Поглаживания в психологии: О силе психологического поглаживания: Зачем это нужно |

О силе психологического поглаживания: Зачем это нужно |

Размышляли ли вы когда-нибудь, почему порой не очень близкие люди при встрече спрашивают, как ваши дела? Так ли им действительно ваши дела интересны? И неужели они были бы готовы все эти дела выслушать?

Конечно же, это явление вовсе не отражает истинное желание спрашивающего услышать всю подноготную о том, как вы отхаживали прихворавшую кошку, как поживает ваша бабушка, как вы стойко каждый месяц расплачиваетесь по счетам и множество других «как». Проявленный интерес к жизни знакомого или незнакомого человека часто не несет в себе искреннее желание все это узнать. Но тогда зачем спрашивать? – возразите вы. Истина этого явления лежит несколько глубже, чем некоторые себе представляют.

Почему это происходит
Объясняется такое поведение термином, который в свое время предложил американский психолог Эрик Берн, – психологическим поглаживанием.
Психологическое поглаживание по Берну – это единица трансакции (общения), вербальный или невербальный знак внимания, единица признания. Вам улыбнулись – невербальный знак. Вам сказали «Привет!» – уже знак на словах. Говоря языком обывателя, психологическое поглаживание – это проявление дружелюбия.

А если без «поглаживаний»
Наверняка многие из нас замечали, что одни люди легко идут на контакт, а другие относятся к проявлению интереса с недоверием и только больше сторонятся. Например, встречаете вы своего коллегу, с которым периодически пересекаетесь на общих деловых мероприятиях. Вы оба хорошо знаете друг друга, но не дальше рабочего круга. И уж точно не факт, что вы бы хотели узнать личные подробности из его жизни. И все же, вы начинаете разговор с самой популярной фразы «Как дела?» Если не проявить интерес к личности и вести беседу сухо, меркантильно зацикливаясь лишь на рабочих моментах, то человек скорее всего сочтет такого собеседника грубым. Вероятно, при этом вы даже будете по-настоящему искренни, но своей практичностью можете человека оттолкнуть.

Безответность
А теперь представьте, что вы кого-то «погладили», а в ответ почувствовали отчуждение. Вы ему психологическое поглаживание, признак дружелюбия, а он вас психологически оттолкнул.
Так одним из видов ответного поглаживания является умение слушать. А когда вы говорите, и кто-то, поворачиваясь к вам спиной, уходит в сторону, то ожидаемого внимания вы не получаете. От умения грамотно делать психологические поглаживания в ответ зависят, часом, дальнейшие отношения. Ведь в большинстве случаев человек, чье поглаживание вы не захотели принять однажды, перестанет их делать в будущем, а значит, и возможностей для выстраивания деловых или дружественных отношений будет меньше или не будет вообще.

Проявляться психологическое поглаживание может любым знаком внимания. При ухаживаниях за женщиной это и букет цветов, и даже обычное подмигивание. У друзей – более глубокий интерес к жизни другого и, например, обмен небольшими презентами для радости. У деловых людей – рукопожатие, интерес к успехам, демонстрация готовности сотрудничать и в любой момент найти время для приема.

Поглаживание как поведенческий фактор в соцсетях
С развитием социальных сетей живое человеческое общение перешло в виртуальное, однако трансакционных законов и этикета переговоров никто не отменял. Появилась разновидность нового – социального онлайн-поглаживания. Во многих сетях оно даже оформилось в виде кнопки под названием Like.
Поглаживание как лайк функционирует по тем же трансакционным правилам, что и вживую. Заметное наблюдение – обычно лайки нам ставят те люди, которым мы сами ставим лайки. Редко кто-то «лайкает» нас безусловно. Ведь порой для этого нужен сильный мотивирующий пост. Однако, если сильной мотивации нет, бехавиористика говорит сама за себя. Нам интересны люди, которым мы интересны.

Главное — не переборщить

– Проходите, пожалуйста.

– Нет, лучше Вы.
– Пожалуйста-пожалуйста, проходите.
– Вы – лучше!
– Да проходите же, наконец!
– Сам дурак!

Перебор – это всегда нехорошо. Не следует увлекаться поглаживаниями и затягивать обмен любезностями на долгое время. Иначе поглаживание теряет свою силу и становится неэффективным. У обоих собеседников останется неприятный осадок, и явление это даст обратный результат. Ведь психологическое поглаживание – это правило хорошего тона, а не плохого.

И, тем не менее, этот навык – замечательное средство превратить незнакомцев в хороших приятелей и даже друзей, а в работе оно поможет сформировать более доверительные отношения между партнерами и коллегами. Цените факт психологического поглаживания и не пренебрегайте его силой.

Поглаживание — Психологос

Фильм «Что будет, если погладить сову»

Поглаживание — такое взаимодействие человека с окружающими, в котором он направляет свое внимание на партнера, и, обращаясь к нему, сигнализирует о том, что признаёт его присутствие или его самого как Личность. Партнер при этом испытывает те или иные эмоции и чувства. Поглаживание — это не обязательно физическое прикосновение. Поглаживание — это и улыбка, и комплимент, и поддержка, и слова, подчеркивающие значимость человека. Близкое понятие — cинтоны. Но не стоит отождествлять поглаживания с синтонами — между ними есть и разница. Есть мнение, что поглаживания — это потребность, такая же, как и потребность в пище, воде, воздухе, тепле. Недостаток в поглаживаниях делает людей эмоционально уязвимыми и подверженными манипуляциям. Человек, которому не достает поглаживаний, тратит огромное количество энергии на то, чтобы удовлетворить свой «голод» по поглаживаниям. Поглаживания люди получают самыми разными способами, которые могут быть более или менее адекватными. Одни научились получать поглаживания благодаря тому, что стали усердными и ответственными сотрудниками. Другие заслуживают поглаживания будучи драчунами. Третьи привлекают к себе внимание, тщательно следя за своей внешностью. А четвертые получают поглаживания манипулируя другими.

Люди могут давать, получать, просить, требовать поглаживания, а также отказываться от них.

Типы поглаживаний

По отклику на поглаживание можно выделить:

• Позитивные — те, которые вызывают позитивные эмоции.
• Негативные — поглаживания, вызывающие у человека негативные эмоции. (Если потребность по позитивным поглаживаниям не удовлетворяется, то человек начинает искать негатиные поглаживания, стремится хоть как-то удовлетворить свою потребность.)

По направленности разделяют поглаживания на:

• Внутренние — те поглаживания, которые человек дает себе сам. Например, сам себя приободрил.
• Социальные — поглаживания, которые он выдает окружающим. Например, мама похвалила сына.

По способу взаимодействия:

• Физические — поглаживания, включающие физический контакт. Обнял, чмокнул в щечку, погладил по голове.
• Психологические — поглаживания без физического контакта. Сказал человеку доброе слово, улыбнулся, восхитился успехами коллектива.

По способу получения:

• Безусловные — поглаживания, получаемые за то, что человек есть такой, какой он есть.
• Условные — поглаживания, котрые человек получает за то, что он что-то делает или не делает.

4. Поглаживания | Психотерапия неврозов

Внимание! Чтобы быть в курсе последних обновлений, я рекомендую Вам Подписаться на мой Основной Ютуб-каналhttps://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ, поскольку все новые материалы я делаю теперь в формате видеороликов. Также совсем недавно я открыл для Вас свой второй канал под названием «Мир Психологии», где публикуются краткие видеоматериалы на самые разные темы, освещаемые через призму психологии, психотерапии и клинической психиатрии.
Ознакомиться с моими услугами (ценами и правилами психологического онлайн-консультирования) Вы можете в статье «Онлайн услуги психолога-психотерапевта».

Поглаживания

Вы идете по улице, а навстречу вам идет ваш сосед. Поравнявшись с ним, вы улыбаетесь и говорите: «Прекрасный день!» Ваш сосед улыбается вам в ответ и отвечает: «Да, действительно». Вы и ваш сосед только что обменялись поглаживаниями. Поглаживание определяется как единица трансакции.
Мы все настолько хорошо знакомы с этим видом взаимоотношений, что обычно не задумываемся об этом. Однако предположим, что эта встреча происходила несколько по-другому. Вы подходите к соседу, улыбаетесь и говорите: «Прекрасный день!» Ваш сосед не отвечает. Он проходит мимо, как будто не замечает вас. Как бы вы чувствовали себя? Если вы похожи на большинство людей, вы бы удивились тому, что ваш сосед вам не ответил. Вы, возможно, спросили бы себя: «Что случилось?» Нам необходимы поглаживания и мы чувствуем себя обделенными, если не получаем их.

Жажда стимула. Эрик Берн описал несколько видов жажды, которую испытывают все люди. Одна из них — это потребность в физической и умственной стимуляции. Эрик Берн назвал ее жаждой стимула. Он ссылался на работы исследователей по развитию животных и человека.
В одной из работ Рене Спитц описал малышей, воспитываемых в детском доме. Их хорошо кормили, содержали в чистоте и тепле. Тем не менее, они были более склонны испытывать физические и эмоциональные трудности по сравнению с детьми, которые воспитывались в семьях. Спитц сделал вывод о том, что в детском доме детям недоставало стимуляции: прикосновений, прижиманий и поглаживаний, которые малыши обычно получают от своих родителей. Выбор Берном слова «поглаживание» связан с потребностью ребенка в прикосновении. Будучи взрослыми, мы продолжаем нуждаться в физическом контакте. Однако также учимся заменять физическое прикосновение другими формами признания. Улыбка, комплимент или нахмуренные брови и даже оскорбление — все это показывает нам, что наше существование признано. Берн использовал термин жажда признания для описания нашей потребности в этом виде признания со стороны других людей.

Виды поглаживаний. Можно классифицировать поглаживания следующим образом: вербальные или невербальные, позитивные или негативные, условные или безусловные.

Вербальные и невербальные поглаживания. В примере, приве­денном в начале этой главы, вы и ваш сосед обменялись как вербаль­ными, так и невербальными поглаживаниями. Вы говорили друг с другом и обменялись улыбками. Можно было бы выделить много других вербальных поглаживаний, начиная от простого «Привет!» и кончая обстоятельным разговором.
К невербальным поглаживаниям можно отнести помахивание рукой, кивание головой, пожатие руки или похлопывание друг друга.
Возвращаясь к материалу предыдущей главы, вы понимаете, что любая трансакция является обменом поглаживаниями. Большинство трансакций включают в себя как вербальные, так и невербальные взаимодействия. Они могут быть также полностью невербальными. Трудно представить себе трансакцию, которая была бы только вербальной и не имела бы невербального содержания, за исключением телефонного разговора.

Позитивные и негативные поглаживания. Позитивное поглажи­вание — это такое поглаживание, при котором получатель испытывает приятные чувства. Негативное же воспринимается болезненным образом. В нашем первом примере вы и ваш сосед обменялись позитивными поглаживаниями, как вербальными, так и невербальными. Если бы ваш сосед ответил на ваше приветствие, нахмурив брови, вместо улыбки, то это было бы негативным невербальным поглаживанием. Он мог бы дать вам еще более сильное невербальное поглаживание, ударив вас в глаз. Отвечая вам негативным вербальным поглаживанием, он мог бы сказать на ваше радостное «Прекрасный день!» презрительным «Был, пока вы тут не появились».
Можно предположить, что люди всегда стремятся получать позитивные поглаживания и избегать негативных. На самом деле мы живем по совершенно другому принципу, а именно: любое поглаживание лучше, чем его отсутствие.
Этот вывод подтверждается различными исследованиями по развитию животных. В одном из экспериментов две группы молодых крыс содержались в одинаковых ящиках. Одна группа несколько раз в день подвергалась воздействию электрического тока, другая — нет. К большому удивлению экспериментаторов группа крыс, получавших электрошок, развивалась лучше, чем группа, лишенная этой стимуляции, хотя она и была болезненной. То же происходит и с нами. Для удовлетворения нашей жажды стимула мы можем использовать негативные поглаживания так же охотно, как и позитивные. Будучи Детьми, мы ощущаем эту потребность инстинктивно. Большинство из нас в раннем детстве иногда ощущали отсутствие позитивных поглажива­ний, в которых мы нуждались. В этих случаях мы искали способы получения негативных поглаживаний. Несмотря на их болезненность, мы предпочитали негативные поглаживания альтернативе вообще быть лишенными поглаживании. Во взрослой жизни мы можем проигрывать этот детский паттерн поведения и продолжать стремиться к негативным поглаживаниям. В этом лежит объяснение некоторых видов поведения, которые, на первый взгляд, кажутся самонаказанием. Мы вернемся к этой мысли еще раз, когда будем анализировать игры, рэкеты и сценарий.

Условные и безусловные поглаживания. Условное поглаживание связано с тем, что вы делаете. Безусловное — с тем, что вы есть (что вы из себя представляете). Положительное условное: «Вы отлично поработали»; положительное безусловное: «Хорошо, что вы здесь»; негативное условное: «Мне не нравится твоя работа»; негативное безусловное: «Я ненавижу тебя».

Упражнение. Приведите по пять примеров на каждый из этих четырех видов поглаживаний — позитивные условные и безусловные, негативные условные и безусловные. Приведите невербальные и вербальные примеры к каждому виду поглаживаний.

