Зачем создавать семью: Страница не найдена | УРОКИ МЕДИТАЦИИ

«Зачем нужен брак и дети? Современные подростки — первое поколение, которое думает об этом»

В праздники за столом собирается вся семья, но на самом деле в неё входит множество с людей с разными представлениями о том, что такое брак, зачем и нужно ли заводить детей и где же место женщины. В эфире программы «Радиошкола» практикующий психолог и автор «Мела» Вита Малыгина рассказывает о том, что сейчас происходит с институтом семьи и при чём тут 90-е.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Свои семьи: концепции выросших детей 90-х

Проблемы между поколениями были всегда. Об этом писал ещё классик Иван Тургенев в романе «Отцы и дети». Та проблематика, которая возникает у Кирсановых, Базарова и других героев, существует и сейчас. Если мы вспомним фильм «Родня» Никиты Михалкова, то там здорово высвечены те же проблемы. Это особенно наглядно в отношениях между средним поколением — молодой женщиной и её дочкой — ребёнком, которая спит в наушниках. Явно показано, насколько они разные, насколько по-другому всё воспринимается каждой из них. Тем не менее в конечном счёте всё сводится к тому, что главное — не эта разница, а то, что их объединяет. Это раз.

Два. Сегодняшний мир устроен так, что возможно всё. Это легко показать на примере моды: можно одеться по трендам 60-х и всё равно выглядеть стильно. Такие парадоксы возможны и в семейном устройстве, где якобы «прошлое» может быть вполне адекватным «настоящим».

Мы существуем в слоях. Я лично знаю молодого человека, 35-летнего мужчину, который живёт по вполне себе патриархальной концепции. Например, он ездил к своему будущему тестю в другой город, чтобы покрыть крышу. А зачем? Чтобы продемонстрировать, что он надёжный, что он мужчина, умеет делать всё, что положено делать мужчине в семье, — то есть чтобы будущий тесть спокойно отпустил дочку за него замуж. Казалось бы, это невозможно сегодня: он молодой мужчина, она молодая женщина, но и такой слой где-то сам по себе живёт, существует. Точно так же существуют и другие способы организации отношений. Мы вполне можем предположить, что где-то в глубинке нашей очень большой и очень непохожей на Москву страны всё существует так же, как существовало лет 70 назад.

Тем не менее изменения есть. Сейчас основная масса родителей — люди, которые выросли в 90-е, чуть раньше — чуть позже, у них есть свои особенности. Появилось две большие страты:

• Люди, которые очень хотят большую семью и много детей, причём это образованные пары.
• Люди, которые категорически не хотят семью или рассматривают возможность её создания в очень далёком будущем.

И у тех, и у других есть свои причины для таких решений. Идея того, что семья — это очень нагрузочно и тяжело, наверное, связана с тем, что нынешние взрослые, которые родились в 90-е или росли в эти годы, а повзрослели в середине 2000-х, столкнулись с тем, что их родители были в большой тревоге. Это были активные, сложные годы — там происходило много всего, что в предыдущей жизни казалось совершенно невозможным.

Нестабильная социальная ситуация, безработица, риск за один день лишиться всех средств к существованию. В Советском Союзе ответственность за детей была размазана по социуму в гораздо большей степени благодаря существованию систем, которые заботились о детях. С совершенно другой ситуацией столкнулись молодые родители в 90-х: если они не будут что-то делать здесь и сейчас — спасать, кормить, одевать, обувать, — никто не будет этим заниматься. И даже если всё было хорошо — даже если это была семья, у которой всё получалось, которая поняла принципы нового мира и встроилась в рыночную экономику, — дети всё равно каким-то образом понимали, что родители очень вкладываются, им приходится напрягаться. Поэтому, может быть, эти выросшие дети оттягивают момент создания семьи и думают: «Боже мой, не так я готов, чтобы во всё это столько вкладывать».

Тогда же случился первый бум идей о воспитании: появилось огромное количество журналов и информации о том, как воспитывать правильно, а как нет. Тут покой окончательно потерялся: там говорят, что с детьми нужно проводить как можно больше времени, а за окном 90-е, и нужно пахать.

Дети, которые родились в 90-е, хлебнули и Домана, когда их учили считать по карточкам, и начали плавать раньше, чем ходить. Их мозг, конечно, развивался только до трёх лет. Потому что так писали в журналах. В подобное многие верят до сих пор, но тогда произошёл первый настоящий крупный бум на эту тему. И всё это тоже повлияло на формирование нежелания создать семью.

Те молодые люди, которые пошли по другому пути и заводят детей — у них и двое, и трое, и четверо, и пятеро, — восприняли ситуацию иначе, с другим посылом. Они оказались в другой страте и уже создали семьи.

Нестабильность? Семья — такой социум, который точно останется с тобой. Это способ победить тревогу: ты создаёшь микромир, в котором уверен

Да, в 90-х годах появилось движение про воспитание: быть идеальной мамой — классный способ оправдать своё существование. Женщина в нашей реальности поставлена в такие условия. Делай или семью, или карьеру, а лучше и то и другое. Если у тебя нет 4–5 детей, почему ты не бежишь по карьерной лестнице? В любом случае нужно показывать результат.

Итак, существует всё что угодно: человек выбирает себе ту концепцию, в которой будет существовать, отдавая себя отчёт, что она может где-то с чем-то не пересечься.

Современные подростки тоже не хотят семью. Институт брака рушится?

Современные подростки, возможно, первое поколение, которое осмысленно спрашивает себя о том, зачем делает те или иные вещи. До этого наши ровесники, люди чуть постарше, бежали по семейной жизни без этого вопроса — просто «надо». Но если уж ты спрашиваешь самого себя, то вынужден отвечать.

Ответов на вопрос «Зачем мне семья?» в современном мире не так много. Сегодняшние подростки могут иметь одну мотивацию — «Хочу».

Я хочу семью, при этом она мне нужна незачем. Рациональных обоснований нет. Ты надолго связываешь свою жизнь с одним человеком, планируешь завести детей и вырастить их, при этом сохраняя союз. Это довольно много усилий и разных ресурсов.

«Зачем?» Правда непонятно. Ты можешь только хотеть этого, чтобы у меня была семья, у меня были дети

В 15 лет хотеть семью можно, если у тебя в голове есть банальная конструкция «надо»: окончил школу, институт, женился. Для девочки всё опять мутно: она должна и получить высшее образование, и «не поздно» выйти замуж — максимум до 25 лет, иначе, как считалось раньше, всё. Она должна одновременно окончить институт, начать работать и тут же выйти замуж, желательно как-то незаметно для всех, чтобы это не накладывало никакого отпечатка на её успехи в работе. Дальше уже можно жить.

У этих подростков нет этой схемы: мир стал более разнообразным. Неизвестно, что они скажут через 10 лет, но сейчас абсолютно точно, что у них нет и не должно быть ответа на вопрос о том, зачем создавать семью. Дети? Это как? Ты даже не решил, чем будешь заниматься в жизни, а тебе предлагают решить разом всё остальное, вперёд на 20 лет.

Я думаю, что нынешние подростки более откровенны. Люди старшего поколения отвечают так, как от них ждут, и не настолько честны. А они таковы: «Не могу представить, как это в свою жизнь встроить». И нормально, что они не могут представить себе это.

Куда уходят стигмы — и уходят ли

Есть исследования о том, как себя в браке чувствует мужчина, а как — женщина. Цифры неутешительные, если говорить о последних. Женщина хуже чувствует себя в браке, её здоровье сохраняется хуже, чем если бы она жила вне брака, даже имея детей. Женщина, которая сама обеспечивает себя, чувствует себя уверенней, чем если она живёт в браке.

Это международная тенденция. Ориентация на индивидуальное удовольствие и счастье появилась сравнительно недавно. Показатель счастья в браке — абсолютно новый. Сто лет назад никто не задавался вопросом, счастлив или несчастлив ты с супругом или супругой. Институт брака отвечал на вопрос долженствования. Вне брака ты был неприличным человеком. Даже в прогрессивной Америке 50-х годов женщина, родившая вне брака, оказывалась на обочине общества.

Недавно я прочла автобиографическую книгу Джулии Кэмерон. В 70-х годах ей было 30 лет, тогда она развелась со своим первым мужем, Мартином Скорсезе. В тексте она постоянно подчёркивает свой статус матери-одиночки, хотя, казалось бы, это уже время после «детей цветов» и революции нравов. Стигма была, и только сегодня она постепенно размывается и распадается.

Люди чувствуют больше возможностей устроить индивидуальное счастье иными способами, кроме брака. Культурно-социальное давление меньше. Уходит это требование сохранять союз любыми средствами ради детей.

Лучше быть хорошими родителями своему ребёнку, но не быть в плохом браке. Мы уже выучили это, истина вошла в плоть и кровь

Если появляется вопрос сохранения отношений, то его решение зависит от того, о чём мы уже говорили: от концепции, слоя, в котором живёт человек. С соответствующей проблемой он и приходит к психологу.

Каждый появляется из своей концепции: достаточное количество людей, которые существуют по принципу патриархата, который требует жениться или выходить замуж один раз. Они прилагают серьёзные усилия по сохранению брака, который уже в трещинах. Это колоссальные усилия, чтобы продолжать отношения. И они достойны всяческого уважения: люди хотят сохранить брак и могут это сделать.

Приходят и те, кому важно понять: «Уже всё кончилось, или со мной что-то не то происходит?» Они достаточно легко разрешают проблему, когда выходят из брака. Приходят люди, которые хотят брака, но по какой-то причине у них не получается. У них часто складывается впечатление, что причина в них, — и массовая психология такое убеждение поддерживает. Но это далеко не всегда так.

В кабинете психолога отражается слоистая реальность. Я часто сталкиваюсь с женщинами разного возраста, которые изо всех сил стараются сохранить брак, где мужчина явно не выдерживает нагрузки в разных смыслах — финансовом, эмоциональном, остальных. Но женщина всё равно продолжает стараться, потому что у неё остаётся страх. Он остаётся, несмотря на прогрессивность, молодость, уверенность в том, что она имеет право, что развод — это нормально, что люди регулярно с этим сталкиваются, что последовательная моногамия — то, что человечество нашло прогрессивным и сейчас по этому пути идёт.

Под этими убеждениями вторым слоем идут страхи, которых до сих пор очень много: «Сейчас развод, а дальше я одна. А кому я пригожусь? А пригожусь ли?» Эти сомнения сопровождают женщину, которой не очень нужен спутник для того, чтобы обеспечивать себя и своего ребёнка. У неё этой проблемы фактически нет, но в мыслях она существует.

При этом, конечно же, стало гораздо больше людей, которые не считают семью без мамы или папы ущербной. Родитель и ребёнок всё равно остаются семьёй. Люди чаще делают выбор в пользу своего хорошего состояния, внутреннего, а не внешнего благополучия за счёт постоянной истории про терпение и компромисс. Эти «женские добродетели» постепенно уходят, хотя тема одиночества всё равно переживается тяжело.

Семейные ценности для нового поколения

Уроки ценностей отцовства и материнства не решат проблемы нравственного воспитания, не сформируют желаемого отношения к институту семьи. В этом вопросе главную роль играет то, что транслирует сама семья, в которой живёт ребёнок. Ценности отцовства и материнства не могут излагаться в виде урока. Это должно быть что-то про опыт выстраивания отношений, умение отдавать себе отчёт о своих чувствах и понимать, что чувствует другой человек. Это про эмоциональный интеллект, самоуважение и уважение к партнёру, способность быть в отношениях и выдерживать их. Если говорить об этом в рамках школы, то с помощью действа: околопсихологических игр, разговоров и обсуждений вопросов о границах, терпении, принятии.

Сталкиваясь с продукцией американского кинематографа, мы видим абсолютно идеальные семейные картины, в которые зашиты абсолютно идеальные семейные ценности. Они подаются так, что человек готов принять их.

Мишка Паддингтон делает для принятия семейных идеалов ребёнком больше, чем любой урок отцовства и материнства

Я рекомендую этот фильм: он идеален для нынешнего момента. Ребёнок может понять, что бывают вот такие мамы, вот такие папы, они очень разные. Семья — люди, которые отличаются друг от друга, но тем не менее знают, что такое любовь.

Они могут сплотиться, могут помочь друг другу и понимают, что если проблемы и появляются, то решать их можно всем вместе.

Разговор прошёл в эфире «Радиошколы» — проекта «Мела» и радиостанции «Говорит Москва» о проблемах образования и воспитания. Гости студии — педагоги, психологи и другие эксперты. Программа выходит по воскресеньям в 16:00 на радио «Говорит Москва».

Иллюстрации: Shutterstock (Drawlab19)

«Зачем создавать семью?» Прот. Александр Никольский

Поделиться Александр Ананьев и Алла Митрофанова

У нас в гостях был настоятель храма Трех святителей в Раменках, отец 10 детей протоиерей Александр Никольский.

Разговор шел о том, что такое семья в христианском понимании и в чем ценность семьи сегодня.

---

А. Ананьев 

 — Говорят, взрослые отличаются от детей тем, что взрослые умеют задавать вопрос: зачем? В то время, как дети про этот вопрос не задают: да-да, нет-нет, но зачем – никогда. Добрый вечер, друзья. В эфирной студии Алла Митрофанова 

А. Митрофанова 

— Александр Ананьев 

А. Ананьев 

— И мы представляем вам «Семейный час» на светлом радио. И сегодня у нас в гостях протоиерей Александр Никольский, настоятель храма Трех Святителей в Раменках и, что чрезвычайно важно в рамках семейного именно часа, счастливый отец десятерых прекрасных детей. Добрый вечер, отец Александр. 

Прот. Александр 

— Здравствуйте. 

А. Ананьев 

— Мы сегодня будем задавать вам вопрос: зачем? Зачем человеку семья – за кажущейся простотой этого вопроса на самом деле бездна смыслов и непонимания. У нас с Аллой есть ощущение, мы, готовясь к программе, много обсуждали и с ней, и с продюсером программы, и пришли к неутешительному выводу: у нас есть ощущение, что в большинстве своем мы просто забыли, для чего создается семья.

И с точки зрения социальной, и с точки зрения человеческой, и самое главное – с точки зрения духовной для чего нам нужна семья? Вопрос очень простой сначала: какова цель брака? 

Прот. Александр 

— В рамках христианского выбора в рамках христианской веры в нас всегда во всех смыслах, во всех наших деяниях есть одна-единственная цель, основная цель – это прийти к Богу, спасти свою душу. В том числе, для этого и брак нужен. И я бы сказал, что в браке эта цель становится особенно остро воспринимаемая. Становится особенно обостренной если даже дружба – дружба тоже для того, чтобы прийти к Богу, но это все-таки более мягкий вариант, то здесь, в семье, особенно в современной истории, в современных семьях этот вопрос становится ребром: либо ты идешь к Богу и у тебя есть семья, либо ты к Богу не идешь и у тебя не будет семьи. Даже если она есть. 

А. Ананьев 

— Неужели вы, отец Александр, тем самым хотите сказать, что талантливый художник, что в своем чердаке пишет талантливые картины. Оставаясь один, молится Богу, ходит в храм и любит окружающих и даже врагов своих. Он дальше от Бога, чем мама троих детей, которая варит борщ у себя на кухне? 

Прот. Александр 

— Знаете, это зависит от внутреннего устроения художника и мамы, которая варит у себя обед на кухне. 

А. Ананьев 

— Абсолютно верно. Я к этому и клоню. 

Прот. Александр 

— Да. конечно. В патерике есть одна история древняя, что один святой хотел узнать, кто выше его – оказалось, что выше его две домохозяйки, замужние женщины, отнюдь не монахини, которые, по-моему, если не ошибаюсь, были замужем за двумя родными братьями. И вот они жили все вместе, и они оказались выше подвижника-пустынника. Благодаря тому, что у них была любовь, больше оказалась на тот момент, чем у подвижника-пустынника. Поэтому и художник может служить Богу – если он служит Богу. Просто не все художники, люди с художественным даром служат Богу, к сожалению. И в то же время мама троих детей, если она будет служить Богу, она может оказаться выше теоретически даже и монаха. 

А. Ананьев 

— По этому поводу, не сочтите за скабрезность, отец Александр, вспоминается, не ручаюсь за точность довлатовской цитаты, но вот это довлатовское: «Петрович, а ты жену-то свою любишь? – Зинку-то? – Да. – Люблю, подумав, ответил Петрович. – А почему? – Да спит она, говорит, тихо, как гусеница». Это к чему я – к тому, что то, что мы называем любовью в рамках семейных отношений, на самом деле может быть чем угодно: привычкой, обязанностью, долгом 

А. Митрофанова 

— Комфортом 

А. Ананьев 

— Нежеланием чего-то менять, ответственностью, ленью – всем, чем угодно. 

Прот. Александр 

— Знаете. Чем хороша ситуация современная? С одной стороны, мы все знаем, что даже есть такая теория, которую написали серьезные люди, с научными степенями: выдвигают, что семья – это такое средневековое, древнее, отжившее и ненужное поэтому. Мы знаем, что традиция семейной жизни сейчас во многом разрушена за последние сто лет, не только в нашей стране, но и во всем мире. Другие ценности, прямо противоположные семейным ценностям 

А. Ананьев 

— На поверхности нашего общества всплыли такие слова, как «чайлдфри». 

Прот. Александр 

— Да и так далее. Просто надо, конечно, посмотреть, как эти люди будут про «чайлдфри» говорить, когда они будут старенькие уже. К примеру. Так вот, эта ситуация, когда все разрушено, она ужасная: людям не на что опереться. А с другой стороны, она – та ситуация, которая помешает, сделает невозможным уйти в такое, бытовое восприятие семьи. 

А. Митрофанова 

— В каком смысле? 

Прот. Александр 

— А вот раньше: муж жил, привык к жене. Жена такая была достаточно смиренная, потому что был такой, как сейчас говорят, тренд. Все были жены более-менее смиренные. Потому что так требовало общество.  

А. Митрофанова 

— Ну по-разному, знаете, попадется какая-нибудь Солоха, например, и устроит веселую жизнь. Или какая-нибудь старуха из сказки о рыбаке и рыбке. Там смирением-то не пахло. 

Прот. Александр 

— Но все равно тренд такой был, говоря современным языком. И воспитание было. Были многодетные семьи, где папа и даже сама ситуация с многодетной семьей, она мешает человеку стать эгоистом и совсем разбаловаться. Сейчас другая ситуация: человек, ему собственные грехи мешают уйти, потому что: ну ладно, муж такой, я буду его слушаться. А если у женщины нет вообще навыка послушания, ну негде: в семье она была одна, ее баловали, потом в ВУЗе и так далее, ну нет у нее послушания, просто ей не дали это нигде, не могла она где-то взять. И вдруг вот, надо слушаться мужа. Или муж тоже, та же ситуация: вдруг надо терпеть жену. Потому что у нее тоже свои недостатки. И вот эта ситуация человеку, если он истинно верующий, ему никак по-другому не получится, как по-настоящему начать бороться со своими грехами ради любви к своей семье.  

А. Митрофанова 

— Отец Александр, когда вы сказали про цель семейной жизни – достижение Христа, получается, это не работает для тех людей, которые себя с этой системой смыслов не соотноосят? Но вместе с тем есть, вот смотрите, даже в советское время, когда абсолютное большинство все-таки у нас людей себя не соотносили никак. Может быть, они и не были совсем уже атеистами, но целью жизни у них могли быть, наверное, разные варианты: построение коммунизма или какое-то личное благо или ради своих детей и прочее и прочее. Но не достижение Господа Бога, таких были единицы. И ничего. 

