Типы дружеских отношений: Дружеские отношения: топ-5 типов странной дружбы

Автор: | 01.03.1973

Содержание

Дружеские отношения: топ-5 типов странной дружбы

В целом же формирование дружеских отношений проходит по разным канонам и схемам и приводит, соответственно, к разным результатам. И не всегда это дружба в привычном ее понимании.

Какие же странные и необычные типы дружеских отношений существуют? Чем характерен каждый из них? Давайте разбираться, составляя по ходу топ странных и не очень видов дружбы, которые наиболее распространены в нашем социуме.

  • Первый тип. Друг, который не задает ненужных вопросов

    Говорят, хорошие друзья не должны спрашивать лишнее. Тезис, казалось бы, верный. Однако не всегда отсутствие вопросов способствует крепкой дружбе между двумя людьми. Так ли это важно – задавать или не задавать вопросы своему товарищу?

    Каждый ответит на это по-своему. Кто-то не любит обсуждать свою личную жизнь с кем-либо вообще – не важно друг это или первый встречный собеседник. Кого-то раздражают люди, которые везде суют свой нос и все обо всех стараются разузнать.

    Однако зачастую без обсуждения личных тем сложно построить доверительные и искренние отношения.

    Друг, не задающий вопросов, – это хорошо. Но хорошо лишь тогда, когда человек руководствуется собственной тактичностью. Тогда же, когда причина отсутствия вопросов – обычная самовлюбленность и невнимание, искреннюю дружбу представить трудно. Однако такое общение вполне возможно, как показывает опыт. Когда же такой подход устраивает обе стороны – дружеские отношения подобного характера могут спокойно существовать на протяжении всей жизни. Это странно, но такие дружеские отношения с разговорами только на отстраненные темы – не такая уж редкость.

  • Второй тип странной дружбы. Друг, с которым вы можете общаться лишь в компании

    Звучит забавно, действительно. Но часто формирование дружеских отношений начинается в рамках какой-то большой компании или связанных общим делом группы людей. Они находят между собой точки соприкосновения, интересно проводят время в обществе друг друга, но оставшись наедине, вдруг впадают в коммуникативный ступор. Выясняется, что общаться они могут лишь в компании общих товарищей.

    Как правило, такая дружба весьма странна, но это не мешает ей успешно существовать. Просто бывает тип людей, которые не знают о чем поговорить со своим товарищем, оставаясь с ним в формате “тет-а-тет”. Однако эти люди благополучно взаимодействуют, когда рядом с ними есть еще хотя бы один-два знакомых человека: моментально появляются общие темы, шутки и воспоминания.

  • Тип дружеских отношений номер три. Друг с детства

    Как ни странно, речь пойдет не о тех людях, которые вот уже долгие годы или десятилетия активно взаимодействуют друг с другом на почве общих интересов. Речь пойдет о так называемых “исторических друзьях”. Это тип межличностных отношений (дружбы), которые держатся исключительно на общем прошлом.

    Представьте ситуацию – вы со своим другом вместе выросли, вместе играли в игры или ходили в одну секцию. Волей случая общение с этим человеком не прекратилось с течением времени.

    Вы кардинально поменялись, изменились ваши цели и взгляды на жизнь. Вполне может быть, что они стали диаметрально противоположны по отношению друг к другу и в данный момент вас попросту ничего не объединяет. Однако же вы все еще общаетесь. Можно сказать, что это некая форма привязанности, в которой нет ничего губительного, но которую по праву можно назвать действительно странной. С такими людьми вы видитесь “по долгу службы”, когда он приезжает в ваш город или если вы гостите у родителей. Вы, вроде как, не можете не увидеться. Но ни удовлетворения, ни выгоды, ни необходимых эмоций от такой странной дружбы вы не получаете. Это похоже скорее на обязанность, чем на дружеские отношения.

  • Четвертый тип странной дружбы. Дружба в одну сторону

    Случается и так, что два человека постоянно общаются между собой, но инициатором встреч выступает лишь один из них. Достаточно типична ситуация, в которой один из людей заинтересован в дружбе сильнее другого. При этом второй человек в принципе не против подобного расклада.

    Иногда причиной служит то, что один из друзей находится на более высокой ступени социальной пирамиды. Как правило, в таком случае активный участник взаимодействия хочет быть ближе к успешному товарищу, не исключая в будущем вероятности обращения к другу за помощью по тому или иному вопросу. Безусловно, в большинстве случаев в подобной модели взаимодействия с трудом можно разглядеть искреннюю и настоящую дружбу. Однако часто менее заинтересованная сторона общения не препятствует такому развитию событий и соглашается с подобным сценарием.

  • Пятый тип дружеских отношений. Друг, который держит дистанцию

    Бывает и такая, достаточно необычная ситуация, когда люди общаются исключительно через призму сарказма и иронии. В чем это проявляется?

    Проявляется это в боязни или просто в нежелании людей быть искренними. Они, казалось бы, успешно и взаимно приятно общаются уже достаточно долгое время, однако каждый из них находится в некой “скорлупе”. Особенно заметна такая модель общения, когда каждый из друзей отшучивается от серьезных вопросов, не предоставляя на них ответов, но при этом и не отвергая собеседника.

    Данная модель наиболее интересна, так как люди имеют обоюдное искреннее желание в поддержании коммуникации, но не имеют при этом желания “раскрывать все карты”, пуская человека в свои мысли и свою голову.

  • Мы рассмотрели лишь пять наиболее занятных и привлекающих внимание типов странных дружеских отношений. Конечно, их можно выделить гораздо больше и все, что было сказано в предыдущих абзацах, – это лишь верхушка айсберга. Но суть статьи не только в этом.

    Суть в том, что моделей общения между людьми может быть масса (вероятно и вы имеете на примете друзей, с которыми общаетесь в рамках одной из них) и каждая имеет право на существование. Не важно в каком именно “формате” проходит ваша коммуникация с другими – главное, чтобы эта коммуникация приносила удовольствие вам и вашему другу. Если же ваша странная дружба с некоторыми людьми “высасывает из вас соки”, омрачает вашу жизнь, возможно, пора задуматься над тем, чтобы отказаться от вредителей в своей жизни.

    ТОП-9 «странных» и нездоровых дружеских отношений

    В детском возрасте, в старшей школе или же в университете вы не сильно утруждаетесь выбором друзей.

    Друзья — всего лишь стечение обстоятельств. Уже многие годы вы и ваши сверстники живете обычной жизнью, выбранной за вас родителями, но у всех вас куча свободного времени. В такой ситуации появление новых знакомств практически неизбежно.

    По мнению социологов, в университете складывается прекрасная окружающая среда для обретения друзей, включающая три главные составляющие хороших отношений: «близость; повторяющиеся, незапланированные взаимодействия; установка на доверие друг другу». Здесь и завязывается большинство дружеских отношений.

    Но однажды студенческая жизнь заканчивается, и ваш круг общения начинает закрепляться на более строгих уровнях, приведенных ниже:

    В зеленой зоне, расположенной на вершине вашей «горы жизни», находятся друзья «первого уровня» — те, кого вы воспринимаете как брата или сестру. Это люди наиболее близкие вам: если случится что-то важное, они первые об этом узнают ; вы любите их, даже если они ведут себя странно; вы знаете их как «облупленных»; ваши с ними отношения построены на века. Вы можете не видеть их годами, но встретившись вновь, ваше взаимопонимание не изменится.

    К сожалению, в зависимости от того, как складывались обстоятельства в юности, на «первом уровне» могут располагаться и ваши худшие враги, люди, способные разрушить ваш день с одного удара, вынуждающие вас сгорать от обиды, испытывать ревность или же чувство конкуренции. На «первом уровне» самые важные люди и самые высокие ставки.

    Ниже, в желтой зоне, ваши друзья «второго уровня» — достаточно хорошие друзья. С ними дела обстоят более спокойно, чем с друзьями с первого уровня. Вы, вероятно, будете приглашены на их свадьбу, но вам не придется готовить речь или помогать в организации. Если вы живете в разных городах, то, вероятно, видитесь с ними раз в пару месяцев для совместного обеда и хорошего времяпрепровождения, но когда один из вас уезжает, вы, вероятно, не общаетесь весь следующий год или два. И если что-то значительное произошло в их жизни, велика вероятность, что вы услышите это от третьих лиц.

    Ближе к основанию горы расположен третий уровень — ваши «не совсем друзья». Приехав в город, вы, может быть, выпьете с ним один на один, но не будете удивлены, если даже через пять лет подобной встречи не повторится. Ваши отношения, как правило, строятся внутри большой группы или через случайные «лайки» в Facebook. И вы даже не подадите виду, когда узнаете, что один из них заработал на квартиру в прошлом году.

    Основание третьего уровня безраздельно перетекает в большую группу «знакомых» (розовая зона). Встретив этих людей на улице, вы остановитесь и дежурно поговорите, или отправите email в профессиональных целях, но никогда не встретитесь тет-а-тет. Если что-то неладное случилось с одним из таких людей, вы притворитесь опечаленным, но, фактически, вас это особо не заденет.

    В конце концов, знакомые перетекают в бесконечный мир незнакомцев. Вид вашей личной горы отношений может варьироваться в зависимости от ваших предубеждений и от того, как складываются обстоятельства в первые 25 лет.

    Ваша «гора взаимоотношений» может выглядеть так:

    А это гора человека, стремящегося быть для всех лучших другом, увенчанная большим количеством людей, «фанатеющих» от него:

    Даже у замкнутых людей есть своя гора взаимоотношений:

    Независимо от того, как выглядит ваша личная гора, в конечном итоге юность проходит — обычно в 25 лет вы понимаете: «Заводить новых друзей стало не так то легко».

    Конечно, в будущем вы заведете много контактов — на работе, через спутника жизни или детей, но вы вряд ли сблизитесь до первого (братского) уровня, или даже до второго. Дело в том, что люди, познакомившиеся во взрослом возрасте, не склонны к преодолению ста с лишним интеракций и взаимодействий, которые нужны для скрепления отношений. Со временем вы начинаете понимать, что юность была крайне важна для обретения друзей на всю жизнь.

    Отношения как они есть

    Произошедшее еще в юном возрасте совпадение интересов с самыми близкими друзьями (первого и второго уровня), можно отобразить на графике «Значение дружбы».

    На нем показано выборочное распределение стандартных друзей по четырем секторам. Ось абцисс отражает, насколько здоровы дружеские отношения, а ось ординат — в какой мере они приятны. Поле разбито на четыре сектора:

    • Q1: Идеальные — здоровые и приятные взаимоотношения;
    • Q2: Проблематичные — здоровые, но не приносящие удовольствия;
    • Q3: Проблематичные — доставляющие удовольствие, но нездоровые;
    • Q4: Ужасные — нездоровые и неприятные.

    Сперва рассмотрим близких друзей, находящихся в трех «неидеальных» секторах.

    С течением времени число друзей в секторах Q2 и Q4, как правило, сокращается , потому что: А) люди взрослеют Б) c возрастом у людей появляется больше самоуважения и увеличиваются требования к тем, с кем они имеют дело.

    Мы доберемся до cектора Q1 позже, ведь для тщательного рассмотрения здоровых отношений необходимо сначала разобраться во всех предшествующих этапах.
    Ниже представляем десять самых распространенных видов друзей.

    1. Друг, не задающий вопросов

    У вас будет хороший день. У вас будет плохой день. Вы будете счастливы на работе. Вы уйдете с работы. Вы влюбитесь. Вы поймаете партнера на измене и убьете их обоих в приступе ревности. Но это не имеет значения, потому все это невозможно обсудить с другом, не задающим вопросов. Он никогда, ни при каких обстоятельствах не спросит ничего о вашей жизни. Это можно объяснить одной из следующих особенностей:

    • Он невероятно самовлюблен и хочет говорить только о себе;
    • Он избегает сближения с людьми и не хочет говорить ни о себе, ни о вас, вообще ни о чем личном — исключительно о сторонних темах;
    • Он думает, что вы невыносимо эгоцентричны, и остерегается спрашивать о личной жизни, дабы вы не прожужжали все уши.

    2. Друг, наедине с которым вы не можете быть ни при каких обстоятельствах

    Почти в любой дружеской компании есть одна пара, которой трудно оставаться наедине. Не потому, что они друг другу не нравятся — они могут прекрасно ладить — просто у них нет дружеских связей между собой. Оставшись наедине в одной комнате, они будут пребывать в полнейшем оцепенении. Отправляясь компанией куда-нибудь на нескольких машинах, эти друзья поедут в разных. Существуют и небольшие опасности, вроде прибытия в ресторан первыми или нахождения в компании трех человек, где один из них пойдет в ванную комнату.

    Иногда дело даже не в том, что эти люди не смогли бы найти общий язык — просто они ничего для этого не делают. Ни один из них не имеет мужества сделать шаг навстречу, когда дело заходит достаточно далеко.

    3. Нетипичный друг, с которым вы должны быть на короткой ноге

    Это друг, который боится искреннего взаимодействия, а ваша с ним дружба — некая форма высмеивания. Иногда оно выражается в постоянных усмешках над всем, чем можно. Такой человек может существовать с вами только в режиме «Это чертовски весело!», так что вы тоже должны общаться в саркастичной и шутливой манере.

    Еще одна версия этого типа — «всегда и только ироничный» друг. Вы будете обескуражены, если вам когда-нибудь удастся пробить его социальную скорлупу и вынудить к серьезному разговору. Такой тип людей ненавидит серьезных собеседников, потому что кто-то искренний осмелился сорвать с него его ироничное безопасное одеяло и позволил солнцу коснуться его лица. Ну уж нет, спасибо!

    И третий пример такого друга это — «Ты великолепен, я великолепен, черт возьми, почему все остальные столь ужасны и не потрясающие как мы». Конечно, он не думает, что вы по-настоящему великолепны во всем — если бы он был с кем-нибудь другим, то вы бы тоже стали одним из объектов для насмешек. Ключевой момент в том, что двое должны быть в одной команде при общении.

    У этих разновидностей дружбы есть общая черта — друг возводит по отношению к вам высокие стены, поэтому он создает небольшие сценки для уверенности, что любого искреннего взаимодействия можно избежать. Иногда этот человек делает поступает так только из-за своего социального беспокойства. Он может стать великолепным другом, если вы найдете способ растопить лед.

    В любом случае, в данном виде взаимодействия мало приятного, ведь оно постоянно провоцирует беспокойство.

    4. Двусторонне-обязанная дружба

    Периодические встречи с некоторыми друзьями являются результатом длинной, нудной переписки, в процессе которой вы не можете подобрать подходящее вам обоим время. Воплотив эти планы в жизнь, вы никогда не испытываете подлинного счастья. Возможно, вы понимаете, что не хотите дружить с этим человеком, но вряд ли знаете о том, что это человек, вероятно, тоже не хочет вас видеть.

    Существуют ситуации, когда один человек заинтересован в совместном времяпрепровождении больше другого (вернемся к ним позднее), но в данном случае оба субъекта зачастую думают, что это односторонняя ситуация, не понимая, что другой человек на самом деле чувствует то же самое — именно поэтому так сложно выбрать подходящее время для общения. Когда люди заинтересованы во встрече, они решают, как вместить ее в свое расписание, если же люди не хотят встречаться, они ищут способы перенести неприятную обязанность.

    5. Полу-супружество

    На каком-то этапе жизни у вас могут завязаться дружеские отношения с потенциалом перерасти в нечто большее — будь второй участник хоть немного заинтересован в этом. Один из вас двоих хочет перейти на другой уровень, но всего одного голоса достаточно, чтобы этого не произошло. Вы можете быть по обе стороны в данной ситуации, но любое решение здесь крайне болезненно.

    Возможно, вам действительно стоит преодолевать все жизненные неурядицы вместе? Или найти силы разорвать такие отношения. Понимаете? Ведь эта дружба — один длинный, продолжительный отказ от вас, как от человеческого существа. Подобно маленькому скулящему тюленю, вы попросту утопаете в тоске и самокопании.

    Если же вы решительно не хотите как прерывать такую связь, так и переводить ее в формат чего-то большего, то причина проста: в мире есть много страдающих людей, и вы знаете, что они страдают, более того, вам это чертовски нравится, ведь каждый раз, встречаясь с ними, ваше маленькое Эго тешит себя. Вам так сильно это нравится, что возможно, вы нарочно вводите людей в заблуждение и во «френдзону», не так ли?

    6. Исторический друг

    Исторический друг — тот, с кем вы познакомились, будучи детьми и оставались друзьями на протяжении многих лет, несмотря на то, что вы очень странная пара. Большинство старых друзей отчасти попадают под эту категорию, но настоящий «исторический друг» — некто, с кем вы совершенно точно не стали бы друзьями, если бы встретились недавно.

    Вы не особо довольны тем, кем он является сейчас, и он сам чувствует то же самое насчет вас. К несчастью, с того момента, как вам исполнилось четыре года и до конца жизни, вы являетесь очень близкими друзьями.

    7. Дружба с пересекающимися жизненными путями

    На протяжении всего детства и большей части молодого возраста, большинство ваших ровесников находятся на той же жизненной стадии, что и вы. В зрелом же возрасте люди продвигаются по жизни неравными шагами, поэтому внезапно их пути могут увести в разные стороны. Любой из нас имеет множество вариантов развития после 20 лет. Это странное время для всех. В то время, как одни возвращаются к 21-летнему возрасту, времени тусовок, путешествий и различных причуд, другие заранее становятся 52-летними. В определенной точке всё снова объединится, но дружба на третьем десятке эквивалентна неловкости, преодолеваемой ребенком в период полового созревания.

    Есть более мрачные и более затянутые ситуации, связанные с непараллельными жизненными путями. К примеру, Личность А превращается в человека, отвергающего материальные ценности, отчасти потому что она действительно чувствует высокую ценность следования по творческому пути и отчасти потому, что нуждается в защитном механизме против чувства зависти перед более богатыми людьми.

    Или путь личности Б, вынуждающий ее насмехаться над людьми, преследующими творческие цели, отчасти она искренне думает, что самовыражение по своей сути является самолюбованием, и отчасти она нуждается в защитном механизме против рефлексии, вызванной невозможностью воплощения творческих замыслов.

    В отношениях таких людей возможны проблемы. Они могут по-прежнему нравится друг-другу, но уже не станут столь близкими, как были ранее. Следуя своему жизненному пути, они фигурально показывают «средний палец» выбору друга. Это не всегда плохо, но, чтобы выжить в реальной жизненной ситуации, друзья должны быть по-настоящему разными людьми, не желающими получить от жизни одно и то же.

    8. «НеПриятель»

    Корни, пускаемые неПриятелем, очень опасны для вас. Здесь мы не говорим о друзьях, которые чувствуют легкий укол удовольствия, узнав, что планируемый прорыв в делах так и не удался, или что ваши отношения переживают не лучшие дни. Мы даже не говорим про кого-либо, кто тайно настроен против вас. Эти эмоции негативны, но они могут существовать у людей, по-прежнему остающихся друзьями. В данном случае мы подразумеваем настоящих «неПриятелей» — тех, кто действительно желает вам зла. Просто потому, что вы такой, какой есть.

    Ваши проблемы, вероятно, начались очень давно, ведь вы дружите длительное время.
    В данном случае происходит очень много сложных психологических процессов, сложных для понимания, но существует мнение, что обида неприятеля коренится в его собственной боли, личностных недостатках, или же в его переживаниях — и по какой-то причине ваше существование больно жалит его прямо в эти места.

    Не столь страшная, но не менее пагубная ситуация, когда друг видит какую-то вашу слабость или уязвимость и получает удовольствие, постоянно указывая вам на нее из садистских побуждений, или же из желания превознести себя.

    «Неприятель» лучше всех знает, как сделать вам больно, потому что вы очень похожи. И он сделает все, что в его силах, чтобы при любой возможности сломать вас. Зачастую очень сложно заметить, как это происходит.

    Какой бы ни была причина, если у вас есть «неприятель», сбросьте его ядовитую задницу с вашей горы или хотя бы скиньте его с первого уровня. На втором уровне он сохранит всего лишь одну десятую от своего влияния.

    9. Односторонняя дружба

    Многие отношения могут быть односторонними. Вы можете занимать более высокую позицию на «пирамиде» своего друга, чем он на вашей. Кроме того, один из вас может быть более заинтересован в совместном времяпрепровождении, чем желает другой.

    Один участник таких отношений может слушать 90% времени и только 10% говорить. Это своеобразная односторонняя терапия, с отсутствием равновесия и обмена мнениями. В данном случае не так уж много от дружбы — скорее, один использует другого. Так и возникает односторонняя сила дружбы. Конечно, это отвратительное качество в большинстве неидеальных пар, но это и отличительная черта большинства дружеских отношений.

    Идеальная дружба это — 50/50, но ничего страшного, если 65/35. Ведь неравное распределений может быть обусловлено различными типами личности.

    Но не все дружеские отношения дискомфортны

    На графике «Значение дружбы» все только что разобранные форматы взаимодействия расположены в секторах Q2, Q3 и Q4, т. е. все они либо неудовлетворительные, либо нездоровые, либо и то и другое. Но у дружбы есть и светлая сторона под названием Q1, в которой располагаются все имеющие смысл отношения.

    Нет идеальной дружбы, но та, что находится в Q1, подразумевает истинную цель дружеских отношений — делать жизнь всех участников лучше. Когда дружба находится в сегменте Q1 на графике, а друзья — на первом уровне пирамиды, тогда эти отношения могут изменить вашу жизнь. Каждому понятно, что в долгосрочном плане необходимо инвестировать энергию и время именно в таких людей. Но когда нам 25 или чуть больше, мы не посвящаете достаточное количество времени своим друзьям. Время, уделяемое им, распределяется слишком равномерно между друзьями первого и второго уровня во всех четырех секторах. И, безусловно, мы сами в этом виноваты.

    Существует два варианта развития событий:

    1. Определите, какие из ваших отношений не входят в Сегмент Q1, и перестаньте уделять им максимум внимания. Это не предложение о прекращении дружбы со старыми друзьями и теми людьми, которым вы верны и по-прежнему любите. Но если дружба не здорова и не приносит удовольствия, значит, эти люди не желают по-настоящему быть на вашем первом уровне, и, вероятно, вам не следует прикладывать к этому слишком много усилий.
    2.  Посвящайте больше времени друзьям первого уровня из Сектора Q1. Если вам от 25 и выше, ваши текущие друзья, вероятно, останутся на всю жизнь. Живите с мыслью о том, что встречи с ним на часовой ужин не достаточно — они желают более серьезных отношений и больше посвященного им времени. Именно так вы сможете сохранить настоящую душевную близость надолго.

    Высоких вам конверсий!

    По материалам waitbutwhy.com 

    25-07-2015

    6 типов друзей, которых стоит обрести до 30 лет

    Каждый этап нашей жизни кардинально отличается от предыдущего и люди, которые нас окружают, тоже часто меняются. Одни уходят, другие приходят и это вполне нормально. Но главное, что мы можем сделать, — это вынести из любых дружеских отношений правильные уроки и научиться у других чему-то полезному. 

    Читайте также: Дружба без границ: Лучшие направления для путешествия с подругой в 2019 году

     

    1. Старший друг

    Общаться с человеком, который старше вас, — сплошное удовольствие. Старший друг покажет вам другой взгляд на жизнь и своей опытностью смотивирует на большие свершения. Здорово, когда перед глазами есть пример человека с другими жизненными ориентирами, который находится на другом жизненном этапе. 

    2. Общительный человек

    Подобные типы друзей вы наверняка видели в сериалах и фильмах или даже в жизни. Один человек из компании невероятно общительный, его все знают, он без проблем заводит новые знакомства и полезные связи. Такой человек — душа компании и герой, который без проблем выйдет из любой неловкой ситуации и скрасит шуткой длинные паузы. Друг с подобным набором характеристик поможет вам чувствовать себя своим среди чужих и, возможно, сделает вас более раскрепощенным.  

    Читайте также: 5 признаков, что дружбу пора заканчивать

    3. Полная противоположность

    Противоположности притягиваются или все-таки нет? Мы не можем дать себе четкий ответ, потому что в реальной жизни бывают разные ситуации. Но друг, который будет вашей полной противоположностью, поможет взглянуть на жизнь под другим углом и поменяет ее в лучшую сторону. Человек может выражать другое мнение на политические вопросы, вести другой образ жизни, работать в кардинально противоположной сфере и общаться с другим кругом людей. Возможно, вам часто придется идти на компромисс, но такая дружба поможет вам оценить тех, кто отличается от вас и лучше понять позицию других людей. 

    4. Профессионал своего дела

    Это не обязательно должен быть миллионер из списка Forbes, а человек, который добился определенных высот в своем деле. Он сможет смотивировать вас на большие свершения и собственным примером каждый день будет напоминать, что добиться успеха реально. Мы перенимаем привычки от людей, с которыми общаемся и хотим быть похожи на них, поэтому влияние успешного друга сделает вас лучшей версией себя. 

    Читайте также: Фильмы о женской дружбе, которые должны быть в вашем списке must-see

    5. Друг противоположного пола

    Хоть многие утверждают, что дружбы между людьми противоположного пола не бывает, мы можем поспорить на этот счет. Такой друг может стать проводником буквально в другой мир мышления, поможет перед свиданием, будет давать советы насчет поведения и даст возможность вырасти как личности. 

    Читайте также: Дружба между М и Ж: о чем врут любители френдзоны?

    6. Тот, кто будет подталкивать вас к действиям

    Подобно общительному другу этот тип будет всегда подталкивать вас на непривычные вещи и, возможно, на какие-то сомнительные поступки. Если в вашем окружении есть такой человек, то скучать вам не приходится. Но жизнь предназначена для наслаждения, поэтому не забывайте открывать для себя новые грани привычных вещей и впускать в свое близкое окружение тех, кто будет об этом постоянно напоминать.  

     Источник фото: unsplash.com

    Понравилась статья? Оцените: Загрузка…

    Знакомые, приятельские, дружеские, близкие, любовные отношения. Типы дружеских отношений.docx

    Дружба между мужчиной и женщиной возникает не так уж редко. Обычно она бывает основана на общих интересах. Часто она возникает между сокурсниками, которые помогают друг другу выполнять контрольные работы, вместе занимаются спортом или творчеством, ходят в туристические походы.

    Юноша и девушка с удовольствием обсуждают интересующие их обоих темы, он может проводить ее домой, помочь донести тяжелую сумку, она — сделать за него домашнее задание, но при этом у каждого из них своя жизнь и свои романтические отношения. Подобным образом, но с поправкой на возраст и сферу интересов могут складываться дружеские отношения между коллегами по работе.

    Дружба семьями

    Бывает, что между собой дружат две семейные пары. Постепенно может выясниться, что, помимо совместного времяпровождения, мужчину из одной семьи и женщину из другой могут связывать общие интересы и дружеская симпатия. Нередко с мужчиной-другом у женщины могут возникнуть более доверительные отношения, чем с мужем, именно потому, что их не связывают сексуальные отношения, а также бытовые и финансовые проблемы.

    Что делать, если со временем любовь в семье превращается в дружбу? Хорошо это или плохо? Смотрим видео!

    Расстаться друзьями

    Бывает, что в дружбу переходит распавшаяся любовная связь. Если людям удалось безболезненно завершить свои отношения, их дружба может стать особенно крепкой и продолжительной, поскольку они отлично знают и понимают друг друга.

    Если не сложилась любовь

    Часто дружба между мужчиной и женщиной начинается с влюбленности одного из них. К примеру, девушке нравится молодой человек, но поскольку он не делает попыток ухаживать за ней, она решает подружиться с ним, надеясь, что дружба со временем перерастет в более нежное чувство. Правда, если этого не случается, такая дружба может завершиться тяжелым и болезненным разочарованием.

    Мужчина-подружка

    Впрочем, встречаются и такие мужчины, с которыми женщинам приятно и интересно общаться, они воспринимаются ими как подруги. Однако нередко женщины не принимают подобных мужчин всерьез. К тому же бывает и так, что женщина искренне считает мужчину просто другом, а он в глубине души надеется на нечто большее.

    Ты мне больше не дружок

    В дружбе мужчины и женщины существуют определенные препятствия. Прежде всего — в лице ревнивого супруга или супруги. Не каждая женщина или мужчина спокойно отнесется к тому, что у его второй половины могут быть друзья противоположного пола.

    На самом деле, дружба — понятие сложное. Каждый человек сам решает, с кем ему дружить. Бывает и так, что мужчина и женщина на протяжении многих лет общаются исключительно как друзья, а бывает, что лучший друг со временем становится самым близким и любимым человеком.

    Формирование дружеских отношений — это важный этап становления человека как личности. Без общения и близких товарищей люди начинают чувствовать себя угнетенными и никому не нужными. Друг — это опора, личный психолог и надежный партнер. Однако бывает очень сложно сохранить дружбу, ведь она, как и любые другие отношения, требует участия. Эгоизм, меркантильность и хладнокровие будут губительны для нее. Чтобы построить дружеские отношения и сохранить их на протяжении всей жизни, рекомендуется следовать советам психологов.

    Принимать друзей такими, какие они есть

    Каждый знает, что у него есть определенные недостатки, однако ничего с этим поделать он не может. Если даже сам человек не в состоянии исправить в себе некоторые нюансы, то требовать от него полного изменения своих привычек или смены взглядов как минимум жестоко и эгоистично.

    Чтобы построить полноценные дружеские отношения, важно принять товарища со всеми его минусами или просто остаться с ним в приятельских отношениях.

    Выбирать себе в друзья равных

    Эта рекомендация звучит довольно жестоко, но это действительно так. Дело в том, что люди, отличающиеся по интеллекту, темпераменту и уровню развития, не смогут дружить долго. Обычно такие взаимоотношения остаются на одной точке и редко развиваются дальше редких встреч и непродолжительного совместного отдыха.

    Дело в том, что сильный человек рано или поздно поймет, что он в прямом смысле «тянет» своего друга на себе. Первое время это не будет выливаться в серьезные конфликты, однако через несколько лет такая ситуация начнет раздражать обоих. То же самое касается и интеллектуальных способностей. Умный человек не сможет долго поддерживать дружеские отношения с тем, кто значительно уступает ему в развитии. Такие взаимоотношения обречены на провал.

    Уметь слушать

    Чтобы построить долгосрочные отношения, нужно научиться говорить не только о себе, но и интересоваться тем, что происходит в жизни товарища. Никто не любит людей, которые постоянно жалуются на свою жизнь и постоянно ждут поддержки, ничего не давая взамен.

    Нужно понимать, что некоторые хранят свои переживания внутри — так им проще пережить невзгоды. Другим же людям обязательно нужно выговориться, потому что только так они могут почувствовать облегчение.

    Не дружить втроем

    В дружбе, как и в любви, третий лишний. Какой бы сильной ни была привязанность троих друзей, связь двоих из них всегда будет сильнее. Кроме этого, психологами давно доказано, что хорошие дружеские отношения могут существовать только между двумя людьми.

    Если же человеку повезло, и у него сразу 2 лучших друга, то стоит общаться с ними по отдельности, дабы не заставлять третью сторону ревновать.

    В больших компаниях часто звучит фраза: «Мы — как одна семья», однако это далеко не так. В таких «коммунах» дружба длится ровно до того момента, пока людей объединяет что-то общее. Например, у всех нет детей, супругов и т. д. Как только у одного человека из компании произойдут изменения в жизни, скорее всего, все его товарищи отвернутся от него.

    Избегать психологической зависимости

    Очень важно понимать, что в процессе развития дружеских отношений у каждого из партнеров будет меняться семейное положение, статус, место жительства и многое другое. Девушки и молодые люди очень часто жалуются на своих товарищей, говоря о том, что те отдалились от них после свадьбы или рождения ребенка.

    Не нужно путать понятия «дружба» и «любовь». Друг не обязан посвящать все свое время и внимание товарищу, у него может и должна быть личная жизнь.

    Согласно статистике, мужчины больше подвержены психологической зависимости от друзей, из-за этого у них чаще происходят размолвки в семье. Ставить дружбу на первое место — это большая ошибка, так как товарищеские отношения должны нести позитивную энергию, а не быть обузой на всю жизнь.

    Не затягивать конфликты

    Дружба — это очень тонкий союз, который легко можно разрушить всего лишь несколькими необдуманными словами, брошенными в пылу обиды. Однако нужно понимать, что любой конфликт сложнее разрешить, если слишком его затянуть. Нужно стараться оговаривать проблемы сразу после их возникновения. Если же ссора была очень серьезной, то стоит немного остыть и поговорить с другом на следующий день.

    По мнению психологов, лучше всего разрешать конфликтные ситуации не ранее чем через 24 часа, но не позднее 48 часов. Если тянуть слишком долго, один из товарищей начтет думать, что для второго друга их взаимоотношения не так уж и важны.

    Не завидовать

    Только настоящий друг искренне порадуется успеху своего товарища. Если же во взаимоотношения закралась зависть, то это разрушит все. Дружеские отношения базируются не только на взаимовыручке, но и на умении порадоваться за ближнего.

    Если человек испытывает зависть, то на подсознательном уровне он будет желать зла своему другу. Рано или поздно это приведет к прекращению дружбы.

    Можно ли простить предательство друга

    Предательство — это самая актуальная и сложная тема как в любовных, так и в дружеских взаимоотношениях. В этом вопросе все зависит от «тяжести преступления».

    Если друг встретился с другим товарищем и не сказал вам об этом, то к этому нельзя относиться как к измене. Соответственно, и обижаться тоже не на что.

    Если же товарищ начал распространять лживые слухи или подставил на работе перед начальством, то это характеризует его не с лучшей стороны. Разумеется, можно не обрывать отношения сразу, но как минимум нужно поговорить с предателем и узнать, почему он так себя повел.

    Еще один важный нюанс — нельзя искать оправданий предательству. Необходимо четко понимать, что предавший раз предаст вновь. В этой ситуации остается только два варианта: простить друга и принять его со всеми его пороками или прекратить взаимоотношения.

    Существует ли дружба между мужчиной и женщиной

    В этом вопросе психологи единогласны: в таких дружеских отношениях один человек всегда испытывает более теплые чувства. Это объясняется тем, что в определенный момент мужчина или женщина начнет видеть в своем товарище сексуальный объект.

    Даже если дружеские отношения между представителями разных полов зародились в далеком детстве — это еще не значит, что эти люди всю жизнь будут испытывать друг к другу исключительно платонические чувства.

    Кроме этого, стоит учитывать тот факт, что мужчины и женщины по-разному понимают значение дружбы. Если представитель сильного пола видит в девушке подругу, то он смело будет ей рассказывать о своих романтических похождениях, не станет открывать ей дверь или платить за ужин.

    Женщина же подсознательно воспринимает своего друга-мужчину как потенциального молодого человека. Поэтому ее будет обижать подобное поведение. Чтобы постараться построить настоящие межполовые дружеские отношения, придется приложить немало усилий.

    Во-первых, нужно сразу договориться, что как только один из товарищей начнет испытывать более теплые и нежные чувства, он должен честно в этом признаться. Во-вторых, не стоит слишком откровенно рассказывать о своих любовных похождениях, эту тему лучше оставить для товарищей одного пола.

    Построение настоящих дружеских отношений — это долгий процесс, который требует многих усилий с обеих сторон. Главное — всегда оставаться искренним с товарищем, не завидовать ему и не ревновать — тогда дружба продлится долгие годы.

    Тема: «Типы дружеских отношений»
    Цель: показать учащимся, что понятие «дружба» и взаимоотношения между
    людьми сохранили свою значимость, не потеряли глубины чувствования и
    восприятия в современном мире
    Задачи:
    расширение представлений о важности созидания человеком добрых
    отношений в коллективе на основе взаимопонимания;
    воспитание стремления к взаимопониманию во взаимоотношениях с
    людьми;
    подготовка учащихся к изучению следующей темы;
    спобствовать развитию интереса учащихся к урокам «Самопознание»;
    способствовать развитию мышления, внимания и памяти учащихся.
    1.
    2.
    3.
    4.
    5.
    1.
    Ход урока:
    2. Проверка домашнего задания:
    3. Объяснение новой темы:

    Прежде, чем начать беседу, я попрошу каждого из вас дописать незаконченное
    предложение:
    1.
    2.
    Друг — это тот, кто…
    Приятель и друг не совсем одно и то же, так как…
    Мудрые высказывания о дружбе.
    ­ Как вы их понимаете?
    Непонимание делает из друзей врагов.
    Лучший способ сохранить своих друзей — не предавать их.
    Л. Фейхтвангер
    У. Мизнер
    Настоящий друг с тобой, когда ты не прав. Когда ты прав — всякий будет с
    тобой.

    М. Твен
    Трусливый друг страшнее врага, ибо врага опасаешься, а на друга надеешься.
    Л. Толстой
    Сидящих за твоим столом, ты не спеши назвать друзьями.
    Их проверяют не вином, а горем, помощью, годами…
    Объяснение темы учителем: Дружба – это форма межличностных
    взаимоотношений, основанная на общности интересов и взаимной
    привязанности.
    Еще античные философы пытались разобраться в этой необыкновенной и
    удивительно прекрасной способности человека. Другом может быть не
    каждый. Для дружбы, во­первых, необходимо духовное единство,
    преданность и верность. Другу можно доверить тайны и поговорить обо всем,
    зная, что он сможет помочь в трудную минуту и не осудит за ошибки.
    Аристотель высказывал мысль о трех видах дружбы. Она может быть
    основана на взаимной пользе, удовольствиях или добродетелях (т.е.
    способности на добрые дела, чувство справедливости и понимание). Поэтому
    настоящих друзей у человека не много, т.к. не каждый способен на искреннее,
    добросердечное отношение к другому.
    ­ Как вы понимаете пословицу: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто
    ты»?
    Обратите внимание: не про родителей спрашивается, не про возлюбленного/­
    юю. Про друга. Они сходятся не по чувственному влечению, не по
    обязанности, установленной родственными связями, а на добровольно­
    договорных началах – полная свобода, никаких законов, судов и контроля.
    «Основа дружбы заключается в полном согласии воли, вкусов и мнений», ­
    Цицерон.
    Существуют различные виды дружбы:
    1. Школьная дружба

    искренность, честность, верность, самоотверженность, терпимость, т.е. на
    самые важные для хорошего человека и семьянина свойства.
    2. Дружба, основанная не на общности натур, а на
    их противоположности
    3. Так называемая, фронтовая дружба. Когда доверяешь кому­то
    безоглядно и полностью. Про таких друзей говорят: «С ним можно пойти в
    разведку», «Ему можно доверить прикрывать спину».
    – она очень важна для испытания юной души на

    (люди дополняют друг друга).

    – это парни и девушки, объединение
    4. Дружба­служба – очень распространенный вид между подростками –
    основой всегда служит преимущество одного (сила характера, физическая
    сила, способности, модные вещи, авторитет и т.д.) и неудовлетворенные
    способности другого. «Король без свиты, как известно, ­ не король. И не
    понятно: кто кому в большей степени нужен.»
    5. Дружба­соперничество
    – это сходство равносильных натур. Их тянет
    друг к другу, особенно, если круг увлечений их схож, но самолюбие, жажда
    лидерства, споры разводят их в разные споры. Они могут долго не мириться,
    но и не разрывать отношения. Кстати, встретившись через годы, друзья­
    соперники становятся подлинными товарищами, т.к. нет надобности «делить»
    что­то, все уже поделено временем и жизнью.
    6. Дружба­компанейство

    внешкольными интересами. Вне этих занятий – каждый сам по себе, но вот
    сошлись вместе (например, на спортивной или собачьей площадке, сцене и
    т.д.) и нет ближе товарищей.
    Но существует и другой тип компанейских обществ, которые вырабатывают
    свой кодекс и бывают строго беспощадны к нарушителям этих правил. Войти
    в такую компанию – не просто, а выйти – совсем трудно.
    7. Дружба­исповедание

    связаны – одной лишь потребностью поговорить по душам, с полной
    убежденностью, что они будут поняты, что их тайны останутся в сохранности.
    В исповедниках у подростков, как правило, оказываются люди старшие по
    возрасту, но не родители.
    ­ Почему? Может быть ребят останавливает предположение, что у столь
    разумных и правильных родителей, какими обычно предстают перед ними их
    мамы и папы, ничего подобного в их жизни произойти не могло. Вдруг они не
    поймут, не простят ошибок.
    Вот что пишет доктор философских наук И.С.Кон: «При опросе группы
    старшеклассников, отвечая на вопрос, с кем они предпочитают проводить
    свободной время, мальчики ставят родителей на последнее (6), а девочки на 4
    место». Зато на вопрос: «С кем бы ты стал советоваться в трудной жизненной
    ситуации?» ­ и те, и другие поставили на первое место мать, на 2 место
    мальчики ставят отца, а девочки подруг.
    8. Двуполая дружба

    отношениями и любовью, которая может умереть от глупых насмешек. Ведь
    злые языки, страшнее пистолета. Их выстрелы нередко сражают и взрослых
    людей, не то что юных подростков. Но нужно помнить, что любое чувство
    проверяется испытаниями. И возникают сомнения: а была ли то настоящая
    дружба, если от глупых насмешек она умерла.
    – никакими делами, увлечениями эти люди не
    – это переходный этап между приятельскими

    Ответы на вопросы анкеты помогут
    7. Анкета «Знаете ли вы?»:
    учащимся понять, достаточно ли хорошо они знают друг друга и как
    складываются отношения между мальчиками и девочками в классе.
    ­ Ответьте на вопросы анкеты «Знаете ли вы?». Если вы не знаете ответа на
    вопрос, то обведите его номер кружком.
    Анкета «Знаете ли вы?»
    1. Где живет ваш сосед (ка) по парте?
    2.
    3.
    4.
    5.
    6.
    7.
    Есть ли у него (нее) брат, сестра?
    Когда у него (нее) день рождения?
    Есть ли у него (нее) дома какие­либо животные?
    Какое у него (нее) увлечение?
    Любимые его (ее) школьные предметы (уроки)?
    С кем он (она) дружит в классе, во дворе?
    Сравните, чего больше: ответов с кружочками или без. Какой вывод можно
    сделать? Достаточно ли вы внимательны друг к другу?
    8. Вывод урока: современные юноши и девушки не изъясняются со своими
    друзьями возвышенным стилем, не льют слез при встречах и расставаниях, как
    описано в старинных романах. Но слезы и объятия не единственные символы
    чувствительности. Часто взрослые, слушая телефонный разговор двух
    старшеклассников, выходят из себя от его бессодержательности и
    незначительности: «Опять ты болтаешь со своим Вовкой! Вам что друг другу
    сказать нечего? Сорок минут болтовни — и ни одной стоящей мысли, ни
    одной законченной фразы, одни междометия! До чего пустая молодежь
    пошла!»
    Но этот разговор со стороны кажется пустым потому, что его главное
    жизненное содержание не логическое, а эмоциональное. И выражено не
    столько в словах и предложениях, сколько в интонациях, акцентах,
    недоговоренностях, недомолвках, которыми пытаются донести друзья друг до
    друга тончайшие нюансы настроений, что остается бессмысленным и
    непонятным для постороннего слушателя. Современная молодежь не
    потеряла эмоциональности чувствования, искренности и самоотверженности в
    дружбе, все это живо, трепетно, ранимо, но часто тщательно скрывается за
    внешней бравадой и скепсисом.

    Закончить предложения:
    9. Домашнее задание:

    1. Друг — это тот, кто…
    2. С другом я часто…
    3. Приятель и друг не совсем одно и то же, так как…
    4. С другом можно…
    5. Я дружу с… потому, что…
    Собрать пословицу о дружбе и объяснить её
    10. От сердца к сердцу:

    значение:
    Плохой друг что тень: в солнечный день/ не отвяжешься, а в ненастный не
    найдешь.
    С кем хлеб­соль водишь,/ на того и походишь.
    Не та дружья рука, что только гладит,/ а и та, что за вихор таскает.
    Плохо без друга, который потерян,/ но плохо и с другом, который
    неверен.
    С иным водиться,/ что в крапиву садиться.
    Не тот друг, кто на пиру гуляет,/ а тот, кто в беде помогает.
    Нет друга — ищи,/ а нашел — береги.
    Дерево держится корнями,/ а человек — друзьями.
    Был Филя в силе — все други к нему валили,/ а пришла беда — все
    прочь со двора.
    Старый друг — /лучше новых двух.
    Конь познается при горе,/ а друг при беде.









      Прил., кол во синонимов: 3 начавший дружить (2) поведшийся (25) спознавшийся … Словарь синонимов

      отношения — Взаимное общение, дружеская, любовная или деловая связь между кем либо. Амикошонские (устар. яразг.), амурные (разг.), безупречные, бесцеремонные, близкие, враждебные, давние, деликатные, деловые, добрососедские, добрые, дружеские, дружественные … Словарь эпитетов

      Отношения межличностные — субъективно переживаемая связь между людьми. Существуют разнообразные виды отношений межличностных деловые,личные, приятельские, товарищеские, супружеские. Выделяются эмоционально непосредственные отношения, межличностные, характерные для так… … Словарь терминов по общей и социальной педагогике

      Любовная связь, дружеские отношения, дружба, товарищеские отношения, приятельские отношения, интимные отношения, товарищество, приятельство, короткие отношения, амуры, сожительство, любовные отношения, связь, любовь, роман Словарь русских… … Словарь синонимов

      Близкие отношения, дружба, дружеские отношения, товарищеские отношения, приятельские отношения, приятельство, товарищество Словарь русских синонимов. короткие отношения сущ., кол во синонимов: 7 близкие отношения … Словарь синонимов

      Межличностные отношения близкие — Межличностные отношения можно определить как взаимную готовность партнеров к опр. типу чувств, притязаний, ожиданий и поведения, к рая осуществляется в повседневном взаимодействии этих людей. Принято различать отношения знакомства, приятельства,… … Психология общения. Энциклопедический словарь

      Сущ., кол во синонимов: 10 близкие отношения (15) дружба (31) короткие отношения … Словарь синонимов

      Сущ., кол во синонимов: 7 близкие отношения (15) дружба (31) дружеские отношения … Словарь синонимов

      МЕЖЛИЧНОСТНЫЕ ОТНОШЕНИЯ — субъективно переживаемая связь между людьми; существуют разнообразные виды межличностных отношений деловые и личные, приятельские, товарищеские, супружеские и др. Проба и оценка межличностных отношений возникает на работе, в учебном коллективе, в … Словарь по профориентации и психологической поддержке

      Дружество, дружелюбие, доброжелательство, лад, мир, согласие, панибратство, короткое знакомство, побратимство, (благо)приязнь, амикошонство, любовь, братание, единение, общение; дружба искренняя, лицемерная, собачья, тесная. Сделать что по дружбе … Словарь синонимов

    Книги

    • , Фридман Алан. Алан Фридман рассказывает историю жизни миллиардера, магната, политика, который двадцать лет практически руководил Италией. Собирая материал для биографии Берлускони, Фридман полтора года…
    • Берлускони. История человека, на двадцать лет завладевшего Италией , Фридман А.. Алан Фридман рассказывает историю жизни миллиардера, магната, политика, который двадцать лет практически руководил Италией. Собирая материал для биографии Берлускони, Фридман полтора года…

    Исследование: как круг общения влияет на успеваемость студентов

    Фото: РБК Тренды

    Исследователи ВШЭ выяснили, что круг общения студентов влияет на их успеваемость. Чем больше отличников среди друзей в социальных сетях, тем лучше оценки учащегося. Рассказываем о результатах и тезисах исследования

    Об исследовании

    Сотрудники Высшей школы экономики Мария Юдкевич, София Докука и Диляра Валеева изучили влияние социальных сетей на академическую успеваемость студентов. Они выяснили, что неформальные социальные связи передают продуктивность, а инструментальные — нет. Результаты исследования подчеркивают важность дружбы в образовательной среде.

    Что за исследование

    Социальная среда влияет на индивидуальные решения и поведение человека. Люди склонны перенимать поведение, социальные нормы и привычки своих друзей и сверстников. При этом социальные взаимодействия играют ключевую роль в распространении инноваций, поведения, связанного со здоровьем, культурных вкусов и политических взглядов, счастья и успеваемости.

    Исследователи НИУ ВШЭ изучили, как распространяются академические достижения в двух разных соцсетях и как они влияют на продуктивность студентов первого курса. Они исследовали два механизма распространения успеваемости:

    1. Через «дружескую сеть» — соцсети, в которых студенты общаются неформально: обмениваются новостями, видео, фото и музыкой, шутят и обсуждают любые темы.
    2. Через «сеть учебной помощи» — сеть, в которой студенты делятся знаниями и помогают друг другу решать проблемы с учебой.

    Ученые выяснили, что круг общения в «дружеских сетях» передают и повышают академическую успеваемость студентов, а связи в сети «учебной помощи» — нет. Они считают, что высоко мотивированные студенты предпочитают вкладывать время и усилия в себя, а не помогать менее успешным в учебе сверстникам.

    Академические достижения. Академическая успеваемость студентов становится похожей на успеваемость их друзей. При этом в «сети помощи в учебе» социального влияния нет — студенты не усваивают успеваемость своих ассистентов. Учащиеся, которых часто просят о помощи, со временем повышают свою успеваемость. При этом студенты с одинаковым уровнем академических достижений обычно просят друг друга о помощи, но не стремятся дружить.

    Гендер. Как правило, студенты создают дружеские и учебные связи с людьми того же пола, которых они знали до зачисления, и с людьми из одной и той же учебной группы. Но мужчины заводят больше друзей.

    Популярность и связи. Студенты создают дружеские связи со своими ассистентами, ищут помощи у своих друзей, но не хотят связывать коллег из разных сетевых сообществ и исследовательских групп. При этом учащиеся обращаются за помощью к тем людям, которых часто просят другие, но не склонны дружить с популярными студентами — теми, у кого уже много друзей.

    Социальный отбор. Ученые отмечают, что все группы студентов выбирают высокопроизводительных людей в помощники по учебе. При этом учащиеся склонны перенимать производительность своих друзей.

    Что это значит и что с этим делать

    Результаты исследования подтверждают идею о том, что природа социальных отношений напрямую влияет на передачу определенных типов информации и поведения в социальных сетях. Тесные дружеские отношения помогают распространять сложные и дорогостоящие формы поведения. Например, отношение к своему здоровью и академическую успеваемость и достижения.

    Академические достижения — одна из ключевых составляющих финансового успеха и индивидуального благосостояния, поэтому повышение успеваемости становится одной из основных целей образовательной системы. При этом индивидуальные достижения зависят от наследственных факторов, на которые трудно влиять. Одним из способов может быть социальное влияние.

    Развивать неформальные дружеские отношения между учениками с разным уровнем успеваемости могут преподаватели. Например, увеличить количество групповых заданий и предложить студентам из разных групп сделать совместный исследовательский проект. При этом распределять участников равноценно, а не на основе их личных предпочтений. Дополнительные возможности для студентов с высокой успеваемостью создают открытые пространства в здании университета. Исследователи отмечают, что комбинация групповых заданий и открытой среды поможет студентам построить и поддерживать свои неформальные связи, а университетам — повысить академическую успеваемость учащихся.


    Больше информации и новостей о трендах образования в нашем Telegram-канале. Подписывайтесь.

    10 странных друзей, которые есть у каждого из нас

    Хорошо быть ребёнком, школьником, студентом. В юном возрасте не надо задумываться о дружбе и работать над отношениями. Друзья просто есть, потому что так получилось.

    С рождения мы живём той жизнью, которую для нас выбрали родители. Так живут наши знакомые, а отличия не так существенны, чтобы помешать дружбе. Так что друзья обязательно появляются. В студенческие годы мы оказываемся в среде, идеально подходящей для формирования дружеских отношений. В ней легко соблюдать все необходимые условия для крепкой дружбы. Социологи считают, что их три:

    • Близость (в географическом смысле).
    • Постоянные незапланированные встречи.
    • Что-то, что позволяет расслабиться в присутствии другого человека и начать доверять ему.

    Так что количество друзей в университетах и колледжах растёт. Может, они настоящие, может, эти отношения ненадолго. Но вы ничего особенно не делаете, чтобы их завести или поддерживать. Они складываются сами собой, вы только наблюдатель.

    Однажды студенческая жизнь заканчивается. Люди, с которыми вы общаетесь, занимают свои места в вашем окружении, каждый в своём круге общения. Выглядит это примерно так:

    Представьте, что ваша жизнь — это гора. На вершине стоите вы. В зелёном секторе — друзья первого круга. Те, кто стал вам братом или сестрой. Это самые близкие люди: они первыми узнают обо всех событиях в вашей жизни, их вы любите со всеми недостатками, они произносят речь на вашей свадьбе, их вы знаете от и до. Эти отношения вечны. Даже если вы не общаетесь месяцами, каждая встреча доказывает: ничего не изменилось.

    К сожалению, жизнь такова, что в первый круг входят и ваши злейшие враги. Люди, которые могут испортить ваш день одним острым замечанием, потому что только они знают, куда нужно бить. Это люди, по отношению к которым вы чувствуете жгучее раздражение, зависть, с которыми вы соревнуетесь. В первом круге ставки высоки.

    Ниже, в жёлтой зоне, находятся друзья второго круга. Это просто хорошие друзья. Отношения с ними куда спокойнее, чем с братьями и сёстрами из первого круга. Они могут пригласить вас на свадьбу, но не свидетелем. Если вы живёте в одном городе, вы встречаетесь раз-другой в месяц с большим удовольствием, но если кто-то уезжает, можете не разговаривать друг с другом год или два. А если в их жизни случилось что-то важное, вам об этом расскажут общие знакомые.

    Ещё ниже по склону располагается оранжевая зона, где находятся ненастоящие друзья. Вы можете посидеть вместе в кафе за чашкой чая и решить, что надо бы встретиться ещё, но пройдёт лет пять и окажется, что за это время вы больше никакого чая вместе не пили. Такие отношения существуют в большой компании или в социальных сетях. Даже если кто-то из этого круга внезапно получит в наследство миллион, вас это мало будет волновать. Из оранжевой зоны появляются сексуальные партнёры на одну ночь.

    Третий круг плавно перетекает в огромную категорию знакомых. В ней люди, с которыми вы остановитесь перекинуться парой слов, если столкнётесь на улице. Им вы посылаете деловые письма, но не станете встречаться в кино. Если вы услышите, что с кем-то из них случилась беда, то можете печально вздохнуть, хотя на самом деле вам вообще всё равно.

    Наконец, знакомые растворяются в море чужих вам людей.

    В зависимости от вашего характера и от того, как вы провели последние 25 лет, ваши горы могут выглядеть по-разному.

    Например, так выглядит жизнь человека, который никого к себе близко не подпускает.

    Или человека, который старается быть лучшим другом для каждого.

    Даже у последнего социопата есть своя гора.

    Как бы ни выглядела ваша гора, когда юность остаётся позади, рано или поздно (обычно в период с 25 до 30 лет) приходит день, когда вы понимаете: заводить друзей стало сложно.

    Вне всякого сомнения, друзья ещё появятся (поможет работа, компания супруга, дети), но вряд ли вы добавите их в первый круг родных людей или даже во второй круг. Люди, которые знакомятся во взрослом возрасте, не могут проводить друг с другом все дни или болтать ночи напролёт. А это необходимо для рождения таких крепких отношений. Со временем вы осознаёте, что настоящие друзья появились в вашей жизни случайно, стихийно, а вы ничего особенного для этого не делали.

    Вы познакомились с ними, во-первых, не специально, а во-вторых, в то время, когда ещё мало знали о себе. Поэтому самые близкие вам люди случайным образом распределяются по графику, представленному ниже.

    С течением времени в квадратах 2–4 остаётся всё меньше людей. Мы взрослеем, начинаем больше себя уважать и устанавливать более высокую планку в общении с другими людьми.

    Но факт остаётся фактом: многие отношения, завязанные в годы становления, прилипают к нам. И даже если дружба далека от идеала, среди наших близких друзей оказываются люди, общение с которыми не приносит больше радости и смысла в жизнь. Про идеальную дружбу поговорим позже, а пока разберём 10 типов странных друзей, которые есть в нашем окружении.

    1. Друг, который не задаёт вопросов

    У вас будет хороший день. Или плохой. Вы будете счастливы в работе или уволитесь. Вы влюбитесь. Или поймаете своего любимого на измене и убьёте обоих в состоянии неконтролируемой ярости. Неважно, потому что никакое событие нельзя обсудить с другом, который не задаёт вопросов. Никогда, ни за что, ни при каких условиях он не станет интересоваться вашей жизнью. Почему он так себя ведёт? Есть три объяснения.

    1. Он полностью сконцентрирован на себе и хочет обсуждать только свою персону.
    2. Он боится сближаться с людьми и не хочет говорить о личном (ни о своём, ни о вашем), согласен поддержать только отвлечённую беседу.
    3. Он знает, что вы запредельно эгоцентричны. Если задать вам вопрос, вы будете весь вечер говорить только о себе.

    Чтобы такая дружба имела смысл, сделайте всего два шага.

    Первый: если вам скучно с этим человеком, удалите его из первого круга общения. Это ваша зелёная зона, она священна, зацикленным на себе людям нечего там делать. Переместите такого друга на второй или третий уровень и радуйтесь редким встречам.

    Второй: продолжайте общаться. Возможно, вы даже будете использовать такого друга «втёмную». Встречайтесь раз в пару месяцев, только не затрагивайте в разговоре личные темы. Поверьте, можно общаться с человеком в течение многих лет, но при этом даже не знать, есть ли у него братья и сёстры.

    2. Друг в общей компании, с которым вы не останетесь вдвоём

    В любой компании есть пара человек, которые не общаются между собой один на один. Не в том смысле, что они не разговаривают, потому что не любят друг друга. Они прекрасно ладят. У них просто нет ничего общего, кроме общих друзей. Стоит им остаться в комнате наедине, как они застывают, будто каменные статуи.

    Нет ничего хуже для них, чем оказаться в одной машине, если компания куда-то добирается на автомобилях. Постоянно случаются и неприятности помельче. Например, если такие люди первыми пришли на место встречи или когда третий друг вышел в туалет. Вовсе не обязательно, что эти люди никогда не смогут подружиться. Иногда никто не решается сделать первый шаг и изменить текущее положение вещей.

    3. Друг, который всегда смеётся

    Это друг, который боится серьёзного общения, так что любая встреча с ним превращается в капустник, а вы должны быть всегда в приподнятом настроении, когда разговариваете.

    Иногда капустник заключается в том, что вы всё время должны смеяться. И постоянно шутить, сыпать саркастическими замечаниями, иначе друга одолевает страх.

    Другая версия всегда ироничного друга — это человек, который выходит из себя, стоит пробить его оболочку и сказать что-то честное. Такие люди ненавидят искренних собеседников, потому что те заставляют их выползать из-за брони сарказма и иронии и показывать своё истинное лицо.

    Третья версия: ваше общение описывается фразой «ты крутой, я ещё круче, ну почему остальной мир не такой крутой». Конечно, друг не считает вас идеалом. Когда он разговаривает с кем-то другим, то препарирует уже вас. Фишка в том, что всегда надо быть в его команде. Единственный комфортный режим совместного существования — стоять на вымышленном пьедестале вдвоём и поливать грязью окружающий мир.

    Можете подыгрывать такому другу и всё будет гладко, даже если в глубине души вы презираете друг друга и себя. Или же можете взять на себя смелость не согласиться с ним. Например, защитить человека от критики. Это разрушит вашу хрупкую команду и вызовет ответную реакцию. Ваш странный друг, скорее всего, с вами согласится, скажет что-то вроде: «Ну да, наверное, ты прав». Поздравляем, это значит, что вы впервые добились уважения этого человека. А ещё это значит, что за глаза он будет критиковать вас в пять раз сильнее, чем раньше.

    Как ни крути, маска всегда весёлого человека — это стена, за которой прячется ваш друг, чтобы никого не подпускать к себе слишком близко. Если у вас хватит сил проломить лёд и успокоить такого социопата, он сможет стать настоящим другом. Если же человек полностью закрыт, то ничего не поделаешь, такая дружба обречена. Хотя если вам нравится постоянно зубоскалить, то почему бы и нет.

    4. Друг по обязательствам

    Подумайте о друге, с которым вы редко встречаетесь. Перед тем, как назначить встречу, вы долго созваниваетесь и переписываетесь, чтобы найти удобное для обоих время. Но когда вы просыпаетесь утром и понимаете, что сегодня в вашем расписании стоит дружеский ужин, вас это совсем не радует.

    Может, вы не хотите дружить с этим человеком, он вас даже бесит. Скорее всего, вы не понимаете: этот друг тоже не хочет вас видеть.

    Дружба со взаимными обязательствами предполагает, что обоим эти отношения в тягость. Но каждый думает, что другой человек действительно хочет его увидеть. Поэтому вы никак не можете выделить место в расписании для встречи.

    Когда люди хотят общаться, они находят возможности и способы.

    Эта дружба держится, потому что вы вообще не задумываетесь, что вам не нравятся такие отношения. Или вы считаете знакомство с этим человеком частью истории вашей жизни. Но даже если вы понимаете, что не хотите общаться, то не знаете о том, что ваши чувства взаимны. Тяжёлая дружба может существовать вечность.

    5. Френдзонщик

    Эта дружба могла бы превратиться в счастливый брак, вот только ваш друг или подруга не смотрят на вас как на партнёра. Не хватает самой малости. Вы также можете оказаться в ситуации, когда кто-то любит вас. Как ни крути, это не самые здоровые отношения в вашей жизни.

    Если вы вляпались во френдзону, не пора ли из неё выбраться? Даже если придётся прекратить общение. Потому что пока вы тянете с такими отношениями, вы уничтожаете свою самооценку и выглядите, как маленький плачущий тюлень. Сделайте шаг, где ваше самоуважение? Возможно, именно смелое решение заставит объект любви посмотреть на вас другими глазами.

    Если френдзоните вы, то знайте: в мире есть человек, который страдает, а вам это нравится. Потому что каждый раз, когда вы видите чужую боль, ваше мерзкое эго переполняется удовольствием. Вам так приятно, что вы даже готовы специально подогревать чужой интерес и не говорить ни да ни нет, чтобы питаться кровью раненного в самое сердце друга, как вампир.

    Идите и займитесь чем-то другим.

    6. Исторический друг

    Исторический друг появился у вас одним из первых, потому что вы встретились, когда были детьми. Вы дружили годами, хотя и представляли собой странную парочку. Многие старые друзья попадают в эту категорию. Но исторический друг — этот тот человек, с которым вы ни за что не подружились бы, если бы встретились сейчас.

    Вам не нравится, кем стал этот человек, и это взаимно. Вы больше не подходите друг другу. Увы. Вы близкие друзья с четырёх лет, и ничего с этим не поделаешь.

    7. Друг, с которым вы идёте в разные стороны

    В детстве и в студенчестве большинство людей вашего возраста находятся с вами на одном уровне. Но когда дело доходит до самостоятельного продвижения, люди идут по жизни разными путями, так что недавние друзья внезапно оказываются абсолютно другими людьми.

    Все, кому около 30, проходят через такой этап. Кто-то думает о том, как будет жить в 50. А кто-то остаётся 20-летним. В какой-то мере тридцатилетие сродни периоду полового созревания, только в другом смысле.

    Есть и скрытые ситуации, в которых дороги с друзьями расходятся. Допустим, Женя отказывается от материального благополучия частично из-за призвания художника, частично, чтобы не завидовать богатым людям. А Саша презирает всю богему, потому что считает творческих людей бездельниками или завидует их свободе самовыражения. У Саши и Жени проблемы. Может, они друг другу ещё нравятся, но они уже не могут быть так близки, как раньше. Жизненный путь каждого из них бросает вызов пути друга, что приводит к неловкости в общении. Так ещё бывает, когда не совпадают ваши моральные ценности.

    8. Друг, с которым не нужны враги

    «Вражба» вам сильно вредит. Речь не о тех случаях, когда друг испытывает укол удовольствия, если вы провалились или расстались с партнёром. И даже не о тех, кто завидует вашим успехам. Это ядовитые эмоции, но они могут иногда возникать даже у настоящих друзей.

    Речь о настоящей «вражбе» — отношениях с таким другом, который искренне хочет вам навредить. Просто потому что хочет.

    Скорее всего, с друговрагом вы общаетесь давно, проблемы тоже начались не вчера.

    В ненависти скрываются сложные психологические причины. Она порождается от внутренней боли вашего друговрага, из его недостатков и сожалений. А вы одним своим существованием бьёте по больному.

    Чуть менее тёмная, но от этого не менее опасная ситуация складывается, когда друговраг видит ваши слабости и чувствительные точки и постоянно на них нажимает из садистского удовольствия или для поднятия собственной самооценки.

    Такой друг точно знает, как сделать вам больно, потому что вы в чём-то похожи или вас что-то связывает.

    Причём портить вам жизнь он будет постоянно, при любом удобном случае, но так ловко, что вы даже не всегда это заметите.

    Как бы то ни было, если такой человек появился среди ваших друзей, немедленно выбросьте его из круга общения. Чем более прохладными станут ваши отношения, тем лучше. С увеличением дистанции между вами отравляющая сила друговрага растворяется.

    9. Друг — звезда социальных сетей

    Этот человек не является звездой ни для кого, кроме вас. Вы понимаете, о чём я. Есть несколько человек, чьи страницы в социальных сетях вам слишком хорошо знакомы. И эти люди понятия не имеют, что вы ими так интересуетесь. Надо сказать, что наверняка есть и люди, которые знают, когда вы поменяли причёску, хотя вы не виделись уже лет семь.

    Это друг из третьего круга или просто знакомый, который попал в список странных друзей, потому что вы умудрились сделать ваши отношения тягостными, даже не общаясь с человеком. Это надо было суметь.

    10. Однобокая дружба

    Дружбу может «перекосить» кучей способов. Кто-то находится в вашей пирамиде друзей на более высокой позиции, чем вы — в его пирамиде. Кто-то хочет общаться больше, чем другой.

    Один из друзей в 90% случаев слушает и только в 10% говорит, а если речь идёт о трудностях, то общение больше напоминает приём у психотерапевта. В общем, нарушен баланс между тем, что вы даёте, и тем, что берёте от отношений.

    Идеально, когда в дружбу вкладываются поровну. Но если соотношение получается примерно 65/35, тоже ничего страшного. В конце концов, разница может быть обусловлена личными особенностями. Иногда даже и больший разрыв в том, кто сколько вкладывает в отношения, не так уж плох. Но только в том случае, если это устраивает обе стороны.

    Есть несколько вопросов, ответы на которые показывают, кто есть кто в дружбе. Когда один человек разговаривает дольше другого, перебивает ли «говоруна» его друг? Имеет ли мнение одного друга больший вес? Позволяется ли кому-то из друзей иногда вести себя мерзко по отношению к другому?

    Ещё одна проверка на вшивость — выяснить, кто определяет настроение в компании. Допустим, друзья встречаются, но у них разный настрой. Рано или поздно настроение приходит к общему знаменателю. Чьё состояние обычно побеждает? Например, Саша не в духе, Женя, наоборот, на подъёме, а Валя подстраивается под Сашу и скучает, пока Саша не начнёт веселиться. Но если Саша радуется, а Женя хандрит, то Валя даже забывает о своём неважном настроении и пытается улыбаться, чтобы попасть на одну волну с Сашей. В этом примере у Саши самые сильные позиции среди друзей.

    Не всё так плохо

    Можно подумать, что всё плохо. Но давайте мысленно вернёмся к графику с квадратами. Мы обсуждали тех друзей, отношения с которыми не приносят удовольствия и пользы. Поэтому и перечислили не лучшие варианты. Но есть же ещё и такая дружба, которая стоит усилий.

    Нет ничего идеального, но есть и настоящие друзья. Такие, от общения с которыми жизнь становится лучше у обеих сторон. И если друг попадает в первый квадрат графика и одновременно в первый круг общения — это один из краеугольных камней, на которых строится ваша жизнь.

    Надёжные друзья делают нас счастливыми, инвестировать силы и время в такую дружбу — стратегия жизни на много лет вперёд.

    Но ближе к 30 мы думаем, что у нас:

    • нет времени специально на друзей;
    • имеющееся время надо разделить поровну между людьми из первого и второго круга общения.

    И мы попадем в вечную ловушку. Когда долго не видимся с друзьями, начинаем в первую очередь говорить о чём-то якобы важном. О карьере, браке, семейных проблемах. Теоретически, после того, как вы обсудите важные вопросы, можно переходить к шуткам, трёпу и собственно к дружбе. На самом деле, если мы не уделяем время друзьям, а потом начинаем спрашивать обо всех новостях за последние месяцы, то не остаётся ни минуты собственно на наслаждение дружбой и на обсуждение чего-то, кроме недавних событий.

    Итак, есть два пункта на повестке дня:

    1. Подумайте о ваших друзьях, которые не входят в первый квадрат. Подвиньте их с вашей дружеской горы. Не в том смысле, чтобы вообще перестать с ними общаться. Относитесь к ним по-прежнему хорошо, не забывайте о них. Но если вас что-то не устраивает, не надо постоянно быть с этими людьми. В общем, проводите чистку окружения.
    2. Уделяйте больше времени настоящим друзьям. Если вам уже около 30, то вряд ли вы найдёте других настоящих друзей. Они достойны получать в пять, в десять раз больше внимания, чем другие знакомые. И просто пообедать в перерыве недостаточно. Настоящая дружба достойна близкой атмосферы. Вот сейчас возьмите и запланируйте вечер с лучшим другом.

    Читайте также 🧐

    Пройдите онлайн-тест и определите, состоите ли вы в токсичных отношениях

    Нездоровыми, разрушающими вас изнутри, не приносящими радости и удовлетворения бывают любые отношения — и между супругами, и между родителями и детьми, и между коллегами. Психологи не советуют мириться с ситуацией и пускать ее на самотек.

    Вместе со специалистами Московской службы психологической помощи населению мы подготовили онлайн-тест с ситуациями-маркерами, указывающими на то, что ваши отношения с близкими людьми или коллегами могут быть разрушительными и отравлять вам жизнь. Прочитайте 14 утверждений, примените их к вашим отношениям с другим человеком или несколькими людьми и честно ответьте «да» или «нет». В тесте вашего визави мы называем словом «партнер», однако это может быть кто угодно — муж, жена, коллега, родитель, ребенок, брат, сестра, друг и так далее.

    «Токсичные отношения — это яд замедленного действия. „Шутки“, под которые маскируются унижения, регулярное психологическое и эмоциональное насилие, манипуляция чувством вины или долга — это все явные маркеры нездоровых отношений. С этим нельзя мириться. Безмолвное принятие такого отношения к себе может привести и, к сожалению, часто приводит к физическому насилию в семье. Но иногда „жертве“ трудно понять, что с отношениями что-то не так. Наш тест поможет посмотреть на вашу ситуацию со стороны и трезво оценить ее, — говорит Наталья Цымбаленко, начальник Управления информационной политики и коммуникаций Департамента труда и соцзащиты населения города Москвы. — Если вы поймете, что ваши отношения деструктивны, знайте: выход есть, мы готовы помочь. Первое, что можно и нужно сделать, — записаться к психологу или позвонить на круглосуточный телефон экстренной психологической помощи „051“. Не давайте себя в обиду: унизительные шутки, насмешки, манипуляции — это не норма. Вы не обязаны это терпеть».

    Все адреса и контакты, где можно получить бесплатную психологическую помощь в Москве, вы можете найти на новом сервисе сайта Департамента Социальный навигатор в разделе «Психологическая помощь».

    На сайте Департамента труда и соцзащиты также можно пройти другие важные тесты, которые помогут определить, все ли в порядке у вас или у ваших детей с эмоциональным состоянием.

    Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

    Что такое дружба? | HowStuffWorks

    Опять же, человек редко превращается из виртуального незнакомца в своего лучшего друга. «Дружба развивается по мере того, как каждый человек открывает немного больше о себе, а« друг-будущий »совмещает самораскрытие с раскрытием своей собственной информации. Именно так строится доверие между людьми — посредством взаимного обмена все более близкими или близкими. личная информация «, — говорит Деггес-Уайт. Фактически, исследования показали, что для того, чтобы простой знакомый стал случайным другом, требуется около 50 часов личного времени, а затем 90 часов, чтобы перейти в статус обычного друга.Затем требуется около 200 дополнительных часов взаимодействия, чтобы «близкая дружба» развивалась! [источник: Хеллман].

    Прежде чем мы углубимся в детали типов отдельных друзей, важно отметить, что мы, как личности, предпочитаем разные типы социальных структур, согласно исследованию, опубликованному в выпуске журнала Contexts за 2016 год. Плотницы обычно поддерживают плотную социальную сеть, в которой все дружат друг с другом; тогда как разделители имеют несколько групп друзей, которые часто происходят из разных периодов своей жизни или выполняют разные функции, например советы или развлечения. Сэмплеры дружат один на один, но держатся подальше от групп [источник: Ван].

    Согласно Деггес-Уайту, существует четыре основных типа дружбы: знакомый , друг , близкий друг и лучший друг . «Уровень дружбы углубляется по мере того, как растет уровень взаимности, взаимного уважения и привязанности», — объясняет она. Знакомых достаточно легко классифицировать. Это люди, которые не являются совершенно незнакомыми людьми, с которыми вы регулярно сталкиваетесь в таких местах, как кафе или рабочий кафетерий, но на самом деле вы не знаете.«Это люди, которых мы достаточно хорошо знаем, чтобы вести светские беседы на регулярной основе, но на самом деле это не те люди, которых мы пригласили бы на званый обед или позвонили, если бы нам потребовалась помощь», — говорит она.

    Напротив, стандартные «друзья» — это те, с которыми мы пытаемся столкнуться или смешаться. «Женщины, с которыми вы делите совместные обязанности в детском спорте и с которыми вы обычно общаетесь или проводите время на играх, например. Или люди, которые составляют вашу« толпу »и те, с которыми вы обычно общаетесь в регулярно «, — поясняет она.

    Эти приятели, безусловно, ценны, но когда дела идут плохо, вы с большей вероятностью обратитесь к «близкому другу» за помощью или поддержкой. Они также люди, с которыми вы торгуете секретами. Деггес-Уайт уточняет: «Между этими друзьями существует не только сильное доверие, но и безусловное уважение и близость. Вам может не нравиться выбор близкого друга, но вы защищаете ее право делать это».

    И последнее, но не менее важное — это поистине редкий феномен «лучшего друга».«Лучшие друзья — это самые редкие друзья и друзья, которые нам всем нужны в жизни. Это друг, который тебя поймает, не объясняясь. «Это тот тип друзей, который любит вас, несмотря ни на что», — говорит Деггес-Уайт. И это не обязательно те люди, с которыми вы разговариваете каждый день. «Вы можете прожить недели или месяцы без связи, но когда вы снова подключаетесь, это как будто совсем не прошло времени. Эти дружеские отношения отличаются своей способностью сгибаться и терпеть, даже если жизнь временно мешает.Это «задушевные» или «друзья души», и они могут утешить вас, даже если вы не в контакте с этим другом ».

    Важно отметить, что в современном обществе, в котором много социальных сетей, люди часто запутаться в своем статусе друга ». Процесс« заводить настоящих друзей »не изменился! Что изменилось, так это то, что знакомые, знакомые, знакомые и близкие друзья называются одним и тем же титулом «друг», — говорит Деггес-Уайт. «Все подписчики, друзья в Facebook и т. Д.не все будут даже «настоящими кандидатами в друзья», так как у вас, вероятно, мало общего, вы редко (если вообще когда-либо) даже встречаетесь с ними лично и, вероятно, не можете обращаться к ним за большой поддержкой ».

    Иногда даже кажущаяся настоящая дружба может испортиться. Продолжайте читать, чтобы узнать больше о признаках токсичной дружбы и о том, как действовать.

    3 вида дружбы

    Хорошая бригадаGetty Images

    Дорогие милые:

    В моем нескончаемом поиске мудрости, истины и блога я в последнее время читал кое-что из Аристотеля.Прежде чем вы будете полностью впечатлены, позвольте мне сказать, что это довольно легко читать — простые предложения, простые идеи — хотя иногда и немного скучно. В своей книге «Никомахова этика » старый греческий чувак делает множество интересных идей и делает ряд хорошо аргументированных оценочных суждений. И он довольно уникален среди философов в том смысле, что он уделяет много времени и размышлений вопросу о дружбе — фактически, примерно одну десятую своего длинного трактата.

    Аристотель полагал, что существует три типа дружбы:

    1) Полезная дружба: существует между вами и тем, кто вам чем-то полезен.Например, возможно, вы дружите со своим соседом по кабине, главным образом потому, что она помогает вам определить принтер, когда он заклинивает, и — если вы ИТ-специалист — вы делаете вид, что ремонтируете ее компьютер каким-то совершенно секретным и классным способом. когда он зависает, хотя на самом деле все, что вам нужно сделать, это перезагрузить его. Или, может быть, вы двое по очереди ходите на кофе. Возможно, вы дружите со своей соседкой, потому что она поливает ваш одинокий маленький кактус, когда вы уезжаете в отпуск, а вы заботитесь о ее немецком доге, когда она в отъезде.

    Это дружба типа «Ты почесываешь мне спину, я деградирую, собирая какашку твоего пса пластиковым пакетом».

    2) Дружба удовольствий: существуют между вами и теми, чье общество вам нравится. Часто это «приятели по работе»: люди, с которыми вы занимаетесь такими вещами, как игра в футбол, длительные поездки на велосипеде или чаевые. У вас могут быть такие отношения с кем-то из других местных жителей в вашей дружелюбной соседской кофейне, в тренажерном зале или в тату-салоне — с людьми, с которыми вам нравится немного поболтать или пошутить.

    (Подпадает ли «дружба с пользой» в эту категорию — потому что вы оба наслаждаетесь сексуальным удовольствием? Или в первую категорию, потому что вы используете друг друга для секса? Хороший вопрос. Но я думаю, что случайный секс — это немного ближе к пункту 2, потому что Большой А. говорит, что дружба, основанная на удовольствии, возникает из-за того, что нам нравятся некоторые — или многие — аспекты друга. Нам могут нравиться его остроумие, ее сострадание или его кокетливые манеры, например. С другой стороны, полезные дружеские отношения существуют в основном потому, что этот человек может нам чем-то помочь.)

    3) F Дружба хороших: основана на взаимном уважении и восхищении. Эти дружеские отношения строятся дольше, чем два других типа, но они также более сильны и долговечны. Они часто возникают, когда два человека признают, что у них схожие ценности и цели; что у них похожие видения того, каким должен быть мир (или, по крайней мере, их жизнь). Нередко они начинаются в детстве, подростковом возрасте или в колледже — хотя и позже.

    *

    Дружба в жизни moi

    Все это интересно подумать, не так ли? Аристотель считает, что «дружба хороших людей» бесценна и необходима для счастливой жизни.Никаких аргументов. У меня самые близкие дружеские отношения с людьми, которых я уважаю и восхищаюсь больше всего — такими как мои приятели Дейзи Миллинер, Руби Фитч и Тедди Уэйн.

    Ruby, в частности, кажется хорошим примером для обсуждения. Мы делаем очень разных вещей в нашей жизни — она ​​единственный человек, с которым я близок, кто работает в политике. (Честно говоря, большинство политиков сняли с меня стринги) И большинство других моих друзей — творческие личности или писатели. Тем не менее, Руби меня поражает. Мне нравится, как она обращается со своими друзьями и как она (правильные) вещи делает.Она одинаково заботится о Земле и о благополучии людей, которые живут на ней. Она ест здоровую пищу, очень любит, невероятно лояльна и знает, как вести хорошую жизнь, хотя и не зарабатывает много денег.

    Я много узнаю от Дейзи о литературе и культуре — и много узнаю от Тедди о том, как быть смешным, — но Руби помогает мне понять, как жить лучше. Мне повезло, что она рядом. Если подумать, я чувствую себя совершенно недостойным ее дружбы! Ей всего и так хорошо !

    Я пытаюсь

    только

    иметь

    хорошая дружба

    , потому что в противном случае я чувствую себя фальшивым — как будто я использую людей или что-то в этом роде .

    С другой стороны, я думаю, что мог бы расслабиться и завязать еще несколько приятных дружеских отношений — присоединиться к местному сообществу пинг-понга или чему-то подобному — потому что я провожу слишком много времени в одиночестве, читая ерунду Кинг Аристотеля и им подобных.

    Дети, что вы думаете? К каким категориям относится ваша дружба? Не могли бы вы использовать еще несколько штук определенного типа, может быть, еще несколько?

    ххх

    Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

    3 вида дружбы — Уилсон Кубвайо, Закройте пробел в возможностях уже сегодня!


    Устарело : обязательный параметр $ key_type следует за необязательным параметром $ data в /home/wilsonkubwayo/public_html/wp-content/themes/Divi/core/components/api/Service.php в строке 516

    в строке 516

    : обязательный параметр $ key_type следует за необязательным параметром $ data в / home / wilsonkubwayo / public_html / wp-content / themes / Divi / core / components / api / Service.php в строке 533

    Устаревший : обязательный параметр $ negate следует за значением необязательного параметра $ в /home/wilsonkubwayo/public_html/wp-content/themes/Divi/core/components/post/Query.php строка 91

    Не рекомендуется : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в /home/wilsonkubwayo/public_html/wp-content/themes/Divi/includes/builder/class-et-builder-element.php в строке 2037

    Не рекомендуется : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в / home / wilsonkubwayo / public_html / wp-content / themes / Divi / includes / builder / class-et-builder-element.php в строке 2770

    Устаревший : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в / home / wilsonkubwayo / public_html / wp-content / themes / Divi / includes / builder / class-et-builder-element .php в строке 2814

    Устаревший : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в / home / wilsonkubwayo / public_html / wp-content / themes / Divi / includes / builder / class-et-builder- элемент.php в строке 3186

    Устаревший : обязательный параметр $ background_tab следует за необязательным параметром $ base_name в / home / wilsonkubwayo / public_html / wp-content / themes / Divi / includes / builder / class-et-builder-element .php в строке 8645

    Устаревший : обязательный параметр $ tab_slug следует за необязательным параметром $ base_name в / home / wilsonkubwayo / public_html / wp-content / themes / Divi / includes / builder / class-et-builder- элемент.php в строке 8645

    Устаревший : обязательный параметр $ toggle_slug следует за необязательным параметром $ base_name в / home / wilsonkubwayo / public_html / wp-content / themes / Divi / includes / builder / class-et-builder-element .php в строке 8645

    Устаревший : обязательный параметр $ group_label следует за необязательным параметром $ id в / home / wilsonkubwayo / public_html / wp-content / themes / Divi / includes / builder / class-et-builder- элемент.php в строке 10547

    Устаревший : обязательный параметр $ function_name следует за необязательным параметром $ content в /home/wilsonkubwayo/public_html/wp-content/themes/Divi/includes/builder/main-structure-elements. в строке 583

    Устаревший : обязательный параметр $ function_name следует за необязательным параметром $ content в / home / wilsonkubwayo / public_html / wp-content / themes / Divi / includes / builder / main-structure-elements.php в строке 1664

    Устаревший : обязательный параметр $ function_name следует за необязательным параметром $ content в /home/wilsonkubwayo/public_html/wp-content/themes/Divi/includes/builder/main-structure-elements. в строке 2118

    Устаревший : обязательный параметр $ function_name следует за необязательным параметром $ content в / home / wilsonkubwayo / public_html / wp-content / themes / Divi / includes / builder / main-structure-elements.php в строке 2387

    Устаревший : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в /home/wilsonkubwayo/public_html/wp-content/themes/Divi/includes/builder/module/type/Post в строке 449

    Устаревший : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в / home / wilsonkubwayo / public_html / wp-content / themes / Divi / includes / builder / module / type / WithSpamProtection.php в строке 348

    Устаревший : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в /home/wilsonkubwayo/public_html/wp-content/themes/Divi/includes/builder/modulepAccord6 строка 273

    Не рекомендуется : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в /home/wilsonkubwayo/public_html/wp-content/themes/Divi/includes/builder/module/Audio.php on line

    Не рекомендуется : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в / home / wilsonkubwayo / public_html / wp-content / themes / Divi / includes / builder / module / BarCounters.php в строке 227

    Устаревший : обязательный параметр $ render_slug следует за дополнительным параметром $ content в /home/wilsonkubwayo/public_html/wp-content/themes/Divi/includes/builder/moduleItemBarCpp строка 294

    Не рекомендуется : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в /home/wilsonkubwayo/public_html/wp-content/themes/Divi/includes/builder/module/Blog.php on line

    Не рекомендуется : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в / home / wilsonkubwayo / public_html / wp-content / themes / Divi / includes / builder / module / Blurb.php в строке 528

    Устарело : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в /home/wilsonkubwayo/public_html/wp-content/themes/Divi/includes/builder/module/Button. строка 165

    Не рекомендуется : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в /home/wilsonkubwayo/public_html/wp-content/themes/Divi/includes/builder/module/CircleCounter.php on line

    Не рекомендуется : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в / home / wilsonkubwayo / public_html / wp-content / themes / Divi / includes / builder / module / Code.php в строке 71

    Устаревший : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в /home/wilsonkubwayo/public_html/wp-content/themes/Divi/includes/module/Comments.php строка 454

    Устаревший : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в /home/wilsonkubwayo/public_html/wp-content/themes/Divi/includes/builder/module/ContactForm.php

    Не рекомендуется : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в / home / wilsonkubwayo / public_html / wp-content / themes / Divi / includes / builder / module / ContactFormItem.php в строке 371

    Устаревший : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в /home/wilsonkubwayo/public_html/wp-content/themes/Divi/includes/builder/moduler.ph9 строка 168

    Не рекомендуется : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в /home/wilsonkubwayo/public_html/wp-content/themes/Divi/includes/builder/module/Cta.php 207 on line

    Не рекомендуется : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в / home / wilsonkubwayo / public_html / wp-content / themes / Divi / includes / builder / module / Divider.php в строке 193

    Устаревший : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в /home/wilsonkubwayo/public_html/wp-content/themes/Divi/includes/builder/module6/Filteprable . строка 479

    Не рекомендуется : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в / home / wilsonkubwayo / public_html / wp-content / themes / Divi / includes / builder / module / FullwidthCode.php в строке 65

    Не рекомендуется : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в /home/wilsonkubwayo/public_html/wp-content/themes/Divi/includes/builder/module/FullpwidthHee строка 599

    Устарело : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в /home/wilsonkubwayo/public_html/wp-content/themes/Divi/includes/builder/module/FullwidthImage on line 0006

    Не рекомендуется : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в / home / wilsonkubwayo / public_html / wp-content / themes / Divi / includes / builder / module / FullwidthMap.php в строке 201

    Устарело : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в /home/wilsonkubwayo/public_html/wp-content/themes/Divi/includes/builder/module/FullpwidthMen строка 990

    Не рекомендуется : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в / home / wilsonkubwayo / public_html / wp-content / themes / Divi / includes / builder / module / FullwidthPortfolio.php в строке 409

    Устарело : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в /home/wilsonkubwayo/public_html/wp-content/themes/Divi/includes/builder/modulel/FullwidthPost. строка 923

    Не рекомендуется : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в / home / wilsonkubwayo / public_html / wp-content / themes / Divi / includes / builder / module / FullwidthPostTitle.php в строке 451

    Устаревший : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в /home/wilsonkubwayo/public_html/wp-content/themes/Divi/includes/builder/module6r.phullpwidth строка 645

    Не рекомендуется : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в /home/wilsonkubwayo/public_html/wp-content/themes/Divi/includes/builder/module/Gallery.php 499 on line

    Не рекомендуется : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в / home / wilsonkubwayo / public_html / wp-content / themes / Divi / includes / builder / module / Image.php в строке 293

    Не рекомендуется : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в /home/wilsonkubwayo/public_html/wp-content/themes/Divi/includes/builder/module/Log6. строка 245

    Устарело : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в /home/wilsonkubwayo/public_html/wp-content/themes/Divi/includes/builder/module/Map.php

    on line

    Не рекомендуется : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в / home / wilsonkubwayo / public_html / wp-content / themes / Divi / includes / builder / module / MapItem.php в строке 89

    Устаревший : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в /home/wilsonkubwayo/public_html/wp-content/themes/Divi/includes/builder/module/Menu.ph строка 985

    Устарело : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в /home/wilsonkubwayo/public_html/wp-content/themes/Divi/includes/builder/module/NumberCounter.php

    Не рекомендуется : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в / home / wilsonkubwayo / public_html / wp-content / themes / Divi / includes / builder / module / Portfolio.php в строке 524

    Устаревший : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в /home/wilsonkubwayo/public_html/wp-content/themes/Divi/includes/builder/moduler.phSlide6 строка 928

    Устарело : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в /home/wilsonkubwayo/public_html/wp-content/themes/Divi/includes/builder/module/PostTitle.php

    Не рекомендуется : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в / home / wilsonkubwayo / public_html / wp-content / themes / Divi / includes / builder / module / PostsNavigation.php в строке 317

    Устаревший : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в /home/wilsonkubwayo/public_html/wp-content/themes/Divi/includes/builder/module/PricingTables. строка 540

    Не рекомендуется : обязательный параметр $ function_name следует за необязательным параметром $ content в /home/wilsonkubwayo/public_html/wp-content/themes/Divi/includes/builder/module/PricingTables.php 39 on

    Не рекомендуется : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в / home / wilsonkubwayo / public_html / wp-content / themes / Divi / includes / builder / module / PricingTablesItem.php в строке 438

    Устаревший : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в /home/wilsonkubwayo/public_html/wp-content/themes/Divi/includes/builder/module/Search. строка 281

    Устарело : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в /home/wilsonkubwayo/public_html/wp-content/themes/Divi/includes/builder/module/Shop.php 669 on line

    Не рекомендуется : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в / home / wilsonkubwayo / public_html / wp-content / themes / Divi / includes / builder / module / Sidebar.php в строке 184

    Устаревший : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в /home/wilsonkubwayo/public_html/wp-content/themes/Divi/includes/builder/module/Signup. строка 1012

    Не рекомендуется : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в /home/wilsonkubwayo/public_html/wp-content/themes/Divi/includes/builder/module/Slider.php on line

    Не рекомендуется : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в / home / wilsonkubwayo / public_html / wp-content / themes / Divi / includes / builder / module / SliderItem.php в строке 712

    Устаревший : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в /home/wilsonkubwayo/public_html/wp-content/themes/Divi/includes/module/FollowMedia. строка 252

    Не рекомендуется : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в / home / wilsonkubwayo / public_html / wp-content / themes / Divi / includes / builder / module / SocialMediaFollowItem.php в строке 336

    Устаревший : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в /home/wilsonkubwayo/public_html/wp-content/themes/Divi/includes/builder/module/Tabs.ph строка 206

    Устарело : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в /home/wilsonkubwayo/public_html/wp-content/themes/Divi/includes/builder/module/TabsItem.php

    Не рекомендуется : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в / home / wilsonkubwayo / public_html / wp-content / themes / Divi / includes / builder / module / TeamMember.php в строке 331

    Устаревший : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в /home/wilsonkubwayo/public_html/wp-content/themes/Divi/includes/module/Testimonial0006 строка 441

    Не рекомендуется : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в /home/wilsonkubwayo/public_html/wp-content/themes/Divi/includes/builder/module/Text.php 506 on line 506 on

    Не рекомендуется : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в / home / wilsonkubwayo / public_html / wp-content / themes / Divi / includes / builder / module / Toggle.php в строке 324

    Устарело : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в /home/wilsonkubwayo/public_html/wp-content/themes/Divi/includes/builder/module/Video.ph строка 302

    Не рекомендуется : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в /home/wilsonkubwayo/public_html/wp-content/themes/Divi/includes/builder/module/VideoSlider.php

    Не рекомендуется : обязательный параметр $ render_slug следует за необязательным параметром $ content в / home / wilsonkubwayo / public_html / wp-content / themes / Divi / includes / builder / module / VideoSliderItem.php на линии 318

    Три вида дружбы — Уилсон Кубвайо, Устраните пробелы в возможностях уже сегодня!

    Окончательное руководство по познанию своих друзей и немедленному контролю над своей эмоциональной судьбой

    Согласно Аристотелю, существует три вида дружбы, а именно; дружба полезности, дружба удовольствия и, наконец, идеальная дружба.Эта дружба связана с тремя причинами, по которым мы любим вещи: полезность, удовольствие и добро. Прочитав эту статью, вы поймете три вида дружбы и то, как они функционируют. Отношения — самый ценный актив в жизни; поэтому знание трех видов дружбы поможет вам узнать своих настоящих друзей и немедленно взять под контроль свою эмоциональную судьбу.

    Дружба полезностей

    Ключевым словом здесь является слово «полезность».Полезность определяется как состояние полезности или выгоды. Этот вид дружбы ориентирован на то, что одна сторона может получить от другой. Дружба полезности бесполезна. Люди любят друг друга не ради самой любви, а ради того добра, которое они получают друг от друга. Такую дружбу завязывают в основном пожилые люди.

    Например, один бизнесмен может сотрудничать с другим, чтобы работать вместе, чтобы увеличить доход для своего бизнеса. Эти люди становятся друзьями, но цель их дружбы не в том, чтобы дружить друг с другом.Их главная цель в дружбе — заработать больше денег. Они могут быть друзьями до тех пор, пока зарабатывают деньги, но когда их бизнес перестает приносить столько денег, их дружба разрушается и больше не идет дальше. Это потому, что сама дружба основана на полезности: благе люди получают друг от друга.

    В результате они оказываются на разных дорогах, и каждый идет своим путем, потому что бизнес, который поддерживал их дружбу, больше не является прибыльным.Дружба, основанная на полезности, не длится так долго, потому что как только то, что удерживает эту дружбу, больше не присутствует, ваша дружба начинает страдать и подходит к концу. Теперь, когда мы понимаем, что такое дружба полезности, давайте обсудим следующую дружбу.

    Дружба удовольствия

    В отличие от дружбы полезности, где люди любят друг друга из-за некоторого добра, которое они получают друг от друга, дружба удовольствия совсем другая. В дружбе, основанной на удовольствиях, одна сторона пользуется преимуществом другой.Люди любят других не ради того, кем они являются, а ради удовольствия, которое они получают от них. Эти отношения не процветают, потому что, когда одна сторона перестает быть полезной или приятной для другой стороны, их дружба заканчивается.

    Например, когда я учился в старшей школе, я подружился с парнем на работе просто потому, что смог получить от него какую-то пользу. Ради конфиденциальности назовем его Диллон. Моим главным намерением дружить с Диллоном было то, что у меня не было машины, и мне было трудно найти машину, когда я уходил с работы.Диллон не знал, каковы были мои намерения, и вот, когда я нашел свой собственный способ работы, количество времени, которое я проводил с Диллоном, начало уменьшаться.

    Раньше, чем кто-либо мог представить, мы с Диллоном перестали так много разговаривать, и моя дружба с Диллоном так закончилась. У вас была дружба, которая так закончилась? Люди, которые дружат с вами из-за каких-то товаров, которые вы можете им предоставить? Знайте своих друзей и тех, с кем вы дружите, потому что, как только они получат то, что им нужно, ваши отношения с этими людьми перестают заканчиваться.

    Многие молодые люди обычно относятся к категории «дружба в удовольствии». Это потому, что в молодости наша дружба, кажется, направлена ​​на получение удовольствия. В большинстве случаев мы преследуем свои желания или дружим с другими, задумываясь об одном вопросе; «Что это для меня?» Мы живем под руководством эмоций и сразу же следуем за тем, что нам нравится или что нравится. Это одна из причин, по которой молодые люди могут легко заводить друзей и легко избавляться от них, когда мы не считаем их полезными или приятными.

    По мере того, как мы становимся старше, наши ожидания в отношении того, что мы ищем в дружбе, меняются с учетом слова «удовольствие». Мы начинаем тосковать по такой дружбе, когда другой человек может любить нас такими, какие мы есть, несмотря на наши недостатки. Имея это в виду, давайте продолжим и поговорим о нашей последней дружбе.

    Идеальная дружба

    Практически все жаждут такой дружбы. Среди невзгод и трудностей мы ищем убежища в таких друзьях.Идеальная дружба — это мастер и цель всех дружеских отношений. Человек в этой дружбе желает добра другому ради себя самого, что делает ее высшей степенью из всех дружеских отношений.

    Идеальная дружба — это когда люди любят другого ради того, кем он является. Каждый человек в идеальной дружбе получает взаимную признанную любовь. Те, кто находится в такой дружбе, знают и подтверждают свою дружбу и желают друг другу добра. Не нужно сильно беспокоиться о том, чтобы удовлетворить собеседника, потому что его любят таким, какой он есть.

    Что делает эту дружбу высшей степенью дружбы? Добродетельные действия требуются от каждой стороны. Обе стороны должны быть справедливы друг к другу и к себе. Они благоразумны в своих поступках и желаниях. Конечно, в этой идеальной дружбе есть удовольствие и полезность, но удовольствие и полезность не являются конечной целью идеальной дружбы. Люди, состоящие в этих отношениях, терпеливы друг к другу, и в их действиях основана любовь. Такая дружба случается редко, потому что для ее формирования требуется время и знакомство.

    Теперь, когда вы прочитали и поняли три вида дружбы, вы сможете немедленно взять под контроль свою эмоциональную судьбу. Вы можете начать понимать, что некоторые из ваших дружеских отношений — это дружба полезности, дружба удовольствия, и очень немногие из них — идеальная дружба. Цель здесь — стремиться к идеальной дружбе во всех ваших отношениях. В конце концов, вы хотите контролировать свою эмоциональную судьбу.

    Уилсон Кубвайо

    Уилсон Кубвайо, родившийся в маленькой африканской стране Бурунди, теперь является вдохновляющим оратором и рассказывает разной аудитории о своей теме «Восхождение на стены величия: как реализовать свой потенциал в полной мере».”

    10.2: Этапы и типы дружбы

    В мюзикле Стивена Сондхейма и Джорджа Ферта « Весело, мы катимся вдоль » рассказывается история карьеры и дружбы трех человек, пытающихся добиться успеха в Нью-Йорке. Одна песня в шоу всегда выделялась из-за проницательного послания о дружбе: «Привет, старые друзья». В мюзикле три подруги Мэри, Чарли и Фрэнк собираются вместе после того, как некоторое время не виделись.Цель песни — обсудить, как некоторые дружеские отношения могут сохраняться, даже когда мы не находимся в повседневной жизни друг друга. Вы можете посмотреть отрывок с репетиции на сцене New York City Center’s Encore’s , в которой снимались Селия Кинан-Болджер (Мэри), Колин Доннелл (Фрэнк) и Лин-Мануэль Миранда (Чарли). В этой короткой песне мы многое узнаем о природе дружбы этой группы и их непреходящем желании быть рядом друг с другом на всех этапах жизни. В этом разделе главы мы исследуем этапы, на которых проходит дружба, типы дружбы, которые у нас есть, и отношения между здоровьем и здоровьем.нездоровая дружба.

    Этапы дружбы

    Как мы уже говорили, дружба — это не статичные отношения, с которыми мы рождаемся. Напротив, эти отношения динамичны, и мы растем вместе с ними. Чтобы помочь нам понять, как мы в конечном итоге заводим дружбу, Уильям Роулинз разбил этот процесс на семь этапов дружбы (рис. 10.2.1). 30

    Рисунок \ (\ PageIndex {1} \): Этапы дружбы

    Взаимодействие с разделителями ролей

    Первый этап дружбы называется ролевым взаимодействием.Основная идея этого этапа состоит в том, что все мы существуем в широком диапазоне ролей в нашей жизни: покупатель, продавец, пациент, водитель, студент, родитель / опекун, супруг и т. Д. В каждой из этих различных ролей мы в конечном итоге взаимодействуем с широким кругом разных людей. Например, представьте, что вы просто сидите в новом классе в колледже и разговариваете с сидящим рядом с вами незнакомцем по имени Адила. В этом случае вы оба взаимодействуете в рамках своих ролей учеников. Вне этих ролей и этого контекста вы, возможно, никогда не встретитесь и у вас никогда не будет возможности даже наладить социальные отношения с этим другим человеком.Это не исключает возможности случайных встреч с другими людьми. Тем не менее, большая часть наших межличностных отношений (вне нашей семьи) проистекает из этих ролей и коммуникативных контекстов, которые они представляют.

    Дружеские отношения

    От ролевого взаимодействия мы можем решить перейти ко второму этапу дружбы, дружеских отношений. Эти отношения, как правило, являются положительными взаимодействиями, но они все еще существуют в рамках тех же ролей. В нашем примере мы начинаем болтать с Адилой перед началом каждого урока.На данный момент, однако, большая часть нашего взаимодействия все еще будет происходить в рамках этих ролей, поэтому в конечном итоге мы говорим о классе, однокурсниках, учителе, домашних заданиях и т. Д. Обратите внимание, что на самом деле не так много фактических самообучений. раскрытие происходит в дружеских отношениях. Некоторые люди могут поддерживать дружеские отношения с другими годами. Например, вы можете взаимодействовать с коллегами, членами религиозных объединений и соседями в рамках этого типа отношений, и они никогда не перейдут к следующему этапу дружбы.По словам Роулинза, дружеские отношения переходят в дружеские, потому что они начинают проявлять четыре специфических коммуникативных поведения:

    1. отходит от того, что требуется в конкретных ролевых отношениях,
    2. На
    3. меньше стереотипных линий взаимодействия,
    4. индивидуальное нарушение общественного права и
    5. большая непосредственность. 31

    Во-первых, мы начинаем взаимодействовать в манере, не похожей на наши изначальные роли.В нашем примере мы начинаем взаимодействовать таким образом, который не похож на роли учащихся при их первой встрече. Во-вторых, мы уходим от линий общения, которые являются стереотипами для наших ролей. Например, некоторые возможные стереотипные строки для двух учеников могут включать: «Что вы думаете о домашнем задании»; «Ты сегодня принес с собой книгу?» «Увидимся на следующем уроке»; и т.д. В каждой из этих строк мы разыгрываем диалог, который ожидается (или стереотипен) в контексте самого класса. В-третьих, все больше наших нормальных «я» начнет проникать в наши взаимодействия, что называется нарушением общественной приличия.Может быть, однажды Адила обратится к вам перед уроком и скажет: «Это чтение для домашнего задания было такой пустой тратой времени». В этом случае Адила дает вам немного больше информации о том, кем она является как личность: «Эти нарушения общественного права выделяют отдельного человека как имеющую существенную сторону, которую не так легко описать протоколом ситуации». 32 Наконец, мы видим повышенную спонтанность в наших взаимодействиях с другим человеком. Со временем эти взаимодействия, хотя все еще взаимодействуют в рамках своих формальных ролей, приобретают более социальные и менее формализованные оттенки.Может быть, однажды Адила расскажет вам анекдот или поделится слухами, которые она услышала. В этом случае Адила становится более спонтанной и менее структурированной в своих взаимодействиях.

    Движение к дружбе

    В какой-то момент люди решают взаимодействовать друг с другом за пределами ролей, которые они изначально воплощали при первой встрече. Это изменение ролей является добровольным. В нашем примере, может быть, однажды Адила пригласит вас выпить кофе после урока, а в другой день вы попросите ее пообедать перед уроком.Хотя вполне возможно, что одного шага за пределами этих ролей может быть достаточно, чтобы дружеские отношения перешли к дружбе, обычно существует последовательность этих событий. В нашем примере Адила могла сделать первый шаг, пригласив нас на кофе, но потом мы ответили взаимностью, пригласив ее пообедать. В обоих этих случаях мы начинаем выходить за рамки первоначальных дружеских отношений и меняем природу наших первоначальных взаимодействий.

    Зарождающаяся дружба

    Когда кто-то входит в зарождающуюся стадию дружбы, друзья больше не взаимодействуют в рамках своих первоначальных ролей, и их взаимодействия не следуют стереотипам, связанным с этими ролями.В конце концов, мы начинаем разрабатывать нормы того, как мы общаемся с этим другим человеком, которые выходят за рамки этих изначальных ролей и стереотипов. В конечном счете, этот этап посвящен разработке этих норм. Мы разрабатываем нормы того, о чем мы говорим, когда мы говорим и как мы говорим. Может быть, Адила очень ясно дает понять, что не хочет говорить о политике или религии, и нас это полностью устраивает. Может быть, мы сохраняем большую часть нашего общения до и после урока, или мы начинаем вместе обедать перед уроком или кофе после урока.Нормы будут отличаться от дружбы к дружбе, но эти нормы позволяют нам устанавливать параметры отношений на этой ранней стадии. Эти нормы важны еще и потому, что их соблюдение демонстрирует, что нам можно доверять. И когда мы показываем, что нам можно доверять с течением времени, уровень близости, который мы можем развить в наших отношениях, также увеличивается.

    Также в этот период другие начинают все больше и больше видеть в вас пару друзей, и внешние силы также могут начать влиять на развитие вашей дружбы.В нашем случае, возможно, у Адилы есть сестра, которая тоже ходит в школу, поэтому время от времени она начинает проводить время с вами обоими. Может быть, у нас есть вторая половинка, и он / она / они тоже начинают тусоваться. Даже если у нас могут быть эти отвлекающие факторы, мы должны сохранять верность изначальной дружбе. Например, если мы начинаем проводить больше времени с сестрой Адилы, чем с Адилой, то мы не верны изначальной дружбе. В конце концов, дружба кристаллизуется, и другие начинают видеть двух друзей как пару.У одного из наших соавторов был друг, учившийся в аспирантуре, и очень часто люди спрашивали друга, когда не удалось найти нашего соавтора, или спрашивали соавтора, когда друга не могли найти. Друзья в зарождающемся состоянии все чаще рассматриваются как «дуэт».

    Стабилизированная дружба

    В конечном итоге зарождающаяся дружба со временем и улучшением превращается в устойчивую дружбу. Это не похоже на день, когда вы просыпаетесь и говорите: «Моя дружба стабилизировалась!» Это гораздо более постепенный процесс.Мы подходим к точке, где наши разработанные нормы и модели взаимодействия для дружбы работают оптимально для обеих сторон, и дружба работает гладко. В зарождающейся дружбе основное внимание уделяется дуэту и развитию дружбы. В стабилизации мы часто заводим новых друзей. Например, если бы мы узнали, что Адила пила кофе с другим человеком из нашего класса во время зарождающейся стадии дружбы, мы могли бы почувствовать небольшую боль или зависть к этому постороннему, вторгающемуся в нашу растущую дружбу.Как стабильные друзья, мы понимаем, что Адила, выпивающая кофе с кем-то еще, не повлияет на прочность наших отношений. Во всяком случае, может быть, Адила найдет других друзей, чтобы расширить круг дружбы. Однако, как и в любых отношениях, обе стороны должны приложить усилия, чтобы дружба сработала. Нам нужно подтвердить нашу дружбу, проводить время с друзьями и поддерживать тот баланс справедливости, который мы обсуждали ранее в этой главе.

    Роулинз также отмечает, что дружба на стадии стабилизации может представлять собой три различных основных паттерна: активную, неактивную и памятную. 33 Активная дружба — это дружба, в которой существует согласованное чувство взаимной доступности и доступности для обеих сторон дружбы. Дремлющая дружба «разделяет либо ценную историю, либо достаточное количество постоянных контактов, чтобы предвидеть или сохранять право на возобновление дружбы в любое время». 34 Эти друзья могут быть не теми, с кем мы общаемся каждый день, но они все еще живы и могут обрести новый смысл и перерасти в активную дружбу, если придет время. Памятная дружба — это дружба, которая отражает конкретное место и время в нашей жизни, но текущее взаимодействие минимально и в основном отражает время, когда двое друзей были активно вовлечены в жизнь друг друга. С памятной дружбой мы по-прежнему считаем себя друзьями, даже если у нас нет постоянного взаимодействия, которое имеет активная дружба.

    В исследовании, проведенном Сарой Лабелль и Скоттом Майерсом, исследователи поставили перед собой задачу определить, какие типы стратегий поддержания отношений люди используют, чтобы поддерживать дружбу в трех разных типах дружбы (активная, бездействующая и памятная). 35 Используя семь моделей поведения по поддержанию отношений, отмеченных Лорой Стаффорд (позитивность, понимание, самораскрытие, разговоры о взаимоотношениях, заверения, задачи и сети), 36 исследователи набрали участников старше 30 лет для изучения пересечения поддерживающие отношения и типы дружбы. Все три типа дружбы используют позитив, разговоры о взаимоотношениях и сети, в той или иной степени связанные с поддержанием отношений. Однако активная дружба с большей вероятностью, чем памятная, использовала понимание, самораскрытие, заверения и задания для поддержания дружбы.Не было замечено различий в стратегиях поддержания отношений между активной и дремлющей дружбой, дремлющей дружбой и памятной дружбой.

    Убывающая дружба

    К сожалению, дружба ненадолго. Есть много причин, по которым дружба может начать ослабевать или терять значение в нашей жизни. Есть три основные причины, по которым Роулинс рассматривает как причины: «общее снижение аффекта, индивидуальное или обоюдное решение позволить ему ослабнуть, основанное на явной неудовлетворенности отношениями, или значительное негативное событие в отношениях, которое ускоряет внезапное прекращение дружбы. . 37 Во-первых, некоторые отношения ослабевают из-за уменьшения эмоциональной привязанности. Некоторые друзья перестают тратить время и силы на поддержание дружбы, поэтому неудивительно, что эмоциональные привязанности уменьшаются. Во-вторых, обе стороны могут быть недовольны отношениями и решить взять перерыв или провести больше времени с другими друзьями. Наконец, может произойти какое-то событие, разрушающее отношения. Например, вы узнали, что у Адилы был роман с вашим романтическим партнером.Адила нарушила данное вам обещание или рассказала кому-то один из ваших секретов. Адила начала кричать на вас без причины и напала на вас. Каждое из этих событий, скорее всего, разрушит вашу дружбу.

    Множество различных событий может положить конец дружбе. В исследовании, проведенном группой исследователей под руководством Эми Джанан Джонсон, исследователи опросили студентов колледжа о причинах прекращения их дружбы. 38 Наиболее частыми причинами разрыва отношений были: 1) романтический партнер с собой или друг, 2) увеличение географической дистанции, 3) конфликт, 4) не так много общих интересов, 5) общение с разными группами или разными людьми. друзья и 6) прочее.Интересно, что женщины и мужчины в исследовании сообщили о различиях в вероятности того, что эти пять причин привели к ухудшению состояния. Женщины сообщили, что конфликт был большей причиной ухудшения дружбы, чем мужчины. И мужчины сообщали, что отсутствие многих общих интересов было большей причиной ухудшения дружбы, чем женщины. В остальных трех категориях самки и самцы не различались. Важно отметить, что, хотя этот набор результатов интересен, он был проведен среди студентов колледжей, поэтому он может не относиться к пожилым людям.

    После дружбы

    Заключительный этап дружбы — это то, что происходит после того, как дружба закончилась. Даже если дружба закончилась на ужасной ноте, все же есть части этой дружбы, которые останутся с нами навсегда, влияя на то, как мы взаимодействуем с друзьями и воспринимаем дружбу. У вас могут быть даже символические связи с друзьями: ночные клубы, в которые вы ходили, совместные курсы, кофейни, которые вы посещали, фильмы, которые вы смотрели, и т. Д. — все это ссылки на эту дружбу.Также возможно, что дружба закончилась на позитивной ноте, и вы все еще периодически здороваетесь в Facebook или во время праздников, обмениваясь карточками. Подобно тому, как вся дружба уникальна, уникальна и их переживания пост-дружбы.

    Стили дружбы

    Помимо стадий развития дружбы, разные люди на протяжении всей жизни развивают разные типы дружбы. Сара Х. Мэтьюз отметила, что в конечном итоге у людей есть три основных типа дружбы: независимая, проницательная и стяжательная (как показано на рисунке 10.2.2). 39

    Рисунок \ (\ PageIndex {2} \): стили дружбы

    Независимая

    В своем исследовании Мэтьюз обнаружила, что независимые люди часто видят свою дружбу в зависимости от конкретных жизненных обстоятельств, а не обязательно от конкретных друзей. Говоря о друзьях, независимые люди чаще говорили о «людях, которых они знали» или «о людях, которых они знали», не задумываясь о конкретных именах. Независимые люди чаще упоминали конкретные имена, когда говорили о людях, с которыми общались в настоящее время.Например, независимые люди говорили о друзьях в периоды своей жизни (например, в начальной школе, неполной средней / средней школе, старшей школе, колледже), а не о конкретных людях, которых они знали в течение длительного периода жизни. Мэтьюз утверждает, что независимые люди сформировали свои представления о дружбе относительно важных жизненных событий. Они также никогда не сообщали о близких, особых или лучших отношениях, поэтому в периоды важных жизненных событий у них не было особых обязательств перед людьми, которых они называли «друзьями».«Независимые люди также чаще говорили о друзьях как об общем понятии, а не о конкретных друзьях. Сравнивая независимость с этапами дружбы, о которых говорил Роулинз, вы можете считать, что они больше похожи на «дружеские отношения». Мэтьюз выбрал термин «независимые», потому что он отражает более автономное состояние: «Было ясно, что большинство из них не были изолированными людьми, а вместо этого считали себя достаточными для себя». 40

    Проницательность

    Второй тип дружбы, обсуждаемый Мэтьюзом, — это проницательный стиль, который, в отличие от независимых, отмечен глубокой связью с другом или группой друзей, независимо от меняющихся обстоятельств их жизни.Эта дружба отличается глубокой приверженностью и долголетием, что также означает, что, когда проницательный человек теряет друга, он, скорее всего, испытает глубокое чувство потери в своей жизни. Различители также чаще проводили четкую грань между дружескими отношениями и дружбой. В целом, «проницательные определили… за всю свою жизнь очень мало людей, которых они считали друзьями. Хотя не все эти информаторы сохранили эту дружбу, но те, кто сохранил, высоко ее ценили.” 41

    Собственник

    Последний стиль дружбы, обсуждаемый Мэтьюзом, — это стяжательский стиль. Скупщики — это «люди, которые прожили свою жизнь, собирая разнообразные дружеские отношения, позволяя обстоятельствам делать возможными встречи с вероятными кандидатами, но затем, как только они завязываются, связывают себя дружескими отношениями, по крайней мере, на период времени, в течение которого они и их друзья были географически близки ». 42 В отличие от независимых, приобретатели обсуждали наличие тесных связей со всеми друзьями, которых они встречали, и в отличие от проницательных, приобретатели были открыты для развития новых дружеских отношений на протяжении всей своей жизни.По сути, эти люди формируют сильную ключевую группу друзей на протяжении всей своей жизни, приобретая новых друзей в зависимости от изменений в их жизни.

    Хорошая и плохая дружба

    Еще одна система понимания дружбы — рассматривать их с учетом двух основных психологических конструктов: здоровья и удовольствия. Во-первых, здоровы ли для вас отношения? Хотя это понятие чаще обсуждается в романтических отношениях, дружба также может быть здоровой или нездоровой (Таблица 10.2.1).

    Таблица 10.2.1 Здоровая и нездоровая дружба
    Здоровый Нездоровое
    Взаимное уважение Презрение
    Доверие Подозрение
    Честность Неверный
    Поддержка Мешать
    Справедливость / равенство Несправедливость / неравенство
    Отдельные личности Переплетенные личности
    Открытое общение Закрытое сообщение
    Игривость / нежность Собер / Анимус
    Повышение самооценки Уничтожение самооценки
    Выполнение Уныло
    Приемка боевой
    ласковый / любящий Холодный / равнодушный
    Утешающий Стресс
    Подлинный / Доброжелательный Манипулятивное / Эксплуатирующее
    Выгодное Повреждение
    Здоровый Токсичный

    Помимо здоровья дружбы, вы также должны задаться вопросом, доставляет ли дружба что-то, что в конечном итоге доставляет вам удовольствие как человеку.Эта дружба придает вам какое-то значение? В конечном итоге мы можем разбить это на четыре различных типа опыта дружбы, которые могут быть у людей (рис. 10.2.3).

    Рисунок \ (\ PageIndex {3} \): четыре типа дружбы

    Идеальная дружба

    Первую категорию мы называем «идеальными друзьями», потому что эти отношения являются здоровыми и приятными. В идеальном мире большинство наших отношений попадали бы в категорию идеальных дружеских отношений.

    Убывающая дружба

    Вторую категорию мы называем «угасающей дружбой», потому что эта дружба все еще полезна, но больше не доставляет удовольствия.Скорее всего, эта дружба в какой-то момент была идеальной дружбой, и со временем она стала менее приятной. Существует множество причин, по которым дружба перестает приносить удовольствие. Возможно, у вас больше нет времени вкладывать средства в дружбу, поэтому вы сожалеете о количестве времени и энергии, которые необходимы, чтобы поддерживать дружбу на плаву.

    Проблемная дружба

    Третья категория дружбы, классифицируемая как проблемная дружба, сложна, потому что она доставляет удовольствие, но вредна для нас.В конце концов, с друзьями, которые у нас есть, может быть очень весело проводить время, но они также могут быть более опасными для нас как людей. Вместо того, чтобы поддерживать нас, они насмехаются над нами. Вместо того, чтобы относиться к нам как к равным, они обладают всей властью в отношениях. Вместо того чтобы быть честными, мы всегда знаем, что они нам лгут. В конце концов, мы должны задаться вопросом, почему мы решили остаться в этих отношениях.

    Девиантная дружба

    Последняя категория дружеских отношений, которые у нас могут быть, — это девиантные дружеские отношения, обычно называемые токсичными.Для наших целей здесь мы используем термин «девиантное», потому что он относится к любому поведению, которое нарушает поведенческие нормы. В этом случае любая дружба, которая явно выходит за рамки параметров здоровой и приятной дружбы, не является нормой. К сожалению, некоторые люди настолько застревают в этой дружбе, что перестают понимать, что эта дружба вообще ненормальна. Другие люди могут думать, что их девиантная дружба — единственный вид дружбы, которую они могут получить и / или заслужить.Вполне возможно, что девиантная дружба началась как совершенно здоровая и нормальная, но часто она была несколько проблематичной на ранней стадии и в конечном итоге переросла в полностью девиантную дружбу.

    Девиантные друзья:

    • Использовать критику и оскорбления как оружие
    • Используйте чувство вины, чтобы заставить вас уступить их желаниям и прихотям
    • Сразу предположите, что вы лжете (возможно, потому, что они лгут)
    • Раскройте свои личные секреты
    • Сплетничают о других и, вероятно, тоже сплетничают о вас
    • Только заботятся о собственных желаниях и потребностях
    • Используйте свои эмоции как оружие для психологической атаки
    • Выносить суждение о вас и ваших идеях на основе их собственных с небольшой гибкостью
    • Они застряли и обращаются к вам только тогда, когда вы им нужны
    • Может быть одержимо нуждающимся, но им очень трудно угодить
    • Непоследовательны, поэтому предсказать, как они будут думать или вести себя, может быть очень сложно, если не невозможно.
    • Соревнуйтесь с другими своими друзьями за привязанность и внимание
    • Обычно разговоры о них, их желаниях и потребностях
    • Заставить вас почувствовать, что быть вашим другом для них — рутинная работа
    • Заставить вас почувствовать, будто вы потеряли контроль над своей жизнью и выбором
    • Пересеките основные границы отношений и нарушите нормы отношений без извинений
    • Выразите свою ревность по отношению к другим вашим друзьям и отношениям

    Ключевые выводы

    • Роулинс предположил, что дружба проходит семь различных стадий.На первом этапе, взаимодействие с разделением ролей, мы взаимодействуем с широким кругом людей в рамках определенных ролей, которые мы играем в жизни. Второй этап, дружеские отношения, возникает, когда мы постоянно с кем-то взаимодействуем, но взаимодействия все еще существуют в рамках тех же ролей. Третий этап, движение к дружбе, происходит, когда люди решают взаимодействовать друг с другом за пределами ролей, которые они изначально воплощали при первой встрече. Четвертая стадия, зарождающаяся дружба, происходит, когда друзья больше не взаимодействуют в рамках своих первоначальных ролей, и их взаимодействие не соответствует стереотипам, связанным с этими ролями.Пятый этап, стабильная дружба, отражает дружеские отношения, в которых сформировались нормы и паттерны взаимодействия, оптимально функционирующие для обеих сторон, и эта дружба протекает гладко. Шестая стадия — угасание дружбы — наступает, когда дружба становится менее важной в нашей жизни. Заключительный этап, пост-дружба, наступает после того, как дружба была прекращена.
    • Сара Х. Мэтьюз предложила три основных типа дружбы: независимую, проницательную и стяжательную.Независимые люди видят дружбу, основанную на конкретных обстоятельствах их жизни, а не обязательно на конкретных друзьях. Разборчивые дружеские отношения характеризуются глубокой связью с другом или группой друзей, независимо от меняющихся обстоятельств их жизни. Наконец, на протяжении всей жизни у целеустремленных людей формируется сильная, основная группа друзей, и в то же время они приобретают новых, в зависимости от изменений в их жизни.
    • Чтобы понять, насколько здоровая дружба отличается от нездоровой, важно также понять, считает ли человек эти отношения приятными или неприятными.Люди, которые состоят в здоровой и приятной дружбе, находятся в идеальной дружбе. Люди, которые состоят в здоровой дружбе, которая не приносит радости, находятся в угасающей дружбе. Люди, состоящие в нездоровой дружбе, которая доставляет удовольствие, находятся в проблемной дружбе. Наконец, люди, состоящие в нездоровой дружбе, которая не приносит радости, находятся в ненормальной дружбе.

