Что такое «Внутренний родитель» и как управлять этим состоянием?
В предыдущей статье мы разобрали что такое «Внутренний ребенок» и как с ним работать. Как вы помните, у человека есть три внутренних состояния: «Внутренний ребенок», «Внутренний родитель», «Внутренний взрослый». Это то, из какой роли мы действуем в данный момент. Осознаем мы или нет, но в течение всей жизни, в каждой ситуации мы действуем из какого-либо состояния, описанного выше. Итак, давайте разберем, что такое «Внутренний родитель».
Начиная с самого утра, и заканчивая поздним вечером, мы поочередно пребываем в каком-либо состоянии. Это состояние можно сознательно корректировать. Просто раз в пол часа, останавливайтесь и отслеживайте, из какого состояния я сейчас действую (в какой роли я сейчас нахожусь), что говорю, что чувствую, что думаю. Для удобства записывайте в блокнот, а в конце дня проанализируйте.
Какая у вас первая фраза, которая звучит в голове после того, как зазвонил будильник? «Хочу еще спать, но надо на работу», «Как мне это все надоело», «Ну почему я?». В зависимости от мыслей пришедших в этот момент, активируется основное состояние на день. Да, оно может меняться и его можно корректировать, но большую часть дня вы проведете именно в этом состоянии. Это как одежда, которую вы надели. Это состояние будет определять, как и на что вы будете реагировать, и как будут реагировать на вас окружающие.
Внутренний родитель, формируется в процессе жизни человека, в основном в детском возрасте, в результате его опыта отношений с его родителями. Первые проявления появляются в период, когда из «мы» появляется «я сам», когда ребенок проявляет больше самостоятельности и отделяется от мамы, это период до 3 лет.
Активное выражение убеждений: «должен», «обязан», «берешь и делаешь», «я знаю лучше», «это запрещено», «кто так делает?», «я тебе объясню».
Внутренний родитель выражает стереотипы, внушения, представления о жизни, о правильности действий. Это позиция старшего, и проекция ваших родителей внутри вас.
Это образ, убеждения, слова ваших родителей, которые отпечатались в вашей психике и теперь навсегда с вами. Выражается это в самоподдержке, самокритике, самоконтроле, самосаботаже, самоуничтожении, самообвинению, основанном на привычных звучаниях.
Это состояние тесно связано с «Внутренним ребенком», родитель разрешает или запрещает, вдохновляет или останавливает, поддерживает или унижает, все зависит от вашей жизненной ситуации. И главное, он все и всегда контролирует.
Если «Внутренний родитель» в порядке, то человек умеет заботиться о себе, поддерживать себя, имеет нравственные ориентиры и ценности.
Если не в порядке, то человек постоянно себя критикует, придирается к себе, уничтожает свою самооценку, мучает своего Внутреннего Ребенка.
Если внутренний родитель отсутствует, то это человек, без принципов и ориентиров. Таких называют безбашенными.
Деструктивное проявление «Внутреннего родителя»
Взрослый человек сам является для себя «Внутренним родителем», и если в этом состоянии есть «сбой», то:
- Человек зависим от чужого мнения.
- Постоянно ждет одобрения.
- Имеет низкую самооценку.
- Контролирует себя и подгоняет под надуманные нормы.
- Слишком требователен к себе.
- Чувствует неуверенность и дискомфорт.
- Постоянно ругает себя, стыдит, винит.
- Ему важно получать одобрение, восхищение, поддержку, похвалу, сочувствие, подбадривание, но он этого не получает.
Такой человек стыдится попросить о помощи, или заявить о своих чувствах или потребностях, ведь автоматически всплывают убеждения: нужно терпеть; от меня, итак, много проблем; боюсь не оправдать ожиданий; я буду должен и мне нечего дать взамен; страх показаться некомпетентным; страх показать свои чувства и желания.
У такого человека очень много ограничений, негативных оценок себя и своей деятельности, контроля.
Такой человек часто критикует саму личность, а не действия, придирается: «ты плохой». Настаивает на чужих установках и ориентирах, которые, по его мнению, приняты в обществе: «все так делают», «я так сказал» но объяснить не может, «так принято», «нужно быть как все».
Это фактически тот самый авторитетный для вас взрослый, чей голос и чьи убеждения звучат у вас в голове, и вы транслируете их в окружающий мир. Ничего удивительного, что эти установки и убеждения передаются по наследству.
Как в детстве поступали с нами, так мы сами поступаем с другими и с самим собой.
Здоровое проявление «Внутреннего родителя»
Такой человек заботится о себе и о других, поддерживает, защищает, верит в себя и помогает другим поверить в их самих, умеет отделять полезные жизненные ценности и установки от бесполезных. Он любит себя, у него хорошая самооценка, он умеет поддерживать и подбадривать.
Такие люди выросли в гармоничных семьях, наполненных любовью и заботой, где делятся с родными только самым лучшим, и правильно реагируют на негатив. Но, к сожалению, таких меньшинство.
Такое обучение происходит в течение жизни, пока ребенок наблюдает за действиями своих родителей. Именно наблюдает, особенно когда слова и действия родителей расходятся, ребенок верит действиям.
Например, глядя на своих родителей, ребенок учится любить своего партнера, детей, родителей, обращаться с животными, взаимодействовать с другими людьми. Он запоминает, как нужно выражать любовь, радость, счастье. Учится как это быть мамой, папой, как дарить друг другу радость и проявлять уважение.
Когда ребенок слышит, как родители общаются друг с другом, он делает вывод: я должен буду точно также общаться. Ругаются ли они, орут друг на друга, или говорят ласковые слова и поддерживают, это не важно, важно то, что ребенок все это записывает внутри себя.
Функции родителя – заботиться о себе и других, поддерживать, обучать и объяснять, контролировать то, что сделано, соблюдать социальные нормы и запреты, оценивать, одобрять и критиковать, оказывать помощь, контролировать.
Например, как мы получаем желаемое? «Ребенок» видит то, что ему нравится, загорается желанием, «взрослый» оценивает ситуацию, ищет способы, как этого добиться, строит планы. «Родитель» контролирует и говорит нам – «делай, ты должен», проверяет результаты, стимулирует, напоминает. Он хвалит и критикует, поощряет на дальнейшие действия.
Как вы уже сегодня можете проявить заботу о себе:
- Признаться себе, что вы достойны того, о чем мечтаете.
- Признать свою уникальность.
- Признать, что вы уже хороший, и вам ненужно насильно переделывать себя.
- Начать заботиться о своих интересах.
- Перестать приносить себя в жертву.
- Разрешайте проживать все эмоции, которые возникают. Не подавляйте их.
- Признайте собственные чувства. Выражайте их открыто.
- Разрешите себе ошибаться.
- В ошибках не вините себя. Задайте лучше вопросы: «Что я сделала хорошо?» «Что я могу улучшить в следующий раз?».
- Примите правило: с вами все хорошо, вне зависимости от обстоятельств.
- Не говорите: «Да», когда хотите сказать: «Нет».
- Полюбите себя, начните заботиться.
- Обратитесь к психологу, он вам поможет гармонизировать ваши «проблемы» быстрее и результативнее.
Хорошего вам дня и продуктивной работы с вашим «Внутренним родителем»!
В следующий раз, мы разберем, что такое «Внутренний взрослый», и как с ним работать.
Быстрая регистрация и авторизация!
Зарегистрируйтесь или войдите на сайт одним кликом, с помощью ваших аккаунтов в социальных сетях и популярных сервисах! Узнайте о преимуществах регистрации!
Вступайте в наши группы в социальных сетях!
Следите за обновлениями и новыми публикациями, подписавшись на наши группы и страницы в социальных сетях!
Поделитесь публикацией в социальных сетях!
Если вам понравилась публикация, то поделитесь ссылкой на неё в ваших социальных сетях!
Сам себе родитель…
Психолог Геннадий Малейчук о феномене Внутреннего родителя и стратегии работы с ним.
«Каждый поступает с собой так,
как поступали когда-то с ним».
Сейчас много пишут о «внутреннем ребенке». И это, безусловно, важная тема. Писал об этом феномене и я. А также я регулярно работаю с этим Эго-состоянием у своих клиентов. Именно опыт моей работы привел меня к одному терапевтическому открытию, а именно: проработка и трансформация состояния клиента «Внутренний ребенок» происходит интенсивнее, когда в терапии параллельно работаешь с его состоянием «Внутренний родитель».
Внутренний родитель
- Как появляется эго-состояние Внутренний родитель?
- Как проявляется Внутренний родитель?
- Какой он, этот «плохой» внутренний родитель?
- Терапевтические стратегии при работе с Внутренним родителем
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
Как появляется эго-состояние Внутренний родитель?
Состояние «Внутренний родитель» так же, как и состояние «Внутренний ребенок», является результатом жизненного опыта ребенка, и в большей степени опыта его отношений с родителями.
В терапии можно довольно легко восстановить специфику этого опыта даже не прибегая к сбору анамнеза. Этот опыт будет отчетливо «проступать» «здесь и сейчас» в реальных отношениях, которые клиент строит с миром, с собой, с другими людьми. Не исключением будет и терапевт. По характеру контакта, который будет строить клиент с терапевтом, несложно реконструировать опыт его ранних отношений со значимыми для него людьми.
Высказанная мною мысль отнюдь не претендует на новизну, это классика психоанализа. В свое время ее прекрасно выразил Джон Боулби, утверждавший следующее: «Кaждый из нac cклoнeн пocтyпaть c дpyгими тaк, кaк paнee пocтyпaли c ним».
Однако, пойдем дальше. Слова Джoна Бoyлби «Кaждый из нac cклoнeн пocтyпaть c дpyгими тaк, кaк paнee пocтyпaли c ним» можно перефразировать следующим образом: «Каждый поступает с собой так, как ранее поступали с ним». А это уже идеи теории объектных отношений. Именно в рамках этой теорий были «обнаружены» такие феномены, как внутренние объекты, которые потом массово «размножились»: внутренний ребенок, внутренний родитель, внутренний взрослый, внутренняя старуха, внутренний садист, внутренний трус и пр.
Итак, Внутренний родитель – эго состояние, возникшее в результате реального опыта с реальными родительскими фигурами. В результате этого опыта реальные родительские фигуры оказались интроецированы и ассимилированы (проглочены и присвоены) в Я и стали частью этого Я, активно влияющей на все проявления человека.
Как проявляется Внутренний родитель?
Функции Внутреннего родителя разнообразны. Они такие же, как и функции реального родителя: поддержка, оценка, контроль. Единственным отличием является то, что в этом случае добавляется частица – «само» — самоподдержка, самооценка, самоконтроль. И это нормально. Взрослый, здоровый человек способен к различного рода само-влиянию и само-воздействию на себя. В речи это проявляется присутствием возвратных местоимений – сам себя.
Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!
При всем индивидуальном разнообразии этой инстанции, если сильно упрощать, то можно сказать, что Внутренний родитель может быть дисфункциональный и гармонично функционирующий (далее по тексту плохой и хороший. В терапии приходится встречаться с клиентами с «плохим внутренним родителем», являющимся причиной их многочисленных психологических проблем.
Работая с клиентами с этой частью их Я, я прошу их дать название этой части. Чаще всего звучат следующие определения: Внутренний Контролер, Строгий Учитель, Жестокий Тиран, Внутренний Жандарм. Это примеры плохого внутреннего родителя.
Какой он, этот «плохой» внутренний родитель?
Психологический портрет человека с плохим Внутренним Родителем:
- Такие люди неспособны к самоподдержке, позитивной самооценке, самозащите в силу ущербности, одногранности их образа родителя. По этой причине они постоянно ищут удовлетворение этих потребностей в других людях;
- Они склонны ругать себя, обесценивать, контролировать, обвинять;
- Они очень требовательны к себе;
- У них хорошо развита рефлексивность (самоанализ), внутренний критик;
- У них часто возникают психосоматические симптомы и заболевания;
- Они легко образуют родительский перенос в терапии.
В отношении значимых фигур, возникающих на их жизненном пути, они моментально образуют перенос. В него автоматически попадают все, кто вписывается в этот родительский образ. Говорить в этом случае о реальном контакте с таким Другим не приходится. Здесь идет взаимодействие не с реальным человеком, а с его образом. На такого человека мгновенно до опыта навешивается целый ряд качеств, ожиданий.
Плохой Внутренний родитель – одногранный. Он включает в себя лишь ограничивающие, контролирующие, функции. В круг его привычных действий входят следующие: поругать, покритиковать, постыдить, обвинить, упрекнуть…
Плохой внутренний родитель автоматически воспроизводит негативное отношение к своему Я. Хочется восхищения, одобрения, поддержки, но получить это невозможно.
Попросить, а тем более потребовать нельзя. Активизируются автоматические установки прежнего опыта:
- Я и так создаю много проблем, надо терпеть;
- Боюсь показаться плохим, не компетентным;
- Боюсь разочаровать, не оправдать ожидания.
Зато контроля, негативных оценок, ограничений с избытком. И все это с частицей «само», что печальнее всего.
От внутреннего плохого родителя не сбежать, не спрятаться, его не обманешь… Он всегда с тобой. Это как все время жить с включенной видеокамерой.
Такой способ отношения к себе может привести к достижениям в жизни, но точно не к радости.
Неудивительно, что при таком Внутреннем родителе Внутреннему ребенку живется неуютно.
Терапевтические стратегии при работе с Внутренним родителем.
Намечу очень схематично основные стратегии работы.
Основной терапевтической задачей при работе с Внутренним родителем является его реконструкция и гармонизация.
В терапии параллельно идет работа по двум направлениям: работа на границе контакта и работа с внутренней феноменологией.
Работа на границе контакта.
Здесь мы придерживаемся следующей идеи: терапевт в процессе работы становится для клиента тем хорошим родителем, которого ему не хватало в его детском опыте. В созданной им терапевтической ситуации находят место безоценочное принятие, поддержка, безопасность, сочувствие, возможность на кого-то опереться – те родительские функции, которые были в дефиците в его детско-родительских отношениях. Благодаря этому клиент достраивает недостающие грани внутреннего образа родителя, реконструируя своего Внутреннего родителя в сторону большей целостности. Осуществив в процессе терапии такую работу, клиент в будущем обретает большую устойчивость в способности поддерживать себя самостоятельно.
Работа с внутренней феноменологией клиента.
В рамках этой стратегии можно выделить ряд этапов:
1. Обнаружение и знакомство со своим Внутренним родителем.
Какой он? Как его можно назвать? Как он проявляется? Когда он проявляется? Каковы его проявления в отношении Внутреннего ребенка?
На этом этапе можно использовать разные средства обозначения и проявления этой внутренней инстанции – составлять психологические портреты своего Внутреннего родителя, рисовать его, лепить, проигрывать… Важно, чтобы тоже самое до этого уже было проделано с состоянием Внутренний ребенок.
2. Налаживание контакта между Внутренним родителем и Внутренним ребенком.
На этом этапе мы пытаемся осуществить диалог между этими состояниями Я. Для этого подойдут техники «пустого стула», «разговор двух субличностей», переписка. Главная задача этого этапа – организовать встречу Внутреннего взрослого и Внутреннего ребенка с возможностью услышать друг друга.
3. Получение опыта заботы о своем Внутреннем ребенке.