Прот. Александр 

— А почему вы говорите, что они были совсем вне Бога? 

А. Митрофанова 

— Они просто не осознавали это своей целью. 

Прот Александр 

— Осознавали. Только они осознавали это не в чистом виде. Я знаю такие семьи, которые советские, хорошие семьи. Которые любили друг друга, они любили друг друга, они себя смиряли сознательно. Пусть не ради Христа в таком, чистом виде, но они слушали свою совесть, которая от Бога, и они стремились любить друг друга. А любовь, когда она со смирением, она от Бога. Если это не страсть просто. Когда мы думаем, что это любовь, а на самом деле – это страсть. Я имею ввиду это. Поэтому семьи, которые состоялись, в которых есть любовь, они стремились исполнять несознательно заповеди Христовы, именно поэтому у них получилось. А если бы они стали на эгоизм, блуд, еще что-то, прямо противоположное, у них бы ничего не получилось, естественно. А потом некоторые из этих семей в возрасте приходят Богу, потому что это им близко. Им христианство близко. Они приходят в церковь как домой. 

А. Митрофанова 

— А можно ли тогда сказать, что в отношении друг к другу они каким-то образом Бога узнают? 

Прот. Александр 

— Да, если они стремятся к любви в христианском понимании, более-менее, они идут к Богу. Знаете, есть любовь от Бога, а есть любовь не от Бога. Вот любовь не от Бога – это страсти, это не любовь. Если это любовь, то нет другого источника, черный – лукавый белый, значит — Бог. А есть такое серое и там что-то выделяется такое беловатое. Вот нет этого – есть Бог или не бог. Любовь может быть только от Бога. Другое дело, конечно, что любовь, которая не ради Христа сознательная, она несовершенна. Там много, конечно, примешивается страстности, это вне всякого сомнения. Но если в человеке все-таки присутствует эта светлая сторона в отношениях — то, что называется христианской любовью, то, значит, они неосознанно идут к Богу. И потом, естественно, именно эти люди, которые стремятся к любви, пусть даже не находя может, ее в своих отношениях по-настоящему, даже ссорясь, бывают хорошие браки, благополучные, как бы. Внешне, по крайней мере. А бывают браки неблагополучные. Если люди стремятся к этой любви, которая в них живет, осознанию, и вдруг видят, что им мешает что-то внутри, они приходят к покаянию, они приходят к состоянию греха, приходят к вере в Бога.  

А. Ананьев 

— Вот я сейчас слушаю вас, отец Александр, и провожу сразу вот такой эксперимент: из той картины мира, которую вы яркими мазками, понятно, выписываете, я пытаюсь гипотетически убрать понятие семьи. И картина от этого не становится менее логичной. То, о чем вы говорите – это жизнь истинного христианина, в любви, в стремлении не грешить. В стремлении сделать еще один, и еще один, и еще один шаг к Богу. Я ведь правильно понимаю?  

Прот. Александр 

— Да, конечно. 

— А. Ананьев 

— Так вот, вопрос остается: зачем нам нужна семья, если без нее мы точно также будем, если мы христиане, и если у нас есть перед нами эта цель, будем делать эти шаги наверх на гору Фавор, чтобы увидеть тот Божественный свет и сказать: Господи, как хорошо, давай останемся здесь. 

Прот. Александр 

 — Знаете, есть такие люди, их называют монахи или подвижники благочестия. Бывает иногда, человек не в монастыре подвизался, но как монах все равно – это целомудрие, дела любви и так далее. Этот путь все-таки для избранных. Для избранных, чтобы по-настоящему так: попробуй в монастыре, даже поживи месячишко вот так, на правах послушника, это очень непросто. 

А. Ананьев 

— Но монастырь, монашеский крест – это отдельная тема.  

Прот. Александр 

— Да, только в монастыре-то легче жить, чем одному, но по-христиански. 

А. Ананьев 

— Это правда  

Прот. Александр 

— Одному, конечно, можно жить, так масса народа живет, отдельно и все, вроде все нормально. Но если ты хочешь идти к Богу – в монастыре легче жить, чем одному. Я недавно это не теоретически, а практически. Я ходил на Великорецкий крестный ход и там идешь целый день, часов по двадцать в день, очень большое напряжение для человека, такого спортсмена, как я. Плюс ты все время молишься, понимаете, что-то обретаешь от этого. Почему, кстати, люди туда и ходят постоянно, по сорок-пятьдесят тысяч каждый год: мир, свобода от помыслов.   

А. Ананьев 

— Мы с Аллой Сергеевной прекрасно понимаем, о чем вы говорите. Мы были в монастыре там. Даже пару дней провели и там так хорошо. 

Прот. Александр 

— Да. там, конечно, пару дней, как турист в Америке и гражданин Америки, это разные вещи. Так вот, то же самое с подвижниками – это труднее одному быть. А когда семья, кстати, она ведь придумана не людьми, она дана нам Богом. Это видно из библии. Даже видно просто чисто практически: не было такого, по-моему, народа, большого, по крайней мере, разные секты были. Разных народов, которые бы были без института семьи. Она была и в Древней Греции, конечно, со своими особенностями языческими, и в Древнем Риме, у индусов, индейцев. Многоженство и многомужество, даже бывали такие вещи, но тем не менее, семья была. Нет таких народов, где нет семьи. Это естественно вкоренено Богом, потому что через семью легче прийти к понятию любви. Это легче, не говорю, что это путь – все, только такой. Нет, конечно, но через семью легче. Сам институт семьи помогает в этом, сами отношения между мужчиной и женщиной даже физиологическое это взаимное влечение, которое присутствует в семье, это нормально для семьи, оно и это помогает, если ты действительно стремишься стяжать любовь. Я бы сказал, что это физиологическое влечение, оно и Богом…Бог мог по-другому все сделать, он что хотел, то бы и сделал, но он это, чтобы лучше поняли: а что такое любовь? И чисто физиологическое влечение, оно может перейти, переродиться как раз в любовь настоящую. 

А. Митрофанова  

— В программе «Семейный час» сегодня протоиерей Александр Никольский, настоятель храма Трех Святителей в Раменках, отец десятерых детей. И отец Александр отвечает на наши вопросы, связанные с, казалось бы, такой всем понятной и очевидной вещью: а зачем нужна семья? Знаете, отец Александр, я перед нашей сегодняшней встречей просто прогуглила: что, какие варианты ответов предлагают в интернете. Пробираясь через какие-то потоки воды, знаете, тоже профессиональный травматизм надо понимать: журналисты каждый раз, когда читают текст, видят, где, что можно сократить. Так вот там какие-то потоки воды: семья – это, как бабушки говорили, ячейка общества, зачем же она нам нужна, трампампам, опять: и зачем же она нам нужна и вы, наверное, задаете себе этот вопрос, зачем же она нужна. Так пишут, когда на самом деле не понимают, про что. Когда нет какого-то открытия, что ли. Когда тема сама по себе, вроде бы про нее что-то надо сказать, но она не пронзает автора настолько, чтобы он загорелся и начал быстро что-то там такое виртуозно сочинять, когда слова опережают собственную руку. 

А. Ананьев 

— То есть. Так отвечают в отсутствие ясного ответа. 

А. Митрофанова  

— В отсутствии понимания, про что разговор. Мне стало как-то, знаете, неловко. Я так посмотрела на это на все и подумала: мы же, что греха таить, примерно так себе это и представляем, вроде как надо. А почему надо? Саша сказал в начале программы: взрослые отличаются от детей тем, что задают вопрос: зачем? А дети как, раз-таки, очень часто задают вопрос: почему? Так вот, мне кажется, что применительно к нам сегодня вопрос: почему? – он тоже вполне уместен, потому что мы в каких-то ситуациях, я про себя могу сказать — абсолютный ребенок. И вопрос: почему, если она нужна – а кто это сказал, а почему это так? А что, действительно, если по одному, то нет? Сейчас масса примеров: люди прекрасно живут, карьера, деньги, все. И даже вроде как какая-то наполненность жизни. Другой вопрос: что все равно плачут по ночам. Но иногда тоже привыкают. То есть, это необязательно для всех путь. Кому-то, наоборот, лучше даже одному. Но что такого действительно в семье реализуется из принципиально важного для человеческого существа? 

Прот. Александр 

— Понимаете — любовь. Без любви человек нормально существовать не может. Вообще существовать не может. Начинает мучиться без любви. И вот как раз семья – она для любви. Это, кстати, вам скажет любая девочка, которая кончает школу, даже, которая в старших классах. Зачем семья? – Любить. 

А. Митрофанова 

— А потом девочка вырастет, и как, знаете, мне одна очень мудрая женщина сказала: замужняя женщина отличается от незамужней тем, что незамужняя хочет замуж, а замужняя уже нет. 

Прот. Александр 

— Значит, она не научилась любить. 

А. Митрофанова 

— Нет, как раз-таки, у нее с сердечной мышцей, поверьте, все в порядке, она такой мотор для десятков людей. Просто я знаю ее. 

Прот. Александр 

— А вот в браке, если она жалеет, что она в браке, значит, она не научилась любить. Есть женщины, у которых мужья – алкоголики. Знакомые женщины. У них алкоголики. То есть, не просто человек любить выпить на празднике, он именно алкоголик во всей своей красе. 

А. Ананьев 

— Больной человек. 

Прот. Александр 

— Больной человек, да. И они их любят. Ну, больше любовь милосердия, чем любовь такая, знаете, когда выходят замуж.  Конечно, замуж они бы не вышли за него. 

А. Митрофанова 

— В нынешнем веке 

Прот. Александр 

— Да, но они сколько обычно это, мужья уже двадцать пять, тридцать, даже сорок лет, они его жалеют и пытаются как-то ему помочь, такие добрые самаряне: человек, избитый дьяволом, а они пытаются ему помочь.  

А. Митрофанова 

— Это называется созависимость, вообще-то. 

Прот. Александр 

— Нет, созависимость – когда человек не любит человека, созависимость – это страсть, форма страсти. А когда человек сознательно…хорошо, мы все созависимые, мы все пытаемся любить людей. И пытаемся, особенно если, допустим, человек в профессиональном плане работает с бомжами, их жалеет и любит, он тоже становится созависимым. Они там тоже обычно часто бывают люди, пьющие весьма и любят обманывать. Нет, все-таки, это слово созависимость. Надо пользоваться чувством любви, особенно христианской любви. Иногда этим чувством созависимости спекулируют, то есть когда они созависимы: когда ты даешь, а в ответ много-много получаешь, вот это нормальные отношения. Как только даешь, а в ответ получаешь ничего, а только наоборот, какое-то даже, может зло, тогда самый большой созависимый человек был Христос. Он нам все давал, когда с нами жил, сейчас Бог нам дает, но от нас ничего не получает. Поэтому быть таким созависимым, как Христос – это, я считаю, хорошо. Поэтому этим словом спекулируют, как разными другими. 

А. Митрофанова 

— Хорошо. Тогда у меня следующий вопрос: когда Господь создает для Адама женщину, если я правильно помню, имя она получает позже, после грехопадения, пока она просто жена. Как Господь это объясняет: «Нехорошо человеку быть одному»? 

Прот. Александр 

— Конечно, кого любить-то? Бога любить – все-таки, это немножко другая любовь, это любовь, которая требует такой высоты, напряжения. А здесь такой же, как я. Его любить легче, с ним можно даже поговорить. Как говорить с Богом – это не так просто. Вот мы с вами ведь не очень часто любим молиться. А молитва – это разговор с Богом. Если ты нормально молишься, Бог с тобой разговаривает в ответ всегда. Не так, конечно, словами с неба, что называется, но через совесть, через помыслы ты чувствуешь, что Бог тебе на твою молитву отвечает, при том это настолько ясные и четкие мысли в ответ, что даже не сомневаешься, кто ответил. Конечно, тут надо в прелесть не впасть, может и лукавый там вмешаться, ответить что-нибудь такое, что срезонирует уже не к любви в тебе, а в стремлении к страстям. Но тем не менее. А тут есть человек, с которым можно поговорить. На тот момент, кстати говоря, совершенной чистый человек, безгрешный, Адам и Ева были до грехопадения безгрешны. И это тоже можно как перевести это библейское изречение, что нехорошо человеку быть одному —  нехорошо человеку быть одному и никого не любить. Хорошо любить. И, конечно, животные, которые были на тот момент, которым Адам уже нарек имена, они были животными и у меня тоже есть собака, я ее люблю, она по участку бегает, я за городом живу. Прекрасно, я всех собак люблю. Боюсь их, больших, но все равно люблю. А для человека разве можно сравнить любовь собаки и человека? Сейчас некоторые люди говорят: с этими мужиками сложно, надо собачку, она всегда поймет. 

А. Митрофанова 

— Чем больше узнаю людей, да, тем больше люблю собак. 

Прот. Александр 

— Да, да. Но это все-таки, уже такой признак уныния и роспись, что я не то, что не могу – не хочу. Я больше не хочу. А человек человека любить может больше. И там сосуд для любви более вместительный, для твоей любви, но и, естественно, может быть и ответ на чувство, соответственно, ответ на любовь. Поэтому – да, Адам и Ева, семья создана Богом. И без семьи для обычных людей, не подвижников благочестия, повторяю: им очень трудно прийти к любви.  

А. Ананьев 

— То есть, получается, отец Александр, семья – это нечто необязательное, но то, что создает чуть больше комфорта в плане достижения нашей цели любви. 

Прот. Александр 

— Нет, какой комфорт? Ничего подобного. 

А. Ананьев 

— Нам всем, как христианам, надо любить людей, но в отсутствии человека рядом любить не так просто. Хорошо, когда есть объект любви рядом двадцать четыре часа в сутки. Вот мы заводим себе объект любви, рядом сажаем его и вот так как-то легче становится любить получается. 

Прот. Александр 

— Да. Дело в том, что это вкоренено в нас. Семья очень часто, в большинстве случаев —  это дети, хотя бы один в современных условиях, а лучше, конечно, несколько. И смотрю, как женщины, которые, прошу прощения, забыли, сколько у них мужчин было в интимном плане, было очень много, они даже если напряглись бы, не смогли всех вспомнить. Тем более, они еще это делали часто в таком состоянии выпивши, в пьяном состоянии, даже непонятно, что было, а что – не помнят. И вот вдруг у них появляется ребенок, когда совершенно случайно, как они говорят, это грубое слово, я его совершенно не приветствую, но просто, чтобы понять отношение: «залетела». И вот появляется ребенок. Не у всех, на некоторых это никак не влияет, ребенок благополучно перекачивает на ручки бабушки чаще всего или даже вообще в детский дом, это уж совсем тогда плохой вариант. А у некоторых вдруг возникает, включается материнский инстинкт, как говорят. Они начинают любить своего ребенка, и эта любовь к ребенку ее вытягивает из этого ужаснейшего состояния, в котором эта женщина находится. Я это наблюдал, это поразительно: они потом выходят замуж, становятся хорошими христианками, целомудренными, как это ни странно. То есть, благодать Божия их покрывает, но вот этот толчок первоначальный – это было рождение ребенка от каких-то случайных связей. Вот если это так даже в этой ситуации, представляете, если это есть более-менее нормальная семья, какой потенциал Бог дал в рамках семейных отношений.  

А. Ананьев 

— Мы продолжим разговор, вернее, даже не разговор, а поиски ответа на вопрос: зачем человеку нужна семья? ровно через минуту. 

— Вы слушаете «Семейный час» на светлом радио, в студии Алла Митрофанова 

А. Митрофанова 

— И Александр Ананьев. 

А. Ананьев 

— И мы вместе с протоиереем Александром Никольским, настоятелем храма Трех Святителей в Раменках и отцом десятерых детей продолжаем рассуждать на тему: зачем человеку семья? Потому что у нас есть ощущение, что в большинстве своем мы просто забыли, для чего создается семья. Почему мы задумались об этой теме? У меня есть три направления. Три вектора. Первый вектор, назовем его Василий, отец Александр, все эти типы вам очень хорошо знакомы, имя изменил. Все остальное так и есть: успешный менеджер, молодой человек, хорош собой, занимается спортом, во вредных привычках воздержан, на вопрос: почему ты не женишься? Он говорит: а зачем? Ну зачем? Я не вижу в этом необходимости. Я люблю родителей, у меня есть кот, у меня все хорошо, зачем мне это? Второй архетип – девушка, двадцать восемь дет, хороша собою, христианка, по субботам ходит на всенощную, по воскресеньям на литургию, мечтает выйти замуж так, что зубы сводит. И без этого не видит смысла жизни никакого. На вопрос: зачем? Она говорит: так надо, это мое призвание. Зачем? – Так надо. И есть третий архетип: семья, муж, жена, ребенок – зачем поженились? Так надо. Вопрос: зачем? Остается без ответа и здесь. И вот для всех трех этих людей мы сегодня хотим с Аллой Митрофановой найти ответ – зачем это нужно. И обсудив какие-то аспекты этого вопроса, переходим вот к какому: когда Бог сотворил человека, создал из его ребра жену и сказал: плодитесь и размножайтесь, вот эта заповедь должна естественным образом исполняться в семейной жизни. И это, собственно, реализация великого замысла. Насколько меняется ситуация, когда у семьи нет детей? 

Прот. Александр 

—  Мы с вами говорили о художнике и многодетной маме – в зависимости от того, какое у них духовное устроение. У Адама и Евы до грехопадения не было детей. Это была первая, на тот момент самая совершенная семья, потому что у них не было грехов. У них уже была семья. Родители Богородицы родили Богородицу весьма в зрелом возрасте, родители Иоанна Крестителя вообще, уже у них по естественным таким причинам детей тоже, наверное, не могло быть. Они уже отчаялись, люди не молодые далеко. И они были, тем не менее, семьи, которым Бог даровал особого ребенка, которому мы, этому ребенку, сейчас молимся. Поэтому отсутствие детей не всегда является наказанием Божиим. 

А. Ананьев 

— Или наличие детей не всегда является наказанием Божиим. 

Прот. Александр 

— Да, некоторые сейчас…Как и наличие детей — это, конечно, благословения Божие, но не всегда это гарантирует, что все будет замечательно и хорошо. И люди с пятью детьми разводятся, без всякого даже особого зазрения совести, как ни странно. И с десятью детьми разводятся. Поэтому, все-таки, главное – это устроение. А это тоже то, что нам Господь сказал, что плодитесь и размножайтесь. Одно дело, если Бог не дает детей, значит воля Божия, надо спокойно это принять по возможности. Другое дело, когда человек не хочет – это уже другой разговор. Делает аборты даже и так далее. Это уже не воля Божия, это воля самого человека. И если по воле Божией, по промыслу Божию иметь ему детей, а он от этого отказывается, значит, он идет против воли Божией и, по идее, против своего счастья. Потому что воля Божия – она для того, чтобы человек был счастливым. 

А. Ананьев 

— То есть я уточню, отец Александр: наиболее вероятный ответ на вопрос, зачем человеку семья, я так полагаю, человек восемь, может быть, из десяти, я не проводил подобных исследований, ответят: ну как для чего? Конечно же для того, чтобы родить детей, чтобы были дети. То есть, вы утверждаете таким образом, что дети не самоцель союза мужчины и женщины, дети не самоцель брака? 

Прот. Александр 

— Знаете, естественно, одна из главных целей брака, если это есть в промысле Божием. Еще раз говорю: если Бог не дает, повторяюсь, прошу прощения – это одно, это Бог не дал ради своих божественных целей, у Бога какое-то свое разумение об этой паре. А другое дело, когда человек сам отказался, это уже против воли Божией. Поэтому как Бог даст. Сколько иметь детей? Одного, двух, трех – человек не должен этого решать, почему он это должен, пусть это Бог решит. 

А. Митрофанова 

— Часто приходится слышать, что раз Бог так вот и то, и другое, и третье решает за вас, то где же тогда у вас, у христиан та самая свобода воли, что ли, как она проявляется? 

Прот. Александр 

 — У нас свобода воли: грешить или не грешить. Нам, кстати говоря, особенно современным-то людям, даже в плане деторождения очень легко не иметь детей. Даже аборты делать не надо, есть соответствующие препараты медицинского характера. Конечно, эти препараты, особенно абортивного свойства, это церковью не благословляется, но тем не менее, выбор-то есть у человека всегда: жениться-не жениться, иметь-не иметь детей, особенно у современного человека. Поэтому, если он решает иметь детей – это его свободное решение служить Богу. Это он так решил. 

А. Митрофанова 

— Отец Александр, а если вернуться к этим трем типажам, которых Саша обозначил: там молодой человек по имени Василий, у которого все хорошо, он успешный менеджер, у него кот, они счастливы, он любит своих родителей, о них заботится. Знаете, мы все очень разные, зеленые и красные, как я люблю говорить, но объединяет нас всех одно: мы все хотим любить и быть любимыми. Вот Василий, он для себя находит разные варианты, потому что, может быть, у него уже была когда-нибудь семья и он очень сильно обжегся. 

Прот. Александр 

— Очень часто в этих случаях как раз бывает, там даже не семья может быть, а отношения были, как сейчас говорят. 

А. Митрофанова 

— Ну пусть. Или, может быть, знаете: была семья и распалась, такое тоже бывает. И этот ожог, он пугает его и зачем опять сейчас по новой в это во все ввязываться, я туда уже ходил, я так больше не хочу, не буду делать. У меня там, может, даже дети какие-то остались: один два, три, я буду о них заботиться и прочее. Ну и какие-то отношения иметь время от времени. 

А. Ананьев 

— Там даже не ожог, Аллочка, там немножко другая история: просто человек не любит горы. Он любит отдыхать на море, любит ездить на море, на море ему хорошо. В горах ему плохо. Поэтому в горы он не идет. Точно также ему хорошо вернуться домой, покормить кота и заниматься своими делами. Ему не нужны эти отношения, ему не нужно то, что мы называем семьей, ему не нужна жена рядом, ему хорошо и так. На вопрос: зачем? Я не знаю ответа на вопрос: зачем? Мне хорошо так. Я же не спрошу его: а вот почему ты не идешь в горы? Все должны идти в горы. Он говорит: ну не пойду я в горы. 

А. Митрофанова 

— Да, почему все должны? Вот как раз опять этот вопрос: а почему, собственно, все должны, действительно? 

Прот. Александр 

— Дело в том, что даже бывают случаи, когда наш гипотетический Василий, молодой человек, у него даже не было каких-то трагедий в личном плане. У него даже, может быть, все неплохо. Даже может иметь успех у девушек. Он молодой, здоровый, красивый, да еще с зарплатой приличной, девушки им будут интересоваться до какого-то момента. Но и он: а зачем, если ему нужна девушка – позвоню и мы с ней куда-то сходим, в кино, еще что-то, даже может, более тесные отношения. Зачем? Надо быть свободным человеком, он свободен совсем. Не надо детей, не надо семьи, ну хочется – два свободных человека встретились, и совершенно свободно пообщались в разных формах. А потом свободно разошлись. Им хорошо. На них это не накладывает никаких ограничений. Это, конечно, для ряда людей очень привлекательная такая форма жизни, вроде бы и почти безгрешная: что плохого-то мы делаем друг другу? 

А. Митрофанова 

— И Что не так? 

Прот. Александр 

— То, что в этой ситуации люди пошли по пути эгоизма, то есть, они не захотели самоограничивать свой эгоизм. Как только возникали какие-то проблемы, шероховатости в отношениях с очередным партнером, как это: «бойфренд», «герлфренд» и так далее, следовало спокойное: ну хорошо, у нас с вами что-то не получается, мы расходимся, все. У некоторых это даже происходит без трагедии, а так, знаете, все, отношения себя исчерпали. И эти люди, которые идут по такому, кажется, простому пути и легкому пути, они любви-то так никогда в жизни и не узнают. У них будет относительно комфортное существование до времени. Потом будет, возможно, одинокая старость, никому не нужность, когда даже захочется, чтобы кто-нибудь тебе руку подержал, кто-то тебя спросил: а ты как? 

А. Митрофанова 

-Но заводить отношения для того, чтобы в старости тебе кто-то поднес стакан воды, наверное, тоже не совсем правильно. 

Прот. Александр 

— Просто старость – это как бы жирная точка нашей жизни. Конечно, не ради стакана воды, не мучиться 

А. Митрофанова 

— Просто я такое тоже читала, когда рассказывала, что пишут, вот про это тоже пишут, как ответ на вопрос: зачем? 

Прост. Александр 

— Конечно, у нас есть хосписы, есть всякие дорогие дома престарелых, где жизнь кипит, бурлит, даже всякие любовные романы заводятся. Но настоящей любви, когда человек, тут такая форма отношений, форма стремления к комфорту, это не любовь, это форма стремления к комфорту. А когда мы стремимся к любви, то мы неминуемо столкнемся с нашими грехами и в себе, и в партнере нашем, это неминуемо. 

А. Митрофанова 

— Зачем тогда стремиться к любви если это связано с дискомфортом? 

Прот. Александр 

— Ну не стремись к любви. Понимаете, мы с вами уже говорили, что без любви человек не может. Пусть у него не будет девушки, не то, что жены, пусть даже девушки, только постоянной, но у него тогда кот есть, которого он любит. Я знаю случай, когда собачка умирала, собачки в большей степени почему-то, кошки немножко независимые, люди чуть ли не антидепрессанты пьют, особенно женщины. Это, как правило, женщины, у которых не получилась семейная жизнь, они не любят своего мужа, даже если он есть или нет мужа — вот умирает собачка, они с ней прожили душа в душу десять лет или сколько собаки живут: двенадцать, тринадцать, пятнадцать. Она умирает и человека просто хоть к психиатру веди, потому что у него полная депрессия, как любимый муж умер. Она вложила, эта женщина, душу свою в свою собачку, потому что она не научилась любить человека. Все равно потребность в любви есть. Ну, животное будет. Не может человек жить без любви. Но, естественно, мы с вами говорили уже сегодня, что самая настоящая любовь может возникнуть, по-настоящему глубокое чувство между людьми, а не между человеком и собачкой, к примеру. Поэтому тот человек, который идет по пути такому, он просто отказался от любви ради комфорта. Но он себя обманывает. Ему все равно эта потребность необходима, все равно она его настигнет рано или поздно внутренним одиночеством, которое он, может быть, начнет заливать коньяком, экстремальными видами спорта, например, тоже может быть такое, что адреналин в крови, наркотик такой даже естественный как бы. Поэтому человек, он так создан Богом, он не может себя обмануть. Он может себя обманывать до какого-тот момента, потом все равно это все естественно всплывет. Человек не может не есть. Даже если он терпеть не может есть, если он не ест, он умирает. 

А. Митрофанова 

— То есть, потребность в любви, она на уровне ДНК заложена в нас в момент создания. Конечно, такая потребность есть. 

Прот. Александр 

— Именно я бы хотел сказать, что говорил Александр: зачем тебе замуж? Ответ девушки: надо. С одной стороны, говорим: она не знает, для чего. А с другой стороны, она, может, не осознает, не может проговорить, как мы с вами говорим, люди взрослые, начитанные, подготовленные. Но у нее это внутри живет. Ты зачем ешь? Медик, особенно биолог, он конечно лекцию: зачем есть. А мы скажем: надо, а как без этого, помрешь от голода. 

А. Ананьев 

— Какая опасная тема, отец Александр, это как с высшим образованием, знаете: десять детей из десяти одиннадцатиклассников: что дальше делать будешь? —  В ВУЗ поступлю. — А зачем? – Надо. Да откуда ты знаешь, что тебе надо? Может, тебе надо стать рукастым электриком, может быть, тебе фермером Господь подготовил стать, может, ветеринаром.  

Прот. Александр 

— Ветеринару высшее образование надо. 

А. Ананьев 

— Хорошо: плотником, краснодеревщиком, кем угодно. Почему обязательно надо пойти в ВУЗ? Причем обязательно на престижный факульет престижного ВУЗа. И вот это стремление к браку для подавляющего большинства девушек, я просто абсолютно уверен — это такой бланк, который хранится в сердце каждой девушки, в котором есть такие графы: высшее образование – да, замуж – да, приличная машина – да. Что там еще? 

Прот. Александр 

— Ребенок – да 

А. Ананьев 

— Ребенок – да, две штуки, лабрадор – один, шоколадного цвета, все. Это такой бланк. Спросишь: а высшее образование тебе зачем? – Надо. – А семья зачем? – Надо. 

А. Митрофанова 

— Это такая глянцевая картинка, которая в голове сформировалась, особенно в связи с лабрадором это стало понятно: как, знаете, на рекламе.  

Прот. Александр 

— Ну да, ребенок между лабрадором и шоколадкой. 

А. Митрофанова 

— В общем, действительно, осознанности может быть и не хватает этой девушке, но вместе с тем где-то глубоко у нее в сознании модель счастья, она выглядит вот так. 

Прот. Александр 

— Знаете, я вам сейчас скажу: у меня есть один профессор знакомый очень престижного ВУЗа, не буду его называть, но очень престижного, одного из самых престижных в нашей стране среди этих двух-трех. И он мне говорит: ну вот, эти девушки (это гуманитарный факультет), я им говорю. А у них в глазах ответ: профессор, я пришла сюда выйти замуж, а не слушать ваши лекции, весьма скучные и не очень нужные. 

А. Митрофанова 

— Я знаю таких девушек, я к ним, вы знаете, отношусь с пониманием. 

А. Ананьев 

— Ты к ним вообще не относишься. 

Прот. Александр 

— Я заканчиваю: я ему ответил, этому профессору, он мой, можно сказать, друг: послушайте, если такие девушки совсем исчезнут, Россия тоже исчезнет, ну вымрет. Поэтому, знаете, не всегда. Мы с вами говорим о любви много на наших передачах. А что такое любовь? Никто не ответил на это по-настоящему. Самый совершенный ответ – что Бог есть Любовь. Как только поэты, писатели начинают говорить о любви, пытаются не просто как пример любви, а как-то это препарировать, то, как у известного стихотворения Гете: «Разложили по полочкам, уже ничего не осталось. Поэтому так и здесь: то, что эти девушки моего знакомого профессора или ваша гипотетическая девушка, которая говорит: надо – в ней живет здоровое желание любить, здоровое чувство. Она пусть, может, не напишет об этом статьи такого богословского, психологического и другого свойства, но у нее это здоровое желание любить, неистребимое пока в человеке, хотя во многом современные ценности пытаются затоптать, истребить. Но у нас есть примеры, даже в плане еды. Кажется, что естественнее, но есть же примеры — анорексия называется, когда девушки, стремясь похудеть, теряют нормальное свойство питаться и они умирают от голода. Это такое психологическое заболевание. Так и здесь, это здоровое чувство. Просто надо это здоровое чувство направить в нужное русло, чтобы это врожденное, Богом данное чувство, как совесть, например, им пользовались, шли к Богу и от этого получали счастье жизни. 

А. Ананьев 

— Вы слушаете «Семейный час» на светлом радио, и мы с Аллой Митрофановой и протоиереем Александром Никольским, настоятелем храма Трех Святителей в Раменках, продолжаем поиск ответа на вопрос: зачем человеку нужна семья? Я даже перефразирую, отец Александр, я просто за вами записывал: семья – это слушаться, терпеть, бороться. Это то, что вы говорили. 

Прот. Александр 

— И не сдаваться, как в книжке известной.   

А. Митрофанова 

— Это практически как памятка для начинающего спортсмена: терпеть, бороться, слушаться тренера. 

А. Ананьев 

— И получается, у меня здесь подготовлен вопрос, отец Александр: что такое семейный крест? Прежде, чем вы ответите, я уже сделал вывод, что семейный крест: слушаться, терпеть, бороться, временами страдать, сталкиваясь с собственными грехами и грехами близкого человека, с нашими несовершенствами и их проявлениями — это необходимость. Это, во-первых, реализация нашей потребности в любви, резюмируя немножко то, о чем мы говорили, и во-вторых, наша инвестиция в будущее. Как в ближайшей перспективе, когда нам будет семьдесят лет, чтобы было кому подать нам стакан воды, так и в максимально отдаленной перспективе Царствия Небесного, такая наша инвестиция в будущее. Что такое семейный крест? 

Прот. Александр 

— Семейный крест – это прежде всего мои грехи. Даже не грехи моего партнера по браку, жены или мужа. Это мои грехи, которые в семейной жизни просто выявляются. Вот когда, особенно в современных семьях: мамочка вокруг сыночка бегает, заботится, папочка тоже иногда мамочке в этом не уступает никак. Даже мамочки говорят, что папочка наш совсем балует ребенка. И вот он встречается, выходит замуж, женится, заключает брак. Но там никто кудахтать вокруг него не будет. Там требуется, наоборот, отдать часть себя. Ведь никто не говорит: я тебя плохо люблю Ну, кроме людей, которые совсем не знают духовной жизни. Обычно обвинения в браке: ты меня не любишь. И обычно это сидят двое, и один говорит: — Ты меня не любишь. — А ты меня не любишь. Это они так перекидываются на протяжении даже годами. 

А. Митрофанова 

— А часто вы с таким встречаетесь, как священник? 

Прот. Александр 

— Во всех семьях. Только это может быть очень остро, вплоть до развода, а иногда — это просто текущий духовный процесс.  

А. Митрофанова 

— Ты меня не любишь – Ты меня не любишь. 

Прот. Александр 

Да, но это может высказываться чисто: ты меня не любишь. Но женщины иногда так и говорят: ты меня не любишь. А мужчины так не говорят, но думают. 

А. Митрофанова 

— Ой, отец Александр…Возвращаемся тогда к первому вопросу: а зачем? Вот это зачем? 

Прот. Александр 

— А чтобы осознать, что в семье любви-то на данный момент нет в браке. То есть, именно, которой нам хочется, по крайней мере. И осознать, что такой очевидный, с точки зрения Евангелия ответ, что мне надо прежде всего ради моего счастья в браке, ради сохранения брака мне надо научиться любить, мне. И вот это очень сложно, иногда для этого требуется иногда по двадцать лет брака. 

А. Ананьев 

— Прощать, верить, терпеть, страдать, слушаться, бороться? 

Прот. Ананьев 

— Да, да, да. Ради чего, понимаете? Ради чего, ради того, чтобы через то, что вы сказали, научиться любить. А если ты любишь, то реки воды живой потекут из чрева твоего, как сказал Христос самарянке. 

А. Митрофанова 

— Как мудро все устроил Господь: даже если, он же уважает свободу человека: хочешь – соотноси себя с Ним, хочешь – не соотноси. Даже если не соотносишь, то все равно, элементарно для того, чтобы чувствовать себя не загнанным в угол, а более или менее стоящим на ногах и дышащим полной грудью человеком ты хочешь-не хочешь начнешь выстраивать отношения в семье, а там, глядишь, начнут накачиваться какие-то эти мышцы, очень важные. Я их называю сердечная мышца. По-моему, вообще самая главная мышца, которая у нас есть. Которая в итоге парадоксальным образом, даже если ты Господа Бога в своей жизни не признаешь, и он тебе не нужен, и он у тебя за скобками и так далее, и он не существует для тебя, все равно эта накачанная мышца, она же расширяет внутри пространство, которое потом, в итоге, как раз…  

Прот. Александр 

— Занимает Бог 

А. Митрофанова 

— Да 

Прот. Александр 

— Да, совершенно верно. Если так построить схему, вы все правильно сказали. Действительно, человек…понимаете, что в браке, часто, когда… 

А. Митрофанова 

— А Бог, простите — это полнота бытия, то есть – все? 

Прот. Александр 

— Все, это все, другого не скажешь. Вот люди, я наблюдал часто, когда у них распадается брак, то мужчина и женщина совершенно одинаковы в этом смысле, то есть, от них уходит их лучшая половина и они не готовы к его решению, то есть, у них не то, что сознательное такое решение: расстаемся, нет, они не готовы. И они часто в этот момент прибегают в церковь к священнику: что делать, батюшка? Как сохранить семью? Часто это происходит, когда дело не дошло до развода и до распада, все равно человек чувствует что-то не то и может тоже прийти к Богу, сначала к мысли о Боге, потом прийти в церковь для того, чтобы: а что сделать мне, чтобы была в семье любовь? Чувство любви, мы уже говорили с вами много раз – врожденное чувство, врожденная потребность, которая верующий ты там или не верующий, в любой девушке это есть, если она еще не разочаровалась: какая там любовь, говорят, нет никакой любви для мужчины. Так вот, человек, стремясь к этой любви, он как раз и может прийти к вере в Бога: во мне это есть, но я не наблюдаю это в окружающей жизни. Во мне это есть, но я не наблюдаю в нашей семье то, как я это вижу. И, конечно, если человек пойдет по пути, что такое любовь – когда мне угождают, то есть, это эгоизм, он взял слово эгоизм – это моя любовь. Конечно, тогда любовь к нему никогда не придет и семьи у него никогда не будет настоящей, даже если она у него формально сохраняется благодаря другому человеку. А вот если он почувствовал это, поймал волну, что называется, вот он почувствовал, что да, это любовь, пусть даже в зачаточном состоянии и пошел на поводу у него, то он потихоньку его разовьет. Но в чем наша ошибка: мы пытаемся потребность в любви реализовать за счет любви другого человека, мы из него вытягиваем, иногда насильно. Ау человека даже просто этого нет, ну нет любви, которой мы хотим. А надо это взять и начать у Бога просить. Вот Бог, в отличии от людей это может дать. 

А. Митрофанова 

— Даже если не особо в него веришь и не понимаешь, как к нему обращаться? 

Прот. Александр 

— Если у человека есть потребность в любви, он придет к вере в Бога в конечном счете. Сначала начнет бороться, начнет пытаться своими силами, потом остановиться, потому что своей силы не хватает однозначно. И он начинает искать силы: а что еще, а кто мне может помочь? Он часто обращается к психиатрам (психиатр потом уже, в конце, совсем все плохо), психологам, психотерапевтам, те тоже начинают помогать и тоже, бывает, не очень удачно. 

А. Митрофанова 

— А бывает удачно. 

Прот. Александр 

— Бывает удачно. Но даже когда удачно, через какое-то время он все равно чувствует, что главного не хватает, то есть, все выстроено нормально, вот он сказал, психолог, и идет то, то, то, ну все хорошо, а я это не могу выполнить. Нет, ты все хорошо сказал: не надо ссориться, надо идти на компромисс, а я не могу идти на компромиссы. А, ну хорошо, найди женщину, которая пойдет с тобой на компромиссы. Хорошо, замечательный совет, только я не хочу с другой женщиной, я хочу с этой выстроить, я ее люблю. А она тоже такая, немножко безкомпромиссная, у нас характеры похожи. А я люблю. Не надо мне другую женщину. Когда ему: ну тогда другую, смиренную найди. Как мне с этой-то быть, которую я люблю, с которой я не могу жить, потому что мы с ней ссоримся двадцать пять раз в день. Тут возникает тупик. Этот человек приходит к необходимости помощи Божией. Не просто совет, а сила, которая в тебя входит и тебя меняет, внешняя сила по отношению к тебе самому.  

А. Ананьев 

— И это прекрасное завершение беседы на чрезвычайно важную тему. Я сейчас обращаюсь к моему внутреннему и внешнему Василию: Василий, теперь ты знаешь, чего тебе нужно делать. И к той девушке, которая мечтает выйти замуж, не зная ответа на вопрос: зачем? И к тем, кто уже женился, поставил галочку в своем внутреннем распорядке, мол, сделано, а зачем сделано – не знают. Жениться – не значит успокоиться. И жить одному —  не значит стремиться к любви. И хотеть выйти замуж — это тоже надо понимать, зачем. Спасибо вам большое, отец Александр. Я очень надеюсь, что ответы были услышаны нашим Василием. 

Прот. Александр 

— Об этом можно говорить, говорить и говорить. 

Прот. Александр 

— Это правда. И, самое главное, с огромным удовольствием с вами всегда. А мы беседовали с настоятелем храма Трех Святителей в Раменках, отцом десятерых детей, протоиереем Александром Никольским. В студии была Алла Митрофанова 

А. Митрофанова 

— Александр Ананьев 

А. Ананьев 

— Любите друг друга. До новых встреч. 

А. Митрофанова 

— До свидания. 

Для чего нужна семья человеку?

Человеку нужна семья по очень многим причинам. Никто не может усомниться в справедливости старой истины: «семья – ячейка общества!» Чем больше крепких, благополучных семей – тем крепче и сильнее все государство. И любовь к своему народу, к своей стране, начинается именно с любви к самым близким людям – маме и папе.

Семья основана на супружеском союзе или родственных связях, обусловлена отношениями взаимопомощи и взаимоответственности. Так для чего же нужна семья? Так ли она необходима в современном обществе? Эти вопросы актуальны как никогда, и дать однозначный ответ просто невозможно.

Семья играет огромную роль,  как в жизни отдельной личности, так и всего общества. Она обеспечивает человеку психолого-физиологический комфорт. В семье человек испытывает ощущение своей полезности и важности. Масса человеческих трагедий разыгралась в результате того, что человек не чувствовал себя необходимым кому-либо. Семья позволяет каждому осознать свою значимость и неповторимость. Чем больше востребованным и ценным чувствует себя человек, тем больше у него сил и рвения преодолеть одиночество. Каждый из нас хочет быть любимым и любить. А ведь именно любовь и избавляет человека от одиночества. Она дает возможность полного (не только сексуального) принятия человека. Общение в семье способствует согласованности действий супругов, направленных на достижение важных для семьи целей и задач. В ходе общения между собой супруги обмениваются важной только для них информацией, сопереживают друг другу, нравственно обогащаются. Духовное общение супругов очень тесно связано с интимным. Семейная жизнь дает возможность иметь постоянного и надежного партнера для половой жизни. Со временем у супругов возникает потребность иметь детей, стремление быть родителями. Данная потребность реализуется в формах материнства и отцовства. Воспитательная функция семьи невероятно важна и незаменима. Дети должны рождаться в браке. Без семьи не бывает детей, а главный смысл существования любого взрослого здравомыслящего человека – это дети. Каждый человек имеет цель в жизни, достичь которой очень непросто, не имея прочного фундамента. Семья как раз и является этим фундаментом и основой. То, что семья – это ячейка общества — не пустые слова. Благополучная семья – это благополучные дети, а благополучные дети сегодня – это благополучное общество в будущем.

 

Подготовила Галина Михальченко

(по  материалам  Интернета)

Зачем создавать семью? | Православие и мир

Этот вопрос пришел в голову мне, смею сказать, любящему семьянину не самостоятельно. Современная молодежь вовсе не желает следовать общепринятому стереотипу и обременять себя узами брака просто, потому что так принято. Совместно жить и парни и девушки предпочитают, не связываясь обязательствами.

Этот вопрос пришел в голову мне, смею сказать, любящему семьянину не самостоятельно. Его задал с трибуны крупного церковно-общественного форума, проходившего в мае в Ставрополе, известный православный журналист, главный редактор «Фомы» Владимир Легойда. Как оказалось ответ на него для современной молодежи вовсе не так очевиден. Современная молодежь вовсе не желает следовать общепринятому стереотипу и обременять себя узами брака просто, потому что так принято. Совместно жить и парни и девушки предпочитают, не связываясь обязательствами.

Выступление заставило задуматься о причинах ситуации и о том, зачем я сам, собственно, создал семью. Ответа я искал и в выступлениях, и во встречах с гостями…. Для кого-то, особенно сейчас,  мотивом создания семьи может стать патриотизм. Недаром форум назывался «Крепкая семья – основа РОССИИ». Именно так. Большими буквами. И для кого-то это становится все важнее. Хотя такой повод к вступлению в брак сейчас смело можно назвать экзотическим

Самая большая часть наших сограждан создает ячейки общества, повинуясь чувству влюбленности. Но это фундамент весьма непрочный. Подтверждением тому то, что почти каждая вторая пара  расстается после совсем недолгой совместной жизни.

Я вслушивался в выступления заседаний и всматривался в гостей, пытаясь ощутить, понять, что же движет человеком?

Ответ пришел в последний день, в который мне довелось услышать отца Илию Шугаева. Он говорил о воспитании семейных ценностей в детях и подростках. И четко ответил на мой вопрос. Семью создают не зачем, а почему. Потому что в человеческом сердце возникает великое состояние любви. Не то чувство влюбленности или похоти, которым пытаются подменить любовь многие пропагандисты современной массовой культуры, а именно состояние любви. Четко проведенное отцом Ильей различие вызывало неподдельный интерес. В рядах слушателей раздавалось лишь сожаление, о том, что эти знания не преподаются в школе. Я же для себя ответ нашел. Семью создал потому, что люблю. И хочу заботиться и нести ответственность за свою любовь. И вопрос «зачем?» здесь совершенно не при чем.

Проблема же, на мой взгляд, именно в нежелании ответственности. И широкие форумы очень полезны для того, чтобы выработать четкую общественную позицию. Хотя бы в том, чтобы прекратить прикрывать фразой «гражданский брак» незаконную связь, как призывал Владимир Легойда. И называть блуд  своим именем, как о том говорил руководитель форума архиепископ Ставропольский и Владикавказский Феофан. Это наше право и наша позиция. Без нее вернуть семье былое уважение будет очень нелегко.

Не скрою, захотелось, чтобы об этой позиции узнало как можно больше молодых людей. И вступая в брак, не рассчитывало меркантильно: «зачем», а просто любило, смело и ответственно. Но задать себе и решить этот вопрос каждый должен сам…

Почему семья это важно и для чего она нужна

• Сочинения

/

• Семья

Семья очень важна в жизни каждого человека. Все люди нуждаются в заботе и поддержке, которую может оказать семья.

Семья — это родные люди, которые готовы помочь в любой трудной ситуации. Это могут быть родители, дети, племянники, просто знакомые или друзья. Не всегда можно считать семьей людей, которых связывают кровные узы. Семьей можно назвать близких друзей, без которых невозможно представить свою жизнь. Но обычно, семья служит для обозначения именно кровных родственных связей.

Приходит нужное время, и одинокие люди создают свои собственные семьи. Они образуют новую ячейку общества, свой маленький мир. Родители, безусловно, играют главную роль в процессе взросления и становления ребенка на свой жизненный путь. Родители показывают ребенку все грани жизни и он берет с них пример. Дедушки и бабушки чаще всего помогают в воспитании своих внуков. Им это приносит радость и скрашивает их одинокие и унылые будни. Это на деле показывает, что семья всегда окажет помощь и возьмет на себя часть каких-то обязательств.

Семья никогда не бросит в беде, всегда поддержит в трудной ситуации и даст дельный совет. Поэтому свою семью надо ценить, любить, уважать и беречь. Нужно говорить слова благодарности и не жалеть своего душевного тепла и искренних слов. Ведь все мы знаем, что жизнь без семьи в одиночестве почти невыносима.

В семье нужно поддерживать теплые и добрые отношения. Должно быть взаимопонимание между людьми. Когда нас окружает семья, мы ощущаем себя в безопасности и под защитой. Семья может вдохнуть в человека счастье. Чтобы в семье ничьи права не ущемлялись, нужно уметь слышать друг друга и идти на компромиссы. Если люди сумеют найти общий язык, то все проблемы будут находить решение. Взаимопонимание, уважение, забота друг о друге — вот основные принципы, на которых держится семья.

Семья — это опора и поддержка в жизни. Семья — это стабильность и вклад в будущее. Нужно всегда окружать свою семью любовью и нежностью. В доме, в котором есть уют, всегда живет радость и веселье. Дети учатся всему у своих родителей. Поэтому нужно дать своим детям самое лучшее воспитание, чтобы в будущем дети смогли найти свое место в мире и успешно реализовать себя.

Семья занимает большое место в жизни человека. Влияние семьи на человека доказано множеством исследований. Любите и уважайте тех, кто рядом с вами. Ведь если ты относишься к кому-то с теплом и пониманием, то получишь то же самое в ответ.

Сочинение 2

Понятие «семья» для каждого человека имеет сугубо личное значение. Тем не менее в жизни это слово играет огромную роль. Несмотря на то, что может подразумеваться совершенно различный смысл, вложенный в слово «семья», для всех оно обозначает близких и родных людей. Для кого-то — это бабушки и дедушки, мама и папа, для других — это жена, дети, внуки. Проще говоря, семья — это общество в котором человек родился и которое создал сам.

Безусловно, родители являются самыми близкими и родными людьми, ведь именно они подарили жизнь. Бабушки и дедушки помогали в воспитании, закладывали семейные традиции и ценности. А братья и сестры разделяли не только игрушки, но и лучшие моменты детства. Однако, повзрослев, каждый человек покидает семейный дом и начинает строить свою жизнь. Когда на жизненном пути встречается тот самый человек, с которым хочется идти по дальнейшей тропе, создается семья, новая ячейка общества. Именно в нее закладываются те ценности, которые были вложены родителями, бабушками и дедушками.

Семья имеет важные функции для жизнеобеспечения человека. Например, сохранение и передача культуры и семейных традиций, рождение детей как продолжение рода, обучение социальным нормам для новых членов семьи, а главная функция — это забота друг о друге и поддержка. Ведь, когда твои близкие несчастны, счастливым трудно быть самому. Ничто не греет душу сильнее, чем сияющая улыбка на лице родных.

Однако не все люди ставят семью на первое место. Для одних работа является смыслом всей жизни, для других главной целью является дорогая машина и огромная квартира в центре мегаполиса, а семья уходит далеко на задний план. Но чувствую ли такие люди себя поистине счастливыми, когда остаются одни в собственной квартире? Ни деньги, ни новейшие автомобили или одежда из последней коллекции не сделают настолько счастливым человека, как те люди, которые каждый день с нетерпением ждут прихода домой.

Семья — это тот мир, в котором дарят теплоту и любовь, чувство нужности и собственной значимости, мотивируют на новые свершения и несут ответственность за каждого члена семьи и их благополучие. Одинокий человек лишен таких преимуществ.

Поэтому важно найти своего человека с похожими взглядами и создать крепкую, полной любви и взаимопонимания семью.

Женская потребность

Для женщины важно семейное счастье
Давайте рассмотрим, для чего нужна семья женщине.

1. Социальный статус. Понимание того, что выполнила свое предназначение, стала женой.
2. Общение с подругами проходит легче. В образе замужней женщины не видят соперницу.
3. Теперь есть, с кем пойти в гости, отмечать все праздники.
4. Наличие помощника. Женщине не нужно самой справляться с тяжелой работой, носить сумки, заниматься ремонтом, чинить поломки. Теперь для этого есть мужчина, который сможет справляться с данными заданиями.
5. Появился человек, для кого нужно стремиться быть красивой, применять свои кулинарные навыки. Женщине приятно, когда кто-то оценивает ее по заслугам.
6. Возможность не работать, если муж соглашается ее содержать.
7. Окончание поисков мужчины. Больше не нужно тратить время на поиски подходящего кавалера, знакомство с ним, встречи и расставания. Теперь всегда рядом любимый человек, с которым можно просыпаться каждое утро, и проводить все свободное время.
8. Рождение детей. Бесспорно, мамой можно стать, не имея мужа. Вот только полноценное взросление ребенка будет проходить при наличии обоих родителей. К тому же, вдвоем поднимать малыша гораздо легче, чем одной.
9. Рядом появляется человек, на которого можно направить всю свою нежность и любовь.
10. Появляется возможность совместного роста и общего развития. Чтобы этого добиться необходимо, чтоб пара была приблизительно одного интеллектуального уровня, имела общие взгляды на жизнь, стремления к саморазвитию.
11. Бытовые удобства. Теперь не нужно самостоятельно снимать жилье, все бытовые расходы можно делить пополам с мужем. А если мужчина хорошо зарабатывает, способен переложить все финансовые вопросы на свои плечи.
12. Замужем можно заметить свои недостатки. Мужчина буквально будет отображать в себе, на первый взгляд свои пороки, когда, на самом деле, это зеркальное отражение жены. Таким образом, женщина видит свои промахи, и имеет возможность исправиться.
13. Всегда рядом опора, поддержка, верный защитник.

В детстве я мечтала выйти замуж ради свадебного платья. Повзрослев, поняла, что главное предназначение женщины создать семью и родить ребенка, проявлять заботу о своих самых близких. Я очень счастлива, что рядом со мной муж, человек, который всегда поддерживает, разделяет со мной победы и неудачи, помогает воспитывать ребенка. Ежедневно чувствую его любовь, заботу, отплачиваю той же монетой. Рядом с ним я всегда стремлюсь к саморазвитию, чтобы соответствовать статусу своего мужчины.

Важность семьи

Довольно интересно, что в буддийском учении всем адептам этого учения предлагается рассматривать окружающих людей, как часть собственных семей, в частности, как своих родителей. Такие умственные упражнения даются для того, чтобы человек воспринимал всех людей, как наиболее любящих его созданий и, соответственно, относился нужным образом, отвечал им взаимностью. Также мне также попадалось и мнение тоже, кажется, из какой-то традиционной религии о том, что вообще всё человечество нужно рассматривать как свою семью. Старших, как родителей, сверстников, как братьев и сестёр, а младших, как своих детей.

Всем этим я хочу сказать, что такие умственные концепции только подтверждают тот факт, что семья имеет огромное значение в жизни человека и, так или иначе, это самые близкие и любящие люди из возможных. Именно поэтому и используются образы семьи, которые позволяют человеку на практическом уровне провести ассоциацию с такими чувствами как любовь и забота.

На мой взгляд, именно семья даёт во многом структуру человеческой личности и определяет, то, каким человек будет в дальнейшем. Поэтому невероятно радостно смотреть на счастливые семьи, где дети воспитываются в рамках каких-то хороших традиций и получают красивые и ценные жизненные принципы. И также печально смотреть на все семьи, где родители просто не понимают своей роли и ответственности и в итоге сами оставаясь весьма ничтожными людьми, также выращивают ничтожеств и моральных уродов, которые, по большому счёту, просто отравляют этот мир.

Конечно, такие суждения могут казаться чрезмерно категоричными, но довольно глупо закрывать глаза на очевидные факты. Именно поэтому, мне кажется, на уровне культуры нужно обращать на семью большое внимание и поддерживать традиции правильного семейного воспитания. Этот мир далек от идеала и такие слова никогда не были легко осуществимы. Однако нужно хотя бы утверждаться в этом понимании, в осознании, какую огромную роль в жизни каждого человека имеет семья. Эта роль, так или иначе, неизмеримо велика для каждого и имеет судьбоносное значение как для отдельных личностей, так и для всего человечества в целом.

Другие темы: ← Что значит слово семья в русском языке↑ СемьяМоя дружная семья →

`

Нужна ли семья человеку, чтобы быть счастливым? Вот к каким выводам пришли ученые

В нашем обществе считается, что для счастья людям непременно нужно жить в браке. Но действительно ли мы чувствуем себя более удовлетворенными жизнью, когда носим на пальце кольцо? Психолог Ольга Филиппова проанализировала данные исследований, в которых ученые пытались дать ответ на этот вопрос.

Одно из самых масштабных исследований о том, как брак в целом влияет на жизнь, было проведено еще в 1995 году Линдой Вейт. После того как были опубликованы эти данные, закрепилось мнение о том, что люди в браке счастливее одиночек.

Результаты исследования говорят о том, что продолжительность жизни и здоровье людей, состоящих в браке, выше, чем у тех, кто разведен, либо никогда в брак не вступал. Любопытен также тот факт, что женатые мужчины, как правило, имеют более высокую зарплату (что здесь причина, а что следствие, большой вопрос).

Обратите внимание: возможно, на мужчинах заметно хуже сказывается уход партнера.

Результаты другого масштабного социального опроса в США (наблюдения с 2010 по 2020 год, более 6 тысяч респондентов) показали, что люди, состоящие в браке, чувствуют себя значительно более счастливыми, чем те, кто разведен или никогда в браке не был.

Такая ярко выраженная разница удивляет! Неужели люди без пары совершенно несчастны? В дальнейшем был проведен более подробный анализ, полученных в ходе опроса данных (в основном это был телефонный опрос).

В своем интервью для The Guardian профессор Пол Долан говорит о том, что в действительности ответ респондента зависел от того, находился ли супруг рядом в момент телефонного опроса. То есть в присутствии супруга люди склонны оценивать свою жизнь как более счастливую. И снова мы не получаем точного ответа.

Приведу также результаты двух исследований, в которых оценивалась удовлетворенность жизнью людей в течение некоторого периода до заключения брака и после. Немецкие ученые (A. Zimmermann, R. Easterlin, 2006) говорят о том, что удовлетворенность жизнью увеличивается, когда пара начинает жить вместе, достигает своего пика в момент заключения брака и после периода адаптации вновь возвращается к уровню удовлетворенности в период сожительства.

Важно заметить, что к базовому уровню (до сожительства) удовлетворенность жизнью, согласно этим результатам, уже не возвращается. Пик наивысшей удовлетворенности жизнью длится 1-2 года в районе момента заключения брака.

Швейцарцы, которые также изучали удовлетворенность жизнью до и после вступления в брак, рассматривали более продолжительный временной период, и наблюдение длилось 17 лет (Alois Stutzer, Brune S. Frey, 2003). Здесь мы также можем наблюдать значительное повышение удовлетворенности жизнью в период 1-2 лет в районе заключения брака, но после 5 лет совместной жизни все возвращается на базовый уровень (до вступления в отношения). Важно отметить, что это результаты наблюдений только за людьми в благополучных отношениях (теми, кто в период проведения исследования сохраняли брак).

Динамика уровня удовлетворенности жизнью респондентов, который развелись за период наблюдения, иная. Эти люди в целом были менее довольны своей жизнью до вступления в брак, а пик удовлетворенности у них был не таким ярко выраженным, как у тех, кто брак за время исследования сохранил.

Может ли все это говорить о том, что изначально более счастливые люди склонны строить более продолжительные и счастливые отношения, а изначально несчастные имеют больше шансов развестись? Может, но для подтверждения этого, конечно, нужны дополнительные уточняющие исследования.

Какие закономерности мы можем наблюдать? О прямых следствиях и утверждениях из исследований тут говорить излишне самонадеянно, но некоторые выводы все же сделать можно:

• Явно существует некий эффект «медового месяца», когда у пар случается подъем удовлетворенности жизнью в период 1-2 лет до и после заключения брака.
• В присутствии супруга люди склонны оценивать свою жизнь как более счастливую.
• Продолжительность жизни и здоровье людей, состоящих в браке, выше, чем у тех, кто разведен либо никогда в брак не вступал.
• Изначально более счастливые люди склонны к вступлению в более продолжительный и счастливый брак.
• Изначально менее удовлетворенные жизнью люди, вступая в брак, не получают резкого подъема в удовлетворении жизнью и более склонны к разводу.

Утверждать точно, что брак делает людей счастливыми, нельзя. Но, вероятно, изначально более счастливые люди склонны создавать более счастливые и продолжительные браки. По моим личным наблюдениям, счастливый брак лучше одиночества, но одиночество всегда лучше брака несчастного.

Популярные сочинения

• Сочинение Чичиков в поэме Мертвые души (Образ и характеристика 9 класс)
  Чичиков Павел Иванович выступает в образе главного героя произведения Н.В. Гоголя «Мертвые души». Это мужчина средних лет. Воспитывался в бедной семье. С детства родители привили мальчику любовь к труду
• Сочинение Идеальное государство (3, 4, 9 класс)
  Политика всегда играла важную роль в жизни граждан любого государства. От того, какой человек стоит за управлением страны зависело будет мир или война, бедность или богатство страны и множество других факторов.
• Сочинение на тему Семейные традиции
  Каждая семья имеет свои традиции. Традиции объединяют всю семью, и время, проведенное вместе, становится интересным и надолго останется в памяти членов семьи.

Для чего нужна семья? Часть 1 | Дом и семья

Вопросов возникает много, и для их решения стоит оглядеться и постараться увидеть те фактические моменты, которые стоят за созданием семьи.

Итак…

1. «Эмоциональное убежище»

Так получилось, что эта функция семьи оказалась первым пунктом. Может быть, и неслучайно, потому что она относится к разряду «новых». В том плане, что в последние десятилетия люди предъявляют к семейным отношениям всё более высокие запросы по части удовлетворения своих эмоциональных потребностей.

Если вы возьмёте для анализа поколение своих бабушек и дедушек (и тем более, прабабушек и прадедушек), то сможете обнаружить интересную тенденцию. В те времена функция «эмоционального убежища» в браке была для людей не так важна, как сейчас. Сейчас кого ни спроси, все в супружеском союзе хотят ощущать себя нужными, ценными, незаменимыми. Жаждут признания, уважения, симпатии и эмоциональной поддержки от супруга и других членов семьи.

И если сейчас без этого «набора» большинство людей просто не готовы создать семью, то раньше на первых ролях чаще стояли другие ценности:

• «Он надежный, уважаемый человек».
• «На него можно положиться».
• «Хороший семьянин».
• «Отличная хозяйка и мать».
• «Мудрая скромная женщина».
• И так далее…

Кто-то из вас может сказать, что эти ценности в ходу и поныне. И это действительно так. Просто изменился процент тех, кто сейчас придает им столь же высокое значение, как люди, жившие 2−3 поколения назад.

И, надо сказать, рост именно этой тенденции (страстного желания получить в браке «эмоциональное убежище») нередко приводит к быстром развалу супружеских союзов. Но это отдельная тема, которая требует детального рассмотрения.

Фото: Depositphotos

2. Реализация стремления быть матерью / отцом

В голове и душе психически здорового человека практически всегда возникает желание реализовать себя как родителя. Это обычная психологическая и социальная потребность, в процессе которой взрослые люди добровольно принимают на себя обязательства по уходу и воспитанию своих детей.

Данное стремление можно назвать одной из высоких форм инстинкта продолжения рода, при которой основная энергия человека идет на поддержание своего потомства.

Фото: Depositphotos

3. Удобство

Одна из очевидных и очень утилитарных функций — это удобство. В грамотно отлаженном семейном механизме человеку жить удобнее, чем вне его.

Когда люди связывают свои жизни, то уже не все обязанности ложатся на плечи одного человека. Он перестает быть одиночкой, и основная ценность заключается во взаимной помощи, а также в разделении дел между супругами (а впоследствии — и между детьми).

В противовес «эмоциональному убежищу» удобство, как функцию семьи, можно условно отнести к «старым». Ведь если раньше у людей было мало возможностей облегчить себе быт и ведение хозяйства, то за последние десятилетия был совершён огромный технологический рывок, позволяющий жить удобно даже заядлым одиночкам.

Конечно, говорить о полном исчезновении этой функции будет неразумно, однако её влияние стало меньше, чем раньше.

Фото: Depositphotos

4. Реализация сексуального инстинкта

Кто-то скажет, что иметь сексуальные контакты можно и без создания семьи. Безусловно. Однако в семье мы получаем социально одобряемую реализацию этого природного инстинкта, что психологически важно для большинства людей (вспомните, как общество относится к людям, ведущим беспорядочную половую жизнь).

Плюс к этому, в семье уровень реализации сексуальных связей, как правило, выше и позволяет супругам придавать самому процессу смысл, который зачастую отсутствует при внебрачных связях.

Фото: Depositphotos

5. Разделение ценностей

Речь, конечно, не о разделе имущества. Каждому человеку рано или поздно захочется, чтобы рядом был близкий человек, который разделит его взгляд на мир, его ценности и установки.

В идеальном случае, людям следует вступать в брак только в том случае, если у них уже сейчас совпадают жизненные ценности. Именно поэтому столь важен изначально грамотный выбор. Он позволяет одним махом перекрыть множество потенциальных противоречий между супругами, которые могли бы возникнуть в будущем.

Как простейший пример: для него важнейшая ценность — независимость и свобода, для неё — дети и домашнее общение. К какому итогу придут эти люди, если соединят свои судьбы? Неизвестно. Однако точно можно сказать, что это будет либо разрыв (они просто хотят проживать жизнь по-разному), либо корректировка ценностей (у одного или обоих супругов), что позволит им не просто сохранить брак, но и остаться в нём счастливыми.

Поэтому наличие и формирование общих ценностей в семье — одна из важнейших её функций, которая объединяет всех её членов.

Фото: Depositphotos

6. Доверие

Семья — это то место, где человек рассчитывает доверять и пользоваться доверием.

С детства нас учат никому не доверять: незнакомым дядям, незнакомым тетям, Дедам Морозам и Снегурочкам, а также участковому милиционеру, который совсем не участковый и совсем не милиционер.

Но суть не в этом. С детства мы усваиваем модель, что доверять никому нельзя, даже если очень хочется. А потому жизнь обязательно подкинет нам ситуации, когда мы утвердимся в этом убеждении ещё больше…

Но внутри-то мы всё равно хотим хоть кому-то, но доверять. Конечно, не всем, но ведь должен же быть кто-то, кто не предаст нас и кого не предадим мы. Это и есть доверие.

Устаешь везде видеть конкурентов, врагов, соперников и потенциальных завистников. Хочешь довериться другому человеку и не прогадать. Хочешь довериться и быть уверенными. Это то, что может дать нам хорошая семья.

Фото: Depositphotos

7. Поддержка и защита в трудную минуту

Люди слабы настолько, насколько сильно их эго. И почти все хотят, чтобы любимый человек поддержал и защитил в трудную минуту.

Когда страдаешь от действий или слов другого человека, обычно сам прекрасно знаешь, если был неправ. Но это неважно. Эго просит заступничества у партнера. И если не его одобрения, то хотя бы понимания.

Женщина сорвалась и сказала кому-то лишнее в пылу ссоры. В ответ получила противодействие.

Теперь вопрос: неужто она хочет, чтобы муж давал ей наставления, как она неправа и как она сама спровоцировала этот конфликт?

Она же не дура. Она прекрасно понимает, когда и что она спровоцировала или не спровоцировала. Но сейчас это не важно. Она ждет поддержки и защиты. Или хотя бы отсутствия осуждения.

И все в глубине души хотят поддержки, даже если правда не на их стороне. Поэтому, даже если партнер не прав, нужно постараться его поддержать и только потом, наедине, прояснить ситуацию и ваше истинное отношение к ней.

Продолжение следует…

Запрос на счастье, или зачем сегодня люди создают семьи? | ОБЩЕСТВО

  Последние пару лет в нашем обществе стало модным обсуждать тему развития семьи. Говорят о возрождении ценностей, направленных на классические отношения мужчины и женщины. Придумали поощрения, побуждающие к рождению второго и третьего детей. Однако, определяя критерии хорошей семьи, воспитывая потенциальных супругов и будущих родителей почему-то не оставляют молодым право на собственное представление о традиционной ячейке общества.

  Так как же должна выглядеть на самом деле хорошая во всех пониманиях семья? Где та грань, разделяющая положительное и отрицательное, если она вообще существует? На эти и другие вопросы «АиФ-Дальинформ» отвечает Игорь Любачевский, клинический психолог краевого Центра психотерапии.

Давайте без ярлыков

  Ольга Аполлонова, «АИФ-Дальинформ»: — Есть ли критерии положительной семьи?

  Игорь Любачевский: — Когда мы с такой калькой подходим к семье, пытаясь найти патологию и установить норму, мы навешиваем ярлык. В последнее время существуют понятия отношений в семье, вот они могут быть нездоровыми. Сама же семья может при этом оставаться абсолютно здоровой. И вообще, современная семья очень сильно отличается от той традиционной, которую нам сейчас пытаются навязать.

  — Это та, где много детей с кучей родственников и родных, живущих в одном большом доме?

  — В наше время подобное встречается всё реже. Сейчас мы часто видим нуклеарную (простую – прим. авт.) семью, в которой есть два партнёра – мужчина и женщина, и ребёнок. За последние десять лет изменилось представление о семье, да и сама семья очень сильно изменилась. Потому, что сменились социальные устои, стиль жизни, экономическая ситуация. Женщина, к примеру, может не быть рядом с супругом, если она его не любит. Она может развестись и полностью себя содержать сама, да ещё и ребёнка.

  Поменялся возраст вступления в брак — сдвинулся ближе к 30 годам, и это хорошо. Ведь человек, отдалившийся от своих родителей только в 19 – 20 лет, должен сначала пожить самостоятельной жизнью. Это необходимый этап развития любого человека, без этого он не сможет создать собственную полноценную семью. Ведь для того, чтобы взять ответственность за другого, особенно за ребёнка, ты должен вначале почувствовать ответственность за себя.

«Домострой» — в прошлом

  — В дореволюционной России семья была крепче, чем сейчас, разве это плохо?

  — Почему-то современная российская идеология, посвящённая культуре в семье, взята из царского времени. Но там действовали другие реалии, и они были жестокими, между прочим. Зачем возвращаться в те времена?

  Опять же, когда мы говорим о здоровье в семье, многим людям представляется, что это семья в которой всё всегда спокойно и гладко. На самом деле здоровая семья – та, где ругаются, выясняют отношения, причём, не молча. А если разводятся, то по-взрослому, договариваясь без истерик.

  Опять же, один из показателей хорошей близости в семье – совместное занятие «идиотизмом», когда у супругов есть свой специфический юмор, понятный только им, который помогает справляться с разными ситуациями. Семейный стёб – это нормально, но он бывает только в тех отношениях, где есть высокая степень близости. Где близкие позволяют себе быть разными: хорошими, нехорошими, весёлыми, плаксивыми, слабыми, дурными, глупыми. Вот это и есть здоровые отношения. А если все носят маски хороших, ходят с серьёзными лицами, сильные, несгибаемые – это неправильная семья.

Невысокие отношения

  — Другая грань – ответственность, которая должна быть разделена поровну между партнёрами. Одна из известных семейных психотерапевтов сказала: «Иногда не важно, кто что чувствует – важно научиться действовать по-другому».

  Бывает, когда вечерами уставшего мужа жена встречает скандалом, который перерастает в семейную драму. В таких ситуациях есть очень хорошее «правило паузы». То есть, муж предлагает жене поговорить о проблеме через 15-20 минут, пока он умывается, ужинает. Это время позволяет задуматься – стоит ли вообще поднимать скандал? Интенсивность эмоций снижается, а на пике эмоций люди не слышат друг друга.

  Ещё один признак нездоровья семьи – постоянная нездоровая критика второй половины. Критиканство убивает, это агрессивный способ подстроить супруга под себя. Большая иллюзия: «Поменять человека, потому, что я так хочу». Человек может поменяться только тогда, когда захочет сам.

  — Мешают ли здоровью семьи социальные сети? Даже понятие такое есть — «виртуальная измена».

  — Я читал, что создателя сайта «Одноклассники» как-то спросили, не считает ли он свою социальную сеть причиной разводов. Он ответил, что «Одноклассники» — это своеобразный тест на здоровье семьи. Измена, пусть и виртуальная, – показатель кризиса в паре. Если семье существует тотальная нехватка эмоций, то мы пытаемся найти их в других местах.

  Мне кажется, что сегодняшний мир ориентирован на поиск счастья. Мы уже не вступаем в брак, чтобы продлить свой род, не занимаемся сексом, чтобы родить потомство. Когда мы вступаем в семью – это запрос на счастье. Просто сегодня люди могут делать выбор и отвечать за свои поступки. И не обязательно два человека должны всю жизнь прожить вместе, если они друг другу не подходят. Лучше, если два человека будут счастливы, чем несчастны. Семью очень сложно разрушить снаружи, она разрушается только изнутри.

Смотрите также:

Зачем создавать семью

Из многих «противоречий» жизни Черчилля одно из самых интересных состоит в том, что, хотя он любил приключения на высоте и смаковал опасности, риск и азарт, он также, как сказал друг, это «чрезвычайно домашнее». Ничто не доставляло ему большего счастья и удовлетворения, чем его семья, и, хотя он любил путешествовать по миру, он мог искренне сказать, что «День вдали от Чартвелла — день потраченный впустую».

Но чем больше человек смотрит на свою жизнь, тем менее противоречивыми кажутся эти два импульса.Семейная жизнь Черчилля не только была приключением сама по себе, но и сделала возможными другие его выходки и достижения.

Пара со львиным сердцем объединяет свои жизни

«[Мой брак] был самым удачным и радостным событием, которое случилось со мной за всю мою жизнь». -WC

Черчиллю было 34 года, когда он женился. Работа с дамами не входила в его список приоритетов в молодости; у него было слишком много других интересов, амбиций и приключений, которыми нужно было заниматься.Он искал женитьбы и ухаживал за несколькими женщинами, чтобы быть уверенным, но они не ответили на его ухаживания, пока, наконец, он не обнаружил, что разговаривает с некой Клементиной Хозиер на званом обеде в марте 1908 года. Они кратко встретились четыре года назад; на этот раз они влюбились друг в друга.

Клементина уехала вскоре после вечеринки в поездку за границу, и пораженный Черчилль написал ей, чтобы сказать ей: «Как мне понравился наш долгий воскресный разговор, и какое утешение и удовольствие было для меня встретить девушку с такими интеллектуальными качествами и сильные резервы благородных чувств.За этим письмом последовало множество других нежных посланий, на которые Клементина ответила тем же.

К августу они были помолвлены. Черчилль отправил своей будущей свекрови письмо (родители Клементины были разлучены, а ее отца нет на фото) с просьбой дать ей согласие и благословение на брак. «Я не богата и не обладаю властью, — писал ей Черчилль, — но ваша дочь любит меня, и с этой любовью я чувствую себя достаточно сильным, чтобы взять на себя эту великую и священную ответственность.В следующем месяце Уинстон и Клементина связали себя узами брака, и их свадьба положила начало их любви на всю жизнь. «В сентябре 1908 года, — вспоминал позже Черчилль, — я женился и жил долго и счастливо».

Любовники, товарищи и друзья, брак Черчиллей был сочетанием здоровой взаимозависимости и поразительной независимости. Они обожали друг друга и заявляли о своей полной зависимости друг от друга, но также с радостью участвовали в различных занятиях. Они спали в отдельных спальнях — хотя для того времени это было нормой (и, что интересно, сегодня становится все более распространенным явлением; четверть новых домов строится с отдельными спальнями для него и для нее).Поскольку Черчилль был совой, а Клементина рано вставала, их отдельные спальни позволяли паре создавать и выполнять свои собственные утренние распорядки. У каждого были свои любимые хобби; Черчилль любил читать, рисовать и заниматься садоводством, в то время как Клементина увлекалась более активными занятиями и увлекалась теннисом, лыжным спортом, плаванием и даже охотой на кабана. Что более нетрадиционно, они также отдыхали отдельно — каждый совершал свои собственные поездки.

И все же, если их независимость была уникальной, то была и глубина их преданности.Каждый из них ставил на первое место своего супруга. Начиная с женитьбы Уинстона, Манчестер пишет: «Главной фигурой в его жизни была его жена, и никакие другие его отношения, даже его любовь к детям, не удерживали его так сильно, как супружеские узы». Уникальный для женщин своего времени, которые обычно предлагали львиную долю своей привязанности и внимания своим детям, а не своим мужьям, Клементина также ставила отношения с Уинстоном на первое место; ее дочь Мэри вспоминала, что он и его карьера «поглотили сливки ее мысли и энергии.”

Вместе они могли похвастаться прекрасной совместимостью. Черчилль радовался тому факту, что «солнце еще не зашло от нашего гнева. Ни разу мы не закрывали глаза во сне из-за неудовлетворенной разницы ». Они могли рассказывать о текущих событиях, а также были довольно игривы. У каждого было домашнее имя для другого — кошка или котенок, он — мопс или свинья — и Черчилли часто украшали письма друг другу рисунками своих однофамильских животных.

На самом деле, их огромная любовь друг к другу мотивировала их взаимную поддержку в своих делах.Клементина делала все возможное, чтобы помочь Уинстону стать премьер-министром. Но Уинстон не хотел, чтобы его жена полностью потеряла себя в достижении его целей, но также хотела, чтобы она сама нашла исполнение. На десятом году их брака он написал ей:

«Дорогая моя, я надеюсь и молюсь, чтобы будущие годы принесли вам безмятежные и улыбчивые дни, а также полное и плодотворное занятие. Я думаю, что вы найдете реальный простор в новом мире, открытом для женщин, и найдете интересы, которые обогатят вашу жизнь.И всегда рядом с вами в искренней и нежной дружбе, пока он дышит, всегда будет ваш преданный, хотя бы частично удовлетворительный, W. »

Когда ей было за 40, Черчилль посоветовал Клементине в одиночестве отправиться в экзотическое путешествие на Комодо, останавливаясь по пути на многих других малоразвитых островах. Пока ее не было, Черчилль написал своей жене:

«Я много думаю о тебе, моя дорогая… и радуюсь тому, что мы прожили нашу жизнь вместе; и еще несколько лет ожидания в этой приятной долине….Я чувствую, что для вас это был большой опыт и приключение, и что это внесло новый фон в вашу жизнь, причем в большей степени; и поэтому я не пожалел вас на вашу долгую поездку «.

Затем он добавил:

«Но теперь я хочу, чтобы вы вернулись».

Когда Черчилли возвращались из своих приключений, группа, переступающая порог Чартвелла, выкрикивала нежный брачный призыв: «Вот!» — и супруг по месту жительства повторял теплое «Вот!» взамен.

Непреходящая любовь

Роман Черчиллей длился всю жизнь и, возможно, лучше всего отражен в горе записок, которые они писали друг другу, как врозь, так и вместе. Как отмечает Манчестер, даже после многих десятилетий брака Клементина «интимные письма Черчиллю и его ответы были столь же очаровательны, как обмен мнениями между молодоженами». Вот несколько примеров, демонстрирующих глубину их любви и привязанности, а также тот факт, что они никогда не опускались до самоуспокоения в своих отношениях; и Уинстон, и Клементина всегда хотели сделать друг друга счастливыми и преодолеть свои человеческие недостатки, чтобы быть друг для друга еще больше, чем они были:

1909, после одного года брака

Уинстон и Клементина:

«Мой дорогая, я так хочу, чтобы твоя жизнь была полной и сладкой, я хочу, чтобы она была достойна всех красот твоей натуры.Я настолько сосредоточен на своей политике, что часто чувствую, что должен быть скучным товарищем для всех, кто тоже не занимается торговлей. Мне доставляет столько радости делать тебя счастливым — и мне часто хочется, чтобы я был более разнообразен в своих темах ».

1913, после пяти лет брака

Клементина и Уинстон:

«Моя милая и дорогая Свинья, когда я иссохшая старуха, как я буду несчастной, если потревожу твою жизнь и потревожу твой дух. по моему темпераменту. Не переставай любить меня.Я не мог без этого обойтись. Если меня никто не любит, вместо того, чтобы быть котом с зубами и когтями, но ты согласишься с мягким мехом, я стану как колючий дикобраз снаружи и внутри, такой грубый и несчастный ».

Ответ Уинстона:

«Я очень любил читать слова вашего дорогого письма. Вы так много знаете обо мне и своей интуицией измерили хорошее и плохое в моей натуре. Увы, хорошего мнения о себе я не имею. Иногда мне кажется, что я смогу победить все — и опять же я знаю, что я всего лишь слабый тщеславный дурак.Но твоя любовь ко мне — это величайшая слава и признание, которые когда-либо приходили мне на долю, и привязанность, которую я испытываю к тебе, не может быть изменена тем, что происходит в этом мире. Мне только жаль, что я был более достойным вас и более способным удовлетворить внутренние потребности вашей души ».

1918, после десяти лет брака

Уинстон и Клементина:

«Десять лет назад ты пришел ко мне, моя прекрасная белая кошечка. Это, безусловно, были самые счастливые годы в моей жизни, и никогда я никогда не чувствовал более глубокой и вечной привязанности к тебе.Я очень надеюсь и молюсь, чтобы, оглядываясь назад, вы не пожалели. Если ты это сделаешь, это моя вина и вина тех, кто меня сделал. Я безмерно благодарен вам за все, что вы мне дали. Моя милая, я очень сильно тебя люблю.

1935, после 27 лет брака

Клементина и Уинстон:

«О, моя дорогая, я так много думаю о тебе и о том, как ты обогатил мою жизнь. Я очень любил тебя, но мне жаль, что я не была для тебя более забавной женой.Как было бы хорошо, если бы мы снова были молоды ».

Ответ Уинстона:

«В своем письме из Мадраса вы написали несколько очень близких мне слов о том, что я обогатил вашу жизнь. Я не могу передать вам, какое удовольствие это доставило мне, потому что я всегда чувствую себя непосильным в вашем долгу, если в любви могут быть счета. Было мило с вашей стороны написать мне это, и я надеюсь и молюсь, что смогу сделать вас счастливыми и безопасными в оставшиеся мне годы, и лелеять вас, моя дорогая, как вы того заслуживаете, и оставлять вас в комфорте, когда моя раса бег.

Учитывая стремление Черчиллей никогда не останавливаться на достигнутом в отношениях и когда-либо работать над тем, чтобы стать лучшими партнерами, неудивительно, что им удавалось оставаться верными друг другу почти шесть десятилетий, вплоть до смерти Уинстона в возрасте 90 лет. Можно практически пересчитать количество знаменитых мужчин, которые остались верными своим женам, и, естественно, были и женщины, которые пытались ухаживать за Уинстоном, но он почти не обращал внимания на такие предложения. Клементины ему было достаточно; «Я чувствую, что в моем сердце нет места ни для кого, кроме тебя — ты заполняешь каждый уголок», — сказал он ей.

У Черчилля в жизни было так много других страстей — в его карьере, философии и браке, — чтобы интересоваться мелкими интригами, и этот факт он ясно дал понять в ответе на письмо Клементины, в котором она опасалась, что он заблудится. во время его многочисленных путешествий:

«Мы живем не в мире мелких интриг, а в мире серьезных и важных дел. Я не мог представить себе, что формирую какую-либо другую привязанность, кроме той, к которой я привязал счастье своей жизни здесь, внизу … Вы должны доверять мне, потому что я не люблю и никогда не буду любить ни одну женщину в мире, но вы и мое главное желание — это связывать себя с вами неделя за неделей узами, которые будут когда-либо становиться все более интимными и глубокими.

Возлюбленные, целую твою память — твоя сладость и красота прославили мою жизнь.

Вы всегда найдете меня
вашим любящим и преданным мужем,
W ”

Снова молодые: игривое и ласковое воспитание Уинстона

Первый ребенок Черчилля, Диана, родилась через девять месяцев после их медового месяца. За Дианой последовали Рэндольф, Сара и Мэриголд. Мэриголд трагически заболела и скончалась, когда ей было 3 года. Клементина родила свою последнюю дочь Мэри в 1922 году.

Черчилль искренне радовался тому, что был отцом, и абсолютно обожал своих детей. «Из всех его ролей, — пишет Манчестер, — самой теплой и милой была роль отца семейства». Родители Уинстона были холодными, отстраненными, а иногда и жестокими, и он решил, что у его детей будет совсем другое воспитание.

Соответственно, семейная жизнь в Чартвелле была полна веселья и любви. Уинстон дал милые прозвища каждому из своих детей: Диана была «Котенок-щенок», Рэндольф «Чамболли», Сара «Мул» и Мэри «Мышь».У семьи Черчиллей тоже был свой способ приветствовать друг друга; вместо приветствия они кричали «Вау-вау!» или «Мяоу!»

Несмотря на то, что Черчилль ценил приличия и тяжесть своих обязанностей, он никогда не боялся опускаться до уровня своих детей, чтобы поиграть с ними. Он читал им по ночам и рассказывал им истории у огня. Вместе они лепили снеговиков, строили модели мостов и строили укрытия в лесу. И Уинстон всегда был готов присоединиться к их играм.Одним из его фаворитов была «горилла»: Черчилль прятался за кустом или на дереве и выпрыгивал при приближении детей. Рыча и размахивая руками, как примат, будущий премьер гнался за детьми, и кого бы он ни поймал, тот проиграл. Как вспоминал его племянник: «Реализм был тревожным, но мы взвизгнули от восторга и получили огромное удовольствие от этого эксклюзивного выступления. Мало кто может сказать, что они видели бывшего Первого Лорда Адмиралтейства, сидящего на корточках в ветвях дуба, обнажая зубы и стуча кулаками в грудь.

Во время войны и когда его дети выросли, у Черчилля не было много возможностей для развлечений и игр, но он все же находил время, чтобы увидеть свою семью и часто ходил домой, чтобы пообедать с ними. Проведение времени со своими детьми было настоящим бальзамом во время стресса, вызванного кризисом, и он находил их присутствие чрезвычайно утешительным и укрепляющим. Независимо от того, что еще происходило в мире, Манчестер пишет: «Он знал о них постоянно».

Выводы из уроков # 6

Представление брака и семьи как императива имеет тенденцию быть деликатной и часто непопулярной темой в наши дни.Итак, давайте с самого начала проясним кое-что: хотя я лично считаю, что женитьба и рождение детей представляют собой один из лучших, если не , лучший способ культивировать тот вид генеративного самоотверженности, который составляет фундаментальный маркер взрослой жизни, эти обязательства совсем не нужны, чтобы стать взрослым. Способность воплощать людей и проекты в жизнь можно развивать другими способами, и такие зрелые черты, как личная ответственность, надежность, автономия и самоконтроль, вряд ли являются исключительными для семьи.

Название этого урока было выбрано намеренно, поскольку вывод такой: если у вас есть возможность жениться и иметь детей, вместо того, чтобы опасаться ее, воспользуйтесь ею, если можете. Семейная жизнь действительно может предложить одни из величайших удовольствий взрослой жизни:

Семейная жизнь центрирует вас. В идеале, ваш дом должен стать убежищем и убежищем от стрессов и давления внешнего мира. Вы можете оставить дневные неудачи и неприятности на пороге, и вам будут напоминать о том, что действительно важно.Вот люди, которые знают и любят вас больше всего. Здесь ты можешь быть полностью самим собой. Здесь вы можете составить свой график, свою атмосферу и свои традиции. «Здесь твердо», — как выразился Черчилль, — «хотя все плывет по течению».

Семейная жизнь дает смысл и мотивацию. Как мы говорили в нашей серии статей о трех составляющих мужественности, на протяжении тысячелетий мужчины обрели свою идентичность как членов племени и были мотивированы защищать , производить потомство, и обеспечивать для блага их люди.В наши дни мы с большей вероятностью обнаружим себя фрагментированными частями сети, а не целыми членами сообщества, но семья продолжает предлагать крошечное племя, к которому мы можем принадлежать и пробиваться через мир. Мало что кажется мне таким реальным и приносящим удовлетворение, как знание «We are the McKays», веселой группы со своей миссией и целью. И ничто так не мотивирует меня быть лучшим мужчиной, как желание поступать правильно с женой и детьми — обеспечивать им как материальные блага, так и пример характера и силы.

Неслучайно, когда жизнь 268 мужчин изучалась за 75-летний период, было обнаружено, что те, кто добился наибольшего профессионального и личного успеха и вели самую счастливую и полноценную жизнь, были теми, кто обладал наибольшими способностями. наладить любовные отношения, особенно в семье.

Семейная жизнь обновляет вашу молодую энергию. Влияние наличия детей на вашу жизнь представляет собой настоящий парадокс: с одной стороны, они являются огромной ответственностью и могут действительно утомить вас, но с другой стороны, они также снова приобщают вас к некоторым давно забытым удовольствиям. и энергии вашей молодости.Впервые за пару десятилетий вы обнаружите, что строите из блоков, спускаетесь по горкам на детской площадке и раскрашиваете мелками. Праздники, которые по мере взросления могут стать довольно несвежими, снова наполняются весельем. И дети становятся лучшими учителями того, как жить более романтично; вы сможете заново испытать мир их свежими глазами и ощутить их волнение от познания и впервые увиденного.

Семейная жизнь кажется непостижимой. И женитьба, и рождение детей открывают измерения человеческого опыта, которые иначе были бы недоступны. Кажется, что ваше сердце почти физически увеличивается в размерах, и кажется, что камеры вашей любви, о которых вы до сих пор не подозревали, открыты. Как Манчестер пишет о Черчилле, только Клементина и его дети могли проникнуть в эти сокровенные уголки его души:

«Единственные люди, которые видели близкого Черчилля — кто знал силу и глубину его любви, которая лежала внутри него, как огромный резервуар, вечно восполняющийся, доступный им в безграничной мере, когда они были выжжены или измучены заботами — те немногие, кого он лелеял, были его семьей.

По мере того, как человек 20-30 лет изнашивается и когда-то свежий распорядок работы / путешествий / друзей повторяется в бесконечном цикле, часто возникает чувство достижения плато вместе с вопросом: «Это что, все, что есть? » Ответ на это поисковое чувство — нет, потому что новый мир можно открыть и исследовать в рамках семейных уз.

Это мир, который иногда может казаться трансцендентным, который может вывести вас из существования, которое так часто кажется переполненным утомительными поверхностностями.Любовь — это единственное, что неизменно ощущается не от мира сего. Даже такой человек, как Черчилль, который сомневался в существовании духовного царства, переживал свою любовь к жене как «глубокую» и «вечную» и надеялся на загробную жизнь, чтобы их отношения могли продолжаться. «Если есть еще что-нибудь, — сказал он Клементине, — я буду приглядывать за тобой».

Для меня моя семья не просто зажигает мою духовность, но во многих смыслах — это моя духовность. В мире, который часто может казаться плоским и бессмысленным, это единственное, что постоянно наполняет мою жизнь свежестью и кажется самым мистическим «предназначенным для этого».

Примите участие в супружеских приключениях

В идеале семейная жизнь начинается с брака, но многие молодые люди все более неохотно идут на этот шаг. Сейчас в браке состоит меньше миллениалов, чем предыдущие поколения в том же возрасте: 26% по сравнению с 36% поколения X, 48% бэби-бумеров и 65% представителей молчаливого поколения. Исследователи Pew прогнозируют, что если тенденции сохранятся, в поколение миллениалов войдет рекордное количество людей, которые вообще никогда не женятся.

Эта современная настороженность перед замужем часто коренится в страхе, что отношения закончатся разводом. И все же ирония брака заключается в том, что, хотя он вполне может означать, как выразился Джозеф Барт, «наш последний, лучший шанс вырасти», современный взгляд на него полностью юношеский.

Сегодня люди часто рассматривают свадьбу как своего рода русскую рулетку — предприятие, основанное исключительно на случайности, в которой никто не знает, получится это или нет.

Лучший и, безусловно, более привлекательный способ увидеть брак — это приключение. Если, как мы обсуждали в нашем последнем уроке, элементами приключения являются: 1) шанс на неудачу / вред, 2) неспособность полностью спланировать, что произойдет и как все пойдет, и 3) вызов и вызов. ваших более глубоких способностей, то брак определенно соответствует критериям риска. Может ли ваш брак рухнуть? Может. И все же опасность супружества постоянно преувеличивают.

Вопреки распространенному мнению, количество разводов не растет, но фактически снижается в течение трех десятилетий. И известный «факт», что 50% браков заканчиваются разводом, — тоже миф. Согласно отчету The New York Times , «около 70 процентов браков, заключенных в 1990-х годах, достигли своего 15-летия» и «Если нынешние тенденции сохранятся, почти две трети браков никогда не будут связаны с разводом». Для тех, кто получил высшее образование, цифры еще более оптимистичны: среди тех, кто женился в начале 2000-х, разошлись пока только 11%.

Даже эти гораздо менее ужасные цифры можно еще больше уменьшить. Как и в любом приключении, потенциальные риски можно снизить за счет тщательного планирования и бдительности в пути. Пары, которые принимают продуманные и осознанные решения относительно своих отношений во время свиданий, заключают более качественные браки. И, конечно же, женитьба на правильном человеке значительно снижает ваши шансы на развод. Это не похоже на игру в русскую рулетку, опасность потенциального партнера почти всегда очевидна, когда вы встречаетесь… если вы готовы признать такие красные флажки открытыми глазами.

В то время как женщина действительно может сделать полный 180 после того, как вы женились, шансы выйти замуж за плохое яблоко без каких-либо предшествующих предупреждающих знаков , вероятно, связаны с вероятностью смерти в автокатастрофе. И никто не говорит: «Чувак, тебе лучше вообще отказаться от вождения — слишком опасно». Относительно небольшой риск стоит того, как далеко может вас отвезти автомобиль.

Как и во всех приключениях, брак сопряжен с определенным риском. Но без него это было бы не такое увлекательное приключение!

Неизвестное. Часть того, что делает брак захватывающим приключением, заключается в том, что вы не знаете, куда приведет вас двоих. Жизнь совершенно непредсказуема. Когда мы с Кейт поженились, мы не имели ни малейшего представления о том, где мы будем жить, какими будут наши дети, или что мы будем запускать веб-сайт о совместном мужестве!

Путешествовать в неизвестность может быть немного страшновато, но гораздо меньше, когда рядом с вами постоянный спутник. Друзья приходят и уходят, но ваш супруг всегда будет рядом.Ужасно весело мечтать о будущих целях и вместе принимать важные, изменяющие жизнь решения. А когда приходит трудное, у вас есть кто-то, с кем можно разделить бремя. Быть взрослым иногда может казаться тягой за могучий тяжелый плуг, и нет большего преимущества в этой задаче, чем быть запряженным в ярмо с кем-то, кто так же предан тому, чтобы сажать и выращивать прекрасную жизнь, как и вы.

«Таким образом, мировая заработная плата — хорошая, плохая и безразличная… и только моя милая Кошечка остается неизменной любимицей.- Из письма Уинстона Клементине

Вам тоже не нужно верить мне на слово; недавнее исследование показало, что брак делает людей более счастливыми и удовлетворенными своей жизнью, и что этот стимулирующий эффект особенно заметен, когда пара переживает периоды стресса и лишений. Точно так же исследование показало, что те, кто чувствует себя замужем за своим лучшим другом, получают от брака вдвое больше удовольствия от жизни.

Черчилль хорошо знал этот успокаивающий, центральный эффект брака и чувствовал, что не смог бы достичь своих многочисленных приключений или достижений без товарищества Клементины:

«Моя способность убедить мою жену выйти за меня замуж была самым блестящим моим достижением … Конечно, для любого обычного человека было бы невозможно пройти через то, что мне пришлось пережить в мире и войне, без преданной помощи того, что мы в Англии называем своей лучшей половиной.

Как гласит старая пословица: «Общая радость — это двойная радость; общая печаль — это наполовину печаль ».

Вызов и вызов ваших более глубоких способностей. Брак — это действительно класс личностного развития. Если вы стремитесь стать еще лучшим супругом, постепенно ваши грубые грани сглаживаются, а более эгоистичные импульсы обостряются. Вы учитесь идти на компромисс, прощать и проявлять больше сочувствия. Вы учитесь создавать отношения, которые полностью принадлежат вам, и не заботиться о том, не совпадают ли они с тем, что делают другие.Может быть, ваш брак будет похож на черчилльский, где вы сохраните большую часть своей независимости; может быть, вы обнаружите счастье, проведя вместе 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, как мы. Создание уникального характера ваших отношений станет частью вашего путешествия. Важно принять вызов: никогда не останавливаться на достигнутом и стать лучшим любовником и другом. Как и в любом большом приключении, если вы правильно настроитесь, вы выйдете на другую сторону другим человеком, чем вы были в начале.

Черчилли в день 80-летия Уинстона.

В конечном счете, жизнь — это приключение, и любое приключение доставляет больше удовольствия, когда им делится. Когда ваша история объединяется с другой, повествование становится еще богаче. Ваши воспоминания чудесным образом переплетаются, и это общее прошлое становится одной из самых ценных вещей, которые вы накапливаете на своем пути. Как Черчилль писал своей любимой жене:

: «Что для меня значило прожить все эти годы в вашем сердце и общении, никакие фразы не могут передать словами. Время летит быстро, но разве не приятно видеть, насколько велико и растет сокровище, которое мы собрали вместе, среди штормов и стрессов стольких событий? »

Прочитать всю серию

Школа совершеннолетия Уинстона Черчилля сейчас на занятии
Предварительный курс по тому, как стать автором собственной жизни
Урок № 1: Разработайте могучий моральный кодекс
Урок № 2: Установите распорядок дня
Урок № 3: Живите романтично
Урок № 4: Развивайте ностальгическую любовь к истории
Урок № 5: Не отказывайтесь от чувства приключения
Урок № 7: Работайте как раб; Командуйте как король; Творите как бог
Советы Уинстона Черчилля о суете, лидерстве и увлечениях
Заключение: мысль + действие = потрясающая зрелость

________________________________________

Источники:

Последняя трилогия о льве Уильяма Клечестера

Черчилль: биография брака Мэри Сомс

Теги: Уинстон Черчилль

7 причин, по которым мы создаем семью в молодости |

Многие люди спрашивают нас, почему. Почему, , мы поженимся так рано. И , почему мы решили создать семью в таком молодом возрасте.

Проще говоря: Дети — благословение от Господа . Но, конечно, это еще не все. Обновление: наши мальчики-близнецы родились 26 декабря 2012 года. Поздоровайтесь с нашими маленькими ребятами ЗДЕСЬ.

Обратите внимание: Этот пост написан потому, что очень много людей отрицательно о молодых парах, создающих семьи.Для многих пар стало обычным делом откладывать рождение детей до 30 лет по разным причинам, и теперь многие смотрят свысока на пару, которая рано выходит замуж и создает молодую семью. Моя цель в этом посте — дать надежду другим молодым парам, что вы не одиноки и что Бог запланировал, что некоторые из них создадут семьи, когда они будут молодыми. Конечно, у Бога также есть планы относительно того, чтобы другие создавали семьи позже, и я отмечаю Божье время в жизни каждого человека. Я просто хочу привести доводы в пользу того, что молодые семьи могут быть хорошими и здоровыми в идеальное для Бога время. Двигаемся дальше…

В наших силах планировать и мечтать, поэтому мы решили создать семью с юных лет. Мы помолились об этом и решили, что нет причин откладывать это, и Бог был так милостив, чтобы благословить нас двойным благословением! Вот почему мы пришли к такому решению (все еще зная, что наши планы и наше будущее полностью в совершенных руках Бога):

1) Энергия будет

Когда мы готовим наш дом для наших мальчиков-близнецов, я уже пытаюсь мысленно подготовиться к долгим бессонным ночам кормления, отрыжки и переодевания. Затем я думаю о них как о двухлетних и представляю, как мне приходится сбивать двух неугомонных малышей, которые бросаются бежать в двух разных направлениях, пока мы находимся в магазине. Затем добавьте тот факт, что мы хотим больше детей в будущем, и Я начинаю уставать, просто думая об этом.

Дети могут быть утомительными (благословение, но все же утомительное благословение). И все же в 20 лет у меня будет гораздо больше энергии, чтобы преследовать малышей, чем в 40 лет. Я знаю родителей, у которых были малыши в возрасте от 20 до 40 лет, и они не могут поверить в разницу в уровне их энергии.Они помнят, что у них достаточно энергии, чтобы не отставать от младших, носящихся по гостиной. Но с течением времени ваша энергия ослабевает, и вам становится все труднее не отставать.

2) Бог создал нас, чтобы мы рожали детей в возрасте 20 лет

Вы достигли пика деторождения в 20 лет. Мало того, что ваш энергетический уровень держится намного лучше для маленьких детей, ваше тело также лучше. Оптимальная фертильность достигается к 20 годам и начинает снижаться, когда вам исполняется 30 лет и старше.

Но теперь, к счастью, с современной медициной у нас больше возможностей, чем когда-либо. Раньше было очень опасно для 40-летнего рожать детей, но, к счастью, теперь это намного безопаснее с нашей современной медициной. Слава Богу за это, но по-прежнему остается то, что наши 20 лет всегда будут пиком энергии, плодородия и способности вашего тела зачать и вынашивать ребенка.

3) Мы будем молодыми бабушками и дедушками

Дай бог, мы будем молодыми дедушкой и бабушкой.Мы будем молодыми, когда наши дети закончат среднюю школу, пойдут в колледж, начнут жениться и заводить детей. У нас будет время вместе, чтобы насладиться пенсией, пока мы будем наслаждаться благословениями нашей семьи . Мы получим удовольствие от этой замечательной фазы, когда мы будем молодыми бабушкой и дедушкой и будем баловать наших маленьких внуков.

4) Деньги — это еще не все

Конечно, если бы мы подождали, пока нам не исполнится 35 лет, чтобы завести детей, нам могло бы быть лучше в финансовом отношении. У нас мог бы быть тот минивэн, над которым я пускал слюни.Или тот огромный дом с белым штакетником. Но вы знаете, что? Нам не нужен огромный дом, модные машины или много-много игрушек. Мы довольны тем, что Господь дал нам сейчас, и нам не нужно растить наших детей, чтобы они были избалованными. Господь обеспечивает наши нужды. У нас есть крыша над головой, квартира с 2 спальнями, 2 очаровательных котенка и еда, которой можно заполнить наш холодильник. Мы так благословлены, и нам больше ничего не нужно, чтобы воспитать наших детей в Господе.

5) Моя карьера дома

Я не трачу годы на построение карьеры вне дома, и поэтому мне приходится откладывать рождение детей. Мое внимание, внимание и сердце находятся в моем доме , и это не изменится ни через год, ни через 10, ни через 20 лет. Большинство людей в мире не могут представить себе детей в 22 года, потому что это разрушит их планы относительно карьеры. Они заняты долгим и тяжелым трудом, поднимаясь по служебной лестнице, и не могут просто думать о детях по крайней мере еще 10 лет.

Это никогда не было моей целью. Да, я учился в колледже и получил степень бакалавра. Я полный фанат книжного червя и люблю каждую минуту этого.Я благодарна Господу и моему мужу за то, что мне это удалось, но с первого дня нашей свадьбы я сосредоточен на том, чтобы я осталась дома с нашими детьми. Я всегда знал, что это был наш план. Мое сердце и наши планы всегда вращались вокруг этого результата и благодарю Господа за то, что он дает.

6) Мы в восторге!

Огромная часть желания иметь детей сейчас, а не откладывать это еще на 10 лет, — это то, что мы взволнованы !! Нам не терпится отвести наших детей в парк, бросить фрисби и покататься на велосипедах.Нам приятно думать о том, чтобы рассказывать им о Господе и брать их в Авану каждую неделю. Мы мечтаем о наших первых каникулах с детьми в Диснейленде и видеть их волнение. Нам нужна большая семья, и мы очень рады возможности вложить свои средства в эти ранние годы в наших детей!

Нам не терпится увидеть, как наши дети растут в Господе, и нам не терпится пройти этот путь вместе с ними. Дети — это такое благословение и радость для сердец их родителей, и нам не терпится испытать это.Да, у родителей бывают действительно тяжелые моменты, и не все походы в парк заканчиваются счастливыми, но в конечном итоге Господь обещает, что дети — Его благословение, и мы знаем, что это правда.

7) И последнее, конечно, то, что дети — благословение от Господа

«Вот, дети — наследие от Господа, плод чрева — награда». ~ Псалом 127: 3 {ESV}

Многие сегодня ведут себя так, как будто дети — это тяжелая работа. Дети — это чистая работа, и вам нужно подождать до середины тридцати и иметь только одного или двух детей.Тогда, может быть, ты не сойдешь с ума. Дети кричат. И не слушайся. И грех. И иногда делать вашу жизнь несчастной. Отчасти это, конечно, правда, но Бог обещает, что дети будут Его благословением . Итак, если вы усердно воспитываете их в соответствии со словом и стандартами Бога, они благословят вас.

«Отцы! Не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господа». ~ Ефесянам 6: 4

Мы можем с нетерпением ждать отцовства (зная, что некоторые части будут очень трудными), потому что Бог показал нам, что это награда. Благословение, которое мы с радостью принимаем, тоже с нетерпением ждем, и по благодати Божьей мы испытаем его в юном возрасте.

Я хотел бы услышать от вас, у кого были маленькие дети, а ваши дети стали старше. Какие благословения вы испытали, сделав их молодыми? И если вы в настоящее время молоды и заводите семью, дайте мне знать! Я люблю встречаться с другими молодыми женатыми и семьями !!

Этот пост является частью моей серии статей о естественной беременности и после нее.Следите за всеми публикациями из этой серии:

1. Введение
2. Молодые, влюбленные и беременные: наш путь к отцовству
3. Фотосессия для беременных
4. 7 причин, по которым мы создаем семью молодой
5. Моя мечта стать мамой, сидящей дома: как мы воплотили ее в жизнь
6. Венчание Его в поклонении: размышления об искуплении родов
7. 10 шагов к естественной беременности и родам

Создание семьи: 6 важных вещей, на которые следует обратить внимание

Планирование ребенка может быть одним из самых захватывающих дел в жизни пары.Радость отцовства поистине велика, и многие люди считают ее одним из самых важных переживаний в своей жизни. Тем не менее, приветствовать новую жизнь в своем доме — это ни в коем случае не мелочь, и на самом деле это не то решение, которое следует принимать мгновенно, если вы можете помочь. Небольшое планирование может иметь большое значение, и, конечно же, вы всегда должны спрашивать себя: готов ли я и могу ли обеспечить этому ребенку все необходимое для процветания в жизни?

Если вы планируете расширить свою семью и получить удовольствие от роли родителя, вот некоторые вещи, которые вам нужно помнить, прежде чем принимать окончательное решение.

Готовы ли вы эмоционально?

Это самый важный вопрос из всех, потому что если вы эмоционально не готовы растить ребенка, все остальное не имеет значения. Вы хотите быть родителем? Вы хотите сосредоточить свою жизнь на защите и обеспечении маленького существа, которое будет полностью зависеть от вас? Сомнения и чувство неуверенности — это совершенно нормально. В конце концов, отцовство нелегко. Вероятно, в вашей жизни не будет момента, когда все будет на 100% идеально, и речь идет не только о логистике ухода за ребенком.Речь идет о том, чтобы прислушаться к тому, что подсказывают вам ваши инстинкты — можете ли вы представить себя в роли родителя и счастливы ли вы на этой картинке? Если да, то это хороший знак.

Как у вас отношения с партнером?

Ребенок не исправит плохие отношения. Вы и ваш партнер должны быть на одной волне с самого начала, и вам нужно любить и поддерживать друг друга с самого начала. Если сейчас что-то идет не так, как правило, лучше подождать и решить возникшие у вас проблемы, общаясь и работая над своими отношениями, прежде чем думать о детях.Однако, если ваши отношения крепкие и полные любви, смело говорите о рождении ребенка. Конечно, если вы планируете быть родителем-одиночкой, то вам следует подумать о том, как отсутствие партнера повлияет на вашу жизнь и жизнь вашего ребенка, и можете ли вы обеспечить им все самостоятельно. Если вы верите, что можете, тогда сила к вам!

Ваши финансы в порядке?

Дети очень дорогие. От ухода за детьми и образования до одежды, школьных принадлежностей, продуктов питания и множества других вещей, которые могут вам понадобиться, рождение ребенка станет большим бременем для ваших финансов, если вы не будете к этому подготовлены.Чтобы спланировать рождение ребенка, примите во внимание свой доход, медицинскую страховку и деньги, которые вам понадобятся на основные предметы ухода — подгузники, детскую мебель, игрушки, смеси, одежду, а также то, нужно ли вам нанимать няню и как часто .

Вы знаете, в чем дело?

Для здорового и счастливого ребенка вам необходимо создать подходящую среду, в которой он сможет развиваться. Хотя материальные аспекты, такие как еда и одежда, важны, вам также необходимо дать им любовь, заботу и, прежде всего, свое время и терпение.Конечно, вам нужно быть сильным и здоровым, если вы хотите выдержать все эти бессонные ночи и быть уверенным, что вас всегда прикрывают на случай непредвиденных обстоятельств. Если вы хотите подготовиться к рождению ребенка, неплохо было бы подумать о страховке, потому что это поможет обезопасить вашу семью в случае чего-то плохого. Приготовьтесь к большому количеству работы, потому что как родитель вы обязательно будете заняты.

Как насчет вашей карьеры?

Рождение ребенка в доме обычно означает некоторый перерыв в работе, особенно для мамы.Большая часть вашего внимания должна быть сосредоточена на новорожденном, поэтому спросите себя, готовы ли вы на время приостановить свою карьеру. Конечно, это не обязательно должно быть постоянной остановкой, и по закону вам будет разрешен длительный оплачиваемый отпуск, и вы даже можете получить налоговые льготы. Многие рабочие места также предлагают гибкий график и работу из дома для родителей, которые в этом нуждаются, так что подумайте об этом, потому что вы действительно можете получить множество льгот и прав, которые действительно могут помочь вам в долгосрочной перспективе.

Будет ли у вас достаточно поддержки?

Чтобы вырастить ребенка, нужна деревня — старая пословица верна даже сегодня, так что не бойтесь искать поддержки. Ваши родители, другие члены семьи и даже ваши друзья могут время от времени помогать вам, и вы также можете нанять услуги по уходу за детьми и няню. Вашему ребенку будет полезно иметь вокруг него хорошую сеть поддержки, состоящую из компетентных взрослых, поэтому не начинайте верить, что вы делаете это в одиночку.

В конце концов, все сводится к тому, чувствуете ли вы себя готовыми.Как мы уже упоминали ранее, ваша жизнь никогда не будет идеальной на 100%, поэтому определите, чего вы хотите, и постепенно начните строить планы, чтобы воплотить их в жизнь.

Создайте свою семью — FamilyMaking

ВЫДЕРЖКИ

Зачем нужны дети?

Перед тем как забеременеть, мы останавливаемся, чтобы спросить: «Почему?» Мы не делаем ничего, что противоречит традициям или ожиданиям. У нас есть дети не просто потому, что этого ожидали, или потому, что так поступали наши родители. Мы вышли за рамки этого. У нас дети как заявление, как образ жизни.Но выбор иметь детей сейчас стоит на полке в растущем супермаркете вариантов, заставляя пары спрашивать, почему этот выбор лучше, чем любой другой. Продолжай читать.

Когда самое подходящее время для создания нашей семьи?

У большинства пар есть какая-то временная шкала, когда будет правильным родить ребенка. Может быть, это расплывчато, возможно, вы не обговорили это или не достигли точной цели, но вы, вероятно, имеете представление о том, что, по вашему мнению, должно произойти в первую очередь, и какие условия, по вашему мнению, будут оптимальными для хорошего старта…. Нас беспокоит то, что даже пары с лучшими намерениями склонны недооценивать силу инерции, при этом переоценивая гибкость, которую они действительно имеют в своем выборе времени. Продолжай читать.

Как мы можем приспособить детей к нашей жизни?

Наличие видения того, почему и когда создавать семью, может дать вам новый импульс, но вам понадобится вся дополнительная мотивация, которую вы сможете найти, когда начнете продумывать логистику; как. Это место, где то, что может волновать ваше сердце, встречает практические вопросы из вашей головы: «Как мы можем себе это позволить?» «Как это повлияет на нашу работу?» «Как мы собираемся обеспечить уход, в котором нуждается ребенок?» «Как нам подготовить дом для ребенка?» Продолжай читать.

ОТЗЫВЫ

«Прижимаясь к аисту» в Христианство сегодня, книги и культура , Дженни Шредель, автор книги Наименование ребенка

Уоттерсы предполагают, что вам не обязательно иметь водонепроницаемую Планируйте или выделите средства для питомника Pottery Barn, чтобы начать процесс зачатия. Просто начните. Начните с того места, где вы находитесь, Начните с надежды: это послание. «Начни свою семью» — это не руководство по беременности и не чековая книжка до зачатия. Это руководство по эмоциональная, финансовая и духовная география выбора потомства.Уоттеры говорят о выборе, который они хотели бы сделать по-другому, а также о борьбе и радостях, которые они испытывают каждый день как родители четверых детей. (продолжайте читать)

Обзор Кевина ДеЯнга, автора книги Just Do Something

Начни свою семью — удивительно хорошая книга. Я говорю «удивительно» не потому, что ожидал плохой книги, а потому, что ожидал излишне сентиментальной, «дети такие классные», легкой книги. Но эта книга намного лучше.

Рецензия Кэролайн МакКалли, автора книги «Радикальная женственность»

Это увлекательная книга, ее легко читать, а аргументы убедительны. В основе книги лежит идея о том, что намеренное создание семьи — это хорошо и благочестиво. Но поскольку за последние полвека «выбор превратился в один из наших величайших товаров», многие молодые пары рассматривают рождение детей как выбор образа жизни и не понимают библейских причин для рождения детей.

Закажите копию здесь .

ОДОБРЕНИЯ

Появление модели Стива и Кэндис Уоттерс «Начни свою семью» — радостное событие. Они понимают, что Бог серьезно повелел вновь сотворенным мужчине и женщине «плодиться и размножаться». Ваттерсы справедливо утверждают, что создание семьи остается «опытом, изменяющим душу и меняющим мир». Как однажды выразился Мартин Лютер, приключение на свет и воспитание детей «является своего рода нечетким образом … этого блаженного совместного проживания» в Эдеме, шансом принять участие в «величайшем деле Божьем».« Начни свою семью», грамотно составленный и предлагающий как практические советы, так и духовное ободрение, должен быть прочитан каждой христианской парой, вступающей в брак или рассматривающей вопрос о том, создать ли семью или завести еще одного ребенка. —Аллан Карлсон, президент Центра семьи, религии и общества Говарда

Эта книга проницательно мудра. Это противоречит слабому и пугающему мышлению. Это поразит вас и позволит вам доверять Богу свою семью и свое будущее.Вот когда вы понимаете, что такое настоящая жизнь. Вы никогда не сможете позволить себе иметь детей — так почему бы не довериться Богу и не начать? — Стив и Мэри Фаррар, авторы Пойнтмен и King Me (Стив) и Reading Your Male (Мэри)

Замечательная книга, идущая против течения, с мудростью и практическими советами. и библейское приложение, ограничивающее каждую страницу. Уоттерсы написали эмоционально проницательную и интеллектуально проницательную книгу, столь же чувствительную, сколь и убедительную. — Гэри Томас, автор книг Священный брак, и Священное воспитание.

Как и «в начале», сегодня семья находится в центре великой духовной битвы. Начни свою семью , безусловно, вдохновит пары на то, чтобы вновь обрести благословение детей и тем самым построить настоящую культуру жизни. —Кристофер Уэст, научный сотрудник Института теологии тела и автор книги «Любовь, которая удовлетворяет» и Хорошие новости о сексе и браке

Стоит ли мне заводить детей: 6 советов, которые помогут вам решить, хотите ли вы начать семья

«Я боюсь потерять партнера, потому что он хочет детей, а я не знаю, чего хочу.Думаю, они мне не нужны ».

«Я боюсь потерять личность, свободу и комфорт, если у меня будут дети. Боюсь пожалеть об этом, если не сделаю этого.

«Я всегда хотела иметь ребенка, но этично ли это вообще, зная экологический и политический климат?»

«Мне нужно немного покоя и ясности от мучений слишком долгого сидения на заборе».

Это всего лишь несколько вопросов, опасений и опасений, которые я все время слышу от своих клиентов. Я терапевт, посвятивший свою жизнь тому, чтобы помогать людям понять, хотят ли они иметь детей.Я занимаюсь этим 30 лет и видел больше клиентов, чем я могу сосчитать, всех мастей — мужчин, женщин, одиноких, женатых и работающих в партнерстве людей. Люди только что разорвали отношения, а люди только начали отношения. Люди в возрасте от 28 до 59 лет. Наша цель — помочь людям принять, возможно, самое важное решение в их жизни: хотят они стать родителями или нет.

Большинство людей, которые связываются со мной, говорят, что им кажется, что только они не могут решить. Я немедленно сообщаю им: они не единственные.В нашем обществе мало места для двусмысленности в этой теме.

Это потому, что мы, к сожалению, живем в пронаталистском мире, где невысказанное послание состоит в том, что все должны хотеть детей и иметь их — конец. В то время как растущее движение за свободу от детей отвергает это понятие, как и должно быть, самые громкие голоса из этой группы, как правило, озвучивают твердое решение не иметь детей. Они заслуживают всеобщего уважения. Но многим людям трудно понять, чего они на самом деле хотят.Это может добавить еще один уровень стыда, потому что часто может казаться, что все остальные приняли свое решение с легкостью. Многие предполагают, что для каждого из нас придет время, и тогда мы «просто узнаем». Несмотря на то, что для некоторых это так, думать, что это так для всех, — миф.

Печальная правда заключается в том, что большинство людей, обращающихся ко мне, боролись с этим решением 10, 15, 20 лет. Это безмерно беспокоит меня. Некоторые люди не осознают, что они амбивалентны, потому что они ходили с предположением: «Конечно, однажды у меня будут дети» или «У меня никогда не будет детей.«Затем однажды решение должно быть принято из-за возраста или времени, иначе отношения вот-вот закончатся или начнутся из-за этого вопроса. От отчаяния они должны принять решение. Все дело в страхе вместо желания. Оперирование страхом — это одинокий и мучительный процесс, который оставляет многих в неподвижности. Но когда решение принимается из желания, радости или ясности, опыт совсем другой.

Многие полагают, что для каждого из нас наступит время, и тогда мы «просто узнаем». Несмотря на то, что для некоторых это так, думать, что это так для всех, — миф.

Первое, что я пытаюсь разъяснить всем своим клиентам, — это то, что решение завести детей, растить детей или жить бездетной жизнью — это путешествие, уникальное для каждого человека, принимающего эти решения. Никто не может сказать вам, что подходит вам, но общество, семья и ваши собственные предположения продолжают влиять на эти решения, а иногда даже требуют определенного выбора.

Конечно, многие так или иначе попадают в ситуацию: есть те, кто не хочет быть родителями, но в конечном итоге им нравится этот опыт, и те, кто хочет детей, но никогда не сталкивается с ними, и тоже любят этот опыт. .Прекрасно, когда это происходит, но шанс — не путь к полноценной жизни. Принятие осознанного решения только после того, как вы узнаете, чего вы хотите и почему вы этого хотите, — вот в чем суть настоящей свободы. На мой взгляд, если бы все остановились и задумались, подходит ли им материнство или отцовство — независимо от того, насколько уверены или неуверенны они в ответе, — их опыт принятия окончательного решения был бы более обширным и у них было бы меньше страхов. прикреплен к нему.

Второе, что я впечатляю своих клиентов, это то, что основная причина, по которой они чувствуют себя застрявшими, независимо от их обстоятельств, заключается в том, что они пытаются понять, чего они хотят (сердечное желание отцовства) и что они собираются делать. об этом (принять решение) заодно.В результате у вас в голове тупик, и вы не можете придумать выход.

Важно знать, что желание человека и решение не всегда одинаковы, и их цель не всегда одинакова. Цель состоит в том, чтобы узнать правду о каждом из них. Вы можете захотеть стать родителем и решить не делать этого по разным причинам. Вы можете осознать, что к настоящему времени хотели иметь детей, но решите не делать этого, потому что это не то, чем вы хотите заниматься на данный момент, решение, которое не меняет того факта, что вы хотели быть родителем.Возможно, решение завести детей было не вашим первым выбором, но вы сознательно решаете стать родителем по другим причинам (а не из обиды).

Самый эффективный способ принять решение — это временно отложить это давление, связанное с принятием решения, и сосредоточиться только на своем желании. Можете ли вы представить себе оазис, в котором не существует страха, осуждения и стыда? Где это даже не рассматривается? Что, если есть место, где нет правильного или неправильного, хорошего или плохого ответа? Звучит хорошо? Я считаю, что для того, чтобы узнать, чего они хотят, в такой среде должен быть свой собственный, не подвергающийся цензуре процесс.

Мне выпала большая честь предоставить такую ​​среду. И я хочу помочь вам создать эту среду для себя.

---

В течение 30 лет я проводил неопределившихся через структурированный и упорядоченный процесс, в ходе которого они обретали ясность, к которой они стремятся. Цена отказа от решения может быть эмоционально мучительной, с отложенными планами, что может иметь финансовые последствия, особенно для женщин, которые не решаются продвигаться по карьерной лестнице «на всякий случай», они хотят детей. Но есть способы выйти из тупика и двигаться вперед,

Вот несколько советов для начала.

1. Начните с решения сделать перерыв (от одного до трех месяцев) от любого обсуждения темы с вашим партнером. Если вы одиноки, перестаньте думать об этом или говорить об этом с другими. В это время решите не знать, чего вы хотите или что собираетесь делать. Больше не нужно думать так или иначе.

2. Примите тот факт, что нерешительность — это нечто более сложное, чем то, что кажется на первый взгляд, а не потому, что с вами что-то не так.

3. Перестаньте пытаться понять это, составив список «за» и «против».Это заставит вас застрять. Если вы делаете это в третий или в который раз и ничего не добиваетесь, то повторение этого не решение.

4. Составьте список из трех решений, которые вы приняли, потому что внутренне знали, что это правильное решение для вас. Напишите несколько предложений на каждом из них, описывая ощущение того, как приятно было их создать. Это ощущение, которое вы заслуживаете испытать, когда решаете «да» отцовству или «да» к жизни, свободной от детей.

5. Создайте разделение между желанием и решением, отложив решение в сторону, пока ясность вашего желания не станет известна. Для этого составьте список всех своих опасений, связанных с этим решением. Затем перечислите все особенности или внешние аспекты своей жизни, о которых вы не можете перестать думать (возраст, здоровье, карьера, статус отношений и т. Д.). Затем сложите эти два списка в конверт и уберите его с глаз долой. Не смотрите на это и не развлекайтесь, пока у вас не появится ясность в своем желании и вы не поймете, почему вы хотите того, чего хотите. Почему важен не потому, что вы должны кому-то объяснить, а потому, что вам нужно знать, что движет вашим желанием изнутри, чтобы вы могли быть честны с самим собой.

6. С этими подсказками сделайте что-нибудь старомодное в потоке сознания.

• «Я всегда думал, что теперь моя жизнь будет выглядеть как…» Затем прочтите то, что вы только что написали, и напишите о том, каково это читать.
• Какие вербальные и невербальные сообщения вы получили от родителей, сообщества, религии и общества о том, что станете родителем?
• Примите решение «да» на рождение / воспитание ребенка и проживите с этим решением в течение пяти дней.В течение этого времени ежедневно пишите о том, как вы относитесь к решению, которое якобы принял. Не торгуйтесь с решением. Чем больше вы поверите в свое решение, тем больше информации вы получите о себе.
• Примите решение жить без детей в течение пяти дней. В течение этого времени ежедневно пишите о том, как вы относитесь к решению, которое якобы принял. Не торгуйтесь с решением. Чем больше вы сможете обмануть свой разум при принятии решения, тем больше информации вы получите о себе.
• Что нужно или что должно произойти, чтобы вы сказали «да» отцовству и почувствовали себя хорошо по этому поводу?
• Что нужно или что должно произойти, чтобы вы сказали «да» жизни, свободной от детей, и почувствовали себя хорошо?

Это время исследования, без необходимости принимать решения, поможет вам раскрыть свое искреннее желание. Как только вы узнаете, что движет им изнутри, вы сможете принять осознанное решение о том, что вы собираетесь делать.Преждевременное принятие решения (без полной ясности желания) только усложнит ваш процесс принятия решения, чем он должен быть, и отсрочит мир и успокоение, которого вы так заслуживаете.

Также важно помнить, что в конце дня, даже когда вы принимаете осознанные решения, вы все равно должны принять универсальную истину о том, что вы не можете контролировать исход своей жизни, с детьми или без них. Попытка сделать это, разыгрывая каждый сценарий, только заставит вас страдать, потому что это принципиально недостижимо.

На все 100% вы можете верить, что с вами все будет в порядке, независимо от результата, и вы получите помощь, если потребуется.

Вы можете только знать, как вы хотите, чтобы ваша жизнь разворачивалась, и делать все, что в ваших силах, чтобы она складывалась именно так. Однако, если ваша воображаемая жизнь не сбудется, это не значит, что история на этом заканчивается, и теперь вам придется страдать.

Родительство — это не судьба и не спор. Нет единственно правильного выбора. Только вы можете знать, что для вас правильно: вы — рулевой в своей жизни.

Энн Дэвидман — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, наставник по ясному отцовству, и автор. Она является соавтором книги Материнство — это для меня? Ваше пошаговое руководство к ясности с Дениз Л. Карлини. Мужчины тоже читают эту книгу (и меняют несколько местоимений).

---

У нас есть запрос

В такие моменты, когда люди пытаются понять варианты и вакцины, а дети возвращаются в школу, многие торговые точки отключают свой платный доступ.Контент Vox всегда бесплатный, отчасти благодаря финансовой поддержке наших читателей. Мы освещаем пандемию Covid-19 более полутора лет. С самого начала нашей целью было внести ясность в хаос. Чтобы предоставить людям информацию, необходимую для обеспечения безопасности. И мы не останавливаемся.

К нашему удовольствию, вы, наши читатели, помогли нам достичь нашей цели — добавить 2500 финансовых взносов в сентябре всего за 9 дней. Итак, мы ставим новую цель: добавить 4500 взносов к концу месяца.Поддержка читателей помогает обеспечить бесплатное покрытие и является важной частью нашей ресурсоемкой работы. Поможете ли вы нам достичь нашей цели, сделав взнос в Vox всего за 3 доллара?

Когда самое подходящее время для создания семьи?

by Amie MacKay

Решение создать семью не всегда бывает легким и часто бывает сложным, полным различных эмоций. Некоторые люди с самого раннего возраста знают, что они хотят быть родителями, другие решают, что им нужна семья, только в более позднем возрасте.К этому решению каждый приходит в разное время. Хочет пара детей или нет — полностью их прерогатива. Некоторые пары придерживаются структурированного плана, другие плывут по течению — единого способа создать семью не существует. Это совершенно другое путешествие для всех. Итак, вот 10 вещей, которые показывают, что вы и ваш партнер можете быть готовы создать семью …

10 вещей, которые показывают, что вы можете быть готовы

1. Вы женаты или состоите в серьезных отношениях

T вместе долгое время, обручение, покупка первого дома, свадьба на глазах у близких и создание семьи.Это, как правило, вехи в отношениях. Однако в настоящее время брак не так важен, и многие люди не заботятся о браке до создания семьи, и достаточно иметь серьезные отношения. Многие люди не хотят жениться, но хотят иметь детей, другие же хотят иметь традиционное обязательство, прежде чем заводить детей. Это был муж, он действительно не хотел иметь детей вне брака, что меня устраивало. В конце концов, вы знаете свои отношения и то, что вы оба от них хотите.

2. Вы в хорошем месте

У вас есть отношения, но откуда вы знаете, что у вас и вашего партнера должен быть ребенок, было бы очень полезно, если бы были рекомендации по следовать, но, конечно, это не так. Некоторым людям нравится жить в своем доме, иметь какой-нибудь транспорт, быть счастливыми в своей карьере, знать, что у них есть право на отпуск по беременности и родам и т. Д., Иметь небольшие долги или не иметь их и иметь сбережения для ребенка.

3. Вы оба хотите детей

Некоторые люди не уверены в том, что у них есть дети, другие уверены, что станут родителями, поскольку они всегда хотели этим заниматься. Может быть, вы из большой семьи, поэтому вам всегда нравилась идея иметь свою, или, может быть, вы наоборот и единственный ребенок, который хочет иметь много собственных детей. В любом случае, если вы и ваш партнер ясно дали понять, что оба хотите иметь детей в будущем, решить, когда создать семью, будет намного проще.

4. Вы знаете, что пожалеете, что не являетесь родителем

Другая причина, по которой люди решают иметь детей, заключается в том, что они боятся, что они могут пожалеть о том, что у них нет детей. в будущем. Это сложно, потому что вы не можете перемотать вперед следующие 10 лет своей жизни, чтобы увидеть, как вы будете себя чувствовать. Возможно, вы живете жизнью, любя свободу, только сейчас, но, возможно, через 10 лет вы будете чувствовать себя иначе. Взвешивание обоих факторов — жизни с детьми и жизни без них — может помочь вам решить, сожалеете ли вы о том, что у вас нет детей в будущем.

5. Когда вы не можете перестать думать об этом

Если вы не можете перестать думать о создании семьи, стать родителем, и вы не можете перестать смотреть детские картинки, тогда я считаю вы на довольно хорошем пути к созданию семьи. Как и все остальное в жизни, когда вы постоянно озабочены какой-либо мыслью, это признак того, что вы действительно этого хотите.

6. Кажется, подходящее время

Не существует «подходящего возраста» или «подходящего времени», чтобы создать семью и стать родителем.Все сводится к вам, вашему партнеру и вашей жизни, и иногда возникает ощущение, что сейчас «подходящее время».

7. Когда у вас хорошее финансовое положение

Люди определенно согласятся, что рожать ребенка, когда у них много долгов, — не лучшее решение, это намного проще и меньше стресса. побуждение к созданию семьи, когда ваши финансы будут в порядке. Наличие некоторой финансовой безопасности может облегчить стресс перед созданием семьи, младенцы — это дорого, но, на мой взгляд, у вас никогда не будет достаточно денег, вы всегда захотите сэкономить немного больше.Однако я искренне верю, что независимо от вашего финансового положения, вы заставляете его работать, потому что у вас действительно нет выбора.

8. Ты с нужным человеком

Некоторые люди никогда не видят, что у них есть дети, но потом они встречают кого-то, влюбляются и обнаруживают, что действительно хочу семью с этим человеком. Я думаю, что в глубине души вы знаете, когда вы с нужным человеком, и если вы всегда хотели детей, вы узнаете себя, если человек, с которым вы находитесь, — это тот, с кем вы хотите создать семью.

9. Вы хотите испытать себя родителем

Родительский опыт может быть полон хороших и трудных времен, как и все остальное, и некоторые люди решают, что это правильно время заводить детей, когда они просто действительно хотят испытать своего собственного малыша. Рождение собственного ребенка — это один из тех жизненных опытов, которые многие люди хотят испытать. Когда вы обнаруживаете, что хотите сохранить милого ребенка своих друзей, а не отдавать их обратно, это может быть признаком того, что вы готовы испытать чудесное путешествие, которым является отцовство!

10.Спойлер! … По-настоящему ты никогда не готов.

Итак, вы, возможно, слышали поговорку о том, что никогда не бывает подходящего времени для рождения ребенка. В каком-то смысле это правда, что на самом деле не готовы. Независимо от того, как долго вы ждали и хотели стать отцом, когда этот ребенок появится здесь, вас просто бросают в это дело, и вы просто беретесь за дело каждый день, когда он приходит. Вы ничего не можете сделать, кроме как заставить его работать.

Итак, вы готовы отправиться в чудесное, дикое путешествие отцовства? Если да, удачи, у вас есть это! На самом деле нет другого подобного путешествия!

8 причин не создавать семью слишком рано…

8 причин не создавать семью слишком рано … Поделиться

Есть много веских причин не заводить семью слишком рано, хотя некоторые утверждают, что лучше заводить детей, когда вы моложе. Каждый должен решить, что ему подходит. Многим лучше подождать, хотя есть и другие, из которых получаются отличные родители, хотя они и моложе. Однако вот несколько веских причин, почему в целом лучше не заводить семью слишком рано…

Оглавление:

1. Эмоциональная стабильность
2. Финансы
3. Нет спешки
4. Карьера
5. Развлекайся
6. Поиск Правильный человек
7. Беспокоитесь о фертильности
8. Давление

---

1 Эмоциональная стабильность

Одна из основных причин не создавать семью в молодом возрасте — отсутствие необходимой эмоциональной устойчивости.Большинству из нас нужно пройти через несколько отношений, прежде чем мы встретим нужного человека, с которым сможем завести детей. Кроме того, мы часто недостаточно взрослые, чтобы быть родителями.

52 Добавить комментарий …

---

2 Финансы

Детям, возможно, не нужно целое состояние в игрушках, одежде и снаряжении, но нельзя отрицать, что наличие семьи стоит больших денег. Вы должны либо платить за уход за детьми, либо иметь возможность жить на одну зарплату. Лучше убедиться, что у вас достаточно денег, прежде чем создавать семью.

73 Добавить комментарий …

---

3 Нет спешки

Некоторые говорят, что никогда не бывает «подходящего времени» для создания семьи, и что если вы будете ждать этого времени, вы будете ждать долго. Однако для большинства людей спешки нет. Вы можете подождать, пока вам не исполнится 20–30 лет, и в большинстве случаев проблем с зачатием не возникнет.

51 Добавить комментарий …

---

4 Карьера

Создание вашей карьеры важно по двум основным причинам. Во-первых, это позволит вам увеличить свои финансы, чтобы поддержать вашего ребенка.Во-вторых, это поможет вам в будущем. Создайте семью до того, как начнется карьера, и вам будет труднее попасть на работу.

97 Добавить комментарий …

---

5 Развлекайся

Есть много времени, чтобы развлечься, прежде чем создавать семью. Родите детей слишком маленькими, и вы можете обидеться, что вы сидите дома, в то время как ваши сверстники могут делать то, что хотят. Когда у вас нет детей, жизнь становится гораздо более гибкой, поэтому делайте что-то вроде путешествий, пока можете.

1 Добавить комментарий …

---

6 Как найти подходящего человека

Если вы слишком торопитесь создать семью, вы можете упустить возможность того, что ваш партнер не тот человек, который станет отцом ваших детей. Совершенно необходимо выбрать хорошего парня, который будет разделять как можно больше родительских обязанностей (очевидно, он не может разделить беременность с вами!).

74 Добавить комментарий …

---

7 Беспокоятся о фертильности

В средствах массовой информации много говорится о проблеме снижения фертильности.Это может убедить некоторых женщин создать свои семьи до того, как они действительно будут к этому готовы. Конечно, лучше не откладывать попытки сделать это слишком поздно, но и не стоит торопиться с отцовством из-за страшных историй.

5 Добавить комментарий …

---

8 Давление

Наше нынешнее общество неодобрительно относится к более молодым родителям, поэтому не многие люди вынуждены создавать молодые семьи. Однако могут возникнуть обстоятельства, когда это действительно произойдет, например, нетерпеливые будущие бабушки и дедушки или отцы.