Лягушка в кипятке психология: Лягушка в кипятке — синдром и эмоциональное истощение

Автор: | 25.05.2021

Содержание

когда ты не замечаешь, как твоя жизнь меняется к худшему

Лягушка в кипятке растратила все свои силы, пытаясь приспособиться к обстоятельствам и в критический момент не смогла выпрыгнуть из кастрюли, чтобы спастись, потому что было уже поздно.

Синдром «лягушки в кипятке» — это одна из разновидностей эмоционального стресса, связанного с трудноразрешимыми ситуациями в жизни, которых мы не можем избежать, и вынуждены терпеть обстоятельства до конца, пока не сгорим полностью.

Мало-помалу мы попадаем в порочный круг, который истощает нас эмоционально и умственно и делает нас практически беспомощными.

Оливье Клерк, французский философ и писатель, первым рассказал басню о «лягушке в кипятке». Давай рассмотрим более подробно, что это такое и в чем проявляется этот синдром.

Когда мы впустую растрачиваем силы и упускаем свой шанс

Басня Оливье Клерка основывается на реальном физическом эксперименте: «Если скорость нагрева температуры воды не превышает 0,02 ºC в минуту, лягушка продолжает сидеть в кастрюле и умирает в конце варки. При большей скорости она выпрыгивает и остается в живых».

Как объясняет Оливье Клерк, если положить лягушку в кастрюлю с водой и нагревать ее постепенно, она будет постепенно повышать температуру своего тела.

Когда вода начнет закипать, лягушка больше не сможет контролировать температуру своего тела и попытается выпрыгнуть.

К сожалению, лягушка уже растратила все свои силы и ей не хватает финального импульса, чтобы выпрыгнуть из кастрюли.

Лягушка умирает в кипятке, не предприняв ничего, чтобы спастись и остаться живой.

Что же убило лягушку: кипящая вода или неспособность решить, когда нужно выпрыгнуть?

Если лягушку сразу же опустить в воду, нагретую до 50 ºC, она выпрыгнет и останется в живых. Пока она остается в воде терпимой для нее температуры, она не понимает, что находится в опасности и должна выпрыгнуть.

Когда все становится только хуже, но мы этого не замечаем

Когда что-то плохое надвигается очень медленно, мы часто этого не замечаем. Мы не успеваем среагировать и дышим токсичным воздухом, который, в конце концов, отравляет нас и нашу жизнь.

Когда изменения происходят достаточно медленно, это не вызывает никакой нашей реакции или попытки сопротивления.

Вот почему мы часто становимся жертвами синдрома «лягушки в кипятке» на работе, в семье, в дружеских и романтических отношениях и даже в рамках общества и государства.

Даже когда зависимость, гордыня и эгоистичные требования переходят через край, нам все еще сложно понять, насколько разрушительным может быть их влияние.

Нам может доставлять удовольствие, что мы постоянно нужны нашему партнеру, наш начальник полагается на нас, чтобы поручить нам определенные задачи, или что наш друг требует постоянного внимания.

Рано или поздно постоянные требования и придирки притупляют нашу реакцию, мы впустую растрачиваем силы и способность видеть, что на самом деле это нездоровые отношения.

Этот процесс бесшумной адаптации постепенно начинает управлять нами и порабощает нас, начиная контролировать нашу жизнь шаг за шагом. Это притупляет нашу бдительность и мы не знаем, что на самом деле нам нужно в жизни.

По этой причине важно держать глаза открытыми и ценить то, что нам нравится. Таким образом мы можем отвлечь свое внимание от того, что ослабляет наши способности.

Мы сможем вырасти, только если будем способны испытывать неудобство спустя какое-то время.

То, что мы отстаиваем свои права, может не понравиться тем, кто нас окружает, так как они привыкли к тому, что мы отдаем им все абсолютно бескорыстно и без малейшего упрека.

Помни, что иногда пора сказать «хватит», чтобы сохранить эмоциональное равновесие, научиться уважать и любить тебя, ценить свои интересы и чувство собственного достоинства и вывести жизнь на более высокий уровень.

Мы советуем тебе задуматься о «синдроме лягушки в кипятке» и постараться избежать боли, которая придет в будущем.

В нашей Библиотеке можно прочитать обзор по книге «Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас», Сюзан Форвард, из которого Вы получите ответы на вопросы, почему близкие манипулируют вами и как нужно на это правильно реагировать, чтобы не навредить родственным и дружеским отношениям.

Источник

когда не замечаешь, как жизнь меняется

Этот синдром медленно истощает человека, который им страдает. Но когда он это понимает и хочет убежать, уже слишком поздно. Читайте дальше и узнайте, когда нужно «прыгать».

Последнее обновление: 30 октября, 2020

Синдром лягушки в кипятке – это одна из разновидностей эмоционального стресса, связанного с трудноразрешимыми ситуациями в жизни. Человек не может вовремя распознать опасность, и вынужден терпеть обстоятельства до конца, пока не сгорит полностью.

Мало-помалу он попадает в порочный круг, который истощает эмоционально и умственно, делает практически беспомощными.

Оливье Клерк, французский философ и писатель, первым рассказал басню о “лягушке в кипятке”. Давайте рассмотрим более подробно, что это такое и в чем проявляется этот синдром.

Вы впустую растрачиваете силы и упускаете свой шанс

Басня Оливье Клерка основана на реальном физическом эксперименте: “Если скорость нагрева температуры воды не превышает

 0,02 ºC в минуту, лягушка продолжает сидеть в кастрюле и умирает в конце варки. При большей скорости она выпрыгивает и остается в живых“.

Как объясняет Оливье Клерк, если положить лягушку в кастрюлю с водой и нагревать ее постепенно, она будет постепенно повышать температуру своего тела, чтобы приспособиться.

Когда температура станет слишком высокой и лягушка попытается выпрыгнуть, у нее уже не останется на это сил. Лягушка умирает кипятке, не предприняв ничего, чтобы спастись и остаться живой.

Что же убило лягушку: кипящая вода или неспособность решить, когда нужно выпрыгнуть?

Если лягушку сразу же опустить в воду, нагретую до 50 ºC, она выпрыгнет и останется в живых

. Пока она остается в воде терпимой для нее температуры, она не понимает, что находится в опасности и упускает время. 

Не забудьте прочитать: Настоящая любовь должна приносить лишь счастье

Когда все становится только хуже, но мы этого не замечаем

Когда что-то плохое надвигается очень медленно, очень часто вы этого не замечаете. Следовательно, не успеваете среагировать. Вы дышите токсичным воздухом, который, в конце концов, отравляет вас и вашу жизнь.

Вот почему синдром лягушки в кипятке может возникнуть на работе, в семье, в дружеских и романтических отношениях. И даже в рамках общества и государства.

Даже когда зависимость, гордыня и эгоистичные требования переходят все границы, вам все еще сложно понять, насколько разрушительным может быть их влияние.

Вам даже может доставлять удовольствие, что вы постоянно нужны партнеру. Что начальник полагается лишь на вас, чтобы поручить важные задачи. Или что друг требует постоянного внимания.

Рано или поздно постоянные требования и придирки притупляют реакцию. Вы впустую растрачиваете силы и способность видеть, что на самом деле это нездоровые отношения.

Не пропустите: 5 вещей, которые ты не можешь позволить в отношениях с партнером

Вовремя открыть глаза – уже победа

Этот процесс постоянной адаптации к плохому постепенно начинает управлять вами. Порабощает и начинает контролировать вашу жизнь шаг за шагом. Бдительность притупляется и вы перестаете понимать, что на самом деле вам нужно в жизни.