Поглаживание и подкрепление поведения. В детстве мы опробовали все виды поведений для того, чтобы найти те, которые приводят к желаемым поглаживаниям. Когда какое-то поведение обеспечивает получение поглаживаний, мы стремимся повторить его. И с каждым разом, получая желаемое поглаживание благодаря этому поведению, стараемся еще чаще использовать его в будущем. В этом случае поглаживание подкрепляет поведение, которое к нему приводит. Взрослые нуждаются в поглаживаниях в той же степени, как и дети, также легко изменяют свое поведение, стремясь найти самые эффективные способы сохранения поступающих поглаживаний.
Вспомните, что мы живем по принципу «любое поглаживание лучше, чем его отсутствие». Если мы получаем недостаточное количество позитивных поглаживаний, то будем искать негативные поглаживания. Предположим, ребенком я решил, что лучше получать негативные поглаживания, нежели совсем быть лишенным каких-либо поглаживаний. Когда я получаю негативное поглаживание уже взрослым, оно будет служить подкреплением к моему поведению так же эффективно, как и позитивное. Это помогает понять, почему люди так упорно придержи­ваются самонаказующихся паттернов поведения. Подобное объяснение дает также возможность освободиться от этих негативных паттернов, изменив способы получения поглаживаний. Вместо болезненных негативных поглаживаний мы можем получать радостные позитивные поглаживания. Каждое позитивное поглаживание подкрепляет наше новое поведение.
Здесь важны качество и интенсивность поглаживаний. Эти свойства не могут быть измерены численно. Однако здравый смысл позволяет нам предположить, что люди будут давать различные субъективные оценки поглаживаниям в соответствии с тем, от кого они исходят и в какой форме преподносятся. Предположим, что мы, два автора этой книги, получаем положительное поглаживание в виде высокой оценки нашей работы со стороны уважаемого коллеги, который только что прочитал ее от корки до корки. Мы, очевидно, будем воспринимать это поглаживание как обладающее более высоким качеством по сравнению с поглаживанием человека, равнодушного к ТА, который лишь пролистал книгу. Или представьте себе ребенка, получающего негативное поглаживание от отца за поведение, которое тому не нравится. Это поглаживание может передаваться строгим голосом и движением указательного пальца. Или же оно может сопровождаться криком и физической угрозой. Понятно, что последнее негативное поглаживание будет восприниматься ребенком интенсивнее, чем предыдущее.

Раздача и прием поглаживаний. Некоторые привыкли раздавать поглаживания, которые поначалу кажутся позитивными, однако в конце содержат «жало». Например: «Я вижу, ты понимаешь это, более или менее»; «Прелестное пальто — ты купила его в комиссионке?» Такие поглаживания называются поддельными (фальшивыми). Они как будто несут в себе нечто позитивное, которое затем снова забирается назад.
Существуют также люди, которые свободно раздают позитивные поглаживания, однако делают это неискренне. Такой человек заметит вас где-нибудь в гостях и станет душить в объятиях. Расплывшись в улыбке, он говорит: «Здорово! Я рад, что ты здесь! Комната как будто наполнилась светом, когда ты вошел! И знаешь, я прочитал твою статью и подумал, какая прекрасная работа!» Берн назвал это поглаживание «подслащенным» (льстивым). Другие авторы предпочитают термин пластиковые (синтетические) поглаживания для описания подобных неискренних позитивных поглаживаний.
Есть и другие люди, которые впадают в другую крайность и неспособны вообще давать какие-либо позитивные поглаживания. Обычно они воспитывались в семьях, где позитивные поглаживания были редки. Культурный фон также играет свою роль. Некоторые люди в Великобритании или Скандинавии склонны обходиться без позитивных поглаживаний, особенно позитивных физических. Люди, воспитанные в духе культуры Латинской Америки или Карибского бассейна, более свободные в проявлении позитивного поглаживания, возможно, воспринимают жителей этих северных стран как холодных и сдержан­ных.
Когда дело заходит о приеме поглаживаний, то каждый из нас имеет собственные предпочтения. Мне могут больше нравиться устные поглаживания за мои дела, нежели за то, какой я есть. Вы, возможно, предпочитаете безусловные поглаживания. Я могу свободно принимать большое количество негативных поглаживаний, в то время как вы расстраиваетесь даже при малейшем негативном поглаживании. Вы можете получать удовольствие от физических поглаживаний, тогда как я смущаюсь при поглаживании большем, чем простое рукопожатие.
У большинства из нас имеются поглаживания, которые мы привыкли получать чаще всего. Из-за их обычности мы можем преуменьшать значение этих поглаживаний, в то же самое время тайно желать других, которые получаем редко. Возможно, а привык получать позитивные вербальные условные поглаживания в отношении моей способности ясно мыслить. Мне они и в самом деле нравятся, однако я чувствую, что они лишь «мелкая монета». В действительности я, возможно, хочу, чтобы кто-то сказал мне: «Ты молодец!» и обнял меня. Я могу пойти еще дальше и вообще отрицать для себя то, что хочу получать самые желанные для меня поглаживания. Предположим, что маленьким ребенком я хотел, чтобы мать меня почаще обнимала, а она делала это редко. Для того, чтобы смягчить эту боль, я решил вообще не обниматься. Будучи взрослым, я могу продолжать придерживаться той же стратегии, не осознавая этого. Или могу совсем исключить физические поглаживания, отрицая свою потребность в них, которая продолжает оставаться неудовлетворенной.
В терминах ТА мы говорим, что у каждого человека есть свой предпочтительный коэффициент поглаживания. По-другому это можно выразить пословицей: «Каждому свое поглаживание». Теперь понятно, почему качество поглаживания нельзя измерить объективно: высоко­качественное поглаживание для вас может быть низкокачественным для меня.

Фильтр в поглаживаниях. Когда кто-либо получает поглаживание, которое не входит в его предпочтительный коэффициент поглаживания, то этот человек склонен игнорировать или преуменьшать его. Мы говорим, что он игнорирует или отфильтровывает это поглаживание. Когда он делает это, вы можете наблюдать некоторое несоответствие в том, как он принимает его поглаживание. Например, я могу искренне сказать вам: «Я восхищен ясностью вашей мысли при написании этого отчета». Однако, предположим, что когда вы были ребенком, то решили: «Я симпатяга и весельчак, но не умею думать». Мое поглаживание не входит в ваш предпочтительный коэффициент поглаживания. Услышав его, вы можете сказать: «Спасибо». Однако, говоря это, кривите рот, как будто что-то пришлось вам не по вкусу. Другим часто встречаю­щимся способом игнорирования поглаживания является смех или хихикание.
По-видимому, в каждом на нас имеется поглаживающий фильтр, пропускающий те поглаживания, которые входят в наш предпоч­тительный коэффициент и не пропускающий поглаживания, которые в него не входят. В свою очередь, наш коэффициент поглаживания предназначен для поддержания существующего представления о нас самих.
Будучи детьми, некоторые люди решили, что позитивные поглажи­вания редки и ненадежны, и живут только негативными поглаживаниями. Во взрослой жизни они могут продолжать отфильтровывать позитивные поглаживания и впускать негативные. Такие люди стойко придер­живаются этого правила, и когда им говорят комплимент, они склонны его игнорировать. Например: «Мне очень нравятся твои волосы». — «Их надо не забывать иногда и мыть».
Люди с тяжелым детством могут решить, что принимать поглажи­вания вообще небезопасно. У таких людей поглаживающий фильтр настолько плотный, что они отвергают практически все предлагаемые поглаживания. Поступая подобным образом, они поддерживают безопасность своего Ребенка, однако лишают себя поглаживаний, которые вполне спокойно могли получить как взрослые. Если они не найдут способов открыть свой фильтр поглаживаний, то, скорее всего, останутся одинокими и разочарованными людьми.

Экономия поглаживаний. Клод Стайнер предположил, что когда мы были детьми, наши родители внушили нам пять запрещающих правил о поглаживаниях: не давай поглаживаний, когда их надо давать; не напрашивайся на поглаживания, когда ты в них нуждаешься; не принимай поглаживаний, если ты нуждаешься в них; не отвергай поглаживаний, когда ты не нуждаешься в них; не гладь себя сам.
Эти пять правил являются основой того, что Стайнер называет экономией поглаживаний. Он пишет, что, обучая этим правилам, родители гарантируют себе, что «… ситуация, в которой поглаживания имеются в ограниченном количестве, переходит в ситуацию, в которой обеспечение поглаживаниями недостаточное, а цена, которую родители извлекают за них, высока»- Стайнер полагает, что родители поступают так с целью контроля над своими детьми. Обучая детей тому, что запас поглаживаний ограничен, родители приобретают положение монопо­листов на поглаживания. Зная, что поглаживания необходимы, ребенок вскоре учится добывать их, поступая так, как этого требуют мать и отец.
Будучи взрослыми, говорит Стайнер, мы продолжаем неосознанно подчиняться этим пяти правилам. В результате живем в состоянии частичной депривации по поглаживаниям и тратим большую энергию в поисках поглаживаний, которые, как мы все еще считаем, имеются в ограниченном количестве.
Стайнер считает, что нами манипулируют и подавляют те, кто стремится утвердиться в роли монополистов по поглаживаниям. Это могут быть правительства, корпорации, специалисты по рекламе и развлечениям. Терапевтов также можно рассматривать как поставщиков поглаживаний.
Ученый предупреждает, что, для воссоздания нашего осознания спонтанности и интимности, необходимо отвергнуть «основы обучения», которые родители навязали нам в отношении обмена поглаживаниями. Наоборот, мы должны осознать тот факт, что поглаживания имеются в неограниченном количестве, и мы можем раздавать поглаживания тогда, когда этого хотим. Неважно, сколько мы раздадим: они никогда не иссякнут. Когда нуждаемся в поглаживании, можем свободно попросить об этом и принять поглаживание, когда нам его предлагают. Если нам не нравится предложенное поглаживание, мы можем открыто его отвергнуть и получать удовольствие от того, что сами гладим себя.
Не все в ТА полностью согласны с данным Стайнером резким определением экономии поглаживаний как основы коммерческого и политического подавления. Вы можете иметь на это собственную точку зрения.
Очевидно, что большинство из нас ограничивают обмен поглажива­ниями в соответствии с решениями, принятыми в раннем детстве. Эти решения были приняты в ответ на давление со стороны родителей. Будучи взрослыми, мы можем вновь оценить эти решения и изменить их, если этого хотим.

Просить о поглаживаниях. Существует миф о поглаживании, который нам всем хорошо известен. Он звучит так: «Поглаживания, о которых нужно просить, ничего не стоят». А вот как дело обстоит в действительности: поглаживания, которые вы получаете, спрашивая о них, стоят ровно столько же, сколько поглаживания, которые получаете, не спрашивая о них. Если вы хотите, чтобы вас кто-то обнял, попросите об этом и получите объятие. Оно так же приятно, как и то объятие, которое вы получаете, ожидая его.
Вы можете возразить: «Однако если я прошу о поглаживании, то другой человек, возможно, погладит меня просто потому, что не хочет обидеть». С точки зрения Взрослого такой вариант возможен и наоборот, это поглаживание может быть искренним. Существует также большая вероятность того, что другие люди хотят погладить вас, однако слышат в этот момент голос Родителя: «Не давай поглаживаний».
У вас есть возможность проверить, было ли поглаживание другого человека искренним или нет. Если нет, вы имеете возможности для выбора. В любом случае можете принять поглаживания или отвергнуть их суррогат, попросив об искреннем поглаживании этого же человека или кого-нибудь еще.
Если вы работаете индивидуально, напишите пять позитивных поглаживаний, которые вы хотите получить, но о которых обычно не просите. Они могут быть вербальными, невербальными или теми и другими. В течение следующей недели попросите кого-нибудь дать вам каждое из этих поглаживаний. Если вы получаете поглаживание, поблагодарите того, кто его дал. Если нет, то затребуйте информацию из Взрослого о том, почему другой человек не захотел дать вам погла­живание, о котором вы просили.
Упражнение считается законченным после того, как вы попросили о поглаживании, независимо от того, получили его или нет. Когда вы попросили обо всех поглаживаниях в вашем списке, погладьте себя за это упражнение.

Профиль поглаживаний. Джим Маккенна разработал диаграмму, которую он назвал профиль поглаживаний. Диаграмма анализирует паттерны поглаживания почти таким же образом, как диаграмма Дюсей — использование функциональных эго-состояний, то есть с помощью таблицы.

Чтобы составить профиль поглаживаний, начните с диаграммы на рис. 8.1.

Нарисуйте в каждой части колонку, представляющую собой вашу первоначальную оценку того, как часто вы: даете поглаживания; принимаете их, когда вам их предлагают; просите о поглаживаниях; отказываете в поглаживании.

В каждом разделе посчитайте количество позитивных и негативных поглаживаний. Рисуя колонку вверх от центральной оси диаграммы, получаем частоту позитивных поглаживаний, вниз от оси — частоту негативных поглаживаний.

На рис. 8.2. показан один из возможных примеров законченного профиля поглаживаний. Этот человек не дает много позитивных поглаживаний, однако свободно раздает негативные. Он охотно принимает позитивные от других людей и часто просит о поглаживаниях, при этом редко принимая или прося о негативных поглаживаниях. Этот человек часто отказывается давать позитивные поглаживания, которые от него ожидают другие, однако не так-то легко отказывается давать негативные. Как бы вы себя чувствовали, если бы были родственником человека, нарисовавшего данный профиль поглаживания?

