Как стать равнодушной к мужчине психология отношений: Как стать безразличной к мужчине — Отношения — inakhan.ru

Содержание

Как стать безразличной к мужчине — Отношения

Старайтесь не придавать происходящим вокруг вас событиям большого значения. Считайте, что все эти процессы являются частью сценария какого-то художественного фильма. Представьте, что вся ваша жизнь – это кино. Если вы сможете взглянуть на мир таким образом, вы освободитесь от эмоций и увидите более общую картину происходящего. При этом вы можете наблюдать появление у вас различных эмоций, которые подталкивают вас принять участие в этом фильме. Однако вы будете только наблюдать, но не проявлять их.

Попытайтесь скрыть свою гордость, убеждения и уязвимости. Ваша реакция на происходящие вокруг события должна ограничиваться заинтересованностью. Гнев, защита, обида и другие проявления должны остаться в стороне. Для большинства людей такие действия могут показаться крайне сложными. Например, если кто-либо посягает на систему убеждений человека, появляется естественное желание защитить их и отстоять свою точку зрения. Чтобы оставаться безразличным, необходимо быть максимально открытым и допускать возможность любого развития любой ситуации. Если кто-то не согласен с вами, скажите, что это его выбор, и вы уважаете его, но вы остаетесь при своем.

Если вы хотите быть безразличным, не проявляйте свои эмоции мимикой или жестами. Если вас что-то крайне заинтересовало, можете сказать об этом, но не смотрите с широко раскрытыми глазами и открытым ртом. Всегда сохраняйте естественное и спокойное положение тела, как будто вы сидите в кресле и смотрите кино. Безразличное отношение не означает отсутствие реакции как таковой. Вы по-прежнему должны говорить, слушать, и действовать, но не принимать чужие слова и действия на свой счет.

Общение людей наделено огромным количеством эмоций, даже если оно касается, например, бизнеса. Не придавайте словам большого значения, следите за тем, что люди делают. Это поможет вам быть не только безразличным, но и объективным. Вы не будете поддаваться эмоциям, вы будете отвечать только на реальные действия.

Если вы хотите показать свое безразличие к конкретному человеку, общайтесь с ним, как с незнакомцем. Не возвышайте его над другими, не уделяйте ему больше внимания, чем другим. Вы по-прежнему можете говорить с ним, но когда разговор заканчивается, забудьте о человеке, как о незнакомце. Такая беседа особенно эффективна, если вы видитесь с человеком, который вам ненавистен и которому ненавистны вы. Отстраненный и равнодушный разговор в данном случае – более мощное оружие, чем проявление каких-либо реакций. Человек будет ждать от вас привычных реакций, и не будет знать, что делать, когда вы уйдете.

Источник: www.kakprosto.ru

Как проявляется равнодушие и холодность мужчины в отношениях?

— Он не интересуется как дела у супруги, как прошел ее день, с какими трудностями она столкнулась;

— Он не предлагает свою помощь, если жена устала;

— Он не беспокоится о ее здоровье, эмоциональном состоянии, настроении;

— Он не решает те проблемы, о которых говорит ему женщина;

— Он игнорирует ее просьбы;

— Он не заботиться о ее благополучии;

— Он не проявляет по отношению к ней никаких чувств;

— Он не говорит ей, что любит;

— Он не хочет физической близости, ссылаясь на усталость;

— Он не делает никаких знаков внимания, не дарит подарки, цветы.

Если в отношениях мужчины и женщины присутствуют эти пункты, значит, так или иначе, мужчина проявляет равнодушие к своей любимой.

Давайте разберемся, почему может проявляться равнодушие мужчины в отношениях с женщиной?

У мужчины с детства заложены неверные установки по отношению к женщинам;
У мужчины нет понимания женской природы, он не знает, в чем действительно нуждается его жена;
Он эмоционально сгорает на работе и на отношения с женой просто не остается сил;
Мужчина испытывает неудовлетворение своих потребностей, оттого не собирается удовлетворять потребности жены;
Для мужчины важнее его собственная зона комфорта;
Женщина считает, что она не достойна этого, а мужчина всего лишь ее зеркалит;
Мужчина не любит женщину.

Как видите, причин мужского равнодушия может быть много, поэтому сразу говорить о том, что он не любит жену, рано. Теперь пройдемся по каждому пункту детальней:

У мужчины с детства заложены неверные установки по отношению к женщинам. Что это значит? Это значит, что в его семье было по-другому. К примеру, его отец был военным: немногословен, холоден и не помогал матери по дому. Работа по дому – женская работа, это было незыблемое правило. Так и рос мальчишка, впитывая это как догму. Именно такая модель отношений между мужчиной и женщиной является для него нормой и вступая в брак, он автоматически воссоздает то, что видел годами.

Вот вам и муж, который не помогает жене, который не говорит о любви и вообще ведет себя холодно. И это вовсе не значит, что он ее не любит!

Что же делать? Разговаривать с ним, говорить о том, что вам больно от того, что он так себя ведет. Рассказывать о своей семье, где была другая модель отношений. Просить вести себя по-другому. Но говорить это надо не в обвинительной форме, а в мягкой, «Я-сообщениями». Что такое «Я-сообщения?

«Ты виноват в моей боли», «Ты мне всю жизнь испортил» — это «Ты-сообщения».

«Мне больно, когда ты так поступаешь», «Я обижаюсь на тебя» — «Я-сообщения».

Стоит только начать разговор «Ты-сообщениями», как мужчина сразу подумает, что вы его обвиняете, и встанет на дыбы. А лучшая защита, как известно – нападение.

У мужчины нет понимания женской природы, он не знает, в чем действительно нуждается его жена. Его мама возможно выступала в роли жертвы, ничего себе не позволяла, от отца ничего не требовала. А потому и не научила сына, что действительно важно женщине.

Очень часто мужчины не дарят цветы или не говорят комплименты просто потому, что не знают о том, что их женщина этого хочет. Что ей это необходимо. Вообще многие мужчины склонны думать, что бросаться словами или проявлять романтизм как-то не по-мужски. Вот настоящие поступки – это да. И молчат как партизаны, подарков не дарят, сюрпризов не делают.

Что же делать? Опять-таки говорить с мужем о своих потребностях, желаниях, мечтах. Сказать, например, так: «Я бы была еще более счастливее, если бы ты хоть иногда дарил мне цветы». И не обвинять. Ни в чем!

Он эмоционально сгорает на работе и на отношения с женой просто не остается сил. Если причина равнодушия мужчины в этом, то, во-первых, это равнодушие было не всегда, а во-вторых, оно будет не всегда. Есть такие мужчины, которые все проблемы на работе пропускают через себя, выгорают эмоционально, выкладываются без остатка. Но в любом случае все время работать в таком темпе нереально. Есть и периоды спадов активности, и циклы луны, наконец.

Что же делать?

Помогать ему, делать вечером расслабляющий массаж, готовить вкусный ужин. Словом, стараться восстанавливать его силы после тяжелого трудового дня. И поддерживать его, подбадривать, верить в его успех.

Мужчина испытывает неудовлетворение своих потребностей, оттого не собирается удовлетворять потребности жены. Это значит, что снежный ком уже запущен женой и постепенно нарастает, нарастает. Возможно, мужчину не устраивает что-то в сексе или обижает поведение его жены… Суть в том, что он затаил обиду, а потому проявляет равнодушие и холодность. И, кстати, не всегда жена на самом деле виновата, просто могло быть недопонимание. Поэтому нужно друг с другом говорить, говорить и еще раз говорить.

Что же делать? Смотрите выше.

Для мужчины важнее его собственная зона комфорта. Это о тех случаях, когда женщина просит мужа вынести мусор или позаниматься с детьми, а он лежит и смотрит телевизор. Или играет в «танчики». Или идет пить пиво с друзьями. Словом, делает то, что хочет. Он и жену любит, но себя он любит больше.

Что же делать? Искать причины его такого поведения в себе. Как ни странно, мужчины, которые лежат на диване, будучи женаты на одних, превращаются в лучших рыцарей, женившись на других. Вдохновляете ли вы своего мужчину на подвиги? Или возможно пилите по любому случаю? Здесь нужно задуматься.

Женщина считает, что она не достойна этого, а мужчина всего лишь ее зеркалит. Мужчина всегда отображает внутреннее состояние женщины. Он ее зеркало. Поэтому вполне возможно, что она сама считает себя недостойной того, чтобы ей мужчина помогал, любил, баловал и говорил о своей любви. Мужчина же считывает на уровне энергетики ее такой посыл и ведет себя соответственно – проявляет равнодушие и холодность. То, чего она, по ее мнению, заслужила.

Что же делать? Работать над собой, поднимать самооценку, учиться любить и уважать себя. Женщине, естественно.

Последний пункт не рассматриваем, так как зачем тогда терпеть мужское равнодушие и холодность, если он не любит?

Источник: www.twiy.ru

Как стать безразличным к человеку

Отворот (c) by «NLP Proffi»

Техника разрушения влюбленности

Издание второе, исправленное и дополненное

(Чем ценны для тебя эти отношения? Чем ценен для тебя этот человек?)

На этом этапе собираем информацию о том, кого клиент хочет разлюбить, и о взаимоотношениях с ним — объектом влюбленности. Готов ли клиент к этому шагу, что его мотивирует, что ему даст свобода от влюбленности, не потеряет ли он чего-либо важного (записать, как вторичные выгоды)? Причем в «запущенных» случаях сильной влюбленности при безуспешных попытках разлюбить самостоятельно, скорее всего, клиент будет мотивироваться негативно, особо теребить его не следует. Спросить у клиента — что дают (чем ценны) клиенту эти взаимоотношения, что важного в них, чем ценен этот человек (Втор. Выгоды выписать!).

Спросить у клиента, что может заставить его разлюбить человека? За что он не любит людей (противоположного пола)? В опять же запущенных случаях можно побольше пособирать информации о том, что он сильно не любит в людях вообще. (Если оператор готов, можно даже

даже говорить о ненависти, это поможет качнуть маятник в другую сторону, только после 6 шага нужно будет качнуть маятник «люблю-ненавижу» в нейтральное положение, сделав рефрейминг типа: «Теперь ты можешь себе позволить думать об этом человеке, как о нейтральном, как ты создал когда-то его идеал, так ты недавно возненавидел его — теперь же ты не знаешь на самом деле, какой он, он может быть и таким, и таким — он живой человек со своими достоинствами и недостатками»)

Составляем список СП1 антиценностей/негативного поведения. Устанавливаем на переживание этих антиценностей якорь Я-.

Удерживая якорь Я-, отправляем клиента из настоящего в прошлое на линии времени и просим вспомнить не менее трех событий, точно подтверждающих, что объект такой, как то, что в списке СП1. Размечаем их на ЛВ. Затем клиент, двигаясь из прошлого в настоящее по ЛВ, ассоциированно проживает эти ситуации. Якорь удерживается постоянно.

Тут важно «раскачать» ситуацию, так как влюбленность -аттрактор с мощным притяжением, ассоциированное проживание и, как следствие, понижение ценности необходимо для следующего шага.

Просим клиента вспомнить образ объекта. Затем просим его произвести следующее изменение субмодальностей: сделать картинку черно-белой, добавить движения (т.е. превратить в аналоговый (плавный) фильм), отодвинуть от себя («в прошлое»), сделать четкой (и цветной), расширить фокус внимания на окружающий объект фон, приравнять объект и фон.

Проделываем это несклолько раз, с каждым разом все быстрее, по окончании каждого изменения очищаем «экран» («паттерн взмаха»). На проделанное изменение устанавливаем Я+.

В принципе эта последовательность не единственная, зачастую срабатывает более простая — сделать картинку движущейся, отодвинуть на линию прошлого, понизить яркость, добавить детальной четкости -т.е. сделать так, как у обычных «воспоминаний» из прошлого и привести субмодальности объекта (яркость, четкость, контрастность) в соответствие с субмодальностями фона (если фона нет — добавить его).

Если не помогает — либо слабо «раскачали» на 3 шаге, либо у клиента более индивидуальная последовательность субмодальностей разлюбления — можно поискать критическую, которая гарантированно безвозвратно «смещает» объект и начать с нее.

Как вариант — найти, где находится на линии прошлого «субмодальный склад любовников(ц) / людей с которыми расстались», и перетащить объект туда.

Сделать рефрейминг типа: «На расстоянии от этого человека тебе будет легче оценить ситуацию, отношения с ним. Значение этого времени ты сможешь понять, отдалившись от этого человека.»

Тут можно поразвивать эту тему, поразглагольствовав, что «большое видится на расстоянии», человек может себе позволить отпустить от себя события и людей, дабы мочь осознать их смысл, значение, и .т.д. Получить конгруэнтное согласие клиента.

Создаем образ идеального состояния клиента в будущем (свободного от влюбленности), отправляем его в будущее, просим его из будущего дать рекомендации себе настоящему, как ему обрести это состояние, возвращаем его в настоящее, он «выслушивает» свои рекомендации и «проживает» их, идя из настоящего в будущее. Можно несколько раз.

Расспросить клиента : «Как ты, обладая свободой/идеальным состоянием, можешь реализовать вторичные выгоды из п.1».

Удерживая Я+, просим клиента рассказать о планируемых/вероятных не менее трех встречах с объектом. Желательно, чтобы фон был нейтральным, или его не было вовсе, дабы не намешались другие якоря.

Как стать равнодушной к мужчине?

На одноименный вопрос про равнодушие к бывшему молодому человеку, озвученный в письме молодой женщины, отвечает автор книг по семейной жизни Светлана Ермакова. Думаем, что ее ответ пригодится любой женщине, которая хочет стать равнодушной к мужчине, бывшему мужу или любовнику.

Спрашивает АННА: Светлана, здравствуйте! Я рассталась с МЧ почти год назад (забывала долго и трудно, была ломка), до сих пор еще не до конца отпустило. Не знаю, как стать равнодушной к мужчине.

Пользовалась Вашими советами, перечитывала Ваши статьи и ответы здесь. постоянно все легче и легче. Привязок сильных уже нет. Но мысли о нем еще возникают иногда. Я Вам очень благодарна за все Ваши статьи, книги, советы.

У меня сейчас такой вопрос — я удалила, конечно же, бывшего МЧ из друзей в соц. сети. Но у меня в друзьях остался его друг. Я знаю, что друг его очень любит, обожает, хотя человек мой бывший МЧ не очень достойный. Общения у нас с его другом нет (немного общались, но все прекратилось после расставания с моим мужчиной), хотя мне очень нравится друг этот человек (именно как человек), отношусь я к нему хорошо.

Периодически какая-то информация о бывшем (то фото с их вечеринок, то лайк) появляется на странице его друга, сердце у меня екает и сжимается почти всегда — при напоминании о моем бывшем МЧ. Сегодня я отписалась от уведомлений от друга вообще, чтобы не видеть его новости в ленте. А теперь думаю — удалить мне друга бывшего МЧ из списка друзей или пусть пока будет?

Не хочется, чтобы бывший МЧ думал, что я все еще неравнодушна к нему и поэтому удаляю его друга (чтобы мне ничего не напоминало о нем). (Бывший МЧ, кстати, до сих пор еще мне пишет, я не отвечаю). (Читайте также Вела себя как дура!)

Я помню, что цель моя — стать равнодушной к бывшему мужчине.

Как бы Вы поступили? Удаляли бы все, что связано с бывшим человеком, если воспоминания о нем не очень позитивные? Удалили бы его друга или.

Отвечает СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Я бы сделала так, как комфортнее МНЕ, не заботясь о том, что подумает обо мне мой бывший. (Читайте также Он воспылал какими-то бешеными чувствами)

Комментирует другая читательница по имени ЛИЗА: Совершенно верно! Это и будет настоящее равнодушие! А когда вы задумываетесь кто что подумает и какие выводы сделает из ваших действий — понятно что вы неравнодушны, вам не все равно.

Хотите узнать ответы Светланы на другие столь жизненные вопросы, касающиеся отношений между мужчиной и женщиной? Читайте книги Светланы и ее мужа Леонида «Советы желающим замуж. Советы вышедшим замуж. Пять в одном! + 40 советов о Любви без измен и вранья»

Источники:
Как научиться быть равнодушной к мужчине?
Стать равнодушной,значить затушить все чувства к нему. Если просто ждать, что чувства пройдут сами, то ждать придется долго. Если это ваш мужчина и он вас обидел — одно, если безответные чувства к м
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/997018-kak-nauchitsja-byt-ravnodushnoj-k-muzhchine.html
Как стать безразличным к человеку
Психологический форум проекта ‘Мир Психологии’ призван обеспечить одну из многих площадок для комфортного психологов, студентов психологических ВУЗов и тех, кто психологией интересуется или нуждается в помощи психолога. Форум не претендует на научность и администратор не требует академичности в дискуссиях, но, вместе с тем, призывает придерживаться тематики форума.
http://psychology.net.ru/talk/viewtopic.php?t=6712
Как стать равнодушной к мужчине?
Как стать равнодушной к мужчине, бывшему мужу, любовнику, как не мучить себя и не терзаться воспоминаниями о нем. На эти вопросы ищет ответ каждая женщина прошедшая разрыв в отношениях и желающая начать новую жизнь с новым партнером по жизни.
http://www.ponymanielife.ru/publ/semja_bez_izmen_i_vranja/12-1-0-882

Источник: wornen.ru

Как стать равнодушной к своему парню? 2 совета психологов, консультации

Здравствуйте, Анастасия! давайте разберем, что происходит:

я стала к нему относиться так же как к первому мужу. Я понимаю это не хорошо т.е. я его ревную к каждому столбу, ругаюсь из за ерунды и т.д. Но он в свою очередь грубит, оскорбляет. Я из за него много друзей потеряла, просто я поняла если я влюбляюсь в человека то отдаюсь на все 100 процент и жду от человека того же, а он нет. Он думает что я без него не смогу.

как перестать за ним бегать, и стать равнодушной.

проблема в том, что вы склонны создавать эмоционально зависимые отношения, ПРИ этом именно ВЫ занимаете зависимую позицию в отношениях с партнером, готовы стирать свои личностные границы, делать из себя жертву, страдать ПОЗВОЛЯЯ партнеру контролировать Вас и управлять собой. Недостаток контроля НАД СВОЕЙ жизнью Вы проецируете на партнере — ревнуя его, недоверяя ему — Вы тем самым пытаетесь управлять отношениями, НО НЕ через СВОИ чувства, НЕ через работу над собой, а ЧЕРЕЗ управление ИМ — ведь ревность — это попытка дать себе чувство уверенность в ЕГО чувствах, пытаться сохранить отношения ЧЕРЕЗ партнера — а для партнера — это вмешательство в его границы. Если партнер попадется в противовес Вашей зависимости — ТОТ, который имеет потребность управлять, ТО тогда в отношениях будет появляться ЕГО контроль, Вы отказываетесь от себя, а он продолжает переходить границы. Так и получается в отношениях с ним. НО нужно двигаться НЕ к тому, чтобы СТАТЬ РАВНОДУШНОЙ К нему — а научиться сохранять СВОИ личностные границы, обрести контроль НАД своей жизнью, своими чувствами, чтобы Вы могли чувствовать себя безопасно в отношениях. Также поработать над позицией внутреннего взрослого — ведь зависимая позиция — это позиция оголенного эмоицонально ребёнка.

Анастасия, если решитесь поработать со своими границами и научиться строить безопасные для себя отношения — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Как стать равнодушной к мужу? (3 ответа)

Почему мужчины не ценят повышенную заботу и доброту?

Вот, собственно, поэтому и не полюбил Дима Катю. Ему с ней было скучно, он устал от упреков, чувства вины, накопившихся перед ней долгов за навязанные услуги. Не полюбил, потому что с ней превратился в слабую жертву, мальчика, мать которого (вернее, Катя) лучше знает — гулять ему или ужинать.

Если же Катя попробовала бы разрешить себе не побеждать, то, возможно, издалека она бы лучше увидела, каков на самом деле Дима, каковы его мечты и желания. Могло так оказаться, что самое главное, что ему было нужно, — это пространство и возможность дышать. Я не удивилась бы, если бы через какое-то время он сам к ней пришел, и у них сложились бы иные, но хорошие и прочные отношения.

Если вам нужен другой «хеппи-энд»

Если история Кати показалась вам приятной перспективой, то рецепт ясен. Терпение, упорство, дружба с матерью. В идеале обзавестись умением не замечать то, что не нравится. Я уверена, если вы выберете подходящего совестливого мужчину, то, возможно, не с первого раза, но со второго или с третьего у вас точно все получится. Как говорит Дима: «Каждый мечтает о такой жене, которая так любит и заботится. Почему же я к ней ничего не чувствую?»

Если вдруг вам бы хотелось иных, более простых отношений, то придется какое-то время разбираться в себе. Мой опыт психолога говорит о том, что анализ своих сценариев сам по себе не решает проблему, но в качестве начала вы можете сделать следующие шаги:

Вспомните, как обычно начинаются все ваши отношения. Замечаете ли вы у себя сценарий спасательницы?
Кого из сказочных героинь вы назвали любимой? Почему она вам так нравится, какие качества в ней привлекают?
Что для вас стоит за этой ролью? Были ли в вашей семье такие примеры для подражания?
Какие у вас триггеры — точки смены ролей? В какой момент, например, вы из спасательницы превращаетесь в жертву?
Что говорит раненое и надеющееся «я»? (какой он хороший и какой плохой?)
На каких партнеров (находящихся в какой ролевой позиции) вы обычно «включаетесь»? Если роль определить сложно, то опишите черты характера. Или же вспомните, кто ваши любимые мужские персонажи из фильмов. Какой у них характер?
Как и кто обычно заканчивает ваши отношения?

Расписав подробно свой сценарий, вы уже начнете более осознанно подходить к выбору партнеров и к своим действиям. Выбор и осознанность — это уже не кандалы и тупик, а путь в новую сказку. Например, такую: «Жила была одна девочка, и она очень хотела замуж. Но долгое время она чувствовала себя несчастной, потому что мальчики, которые ей нравились, ее совсем не любили и не ценили, как бы она ни старалась. И вот однажды все изменилось…»

Почему девушки изменяют парням – психология отношений

Вот такой материал нашла:
Каждый человек в жизни стремится к любви. Если брать в расчет девушек, то для многих семья, отношения становятся ключевой целью в жизни. Ведь так приятно ощущать заботу, нежность и ласку. Казалось бы, встретив любимого мужчину, можно наслаждаться жизнью и получать удовольствие. Но здесь все не так просто – иногда гармония рушится из-за такого неприятного явления, как женская измена.

Почему так происходит? Почему девушка, которая встречается и говорит, что любит, вдруг находит партнеру замену?

Почему девушка изменила – основные причины
В отличие от мужчин, девушки не изменяют потому, что им захотелось отношений на стороне, так сказать, новых ощущений. Если дама пошла на такой крайний шаг, значит, у нее была важная причина так поступить. Вот для мужчин знать эти причины необходимо – чтобы при следующих отношениях избежать такой ситуации.

5 настоящих причин, по которым девушка решает изменить
Мужчина не привлекает
Ни для кого, ни секрет, что конфетно-букетный период в отношениях – самый прекрасный. Каждый показывает все лучшее, что у него есть – мужчины проявляют:

настойчивость;
внимание;
щедрость;
ласку и заботу.
Эти качества женщина оценивает в первую очередь. Если она видит заинтересованность, если мужчина ее добивается всеми возможными способами – то, как тут устоять. Но вот период ухаживаний закончился, дама завоевана – и мужчины прекращают строить из себя галантного кавалера. Он не ухаживает, не помогает снять пальто, не спрашивает как дела и как она себя чувствует.

Более того, если мужчина и женщина начинают жить вместе, то партнер становится потребителем – когда девушка обеспечивает быт, а он принимает это как должное. Вряд ли такие изменения придутся по душе. Ведь девушка ожидала, что забота и ласка останутся на том же уровне. Но после того как исчезла необходимость притворяться самым лучшим, парень становится равнодушным, несамостоятельным, пассивным.

Такое положение дел женщину не устраивает, но с другой стороны она чувствует вину за то, что они уже вроде бы родные люди и бросать отношения, которые уже построены, невозможно и она не уходит. Поэтому если на горизонте появится мужчина, который олицетворяет женские мечты – то измена вероятно произойдет.

Паталогическая ревность
Одной из причин, почему девушка изменяет мужчине, является его патологическая ревность. Большинство мужчин – собственники. Получив что-то, они всеми силами пытаются убедить окружающих в полной власти. К сожалению, это касается и отношений. Завоевав девушку, такие мужчины начинают считать ее предметом неодушевленным, который обязан подчиняться только его прихотям и не должен общаться с другими людьми.

Иногда доходит до того, что такие ревнивцы обрывают контакты своей дамы с окружающими людьми. Столь агрессивное поведение со стороны любимого быстро начинает утомлять.

Постоянный контроль, проверки, ссоры на ровном месте могут, кого угодно вывести из равновесия. В итоге приходит понимание, что если человек в любом случае будет ревновать и устраивать скандал – то пусть это будет за дело.
Деньги играют не меньшую роль
Среди причин, почему девушки иногда ходят налево, встречается и такая банальная, как деньги. Современное общество пропагандирует культ потребления. Все хотят купить дорогую одежду, чтобы подчеркнуть статус. Гаджеты, аксессуары, походы по дорогим ресторанам, заграничные поездки – это сильно привлекает молодых девушек.

Если некоторые сами зарабатывают на такую жизнь, то многие идут по простому пути – ищут состоятельных любовников. Как только очередной ухажер попадает в финансовые трудности, они, не задумываясь, меняют его на более перспективного.

Мужская измена
Не на последнем месте стоит и тот фактор, что в отношениях возникают проблемы по поводу мужской неверности. Если девушке попался мужчина, который придерживается свободных взглядов, она будет вынуждена терпеть его периодические походы налево. Или станет делать также в отместку, возможно даже с бывшими ухажерами.

Она ищет идеал
Такая причина чаще касается молодых девушек, которые с одной стороны боятся остаться одни, но при этом постоянно ищут самый лучший вариант. При этом материальная сторона может быть и не на первом месте.

Обычно такая проблема возникает с теми девушками, которые слишком долго мечтали о принце на белом коне.

Они идеализируют мечту, наделяя ее всеми возможными достоинствами. При этом встретив реального человека с недостатками, они разочаровываются.
И когда знакомятся с новым человеком, который обладает какой-то яркой чертой – идут на такой шаг, как измена парню, которого любит.

Мы не стали брать в расчет, когда измена произошла, если девушка была пьяная – это происходит, но редко. Причины, которые перечислены выше, относятся к тем парам, которые только недавно начали строить отношения. Для тех, кто уже давно в отношениях, причины измен другие – о них можно узнать в статье «Почему жены изменяют мужьям».

Психология женской измены
Женская измена – это не такой простой фактор, как может показаться. Если мужчине, чтобы изменить, достаточно одного импульса, то девушка будет очень долго думать и прикидывать все за и против этого действия.
В основе женской измены лежат чувства. Обычно дама попросту начинает испытывать влюбленность, которая и толкает ее в объятия чужого мужчины. При этом после измены чаще всего женщина испытывает чувство стыда, смущения, вины – в общем, целую гамму эмоций, которые не дают ей спокойно жить.

Можно даже сказать, что измена любимому парню для женщины – это очень долгий путь, который выстрадан, несколько раз обдуман и взвешен. Это не простое удовлетворение физиологических потребностей, а скорее поиск душевной свободы и спокойствия.

Почему снится, что девушка изменяет
Сны бывают приятные и не очень, а иногда может присниться, что девушка начала изменять. Что же делать – бежать разбираться или не обращать внимания, брать в руки сонник или спокойно жить дальше?

Вообще в психологии говорится, что сон – это отражение внутренних переживаний. То, что человек видит во сне – обычно связано с теми эмоциями, которые он пережил накануне. Возможно, Вы стали свидетелем какой-либо эмоциональной сцены, посмотрели фильм с аналогичным сюжетом – и это стало основой для сна. Тогда не стоит переживать и можно спокойно забыть об этом сне.

Но вот если Вы до этого ловили себя на мысли о том, что Ваша девушка стала себя подозрительно вести, появлялись мысли о другом мужчине, то тогда наверняка стоит более внимательно отнестись к такому предостережению со стороны подсознания.
Если брать разъяснения сонника, то измена со стороны любимой может трактоваться как предательство друзей или проблемы на работе. Оцените ситуацию вокруг себя, вспомните все, что могло бы Вас насторожить – возможно, причиной такого сновидения стала какая-то сторонняя неприятная ситуация, а любимая здесь совершенно ни при чем.

Почему мужчинам можно изменять, а девушкам нет
В обществе бытует мнение, что мужская измена в принципе и не измена вовсе, а поддержание статуса полигамного самца. Такие поступки практически не осуждаются со стороны других людей, а многие даже проявляют уважение к «активным завоевателям». И наоборот, женские измены порицаются, осуждаются, а сама изменница награждается огромным количеством негативных эпитетов.

Так почему же мужчинам можно изменять, а женщинам нет? Споры на многочисленных форумах не утихают – мужчины доказывают свое право ходить налево без осуждений, женщины спорят о том, можно или нельзя изменять своей половинке.

Единого решения этого вопроса попросту не существует, поскольку каждый человек принимает решение, основываясь на своих собственных моральных установках. Вряд ли можно сказать, что измена сама по себе – это нормально. Когда человек идет на этот шаг – это говорит о том, что у него есть проблемы, которые он не может решить.

Казалось бы – что проще, чем разорвать старые отношения и свободно пуститься в новые. Но для большинства, почему то этот путь кажется неправильным, для многих проще изменять партнеру, делая вид, что ничего не происходит.

О том, насколько это правильно, каждый должен судить сам. Но стоит помнить, что если измена произошла или Вы задумались о том, чтобы пойти налево, то остановитесь. Оцените свою жизнь – стоит ли так портить свою репутацию, стоит ли обманывать человека, который рядом? Не будет ли честнее поговорить, выяснить отношения и только потом принимать какое-то решение.

[…]

Равнодушие в отношениях

Полное собрание материалов по теме: равнодушие в отношениях от специалистов своего дела.

Мужчина и женщина – это полярности, между которыми постоянно искрит, поэтому безразличие в психологии отношений мужчины к женщине, по сути, невозможно. Инь и Ян, активное и пассивное, явное и скрытое, логика и интуиция, сдержанность и страсть – между этими противоположными полюсами всегда существует напряжение, энергетический ток. По виду он может быть разным – мужчина рядом с женщиной может ощущать прилив энергии и сил, или наоборот, отношения истощают обоих.

Все зависит от цели. Если женщина намерена использовать мужчину для физических и материальных удовольствий – его потенциал быстро иссякнет, не получая ничего взамен. Если же она стремится наполнить своего избранника заботой, вниманием и любовью – из такого уютного пространства мужчина вряд ли уйдет, конечно, если он не опустился окончательно, и кроме удовлетворения животных инстинктов его ничего не волнует.

Безразличие в психологии отношений встречается часто. Равнодушными могут быть как женщины, так и мужчины. Хотя, по правде, сильный пол грешит этим больше. Почему? Мужчина по натуре игрок, натура увлеченная. Поэтому его интерес должен быть постоянно в подогретом состоянии. Для мужского внимания всегда должна быть точка приложения – и эта «точка» находится в женщине – то, что пробуждает в нем азарт и желание узнавать вас дальше!

Причины безразличия в отношениях

Мужское любопытство и женская тайна всегда идут в паре. Хотите, чтобы мужчина уделял вам внимание, не открывайте все секреты сразу. Пусть, спустя год, пять лет, десять, вы по-прежнему будете для него терра инкогнита (так раньше называли неизвестные земли, которые только предстоит открыть).

Кстати, о значении слова. Давайте проясним, что значит безразличие – это равнодушное, безучастное отношение к кому- или чему-нибудь. А в чем обычно человек не хочет участвовать? В том, что ему никак не интересно… или в его прошлом отложились тяжелые последствия отношений с женщиной, и напускное безразличие прикрывает душевную боль. Зачастую ловеласами, донжуанами, бабниками становятся после одного-единственного горького расставания. Но если такой вариант – это область помощи психолога, то как быть привлекательной, зависит исключительно от женщины. И я здесь не говорю о внешности, гардеробе или макияже. Женская загадка не диктуется модой. Вспомните самых роковых женщин истории – Клеопатра, Роксолана, — маленького роста, с невзрачным лицом, их общества добивались лучшие из лучших!

А как решают безразличие в психологии отношений сейчас? Вот какие запросы вводят женщины при интернет-поиске:

как отомстить мужу за безразличие?
как проучить за безразличие?
как наказать его за безразличие?

Опомнитесь, у вас война или отношения?! Хотя для многих пар, увы, это одно и то же. Встречается, конечно, и запрос

Безразличие мужа. Что делать?

На него мы попробуем найти ответ вместе. Безразличие в психологии отношений мужчины к женщине можно исправить. Для начала примите то, что причиной равнодушия к вам возможно являетесь вы сами. Обвинять других людей в своих неприятностях – глупо и бессмысленно. А теперь спросите себя:

Когда вы заметили первые признаки безразличия мужа?
Что произошло накануне этого момента?
Что вы сделали для того, чтобы он потерял к вам внимание? Или не сделали?..

Покрутите эти вопросы в разной очередности, и запишите все, что придет в голову, не раздумывая.

Чем вам выгодны безразличные отношения?
И для чего вам нужен именно этот мужчина, который сейчас рядом?

Конечно, причины безразличия можно обсудить вдвоем, но только в случае, если вы спокойно примите любые взаимные ответы. Хороший вариант – обратиться за психологической консультацией, особенно, если в биографии есть потери любимого человека и боль разлуки. Душевные напластования снимать непросто, поэтому доверьтесь профессионалу. Часто под безразличием отношений лежат очень сильные чувства, хватило бы терпения и желания их отыскать…

Могу услышать упрек, мол, почему женщина должна быть привлекательной и обаятельной, а мужчина как всегда палец о палец не ударит?! Во-первых, вы опять ищите причину не в себе. А во-вторых… ради бога, оставайтесь обычной, воля ваша. Жизнь зависит от выбора. Та же Роксолана изучила турецкий язык и законы управления государством, чтобы быть привлекательной для султана, Клеопатра постигала алхимию и секреты магии. А чем интересны вы, в первую очередь, себе самой?..

Существующие когнитивные различия между полами объясняют, почему мужчины и женщины по-разному реагируют на одни и те же ситуации. Отличаясь мышлением, мировоззрением, психологией, женщинам больше характерна эмоциональность и импульсивность, чем мужчинам.

Мужское равнодушие нередко объясняется поведением девушки. Если девушка активно проявляет чувства и эмоции, демонстрируя свою зависимость от отношений с мужчиной, то у него «засыпает» инстинкт охотника. Такой мужчина становится пассивным, ему некого завоевывать, бороться, совершать подвиги, ведь женщина и так в его власти.

Мужчина может терять интерес к женщине, которая постоянно говорит о создании семьи, настаивает на браке. Такое поведение женщины отпугивает мужчину, он ощущает напряжение, потому как его личная свобода находится под угрозой. Как следствие, он станет прилагать значительно меньше усилий в развитии отношений с девушкой.

Агрессивность, конфликтность, беспричинная ревность также могут раздражать мужчину, отбивая у него желание продолжать отношения с девушкой. Мужчина может потерять интерес после постоянных истерик девушки по незначительным поводам. Такая женщина теряет в его глазах очарование и привлекательность.

Безразличие мужчины может наступать в процессе продолжительных отношений с девушкой. С точки зрения психологии, со временем организм мужчины на гормоны, которые поступали в его организм во время влюбленности, вырабатывает иммунитет. Поэтому со временем его чувства притупляются, девушка не вызывает у него прежнюю бурю эмоций. Мужчина становится безынициативным и равнодушным.

Прежний негативный опыт также заставляет мужчину осторожничать с выбором спутницы, заставляя его не проявлять активных эмоций: признаваться в любви, посвящать стихотворения, совершать красивые поступки и иное. В общем случае скорость развития эмоций и реакций между полами сильно различаются, поэтому поведение мужчины может не соответствовать ожиданиям девушки.

Относиться к мужскому равнодушию в каждом отдельном случае следует по-разному, в зависимости от причины. Необходимо проанализировать, что именно вызвало такое поведение мужчины и перемены в его настроении.

Если мужчина увлекся другой девушкой, то его поведение по отношению к прежней партнерше будет апатичным. Каждая женщина в такой ситуации решает самостоятельно, какую линию поведения ей выбрать. Одни женщины начинают активно удерживать мужчину, устраивая истерики, другие – демонстрируют безразличие к происходящему.

Безразличие мужчины может объясняться проблемами на работе и иными причинами, не связанными с девушкой. Мужчина в такой ситуации также выглядит отстраненным и равнодушным по отношению к женщине. Сначала он должен решить текущие задачи, потому как его разум полностью занят поиском такого решения.

В приведенном примере девушке следует отреагировать на поведение мужчины с пониманием. Рекомендовано дать ему время на размышление, не оказывая на него давление, не мешая расспросами. Каждый человек время от времени нуждается в спокойствии и уединении. В скором времени мужчина, уравновесив свое состояние и решив трудности, вернется к женщине прежним.

В большинстве случаев понять причину безразличия помогает откровенный разговор с мужчиной. Проанализировав ситуацию, женщине следует выбрать подходящий момент для беседы и расположить к ней мужчину.

В большинстве случаев мужчина и женщина могут испытывать одинаковые чувства, но поведение их будет разным. Мужчина сможет сохранить рассудительность и внешнюю невозмутимость, но девушка, вероятнее всего, будет ярко и бурно реагировать в сложившейся ситуации. В данном случае она будет встревожена и обеспокоена внешним безразличием мужчины. Именно за счет различия в индивидуальных поведенческих характеристиках между полами женщине может казаться, что мужчина к ней равнодушен.

Несмотря на то, что уровень эмоционального интеллекта между мужчиной и женщиной не имеет сильных различий, женщины ярче переживают определенные события, чем мужчины. Женскому полу свойственна эмпатия: они легко могут понять чувства другого человека, поддержать его и посочувствовать ему.

Девушки более впечатлительны, они открыто делятся чувствами и выражают эмоции, их настроение легко «прочитать». Зачастую поступки женщин продиктованы сиюминутными эмоциями. У них лучше развита интуиция. Женский пол чаще говорит об отношениях, анализирует их развитие, втягивая мужчин в беседу. Для женской половины характерна тревожность и беспокойства по незначительным поводам.

Мужчины, в свою очередь, медленнее принимают решение о серьезных отношениях и редко действуют под влиянием импульса. Напротив, для сильного пола характерен самоконтроль, стрессоустойчивость, рассудительность.

Жизненные ситуации требуют от мужчины высокой ответственности, спокойствия, внутренней силы. Эмоциональность и переживания мешают мужчине мыслить логически, анализировать проблему и принимать адекватные решения в сложных ситуациях. Эмоциональные различия между полами также объясняются воспитанием. Большинство родителей учат мальчиков в детстве скрывать эмоции, подавляя их плаксивость. В то же время девочкам разрешается проявлять эмоции, потому они растут более чуткими и ласковыми.

В общем, продолжительные сильные эмоции являются стрессом для организма человека, заставляя его работать напряженнее. Мужчина стремится сохранить энергию и силы для решения задач, поэтому мужская эмоциональность ниже женской. Сложно встретить мужчину, нервничающего или впадающего в панику из-за пустяка. Поэтому женщины и мужчины по-разному ведут себя в отношениях и реагируют на те или иные ситуации.

Мужское равнодушие: причины и отношение к нему

Отношения — не статичный предмет. Эмоции меняются, перетекают друг в друга. Человек, к которому мы безразличны на протяжении длительного времени, вдруг становится объектом обожания. Точно так же любовный пыл первых встреч может со временем смениться безразличием. Проблема многих девушек в том, что они вовремя не замечают изменений, оставаясь в иллюзии того, что их по-прежнему страстно любят.

Психология отношений мужчины к женщине безразличие

Попробуем разобраться, как определить безразличие, его причины и возможные способы его преодоления.

Признаки безразличия:

Он не интересуется вашей жизнью. Если рассказы о прошедших за день делах и впечатлениях не вызывают у него никакого интереса, это может служить сигналом равнодушия к вам. В случае если при этом вы замечаете признаки откровенного раздражения, безразличие, скорее всего, вошло в запущенную стадию. С удовольствием мужчины слушают рассказы о жизни лишь любимых людей и тех, кто вызывает у них симпатию.
Он не скучает без вас, длительное время в разлуке он не звонит, не пишет смс и сообщения в соцсетях. Если при новой встрече или во время телефонного звонка он говорит с вами так, словно вы и не разлучались, возможно, он не вспоминает о вас, а это признак безразличия.
Он систематически предпочитает общению с вами другие дела. Да, время от времени он может выбрать встречу с друзьями или поход в бар, — это нормально. Но если он всегда готов к любому иному мероприятию, а встреча с вами является последним вариантом в отсутствии других — вы точно находитесь в его жизни далеко не на первых ролях.
Он не проявляет желания пустить вас в круг своей семьи. Если ваш избранник рассматривает вас в качестве своей будущей партнерши, он наверняка захочет познакомить вас со своими близкими. Если он избегает подобных встреч, возможно, вы являетесь для него временным, преходящим явлением, и он не рассматривает вас всерьез.
Он не смотрит вам в глаза. Этот признак нужно рассматривать с осторожностью, человек может отводить взгляд из-за застенчивости или смущения. Но в других случаях нежелание смотреть девушке в глаза означает отсутствие интереса.
Не желает иметь совместные фотографии, не проявляет интереса к вашим фото. Если вы, отправляя свою фотографию, не получаете никаких эмоциональных комментариев в ответ, вероятнее всего, ваш образ не является для него чем-то важным.
Он совершенно не ревнует. Ревность означает, что мужчина воспринимает вас как свою женщину, дорожит вами. Ревностью можно считать проявление любой неравнодушной реакции на ваше общение с другими привлекательными мужчинами. Даже подчеркнутое одобрение такого общения может быть признаком скрытой ревности. Если же ваш партнер не проявляет ревности вообще, это означает, что вы ему безразличны, и он не боится расстаться с вами.
Не говорит «мы». Разговаривая по телефону с близкими друзьями или родственниками, люди, находящиеся в отношениях, как правило, неосознанно говорят «мы» вместо «я». «Мы идем в кино» или «когда мы ездили на море». Если молодой человек в подобных случаях говорит исключительно «я», это свидетельствует о том, что у него отсутствует концепция того, что он находится в отношениях с вами.

Существует множество признаков безразличия

Если с половиной из перечисленных признаков вы уже столкнулись, стоит встревожиться. Если больше половины — равнодушное отношение можно констатировать как факт. В этом случае стоит разобраться с причинами такого отношения и в случае, если ситуация непоправима, завершить такие отношения.

Причины

Рассмотрим основные возможные причины безразличия мужчины к женщине:

Возможно, его мысли заняты другой девушкой. Даже мимолетное увлечение может заставить мужчину сконцентрироваться на новом объекте привязанности. В этом случае к прежней девушке он может потерять интерес.
Иногда девушки демонстрируют чрезмерную зависимость от своего возлюбленного. Это ошибка. В этом случае мужчина перестает воспринимать девушку как свою «добычу» и теряет интерес к ее завоеванию. Кроме того, излишняя привязанность всегда вызывает отталкивающий эффект.
Безразличие может появиться как следствие слишком серьезных намерений со стороны девушки. Мужчины более инертные в отношении создания семьи и прочных отношений, они дольше девушек принимают подобные решения. Слишком определенные семейные перспективы могут отпугнуть с самого начала.
Многих мужчин отталкивает излишняя эмоциональность девушек, склонность к агрессии, конфликтам и истерикам. Если ваш избранник не готов к таким темпераментным, изматывающим отношениям, возможно, безразличие появится как защитная реакция от неприятных переживаний.
Равнодушие может появиться вследствие длительных однообразных отношений. Повседневная рутина, отсутствие творчества и игры в жизни способствуют тому, что чувства притупляются и со временем могут полностью остыть.
Состояние отсутствия интереса к девушкам может появиться после негативного прошлого опыта. Даже дважды идущие друг за другом неудачные отношения могут привести мужчину к выводу, что отношения вообще не для него. Он может начать вести себя так, словно девушки его вовсе не интересуют.
Мужчина может быть поглощен другими делами, серьезные дела или проблемы могут на время отодвинуть девушку на второй план. Как правило, в повседневных заботах всегда найдется минутка для любимой девушки, но если дела по-настоящему срочные, это может на время занять все внимание мужчины.

Стоит выяснить причину безразличия

Что делать с безразличием?

Разобравшись с возможными причинами, нужно постараться определить перспективу развития отношений. Если равнодушие неколебимо никакими усилиями, то, вероятнее всего, вы не подходите друг к другу. Вам следует как можно скорее тоже обрести ровное и спокойное отношение к этому человеку.

Как быть в такой ситуации

Если же ситуация продолжается недолго и поправима, задумайтесь над следующими советами:

В случае, если безразличие вызвано факторами, не связанными с девушкой, будь то поглощенность работой, решением каких-то срочных проблем, стоит оставить молодого человека в покое и дать ему время. Желательно не мешать ему, не донимать расспросами. Как только он завершит свои дела, его отношение станет прежним.
Иногда решить проблему помогает серьезный разговор. В ходе доверительной беседы, вы можете выяснить, вызвано ли безразличие вами, текущими делами или появлением другой девушки.
Если безразличие является следствием навязчивого отношения девушки, ей стоит научиться несколько отстраняться. Даже если вы сходите с ума по своему мужчине, не следует это демонстрировать. Легкая недоступность, сохранение некоторой дистанции придадут отношениям интригу, которая будет держать во внимании партнера.

«Трудности перевода» в отношениях между мужчиной и женщиной

Для женщины характерна большая импульсивность в проявлении эмоций, их чувства чаще всего легко и безошибочно «читаются». Зачастую женщины ожидают того же и от мужчин. Поэтому, не видя бурных эмоциональных всплесков, девушки могут сделать вывод, что их возлюбленный к ним безразличен.
Индивидуальные особенности тоже не следует сбрасывать со счетов. Воспитание или флегматичность характера могут сказаться на поведении молодого человека таким образом, что он ничем не будет выдавать даже сильной симпатии.
Для мужской психики продолжительные интенсивные эмоции являются стрессом. Они не длятся долго, поэтому фаза страстной влюбленности скоро сменяется более спокойным отношением. И хотя это также может быть любовь, девушка может распознать это как равнодушие.
Женщины и мужчины по-разному решают проблемы. Особенностью мужской психологии является то, что в проблемных ситуациях ему нужно побыть одному, помолчать, подумать. Нежелание общаться в эти моменты женщинами нередко ошибочно принимается за безразличное отношение.
Поведение мужчин в возрасте отличается от того, как ведут себя юноши. Со временем мужчины становятся сдержаннее и их эмоции становится все сложнее «разгадать».

В случае если вы, проанализировав ситуацию, исключив возможные искажения женского восприятия, все равно пришли к выводу, что мужчина к вам безразличен, это означает, что дальнейшие попытки изменить это, увы, обречены. С этим нужно смириться.

Каждый человек хоть раз в жизни испытывал, что такое безответное чувство. Такое поражение может нанести удар по самооценке, но это сделает вас лишь сильнее и мудрее, подарит опыт.

Видео — Психология отношений мужчины к женщине: безразличие

Почему женщина влюбляется, старается что-то сделать для отношений, развивает их, знакомит мужчину со своими родственниками, мечтает о свадьбе и т.д., а мужчина равнодушен ко всему этому? И почему бывает, что когда женщина уже «перегорела» по отношению к мужчине, то он вдруг начинает проявлять активность и буквально осаждать женщину, изводя её своими знаками внимания, ухаживаниями и предложениями о серьезных отношениях?

Письма с описанием подобных ситуаций и вопросами, когда женщина вроде и нравится мужчине, но он ничего особо не предпринимает, приходят ко мне стабильно по одному в неделю.

Так в чём же дело? Почему мужчины так себя ведут? Почему они проявляют такое равнодушие к отношениям с понравившейся женщиной?

Существуют две основные причины таких ситуаций:
– мужские эмоции развиваются намного медленнее, чем женские;
– через время сильная влюбленность женщины проходит, она снижает свою активность и наконец-то мужчина может почувствовать себя охотником. для мужчины важно чувствовать себя сильнее, завоевывать женщину, видеть её слабость и «спасать» её, помогать и т.д.
(Третью причину, о том, что женщина ошиблась в том, что она нравится мужчине, я в этой статье описывать не буду).

Теперь по порядку.

Закон мужской психологии гласит следующее. Мужчина НАМНОГО медленнее созревает для серьезных отношений, чем женщина.

Если на примере, то практически стандартная ситуация, когда:
– Женщина думает, что после первой-второй встречи мужчина уже определился с тем, что она ему нравится, и он обязательно завтра позвонит. На самом деле мужчина еще думает, определяется и выбирает.

– После третьего-пятого свидания женщина уже считает, что у них достаточно серьезные отношения, чтобы показать своего кавалера подругам, родственникам и т.д. Мужчина же думает, что он только более-менее определился с тем, что готов встречаться с женщиной, но неприятно удивляется, когда его просят познакомиться с подругами и родителями женщины. (Немногие мужчины любят «смотрины» вообще, а смотрины раньше времени не любят почти все).

– Женщина думает, что мужчина хочет жениться на ней, а мужчина только думает, что он уже готов познакомиться с родственниками и подругами своей девушки. О том, чтобы жениться, он даже еще и не начинал думать.

Такое несоответствие в скорости развития эмоций может иногда вызывать сильнейшие конфликты между мужчиной и женщиной и разочарования у женщины в её избраннике.
Да это и понятно, если женщина уже выбирает свадебное платье, а мужчина только думает, постоянная эта будет у него девушка или ему нужно искать другую, то конфликт неизбежен.

Что делать? Конечно, иногда мужчину можно и нужно толкнуть на следующий этап отношений, иногда можно тянуть, иногда стукнуть чем потяжелее (шутка конечно, но в каждой шутке, как известно, есть доля истины). Однако основная стратегия следующая.
Нужно понимать, что мужчины развиваются намного медленнее (даже в детстве и подростковом возрасте пацаны серьезно отстают в развитии), спокойно дожидаться их действий и поддерживать самую малейшую инициативу и проявление активности в любом виде. Но, как я уже неоднократно писал в своих книгах и на сайте «Солнечные руки», не нужно самой активно проявлять инициативу.

Как это выглядит на практике?
Если взять самое начало отношений, когда мужчина знакомится с понравившейся девушкой, сам проявляет инициативу и узнает у неё телефон или то, где она работает. После такой встречи женщина ожидает примерно следующего.
Раз мужчина взял телефон, значит, она ему уже нравится. Но, во-первых, вовсе не обязательно, что так и есть. (Мужчины берут телефон по самым разным причинам. Может на спор, может развивает уверенность в себе и смелость в общении с женщинами, может еще десяток причин). Во-вторых, мужчины редко звонят на следующий день, ведь мужчины, как я уже говорил, эмоциональные тугодумы.
Чтобы ему понять, что девушка ему действительно нравится, ему нужно не несколько часов, а несколько дней, а иногда даже больше недели. Поэтому, первое, не ожидайте, что мужчина вам перезвонит вообще.
если мужчина взял телефон, то не обязательно женщина ему нравится.

Второе, и не менее важное, не ожидайте, что мужчина перезвонит вам на следующий день. Одним тем, что вы уберете свои ожидания, вызванные неправильным пониманием мужской психологии, вы можете добиться сразу очень и очень многого.

Во-первых, вы сможете удержать свою высокую самооценку. Ведь если вы понимаете, что мужчины часто не перезванивают, то соответственно, ни капельки по этому поводу не переживаете (ну или одну капельку, не больше). Здесь неважно, насколько женщина красива или умна. Любой женщине периодически не перезванивают, и дело не в женщинах, а в мужчинах.

Во-вторых, вы не будете расстраиваться, что мужчина не перезвонил в первый день, а потом разочаровываться в мужчине. И тогда, если мужчина все-таки перезвонил, то его ожидает ваше хорошее настроение, а не влюбленная по уши за время долгого ожидания и вне себя от гнева, женщина.

И, соответственно, если мужчина звонит и слышит женщину, которая не собирается в него влюбляться (вначале он должен заслужить и добиться вашей любви) и не злится на него (мужчина всё равно никогда не поймет, за что вы злитесь на него), то вероятность построения нормальных отношений значительно возрастает.

Следующий этап отношений и, соответственно, следующий пример.
Женщина влюбляется в мужчину и начинает демонстрировать свои признаки влюбленности.
демонстрировать влюбленность на первом этапе отношений, это огромная ошибка. Ведь закон говорит о том, что мужчина влюбляется намного дольше

и, соответственно, получается ситуация, когда женщина уже влюблена, а мужчина – ещё нет.

Грустная ситуация. Она описана во многих классических книгах, самой известной из которых является Евгений Онегин, где Татьяна пишет письмо Онегину: «Я вас люблю, чего же боле, что я могу еще сказать. Теперь я знаю, в вашей воле меня презреньем наказать и т.д.» Финал известен и закономерен.

Но с моей помощью вы теперь станете намного мудрее. Теперь вы знаете, что влюбляться в мужчин слишком быстро не стоит, и тем более, не стоит демонстрировать признаки влюбленности. (Это не значит, что не нужно заигрывать, как-то показывать, что мужчина вам нравится, речь не об этом. Мы говорим о том, что в начале отношений мужчина должен вас завоевывать, добиваться вашего уважения, совершать поступки и какие-то подвиги.

Правило общения с мужчинами здесь очень простое. Соизмеряйте свои чувства с чувствами мужчины. Если вы нравитесь мужчине, и он это показывает, то так же можете показать, что он вам нравится. Если мужчина готов оставить других женщин и быть только с вами, то так же оставьте заигрывания с другими мужчинами. Если мужчина влюблен, то так же можете показать ему, что и вы влюблены.

Только не нужно писать длинные письма (СМС-сообщения) о любви своему избраннику. Мужчина устроен по-другому, и любовные письма вряд ли на него окажут воздействие, скорее только отрицательное. Если уж очень хочется написать, то напишите (лучше сказать, а не писать) какой он герой, чем он вам нравится, как он что-то сделал, и вы стали счастливой от этого. Но письма о любви лучше порвать.

Итого, не влюбляйтесь в мужчину до того, как он влюбится в вас. Не влюбляйтесь в мужчину слишком быстро. И если сам процесс любви сложно полностью контролировать, то вполне возможно его замедлить и снизить интенсивность. (Если надо конечно, а обычно надо).

И опять про инициативу. Как я уже писал, второй причиной того, что отношения не развиваются, а потом мужчина вдруг начинает проявлять активность, является то, что женщина перестает проявлять инициативу.

Закон мужской психологии здесь такой:
Мужчина не хочет любви женщины просто так. Он хочет добиться этой любви и сделать свою женщину счастливой.

Во многом я повторю то, что писал раньше в других статьях и выше, но повторение обычно очень полезно.

Если вы читали мои статьи и книги раньше, то уже, наверное, поняли, что мужчине не нужна любовь женщины как таковая, просто так. Ему нужно добиться этой любви, ему нужно как-то помочь женщине так, чтобы она в него влюбилась. Ему нужно сделать что-то такое, чтобы женщина поразилась и поняла, какой мужчина герой и, соответственно, влюбилась в него после этого.

То есть, конечно, мужчина хочет любви женщины, но просто любви ему не нужно. Ему нужно добиться этой любви.

Следовательно, когда у женщины проходит влюбленность в мужчину, то её мертвая хватка и инициатива по отношению к нему ослабевает. И тогда наконец-то освобожденный мужчина вздыхает полной грудью и может начинать завоёвывать женщину и действовать. Ну а то, что женщине этот мужчина уже неинтересен, это уже его проблемы. Пусть старается хорошо, может быть и всё получится.

В этой статье я не буду подробно расписывать инициативу и те малейшие детали, в которых она проявляется. Но основное, что можно и нужно усвоить – отдайте активность мужчине, и всё в ваших отношениях будет развиваться намного естественнее.

Подведем итоги. Если мужчина ничего не делал, когда женщина была влюблена в него, а потом, когда он перестал ей нравиться, то вдруг начал «осаду», то обычно основная причина в том, что женщина не учитывает одной из самых важных особенностей психики мужчин – низкой скорости возникновения эмоций и непринятия инициативы в отношениях от женщины.

Используйте эти знания в отношениях с мужчинами, и эти отношения станут намного проще развиваться и будут намного крепче.

Оценка 3.5 проголосовавших: 34

7 советов, что делать, когда мужчина тебя игнорирует — Сайт для души

Когда вы хорошо общались или даже встречались, а теперь он вдруг игнорирует тебя, единственно правильное решение — это тоже игнорировать его. Да, это не так легко сделать, как сказать, потому мы собрали несколько полезных советов.

Когда мужчина тебя игнорирует, обычно ты хочешь его еще больше, вот почему нужно держать себя в руках и помнить, что ты достойна большего.

Может он даже специально это делает, чтобы разогреть твой интерес, но не ведись. Тебе не нужен тот, кто манипулирует тобой и играет с твоими чувствами.

1. Будь занятой.

Легче будет игнорировать его, когда ты будешь занятой. Твоя цель — не притворяться, что тебе все равно, а действительно стать равнодушной.

Ему явно не плохо от отсутствия общения с тобой, так почему ты должна страдать? Не позволяй его поведению влиять на тебя.

Сфокусируйся на своих делах и занятиях. Чем больше дел в твоем списке, тем меньше времени будет на то, чтобы думать о нем.

2. Поиграй с ним в ответ.

Когда ты продолжаешь игнорировать мужчину, он от этого устает. Он видит, что ничего этим не добивается и что вообще теряет шансы на отношения с тобой.

В такой момент нужно намекнуть ему, что надежда еще есть. Притворившись некоторое время снежной королевой, покажи ему, что твое сердце все еще теплое.

Суть в том, чтобы сбалансировать свое внимание к нему и игнор. Ты не должна быть навязчивой, чтобы он не решил, что ты безумно влюблена в него. Будь то холодной, то горячей к нему, держи его на крючке. Раз он решил игнорировать тебя, теперь твоя очередь сводить его с ума.

3. Требуй лучшего отношения.

Иногда лучше всего покончить с его игнором тем, чтобы дать ему знать о своих чувствах. Не от отчаяния, а от чувства достоинства: потребуй лучшего отношения и дай ему знать, что ты не будешь терпеть его игнор — либо вы расстаетесь, либо он не заставляет тебя ждать.

Правда, не нужно сразу нападать на него: сначала узнай, что произошло, почему он пропал и не звонит. И даже если он таким образом решил расстаться, сообщи ему, что об этом тоже нужно говорить.

4. Отложи телефон.

Когда мужчина игнорирует тебя, оставь его в покое. Не пиши ему. Не заходи на его страницу. Не жди бесконечно от него весточки. Отвлекись, займи себя, езжай туда, где нет связи. И если он все же изволит с тобой связаться, то пусть он подождет.

5. Не подстраивайся под него.

Если мужчина регулярно тебя игнорирует, а потом выходит на связь, не спеши отвечать и тем более соглашаться на все, что он предложит. Иначе он не будет уважать твое время и будет считать тебя удобной, что ты всегда доступна.

6. Флиртуй с другими.

Если твой мужчина не ценит тебя и игнорирует, напомни себе, что он не единственный мужчина на свете. Позволь себе пофлиртовать с другими, хотя бы просто для личной самооценки. Только не перестарайся и не используй другого парня, чтобы забыться или отомстить.

7. Не торопись и не эмоционируй.

Честно говоря, женщины часто преувеличивают свои эмоции. И это пугает мужчин. Так что если ты была слишком прямолинейна или чувственна в проявлении своих эмоций к нему, возможно в этом и причина его игнора. Он просто испугался и сбежал разобраться в своих чувствах. Забавно, но это так.

Не спеши, пусть все идет своим ходом.

7 советов, что делать, когда мужчина тебя игнорирует

Как родители влияют на личную жизнь — психологический центр, помощь психотерапевта, консультация психолога

Журналист и практикующий психолог, специалист центра Татьяна Огнева-Сальвони написала цикл статей о том, как детство влияет на взрослую жизнь для людей, далеких от психотерапии.

Как родители влияют на личную жизнь. Часть 1. Мама

— У меня все точно будет не так, как у родителей! — говорила Алена, у которой отец был тираном, а мать — его вечной жертвой. И Алена, когда выросла, стала все делать «по другому», не так, как мама. С парнями была воинственной «палец в рот не клади», гордой и самостоятельной. Строила карьеру и разрывала связи при любом намеке на неуважение. Но отношения плохо клеились. Те, в кого она влюблялась без памяти, не отвечали взаимностью. А те, кому нравилась она, не нравились ей. В 27 она вышла замуж за мужчину мечты, на которого надышаться не могла. А в 29 решила развестись. — Я вдруг поняла, что напоминаю себе свою маму. Только у нас с Костей все еще хуже, чем было у родителей. Нельзя получить индульгенцию от семейной истории, как ни старайся. С ней можно только смириться, проработать, осознать… И только тогда удастся пойти своим путем. А пока ты вовлечен в отношения с родителями или между родителями, будут работать эти жестокие законы, ты будешь их заложником.

Как влияет мама

Мать — начало всего. Американский психолог Ирвин Ялом даже написал целую книгу под названием «Мамочка и смысл жизни», где рассказывает, что только ради внимания и любви своей мамы стал известным человеком и написал все свои книги. Сразу оговоримся, что хороших и плохих мам не бывает. Инстинктивно все мамы хотели бы быть лучшими и дать своему малышу все. Но сама мама может быть настолько под влиянием семейной истории, что не осознает, как вредит. Вот три самые распространенные ситуации с негативным влиянием.

Ситуация:

Если мама часто оставляла ребенка на попечение бабушек-нянь, или очень рано отдала в детский сад. Если за проступки и шалости лупила, ругала и ставила в угол, а не объясняла по человечески, что к чему. Если была больше занята своей работой или выяснением отношений с отцом, чем воспитанием ребенка. Если была непоследовательна, то чересчур нежна и ласкова, то холодная и строгая без объяснения причин. Если ребенок периодически оставался один, кричал и звал маму, а она не шла. Если в семье было несколько детей, и на этого малыша у мамы не хватало сил и времени.

Последствия для ребенка:

Потом во взрослой жизни у него все делится только на черное и белое, в голове сплошные крайности и стереотипы вроде: люди бывают либо плохие, либо хорошие; иметь можно либо все, либо ничего; либо любить без ума, либо ненавидеть и т.д. К примеру, классика жанра. У девушки с такой мамой мужчина всегда сначала идеал и лучший на свете человек, которому можно все простить, а потом резко — главный мерзавец всех времени народов, хуже него только серийный убийца. Парень же сначала влюбляется в стерву, чтобы ее переделать, готовый отдать ей все, а потом выкатывает ей список претензий в стервозности. В психологии это называется нарциссической травмой. Дело в том, что до трех лет у человека формируется способность любить, дружить, доверять, испытывать чувство счастья. А если детство перенасыщено негативными переживаниями брошенности, вины, ощущения себя нелюбимого, то и потом сложно строить здоровые отношения. Ведь еще в раннем детстве привык к душевной боли. Подсознательно кажутся нормальными только те, в которых до чертиков полно отчаяния. И партнеров выбирает соответственно, чтобы как можно больше пострадать. И претензии к партнеру — это на самом деле детские претензии к матери.

Ситуация:

Мама, сама того не желая, втягивала ребенка в свои отношения с отцом. В чем это выражается? Бывает, что мамы жалуются ребенку на отца, или просят совета, типа, уста младенца глаголят истину. Просят рассудить, кто прав, а кто нет. И маленький ребенок превращается для мамы в бесплатного психолога, арбитра, жилетку для слез, а то и защитником да орудием справедливости. Ребенок лишается детства, так как становится третьим участником личной жизни родителей. На него возлагают непосильную ответственность — решать за взрослых.

Последствия для ребенка:

К своей личной жизни в будущем начинает относиться наплевательски. И часто по сути продолжает заниматься тем же, чем и привык в детстве — а именно: судить других, гладить по головке, помогать строить чужие семьи, влезать в дела подруг/друзей и так далее. Такая девушка, к примеру, всем хороший друг и советчик. Только о себе думает в последнюю очередь. Ей вообще собственная личная жизнь кажется не такой важной, как чужая. У самой не пойми что на личном фронте, зато часами подружек учит жизни по телефону. Более того, часто ребенок копирует судьбу того родителя, против которого настраивали и кого возможно до сих пор обвиняет. Но в глубине детской души мы одинаково любим обоих родителей. И бессознательно копируя поведение «плохого» родителя, так отдаем ему дань. Я знала мужчину, который в детстве часто защищал мать от отца-алкоголика. Когда он вырос, то заставил маму развестись с ним. Сейчас этому парню за сорок, он заботится о своей одинокой маме. Отца не видел давно и говорит о нем с негодованием. Больше всего его бесило, что отец пил. Сам мужчина всячески старался оправдать мамины надежды, поэтому хорошо учился, сделал замечательную карьеру и прекрасно зарабатывает. Семью создал поздно, в 35, родилась дочка. Но с женой отношения очень прохладные, а по выходным «отличник»-труженик всегда ходит в ночной клуб, где расслабляется случайными связями и кокаином, что уж точно куда хуже алкоголя. Другой такой «мамин защитник» тоже преуспел в бизнесе (мама же хотела!). Женился на стриптизерше, которая забеременела. А он очень хотел наследника (читай: мама хотела внука). Жена, по его словам, мегера редкостная, с ней он развелся. Впрочем, ее можно понять, потому что ни одного дня он не хранил ей верность. Сейчас мама живет в его доме, а с женщинами он встречается в основном за деньги. Так всем проще. Девочки же часто переносят мамино отношение к отцу на всех мужчин. А то и усугубляют! Чем негативнее оно окрашено, тем сложнее ей вообще «с этими козлами» жить. Одна моя знакомая говорит, что мужиков жалеть нельзя, а нужно только использовать. Потому что ее папа, как ей кажется, маму совсем не жалел.

Ситуация:

Мама жила тяжело и очень страдала. Или была одинока, вырастила ребенка без мужа. А если там еще и бабушка была несчастна в семейной жизни, все становится совсем сложным.

Последствия для ребенка:

Дочке такой мамы не дает строить свою счастливую жизнь подспудное чувство вины и неловкости перед родительницей. В знак солидарности со своей семейной историей она выбирает самые тяжелые и разрушительные отношения самыми неподходящими мужчинам. Либо вообще отказывается от отношений с противоположным полом. Часто тоже становится матерью-одиночкой, потому что морально готова к этому, а «ребенок — это главное». У мальчика две дороги в крайности. Либо он становится гомосексуалистом, с чередой несчастных страшных историй любви. Потому что не было перед глазами мужского примера. Либо наоборот превращается в очень мужественного человека, как из маминых фантазий, который излишне чувствителен к женским страданиям. Он часто выбирает себе такую профессию, чтобы помогать женщинам. Жениться может не по любви, а чтобы облегчить жизнь конкретной женщине, из жалости к ней. При этом парень тоже подспудно ищет повода пострадать лишний раз. Но все же главное стремление жизни — помочь женщинам во что бы то ни стало. И все бы хорошо, но отношения развиваются лишь до тех пор, пока есть в чем помогать и от чего спасать. А как только окончательно спас, так сразу находит новую «несчастную», чтобы осчастливить. Сам при этом о своем собственном счастье не думает нисколько. Жизнь его часто полна разочарований, потому что спасенные не торопятся благодарить. А он чувствует себя использованным, но продолжает наступать на одни и те же грабли. Общая черта детей, выросших без отца или с минимальным участием отца — это острое, болезненное реагирование на архетипические фигуры Отца в обществе — государственное управление, церковь, любая структура, построенная по жесткой иерархии, например, крупные бизнес-компании, тюрьма. Их отчаянно влекут эти структуры, они их горячо критикуют или вступают с ними в борьбу, но во всем этом читается элементарная детская обида «где ты был, когда я так нуждался в тебе». Впрочем, о влиянии фигуры Отца в следующей публикации.

Как родители влияют на личную жизнь? Часть 2. Папа

Отец — это правила. Это — нормы. Это — форма.

Отец учит, как вести себя с другим полом и сыновей, и дочек. Как девочка общается с отцом, так потом будет общаться с мужчинами. Она на отце как бы тренируется изначально. И он для нее подсознательно — образец мужчины. Даже если ей что-то в нем и не нравится и она говорит, что никогда не будет с таким как папа. Будет, и еще как! Просто это будет замаскированная копия папы. И любой парень со временем начнет себя вести с ней как вел себя папа. Вот если, к примеру, отец был слишком строгим, требовательным и жестким, она выбирает именно такого. Как ни парадоксально, через какое-то время рядом с ней даже самый мягкий мужчина станет проявлять жесткость. Мальчик учится отношениям с женщинами, гладя на то, как отец относится к матери. Если отец ни во что не ставил мать, то и мальчик будет плевать с высокой колокольни на женские слезы. Жалеть и любить из женщин он будет только маму, причем как сын, пытающийся стать для нее идеальным мужчиной. То есть, все не просто. От отца ребенку приходит понятие силы и слабости. Если ребенок видел, что отец недостаточно силен, чтобы защитить и обеспечить семью, он злится на него. И стремится стать сильнее. И уж одному богу известно, как в голове юного человека проинтерпретируется понятие силы. И в какое русло он эти силы направит — в положительное или в отрицательное. Человек с ощущением, что у него был сильный отец, чувствует себя защищенным и спокойным. Ему нет смысла самоутверждаться, поэтому легче строить отношения и с женщинами, и с мужчинами, хоть с инопланетянами. Это, кстати, сигнал женщинам почаще давать своим мужьям проявлять свою мужскую силу и ум. Чтоб дети верили: мой папа может все! Вот три распространенные ситуации с негативным влиянием папы.

Ситуация:

Если ребенку приходилось очень много плакать из-за папы, если тот его часто обижал, не слушал. Если накопилось много невысказанных и не выплаканных детских обид на отца. Если отец делал больно, наказывал, проявлял жестокость.

Последствия для ребенка:

Девочка, повзрослев, выбирает в спутники жизни тех, кто может посильнее ее обидеть. У некоторых из них смысл жизни превращается в пересказывание историй о том, как «меня обидели, кругом несправедливость, а нормальные мужчины выродились». А еще, вы знаете, что во многом отношения с отцом потом переносятся и на отношения с начальником? Ребенку, которого часто обижал отец, в будущем все время не «везет» с начальниками. У меня есть такая знакомая, ее послушать, так постоянно ее кто-то ущемляет в правах и мешает жить. Кстати, она отлично шутит на эту тему и любую другую «больную» из своей жизни. Обиженные дети вообще отличаются очень хорошим чувством юмора. Ведь смех — это защитная реакция на боль. Из них получаются хорошие сатирики и писатели. Так они справляются со своими детскими травмами. Мальчик недоброго папы потом либо так же легко наносит обиды другим, либо очень боится обидеть и поэтому вместо объяснений может пропасть и вообще держать в напряжении. Пусть, мол, люди сами догадываются. Но чаще всего в нем кроется как будто два человека — добрый и злой. И он сам не всегда отдает отчет, почему повел себя так, а не иначе.

Ситуация:

Если отец был не эмоциональный, не говорил ребенку о своей любви, не играл с ним, не проявлял отцовскую защиту.

Последствия для ребенка:

Дочка, когда вырастает, начинается по очереди влюбляться либо в равнодушных к ней мужчин, либо в чужих мужей. Ее тип отношений — любовная зависимость. Та, у которой был такой папа, потом начинает всячески добиваться мужчину, прямо долбить его, как дятел. И он ей дико притягателен, пока не ответит взаимностью. И потом вдруг всю страсть как ветром сдувает. А для мальчика синонимом силы становится не проявлять эмоции. Сказать «Я тебя люблю» все равно что проиграть заведомо слабому противнику. И он часто мучается выбором: вроде тянет к страстным и искренне любящей женщине, но безопаснее он чувствует себя с изображающей равнодушие и двуличной. Он боится сильных чувств и если влюбляется, скрывает как можно дольше, а то и вообще надеется со временем остыть и стать опять «нормальным».

Ситуация: Дети очень редко видели отца. Или это был папа выходного дня, а у него была другая семья. Или он был поглощен романом на стороне. Он мог давать много эмоций ребенку, но его часто просто не было физически.

Последствия для ребенка:

Девочки из этой семьи часто морально готовы стать постоянным любовницами в худшем варианте. В лучшем, их не пугают отношения на расстоянии, гостевые браки. Хорошо, когда это просто выливается в брак с моряком дальнего плавания. Если у папы была любовница, то для дочки полигамность мужчины — норма. Она его даже будет оправдывать и всегда готова шутить на эту тему. Хотя на самом деле любовниц заводят либо от распущенности, когда родители не определили моральных границ допустимого, либо из-за сложной психологической проблемы мужчины в отношениях с мамой. Когда женился на той, кто продолжала выполнять роль мамы, а потом дозрел до отношений с женщиной. И вот начинает метаться — и ту любит, и эту, но разною любовью. Любовница — это не случайность. Лишь женщина с низкой самооценкой и страхом внезапно остаться без мужской поддержки согласится на эту роль. Если отец не любил мать и сохранял видимость брака ради детей, мать начинает конкурировать с дочкой за любовь отца. А дочка автоматически конкурирует с матерью. Девочка с детства привыкает бороться с другой женщиной за внимание мужчины. И она свою личную жизнь без этой борьбы уже не представляет. Замужем изводит мужа подозрениями в изменах, как будто сама этого хочет. И если вдруг удается застукать благоверного, жизнь сразу начинает играть новыми захватывающими красками… А вот мальчики, кстати, могут пойти от противного. Мол, отца не хватало, поэтому я буду хорошим отцом. Но при этом он может очень долго не создавать семью, по той причине, что ему просто неизвестно, как это делается. Из негативного: он легко может копировать отцовский стиль жизни, жить на две семьи или вообще решить стать плейбоем и воспринимать отношения как просто развлечение, ничего серьезного. Кстати, Папины дочки, любимицы отцов, казалось бы, должны не иметь никаких проблем. Но в жизни эти девушки быстро выскакивают замуж за… маменькиных любимчиков. Потому что у них есть дополнение друг друга. Но через какое-то время начинается взаимное брезгливое отношение друг другу. И ссоры по типу пинг-понга: «Да ты такой-сякой» — «А ты такая-растакая». А все просто — ему не хватает в ней женственности (как у его мамы), а ей в нем — мужественности (как у ее папы). И в результате — развод. Правильно, если дочка была мамина любимица, а сын — папин любимчик.

P.S. У многих после прочтения подобных статей возникает вопрос: «Что делать?» Некоторые общие рекомендации-упражнения я дам в третьей части. Из разряда тех, которые полезны всем. Но важно помнить, что не нужно ставить себе диагноз и заниматься самолечением. С одной стороны, некоторые ученые говорят, мол, человек — это система самонастраивающаяся, но с другой, люди не делают сами себе хирургические операции, а душа и психика — это еще тоньше, еще важнее. К психологу не нужно обращаться в ситуациях, когда сами способны справиться, только в крайнем случае. Но вот в крайнем случае важно выбрать своего психолога, который поставит точный диагноз — главный корень проблем, и поможет его выкорчевать без ущерба.

Как родители влияют на личную жизнь? Часть 3. Решения

Важно: перед тем, как давать эти упражнения, обязательно подчеркнуть — каждая семья индивидуальна, каждая история особенная. И разбираться в причинах негативной ситуации нужно с конкретным человеком и конкретным запросом на консультации. Ставить сами себе диагнозы — неполезно. В статьях психологи вынуждены идти на обобщение, а ради читабельности ввернуть иной раз красное словцо. Но каждый читатель должен понимать, что в его случае все может быть иначе.

Бывает, что в семье с виду все было благополучно. А выросшему ребенку тяжело даются «победы» на личном фронте. Почему? Ну вот к примеру, самое ужасное наказание для ребенка — это молчание родителя. Или показная вежливость, когда все негативные эмоции считаются в семье неприличным. С точки зрения последствий это показатель крайней формы неблагополучия. Уж лучше прокричаться лишний раз. Тоже не сахар, но потом можно помириться и как-то все прояснить. А непроясненные эмоции лежат внутри мертвым грузом и ждут, чтобы выскочить неожиданно там, где они вообще ни к месту.

В благополучных семьях о своих чувствах говорят. Вроде таких нехитрых конструкций: «Я злюсь. Мне кажется, потому что и тд…» Говорят о любви ребенку как можно чаще, особенно, когда приходится отругать его за что-то типа: «Я все равно тебя люблю, что бы ты не сделала. Но мне больно/ неприятно/ etc, когда ты так делаешь…»

Еще имеет значение, какой ты по счету ребенок. Долгожданным первенцам часто легче приходится в жизни, и даже если они несут тяжкий груз нехорошего семейного сценария, у них есть душевные силы, чтобы переломить ситуацию, начать ходить к психологам, к священникам, есть внутренние ресурсы на изменения. Нежеланные дети тяжело идут по жизни, даже если потом начинают получать запоздалую родительскую любовь.

Если ребенка родили ранние да молодые родители, не готовые к этому, не способные дать достаточно внимания и любви, зато ко второму они созревают морально и учитывают все ошибки, что совершили с первым, то везет второму. А первенцу несладко. Ему кажется, что его все время кто-то хочет обойти, выискивает себе конкурентов, завистников. Ему кажется, что второй забрал у него то, что должно было достаться ему.

У детей-погодок часто бывает, что первый словно лишается сил на полноценную жизнь и сам готов все отдать, только чтобы оставили в покое. Зато второй жадно хватает все от жизни, не успев толком переварить. Это тоже разновидность нарциссической травмы.

Родители, которые не смогли в свое время быть полноценными любящими мамами и папами, потом, бывает, опомнятся и начинают додавать уже взрослому дитяти. Но часто дети будто отказываются, отмахиваются, так как уже привыкли справляться с жизнью сами, приспособились.

Родителю нужно иметь много мужества, чтобы спокойно позволить ребенку идти своей дорогой поисков. — говорит мой учитель, психотерапевт, ведущая групп «Здесь и Теперь» Татьяна Шпилева. А когда уже взрослый ребенок высказывает свои детские претензии и обиды, важно сдержаться, не обвинять его ни в чем в ответ, а сказать: «Ты имеешь на это право. А я сделал или сделала для тебя все, что мог. Я тебя люблю».

Детям из семей, где два или больше ребенка, легче идти на изменения, чем единственному ребенку. А у детей из многодетных семей больше ресурсов, будто их сердце более тренированное для любви. Ведь любовь — это главный ресурс.

Упражнение на счастье в личной жизни

Это упражнение чрезвычайно действенно. Узнала о нем на одной из профессиональных конференций психологического центра «Здесь и Теперь». Сначала прорабатывается отношение с матерью, потом по той же схеме отношения с отцом. И лучше не в один момент — все и сразу, а с перерывом недели в две. Делать лучше письменно. Хотя можно и мысленно.

Вам понадобится около часа и важно, чтобы никто вас в это время не беспокоил.

Продолжите эти пять фраз, как минимум по шесть пунктов в каждой:

1 Дорогая мама! Я вспоминаю с большой радостью, как…
3. Дорогая мама! Я сожалею, что…
4. Дорогая мама! Я злюсь на тебя за то, что…
5. Дорогая мама! Я прошу тебя о…
6. Дорогая мама! Я благодарю тебя за…

Через неделю-две-три, как почувствуете готовность, проделать то же самое, только с обращением «Дорогой папа!»

Результат:

Помогает принять своих родителей какие есть. И проговорить чувства к ним. Смириться с тем, что все сложилось именно так. Потому что для собственного счастья и в любви, и в карьере необходимо согласиться со своей семейной историей, вы все равно не можете ничего в ней изменить. — Когда принимаешь как данность все тяжелое, что было в истории семьи, то автоматически принимаешь и все хорошее. — говорит Татьяна Шпилева. Образно говоря, нельзя взять только хороший дом и отказаться от плохой канализации в нем. Можно наследовать только все вместе. Не хочешь иметь дело с канализацией, отказываешься от всего дома. Так что, берите все, а там уже что-то можно и подправить при должном усердии, сделать капитальный ремонт своей жизни. А детям уже оставить лучшее наследство.

Благодарность как источник перемен к лучшему

Самое сложное для ребенка, хлебнувшего по полной трудностей бытия, это быть за них благодарными, быть вообще благодарным за хоть что-то, даже за очень хорошее. Благодарность в себе нужно воспитывать. Сначала можно механистически, а затем словно бы натренируется мыщца, отвечающая за «спасибо» и душа возрадуется, и пойдут плоды.

В феноменологическом подходе есть такой упражнение, которое называется «Благодарность на заре жизни». Составлено оно немецкими психологами, первая публикация была в книге Б. Хеллингера «И в середине тебе станет легко».

Как делать? Представлять по очереди маму, а потом папу и произносить следующий текст. В нем выверено каждое слово. Этот текст в некотором смысле может быть диагностическим инструментом: если какая-то фраза вызывает отторжение или болезненную реакцию, значит, именно здесь кроется заноза, это место воспаления в душе. Я даю этот текст, но прекрасно осознаю, что очень редко кто способен сразу приступить к выполнению этого простого упражнения. Потому что в его простоте — полный переворот сознания и жизни. Нужны большие внутренние силы и готовность к переменам, чтобы действительно сделать его.

Представляя маму:

«Дорогая мама, я принимаю все, что ты даешь мне, все, целиком, с чем бы это ни было связано, я принимаю все по полной цене, которую это стоило тебе и которую стоит мне. Я что-нибудь из этого создам тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим, и если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Я принимаю тебя как мою маму, а ты можешь располагать мной как своим ребенком. Ты — та, кто мне нужен, а я — тот ребенок, который нужен тебе. Ты большая, а я маленький (-ая). Ты даешь, я беру, дорогая мама. Я рад(а), что ты приняла папу. Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы».

Затем то же самое — отцу:

«Дорогой папа, я принимаю все, что ты даешь мне, все, целиком, с чем бы это ни было связано, я принимаю все это по той полной цене, которую это стоило тебе и которую стоит мне. Я что-нибудь из этого создам тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим, и если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Я принимаю тебя как моего папу, а ты можешь располагать мной как своим ребенком. Ты — тот, кто мне нужен, а я — тот ребенок, который нужен тебе. Ты большой, а я маленький (-ая). Ты даешь, я беру, дорогой папа. Я рад(-а), что ты принял маму. Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы».

Немецкие психологи говорят, что кому этот шаг удается, тот в ладу с самим собой, он знает, что он такой, как надо, и чувствует себя цельным.

Безразличие: Как справиться, когда кто-то, кого вы любите, безразличен к другим | Отношения

Фото Jr Korpa на Unsplash

«Никто не может заставить вас чувствовать себя неполноценным без вашего согласия». Элеонора Рузвельт, «Это моя история» 1937

Мой парень Брэд должен умереть. Когда он навещает меня на работе, все девушки в офисе сходят с ума от него. Они говорят мне: «Девушка, если ты взорвешься с ним, он мой». Да, смуглая внешность Брэда и его щенячий взгляд захватили мое сердце.Он заставляет меня чувствовать себя особенной. Но теперь, когда я знаю его год, я не совсем уверен, что Брэд все-таки такой хороший улов. Я так запуталась. Как будто это два разных человека. Временами он теплый и любезный и, кажется, готов снять рубашку со своей спины. Потом без видимых причин остывает и становится равнодушным к окружающим. Иногда он меня опускает и говорит, что я слишком толстый. Однажды он посмеялся над пожилой женщиной, которая упала в снег. Он разозлился на меня за то, что я помогал ей. Я не могу объяснить его реакцию.Я все время чувствую, что переключение с хорошего Брэда на плохого — это то, что я сделал. Когда он в хорошем состоянии, Брэд просто возлюбленный. Когда ему плохо, он ледяной и равнодушный. Однажды, когда он потерял самообладание и схватил меня, я так испугалась, когда посмотрела ему в глаза. Они выглядели пустыми. Не волнуйся, Брэд меня никогда не бил. Это совсем не так. Мне просто нужно найти способ быть с ним лучше, чтобы он смог раскрыть свою лучшую роль. Ему просто нужно, чтобы кто-то его любил.

Примерно каждый десятый человек, которого мы встречаем, неспособен сочувствовать другим из-за недостатков своего характера.Эти недостатки не связаны со злоупотреблением алкоголем / наркотиками или культурными различиями. У таких людей раздвоение личности: одна сторона кажется дружелюбной и очаровательной, а другая равнодушна, а иногда и враждебна эмоциональным потребностям других. Большинство таких людей не склонны к насилию, а вместо этого наносят невероятный психологический ущерб другим, которые к ним относятся. Часто они милы с соседями и рассказывают страшилки по дому. Некоторые из таких людей ни к кому не относятся хорошо, и находиться рядом с ними может быть очень опасно. Часто они являются нашими финансовыми консультантами, учителями начальных классов, пасторами церкви и соседями, которых мы знаем и на которых мы полагаемся.Они прячутся под покровом нормальности, но на самом деле вполне способны нанести невероятный вред другим, довольно хладнокровно. Как правило, равнодушные люди не хотят причинять вред другим. Они просто не могут помочь себе и делают это по-другому.

Тем не менее, слишком многих из нас обманывают безработные люди, и мы не можем не заботиться о них или не влюбляться в них. Как показывает приведенный выше пример, большую часть времени мы чувствуем, что можем изменить или компенсировать холодного человека и установить самые лучшие отношения, о которых мы всегда мечтали.К сожалению, со временем наши мечты превращаются в кошмары. Мы все отчаяннее цепляемся за надежду, что любимый человек изменится. Однако магия нашей любви заходит так далеко. Наши сердца разбиваются до глубины души безразличием к любимому человеку. Мы ранены до глубины души. Не будем слепыми и ханжескими. Мы играем огромную роль в том, чтобы позволить себе пострадать. Взаимодействуя с холодным человеком и сосредотачиваясь на его или ее возмутительном поведении, мы отвлекаем себя от наших собственных проблем, самая важная из которых — это то, почему мы вообще когда-либо будем связаны с бессердечным человеком.О да, мы не невиновны. Как однажды сказал Шелдон Копп, известный психоаналитик: «И нож, и рана нужны друг другу».

Почему мы связываемся с холодными людьми?

Некоторые из нас выполняют задание. Мы чувствуем, что единственный способ заслужить любовь — это спасти другого человека. К сожалению, спасти холодного человека — все равно что заставить слона полететь. Мы неизбежно терпим поражение и привыкаем, оскорбляем и бросаем так же, как и раньше. Сосредоточение внимания на безразличном человеке помогает нам избежать переживаний и исцелить значительные страдания из прошлого.Когда мы делаем другого человека проектом, мы отказываемся исправлять самих себя. Другим из нас нравится общение с холодным человеком, потому что он или она может выражать гнев и озорство, которые мы не хотим проявлять в нашей собственной жизни. Мы опосредованно переживаем наши собственные плохие стороны, связываясь с преступниками. Тогда мы сможем хорошо выглядеть, сохранять свою невиновность, вызывать сочувствие и отказываться от собственного злодейства. С другой стороны, некоторые из нас были настолько обижены жестоким обращением и пренебрежением в нашем прошлом, что с таким же успехом могут быть связаны с холодным человеком, поскольку это то, что нам кажется нормальным.Получить настоящую любовь от заботливого человека — это не то, чему мы можем доверять. В конце концов, разве что-то серьезно не в порядке с человеком, который хочет нас любить? У других из нас такие мечтательные глаза, что мы влюбляемся в холодного человека просто потому, что хотим влюбиться. Мы любим быть влюбленными. Мы можем слишком сосредоточиться на каком-то исключительном поверхностном аспекте другого и игнорировать вопиющий недостаток в его характере просто потому, что нам нужен герой, который нас спасет. Наконец, некоторые из нас слишком напуганы, чтобы почувствовать большую пустоту в наших душах, которая возникла в результате многих лет эмоционального забвения.Страх почувствовать себя брошенным в детстве — это слишком для нас. Следовательно, лучше находиться рядом с холодным человеком, чтобы на нас не давила настоящая любовь. Некоторые из нас могут принимать любовь только в малых дозах или вообще не могут. Все эти стратегии — это способы, с помощью которых мы бессознательно и творчески справляемся с непреодолимой болью в краткосрочной перспективе. Однако в будущем эти стратегии только усугубят ситуацию.

Почему такие холодные люди?

Самое важное, что нужно знать о том, почему холодные люди такие, какие они есть: вы не причина того, почему они такие, какие они есть Природа, воспитание и судьба — все это способствует бессердечию в людях.От 30 до 50 процентов личности определяется генетикой. Некоторые дети рождаются с повышенной чувствительностью к критике, отстраненностью от других или ранними криминальными чертами, которые настраивают их на холодность во взрослом возрасте. Это еще не все объяснение. Действительно, воспитание играет самую большую роль. Мы знаем, что суть совести и чувства ответственности перед другими формируется во время «ужасных двоих» через заботливую связь с основным родителем. Чрезмерно снисходительные, чрезмерно защитные, эмоционально оскорбительные, хронически пренебрежительные лица, осуществляющие уход, или те, кто считает своих малышей продолжением самих себя, рискуют растить бессердечных взрослых.Часто к этой категории относятся родители, которые слишком много делают для своих детей и не устанавливают адекватных ограничений для своих детей. Те из нас, кто был свидетелем хаоса и криков в семьях, где дети управляют домом, вполне могут понять, как формируются бессердечные взрослые. Родители — первые люди, к которым детям нужно научиться уважать, чтобы научиться уважать других и себя. Из-за раннего возраста, в котором эта проблема развивается с точки зрения созревания мозга, бессердечие, как правило, является проблемой развития мозга, которая блокирует обучение на основе прошлого опыта и заставляет его сохраняться бесконечно.Судьба — еще одна причина бессердечия. Некоторые дети лишаются родителей или теряют их в раннем возрасте из-за неблагоприятных обстоятельств, блокирующих раннюю привязанность и развитие теплоты по отношению к другим. В эту категорию попадают приемные дети. Некоторые дети рождаются в семьях, подвергающихся насилию, что заставляет их постоянно ассоциировать страх с близостью к другим из-за самого насилия. Травма в раннем возрасте лишает детей возможности безопасно узнать, как они влияют на других, и способствует более поздним пробелам в эмпатии во взрослом возрасте.

Самая важная вещь, чтобы узнать, почему холодные люди такие, какие они есть: вы не причина того, почему они такие, какие они есть; вы не можете заставить его или ее измениться, чтобы стать теплым человеком; и даже несмотря на то, что в раннем возрасте у них были тяжелые перерывы, они все еще несут полную ответственность за собственное поведение сегодня. С психологической помощью холодные люди могут научиться быть менее холодными, но вы не можете сделать это за них. Лучше научиться жить с холодным человеком. Это тебе нужна помощь.

Как справиться с холодом в любимом человеке

Если вы можете избежать общения с бессердечным человеком, сделайте это. Или держите отношения очень поверхностными. Вы не можете получить воду из камня, и этот камень радиоактивен. В конечном итоге близость к нездоровому человеку истощит вас, воспользуется вашей добротой и оставит вам жизненный урок, который вы никогда не забудете. Не поддавайтесь обаянию, харизме или привлекательности безразличного человека. Лучший способ сказать, что вы с холодным человеком, — это понаблюдать, как он справляется с личными разногласиями с вами, и увидеть, сколько жалости он вызывает в вас.Холодные люди заставляют вас чувствовать себя маленьким из-за того, что вы не соглашаетесь с ними по личным вопросам, и заставляют вас жалеть их, когда им было наплевать. Если кто-то из ваших знакомых позволяет вам говорить или никогда не задает вам вопросов о себе, скорее всего, вы с холодным человеком. Не дайте себя обмануть внешностью.

С другой стороны, если вам нужно быть с равнодушным человеком, проявите ум. Вы никогда не измените этого человека, и лучше быть начеку, иначе вы будете высосаны невозможными требованиями, которые он или она предъявляет к вам.Холодные люди, обладая множеством хороших качеств, по своей природе паразиты. Лучше всего часто использовать слово «нет» в их окружении, особенно когда вы чувствуете себя подавленным или эксплуатируемым их требованиями или безразличием к вам. Помните, что «нет» — это самое важное слово, которое нужно услышать малышу; то же самое можно сказать и о бессердечных взрослых. Откажитесь от мысли, что вам должны благодарить за заботу, потому что вас в любом случае никогда не поблагодариют. Не прибегая к его или ее психологической помощи извне, откажитесь от представления о том, что ваш любимый человек, наконец, меняется, когда он или она делает поворот к лучшему.Вы просто обманываете себя. С другой стороны, лучшее время предложить психологическую помощь любимому человеку — это когда он или она находится в кризисной ситуации. Убедитесь, что ваш любимый получает помощь от кого-то, кто специализируется на людях с расстройствами личности, психологическим термином, обозначающим бессердечие. Вы можете дать ему или ей прочитать эту статью, но не надейтесь, что это что-то изменит. В качестве руководства прочтите Crazy Love Джонсона и Мюррея и Too Close для Comfort Джеральдин К.Пиорковский.

Прежде всего, займись собственной жизнью. Скорее всего, слишком много вашей энергии уже ушло в бессердечного любимого человека, иногда как воду через сито. Сразитесь со своими собственными демонами и лишениями. Сосредоточьтесь на том, что вам нужно от заботливых друзей, и на том, как сделать себя счастливым вдали от равнодушного любимого человека. Если ваша личность уже слишком привязана к бессердечному человеку, присоединяйтесь к группе Alanon и обратитесь за психологической помощью для себя. Вам не обязательно любить алкоголика, чтобы быть в Аланоне, вам просто нужно быть готовым иметь то «я», которое вы хотели бы любить.Равнодушные люди никогда не смогут вас утешить. Вы заслуживаете людей, которые могут иметь большое значение в вашей жизни. Позвольте людям любить вас по-настоящему.

Джон Х. Дриггс, L.I.C.S.W., лицензированный клинический социальный работник, занимающийся частной практикой в Сент-Поле, и соавтор книги «Близость между мужчинами» (Penguin Books, 1990). С ним можно связаться по телефону 651-699-4573.

Эта статья впервые появилась в выпуске журнала The Phoenix Spirit за ноябрь / декабрь 2010 года. Мы можем получать комиссионные по некоторым ссылкам на этой странице бесплатно для вас.

Последнее обновление 10 августа 2021 г.

Как стать более привлекательным для женщин, развивая безразличие к результату

Один из основных принципов FEARLESS — безразличие к результату. Быть равнодушным к результату — это ОГРОМНЫЙ шанс укрепить вашу уверенность в себе и добиться успеха с женщинами. Это может полностью изменить вашу привлекательность для женщин, потому что получение этого в конечном итоге означает, что вы станете для них своим истинным, самым уверенным, подлинным, социально свободным «я».

Представьте себе одного из тех парней, которые подходят к девушкам и флиртуют с ними с легкостью, свободой, обаянием и создают такое сексуальное напряжение, что вы не можете не чувствовать его через всю комнату. Примерами могут быть мужчины, которых вы видели в реальной жизни, или актеры и определенные персонажи из фильмов и телешоу. (Вспомните Рассела Брэнда, Джеймса Бонда, Барни Стинсона, Джорджа Клуни, Тони Старка, Харрисона Форда, Брэда Питта, список можно продолжить.) Девочки просто притягиваются к нему, одна за другой, почти мгновенно. Может быть, некоторые действительно доставляют ему неприятности или сначала мерзнут, но он справляется с этим, спокойный и расслабленный, остается эмоционально открытым , отстаивает свою позицию и, возможно, дает ей немного дерьма, и продолжает развлекать до тех пор, пока она либо отчитывает его — что для него не имеет большого значения — либо, что более вероятно, до тех пор, пока она не начинает улыбаться и не испытывает к нему влечения.Этот парень может быть таким, потому что ему безразличен исход.

Иногда в своих видео я называю это для краткости безразличием, но это НЕ то же самое, что безразличие – жизнь , женщины или все, над чем вы работаете… это апатия или апатия.

Я хотел прояснить это для вас, когда вы продолжите погружаться в мои учения здесь, на сайте, и в Интернете. Я слышал версии этой концепции, преподанные другими экспертами в области свиданий, и многие действительно называют это тем же самым.Однако в конечном итоге происходит то, что многие мужчины объединяют использование слова «безразличие» с апатией. Мы вообще не об этом говорим.

Многие мужчины, проявляющие апатию, когда дело касается женщин и свиданий (или любой другой части их жизни), оцепенели от своих эмоций и используют апатию (оцепенение от этих эмоций) как барьер между собой и миром. Они могут пытаться подражать поведению и отношению мужчины, который по-настоящему безразличен к результату — и хорошо ладит с женщинами, — но в конечном итоге они производят впечатление холодного и язвительного болвана.

Могу сказать вам прямо сейчас, здесь, в 2018 году, «тупица» больше не интересует женщин.

Когда я говорю о безразличии (к результату), это означает, что у вас все еще есть сильные цели и намерения, но вы не привязаны к ним. Вы согласны с тем, что все идет не так, как вы ожидали или надеялись, вы особенно не ограничивайте и не подвергайте цензуре свой стиль из-за боязни провала , и вы можете свободно продолжать двигаться к своим целям когда дела идут не так, как нужно.

Когда вы общаетесь с женщиной, вы не застреваете в голове, не в ловушке тревоги или незащищенности. Вы свободно общаетесь с ней, оставаясь верным себе и говоря то, что действительно у вас на уме, не подвергая себя цензуре и не колеблясь.

Представьте, что вы говорите что-то кокетливое и прямолинейное, например: «Эй, ты действительно сексуальный», а она отвечает отрицательно. Безразличие к результату — это не принимать ее реакцию на свой счет и не обижаться из-за того, что она не получила комплимент или не одобрила вас.Это просто обратная связь, а не ваша личная критика.

Было ли что-то, что вы могли бы сделать лучше в будущем, или это просто не подходило для этой конкретной женщины, или сочетание того и другого, вы сделали ей комплимент, а она его не получила, и это вас устраивает.

Может быть, вы надеялись, что между вами двумя мгновенно начнется фейерверк, а они этого не сделали, но, тем не менее, вы сделали свою вещь и сказали то, что должны были сказать, так что вам не нужно результат чувствовать себя хорошо по этому поводу.

Частично достижение этого чувства исходит из вашего текущего уровня уверенности и самооценки, которые будут расти по мере того, как вы работаете над собой. Но часть безразличия также заключается в том, чтобы не стать зависимым от положительного подкрепления. Безразличие — это внутренняя свобода, которую вы чувствуете, когда идете к тому, что хотите, и говорите то, что хотите. Говорить то, что у вас на уме, и говорить это без колебаний.

В деловом мире лучшие продавцы не привязаны к своим продажам.Они хотят убедить клиента сказать однозначное «да» или однозначное «нет». Уберите их с забора. Либо они подходят друг другу и могут вести дела вместе, либо клиент отказывается, и продавец быстро переходит к другим продажам. Любой исход хорош. Что не нормально, так это тратить драгоценное время на слабого потенциального клиента.

Так что будь смелым. И не бойтесь напряжения, которое вы создадите, проявив смелость. Когда в разговоре с женщинами вы проявляете смелость и непринужденность, они вас заметят.Вы им понравитесь — или нет — гораздо быстрее, чем если бы вы были послушными или непрямыми. А те, кто сразу решает, что вы им не нравитесь, на самом деле экономят вам неизмеримое количество времени и энергии.

Как клинический психолог и Ваше следующее большое дело: 10 маленьких шагов, чтобы двигаться и стать счастливым Автор доктор Бен Михаэлис говорит: «Если вы всем нравитесь, вы делаете это неправильно».

Если вы пытаетесь сделать так, чтобы все женщины нравились вам, и ни одна из них не отвергала вас, мало кто из вас возбудится.Потому что тогда вы становитесь хамелеоном, угодником людям, искажая свою личность в стиле , который, по вашему мнению, сделает этого человека похожим на вас и никого не расстроит. Это скучно, ненадежно и недостоверно. Женщин не заводит скучная, неуверенная в себе или недостоверная информация.

Маргарет Тэтчер однажды сказала: «Если бы вы просто поставили себе цель понравиться, вы были бы готовы пойти на компромисс во всем в любое время и ничего не добьетесь».

Иннес де ла Фрессанж, проницательная модель и икона стиля, действительно поняла это, когда сказала: «Не бояться не понравиться — лучший способ понравиться.”

Как развить безразличие к результату

Начните играть с идеи, что вы можете просто делать свое дело, не нуждаясь в результате. Что вы можете делать комплименты и свободно (уважительно) общаться с женщинами, независимо от их реакции или от того, нравитесь ли вы им.

Также начните замечать, когда вы сильно привязаны к достижению результата или привязаны к отрицательному результату, который вы только что испытали, и спросите себя, можете ли вы отпустить часть этой привязанности и тяжелого чувства.Можете ли вы отпустить, чтобы это что-то значило для вас? Можете ли вы делать комплименты и общаться с женщинами, не требуя ничего взамен? Можете ли вы просто любить дарить, общаться и выражать себя с красивыми женщинами?

Безразличие к результату также частично зависит от того, исходите ли вы из ситуации «должен», «хочу» или «сделать выбор». Я написал статью об этом на прошлой неделе, так что, если вы не читали это — или вы просто решите обновить себя 😉 — проверьте это здесь: Когда вы подходите к женщинам, вам это действительно нравится?

Я оставлю вам еще один способ выразить это, это от великого Винса Вона: «Ты не беспокоишься о том, чтобы тебя любили.Вы должны быть собой ».

Связано:
Как сделать женщинам комплименты, чтобы они к вам привлекли

Социально-функциональный эмоциональный взгляд на амбивалентные и индифферентные отношения на рабочем месте

26 Журнал менеджмента / месяц XXXX

Дэвидсон, Р. Дж. 1992. Эмоции и аффективный стиль: субстраты полушария. Психологическая наука, 3: 39-43.

Де Дреу, К. К., Уэст, М. А., Фишер, А. Х., и МакКертейн, С. 2001. Истоки и последствия эмоций в организационных

национальных командах.В Р. Л. Пейн и С. Л. Купер (ред.), Эмоции на работе: теория, исследования и приложения

в менеджменте: 199-217. Чикаго: Джон Вили и сыновья.

Димберг, У. и Оман, А. 1996. Узрите гнев: Психофизиологические реакции на лицевые раздражители. Мотивация

и эмоции, 20: 149-182.

Димотакис Н., Скотт Б. А. и Купман Дж. 2011. Выборочное исследование взаимодействия на рабочем месте,

аффективных состояний и благополучия сотрудников.Журнал организационного поведения, 32: 572-588.

* Дюшарм, Л. Дж. И Мартин, Дж. К. 2000. Работа без вознаграждения, поддержка коллег и удовлетворенность работой: проверка гипотезы буферизации

. Работа и занятия, 27: 223-243.

* Даттон, Дж. Э. и Хипи, Э. Д. 2003. Сила высококачественных соединений. В К. С. Кэмерон, Дж. Э. Даттон,

и Р. Э. Куинн (ред.), Позитивная организационная стипендия: Основы новой дисциплины: 263-278. Сан

Франциско: Берретт-Келер.

Даттон, Дж. Э. и Рэгинс, Б. Р. 2007. Изучение позитивных взаимоотношений на работе: создание теоретических и исследовательских основ

. Махва, Нью-Джерси: Эрлбаум.

* Игли, А. Х., и Чайкен, С. 1998. Структура и функция отношения. В Д. Т. Гилберте, С. Т. Фиске и Г. Линдзи

(ред.), Справочник по социальной психологии (4-е изд.), Тт. 1 и 2: 269-322. Нью-Йорк: Макгроу-Хилл.

* Эби Л. Т. и Аллен Т. Д. 2012. Личные отношения: влияние на отношение, поведение и благополучие сотрудников —

Бытие.Нью-Йорк: Тейлор и Фрэнсис.

* Эби, Л. Т., Баттс, М. М., Дерли, Дж., И Рэгинс, Б. Р. 2010.

В отношениях с наставником плохой опыт сильнее хорошего? Журнал профессионального поведения, 77: 81-92.

Айзенберг, Н., Фабес, Р. А., Фульц, Дж., И Шелл, Р. 1989. Связь сочувствия и личного дистресса с просоциальным поведением

: исследование с использованием различных методов. Журнал личности и социальной психологии, 57: 55-66.

Эльфенбейн, Х.А.2007. Эмоции в организациях: обзор и теоретическая интеграция. Академия управления

Анналы, 1: 315-386.

* Феррис, Г. Р., Лиден, Р. К., Муньон, Т. П., Саммерс, Дж. К., Басик, К. Дж., И Бакли, М. Р. 2009. Отношения в

Работа

: К многомерной концептуализации диадических рабочих отношений. Журнал менеджмента,

35: 1379-1403.

* Фингерман, К. Л. 2004. Посторонний незнакомец: периферийные связи на протяжении всей жизни.В F. Lang & K. L.

Fingerman (Eds.), Растем вместе: Личные отношения на протяжении всей жизни: 183-209. Нью-Йорк:

Cambridge University Press.

* Фингерман, К. Л. 2009. Последующие незнакомцы и периферийные связи: важность неважных отношений.

Journal of Family Theory & Review, 1: 69-86.

* Фингерман, К. Л., Чен, П. К., Хэй, Э. Л., Чичи, К. Е., и Лефковиц, Э. С. 2006. Амбивалентные реакции в отношениях между родителем и потомством.Журналы геронтологии: Series B, 61: 152-160.

* Fingerman, K. L., & Griffiths, P. C. 1999. Сезонное поздравление: социальные контакты взрослых в праздничный сезон.

Психология и старение, 14: 192-205.

* Фингерман, К. Л., Хей, Э. Л., и Бердитт, К. С. 2004. Лучшие связи, худшие из связей: близкие, проблемные и

амбивалентные социальные отношения. Журнал брака и семьи, 66: 792-808.

* Фиори, К. Л., Антонуччи, Т. К., и Кортина, К.С. 2006. Типологии социальных сетей и психическое здоровье среди пожилых людей

взрослых. Журналы геронтологии: Series B, 61: 25-32.

Фишер, А. Х., Мэнстед, А. С. Р. 2008. Социальные функции эмоций. В М. Льюис, Дж. М. Хэвиленд-Джонс и Л. Ф.

Барретт (ред.), Справочник эмоций: 456-470. Нью-Йорк: Guilford Press.

Фишер, А. Х., и Роземан, И. Дж. 2007. Побей их или запрети: характеристики и социальные функции гнева и

презрения.Журнал личности и социальной психологии, 93: 103-115.

* Фонг, К. Т. 2006. Влияние эмоциональной амбивалентности на творчество. Журнал Академии менеджмента, 49:

1016-1030.

* Фонг, К. Т., и Тиденс, Л. З. 2002. Дуэльный опыт и двойная амбивалентность: эмоциональная и мотивационная

амбивалентность женщин, занимающих высокие статусные должности. Мотивация и эмоции, 26: 105-121.

Форгас, Дж. П. 1995. Настроение и суждение: модель инфузии аффекта (AIM).Психологический бюллетень, 117: 39-66.

Фрейли Р. К. и Шейвер П. Р. 2000. Романтическая привязанность взрослых: теоретические разработки, возникающие противоречия,

и вопросы без ответа. Обзор общей психологии, 4: 132-154.

Фридлунд, А. Дж. 1994. Выражение лица человека: эволюционный взгляд. Сан-Диего: Academic Press.

Фрида, Н. Х. 1993. Настроения, эмоциональные эпизоды и эмоции. В М. Льюис и Дж. М. Хэвиленд (ред.), Справочник

эмоций: 381-403.Нью-Йорк: Guilford Press.

7 проблем во взаимоотношениях, с которыми сталкиваются одаренные

Свидание с интересным человеком и свидание с увлеченным человеком сопряжены с уникальными проблемами. Эти трудности в отношениях могут включать эмоциональные трудности, недопонимание, скуку и разочарования, связанные с невозможностью найти кого-то, кто соответствует интеллектуально, эмоционально и духовно. Одна из самых больших и болезненных проблем, с которыми могут столкнуться высокочувствительные, энергичные и одаренные взрослые, — это то, насколько трудно им найти партнеров, которые понимают их перевозбудимость.В этой статье вы найдете восемь общих высокочувствительных, энергичных и одаренных взрослых людей, которые встречаются в отношениях, и четыре совета о том, что вы можете сделать, чтобы с ними справиться.

Высокочувствительные, целеустремленные и одаренные люди могут быть не синхронизированы

Многие проблемы чувствительных и серьезных людей проистекают из того факта, что они не синхронизированы с остальным миром. С самого начала эти одаренные взрослые видят мир и чувствуют его по-другому.Но рассинхронизация сопряжена со своими проблемами.

Чуткие и одаренные взрослые, как в детстве одаренные, чувствуют себя одинокими в этом мире. Поскольку вы устроены по-другому, настоящих коллег всегда было трудно найти. Вы всю жизнь мечтаете о вторую половинку. Романтический партнер может показаться «очевидным» ответом на зияющую дыру в вашей душе, но реальность может разочаровать вас. Даже если вы встретили кого-то или завели друга, с которым у вас есть взаимная связь, вы обнаружите, что перерастаете их.Лучшим сценарием было бы иметь преданного партнера, который может расти вместе с вами, но не всем нам повезло найти такого человека.

Как одаренный взрослый, вы не единственный, кто борется с романтическими отношениями в нашем быстро меняющемся мире. Однако проявление активности и чувствительности означает, что вы с большей вероятностью столкнетесь со следующими проблемами.

«Не забывайте смотреть на звезды, а не вниз себе под ноги. Попытайтесь осмыслить то, что вы видите, и задуматься о том, что заставляет Вселенную существовать.Полюбопытствовать. И какой бы сложной ни казалась жизнь, всегда есть что-то, что можно сделать и добиться успеха. Важно не сдаваться просто так ».
— Стивен Хокинг

8 Проблем в отношениях высокочувствительных, сильных и одаренных взрослых

Вот некоторые из чувствительных проблем одаренных взрослых, которые обнаруживаются в их интимных отношениях или их отсутствии:

Скука, Нетерпение, Одиночество

Интенсивные и одаренные люди часто чувствуют скуку и нетерпение в отношениях.Если ваш партнер не соответствует вашей интеллектуальной строгости и эмоциональной глубине, вы в конечном итоге чувствуете себя недостаточно возбужденным и одиноким, даже когда вы с кем-то. Вы не только чувствительны, но и полны энтузиазма, возбуждены и полны энтузиазма. Вы привносите много энергии и идей в отношения, но вы можете не чувствовать, что ваш вклад отвечает взаимностью.

Свидания для энергичных людей — это сложно, так как им сложно найти кого-то, к кому они испытывают романтическое или сексуальное влечение, а также могут установить с ними эмоциональную и интеллектуальную связь.Они стремятся к приключениям и исследованиям — физически, психологически, интеллектуально, визуально и чувственно. Однако их партнер может не иметь возможности присоединиться к ним в их предприятиях. Одаренные взрослые партнеры или потенциальные партнеры могут просто довольствоваться «известным» миром и не проявлять особого любопытства. Партнеры не могут поспевать за скоростью обработки данных одаренными взрослыми и не разделяют их жажду знаний. Таким образом, одаренные взрослые часто разочаровываются в отсутствии любопытства партнеров, а партнеры чувствуют себя подавленными энтузиазмом одаренных.Многие одаренные взрослые также чувствуют себя усталыми от необходимости всегда быть «лидером» в отношениях.

Некоторые энергичные люди могут пытаться восполнить пробел дружбой и знакомством, но по-прежнему завидуют другим парам, которые кажутся «родственными душами». Если они обнаруживают, что взаимодействие со своим партнером становится все более неестественным, их разочарование может вылиться в сарказм, раздражение, небрежную критику или словесные выпады, о которых они позже сожалеют. Одаренным взрослым свойственно желание экспериментировать, учиться и улучшать вещи к лучшему; болезненно, они могут перерасти одного партнера за другим.

Вы переносите боль прошлого в настоящее

Одаренность и интенсивность могли привести к тому, что на протяжении всей жизни вас неправильно понимали, осуждали, называли слишком идеалистическим, слишком чувствительным, слишком серьезным, слишком сильным, слишком нетерпеливым … Возможно, над вами издевались в школе и вы усвоили ощущение, что мир небезопасно. Возможно, вы оказались в ловушке какой-то нездоровой семейной динамики, которая поражает эмпатических и чувствительных детей, например, когда вас ставят родителями, делают козлом отпущения или нападают. Эти детские травмы оставляют шрамы, которые со временем не исчезают.

Как одаренный взрослый, вы эмпатичны, осведомлены о себе и обладаете глубокой способностью любить и заботиться. И все же благодаря вашей чувствительности ваше болезненное прошлое может травмировать вас на всю жизнь. Если вы вините себя в случившемся, вы также несете токсичный стыд и низкую самооценку.

В каком-то смысле проблемы, с которыми вы сталкиваетесь на свиданиях как активный человек, имеют те же корни, что и люди без дарований. Обычно в интимных отношениях всплывают все наши старые раны и потребности. Когда мы сближаемся с кем-то и чувствуем себя в безопасности, наш внутренний ребенок чувствует, что он наконец-то сможет удовлетворить свои потребности.Вся наша жажда любви, внимания, понимания и всего того, в чем мы нуждались, но никогда не было, — усиливается. Каким бы неосознанным, одаренным или нет, мы надеемся, что наш нынешний партнер сможет заполнить пробел, оставленный нашим детством.

Это приводит к тому, что мы переносим наше прошлое в настоящее. Мы можем остро реагировать на небольшие намёки на то, что нас оставили, уволили или унижали. Когда мы возбуждены, мы возвращаемся к чувствам и поведению как маленькие дети. Мы впадаем в отчаяние, необоснованно требуем или устраиваем истерику только для того, чтобы сожалеть об этом через несколько мгновений, когда снова возвращаемся в наш взрослый режим.

В предыдущей статье мы обсудили три типа тоски, которые мы проецируем на наши отношения: потребность в зеркальном отражении / внимании, идеализации и близнецов. Если вы обнаружите, что вас постоянно запускают, казалось бы, незначительные события, или вы слишком остро реагируете на то, что говорит или делает ваш партнер, вы можете найти информацию в статье полезной.

Вам нужно много места для себя

Интенсивные люди разносторонне увлечены, креативны и обладают богатой внутренней жизнью. По мере того, как вы черпаете вдохновение из искусства, музыки и всех источников в вашем окружении, вы постоянно наполняетесь идеями и идеями.Вы действуете наилучшим образом, когда следуете за своей музой и предпринимаете действия для воплощения вдохновения. Вы можете одновременно заниматься несколькими проектами — реальными физическими или воображаемыми. В глубине души вы знаете, что можете создать что-то великое. Вы живете с экзистенциальной тревогой из-за того, что у вас никогда не бывает достаточно времени, вы позволяете идеям переворачиваться или не можете полностью реализовать свой потенциал. Элизабет Гилберт хорошо описывает это в своей книге The Big Magic . Она предполагает, что творческие идеи крутятся вокруг нас, всегда ища партнеров-людей.Когда идея стучится в нашу дверь, мы должны откликнуться, чтобы воплотить ее в жизнь. Если мы поглощены собственными драмами, развлечениями и обязанностями, наше вдохновение уйдет, чтобы найти другого сотрудника.

Когда вы встречаетесь с агрессивным человеком, в идеале партнер должен понимать, что интенсивные люди не всегда следуют общепринятым нормам. Время, необходимое для установления обычных отношений, огромно — есть общественные ожидания относительно того, сколько времени вы проводите и чем занимаетесь вместе.Хотя интенсивный человек может поначалу удовлетворять эти требования, в конце концов он обнаруживает, что эти ожидания вступают в противоречие с их желанием побыть одному.

Как активный человек или одаренный взрослый, когда вы вдохновлены, вы работаете с перегрузкой, и выключение света ночью может быть не тем, что вам нужно или нужно. Вы можете перекусить или поспать, что покажется вашему партнеру нездоровым. Вы можете сосредоточиться на своем вдохновляющем проекте надолго и наслаждаться трудностями.Напротив, вы можете находить время, проведенное с партнером, все более непривлекательным. Вы чувствуете себя в ловушке кинотеатра, вам не нравится идти на званый обед, и вы предпочитаете быть дома и работать. Не понимая, что происходит, вы чувствуете себя виноватым и стыдитесь или думаете, что что-то не так или нездорово в том, как вы себя чувствуете.

Творческие и предпринимательские усилия требуют уединения, свободного пространства и преданности делу. Это вещи, которых может не хватать, когда человек находится в надежном партнерстве.Вы можете попытаться договориться со своим партнером, но он может быть не в состоянии понять ваши потребности и уникальные проблемы, с которыми вы сталкиваетесь при свиданиях как активный человек. Вместо этого, когда вы пытаетесь удовлетворить свои потребности, они чувствуют себя обделенными, отстраненными или игнорируемыми. Вы оба можете обидеться или даже стать пассивно-агрессивным, что приведет к нездоровой динамике отношений.

Ваш партнер не понимает вашей чувствительности и нуждается в

Вы одарены, энергичны и чувствительны, обладаете бесчисленным множеством физических чувств и уникальной потребностью в балансе между стимуляцией и восстановлением.Проблемы свиданий как интенсивного человека часто пересекаются с проблемами, с которыми сталкиваются те, кто идентифицирует себя как высокочувствительный (СЧЛ). У вас повышенная реакция на раздражители, такие как шум, визуальные образы, яркие цвета, кофеин, запахи и грубые поверхности. Вы можете быть ошеломлены вещами, которые волнуют вашего партнера, и в результате вы не сможете делать что-то или вместе посещать определенные мероприятия. Вы можете найти их музыку слишком громкой, их юмор — слишком резким, а их аромат — подавляющим. Ваша чувствительность не означает слабость.Это просто отражение вашего врожденного стремления оптимизировать окружающую среду, чтобы вы могли тратить свою энергию на лучшие дела.

Если ваш партнер не понимает ваших потребностей, он может критиковать или стыдить вас. Это не помогает, а просто усугубляет все проблемы, с которыми вы уже сталкиваетесь. Хуже того, если вы затем усвоите вину, вы начнете редактировать и ограничивать себя и потеряете способность выражать себя свободно и достоверно.

Вы можете чувствовать себя обузой и предпочитаете скрывать свои истинные предпочтения.Это ведет к неудовлетворительной жизни и выгоранию, а обида неизбежно разгорается.

Вы ищете глубокий смысл в современном мире

Как сказано в психологической литературе, близость в отношениях развивается «через динамический процесс, посредством которого человек раскрывает партнеру личную информацию, мысли и чувства; получает ответ от партнера; и интерпретирует этот ответ как понимание, подтверждение и заботу » (Laurenceau, Barrett, & Pietromonaco, 1998, стр.1238). Этот процесс требует времени, терпения и готовности выйти за рамки поверхностного обмена мнениями. Однако наша современная культура свиданий быстро развивается. Имея миллион вариантов, просто проведите пальцем по экрану, и люди всегда ищут что-то лучшее. Физическая близость становится чем-то, что можно сравнить с поеданием фаст-фуда.

Исследование показало, что социальное давление требует, чтобы люди представляли свое «идеальное я» больше, чем свое подлинное «я» в Интернете. Фактически, исследования показали, что люди склонны лгать на сайтах знакомств.(Эллисон, Хейно и Гиббс, 2006; Тома и Эллисон, 2008). Ваша потребность в том, чтобы вас понимали и принимали таким, какой вы есть, и желание знать другого человека по правде означает, что интернет-знакомства могут не приносить вам пользы.

Проблема в том, что ваши ценности часто не соблюдаются в мире. Реальность не соответствует вашим ожиданиям, и то, что вы считаете «нормальным», считается «слишком идеалистическим». Когда вы встречаетесь как активный человек, вы ищите цель и смысл всего, что вы делаете.Вы стремитесь к подлинным отношениям и приписываете секс или свидания разное значение и вес. Всю свою жизнь вы жаждете связей с людьми, с которыми вы можете иметь глубокие отношения. Отношения, которые остаются на поверхностном уровне, вряд ли продлятся очень долго.

Чем вы более активны и умны, тем больше вероятность того, что вы независимый мыслитель и осознаете, насколько ваши убеждения и ценности несовместимы с взглядами масс. Возможно, вы пытались соответствовать правилам современной книги о свиданиях, но только для того, чтобы понять, что жертвуете своей целостностью, приспосабливаясь к обществу, которое кажется «примитивным и запутанным» (Дабровски).Для многих одаренных взрослых принудительное подчинение не только вредит их целостности, но также препятствует их развитию и не дает им полностью раскрыть свой потенциал. Даже если они видят, что проблема в культуре, а не в них, неспособность исправить ситуацию в одночасье оставляет их чувство беспомощности.

Вы все берете на себя

Многие одаренные люди очень сочувствуют и понимают потребности других. Как эмпат вы очень проницательны и интуитивны.Многие проблемы, с которыми сталкиваются интенсивные люди при свиданиях или отношениях, возникают из-за того, что они естественным образом замечают несоответствия, абсурдность и нечестность в человеческих отношениях, поэтому, когда их партнер лжет, они могут это почувствовать. В то же время для них важна правда, поэтому они чувствуют себя обязанными противостоять другим и исправлять их; даже если их действия могут вызвать конфликты.

Их склонность к гиперэмпатии означает, что они улавливают эмоции других людей. Находясь в непосредственной близости от кого-то, он почти всегда чувствует то же, что и другие.Проблема здесь двоякая: 1. Улавливание каждой тонкой эмоциональной подсказки в комнате создает информационную перегрузку, которая является непосильной для одаренных взрослых партнеров. 2. Их партнер чувствует угрозу из-за того, что его все время «видят насквозь».

Если вы эмпат и постоянно улавливаете чувства и энергии других, вы можете чувствовать себя истощенным, но не знаете, как остановиться. Ситуация особенно неприятна, если ваш партнер отрицает или отрицает то, что он чувствует, и передает это вам.Процесс, с помощью которого вы чувствуете чувства своего партнера от его имени, называется проективной идентификацией. В отношениях человек, более эмоционально развитый и обладающий большей способностью чувствовать, возьмет на себя чувства, от которых другой человек отрекается или не может признаться самому себе. Например, ваш партнер может жаловаться на своего начальника и рассказывать истории о жестоком обращении с собой, не испытывая законного гнева. Вместо этого вы испытываете гнев за них и выражаете его за них.Или вы испытываете гнев по отношению к их жестоким родителям, в то время как они остаются бесстрастными и отрицают проблему.

Вы страдаете от последствий отцовства

Многие чувствительные, энергичные и одаренные взрослые стали родителями в детстве. Это корень многих их проблем, затрагивающих их на работе, с друзьями, семьями и их интимными партнерами. Паренификация — это «смена ролей» между родителями и детьми дома. Возможно, вы были доверенным лицом, консультантом или эмоциональным опекуном своих родителей или должны были играть роль пара-взрослого и заботиться о своих братьях и сестрах.Родительство влияет на наши модели привязанности и на то, как мы подходим к взрослым отношениям во многих отношениях. (Вот полная статья о парентификации)

Даже без воздействия парентификации, как одаренный взрослый, вы по умолчанию очень чувствительны, имеете глубокое чувство идентификации с другими и способны сопереживать на глубоком уровне. Быть псевдо-взрослым дома и брать на себя эмоциональные обязанности взрослого, даже когда вы были немного, усиливали это. Если вы выросли в нестабильной и оскорбительной семье, чтобы защитить себя, вы приучили себя гипер-настраиваться на нюансы изменений в мотивах и чувствах других людей.В результате у вас хронически возбужденная нервная система и вы всегда находитесь в состоянии повышенной бдительности. Даже когда вы встречаетесь или находитесь в интимных отношениях для взрослых, вам может быть трудно отделить свои собственные чувства от своих партнеров и их потребности от ваших.

Это может показаться реакцией автопилота, потому что вы привыкли приспосабливаться и реагировать на потребности других раньше своих собственных. Когда вы чувствуете потребности или изменения настроения своих партнеров — часто раньше, чем они, — вы предпринимаете действия, чтобы исправить положение.Если ваш партнер проявляет уязвимость или нуждается в вашей физической или эмоциональной заботе, вы можете сделать это за свой счет — проводить меньше времени с друзьями, отказываться от собственных хобби, меньше сосредоточиваться на работе. Этот паттерн способствует взаимозависимости и в конечном итоге подрывает чувство собственного достоинства и уважения как у вас, так и у вашего партнера.

У вас есть склонность к «сверхфункции» в отношениях

Чувствительные, энергичные и одаренные люди имеют тенденцию «сверхфункционировать» или становиться чрезмерно функциональным партнером в паре созависимых.

Многие проблемы свиданий как интенсивного человека возникают из-за их склонности брать на себя слишком много и доводить себя до состояния выгорания. Из-за своей естественной скорости и компетентности они берут на себя больше, чем обычно, обязанностей на работе, дома и даже в собственных отношениях. Это может привести к тому, что они застрянут в цикле взаимозависимости из-за чрезмерного функционирования.

Тому, кто слишком много работает, может быть трудно терпеть, когда другие люди делают ошибки или не работают оптимально.Они ничего не могут поделать, но предлагают «лучший путь», поэтому им трудно не поглощать эмоции других людей и не отпускать их. Когда дело доходит до работы, они часто чувствуют, что легче и лучше, если они просто обо всем позаботятся, а не делегируют полномочия. К сожалению, ваша эффективность, независимость и нежелание отпускать вас, хотя поначалу были благонамеренными, могут стать началом цикла созависимости в отношениях.

Как сверхфункциональный партнер, вы также имеете тенденцию делать все. Вы никогда не могли опереться ни на кого — решать проблемы, делиться чувствами, помогать вам.Даже во время кризиса вы можете держать проблемы при себе, не рассказывая о них своему партнеру; в результате они чувствуют себя разочарованными или обделенными.

(Чтобы узнать больше по этой теме, которую я настоятельно рекомендую, вот отдельная статья о цикле кодозависимости чрезмерного функционирования.)

Противоположность любви — это не ненависть, а безразличие. Противоположность искусству — это не уродство, а безразличие. Противоположность вере — это не ересь, это безразличие.И противоположность жизни — это не смерть, а безразличие ».
— Эли Визель

Советы для одаренных взрослых

Размышляйте о различиях между спутником жизни и родственной душой

Многие проблемы, с которыми интенсивные люди сталкиваются во время свиданий и в отношениях, можно решить или облегчить, сократив разрыв между их ожиданиями и реальностью, с которой они сталкиваются. Чтобы добиться этого, один из способов, который может быть полезным, — это различать их потребность в «спутнике жизни» и их желание встретить свою конечную «родственную душу».

Как заметил современный философ Ален де Боттон, многие из нас испытали влияние романтизма и пришли к убеждению, что есть одна «родственная душа», с которой мы должны встретиться, которая может заполнить пробелы в нашей душе и удовлетворить все наши потребности. Это усиливается сказками, рассказами Диснея и другими голливудскими фильмами. Это ожидание, по мнению Де Боттона, является катастрофой.

Итак, здесь предлагается научиться различать «спутника жизни» и «родственную душу».

Чтобы жить в этом мире, было бы бесценно иметь надежного и надежного компаньона.Они могли бы быть нашим вторым пилотом в решении жизненных задач, таких как покупки, работа и воспитание детей. Они наши лучшие друзья, практическая поддержка и наши ближайшие родственники. Возможно, у вас нет вдохновляющей духовной связи, но они заставляют вас чувствовать себя спокойным и поддерживаемым. Этот спутник — ваш спутник жизни.

С другой стороны, вы жаждете интенсивной и душевной связи с кем-то, кто мог бы встретиться с вами на нескольких уровнях — эмоционально, духовно, сексуально. Это родственные души, которые интуитивно «понимают» вас, и вы никогда не чувствуете усталости или скуки от взаимодействия с ними.Когда вы встречаетесь с ними, вы чувствуете себя воодушевленным, сразу понимаете, а общение становится легким.

Теория любви в традиционной психологии различает товарищескую любовь и страстную любовь. Товарищеская любовь включает в себя чувство взаимного уважения и доверия, в то время как страстная любовь включает в себя сильные чувства и «состояние сильного стремления к союзу» (Элейн Хэтфилд). Как правило, первое — это то, что мы имеем с партнером по жизни, а второе — то, что мы чувствуем от страсти к второй половинке.

Некоторым увлеченным людям посчастливилось найти вторую половинку, которая станет их спутником жизни. Но мы также могли бы потратить свою жизнь на поиски вторую половинку — кого-то, кто «идеально подходит» нам во всех аспектах — только для того, чтобы каждый раз разочаровываться. Мы можем обнаружить, что родственные души приходят и уходят, и им не суждено оставаться там вечно. Как говорится, люди приходят в нашу жизнь по причине, времени года или жизни.

Если бы мы могли отделить роль спутника жизни от роли родственной души, тогда мы могли бы задуматься о наших уникальных потребностях и приоритетах и соответственно спланировать свою жизнь.Некоторые из нас могут быть довольны тем, что у них есть спутник жизни, который не является родственной душой, и ищут свои потребности в интеллектуальном стимулировании, эмоциональной связи и духовном единении в другом месте. В конце концов, вашими родственными душами могут быть ваши друзья, учителя, даже члены вашей семьи и ваши дети. Некоторые из нас могут сделать своей миссией поиск своей второй половинки и отказаться от компромисса в отношении пожизненного партнерства с кем-либо еще. Нет правильного или неправильного; это вопрос уважения к нашей истине. Однако способность четко понимать, чего мы хотим и какой курс мы выбираем, может спасти нас от многих обид, внутренних конфликтов и напрасной траты энергии.

«Я сказал душе моей: замолчи и жди без надежды, ибо надежда будет надеждой на неправильное; жди без любви, потому что любовь была бы любовью не к тому; еще есть вера, но вера и любовь — все в ожидании. — TS Elliot

Помните о защите как о механизме защиты

Ранее, в детстве или в предыдущих отношениях, вы были обижены и преданы, поэтому вы могли построить вокруг себя стену или щит.Обычно это не сознательное действие, а автоматический защитный механизм. Так же, как выключатель защитного барьера в электрической цепи, ваша система отключается, когда боль становится слишком сильной. Каким-то образом вы установили шаблоны мышления, которые говорят: «Мне никто не нужен», «Люди ненадежны», «Доверять кому-то рискованно», «Люди могут причинить мне боль, и я, возможно, не переживу это на этот раз. ‘. Ваш щит может проявляться по-разному, например, в эмоциональной отстраненности, ощущении оцепенения и опустошенности, социальном избегании, прикрытием отчужденности и высокомерия, цинизма и склонности ко всему чрезмерно интеллектуализировать.

Вы можете ошеломить свое сердце, если будете заняты, употребляя наркотики и алкоголь, пристрастия всех видов или выстраивая фасад общительности, сохраняя при этом все обмены с другими поверхностными. Вы сдерживаете свою страсть и оберегаете свои чувства. Вы не позволяете себе влюбляться и старайтесь не быть излишне уязвимыми с людьми. Вы управляете своей жизнью на автопилоте, убедитесь, что вы выполняете повседневные задачи, приходите на работу и выполняете свои обязанности. Однако глубоко внутри вы чувствуете себя опустошенным и мертвым.

Ваша маска могла временно позволить вам чувствовать себя в безопасности и лучше контролировать ситуацию, но в конечном итоге она оставляет вас в одиноком и засушливом месте, лишенном человеческого тепла и любви.Это не устойчивая модель. Замораживание вашей способности любить — это детский способ защиты от жизни. В конечном итоге это не является устойчивым. Отношения сопряжены с риском и опасностями, но в целом это стоящий путь.

Чтобы избавиться от онемения, требуется постепенный процесс сострадания и любви к себе. Вместо того, чтобы видеть свою потребность быть ближе к врагу, будьте добры и нежны по отношению к нему. Осознание — это первый шаг, после которого вы сможете исследовать первопричину этого.Возможно, вы когда-то были травмированы, но теперь вы намного сильнее, чем когда-то, и, хотя вы все еще можете быть разочарованы и преданы людьми, вы сможете пройти через это.

— Вы можете сорвать все цветы, и вы не можете остановить весну.

Познай себя и прими себя

Всю жизнь не синхронизироваться с другими и усвоить всю «слишком-слишком» критику (слишком серьезную, слишком интенсивную, слишком сложную, слишком эмоциональную и т. Д.)), вам может быть трудно полюбить себя. Многие проблемы свиданий как интенсивного и чувствительного человека усугубляются тем фактом, что вы не на своей стороне и иногда еще больше критикуете себя, когда другие причиняют вам боль. Если ваше воспитание недостаточно поддерживало вашу чувствительность, вы не будете знать, как принять это. Если вы привыкли заботиться обо всех, возможно, вам будет трудно отстаивать свои права.

Цель жизни — не совершенствовать себя, а совершенствовать нашу любовь к себе.Не то, как мы выглядим, как много мы делаем и кого привлекаем, делает нас достойными любви. Мы по своей сути достойны и заслуживаем, поскольку мы — творение природы. Точно так же, как каждое дерево и цветок имеют свою форму и размер, мы с рождения имеем право сиять такими, какие мы есть.

Вы можете подумать о том, чтобы заняться теневой работой, чтобы научиться любить себя целиком, включая ваши положительные и отрицательные черты, очаровательные и раздражающие вещи в вас, независимо от того, находите ли вы романтику в этом мире или нет.

Любовь к себе начинается с познания себя. Вы можете найти время, чтобы сесть и прояснить, что для вас важно — ваши ценности, убеждения и приоритеты. Ясность, которую вы обретаете благодаря саморефлексии, дает вам прочное ощущение себя, которое затем позволяет вам быть в единстве с другими, не теряя себя.

Чрезвычайно важно, чтобы вы позволили себе право на самовыражение. В прошлом попадание в центр внимания могло вызвать зависть и нападения, а ваш ранний жизненный опыт мог научить вас торговать аутентичностью в обмен на безопасность.Возможно, вы потратили свою жизнь, пытаясь спрятаться, приспосабливаться, молчать. Срок действия этой защитной стратегии истек. Вам больше не нужно прятаться, чтобы оставаться в безопасности. Единственный способ найти людей, которые соответствуют вашей интенсивности, — это когда вы явитесь с ней. Пожалуйста, не лишайте мир своего света — кто-то вроде вас тоже ищет вас, и они могут найти вас только в том случае, если вы явитесь тем, кто вы есть.

Прекратите пытаться контролировать результат, хватайте каждый день, когда он приходит

Проблемы многих одаренных взрослых не только в отношениях, но и во всех сферах их жизни можно решить, отказавшись от необходимости контроля.Вы как энергичный и компетентный человек привыкли сидеть за рулем. Однако когда дело доходит до романтики, закон усилий и результатов не действует. У нас мало контроля над тем, кого мы встретим, когда, как это произойдет и что будет дальше.

Когда дело доходит до чего-то столь же нематериального, как любовь и отношения, посмотрите, сможете ли вы практиковать то, что буддисты называют умом новичка, или «умом незнающего». Насколько это возможно, оставайтесь любопытными и открытыми. Оглядываясь назад, мы понимаем, что никогда не знаем, что произойдет — то, что мы отвергли, может оказаться порталом к удаче, а то, чем мы были очарованы, может оказаться началом ада.Мы так часто хотим того, в чем мы не нуждаемся, и пренебрегаем подарками, которые лежат прямо у нас под носом.

Посмотри, сможешь ли ты отпустить свою привязанность к результату. Вы можете установить намерение и иметь желание, вы можете работать над поиском любви, которую хотите, и сохранением любви, которая у вас есть, но старайтесь не впадать в иллюзию контроля. Мы должны одновременно обладать своей властью действовать и желанием избавиться от фиксации на конкретном результате. Это балансирующий акт.

Если мы дождемся появления романтики, прежде чем начнем жить своей жизнью, мы можем ждать вечно.

Жизнь — это не комната ожидания. Даже если вы не совсем довольны тем, что у вас есть в настоящий момент, напоминайте себе, что у вас будет этот момент только один раз, а позже вы упустите его сегодня. Вызывайте благодарность за то, что у вас есть, вместо того, чтобы заниматься предубеждениями и суждениями.

Мы не должны отказываться от некоторых фаз нашей жизни и отталкивать другие части, если мы не хотим прожить частичную жизнь. Мы должны помнить, что каждый момент жизни, включая ожидание, одиночество, разлуку, тоску и печаль, — все это великолепная и важная часть гобелена.

Принятие настоящего момента не означает отказ от действий. Это означает, что вы привносите любящее осознание в каждый момент своей жизни, поэтому, в конце концов, вы знаете, что жили полностью, независимо от того, что произошло.

Заключительные слова

Если бы я дал вам только один совет, моя дорогая чувствительная душа, это было бы никогда, никогда не жертвовать своей жизненной силой и страстью ради ложного чувства безопасности.

Тебе могло быть больно раньше; Возможно, вы мечтали и упали, вы могли отчаяться и потерять всякую надежду.

Было больно быть обиженным, преданным и брошенным.

Возможно, вы так и не оправились от ожога третьей степени.

Но свет проникает сквозь щели.

Ваша истинная сущность — страсть, жестокость, храбрость и любовь. Вспоминая, кто вы есть, вы всегда можете встать и снова полюбить.

Примите полный спектр ваших переживаний — любовь, ненависть, боль и радость. Нежность и экстаз — все это части этого славного путешествия, называемого Жизнью.

Независимо от тяжести травмы, она носит временный характер. Однако, умерщвляя свою душу, вы продаете время дьяволу, которого никогда не вернете.

Жизнь — это танец тьмы и света, удовольствия и боли, доверия и предательства. Любовь тоже такая.

Опасность и риск будут сопровождать вас, куда бы вы ни пошли, но у вас также есть безграничная сила, чтобы противостоять всем штормам. В жизни нет абсолютной безопасности, и тем не менее вы в бесконечной безопасности.

Любовь и падение; вставай и снова люби.

Вы даже можете расширить круг любви.

Вы любите не одного человека, а себя, своего врага и все человечество.

В последний день своей жизни вы оглянетесь и поймете, что именно вершины и долины делают это путешествие стоящим.

Безопасность — это по большей части суеверие. Этого не существует в природе, и дети человеческие в целом не испытывают этого. Избегать опасности в конечном итоге не безопаснее, чем открытое воздействие.Жизнь либо дерзкое приключение, или ничего.

— Хелен Келлер

10 причин, по которым мужчины играют в интеллектуальные игры, и как с ними бороться

Разумные игры могут расстраивать отношения. Они расстраивают и раздражают, потому что мужчины могут заставить вас почувствовать себя любимыми в один момент и могут вести себя совершенно безразлично в следующий момент.

Если вам интересно, что такое интеллектуальные игры, вот несколько примеров.

Парень внезапно проявляет к вам интерес и постоянно пишет вам сообщения.Когда начинаешь интересоваться, он внезапно исчезает с радаров.
Вы находитесь со своим парнем в группе, когда он начинает флиртовать с девушками перед вами, чтобы заставить вас ревновать.
Ваш парень часто жалуется на то, как вы одеваетесь, даже когда все вокруг хвалят ваше чувство стиля.

Если вы сталкивались с этими или подобными случаями, знайте, что ваш парень играет с вами в интеллектуальные игры.

Давайте посмотрим на признаки того, что мужчина играет с вами в интеллектуальные игры, и поймем, почему мужчины играют в интеллектуальные игры и как с этим бороться.

12 признаков, что мужчина играет с вами в интеллектуальные игры

Мужчины обычно очень четко понимают свои чувства к кому-то. Но если вашему мужчине нравится держать вас в подвешенном состоянии, не давая четких указаний на то, что он к вам чувствует, то вот некоторые признаки того, что он играет в интеллектуальные игры.

Горячее и холодное поведение : Вы привыкли постоянно писать друг другу сообщения в течение нескольких дней и недель, прежде чем он внезапно прекратил контакт без какого-либо предупреждения или причины. Вы волнуетесь и удивляетесь, что с ним случилось.Но через несколько дней или недель он появляется снова по причине, которая кажется вам абсурдной. Это известно как поведение «горячее и холодное». Вы знаете, что он был в сети, но он не писал вам. Если он делает это часто, то знайте точно, что он просто играет с вами.

Не годятся его слова : Вы идете на свидание с этим парнем, и вы оба, кажется, хорошо проводите время вместе. Вскоре после свидания он пишет тебе, прося о скорейшей встрече. Вы соглашаетесь с этим и ждете, пока он пригласит вас на свидание, но его сообщение так и не приходит.Вы устали ждать, и вы пишете ему, спрашивая о свидании. Теперь он злорадствует по поводу того, что вы его ждали и интересуетесь им. Он в основном проявлял интерес и держал вас в подвешенном состоянии только для того, чтобы вы могли его преследовать.

Комментарии к вашей внешности : Несколько встреч с этим парнем, и вы услышите, как он скажет что-то вроде: «Тебе следует тренироваться чаще, чтобы выглядеть более привлекательно» или «Тебе следует попробовать такую прическу, которая сделает тебя более привлекательной». лицо станет стройнее. »Когда мужчина чувствует, что вы слишком хороши для него, он сначала пытается убить вашу самооценку, действуя безразлично к вашей привлекательности.Такими комментариями он хочет, чтобы вы поверили, что вы не так привлекательны, как думаете, и что он идет на компромисс в этих отношениях. Это хитрый трюк, указывающий на то, что он намеревается играть в интеллектуальные игры.

Призраки вас несколько раз : Этот парень звонит вам, составляет подробный план на день и говорит, что он будет там, но никогда не появляется. Вы пытаетесь связаться с ним, но он недоступен. Через несколько дней он появится, извиняясь и обещая помириться.Он может помириться или не помириться с вами, но наверняка снова оставит вас в беде. Вы чувствуете, что он вешает морковку, только чтобы вы побежали за ним.

Игрушки с вашими эмоциями : Когда вы вместе, он может часто спрашивать вас, как вы к нему относитесь. Вы открываете ему свое сердце, разделяя с ним свою любовь и привязанность. Вы можете ожидать, что он поделится с вами своими чувствами, но вместо этого он сменит тему. Если он слишком самоуверен, он может даже подразнить вас, заявив о своей фантазии о свидании с другой девушкой, несмотря на то, что он знает, что вы к нему чувствуете.Таким мужчинам нравится дразнить женщин и раскачивать их эмоции, и часто они делают это без всякого чувства вины.

Поддерживает контакт только для секса : Вы замечаете, что этот парень, с которым вы встречаетесь, большую часть времени проводит самоволку, но внезапно проявляет к вам внимание, когда ему нужен секс. Он не будет беспокоиться о том, чтобы отвечать на ваше сообщение целыми днями, но внезапно покажется активным и заинтересованным в вас. Он может даже ложно заверить вас в своих чувствах к вам, но его действия никогда не подтверждают его слова. Если это так, значит, он вас использует.Убегайте от него как можно дальше.

Не знакомит вас со своей семьей : Если парень знакомит вас со своей семьей, это означает, что он может серьезно относиться к вам. Если нет, то, вероятно, нет. Он может пригласить вас пообщаться со своей бандой, но никогда не пригласит вас на встречу со своими родителями, братьями и сестрами или с кем-то важным для него. Он мог поступать так, потому что не совсем уверен в своих чувствах к вам. Он дает вам возможность заглянуть в свою жизнь только для того, чтобы держать вас на крючке, пока он не найдет кого-то получше.

Заставляет следовать необоснованным правилам : Он устанавливает правила для вас обоих, которые могут заставить вас почувствовать себя его грязным секретом. Например, вы двое не можете держаться за руки на публике, или вы не можете публиковать изображения, на которых вы двое вместе, в социальных сетях. Он может делать это, потому что он может встречаться с несколькими женщинами одновременно и не хочет попадать в неприятности.

Плохо обращается с вами в присутствии других: Ваш парень внезапно превращается в унизительного монстра, который ругает вас.Парням часто нравится демонстрировать доминирование в отношениях, но подавить своего партнера — худшее, что можно сделать. Они могут даже делать вид, что приказывают вам произвести впечатление на других. Если ваш парень делает это, вам лучше поговорить с ним об этом, прежде чем это выйдет из-под контроля.

Никогда не напишет первым: Как бы хорошо вы ни поладили лично, этот парень никогда не напишет первым. Когда вы вместе, он производит впечатление, что вы ему нравитесь и наслаждаетесь вашей компанией, но он никогда не берет на себя инициативу, чтобы писать сообщения или строить планы.Если мальчик поступает так с вами, забудьте о нем и двигайтесь дальше, поскольку он, скорее всего, просто ведет себя с вами хорошо и на самом деле не имеет никаких романтических интересов.

Флиртует с другими девушками в вашем присутствии : Он может быть отличным парнем, но, похоже, он не может отказаться от своей привычки флиртовать. Что еще хуже, так это то, что он флиртует в вашем присутствии. Он может сказать, что это безобидный флирт, но его поведение заставляет вас чувствовать себя некомфортно, чего, вероятно, он и хочет. Если он не принимает во внимание ваши чувства и продолжает, это может вызвать у вас ревность и продемонстрировать его способность произвести впечатление на других женщин.Это его способ играть в интеллектуальные игры, показывая, что вы ему на самом деле не нужны.

Слишком часто говорит о своем бывшем : Можно упомянуть о ваших прошлых отношениях с нынешним партнером, но если ваш парень, кажется, слишком часто говорит о своем бывшем, это явный признак того, что это не так. Над ними. Вероятно, он заполняет пространство, которое их бывший оставил с вами, и будет продолжать тосковать по ним, не учитывая ваши чувства. Помните, что такие мужчины не будут дважды думать, прежде чем бросить вас и вернуться к своему бывшему или кому-то другому.

10 причин, по которым мужчины играют в интеллектуальные игры

Может быть несколько причин, по которым мужчины играют в интеллектуальные игры. Вот некоторые из наиболее частых причин такого поведения у большинства мужчин.

Удовлетворите их эго : Иногда мужчины могут быть чрезвычайно эгоцентричными. Заставляя вас беспокоиться за них или преследовать их, они получают удовольствие от ощущения того, что женщина желает их. Это заставляет их чувствовать себя увереннее.
Наслаждайтесь проявлением силы : Когда вы преследуете их, спрашивая, почему они не отвечают или почему они не перезвонят, они понимают, какое влияние они оказывают на вас.Они могут не контролировать другие аспекты своей жизни, поэтому им нравится контролировать ваши эмоции.

Воспринимайте вас как вызов : Многие мужчины бросаются в погоню, потому что им нравится процесс. Для них произвести впечатление на женщину — это вызов, ради победы которого они готовы на все. Как только девушка впечатлена, они выполнили свою задачу и не проявляют к женщине никакого интереса.

Страдают от низкой самооценки : Некоторые мужчины страдают от низкой самооценки и нуждаются в постоянном подтверждении своей внешности и привлекательности.Ваша беспокойная реакция на его горячее и холодное поведение дает ему подтверждение, которое он ищет для себя, и, следовательно, ему нравится делать все это часто.

Интересует секс : Некоторых мужчин интересует только физическая близость. Они будут играть в бесконечные интеллектуальные игры, чтобы получить это, потому что чувствуют, что заслужили это или заслужили. Секс подобен трофею, которого они считают заслуженным после того, как «выиграли» вас, поскольку проделали всю тяжелую работу.

Намерение доминировать : Некоторым мужчинам просто нравится доминировать в отношениях.Играя с вами в интеллектуальные игры, они чувствуют, что могут держать вас в узде, пока не добьются успеха.

Хотят что-то от вас : Они могут желать что-то, что у вас есть, например, деньги или другой товар, который трудно достать. Он может не захотеть спрашивать об этом напрямую, поэтому он будет крутить вас своими глупыми играми, поэтому вы предлагаете ему то, что он хочет, по своему усмотрению.

Для развлечения : Да, обидно знать, что некоторые мужчины могут встряхнуть вашу жизнь только из-за дешевых острых ощущений.На самом деле они входят в вашу жизнь только для того, чтобы нарушить ваш покой и спокойствие. Просто увидеть, как вы встревожены, они могут получить желаемое удовлетворение.

Боязнь уязвимости : Мужчины, которые в прошлом были ранены, могут проявлять слишком большую осторожность при свиданиях. Вы им нравитесь, и они проявляют к вам интерес. Когда вы отвечаете на их чувства взаимностью, они внезапно начинают бояться и отступают, чтобы защитить себя от чрезмерной вовлеченности до такой степени, что в конечном итоге они причинят вам боль.

Проверьте свою лояльность : Возможно, ваш мужчина разыгрывает такие уловки только для того, чтобы проверить ваш интерес и лояльность.Он хочет знать, серьезно ли вы к нему относитесь, и не прочь испробовать пару уловок под его поясом, чтобы лучше вас понять. Кроме того, у некоторых парней просто характер как таковой, может быть связано с несколькими факторами, такими как их семья, школа и т. Д. Итак, перед вами.

Как вести себя с парнем, играющим с вами в интеллектуальные игры

Обнаружение того факта, что кто-то играет с вами, может быть чрезвычайно болезненным, особенно если вы думали, что он «единственный» для вас.

Не паникуйте: Что вы делаете, когда парень, который неделями борется за ваше внимание, внезапно становится холодным? Вы, наверное, паникуете и удивляетесь, что пошло не так.Не делай этого. Он отступает, чтобы разобраться в своих чувствах к вам или проверить вашу реакцию. Итак, что вы можете сделать, это дать ему время. Не отправляйтесь за ним в погоню. Вместо этого подождите, пока он вернется к вам, не слишком беспокоясь.

Не обращай внимания : Когда мы говорим «это не ты, а он», мы имеем в виду это не как утешение, а как факт. Некоторые мужчины могут быть злыми, и это не имеет никакого отношения к тому, как вы выглядите или как вы себя ведете, поэтому не вините себя ни в чем.Вместо этого отключите их и обратите внимание на людей, которые имеют значение.

Противостоять ему : Если вы знаете своего парня какое-то время и все еще не перестанете играть в эти глупые интеллектуальные игры, тогда подтяните его к этому. Скажите ему, как вы презираете такие игры и не готовы к этому. Дайте ему стыдиться своих дешевых уловок, чтобы он не пытался сознательно повторить то же самое поведение.

Определите свои отношения : Без каких-либо обязательств мужчинам легко ходить с вами туда-сюда.Если вы какое-то время встречались с этим мужчиной, то будьте откровенны и попросите его назвать имя вашим отношениям. Если он никогда не относился к вам серьезно, он исчезнет со сцены, а если был, то перестанет играть в игры и будет более искренним с вами.

Уважайте себя : После того, как ваш парень отстраняется от любви, вы можете почувствовать замешательство и сделать все, чтобы вернуть его. В этой сделке вы можете показаться нуждающимся, что может оттолкнуть его от вас.Вместо этого займите свою позицию и откажитесь от игрушек. Будьте уверены в себе и довольствуйтесь только настоящим джентльменом, а не самодовольным парнем. Просто уйдите, если вы заслуживаете лучшего.

Если мужчина любит вас и искренне хочет, чтобы вы были в его жизни, он может очень просто расшифровать его. Но если он хочет обратного, он подаст смешанные сигналы, чтобы сбить вас с толку и насладиться замешательством, с которым вы столкнулись. Лучший способ победить его в его интеллектуальных играх — это вообще не играть. Следуйте своим инстинктам, и в тот момент, когда вы почувствуете, что он не замышляет ничего хорошего, просто отмахнитесь от него и поищите кого-нибудь, достойного вашего времени.Будьте сильны и проведите черту, чтобы определить, нужен ли он вам, или пора идти дальше, чтобы найти кого-то, кто искренне интересуется вами.

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

Шрешта Дхар — лицензированный клинический психолог, ведущий свою частную практику «Ремесло мыслей» в Калькутте. Ее особенно интересуют эмоциональные и поведенческие проблемы как детей, так и взрослых. Шрешта ранее работал лектором, публиковал различные исследовательские работы и сотрудничал с журналами.Она проводит дистанционные телеконсультации на английском, хинди и бенгали.

Ратика имеет опыт написания в различных областях, включая финансы, образование, образ жизни и развлечения. После получения степени магистра коммерции она получила диплом PG в области коммуникации и журналистики в Университете Мумбаи. Она интересуется человеческими отношениями и любит изучать людей и то, как они управляют своими отношениями, в свободное время. В MomJunction Ратика пишет проницательные и информативные статьи на тему… подробнее

Почему мы вынуждены любить трудных людей — Школа жизни Статьи

Отношения: Совместимость

]]>

Теоретически мы свободны выбирать человека, которого любим. Мы могли выбрать кого-нибудь другого. Нас не принуждают к этому общественные обычаи, тетки, завязывающие сватовства, или династические императивы.Но на самом деле наш выбор, вероятно, намного менее свободен, чем мы себе представляем. Некоторые очень реальные ограничения, вокруг которых мы можем любить и чувствовать должное влечение, происходят из того места, о котором мы, возможно, и не думали смотреть: из нашего детства. Наша психологическая история сильно предрасполагает нас влюбляться только в определенные типы людей.

Любим по бороздкам, сформированным в детстве. Мы ищем людей, которые во многом воссоздают чувство любви, которое мы знали, когда были маленькими. Проблема в том, что любовь, которую мы впитали в детстве, вряд ли была составлена просто из щедрости, нежности и доброты.Учитывая то, как устроен мир, любовь могла быть связана с определенными болезненными аспектами: чувством того, что ты недостаточно хорош; любовь к хрупкому или депрессивному родителю; ощущение, что рядом с опекуном невозможно быть полностью уязвимым.

Это предрасполагает нас искать в зрелом возрасте партнеров, которые не обязательно будут просто добры к нам, но которые — что наиболее важно — будут чувствовать себя знакомыми; что может быть тонко, но очень важно. Мы можем быть вынуждены отвернуться от потенциальных кандидатов, потому что они не удовлетворяют тоску по сложностям, которые мы ассоциируем с любовью.Мы можем описать кого-то как «не сексуального» или «скучного», когда на самом деле имеем в виду: вряд ли заставит меня страдать так, как мне нужно страдать, чтобы чувствовать, что любовь реальна.

Принято советовать людям, которых тянет к сложным кандидатам, просто оставить их и найти кого-то более подходящего. Это как теоретически привлекательно, так и зачастую практически невозможно. Мы не можем волшебным образом перенаправить источники притяжения. Вместо того, чтобы стремиться к преобразованию типов людей, которые нас привлекают, может быть разумнее просто скорректировать то, как мы реагируем и ведем себя с иногда трудными персонажами, которых наше прошлое предписывает, мы сочтем неотразимыми.

Наши проблемы часто возникают из-за того, что мы продолжаем реагировать на убедительных людей так, как они учатся вести себя как дети по их шаблонам. Например, может быть, у нас был довольно разгневанный родитель, который часто повышал голос. Мы любили их и реагировали, чувствуя, что, когда они злятся, мы должны быть виноваты. Мы стали робкими и скромными. Теперь, если партнер (к которому мы притягиваемся) сердится, мы реагируем как раздавленные, забитые лбом дети: мы дуемся, мы чувствуем, что это наша вина, мы чувствуем себя виноватыми и, тем не менее, заслуживающими критики, мы накапливаем много негодование.Возможно, нас тянет к кому-то с коротким запалом, который заставляет нас взорваться по очереди. Или, если бы у нас был хрупкий, уязвимый родитель, которому легко было причинить боль, мы легко получаем партнера, который также немного слаб и требует, чтобы мы заботились о нем; но затем мы расстраиваемся из-за их слабости — мы ходим вокруг них на цыпочках, пытаемся ободрить и успокоить (как мы делали, когда были маленькими), но мы также осуждаем этого человека за то, что он не заслуживает.

Мы, наверное, не сможем изменить наши шаблоны влечения. Но вместо того, чтобы радикально перестроить наши инстинкты, мы можем попытаться научиться реагировать на желаемых кандидатов не так, как мы это делали в детстве, а более зрелым и конструктивным образом, как у разумного взрослого.Существует огромная возможность перейти от детского к более взрослому образцу реакции в отношении трудностей, которые нас привлекают.

Мы почти наверняка находимся с кем-то с особенно запутанным набором проблем, которые вызывают наши желания и наши детские защитные действия. Ответ заключается не в том, чтобы прекратить отношения, а в том, чтобы попытаться справиться с их непреодолимыми проблемами, используя ту мудрость, на которую мы были не способны, когда впервые столкнулись с ними у родителей или опекунов.Вероятно, не в нашей компетенции найти полностью взрослого человека. Но в нашей компетенции всегда вести себя по-взрослому в отношении менее зрелых сторон нашего партнера.

]]>

По словам психолога, существует 7 денежных типов личности. Кто из них ты?

Мы часто подчеркиваем важность финансовой грамотности, например, получения четкого понимания того, как работают деньги, и наличия ресурсов для принятия обоснованных решений.

Но когда дело доходит до финансового благополучия, большинство людей не учитывает их денежный тип личности или их подход и эмоциональные реакции на деньги.

У каждого из нас есть свои убеждения и эмоции по поводу денег, и они в основном формируются нашим индивидуальным жизненным опытом (например, переданным от родителей или под влиянием наших текущих ситуаций).

За 10 с лишним лет исследований психологии денег и счастья я обнаружил, что существует семь различных типов личности, связанные с деньгами.Обычно мы подразделяемся на несколько типов, а не на один.

Увеличить значокСтрелки, указывающие наружу

7 типов личности, связанные с деньгами

Кен Хонда, автор книги «Счастливые деньги»

Определение того, к какому типу вы относитесь, и понимание подводных камней каждого из них, может значительно улучшить ваше отношение к деньгам. Это может помочь вам делать такие вещи, как меньше тратить на импульсивные покупки, лучше составлять бюджет, разумно инвестировать и обеспечивать хорошее гнездо для выхода на пенсию.

1.The Compulsive Saver

Признаки того, что у вас может быть компульсивная экономия:

Вы бесконечно откладываете деньги, иногда не имея в виду конечной цели.
Вы считаете, что экономия денег — единственный способ чувствовать себя в большей безопасности.
Вы очень бережливы. (Друзья часто будут приходить к вам за советом, какая телефонная компания самая дешевая, какие карты стоят того или когда покупать билеты на самолет по самой низкой цене.) теряя деньги, которые они проводят всю свою жизнь, не тратя ничего из того, что они так усердно пытались сохранить.Например, они могут отказаться от хобби или занятий, которые могут принести им счастье и цель.
Денежный совет: Все дело в модерации; научитесь находить баланс между экономией денег и наслаждением жизнью. Подумайте о том, каким вы видите себя в будущем и как вы можете использовать свои сбережения, чтобы достичь этого.
2. Компульсивное расточительство
Признаки того, что вы можете быть компульсивным расточителем:
- Вы склонны тратить деньги на вещи, которые вам не обязательно нужны.
- Вы общительный характер и любите угощать людей чем-то особенным, иногда без особой причины.
- Когда вы находитесь в эмоциональном стрессе, ваше решение — потратить, особенно для немедленного удовлетворения.
Ловушки : Даже если у них есть большие долги, компульсивные расточители часто продолжают ходить по магазинам. Они могут даже попытаться скрыть крупные покупки от друзей и семьи. В крайних случаях они могут столкнуться с риском банкротства, если будут постоянно тратить больше, чем зарабатывают.
Денежный совет: Создание бюджетного плана поможет вам взглянуть на вещи с другой точки зрения. Напомните себе, что покупка новой машины (если она у вас уже есть) означает, например, жертвовать деньгами на такие важные вещи, как накопление на пенсию или погашение долга.
3. Компульсивный манимейкер
Признаки того, что вы можете быть компульсивным манимейкером:
- Вы считаете, что зарабатывать больше денег — это секрет счастья.
- Вы тратите большую часть своей энергии на то, чтобы заработать как можно больше денег.
- За ваш финансовый успех вы получаете удовольствие от одобрения и признания других людей.
Подводные камни: Хотя компульсивные манипуляторы обычно находятся на верном пути к достижению финансовой свободы, они могут оказаться на опасной территории, если начнут пренебрегать важными отношениями, чтобы сделать приоритетом рост своего благосостояния (например, предпочитая работать по выходным, а не проводить время с любимым человеком). единицы).
Денежный совет: Признайте, что в жизни есть нечто большее, чем деньги.И если у вас есть приличное состояние, дайте ему цель, помогая другим, будь то пожертвование на важное дело или побаловать себя тем семейным отдыхом, о котором вы говорили в течение многих лет.
4. Безразличный к деньгам
Признаки того, что вы равнодушны к деньгам:
- Вы редко думаете о деньгах (и сама идея создания бюджета вызывает у вас тошноту).
- В крайних случаях вы считаете, что деньги — это плохо или плохо по наследству.
- Вы твердо уверены, что деньги не должны влиять на важные решения в жизни.
Ловушки : Многие люди, равнодушные к деньгам, считают, что для счастья им нужна лишь небольшая сумма денег, что является здоровым мышлением. Но все может стать некрасивым, если они не несут ответственности за свои финансы (например, зависят от партнера или супруга, которые будут делать за них работу).
Денежный совет: Даже если вы чувствуете себя комфортно в финансовом отношении, постарайтесь знать такие вещи, как, например, куда уходят ваши деньги, каковы ваши ежемесячные расходы и где вы стоите в долгах.Выполнение всего этого может сэкономить вам много финансовых проблем в будущем.
5. Saver-Splurger
Признаки того, что вы можете быть Saver-Splurger:
- У вас есть общие черты между сберегателями и поставщиками.
- Вы начинаете экономить много денег, но затем внезапно начинаете тратить деньги.
- Когда вы действительно используете свои сбережения, вы можете потратить на вещи, которые вам не нужны или которыми будете редко пользоваться.
Подводные камни: Это может быть эмоционально истощающим, когда маятник колеблется от навязчивой экономии до навязчивой траты денег.Спасатели часто оказываются в стрессе и разочаровываются в себе из-за того, что так усердно трудятся, чтобы сэкономить деньги, только чтобы так быстро их потерять.
Денежный совет: Как и компульсивные расточители, сберегатели редко задумываются о том, на что они тратят, когда решают пустить пыль в глаза. Перед любой крупной покупкой представьте, как вы можете себя чувствовать в следующую или две недели. Не упускайте из виду свои финансовые цели.
6. Игрок
Признаки того, что вы можете быть игроком:
- У вас есть общие черты между манимейкерами и спендерами.
- Острые ощущения риска и обещания вознаграждения — это удовольствие само по себе, в котором вы можете быстро потеряться.
- Иногда вы проигрываете свои деньги, чтобы избежать скуки.
Подводные камни: Игроки нередко сталкиваются с неожиданными ударами или огромными потерями. Самый очевидный риск — это когда азартные игры выходят из-под контроля, и они занимают деньги под такие вещи, как пенсионные деньги или фонд детского колледжа, чтобы компенсировать убытки на этом пути.
Денежный совет: Цель — быть самоанализом и строго относиться к финансовым рискам, которые вы принимаете. Баланс и безопасность необходимы, поэтому начните откладывать ежемесячные сбережения, прежде чем принимать какие-либо важные финансовые решения.
7. The Worrier
Признаки того, что вы можете быть Worrier:
- Неважно, сколько у вас денег — вы постоянно беспокоитесь, что потеряете их в любой момент.
- Вам не хватает уверенности в своих способностях достичь финансовой свободы.
- Вы постоянно зацикливаетесь на худшем сценарии того, что произойдет, если у вас закончатся деньги.
Подводные камни: Разумно знать, что может случиться, если вы не подготовитесь к своему будущему. Но позволять беспокойству и тревоге разъедать ваше счастье в настоящий момент — это всегда плохо.
Денежный совет : Ищите позитив в денежных разговорах. Постарайтесь понять, откуда исходят ваши финансовые проблемы, будь то разговор с финансовым консультантом или терапевтом.
Кен Хонда — эксперт в области психологии денег и счастья и автор бестселлеров «Счастливые деньги: японское искусство примирения с вашими деньгами». Он владел и управлял предприятиями, включая бухгалтерскую компанию, консалтинговую фирму и корпорацию VC. Кен в настоящее время живет в Токио, Япония.
Не пропустите:
.

Как стать безразличной к мужчине — Отношения

Как стать безразличным к человеку

Как стать равнодушной к мужчине?

Как стать равнодушной к своему парню? 2 совета психологов, консультации

Почему мужчины не ценят повышенную заботу и доброту?

Если вам нужен другой «хеппи-энд»

Почему девушки изменяют парням – психология отношений

Равнодушие в отношениях

Причины безразличия в отношениях

Безразличие мужа. Что делать?

Признаки безразличия:

Причины

Что делать с безразличием?

«Трудности перевода» в отношениях между мужчиной и женщиной

Видео — Психология отношений мужчины к женщине: безразличие

7 советов, что делать, когда мужчина тебя игнорирует — Сайт для души

Как родители влияют на личную жизнь — психологический центр, помощь психотерапевта, консультация психолога

Безразличие: Как справиться, когда кто-то, кого вы любите, безразличен к другим | Отношения

Почему мы связываемся с холодными людьми?

Почему такие холодные люди?

Как справиться с холодом в любимом человеке

Как стать более привлекательным для женщин, развивая безразличие к результату

Социально-функциональный эмоциональный взгляд на амбивалентные и индифферентные отношения на рабочем месте

7 проблем во взаимоотношениях, с которыми сталкиваются одаренные

8 Проблем в отношениях высокочувствительных, сильных и одаренных взрослых

Скука, Нетерпение, Одиночество

Вы переносите боль прошлого в настоящее

Вам нужно много места для себя

Ваш партнер не понимает вашей чувствительности и нуждается в

Вы ищете глубокий смысл в современном мире

Вы все берете на себя

Вы страдаете от последствий отцовства

У вас есть склонность к «сверхфункции» в отношениях

Советы для одаренных взрослых

Размышляйте о различиях между спутником жизни и родственной душой

Помните о защите как о механизме защиты

Познай себя и прими себя

Прекратите пытаться контролировать результат, хватайте каждый день, когда он приходит

Заключительные слова

10 причин, по которым мужчины играют в интеллектуальные игры, и как с ними бороться

12 признаков, что мужчина играет с вами в интеллектуальные игры

10 причин, по которым мужчины играют в интеллектуальные игры

Как вести себя с парнем, играющим с вами в интеллектуальные игры

Почему мы вынуждены любить трудных людей — Школа жизни Статьи

По словам психолога, существует 7 денежных типов личности. Кто из них ты?

1.The Compulsive Saver

2. Компульсивное расточительство

3. Компульсивный манимейкер

4. Безразличный к деньгам

5. Saver-Splurger

6. Игрок

7. The Worrier

Добавить комментарий Отменить ответ