Внутренний родитель: Внутренний родитель. Кто это? — Другая реальность

Автор: | 17.04.2020

Содержание

три стороны одного целого — Блог Викиум

Как утверждают многие известные психологи, в каждом из нас уживаются три субличности – ребенок, родитель и взрослый. Они могут проявляться одновременно или сменять друг друга. Рассмотрим, какие проблемы могут возникать между разными субличностями.

Внутренний ребенок и его важность

Все ваши детские мысли и чувства воссозданы в вашем внутреннем ребенке. Стремления, страхи, реакции и позиции в отношении себя и других – все это находится именно там. Ответственность за наши порывы и необдуманные действия, любопытство и творчество тоже лежат на плечах внутреннего ребёнка. Для этой субличности очень важно ощущать себя в безопасности.

Если в человеке доминирует ребенок, то тревожность и излишняя эмоциональность будут преследовать его каждый день. Возводя любую мелочь в ранг катастрофы, такой человек переживает все в сотни раз тяжелее и болезненнее. Очень часто из-за детских обид и оскорблений со стороны сверстников человек может заблокировать своего внутреннего ребенка, перестать ощущать его ценность и получать удовольствие от жизни.

Именно в таких случаях доминирует родитель.

Влияние семьи на формирование личности

Внутренний родитель – это поведение, установки и предубеждения, которые были переняты из внешних источников, то есть от родителей. Эта субличность довольно консервативная и склонна к сохранению традиций, этических норм и морали прежних поколений.

Семья, которая во многом ограничивает и ставит запреты, может сильно повлиять на человека в будущем. Состояние психики, при котором между родителем и ребенком стоит взрослый, в психологии называют признаком развитой личности. Это состояние психики может сформироваться в любом возрасте – у кого-то раньше,  у кого-то позже. Оно отвечает за объективное восприятие текущей реальности и дает понимание того, как  действовать сообразно ситуации и возможностям. Если это состояние не наступает, необходима работа с внутренним ребёнком и развитие субличности родителя.

Как стать счастливым?

Если все три субличности будут в гармонии, это сможет сделать человека счастливым.

Если вы понимаете, что родитель и ребенок внутри вас не ладят, то в первую очередь попробуйте поменять родительские установки, которые были даны в детстве. Возьмите листок бумаги и напишите, чего вам недодали родители (любви, заботы, внимания или похвалы). После подумайте, как вы можете дать это себе. Прислушайтесь и попытайтесь спросить у своего внутреннего ребенка, что ему нужно, чего не хватает.

Не стоит всегда подавлять истинные желания. Если вам вдруг внезапно захотелось прокатиться на санках, сорваться и уехать в путешествие или просто порисовать, в вас говорит ребенок. Внутренний взрослый отвечает за рациональный подход и может сопротивляться этим желаниям. С возрастом мы подавляем своего внутреннего ребенка: «Какое может быть катание на горках, если я – взрослый человек?». Если желания и потребности ребенка не удовлетворяются, то душевное здоровье у человека нарушается, и появляются психосоматические заболевания, такие как бессонница, головные боли, проблемы в сексуальной жизни и другие.

Поэтому своего внутреннего ребенка важно любить и давать ему больше воли. Вспомните это ощущение беззаботности и  счастья в детстве.

Неорганизованность и низкая продуктивность, а также отсутствие пунктуальности – это главные минусы внутреннего ребенка. Тонкая нить лежит между родителем и ребенком. Взрослый объективно оценивает реальность и умеет действовать, опираясь на свой жизненный опыт, а также и находить выход из ситуаций, которые кажутся безвыходными для ребенка. И только взрослый, который объективно оценит ситуацию и ответит, оправданы ли страхи ребенка, есть ли причины для тревоги, сможет найти решение проблемы.

Обретя гармонию между субличностями, вы почувствуете внутреннюю свободу, которая поможет нестандартно видеть ситуации и открыться новому. А чтобы обрести гармонию, необходимо научиться управлять своими эмоциями и чувствами. В этом поможет курс Викиум «Эмоциональный интеллект«.

Полюбить себя не пробовали? Зачем вам нужен заботливый Внутренний Родитель.

Автор: Алена Олешко

“Полюбить себя” — расхожий тренд и поднадоевшее клише последних десяти лет. Его можно услышать от кого угодно и в ответ на что угодно. “Не ладится в личной жизни? Нужно сначала полюбить себя”, “Удача не сопутствует тебе? Полюби себя, и все наладится!”, “Нет мужчин достойных? Сначала должен случиться роман с самой собой, а после и любовь придет настоящая”, “Мало денег? Этопотомучтотысебянелюбишь!”.

Часто в ответ почти на любую проблему можно столкнуться с призывом полюбить себя.  И все уже настолько привыкли к этому попсовому “информационному леденцу”, что мало кто пытается понять, какой смысл вложен в этот призыв.

Полюбить себя — это что значит? Кормить себя вкусно, развлекать, удовлетворять все свои желания и прихоти?

Нет, говорят адепты, этого недостаточно! Нужно еще принятие себя и какие-то энергии в сердце. Нужно “видеть себя таким, какой есть”, “уважать и ценить себя”, “поддерживать к себе хорошее отношение”, “нужно хвалить себя и дарить себе подарки”.

И много других “нужно”.

Но самое интересное, что все эти “нужно” упаковываются в общие фразы. Они понятны по смыслу. Как понятны лозунги и слоганы. Как понятны девизы и призывы. Как понятно и то, что за каждым из них нет никакой конкретики.

И начинает человек искать что-то конкретное (как полюбить себя? что делать для того, чтобы полюбить себя?), сталкиваясь с похожим набором “советов-клише”, которые так же туманны и размыты, также практически не несут никакой ценной информации.

“Так я люблю себя, или не люблю? И если не люблю, то что, черт возьми, мне нужно сделать? И нужно ли?”, — восклицают самые дотошные. А всякие наставники и другие специалисты им отвечают: “Наполните светом свое сердце, направьте его на себя, почувствуйте божественную искру в себе. Полюбите Мир в себе!…”


 

Давайте разбираться, существует ли “Любовь к себе”. И если да, то что, или кто в нас может себя любить.

Так вот, такой персонаж есть в каждом из нас. И зовут его Внутренний Родитель.

Именно о нем хочу сегодня замолвить слово.

Если вы погуглите по этой теме, то столкнетесь с очень скудной информацией. Вы узнаете о том, что он бывает Критикующий и Поддерживающий, формируется на основе родительских посланий в детстве. Дальше вы вкратце узнаете, что Критикующий Родитель — это тормоз и ограничитель, что с ним нужно бороться, потому что он мешает многим вещам.

Большинство источников говорят о том, что важно уменьшить или вовсе уничтожить этого жестокого внутреннего ментора, и тогда счастье наступит. И мало кто говорит о том, что Поддерживающего, Заботливого внутреннего Родителя необходимо развивать и укреплять постоянно. А если кто-то и говорит об этом, то очень кратко, формально и сухо. В связи с чем мне очень жаль.

Жаль по двум причинам.

Во-первых, мало кто осознает невероятную ценность позитивной стороны этой части нас. Похоже, что специалисты в том числе.

Во-вторых, мало у кого возникает мотивация развивать и укреплять в себе Заботливого Внутреннего Родителя.

Попробую сейчас вас мотивировать.

 

Чего точно не будет в нашей жизни, если не растить в себе поддерживающего и заботливого Внутреннего Родителя (ВР)

НЕ будет ощущения безопасности. Да, той самой безопасности, из которой вырастает пресловутое доверие к миру. Ощущения безопасности в смысле “Со мной все ок, с моей жизнью все ок, у меня есть все необходимое для того, чтобы полноценно жить, удовлетворять свои потребности и развиваться. А если чего-то еще нет, во мне есть ресурсы и силы привнести это в мою жизнь”.

Без развитого и активного поддерживающего ВР ощущение безопасности никогда не войдет в вашу жизнь. И ваш Внутренний Ребенок постоянно будет метаться в тревоге и опасениях.

НЕ будет самодостаточности и независимости. Без ВР вы будете постоянно искать фигуру (любимого, подругу, или, не дай бог, собственного ребенка), которая станет для вас внешним суррогатным родителем и будет создавать для вас ощущение безопасности.

Что в этом плохого? Все плохое! Если эта фигура куда-то денется (а так обычно и происходит — люди уходят, умирают, вырастают), и снова ощущение беспомощности и опасности ваш друг.

НЕ будет понимания своих истинных потребностей и знания как на них ответить. ВР — как заботливая мама, знает, когда нужно остановиться и передохнуть, когда нужно отвлечься и уехать в отпуск,  когда нужно отложить капризы и полностью отдаться работе, как именно вам нужно питаться и спать. Знает и умеет очень внятно вам об этом сообщать.

НЕ будет осознания того, что для вас вредно! Вы не сможете осознать, что некоторые отношения для вас вредны, некоторые люди токсичны. Вы не сможете увидеть, что работа может вредить вашему здоровью. Вы не будете замечать, что после встреч с некоторыми подругами вам становится плохо (эмоционально, физически, душевно). И если вы не будете это видеть и осознавать, вы не сможете сказать этому СТОП, чтобы очистить свою жизнь от “токсинов”

НЕ будет изобильного, обширного, наполненного банка поглаживаний. И если вас попросят продолжить фразу “Я люблю, ценю и уважаю себя за…” и говорить о себе в позитиве, то вы продержитесь минуту-две, максимум пять (вместо здоровых и полноценных 30 минут), испытывая смущение и напряжение.

НЕ будет интереса, сопровождающего новые начинания. А будет тревога, страх, опасения и негативные прогнозы.

НЕ будет спокойной и адекватной реакции на стрессы и внезапные кризисы. А будет паника, растерянность и беспомощность.

НЕ будет умения справляться со своими эмоциями, чувствами и состояниями. А будет вера в то, что “они сильнее меня и я ничего не могу с этим поделать”.

Многие пекутся о Внутреннем Ребенке, исцеляют его, лечат и утешают. Но без взращивания полноценного заботливого и поддерживающего Внутреннего Родителя этот процесс обречен на провал. Я видела многих людей, которые говорили: “я уже столько работала со своим Внутренним Ребенком, а меня снова и снова накрывает”. И это неизбежно. Потому что Внутренний Родитель необходим для того, чтобы заботиться о Внутреннем Ребенке.

А иначе вы будете бегать по миру и приставать ко всем возможным кандидатам: “Стань моими мамой и папой! И будь со мной ВЕЧНО!!!”

Если же вы хотите вырастить в себе заботливого и поддерживающего ВР, то вам предстоит долгий путь.

Да, некоторым из нас везет, и у них этот персонаж сформирован на основе образов по настоящему поддерживающих и заботливых их реальных родителей. Не подумайте, это не те родители, которые только и “любят-любят-любят до самозабвения” своих чад. Это родители, которые создавали для ребенка пространство стабильности и безопасности, которые были спокойными “якорями” в моменты “штормов”, которые не делали за детей то, что они могут делать сами, которые научили их быть взрослыми, которые сами были довольны жизнью и счастливы, которые поощряли детей к близости и стимулировали сепарацию, которые радостно отпускали детей во взрослую жизнь и знали, что с ними все будет хорошо.

 

С таких родителей очень легко считывать образ Заботливого Родителя, впитывать его в себя, интегрировать его.

Но далеко не всем так повезло. И очень многим приходится что-то делать для того, чтобы самостоятельно вырастить в себе поддерживающего ВР.

Повторюсь, это долгий и кропотливый путь. Лучше всего это делать в пространстве психотерапии.

Я растила своего ВР несколько лет — в личной терапии, в саморазвитии, в группах по транзактному анализу. Этот процесс не всегда наполнен радостью и восторгом. Но он того стоит!

 

 

Что нужно делать для того, чтобы вырастить в себе поддерживающего и заботливого ВР?

Для начала нужно познакомиться с тем, что есть)) Да, посмотреть в глаза своему существующему Внутреннему Родителю и узнать его поближе. Сразу скажу, что это почти невозможно без посторонней помощи. И да, если у вас не развит поддерживающий ВР, то это не значит, что у вас не развит критикующий, карающий, запрещающий и другие виды ограничивающего ВР.  Они-то как раз и могут устанавливать правила. Это их нужно обнаружить, осознать и начать менять.

Как менять? Для этого и существует процесс терапии. Есть много техник и упражнений, есть формы контрактов с собой и с другими людьми, есть длительное самонаблюдение и ведение разного рода дневников (в том числе и дневника поглаживаний, дневника удовольствий) Из целого арсенала способов нужно выбрать то, что подходит именно вам и делать это. Не рассчитывая на мгновенный результат (это детская вера в то, что все должно происходить немедленно). Просто каждый день делая что-то для себя и наблюдая изменения. А они обязательно будут!

 

Вы знаете, когда я сейчас вижу “тонны” статей на тему “как стать хорошим родителем”, “что нужно на сомом деле каждому ребенку”, “как по настоящему заботиться о детях”, в которых даются правильные и умные советы родителям в отношении их детей, мне хочется спросить: “Дорогие родители, а вы ВСЕ ЭТО умеете делать в отношении себя, для себя? А вы умеете правильно обращаться со своим Внутренним Ребенком, чтобы он не истерил и не требовал, чтобы к нему относились как к главному ребенку? А вы умеете быть заботливым родителем для себя??” Если нет, то все ваши попытки и старания “стать хорошей мамой, не такой как моя” обречены на провал. Более того, и у ваших детей не сформируется развитый поддерживающий ВР, не с кого будет “считывать”, не за кем будет повторять. Так и продолжает крутиться колесо самсары в бесконечном космическом пространстве. И вы сталкиваетесь с этим на каждом шагу.

Люди, которые месяцами не разгребают завалы в собственном доме, лишены заботливого ВР.

Люди, питающиеся как попало и чем попало, лишены заботливого ВР.

Люди, которые не могут отказать, не могут сказать “нет” и поступают в ущерб себе, не имеют заботливого ВР.

Люди дурно пахнущие, с реально избыточным весом, плохо выглядящие. не имеют заботливого ВР.

Люди жалующиеся, ноющие, пинающие себя, критикующие себя и других, не могут быть заботливым родителем в отношении себя.

Люди, валящиеся с ног от усталости, но не бросающие работу, не имеют заботливого ВР.

Трудголики, алкоголики, шопоголики и другие “-голики” лишены развитого заботливого ВР.

Люди постоянно тревожащиеся о будущем, ожидающие от мира подвох и “подставу”, не имеют заботливого ВР.

Люди, дающие себе “свинские” разрешения типа “если нельзя, но очень хочется, то можно” и пускаются во все тяжкие, причиняя ущерб себе…

Люди, долгое время пребывающие в токсичных отношениях, которые не могут прервать (“не нахожу сил”, “он без меня пропадет”)…

Люди, позволяющие собой манипулировать, соглашающиеся делать то, чего они не хотят…

Этот список может быть очень длинным. И это все происходит вокруг вас и с вами. И вам решать, делать с этим что-то, или не делать.

И мне хочется сказать: “А вы говорите “полюбить себя”!”.

“Я люблю себя”, — говорит женщина, энный раз влетающая в отношения с женатым мужчиной и обнуляющая свои шансы на открытый, честный партнерский союз.

“Я люблю себя, и ни в чем не могу себе отказать”, — говорит женщина, поедающая пятнадцатый бутерброд с колбасой и не замечающая изменений в своем отражении в зеркале.

“Я люблю себя!” — восклицает женщина, упахивающаяся по 15 часов в офисе, терпящая унижения от босса и верящая в то, что это “перспективная карьера”.

“Я люблю себя!” — говорит женщина, покупающая в кредит сапоги, которые стоят шесть ее месячных доходов и в тревоге отключающая телефон, чтобы не говорить с представителем банка, который требует возврат кредита.

“Я люблю себя!” — говорят многие. Но мало кто знает, что любовь к себе — это не “все можно”, “я хорошая и лучше всех”. Любовь к себе порой безжалостна, иногда беспощадна.

Любовь к себе правдива и честна.

Любовь к себе создает поле безопасности и стабильности в жизни.

Любовь к себе зубастая и клыкастая.

Любовь к себе говорит не только “Да”, но и “Нет”.

Именно так поступают по настоящему заботливые родители в отношении своих детей. Именно так вы можете относится к себе из своего заботливого Внутреннего Родителя. Ну, или растить луч света в сердце и направлять его на себя.

Впрочем, как всегда, решать вам.

Отзывы | Христианская психология — людям | Наука, образование, психологическая помощь

Ура! Я побывала на мастерской у Наталии Ининой! Про «Внутреннего родителя» которая. Сейчас попробую отрефлексировать…

Я очень много лет проходила личную терапию. Со специалистами разных направлений.. Но только работа с Наталией Владимировной сдвинула с места мой «воз проблем».

В русской народной сказке про «Три калача и одну баранку» мужик, хлопнув себя по лбу, воскликнул: «Экой я дурак! Что ж я напрасно съел столько калачей. Мне бы надо сначала съесть одну баранку!» Читатель понимает, что не наелся бы он одной баранкой, конечно, даже если бы начал с нее. А вот с психологией, на мой взгляд, дела обстоят с точностью до наоборот. Сейчас я просто уверена, что мне надо было начинать с «баранки»! То есть с работы со своим Внутренним ребенком. В каждом из нас живёт это прекрасное, нежное, чистое начало, но мы совершенно забыли о его существовании и игнорируем его чувства и потребности. Во Внутреннем ребенке таится наше умение радоваться жизни, восхищаться, играть, наша эмоциональность. Это огромная сила и ресурс. Человек вырастает, а ребенок остается внутри.

При личной работе с Наталией Владимировной, а потом и на первой ступени мастерской я обрела своего Внутреннего ребенка, научилась его слышать, а потом постепенно назрела необходимость научиться с моей девочкой как-то правильно взаимодействовать… Ведь у каждой части личности – свои желания. И если понять желания ребенка – задача родителя, то понять желания Внутреннего ребенка может только Внутренний родитель. А у меня он был какой-то.. недоразвитый… слегка.))

У нас подобралась потрясающая компания, которая и сама по себе была прекрасным терапевтическим инструментом. Хотя, конечно, именно на таких встречах понимаешь, как прав был Фрейд, когда говорил, что «всем нам нужна психотерапия… потому что у каждого из нас были родители». Вообще из меня и довольно сложно «выжать слезу» (детство закалило!), но после некоторых историй слезы наворачивались сами.

Жалко, что я не киносценарист… Сериал в стиле хоррор под рабочим названием «Детство. Отрочество. Юность.» был бы готов в считанные дни! Надо было просто записывать эти воспоминания выросших детей…

По поводу взаимодействия своих внутренних детей и родителей наши подмастерья (а кстати – по-моему, так правильнее всего назвать участников мастерской, которые одновременно и объект, и инструмент терапии) высказывали абсолютно потрясающие мысли.

Вообще, это сложно – соотнести, где кто… Но кто-то очень явно чувствует своего внутреннего ребенка и его запрос на «поиграть в дочки-матери», кто-то сознается, что ребенок есть, но отдельно от себя он не воспринимается, есть такая мощная интеграция… Кто-то смущенно говорит, что ребенок расшалился и подбивает не ходить на работу, есть шоколадки и со всеми обниматься! Кто-то – что ребенок бОльшую часть времени не осознается, но зато когда он выпрыгивает как черт из табакерки, то тут уже не отвертишься!

Но все согласны с тем, что когда связи Внутреннего ребенка с Внутренним родителем нет – ощущается явная внутренняя пустота. И тогда приходит понимание, что если мы хотим продвигаться в авторстве своей жизни, то надо найти в себе смелость заглянуть в эту глубину. Встретиться лицом к лицу с… с чем-то, может быть, страшным в себе… Как-то это «поименовать». Может быть, «моя внутренняя Баба-Яга». И тогда появится возможность понять, как с ней можно взаимодействовать. Может быть, поселить ее в коробку из-под обуви? С маленьким окошком. И книжки ей туда приносить. Со сказками. Пусть читает и… перевоспитывается!

Ведь правда можно трансформировать злобную фурию в веселую слониху, например! Хотя – никто не обещает, что это будет легко!

По сравнению с некоторыми историями – мне грех жаловаться. Но вот проблема неслышания меня родителями была точно… Мама, родившаяся в сороковом, потерявшая в войну обоих родителей, жившая с бабушкой в эвакуации, главным проявлением любви всегда считала – накормить посытнее, ну и обстирать-обгладить. А вот на погладить по голове – сил уже не оставалось. А со всякими музыками и прочими развивалками, которыми так доставали других детей, вообще был полный швах. «У нас в семье нет музыкантов! Да и пианино ставить некуда. Cлушай пластинки.» «Приехал тренер из секции и выбрал одну тебя из всей школы? Нет, туда очень далеко ездить. Может быть, в другой раз, когда что-то поближе будет…» «Зачем тебе этот Scrabble? Подружке купили? Ну, она же плохо учится, ей развиваться надо, а ты и так отличница. »

И в результате мой внутренний родитель стал саботажником. В 17 лет я уехала из дома и начала методом от противного активно развиваться. В стиле «Драмкружок, кружок по фото, хоркружок – мне петь охота, за кружок по рисованью тоже все голосовали. … У меня еще нагрузки по-немецки и по-русски.» Все выставки – мои! Книжные новинки – я в первых рядах! На отдых и питание я забила (саботаж так саботаж!). Нет, ну если конечно это не мастер-класс по приготовлению бланманже!)) Это же уже не про еду! А про саморазвитие!

Потом к этому ряду развивалок прибавился интерес к духовности… И, конечно, я и тут копала по максимуму. И возила по всяким паломничествам и всяко приобщала к высокому не только свою внутреннюю девочку, но и уже вполне реальную дочку.

Кстати, когда моей дочке было лет 11 или 12 и у нее начинался тот самый пресловутый переходный возраст, меня плющило и колбасило от беспомощности… И я обратилась за советом к пожилому и очень мудрому священнику, отцу и деду, который проникновенно глядя на меня и положив мне руку на плечо, сказал: Держитесь… Возраст такой, ничего не поделаешь. Вам сейчас главное – контакт не потерять! Делайте что-то вместе! Ходите куда-то! На выставки… Вы в театр вместе с ней давно ходили?..»

И этот совет очень удачно лег на выстроенную моим внутренним родителем в детстве установку: Развитие и еще раз развитие! (и тем более – совместное!)

Но вот внезапно я поймала себя на мыли (точнее, на ощущении), что я просто не могу уже больше… Я ведь отдыхала исключительно на прерафаэлитах, расслаблялась с томиком из шорт-листа Букера, а в отпуске – что вы! никакого пляжного отдыха! Зачем так бездарно тратить время? Только фрески и руины!

И моя внутренняя девочка не выдержала. Топнула ножкой и сказала: Фсё! Не пойду!

И ни-ка-ки-е уговоры (Я покажу тебе Модильяни! Мы послушаем о Штиглице!) не помогли. И я сдала билеты на Фаберже, на Модильяни, на Штиглица, не поехала в Эрмитаж… А поехала туда, куда она меня уже вполне явственно подталкивала. Вкусно кушать, петь в караоке, танцевать и (о, ужас!) париться в бане! (Я ее жалобно уговаривала: Ну это вредно! Ну мне нельзя париться! – а она тихо, но уверенно сказала: Если очень хочется – то можно! А тебе – хочется!

Мне кажется, я даже начала понимать, почему я в последние годы ела, как не в себя… Вот интуитивно очень верное выражение. Ела я, пытаясь компенсировать моей девочке тот недостаток простой родительской заботы, которой ей давно не хватало… Наверное, она топала ножкой и вредничала: «Вот чем больше ты меня будешь по музеям таскать, тем больше я пирожков слопаю!» Я еще подумаю над этим… Но пока – очень отзывается.

В общем, я ей очень благодарна, моей маленькой девочке… У меня аж в плечах как-то что-то отпустило…

А еще – я очень благодарна Наталье Владимировне. За ее терапию, за книги и статьи, за лекции… И за эту мастерскую!

Ведь никакие развивалки, да даже вкупе с заботой, не дадут должного эффекта, если не будет главного – того, о чем так мудро сказал священник — контакта. Контакта Внутреннего родителя со своим внутренним ребенком. То есть моего контакта с собой!

Крутой лайфхак для Внутреннего родителя от Наталии Владимировны – можно использовать те же книжки, что и для понимания ребенка реального! Да и для любого любимого существа вообще! Я вот после мастерской взялась сразу за 2 книги: За «Языки любви» Гэри Чепмена и за Юлию Борисовну Гиппенрейтер. Потом хочу обязательно копнуть в сторону чтения про Божественное Дитя (как Архетип). Ну никуда от привычки читать запоем мне уже не деться. Но обещаю и праздники души и тела себе, своей внутренней девочке, (за компанию с дочкой) регулярно устраивать!

Да, все не совсем правильно текло в жизни моих предков, да и в моей. Но ведь теперь у меня уже есть все шансы (и инструменты), чтобы попытаться исправить русло этой реки хотя бы на своём участке.

Вообще эта аналогия с водой, с течением, с глубиной – ну очень психологичная. И пучина подавленного бессознательного, которая проявляется через нашу самую страдающую часть – внутреннего ребенка… И какое же нам нужно мужество, чтобы в эту бездну заглянуть. Но попытаться мы просто должны.

Ведь если не откопать в себе Родителя, который займется нашим Ребенком, ВЗРОСЛЫЙ в нас просто не выплывет! А если найти… познакомить… научить жить в мире и согласии — тогда гармоничный Внутренний ребенок (наши эмоции) во взаимодействии с развивающим (и заботливым!!!) Внутренним родителем (нашими нормами) вместе дадут возможность вырасти и занять подобающее ему место за внутренним дирижерским пультом нашему Внутреннему Взрослому.

А мастерская Наталии Владимировны как раз и дала шанс моему внутреннему трио в отличие от квартета из басни Крылова «сгодиться в музыканты» и сыграть на струнах моей души что-то очень прекрасное!


 

У вас завёлся внутренний родитель

«Ты бестолковый! Как мог у меня родиться такой ребенок!? Ну я же говорила тебе, хватит бегать! И к чему все это привело!? Кто будет теперь за это платить? Может ты?

Нет, потому что ты ничего не зарабатываешь и вообще вряд ли сможешь, потому что ты как ненормальный себя ведешь, разве возьмут такого на работу!» — нередко мы в детстве получали подобные нагоняи. В таких, казалось бы, заботливых и добрых маму и папу, словно вселялся кто-то и они выдавали подобные монологи, а детям оставалось лишь слушать и пытаться справиться с этим.

Я — психодраматерапевт. И мой метод терапии довольно необычный для клиентов, которые приходят в первый раз или вообще впервые прикасаются к психотерапии. В психодраме можно построить какую-то реальную жизненную ситуацию клиента в условиях кабинета и, уже там, помочь ему прожить что-то. Сегодня про наших внутренних родителей. 

В условиях психологического кабинета, в рамках психодрамы, я могу сделать « встречу» двух людей, при том, что из этих двоих только один у меня на консультации. Возвращаясь к началу статьи, скажу, что часто эти «дети», которые уже могут иметь и своих детей, приходят на консультацию совсем не с проблемой своих родителей. Они могут придти с чем-то вроде « У меня не получается знакомиться» или « на работе боюсь попросить прибавку». Разумеется, после таких запросов идет некий диалог с клиентом, в ходе которого становится понятно, что же недополучает этот клиент или что недополучал. Часто бывает, что на вопрос « ну ты многого добиваешься на работе, что такого будет, если попросить?» выясняется, что не смотря на его достяжения, они все равно – ничто и он не достаточно хорош для повышения. И, как правило, самое раннее воспоминание, где он был «не такой» возникает именно с родителями. 

Как же так, если он уже взрослый, родители живут давно отдельно, как он до сих пор из за этого переживает?! Все дело в нашем внутреннем родителе. но всегда с нами и может этот, на самом деле, нормальный и успешный ребенок чувствует себя не таким и недостойным. 

Вспомните свои чувства в какой-то неприятной для вас ситуации, злитесь ли вы на себя, жалеете ли? Задача терапевта в условиях реальности кабинета воссоздать эту ситуацию и дать клиенту побыть в роли родителей, с их репликами, и в роли ребенка. Потом, в итоге, услышать то, чего всегда хотелось. Процесс этот, как правило, не быстрый, но задача терапевта помочь клиенту начать слушать одно го лишь человека, который всегда с нами – самого себя.

Автор: Всеволод Мордвинцев

Психологический тест: первая понравившаяся картинка расскажет, каков Ваш внутренний родитель

Быстрый тест за 5 минут расскажет вам, каков Ваш внутренний родитель.

Каков Ваш внутренний родитель?

Внимательно посмотрите на картинки, представленные ниже и запомните ту, которая Вам приглянулась больше остальных.

фото взято с сайта zen.yandex.ru/media/professional_psihologiya/

Если Вы уже определились с выбором, то скорее переходите к ответам.

Ответы

Картинка №1 – беспокойный родитель

zen.yandex.ru/

Ваш внутренний родитель переживает за вас, так как понимает, что на ваших плечах лежит достаточно большой груз ответственности и забот. Вы контролируете ситуацию, происходящую с вами и стараетесь проанализировать все варианты развития событий.

Это немного угнетает вас, так как теряется возможность радоваться каждому дню. Вам станет легче, когда вы точно поймете, какие дела действительно важны, а какие можно отложить в длинный ящик. Ваш родитель станет спокойнее, когда будет знать, что Вы заботитесь о себе.

Картинка №2 – поддерживающий родитель

zen.yandex.ru/

Он знает, что вы не в полной мере раскрываете свой потенциал, данный вам от природы. Всё, над чем вы упорно работали, что вы развивали и совершенствовали в скором времени необходимо дать плоды.

Вам нужно откинуть неуверенность в себе и наконец-то начать действовать. А для этого нужно всего лишь прислушаться к себе. Ваш внутренний родитель вас поддерживает и одобряет планы, которые помогают раскрыть потенциал.

Картинка № 3 – переживающий родитель

zen.yandex.ru/

Он волнуется за вас, ведь вы копите в себе достаточно много негатива. Из-за гордости, вы не можете полностью выражать чувства, тревожащие вас. Поэтому вы частенько скрываете их от окружающих и прячете в себе, что не несет ничего хорошего.

Вам нужно понять, что демонстрация чувств и переживаний – это вовсе не признак слабой личности. А совсем наоборот. Позвольте себе ощутить внутреннее спокойствие и гармонию, тем самым заглушив переживания внутреннего родителя.

Картинка № 4 – тревожащийся родитель

zen.yandex.ru/

Он беспокоится, так как видит, что вы запутались в целях и потеряли ориентир. Вам необходимо провести самоанализ, соотнести ваши возможности и желания. Постройте новые цели и планы, если старые изжили себя.

Но не устраивайте “самокопание”, ведь это наоборот отодвинет вас от намеченных ориентиров.

Картинка № 5 – гордый родитель

zen.yandex.ru/

Вы заслуживаете того, чтобы вами гордился ваш внутренний родитель. Ведь вы многого достигли благодаря упорному труду.

Вам необходимо давать себе отдохнуть и расслабиться. Начните ценить каждодневные мелочи и радоваться пустякам. Учитесь доверять и выражать любовь.

Картинка № 6 – творческий родитель

zen.yandex.ru/

Он учит вас смотреть на мир с другой стороны. Креативность, нестандартное мышление – то, что присуще вам. Не бойтесь действовать по воле вашего сердца.

Перед вами открыты все горизонты. Необходимо лишь переступить через неуверенность и сделать шаг навстречу.

Картинка № 7 – уверенный родитель

zen.yandex.ru/

Он знает, что вы уже не ребенок и определенная мера ответственности лежит на ваших плечах. Вам необходимо перестать ждать подсказок и одобрения со стороны окружающих вас людей.

Вы начинаете смотреть на мир более реалистично и осознанно, чем раньше. Это вернуй путь на пути к успеху.

Картинка № 8 – знающий родитель

zen.yandex.ru/

Он знает, что вы способны к трезвой критике окружающей вас реальности. Вы любите философствовать и замечать такие детали, которых не видят другие. Это позволяет вам добиваться поставленных целей.

Картинка №9 – восхищенный родитель

zen.yandex.ru/

Он радуется за вас, ведь вы шагаете по жизни с улыбкой и легким сердцем. Вы умеете не только принимать, но и отдавать. Вас любят за вашу открытость, возможность прийти на помощь.

Вас не тяготят проблемы, ведь вы способны найти их решение.

Забота о Внутреннем Ребенке: метод, техника и контекст

(По материалам ЖЖ)

1.

Коммуникативный анализ, как известно, состоит в том, чтобы некоторое психологически неудовлетворительное состояние («проблему») представить как затруднение в коммуникации между теми или иными Внутренними (интрапсихическими) Фигурами. Часто такими Внутренними Фигурами, затруднения в коммуникации которых вызывают у человека психическое напряжение, оказываются Внутренний Ребенок и его Внутренний Родитель.

Дальше работа может идти по двум направлениям. В одном случае клиент отождествляет себя со своим Внутренним Ребенком и исследует обращение Родителя к нему как Ребенку (часто — хотя и не всегда — это оказывается интериоризацией реальных детских взаимодействий с реальными парентальными фигурами) и свои, Ребенка, реакции на это обращение. Так появляется например, фигура Грызлы как Злобного Критического Родителя, и др. В терминах кохутовской теории Self можно сказать, что Родитель здесь является Self-объектом. Мы выясняем, чем неудовлетворительна эта коммуникация, каким конкретно образом этот Родитель неадекватен в родительской функции (например, Грызла всегда оказывается, говоря словами известного анекдота, «не за меня, а за медведя»), и стараемся лишить этого неадекватного Родителя родительских прав.

Однако же при этом необходимо найти Внутреннюю Фигуру (или Фигуры), которые смогут адекватно выполнять необходимые интрапсихические функции, поскольку функция Родителя является существенно необходимой в структуре Эго. Понятно, что такая Родительская Внутренняя Фигура тоже должна быть собственной субличностью клиента.

Таким образом мы переходим к другой возможности работы с внутренними Р-Д отношениями. В этом случае Self-объектом, то есть отделяемой от «себя» субличностью, становится Ребенок, а «Я» в этом раскладе становится Родителем этому Ребенку. Здесь начинает действовать формула (вообще-то справедливая для взрослого человека и «по жизни»): во мне есть Ребенок, но я – не ребенок.

2.

В том случае, когда применение описываемой техники уместно, свое неблагополучие, о котором идет речь, клиенту следует осознать как неблагополучие своего Внутреннего Ребенка. Не «я боюсь», а «мой Внутренний Ребенок боится», не «мне одиноко», а «мой Внутренний Ребенок чувствует себя брошенным», и т.д.

Тогда, отделяя «себя» от этого Неблагополучного Внутреннего Ребенка, «сам» клиент оказывается чем-то другим (то есть отождествляет «себя» с другой субличностью), и есть шанс, что в нем естественно проснется нечто вроде родительского инстинкта, то есть спонтанное желание позаботиться об этом Неблагополучном Ребенке. Это одна из составляющих, на основе которых может формироваться Адекватный Внутренний Родитель.

Опыт показывает, что самое трудное для клиента — реально выделить в себе и отделить от «себя» этого неблагополучного Ребенка, отправляя ему все «свое» неблагополучие.

Может оказаться, что, пытаясь тут же «увидеть» и себя как Родителя этого Ребенка (заметьте разницу: быть определенной субличностью и «видеть» себя ею со стороны), человек сразу же переносит на этого себя-Родителя тот же тип неблагополучия. «Неуверенность в себе», например, которую следовало бы «отправить» Ребенку, переносится и на Родителя, и клиент говорит, что его Ребенок не может надеяться на «такого» Родителя.

Тут я раз за разом напоминаю, что Ребенку — при такой технике работы — принадлежит все «мое» неблагополучие, и каждый раз, когда определенное неблагополучие возникает в переживании, нужно осознавать его как «неблагополучие моего Ребенка», а не как «мое» неблагополучие. Этот прием — первый и решающий для осуществления описываемой техники.

2а.

Применение этой техники может вести к реальным и даже довольно неожиданным результатам. Расскажу здесь историю о том, как мне удалось однажды справиться таким образом с мигренью.

Все, кто меня знает, знают про мои мигрени. Пару раз за последнее время мне удавалось обойтись с мигренью с помощью того же метода, о котором я рассказываю.

Мигрени начались у меня лет в восемь-девять. Помню, как меня ведет домой после второго урока мама какого-то одноклассника, потому что у меня мигрень. Я доползаю до дома, до кровати и валюсь.

Так вот, начинается у меня — в нынешнем моем виде — мигрень. Я вспоминаю того мальчика и «приписываю» мигрень ему. Это у него болит голова и его мутит и тошнит. А «себе» я отвожу роль той мамы, которая ведет мальчика домой. У меня-то с головой все в порядке. Это у него голова болит, его я сейчас приведу домой, он ляжет и заснет, а я займусь своими делами.

И мне действительно удалось заняться своими делами — целый день нормально проработать.

Вот почему это возможно. Мигрень, как известно, «флюктуирует». Моментами очень плохо, а моментами почти совсем, вроде, «нормально». Если мне удается «нормальные» моменты собрать вокруг Родителя, у которого голова не болит, а моменты, когда плохо, «отдать» Ребенку (в эти моменты «меня» все равно вырубает), значит я разделил себя на больную и здоровую «части», и с каждой из них могу обойтись адекватно.

Больного Ребенка я мысленно гладил по головке, в районе затылка. И вообще отправил его спать. Он и спал, пока я занимался своими делами.

Это пример крайний — работа с физиологическим состоянием, мигренью. Более  доступные такой технике психологические ситуации тоже связаны  с состояниями, поскольку именно состояния нужно разделить, отдав неблагополучное состояние Внутреннему Ребенку, а «себе» назначив тем самым роль Родителя, который — инстинктивно, неудержимо — кидается этому Ребенку помогать.

Подчеркну, что это — вовсе не «передача ресурсного состояния», на манер НЛП, — здесь механизм совершенно иной. Я его и стараюсь описать.

2б.

(Комментарий Л.)

«… Я тут когда раньше слышала про мигрень и про делегирование ее Внутреннему Ребенку, чтобы Внутренний Родитель поддержал и все такое, как-то скептически к этому относилась… Одно дело — делегировать одиночество или чувство «экзистенциальной тоски» :). А мигрень — дело, между прочим, серьезное, как же его переложишь, болит-то реально у тебя самой :)…

А тут вот… заболели зубы… щеки нахомячились, в глазах темно, белый свет не мил, понятно… У кого болело — тот знает… 🙁

И ВДРУГ (надеюсь, что это накопленные усилия не пропали даром) на этой волне удалось посмотреть на себя, как на ребеночка… Я вспомнила, как выбирала стоматолога для своего настоящего ребенка, как поддерживала ее, как хотела заботиться и оградить от всех этих неприятностей… (чтобы не получилось как у меня — зубы (а заодно и психику) калечил школьный живодер, мои родители не успевали заботиться об этом)…

И в этот момент заметилось, что боль действительно носит флюктуирующий характер. И что действительно возможно в минуты затишья ВСТАТЬ НАД СОБОЙ, и прижать к себе эту девочку (несмотря на то, что там много еще всего наверчено в более взрослом возрасте… например, что зубная боль (плохие зубы) — признак дряхлости и негодности :)).

И, вот после того, как смоглось это делегировать и поддержать себя, вдруг я такой мощной теткой стала, настолько все вокруг поменялось (а ехала я на ту же работу, за те же деньги :)…

Мир преобразился… Видимо, исчезли вдруг несчастные глазки покинутого, беспомощного, взирающего на мир с бесконечным страхом и претензией человечка…

И неожиданно пришло вдруг понимание … ну, в общем, много чего пришло. Как бы это теперь не растерять?»

3.

Таким образом, описываемая техника предполагает, что обнаруженный в себе Внутренний Ребенок становится «субъектом» проблемного состояния, а в клиенте при этом формируется Адекватный Родитель для этого Неблагополучного Внутреннего Ребенка.

С этим связана очень важная психотерапевтическая трансформация. Пока клиент имел возможность отождествлять «себя» со своим Неблагополучным Внутренним Ребенком, то есть, фактически, быть им, ему казалось совершенно естественным просить (а то и требовать) у других людей помощи, сочувствия, заботы и пр. Конечно: он(а) же маленький (маленькая), — даром что в зеркале можно увидеть тридцатилетнего мужика или тридцатипятилетнюю «тетю».

Можно назвать это переносом или трансфером, в том расширительном (то есть не сводимом к психотерапевтическим отношениям) смысле, в каком этот термин иногда употреблял сам Фрейд.

Вполне половозрелый молодой человек в рамках переноса видит в своей партнерше маму, ибо сам себя отождествляет с ребенком, который в этой маме остро нуждается, — а партнерша ведь «по определению» должна быть к нему добра. Ну вот пусть и будет добра!

Но партнерша может иметь тот же психический статус. Это она — маленькая, это ей нужен хороший, добрый папа, поскольку «любовь» обещает ей исполнение всех ее мечтаний. И начинается борьба за то, кто в этой паре отвоюет себе положение ребенка, а кому будет навязано положение родителя.

Нередко средством этой борьбы оказывается болезнь: партнеры соревнуются в том, кто из них «более болен», и выигравшему достается приз — желанное положение «ребенка-в-семье», а проигравшему – обязанности родителя. В одной паре, с которой я работал, эта берновская по своей сути игра поставила одного из партнеров на грань физической смерти, поскольку в стремлении к выигрышу он был готов «идти до конца».

Если трезво посмотреть на собственный опыт и на людей вокруг себя, нетрудно убедиться, что чужие Внутренние Дети никому не нужны.

Встречаются, правда, очень специальные невротики, непрерывно играющие Озабоченного Родителя, — но редко. Чаще встречаются игроки, на стадии ухаживания предлагающие себя в качестве родителя, но при этом готовые к «переключению», то есть однозначно имеющие в виду, что позже — когда стадия ухаживания наконец завершится — наградой им будет положение ребенка при завоеванном ложными обещаниями партнере.

Однако если человек, пользуясь предлагаемой техникой, уже сумел обнаружить в себе Неблагополучного Ребенка и отделить «себя» от него («во мне есть Ребенок, но я — не ребенок»), ему предстоит так или иначе формировать в себе самом Родителя для этого Ребенка, потому что, — скажу это несколько иначе, — попытки взаимодействовать с другими людьми из положения Неблагополучного Ребенка не ведут ни к чему хорошему.

Это не значит, что недопустимы или невозможны «Детские» взаимодействия между людьми. Однако же нормой, обеспечивающей благополучие таких взаимодействий, является, как точно описывал это Эрик Берн, присутствие Взрослых и Родителей в каждом из участников, и готовность этих Взрослых и Родителей обеспечивать уместность и безопасность ситуации (см. по этому поводу соответствующие места в его книге «Секс в человеческой любви»).

Иными словами, формула «во мне есть Ребенок, но я — не ребенок», должна быть дополнена правилом: «Не следует позволять своим Внутренним Детям вступать в контакты с другими людьми без собственного — Родительского и Взрослого — контроля». В особенности следует избегать переносов, то есть проецирования на внешних людей Родительских функций, которые должны для зрелого человека стать и оставаться внутренними.

4.

Одно из встречающихся затруднений при обхождении с неблагополучным Внутренним Ребенком состоит в том, что этот Неблагополучный Ребенок может вызвать в клиенте отторжение, недоброжелательное отношение к себе.

Действительно, он(а) не очень хорош(а). Часто сопливая, часто — раздражительная, часто — без конца ревущая, редко благодарная, почти всегда — беспомощная. Одним словом — неблагополучная. А хочется же иметь дело с хорошими детьми!

Что тут скажешь? Я нам сочувствую. Однако же приходится, в соответствии с известным анекдотом, «лопать, что дают». Так или иначе, — не только в рамках причудливой психотерапевтической техники, но и вообще «по жизни» — этот Ребенок принадлежит нашему «составу», и чем более ретиво мы их, этих «Ребеночков», отвергаем, тем хуже становится им — то есть нам.

Однако же тут нужна очень существенная дифференциация, на которую обратил внимание психоаналитик Тэхке («Психика и ее лечение»): в нашем «составе» могут быть Дети двух качественно различных родов — Дети, способные к развитию и стремящиеся к нему, и Дети, «застрявшие» в своем неблагополучии и настаивающие на нем. Нам, Работникам-над-собой, нужно активно встать на сторону первых и помочь им одержать «победу», то есть убежденно встать на сторону изменения, развития. «Безнадежные» (то есть не имеющие надежды) Внутренние Дети при этом, конечно, никуда не денутся, но будут вынуждены бежать следом за Детьми, получившими возможность развития и готовыми ею интенсивно пользоваться. Может быть, некоторые из них при этом «перевоспитаются», иные — затаятся, но внутренний «бал» будут править Дети, готовые опереться на помощь Внутренних Родителей, довериться им и «начать новую жизнь».

