Родительские послания и директивы: Шрамы воспитания: ребенок и родительские директивы

Автор: | 05.01.1983

Содержание

Шрамы воспитания: ребенок и родительские директивы

Автор: Ирина Валерьевна Чадаева, практикующий психолог, специалист по техникам воздействия.

 

Американские психологи Роберт и Мери Гулдинг построили концепцию о том, что многие нерешенные душевные проблемы родителей передаются их детям, причем в усугубленном виде. Происходит эта передача путем внушения от родителя к ребенку в раннем детстве. Мы можем научить другого только тому, чем владеем сами.

Так и родители передают своим детям «родительские директивы» о том, как нужно жить, относиться к людям и обращаться с собой. Гулдинги выделили 12 таких директив, но на самом деле каждая директива имеет несколько вариантов, которые неизбежно увеличивают это количество. Что это за директивы и как распознать их в потоке обыденной жизни?

Это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребенок будет наказан. Не явно (поркой или подзатыльником, молчаливым шантажом или руганью), а косвенно — собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву.

Причем истинные причины своей вины ребенок (а часто и взрослый — ведь мы так же управляем друг другом с помощью директив) не может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя «хорошим».

 

Одни родители пытаются воспитывать непослушного ребенка, ведя с ним душещипательные беседы на тему «Как много проблем ты нам принес, появившись на свет». Они любят говорить: «Когда ты родился, нам пришлось очень трудно», «Никто нам не помогал с твоим воспитанием, мы работали, а тебя надо было кормить и водить в детский сад» или «Если бы не твое рождение, мама смогла бы стать хорошей актрисой».

Другие родители, не в силах остановить расшалившегося ребенка, бросают в сердцах: «Чтоб тебя разорвало, поганец», «Чтоб ты провалился». Третьи, со свистом взмахивая ремнем, наказывают маленького хулигана и цедят сквозь зубы: «Будешь слушаться? Мне не нужен такой непослушный ребенок!». И те родители, и другие, и третьи совершенно беспомощны в своем воспитании ребенка.

Пытаясь «спрятать» неприятные ощущения злости, боли и обиды на мир за подобными фразами, родители вкладывают в ребенка директиву «не живи». Не нарочно, а просто родители по-другому не умеют. В свое время их родители приучили их к послушанию тем же способом. Вкладывая чувство вины, связанной не с какими-то поступками, а с самим фактом существования ребенка в жизни матери или отца. И теперь уже они, повзрослев и родив ребенка, пытаются управлять им тем же способом. К сожалению.

Что «слышит» ребенок от любимой маменьки, говорящей: «Уйди с глаз моих, одни проблемы с тобой?». Дети все воспринимают буквально, и он бессознательно решает: «Мама не хочет меня видеть. Лучше бы я умер, это избавит от всех проблем». Как можно умереть, ребенок еще не знает, но мамино приказание нужно выполнять (ведь мама большая, и знает, как правильно?). Поэтому для него выходом из сложной ситуации могут стать частые травмы, которые с ним происходят «случайно».

Вот откуда берутся постоянно рваные штаны и разбитые детские коленки, а также ссадины и царапины. Что уж говорить о вывихах и переломах? Так как звучит этот приказ для ребенка в течение всей жизни, то, повзрослев, он будет находить и другие способы бессознательного саморазрушения (ну, про это ты уже знаешь — алкогольная и наркотическая зависимость).

Хроническая вина «Я мешаю маме, я ей что-то должен» приводит к тому, что ребенок не может нормально приспособиться к жизни. Ощущение своей «нехорошести», стремление доказывать себе, что «я есть, я что-то значу» толкают ребенка на хулиганское поведение вне дома. Хотя дома такие запутавшиеся дети обычно ведут себя тише воды, ниже травы.

Сколько раз мы слышали от своих знакомых про их детей: «Надо же, такой тихий и спокойный ребенок, прекрасно учился, и вдруг…» И невдомек маме, что ее ребенку проще чувствовать себя виноватым за разбитое стекло или нос, чем испытывать постоянное чувство вины вообще неизвестно за что.

Возможен и другой вариант следования директиве «не живи». Ребенок так терзается своей непонятной виной перед родителями, что не может сделать ни одного шага в сторону без их руководящих указаний. Став взрослым, он так и не может реализовать свои способности в разных сферах жизни. Потому что привык думать в детстве «Без мамы я — ничто». Он совершенно беспомощен и не способен справиться с трудностями сам, так как мама с ее наставлениями дышит ему в затылок.

Разные пути послушного следования этой директиве можно объяснить тем, что родители, давая директиву, как бы смещают акцент «не живи». Один ребенок воспринимает этот приказ «не живи», как «Твоя жизнь мешает моей жизни». Другой же понимает — «Не живи своей жизнью, а живи моей жизнью».

В любом случае прямое восприятие этой директивы тяжело, и он может попытаться выйти из-под ее категоричности, добавив к приказу частицу «если». То есть «Я могу жить, если не буду обращать внимания на то, о чем меня тайно просит мама (или папа)». Тут ребенок попадает в область какой-либо из остальных директив, носящих более частный характер.

Итак, после «если» можно добавить одну из следующих директив.

 

«Помню, в детстве я очень гордилась, когда мама говорила мне: «Ты уже большая». Также я злилась и капризничала, когда у меня что-то не получалось. Я знала, мама будет мной недовольна. Может быть, даже рассердится и обязательно скажет: «Ну, вот. Ты оказывается ничего сама не умеешь делать. Пора бы тебе становиться самостоятельнее». Мне не нравилось играть с другими ребятами, я сидела дома и читала книжки. Я очень хотела побыстрее стать взрослой, умной и самостоятельной, чтобы во всем помогать маме.

Мне это удалось — я стала взрослой. Но иногда, вспоминая детство, я думаю, что мама была не совсем права. Тот ребенок, который до сих пор живет во мне, и сейчас боится попросить мороженого. У себя, у мужика, у жизни».

Эти горькие слова я услышала как-то раз от своей очень уважаемой мной подруги. Человека решительного и серьезного, ответственного и не боящегося проблем, но совершенно не умеющего наслаждаться жизнью.

Эта грустная история чужой жизни очень четко описывает проявления директивы «не будь ребенком». Человек, получивший от родителей этот приказ, в детстве все время пытается «подрасти».

А став взрослым, никак не может научиться полноценно отдыхать и расслабляться, так как чувствует вину за свои «детские» желания и потребности. Ко всему прочему, у такого человека стоит жесткий барьер в общении с детьми. Своими или чужими, неважно.

Разделять их интересы и жить одной с ними жизнью такой человек не умеет. Ему проще вовлекать ребенка в свою взрослую жизнь, передавая тому директиву «не будь ребенком». «Что ты ведешь себя, как маленький», «Ты уже большая, чтобы так поступать», «Ты — моя единственная опора». Невольно этот человек описывает ребенку состояние «взрослости» как что-то очень хорошее, а состояние «детскости» как то, чего нужно бояться и чего избегать.

Что делать, обнаружив у себя подобную директиву? Разрешите себе свои самые заветные детские желания. Например, купите себе мягкую игрушку, балуйте себя разными вкусностями, фруктами и конфетами. Сооружайте «тайники» и прячьте в них то самое, «заветное», проверяя иногда, на месте или нет. Покажите жене язык, если она скажет, что ты сошел с ума.

 

Мы — дети. Дети своих родителей, которые часто не хотят, чтобы мы выросли. Почему? А что они тогда будут делать, если мы подрастем и уйдем от них? Как они смогут жить? Кому станут помогать, кого воспитывать? То, что они когда-то поженились, потому что хотели жить вместе, уже забыто. И сейчас некоторые родители осознают свою ценность только в исполнении роли «хорошего отца» или «хорошей матери».

Как горько смотреть в будущее, думая: «Вот повзрослеет сынок (дочка), создаст свою семью, и я уже никому не буду нужен». Страшась такой участи, родители и внушают нам, а потом и мы своим детям, директиву «не расти». «Детство — самая счастливая пора жизни, не торопись взрослеть», «Играй, пока маленький, вот подрастешь…», «Мама тебя никогда не бросит» и так далее.

Последствия этих «невинных» фраз довольно печальны. Ребенок, получая директиву «оставайся маленьким», решает, что родители не будут его любить, если он подрастет. «Ладно, я останусь маленьким и беспомощным, если этого так хочет мама».

Это решение часто проявляется потом в голосе манерах, поведения, движениях.

Такой человек действительно кажется совсем маленьким. Он не умеет поддерживать отношения с теми, кто ему нравится («мама это не одобрит»). Боится заниматься любимым делом, завести собственную семью («папочка может быть против»). Словом, ребенок, получивший директиву «не расти», так никогда и не вырастет, отдавая свою взрослую жизнь родителям.

Как быть, если хочешь оставить эту директиву «с носом»? Помни, что ты, и только ты, имеешь право на собственное взросление. Учись принимать ответственность за свои действия. Ведь наверняка не все, что нравится тебе, нравится и твоим родителям? Но ты же как-то приучился с ними справляться и отстоял свою «страсть». Перенеси это умение отстаивать и на все остальные ситуации.

 

Приказ «не думай» может передаваться родителем, который постоянно принижает способности ребенка мыслить. «Не умничай!», «Не уходи в абстракции», «Не рассуждай, а делай». Возможны также и другие варианты: «Не думай о чем-то определенном» (о проблеме, деньгах, какой-то семейной тайне и пр. ) и «Не думай о своих проблемах, думай о моих проблемах» (например, «Зачем тебе забивать себе голову всякой ерундой? Подумай лучше о том, что я тебе говорю»).

Привыкая жить по принципу «много думать вредно», люди часто совершают необдуманные поступки и потом удивляются, как они могли это сделать. Они не способны решать трудные проблемы и часто чувствуют себя из-за этого не в своей тарелке.

Если же им в голову и приходят какие-либо странные мысли, они заглушают их алкоголем, отчаянным спортом или «безумными» развлечениями. Если ты привык «действовать, а не рассуждать», попробуй увеличивать паузу между возникновением ситуации и своими поступками в ней. Остановись и рассмотри ситуацию как бы со стороны.

 

Это послание может передаваться родителями, которые сами привыкли сдерживать свои чувства. Запрещая ребенку испытывать эмоции гнева или страха, они оказывают малышу медвежью услугу. Он приучается «не слышать» сигналы своего тела и души о возможных неприятностях, (ведь страх, например, предупреждает об опасности, а гнев помогает снять излишнее напряжение).

Впоследствии это может стать причиной очень серьезных заболеваний. «Не дрожи от холода, ты же мужчина», «Не сахарный — не растаешь», «Большие мальчики не плачут», «Как ты можешь бояться собаку, она не кусается», «Потерпи, не показывай свою боль» — говорит мама или папа. «Ой, — думает ребенок, — показывать эмоции — это плохо, чувствовать — нельзя». И перестает чувствовать.

А мы потом удивляемся его «равнодушию» или «бессердечию», хотя на самом деле он, как «настоящий мужчина», зажал чувства в кулаке. В силу своей низкой чувствительности такие люди нередко могут оказаться жертвами несчастного случая, склонны «запускать» болезни. Распространенное заболевание среди них — ожирение.

Это объясняется тем, что физические ощущения их обманывают. Поддаваться этому обману они начали в детстве, приняв родительское требование «есть нужно все, что дают». Результат — утрата чувства насыщения за стремление быть послушным и не огорчать маму. Как тебе исправить эту директиву? Совет один — чувствовать. Прислушиваться к своему телу и выполнять его желания. Не бояться своих эмоций.

 

Видя успехи своих детей, мы ощущаем родительскую гордость. Однако часто, радуясь за ребенка, мы бессознательно завидуем, ведь ему удается то, чего в свое время не смогли достичь мы. «Мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе во всем только ради того, чтобы ты закончила институт» — в основе этой фразы лежит наша родительская зависть. Иногда мы из самых лучших побуждений предостерегаем ребенка: «Не делай этого, у тебя ничего не получится, и тебе будет плохо». К сожалению, так мы внушаем детям «не достигай успеха».

Ребенок под влиянием этой директивы обычно хорошо учится в школе и старательно выполняет все задания, однако в критический момент экзаменов «почему-то» заболевает или не может решить задачу. Став взрослым, такой человек с отчаянием замечает, что его как бы преследует злой рок. Все, во что он вкладывает свои силы, неожиданно «лопается» по не зависящим от него обстоятельствам.

Он никак не может завершить начатое. Он, конечно, не догадывается, что подобные шутки играет с ним его бессознательное, настоятельно напоминающее, что достигать успеха — это приносить родителям несчастья и зависть. Одним из способ решения этой проблемы может стать такая простая штука, как доброжелательный свидетель. Присутствие такого свидетеля на заключительном этапе любого важного дела, как ни странно, позволяет ощущать себя в безопасности от чужой зависти.

 

Смысл ее понятен: «не лезь», «не высовывайся», «будь, как все». Родители, посылающие этот приказ, боятся играть ведущую роль, теряются при публичных выступлениях, пожизненно ходят в подчиненных на работе и дома, отказываются просить то, что хотят. Им не светят ни продвижение по службе, ни выгодные предложения. Всю свою жизнь они проводят тихо, как мыши, лишь бы их не заметил толстый и жадный кот. Родители, давая эту директиву, как правило, действуют из самых лучших побуждений. Зачем давать повод для злословия и зависти другим людям? Не надо, малыш, не лезь, а то что они скажут?

Так как основная проблема людей с этой директивой — уход от любой ответственности, тебе, чтобы от директивы избавиться, нужно делать все наоборот. Не так, как советовали тебе родители. Высовывайся. Лезь. Научись выступать на людях, отстаивай свои убеждения. Забудь про свою застенчивость и страх ошибок. Прими ответственность за свою жизнь на себя.

 

«Ты у меня такой застенчивый, такой трудный», «Ты не такой, как все», — всячески подчеркивают родители, передавая ребенку приказ «не принадлежи». Смысл этой директивы можно расшифровать таким образом: «Не принадлежи никому, кроме меня, ведь ты — исключительный».

Причина такого поведения родителей заключается в том, что они сами боятся общаться с другими людьми. Человек, подчиняющийся этому приказу, чувствует себя чужим среди людей, и поэтому другие часто несправедливо считают его нелюдимым и замкнутым. Чувство «отдельно от всех» всегда будет тянуть этого человека в родительскую семью, так как среди прочих людей ему «холодно и одиноко».

Полностью освободиться от этой директивы можно в ситуации группового противостояния какой-либо угрозе, когда возникающее чувство солидарности и товарищества замещает детские переживания. Другой вариант освобождения — крепкий и надежный брак.

 

Данная директива похожа на предыдущую, но проявляется не среди других людей, а в отношениях с одним человеком. Фразы родителей «Никому не доверяй, все люди обманщики», «Верь только мне (родителю)» имеют общий смысл примерно такой: «Любая близость опасна, если это не близость со мной». Получив эту директиву, ребенок делает вывод, что весь мир опасен, и никому нельзя доверять.

Принося подобные решения во взрослую жизнь, такой человек может постоянно подозревать окружающих его людей в предательстве. У него будут трудности в эмоциональных и сексуальных отношениях. Нередка для него и роль «жертвы», которую противоположный пол постоянно обманывает и бросает. Подозрительность мешает этим людям не только в личной жизни, но и в налаживании деловых контактов. Пытаясь хоть как-то компенсировать свое недоверие к миру, такой человек будет пытаться все контролировать.

Что можно посоветовать человеку с этой директивой? Учиться анализировать ситуации: где, кому и до какой степени можно доверять.

 

Сверхзаботливые и осторожные родители не позволяют ребенку совершать многие обычные поступки. Не трогай кошку — поцарапает. Не лазай по деревьям — упадешь. Не катайся на роликах — разобьешься. Объятые страхом родители волнуются по поводу любого поступка ребенка, приговаривая: «Подожди, не делай этого. Обдумай хорошенько, а вдруг…».

В результате ребенок боится принимать какие-либо решения самостоятельно. Не зная, что безопасно, а что делать никак нельзя, он испытывает трудности в начале каждого нового дела. Естественно, ребенок даже не догадывается, что его страхи — лишь послушное следование директиве, смысл которой: «Не делай сам, это опасно. Подожди меня».

Что делать «несчастному обладателю» директивы? Начинай все новые дела смело, не боясь никаких последствий, но… делай это при свидетелях. Помнишь совет обладателю директивы «не достигай успеха»? Все точно также, только слово «заканчивать» меняется на слово «начинать». Доброжелательный свидетель поможет тебе начать любое дело. Вместе с тобой пойдет в тренажерный зал или устраиваться на новую работу. Он не позволит тебе остаться «наедине» с этой директивой.