    Упражнения

    • Вспомните дружбу, которой у вас больше нет. Пройдите эту дружбу через все семь этапов дружбы Роулинза.Как вы решили, когда дружба вступила в новый этап?
    • Подумайте о ваших образцах дружбы в вашей жизни. Основываясь на информации, которую вы узнали от Мэтьюза, какой у вас стиль дружбы? Что заставило вас решить, что этот стиль дружбы наиболее точно отражает ваш подход к дружбе?
    • Думая о пересечении здоровой дружбы и удовольствия, подумайте об одной дружбе из вашей собственной жизни (прошлой или настоящей), которая попадает в каждую категорию.После создания четырех дружеских отношений выделите четыре дружеских отношения и их результаты.

    Какие 3 типа дружбы и как понимание ведет к лучшей дружбе

    Поделиться — это забота!

    Дружба чрезвычайно важна в жизни, и полезно распознать 3 типа дружбы, которые мы испытываем. Когда мы понимаем старую пословицу, 3 типа дружбы — причина, время года и продолжительность жизни — это объясняет, почему мы встречаемся с друзьями, как мы сохраняем друзей, а также почему мы теряем друзей из-за изменений или конфликтов.

    Когда я путешествую по жизни, мои друзья принесли большую радость в хорошие времена и большое утешение в трудные времена. Независимо от того, с каким из трех типов дружбы я сталкиваюсь, их присутствие делает мою жизнь лучше.

    Если вы испытываете трудности в дружбе или просто хотите укрепить дружбу, понимание трех типов дружбы может помочь вам стать лучшим другом!

    Цель дружбы

    Хорошие друзья усиливают наше чувство счастья, помогают нам расти и поддерживают нас.Я очень доволен, когда меня окружают те, кого я называю друзьями. Цель дружбы — делиться любовью и жизнью с другими.

    Мы созданы не для того, чтобы жить одни.

    В нашей жизни мы встречаем множество людей, преследующих самые разные цели, и я часто задаюсь вопросом, перейдет ли знакомый в категорию дружбы. Есть разные причины, по которым мы испытываем разные типы дружбы, такие как общий опыт, химия и доступность.

    Как только образуется особая связь и мы начинаем называть друг друга друзьями, в этот момент трудно понять, как будет развиваться дружба и какими друзьями мы станем.

    Большинство из нас заводят дружбу в надежде, что они будут продолжаться бесконечно. Мы не встречаемся с людьми и начинаем разделять их на разные типы дружбы.

    Три типа дружбы возникают как естественные ритмы отношений и жизни.

    Я была частью группы матерей дошкольников, когда мои дети были маленькими, и провела несколько лет с группой замечательных мам и их детей. Тот сезон и эта дружба оставили у меня и моих детей много особенных воспоминаний.Я до сих пор дружу с некоторыми мамами, которых встретила в этой группе, но с другими, когда наши дети росли, мы потеряли связь.

    Три типа дружбы объясняют, почему двигаться дальше и терять связь неизбежно, и как мы можем приспособиться и адаптироваться к этой реальности с людьми, которых мы называем друзьями, которым доверено наше время и любовь.

    Какие 3 типа дружбы?

    Когда я узнал о трех типах дружбы, это помогло мне наладить отношения.Мое понимание каждого типа дружбы расширилось со временем и благодаря применению в реальной жизни. Три типа дружбы включают друзей по какой-то причине, друзей на время года и друзей на всю жизнь.

    Друзья по разуму

    Друзья по какой-то причине — это много друзей, с которыми мы встречаемся и поддерживаем связь. Многие наши друзья начинают с того, что такая дружба развивается и растет. Это люди, с которыми мы работаем или тренируемся, наши соседи, небольшая группа в церкви или люди, с которыми мы общаемся в социальных сетях.

    Я встретил одного из своих друзей по какой-то причине на моей первой работе после окончания колледжа 30 лет назад. Мы оба окончили колледж и были взволнованы своим положением на местном телевидении. Когда меня наняли и назначили кабинку, единственный вход был через ее офис.

    Нас заставили вместе, что не лучший способ начать дружбу, и Лори милостиво терпела, когда я появлялся к ее столу несколько раз в день в течение нескольких месяцев. Мы постепенно установили связь, и в конце концов она стала хорошим, а затем и большим другом.

    Мы пережили много взлетов (свадьбы и рождения) и падений (переезды и потери), и теперь я считаю ее своим другом на всю жизнь.

    Друзья, которые приходят в нашу жизнь по какой-то причине, не всегда превращаются в друзей на всю жизнь. Часто мы встречаем людей по какой-то причине, а затем уходим; мы выполняем задание, и это конец дружбе.

    Иногда мы встречаемся с друзьями по какой-то причине, устанавливаем связь, но возможности углубить и укрепить дружбу не существует.

    Хорошая новость в том, что всегда будут возможности и причины для встречи с людьми; некоторые из них будут утилитарными по своей природе, но другие могут развиться в более тесные связи, если выбрано подходящее время.

    Иисус начал Свое служение и дружбу со своими учениками по определенной причине, чтобы распространять Свое послание любви и делать их «ловцами человеков»:

    « И Иисус, идя по Галилейскому морю, увидел двух братьев, Симона по имени Петр, и Андрея, брата его, закидывающих сеть в море; потому что они были рыбаками.Тогда Он сказал им: «Следуйте за Мною, и я сделаю вас ловцами человеков». Они немедленно оставили свои сети и последовали за Ним ».

    Матфея 4: 18-20 NKJV

    Как здорово быть частью группы друзей с такой грандиозной миссией!

    Я не знаю наверняка, но ученики, вероятно, ожидали, что они будут ходить рядом с Иисусом всю оставшуюся жизнь; Я думаю, что был бы.

    Мы вступаем в большинство наших отношений с надеждой на такую ​​дружбу.Вот почему может быть трудно двигаться дальше, когда мы понимаем, что в нашу жизнь входят какие-то люди, и это продлится только сезон.

    Эти друзья Иисуса действительно стали его самыми дорогими друзьями, и в конце концов большинство из них умерло, продолжая «причину», по которой они были названы Им.

    Друзья на сезон

    Друзья в сезоне — мой наименее любимый тип дружбы. Друзья навсегда работали бы для меня лучше, но так бывает не всегда.Я рассматриваю друзей в течение сезона как дружбу, с которой мы связаны в течение определенного периода времени, прежде чем отношения будут потеряны или подойдут к концу.

    За сезон у меня было много друзей, и теперь я понимаю, что в жизни некоторые дружеские отношения существуют для определенной цели.

    Смена ценностей, приоритетов, обстоятельств или конфликт могут вызвать друзей на время. Изменение обстоятельств, таких как мои друзья из матерей дошкольников, понятно, и их легче преодолеть, но те, которые потеряны по другим, более личным и болезненным причинам, трудны.

    Ученики Иисуса, которые шли, работали и приближались к нему, были опустошены известием о том, что Он их оставит.

    «Теперь, когда они были в Галилее, Иисус сказал им:« Сын Человеческий будет предан в руки человеческие, и они убьют Его, и в третий день Он воскреснет ». И они очень опечалились ».

    Матфея 17: 22-23 NKJV

    Потеря Иисуса во плоти принесла им глубокую печаль.

    Вы были очень огорчены потерей друга? У меня есть.

    Приятно осознавать, что печаль и горе — это нормально, и их можно ожидать с друзьями на время. Как и в случае с Иисусом, который должен уйти, есть много ситуаций, которые мы не можем изменить, которые приводят к типу дружбы, которая длится только один сезон.

    То, как мы справляемся с уходом, и последующее разочарование могут сыграть важную роль в нашем росте и способности быть хорошими друзьями для других.

    Хорошая новость в том, что горе потери друга всегда можно исправить с помощью этих друзей на всю жизнь.

    Друзья на всю жизнь

    Друзья на всю жизнь — это те друзья, которые держатся за нас, независимо от того, какой шторм, разочарование или разрушение приходит. Обычно у нас есть партнеры и знакомые, которых мы знаем годами, но глубокими друзьями на всю жизнь являются те, кто видит нас, знает нас, понимает нас и все еще любит нас.У меня прекрасные друзья на всю жизнь, и я благодарен им каждый день.

    Друзья на всю жизнь берут на себя работу и требуют двух людей, стремящихся к цели и личному росту, уважению границ друг друга и реалистичным ожиданиям.

    Друзья на всю жизнь предлагают прощение, безусловную любовь, поддержку и пространство. Они не владеют нами и не контролируют нас.

    Мы переживаем эти типы взаимовыгодной добродетельной дружбы, когда Бог ставится на первое место в нашей жизни, потому что мы не цепляемся за кого-то в надежде, что они исполнят или дополнят нас.

    « Настоящий друг всегда верен, а брат рождается, чтобы помочь в трудную минуту».

    Притчи 17:17 NLT

    Хотя Иисус оставил Своих учеников во плоти, Он стал другом на всю жизнь для них и для нас Своим воскресением и наделением Святого Духа.

    «Я сказал вам это, пока я еще с вами. Помощник, Святой Дух, которого Отец пошлет на мое имя, научит вас всему и заставит вспомнить все, что Я сказал вам.»Иоанна 14:26 NLT

    «Придет Помощник, Дух, открывающий истину о Боге и исходящий от Отца. Я пошлю его к вам от Отца, и он будет говорить обо мне ».

    Иоанна 15:26 GNT

    Наша способность держаться и быть друзьями на всю жизнь, даже через конфликты и боль, укрепляется, когда наша глубочайшая потребность в любви и дружбе удовлетворяется через Христа и утешение Святого Духа.

    На чем основана дружба?

    Моя надежда в кругах дружбы, независимо от типа, — быть носителем образа и источать любовь, которую Бог постоянно дарит мне, потому что все три типа дружбы основаны на любви.

    На чем основана дружба? Любовь. Я надеюсь, что буду прекрасной в крепкой дружбе, но также и в дружбе, оборванной конфликтом; даже когда я чувствую себя обиженным, грустным, скучаю по человеку и не понимаю, что произошло.

    Единственный способ, которым я могу основывать дружбу на любви и быть благочестивым другом, — это возлагать свои ожидания вертикально на Христа, а не горизонтально на других, и становиться ближе к Богу через перемены и времена дружбы.

    Три типа дружбы добавляют радости в жизнь.Когда мы учимся любить более глубоко и прощать более экстравагантно, мы понимаем, на чем основана дружба, и становимся добродетельными друзьями с уважением.

    Как Иисус определяет дружбу?

    Иисус — наш самый верный, самый близкий друг, друг души. Как Иисус определяет дружбу? Он всегда доступен и обеспечивает целостность нашего духа, которая не идет ни в какое сравнение с какой-либо земной дружбой.

    Когда мы задаемся вопросом, что такое дружба? В Библии можно прочитать, что Иисус представляет собой идеальную модель того, как выглядит любящий добродетельный друг.Переживая Его крайнюю любовь и удовлетворение, мы можем дотянуться до других и безоговорочно любить их там, где наша радость становится полной.

    Когда Иисус готовился быть приведенным на крест, где Он умрет, он обратился к своим ученикам:

    «Я сказал вам это с определенной целью: чтобы моя радость была вашей радостью, а ваша радость полностью созрела. Это моя заповедь: любите друг друга так, как я любил вас. Это лучший способ любить. Ставьте на кон свою жизнь ради друзей.

    Иоанна 15:13 MSG

    Иисус потерял Свою жизнь за нас, своих друзей. Его смерть была искуплением нашего греха, но также и личным актом дружбы. Он выразил глубокую жертвенную любовь ко всем людям в Его жизни и смерти и показал нам пример для подражания.

    Независимо от того, частью какого из 3 типов дружбы я являюсь, понимание того, как Иисус определяет дружбу и уверенность в моей личности, и Его непреходящая любовь, помогают мне быть лучшим другом.

    Как насчет тебя? Как помогло изучение трех типов дружбы? Хотелось бы услышать ваши мысли в комментариях!

    Различные типы дружбы

    dolgachov / iStock / Getty Images

    От друзей детства до знакомых, с которыми вы разделяете интересы, дружба существует во множестве самолетов.Независимо от того, есть ли у вас глубокая и значимая долгосрочная дружба, профессиональные отношения или отношения, граничащие с романтикой, понимание того, что есть разные типы друзей, может помочь вам лучше ориентироваться в социальной среде и налаживать связи с другими.

    Истинные связи

    Дружба, основанная на реальных связях и имеющая для вас значение, скорее всего, останется далеко за пределами среднего возраста, согласно лицензированному консультанту Сюзанн Деггес-Уайт в книге «Дружба в середине жизни: зрелая, сочная, подлинная» для Психология сегодня.Этот тип дружбы основан не на удобстве или близости, а на настоящей связи. В этих отношениях эмоциональные потребности обоих друзей удовлетворяются на глубоком уровне. Кроме того, они возникают в результате обмена важными моментами жизни, доверия друг к другу и обмена интимными мыслями и идеями.

    Нуждающаяся дружба

    Нуждающаяся подруга цепляется за вас, и зависит от вас, чтобы удовлетворить ее эмоциональные и психологические потребности. Эта категория дружбы не сбалансирована и со временем оказывается неудовлетворительной для обоих.Без другого человека нуждающийся друг может чувствовать себя неконтролируемым, беспомощным или тревожным. Например, Дженни, которая считает Шерри своим единственным другом, постоянно звонит и чувствует себя несколько потерянной, когда Шерри нет рядом. Эта дружба вредна для здоровья, поскольку требует большего баланса. По словам клинического психолога Крейга Малкина в своей статье Huffington Post «Как преодолеть нужду», нуждающемуся другу необходимо освободиться от страха одиночества или самостоятельности. Это означает налаживание настоящих дружеских связей, основанных на общих интересах, а не на потребностях.Другой друг должен установить четкие границы и дистанцироваться от когтей клинжера.

    Романтические друзья

    Некоторые дружеские отношения включают «преимущества» или романтический аспект. Эти отношения не являются чисто романтическими, и друзья обычно не считают себя настоящей парой. Вместо этого они обычно платонические, за исключением определенных ситуаций. Хотя некоторым людям этот сценарий может показаться достижимым, такой тип дружбы часто приводит к осложнениям, отмечает лицензированный психолог Сюзанна Б.Филлипс в «Друзьях с пользой» или «Друзьях с осложнениями?» для Psych Central. Добавление романтического компонента к дружбе без добавления реальных отношений может вызвать замешательство или обиду в том случае, если один человек чувствует больше, чем другой.

    Похожие интересы

    Вы любите научную фантастику, и Майк тоже. Хотя он не похож на других ваших друзей, и вы не знали его много лет, ваш общий интерес к научной фантастике объединяет вас двоих.Некоторые дружеские отношения строятся на общих интересах или вращаются вокруг них. Хотя со временем эти отношения могут стать более глубокими, они начинаются с простого обмена предметом и во многих случаях не развиваются с этой точки. С таким типом друзей вы можете разделять тягу к теннису, иметь схожие политические взгляды или принадлежать к одной и той же общественной организации.

    Из трех типов дружбы, этот самый ценный

    В средней школе, когда я занимался скейтбордингом, у меня появилась временная группа друзей, с которыми я практиковал свои нолли, сальто и (неудачные) гринды.Вскоре мне наскучило хобби, и я сменила его на вязание. По мере того, как я и моя команда по фигурному катанию отдалились друг от друга, мне пришла в голову мысль: а были ли мы когда-нибудь на самом деле друзьями? Согласно Аристотелю, ответ положительный, но не тот, который действительно имеет значение.

    Где-то около 350 г. до н.э. греческий философ назвал три типа дружбы: дружба полезности, дружба удовольствия или дружба блага, как описано в Книге VIII из Никомахова этика . Первый тип — это те, кому удобно жить.Подумайте о приятеле, который записывается на тот же класс йоги, что и вы, и помогает вам практиковать стойку на руках. Дружба, основанная на удовольствии, поможет вам оставаться беззаботным. Вы встречаетесь с ними по вечерам в пятницу, чтобы поболтать и посплетничать, но все никогда не становится слишком серьезным.

    Похожие истории

    Наконец, у вас есть конечная цель: добрые дружеские отношения, которые будут появляться лишь несколько раз в течение вашей жизни. Эти лучшие друзья воплощают цитату Эмили Бронте: «Из чего бы ни были сделаны наши души, его и моя — одно и то же.«Эти люди готовы говорить обо всем, от мелочей жизни до самых глубоких глубин вашей души.

    « В дружбе добрых людей вы цените того, кем на самом деле является этот друг, как сильные, так и слабые стороны, и есть достаточное доверие. Между тем, качество и глубина отношений затмевают другие типы дружбы », — объясняет Сюзанна Деггес-Уайт, доктор философии, в журнале« Психология сегодня ».

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.