За кого не стоит выходить замуж: : Автор Александр Шахов :: Дни.ру

Автор: | 06.10.1976

Содержание

: Автор Александр Шахов :: Дни.ру

Бродяга

Жилье, пусть даже взятое в ипотеку или арендованное, и свободные финансы, которые мужчина может потратить на семью – важнейшие условия для вступления в брак. Именно поэтому многие парни честно говорят, что пока не готовы строить с кем-либо серьезные отношения. Им нужно сначала получить образование, найти хорошую работу, заработать денег, купить жилье, машину.

«В процессе финансового становления мужчина может где-то перебиться случайными заработками, где-то пожить в общежитии или у друзей, где-то походить в куртке, купленной три года назад. У него нет возможности содержать жену, детей, и даже если он окажется в серьезных отношениях – он будет испытывать вину и тревогу. Все его силы будут уходить на работу, и никаких ресурсов, чтобы уделять внимание супруге и детям, у него не останется», – объяснил Александр Шахов.

Эксперт подчеркнул и то, что мужчины быстро привыкают. Многие женщины умудряются вкусно готовить, поддерживать порядок в доме, во что-то одевать детей даже при муже, который зарабатывает мало.

Они думают: «Он увидит, как я стараюсь, и начнет больше зарабатывать». А мужчина думает: «Раз все и так нормально, то зачем мне стараться?»

Есть еще одна разновидность бродяг – альфонсы. Они могут производить шикарное впечатление и совсем не выглядеть как мужчины с нехваткой финансов. Но это типичные манипуляторы, которые тратят деньги своих женщин и не планируют брать ответственность за семью.

Маменькин сынок

Такой мужчина может быть очень чувствительным, нежным, заботливым, ласковым. Говорить красивые слова, присылать милые сообщения, вести долгие разговоры о жизни. Но как только дело дойдет до принятия серьезных решений – в игру вступит мама. «Нужно посоветоваться с мамой», «мама должна одобрить», «маме это не понравится», «давай спросим у мамы». В результате окажется, что вы вышли замуж не за нежного и ласкового мужчину, который будет о вас заботиться, а за его маму. А мама не захочет заботиться о той, что отняла ее сладкого сыночка. Особенно если она одинока, и сын у нее единственный.

Она воспринимает его как своего мужчину, и ни за что не отдаст другой женщине.

Как распознать маменькиного сынка? Во-первых, такой мужчина всегда сентиментальный, нежный, чувствительный. Во-вторых – в его жизни очень много мамы. Он нежно о ней отзывается, ходит к ней обедать или ужинать, часто помогает по дому, она гладит ему одежду или ласково кладет ему носовой платочек в кармашек.

Фото:Vladimir Melnikov/Russian Look/www.globallookpress.com

Молодые парни

У парней в возрасте до 28-29 лет зашкаливает тестостерон. Внутри каждого мужчины есть вполне понятная биологическая программа, чтобы человеческий род не прекратил свое существование. Мужчина постарше может обуздать эту программу обязательствами, моральными принципами, ценностями. Молодой парень – нет. Он повсюду видит сексуальные сигналы: глубокое декольте, открытые короткой юбкой ножки, накачанные губы, распущенные волосы – и безостановочно думает об этом. Его разрывает от огромного количества тестостерона.

Такой парень может вступить в отношения, но в партнерше он будет видеть не столько жену и будущую мать своих детей, сколько сексуальный объект. И, скорее всего, будет изменять.

«Есть еще одна важная биологическая программа, которая действует у мужчин такого возраста: изучать мир. В природе старые самцы выгоняют молодых, чтобы те исследовали новые территории и образовывали новые стаи. Мужчины в возрасте до 28-29 лет тоже больше нацелены на то, чтобы играть, развлекаться, пробовать разное, искать себя, свое место в жизни, и лишь потом – образовывать семью. Они не настроены на серьезные отношения», – рассказал психолог.

Отелло

Такой мужчина может быть серьезным, стабильным, решительным. Он категорично принимает за вас решения, разбирается с вашими проблемами, и этим может вызывать ощущение надежности. Он чем-то похож на папу, на которого можно переложить всю ответственность. Вы можете подумать, что вот он, настоящий мужик. Но настоящие мужики не выбирают инфантильных партнерш. ..

«Отелло» постепенно начнет загонять женщину в рамки. Например, ему могут не нравиться ее подруги, место работы, манера одеваться, как готовит, ходит, как сидит и как дышит. Он будет выставлять жесткие ограничения: туда не ходи, с тем не общайся, это не делай. Никаких альтернатив, лишь категоричные требования. «Отелло» также может ревновать, кричать, устраивать сцены.

Это чистой воды манипулятор. Чем дольше продлятся отношения с ним – тем хуже они будут становиться. Со временем он убедит женщину, что мир вокруг полон опасностей, и лишь он один способен ее защитить. Ей будет и с ним плохо, но и уйти страшно. А из-за того, что он ограничит ее общение с близкими, она даже не сможет обратиться к ним за помощью. Поэтому с мужчиной, который выставляет категоричные, жесткие границы, ограничивает общение и интересы, хороших отношений не получится.

Фото: Tommy Seiter/imageBROKER.com/www.globallookpress.com

Нарцисс

Привлекательный человек, который хорош внешне, интересен внутри, талантлив, харизматичен. Проблема лишь в том, что у него совершенно холодное сердце.

Все вокруг говорят ему, какой он красивый, умный, успешный, и он теряет связь с реальностью. Не получает конструктивную критику от близких людей, начинает верить, что он лучше всех. Поэтому он ищет кого-то, кто настолько же хорош, или даже более идеален, но эти поиски обречены на провал.

Даже если вам покажется, что нарцисс испытывает по отношению к вам какие-то эмоции – на самом деле, они будут обращены не к вам. Он может любить других людей как свое обрамление. Любить то, как другие любят его, восхищаются, обожают. Когда у вас закончатся ресурсы, чтобы бесконечно восхищаться нарциссом, будет плохое настроение, вы заболеете, попросите любви и заботы в ответ – он моментально утратит к вам интерес, равнодушно отвернется и уйдет к тем, кто будет его восхвалять.

Это тот тип манипуляторов, который вызывает сильную эмоциональную зависимость. Ведь он так хорош, похож на принца на белом коне. Но никаких серьезных отношений с ним построить не получится, потому что он не готов уважать партнершу и заботиться о ней.

ЧИТАЙТЕ «ДНИ.РУ» В «ТЕЛЕГРАМЕ» – ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ И ПОДАРКИ

За что женщине не нужно выходить замуж? ⇒ Блог Ярослава Самойлова


А ты знала, что по статистике, страны СНГ занимают одни из лидирующих позиций по количеству разводов в мире?

Между прочим, со всеми вытекающими и для самих супругов, и для тех, кого это “цепляет” — детей, родителей, общих друзей.

А самое печальное — это нарастающее разочарование в себе, в мужчинах и, что страшно, в самой любви.

Зачем ты вышла замуж? Есть всего три стандартных варианта… Дай угадаю! Вы были зеленые и влюбленные? Налицо психологическая незрелость и неопытность двоих.

Ты не понимала собственных запросов, желаний и не смогла распознать “не своего” партнера.

Или, к примеру, ты идешь по сценарию грустного опыта своих родителей. А может ты шла на поводу у “мудрых” советчиков и боялась, что не дождешься его.

Запомни, если оба в паре осознанны, обреченность брака видно издалека. А если нет, то без работы над собой ты так и будешь “прыгать по граблям”.

Итак, есть 9 причин, по которым никогда не нужно выходить замуж.

За деньги

Нет, выбор конечно за тобой. Но крайне редко мужчина не догадывается, что ты с ним не по большой и взаимной. Относиться он будет к тебе как к товару, не заморачиваясь о твоих душевных переживаниях.

“Купил и катаю”…

По залету

Ребёнок ни в чем не виноват, но ты обрекаешь его жить в семье без любви. Еще и с чувством вины — “если бы не я, родители не терпели бы друг друга”.

Подобная фраза у кого-то из вас точно вырвется рано или поздно. Ребёнок — это счастье! Рожай и наслаждайся материнством!

Если отец ребёнка достойный мужчина, он будет малышу хорошим отцом и без штампа в паспорте. А если нет, то и брак ваш недолго продержится, поверь.

А вот если ты станешь профессиональной женщиной, одна будешь недолго. Женщина с детьми никогда не отталкивала нормальных мужчин. В наше время это еще и “бонус” в глазах мужчин.

Для работы над ошибками

Нет смысла бежать из одного брака в другой. Все свои ошибки ты повторишь снова, лишь культивируя отвращение ко всему мужскому.

Не надо бросаться в объятия нового мужчины после очередного разрыва. Новый мужчина не станет немым укором твоему бывшему. Но будет остро чувствовать твою снисходительность.

Не беги замуж в убежденности “Все мужики — козлы!”. Сознание так устроено, что НЕ козлы просто не будут попадать в поле зрения, а сама установка будет влиять все сильнее.

Без любви

Конечно, ни в коем случае нельзя выходить замуж без любви. И не ведись на все эти “потому что пора”, “детям нужен отец”, “тебе нужен ребенок”, “какая там любовь”.

Многие просто не знают, не понимают, что такое «любовь»…

Но то, что рано или поздно тебя прорвет и захочется любви — гарантирую! И ты будешь ее искать на стороне. А это уже другая, грустная история…

Чтобы сбежать

Не нужно идти замуж, чтобы уехать из родительского дома. Это очень опасный соблазн, особенно для молодых девушек воспитанных в духе самых строгих правил.

Квартира или даже комната потенциального мужа не показатель того, что он достойный мужчина. Может она досталась ему от бабушки?

А от родителей не надо убегать — нужно вовремя перерезать пуповину. Обозначь для себя дистанцию и ты сможешь стать самостоятельной личностью. Возьмешь от ответственность за свою жизнь.

Из-за страха

Если тебе 30 и ты еще не замужем — это повод работать над собой, а не бежать под венец, чтоб не заклеймили старой девой.

Нельзя жить в терпимости. Тебе придется уговаривать себя каждое утро, потому что “все так живут, а в моем возрасте без семьи уже неприлично”. Поверь, сложно представить что-то страшнее!

Избегай не одиночества, а быть несчастливой! Счастливый человек не будет один по определению.

Но, будучи счастливой и самодостаточной, у тебя просто не останется шанса не создать гармоничных, любовных отношений с таким же зрелым мужчиной.

Из жалости

Одна из самых глупых причин. Жалость — низкое чувство, им унижают партнера. Жалеть надо сирых и убогих, а не мужчину, прости.

Тянет на благотворительность? Помогай бедным, сиротам и старикам.

Мужчину любить надо и уважать, а не жалеть. А в сложностях — понимать и поддерживать. Достойные мужчины ненавидят жалость, кстати.

Ради секса

Выходить замуж, потому что он “хороший любовник” — сумасшествие. Да, секс — неотъемлемая составляющая гармоничных отношений.

Но “не сексом же единым”!

Когда-нибудь ты захочешь, чтобы муж видел в тебе личность, а не только объект вожделения.

С кем нельзя строить долгосрочные отношения и идти замуж

Беги от такого даже если уверена, что он — твоя Судьба. Это — конфетно-букетные розовые очки, поверь! Брак с таким всегда обречен на провал.

Итак, беги от него, если он:

Жмот. Он, кстати, может быть даже богат, но это качество превратит твои отношения в вечные унижения, а тебя — в попрошайку.

Алкоголик, наркоман, азартный игрок — тут же и так все понятно!

Патологический ревнивец — я писал об этом статью, почему отношения с ревнивцем ни к чему хорошему не приведут.

Агрессивный хам. Не льсти себе, если ты видишь, как он кидается на других. Тебе тоже очень скоро достанется, будь уверена!

Откровенный нищеброд. Не работает, не стремится к развитию и росту, выгоняет тебя на три работы. С ним ты перестанешь быть женщиной. Он будет перекладывать всю ответственность за семью и за неудачи на твои хрупкие плечи… Ты этого хочешь?

А за кого же выходить?!

За какого мужчину нужно выходить замуж? Как привлечь достойного мужчину? Смотри мои видео! Я все детально рассказываю на своих мастер-классах.

Может ли женщина быть счастливой, когда отказалась от замужества по неправильному сценарию и с неправильным мужчиной?

Конечно, может! Не нужно ставить на себе крест. Воспользуйся временем, когда ты сама и “проснись”. Прокачай навыки настоящей женщины. Займись душой, психикой и обязательно телом.

Распоряжайся правильно свободным временем и деньгами. Вкладывай в себя, а не в нищеброда!

Только осознанная, счастливая, гармоничная женщина привлекает достойных, дающих ощущение безопасности и надежности Мужчин! И именно тогда у тебя появятся все шансы на счастливое партнерство.

Замужество — это осознанный выбор двух зрелых психологически людей, искренне любящих и уважающих друг друга. Когда порознь легко и хорошо, но вместе — любовней.

Я уверен — ты сделаешь правильный выбор,
твой Ярослав Самойлов.

Мужчина, за которого не стоит выходить замуж: советы 1930 года, которые актуальны и сейчас

В 1930 году женевский профессор Герлинг решил дать несколько советов незамужним барышням на весьма животрепещущую тему, а именно, как правильно выбрать будущего мужа. Вероятно, в те времена мечтающие о семейном счастье девушки усердно изучали книгу, написанную герром Герлингом и брали на вооружение его рекомендации. А что же сейчас? Ведь тема удачного замужества по-прежнему важна! Так какие же советы из 30-х годов применимы и к нынешним реалиям, а какие уже утратили актуальность?

Итак, согласно профессорским рекомендациям, не следует выходить замуж за мужчину, если:

1. Его не заботит ваше душевное состояние, не интересует ваше настроение и безразличны ваши проблемы.

Ответим профессору однозначное «да». Связать жизнь с черствым и равнодушным человеком — верный способ быть несчастной на протяжении всего супружества.

2. Он — единственный ребенок в семье. По мнению автора книги, матери таких мужчин зачастую слишком властны, а сами мужчины — инфантильны.

Ну и тут не поспоришь. Мало кому понравится, если в семейные дела будет постоянно вмешиваться «третий лишний», а именно — Ее Величество Матушка супруга. И вряд ли найдется женщина, у которой мнение свекрови о том, что ее сын мог бы найти кого-то получше, вызовет понимание и симпатию.

3. Он старше вас более, чем на 12 лет, или за того, кого вы сами старше более, чем на 12 лет.

А вот Алла Борисовна, пожалуй, не согласилась бы с этим утверждением. Да и не только она. Можно вспомнить Дмитрия Диброва, Надежду Бабкину, Константина Ивлева и прочих звезд, которым значительная разница в возрасте с их супругами ничуть не мешает наслаждаться семейным счастьем.

Селебрити, которым возраст точно не помеха: Отцы-молодцы: звезды старше 40, которые недавно стали папами

 4. Он — талантливая и знаменитая личность: художник, артист, музыкант, ученый и т. п. По мнению профессора Герлинга, такие мужчины отличаются непростым характером и зациклены на собственной персоне.

Совет, конечно, не лишен смысла, но… Неужели знаменитые мужчины обречены на одиночество? И за них совсем-совсем нельзя выйти замуж? Не может быть! Зря, что ли, юные девы бьются за возможность пойти под венец с  известными футболистами, рэперами, да и просто талантливыми, но при этом одинокими топ-менеджерами крупных компаний?

5. У мужчины неблагозвучный голос.

Автор книги утверждал, что голос, подобный собачьему лаю или звону бьющегося стекла, свидетельствует о сварливом и нетерпимом нраве.

Сложно, не будучи специалистом, рассуждать о связи характера и голоса, но одно можно сказать точно: если голос мужа голос дребезжит, как старый сервиз, то у жены, живущей с ним много лет, характер однозначно стойкий и терпеливый.

Причем важно не только, как мы говорим, но и что именно: 7 женских фраз, которые делают мужчину заботливым

6. Претендент на ваши руку и сердце не желает одаривать вас подарками и экономит на развлечениях и отдыхе. А попросту — скупец и скряга.

Для кого-то, возможно, презенты и путешествия не имеют решающего значения, если в приоритете иные качества избранника. Но все же для большинства женщин знаки внимания, которые оказывают им мужчины, говорят о многом. Так же, как и их отсутствие.

7. Он неухожен и не имеет привычки следить за своей внешностью.

Обгрызенные ногти, дурной запах изо рта, несвежая одежда… Вряд ли такой субъект получит шанс даже на первое свидание, что уж говорить о совместной жизни!

8.

Он чрезмерно увлекается азартными играми.

Да, возможно, сто лет назад красивое слово «лудомания» еще не было в ходу, но карты, скачки и казино разрушили множество браков и пустили по ветру не одно состояние. В этом отношении ничего не изменилось. Строить семью с тем, кто зависим от азарта, — идея так себе.

Жертвами азарта бывают не только мужчины, но и дамы: Азарт распродажи: как не спустить в черную пятницу все деньги. Фишки от стилиста

9. Он непостоянен и часто меняет возлюбленных.

Тут, герр профессор, вы совершенно правы! Ни одна уважающая себя девушка не должна соглашаться на отношения, в которых она будет не единственной, а очередной.

10. Он не готов трудиться и прилагать усилия, чтобы обеспечить достойный уровень жизни своей избраннице, а в дальнейшем — их детям.

Миновали те времена, когда единственным добытчиком финансов был мужчина, а «работой» женщины было раздавать указания прислуге и вовремя посещать модисток. Сейчас женщины становятся все более самодостаточными, получая образование и строя карьеру. И тем не менее мало кто из них согласится пахать в две смены, дабы прокормить лежебоку-мужа, не желающего вставать с любимого дивана.

Что ж, пожалуй, труды профессора Герлинга не пропали втуне. И сейчас, спустя почти столетие после выхода его книги, можно убедиться, что главный его совет по-прежнему работает: не принимать предложение, как следует все не обдумав, и не соглашаться на меньшее, зная, что достойна большего.

А вот и более современные рекомендации по выбору спутника жизни: Как с первого взгляда понять, что мужчина — козел: 5 верных признаков

почему сегодня сложнее выйти замуж — РТ на русском

По данным Росстата, россияне стали реже жениться. При этом в крупных городах мужчин меньше, чем женщин, а в глубинке наблюдается обратная ситуация. По мнению экспертов, на образование новых пар влияет не только демографический перекос, но и переход брачного рынка в интернет.

В доковидном 2019 году естественная убыль населения (разница между умершими и родившимися), по данным Росстата, составила 316,2 тыс., в 2020-м — 688,7 тыс. Страна «убывает», и даже приём в гражданство мигрантов лишь немного снижает темпы, но не меняет картину.

Причина банальна: женщины мало рожают. Тут власть старается как может: материнский капитал, льготная ипотека молодым семьям, строительство детских садов. Но это по большей части помощь уже сложившимся парам. А вот как создать эту самую пару, увы, ни в одной госпрограмме не описано.

По данным Росстата, если ещё несколько лет назад в России наибольшему числу вступавших в брак было от 18 до 24 лет, то в 2019 году — от 25 до 34 лет.

«Ещё 15 лет назад максимальное число новорождённых приходилось на матерей 23 лет, сейчас — 26—27 лет. Это не только в крупных городах с более продвинутой молодёжью, а в среднем по всей России. А во многих регионах рождаемость у женщин в возрасте 30—34 года больше, чем в 20—25 лет. Наблюдается чёткая тенденция откладывать рождение первенца», — рассказывает RT научный руководитель лаборатории экономики народонаселения демографии экономического факультета МГУ Валерий Елизаров.  

Руководитель брачного агентства Married and happy Юлия Антоненко подтверждает эти тезисы: «Раньше замуж выходили ещё студентками, рожали в 20 лет — и это было нормально. Сегодня в обществе считается, что женщина должна быть в состоянии в случае чего сама обеспечить себя, своего ребёнка. Она подсознательно готовится к тому, что может остаться одна с ребёнком. Поэтому не спешит рожать, считая, что сначала надо встать на ноги. Раньше 20-летние красивые девушки в Москве стремились воспользоваться своей внешностью, чтобы удачно выйти замуж. А сейчас до определённого возраста им замуж не хочется — предпочитают наслаждаться жизнью, пользуясь мужчинами просто как спонсорами».

«По внешнему виду, поведению, образу жизни нынешние 55-летние — это 35-летние в 1999 году, — комментирует клинический психолог Татьяна Хрущева.  — Вот только природу не обманешь: фертильность женщин осталась в тех же возрастных промежутках. Более того, сегодня наблюдается общее снижение фертильности — нагрузки, стрессы приводят к более раннему бесплодию. Понятно, у сегодняшней медицины больше возможностей помочь женщине — ЭКО и т. д. Но в целом у заигравшейся в студентку 35-летней барышни фертильность явно ниже, чем у 25-летней. Да и времени на рождение второго меньше».

Мальчики — в провинции, девочки — в Москве

По данным Росстата, в 2018 году коэффициент брачности (число зарегистрированных браков на 1 тыс. жителей) в России составил 6,1 — это минимум с начала нынешнего века. В 2019 году — 6,5. Хотя даже не в самый благополучный период российской истории — в 1990-е гг. — люди женились чаще: например, в 1995 году коэффициент был выше 7. А вот доля незарегистрированных браков среди граждан репродуктивного возраста принципиально не изменилась. Получается, что новые пары образуются всё реже. По мнению демографов, этому способствует в том числе диспропорция численности мужчин и женщин. Но только совсем не та, о которой всем известно.

«В России женщин больше, чем мужчин, — комментирует Валерий Елизаров. — Но это вообще в стране. Если мы посмотрим категорию от 18 до 35 лет, то в ней как раз мужчин будет больше. Так что на формальное отсутствие женихов жаловаться нельзя».

Самый богатый выбор женихов — на Дальнем Востоке, в Мурманской и Псковской областях: там на десять девчонок приходится до 13 мальчишек. А вот регионов, где невест больше, всего семь. Это четыре северокавказские республики (Ингушетия, Карачаево-Черкесия, Кабардино-Балкария, Дагестан), республика Алтай, а также два самых крупных по численности населения региона — Москва и Санкт-Петербург: там на десять молодых женщин приходится всего по восемь-девять молодых мужчин. Девушки куда чаще сбегают в столицы в поисках лучшей жизни, работы, да и женихов поинтереснее. Оставляют местных мужчин без невест, но и сами попадают в столице в жёсткую конкуренцию.

«Обоюдно завышенные требования»

«В России женщины более активны, да и образованны. Процент женщин с высшим образованием больше, чем мужчин, — комментирует профессор кафедры социологии семьи и демографии социологического факультета МГУ Александр Синельников. — И дамы не хотят выходить замуж за человека с образованием ниже, чем у них».

Как заметила Татьяна Хрущева, в природе женщины заложено: партнёр должен быть сильнее её.

«А исследования показывают общую феминизацию мужчин и рост маскулинности женщин. Например, психологический профиль по тесту MMPI у многих дам сегодня абсолютно мужской — если не видеть тестируемого живьём, то и не догадаешься, кто заполнял», — комментирует Хрущева.

По данным исследований Александра Синельникова, основная причина снижения числа новых браков — обоюдно завышенные требования сторон.

«К нам приходят женщины, которые до 40 лет не рожали, не были замужем, делали карьеру, — комментирует Юлия Антоненко. — Но в 40 лет они уже не хотят рожать абы от кого, а ищут равного партнёра по социальному статусу, материальному достатку. Причём ровесника — до 45 лет. А ровесник, если не альфонс, предпочитает даму помоложе, и вообще деловая женщина ему не нужна».

Также по теме

Эксперт прокомментировала данные о сокращении количества регистраций браков в России

Семейный психолог Светлана Бояринова в беседе с НСН прокомментировала данные Росстата о том, что число регистраций браков в России за…

Владелица другого брачного агентства — «Один+Один» — Жанна Захарова отмечает, что 99% обратившихся к ним женщин всех возрастов (начиная с 20 лет) на первое место в списке требований ставят успешность, материальное благополучие мужчины. Некоторые сразу обозначают сумму дохода потенциального избранника: по её словам, даже пять лет назад ситуация была иной.

Разборчивость при выборе жениха и невесты имела место во все времена, но раньше было больше компенсационных факторов. «В прежнем обществе, ещё 30 лет назад, не состоящие в браке (особенно незамужние женщины) чувствовали себя неуютно. На каком-то этапе, не найдя кандидата по своим критериям, соглашались на имеющееся. Не получалось по любви — выходили замуж просто «за хорошего человека», лишь бы не остаться одной, — объясняет  Александр Синельников. — Принцип «стерпится-слюбится» превалировал буквально до последних лет».

Синельников вспоминает результаты опросов в советское время: тогда 80% респондентов считали, что любовь в браке может возникнуть и после свадьбы. И если на вопрос «Является ли поводом для развода исчезновение любви у одного из супругов?» в 1980-е положительно отвечали 30%, то сегодня уже 70%. Синельников уверен, что этот подход сейчас распространяется и на заключение браков: люди предпочитают остаться одни, чем жениться без любви. Да и на снижение планки требований к кандидату новое поколение готово значительно реже.

Наблюдается и заметное сокращение браков по причине незапланированной беременности, довольно распространённых у советской молодёжи. Впрочем, тут нужно благодарить секспросвет и доступ к контрацептивам. Косвенно это подтверждает забавное наблюдение. На память о гостях международных мероприятий в СССР оставались «дети Фестиваля молодёжи и студентов» (даже двух — 1957 и 1985 годов), «дети Олимпиады-1980». А вот «детей мундиаля-2018», увы, журналисты не нашли.

Сайт знакомств против остановки

Изменился и сам формат знакомств. Прежние офлайновые ярмарки невест — танцы-дискотеки, тусовки — уступили место общению в соцсетях и на сайтах знакомств.

«Образно говоря, тактильности стало меньше, — комментирует Татьяна Хрущева. — Потребность в общении закрывается лайками, комментами, перепиской. Там тоже возможен флирт, но он совсем иного уровня, чем вживую. Его конвертация в отношения значительно ниже».

Также по теме

Договорные отношения: в России предлагают обязать молодожёнов заключать брачный контракт перед свадьбой

Чтобы снизить нагрузку на суды и не допустить нарушения прав несовершеннолетних детей, в России предлагают сделать обязательным. ..

С одной стороны, онлайн-сервисы знакомств должны только способствовать созданию новых пар. Однако, по оценке всех наблюдателей, они лишь создают иллюзию неограниченного выбора.

«Брачный рынок существует в двух вариантах: стихийный и организованный, — рассказывает Александр Синельников. — Стихийный — когда знакомство, завязывание отношений происходит случайно. А организованный — через сваху, брачное агентство, общих друзей или специализированный сайт».

Принципиальное отличие организованного рынка — наличие предварительной информации о противоположной стороне. «Представьте: парень и девушка знакомятся на автобусной остановке. Заговорили, понравились друг другу, он её проводил до дома. Завязались отношения. Она на три года его старше, была замужем, есть ребёнок, — объясняет Синельников. — Но она ему уже понравилась, уже искра проскочила. И получилась пара. А вот если бы он все эти формальные параметры знал заранее, например, указав требования на сайте знакомств, то они бы никогда не встретились. Лишняя информация здесь только мешает».

Благодаря интернету доля организованного брачного рынка очень сильно выросла — именно в этом, по оценке Синельникова, и кроется основная проблема.

Как жизнь в браке меняет вашу личность

  • Кристиан Джарретт
  • для BBC Future

Автор фото, iStock

Женившись или выйдя замуж, ваши друзья, как вам часто кажется, становятся скучными и предсказуемыми, а то и вообще невыносимыми. Что с ними происходит? И происходит ли?

Многим из несостоящих в браке знакомо это ощущение, отмеченное одним из персонажей «Дневника Бриджит Джонс»: и отчего это в наше время так много незамужних тридцатилетних женщин кругом? И, добавим, так много женатых друзей.

Психологи пока еще до конца не разобрались, до какой степени брак влияет на удовлетворенность жизнью и делает ли он людей более довольными собой. Или, может быть, именно такие люди и склонны жениться и выходить замуж?

Но в чем ученые уверены, так это в том, что долгая совместная жизнь с одним партнером действительно изменяет вашу личность и личность вашего партнера — к лучшему или к худшему… в общем, пока смерть не разлучит вас.

Это, конечно, объяснимо: в конце концов, заключив брак и поклявшись в верности, вы будете вынуждены приспосабливаться друг к другу, стараться быть дипломатичными, терпеливыми, учиться находить общий язык, вместе планировать будущее.

Не говоря уже о том, что ваш образ жизни может измениться самым радикальным образом по сравнению с тем, как вы жили, будучи холостяком.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Не стоит особенно завидовать довольным жизнью молодоженам — примерно через год степень удовлетворенности вернется у них к прежнему уровню

Наверное, вы думаете, что исследование перемен в личности со вступлением в брак должно быть среди приоритетов ученых-психологов? Ведь в мире ежедневно миллионы людей женятся и выходят замуж!

Но на самом деле вопрос этот почти не исследован. Лучшее, на что мы можем опираться — это недавняя работа немецких ученых, которые на протяжении четырех лет изучали перемены в личности 15 000 человек.

664 участника связали себя узами брака по ходу исследования, позволив Юле Шпехт и ее коллегам из Мюнстерского университета сравнить перемены, происходящие в их личности, с тем, как обстоят дела у их холостых друзей и подруг.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Что, у холостяков жизнь веселей? Многих из тех, кто давно в браке, это абсолютно не заботит

Как выяснилось, у вступивших в брак такие черты как эмоциональность, спонтанность в проявлении чувств и открытость новому опыту стали менее заметны.

Разница с холостыми участниками была относительно небольшой, однако исследование подтвердило: люди в браке становятся более предсказуемыми и менее экстравертами по сравнению с тем, какими они были до женитьбы (замужества).

Это подтверждено более ранним американским исследованием, опубликованном в 2000 году — по крайней мере, относительно женщин.

Ученые дважды в период от 6 до 9 лет тестировали около 2000 участниц эксперимента, женщин среднего возраста. За этот период 20 из них вышли замуж и 29 развелись.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Холостяки более открыты новым жизненным вызовам. Но разница с теми, кто в браке, не так велика, как нам порой кажется

Так вот, разведенные демонстрировали более высокую степень открытости новому опыту и больше черт экстраверта — словно освободились от оков брака.

В то же время недавно женившиеся мужчины показали более высокую степень сознательности и меньшую — невротичности.

Более сознательное отношение к жизни вполне объяснимо — оно необходимо, чтобы, перфразируя слова поэта, вести недавно построенную любовную лодку по неспокойным бытовым водам, что подтверждается и в свежем исследовании, опубликованном в этом году.

Группа голландских психологов во главе с Тилой Пронк из Тилбургского университета, считает, что две главных черты, которые развиваются в браке — это самоконтроль (умение прикусить язык во имя сохранения семьи) и способность прощать (например, такие простые вещи, как разбросанные по полу носки).

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Живущие в браке мужчины более сознательны, хоть порой и оставляют за собой беспорядок

Исследователи работали с 199-ю только что вступившими в брак парами-добровольцами и в течение первых трех месяцев измеряли, до какой степени всепрощающ был каждый из партнеров и какова была их способность контролировать себя.

В первом случае участники отмечали степень своего согласия с утверждениями типа «когда мой партнер делает что-то неправильно, я стараюсь просто простить и забыть». Во втором — «я умею удержаться от соблазна сделать то-то и то-то».

Затем в течение четырех лет такие замеры и тесты повторялись. Выяснилось, что и способность прощать, и умение контролировать себя улучшились.

Статистически эти улучшения были либо средними (умение прощать), либо маленькими (самоконтроль). Но, как подчеркивает Пронк, они были такими же, как у людей, которые прошли специальный курс, разработанный психологами.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Вам скучно с женатыми друзьями? А им с вами, как вы думаете?

А как насчет самодовольства тех, кто живет в браке? На это часто жалуются друзья. Есть исследования, в которых изучались перемены в удовлетворенности жизнью после вступления в брак.

Заядлым холостякам будет приятно узнать, что хотя эта удовлетворенность возрастала на некоторое время сразу после женитьбы, спустя год она возвращалась к прежним показателям.

Тут мы, однако, говорим о среднестатистической картине. Люди все разные, кто-то изначально более приспособлен к жизни в браке, хороший муж или хорошая жена «от природы». А кому-то более подходит образ жизни холостяка.

Короче говоря, счастье в браке зависит от личных черт того, кто в него вступает.

Для определенных людей женитьба или замужество — именно то, что им нужно для удовлетворенности жизнью. Например, у более добросовестных женщин-интровертов период удовлетворенности жизнью от брака значительно дольше. Как, кстати, и у мужчин-экстравертов (почему это так, ученым еще предстоит изучить поподробнее).

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Делает ли супругов долгая совместная жизнь похожими друг на друга в привычках и вкусах?

Ну и наконец: насколько правда то, что с течением времени муж и жена становятся все более похожи друг на друга в своих привычках и вкусах? Все эти комические ситуации, когда давно женатые пары появляются на людях в одинаковых свитерах или дурацких спортивных костюмах — это что, подтверждение?

Скорее всего, это миф. Если бы всё так и было, то мы бы без конца натыкались на одинаково одетых и говорящих словно один человек пожилых мужчин и женщин.

Исследователи из Мичиганского университета изучили черты личности более 1200 состоящих в браке пар и не нашли почти никаких свидетельств, подтверждающих теорию «усиливающегося сходства».

Скорее верно то, что люди с более близкими личностными чертами с большей долей вероятности вступают в брак друг с другом.

Итак, брак ведет к изменениям в вашей личности, но эти изменения не так уж драматичны. Впрочем, подобное никак нельзя сказать о следующем грандиозном событии в жизни человека (которое часто случается после вступления в брак) — рождении ребенка.

Доктор Кристиан Джаррет редактирует блог Британского психологического общества. Его очередная книга «Персонология»(Personology) выйдет в свет в 2019г.

Выйти замуж за швейцарца – Огонек № 36 (5631) от 14.09.2020

К каким открытиям стоит готовиться «русской невесте», переехавшей в Альпийскую республику после свадьбы.

Валентина Каюк

Мой муж, отработавший почти 30 лет в Женевском аэропорту, рассказывал, что, когда приземлялся самолет из России, его коллеги всегда подходили к окнам посмотреть на пассажирок. Почему? «Потому что русские — красивые, это общеизвестно»,— изумляясь моей недогадливости, договаривал он.

Откуда это «общеизвестно» — понятно. Пабло Пикассо и Ольга Хохлова. Сальвадор Дали и Елена Дьяконова — та самая Гала, с которой великий сюрреалист, путешествуя по разным странам, обвенчался 50 раз. Имре Кальман и Вера Макинская, которой посвящена оперетта «Фиалка Монмартра»… Исторический флер, скажете вы? Возможно. В Европе начала XX века было множество браков с русскими девушками из семей, бежавших из России в 1917-м,— как громких, так и тихих, непримечательных. А что сейчас? Отвечу цитатой из статьи в одной европейской газете, которая помогает понять, как современные представления о шарме и красоте скорректировались в более меркантильную сторону. Итак: «…русские девушки больше всего хотят выйти замуж за американцев, французов, немцев и итальянцев. Эти мужчины также очень рады взять в жены русских женщин, потому что у них высокий культурный уровень, в молодости они очень красивы, а также выносливы и трудолюбивы».

Сухая статистика разных стран «дорисовывает» картину: ручеек русских невест на Запад к середине 1990-х превратился в бурный поток, и это половодье наблюдалось до 2000-х. Причины известны. Дефицит мужчин в России примерно в 10 млн (что подтвердила перепись 2002 года), особенно в возрасте 40+, и низкая продолжительность жизни сильного пола. Причем, по данным Росстата, в стране рождается примерно равное число девочек и мальчиков, но среди 60-летних на одного мужчину претендуют две женщины…

Средний возраст эмигрирующих невест в бурные 90-е не превышал 28 лет. С 1998 по 2010 год только в США уехали около 75 тысяч молодых россиянок, большинство — с высшим образованием, эрудированные, креативные, со знанием языков. Предложение рождало спрос даже там, где его раньше не было. В той же Швейцарии местные женихи, особенно из крестьян, традиционно выбирали для экзотической женитьбы женщин Мадагаскара — темнокожих, франкоязычных, скромных и работящих. Их предпочитали дамам из Алжира и Марокко, также франкофонным, но очень уж своенравным. Русские невесты стали популярны лет 20–25 назад, до этого они были редкостью в альпийской стране. Прекрасной, но по отношению к приезжим отнюдь не «плюшевой».

Кислые яблоки в чужом раю

Первый холодный душ невесты из Восточной Европы получают еще на родине — это рассмотрение визы невесты. Мой жених-швейцарец не понимал, почему это занимает до трех месяцев (шел 2009 год), а когда свои же чиновники сухо объяснили, что ответ будет «да» или «нет», возмущался — да как это: ему могут отказать в женитьбе на его же избраннице?.. Власти, впрочем, не единственные, кто стоит на страже семейного очага. Моего мужа отговаривали от брака два лучших приятеля и знакомая дама-психолог, которая пугала депрессией — дескать, через пять лет, когда твоя русская получит швейцарский паспорт и хлопнет дверью, прибежишь ко мне, не ты первый…

Удивительно, что мой суженый не охладел, наоборот, сделал максимум, чтобы в день свадьбы я почувствовала себя его королевой. Заказал регистрацию брака в одном из красивейших замков Швейцарии, я любовалась из окон нашей квартиры вершиной Монблана… Жениху нравилось повторять мое имя, давно не модное в России, а в Европе, наоборот, популярное — его носят француженки, итальянки, испанки и португалки. Позже он признавался, что, встретившись со мной лицом к лицу, понял, что может доверять — это было важно для него, потому что уже дважды обжегся. Пережил развод поневоле, скучал по пятерым детям-подросткам, без которых жизнь превратилась в угрюмое одиночество и желание покончить с собой. Позже познакомился по интернету с женщиной из Шри-Ланки — увы, аферисткой, которая попросила оплатить фиктивный, как оказалось, счет за операцию в больнице и, получив желанные тысячи швейцарских франков, исчезла.

Признаюсь, в душе было зябко от чужой реальности, от предстоящей адаптации в 50 лет: не поздно ли вырывать себя из привычной среды? Но настоящий холодок я почувствовала перед регистрацией брака. Мы посещали чиновников, мне задавали вопросы, смотрели настороженно, изучающе… От этих собеседований остался привкус кислых яблок в чужом раю. Особенно запомнилось, как меня ледяным голосом предупредили, что брака недостаточно для получения швейцарского паспорта (его, кстати, выдают не через пять лет, нужно плюсовать еще 1,5–2 года на рассмотрение соответствующего запроса), что необходимо интегрироваться в общество. Пугали, что могут паспорт и не дать. Мол, вас, как новую гражданку Швейцарской Конфедерации, должны приписать к деревне или городу, где ваш муж родился, но, возможно, не живет уже лет 30–40. Однако именно его коммуна (так здесь называют администрацию населенного пункта) решает: ко двору вы или нет? В какой-то момент натурализация начинает восприниматься как лотерейный билет.

Железные башмаки пригодятся

Особенно досадным было то, что, старательно попугав заморочками со швейцарским паспортом, о существовании бесплатного языкового курса для интеграции иностранок мне так никто и не рассказал. А это момент существенный. Понадеявшись на свой английский и на то, что в Швейцарии с ее бурной международной жизнью на нем говорят если не все, то почти все, я ощутила себя безмолвной статуей во франкоговорящем кантоне. Нужно было брать штурмом еще один иностранный, без него поиски работы не имели смысла. Купила учебники, попробовала сама, но заблудилась в лесу исключений из правил, а платный курс от нулевого уровня до рабочего (В2) стоил очень дорого.

О бесплатном обучении, которое предоставляет центр занятости, узнала случайно, от соотечественницы. Муж не поверил, что такое существует, потом сказал, что просить курс я пойду одна. Меня поставили в очередь, «прицепили» к куратору, но к трудоустройству это не приблизило: здесь поиск работы — забота самого безработного. При этом, ожидая языковой курс, ты обязан стучать в двери компаний — отправлять надо не менее 17 резюме в месяц. Негативные ответы нагоняли тоску, чему ни муж, ни знакомые не удивлялись. Говорили откровенно: при такой безработице, как в Швейцарии, лучше искать место через знакомых, а резюме передавать лично в руки. Местная система «протекции» оказалось более укорененной и непролазной, чем российская.

Наконец, мне дали курс, но уже через пару дней центр занятости предупредил: в любой день мое место в языковой школе могут аннулировать — грядет сокращение средств на обучение иммигрантов. Не знаю, как это сочетается, но мои однокурсницы-африканки проходили один и тот же курс по нескольку раз: учиться им надоедало, они пропускали занятия, списывали у меня на уроках, но о разбазаривании госсредств им почему-то не напоминали, а курс предлагали пройти еще и еще раз.

Мне же дали доучиться до уровня А2 (кто знает, поймет), похвалили за результаты тестов и выпроводили восвояси. Центр занятости отклонил мои прошения продвинуться выше, так что осваивать спряжение французских глаголов в сослагательном наклонении пришлось своими силами. В общем, это на пользу — русских жен отличает то, что они не раскисают от трудностей, а, наоборот, закаляются и выжимают из себя все ведомые и неведомые способности. Находят-таки работу, а то и берутся за бизнес — открывают швейные ателье, художественные мастерские, косметические салоны, агентства по уходу за детьми, престарелыми и многое другое.

Жених пошел не тот…

А вот что реально ломает российских женщин на Западе, так это уверенность, что с иностранцем они обретут достаток в жилых метрах и покончат с недостатком в деньгах. На самом деле прошли времена, когда европейский жених был априори состоятельным, а восточная славянка — «бледной молью». Европейцы поняли, что русские (к слову, «русскими» в Европе для простоты называют всех девушек из бывшего СССР) не такие и бедные, когда они хлынули на Запад с сумками от Versace, стали покупать дорогое жилье и ездить на престижных авто.

А потому все чаще встречаются меркантильные предложения руки и сердца от «европейских принцев», особенно при знакомствах по интернету. Например, признавшись в любви после недолгой переписки, иностранец вдруг выкатывает вам список условий для брака. Какие-то пункты будут напоминать вашу анкету: возраст, образование, знание иностранного языка, но, если вы имели неосторожность рассказать о недвижимости в России, то друг сердечный может попросить вас продать квартиру, чтобы… погасить долг бывшей жене. Дескать, осталось выплатить всего 50 тысяч евро, а денег больше нет, живет от зарплаты до зарплаты и только вы можете устранить это препятствие для нового брака. А чтобы исключить подозрения в нечестности, деньги он возьмет после свадьбы.

Ваша влюбленность пошатнется, но устоит. Вы пообещаете подумать (чтобы продать, надо все-таки с дуба рухнуть!), попросите не торопить, но после загса почувствуете прессинг. К разговорам о продаже муж подключит лучшего друга и старшую сестру. Это насторожит, вы захотите закрыть тему категоричным «нет», но она не закроется. Вскоре захотите заключить, на всякий случай, брачный контракт и распорядиться своим имуществом. В Швейцарии он стоит больше тысячи франков, муж наверняка станет отговаривать, но, видя, что вас не остановить, пойдет «другим путем». Найдет нотариальную контору, где работает кто-то из родственников или друзей… Они-то и возьмут вас в тиски — вместо того, чтобы заверить волю клиента, адвокат начнет стыдить за то, как вы хотите распорядиться своей собственностью: «Если вы любите супруга, то почему не хотите оставить жилье ему?» Муж будет сидеть рядом туча тучей. Настояв на своей редакции, вы выйдете победителем (не ручаюсь), но прессинг прекратится окончательно только после получения вами паспорта новой страны.

Очень важно еще до свадьбы настраиваться на европейские партнерские отношения с мужем (это когда за хлеб и электричество — пополам). Иначе не будут уважать. Кстати, я покупала за свои деньги золотые кольца и привезла наряд невесты — платье, обувь, украшения. Если захотите изменить что-то в интерьере квартиры, а мужу «и так хорошо», то вам придется наводить красоту за свой счет.

Молодые европейцы вообще охотятся на российских мажорок, приехавших за границу учиться в интернациональных школах, дорогих университетах, как правило, с прицелом зацепиться в Европе, то есть выйти замуж. Учатся так себе, дипломы получают, чтобы поставить в рамку на комоде. А жених-ловкач сразу закидывает удочку на капиталы будущего тестя, который озолотит брачный союз. Мне довелось общаться с состоятельными российскими папами, которые вносили огромные средства на поддержку молодой семьи и были в бешенстве от праздных зятьков. Не только из-за их лени…

— Представляешь,— рассказывал мне один из отцов,— муженек дочки, оказывается, промотал наследство после смерти своих родителей. Продал старинный доходный ресторан и уехал на два года вокруг света. Нет слов!.. Вернулся — ни кола, ни двора, счета пустые, но ему — фиолетово. Боюсь, промотает недвижимость, которую я купил дочери.

В принципе, за 3–4 года вы пройдете огонь и воду посвящения в незнакомой стране. А до того — настоятельный совет: не уступайте, если муж отговаривает завести банковскую кредитку для поездок за границу, мол, достаточно более простой, действующей внутри страны проживания, а международная есть у него. Доверчивость обернется незащищенностью. И во время путешествий муж, разозлившись из-за какой-то вашей ошибки, будет грозить бросить вас одну посреди огромного города, без обратного билета и денег. А однажды и бросит. Стресс будет колоссальный, но советую панике не поддаваться. Чтобы «проучить» мужа, смело идите в любую сторону, как будто ничего не случилось. Уверяю: он наблюдает за вами, но как только вы начнете скрываться из виду, догонит и окликнет. Поймите: если вы неплатежеспособная, это вызывает просто непреодолимый соблазн поиздеваться. Правда, муж будет уверять, что делает это «не со зла», а в воспитательных целях.

Швейцарский муж — тяжелый гуж

А вот пара особенностей швейцарских мужей. Они не стремятся просветить жен из Восточной Европы о местных законах в пользу слабого пола. Супруг не объяснит, что в случае домашнего насилия можно позвонить в специальную службу, и она предоставит ночлег — простенькое койко-место, но все-таки. Не скажет, что, вступив в брак, вы имеете право на карманные деньги и вознаграждения. Не буду утверждать, что такое существует во всех кантонах, но это может быть 500 франков в месяц, зависит от дохода мужа. При разводе он должен платить эту сумму бывшей супруге, но так как русские часто не в курсе или стесняются требовать карманные, то суд и не присуждает. Во всем, где вы допустите слабость, возможны рифы.

Есть обидная диковина, когда муж в минуты размолвок тычет в вас пальцем и спрашивает своих близких: «Отправить ее обратно в Россию?» Все смеются, а вы чувствуете себя посылкой. Увы, в местные нравы входит прилюдная «порка» иностранных жен. Но любимый конек — назойливо спрашивать: «Ты счастлива?». И упрекать, что вы, как и все россиянки, слишком драматизируете жизнь, «по Толстому и Достоевскому», что это национальный недостаток, как и частая смена настроения.

Вас будут почти принуждать искусственно улыбаться! При этом сами швейцарцы могут днями ходить с постными лицами, и вы быстро забудете, что за границей все светятся от своей благополучной жизни.

Еще иностранные мужья часто делают замечания, что вы слабо выражаете им свою благодарность. Вы-то считали, что вашей вежливости хватит на двоих и нежным взглядом наградить умеете, но нет, нужно изображать бурные эмоции перед мужем и его родственниками, если, например, увидели какую-то достопримечательность. Они, оказывается, всерьез думают, что в российской «тмутаракани» дома строят только из дерева, нет лифтов, по Москве невозможно пройти в туфлях из-за грязи, нет фуникулеров в горах… И, даже обнаружив обратное, верят с трудом: «Как, есть?!»

Позже поняла причины недовольства невеселыми, на их взгляд, женами из третьих стран. Дело в чувстве неполноценности, ведь самоутверждаться за счет местных феминисток мужчины не могут, эти дамы воинственны и могут жестко проехаться (если уже не сделали этого) по их гордости, достоинству, главенству в семье. После чего травмированные мужья хронически нуждаются в поклонах говорящей куклы.

Не ждите также благодарности от супруга, когда будете с гордостью отдавать в семейный бюджет половину своей зарплаты (на остальное вы должны сами себя одевать-обувать, платить за парикмахерскую, телефон, косметику, парфюмерию и 50 процентов расходов за путешествия). Для него это само собой разумеющееся в «партнерских» отношениях.

Распространенное, по моим наблюдениям, явление: швейцарец за год до получения русской женой заветного паспорта Конфедерации начинает нервничать и угрожать, что пойдет в коммуну (по сути, местную администрацию) и заявит что-то такое, что паспорт не дадут никогда. Наверное, потому, что этот документ является охранной грамотой — уравнивает нас в гражданских правах с супругом, добавляет свободы и независимости, что мужчины переживают болезненно. Но вскоре начнет уважать вас больше — из опасения потерять трудолюбивую русскую, с ее женственностью, покладистостью и стремлением хорошо выглядеть.

Мужчин «с червоточинкой» не надкусывать

Прощение славянками жестоких мужей вызывает гнев европеек. Они считают, что мужчин «с червоточинкой» надлежит бросать, не надкусывая, что те могут исправиться лишь в одиночестве и что русские женщины только ухудшают тех же швейцарцев-деспотов своим терпением и своей жертвенностью. А у россиянок, ждущих местный паспорт, порой не остается выбора, как только «починить» мужа-иностранца, поставить на ноги и покрасить свежей краской. Нашим женщинам часто достается не лучший «материал» для строительства семейного очага, если не худший. И это естественно, ведь успешному, финансово состоятельному местному мужчине далеко искать невесту не надо — выстраиваются очереди и из соотечественниц.

Правда, местным феминисткам не сидится в браке. В швейцарской газете Le Matin прочитала, что три из четырех разводов инициируют женщины. По их мнению, любовь оказывается «ловушкой», в которой они теряют самих себя: финансовую независимость и возможность сделать карьеру. В общем, дамы ждут от брака многого, но мужчины разочаровывают. На мой же взгляд, феминистки, не отвоевав какие-то главные права, например на равную оплату за равный труд, пытаются взять реванш во второстепенных сферах. Например, их темой в 2019 году было обязать мужей делить домашнюю работу (стирку, готовку, уборку…) пополам. И вообще, включать годы, проведенные домохозяйкой, в стаж, чтобы увеличить пенсию.

Солидарна с феминистками в том, что ни в коем случае нельзя терпеть унижение и рукоприкладство, а в случае опасности для жизни — идти прямиком в полицию. Не дайте усыпить себя бурными извинениями мужа, который в порыве злости поднимает руку или хватается за нож, «чтобы напугать». Не позволяйте относиться к себе как к служанке, которая должна готовить обеды гостям и при этом всегда быть «на высоте».

Нужно застолбить свое жизненное пространство, иначе можно съежиться от бытовых нагрузок и швейцарской жесткости, а то и заболеть. Пример такой жесткости был в соседнем городке, он глубоко впечатлил. Одну русскую онкобольную поместили в хоспис как безнадежную. Но вдруг наметилось улучшение, она попросила мужа-швейцарца купить ей очки, чтобы читать. Он отказал, ведь они стоят 600–700 франков, не захотел тратиться на умирающую. (Можно представить по этому штриху, какой несладкой была ее жизнь с ним вообще!) Тогда русские подруги скинулись и купили. Она так радовалась, попросила уменьшить дозы обезболивающего, очень надеялась вернуться домой, к двоим детям. Пациентка не победила болезнь, но, к удивлению врачей, отвоевала еще несколько месяцев жизни.

С осторожностью соглашайтесь помочь мужу в каких-то финансовых операциях, а лучше — отходите в сторону. Моя швейцарская коллега по русско-английскому журналу, бывшая москвичка, разрешила мужу-бизнесмену перегнать через ее банковский счет около 400 тысяч франков. Супруг твердо заверил, что сам заплатит налог с этой суммы, но кинул. Она никак не могла справиться с таким предательством, ей советовали полететь в Москву, чтобы сменить обстановку и отдышаться, она уже хотела купить билет, но не успела — покончила жизнь самоубийством.

На лунном перекрестке

Перед отъездом к жениху я настраивалась на открытие процветающего государства, известного банками, лыжными курортами, фармацевтикой, часами, сырами и шоколадом (СССР даже первое оборудование для производства шариковых ручек купил в 1965-м в Швейцарии). Ждала умиротворения от живописных озер, пейзажей с коровками, старинными замками и сказочными шале с цветами на фасадах. Не жизнь, а компот из молодильных яблок! Но с первых дней заграничной жизни многое ошарашивало.

Местные с грустью рассказывали о частых суицидах на железных дорогах. Я недоумевала: «Отчего они здесь кидаются под поезда? Заелись?» Самоубийств совершается больше, чем в других европейских странах, например в Германии, Испании, Италии, Греции, где зарплаты ниже и острее проблемы из-за мигрантов последней лохматой волны. Страшный визг тормозов на «железке» означает очередное происшествие. Движение поездов останавливается и пассажирам в вагонах объявляют, что произошел «acсident personnel», то есть несчастный случай с человеком…

Поражалась откровенности объявлений в публичных местах: «Осторожно, вши». В России я заразилась однажды педикулезом во время репортажа из детского приюта, другого случая не припомню, а в Швейцарии за 11 лет подхватывала эту заразу раз восемь. Причина, полагаю, в нечистоплотности, так как гигиена оставляет желать лучшего. Мыши в париках французских матрон — это, конечно, прошлое, но принимать душ каждый день в Швейцарии не принято. Считают достаточным пару раз в неделю. Дома вы, конечно, можете быть верны своим привычкам, но в гостях с ночевкой утром вас могут не пустить в душевую кабину. Однажды я не выдержала, собрала чемоданчик и уехала домой. А еще существует табу на душ после 22:00 и рано утром — соседи могут пожаловаться на шум воды… «Рай» тускнел с каждым днем, словно кто-то по ночам воровал в нем яблоки…

И два слова — о ностальгии. Ее не чувствуют только те наши соотечественники, кто открещивается от «рашки». Такие есть. Но подавляющее большинство иммигрантов из РФ, оказавшись вдали от Родины, начинают ощущать связь с ней пронзительнее, чем дома. Это похоже на парадокс, ведь уже через 5–7 лет жизни в Швейцарии становишься одной из селедок в бочке местного посола, но, видно, такая уж она, наша русская-российская душа — играет на своей скрипке что хочет, и ты ей не дирижер.

Многие русские жены говорят, что им некогда ностальгировать, что по уши в работе, в карьере, но — не верьте. Просто они не любят, когда их жалеют, это размягчает в пластилин, и тебя могут раздавить жернова заграничного «рая». Каждый скучает по-своему. Одно время я выходила по вечерам на балкон, звонила сыну-студенту, оставшемуся в России, и просила посмотреть на луну. И, когда мы встречались на ней взглядами, я спрашивала, какие звезды он видит справа, слева, спорили об их цвете. В такие минуты мне казалось, что расстояние между нами сокращается…

У русских жен удивительные способности адаптироваться, но и через 11 лет я не привыкла к тому, что в Швейцарии продуктовые магазины закрываются в 19:00, в субботу в 18:00, а в воскресенье вообще не работают, и, если забыла купить хлеб, его нужно искать в киосках на заправках. В выходные почти все на замках — торговые центры, бутики… Жизнь замирает. Но это мелочи. Самое большое огорчение русских жен, этих бабочек, прилетевших на этот свет,— осознать однажды, что твои дети опылились традициями и ценностями, которые ты не принимаешь. Что у них чужой менталитет, они не созвучны тебе. В мироощущении детей сталкиваются разные миры, стенка на стенку… Русский язык часто безвозвратно утерян, остаются какие-то фразы, слова, но связать их они не могут. Причина — многие родители не хотят перегружать детей-школьников изучением русского, мол, и так слабо учатся, поэтому дома — на французском или немецком. Папы-иностранцы часто рады такому отрыву своих отпрысков от маминых корней и даже не дают согласия на получение совместным ребенком русского паспорта…

…А мода и статистика между тем меняются. Уже с 2000 года очереди невест «на выезд» из РФ поредели, а в 2019-м 70 процентов россиян, по данным ВЦИОМа, предпочитали браки с гражданами своего государства. Одинокие женщины меньше стремятся замуж за иностранца, предпочитают попутешествовать по миру и вернуться. Или, если есть средства, купить небольшую квартирку где-нибудь в экзотическом уголке мира и приезжать туда, когда захочется. И заграница твоя, и ты в ней сам себе хозяин. На мой взгляд, так лучше.

В России планируют изменить возраст вступления в брак

Министерство юстиции России намерено в этом году рассмотреть инициативу изменения брачного возраста. Однако пока в планах правительства по законопроектной деятельности не указываются подробности, то есть чиновники могут как повысить, так и понизить минимальный возрастной порог. Как отмечают эксперты «РГ», скорее всего чиновники будут его понижать.

Российское Министерство юстиции намерено изменить возраст вступления в брак. Это следует из планов правительства по законопроектной деятельности на 2020 год.

Ведомство собирается внести некоторые изменения в статью 13 Семейного кодекса и статью 26 федерального закона «Об актах гражданского состояния». В частности, чиновники хотят скорректировать возраст и уточнить основания, в связи с которыми несовершеннолетние могут вступать в брак.

Как считают эксперты, опрошенные «Российской газетой», брачный возраст навряд ли будут повышать. Вместе с тем специалисты поддержали инициативу Минюста более детальной проработки вопросов ранних браков именно на федеральном уровне, так как единой системы нет, есть только некое регулирование на региональном уровне. Но и оно в разных субъектах осуществляется по-разному.

Издание напомнило, как несколькими годами ранее действительно хотели повысить до 21 года минимальный возраст для создания семьи. Однако впоследствии Минюст выступил против этой инициативы, заявив, что этого делать не стоит.

Вместе с тем издание отмечает, что были предложения либо снизить возраст вступления в брак, либо более детально прописать, в каких случаях молодые люди, не достигшие 18 лет, могут ставить штамп в паспорте. В настоящие момент, согласно законодательству России, органы местного самоуправления по месту жительства могут разрешить вступить в брак лицам в возрасте 16 лет, однако для этого должны быть уважительные причины.

Но в законе есть указание, что «порядок и условия, при наличии которых вступление в брак в виде исключения с учетом особых обстоятельств может быть разрешено до достижения возраста 16 лет, могут быть установлены законами субъектов Российской Федерации».

Как показывает практика, одной из веских причин, по которой местные власти дают разрешение на бракосочетание несовершеннолетних, является беременность невесты. «Российская газета» отмечает, что в некоторых регионах чиновники разрешают вступать в брак эмансипированным подросткам, то есть тем, у кого есть официальная постоянная работа, позволяющая полностью себя обеспечивать. Но это региональная история, так как общего, единого подхода к решению вопроса бракосочетания до наступления 18 лет, в российском законодательстве нет.

Так, например, имеет значение и срок беременности несовершеннолетней, так как от этого зависит, разрешат ли местные чиновники вступить в брак или нет. В одних регионах дают согласие на бракосочетание, если девушка на 12 неделе, в других – если на 22 неделе беременности.

В сентябре 2019 года Росстат провел социологическое исследование, связанное с установлением возраста вступления в брак мужчин и женщин.

Так, согласно статистике, российская невеста «постарела» на восемь лет, так как в настоящее время большая часть женщин выходит замуж в 25-34 года. Восемь лет назад возраст среднестатистической невесты колебался от 18 до 24 лет.

Вместе с тем мужчины не изменились в поведении и по-прежнему предпочитают жениться с 25 до 34 лет. «Молодые люди откладывают брак. Основными причинами могут выступать: получение образования, построение карьеры, отсутствие работы и собственного жилья, нестабильное положение, желание пожить в свое удовольствие», — приводит РИА «Новости» слова заведующей лабораторией количественных методов исследования регионального развития РЭУ имени Плеханова Елены Егоровой.

Кроме того, она отметила, что все больше пар не регистрируют свой брак, «что свойственно более молодому поколению». По прогнозам специалистов, в ближайшее время начнут вступать в брак те молодые люди, которые родились в начале «нулевых». По мнению Егоровой, уже в 2020 году можно ожидать увеличение «коэффициентов брачности».

Согласно данным Росстата, увеличивается и число женщин, которые выходят замуж после 35 лет. Однако отмечается и другая тенденция – желание женщин более старшего возраста и преуспевающих в карьере растить детей без мужа. «При традиционном желании женщин иметь законную семью, в последние годы социологи и психологи стали отмечать, что женщины более старшего возраста и преуспевшие в карьере или бизнесе все чаще предпочитают жить с детьми, но без мужа», — заключила Егорова.

9 предупреждающих знаков, которые заставят вас понять, что вам не следует жениться

Поделиться — это забота!

Великолепное белое платье, шикарный муж, семья и друзья, которые смотрят на тебя, когда ты в центре внимания, «вау», «оооо» и «аааааах», которые случаются, как только люди видят тебя, волнение, вечеринка, веселье… любовь.

Свадьбы — невероятно эмоциональные и неспокойные времена, их планирование может быть напряженным, координация людей может вызвать у вас желание рвать волосы, а из-за затрат ваша челюсть упадет в пол.

Но что является нормальным и каковы признаки того, что вам не следует жениться?

Все относятся к свадьбе по-разному, некоторые люди сбегают, некоторые люди преуспевают в высокой энергии, а некоторых людей не волнует, что происходит, пока они выходят замуж за того, кого любят.

Несмотря на то, что люди воспринимают вещи по-разному и нет двух одинаковых отношений, есть некоторые предупреждающие знаки, о которых вы должны знать, которые могут заставить вас отступить и задуматься о том, правильная ли идея выйти замуж.

Если у вас есть какие-либо из этих предупреждающих знаков или вы видите их в своих друзьях или семье, обязательно посмотрите немного внимательнее, поговорите немного больше и выясните, что происходит под поверхностью. Никогда не поздно.

1 — Мысль о женитьбе пугает или вызывает беспокойство

Дрожь в свадебный день — это нормально, в один день нужно много спланировать, так что вполне естественно, что вы будете немного нервничать.

Но главное здесь «немного».

Если вы так нервничаете и беспокоитесь, что планирование свадьбы и замужества не доставляет удовольствия, тогда это большой красный флаг.

Если мысль о браке пугает вас до смерти или вызывает у вас сильное беспокойство, вам нужно решить эту проблему и выяснить, почему. Это может быть признаком того, что вам не следует жениться на нем (или на ней).

2 — Есть какое-либо физическое или эмоциональное насилие

Неважно, насколько сильно вы любите кого-то или как часто он обещает, что изменится, физическое и эмоциональное насилие — это насилие в семье, и это никогда не нормально.

Вы этого не заслужили, вы не просили об этом и вам нужно обратиться за помощью.

Многие люди игнорируют домашнее насилие такими заявлениями, как «о, но он меня не бьет» или «но я спорил с ним, конечно, он вышел из себя».

Это не нормально.

Ни при каких обстоятельствах домашнее насилие недопустимо.

Статистика

о домашнем насилии вызывает невероятную тревогу, и что еще более беспокоит, так это то, что женщины часто не знают, что представляет собой домашнее насилие.

Вы ограничены в том, куда вы идете и когда? Ваш партнер контролирует, кого вы видите? Они изолируют вас от вашей семьи?

Вам дают пособие и не разрешают трогать другие деньги? Они полностью ограничивают вас в финансовом отношении? Они мешают вам работать или вообще быть независимым?

Угрожают ли они вам каким-либо образом («если ты поправишься, я уйду от тебя» или «ты не хочешь меня рассердить»)? Часто ли они проверяют ваш телефон? Они звонят или пишут вам несколько раз в день, спрашивая, где вы находитесь, с кем вы и когда будете дома?

Это все признаки домашнего насилия.Если вы испытываете что-то подобное или хотите поговорить с кем-нибудь о том, что вы переживаете, позвоните кому-нибудь в вашем районе.

Эти организации специализируются на поддержке домашнего насилия и могут помочь:

Австралия — Белая лента

США — Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия

Соединенное Королевство — Национальная телефонная линия помощи по вопросам домашнего насилия

3 — Вы спорите о деньгах

Деньги — тема номер один, о которой спорят супружеские пары, и если вы спорите по этому поводу до свадьбы, то ничего не станет лучше, когда вы станете мужем и женой.

Общение имеет важное значение для успешного брака, а умение открыто и эффективно общаться о финансах — это навык, который вам необходимо развить до вступления в брак.

Если вам в этом нужна помощь, вам могут помочь консультационные службы. Но лучший способ начать — это просто начать — открыть диалог и обсудить.

Хотите, чтобы ваши отношения были веселее? Возьмите копию нашего бесплатного мини-планировщика отношений, включая более 100 вопросов, которые можно задать для начала разговора.

БЕСПЛАТНЫЙ мини-планировщик пар

Возьмите свой экземпляр БЕСПЛАТНОЙ распечатки «Мини-планировщик пар» и начните получать больше удовольствия от своих отношений уже сегодня.

Спасибо!

Ваш Планировщик пар прямо сейчас на пути к вам! Обязательно проверьте папку со спамом, если она не появится в ближайшие несколько минут. — Кристал

4 — Вы надеетесь, что после свадьбы все станет лучше

«Когда свадьба закончится, все станет лучше.”

Звучит знакомо? Ваша свадьба не должна быть таким большим стрессом, который вам нужно просто пережить. Это должен быть праздник, он должен возбуждать и приносить счастье.

Если вы обнаружите, что говорите такие вещи, копните немного глубже. Как вы думаете, что станет лучше после свадьбы и почему?

Возможно, уделите время тому, чтобы спросить себя: «Должен ли я выйти замуж?», И честно скажите свой ответ.

Для некоторых людей стресс, связанный с планированием свадьбы, может быть непосильным.

Некоторые члены семьи могут быть властными, стресс расстраивать или оскорблять людей может быть очень реальным и может мешать вам чувствовать себя взволнованным и заставлять вас хотеть, чтобы событие просто закончилось, чтобы вы могли продолжить свою счастливую семейную жизнь.

Но другие могут поверить, что споры прекратятся, финансы улучшатся или любовь возгорится после свадьбы.

Этого просто не бывает — ваша свадьба — не волшебное средство для исправления всех событий. Единственный способ улучшить эти вещи — это решить их и вместе поработать над ними.Прежде чем жениться.

Задача 5 шагов к лучшему разговору

Устали от скучных и обыденных разговоров с мужем? Примите это мини-задание и поговорите с мужем лучше, выполнив 5 простых шагов.

Спасибо!

Ты внутри !! Первый шаг в решении задачи уже находится в вашем почтовом ящике. Обязательно проверьте папку со спамом, если вы не увидите ее в ближайшие несколько минут. — Кристалл x

5 — Вы не знаете и не заботитесь о долгосрочных жизненных целях друг друга

Если бы кто-нибудь спросил каждого из вас, чем другой хочет заниматься через 10 лет, вы бы смогли ответить? Вы часто говорите о своем будущем?

Хотя вы можете согласиться прямо сейчас, многое может измениться через 5 или 10 лет.Карьера может измениться, условия жизни, местоположение, цели… все.

Совместное достижение этих целей может быть невероятно захватывающим, но вы должны быть открытыми и честными (общение !!), чтобы быть уверенным, что вы достигаете целей друг друга и работаете над их достижением.

Если у вас разные цели, это не значит, что ваши отношения обречены. Это означает, что вам нужно общаться и вести переговоры, чтобы вы оба могли достичь поставленных целей.

Совместная работа над достижением цели и поддержка друг друга в этом процессе — удивительная часть брака.

Проблема возникает, когда мы не говорим о наших целях, и у вас есть два человека, которые движутся в двух разных направлениях, но пытаются жить вместе.

Это приведет к множеству разочарований и споров.

6 — Вы не говорили о том, что у вас есть дети

Если вы не говорили друг с другом о том, хотите ли вы иметь детей, когда вы хотите их иметь и сколько вы хотите иметь, то вам нужно остановиться прямо сейчас.

Я поражаюсь, когда слышу, как пары говорят, что не обсуждали столь важную тему до свадьбы.Это нарушение сделки для стольких людей!

Некоторые люди не обсуждают это, потому что это может вызвать споры, особенно если один человек хочет детей, а другой — нет.

Но это то, что вам нужно решить сейчас: если вы не хотите иметь детей, а ваш партнер хочет, это может стать серьезной проблемой в ваших отношениях, и она не исчезнет просто так, когда вы выйдете замуж.

7 — Вы храните секреты или чувствуете, что не можете доверять своему партнеру

Вы доверяете своему партнеру?

Если бы они пошли обедать с сотрудницей, как бы вы себя чувствовали? Есть ли у кого-нибудь из вас чувство ревности?

Считаете ли вы, что можете быть честными со своим партнером, или чувствуете необходимость скрыть определенные детали, чтобы убедиться, что вы не расстроите или не рассердите его?

Мы знаем, что общение — это ключ к отношениям, но это не может произойти без честности и без чувства, что вы можете быть честными со своим партнером.

Если вы чувствуете зависть или чувствуете, что вам нужно что-то скрывать от них, тогда вам нужно спросить себя, почему. Почему ты так себя чувствуешь?

Иногда это может быть совершенно необоснованным, неуверенность может сопровождать нас через предыдущие отношения в наши текущие и вызывать проблемы. Но это проблемы, которые необходимо решать.

