Выйти замуж за кого: За кого выходить замуж. Проблема мусульманки — inakhan.ru

Содержание

За кого не надо выходить замуж, даже если очень зовут — Психология

Эксперт WomanHit.ru — психолог экстра-класса с 14-летним стажем работы, коуч, ведущий секс-тренер Москвы, участница тв-программ Екатерина Федорова, — о том, каких мужчин следует избегать

Екатерина Федорова

4 августа 2017 15:35

За кого не стоит выходить замуж?

Фото: Pixabay.com/ru

Каждая девушка мечтает надеть белое платье и сказать «да» тому человеку, который смог подобрать ключик к ее сердцу. Мы закрываем глаза на недостатки избранника в надежде, что все это — мелочи, когда между нами любовь. Через несколько лет на вопросы психолога отвечаем: «Молодая была — глупая». Но к подобным выводам мы приходим только тогда, когда волчок уже запущен: свадьба, беременность, роды, быт, ссоры, мысли о разводе. А когда-то мы уверяли родителей: «Ведь это настоящая любовь!» Давайте выяснять, каких мужчин стоит избегать, чтобы потом не лечить раны у специалиста.

Первая категория — люди с серьезными психическими проблемами и люди, страдающие от всевозможных зависимостей: игроманы, алкоголики, наркоманы и прочее. Не стоит тешить себя иллюзиями, что вы можете спасти заблудшую душу. Вероятнее всего, эта «душа» утянет вас на дно. Не берите на себя ответственность за человека, который, возможно, никогда не изменится. Нормальных мужчин на свете вполне достаточно, просто стоит немного поработать над собой, своими мыслями и жизненными приоритетами.

Вторая категория — мужчины со склонностью к агрессии и жестокости — это, по сути, те же психически нездоровые люди. Когда у человека без веской причины случается приступ ярости — это уже тревожный звонок. Его просто машина обрызгала или официант принес не ту пиццу — а он кричит, как будто ему пчел в штаны запустили, и еще три часа после «происшествия» продолжает злиться и возмущаться. Вы, конечно, можете придумывать разные оправдания: у него нервная работа, он устал и т. д. Однако не стоит надеяться, что в дальнейшем у вас хватит терпения выслушивать бесконечные недовольства. То, что вы видите на начальной стадии отношений, можете смело умножать на 20 — и почувствуете, в какой ситуации окажетесь после 5 лет брака.

Третья категория — плохие парни, маргиналы, которые отвергают общие ценности, табу, живут только по своим законам и плевать хотели на все. Плохие парни, как известно, девушкам нравятся. Это необычно, романтично, сексуально. Но вы уверены, что ваши представления о семье совпадают с его? Вы уверены, что, когда вы сообщите ему, что беременны, он не умчится на своем «Харлее» в сторону горизонта, не оставив вам даже адреса, куда письма писать? Он же живет не по общим правилам, в его мире, может быть, именно так и поступают настоящие мужчины. Поэтому будьте поаккуратнее со всевозможными готами, байкерами, панками. По крайней мере, разберитесь, насколько это антураж, а насколько — состояние души и образ жизни. То, что у парня фиолетовые волосы и туннели в ушах, — не проблема, если к своим 30 годам он создал свою компьютерную фирму, построил домик родителям и готов создавать семью. Это проблема только в том случае, если он ничего за свою жизнь не создал, живет за счет родителей и слезать с удовольствия не собирается.

Четвертая категория — женатые мужчины. Можно ли с ними начинать отношения? Науке известны случаи, когда банальный адюльтер перерос во второй брак. Известны даже истории, когда брак оказался счастливым. Но надо иметь в виду, что подавляющее число женатых мужчин заводит любовниц вовсе не с целью жениться на них. Впрочем, это обстоятельство не мешает им клясться в любви и раскидываться обещаниями. Если вы по каким-то причинам этим обещаниям верите, то имейте в виду, что, по статистике, если женатый мужчина в течение года не разводится со своей женой, — значит, он не разведется с ней никогда, его все устраивает. Послушайте, как он отвечает на вопросы о жене. Если он становится повышенно активным, с горячностью жалуется на нее, ругает ее — так говорят не о тех, от кого хотят уйти, а о тех, кого любят и стараются переделать. Эмоциональность выдает, что мужчина все еще дорожит прежними отношениями, какими бы тяжелыми они ни были. Если о жене он и не вспоминает, а на вопросы отвечает односложно, махнув рукой, — это уже лучший симптом, значит, ему эта тема неинтересна. Но обольщаться не стоит: равнодушие к жене — еще не повод ее бросать. Если он каждые выходные возит тещу на дачу, гуляет на свадьбе у брата жены, ездит с женой и детьми отдыхать, а вам только рисует разноцветное будущее — вы уверены, что он именно тот человек, который способен сделать вас счастливой?

За кого стоит выходить замуж?

1) Не стоит выходить замуж за мужчину, который считает, что всё делает превосходно.

2) Не следует вступать в брак с мужчиной, который не может пройти мимо зеркала, не полюбовавшись собой.

3) Не следует вступать в брак с мужчиной, который каждую неделю, а иногда и чаще, меняет возлюбленную.

4) Не следует вступать в брак с мужчиной, который имеет пристрастие к картам.

5) Не следует вступать в брак с мужчиной, который имеет привычку огрызать себе ногти.

6) Не следует вступать в брак с мужчиной, который известен как человек весьма неумный.

В дальнейшем изложении мы докажем, что каждое из вышеперечисленных положений является абсолютной истиной. Читая их, многие из вас подумают, что всё это давным-давно всем известно и что нечего было воскрешать эти прописные истины. Всё это так, но мы попросим уважаемых читателей вспомнить, что многие истины, несмотря на их «прописность», не принимаются в расчет, что многократно чревато весьма неприятными последствиями. Брак является куда более важным делом, чем многие «практические» сделки, и поэтому он требует значительно больше внимания к себе.

Типы мужчин

Наша задача состоит в обсуждении только таких типов мужчин, которые не годятся в мужья. Конечно, не всегда можно судить по внешнему виду мужчины и его поведению о том, насколько его характер годится для семейной жизни, но есть такие признаки, по которым можно более или менее безошибочно судить о том, стоит ли выходить замуж за человека, который ими обладает. Уважаемые читательницы! Не поддавайтесь малоценным чарами и помните, что ваш душевный покой, грядущее счастье и благополучие ваших будущих детей ценнее сомнительной «интересности».

1. Возраст мужчины. Муж должен быть не более чем на 12 лет старше своей жены. Грустное явление — брак старика с молодой девушкой. В этом случае жизнь молодой женщины, по меньшей мере её молодость, будет безвозвратно разбита.

2. Брак со знаменитыми людьми. В большинстве случаев это люди нервные, погруженные всецело в свое дело, и всё остальное, что в сущности имеет гораздо большую моральную ценность, т. к. счастье одной человеческой души значительно ценнее величайшего творения Шекспира, для них является делом второстепенным.

3. Заразительные болезни. Сифилис. Его последствиями являются: рахитизм, глухо-немота, слепота, идиотизм, сумасшествие, эпилепсия. Если у женщины есть подозрения, что её жених происходит из сифилитической семьи или сам болен сифилисом, она обязана в собственных интересах и в интересах её будущих детей склонить его обратиться к врачу.

4. Гомосексуализм. Если такой человек, уважаемая читательница, попросит вашей руки, откажите ему немедленно, ни минуты не раздумывая. Да и брачная жизнь с таким мужчиной не может быть счастливой, ибо такой человек никак не сможет подавить своих несчастных склонностей и, стремясь их удовлетворить, попадет рано или поздно в руки шантажистов, которые его разорят и повергнут в бедственной состояние его самого и его семью.

5. Алкоголик. Алкоголь не только уничтожает потребителя его, но и делает своими жертвами последующие поколения.

6. Игрок. Любовь к азартными играм в карты, раз возникнув, растет с каждым годом и уничтожает в сердце человека, если она не будет подавлена в зародыше сильной волей, все другие чувства. Но не все женщины это понимают, и уже не одно семейство погибло из-за этой несчастной страсти их главы.

7. Характер. Если вы хотите, чтобы ваш брак был счастливым, то не торопитесь выйти замуж за вашего жениха, а ознакомьтесь сперва с его характером, наклонностями и близкими ему людьми. Только после всестороннего изучения его характера, мы можете сказать «Я этого человека знаю!»

Почему же не ступить еще шаг вперед и прийти к выводу, что не нужно во чтобы то ни стало вступать в брак, т. е. привязывать к себе мужчину. А нужно найти себе человека, т. е. товарища, друга и защитника, который помог бы вам преодолеть трудности, которые встречаются на жизненном пути.

Женева, 1930 год

ЗАМУЖ — это… Что такое ЗАМУЖ?

замуж — замуж … Орфографический словарь-справочник

ЗАМУЖ — ЗАМУЖ, нареч.: 1) выйти замуж за кого стать чьей н. женой; 2) отдать или выдать замуж кого за кого согласиться на вступление в брак с кем н. своей дочери, сестры, родственницы, способствовать тому, чтобы женщина вышла замуж. Толковый словарь… … Толковый словарь Ожегова

замуж — выдавать замуж.. Словарь русских синонимов и сходных по смыслу выражений. под. ред. Н. Абрамова, М.: Русские словари, 1999 … Словарь синонимов

замуж — ЗАМУЖ: Где уж нам уж выйти, нам уж так уж как нибудь (или я уж так уж вам уж дам уж) шутл. самоуничижение … Словарь русского арго

замуж — нар., употр. часто 1. Если женщина вышла замуж за кого то, значит, она официально стала женой кого то. Она любила свободную жизнь, романы и вышла замуж только в тридцать лет. 2. Если женщина выскочила замуж за кого то, значит, она стала женой… … Толковый словарь Дмитриева

ЗАМУЖ — Выходить/ выйти замуж. 1. Разг. Вступать в брак (о женщине). БМС 1998, 199. 2. Кар. Шутл. ирон. Женившись, перейти в семью жены. СРГК 2, 160. 3. Жарг. гом. Вступить в гомосексуальное сношение. Кз., 48. 4. Жарг. гом. Стать членом гомосексуальной… … Большой словарь русских поговорок

замуж — нареч. выйти замуж выскочить замуж выдать замуж взять замуж … Словарь многих выражений

замуж — за/муж, нареч. Выйти замуж. Отдать (выдать) замуж … Слитно. Раздельно. Через дефис.

замуж — Слово образовалось путем слияния предлога «за» и существительного «муж». До XVIII в. писалось раздельно. «Выйти замуж» означает сыграть свадьбу для женщины. Производные: замужняя, замужество … Этимологический словарь русского языка Семенова

замуж — нареч. ◊ Выйти замуж за кого. Стать женой кого л. Выскочить замуж. Поспешно или неожиданно выйти замуж. Выдать (отдать) замуж за кого. Устроить брак (женщины), согласиться на вступление в брак своей дочери, сестры и т.п. Взять (брать) замуж.… … Энциклопедический словарь

За кого выходят замуж разные знаки зодиака

ВЕСЫ

Еще одно созвездие, которое находится под управлением любвеобильной Венеры, дарует своим подопечным любовь к красоте и эстетике. Именно поэтому Весы всегда обращают внимание на стиль и манеры своих партнеров, для них на первом месте всегда будет воспитанность, а также умение мужчины преподнести себя. К слову, именно из-за этого Весы часто влюбляются во внешний облик, что приводит к разочарованиям и тяжелым разрывам. Астрологи рекомендуют Весам сместить акценты: выбирайте творческих, близких к искусству или эстетике мужчин, но не концентрируйтесь на визуальных эффектах. Они часто обманывают.

СКОРПИОН

Тонкие психологи Скорпионы обладают мистической склонностью к анализу, что делает их обладательницами самого проницательного нрава. Представительницы этого гороскопа выбирают сильных, гордых и часто своенравных мужчин — только с такими партнерами Скорпионы могут демонстрировать свою слабость и женственность. Астрологи отмечают, что, несмотря на удачный союз и гармонию в отношениях, подопечные планеты Плутон никогда не открываются никому полностью, и часто в их семейной жизни царит сексуальное напряжение, которое поддерживает интерес партнера к женщине-Скорпиону многие годы.

СТРЕЛЕЦ

Стрельцы обожают путешествовать и расширять границы своего сознания, поэтому в качестве своего спутника видят человека без предрассудков. Стрельцам важно, чтобы их партнер обладал широтой взглядов, но при этом был консервативен в вопросах семьи, любви и верности. Стрельцы выходят замуж ближе к 35 годам, потому что долгое время находятся в поиске не только своего идеального мужчины, но и самих себя. Познав свою суть и приняв ее, Стрельцы готовы полностью сосредоточиться на отношениях. Астрологи уверяют, что для гармоничного союза Стрельцам стоит искать человека постарше — он сможет мягко направлять эту воинственную особу и меньше обращать внимание на незначительные недостатки характера.

КОЗЕРОГ

Женщина-Козерог — идеалистка, поэтому для представительниц этого знака важно найти мужчину, достигшего определенных высот. К слову, любовь Козерогов часто строится на восхищении партнером и его достижениями, что в большинстве случаев приводит к удачному замужеству по всем фронтам. Астрологи отмечают, что подопечные планеты Сатурн склонны много сил вкладывать в личную карьеру и часто добиваются небывалых высот благодаря своему честолюбию. Но, встретив мужчину своей мечты, Козероги могут совершенно спокойно уйти на второй план и наслаждаться семейным счастьем. Чаще всего идеального партнера Козероги встречают ближе к 37 годам — именно тогда кармическая планета Сатурн возвращается на свое натальное положение и дарует счастливую жизненную трансформацию.

ВОДОЛЕЙ

Свободолюбивые и чуть отстраненные женщины-Водолеи отличаются настолько сильным чувством собственного достоинства, что порой не нуждаются в браке. Да, Водолею важно любить и быть любимой, но представители этого знака спокойно представляют свою жизнь без постоянного партнера. Но если уж подопечная Урана решилась на брак, то, скорее всего, ее избранник отличается оригинальностью взглядов и такой же жаждой свободы, как Водолей. В семейной жизни представительницы этого знака намного больше отдают, чем получают, и считаются отличными матерями.

Помогите выйти замуж неважно за кого

«Хочу семью, но у меня ничего не получается». За этой формулировкой, которая часто звучит на психологических консультациях, могут скрываться очень разные проблемы. Разобраться в них призвана помочь новая книга протоиерея Андрея Лоргуса и психолога Ольги Красниковой «Мужчина и женщина: от Я до МЫ. Как построить семейное счастье», которая вышла в издательстве «Никея». Предлагаем вашему вниманию отрывок из книги.

Фото: fotosearch.com

«Мне уже 20 (25, 30, 35, 40…), а у меня еще нет семьи. Что мне делать? Хочу замуж». Этот запрос на психологической консультации по популярности можно сравнить, пожалуй, только с запросами «Я очень несчастна в браке» и «Помогите пережить развод». Мужчины реже приходят к психологу с темой вступления в брак, но тоже бывает.

Запрос почти всегда звучит одинаково: «Я хочу семью, но у меня ничего не получается». Однако проблемы, скрывающиеся за этой формулировкой, могут сильно различаться. Разобраться в них можно, узнав истинные мотивы, которые движут человеком в этом стремлении непременно вступить в брак.

Люди жаждут «иметь семью» по множеству самых разных причин. Изучению и описанию мотивов вступления в брак посвящены научные исследования, на эту тему защищают диссертации, пишут монографии. В этой главе мы выскажем свой взгляд на уже известные факты и закономерности, а также покажем, в чем заключается суть духовно-ориентированного подхода к этому вопросу. Но прежде всего нам хотелось бы определить, какие мотивы вступления в брак могут стать факторами риска для развития супружеских отношений, а какие будут залогом крепкого союза.

В психологии есть разные критерии для классификации брачных мотивов. Например, мотивы могут отличаться степенью осознанности – от продуманного, взвешенного решения до бессознательного побуждения. У человека могут возникнуть серьезные проблемы при «раздвоении» мотивов, когда на сознательном уровне он декларирует одно, например «Я тебя люблю!», и сам начинает в это верить, а подлинный побудительный мотив иной («Я хочу заняться с тобой сексом», «Я хочу похвалиться тобой перед моими друзьями», «Я хочу, чтобы ты родила мне детей» и т. д.).

Существует мотивация достижения: «Я хочу быть с ним, потому что мне с ним хорошо». Такая мотивация исходит из полноты, полноценности, удовлетворения – от хорошего к лучшему. А есть мотивация избегания: «Я не хочу быть одна, мне без него плохо» – от неполноценности и неудовлетворенности к… надежде на изменение в лучшую сторону. Ведь если без него плохо, это еще не значит, что с ним будет хорошо, но может быть «не так плохо, как одной» – выбор наименьшего из двух зол.

Протоиерей Андрей Лоргус

Мотивации различают и по цели, которую они преследуют:

Заключить брак. Здесь важен сам факт брака, не важно, с кем, а партнер лишь средство, без которого невозможно получить желаемый штамп в паспорте. «Помогите мне выйти замуж!» – «За кого?» – «Не важно!» В этом случае телега ставится впереди лошади: сначала появляется желание иметь семью, а потом человек приступает к поиску/выбору возможного партнера. Главное – не встретить потом (после заключения брака) настоящую любовь, а то и штамп не удержит.

Заключить брак определенного типа (выйти замуж за успешного и богатого, жениться на молодой и красивой). В этом случае важны отдельные характеристики партнера, а не он сам. Главное – не найти потом кого-то «получше», чтобы не пришлось менять супруга на более совершенный вариант.

Заключить брак с любимым человеком – выбор партнера как единственного. То есть я встречаю свою любовь и именно тогда задумываюсь о браке. В этой ситуации желание вступить в брак появляется после того, как мы ощущаем в себе желание жить именно с этим человеком, создать с ним семью, родить с ним детей. Первый момент – встреча, второй – решение связать судьбу.

Главное – не думать, что одной любви достаточно для долгой счастливой жизни, и не забывать о принятии своей ответственности за дальнейшее развитие супружеских отношений.

Можно попытаться упорядочить мотивы вступления в брак и по иным параметрам, выделив социальные, ситуационные, экономические и психологические. Самые распространенные среди социальных мотивов – стереотипы. Они формируются в недрах семейно-родовой или социокультурной жизни.

Например, когда старшие в семье донимают сына или внука: «Ну, когда же ты женишься? Я в твои годы уже…» Или когда друзья подшучивают: «Ты один у нас неженатик остался», а подруги ехидничают: «Что, твой прынц еще не родился? Или не развелся? Одна девушка тоже ждала-ждала принца на белом коне, а пришел почтальон и принес ей пенсию».

Ольга Красникова

Есть еще такое понятие, как «социальные часы» – представление об определенных возрастных нормах вступления в брак. В некоторых традиционных культурах после 25 лет девушку уже начинали считать старой девой, и ее ценность как невесты резко снижалась. И вот уже участливые родственники при встрече интересуются: «Ну что, никакой дурачок тебе предложение не сделал?» – понятно ведь, что на «брачный неликвид», «залежавшийся товар», у которого «срок годности» скоро заканчивается, кроме дурачка, никто внимания и не обратит.

Такое отношение унижает достоинство личности. А ведь на сердце морщин нет – «любви все возрасты покорны», и ради того, чтобы дождаться своей любви, можно пожертвовать общественным мнением.

Очевидно, что «социальные часы» являются показателем заботы социума в первую очередь о продолжении рода, о здоровом потомстве, а не о личном счастье. «Пришла пора остепениться», «когда время поджимает, выбирать уже не приходится» – подобные аргументы, основанные на стереотипах, подталкивают к вступлению в брак мужчин и женщин, которые друг друга не любят и которые друг с другом жить не собирались. Он и она не выбирают этот путь самостоятельно и свободно – вот в чем серьезная проблема.

К социальным причинам можно отнести также служебную необходимость. С этим сталкиваются, например, выпускники военных училищ, которые отправляются к месту своей службы, и им по статусу нужно обзавестись женой. Похожий вариант – выпускники духовных семинарий. Чтобы получить приход, нужно быть рукоположенным в священный сан, а для этого необходимо быть уже женатым, потому что священники, диаконы, будучи в сане, в брак не вступают. С такой служебной необходимостью сталкиваются и моряки, и летчики, и дипломаты, которые должны отправляться в заграничные командировки с семьей.

Из социальных мотивов создания семьи отметим еще стремление избежать службы в армии или стремление заключить брак, чтобы прописаться, получить гражданство.

Ситуационные причины – это, например, так называемый «брак вдогонку», когда до брака уже возникла сексуальная жизнь, беременность, и, чтобы узаконить рождение ребенка, люди женятся, пытаясь «соблюсти приличия». Ребенку, ставшему «причиной» свадьбы, в будущем могут даже поставить в вину, что «из-за него» родителям пришлось расписаться: «Если бы ты не должен был родиться, мне не пришлось бы выходить замуж за твоего отца, моя жизнь сложилась бы по-другому и, может, была бы счастливой».

Конечно, ребенок здесь объективно ни в чем не виноват, но субъективное чувство вины такими разговорами навязать ему довольно легко.

Все вышеописанные случаи подходят под определение «вынужденный брак», заключенный не совсем «добровольно», скорее под давлением обстоятельств. После того как стрессовая ситуация завершилась, с «обстоятельствами» успешно справились и все вздохнули с облегчением, может прийти неожиданное и отрезвляющее осознание: «Мы поторопились со своим решением, поддались сиюминутному порыву, на самом деле мы не хотели быть вместе ВСЮ жизнь». Много несчастливых браков начиналось с принуждения одного или обоих супругов к оформлению отношений.

А случайность как мотив вступления в брак – здесь даже описать невозможно, насколько бывают немыслимые ситуации, далекие от сознательных решений зрелых людей. Вот типичная история: парень из армии пришел, жениться не собирался, хотел сначала «нагуляться», но… «Девушка в моем подъезде жила, мы с ней пару раз в ночной клуб сходили, а потом мне соседка по лестничной клетке говорит: „А чего ж ты на ней не женишься?“ Ну, вот я и женился». Тут можно только руками развести, потому что даже определить трудно, что это – избегание или достижение.

Меркантильное стремление за счет выбора «правильного» супруга повысить свой социальный статус, улучшить материальное положение, получить необходимые возможности, связи, поменять место жительства и образ жизни обычно называют «браком по расчету», добавляя «главное только, чтобы расчет был правильным». Но каким бы правильным ни был прагматичный расчет, игнорирование собственных чувств и телесных потребностей даром для личности не проходит.

Последствия «эмоциональной анестезии» могут сказаться как на психологическом состоянии, так и на физическом здоровье, которые за все блага мира не купишь. Истории о девушках, попадающих из «золотых клеток» в клинику неврозов с депрессией или нервным срывом, в наркологическую больницу с химическими зависимостями или в психиатрическую лечебницу с попыткой суицида – это не только сюжеты мыльных опер, но и реальные трагедии живых людей. «Чего ей только не хватает?! С жиру бесится!» – говорят про них люди.

Психотерапевты хорошо знают, с какой внутренней пустотой, ощущением бессмысленности своего существования, беспросветным одиночеством можно столкнуться в элитном особняке за трехметровыми заборами.

Как отнестись к подобным мотивам – социальным, ситуационным или экономическим? Они не являются плохими или греховными, и мы можем отнестись к ним с пониманием. Но такие браки нередко являются рискованными.

Фото: supermamma.ru

Социальные, экономические и ситуационные мотивации вступления в брак недолговечны, они не создают той фундаментальной базы для взаимоотношений супругов, на которой вырастают длительные близкие, доверительные отношения. Могут ли возникнуть доверительные отношения при случайном браке? Конечно, в жизни все бывает, но в данном случае вероятность «счастливого конца» невелика.

Отдельно скажем о группе психологических мотивов вступления в брак, которые с большой вероятностью могут стать факторами риска для супружества. К этой группе относятся, как правило, так называемые невротические мотивы.

Здесь нам кажется важным сделать небольшое отступление и объяснить, что означает само понятие «невротический». Невроз – это не болезнь, а конфликт внутри личности между «надо» и «могу», между «хочу» и «должен», между ожиданиями и возможностями, требованиями и потребностями и т. п.

В результате этого конфликта человек живет в постоянном напряжении и дискомфорте, теряет связь со своими подлинными чувствами и желаниями, его восприятие самого себя, других людей, взаимоотношений искажается, а эмоциональные реакции становятся неадекватными ситуации. Влияет это состояние и на мотивационную сферу – в своих целях и выборах человек перестает ориентироваться на внутренние личностные смыслы и ценности, а всё больше руководствуется внешними критериями.

Степень невротизации бывает разной – от едва заметной до очень глубокой, граничащей с нервным расстройством или психическим заболеванием. Невроз не всегда сопровождается явными физическими симптомами (различные тики, обгрызание ногтей и т. п.). Бывает, что только специалисты или самые близкие люди могут замечать какие-то отклонения в поведении, восприятии или эмоциональных проявлениях человека.

Внутри себя «невротическая личность» может страдать от комплекса неполноценности, собственной никчемности, испытывать ложное чувство вины и ощущение своей беспомощности, зависеть от чужого мнения или пытаться всё контролировать. «Меня никто не любит, я никому не нужен» – очень характерные переживания для невротика.

С нашей точки зрения, главной причиной невротизации является утрата ощущения безусловной ценности своей личности и своей жизни, унижение собственного достоинства и неприятие себя, которое может быть глубоко укоренено в личном самоощущении с детства. Католический священник и психотерапевт Джон Пауэлл пишет, что «боль, порождаемая ненавистью к самому себе, порождаемая ощущением собственной никчемности, настолько диффузна, что ее почти невозможно осмыслить и как-то объяснить» (1).

Люди придумали множество способов справиться с этой болью и уменьшить внутреннее напряжение – алкоголь и наркотики, погружение в работу или в хобби, уход в болезнь, в депрессию, экстремальные виды спорта и т. д. Одна из стратегий избавления от этого страдания может заключаться в том, чтобы компенсировать комплекс неполноценности за счет вступления в брак.

Невротический мотив вступления в брак – это попытка скомпенсировать за счет другого человека собственные переживания. Мужчины и женщины, обремененные личностными проблемами, сходятся в надежде, что изменение в их личной жизни сделает их счастливыми. В результате их ждет сильное разочарование, ведь свое счастье в семью каждый приносит с собой – сколько принес, столько его и будет. Но многие думают, что создание семьи – это способ решения психологических проблем. С какими же проблемами люди пытаются справиться с помощью супружества?

Отделиться от родительской семьи, доказать родителям: «Я – взрослый, потому что я могу создать свою семью». Эта мотивация сама по себе как раз и является показателем незрелости личности, эмоциональной зависимости от родителей. Правильная, если так можно выразиться, последовательность событий: оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей и будут двое одна плоть (Быт. 2:24), а не наоборот.

Супружество, конечно, меняет формальный статус «ребенка», но не помогает в борьбе за эмоциональную независимость от «предков» и не спасает от необходимости выстраивать взрослые отношения с родителями. Здесь и еще один «подводный камень»: если супруги наконец почувствуют, что власть родителей над ними стала уменьшаться, этот мотив перестает работать, цель, ради которой они вступили в брачный союз, достигнута. А вдруг больше ничего, кроме стремления выбраться из родительского гнезда, не соединяло мужа и жену?

Фото: Reuters

Найти себе «хорошего родителя» и восполнить дефицит внимания, заботы, защиты, тепла или самому стать для кого-то «добрым волшебником», заменить «плохих» родителей и сделать другого счастливым. Это классический пример, когда ответственность за свое эмоциональное состояние перекладывается на партнера или, напротив, его ответственность взваливается на себя.

И в том, и в другом случае попытка обречена на неудачу. «Малыш, ты будешь мне родной матерью?» – спрашивал Карлсон своего друга. Взрослые мужчины и женщины часто просят того же от своего партнера. «Я хочу, чтобы меня носили на руках», – мечта многих девушек. «Мне важно, чтобы она предугадывала мои желания», – описывают юноши и бывалые мужи свой идеал жены.

Они, конечно, найдут себе того человека, который воплотит их мечту в жизнь, но через какое-то время, когда «отогреются» и окрепнут, обнаружат, что уже переросли детско-родительские отношения и готовы к партнерским. А супруг не всегда готов к таким переменам. Так же и те, кто мечтал осчастливить будущего супруга, заняв родительскую позицию, могут осознать, что им надоело «нянчиться», спасать, носить на руках, понимать без слов, кормить с ложечки, а хочется, чтобы и о них заботились, оказывали им поддержку, понимали.

Супружеские отношения принципиально, качественно отличаются от детско-родительских, где родители дают, а дети получают. Супружество – это союз двух равноценных зрелых личностей, основанный на любви и взаимности: взаимном уважении, взаимной помощи и взаимном понимании. Это «улица с двусторонним движением». При этом за удовлетворение основных собственных психологических и физических потребностей, за свое настроение, за ощущение счастья и полноты жизни каждый отвечает сам. Да, когда-нибудь придется это признать.

Преодолеть личный, профессиональный или духовный кризис: смерть кого-то из близких, утрата смысла жизни, невозможность реализовать себя на работе – в этих случаях человеком движет иллюзия, что вступление в брак утолит боль, даст новый смысл.

На какое-то время, возможно, ему удастся отвлечься, почувствовать облегчение и даже прилив новых сил – новая жизнь всё-таки. Но рано или поздно на пути вновь возникнут те же неразрешенные вопросы, с которыми снова придется разбираться, и тогда сложно будет избежать претензий и ненависти к партнеру, не справившемуся с возложенной на него миссией стать «светом в конце тоннеля».

Брак как средство выхода из кризиса может не оправдать возложенных на него ожиданий, так как вступление в брак – это тоже кризис, требующий больших эмоциональных и физических затрат. Чтобы не погибнуть во цвете лет под обломками рухнувших надежд, стоит разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас.

Самоутвердиться/компенсировать чувство неполноценности, вписаться в социальные стандарты: быть «как все нормальные люди, у которых должна быть семья». Проблема в том, что, поставив «галочку» напротив одного пункта из списка предъявляемых социумом ожиданий, человек оказывается перед лицом следующих: какая нормальная семья может быть без ребенка (одного, двух, трех…), без большой квартиры, без машины, без загородного дома и т. д.

Удовлетворить все требования всё равно не получится – и не потому, что их слишком много. Просто среди них встречаются взаимоисключающие. Много и успешно работать, делать карьеру, быть безупречной хозяйкой, идеальной женой, прекрасной матерью и заботливой дочерью – сочетать в себе всё это одновременно не под силу никому.

Борьба с комплексом собственной неполноценности в подобной гонке за нормой или идеалом заранее проиграна – ощущение «со мной что-то не так, я какая-то не такая» будет только крепнуть. Даже если на какое-то время удастся создать правильный «фасад», сил на его создание и поддерживание уйдет столько, что на чувство удовлетворения и радости их уже не хватит. Через несколько месяцев/лет (на сколько здоровья хватит) человек обнаружит, что он много чего «имеет», но ничего, кроме усталости, не чувствует и, самое страшное, потерял себя.

Фото из открытых интернет-источников

Отомстить. Представьте себе, что юноша с девушкой расстались, они тяжело переживают. Довольно скоро каждый из них или кто-то один вступает в новые отношения, заключает брак, но не по любви, а чтобы облегчить душевные страдания, преодолеть боль разлуки или доказать что-то другому, отомстить: «Вот видишь, я выхожу замуж. Значит, я оценена, я любима. Теперь узнаешь, кого ты потерял!» Это отзвуки детской фантазии: «Вот я умру (похороню себя в замужестве без любви), и тогда вы поплачете, но уже поздно будет».

В случае с замужеством/женитьбой такой поступок чаще всего приводит к тому, что плачет как раз «мститель». Жить в браке, основанном на мести, тяжело, особенно после признания своей ответственности за согласие на такой брак.

Проявить благородство, отблагодарить, пожалеть. Благие намерения, приводящие к печальным последствиям. Так и хочется вспомнить расхожую фразу: «Хотели как лучше, а получилось как всегда». Человеку кажется, что им движут самые добрые побуждения, он хочет поступить благородно: «После ночи, проведенной вместе, я, как честный человек, обязан был на ней жениться. Любил я другую, но любовью пришлось пожертвовать ради чести».

Есть женщины, которые выходят замуж из жалости, чтобы помочь, спасти: «Он мне совсем не нравился, совершенно не в моем вкусе, но он был сиротой, один в чужом городе, в институт провалился, жить негде, никому не нужный скитался по каким-то дальним родственникам, начал впадать в депрессию, мне стало его так жалко». Вот еще из этой же серии: «Я не могу оставить его, хотя и не люблю. Если я его брошу, он сопьется».

А кто-то женится из благодарности, чтобы отплатить «добром за добро»: «Она мне так помогла, из такой ямы меня вытащила. Я видел, что она меня любит, и не смог признаться, что сам к ней ничего, кроме благодарности, не испытываю».

Почему же все эти благородные душевные порывы не могут заменить любовь? Потому что партнер, осознав, что с ним живут не по любви, а из каких-то иных, пусть самых благородных соображений, почувствует себя униженным и обманутым.

Все перечисленные выше мотивы вступления в брак имеют очевидно невротический характер. Но бывают и другие, не столь однозначные. Некоторые мотивы, в зависимости от места, отведенного им в иерархии всех мотивов, могут быть как вполне позитивными, создающими прочную основу для полноценной семьи, так и неадекватными, невротическими. То есть один и тот же мотив можно назвать невротическим, если он становится ведущим, но если его не ставят на главное место, то в ряду менее значимых он может рассматриваться как вполне адекватный и даже необходимый. Приведем два примера:

Иметь стабильные сексуальные отношения. Да, это конструктивный мотив, но может ли он быть основным? Сексуальное влечение к партнеру – одна из важных, но не единственная и не главная составляющая счастливой супружеской жизни. Особенно это становится очевидным, когда по той или иной причине (беременность, командировка) супруги вынуждены временно воздерживаться от интимной близости либо сексуальные отношения становятся невозможными из-за болезни.

Количество измен и разводов на почве проблем в сексуальной сфере очень велико. Значит ли это, что людей, кроме секса, ничего вместе не держало? Трудно ответить однозначно, но есть над чем задуматься.

Реализовать себя в роли родителя, продолжить род. Вполне естественное желание, да еще социально одобряемое. Так и есть, когда дети – плод любви супругов друг к другу. Но не всё так просто. Представьте себе ситуацию. На прием к психологу приходит молодая женщина (чуть за тридцать) и с порога заявляет: «Помогите мне выйти замуж!» – «За кого?» – «Всё равно! Мне муж не нужен, мне просто надо родить ребенка – возраст, понимаете?» – «А что будет, когда родите?» – «Разведусь года через три, когда из декрета на работу вернусь».

Эта женщина понимает, что не готова жить с мужчиной и строить супружеские отношения. Для нее образец семьи – бабушка, мама и ребенок, та модель, в которой она сама выросла. Мужчина там лишний, он нужен только для зачатия. Но в приведенном примере женщина хотя бы честна сама с собой. Намного чаще люди даже не отдают себе отчета в своих истинных мотивах.

Материнство может ощущаться женщиной как главный смысл жизни, как единственная подлинная реализация личности, и таким образом для нее бессознательным мотивом создания семьи будет компенсация чувства «женской» неполноценности из-за отсутствия ребенка.

Не только женщины, но и мужчины часто говорят: «Дети – это смысл моей жизни». Если смысл жизни человека не духовное развитие, не создание в себе дома Духа Святого, тогда образуется пустота выметенной горницы (см.: Мф. 12:44), и эту пустоту хочется чем-то заполнить. Можно заполнять работой, увлечениями, удовольствиями (в том числе и сексуальными), а можно – детьми.

Фото: liketolife.com

Нередко супружеские пары, которые страдают бесплодием, обращаются в Церковь с просьбой благословить экстракорпоральное оплодотворение или взять приемных детей. На вопрос, зачем вы во что бы то ни стало хотите иметь детей, чаще женщина, но иногда и оба отвечают: «Мы без детей чувствуем себя неполноценными». Вот это и есть невротическая потребность. Кстати, ребенок бывает нужен не только для самоутверждения, но и в качестве «алиби» при неудачной карьере или не сложившейся личной жизни – «с работой/мужем не повезло, зато у меня есть ребенок».

Если рождение детей – это главный или единственный мотив, то браку может грозить множество опасностей. Прежде всего, детей может и не быть. В этом случае супружество теряет смысл, так как цель брака (дети) не может быть достигнута. Если ребенок рождается, может возникнуть другая опасность: кризис семейной жизни, связанный с появлением малыша (2), – слишком серьезное испытание для людей, которых ничто не связывает, кроме общего ребенка.

Много сложностей, новые обязанности, изменение ответственности, физическая усталость – так нужна эмоциональная поддержка! Разные взгляды на воспитание, на отношения, на родительские роли и функции, а чтобы договариваться и идти на компромисс, необходимо понимание и взаимоуважение. Но для построения здоровых супружеских отношений необходим фундамент – любовь, а также желание обоих партнеров сохранять и развивать свое супружество.

Есть еще одна мотивация, не вошедшая ни в один учебник психологии. Это желание следовать предначертанной судьбе. Кто-то верит в гороскопы и следует советам астрологов, кто-то, пытаясь получить гарантии семейного счастья, ходит к гадалкам – только бы не делать самостоятельный выбор, кто-то пытается высчитать себе «правильного» супруга с помощью нумерологии или следуя принципам соционики.

Подобные взрослые игры в сверхъестественное, поиск особых знаков и признаков часто приводят к потере связи с реальностью. В некоторых случаях появляется своего рода зависимость от предсказаний и предсказателей, без которых человек и шагу уже ступить не может.

К сожалению, и православные люди, желающие связать себя брачными узами, порой пытаются угадать «волю свыше» и перекладывают ответственность за свой столь важный шаг на духовника или старца. Но ведь получить благословение священнослужителя на брак с конкретным человеком или всеми правдами и неправдами добиться, чтобы батюшка сам за них принял решение, – не одно и то же.

Надо отметить, что некоторые священнослужители злоупотребляют своей властью и, пользуясь доверием сану и Церкви, навязывают свое решение. Вот что говорил о подобных ситуациях старец Паисий Святогорец: «Благий Бог сотворил человека свободным. Бог благороден: Он чтит свободу человека и оставляет каждого свободно идти по тому пути, который ему по душе. Бог не выстраивает всех в одну шеренгу по законам казарменной дисциплины. Поэтому пусть юные оставят себя свободными в духовном пространстве свободы Божией… В выборе жизненного пути человек не должен быть подвержен ничьему воздействию. Родители, духовники, педагоги, не оказывая давления на юного человека, не наступая ему на горло, должны помочь ему избрать ту жизнь, которая ему по плечу, – и последовать своему призванию. Решение о выборе жизненного пути должно приниматься самими юными» (3).

За стремлением «проявить послушание» духовному лицу и выйти замуж/жениться по благословению очень часто стоит инфантильное желание избежать ответственности за возможную ошибку («батюшка лучше знает, с кем я буду счастлива»), снизить риски («если старец благословил, то мы точно будем жить долго и счастливо»). И если потом что-то идет не так, если брак распадается, то и ответственность за это тоже возлагается на батюшку.

Однажды во время исповеди женщина громко, на весь храм заявила священнику: «Вы меня на брак с этим алкоголиком благословили, вот сами с ним и живите, а я больше не могу!» На резонный вопрос: «А ты сама-то куда смотрела? О чем ты думала, когда замуж выходила?» – женщина удивленно ответила: «А я тут при чем? Священник должен лучше знать, ему воля Божия виднее». Что тут скажешь?! Подвергать сомнению авторитет священнослужителей, говорить, что батюшки тоже живые люди, могут и ошибаться? Или напомнить о личной ответственности?

Фото: mr7.ru

Вопросы о вмешательстве духовника в личную жизнь духовных чад рассматривались на заседании Священного Синода Русской Православной Церкви еще в 1998 году, где по этому поводу был вынесен ряд постановлений. (Выдержки из стенограммы опубликованы в книге. – Прим. ред.).

Бывает, что женщины приходят к нам на консультацию с жалобами на депрессию, потерю интереса к жизни: «Странно. У меня скоро свадьба, а я не испытываю никакой радости. И вообще ничего не испытываю, кроме уныния». – «А вы жениха своего любите?» – «Да какая разница? Я давно хотела замуж выйти. Молилась много. Вот Господь мне его и послал. Жених хороший, благочестивый, у нас в храме в алтаре прислуживает. Мы в храме и познакомились. Это же не просто так. Значит, есть на то Божия воля».