Если на предыдущем этапе удалось встретиться и услышать своего Внутреннего ребенка, то можно пробовать различные способы удовлетворения его потребностей, которыми, как правило, будут потребности в безусловном принятии и поддержке. Для этого важно осознавать и останавливать привычные автоматические способы включения «плохого внутреннего родителя» и в этих паузах пробовать включать «хорошего внутреннего родителя» с его новым отношением к своим собственным действиям, поступкам, поведению. Совместно с психологом можно разработать программу реализации такого нового отношения к своему Внутреннему ребенку. Если есть реальные дети, то появляется прекрасная возможность попробовать опыт позитивного отношения первоначально на них. А в последующем перенести его и на себя.
Подписывайтесь на наш канал VIBER!
Выделенные выше две терапевтические стратегии работы осуществляются параллельно. Точнее, первая стратегия является фундаментом, на котором выстраивается вторая – это тот «бульон, в котором готовится новое блюдо». Создание терапевтических отношений с высоким уровнем поддержки и принятия является необходимым условием для экспериментирования клиента и получения им нового опыта.
Я описал лишь один тип «плохого внутреннего родителя» — чрезмерно контролирующего, безусловно не принимающего. И это еще не самый худший вариант. Более сложной является ситуация использования, отвержения и игнорирования. В этом случае в отношении к своему я осуществляются еще более разрушительные стратегии.
Любите себя!опубликовано econet.ru.
Геннадий Малейчук
Задайте вопрос по теме статьи здесь
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Внутренний ребенок, внутренний родитель, внутренний взрослый — как их подружить?
Каждое утро, просыпаясь, мы слышим свой внутренний голос, который говорит: «О, какой прекрасный был сон! Как мне не хочется просыпаться». Или: «Будильник. Надо на работу». Или: «Почему я такая несчастливая?» Или: «Опять надо всех с утра поднимать, кормить, одевать. Как меня это достало!»… Наш мозг работает всегда. Сны — это тоже наши мысли, только бессознательные. В среднем нам в голову в течение суток приходит около 6 000 мыслей. То есть 4 мысли в минуту!
Как же рождаются эти мысли? Где их источник?
Мозг человека начинает развиваться еще в утробе матери: ребенок слышит голоса и «записывает» их на подкорку. За 75 лет, которые в среднем живет человек, в его мозгу помещается целый хор. Это тысячи, сотни тысяч людей, с которыми он взаимодействовал, и каждое услышанное слово — след.
Есть люди, чьи слова стали фоном, невнятным шумом, остались незамеченными сознанием. Но есть голоса, которые приобрели особую значимость, — голоса родителей, братьев, сестер, бабушек, дедушек, воспитателей, учителей. Это те люди, которые находились рядом в период развития нашей личности. Благодаря их голосам шаг за шагом формировалось наше мышление. Вот почему все мысли, которые поначалу кажутся монологом, превращаются в нашей голове в диалоги. Согласитесь, внутри себя мы всегда с кем-то говорим, на кого-то злимся, кому-то что-то доказываем, с кем-то смеемся.
Чьи голоса звучат внутри нас?
Американский психолог и психотерапевт, создатель транзакционного анализа Эрик Берн посвятил свои труды изучению мыслей и сценариев человека и сделал акцент на трех аспектах личности: внутренний ребенок, внутренний родитель и внутренний взрослый.
Посмотрите на следующие фразы:
- Я стою на своем. Мои взгляды непоколебимы. Каждый обязан выполнять свой долг.
- Я увлекающийся человек. Я могу быть обидчивым. Часто я поступаю не так, как надо, а как хочется.
- Мне удается видеть в людях больше, чем они говорят о себе. Принимая решения, я стараюсь продумать последствия.
Три категории фраз. Какие голоса вы увидели в них: взрослый, ребенок, родитель?
Правильный ответ: 1 — родитель, 2 — дитя, 3 – взрослый.
Первым внутри нас начинает формироваться «внутренний ребенок» (в утробе мамы и в первый год жизни, до появления жевательных зубов). Это личность, которой нужен кто-то опытный, взрослый. Ребенок не умеет удовлетворять свои желания сам: поесть, что-то купить, одеться. Даже в туалет сходить ребенок сам не может. Малыш — как лампочка маяка: он подает сигналы взрослым, привлекает к себе их внимание (улыбки, гуление, смех, плач, крик, болезнь, капризы).
Примерно с года у ребенка формируется «внутренний родитель». Начинается отделение (сепарация) от мамы. Сейчас это уже не «мы», а «я и мама». К 2,5—3 годам отделение уже очень явно! Мама хвалит, злится, ругает, опекает, запрещает. Есть кто-то, кто уже оценивает ребенка и создает границы в виде правил, законов, долженствований.
«Внутренний взрослый» появляется к 7 годам, когда у ребенка начинают выпадать молочные зубы. Теперь это уже не просто ребенок, а мальчик/девочка, ученик/ученица. Появляется социальный статус. Мамы/папы в школе рядом нет. И ребенок учится адаптироваться в социуме как взрослый. Он интересуется новым, определяет, что ему поесть, решает, на какие дополнительные занятия и почему он будет ходить.
Во взрослой жизни внутри человека всегда присутствуют все три голоса. Как их различать?
Как различать «внутреннего ребенка», «внутреннего взрослого» и «внутреннего родителя»?
Если в ваших мыслях и словах есть импульс «хочу» или «не хочу» — это ДИТЯ. Если вы слышите внутри себя и заявляете вслух «надо», «должна», «обязана» — это РОДИТЕЛЬ. Если вы идете за своим «могу», «имею право», «у меня получится» — это ВЗРОСЛЫЙ.
Задайте себе вопрос, в какой пропорции у вас проявлены эти три субличности? В сумме они должны составить 100%. Пусть это будет ваш интуитивный ответ. Не включайте логику. Идите за инстинктивным решением.
А сейчас правильный ответ. Самым большим у вас должен быть Взрослый — 60%, затем Дитя — 30% и Родитель — 10%. Много проблем, внутренний дискомфорт и ощущение «несчастности» появляются именно тогда, когда нарушен этот баланс.
Вот ситуация. Приходят женщины на консультацию с запросом «Как выйти замуж?». И я им задаю один и тот же вопрос: зачем вам это?
Одна отвечает:
— Я так устала, все сама. Хочу уже поскорее замуж, чтобы стало легче. Чтобы мужчина зарабатывал, а я, наконец-то, смогла быть женщиной. Расцвету, отдохну и займусь творчеством.
Ответ второй клиентки:
— Ну как зачем? У меня уже возраст. Мне уже 39 лет, а у меня ни семьи, ни детей. Потом будет поздно. Мне надо сейчас выйти замуж.
Третья женщина:
— Я знаю, за кого хочу выйти замуж, я влюблена. В принципе, все идет нормально. Но я имею право быть не просто любовницей, но его женой.
Думаю, вы догадались, кто в какой роли был. Первая женщина — Дитя, вторая — Родитель, третья — Взрослый.
В чем «минусы» каждой субличности?
В чем минус большой доли «внутреннего ребенка» внутри нас? Есть желания, но нет сил, чтобы их реализовывать. Нет авторской позиции. Нет влияния на других людей. Много манипуляций.
В чем минус большой доли «внутреннего родителя»? Нет веры в радость и удовольствие. Я бы даже сказала, нет веры в Божественное. Слишком все безрадостно и тягостно. Чужое мнение и помощь отвергаются. Вы начинаете притягивать к себе людей, застрявших в детской позиции.
В чем минус слишком большого «внутреннего взрослого»? Взрослый настолько все может, что иногда забывает оказаться бессильным, забывает остановиться и ничего не делать, иногда не слышит голос «внутреннего родителя» и совершает глупые ошибки.
Все три роли в нашей жизни важны. Главное, всех расставить по своим местам и научить договариваться между собой.
Как выбирать внутренние роли самостоятельно?