Если вы не доверяете своему партнеру, потому что у вас был бывший, который вам изменял, то вы перекладываете это на своего партнера, и это несправедливо ни по отношению к кому-либо — ни к ним, ни к вам.

Я часто называю консультирование пар «настройкой», которая должна быть у всех пар. Вы бы не стали ждать, пока ваша машина сломается, чтобы отремонтировать ее, так зачем ждать, пока ваши отношения не разорвутся, чтобы пойти на консультацию?

8 — Вы не счастливы

Звучит просто. Но когда вы в последний раз останавливались и спрашивали себя, действительно ли вы счастливы?

Иногда мы можем просто продолжать плыть по течению, двигаться вперед и проживать наши дни, не останавливаясь на самом деле, чтобы спросить себя, этого ли мы хотим, и делает ли это то, что делает нас счастливыми.

Когда вы планируете свадьбу, сам процесс планирования может скрыть то, что на самом деле происходит в ваших отношениях. Его можно использовать как козла отпущения и обвинить в «свадебном стрессе». Но если вы недовольны, вам нужно обратиться к почему.

В нашей жизни много факторов и стрессовых факторов.

Если вы обнаружите, что ситуация становится ошеломляющей, или вы не чувствуете себя таким счастливым, как следовало бы, поговорите с кем-нибудь об этом.

Это может быть не из-за ваших отношений, это может быть работа, финансы, семья или любой другой фактор стресса, но без его устранения он может повлиять на ваши отношения и ваш брак.

9 — Разговоры о свадьбе вызывают у вас гнев или тревогу, и вы говорите об этом только негативно

Слова, которые мы выбираем, могут многое рассказать нам о том, что мы чувствуем, независимо от того, осознаем мы это или нет. Обратите внимание на то, как вы и ваш партнер говорите о своей свадьбе.

Вы избегаете разговоров об этом друг с другом, потому что это вызывает споры? Вы когда-нибудь делитесь только стрессовыми моментами? Являются ли слова, которые вы используете, чтобы описать свою свадьбу или процесс планирования, только негативным?

Если вы обнаружите, что начинаете беспокоиться или даже злиться, когда кто-то начинает говорить о вашей свадьбе или спрашивает вас, как продвигаются ваши свадебные планы (что вас спросят миллион раз), тогда вам нужно копнуть глубже и выяснить, почему .

Ваша свадьба должна приносить столько радости и волнения. Вы должны чувствовать, что вам просто не терпится поделиться этим со всеми. Вполне естественно, что такое мероприятие может вызвать небольшой стресс (провести свадебное мероприятие — большие усилия), но гнев и беспокойство не должны смешиваться.

Если у вас есть какой-либо из этих предупреждающих знаков, это не значит, что вам нужно просто вскинуть руки и сказать «все кончено».

Это просто предупреждающие знаки, которые не следует вступать в брак. предупреждающих знаков. … вещи, на которые нужно обратить более пристальное внимание и на которые нужно копнуть глубже.Это вполне может стать тем, что в конечном итоге сделает ваш брак еще лучше!

Загрузите БЕСПЛАТНЫЕ страницы ежедневного планирования

Введите свои данные ниже, чтобы получить БЕСПЛАТНУЮ копию моих 3 любимых страниц планирования, которые я использую каждый день!

Спасибо!

Распечатки для ежедневного планирования уже в пути. Обязательно проверьте папку со спамом, если вы не увидите их в ближайшие несколько минут. х — Кристал

18 явных признаков женитьбы не следует

У вас есть серьезные сомнения относительно женитьбы?

Потому что есть большая разница между регулярным возбуждением при взаимодействии и искренним выражением «я не знаю» на мысль «знаю».”

Во-первых, обе эти вещи полностью верны:

  • Совершенно нормально иметь сомнительные догадки и тревогу по поводу женитьбы.
  • Также нормально решить, что выходить замуж за этого человека вам не подходит.

Итак, прежде чем вы окунетесь в столь серьезное обязательство, пора обратить внимание на это нытье и посмотреть, есть ли в нем что-нибудь реальное.

Вот 18 признаков того, что не стоит жениться … по крайней мере, с этим человеком и хотя бы прямо сейчас.

1. Вы повесили трубку в день свадьбы.

Свадьба всего один день. Будем надеяться, что брак состоится в ближайшие десятилетия.

Может быть легко упустить из виду брак посреди планирования свадьбы, но важно, чтобы вы нашли время, чтобы действительно серьезно подумать о том, хотите ли вы жениться на этом человеке в это время. (И между ними нет никакой связи!)

У некоторых людей очень стрессовые свадьбы и мирные браки, и наоборот.Ваши отношения с поставщиком провизии — это совершенно отдельная сущность, нежели отношения с вашим супругом.

Конечно, если вы встречаетесь долгое время, вы, вероятно, уже все это поняли, но если вы не знали друг друга задолго до предложения, убедитесь, что вы уделяете браку как можно больше внимания. день свадьбы.

Имейте в виду, что день свадьбы служит только браку, а не наоборот. Лучше потерять один-два депозита сейчас, чем иметь дело с адвокатом по разводам через год.

Некоторые люди не верят в брак. Ваш партнер может любить вас, но не верит в брак.

2. Вы и ваш партнер еще не говорили о некоторых действительно важных вещах

Это действительно серьезный признак того, что вы не готовы жениться. Хорошая новость заключается в том, что это не обязательно является решающим фактором — вы можете обнаружить, что, когда вы оба садитесь для долгого разговора по душам, вы полностью согласны.

Но опять же, вы можете обнаружить, что то, чего вы хотите от жизни, то, что вам абсолютно необходимо для счастья, не совпадает.В любом случае, долгая беседа должна помочь вам принять очень важные решения.

Это также включает некоторые из вещей о большом перекрестке и наихудшие сценарии.

Если кто-то из вас обманывает, например, вы бы хотели знать или предпочли бы просто двигаться дальше, не говоря об этом? Если один из вас внезапно станет недееспособным и не сможет работать или быть родителем, что вы готовы делать? Если родитель заболеет и нуждается в постоянной заботе, вы бы позволили ему переехать?

Не всегда приятно думать об этом, но вы должны иметь базовое представление о ценностях, которых придерживается ваш жених, прежде чем вы внезапно окажетесь в тупике и эмоции накалятся.

3. Вы хотите от жизни разного, чего нельзя скомпрометировать

Если вы мечтаете о стремительной карьере в многоэтажной квартире с видом на Манхэттен, а ваш жених мечтает о жизни, прожитой просто в деревенском коттедже за городом, вам, возможно, трудно прийти к компромиссу. (Если только у вас нет серьезного банкролла на содержание дома зимой и летом!)

Хотя готовность к компромиссу и совместной работе является основой любых здоровых отношений, о некоторых вещах просто невозможно договориться.Лучше быть откровенным сейчас, чем позволить гноиться негодованию и разрушить брак позже.

Что ведет к самой большой бескомпромиссной зоне из всех…

4. Вы не согласны с тем, чтобы иметь детей, или действительно не уверены, хотите ли вы детей

К сожалению, здесь нет компромисса. Нельзя просто иметь половину ребенка, чтобы успокоить своего партнера.

Но решение о том, заводить или не иметь детей — это то, от чего большинство людей вряд ли сдвинется с места.И обычно именно тот человек, который очень хочет детей, в конечном итоге откладывает исполнение своей мечты до тех пор, пока не станет слишком поздно или он, наконец, станет настолько обиженным, что уйдет.

Это действительно ужасно — поступить с кем-то, особенно с тем, кого вы утверждаете, что любите.

С другой стороны, всегда есть некоторая неопределенность. Даже если вы оба вступаете в брак, желая или не желая детей, люди все же изменяют свое мнение. Неожиданные беременности могут подтолкнуть людей увидеть другую сторону.

С другой стороны, бесплодие — это душераздирающе частое явление, когда пары ставят под сомнение все, что они думали о родительстве. Хотя вы не узнаете, что вы на самом деле чувствуете, пока не окунетесь в это, полезно завязать разговор, к которому можно вернуться, и немного узнать о том, где находится другой человек.

5. Вы не можете найти общий язык в том, как, по вашему мнению, следует воспитывать детей

Рождение детей для пар очень часто означает переход в мутные и неизведанные воды, и время от времени следует ожидать серьезных разногласий.

Но вы также должны знать, есть ли у вас противоположные взгляды на то, как следует воспитывать детей, которые абсолютно, фундаментально несовместимы.

Может быть, один из вас верит в строгий дисциплинарный подход, в то время как другой придерживается практического обучения, свободного выгула в детстве. Может быть, кто-то из вас считает, что детей нужно воспитывать в каком-то религиозном или культурном учреждении. Возможно, у вас разные взгляды на такие проблемы, как наличие двух работающих родителей или домашнее обучение.

Хорошая новость в том, что многие из этих вещей можно решить, но лучше знать заранее, чтобы вы могли подготовиться и знать, готовы ли вы пойти на компромисс.

6. Вам не нравится тот человек, которым вы становитесь, когда с ним или с ней

Ваша вторая половинка должна проявлять в вас все самое лучшее. Но все мы знаем людей, которые поступают прямо противоположно и пробуждают в нас самое худшее.

Если после того, как вы проводите время вместе, вам постоянно стыдно или неловко из-за того, как вы вели себя со своим будущим супругом, возможно, пришло время поближе взглянуть на отношения.

Это отличный вариант, чтобы попросить друзей взвесить его. Скорее всего, у них есть мнение о том, действительно ли вы остаетесь собой и ведете себя по-настоящему счастливым, когда общаетесь со своим парнем или девушкой.

Один или два несогласных — это не проблема, но если все близкие вам люди думают, что это не лучший вариант, особенно если они высказывают то же самое о том, почему они против, возможно, стоит обратить на это внимание.

7. У вас оскорбительные отношения

Любовь никогда не исправляет обидчика.

Печальная правда в том, что если вы встречаетесь с человеком, который жестоко обращается с вами, единственный выход для вас и для него — уйти.

Есть вероятность, что жестокий человек обратится за помощью, если потеряет отношения, которые ему так дороги. Очень мало шансов, что он или она изменится в отношениях.

И насилие не только физическое. Также учитываются эмоциональные, словесные и финансовые оскорбления.

Если вы чувствуете, что не можете уйти, потому что они будут угрожать вам или отрезать вас от ваших друзей и семьи настолько, что вы чувствуете себя изолированным, обратитесь за помощью.Все это огромные красные флаги, которые нельзя игнорировать.

8. Деньги не сходятся во мнениях

Если только один из вас не является наследником огромного состояния, в конечном итоге вы будете расходиться во мнениях о деньгах. (И даже тогда всегда есть брачный контракт, чтобы вызвать небольшую суматоху из-за денег.)

Денежные склоки — лишь одна из трудных истин жизни.

Придет время, когда на кону будут решаться важные финансовые решения, и эмоции накалятся.

Хотя споры о деньгах не являются признаком того, что вам не следует жениться, это определенно то, что нужно учитывать.

На самом деле, каким бы стрессовым ни было планирование дорогой свадьбы, одним из преимуществ является то, что это очень часто заставляет пары открыто обсуждать финансы.

Очень часто это первый раз, когда действительно обсуждается отношение к деньгам.

9. Вы используете свадьбу, чтобы сделать жизнь лучше

Предложение свадьбы пришло сразу по пятам из какой-то крупной драмы?

Это не обязательно означает, что вам не следует жениться. Но жениться, чтобы исправить отношения, — распространенная ошибка, и вы должны быть с ней очень осторожны.

Действительно проанализируйте, в чем заключалась проблема — неверность, огромная драка, незапланированная беременность, смерть близкого человека, болезнь — и посмотрите, действительно ли весь эмоциональный багаж, окружающий это, был проработан. Если этого не произошло, возможно, вы используете предстоящую свадьбу, чтобы отложить борьбу с тяжелыми эмоциями.

И это в конечном итоге нужно будет доработать.

10. Один из вас еще не определился с некоторыми из основных целей

Если кто-то из вас не знает, кем или кем он хочет быть, «когда вырастет», возможно, перед вами настоящая проблема.

Мы все должны принимать и поощрять желание и способность нашего партнера расти и развиваться, но если кто-то из вас все еще борется с серьезными вопросами о том, чем он хочет заниматься в жизни, вы можете приостановить брак.

Необязательно прекращать помолвку навсегда, но разумно установить срок от шести месяцев до года, чтобы кто-то понял, какой он хочет видеть свою жизнь, прежде чем присоединить к ней кого-то еще.

Возможно, вы оказываете им услугу, давая им небольшой толчок к выходу из гнезда, чтобы они действительно взлетели в их уверенности в себе.

11. Вы сексуально несовместимы

Мы не всегда говорим о сексуальной совместимости, когда перечисляем то, что мы хотим от романтического партнера, чтобы со временем остепениться, но на самом деле это огромно.

Посмотрите, как часто браки заканчиваются из-за измены или из-за того, что один человек, наконец, решает, что не может занять «мертвую спальню» и уйти.

Хотя некоторым людям неловко или неудобно говорить о том, чего они хотят в сексуальном плане, важно, чтобы вы оба были на одной странице о таких важных вещах, как частота половых контактов, уровень моногамии, который вы хотели бы практиковать, и что вы оба считаете обманом.

Если вы знаете, что строгая моногамия — единственное, что вы примете, или что случайная снисходительность — это нормально, например, секс втроем или посещение веб-камеры, посещение стриптиз-клуба или эротической массажистки, попробуйте рассказать об этом своему партнеру, чтобы он увидел как они реагируют.

Они могут быть полностью довольны этим, или они могут сообщить вам, что это аспект вашей личной жизни, в который им не нужно приобщаться. Какой бы ни была реакция, это лучше, чем не знать и предполагать худшее.

12.Вы никогда не ссорились вместе или просто не умеете хорошо ссориться

Признаком сильной пары, способной выдержать испытание временем, является не отсутствие у пары разногласий.

Признаком того, что пара действительно собирается пройти через испытания и невзгоды длительного брака, является способность не соглашаться и хорошо ссориться вместе.

Некоторые пары спокойно садятся и обсуждают, что их беспокоит. Некоторые пары становятся более горячими и могут горячо спорить, повышая голос и носясь по комнате.

Вы должны убедиться, что вы двое способны драться таким образом, чтобы не травмировать ни одного из вас и не принести одному человеку безжалостную победу только потому, что он или она самый громкий в комнате.

Точно так же более страстный боец ​​должен осознавать, что более спокойный и собранный партнер может чувствовать такие же сильные и горячие чувства, но предпочитает не показывать этого.

Каким бы способом вы ни выбрали свой стиль ведения боя, внимательно следите за тем, чтобы он оставался здоровым и уважительным и никогда не сводился к насилию или запугиванию.

13. У вас есть большой секрет, который вы не можете ему рассказать.

Совершенно нормально сохранять конфиденциальность даже в браке. Такие вещи, как время в ванной, мастурбация и мелкие финансовые дела, совершенно круто держать при себе.

Но если у вас есть действительно большой секрет, который может повлиять на все отношения, если он откроется, вы можете дважды подумать и действительно спросить себя, не лучше ли просто быть честным сейчас.

О каких больших секретах идет речь?

Такие вещи, как дети, над которыми вы физически не опекались, или предыдущие браки, или серьезные долги.Это также такие вещи, как ваша сексуальная ориентация или серьезное заболевание.

Ни одна из этих вещей сама по себе не обязательно имеет большое значение, но она, безусловно, может иметь значение, если позже они раскроются скандальным образом, когда кажется, что вы скрываете постыдную тайну.

Если это действительно тот человек, который вам подходит, они будут понимать и готовы выслушать вас.

14. Отчасти ваше желание жениться — это боязнь никогда не жениться.

Мы оказываем огромное давление на людей, особенно на женщин, чтобы они нашли «Единого», поженились и остепенились, чтобы доказать, что мы достойны.

Если вы одним из последних в семье или группе сверстников обручились, может показаться, что вас наконец приняли в клуб настоящих взрослых. Но имейте в виду, что это удовлетворение будет недолгим, и вы будете иметь дело с реальностью брака гораздо дольше.

Вы будете намного счастливее, приняв себя целостным и целостным одиноким человеком, чем живя в несчастливом или поспешном браке.

15. Вы вступаете в брак в пользу другого человека

Звучит нелепо, но такое случается чаще, чем вы думаете.

Часто одна или обе семьи оказываются под давлением, чтобы заблокировать его, и пара, о которой идет речь, просто как бы соблюдает установленные ими правила.

В определенном смысле это присуще каждому браку — в конце концов, зачем у нас большой праздник, публичное объявление и список гостей из друзей и семьи, если это каким-то образом не идет на пользу всем остальным? (В долгой истории браков женитьба на благо семьи в целом была нормой, а любовь была счастливой случайностью, если вообще случалось.)

И иногда есть глубоко личные и эмоциональные причины для чрезмерного давления со стороны семьи: кого-то направляют за границу, член семьи неизлечимо болен, пожилой человек стареет и, возможно, у него не хватает времени.

Совершенно нормально принимать это во внимание, но сделайте внутреннюю проверку, чтобы убедиться, что вы не торопитесь вступать в брак, в котором не уверены, просто чтобы убедиться, что вы доставляете удовольствие своей семье.

16. Вы выходите замуж, чтобы доказать кому-то свою точку зрения

Небольшая семейная драма почти наверняка случится при планировании свадьбы, даже в самых холодных семьях.Но как насчет того, если ваша семья его или ее абсолютно презирает, или наоборот?

Хотя это еще не конец света; в конце концов, вы взрослые, и совершенно естественно вырваться из-под семейных завязок фартука; это должно дать вам небольшую паузу, чтобы точно понять, в чем проблема. Совершенно верно отбрасывать то, что вы не можете изменить, например, если у ваших родителей есть проблема с его расой или его родителям не нравится то, чем зарабатывает ваш отец, но если это более серьезная проблема, это по крайней мере стоит учесть.

Они видели, как вы много общаетесь? Ваш партнер не очень хорошо им себя проявил? Есть ли недовольство, независимо от того, кто действительно виноват, которое можно снять простым извинением?

Постарайтесь максимально упростить свою свадьбу и первые годы брака и убедитесь, что вы не просто навешиваете угрозу брака на голову своей семьи, чтобы доказать свою детскую точку зрения.

Ты взрослый. Вам не нужно этого делать.

17. Вы даже не знаете, хотите ли вы вообще жениться

Брак не для всех, и это нормально.

Может быть, вам нравится возможность взлетать и путешествовать в любой момент. Может быть, вы предпочитаете простоту краткосрочных отношений. Может быть, идея провести годы и годы своей жизни с одним и тем же человеком кажется тюремным заключением.

Все это вполне веские причины не жениться. Многие пары живут вместе годами, даже десятилетиями и никогда не женятся.

В этом нет ничего плохого, если вам так удобнее.

18. Вы любите его или ее, но не уверены, что готовы прямо сейчас

Может быть, вы знаете, что это он или она, за кого вы хотите выйти замуж, но есть причины, по которым вы не решаетесь пройти через это.

Может быть, вы молоды, может быть, вы все еще прорабатываете детали школы или карьеры, может быть, вы действительно пытаетесь понять, как на самом деле будут выглядеть ваши общие жизненные цели.

Если вы знаете, что человек, которого вы любите прямо сейчас, — это тот, за кого вы хотите выйти замуж, спросите себя, почему вы так торопитесь.Что плохого в длительной помолвке?

Дайте себе время, чтобы, когда вы наконец скажете «Да», вы знали, что готовы действительно это иметь в виду.

Поставьте нам лайк на Facebook, чтобы получать полезные статьи в вашу ленту.

Hack Spirit только что запустил канал на YouTube… И это круто!

Мы делимся практическими советами по взаимоотношениям в виде видео. Ранняя обратная связь была невероятной, но наш канал все еще такой маленький…

Мы будем рады получить вашу помощь, подписавшись на канал ниже.Достаточно быстро нажать кнопку, и это так много для нас значит.

Если вы подпишетесь, вы начнете видеть наши видео в своей ленте YouTube. Мы обещаем развлечь и проинформировать вас советами о взаимоотношениях и другими практическими советами по самосовершенствованию.

Подпишитесь ниже!

Посмотрите наше последнее видео: Найдите поверхностного человека по этим 10 признакам, которые они не могут скрыть

Понравилась моя статья? Поставьте лайк мне на Facebook, чтобы увидеть больше подобных статей в вашей ленте.

15 красных флажков, которым не следует выходить замуж за невесту или невесту

15 красных флажков, не вступающих в брак с женихом или невестой — Slice

Истории поиска на Slice.ca

Обновлено 14 октября 2020 г.

У вас есть кольцо, платье и все остальное, что вам нужно, чтобы пройти по проходу, но есть ли у вас и вашего партнера все необходимое, чтобы добиться успеха в долгосрочной перспективе? Прежде чем сказать «да», узнайте о красных флажках, которые вы могли упустить из виду, и найдите время, чтобы решить, могут ли вы двое — или не можете — решить эти проблемы до наступления важного дня…

Getty Images

Getty Images

Getty Images

Getty Images

Getty Images

Getty Images

Getty Images

Getty Images

Getty Images

Getty Images

Getty Images

Getty Images

Getty Images

Getty Images

Getty Images

Написано

Смотреть сейчас:


оригинальной серии верхний ×

Этот контент предназначен только для совершеннолетних.

Пожалуйста, введите дату вашего рождения для подтверждения.

4 причины, по которым вам не следует жениться

Женитьба — это большой шаг — они не называют это тем, чтобы сделать решительный шаг напрасно. Человек, которого вы выберете в качестве спутника жизни, так или иначе повлияет на все аспекты вашей жизни: ваше психическое здоровье, ваше душевное спокойствие, то, как вы переживаете трагедии и празднуете триумфы, как ваши дети (если вы решите иметь их) будут подняты и многое другое. Вес этих аспектов вашей жизни, не говоря уже о бесчисленном множестве других, которыми вы поделитесь с партнером, заставляет совет «выбирать с умом» кажется преуменьшением.

Тем не менее, причины, по которым мы выбираем партнера, многочисленны и сложны. Независимо от того, одинок вы или состоите в отношениях, вы, вероятно, слышали свою долю непрошенных советов по браку от благонамеренных (а иногда и пресыщенных) преданных вам людей.

Может быть трудно отфильтровать в этом совете крупицы мудрости, и еще сложнее объективно взглянуть на свои собственные мотивы и увидеть их такими, какие они есть на самом деле. Иногда ваши настоящие намерения скрыты на нескольких слоях, и вам нужно что-то, чтобы осторожно вытряхнуть их на поверхность для вас.

Мы обратились к экспертам по взаимоотношениям, чтобы определить наиболее распространенные причины, по которым люди решают вступить в брак, которые могут привести к проблемам в отношениях в будущем. Но этот список на 100% является ориентиром; человек и причины, по которым вы вступаете в брак, в конечном счете, являются вашим выбором. Наша цель — помочь вам сделать этот выбор более разумным!

1. Вы выходите замуж, потому что не хотите оставаться в одиночестве?

Для тех, кто боится остаться в одиночестве, я представляю такой контраргумент: что страшнее, остаться в одиночестве или выйти замуж за следующего человека, который придет, просто потому, что вы устали от одиночества — и они в конечном итоге ужасный матч для тебя? И Эрин Паризи, LMHC, MCAP, лицензированный консультант по психическому здоровью, и Хайди МакБейн, MA, LMFT, LPC, PMH-C, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, заявили, что это общая проблема.

Постарайтесь не позволять этому страху мешать вам наслаждаться текущим периодом жизни или тем, как вы цените себя как личность. Страх остаться в одиночестве коренится в том, как вы оцениваете и оцениваете себя, а ваша ценность как личности не определяется тем, с кем вы находитесь. Найдите время, чтобы стать тем, кем вы хотите быть первым, а затем найдите кого-то, кто будет рад быть с вами, потому что вы уже живете своей лучшей жизнью.

2. Считаете ли вы себя обязанным выйти замуж?

«Как только пара объявила о помолвке, распространяются новости, начинается планирование свадьбы, и это может показаться неудержимым, убегающим поездом.Поначалу может быть легко впасть в волнение и заблокировать любые негативные, назойливые мысли, которые могут возникнуть у человека », — сказал Паризи. «Даже если человек действительно начинает задаваться вопросом, правильно ли он делает для себя выбор, он может почувствовать, что сказанное им что-то разочарует слишком многих других людей».

Мысль о том, чтобы разбить сердце будущей супруге, разочаровать родителей, потерять авансовые платежи или стыдиться отказа от помолвки в социальных сетях, может создать достаточно внутренних потрясений, которые заставят вас заключить брак, в котором вы не уверены вы хотите просто сохранить лицо.

Даже до помолвки обязательство может принимать другие формы, например, члены семьи говорят вам, что «ваши часы тикают», или ощущение, что вы «должны» своей второй половинке дату свадьбы, потому что вы давно встречаетесь. Даже наблюдение за тем, как ваши друзья женятся, может вызвать чувство долга.

«Я думаю, что многие люди считают, что им« нужно »жениться, когда другие люди из их группы друзей выходят замуж», — сказал Паризи. Нежелание постоянно быть третьим, пятым или десятым колесом может повлиять на ваши причины, по которым вы решили жениться.

Обязательства также могут быть тонкими, например думать о браке как о символе статуса или как о точке на выдуманной временной шкале, которую необходимо отметить.

Как бы то ни было, женитьба, чтобы доказать что-то кому-то другому — или даже самому себе, — может привести вас к выбору того, кого вы иначе не выбрали бы.

3. Вы выходите замуж по финансовым причинам или из-за финансовой стабильности?

«Существуют и другие преимущества, которые дает брак, например, финансовые или медицинские льготы, или возможность следовать за партнером, направленным в армию, которые могут привести пары к заключению брака до того, как они будут готовы к этому в противном случае», — пояснил Паризи.

Реальность такова, что вступление в брак по подобным причинам может заставить вас упустить из виду основные ценности или личностные различия, придерживаться кого-то, кто не хочет от жизни того же, что и вы, или кто не имеет таких же ожиданий от брака. как ты.

4. Беспокойство о возрасте заставляет вас связать себя узами брака?

«Многие люди имеют представление о том, какой они хотят видеть свою жизнь в определенном возрасте, и одной из вех для многих людей является брак», — сказал Паризи.«Для человека, приближающегося к возрасту, который они определили как возраст, в котором они« должны »вступить в брак, брак может стать более важным, чем то, за кого они выходят замуж».

Если не считать возраста, ваше собственное отношение к свадьбе также может бросить вас под венец. «Чувство готовности к свадьбе и нежелание больше ждать« подходящего »человека может заставить вас почувствовать, что человек, с которым вы находитесь,« достаточно хорош », даже если вы знаете, что осваиваете некоторые важные для вас области, — сказал МакБейн.

Может быть невероятно сложно задать себе эти вопросы, не говоря уже о том, чтобы честно на них ответить.Это потому, что, по словам Паризи, мы эмоционально вовлечены в наши отношения, а это значит, что мы не можем видеть красные флажки, которые видят посторонние.

Плюс, никто из нас не заглядывает в будущее! Мы все хотим надеяться на лучшее и верим, что будущее развернется таким образом, даже если есть доказательства обратного. Многие из нас даже верят, что брак волшебным образом решит существующие проблемы, но во многих случаях преждевременный брак может усугубить их.

МакБейн добавил: «В отношениях часто есть положительные моменты, хотя есть и отрицательные.Может быть трудно понять, перевешивают ли эти негативы положительные. Обычно вокруг возникают эмоции, связанные с нежеланием причинить боль другому человеку, поскольку вы обычно заботитесь о нем, по крайней мере, на каком-то уровне ».

Но если вы читаете этот список и что-то вам нравится, знайте, что это нормально, если вы все еще хотите жениться. Только вы можете решить, что подходит именно вам. Паризи и МакБейн рекомендовали консультироваться как с вами, так и со своим партнером, чтобы у вас было безопасное пространство для обработки этих эмоций и определения лучшего следующего шага для вас обоих.