 

Человек с этой директивой постоянно неудовлетворен собой. Он все время хочет быть похожим на кого-то другого. На идеального спортсмена, идеального родителя. Про таких людей еще говорят, что они слишком критичны к себе Больше, чем к другим. Именно так, ведь ему надо постоянно превосходить других людей. Хотя бы и по высоте требований, предъявляемых к себе, если по другому критерию не получается. Такие люди живут в состоянии мучительного внутреннего конфликта. Будучи постоянно неудовлетворенными собой и мотивированными завистью к кому-то или чему-то, они начинают убегать от самих себя, так как убеждены, что чужое всегда лучше своего собственного.

Эту зависть к чужому привили им родители, как всегда желающие «только добра». «Будь похожим на…», «Стремись к идеалу», «Почему Анечка (Петенька) это может, а ты — нет?», «Вот Диночка уже шьет и вяжет, а ты до сих пор пуговицу пришить не можешь», и так далее. Родители хотели приучить ребенка двигаться вперед, быть самостоятельным и настойчивым. Но «нам не дано предугадать, как слово наше отзовется», все получилось не так, как они хотели. Ребенок стал постоянно в себе сомневаться, и завидовать другим людям. Более удачливым, более сильным, хватким. Так сказать, идеальным людям. Результат понятен — комплексы неполноценности и превосходства в чистом виде.

Второй вариант директивы мог передаваться родителями, если они были недовольны полом родившегося ребенка. Предположим, ожидали мальчика, а родилась девочка. В этом случае их любые фразы «Жалко, что ты не мальчик, а то…», «Да, не тот у меня ребенок родился» заставляют ребенка чувствовать себя ущербным, как бы родившимся не по праву. Чтобы избавиться от этого неприятного чувства и порадовать родителей, ребенок начинает быть похожим на того, кем, по его представлению, видят его родители. Мальчиком — так мальчиком, девочкой — так девочкой. Хоть ежом или лягушкой, лишь бы родители были довольны. Главное, не собой.

Как поступить человеку с этой директивой? Работать над повышением самооценки и перестать тянуться к недосягаемым идеалам. Ты знаешь, что принцессы тоже какают? Представь, какие у них при этом лица. Я думаю, вовсе не идеальные.

 

Часто, когда ребенок болеет, родители желают его подбодрить. Они говорят ему ласковые слова и хвалят за малейшие поступки. «Надо же, ты такой слабенький, а смог выпить стакан воды». Или «Удивительно, что при такой температуре этот ребенок еще ухитряется делать уроки». Ребенок, получивший эту директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой — к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его поступка. Так зарабатывается комплекс больного.

Эти люди не симулируют болезнь, они просто используют свое здоровье для получения психологической выгоды. «Болезнь — это хорошо, так как позволяет чувствовать себя хорошим», — подсознательно считают они. Жаль только, что эти люди довольно быстро умирают, организм ведь не резиновый — постоянно болеть не может.

Что я могу посоветовать? Найди другие способы почувствовать себя замечательным. Хватит отравлять другим людям жизнь своими болячками.

На этом концепция 12 директив заканчивается. Сейчас, когда вы уже немного больше знаете о своих проблемах, у вас могут возникнуть разные чувства. Не спешите их давить и прятать. Дайте себе их прочувствовать.

Вас возмутило предположение Роберта и Мери Гулдингов о том, что родители передали вам свои нерешенные проблемы? Вам хочется защитить родителей, сказав в их оправдание что-нибудь типа «они растили меня в трудное время»? Это нормально. Для ребенка, чувствующего себя продолжением родителей, трудно представить, что его родители «плохи» и «несовершенны». Ведь это значит представить «плохим» и «несовершенным» себя.

Что вы ни чувствовали — гнев или обиду, отчаяние или злость, просто допустите, что с этого момента именно вам принадлежит делать выбор, делать или не делать что бы то ни было. Если у вас есть ребенок, не надо теперь бояться что-либо ему говорить. Избежать директив, будучи родителем, невозможно. Все равно что-то, да промелькнет. Постарайтесь быть не столь категоричными в своих требованиях к ребенку. Дайте ему понять, что вы оба не роботы, и можете чувствовать, делать и ошибаться. Помните, что наша зависимость от родительских директив, не фатальна. Мы можем изменять свои решения.

 

Изучить систему приемов, позволяющих выработать и сохранять уверенность в себе, научиться настаивать на своем и добиваться своих целей в любых обстоятельствах вы можете с помощью курса «Развитие уверенности в себе». Вы можете изучить его отдельно или по абонементу, со скидкой.

 

Что такое родительские директивы и чем они опасны

Детям часто приходится слышать от родителей фразы типа: «Когда же ты поумнеешь?», «Да что ты бьешься, у тебя все равно не получится, давай лучше я…»или «Эх ты, горе мое». Все это и многие родительские внушения, программирование принято называть «родительскими директивами».

Термин означает скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребенок не будет наказан явно, но будет наказан косвенно – собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву, повышенную тревожность.

Следование директивам помогает маленькому и зависимому ребенку или подростку приспособиться к требованиям больших и свободных людей (которые решают свои собственные проблемы). Практически воспитывать ребенка, избегая директив, не очень-то и возможно – для этого требуется как минимум принципиально иной уровень психологической и педагогической грамотности, нежели имеющийся у среднего обывателя, а как максимум – семейная пара, решившая свои личные проблемы и свободная от создания новых.

Истинные причины своей вины ребенок (и даже взрослый) не может осознать без посторонней помощи. Именно директивы ответственны за живущую уже во взрослых людях зависимость от кого-то из родителей, неявно научивших ребенка вести себя ошибочным, непродуктивным, невротичным образом.

«Не живи»

(«Мне не нужна такая плохая девочка», «Поскольку я все свои силы и здоровье отдала, чтобы тебя воспитать, я так и не смогла…») Скрытым смыслом передачи такой директивы является облегчение управления ребенком посредством возбуждения в нем хронического чувства вины. Взрослый как бы заставляет ребенка поверить в его (ребенка) ответственность за нерешенные задачи взрослого.

«Не будь ребенком»

(«Пора тебе думать своей головой», «Ну ты же не маленький, чтобы…»). Такая директива достается единственным или старшим детям и соединена с подавлением детских невинных желаний, которые связаны со способностью к творчеству, самоопределению.

«Не расти»

(«Ты еще мала, чтобы краситься», «Мама тебя никогда не бросит», «Не торопись взрослеть»). Чаще всего достается младшим или единственным детям. Такую директиву ребенку дают родители, боящиеся взросления своего ребенка и наступления того момента, когда он, покинув их семью, оставит их опят лицом к лицу друг с другом, как в начале супружества.

«Не думай»

(выражается в требованиях не умничать, не рассуждать). Например, желая отвлечь ребенка от травмирующей ситуации, мама отвечает на его вопросы так: «Не думай об этом, забудь», тем самым лишая его возможности решить вставшую перед ним проблему рациональными средствами.

«Не чувствуй»

(«Как ты смеешь злиться на учительницу, она же тебе в матери годится», «Не сахарный, не растаешь»). Ребенок с такой директивой, запрещающей ему проявлять агрессивность по отношению к учительнице, может начать разряжаться на младших или более слабых по отношению к нему детях. Ребенок, научившийся игнорировать  телесные ощущения, легко может утратить чувство физической безопасности и стать склонным к травматизму.

«Не достигай успеха»

(«Я сам не смог закончить институт, но отказываю себе во всем, чтобы ты смогла получить образование»). Увы, в основе подобных директив лежит бессознательная зависть родителя к успеху ребенка.

«Не будь лидером»

(«Будь как все», «Ну и зачем ты высовывался, вышло хуже для тебя»). Родители, дающие ребенку такую директиву из лучших побуждений, могут быть обеспокоены чувством зависти, которое они, по их глубокому убеждению, обречены вызывать у других людей. Ребенок при подобном воспитании вырастет «забитым», безынициативным.

«Не принадлежи»

Ее передают детям родители, сами имеющие проблемы в общении и видящие в ребенке «единственного друга». В общении с ребенком такие родители могут всячески подчеркивать его исключительность, непохожесть на других (в положительном смысле). Подросток в подобной ситуации будет иметь завышенную самооценку и уровень притязаний.

«Не будь близким»

Эта директива по смыслу напоминает предыдущую, но если та проявляется в группе, то эта – в отношениях с одним близким человеком. Родители, передающие эту директиву, внушают тем самым ребенку, что никому (кроме них) доверять нельзя. Подросток вырастает недоверчивым, подозрительным, тревожным.

«Не делай»

То есть не делай сейчас, я буду делать это за тебя. Родители дают ее ребенку, говоря: «Не делай сам, подожди меня». Вырастая, эти дети будут откладывать начало своих действий, попадать в цейтнот, не догадываясь, что действуют по инерции родительской директивы.

«Не будь самим собой»

Выражается в выражениях типа «Почему Вася это может, а ты нет?», «Стремись к идеалу», бывает также, когда родители хотели девочку, а родился мальчик. Скрытый смысл данной директивы – вызвать неудовлетворенность своим нынешним состоянием и пустить его в непрерывную беготню по замкнутому кругу. Будучи постоянно неудовлетворенным и мотивируемым завистью, человек убегает от самого себя.

«Не чувствуй себя хорошо»

(Хоть у него была высокая температура, контрольную он написал на пять»). Ребенок, получивший такую директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой – к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия.

 

Не делай, не будь лидером, не будь самим собой. Эти родительские директивы ведут к неуспешности ребенка. — Городские будни

Очень часто это послание адресуется первоклассникам и тем кто постарше. Потому что родители словно не доверяют тому как ребенок сам может справиться с домашним заданием. В данном случае такое опасение оно оправдано не беспочвенно. Действительно когда маленький мальчик, маленькая девочка начинают учиться, конечно не все получается.

Но разве мало мы видим примеров тому, когда уже ученики третьего, пятого не приступают к урокам, пока не придут родители. То есть, действие директивы продолжается, и уже не только на бессознательном таком уровне, а на вполне осознанном уровне принятого решения: что я не буду делать ответственную работу, не буду приниматься за нее один. В одиночку. Связана с этим другая гораздо более вредоносная директива: не будь лидером. Не высовывайся. Ведь для того чтобы стать лидером, нужно взять инициативу на себя. То есть сделать что-то самостоятельно: принять решение какое-то, совершить какой-то поступок. И если тебе говорят: лучше не высовывайся, и в семье в ходу поговорка «Инициатива всегда наказуема». Только тот, кто ничего не делает, никогда не получает выговоров.

Бессознательно мы создаем вокруг ребенка среду представления о том, что ответственность это опасно, ответственность — это сложно, ответственность — это не благодарное дело, она не вознаграждается, она доставляет человеку дополнительные проблемы и хлопоты. И тот, кто берет на себя роль вождя, роль лидера, остается в проигрыше. Он отдает себя людям, а взамен не получает ничего. У ребенка робкого десятка с неустойчивой психикой, чувствительного, ранимого, это просто может вызвать и страх, и опасение. И ребенок может воспринять, как инструкцию. Как руководство к действию, как раз таки установку быть тихим, быть рядовым членом сообщества. Не высовываться. Что мы получаем в конце концов? Ну, во-первых, общество получает пусть исполнительного, трудолюбивого может быть даже члена сообщества, но очень какого-то такого, аморфного, инертного, который в решающий момент на баррикады не выйдет и защищать ни себя, ни свою семью, ни какую-то идею, ни какое-то реальное дело живое которому угрожает опасность он не сможет. Кроме того, эти люди которые живут с этой директивой, приняли ее носят ее в себе, в критический момент жизни коллектива, даже фирмы, которую ты может быть сам открыл, организовал, в критический момент жизни своей семьи, оказываются не в состоянии взять на себя руководящую роль, и тем самым проваливают дело, терпят неудачу.

То есть они сами прежде всего оказываются в проигрыше. Кроме того человек вообще проживает свою жизнь в полсилы в полшага, он даже не старается сделать ничего яркого, ничего запоминающегося, ничего вот такого очень важного. То есть он даже не чувствует вкуса к этому, а может живет все время со страхом не высунуться, не получить по шапке, не получить выговор, не быть наказанным за эту инициативу. Я хотела бы обратить ваше внимание на то, что довольно распространенной является родительская директива которую можно сформулировать как, не будь похож на самого себя. Меня наверное хорошо поймут те родители, и те дети в чьих семьях было такое, ждали мальчика, родилась девочка, или ждали девочку, родился мальчик. Мама в мечтах думала что ее ребенок будет голубоглазым, пухлым, розовощеким, а родилось такое создание вечно болеющее, худенькое, далеко не богатырского телосложения, и внешне не оправдывающее амбиции родительские. Это на самом деле очень частая ситуация. Начинается с малого вроде бы. А ведь продолжение это имеет какое: родители не редко настраивают очень конкурентно своего ребенка. Они говорят ему: вот посмотри как это делает Катя, посмотри как здорово занимается гимнастикой Вова, там, или Витя. А ты, почему ты не можешь?! И к ребенку возникает претензия за то, что он не такой спортивный, он не такой быстрый, не такой сильный, не такой ловкий.

За то, что его таланты и его интересы лежат в какой-то другой области. Да чаще всего его таланты даже и не замечаются, потому что они не входят в рейтинг желаемых достоинств этого ребенка. Кроме отчуждения, такой пропасти которая будет все время разделять этого ребенка с его родителями, подобная директива ничем хорошим не может закончиться. В другом случае ребенок может очень стараться стать таким чтобы понравиться своим родителям бессознательно понравиться. Он будет заниматься тем, к чему у него не лежит душа, он будет учиться на том факультете, на котором он не мечтал учиться, он будет стараться состояться в той области, в той отрасли и на том поприще, на котором он не чувствует себя уверено и хорошо. А это значит, что его попытки будут мучительными, и даже если он там добьется успеха, это будет пиррова победа, когда ты потерял больше чем приобрел. Родителям которые раздают такого рода директивы, кажется, что они заботятся о ребенке, они помогают ему, они ему показывают путь, они его должным образом инструктируют, они его защищают от ошибок.

Но вот такое следование, слепое следование чужим директивам, или подстраивание себя под чужую мерку, это самое неприятное, самое патологическое, самое болезненное, последствие, с которым потом сталкивается ребенок и его родители, которые в общем не видят положительного результата, положительного исхода развития и взросления своего ребенка. Родительских директив на самом деле очень много. Те, которые сформулированы и описаны в учебниках, они просто замечены изучены, названы, но в каждой семье есть неповторимый климат психологических отношений и эта директива может звучать как-то по-другому, выглядеть немножко иначе, поведение людей может быть чуть-чуть другим. То есть каждый раз — это какой-то свой пример. Вопрос для чего нужны эти директивы? Они что являются следствием злокозненности или зловредности наших родителей? Конечно нет. Но о том какую роль играют эти директивы для самих родителей, которые их транслируют, которые их адресуют своим детям. Как с этим быть, куда их девать эти директивы, если они вдруг обнаружились, и для чего по большому счету они нам нужны? И когда приходит время с ними попрощаться, вот об этом мы поговорим в следующий раз через неделю.

Желаю вам всего доброго. Будьте здоровы, до встречи.

Родительское программирование / Родительские послания (часть 1)

Родительское программирование / Родительские послания (часть 1)

Источник: Интернет

   Известно, что даже невзначай оброненное слово, действие и даже взгляд могут оставить неизгладимый след в жизни человека (в т. ч. в его поведении, в его самооценке, в его страхах, комплексах, жизненном сценарии и т.п.). Но многие не догадываются, что чаще всего самые близкие и дорогие люди, желающие тебе только добра, могут стать источником проблем в будущем, препятствовать самореализации человека.
   Идея о том, что детские впечатления отражаются в дальнейшем на всем протяжении жизни взрослых людей, занимает центральное место во многих направлениях психологии.
Например Э. Берн полагал, что каждый человек имеет свой жизненный сценарий, модель которого намечается в ранние детские годы. Сценарием считается то, что человек еще в детстве планирует совершить в будущем. Сценарий — это постепенно развертывающийся жизненный план, который формируется еще в раннем детстве в основном под влиянием родителей. Этот психологический импульс толкает с большой силой человека вперед, навстречу его судьбе, и очень часто независимо от его сопротивления или свободного выбора. Отличительная особенность теории сценария состоит в указании на то, что ребенок составляет именно определенный план своей жизни, а не общие представления о мире. В рамках трансактного анализа уточняется, что сценарий является результатом решения ребенка именно по поводу своего плана жизни. Значительное влияние на решения относительно сценария оказывают родители. С первых же дней жизни ребенка родители адресуют ему различные послания, на основе которых он делает определенные умозаключения о самом себе, о людях, и мире в целом. Эти сценарные послания могут быть вербальными и невербальными. Они образуют ту содержательную структуру, в ответ на которую ребенок принимает главные решения по поводу своего сценария.    Сценарные решения представляют собой наилучшую для данного младенца стратегию выживания в мире, который, зачастую, кажется ему враждебным и даже угрожающим.

   Сценарные решения принимаются на основе младенческих эмоций и младенческой проверки их на соответствие действительности. Написав в младенчестве историю своей жизни, человек, как правило, осуществляет написанный сценарий, по крайней мере какую-то часть своей взрослой жизни. Э. Берн подчеркивает, что взрослый человек истолковывает действительность так, чтобы она оправдывала в его глазах верность принятых им сценарных решений. Любая угроза сценарному представлению о мире может восприниматься личностью в эго-состоянии «Ребенок» как угроза удовлетворению потребностей, а то и как угроза существованию. Такое искажение действительности тесно связано с возникающими жизненными проблемами. Действуя по сценарию, человек придерживается своих младенческих решений. В детстве эти решения представлялись наилучшими из возможных путей к выживанию и удовлетворению потребностей. Будучи взрослым, находясь в эго-состоянии «Ребенок», человек, сам того не осознавая, стремится организовать мир так, чтобы создать видимость оправданности ранних решений. Так, действуя по сценарию, взрослый человек пытается разрешить свои проблемы с помощью младенческих стратегий. Это приводит к тем же результатам, что и в детстве, подтверждая оправданность сценарных верований.

   Таким образом, по Э. Берну, жизненный сценарий состоит из ряда решений. Эти решения принимаются ребенком в ответ на сценарные послания родителей о себе, других людях и мире в целом.

   Сценарные послания могут передаваться вербально, невербально или двумя этими способами одновременно. Как вербальные, так и невербальные послания включают элемент для подражания. Вербальные послания могут передаваться в форме указаний или оценочных определений.

До того как младенец начнет улавливать содержание слов, он интерпретирует послания других на основе невербальных сигналов, которыми эти послания сопровождаются. Младенец тонко воспринимает выражения лица, напряжения тела, движения, интонации голоса и запахи.

   Иногда младенец может извлекать сценарные послания из окружающих событий, не связанных с родителями. Громкие звуки, неожиданные движения, разлука с родителями во время пребывания в больнице, — все это может казаться ребенку угрозой его жизни. Поскольку же он считает, что происходящим управляют родители, то может прийти к выводу, что эти угрозы также исходят от них.

   Позже, когда ребенок начинает понимать речь, невербальные сигналы продолжают оставаться для него важными составляющими сценарных посланий. Физическое наказание или угроза такового может означать для ребенка, что этот родитель отвергает его или, возможно, желает его смерти. При разговоре родителей с ребенком, он будет интерпретировать сценарный смысл сказанного в соответствии с сопутствующими невербальными сигналами.

   Сценарные послания могут иметь форму прямых указаний: «Не мешай! Делай, что тебе говорят! Марш отсюда! Поторопись! Не капризничай! Если с первого раза не вышло, пробуй еще, еще и еще!» Большинство родителей «засыпают» своих детей сотнями подобных указаний. Сценарный потенциал такого рода посланий будет зависеть от частоты их повторения и сопутствующих им невербальных сигналов.

   В других случаях ребенку могут говорить не что он должен делать, а что он собой представляет. Такие послания называются оценочными определениями. Например, «Балбес!», «Ты моя маленькая девочка!», «Ты кончишь в тюрьме», «Тебе это не по силам», «Ты хорошо читаешь!»

   Содержание оценочных определений может быть положительным или отрицательным. Их сценарный потенциал, как и во всех остальных случаях, зависит от сопутствующих невербальных сигналов.

Иногда оценочные определения могут даваться косвенно. Это происходит в тех случаях, когда родитель говорит с кем-то о своем ребенке в его присутствии, или когда ребенок впоследствии узнает о таком разговоре. Например, «Это спокойный ребенок», «Она такая умница!», «Ты же знаешь, он слабенький мальчик», «Нас беспокоит, что она такая испорченная», «Отец говорит, что от тебя житья нет». Именно такого рода косвенные оценочные определения чаще всего воспринимаются ребенком как сильные сценарные послания. Родители в его глазах управляют реальностью. И когда ребенок слышит, как они сообщают другим людям, каков он, он принимает их слова за чистую монету, полагая, что так оно и есть.

   Авторы статьи о Родительском программировании, Вера Керпелевна ЛОСЕВА и Алексей Игоревич ЛУНЬКОВ, постарались расширить понятие «родительские директивы», введенное американскими психотерапевтами Р. и М. Гулдингами, и связать его с нашим поведением в повседневной жизни.

   Термин «директива» используется потому, что ребенок ощущает настоятельную необходимость следовать этим предписаниям.

Предписание или директива — скрытое приказание неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребенок не будет наказан явно, но будет наказан косвенно-собственным чувством вины перед родителем.

   Причем истинные причины своей вины ребенок (а часто и взрослый) не может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя предписания, он чувствует себя «хорошим».
 «Защититься» от такого рода указаний ребенок не может, поскольку основные директивы получает и усваивает в возрасте до 6 лет.

   В.К. Лосева и А. И. Луньков, изменив перечень предписаний, данный Р. и М. Гулдинг, в соответствии с современным развитием психологической науки и практики, выделяют следующие двенадцать директив: «Не живи», «Не будь ребенком», «Не расти», «Не думай», «Не чувствуй», «Не достигай успеха», «Не будь лидером», «Не принадлежи», «Не будь близким», «Не делай», «Не будь самим собой», «Не чувствуй себя хорошо». Важно, что каждая директива имеет несколько вариантов, которые неизбежно увеличивают количество посланий.

——

Родительское программирование
Авторы: Лосева В.К., Луньков А.И.

   Часто ли вам приходилось слышать в детстве от своих родителей:»Горюшко ты мое», «Глаза бы мои на тебя не глядели», «За что мне такое наказание…», «Ты не рассуждай, а делай что тебе говорят», «Когда же ты наконец поумнеешь?», «Пора бы уж стать самостоятельным, что ты ведешь себя, как маленький». Или: «Ты у меня слабенький», «Да что ты бьешься, у тебя все равно ничего не получится, дай-ка я…», «Тебе чего, больше всех надо?»

   А часто ли вы используете те же слова, разговаривая со своими детьми? Думаем, что не реже, чем вы слышали их в своем собственном детстве.

   Но может быть вам на память не приходят никакие такие слова, слышанные вами от родителей или сказанные своим детям, но вот незадача: когда вам необходимо начать важное дело, вы вдруг вспоминаете о невымытой посуде, непостиранном белье, интересной телепередаче, внезапно проснувшемся аппетите или о необходимости срочно убрать квартиру. Все это, безусловно, важные дела, но суть состоит в том, что свое важное дело вы откладываете на самый последний момент и начинаете его выполнять уже безо всякого удовольствия, «с нервами» или под давлением цейтнота. Хотя при этом не исключено, что до начала своего дела вы действительно успели сделать что-то важное для других.

   А возможно, вы относитесь к людям, которые способны буквально прошибить лбом стену ради другого человека, а вот попросить за себя не в состоянии.

   А может быть, вы без проблем подбираете подарки для своих близких, но вот выбрать что-нибудь в магазине для себя — неразрешимая для вас задача.

   Так что дело не только в словах, которые вы слышали в своем детстве или говорите сами сейчас (и то и другое вы можете забыть), сколько в регулярно повторяющихся, затруднительных для вас (но не для других) ситуациях, в которых вы оказывались с детства и продолжаете попадать в них и доныне. Заметим сразу, одним волевым усилием (обещанием себе «больше так не делать» или «делать именно так, как хотел первоначально») ваши трудности разрешить невозможно.

   А почему? Потому, что даже если вам удастся пару раз сдержать слово, данное самому себе, то переживание успеха будет с лихвой перекрыто неизвестно откуда взявшимся чувством вины, печали или одиночества. И эти переживания надежно (хотя и бессознательно) отвратят вас от дальнейших попыток разрушить привычные страхи и стереотипы.

   С чем же это связано? Можно сказать, что в такой форме в вас живет зависимость от кого-то из ваших родителей, кто неявно «научил» вас вести себя таким образом.

   Такое неявное, скрытое родительское «обучение» было впервые описано американскими специалистами по трансактному анализу, психотерапевтами Робертом и Мери Гоулдингами как «родительские директивы». Гоулдинги выделяли двенадцать таких директив. Но на самом деле каждая директива имеет несколько вариантов, которые неизбежно увеличивают это количество. И дело даже не в их количестве, сколько в способе мышления, позволяющем опознать эти директивы в потоке обыденной жизни.

   Отталкиваясь от определений основных двенадцати директив, данных Гоулдингами, мы попытались расширить это понятие и привязать его к повседневной жизни уже не ребенка, а взрослого.

   Итак, что же такое директива?

   Это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребенок не будет наказан явно, но будет наказан косвенно — собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. Причем истинные причины своей вины ребенок (а часто и взрослый) не может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя «хорошим».

Первая директива — «не живи»

В бытовой речи она выражается в «приговариваниях», адресованных ребенку: «Глаза бы мои на тебя не глядели», «Чтоб ты сквозь землю провалился», «Мне не нужен такой плохой мальчик», и т.п.

Расширенным вариантом такой директивы являются «воспитательные» беседы с ребенком на тему «Сколько тревог и лишений ты мне принес, появившись на свет» (например: «Как я волновалась, когда ты в детстве заболел скарлатиной» или: «Поскольку я все силы отдавала тебе, то я так и не смогла выйти замуж» или вариант — «защитить диссертацию»).

Скрытым смыслом передачи такой директивы является облегчение управления ребенком через возбуждение в нем хронического чувства базисной вины, связанной не с какими-то его конкретными поступками, а с самим фактом его присутствия в жизни матери.

Воспринимая подобную директиву, ребенок может бессознательно принять решение типа: «Я — источник помех в жизни матери, я — ее вечный должник». Как-то защититься от такого рода указаний ребенок еще не может, поскольку основные директивы получает до 6 лет. Естественно, что они продолжают звучать в нем и дальше, а у некоторых людей — до смерти. Иногда это глубинное чувство вины с возрастом усиливается, т.е. этот долг обладает каким-то иррациональным свойством увеличиваться быстрее, нежели погашаться.

Можно спросить: а что плохого в привитии ребенку уважения к родителю даже через чувство вины? Здесь есть несколько сторон.

Первая состоит в том, что такого рода воспитание содержит в себе возможный психологический обман и манипуляцию: взрослый как бы перекладывает на ребенка (существо заведомо более слабое и зависимое) ответственность за нерешенность своих собственных жизненных задач и заставляет в это верить.

Вторая сторона состоит в том, что ребенок может умозаключить, что было бы лучше, если бы его не было. Поскольку предельным решением здесь является самоубийство, а для ребенка такое решение невозможно, то выходом из ситуации для него могут быть частые травмы и другие способы бессознательного саморазрушения (например, наркомания). Это происходит потому, что ребенок учится заботится о своей физической безопасности в той мере, в какой окружающие воспринимают его жизнь как источник радости для себя.

И наконец, третья сторона: такое отношение к себе не дает ребенку возможности реализовать свои способности в различных сферах жизни. Ведь если ребенок будет часто получать физические травмы, болеть или просто окажется неприспособленным к реальности, то родители получают дополнительные поводы для беспокойства и тревог за него, а он — дополнительные возможности для взращивания в себе чувства вины. И круг замыкается.

Одним из вариантов послушного следования ребенком родительскому указанию «не живи» является провокационное («бессовестное», «хулиганское») поведение вне дома. Ребенок как бы специально «нарывается» на наказание. Известно, что наказание снижает чувство вины, и такие дети для разрядки внутреннего напряжения бессознательно ищут ситуации, где они могут быть наказаны. Проще чувствовать себя виноватым за разбитое окно или нос, нежели испытывать постоянное чувство вины неизвестно за что. Здесь предельным вариантом является многократное попадание в тюрьму. Это, кстати, один из ответов на вопрос о том, почему дети из «приличных» семей становятся уголовниками. Вспомним также известное чувство вины перед матерью («не забуду мать родную»), проявляемое подчас рецидивистами, которое, кстати, не распространяется на жертв их преступлений, что можно было бы ожидать по здравому смыслу.

Как ни парадоксально, но и сверхопекаемые дети, и дети, живущие в атмосфере безнадзорности, оказываются в одинаковой ситуации, если они получили эту директиву. Только для первых она звучит как «Не живи своей жизнью, а живи моей жизнью», а для вторых — «Твоя жизнь мешает моей жизни».

А как продолжает жить эта директива в душе взрослого человека? Она может давать о себе знать через ощущение никчемности своего существования, стремлении постоянно доказывать себе, что «я что-то значу», глубинном неверии в то, что «меня можно полюбить», постоянном подспудном ощущении собственной «плохости», а также в тенденциях к алкоголизму, наркомании, самоубийству.

Для ребенка прямое восприятие этой директивы слишком тяжело, и он бессознательно изменяет ее, добавляя частицу «если». Например: «Я имею право жить, если не буду замечать (или чувствовать) то, о чем меня неявно просит мама». Но в этом случае, как бы выйдя из-под действия самой категоричной директивы, ребенок попадает в пространство какой-либо из остальных директив, носящих более частный характер.

Вторая директива — «не будь ребенком»

В быту проявляется в высказываниях типа: «Что ты ведешь себя как маленький», «Пора стать самостоятельнее», «Ты уже не ребенок, чтобы…», и т. п. Иными словами, она проявляется в высказываниях, неявно описывающих состояние «детскости» как плохое, а состояние «взрослости» как хорошее.

Такая директива чаще достается старшим или единственным детям в семье.

Став взрослыми, такие дети имеют специфические трудности: с одной стороны — они научились брать на себя ответственность за других, а, с другой — имеют непонятный для них самих внутренний барьер при общении с детьми. Например, они заявляют: «Я не знаю, о чем говорить с ребенком» или испытывают неестественность и напряженность, играя в детские игры даже с собственными детьми. Им проще учить чему-то ребенка или вовлекать его в свою взрослую деятельность, чем разделять его интересы и жить одной с ним жизнью. Поэтому его собственный ребенок получает такую же директиву и стремится быстрее «взрослеть». Особенно остро такая директива звучит в неполных семьях, когда ребенок слышит от мамы: «Ты — моя единственная опора…».

Иногда такие люди научаются очень сильно подавлять свои «детские» желания. Но ведь эти невинные желания тесно связаны и с нашей способностью к творчеству, спонтанному самопроявлению. Так что нередко подавляются одновременно и «запретные» детские желания и творческие самопроявления и, даже, сама сексуальная жизнь. Ведь самоподавление подобно бульдозеру — оно не выбирает, что снести, а что оставить.

Поэтому людям, ощущающим в себе действие этой директивы, стоит начать возрождение Ребенка в себе с удовлетворения тех незаметных, но важных желаний, которые они так эффективно научились отбрасывать. Начинать стоит именно с «детских» желаний: красивой ручки, одежды, фруктов, мороженого.

То чувство вины, которое возникает у этих людей при попытке купить себе на улице мороженое, как раз и отражает меру присутствия этой директивы в их сознании.

Третья директива — «не расти»

Третья директива противоположна по смыслу. Она звучит так: «не расти». Чаще всего она достается младшим и опять же единственным детям в семье.

Поэтому единственные дети оказываются в наиболее невыгодном положении, так как могут получить сразу несколько директив, противоположных по смыслу, что затрудняет развитие их личностной автономии и психологическое отделение от родительской семьи.

В быту эта директива выражается во фразах типа: «Мама тебя никогда не бросит», что бессознательно ребенок может расшифровать как: «Я не имею права стать настолько самостоятельным, чтобы жить без материнской .поддержки». А также в высказываниях типа: «Ты еще мала, чтобы краситься», «Не торопись взрослеть», «Детство — самое счастливое время жизни».

Такую директиву дают родители, панически боящиеся взросления и психосексуального становления собственного ребенка и того момента, когда он покинет семью, оставив их, как в начале супружества, лицом к лицу друг с другом.

Взрослым, получившим такую директиву в детстве, кажется, что они никогда не вырастут. Они чувствуют себя виноватыми, «предавшими» собственную мать, если, например, влюбятся. Часто такие люди вообще не могут создать свою семью, либо создают ее, но продолжают жить со своими родителями даже при возможности разъезда, поскольку «не мыслят свою жизнь без мамы».

И поэтому, как это ни печально, их предчувствие, что они никогда не повзрослеют, оправдывается: они в первую очередь — не родители своих детей, а дети собственных родителей.

Им следует осознать и принять свое право на собственную жизнь и даже обязанность ее создать. Человеку дана свобода — и это исходный пункт. Но этот дар коварен — ведь вместе с ним дается и свобода отказа от свободы. И если человек идет по второму пути, то он как бы отказывается от своей единственной жизни, отдавая ее во власть чужому сценарию, а его родитель приобретает право на две жизни.

Кроме того, таким людям следовало бы помнить, что их способ существования рано или поздно может обессмыслить многолетние усилия их родителей по воспитанию у них навыков самостоятельной жизни. Расплата наступит неизбежно в форме взаимных бессмысленных упреков. Поэтому взрослый имеет право не спрашивать ни у кого разрешения на собственное взросление.

Четвертая директива — «не думай»

В быту выражается в требованиях «не рассуждать, а делать, что приказано», «не умничать», «не уходить в абстракции».

Люди, получившие такую директиву, часто испытывают мучительное чувство «пустоты в голове», когда им нужно самостоятельно решить какую-то проблему. Нередко их преследуют мучительные головные боли, делающие сам процесс мышления невозможным. Если же в голову приходят какие-нибудь необычные мысли, то они стремятся заглушить их алкоголем, спортом, хобби или развлечениями по принципу «много думать вредно».

Они испытывают глубинное недоверие к результатам своего умственного труда, часто совершают необдуманные поступки, оставляющие у них чувство недоумения («как я мог такое совершить?»).

Вариант этой директивы — «не думай о чем-то определенном». Например, желая отвлечь ребенка от травмирующей его проблемы, мама отвечает на его вопросы так: «Не думай об этом, забудь». Тем самым она лишает ребенка возможности рационально решить вставшую перед ним проблему. И ребенок учится думать о чем угодно, но только не о своих проблемах.

А внушения типа «забудь» или «отвлекись» впоследствии могут отразится как на памяти, так и на внимании.

Людям, привыкшим «действовать, а не рассуждать» можно порекомендовать увеличивать паузу между возникновением ситуации и своим действием в ней. Понаблюдайте за ситуацией как зритель в кино, вырабатывайте у себя функцию наблюдателя, временно увеличьте дистанцию между собой и ситуацией. Рассмотрите ее как бы саму по себе. В этом плане вам могут помочь и занятия медитацией.

При головной боли очень полезен навык задавания себе вопроса: «В какой именно ситуации или на какой именно мысли у меня заболела голова?» Действуя таким образом, вы усилите свою способность к самоанализу и обнаружите те «запретные» ситуации и темы, думать о которых вам «запрещает» головная боль.

Пятая директива — «не чувствуй»

Она может выражаться в двух вариантах: или относиться к собственно чувствам или же к физическим ощущениям.

В первом случае она выражается в таких бытовых высказываниях: «Как тебе не стыдно боятся собаку, она же не кусается» или «Как ты смеешь злиться на учительницу, ведь она тебе в матери годится». Чаще всего под запретом оказываются эмоции гнева и страха, но от этого они не исчезают, а распространяются на огромное количество «не-запрещенных» объектов.

Например, мальчик, которому запретили бояться собак, начнет смело проходить мимо овчарки, но станет тревожным по характеру, теряющимся в любых новых ситуациях. А его сверстник, которому запретили дома проявлять агрессию к учительнице, начнет «разряжаться» на младших или более слабых детях.

Если запрет касается физических ощущений, то человек может утратить контакт с собственным телом и перестанет воспринимать его сигналы для самозащиты и ориентации в реальности. Например, мама с ребенком стоят под дождем. Ребенок хнычет: «Мне холодно». Мама раздраженно отвечает: «Не сахарный — не растаешь», «Ты же мужчина». Ребенок, научившийся игнорировать телесные ощущения, легко может утратить чувство физической безопасности и стать склонным к травматизму.

Взрослые, несущие в себе подобную директиву, часто страдают психосоматическими заболеваниями, не умеют выражать свои чувства словами и нередко могут оказаться жертвами несчастного случая.

Нередко среди таких взрослых встречаются люди, страдающие ожирением и тщетно пытающиеся похудеть. Хотя они часто утверждают, что едят очень мало, на самом деле они съедают гораздо больше пищи, чем объективно требуется их организму. Дело в том, что физические ощущения их обманывают. А поддаваться этому «обману чувств» они начали в том возрасте, когда усвоили родительское требование «есть нужно все, что дают», «тарелка должна быть чистой».

Утрата контакта с чувством насыщения и своими вкусовыми пристрастиями явилась платой за стремление быть послушным и «не огорчать маму».

А что касается запрета на переживание определенных эмоций, то следует помнить, что их осознание вовсе не требует их немедленного выражения. Напротив, осознание эмоции позволяет выбрать адекватную эмоциональную реакцию. Например, человек, осознавший, что он злится на своего начальника, а не является «раздражительным в принципе», может выбрать не «разрядку» дома на жене и детях, а что-то более рациональное.

Шестая директива — «не достигай успеха»

Она передается родителями в ходе «воспитательных» рассказов типа: «Мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе во всем только ради того, чтобы ты закончил институт». Или в прямых заявлениях типа: «У тебя все равно ничего не получится». В основе такой директивы лежит бессознательная зависть родителя к успеху ребенка.

Взрослые, получившие в детстве такую директиву, как правило, очень трудолюбивы и старательны, но их по жизни как бы преследует злой рок: в самый последний момент дело, в которое было вложено много сил, «лопается» по не зависящим от них причинам.

Например, студент делает дипломный чертеж и в последний день перед защитой диплома случайно переворачивает на него пакет с кефиром. Он, конечно, не догадывается, что эти «шутки» с ним играет его бессознательное, настоятельно требующее не достигать успеха, чтобы папе не пришлось завидовать, ведь он так несчастен. Конечно, в этом нет ничего общего с сознательными намерениями студента.

Людям, чувствующим в себе действие такой директивы, можно посоветовать заключительный этап любого важного для них дела осуществлять при доброжелательных свидетелях, чье присутствие позволит компенсировать частичную утрату чувства безопасности на этом этапе.

Продолжение — http://yuriy-pyatak.livejournal.com/18227.html

.

* * *

Конспект психологической мастерской «Родительские директивы или счастливое детство»

Автор: Козорез Елена Валентиновна
Родители хотят видеть своих детей счастливыми и успешными. Однако необдуманные высказывания взрослых могут заложить в детское подсознание программу, которая мешает в дальнейшем вырасти полноценной личностью. В психологии это явление называют по-разному: родительские послания, транзакции, директивы, сценарии (программы) жизни, семейный код, родительские предписания, скрытые установки и т.д.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

КОНСПЕКТ

 

психологической мастерской

«Родительские директивы или счастливое детство»

(в рамках семинара-практикума «Родительские послания»)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Цель: психолого-педагогическое просвещение родителей в вопросах воспитания детей, обнаружить и нейтрализовать деструктивные (разрушающие) родительские послания.

 

Задачи:

Ознакомление

замещающих родителей с детско-родительскими ролевыми моделями, скрытыми сценариями взаимоотношений

,

видами деструктивных (разрушающих) родительских посланий

активизировать эффективные коммуникации внутри семьи

формировать позитивные установки на отношение к окружающему миру и понимание родителями ребёнка.

 

Материалы и оборудование: карандаши, фломастеры, листы бумаги формата А4, флипчарт, мультимедийное оборудование, метафорические ассоциативные карты.

 

Ход мероприятия.

1. Приветствие

Цель: настрой участников на работу.

Сообщается тема, вопросы, которые будут рассматриваться.

 

2. Просмотр презентации «Родительские директивы или счастливое детство»

Слайд 1.

Родители хотят видеть своих детей счастливыми и успешными. Однако необдуманные высказывания взрослых могут заложить в детское подсознание программу, которая мешает в дальнейшем вырасти полноценной личностью. В психологии это явление называют по-разному: родительские послания, транзакции, директивы, сценарии (программы) жизни, семейный код, родительские предписания, скрытые установки и т.д.

Слайд 2.

Эти послания закладываются в подсознание ребенка до шести лет, которые предопределяют потом всю его оставшуюся жизнь. Формируют эти послания вполне конкретные слова и действия родителей. Одновременно с запретами транслируется множество положительных посланий, их называют разрешениями.
Слайд 3.

Дети практически не могут противостоять родительским посланиям. Для них, как для маленьких и беззащитных существ, очень важно оправдывать ожидания своих родителей. Это условие того, что их будут любить (а это тесно связано с выживанием). Таким образом формируются убеждения относительно себя и окружающих. Послания успешно передаются из поколения в поколение: дочке от мамы, маме от бабушки, бабушке от прабабушки и т.д. Значимую долю посланий ребенок воспринимает, являясь свидетелем взаимодействий между членами семьи и слушая, как взрослые общаются между собой. Дети очень внимательны к тому, что происходит между взрослыми.
Чаще родители передают такие предписания собственным детям неосознанно, движимые собственными страхами и эмоциональной болью.
Далеко не все переданные послания воспринимаются ребенком и принимаются к исполнению.

Слайд 4 .

Родительские директивы в детском саду

Родительские директивы в детском саду

Формирование личности ребенка в семье во многом определяется не только особен- ностями родительского отношения к типом семейного воспитания, но и родительским директивам.

Директива как косвенное родительское обучение (программирование) впервые была описана американскими специалистами по трансактному анализу Робертом и Мэри Гоулдинг.

Под директивой понимают скрытое, косвенное приказание, неявно сформированное словами или обозначенное действиями родителя, за неисполнение которого ребенок не будет наказан явно, но будет наказан косвенно (чувством вины перед родителем). При этом истинных причин своей вины ребенок осознавать не может, они скрыты. Только исполняя директивы, ребенок чувствует себя «хорошим». Даже сами родители могут не осознавать до конца глубинное содержание, которое заключено в их директиве.

Как правило, в назначении директивы отражен скрытый глубинный смысл послания ребенка. В.Лосева, А.Луньков выделяют ряд директив, негативно влияющих на форми- рование личности ребенка.

«Не живи». Скрытый смысл этой директивы состоит в желании управлять ребенком через возбуждение в нем постоянное чувство вины. Ребенку могут бессознательно или осознанно внушать, что он источник всех возможных бед в жизни родителей, что он вечный должник. С годами это чувство вины ребенка перед родителями может возрас- тать. Негативное влияние этой директивы состоит в том, что формируемая неврологи- ческая вина разрушительна. Семья как бы перекладывает на ребенка ответственность за все жизненные проблемы. В результате у ребенка возникают серьезные жизненные проблемы.    Принятие     подобной     директивы     ребенком     может     выражаться в демонстративном хулиганском, провокационном поведении его вне дома. Ребенок специально нарывается на наказание для уменьшения тотального чувства вины. Реаль- ное наказание служит средством для разрядки эмоционального напряжения для ребен- ка, так как ему проще чувствовать себя виноватым перед родителями за конкретное со- бытие, нежели за факт собственного рождения. Более мягким вариантом этой директи- вы может быть следующее послание: «Не живи своей жизнью, а живи моей».

«Не будь ребенком». Родители, исповедующие эту директиву, часто употребляют высказывания, обесценивающие любые проявления детскости, подчеркивая желатель- ность взрослого повдения ребенка. Дети, принимающие данную директиву, в будущем испытывают трудности в общении с собственными детьми, так как не способны к раскованному, игровому поведению. Скрытый смысл такой директивы зачастую свя-

 

 

зан с тем, что родители оказываются не готовыми принять на себя ответственность за воспитание ребенка. Эта директива характерна для молодых инфатильных родителей.

«Не расти». Такая директива часто обращена к младшим или единственным детям в семье. В бытовом языке она проявляется в следующих высказываниях: «Не торопись взрослеть», «Ты еще мала». Подчеркивается прелесть раннего детства. Такую директи- ву дают родители, которые панически боятся сексуальной зрелости своих детей. Скры- тый смысл этой директивы состоит в следующем послании ребенку: «Только в случае если останешься маленьким, ты сможешь получить мою поддержку». Во взрослой жиз- ни эти дети затрудняются создавать собственную семью, а если создает ее, то живет вместе с родителями. Такая директива, безусловно принятая ребенком, может влиять на формирование его физического облика, он начинает отставать в росте от сверстников, демонстрировать инфантильные черты поведения.

«Не думай». В данном директиве содержится запрос на рассуждения, на интеллекту- альную деятельность. Дети, выполняющие такую директиву, во взрослом состоянии сталкиваются со значительными трудностями при решении проблем. Могут встречать- ся следующие варианты данной директивы: «Не думай о чем – то конкретном». В этом случае родители стремятся огородить ребенка от травмирующей ситуации. Поэтому в будущем человек обучается думать о чем угодно, только не о своей проблеме. Скры- тый смысл этой директивы состоит в том, что родители сами боятся решить какие-то проблемы и передают детям свой страх.

«Не чувствуй». Директива предполагает запрет на проявление эмоций в целом и отдельных чувствах (страха, агрессии, жалости). Заблокированные эмоции не исче- зают, а проецируются на доступные объекты. Дети, получившие такую директиву, взрослея, испытывают затруднения в проявлении чувств по отношению к партнеру в семейной жизни.

«Не достигай успеха». Родители высмеивают планы ребенка, иронизируют по пово- ду его идей. Скрытый смысл директивы связан с наличием у родителей бессознатель- ной зависимости от успеха детей. Под влиянием директивы у ребенка снижается само- оценка.

«Не будь лидером». Директива проявляется в «положениях», «не выделяйся»; «будь как все». Став взрослым, эти дети не стремятся к карьерному росту, отказываются от доминирования в семье.

«Не принадлежи ни кому, кроме меня». Подобную директиву передают родители, имеющие проблемы в общении. Они видят единственного друга. Родители всячески подчеркивают исключительность их взаимоотношений, непохожесть их семьи на дру- гие семьи. Ребенок в любой группе будет чувствовать себя одиночкой, «белой воро- ной» везде, за исключением родительской семьи.

«Не делай». Взрослый передает ребенку послание, смысл в котором сводится в следующем: «Ни чего не делай сам – это опасно. За тебя все буду делать я». При та- кой директиве активность и инициативность ребенка практически полностью блокиру- ется. Став взрослым, человек начинает испытывать мучительные трудности в начале каждого дела. Он постоянно откладывает важные дела «на потом». Фактически люди не догадываются, что выполняют родительскую директиву.

«Не будь собой».Такая директива может, например, базироваться на неприятии пола ребенка. В высказываниях, обращениях к ребенку, и способах общения с ним, подчер- кивается значимость черт, которые не свойственны этому полу. Поскольку соответ- ствующие его полу черты отрицаются, ребенок начинает себя вести в соответствии с ожиданиями, чтобы получить родительскую любовь. В итоге у него могут быть про- блемы    с формированием     идентичности,     а так     же     трудности     в контактах с противоположным полом.

 

 

«Не чувствуй себя хорошо». В этой директиве передается запрет на хорошее здоро- вье. Мать может говорить другим в присутствии ребенка: «Он у меня хоть слабенький, но сделал…». Ребенок приучает себя к мысли, что болезнь привлекает к себе внимание, плохое самочувствие повышает ценность самого действия, то есть болезнь добавляет уважения и вызывает больше одобрения. Таким образом, ребенок получает разрешение на то, чтобы иметь выгоды от своего заболевания. Поэтому в будущем этот ребенок ли- бо уходит в болезнь, чтобы получить внимание от окружающих, либо стимулирует бо- лезнь для манипулирования другими людьми.

Библиографическое описание:

1.            Андреева Г.П. Психология семьи. – М., 2004.

2.            Варга А.Я. Типы родительского отношения. – Самара, 1997. 3.Ковалев С.В. Психология современной семьи.- М.,1988.

4.            Основы психологии и семейного консультирования/ Под. ред. Н. Н. Посысоева М-.,2014.

5.            Основы психологии и семейного консультирования/ Под. ред.Г.Н. Силяевой -М.,

2004.

Азбука общения — презентация онлайн

1. Азбука общения

Родительские послания подробно
проанализировали американские
психотерапевты Боб и Мэри Гулдинг —
последователи Эрика Берна.
Существует 12 посланий:
1. «Не живи»;
2. «Не будь ребенком»;
3. «Не расти»;
4. «Не думай»;
5. «Не чувствуй»;
6. «Не достигай успеха»;
7. «Не будь лидером»;
8. «Не принадлежи»;
9. «Не будь близким»;
10. «Не делай»;
11. «Не будь самим собой»;
12. «Не чувствуй себя хорошо».

3. Первое послание – «Не живи»


«Глаза бы мои на тебя не глядели».
«Чтоб ты провалился(ась)».
«Мне не нужен такой плохой мальчик (девочка)».
«Не хочу видеть такого непослушного ребенка».
«Сколько тревог и волнений я пережила с тех пор, как
ты появился(ась) на свет».
«Как я переживала, когда ты в детстве болел(а)».
«Не хочу слышать, как ты плачешь».
«И слышать об этом не желаю».
«Я не сделала карьеру (не вышла замуж), т.к. все
силы отдала тебе».
В бытовой речи это послание выражается в
«воспитательных» беседах и частых «приговариваниях»,
адресованных ребенку. На первый взгляд некоторые из
них выглядят как безобидные упреки. Но именно они
рождают глубинное чувство вины за свое рождение,
которое мешает увидеть цель и смысл своей жизни. Рано
или поздно над этим задумывается каждый из нас.

4. Смысл послания


Первый – взрослый перекладывает на ребенка
ответственность за нерешенность своих собственных
жизненных задач.
Второй – закладывается подсознательное умозаключение
ребенка – «лучше бы мне вообще не родиться».
Предельным решением проблемы здесь является
самоубийство, а выходом из ситуации могут быть частые
травмы и другие саморазрушения (алкоголизм, наркомания,
увлечение экстремальными видами спорта). Это происходит
потому, что ребенок учится заботиться о своей физической
безопасности в той мере, в какой чувствует свою нужность
для окружающих его людей.
Третий – такое отношение к себе не дает ребенку
возможности реализовать свои способности в различных
сферах жизни. Частые физические травмы и заболевания
мешают ему приспосабливаться к реальной жизни и ставят в
прямую зависимость от родителей и другого окружения.
Четвертый – установка «не живи» подсознательно толкает
ребенка на нарочитое, провокационное хулиганское
поведение вне дома, он как бы специально «нарывается» на
наказание. После того, как наказание свершилось, у ребенка
автоматически снижается планка чувства вины. Ведь проще
чувствовать себя виноватым за разбитое окно или нос, чем
испытывать постоянное чувство вины неизвестно за что.
• Это, кстати, один из ответов на вопрос о том, почему
дети из «приличных» семей становятся уголовниками.
• Как ни парадоксально, но и сверхопекаемые дети, и
дети, живущие в атмосфере безнадзорности,
оказываются в одинаковой ситуации, если они
получили это послание. Только для первых она звучит
как «не живи своей жизнью, а живи моей жизнью», а
для вторых – «твоя жизнь мешает моей жизни».
• Взрослому человеку, который в детстве получил такое
послание, приходится постоянно доказывать себе и
другим, что он что-то значит в этой жизни.
• Первое послание требует к себе особого внимания.
Слова установок первого послания угрожают самому
ценному в нашей жизни – СМЫСЛУ. Само
обобщающее название первого послания «не живи!»
звучит жестко и страшно, не так ли?

6. Второе послание – «Не будь ребенком»


«Что ты себя ведешь как маленький(ая)».
«Пора бы тебе стать самостоятельнее».
«Перестань ребячиться».
«Ну когда ты наконец повзрослеешь!».
«Ты уже не ребенок, чтобы капризничать».
«Не притворяйся маленьким(ой) (глупым(ой))».
• В этом послании состояние «детскости»
обозначается как плохое, постыдное, а состояние
«взрослости» – как хорошее и достойное похвалы.
Послание это чаще всего достается детям,
единственным в семье, либо старшим среди братьев
и сестер.
• Став взрослыми, такие дети имеют специфические
трудности (барьер) при общении или испытывают
неестественность и напряженность, играя в детские
игры даже с собственными детьми. Им проще
научить их чему-либо (они же научены с детства
быть взрослыми) или вовлекать в свою взрослую
деятельность, чем разделять их интересы. Они не
понимают, о чем можно говорить с ребенком, ведь
собственное детство, дающее на всю жизнь заряд
непосредственности и творчества, у них было, по
сути, под запретом.
• Повзрослев, такой ребенок очень хорошо умеет
подавлять свои «детские» желания. Поэтому его
собственный ребенок получает такую же директиву и
стремится быстрее «взрослеть».

8. Третье послание – «Не расти»


«Не торопись взрослеть».
«Я в твоем возрасте еще в куклы играл(а)».
«Ты еще мал(а), чтобы…».
«Ты считаешь себя слишком взрослым(ой)».
«Детство – самое счастливое время жизни».
«Ты еще мала, чтобы краситься».
Третье послание противоположно по смыслу второй –
«не будь ребенком». Чаще всего она достается младшим
или единственным детям в семье. В этом смысле дети,
единственные в семье, оказываются в наиболее
невыгодном положении, так как могут получить сразу
несколько директив, противоположных по смыслу, что
затрудняет развитие их личностной автономии и
психологическое отделение от родительской семьи.
Мотив: родители не хотят отпускать своего ребенка в
самостоятельную жизнь, хотят «привязать к себе». Такое
послание дают родители, панически боящиеся
взросления и психосексуального становления
собственного ребенка, а также того момента, когда он
покинет семью, оставив их.
В быту это послание выражается во фразах типа:
«мама тебя никогда не бросит», что бессознательно в
ребенке остается в виде директивного руководства: «я не
имею права стать настолько самостоятельным, чтобы жить
без материнской поддержки».
Взрослым, получившим такое послание в детстве,
кажется, что они никогда не вырастут. Они чувствуют себя
виноватыми, «предавшими» собственную мать, если,
например, влюбятся. Часто такие люди вообще не могут
создать свою семью, либо создают ее, но продолжают
жить со своими родителями даже при возможности
разъезда, поскольку «не мыслят свою жизнь без мамы», и
при этом остаются навсегда «ребенком своих родителей»,
а не родителем своих детей.
Тому, кто испытал воздействие третьего послания,
следует осознать и принять свое право на собственную
жизнь и даже обязанность ее создать. Человеку дана
свобода – и это исходный пункт. Но этот дар коварен –
ведь вместе с ним дается и свобода отказа от свободы. И
если человек идет по второму пути, то он как бы
отказывается от своей единственной жизни, отдавая ее во
власть чужому сценарию, а его родитель приобретает
право на две жизни.
Расплата наступит неизбежно в форме взаимных
бессмысленных упреков. Поэтому взрослый имеет право
не спрашивать ни у кого разрешения на собственное
взросление.

10. Четвертое послание – «Не думай»


«Вырастешь – поймешь».
«Не умничай».
«Много будешь знать – скоро состаришься».
«Не рассуждай, а делай, что тебе говорят».
«Ты что, думаешь, что ты самый(ая) умный(ая)».
«Не думай об этом, отвлекись (травматическая
ситуация)».
• «Много думать вредно».
• Вариант подобного послания – не думать о чем-то
определенном. Например, любящая мать, желая
отвлечь ребенка от неприятной, травмирующей его
проблемы, говорит ему: «не думай об этом, забудь»,
тем самым лишая его возможности реально осознать
причины случившегося, а себя – включиться в сотворчество осознания того, почему это произошло,
дабы в будущем данная ситуация не повторилась. И
ребенок послушно учится думать о чем угодно, только
не о насущной проблеме.
• Став взрослым, такой ребенок часто испытывает
мучительное чувство потерянности (чувство «пустоты
в голове») в тех случаях, когда надо решить
конкретную проблему в одиночку, глубинное
недоверие к результатам своего умственного труда,
часто совершает необдуманные поступки
(оставляющие чувство недоумения: «как я мог такое
совершить?»).
• Внушения типа «забудь» или «отвлекись»
впоследствии могут отразиться как на памяти, так и
на внимании. Людям, привыкшим «действовать, а не
рассуждать» можно порекомендовать увеличивать
паузу между возникновением ситуации и своим
действием в ней. Понаблюдайте за ситуацией как
зритель в кино, вырабатывайте у себя функцию
наблюдателя, временно увеличьте дистанцию между
собой и ситуацией. Рассмотрите ее как бы саму по
себе.
• Скрытый мотив родителей – уход от анализа и
объяснений ребенку сложившейся ситуации
вследствие своей некомпетентности в решении
вставшего вопроса.

12. Пятое послание – «Не чувствуй»

• «Как тебе не стыдно бояться (собаку, темноты,
домового, бабы Яги…)».
• «Как ты смеешь злиться на маму (бабушку), она же…».
• «Ешь все, что тебе дают, тарелка должна быть
чистой».
• «Не сахарный(ая) – не растаешь».
• «Мне тоже холодно, но я же терплю».
• Послание может выражаться в двух вариантах: или
относиться к собственно чувствам или же к
физическим ощущениям.
• В первом случае оно выражается в таких бытовых
высказываниях: «как тебе не стыдно бояться собаку,
она же не кусается» или «как ты смеешь злиться на
учительницу, ведь она тебе в матери годится». Чаще
всего под запретом оказываются эмоции гнева и
страха, но от этого они не исчезают, а скапливаются и
при выходе распространяются на огромное количество
«незапрещенных» объектов.
• Если запрет касается физических ощущений, то
человек может утратить контакт с собственным телом
и перестанет воспринимать его сигналы для
самозащиты и ориентации в реальности. Например,
мама с ребенком стоят под дождем. Ребенок хнычет:
«Мне холодно». Мама раздраженно отвечает: «не
сахарный – не растаешь» или «ты же мужчина».
Ребенок, научившийся игнорировать телесные
ощущения, легко может утратить чувство физической
безопасности и стать склонным к травматизму.
• Если всякий раз, когда человек расстроен, ему дают
что-нибудь вкусненькое, то он может решить, что
единственный способ утешения – это еда. Эта
заповедь иногда бывает причиной избыточного веса и
вредных привычек.
• Нередко среди взрослых, получивших такое послание
в детстве, встречаются люди, страдающие ожирением
и тщетно пытающиеся похудеть. Хотя они часто
утверждают, что едят очень мало. На самом деле они
съедают пищи гораздо больше, чем объективно
требуется их организму. Дело в том, что физические
ощущения их обманывают, так как подавлены
действием послания. А поддаваться этому «обману
чувств» они начали в том возрасте, когда усвоили
родительское требование «есть нужно все, что дают»,
«тарелка должна быть чистой».

14. Шестое послание – «Не достигай успеха»

• «У тебя не получится, давай я сама сделаю».
• «У тебя руки, как крюки (не из того места растут; не тем
концом приделаны)».
• «Я в молодости не могла себе позволить хорошо
одеваться, так пусть моя дочь (сын) выглядит хорошо».
• «У меня в твоем возрасте всего этого не было».
• Она передается родителями в ходе «воспитательных»
рассказов типа: «мы сами не могли получить высшее
образование, но отказываем себе во всем только ради
того, чтобы ты закончил институт» и так далее. Или в
прямых заявлениях, типа: «у тебя все равно ничего не
получится». В основе такого послания лежит
бессознательная зависть родителя к успеху ребенка.
• Взрослые, получившие в детстве такое послание, как
правило, очень трудолюбивы и старательны, но их по
жизни как бы преследует злой рок: в самый последний
момент дело, в которое было вложено много сил,
«лопается» по не зависящим от них причинам.
• Например, ученик делает чертеж и в последний день
перед сдачей«случайно» (а мы знаем, что это –
закономерность!) переворачивает на него пакет с
кефиром. Он, конечно, не догадывается, что эти
«шутки» с ним играет его бессознательное,
настоятельно требующее не достигать успеха, чтобы
папе не пришлось завидовать, ведь он так несчастен.
Конечно, в этом нет ничего общего с сознательными
намерениями ученика.
• Каков же родительский мотив данного послания?
Самоутверждение вместе с проживанием ЗА ребенка
– «у тебя не получится, давай я сам(а) сделаю»,
подсознательная зависть к успеху ребенка, а в
причине – собственная нереализованность в жизни.
• Тем, кто чувствует на себе действие такого послания,
можно посоветовать заключительный этап любого
важного дела осуществлять с теми, чье присутствие
комфортно и приятно, так как внимание этих людей
возместит утрату чувства поддержки от родителей.

16. Седьмое послание – «Не будь лидером»


«Делай (будь) как все».
«Не высовывайся».
«Не выделяйся».
«Не будь белой вороной».
«Ты что, лучше всех (тебе больше всех надо)».
Смысл этого послания понятен без лишних слов. В быту
оно передается фразами типа «не лезь», «не
высовывайся», «не выделяйся», «будь как все». Такое
послание не столь уж безобидно. Ведь в жизни бывают
ситуации, когда и опыт, и статус и, наконец, возраст
побуждают взять ответственность и за себя, и за других.
Но человек, получивший такое послание, находит
возможности уйти от ответственности даже в таких
ситуациях, объективно ухудшая свое собственное
положение и положение связанных с ним людей.
Это послание закрывает путь к раскрытию способностей
в коллективе. Возможно, что еще будучи учеником такой
человек, имея незаурядные способности, будет ждать,
когда же его заметят. Но сам, по собственной
инициативе, никогда не проявит их. А далее это
осложняет отношения в коллективе, обществе.
• Представьте себе ситуацию, в которой надо защитить
девушку от хулиганов, а человек с данной установкой
проходит мимо, потому что в нем подсознательно
срабатывает установка: «ничего не знаю, моя хата с
краю».
• Родительский мотив – оградить свое дитя от
различных неблагоприятных ситуаций в жизни, и, как
правило, они очень обеспокоены чувством зависти,
которое их ребенок может вызвать у других людей. А
зависть, как мы знаем, не всегда белая. Последствия,
которые может родить зависть черная, и пугают
родителей.
• Взрослые, получившие такое послание, пожизненно
ходят в подчиненных – и на работе, и дома.
Нестандартно и творчески мыслить, говорить, делать
– вот камень преткновения таких людей, убрать с
дороги который можно, приложив немалые усилия –
«а стоит ли?», «а мне это надо?».

18. Восьмое послание – «Не принадлежи»

• «Ты – моя единственная опора».
• «Что бы я без тебя делал(а)?».
• «Я понимаю, твой друг сделал глупость, но ты-то как
мог(ла) такое совершить?».
• «Ты же у меня особенный(ая), не такой(ая), как все».
• «Я от тебя я этого не ожидал(а)».
• Его передают родители, сами имеющие проблемы в
общении и видящие в ребенке «единственного
друга». Смысл ее может быть расшифрован так: «не
принадлежи никому, кроме меня».
• А мотив здесь в том, что родители хотят всячески
подчеркнуть исключительность, непохожесть своего
ребенка на других, причем в положительном смысле
(«ты ведь у меня не такой, как все»).
• С возрастом самооценка ребенка становится, как
правило, адекватной. Он не чувствует себя ни выше,
ни ниже других, но в любой компании чувствует себя
как бы «отдельно». Ему не знакомо чувство «слияния
с группой». Причем причины такого ощущения человек
сам понять не может, ведь он делает в компании то же,
что и другие, и старается быть как все. К примеру, вот
как сформулировал эту проблему молодой человек,
обратившийся за консультацией: «Вчера я был в
компании, и там пели под гитару. Но я все время
чувствовал: они поют хором, а я пою отдельно, хотя
никто об этом не догадывался».
• Можно сказать, что, став взрослыми, подобные люди
обречены чувствовать себя не такими, как все, и их
всегда будет тянуть в теплую атмосферу родительской
семьи, равной которой они не найдут. Чего и
добивались родители.
• Полностью такие ощущения уходят лишь в ситуации
группового противостояния какой-либо угрозе, когда
возникающее чувство солидарности и товарищества
замещает прежние инфантильные личностные
переживания. Другой вариант освобождения —
крепкий и надежный брак, построенный на уважении и
доверии супругов друг к другу.

20. Девятое послание — «Не будь близким»

• 1. «Не откровенничай с чужими людьми».
• 2. «Мужчинам (женщинам) доверять нельзя».
• 3. «Ты думаешь, ты ему (ей) нужен(а) со своими
чувствами?».
• 4. «Никому нельзя доверять, даже себе».
• 5. «Мужчины (женщины) непостоянны, с ними надо
быть осторожней».
• 6. «Не бери угощение у чужих людей».
• Эта директива похожа по смыслу на предыдущую, но
если та проявляется в группе, то данная – в
отношениях с одним близким человеком.
• Родители, передающие эту директиву, внушают
ребенку, что никому, кроме них, доверять нельзя.
Общий смысл этой директивы – «любая близость
опасна, если это не близость со мной». В причине
директивы – собственный горький опыт родителя.
• Но, если никому не доверять, в том числе и
представителям противоположного пола, которые, по
директиве родителей, подводятся под одну черту –
«все они одинаковые» – как можно откровенно
признаться в своих чувствах? На что тогда
рассчитывать в тех отношениях, которые вы строите?
Если не доверяешь сам, то и другие не будут
доверять тебе.
• Взрослые, получившие в детстве такую директиву,
нередко имеют трудности в сексуальных отношениях.
В других случаях они имеют серьезные проблемы в
эмоциональных контактах. Во взаимоотношениях с
противоположным полом они постоянно оказываются
в роли жертвы, которую все обманывают и бросают.
• Но надо сказать, что, несмотря на их
подозрительность, ситуация предательства и обмана
преследует их не только в сфере личных отношений,
но и в деловых ситуациях. Все дело в том, что, честно
выполняя директиву «не доверяй», они так и не
смогли научиться анализировать ситуации: где, кому
и до какой степени доверять можно. Им как раз и
нужно посоветовать учиться такому анализу.

22. Десятое послание — «Не делай»

• 1. «Будешь делать задание, когда я приду с работы».
• 2. «Сначала я начну, ты посмотришь, а потом будешь
делать сам(а)».
• 3. «Не мешай мне (готовить, мыть посуду, чистить
обувь…)».
• 4. «Я сама это сделаю».
• Смысл этой директивы расшифровывается так: «не
делай сам — это опасно, за тебя буду делать я».
Родитель пытается жить за своего ребенка, не давая
получить ему необходимый жизненный опыт.
• Взрослые, несущие в себе влияние этой директивы,
испытывают мучительные трудности в начале каждого
нового дела, даже хорошо знакомого — будь то
сочинение романа, вязание свитера или стирка белья.
В противоположность носителям директивы «не
достигай успеха», испытывающим трудности при
завершении дела.
• Они постоянно откладывают начало своих действий,
часто попадают в цейтнот и, конечно, не догадываются,
что всего лишь послушно следуют родительскому
требованию: «не делай сам, подожди меня».
• Такие люди часто упрекают себя в слабоволии, но дело
здесь не в воле, а в послушании, которое стало уже
совершенно бессмысленным – ведь мама уже не
придет ни к вашему станку, ни к письменному столу.
• Таким людям, также как и «обладателям» директивы
«не достигай успеха», можно порекомендовать
начинать дело при свидетелях или вместе с группой
единомышленников, что не позволит оставаться
«наедине» со своей директивой.

24. Одиннадцатое послание – «Не будь самим собой»

1. «Почему твой друг (подруга) умеет это делать, а ты
нет?».
2. «Делай, как я».
3. «Посмотри на меня, перед тобой живой пример (будь
как я)».
4. «Твоя тетя (…) – не в пример тебе».
5.«Я в твоем возрасте…».
6. «Если бы ты был(а) девочкой (мальчиком), у меня
было бы меньше проблем».
Директива выступает в двух основных вариантах. Первый
состоит в недовольстве родителей полом ребенка
(например, ждали мальчика, а родилась девочка). Второй
вариант выражается в высказываниях типа: «будь
похожим на…», «стремись к идеалу», «почему твой друг
это может, а ты – нет?».
• Порыв родителей: «хотел сделать как лучше» в
результате имеет один и тот же результат: «а
получилось как всегда». Явный смысл данной
директивы – вызвать неудовлетворенность своим
нынешним состоянием и подвигнуть ребенка на
действия – в скрытой форме стимулирует человека к
непрерывной беготне по замкнутому кругу. Ведь
будучи постоянно неудовлетворенным собой и
мотивированным завистью (к кому-то или к чему-то),
он начинает постоянно убегать от самого себя (от
своих задач), будучи убежденным, что чужое всегда
лучше, чем его собственное.
• А таким человеком, как известно, очень легко
управлять. Главное – постоянно создавать ему новые
приманки: материальные, интеллектуальные или
духовные.
• Взрослый человек, несущий в себе подобную
директиву, постоянно неудовлетворен собой и
почитает это чуть ли не за моральную добродетель.
Про таких говорят: «критичен к себе больше, чем к
другим». И понятно, почему это происходит. Ведь ему
постоянно надо превосходить других, хотя бы по
высоте требований, предъявляемых к себе самому.
«Вы ниже меня, и поэтому я не могу от вас требовать
того, что требую от себя».

26. Двенадцатое послание – «Не чувствуй себя хорошо»

• 1. «Несмотря на то, что у моего сына (дочери) мало
времени, он(а) все успевает».
• 2. «Несмотря на то, что у него(нее) была высокая
температура, он(а) выучил(а) все стихотворение».
• 3. «Несмотря на то, что он(а) много пропустил(а)
занятий, он(а) получает высокие отметки».
Эта директива передается родителями, говорящими в
присутствии ребенка: «несмотря на то, что у него была
высокая температура, он написал контрольную на 5» или
«хоть он у меня и слабенький, но сам вскопал целую
грядку». Родительский мотив – желание развить в
ребенке чувство своей значимости.
Человек, получивший такую директиву, приучается, с
одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему
всеобщее внимание, а с другой – к ожиданию, что плохое
самочувствие повысит ценность любого его действия.
Такой человек всегда будет обозначать свои качества,
возвышающие его над остальными.
• Всем известны сотрудники, которые на работе
постоянно жалуются на головную боль, а когда им
предлагают идти домой, упрямо остаются на работе и
даже засиживаются допоздна. Смысл этого поведения
такой – «вам должно быть стыдно: ведь даже при
плохом самочувствии я делаю больше, чем вы».
• Последствия такого поведения могут быть
печальными, ведь эти люди не симулируют болезнь, а
используют реальное заболевание для получения
психологической выгоды. В результате их состояние,
естественно, ухудшается. Постепенно история жизни
таких людей трансформируется в историю болезни.

Советы по совместному воспитанию и совместной опеке для разведенных родителей

воспитание детей

Совместное воспитание детей после раздельного проживания или развода редко бывает легким. Эти общие советы по опеке могут помочь вашим детям обеспечить стабильность, безопасность и близкие отношения с обоими родителями, в которых они нуждаются.

Что такое совместное воспитание?

Если ваша семья не сталкивалась с серьезными проблемами, такими как насилие в семье или злоупотребление психоактивными веществами, совместное воспитание — когда оба родителя играют активную роль в повседневной жизни своих детей — это лучший способ гарантировать, что все потребности ваших детей будут удовлетворены и позволят им сохранить близкие отношения с обоими родителями.Качество отношений между со-родителями также может иметь сильное влияние на психическое и эмоциональное благополучие детей, а также на частоту возникновения тревожности и депрессии. Конечно, иногда легче сказать, чем сделать, отложить в сторону проблемы во взаимоотношениях, особенно после резкого разрыва.

Совместная опека может быть утомительной, раздражающей и чреватой стрессом, особенно если у вас есть противоречивые отношения с бывшим партнером. Вы можете беспокоиться о родительских способностях вашего бывшего, испытывать стресс из-за алиментов или других финансовых проблем, чувствовать себя утомленным конфликтом или думать, что никогда не сможете преодолеть все обиды в ваших отношениях.

Принятие общих решений, взаимодействие друг с другом на высадке или просто разговор с человеком, о котором вы бы предпочли забыть, могут показаться невыполнимыми задачами. Однако ради благополучия ваших детей вы можете преодолеть проблемы совместного воспитания и развить сердечные рабочие отношения со своим бывшим. С помощью этих советов вы сможете сохранять спокойствие, оставаться последовательными и разрешать конфликты, чтобы совместная опека работала и позволяла вашим детям развиваться.

Заставить совместное воспитание работать

Ключом к успешному совместному воспитанию является разделение личных отношений с бывшим партнером от отношений совместного воспитания.Возможно, будет полезно начать думать о ваших отношениях с бывшим как о совершенно новых отношениях, которые полностью связаны с благополучием ваших детей, а не с кем-либо из вас.

[Читать: Дети и развод]

Ваш брак может закончиться, но ваша семья — нет; действовать в интересах ваших детей — ваш самый важный приоритет. Первый шаг к тому, чтобы стать зрелым и ответственным со-родителем, — это всегда ставить потребности детей выше собственных.

Преимущества для ваших детей

Благодаря партнерству с одним родителем ваши дети должны осознавать, что они важнее конфликта, положившего конец вашему браку, и понимать, что ваша любовь к ним будет преобладать, несмотря на меняющиеся обстоятельства.Дети, чьи разведенные родители поддерживают отношения сотрудничества:

  • Чувствуйте себя в безопасности. Уверенные в любви обоих родителей, дети быстрее и легче приспосабливаются к разводу и новым жизненным ситуациям и имеют более высокую самооценку.
  • Воспользуйтесь единообразием. Совместное воспитание способствует установлению одинаковых правил, дисциплины и вознаграждений в домохозяйствах, чтобы дети знали, чего ожидать и чего от них ждут.
  • Лучшее понимание решения проблем. Дети, которые видят, что их родители продолжают работать вместе, с большей вероятностью узнают, как эффективно и мирно решать проблемы самостоятельно.
  • Имейте здоровый пример для подражания. Сотрудничая с другим родителем, вы устанавливаете образ жизни, который ваши дети могут перенести в будущее, чтобы строить и поддерживать более крепкие отношения.
  • Здоровее психически и эмоционально. Дети, столкнувшиеся с конфликтом между со-родителями, более склонны к развитию таких проблем, как депрессия, тревога или СДВГ.

Совместное воспитание, совет 1: отложите обиду и гнев в сторону

Успешное совместное воспитание означает, что ваши собственные эмоции — любые гнев, негодование или обида — должны отойти на второй план по сравнению с потребностями ваших детей. По общему признанию, игнорирование таких сильных чувств может быть самой сложной частью обучения совместной работе с бывшим, но также, возможно, самой важной.

[Читать: Как справиться с разрывом или разводом]

Совместное воспитание — это не ваши чувства или чувства вашего бывшего супруга, а скорее счастье, стабильность и благополучие вашего ребенка.

Отделение чувств от поведения

Это нормально, когда вас обижают и злят, но ваши чувства не должны диктовать ваше поведение. Вместо этого позвольте тому, что лучше для ваших детей, — совместной работе с другим родителем, — мотивировать ваши действия.

Выразите свои чувства в другом месте. Никогда не обращайтесь к ребенку. Друзья, терапевты или даже любящие домашние животные могут стать хорошими слушателями, когда вам нужно избавиться от негативных эмоций. Упражнения также могут стать хорошей отдушиной для выпуска пара.

Сохраняйте внимание к детям. Если вы чувствуете гнев или обиду, постарайтесь вспомнить, почему вам нужно действовать целеустремленно и изящно: на карту поставлены интересы вашего ребенка. Если вы чувствуете непреодолимый гнев, посмотрите на фотографию ребенка, чтобы успокоиться.

Не ставьте своих детей посередине

Возможно, вы никогда полностью не потеряете всю свою обиду или горечь по поводу разрыва, но вы можете разделить эти чувства и напомнить себе, что они — ваши проблемы, а не проблемы вашего ребенка. .Примите решение держать проблемы с бывшим подальше от детей.

Никогда не используйте детей в качестве посыльных. Когда вы используете своих детей для передачи сообщений своим родителям, они оказываются в центре вашего конфликта. Цель состоит в том, чтобы уберечь ребенка от проблем в отношениях, поэтому позвоните или напишите бывшему партнеру напрямую.

Держите свои проблемы при себе. Никогда не говорите детям плохих слов о бывшем и не заставляйте их думать, что они должны выбирать. Ваш ребенок имеет право на отношения с другим родителем, свободные от вашего влияния.

Совет 2: улучшите общение с вашим вторым родителем

Мирное, последовательное и целенаправленное общение с вашим бывшим необходимо для успеха совместного воспитания, даже если это может показаться абсолютно невозможным. Все начинается с вашего мышления. Думайте о общении с бывшим как о высшей цели: о благополучии вашего ребенка. Прежде чем связываться с бывшим, спросите себя, как ваши действия повлияют на вашего ребенка, и примите решение вести себя достойно.Сделайте своего ребенка центром каждого разговора с бывшим партнером.

Помните, что не всегда нужно встречаться с бывшим лично — разговаривать по телефону, обмениваться текстовыми сообщениями или электронными письмами — это нормально для большинства разговоров. Цель состоит в том, чтобы установить бесконфликтное общение, поэтому посмотрите, какой тип контакта лучше всего подходит для вас.

Методы общения с другими родителями

Независимо от того, какой контакт вы выберете, следующие методы могут помочь вам начать и поддерживать эффективное общение:

Установите деловой тон. Подходите к отношениям с бывшим партнером как к деловому партнерству, где ваш «бизнес» — это благополучие ваших детей. Поговорите или напишите бывшему партнеру, как коллеге, с сердечностью, уважением и нейтралитетом. Расслабьтесь и говорите медленно.

Делайте запросы. Вместо того, чтобы делать заявления, которые могут быть неверно истолкованы как требования, постарайтесь как можно больше сформулировать просьбу. Запросы могут начинаться со слов «Вы бы хотели…?» или «Можем ли мы попробовать…?»

Слушайте. Общение со зрелыми людьми начинается с умения слушать.Даже если вы в конечном итоге не согласны с другим родителем, вы, по крайней мере, должны суметь передать своему бывшему, что вы поняли его точку зрения. А выслушивание не означает одобрения, поэтому вы ничего не потеряете, позволив бывшему высказать свое мнение.

Проявить сдержанность. Имейте в виду, что общение друг с другом будет необходимо на протяжении всего детства ваших детей, если не дольше. Вы можете научиться не слишком остро реагировать на бывшего, и со временем вы можете потерять чувствительность к кнопкам, которые они пытаются нажимать.

Старайтесь постоянно встречаться / разговаривать. Хотя на ранних этапах это может быть чрезвычайно сложно, частое общение с бывшим партнером даст вашим детям понять, что вы и ваш второй родитель — единый фронт.

Сосредоточьтесь на разговоре с ребенком. Никогда не позволяйте разговору с бывшим партнером отвлекаться на разговор о ваших нуждах или их потребностях; это всегда должно быть связано только с потребностями вашего ребенка.

Быстро снимите стресс в данный момент. Может показаться невозможным сохранять спокойствие, когда имеешь дело с трудным бывшим супругом, который обидел тебя в прошлом или действительно умеет нажимать на твои кнопки. Но, практикуя методы быстрого снятия стресса, вы можете научиться контролировать нарастающее давление.

Улучшение отношений со своим бывшим

Если вы действительно готовы восстановить доверие после разрыва, искренне относитесь к своим усилиям. Помните о высших интересах ваших детей, когда вы продвигаетесь вперед, чтобы улучшить свои отношения.

  • Спросите мнение бывшего. Этот простой прием может дать толчок позитивному общению между вами. Возьмите вопрос, который вас не сильно волнует, и попросите совета у бывшего, показывая, что вы цените его мнение.
  • Прошу прощения. Если вы о чем-то сожалеете, извинитесь искренне, даже если инцидент произошел давным-давно. Извинения могут стать очень мощным шагом к тому, чтобы ваши отношения вышли из-под контроля противников.
  • Расслабьтесь. Если особенная прогулка с бывшим собирается сократить ваше время с ребенком на час, милостиво позвольте этому быть. Помните, что все дело в том, что лучше для вашего ребенка. К тому же, когда вы проявляете гибкость, ваш бывший с большей вероятностью будет гибким с вами.

Совет 3. Сопровождение родителей в команде

Воспитание — это множество решений, которые вам придется принимать вместе со своим бывшим, нравитесь вы друг другу или нет. Сотрудничество и общение без ссор и ссор значительно упрощают процесс принятия решений для всех.Если вы стремитесь к последовательности, доброжелательности и командной работе со своим вторым родителем, детали решений о воспитании детей, как правило, становятся на свои места.

Стремитесь к постоянству совместного воспитания

Для детей полезно знакомиться с разными точками зрения и учиться быть гибкими, но им также необходимо знать, что они живут в соответствии с одним и тем же набором основных ожиданий в каждом доме. Стремление к единообразию в отношениях между вашим домом и бывшей девушкой поможет избежать путаницы для ваших детей.

Правил. Правила не обязательно должны быть одинаковыми в двух семьях, но если вы и ваш бывший супруг устанавливаете в целом последовательные правила, вашим детям не придется переключаться между двумя радикально разными дисциплинами. Важные правила образа жизни, такие как выполнение домашних заданий, комендантский час и запрещенные занятия, должны соблюдаться в обоих домах.

Дисциплина. Постарайтесь следовать аналогичной системе последствий за нарушение правил, даже если нарушение произошло не у вас под крышей.Итак, если ваши дети потеряли права на просмотр телевизора, находясь в доме вашего бывшего, оставьте это ограничение. То же самое можно сделать и для поощрения за хорошее поведение.

График. По возможности стремитесь к некоторой последовательности в расписании ваших детей. Приведение в порядок еды, домашних заданий и времени отхода ко сну может во многом помочь вашему ребенку привыкнуть к двум домам.

Принятие важных решений в качестве со-родителей

Важные решения должны приниматься и вами, и вашим бывшим.Открытость, честность и откровенность в важных вопросах имеет решающее значение как для ваших отношений с бывшим, так и для благополучия ваших детей.

