Урок 6 Научитесь ставить себя на место другого
Невозможно привлечь к себе человека, а тем более – повлиять на него, если вы убеждены, что он неправ, и стремитесь всеми силами разоблачить его неправоту. Не забывайте: спорить, убеждать другого, что он неправ, – это верный способ поссориться, а то и нажить врага. Люди не склонны соглашаться с тем, что они неправы. Более того, каждый человек считает, что он прав. И чаще всего встречает в штыки любую попытку разоблачить его неправоту.
Повлиять на человека можно только одним способом: сначала поставить себя на его место, понять, почему он считает себя правым, принять его право на свою собственную, хоть и отличную от вашей, точку зрения и уже потом спокойно обсудить то, что стоит между вами, найдя как различия, так и точки соприкосновения.
Никакой непримиримости, никакого осуждения, никаких попыток навязать другому свою точку зрения просто быть не должно – если, конечно, вы не планируете расстаться врагами.
Каждый человек поступает или думает тем или иным способом в силу определенных причин. Постарайтесь выяснить эти тайные причины, и вы будете обладать ключом к его поступкам, а может быть, и к его личности.
Дейл Карнеги. «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»
Бывает, что нам приходится общаться с людьми, которые нам не нравятся. Бывает, что судьба сводит нас с кем-то, кто придерживается совершенно противоположных взглядов и убеждений. Бывает, что мы не находим общего языка даже с самыми близкими, потому что никак не можем согласиться с ними по каким-то вопросам. Как же мы ведем себя в таких случаях? Ругаемся, сердимся, говорим, что «с людьми невозможно иметь дела», «людей невозможно понять», или впадаем в уныние, чувствуем себя одинокими и никем не понимаемыми, загнанными в тупик из-за того, что совершенно не понимаем, как нам поладить с людьми.
На самом деле не стоит ни злиться, ни расстраиваться, потому что все далеко не так трагично. Вы вполне способны как понять другого, так и быть понятым, если только измените свой подход к общению: вместо того, чтобы убеждать другого в своей правоте и навязывать ему свое мнение, сначала попытаетесь понять, что он думает, чувствует и почему считает себя правым.
Поняв это, вы поймете, чего он хочет и чего боится, какие его потребности не удовлетворяются, из-за чего он страдает, и что именно заставляет его настаивать на своей точке зрения.
Например, вы можете понять, что агрессивный человек злится и ругается на самом деле потому, что в глубине души страшно боится оказаться обиженным, униженным, отверженным – вот и видит враждебность даже там, где ее нет.
Вы можете заметить, что человек, совершающий какой-то нелицеприятный поступок, делает так вовсе не потому, что он плохой, – а потому, что не понимает последствий своего поведения и не отдает себе отчета в своих действиях.
Возможно, вы поймете, что человек ведет себя как-то некрасиво лишь потому, что хочет привлечь к себе внимание, ведь ему не хватает простого человеческого участия, сочувствия и любви.
Вы увидите и то, чем вы можете ему помочь. А ведь чаще всего нужна другому даже не столько помощь, сколько именно понимание и сочувствие. Дав другому понимание и сочувствие (при этом вовсе не обязательно соглашаться с ним), вы навсегда завоюете его признательность и расположение. И никакая разница в убеждениях уже не сможет встать между вами! Вы научитесь уважать точку зрения друг друга и сможете оставаться друзьями, даже придерживаясь противоположных взглядов.
Способность понимать чувства другого человека, смотреть на мир его глазами называется эмпатией. Это слово в переводе с греческого означает «сопереживание».
Эмпатия – это вовсе не отождествление себя с другим и не перенос его эмоций на себя. Это именно способность временно отстраниться от себя, чтобы понять, что чувствует другой, – и сделать это без оценок, без осуждения, без собственных выводов, а только с желанием вникнуть в его состояние.
У каждого человека есть способность к эмпатии. Но у разных людей она развита на разном уровне. По мнению психологов, существует три уровня эмпатии: низкий, средний и высокий.
Люди с низким уровнем эмпатии – это по сути дела эгоисты, которые полностью слепы и глухи к другим. Их не очень много.
Люди со средним уровнем эмпатии способны к пониманию и сочувствию, но собственные проблемы и заботы не так часто позволяют проявиться этим качествам. Таково большинство людей.
Люди с высоким уровнем эмпатии способны очень глубоко понимать другого человека и даже воспринимать чужие переживания как свои собственные. Таких людей также не очень много.
Слишком высокий уровень эмпатии может быть чреват проблемами – у таких людей есть склонность «растворяться» в других, теряя себя, жить жизнью других людей вместо своей собственной. Именно из страха перед таким растворением многие люди боятся слишком сопереживать и сочувствовать другим. Но эта опасность исчезнет, если вы выработаете в себе внутреннюю устойчивость.
Цените и уважайте себя, свою личность, доверяйте себе, признавайте ценность своих собственных чувств, мыслей, убеждений – и тогда вы сможете проявлять сочувствие и понимание к другим, не теряя при этом себя.
Чаще всего мы не можем понять другого по той причине, что полностью сосредоточены лишь на себе. В итоге страдают отношения, потому что люди закрываются друг от друга. Они даже не понимают, насколько богаче могла бы быть их жизнь, если бы они относились к чувствам друг друга чуть более чутко и неравнодушно.
Если у вас слабо развита способность к эмпатии, или просто мало опыта ее применения в общении – вы можете начать тренировать это качество. Это занятие не только полезное, но и интересное. Вы откроете новые возможности у себя и по-новому взглянете на мир.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.Читать книгу целиком
Следующая глава >
Поставить себя на место другого
Как-то мы с моей пятилетней дочкой стояли на лестничной площадке и ждали лифта. Неожиданно она потянула меня за руку и показала на стену: «Папа, что это за красная точка?» Я пригляделся. На свежеокрашенной стене не было никаких точек. «Где?» – спросил я. «Да вот же», – дочка ткнула пальцем в совершенно пустое место. Тут в мою душу закралась профессиональная тревога. Когда долгое время работаешь в сфере, где некоторые люди видят то, чего нет, поневоле начинаешь быть внимательным. «Послушай, здесь нет никаких точек». – «Да нет же, вот она!» – упрямо настаивала дочь. И тут я догадался сесть на корточки и посмотреть на стену с высоты ее роста. Я сразу увидел светящуюся точку: это было всего лишь отражение какого-то счетчика с противоположной стены.
Как трудно нам бывает порой поставить себя на место другого человека! А вместе с тем выясняется, что это важнейший навык и условие психического здоровья. В последнее время в психотерапевтических исследованиях часто можно увидеть слово «ментализация» – понятие чуть более широкое, чем эмпатия. Эмпатия – это сочувствие, сопереживание эмоциональному состоянию другого, а ментализация означает способность представить внутренний мир другого человека, понять, почему он совершает те или иные поступки или выражает те или иные эмоции.
Те, у кого эта способность сильно снижена, часто неправильно и негативно оценивают отношение окружающих к себе. Например, пациенты с пограничным расстройством личности часто думают, что окружающие хотят оскорбить и унизить их. Для таких людей разработана терапия, в ходе которой клиент, отвечая на специальные вопросы, вынужден обратить внимание на внутренний мир другого*. «Как вы думаете, почему ваш коллега так резко отреагировал? Что он чувствовал в этот момент? Что привело его к этим чувствам? Есть ли что-то в вашем поведении, что могло его подтолкнуть к такой реакции? Могли у него быть другие мотивы?» – терапевт в этом случае также выполняет роль другого человека. Если он способен открыто признать собственные чувства, он дает пациенту шанс проверить себя: верно ли тот понимает переживания психолога и причины, которые вызывают те или иные его эмоции?
Способность понимать внутренний мир другого человека не является наследственным качеством. Этому нужно учить детей и подростков, обращая их внимание на чувства друзей и родных, на мотивы их поведения. Но не менее важно, чтобы и родители хотя бы иногда пробовали посмотреть на мир глазами своих детей**. Один из способов научиться ментализации заранее – относиться к ребенку как к Другому еще до его появления на свет.
* A. Bateman, P. Fonagy «Mentalization-based treatment for borderline personality disorder», Oxford University Press, 2006.
** R. Markin «Mentalization-based psychotherapy interventions with mothers-to-be Psychotherapy». Psychotherapy, 2013, vol. 50(3).
Психологи рассказали о 9 важных навыках, которые помогут сохранить отношения
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Гай Винч, семейный психолог, который помогает парам уже больше 20 лет, считает, что счастье и удовлетворенность отношениями зависят от 3 ключевых навыков. При этом они не возникают сами по себе и очень редко бывают заложены в обоих партнерах изначально. Эти навыки стоит развивать, для чего требуется много практики. Коллеги Винча выделили еще несколько привычек, которые помогают парам оставаться довольными своими отношениями.
Мы в AdMe.ru решили рассказать вам об этих навыках и привычках. А в конце вас ждет бонус об эмоциональной гигиене. Она, по мнению психологов, важна не меньше, чем, к примеру, ежедневная гигиена полости рта.
1. Сопереживание
Сопереживание — умение поставить себя на место другого человека и дать ему адекватный отклик: пожалеть или поддержать, порадоваться или погрустить вместе.
Прожив с партнером рука об руку несколько лет, очевидно, вы считаете, что прекрасно знаете любимого человека. Именно это мешает развивать эмпатию по отношению друг к другу в паре.
Чтобы избежать такой ошибки, практикуйтесь в сопереживании. Постарайтесь поставить себя на место партнера. Закройте глаза и, учитывая характер человека и сложившиеся обстоятельства, представьте, что он чувствует. Отбросьте свой взгляд на проблему, проникнитесь эмоциями любимого человека. Это позволит вам проявлять эмпатию, которая так необходима для здоровых и счастливых отношений.
2. Эмоциональное понимание
Этот пункт вытекает из предыдущего, и основная его мысль заключается в том, что вам необходимо ставить себя на место любимого человека не только в моменты, когда с его настроением что-то не так, но и во время самых жарких споров между вами.
Конечно, в пылу ссоры мало кому придет в голову говорить любимому: «Ты имеешь полное право чувствовать то, что чувствуешь, я понимаю это». Кажется, будто такая фраза только разожжет конфликт. Но на деле это не так. Подобные слова могут творить чудеса. Партнер осознает, что вы понимаете его чувства и при этом, несмотря на свое недовольство, принимаете их. Именно осознание этого приводит к то
Совет 10 Научитесь ставить себя на место другого
Заглянуть в душу любимому не так трудно, как кажется
Множество отношений рушатся просто потому, что люди не научились ставить себя на место другого. А без этого невозможно понять, что другой на самом деле чувствует, думает и имеет в виду. Подчас за обидой, злостью, раздражением скрывается крик о помощи или просто желание внимания, сочувствия, любви. Но мы видим лишь внешнюю сторону поведения другого человека и реагируем автоматической реакцией: раздражаемся в ответ на раздражение, злимся – на злость и т. д.
Между тем не так уж трудно научиться смотреть в корень, видеть истинный смысл слов и поведения другого человека. Особенно если это человек самый близкий, любимый.
Заглянуть ему в душу не так трудно, как кажется.
А если вы это сделаете – то вам легко будет найти мирный, конструктивный выход из любой ситуации. Вам легко будет предотвратить ссору и даже прекратить уже начавшийся конфликт. Самое главное – что умение ставить себя на место другого позволяет не только сохранить любовь на долгие годы, но и сделать ваши чувства друг к другу более глубокими, сильными, нежными и искренними.
Прежде всего для этого надо научиться слушать и слышать – так, как сказано в Совете 9. Если вы настроитесь на понимание, то сможете перейти к другому уровню общения – к эмпатическому общению.
Эмпатия — это качество, которое присуще каждому человеку от рождения, только у кого-то оно развито в большей степени, у кого-то в меньшей. Но при желании это свойство можно очень успешно развивать. Эмпатия – это способность прочувствовать слова и переживания другого человека как свои собственные, поставив себя на его место и взглянув на ситуацию с его точки зрения.
Сравните две ситуации.
Первая: близкий человек говорит вам о своих переживаниях, о том, например, что он устал, а вы, не вникая в суть сказанного, не пытаясь понять чувства другого, отвечаете: «Я тоже устал», или «А кто не устает», или даже даете, на первый взгляд, добрый совет «Отдохни» – но ваше общение остается формальным. По сути в таком общении нет интереса к другому, нет понимания его состояния, а значит, нет и не может быть открытости, искренности, настоящей близости, любви и тепла друг к другу.
А вот вторая ситуация – точнее, та же, но уже с проявлениями эмпатии: близкий человек говорит, что он устал, а вы, вместо того, чтобы оценивать его слова со своей точки зрения, ставите себя на его место и стараетесь понять, что он чувствует. Тогда вы уже не будете давать комментарии или советы – вы искренне выразите сочувствие, вы сможете сказать о его чувствах, так, как вы их поняли, например: «Тебе очень трудно сейчас, любимая», «Ты так переживаешь, дорогой». Таким образом вы проявите понимание. А ведь это и есть то самое, ради чего ваш близкий человек завел разговор. Ему не нужны ваши советы и комментарии – ему нужно понимание. Ему нужно, чтобы вы почувствовали, что чувствует он.
Такое понимание нужно не только ему – оно нужно и вам, оно требуется вам обоим. Где есть понимание, где есть способность понять и разделить чувства другого – только там есть место истинной близости и, собственно, тому, что называется настоящей любовью.
Когда мы способны встать на место другого и понять его чувства – тогда наши души раскрываются навстречу друг другу. Только тогда мы находим то, ради чего, собственно, и искали друг друга, и влюблялись, и вступали в брак. Тогда мы находим то самое счастье, о котором мечтали. Счастье, заключающееся в том, что тебя понимают.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.Читать книгу целиком
Поделитесь на страничкеСледующая глава >
Вторая позиция восприятия — Психологос
Фильм «Игра Престолов»
Фильм «Правила съема: Метод Хитча»
Вы подаете недвусмысленные сигналы: волосы убраны назад, сережек нет, каблуки невысокие… У вас на лбу написано
скачать видео
Фильм «Поездка в Америку»
Фильм «Лиана Димитрошкина»
Это не разговоры о бессознательном, это предложение девушкам посмотреть на свои выборы со стороны мужчины.
скачать видео
Вторая позиция восприятия — Я в позиции Другого, взгляд на ситуацию глазами другой стороны, с точки зрения его картины мира и его интересов.
Она сейчас злится и хочет кинуть в меня что-то тяжелое, потому что на самом деле хочет, чтобы я ее обнял.
Вторая позиция восприятия часто называется партнерскими отношениями, поскольку по жизни те люди, у которых получается понять и почувствовать друг друга, как правило, чувствуют друг к другу симпатию и становятся партнерами. Однако человек, хорошо понимающий и чувствующий вас, когда-то может оказаться не вашим партнером, а вашим врагом. Если быть точным, для настоящего партнерства понимание Другого обязательно, но само понимание Другого не является гарантией партнерских отношений.
Оценка второй позиции
Если и существует секрет жизненного успеха, то он сводится к одному: к умению поставить себя на место другого. (Генри Форд)
Умение увидеть происходящее глазами собеседника, способность понять своего партнера, возможность почувствовать состояние другого человека — все эти предельной важности вещи дарит развитая вторая позиция восприятия. Это необходимо и в личных, и в деловых отношениях, и в ситуации ссоры с близким человеком, и на переговорах с важным деловым партнером.
Вы можете быть предельно уверены в правильности своего взгляда и своего понимания происходящего, но это совершенно не значит, что эту ситуацию так же видит и понимает другой. А, как бы сильно вы не продвигали свое видение ситуации, без представления, как эту же ситуацию видят окружающие и ваш конкретный партнер, вы будете неэффективны. Умение и привычка видеть ситуацию со стороны Другого есть такое же обязательное и естественное для делового человека умение, как умение пользоваться авторучкой или компьютером.
В споре, кроме правоты своей, это умение помогает увидеть правоту собеседника и вместо того, чтобы тупо упираться, вы можете его сильные стороны использовать в своих интересах. Если вы находитесь в конкурентных отношениях, то, имея необходимую информацию, вы сможете предугадать направление ударов и заранее выставить необходимую защиту. Если же возможно сотрудничество, то понимание интересов другой стороны даст вам возможность интересы свои и партнера успешно соединить. Вы помните: «Лучшая сделка та, в который учтены интересы обеих сторон».
Кроме того, если вы можете понять и почувствовать, чего опасается партнер, вы можете при необходимости его успокоить и поддержать, а в каком-то другом случае, напротив, на этих тревогах сыграть и подтолкнуть к нужным решениям. В конфликте понимание партнера дает возможность отмечать не только моменты, когда обидно наезжают на вас, но и когда вы допускаете аналогичные наезды на другую сторону. Поставив себя на место другого, вы поймете, как в некоторых случаях вас трудно простить, и увидите, как глупо с вашей стороны так долго дуться.
Для других человек в развитой второй позицией восприятия — «душевный», для себя — «понимаю людей, имею хороших друзей».
Однако привычка на все смотреть с точки зрения партнера имеет и свою негативную сторону: понимая и чувства заботы и потребности окружающих, человек может легко «вестись», некритично подчиняться их нередко спорным ожиданиям и забывая о делах и потребностях своих.
Вторая позиция должна не отменять, а дополнять первую позицию. Понимая и чувствуя ситуацию другого человека, нужно одновременно помнить и о своих целях и задачах.
Как развивать у себя вторую позицию
Основные техники, помогающие освоить умение воспринимать ситуацию глазами Другого, это:
- Моделирование реакции — привычка ставить себя на место собеседника (хотя бы мысленно) и посмотреть на происходящее его глазами.
- Вчувствование («впрыгивание») — умение непосредственно, телесно чувствововать состояние другого человека.
- Внимательно слушать собеседника, внимательно относиться к его словам. Запоминать, что важно для человека.
- Находиться в режиме Тотального Да — стремиться не оспорить, а найти общее, понять точку зрения собеседника.
- Подстраиваться под человека, копировать его походку, выражение лица, дыхание, стиль речи и шире — образ жизни в целом.
10 способов поставить на место бестактного человека и не прослыть отъявленным грубияном
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Как отличить психологически здоровую личность от той, у которой есть некоторые проблемы? Психологи утверждают: самодостаточным людям, чья психика в полном порядке, свойственна прямолинейность. Это качество здорово помогает в жизни. Например, когда окружающие, будучи не очень воспитанными или попросту вредными, задают вопросы, от которых хочется провалиться сквозь землю.
Мы в AdMe.ru ценим личные границы, поэтому изобразили наиболее типичные для многих ситуации и пофантазировали, как выйти из них с честью: не обидеть других и самим не ударить в грязь лицом.
1. Кое-кому очень важно знать возраст своих приятелей. Почему — загадка, вот только такой вопрос может смутить
Мир меняется, и вместе с ним меняются и нормы этикета. Возможно, именно поэтому кто-то уже не считает вопрос о возрасте бестактным, тем более в компании друзей. Задавая его, человек вряд ли стремится вас задеть.
Как отвечать? Шутите в ответ: «18 и многолетний стаж». Другой вариант — ответить вопросом на вопрос: «А сколько дашь?»
2. Другие жаждут быть в курсе всего, даже личной жизни своих знакомых
Причина проста: человек любознателен от природы либо его собственная жизнь слишком скучная. Такое пристальное внимание нравится далеко не всем, и вы не обязаны давать отчет о графике и характере своих встреч. Но грубость не решит проблему, а лишь приведет к ответному негативу и непониманию в 99 % случаев.
Как отвечать? На помощь придет смесь из иронии и сарказма — в различных пропорциях в зависимости от ситуации. «По личным вопросам у меня прием не сегодня», «Беседы о личной жизни я веду 31 февраля / в четверг, после дождика» — вряд ли любопытствующий захочет и дальше погружаться в ваши сердечные дела.
3. Любимый вопрос на всех вечеринках страны. И мира
После вопроса незамедлительно следуют уговоры пригубить хотя бы чуть-чуть. Кажется, что для окружающих это превращается в соревнование.
Как отвечать? Чтобы пресечь надоедливых весельчаков, красиво уйдите от ответа. Поднимите чашку чая или стакан с соком и с чувством скажите: «Почему не пью? Ваше здоровье!» Либо сделайте уставшее лицо и проговорите: «Я больше не могу».
4. А с этим вопросом могут столкнуться фрилансеры, заглянувшие в гости к своим не в меру консервативным родителям
Можно ли встать на место другого человека?
Акт 1: Бессознательная проекция себя
«С тех пор как я рассталась с его отцом, он постоянно грубит, не слушается, дерется с другими детьми. Просто не знаю, что делать!» – жалуется Марина на своего 6-летнего сына. «Я бы на твоем месте жестко поговорила с его отцом. Пусть наконец тоже займется воспитанием! Это же и его сын! Почему ты должна одна тащить этот воз?!» – возмущается ее подруга Эмма.
«Если бы я был(а) на твоем месте» – мы привычно произносим эти слова, не подозревая о том, что на самом деле они маскируют наше чувство неловкости. Мы невольно ощущаем его, услышав доверительное высказывание другого человека. А готовые формулировки позволяют мгновенно заполнить паузу. «Кроме того, откровенность другого, его жизненная коллизия пробуждают наши собственные тревоги и страхи, – говорит психолог Елена Станковская. – И мы бессознательно проецируем их на чужую ситуацию, как если бы это случилось не с ним, а с нами. Образно это можно описать так: на одной из клеток шахматной доски стоит фигурка другого человека – а мы подходим, убираем ее и подставляем на ее место свою». В этот момент мы совершенно не учитываем, что каждый человек – неповторим, а значит, уникальны и его чувства, желания, потребности. То есть мы не беспокоимся (по-настоящему) о нашем собеседнике. Мы полны мыслями о себе, погружены в собственные эмоции.
Когда мы предлагаем другому «встать на его место», мы занимаем это место собственными ориентирами, своей историей. Ошибочно приписывая другим свои чувства. Именно так происходит с Эммой. Марина рассказывает ей о своих трудностях с воспитанием сына. Но Эмма «переводит стрелки» на отца ребенка. Это эхо ее собственных сложностей в отношениях с партнером: не в силах признать и выразить свою злость на него, она «выпускает пар», придумывая колкие реплики за подругу.
Формулировка «я бы на твоем месте» также помогает закрыться от чужой проблемы тем, кто видит мир в черно-белых тонах. «Столкновение с неоднозначной ситуацией нарушает понятную им картину мира и вызывает тревогу, – поясняет Елена Станковская. – И тогда ничего не остается, как настаивать на том, что проблема имеет только одно решение».
Благотворное внимание
Физиологическая эмпатия
– рефлекс, который заставляет нас бессознательно копировать поведение другого человека – позы, манеру говорить, мимику. Чем сильнее проявляется этот эффект, тем больше другой человек чувствует, что его понимают.
Когнитивная эмпатия
– способность в тонкостях понимать мысли и рассуждения собеседника.
Эмоциональная эмпатия
– так называемое «вчувствование», способность ощущать эмоции и переживания другого человека. Хорошо, когда мы обладаем и когнитивной, и эмоциональной эмпатией. Если же мы способны лишь на когнитивную, то велик риск, что мы станем пользоваться глубоким знанием о другом человеке, не проявляя бережного отношения к нему и даже прибегая к манипуляциям. Такое поведение характерно, например, для нарциссов. И наоборот, тому, кто способен лишь к эмоциональной эмпатии, трудно дистанцироваться от чужих эмоций, отличить их от собственных.
Доброжелательность
– позитивное отношение к людям, которое выражается в умении поддерживать; критиковать поступки, но не самого человека; отмечать позитивные стороны, а слабости прощать.
– бескорыстная забота о благе других.
– сочетание доброжелательности, эмоциональной эмпатии и альтруизма.
Акт 2: Насилие над другим
«Да, наверное, ты права, – неуверенно говорит Марина. – Я об этом подумаю…» – «Конечно, я права! – восклицает Эмма. – Я хорошо тебя знаю, тебе сразу станет легче, я уверена! О чем тут думать?! Я бы на твоем месте ни минуты не сомневалась!»
Cо стороны досадно видеть, что наш друг сомневается и не делает то, что, по нашему мнению, могло бы ему помочь. В такие моменты мы забываем, что он, возможно, еще не готов к следующему шагу, что ему нужно для этого время. Возникает соблазн все решить за него. «Навязывая другому свое мнение, мы косвенно сообщаем ему: я лучше понимаю, что тебе нужно сейчас, – поясняет Елена Станковская. – Другими словами, мы ставим под сомнение его способность быть автором своей жизни, не позволяем ему быть собой».
Искушение выступить в роли родителя, который может научить жизни «ребенка», сегодня особенно велико: вокруг столько книг по психологии, и многим кажется, что у них в руках есть ключи ко всем тайнам души. На самом деле так проявляется наше бессознательное желание самоутвердиться за счет другого, обрести над ним власть.
Выражение «встать на место другого человека» в прямом смысле означает согнать кого-то с его места, узурпировать это место, чтобы расположиться на нем самому. Произнося «Я бы на твоем месте», мы тем самым говорим: «Послушай, как я буду говорить тебе о тебе». Или просто: «Слушай меня!» В этот момент мы сосредоточены на себе, а другой забыт, но мы делаем вид, что заботимся о нем…
читайте также4 правила общения без агрессииАкт 3: Обмен опытом
Марина заходит на интернет-форум родителей и рассказывает о проблемах с сыном. Она обращается за помощью: «У кого-то из вас была похожая ситуация? Поделитесь, как вы справлялись!» Тут же появляются ответы: «Понимаю, все это я прошла!» «Я была на твоем месте…»
Если мы пережили то же, что и другой человек, нам легче представить его мысли и эмоции, проявить эмпатию. Именно поэтому так эффективны группы поддержки, и виртуальные, и реальные (в том числе психотерапевтические). В этом случае слова «Я могу встать на твое место» вполне допустимы, а часто даже желательны.
«Тот, кто оказался в сложной ситуации, видит, что он не один такой, – поясняет психолог Марина Хазанова. – Окружающие его люди (участники группы) пережили нечто похожее и сумели справиться. Здесь неважно, кто ты – топ-менеджер или почтальон, все социальные роли отходят на второй план. Никто не осуждает, не учит, не оценивает, наоборот, сочувствует и поддерживает». Кроме того, в группе можно получить полезную информацию. Марине, например, рекомендовали хорошие книги по воспитанию.
Но даже если мы пережили один и тот же болезненный опыт, это не значит, что восстановление будет одинаковым. Стоит избегать соблазна настаивать на своих «рекомендациях», предупреждает Елена Станковская: «Хорошо, когда тот, кто делится опытом, понимает, что он не единственно возможный. И оставляет другому пространство для его собственных решений». «Наш опыт, как и в целом наша жизнь, это высочайшая ценность, – уверена Марина Хазанова. – А ценность нельзя навязывать, ее можно только предлагать, дарить тем, кто примет ее как подарок. Поэтому можно спросить: хочешь ли ты, чтобы я с тобой поделился? И быть готовым услышать отказ».
Акт 4: Эмпатические отношения
«Твой сын оказался между двумя семьями, между двумя родителями. Представь себя на его месте!» Прислушавшись к словам другой своей подруги, Марина яснее увидела ситуацию. Ей просто не приходило в голову посмотреть на происходящее глазами своего ребенка.
Между словами «Я бы на твоем месте…» и реальной попыткой представить себя на месте другого человека есть большая разница. В первом случае мы не берем в расчет другое мнение, только свое. Во втором случае, наоборот, пытаемся перестать быть центром своего внимания, отойти от своей точки зрения, чтобы взглянуть на ситуацию другими глазами. «Древние греки предложили универсальный механизм, помогающий нам понять другого из его глубины, – и это не что иное, как воздержание от суждения, – объясняет Марина Хазанова. – Отказываясь смотреть на человека через призму своих представлений и оценок, мы получаем шанс понять другого в его целостности, почувствовать, каковы его переживания. Отличные от наших!» «При этом важно помнить, что наше впечатление может быть ошибочным, – добавляет Елена Станковская. – И в ходе диалога постоянно проверять себя: правильно ли я понимаю собеседника? Только так можно действительно приблизиться к его чувствам».
Но такое активное слушание предполагает еще и искреннее, бескорыстное сочувствие, подчеркивает Марина Хазанова. «Сочувствовать – значит переживать, стараясь понять и поддержать. Это переживание следует отличать от иной ситуации, когда мы тоже ставим себя на место другого человека, понимаем, как нам было бы плохо на этом месте, и переживаем больше за себя, потому что нам тяжело смотреть на его страдания».
Автор метода активного слушания Карл Роджерс отмечал еще один важнейший признак эмпатии: «Ощущать личный мир клиента, как если бы он был нашим собственным»*. Конечно, друг – не психотерапевт. Но правило «как если бы» справедливо для всех отношений помощи. Оно помогает не путать себя с другим человеком, не отождествлять себя с ним. «В отличие от самонадеянной позиции тех, кто считает себя способным встать на место другого, эмпатическая позиция по сути скромна, так как она признает наши ограничения», – подчеркивает Марина Хазанова.
И эта позиция труднее, потому что вначале вынуждает нас ощущать себя бесполезными. Ведь мы не столько говорим сами, сколько слушаем, пытаясь «вчувствоваться» в другого. Но это и есть самое ценное, что мы можем дать. «Другой человек наконец чувствует себя понятым и принятым, – говорит Марина Хазанова. – Его никто не осуждает и не учит, как жить. Возникает поразительный эффект: он начинает лучше понимать сам себя, свои возможности и свои границы. То есть становится более целостным». И в такие моменты может сам найти самое лучшее для него решение проблемы.
К. Роджерс «Становление личности: Взгляд на психотерапию» (Эсмо-пресс, 2001).
Азы активного слушания
Метод активного слушания был разработан американским психологом, одним из лидеров гуманистической психологии Карлом Роджерсом. Его цель – установить более человечные отношения между психотерапевтом и клиентом. Активное слушание – это набор техник коммуникации и личностного развития, которые могут быть применены ко всем типам отношений. Иногда его называют «доброжелательное слушание».
Уметь молчать, позволять другому высказываться до конца, не перебивая его.
Подчеркивать свое присутствие и внимательность, не отвлекаясь на внешние факторы.
Вербально подчеркивать заинтересованность (кивать, говорить: «Я слышу вас», «Я понимаю»).
Переформулировать последнюю фразу собеседника или те слова, которые привлекли внимание. Это позволит убедиться в том, что мы понимаем друг друга правильно.
Задавать нейтральные вопросы по поводу сказанного.
Подводить итоги того, что было рассказано.
Не судить и не интерпретировать.
Проявлять эмпатию – безоценочно сопереживать эмоциональному состоянию другого человека.
Молодой канадский фотограф Хана Пизат (Hana Pesut) два года работает над проектом «Switcheroo» («Перестановка»). В нем участвуют пары, которые ей встретились на улице и в поездках.