Эгоизма психология: 5.1. Эгоизм. Психология помощи [Альтруизм, эгоизм, эмпатия]

Автор: | 01.05.1981

Содержание

5.1. Эгоизм. Психология помощи [Альтруизм, эгоизм, эмпатия]

5.1. Эгоизм

Эгоизм чаще всего рассматривается как отрицательное качество человека. Эгоизм ненавистен, говорил Паскаль, и те, которые не подавляют его, а только прикрывают, всегда достойны ненависти. Многие философы видят причину страданий человека и общества в эгоизме. А по мнению французского писателя Р. Ролана, если эгоистическое благополучие — единственная цель жизни, жизнь быстро становится бесцельной.

Эгоизм в сознании людей является антиподом альтруизма. При этом считается, что компромисса между ними быть не может. Что же понимают под эгоизмом?

В Малом энциклопедическом словаре Брокгауза и Эфрона можно прочитать следующее: «Эгоизм — этическое мировоззрение, по которому единственным мотивом человеческих действий является стремление к личному благополучию, а также такой душевный склад, при котором это стремление поглощает всякие другие побуждения; при этом различают: грубый эгоизм, если мотивом деятельности служит стремление к чувственным наслаждениям; благородный эгоизм, если в сферу входят возвышенные умственные наслаждения и идея о необходимости согласования удовлетворения личных потребностей с общественным благом».

В. Лейбин (2010) пишет, что эгоизм — это проявление интереса человека к самому себе, характеризующееся сосредоточением внимания на своих желаниях, влечениях, своем собственном мире в целом.

Такое понимание эгоизма не раскрывает ту его особенность, из-за которой он рассматривается как отрицательное качество человека. Еще древнегреческий философ Эпиктет говорил, что все делать для себя одного отнюдь не означает поступать против общего блага. А именно последнее и связывается в массовом сознании с эгоизмом. Эгоизм начинается не тогда, когда человек заботится о собственных интересах, а тогда, когда он обособляет свои интересы от интересов окружающих и противопоставляет их друг другу.

Как отмечает К. Муздыбаев (2000), эгоизм возникает лишь в связи с другими людьми, т. е. во взаимоотношениях при реализации интересов, выгодных для эгоиста и невыгодных для его партнеров. То есть дело не только в удовлетворении интересов эгоиста, но и в пренебрежении интересами других. Удовлетворяя свои интересы за счет других, эгоист создает конфликтную ситуацию. «Своекорыстие, сопровождаемое отсутствием чуткости к нуждам окружающих <…> порождает антипатию, неприятие, вражду, т. е. взаимный негативизм» (Муздыбаев К., 2000).

В соответствии с этим и в Толковом словаре русского языка дается следующее определение эгоизма: «Эгоизм — себялюбие, предпочтение своих, личных интересов интересам других, пренебрежение к интересам общества и окружающих».

Эгоизм (от лат. ego — «я») — преимущественно ценностная ориентация личности на удовлетворение своих индивидуальных интересов и потребностей без учета того, какие последствия это будет иметь для других людей.<.> В отличие от нарциссизма эгоизм сам по себе не предполагает внутренней уязвимости и тотальной зависимости от внешнего субъекта. В этом смысле его правомерно рассматривать как гораздо более универсальное и, мало того, здоровое явление, являющееся производным от изначально присущего всем людям чувства самосохранения.

Индивид с отчетливо выраженной эгоистической личностной направленностью (если он при этом не страдает нарциссизмом) зависит не от внешней а, напротив, от внутренней оценки, его интересует сравнение себя не с социальным окружением, а с определенными внутренними представлениями об успешности, должном поведении и т. п., присущими идеальному Я.

Кондратьев М. Ю., Ильин В. А., 2007

Эгоист просто не в состоянии замечать, что окружающие страдают от его поведения. На мир он смотрит как потребитель и всех оценивает с позиции полезности только ему самому. В окружающих его людях он в основном видит только отрицательные черты. Это показано в исследовании К. Муздыбаева (табл. 5.1).

Таблица 5.1. Выраженность личностных характеристик у окружающих людей по оценкам лиц с высокой и низкой склонностью к эгоизму

Из данных, приведенных в таблице, видно, что более склонные к эгоизму приписывают своему окружению большую выраженность отрицательных характеристик, чем те, у кого склонность к эгоизму низкая.

Антрополог предложил детям из африканского племени поиграть в одну игру.

Он поставил возле дерева корзину с фруктами и объявил, обратившись к детям:

«Тот из вас, кто первым добежит до дерева, получит все сладкие фрукты». Когда он сделал знак детям начать забег, они накрепко сцепились руками и побежали все вместе, а потом все вместе сидели и наслаждались вкусными фруктами.

Пораженный антрополог спросил у детей, почему они побежали все вместе, ведь каждый из них мог насладиться фруктами лично для себя. На что дети ответили: «Обонато». Разве возможно, чтобы один был счастлив, если все остальные грустные? «Обонато» на их языке означает: «Я существую, потому что мы существуем».

Представление об эгоизме содержалось в первом фундаментальном труде З. Фрейда «Толкование сновидений» (1900). В нем он не только обратил внимание на эгоистические сновидения, в которых фигурирует собственное Я сновидца, но и подчеркнул то обстоятельство, что маленькие дети чрезвычайно эгоистичны. «Ребенок абсолютно эгоистичен, он интенсивно испытывает свои потребности и неудержимо стремится к их удовлетворению — особенно же против своих соперников, других детей и главным образом против своих братьев и сестер».

Зачем, — говорит эгоист, — стану я работать для потомства, когда оно ровно ничего для меня не сделало?

Козьма Прутков

Того эгоизма, который ограничился бы самим собой и не выходил бы за пределы отдельной личности, не существует, следовательно, вовсе нет и того, «дозволенного» морально-индифферентного эгоизма.

Ф. Ницше

Эгоизм бывает разным (например, немецкий философ И. Кант выделил эгоизм себялюбия — благоговение к самому себе, и эгоизм самодовольства — удовлетворенность самим собой), поэтому и отношение к нему высказывается разное. А. И. Герцен отделял эгоизм узкий, животный, грязный от высшего. Слово «эгоизм», писал он, как и слово «любовь», слишком общее, может быть гнусная любовь, может быть высокий эгоизм.

Эгоизм развитого, мыслящего человека благороден, он-то и есть его любовь к науке, к искусству, к ближнему, к широкой жизни, к независимости; любовь ограниченного дикаря, даже любовь Отелло, — высший эгоизм. Моралисты говорят об эгоизме как о дурной привычке, не спрашивая, может ли человек быть человеком, утратив живое чувство личности.

Разумеется, люди — эгоисты, потому что они лица [личности. —

Е. И.], писал А. И. Герцен. Как же быть самим собой, не имея резкого сознания своей личности? Мы — эгоисты, и потому добиваемся независимости, благосостояния, признания наших прав, потому жаждем любви, ищем деятельности и не можем отказывать без явного противоречия в тех же правах другим.

Таким образом, говоря об эгоизме, авторы по существу говорят о «мягком» и «жестком» (крайнем) проявлении эгоизма.

Эгоизм — это не значит жить так, как хочешь, это требование к другим жить так, как вы этого хотите.

Оскар Уайльд

Если мы хотим чем-то помочь какому-нибудь делу, оно должно сперва стать нашим собственным, эгоистическим делом, писал Ф.

Энгельс. А. Шопенгауэр отмечал, что эгоизм, вооруженный разумом, старается избегнуть своих же собственных дурных последствий, направляющихся против него самого. Поэтому Л. Фейербах призывал: «Различайте между злым, бесчеловечным и бессердечным эгоизмом и эгоизмом добрым, участливым, человечным; различайте между незлобивым, невольным себялюбием, находящим удовлетворение в любви к другим, и себялюбием произвольным, намеренным, находящим удовлетворение в равнодушии или даже в прямой злости по отношению к другим». Эгоизм заставляет нас стремиться к тому, чтобы нравиться другим, полагает Ф. Брентано.

Соотношение эгоизма с себялюбием и любовью к себе рассматривал Э. Фромм. В статье «Эгоизм и себялюбие» (1939) и в книге «Человек для себя» (1947) он подметил, что с точки зрения современной культуры быть себялюбивым грешно, поскольку это рассматривается как проявление эгоизма. Однако это противоречит практическому положению дел в западном обществе, где себялюбие — мощный и оправданный стимул человека. Не случайно такие мыслители, как Ницше и Штирнер объявляли эгоизм, себялюбие и любовь к себе добродетелью.

Э. Фромм исходил из того, что метание между двумя догмами (эгоизм как грех, зло и как добродетель, добро) вредит процессу интеграции личности и является одним из источников душевного разлада современного человека. По его мнению, любовь к себе и любовь к другим людям не исключают друг друга.

Вопреки распространенной точке зрения, что эгоизм не тождествен себялюбию, так как при нем человек, заботясь о своем благе, не противоречит благу других, а иногда даже совмещает свои стремления со стремлениями близких людей, Э. Фромм отделял себялюбие от любви к себе, указывая, что они не только не тождественны, но и прямо противоположны. Себялюбивый человек не способен любить ни других, ни самого себя. Несостоятельность современной культуры кроется не в принципе индивидуализма и излишнем эгоизме человека, а в искажении смысла личного интереса. Суть не в том, что люди слишком сосредоточены на своем личном интересе, а в том, что они недостаточно сосредоточены на интересах своего реального Я. И дело не в том, что люди слишком себялюбивы, эгоистичны, а в том, что «они не любят себя». В конечном счете оказывается, что в действительности эгоист не только игнорирует других людей, но и ненавидит себя.

Вообще надо признать, что понимание альтруизма как бескорыстной помощи другому является мифом. Все дело в том, что понимать под корыстью. Ведь часто за поведением «доброго самаритянина» могут скрываться совсем иные мотивы: самоудовлетворение собственных душевных потребностей и интересов. Герберт Гинтес считает, например, что различные проявления альтруизма: забота об исчезающих видах птиц, бескорыстная помощь нуждающимся, жизнь, принесенная на алтарь материнства, деньги, перечисленные жертвам землетрясения, — все это не что иное, как забота о себе любимом. Человек делает добро другому, чтобы спокойно спать, не мучаясь угрызениями совести, или гордиться своей добротой, т. е. ради переживания удовлетворения от своего поступка. Едва ли не все доноры из тех, что приняли участие в исследовании, проведенном Джейн Пильявин, согласились, что донорство «заставляет человека уважать себя» и «дает ему чувство самоудовлетворения». Разумеется, человек, делающий добро, почти всегда делает его от чистого сердца, и даже если за этим стоят совсем другие скрытые мотивы, сам человек может их не осознавать и не задумываться о реальных истоках своих поступков. Например, если в открытое окно до человека донесется детский или женский крик, он встревожится или испугается. Для того чтобы успокоиться, он постараетесь узнать, в чем дело, и, если потребуется, оказать помощь (Piliavin, Piliavin, 1973). Таким образом, помощь оказывается в том числе и ради собственного спокойствия. То, что это действительно так, экспериментально доказал Деннис Кребс (Krebs, 1975): те из его испытуемых, студентов Гарвардского университета, самоотчеты и физиологические реакции которых свидетельствовали о наиболее эмоциональном восприятии чужой беды, оказывали попавшему в нее человеку и самую существенную помощь.

Верно ли, что единственная цель, которой руководствуются герои, спасающие людей, безвестные доноры и волонтеры Корпуса мира [Корпус мира — организация, созданная в 1961 г. в США и объединяющая квалифицированных учителей, строителей и других специалистов, работающих на добровольных началах в развивающихся странах. — Примеч. лерев.], — бескорыстная забота о других? Или они всегда стремятся к одному — в той или иной форме удовлетворить собственные потребности: получить вознаграждение, избежать наказания или чувства вины или избавиться от душевного дискомфорта?

Иллюстрацией этой философской проблемы служит эпизод из жизни Авраама Линкольна. Во время поездки в почтовой карете он обсуждал ее со своим попутчиком. Не успел Линкольн сказать, что все добрые дела совершаются благодаря эгоизму, как заметил свинью, которая истошно визжала. Оказалось, что тонули ее поросята, свалившиеся в пруд. Попросив кучера остановиться, Линкольн выпрыгнул из кареты, бросился к пруду и вытащил поросят на сушу. Когда он вновь сел в карету, его попутчик заметил: «Ну, Эйб, какое отношение эгоизм имеет к тому, что только что произошло?» — «Побойся Бога, Эд! Самое прямое! Я бы целый день места себе не находил, если бы бросил на произвол судьбы это несчастное семейство! Неужели ты не понимаешь, что я сделал это только для того, чтобы меня не мучила совесть?» (Sharp, цит. по: Batson et al., 1986). До недавнего времени психологи были согласны с Линкольном.

Однако психолог Дэниел Бэйтсон полагает, что наша готовность помогать другим есть следствие обеих причин — заботы о собственных интересах и альтруистических соображений (Batson, 2001).

Майерс Д., 2004

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Все грани эгоизма. 7 пунктов | Саморазвитие

Когда начинаешь рассуждать о такой неоднозначной душевной субстанции, как эгоизм, приходится все время себе напоминать, что все мы выходцы из общества, в котором блюсти свои интересы считалось до такой степени постыдным, что лучше бы их было и не иметь вовсе. В идеале интересы каждого из нас должны были сливаться в безграничном единении с интересами миллионов других людей. Что же сегодня стоит за личной выгодой и интересами, которые так самозабвенно отстаивает эгоист, и что их порождает?

Часто под охраной эгоизма находятся далеко не только «постыдное» стремление подчинить окружающее пространство собственной воле, а и множество других проявлений, настоятельно требующих как минимум отстраненного отношения к мнению окружающих, а то и прямого бунта против общепринятых, устоявшихся норм. Давайте разберемся – что же сохраняет эгоизм?

1. УНИКАЛЬНОСТЬ

Часто эгоизм является свидетельством того, что человек умудрился-таки обнаружить самого себя! И в этом случае эгоист отстаивает нерушимость своих личностных границ, своего способа жизни, независимость от «усредняющего» пресса общественного мнения, морали или других общепринятых способов научить вас жить «как все».

Недаром кто-то умный заметил, что «настоящий эгоизм заключается в том, чтобы постараться прожить свою жизнь так, как тебе хочется и нравится, а не так, как тебя заставляют внешние обстоятельства». И это даже не на уровне литературно-философского «Тварь я дрожащая или право имею?», а на простеньком, бытовом уровне обустройства и жизнеобеспечения своего ежедневного существования. Попробуйте-ка отказаться от ежесекундно подсовываемой понятной и относительно доступной программы «счастливой жизни»!

2. ТВОРЧЕСТВО

Одна из разновидностей эгоизма – эгоизм творца, когда вся собственная жизнь и жизнь окружающих подчиняется исключительно потребности пребывать в творческом состоянии. Художник, к примеру, не может не быть эгоистом, потому как наша жизнь устроена таким образом, что либо он перестанет быть художником, либо станет эгоистом.

При этом можно выделить две разновидности эгоизма – эгоистичное использование окружающих и не менее эгоистичное саморазрушение, когда в жертву поискам вдохновения приносится собственная жизнь.

Достаточно вспомнить трагические судьбы бесчисленных женщин великих французских живописцев и то специфически потребительское к ним отношение, которым прославились большинство из гениальных творцов. Как говорится, «плох тот художник, у которого нет запасной музы». Ну, или отчаянное самоуничтожение, в которое периодически вовлекаются молодые талантливые музыканты, в итоге образовавшие знаменитый заочный «клуб двадцати семи», не так давно, кстати, пополнившийся очередным рано ушедшим музыкальным дарованием.

3. ГЕНИАЛЬНОСТЬ

Схожие механизмы действуют и в случае гениальной одаренности человека в любой из сфер жизни. Он просто обречен на одиночество непонимания, которое со стороны вполне может казаться проявлением эгоизма. А как по-другому можно воспринимать человека, который так далеко ушел от своих коллег в понимании предмета своего научного или художественного интереса, что зачастую даже самым прозорливым из них не без оснований кажется, что он сошел с ума?

Тут уместно будет напомнить о трагической судьбе умершего в сумасшедшем доме гениального композитора Модеста Мусоргского, произведения которого из лучших побуждений были «подправлены» его не менее талантливым товарищем по музыкальному цеху Римским-Корсаковым. Маэстро решил, что его гениальный современник просто немного «не доучился» и позволил себе «облагородить» опередившие минимум на полвека развитие музыкального языка созвучия.

Так что, пожалуй, единственно приемлемый для гениев режим существования описан в одной старинной пословице: «Следуй своей дорогой, и пусть окружающие говорят все, что им вздумается».

4. КРАСОТА

То, что красавицы эгоистичны, давно уже стало в художественной литературе «общим местом», как и то, что «красота требует жертв». Так вот, очень похоже, что этот самый эгоизм, или, точнее, эгоцентризм, красивой женщины и есть та главная жертва, которую она приносит своей внешности. Мало того, что для обслуживания и поддержания красоты требуется немало средств и времени, так еще и все, что связано с главной женской физиологической особенностью – способностью к деторождению, как говорится, «портит фигуру». Хорошо, ежели эта красота индивидуального, так скажем, пользования и является предметом гордости ближайшего окружения, а если человек ею деньги зарабатывает, что тогда? Ведь не только целая индустрия красоты кормится вокруг стремления прекрасной половины человечества стать еще привлекательнее, но еще и множество СМИ, начиная с бульварных газетенок и заканчивая солидными изданиями, заботливым глазом присматриваются: «А вернулась ли такая-то знаменитость к своим прежним параметрам после рождения потомства?»

И тут перед красавицей становится нешуточный выбор – «либо плоский живот, либо ребенок», как сказала одна имеющая прямое отношение к модельному бизнесу клиентка. Так что не все так однозначно, как бы странно ни звучало подобное противопоставление для носителей «традиционных» ценностей. Недаром в голливудской тусовке в последние годы распространилась мода на усыновление разномастных отпрысков, желательно из стран победнее, – тут тебе и имидж, и благотворительность, и благородство, и какое-никакое продолжение рода.

5. УСПЕХ

Примерно такая же участь ожидает и баловней всевозможного рода «успехов». Лидеры по определению одиноки. Одиночество и есть признак лидерства в любой сфере. Мало того, успешного человека и определяют по тому, насколько он умеет поддерживать этот «отрыв», дистанцию между собой и остальными соревнующимися. Так что чем ближе к верхушке пирамиды успеха, тем меньше попутчиков.

6. ЛЮБОВЬ

Кстати, одно из самых эгоистичных состояний – любовь. В случае взаимности это вообще сплошной «эгоизм на двоих». И даже после своего окончания она требует вознесения – хотя бы на надгробный пьедестал. Недаром ведь женщинам важно остаться в памяти «самой-самой», даже если все заканчивается не так, как хотелось. Впрочем, мужики частенько грешат такими же сантиментами. Так что самолюбие – последнее пристанище угасшей любви…

7. УХОД

Ну и, наконец, люди чаще всего умирают не просто в одиночестве, а в эгоистичном одиночестве, особенно если процесс ухода затягивается настолько, что смерть начинает занимать умирающего намного больше, чем суета последних мгновений жизни.

Я уже не говорю про предельный эгоизм самоубийцы. Ведь очевидно, что после суицида на руинах завершенной жизни, как правило, приходится жить детям «добровольно ушедшего», что, как вы понимаете, счастья им не добавляет.

Кстати, в традиционных культурах жить так, как будто ты бессмертен, считалось как минимум неприличным. А неподготовленный уход воспринимался прежде всего как эгоистичное и крайне непочтительное отношение к окружающим. Поскольку к смерти, как и к любому другому серьезному делу, нужно было подготовиться заранее, не только духовно, но и материально. То есть как минимум приготовить себе последнее «приданое» – то, во что будут обряжать. Хотя бы для того, чтобы убитые горем родственники не метались в поисках и сомнениях – а что бы ему/ей понравилось.

Так что современный культ долгой, здоровой и «бессмертной» жизни, при котором факт смерти воспринимается как «неприятная случайность», и есть проявление эгоизма целой цивилизации, провозгласившей обязательность счастливой жизни вопреки очевидной обязательности смерти.

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Принцип здорового эгоизма

Эгоизм в наше время уже не считается однозначно негативной чертой, но споры о нем продолжаются. Одни обвиняют в эгоизме окружающих, другие полагают, будто сами слишком себялюбивы.

На самом деле существуют два разных варианта эгоизма – здоровый и нездоровый. И они очень сильно отличаются. В первом случае человек ставит на первое место себя и свои интересы, но также учитывает интересы остальных. Он способен пойти на компромисс. Во втором – думает исключительно о себе и не готов поступиться ничем. Здоровый эгоизм – естественная черта, в то время как нездоровый – признак внутренних проблем и нелюбви к себе.

Кто важнее – я или другие?

Здоровый человеческий эгоизм основан на правильной расстановке приоритетов.

Кого вы ставите на первое место – себя, мужа, детей, может быть, родителей? В психологии существует модель расстановки приоритетов, которая включает и самого человека, и его семью, и хобби, и карьеру. Мы не будем рассматривать здесь всю модель целиком – это тема для отдельного интересного разговора. Главное – это первый пункт. Оптимальным считается, когда человек ставит на первое место самого себя – то есть является здоровым эгоистом.

Это идет на пользу не только ему самому, но и окружающим. Человек, который умеет заботиться о себе, может и любить других. Он готов с радостью делиться тем, что у него есть. В то время как тот, кто постоянно жертвует собой, обычно внутренне неудовлетворен, так как подавляет свои естественные желания. Такой человек не умеет отказывать и делает что-то не потому, что хочет, а потому, что считает себя обязанным. И часто он (сознательно или бессознательно) ожидает, что его жертву оценят и воздадут ему должное. То есть пытается взять ответственность за других, но не берет ответственность за себя самого.

Почему я так уверенно говорю об этом, как о проигрышной позиции? Почему нельзя, например, поставить на первое место любимого мужа? Или детей? Неужели невозможно сначала порадовать близких, а потом уже себя?

Проблема в том, что это так не работает. Тот, кто не умеет любить себя, не может по-настоящему любить и других. Любовь к себе и забота о собственных интересах – то, что свойственно нам от рождения, инстинктивно. И если мы это не проявляем – значит, в нас подавлены естественные устремления. И в результате мы не можем толком заботиться ни о себе, ни о других.

За кого мы отвечаем?

Представьте, что вы – проект Бога (или вселенной, если вам больше нравится). Вокруг вас – такие же проекты – другие люди. У каждого есть свой ответственный – личность. То есть вы – директор уникального предприятия – вашей жизни. Другой такой больше нет. И вы – единственный, кто может привести это предприятие к успеху или краху… Ведь вы лучше всех знаете себя, свои особенности, таланты, слабые и сильные стороны, интересы и предпочтения.

Иными словами, вы сами – ваша главная зона ответственности. Ни один другой человек не может сделать вас счастливым, наполненным и радостным, исполнить ваши мечты и дать вам то, в чем вы нуждаетесь. И потому ваша главная ответственность – это не ваши дети, родители или муж. А именно вы.

Вы на самом деле отвечаете за себя перед Богом или вселенной. Поэтому ваша задача – как можно полноценнее и счастливее прожить свою жизнь.

Почему еще важно быть эгоистом?

Для многих все это звучит очень провокационно. Ничего удивительного – многие из нас воспитаны в убеждении, что надо в первую очередь думать о других и быть хорошим. Но на самом деле любовь к себе и забота о себе – лучший способ заботиться о других.

В первую очередь потому, что мы все влияем друг на друга. Ваше развитие, радость и гармония станут хорошим примером для близких. И во вторую, потому, что по-настоящему счастливый человек обычно не останавливается на собственном счастье. Он хочет радовать и окружающих. И это «радовать» не имеет ничего общего с «радуй других», сценарной установкой, которая помогает восстанавливать самооценку. Это желание отдать, которое происходит из наполненности, когда у нас так много, что хочется начать делиться. К этому нужно прийти, но это может по-настоящему осчастливить наших близких и осветить их жизнь.

Здоровый эгоизм вообще и предполагает, что вам не может быть хорошо, когда близким людям плохо. Вы заботитесь о себе, а потом о своих близких людях, что бы им тоже было хорошо. В результате вам хорошо и им хорошо. Любовь к другим начинается с любви к себе.

Для тех, кто думает в первую очередь о детях и рассуждает в ключе «лишь бы им было хорошо, а я уж как-нибудь», у меня и вовсе плохие новости. Дело в том, что, мысля подобным образом, вы оказываете детям медвежью услугу. Наблюдая вас и вашу жертвенность, они либо вырастают настоящими «нездоровыми эгоистами», и считают, что им все должны, либо начинают копировать ваше поведение – и тоже не живут для себя, а находят какие-то внешние точки приложения сил – собственных детей, мужей, работу, лишь бы не заниматься собой.

Необходимое внимание или приоритет?

Очень часто в ответ на «пропаганду» здорового эгоизма в отношениях я слышу что-то вроде «Как же я могу не заботиться о своих маленьких детях в первую очередь? Они же пропадут без меня!». Или «Если я не буду помогать родителям, они не справятся». И это отчасти правда.

Но речь не идет о том, чтобы забросить все, а самой лежать в ванне и красить ногти. Речь исключительно о балансе. Естественно, необходимость ухаживать за младенцем вносит свои коррективы – вы должны заниматься им подолгу. Но важно уделять себе внимание, несмотря ни на что! И даже если временно не получается – в любом случае помнить и осознавать свои ценности, себя и собственные интересы. То же касается и родителей. Если им нужна забота – помогайте им, но не в ущерб себе. Вам должно хватать времени на себя и свою жизнь.

А чем плох нездоровый эгоизм?

При нездоровом эгоизме фокус внимания направлен не «сначала на себя, потом на других», а исключительно на себя. То есть нет никакой «таблицы приоритетов», а просто есть я и мои интересы. Чем неконструктивна такая позиция?

Дело в том, что это отношение не возникло из пустоты. Оно является компенсацией неуверенности и страхов человека, пониженной самооценки. Тот, кто действительно любит себя, не нуждается в постоянном подтверждении своей значимости, ему интересны и другие люди тоже.

Кроме того, тотальных эгоистов часто отличает неумение ценить то, что они получают. Они очень нацелены на результат, и это, конечно, помогает им достигать целей. Но часто, получив желаемое, они не успевают насладиться, и очень быстро переключаются на следующие желания. И в результате все обесценивают и ничем не довольны.

***

Впрочем, большинству из нас чаще свойственно забывать о себе ради других. И это не делает счастливыми ни их самих, ни окружающих. Поэтому я желаю вам развивать здоровый эгоизм, любить себя и заботиться о себе. А уже потом отдавать что-то другим – из нового чувства наполненности и самодостаточности.

Вадим Куркин

Эгоизм: что такое хорошо и что такое плохо?

Знаете, кто такой эгоист? Это человек, который думает не о вас! Если вы именно так и считаете, поздравляем, вы тоже эгоист! Что, в принципе, не так уж и плохо, если это не принимает уродливых форм. Чтобы эгоизм и прочие особенности вашего характера не принимали уродливые формы, рекомендуем пройти наши онлайн-курсы «Психическая саморегуляция» и «Лучшие техники коммуникаций». Заодно узнаете много нового и интересного о людях и научитесь справляться с их недостатками. А пока давайте разберемся, что такое эгоизм и всегда ли с ним нужно бороться.

Что такое эгоизм?

Эгоизм – это модель поведения, заточенная исключительно на удовлетворение личных потребностей. Человек, который думает исключительно о своих потребностях, желаниях и устремлениях и ведет себя соответственно, традиционно считается эгоистом. Такое поведение и отношение к людям и есть суть эгоизма.

Верх эгоизма – это когда человек решает свои проблемы за счет других, ничего не отдавая взамен ни деньгами, ни вниманием, ни помощью и личным участием, если таковое потребуется. Проще говоря, пытается использовать окружающих в своих интересах, и очень обижается, если окружающие начинают видеть его иждивенческие замашки и игнорировать его попытки сесть им на шею.

Такие уродливые формы эгоизма вредят, прежде всего, самому человеку, потому что подобное отношение к людям очень скоро оставит его без ресурсов для достижения собственных целей. Просто потому что людям надоест помогать безвозмездно, а многие задачи в одиночку решить сложно, а иногда и вовсе невозможно.

Однако далеко не все эгоисты страдают такими формами эгоизма. Очень многие эгоистичны настолько, что готовы помогать другим, потому что это выгодно и далее можно рассчитывать на помощь и поддержку тех, кому помог сам. Можно ли такое поведение, в принципе, считать эгоизмом? И как его, в таком случае, отличить от обычной взаимовыручки?

Тут приходит на помощь термин «разумный эгоизм». Под разумным эгоизмом подразумевается способность реализовать свои интересы, не задевая интересы других. Мы сейчас не будем углубляться в математическую вероятность реализовать интересы всех, не задевая интересы никого. Просто не будем забывать, что ресурсы планеты ограничены, а человеческая жадность… ой, простите, стремление к лучшей жизни ограничивается лишь воспитанием. Итак, что же такое разумный эгоизм?

Теория разумного эгоизма

Природа эгоизма издавна интересовала философов и, после выделения психологии в 19 веке в отдельную науку, психологов. Первые исследования эгоизма человека достаточно безапелляционно считали это явление однозначно негативным.

Так, немецкий богослов Мартин Лютер (1483-1546) в своей книге «О свободе христианина» указывал, что в человеке, по сути, нет ничего такого, чем можно было бы гордиться, поэтому эгоизм как таковой нужно изживать [М. Лютер, 1520]. Чуть позднее ему фактически вторил французский теолог Жан Кальвин (1509-1564) в своих «Наставлениях в христианской вере» называвший эгоизм преступным [Ж. Кальвин, 1536].

Однако спустя несколько десятилетий мнение научной общественности начало мигрировать в сторону теории разумного эгоизма и ее очевидной выгоды и для индивида, и для общества.

Нидерландский философ-рационалист Бенедикт Спиноза (1632-1677) в своей книге «Этика, доказанная в геометрическом порядке» указывал, что поиск собственной пользы – это и есть самая надежная основа добродетели человека [Б. Спиноза, 1677]. Человек, твердо настроенный достичь личного благополучия, не будет вступать в конфликт с обществом, законом и моралью, дабы не осложнить себе жизнь. А, значит, его добродетель гарантируется его эгоизмом, т.е. разумной заботой о себе.

Французский философ и литератор Клод Гельвеций (1715-1771), рассуждая «Об уме» и «О человеке, его умственных способностях и воспитании» пришел к выводу, что в основе устремлений людей всегда либо желание удовлетворить свои потребности, либо страх перед болью, а ум – это инструмент для достижения цели. Поэтому, чем сильнее страсть к удовлетворению потребностей, тем умнее, в конечном итоге, человек.

По меркам 18 века вывод был радикальный и неоднозначный. И написанный в 1754 году трактат «Об уме» был осужден Папой Римским, французским парламентом и даже научной общественностью в лице Сорбонского университета, а тираж книги уничтожен. Позже текст был восстановлен, переведен на многие языки и неоднократно переиздан, в том числе у нас в стране [К. Гельвеций, 1973].

Еще один французский философ того времени Поль Гольбах (1723-1789) защищал идею гармонии личных и общественных интересов. Он считал, что человек разумный в состоянии понять и осознать ценность добродетели и опасность порока, о чем и писал в своей книге «Здравый смысл, или Идеи естественные противопоставленные идеям сверхъестественным» [П. Гольбах, 2010]. Поэтому, стремясь к удовольствию и удовлетворению своих потребностей, человек вполне осознанно не будет переступать границы общественной морали.

Теория эгоизма рассматривается в работах родоначальника немецкой классической философии Иммануила Канта (1724-1804). В своей книге «Антропология с прагматической точки зрения» он утверждает, что человек становится эгоистом в тот самый момент, когда начинает говорить от 1-го лица и осознает свое «Я», а сам эгоизм может быть логическим или эстетическим, или практическим [И. Кант, 1966].

Из отечественных гигантов мысли огромный вклад в теорию разумного эгоизма внес Николай Чернышевский (1828-1889) своим произведением «Что делать?» [Н. Чернышевский, 1863]. Его идея о том, что счастье одного человека зависит от счастья окружающих и благосостояния общества привлекла внимание и рядовых читателей, и ученых. К слову, «Концепция разумного эгоизма в политической философии Чернышевского» стала темой многих философских и литературоведческих исследований уже в 20 и 21 веках [Е. Алькаева, 2016].

Если вкратце подытожить все вышесказанное, большинству исследователей и литераторов происхождение эгоизма видится вполне естественным, свойственным человеческой природе от рождения, и в разумных пределах ни в коем случае не предосудительным. Так ли уж готовы с этим согласиться наши современники, кому приходится сталкиваться с примерами эгоизма дома, в семье, на работе или в отношениях? Давайте посмотрим!

Признаки эгоизма

Мы начали с того, что эгоизм – это модель поведения, заточенная исключительно на удовлетворение личных потребностей. Пришел момент разобраться, что именно под этим подразумевается и как проявляется эгоизм. В современной западной психологии принято разделять два момента: как определить, что эгоистом является ваш партнер, и как понять, что эгоистом являетесь вы.

Это достаточно правильный подход, потому что мало кто из реальных эгоистов готов добровольно примерить на себя признаки эгоизма и признать у себя их наличие. И далеко не все страдающие от эгоизма партнера люди готовы посмотреть правде в глаза, увидев признаки эгоизма в поведении партнера. Поэтому просто разделим эти два потока информации.

Примеры эгоизма или как понять, что ваш партнер эгоист:

  • Пытается вас контролировать и постоянно ревнует, в том числе к другим людям, занятиям, планам на вечер без своего участия.
  • Обесценивает ваши успехи, особенно, если вы на данный момент более успешны, чем он.
  • Вам приходится долго упрашивать, чтобы что-либо сделать, как хотите вы, а не он.
  • Никогда не интересуется вашим настроением, состоянием, не спрашивает, как прошел ваш день, если вы целый день не виделись.
  • Постоянно перебивает, когда вы пытаетесь рассказать ему о своих делах или о том, что вам интересно.

Это основные признаки эгоизма, на которые указывает Джен Хилл, американский социолог и консультант по вопросам межличностных отношений [B. Wong, 2016]. Избыточную болтливость и готовность постоянно говорить о себе как наиболее яркий признак эгоизма выделяет психолог и автор многочисленных книг по психологии Дебра Кэмпбелл.

Психотерапевт и консультант по семейным отношениям Кэрил МакБрайд относит к признакам эгоизма ситуацию, когда ваш партнер интересуется вашей карьерой и вашими делами на работе больше, чем вами как личностью [K. Bridе, 2020]. Заметим, что это очень тонкая грань, т.к. многие психологи относят к эгоизму отсутствие интереса к делам партнера на работе.

Тут, скорее, подразумевается ситуация, когда женщины выходят замуж за «кошелек с ножками» и бдительно следят, чтобы кошелек не опустел, а противном случае теряют интерес к партнеру и начинают поиски нового и более успешного. С другой стороны, женщины, которые тянут воз семейных забот на себе и терпят мужа-трутня, хорошо умеющего только лежать на диване с пивом, получают ничуть не меньшую порцию осуждений со стороны психологов. Поэтому данный пункт в общий список мы не вносим и оставляем на усмотрение читателей.

Теперь памятка для тех, кто хочет удостовериться, что он ни разу не эгоист и не проявляет свое болезненное эго в отношениях с окружающими.

Примеры эгоизма или как понять, что вы эгоист:

  • Вы пытаетесь контролировать партнера и постоянно ревнуете, в том числе к другим людям, занятиям, планам на вечер без вашего участия.
  • Обесцениваете успехи партнера, особенно, если они явно больше, чем ваши.
  • Никогда не интересуетесь настроением и душевным состоянием партнера, не спрашиваете, как прошел его день, хотя считаете, что вас обязаны выслушать в любом случае.
  • Постоянно перебиваете, когда партнер пытается рассказать вам о своих делах.
  • Вас приходится долго упрашивать, чтобы что-либо сделать, как хочет партнер, а не вы.

Очень похоже на список, расположенный чуть выше по тексту, не так ли? Это логично, потому что уродливые формы эгоизма выглядят одинаково, с какой стороны ни посмотри. Так считают семейные психотерапевты из США Эми Бегель и Гэри Браун [K. Borresen, 2019].

Консультант по семейным отношениям Марни Фейерман к признакам эгоизма относит и стремление избегать разговоров на сложные темы и уклоняться от решения проблем [M. Feuerman, 2016]. В принципе, это может свидетельствовать о целом ряде психологических проблем, поэтому включать такое поведение в список эксклюзивных признаков эгоизма не будем.

Так или иначе, все вышеперечисленное явно выходит за рамки разумного эгоизма, потому что мешает окружающим, а со временем и самому эгоисту, которого попросту начнут игнорировать со всеми его иждивенческими наклонностями. С нездоровыми формами эгоизма нужно что-то делать. Особенно, если чужой или ваш собственный эгоизм вам начал мешать.

Что делать с эгоизмом?

На тему того, как бороться с эгоизмом и как с ним жить, написано множество статей. Как и в предыдущем пункте, разделим борьбу со своим эгоизмом и борьбу с эгоизмом окружающих, т.к. методы будут отличаться. Начнем с того, как победить собственный эгоизм, начавший доставлять проблемы. Мы реалисты и понимаем, что пока у эгоиста не начнутся проблемы, он не озаботится тем, чтобы что-то менять в своем поведении.

Как бороться со своим эгоизмом?

Если вкратце, для борцов с эгоизмом есть два пути. Первый путь – встать на сторону разумного эгоизма и осознано контролировать свое поведение, чтобы оно не выглядело очень уж вызывающе эгоистичным.

Второй путь – развить в противовес эгоистическим наклонностям другие качества, такие как готовность помогать, сопереживать, радоваться успехам окружающих. Если речь идет о вашем собственном эгоизме, который начал вам мешать, попробуйте, как говорит психотерапевт Владимир Дашевский, «поставить эгоизм на паузу» и сделать что-то хорошее для других [В. Дашевский, 2020]. Плохо ведь не то, что вы хотите сделать что-то хорошее для себя. Плохо, когда вы не хотите делать что-то хорошее для других.

Вариантов тут превеликое множество: поработать волонтером в приюте для животных, подарить книги библиотеке, принять участие в благотворительном концерте, если вы музыкант, да просто предложить помощь по хозяйству одинокой пожилой соседке или покормить бездомных животных. Истоки нездоровых форм эгоизма могут лежать в таких глубинах подсознания, до которых вы никогда не доберетесь, даже вместе с психологом.

Эгоисту может подспудно казаться, что, выручив кого-то деньгами, он рискует стать нищим, а поделившись едой, не иначе, как начнет голодать сам. Поэтому просьбы о помощи такому человеку кажутся заведомо подозрительными и опасными. Простые действия – покормить бродячих животных, подарить книги – покажут вашему подсознанию, что отдавать вовсе не страшно. И это может стать первым шагом на пути избавления от болезненных форм эгоизма.

Если вы человек семейный, можете поинтересоваться, что именно в данный момент интересует вашу вторую половину и в какой помощи или содействии она нуждается более всего. Это принципиальный момент, который тяжелее всего дается вставшим на путь исправления эгоистам в силу их эгоистического склада ума.

Многие норовят действовать шаблонно: например, пригласить жену в ресторан или подарить комплект нижнего белья. Часто оказывается, что для жены лучшим подарком было бы два часа послеобеденного сна или полдня свободного времени для похода в салон красоты, если бы муж согласился пойти погулять с маленьким ребенком и сам покормил его полдником. Такой подход как раз и станет дверцей в тот самый разумный эгоизм, который будет на пользу и вам, и окружающим, и снова вам, потому что отдохнувшая и спокойная жена всегда лучше, чем нервная и уставшая.

И, как бы там ни было, не переживайте из-за того, что вы чуть эгоистичнее, чем допускают навязываемые обществом нормы. Люди, не умеющие любить себя и заботиться о себе, чаще страдают от неврозов и прочих сопутствующих заболеваний и чаще склоны считать, что чего-то недополучили от этой жизни. В вашем же случае вы всегда сможете сказать, что сделали для себя все, что могли.

В конце концов, как научиться любить себя – это ничуть не менее популярная тема тренингов и мастер-классов, нежели тема борьбы с эгоизмом. А статьи на эту тему советуют перестать постоянно интересоваться мнением окружающих о вашей персоне и быть самим собой [М. Лабковский, 2019]. Чем не повод для гордости, ведь вы все это уже умеете! Осталось лишь найти разумный баланс этих и других не менее полезных в жизни навыков.

Думается, с темой собственного эгоизма все более или менее понятно. А вот что делать, когда эгоистом оказался человек из вашего ближнего окружения, а вы пропустили этот момент и сейчас вынуждены терпеть от этого неудобства?

Как бороться с чужим эгоизмом?

Если речь идет о людях, не связанных с вами кровными узами, тут лучшей борьбой станет профилактика. Изучите техники защиты от манипуляций и просто не пускайте токсичных людей в свой ближний круг общения. Сложнее, когда речь идет о ребенке, для которого вы делаете все, что можете, а от него не можете дождаться даже помощи по хозяйству. Или о супруге, когда на этапе влюбленности вы не видели его или ее недостатков, а сейчас страдаете от невнимания.

Начнем с темы детского эгоизма и сразу напомним, что дети копируют модель поведения взрослых. Коль скоро вам кажется, что ребенок ведет себя эгоистично, высока вероятность, что именно такими односторонними ему видятся отношения между родителями. Помните милый анекдот, когда маленькая девочка говорит, что, когда вырастет, обязательно станет папой? В ответ на уточняющий вопрос, что, «Может, все-таки, мамой?» ребенок решительно заявляет, что нет, папой быть лучше: пришел домой, поел, поиграл в компьютер и пошел спать, а больше ничего делать не нужно.

Ребенок в силу возраста не обладает абстрактным мышлением и не сможет понять, что папа зарабатывает деньги и устает на работе, поэтому мама берет на себя хозяйственные хлопоты и заботится о папе. Ребенок видит только то, что видит, и родителям придется откорректировать видимую часть отношений. Если, конечно, они не хотят получить ребенка-эгоиста, который будет искренне полагать, что мама должна его обслуживать точь-в-точь, как папу.

Второй момент в воспитании уже подросшего ребенка – это внятное изложение того, чеего именно вы от него ждете. Дети не так чувствительны к беспорядку, как семейные женщины средних лет, поэтому истеричные вопросы в духе «Ты что, не видишь, что нужно убрать разбросанные игрушки?!» лучше оставить при себе. Вам достаточно четко и спокойно объяснить, что игрушки хотят спать и их нужно сложить в специально отведенное место.

При отсутствии отклика точно так же спокойно объяснить, каким будет наказание, и придерживаться своих обещаний. Лучше не практиковать материальные награды за выполнение бытовых обязанностей, потому что самообслуживание ребенка на бытовом уровне нужно самому ребенку, а не вам. Достаточно просто похвалить за выполненное поручение. В противном случае ребенку придется очень трудно, когда вы его отправите, например, в летний спортивный лагерь, где за не убранную за собой тарелку в столовой наказывают всю группу.

Есть и другие способы, как победить детский эгоизм:

  • Воспитывайте в ребенке самостоятельность – не делайте за него то, что он может делать в своем возрасте сам (завязывать шнурки, пользоваться ложкой, выполнять школьные домашние задания).
  • Если позволяет жилплощадь, заведите домашнего питомца – кота, собаку, попугайчика – и приобщайте ребенка к заботе о животных.
  • Купите сказки и скачайте мультфильмы, где главные герои относятся уважительно друг к другу и окружающим. Либо смотрите мультики вместе с ребенком и комментируйте сомнительные моменты.
  • Радуйтесь вместе с ребенком, когда он радуется успехам своих друзей или одноклассников. Воздержитесь в этот момент от упреков наподобие «Вот видишь, какой Петя умный, олимпиаду по математике выиграл, а ты дурак дураком». Подобные комментарии не ведут к повышению успеваемости, а лишь воспитывают из вашего ребенка злобное завистливое существо.
  • Не выясняйте отношения в присутствии ребенка и запретите это делать остальным родственникам – жене, теще, свекрови, прочим. Если те не внемлют, лучше снять жилье и жить отдельно, т.к. издержки в воспитании детей обойдутся дороже, чем съемное жилье.

И, конечно, всецело приветствуйте инициативу ребенка, если вдруг он захочет вам помочь, например, на кухне [В. Грицук, 2020]. Со своими страхами на тему «а вдруг порежется» или «а вдруг что-то сломает» можно бороться путем обучения ребенку обращению с кухонной утварью и пояснением, что и как правильно делать.

Вторая анонсированная нами проблема – это проблема эгоизма одного из супругов, обычно мужчины, потому что женщины по умолчанию тянут на себе основной воз домашних забот. Причины, почему вдруг начал проявляться эгоизм в отношениях, могут быть разные. Возможно, это случилось не вдруг, просто раньше вы были влюблены и не замечали тревожных звоночков. Возможно, вы окружили его избыточной опекой, когда он уже перестал себя чувствовать мужчиной и защитником, в чьей помощи нуждается любимая женщина. Возможно, он и сам рад бы стать другим, но вырос в семье, где был единственным и поздним ребенком, которого избаловали донельзя.

Тут важно разобраться в причинах, потому что именно от этого будет зависеть стратегия ваших действий. Если человек просто не осведомлен, что значит заботиться о других, расскажите ему об этом в мягкой форме. Не начинайте издалека, что вы хотите поспать днем, и не злитесь, что он не догадался тут же уйти на прогулку с ребенком – просто попросите его погулять пару часов с вашим малышом, пока вы будете отдыхать. Не возмущайтесь, что муж до сих пор не починил заедающий замочек в платяном шкафу – быть может, он не так часто берет что-то из шкафа и не в курсе, что замочек заедает. Обязательно хвалите, если супруг сделал что-то хорошее и не ждите преждевременно, что он вдруг в одночасье научится предугадывать ваши желания.

Если эгоизм супруга идет в комплекте с другими признаками токсичных отношений, такие проблемные отношения потребуют комплексной работы над ними, что является темой для отдельной статьи. Для начала рекомендуем обучение на наших курсах «Психическая саморегуляция» и «Лучшие техники коммуникаций», потому что там вы изучите базовые приемы, как построить здоровые коммуникации. Многим этих знаний оказывается достаточно, чтобы перестать нервничать и наладить отношения, как в семье, так и на работе.

Мы желаем вам любить себя и других, и никогда не терять ощущения счастья независимо от того, что происходит в этом мире!

особенности и борьба с эгоизмом

Понятие «эгоизм», каждый трактует для себя по-своему. Если вы относитесь к людям, которые, прежде всего, думают о себе, то вас можно зачислить в их ряды. Чтобы эгоизм не имел нарастающего характера, необходимо постоянно контролировать свое поведение и проводить самооценку.

Особенности эгоистического проявления

Эгоизм – это специфическая особенность поведения, которая заточена только на удовлетворении собственных потребностей и желаний. Человек, который прежде всего покрывает свои потребности и проявляет пофигистическое отношение к потребностям другим, по праву считается эгоистом.

Сверхэгоизм – это когда свои потребности покрываются за счет других. Другими словами, когда удовлетворение своих потребностей происходит силами и средствами других людей. Такие формы эгоизма выгодны только некоторое время, до тех пор, пока приближенные люди не вычислят ваш подход. Безвозмездная помощь надоедает всем, особенно при ощущении, что вами просто пользуются.

Если использовать «разумный эгоизм», который предполагает не затрагивать интересы других при решении своих проблем, то эта черта будет не так ярко выражена. Важно понимать, что человеческая жадность ограничивается воспитанием человека, поэтому подразумевая человеческий эгоизм, следует это учитывать.

Основы разумного эгоизма

Природа эгоизма знакома человечеству еще с давних времен. Только с недавнего времени психологи стали делать ставку на «разумный эгоизм» в общественности. Важно отметить, что современный разумный человек, чтобы достичь личного благополучия не будет идти вопреки законам морали и вступать в конфликт с общественностью. 

Французский философ Поль Гольбах защищал идею гармоничных общественных интересов. Здравый смысл всегда помогал человеку выжить и заслужить свое место в обществе.

В современном обществе эгоизм стал нормой поведения. А в современной психологии разделяются понятия эгоизма собственного и эгоизма партнеров.

Мало кто с людей принимают на себя признаки эгоизма, чтобы определить силу этого качества и его вреда на близкое окружение. Но, несмотря на это, важно осознавать всю тягость и возможно причиненный вред.

 Основные черты, которые можно выделить в эгоистов:

— постоянный контроль, ревность к другим людям, осведомленность о планах и свободном провождении времени,

— обесценивание успехов,

— длительные и утомительные упрашивания, которые зачастую ни к чему не приводят,

— отсутствие интересов к состоянию здоровья и важности дел.

Особенно хотелось бы выделить избыточную болтливость и готовность говорить о собственной личности.

Как определить, что вы не являетесь эгоистом по отношению к другому человеку:

— вы не контролируете своего партнера, доверяете ему и готовы следовать его планам,

— не обесцениваете успехи партнера и всегда рады его достижениям,

— интересуетесь душевными переживаниями и состоянием партнера, готовы принять и выслушать в любое время,

— вас не нужно долго упрашивать, чтобы вы оказали помощь.

Консультанты по семейным отношениям, такой подход оценивают, как признаки здоровых и разумных партнерских отношений.

Как бороться с собственным эгоизмом

С психологической точки зрения можно выделить два разумных пути борьбы с эгоизмом.

1. Встать на сторону разумного эгоизма, и осознано контролировать свое поведение. Это поможет видеть и понимать возможные ошибки в поведении с другими людьми и своевременно принимать меры.

2. Уверенно и настойчиво развивать в себе противовес к собственным эгоистическим наклонностям. Необходимо начать делать что-то для других, вопреки своим потребностям. Это будет самый правильный и сложный шаг.

Конечно, многие норовят поступать не во благо себе, но это помогает кардинально изменить свое эгоистическое состояние и отношение к другим.

Принципы борьбы с чужим эгоизмом

Детский эгоизм – это наиболее явно выраженный эгоизм, который не требует сверх знаний для его определения. Дети всегда копируют старших, и если вам кажется, что эгоистическое поведение присутствует в отношениях, стоит, прежде всего, начать работу с себя и осознания своих ошибок. 

При отсутствии отклика на воспитание и объяснение определенных моментов можно начать практиковать вознаграждение на бытовом уровне. К примеру, своевременно выполненная домашняя работа, вознаграждается мультиками чуть больше дозволенного времени. Похвала в плане эгоизма тоже очень сильное воздействие на подавление подобных проявлений характера.

Существует ряд других принципов, которые помогают в борьбе с детским эгоизмом:

– важно воспитывать самостоятельность с малых лет. До ребенка следует своевременно донести простую истину – никто никому ничего не должен,

– при возможности и желании ребенка, можно завести питомца, что позволит привить чувство ответственности и заботы за другими,

– радуйтесь вместе с ребенком его малейшим достижениям,

– никогда не выясняйте отношений в присутствии ребенка,

– приветствуйте инициативу ребенка.

Небольшие хитрости еще на этапе взросления помогут вырастить здорового, счастливого и не эгоистичного человека.

7 признаков того, что человек — эгоист | Психология для всех

Источник фото: pexels.com

Источник фото: pexels.com

Как распознать эгоистичную личность? Есть признаки, которые выдадут такого человека.

1. Эгоисты не переносят критику

Дело даже не в их завышенной самооценке, они могут потом и согласиться с критическими суждениями.

Просто изначально они очень остро и болезненно реагируют на то, что их критикуют. Хотя, иногда дело и в самооценке, и в том, что человек считается правым во всем.

2. Эгоисты склонны к самолюбованию

Они очень следят за своей внешностью, даже если эгоист – мужчина. Они самовлюбленны, считают себя крайне красивыми людьми.

Их самолюбование выражается и в постоянных рассказах и хвастовстве о своих успехах.

3. Они не жертвуют своими интересами, ради интересов других

Особенно это становится заметно в семейных отношениях, когда эгоист хочет чего-то и ему даже в голову не приходит, что кто-то может хотеть иначе.

В семейных отношениях – это люди, часто, властные, которые проявляют тиранию по отношению к своим домашним.

4. Они любят командовать даже в мелочах

У них даже тон – всегда командный. Кажется, они намеренно работали над таким поведением и тактикой, но это лишь «природный дар», который достался им вместе с эгоизмом.

И какими бы отличными руководителями они сами себя не считали, окружающие, подчас, видят их иначе.

5. Эгоисты не умеют слушать других

Источник фото: pexels.com

Источник фото: pexels.com

Им не интересны чужие проблемы. Они могут оскорбиться за то, что вы «вываливаете» на них груз своих неприятностей. Они вообще не любят неприятности, и предпочитают жить легко.

6. Эгоисты просто обожают слово «Я»

Оно звучит у них так часто, что, кажется, ни о ком и ни о чем другом, кроме себя, они не говорят вовсе.

7. Они обидчивы, если к ним проявляют хоть малейшее равнодушие

Им претит тот факт, что в каких-то ситуациях другие люди могут ставить впереди свои интересы, а не интересы эгоиста. Им это порождает массу проблем в отношениях.

Например, они могут оскорбиться, что вы позвали в свое любимое кафе, прекрасно зная, что они любят другое место. Они расценивают это как проявление неуважения, нелюбви, отсутствия внимания к их потребностям.

Одним словом, эгоисты – это незрелые личности, которые предпочли остаться в детстве, но научились манипулировать не только близкими, а освоили это мастерство в совершенстве.


🔴 Почему так важно поставить лайк ? — Ваш лайк даст статье дольше «жить» и её увидят больше людей!

Чему стоит поучиться у эгоистов?

Психологи считают, что за эгоцентричными личностями скрываются баловни судьбы, обласканные капризули и сладкоежки, «заиньки» и «пусечки», «пострадавшие» в детстве от чрезмерного внимания родителей, бабушек и нянечек. Если во всем потакать ребенку с раннего возраста, не исключено, что, повзрослев, он не станет считаться с интересами остальных. Эта черта характера присуща тем, кто привык брать, а не давать.

Существует и другая, довольно жесткая точка зрения. Если верить рьяным последователям Дарвина — эволюционистам, быть эгоистами заложено в нас природой. Ученые констатируют: альтруизм противоречит нашему естеству, а огромное количество добрых дел, совершаемых человечеством, — прекрасное и благородное, но все-таки исключение из правила. Именно по «ошибке» в ДНК мы посылаем деньги в другие страны, пострадавшие от наводнения или землетрясения, и подаем милостыню бомжам у метро. По счастливой «погрешности» неродные мама и папа вкладывают силы, время и средства в приемного ребенка — вопреки тому что он не унаследует их гены, таланты и черты, а значит, биологически не должен представлять для родителей ценности, как бы жутко это сейчас ни звучало.

Стоит признать еще один факт: многие не любят эгоистов еще и потому, что те заставляют окружающих чувствовать себя малозначительными, неполноценными и слабовольными неудачниками.

Здравые побуждения

Любой человек может признаться себе, что хотя бы несколько раз в жизни вел себя эгоистично: уводил из-под носа другого водителя место на парковке, пытался сэкономить на подарке другу, чтобы купить себе что-нибудь стоящее без всякого на то повода, сбегал из дома «за подгузниками», чтобы отдохнуть от воплей маленьких детей под «серьезным» предлогом.

Одно из знаковых событий уходящего года в сегменте нон-фикшн — выход на русском языке книги Питера Шварца «В защиту эгоизма: почему не стоит жертвовать собой ради других». Видный социолог утверждает, что у каждого из нас есть неотъемлемое право заботиться только о собственных интересах и совсем не обязательно класть его на алтарь чужих высоконравственных принципов. И вообще, если оперировать не чувствами, а здравым смыслом и категориями успеха в бизнесе, одно из правил жизни звучит так: жертвовать — значит нести убыток.

GoodTherapy | Эгоизм

Эгоизм — это склонность ставить собственные желания и потребности выше потребностей и желаний других людей.

Что такое эгоизм?
Все мы рождены со стремлением оставаться живыми и здоровыми, и эгоизм может быть неуместным проявлением этого. Определенная степень эгоизма — это нормально. Например, многие люди предпочли бы убедиться, что их собственные потребности в пище удовлетворены, прежде чем давать еду другим. Но эгоизм также может быть патологической чертой личности.Эгоистичные люди могут ставить свои мелкие потребности выше значительных потребностей других. Например, человек проявляет эгоизм, когда крадет деньги у матери, чтобы купить комикс.

Некоторые проблемы психического здоровья могут способствовать развитию эгоизма. Многие расстройства личности, особенно антисоциальное расстройство личности и нарциссическое расстройство личности, заставляют людей настолько поглощаться своими собственными желаниями, что они либо не замечают, либо не заботятся о потребностях других.Многие другие психические заболевания могут вызывать чрезмерную вовлеченность в себя, что может способствовать эгоизму. Например, депрессивный человек может быть настолько поглощен своими собственными чувствами страдания, что не может обеспечить своих детей или общаться со своим партнером.

Различные концепции эгоизма
Многие религии осуждают эгоизм и подчеркивают достоинства сострадания, сочувствия и самопожертвования. Пацифистское движение, опирающееся на многие религиозные традиции, является радикальным ответом на эгоизм и подчеркивает ненасилие даже перед лицом непреодолимой враждебности.Некоторые религиозные гуру выступали за крайнее самопожертвование, подчеркивая примат других над собой.

В эволюционной биологии ведутся серьезные споры о эволюционной природе эгоизма. В книге Ричарда Докинза « Эгоистичный ген », например, утверждается, что наши гены обладают «эгоистичным» желанием размножаться и больше ничего не делать. Некоторые биологи утверждают, что люди от природы эгоистичны. Другие, однако, подчеркивают, что помощь другим может обеспечить выживание вида, и утверждают, что сострадание, сочувствие и самопожертвование так же врождены для людей, как и эгоизм.Иногда люди с большей вероятностью проявляют самоотверженное поведение по отношению к близким родственникам, и некоторые биологи утверждают, что это эволюционная черта. Многие родители отдали бы свою жизнь за жизнь своих детей; одна из интерпретаций этой склонности состоит в том, что когда ребенок выживает, родительские гены выживают вместе с ребенком.

Артикул:

  1. Хаузер, М. Д. (2006). Моральные умы: как природа создала наше универсальное чувство правильного и неправильного .Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Ecco.

Последнее обновление: 24.08.2015

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Эгоизм | Психология вики | Фэндом

Оценка | Биопсихология | Сравнительный | Познавательная | Развивающий | Язык | Индивидуальные различия | Личность | Философия | Социальные |
Методы | Статистика | Клиническая | Образовательная | Промышленное | Профессиональные товары | Мировая психология |

Личность: Я концепция · Тестирование личности · Теории · Проблема разума и тела


Эта статья требует внимания психолога / академического эксперта по предмету .
Пожалуйста, помогите нанять одного или улучшите эту страницу самостоятельно, если у вас есть квалификация.
Этот баннер появляется на слабых статьях, к содержанию которых следует подходить с академической осторожностью.

.

Эгоизм — это, по сути, концепция и / или практика заботы о собственных интересах в некотором роде приоритета интересов других; он часто используется для обозначения своекорыстия, которое проявляется в определенной форме или превышает определенный уровень.

Типы эгоизма

Эгоизм обычно ассоциируется с преднамеренным действием.Например, эгоистичный человек сознательно сосредотачивается на своих собственных интересах, а не на чужих. Акт эгоизма также может быть бессознательным или случайным. Этот тип эгоизма не менее актуален и может быть более разрушительным для всего общества из-за своей менее очевидной природы. Примеры бессознательного эгоизма могут быть настолько незначительными, что их не заметят, но часто встречаются в больших количествах.

Поскольку вероятно, что большинство людей совершили эгоистичный поступок, не подозревая об этом, вероятно, более правильным будет сказать, что бескорыстие является преднамеренным действием, а не эгоизмом, который имеет тенденцию происходить естественным образом. [Как сделать ссылку и ссылку на резюме или текст]

Типичные акты бессознательного эгоизма могут заключаться в том, чтобы препятствовать общественным путям (то есть стоять на пути, когда в этом нет необходимости). Также отсутствие правильного транспортного средства, которое может мешать другим участникам дорожного движения. Мусор можно считать эгоистичным, но реально не может считаться бессознательным.

Эгоизм считается хорошим или полезным для здоровья

Существуют некоторые нерелигиозные философии, которые придерживаются положительного взгляда на эгоизм, обычно на том основании, что это не то, к чему относится общепринятый термин, и что отождествление «продвижения себя» со «злом» является нездоровым. практика, которая фактически обесценивает около хороших качеств, таких как продуктивность или принятие личной ответственности.Одна точка зрения состоит в том, что, поскольку для продвижения по жизни нужно действовать в основном в личных интересах, это не следует рассматривать как неправильное или навешивать ярлык вредного или неуместного.

Точно так же человек может спросить себя, почему он все равно должен действовать бескорыстно, если у него нет заранее гарантии, что другие в мире не будут действовать эгоистично. Человек будет склонен действовать эгоистично для собственной самозащиты в мире, где он в основном сталкивается с другими, делающими то же самое.

Групповой эгоизм (по сравнению с индивидуальным эгоизмом)

Эгоизм обычно относится к «я» — то есть к индивиду.Однако в просторечии группу людей можно также обвинить в «эгоизме» в том смысле, что члены этой группы не заботятся о благополучии кого-либо за пределами своей группы, а только смотрят внутрь себя: концентрируются на потребностях людей. группа. В некоторых случаях это можно охарактеризовать как косвенный личный интерес.

Общие

Основываясь на теории повторной дилеммы заключенного, биологи-эволюционисты и теоретики игр приходят к выводу, что эгоизм — помимо сотрудничества между родственниками и генетически запрограммированного поведения — является основой сотрудничества между людьми одного или разных видов.

В то время как некоторые могут охарактеризовать эгоизм как противоположность альтруизму, более глубокое понимание природы этих двух идей (см. Эгоистичный ген Даукина и дилемма заключенного) и того, как они имеют тенденцию пересекаться или напрямую следовать друг за другом, приводит других к считают это ложной дихотомией, основанной на искусственно строгих определениях.

См. Также

Список литературы

  • Сумерки идолов , Классика пингвинов Фридриха Ницше; Переиздание (15 февраля 1990 г.), ISBN 0140445145
  • Развитие сотрудничества , Роберт Аксельрод, Основные книги, ISBN 0-465-02121-2
  • Эгоистичный ген , Ричард Докинз (1990), второе издание — включает две главы об эволюции сотрудничества, ISBN 0-19-286092-5
  • Добродетель эгоизма , Айн Рэнд, ISBN 0451163931,

Внешние ссылки

  • Истина за маской — Урок сочувствия и бескорыстия в понимании того, что проблемы и боль универсальны.

Что не так табу эгоизма в психологии человека

«Люди сами себе надсмотрщики; вместо того, чтобы быть рабами господина вне себя, они поместили господина внутрь себя. Этот хозяин суров и жесток. Он не дает им ни минуты отдыха, он запрещает им получать удовольствие, не позволяет им делать то, что они хотят. Если они так поступают, то делают это украдкой и за счет нечистой совести.Даже погоня за удовольствием так же обязательна, как и работа. Это не уводит их от постоянного беспокойства, которое пронизывает их жизнь. По большей части они даже не подозревают об этом ». — Эрих Фромм

В начале своего эссе 1939 года «Эгоизм и любовь к себе» Эрих Фромм утверждает, что «современная культура пронизана табу на эгоизм». Как он указывает, человечество имеет долгую историю отношения к эгоизму как к греху и любви к другим как к добродетели — от теологии Кальвина, которая рассматривает человека как изначально плохого и бессильного, до заявления Толстого о том, что «единственный смысл жизни — служить человечеству.”

В детстве мы узнаем, что лучше давать, чем получать, как будто это всегда диаметрально противоположные действия. Нас учат, что эгоизм — это то же самое, что и себялюбие. Этот эгоизм — нарциссизм и зло, а бескорыстие — добро и добро. Эта любовь к себе обязательно исключает любовь к другим. В средствах массовой информации нам постоянно говорят, что секрет счастья кроется в помощи другим. Редко проходит день, когда я не вижу поста в Facebook или статьи в Интернете о важности помощи другим, часто трактуя обратную сторону — эгоизм — как недостаток характера.

Но что, если все это в лучшем случае ошибочно, а в худшем — опасно? Что, если на самом деле противоположны тому, чему нас учили? Что истинное бескорыстие требует себялюбия? В провокационном неопубликованном эссе под названием «Является ли человеческая природа в основном эгоистичным?» Великий психолог-гуманист Абрахам Маслоу предлагает столь необходимую ясность. Как он указывает, наши нынешние определения эгоизма очень проблематичны, потому что они предвосхищают суть проблемы; они чрезвычайно ценны.Рассмотрим определение эгоизма в словаре dictionary.com: «посвященный или заботящийся только о себе; озабочены в первую очередь собственными интересами, выгодами, благосостоянием и т. д., независимо от других ».

В тренде: эти 7 новых книг напомнят вам, что жизнь прекрасна

У большинства из нас, из-за того, как мы были обусловлены обществом, это определение вызывает внутреннюю реакцию, которая в подавляющем большинстве случаев является негативной. Наша инстинктивная реакция такова, что люди, которые действуют эгоистично, — плохие люди, что это не лучший способ действовать.Но, как отмечает Маслоу, «мы не должны предполагать, что эгоистичное или бескорыстное поведение является хорошим или плохим, пока мы не определим, где действительно существует истина. Иногда эгоистичное поведение — это хорошо, а иногда — плохо. Также может быть, что бескорыстное поведение иногда хорошо, а иногда плохо ».

«Когда вы в одиночестве смотрите на красивый закат, вы эгоистичны. Но я не считаю это негативным поведением или упущением в характере ».

Вместо этого он утверждает, что важно проводить различие между эгоистичным поведением , эгоистичными людьми и эгоистичными мотивами .Эгоистичное поведение может быть хорошим или плохим. Буквально все эгоистичные средства заключаются в том, что вы доставляете удовольствие и счастье себе, не доставляя того же удовольствия и счастья другим. Когда вы в одиночестве смотрите на красивый закат, вы эгоистичны. Но я не считаю это негативным поведением или упущением в характере.

Так что же такое эгоистичный человек ? Это тоже непросто. Мы часто относимся к постоянно эгоистичным людям как к нарциссическим или психопатическим. Но действительно ли тот, кто ведет мирную жизнь в качестве гедониста, является психопатом? Все ли бонобо психопатические животные? Более того, даже психопаты иногда проявляют бескорыстное поведение, а святые иногда проявляют эгоистичное поведение.Никто не бывает на 100% бескорыстным или на 100% эгоистичным. Быть эгоистичным не обязательно хорошо и добродетельно или обязательно плохо и самовлюблённо; это зависит от мотивов, лежащих в основе эгоизма.

Что приводит к важности различения эгоистичных мотивов. Мы не должны автоматически одобрительно кивать головами только потому, что их называют эгоистичными. И наоборот, то, что поведение считается бескорыстным, не означает, что мы должны автоматически хвалить человека.Многие, казалось бы, бескорыстные поступки обусловлены эгоистичными потребностями, а многие действительно эгоистичные поступки маскируются внешне бескорыстными жестами. Как отмечает Маслоу, «мы не должны всегда принимать бескорыстное поведение за чистую монету, поскольку оно может скрывать много враждебности, ревности и даже ненависти».

Когда мы смотрим под поверхность, мы видим, что эгоизм и себялюбие не только не тождественны, но и противоположны. Это может быть тяжелая пилюля для тех, кого всю жизнь учили, что эгоизм — табу, так что давайте немного разберемся с этим.Как объясняет Фромм, любовь — это противоположность ненависти. В то время как ненависть — это страстное желание разрушения, любовь — это страстное подтверждение уникальной жизни объекта, его счастья, роста и свободы. Ненавистные люди готовы ненавидеть, точно так же, как любящие людей готовы любить. Это их сущностное отношение к миру.

Тенденции: аргументы антрополога в пользу того, чтобы работать меньше и больше отдыхать

У ненавидящего человека ненависть обычно начинается с самого себя, но постепенно направляется на других.Как отмечает Фромм, «человек, разлюбивший себя, готов умереть так же, как и убить». Ненавистные люди хотят разрушить счастье других, чтобы им было легче справиться с недостатком счастья внутри себя. Однако по-настоящему любящие люди готовы к любви, не имеющей границ — даже с самим собой. «Объекты любви не обладают качеством исключительности», — отмечает Фромм.

«Любящие люди любят себя, и именно это утверждение их собственного уникального« я », счастья, роста и свободы позволяет им любить других.”

Любящие люди любят себя, и именно это утверждение их собственного уникального «я», счастья, роста и свободы позволяет им любить других. Вот почему иногда поступать эгоистично — полезно. Слишком мало любви к себе может привести к психопатологии. Люди, которым постоянно не хватает самоутверждения и самоуважения и которые постоянно отвергают удовлетворение своих основных потребностей в пользу удовлетворения потребностей других, часто проходят терапию, чтобы научиться увеличивать свою любовь к себе.

Чтобы помочь уловить эти нюансы, Маслоу утверждает, что требуется новый словарный запас. Мы можем говорить о здоровом эгоизме , который коренится в психологическом изобилии, и противопоставлять его нездоровому эгоизму , который коренится в психологической бедности. Здоровый эгоизм требует любви к себе. Человек, движимый здоровым эгоизмом, мотивируется желанием стать уникальной личностью, учиться, расти и быть счастливым.

Нездоровый эгоизм мотивирован невротизмом и жадностью.Для этого человека его потребности ненасытны, и он редко получает какое-либо продолжительное удовлетворение. «Жадность — это бездонная пропасть, которая истощает человека в бесконечных усилиях удовлетворить потребность, никогда не достигая удовлетворения», — отмечает Фромм. Когда мы внимательно смотрим на людей, которыми движет нездоровый эгоизм, мы видим, что они на самом деле не любят себя в глубине души, что у них нет внутренней безопасности и утверждения.

Тенденции: 5 замечательных идей о творчестве из биографий Эйнштейна, Стива Джобса и Дженнифер Дудна

Согласно Фромму, человек с этой формой эгоизма «интересуется только собой, хочет всего для себя, не может отдавать с каким-либо удовольствием, но хочет только взять; окружающий его мир воспринимается только с точки зрения того, что он может получить от него; ему не хватает интереса к нуждам других или уважения к их достоинству и целостности.Он видит только себя, судит всех и вся с точки зрения полезности для него, в принципе не может любить ».

В современном обществе нам очень не хватает любви к себе. Если мы хотим большего мира, нам нужно более серьезно подумать о создании условий, которые позволят людям развивать свои уникальные интеллектуальные, творческие и эмоциональные способности, свободу утверждать целостность своего существа и возможности удовлетворить свои основные потребности. Это приведет к уменьшению ненависти и уменьшению стремления к разрушению — как к себе, так и к другим.

Версия этой статьи изначально появилась на веб-сайте Скотта Барри Кауфмана.

Я эгоист? Наверное. Но это не всегда плохо

Термин «эгоистичный» имеет ту же коннотацию, что и такие слова, как «тарантул», «бурпи» и «понедельник». Никто не хочет, чтобы это произошло, но — давайте будем реальными — время от времени мы все склонны продвигать собственные интересы. Я эгоистичен из-за того, что ставлю себя на первое место? Вероятно, да, но психологи говорят, что это не всегда означает, что это неправильно.Как и у неаполитанского мороженого, у эгоизма есть три специфических вкуса, и только два из них хороши.

Согласно Psychology Today , есть три различных типа эгоистичных действий: хорошие, плохие и нейтральные. Джон Джонсон, доктор философии, бывший профессор психологии в Университете штата Пенсильвания, говорит, что всякий раз, когда вы не уверены, что ваши действия слишком сильно приводят к жадности, задайте себе следующий вопрос: «Кому выгодно мое« эгоистичное »поведение? » Если ваш ответ больше похож на перекрывающуюся диаграмму взаимного вознаграждения Венна, чем на пирог, который вам нужен, то ваши действия могут оказаться не такими эгоистичными.Тщательно исследуйте свою мотивацию с помощью трех ведер эгоизма.

Истории по теме

Хороший эгоизм: Этот вкус проиллюстрирован на вышеупомянутой диаграмме Венна. Доктор Джонсон говорит, что это взаимовыгодные, беспроигрышные ситуации для обеих сторон.

Предположим, например, что вы и ваш любимый поставщик товаров для спорта и отдыха вашего друга совершаете одно предложение на леггинсы. Просто разделите стоимость первой пары пополам — и бац — вы оба уйдете со свежей одеждой для йоги.Это эгоистично, но эгоистично раскачивать новую пару колготок.

Нейтральный эгоизм: «Нейтральный эгоизм включает заботу о собственном благополучии способами, которые напрямую и существенно не вовлекают других людей», — говорит психолог. Если вы живой, дышащий, жаждущий человек, вы сегодня хотя бы пару раз были нейтрально эгоистичны. Простая чистка зубов, приготовление обеда или участие в любом мероприятии по уходу за собой подпадает под эту категорию.

Плохой эгоизм: Если вы когда-либо делали что-то, что приносит пользу только одному человеку на планете (то есть вам самому), то вы были плохим эгоистом. «В конечном итоге такое поведение вредно как для эгоистичного человека, так и для людей, которых он преследует и эксплуатирует», — объясняет доктор Джонсон. Исследования показывают, что добрые дела окупаются многократно, поэтому, когда мы действуем (плохо) эгоистично, мы тоже становимся жертвой наших собственных действий.

Несмотря на то, что эгоизм получает довольно плохую репутацию, это не всегда социальный запрет.Просто узнайте, кто получает ваши действия. Если дело не только в тебе, то ни вреда, ни фола.

Теперь, когда мы это решили, вот как узнать, скучно вы или весело.

Психология эгоизма: что такое эгоизм?

Прежде чем я перейду к тому, что такое эгоизм, я хочу кратко ответить — почему важно знать, что такое эгоизм, а что нет?
Причина в том, что эгоизм является основополагающим принципом — для кого вы живете — для себя или для других, и что это вообще значит — жить для себя? Ответ на эти вопросы может определить ход вашей жизни, действия, которые вы совершаете, и эмоциональную награду, которую вы в конечном итоге получите от своей жизни.
Во-вторых, эгоизм — это этический вопрос. Если неправильно определить, что такое эгоизм, он может испытать незаслуженную вину или прожить жизнь, которая не так хороша, как могла бы.

Распространенным представлением об эгоизме является представление о человеке, который не заботится о ценностях других, о том, кто не ценит других людей, не ценит справедливость, справедливость или не видит необходимости возвращать ценность за ценность. Это тот, кто всегда хочет получить «одолжение», но в то же время не понимает, почему кто-то беспокоил их, прося что-то взамен.Они не могут придумать ни одной веской причины, почему бы им не служить другим, без какой бы то ни было пользы для них. Тот, кто использует других в мгновение ока и не заботится ни о чем, кроме своих целей.
Этот взгляд на «эгоизм» сочетается с любым поведением, которое ставит собственное удовольствие выше удовольствия других, создавая разрушительный «комплексный договор».

Считается, что человек, который убивает и ворует, и человек, который производит и зарабатывает, обладают одинаковыми моральными качествами, поскольку они оба делают это для достижения своих целей.

Стоит ли тогда удивляться, что люди осуждают эгоизм — и стоит ли удивляться тому, что так много людей чувствуют себя виноватыми за любое счастье или удовольствие, которое они преследуют для себя, а не для других?

Ошибка здесь в основном понимании того, что такое эгоизм, и в замене «отсутствия ценности для человеческой жизни» на «эгоизм».

Одним из величайших достижений Айн Рэнд было ее понимание истинного значения слова «эгоизм». Он искупил мораль, он создал основу, на которой люди могут быть счастливы.Он определил концепцию, которая позволяет мужчинам испытать моральное чувство жизни, быть героем своего собственного фильма и в то же время стремиться к своей собственной жизни и счастью. Это позволило мужчинам гордиться своими достижениями вместо того, чтобы извиняться за них — это позволило мужчинам иметь чувство собственного достоинства и считать себя достойными удовольствия.

Итак, давайте начнем с основных вопросов и углубимся в понятие «эгоизм», чтобы получить четкое представление о том, что это такое.

Эгоист — это тот, кто действует ради себя — тот, чьи действия направлены на пользу самому себе .Я бы быстро резюмировал это так: «Я делаю это для себя».
Однако это не так просто, как кажется. Что значит делать что-то «для себя»? Удовлетворение эмоций независимо от их источника? Преследование каких-то целей, независимо от их характера? Является ли человек, движимый хронической тревогой, пытающийся разрушить счастье других людей, «эгоистичным ублюдком»?
Ответ не так прост, как кажется на первый взгляд. Чтобы понять, что значит «делать что-то для себя», нам нужно знать, что представляет собой объективную выгоду для кого-то.
Если кто-то должен быть бенефициаром своих действий, он должен сначала знать, что составляет «выгоду».
Если кто-то не знает, что хорошо для него самого, то его действия не могут быть логически эгоистичными, поскольку фраза «Я делаю это для себя» не имеет смысла, если человек не знает, хорошо это действие для него или нет.

Многие считают эгоизм действиями для удовлетворения своих эмоций. В этом есть доля правды, но только в правильном контексте.

Единственный смысл жизни, единственное, что делает жизнь стоящей, что вознаграждает нас за жизнь, — это приятные эмоции, такие как любовь, счастье, гордость и так далее.Таким образом, эгоистичный мужчина действительно стремится к этим положительным эмоциям и удовлетворению других эмоций. Ставить что-либо другое выше достижения счастья — это не эгоистично, потому что по природе нашего тела и ума единственная польза, которую мы получаем от чего-либо в жизни, — это положительные эмоции.
Это ключ к пониманию «эгоизма». Конечная выгода по нашей природе — это приятные эмоции. Следовательно, стремление к единственному, что по нашей природе является полезным, является сутью эгоизма.

Это, однако, не означает, что «все идет», что любые эмоции, которые человек пытается удовлетворить, являются эгоистичным действием. Если мужчина испытывает хроническое беспокойство и ревность и действует, чтобы удовлетворить свою потребность в разрушении, он определенно не эгоистичен, потому что не ставит свое счастье своей высшей целью. Он скорее позволяет мелким эмоциям и деструктивным предпосылкам завладеть его жизнью, мотивацией и действиями. Он полностью отказывается от счастья. Он отказывается от чувства собственного достоинства. Он перестает думать и пытается решить, как поступить лучше всего.Он заменяет все это легкостью погружения в любые эмоции, которые случаются у него на пути, а также удовлетворением и облегчением ревности и неуверенности в себе.

Эгоизм требует больших затрат. Потому что счастье требует.

Рассмотрим другой пример: человек, который принял идею альтруизма как идеал и испытывает чувство удовлетворения каждый раз, когда жертвует чем-то ради кого-то другого. Например, они месяцами копят, чтобы купить то, что им очень нужно, и в конечном итоге отдадут это сыну своих друзей, которые случайно зашли в гости, потому что он действительно этого хочет.Они чувствуют боль из-за потери предмета, но чувство удовлетворения от «правильного поступка». Это эгоистичный поступок, поскольку они действовали ради удовлетворения?
Нет, потому что быть эгоистичным означает на самом деле ДЕЙСТВОВАТЬ, исходя из принципа делать то, что является лучшим для своей жизни. Эмоция — не что иное, как выражение подсознательно принятого альтруизма. Если человек действует, чтобы удовлетворить его, он полностью сдается альтруизму и, безусловно, НЕ действует эгоистично. Эгоизм — это не удовлетворение эмоций независимо от их причины — эгоизм — это удовлетворение своих эмоций, которые, как подтверждено, находятся «на правильном пути».

Итак, как теперь определить, что такое «правильный путь»? Это просто произвольное мнение о том, что «делать»? Нет. Вспомните, что, по сути, эгоизм — это действие, направленное на достижение приятных эмоций — наилучших из возможных для вас. Не во всем можно достичь чувства счастья, не во всем можно добиться чувства собственного достоинства, что является требованием счастья.

Отсюда следует, что эгоистичный человек следует, насколько ему известно, принципам, которые привели бы к его счастью, и что он не поддается никакому «искушению», которое могло бы поставить под угрозу его счастье.

Давайте рассмотрим несколько примеров.

Предположим, кого-то обвиняют в том, что он плох в том, что он хочет оставить что-то, что он ценит, при себе. Говорят, что нужно делиться. Из доброй воли к людям можно подумать, что, возможно, он действительно делает что-то не так и сталкивается с опасностью потерять друзей или признательность людей, которые выдвигают обвинение. Здесь каждый сталкивается с решением: будет ли один обойти свое мнение и следовать мнению других — следует ли отказаться от этой ценности, основываясь на суждениях других о том, что это правильно, или следует действовать, исходя из собственных выводов? Эти двое не равны, не оба эгоистичны.
Если кто-то решает поверить другим на слово, он отказывается от своего суждения и заменяет его чужим. Более того, человек фактически отказывается от своих материальных благ. доминирующее чувство, которое можно ожидать от такого выбора, — это чувство потери контроля. Если решениями руководит не чей-то разум — чей это разум? Можно ли чувствовать себя в безопасности, сидя в машине, которую ведет кто-то другой?
Второй выбор может быть болезненным, потому что он включает в себя потерю одобрения некоторых людей — но здесь человек делает эгоистичный выбор, потому что действовать, основываясь на своих собственных выводах, а не на выводах других, является требованием жизни, и потому что каждый предпочитает сохранять материальные ценности, заработанные.Со временем можно понять, какую ошибку совершили эти люди, потребовав жертвы, и перестанет чувствовать потерю из-за лишенного одобрения.
Собственное одобрение самого себя всегда должно быть первичным и стоять перед одобрением других, если человек хочет быть счастливым. Когда кто-то действует по этому принципу, он действует эгоистично, потому что ставит свое счастье и психическое здоровье превыше всего.

Или как насчет случая, в котором не участвуют никакие другие люди — только один человек и его разум.Можно быть эгоистичным или неэгоистичным, даже живя в полном одиночестве. Предположим, однажды человек испытывает эмоцию, которую считает признаком того, что он хромой или плохой. Это может быть чувство беспомощности, разочарования, ревности, страха и так далее. Здесь стоит выбор: признать существование эмоции или попытаться сделать вид, будто эмоции никогда не существовало. Никакие другие люди не участвуют в таком решении, но только один путь эгоистичен.
Почему? Потому что только один путь ставит счастье превыше всего.
Если кто-то пытается притвориться, что не чувствовал того, что чувствовал, он запечатлевает суждение о том, что он плохой или не так хорош, как ожидал. Суждение может быть совершенно необоснованным или основываться на неверных предпосылках, но если никто не вникает в него, он никогда не сможет исправить ситуацию.
Решение убежать от ситуации может облегчить непосредственный страх, но это не эгоистичный выбор, поскольку он не ставит счастье превыше всего. На самом деле побег — это выбор, который скрывает неуверенность в себе.

Вот почему я называю свой блог «психологией эгоизма»; Центральная тема блога — как жить эгоистично: ставить собственное счастье превыше всего.

Вот еще один распространенный выбор, с которым мы сталкиваемся в жизни: думать или не думать? В любой ситуации у человека есть выбор: использовать свой ум для поиска истины или использовать свой ум по-другому. Например, на необитаемом острове можно решить приложить усилия, чтобы подумать, как улучшить свою жизнь, комфорт и шансы на выживание и спасение, или можно позволить жалости к себе взять верх, спрятаться за скал и ждать смерти.
В современном обществе можно выбрать: открыть истину в каждом предмете или попытаться избежать признания своей неудачи. Закрыть глаза и притвориться, будто ничего плохого не происходит. Эгоистичный выбор здесь, опять же, заключается в том, что счастье и жизнь ставятся превыше всего — выбор думать. Потому что только думая и обладая знаниями, правильными знаниями, можно действовать эффективно, что действительно способствует достижению своих целей и жизни. Решение не думать может обеспечить временный выход, но цена — это чувство потери контроля, отсутствие чувства собственного достоинства и, в конечном итоге, потеря материальной собственности (или ее отсутствие).

Эгоист действует, чтобы достичь того, что хорошо для вас. Мы можем делать ошибки, определяя это в конкретных ситуациях, но пока человек придерживается правильных принципов и действует в соответствии с ними, он эгоистичен.

Возьмите ящик Гейл Винанд из книги Айн Рэнд «Источник». Гейл ошиблась, выбрав принцип , по которому он жил. Гейл думала, что он действует в своих интересах, живя так, как он это делал, но, несмотря на его мысли, он жил бескорыстной жизнью и не был счастлив.
В детстве Гейл был бедным мальчиком, который работал на «грязных» низкоуровневых работах, получая заказы от людей, которые были ниже его морально и интеллектуально. Гейл выросла и обнаружила, что многие честные люди не выживают в этом мире. Он был в ярости от того, что зло побеждает, и решил позволить этой идее стать господствующей в его жизни. Он был настолько сосредоточен на несправедливости, что отпустил любое личное желание и сосредоточился только на одном: никогда не получать другого приказа от низшей жизни. Никогда не иметь меньше силы, чем у других.Он стал владельцем таблоида, содержание которого он презирал, но который принес ему много денег и власти. Он презирал творение своей жизни и работал, чтобы дать другим то, что им нравится, но никогда не было того, что нравилось Гейл Винанд.
Ошибка Гейл была не ошибкой в ​​применении принципа, а ошибкой в ​​целом. Выбор, который он сделал в подростковом возрасте, заключался в том, чтобы основывать свою жизненную цель не на своем счастье, а на том, чтобы не дать злу иметь финансовое превосходство над ним. Это честная ошибка, и можно легко понять, как честный человек может так злиться на мир — но когда он сделал этот гнев руководящим фактором своей жизни, он сделал свои отношения с другими людьми главной идеей и мотивацией своей жизни. жизнь.Он больше не жил для себя и действительно всю свою карьеру писал вещи, которые нравились другим.
Этот пример показывает, что недостаточно думать, что человек действует в своих интересах. Чтобы быть эгоистичным, человек должен на самом деле принять принципы, которые ставят счастье превыше всего и жить по ним.

Традиционный взгляд на эгоизм ошибочен. Те люди, которые не понимают ценности других людей, имеют психологическую проблему. Менталитет «дай мне, дай мне, дай мне» и «как грубо, ты чего-то ждешь в ответ?» это не психология эгоистичного человека, а скорее несчастного человека, который не получает подлинного удовольствия от вещей, которые у него есть.Те, кто способен понимать ценности других (что что-то может быть дорого для кого-то), — это те, кто испытывает такую ​​ценность по отношению к вещам, которые они любят.
Приравнивая этот образ мышления к любому желанию наслаждаться тем, что он заработал, человек приговаривает себя к пожизненному наказанию вины.
Говоря, что «все эгоисты», потому что они действуют, чтобы удовлетворить свои эмоции, человек в конечном итоге игнорирует тот факт, что у счастья есть определенные требования и требования.

«Эгоизм» означает действовать по принципу, согласно которому ваши действия направлены на то, чтобы принести вам пользу, сделать вас счастливым.Это означает, что принципы, по которым вы живете, ничего не ставят выше вашего счастья.

Быть эгоистом — это требовательно, нравственно и полезно для вас.

Рекомендуемая литература (на которой мои работы основаны или описывают): «Добродетель эгоизма» Айн Рэнд (в частности, статья «Не все ли эгоисты» из этой книги) и «Источник» Айн Рэнд.
Статья по теме: Эгоизм в отношениях из моего блога.



Если вам нравится блог и вы получаете от него пользу, подумайте о том, чтобы сделать пожертвование, чтобы он работал и обновлялся (ссылка находится на боковой панели).Спасибо за ваш постоянный интерес!

Этика и психология: психологический эгоизм

Carlson, R. W., et al. (2020, 29 октября).

Abstract

Эгоизм занимает центральное место во многих теориях человеческой морали, однако его психологическая природа остается в значительной степени упущенной. Психологи часто полагаются на классические концепции эгоизма из экономики (т. Е. Рационального эгоизма) и философии (т. Е. Психологического эгоизма), но такие характеристики предлагают ограниченное понимание более богатой, мотивированной природы эгоизма.Чтобы восполнить этот пробел, мы предлагаем новую концепцию, в которой эгоизм превращается в психологическую конструкцию. С этой точки зрения эгоизм воспринимается в нас самих и в других, когда мы обнаруживаем зависящее от ситуации желание принести пользу себе, которое игнорирует желания других и преобладающие социальные ожидания в отношении данной ситуации. Мы утверждаем, что обнаружение и сдерживание такого психологического эгоизма как в себе, так и в других имеет решающее значение в социальной жизни, способствуя поддержанию социальной сплоченности и близких отношений.Кроме того, мы показываем, как использование этой психологической основы предлагает более глубокое понимание природы человеческого социального поведения. Выявление психологической конструкции эгоизма может способствовать согласованности междисциплинарных исследований эгоизма и дать представление о мерах вмешательства, направленных на предотвращение или устранение негативных последствий эгоизма.

Заключение

Эгоизм — широко используемая, но плохо определяемая конструкция в психологии. Многие эмпирические «наблюдения» за эгоизмом состоят из изолированного поведения или деконтекстуализированных мотивов.Здесь мы утверждали, что такое поведение и мотивы часто не отражают психологически значимую форму эгоизма, и мы устранили этот пробел в литературе, предложив конкретное определение и структуру для изучения эгоизма.

Эгоизм — это менталистское понятие. Таким образом, принятие психологической основы может углубить наше понимание ее природы. В предлагаемой модели эгоизм проявляется в богатых социальных ситуациях, которые вызывают определенные желания, ожидания и соображения других.Более того, обнаружение эгоизма служит всеобъемлющей функции координации и поощрения совместного социального поведения. Обнаружить эгоизм — значит ощутить желание действовать в нарушение выдающихся социальных ожиданий, за которым, как правило, следует множество эмоций и корректирующих действий.

Эгоизм — это также морально нагруженное понятие. Фактически, это одно из наименее приятных качеств, которыми может обладать человек (Н. Х. Андерсон, 1968). Таким образом, эгоизм — это конструкция, нуждающаяся в надлежащих критериях для манипулирования, измерения и применения к действиям и мотивам людей.Долгое время считалось, что научные взгляды формируют человеческие нормы и убеждения (Gergen, 1973; Miller, 1999).

Может ли психолог вылечить мою худшую черту характера — неудержимый эгоизм?

Одна из моих худших характеристик — я эгоист. Я не осуждаю себя и не ловлю рыбу. Я эгоистка. Я проявляю то, что, как я знаю, не является привлекательным; постоянно говорить о себе или своей жизни; не чувствовать себя плохо, когда кто-то должен убрать мой беспорядок или закончить то, что я не закончил; брать вещи в долг у людей и забывать их вернуть.Короче говоря, я склонен поступать правильно со мной, даже если это означает, что кто-то еще немного проигрывает. Или много. Это хреново? да. Смотрел ли я недавно фильм о психопате, склонном к серийным убийцам, и увидел в нем себя? Да. Я волнуюсь? Абсолютно.

В непрекращающемся поиске «Я лучше», которое не ухудшает жизнь других людей одним своим существованием, я решил попросить о помощи.

Я поговорил с доктором Ником Хасламом, клиническим и социальным психологом, который, помимо прочего, провел всю свою карьеру, исследуя расстройства личности, чтобы выяснить, есть ли у меня огромная проблема и есть ли у меня надежда.

VICE: Ник, помоги мне! Я эгоистка и хочу измениться. Что я могу сделать?
Доктор Ник Хаслам : Я думаю, что лучший способ стать менее эгоистичным — это испытать, насколько хорошо делать что-то для других. Люди часто удивляются, когда узнают, как приятно заботиться о других. Я думаю, что комплименты — отличное место для начала — а, возможно, вы уже это делаете, — но просто хвалить людей или признавать их за то, что они делают хорошие дела, — это хорошо. Маленькие шаги — это способ начать любое новое поведение.

Видите, я уже вроде как это делаю. И я не уверен, видел ли я слишком много психологических триллеров, но меня беспокоит, что иногда я делаю такие вещи, потому что знаю, что от меня этого ждут. Как будто это «то, что мы делаем», чтобы быть «хорошим человеком». Я думаю, что если бы я не знал, что должен делать эти вещи, чтобы меня считали порядочным человеком, я бы не стал их делать.
Вы действительно в это верите?

… Да. Меня очень волнует, что обо мне думают люди, и я не хочу, чтобы меня считали злым.Но также, если меня считают подлым или легкомысленным, я могу довольно легко разделить это на части. Что кажется социопатом.
Желать чужого одобрения — не то же самое, что быть эгоистом. Это просто означает, что мнения других людей важны для вас, и я думаю, что на самом деле это признак того, что вы не эгоистичны. Это знак заботы о собственном благополучии и материальном счастье. Поэтому я думаю, что вы должны различать желание одобрения других людей и заботу только о том, что хорошо для вас.Это разные вещи.

Думаю, тогда мой вопрос: нормально ли заботиться о себе в целом больше, чем о других людях?
Да. Это определенно. Вы можете думать о том, «что нас волнует», как о концентрических кругах. Большинство людей больше заботятся о себе, чем о своих ближайших родственниках, и они больше заботятся о своих ближайших родственниках, чем о группе сверстников. Кроме того, есть ряд знакомых, о которых вы, вероятно, заботитесь больше, чем обычный человек, и есть концентрические круги людей в вашем городе, штате и стране по сравнению с людьми в других местах.Чем ближе вы подходите к себе, тем больше вы заботитесь о вещах. В конечном итоге это имеет смысл — если бы все были полностью бескорыстными, общество не функционировало бы, потому что люди не заботились бы о себе. Также никто не хочет, чтобы его окружали добрые самаритяне. Они могут быть немного скучными … Вопрос в том, чувствуете ли вы, что вас беспокоит , поэтому гораздо меньше касается других, чем вас самих, что может быть патологическим?

Не совсем. Может быть. Наверное, только потому, что мне хотелось бы думать, что я достаточно эмоционально умен, чтобы распознать опасный вид эгоизма…
Послушайте, я думаю, что лучший проводник — это другие люди.Если от других человек вы почувствуете, что вы не справляетесь в социальных ситуациях, или что вы их не любите и не узнаёте, или замечаете, когда они больны или нездоровы, — если вы получаете обратную связь, что вы не реагируете на общество — значит, у вас проблема. Если вы не получаете такой обратной связи, то, вероятно, это неправда. При этом вполне возможно быть эмоционально умным и злым человеком.

О нет…
Утверждают, что психопаты очень эмоционально интеллигентны; они понимают, как это работает, но им все равно.Они рассчитывают это, просто они не обязательно действуют таким образом, чтобы серьезно относиться к благополучию других людей. Послушайте, вы должны спросить себя: вас волнует, когда ваши друзья несчастны или страдают? Если вы это сделаете, и если вы покажете это своим поведением, тогда все в порядке.

Хорошо. Тогда насколько эгоистично слишком эгоистично?
Если вы действуете в своих интересах и активно вредит интересам других людей, то это явно слишком эгоистично. Если вы ведете себя так, что ставите под угрозу вашу дружбу и отношения, тогда это проблема.Вы хотите быть достаточно эгоистичным, чтобы отстаивать свои интересы и права и получать то, что вы заслуживаете, но вы не хотите быть настолько эгоистичным, чтобы оттолкнуть людей, потому что они чувствуют, что не могут полагаться на вас или доверять вам. Достижение правильного баланса — всегда непростая задача, но если ваши друзья не покидают вас, то, вероятно, у вас все в порядке.

Я не сильно волнуюсь… но немного волнуюсь.
Я думаю, что небольшое беспокойство — хороший знак. Мне действительно нравится, когда люди беспокоятся о том, хороши они или нет, потому что это говорит о том, что они достаточно хороши, чтобы думать об этом.

Какой парадокс.
Немного. Я имею в виду, как вы думаете, Дональд Трамп беспокоится о том, считают ли люди его эгоистом? Я думаю, что по-настоящему эгоистичные люди даже не заботятся об этом, это не регистрируется. Они настолько эгоистичны, что знают, что они номер один, а все остальные — далекая треть.

Мне нужно подумать об этом еще немного. Что еще я могу сделать, кроме комплиментов, чтобы стать менее эгоистичным?
Это начинается с ваших самых близких отношений.Если вы делаете что-то спонтанное для других — не отвечаете на приятные жесты, а инициируете их, — я думаю, это поможет. Вы также можете работать волонтером и работать на общественных началах, работать на благое общественное дело, которое помогает людям, которые менее обеспечены, чем вы.

Считаете ли вы, что эти мелкие поступки в конечном итоге изменят то, как я думаю и чувствую?
Да, конечно. Изменение вашего поведения в конечном итоге меняет то, как вы — это . Я думаю, нам нужно обойти эту идею о том, что у нас есть личность и что мы либо действуем с ней, либо против нее.То, как вы действуете, становится частью вашей личности. Знаете, если вы будете вести себя определенным образом, вы, скорее всего, сделаете это привычкой, и это станет больше тем, кем вы являетесь. Кроме того, есть много убедительных доказательств того, что люди становятся более дружелюбными, полезными и отзывчивыми в возрасте от 20 до 30 лет. Так что у молодежи есть надежда. В основном, когда вы создаете пространство для себя и выясняете, кто вы есть, вам действительно нужно немного меньше заботиться о других людях, но по мере того, как вы становитесь старше, объективно в среднем наблюдается значительный рост заботы о других. .

А как насчет того, чтобы иметь детей или стать родителем? Как вы думаете, это может сделать меня менее эгоистичным?
Да и нет. Это одно из объяснений того, почему вы склонны видеть рост личностной характеристики, называемой «покладистостью», в конце 20-30-х годов: потому что вы становитесь родителями.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.