Поэкспериментируйте в течение недели. Поставьте на телефоне несколько будильников с периодичностью в 2 часа с самого утра и до сна. Каждый раз, когда звенит будильник, чем бы вы ни занимались, дайте себе 5 минут оценить ситуацию: кто вы и в какой роли? Где вы и какая мысль сейчас в вашей голове? В какой роли вы хотели бы быть? И измените вашу мысль в соответствии с желаемой ролью в данный момент.
Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !
Как вырастить заботливого и поддерживающего Внутреннего Родителя : ru_psiholog — LiveJournal
В этом эссе поговорим о том, как вырастить внутреннего родителя.Внутренний Родитель — это очень важная часть личности.
Если он в порядке, то человек умеет заботиться о себе, поддерживать себя, имеет нравственные ориентиры и ценности.
Если внутренний родитель не в порядке — то человек постоянно себя критикует, придирается к себе, уничтожает свою самооценку, забивает своего Внутреннего Ребенка.
Если внутренний родитель отсутствует — то это человек «без царя в голове», без принципов и ориентиров.
Итак, что делает Внутренний Родитель, когда он в порядке:
Заботится, поддерживает, защищает, ободряет
Помогает поверить в себя
Направляет, помогает скорректировать свои действия когда это нужно
Хранит жизненные ценности, правила и установки, тем самым облегчая выбор в той или иной ситуации.
Про выбор надо сказать отдельно. Люди принимают решения практически постоянно. Во сколько встать, что съесть на завтрак, какой дорогой поехать, куда пойти учиться, куда пойти работать, за кого выйти замуж/на ком жениться, как строить семейную жизнь и так далее. Делая выбор, люди во многом опираются на свои жизненные ценности, приоритеты и установки — которые формирует и хранит Внутренний Родитель. Тем самым человек экономит свои ресурсы, разгружает своего Взрослого, которому иначе пришлось бы просчитывать варианты и вероятности круглосуточно.
Что делает Внутренний Родитель, когда он «не в порядке»
Постоянно критикует и придирается, в том числе критикует саму личность «ты плохой».
Говорит что «опять ничего не получится, ты ничто, ничего не можешь сделать нормально, откуда у тебя руки растут, все нормальные а ты нет, не стоит даже начинать» и подобные тексты.
Подсовывает чужие ориентиры, ценности, установки, которые приняты в обществе, но не нужны этому конкретному человеку.
«Надо делать так, потому что все так делают, так принято, потому что я так сказал» — притом всё это не служит интересам конкретной личности, а служит абстрактному «обществу».
Как формируется Внутренний Родитель
Формируется постепенно, пока человек взрослеет — на основании его окружения, из того как в ребенком общались и обращались в детстве и какие он из этого сделал выводы.
Внешние родительские фигуры постепенно интроецируются, и получается собирательный образ, где может быть например 30% от мамы 30% от папы 25 % от бабушки 5% от дедущки 10% от учительницы или воспитательницы.
В итоге например, Внутренний Родитель может получиться на 20% заботящийся, и на 80% критикующий и подавляющий.
Человек начинает сам с собой так же обращаться во взрослом возрасте, как с ним обращались в детстве. И более того, так же обращается и своими детьми
Именно поэтому люди сначала говорят «Я никогда не буду так поступать с собственным ребенком, со мной так ужасно обращались в детстве». А потом делают точно также — потому что обещают они и говорят «я никогда» из детского состояния, а действуют потом из родительского, повторяя всё те же способы поведения.
Благими намерениями…
Почему реальные родители действуют так?
Как правило у них есть позитивное намерение — помочь ребенку стать человеком, «исправить и улучшить» ребенка.
Здесь 2 следствия
1. Родитель счиатает что ребенок зиначально неправильный и надо его исправлять (вырастая такой человек продолжает считать, что ему надо себя постоянно улучшать и исправлять, не разрешает себе просто быть собой, не принимает себя)
2. Родитель искренен думает, что действует ради блага, но для реализации своих благих побуждений он выбирает не самый удачный способ. Скорее всего так с ним обращались в его собственном детстве — он ведь тоже на каком-то материале сформировал своего внутреннего Родителя, на основе своего собственного опыта. И он действует так, как умеет, полагая что это и есть наилучший вариант, в меру своего понимания.
Ведь человек всегда делает наилучший выбор из имеющихся, просто ему доступны не все варианты, а только те который он способен увидеть и осуществить в силу своего жизненного опыта, уровня развития.
К тому же, часто родителями становятся люди, недостаточно взрослые, например в возрасте 20ти лет
которые сами во многом еще дети — и у них появляются дети котрых они не знают как воспитывать. И воспитывают как могут — криком, одергиваниями, наказаниями, потому что не знают лучшего способа.
Что делать, как себе помочь вырастить заботливого Внутреннего Родителя:
Признать что я уже сейчас достаточно хороший
Перестать себя оценивать, исправлять, с собой бороться
Разрешить себе просто быть такими какие вы есть — ведь вы уже дожили до своего возраста. Значит Вы достаточно хороши и с задачей выживания как-то справляетесь. И значит Вам не надо срочно бежать себя исправлять.
Есть Парадоксальная теория изменений, которая говорит:
Изменения происходят не тогда когда мы пытаемся что-то исправить
а когда мы позволяем быть тому что есть, даем этому время и место.
Что будет в результате:
Снизится интенсивность конфликта между родительской и детской частью
Прекратятся внутренние споры с самими собой
Освободится место для чего-то еще
Что еще можно делать
1. Признать что Вы имеете право о себе заботиться и создавать себе комфорт. Что часто родители ставили комфорт на последнее место, и говорили «главное делай дело, а как ты себя чувствуешь, неважно». Это неплохая стратегия, когда действительно очень нужно напрячься и выдать на-гора результат. но если она единственная — то она становится непосильной нагрузкой
2. Начать заботиться о своих интересах, разрешить себе не приносить себя в жертву интересам других людей, чтобы заслужить любовь и хорошее отношение
3. Начать смотреть на дела в парадигме коучинга.
Если Вы сделали то или иное дело, и не всё получилось идеально как хотелось, то не ругать себя. А вместо этого ответить на 2 вопроса: 1. Что я сделал хорошо 2. Что я могу улучшить к следующему разу.
Такой взгляд позволяет очень быстро развиваться в выбранном направлении, потому что Вы фиксируете свои успехи и сильные стороны, на которые можете опираться. И потому что Вы создаете для себя пути роста и развития.
В терапии
Можно работать с чувствами и отношениями внутренних Ребенка и Родителя — там часто бывает много невыраженных и неотреагированных чувств (таких как боль, обида, тревога, страх, гнев, агрессия, бессилие, беспомощность, безнадежность), и бывает много претензий.
Цель — убрать внутренний конфликт между родительской и детской частью, и наладить между ними взаимодействие на новом уровне: поддержку, доверие и сотрудничество.
В результате внутренний Родитель становится поддерживающим и заботящимся
а внутренний Ребенок становится свободным, творческим, способным играть и радоваться жизни.
UPD про субличности.
Если Вам не близка тема про субличности,
можете смотреть с точки зрения эго-состояний.
Я в состоянии Ребенка, я в состоянии Взрослого, я в состоянии Родителя.
Приглашаю к обсуждению в комментариях!
–
Вероника Крайнова
Психолог, коуч, эриксоновский гипнотерапевт
Внутренний Ребёнок и Внутренний Родитель: зачем они нужны и как общаются
Сцена, которая (с вариациями) регулярно разыгрывается в кабинете психолога.
Клиент: Помогите, я хочу изменить кое-что в себе. Я ленива, я не могу собраться, постоянно опаздываю, до глубокой ночи туплю в интернет, очень поздно ложусь спать, а поутру не высыпаюсь. И вообще: я могла бы гораздо лучше работать и намного меньше тратить времени на фигню! Помогите стать более эффективной, больше успевать и меньше лениться!
Психолог: Скажите, а работу-то вы любите?
Клиент: Нет… Я не люблю свою работу, но это совсем неважно! Научите, как себя заставить!!! Чтобы и на работу не опаздывать, и выполнять рабочий процесс на отлично, и чтобы свободное время проводить разумно. Я ведь и после работы могла бы много полезного сделать, но только туплю в соцсети и развлекательные сайты…
Психолог: А чем вы занимаетесь для себя? Для удовольствия что делаете?
Клиент: Ну… Да, собственно, и ничего. Днём — работа-работа-работа, вечером — бытовые дела по дому, для себя остаётся только интернет, и то после полуночи, когда все лягут. Я сама поэтому ложусь в три ночи и постоянно сонная днём. Но ведь это неправильно! Я хочу жить эффективной жизнью и больше успевать! Просто не получается… Поэтому вы мне скажите: КАК. СЕБЯ. ЗАСТАВИТЬ.
Не всегда клиентский запрос звучит именно так, но суть всегда одинаковая: вот я занимаюсь неприятными вещами (скучными, нелюбимыми, мотивации на них нет, конца-краю им не видно). А ты, психолог, помоги заставить и принудить себя, чтобы делать то, что запланировано, с огоньком и всегда на 100%.
Дать прямой ответ: «Никак» было бы слишком просто и грубо. Да и не поверит клиент. Ведь человек откуда-то набрался идей, что он или она может выполнить весь свой огромный план действий. Ну и что, что скучно — все мы в школе учились, это и тогда не было одиннадцатью годами сплошного праздника. Сидели на скучных уроках, а потом на нудных лекциях в институте, и ничего, никто не умер. В жизни вот полно нерадостных занятий, которые нужно делать, и ведь делаем. По дому регулярно приходится выполнять действия, которые не радуют: мало для кого развлечение мыть посуду или вытирать пыль. А что планы громадны — ну и что в этом такого? Вот другие же достигали высот! Стив Джобс какой-нибудь, Элон Маск, Олег Тиньков, в конце концов. Нужно равняться на лучших; у них получилось — и я смогу. Только вот лень…
Читайте в нашей новой книге: «Никак!». Теперь и в твёрдой обложке
Ну давайте разбираться, что же происходит в нашей психике. Ведь что-то такое в нашем мозгу не даёт нам стать Элонами Масками, даже если очень-очень хочется и мы отлично распланировали процесс. Для наглядности украдем позаимствуем в трансактном анализе известную модель эго-состояний Родитель-Взрослый-Ребенок (она несколько упрощена, но отлично пояснит важные вещи, происходящие в нашей психике).
Итак, человек может реагировать на окружающее из одного из трёх состояний: Внутренний Родитель, Внутренний Ребёнок и Внутренний Взрослый.
Внутренний Родитель (Суперэго) отвечает за наше существование в человеческом социуме; носитель знаний о том, как нужно правильно, логично, разумно, как поступают хорошие мальчики и девочки. Он Знает Как Надо Жить и готов применять санкции за отступление от этих правил (то есть, Внутренний Родитель начнёт грызть человека виной и стыдом, если правила будут нарушены).
Внутеренний Ребёнок (Ид) — отвечает за витальность, жизненную силу, все телесные сигналы. Это источник спонтанности, удовольствия, вдохновения, агрессии и любых искренних чувств (от испуга, обиды, ярости до восторга и удовольствия). «Ребёнок» — название условное, т.к. эта субличность отвечает за любые телесные удовольствия, в том числе, и за наслаждение сексом. И за ощущение телесных потребностей отвечает Внутренний Ребёнок («Я хочу спать!»- требует Внутренний Ребенок — «Нет, сейчас не время, нужно доделать проект! А потом ещё помыть посуду…» — отвечает ему Внутренний Родитель). И за все неприятные сигналы, идущие от тела, отвечает именно Ребёнок («больно, страшно, неуютно, воняет, он противный» — это сигналы от Ребёнка).
Внутренний Взрослый (Эго)— тот, кто принимает решения: кого из этих двоих слушать в данный момент, кому отдать бразды правления. Он решает, чьи сигналы сейчас важнее (от Внутреннего Родителя или Внутреннего Ребёнка) и переводит переключатель в положение: «Ты сейчас главный, будем делать, как ты скажешь». Например: вот от Внутреннего Ребёнка идут сигналы: «Я устал! Мне скууууучноооо! Я хочу гулять! Я хочу пироженку! Стул неудобный! Мне тут не нравится вообще!!!» А Внутренний Родитель отвечает: «Завтра экзамен, если его не сдать, то выгонят из вуза, и чем тогда мы будем заниматься? В учебнике три главы осталось, прочитать и запомнить их вполне реально, поднажмём!» И тут Внутренний Взрослый (рулящее Эго) принимает общее решение: так, отставить стенания, экзамен важнее, вполне можно потерпеть и неудобный стул, и утомление, и подавить жажду сладенького. Нужно выполнить вот эту работу и тогда потом можно будет наслаждаться достойным воздаянием. В этой ситуации проиграет и будет вынужден подчиниться Внутренний Ребёнок: материал к экзамену придётся доучить, а за пирожными, может, и не успеем сегодня.
Внутренний Ребёнок вообще не понимает про «потом», он как раз живёт в «здесь-и-сейчас» (видит конфетку — хочет конфетку). А вот Внутренний Родитель понимает про «потом», про награду, которую можно получить за годы тяжёлого труда и самоограничений. Фактически, Внутренний Ребёнок позволяет нам быть живыми: чувствовать потребности, ощущать опасности и неприятности, наслаждаться удовольствиями. А Внутренний Родитель позволяет вписаться в общество других людей, взаимодействовать с ними, жить по правилам. Ребёнок: «Я хочу!» Родитель: «Они (другие) хотят, а я должен». А Взрослый пытается найти баланс между требованиями этих двоих, удерживая шаткое равновесие на постоянно движущемся велосипеде.
К психологу обращаются как с нарушениями деятельности Ребёнка, так и Родителя. Нарушенный Внутренний Ребёнок — это все виды зависимостей (и любовные, и химические, и алкоголизм туда же), созависимости, инфантильность, незрелость. Когда у человека не отрос Внутренний Родитель, который может авторитетно сказать: «Нет! Ты выпьешь пивка только после работы! А сейчас — никакого тебе «чуть-чуть» или «ещё капельку»» — такой человек постоянно во власти минутных страстей и желаний, он не справляется со взятыми на себя обязательствами (рабочими, семейными, учебными, дружескими) и это рушит всю его социальную жизнь.
Проблемный Внутренний Родитель выглядит не так. Человек с перекормленным и забравшим чрезмерную власть Внутренним Родителем совершенно не считает, что его зарегулированность и зашоренность является хоть какой-то проблемой. Нет! Обычно такой клиент приходит к психологу с запросом: вот я живу по правилам, хочу достичь успеха (как я его понимаю) но есть в моей жизни места и ситуации, когда я из собственных правил выбиваюсь. Помоги, дорогой психолог, правильно, разумно и красиво залить асфальтом последний газончик пробивающихся живых потребностей в моей жизни. А то я спланировал, что буду делать вот так и так, а вместо запланированного почему-то то кино глупое смотрю, то спать не ложусь до ночи, то опять поймал себя на пожирании незапротоколированного мороженого. Непорядок! Ведь у меня такой красивый план! Я бы, может, давно Биллом Гейтсом был, но вот эта нездоровая тяга к мороженому…
Фактически, Внутренний Родитель клиента тут обращается к психологу (как к авторитетной внешней фигуре), чтобы объединиться и вдвоём окончательно подавить Внутреннего Ребёнка. А знаете, почему психолог на такой нездоровый альянс не пойдёт? Потому, что знает: все части личности очень важны, все делают свою работу, все должны быть выслушаны и восприняты всерьёз. Правда, не каждого стоит слушаться (и это относится как к буйному импульсивному Ребёнку, так и к зашоренному правильному Родителю) — решение о том, чей запрос сейчас удовлетворить, нужно принимать ежесекундно.
Невозможно решить раз и навсегда, что «теперь я буду всегда слушать своё сердце» (и поддаваться импульсу). Я читала как-то печальную историю мужчины, который получил травму головы и у него безвозвратно пострадали нервные центры, отвечающие за торможение импульсов. Остаток жизни несчастный проводил в психиатрической больнице, причём почти всегда — связанным по рукам и ногам: он совсем, то есть СОВСЕМ не мог оттормаживать свои импульсы и кидался с сексуальными намерениями на каждую женщину, попадавшую в его поле зрения. Нет, он даже и секса-то не с каждой хотел, и не все они ему даже нравились — просто импульсы летели впереди любых разумных оценок собственных намерений. (Поэтому, кстати, настолько несерьёзны оправдания домашних насильников: «Я избил жену потому, что не мог сдержаться» — выходит, не мог ты сдержаться перед хрупкой женой в халате и тапках, а перед здоровенным амбалом, который встал тебе на ногу в метро, ты прекрасно сдержался, оттормозил все свои агрессивные импульсы и донёс их до дома, чтобы вылить на заведомо более слабого. То есть, что ты хотел контролировать — ты контролировал; а избил её потому, что в этот момент контролировать себя не хотел). То есть, спонтанные импульсы, за которые отвечает Внутренний Ребёнок, конечно, важны (нет, не так — ОЧЕНЬ ВАЖНЫ), они сигнализируют нам о потребностях нашего тела, но вот так, напрямую, без обработки в корковых зонах мозга, они не дали бы нам ничего, кроме неприятностей.
Для тех, кто не может самостоятельно оттормаживать свои импульсы, придумано специальное оборудование
А почему нельзя принять за правило поступать так, как скажет этот образованный умник, Внутренний Родитель? Он ведь отлично умеет анализировать и информацию принимать взвешенные решения, от которых одна сплошная польза? А потому нельзя, что берёт он свои идеи из сочинений других умников и готов применять на живом, реальном человеке, не особо считаясь с его эмоциональным ответом и принуждая поступать «как правильно». Не будем даже о том, что идеи «как правильно» и «что полезно здоровью, а от чего один вред» меняются из века в век (вместе с ростом научного знания), и учёные тоже могут ошибиться. Просто, руководствуясь идеями «Как правильно», Внутренний Родитель может начать чохом подавлять все попытки сопротивления от Внутреннего Ребёнка, все сразу, занеся их в разряд «глупостей» и «тело — это скотина, которая не знает, как нужно». И может пропустить очень важные маркеры, показывающие, что здоровью и самочувствию нанесён серьёзный вред. Об этом у русского народа есть отличная поговорка: «Только научил цыган лошадь не есть ничего, как она возьми да сдохни». Так вот, очаровываясь идеями о том, Как Правильно Поступать, Внутренний Родитель может заморить живого человека почти до состояния лошади в поговорке. И к психологу клиент с гипертрофированным Внутренним Родителем приходит жаловаться на сопротивление этой самой «лошади» (Внутреннего Ребёнка), которая не хочет слушаться хороших идей и всё время незапланированно требует жрать. Ну есть же какой-то психологический метод приструнить эту тупую скотину, ну скажите мне?
Нет. Это так не делается (в гуманистическом подходе точно). Все части личности ценны и все выполняют важную работу для человека. Мы никого не гнобим и не выгоняем, мы всех уважаем и со всеми частями личности договариваемся. («Не ссорьтесь, девочки») Но, по опыту, наблюдаю интересные закономерности во взаимодействии этих частей личности. Внутренний Ребёнок даже и готов принять главенство этого умника и сухаря, Внутреннего Родителя (в диалоге клиент может дать им любые имена — не всегда именно такие). При этом и сам Внутренний Родитель практически всегда считает естественным, разумным и правильным то, что именно он будет принимать важные решения и рулить, и только часто раздражается, что приходится принимать в расчёт ВОТ ЭТО непонятное, которое, как ему кажется, постоянно пакостит назло его прекрасным идеям. Внутренний Ребёнок насчёт своего подчинённого статуса не обижается (это неважно в его системе координат), рулить всей системой не рвётся. У него, чаще всего, и силёнок на это нет, и (очень часто) Внутренний Ребёнок — неговорящая часть личности. То есть, не владеет речью в самом прямом смысле — живёт одними ощущениями и импульсами. Он может смутно ощутить, хорошо ему или плохо здесь и сейчас; стало ли ему лучше или хуже от каких-то новых условий… Но спланировать? Но настаивать на чём-то конкретном? Неееееет….
Приведу пример диалога частей личности у клиента, взрослого, очень умного и очень успешного в ответственной работе, где требуется весь его высокий интеллект и математическая логика:
-Внутренний Родитель: Ну пусть он скажет! Пусть скажет, чего он хочет, чего ему надо! Пусть выдвинет требования, мы обсудим! Я же не против, я готов обсуждать!…
-Внутренний Ребёнок: Э….. Ну….. Не знаю, что сказать. Нет у меня требований.
-Внутренний Родитель: Как это??? Как? Вот как с таким общаться??? (кипит от возмущения)
Я больше скажу. Для достижения настоящего, реального успеха в жизни — важно выслушивать и принимать в расчёт ВСЕ свои субличности. Потому, что каждая из них владеет информацией о чём-то важном, чего нет у других. Спонтанность, импульсивность, восприимчивость, чувствительность очень важны для того, чтобы оставаться живым, чтобы поддерживать себя и свою личность напитанными и полными энергии. Ну это как с животными: они не будут есть то, что не им не нравится (попробуйте-ка накормить кота тем, что он не любит!). И, может быть, у них нет концептуального, продуманного ответа на то, что им нравится или нет, от чего им лучше или хуже — но они могут выразить ответ всем своим существом. То же самое с Внутренним Ребёнком: он не может объяснять, он не может возражать. Он часто не имеет сил даже организовать сопротивление принуждению со стороны Суперэго (то есть, Внутреннего Родителя). Он может только выдать соматический ответ (заболеть), блокировать или помаленьку торпедировать блестящие чеканные инициативы Родителя. так поступают и несогласные дети, и не желающие участвовать в чём-то животные.
А когда Внутренний Родитель узнаёт (от психолога или из статей «помоги себе сам»), что для того, чтобы быть обаятельным, успешным и строить отношения с людьми, нужно проявлять спонтанность, то наступает просто комедия. Насильно проявлять гибкость и непосредственность, натужно корчить из себя импульсивность — со стороны выглядит невыносимо смешно. За спонтанность, психотичность и живую витальную энергию отвечает Ид (Внутренний Ребёнок), и это ничем не заменить. Да, Внутренний Ребёнок, который взял власть, приводит человека в аффективное, психотическое состояние. Долго в нём находиться трудно и опасно, психотик поблизости — пугает. Но именно искренняя аффективная реакция показывает, что нечто человеку нравится НАСТОЛЬКО, что он не может сдержать своих бурных чувств (оттормозить импульсы). Поэтому мы верим, когда человек демонстрирует удовольствие восхищённым междометием («Ммммм…. Как же вкусно!»), и не верим, когда описывает наслаждение цветистой многословной тирадой. Понятно же, что когда что-то действительно нам нравится, то мы — один сплошной аффект, а когда верх берёт Внутренний Родитель, включает лобные доли мозга, то мы можем умничать, но, похоже, не очень-то нам нравится происходящее…
Попытка описать секс, совершенно аффективную и витальную деятельность, в формате логичного и разумного Внутреннего Родителя тоже звучит как анекдот. Вот он вам, этот анекдот (мой любимый :))
— Лидия, идемте совершим половой акт.
— Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
— Снимите одежду.
— И вы, мой друг.
— Лидия, ваша грудь правильной формы.
— Эдуард, ваша эрекция мощна.
— Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
— Будьте со мной тактичны.
— Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
— Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
— Начинаю фрикции.
— Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
— Лидия, ваша грудь правильной формы.
— Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
— Продолжаем соитие.
— Эдуард. Я кульминировала.
— Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
— Спасибо.
— Спасибо.
В общем, подводя итог:
- Все части личности важны.
- Психолог не будет гнобить одну часть личности клиента по заказу другой. И вообще никого в вашем внутреннем мире обижать не будет.
- Каждая субличность имеет некоторую ценность, которой нет у других, и умеет делать штуки, которых не умеют другие. И важно научить всех их совместно работать на благо клиента.
- Взаимодействие частей личности — это всегда динамический процесс (как езда на велосипеде). Невозможно достигнуть договорённости раз и навсегда, но можно понять сам принцип и непринуждённо рулить, не особенно напрягаясь. Вот как на велосипеде кататься, с удовольствием.
Так что обо всём можно договориться.
И не обижайте себя. Никакую часть себя не обижайте.
Внутренний Родитель — Психологос
Фильм «Я шагаю по Москве»
Дядя всем указывает, всеми командует. Впрочем, за результатами не следит.
скачать видео
Фильм «По семейным обстоятельствам»
Фильм «По семейным обстоятельствам»
Внутренний Родитель — одна из личностных позиций (одно из эго-состояний), отражение разнообразия родительский стилей и ролей, знакомых человеку в его опыте. Что чаще человек видел в своем детстве и жизни, как поведение и стиль Родителя, то обычно воспроизводит и сам — в самых разных ситуациях, не обязательно в ситуации общения с детьми.Как правило, состояние или позиция Внутренний Родитель рассматривается в триаде «Родитель — Взрослый — Ребенок»
Позитивное содержание и роли Родительской позиции — учу, забочусь, опекаю (Поддерживающий Опекун).
Наставник — одна из позитивных ролей мужского плана в позиции Внутреннего Родителя.
Негативное содержание — всем все указываю, поучаю (Ментор), недовольно критикую (Недовольный Критик), отнимаю ответственность, бессмысленная тревожная суета (Курица-наседка).
В родительском состоянии есть отцовская и материнская позиция — то, что мы взяли от отца и от матери. Для мужчин материнская позиция является указанием, а отцовская — образцом (указание — это куда двигаться, а образец — как это делать). Для женщин, как правило, наоборот. Смотри Отцовская и материнская модель любви
Внутренний Родитель и Детский сад
Безответственные варианты роли Внутреннего родителя можно объединить с такими же из внутреннего Ребенка и квалифицировать как Детский сад. Курица-наседка — это безответственный ребенок, который развлекается игрой в занятого, ответственного и усталого Родителя. Детский сад!
Взаимоотношения личностных позиций
Некоторые личностные позиции взаимодополняют друг друга, пересечения некоторых порождают конфликтное общение. Смотри Взаимоотношения личностных позиций
Полюбить себя не пробовали? Зачем вам нужен заботливый Внутренний Родитель. Автор: Алена Олешко
“Полюбить себя” — расхожий тренд и поднадоевшее клише последних десяти лет. Его можно услышать от кого угодно и в ответ на что угодно. “Не ладится в личной жизни? Нужно сначала полюбить себя”, “Удача не сопутствует тебе? Полюби себя, и все наладится!”, “Нет мужчин достойных? Сначала должен случиться роман с самой собой, а после и любовь придет настоящая”, “Мало денег? Этопотомучтотысебянелюбишь!”.
Часто в ответ почти на любую проблему можно столкнуться с призывом полюбить себя. И все уже настолько привыкли к этому попсовому “информационному леденцу”, что мало кто пытается понять, какой смысл вложен в этот призыв.
Полюбить себя — это что значит? Кормить себя вкусно, развлекать, удовлетворять все свои желания и прихоти?
Нет, говорят адепты, этого недостаточно! Нужно еще принятие себя и какие-то энергии в сердце. Нужно “видеть себя таким, какой есть”, “уважать и ценить себя”, “поддерживать к себе хорошее отношение”, “нужно хвалить себя и дарить себе подарки”. И много других “нужно”.
Но самое интересное, что все эти “нужно” упаковываются в общие фразы. Они понятны по смыслу. Как понятны лозунги и слоганы. Как понятны девизы и призывы. Как понятно и то, что за каждым из них нет никакой конкретики.
И начинает человек искать что-то конкретное (как полюбить себя? что делать для того, чтобы полюбить себя?), сталкиваясь с похожим набором “советов-клише”, которые так же туманны и размыты, также практически не несут никакой ценной информации.
“Так я люблю себя, или не люблю? И если не люблю, то что, черт возьми, мне нужно сделать? И нужно ли?”, — восклицают самые дотошные. А всякие наставники и другие специалисты им отвечают: “Наполните светом свое сердце, направьте его на себя, почувствуйте божественную искру в себе. Полюбите Мир в себе!…”
Давайте разбираться, существует ли “Любовь к себе”. И если да, то что, или кто в нас может себя любить.
Так вот, такой персонаж есть в каждом из нас. И зовут его Внутренний Родитель.
Именно о нем хочу сегодня замолвить слово.
Если вы погуглите по этой теме, то столкнетесь с очень скудной информацией. Вы узнаете о том, что он бывает Критикующий и Поддерживающий, формируется на основе родительских посланий в детстве. Дальше вы вкратце узнаете, что Критикующий Родитель — это тормоз и ограничитель, что с ним нужно бороться, потому что он мешает многим вещам.
Большинство источников говорят о том, что важно уменьшить или вовсе уничтожить этого жестокого внутреннего ментора, и тогда счастье наступит. И мало кто говорит о том, что Поддерживающего, Заботливого внутреннего Родителя необходимо развивать и укреплять постоянно. А если кто-то и говорит об этом, то очень кратко, формально и сухо. В связи с чем мне очень жаль.
Жаль по двум причинам.
Во-первых, мало кто осознает невероятную ценность позитивной стороны этой части нас. Похоже, что специалисты в том числе.
Во-вторых, мало у кого возникает мотивация развивать и укреплять в себе Заботливого Внутреннего Родителя.
Попробую сейчас вас мотивировать.
Чего точно не будет в нашей жизни, если не растить в себе поддерживающего и заботливого Внутреннего Родителя (ВР)
НЕ будет ощущения безопасности. Да, той самой безопасности, из которой вырастает пресловутое доверие к миру. Ощущения безопасности в смысле “Со мной все ок, с моей жизнью все ок, у меня есть все необходимое для того, чтобы полноценно жить, удовлетворять свои потребности и развиваться. А если чего-то еще нет, во мне есть ресурсы и силы привнести это в мою жизнь”.
Без развитого и активного поддерживающего ВР ощущение безопасности никогда не войдет в вашу жизнь. И ваш Внутренний Ребенок постоянно будет метаться в тревоге и опасениях.
НЕ будет самодостаточности и независимости. Без ВР вы будете постоянно искать фигуру (любимого, подругу, или, не дай бог, собственного ребенка), которая станет для вас внешним суррогатным родителем и будет создавать для вас ощущение безопасности. Что в этом плохого? Все плохое! Если эта фигура куда-то денется (а так обычно и происходит — люди уходят, умирают, вырастают), и снова ощущение беспомощности и опасности ваш друг.
НЕ будет понимания своих истинных потребностей и знания как на них ответить. ВР — как заботливая мама, знает, когда нужно остановиться и передохнуть, когда нужно отвлечься и уехать в отпуск, когда нужно отложить капризы и полностью отдаться работе, как именно вам нужно питаться и спать. Знает и умеет очень внятно вам об этом сообщать.