Медицинские нужды. Независимо от того, решите ли вы назначить одного из родителей общаться в первую очередь с медицинскими работниками или вместе посещать медицинские приемы, держите друг друга в курсе.

Образование. Обязательно сообщите школе об изменениях в жизненной ситуации вашего ребенка. Заранее поговорите со своим бывшим о расписании занятий, внеклассных мероприятиях и совещаниях родителей с учителями, а также будьте вежливы друг с другом в школе или на спортивных мероприятиях.

Финансовые вопросы. Расходы на содержание двух отдельных семей могут затруднить ваши попытки быть эффективными соучениками. Установите реалистичный бюджет и ведите точный учет общих расходов. Будьте любезны, если бывший партнер предоставляет вашим детям возможности, которые вы не можете предоставить.

Разрешение разногласий по совместному воспитанию детей

Если вы являетесь одним из родителей, вы и ваш бывший обязаны не соглашаться по определенным вопросам. Помните следующее, пытаясь достичь консенсуса.

Уважение может иметь большое значение. Простые манеры должны быть основой совместного воспитания. Вежливость и уважение включают в себя информирование бывших о школьных мероприятиях, гибкость в расписании, когда это возможно, и серьезное отношение к их мнению.

Продолжай говорить. Если вы не согласны по поводу чего-то важного, вам нужно будет продолжить общение. Никогда не обсуждайте разногласия с ребенком или в его присутствии. Если вы все еще не можете согласиться, возможно, вам придется поговорить с третьим лицом, например с терапевтом или посредником.

[Читать: Навыки разрешения конфликтов]

Не переживайте по мелочам. Если вы не согласны по таким важным вопросам, как хирургическая операция или выбор школы для вашего ребенка, во что бы то ни стало, продолжайте обсуждение. Но если вы хотите, чтобы ваш ребенок ложился спать к 7:30, а ваш бывший сказал 8:00, отпустите его и сэкономьте силы для более серьезных проблем.

Компромисс. Да, вам нужно будет соглашаться с точкой зрения бывшего супруга так же часто, как они соглашаются с вашей.Возможно, это не всегда ваш первый выбор, но компромисс позволяет вам обоим «выиграть» и делает вас обоих более гибкими в будущем.

Совет 4: Упростите переходы и посещения

Фактический переезд из одной семьи в другую, происходит ли это каждые несколько дней или только в определенные выходные, может быть очень тяжелым временем для детей. Каждое воссоединение с одним из родителей — это также разлука с другим, каждое «привет» также и «до свидания». Хотя переходы неизбежны, вы можете многое сделать, чтобы облегчить их жизнь своим детям.

Когда ваш ребенок уходит

Пока дети готовятся покинуть ваш дом к вашим бывшим, постарайтесь сохранять позитивный настрой и вовремя доставить их.

Помогите детям предвидеть перемены. Напомните детям, что они уезжают в дом другого родителя за день или два до визита.

Упакуйте заранее. В зависимости от возраста помогите детям хорошо упаковать чемоданы перед отъездом, чтобы они не забыли все, что пропустили. Поощряйте упаковку знакомых напоминаний, например, специальной мягкой игрушки или фотографии.

Всегда уходите — никогда не забирайте ребенка. Хорошая идея — не «отнимать» ребенка у другого родителя, чтобы не рисковать прерывать или сокращать особый момент. Вместо этого оставьте ребенка в доме другого родителя.

Когда ваш ребенок возвращается

Начало возвращения вашего ребенка в ваш дом может быть неловким или даже тяжелым. Чтобы помочь ребенку приспособиться:

Держите вещи сдержанными. Когда дети впервые входят в ваш дом, постарайтесь вместе немного отдохнуть — почитайте книгу или займитесь чем-нибудь другим в тишине.

Удвоить. Чтобы упростить упаковку и дать детям возможность чувствовать себя более комфортно, когда они находятся в доме другого родителя, попросите детей хранить в обоих домах определенные предметы первой необходимости — зубную щетку, щетку для волос, пижамы.

Предоставьте ребенку место. Детям часто требуется немного времени, чтобы приспособиться к переходному периоду. Если кажется, что им нужно место, займитесь чем-нибудь поблизости. Со временем все вернется на круги своя.

Установите особый распорядок. Поиграйте в игру или подавайте одно и то же блюдо каждый раз, когда ваш ребенок возвращается.Дети преуспевают в рутине — если они точно знают, чего ожидать, когда они вернутся к вам, это может помочь в переходный период.

Решение проблемы отказа в посещении

Часто дети, находящиеся под совместной опекой, иногда отказываются оставить одного родителя, чтобы остаться с другим.

  • Найдите причину. Проблему можно легко решить, например, уделить больше внимания своему ребенку, изменить стиль дисциплины или приобрести больше игрушек или других развлечений. Или это может быть эмоциональная причина, например, конфликт или недопонимание.Поговорите с ребенком об их отказе.
  • Плыть по течению. Независимо от того, определили ли вы причину отказа или нет, постарайтесь дать ребенку время и место, в которых он, очевидно, нуждается. Возможно, это вообще не имеет к вам никакого отношения. И мужайтесь: в большинстве случаев отказ от посещения носит временный характер.
  • Поговорите со своим бывшим. Задушевный разговор с бывшим об отказе может быть сложным и эмоциональным, но он поможет вам понять, в чем проблема. Обсуждая эту щекотливую тему, постарайтесь сохранять чуткость и понимание по отношению к бывшему партнеру.

Авторы: Джоселин Блок, Массачусетс и Мелинда Смит, Массачусетс

Как быть хорошим родителем: 10 советов

Вы знаете сценарий кассы: трехлетний ребенок хочет эту игрушку, эту конфету, это что-то — а они этого хотят нет! Плач начинается, переходя в полномасштабную истерику.

В своей новой книге Десять основных принципов хорошего воспитания Лоуренс Стейнберг, доктор философии, дает рекомендации, основанные на ведущих исследованиях в области социальных наук — около 75 лет исследований.«Следуйте им, и вы сможете предотвратить всевозможные проблемы с поведением ребенка», — говорит он.

В конце концов, какова цель, когда вы имеете дело с детьми? Чтобы показать, кто в доме хозяин? Чтобы внушить страх? Или помочь ребенку стать порядочным, уверенным в себе человеком?

Хорошее воспитание способствует развитию сочувствия, честности, уверенности в себе, самоконтроля, доброты, сотрудничества и жизнерадостности, — говорит Стейнберг. Это также способствует интеллектуальному любопытству, мотивации и стремлению к достижению.Он помогает защитить детей от тревожности, депрессии, расстройств пищевого поведения, антисоциального поведения, злоупотребления алкоголем и наркотиками.

«Воспитание — одна из наиболее исследуемых областей во всей области социальных наук», — говорит Стейнберг, выдающийся профессор психологии в Университете Темпл в Филадельфии. Научные доказательства изложенных им принципов «очень и очень последовательны», — сказал он WebMD.

Слишком многие родители основывают свои действия на инстинктивной реакции.Но у одних родителей инстинкты лучше, чем у других, говорит Стейнберг. «Никогда не следует бить детей — даже шлепать малыша по заднице», — говорит он WebMD. «Если вашему маленькому ребенку угрожает опасность, вы можете схватить его и удержать, но ни при каких обстоятельствах не должны его ударить».

Руби Натале, доктор философии, доктор психологических наук, профессор клинической педиатрии Медицинской школы Университета Майами, не могла с этим согласиться. Она предложила несколько собственных идей.«Многие люди используют ту же тактику, которую использовали их собственные родители, и часто это означало применение действительно суровой дисциплины», — говорит она WebMD.

Отношения родителя с его или ее ребенком будут отражаться в действиях ребенка, включая проблемы с поведением ребенка, объясняет Натале. «Если у вас плохие отношения с ребенком, они не будут вас слушать. Подумайте, как вы относитесь к другим взрослым. Если у вас хорошие отношения с ними, вы склонны доверять им больше, слушайте свое мнение, и согласен с ними.Если это тот, кто нам просто не нравится, мы проигнорируем его мнение ».

10 принципов Стейнберга верны для всех, кто имеет дело с детьми — тренера, учителя, няни, — говорит он.

Судебный департамент штата Орегон: Руководство по базовому плану воспитания детей: Дети и семьи: Штат Орегон

Обложка

Что такое план воспитания и как пользоваться этим руководством?
Этот PDF-файл содержит вводную информацию и отсылает родителей к нескольким ресурсам для составления родительского плана.Включает проверочные вопросы, чтобы помочь родителям решить, использовать ли базовое руководство или руководство по безопасности.

Как мне начать?
Вопросы, которые родители задают себе, чтобы помочь им составить план, соответствующий их уникальным семейным потребностям. Предлагает советы о том, как использовать ответы, чтобы помочь им в принятии решений относительно их родительского плана.


Базовая форма плана воспитания детей

Базовая форма плана воспитания детей
Основная форма с флажками и простыми вариантами выбора.Предлагает возможности повсюду для настройки положений. Можно заполнить онлайн, сохранить, изменить, отправить по электронной почте и распечатать. Также пустую форму можно распечатать и заполнить от руки.

Рабочий лист основного плана воспитания детей
Та же основная форма, но с подробными инструкциями.

Дополнительные страницы к форме
Базового плана воспитания детей

Приложение 3.2 (c)
Предлагает родителям место для составления другого расписания родительских обязанностей для ребенка, потребности которого отличаются от потребностей его или ее братьев и сестер, или для составления другого расписания на потом, когда ребенок станет старше и будет иметь другие потребности .

Приложение 4.2
Предлагает место для добавления дополнительных праздников или особых дней для этой семьи.

Приложение 9.5
Предлагает место для добавления дополнительных абзацев в план воспитания.


Расписания родительского плана

Для каждой возрастной группы (возрастов и этапов развития) эти расписания предоставляют информацию о развитии и рекомендации по составлению соответствующего возрасту расписания родительского воспитания. Предлагает по крайней мере одно предложение (иногда больше) для трех разных уровней родительского участия.

Справочные источники по возрастам и этапам
Пустой календарь

Форма плана воспитания детей на средние / длинные дистанции

Форма плана воспитания детей на средние и дальние расстояния
Специально разработана для родителей, проживающих на расстоянии более 60 миль друг от друга. Мастер-форма с флажками и простыми вариантами выбора. Предлагает возможности для настройки положений. Можно заполнить онлайн, сохранить, изменить, отправить по электронной почте и распечатать. Также пустую форму можно распечатать и заполнить от руки.

Рабочий лист плана воспитания на средние / дальние расстояния
Та же основная форма, но с подробными инструкциями.

Приложения к форме плана воспитания детей на средние / длинные дистанции

Приложение 4a — Расписание для средних расстояний
Разработано для родителей, живущих на расстоянии 60–180 миль друг от друга.

Приложение 4b — Расписание междугородных перевозок
Предназначено для родителей, живущих на расстоянии более 180 миль друг от друга.


Дополнительные ресурсы

Parenting Plan Guide Glossary
Глоссарий терминов, которые используются в Руководстве по родительскому плану или могут быть услышаны родителями в ходе судебного процесса.

Где я могу узнать больше
Ресурсный список книг, веб-сайтов и других материалов. Материалы для детей отсортированы по возрастным группам. Материалы для взрослых отсортированы по тематике. Некоторые списки также включают краткое изложение материала.


Доктор Джеймс Гарбарино предлагает рекомендации по воспитанию детей

ВИДЕО: Доктор Джеймс Гарбарино предлагает практические и содержательные рекомендации по воспитанию детей

Посмотрите отрывок из эксклюзивного интервью PsychAlive с доктором Дж.Джеймс Гарбарино.

Доктор Джеймс Гарбарино дает советы по воспитанию самораскрытых подростков.

Доктор Джеймс Гарбарино: Ну, я думаю, на одном уровне есть некоторые профилактические меры. Есть некоторые исследования подростков — осведомленность родителей о реальном опыте подростков. И, естественно, было обнаружено, что подростки, которые открываются родителям, — это родители, которые знают. Но результаты развития заключались в том, что вы можете повысить вероятность того, что у вас будет самораскрывающийся подросток, установив в детстве послание: «Нет ничего, что вы могли бы сделать, вы ничего не могли бы почувствовать, с вами ничего не может случиться, если ты сказал мне об этом, я бы разлюбил тебя.”

И это становится профилактикой, так что у вас есть ребенок, который уверен в раскрытии. Тогда, по крайней мере, у вас будет доступ к их миру; вы не получите развития этих тайных жизней. Так что я думаю, что это один совет.

Второй — это необходимость в некотором роде консерватизма. Знаете, раньше была книга, которую они давали новым учителям, она называлась «Не улыбайся до Рождества». И идея заключалась в том, что вы всегда можете отказаться от должности учителя с классом детей. Но трудно вернуться и восстановить контроль или власть.То же самое можно сказать и о родителях. Что, если вы консервативны в этом, вы создаете ожидание, что все в вашей власти.

Я думаю, что с маленькими детьми я бы призвал людей уйти от «синдрома ОК», превратив то, что должно быть декларативным предложением, в вопросы с добавлением слова «ОК». Например, «Пора спать, хорошо?» «Ешьте фасоль, хорошо?» Похоже, вы понятия не имеете, что делаете. И тогда не должно быть сюрпризом, когда им 14 лет, и вы говорите: «Будьте дома в 10:00.А они говорят: «Ну, кто ты такой, чтобы говорить мне, чтобы я был дома в 10:00? Вы не знали, стоит ли мне есть фасоль, когда мне было 5 лет «.

Итак, я думаю, что есть некоторые очень конкретные вещи, чтобы сделать это декларативным: ложитесь спать, потому что вам нужен отдых. Ешьте фасоль, потому что она вам полезна. Это тот, кто является лидером и как бы передает авторитет и заслуживает его. Так что это очень хорошие намерения со стороны родителей. Часто они чувствуют, что их родители слишком директивны, и они не хотят быть такими директивными.Но я думаю, что они делают большую ошибку, когда делают это.

Итак, я думаю, что есть такие вещи, но я думаю, конечно, если прорезать это, например, работу Рональда Ронера, то отвержение — это психологический рак. И, конечно, легко принять легкого ребенка. А если мы подумаем о детях с легким темпераментом, то знаете. Джастин Томас обнаружил, что только 10% легких младенцев испытывали значительные трудности с адаптацией в начальной школе. А вот среди детей с трудным темпераментом — 80%.Так что принять легкого ребенка легко.

Настоящий урок состоит в том, что вы можете сообщить о принятии трудного ребенка. И, опять же, не безоговорочное разрешение на их поведение, а нахождение очень трудного, возможно, самого трудного из родительских посланий: «Я люблю и принимаю вас, и вы должны изменить это поведение». Есть люди, которые думают, что нельзя делать это одновременно. Джеральд Паттерсон, один из наиболее авторитетных психологов, говорит, что к этому нужно относиться как к банковскому счету.Вы должны положительно относиться к банку, чтобы получить выигрыш — может быть, 8 положительных результатов — на каждую полученную сумму.

Я не знаю, настолько ли это механистично, но я думаю, это сообщение, что вы должны найти способ, чтобы в его основе ребенок чувствовал принятие, а затем вы как бы тонко настраиваете его. Но это большой, большой, большой вызов, и, скажем так: «Я рад, что в каком-то смысле я его преодолел».

Об авторе

Джеймс Гарбарино, доктор философии. Джеймс Гарбарино Ph.D. автор и профессор Чикагского университета Лойолы.Эксперт в области развития детей и подростков, он специализируется на вопросах, связанных с насилием, таких как влияние насилия на детей, жестокое обращение с детьми и детская агрессия. Доктор Гарбарино заведует кафедрой гуманистической психологии Мод К. Кларк и является директором-основателем Центра прав человека детей в Университете Лойолы в Чикаго. Он работал советником в большом количестве организаций, включая Национальный комитет по предотвращению жестокого обращения с детьми, Национальный институт психического здоровья, Университет США.S. Консультативный совет по жестокому обращению с детьми и безнадзорности и ФБР. Он является автором ряда книг, в том числе его последней работы Дети и темная сторона человеческого опыта: противостояние глобальным реалиям и переосмысление детского развития (2009). Теги: подростки, советы, авторитет, общение, общение с детьми, честность, воспитание, родительские советы, уважение

советов для родителей по поводу коронавируса (COVID-19) | UNICEF

8. Сохраняйте спокойствие и справляйтесь со стрессом от COVID-19

Это тяжелое время.Позаботьтесь о себе, чтобы содержать своих детей.

Загрузите эти советы [в формате PDF].