Упражнение. А теперь, работая быстро и интуитивно, нарисуйте собственный профиль поглаживания. В подзаголовок «просить о поглаживаниях» негативной колонки включите случаи, когда вы косвенно пытались привлечь внимание других людей, при этом испытывая болезненные и неприятные чувства. В этом случае вы будете проиг­рывать убеждение Ребенка в том, что «любое поглаживание лучше, чем его отсутствие». Аналогичным образом, когда заполняете нега­тивную колонку «отказывается давать», включите в нее случаи, когда вы отказывали другим в негативных поглаживаниях, которые они пытались косвенным образом получить от вас.

Джим Маккенна считает, что позитивные и негативные шкалы в каждом подзаголовке находятся по отношению друг к другу в обратной зависимости. Например, если человек мало принимает позитивных поглаживаний, то, скорее всего, он будет больше давать негативных поглаживаний. Справедливо ли это правило для вашего законченного профиля?
Подумайте, что в своем профиле поглаживания вы хотите изменить. Если хотите что-либо изменить, начинайте увеличивать соответствующие колонки. По мнению Маккенны, этот путь более плодотворен по сравнению с попыткой уменьшить колонки, которые, на ваш взгляд, слишком высоки. Дело в том, что Ребенок не хочет избавляться от старых паттернов поглаживания, пока их нельзя заменить чем-то более подходящим.
Если вы хотите изменить свой профиль поглаживания, запишите пять видов поведения, направленных на увеличение любой желаемой колонки. В течение ближайшей недели осуществите это поведение. Например, если вы хотите давать другим больше позитивных поглажи­ваний, то можете записать комплименты, которые могли бы искренне выразить друзьям, но никогда этого не делали. В течение следующей недели выскажите эти комплименты друзьям. Прав ли Маккенна в том, что с увеличением желаемой колонки противоположная колонка под тем же заголовком автоматически уменьшается?

Самопоглаживание. Нет оснований сомневаться в том, что многие из нас в детском возрасте усвоили пятое правило Стайнера, а именно: «Не гладь себя сам». Родители внушили нам; «Не выставляйся! Хвастаться нехорошо!» Школа продолжила это внушение. Когда мы были первыми в классе по успеваемости или выигрывали спортивные состязания, для других было абсолютно нормальным говорить нам, какие мы молодцы. Однако при этом предполагалось, что мы должны пожимать плечами и скромно отвечать: «Ну что вы. Это пустяки».
Став взрослыми, мы можем продолжать повторять это поведение Адаптивного Ребенка. К моменту наступления зрелости большинство из нас настолько привыкают к этому, что принижают собственные достижения даже для себя. Поступая таким образом, мы ограничиваем важный источник поглаживаний — самопоглаживание.
Мы можем гладить себя в любое время. Предлагаем вам несколько способов тренировки этого приятного навыка.

Упражнение. Каждый член группы по кругу рассказывает всем что-нибудь хорошее о себе. Если кто-то не желает делать это упражнение, то, когда подходит его очередь, просто скажет «пас». Абсолютно нормально, что при выполнении этого упражнения вы открыто и искренне хвалите себя. Когда кто-либо из членов группы хвастается, остальные внимательно слушают и выражают ему свое одобрение.
Если вы чувствуете, что хотите сказать еще что-то хорошее о себе, то продолжите это упражнение. В этом случае пусть каждый член группы по очереди выходит в центр круга и без остановки похваляется в течение некоторого времени. Человек в центре круга должен обращаться к разным членам группы, делая это достаточно громко, чтобы слышали все. Если вы не знаете, о чем говорить, просто повторяйтесь. Остальные участники поддерживают человека в центре, высказывая ему свое расположение, например: «Здорово! Молодец! Ну, еще! Еще!».
Если вы занимаетесь один, возьмите большой лист бумаги и напишите все хорошее о себе без ограничения во времени. Прикрепите лист на видном месте или держите его всегда при себе. Каждый раз, когда вы подумали о себе что-то хорошее, допишите это в ваш список.
Составьте список пяти способов, с помощью которых вы могли бы гладить себя позитивно. Это может быть время, когда вы расслаб­ляетесь в теплой ванне, слушаете вашу любимую музыку или путешествуете. Не считайте эти поглаживания наградой за что-либо, гладьте себя для своего удовольствия.
Проверьте с помощью Взрослого, являются ли на самом деле эти поглаживания позитивными. Убедитесь в том, что они доступны, безопасны и не вредят вашему здоровью, а затем осуществите каждое из этих поглаживаний.

Банк поглаживаний. Хотя самопоглаживание важно для нас, оно никогда не сможет полностью заменить поглаживания, которые мы получаем от других людей. Складывается впечатление, что у каждого из нас имеется банк поглаживаний. Когда мы от кого-либо получаем поглаживание, то не только принимаем его, но и записываем в память банка поглаживаний. В дальнейшем мы можем вновь обращаться в этот банк данных для того, чтобы использовать это поглаживание в качестве самопоглаживания. Если это поглаживание представляет для нас особую ценность, мы можем возвращаться к нему много раз. Тем не менее, со временем эти записанные поглаживания теряют свою эффективность. Поэтому нам необходимо дополнять наш банк новыми поглаживаниями, которые мы получаем от других людей.

Бывают ли «хорошие» или «плохие» поглаживания?
Соблазнительно предположить, что позитивные поглаживания «хорошие», а отрицательные — «плохие». Подобное мнение довольно часто высказывается в литературе по ТА. Советуют давать и получать неограниченное количество позитивных поглаживаний, в особенности, безусловных. Родителям рекомендуют, что если они будут раздавать своим чадам разнообразные позитивные поглаживания, то их дети будут развиваться нормально. На самом деле эта проблема не так-то проста.

Не забывайте о том, что наша потребность в поглаживаниях основана на жажде признания. По сути признание и есть поглаживание. Не замечая негативного, с нашей точки зрения, поведения другого человека, мы лишь частично признаем его. Выборочный набор безусловных позитивных поглаживаний может не соответствовать внутренним переживаниям человека. И поэтому, как это не странно, этот человек может чувствовать себя лишенным поглаживаний, хотя на самом деле он окружен позитивными поглаживаниями.
Как позитивные, так и негативные поглаживания имеют для нас большое значение, поскольку мы используем их как способ познания мира. Это верно и для нашего детства, и во взрослой жизни. В детстве я уронил миску с морковью на пол. Мать накричала на меня, и это мне не понравилось. Я понял, что если хочу, чтобы она улыбалась, а не кричала на меня, то не должен ронять морковь на пол. Для меня, как взрослого человека, условные поглаживания выполняют такую же сигнальную функцию. Негативное условное поглаживание говорит мне о том, что кому-то не нравится мое поведение. В этом случае у меня есть выбор, изменить свое поведение в соответствии с требованиями других людей или нет. Позитивное условное поглаживание сигнали­зирует, что какому-то человеку нравится мое поведение. Таким образом, позитивные условные поглаживания позволяют мне ощущать себя полноценным человеком. При отсутствии негативных условных поглаживаний у меня нет причин изменять свое поведение, даже если оно является для меня неэффективным. Подобное и случается, когда люди слишком деликатны, чтобы сказать кому-либо, что у него плохо пахнет изо рта или что ему чаще нужно менять рубашки. Окружающие могут игнорировать такого человека, однако он сам не знает, как исправить положение.
Мне не нужны Негативные безусловные поглаживания, однако даже в них заложена информация, которая может принести пользу. Если кто-то говорит мне: «Я терпеть тебя не могу», я знаю, никакое изменение в моем поведении не изменит его отношения ко мне, и лучше не общаться с ним.
Существуют данные, свидетельствующие о том, что при воспитании детей лишь с помощью позитивных поглаживаний они, в конце концов, теряют способность отличать позитивные поглаживания от негативных. В этих случаях внутренние переживания ребенка постоянно отвергаются или не признаются его родителями, и в дальнейшем это может привести к различным проблемам. К счастью, большинство родителей следуют своему внутреннему чувству и поддерживают установленные ими правила с помощью набора негативных и позитивных поглаживаний.
Таким образом, коэффициент здоровых поглаживаний включает в себя как позитивные, так и негативные условные и безусловные поглаживания. Говоря об этом, нельзя не упомянуть о той большой роли, которая в традиционном ТА отводится позитивным поглажи­ваниям. Людям, в особенности в северных странах, недостает позитив­ных поглаживаний. Например, начальник отчитывает своих подчиненных за опоздания и не склонен поощрять их за своевременный приход на работу. Проверяя письменную работу, учитель может заострить внимание на одном неправильно написанном слове и не похвалить за правильно написанные слова. Как учитель, так и начальник могли бы улучшить эффективность своей работы, если бы они давали позитивные поглаживания за положительные действия и негативные — за отрица­тельные. В целом, если мы хотим постоянно думать о себе хорошо, нам необходимо получать больше позитивных, нежели негативных поглаживаний.

Поглаживания в противовес игнорированию. Прямое негативное поглаживание можно легко отличить от игнорирования. Игнорирование всегда представляет собой некоторое искажение реальности. В контексте поглаживаний я буду игнорировать тебя, если буду критиковать и принижать тебя, искажая факты. В отличие от прямого негативного поглаживания игнорирование не принимает во внимание, что вы из себя представляете или что делаете.
Более подробно мы рассмотрим игнорирования в другой главе, а пока приведем несколько примеров прямых негативных поглаживаний в сравнении с игнорированиями. Негативное условное поглаживание: «Ты написал это слово неправильно». Игнорирование: «Я вижу, ты совсем не умеешь писать». Негативное условное поглаживание: «Я чувствую себя неуютно, когда ты это делаешь». Игнорирование: «Ты заставляешь меня чувствовать себя неуютно, когда делаешь это». Негативное безусловное поглаживание: «Я тебя ненавижу». Игнориро­вание: «Ты омерзителен».
В отличие от прямого негативного поглаживания игнорирование не несет в себе никакой информации о моих возможных конструктивных действиях, так как по своей сути игнорирование основано на искажении реальности.

Психологические «поглаживания», в которых нуждается ваш ребёнок. | КупиМама Москва

Вы слышали распространенную теорию о том, что для выживания человеку необходимо получать по 4 объятия в день, для нормальной жизнедеятельности — по 8 и для развития и роста — по 12? Трудно определить, откуда взяты эти цифры, но достаточно легко представить себе, что это правда. Ведь каждое объятие дает нам чувство безопасности, мы ощущаем себя нужными и любимыми. Особенно остро это ощущается в детском возрасте.

Однако, достаточно просто «выполнить норму» по объятиям в отношении малышей: можно щупать их, тискать, щипать за щёчки, дергать за ушки, но потом они взрослеют, отдаляются от родителей и уже не хотят такого тесного постоянного контакта. И что же тогда делать? На помощь придут психологические поглаживания.

Психологи называют «поглаживанием» любое действие в отношении человека, т.е. каждый раз, когда на нас обращают внимание, задают вопрос, делают комплимент, хвалят или даже ругают — нам дарят поглаживание.

ДЛЯ ЧЕГО ПОГЛАЖИВАНИЯ ДЕТЯМ?

Для психически здорового человека, потребность в поглаживаниях — базовая, и если она не будет удовлетворена в раннем детстве, то став взрослым, такой человек с неудовлетворенной потребностью будет искать поглаживаний ото всех — близких, коллег, случайных прохожих. Такой человек легко поддастся на манипуляции типа «сделай то, что тебе не нравится, и получишь конфетку».

Ребёнок, которому досталось мало поглаживаний, испытывает вечный голод и готов завоёвывать эти поглаживания любыми способами.

УСЛОВНЫЕ И БЕЗУСЛОВНЫЕ ПОГЛАЖИВАНИЯ

Как можно понять из названия первые получают за «что-то», а вторые — просто так.

Примеры условных поглаживаний:

• ты так быстро сделал уроки;

• ты очень красиво пела сегодня;

• ты снова не прибрал в своей комнате;

• мне не нравится как ты себя ведёшь в присутствии взрослых.

Примеры безусловных поглаживаний:

• спасибо тебе за то, что ты есть;

• я тебя люблю;

• я рада тебя видеть;

• ты самый лучший ребёнок на свете.

Первые поглаживания помогают ребёнку понять источник тех или иных родительских чувств, проследить причинно-следственную связь между тем, что он делает, и как на это реагируют окружающие. Однако, не стоит злоупотреблять такими поглаживаниями, иначе ребёнок станет искать вашего одобрения только за определенные поступки, и начнёт думать, что вы любите и цените его только за них.

Безусловные поглаживания дают ребёнку чувство, что его любят независимо от его поступков.

ПОЗИТИВНЫЕ И НЕГАТИВНЫЕ ПОГЛАЖИВАНИЯ

Позитивным поглаживанием может быть комплимент, признание успеха, радость при встрече, улыбка.

Поглаживания бывают не только позитивные, но и негативные. Это грубые ответы, ругательства, конфликты, ссоры, «кислое» выражение лица в ответ на приветствие. Пусть это поглаживание «против шерсти», но это тоже психологическое прикосновение, контакт, поэтому его тоже стоит учитывать.

ПОТРЕБНОСТЬ В ПОГЛАЖИВАНИИ

Логично было бы предположить, что ребёнок автоматически стремится получить только позитивное поглаживание, потому что это приятно, однако, это не совсем так. Психика человека такова, что его голод могут удовлетворить и те и другие контакты.