Паризи рекомендовал вам продолжать задавать вопросы: «Что было бы, если бы я, , не женился на прямо сейчас и / или на этом человеке? Если бы я передумал жениться, как бы я сообщил об этом или как бы поступил с ответами других людей? » Вы сможете более объективно оценить свою ситуацию, так что если вы когда-нибудь решите, что больше не хотите вступать в отношения, вы уже знали, что делать.

Хотя обдумывание подобных вопросов на первый взгляд может показаться не очень романтичным, что может быть романтичнее, чем остаться с кем-то, потому что вы хотите, чтобы , а не потому, что вы хотите, чтобы ?

7 основных признаков того, что вам не следует выходить замуж за своего партнера

Для других пар местоположение может быть вопросом предпочтений образа жизни больше, чем чего-либо еще.Один партнер, например, может быть настроен жить в большом городе, а другой предпочитает тихую деревенскую жизнь. Золотая середина может означать поиск тихого района недалеко от города, но только если вы это обсудите: помните, что переодевание или преуменьшение ваших предпочтений в отношении того, где вы окажетесь, не поможет ни вам, ни вашему партнеру.

6. Вы настроены на формат отношений, который не работает для вашего партнера.

Надеюсь, пара поделится своими мыслями о моногамии и открытых отношениях до брака, но, к сожалению, некоторые предполагают, что их партнер просто передумает после года, когда они поженятся.Например, один партнер в моногамных отношениях может предположить, что они со своим партнером в конечном итоге попытаются открыть отношения. С другой стороны, один партнер в открытых отношениях мог подумать, что брак автоматически означает переход к моногамии. Хорошая новость заключается в том, что пары могут экспериментировать с тем, что работает для них в разные моменты времени, если они уважают потребности, предпочтения и границы друг друга. (Не выходите замуж за того, кто знает, что он полиамурен, в надежде, что вы сможете манипулировать им в моногамию. Не сработает. )

Распространенное заблуждение состоит в том, что единственные два варианта — это моногамия и полиамория, или спать с более чем одним человеком и встречаться с ним. На самом деле, существует столько же способов насладиться открытыми отношениями, сколько пар. Если вы и ваш партнер не совсем на одной странице или ваши желания меняются со временем, есть большая вероятность, что вы найдете компромисс в формате отношений, который работает для вас. «Есть так много вариантов», — говорит Ренье. «У вас может быть компромисс, который может не включать эмоциональную близость, а просто заниматься сексом с другими людьми.Поймите, что есть золотая середина, которую нужно найти и найти. Я думаю, что именно так институт брака даже меняется и расширяется ». Как и в любых отношениях, вы и ваш партнер должны написать правила своего брака.

Getty Images

7. У вас противоречивые взгляды на то, что значит быть женат.

«Слово« брак »может означать разные вещи для совершенно разных людей», — говорит Ренье. Более того, брак также означает разные вещи в контексте разных религий и культур.Независимо от того, состоите ли вы в отношениях с кем-то, чье культурное или религиозное происхождение отличается от вас, важно поговорить о том, что брак значит для вас обоих и почему вы вообще хотите вступить в брак. Возможно, ваш потенциальный супруг считает, что женитьба означает, что один из вас останется дома и будет заботиться о своих будущих детях, но вы не разделяете этого видения. Возможно, вы думаете, что брак предполагает моногамию или совместный банковский счет, но ваш партнер не согласен.

Итак, как понять расхождения во мнениях и приспособиться к ним? И снова ответ — общение — как до свадьбы, так и после нее.Обратитесь к профессионалу, если вам нужна дополнительная помощь в решении острых вопросов: семейный психотерапевт или консультант по отношениям может помочь вам найти продуктивные способы общения с вашим партнером. Наконец, Ренье предлагает вечнозеленый совет: «Не делайте предположений ни в какой области».


Узнайте больше о партнерстве:


Теперь о чем-то совершенно другом, посмотрите, как наш редактор пробует ароматизированную смазку:

7 причин не жениться

Решение выйти замуж — самое важное решение, которое большинство людей принимает в своей жизни.Ниже приводится список знаков опасности. Если что-то из этого присутствует в ваших отношениях сейчас, лучше отложить брак до тех пор, пока проблема не будет решена. Сам по себе брак не избавит от этих проблем. Фактически, эти проблемы почти всегда усугубляются после замужества.

1. Женя выйти из дома.

Это просто обмен одного набора проблем на другой. Существуют и другие варианты уйти из неблагополучного дома. Консультант может помочь вам их найти.

2. Никто лучше меня не попросит выйти за него замуж.

Такое мышление предполагает, что вы мало о себе думаете. Люди, которые так думают, недостаточно уверены в себе, чтобы оставаться в браке, и, как правило, недовольны, когда находят свое истинное «я». Перенести или отменить свадьбу — хорошая идея. Также могут помочь хорошие консультации.

3. Пора выходить замуж.

На самом деле, что нужно, так это подходящее время И нужный человек.

4. Вас бьют, бьют, угрожают или запугивают, устно унижают или заставляют делать то, чего вы не хотите делать со стороны вашего партнера.

С таким обращением плохо, и вы не должны мириться с этим. Это необычный способ взаимоотношений помолвленных или женатых пар. Брак основан на уважении, а не на страхе и силе. Не обманывайтесь обещанием партнера остановиться.

5. Вы или ваш партнер зависимы от наркотиков и / или алкоголя.Некоторые из симптомов зависимости включают:

  • Один из вас употребляет наркотики или алкоголь, чтобы избежать проблем или забот.
  • Вы всегда думаете о наркотиках или алкоголе.
  • Невозможно развлечься или расслабиться без наркотиков или алкоголя.
  • Вы становитесь небрежны в важных отношениях.
  • Вы пьете один или тайком.

Человек, зависимый от наркотиков и алкоголя, не является свободным человеком. Их любовь связана с бутылкой или наркотиками, а не с тобой!

6.У вас и вашего партнера есть важные вещи, о которых вы избегаете говорить, потому что это может нарушить ваши отношения.

Например: дети, управление деньгами, разделение ответственности за дом и детей, необходимость сохранения обеих профессий, религиозная принадлежность детей в межконфессиональном браке.

До брака нужно открыто говорить обо всех важных вопросах. Сама свадебная церемония не устранит проблем или последствий ваших разногласий. Подумайте о том, чтобы заручиться помощью священника, служителя или советника, если эти вопросы кажутся слишком опасными, чтобы решать их в одиночку.

7. Брак кажется следующим логическим шагом.

Иногда такое случается с парами, живущими вместе. Они скатываются к браку не потому, что полностью изучили идею постоянного обязательства и свободно выбирают его для себя, а потому, что жениться — это следующее, что нужно сделать. Или они вступают в брак, чтобы исправить отношения, которые хромают, думая, что одобрение их семьи или церкви исправит их отношения.Если это описывает ваши отношения, притормозите и посмотрите внимательнее, что такое брак. Готовы ли вы, желаете и способны выполнять свои обязанности?

Об авторе
Сьюзен Стит — директор семейной жизни епархии Алтуна-Джонстаун.

Почему люди женятся? 4 плохие причины (и 4 хорошие)

Хорошо, значит, вы определили, что не думаете о женитьбе по неправильным причинам, но вы еще не из леса, мой друг.

Ниже приведены некоторые из того, что я определил как наиболее важные аспекты отношений, которые предвещают хороший и счастливый брак.

И хотя я называю это «контрольным списком», я не говорю, что это важное решение можно свести к нескольким вопросам «да / нет», и все. Но если в ваших отношениях этого еще нет, давайте просто скажем, что в долгосрочной перспективе будет довольно сложно заставить брак работать.

1. Хорошо сражайся

Здоровые отношения — это не отношения без аргументов.Здоровые отношения — это отношения со здоровыми аргументами.

Я имею в виду, что ссоры не только неизбежны даже в самом счастливом браке, но и могут быть полезны для отношений , если они ведутся здоровым образом .

Это означает, что, когда вы действительно расстраиваетесь и спорите друг с другом, вы пытаетесь докопаться до сути самой проблемы и не нападаете на другого человека за то, кто он есть.

Так, например, может быть, ваш партнер сбил вас с толку, когда вы действительно в нем нуждались, и это вас обидело.Вместо того, чтобы говорить им, что они бессердечные придурки, которые заботятся только о себе, вам, вероятно, следует попытаться понять, почему вам так больно, и решить эту проблему вместе с ними. Вы боитесь остаться в одиночестве в такие времена? И если да, то действительно ли они это понимают? Есть ли способ общаться, когда они вам действительно нужны, и готовы ли они работать с вами над этим?

Большинство аргументов в отношениях возникают из-за неправильного понимания эмоциональных потребностей.Но это также означает, что у вас обоих есть возможность: а) выяснить потребности друг друга и б) узнать, как удовлетворить свои потребности и удовлетворить потребности другого человека.

Итак, если это делается из взаимного уважения к потребностям друг друга, именно так аргументы могут быть здоровой частью отношений.

И когда вы ссоритесь, важно, чтобы в конечном итоге вы прощали друг друга и прощали себя. Вы не продолжаете поднимать старые проблемы, а вместо этого признаете, когда кто-то совершает ошибку, и принимаете их извинения (и они признаются в этом и меняют свое поведение).Но вы также признаете, когда ошибаетесь, и прощаете себя за это вместо того, чтобы продолжать ругать себя.

Опять же, ссоры неизбежны, поэтому вам нужно убедиться, что вы хорошо ссоритесь, прежде чем жениться. В противном случае будьте готовы иметь дело либо с очень коротким, беспокойным браком, либо с очень долгим, несчастным браком.

2. У вас схожие мировоззрения и видения будущего

Остановитесь и спросите себя о своих отношениях: идут ли ваши жизни в одном направлении и разделяете ли вы схожие ценности? Или есть трения, когда дело доходит до важных жизненных решений? Совместимы ли ваши карьерные устремления и / или образ жизни друг с другом?

Если один из вас хочет быть актером и жить в Лос-Анджелесе, а другой хочет жить тихой жизнью на ферме в Айдахо, хорошо, как именно это сработает? Одному из вас придется отказаться от своей мечты, создавая нисходящую спираль негодования и сожаления.И тогда никто не «выигрывает».

Точно так же, если кто-то из вас хочет потратить свои деньги на путешествия и посмотреть мир, но кто-то из вас предпочтет купить красивый большой дом и остаться дома, чтобы позаботиться о нем, это также рецепт для конфликта в будущем.

По сути, если кому-то из вас придется отказаться от своих мечтаний, карьеры, увлечений, это просто не сработает. Один или оба из вас станут несчастными и будут обижаться друг на друга.

И если одному из вас или вам обоим придется каким-то образом подавить или изменить свои ценности, вас также ждет непростой брак.Такие вещи, как то, как вырастить детей (или если они вам вообще нужны), религия, как вы справляетесь с денежными проблемами и так далее. Многие из этих вещей не являются сексуальными, чтобы думать о них, но, опять же, любые проблемы, которые у вас есть сейчас в ваших отношениях, будут усугубляться в вашем браке. И чем серьезнее проблема, тем сложнее будет ее долго игнорировать.

3. В основе отношений крепкая дружба

Факт любых длительных отношений заключается в том, что романтика ослабевает, сексуальное желание приходит и уходит, а жизнь просто случается иногда.Так что лучше иметь кого-то, на кого вы можете рассчитывать в других отношениях, когда такие вещи действительно происходят. Вы должны жениться на ком-то, кто не только идеальный романтический партнер для вас, но и ваш друг.

Хорошая дружба предполагает безоговорочное принятие друг друга, недостатки и все такое. Они могут раздражать вас в одних отношениях и разозлить вас в других, но, в конце концов, вы все равно хотите быть рядом с ними, и вы хотите, чтобы они были рядом с вами.

Вы не устаете друг от друга, но когда вам действительно нужно ваше пространство, никто из вас не принимает его на свой счет, и вы отдаете его друг другу.

И, возможно, самое главное, вы думаете о «мы» и «нас», а не о «вы» и «я». Это результат общих ценностей, которые проявляются в крепкой и любящей дружбе. Конечно, вы признаете и уважаете независимость друг друга. Но вы также команда, работающая над достижением одних и тех же целей.

Если вместо этого вы чувствуете, что другой человек всегда мешает вашей независимости, значит, у вас либо несоответствие в ценностях (см. Выше), либо у вас есть некоторые тенденции к избеганию, с которыми вам нужно иметь дело (см. Мою статью о стилях привязанности).В любом случае, вам нужно решить это, прежде чем жениться.

4. Вы рассматриваете брак как захватывающий вариант, а не как обязанность

Наконец, вы не должны рассматривать брак как нечто, что вам, , нужно сделать по какой-либо причине.

И я не имею в виду, что кто-то ставит вам ультиматум — «нам нужно пожениться, или я ухожу» — хотя это определенно один гигантский красный флаг, чтобы не жениться. Но вы также не должны чувствовать, что вам нужно жениться, потому что «люди так поступают» или потому, что вы были с кем-то долгое время и чувствуете, что обязаны им.

Брак — и вообще любые отношения — создается двумя людьми. Это проект, а не обязанность.

И, как любой проект, которым стоит заняться в жизни, он может быть временами сложным, но он также должен быть захватывающим и, в конце концов, того стоит для вас обоих.

Многие люди спрашивают меня, какие книги я бы порекомендовал для понимания и улучшения отношений, которые могут привести к здоровому браку. По правде говоря, большинство книг по этой теме дают довольно дерьмовые, расплывчатые советы, которые не так уж и полезны.

Тем не менее, есть несколько книг, которые я регулярно рекомендую людям, и я рассмотрел их в другой статье: 5 книг о взаимоотношениях, которые должен прочитать каждый.

Чтобы вы поняли суть:

Вы также можете получить мою бесплатную электронную книгу об отношениях и узнать больше о том, как справляться с эмоциональными потребностями в ваших отношениях.

Я также много писал об отношениях: что делает их хорошими, а что плохими, почему они процветают и почему умирают, и что вы можете сделать, чтобы у них стали лучше.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.