Стоит понять, что вы сможете “перерасти” и преодолеть проблему лишь если будете способны чувствовать дискомфорт, а не закрывать на него глаза.

То, что вы отстаиваете свои права, может не понравиться тем, кто вас окружает. Ведь они привыкли к тому, что вы отдаете им все абсолютно бескорыстно. Привыкли к вашему конформизму.

Помните, что иногда пора сказать “хватит”, чтобы сохранить эмоциональное равновесие, научиться уважать и любить себя, ценить свои интересы, сохранить чувство собственного достоинства и вывести жизнь на более высокий уровень. Не забывайте поучительную историю о лягушке и не приучайте себя к боли, которой можно избежать.

Это может вас заинтересовать …

#лягушкавкипятке Instagram posts (photos and videos)

Это один из вариантов эмоционального стресса, который связан с труднопреодолимыми ситуациями в жизни, которых мы не можем избежать, и нам приходится терпеть обстоятельства до конца, пока не сгорим полностью. Этот синдром основан на реальном физическом эксперименте. В результате эксперимента было доказано, что если лягушку поместят в кипящую воду, она выпрыгнет, но если она будет находиться в холодной воде, которая медленно нагревается, то она не будет воспринимать опасность и будет медленно погибать, так как к сожалению, лягушка уже растратила все свои силы и ей не хватает финального импульса, чтобы выпрыгнуть из кастрюли. 🔄Когда изменения происходят достаточно медленно, это не вызывает никакой нашей реакции или попытки сопротивления. Вот почему мы часто становимся жертвами синдрома «лягушки в кипятке» на работе, в семье, в дружеских и романтических отношениях. Мы можем быть рады, что мы постоянно нужны нашему партнеру, что начальник полагается на нас, чтобы поручить нам определенные задачи, или что наш друг требует постоянного внимания. ⏳Со временем постоянные требования и придирки ослабляют нашу реакцию, мы напрасно растрачиваем силы и способность видеть, что на самом деле это нездоровые отношения. Адаптируясь к этим условиям, мы не замечаем, как все окружающие начинают управлять нами и контролировать нашу жизнь.

Мы начинаем жить так как хотят окружающие, но забываем о своих собственных желаниях. Бдительность человека притупляется, если он безмолвно соглашается на то, что имеет. Поэтому важно держать глаза открытыми. Остановитесь и задумайтесь, а что же нравится вам, к чему вы сами стремитесь, чего хотите, что для вас важно❓Таким образом мы можем отвлечь свое внимание от того, что ослабляет наши способности. Только умение устанавливать границы и отстаивать собственное мнение позволит не «сгореть в кипятке». То, что мы отстаиваем свои права, может не понравиться тем, кто нас окружает, так как они привыкли к тому, что мы отдаем им все абсолютно бескорыстно и без малейшего упрека. ❗Помните, что иногда пора сказать «хватит», чтобы сохранить эмоциональное равновесие, научиться уважать и любить тебя, ценить свои интересы и чувство собственного достоинства.

Выпрыгни из кастрюли немедленно! Или как синдром «лягушки в кипятке» мешает белорускам жить

Еще в XIX веке ученые провели ряд не слишком гуманных экспериментов — они отправляли в кастрюли лягушек. И вот что выяснили: если опустить бедолагу в воду горячее 50°С, она мигом выскочит и останется жива.

Но вот если лягушку посадить в прохладную воду и медленно (не больше, чем на 0,02°С) подогревать, то невольная участница опыта обязательно погибнет.

Но давайте подумаем: кипяток ли убил лягушку? Нет. И даже не пытайтесь сбросить вину на коварных и бессердечных ученых. Ее погубило стремление приспособится к окружающей среде и откладывание принятия важного решения «на потом».

Когда вода нагревается постепенно, лягушка медленно повышает температуру своего тела — чтобы еще какое-то время чувствовать себя более-менее комфортно.

Наступает момент, когда она понимает: надо срочно эвакуироваться из проклятой кастрюли. Но уже поздно — все силы растрачены на приспособленчество. Не хватает энергии для того, чтобы сделать спасительный рывок.


Что роднит лягушку и человека?

Психологи тоже обратили внимание на данный эксперимент. Они отметили много общего между поведением лягушки и человека, в ситуации, когда положение вещей ухудшается постепенно.

Есть немало людей, которые терпят до последнего — из-за чего в процессе эмоционально выгорают. Подобное явление получило название «синдром лягушки в кипятке».

Есть немало людей, которые будут терпеть любые неудобства до последнего


«Синдром лягушки в кипятке» и белорусские женщины

В мультфильме «Рапунцель» была чудная песенка. В ней звучали слова: «К черту драму, слушай маму. Мама умней!». И действительно, многие матери, мечтая о лучшем будущем для детей, стремятся построить жизнь чадушки без его непосредственного участия.

Однако мальчиками руководить сложнее. А вот девочек с малых лет учат покорности и послушанию. И растут они, стараясь оправдать мамочкины ожидания: поступить в «нормальный» вуз, выйти замуж за «правильного» парня, родить внуков. Сколько — мама скажет.

А тем, хочет ли девушка или не хочет «простого женского счастья», нравится ли ей хорошая по родительским меркам работа, никто особо и не интересуется.

К тому же в нашей стране модно в любом споре становится на сторону мужчины.

В лучшем случае человек сделает вид, будто согласен с женщиной, но непременно добавит: «Ну, ты же женщина, ты должна быть более гибкой, уступи мужу».

Вот так и получается, что женщины, постоянно уступая и прогибаясь, становятся теми самыми лягушками в кастрюле.


И что в итоге?

Давайте представим белорусскую женщину лет так 28-ми. Назовем ее Марией. Она замужем, имеет одного ребенка. Ходит на нелюбимую работу (но хоть какая-то!) и с нетерпением ждет выходных. Вообще-то, она хотела стать дизайнером интерьеров, но родители высмеяли ее наивное желание: «Белорусский дизайнер» — даже звучит смешно?! Да и кто в нашей стране сам ремонт продумать не в состоянии. Без заказов сидеть будешь, голодать!».

С каждым днем на работе на Марию сваливаются все новые и новые обязанности. Из-за кризиса начальство сократило штат. Но работы-то от этого меньше не стало, верно? Остальные коллеги открестились от новых задач, и они все легли на плечи безотказной девушки.

«Терпи! — советуют ей подружки, когда Мария пробует жаловаться. — Сейчас знаешь, как сложно найти работу? Даже не пробуй метаться, смысла нет. А за то, что есть, держись обеими руками».

Дома у Маши тоже не все гладко. Как-то так получилось, что ее милый муж превратился в тирана. Пилит за каждую пылинку, а сам палец о палец не ударит. С ребенком он заниматься не хочет — говорит, что это бабское дело… Если раньше свободное время супруг тратил на подработки, то сейчас до поздней ночи торчит за компьютером. А недавно Мария обнаружила, что он ведет довольно интимные переписки с игриво настроенными барышнями.

 

Узнали в себе Машу? У нас для вас плохие новости.

Она думает, что одной жить ей было бы проще. Зарплаты и алиментов им с ребенком вполне бы хватило, зато не было бы нервотрепки дома. 

Но мама шипит: «Терпи! Кому ты нужна потом будешь, разведенка с прицепом? Какой-никакой, а мужчина в доме! Подумываешь, переписывается. Не пьет же, не бьет тебя, на работу ходит — что тебе еще надо?».

А тем временем температура в машиной кастрюле медленно, но уверенно поднимается. Найдет ли она когда-нибудь в себе силы, чтобы выпрыгнуть из нее?


Что делать, чтобы не стать «сварившейся лягушкой»?

Правило № 1: «Перестаньте быть удобной для всех».

Именно ваши желания и потребности должны быть для вас на первом месте. Вы не должны отказываться от своих планов, чтобы выполнить чужую просьбу. Никто не говорит о том, чтобы перестать помогать людям в принципе. Просто трезво оценивайте, насколько часто окружающие используют вас в своих целях. Одно дело помочь подруге раз в год забросить вещи на другой конец города, и совсем другое — сидеть с ее детьми трижды в неделю только из-за того что: «Ну, ты все равно же ничем не занята»!

Правило № 2: «Позвольте себе хотеть чего-нибудь».

Чаще думайте о том, как порадовать себя любимую. Когда последний раз вы делали что-то не для других, а для себя? Когда вы хотя бы анализировали, какие вещи вам действительно приносят радость? Напишите список хотя бы из 20 таких вещей и выполняйте как минимум по одной ежедневно.

Правило № 3: «Думайте о том, что чувствуете».

Никогда не делайте что-то, только потому, что кто-то сказал: «Так надо».

Подумайте сперва, надо ли ВАМ это?

Не подавляйте свои чувства, а смело называйте их: «гнев», «раздражение», «радость», «тревога», «восторг», «негодование». У тех, кто умеет это делать, гораздо меньше шансов пропустить тот момент, когда вода в кастрюле станет слишком горячей.

VELVET: Юлия Василюк

Синдром Лягушки в Кипятке: Что заставляет людей ТЕРПЕТЬ все больше

19 век был веком прорыва развития человечества. Изобретались новые механизмы, двигающие науку вперед, совершались открытия в таких важных областях, как медицина и психология, проводились самые различные эксперименты. Об одном таком эксперименте из 19 века мы и поговорим в этой статье.

Суть эксперимента «лягушка в кипятке» заключалась в том, что несчастную лягушку садили в емкость с водой комфортной температуры, затем ставили на медленный огонь. Из-за того, что вода нагревалась очень медленно, лягушка адаптировалась и подстраивалась к чуть более некомфортным условиям. На что тратила свои ресурсы. Когда же наступал момент невыносимости пребывания в горячей воде, сил выпрыгнуть из нее у лягушки уже не хватало. Также брали контрольную лягушку и сразу садили в горячую воду. Такая лягушка не тратила свои силы на то, чтобы приспособиться, а выпрыгивала из воды сразу. Тем самым спасая свою жизнь.

Лягушка в кипятке с точки зрения психологии

Почему этот эксперимент привлек мое внимание? Дело в том, что все чаще ко мне приходят клиенты, жизнь которых похожа на жизнь лягушки в медленно нагревающейся воде. Не все, но многие все чаще рассказывают, как не обращали внимания на мелкие трудности и первые звоночки сложных ситуаций. Адаптировались, подстраивались, а затем ситуации становились все серьезнее и серьезнее.

  • Это и постепенное добавление обязанностей на работе. Такое, что в конечном итоге приходилось брать работу домой и работать до полуночи до тех пор, пока не случался срыв, сбои со здоровьем.
  • Это и замалчивание мелких обид в семейной паре. Примечательно, но, раз один терпит, второй поступает все более и более жестко.
  • Это и адаптация и подстраивание под коллектив парня, когда только с ним не считаются, и поступают все хуже и хуже, не видя сопротивления. А он остается в компании по привычке и все также молчит.

И очевидно, если бы несчастному работнику подкинули дополнительной работы сразу во всем объеме – здраво оценив, он отказался бы так работать. Так и в супружеской паре, поступи супруг раньше также, как стал поступать позднее – развод был бы неминуем. Та же история и с невезучим парнем. Лягушка бы просто выпрыгнула из кипятка.

Что заставляет людей терпеть все больше и соглашаться с все более сложными условиями жизни?

Все дело в постепенном наращивании трудностей. Первоначально кажется, что все хорошо, а случилась лишь небольшая трудность, с которой вполне возможно справиться. Для каких-то случаев это так и есть. Особенно, если трудность временная; и тем более, если вовремя дать понять, что это не совсем то, чего хочется.

Далее возникает еще немного трудности. И потом еще и еще. Но мысль остается прежней: справлялся раньше, справлюсь и теперь. Так, постепенно, человек уже не видит себя за горами своих проблем, только и успевая с ними справляться. До момента последней капли. До того, когда уже не может справиться – вода стала невыносимо горячей.


Хорошо, что люди — не лягушки, у людей есть шанс. Да, в невыносимости ситуаций могут возникать нервные срывы, проблемы со здоровьем. Но такая встряска дает возможность оценить происходящее и подумать: стоит ли возвращаться в горячую воду после выздоровления?

Как понять, не похожа ли жизнь на жизнь лягушки в кипятке?

Довольно просто, нужно задать себе вопрос: «Все ли меня устраивает в моей жизни?» Если ответ «Да!» — все отлично, ваша жизнь принадлежит только вам.  Если ответ «Нет…»:

  • постарайтесь перечислить все, что не устраивает;
  • вспомнить, когда появились первые трудности;
  • сопоставить причинно-следственные связи с самым началом и тем, что происходит сейчас;
  • спланировать действия, которые помогут вам выпрыгнуть из воды, пока она еще не совсем горячая;
  • действовать!

Берегите себя и будьте хозяевами своих жизней!

Синдром «лягушки в кипятке»

Почему мы завидуем детям? Что нужно вынести с собой из детства?

Детство — один из самых прекрасных периодов в жизни каждого человека. Именно в это время у ребенка формируются основные модели поведения и восприятия мира, психологические особенности, умение налаживать контакты с окружающим миром и т.п. Взрослый человек может по-доброму завидовать ребенку, потому что в детстве нет особых забот. Не нужно ходить на работу, решать важные вопросы, которые отбирают много нервов. Не нужно лить слезы из-за неудавшихся романтических отношений. Не нужно оплачивать счета за коммунальные услуги. Детям также можно завидовать из-за их наивности, искренности, доброты, веры в лучшее. Ребенок еще не успел разочароваться в людях, у него нет шрамов на сердце и горького опыта. Он искренне верит в то, что мир безопасен и его никто не обидит, не предаст и не разочарует. В период взросления человек сталкивается с трудностями и учится их преодолевать. Иногда этот этап оставляет последствия в виде обид или страхов, которые человек несет за собой во взрослую жизнь. У ребенка же в руках чистый лист его жизни, который пока не испачкан черной краской. Иногда мы искренне хотим вернуться в то время, когда все было легко и просто. Дети ничего не усложняют. Им непонятно, почему люди не могут быть вместе, если любят друг друга. Если понравился мальчик в песочнице, можно просто подойти и сказать: «Давай дружить». Во взрослой жизни все сложнее. Люди могут не быть вместе из-за территориального расстояния, психологических травм, страха близости, консерватизма, идеализма и еще из-за миллиона причин. Невольно появляется чувство зависти, когда смотришь на детскую площадку, где играют дети: между ними все предельно просто, «нравишься — не нравишься». Эта беспечность сильно подкупает нас, взрослых — мы привыкли более настороженно относиться к выбору своего близкого окружения. Как сильно не хватает волшебства во взрослом возрасте! В детстве каждый праздник ощущается по-особенному. Новый год кажется чем-то магическим: подарки от Деда Мороза волшебным образом появляются под елкой, мороз на стеклах рисует невероятные узоры, будто невидимый художник. Появляется вера в то, что письмо обязательно дойдет и все желания сбудутся. Мало кому удается сохранить во взрослой жизни эту магию праздника. Дела, заботы, праздничная суета, приготовление еды, уборка дома, приходится самому ставить елку, покупать подарки — все это выматывает. В полночь на загадывание желания уже просто нет сил. Дед Мороз ничего уже не принесет. Поэтому взрослые люди не всегда любят праздники, для них это часто лишние хлопоты. Но действительно ли все так грустно у взрослых? Или мы просто забыли, что сами можем создать себе позитивное мировосприятие, искренность, доброту и сказку? Пусть не каждый день, но хотя бы иногда можно позволить себе побыть ребенком: покататься на санках, поиграть в снежки, сделать снежных ангелов, украсить дом, порадовать себя подарком. Все мы остаемся детьми внутри. Но во взрослом возрасте нас балуют уже не родители, а мы сами. Если у родителей всерьез возникает токсичная зависть к своим детям, то на это могут быть причины, с которыми взрослый человек должен уметь справляться. Почему взрослый человек завидует детям с точки зрения психологии 1. Нарциссическая травма. Каждый родитель стремится дать своему ребенку то, чего сам не получил в детстве. Иногда это бывает в навязчивой форме. Например, мама говорит: «Ты должен поступить в медицинский, учи химию, я всегда мечтала стать врачом». Подросток может даже проявить интерес к профессии, но родитель иногда начинает критиковать: «У тебя плохие оценки, кто тебя возьмет в медицинский институт, учись лучше. Еще лучше, еще. Ты недостаточно хорош для этой профессии». Ребенок в этот момент может начать сопротивляться, ведь изначально это не его желание, а родитель еще добавляет: «Вот я была отличницей, одни пятерки, меня бы туда точно приняли. В кого ты у нас такой неуч». Мать начинает соперничать с ребенком из-за своих детских травм и несбывшихся надежд, чем только занижает самооценку подростка, не добиваясь желаемого результата. Лучше признать, что ребенок может быть лучше, перед ним открыты все двери. Нужно давать свободу выбора: пусть сам решает, кем он хочет стать. Старайтесь более иронично относиться к зависти по отношению к ребенку, признайте ее. Да, кто-то хотел бы оказаться на месте подростка, перед которым целый мир. В этом чувстве нет ничего плохого, если оно осознается и контролируется. 2. Кризис среднего возраста. Иногда в этот период случаются сильные эмоциональные срывы, пересмотр своего жизненного пути, разочарования в себе. В этот момент родители могут развестись. Например, мать может начать конкурировать с дочерью в вопросах красоты, пытаться выглядеть намного моложе, чем она есть. Нет ничего плохого в том, что человек хочет хорошо выглядеть. Но иногда случаются ситуации, в которых мама начинает близко дружить с подругами дочери, все время проводить в компании детей. Дочь в этот момент может чувствовать одиночество и непонимание. С матерью потеряна эмоциональная близость, она больше не выполняет роль родителя, который дает безопасность, а становится подружкой-конкуренткой. Многие люди прекрасно умеют совмещать роли родителя и друга для ребенка, и никакого дискомфорта не возникает. Мы говорим о ситуациях, которые можно предотвратить. Переживая кризис, важно понимать, что это временное явление и вас никто не освобождал от родительства. Ребенок — это на всю жизнь, ему в любом возрасте нужен родитель, который остается поддержкой и опорой, а не соперником. 3. Культ молодости. Некоторые люди в возрасте слишком молодятся, они носят вызывающую одежду, странно себя ведут, отрицают этические правила и бунтуют против системы. Их ребенок в этот момент может перенимать роль родителя, потому что кто-то же должен быть взрослым. Например, мужчина в 48 лет купил себе байк и ездит, не особенно соблюдая правила безопасности. Его дочь будет читать родителю лекции о правилах безопасности, переживать за него, контролировать. Это негативно отражается на ребенке, сколько бы лет ему ни было. Можно радовать себя любимыми вещами, но не давить на психику своих детей. Соперничать, но в шутливой и полезной форме. Например, устраивать дома соревнования в общих хобби, в которых победитель выиграет коробку конфет, а проигравший вечером будет мыть посуду. Что взять с собой из детства • мечтательность. Взрослые умеют мечтать, но далеко не всегда действительно верят, что смогут достичь желаемого. Ребенок, играя самолетиком на радиоуправлении, искренне считает, что может стать пилотом. Если развивать у ребенка это желание, то он действительно может им быть. Взрослые иногда мечтают иметь свой дом на Бали, яхту, вертолет, но ничего не делают для осуществления своей мечты, потому что до конца не верят, что это возможно. Из детства обязательно нужно взять веру в себя, свой успех и возможности. Каждый человек в любом возрасте может изменить свою жизнь, научиться новой профессии, переехать, зарабатывать много денег. Большинству не хватает лишь упорства, трудолюбия и веры в себя. Человек обладает безграничным потенциалом, развивайте его в себе; • безусловную любовь. Ребенку не важно, кем работает его мама. Не имеет значения заработок родителей. Они часто хотят дать своему ребенку материальные блага, которых не было у них самих. Но это не имеет такой важности, как простой поцелуй, прикосновение, объятие, разговор по душам. Какой бы ни был родитель, ребенок все равно будет безусловно его любить. Взрослые люди придумывают себе целый ряд условностей: «Ты достаточно зарабатываешь?», «У тебя не такие взгляды на мир, как у меня», «Ты слишком полный» и т.п. Бывают разные люди, которые могут нам не подходить. Хорошо, если мы умеем выбирать именно то, что близко. Но было бы здорово, если бы взрослые учились замечать не только негативные качества, но и позитивные; • бесстрашие. Дети боятся некоторых вещей, но они отчаянно бросаются во что-то новое и неизведанное. Например, пятилетний ребенок без страха залезет на дерево. Он не будет думать, что может зацепиться за ветку, упасть, сломать себе что-то. Он ищет новые эмоции и приключения и находит их. Еще пример как легко ребенок встает на коньки, падает, поднимается, снова падает. Взрослый человек десять раз подумает, прежде чем взять напрокат коньки и впервые в жизни стать на лед. «А вдруг на меня кто-то наедет, порежет коньками, я могу упасть и сломать себе шею. Нет, нет, я лучше посижу в сторонке, пока вы катаетесь». В этот момент человек теряет множество положительных эмоций от нового опыта. Взрослым не хватает этого отчаянного желания и бесстрашия перед чем-то новым; • доверие. Дети очень открыты. Они не боятся говорить о своих чувствах и верят людям. Взрослые более настороженны, порой им страшно сказать что-то лишнее, стыдно показаться слабыми или уязвимыми. Почему многие люди могут рассказать случайному попутчику в поезде больше, чем близким? Потому что они не боятся осуждения незнакомого человека. Не нужно всецело доверять каждому встречному и открывать перед ним душу, но можно быть хоть немного более открытым с близкими. Не ждать подвоха, не видеть негатив, а искать положительное в каждом человеке.

Синдром «лягушки в кипятке»: порочный круг, который истощает нас

Когда что-то плохое надвигается очень медленно, мы часто этого не замечаем. Мы не успеваем среагировать и дышим токсичным воздухом, который, в конце концов, отравляет нас и нашу жизнь.

Держите глаза открытыми

Басня Оливье Клерка о «лягушке в кипятке» основывается на реальном физическом эксперименте: «Если скорость нагрева температуры воды не превышает 0,02 ºC в минуту, лягушка продолжает сидеть в кастрюле и умирает в конце варки. При большей скорости она выпрыгивает и остается в живых».

Как объясняет Оливье Клерк, если положить лягушку в кастрюлю с водой и нагревать ее постепенно, она будет постепенно повышать температуру своего тела. Когда вода начнет закипать, лягушка больше не сможет контролировать температуру своего тела и попытается выпрыгнуть. К сожалению, лягушка уже растратила все свои силы и ей не хватает финального импульса, чтобы выпрыгнуть из кастрюли. Лягушка умирает в кипятке, не предприняв ничего, чтобы спастись и остаться живой.

Лягушка в кипятке растратила все свои силы, пытаясь приспособиться к обстоятельствам и в критический момент не смогла выпрыгнуть из кастрюли, чтобы спастись, потому что было уже поздно.

Синдром «лягушки в кипятке» — это одна из разновидностей эмоционального стресса, связанного с трудноразрешимыми ситуациями в жизни, которых мы не можем избежать, и вынуждены терпеть обстоятельства до конца, пока не сгорим полностью. 

Мало-помалу мы попадаем в порочный круг, который истощает нас эмоционально и умственно и делает нас практически беспомощными.

Если лягушку сразу же опустить  в воду, нагретую до 50 ºC, она выпрыгнет и останется в живых. Пока она остается в воде терпимой для нее температуры, она не понимает, что находится в опасности и должна выпрыгнуть.

Когда что-то плохое надвигается очень медленно, мы часто этого не замечаем. Мы не успеваем среагировать и дышим токсичным воздухом, который, в конце концов, отравляет нас и нашу жизнь. Когда изменения происходят достаточно медленно, это не вызывает никакой нашей реакции или попытки сопротивления.

Вот почему мы часто становимся жертвами синдрома «лягушки в кипятке» на работе, в семье, в дружеских и романтических отношениях и даже в рамках общества и государства. Даже когда зависимость, гордыня и эгоистичные требования переходят через край, нам все еще сложно понять, насколько разрушительным может быть их влияние. Нам может доставлять удовольствие, что мы постоянно нужны нашему партнеру, наш начальник полагается на нас, чтобы поручить нам определенные задачи, или что наш друг требует постоянного внимания.

Рано или поздно постоянные требования и придирки притупляют нашу реакцию, мы впустую растрачиваем силы и способность видеть, что на самом деле это нездоровые отношения. Этот процесс бесшумной адаптации постепенно начинает управлять нами и порабощает нас, начиная контролировать нашу жизнь шаг за шагом. Это притупляет нашу бдительность и мы не знаем, что на самом деле нам нужно в жизни.

По этой причине важно держать глаза открытыми и ценить то, что нам нравится. Таким образом мы можем отвлечь свое внимание от того, что ослабляет наши способности.

Мы сможем вырасти, только если будем способны испытывать неудобство спустя какое-то время.

То, что мы отстаиваем свои права, может не понравиться тем, кто нас окружает, так как они привыкли к тому, что мы отдаем им все абсолютно бескорыстно и без малейшего упрека. Помни, что иногда пора сказать «хватит», чтобы сохранить эмоциональное равновесие, научиться уважать и любить тебя, ценить свои интересы и чувство собственного достоинства и вывести жизнь на более высокий уровень. опубликовано econet.ru

Синдром кипящей лягушки и тихое разложение

Вы живете для других и приспосабливаетесь к обстоятельствам. Постепенно, не осознавая этого, вы попадаете в выгребную яму, откуда нет выхода. Что делать, когда вы достигли дна? У вас достаточно энергии, чтобы выбраться оттуда? Что случилось? Это некоторые вопросы, которые вы задаете себе, когда внезапно оказываетесь в ситуации, которая психологически истощает вас. В этом случае вы можете страдать «синдромом кипящей лягушки».

Чтобы лучше понять, что это такое, мы сначала начнем с басни …

Лягушка, которая не знала, что это кипит

По словам Оливера Клерка, когда мы кладем лягушку в кастрюлю с холодной водой и начинаем нагревая его медленно, лягушка постепенно будет регулировать свою температуру в соответствии с водой. Как только вода достигает точки кипения, лягушка уже не может регулировать ее температуру и пытается выпрыгнуть.

К сожалению, лягушка недостаточно сильна, чтобы выбраться из кастрюли.Он потерял всю свою энергию, чтобы приспособиться к температуре воды. В результате лягушка умирает от закипания, не имея возможности прыгнуть и спастись.

Теперь главный вопрос, который мы должны задать, — это то, что убило лягушку: кипящая вода или ее неспособность решить, когда она должна выйти?

Возможно, если бы вода при погружении кипела при температуре более 50 ° C, она бы без колебаний прыгнула. Однако, выдерживая температуру воды, он не учел, когда она должна выходить наружу и быть безопасной.

Адаптация к безмолвному ухудшению состояния

С помощью этой метафоры мы можем обратиться ко многим ситуациям, в которых мы живем в нашей жизни. Нам действительно нужно приспосабливаться к ситуациям и отношениям, с которыми мы сталкиваемся, но до определенного момента. Мы должны научиться решать, когда продолжать, а когда пора прыгать и выходить.

Проблема в том, что люди неосознанно или сознательно приспосабливаются к вредным ситуациям, не покидая своей зоны комфорта. Таким образом, мы избегаем ответственности и обвиняем обстоятельства или третьих лиц, в результате чего мы оказываемся в роли жертвы.

Какие последствия? Мы отключаемся и отдаемся своим потребностям, желаниям или эмоциям, которые становятся невидимыми.

Такое поведение пассивности и подчинения часто путают с другими видами здорового поведения, такими как сочувствие, любовь, принятие или внутренний мир. Страх, низкая самооценка, неуверенность и смирение — это отношения, которые уменьшают нашу способность реагировать, портят нас и постепенно и незаметно берут под контроль нашу жизнь.

Советы, как избежать таких ситуаций

  • Во-первых, уважайте себя и отстаивайте свои права. Это может быть сложно, но нам нужно какое-то время чувствовать себя некомфортно, чтобы открыть и полюбить себя.
  • Установите ограничения на себя , на работе и в любой другой ситуации. Мы должны уметь сказать «хватит!».
  • Не надеяться, что что-то изменится. Примите реальность такой, какая она есть. , не создавая ожиданий и не предполагая, что вы можете изменить людей, потому что не можете.
  • Научитесь различать , когда можно приспособиться к обстоятельствам, а когда нет.

Если следовать этим советам, наше эмоциональное благополучие и достоинство улучшится, а наша самооценка повысится. Если вам трудно делать это самостоятельно, обратитесь за помощью к терапевту и положитесь на людей, которые вас любят.

Вы лягушка в кипящей воде?

На моих частных сессиях и семинарах люди все чаще оплакивают непреодолимый жизненный стресс. Просто жить в сегодняшней культуре часто доводит нас до предела.

Кажется, что мы, люди, создали образ жизни, совершенно не синхронизированный с нашей эволюцией как вида. Наши тела не могут справиться с тем, что сотворил наш разум. Многие из нас имеют хронические заболевания, подтверждающие это.

А теперь, с экономическим коллапсом Запада и сокращением среднего класса, кризис значительно усугубился. Большинство из нас вынуждены работать намного дольше за гораздо меньшие деньги. Наш уровень жизни очень сильно отличается от уровня жизни наших родителей. У нас почти нет возможности расслабиться, поиграть или просто быть.

Кроме того, рост числа мобильных телефонов и аналогичных устройств делает невероятно захватывающим жить в другом месте, а не в непосредственной близости от нас.

Чтобы исправить это, мы направляемся в ретритные центры, классы йоги и группы медитации. Но как только эти переживания заканчиваются, мы возвращаемся к своей сверхскоростной жизни. Как ни странно, наши тайм-ауты помогают нам лучше переносить то, чего мы не хотим и не можем выдержать.

Что меня озадачивает и беспокоит.

Еще в шестидесятые и семидесятые годы самые разные люди отошли от основной культуры, чтобы экспериментировать с альтернативами. Они основали коммуны, ашрамы и органические фермы. Эти предприятия, хотя зачастую и глубоко ошибочные, давали возможность жить в большей степени в соответствии со своим видением, ценностями и естественными ритмами.

Сегодня легко посмеяться над этими альтернативными сообществами над всеми их излишествами. Однако многое из того, что мы сейчас называем «благополучием», выросло непосредственно из этих экспериментов.

Так где же сегодня подобные эксперименты? Когда людям надоело, когда они хотят спрыгнуть с бегущей дорожки современной жизни, где они могут приземлиться? Где они могут поддержать друг друга в присутствии, связи и передышке, необходимой для того, чтобы дышать?

По моему опыту — и меня это действительно беспокоит — таких мест немного и они очень редки.Люди на самом деле не чувствуют, что могут перестать плыть, будто им есть куда идти, не дав клятву бедности или совсем не выбывая из общества.

Вас это тоже беспокоит? Если так, я хотел бы получить известие от вас.

Я также хотел бы услышать ваши рекомендации для сознательных, обоснованных, альтернативных сообществ, которые в настоящее время открыты для людей и семей из любой точки мира. Если вы знаете о таких сообществах на стадии планирования, поделитесь, пожалуйста, и этой информацией.

Давайте поговорим о «синдроме кипящей лягушки»

Иногда мы терпим вредных ситуаций и людей слишком долго, просто потому, что мы следуем молчаливой команде «если нет другого решения, вы должны терпеть это» образ мышления, прямо как лягушка в нашей истории.

И мы, конечно, не можем игнорировать тот факт, что многие из нас подчиняют свое эмоциональное благополучие другим вещам. Также часто случается, что мы должны не просто думать о своем благополучии, но и о том, что есть другие люди, которые в некотором роде от нас зависят.

Мы также можем очень долго мириться с критической ситуацией из-за эмоциональной зависимости, деструктивных отношений или, может быть, потому, что нам не хватает эмоционального интеллекта , чтобы знать, что нормально, а что нет.

Может быть, вы терпите ситуации до тех пор, пока не сгорите, даже не осознавая необходимости вовремя спрыгнуть с корабля, чтобы спастись. Это причина, по которой мы хотим, чтобы вы узнали о синдроме лягушки, которая не знала, что кипит, — идею, которую впервые объяснил Оливье Клерк.

Синдром кипящей лягушки

Положите лягушку в кастрюлю с водой и начните нагревать воду. При повышении температуры воды лягушка регулирует температуру своего тела.Лягушка поддерживает себя, регулируя температуру своего тела вместе с повышением температуры воды.

Когда вода почти достигает точки кипения, лягушка больше не может приспосабливаться. В этот момент лягушка решает прыгнуть. Он пытается прыгнуть, но не может сделать это, так как израсходовал всю свою силу, регулируя температуру своего тела. Очень скоро лягушка умирает.

Что убило лягушку? Думаю об этом! Я знаю, что многие скажут, что это кипяток.Но правда в том, что лягушку убила его собственная неспособность решить , когда прыгать.

Мы все должны приспосабливаться как к людям, так и к ситуациям, но мы должны быть уверены в том, когда нам нужно адаптироваться, а когда нам нужно продолжать двигаться вперед. Бывают моменты, когда нам нужно смириться с ситуацией и принять соответствующие меры.

Если мы позволим людям заставить нас взорваться физически, эмоционально, финансово, духовно или ментально, они будут продолжать это делать.
Давайте решать, когда прыгать! Прыгнем, пока еще есть силы.

Что эта метафора говорит нам о нас самих

Эта метафора имеет множество значений для различных ситуаций в нашей жизни, — для наших отношений, работы, личности, управления здоровьем и т. Д. Люди, завязанные отношениями, которые не приносят им ничего хорошего, постоянно приспосабливаются к желаниям своего партнера. мнения и упреки, чтобы не раскачивать лодку; они верят, что могут терпеть это или что у них нет другого выбора, кроме как это сделать.

Однако в целом терпение таким образом слишком долго не приводит ни к чему, кроме проблем или критических ситуаций. Когда мы меньше всего этого ожидаем, мы окажемся в экстремальной ситуации, мы не сможем больше ее терпеть, и нам нужно будет прыгнуть, бежать или, по крайней мере, придумать наш план выхода из этой ситуации или отношений , но, может быть, мы уже будем тяжело ранены.

Может быть, у нас больше нет сил противостоять этой последней критической ситуации , которая возникла, потому что у нас нет энергии, у нас нет выхода, мы вообще не думали об этом раньше, или мы уже слишком ранены или ранены, чтобы оставить эту ситуацию ради другой, которая могла бы быть еще хуже.

Иногда наша способность терпеть заходит довольно далеко, но наша сила и надежда постепенно сгорают на этом пути.

Вопрос ежедневного стресса и острого стресса

Ричард Лазарус указал на разные способы борьбы со стрессом, а также на то, что существует два вида стресса: хронический ежедневный стресс и острые стрессовые жизненные события.

Обычно нам говорят, что стрессовые жизненные ситуации, такие как разводы, смерть знакомых, потеря дома или работы, сильно повлияют на нас, и, возможно, это правда.Но столкнувшись с такого рода событиями, которые окажут на нас серьезное негативное и угрожающее влияние, мы должны подготовиться и столкнуться с ситуацией: «прыжок во времени».

Однако ежедневных стрессовых ситуаций — это те (тем более, если они продолжаются долгое время), о которых мы должны беспокоиться в большем масштабе. Некоторые из этих событий долгое время не проявляют себя как негативные. Это случай домашнего насилия, потому что иногда мы получаем положительное отношение, иногда отрицательное, а иногда терпимое.Таким образом, дискомфорт остается постоянным; он просто продолжает приспосабливаться, пока ситуация не станет невыносимой.

Лучший способ противостоять этому факту — это признать его, то есть не бойкотировать свои собственные чувства, говоря себе, что, может быть, это нормально. Если вы очень долго чувствуете себя плохо из-за одной и той же ситуации или одного и того же человека, что-то не так.

Вы должны прыгать. Речь идет не о бегстве, а о том, чтобы спрыгнуть с корабля, столкнуться с ситуацией и выяснить, какие есть возможные решения. Помните, что тот, кто слишком долго терпит, редко имеет в конце концов достаточно сил, чтобы попытаться изменить ситуацию. Ущерб уже может быть нанесен и усвоен.

Ученые-климатологи предупреждают, что

человеческих существ восприимчивы к феномену «кипящей лягушки»

В мире становится опасно жарко. Были сильные бури. Исчезают целые массивы суши. Вы замечали эту невероятно плохую погоду в последнее время?

Не полностью, говорят ученые. Новое исследование демонстрирует ужасающую приспособляемость людей 21 века: перед лицом беспрецедентного изменения климата мы нормализуем погодные температуры и не осознаем, насколько по-настоящему плохими стали дела.

Есть известный аналог этого явления; тот, который одновременно и уместен, и пугает. Это называется эффектом кипящей лягушки — представление о том, что лягушка, погруженная в постепенно нагревающуюся воду, не заметит постепенного изменения обстоятельств, даже если ее буквально кипятят заживо.

Современные ученые больше не подписываются под этим опровергнутым сейчас наблюдением, но как метафора того, как люди спокойно плывут в мрачное будущее необратимого изменения климата, это вполне уместно.

«Это настоящий эффект кипящей лягушки», — говорит климатолог Фрэнсис С. Мур из Калифорнийского университета в Дэвисе.

«Люди, кажется, привыкают к изменениям, которых они предпочли бы избежать. Но то, что они не говорят об этом, не означает, что это не ухудшает их положение».

Мур и ее команда отобрали более двух миллиардов твитов с географическим местоположением в период с марта 2014 г. по ноябрь 2016 г., измерив настроения в публичных сообщениях о погоде и сопоставив их с локализованными температурами и сравнив их с базовыми данными о погоде из 1981 по 1990 год.

По сути, они искали, как люди реагируют на значительные изменения локальных погодных условий, чтобы определить, какие погодные условия люди считают нормальными или необычными.

Команда обнаружила, что люди, как правило, чаще писали в Твиттере о погоде, если она была необычной для сезона, в котором они жили, например, теплые условия зимой или прохладные температуры летом.

Но эта неудивительная тенденция также зависит от прошлого опыта, с точки зрения воспоминаний людей о погоде в последние годы — и в мире, который постепенно становится все жарче, мы на самом деле замечаем эту экстремальную погоду меньше (в некотором смысле, , как та роковая лягушка).

«Температуры, изначально считавшиеся выдающимися, быстро стали непримечательными при многократном воздействии в течение примерно [пяти лет] периода времени», — пишут авторы в своей статье.

«Поскольку корректировка ожиданий происходит быстро по сравнению с темпами антропогенного изменения климата, этот сдвиг субъективной базовой линии имеет большое значение для заметности температурных аномалий по мере прогрессирования изменения климата».

Опасность в этом заключается в том, что, хотя изменение климата является шокирующим и экстремальным явлением, наше восприятие погоды, которое оно создает, является субъективным, и наша способность оценивать «нормальную» погоду, похоже, основана на воображаемой точке отсчета того, какая погода было примерно от двух до восьми лет назад.

Конечно, исследование анализировало только то, что люди в Твиттере публично говорили, а не то, что другие люди по всему миру обязательно думали или чувствовали о погоде в любой момент времени, что является ограничением, о котором следует знать.

Но в той мере, в какой исследование отражает общее настроение погоды, меняющаяся неспособность понять, что такое «нормальная» погода, может затруднить ученым и правительствам разработку политики, направленной на решение проблемы изменения климата.

Это потому, что, по словам исследователей, люди все время привыкают к суровой, необычной погоде, даже не осознавая этого.

«Есть риск, что мы быстро нормализуем условия, которые не хотим нормализовать», — говорит Мур.

«Мы находимся в исторически экстремальных условиях, но они могут не казаться особенно необычными, если мы склонны забывать о том, что произошло более пяти лет назад».

В крайнем случае, означает ли это, что люди никогда не осознают, что находятся в котле с кипящей водой?

Не обязательно, говорят исследователи, поскольку в будущем изменение климата приведет к тому, что температура будет превышать «физиологические или биологические пороги», которые не рассматривались в этом исследовании, не говоря уже о других экстремальных погодных условиях, помимо перепады температур.

«Наши результаты относятся только к средней температуре окружающей среды», — пишут авторы.

«Вполне может быть, что более острые экстремальные явления, такие как штормы, засухи, лесные пожары или наводнения, могут иметь как более серьезные последствия, так и более значимые и, следовательно, менее подвержены нормализации».

Что касается серебряных накладок, то это довольно уныло, но мы возьмем то, что сможем получить.

Результаты представлены в PNAS .

Психология лягушки | Совет | Путешествия

В первом эксперименте они бросили лягушку в кастрюлю с холодной водой и быстро подняли температуру.Лягушка выскочила.

Во втором опыте лягушку поместили в кастрюлю с холодной водой, а затем очень медленно начали повышать температуру. Лягушка осталась в горшке. Через два часа лягушка не двигалась и умерла ужасной смертью.

Вы страдаете от психологии лягушек?

Находились ли вы (или кто-то, кого вы любите) в ситуации, которая постепенно ухудшается, и при этом ничего не предпринимаете для ее решения? Паршивые ситуации коварны, потому что они обычно не складываются в одночасье; вместо этого процесс может быть медленным и неуклонным. И как лягушка, прежде чем вы это заметите, вы мертвы.

Например, это не имеет большого значения, если у вас каждые пару недель бывает плохой рабочий день, но если вы почти каждый день на протяжении более шести месяцев были несчастны на работе, вам нужны перемены. Да, вам нужен доход, потому что вам нужно оплачивать счета, но не поддавайтесь «Психологии лягушки». Вместо этого создайте точку перегиба .

Как? Во-первых, осмотритесь в своей компании, чтобы узнать, есть ли другие работы, которыми вы бы предпочли заниматься.Поговорите со своим начальником или сотрудниками отдела кадров, чтобы узнать, что вы можете сделать, чтобы перейти на новую должность. Возможно, вам потребуется дополнительное обучение, но многие компании его предоставят. Они уже вложили в вас деньги, поэтому предпочли бы сделать вас счастливыми, потому что счастливые сотрудники более эффективны, чем недовольные. Просто спросите Гомера Симпсона. Если ничего не работает, немедленно начинайте искать работу в другом месте, как я обсуждаю в главе 3 из Hike Your Own Hike .

Одна из самых сложных ситуаций в долгосрочной перспективе — это разлад в отношениях.Психология лягушки легко устанавливается, когда вы были с кем-то долгое время. После начального периода медового месяца пары возвращаются к своим нормальным образцам поведения. Во многих случаях модели пары несовместимы в долгосрочной перспективе. Тем не менее пары склонны довольствоваться безвыходной ситуацией. Вместо этого они должны либо:

а) Создайте точку перегиба и исправьте или радикально улучшите отношения.

б) Распад.

Это ваши единственные два разумных варианта.Большинство не предпринимает ни одного из действий, потому что, как лягушка в постоянно нагревающемся горшке, страдает инерцией. Исаак Ньютон описал инерцию: материя остается в покое или продолжает двигаться в том направлении, в котором она двигалась, если не применяется другая сила. Хотя принцип инерции Ньютона сосредоточен на физической сфере, то же самое верно и для духовной сферы. Ваши отношения будут продолжаться так, как они идут, если вы не приложите к ним силу.

Точки перегиба возникают из-за приложения силы; они не происходят сами по себе.Попытка внести изменения может показаться монументальной — кому нравится раскачивать лодку? Однако вы должны понимать, что, если что-то не изменится, вам будет трудно получать удовольствие от отношений. И помните, если вы не Хью Хефнер, сцена свиданий с возрастом только ухудшается.

Это измененный отрывок из главы 1 из Hike Your Own Hike: 7 жизненных уроков из походов по Америке . Вы можете прочитать всю первую главу бесплатно. Или вы можете купить книгу в моем магазине, Amazon, Apple’s iBookstore, Barnes and Noble и Google Books.(Лучшее предложение в моем магазине). Он также доступен в виде аудиокниги.

Хотя я не нашел современного воспроизведения этих экспериментов 19-го века, ученые 21-го века говорят, что эта история о психологии лягушек — миф и что лягушки выпрыгивают из медленно кипящей воды. Я хотел бы видеть неопровержимые доказательства, но даже если бы это было неправдой, ясно, что люди страдают «психологией лягушки».

Отличные фотографии сделал Джеймс Ли. (На фотографиях лягушка не пострадала.)

Миф о вареной лягушке: хватит лгать сейчас же!

У двенадцатичасового перелета из Шанхая в Сан-Франциско есть свои недостатки, но один из плюсов — возможность посмотреть множество фильмов. Как ни странно, именно при этих обстоятельствах я наконец увидел фильм Эла Гора Неудобная правда . Поскольку я нашел его убедительным в важных вопросах, позвольте мне упомянуть только один маленький: миф о «лягушке в кипящей воде», который просто не исчезнет.

Каждый, кто слышал политическую речь, знает эту историю: вы кладете лягушку в кастрюлю с кипящей водой, и она тут же выпрыгивает.Но если вы положите его в кастрюлю с приятной комфортной водой, а затем включите огонь, лягушка самодовольно позволит сварить себя. Одна стандартная версия истории здесь. Причина, по которой он так популярен в политике, заключается в том, что это простой способ предупредить о медленном разрушении свобод или любой другой медленной угрозе, о которой вы хотите поговорить.

Вот проблема. Это неправда. Если вы бросите лягушку в кастрюлю с кипящей водой, она (к сожалению) сильно пострадает, прежде чем успеет выбраться — если сможет.И если вы положите его в кастрюлю с прохладной водой, а затем включите огонь, он вылезет наружу, как только станет неприятно теплым.

Как я узнаю? Скажем так, как и в случае с глобальным потеплением, все научные доказательства находятся на одной стороне этого. Fast Company Журнал «» опубликовал замечательную раннюю историю, разрушающую мифы, в своем самом первом номере, более десяти лет назад. Лучшая цитата (из многих хороших) в статье была от хранителя рептилий и амфибий в Национальном музее естественной истории, который, когда его спросили об истории вареной лягушки, сказал: «Ну, это, позвольте мне сказать, чушь собачья.«Есть гораздо больше того же эффекта, например здесь. Самый интересный научный отчет находится в ответах Google, в ответ на запрос о« биологически достоверном »примере поведения животных, который бы проиллюстрировал то же самое.

Зачем упоминать Этот момент в фильме Гора? От такого политика, как, скажем, бывший член палаты представителей Тома Дилэя, с его новыми интерпретациями состояния здоровья Терри Скьяво, это было бы едва заметно. Но со стороны нашего ученого и государственного деятеля Эла Гора ??? Честно говоря, его Дело не так смущает, как в журнале Canadian Medical Association Journal, который использовал притчу о лягушке в недавней редакционной статье.

Лягушкам и так приходится нелегко, учитывая уменьшающееся количество болот и загрязненные воды. У политической риторики тоже есть свои проблемы. Ради лягушек и ради менее идиотского общественного дискурса давайте отбросим эту глупую утку, или гренуй.

Мы все лягушки в кастрюле с водой, и коронавирус напоминает нам, что он опасно нагревается

Неясно, какой именно извращенный ученый XIX века первым придумал бланшировать лягушек, но он продолжает жить в пантеоне метафор. Все мы знаем басню: один, помещенный в холодную воду и нагретый, сваривается до смерти, а брошенный в кипящую воду выпрыгивает. Другими словами, некоторые изменения слишком постепенные, чтобы мы могли их заметить, но внезапный шок может побудить нас действовать.

Современные общества представляют собой постепенно разогревающиеся места, полные механизмов откладывания дел: бесконечные переживания, которыми можно заняться, а не делать или размышлять о вещах, на которые у нас не было бы времени делать или размышлять. Я привык использовать Trello, приложение для создания списков, для сортировки вещей, которые мне нужно сделать, по разным временным горизонтам; в первую очередь из-за легкости, с которой он позволяет мне поднять красочную маленькую плитку с одного столбца и бросить ее с удовлетворительным «щелчком» в список следующего месяца или следующий за ним.

То же самое и с обществом в целом, которое склонно ставить острые проблемы выше хронических. По-настоящему грызут те, решение которых ни одно правительство не прослужит достаточно долго, чтобы выиграть переизбрание: назойливая проблема с непопулярным средством правовой защиты, глобальная проблема, ответственность за которую слишком расплывчата, постепенный структурный сдвиг, который, очевидно, ведет нас к плохое место, но слишком постепенное и структурное. Вода становится горячее, но мы, лягушки, предпочитаем не замечать.

Введите коронавирус.Пандемия заставляет нас отказаться от повседневной рутины, как индивидуально, так и коллективно. Миллионы людей во всем мире привыкают к разным условиям жизни и работы и к более ограниченным кругам передвижения, опыта и социальных контактов. Многие утверждают, что используют изоляцию, чтобы прополить этот сад, прочитать этот роман или распаковать последнюю коробку, переехавшую много лет назад. Некоторые могут даже сказать правду; Мои подоконники теперь заполнены горшками, в которых прорастают первые ростки, выросшие из пакетов с семенами томатов, о которых давно не заботились.

Помимо таких банальностей, толчок побудит некоторых людей принять действительно важные жизненные решения: например, бросить работу или переехать в другое место. 24 марта заместитель главного врача Англии Дженни Харрис предположила, что свидания пары, которые не хотят проводить изоляцию отдельно, могут захотеть «проверить прочность своих отношений», поселяясь вместе на срок. С другой стороны, количество разводов в Китае, как сообщается, резко возрастает, поскольку супружеским парам, находящимся взаперти на несколько недель, разрешается вернуться.

Еще более серьезными являются реалии, с которыми вирус заставляет нас сталкиваться коллективно. В стареющих обществах изоляция заставляет расплачиваться за количество старых и уязвимых людей, живущих самостоятельно; медленно распространяющиеся эпидемии одиночества, о которых было мало разговоров на национальном уровне. Но теперь люди в массовом порядке проверяют своих соседей, чтобы спросить, нужен ли им телефонный звонок, сделать покупки или попросить пожилых родственников подключиться к мобильным телефонам и видеозвонкам.Я не удивлюсь, если узнаю, что для некоторых одиноких людей последние недели были самыми социальными за многие годы.

В Великобритании пандемия также обнажила кризис социальной помощи, острую необходимость в тюремной реформе, нестабильность жизни в «гиг-экономике» и, прежде всего, неспособность создать прочное и адекватное финансирование для NHS. Важно отметить, что, поскольку он обеспечивает необходимую дозу адреналина, вирус сделал эти неудачи пугающими для избирателей и политиков.

Подобные откровения происходят и в других местах. Здесь, в Германии, где я живу, широко распространенная работа на дому показывает, насколько срочно стране необходимо инвестировать в свою неоднородную цифровую инфраструктуру. С появлением смертельного и неизбирательного вируса три наиболее трудноразрешимых проблемы США — переполненные тюрьмы, прекариат и ужасающее здоровье населения — стали угрозой для общества в целом.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *