Страсть любовь: Фильмы про любовь и страсть смотреть онлайн

Ваш book24

Когда уходит любовь. Как вернуть страсть в остывшие отношения? | ОБЩЕСТВО

Наш психолог Елена Миркина рассказала, нужны ли «притирки» с партнёром и что делать, когда уходит любовь.

Посмотрите на людей, которые любят и любимы. Как удивительно красивы люди в этом состоянии… Это светящиеся счастьем глаза, эта лёгкость движений, ощущение собственной силы и бесконечных возможностей.

Такие люди выделяются из общей массы и цепляют нас. Глядя на них, просто невозможно оставаться равнодушными. Они настолько полны своим чувством, что это неизбежно вызывает чувства в окружающих. Это может быть радость, восхищение, удивление или зависть. Каким бы ни было это чувство, но оно неизбежно возникнет.

Привычка – замена счастью?

И вот любящие друг друга люди решают быть вместе – они счастливы. Но… Проходит время. Глаза потухли, каждый день – формальная обыденность, даже праздники не радуют, не то что будни, и кажется, будто нет сил вставать каждый день с кровати, чтобы прожить ещё один день. Конечно же, я немного сгущаю краски, но, тем не менее, в той или иной степени именно это случается с большим числом отношений. Что же такое происходит с чувствами? Куда уходит любовь?

Пример из жизни… Валерия. Красивая, яркая женщина средних лет с тоской во влажных глазах. У неё сегодня день рождения. Казалось бы, праздник – радуйся, принимай подарки и поздравления, наслаждайся вниманием и своей важностью в этот день. Но оказывается, что свой день рождения она считает самым неудачным днём в году. В разговоре выясняется, что ей катастрофически не хватает внимания близких, а конкретно – мужа. Внимания мужчины, с которым они когда-то создали союз по любви.

Валерия очень старается для своего мужа. Каждый его день рождения она придумывает что-то особенное. То романтический ужин в ресторане, то танец для него разучивает, то весёлый квест… А на свой день рождения слышит утром: «Ну, с праздником». И на этом всё. Ни атмосферы, ни цветов, ни подарков. На мой вопрос Валерии о том, знает ли муж о тех чувствах, которые она испытывает по этому поводу, она отвечает: «Ну, вначале я говорила и даже иногда плакала, но потом привыкла». Привыкла…

Это история женщины, но и мужчины тоже оказываются в подобных ситуациях. Скажу больше: если бы нам удалось поговорить с мужем Валерии, он наверняка рассказал бы свою, очень похожую на эту историю.

Давайте разберёмся, что означает это «Привыкла» или «Привык». Мне думается, в этом и есть корень проблемы потери любви. И этот вопрос, на мой взгляд, гораздо глубже, чем может показаться.

«Ты была другой женщиной»

Начнём с самого начала. Когда люди встречаются, как правило, они относительно свободны. Например, в юности, когда и создаётся, собственно, большинство союзов, молодые люди живут в полную силу, проявляя свою индивидуальную природу. Проявляют её через свои желания, интересы, образ жизни. Их жизненная энергия течёт вовне, проявляясь каким-то особенным образом. И именно эта живо и естественно проявляющаяся индивидуальная природа привлекает внимание другого человека. Они начинают испытывать сильную симпатию, а соприкоснувшись ближе, возможно, – любовь. Что происходит дальше? Они решают быть вместе. И вот тут начинается самое интересное. Они начинают… переделывать друг друга. Зачем? Чтобы сделать удобными для себя. В быту это называется «Притираются».

Представьте этот процесс образно. Предположим, есть два предмета абсолютно разной конфигурации. Если мы начнём их соединять, окажется, что где-то они подходят, где-то не соединяются совсем, где-то цепляются и так далее. И вот мы начинаем их подгонять друг к другу. Убирать выступающие части, вытягивать, где не хватает, шлифовать, где шершаво. В итоге получается другие предметы, совершенно не похожие на исходные. Так и получается, что люди становятся удобными, но совсем другими. И тогда мы можем услышать фразу подобную, например, такой: «Когда я женился на тебе, ты вообще была другой женщиной!». И это будет правдой.

Конечно, можно возразить, сказав, что именно в отношениях мы растём и развиваемся, становясь лучше. И это тоже будет правдой. Как же тогда быть?

Суть в том, что движет нашими изменениями. И это очень глубокое исследование, требующее смелости и честности с собой.

Итак…

Представьте, что вы видите прекрасный цветок, и он вам очень нравится! Он настолько прекрасен, что вы его уже любите. Есть вариант сорвать его и, принеся домой, поставить в воду. Несколько дней он будет радовать своей красотой, а затем, лишённый всего того, что питало его красоту, завянет и станет вам неинтересен. Почему он стал не нужен? Потому, что в цветке пропала жизнь. А зачем мы его сорвали? Потому, что захотели им обладать. И захотели обладать, не задумываясь о том, что именно делает цветок таким прекрасным. Мы даже не приняли во внимание целую сложную систему, которая даёт ему жизнь.

Вариант второй. Мы аккуратно выкапываем цветок, садим в горшок и несём к себе домой. Любуемся какое-то время, потом начинаем смотреть на него пристальней, и нам начинает казаться, что листочки у него недостаточно длинные. Пытаясь придать листьям желаемую форму, мы тянем за них и отрываем совсем. Потом мы видим нераспустившийся бутон и, желая увидеть красоту цветка, начинаем раскрывать его, якобы ускоряя цветение. В результате наших попыток приблизить цветок к идеалу, который существует в нашей голове, мы губим его. И опять же цветок либо гибнет совсем, либо, оборванный и растрёпанный, перестаёт нас радовать.

Слава богу, есть ещё варианты. Мы аккуратно выкапываем цветок, садим в горшок и несём к себе домой. Мы любуемся им и при этом очень внимательно наблюдаем, в чём он нуждается. Сколько ему нужно влаги, чтобы его листья были сочными и крепкими, какая ему нужна температура и освещённость, как именно он живёт. Мы стараемся максимально точно почувствовать потребности этого цветка, чтобы он продолжал жить и радовать нас своей красотой.

А можно вообще не выкапывать цветок и не нести себе домой. Можно приходить к нему, когда хочется полюбоваться его красотой, взрыхлить землю, полить, если засуха, укрыть на зиму, если ему это необходимо. И радоваться тому, что он растёт именно так, как задумано природой.

К цветам мы вполне способны так относиться, а друг к другу? А к себе самим?

Тюльпан или кактус?

Представьте, что цветок тоже любит своего друга – владельца, и он очень хочет, чтобы ему было хорошо. Цветок замечает, что владельцу очень нравятся кактусы. Он начинает бояться, что друг бросит его и предпочтёт кактус. Цветок изо всех сил старается отрастить иголки и обходиться гораздо меньшим количеством влаги. Ему даже кое-что удаётся, и он уже почти кактус. Но самому цветку становится всё хуже, да и интерес его друга совсем пропал. А как же иначе, ведь кактусом он всё равно не стал, потому, что это не его природа, а себя потерял.

В какой из этих историй вы обнаруживаете себя и в какой роли?

Если у Вас есть ощущение, что в ваших отношениях пропала любовь, подумайте о том, к чему вы привыкли? Может быть к тому, что Вас недостаточно поливают, или к тому, что Вас – тюльпан по природе – всё время пытаются сделать розой? Может быть, вы сами не согласны с тем, что Вы – тюльпан и всё время делаете вид, что Вы роза? А может быть и Вы подобным образом привыкли относиться к своему партнёру и хотите, чтобы он стал более удобным? Подумайте о том, насколько Вы готовы увидеть и принять потребности своих близких, и насколько понимаете и озвучиваете свои? Любовь живёт только там, где есть жизнь и чувства. Цветы, конечно, не могут говорить о своих чувствах, но мы-то имеем эту уникальную возможность.

Мудрость отношений состоит в том, чтобы найти способ взаимодействия с партнёром, не пытаясь переделать его под себя и одновременно сохраняя свою индивидуальную целостность. Говорите о своих потребностях и помните, что у Вашего партнёра тоже есть потребности. Он вполне может и имеет право быть не согласным удовлетворять ваши потребности. Так же, как Вы можете и имеете право не удовлетворять его потребности. Кто же тогда может сделать нас счастливыми? Конечно же, только мы сами.

Дело в том, что когда мы ждем, что кто-то другой должен удовлетворять наши потребности и исполнять наши желания, то мы ставим себя, своё счастье и благополучие в зависимость от другого человека. И так замыкаем круг. Выходит, чтобы быть счастливой, мне нужно, чтобы кто-то сделал меня таковой. Для этого у меня должна быть возможность управлять действиями другого человека, чтобы он, не дай бог, не отказался удовлетворять мои потребности. А другой человек тоже хочет быть счастливым, хочет, чтобы его потребности удовлетворялись, и бывает не согласен брать на себя роль исполнителя желаний. Таким образом, наше счастье – оказывается недостижимой мечтой.

Попробуйте заявлять о своих желаниях и искать способ самостоятельно их осуществлять, не перекладывая ответственность на другого. Предоставьте своему партнёру свободу выбирать то, что он хочет для Вас делать. Предоставьте себе свободу выбирать то, что Вы хотите делать для своего партнёра. Действуйте из искреннего желания, без ожидания благодарности, просто потому, что Вы этого хотите. Благодарите за то, что партнёр делает для Вас, не думая, что Вы теперь чем-то обязаны, как будто это сделка. Начните жить искренне, и любовь снова появится, потому, что она живёт там, где есть искренняя свободно текущая жизнь, искренние чувства и искренние открытые отношения.

А вообще, конечно, тема любви настолько глубока, что изучать её можно бесконечно.

Что вообще мы считаем любовью? Как понять, любовь ли это на самом деле? И если не любовь, то что? Обо всём этом мы поговорим в следующих публикациях. Ждём Ваших отзывов.

Смотрите также:

Любовь может быть тайной. Страсть никогда ▷ Socratify.Net

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Прекрасней весны может быть только молодость и любовь.

Стивен Кинг (100+)

По-настоящему любовь приходит тогда, когда уходит страсть!

Константин Пи (50+)

И осень может быть теплее лета, когда твоя душа в любовь одета.

Неизвестный автор (1000+)

Любовь не может быть вредной, но только бы она была — любовь, а не волк эгоизма в овечьей шкуре любви.

Лев Николаевич Толстой (100+)

Хуже брака без любви может быть только брак, в котором любовь существует лишь с одной стороны.

Оскар Уайльд (500+)

Есть сумасшедшая страсть, но нет сумасшедшей любви. Любовь умна.

…нет воспоминаний без тебя (Эльчин Сафарли) (100+)

Любовь — единственная страсть, которая оплачивается той же монетой, какую сама чеканит.

Фредерик Стендаль (100+)

Тайна, сообщенная тобой хотя бы только одному человеку, перестает быть тайной.

Кодекс чести русского офицера, 1904г. (30+)

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта. Может быть именно это помешало ей выбрать мужа получше.

Бертран Рассел (100+)

Мы должны остановиться и быть достаточно скромными, дабы понять, что есть нечто, называемое тайной.

Пауло Коэльо (100+)

Сострадательных и страстных стилей любви

Любой, кто когда-либо жил и любил, может подтвердить, что не все виды любви одинаковы. Любовь, которую вы испытываете к партнеру на ранних этапах романа, может сильно отличаться от любви, которую вы можете почувствовать спустя годы отношений.

Психолог Элейн Хэтфилд описала два разных типа романтической любви: сострадательную (также известную как товарищеская) и страстную. Сострадательная любовь включает в себя чувства взаимного уважения, доверия и привязанности, в то время как страстная любовь включает сильные чувства и сексуальное влечение.Взаимодействие с другими людьми

Что такое страстная любовь?

Хэтфилд определяет страстную любовь как «состояние сильного стремления к единению с другим». Этот тип любви чаще встречается в начале отношений. Люди в этом состоянии любви, как правило, испытывают очень сильные чувства друг к другу. Им нужно быть рядом с другим человеком, они могут постоянно думать о нем и испытывать сильнейшее беспокойство, когда их разлучают.

Страстная любовь также бывает двух разных форм.

Требуемая любовь возникает, когда два человека разделяют взаимное влечение и чувства друг к другу. С другой стороны, безответная любовь может возникнуть, когда только один человек испытывает страстную любовь или если по какой-то причине они не могут быть вместе.

Запрошенная любовь приводит к тому, что два человека формируют отношения и остаются вместе, в то время как безответная любовь приводит к чувству отчаяния, беспокойства и одиночества.

Некоторые из ключевых когнитивных, эмоциональных и поведенческих характеристик страстной любви включают:

• Навязчивые мысли о партнере: Люди часто почти постоянно думают о человеке, в которого они влюблены.Эти мысли не только настойчивы, но и могут вторгаться практически в любое время дня и ночи.
• Идеализация другого человека или отношений: Люди в страстной любви склонны полагать, что объект их привязанности не может сделать ничего плохого. Они также склонны полагать, что их отношения безупречны, суждены им быть или являются «идеальной парой».
• Сильное желание знать и быть известным: Страстно любящие люди хотят знать о своем партнере все.Они также хотят, чтобы их партнер знал о них все.
• Сильные эмоции по поводу другого человека: Люди с таким типом любви чувствуют себя хорошо, когда дела идут хорошо, но могут быть опустошены, когда что-то идет не так.
• Необходимость поддерживать физическую близость: Помимо сильного влечения к другому человеку, люди в страстной любви стараются поддерживать физическую близость.

Сострадательная любовь

Там, где страстная любовь отличается своей интенсивностью, сострадательная любовь характеризуется уровнем близости. Сострадательная любовь, также называемая любовью товарищей, означает близость, доверие, приверженность и привязанность. В длительных отношениях страстная любовь обычно переходит в сострадательную любовь в течение одного-двух лет.

Люди, пребывающие в сострадательной любви, по-прежнему испытывают друг к другу страсть, но эта интенсивность обычно кажется менее подавляющей и неотложной. Этот тип любви включает в себя глубокую заботу о другом человеке, искреннее знание другого человека и приверженность другому человеку как в хорошие, так и в плохие времена.

Даже когда возникают разногласия, люди, разделяющие сострадательную любовь, остаются влюбленными и преданными друг другу.

Некоторые из ключевых когнитивных, эмоциональных и поведенческих характеристик сострадательной (товарищеской) любви включают:

• Долгосрочное обязательство: Партнерская любовь отмечена долгой и непреходящей привязанностью друг к другу.
• Глубокая близость: Люди, разделяющие сострадательную любовь, могут делиться друг с другом всеми аспектами себя. Взаимное разделение чувств и забот — отличительная черта этой формы любви.
• Доверие: Сострадательная любовь отличается глубоким доверием к другому человеку.

Факторы влияния

Так что же определяет, полюбят ли люди страстную или сострадательную любовь? По словам Хэтфилда, некоторые из факторов, связанных со страстной любовью, включают:

• Время: Быть «готовым» влюбиться в другого человека очень важно.Если вы находитесь на той стадии своей жизни, когда вы не уверены, что хотите иметь отношения, у вас также будет меньше шансов влюбиться.
• Стили ранней привязанности: Надежно привязанные люди имеют тенденцию формировать более глубокую и продолжительную любовь, в то время как те, кто испытывает тревожную привязанность, обычно быстро влюбляются и разрываются. Те, кто прочно привязан, могут по-прежнему испытывать страстную любовь, но эта любовь также с большей вероятностью в конечном итоге перерастет в сострадательную / товарищескую. Люди с небезопасным стилем с большей вероятностью испытают сильную страстную любовь, которая затем исчезает, не перерастая во что-то более интимное и продолжительное.
• Сходство: Хэтфилд и Рэпсон отмечают, что мы склонны страстно влюбляться в людей, которые относительно красивы, представительны, ласковы и похожи на нас самих. Совместимость также является важным фактором, помогающим страстной любви перерасти в сострадательную. Хотя иногда противоположности могут притягиваться друг к другу, люди, как правило, с большей вероятностью останутся влюбленными, если у них есть что-то общее.

Об этих двух типах любви следует помнить одну важную вещь: страстная любовь обычно короче, в то время как сострадательная любовь с большей вероятностью выдержит испытание временем. Страстная любовь сильна, но обычно очень мимолетна.

Исследователи изучили, как развиваются отношения между новыми парами, молодожеными и теми, кто состоит в браке дольше, и обнаружили, что, хотя страстная любовь более интенсивна в начале отношений, она имеет тенденцию уступать место сострадательной любви, которая сосредоточена на близости и приверженности. .

Страстная любовь может быстро угаснуть, но сострадательная любовь продолжается.

Исследователи давно предположили, что страстная любовь, как правило, угасает. Интересно, что недавнее исследование Хэтфилд и ее коллег показало, что время может иметь одинаково пагубное влияние как на страстную, так и на товарищескую любовь.

Одно исследование, посвященное сравнению страстной и дружеской любви между молодоженами и длительными браками, также показало, что и мужчины, и женщины молодожены, как правило, испытывают одинаковый уровень страсти.Однако исследователи также обнаружили, что женщины-новобрачные с большей вероятностью будут любить своего партнера более сострадательно, чем их партнер выражает в ответ.

Весы страстной любви

Хэтфилд и Спречер разработали шкалу страстной любви, которая используется во всем мире с людьми любого возраста. Он задает вопросы, основанные на когнитивных компонентах (что и как часто вы думаете о своем партнере), поведенческих компонентах (насколько вы привержены и что вы делаете для другого человека) и эмоциональных компонентах (как вы относитесь к своему партнеру).

Респондентам предлагается подумать о предмете их привязанности, а затем ответить на вопросы, подобные следующим:

• Чувствуете ли вы, что ваши эмоции катились на американских горках с тех пор, как вы были связаны с этим человеком?
• Испытали бы вы большое отчаяние, если бы вас бросили?
• Вы когда-нибудь чувствовали, что не можете перестать думать об этом человеке?
• Вы чувствуете, что предпочли бы быть с этим человеком, чем с кем-либо еще?
• Вам нравится изучать тело или движения этого человека?
• Чувствуете ли вы сильное влечение к этому человеку?
• Чувствуете ли вы депрессию, когда в ваших отношениях с этим человеком что-то не получается?

Если вы можете ответить утвердительно на некоторые или большинство из этих вопросов, то это, вероятно, знак того, что вы испытываете страстную любовь.

Влияние на взаимоотношения

Хотя одно дело понять, что представляют собой эти два типа любви концептуально, как эти концепции могут сыграть роль в ваших отношениях в реальном мире?

На самом деле у вас может быть больше шансов испытать страстную любовь на ранних этапах новых отношений. По мере того, как ваше увлечение растет, ваша страсть к другому человеку может нарастать и в конечном итоге достигать пика. По мере продолжения ваших отношений эта страсть может в конечном итоге утихнуть и перерасти в более сострадательную / товарищескую форму любви.

Товарищеская любовь не обязательно может быть отмечена дикой страстью, возбуждением или навязчивыми мыслями, которые проявляются в страстной любви. Однако эта сострадательная форма любви включает в себя чувство нежности, крепкой связи, дружбы и наслаждения обществом другого.

Если вы установили более сострадательную форму любви, это не значит, что вы не будете время от времени испытывать сильную страсть. Фактически, некоторые исследования показывают, что романтическая любовь, отмеченная интенсивностью, вовлеченностью и сексуальным интересом (но без навязчивого компонента, который часто встречается на ранних этапах отношений), связана с более высокой самооценкой, улучшением благополучия и улучшением супружеской жизни. удовлетворение.

Исследования показывают, что самые крепкие и продолжительные отношения могут быть такими, в которых люди могут найти баланс между товарищеской и страстной любовью.

Итак, что вы можете сделать, чтобы возродить чувство романтической любви, даже если вы находитесь в длительных отношениях, когда кажется, что пламя страсти давно угасло? Ищите способы выбраться из колеи.

Проводите время вместе, занимаясь новыми делами или ищите новые приключения. Совместные занятия танцами или кулинарией, поездка в новое место или даже совместные поиски приключений на природе — все это способы укрепить доверие, близость и даже романтическую страсть.

Слово от Verywell

Хотя за последние 20 лет исследования любви процветали, ранние исследования Хэтфилда по этой теме не остались без критики. В 1970-х годах сенатор США Уильям Проксмайр выступал против исследователей, изучающих любовь, и высмеивал их работу как пустую трату денег налогоплательщиков.

Другие защищали важную работу Хэтфилда и других исследователей, отмечая, что если психологи могли понять закономерности человеческой любви, то, возможно, они также смогли бы понять развод и неудавшиеся отношения.

Несмотря на споры, работа, созданная Хэтфилд и ее коллегами, внесла огромный вклад в наше понимание любви и вдохновила на дальнейшие исследования влечения, привязанности и межличностных отношений.