Только бы нам не обмануть их доверие, потому что после такого обмана станет гораздо труднее.

Как мы выяснили, у этого у этого моего сопливого-скандального Внутреннего Ребенка никого, кроме меня нет. А моя-то вся жизнь — в его соплях купается. Так что придется его, как говорят психологи-гуманисты, «принимать», причем — бескорыстно (ха-ха) и необусловленно. Ведь у него, — скажу еще и еще раз, — никого, кроме собственного Внутреннего Родителя, нет и никогда не будет. Кто этого еще не понял, — рассматривайте пристально свои переносы-трансферы, т. е. попытки повесить этого Внутреннего Ребенка на кого-нибудь внешнего. Вся описываемая процедура имеет смысл только для тех, кто уже в достаточной мере убедился, что такие попытки безнадежны. Если кто-то еще надеется, что найдется «правильный» человек-вешалка, — с тем нужно работать над этой надеждой. А кто хочет продолжать надеяться — флаг ему в руки.

5.

Итак, мы согласились заметить, что все «наше» неблагополучие принадлежит Неблагополучному Внутреннему Ребенку. Это вызвало в нас инстинктивное желание стать Родителем этому Неблагополучному Ребенку и придти (прибежать) ему на помощь.

Чем же мы можем ему помочь?

Не говоря теперь о частных случаях (некоторые примеры я привел, участники Мастерской с многочисленными примерами такого рода сталкиваются почти на каждой группе), из общих соображений можно сказать, что Неблагополучные Внутренние Дети испытывает затруднения трех типов. Во-первых, они могут продолжать переживать (пережевывать) «травму» (обиду, испуг, чувство вины и пр. ), нанесенную им реальными (или воображаемыми) парентальными фигурами в детстве. Во-вторых, они боятся остаться без папы-мамы (в психоаналитической традиции это принято называть «страхом сепарации»). И, в третьих, они не справляются с трудностями жизни, в которую их — таких маленьких — безжалостно бросили.

К работе с детскими «травмами», то есть рекапингу, мы вернемся позже. Сначала поговорим о втором и третьем.

Прежде всего, описываемая техника предполагает, что, «сконцентрировав» в себе Внутреннего Ребенка (может быть, по ходу работы, даже не одного) и отделив «себя» от «него», я займусь теперь наработкой — для «него» — постоянного ощущения, что я у него есть.

В этом, собственно, и состоит смысл слова «принятие». Я у него всегда есть, во-первых, потому что он, как тот бетховенский сурок, «всегда со мною». Но этого, конечно, мало. Технически я должен теперь озаботиться тем, чтобы «слышать» его обращения и вовремя на них отзываться. Даже если по ходу жизненной ситуации мне совсем «не до него», мне придется потратить какую-то часть внимания и энергии на то, чтобы сообщить ему об этом, а также о том, когда моя «запарка» кончится я смогу обратить на него более полное внимание. И не забыть это сделать в течение разумного (с точки зрения терпения этого самого Ребенка) времени.

Поясню, что значит «технически» такое странное (непривычным людям могущее напомнить о шизофренических «голосах») словосочетание: «слышать его обращения». На самом деле это просто. Разделение на «себя» и Внутреннего Ребенка — это довольно «хитрый» технический прием коммуникативной терапии. Его невозможно (и не нужно!) поддерживать постоянно. Однако же, когда напряжение или симптом, над которым идет работа, дает о себе знать, это разделение необходимо «включить». Это значит, что, заметив проявление подвопросного симптома, мы сразу же «относим» этот симптом к проявлениям Неблагополучного Внутреннего Ребенка. Например, если мы работаем с тревогой, то, заметив в себе «накат» этой самой тревоги, клиент сразу вспоминает, что это не «он» тревожится или беспокоится, а его Неблагополучный Внутренний Ребенок (полезно, кстати, дать ему имя, вспомнив, как называли клиента или как он сам называл себя в соответствующих обстоятельствах).

Это и есть «обращение» Внутреннего Ребенка ко «мне»: если я сознаю, что тревожится он (а не я), то я также сознаю, что он на самом деле тревожится, беспокоится, и тем самым дергает «меня» за рукав: «Мне страшно (беспокойно, тревожно)». Во многих случаях того, что я это заметил и «отозвался» («Ништяк, малыш, я с тобой»), достаточно, потому что обнаружив присутствие Родителя, Ребенок успокаивается и начинает заниматься своими детскими делами, давая «мне» возможность заняться моими.

Хотите верьте, хотите — проверьте: в моем психотерапевтическом опыте это достаточно часто «работает».

6.

Однако же у этой ситуации может быть и другая сторона: тревога (и другие напряжения) Внутреннего Ребенка может быть вызвана типичной ситуацией, в которую он попадает и с которой не может справиться.

Если, например, «мне» нужно пойти за справкой в ДЭЗ (или как там это теперь называется), и «я» склонен приходить туда Ребенком, то без всякого сомнения этот «поход» раз за разом вызывает у меня привычную тревогу (или иного рода дискомфорт): не Детское это дело, пытаться объяснить этим важным взрослым «тетям», что мне от них нужно (при том, что им более всего нужно, чтобы я оставил их в покое, и от моего назойливого Детского писка они постараются отмахнуться).

Так вот, не нужно посылать Внутреннего Ребенка в паспортный стол, налоговую инспекцию и прочие места, вовсе для детей не предназначенные. Приобретя минимальный опыт в разделении субличностей, можно научиться за зарплатой посылать Дубля (как у Стругацких в «Понедельнике»), в домоуправление — адекватный аспект Социального Тела, а другой, столь же адекватный аспект того же Социального Тела — на серьезный разговор с начальником о повышении зарплаты.

Мало-мальски «нормальный» родитель, идя куда-то с ребенком, при малейшем признаке опасности делает характерный жест: отодвигает ребенка себе за спину. То же должен научиться делать и Внутренний Родитель с Внутренним Ребенком.

Это тоже может показаться с непривычки абстрактным и непонятным, но суть тоже проста. Если «мне» нужно сходить за справкой, я убираю из своего состояния и своих намерений все «детское» — всякую возможность быть по-человечески «принятым» или «непринятым», быть хорошо или плохо оцененным, потерпеть неудачу или иметь успех, — то есть все то, что свойственно ребенку и совершенно не свойственно взрослому, который делает необходимое дело так, как оно делается в данном цивилизационном локусе.

Еще в советские времена у меня был приятель, который обменял квартиру и должен был прописаться на новом месте. Это оказалось непросто: в паспортном столе у него потребовали справку из военкомата, в военкомате потребовали запрос на эту справку из паспортного стола, а в паспортном столе сказали, что запрос нужен не на эту справку, а на эту справку запрос не нужен, и давать его они не будут… Одним словом, приятель мой ездил по этим инстанциям в течение двух с лишним месяцев, учитывая, что паспортный стол работал по определенным дням, а военкомат — по совсем другим, но так же редко. И вот он тогда преподал мне замечательный урок, который я запомнил на всю жизнь. Он договорился на работе, что в счет отпуска или каких-то отгулов он будет каждый вторник и пятницу, в течение трех месяцев (с запасом) отсутствовать на работе, и размеренно и спокойно ездил по этим инстанциям, — как на работу. Ему не приходило в голову, что он — неумеха, неудачник, что он теряет лишнее врем, и др. и пр. Он просто делал эту работу, как умел, потому что иначе не умел, и относился к этому совершенно спокойно: «Вот так у нас это делается».

Итак: Ребенку (Внутреннему Ребенку, так же как и реальным детям) не место в гуще социальной жизни. «Я» в своей Взрослой ипостаси у «него» (Ребенка) есть в том числе и для того, чтобы взять все это на себя, — что психотехнически тоже требует некоторой техники работы с состояниями, впрочем, без большого труда приобретаемой «по ходу дела».

7.

Одна из основных задач родителей — обеспечить ребенку эмоциональное состояние благополучия.

Это состояние прекрасно передается (и вызывается в рамках guided meditation) одним из Арканов Таро, — 19 Арканом, который называется «Солнце». На рисунке этого Аркана «на берегу моря, под мягкими лучами полуденного солнца играют на песке мальчик и девочка, взявши друг друга за руки. Их беззаботный смех разносится далеко вокруг. Возле них видна старая, полуразвалившаяся кирпичная стена, местами занесенная песком доверху. Прозрачные воды голубого моря раскрывают свою тайну: в изумрудной глубине виден коралловый лес, между ветками которого пробираются струйки воды, тревожа множество разноцветных раковин» (адаптировано по В.Шмакову, «Священная книга Тота»).

Это глубоко эмоциональное состояние благополучия Аркана «Солнце» тесно связано с 4-м Арканом, «Император» — его соответствием на Колесе Арканов. Одно из основных значений Аркана «Император» — символ отца. Кому же, как не Властителю (таково более понятное, и менее нагруженное историческими коннотациями значение слова «император») создавать это состояние души для вверенной Ему части Вселенной — в том числе для этих безмятежных детей?

Работая с этим Арканом, мы хорошо понимали, что это имеет прямое отношение к психотерапевтической проблематике. Благополучие — это состояние, которое должно быть основным, фундаментальным для растущего ребенка. На первых этапах, где речь идет о физическом контакте и удовлетворении нужд, чувство благополучия зависит от удовлетворения этих потребностей. Но, по-видимому, на каком-то более позднем этапе оно становится само по себе проблематичным, независимо от прочих «удовлетворений», и задача родителей — это чувство благополучия ребенку обеспечивать.

При нарушении развития на этом этапе именно обеспечения состояния психического благополучия будет искать Неблагополучный Ребенок (как внутреннее состояние невротика) в «родителе», проецируемом на окружающих. Это одна из основных функций родителя, которую растущий ребенок со временем должен ассимилировать, а взрослый человек — научиться сам себе обеспечивать, и которую невротический характер может проецировать на подходящие, — равно как и неподходящие — «экраны».

У нормально развитого человека наличествует внутренний 19 Аркан (среди многих прочих других), т.е. место глубокого внутреннего фонового благополучия. Хотя это, конечно, не значит, что у него все всегда хорошо, как у жителя «края непуганых идиотов».

Можно вспомнить здесь также гурджиевскую рекомендацию: «ищите спокойное место в себе».

8.

Коммуникативный анализ, однако — не всегда простая штука. Бывают и более сложные ситуации. Так, несколько раз я сталкивался с ситуациями, когда «неблагополучным» оказывался не «собственный» Внутренний Ребенок клиента, а Внутренний Ребенок его Родителя, интроецированного из реальной парентальной фигуры — отца или матери.

Вот несколько записей участников Мастерской.

(1) «Для В. Внутренний Неблагополучный Ребенок — ее мама. Имеется в виду, что от Мамы-Которая-Была-у-В.-в-Детстве исходит основное ощущение неблагополучия в жизни В. Мамы уже нет на свете, а внутри взрослой дочки живет ее (мамы) неустроенность-несчастливость. Мама — нежеланный ребенок своей матери (бабушки В.), к тому же родилась в войну — «не вовремя», и это ощущение ненужности запечатлелось у нее в раннем детстве (2-4 года, когда такие вещи как раз фиксируются). У В. есть и своя собственная «ненужность»: папа хотел мальчика и не рад двум дочерям, а мама принимает ее «условно», когда она тихая, послушная и помогает по хозяйству. Но мамина ненужность в жизни В. «круче».

В., например, вспоминает, как мама старательно моет-отдраивает неудобный, кривой линолеум, стирая до крови руки и демонстрируя одновременно полезность и обиду: мол, никто ничего делать не хочет, а я одна бьюсь… В. прячется от этого эмоционального давления за книжкой, но все равно чувствует себя адресатом обращения маминого Ребенка. В результате сама она оказывается в роли Родителя в этой детско-родительской коммуникации.

Взрослой В. предлагается прочувствовать горе маминого Ребенка, будучи рядом, но не отождествляясь. Тогда она может дать этому Ребенку чувство нужности независимо от «заслуг», успокоить, утешить его. При этом меняется ее собственная внутренняя ситуация».

(2) История К. — еще одна история про маминого Внутреннего Ребенка. Этот Ребенок склонен к панике, ужасу от ощущения, что остался совсем один, без родителей (тоже реальный опыт войны). Теперь мама передает это состояние К., которая должна вместе с ней прочувствовать ужас этого брошенного ребенка, — но при этом сама К. еще маленькая девочка, она ничем не может маме помочь, может только научиться переживать состояние паники.

Если теперь распутать эту непростую коммуникацию, К. уже из «взрослого» состояния может побыть с этой маленькой девочкой-мамой, помочь ей — и себе заодно.

9.

В последнее время сложился еще один способ обхождения с Внутренним Ребенком, не требующий предварительной диагностики, позволяющий эту диагностику осуществлять по ходу дела, и одновременно весьма терапевтичный.

Речь идет об опыте включения Заботливого и Принимающего Внутреннего Родителя в ситуацию, воспроизводимую в рекапинге, то есть о воспроизведении заново значимой ситуации прошлого, — чаще всего ситуации «травмы», которую охочий до переживания чувства жалости к себе клиент склонен без конца «пережевывать».

(1) Первый пример. Клиент вспоминает себя первоклассником, растерянным от того, что получил четыре (!) двойки за один день. По воспоминанию, время года — осень, то есть этот мальчишка только что пошел в школу и по-видимому, совершенно не представляет себе, чего от него хотят и что ему следует делать. Учительница же, по-видимому, не понимает, что ребенок «не въехал», злится и хочет привлечь внимание родителей к сложившемуся положению.

Клиент рассказывает, что больше всего его угнетает в этой ситуации, что, когда он обращается к родителям, они остаются безучастными. Они его немного ругают (причем он понимает, что ругают «для порядка») и отправляются смотреть фильм про шпионов по телику. Его смотреть фильм не пускают (ему даже не столько хочется смотреть фильм, сколько хочется быть с ними), а говорят, чтобы «делал уроки», а он совершенно не понимает, что ему нужно делать.

Мы видим здесь типичную ситуацию отсутствия эмпатического отклика на нужды ребенка, все по Кохуту.

В рекапинге клиенту предлагается «сегодняшним собой» пойти в эту ситуацию и стать там Родителем этому Ребенку. Родитель успокаивает Ребенка, объясняет ему, что ничего страшного не происходит, что через некоторое время к школе он приспособится (он-то точно знает, что так оно и было!), а сейчас можно посмотреть (вместе!) что задано, как с этим справляться, за что были получены двойки и т. д.

Реальные родители, которые смотрят кино, — пусть себе смотрят. Они и так уже вполне дезавуированы (по этому поводу с клиентом была ранее проделана определенная работа), надежды на них нет, зато появился Внутренний Папа, на которого можно рассчитывать, который всегда здесь.

Когда он реально появляется (в сессии), Ребенок может сообщить ему о своих эмоциях и встретит принятие и «контейнирование» этих эмоций, а также надежную опору для того, чтобы справляться со своими трудностями.

(2) Другой пример — мой собственный. В детстве мне было трудно укладывать на полку коробки с играми, в которые я любил играть. Они, эти коробки, должны были после игры убираться на место. «Подсунуть» вынутую коробку под другие иногда удавалось, но чаще — нет, и тогда надо было снимать все игры с полки и заново укладывать всю стопку. Это было дело длинное и настолько сложное, что это вызывало у меня состояние растерянности и тревоги.

Естественно, пользуясь собственными методиками, я привожу в эту ситуацию себя-теперешнего и даю мальчишке возможность укладывать нужное не торопясь, отдавая себе (нам) отчет в том, сколько времени это может занять, просчитывая, нужно ли снимать все игры и все укладывать заново, или удастся все же что-то «подсунуть» снизу.

Главное, чтО я могу «себе» (тому и этому) обеспечить, — это спокойное разделение задач и оценку их сложности. Как говорил Г.Г.Нейгауз, не стрелять из пушек по воробьям, но и не выходить с игрушечным пистолетом против танка.

Ситуация-в-воспоминании становится гораздо более спокойной и практически не травмирующей. Ситуации с теперешними «раскладками», от расстановки книжек на постепенно строящихся полках до обхождения со сложно компонуемым массивом материалов по Кохуту, становятся приятно выполняемыми задачами, а не вызывающими угнетенное состояние проблемами.

10.

При всей «мощи» описанного метода и его очевидной «естественности» для тех, кто его освоил, нужно иметь в виду, что это, все же — довольно причудливая психотерапевтическая процедура.

Ее имеет смысл выполнять, когда «катит» (и лучше под присмотром терапевта), а в остальное время — жить, «как выходит». Когда осточертевает «жить как выходит» — можно возвращаться к «процедуре». Когда иссякает энергия на выполнение этих достаточно сложных «маневров» — снова «жить как выходит».

И НЕ ПУТАТЬ ОДНО С ДРУГИМ.


Источник:
Мастерская М. П. Папуша

Soundstream: Запрещающий внутренний родитель — слушать аудиоподкаст онлайн

Запрещающий внутренний родитель

Описание

К чему происходит недостаток мужского воспитания? Почему мы боимся быть счастливыми? Заезженная тема для коучей, но это действительно проблема. И почему человек не может почувствовать себя взрослым? О страхах взросления и причинах, почему человек ищет родителей и остаётся вечным ребёнком рассказывает психолог Анатолий Добин.

Плейлист

Мужчина. Руководство по эксплуатации

Проклятие женщины в том, что она, как женщина зависит от мужчины, от его любви и желаний. Женщина, когда ее перестают любить, когда уходит желание мужчины, теряет саму себя, – рассказывает психолог А…

Психолог Анатолий Добин озвучил семь причин, по которым некоторые женщины не хотят иметь детей. Среди них: страх потерять сексуальность, страх ответственности, межпоколенческие отношения….

Слушатели высказывались по теме «Ребенок как собственность». К чему это приводит в отношениях? Зачем вообще тогда рожать? На эти и другие вопросы ответил психолог Анатолий Добин. Также он рассмотрел э…

Психолог Анатолий Добин начал свою беседы с парадокса: чем больше мать зациклена на обладании, тем меньше она способна слышать и понимать своего ребенка. Чем больше она пытается им владеть, тем меньше…

На примере фильма «Покровские ворота» с помощью Анталия Добина разобрали и обсудили мазохические любовные фантазии интеллигента.

Существует два аспекта женского существования: в качестве матери и в качестве женщины. И для описания этих аспектов мы может использовать два фундаментальных глагола: «иметь» и «быть»,- начал беседу п…

Психолог Анатолий Добин ответил на вопросы слушателей: — Зачем дарить подарки родителям, которые их не ценят — Не могу найти себе собеседника

Есть аспекты женщины, связанные с днем и есть аспекты, связанные с ночью. Позиция женщины связанная с днем – это позиция матери и жены, позиция ночи, связана с сексуальностью, желанием и фантазиями же…

Самая истерическая женская фантазия – это то, что мужчина берет ее против ее воли, – считает психолог Анатолий Добин.

Почему некоторым женщинам очень нравятся подонки и почему они «воротят нос» от хороших мальчиков? Почему у многих женщин в жизни происходят постоянные метания между двумя типами отношений? В одних отн…

Австрийский психолог Зигмунд Фрейд – на массе своих сновидений хотел продемонстрировать свое открытие, которое заключалось в том, что сон – исполнение желаний. Психолог Анатолий Добин на примерах рас…

Самонаказание – одно из важнейших проявлений мазохизма. Откуда оно берется – рассказал психолог Анатолий Добин.

Саморазрушение может принимать самые различные формы. От тяжелых наркотиков и алкоголизма до самого разного рода рискованного поведения. Такого рода саморазрушение может быть идентификацией изначально.. .

Одна из причин патологического мазохизма – нежеланность ребенка. Иногда ребенок изначально был нежеланным, когда ему не было отведено никакого места в сердце родителей. И это может иметь самые катаст…

Мазохистический контракт – основа для отношений мазохистических людей, которые они устраивают с другими. Этот контракт включает в себя несколько аспектов – это отношения по принципу – «кошелек или жиз…

Наш постоянный эксперт, психолог Анатолий Добин рассказал о том, как мазохистические люди строят отношения с окружающими.

Изначально требования родителей и амбиции становятся внутренними требованием к себе, когда у человека формируется внутренний тиран, который ждет от него успехов, достижения результатов, человек чувств…

Для того, чтобы понять откуда берется мазохизм нам очень важно обратиться к самым первым этапам нашей жизни. Младенец полностью зависит от родителей. И чтобы получить удовлетворение своих потребностей…

Безумные родители и люди, выросшие с безумными родителями, очень боятся разделения. И мазохически принимают навязываемую странную реальность, живут в чужом дурном сне, из которого очень боятся выходит…

Параноидные люди вовлекают окружающих людей в странную реальность, напоминающую дурной сон. Они совершенно не понимают границ и резко вызывают у вас вину. А это почти всегда вовлекает в эмоциональное…

Ребенок до определённого возраста вообще не способен видеть, что родители не в адеквате. И скорей всего, он будет сомневаться в собственном восприятии. Что он что-то не понимает, что он что-то делает…

Проблемы этих людей – всегда вопрос жизни и смерти, они любым способом стараются подчинить себе и воздействуют эмоционально, применяя моральное давление на собеседника, также эти люди не способны чувс…

Бывает, что человек пытается подчинить внешнюю реальность и окружающих своей фантазией. Причем часто делает это очень топорно. Например, он навязывает окружающим постоянную вину перед ним, – так харак…

Если общение с человеком у вас вызывает чувство измотанности, то возможно, причина не только в вас, – резюмирует Антолий Добин, пытаясь донести до слушателя ответ на вопрос: как понять, что ваш близки. ..

Анатолий Добин рассказал о самых патологических проявлениях у подростков, когда у них срабатывают механизмы подавления и расщепления, а весь мир делится на преследователей и спасателей.

Подростковый возраст – время беспокойное, и не только для родителей. Многие подростки боятся взрослеть и брать ответственность на себя, тем самым они оказываются в фазе разрушения своей жизни. О том,…

Когда подросток говорит «ты не понимаешь», он говорит «ты не всемогущий». Подростки постоянно подчеркивают ошибки родителей, спорят с ними на пустом месте, потому что им самим важно почувствовать, чт…

Мужское влечение, подавление и психическая защита от сексуальности, различие желаний мужчины и женщины… Об этом беседовали с психологом Анатолием Добиным

Половое созревание, скачок в росте, нарастание физической силы, изменения внешности стимулируют у подростка повышенный интерес к себе самому, – напоминает Анатолий Добин.

В жизни бывает так, что женатый мужчина заводит отношения на стороне. Почему так происходит, – с точки зрения психологии рассказал психолог Анатолий Добин.

Ваши самые важные отношения — между вашим внутренним родителем и внутренним ребенком | Дункан Риач

Фото Джордана Уитта на Unsplash

Моя жена Синди принимала участие во многих кругах обмена. Круг обмена обычно состоит из одного человека, говорящего о том, что он хочет, в то время как другие слушают, не перебивают и пытаются удержать того, кто делится, безоговорочно положительно. В группах из двенадцати шагов, таких как AA, Al-Anon и ACA, правила четко запрещают «перекрестный разговор».Отсутствие перекрестных разговоров означает, что когда один человек общается, другие — нет.

Синди имеет обширный опыт в несколько ином подходе под названием «Круговое движение». В круговом режиме перекрестные помехи разрешены, но вся группа видит любое общение, и группе поручено удерживать контейнер. Если один человек делится, а другой начинает нападать на него или стыдить его, тогда вмешаются другие члены группы. Тем не менее, в круговороте один член группы обычно берет на себя роль фасилитатора.Синди часто берет на себя эту роль, потому что она обученный и опытный фасилитатор по круговому движению, обучает других методам фасилитации, а также является тренером инструкторов. Она провела курс по обучению инструкторов по круговому движению (T3) в Integral Centered.

Я собираюсь описать проблему, с которой недавно столкнулась Синди, и это может быть удивительно после того, что я только что написал выше, но я думаю, что это показывает, что мы все можем бороться, учитывая подходящие обстоятельства.

Синди принимала участие в другом круге обмена, в котором она столкнулась с негативным отношением, пока делилась.Когда она попыталась раскрыть, что на самом деле с ней происходит, две женщины, которые, по-видимому, решили, что им не нравится Синди, начали насмехаться и закатывать глаза на нее. В то время как другие в кругу, должно быть, видели это поведение, никто не заговорил и не обратился к нему. Сама Синди ничего не сказала, а просто продолжала настаивать на своей доле. В такой среде оставаться уязвимым — это саморазрушение.

Когда я услышал об этом, я испытал сильный гнев. И Синди, и я вложили столько времени и усилий в эту конкретную группу только для того, чтобы к Синди тогда относились с презрением.Эта насмешка и закатывание глаз были лишь частью более широкой модели издевательств со стороны этих двух женщин.

Проведя много времени, слушая, утешая и успокаивая Синди, я представил себе, что сам оказался в этой ситуации, и рассказал Синди, как я представлял, что я бы ответил. Вскоре после того, как начались насмешки и закатывание глаз, я бы сказал: «Хорошо, я собираюсь прекратить делиться прямо сейчас, потому что происходит что-то более важное».

Я бы оглядел группу и спросил: «Кто еще видит то, что вижу я с этими двумя?» Поскольку были люди, которые не могли видеть лица этих двух женщин, потому что они сидели позади них, я мог бы добавить: «Вы, ребята, не можете видеть то, что вижу я. Эти двое, кажется, насмехаются и закатывают глаза.

Тогда я бы обратился к ним напрямую: «Я знаю, что это должно быть мое время, чтобы поделиться, но похоже, что вам двоим нужно срочно поделиться чем-то более срочным. Поскольку это мешало мне делиться, я думаю, что для меня, для вас и для группы было бы лучше, если бы вы могли снять это с себя. В чем дело?»

Затем я понял, что то, что я описал, — это способность заботиться о своем внутреннем ребенке и подтверждать его.У детской части, которая говорит в круге, есть сопровождающая взрослая часть, которая защищает безопасное пространство для моей детской части и для детской части в других. Потребовались десятилетия терапии, медитации и целенаправленной практики, чтобы научиться так себя защищать. Хотя в данном случае мой пример был только гипотетическим, я испытал на себе эту эффективную самоадвокацию в действии.

Несмотря на то, что Синди отлично умеет сохранять пространство для других, безоговорочно положительно относясь к их внутренним детям, в ситуациях, подобных тем, что я описал выше, она борется с самоадвокацией. Как камертон будет вибрировать в присутствии звука, близкого к его резонансной частоте, ее интернализованный самокритичный родитель оживает, когда на нее направлено подобное чувство. Затем она входит в спираль стыда, думая, что Я плохой , Я сделал что-то не так, или Я заслужил этот . Реальность такова, что она не сделала ничего плохого, кроме того, что доверила заботиться о ней не тем людям. Она всегда была доброй и щедрой по отношению к этим людям; она сделала все возможное, чтобы защитить их и позаботиться о них.

Так почему хулиганы придираются к одним людям, а не к другим? Я предполагаю, что они чувствуют или обнаруживают, что некоторые люди не будут защищать себя и не будут сопротивляться. Затем эти люди, которым не хватает самосознания и пронизаны негативным внутренним диалогом, могут почувствовать мгновенное чувство контроля и облегчения, проецируя части себя, которые они отвергают, на других, а затем стыдят их.

Это архетип козла отпущения (от иврита: עזאזל). Племя символически наполняет невинного козла своими предполагаемыми грехами, прежде чем ритуально убить его, надеясь, что это, наконец, избавит их от тех аспектов себя, с которыми они не будут сталкиваться и интегрировать.Но это никогда не работает; это только усугубляет отрицание и заблуждение, лежащие в основе проблемы. Между прочим, Иисус из Назарета был буквально козлом отпущения.

После всей работы, которую я проделал над собой и с клиентами, недавно стало совершенно ясно, что выздоровление и интеграция — это не просто открытие внутреннего ребенка. Внутренний ребенок обычно все время смотрит нам в глаза. Внутренний ребенок — это то, что мы обычно называем проблемой как в себе, так и в других. Настоящая работа по взрослению и дифференциации от наших исходных семей — это интернализация более адаптивного и безусловно позитивно относящегося к нему родителя, родителя, который приветствует и подтверждает все, что представляет детская сущность, будь то одиночество, печаль, стыд, страх. , гнев, счастье, удовлетворенность или волнение.Настоящая глубинная работа — это развитие адаптивных отношений между этими внутренними частями, которые возглавляет родительская часть и информирует дочерняя часть.

Та же самая часть взрослого, защищающая себя, которая обеспечивает подтверждение и поддержку изнутри, ведет нас по жизни, помещая нас в ситуации, в которых наш внутренний ребенок, наша сущность наиболее ценится и ценится. Здоровый внутренний взрослый также спокойно и уверенно установит здоровые границы против тех, кто иначе нас нарушил бы.

Я моделировал это здоровое воспитание для Синди, и она использовала и усваивала его.Она делает то же самое и со мной. Это возможность, которую предоставляют интимные отношения. В идеале каждый партнер может восполнить пробелы в воспитании другого. Когда один человек пытается воспитывать самого себя, другой может продемонстрировать более адаптивный подход.

Моя задача сейчас — обратить внимание на качество отношений между вашим внутренним ребенком и внутренним взрослым. Насколько он противоречив или гармоничен?

В поисках внутреннего взрослого | Психология сегодня

Маленькие дети часто имеют полную уверенность в своей правоте, и никакая логика или выслушивание других точек зрения не могут убедить их принять другую точку зрения.Они могут чрезвычайно реагировать даже на мелкие пренебрежения, не желают признавать ошибки, не желают слушать ничего, что противоречит их чувствам, и убеждены, что любой, кто им не нравится, — очень плохой человек. (Похоже на кого-нибудь, кого вы знаете?)

Взросление — сложный процесс, который включает в себя переход от приоритета собственных эмоций к созданию сети отношений; от безудержной эмоциональной реакции до способности критически мыслить и активно участвовать; от человека, нуждающегося в постоянной заботе, до возможности действовать в этом мире компетентно и заботиться не только о себе, но и о других.Созревание также включает в себя обучение распознаванию того, как наши действия могут вызывать непреднамеренные реакции, и что реакции (не только чужие, но и наши собственные) могут быть чрезмерными для предполагаемых оскорблений.

За последние полвека американская культура пострадала от растущего напряжения между конкурирующими психологиями жертвы и расширения прав и возможностей. Учитывая нашу уникальную историю, наш иногда карикатурный идеал «жесткого индивидуализма» и нашу передовую науку о поведении, американская культура в 21 веке должна быть направлена ​​на расширение прав и возможностей, особенно в университетских городках, где быстро распространяются новейшие научные открытия.Но, несмотря на огромный прогресс на пути к социальному равенству, мы попали в тиски своего рода извращенной адаптации обиды. Теперь требуются все меньшие и меньшие пренебрежения, чтобы вызвать крайнее негодование, которое когда-то было зарезервировано для действительно предосудительных, — кульминацией которого являются «микропреступления», вызывающие монументальное возмущение. [i] Мы — акушерки в зародыше того, что социологи Брэдли Кэмпбелл и Джейсон Мэннинг называют культурой виктимности . [ii]

Жертва и внутренний ребенок

Источник: Drewroo / FreeImages. com

В 80-е и 90-е годы «внутренний ребенок» был популярной психологической конструкцией. Было провозглашено, что каждый из нас большую часть времени проводит как «ложное», «неаутентичное» или «созависимое» я, а не как «внутренний ребенок» (истинное я). Утверждалось, что по своей сути мы все травмированные дети, вынужденные прятаться от жестоких родителей, «критически настроенных внутренних родителей» или от того и другого. Согласно теории, становясь взрослыми, мы каким-то образом теряем способность действовать так, как наша истинная природа — наша детская природа — предназначена для нас.У нас больше нет доступа к этой красивой, неиспорченной творческой силе (внутреннему ребенку), которая «обитает в сердцевине нашего существа». [iii] Мы становимся (задыхаясь) «предсказуемыми взрослыми». [iv] Даже психотерапевты, казалось, некритически принимали это предположение, и движение набирало обороты.

Когда мы испытываем страдание или дискомфорт, часто кажется, что легче действовать по-детски, чем обращаться к себе, взрослому. Но, действуя с позиции ребенка, мы отказываем себе в чувстве гордости, которое мы можем принять в зрелом росте и развитии, и мы упускаем чувство достижения, которое мы обнаруживаем, преодолевая препятствия и достигая целей.Феномен внутреннего ребенка в поп-психологии лишил взрослых радостей эмоциональной взрослости и вместо этого удержал их в вечном психологическом детстве.

Когда мы становимся взрослыми, наше внутреннее «Истинное Я» должно стать взрослым, если мы хотим реализовать свой потенциал в реальном мире. Когда мы понимаем ценность зрелости, мы можем извлечь выгоду из признания возможностей для роста и развития на многих этапах и проблемах взрослой жизни. Если вторая половина 20-го века была эпохой Внутреннего Ребенка, я предлагаю, чтобы 21-й век был эпохой Внутреннего Взрослого.

Воспитание своего внутреннего ребенка

У каждого из нас есть «внутренний взрослый» — часть нас, которая в конечном итоге компетентна, успешна, сильна, жива и удовлетворена. Когда мы становимся взрослыми в хронологическом порядке, это наше Настоящее Я — то, кем мы являемся на самом деле. Используя нелиберальную постмодернистскую ментальную гимнастику (такую ​​как то, что мы видели в некоторых гуманитарных колледжах), мы можем научиться игнорировать, подавлять или отрицать нашего Внутреннего Взрослого. Когда эта жизненно важная часть нас не почитается, возникает хрупкое, лишенное силы я, которое часто может чувствовать себя жертвой и эксплуатируемым, а не компетентным и целеустремленным.Это «ложное я» избегает ответственности за действия. Когда мы совершаем ошибки, это ложное «я» обвиняет других, обвиняет обстоятельства и находит способ почувствовать себя жертвами и избежать ответственности.

Источник: Хосе Торрес / FreeImages.com

Огромные слоны становятся послушными, будучи скованными цепями, когда они слишком малы, чтобы вырваться из оков. Психолог Мартин Селигман обнаружил, что точно так же, не имея достаточного опыта преодоления препятствий, люди могут стать бессильными, вечными «жертвами». «Они верят, что мир действует на них, а не признает их собственную свободу действий. И наоборот, реалистичные оптимисты — это люди, которые научились рассматривать проблемы как временные неудачи и могут предпринимать шаги, которые создают решения.

Внутреннее Дитя — вечная «жертва», которая чувствует себя неспособной даже противостоять проблемам. Лучшее, что может сделать Внутренний Ребенок, — это обратиться к родительской фигуре с просьбой исправить ситуацию (или, в худшем случае, наброситься в гневе, даже прибегнув к насилию). Но, как сказал покойный преп.Питер Гомес говорил: «Не существует простого, быстрого или дешевого решения любой проблемы, достойного того, чтобы называться проблемой». [v]

Внутренний Взрослый берет на себя задачу поиска решений, признавая проблемы. С помощью вашего Внутреннего Взрослого даже проблемы, достойные того, чтобы их называть проблемами, не дегуманизируют и не обесценивают вас. Если вы способны смотреть на проблемы как на временные препятствия, которые вы сами можете преодолеть, вашего Внутреннего Взрослого будет нетрудно найти. С другой стороны, если вы предпочитаете искать виноватых, возможно, пришло время помочь вашему Внутреннему Ребенку вырасти. ♦

Как утешить своего внутреннего ребенка, чтобы он стал более сильным родителем

Процитируйте это

Бет Тайсон, (21 июля 2020 г.). Как утешить своего внутреннего ребенка, чтобы он стал более сильным родителем. Психрег по психотерапии . https://www.psychreg.org/inner-child/

Время чтения: 3 минуты

1401 просмотр

Все родители несовершенны. Все мы не можем быть родителями, которые нужны нашему ребенку и которыми он хочет, чтобы мы были.Наши родители тоже не были идеальными. В результате многие из нас несут с собой детские раны, которые давят на нас и удерживают от реализации нашего полного потенциала. К счастью, прямо сейчас во всех нас есть внутренний ребенок, которому мы можем посылать безусловное сострадание, заботу и любовь ежедневно.

Воспроизведение — это концепция, используемая в психотерапии, которая дает вам возможность преодолевать боль с детства, не требуя одобрения или признания со стороны тех, кто вас обидел. Вы берете на себя активную роль опекуна и воспитателя для себя в прошлом и получаете сочувствие и связь, в которых вы нуждались, но не получали от ваших опекунов.

Эта концепция была точно описана психотерапевтом доктором Николь Лепера: «Если бы у нас были родители без границ, у которых была эмоциональная незрелость или их собственная неразрешенная травма, нам, возможно, потребовалось бы новое родительство, потому что некоторые основные потребности остались неудовлетворенными».

Мы можем все выигрывают от утешения скрытой боли внутри нас. Наш внутренний ребенок — это основа наших отношений с другими людьми и место, откуда мы автоматически принимаем решения о любви, доверии и безопасности.

В этот момент вы можете подумать: «Как это поможет улучшить мои отношения с моим ребенком?»

Ответ прост, но часто упускается из виду.Когда мы заботимся о себе и о боли, которую несем с собой, нам становится легче общаться с нашими детьми и сопереживать им. Когда мы воспитываем себя в более молодом возрасте, это позволяет нам вспомнить, каково быть ребенком. Это отражение создает возможность увидеть в нашем ребенке человека, которому в самые мрачные моменты нужно сострадание, а не наказание. Кроме того, когда мы исцеляемся, мы более открыты для предложений наших детей на связь. Мы можем рассматривать всплески слез с новой дозой сочувствия и наблюдения вместо гнева.

Вот одно из упражнений по восстановлению родителей, которое вы можете попробовать: найдите фотографию ребенка или фотографию себя помоложе. Поместите картинку в место, где вы будете часто ее видеть Например, на тумбочке. Вы также можете сделать его фоном своего мобильного телефона для дополнительной экспозиции.

Каждый раз, когда вы видите фотографию, выражайте сочувствие младшему вам. Мысленно отправьте своему внутреннему ребенку любовное послание. Например: «Я здесь, чтобы дать вам любовь. Я принимаю тебя такой, какая ты есть.«Вы также можете сказать это вслух для большего воздействия (если вокруг никого нет). Вы могли бы пойти еще дальше и представить, что вы обнимаете или обнимаете младшего с той же любовной теплотой, которую вы сейчас даете своим детям.

Наконец, понаблюдайте за тем, как проходит неделя со своими детьми, и поделитесь своим опытом с кем-то, кому вы доверяете. Вы также можете вести записи в дневнике.

Я надеюсь, что это дополнительное упражнение повысит сочувствие к вашему ребенку на этой неделе. Когда вы справляетесь с кризисами и разногласиями с пониманием, а не с обидой, вы будете моделировать для своего ребенка, как справляться с трудными моментами.

У всех нас есть детские раны, одни хуже, другие. Но, как взрослые, мы обязаны исцелить себя. Это занятие — один из творческих шагов на пути к бережному лечению этих детских эмоциональных травм.

Идите глубже: проявите творческий подход и пошлите себе любовь и признание в любом возрасте, в котором вы нуждаетесь. Если в вашем прошлом было тревожное или травмирующее событие, постарайтесь представить себя в этом возрасте и послать себе сочувствие, в котором вы нуждались тогда.

Это может быть вы в подростковом возрасте, вы в молодом возрасте, вы впервые расстались или вы из начальной школы. Но определите, что вы обижены, и успокойте себя младше!

***

Изображение предоставлено Freepik


Бет Тайсон — психотерапевт, тренер по вопросам травм, автор, спикер и защитник семей, переживающих травмы и потери. Книга ее детей «Семья Салливана» — это нежная история о коале-сироте.

ПОСМОТРЕТЬ ПРОФИЛЬ АВТОРА


Заявление об ограничении ответственности: Psychreg предназначен в основном для информационных целей.Материалы на этом веб-сайте не предназначены для замены профессиональных советов, диагностики, лечения или терапии. Никогда не игнорируйте профессиональные психологические или медицинские советы и не откладывайте обращение за профессиональным советом или лечением из-за того, что вы прочитали на этом сайте. Прочтите наш полный отказ от ответственности здесь.

Зная своего внутреннего родителя (Internalized Parent)

Эпизод # 3 курса Соня Чаухан «Восстановление себя»

Первое знакомство ребенка с обществом происходит через семью.Таким образом, это первое взаимодействие ребенка с социальной средой, своего рода план взаимоотношений. Таким образом, то, как мы воспринимаем мир и реагируем на него, будучи взрослыми, в значительной степени определяется тем, что мы пережили в детстве. Таким образом, воспитание детей играет первостепенную роль в нашем мировоззрении.

Психология указывает на то, что внутри нас есть интернализованный родитель, который задает тон нашему разговору с самим собой. К сожалению, часто это голос чрезмерно критичной матери, которая продолжает говорить нам, что мы недостаточно хороши, или недоступный отец, намекающий, что наши потребности не важны. Это приводит к созданию в нашей психике негативных, саботажных убеждений.

Типы воспитания

В 1960 году психолог Диана Баумринд разделила стили воспитания на несколько типов. В 1983 году они были расширены Маккоби и Мартином, и сегодня стили воспитания делятся на четыре типа.

Профессор психологии доктор Дэниел Склад объясняет стили воспитания на основе двумерной структуры: теплота, (любовь) и контроль, (структура).

Авторитетный — Высокая температура, высокий контроль

Это родительская улица как улица с двусторонним движением. Родители устанавливают порядок в буднях своего ребенка, но тоже разумны и прислушиваются к точке зрения ребенка. Этот родитель также известен как родитель-консультант.

Этот тип приводит к лучшим результатам — эмоционально вменяемые, спокойные, успешные взрослые.

Авторитарный — низкая теплота, высокий контроль

Это воспитание как диктатура. Родитель устанавливает для ребенка неоспоримые ограничения и почти не выражает тепла. Этот родитель также известен как «родитель-сержант-инструктор». Некоторые родители-вертолеты могут подпадать под эту категорию.

Этот тип формирует детей, которые хорошо успевают в учебе, но в целом тревожны и несчастны.

Разрешающий — высокая температура, низкий контроль

Это воспитание как хаос. Родители не устанавливают границ для детей и уступают каждому требованию ребенка, пытаясь быть «крутым другом» для своего ребенка.

Дети борются с контролем над импульсами и испытывают недостаток самодисциплины. Они часто допускают рискованное поведение, например, злоупотребление наркотиками и сексуальное насилие.

Неучастие — низкое тепло, низкий контроль

Это воспитание детей в отсутствие. Родители пренебрежительны и не реагируют на требования ребенка. По сути, они беззаботно относятся к развитию ребенка. Итак, за исключением основных потребностей выживания, ребенок остается сам по себе.

Их дети оказываются испуганными и социально замкнутыми взрослыми.Они также плохо учатся в школе и не обладают самооценкой.

* Двумерная структура доктора Дэниела Хранения. Есть культурные совпадения, особенно между авторитарным и авторитарным стилями воспитания. Азиатские культуры верят в авторитарное воспитание, и дети в большинстве своем оказываются успешными взрослыми.

Отражение: как мы воспринимаем воспитание детей

Хотя наука соглашается с тем, что многие наши манеры являются наследственными, также широко признано, что дети неосознанно копируют и моделируют своих родителей.Отражение — это бессознательное подражание действиям родителей, например, когда ребенок смотрит в том направлении, куда смотрит или указывает мать. Моделирование — это более преднамеренное когнитивное поведение, при котором ребенок копирует настроения и манеры родителей, например, ребенок копирует тон родителя или выполняет работу по дому так же, как их родитель.

Почему? Потому что самооценка ребенка тесно связана с восприятием его родителями. Итак, прежде чем мы сможем по-настоящему понять и принять себя, нам нужен кто-то еще, чтобы подтвердить нас.Обычно этот человек — наш родитель, который является высшим авторитетом для ребенка. И как лучше этого добиться, чем копировать действия и поведение родителей?

Возникает естественное следствие: мы усвоили свое воспитание даже в отношениях с самими собой. Если они были слишком суровы к нам, мы слишком суровы к себе. Если у них были невероятно высокие стандарты, мы боремся с чувством «не на должном уровне». Если они пугали нас, мы в конечном итоге боимся большинства людей, которых встречаем во взрослом возрасте.

Внутреннее детское рабочее упражнение

Оцените внутреннего ребенка ваших родителей.

Начните вести дневник о своих родителях: об их качествах, которые вам нравятся, и о том, что они делают, что сводит вас с ума. Это поможет вам понять их стиль воспитания.

По возможности отдельно поговорите с родителями и узнайте об их детстве. Это поможет вам получить более широкое представление о своих родителях, поскольку вы начнете рассматривать их как людей, руководствовавшихся неудовлетворенными потребностями своего «внутреннего ребенка».

Завтра поговорим о прощающих родителях.

Рекомендуемая литература

10 различных типов воспитания и их влияние на вашего ребенка

Поделиться с друзьями

Что такое перерождение и почему вы должны это учитывать

Когда вы думаете о терапии, на ум приходит стереотипный сценарий: человек лежит на пыльном кожаном диване, а какой-то парень с маленьким блокнотом сидит где-то у его головы или, возможно, напротив они, во время разговора, записывают мысли о своих запутанных отношениях с родителями.

В этом сценарии есть доля правды (кушетка всегда кажется кожаной, не так ли?), И, когда мы говорим о вашем детстве, это не относится ко всем терапевтическим взаимодействиям, это касается восстановления родителей.

Определение воспроизводства

Повторное родительство — также называемое «ограниченное повторное родительство» — это когда психотерапевт берет на себя роль заинтересованного и заслуживающего доверия родителя, чтобы клиент мог узнать, на что похожи доверительные отношения.

«Повторное родительство помогает человеку восстановить привязанности и развить более безопасные и здоровые отношения», — сказала Рэйчел О’Нил, профессиональный консультант и терапевт Talkspace с лицензией Огайо.«Это может помочь человеку распознать и исправить модели нефункционального поведения».

Воспитание основано на убеждении, что многие психологические проблемы возникают из-за того, что ребенок растет без удовлетворения его или ее потребностей. Ребенка не заставляют чувствовать себя в безопасности и безоговорочно любимым, поэтому он вырастает взрослым, который не может ориентироваться в отношениях и жизни так, как должен.

Три аспекта воспроизводства детей

Reparenting рассматривает три теоретических аспекта личности.Их:

Взрослый сегодня личность. Внутренний ребенок — это стадия детства, на которой с индивидуумом поступили несправедливо. Родитель — это терапевт (или человек), который дает правильный ответ, который должен был получить ребенок. Воспитание — это возвращение к стадии, на которой взрослый был обижен в детстве, и удовлетворение или примирение с внутренним ребенком, спрятанным внутри. Это достигается путем предоставления удовлетворительного ответа и удовлетворения потребностей, которые требовались в то время, путем самоконсультирования или терапии.

Формы репартинга

За прошедшие годы было протестировано несколько форм повторного родительства, три из них включают:

Полная регрессия

Разработанная Джаки Ли Шиффом, эта противоречивая форма повторного родительства была первой формой терапии, основанной на теории транзактного анализа. Обычно пациент живет с терапевтом в учреждении до нескольких лет. В это время пациент полностью погружается в переживание своего детства.Терапевт обеспечивает всю заботу и заботу с целью полного реформирования родительского эго-состояния клиента.

Точечное воспитание

Spot reparenting был разработан Расселом Оснесом. В нем больше внимания уделяется пациентам, травмированным конкретными переживаниями и инцидентами, а не общими нарушениями в детстве.

Самовоспроизводство

В отличие от предыдущих форм повторного родительства, эта форма повторного родительства Мюриэл Джеймс не пытается полностью заменить родительское эго-состояние клиента.Вместо этого терапия подтверждает положительные аспекты, уже очевидные в эго клиента. Клиент также является основным агентом в терапии, а не терапевтом.

Самопомощь с помощью восстановления родителей

«Для истинного восстановления родителей вам нужно найти специалиста по психическому здоровью, который обучен этому подходу», — сказал О’Нил. «Однако есть некоторые методы самопомощи, которые можно использовать самостоятельно».

Вот несколько способов возродить себя с помощью техник самопомощи, которые воспитывают вашего внутреннего ребенка:

  • Утверждения, которые начинаются со слов «Я есть…» Например: «Я любящий человек.”
  • Поговорите со своим Взрослым «я» и попросите помощи с взрослыми вещами.
  • Дарите себе ежедневные награды.
  • Спите не менее 8 часов.
  • Читайте литературу и вдохновляющие цитаты.
  • Напишите в блокноте список повседневных дел.
  • Оставайтесь в настоящем, практикуя внимательность.
  • Думайте о хороших воспоминаниях

Как узнать, поможет ли вам восстановление родителей?

Следует отметить, что, хотя повторное родительство используется в психологической терапии, его использование никоим образом не ограничивается пациентами с клинически диагностированными расстройствами.

«Если вы чувствуете, что проблемы из вашего детства влияют на вашу текущую жизнь, это может быть хорошим предложением найти специалиста по психическому здоровью, который сможет оценить, может ли этот подход быть полезным для вас», — сказала Рэйчел О’Нил. .

Вы можете попросить совета у своего врача, получить доступ к программе помощи сотрудникам на работе или посетить Talkspace для профессиональной онлайн-терапии. Многие университетские клиники или некоммерческие организации также предлагают бесплатные или доступные консультации.

Кто знает, может быть, переосмыслив, ты найдешь пару уловок, как стать немного добрее к себе. Или, может быть, вы обнаружите, что понимаете влияние вашего детства на вашу взрослую жизнь, и вам просто нужен был кто-то, чтобы услышать, как вы говорите это вслух.

Первоначально опубликовано на www.talkspace.com

Подпишитесь на нас на Facebook, чтобы быть в курсе последних новостей о том, как сохранить процветание.

Больше от Thrive Global:

8 вещей, которые вы должны делать после 8 P.М. Если хочешь быть счастливым и успешным

Единственные отношения, которые вы, вероятно, игнорируете

Единственное слово, которое может навредить вашей репутации на работе

Воспитание для исцеления раненого внутреннего ребенка

Человеческие дети рождаются без каких-либо средств защиты или противостояния миру. Дети полностью зависят от своих родителей в любви, принятии и убежище. Иногда родители не могут обеспечить эмоциональную, психологическую и физическую защиту, необходимую для здоровых детей.Это приводит к тому, что взрослые, застрявшие во времени травмы, навсегда остаются под властью внутренней силы, раненого внутреннего ребенка.

Есть метод для взрослых, которые в детстве были травмированы и лишены родителей. Это называется возрождением. В этой статье мы исследуем повторное родительство как решение многих разрушительных последствий, оставшихся от первоначального неудачного родительского воспитания.

Раненый внутренний ребенок

Внутреннее дитя живет в каждом человеке и составляет основу его личности.Внутренний ребенок формируется наставлениями, которые мы получаем в детстве, которые учат нас воспитывать самих себя. Болезненные, травмирующие переживания, наряду с отсутствием заботы со стороны неблагополучных родителей, оставляют глубокие раны во внутреннем ребенке, а это, в свою очередь, загрязняет поведение взрослых (Kneisl 1991).

Эти внутренние части нас самих оказывают значительное влияние на то, как мы видим себя и как ведем себя во взрослом возрасте. Некоторые признаки того, что у вас есть раненый ребенок, могут включать в себя:

  • Глубоко чувствуешь, что с тобой что-то не так
  • Люди угождают
  • Бунтарь и чувствует себя живым в конфликте с другим человеком
  • Ты скопище
  • Не могут отпустить имущество и людей
  • Испытайте тревогу чем-нибудь новым
  • Чувствовать себя виноватым за установление границ
  • Стремятся к высшему достижению
  • Ребристый и перфекционист
  • Проблемы с запуском и завершением задач
  • Постоянная самокритика
  • Стыдно выражать эмоции
  • Стыдно за свое тело
  • Не доверяйте кому-либо еще
  • Избегайте конфликтов, чего бы это ни стоило
  • Есть глубоко укоренившийся страх быть брошенным

Если вы узнаете себя во многих (не обязательно во всех) из перечисленных выше вещей, то высока вероятность того, что у вас раненый внутренний ребенок.

Что такое возрождение?

Некоторые дети живут в среде, где их родители недоступны физически или эмоционально. В некоторых случаях, как при развитии сложного посттравматического стрессового расстройства (КПТСР), детям причиняют вред те, кто должен был их защищать и охранять. Фактически действительна следующая цитата: «Термин« восстановление родителей »означает терапевтическую операцию, когда пациенту предлагаются новые родительские фигуры с положительными характеристиками» (Del Casale et al.1982)

Эти внутренние дети нуждаются в повторном воспитании.

Взрослые не могут вернуться в детство и начать заново. Итак, по сути, возрождение означает отдать себе то, что вы не получили в детстве от настоящих родителей. Воспитание включает в себя обучение тому, чтобы давать своему раненому внутреннему ребенку всю любовь, уважение и достоинство, которых они заслуживали, когда вы были молоды.

Иногда выжившим не нравится мысль о том, что кто-то другой не может их вернуть. Они сопротивляются осознанию того, что никто другой не может выполнить эту работу, кроме них самих.Хотя это может быть не то, чего мы, взрослые, хотим, но научиться самому становиться родителями — единственный способ преодолеть плохое воспитание, которое мы получали в прошлом.

Жизненный навык, которому никогда не учили

Дети должны учиться у своих родителей многим жизненным навыкам, в том числе тому, как заботиться о собственных эмоциональных и физических потребностях. Эти жизненные навыки включают:

  • Любовь и уважение
  • Вера в себя и уверенность в себе
  • Эмоциональное управление
  • Хорошие коммуникативные навыки

Давайте вместе исследуем каждый из этих жизненных навыков.

Любовь и уважение. Родители должны учить своих детей говорить с собой по-доброму и сочувственно. Детям необходимо научиться уважать свои ценности и убеждения, но при этом быть достаточно смелыми, чтобы бросить вызов тому, правы они или нет. Детей нужно научить уважать свое тело и устанавливать соответствующие границы. Им также нужно знать, когда отпустить людей, которые их не уважают.

Детям также необходимо научиться ценить, любить и уважать других, принимая другие убеждения и прошлое.Им нужно научиться не навязывать свои убеждения другим и выражать мнения таким образом, чтобы уважать чувства других.

Если какой-либо из этих навыков отсутствует, ребенок вырастает во взрослого, который не только не любит и не уважает себя, но и не уважает других.

Вера в себя и уверенность в себе . Этим двум качествам можно научиться только на собственном опыте, и родители должны привить своим детям веру в себя. Эта система убеждений позволяет детям набраться смелости и пойти на необходимый риск, чтобы продвинуться в этом мире.

Обучение детей тому, что не бывает неудач, только возможность учиться, настраивает их на пробу новых вещей и принятие своих ошибок. Эти дети будут более уверенными и компетентными во всем, что они делают.

Когда родители не учат своих детей вере в себя и уверенности в себе, они позволяют детям усваивать любые ошибки, которые они могут совершить, и погрязнуть в своих неудачах. Дети, чьи родители не учили их самооценке и самоуверенности, вырастают во взрослых, которые боятся пробовать новое и предпочитают быть последователями, а не лидерами.

Эмоциональный менеджмент . Научиться управлять своими эмоциями — одна из самых важных вещей, которым родители могут научить своего ребенка. Дети учатся управлять эмоциями, наблюдая за примером своих родителей, и если родитель не регулирует свои эмоции, ребенок тоже не будет.

В результате появляются взрослые, которые управляются своими эмоциями и не могут должным образом реагировать на эмоциональные стимулы. Столкнувшись с чувством депрессии или страха, эти взрослые не могут действовать, и если ничего не меняется, ничего не меняется.

Эти взрослые особи попадают в цикл.

Хорошие коммуникативные навыки . Успех взрослых как в профессиональном, так и в личном плане зависит от качества их коммуникативных навыков. Родители должны научить своих детей использовать и слушать как вербальные, так и невербальные коммуникации и отвечать искренне, чутко и активно.

Когда детей не учат слушать других, они вырастают взрослыми, которые не в состоянии развивать уважительные отношения как на работе, так и дома.Формирование глубоких и длительных отношений становится чрезвычайно трудным, когда коммуникативные навыки подрываются из-за отсутствия родителей.

Как работает восстановление родителей?

Может показаться нелогичным думать, что взрослый может быть заменен кем-то, кроме его настоящих родителей. Фактически, многие выжившие попадают в ловушку, желая, чтобы их настоящие родители закончили работу, и злятся на них, потому что они не могут.

В начале лечения, возрождении, форма транзактного анализа происходит, когда терапевт берет на себя роль новой родительской фигуры.Терапевт начинает обучать своего клиента различным жизненным навыкам, которые могут помочь ребенку, уже ставшему взрослым, научиться продуктивно жить в реальном мире.

Терапевт должен тщательно выполнять повторное родительство, чтобы, в конечном итоге, управление могло быть передано взрослому, который затем должен продолжать уроки самостоятельно. Чтобы было ясно, это должно было быть тем, что произошло изначально, но первоначальные родители были слишком повреждены или вовлечены в себя, чтобы выполнить эти действия.

После того, как терапевт привил своему клиенту все уроки, которые он мог, он медленно отступает и вместо этого помогает взрослому попытаться методом проб и ошибок жить успешной жизнью.Терапевт должен быть бдительным, чтобы клиент не стал полностью зависеть от него. Идея состоит в том, чтобы взрослый вырастал в своего собственного родителя, а не в том, чтобы терапевт навсегда стал родителем для своего клиента.

Формы репартинга

Хотя повторное родительство звучит просто, существует несколько различных методов и форм проведения этой формы психотерапии.

  • Полная регрессия
  • Ограниченная по времени регрессия
  • Точечная репродукция
  • Самовосстановление

Ниже мы рассмотрим каждый из них.Очень важно помнить, что терапевты иногда используют более одного метода восстановления родителей.

Полная регрессия. Впервые разработанный Джеки Ли Шифф, этот тип повторного родительства возник на основе теории транзактного анализа. Теория транзактного анализа предполагает, что социальные транзакции можно анализировать для определения состояния коммуникатора как родительского, детского или взрослого на основе его поведения.

Выживший живет с терапевтом в течение нескольких лет в учреждении, в течение которых терапевт заботится о нем и заботится о нем.Терапевт предлагает всю необходимую заботу и заботу о пережившем, чтобы полностью изменить состояние родительского эго клиента (Schiff 1977).

Очевидно, что эта форма повторного родительства редко, если вообще когда-либо используется в Соединенных Штатах.

Ограниченная по времени регрессия . Разработанный Томасом Уилсоном метод повторного родительства с ограничением по времени используется для лечения пациентов, живущих с диагнозом шизофрения. Клиент должен посетить пять двухчасовых сеансов с терапевтом вместо того, чтобы жить с ним.В это время предлагается более интенсивное и более структурированное воспитание, чем полное регрессивное воспроизводство (Moroney 1985).

Хотя эта форма повторного родительства в основном используется для людей с шизофренией, она также может быть полезна для тех, у кого есть CPTSD.

Точечная репродукция . Эта форма воспроизводства была разработана Расселом Оснесом и требует меньше времени, чем регрессионная терапия. Эта форма повторного родительства сосредотачивается на переживших травму в результате конкретных травм и происшествий, а не только на общих расстройствах в детстве (Osnes 1974).

Самовосстановление. Эта форма самовоспитания — самый популярный из используемых сегодня методов воспитания детей. Самовосстановление было разработано Мюриэл Джеймс и включало не замену родительского эго-состояния, а подтверждение позитивных аспектов, уже присутствующих в эго пережившего. Вместо того, чтобы полагаться на терапевта как на родителя, выживший является основным агентом (Джеймс, 1998).

Эта форма самовоспитания невероятно мощна, поскольку позволяет человеку учиться у терапевта, но при этом быть его собственным средством в своем выздоровлении.Таким образом, они учатся любить, уважать и заботиться о себе так, как должны были учить их родители.

Отдавать себе то, что вы не получали в детстве

Хорошему воспитанию ничто не заменит. Однако, если вы не получили того, что вам было нужно в детстве, никогда не поздно начать заново, заново родив себя.

Восполнение себя позволяет вам отдать себе всю любовь, уважение и достоинство, которых вы не получали в детстве.Как собственный родитель вы можете проводить время, наслаждаясь жизнью на планете Земля, потому что вы чувствуете себя стабильным, счастливым и способным.

Найдите время, чтобы послушать, как вы говорите сами с собой. Вы говорите негативно, называя себя именами, которые слышали в детстве? Или вы говорите себе, что вы хороший и достойный человек?

Поначалу это может показаться неловким самостоятельным воспитанием, но с практикой вы сможете не только контактировать со своим раненым внутренним ребенком, но и исцелить шрамы, которые существуют глубоко в вашей психике.

Вот несколько советов, как восстановить себя:

  • Используйте положительные утверждения, например: «Я хороший человек».
  • Поговорите со своим взрослым, чтобы попросить помощи в принятии взрослыми решений
  • Вознаграждай себя каждый день
  • Высыпайтесь
  • Напишите в блокноте для восстановления родителей ежедневный список дел и отмечайте, когда вы их выполнили
  • Практикуйте осознанность, чтобы оставаться в настоящем
  • Скажите себе, что любите себя, даже если вам неловко
  • Вспомните хорошие воспоминания детства
  • Создавайте новые «хорошие» воспоминания и традиции

Переосмыслив себя, вы найдете могущественного союзника, который когда-либо будет с вами, несмотря на все трудности, с вами.

«Выполнение приведенных выше пунктов плюс посещение специалиста по психическому здоровью может помочь вам избавиться от старых негативных лент, оставленных в вашей голове из-за плохого воспитания. Поступая так, вы обнаружите, что быть собственным родителем — это мощно и меняет жизнь.

«Подтверждения повторного родительства Я так рад, что вы родились. Вы хороший человек. Я люблю тебя и делаю все возможное, чтобы всегда быть на твоей стороне. Вы можете прийти ко мне, когда вам будет больно или плохо. Необязательно быть совершенным, чтобы получить мою любовь и защиту.Все твои чувства меня устраивают. Всегда рада тебя видеть. Вы можете злиться — это нормально, и я не позволю вам причинить вред себе или другим, когда вы злитесь. Вы можете ошибаться — они ваши учителя. Вы можете знать, что вам нужно, и попросить о помощи. У вас могут быть свои предпочтения и вкусы. Вы доставляете удовольствие моим глазам. Вы можете выбрать свои собственные значения. Вы можете выбирать себе друзей, и не обязательно любить всех. Иногда вы можете чувствовать себя сбитым с толку и не знать всех ответов.Я очень горжусь тобой.» ~ Пит Уокер

Книжный клуб исцеления

Фонд CPTSD приглашает вас в свой клуб исцеляющих книг, где они читают новую книгу в июле 2020 года. Название последней представленной книги — « Драма одаренного ребенка, поиски истинного Я». пользователя Алиса Миллер.

В книге исследуются детские травмы и их влияние на всю жизнь на то, как человек справляется с подавленным гневом и болью.

Клуб книг исцеления, возглавляемый Саброй Кейн, стоит всего 7 долларов в месяц, причем плата идет на стипендии для тех, кто не может позволить себе доступ к материалам, предлагаемым Фондом CPTSD.

Если вы решите присоединиться к клубу исцеляющих книг, пожалуйста, купите свои книги по нашей ссылке на Amazon, чтобы мы могли вам помочь.

Если вы или ваш близкий живете в отчаянии и изоляции, которые сопровождают сложное посттравматическое стрессовое расстройство, обращайтесь к нам за помощью. Фонд CPTSD предлагает широкий спектр услуг, включая:

Все наши услуги по разумной цене, а некоторые даже бесплатны.Итак, чтобы лучше понять, как сложное посттравматическое стрессовое расстройство меняет вашу жизнь и как вы можете его преодолеть, зарегистрируйтесь, мы будем рады вам помочь.

Список литературы

Дин, М. (2020). Внутренний ребенок: что это, что с этим случилось и как это исправить ?. Betterhelp.com. Источник: https://www.betterhelp.com/advice/therapy/inner-child-what-is-it-what-happened-to-it-and-how-can-i-fix-it/

Дель Казале, Ф., Мунилла, Х. Л., де Дель Казале, Л.Р. и Фуллоне Э. (1982). Неправильное воспитание и повторное воспитание. Журнал транзакционного анализа , 12 (3), 181-184.

Кнейсл, К. Р. (1991). Исцеление раненого, заброшенного внутреннего ребенка прошлого. Клиники сестринского ухода Северной Америки, 26 (3), 745-755.

Luna, A. 25 Признаков того, что у вас раненый внутренний ребенок (и как его лечить). Получено с: https://lonerwolf.com/feeling-safe-inner-child/

.

Морони, Маргарет (1989). «Сравнение 5 методов». Журнал транзакционного анализа.19: 35–41.

Джеймс, Мюриэл (1998). «Самовосстановление и пересмотр». Журнал транзакционного анализа . 28 : 16–19

Оснес, Рассел (1974). «Точечное перерождение». Журнал транзакционного анализа . 4 (3): 40–46.

Шифф, Жаки (1977). «Биохимические доказательства излечения шизофреников». Журнал транзакционного анализа . 7 (2): 178–182.

Википедия. Воспитание. Получено с: https: // en.wikipedia.org/wiki/Reparenting#Total_Regression

Откройте для себя своего внутреннего ребенка

Как повысить сопротивляемость пострадавшим от травм

Меня зовут Ширли Дэвис, я писатель-фрилансер с более чем 40-летним опытом написания рассказов и стихов.Лишь в последние два года я открыл для себя мир написания статей для чужих веб-сайтов и обнаружил, что это очень полезно для моего кошелька. Живу, как и я, среди кукурузных и бобовых полей в Иллинойсе (США), работа из дома с использованием Интернета стала лучшим способом заработать на жизнь. Мои интересы широки и разнообразны. Я люблю любую науку и читаю несколько научных статей в неделю, чтобы удовлетворить свое любопытство. Я получил степень младшего специалиста по психологии и с удовольствием пишу книги по темам, которые меня больше всего интересуют.Кстати, я опубликовал три книги и сейчас работаю над четвертой.

Связанные

Ваш внутренний ребенок влияет на то, как вы являетесь родителем.

Мать рассказывает, как ее отношения с дочерью изменились к лучшему, когда она позволила своему внутреннему ребенку процветать.

Я впервые наткнулся на эту концепцию внутреннего ребенка, когда мне было двадцать лет. Я купил несколько карт Таро под названием «Внутреннее Дитя Таро», основанных на сказках и баснях.В них было невинное качество, и они помогли мне увидеть волшебство и чудеса в большинстве жизненных трудностей; также инициация и рост, которые происходят из этих затруднений.

Я не могу сказать, что полностью понял концепцию внутреннего ребенка намного позже. Фактически, намного позже, что только последние два или три года я погрузился в этот аспект себя, чтобы залечить глубокие раны и удалить некоторые нездоровые паттерны.

Кто наш «внутренний ребенок»?

Тем не менее, я пришел к пониманию того, что наш внутренний ребенок — это невинный и творческий аспект нас самих, который заставляет нас любопытствовать и восхищаться окружающим миром.Я чувствовал, что наш внутренний ребенок — это также аспект нашей души — или часть нашей души, — который желает, чтобы мы реализовали свой истинный потенциал и жизненную цель.

Я думал, что живу счастливой жизнью и раскрываю свой истинный потенциал. Я думал, что я доволен и нахожусь на пути, и что я довольно разносторонний человек; пока я не услышал внутренний голос, говорящий мне о другом.

Когда у меня родилась дочь, которой сейчас 7 лет, жизнь резко изменилась. У меня было много беспокойства. Как и большинство родителей, меня переполняла огромная ответственность заботы о крошечном человеке.Я не мог справиться с ее плачем или волевым поведением. Я не хотел говорить «нет» на случай, если она расстроится, потому что у меня не очень хорошо получается конфронтация. Но я чувствовал, что каждое ее требование меня обижает. Иногда я даже устраивал собственную маленькую истерику!

Итак, вот 36-летний, всесторонне развитый, здоровый взрослый человек закатывает истерику! Пришлось остановиться и подумать об этом. Нет, мне действительно пришлось остановиться и вникнуть в это. Что это было за поведение?

И тут стало ясно.

Эту маленькую девочку внутри меня нужно было услышать.

Ее нужно было безоговорочно любить, держать и принимать. Мой раненый внутренний ребенок повлиял на мое воспитание и отношения с дочерью.

Поскольку той маленькой девочке во мне не было показано, как справляться с конфронтацией или сильными эмоциональными реакциями, это теперь означало, что у взрослого «я» не было предыдущего опыта или учений о том, как поддерживать мою дочь. Взрослое «я» стало реактивным и отключенным.Взрослое «я» отстранилось и боялось эмоциональной связи. У взрослого «я» был внутренний ребенок, который был вызван переживаниями, которые переживала моя собственная дочь.

Мой внутренний ребенок громко говорил «признай меня»!

Так я и сделал. Я предпринял необходимые шаги, чтобы признать ту маленькую девочку внутри меня, которая все еще плакала из-за недостатка эмоциональной близости с собственными родителями или из-за чувства брошенности и недооценки.

Я начал заботиться о своем внутреннем ребенке так, как не заботились мои родители.Я начал показывать ей, каково это — быть принятым, быть на руках, и моделировать, как справляться с сильными эмоциями. И тем самым я освободил ее.

Изменение произошло почти мгновенно.

Признавая свое внутреннее дитя, мои отношения с дочерью резко изменились. Теперь я могу быть для нее надежной поддержкой, когда она эмоционально подавлена ​​и не чувствую, что мне нужно сказать «перестань плакать» или отключиться от ее опыта. Я могу оставаться здесь, любить и удерживать ее в этом пространстве.

Если моя дочь требовательна, я могу дать ей границы, не проявляя чрезмерной активности.

Я впервые наткнулся на эту концепцию внутреннего ребенка, когда мне было двадцать лет. Я купил несколько карт Таро под названием «Внутреннее Дитя Таро», основанных на сказках и баснях. В них было невинное качество, и они помогли мне увидеть волшебство и чудеса в большинстве жизненных трудностей; также инициация и рост, которые происходят из этих затруднений.

Я не могу сказать, что полностью понял концепцию внутреннего ребенка намного позже.Фактически, намного позже, что только последние два или три года я погрузился в этот аспект себя, чтобы залечить глубокие раны и удалить некоторые нездоровые паттерны.

Кто наш «внутренний ребенок»?

Тем не менее, я пришел к пониманию того, что наш внутренний ребенок — это невинный и творческий аспект нас самих, который заставляет нас любопытствовать и восхищаться окружающим миром. Я чувствовал, что наш внутренний ребенок — это также аспект нашей души — или часть нашей души, — который желает, чтобы мы реализовали свой истинный потенциал и жизненную цель.

Я думал, что живу счастливой жизнью и раскрываю свой истинный потенциал. Я думал, что я доволен и нахожусь на пути, и что я довольно разносторонний человек; пока я не услышал внутренний голос, говорящий мне о другом.

Когда у меня родилась дочь, которой сейчас 7 лет, жизнь резко изменилась. У меня было много беспокойства. Как и большинство родителей, меня переполняла огромная ответственность заботы о крошечном человеке. Я не мог справиться с ее плачем или волевым поведением.Я не хотел говорить «нет» на случай, если она расстроится, потому что у меня не очень хорошо получается конфронтация. Но я чувствовал, что каждое ее требование меня обижает. Иногда я даже устраивал собственную маленькую истерику!

Итак, вот 36-летний, всесторонне развитый, здоровый взрослый человек закатывает истерику! Пришлось остановиться и подумать об этом. Нет, мне действительно пришлось остановиться и вникнуть в это. Что это было за поведение?

И тут стало ясно.

Эту маленькую девочку внутри меня нужно было услышать.

Ее нужно было безоговорочно любить, держать и принимать. Мой раненый внутренний ребенок повлиял на мое воспитание и отношения с дочерью.

Поскольку той маленькой девочке во мне не было показано, как справляться с конфронтацией или сильными эмоциональными реакциями, это теперь означало, что у взрослого «я» не было предыдущего опыта или учений о том, как поддерживать мою дочь. Взрослое «я» стало реактивным и отключенным. Взрослое «я» отстранилось и боялось эмоциональной связи.У взрослого «я» был внутренний ребенок, который был вызван переживаниями, которые переживала моя собственная дочь.

Мой внутренний ребенок громко говорил «признай меня»!

Так я и сделал. Я предпринял необходимые шаги, чтобы признать ту маленькую девочку внутри меня, которая все еще плакала из-за недостатка эмоциональной близости с собственными родителями или из-за чувства брошенности и недооценки.

Я начал заботиться о своем внутреннем ребенке так, как не заботились мои родители.Я начал показывать ей, каково это — быть принятым, быть на руках, и моделировать, как справляться с сильными эмоциями. И тем самым я освободил ее.

Изменение произошло почти мгновенно.

Признавая свое внутреннее дитя, мои отношения с дочерью резко изменились. Теперь я могу быть для нее надежной поддержкой, когда она эмоционально подавлена ​​и не чувствую, что мне нужно сказать «перестань плакать» или отключиться от ее опыта. Я могу оставаться здесь, любить и удерживать ее в этом пространстве.

Если моя дочь требовательна, я могу дать ей границы, не проявляя чрезмерной активности.

Вновь открыть для себя игривость

Я дал своему внутреннему ребенку клятву, что снова стану более игривой, и это означало, что теперь я больше играю со своей дочерью. Мы вместе смеемся, корчим глупые рожи, танцуем по дому, становимся любопытными, наблюдая за маленькими ползучими жуками и размышляем о том, как устроена жизнь.

Я нашел медитации полезным способом получить доступ к моему внутреннему ребенку и выслушать его, а также увидеть терапевта, который мог бы держать меня в безопасном месте, чтобы глубже погрузиться в мой процесс.

Когда мы взрослые, когда мы не забываем признать нашего внутреннего ребенка — тот аспект нас самих, который желает иметь творческую жизнь, полную чудес и любопытства, — тогда ребенок в нас остается с нами. Получив питание и исцеление, этот внутренний ребенок будет помнить о своем счастье и невиновности, и мы сможем больше присутствовать в качестве родителей.

Итак, начните играть, ведите себя глупо, смейтесь, танцуйте и крепко обнимайте себя — вашему внутреннему ребенку это понравится.

Джанин Эмерсон

Участник

Джанин выросла среди зеленых холмов северных рек Нового Южного Уэльса, где она до сих пор живет со своей 7-летней дочерью.В этом году она и ее дочь начали путь к домашнему обучению, и результаты оказались невероятными.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *