Обидчивость в психологии это: как преодолеть обиду и обидчивость? — inakhan.ru

Содержание

как преодолеть обиду и обидчивость?

Недавно, в статье «Не обижайтесь! Обида, обидчивость и их последствия» я рассказал о том, откуда берется такая интересная и сложная эмоция, как обида, а также, чем она отличается от обидчивости.

Напомню, что обида – это чувство, которое возникает, когда наши ожидания от другого человека (или от мира) не оправдываются. Обида – это подавленный гнев и это довольно детская эмоция. Тем не менее, она довольно естественна, и, если вы иногда обижаетесь, это нормально.

А вот обидчивость – это стремление испытывать обиду, постоянное возвращение к этому чувству. Человек бессознательно только и ждет, на что бы обидеться, практически все воспринимая на свой счет. Это механизм, который возникает с детства.

Обидчивый вы человек или нет, в любом случае чувство обиды вам знакомо. При всей его естественности, в нем нет ничего полезного или приятного. Обиды мешают нам договариваться с людьми, мешают видеть мир таким, какой он есть и вообще снижают качество жизни. Поэтому предлагаю вам методику, которая снизит количество обид.

Осознать и признать чувство обиды

Первый и самый главный способ работы с обидчивостью – это признание чувства обиды. Уверен, вы сталкивались с ситуацией, когда человек обиделся, но не признает этого. «Ты обиделся?» «Нет, конечно. Было бы на что. Было бы на кого. Просто мне неприятно». То есть человек игнорирует это чувство. И этим закрывает возможность работы с ним.

Самые обидчивые люди часто заявляют, как это ни странно, что «Обида вообще мне не свойственна, я совсем не обидчивый человек»

То, что люди игнорируют собственные чувства, например, обиду, довольно легко заметить со стороны. Гораздо сложнее – осознать то же самое в себе. И все-таки попробуйте последить за собой, поучитесь отслеживать чувство обиды и признавать его. Когда вас спрашивают, не обиделись ли вы, не спешите возражать. Спросите себя, а может и правда? И если не готовы признаться окружающим, признайтесь хотя бы себе. «Да, я обиделся/обиделась. Да, я обидчивый/обидчивая». Это будет большой шаг по направлению к более конструктивному поведению.

Вести «журнал обид»

Когда вы признали, что в вас есть обида, следующий шаг – проанализировать ее причины и скорректировать ожидания, которые к ней привели. Для этого используйте технику «журнал обид». Вести дневник вообще очень хорошая практика, а если вы в нем будете еще вести «журнал обид», это будет вдвойне полезно. Если начать его регулярно заполнять, обидчивость вскоре довольно сильно уменьшается. И от ситуационной обиды он тоже помогает.

Запись в «журнале обид» состоит из четырех пунктов или колонок.

Первая колонка – описываем ситуацию. Давайте возьмем пример, который я разбирал в прошлой статье: когда я помог человеку, а потом обратился к нему с аналогичной просьбой, он мне отказал и я обиделся.

Вторая колонка – мои несбывшиеся ожидания. В этой ситуации они заключаются в том, что я рассчитывал, что человек мне поможет.

Третья колонка – ошибка в анализе. Очень важный пункт. Здесь я пытаюсь понять, откуда во мне появилось это ожидание. В данном случае я понимаю, что это была ошибка, связанная с проекцией, то есть я спроецировал на человека представления о самом себе. Я бы на его месте помог бы, и я считал, что все люди на моем месте должны вести себя так же. В этом и заключается ошибка.

Четвертая колонка – корректировка ожиданий. Здесь можно прописать, что все люди разные, у всех разные жизненные ценности. Что мой знакомый не такой, как я, ему не свойственно сильное чувство благодарности. Он не считает, что если ему оказали услугу, это накладывает на него какие-то обязательства.

Такой постепенный анализ обид, ситуаций, в которых возникает это чувство, позволяет делать картину мира более реалистичной и объективной, помогает корректировать свои ожидания. И впоследствии уменьшает количество ситуаций, в которых возникают обиды.

Дать обидчику обратную связь… или не давать

Если я прорабатывал ситуацию обиды на человека из дальнего круга общения, то обратная связь не нужна. Потому что в данном случае проблема связана не с ним, а со мной, и разговаривать с ним, призывать к чувству справедливости, оценивать его поступки – бессмысленно. Это я испытывал ожидания, он ничего мне не обещал, так что это мое личное дело. Проще перестать общаться и, возможно, это будет самое разумное.

А вот если речь идет о семье, о близких друзьях, то обратную связь лучше все-таки дать. Очень желательно найти время, сесть и поговорить с человеком о том, какие у вас были ожидания. Прямо и открыто рассказать, что вы ожидали того-то и того-то, это не произошло, вы расстроились/обиделись. И важно научиться спокойно об этом говорить и спокойно выслушивать ответ, стараясь понять, как видит ситуацию партнер. И находить точки соприкосновения. После того, как вы заполнили журнал обиды по ситуации, скорее всего, некоторые ваши эмоции уже улягутся и вам будет проще договориться. Очень важно, чтобы в семье не возникало ситуации, когда каждый молча обижается, замыкается и стоит на своем. Так разрушаются отношения.

Работать с обидами регулярно

Я люблю говорить, что сила – в постоянстве. И потому добавлю еще пару слов. Если вы хотите по-настоящему проработать в себе чувство обиды, недостаточно пару раз заполнить «журнал обиды» и один раз высказать партнеру свои претензии. Важно проводить регулярную работу: осознавать свои эмоции, выписывать ситуации и разговаривать с близкими людьми о своих ожиданиях. Эта работа не только улучшит ваши отношения, но сделает вас в целом более счастливым человеком!

Обидчивость как форма проявления гордости

Н.И. Поздняков, старший научный сотрудник
Военно-морского института радиоэлектроники им. А.С. Попова

Оглавление

Введение
1. Онтология обиды
2. Формы переживания обиды
3. Модель обиды как греховного душевного состояния
4. Классификация типичных причин возникновения обид и рекомендации по борьбе с обидчивостью
- 4.1. Предательство, измена, коварство
- 4.2. Издевательства, оскорбления, насмешки, клевета; обида на замечание, поучение
- 4.3. Проявление пренебрежения, презрения, усиленного внимания к другому
- 4.4. Отсутствие меры, бесцеремонность, необдуманность
- 4.5. Эгоизм и себялюбие
- 4.6. Неблагодарность
- 4.7. Нарушение обязательств, отказ в просьбе
- 4.8. Непонимание, нечуткость
- 4.9. Различие убеждений, мнений
- 4.10. Непризнание авторитета, старшинства, лидерства.
- 4.11. Отказ от помощи, выход из-под опеки
- 4.12. Обида на обижаемого
- 5. Пути к преодолению обиды
Выводы
Заключение

Введение

В Священном Писании и святоотеческом наследии большое внимание уделено борьбе против грехов, наиболее опасным и коварным из которых является гордость. Если человек более или менее успешно преодолевает в себе чревоугодие, блудную страсть, сребролюбие, печаль, гнев, уныние и даже тщеславие – его подстерегает грех гордости. Проявления гордости многоаспектны: это и превознесение себя и своих дел выше прочих, и пренебрежение, презрение по отношению к другим людям, и морализаторство, стремление поучать, и неспособность признавать свои ошибки, и упорство в собственных заблуждениях, и неумение просить прощение, и многое другое, в частности – обиды на ближних.

Исследование чувства обиды (обиженности) и вообще обидчивости как качества души человека весьма актуально, интересно и полезно. Во-первых, несмотря на то, что обида – одна из древнейших проблем, она не потеряла остроты до наших дней. Во-вторых, обида – это не просто чувство, это целая гамма чувств, своеобразное психофизиологическое и душевное состояние, отличающееся устойчивостью и длительностью. В‑третьих, во многих случаях, особенно в бытовой и нецерковной практике, обиды расцениваются как обычное, весьма распространённое и вполне нормальное явление. Более того, некоторые люди считают обиду началом формирования характера, вырабатывания воли, развития чувства чести и личного достоинства человека, толчком к самореализации. Разрушительное же начало, содержащееся в обиде и, подобно невидимой радиации, разъедающее душу человека, обычно не принимается во внимание. Или даже считается полезной «прививкой» для поддержания «психологического иммунитета», по ложному принципу: «То сердце не научится любить, которое устало ненавидеть» (!)

В‑четвёртых, при кажущейся простоте святоотеческой духовной практики во многом остаётся сложным и открытым вопрос о правильном анализе и рассуждении при поиске способов преодоления обид, о правильном их разрешении с точки зрения христианской нравственности вообще и православной психологии в частности.

В‑пятых, вопрос важен именно в наше время ещё и потому, что нынешняя идеология через средства массовой информации (СМИ) усиленно культивирует многие ложные ценности, которые являются питательной средой и катализатором всевозможных обид. Всячески раздуваются: корпоративная честь, ложно понимаемое «достоинство» личности, самореализация любой ценой, «правила игры», «права человека», индивидуализм, потребительские инстинкты и рыночная психология. Многочисленные отступления и нарушения этих искусственных правил и догм, частое несоответствие их друг другу, постоянная борьба вокруг них порождают систему непрерывных обид, невротизирующих общество и разделяющих людей.

«Немирный дух, поразивший в последние годы как общество в целом, так и множество отдельных его членов, пытается сегодня, как бы узаконить некоторые, ставшие привычными, грехи против ближнего: мстительность, осуждение, недоверие, недоброжелательность, ненависть» [1,с.3].

Люди верующие более устойчивы, но обиды мешают и им, потому что не дают правильной молитвы, для которой необходимы:

внимательность и искренность,
сокрушение о своих грехах и покаянное смирение,
примирение со всеми и прощение всех обид.

Православие сегодня вновь становится стержнем духовной жизни общества, оказывающим влияние на облик России, её традиции и уклад жизни. Сегодня 75% молодежи признает православие основой русской культуры. Более 58% молодых людей не согласны с тем, что для России будет лучше, если влияние русской православной церкви уменьшится. Важно понимать, что таково мнение россиян в возрасте от 15 до 30 лет, являющихся будущим российского общества.

8% участников исследования отнесли себя к воцерковленным православным, 55% – к невоцерковленным православным. 33% молодых людей, вне зависимости от вероисповедания, заявили о положительном отношении к Русской Православной Церкви и лишь 4% – об отрицательном.

Св. Исаак Сирин учил: «Быть злопамятным и молиться, значит то же, что сеять на море и ждать жатвы» [2,с.754].

Поэтому важно уяснить в духовном плане «механизм» зарождения и процесс протекания обиды и на основании этого помочь человеку в преодолении обид и их последствий.

Дальнейшие рассуждения будем вести в таком порядке:

сущность и происхождение обид;
формы переживания обиды;
построение концептуальной модели обиды как греховного душевного состояния;
классификация типичных причин возникновения обиды и рекомендации по преодолению обид.

1. Онтология обиды

Процесс обиды – явление двоякое: один обижает, а другой обижается. Поэтому, исследуя обиды, надо ставить перед собой две цели: преодолевать свои обиды – и как можно реже обижать других. Чаще всего обижают, не задумываясь, тогда как обижаются — очень переживая. Ничто другое не вспыхивает так легко и не тлеет так долго, как обида. Неслучайно говорится: обидеть – что ударить, а приласкать – надо слово искать.

Архиепископ Иоанн Шаховской писал: «Сами того не сознавая, всякий обижающий и всякий обижающийся ранят себя, так как лишают себя солнца любви. Обидчик ранит не только свою душу, но и тело: злые эмоции рождают в человеке болезненное напряжение тела, что отражается на его физическом обмене веществ и нарушает жизнь. Обидчик обижает, прежде всего, себя. Но и обижающийся поступает неразумно, сам себя ранит» [3,с.132].

Обида – нерадостное, тягостное чувство. Оно в корне противоречит Божией заповеди любить ближнего, и, тем не менее, состояние обиженности для многих стало – увы! – нормальным состоянием.

Где же искать его истоки? И что это такое вообще – обида? Наиболее распространённое толкование таково: обида – это несправедливо причинённое огорчение, а также чувство, вызванное этим огорчением. Известны мнения из области психологии: «Обида как эмоциональная реакция на несправедливое отношение к себе появляется тогда, когда задевается чувство собственного достоинства человека, когда человек сознаёт, что его незаслуженно унижают. … Обида как реакция на неуспех легко возникает у детей с завышенными самооценкой и уровнем притязаний … Цицерон сказал, что оскорбление причиняет боль, которую с трудом выносят мудрейшие и лучшие люди … Обида появляется очень рано у человека в онтогенезе. Её проявления обнаруживаются уже у детей 5 – 11 месяцев (Блейхер, 1929)» [4,с.165].

Такие объяснения неполны, это скорее констатация фактов, но они ничего не говорят ни об истоках механизма огорчения, ни о причине именно такого – негативного по отношению к другому человеку – переживания. И где искать критерий «заслуженности» или «незаслуженности» огорчения? Бывают огорчения и вполне заслуженные, но на них тоже обижаются.

Жизнь многократно показывала, что обычно причиной обиды служит явное или подспудное чувство несоразмерности: в одних случаях, наших заслуг – и полученной награды (мало, недостаточно!), в других случаях, нашей вины – и понесённого наказания (много, чрезмерно!), проще говоря: «а почему мне столько, а другому – столько?»

Обида – чувство глубоко личное и поэтому крайне субъективное. Чаще всего основой обиженности выступает завышенная самооценка: «Я достоин не такого отношения!» – тогда как не нам судить, какого именно отношения мы заслужили, об этом судит лишь Бог. Очень может быть, что с нами следовало бы обойтись куда более сурово по нашим грехам или злонравию. А злонравие – это не обязательно явная порочность, но и тайная испорченность, и потенциальная возможность греха, готовность ко нему – и не только действием, но и чувствами, и помыслами.

Когда же и каким путём впервые входят обиды в сердце человека? Как было показано выше, это происходит ещё в ранние детские годы, когда родители или не придают этому серьёзного значения, или даже сами провоцируют и культивируют обиды ребёнка. С одной стороны, в семьях нередки заявления: «Ты меня обидел!», «Я на тебя обиделась», после чего «дуются», отворачиваются, не разговаривают и т.п.

С другой стороны, часто взрослые даже умиляются, когда их дитя смотрит исподлобья и выкатывает вперед нижнюю губу, – проявляет характер! И невдомёк им, что в эти мгновения в сердечке детском поселяется очень коварная змейка обидчивости.

2. Формы переживания обиды

Архимандрит Амвросий (Юрасов) рассказывал: «Многие говорят: «У меня все болезни на нервной почве». Знайте, что не на нервной почве, а на греховной. Просто даём свободу своим страстям и языку. У некоторых нервы так расшатаны, что их можно сравнить с оголёнными, неизолированными проводами. Если у одного человека оголённые, у другого – оголённые, то при столкновении происходит своего рода замыкание – скандалы, споры, раздражение друг на друга» [5,с.243].

В этих словах – точная характеристика первичного импульса обиды: словно «короткое замыкание». В первый момент обычно приходит шквал ошеломления, возмущения, раздражения, гнева, злобы, обострённой реакции на несправедливость. Резко задето самолюбие, и поначалу обидчик представляется страшным личным врагом, не имеющим ничего доброго, ущерб от обиды многократно преувеличивается, последствия кажутся непоправимыми.

Первичная вспышка обиды физиологически сродни реакции на неожиданный укол, удар или ожог. Эта реакция происходит автоматически, инстинктивно, на уровне подсознания. Однако у каждого человека она своя: из детских лет известно, что один при этом плачет, другой пугается, третий гневается. Форма реакции зависит от психофизиологической структуры личности (темперамента, характера и т.д.), и шкала здесь весьма широка, например: или «что за дурак здесь грабли поставил!!», или «ну до чего мне не везёт!», или «так мне и надо, сам виноват». Однако существенно то, что человек ощущает ненормальность случившегося и свою «выбитость» из колеи.

Первая фаза – вспышка, взрыв – психологически переживается как стресс, экстремальная ситуация, непродолжительное состояние нервно-психического напряжения [6,с.19]. Уже по самому определению, состояние человека, находящегося на первой стадии переживания обиды – неустойчивое, аномальное. Физиологически оно обычно сопровождается приливом крови к лицу (иногда наоборот – сильным побледнением), дрожью губ, конечностей, горловыми и голосовыми спазмами, иногда – слезами, потемнением в глазах, иногда даже потерей сознания, учащённым дыханием, сердцебиением, ростом кровяного давления, усиленным потоотделением и некоторыми другими характерными признаками — «раздражительный, обыкновенно, болит и худеет» [7,с.507]. И практически у всех наблюдаются кратковременные невротические состояния [8,с.344].

Интересно, что эти признаки часто повторяются почти с прежней остротой не только от повторной или новой обиды, но и от простого воспоминания прежней. Поэтому можно сделать вывод о том, что сила и форма психофизиологической реакции зависят в большей степени даже не от прямого воздействия обидчика, а от собственной исходной настроенности личности и организма. Говоря проще: каждый сам себя разжигает как может. И в этом, тем не менее, заключена милость Божия: если бы наши переживания зависели только от обидчика, нам было бы поистине трудно, а подчас и невозможно, преодолеть свое аномальное состояние.

Составляющие чувства обиды на первой стадии – возмущение, раздражение, злоба, ненависть, уязвлённое самолюбие – сопряжены с такими греховными состояниями, как гнев, осуждение обидчика и подпитывающая эти чувства своя собственная гордость.

Когда первая вспышка обиды «перегорает», наступает второй этап переживания: непосредственные эмоции уступают место работе соответствующим образом «подготовленного» рассудка, который воздвигает целую систему самооправдания, самоукоренения в обиде и одновременно – усиления осуждения не только поведения обидчика, но и его самого. Психофизиологически это более спокойная фаза переживания («растянутый» стресс), чем первичная вспышка, но в духовном плане не менее опасная.

Следовательно, обида как процесс протекает в двух фазах:

а) в форме первичного резкого нарастания душевного дискомфорта,
б) в форме длительного хранения негативных впечатлений и переживаний.

«У легко обижающегося человека может быть глубоко укоренившийся комплекс неполноценности, т.е. искажённая оценка самого себя. Он склонен к самопотаканию, повышенной жалости по отношению к себе. Не желает преодолеть свою слабость, фиксируется на ней, позволяя обиде заслонить от себя мир. Такой человек – эгоист, по сути, он слишком бережёт себя – живёт по методу наименьшего сопротивления, идёт по самому лёгкому пути, причиняя себе только вред» [9,с.3]. Протоиерей Вл. Свешников также отмечает: «Самосожаление является одним из оснований обидчивости. У человека, склонного к самосожалению, переживание того, что обстоятельства превышают его силы или всегда более тяжелы, чем у других людей, может быть постоянным и болезненным» [10,с.81].

Наиболее сильно чувство обиды, если с человеком действительно поступили несправедливо. При этом особенно громко заявляют о себе уязвлённое самолюбие, ущемлённая гордость и одновременно с этим осуждение обидчика. Если состояние это продолжительно, развивается ещё один страшный грех – злопамятность, которая может породить и мстительность. А при виде благополучия обидчика у обиженного вместе со злопамятностью может появиться и зависть. Часто отмечается и обратная связь: завидующие люди легко обижаются по любому поводу на того, кому завидуют. Кто завидлив, тот и обидлив, – говорят в народе.

«Когда сердце отравлено обидой и злобой, оно не способно по-христиански или во всей полноте любить близких и ближних. У других нет злобы, но есть устойчивое нежелание простить обиды или неприятности. Такие люди обычно говорят: «У меня давно всё перегорело, и я спокойно отношусь к этому человеку, но я никогда не буду иметь с ним общения». Это высшая гордыня, она хуже бурной ненависти» [11,с.146].

Гордость – очень коварное и многоликое свойство. Происходящее от диавола, оно даже в несправедливо обиженном несёт разрушительный заряд, потому что смещает акценты и извращает ценности, и человек гордится не тем, что есть на самом деле, а строит себе иллюзорную систему ценностей, в которую, естественно, первой величиной включает самого себя [12,с.331,336]. «Хотя реакции гнева … могут в наших собственных глазах не иметь ничего общего с гордостью, тем не менее, они служат путевыми знаками, указывающими в данном направлении … Пагубный характер невротической гордости проистекает из сознания того, что она жизненно необходима для человека, и в то же самое время делает его крайне уязвимым» [12,с.346,347].

Эта уязвимость состоит даже не в так называемой «ранимости», а прежде всего в утрате объективности, потере истинных жизненных ориентиров, искажении внутреннего нравственного закона. Например, «нам часто доставляют удовольствие наши собственные злые помышления и злые слова. Последим за собой и увидим, что, когда нас кто-то обидит, приятно полелеять в себе злобу на обидчика … Удерживая в себе злость, мы не только разрушаем молитву – мы делаем её оскорбительной для Бога, превращаем её в грех» [13,с.73,75]. А ещё более страшно то, что «праведник, сознающий свою правду, но не свою вину, тем самым не способен к покаянию» [10,с.166]. Если человек сознательно избирает злобу, признаёт, что у него есть право обижаться на людей, считать их виноватыми, значит, он идёт против Бога [13,с.142]. Авва Дорофей поучал: «Кто ненавидит огорчающих его, тот ненавидит кротость, и кто бегает от оскорбляющих его, тот бегает покоя о Христе» [14,с.224]. Н.Е. Пестов писал: «Мы строим в нашем воображении разные предположения, приписывая близким злые чувства и намерения, и черним их поэтому в своей душе. А по правде у нас самих душа бывает в это время черна от вражды к ближнему» [15,с.84].

Следовательно, не только бурное начало обиды приводит душу человека в аномальное состояние, но и продолжительное «спокойное» вживание в обиженность очень опасно, поскольку делает для человека его злобу привычной. Длительное состояние обиды представляет собой совокупность гордости, осуждения, злопамятности (иногда и мстительности), злословия, клеветы, зависти и уныния.

Итак, и первичная вспышка, и дальнейшее переживание обиды содержат комплекс негативных эмоций и греховных состояний, причем первая стадия порождает их, а вторая укрепляет, укореняет и вырабатывает на их основе систему самооправдания обиженного и осуждения им обидчика. Первая может иметь форму кратковременного невротического состояния, вторая же есть глубокое и длительное поражение душевного строя личности.

Пожалуй, ни одно чувство человеческое – ни физиологическое, ни нравственно-психологическое – не имеет такого мощного самообоснования. Трудно представить себе, например, что-нибудь вроде таких утверждений, как: «я голоден, и я прав», «мне больно, и я прав», «я наслаждаюсь воздухом леса, и я прав», – такие умопостроения искусственны и натянуты. А переживания обиды именно этим живут и поддерживаются: «Я обижен, и Я прав», да ещё с существенным добавлением: «а он виноват!».

Основная тяжесть преодоления этого состояния заключается именно в том, что оно имеет мощный щит самоутверждения в обиде и самооправдания, «пробить» который какой-либо логикой убеждений очень трудно. Остаётся надеяться на работу совести обиженного, заступничество святых, молитвы родных и близких и, конечно, на Божию помощь.

3. Модель обиды как греховного душевного состояния

Итак, в основе обиды лежит несоответствие мнения о себе (гордость) и мнения об отношении к себе другого человека (осуждение). Поэтому в первом приближении вполне справедливой будет формула:

Обида = гордость + осуждение. Выше нами установлено, что, во-первых, существует два состояния обиды, во-вторых, каждое из них богато оттенками. Поэтому уточним: Обида 1 = гордость + осуждение + возмущение (гнев). Обида 2 = гордость + осуждение + злопамятность + злословие + + (мстительность + клевета + зависть + уныние).

На первое место не случайно помещена гордость, поскольку именно она порождает и осуждение, и гнев, и уныние, и злопамятность, и все остальные компоненты: «Где совершилось грехопадение, там прежде водворялась гордость» [16,с.157]. Знаки «+» проставлены в некоторой мере условно: греховные «слагаемые» обычно не просто складываются, а усугубляюще влияют друг на друга.

Как видим, получился парадоксальный результат: обида, допустим, порождена явной несправедливостью, человек не виноват – но в нём самом вызван целый комплекс греховных состояний. А если слагаемые – грехи, то и сумма их – сугубый грех.

Это может показаться диким и странным: «Меня же несправедливо обидели, да ещё и грешно обижаться?!» Однако приходится согласиться, что это именно так. В письмах прп. Исидора Пелусиота находим: «Кто не терпит в другом малого проступка, тот не порадуется и величайшей его добродетели, а таким образом не исполнит и закона Христова, т.е. закона любви» [17,с.200]. Священник К. Островский вспоминает: «Когда я ещё был алтарником, пожаловался духовному отцу на своего друга, чем-то меня огорчившего, а духовный отец меня отрезвил: «Мы все должны войти в Царство Небесное, а как мы туда войдём с нашими укоризнами?» Такие чувства, что кто-то перед нами виноват, что кто-то нам чужд, отсекают нас от Царства Небесного. Мы должны знать, что, когда внутренне восстаём на ближнего, восстаём на самого Бога» [13,с.19].

Многие люди умеют таить обиду в себе, стараясь внешне не давать ей проявляться. Им кажется, что они терпеливы, даже жертвенны и далеки от какой-либо мстительности. По этому поводу авва Дорофей говорил: «Как часто воздаём мы злом за зло … Воздать же злом за зло можно не только делом, но и словом, и видом…. Другой старается не мстить за зло ни делом, ни словом, ни видом, ни движением, но в сердце своём имеет неудовольствие на брата своего и скорбит на него» [14,с.110], т.е. имеет обиду.

Как видим, обида непременно сопряжена со злопамятностью, а это фактор серьёзного повреждения нравственного мира человека. Неслучайно Иоанн Златоуст считал, что «нет, истинно нет ничего хуже злопамятства» [18,с.70]. Итак:

Решающий вклад в состояние обиды имеет гордость.
Обида – явление сложное, комплексное, многоаспектное.
Состояние человека, хранящего обиду, не просто аномальное – это повреждение души, глубоко греховное состояние.
Чувство обиды – чуткий индикатор собственного несовершенства.

4. Классификация типичных причин возникновения обид и рекомендации по борьбе с обидчивостью

Обиды возникают чаще всего в сфере межличностного общения в виде реакции (как в вербальной, так и в невербальной форме) на поведение или конкретные поступки человека. С одной стороны, собираясь поступить тем или иным образом, человек – потенциальный обидчик – находится в состоянии выбора, а выбор всегда имеет нравственную основу. Обиженная же сторона также имеет массу вариантов своего ответного поведения. При этом существенную роль играет моральный климат в обществе и система выработанных ценностей. К.Хорни, исследовавшая невротическое поведение людей, указывала: «Если культура находится в состоянии быстрого изменения, где бок о бок сосуществуют крайне противоположные ценности, а образ жизни разных людей расходится всё сильнее, то выборы, которые приходится делать человеку, весьма многообразны и трудны» [12,с.19].

Как бы отвечая на эти мысли, русский подвижник Н.Е. Пестов писал: «В течение дня человек непрестанно соприкасается с другими людьми и неизбежно видит вокруг себя и непорядки, и переживает обиды и другие случаи, для него неприятные. Заранее надо приготовлять себя к этому, и как говорит Святитель Феофан Затворник: «Надо терпеть и в непорядках, надо примиряться с положением: если охаешь, жалуешься – то значит много ты ещё сам неустроен в своём внутреннем делании» [15,с.131].

Внутреннее же делание в отношении обид целесообразно начать с осознания самого факта их существования, а затем заняться исследованием их видов и причин, а также самокритичным исследованием своего отношения к ним. (Как говорилось в одной детской телепередаче, чтобы победить свои страхи, надо их пересчитать – и унять). Обиды человеческие настолько разнообразны и многочисленны, что следует попробовать хотя бы в общих чертах изобразить картину наиболее распространенных и частых причин обиды. А, зная причины, легче пытаться подобрать средства борьбы с обидами.

Прежде всего необходимо сделать несколько общих замечаний.

Допустим, обида нанесена неумышленно. Для начала полезно рассудить даже чисто практически: он меня обидел – и давно забыл об этом, а я всё переживаю и мучаюсь. Так что, обижаться – как говорится, себе дороже! Не зря ведь существует поговорка: батрак на барина три года серчал – а барин и не знал! [19,с.12]. Обычно провести простейший анализ на преднамеренность обиды несложно, надо только успокоиться, выждать некоторое время и постараться встать на позицию другого.

А если скорбь нанесена умышленно, то чем же, как не нашей обидой, мы радуем злые чувства обидчика и как бы поощряем их? Вспомним примеры детства: с каким удовольствием дразнят дети того, кто болезненно реагирует на насмешки! И как быстро отстают, если не видят в жертве привычной обиды и ответной злости.

Уязвлённое человеческое самолюбие изобрело защиту: «на дураков не обижаются». Это, конечно, самоутешение, и довольно слабое: можно сделать вид, что ты не обиделся, но на душе всё равно неспокойно. Кроме того, обзывая обидчика «дураком», мы явно впадаем в грех осуждения.

С другой стороны, если нет причины считать обидчика таковым, бытовая практика рекомендует не скрывать свою обиду, а прямо дать понять обидчику, что он поступил несправедливо, иначе он утратит ответственность за свои поступки. И некоторые, а вернее, многие, «дают понять»: раздражаются, злятся, замыкаются, не разговаривают… Многократно проверено: не служит всё это средством к исправлению обидчиков. А как же быть? Если всё время «глотать» обиды – не унижает ли это нас, не разоружает ли в борьбе против несправедливостей и зла, ведь часто обижающие нас и в самом деле неправы?

Христианину запрещается злое чувство мстительности, но это не значит, что нельзя противиться злу. Святитель Филарет Московский рассуждает так: «Положим, что вы решились бы употреблять такое же оружие, с каким на вас нападают, и поступать по праву равного воздаяния – обида за обиду, злословие за злословие, рана за рану. Будет ли сим образом побеждено зло? Не думаю. Например, если воздано раною за рану, то произошло двое раненых вместо одного; следственно, зло удвоено, а не прекращено, потому что обиженный, нанеся рану обидчику, не излечил тем своей» [17,с.283].

Есть в Евангелии замечательные слова: «Если согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним; если послушает тебя, то приобрёл ты брата твоего. Если же не послушает, возьми с собою ещё одного или двух, дабы устами двух или трёх свидетелей подтвердилось всякое слово. Если же не послушает их, скажи церкви; а если и церкви не послушает, то да будет он тебе, как язычник и мытарь» (Мф. 18:15). Те, которые скоры на обиду, могут заявить: «Вот! сказано же: пойди и обличи». Да, сказано, но весь вопрос — как обличать. Ведь и об этом тоже сказано – в самом начале учения Христова – в Нагорной проповеди – о подставленной «другой щеке», потому что именно это – основа внутреннего храмостроительства личности. То есть в основе любого отношения к человеку, и даже обличения его за неправду, должна лежать любовь, а не обида. Иисус Христос, изгоняя торгующих из храма, бил их скот, опрокидывал лотки, рассыпал деньги и товары – и делал это из любви к этим же торгующим.

4.1. Предательство, измена, коварство

Это одна из самых тяжёлых причин обиды. Допустим, мы считали человека своим другом, доверяли ему свои тайны – и вот он вероломно разорвал дружбу и даже, может быть, надругался над нею.

Испытывая горечь предательства, прежде всё же попытаемся с помощью Божией здраво признать, что обиженный, как правило, склонен многое преувеличивать и драматизировать, и то, что он считает предательством, весьма часто таковым не является. Например, если дети договорились идти воровать яблоки, а один одумался и не пошёл, его товарищи, скорее всего, обзовут его «предателем» (или «трусом»), но ведь нам понятно, что это не совсем предательство.

«Зачем меня надеждой завлекли?» – горячился Чацкий, упрекая Софью в вероломстве, хотя она никак не давала ему повода для надежд счастливой любви. Так и хочется напомнить Чацкому нехитрую финскую песенку:

Если к другому уходит невеста,
то неизвестно, кому повезло!

Но это шутка. А если вообще к факту измены отнестись серьёзно, то во имя смирения и здоровой самокритики опять-таки спросим самих себя: изменили кому? Мне. Почему одним изменяют, а другим нет? Почему одних предают, а другим «верны до гроба»? Неужели дело только в предателе? Не я ли сам пособник предательства, не я ли спровоцировал его?

Случайного нет в жизни, всё идет согласно Промыслу, и если нам ниспослано предательство ближнего – надо его принять как духовный опыт, пусть тяжкий, но, в конечном счёте, благодатный. Наше потрясение должно с помощью Божией не помрачить наш разум, не ожесточить сердце, а раскрыть в нём источники нашего покаяния и молитвы за обидчика. Тяжек грех предательства – но очень часто зреет оно не без нашего участия, вот что важно помнить. И если мы оказались достойными предательства – на что же роптать, на кого обижаться, за что злопамятствовать?

Учтём еще и то, что предавший совершил предательство нас лично, т.е. если кто-либо искусил его привлечением к себе, то мы, очень возможно, так же точно искусили его отвращением от нас. Понятно, что встречаются и такие случаи, когда обиженная сторона никак не подавала повода к предательству, но и в этих случаях полезнее не роптать, а взять себя в руки.

В ответ на такие доводы обычно говорят: тяжело всё это, где взять силы? Святые отцы отвечали: отсеки своеволие, и Божия помощь не замедлит. Люди же всё хотят по своей воле делать. А как, например, молились Оптинские старцы? – «Господи, какие бы я ни получил известия в течение дня, дай мне принять их с покойной душой и твёрдым убеждением, что на всё святая воля Твоя. … Во всех непредвиденных обстоятельствах не дай мне забыть, что всё ниспослано Тобой» [20,с.73]. Воистину – всё ниспослано Господом. Ведь если даже мы ни разу никого не предали явно – то ведь образ Божий в себе самих грехами, страстями и пороками предавали многократно. Вот и получаем иногда вразумление от ближнего, предающего нас…

4.2. Издевательства, оскорбления, насмешки, клевета; обида на замечание, поучение

Заметив у человека какие-либо недостатки, а чаще просто измыслив их, или нащупав слабое место, оппонент начинает откровенно издеваться, унижая человеческое достоинство, причём смущение и скорбь обиженного ещё более добавляет ему злобной радости (как, например, Голядкину-младшему в «Двойнике» Ф.М. Достоевского).

Насмешка над нами всегда кажется нам обидной и необоснованной, как минимум – неумной. Придирки раздражают нас явной (как нам кажется) несправедливостью, а, выслушивая замечания и поучения, мы в захлестнувших нас чувствах тотчас болезненно обращаем остриё неприязни на того, кто делает замечание: «А сам-то каков?» Соответственно, аналогичную реакцию получаем и мы в ответ на наши собственные замечания.

Вообще, можно отметить, что люди, любящие поучать, делать замечания, а также люди насмешливые обычно сами обидчивы, несправедливы, неуважительны и не имеют любви к ближнему [7,с.872].

Оскорбления и грубости резко воспринимаются нами, подчас мы реагируем на них, как на удар кнута, ощущая почти физическую боль. «За что?!» – негодуем мы. В рассказе В. Шукшина «Обида» первичная грубость продавца вызвала целый каскад нарастающих обид, доведя героя рассказа почти до убийства.

Но когда негодование перегорает, некоторые порой переходят в другую крайность, окончательно вычеркивая оппонента из числа достойных: «Может, и лучше, что оскорбляют люди: по крайней мере, избавляют от несчастия любить их» (Ф.М. Достоевский «Подросток»), – персонаж романа выразился с претензией на красивость, но смысл слов страшный: по существу это нравственная позиция оправдания устойчивой нелюбви.

Конечно, тяжело переносить издевательства и оскорбления. Стараясь как-то их прекратить, люди или самоизолируются, избегая обидчика, или отвечают оскорблением, или применяют силу – но в любом случае «для начала» расстраиваются, обижаются. Случается, что обиженный решает какое-то время не общаться с обидчиком, чтобы проучить его, а то и вовсе разрывает с ним всяческие отношения. И чаще всего бывает так, что этим он больнее всего наказывает сам себя. Пусть издевательства после этого прекратились – а «какая польза человеку, если он приобретёт весь мир, а душе своей повредит?» (Мф. 16:26).

Причина вреда – в самолюбии. Святые отцы вырывали из сердца этот продукт гордыни, а светское искусство, наоборот, всячески взращивает и культивирует его под благовидными вывесками «гордости» и «чести». «Погиб поэт! – невольник чести», – а ведь здесь Лермонтов не вполне точен: если в жизни Пушкин и бывал иногда «невольником чести», то кончина его была истинно христианской, в покаянии и всепрощении.

Другой известный пример – из песни: «Мужчины, мужчины, мужчины к барьеру вели подлецов!» Звучит вроде бы красиво. А если разобраться по существу – это их самих влекли к барьеру гордыня и жажда мести. И где гарантия, что на дуэли восторжествует справедливость?

И ещё об одном следует помнить: «Истинно говорю вам: так как вы сделали это одному из сих братьев Моих меньших, то сделали Мне» (Мф. 25:40), – это относится не только к добрым делам, но и к злым. Значит, не просто с огнём, а с геенским пламенем играет тот, кто оскорбляет человека: «А кто скажет «безумный», подлежит геенне огненной» (Мф. 5:22). Оскорбляя человека, оскорбляют Бога, и дело возмездия уже не в руках обиженного, а выше: «Мне отмщение, и Аз воздам» (Втор. 32:35). После такого обетования не должно сердце давать место обидам.

Клевета также возмущает мир нашей души, она основана на лжи, раздувании недостатков, искажении и перетолковывании добрых дел и качеств в дурную сторону. Наибольшую опасность представляет не фантастическая ложь, а правдоподобная клевета, умело увязанная с ситуацией и характерными чертами очерняемого человека, причём не важно с какими – положительными, отрицательными или нейтральными. Пытаясь опровергнуть измышления в свой адрес, человек тратит массу энергии, ума, нервов, добиваясь в итоге мизерного результата, а чаще всего – обратного эффекта.

В отношении клеветы архимандрит Рафаил (Карелин) пишет: «У северных народов был обычай: когда у человека долго не заживала рана, гноилась, в ней появлялись черви, то эту рану давали лизать псам. Псы своими языками вылизывали её, и рана быстро очищалась. Так клеветники устами своими очищают наши души от грязи и от гноя грехов» [21,с.27].

Замечания – это не оскорбления, но и к ним мы бываем нетерпимы. Даже если замечание по сути справедливо, нас коробит сам факт замечания, его форма, его «тон», да и вообще – «кто бы делал замечания, на себя посмотри!». Тем не менее, мы и сами делаем другим замечания, любим замечать непорядок у других. Как здесь не вспомнить вновь Нагорную проповедь Спасителя, где говорится о сучке в глазе чужом и о бревне в собственном!

Важно помнить: мы охотнее всего делаем другим замечания и укоры по поводу именно тех грехов, которые нам самим свойственны. И наоборот, как сказал В. Гюго: безупречный не упрекает, ему просто незачем упрекать, он живёт на более высоком духовном уровне: он прощает. А прощает он по двум причинам: во-первых, имеет любовь к ближнему, во-вторых, сознаёт своё собственное несовершенство.

4.3. Проявление пренебрежения, презрения, усиленного внимания к другому

Читая святоотеческую литературу, почти совсем не встречаем эти понятия, разве что иногда говорится о презрении к врагу рода человеческого. Прикасаясь же к искусству светскому или просто живя в современном обществе, тотчас видим целый клубок страстей, где презрение, пренебрежение сплошь и рядом ведут к переживаниям и драмам.

Человек ставит вас ниже себя, не считается с вами, пренебрегает вашим мнением. Довольно редко это выражается открыто, обычно мы чувствуем скрытое пренебрежение, отчего не менее обидно. Пренебрежение выражается в форме равнодушия, холодности, отчуждения, предпочтения другого, а не вас, в невнимании к вашим делам. «Вот, полчаса холодности терплю», – обижается Чацкий на Софью; «Свою прочитал, а мою даже не разрезал», – горько досадует Треплев на Тригорина в пьесе «Чайка» А.П. Чехова.

«Когда меня не почтили, не оценили, чего-то лишили или унизили, то я в душе возмущаюсь и осуждаю людей, которые не хотят почитать моего идола – моего «я». Сам я ему поклоняюсь и поэтому считаю, что вправе ждать того же от окружающих» [13,с.93].

Классический пример – притча о блудном сыне. Но не о нём самом здесь речь – о его старшем брате. Услышав в доме веселье и узнав причину (возвращение младшего брата), «он осердился и не хотел войти. Отец же его вышед звал его. Но он сказал в ответ отцу: вот, я столько лет служу тебе и никогда не преступал приказания твоего; но ты никогда не дал мне и козлёнка, чтобы мне повеселиться с друзьями моими; а когда этот сын твой, расточивший имение своё с блудницами, пришёл, ты заколол для него откормленного телёнка» (Лк. 15:28-30). Почему же не обрадовался старший сын вернувшемуся в отчий дом брату, почему обиделся? Потому что место в сердце, свободном для радости, уже заняла расторопная зависть, а радости и зависти не ужиться вместе [22,с.52].

Характеру самолюбивому, склонному к зависти, трудно выносить внимание к кому-либо другому, а не к нему. Возвратившийся блудный сын явился радостью для отца и серьёзным испытанием для брата, который тут же продемонстрировал весь набор греховных состояний обиженности: 1) гордость, потому что «пение и ликование» не в его честь; 2) гнев – «он осердился и не хотел войти»; 3) осуждение – «этот сын твой, расточивший имение своё с блудницами»; 4) зависть – «ты заколол для него откормленного телёнка». К этому можно добавить и неуважение к отцу, и отсутствие братской любви (он говорит не «мой брат», а «этот сын твой»), и стремление придать обиде некий «социальный» вес: «чтобы мне повеселиться с друзьями моими».

Нам тяжело переносить чужое пренебрежение, оттого что мы имеем очень завышенную самооценку, ни на чём не основанную (разве что на гордости). Пусть получил человек какое-то образование – это ещё ни о чем не говорит. Весь вопрос – как учился и чему научился. Допустим, делает какое-то дело – вытачивает гайки или пишет романы, так опять вопрос: может быть, зря, в убыток работает или просто себя тешит? Никто от его труда как будто счастливым не становится. Гордиться-то и нечем! Понятно, что и отчаиваться не стоит, потому что Бог зря жизнь не даёт, но «перетряхнуть» своё самолюбие, свой гонор, перевести взгляд со своих интересов на нужды других людей очень душеполезно.

Ведь нас обижает не только пренебрежение к нашей персоне, но также и невнимание к нашим занятиям и увлечениям. У нас, например, все стены завешаны картинами – а гость ноль внимания! Мы любим поговорить о рыбалке, а знакомый пришёл и весь вечер твердит о своей машине, – тоска! Поэтому особенно приятно, если кто-то разделит наши восторги именно по поводу нашего увлечения. Добрая половина (если не больше) практических советов Д. Карнеги основана именно на такой льстивой тактике. В данном случае возможная обида предотвращается лестью – но доброкачественно ли такое «лечение»?

В романе «Мёртвое озеро» Н.А. Некрасова и А.Я. Панаевой встречаем точное наблюдение: «Несчастная слабость, свойственная многим, – придавать излишнюю важность тому, чем занимаешься». Полезно чаще примерять это к себе: не утомляю ли я других своими интересами? Здесь возможны взаимные обиды: один до тошноты навязывает своё, обижая собеседника, а тот может обидеть равнодушием, а то и ответным раздражением. Вот и приходится себя контролировать, избегать выпячивания себя и своих интересов и одновременно не быть глухим к интересам ближних. «Так называемая «психологическая совместимость» для христианина становится практической нравственной проблемой» [10,с.345].

В плане же психологическом и даже физиологическом факты пренебрежения, отталкивания могут объясняться очень просто: неряшливый внешний вид, неприятные запахи изо рта, от потливости тела, ног, обилие слюны, частые отхаркивающие звуки, сопение носом, привычка близко придвигаться к собеседнику, во время разговора – теребить его пуговицу, галстук, воротник, привычка перебивать собеседника, даже соглашаясь с ним, – всё это может вызывать раздражение, брезгливость и нежелание общаться [8,с.345].

Поэтому – спасибо всем, кто нас презирает, это наши врачи и учители! Но сами презирать других всё же не будем, испытав на себе этот гнёт.

4.4. Отсутствие меры, бесцеремонность, необдуманность

Можно быть и не грубым в обращении, но в то же время держать себя сверх меры близким, развязным в словах и манерах – а этим нарушается добрая благородная связь. «Говорить на «ты», когда приличнее было бы сказать «вы»; шутить со своими знакомыми, как бы в кругу своей семьи, избранить другого будто любя; делать крикливые возгласы; небрежно употреблять в разговоре руки; вмешиваться во всё со своим суждением; рассуждать со старшими в духе ложной свободы, – все подобные вольности неприличны христианину» [7,с.879].

Также обижают нас и необдуманные поступки и слова, задевающие нас и наши интересы, когда это не соответствует нашим представлениям и жизненным установкам. За необдуманностью и неосторожностью единичного проявления мы склонны подозревать целую систему выстроенных лично против нас козней и происков. В этом смысле богата измышлениями и фантазиями ревность, она способна всё преувеличивать и доводить до «скрежета зубовного». Вспомним хотя бы внутренние муки Отелло или Арбенина.

Да, мы желаем, чтобы с нами обращались уважительно, тактично, вежливо. Но каждый должен спросить себя честно: так ли уж мы сами блещем этими добродетелями? Всегда ли мы обладаем деликатностью, терпением, сдержанностью? Умеем ли скрывать своё раздражение, дурное настроение? Не срывается ли у нас порой грубое слово, едкая реплика, ранящая другого человека? Обижаясь на необдуманное слово или действие, неужели мы сами всегда бываем «так осмотрительны, так точны», никогда не ошибаемся, ничего не «ляпаем» невпопад? Ведь «несть человек иже жив будет и не согрешит» – это лично к нам относится. Но себе-то мы обычно прощаем: подумаешь, ошибся! а другому не спускаем: нет, как он мог?! Однако все просим в молитве: остави нам долги наша, якоже и мы… Какое уж тут «якоже и мы»!

Великий сонм святых сияет, прежде всего, своим смирением, кротостью, даром любить ближнего таким, какой он есть. Даже светские люди высокой культуры были прежде всего требовательны к себе и снисходительны к другим. А.В. Суворов наставлял: «Заранее учись прощать ошибки других и никогда не прощай своих собственных», «Не меньше оружия поражай противника человеколюбием». Что же касается бесцеремонности – это опять-таки проверка нашего смирения и одновременно – нашего достоинства, если мы сумеем, не обижая и не обижаясь подправить отношение ближнего к нам.

4.5. Эгоизм и себялюбие

Если кто-то стремится сделать что-нибудь в свою пользу, да ещё за наш счет, если он живёт только своими нуждами, а от наших отмахивается как от несерьёзных («подумаешь, я испачкал его книгу – велика беда!»), – нас это тоже неприятно задевает и обижает. Также довольно часто в досужих разговорах люди, обычно пожилые, любят нагнетать значимость и тяготы прошлых лет своей жизни. И разговор на скамье во дворе превращается в своеобразное соревнование на тему: «Нет, тебе всё-таки легче было, а вот мне!..». Другая характерная черта подобных бесед – стремление возвысить себя и принизить других: я‑то всегда поступал разумно, а вот он ошибался; я‑то предвидел, а они не понимали… И когда мы обижаемся на это, то забываем, что сами порой поступаем точно так же. Отчего чужой эгоизм обижает нас? Во-первых, если выражен открыто и грубо, он попирает законы морали, по которым мы стараемся жить. А во-вторых (что и бывает чаще всего), даже если эгоизм внешне незаметен, мы всё же чутко воспринимаем его – почему? Потому что чужой эгоизм болезненно задевает наш собственный. Святые подвижники не оскорблялись чьим-либо эгоизмом, так как он не мешал им – ведь своего эгоизма у них просто не было! Его место занимала любовь к человеку, какой бы он ни был.

А когда любви нет, нет и терпения к слабостям человека. Так в отношениях людей появляется та скорлупа, эгоистическая короста, которую очень трудно счищать и удалять. Поэтому понятно, что на такое объективное зло, как эгоизм, люди обычно реагируют не социально, не как члены общества, а чисто личностно: «А почему со мной можно, а он?», «А как же я могу…, а она…?», т.е. человек, верно почувствовав несправедливость в эгоистичном поведении другого, беспокоится прежде всего не о попранной общественной морали, а о своих личных ущемлённых интересах. В таких случаях полезен самоанализ и самоконтроль в самых различных формах: доверительный разговор с другом, ведение дневника, беседа с духовником, исповедь, чтение святоотеческих книг.

4.6. Неблагодарность

У И.С. Тургенева есть стихотворение в прозе о том, как однажды во время пира две прекрасные дамы были представлены друг другу: благодетельность и благодарность. Они очень удивились, что никогда не встречались раньше! Благодарность – свойство благородной натуры. Мы очень многим обязаны друг другу – и всем обязаны Богу, поэтому в принципе вся наша жизнь должна быть сплошным благодарением. Дал мне – спасибо, принял от меня – также спасибо тебе! «Всяк дар совершен свыше есть».

Но беда в том, что слишком многие и слишком рано соблазняются фикцией «прав человека». «Права» – хорошая вещь, но только если они опираются на всю громаду наших обязанностей. Права каждого работают, только если все исполняют свои обязанности. А когда обязанности выполняются кое-как или совсем не выполняются, жажда своих прав не утолена, – вот тогда и возникают болезненные вопросы о неблагодарности других людей. Ведь обида на неблагодарность – это жажда благодарности. Возникают подсчёты своих затрат и ожидаемой отдачи от ближнего, завышается цена своей помощи: «Я столько в него вложил!..». В общем, как говорится: на грош амуниции, а на рубль амбиции. И в итоге нравственная картина искажается: неблагодарность возмущает нас не сама по себе, как грех пред Богом, а как невозвращённый нам долг, да ещё с процентами! Выходит, мы творили добро не бескорыстно, по любви, а как наёмники – за плату. И – увы! – «наши добрые дела часто бывают хуже злых, потому что мы ими гордимся и этим оскверняем. … Случается, конечно, что мы совершаем нечто хорошее, но всегда забываем, что это не наш дар Богу, а, наоборот, Бог по любви своей дарует нам благодатную силу, чтобы мы могли хоть иногда сделать что-нибудь доброе. Было бы естественно за это от души возблагодарить Господа. Но, ослепленные гордыней, мы приписываем всё хорошее себе, своей мнимой доброте, своей фиктивной праведности. Сами дела остаются добрыми (кто-то, положим, ухаживает за больными или благотворит Церкви, кто-то много трудится, много молитвословит), но для вечности они обесцениваются нашим самодовольством» [13,с.96].

4.7. Нарушение обязательств, отказ в просьбе

Конечно, неприятно, когда тебя подводят, когда не сдерживают своих обещаний – а ты на них так надеялся… Наиболее часты недовольства такого рода между родственниками, они связаны тысячами нитей, каждая из которых, напрягаясь, болезненно тянет оба конца. А когда нить рвётся, нам кажется, что это непоправимо, что её уж не связать – «зачем склеивать разбитое?» – и в унынии мы повторяем:

Ты не узнаешь
и не поможешь:
что не сложилось –
вместе не сложишь…

Отказ в просьбе также неприятен и больно задевает нас. Не вдаваясь в тонкости (корректна ли наша просьба, уместна ли она, способен ли человек её выполнить и т.п.), мы и в просьбе «гнём свою линию». Вспомним хотя бы, «как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем». Если нас в чём-то подвели, нам худо. Конечно, виновник достоин осуждения, считаем мы. Но это поспешное решение. Мы ведь хотим жить праведно, хотим управить жизнь по-христиански. Раскроем же труды святых отцов – и многократно убедимся, что осуждение – грех, а виновник достоин прежде всего — прощения. Как же так? Ведь он обещал – и не сделал, а у нас, например, сорвалась заготовка капусты, поездка за детьми! А если это ещё и родственник – тогда только держись: припоминается всё – и родственные обязанности, и старые грехи… И часто из-за мелочей родные становятся врагами. Прежде всего – из-за неумения и нежелания прощать, неспособности обратить критику на самого себя: а сам-то я каков? Да и в чём трагедия? Капусту можно заготовить и неделей позже, а за детьми съездить другим транспортом, на такси, в конце концов. В мире ничего случайного нет: если так сложились обстоятельства, значит, так надо, и наши переживания Господь всегда претворит в положительный духовный опыт, если мы прибегнем к Его помощи. А если только злиться, подсчитывать промахи ближних и порывать с ними отношения – очень скоро останешься в «гордом» одиночестве, наедине со своим «прекрасным» характером. Надо ли говорить, сколь страшно одиночество без Бога – а оно непременно без Бога, если не умеешь прощать!

4.8. Непонимание, нечуткость

Многие жизненные несоответствия и обиды возникают из-за того, что люди говорят на разных языках, не стремясь вникнуть в состояние другого. Мы слишком живём своим мирком и своими заботами, чтобы соблаговолить встать на место ближнего, на его точку зрения – хоть на миг, хоть в чём-то. Точно так же и мы ждём, чтобы нас поняли, нам посочувствовали – а в ответ глухота или хамскимодное: «это ваши проблемы». Душа человека – инструмент тонкий, прикасаться к его струнам надо очень осторожно, а мы зачастую себя считаем ещё и тоньше иных, возвышеннее прочих, и требуем, конечно, очень бережного к себе отношения. Резким диссонансом отзывается наша душа на непонимание и нечуткость

Это обычная реакция, но встречаются и совсем иные случаи. В Деяниях апостолов описывается, как однажды их били, запретив говорить об Иисусе – «они же пошли из синедриона, радуясь, что за имя Господа Иисуса удостоились принять бесчестие» (Деян. 5:41). Оказывается, ради Господа можно всё претерпеть. Могут возразить: совсем иной масштаб, нас обижают нечутким отношением в быту, а там дело шло о вере в Иисуса Христа. Да, масштаб разный, но у Господа нет малых дел — «и крыло мухи имеет вес, а у Бога весы точные». Не прощать чью-то нечуткость – это значит в перспективе готовить себе левое место на Страшном Суде: «Истинно говорю вам: так как вы не сделали этого одному из сих меньших, то не сделали Мне» (Мф. 25:45). Вообще, обида на чью-то нечуткость – очень чувствительный и достоверный показатель собственной нечуткости, чёрствости. Давно замечено, что именно эгоистичные люди чаще всего упрекают других в неумении проявить чуткость. На эту тему существует масса примеров и в литературе. Взять хотя бы стихотворение в прозе И.С.Тургенева «Щи». Своей душевной глухотой барыня не поняла состояние простой крестьянки, однако поспешила обвинить её в нечуткости.

4.9. Различие убеждений, мнений

Люди, часто общающиеся или живущие вместе, имеют много общего, и мнения их по самым разным вопросам часто совпадают, потому что обсуждаются и вырабатываются совместно, возникая и упрочиваясь в едином микроклимате. И мы очень любим получать от других подтверждение наших собственных мыслей. Но вот несогласие или возражение переносим плохо: нервничаем, раздражаемся, возмущаемся – в общем, обижаемся. Особенно если получаем такое от близкого, родного человека.

Все мы прекрасно понимаем, что каждый человек своеобразен. Нет на земле двух одинаковых людей. Как говорится, каждый из нас – это неповторимый мир, «микрокосм». Но мы не изолированы, мы общаемся, привязываемся к кому-то, дружим, любим, зависим от кого-то, а кто-то зависит от нас – мы нужны друг другу. И при общении обмениваемся мыслями и чувствами, познавая друг друга и самих себя. Господь потому и творит наши души разными, чтобы все мы нуждались друг в друге. Конечно, каждый вступает в общение, уже имея кое-какой жизненный багаж, поэтому каждая новая информация воспринимается нами по-своему, в сопоставлении с тем, что уже имеется в «библиотеке» нашей души по данному вопросу. Система ценностей у каждого своя – а это тот «библиограф», который и пополняет «фонды» по своему усмотрению. И часто так получается, особенно в последнее время, с приходом диктата рыночной психологии и конкуренции, что в нашей душе-«библиотеке» лучшие полки и стеллажи отданы на откуп нашему эгоизму и потребительству.

И индивидуальность наша расцветает «махровым цветом», нам дико слышать чужую мысль, не согласную с нашими воззрениями. Неприятие иного мнения тут же персонифицируется – в неприязнь к человеку, высказавшему его. Тебе не понравился мой суп? Ничего не смыслишь в кулинарии. Ты не в восторге от моего костюма? У тебя дурной вкус. Ты не одобрил мою статью? Все ясно – завистник и бездарь!

А то, что и человек, может быть, неплохой, и к нам относится хорошо – но у него просто другое мнение, нам как-то невдомёк. Наше-то мнение кажется нам единственно верным, а «кто не с нами, тот против нас». Вот уже и обида, а там – и вражда. Крайне редко поднимаемся мы до вопроса: а надо ли, чтобы все, всегда, во всём с нами соглашались? И ответ на этот вопрос дан очень давно апостолом Павлом: «Надлежит быть и разномыслиям между вами, дабы открылись между вами искусные» (1Кор. 11:19). Разномыслие допускалось у проповедников, и уж тем паче среди паствы. С другой стороны, когда с нами всегда соглашаются, нас развращают гордыней, верой в собственную нашу непогрешимость – обычная болезнь начальников.

Истина одна – а путей к ней множество. Одному лишь Богу ведомо, чей путь лучше, а помогает в пути Он каждому. И нам лучше сверить компасы, а не спорить о маршрутах. То же самое можно сказать и о разнообразии мнений. «Желание настаивать на своем мнении — это проявление гордости, а вовсе не признак сильного и твёрдого характера. … Отстаивать нужно не свое мнение, отстаивать нужно истину. А истина слишком редко совпадает с нашим мнением, особенно если мы на нём настаиваем» [13,с.88].

4.10. Непризнание авторитета, старшинства, лидерства.

Своенравные натуры очень любят видеть действие своей власти, результаты проявления своей воли, это утверждает их в самих себе, поддерживает тонус. Не важно, что чаще всего лидерство их самозваное, а авторитет дутый. Иные привыкли быть центром внимания и поклонения с детства, благодаря издержкам воспитания, другие выработали в себе качества лидера в борьбе с трудностями, третьи сочетают эти стороны или ещё как-то ухитрились подчинять себе волю других, – но все переживают, когда ставится под угрозу их влияние, власть, авторитет. Ведь им кажется, что от них исходит порядок, что они знают, как надо и что надо, что они даже отвечают за других – и вдруг эти «другие» (вот дерзость, вот глупость!) осмеливаются не подчиняться, усомниться в «благом» руководстве!.. Обидно? Конечно. Вспомним, как необузданно, до морального садизма, упивался властью в своем провинциальном мирке Фома Фомич Опискин (Ф.М. Достоевский «Село Степанчиково и его обитатели»), как переживала, теряя лидерство, Марья Александровна Москалёва в «Дядюшкином сне». И какой дикой ненавистью загорались они против того, в ком угадывали угрозу своему первенству и авторитету!

Все эти вещи: и старшинство, и лидерство, и авторитет – суть не что иное, как атрибуты власти, власти одного человека над другим или другими. Бесспорно, удерживать такое первенство необходимо некоторой моральной или психологической силой, поэтому лидеры, как правило, натуры волевые. Где не хватает таланта, они берут упорством, если нет особого интеллекта, в ход идет бойкий и едкий язык, колкая насмешка, ходовые речевые штампы, на которые и возражать-то не хочется. И пока человек идёт вверх, во всё влезая и проявляя хоть какую-то ответственность, ему охотно уступают. Но вот авторитет завоёван, и тут часто начинается подмена авторитета самовластием, диктатом. Вообще власть, как и слава, страшное дело, немногие выходили с честью из искушения «медными трубами»!.. И Фома Фомич Опискин, и Марья Александровна Москалёва – это случаи крайние, а литературные образы – яркие и гротескные. В жизни всё бывает обыденнее, пошлее, примитивнее. Отвергнутый авторитет глубоко страдает, обида его укореняется, перерастает в замкнутость, холодность, неприязнь, порой в ненависть, он отвергает всякие попытки примирения, естественно, нисколько не считая себя виноватым. Более того – он укрепляется в мыслях о человеческой «неблагодарности», «нечуткости», эгоизме, чёрствости, и т.п.

Как видим, этот тяжкий сорт обид может совмещать в себе все вышеперечисленные. Вот где требуется воля и вера, чтобы всею силою сердца воззвать: «Господи, помоги одолеть мою демонскую гордыню!» – «Кто хочет между вами быть большим, да будет вам слугою; и кто хочет между вами быть первым, да будет вам рабом» (Мф. 20:26,27), – таков ответ Господа.

4.11. Отказ от помощи, выход из-под опеки

Лидерство может быть или не быть, но когда бывший подопечный проявляет самостоятельность и смеет отказываться от помощи, – это тоже больно бьёт по нашему самолюбию. Часто нам невдомёк, что надобность в опеке объективно отпала, а наша помощь стала ненужной и даже назойливой и обременительной. Но мы желали бы сохранить статус-кво несмотря ни на что, ибо это втайне льстит нам – вот, мол, какие мы бескорыстные опекуны-добродетели!

Этот вопрос часто бывает связан с непризнанием старшинства (опекуна или помогающего), но важен и самостоятелен сам факт отказа от помощи или пренебрежения помощью. Конечно, пренебрегать или отказываться, когда помощь нужна и предлагается своевременно и бескорыстно, – грешно. В этом усматривается и глупость, и гордыня. Но и обижаться на это тоже грешно: не хотят – не надо, отойди в сторону. Мало ли почему не хотят! Причин масса, а в чужом сердце разобраться трудно. На всё своё время. Перефразируя Екклезиаста, можно сказать: время помогать – и время прекращать помощь, время опекать – и время дать свободу. Процесс становится лавинообразным и необратимым по мере роста навязчивости: чем назойливее помощь, тем интенсивнее отказ – и тем больнее обида. Но не скрывается ли за обидой на отказ от помощи тонкая рвущаяся надежда привязать к себе человека этой самой помощью и жить в вечной его признательности и зависимости, теша свое самолюбие? Тоже ведь известный из жизни аргумент. Неслучайно же, получив отказ в помощи, часто восклицаем: «Ишь, какие мы гордые!» — и это буквальная правда, потому что именно мы этой помощью часто питаем свою собственную гордость. Нет, «пусть левая твоя рука не знает, что делает правая, чтобы милостыня твоя была втайне; и Отец твой, видящий тайное, воздаст тебе явно» (Мф. 6:3,4).

4.12. Обида на обижаемого

Мирская гордость, среди многообразных проявлений, иногда доказывается и обнаруживается гневом на того, кому сделана несправедливость, и ожиданием, чтобы он сам умолял о прощении — сравнительно редкий, но вернейший признак гордости [7,с.121], т.е. мы обижаемся на реакцию обиженного нами же человека, причём совсем не обязательно эта реакция бывает агрессивная или неприязненная по отношению к нам – но мы всё равно недовольны, считая эту реакцию «неправильной», «неадекватной». Например, мать грубо выговорила сыну за малую провинность, он обиделся и замкнулся, а она, усматривая в этом неповиновение и враждебность, распалилась в гневе и обиде ещё больше: «Ишь! Обиделся! На кого обижаешься? На мать обижаешься?!». Это и обида на обиженного, и пример взаимной обиды. Довольно распространена и другая, более тонкая, ситуация: обидчик ждёт от своей жертвы обычного ответного раздражения, злобы, и готов вести войну далее – и вдруг в ответ ни слова, смирение и доброта! В одном ироническом стихотворении А.К. Толстого по этому поводу есть очень верное замечание: «Добра за зло испорченное сердце – ах! не простит». Слова Дмитрия Карамазова также могут быть в какой-то мере пояснением: «Она мне простить не может, что я её благородством превзошёл». Очень показателен в этом отношении рассказ А. Платонова «Юшка», герой которого своей кротостью вызывал злобу у обывателей.

Обида на обижаемого – признак сильной, развитой гордости и одновременно – указание на то, что сама гордость — явление сложное, подчас очень изощрённое. Если, например, в обиде на нечуткость видна «гордость-превозношение», то поводом обиды на обижаемого может быть своеобразная «гордость-зависть», пожалуй, наиболее страшная и саморазрушительная для личности.

Можно с большой долей вероятности предположить: в таких случаях чувство зависти обижающего происходит от интуитивного или явного осознания того, что обижаемый не такой как он, что обижаемый морально выше него. Казалось бы, надо радоваться, что Господь посылает обидчику такого человека – но нет, гордость не позволяет! Прояснить ситуацию может честный ответ на вопрос самому себе: так что же конкретно он мне сделал такого, на что я обиделся? Однако надо признать, что часто человек, находящийся в состоянии обиды на обижаемого, просто не способен задать сам себе такой вопрос или, находясь в сильном раздражении и считая себя правым, не считает нужным задумываться об этом.

В упоминавшемся уже рассказе А. Платонова «Юшка» подобная ситуация развивалась таким образом: «У взрослых людей бывало злое горе или обида; или они были пьяными, тогда сердце их наполнялось лютой яростью. Увидев Юшку, шедшего в кузницу или по двору на ночлег, взрослый человек говорил ему: «Да что ты такой блажной, непохожий ходишь тут? Чего ты думаешь такое особенное?» И после разговора, во время которого Юшка молчал, взрослый человек убеждался, что Юшка во всем виноват, и тут же бил его» [23,с.127].

5. Пути к преодолению обиды

Можно и дальше продолжать многочисленные примеры причин всевозможных обид, но надеемся, что указаны всё же основные – по «степени тяжести». Учтём и то, что, как правило, в «чистом» виде чётко определённых причин обид не бывает, чаще всего какой-либо повод вызывает целый комплекс обид, каждая из которых отталкивается от своей конкретной причины, усматриваемой в первичном поводе обиженной стороной (причины, о которой, кстати, обидчик может и не догадываться).

Возьмем, к примеру, ссору бывших друзей и сослуживцев: Троекурова и старого Дубровского (А.С. Пушкин «Дубровский»). На первый взгляд, в нашей классификации этому случаю нет прямого соответствия. Однако не трудно усмотреть здесь и оскорбление (случай на псарне), и непризнание авторитета, и пренебрежение, и даже измену (старой дружбе). Как видим, настолько многообразны, изощрённы и коварны причины обид человеческих, что воистину мощным всеоружием Божиим надо обладать, чтобы противостоять всем хитросплетенным поводам для обиды. Тут нужны и «пояс истины, и броня праведности, и щит веры, и шлем спасения, и меч духовный» (Еф. 6:14-17).

Между тем, к сожалению, существует целый слой людей, которые просто живут обидами, они иначе не могут, потому что привыкли оперировать завышенными требованиями к другим и очень заниженными – к себе. И поскольку требования всё растут, а реализация их не наступает – возникает патологический фон обиды эгоистической натуры на всё и вся. «В ход идут известные принципы: «весь мир во зле лежит», «человек человеку – волк», «каждый умирает в одиночку» и другие подобные самооправдания. Так и хочется сказать по-простому: ну и не лежи во зле! не будь волком! не умирай в одиночку! Не послушает. Привык. Закоснел. Более того – удобно. Когда такой «обиженный» заводится в семье или коллективе, то все окружающие как-то смущаются, тушуются, чувствуют перед ним некую «вину» и неловкость, заискивают порой, в чём-то стесняют себя, уважая его «ранимость». А он-то и рад втайне, получая моральное преимущество, принимая все это как должное и укрепляясь в своей «обиженности» [19,с.12].

Часто приходится слышать мнение: «Ах, она такая ранимая!», «Он такой ранимый!», – иными словами, при этом молчаливо предполагается, что с нами можно и грубить, и хамить – мы, примитивные, выдержим, а вот он (или она) – структура тонкая, хрупкая, чуть что – обижается. Однако, по многочисленным наблюдениям, «ранимость» – это не что иное, как хорошо развитая обидчивость, не более того. Задумаемся: святые были «ранимыми»? Вопрос абсурдный. Прежде всего, они не были обидчивыми, они вообще не знали, что такое обида, они умели прощать – и вопрос «ранимости» даже не возникал: «Не смутихся и не возглаголах!». Можно сказать: в той или иной степени ранимы все, а вот быть необидчивыми умеют немногие.

Вообще, необидчивость – поистине дар Божий, большая редкость среди людей (мы, конечно, не говорим о патологической невосприимчивости, «толстокожести»). Например, Ф.М. Достоевский писал об Алёше Карамазове: «Обиды никогда не помнил. Случалось, что через час после обиды он отвечал обидчику или сам с ним заговаривал с таким доверчивым и ясным видом, как будто ничего и не было между ними вовсе. И не то чтоб он при этом имел вид, что случайно забыл или намеренно простил обиду, а просто не считал ее за обиду (курсив мой – Н.П.), и это решительно пленяло и покоряло детей» [24,с.20].

Вопрос прощения обиды и обидчика очень непростой. Часто мы говорим: «Я всё простил, но забыть не могу» или «Простить-то я простила, но забыть – сверх моих сил». Но представим себе: а что, если нам самим Господь на Страшном Суде скажет: «Прощаю, но не забуду» – будет ли это прощением? И может ли Господь так сказать? В земной жизни Иисуса Христа люди слышали только: «Прощаются тебе грехи твои», «Вера твоя спасла тебя», «И Я не осуждаю тебя», – и ни разу — что простил, но не забудет.

Св. Амвросий Медиоланский сказал: «Когда нам делают добро, признательность требует помнить его; а когда делают зло, любовь побуждает забывать его». Следовательно, если чужой грех не забывается, надо задать себе вопрос: а есть ли у меня любовь? И не злопамятство ли это в чистом виде, прикрываемое кажущейся нам большой мерой нашей обиды?

Многие придерживаются такого принципа: на словах мирятся с обидчиком, но на деле впредь стараются держаться от него подальше. На всякий случай. И что удивительно: случай такой, как правило, приходит, а может быть, даже не раз и не два. И обиженный с горьким торжеством провозглашает: «Ну вот!.. Я же говорил!», не понимая, что он сам своим фальшивым прощением спровоцировал новую обиду. Что можно сказать на это? Нет в этом сердце прощения, а есть злопамятство и показное благочестие, т.е. ханжество. Такой человек не испытал всей благодати искреннего прощения, не прикоснулся горних высот. У Ф.М. Достоевского в «Дневнике писателя» есть даже такая потрясающая, парадоксальная мысль: наказать прощением. Только большая христианская душа, водимая Богом, способна на это.

И уж совсем жестоко (прежде всего, по отношению к самим себе, своей душе) поступают те, которые не прощают обиды даже покаявшемуся (словесно, а ещё лучше – поступками) обидчику — мол, слишком уж сильна была обида. Но святые отцы на это говорили: значит, Промыслом и попущением достоин ты был такой скорби. Да и не испытывает Господь нас сверх наших сил, Он, простивший даже распинающих Его. Ведь «Он ко всем вопиет: «Призови Мя в день скорби твоея, и изму тя» (Пс. 49:15). Бог обращается к каждому из нас, чтобы мы, когда скорбно, когда тяжело на душе, обращались к Нему, и Он нам поможет. И это реальный опыт всех подвижников благочестия, всех святых» [13,с.146].

С духовной точки зрения обиды и оскорбления нам полезны. И не стоит каждый раз искать виновников наших неприятностей – «виновники, естественно, мы сами, наш грех, который побуждает Бога устраивать наши обстоятельства, направлять действия людей или бесов таким образом, чтобы они нас смиряли» [13,с.67]. И Феофан Новоезерский по этому поводу говорил: «Меня обидел какой-то человек, и я должен осознать свою вину перед ним, потому что из-за моей греховности Бог попустил ему оскорбить меня, возможно и несправедливо, но к моей пользе» [13,с.70].

Древний ветхозаветный закон «око за око и зуб за зуб» только ограничивал размер мести, не позволялось наносить обидчику вред больший, чем причинил он. Но ведь мы – дети Нового Завета, Христос же отменил месть совершенно. Он запретил восставать на человека с ответной злобой, ибо в таком случае зло это проникает в самое сердце [25,с.158]. «Будем кроткими к нашим врагам. Не будем ни говорить, ни делать худого врагам, но будем даже благодетельствовать им по силам; через это мы сделаем больше добра себе, нежели им», – говорит Иоанн Златоуст, а в другой своей беседе продолжает, – «ибо оскорбивший тебя не причинит тебе зла столько, сколько ты сам себе причинишь, питая в себе гнев и подвергаясь за то осуждению от Бога» [18,с.88,332].

В работах К. Хорни содержится ряд полезных мыслей по преодолению обид: «Сознательное переживание конфликтов, хотя оно, возможно, и заставит нас почувствовать себя несчастными, может дать бесценное преимущество. Чем более осознанно и прямо мы смотрим в суть наших конфликтов и ищем собственных решений, тем большей внутренней свободы и силы мы достигаем» [12,с.22]. На что должна быть направлена эта сила? На «подрыв системы гордости», переоценку своих ценностей, сомнение в своей правоте [там же, с.647]. А каким образом достигнуть этого? «Конфликты могут быть разрешены только посредством изменения тех условий внутри личности, которые привели к их возникновению» [там же, с.209].

Однако какой бы «свободы и силы» мы ни достигли, одних наших возможностей для внутреннего изменения личности недостаточно. «Всякое дело вообще, а нравственное преимущественно, осуществляется лишь в синергетическом взаимодействии Бога и человека. «Без Меня не можете делать ничего» (Ин. 15:5) … Несмиряющийся как бы говорит: «Всё могу сам». Предлагаемый Иисусом алгоритм («Без Меня не можете…») означает, кроме молитвенного взывания к Божественному содействию, внимательное присматривание к тому, как Бог выстраивает различные обстоятельства, и прежде всего – смиряющие душу: скорби, обиды, житейские тяготы и прочее … Это присматривание необходимо для того, чтобы собственные действия предпринимались в соответствии с Божественными» [10,с.178]. Одно из таких действий: почаще вспоминать свои собственные подлости и низости. Другое: не забывать слово «прости» — «оно сразу смиряет нас перед Богом и ближними, говорит о сознании своей вины, сожалении, раскаянии в ней. При этом очень важно то чувство, с которым говорится слово «прости». Не случайно о. Константин (Островский), как бы продолжая эти мысли Н.Е. Пестова, предостерегает: «Чаще всего мы и прощение просим формально, лишь бы отделаться, и прощаем только на словах, а не в сердце. А иногда доходит до того, что мы имя Божье используем как ругательство. «Спаси, Господи» в наших устах иногда звучит проклятием» [13,с.76].

О. Александр Ельчанинов дает такие советы: «Самое радикальное средство от гордости – быть в послушании (родителям, друзьям, отцу духовному). Принуждать себя выслушивать и быть внимательным к чужому мнению. Не торопиться верить в истинность открытых тобою мыслей. Неумеющим видеть свои грехи рекомендуется обращать внимание – какие грехи видят в них близкие люди, в чём упрекают. Почти всегда это будет верное указание на наши действительные недостатки». Для получения дара смирения необходимо прежде всего терпеливое несение укоризны и обличений, и что ещё лучше – перенесение досаждений, поношений, насмешек и брани. Тех людей, кто так относится к нам, будем считать нашими благодетелями» [15,с.124]. Пестов также приводит слова архиепископа Варлаама (Ряшенцева): «Терпи обиды, неприятности, несправедливости, не дерзай по гордости винить в них твоего ближнего. Вина лежит в тебе, а не в нём: Господь желает очистить твои грехи, вот и посылает тебе как бы незаслуженную обиду и скорбь, но она заслужена тобою, твоими разными грехами, другими, прежними. И прими скорбь с радостью, как лекарство очистительное от Самого Господа, а обидчика считай небесным другом, целителем твоей души» [15,с.43]. Преподобный Марк Подвижник говорил: «Когда придёт искушение, не ищи, как и от кого оно пришло, а ищи того, чтобы перенести его с благодарением» [13,с.66]. Как перенести? «Если нас кто-то оскорбил и мы при этом не предаёмся злым помышлениям, а начинаем молиться и за себя, и за обидчика, то Бог нам дарует мир сердечный» [там же, с.71].

Как видим, мысль эта многократно повторяется у многих подвижников, подтверждена она и многовековой духовной практикой. Поэтому даже наивно и нелепо стараться справиться с обидами своими собственными силами, ведь и обиды посылаются Богом, и силы даются Им же – как же можно пытаться преодолеть обиды без Божьей помощи? – «Не обращайте внимания на то, кто обидел вас и за что обидел, а только помните, что никто не осмелился бы нанести вам оскорбление, если бы не Господь хотел допустить это, и поэтому благодарите лучше Господа, что постигающими вас скорбями Он ясно показывает, что вы Ему не чужие, и ведёт вас в Царство Небесное» [26,с.193].

Поистине великий пример преодоления в себе обиды с помощью глубокой веры и неотступного обращения к Богу дан в Евангелии в эпизоде с хананеянкой, матерью беснующейся дочери. «Помилуй меня, Господи, Сын Давидов!» – кричала она, и в этих её словах от сердца заключалась вся её вера. Однако Он не отвечал ей ни слова, — первая обида, ведь неприятно, когда на твой отчаянный призыв не реагируют. Ситуация, видимо, была необычная, потому что даже «ученики Его приступивши просили Его» (Мф. 15:23), «Он же сказал в ответ: Я послан только к погибшим овцам дома Израилева» (15:24) – вторая обида (хотя эти слова нельзя понимать буквально, так как Сам Иисус много раз говорил, что Царство Его вместит все народы земли). Наконец, хананеянка подошла близко и говорила, кланяясь: «Господи! помоги мне» – «Он же сказал в ответ: не хорошо взять хлеб у детей и бросить псам» (15:26) — третья, самая, казалось бы, жестокая обида! Но какова реакция женщины? — «Так, Господи! но и псы едят крохи, которые падают со стола господ их. Тогда Иисус сказал ей в ответ: о, женщина! велика вера твоя; да будет тебе по желанию твоему» (15:27,28). Своим кажущимся «странным» поведением Христос желал троекратно проверить глубину веры хананеянки и явно продемонстрировать её всем окружающим, – и вера эта превозмогла все обиды и сделала возможным чудо исцеления больной дочери.

Помощь Божия – дело великое. Но все же первый импульс правильного сердечного преодоления обиды, первое покаянное побуждение – наш нравственный долг, и здесь требуются только наши личные силы: «для того, чтобы сознаться, что раз я на кого-то обижен, на кого-то зол, значит я нахожусь в греховном состоянии, а другим людям Бог судья, – для этого ничего, кроме доброй воли, не нужно» [13,с.73].

Представляет интерес и вопрос о том, когда человек не обижается на обиды. Авва Дорофей находит следующие причины этого: во-первых, когда человек находится в добром расположении духа и поэтому снисходит к брату своему и не смущается его словами; во-вторых, когда имеет пристрастие к кому-нибудь и потому без огорчения переносит всё, от него наносимое; в‑третьих, если презирает желающего оскорбить его и потому не обращает внимания на его обиды, не считает его за человека и потому не вменяет ни во что всё, что тот говорит или делает — а это явная погибель [14,с.96]. Ясно, что и первые два пути отнюдь не подвижнические, потому что и доброе расположение духа может пройти, и вместо приятного нам человека может появиться далеко не симпатичный. Авва Дорофей называет основную причину безблагодатности этих причин отсутствия обиды: в них нет самоукорения – мы не укоряем самих себя. Он же называет и другие пути преодоления обид: «Иной радуется, когда его оскорбляют, но потому, что имеет в виду награду. Сей принадлежит к искореняющим страсть, но неразумно. Другой радуется, получая оскорбление, и думает, что он должен был претерпеть оскорбление, потому что сам он подал повод к тому: сей разумно искореняет страсть. … Другой не только радуется, когда его оскорбляют, и почитает виновным самого себя, но и сожалеет о смущении оскорбившего его. Бог да введёт нас в таковое устроение» [14,с.130].

Выводы

С учётом вышеизложенного можно предложить следующий путь преодоления обиды:

молитвенно обратиться к Богу за помощью;
обратить усиленное внимание на свои грехи и недостатки;
быть доброжелательным к своему обидчику;
осуществлять добром активное противодействие злу;
узнать острую нужду обидчика и помочь её устранить;
оказывать другие благодеяния и молиться Богу за телесное и духовное здравие обидчика и его успехи в богоугодных делах [11, с. 150].

Можно перечислить и неоспоримые нравственные выгоды и победы в результате смиренного отношения к обидчикам [11,с.150,151]:

а) быстрее уходят из сердца обида, раздражение, стресс, злость, которые отравляют жизнь себе и близким;

б) не происходит ухудшения отношений с другими людьми, для которых обидчик является близким человеком;

в) внутреннее и внешнее прощение и доброе отношение к обидчику нейтрализуют его, охлаждают злобу, а иногда и превращают его в друга;

г) для окружающих мудрых людей враждебное отношение к обидчику выглядит неразумным; при сохранении же добрых отношений возрастают авторитет, мудрость и лучшее качество человека — смирение;

д) Господь велит любить врагов своих, поскольку без такой любви земная жизнь человека и общества были бы как в аду, ибо злом зла остановить и пресечь невозможно;

е) любовь к врагам служит главным условием прощения нас Господом на Своем Суде: «Если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец Ваш Небесный, а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших» (Мф. 6:14,15).

Что касается домашней атмосферы, можно порекомендовать следующее. Прежде всего, желательно не доводить ситуацию до возникновения обиды. И конечно, бороться с обидами в себе самом. Также важно стараться разбирать вместе с детьми причины конфликтов. Ребенок может и должен терпеть скорби – это путь всех людей, но итогом детских переживаний должен быть духовный опыт, а не разъедающие сердце обиды. «Необходимо обращать внимание детей на внутренний мир, приучать их вникать в душевное состояние других людей, ставить себя на место обиженного, чувствовать то, что он должен чувствовать» [27,с.169]. И самое главное – не поощрять самолюбия, тщеславия, гордости, самолюбования. Больше заботиться о других, чем о своем «Я». И глагол «обидел» произносить о себе, покаянно, и никогда не пользоваться его возвратной формой «обиделся». Очень важной формой борьбы с обидчивостью является почти полностью утраченная сейчас атмосфера домашних бесед, семейного устного чтения, когда нравственные вопросы и коллизии прочитанного переплетаются с жизнью, обсуждаются и разбираются сообща. Не менее важна в семейном укладе привычка просить друг у друга прощение и даже такая, казалось бы, мелочь, как пожелание друг другу доброго утра и спокойной ночи.

Заключение

Состояние обиды в психическом смысле аномально, в духовном смысле – греховно.
Греховность обиды – сложная, комплексная, обязательно содержащая гордость.
Преодоление состояния обиды (и обидчивости вообще) – необходимость нравственной жизни христианина.
Преодоление обиды возможно только с помощью Божией.

Главный вывод можно сформулировать таким образом: обида – ропот на Господа, поругание образа Божия в человеке: и в самом себе, и в обидчике. Это страшная нравственная тяжесть, суровое искушение – поэтому долг христианина – не доводить отношения до обид, прежде всего не обижать человека, а свою личную обидчивость вырывать с корнем. Для этого необходимо ориентироваться в основных причинах обид, выявлять механизм действия каждой причины в себе самом и широко использовать святоотеческую духовную практику по преодолению обид, их последствий и самой обидчивости.

Список использованной литературы

Священник Сергий Николаев. Если тебя обидели. – М. Даниловский благовестник, 1998.
Добротолюбие. Т.2. – М.: Типо-Литография И. Ефимова, 1895.
Архиепископ Иоанн Сан-Францисский (Шаховской). Апокалипсис Мелкого Греха. – СПб: СПб Благотв. общ. во имя Св. Ап. Павла, 1997.
Ильин Е.П. Эмоции и чувства. – СПб: «Питер», 2001.
Архимандрит Амвросий (Юрасов). О вере и спасении. Вопросы и ответы. – Иваново: Свято-Введен. жен. мон.,1998.
Психические состояния / Сост. и общ. ред. Л.В. Куликова. – СПб: «Питер», 2001.
Протоиерей Е. Попов. Нравственное богословие для мирян. – М.: изд. Донского мон., «Правило Веры», 1994.
Шевандрин Н.И. Социальная психология в образовании. – М.: «ВЛАДОС», 1995.
«Сколько раз прощать брату моему…» / газета «Нечаянная радость» 26 декабря 1997. – Гатчина: изд. Павловского собора.
Протоиерей Вл. Свешников. Очерки христианской этики. – М.: «Паломникъ», 2000.
Половинкин А.И. Православная духовная культура. – М.: «Изд. ВЛАДОС-ПРЕСС», 2003.
Хорни Карен. Сбр. соч. в 3 т. Т. 3. Наши внутренние конфликты. Невроз и развитие личности. – М.: «Смысл», 1997.
Священник Константин Островский. Жизнь равна вечности. Уроки спасения. – Красногорск: Успенский храм, 1998.
Авва Дорофей. Поучения, послания, вопросы, ответы. Репр. – М.: МТЦ «АКТИС», 1991.
Пестов Н.Е. Путь к совершенной радости. Сост. А. Раков, Б. Семенов. – СПб: АО «СПб типография № 6», 1996.
Преподобного отца аввы Иоанна. Лествица. — СПб: Тихв. Усп. муж. мон., 1995.
Духовные цветы, или выписки из писаний отцов подвижников о духовной жизни. – Москва-Рига: Благовест, 1995.
Святитель Иоанн Златоуст. Избранные беседы. – М.: Правосл. Братство св. ап. Иоанна Богослова, 2001.
Поздняков Н.И. Обиды наши. / «Морская газета» 4, 11 сентября 1999 г. – СПб – Кронштадт: изд. ЛенВМБ.
Православный молитвослов. – М.: «Отчий дом», 2002.
Архимандрит Рафаил (Карелин). Проповеди. — М.: изд. Моск. подв. Св.-Тр.-Серг. Лавры, 1997.
Сухинина Н.Е. Шашлык для старшего брата. «Русский Дом» № 6, 2003.
Платонов А.П. Происхождение мастера. Повести, рассказы. Сост. М.А. Платонова. – Кемерово: Кемеровское книжное изд., 1977.
Достоевский Ф.М. Братья Карамазовы. – М.: «Художественная литература», 1988.
О вере и нравственности по учению Православной Церкви. Сборник статей. – М.: изд. Моск. Патр., 1991.
Войди в радость мою. Благочестивые размышления православного христианина о своей душе. – М.: «Светильник», 1996.
Василевская В. Учение Ушинского о воспитании / в кн.: С.С. Куломзина. Наша Церковь и наши дети. – М.: «Мартис», 1993.

Печатается по решению Научно-исследовательской лаборатории христианской (православной) педагогики ГОУ ВПО РГПУ им. А.И.Герцена Покровские образовательно-просветительские листки. Вып. 29, СПб.: НЕСТОР, 2008. – 26 с. ISSN 5–303-00204–7 © Нестор

Обидчивый человек психология. Психология обиды. История косоугольной души. Обида и обидчивость: в чем разница

Обидчивость как черта характера, чем отличается от обиды. Причины и проявления, способы избавления от такой негативной эмоции.

Содержание статьи:

Обидчивость — это негативная эмоция (себялюбие, гонор), ставшая устойчивой чертой характера. Проявляется как обида, вследствие чего человек считает себя оскорбленным. На этой почве у него может возникнуть чувство зависти и мести. Присуща в большей степени инфантильным личностям, которые в общении зачастую видят подвох, ущемление своих прав и свобод даже в бесконфликтной на первый взгляд ситуации.

Описание и механизм развития обидчивости

Прежде чем говорить об обидчивости, уясним, что такое обида. Она присуща абсолютно всем людям, у нее гамма оттенков. Проявляется как огорчение, реакция на неприятность, оскорбление, унижение или гонение. А для кого-то — это плевок в душу, который может перерасти в кровную месть.

Допустим, поведение близкого человека совсем не такое, как хотелось бы видеть. Это вызывает чувство досады — большой на него обиды. Другой вариант: вы всегда хорошо относились к знакомому, поддержали его в трудную минуту и не считали это издержкой общения. И вот у вас неприятность, а он — стороной. Горько разочаровываться в людях, терять в них веру, но, к сожалению, иногда в нашей жизни так происходит.

О корнях этого неприятного чувства. Если обида гложет душу постоянно и не дает покоя, она становится чертой характера. Далеко не лучшей, которую можно характеризовать как обидчивость. Нередко обидчивая личность мстительна из-за самых, казалось, простых житейских мелочей. Допустим, человек поругался, у него затаилась злость и не проходит, он все мечтает отомстить своему обидчику.

Обидчивость как черта характера прослеживается из детства. Этому есть логическое объяснение. Маленький человек (мальчик или девочка) беззащитен, поэтому обида у него — своеобразный защитный механизм. Криком, плачем, топаньем ногами малыш нередко заставляет обратить на себя внимание и добивается своего. Нередко ребенок сознательно манипулирует таким своим поведением в уверенности, что заставит считаться с ним.

И если родители потакают своему чаду, лишь бы избежать его истерики, со временем из такого вырастет «эмоциональный» негодяй. Человек-эгоист, который свою взрослую жизнь будет строить только на конфронтации с другими. Чуть что пошло не так, и у него уже обида: на близких, друзей — на весь белый свет. Это свойственно как мужчинам, так и женщинам. Большого различия тут нет, хотя женская обидчивость имеет некоторые свои особенности.

И это уже не защитная детская реакция, а патологическая черта характера. В отличие от обычной обиды, которая может быть ответной реакцией, допустим, на несбывшиеся ожидания. Например, на ближнего смотрят как на хорошего друга, а он оказывается хамом и подлецом. И наступает разочарование. Однако проходит время, огорчение забывается. Жизнь продолжается.

В психологии существует такое понятие, как ментальная обида. Это когда человек постоянно на всех обижается. Что бы ему ни говорили, у него все неправы. Это уже патология психического развития, нуждающаяся в психологической коррекции.

Важно знать! Обидчивость — неприятная черта характера, которая вырастает из детских обид. У некоторых людей может стать преобладающей в жизни, что является свидетельством психического расстройства.

Кто подвержен обидчивости

Обидчивости подвержены как мужчины, так и женщины. В результате исследований психологи сделали вывод, что люди с развитым правым полушарием головного мозга (отвечает за интуицию, эмоциональное состояние) более обидчивы. А вот кто привык мыслить логически (левое полушарие), не так сердятся.

Разные типы характеров тоже по-разному подвержены такой негативной эмоции. Больше всего негодуют меланхолики, долго переживающие свою психологическую травму. А нанести ее могут холерики — взрывные, зачастую необузданные в проявлении своих чувств личности. У них в силу крутого нрава обида нередко перерастает в месть. Наименее обидчивы флегматики и сангвиники, они более устойчивые к разного рода неприятностям и стремятся сами никого не обижать.

Каким бы ни был тип характера, человек должен уметь сдерживать свои эмоции. Не следует выплескивать их на других людей, но и не нужно держать в себе. Вести себя всегда необходимо спокойно. Это убережет от многих неприятностей в жизни.

Основные причины обидчивости

Причины обидчивости кроются в душевном складе личности. Например, муж попал в стрессовую ситуацию из-за ссоры с женой или наоборот — она поссорилась с мужем. Если у кого-то из них обидчивость как черта характера, такая ситуация может надолго испортить отношения вплоть до развода. И помочь тут может только психолог.

Причины обидчивости разные, в конкретной ситуации могут проявляться тоже по-разному, хотя в большинстве случаев прослеживается определенная закономерность. Рассмотрим все эти факторы подробнее:

Инфантилизм . Взрослый человек своим поведением напоминает ребенка. Обижается все так же, как в детстве, и никак не может «остановиться». Причиной такого поведения может быть слабоволие. Когда за обидой легче всего скрыть свое неумение или нежелание делать то, что требуется. Своя слабость прикрывается личиной обидчивости, мол, «меня никто не понимает, все кругом плохие».
. Иной намеренно кажется обиженным, допустим, хмурится, неохотно разговаривает, всем своим видом показывает, что его несправедливо обидели. Это фактически детский прием, чтобы добиться благожелательного к себе отношения. Часто им пользуется женский пол, надеясь «надуванием губок» привлечь мужское внимание.
Мстительность . Развивается, когда не умеют или не хотят прощать. Обида застит глаза, разрастается до «конца света», кроме нее, ничего не видно. Такая злоба нередко имеет социальную подоплеку. Все южные народы очень обидчивы в силу своих ветхозаветных традиций. У них обидчивость стала национальной чертой характера и проявляется как кровавая месть.
Несбывшиеся надежды . Обидчивость тут может иметь сиюминутный характер, но бывает и «глобальной», то есть продолжительной. Например, ребенок обиделся потому, что папа обещал купить смартфон, а подарил дешевый мобильник. Это простая обида, и скоро может забыться. А вот если девушка выходила замуж за человека, на которого возлагала большие надежды, а получилось, что вышла «за козла, который только бухает», это уже большая обида-травма, связанная с завышенными своими ожиданиями.
Стрессовая ситуация . Когда человек находится в тяжелой ситуации, допустим, наступила депрессия из-за ссоры с женой (мужем). Обида, гнев тут не лучший советчик, это может привести к серьезным последствиям в отношениях. Тяжелая болезнь или физический недостаток, увечье тоже могут служить причиной обидчивости. Таким людям кажется, что им не уделяют должного внимания. Иногда зависть к здоровым людям может стать таким «обидчивым» фактором.
Предательство близкого человека . Допустим, я ему верила, а он не помог в тяжелой ситуации. Не занял денег, когда у него попросила, хотя вполне мог бы.
Мнительность . Мнительный человек — обидчивый. Всегда во всем сомневается, а потому никому не доверяет. Когда его упрекают в этом, он может надолго обидеться.
Интроверт . Когда человек погружен в свой внутренний мир, свою обидчивость он может годами носить в себе, мысленно разыгрывая, как сумеет отомстить своему обидчику.
Гордыня . Всегда спутник обидчивости. Высокомерный человек не может даже допустить мысли, что о нем кто-то может сказать плохо. И если такое происходит, обижается.

Важно знать! Все люди обижаются, однако не все свою обиду доводят до злобы и ненависти, которые нередко приводят к уголовным преступлениям.

Признаки обидчивости у человека

Одним из главных признаков обидчивости следует считать гнев. Характеризуется разной степенью проявления — негодованием, раздражением, возмущением, злостью, яростью. Но так случается далеко не всегда. Все зависит от типа личности, а потому все проявления обидчивости имеют определенные личностные характеристики.

К ним следует отнести:

Изменение цвета лица . От нанесенной обиды меланхолик может побледнеть и внешне реагировать слабо, но глубоко в душе обида пышно цветет. Холерик же покраснеет и будет бурно реагировать: кричать, размахивать кулаками, материться, то есть становится агрессивным. Кто-то очень переживает, у него трясутся руки, а другой тише воды ниже травы. У некоторых подскакивает давление, начинаются спазмы в горле.
Меняется интонация . Человек может кричать, ругаться (холерик) или обиду проглотить молча, то есть уйти в себя (меланхолик).
Мстительность . Нередко обидчивость переходит в такое чувство, как злоба и месть, когда обида затаилась глубоко в душе и ищет свой выход в решении во что бы то ни стало отомстить своему обидчику.
Коварство . Обидчивость может скрываться под личиной доброжелательности, на самом же деле человек вынашивает злобные мысли по отношению к тому, кто обидел.
Раздражение . Выплескивается на окружающих. Обидчивый всех винит в своих неувязках, потому у него виноваты все — близкие, друзья (если еще не растерял их) и знакомые.
Замкнутость . Нередко такие люди уходят в свою обиду и становятся угрюмыми по отношению к другим.
Болезнь . Хроническая болезнь, травма или увечье могут служить причиной повышенной обидчивости. Человеку тяжело, он понимает свое состояние, завидует здоровым, потому обижается на весь белый свет.
Стремление к славе . Если человек тщеславен, он обижается на всех, кто не оценил его по достоинству.
Спесь, гордыня . Люди, которые считают себя выше других, легко обижаются на тех, кто так не считает.

Важно знать! Если человек зациклен на своей обидчивости, это уже повод обратиться к психологу, чтобы избавиться от своей зависимости.

Как избавиться от обидчивости

Обидчивость не красит человека. Такие люди часто подвержены вспышкам ярости, которые могут привести к печальному концу их самих или тех, на кого направлен безудержный гнев. Нужно уметь самостоятельно справляться со своей обидой, знать, как ее контролировать. Если это происходит, о таком человеке можно сказать, что он достаточно зрелый, уровень его психологической подготовки довольно высок. Свои проблемы он решает удачно.

Самостоятельные действия по борьбе с обидчивостью

Вот несколько советов, как бороться с обидчивостью самому:

Научитесь переключать свое внимание . Если обижают, не нужно во всем обвинять других. Просто подумайте, раз так происходит, значит, я сам(а) в чем-то виноват(а). Может, причина кроется во мне. Не кипятитесь и постарайтесь во всем разобраться. Логика и ум помогут найти вам верное решение. Вы сохраните свое спокойствие и не вступите в совсем ненужный конфликт.
Не вступайте в перепалку . Выслушав нападки, не заводитесь, а попробуйте остудить пыл наседающего на вас, сказав, допустим, что такие слова неприятно слышать. Такая фраза, произнесенная спокойно и доброжелательно, поможет погасить ссору. Конечно, если человек, затеявший ее, почувствует угрызения совести. В любом случае гордыня, когда нет желания выслушать своего оппонента, а хочется послать его куда подальше — не лучший советчик в разгоревшейся обиде.
Умейте тактично разговаривать . Без грубости и матов. Даже если человек неправ, не следует это говорить ему в грубой форме или с чувством, допустим, этакой радости, мол, я же знал, что будет совсем не так, а ты не послушал. Только чувство такта поможет победить недоброжелательность и погасить ссору в зародыше.
Не воспринимайте даже злые шутки с обидой . Умейте ко всему относиться с известной долей юмора. Обидчик поймет, что вас не «проймешь», и отстанет.

Важно знать! Обидчивость — не лучший советчик. Только умение вести разговор поможет забыть про нее.

Психологические методы борьбы с обидчивостью

К сожалению, далеко не все умеют справиться со своим раздражением по отношению к другим людям. В таком случае, как избавиться от обидчивости, подскажет психолог. Он научит справляться со своей проблемой. Разных психологических методик много, какой придерживаться, зависит от специалиста.

Хорошо подойдут методики гештальттерапии. Они делают упор на корректировку эмоций, которые, как считают гештальтерапевты, лежат в основе поведения человека. Если понять причину негативных чувств, можно избавиться от них, тогда изменится и поведение. А это уже залог победы над обидчивостью.

Популярна методика нейро-лингвистического программирования (НЛП), хотя она не имеет официального статуса. Восприятие, убеждения и поведение определяют нашу жизнь, если их поменять, можно избавиться от психологических травм. Например, на листе бумаги следует вывести имя своего обидчика и все, что имеете против него. Потом этот листок сжечь. Вместе с пеплом развеются все ваши обиды. Можно написать ему письмо и на компьютере, не стесняясь в своих эмоциях. Вот только бить и жечь умную машину не нужно. От этого уж точно легче не станет.

Другой способ: поколотить руками подушку, если есть возможность — боксерскую грушу, выместить на них всю свою ярость. Это даст выход всем обидам и гневу. В Японии в некоторых офисах установили чучело начальника, и каждый клерк может лупить его до изнеможения. Так он дает выход своей агрессии, ведь известно, что начальство никто не любит. Этот чисто психологический метод не случаен, установлено, что после такого выпускания «пара» производительность труда значительно повышается.

Еще один действенный способ, как избавиться от обидчивости — это завести «Журнал обид». Расчертить его на четыре графы и в каждой подробно записывать свои ощущения:

«Обида» . В какой ситуации она появилась.
«Ожидания» . Что ожидали, допустим, от партнера, и что вышло на самом деле.
«Анализ» . Почему ожидания оказались ошибочными, кто виноват в этом, вы или партнер.
«Выводы» . На основе анализа определить, как нужно правильно поступить, чтобы изменить ситуацию к лучшему.

Важно знать! Обидчивость как расстройство психики вполне излечима. Только нужно этого очень хотеть.

Медицинское решение проблемы обидчивости

Когда обидчивость управляет жизнью индивида, заполняет всю его сущность, это уже патология. Такой человек опасен для окружающих. В нем говорит обида, она перерастает в ярость и стремление во что бы то ни стало отомстить, которое становится маниакальным. Это может закончиться суицидом или убийством своего якобы обидчика.

Таких людей изолируют от общества, помещают в психиатрическую лечебницу, где они могут находиться долго, иногда даже пожизненно. Им назначаются психотропные и седативные препараты, чтобы сбить маниакальный психоз и привести в порядок, успокоить нервную систему.

Как избавиться от обидчивости — смотрите на видео:

Обида — это далеко не лучшее человеческое чувство, оно неприятное, доставляет много хлопот. Если человек умеет контролировать свои эмоции, неприятности не выбивают его из привычного ритма жизни. Самоконтроль помогает «разруливать» проблемы, способствует в любой ситуации всегда оставаться спокойным и уравновешенным. Такую личность все уважают. Если же обидчивость доставляет серьезное беспокойство, от нее необходимо избавляться самому или с помощью психолога. Это вполне по силам даже крайне эмоциональным людям.

Обида нам знакома с детства. Одни обижаются больше, другие меньше. А сколько она разрушила отношений, семей, да что там говорить, судеб. Она страшна тем, что съедает человека изнутри.

Отсюда возникают серьезные заболевания, физические и психологические. Поэтому нужно уметь прощать.

Что такое обида?

Обида в психологии — это ответное действие обиженной личности на поступок другого человека, который недопустим для нее. Вызывает чувство неприязни, от нее можно избавиться, главное, чтобы она не переросла в постоянную обидчивость.

Некоторые люди не держат в себе обиды, они выплескивают плохие эмоции на окружающих. Другие же, наоборот, закрываются в себе и носят глубоко внутри, никому не показывая. Они улыбаются, несмотря на невзгоды. Но это чревато страшными последствиями.

Как правило, это приводит к глубокой депрессии. Опять же, если это касается единичной обиды, дело не настолько плохо, а вот обидчивость систематичная — это уже большая проблема. Об этом и рассказывает психология обиды.

Чем характеризуется эта эмоция

Она несет мощную разрушительную силу. От этого ухудшаются здоровье и взаимоотношения.

Основные составляющие обиды:

Сильная душевная боль. Возникает в ответ на несправедливое отношение к личности.
Чувство предательства. Обиженный человек говорит, что никогда не ожидал такого.
Восприятие несправедливых действий другого индивида по отношению к обидчику, основанное сугубо на результатах собственного наблюдения и анализа. То есть оплата за одинаковую работу у него выше, чем у меня, либо родители любят младшего брата больше и т. д.
Длительное переживание, а к некоторым субъектам может приклеиться навсегда.
Может послужить причиной разрыва крепких семейных отношений. Если это детская обида, которая осталась без внимания внутри ребенка, то она впоследствии может вылиться в глубокий межличностный конфликт с родителями.
Способность оставаться глубоко в душе. Часто человек не в состоянии признаться, что обижен, что делает его еще более несчастным.
Чувство непоправимости ситуации.
Блокировка сознания. Обиженный человек не способен дать объективную оценку происходящему.
Может спровоцировать состояние аффекта.

По всему видно, что обида влечет очень серьезные последствия. Это потеря смысла жизни, апатия и даже суицидальные мысли.

Но стоит отметить, что обижаться можно лишь на близкого или родного человека. Чужой способен только оскорбить.

Люди обижаются по-разному

Прежде чем приступить к обсуждению данного вопроса, необходимо разобраться, почему одних обидеть очень легко, а других сложно. Суть в том, что все обижаются по-разному. Одни имеют много ярко выраженных уязвимых мест, у других их меньше, и они скрыты. Часто случается так, что можно обидеть неосознанно, задев за живое. А может показаться, что человек сильно обидчив, а на самом деле это не так.

Причины возникновения обид

Выделяют три основных источника:

Осознанная манипуляция. Это намеренное выпячивание обиды с целью получения желаемого, а также чтобы вызвать чувство вины у другого.
Неумение прощать. Это неосознанная манипуляция, которая является причиной большинства обид. Человек не понимает, на что и зачем он обиделся, зато знает, как другому загладить свою вину.
Обманутые ожидания. Здесь все просто. Допустим, женщина хочет дорогой подарок, а получает плюшевого медведя, или когда рассчитываешь на помощь близких друзей, а ее нет.

Чаще обижаются с ограниченными физическими возможностями люди, пребывающие в состоянии стресса, ссоры, депрессии, а также любящие и жалеющие себя.

Итак, что такое обида в психологии? Это чудовищное чувство досады, которое возникает от внезапных действий человека. Именно поэтому часто звучит фраза о том, что от него такого нельзя было ожидать. Но если научиться распознавать людей сразу, то и места обиде не будет. Ведь когда случится определенная ситуация, произойдут ожидаемые вами действия, обидно не будет.

Мы разобрались с тем, что такое обида в психологии. Как избавиться от нее? Читайте об этом дальше.

Обида в психологии: как избавиться

Эти советы помогут преодолеть неприятные чувства.

Нужно научиться адекватно реагировать на любую непредвиденную негативную ситуацию, включать разум, а не руководствоваться лишь одними эмоциями.

Необходимо отыскать корень обиды. Люди часто думают, почему с ними так поступили, а следует задаться другим вопросом, от чего так быстро возникает раздражительность. Необходимо разбираться со своими эмоциями, заниматься самосовершенствованием.

Нельзя прикрываться беззаботностью и радостью. Потому что обманывая окружающих, обиду вы загоняете глубоко в подсознание. Что является причиной депрессии и плохого эмоционального состояния.

Не нужно бояться говорить о своих чувствах. Делитесь переживаниями. Это поможет переосмыслить прожитую ситуацию, избавиться от обиды, а возможно, и предупредить появление неприятных моментов.

Нельзя подгонять людей под одну рамку, возлагая большие надежды, ведь все абсолютно разные, с индивидуальным характером и восприятием. К вам не должны все хорошо относиться и любить. Всем нельзя понравиться. Усвоив эту истину, можно избежать возникновения многих обидных ситуаций.

При намеренной попытке вас обидеть не нужно показывать реакцию. И в следующий раз человек не станет этого делать.

Нельзя копить в себе это чувство, иначе, когда обида выходит за края, начинаются ссоры, скандалы и даже расставания. Разрешать все нюансы необходимо по мере их возникновения.

Нужно уметь прощать и отпускать людей из вашей жизни, которые постоянно и намеренно вас обижают.

Занимайтесь самоанализом. Причина может скрываться за вашей усталостью и раздраженностью, перенапряжением, старыми душевными ранами.

Если самостоятельно трудно справиться с этой проблемой, правильным будет обратиться к специалисту за помощью.

По всему видно, что преодолеть обиду можно, главное — включать разум и действовать быстро.

Есть еще один хороший практический метод, который поможет избавиться от обиды. Он очень прост. Необходимо взять ручку и лист бумаги и составить письмо-обращение к обидчику. Не стоит сдерживать себя в высказываниях, ведь его никто не прочтет. После необходимо побыть в тишине наедине с самим собой, переосмыслить ситуацию, станет сразу легче. Выплеск негативных эмоций на бумагу — прекрасный способ высвободиться от гнева.

Психология: обида на всех

Как правило, она появляется в тандеме с чувством вины. Одни обижаются на что-то, другие, испытывая угрызения совести, угождая всем, пытаются исправить прошлую ошибку.

Прежде чем перейти к обсуждению обид мужчин (в психологии), разберемся, почему обижаются люди.

Они делятся на три основных категории:

люди, живущие прошлым;
излишне эмоциональные;
злопамятные.

Люди, живущие прошлым, рискуют получить комплекс от давнишней обиды. Допустим, мужчина, в молодости затаивший обиду на одну женщину, будет на протяжении всей жизни испытывать подобное чувство к остальным.

Люди второго типа способны приукрасить ситуацию, преувеличить обиду. И самое сложное то, что такого человека практически невозможно убедить в том, что проблема надуманна.

Злопамятные люди страшны тем, что долгое время вынашивают и пытаются воплотить в жизнь план мести.

Таким образом, мы плавно перешли к следующему вопросу.

Психология мужских обид

Представителям сильного пола сложно признаться в собственных слабостях. Поэтому они не дают прямых ответов на вопросы, всячески от них уходят либо говорят уклончиво.

Умение хорошо маскировать обиду делает возможным ее Но мужчины обижаются.

Рассмотрим причины:

Манера говорить. Излишняя прямолинейность и резкость могут не просто обидеть, а даже оттолкнуть от себя.
Нужно всегда оставаться корректной. В гневе и процессе нельзя задевать мужчину за больное место. Допустим, если он переживает из-за невысокой зарплаты, не стоит его этим попрекать. Не нужно критиковать его мужественность.
Мужчины, как правило, не говорят о недостатке любви и ласки. И возможно, обида является манипуляцией, чтобы привлечь к себе внимание. Нужно заниматься самоанализом, чтобы избежать подобной ситуации.
Человек может быть очень эмоциональным и импульсивным. Все остро воспринимать, зацикливаясь на пустяках. В этом случае необходимо понимать, что с возрастом, их нужно принимать таковыми.
Завышенная самооценка может послужить причиной возникновения обиды. Когда родители с раннего детства восхваляли сына, превозносили до небес, и тут жена выражает свое недовольство, муж не будет этого терпеть. Он не понимает такого отношения и не привык к нему.

Нужно уяснить, что мужчины прямолинейны. Они либо говорят правду, либо просто молчат. После нелицеприятных высказываний он может уйти в себя. Но это не будет указывать на обиду. Таким образом он отходит и успокаивается, размышляет, после чего подойдет и принесет свои извинения.

Куда сложнее обстоит дело с обидами детей на родителей.

Детские обиды

До пяти лет они обижаются на любой запрет родителей. На этом этапе малыши считают, что все создано для них и принадлежит только им. Взрослея, ребенок начнет понимать, что он не один в мире, и обид станет гораздо меньше.

От пяти до двенадцати лет осознанные. И к их желаниям необходимо прислушиваться, ибо это может стать источником глубоких проблем и непонимания.

Детская обида (в психологии так считается) влечет за собой злость, ярость, желание отомстить, разочарование. С этим тяжело справиться, поэтому возникают различные психологические проблемы, которые могут повлиять на всю жизнь ребенка.

Их необходимо научить прощать в раннем детстве, чтобы избежать больших проблем во взрослой жизни.

Как помочь своему ребенку справиться с обидой

Обиды и прощение родителей детьми в психологии — это жизненно важный вопрос. Главное, что должны знать взрослые, нельзя не обращать внимания на обиды своего чада. Если малыш вымогает очередную игрушку, не стоит уходить, игнорируя его крик. Нужно объяснить, почему вы не можете купить ее.

Когда ребенок замыкается в себе, это сигнал тревоги. Его нужно любыми путями вывести из этого состояния. Прогуляться, посмотреть вместе мультфильм, а потом обязательно вернуться к этой ситуации и разобраться, что послужило ее причиной.

С ребенком необходимо обговаривать все. Замалчивать и просто наказывать нельзя. Нужно ломать систему: обида — гнев — желание отомстить.

Помимо обиды, прощение в психологии — не менее значимый момент. Прощение — самое важное, чему должны научить родители ребенка. Для этого подойдут любые методы: чтение книг, просмотр мультфильмов, пение, танцы. Главное, чтобы ребенок не копил в себе негативные эмоции. Пусть он не сможет простить до конца своего обидчика, но если не возникнет желание отомстить — это уже половина успеха. В жизни много прекрасного, и это необходимо показывать и акцентировать на этом внимание.

Но обида (в психологии так считается) — не всегда плохое чувство. Она помогает посмотреть на себя со стороны. Увидеть те черты характера, которые нуждаются в совершенствовании. Ведь обидчивость может возникать из-за хронической усталости, загнанности, это приглашение к переменам и отдыху.

Как все же простить обиду

Мы разобрались с понятием обиды в психологии, узнали, как негативно и разрушающе она действует на человека. Ведь обиженная личность не может нормально функционировать и просто радоваться жизни.

Но мало разобраться с тем, что такое обида в психологии. Как с этим бороться? Часто задаваемый вопрос, на который мы постараемся дать ответ.

Вот советы психологов, как простить обиду.

Нужно успокоиться и трезво оценить ситуацию, представить, какова будет жизнь, если продолжать обижаться дальше. Такова у людей психология — обиды имеют сокрушительную силу.

Письменно стоит проанализировать, что привело к данной ситуации. Что вас обидело, на какие больные места надавил оппонент, ведь таким образом он указал на ваши слабые стороны.

Необходимо начать со слов прощения. Повторяйте фразу «Я освобождаю себя от обиды» много раз, и действительно станет легче. Самая страшная обида (в психологии так считается) — на мать, которая мешает выстроить собственную счастливую семью. Важно понять, что она подарила вам жизнь, и простить ее.

Боритесь с обидой с помощью чувства юмора. Умение смеяться над собой поможет легче переносить неурядицы.

Чтобы побороть обиду, в психологии можно найти такой совет: часто люди обижают других неосознанно, быть может, это ваш случай. Нет одинаковых людей, все воспринимают сделанное и сказанное по-своему. Но чтобы прояснить ситуацию, можно вывести обидчика на разговор и расставить все акценты, узнать его намерения и высказаться самому.

Простить обиду способен каждый человек. Если отпустить ее, становится гораздо легче. Это сложный процесс, вначале будет трудно, но потом это дойдет до автоматизма.

Обида и самозащита (в психологии так считается) тесно связаны. Обида — это некая степень самообороны, благодаря которой обиженный вызывает к себе особое внимание, чувство сострадания, жалости, тем самым показывая свое «я».

Это психологическая реакция человека, целью которой является воздействие на оппонента. Возникает она в связи с тем, что ожидаемое не совпадает с реальностью.

Компоненты обиды

Как связаны обиды и ожидания в психологии? Чтобы разобраться в этом вопросе, нужно рассмотреть три составляющие:

Построение ожидаемого результата. Человек мысленно рисует исход предстоящего события. Но оно, к сожалению, не всегда совпадет с желаемым. Люди разные, со своим мировоззрением. Все проблемы имеют один источник — неумение разговаривать. Вместо того чтобы молча ожидать реализацию плана по собственному сценарию, лучше поговорить с человеком, выяснить его пожелания и узнать о его предстоящих действиях. И если есть любовь и уважение, этот акт не будет похож на манипуляцию.
Наблюдательность. Необходимо не просто смотреть, нужно думать о своих ожиданиях, воспринимать при этом поведение другого человека, оценивать и критиковать.
Сравнение ожиданий с реальностью. Не всегда удастся получить в итоге то, что вам хочется. Поэтому и возникает обида. Чем больше будет несоответствий, тем сильнее она будет. Нельзя навязывать чужому человеку свою точку зрения, он вправе поступать так, как ему хочется. Необходимо взять за правило, что нужно полагаться только на себя. В случае если ожидания не оправдались, решать проблему, разговаривая о ней.

Не стоит доводить до обид, их нужно предупреждать. А лучше, конечно, вовсе, это сложно, но вполне возможно.

Даже в этом чувстве есть свои положительные стороны

Польза выражается в следующем:

Выявляются наши слабые стороны. Нужно докапываться до источника возникновения обиды.
В случае разрыва обида выступает обезболивающим средством. Жалость к себе, гнев и ярость помогают быстрее освободиться от воспоминаний, дают силы идти вперед, оставить все в прошлом.
Обида позволяет выплескивать плохие эмоции. Иногда выяснение отношений даже полезно.

И еще один интересный факт. Чаще обиженные люди получаются из Потому что получали то, что хотели. Из-за этого у них сформировалось два недостатка: убеждение, что им все вокруг должны, и неумение работать.

Поэтому обиду необходимо искоренять с самого раннего детства. Избавляться от нее своевременно, потому что она может вызвать физические и психологические заболевания.

Категоричность, упрямство, непринятие других, их свободы и индивидуальности (в поведении) свойственна детям, но для взрослых это непростительно. Стоит человеку один раз уловить прелесть виновности от обиды, как обида станет чуть ли не основным средством влияния. Обидчивость – незрелость .

«Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам, люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются», – Ларошфуко.
Обидчивый человек
Обижаться нас учат с детства собственные родители: «Не доешь кашу – я обижусь». Позже ребенок применяет это на практике: скандалит в магазине, пока ему не купят игрушку. Если родители, бабушки, дедушки часто поддерживают такую манипуляцию, то обида становится чертой характера и приобретает форму обидчивости. Вся жизнь такого человека крутится вокруг мысли «на какого бы обидеться».
Можно отметить несколько признаков обидчивости:
холодность,
молчаливость,
отстраненность,
избегание,
раздражение,
упрямство,
капризность.
Как правило, обидчивый человек имеет все те качества, на которые обижается. Кроме того, он явно страдает манией величия, так как считает, что его обижать никто не имеет права.
Обидчивость часто базируется на бессознательных защитных механизмах. Это привычные, доведенные до автоматизма реакции человека на конкретные условия. Саногенное мышление позволяет переводить эти реакции на осознаваемый уровень и управлять ими. Первое, что хочу осветить – защитные механизмы. Не они ли руководят вашими обидами?
Защитные механизмы обиды
Аутоагрессия и гнев
Может носить ментальный или физический характер, проявляться в мыслях или поведении. Обида постепенно трансформируется в гнев, а потом уже в агрессию, в том числе направленную на себя. Можно ли справиться с гневом и ослабить выраженность обиды? Да. И снова проблема кроется в стремлении контролировать поведение и свободу другого человека. Помогут следующие принципы:
Я принимаю другого человека, признаю его свободу и самостоятельность.
Мои – только мое дело, никто другой не обязан их удовлетворять.
Мне могут помогать, но никто не обязан этого делать.
Я четко представляю последствия своего гнева и агрессии (обиды).
Я знаю, что сдерживать гнев нельзя. Я рационально выпускаю его, тем ослабляю обиду.
Самоуничижение Я
Подразумевает готовность человека всегда оказаться обиженным. Если развивающееся стремление к самоунижению остается незамеченным, то оно захватывает контроль. В результате становится невозможной реализация других потребностей, личностный рост и счастливая жизнь.
Ответ, скорее всего, кроется в рассогласованности . Вообще такой механизм вытекает из обиды на самого себя за то, что позволили так поступить с собой. Простите не только обидчика, но и себя. Признайте, что все ошибаются. Примите себя и сделайте выводы: теперь у вас есть новые ресурсы, опыт.
Стыд – еще одна частая и смежная эмоция в такой ситуации. Нередко человеку бывает стыдно за сам факт своего существования. Важно найти смыслы жизни и разобраться в себе. Для этого рекомендую ответить на следующие вопросы:
Каким я должен быть, как мне вести себя, чтобы не было стыдно?
Откуда возникли эти ожидания в отношении самого себя, которые не сходятся с реальностью.
Насколько эти ожидания реальны?
Могу ли я скорректировать эти ожидания, чтобы устранить сложившееся противоречие?
Что не дает мне внести эти корректировки?
Осознайте собственное несовершенство, и вы сможете лучше понять и быстрее простить своих обидчиков. Стыд – это непризнание собственной свободы. Он частый спутник обид.
Стимулирование чувства вины в других людях
Наша обида – наказание для обидчиков чувством вины. Постепенно люди боятся слово сказать, чтобы не обидеть. Результат такого напряжения – невроз.
Аппелирующее поведение
Для укрепления собственной позиции, подтверждения ожиданий обиженные часто привлекают третье лицо (поддержку), с которой проще обвинить обидчика.
Обесценивание человека
Обесценивание обидчика – самый популярный механизм («Найду другого, лучше»). Но это только внутренняя маскировка, не решающая внутреннюю проблему (неадекватные ожидания). Кроме того, постепенно накапливается обесценивание ситуаций, людей, в итоге обесценивается весь мир.
Объяснение своих нереальных ожиданий
Человек, который не хочет признавать неразумность собственного поведения и ожиданий, всегда найдет оправдание себе: скупость – бережливость, агрессия – активность, безразличие – независимость.
Перенос на других
Иногда обида на других вызвана непринятием себя, переносом нежелательных личностных черт на других людей. Либо наоборот вы ожидаете «я бы поступил так на его месте, а он вон как». Что и вызывает неправильные ожидания.
Итак, постарайтесь избегать защитных реакций, научитесь их распознавать и адекватно проживать ситуации обид. Вам помогут два утверждения:
Я обиделась, но ведь он свободный человек и может поступать как угодно.
Я не хочу, чтобы он страдал от чувства вины. Свою обиду я переживу.
Коррекция ожиданий
Ожидания основаны на культурных стереотипах общества и на наших личных представлениях. Обидчивость вызвана неадекватными ожиданиями. Как же в них разобраться? Ответьте на следующие вопросы:
Откуда взялись мои ожидания?
Реальны ли мои ожидания? Насколько?
На каких стереотипах базируются мои ожидания?
Могу ли я сделать их реалистичнее?
Избавиться от обиды помогает ответ на вопрос: «Может ли человек соответствовать моим ожиданиям?» Для лучшего понимания поставьте себя на место этого человека.
Понимание другого человека
Для лучшего понимания других нужно развивать гибкость мышления, эмпатию, избавиться от и инфантильности. Умение посмотреть на ситуацию с позиции другого человека постепенно сделает ваши ожидания реальными.
Иллюзия совершенства
Обидчивость может быть вызвана завистью, оскорблением до глубины души, что кто-то посмел быть лучше нас или предпочел нам другого человека. Работать в таком случае нужно над самооценкой и чувством уникальности (сродни богу), приводить их в норму.
Таким образом, чтобы перестать обижаться, нужно:
принимать себя и других такими, какие мы есть;
уважать права других людей на свободу;
отказаться от сравнения себя, своей жизни с другими (как и перестать сравнивать близких людей).
Итог нового мышления кратко можно представить так: не «Господь, вразуми его, пусть он перестанет меня мучить», а «Он свободный человек, вероятно, у него есть причины так поступать. Могу я изменить свои ожидания? Если да, то я буду ждать «того-то». Если нет, то нам с этим человеком просто не по пути».

Здравствуйте, уважаемые читатели! Обидчивый человек – это человек, не способный реализовывать свои потребности самостоятельно, и выбирая такой детский способ, он манипулирует другими, ожидая, что они предоставят как раз то, в чём он нуждается, пока будут заглаживать вину, вознаграждать за страдания и доказывать свою любовь.

Откуда же она берётся?

Проблемы родом из детства

Обида – это на самом деле остановленная агрессия, которую человек по каким-то причинам не может проявить в какой-то ситуации, по отношению к кому-то, либо вообще. Такой стиль поведения и реагирования на сложности, как обычно, берёт своё начало из детства.

Помните, как маленькие детки надувают нижнюю губу и начинают плакать, изображая мимикой всемирное страдание? Это даже умиляет, хотя бы потому, что дите ещё глупенькое и не самостоятельное. Поэтому причины его горя заботливые взрослые мгновенно пытаются обнаружить и уничтожить. С помощью этого чувства ребёнок уже в более осознанном возрасте, ну примерно лет с двух, начинает пытаться управлять родителями, желая получить своё.

И вот если этот манёвр в каждой ситуации будет срабатывать, то он успешно закрепится и пустит корни, став одной из составляющих его личности. А что, очень удобно, найти слабое место у мамы, допустим, страх осуждения и проживания стыда, и тогда, если она не купит желаемую игрушку, закатить истерику прямо в магазине, из-за которой получить по мягкому месту и вот тогда уже демонстративно замолкнуть, наполнив болью и печалью взгляд.

Мама обязательно потом испытает вину, и, чем ярче будет изображено страдание, тем быстрее это случится. А вину принято «заглаживать», поэтому пусть не в тот же день, а на следующий, она отправится за игрушкой. Ведь допускать мысль о том, что «я плохая мать» страшно и стыдно.

Так вот, попробовав разок этот способ и получив положительное подкрепление, то есть необходимый эффект, малыш будет использовать его снова и снова. Проблема лишь в том, что, вырастая и отправляясь в мир, устанавливая связи с другими людьми, более зрелыми и ответственными, он натыкается на неожиданное открытие – его метод не работает, или работает, но не со всеми.

Только вот знаний и практики, как с ними взаимодействовать по-другому – нет, отчего страдания усиливаются, вызывая вполне чёткое ощущение того, что оказался жертвой, бессильной и несчастной в этом мире несправедливых людей.

Пример один

Если по поводу агрессии, то существует стереотип, что злость – это плохо. И если маленький ребёнок злится на кого-то, то он обязательно тоже плохой, и мало того, ещё будет за это наказан. И вообще, как он смеет злиться на родителей, если они дали ему жизнь и заботятся о нём?

И неважно, что мама выключила мультик на самом интересном месте, утверждая, что пора спать. Это мама понимает о последствиях, если не выспаться, а малыш ещё нет, и вполне здоровой реакцией на нарушение его границ является злость. Ну, представьте, вы смотрите столь ожидаемый футбольный матч, а жена, сказав, что рано на работу вставать, резко отключает телевизор. Ваша реакция?

Так вот, реагируя вполне логичной и здоровой эмоцией, малыш лишь получает наказание, в зависимости от того, как принято в семье, то ли по попе, то ли в виде отвержения и т.д. И так раз за разом.

Конечно же, со временем он поймёт, что это с родителями не срабатывает, поэтому выбирает новый метод. Только опять-таки вырастая, он уже неосознанно будет блокировать сразу же своё раздражение и злость, вытесняя эти чувства совсем и отрицая, что испытывает их вообще.

Поэтому, когда любимый опоздал с работы, привычнее обидеться, заявить, что он больше не любит, закрыться в комнате и рыдать, ожидая доказательств обратного, чем сказать, что разозлилась, ведь так ждала его домой, потому что соскучилась.

Пример два

Ещё одна причина, почему становится личность обидчивой – это пример взрослых. Малыш, рождаясь, не знает, что такое хорошо, а что такое плохо и вообще, как с этим миром обращаться и вести себя. Он учится этому у тех, кто его взращивает. И что бы вы ему не говорили, он будет считывать именно ваше поведение, пытаясь его воспроизводить.

Если метафорически, то ребёнок строит свой отдельный домик, и кирпичики берёт у значимых людей, как и сам проект планировки. А теперь представьте, что самым значимым оказался папа, только вот беда – его дом не достроен, потому что на каком-то этапе своего развития он застрял, и теперь превращается в жертву при каждом удобном случае, когда не хочет брать на себя ответственность.

Тогда, если на пути малыша не встретится более значимый человек, с полноценным достроенным «жилищем» то он во взрослой жизни будет моментами превращаться в маленькую страдающую девочку, если кто-то посмеет не оправдать его ожиданий. Даже если ему будет 50 лет. Да, это жестоко, но именно так выглядят люди, злоупотребляющие этим чувством.

А вообще, нужно ли это чувство?

1. Что даёт обида? Итак, что же делать и как перестать быть страдальцем, если чувства действительно зашкаливают и накрывают с головой, как волной? Прежде всего, включите рационализацию, это поможет немного остыть и почувствовать почву под ногами. Просто подумайте, что вам даст, если в данный момент, сжавшись в комочек, вы будете рыдать в полном одиночестве?

Если, конечно, просто хочется поплакать, это ваше право. Но когда вы выбираете этот путь, чтобы сполна ощутить всю боль и наказать таким образом обидчика – немедленно прекращайте, иначе, кроме саморазрушения, и разрушения отношений это не принесёт.

2. Знаете, какие чувства люди испытывают к обидчивым людям? Нет, не любовь, нежность и желание быть ближе, а отвращение, неприязнь, разочарование, жалость и злость. Психология человека такова, что он не хочет чувствовать себя в плену вины. Поэтому даже если они пытается её «загладить», вероятнее всего, делает это чтобы, наконец, прекратить этот цирк, лишив себя напряжения, и чтоб вы пришли скорей в себя. А не потому, что вдруг осознал, как нехорошо поступил с таким прекрасным человеком как вы.

А теперь задумайтесь, действительно ли вам доставляет удовольствие от того, что вы мучаете себя и близких людей? Прежде всего, вы делаете хуже себе, лишая радостей и удовольствий. Стоит ли «должность жертвы» таких страданий и ограничений?

3. Исследуйте. Почему и за что вы готовы казнить своего обидчика, и действительно ли он так виноват, как кажется? К сожалению, нередки ситуации, когда, не имея возможности проявить агрессию по факту и по месту, она выстреливает через большое количество лет на совершенно не причастных к этой истории людях.

Распространённый пример, когда, получив негативный опыт отношений, девушка начинает мстить за своё разбитое сердце всем последующим мужчинам, будто они виноваты в том, что когда-то она выбрала в партнёры не совсем хорошего парня.

Кстати, для того, что бы определить степень вашей обидчивости, можете пройти .

Ответственность и самооценка

Ответственность, только мы несём ответственность за свою жизнь и её качество. И это утверждение должно стать вашим девизом. Не стоит требовать от других, чтоб они удовлетворяли ваши потребности. Никто никому ничем не обязан, и если это усвоить, жить станет значительно легче.
Если вы не пересмотрите свои ожидания, особенно завышенные, то рискуете провести всю свою жизнь, так и не получив желаемого. Важно понять, что в этом мире никто никому ничего не должен. Поэтому необходимо самостоятельно шагать в сторону мечты. Если вы требуете чего-то от других, то подумайте, а равноценно ли то, что даёте взамен?
Работайте над своей самооценкой, потому что именно такое поведение является прямым доказательством того, что человек не уверен в себе, отчего, мучая своего «тирана», так коряво само утверждается.

Упражнения

1. «Воздушный шарик». В моменты, когда понимаете, что вновь позволяете своей инфантильности брать верх, делайте это упражнение. Для этого вам потребуется остаться с собой наедине хотя бы на 5 минут. Закройте глаза и представьте, что у вас в руках сдутый воздушный шар. Для лучшего эффекта вполне можно брать настоящий.

Так вот, ваша задача – надуть его, представляя, что вместе с воздухом в него попадают все негативные переживания и мысли. Делайте глубокий вдох, и на выдохе освобождайте своё тело от негативных эмоций. После чего завяжите его и отпустите. Пусть летит себе куда хочет, лопается, теперь вас это не касается.

2. Любить себя. Личность, которая любит себя и ценит, не позволит по отношению к себе таких раздутых мучений, причём самостоятельно организованных. Так что сделайте доброе дело, позвольте себе быть счастливым, а помогут вам в этом рекомендации, указанные .

Как вести себя с такой инфантильной личностью

Самое главное, не взваливайте на себя вселенские грехи, стараясь искупить все до последнего. Такой человек будет намеренно делать вам больно любым способом, лишь бы отомстить за свою обиду, которая, между прочим, может взяться из ниоткуда. Так что не поощряйте такое поведение, терпеливо перенося все пытки, лишь бы отдать дань страданий.

Взрослые люди общаются, они обсуждают, что кого не устраивает, ранит и злит, и ищут способы, то есть договариваются как обходиться с этим дальше. Без обвинений, истерик и обесценивания.

Заключение

Обидчивость – это привычка, а с привычками необходимо бороться, если они несут вред. Да и как общаться с кем-либо, не понимая, в какой момент «взорвётся граната» и насколько разрушающей она окажется? Так что сил вам и тогда получиться измениться, ведь главное – это желание!

Материал подготовила Журавина Алина.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Если вы заметили, что в отношениях или вы, или ваш партнер постоянно стали испытывать это чувство, то, скорее всего, проблема где-то глубже. Мы можем бурно реагировать на какие-то мелкие недочеты (грязная тарелка на столе или не приготовленный вовремя обед), однако корень проблемы будет один — неудовлетворенные ожидания . И вот с этим и надо работать, вместо того чтобы очередной раз устраивать скандал из-за разбросанных носков.

Обида помогает разобраться с ситуацией

Этот пункт плавно вытекает из предыдущего. Вы заметили, что стали часто обижаться, и поняли, что что-то не так. Начинаем разбираться в ситуации. Что вызвало у вас такую реакцию? Почему вы обиделись? Может, человек не хотел вас задеть и вы сами «приняли огонь на себя»? В любом случае конструктивно разобраться с обидой — это уже значительно облегчить себе жизнь , главное — быть честным с самим собой.

Обида помогает избавиться от токсичных отношений

Нормальному человеку не нравится находиться в негативных эмоциях. Вот и мы для того, чтобы избежать обиды, начинаем задумываться над «профилактическими мерами» . Например, точно обговариваем то, что хотим получить в итоге, выражаем свои мысли яснее, дабы исключить недопонимания, и т. д. Такое избегание обиды является конструктивным и избавляет нас от лишних переживаний.

Обида на работе позволяет понять, что с нами обходятся несправедливо и нужно восстанавливать свои права

Самое главное, что дает нам обида, — это прощение . Мы никуда не денемся от проживания даже негативных эмоций, поэтому единственное, что мы можем с этим сделать, — понять, почему они возникают, и простить обидчика. Конечно, переступить через серьезные обиды довольно сложно, но, как сказал Нельсон Мандела, «Обижаться и негодовать — это все равно что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов». Помните, что не нас обижают, а мы обижаемся, и для того чтобы простить своего обидчика, достаточно встать на его место и подумать, зачем он вас обидел. Может, это и не была цель его поведения, а если нас специально хотели обидеть, то тем более нет смысла тратить свои силы на общение с таким человеком. Прощая и забывая конфликтную ситуацию, мы делаем свою жизнь полнее и позитивнее.

Может, у вас есть свои варианты, как простить обидчика? Делитесь с нами в комментариях.

Как обидчивость и гнев влияют на здоровье человека — Российская газета

Накопленные обиды не только портят настроение, но и могут привести к депрессии, психическим расстройствам и в итоге к заболеваниям с летальным исходом. К такому выводу пришли медики и психологи.

Как заявил изданию «Вечерняя Москва» кандидат психологических наук, преподаватель МГУ Евгений Сафонов, незавершенная обида обостряет хронические заболевания, а в стрессовых ситуациях добавляет новые. Накопленный негатив влияет на появление онкологии.

— Гинекологические проблемы вплоть до бесплодия с невыясненной причиной, возможно, связаны с недомолвками между партнерами. Нередко появляются депрессии, угнетенные состояния, — рассказал Евгений Сафонов.

Эксперт уверен, что держать в себе обиду крайне вредно для здоровья, и особенно людям пожилого возраста, когда их организм уже накопил достаточно «болячек». Кроме того, расстроенные чувства могут привести к тому, что обиженный человек может удариться в крайности — «заесть» или «утопить горе в пьянстве». В итоге возникает проблема избыточного веса с сопутствующими рисками (диабет, суставы, давление) или алкоголизм.

Не советуют психологи и медики и чрезмерно эмоционально реагировать на обиды. Так, ученые из Калифорнийского университета в Сан-Диего предложили добровольцам, в эксперименте участвовало 200 человек, на пять минут отвлечься от своих мыслей, после чего напомнили им об обидах. В результате у группы «сердитых» отмечались скачки давления, у остальных же все было в норме. Ученые отметили, что кратковременные скачки артериального давления не вредны для здоровья, но повышенные показатели в течение долгого времени ведут к гипертонии, а это увеличивает риск сердечного приступа и инсульта.

Однако выход есть. Специалисты Гарвардской медицинской школы для управления артериальным давлением советуют изучить технику релаксации, заняться самовнушением и освоить дыхательные упражнения, которые помогают справиться со стрессом.

«Не позволяйте вовлекать себя в общение, которое приносит негативные эмоции. Не загоняйте семейные проблемы вглубь, научитесь обсуждать и решать их. Используйте навыки ведения переговоров на работе и дома», — рекомендуют медики.

Обидчивость — Энциклопедия системно-векторной психологии

Материал из Энциклопедия системно-векторной психологии

Обидчивость — негативное и неконтролируемое свойство человеческой психики часто реагировать на слова или действия других людей тяжелым чувством обиды. Обидчивость присуща исключительно людям с анальным вектором и крайне негативно влияет на весь жизненный сценарий человека.

Обида – эта реакция анальной психики на попытку нанести ей ущерб, ущерб фундаментальным ценностям, заложенным в мироощущении анального вектора, попытку смешать с грязью самое чистое и важное для анального человека. Сознательно и чувственно вся полнота мироощущения воспринимается анальным человеком в категориях “чисто-грязно”. Такого человека от природы тянет наводить вокруг себя порядок, убираться, причем чистит он не просто чтобы грязи и беспорядка не было видно, а с душой, очищая все до блеска. Он получает удовольствие от выявления и устранения всевозможных изъянов, доведения того, чем занимается, до совершенства. В отношениях с людьми здоровый анальник непременно стремится, чтобы те чувствовали себя рядом с ним хорошо, а на работе трудится так, чтобы по окончании результат было не стыдно показать людям и, если понадобится, с чистой совестью передать работу тому, кто придет ему на смену.

Реализованный анальник — специалист, для которого важно быть и ощущать себя самым лучшим. Обида — это реакция на смешение с грязью этого его внутреннего ощущения и желания быть самым лучшим, реакция на кажущуюся или реальную несправедливость по отношению к себе, критику, высмеивание, позор, предательство. Анальник ожидает от людей уважения, прямоты, честности, равенства, и вообще желательно братского отношения.

Сталкиваясь с прямо противоположным, враждебным отношением, психика воспринимает его как удар и реагирует торможением, ощущает, что дальше двигаться опасно, тяжело и болезненно. Обида внутренне воспринимается как ощущение сильнейшей несправедливости, которая создает перекос анального психического квадрата вовнутрь. Почему квадрата?

Квадратность психики характеризуется тем, что именно анальнику нужно для того, чтобы ощущать состояние психологического комфорта. А это когда все в жизни происходит по вышеупомянутому сценарию, в котором жизнь справедлива, люди открыты и честны, прямолинейны и уважительны, когда между членами коллектива есть ощущение дружбы, братства и равенства. Это — ровный квадрат, геометрия психологического комфорта анального вектора. Обида — это перекос верхнего ребра квадрата вовнутрь, потеря комфорта.

Обида естественным образом понятна каждому русскому человеку. Конечно, именно анальный человек в обычном общении будет искренне заботиться о том, чтобы не обидеть другого, но даже кожный человек понимает, что других можно задеть, и формально извиняется, если думает, что мог кого-то своими словами или действиями обидеть. Для кожного человека, да и любого другого, кроме анального, чувственное восприятие обиды связано с тем, что раскрывается в детстве как часть культурного слоя, но само чувство обиды он испытать не способен, и даже понять, что на самом деле испытывает обиженный анальный человек, ему сложно.

Обида удивительным образом может тормозить человека в его развитии, в его способности идти дальше по жизни, способности полноценно получать удовольствие. К тому же, у обиды есть тенденция накапливаться, поэтому чем дольше человек не способен восстановить утраченный баланс внутреннего равновесия (восстановление справедливости, отмщение), тем большим бременем отягощает его обида.

Ценности, свойственные анальному вектору, комплементарно уживаются в культурном пространстве уретрально-мышечного менталитета России. Поэтому для очень многих русских анальников обида, долгое ее размусоливание, застревание в ней вместе с жаждой мести и правосудия не встречает никаких внутренних психологических тормозов. Ведь поделиться негодованием и накопившимся со временем недовольством можно с едва знакомым человеком, например, за бутылкой спиртного, и это не вызовет у того, в большинстве случаев, ничего, кроме сочувственного понимания. Человек западный, выросший в пределах прагматичного и ни за что не согласного терять время на пустые и горестные ожидания справедливости кожного менталитета, обычно не застревает в обидах, а бессознательно начинает переформатировать свое чувство в нечто рациональное, вытесняя его из бездонного пространства души, не давая тому заполниться вязкостью и тяжестью, которая со временем способна сделать человека психически неподъёмным. Хотя далеко не каждому западному анальнику удается не впасть в болото обид, все же это явление встречается в кожном менталитете намного реже.

Механизмы возникновения обидчивости как свойства

Человек — это принцип наслаждения. Психически человек устроен так, что способен получать наслаждение от жизни лишь вполне определенными способами. Первостепенно эти способы определяет векторальный набор человека, развитость его векторальных свойств в социуме и в паре, ментальное пространство, в котором он вырос и живет. Анальнику во взрослом состоянии для ощущения удовлетворения от жизни необходимо реализовывать свои врожденные свойства, глубоко знать область, в которой он работает, быть специалистом, профессионалом, человеком, который знает, как нужно правильно делать вещи. Но и этого недостаточно. Ему так же необходимо реализовать себя как семьянина, в роли мужа и отца, поскольку это одна из фундаментальных ценностей анальной психики.

Постоянная реализация своих жизненных сил в комплементарной врожденным свойствам ипостаси дает ощущение баланса жизни и чувств, между миром внутренним и внешним. По-другому анальный человек позитивные эмоции извлекать из жизни не может, да ему и не нужно это мочь. Его психической природой предписано исполнять свою видовую роль, а это накопление информации и передача ее во времени, например, младшему поколению, или конвертируя свои знания в реальных проектах, дающих конкретные, осязаемые результаты. Однако не всегда это легко сделать, и многим это сделать не удается в мере, достаточной для своего темперамента. В таком случае человек не становятся знатоком своего дела, не получает должного признания со стороны коллектива, других людей, а значит, не ощущает заметной отдачи от жизни.

Однако, даже если человек ничего не делает для своей реализации намеренно или вынужденно, его психика (психическое желание) будет требовать наполнения, и будет извлекать его любыми доступными методами, это бессознательные процессы. Наполнение далеко не всегда означает наслаждение. Жизнь людей может быть наполнена позитивными или негативными ощущениями. Даже кажущаяся пустота в жизни, которая может быть следствием апатии или откровенного длительного бездействия, на самом деле вызывает у человека тяжелые внутренние ощущения. Человеческая психика не может быть пуста, в том числе и в сознательном спектре наших ощущений и чувств. Поскольку человек с рождения научается определенным способом извлекать из окружающего мира наполнение для своего психического желания, диапазон разных по своей сложности и изощренности способов добыть необходимое наполнение постоянно расширяется, а вместе с ним раскрываются и иные виды самих наполнений. Ребенок естественным образом устремляется к свойственным его векторальному набору видам наслаждений. Однако его в этих устремлениях надо поддержать, направить, помочь понять, где он мог бы реализовать свой интерес. Если же ребенок натыкается на неадекватные ограничения, оскорбления, постоянное недовольство со стороны родителей (тех, от кого он в детстве получает необходимое для его психосексуального развития чувство защищенности и безопасности), для него это стрессовый фактор, фактор, обратный развитию. Анальник в таких ситуациях обижается.

Большинство анальников рано знакомится с чувством обиды и тем наполнением (ярким, негативным внутренним ощущением), которое оно с собой несет. Если анальный ребенок не получает необходимого позитивного наполнения своего желания, он легко поддается уже знакомому ему стимулу — ощущению того, что его недооценили, ему не додали (любви, похвалы, просто внимания), его не заметили, одним словом, так или иначе обделили. Это темное, медленно разливающееся чувство заполняет пространство ощущений внутри психического желания. И через некоторое время принцип наслаждения (человек) подстраивается под этот вид наполнения. Это и определяет свойство обидчивости, такие люди по большому счету готовы обидеться на любую мелочь, их психика буквально выискивает, где и как это можно сделать.

Обидчивости особенно способствует неустойчивость психического квадрата анальника. Что это значит и что придает ему устойчивость? Адекватную устойчивость и определенный иммунитет к обидчивости анальной психике дает приобретение навыков и положительно окрашенных ощущений от реализации своих свойств. В детстве это происходит под присмотром и опекой родителей, а во взрослом возрасте человек это делает сам, движимый желанием к наслаждению. Адекватная уверенность в себе, ценность самого себя, устойчивость анального психического квадрата произрастает из степени реализации своей жизни, своей врожденной видовой роли.

Будучи неспособным во взрослом состоянии адекватно реализовать себя и неся обиды из детства, анальный человек может буквально искать новых доз жгучих обид, несмотря на их негативный окрас. Часто такие люди своим поведением буквально подставляют себя под удар обидным словом. И, получив его в свой адрес, надуваются еще больше прежнего, испытывая при этом сильнейшую ненависть к обидчику. Обиды имеют тенденцию накапливаться, однако в случае обидчивости человек просто ищет где бы и на кого ему обидеться. Например, выставляет себя не в самом удачном свете, буквально провоцируя удар или колкости со стороны других людей.

обидчивость — это… Что такое обидчивость?

обидчивость — Себялюбие, спесь, амбиция, гонор. Ведь уж чего! Погибаешь… так ведь нет же, туда же с амбицией, дескать, честь моя страждет . Дост. Каждый здесь мужик дворянский гонор мой… безбожно возмущал . Некр. Ср. . См. чувствительность… Словарь… … Словарь синонимов

ОБИДЧИВОСТЬ — ОБИДЧИВОСТЬ, обидчивости, мн. нет, жен. отвлеч. сущ. к обидчивый. Толковый словарь Ушакова. Д.Н. Ушаков. 1935 1940 … Толковый словарь Ушакова

Обидчивость — (ц.слав. – о! беда) – отрицательное духовно нравственное качество личности, выражающееся в чувствах неприятия, досады и осуждения по отношению к человеку, сделавшему вам зло. Обида наносится, т.е. совершается неправда, оскорбление, ложь,… … Основы духовной культуры (энциклопедический словарь педагога)

Обидчивость — ж. отвлеч. сущ. по прил. обидчивый Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000 … Современный толковый словарь русского языка Ефремовой

обидчивость — обидчивость, обидчивости, обидчивости, обидчивостей, обидчивости, обидчивостям, обидчивость, обидчивости, обидчивостью, обидчивостями, обидчивости, обидчивостях (Источник: «Полная акцентуированная парадигма по А. А. Зализняку») … Формы слов

обидчивость — об идчивость, и … Русский орфографический словарь

обидчивость — см. обидчивый; и; ж. Отличается чрезмерной обидчивостью … Словарь многих выражений

обидчивость — обид/чив/ость/ … Морфемно-орфографический словарь

проявивший обидчивость — прил., кол во синонимов: 2 • вломившийся в амбицию (14) • ударившийся в амбицию (14) Словарь синонимов ASIS. В.Н … Словарь синонимов

чувствительность — Чутье, нюх, отзывчивость, обидчивость, щепетильность. Аффектация. . Ср. восприимчивость… Словарь русских синонимов и сходных по смыслу выражений. под. ред. Н. Абрамова, М.: Русские словари, 1999. чувствительность … Словарь синонимов

7 полезных советов, которые помогут вам перестать обижаться на весь мир — Нож

Плюсы и минусы обиды

Обида — важное чувство, которое порой испытывает каждый человек, и это вполне нормально. Ее можно считать своеобразным защитным рефлексом на агрессию или несправедливость окружающего мира. Однако слишком часто эксплуатировать это чувство не слишком-то хорошо. С одной стороны, обида помогает человеку снять с себя ответственность, например, за свои неудачи. Но с другой, это же чувство мешает перейти к решительным действиям по достижению своих целей — раз мир настроен против вас, то зачем вообще стараться что-то делать? Обида относится скорее к негативным чувствам, а значит, погрязнув в ней, настроиться на оптимистичный лад не получится. А вот попасть в порочный круг поиска виноватых — очень легко.

Как перестать обижаться?

Отдохните

Чаще всего обидчивости подвержены люди, которые в конкретный момент переживают не самые лучшие времена, и потому задеть их может любая мелочь. К такому состоянию нередко приводит усталость — как известно, переутомленный человек склонен быть раздражительным, его бесит всё и вся. Поэтому первым шагом к избавлению от обидчивости может стать простой отдых — дайте себе передышку, восстановите комфортный образ жизни, и тогда внешние факторы будут задевать и волновать вас куда меньше.

Займитесь собой

Еще один вечный источник обид — низкая самооценка. Чем меньше уверенности в себе, тем проще выбить вас из колеи: кажется, что любая шутка, произнесенная неподалеку, обязательно обращена к вам. А за любой неудачей наверняка таится чей-то злой умысел. Что уж там, в таком состоянии вас может обидеть даже случайный кассир в магазине, недобро на вас посмотревший. В общем, работайте над своей самооценкой, и обидчивость быстро вас покинет.

Научитесь прощать

А вот и еще один полезный навык, которым важно овладеть, если вы всерьез решили перестать обижаться на целый свет. Надо научиться прощать людей — хотя бы потому, что человек способен меняться, а значит, злиться на кого-то целую жизнь не имеет никакого смысла, этим вы делаете хуже только себе. Специалисты подтвердят, что умение простить обиду — важный шаг в работе над психологическими травмами своего прошлого. Кстати, этот навык вырабатывается не умозрительным желанием, а конкретными действиями: можете вспомнить о человеке, на которого до сих пор злитесь, и написать ему, чтобы разобраться в своих чувствах, и простить его.

Признайте за другим право на иное мнение

Часто люди обижаются на своего собеседника во время пылкой дискуссии — что неудивительно, ведь настоящие споры вызваны конфликтом разных мировоззрений. Однако обижаться на человека за то, что его мнение отлично от вашего, непродуктивно: он его от этого не поменяет, а вы только зря расстроитесь. Поэтому постарайтесь смириться с тем, что взгляды — даже у самых близких людей — на одни и те же вещи могут быть различными. И это тоже совершенно нормально.

Не молчите: обсуждайте проблемные ситуации

И еще одно важное правило для тех, кто хочет избежать лишних обид на своих близких. Часто за других людей мы любим додумывать их мысли, и, более того, на эти мысли потом обижаться. Во-первых, не стоит брать на себя такую ответственность — чужая душа, как известно, потемки. А во-вторых, чтобы не обижаться на несуществующие (но предполагаемые) мысли своего друга, просто побольше с ним общайтесь. Если вас что-то смутило, или вам показалось, что вас намеренно задели словом, обсудите с близким человеком эту ситуацию. Узнайте, так ли обстоит дело в реальности, хотел ли он вас обидеть или нет. Вполне вероятно, что обидные для вас слова человек сказал совершенно случайно, а может, он вкладывал в них не тот смысл, что уловили вы.

Смотрите на обиду из будущего

Неплохой способ избавиться от сиюминутных обид — посмотреть на ситуацию из будущего. Перемотайте вперед несколько лет и подумайте, стоит ли нынешняя ситуация того, чтобы переживать из-за нее и тратить силы на обиду. Скорее всего, выяснится, что нет, не стоит. Это поможет вам не только спасти время, но еще и сохранить отношения с людьми, которые, возможно, ненароком вас обидели. Также это научит вас прощать другим их мелкие ошибки и проступки.

Подумайте, чему вас может научить неприятная ситуация?

Наконец, не забывайте и о том, что из любой ситуации можно сделать несколько выводов. Конечно, если к вам проявили немотивированную агрессию или намеренно хотели задеть, обида — нормальная реакция. Однако подумайте, что полезного вы могли бы вынести из сложившейся ситуации. Возможно, вам стоит пересмотреть свое общение с людьми, и научиться выстраивать личные границы более грамотно, а может, надо найти новую работу (если речь идет о профессиональном конфликте), и т. д. Постарайтесь направить свою энергию не в обиду, а в более конструктивное русло, тогда вам некогда будет злиться и негодовать понапрасну.

4 психологических признака, что вы обижаетесь на своего партнера

Хотя это может показаться таким простым, как «Я всегда злюсь на вас, потому что вы никогда не забываете вынести мусор», то, как обида работает в отношениях, довольно сложно. Обижаться на кого-то не так просто, как испытывать к нему неприязнь или раздражать; на самом деле речь идет о повторении основных проблем, которые так и не были решены по-настоящему.

«Негодование часто возникает, когда кто-то чувствует себя обиженным или обиженным другим человеком в своей жизни, и он не чувствует, что этот человек принес извинения или исправился таким образом, который его устраивает», — говорит психолог Чармейн Джекман, доктор философии.Д. рассказывает суете. «В результате человек может затаить злобу на предполагаемого преступника, и ему может быть трудно простить или отпустить причиненный вред». Это может выглядеть как отказ простить им за то, что они разбили вашу машину, или как никогда не приспосабливаться к своему решению стать веганом.

Однако горечь подобного рода связана не только с конкретными деталями вашей повседневной жизни; это также часто связано с гендерными ролями и укоренившимся неравенством. Например, исследование, опубликованное в журнале Journal of Personality and Social Psychology в 2013 году, показало, что гетеросексуальные мужчины иногда испытывают подсознательный стресс, когда их партнерши достигают успеха, даже если они сознательно считают, что им это нравится.Участвовавшие в исследовании исследователи полагали, что страдания, вероятно, возникли из-за социальных программ о роли мужчин в семьях и отношениях, даже если сами мужчины были глубоко феминистскими. И хотя женщины все реже несут бремя жертв ради отношений или баланса между работой и личной жизнью, исследование 2015 года показало, что культурные ожидания в отношении женщин, работы по дому и ухода за детьми могут быть источником бурного негодования. Но пары могут обидеться практически на на .

Откуда вы знаете, что обижаетесь на своего партнера, если вы, скажем, на самом деле не тыкаете куклу вуду с его именем каждую ночь? Если вы повторяете один и тот же гнев снова и снова, не разрешая его, велики шансы, что у вас есть серьезный случай недовольства. Но ваши отношения не обречены, если вы понимаете, что испытываете чувство обиды. Прочтите, чтобы узнать, находит ли вас отклик какой-либо из четырех приведенных ниже признаков, и узнайте, что вы можете с ними поделать.

1. Вы зацикливаетесь на том, как они вас расстроили.- говорит Джекман. Повторяющееся повторение чувства прошлой несправедливости делает его еще более болезненным, поскольку вы каждый раз переживаете свои эмоции заново.

Постоянное чувство гнева — ключевой аспект, а постоянное возвращение раздражающих или расстраивающих воспоминаний — наиболее характерный признак того, что это присутствует в ваших чувствах к партнеру. Если вы обнаруживаете, что постоянно возвращаетесь к определенным инцидентам (скажем, в тот раз, когда вы бросили работу, чтобы переехать в их город, или когда они забыли ваш день рождения), вы начинаете чувствовать обиду.

Обида также часто связана с сожалением. Если ваши сожаления связаны с решениями, которые вы приняли в отношении ваших отношений (например, «Я должен был устроиться на эту работу в Антарктиде, а не переехать на вашу работу»), они, вероятно, находятся в центре возмущения. Исследование 2017 года, опубликованное в Scientific Reports , показало, что удержание этого негодования также может вызвать у людей большую неудовлетворенность жизнью и ухудшить эмоциональное здоровье.

2. Ваш разговор загружен.

Есть несколько разговорных признаков того, что вы обижаетесь на своего партнера, Dr.- говорит Джекман. «Например, агрессивное общение или ответы, не соответствующие ситуации; реагируя с крайним гневом на кажущуюся незначительную ситуацию ». Вы можете черпать гнев из-за поведения в прошлом в ответ на то, что происходит сейчас.

Обида в отношениях не всегда бывает «открытой» или выраженной; он имеет тенденцию быть более скрытым и тонким. В классическом справочнике 2007 года для консультантов по парам «Отношения и модели разрешения конфликтов », автор Др.Питер Лэдд писал, что на самом деле это форма «цивилизованного гнева»; скорее как пассивная агрессия, она скрывает силу своих отрицательных эмоций, а не демонстрирует их открыто.

Вот почему, отмечает доктор Джекман, пассивная агрессия может быть сильно связана с негодованием. «Вместо того, чтобы напрямую обращаться или обсуждать ситуацию, которая вас расстраивает, вы скрываете свои истинные эмоции, и, когда вас спрашивают напрямую, вы можете ответить:« Все в порядке », даже если это абсолютно не так», — говорит она.Ожидание того, что ваш партнер должен точно знать, как вы относитесь к ситуации, даже при том, что вы не сообщили об этом открыто, может быть сигналом того, что вы держитесь за прошлые ошибки.

Согласно исследованию 2011 года, опубликованному в журнале Psychological Research Records , эта горечь, как правило, исходит из «стиля разрешения конфликтов избегания». Стили разрешения конфликтов — это способ описания различных способов, которыми люди пытаются разрешить конфликты, будь то их коллеги по работе или их партнеры.Существует четыре различных стиля разрешения конфликтов: конкуренция, сотрудничество, приспособление и избегание. Люди, использующие последний стиль, как правило, пассивны, не желают на самом деле противостоять чему-либо и часто отклоняются или пытаются уклониться от решения проблемы. Если это звучит так, будто вы сталкиваетесь с проблемами в отношениях, негодование может подкрасться очень легко.

Если вы состоите в отношениях, в которых вы оба стараетесь максимально избегать конфликта, ваши разговоры на темы, которые не должны вызывать гнев, в любом случае могут продемонстрировать ваше негодование, будучи странно неприятными.Доктор Джекман говорит, что агрессивный вы или пассивно-агрессивный, ваш образ может выявить скрытое напряжение.

3. Кажется, что вы не можете изменить ситуацию

Вина и негодование часто являются двумя половинами одной и той же проблемы. Скажем, например, один партнер зарабатывает больше, чем другой, в результате чего один с более низким доходом испытывает горечь, а другой — с чувством вины. Пока вы задаетесь вопросом: «Почему я обижаюсь на своего мужа?» они могут задаваться вопросом: «Почему я чувствую себя таким виноватым?»

Но Лэдду есть что сказать и об этом феномене: сочетание вины и обиды может сильно укорениться в отношениях.Он приводит пример пары, состоящей из ненадежного партнера и надежного, где один человек несет ответственность, а другой — сплошная чушь. «Вина ненадежного партнера может начать подпитывать негодование надежного партнера, а обида надежного партнера может усиливать чувство вины у ненадежного партнера». Это неприятный цикл, и вы можете почувствовать, что одни и те же аргументы возникают снова и снова (и снова) снова. Выражение этих чувств может быть одним из единственных способов разорвать порочный круг, согласно исследованию 2017 года, опубликованному в журнале Journal of Personality and Social Psychology; было обнаружено, что люди, которые принимали обиду и вину, с большей вероятностью уходили от них, в то время как люди, которые пытались оттолкнуть чувства, были менее успешными.

4. Вы не чувствуете, что вас слышат

Поскольку недовольство постоянно возвращается к одной и той же проблеме, потому что ничего принципиально не изменилось в проблеме, маловероятно, что вы почувствуете, что к вашим проблемам относятся серьезно. Не было принесено извинений, не изменилась структура ответственности, и ваш партнер не пытался найти способы, чтобы вы почувствовали себя лучше (а если и сделали, то это не сработало). Так что вы просто возвращаетесь к одному и тому же гневу снова и снова.

«Мы все знаем, что отношения работают, обе стороны должны научиться идти на компромисс», — ранее сказал Bustle психотерапевт Адамарис Мендоза LPC.«Но если ты всегда уступаешь, то с этой картиной что-то не так».

Как избавиться от обиды в прошлом?

«Поскольку обида может быть настолько пагубной для отношений, важно развить осознание того, начинаете ли вы чувствовать обиду на своего партнера или определять, начинает ли он чувствовать обиду на вас», — говорит психолог Николь Исса. . ранее рассказывал суета. Чтобы избавиться от этого чувства, необходимо как-то решить главную проблему и взять на себя ответственность за нее.Оба партнера должны открыто обсудить проблему и почему это больно, не отвергать чувства друг друга, проявить сочувствие, попытаться простить и обсудить проблему в будущем. Исследование 2017 года, опубликованное в Personal Relationships , также показало, что диадическое доверие, когда оба партнера доверяют друг другу, имеет решающее значение для борьбы с негодованием.

Независимо от того, чем вы возмущаетесь — жестоким комментарием, несоответствием в доходах или домашнем хозяйстве, отсутствием интереса к физической близости или чем-то еще — эксперты говорят, что отношения можно спасти.Парам очень важно общаться, чтобы заменить обиду состраданием и сочувствием, которые являются необходимыми составляющими хороших отношений. И если вы не можете сделать это самостоятельно, говорят эксперты, переход на консультацию по отношениям, где профессионал может направить вас через путь, — это еще один способ справиться с нарастающей волной негодования.

Эксперты:

Николь Исса Psy.D

Чармейн Джекман Ph.D.

Adamaris Mendoza LPC

Процитированные исследования:

Feeney, Judith A.(2011) Привязанность и конфликтное поведение взрослых: определение связей Acta de Investigación Psicológica — Записи психологических исследований. 1 (2), стр. 233-254

Ford, B.Q., Lam, P., John, O.P., & Mauss, I.B. (2018). Польза для психологического здоровья от принятия отрицательных эмоций и мыслей: лабораторные, дневниковые и лонгитюдные данные. Журнал личности и социальной психологии , 115 (6), 1075–1092. https://doi.org/10.1037/pspp0000157

Хауэлл С.Э. (2014). Управление конфликтами: обзор и исследование литературы. Радиологическое управление , 36 (5), 14–20.

Гусман-Гонсалес, М., Контрерас, П., и Касу, Г. (2020). Романтическая привязанность, непрощение и удовлетворение отношениями в парах: анализ диадического посредничества. Журнал социальных и личных отношений, 37 (10–11), 2822–2842. https://doi.org/10.1177/0265407520940399

Krott, N.R., Oettingen, G. (2018) Мысленное противопоставление контрфактических фантазий смягчает разочарование, сожаление и негодование. Motiv Emot 42, 17–36. https://doi.org/10.1007/s11031-017-9644-4

Лэдд, П. Д. (2007). Взаимоотношения и модели разрешения конфликтов: Справочник для семейного консультирования. Университетское издательство Америки.

Pelucchi, S., Giorgia Paleari, F., et al. (2015) Самопрощение в романтических отношениях: 2. Влияние на межличностное прощение. Семейная наука, 6: 1,181-190, DOI: 10.1080 / 19424620.2015.1082048

Ratliff, K.А., & Оиши, С. (2013). Гендерные различия в скрытой самооценке после успеха или неудачи романтического партнера. Журнал личности и социальной психологии , 105 (4), 688–702. https://doi.org/10.1037/a0033769

Эта статья была первоначально опубликована 24 мая 2016 г.

Frontiers | Какого цвета ваш гнев? Оценка сочетаний цвета и эмоций у англоговорящих

Введение

Фильм Pixar « Наизнанку » 2015 года рассказывает о девушке, в голове которой живут пять «основных» эмоций.Каждый из них имеет уникальный цвет (например, гнев, — «красный», страх, — «фиолетовый» и отвращение, — «зеленый»). Идея, представленная в фильме, заключается в том, что цвет, как и набор поведения, мимики и / или вокализации, отличает одну эмоцию от другой. Однако идея о том, что эмоции — это реальные сущности, зафиксированные в природе, — это не просто голливудское изобретение. Идея о том, что эмоции — это фиксированные сущности с биологическими «чертежами», преобладала в психологии почти 150 лет (историю теории эмоций см. В Gendron and Barrett, 2009).Несмотря на растущее количество свидетельств того, что эмоции могут быть лучше концептуализированы как номинальных , а не как естественных видов (Barrett, 2006a, b, 2011, 2012, 2017; Barrett et al., 2007), эта идея не исчезла незаметно. Фактически, эмоции настолько укоренились в нашем мире и схемах, что почти каждый язык выражает их , как если бы они были фиксированными сущностями. Кроме того, у людей есть сильные эмоциональные ассоциации с цветами, и даже маленькие дети имеют сильные цветовые предпочтения и особые эмоциональные характеристики, которые они приписывают цветам (Boyatzis and Varghese, 1994; Zentner, 2001).Безусловно, такие сочетания цвета и эмоции соответствуют нашей народной психологии, что выражается в наших лингвистических метафорах. В английском языке мы говорим о «чувстве синего», «зеленом от зависти » или «покраснении лица». Но отражают ли эти сочетания цвета и эмоции структуру самих эмоций? Две разные теории эмоций (рассмотренные далее) делают два совершенно разных прогноза.

В этой статье делается попытка выяснить, постоянно ли эмоции идентифицируются с помощью цвета в англоязычных образцах.Специфика относится к тому факту, что один (или несколько) цветов отличает эмоцию от другой (например, цвет является специфическим для эмоции). С другой стороны, последовательность относится к тому факту, что один (или несколько) цветов надежно выбирается для эмоции (например, люди соглашаются с тем, какого цвета (цветов) должна быть эмоция).

Предыдущие исследования взаимосвязей цвета и эмоций, как правило, исходили из изучения цветовых предпочтений людей или их поведения по отношению к цветным стимулам. Большинство эмпирических исследований основано на маркетинге, искусстве и дизайне, а также на исследованиях поведения потребителей (например,г., Stone and English, 1998; Сингх, 2006; Гилберт и др., 2016). Однако даже те, кто занимается психологией, не ориентируются на структуру эмоций. Хотя это исследование, несомненно, является ценным (некоторые из которых рассматриваются ниже), текущее исследование является первым, в котором используется теория эмоций, чтобы выяснить, являются ли цвета диагностическими для категорий эмоций.

Согласно одному широко распространенному взгляду на эмоции, люди испытывают и воспринимают эмоции, потому что у людей есть эмоций.Согласно многим индивидуальным теориям в рамках этой точки зрения, эмоции рассматриваются как отдельные биологические сущности, каждая из которых имеет отдельный внутренний механизм, который порождает набор скоординированных и предписывающих реакций, которые определяют эмоцию и делают ее отличной от другой эмоции (например, поведение, мимика, тон голоса, телесные изменения, изменения мозга) (Tomkins, 1962, 1963; Izard, 1971, 1994; Ekman, 1972, 1992, 1993; Scherer, 2000; Matsumoto et al., 2008; Brosch et al., 2010; Экман, Кордаро, 2011; Заутер и др., 2011). В результате человек может измерять поведение, активность лицевых мышц, акустику голоса, вегетативную физиологию или активацию мозга и знать, какие эмоции испытывает он или другой человек. Среди таких эмоций есть те, что в английском языке мы называем гневом , страхом и т. Д. (Ekman, 1992). Поскольку в этих теориях эмоции рассматриваются как отдельные биологические сущности, считается, что их сигнальное поведение обеспечивает честный и жизнеспособный сигнал о внутреннем состоянии отправителя (который должен предсказывать его или ее поведение и тому подобное).Соответственно, эмоция будет связана с определенным цветом, потому что цвет отражается биологическим образом. Цветовое зрение эволюционировало, потому что оно обеспечивало выживание, поскольку оно, вероятно, добавляло поведение, связанное с фитнесом (Hutchings, 1997; Byrne and Hilbert, 2003). Например, «красный» цвет напрямую коррелирует с уровнем тестостерона у самцов многих видов (например, высокопоставленные самцы часто показывают более яркую окраску). Соответственно, «красный», скорее всего, будет обозначать потенциальную угрозу и повышенную вероятность агрессии, связанную с рангом.Поведенческие исследования подтверждают это понятие, включая усиление восприятия угрозы и доминирования (Hill and Barton, 2005; Feltman and Elliot, 2011; Elliot and Maier, 2012; Young et al., 2013). Такие цвета, как оливки и коричневые цвета, скорее всего, передают гниющую пищу или фекалии, которых следует избегать, и поэтому они должны вызывать чувство отвращения . То есть конкретные цвета, присвоенные эмоциям, должны основываться на честном эволюционном сигнале или, по крайней мере, способствовать эволюционному успеху (Mollon, 1989; Palmer and Schloss, 2010).

Биологически опосредованная взаимосвязь между длиной волны цвета и возбуждением была выдвинута в качестве гипотезы и в основном соответствует закону Йеркса-Додсона о характеристиках возбуждения (Yerkes and Dodson, 1908). Например, длинноволновые цвета (например, «красный», «оранжевый», «желтый» и т. Д.) Возбуждают больше, чем цвета с короткой длиной волны (Lewinski, 1938; Goldstein, 1942; Wilson, 1966), и, следовательно, должны повысить производительность. . Точно так же удовольствие ассоциируется с более яркими и насыщенными цветами, причем отношения имеют тенденцию быть криволинейными (Guilford and Smith, 1959).Несколько исследований предоставляют доказательства того, что определенные цвета влияют на физиологические реакции организма на возбуждение (например, проводимость кожи, частоту сердечных сокращений и дыхание) (например, Wilson, 1966; Jacobs and Hustmyer Jr, 1974), но другие исследования обнаружили обратные эффекты цвет при возбуждении или отсутствие эффекта вообще. Другие исследования предоставляют доказательства того, что физиологические эффекты цветов опосредуются когнитивно (например, Kaiser, 1984; Detenber et al., 2000).

Также возможно, что биологические ассоциации цвета и эмоции могут быть изменены, усилены или стилизованы в результате часто парных ассоциаций.То есть первоначальные тенденции могут быть преувеличены постоянными ассоциациями цветовых эмоций внутри культуры. С самого раннего возраста люди постоянно подвергаются явному и неявному объединению в пары, и как только эти пары усвоены, они могут быть связаны со знаниями и поведением вне сферы сознания (Bargh, 1990; Elliot et al., 2007). Они также могут служить бессознательными праймерами, автоматически влияющими на когнитивную обработку. На практике «красный» и его ассоциация с опасностью усиливается в нашей культуре за счет «красного» светофора и знаков остановки, «красного» пожарной сигнализации, «красного» ручки, используемой для исправления документов и т. Д.(Эллиот и др., 2007).

Другие теории эмоций, однако, не рассматривают эмоции как биологические сущности, а скорее объясняют конструкции, которые человек вызывает для объяснения примитивных изменений в его или ее собственных внутренних ощущениях или подобных подобных изменений внутри другого человека (Russell, 1980; Barrett, 2006а, б). При этом человек достигает диагностической категории в своем теле (или в теле другого человека), используя ситуативные подсказки и свои концептуальные знания. Согласно одной известной теории (Barrett, 2006a, b, 2011, 2012, 2017), эмоция — это , созданная , когда человек использует свои концептуальные знания для обозначения (с помощью слова эмоции) этих внутренних ощущений для достижения сконструированного классификация определенной эмоции.Следовательно, определенные цветоэмоциональные ассоциации должны основываться на убеждениях человека, пережитых в его культуре и на его языке, а не на эволюционных честных сигналах.

Свидетельства исследования ассоциаций цвета и эмоций

Несмотря на обилие информации, доступной в Интернете, существует мало эмпирических исследований согласованности и специфичности сочетаний цвета и эмоции. Те исследования, в которых изучались такие отношения, как правило, страдают от нескольких методологических ограничений и / или не рассматривают эмоции как источник исследования.В других исследованиях участников просят оценить цвета по списку эмоциональных прилагательных, которые лишь слабо отражают некоторые аспекты эмоции, размывая другие определяющие черты.

В первом эмпирическом исследовании цвета и эмоций англоговорящие участники выбрали один из восьми цветных листов бумаги для каждого из нескольких прилагательных эмоций. Участники выбрали «черный» и «коричневый» для прилагательных, относящихся к печали , и «желтый» для прилагательных, относящихся к счастью (Wexner, 1954).Несмотря на эти сочетания, ни один из цветов не дал более 50% ответов, что свидетельствует о высокой вариативности среди респондентов. В другом классическом исследовании англоговорящие дети и студенты колледжей выбрали «желтый», «оранжевый», «зеленый» и «синий» мелки, чтобы раскрасить счастливых изображений, но «красный», «коричневый» и «черный». для раскрашивания грустных изображений (Cimbalo et al., 1978).

Совсем недавно англоговорящие участники увидели 13 цветов (включая «черный», «белый» и «серый») и дали по одному эмоциональному прилагательному для каждого цвета (Kaya and Epps, 2004).Большинство участников произвели эмоциональные прилагательные, связанные с гнев, при просмотре «красного», прилагательные, относящиеся к спокойствию, при просмотре «синего», относящиеся к страху при просмотре «черного», относящиеся к счастливым при просмотре. «Желтый» и прилагательные, относящиеся к отвращение, к цвету «зелено-желтый». Эти результаты частично, но не полностью, согласуются с данными другого исследования англоязычных участников. Здесь участники чаще всего присваивали красный цвет гневу , зеленый цвет ревности , желтый цвет счастливому и синий цвет грустному (Sutton and Altarriba, 2016).Тем не менее, «красный» был также наиболее частым цветом, указанным для обозначения презрения, страха и неожиданности ; и «зеленый» также был наиболее частым цветом для disgust ; «Желтый» тоже на радость ; и «синий» также для прайда . Следовательно, в обоих исследованиях не было устойчивых и конкретных пар.

Несмотря на общее отсутствие предполагаемой последовательности и специфичности, есть несколько других серьезных проблем, связанных со всеми этими исследованиями. Во-первых, некоторые используют цветные слова, а не цветные квадраты (настоящие цвета).Очевидно, что то, о чем «красный» думает человек, когда его просят связать его с чем-либо (эмоцией или чем-то еще), будет широко варьироваться. Во-вторых, даже исследования, в которых используются цветные квадраты, не могут контролировать или распознавать тот факт, что воспринимаемый цвет определяется оттенком, насыщенностью (цветность) и яркостью / светлотой (HSL) (Centore, 2012). Следовательно, один оттенок можно рассматривать как несколько разных «цветов» в зависимости от насыщенности и яркости. Кроме того, цветовое пространство не сферическое, а скорее однобокое и частично сплющенный шар.В результате максимальная насыщенность для оттенка, близкого к «голубовато-зеленому», не настолько экстремальна, как максимальная насыщенность для оттенков, близких к «красному» (см. D’Andrade and Egan, 1974). Следовательно, многие результаты цветовых эмоций могут быть связаны не столько с оттенком, сколько со степенью насыщенности и яркости (Whitfield and Wiltshire, 1990). Например, «желтый» может быть оценен как счастливый , потому что он часто воображается (или изображается) с полной насыщенностью и яркостью (например, солнечный «желтый»). «Желтая» горчица того же оттенка — но невысокая в двух других свойствах — вряд ли будет очень счастливой .

Только одно исследование попыталось объяснить, как оттенок, насыщенность и яркость напрямую влияют на эмоциональных измерений удовольствия, возбуждения и доминирования (Valdez and Mehrabian, 1994). В этом исследовании яркость (69%) и насыщенность (22%) предсказывали удовольствие, тогда как насыщенность (60%) и темнота (31%) в основном предсказывали возбуждение. Доминирование в основном предсказывалось по яркости (и в меньшей степени по насыщенности).

Резюме предыдущих исследований

Хотя несколько исследований связывают цвета с эмоциями (см. Таблицу 1), данные далеко не ясны.Несомненно, самая сильная связь между индивидуальной эмоцией и цветом — это «красный» и гнев , что было отмечено во многих исследованиях и форматах (например, Kaya and Epps, 2004; Sutton and Altarriba, 2016). Тем не менее, ни одно из этих исследований не показывает, что «красный» характерен для гнева , так как он также был связан с любовью и смущением , особенно когда диапазон эмоций ограничен. Имеется меньше свидетельств (хотя некоторые исследования сообщают о связи) для «желтого» и счастья .Тем не менее, «желтый» также ассоциируется с другими эмоциями, включая зависть , в некоторых культурах. Кроме того, несколько исследований сообщают о связи между «синим» и грустью , но другие исследования показывают, что «синий» связан со спокойствием . Кроме того, поведенческая работа показывает, что некоторые пары цвет-эмоция могут быть бессознательными и могут быть изменены путем воздействия на них усвоенного поведения (например, Elliot et al., 2007). Наконец, яркость цвета, кажется, отражает измерение «активности» или «удовольствия», тогда как насыщенность цвета отражает измерение «потенции» или «возбуждения».”

Таблица 1 . Резюме предыдущих исследований цветовых эмоций по дате.

Текущие исследования

Целью этого исследования было проверить, демонстрируют ли англоговорящие жители Северной Америки последовательность и специфичность сочетаний цвет-эмоция при использовании различных контролируемых цветовых стимулов (например, цветовых образцов). В обоих исследованиях участники ( n = 73 и n = 52) заполнили онлайн-опрос, в котором они могли выбрать до трех цветов, чтобы связать их со списком слов-эмоций.Исследование 2 было копией исследования 1, но с добавлением дополнительных 10 эмоций, всего 20 эмоций. Кроме того, мы добавили или изменили 12 цветов, чтобы лучше представить цветовое пространство (оттенок, насыщенность и свет), всего 28 цветов. Обоснование исследования 2 было четырехкратным: ответить на критику, что (1) исследование 1 было недостаточно мощным, (2) что нужно исследовать больше эмоций, (3) выбор цвета должен быть лучше распределен по отношению к HSL и (4) восприятие цветов участниками может быть разным на разных устройствах.В ответ на эту последнюю критику мы также провели дополнительное контрольное исследование, в котором отдельная группа участников ( n = 25) выполнила тот же опрос в условиях контролируемого освещения на одном мониторе с калибровкой по цвету (см. «Презентация исследования: дополнительный лабораторный контроль»).

В обоих исследованиях участники могли выбрать до трех цветных квадратов для каждой эмоции, а затем указать числовое значение силы этих отношений, используя 10-балльную шкалу Лайкерта. В исследовании 1 участников также попросили выбрать только один разный цвет для каждой эмоции, чтобы оценить различия между ограничениями и ограничениями.менее ограниченная настройка. Результаты по этому вопросу «принудительного выбора» обсуждаются в дополнительных материалах.

В соответствии с созданными теориями эмоций, мы предсказали, что будет несколько случаев, когда участники соглашаются друг с другом в том, какой цвет лучше всего отображает эмоцию (т. Е. Последовательность), и несколько уникальных пар между отдельными цветами (цветами). и эмоция (т.е. специфичность). Кроме того, мы предсказали, что любые положительные результаты не будут поддерживаться при статистической повторной выборке или при наличии незначительных изменений в процедуре для группы участников (Гипотеза 1).Это предполагает, что эффекты, о которых сообщалось ранее, являются специфическими для эксперимента и не могут быть обобщены в исследованиях, когда используются разные методологии или участники.

Наконец, основываясь на некоторых предположениях из предыдущей литературы (Valdez and Mehrabian, 1994), мы предсказали, что насыщенность и яркость будут лучшими предикторами цветов, которые люди ассоциируют с эмоцией, чем воспринимаемый цвет (Гипотеза 2).

Наше исследование является новым в том, что оно использует два теоретических принципа, присущих теории эмоций, которые мы точно операционализируем и проверяем статистически.Кроме того, мы представляем большой список эмоций, представляем наши цвета как образцы, а не цветные слова (обращая внимание на HSL), и позволяем участникам указать степень согласия до трех цветов для каждой эмоции. Мы также сравниваем согласие людей с использованием этого формата с более традиционным форматом, в котором участников просили выбрать один цвет для каждой эмоции. Наконец, мы загрузили наши данные в исследовании 1, чтобы показать, что вероятность воспроизведения любой индивидуальной пары цвет-эмоция была значительно ниже принятого уровня статистической значимости.Исследование 2 подтвердило тот факт, что любые последовательные и специфические выводы нестабильны даже среди англоговорящих.

Методы

Участники: Исследование 1 и 2

В исследовании 1 74 англоговорящих взрослых прошли онлайн-опрос о цветовых эмоциях. Один участник не заполнил опрос, и его данные были удалены. Участников набирали из числа широкой публики с помощью адресной электронной почты, а затем методом «снежного кома», чтобы заполнить анкету онлайн, не идентифицируя информацию.Этим участникам компенсация не была выплачена. Опрос был доступен на Facebook и на личной странице ИП в течение 9 месяцев. Все участники идентифицированы как носители английского языка, хорошо владеющие английским языком и проживающие в Америке или Канаде. Пятеро из 74 участников дополнительно свободно говорили на другом языке. Из 74 участников 17 были набраны из Университета-спонсора. Эти участники получили один зачет исследования в рамках вводного курса психологии.

В исследовании 2 104 носителя английского языка из США, Канады и Индии заполнили аналогичную версию онлайн-опроса через Amazon Mechanical Turk (M-Turk) — краудсорсинговый инструмент распространения информации. От участников требовалось быть «мастерами-тюркологами», и они заполняли анкету на iPhone, в котором яркость экрана можно было регулировать (см. Процедуру опроса). После завершения опроса они получили 1 доллар на свой счет Amazon. Сорок восемь носителей английского языка, заполнивших анкету на английском языке, дополнительно свободно владели (обозначено цифрой «5» из 10 по шкале выше) на другом языке: тамильском ( n = 26), арабском ( n = 1). ), Бенгальский ( n = 3), хинди ( n = 9), вьетнамский ( n = 1), немецкий ( n = 1) и французский ( n = 7).В этом исследовании мы удалили участников, которые дополнительно хорошо владели другим языком. Четыре участника не завершили опрос, и их данные были удалены. Были проанализированы данные пятидесяти двух участников. Сорок четыре процента остальных участников были мужчинами, и большинству (29%) было от 25 до 34 лет.

В контрольном лабораторном исследовании еще 25 участников из Университета-спонсора прошли тот же опрос в условиях контролируемого освещения на одном мониторе с калибровкой по цвету.Эти участники получили один зачет исследования в рамках вводного курса психологии. Оба исследования, а также лабораторное контрольное исследование, были выполнены в соответствии с рекомендациями Университета Массачусетса — Дартмут, IRB # 14.051. Протокол был одобрен директором по институциональному соответствию А. Карбергом. Все субъекты дали онлайн-информированное согласие в соответствии с Хельсинкской декларацией.

Обзор обзора

Онлайн-опрос был аналогичным для исследований 1 и 2.Опрос в исследовании 1 был написан в HTML сторонним программистом и размещен в личном защищенном интернет-домене первого автора. Он был размещен по ссылке на профессиональном сайте первого автора и в Facebook. Опрос в исследовании 2 был составлен с использованием Qualtrics, поскольку его легко интегрировать в M-Turk. Опрос был размещен на M-Turk, чтобы привлечь англоговорящих участников из более широкой демографической группы за более короткий период времени.

Оба опроса начались с указаний и информированного согласия (которое было получено путем установки флажка для продолжения).Кроме того, в исследовании 2 участники получили наглядную схему того, как отрегулировать яркость экрана до 100% и временно отключить просмотр в «ночном режиме» со своего iPhone. Эти два небольших изменения помогли контролировать яркость экрана, которая в противном случае могла бы отличаться в исследовании 1, и повлияла на то, как участники воспринимали каждый цвет.

Участникам обоих исследований были заданы одни и те же пять демографических вопросов (возраст, биологический пол, страна происхождения, свободное владение английским языком и свободное владение дополнительными языками).Участники исследования 1 продвинули страницу опроса, чтобы затем увидеть список из 10 слов эмоций (представленных случайным образом среди участников) с 23 цветными квадратами (запрограммированными в случайном порядке, но не рандомизированными между участниками) под списком слов эмоций. Образцы цвета составляли примерно половину страницы и были одинакового размера, так что участники (независимо от устройства просмотра) могли видеть полный список слов и цветов эмоций на одной странице без прокрутки. Участники переместили один цветной квадрат в поле рядом с каждым словом эмоции (результаты этого вопроса см. В дополнительных материалах).Участники могли использовать каждый цвет только один раз, поэтому использовались не все цвета.

Затем участники обоих исследований получили один и тот же список эмоций (в случайном порядке для обоих исследований) с матрицей всех цветных квадратов (запрограммированных в одном и том же, но случайном порядке) под каждым словом эмоции. Цветные квадраты представляют собой сетку, в которой каждый цвет имеет одинаковый размер. Участники могли выбрать (щелкнув) до трех цветов. После того, как был выбран цвет, появилась шкала Лайкерта (1 = небольшое количество, 10 = много), побуждающая их указать силу этой взаимосвязи цвета и эмоции.Участникам не нужно было выбирать три цвета (как минимум, им нужно было выбрать один цвет), и они могли повторять числовые значения.

Затем участники обоих исследований заполнили контрольный список предпочтений цвета и, наконец, пометили цвета образцов (в конце опроса). Результаты этих вопросов не сообщаются в этой статье. Участники не могли вернуться назад после того, как страница была заполнена, и четыре основные страницы вопросов (демография, интенсивность множественного выбора, предпочтения и маркировка) для обоих исследований появлялись в одном порядке для всех участников.Среднее время заполнения анкеты в обоих исследованиях составило 15 минут. Все участники должны были ответить на каждый вопрос, иначе в опросе будет указано, что ответ отсутствует.

Дополнительное исследование 2, контроль (лабораторное исследование)

Все участники прошли опрос в первой авторской лаборатории, в которой контролировалось окружающее освещение и калибровался компьютерный монитор для каждого участника.

Выбор цветов: исследование 1

Мы рассмотрели систематические вариации в цвете, а также термины по цвету на английском языке и прошлые исследования.Мы использовали 10 оттенков Манселла (R, YR, Y, GY, G, BG, B, PB, P, RP). Мы выбрали примерно два разных значения яркости и насыщенности для каждого оттенка. Мы также включили три ахроматических цвета: белый, черный и серый. Наконец, мы выбрали шестнадцатеричный цвет, ближайший к цвету Манселла, который считался «веб-безопасным», что означает, что на всех устройствах участников цвета будут одинаковыми. Мы используем общее название для цветов в этой статье, но предоставляем эквиваленты HSL, RGB, CIE (Международная комиссия по охране окружающей среды) (CIE, 1932) и HEX (см. Приложение A).

Выбор цветов: исследование 2

Мы сохранили 16 цветов из исходных 23 цветов из исследования 1. Мы удалили семь цветов (шоколадный, нефритовый, голубой, индиго, голубой, бирюзовый и фиолетовый), поскольку они редко выбирались в исследовании 1 или немного отличались от цветов. сообщается в Hanada (2017), который был опубликован в период между исследованием 1 и исследованием 2. Мы добавили 12 цветов из предыдущих исследований: четыре цвета из Kaya and Epps (2004) — бледно-лиловый, фиолетовый, ярко-синий, барвинковый — и шесть цветов. из Hanada (2017) — коричневый, светло-желтый, темно-зеленый, голубой, темно-синий и темно-фиолетовый.Наконец, мы добавили два дополнительных цвета, которые никогда не использовались в исследованиях (темно-красный и светло-оранжевый), чтобы составить исчерпывающий список всех цветов по спектру. В целом, 28 цветов включали десять насыщенностей (цветность), 20 светлых тонов (яркость / тусклость) и 23 оттенка.

Выбор эмоций: исследование 1

Мы выбрали десять различных «основных» эмоций и перечислили их как слова. Хотя одни исследователи выделяют шесть основных эмоций, другие признают больше (например, 10 или 12, Плутчик, 1980). Последними эмоциями были: гнев, спокойствие, презрение, отвращение, страх, зависть, счастье, ревность, грусть и удивление .

Выбор эмоции: исследование 2

Для исследования 2 мы сохранили все исходные слова эмоций, но добавили десять дополнительных терминов эмоций. Эти термины недавно считались «базовыми» Коуэном и Келтнером (2017). Добавлены эмоции : бдительность, трепет, скука, разочарование, сочувствие, вина, радость, любовь, гордость и стыд .

Результаты

Согласованность: Исследование 1

Мы определили тройку указанных цветов (для каждой эмоции) по частоте.Чтобы проверить соответствие цвета эмоции, мы спросили, различаются ли интенсивности этих цветов, указанных сверху, для эмоции, используя непараметрические тесты Фрейдмана. Мы также сообщили о W Кендалла, что свидетельствует о согласии рейтеров. Кендалл W линейно связан со средним значением коэффициента ранговой корреляции Спирмена, но не делает никаких предположений относительно характера распределения вероятностей и может обрабатывать любое количество различных результатов (Кендалл и Бабингтон Смит, 1939).Мы сообщаем об анализах на согласованность, которые не достигли статистической значимости в дополнительных материалах. Альфа для всех анализов была установлена на 0,05.

Наконец, мы спросили, будет ли интенсивность верхних цветов отличаться от тех, которые даны другим эмоциям, если мы будем повторять выборку наших данных. Это особенно важно, поскольку проверка нулевой гипотезы, основанная на единичных распределениях, имеет множество подводных камней и постепенно отходит от нее в социальных науках (см. Обзор в Cumming, 2014; см. Также Kline, 2013).Фактически, APA теперь признает повторную выборку (в которой бутстрэппинг является одним из методов, например, Efron and Tibshirani, 2001) как предпочтительный метод в исследованиях и должен использоваться, когда это возможно. Для этого для каждой эмоции мы создали трехцветную матрицу по интенсивности, а затем выполнили попарную непараметрическую загрузку для вероятности того, что интенсивность цвета в строке больше, чем цвет в столбце матрицы. Число семплов, вошедших в процесс начальной загрузки, составило 10 000.

Гнев

«Красный» был наиболее часто выбранным цветом, за ним следовали «черный», а затем «серый» (рис. 1). Интенсивность «красного» цвета была высокой, тогда как интенсивность «черного» и «серого» была умеренной и низкой, соответственно (Таблица 2). Интенсивность трех цветов различалась: χ ² _{(2, N = 73)} = 97,87, p <0,001, как и интенсивности всех трех цветов при последующем наблюдении, уровень p <0,001. Среди оценщиков была высокая степень согласия: W Кендалла = 0.670. Хотя эти анализы предполагают, что «красный» может быть , специфичным для гнева , повторная выборка данных показала, что вероятность повторения этого открытия будет <95%: мы обнаружили, что вероятность выбора образца, в котором интенсивность «красный» превышал интенсивность «черного» составлял около 60% (CI = -4: 7), тогда как вероятность выбора образца, в котором интенсивность «красного» превышала интенсивность «серого», составляла около 78% (CI = −3: 6). Вероятность выбора образца, в котором интенсивность «черного» превышала «серый», составляла около 57% (CI = -5: 6).Следовательно, в среднем, мы ожидаем, что интенсивность «красного» будет превышать интенсивность «черного» в 60% случаев. Использование альфа 0,05 в качестве уровня статистической значимости потребует обнаружения эффекта в 95% случаев. Ясно, что этого недостаточно.

Рисунок 1 . Частота выбора цветов для каждой эмоции: исследование 1. Цвета представляют собой фактические образцы цвета. Ярлыки этих цветов используются в следующей таблице. См. Приложение A, чтобы связать название цвета с каждым цветом.

Таблица 2 . Необработанная средняя интенсивность (с последующим стандартным отклонением) основных цветов, выбранных для исследования 1.

Страх

«Черный» был наиболее часто выбранным цветом, за ним следовали «красный» и затем «серый» (рис. 1). «Черный» имел высокую интенсивность, тогда как «красный» и «серый» имели низкую интенсивность (Таблица 2). Интенсивность среди трех цветов была значимой, χ (2, N = 73) 2 = 38,82, p <0,001, и интенсивности между «черным» и «красным» также были значимыми, p <0.001 уровень. Однако согласие между оценщиками было только низким или средним: W Кендалла = 0,266. Опять же, повторная выборка наших данных показала, что это был маловероятный результат. Вероятность выбора образца, в котором интенсивность «черного» превышала интенсивность «красного», составляла около 54% (ДИ = -5: 8), тогда как получение образца, в котором интенсивность «черного» превышала интенсивность «серого». ”Был лишь немного выше, 62% (ДИ = -5: 8). Таким образом, несмотря на то, что интенсивность «черного» была высокой и отличалась от «красного», повторная выборка тех же данных показала, что примерно в половине случаев мы обнаружим, что черный цвет постоянно сочетается со страхом.

Счастье

«Желтый» был наиболее часто выбранным цветом, за ним следовали «небесно-голубой» и затем «бирюзовый» (рис. 1). «Желтый» имел высокую интенсивность, тогда как «небесно-голубой» и «голубой» имели более умеренную интенсивность (Таблица 2). Интенсивность среди трех цветов была значимой χ ² _{(2, N = 73)} = 18,78, p <0,001, как и разница между «желтым» и «небесно-голубым»: p <0,001. Между оценщиками было согласие от низкого до среднего, однако Кендалл W = 0.129. И снова бутстреппинг показал, что этот эффект маловероятен: вероятность того, что мы получим образец, в котором интенсивность «желтого» превышает интенсивность «небесно-голубого» и «цвета морской волны», составляет около 51% (ДИ = −3: 6 ) и 44% (ДИ = −3: 8) соответственно. Все другие вероятности от повторной выборки интенсивностей трех верхних цветов были <50%. Следовательно, несмотря на анализ интенсивности, который показал, что интенсивность «желтого» отличается от интенсивности, присущей другим цветам, повторная выборка наших данных показала, что это будет вероятно примерно в 50% случаев.

Печаль

«Серый» был наиболее частым цветом, обозначенным для sadness , за ним следовали «индиго», а затем «черный» (рис. 1). Интенсивность всех трех цветов была умеренной (таблица 2). Интенсивности трех цветов различались лишь незначительно: χ ² _{(2, N = 73)} = 5,82, p = 0,05. Несмотря на это, согласие между участниками было крайне низким: W Кендалла = 0,040. Это было подтверждено низкой вероятностью воспроизведения этого результата при повторной выборке наших данных: все вероятности повторной выборки были <46%.Таким образом, мы заключаем, что «серый» вряд ли будет постоянно сочетаться с грустью .

Согласованность итогов

Четыре из 10 эмоций показали статистическое подтверждение согласованности, но согласие между оценщиками во всех условиях было от низкого до умеренного. Исключением стал «красный» с гневом , в котором согласие было относительно высоким. Также стоит отметить, что когда мы проанализировали частоты из вопроса о «принудительном выборе» (см. Дополнительные материалы), мы нашли статистические доказательства для трех из четырех эмоций, перечисленных выше.Единственная пара, которая не повторилась, была sadness .

Тем не менее, когда мы провели повторную выборку наших данных, даже «красный», выбранный в качестве наиболее интенсивного цвета для гнева , вряд ли воспроизведется: скорее, мы ожидаем, что этот эффект будет происходить примерно в 60% случаев, что значительно ниже 95%. используется в тестировании статистической значимости. Эти цифры отражены в расхождениях в литературе по цветным эмоциям. Отдельные исследования, которые предлагают последовательные пары, обычно ограничивают выбор участников и / или используют категориальные задания (например,г., да, нет). Исследование 2 показывает, что это так, поскольку при изменении контекста исследования (путем добавления большего количества эмоций и цвета) эти пары согласованности не воспроизводятся.

Специфичность: Исследование 1

Мы следовали той же логике, что и выше, за исключением того, что мы проводили анализ по цвету (а не по эмоциям). Четыре из 23 цветов вошли в тройку лучших по крайней мере для двух эмоций. Дополнительные пять цветов были выбраны только из трех лучших для одной эмоции, но мы протестировали их против второй и третьей наиболее часто выбираемых эмоций (например,g., «индиго», «ярко-розовый», «шоколадный», «темно-желтый» и «светло-зеленый»). Остальные цвета мы не анализировали, потому что они никогда не входили в тройку лидеров по каким-либо эмоциям, и участники редко выбирали их. Мы анализировали каждый цвет отдельно. Мы указываем цвета, не соответствующие статистической значимости, в дополнительных материалах.

«Красный»

«Красный» был отмечен среди трех верхних цветов для гнева , за ним следуют ревность , страх и зависть , соответственно (рис. 2).Интенсивность «красного» для гнева была высокой, тогда как интенсивность «красного», придаваемого другим эмоциям, была низкой-умеренной (Таблица 2). Интенсивность «красного» среди эмоций различалась, χ (3, N = 73) 2 = 99,22, p <0,001, как и интенсивность «красного» между гневом и ревностью, p <0,001. Согласие между оценщиками было относительно высоким: W Кендалла = 0,680. Хотя эти анализы предполагают, что «красный» может быть специфическим для гнева , повторная выборка данных показала, что вероятность повторения этого открытия была значительно ниже уровня статистической приемлемости.Вероятность выбора выборки, в которой интенсивность «красного» для гнева превышала интенсивность для страха , составила около 62% (ДИ = -4: 9). Все остальные вероятности выбора образца, в котором интенсивность «красного» была больше для одной эмоции по сравнению с интенсивностью другой эмоции, составляли <44%. Следовательно, несмотря на анализ частоты и интенсивности, который показал, что интенсивность «красного», присвоенная гневу , отличается от ревности , повторная выборка тех же данных показала, что мы ожидаем обнаружить этот эффект только в 62% случаев.

Рисунок 2 . Частота выбора эмоций для каждого цвета: этюд 1.

«Серый»

«Серый» был указан среди трех верхних цветов для печали, страха и презрения (рис. 2). Интенсивность «серого» для печали была умеренной, тогда как интенсивность «серого», придаваемого другим эмоциям, была низкой (Таблица 2). Интенсивность «серого» среди эмоций различалась, χ (3, N = 73) 2 = 26,95, p <0.001, как и интенсивности между грустью и страхом, p = 0,01. Однако согласие между оценщиками было низким: W Кендалла = 0,185. Когда мы провели повторную выборку наших данных, вероятность выбора выборки, в которой интенсивность «серого» для грусти превышала интенсивность для страха , составила около 52% (ДИ = -6: 8). Все остальные вероятности выбора выборки, в которой интенсивность «серого» была больше для одной эмоции по сравнению с другой, составляли <46%.Таким образом, мы делаем вывод, что вероятность того, что «серый» характерен для sadness , довольно мала.

«Жёлтый»

«Желтый» был указан среди трех цветов только для двух эмоций: счастья и сюрприза (рис. 2). Интенсивность «желтого» была высокой для счастья и умеренной для неожиданности (таблица 2). Интенсивность «желтого» цвета счастья и удивления различалась, p <0.05. Согласие между оценщиками было низким-умеренным, однако Kendall W = 0,238. Используя бутстреппинг, мы обнаружили, что вероятность выбора выборки, в которой интенсивность «желтого», присвоенная для счастья , превышала таковую для , удивление , составляла около 63% (ДИ = -3: 6). Следовательно, вероятность того, что желтый цвет характерен для счастья , довольно мала.

«Зеленый»

«Зеленый» был указан среди трех верхних цветов для двух эмоций: зависти и зависти (рис. 2).Интенсивность «зеленой» зависти и ревности были умеренными (Таблица 2). Интенсивность «зеленого» между завистью и завистью различалась, p <0,05. Однако согласие между оценщиками было низким: W Кендалла = 0,148. Опять же, когда мы повторно провели выборку наших данных, мы обнаружили, что вероятность выбора выборки, в которой интенсивность «зеленого», присвоенная зависти , превышала таковую для зависти , составляла всего около 25% (ДИ = -6: 6).Таким образом, мы заключаем, что маловероятно, что «зеленый» характерен для envy .

«Индиго»

«Индиго» был указан среди трех верхних цветов только для одной эмоции, грусти , что делает его потенциально специфичным (рис. 2). Интенсивность «индиго» была умеренной для грусти (Таблица 2), а согласие между оценками было низким-средним, Кендалл W = 0,243. Используя бутстрэппинг, мы обнаружили, что вероятность выбора выборки, в которой интенсивность «индиго» для грусти превышает интенсивность «индиго» для другой эмоции, всегда была <62%.Следовательно, маловероятно, что «синий» характерен для печали , даже несмотря на то, что участники никогда не выбирали «индиго» в качестве одного из трех основных цветов для какой-либо другой эмоции.

«Ярко-розовый»

«Ярко-розовый» был указан среди трех верхних цветов только для одной эмоции, сюрприз , что предполагает, что он может быть специфическим для этой эмоции (рис. 2). Интенсивность «ярко-розового» была умеренной до неожиданности (таблица 2), но согласие между оценщиками также было низким: W Кендалла = 0.103. Используя бутстрэппинг, мы обнаружили, что вероятность выбора образца, в котором интенсивность «ярко-розового» для удивления превышала интенсивность для другой эмоции, всегда была <63%. Поэтому маловероятно, что «ярко-розовый» характерен для сюрприз , даже несмотря на то, что участники никогда не выбирали «ярко-розовый» в качестве одного из трех основных цветов для каких-либо других эмоций.

«Шоколадный», «Темно-желтый» и «Светло-зеленый»

«Шоколадный», «темно-желтый» и «светло-зеленый» были указаны только среди трех верхних цветов для одной эмоции, отвращение (рис. 2).Это может означать, что эти три цвета специфичны для данной эмоции. Тем не менее, когда мы посмотрели на интенсивность каждого цвета, присвоенного отвращению , все они были умеренными (таблица 2), а согласие между людьми для каждого цвета варьировалось от низкого до умеренного, Кендалла W = 0,227, 0,285, 0,076 , соответственно.

Используя бутстрэппинг, мы обнаружили, что вероятность выбора образца, в котором интенсивность «шоколада» для отвращения превышала интенсивность для другой эмоции, всегда была <58%.Точно так же вероятность выбора образца, в котором интенсивность «темно-желтого» для отвращения превышала интенсивность для другой эмоции, всегда была <55%. Наконец, вероятность выбора образца, в котором интенсивность «светло-зеленого» превышала интенсивность любой другой эмоции, всегда была <59%. Следовательно, ни один из этих цветов, скорее всего, не будет специфическим для disgust , несмотря на то, что участники выбрали только эти три цвета в качестве верхних цветов для disgust .

Общая специфичность

Девять из 23 цветов показали некоторые признаки специфичности, но согласие между экспертами во всех условиях было низким или умеренным.Исключением стал «красный» с гневом , в котором согласие было высоким. Тем не менее, когда мы провели повторную выборку наших данных, даже «красный», характерный для гнева, вряд ли воспроизвелся. Исследование 2 показывает, что это так, поскольку реплицируется только одна из пар специфичности.

Также стоит отметить, что когда мы проанализировали частоты из вопроса «принудительный выбор» (см. Дополнительные материалы), мы обнаружили статистические доказательства для шести цветов, перечисленных выше. В частности, мы не воспроизводили эффекты «шоколадного» и «серого», но все же обнаружили специфичность для «нефрита» и «черного», которой у нас не было раньше.Вероятно, это связано с тем, что «нефрит» теперь характерен для зависти («зеленый», который также был высоким для зависти , теперь характерен для ревности ), а «черный» теперь характерен для страха (« красный », который также был высоким для страха , теперь был характерен для гнева (). Наконец, «ярко-розовый» был специфическим, но теперь со спокойствием (не сюрприз )! Эти результаты показывают, как ограничение выбора цветов (один цвет по сравнению с несколькими цветами) может глубоко повлиять на возникающие пары, предполагая, что не только отдельные пары цвет-эмоция, вероятно, специфичны для одного эксперимента, но также и то, как (в пределах одного и того же эксперимент) задается вопрос.

Согласованность: Исследование 2

Мы использовали тот же анализ, что и в исследовании 1 для согласованности. Мы не осуществляли загрузку наших данных в этом исследовании, поскольку основная цель заключалась в том, чтобы показать, что эффекты, которые действительно проявляются в контексте эксперимента, обычно специфичны для эксперимента и вряд ли будут воспроизведены в другом. Мы сообщаем об анализах на согласованность, которые не достигли статистической значимости в дополнительных материалах. Альфа для всех анализов была установлена на 0,05.

Разочарование

«Серый» был первым цветом для эмоции разочарование , за ним следовали «черный» и «темно-желтый» соответственно (рис. 3).В целом участники присвоили разную интенсивность цветам из трех верхних рангов: χ (2, N = 52) 2 = 16,00, p <0,001. Кроме того, интенсивности, присвоенные «серому», статистически отличались от интенсивностей, присвоенных «черному», p = 0,05, но между людьми было низкое согласие, Кендалл W = 0,154 (Таблица 3).

Рисунок 3 . Частота выбора цветов для эмоций: исследование 2. Цвета представляют собой фактические образцы цвета.См. Приложение A, чтобы связать название цвета с каждым цветом. Цвета с рейтингом частоты <5% не отображаются на круговых диаграммах.

Таблица 3 . Необработанная средняя интенсивность (с последующим стандартным отклонением) верхних цветов, выбранных для исследования 2.

Любовь

«Красный» был первым цветом для эмоции. Любовь , за ним следуют «светло-красный» и «розовый» соответственно (рис. 3). В целом участники придали разную интенсивность цветам из трех верхних рангов, χ (2, N = 52) 2 = 11.06, p = 0,01. Кроме того, интенсивности, присвоенные «красному», статистически отличались от «светло-красного», p = 0,04, однако согласие между людьми было низким: W Кендалла = 0,106 (таблица 3).

Согласованность итогов

Только любви, и «красный» и разочарований и «серый» были последовательными парами в исследовании 2. Ни одна из этих эмоций не была включена в исследование 1. Из четырех эмоций, для которых мы обнаружили устойчивые пары в исследовании 1 ( гнев, зависть, страх, счастье (), ни один из них не воспроизводится, хотя цвет, указанный сверху (e.g., «красный», «зеленый», «черный» и «желтый» соответственно) были одними и теми же цветами, обозначенными сверху в этом исследовании для этих эмоций.

Чтобы устранить опасения, что участники воспринимали цвета по-разному, поскольку они могли использовать свое собственное устройство (несмотря на наши усилия ограничить опрос пользователями iPhone и проинструктировать участников отрегулировать яркость экрана), мы сравнили указанные сверху цвета для каждого эмоции от исследования 2 до лабораторного контроля. Для 13 из 20 эмоций участники указали один и тот же верхний цвет в обоих исследованиях.Для остальных семи эмоций верхний цвет для исследования 2 был вторым или третьим (или наоборот) в лабораторном контроле. Мы интерпретируем это как означающее, что участники , а не воспринимали цвета на своих устройствах по-разному, несмотря на их способность пройти опрос в любых условиях молнии. Количество обнаруженной нами небольшой изменчивости все же было качественно меньше, чем между основными результатами исследований 1 и 2.

Специфичность: Исследование 2

Мы использовали тот же анализ, что и в исследовании 1 для определения специфичности.Опять же, мы не загружали данные. Как и в исследовании 1, мы анализировали каждый цвет отдельно. Мы указываем цвета, не соответствующие статистической значимости, в дополнительных материалах.

«Темно-красный»

Гнев занял первое место среди эмоций для «темно-красного» цвета, за ним следовали любовь и презрение , соответственно (рис. 4). В целом участники приписали разную интенсивность эмоциям с тремя верхними рангами: χ (2, N = 52) 2 = 18,37, p <0.001, а интенсивности, присвоенные гневу , статистически отличались от интенсивностей, присвоенных любви , p = 0,01. Однако в целом согласие среди людей было низким: W Кендалла = 0,177 (Таблица 3).

Рисунок 4 . Частота выбора эмоций для каждого цвета: исследование 2.

«Зеленый»

Зависть была эмоцией с наивысшим рейтингом для зеленого цвета, за ней следовали ревности и спокойствие , соответственно (рис. 4).В целом участники присвоили разную интенсивность «зеленого» цвета эмоциям с тремя верхними рангами, χ (2, N = 52) 2 = 23,15, p <0,001. Кроме того, интенсивность, связанная с завистью , значительно отличалась от интенсивности, связанной с ревностью , p = 0,04, а согласие было умеренным, Кендалл W = 0,223 (Таблица 3).

«Светло-красный»

Любовь заняла первое место среди эмоций для цвета «светло-красный», за ним следовали удивление и радость , соответственно (рис. 4).Участники придали разную интенсивность эмоциям, получившим верхнюю тройку рангов, χ (2, N = 52) 2 = 15,39, p <0,001. Кроме того, интенсивности, присвоенные любви , статистически отличались от интенсивностей, присвоенных удивлению , p = 0,04, но согласие между людьми все еще было низким, Кендалл W = 0,148 (Таблица 3).

Общая специфичность

Три из 28 цветов показали статистическую специфичность: «темно-красный» был характерен для гнева , «зеленый» для зависти и «светло-красный» для любви .Тем не менее, согласие между оценщиками при всех условиях было низким или умеренным. Из конкретных пар в исследовании 1 реплицировались только «зеленые» с завистью и .

HSL Размеры: Исследование 2

Наконец, чтобы проверить нашу гипотезу (Гипотеза 2) о том, что отдельные грани цвета (HSL) лучше предсказывают пары цвет-эмоция, чем воспринимаемый цвет (обозначенный названием цвета), мы провели серию номинальных (категориальных) регрессии. Во-первых, мы провели категориальную регрессию, используя HSL в сочетании в качестве предикторов с эмоциями в качестве цели.Затем мы выполнили ту же регрессию с цветом (называемым именем цвета) в качестве предиктора. Наконец, мы посмотрели, как модель изменилась с добавлением HSL по отдельности. Это позволило нам понять, какой аспект предсказал наибольшее согласие. Исходя из этого, мы могли сравнить с предыдущими исследованиями, которые предполагали, что легкость и насыщенность в основном ответственны за сочетания эмоций и цветов.

Мы обнаружили, что HSL вместе произвела значительную модель, F _{(5, 50)} = 52,15, p <0.001, r ² = 0,84 (стандартизованный B = -0,80, p = 0,008, оттенок; стандартизованный B = -0,21, p = 0,080, насыщенность; стандартизованный B = -0,15, p = 0,145 , легкость). Хотя модель была значимой, только оттенок был значимым предиктором. Это было подтверждено, когда мы тестировали каждый предиктор отдельно: модель была значимой с оттенком, F _{(1, 54)} = 156,56, p <0,001, r ² = 0.74, но также только с насыщением, F _{(1, 80)} = 14,38, p <0,001, r ² = 0,15. Легкость осталась незначимой, p = 0,080. Цвет (как указано) не привел к значимой модели, F _{(2, 81)} = 2,06, p = 0,134, r ² = 0,05. Эти результаты подтверждают нашу вторую гипотезу о том, что отдельные грани цвета, а именно оттенок и насыщенность, предсказывают согласованность определения эмоций лучше, чем воспринимаемый цвет.Однако, в отличие от других предыдущих исследований (например, Valdez and Mehrabian, 1994; Gao et al., 2007), светлота не имела эффекта, тогда как оттенок имел эффект.

Обсуждение

Эволюционный подход к эмоциям согласуется с идеей о том, что пары цвет-эмоция должны быть специфичными и последовательными. Последовательность предполагает, что эмоция надежно сочетается с цветом (ами). Специфика предполагает, что цвет (а) специфичен для эмоции.

Мы провели два исследования, в которых англоговорящие участники прошли аналогичный онлайн-опрос, оценив их сочетание цвета и эмоции, выбрав до трех цветов для каждой эмоции и указав интенсивность.В исследовании 2 мы добавили больше эмоций и красок. Мы также провели лабораторное контрольное исследование, в котором новые участники прошли опрос в условиях контролируемого освещения, а цвет на мониторе компьютера был откалиброван для каждого участника. В исследовании 1 был дополнительный уникальный вопрос: участникам предлагалось выбрать одну, разные эмоции для каждой эмоции в формате «принудительного выбора», который больше похож на предыдущее исследование по этой теме.

В исследовании 1 мы обнаружили, что только четыре эмоции показали какое-либо свидетельство согласованности цвета, и только девять цветов показали какое-либо свидетельство специфичности эмоции.Однако при повторной выборке наших данных не было никаких доказательств того, что какой-либо из этих эффектов будет сохранен. Бутстреппинг не выявил доказательств того, что это будет воспроизводиться со статистической достоверностью, что согласуется с нашей гипотезой о том, что отдельные пары цвет-эмоция обусловлены экспериментальным контекстом, а не универсальны или стабильны для участников и форматов. Интересно и, возможно, более показательно то, что, когда участники исследования 1 были вынуждены выбрать только один цвет, «зеленый» теперь был характерен для ревности , подчеркивая нестабильность сочетаний цвет-эмоция, когда меняется только форматирование вопроса.

Важно отметить, что бутстреппинг, который сейчас считается «золотым стандартом» (если не необходимостью) в сборе данных, дает возможность извлекать сотни или тысячи выборок из распределения выборки, а не полагаться только на распределение выборки. . С этой целью стандартная ошибка повторной выборки является гораздо более точной оценкой стандартного отклонения. Результаты сопоставимы с проведением эксперимента сотни тысяч раз на одних и тех же участниках.

В исследовании 2 мы обнаружили только две эмоции, которые показали какое-либо свидетельство согласованности цвета, и только три цвета, которые показали какое-либо свидетельство специфичности эмоции.Кроме того, отдельные пары согласованности и специфичности, которые мы обнаружили для исследования 1, отличались от таковых в исследовании 2, за исключением того, что «зеленый» был специфическим для envy в обоих исследованиях. Мы также подтвердили, что на суждения участников не влияет различное восприятие цветов в зависимости от устройства, на котором они проходят опрос, поскольку цвет, указанный сверху, был одинаковым для большинства эмоций между лабораторным контрольным исследованием и результатами, представленными в настоящем документе. .

Без убедительных доказательств последовательности и специфичности сочетаний эмоций и цветов, почему кажется, что гнев — это «красный», а зависть — «зеленый»? Одна из причин заключается в том, что предыдущие исследования часто сильно ограничивают диапазон вариантов ответа, что приводит к согласованности (и ошибочно используется как указание на наличие диагностического сигнала) (подробнее см. Barrett, 2006a, b). Иными словами, контекст, созданный исследованием, может раздувать согласие.Поэтому, когда единомышленников просят связать эмоции с цветами из ограниченного набора, они, скорее всего, будут использовать предоставленные варианты ответов и словесные ярлыки, чтобы сделать «наилучшие предположения».

Другая причина в том, что наша народная психология — то, что исходит из нашей культуры и подкрепляется нашей культурой (то есть популярные фильмы и книги, которые продолжают изображать такие пары), — укрепляет эти отношения. Например, во многих американских фильмах «хорошие парни» часто одеты в белое, а «плохие парни» — в черное (Франк и Гилович, 1988; Мейер и др., 2004). В эллинистических, римских и христианских традициях «белый» — это цвет радости, невинности и чистоты, тогда как «черный» — это цвет, связанный со злом (например, «Сатана — князь тьмы» и «Иисус — свет»). мира ») (Meier et al., 2007; Chiou, Cheng, 2013; см. Meier et al., 2004). В Коране Аллах приравнивается к свету, а истина в буддийских писаниях описывается как «свет» или «лампа» (Meier et al., 2004). Метафоры не только передают абстрактные концепции, но также могут быть необходимы для их обоснования (Гиббс, 1992; Лакофф и Джонсон, 1999; Лакенс и др., 2012, 2013). Это верно и для эмоций (например, Barrett et al., 2007). В английском языке есть такие поговорки, как: «горячий» или «красный на лице» для обозначения гнева, , «чувство синего» для обозначения грусти, и «зеленоглазый монстр» для обозначения зависть .

Согласно Теории сконструированных эмоций (Barrett, 2017), по мере того, как ребенок выучивает больше слов, связанных с эмоциями, он (он) лучше воспринимает эмоции и показывает более детализированные категории. С этой точки зрения эмоции ничем не отличаются от других абстрактных категорий, которые изучаются в процессе развития.Эмоциональные слова помогают создавать отдельные категории эмоций, потому что они помогают активировать ситуативные концептуализации, которые могут увеличить обработку сенсорной информации, которая согласуется с такими концептуализациями (Barrett, 2006a, b; Wilson-Mendenhall et al., 2011; Lindquist and Gendron, 2013 ; см. Lupyan, Ward, 2013; Fugate, Barrett, 2014; Lindquist et al., 2015).

Мы полагаем, что это похоже на язык цвета. Например, когда людей просят подумать о сочетаниях цвета и эмоций, они ссылаются на язык.Например, человек может ссылаться на лингвистические фразы и метафоры, которые помогают прояснить , какого цвета должен быть гнев (например, «красный цвет лица» или «видение красного», Fetterman et al., 2012). Они также могут получить доступ к изученным взаимосвязям между «красными» и предупреждающими сигналами (например, пожарной тревогой, знаками остановки, красными чернилами), которые подчеркивают необходимость бдительности и избегания, которые являются общими аспектами с «гневом» (см. Elliot et al., 2007). По общему признанию, цель этой статьи заключалась не в том, чтобы проверить причины каких-либо потенциальных пар, а в том, чтобы увидеть, существуют ли такие пары и являются ли цвета специфичными для эмоций.В будущих исследованиях действительно следует дополнительно изучить причины веры в ассоциации цвета и эмоции, а также изучить различия в согласовании цвета и эмоции в разных культурах.

Хотя исследование 2 обращалось к нескольким ограничениям исследования 1, остается несколько возможных влияний на пары цвет-эмоция, которые мы не могли или не контролировали. Например, несмотря на то, что мы включили больше цветов и больше эмоций в исследование 2, в книге цветов Манселла перечислено более 1800 обозначений.Мы также включили эмоции, которые упоминались в психологической литературе как «потенциально основные»: мы не использовали эмоциональные прилагательные, как это делалось в некоторых предыдущих исследованиях.

Хотя у этого исследования есть некоторые недостатки, мы считаем, что сильные стороны заключаются в выводе наших гипотез относительно теории эмоций, которую мы проверяем статистически. Кроме того, мы представляем наши цвета в виде образцов, а не цветовых слов (обращая внимание на HSL), и позволяем участникам указать степень согласия до трех цветов для каждой эмоции.Мы также сравниваем согласие людей с использованием этого формата с более традиционным форматом, в котором участников просили выбрать один цвет для каждой эмоции. Наконец, мы загрузили наши данные в исследовании 1, чтобы показать, что вероятность воспроизведения любой индивидуальной пары цвет-эмоция была значительно ниже принятого уровня статистической значимости.

Авторские взносы

JF принимал участие во всех аспектах исследования. CF помог распространить опрос, изучил литературу, подготовил данные для анализа, проанализировал данные и помог в подготовке рисунков.Она также отвечала за большинство аспектов исследования 2. Оба автора одобрили окончательную редакцию рукописи для подачи. Авторы заявляют никакого конфликта интересов. Части этих данных были представлены на конференции по психономике в 2015 году и на конференции Американской психологической ассоциации в 2018 году.

Заявление о конфликте интересов

Авторы заявляют, что исследование проводилось при отсутствии каких-либо коммерческих или финансовых отношений, которые могут быть истолкованы как потенциальный конфликт интересов.

Благодарности

Мы хотели бы поблагодарить А. Скотта МакКоли, который помог в разработке исследования. Мы также хотели бы поблагодарить Туана Ле Мау, который выполнил анализ начальной загрузки в Python.

Дополнительные материалы

Дополнительные материалы к этой статье можно найти в Интернете по адресу: https://www.frontiersin.org/articles/10.3389/fpsyg.2019.00206/full#supplementary-material

Сноски

Список литературы

Адамс, Ф. М., и Осгуд, К.Э. (1973). Межкультурное исследование эмоциональных значений цвета. J. Cross Cult. Psychol. 4, 135–156. DOI: 10.1177 / 002202217300400201