Если ребёнок долгое время не получает похвалу, его успехи воспринимаются как само собой разумеющееся, и на них не обращают внимания, то он начинает стремиться к тому, чтобы вызвать у родителей хоть какие-то эмоции. Пусть это будет крик, ругань, слёзы, но это удовлетворит его потребность, значит, к этому он и начинает стремиться. Отсюда объяснение вызывающего поведения детей, взявшегося «на пустом месте». Ребёнок решает, что единственный способ получить поглаживание — вести себя плохо.

САМОПОГЛАЖИВАНИЕ

Ребёнка важно научить самому оценивать свои поступки. Если всегда ориентироваться только на чужие поглаживания, то у малыша никогда не сформируется адекватная самооценка.

Идеально, если ваш сын или дочка может сам про себя сказать, что он молодец, или правильно оценить поступок, который ему не следовало совершать. Тогда во взрослой жизни его не одолеет голод по поглаживаниям и он не пойдёт против себя, чтобы его получить, им сложно будет манипулировать, а вы сможете в очередной раз себя похвалить. Вы хорошие родители. И это важно.

Пять правил поглаживаний. Транзактный анализ — восточная версия

Пять правил поглаживаний

Каждый человек, независимо от пола и возраста, нуждается в поглаживаниях. Поглаживания необходимы человеку для сохранения и развития здоровья. Энергию для активности и деятельности человек также часто черпает в поглаживаниях. Особенно в поглаживаниях нуждаются дети и старики. Самая острая потребность в поглаживаниях — в детском и подростковом возрасте. Это первое правило.

Чем старше человек, тем меньше физических поглаживаний он получает и тем больше настроен на поглаживания психологические. Мы охотно обнимаем детей, когда они маленькие. Мы прижимаем их к себе, целуем, пощипываем, похлопываем, дуем в пупок и попку, покусываем, щекочем, потираем. Да мало ли еще, какие другие поглаживания могут быть проделаны. И все они воспринимаются ребенком радостно, как знаки признания. Ребенок растет. Он все больше отдаляется от нас. Мы все меньше касаемся его, а наши поглаживания все больше носят психологический характер. И уж совсем никому в голову не придет проделать вышеперечисленные поглаживания, адресованные малым детям, со взрослыми или пожилыми людьми. Зато наши психологические поглаживания могут становиться все более дифференцированными и изощренными. Это второе правило.

Третье правило гласит, что поглаживания подкрепляют поведение, ведущее к поглаживаниям. Человек, получающий поглаживания, бессознательно, да и осознанно стремится к тому, чтобы вновь их получать. Мы получаем поглаживания от окружающих нас людей, от себя самих, от комфортных условий жизни. И некоторые люди так сильно стремятся к поглаживаниям, так сильно зависят от них, что они как бы находятся в паутине поглаживаний и ведомы ею по жизни.

Человек способен накапливать в себе поглаживания. Такая способность у каждого различна и может развиваться путем психологического тренинга. Собрание поглаживаний каждого человека называется его банком поглаживаний. У одного этот банк обширен и заполнен безусловными поглаживаниями. Такой человек больше зависит от себя, собственного мнения, обладая высокой степенью автономии. У другого этот банк мал или нефункционален. Такой человек зависим от поглаживаний извне и влеком паутиной поглаживаний. Это четвертое правило.

Пятое правило гласит, что поглаживания и пинки находятся в обратной зависимости. Чем больше человек принимает позитивных поглаживаний, тем меньше отдает пинков. Чем больше человек принимает пинков, тем меньше отдает поглаживаний.

Советский и постсоветский человек неохотно отдает поглаживания и зачастую просто мало обучен принимать поглаживания от других. Когда просишь такого человека посмотреть внимательно на другого человека и искренне, от души отдать поглаживания, то это иногда удается. И значительно сложнее, когда просишь расправить плечи, увидеть, услышать и почувствовать человека, передающего вам поглаживание. И так прочувствовать само поглаживание, полностью принимая его, чтобы мурашки по спине побежали от осознания приятных переживаний, и чтобы это поглаживание надолго, на многие годы оставалось с вами.

Клод Стейнер подчеркивает, что принятие поглаживаний — это биологический процесс, подобный вкушению пищи, и он требует времени. Как засохшая почва требует полива и медленно насыщается водой, набухает и меняет свою консистенцию, так и человек должен наполниться поглаживаниями. У каждого человека свой период насыщения. В любом случае, после того как поглаживание дано, может пройти от пяти до пятнадцати секунд (или больше), прежде чем оно будет принято. По наблюдениям К. Стейнера самый главный признак то, что поглаживание полностью принято, — это когда человек воспринимает его, широко и довольно улыбается и ничего не говорит в ответ.

Быстрое ответное поглаживание или поспешное «спасибо» — признаки не до конца принятого поглаживания. Человек и не принял поглаживание, и не отказался от него. (Стейнер Клод, 1974, 327–328).

Игнорирование и обесценивание поглаживаний, свидетельствует о непринятии поглаживаний. Например, «Вы так хорошо выглядите!». Ответ с игнорированием поглаживания: «Который час?». Ответ с обесцениваем поглаживания: «Здесь плохое освещение».

Обучение умению принимать поглаживания значительно сложнее, чем обучение умению отдавать их.

Поглаживания столь важны в нашей жизни, что, исходя из представлений о них, можно всех людей, вслед за Э. Берном, подразделить на настоящих и податливых. Настоящие люди располагают достаточным банком поглаживаний и часто сами принимают решения. Податливые люди зависят от поглаживаний и пинков окружающих и часто подпадают под влияние «пирожков судьбы», оказываются потерпевшими неудачу, проигравшими.

Как это происходит, мы хотим проиллюстрировать сказкой Клода Стейнера на русский лад, которую рассказываем на своих тренингах для детей и взрослых.

Лекция 46. Поглаживания

Что такое поглаживания? Виды поглаживаний. Фильтр поглаживаний. Негативные убеждения про поглаживания. Анализ и изменение поглаживаний.

 

Поглаживание – единица эмоционального «заряда», который передается в общении от одного человека к другому.

Поглаживания можно сравнить с пищей для тела – они так же необходимы для психики, без них человек умрет, но, как и пища, поглаживания могут быть вредными. Если поглаживаний человеку не достает, у него начинается голод поглаживаний.

Виды поглаживаний:

Безусловные позитивные. Человеку дается в общении эмоциональный посыл «я тебя люблю без всяких условий, таким, какой ты есть».

Примеры: «Ты отличный человек» «Ты мне нравишься» «С тобой мне хорошо»

Условные позитивные. Человеку дается эмоциональный посыл «я тебя люблю за что-то, мне нравиться в тебе что-то конкретное».

Примеры: «Ты хорошо сделал работы» «Мне нравится, как ты улыбаешься» «Ты хорошо сегодня выглядишь»

Условные негативные. Эмоциональный посыл: «мне в тебе что-то не нравится, мне не нравятся какие-то твои определенные поступки».

Примеры: «Ты меня этим расстроил» «Тебе это ужасно не идет» «Эту работу ты сделал ужасно»

Безусловные негативные. Эмоциональный посыл «ты мне не нравишься в принципе, я тебя не люблю ни за что»

Примеры: «Идиот!» (и другие ругательства – ярлыки) «Ты ни на что не годен» «У тебя никогда не получится» «Ты всегда все делаешь плохо»

Игнорирования. Эмоциональный посыл «ты мне не нужен, тебя для меня нет, ты никто!»

Примеры: «Отстань!» «Не мешай!» «Достал!» «Что с тебя взять!»

Фальшивые. Человек пытается выразить не те эмоции к человеку, которые он чувствует на самом деле

Примеры: «Ты не занят?» — «Нет!» (хотя на самом деле нет времени) «Какая прекрасная кофточка!» (хотя на самом деле не нравится»

Поглаживания по степени пользы-вредности идут в том порядке, в котором перечислены.

Искрение позитивные поглаживания всегда полезны. Негативные условные поглаживания полезны или вредны в зависимости от ситуации. Безусловные негативные, фальшивые поглаживания и игнорирования всегда вредны.

В здоровом коллективе распределение поглаживаний позитивные:условные негативные = 7:1. Чем больше в коллективе поглаживания смещаются в сторону негативных, фальшивых и игнорирований, тем более нездоровая эмоциональная атмосфера там становится, тем более такая атмосфера способствует эмоциональным проблемам членов этого коллектива.

Фильтр поглаживаний

Часто люди не могут принимать позитивные поглаживания, так как у них на эти поглаживания стоит фильтр (обычно еще с детства).

Причины фильтрации позитивных поглаживаний:

1. Человек приручен, что за позитивные поглаживания придется платить, а так как не хочет быть обязанным, не принимает их.
2. Человек искренне считает себя не таким, как говорят, поэтому принимает позитивные поглаживания за фальшивые и отвергает их (лучше ругайте, чем хвалите!»
3. Человек приручен, что после позывного идет наказание (воспитывался в семье, где было в ходу моральное издевательство), поэтому не принимает поглаживание, чтобы избежать унижений.

Если у человека стоит фильтр на позитивные поглаживания, он вынужден вместо них искать негативные поглаживания и провоцировать окружающих на них. Одной из таких провокаций на негативные поглаживания является злоупотребление – когда человека после это ругают, он получает множество негативных поглаживаний и может утолить свой голод поглаживаний, пусть и таким вредным способом.

Зависимый когда наступает голод поглаживаний может начать употреблять, чтобы за свое употребление получить негативные поглаживания, и таким образом утолить свой голод.

Кроме того, голод поглаживаний помогают утолить скандалы, конфликты, ссоры и т.д.

Чтобы избежать этого, необходимо снимать свой фильтр на позитивные поглаживания.

Убеждения, мешающие и помогающие обмену поглаживаний

Убеждения, мешающие позитивному эмоциональному общению	Убеждения, помогающие  позитивному эмоциональному общению
Плохо принимать позитивные поглаживания   Нельзя отвергать негативные поглаживания Плохо гладить (например, хвалить) самого себя   Нужно ограничивать позитивные поглаживания Лучше сфальшивить, чем говорить негатив   Плохо просить поглаживания	Нормально принимать позитивные поглаживания Полезно отвергать негативные поглаживания Можно гладить (например, хвалить) самого себя Нужно давать честные позитивные поглаживания Лучше конструктивно выразить негатив, чем фальшивить Нормально просить поглаживания

Анализ поглаживаний

Можно проанализировать, как обстоят дела с поглаживаниями у вас с помощью следующих вопросов:

Как часто вы сегодня давали другим: позитивные поглаживания; негативные поглаживания.

Как часто вы сегодня принимали: позитивные поглаживания; негативные поглаживания.

Как часто вы сегодня просили: позитивные поглаживания; негативные поглаживания.

Как часто вы сегодня отказывались: от негативных поглаживаний; позитивных поглаживаний.

Как часто вы сегодня давали себе: позитивные поглаживания; негативные поглаживания.

Отношение позитивных к негативным поглаживаниям в каждом вопросе в норме должно быть около 7 к 1. Количество поглаживаний для каждого вопроса в норме должно быть примерно одинаковым.

Изменение поглаживаний

Игнорирование: заметить в человеке что-то «нужное», «полезное» и выразить ему это.

Фальшивые поглаживания: понять, какие негативные эмоции вы подавляете и разрешить себе выразить их человеку в конструктивной форме негативного условного поглаживания.

Негативные безусловные: понять, что вы испытываете негативные эмоции не к самому человеку, а к чему-то конкретному в нем (конкретным поступкам, поведению, черте характера). Перестройте негативное безусловное на условное поглаживание, выразив конструктивно негатив к чему-то конкретному, а не к человеку вообще.

Негативные условные: учитесь выражать негатив в конструктивной форме (вместо «это плохо» – «мне это не нравится»). Кроме негатива замечайте позитив, и давайте поглаживания и про это. Лучше всего работает схема «+» «–» «+» (сначала позитивное поглаживание, потом негативное, потом опять позитивное). Также, вместо схемы «это плохо», можно применять схему «это можно улучшить».

Задания к теме «Поглаживания»

1. Вспомните и опишите 5 ситуаций, когда голод поглаживаний приводил к употреблению. Как бы вы могли изменить ситуацию, если бы смогли утолить свой голод другим способом? Как вы будущем вы сможете поступать в подобных ситуациях, чтобы избежать употребления?
2. Вспомните и опишите 10 ситуаций, когда голод поглаживаний приводил к конфликтам. Как бы вы могли изменить ситуацию, если бы смогли утолить свой голод другим способом? Как вы будущем вы сможете поступать в подобных ситуациях, чтобы избежать употребления?
3. Проводите анализ поглаживаний каждый вечер. Проанализируйте, как бы вы могли изменить баланс поглаживаний в нужную сторону.
4. Выберите 10 ситуаций с вредными поглаживаниями. Проанализируйте, как можно было изменить поглаживание в каждом конкретном случае.
5. Проанализируйте, какие основные поглаживания вы даете людям. Где вас научили давать именно эти поглаживания? Как вы можете изменить свой профиль поглаживаний?
6. Проанализируйте, какой фильтр поглаживаний есть у вас. Где вас научили фильтровать поглаживания? Как вы можете изменить свой фильтр?

«Нам нужны поглаживания, чтобы выжить» //Психологическая газета

Добрые и хорошие слова нужны каждому из нас, чтобы понимать, что я важен, я нужен, меня ценят. Но как отличить положительные поглаживания от манипуляций и комплиментов? Как научиться говорить и принимать хорошие слова? Что случается с человеком, которому не хватает поглаживаний? На эти и другие вопросы ответила Людмила Юрьевна Шёхолм, психолог-психоаналитик, сертифицированный транзактный аналитик, супервизор, преподаватель Института практической психологии «Иматон», в мастер-классе «Что гладишь, то и растёт».

«Эрик Берн сказал о том, что люди написали сценарий жизни до шести лет, к 13 годам они его усовершенствовали и с 13 лет начали жить. Памела Левин в книге «Циклы развития» нашла подтверждающие моменты: от нуля до шести месяцев ребёнок находится в стадии «быть», от шести до 18 месяцев – в стадии «делать», от 18 месяцев до трёх лет – в стадии «думать», от трёх до шести лет – в стадии «идентичность», с шести до 12 лет – в стадии «навыки», с 12 до 19 лет – в стадии «взаимодействие сексуальности и отделения».

И чтобы сценарий жизни был успешным, нам необходимо получать позитивное поглаживание, определённое разрешение и определённые задачи на каждой из этих стадий. Если этого не было, могут возникнуть различные эмоциональные патологии, зависимости, панические атаки, фобии. 

Ко мне обратился клиент с паническими атаками, он очень добрый, у нас сложились хорошие отношения, но однажды он приходит, ругается матом на своих работников, ведёт себя агрессивно. Я спросила его: «Где, когда и у кого вы научились так реагировать на людей?». «Я сам!» – ответил он. Но я-то его знаю другим. И когда этот человек подумал минутку, он вспомнил: «Я со своей мамой ходил на свиноферму. И она так материла этих колхозниц! А я так же руками машу! Даже слова такие же использую!». У нас внутри живут эти интроекты на негативное или позитивное поглаживание, но негативных больше: «Не суйся», «Не проси», «Молчи».

Поглаживание – это единица социального признания. Рене Шпиц нашёл, что у нас есть три голода: по стимулам (прикосновения к телу), по признанию (поглаживания, транзакция), по структуре (расписания, ритуалы). Все три голода должны удовлетворяться. Как специалисты, дайте клиентам структуру – будьте надёжны и последовательны, говорите много тёплых слов. И советуйте людям помимо вас получать поглаживания ещё у кого-то, например, в фитнес-зале, на йоге, на массаже.

ВЕБИНАР: Мастерская транзактного анализа. Практика работы с обесцениванием и пассивным поведением

Есть безусловное поглаживание: «Я тебя люблю», «Я рада, что ты есть», «Добро пожаловать» – это плюсы. Минус – это игнорирование, слова «Я тебя ненавижу», «Всё, что ты делаешь, мне не нравится». Безусловное поглаживание можно ожидать только от Бога или в отношениях матери и ребёнка. Если у вас есть фантазия, что вас где-то будут принимать безусловно, оставьте её: этому надо очень долго учиться. Мы люди, и мы любим условия. Условное поглаживание появляется, когда ты что-то сделал: «Я заметила, что ты сделал хороший доклад». Безусловное и условное поглаживания могут быть вербальные и невербальные.

Нам нужны поглаживания, чтобы выжить. И мы одеваемся, работаем для того, чтобы нас похвалили. Создан целый профиль поглаживания: как я даю себе позитивные поглаживания и отказываюсь давать негативные, сколько я прошу, сколько принимаю, сколько отказываюсь давать и принимать.

Можно сделать такое упражнение: посчитайте, сколько вы даёте себе позитивных и негативных поглаживаний в течение дня. Просить о негативных поглаживаниях можно по-разному: опозданием, не поздоровавшись.

В поглаживаниях нет оценки. «Мне нравится» – это комплимент, манипуляция. Поглаживание – это я вижу тебя, я слышу тебя, я тебе говорю. Я обязательно спрашиваю: «Могу ли я дать тебе теплые слова, внимание, поглаживание?», тогда вы слушаете себя, думаете и отказываетесь или соглашаетесь. Клод Штайнер назвал это нулевой транзакцией. Никогда не говорите человеку хорошие слова, если вы его не спросили: он может быть не готов, чем-то занят, тогда своими действиями вы будете просить негативное поглаживание, не уважая границы другого человека. Если он сказал: «Нет», не надо спрашивать, почему, зачем, отчего. Признание можно говорить о качестве, об ответственности, о творчестве, о вкусе.

Отказывайтесь от «пластиковых» поглаживаний: «Ты выглядишь лучше, чем вчера», «Ой, какая на тебе кофточка! Видела вчера такую на Зине», «Ты ездишь на машине, как у моего мужа». Это не поглаживание, а укол. Откажитесь от них – лучше просто тепло посмотрите…».

Мастер-класс Людмилы Шёхолм «Что гладишь, то и растёт» состоялся на Всероссийском фестивале практической психологии «Где дни облачны и кратки…».

«штрихов» в транзактном анализе (I) — Psychology Muffins

Для людей, которые не знакомы с технической концепцией инсульта с точки зрения транзактного анализа (ТА), первое, что может прийти в голову, услышав это слово, легко может быть связано с нарушением мозгового кровообращения. К счастью, это не тема данной статьи.

Так что же тогда такое «штрихи»? По словам Эрика Берна (1971), основателя T.A., « штрих — это единица распознавания ».Чтобы еще больше прояснить ситуацию, вот определение Вулламса и Брауна (1978): « Инсульт — это единица внимания, которая стимулирует человека ».

На основании исследований (Spitz, 1945) и здравого смысла каждому человеку требуется физическая и психологическая стимуляция . Берн утверждает, что «инсульт можно использовать как основную единицу социального действия». Что касается выбора слова «инсульт» как такового, Берн выбрал его, исходя из потребности младенца в прикосновениях. Взрослея, мы учимся искать другие формы признания, чтобы компенсировать отсутствие физического прикосновения, которое было доступно нам в младенчестве.

Есть 2 большие категории штрихов: положительных штрихов и отрицательных штрихов . Это может быть условный или безусловный .

Как мы уже установили, одним из основных факторов, которым мы движемся, является потребность в штрихах (узнавании). Поскольку получить положительное признание не всегда возможно, нам приходится выбирать между получением отрицательного признания — мазками — или отсутствием признания вообще. Легко понять, что отрицательные штрихи кажутся более привлекательными, чем ощущение, будто нас вообще не видят.Таким образом, ребенок, который не получает достаточно положительных ударов, разовьет поведение, которое, по крайней мере, будет привлекать отрицательные удары. Это начинает звучать как знакомая реальность?

Возвращаясь к штрихам « условный » и « безусловный », было много споров, связанных с тем, существует ли такая вещь, как «безусловный» штрих. Первоначально Берн утверждал, что безусловные штрихи связаны с тем, чем вы являетесь, а условные — с тем, что вы делаете.Довольно легко понять, почему некоторые люди утверждают, что безусловных ударов не существует, поскольку есть большая группа людей, которые заявляют, что «то, что вы делаете, определяет, кто вы есть» или что «действовать означает быть».

Как насчет примеров?

Безусловные положительные штрихи : «Я тебя люблю!» «Ты замечательный!» «Вы мне нравитесь!»

Безусловные отрицательные штрихи : «Я тебя ненавижу!» «Ты идиот!» «Ты мне не нравишься!»

Условно-положительные штрихи : «Ты хорошо выглядишь!» «Вы проделали отличную работу!» «Отлично сдали экзамен!»

Условно отрицательные штрихи : «Ваша работа неприемлема!» «Ты глуп, что тебя уволили!» «Ваша одежда выглядит грязной!»

Конечно, инсульты можно классифицировать по-разному, проводя различие между вербальными и невербальными ударами, физическими или психологическими ударами или внутренними (самовосхваление и другие способы самостимуляции) и внешними (те, которые мы получаем от другие).

Кратко рассмотрев концепцию штрихов и их типы, давайте взглянем на «экономию штрихов» и «фильтры штрихов».

«Инсультное хозяйство»

Концепция «экономики удара» была впервые представлена ​​ Клодом Штайнером , другом Берна, в его книге «Сценарии, в которых живут люди» (1974). Он предлагает картину того, как общество создало систему для контроля и конкуренции в подаче и получении ударов в детском рассказе под названием «Теплая нечеткая сказка».

В этой истории он рассказывает о семье, где теплых «пушистиков», (положительных ударов) давались бесплатно, пока ведьма не обманом заставила их поверить в то, что у них закончатся теплые пушинки. Семья начинает воздерживаться от теплых пушинок, и по мере того, как это явление распространяется по сообществу, у людей начинают сильно болеть спины, а некоторые даже начинают умирать. Ведьма намеревалась продавать свои зелья и мази, чтобы не желать, чтобы люди умирали. С этой целью она изобретает холодных «колючек» (отрицательные удары), чтобы люди оставались живыми, но несчастными, чтобы они продолжали покупать ей зелья и мази.Через некоторое время дети обнаруживают, что у них не могут закончиться теплые пушинки, и они снова начинают их свободно предлагать, приглашая взрослых сделать то же самое.

«Инсультные фильтры»

«Инсультные фильтры» — это ментальные фильтры, которые люди бессознательно носят постоянно. Эти фильтры позволяют только части штрихов достичь человека, в то время как они полностью блокируют одни и искажают другие. Например, если девушка считает себя красивой, но не очень умной, фильтр пропускает мазки, связанные с красотой, но блокирует или искажает любые положительные мазки, касающиеся ее интеллекта.

Подводя итог, хотя этот термин является лишь одним из многих великих изобретений транзакционного анализа, и вначале он кажется простой идеей, с ним связано множество аспектов и дискуссий, которые нельзя полностью охватить и разжевать. за один присест. Так что в следующие дни мы поговорим об этом подробнее, представим более интересную информацию и упражнение, которое вы можете попробовать.

До тех пор, для получения дополнительной информации о штрихах и Т.А., существует множество названий, доступных в физическом и электронном формате.Некоторые из названий включают «Трансактный анализ в психотерапии» (Эрик Берн, 1961), «T.A. Сегодня »(Ван Джойнс и Ян Стюарт, 2012 г.),« Игры, в которые играют люди »(Эрик Берн, 1962 г.) и« Что вы скажете после того, как поздоровались? » (Эрик Берн, 1972).

Каковы ваши впечатления от поглаживания, поглаживания и поглаживания? Как инсульт влияет на вас и окружающих? Как вы справляетесь с положительными и отрицательными ударами? Они мотивируют вас или заставляют захотеть спрятаться под камнем?

–

Прочтите вторую статью о штрихах здесь: «Штрихи» в транзакционном анализе (II)

Если вы хотите узнать больше, посмотрите эти книги:

0.000000 0,000000

Нравится:

Нравится Загрузка …

Связанные

Анализ транзакций — Часть II (Игры, в которые мы играем)

штрихов

Эрик Берн определил инсульт как «фундаментальную единицу социального действия». Штрих — это единица распознавания, когда один человек узнает другого человека. Удар может быть физическим, вербальным или невербальным, например, рукопожатием, комплиментом или кивком головы.Это также может быть «Привет», «Уходи!» или снисходительно махнув рукой. Все это подтверждает существование другого человека.

Берн представил идею штрихов в транзактном анализе, основываясь на работе Рене Шпица, исследователя, который проделал новаторскую работу в области детского развития. Шпиц заметил, что младенцы, лишенные объятий, прикосновений и манипуляций (другими словами, не получавших никаких физических ударов), чаще испытывали эмоциональные и физические трудности.

Берн взял наблюдения Шпица за этими младенцами и разработал теории о потребностях взрослых при инсультах. Берн предположил, что взрослые действительно нуждаются в физическом контакте, как и младенцы, но научились заменять физическую стимуляцию другими типами распознавания. Таким образом, в то время как младенец нуждается в объятиях, взрослый жаждет улыбки, подмигивания, жеста руки или какой-либо другой формы признания. Берн определил это требование взрослых к получению инсультов термином «голод по признанию » или «голод по инсульту» .Он сказал, что мы все отчаянно ищем ударов от других и что многое из того, что мы делаем, мы делаем для того, чтобы нас гладили.

Понимание того, как люди наносят и получают как положительные, так и отрицательные поглаживания, а также изменение нездоровой модели поглаживания являются важными аспектами ТА.

Виды штрихов

В мире существует большое разнообразие потребностей и стилей инсульта — это результат различий в достатке, культуре и методах воспитания — но все это можно разделить на две большие категории инсультов: положительных ударов и отрицательных штрихи .Это может быть условный или безусловный .

Как упоминалось выше, одним из основных факторов, который нами движет, является потребность в штрихах (распознавании). Идеал для нас — постоянно получать положительные штрихи, но позитивное признание не всегда возможно, поэтому нам приходится выбирать между получением негативных штрихов (негативное распознавание) или отсутствием мазков вообще.

Берн пришел к выводу, что любой удар (положительный или отрицательный) лучше, чем его отсутствие. Например, если вы выходите из дома и видите своего соседа, вы, скорее всего, улыбнетесь и скажете: «Привет.Скорее всего, ваш сосед ответит «привет». Это пример положительного удара. Ваш сосед тоже ничего не мог сказать, а только хмурился. Это пример отрицательного штриха. Любой случай лучше, чем вообще не поглаживать, как, например, когда сосед полностью игнорирует вас.

Получить какое-то признание более привлекательно, чем игнорирование и ощущение, будто нас вообще не видят, поэтому ребенок, который не получает достаточного количества положительных ударов, разовьет поведение, которое, по крайней мере, привлечет отрицательные удары.Все лучше, чем ничего!

Что касается штрихов « условный » и « безусловный », Берн заявил, что безусловные штрихи связаны с тем, что вы есть (штрихи для бытия), в то время как условные штрихи связаны с тем, что вы делаете (штрихи для выполнения). Ниже приведены несколько примеров различных типов ударов:

	Положительные штрихи (комплименты)	Отрицательные штрихи (оскорбления)
Безусловный (Кто вы есть / Бытие)	«Я люблю тебя. «Ты мне нравишься». «Ты замечательный!»	«Ненавижу тебя». «Ты мне не нравишься». «Ты идиот!»
При условии (Что вы делаете / делаете)	«Ты мне нравишься, когда ты улыбаешься». «Мне нравится твое пальто». «Ты хорошо выглядишь!» «Отлично сдал экзамен». «Вы проделали отличную работу!»	«Ты мне не нравишься, когда ты саркастичен. «У тебя грязная одежда». «Ты действительно глуп, что тебя уволили!» «Ваша работа неприемлема!»

Конечно, штрихи могут быть дополнительно классифицированы несколькими способами путем различения:

• вербальные и невербальные штрихи,
• физических или психологических инсультов
• внутренние (удары от себя, как при самовосхвалении и других способах самостимуляции) и внешние (удары, которые мы получаем от других).

Когда дело доходит до инсульта, также важно понимать следующие понятия:

Инсультные фильтры

Люди часто имеют фильтр штрихов — мысленный фильтр, который постоянно действует бессознательно. Этот фильтр позволяет достичь человека только одним мазкам, искажая или полностью блокируя другие. Они допускают только удары, которые, по их мнению, им позволено впускать. Например, если нам всегда говорили, что мы умны, а наш брат — творческий, тогда мы, вероятно, примем удары за ум, но не за творческий подход.Точно так же мы можем позволить себе получать удары за то, что они сообразительны, но не допускать ударов за то, что они хорошо выглядят.

Если девушка считает себя умной, но (ложно) считает себя некрасивой, фильтр пропускает умственные удары, но блокирует или искажает любые положительные удары, относящиеся к ее красоте.

Комментарий, такой как «Я вижу, у вас новое пальто», также может быть изменен на положительный или отрицательный штрих в зависимости от фильтра приемника.Например, когда человек говорит себе: «Ему нравится мое пальто», это положительный удар. Когда человек говорит себе: «Ему не нравится мое пальто», это становится отрицательным ударом.

Что важно в ударных фильтрах, так это то, что каждый человек поддерживает свою внутреннюю жизненную позицию , используя этот фильтр. [Примечание: вы можете узнать больше о жизненных позициях в статье «Транзакционный анализ — Часть III»]

Ходовой профиль

Когда дело доходит до нанесения и получения поглаживания, большинство из нас использует серию повторяющихся бессознательных паттернов — никогда не задумываясь о том, что мы делаем.Поскольку штрихи фундаментально (прямо или косвенно) участвуют во всем, что мы делаем, может оказаться большим подспорьем осознание того, что известно как наш «профиль поглаживания».

Профиль поглаживания помогает определить, как человек наносит и принимает поглаживания по четырем категориям:

• Давать мазки нормально
• Сказать «нет»
• Перенос инсульта в порядке
• Просить об инсультах — нормально

Профиль принимает форму таблицы, которую необходимо заполнить (см. Ниже), и заставляет задуматься о том, как мы даем и принимаем мазки.Это может быть эффективным терапевтическим инструментом, поскольку затем человек может решить, хочет ли он изменить какую-либо часть своего профиля поглаживания. Например, человек может решить перестать сбрасывать со счетов положительные инсульты и попросить еще. Профиль также может помочь людям понять свой паттерн. Человек может не понимать, почему он получает столько негативных ударов. Профиль может помочь им осознать, что они постоянно просят об этих негативных ударах на бессознательном уровне. Это может быть связано с тем, что эти виды ударов им знакомы и они знают, как реагировать, тогда как получение положительных ударов заставляет их чувствовать себя крайне неудобно.(Конечно, это могло быть и по ряду других причин).

Может быть, некоторые люди заполняют таблицу и понимают, что им трудно наносить удары. Осознав это, они могут предпринять небольшое сознательное усилие, чтобы постепенно предлагать больше гребков.

Завершение профиля хода

1. Используя приведенную ниже таблицу, оцените себя в каждой из четырех категорий профиля относительно того, как часто вы делаете это. Помните, что любая «сделка» (обмен) между двумя людьми представляет собой инсульт.

2. Посмотрите на общую картину. Если вы набрали слишком низкую или слишком высокую оценку в одном разделе и вас это не устраивает, подумайте, как вы хотите измениться и в каком направлении, а затем поэкспериментируйте с этим. Например, если вы думаете, что получаете недостаточно положительных отзывов, вы можете поэкспериментировать, попросив об этом в следующий раз, когда почувствуете, что вам нужно (больше) признания. Например, если вы только что получили комплимент по поводу своего уровня работы, вы можете поделиться им с другом. Таким образом, вы можете сказать: «Я был так доволен сегодня — мой босс сказал мне, что у него никогда не было такого подробного отчета, и он очень впечатлен моей работой.Разве это не здорово? »

Цель состоит в том, чтобы развить области, в которых у вас есть отрицательная оценка, а не сокращать области, в которых у вас есть положительная оценка.

(Обратите внимание, что вы найдете эту таблицу на моем веб-сайте в разделе «Плакаты и рабочие листы». Вы можете скачать ее здесь).

Положительные штрихи

Как часто вы :

	Дать положительный штрих другим?	Отказаться от положительных ударов, которые другие ожидают от вас?	Принять положительные ходы?	Спросите у других положительные штрихи?
Обычно
Всегда
Часто
Часто
Редко
Почти никогда

Отрицательные штрихи

Как часто вы :

	Давать отрицательные черты другим?	Отказаться от отрицательных мазков?	Принять отрицательные штрихи?	Спросите других (даже косвенно) об отрицательных чертах?
Обычно
Всегда
Часто
Часто
Редко
Почти никогда

Последствия инсульта

Важно осознавать потребность каждого человека в ударов. и ударов имеют ударов для каждого из нас.Большую часть времени мы даже не думаем об этом, но когда мы кого-то приветствуем, когда незнакомец нам улыбается, когда кто-то слегка двигает своим стулом в ресторане, чтобы мы могли пройти, это означает, что нас узнают. Каждый раз, когда кто-то делает что-нибудь, чтобы узнать другого, этот человек предлагает инсульт. Большую часть времени между людьми происходит несколько ударов взад и вперед одновременно.

В каком-то смысле потребность в ударах — это то же самое, что потребность людей признать, что мы существуем.Философский вопрос о дереве, падающем в лесу, где никто не слышит шума, является актуальным. Если никто не слышит шум, действительно ли он существовал? Если человека не гладят, реально ли он существует?

Для некоторых вопрос звучит устрашающе, и, учитывая, как его корни начинают расти с момента рождения (или, согласно некоторым теориям, даже раньше), когда выживание младенца зависит от признания его существования, легко понять, почему наш голод до инсульта — такая мощная движущая сила.

Интересно отметить, что, хотя многие люди считают смертный приговор наихудшим видом наказания, это не так. Одиночное заключение есть. Многочисленные исследования документально подтвердили негативные последствия одиночного заключения для заключенных. Если заключенные не страдают психическими заболеваниями при поступлении в изолятор, к моменту их освобождения их психическое здоровье серьезно подорвано. Однако это не относится к приговоренным к смертной казни.

Наша потребность в признании жизненно важна для нашего выживания.

Игры

Берн определил определенные социально дисфункциональные модели поведения как «игры». По словам Берна, игры — это «набор скрытых транзакций, повторяющихся по своей природе, с четко определенной психологической отдачей». Эти повторяющиеся коварные операции в основном предназначены для получения ударов, но вместо этого они усиливают негативные чувства и самооценку и маскируют прямое выражение мыслей и эмоций.

В своей книге « Игры, в которые играют люди », получившей широкий успех в начале 1960-х годов, Берн описывает серию игр и дает им легко узнаваемые названия:

• «Почему бы тебе, да, но»
• «Теперь у меня есть ты, ты сука»
• «Я только пытаюсь тебе помочь».

В играх мы говорим одно и делаем другое, пытаясь достичь близости, но в результате усиливается негативное представление о самих себе. Берн написал формулу того, как это происходит, и назвал ее формулой G: C + G = R> S> X> P

.

C on + G immick = R esponse> (затем может тянуть) S witch> (что вызывает) X Crossup> (тогда оба могут потребовать свои) P ayoff

Это выглядит следующим образом:

• Открывающая афиша (C), приглашение человека A человеку B в игру, должна уловить уловку человека B (G).
• Когда B отвечает (R), игра начинается.
• Когда B находится на крючке, человек A может нажать на выключатель (S), что приведет человека B в полное замешательство или перекрестие (X).
• Как только произошло скрещивание, обе стороны могут потребовать свою выплату (P).

Давайте рассмотрим пример того, как это может выглядеть в повседневной жизни.

Боб и Мэри — пара. Боб любит играть в «Да, но», а любимая игра Мэри — «Я только пытаюсь тебе помочь».

Первый аферист Боба жалуется на то, что он ненавидит свою работу (С).Это зацепляет Мэри потребность сделать все правильно для людей (G), и она начинает предлагать вещи, которые Боб мог бы сделать, чтобы решить проблему (R). Через некоторое время и несколько попыток, когда Боб отверг все предложения Мэри, Боб нажимает выключатель (S) и говорит Мэри, что она совсем не помогает. Мэри смущена (X) и требует выплаты (P), что для нее является знакомым ощущением, что она неадекватна. Боб тоже требует своей платы — знакомого чувства разочарования из-за того, что никто не может помочь ему с его проблемами.Таким образом, игра завершена, и хотя оба хотят близости, ни один из них не добился этого.

Близость — это открытые и честные отношения, не требующие никакой игры. Оба человека дают и получают свободно, ни в коем случае не эксплуатируя друг друга. Это то, чего мы все хотим, но в то же время то, что кажется нам наиболее опасным, поскольку мы больше всего рискуем пострадать.

Мы также играем во многие игры между этими позициями, и есть ритуалы от простых приветствий до целых разговоров (например, о погоде).Мы даже можем занять разную позицию для разных событий. Они часто «предварительно записаны» как сценариев, мы просто проигрываем. Они дают нам чувство контроля и идентичности и убеждают нас, что в мире все еще хорошо. Другие игры могут быть негативными и разрушительными, и мы играем в них скорее из-за привычки и зависимости, чем из конструктивного удовольствия.

Хотите узнать больше?

Эта статья входит в серию из трех частей, посвященных транзакционному анализу. Статья «Транзакционный анализ — Часть I (Маски, которые мы носим)» предшествует «Транзактному анализу — Часть III (Сценарии, которым мы следуем)».

Полезные ссылки

Эрик Берн, (1964), Игры, в которые играют люди: Психология человеческих отношений , Balantine Books

Эрик Берн, (1972), Что вы скажете после того, как поздороваетесь? : Психология человеческой судьбы

Томас Харрис, (1996), Я в порядке — ты в порядке , Avon books

Примечание:
Профиль поглаживания был впервые разработан Джимом МакКенной и описан в журнале Transactional Analysis Journal, октябрь 1974 г.ИНСУЛЬТНАЯ ЭКОНОМИКА: В книге «Сценарии, которые живут люди» (1974)

Концепция таблицы обводки профиля, первоначально представленная Джимом МакКенной; перерисовано Робом ван Толом; небольшие изменения внешнего вида от Psychology Muffins; Небольшие изменения по порядку от Клэр Ньютон.

Эта статья входит в серию из трех частей, посвященных транзакционному анализу. Статья «Транзакционный анализ — Часть I (Маски, которые мы носим)» предшествует «Транзактному анализу — Часть III (Сценарии, которым мы следуем)».

Дайте себе положительные штрихи (??? !!)

Сейчас я люблю свою работу; учить людей Мне нравятся вещи, которые мне действительно интересны, и у меня тоже есть время писать и тренировать.Мне очень повезло, и это хорошо, что я могу это оценить. Например, на прошлой неделе я провел тренинг по транзактному анализу с большой группой людей, которые были действительно вовлечены и заинтересованы — какая радость.

Одной из концепций, с которыми мы работали, была теория инсульта. Эрик Берн назвал единицу внимания «штрихами». Он назвал их поглаживаниями, потому что, если нам повезет, самые первые удары, которые мы получаем, исходят от наших родителей, и это физические поглаживания, объятия и ласки. По мере того, как мы стареем и овладеваем языком, мы даем и получаем удары как вербально, так и невербально.

Берн сказал, что внимание так же важно для нашего выживания, как еда, кров и вода, и вы можете видеть, насколько это правда. Маленький ребенок никогда не смог бы выжить, если бы на него не обращали внимание 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Младенцы в румынских детских домах умирали, хотя их кормили и меняли; они не привлекали внимания, их никогда не удерживали. Может, они сдались.

Берн говорит, что даже когда мы стареем и сможем выжить в одиночку, нам по-прежнему нужны инсульты, и мы сделаем все возможное, чтобы получить инсульт.

Есть 4 типа штрихов: положительный и отрицательный, условный и безусловный. Положительные штрихи — это все, что заставляет вас чувствовать себя хорошо, когда вы их получаете; комплимент, улыбка, объятие, цветы, похвала, похлопывание по спине и т. д. Отрицательные удары — это все, что заставляет нас чувствовать себя плохо, когда мы их получаем; хмурый взгляд, отсутствие внимания или игнорирование, пощечина, удар, оскорбление, хмурый взгляд.

• Вспомните свой день — какие удары вы получили сегодня?
• Какие удары вы сегодня делали?
• Что бы вы изменили?

Берн сказал, что, поскольку внимание так важно, мы сделаем все, чтобы привлечь необходимое нам количество внимания (и всем нам нужно разное количество в разное время), поэтому, если мы не можем получить положительное внимание, отрицательное внимание лучше, чем ничего. по крайней мере, тогда мы знаем, что существуем, когда другие люди замечают нас.Не случайно одиночное заключение — это форма пыток. Любой, кто читал Кинана «Злые колыбели», знает, насколько пугающе и дезориентирующе быть закрытым в одиночку.

Мы можем давать и получать условные или безусловные инсульты. Условные штрихи — это единицы внимания к тому, что мы делаем, и они могут быть положительными; «Хорошо, работа сделана основательно», «спасибо за готовку», «Мне нравится, как ты это сделал», «Ты хорошо справился с этим». Или они могут быть отрицательными; «Ты что-то напортачил», «Почему ты этого не сделал?», «Не могу поверить, что ты это сделал?», «Какой идиот это сделал?».

• Какие условные штрихи вам давали в детстве?
• Какие условные штрихи вы даете?

Условные инсульты заставляют нас чувствовать себя хорошо, когда они положительные, и причиняют нам боль, когда они отрицательны. Мы все хотим, чтобы нас замечали и ценили за то, что мы делаем. То, что мы обводим, — это то, чего мы получаем больше, поэтому, если мы замечаем все, что кто-то делает неправильно, вы заметите больше вещей, которые он делает неправильно. Когда вы цените и обращаете внимание на то, что они делают правильно, вы будете видеть все больше и больше того, что они делают правильно.

• За что вас гладили в детстве?
• Что вам теперь гладить?
• Что бы вы хотели изменить?

Лучший вид Поглаживания — это такие вещи, как объятия — где мы привлекаем внимание просто потому, что

Однако самый действенный способ Поглаживать кого-то — это дать ему Безусловные Поглаживания, потому что они сосредоточены на том, кто мы есть, а не на том, что мы делаем; быть, а не делать. Поэтому, когда кто-то говорит нам, что любит нас, это огромный позитивный безусловный инсульт, который заставляет нас чувствовать себя хорошо (если мы хотим, чтобы они нас любили).Улыбка, объятие, радость видеть нас только потому, что мы — это безусловные положительные штрихи. Когда кто-то замечает, что мы добрые, терпеливые или смелые, мы светимся.

• Когда вы в последний раз получали или давали безусловный положительный инсульт?

Точно так же самый быстрый способ нанести ущерб чьей-либо самооценке — это использовать против них отрицательные безусловные удары; «Ты глупый», «Хотел бы я никогда не встречаться с тобой», «Я бы хотел, чтобы ты никогда не родился», «ты такой неудачник», «ты такой уродливый / толстый / худой / ленивый».Когда мы навешиваем на людей ярлыки таким образом, мы не видим в них ничего хорошего, и если нас так навешивают на нас достаточно часто, мы можем начать верить этому ярлыку. За годы тренировок я слышал так много историй от людей, которые любили музыку, танцы или искусство, но кто-то смеялся над ними, когда они это делали, поэтому они считали, что это чушь, и никогда больше не делали этого. Такова сила отрицательного поглаживания.

Когда я делюсь этой идеей на курсах, которые я бегу, я играю в игру. Я прошу людей записать в себе 5 качеств, которые они ценят, качества, которые были качествами, но не такими качествами, как доброта, смелость, упорство, творчество, юмор.

Большинству людей действительно сложно найти 5, а некоторым людям нужна обратная связь от группы, чтобы добраться до 5.

• Прямо сейчас напишите список положительных качеств, которыми люди обладают, то, чем они являются, а не того, что они делают.
• А теперь сделайте то же самое для себя? Какие у вас положительные качества?

Мартин Селигман говорит, что существует 24 сильных стороны, которые распространены повсеместно. Он говорит, что, зная и используя свои сильные стороны или положительные качества, мы не только почувствуем себя лучше, но и сделаем мир лучше.Пройдите по его анкете, чтобы узнать, в чем ваши сильные и положительные стороны, щелкнув ссылку здесь (разумеется, когда вы закончите блог !!) и найдите VIA Survey of Character Strengths. Вы зарегистрировались, но никогда не получаете спама, и это весело и бесплатно.

Я не прошу участников курса перечислить 5 вещей, которые им не нравятся в себе, потому что я знаю по опыту, что люди могут продолжать и говорить обо всем, что им не нравится в себе.

Когда я вернулся сегодня домой, я быстро поболтал с подругой, которая рассталась со своим партнером.Она называла себя глупой, уродливой и слабой. «Я должна была знать лучше», «Мне так стыдно», «Я ненавижу себя», — сказала она. Мы всегда так хорошо себя чувствуем.

ОСТАНОВИТЬ СЕЙЧАС.

Перестаньте принижать себя и наносить себе отрицательные удары. Зачем вам говорить с самим собой так, что вы никогда не мечтаете о разговоре с кем-либо еще; не говоря уже о том, кто вам понравился?

«Я не очень разбираюсь в комплиментах» — распространенный рефрен. Если это вы, давайте изменим это сейчас, и вот почему вам это нужно.Если кто-то преподнес вам подарок-сюрприз, большинство из нас скажет вам спасибо (даже если это не то, чего мы хотели или не любили). Мы бы сказали спасибо неожиданному подарку, потому что мы были бы слишком вежливы, чтобы отбросить его, потому что мы бы поняли, что даритель приложил некоторые усилия, чтобы подумать и получить его для нас, и мы могли бы даже понять, что какой бы подарок , это знак положительного отношения к нам. Правильно?

Комплимент — это подарок. Кто-то изо всех сил старается сказать вам что-то, что ему нравится.Потребовалось время и внимание, чтобы заметить это, и, возможно, потребовалось мужество, чтобы сказать вам, так зачем вам отвергать это со словами «о, это не я» или «на самом деле это ничего».

Отказаться от комплимента ради «скромности» — это просто дурной манер, перестань это делать сейчас! В любом случае, что такое скромность? Прежде всего, это культурный конструкт; любой, кто побывал в Америке, знает, что они иначе относятся к комплиментам и признанию того, что мы делаем хорошо. Во-вторых, это связано с нашим пуританским наследием (то есть страдайте в этой жизни и не наслаждайтесь ею, потому что тогда вы получите удовольствие, когда умрете).

Итак, если вы не пуританин, практикуйтесь говорить «спасибо» или даже лучше; «Спасибо, я ценю это». Не думайте, что вы должны сказать что-то хорошее в ответ, это может показаться фальшивым. Когда кто-то делает вам комплимент, а вы смотрите ему в глаза и благодарите его, вы цените его.

Если вам неловко, странно или неудобно получать комплименты — хорошо. Это означает, что в вас что-то меняется, и вы обновляете свое представление о себе, чтобы интегрировать новый положительный аспект, который заметил другой человек.Вам будет неудобно, пока вы не осознаете для себя, что вы добры, спокойны, терпеливы, храбры или каким бы ни был положительный инсульт.

• Итак, ваша задача на этой неделе — составить список положительных моментов для себя, для себя. Добавляйте к этому, когда думаете о вещах. Заметьте, когда вы сосредоточены, целеустремленны, спокойны, чутки. Обратите внимание и отметьте, когда вы логичны, систематичны, пунктуальны и подробны или когда вы лояльны, правдивы, справедливы и заслуживают доверия.Чем больше вы обращаете внимания на то, что другие люди ценят в вас, и что вы цените в себе.

Это беспроигрышное упражнение, потому что чем больше вы уделяете себе внимания положительным мазкам, тем больше вы сможете давать положительные мазки другим, и поэтому начинаются восходящие круги.

Так что продолжайте, будьте себе лучшим другом, своим чемпионом, своим сторонником и своим поклонником и наслаждайтесь.

Понравилось? Хочу больше?

Введите свои данные ниже

Подпишитесь, чтобы получить больше идей, которые помогут вам любить себя

Ваши данные в безопасности, ознакомьтесь с моей политикой конфиденциальности здесь.Я не делюсь вашими данными, и вы можете в любой момент отказаться от подписки

Потребность в признании и инсультах.

Что означает термин «инсульт»?

Transactional Analysis использует термин «штрихи» для обозначения любой формы социального взаимодействия, при которой распознается присутствие другого человека. Поэтому любая сделка — это еще и обмен штрихами. Хотя общий термин «поглаживание» может использоваться для обозначения близкого физического контакта, в действительности и на практике он может проявляться в различных формах.

Эрик Берн, основатель движения «Трансактный анализ в психотерапии», утверждал, что из-за самой природы нашего творения и раннего детства удары были чем-то необходимым для каждого человека и чем-то, что приводило к чувству развращенности, если не получалось. Потребность человека в ударах подчеркивается в его книге «Игры, в которые играют люди», где он пишет; «Если вас не поглаживают, ваш спинной мозг сморщится». Берн принял слово «инсульт», потому что оно относится к младенцам, которых нужно физически трогать, но это также потребность, присутствующая у взрослого человека.

Берн также описал определенные «голодные», универсальные для всех, и одним из них является голод признания, потребность в признании. Поскольку физическое поглаживание не всегда является вариантом для взрослого, он учится заменять физическую потребность в поглаживании некоторыми другими формами признания, такими как комплимент или махание рукой. Берн также признал потребность людей в стимуляции, как физической, так и умственной, и назвал это голодом стимуляции. Таким образом, инсульт в простейшем виде — это транзакция, которая обеспечивает человеку либо стимуляцию, либо признание.

(Изображение любезно предоставлено worradmu / FreeDigitalPhotos.net)

Различные «штрихи» для разных людей.

Штрихи, которые мы получаем, можно разделить на несколько различных категорий, а именно: вербальный, невербальный, положительный, отрицательный, условный и безусловный. Словесные поглаживания могут быть чем угодно, от быстрого приветствия соседей через садовый забор до полноценного разговора между хорошими друзьями, в то время как невербальные поглаживания варьируются от кивка головы до рукопожатия или объятия.Как правило, большинство операций / обмена ударами включают как вербальные, так и невербальные операции. Положительные удары, по определению, — это удары, которые оставляют у получателя хорошее самочувствие и доставляют положительный опыт, тогда как удары отрицательного характера — это обмены, которые можно описать как болезненные, при которых получатель чувствует, возможно, обиду или «не в порядке».

В «Играх, в которые играют люди» Берн отмечает, что «любое социальное сношение имеет биологическое преимущество перед отсутствием сношения вообще.Может быть ясно, почему люди будут искать положительные инсульты и держаться подальше от отрицательных, однако это не всегда так. Учитывая, что желаемый результат инсульта — это удовлетворение нашего стимула или голода признания, кажется, не имеет значения, является ли полученный стимул или признание положительным или отрицательным. Подумайте о ребенке, который плохо себя ведет, чтобы привлечь к себе внимание. Скорее всего, внимание будет иметь негативную природу, но любое внимание лучше, чем полное отсутствие внимания.Если положительных ударов не предвидится, нужно изобретать способы получить отрицательные. Если ребенок узнал, что все, что он может сделать, чтобы обеспечить себе некоторую форму признания, — это плохо себя вести, он будет продолжать поступать так, поскольку, хотя он и не оставит хорошего самочувствия, его, по крайней мере, узнают или стимулировали вместо того, чтобы быть незамеченным или лишенным инсульта.

«Инсульты» и их место в терапии.

Если мы рассматриваем эту теорию с клинической точки зрения, важно, чтобы при работе с клиентами, которые демонстрируют поведение, направленное на привлечение внимания, терапевт осознавал важность уделения им внимания.Хотя, возможно, не всегда здоровое, такое поведение дает терапевту понимание механизмов выживания клиентов, усвоенных с раннего возраста, и, следовательно, даже если над ними нужно работать с целью изменения определенных аспектов поведения клиентов, их следует признавать и уважать.