И впрямь в такой ситуации сложно не впасть в уныние. А всё дело в том, что здесь мотивация вступления в брак подменяется болезненными религиозно-мистическими гаданиями на тему «чего от меня хочет Бог». Здоровая мотивация – это когда женщина вступает в брак не потому, что «Бог этого хочет» или «его мне Бог послал», а потому, что она любит своего избранника и видит в нем, например, ответственного и мужественного партнера.

Воля Божия может рассматриваться как любовь, влечение и радость о своем женихе, а не как принуждение к браку. Вера в «благословение Божие» не может отменить свободу выбора и ответственность, напротив, благословение обязывает. Если Бог послал людям взаимную любовь и «связал» их взаимной симпатией, значит, им предстоит развивать эти отношения «в Боге», т. е. быть внимательными и ответственными в отношениях, поскольку это особенные, Богом посланные отношения. Но нельзя перекладывать ответственность за вступление в брак на Бога!

Говорят: «Браки заключаются на Небесах». Но беда в том, что люди не слушают Небес, а выбирают другие, «земные», варианты. Как часто мужчины и женщины, отказываясь от любви, выбирают брак по расчету. Или принимают влюбленность и страсть за любовь. Но наиболее тяжелые последствия имеют выборы партнеров, продиктованные страхом одиночества или чувством беспомощности, стереотипами или семейными обстоятельствами. Тогда выбор становится приговором жизни, который отражается не только на супружестве, но влияет на всю семью, передается и детям, и внукам.

Самое горькое раскаяние в своем выборе настигает тех супругов, которым «и вместе уже невозможно, и друг без друга страшно». Как говорят шахматисты, патовая ситуация. Часто в таких случаях это был выбор созависимости, создающей не только иллюзию близости вместо любви, но и… иллюзию ненависти. Почему иллюзию? Потому что иногда супругам только кажется, что партнер – главный враг в жизни и все проблемы из-за него.

В такой ситуации напрашивается вопрос: если ты его так ненавидишь, то почему продолжаешь с ним жить? Но расставаться, уходить из отношений никто не собирается! На самом деле человеку сложно принять собственную ответственность за свои чувства и поступки, а также честно посмотреть на свой вклад в супружеские взаимоотношения – проще обвинить партнера во всех смертных грехах и сделать из него козла отпущения. Ведь, признав свое несовершенство, придется меняться, а так можно ничего с собой не делать, а только требовать изменений от супруга.

В таких случаях важно помнить, что «решать конфликты с позиции „что происходит со мной?“ гораздо продуктивнее, чем пытаться разобраться в ситуации, когда ты охвачен злобой и убежден, что все проблемы заключены в чело- веке, который находится рядом и, по твоему мнению, тебе не подходит» (4).

В супружестве бывает, как это ни печально, и настоящая ненависть. В таких случаях, как правило, без посторонней помощи не обойтись. Ненависть ослепляет, лишает возможности адекватно оценивать происходящее, поэтому так необходим трезвый взгляд человека, не включенного эмоционально в конфликт между супругами.

Созависимые отношения в браке могут создать (и чаще всего создают) невыносимые условия жизни вместе. Влюбленность (страсть) и созависимость – рискованные мотивации брака. Это не значит, что такие браки обязательно распадаются. Иногда они длятся всю жизнь. И число таких браков велико. Но проблемы супругов, а также их детей и внуков становятся порой труднопреодолимым семейным наследием следующих поколений.

Фото: ciphr.com

«Так что же теперь, в девках оставаться, без мужа и детей, если этой вашей взаимной любви не получается? Тогда ведь жизнь зря пройдет!» – часто спрашивают нас на семинарах и лекциях, посвященных семье и браку. Но ценность личности не определяется наличием или отсутствием супруга и ребенка, а смысл жизни человека не в создании семьи и чадородии.

Конечно, супружество и воспитание детей может стать важной частью жизни, но это не единственный путь реализации своего личностного потенциала. Мы сейчас имеем в виду не только монашеский путь, как альтернативу, тем более что идея «С семьей не получилось, придется в монастырь идти» – заблуждение людей, не очень понимающих суть монашеского подвига, ведь на него идут не из-за неудач в личной жизни, а из любви к Богу.

Помимо монашеского служения, есть множество иных достойных выборов для людей, не имеющих своей семьи, хотя с точки зрения человеческой природы «нехорошо быть человеку одному». К несчастью, природа человека искажена первородным грехом и всей историей человечества, поэтому в жизни не у всех и не всегда есть возможность соответствовать высшему предназначению.

Тем не менее, несмотря на давление общепринятого, тем, кто «коротает свой век» в одиночку, совершенно не обязательно впадать в уныние, мучиться от комплекса неполноценности или заниматься самокопанием в поисках ответов на вопросы «почему это случилось со мной?», «что со мной не так?» и «за что мне это?» Не каждому «на роду написано» стать супругом.

Итак, мотивы вступления в брак чрезвычайно многообразны. Какие же из них являются конструктивными и должны быть ведущими при принятии решения? Какие приводят к созданию крепкой, надежной семьи?

Как мы увидели, отечественные психологи выделяют четыре основных кластера мотиваций вступления в брак: хозяйственно-бытовой, нравственно-психологический, семейно-родительский и интимно-личный (5). Мы же рассматриваем этот вопрос с несколько иных позиций. На наш взгляд, ведущая мотивация вступления в брак – духовно-личностная, далее семейно-родовая, религиозно-нравственная и, наконец, социально-историческая. Такая последовательность определяется нашим методологическим обоснованием – христианской антропологией.

Человек создает семью самостоятельно и ответственно, опираясь на свои личностные и эмоциональные стремления: любить, развиваться, созидать, передавать наследие, строить домашнюю Церковь. Это идеальная картинка, которая в жизни, конечно, встречается редко. Самым надежным с психологической и духовной точек зрения является брак по любви – деятельной, зрелой, исполненной дружбы и влечения, ответственной и радостной.

К сожалению, доля зрелых отношений, основанных на любви, очень мала. Четкого определения «настоящей любви» не существует, есть только различные описания ее свойств и проявлений. Лучше описана и изучена зависимость, которую многие ошибочно принимают за любовь.

Как правило, любовь отличает честное, без идеализации и обесценивания, знание другого, готовность уделить ему внимание и время, забота о его развитии, безусловное уважение его личности и его свободы выбора, адекватная ответственность – и всё это должно сочетаться с личностной зрелостью самого любящего (6). Именно потому, что подлинная любовь в наше время стала редкостью, у нас так много разводов.

По статистическим данным за последние годы, в России лишь у 19% пар мотивацией вступления в брак была любовь: «не расставаться с любимым человеком» (7). Это, однако, не значит, что иные мотивации не создают прочности в отношениях. Браки по расчету тоже могут быть долголетними, что, впрочем, не делает их функциональными (8).

«Для будущего развития супружеских отношений оказывается крайне важной степень совпадения мотивов каждого из партнеров, определяющая меру совпадения ожиданий в отношении брака. Например, совпадение прагматической мотивации обоих супругов создает основу для стабильности брачного союза. Брак по расчету может быть устойчивым и удовлетворять обоих супругов», – пишет психолог О. А. Карабанова. Мы бы возразили этому мнению: такой брак может быть стабильным до тех пор, пока один из супругов не полюбит по-настоящему. Жизнь показывает, что никакие выгоды и совместно нажитое имущество не остановят человека, встретившего свою любовь.

Фото: shutterstock.com

Надеемся, что в этой главе нам удалось показать, чем отличается страстное желание иметь семью: «Хочу выйти замуж/жениться» – от готовности создать семью с любимым человеком: «Готова стать женой этого мужчины/готов стать мужем этой женщины», и в горе, и в радости, со всей ответственностью и пониманием возможных рисков, с желанием хранить друг другу верность и вместе преодолевать кризисы, поджидающие любые, даже самые замечательные отношения, с надеждой и упованием на Божию помощь во всех благих начинаниях.

(1) Дж. Пауэлл. Как устоять в любви. М.: Путь, 2006. С.19.

(2) О нормативных и ненормативных кризисах жизни семьи мы подробно расскажем в следующей книге серии «Путь семейной жизни».

(3) Старец Паисий Святогорец. Слова. Т. IV. Семейная жизнь. М., 2004.

(4) Х. Букай, С. Салинас. Любить с открытыми глазами. М.: Издательский Дом Мещерякова, 2008. С. 20.

(5) Т. П. Усынина. Мотивация вступления в брак у молодежи. Журнал «Современная наука: Актуальные проблемы теории и практики». Серия «Гуманитарные науки», 2014. №7–8.

(6) Подробнее о любви можно прочитать в книге: А. Лоргус, О. Красникова. Влюбленность, любовь, зависимость. М.: Никея, 2016.

(7) Мацковский М. С., 1990 г. Цит. по: Э. Г. Эйдемиллер, И. В. Добряков , И. М. Никольская. Семейный диагноз и семейная психотерапия. СПб.: Речь, 2007. С. 10.

(8) Функциональными в психологии принято называть семьи, где выполняются основные, необходимые для полноценной жизни всех членов семьи функции, такие как, например, сохранение целостности, любовь и эмоциональная поддержка, обеспечение безопасности, общение, развитие. Подробную характеристику функциональной семье мы дадим в следующей нашей книге по семейной психологии.

Источник: сайт www.pravmir.ru от 21.08.2016

Пожертвовать

27 сентября 2016г.

Поделиться в социальных сетях

«В тренде турки и американцы» — сваха из Подмосковья о том, за кого нужно выходить замуж — Из жизни

Сменить московскую серость на виды Италии или Португалии, переехать в Берлин или воплотить американскую мечту в жизнь хотят многие русские девушки. Знакомствам в соцсетях доверяют не все, некоторые обращаются к свахам. Какие женихи-иностранцы сейчас в топе, чем они отличаются от русских мужчин, и к чему готовиться нашим девушкам за границей, РИАМО рассказала сваха с 30-летним опытом из Химок Тина Брода.

Это по любви: иностранные болельщики, которые после ЧМ‑2018 остались в Москве>>

Медленные европейцы и модные турки

kinopoisk.ru

«Женихи из США – всегда нарасхват. Они самые популярные. Затем следуют европейцы, преимущественно немцы и итальянцы. Недавно в лидеры вырвалась Турция. Эта страна сегодня – тренд.

Американцы, если влюбились, спешат развивать отношения. Дарят дорогие подарки, быстро идут на контакт.

Они искренни и экспрессивны. Им нравится радовать возлюбленную, а это – огромный плюс.

Европейцы делают все медленнее и тяжелее. Девушке надо постараться, чтобы расшевелить кандидата. Зато они основательны и заточены под семейные ценности.

Турция сейчас на пике моды. У девушек, хорошо владеющих английским или турецким языком, много перспектив в этой стране. Выйдя замуж за турка, можно легко открыть собственный бизнес и успешно его развивать».

«Сломала зуб и нашла мужа» — как встретить любовь в необычном месте>>

Красота – не главное

giphy.com

«Иностранец не будет вести пустых разговоров, так как ценит свое время. Если в его планы не входит женитьба, а только флирт, он обязательно скажет об этом еще до встречи. Если же жених готов прилететь на встречу с невестой – это гарант его серьезных намерений.

За рубежом юноши в 18 лет отрываются от семьи и учатся жить самостоятельно. Поэтому почти все иностранцы ищут в лице русских невест не только любимую, подругу, хозяйку, но и маму. Красота для европейцев – отнюдь не на первом месте. А вот нежность и материнскую заботу они ценят.

Любые мужчины – как дети. Они боятся насмешек и быть отвергнутыми, требуют похвалы и восхищения. Зато, если все это дать им, они горы свернут, при этом в семье царит матриархат!»

«Забери меня отсюда!»

фото из личного архива

«Сильная сторона заморских мужей – финансовая стабильность. Выходя замуж за иностранца, девушка может спокойно решаться на материнство.

В этом плане отечественные женихи значительно уступают иностранным. У меня была масса случаев, когда перспективные на первый взгляд кандидаты на поверку оказывались позерами и лгунами.

Запомнился бизнесмен из российской глубинки, который еще на этапе переписки взмолился: «Забери меня отсюда!». Оказалось, что его деревня и заводик ему опостылели.

Или профессор из Саратова с длинным списком регалий, который напрямую спросил: «У тебя двушка в Москве. Не хочешь поделиться жилплощадью?».

Подозревать и мыться в одной ванне

pixabay.com

«Многие иностранцы подозрительны, и их не стоит за это винить. Далеко не все наши соотечественницы едут за рубеж с чистыми намерениями, многие ставят целью раскрутить жениха на подарки и исчезнуть.

Если вы не объясните, что в вашем поступке нет угрозы, он будет подозрителен. К сожалению, это часто случается из-за разности менталитета, восприятия мира и незнания языка.

Есть у женихов и национальные особенности, с которыми трудно смириться. Например, у немцев принято мыться в одной воде.

Право первой очереди принять ванну отводится детям, потом моется жена, и в самом конце – муж.

Предупреждаю: отучить немца от этой традиции невозможно! Если откажетесь, он обидится. Так что думайте, как обхитрить!

Немцы крайне рачительны, порой до абсурда. Например, после ужина в ресторане они не брезгуют забрать недоеденную еду у людей из общей компании. А еще любят шумно высморкаться за столом.

В их домах часто стоят большие мусорные пакеты, которые заполнены наполовину, но уже источают отвратительный запах. Немцы будут терпеть смрад, и только когда утрамбуют пакет под завязку, поставят на вынос.

Если вы попытаетесь выкинуть свой мусор в чужой бак, то вас найдут по видеокамере и оштрафуют.

Здесь никто не собирается платить за вывоз чужого мусора».

Ищу невесту на «Мицубиши» и мужа с хорошими зубами: забавные анкеты на сайтах знакомств>>

Выучить язык и найти работу

giphy.com

«Все русские невесты тоскуют по родине, даже если у них большая любовь и понимающий муж. Адаптационный период длится один-два года: в это время важно не замыкаться в стенах нового дома. Счастливой и успешной можно стать в любой точке мира. Главное – найти занятие по душе.

Если вам за 40, работать по своей специальности в чужой стране вряд ли удастся. Поэтому вместе с языком стоит освоить специальность, не требующую высокой квалификации. В основном это социальная сфера. Также можно открыть собственное дело с помощью мужа.

Самодостаточность и замужество не мешают друг другу. Успешная девушка всегда востребована. Главное, чтобы ее интересы совпадали с мужчиной. Счастье и успех – это ведь не только любовь, это дети, семья, работа. И это всегда – работа над собой!»

Чем испанцы лучше англичан

giphy.com

«Все чаще за женихами приходят матери невест. Несколько лет назад ко мне обратилась дама лет 70, которая хотела увидеть внуков. Ее единственная дочь недавно отметила 40-летие, построила карьеру в Лондоне, но никак не могла выйти замуж. Он утверждала, что все англичане – сухари, американцы – дебилы, богачи из Эмиратов – властны и деспотичны.

Два года я искала для нее пару, перебрала варианты из многих стран. На каждое свидание жених и невеста специально прилетали в Москву, чтобы встретиться под наблюдением матери. Но то жених не нравился невесте, то матери. Я все-таки выдала ее замуж за испанского банкира. И скоро моя заказчица, наконец, станет бабушкой!

Современные москвички тоже очень требовательные, им непросто подыскать пару. И это хорошо: женщина не должна быть всеядной. Но если она ищет не мужа, а кошелек, то обязательно найдет кроме него массу проблем и депрессию.

Тем, кто отчаялся найти свою половинку, советую вспомнить про любовь с первого взгляда. Она существует. Просто смотреть нужно внимательно. Приходя в магазин за сумочкой, вы же видите идеальную, которая как будто сшита для вас? Так и с мужчинами. Доверяйте своей интуиции!»

Курьезы подмосковных свадеб: сломанные зубы, непрошеные гости и летающая невеста>>

Фанаты русской кухни

pixabay.com

«Все иностранцы любят русскую кухню: борщ, котлеты, селедку под шубой и оливье. Но если вы хотите покорить немца, приготовьте его национальное блюдо тартар – свежий сырой фарш с луком и желтком. Он будет в восторге!

Кем бы ни был ваш муж, очень многое в семье зависит от женщины. Стремитесь быть разной – речь идет не только об интимной стороне брака, но и о быте. Будьте мудрой, и ваш брак будет крепким. Помните, чем больше мы даем свободы мужчине, тем ближе он к нам.

Мужа надо принять, а не корректировать под себя. Ведь брак – это всегда компромиссы. Не копите обиды, если что-то не так. Обсуждайте проблемы сразу, но во время спора знайте меру. Очень важно дать мужчине возможность быть первым. И помните: от любви до ненависти один шаг».

Harvard Business Review Россия

На протяжении веков распределение ролей мужчины и женщины в браке почти не менялось — это были роли матери и отца, добытчика и хранительницы очага, партнеров по ведению хозяйства. Столетиями нормальными считались доминирующее положение мужа и подчиненное — жены. Сегодня старые формы уже как будто не соответствуют времени, а поиск новых иногда заводит в тупик. В любом случае, выбор партнера влияет на то, удастся ли человеку состояться как личности.

Об условиях гармоничного брака мы поговорили с психологом, автором книг «Бизнес — это психология» и «Успех — дело личное» Мариной Мелией.

Ведь это совсем не редкость сегодня, что муж или жена становится препятствием в развитии и самореализации человека. Как и почему это происходит?

Возьмем житейский пример. Муж хочет сменить работу. Он чувствует, что она ему не подходит — весь бизнес на откатах, атмосфера непереносимая, смысла в деятельности нет. Но жена не одобряет его намерения: «Ты, конечно, можешь поступить как считаешь нужным, но подумай хорошенько, у нас же дети…». И он остается на ненавистной работе. Жена как будто ничего такого не сказала и не сделала. С виду это разумная и мягкая женщина, всю себя посвящает семье, с мужа пылинки сдувает… А ему все хуже и хуже. Почему? Потому что он не может себя реализовать. Зарыть талант в землю — это большой грех.

Чем лучше отношения, тем проще на человека воздействовать, убедить в том, что его цели и представления о жизни — полная ерунда и жить нужно совсем по-другому. И тогда он сходит со своей дороги. Ради чего? Ради спокойствия и материального благополучия. Меняет свои таланты на три полушки, которые для него самого большой ценности не имеют. Я видела людей, которые начинали очень ярко, но все положили на алтарь семейного счастья. Стали ли они счастливыми? Нет. И таких примеров много, к сожалению. А некоторые люди так ломаются, что страшно смотреть — спиваются, впадают в депрессию.

Послушайте, но детей ведь и правда надо кормить…

Знаете, когда я это слышу, мне представляется огромный ребенок, в которого буквально лопатой забрасывают корм, а он все никак не насытится. Сколько нужно, чтобы прокормить ребенка? И самое ли это главное? Вспоминается пример жены Петра Офицерова, которая поддержала мужа в тот момент, когда он мог оказаться в тюрьме, а она — одна, с пятью детьми. Но оба они считали, что для детей будет хуже, если отец в той ситуации поступит наперекор своим принципам.

То есть важно, чтобы муж и жена одинаково смотрели на вещи?

В основе любого гармоничного брака лежат единые ценности. Как бы высокопарно это ни звучало… Самое главное, чтобы два человека одинаково представляли себе, что хорошо и что плохо, что важно и не важно, приятно или неприятно — только в этом случае у них будет счастливый брак.

Возьмем другую ситуацию. Например, жена считает самым главным достаток и порядок в доме. И вот она целый день чистит, драит, трудится не покладая рук. Муж приходит с работы. Она уставшая, но довольная ждет похвалы за идеальную чистоту в квартире, а он даже не замечает. Он принес редкую книгу и хочет поделиться радостью: «Ты посмотри, что я достал. Я десять лет о ней мечтал». Но ей это не интересно. Она спрашивает только о цене и сразу начинает отчитывать мужа: «Ты, что дурак? Столько денег. Ты о чем думал? Я тут целый день как белка в колесе!». Он в ответ: «А зачем ты мыла эти окна? Они и так были чистыми». Вечер испорчен. Теперь представим, что у них совпадают представления о том, что важно и что не важно. Им интересно одно и то же. Допустим, обоим все равно, что будет на ужин, зато они вместе хотят посмотреть один и тот же фильм или вместе пойдут на митинг.

Единое ценностное поле — это самое важное.

А что, кроме ценностей, имеет значение?

Во взаимоотношениях партнеры играют одну из трех ролей — слуга, партнер или повелитель. Если в браке соединяются слуга и повелитель или два партнера, получается гармоничный брак. Если роли не сочетаются — это источник проблем.

Быть слугой, наверное, не очень приятно…

Слуга — от слова «служение», в этом нет ничего унизительного. Писательские жены часто берут на себя подобную миссию, жены декабристов из того же ряда. Важно, что каждый в браке ценит партнера и уважает себя. Софья Андреевна Толстая свою жизнь полностью посвятила Льву Николаевичу, все положила на алтарь его достижений, потому что понимала его гениальность.

А может ли женщина быть повелителем в семье?

Когда говорят, что муж — голова, а жена — шея, речь идет о скрытых женах-повелителях. Они управляют мужьями, подсказывают им, что делать.

А как выглядит партнерство?

Оно подразумевает некое динамическое равновесие. Каждый день что-то меняется, но все равно муж и жена как бы равны — они находят баланс в этой позиции.

Получается, нет однозначно плохих или хороших ролей в семьях?

И первая, и вторая, и третья позиции могут быть очень эффективными и очень неэффективными. И мы опять возвращаемся к ценностям. Возьмем, например, мужа или жену в роли слуги. Одно дело, когда человек с удовольствием принимает эту роль, понимая, что другой обладает качествами, необходимыми для достижения общих целей. И совсем другое, если роль слуги навязана. Так часто бывает, когда один из супругов чего-то добился в жизни и считает, что другой просто обязан подчиняться ему, выполнять его желания. Нет общих ценностей, а есть только навязанная обязанность «служить». И «слуга» исполняет эту роль против желания, ради статуса, денег, комфорта и пр. Но на самом деле он хотел бы жить иначе. Нормальной атмосферы не будет в таком браке.

Допустим, человек терпит, живет не так, как хотел бы, но он же понимает ради чего мучается…

Если человек живет не так, как хотел бы, в его душе копится агрессия. А любая агрессия разрушительна. Причем агрессивные эмоции действуют плохо и на того, кто их испытывает, и на кого направлены. Так что использовать другого человека как вещь — это риск. Бывает, что, пользуясь материальной, статусной, эмоциональной зависимостью одного партнера, другой буквально над ним издевается. Я думаю, это плохо для обоих. Со стороны видно, как они несчастны. Важно понимать, можешь ли ты уважать своего мужа или свою жену в таком браке. И можешь ли уважать себя.

Однажды я прочитала колонку американского профессора о том, что супружеская верность — это атавизм. Она утверждала, что многие потенциально благополучные браки не распадались бы, не будь люди так зациклены на верности. Есть ли в этом здравое ядро?

Если у этой женщины такие представления о жизни, я бы рекомендовала ей жить в соответствии с ними. Если обоим — и мужу и жене — это подходит, пусть живут именно так. Плохо, если для одного партнера — это норма, а для другого — нестерпимая, уничтожающая ситуация. Но он терпит, потому что хочет выглядеть современным, или «так любит, что не может», боится потерять материальное благополучие, разрушить свою картинку жизни и т.д. В этом случае он разрушает себя. Нет единого правила для всех — одни так живут, другие иначе. Важно решить для себя — что для тебя важно, а что нет.

Я считаю, что в браке должны быть границы, за которые супруги не должны переступать. Должны быть нормы и правила, которые они вместе установили. И должна быть достаточная степень свободы в рамках этих границ.

В любом браке бывают трудные времена. Как разобраться, стоит ли, несмотря ни на что, сохранять брак?

Я думаю, чтобы разобраться в этом, нужно задать себе три вопроса. Ценю ли я человека, с которым живу? Уважаю ли себя в этом браке? Насколько дороги мне сами отношения?

Вопросы задавала Елена Евграфова

Читайте по теме:

Свадебное обучение — Как выйти замуж

Чтобы заключить брак с парой, вы должны сначала получить разрешение на заключение брака в штате, в котором свадьба состоится. Самый простой способ получить полномочия — это рукоположение онлайн через Вселенскую. Церковь Жизни. Хотя посвящения в ULC принимаются по всей стране, в каждом штате действуют разные законы, касающиеся брачные церемонии. Чтобы узнать о правилах в определенных штатах, посетите наш интерактивный карта свадебных законов.

Запланировать церемонию

После того, как вы рукоположены, следующий шаг — точно определить, чего пара хочет от своей свадьбы. Они предпочитают традиционную церемонию или что-то более современное? Короткое и приятное обслуживание, или более длительный, более формальный роман? Поскольку это особенный день для пары, и последнее слово должно быть за ними. когда дело доходит до того, как выглядит церемония. Например, если пара хочет добавить аппликацию ритуал или церемонию посадки деревьев в слушаниях, сделайте все возможное, чтобы учесть эти пожелания.

Соблюдайте требования законодательства

Есть только два юридических требования относительно того, что должно быть включено в свадебную церемонию, Декларация намерения и высказывания. Декларация о намерениях говорит сама за себя: подтверждение от обеих сторон, что они намерены вступить в юридический союз. Обычно это происходит, когда должностное лицо спрашивает каждого, вступают ли они в брак, на что они отвечают: «Да.» Это за которым следует Объявление, в котором чиновник объявляет, что пара состоит в законном браке.

До тех пор, пока включены эти два элемента, остальная часть церемонии может быть сформирована независимо от пары. выбирает. Если они предпочитают идти по проходу под музыку «Звездных войн», чем традиционные гимны, то это совершенно нормально. Костюмы супергероев вместо официальной одежды? Им больше власти.

Когда вы выходите замуж за кого-то, поощряйте его веселиться — просто убедитесь, что соблюдены необходимые юридические требования следят.

Как получить сертификат для женитьбы на ком-то: рукоположение, сертификация и лицензирование министра

Опубликовано: среда, 12 февраля 2020 г.

Что значит получить сертификат для вступления в брак. Узнайте о государственных требованиях для заключения брака и о том, что вам нужно делать.

Первый шаг перед проведением церемонии бракосочетания, даже до того, как вы начнете говорить о церемонии, — это убедиться, что у вас есть законное право на торжество свадьбы в вашем штате.Каждый имеет законное право на заключение брака, но, как и в случае с другими важными жизненными событиями, правительство нашло способ вмешаться …

Чтобы провести официальную свадьбу в качестве свадебного министра, вам необходимо убедиться, что вы соответствуете требованиям вашего штата.

En español: Cómo Obtener una Certificación para Casar a Alguien: Licencia Ministerial, Certificación y Ordenación explicados

Во-первых, вы должны получить посвящение.

Вы можете получить рукоположение онлайн здесь, с AMM. Просто заполните заявку и отправьте ее онлайн. Это просто и бесплатно.

Во-вторых, разберитесь в правилах сертификации для конкретного штата.

После того, как о вашем рукоположении позаботятся (мы подождем минуту, пока вы заполните и отправите форму), следующим шагом будет понимание сертификации и того, что это влечет за собой. Причина получения сертификата для вступления в брак сбивает с толку, потому что в разных штатах и муниципалитетах термины «сертификация» и «лицензирование» взаимозаменяемы.Полезно знать, что эти слова означают одно и то же.

Итак, прочтите наши страницы регистрации министров и узнайте, нужно ли вам быть сертифицированным правительством вашего штата или местного округа. Сертификация или лицензирование зависит от того, где проводится свадьба, а не от того, где вы живете.

Помните:

Законы, касающиеся регистрации министров, варьируются от штата к штату. И хотя многие штаты не требуют, чтобы министры регистрировались перед заключением брака, во многих это требуется.Это зависит от того, где проходит свадьба, а не от того, где вы живете.

Ниже приведен список штатов, в которых требуется регистрация свадебного специалиста.

Тем не менее, вам все равно следует проконсультироваться с вашим местным клерком в округе, так как многие офисы на уровне округа имеют свои собственные правила.

Арканзас
Округ Колумбия
Гавайи
Луизиана
Массачусетс
Миннесота
Невада
Нью-Гэмпшир
Нью-Йорк
Огайо
Оклахома
Пуэрто-Рико
Вермонт
Вирджиния
Западная Вирджиния

Если вы собираетесь провести свадьбу в любом из упомянутых выше штатов, вам следует заказать пакет для рукоположения министра для этого штата.Этот пакет содержит все необходимое для успешной регистрации, включая государственные заявки, свидетельство о назначении и письмо о хорошей репутации.

Если ваш штат не указан в списке , все же рекомендуется убедиться, что у вас есть учетные данные для рукоположения, поскольку вы выполняете юридическую функцию, и доказательства могут потребоваться позже. Если вы хотите работать путешествующим свадебным официантом и заключать браки в других штатах, заранее ознакомьтесь с их правилами сертификации и прочтите две статьи, ссылки на которые приведены ниже.

Прочитать Могу ли я проводить свадьбы в других штатах?

, а затем ознакомьтесь с Руководство для свадебных офицеров по проведению свадеб в дестинациях и на круизных лайнерах.

Обновлено апрель 2021 г.

Прочтите эту статью на испанском языке:

Брак | Судебная власть Северной Каролины

Каковы требования для вступления в брак в Северной Каролине?

Обе стороны должны иметь намерение вступить в брак, не должны состоять в браке ни с кем другим и должны понимать свои действия.Обе стороны должны быть не моложе 18 лет, если не выполняются особые требования для несовершеннолетних. Стороны не могут быть более близкими родственниками, чем двоюродные братья, и не могут быть двоюродными братьями и сестрами (например, дети двух сестер, вышедших замуж за двух братьев). Перед свадьбой пара должна получить разрешение на брак.

Каковы требования для вступления в брак лиц моложе 18 лет?

Несовершеннолетние в возрасте 16 и 17 лет должны подать в Реестр сделок письменное согласие на брак, подписанное одним из родителей с единоличной или совместной законной опекой, или лицом, агентством или учреждением, которое имеет законную опеку над несовершеннолетним или выступает в качестве законный опекун несовершеннолетнего.

Несовершеннолетние в возрасте от 14 до 15 лет должны подать иск в суд, если они хотят вступить в брак. Этот вариант доступен только в случае беременности или отцовства в подростковом возрасте. Должен быть назначен опекун ad litem для вынесения заключения о том, отвечает ли брак наилучшим интересам 14- или 15-летнего подростка, и суд также должен учитывать мнение его или ее родителей. Судья должен решить, готов ли несовершеннолетний к брачным обязанностям. Вы можете найти копию формы жалобы, необходимой для подачи иска, здесь.

Дети до 14 лет не могут вступать в брак.

Каковы требования к церемонии бракосочетания?

Пары, желающие вступить в брак, должны получить разрешение на брак до церемонии. Церемония бракосочетания должна проводиться официальным лицом. Обе стороны должны торжественно заявить о своем намерении вступить в брак. После церемонии необходимо, чтобы свидетельство о браке подписали как минимум два свидетеля.

Требуется ли медицинский осмотр или добрачное консультирование до брака?

№

Каковы правовые последствия брака?

Брак создает множество юридических прав и обязанностей, в том числе в области собственности, финансовых обязательств, наследования, налогов и т. Д. С любыми вопросами следует обращаться к юристу или налоговому специалисту.

Как выйти замуж за иностранца. Гражданин

Если вы и ваш будущий супруг проживаете в США, скорее всего, они находятся по временной рабочей или гостевой визе в США.Это будет означать перевод временной визы на грин-карту в рамках процесса, называемого «корректировкой статуса». Чтобы начать этот процесс, вам необходимо вступить в брак и зарегистрировать свой брак у властей штата или округа, где состоялась свадьба.

Выбирая этот вариант, помните о «правиле 90 дней» — директиве USCIS, используемой для определения того, вводили ли заявители на получение грин-карты из Соединенных Штатов в заблуждение государственных служащих, когда им выдавали визы или допускали в страну.Владельцы временной визы, которые вступают в брак или подают заявление на получение грин-карты в течение 90 дней после въезда в Соединенные Штаты, могут обнаружить, что их заявления на грин-карту будут отклонены, а их текущие визы аннулированы. Они также могут столкнуться с трудностями при получении визы в США в будущем.

Во время процесса подачи заявления на получение грин-карты вы, как гражданин США или владелец грин-карты, будете «спонсором» вашего будущего супруга, и вам нужно будет подать заявление вместе с ними. Это также называется «одновременной подачей», когда подаются необходимые документы — Форма I-130 (официально именуемая «Петиция для родственника-иностранца») и Форма I-485 (официально именуемая «Заявление о корректировке статуса»). все вместе.

Все заявки, поданные из Соединенных Штатов, обрабатываются Службой гражданства и иммиграции США (USCIS) и требуют биометрической записи и личного собеседования. Важно отметить, что если вы являетесь держателем грин-карты (а не гражданином США), ваш супруг (а), ищущий грин-карту, должен иметь возможность поддерживать действующий иммиграционный статус в Соединенных Штатах, пока они ждут. Однако, если вы являетесь гражданином США, и ваш супруг (а) въехал на законных основаниях по визе, но потерял статус, они могут получить прощение во время процесса корректировки статуса.

Поддержание действительного иммиграционного статуса означает наличие действующей визы — например, рабочей визы H-1B или студенческой визы F-1 — до тех пор, пока они не подадут заявку на получение грин-карты (форма I-485). Это потому, что им нужно будет подождать, пока станет доступен номер визы, прежде чем подавать заявку на грин-карту из Соединенных Штатов. (Номера виз немедленно доступны супругам граждан США, но не супругам держателей грин-карты.)

На практике это означает, что супруг, желающий получить грин-карту, должен иметь действующую визу на срок до двух человек.5 лет после подачи заявления на получение грин-карты по браку. (Узнайте больше из нашего подробного руководства по временной шкале грин-карты на основе брака.)

вопросов, которые вы должны задать кому-то, прежде чем жениться на них

Какой у вас долг?

Любая задолженность, которую вы создаете на совместных счетах после того, как вы связали себя узами брака, является юридической ответственностью обоих партнеров. Кристал Кокс / Business Insider

Это может быть не романтично, но четкое представление о финансовом положении вашего партнера может помочь вам избежать некоторых финансовых сюрпризов в будущем.

У вашего партнера большая задолженность по студенческой ссуде? У них есть десятки неоплаченных счетов по кредитным картам? На каком этапе они уже выплачивают ипотечный кредит или автокредит?

Даже если кажется, что у них есть свои финансы, долг — довольно распространенное явление, и его стоит обсудить.

В большинстве случаев вы не несете ответственности по долгам, накопленным вашим партнером до вашего брака. Но как Yahoo! Финансы отметили, что любой долг, который вы создадите на совместных счетах после того, как вы уединились, будет нести юридическую ответственность обоих партнеров.

Если вы и ваш партнер собираетесь совершить какие-либо крупные покупки или инвестиции в качестве супружеской пары, существующий ранее долг может ограничить вашу финансовую гибкость.

Почему люди женятся или переезжают к партнеру

Решение выйти замуж или переехать к партнеру является личным, но для большинства взрослых, состоящих в браке или сожительстве, любовь и товарищеские отношения важнее других соображений, таких как желание когда-нибудь иметь детей, удобство или финансы.Для большинства тех, кто состоит в браке, особенно если они не жили со своим супругом до брака, желание взять на себя официальное обязательство также является важным фактором в их решении вступить в брак.

Среди взрослых, состоящих в браке, которые жили со своим супругом до свадьбы и не были помолвлены, когда переехали вместе, около двух третей заявили, что они думали о совместной жизни как о шаге к браку; 44% взрослых, которые в настоящее время живут с партнером и не были вовлечены, когда они впервые начали это делать, говорят, что они так думали об этом, когда переехали вместе.

Около четырех из десяти сожителей, которые не помолвлены, говорят, что они хотят когда-нибудь пожениться, а 58% в этой группе говорят, что они с большой вероятностью выйдут замуж за своего нынешнего партнера. Когда их спрашивают, почему они в настоящее время не помолвлены или не женаты со своим партнером, многие ссылаются на финансовые причины.

Около четырех из десяти взрослых, проживающих вместе с супругом, называют финансы и удобство основными причинами, по которым они переехали к своему партнеру

Среди взрослых, состоящих в браке и сожительствующих, любовь упоминается чаще, чем любая другая причина, по которой они решили пожениться или переехать к своему партнеру: 90% тех, кто состоит в браке, и 73% тех, кто живет с партнером, говорят, что любовь была главный фактор в их решении.Большинство в обеих группах также ссылаются на дружеские отношения как на главную причину, по которой они решили пожениться (66%) или переехать к своему партнеру (61%), а 63% тех, кто состоит в браке, заявили, что хотели взять на себя официальное обязательство.

Формальное обязательство считается более важным фактором для взрослых, состоящих в браке, которые не жили со своим супругом до брака. Семь из десяти в этой группе говорят, что официальное обязательство было основной причиной, по которой они решили пожениться, по сравнению с 57% состоящих в браке взрослых, которые уже жили вместе.

Более практические причины в большей степени имеют значение для сожительства взрослых, чем для тех, кто состоит в браке. Около четырех из десяти взрослых, проживающих вместе, говорят, что переезд к партнеру имеет финансовый смысл (38% считают, что это была основная причина, по которой они решили переехать вместе) или что это было удобно (37%). Гораздо меньшая доля состоящих в браке взрослых считает, что это были главные факторы при их решении вступить в брак (13% и 10% соответственно).

В свою очередь, взрослые, состоящие в браке, примерно в два раза чаще, чем те, кто живет с партнером, говорят, что тот факт, что они хотели когда-нибудь иметь детей, был основной причиной, по которой они решили пожениться: 31% тех, кто состоит в браке, говорят это: по сравнению с 14% сожителей, которые называют желание иметь детей основной причиной, по которой они решили переехать к своему партнеру.

Среди сожителей женщины чаще, чем мужчины, говорят о любви, и желание когда-нибудь иметь детей было главной причиной, по которой они переехали к своему партнеру. Восемь из десяти сожительствующих женщин считают любовь главным фактором по сравнению с 63% сожительствующих мужчин. И хотя 17% женщин говорят, что желание иметь детей в будущем было основным фактором в их решении переехать к своему партнеру, 11% мужчин говорят то же самое. Среди взрослых, состоящих в браке, нет заметных гендерных различий.

Существуют также некоторые различия между образовательными группами взрослых, состоящих в браке и сожительствующих.Около половины сожителей со степенью бакалавра или более высоким образованием говорят, что финансы (48%) или удобство (50%) были основными факторами в их решении переехать к своему партнеру, по сравнению с примерно третью тех, кто не имеет образования (36% цитируют финансы, а 33% — удобство в качестве основных причин). Около одной десятой сожительницы с некоторым высшим или меньшим образованием (13%) говорят, что основной причиной для совместного проживания было то, что они или их партнеры были беременны; только 4% тех, кто имеет степень бакалавра и выше, говорят то же самое.Среди взрослых, состоящих в браке, люди со степенью бакалавра или более высоким образованием чаще, чем люди с меньшим образованием, ссылаются на дружеские отношения (74% против 62%), желая взять на себя официальное обязательство (70% против 58%) и желая иметь дети когда-нибудь (39% против 27%) как основная причина, по которой они решили пожениться.

По большей части причины для совместного проживания не сильно различаются между сожителями, которые либо помолвлены, либо находятся в очень серьезных отношениях, и теми, кто не описывает свои отношения как очень серьезные.Но те, кто помолвлен со своим партнером (78%) или которые не помолвлены, но описывают свои отношения как очень серьезные (83%), гораздо чаще, чем те, кто находится в менее серьезных отношениях (44%), говорят, что любовь была главный фактор в их решении жить со своим партнером. Сожители, которые помолвлены (21%) или находятся в очень серьезных отношениях (15%), также с большей вероятностью, чем те, кто не помолвлены и не описывают свои отношения как очень серьезные (7%), скажут, что желание когда-нибудь иметь детей было важная часть их решения переехать к партнеру.

В целом, около четверти тех, кто живет с партнером, говорят, что они помолвлены (27%), в то время как половина не помолвлены, но описывают свои отношения как очень серьезные; 23% сожителей не помолвлены и не описывают свои отношения как очень серьезные.

Многие видят в жизни с партнером шаг к браку

Среди взрослых, состоящих в браке, которые жили со своим супругом до свадьбы и которые еще не были помолвлены, когда они переехали вместе, 66% говорят, что они видели сожительство как шаг к браку, когда они впервые начали жить со своим нынешним супругом.Около четырех из десяти сожителей, которые не были вовлечены, когда они переехали к своему партнеру (44%), говорят, что они так думали об этом, когда начали жить со своим партнером, но эта доля возрастает до 63%, если смотреть только на тех, кто с тех пор обручились. Большинство состоящих в браке взрослых, которые жили со своим супругом до брака (73%) или в настоящее время помолвлены (84%), говорят, что они не были помолвлены, когда впервые переехали к своему партнеру.

Среди сожителей, которые в настоящее время не помолвлены, половина тех, кто имеет степень бакалавра или более высокий уровень образования (50%) и 43% тех, кто имеет какой-либо колледж, говорят, что они видели сожительство как шаг к браку, когда они впервые начали жить со своим партнером; меньшая доля лиц с дипломом о среднем образовании или меньшим образованием (28%) говорят то же самое.

Около четверти не состоящих в браке сожителей не хотят жениться

Около четырех из десяти взрослых, которые живут с партнером и в настоящее время не помолвлены (41%), говорят, что хотят когда-нибудь пожениться, 24% говорят, что не хотят жениться, а 35% не уверены. Сожители, никогда не состоявшие в браке (49%), чаще, чем разведенные или овдовевшие (23%), говорят, что хотят пожениться в будущем.

Примерно шесть из десяти сожителей, которые не помолвлены и говорят, что хотели бы пожениться в будущем (58%), говорят, что они с большой вероятностью выйдут замуж за своего нынешнего партнера; 27% считают, что это отчасти вероятно, в то время как 14% считают, что они выйдут замуж за своего партнера маловероятно или совсем не вероятно.Примерно каждый пятый в этой группе (18%) говорят, что они и их партнер часто говорят о женитьбе, 48% говорят, что иногда говорят об этом, а 34% говорят, что они и их партнер редко или никогда не говорят о женитьбе.

Многие не помолвленные сожители, которые хотят когда-нибудь пожениться, ссылаются на финансы как на причину, по которой они не помолвлены или женаты

Две трети сожительствующих взрослых, которые не помолвлены, но заявили, что хотели бы когда-нибудь пожениться, ссылаются на то, что их партнер или они сами не готовы финансово, в качестве основной или второстепенной причины, по которой они не помолвлены или не женаты со своим нынешним партнером.Около трех из десяти (29%) говорят, что их партнер не готов в финансовом отношении, что является основной причиной, а еще 24% считают, что это второстепенная причина, по которой они не помолвлены или женаты. Точно так же 27% считают, что их собственная финансовая неготовность является основной причиной, а 29% считают, что это второстепенная причина.

Среди взрослых, которые живут с партнером и не помолвлены, но хотят когда-нибудь пожениться, 21% говорят, что тот факт, что они недостаточно продвинулись в своей работе или карьере, является основной причиной того, что они не помолвлены или женаты со своими текущий партнер; еще 24% считают, что это второстепенная причина.

Эти сожители чаще называют своего партнера (26%), чем себя (14%), неготовность взять на себя такие обязательства в качестве основной причины, по которой они не помолвлены или не женаты; 29% называют свою неготовность в этом отношении второстепенной причиной (21% говорят то же самое о неготовности своего партнера), а около половины считают, что каждая из этих причин не является причиной.

Опрос также поставил этот вопрос для сожителей, которые не помолвлены, и не уверены, что хотят когда-нибудь пожениться.По большей части эта группа с меньшей вероятностью, чем те, кто – хочет вступить в брак, ссылается на вышеуказанные причины в качестве объяснения того, почему они в настоящее время не помолвлены или женаты со своим нынешним партнером. Однако есть два исключения. Сожители, которые не уверены, хотят ли они вступить в брак, с большей вероятностью скажут, что не готовы лично взять на себя такие обязательства и не уверены, что их партнер — подходящий для них человек, — это причины, по которым они не помолвлены или не женаты со своими нынешними партнер.

В целом сожители не испытывают особого давления при вступлении в брак

Относительно небольшая часть сожителей, которые не помолвлены, говорят, что они чувствуют давление, чтобы выйти замуж за своего партнера: около четверти говорят, что они чувствуют хотя бы некоторое давление со стороны членов семьи (26%) или общества (26%), в то время как еще меньшая часть говорит, что испытывают давление со стороны партнера (17%) или друзей (11%). Аналогичная доля помолвленных сожителей, которые обручились после переезда со своим партнером, говорят, что они чувствовали давление, чтобы пожениться после того, как переехали вместе.

Среди сожителей, не вовлеченных в отношения противоположного пола, мужчины (24%) чаще, чем женщины (12%), говорят, что они чувствуют хоть какое-то давление со стороны своего партнера, чтобы они вступили в брак.

Американцы считают приверженность обязательным условием как для брака, так и для сожительства

Большинство взрослых в США говорят, что очень важно, чтобы человек был полностью предан своему партнеру, прежде чем жениться (90%) или переехать к партнеру, не будучи женатым (81%). Примерно шесть из десяти считают, что для человека очень важно иметь постоянную работу до женитьбы (62%) или переезда к партнеру (60%), а 9% считают, что для человека очень важно купить дом. прежде чем делать каждую из этих вещей.Около половины (49%) считают, что финансовая стабильность очень важна, прежде чем переехать к партнеру; 44% считают, что это очень важно для человека перед женитьбой.

По большей части женщины чаще, чем мужчины, говорят, что каждый из этих факторов очень важен для человека до вступления в брак или переезда к партнеру. Например, около двух третей женщин говорят, что для человека очень важно иметь постоянную работу до того, как выйти замуж (67% против 58% мужчин) или переехать к партнеру (66% против54%). И хотя около половины женщин говорят, что для человека очень важно быть финансово стабильным до вступления в брак (48%) или переезда к партнеру (53%), меньшее количество мужчин говорят то же самое (40% считают, что это очень важно. до брака и 44% говорят, что это очень важно, прежде чем переехать к партнеру).

Взрослые с некоторым высшим или меньшим образованием с большей вероятностью, чем те, у кого есть хотя бы степень бакалавра, скажут, что для человека очень важно иметь стабильную работу (68% против 50%) или быть финансово стабильным (47% против38%) до вступления в брак. Те, у кого нет высшего образования, также чаще, чем выпускники колледжей, говорят, что наличие стабильной работы очень важно, прежде чем переехать к партнеру (64% против 52%), но примерно половина в каждой группе — говорят быть финансово стабильным очень важно до сожительства.

Сожительствующие взрослые чаще, чем те, кто состоит в браке, рассматривают финансовую стабильность как необходимое условие для брака: около половины из тех, кто живет с партнером (49%), считают, что это очень важно для человека до вступления в брак, по сравнению с 39% состоящих в браке взрослых.Сожительствующие взрослые также с большей вероятностью скажут, что покупка дома очень важна до вступления в брак, хотя небольшая доля сожителей (12%) и тех, кто состоит в браке (8%), говорят об этом. И хотя подавляющее большинство представителей обеих групп говорят, что очень важно быть полностью преданными своему партнеру, взрослые, состоящие в браке (92%), чаще говорят об этом, чем сожительствующие (81%).

Когда дело доходит до возможных предпосылок для сожительства, нет существенных различий между состоящими в браке и сожительствующими взрослыми, когда речь идет о важности полной приверженности своему партнеру, наличия постоянной работы, покупки дома или финансовой стабильности до переезда. партнер.

Как миллениалы подходят к семейной жизни

(Westend61 / Richárd Bellevue / Getty Images)

В 2020 году возраст миллениалов варьируется от 24 до 39 лет — этап жизни, на котором брак и отцовство традиционно были обычным явлением. В этом отчете рассматривается, как миллениалы формируют свои собственные семьи, с упором на условия жизни, уровень браков и рождаемость, и сравнивается миллениалов с предыдущими поколениями в том же возрасте.

Для большей части этого анализа мы сравнивали представителей четырех поколений в возрасте от 23 до 38 лет: миллениалов в 2019 году, поколения X в 2003 году, бэби-бумеров в 1987 году и представителей молчаливого поколения в 1968 году.Большинство демографических данных в этом отчете были получены из Ежегодного социально-экономического приложения к текущему обследованию населения (ASEC), которое проводится в марте каждого года. Для анализа фертильности мы рассмотрели взрослых в возрасте от 22 до 37 лет. Для сравнения данных о рождаемости по поколениям мы исследовали миллениалов в 2018 году, представителей поколения X в 2002 году и бэби-бумеров в 1986 году. Нет доступных сопоставимых данных о рождаемости для представителей молчаливого поколения. Данные о фертильности взяты из июньского приложения о фертильности.

По мере того, как миллениалы выходят на новый этап жизни — самому старшему из них в этом году исполнится 39 лет — появляется более четкая картина того, как представители этого поколения создают свои собственные семьи. Предыдущие исследования подчеркивают не только огромную численность поколения миллениалов, которое сейчас превосходит поколение бэби-бумеров как самое многочисленное, но также его расовое и этническое разнообразие и высокие уровни образования. В этом исследовании также отмечается, что миллениалы медленнее, чем предыдущие поколения, создают свои собственные домохозяйства.

Новый анализ правительственных данных, проведенный Pew Research Center, показывает, что миллениалы выбирают другой путь в формировании — или не создании — семей. Миллениалы следуют за предыдущими поколениями того же возраста по трем типичным показателям семейной жизни: проживание в семье, уровень брачности и уровень рождаемости.

Если не указано иное, миллениалы в этом отчете определяются как взрослые в возрасте от 23 до 38 лет в 2019 году. Предыдущие поколения определяются следующим образом: Поколение X (Поколение X) определяется как взрослые в возрасте от 23 до 38 лет в 2003 году; Бэби-бумеры — это взрослые в возрасте от 23 до 38 лет в 1987 году; и члены «Безмолвного поколения» — взрослые люди в возрасте от 23 до 38 лет в 1968 году.

В этом отчете лицо считается «членом семьи», если оно проживает с супругом, собственным ребенком (включая биологических, приемных и приемных детей) или с обоими. Взрослые, у которых есть супруг (а), который в настоящее время проживает отдельно от них (но с которым они не разлучены по закону), считаются проживающими с этим супругом для данного анализа.

Сожительство — это термин, используемый для описания взрослых, живущих с не состоящими в браке романтическими партнерами.

Данные о браках включают пары как противоположного пола, так и однополые.

Ссылки на белых, черных и азиатов включают только неиспаноязычных и идентифицируют себя как одну расу. Азиаты включают жителей островов Тихого океана. Латиноамериканцы принадлежат к любой расе.

При обсуждении брака термины «многорасовый или многоэтнический» и «смешанный брак» используются как синонимы для обозначения браков, в которых участвуют партнеры с разным расовым и этническим происхождением. См. Методологию для получения дополнительной информации.

Ссылки на выпускников колледжей или лиц с высшим образованием включают лиц со степенью бакалавра или выше.«Некоторые колледжи» включают в себя тех, кто имеет степень младшего специалиста, и тех, кто учился в колледже, но не получил ученой степени. «Средняя школа» относится к тем, у кого есть аттестат о среднем образовании или его эквивалент, например, сертификат общего развития образования (GED).

Вероятность того, что представители поколения миллениума будут жить со своей семьей, меньше, чем предыдущие поколения на том же этапе жизни

Под проживанием в семье здесь понимается проживание с супругом, собственным ребенком (или детьми) или с супругом (а) и ребенком.Используя это определение, миллениалы с гораздо меньшей вероятностью будут жить в собственной семье, чем предыдущие поколения, когда они были того же возраста. В 2019 году 55% миллениалов жили в этой семье. Для сравнения: 66% представителей поколения X в 2003 году, 69% представителей поколения бумеров в 1987 году и 85% представителей молчаливого поколения в 1968 году.

Миллениалы больше всего отстают по доле проживающих с супругом и ребенком. Только три из десяти миллениалов попали в эту категорию в 2019 году по сравнению с 40% представителей поколения X, 46% бэби-бумеров и 70% молчаливых людей, когда они были в том же возрасте, что и нынешние миллениалы.В то же время доля миллениалов, живущих с супругом (а) без ребенка, сравнима с предыдущими поколениями (13%), а доля живущих с ребенком, но без супруга (12%) такая же, как у поколения X, но выше, чем Бумеры и сайленты.

Среди миллениалов наблюдаются значительные различия в доле проживающих в собственных семьях в зависимости от расы, этнической принадлежности и уровня образования. У чернокожих миллениалов меньше всего шансов жить в семье — 46%, по сравнению с 57% белых и латиноамериканских миллениалов и 54% азиатов.Чернокожие миллениалы чаще, чем другие группы, живут с ребенком и без супруга (22% по сравнению с 16% латиноамериканцев, 9% белых и 4% азиатских миллениалов).

В целом, миллениалы с менее чем средним образованием с большей вероятностью, чем те, у кого более высокий уровень образования, будут жить в семье (63% по сравнению с 55% каждого из выпускников средней школы, лиц с некоторым образованием и выпускников колледжей).

Миллениалы со степенью бакалавра или более высоким образованием с большей вероятностью, чем люди с меньшим образованием, будут жить с супругом и без детей (18% по сравнению с 11% тех, кто имеет некоторое высшее образование, 10% выпускников средней школы и 7% те, у кого меньше диплома средней школы).Миллениалы с высшим образованием с наименьшей вероятностью будут жить с ребенком и без супруга (4%), тогда как те, у кого образование ниже среднего, с наибольшей вероятностью попадут в эту категорию (21%).

Взгляд на миллениалов, которые не живут в собственной семье, показывает, что большинство из них живут в других семейных условиях: 14% миллениалов живут со своими родителями, а еще 14% живут с другими членами семьи. В обоих случаях эти доли выше, чем у других поколений, когда им было от 20 до 30 лет.Предыдущие исследования показали, что даже после того, как экономика начала восстанавливаться после Великой рецессии, доля миллениалов, живущих в домах своих родителей, продолжала расти. Мужчины-миллениалы гораздо чаще, чем женщины-миллениалы, живут со своими родителями (18% мужчин по сравнению с 10% женщин). Мужчины-миллениалы без высшего образования с особой вероятностью попадут в эту категорию (21% по сравнению с 12% мужчин-миллениалов со степенью бакалавра или выше).

Около одного из десяти миллениалов (9%) живут одни.Это похоже на долю поколения X и бумеров, которые сделали это в сопоставимом возрасте, но выше, чем доля молчаливых. Около 7% миллениалов живут в семьях, не являющихся членами семьи.

Более половины миллениалов

не женаты , а те, кто женился позже

Большинство миллениалов в настоящее время не состоят в браке, что значительно отличается от прошлых поколений. Только 44% миллениалов были женаты в 2019 году по сравнению с 53% представителей поколения X, 61% представителей поколения бумеров и 81% молчаливых людей в сопоставимом возрасте.

Как выглядит брак для миллениалов, которые связали себя узами брака? Они женятся позже, чем предыдущие поколения. Средний возраст вступления в первый брак в последние десятилетия постепенно увеличивался. В 2019 году средний мужчина впервые женился в возрасте 30 лет, а средней женщине было 28 лет, когда она впервые вышла замуж. Это на три года позже — как для мужчин, так и для женщин — чем в 2003 году, на четыре года позже, чем в 1987 году, и на семь лет позже, чем в 1968 году.

Чернокожие миллениалы гораздо реже вступают в брак, чем миллениалы других расовых и этнических групп: 24% по сравнению с 51% азиатских, 48% белых и 42% латиноамериканских миллениалов.Эта расовая и этническая модель похожа на старшие поколения, но разрыв между взрослыми чернокожими и другими группами увеличился с 1968 года.

Половина всех миллениалов со степенью бакалавра или более высоким образованием состоит в браке, что выше, чем доля лиц с меньшим образованием. Самый большой разрыв выявляется при сравнении доли миллениалов со степенью бакалавра (50%) и лиц со средним образованием (38%), состоящих в браке. Существует 10-балльная разница в доле состоящих в браке между людьми со степенью бакалавра и колледжем (40%).Около 42% миллениалов с образованием ниже среднего состоят в браке.

Разрыв в образовании в браке, который со временем растет, среди миллениалов шире, чем у предыдущих поколений. В целом уровень брачности снизился с 1970 года, и самое резкое снижение произошло среди наименее образованных взрослых.

Миллениалы с большей вероятностью, чем представители поколения X в молодости, будут жить с романтическим партнером

Поскольку миллениалы откладывают вступление в брак, значительная их часть живет с романтическими партнерами.В 2019 году 12% миллениалов жили с незамужним партнером — это выше, чем доля представителей поколения X (8%), которые сожительствовали в 2003 году. Сожительство среди миллениалов более распространено, чем представителей поколения X, в большинстве расовых и этнических категорий, а также уровень образования.

Белые миллениалы с большей вероятностью, чем представители других расовых и этнических групп, в настоящее время сожительствуют с партнером: 14% белых делают это по сравнению с 11% чернокожих, 12% латиноамериканцев и 6% азиатских миллениалов. Миллениалы с образованием ниже колледжа с большей вероятностью будут жить с партнером, чем те, у кого есть степень бакалавра (13% vs.11%). Тем не менее, доля сожительствующих миллениалов с высшим образованием существенно выше, чем среди представителей поколения X с высшим образованием в сопоставимом возрасте.

Более чем у каждого десятого состоящего в браке миллениала есть супруг (а) другого расового или этнического происхождения

Около 13% браков миллениалов заключаются в супругах разного расового или этнического происхождения. Это значительно выше, чем доля браков поколения X, которые были многорасовыми или многоэтническими в 2003 году (9%).Как отмечается в отчете Pew Research Center за 2017 год, количество смешанных браков со временем выросло. Эти сдвиги можно объяснить отменой законов, криминализирующих межрасовые браки во многих штатах, включая историческое решение о любви к Вирджинии в 1967 году, а также культурными сдвигами, которые делают межрасовые браки более приемлемыми, и растущим расовым и этническим разнообразием в стране.

Среди женатых миллениалов 8% белых состоят в браке с представителями другой расы или этнической принадлежности.Доли выше среди латиноамериканцев (19%), чернокожих (18%) и азиатских (16%) миллениалов.

Уровень смешанных браков среди миллениалов выше, чем среди представителей поколения X, во всех расовых и этнических группах. Скачок поколений в смешанных браках наиболее заметен среди латиноамериканцев и чернокожих взрослых. Уровень смешанных браков среди чернокожих миллениалов почти в два раза выше, чем среди чернокожих представителей поколения X в сопоставимом возрасте (18% против 10%).

Миллениалы чаще, чем предыдущие поколения, выходят замуж за человека с таким же уровнем образования, что и они

Миллениалы более образованы, чем предыдущие поколения молодых людей, и они с большей вероятностью выйдут замуж за того, кто разделяет их образовательные данные.Среди женатых миллениалов со степенью бакалавра или выше 75% состоят в браке с другим выпускником колледжа. Это больше, чем у представителей поколения X (68%), бумеров (63%) или молчаливых (52%), когда они были в нынешнем возрасте миллениалов. Около 16% миллениалов со степенью бакалавра вышли замуж за кого-то, имеющего высшее образование, 9% женаты на выпускнике средней школы, а 1% миллениалов со степенью бакалавра вышли замуж за кого-то с образованием ниже среднего.

Женщины-миллениалы с высшим образованием с меньшей вероятностью будут иметь супруга с высшим образованием, чем их коллеги-мужчины (70% vs.82%). То же самое относится и к представителям поколения X (66% женщин поколения X с высшим образованием вышли замуж за кого-то со степенью бакалавра по сравнению с 70% мужчин поколения X с высшим образованием). Это несоответствие можно объяснить недавними данными, показывающими, что больше женщин заканчивают колледж, чем мужчин, что делает соотношение мужчин с высшим образованием и женщин несбалансированным (мужчин меньше, чем женщин). Картина была противоположной для бумеров и молчаливых: у мужчин было меньше, чем у женщин, вероятность выйти замуж за человек меньше.Этот поворот частично можно объяснить тем фактом, что за это время меньше женщин пошли в колледж, в результате чего меньшее количество женщин с высшим образованием для мужчин, вступающих в брак.

На всех уровнях образования мужчины-миллениалы чаще, чем женщины, выходят замуж за кого-то с высшим образованием. Например, 18% мужчин поколения миллениума с дипломом о среднем образовании или меньше женятся на человеке со степенью бакалавра или выше (по сравнению с 9% женщин поколения миллениума). Около 33% мужчин-миллениалов с некоторым высшим образованием вступают в брак с человеком со степенью бакалавра или выше (по сравнению с 22% женщин-миллениалов).

Более половины женщин-миллениалов родили; они старше, чем предыдущие поколения, когда они делают

По состоянию на 2018 год около 19 миллионов женщин из поколения миллениума родили ребенка. Это составляет более половины (55%) всех женщин-миллениалов, что меньше, чем доля женщин предыдущих поколений, родивших в сопоставимом возрасте. Около 62% женщин поколения X и 64% женщин-бумеров были матерями в возрасте от 22 до 37 лет.

Среди миллениалов латиноамериканские и черные женщины чаще рожают, чем белые и азиатские женщины.Эта закономерность верна и для женщин поколения X.

Следует отметить, что эти цифры отражают фертильность в возрасте от 22 до 37 лет, а не полную фертильность. Женщинам-миллениалам, особенно самым молодым из них, еще есть много лет, чтобы добиться фертильности. А некоторые женщины поколения X все еще находятся в детородном возрасте. (Исследователи обычно определяют детородный возраст от 15 до 44 лет.)

Предыдущее исследование показало, что женщины дольше ждут, чтобы родить ребенка, и многие из них впервые рожают в возрасте 40 лет.Это отражено в данных, показывающих, что возраст рожениц со временем увеличивался. В 2015 году, когда самому старому поколению миллениалов было 34 года, средний возраст матерей составлял 26,4 года — по сравнению с 22,7 года в 1980 году. Отсрочка деторождения и сокращение подростковой беременности частично объясняют этот сдвиг.

В то время как женщины поколения миллениума реже рожают, матери не обязательно имеют меньше детей. В 2018 году у женщин-миллениалов, родивших ребенка, было в среднем 2,02 ребенка.В аналогичном возрасте у женщин поколения X в среднем было 2,07 ребенка, а у женщин-бумеров — 2,05 ребенка.

Матери-миллениалы чаще, чем матери предыдущих поколений, остаются незамужними. Около 33% мам-миллениалов, живущих со своими детьми младше 18 лет, не состоят в браке, по сравнению с 29% мам поколения X, 23% мам-бумеров и 9% молчаливых мам того же возраста. Мамы-миллениалы с высшим образованием (14%) гораздо реже остаются незамужними, чем те, у которых меньше высшего образования (44%).Существуют также различия по расе и этнической принадлежности: среди матерей-миллениалов черные женщины (67%) чаще остаются незамужними, чем латиноамериканки (39%), белые (24%) или азиатские (11%) женщины.

Треть мужчин миллениума живут в семье со своими детьми

Хотя в Текущем обследовании населения нет сопоставимых показателей фертильности для отцов, данные продолжающегося национального опроса показывают, что мужчины-миллениалы с меньшей вероятностью будут отцами на этом этапе жизни, чем мужчины поколения X в сопоставимом возрасте.В 2018 году 40% мужчин-миллениалов в возрасте от 22 до 37 лет заявили, что у них родился ребенок; это сопоставимо с 46% среди мужчин поколения X в 2002 году.

Еще один способ измерить отцовство — посмотреть на долю мужчин, которые сообщили, что живут дома со своими собственными детьми (младше 18 лет), хотя важно отметить, что эти цифры не различают, являются ли эти дети биологическими, усыновленными или пасынки.

Мужчины-миллениалы с меньшей вероятностью будут жить в семье со своими собственными детьми, чем это было в случае с предыдущими поколениями мужчин сопоставимого возраста.В 2019 году 32% мужчин миллениума сообщили о том, что жили в семье со своими детьми, по сравнению с 41% мужчин поколения X в 2003 году, 44% мужчин эпохи бума в 1987 году и 66% молчаливых мужчин в 1968 году.

Латиноамериканские и белые мужчины-миллениалы (по 34% для обоих) чаще, чем их черные (23%) и азиатские сверстники (27%), живут со своими детьми. Для миллениалов люди с более высоким уровнем образования с меньшей вероятностью будут жить со своими детьми. Например, 40% мужчин-миллениалов с дипломом ниже среднего живут с собственными детьми по сравнению с 31% мужчин-миллениалов со степенью бакалавра или выше.

Большинство пап-миллениалов, живущих со своими детьми, живут с супругами. И в большинстве этих семей работают оба родителя. В 66% домохозяйств с супружеской парой и хотя бы одним ребенком моложе 18 лет, в которых один или оба супруга являются миллениалами, оба родителя были трудоустроены в 2018 году (за год до опроса). Это такая же доля среди семей поколения X и бумеров в 2002 и 1986 годах, когда двое женатых родителей и один или несколько детей моложе 18 лет. Но времена сильно изменились в этом отношении с тех пор, как члены молчаливого поколения воспитывали своих детей.В 1967 году только в 44% тихих домохозяйств с двумя женатыми родителями и хотя бы одним ребенком было два работающих родителя.

Примерно каждый пятый мужчина-миллениал, проживающий со своим собственным ребенком или детьми, не состоит в браке. Это значительно выше, чем у предыдущих поколений: 15% отцов поколения X, 4% отцов-бумеров и 1% отцов молчаливого поколения не состояли в браке в сопоставимом возрасте.

За кого не надо выходить замуж, даже если очень зовут — Психология

За кого стоит выходить замуж?

ЗАМУЖ — это… Что такое ЗАМУЖ?

За кого выходят замуж разные знаки зодиака

ВЕСЫ

СКОРПИОН

СТРЕЛЕЦ

КОЗЕРОГ

ВОДОЛЕЙ

Помогите выйти замуж неважно за кого

Поделиться в социальных сетях

«В тренде турки и американцы» — сваха из Подмосковья о том, за кого нужно выходить замуж — Из жизни

Harvard Business Review Россия

Свадебное обучение — Как выйти замуж

Запланировать церемонию

Соблюдайте требования законодательства

Как получить сертификат для женитьбы на ком-то: рукоположение, сертификация и лицензирование министра

Брак | Судебная власть Северной Каролины

Как выйти замуж за иностранца. Гражданин

вопросов, которые вы должны задать кому-то, прежде чем жениться на них

Какой у вас долг?

Почему люди женятся или переезжают к партнеру

Около четырех из десяти взрослых, проживающих вместе с супругом, называют финансы и удобство основными причинами, по которым они переехали к своему партнеру

Многие видят в жизни с партнером шаг к браку

Около четверти не состоящих в браке сожителей не хотят жениться

Многие не помолвленные сожители, которые хотят когда-нибудь пожениться, ссылаются на финансы как на причину, по которой они не помолвлены или женаты

В целом сожители не испытывают особого давления при вступлении в брак

Американцы считают приверженность обязательным условием как для брака, так и для сожительства

Как миллениалы подходят к семейной жизни

Вероятность того, что представители поколения миллениума будут жить со своей семьей, меньше, чем предыдущие поколения на том же этапе жизни

Более половины миллениалов

Миллениалы с большей вероятностью, чем представители поколения X в молодости, будут жить с романтическим партнером

Более чем у каждого десятого состоящего в браке миллениала есть супруг (а) другого расового или этнического происхождения

Миллениалы чаще, чем предыдущие поколения, выходят замуж за человека с таким же уровнем образования, что и они

Более половины женщин-миллениалов родили; они старше, чем предыдущие поколения, когда они делают

Треть мужчин миллениума живут в семье со своими детьми

Добавить комментарий Отменить ответ