10 признаков страстных отношений

У вас страстные отношения? Когда мы думаем о страсти, мы, вероятно, думаем о «искре» или «петарде» в начале отношений.Когда вы обнаруживаете, что озабочены мыслями о своем партнере, постоянно желая быть с ним, это признак того, что ваша страсть растет и что вы влюбляетесь.

Но страсть не только к новым отношениям. Все партнеры должны стремиться к отношениям первого этапа, наполненным любовью и близостью. Такая глубокая связь необходима для человеческого опыта, но не всегда происходит просто так.

Как сказал Тони Роббинс: «Любовь — это то, что вы сознательно создаете каждое мгновение, каждый день.«Вам нужна страсть в вашем партнерстве и в вашей жизни. Если вам повезло, что он уже есть, вы узнаете эти 10 признаков страстных отношений.

Почему страсть важна в отношениях?

Любовь и отношения удовлетворяют многие из шести человеческих потребностей, такие как значимость, разнообразие и отдача.Они захватывающие и вдохновляющие, и они делают жизнь интересной. Ученые даже изучали страсть в отношениях и обнаружили, что она способствует большему удовлетворению — как в спальне, так и вне ее — а также к счастью и благополучию. Он даже может предсказать успех отношений.

Как говорит Тони, «качество вашей жизни равно качеству ваших отношений». Разве вам не лучше иметь глубокие, страстные отношения, чем что-то, что больше похоже на дружбу? Суть в том, что жизнь слишком коротка, чтобы прожить ни одного мгновения без страсти, особенно в ваших отношениях.

Признаки страстных отношений

1. Вы хотите знать о другом человеке все. Долгие разговоры не нужно прекращать, если вы какое-то время вместе.Всегда есть чему поучиться — и вы хотите знать все, хорошее и плохое.

2. Вы любите все друг друга. Это не значит, что вы боготворите друг друга. Это означает, что вы признаете недостатки своего партнера и все равно любите их. Это удовлетворяет их потребность в значимости — одну из самых глубоких из шести человеческих потребностей.

3.Вы с нетерпением ждете будущего вместе. Общее видение — мощная вещь. Вы рады провести свою жизнь со своим партнером? Это важный признак страстных отношений.

4. Вы приносите друг другу жертвы. Дарить — шестая человеческая потребность, и это самый большой ключ к страстным отношениям. В конце концов, «Секрет жизни — это отдавать», как говорит Тони, поэтому поиск способов отдавать материальными и нематериальными способами, особенно в моменты спонтанности, может поддерживать процветание страсти.

5. Вы любите друг друга. Touch — это интимно — даже если вы просто держитесь за руку во время ходьбы или касаетесь колена партнера, когда вы сидите рядом друг с другом, это означает, что вы связаны особым образом.

6. Вы можете сказать, что у вас на уме. Это также может означать разделение негативных чувств, не опасаясь, что ваш партнер будет действовать иррационально. Вы умеете общаться и разрешать конфликты, не ссорясь, чтобы без страха говорить то, что чувствуете.

7.Вам весело вместе. Да весело! Страстные отношения — это не только вожделение в спальне. Сильные пары устраивают свидания, создают новые воспоминания и вместе смеются. Разнообразие — одна из шести человеческих потребностей, и оно также важно во взаимоотношениях. Сохраняйте интересное.

8. Вместе вы можете быть уязвимыми. Эмоциональная близость так же важна, как и физическая. Комфортно ли вам рассказывать партнеру о своих самых сильных мечтах и ​​страхах? Это страстные отношения.

9. Ваш партнер вдохновляет вас. Они подталкивают вас расти и стать лучше. Рост — пятая потребность человека: если вы не растете, вы умираете, в том числе и ваши отношения.

10. Вы стремитесь к тому, чтобы это работало. Иногда жизнь случается, и отношения становятся менее страстными. Но вы узнаете это, расскажете об этом и исправите, и это один из признаков страстных отношений.

Увеличьте страсть в отношениях

Вы, наверное, слышали, как люди говорят: «Страсть недолговечна» или «Страстные отношения никогда не складываются».«Верно, что страсть может угаснуть, но ее можно вернуть. Как говорит Тони: «Фокус определяет направление. Если вы сосредоточены на построении красивых, страстных отношений, это то, чего вы добьетесь ».

Не соглашайтесь на отношения, которые просто «хорошо». Это ваш спутник жизни — ваша единственная настоящая любовь. Вы бы ничего для них не сделали? Вы уже установили глубокую и прочную связь. Теперь вы должны взять на себя обязательство сохранить эту связь и возродить страсть в ваших отношениях.

Отношения не будут все время фейерверками. Но когда у вас страстные отношения, всегда горят угли. У вас могут быть полноценные отношения со своим партнером — самое время начать.

Готовы установить желаемую интимную связь?

Узнайте, как определить признаки страстных отношений, из Руководства Тони Relationship Guide.

Что такое «искра» и как сохранить ее в живых?

Страстная любовь: что такое «искра» и как сохранить ее в живых?

Любовь — это дружба в огне.

Многие из нас говорят, что хотели бы влюбиться, но задумывались ли мы когда-нибудь о том, какую любовь представляем себе? На протяжении многих лет ученые пытались классифицировать разные типы любви.Недавно исследователь д-р Барбара Асеведо обнаружила хорошие новости об одном конкретном типе. «Романтическая любовь», которая характеризуется «интенсивностью, вовлеченностью и сексуальным интересом», может длиться всю жизнь. Нейробиологи даже обнаружили, что мозг пар, испытывающих такую ​​любовь, может продолжать увлекаться друг другом так же, как когда они впервые встретились даже 20 или около того лет спустя. Романтическая любовь связана с семейным удовлетворением, благополучием, высокой самооценкой и долголетием отношений.И хотя кажется, что он обладает всеми идеальными качествами, которые мы ассоциируем с трепетом от влюбленности, есть еще одна категория, известная как «страстная любовь» или «навязчивая любовь», которую многие из нас испытывают на ранних этапах блестящего союза. но это может быть немного менее благоприятным для длительного романа.

«Страстная любовь» имеет многие из тех же положительных черт, что и романтическая любовь, однако она также включает в себя чувство неуверенности и беспокойства. По словам ученых Элейн Хэтфилд и Ричарда Рэпсона, страстная любовь описывает «состояние сильного стремления к союзу с другим человеком.Однако, как указывает Асеведо, он также включает в себя «навязчивый элемент, характеризующийся навязчивым мышлением, неуверенностью и перепадами настроения». Короче говоря, этот тип любви может хорошо работать в начале отношений, но может быть болезненным. в долгосрочной перспективе.

По общему признанию, не так-то просто обозначить ту любовь, которую мы испытываем, когда впервые влюбляемся в кого-то. Эта первоначальная страсть и волнение, которые мы испытываем к другому человеку, драгоценны и часто достойны нашей готовности пойти ва-банк.Может показаться произвольным или неромантичным пытаться с научной точки зрения обозначить или исследовать что-то столь же личное и абстрактное, как любовь. Тем не менее, если рассматривать любовь как корень многих наших величайших радостей и самых сокрушительных страданий, понимание ее с психологической точки зрения может означать разницу между длительным переживанием или саботажем снова и снова. Итак, хотя вопрос о том, в каком виде я влюблен, может представлять проблему, изучение этого предмета может помочь нам ответить на более важный вопрос: как мне лучше всего поддерживать свои чувства любви и страсти с течением времени.

Много лет назад Эллен Бершайд и Элейн Уолстер предположили, что существует два типа любви: одна, основанная больше на страсти, а другая — на дружеских отношениях. С годами стало общепризнанным, что страстная любовь обычно либо вспыхивает и угасает, как фейерверк, либо тихо сливается в менее пламенную, более похожую на дружбу форму. Это помогло объяснить, почему пары переходят от фазы медового месяца к духу товарищества.Вместе со своим коллегой Артуром Ароном Асеведо описала, как последняя форма, известная как товарищеская любовь, хотя и отмечена приверженностью, близостью и разделением интересов, имеет тенденцию быть менее интенсивной и может не иметь элементов сексуального желания и влечения. Возможно, в результате этот тип любви имеет тенденцию приносить лишь умеренное удовлетворение людям, состоящим в отношениях. Тем не менее, вышеупомянутый третий тип любви, романтическая любовь, кажется, сочетает в себе многие ключевые элементы страстной любви, но имеет дополнительное преимущество в том, что оба партнера остаются счастливыми и влюбленными в долгосрочной перспективе.

Если настоящая страсть возможна в форме романтической любви, то возникает вопрос, почему она так часто угасает? Какими способами мы отталкиваем любовь, позволяя ей глубже загнать нас в наши собственные навязчивые идеи, неуверенность, ревность и т. Д., Или становясь более напуганными и отстраненными, менее энергичными и более рутинными в наших отношениях? Мы можем найти некоторые из этих ответов, посмотрев на три фактора, которые могут ограничить нашу способность испытывать любовь в наших отношениях: наши модели привязанности, психологическая защита и концепция фантазийной связи.

Наши модели привязанности закладываются в наших отношениях в раннем детстве, и они продолжают действовать как рабочие модели отношений на протяжении всей нашей жизни. Наши ранние привязанности формируют то, как мы ожидаем от других людей поведения, а также то, как мы взаимодействуем и добиваемся удовлетворения своих желаний и потребностей от других. «Наш стиль привязанности влияет на все, от выбора партнера до того, насколько хорошо наши отношения развиваются, и, к сожалению, до того, как они заканчиваются», — сказала д-р Лиза Файерстоун. «Вот почему распознавание нашего паттерна привязанности может помочь нам понять наши сильные и слабые стороны в отношениях… Когда есть надёжный паттерн привязанности, человек уверен в себе, обладает самообладанием и может легко взаимодействовать с другими.Однако, когда существует тревожный или избегающий паттерн привязанности, и человек выбирает партнера, который соответствует этому неадаптивному паттерну, он, скорее всего, выберет того, кто не является идеальным выбором для его счастья ». Иногда люди чувствуют «искру» с кем-то, кто соответствует их раннему образцу привязанности, но в долгосрочной перспективе им может быть трудно почувствовать себя ближе к этому человеку. Они могут чувствовать пламя страсти, но им не хватает чувства безопасности, которое позволило бы отношениям быть последовательными и приносить удовлетворение.

Подробнее о стиле вложения в отношениях .

Наш ранний опыт взаимоотношений, начиная с отношений с родителями или опекунами, сильно влияет на психологическую защиту, которую мы формируем и с которой часто сталкиваемся на протяжении всей жизни. Эти защиты могли быть стратегиями, которые мы использовали, чтобы выжить в неидеальных условиях в нашем детстве. Мы могли стать изолированными или замкнутыми, чтобы избежать нуждающихся или назойливых родителей, или мы могли научиться быть эмоциональными или цепкими по отношению к отсутствующим или отвергающим родителям.Возможно, мы нашли способы позаботиться о себе или успокоить себя, потому что мы не всегда чувствовали себя взращенными, или, возможно, мы обнаружили, что способ получить то, что нам нужно, — это расстроиться и поднять шум. Эти приспособления, возможно, помогли нам в детстве, но они могут навредить нам во взрослых отношениях. Часто, когда мы впервые влюбляемся, мы находимся в незащищенном состоянии, в котором мы более открыты для другого человека. Однако по мере того, как мы приближаемся, мы можем испытывать определенные опасения по поводу близости и возвращаться к нашей старой защите.Мы можем стать более критичными и осторожными или стать более тревожными и контролирующими, в зависимости от нашей системы защиты.

Кроме того, нас могут даже привлекать люди, которые, вероятно, причинят нам боль точно так же, как мы были ранены в детстве. Например, нас может особенно привлекать тот, кто более отчужден или недоступен, или кто-то очень агрессивный или преследующий. К сожалению, мы часто чувствуем фейерверк с людьми, защита которых соответствует нашей, и которые подтверждают старые, знакомые, часто неприятные способы восприятия себя и других.Хотя мы можем испытывать страсть и возбуждение на начальных этапах этих отношений, наша защита часто в конечном итоге будет мешать, поскольку мы либо становимся все более и более отдаленными, либо все больше преследуем нашего партнера способами, которые запускают их собственную систему защиты.

Есть два способа, которыми фантазия может подорвать настоящую любовь. Например, если наше влечение к кому-то основано на форме или на чем-то поверхностном, нас может привлечь фантазия о том, чтобы быть с этим человеком, не испытывая чувства более глубокой любви к этому человеку.Влюбленность может казаться осуществленной мечтой, но это не сказка в том смысле, что она должна быть основана на реальности: настоящей привязанности, уважении и влечении к другому человеку. Иногда люди влюбляются в форму влюбленности, поэтому вся страсть, которую они испытывают изначально, со временем угасает, потому что она не основана на содержании.

С другой стороны, фантазия может мешать отношениям даже после того, как мы действительно влюбились в кого-то. Фактически, доктор Роберт Файерстоун разработал концепцию фантазийной связи, чтобы описать иллюзию связи между парой, которая заменяет чувства настоящей любви и близости.Фантастическая связь формируется, когда пара заменяет личные отношения, связанные с любовью, на форму «пары». Пары, связанные фантазиями, склонны впадать в рутину и отказываться от своей независимости, часто действуя как «мы», а не как «ты и я». Эта связь, как правило, уменьшает чувство влечения и уменьшает страсть.

Чтобы узнать больше о том, почему возникает фантазийная связь, что это такое и как с ней бороться щелкните здесь

Доктор.Лиза Файерстоун советует думать о любви как о глаголе. Любовь — это не пассивное состояние, которое случается с нами, а активная сила, которую мы должны развивать, чтобы процветать. Если мы хотим оставаться в любви надолго, мы должны заниматься любовью. Это может означать бросить вызов нашей собственной защите и избежать ловушек фантазии, чтобы оставаться открытыми и уязвимыми для другого человека. В недавнем блоге доктор Лиза Файерстоун перечислила «некоторые важные характеристики, которые подходят под описание любовных отношений. К ним относятся:

• Выражение любви, как физической, так и эмоциональной
• Желание доставить удовольствие и удовлетворение другому
• Нежность, сострадание и чуткость к нуждам других
• Стремление к совместной деятельности и занятиям
• Соответствующий уровень разделения собственности
• Непрерывный честный обмен личными чувствами
• Процесс предложения заботы, утешения и внешней помощи для удовлетворения устремлений любимого человека

Если мы придерживаемся этих характеристик как принципов, которые мы поддерживаем в себе, у нас гораздо больше шансов оставаться в контакте со своими любящими чувствами и сохранять страсть, влечение, уважение и восхищение как жизненные силы в наших отношениях.

Статья на kinseyconfidential.org недавно осветила влияние страстной любви на мозг. В нем говорилось, что «влюбленный человек часто будет делать выбор, который другим покажется нелогичным, например, ставит объект своей привязанности выше работы, друзей и семьи, независимо от того, на какие компромиссы приходится идти». Ссылаясь на исследования, в которых использовалась технология фМРТ, чтобы выявить, какие части мозга активируются, когда люди влюбляются в страстную любовь, автор пришел к выводу: «Исследования сканирования мозга во многих отношениях показывают, что сводящие с ума чувства любви по сути являются серьезным кризисом психического здоровья. .Химический шторм изменений мозга, который он вызывает, поразительно похож на наркозависимость и обсессивно-компульсивное расстройство. Любовь действительно сводит нас с ума ».

Другие исследования связывают страстную любовь с зависимостью. Недавнее исследование, опубликованное в журнале Frontiers of Psychology , пришло к выводу, что «люди на ранней стадии интенсивной романтической любви проявляют множество симптомов зависимости от веществ и нематериальных или поведенческих зависимостей, включая эйфорию, тягу, терпимость, эмоциональную и физическую зависимость, абстиненцию и рецидивы. .”

Важно знать, когда сильные чувства, которые мы испытываем, не являются здоровыми или даже вредны для здоровья сами по себе, как навязчивая идея или пристрастие. Если мы боремся или испытываем сильную боль из-за чувства любви, важно поговорить с кем-нибудь и обратиться за помощью. Для многих из нас любовь может открыть старые раны и спровоцировать действия, которые важно понять. Отношения создают множество проблем, и терапия может помочь нам понять, что происходит внутри нас, и почувствовать большую безопасность внутри себя.

Об авторе

Как долго длится страсть? Четыре стадии любви

Влюбленность, возможно, является величайшим достижением природы. Просто видя любимого человека, ваше сердце может биться чаще, ноги слабеть, а лицо покраснеть. Прикоснись к нему, и ну…

Фильмы пытаются убедить нас, что мы будем чувствовать себя так вечно, но у этого интенсивного романа есть срок окончания действия для всех.«Ожидайте, что страсть продлится самое большее два-три года», — говорит доктор Фред Нур, невролог из Миссии Вьехо, Калифорния, и автор книги «Настоящая любовь: как использовать науку для понимания любви».

Все дело в химических веществах в вашем мозгу — мощной смеси, созданной природой, чтобы заставить вас производить потомство, родить здорового ребенка и заботиться о нем, пока он не станет зрелым. Несмотря на поздравительные открытки и валентинки, ваше сердце не имеет ничего общего с любовью. По словам Нура, все, что связано с любовью, происходит в мозгу.Это включает в себя романтику, которая для всех нас запрограммирована на то, чтобы длиться довольно недолго.

«Романтика никогда не будет длиться всю жизнь», — сказал Нур СЕГОДНЯ. «Вы должны признать, что влюбленность — это просто фаза, которая скоро пройдет … Если вы примете это, у вас будет меньше разводов и больше счастливых людей».

Вот четыре фазы любви:

1. Выбор партнера

Вот когда вы выбираете человека, с которым хотите быть. По словам Нура, многое из этого происходит бессознательно, а инстинкт направляет вас через этот процесс.Видите того человека, к которому вас тянет, в комнате, полной людей? На базовом биологическом уровне он вас привлекает, потому что ваше тело чувствует, что ваши гены, смешанные с его генами, могут произвести очень здоровых детей.

2. Романтика и влюбленность

«Это та фаза, о которой все говорят, все фильмы, все любовные романы, потому что это весело, захватывающе и захватывающе», — сказал Нур. «На этом этапе мы не видим реальности — любовь слепа. Мы видим людей такими, какими хотим их видеть, а не такими, какие они есть.

Химические вещества в мозге, называемые моноаминами, вызывают знакомую пьянящую реакцию, когда вы с любимым человеком или просто думаете о нем. «Наслаждайтесь этим, потому что эти сильные чувства уйдут через несколько лет», — сказал Нур.

У этого этапа есть важная цель: он подготовит вас к настоящей любви в будущем. «Если вы по-настоящему не полюбите своего партнера, вы не будете готовы к последней фазе», — сказал Нур.

3. Разрыв романтической любви

Эту стадию проходят все, даже самые обожающие и страстные пары, которых вы знаете.В культуре, которая сосредоточена почти исключительно на романтической любви, может быть очень тревожно, когда вы понимаете, что пик ушел, страсть исчезла, и ваш супруг больше не заставляет ваш пульс биться чаще.

Воспринимайте это время как шанс увидеть своего партнера таким, какой он есть на самом деле, и решить, правильно ли вы сделали выбор.

«Природа создала (эту фазу) по определенной причине: когда вы теряете химические вещества, вызывающие эйфорию, вы начинаете видеть реальность», — сказал Нур. «Это этап переоценки. Если вы так считаете, то в целом вы сделали довольно хороший выбор … держитесь.«

Люди, которые гонятся за романами и разводятся в момент разлуки, никогда не испытают настоящей любви», — сказал он. Но если вы действительно осознаете, что совершили ошибку, возможно, сейчас самое время расстаться и начать все сначала с новым партнером. Если вы не разлюбите, вы не сможете полюбить кого-то еще, потому что человеческий мозг запрограммирован на любовь к одному человеку за раз.

4. Настоящая любовь

Если вы решите, что ваш партнер по-прежнему подходит вам после того, как страсть закончилась, вы на пути к поиску настоящей любви.Это происходит постепенно и медленно: обычно вы начинаете чувствовать это через год или два после предыдущей фазы. С годами ваши чувства будут становиться все глубже.

Под воздействием химических веществ, называемых нонапептидами, эта стадия обеспечивает прочную связь между вами и вашим партнером — природный способ удержать вас вместе, чтобы заботиться о ваших детях, пока они не вырастут, сказал Нур.

Результат — более счастливые, крепкие и продолжительные отношения. Это высшая любовь.

Следуйте А.Павловски в Facebook, Instagram и Twitter.

Разница между любовью и страстью

Главное отличие — Любовь против страсти

Любовь и страсть — две чрезвычайно сильные эмоции. Хотя в некоторых случаях эти две эмоции пересекаются, обычно между любовью и страстью существует четкая разница. Страсть относится к сексуальным и романтическим чувствам. Любовь — это сильная привязанность, которую мы испытываем к близким людям. Когда мы говорим о любви между парой, страсть является частью любви.Однако, если мы говорим о любви между матерью и ребенком, страсть не играет никакой роли в этих отношениях. Таким образом, основное различие между любовью и страстью состоит в том, что любовь — это глубокая привязанность, а страсть — это романтическая или сексуальная любовь.

В этой статье рассматривается,

1. Что такое любовь — значение и характеристики

2. Что такое страсть — значение и характеристики

3. Разница между любовью и страстью

Что такое страсть

Термин страсть в основном имеет два значения.Это может относиться к сильному чувству энтузиазма или волнения по поводу чего-то или чего-то делать. Это также может относиться к сильному сексуальному или романтическому чувству к кому-то. Страсть чрезвычайно сильна и ее трудно контролировать. По сравнению с любовью страсть связана с желанием. Однако страсть (сексуальная или романтическая любовь) со временем может угаснуть.

Увлечение может быть мотивацией к занятию или хобби. Если кто-то испытывает большой энтузиазм и увлеченность каким-либо предметом или областью, эта страсть побуждает его продолжить работу в этой конкретной области.

Что такое любовь

Любовь может относиться к широкому спектру эмоций и чувств. Привязанность, забота, симпатия и привязанность — вот некоторые из этих чувств и эмоций. Любовь — это сильное чувство, которое мы испытываем по отношению к человеку, который близок нашему сердцу.

Древние греки подразделяли любовь на четыре типа , известные как сторге, филео, эрос и агапе. Storge — это любовь, которую мы испытываем к семье и близким. Phileo — теплая, ласковая, платоническая любовь.Такую любовь мы испытываем к друзьям. Эрос — страстная любовь между влюбленными; для этого характерно желание и тоска. Agape — чистая и идеальная любовь, в отличие от эроса. Как следует из этих категорий, эта эмоция относится не только к страстной или романтической любви. Это может относиться к любви в разных отношениях; например, отношения между родителями и детьми, отношения между братьями и сестрами, отношения между друзьями и отношения между мужем и женой.

Любовь, которую мы испытываем к человеку, зависит от наших отношений с ним. Любовь, которую мы испытываем к брату или сестре, отличается от любви, которую мы испытываем к любовнику. Любовь к брату или сестре окрашена другими эмоциями, такими как дружба, тепло, доброта, привязанность, забота и защита, тогда как любовь к любовнику окрашена такими эмоциями, как желание, влечение и привязанность.

Разница между любовью и страстью

Определение

Love — это сильное чувство глубокой привязанности.

Страсть может относиться к сексуальной любви.

Время

Любовь длится долго.

Страсть со временем угаснет.

Отношения

Любовь может относиться к любым нежным чувствам в любых отношениях.

Страсть конкретно относится к чувствам между влюбленными или супружескими парами.

Изображение предоставлено:

«Мэри Кассат — Мать и дитя (объятия на ночь)» Мэри Кассат — (общественное достояние) через Commons Wikimedia

«Фредерик Гудолл Р. А. — Страстная встреча» Фредерика Гудолла — холст, масло (общественное достояние) через Commons Wikimedia

Разница между любовью и страстью

Любовь против страсти

Многие молодые люди сегодня, а также пожилые люди с трудом понимают разницу между любовью и страстью.Они оба являются чрезвычайно сильными чувствами, и некоторые люди часто путаются.

Страсть — это состояние бытия. Это временная фаза полного экстаза и эйфории. Конечно, мы все хотели бы, чтобы это длилось вечно, но факт остается фактом: это не так. Если бы это длилось вечно, мы бы ничего не смогли ни сделать, ни сделать. Мы все были бы слишком отвлечены и захвачены другим человеком, и хотя это действительно приятно, это не всегда хорошо.

С другой стороны, любовь — это скорее состояние жизни, потому что, хотя эти страстные выходные и свидания могут показаться любовью, настоящая любовь длится вечно.Независимо от того, сколько вы спорите и кричите друг на друга, в глубине души вы знаете, что действительно любите этого человека, и он любит вас. Вы знаете, что вы и ваш партнер можете это сделать, и у вас все получится.

Новая фаза для пар — это страсть, и она обычно длится от нескольких дней до нескольких недель, а иногда и месяцев. На этом этапе кажется, что все остальное не имеет значения, и все в этом человеке просто идеально в ваших глазах. Вам все равно, если они не идеальны. Вы будете отдавать им все свои силы, проводить с ними каждую минуту каждого дня, а также тратить столько денег, времени и усилий, которые необходимы, чтобы сделать их счастливыми.Это происходит из-за изменения химических веществ в вашем мозгу. Почувствуйте, как выделяются хорошие эндорфины, и вы чувствуете, как будто ваш разум находится под действием наркотиков.

Однако настоящая любовь — это гораздо больше, чем романтика и страсть. Он классифицируется по общим принципам и ценностям, уважению, честности, доброте, поддержке, навыкам решения проблем и общению. Все эти факторы не являются необходимостью для романтики и страсти, но для настоящей любви все они играют большую роль.

Настоящая проблема заключается в том, когда страсть начинает угасать.Вот почему говорят, что страсть — это состояние бытия. Хорошая новость в том, что это не длится вечно, но плохая новость в том, что она возвращается только на короткие периоды времени.

Истинная любовь также требует глубокого понимания потребностей и желаний вашего партнера, чтобы он был доволен. Важно знать желания друг друга, способность помогать друг другу в достижении их целей, а также желание любить друг друга и поддерживать любовь.

Страсть, безусловно, придаст изюминку отношениям, но то, чего не хватает страсти, — это ключевые факторы, делающие их продолжительными, и эти факторы можно найти только в настоящей любви.

Приятно быть влюбленным, и хотя они оба чувствуют себя хорошо, опять же следует отметить, что страсть не длится вечно. Разница между любовью и страстью в том, что страсть недолговечна, а настоящая любовь — долгой. Настоящая любовь превращается в любовные отношения, которые обязательно пройдут испытание временем и являются долгосрочным обязательством для обоих вовлеченных людей.

Резюме:

1. Любовь — это состояние жизни, а страсть — это состояние бытия.

2.Страсть длится недолго, а любовь длится долго.

3. В любви более глубокое понимание — это суть, а страсть этого не требует.

: Если вам понравилась эта статья или наш сайт. Пожалуйста, расскажите об этом. Поделитесь им с друзьями / семьей.

Цитируйте
Маниша Кумар. «Разница между любовью и страстью». DifferenceBetween.net. 10 марта 2010 г.

Страстная любовь и товарищеская любовь

Определите и подробно опишите страстную любовь и товарищескую любовь.Также сравните эти два типа любви.

Да, мы все это испытали. Это самая универсальная и самая сильная эмоция. Он формирует, придает смысл и разрушает жизни. Сколько из нас мы отдаем, когда любим? Можно ли определить и измерить любовь? У нас есть способы измерить агрессию, предубеждения и влечение, но как измерить любовь?

Страстная любовь

Элизабет Барретт Браунинг задала похожий вопрос: как я люблю тебя? Позвольте мне посчитать пути. Психолог Роберт Штернберг (1998) рассматривает любовь как треугольник, стороны которого разной длины — это страсть, близость и приверженность. Социолог Джон Алан Ли (1988) и психологи Клайд и Сьюзан Хендрик (1993) выделяют три основных стиля любви — эрос (самораскрытие страсти), лудус (непринужденная игра) и сторге (дружба), которые, как и основные цвета, сочетаются с образуют второстепенные стили любви. Некоторые любовные стили, особенно эрос и сторге, предсказывают высокую удовлетворенность отношениями; другие, такие как ludus, предсказывают низкое удовлетворение.(Мейерс, 2002).

Страстная любовь — это любовь, с которой большинство людей могут идентифицировать себя. Это самый напряженный и волнующий. Если на нашу любовь ответят взаимностью, мы почувствуем экстаз. Но если нет, это опустошит нас. Мы никогда не оказываемся так беззащитны перед страданиями, как когда мы любим, — заявил Фрейд. И это не могло быть более правдивым. Страстная любовь заставляет любовника думать о другом — это привычка, в которой мы все виноваты, и иногда она влияет на наш аппетит и режим сна. Страстная любовь — это то, что вы чувствуете, когда не только любите кого-то, но и любите этого человека.Это также во многом связано с сексуальным влечением к этому человеку.

Страстная влюбленность — это обряд посвящения в полноценную жизнь. Он учит нас многим важным вещам и формирует из нас зрелую личность. Только через любовь к кому-то и принадлежность к страстным отношениям мы можем испытать самый широкий спектр эмоций: счастье, отчаяние, удовлетворение, ревность, желание, боль, предательство и многое другое.

Товарищеская любовь

Хотя страстная любовь достигает высоких температур, она со временем остывает.Чем дольше продолжаются отношения, тем меньше у них эмоциональных взлетов и падений (Berscheid, 1989). Это можно наблюдать среди супружеских пар, которым исполнилось 10 лет. Новизна улетучивается, и острые ощущения романтики с годами неизбежно исчезают. Супруги не чувствуют необходимости выражать привязанность так часто, как раньше. Некоторые начинают чувствовать неудовлетворенность и снова искать эту страстную любовь вне брака. Некоторые пары разводятся. Те, кто терпеливо, довольствуются верной, устойчивой, нежной любовью, которая является любовью товарищей.

Это может быть не так дико, как страстная любовь, но так удобнее. Это ощущение, что вы знаете, что у вас всегда есть супруг, на которого можно положиться. Никакой кайф не длится вечно. Постоянство и повторение развивают терпимость и дружелюбие. Вы не можете быть безумно безумно влюбленным в кого-то даже после многих лет ежедневных встреч с ним. Распространенная ошибка большинства людей состоит в том, что они считают, что романтическая любовь должна быть движущей силой, делающей брак прочным. На мой взгляд, это должна быть дружба, потому что это более надежные отношения и действительно выдерживают испытание временем.

Уместно закончить эту статью цитатой Марка Твена: Ни один мужчина или женщина по-настоящему не знает, что такое любовь, пока они не прожили в браке четверть века.

Психолог Элейн Хэтфилд описала два разных типа любви: сострадательная любовь и страстная любовь. Сострадательная любовь включает в себя чувства взаимного уважения, доверия и привязанности, в то время как страстная любовь включает в себя сильные чувства и сексуальное влечение.

Хэтфилд определил страстную любовь как:

«Состояние сильной тоски по союзу с другим.Страстная любовь — это сложное функциональное целое, включающее оценки или оценки, субъективные чувства, выражения, определенные физиологические процессы, тенденции к действию и инструментальное поведение. Взаимная любовь (союз с другим) связана с удовлетворением и экстазом. Безответная любовь (разлука) с пустотой, тревогой или отчаянием ».

«Все, что я вижу», меня интересовали любовные отношения между странной серой птицей и красивой хрупкой бабочкой, которую автор изобразил в конце рассказа.От того, как развиваются эти отношения и как долго они будут продолжаться, в какой-то степени будет зависеть, останется ли и как долго красивая хрупкая бабочка останется с серой птицей.

Поведение птицы и бабочки в их отношениях можно использовать для определения их любви. Здесь я хочу обсудить любовные отношения. И я определяю любовь как товарищескую любовь по сравнению со страстной любовью.

Согласно Справочнику социальной психологии (1998), два типа любви определяются следующим образом:

«Страстная любовь: состояние сильного стремления к единению с другим.Страстные любовники поглощены друг другом, испытывают экстаз от достижения любви своего партнера и безутешны, теряя ее »(с.448)

«Сопутствующая любовь: привязанность, которую мы испытываем к тем, с кем наша жизнь тесно переплетена». (Стр. 450)

«Хотя страстная любовь горит жарко, она неизбежно угасает. Чем дольше продолжаются отношения, тем меньше у них эмоциональных взлетов и падений (Berscheid & others, 1989). Кайф романтики может сохраняться несколько месяцев, даже пару лет.Но, как мы отмечали при обсуждении адаптации (глава 10), не бывает кайфа вечно. Новизна, интенсивная поглощенность другим, азарт романтики, головокружительное ощущение «плывущего на облаке» исчезают. После двух лет брака супруги выражают привязанность примерно вдвое реже, чем в молодости (Huston & Chorost, 1994). Примерно через четыре года после брака уровень разводов достигает пика в разных культурах по всему миру (Fisher, 1994). Если близкие отношения продолжатся, они перейдут в более устойчивое, но все же теплое послесвечение, которое Хэтфилд называет любовью товарищей.”(Стр.450)

Из книги мы узнали, что когда красивая хрупкая бабочка в самом начале встретила серую птицу, она испугалась его ужасной песни. Она не полюбила его с первого взгляда и подумала, что он странная серая птица. Но когда она смогла понять язык серой птицы и привыкла к его сопровождению, она стала счастливой, когда он был счастлив. Она полюбила странную серую птицу, и эта любовь должна быть любовью товарища. Согласно справочнику по социальной психологии, эта любовь продлится дольше, поэтому я ожидаю, что красивая хрупкая бабочка останется с серой птицей значительно дольше.

F актеры, влияющие на страстную и сострадательную любовь

Некоторые из факторов, связанных со страстной любовью, включают:

Время: Очень важно быть «готовым» любить другого человека.

Стили ранней привязанности: Надежно привязанные люди склонны к более глубокой и продолжительной любви, в то время как те, кто испытывает тревожную привязанность, как правило, быстро влюбляются и разрываются.

Сходство: Хэтфилд и Рэпсон отмечают, что мы склонны страстно влюбляться в людей, которые относительно хорошо выглядят, представительны, ласковы и похожи на нас самих.

Хотя страстная любовь сильна, она обычно очень мимолетна. Исследователи изучили, как развиваются отношения между новыми парами, молодоженами и теми, кто состоит в браке дольше, и обнаружили, что, хотя страстная любовь более интенсивна в начале отношений, она имеет тенденцию уступать место сострадательной любви, которая сосредоточена на близости и приверженности.

Страстная любовь может быстро угаснуть, но сострадательная любовь продолжается.

Последние мысли

Хотя за последние 20 лет исследования любви процветали, ранние исследования Хэтфилда по этой теме не остались без критики.