Вы не одиноки

Миллионы людей боятся того же, что и мы. Найдите кого-нибудь, с кем вы можете поговорить о своих чувствах. Слушай их. Избегайте социальных сетей, которые вызывают у вас панику.


Сделайте перерыв

Нам всем иногда нужен перерыв. Когда ваши дети спят, займитесь чем-нибудь веселым или расслабляющим для себя. Составьте список здоровых занятий, которыми ВЫ любите заниматься.Ты заслуживаешь это!


Слушайте своих детей

Будьте открыты и слушайте своих детей. Ваши дети будут ждать от вас поддержки и утешения. Слушайте своих детей, когда они делятся своими чувствами. Примите то, что они чувствуют, и дайте им утешение.


Сделайте паузу

Вот одноминутное расслабляющее действие, которое вы можете выполнять, когда чувствуете стресс или беспокойство.

Шаг 1. Настройка

  • Найдите удобное положение сидя, поставив ступни на пол, положив руки на колени.
  • Закройте глаза, если вам удобно.

Шаг 2: Думай, чувствуй, тело

  • Спросите себя: «О чем я сейчас думаю?»
  • Обратите внимание на свои мысли. Обратите внимание, положительные они или отрицательные.
  • Обратите внимание на то, как вы себя чувствуете эмоционально. Обратите внимание, счастливы вы или нет.
  • Обратите внимание на ощущения вашего тела. Замечайте все, что причиняет боль или напряжение.

Шаг 3. Сосредоточьтесь на своем дыхании

  • Слушайте свое дыхание, когда оно вдыхает и выдыхает.
  • Вы можете положить руку на живот и почувствовать, как он поднимается и опускается с каждым вдохом.
  • Вы можете сказать себе: «Все в порядке. Что бы это ни было, я в порядке ».
  • Тогда просто послушайте какое-то время свое дыхание.

Шаг 4: Возвращение

  • Обратите внимание на ощущения всего вашего тела.
  • Слушайте звуки в комнате.

Шаг 5: Отражение

  • Подумайте: «Чувствую ли я себя по-другому?».
  • Когда будете готовы, откройте глаза. Будьте открыты и слушайте своих детей. Ваши дети будут ждать от вас поддержки и утешения. Слушайте своих детей, когда они делятся своими чувствами. Примите то, что они чувствуют, и дайте им утешение.

Пауза также может быть полезна, если вы обнаружите, что ребенок вас раздражает или сделал что-то не так. Это дает возможность быть спокойнее. Даже несколько глубоких вдохов или ощущение пола под ним могут иметь значение.Вы также можете сделать паузу со своими детьми!

<Вернуться к началу

Родитель-одиночка? Советы по воспитанию одного ребенка

Родитель-одиночка? Советы по воспитанию ребенка в одиночку

Самостоятельное воспитание ребенка может вызвать стресс. Если вы одинокий родитель, поймите, как справиться с давлением, найти поддержку и взрастить ребенка.

Персонал клиники Мэйо

Если вы воспитываете ребенка самостоятельно, вы в хорошей компании. Семьи с одним родителем сейчас более распространены, чем когда-либо.Знайте, как справляться с некоторыми из особых проблем, с которыми сталкиваются родители-одиночки, и что вы можете сделать, чтобы вырастить счастливого и здорового ребенка.

Общие проблемы с одним родителем

Воспитание ребенка может быть трудным при любых обстоятельствах. Без партнера ставки выше. Как родитель-одиночка вы можете нести единоличную ответственность за все аспекты повседневного ухода за ребенком.

Родитель-одиночка может вызвать дополнительное давление, стресс и усталость. Если вы слишком устали или отвлечены, чтобы оказывать эмоциональную поддержку или постоянно дисциплинировать своего ребенка, могут возникнуть поведенческие проблемы.

Неполные семьи также обычно имеют более низкий доход и меньший доступ к медицинскому обслуживанию. Совмещение работы и ухода за детьми может быть финансово трудным и социально изолированным. Вы также можете беспокоиться о том, что вашему ребенку не хватает мужского или женского родительского образца для подражания.

Положительные стратегии

Чтобы уменьшить стресс в вашей неполной семье:

  • Покажи свою любовь. Не забудьте хвалить своего ребенка. Дайте ему или ей свою безусловную любовь и поддержку.Выделите время каждый день, чтобы поиграть, почитать или просто посидеть с ребенком.
  • Создайте процедуру. Структура — например, регулярное расписание приема пищи и времени отхода ко сну — помогает вашему ребенку знать, чего ожидать.
  • Найдите качественный детский сад. Если вам нужен регулярный уход за ребенком, поищите квалифицированного воспитателя, который сможет обеспечить стимуляцию в безопасных условиях. Не полагайтесь на старшего ребенка как на свою единственную няню. Будьте осторожны, прося нового друга или партнера присмотреть за вашим ребенком.
  • Установить пределы. Объяснять ребенку правила дома и его ожидания — например, уважительно — и обеспечивать их соблюдение. Работайте с другими опекунами в жизни вашего ребенка, чтобы обеспечить постоянную дисциплину. Подумайте о переоценке определенных ограничений, таких как экранное время вашего ребенка, когда он или она демонстрирует способность брать на себя большую ответственность.
  • Не чувствую себя виноватым. Не вините себя и не балуйте своего ребенка, чтобы компенсировать то, что он одинокий родитель.
  • Береги себя. Включите физическую активность в свой распорядок дня, соблюдайте здоровую диету и высыпайтесь. Найдите время для занятий, которые вам нравятся, в одиночку или с друзьями. Дайте себе «тайм-аут», организуя уход за ребенком хотя бы несколько часов в неделю.
  • Положитесь на других. Составьте совместный график с другими родителями. Присоединитесь к группе поддержки для родителей-одиночек или обратитесь за социальными услугами. Обратитесь за помощью к близким, друзьям и соседям. Сообщества верующих также могут быть полезными ресурсами.
  • Сохраняйте позитивный настрой. Это нормально — быть честным со своим ребенком, если вам трудно, но напомните ему или ей, что все наладится. Возложите на своего ребенка соответствующий возрасту уровень ответственности, а не ожидайте, что он или она будет вести себя как «маленький взрослый». Сохраняйте чувство юмора при решении повседневных задач.

Имейте в виду, что некоторые исследования показали, что подростки в семьях с одним родителем имеют более высокий риск депрессии и более низкую самооценку.Признаки и симптомы депрессии могут включать социальную изоляцию; чувство грусти, одиночества или нелюбви; неприязнь к внешнему виду; раздражительность; и чувство безнадежности. Если вы видите эти признаки у своего ребенка или подростка, поговорите с его или ее врачом.

Разговор с ребенком о разводе или разводе

Многие неполные семьи возникли в результате развода или раздельного проживания. Если это так в вашей семье, поговорите с ребенком об изменениях, с которыми вы сталкиваетесь. Прислушивайтесь к чувствам своего ребенка и постарайтесь честно ответить на его или ее вопросы, избегая ненужных подробностей или негатива о другом родителе.Напомните своему ребенку, что он или она не сделали ничего, чтобы вызвать развод или развод, и что вы всегда будете любить его или ее.

Консультант может помочь вам и вашему ребенку поговорить о проблемах, страхах или беспокойствах. Старайтесь регулярно общаться с другим родителем вашего ребенка о заботе и благополучии вашего ребенка, чтобы помочь ему или ей адаптироваться. У детей, которые лучше всего справляются с разводом, есть родители, которые продолжают общаться по вопросам совместного воспитания, ставя потребности своих детей выше собственного желания избегать бывшего супруга.

Единоличное воспитание и свидания

Если вы встречаетесь, подумайте о том, какое влияние ваш новый романтический партнер окажет на вашего ребенка. Найдите партнера, который будет уважительно относиться к вам и вашему ребенку. Подумайте о том, чтобы подождать, пока у вас установятся прочные отношения с кем-то, прежде чем знакомить его или ее со своим ребенком.

Когда вы будете готовы представить, объясните своему ребенку некоторые положительные качества вашего нового партнера. Однако не ждите, что ваш новый партнер и ваш ребенок сразу сблизятся.Дайте им время познакомиться друг с другом и дайте понять, что новый партнер не пытается заменить другого родителя.

Мужские и женские ролевые модели

Если другой родитель вашего ребенка не участвует в его или ее жизни, вы можете беспокоиться о том, что в жизни вашего ребенка не будет ни мужского, ни женского образца для подражания. Для отправки положительных сообщений о противоположном поле:

  • Ищите возможности быть позитивными. Укажите на достижения или положительные характеристики представителей противоположного пола в вашей семье, обществе или даже средствах массовой информации.Избегайте общих негативных заявлений о противоположном поле.
  • Опровергнуть негативные стереотипы о противоположном поле. Приведите пример представителя противоположного пола, который не соответствует стереотипу.
  • Включите в свою жизнь представителей противоположного пола, которые не являются романтическими партнерами. Стремитесь к позитивным отношениям с ответственными представителями противоположного пола, которые могут служить образцом для подражания для вашего ребенка. Покажите своему ребенку, что с представителями противоположного пола можно поддерживать долгосрочные и позитивные отношения.

Быть родителем-одиночкой может быть непросто, но полезно. Проявляя ребенку любовь и уважение, честно говоря и оставаясь позитивным, вы можете уменьшить стресс и помочь своему ребенку развиваться.

10 апреля 2020 г. Показать ссылки
  1. Шелов С.П. и др. Проблемы в семье. В: Уход за младенцем и маленьким ребенком: от рождения до 5 лет. 6-е изд. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Bantam Books; 2014.
  2. Воспитание-одиночка и сегодняшняя семья. Американская психологическая ассоциация.http://www.apa.org/helpcenter/single-parent.aspx. По состоянию на 14 февраля 2017 г.
  3. Блэквелл DL. Структура семьи и здоровье детей в США: результаты национального опроса по вопросам здоровья, 2001–2007 гг. Национальный центр статистики здравоохранения. https://www.cdc.gov/nchs/products/series/series10.htm. По состоянию на 14 февраля 2017 г.
  4. Björkenstam E, et al. Социальные невзгоды в детстве и риск депрессивных симптомов в подростковом возрасте в национальной выборке США. Журнал аффективных расстройств.2017; 212: 56.
  5. Alami A, et al. Самоуважение подростков в неполных и неполных семьях. Международный журнал медсестер и акушерок на уровне общины. 2014; 2: 69.
  6. Дети и развод. Американская ассоциация брака и семейной терапии. https://www.aamft.org/iMIS15/AAMFT/Content/consumer_updates/children_and_divorce.aspx. По состоянию на 14 февраля 2017 г.
  7. Doherty WJ, et al. Матери-одиночки, воспитывающие детей с «позитивным мужским» отношением. Семейный процесс.2011; 50: 63.
Узнать больше Подробно

.

Поддержка семей в нестабильные времена: сообщения в социальных сетях

Важное значение имеют партнерские отношения между семьями Head Start и Early Head Start и их программами. Общение с родителями через социальные сети — это один из способов сообщить им, что ваша программа заботится о вас, и что вы все еще рядом с ними. Это показывает семьям, что вы готовы сотрудничать с ними в отношении их интересов, потребностей и целей.

Ниже приводится набор из 15 позитивных сообщений в социальных сетях, которые вы можете отправить родителям, чтобы сообщить им, что вы думаете о них и поддерживаете их. Поскольку вы лучше всех знаете свои семьи, не стесняйтесь настраивать сообщения по мере необходимости. Загрузите файлы по отдельности ниже или загрузите весь набор.

Facebook Сообщения: Помните период, когда у вас были проблемы или трудности? Подумайте, как вы смогли это пережить. Используйте свои собственные силы. Ты сильный.

Twitter Сообщения: Подумайте о трудном или трудном времени в вашей жизни. Как вы пережили? Используйте свои собственные силы. Ты сильный.

Facebook | Twitter

Facebook Сообщения: Подумайте обо всех важных делах, которые вы делаете каждый день для своей семьи. Вы именно тот родитель, которым нужны ваши дети прямо сейчас.

Twitter Сообщения: Подумайте обо всех важных делах, которые вы делаете каждый день для своей семьи.Вы именно тот родитель, которым нужны ваши дети прямо сейчас.

Facebook | Twitter

Facebook Сообщение: Вы боитесь неизвестного. Иметь такие чувства — нормально. Плачь — это нормально.

Twitter Сообщение: Вы боитесь неизвестного. Иметь такие чувства — нормально. Плачь — это нормально.

Facebook | Twitter

Facebook Messaging: Поговорите с людьми, которым вы доверяете, о том, что вас беспокоит и как вы себя чувствуете.

Twitter Сообщения: Поговорите с людьми, которым вы доверяете, о своих проблемах и о том, как вы себя чувствуете.

Facebook | Twitter

Facebook Messaging: Подумайте о людях, к которым вы обращаетесь в трудные времена. Свяжитесь с ними сейчас по телефону, с помощью текстового сообщения или с помощью компьютера. Поддержание ваших связей поможет вам пройти.

Twitter Сообщения: К кому вы обращаетесь в трудные времена? Свяжитесь с ними по телефону, с помощью текстовых сообщений или с помощью компьютера. Поддержание ваших связей поможет вам пройти.

Facebook | Twitter

Facebook Messaging: Сосредоточьтесь на том, что вы знаете, и на том, что вы можете делать сейчас.

Обмен сообщениями в Twitter: Сосредоточьтесь на том, что вы знаете, и на том, что вы можете делать сейчас.

Facebook | Twitter

Facebook Messaging: По возможности придерживайтесь привычных распорядков, чтобы заземлить себя и свою семью.

Twitter Messaging: По возможности придерживайтесь привычных распорядков, чтобы заземлить себя и свою семью.

Facebook | Twitter

Facebook Messaging: Подумайте о вещах, которые заставляют вас чувствовать себя лучше, например, о песнях, семейных обедах, молитвах, объятиях или взгляде на мир глазами ребенка. Делайте их часто.

Twitter Сообщения: Подумайте о вещах, которые заставляют вас чувствовать себя лучше, например о песнях, семейных обедах, молитвах и объятиях. Делайте их часто.

Facebook | Twitter

Facebook Messaging: Помните, что нынешняя ситуация не будет длиться вечно.Смотреть в будущее — это нормально. Это всего лишь момент времени.

Twitter Сообщения: Помните, что нынешняя ситуация не будет длиться вечно. Смотреть в будущее — это нормально. Это всего лишь момент времени.

Facebook | Twitter

Facebook Сообщения: Информационная перегрузка реальна. Делайте перерывы в просмотре, чтении или прослушивании новостей, в том числе в социальных сетях.

Twitter Сообщения: Информационная перегрузка реальна.Делайте перерывы в просмотре, чтении или прослушивании новостей, в том числе в социальных сетях.

Facebook | Twitter

Facebook Сообщения: Регулярно занимайтесь спортом, ешьте здоровую сбалансированную пищу и много спите. Глубоко дышите, растягивайтесь или медитируйте.

Twitter Сообщения: Регулярно занимайтесь спортом, ешьте здоровую сбалансированную пищу и много спите. Глубоко дышите, растягивайтесь или медитируйте.

Facebook | Twitter

Facebook Messaging: Если вы чувствуете себя подавленным, нервным или сохраняете печаль, важно обратиться к обученному и опытному специалисту в области психического здоровья.Просить о помощи — это нормально. Ты не одинок. https://bit.ly/33GRhcu

Twitter Сообщение: Чувствуете подавленность, нервозность или сохраняете печаль? Обратитесь к квалифицированному специалисту в области психического здоровья. Просить о помощи — это нормально. https://bit.ly/33GRhcu

Facebook | Twitter

Facebook Messaging: Очень сложно скрыть свои чувства от детей. И вам не нужно, если вы не оставите их наедине с их. Сделайте все возможное, чтобы справиться со своими чувствами, чтобы помочь им справиться со своими.

Twitter Messaging: Очень сложно скрыть свои чувства от детей. Сделайте все возможное, чтобы справиться со своими чувствами, чтобы помочь им справиться со своими.

Facebook | Twitter

Facebook Сообщения: Забота о себе не эгоистична. Это акт любви. Забота о своем здоровье и благополучии гарантирует, что вы физически и морально готовы заботиться о своем ребенке.

Twitter Сообщения: Забота о себе не эгоистична.Это акт любви. Это гарантирует, что вы физически и морально готовы заботиться о своем ребенке.

Facebook | Twitter

Facebook Сообщения: Поведение вашего ребенка может бросать вам вызов. Все нормально. Смена распорядка дня может вызвать у ребенка стресс. Дети показывают, что они расстроены, единственно возможным способом — своим поведением. Не принимайте это на свой счет, когда они разыгрывают. Сделайте паузу, вдохните и ответьте.

Twitter Сообщения: Дети показывают свои чувства своим поведением.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.