НЕ будет осознания того, что для вас вредно! Вы не сможете осознать, что некоторые отношения для вас вредны, некоторые люди токсичны. Вы не сможете увидеть, что работа может вредить вашему здоровью. Вы не будете замечать, что после встреч с некоторыми подругами вам становится плохо (эмоционально, физически, душевно). И если вы не будете это видеть и осознавать, вы не сможете сказать этому СТОП, чтобы очистить свою жизнь от “токсинов”
НЕ будет изобильного, обширного, наполненного банка поглаживаний. И если вас попросят продолжить фразу “Я люблю, ценю и уважаю себя за…” и говорить о себе в позитиве, то вы продержитесь минуту-две, максимум пять (вместо здоровых и полноценных 30 минут), испытывая смущение и напряжение.
НЕ будет интереса, сопровождающего новые начинания. А будет тревога, страх, опасения и негативные прогнозы.
НЕ будет спокойной и адекватной реакции на стрессы и внезапные кризисы. А будет паника, растерянность и беспомощность.
НЕ будет умения справляться со своими эмоциями, чувствами и состояниями. А будет вера в то, что “они сильнее меня и я ничего не могу с этим поделать”.
Многие пекутся о Внутреннем Ребенке, исцеляют его, лечат и утешают. Но без взращивания полноценного заботливого и поддерживающего Внутреннего Родителя этот процесс обречен на провал. Я видела многих людей, которые говорили: “я уже столько работала со своим Внутренним Ребенком, а меня снова и снова накрывает”. И это неизбежно. Потому что Внутренний Родитель необходим для того, чтобы заботиться о Внутреннем Ребенке. А иначе вы будете бегать по миру и приставать ко всем возможным кандидатам: “Стань моими мамой и папой! И будь со мной ВЕЧНО!!!”
Если же вы хотите вырастить в себе заботливого и поддерживающего ВР, то вам предстоит долгий путь.
Да, некоторым из нас везет, и у них этот персонаж сформирован на основе образов по настоящему поддерживающих и заботливых их реальных родителей. Не подумайте, это не те родители, которые только и “любят-любят-любят до самозабвения” своих чад. Это родители, которые создавали для ребенка пространство стабильности и безопасности, которые были спокойными “якорями” в моменты “штормов”, которые не делали за детей то, что они могут делать сами, которые научили их быть взрослыми, которые сами были довольны жизнью и счастливы, которые поощряли детей к близости и стимулировали сепарацию, которые радостно отпускали детей во взрослую жизнь и знали, что с ними все будет хорошо.
С таких родителей очень легко считывать образ Заботливого Родителя, впитывать его в себя, интегрировать его.
Но далеко не всем так повезло. И очень многим приходится что-то делать для того, чтобы самостоятельно вырастить в себе поддерживающего ВР.
Повторюсь, это долгий и кропотливый путь. Лучше всего это делать в пространстве психотерапии.
Я растила своего ВР несколько лет — в личной терапии, в саморазвитии, в группах по транзактному анализу. Этот процесс не всегда наполнен радостью и восторгом. Но он того стоит!
Что нужно делать для того, чтобы вырастить в себе поддерживающего и заботливого ВР?
Для начала нужно познакомиться с тем, что есть)) Да, посмотреть в глаза своему существующему Внутреннему Родителю и узнать его поближе. Сразу скажу, что это почти невозможно без посторонней помощи. И да, если у вас не развит поддерживающий ВР, то это не значит, что у вас не развит критикующий, карающий, запрещающий и другие виды ограничивающего ВР. Они-то как раз и могут устанавливать правила. Это их нужно обнаружить, осознать и начать менять.
Как менять? Для этого и существует процесс терапии. Есть много техник и упражнений, есть формы контрактов с собой и с другими людьми, есть длительное самонаблюдение и ведение разного рода дневников (в том числе и дневника поглаживаний, дневника удовольствий) Из целого арсенала способов нужно выбрать то, что подходит именно вам и делать это. Не рассчитывая на мгновенный результат (это детская вера в то, что все должно происходить немедленно). Просто каждый день делая что-то для себя и наблюдая изменения. А они обязательно будут!
Вы знаете, когда я сейчас вижу “тонны” статей на тему “как стать хорошим родителем”, “что нужно на сомом деле каждому ребенку”, “как по настоящему заботиться о детях”, в которых даются правильные и умные советы родителям в отношении их детей, мне хочется спросить: “Дорогие родители, а вы ВСЕ ЭТО умеете делать в отношении себя, для себя? А вы умеете правильно обращаться со своим Внутренним Ребенком, чтобы он не истерил и не требовал, чтобы к нему относились как к главному ребенку? А вы умеете быть заботливым родителем для себя??” Если нет, то все ваши попытки и старания “стать хорошей мамой, не такой как моя” обречены на провал. Более того, и у ваших детей не сформируется развитый поддерживающий ВР, не с кого будет “считывать”, не за кем будет повторять. Так и продолжает крутиться колесо самсары в бесконечном космическом пространстве. И вы сталкиваетесь с этим на каждом шагу.
Люди, которые месяцами не разгребают завалы в собственном доме, лишены заботливого ВР.
Люди, питающиеся как попало и чем попало, лишены заботливого ВР.
Люди, которые не могут отказать, не могут сказать “нет” и поступают в ущерб себе, не имеют заботливого ВР.
Люди дурно пахнущие, с реально избыточным весом, плохо выглядящие. не имеют заботливого ВР.
Люди жалующиеся, ноющие, пинающие себя, критикующие себя и других, не могут быть заботливым родителем в отношении себя.
Люди, валящиеся с ног от усталости, но не бросающие работу, не имеют заботливого ВР.
Трудголики, алкоголики, шопоголики и другие “-голики” лишены развитого заботливого ВР.
Люди постоянно тревожащиеся о будущем, ожидающие от мира подвох и “подставу”, не имеют заботливого ВР.
Люди, дающие себе “свинские” разрешения типа “если нельзя, но очень хочется, то можно” и пускаются во все тяжкие, причиняя ущерб себе…
Люди, долгое время пребывающие в токсичных отношениях, которые не могут прервать (“не нахожу сил”, “он без меня пропадет”)…
Люди, позволяющие собой манипулировать, соглашающиеся делать то, чего они не хотят…
Этот список может быть очень длинным. И это все происходит вокруг вас и с вами. И вам решать, делать с этим что-то, или не делать.
И мне хочется сказать: “А вы говорите “полюбить себя”!”.
“Я люблю себя”, — говорит женщина, энный раз влетающая в отношения с женатым мужчиной и обнуляющая свои шансы на открытый, честный партнерский союз.
“Я люблю себя, и ни в чем не могу себе отказать”, — говорит женщина, поедающая пятнадцатый бутерброд с колбасой и не замечающая изменений в своем отражении в зеркале.
“Я люблю себя!” — восклицает женщина, упахивающаяся по 15 часов в офисе, терпящая унижения от босса и верящая в то, что это “перспективная карьера”.
“Я люблю себя!” — говорит женщина, покупающая в кредит сапоги, которые стоят шесть ее месячных доходов и в тревоге отключающая телефон, чтобы не говорить с представителем банка, который требует возврат кредита.
“Я люблю себя!” — говорят многие. Но мало кто знает, что любовь к себе — это не “все можно”, “я хорошая и лучше всех”. Любовь к себе порой безжалостна, иногда беспощадна.
Любовь к себе правдива и честна.
Любовь к себе создает поле безопасности и стабильности в жизни.
Любовь к себе зубастая и клыкастая.
Любовь к себе говорит не только “Да”, но и “Нет”.
Именно так поступают по настоящему заботливые родители в отношении своих детей. Именно так вы можете относится к себе из своего заботливого Внутреннего Родителя. Ну, или растить луч света в сердце и направлять его на себя.
Впрочем, как всегда, решать вам.