Важным аспектом работы, выполняемой терапевтом, обученным транзактному анализу, является понимание того, как человек наносит и получает положительные и отрицательные поглаживания. Потому что, будучи младенцами, мы проверяем поведение, пытаясь увидеть, какие из них вызывают у нас удары любого характера, и в равной степени, потому что, будучи взрослыми, мы все еще испытываем такое же желание, чтобы нас гладили, когда мы выясняем, какое поведение приводит к получению ударов могут повторить это поведение.Чем больше мы повторяем поведение, тем больше ударов получаем, тем самым усиливая указанное поведение. Взрослые будут постоянно формировать свое поведение так, чтобы обеспечивать им наибольшую прибыль. Теперь становится ясно, почему кто-то продолжает поддерживать поведенческие модели, которые кажутся разрушительными. Если человек с раннего возраста решил, что он будет искать отрицательные инсульты как альтернативу ощущению отсутствия инсульта, поскольку положительных инсультов не было, он будет постоянно находить способы обеспечить себя отрицательными инсультами, и поскольку поглаживание укрепляет поведение поглаживается, поэтому цикл продолжается.Затем этот цикл также можно использовать для создания новых способов поиска ударов и освобождения от паттернов самоповреждения. Если бы мы начали искать положительные удары вместо отрицательных, будучи взрослыми, и получали бы их своим новым поведением, мы были бы склонны искать их снова, повторяя это новое поведение.

Таким образом, изменение нездоровой схемы поглаживания — это возможная и очень важная цель, которую должны решить клиент и терапевт.

Что такое инсульты? | Gregory Institute

Большинство пар скажут, что две главные проблемы в их отношениях — это плохое общение и недостаточное количество положительных комплиментов. Обычно мужчины не делают достаточно ласков или комплиментов, потому что обычно мужчин учили быть сильными и жесткими и велели не показывать чувств.

В качестве мощного способа улучшения ваших отношений я предлагаю вам начать делать от трех до пяти положительных ударов в день и наблюдать за происходящим волшебством.Гарантирую, что все наладится, будут улыбки и радость. Не забывайте смешивать положительные безусловные штрихи с положительными условными. Меня часто удивляет, что многим людям трудно давать положительные безусловные штрихи, когда люди выражают то, что они собой представляют, говоря, что они ценят личность в других. Многие не научились давать их, потому что не получали их в детстве. Помните, что наши родители часто не давали положительных мазков, потому что они не получали их от наших бабушек и дедушек.

Берн, как я упоминал ранее, говорил о человеческом голоде к признанию, которое присуще всем людям. Нас нужно видеть и узнавать. Нам нужен регулярный стабильный доход от положительных ударов, чтобы поддерживать нашу самооценку, чувствовать себя хорошо, знать, что мы любимы и достойны.
Некоторые люди и организации в нашей культуре считают, что люди, которым нужны инсульты, «слишком нуждаются». Я сталкивался с таким отношением при выполнении корпоративной работы. Часто руководители или менеджеры не одобряют сотрудников, считая, что сотрудники слишком «нуждаются», если просят положительного признания.Это печальное положение вещей. Когда сотрудники не получают достаточного положительного признания на работе, это создает потерю радости от работы, приводит к большому количеству прогулов, плохой командной работе и большому количеству людей увольняется. Я считаю, что если бы все сосредоточились на том, чтобы давать положительные отзывы на работе, нашим сверстникам, людям, которыми мы управляем или контролируем, и нашим руководителям, то результатом была бы радость от работы. Представьте, что вы хотели бы сказать в понедельник утром: «Отлично, сегодня понедельник, и я пойду на работу и проведу день с замечательными людьми на работе.«Какая перемена!

Важный момент, сотрудники; не забудьте также поглаживать вверх. Скажите своему начальнику, начальнику, менеджеру, что вы их цените. Им тоже нужно признание. «Спасибо за вашу поддержку, за вашу помощь» будет иметь большое значение и займет очень мало времени.

Я верю, что в контексте эволюции мы живем сейчас именно те, которые двигаются вверх по иерархии потребностей Маслоу (я объясню это позже для тех, кто, возможно, не знаком с его работой), и теперь могу сосредоточиться на самооценке, принадлежности и самореализация.Наши родители, бабушки и дедушки часто все еще должны были сосредоточиться на основных потребностях в пище и жилье, и поэтому у них не было времени или знаний, чтобы думать о более высоких уровнях. Теперь наш фокус переместился на тоску по духовной связи, которую можно описать как можно скорее, на движение к самооценке и самоактуализации. Теперь мы можем научиться свободно давать и получать мазки. Получать так же важно, как и отдавать. Скольких из нас научили правилу инсульта — не принимать инсульты? Такие сообщения, как: «Не хвастайтесь, у вас есть билеты на себя, у вас большая голова, не скейт!». Это приводит к тому, что люди считают, что им не следует поглаживать или нуждаться в них.Люди учатся создавать то, что называется фильтром штрихов или щитом, и, таким образом, не допускать попадания положительных штрихов. «У меня действительно не получалось, это было ничего, я должен был сделать это лучше, быстрее, вы действительно не знаете. меня, я действительно не настолько хорош! »Если это когда-либо было правдой в отношении вас, научитесь просто говорить:« Спасибо! »Научитесь принимать и принимать положительные штрихи.

Одно из часто повторяемых высказываний Эрика Берна было: «Если вы не получите достаточного количества ударов, ваш спинной мозг сморщится». В то время, в 60-е годы, мы думали, что его высказывание было метафорой; однако теперь, благодаря новым достижениям в нейробиологии, мы знаем, что в этом есть некоторая буквальная правда.Здоровые нейросети и здоровое психологическое развитие зависят от позитивного воспитания.

Я желаю и мечтаю, чтобы мы все начали давать и получать много положительных ударов. Если / когда мы это сделаем, мир изменится. Начните с наших семей, наших партнеров, детей, родителей, братьев и сестер, родственников. Тогда мы почувствуем тепло, любовь и связь. Это проникнет в остальной мир. Поощряйте на работе, в своем районе, где можете. Одна из первых вещей, на которую направлен этот фокус, — это изменить то, как мы смотрим на людей.Мы начинаем следить за тем, что нам нравится в людях, что у них хорошо получается, чтобы дать нам искренний позитив. Наш ум становится более позитивным и менее критичным. Часто мы сосредоточены на том, чтобы осознавать, что нам не нравится, что не идет хорошо, сосредоточены на негативном, осуждаем. Как сказал У. Дайер: «Измените свой взгляд на вещи, и то, что вы видите, изменится». Мы могли бы изменить мир, остановить войны, давая положительные отзывы. Звучит слишком надуманно? Я так не думаю. Мы можем попробовать, чтобы он стал лучше.

Посетите наш магазин, чтобы узнать больше о: собственно транзакционном анализе, теории ТА.

Погладили их нарциссизм | Психология сегодня

«Люди никогда не устают говорить о себе». —Моя тетя Роз

Я работал с корпорациями по всему миру и убедился на собственном опыте в том, что многие крайние нарциссы достигают вершин.

Это не должно вызывать шока: мир создан для крайних нарциссов. Инновации, новаторская политика и настойчивость перед лицом невзгод подпитываются величественным чувством собственного достоинства.Нас привлекают эти качества. Такие лидеры — а они часто бывают лидерами — подключены, динамичны и вдохновляют. Они победители, и вы хотите быть частью их плана.

Эти харизматичные люди могут быть притягательными с самого начала, но они теряют свой блеск, как только вы понимаете, что все дело в них. Изначально вы хотите работать на их кампанию, присоединиться к их стартапу или снизить зарплату, чтобы реализовать то видение, которое они внушали вам, в реальность.

Мы вместе (вы думаете), и это воодушевляет.А потом … вы начинаете чувствовать себя истощенным; мотивация ослабевает по мере того, как вы чувствуете, что у вас отняли — ваших достижений. Если ваше эго было отброшено на задний план, когда вы стремились доставить удовольствие теперь вспыльчивому (ранее непреодолимому) боссу или коллеге, который неустанно стремится к утверждению, возможно, вы работаете с крайним нарциссом.

Вполне вероятно, что в течение своей карьеры вы обнаружите, что работаете на (или с) кого-то, кто имеет чрезвычайно голодное эго, ограниченное сочувствие и завышенное чувство собственной важности.

Это одна из самых серьезных психологических проблем на любом рабочем месте, с которой мы часто не справляемся.

Как лучше всего управлять крайним нарциссом, не чувствуя, что вы просто потворствуете плохому поведению? Разве мы не должны отпрянуть от охватившего его эгоиста и заставить его страдать от последствий своего раздражающего поведения? Я слышу вас, но выживание в условиях крайнего нарциссизма требует нелогичных действий.

Во-первых, не дайте себя обмануть. Уверенность может сосуществовать с отчаянным желанием доказать свою ценность.Чтобы защитить себя от чувства неполноценности, крайние нарциссы могут надевать мантию высокомерия и самовозвеличивания. Часто существует обратная корреляция между явным стремлением к похвале и высокой самооценкой. Павлины, выставляющие напоказ свои вещи на работе (независимо от их места в иерархии) — те, которым вы меньше всего хотите аплодировать, — часто именно те люди, которым нужно немного любви. Если сомневаетесь, погладьте их нарциссизм. Действительно. Это помогает им расслабиться.

У нарциссов есть супер-сенсоры отторжения.Вы можете подвергнуться нападкам за все, что нарцисс сочтет критикой. Это плохие новости. Хорошая новость заключается в том, что, хотя нарциссы печально известны своим безжалостным манипулированием другими, они исключительно уязвимы перед обманом самих себя, потому что их сверхразмерное эго требует постоянного подтверждения от других, чтобы оставаться надежно (хотя и искусственно) раздутым.

Не проливайте воду на нарциссическую грозу. Приручите зверя, признав его великолепие. Это нормально, когда мы говорим о них.Попробуйте эти полезные фразы: «Ты единственный, кто может мне помочь». «Как я могу помочь вам?» Скорее всего, когда ваш неуверенный в себе коллега увидит в вас неугрожающее продолжение себя, он первым воспеет вам дифирамбы.

Вот обычная динамика: нарцисс заставляет вас чувствовать, что то, что вы делаете, не имеет значения. Они не хвалят вас за проделанную вами работу, выставляют напоказ свои достижения и привлекают всеобщее внимание. Это нечестно. Это неуважительно. Это вопиющее пренебрежение к вашему вкладу заставляет вас игнорировать или преуменьшать их успехи.Вы не хотите их хвалить; вы хотите их наказать.

Сопротивляйтесь желанию нанести ответный удар. Вместо того, чтобы отстаивать свою ценность, проявите уважение к их мнению.

И помните: у всех нас есть немного нарциссизма. Будем честны. Все мы хотим, чтобы нас ценили за наше величие. Мы хотим признания того, что мы внесли с течением времени, нашей истории с компанией, наших новаторских исследований и идей, нашей роли, звания или опыта.

Никто из нас не застрахован от легкого нарциссизма, как и человек рядом с вами.Вера в себя — признак психического здоровья. Поддержание здорового эго требует периодической подпитки. Итак, что подходит крайним нарциссам, подходит всем: сначала накормите эго своих коллег, и вы не проголодаетесь. Даже самый самоуверенный коллега, который ведет себя так, как будто он выше всего, найдет непреодолимый удар эго, которому удастся противостоять.

Почему вам (и вашей кошке) нравится, когда вас гладят

Погладьте кошку, и она мурлычет. Собакам нравится, когда их гладят.Обезьяны часами ухаживают друг за другом: они не ищут блох (распространенное заблуждение: на самом деле они очень чистоплотные животные), но это явно приятное занятие для них обоих. Техники массажа различаются, но некоторые делают акцент на коже и высоко ценятся. Если вы войдете в дверь и хлопнете рукой, вы потрете ее (то есть погладите себя), чтобы уменьшить боль.

Матери гладят своих младенцев. Крысы-матери также гладят (облизывают) свои крысы, что является важным действием, позволяющим им помочиться.Но у этого есть другие эффекты. Крысы, чьи матери реже их вылизывают, становятся более чувствительными к стрессу и более тревожно ведут себя в чужой среде. Аналогичные результаты получены и у людей: беременные женщины, демонстрирующие высокий уровень тревожности, как правило, рожают детей, которые вырастают более тревожными и / или депрессивными, чем другие. Это уменьшается, если матери часто гладят их в течение первых нескольких месяцев. Даже ягнята любят, когда их гладят люди. Взрослые люди тоже любят, когда их гладят. Как ни странно, удовольствие от поглаживания увеличивается с возрастом.Синхронное поглаживание лица повышает доверие к этому человеку. Это также сокращает восприятие прошедшего времени, в то время как неприятное прикосновение (например, щипание) увеличивает его.

Широко распространенное значение поглаживания явно связано с эволюционной адаптацией. Это форма аффилированного социального контакта. Это также, конечно, эротический опыт в правильном контексте. Поэтому удивительно, что только недавно был идентифицирован особый нервный путь поглаживания. Кожа имеет множество рецепторов, которые распознают различные прикосновения.В целом, они делятся на две категории: те, которые передают свою информацию в мозг через крупные нервные волокна (они используются, чтобы сообщить вам о давлении на вашу кожу, положении ваших конечностей и о том, как вы распознаете объект по его прикосновению) и волокна гораздо меньшего размера, так называемые C-волокна. Последние интересны тем, что передают ощущение боли, но также и прикосновения, которые говорят вам, например, о том, что что-то приземлилось на вашу кожу. А теперь самое интересное: всего несколько лет назад было обнаружено, что существует подкатегория C-волокон, которые специализируются на передаче ощущения поглаживания.Если вы протестируете их с различными темпами поглаживания, они лучше всего откликнутся на умеренные: такие, которые большинству людей нравятся больше всего. Оказывает ли поглаживание эротическое, аффективное или успокаивающее действие, будет зависеть от контекста, в котором оно происходит: задействованные нервные волокна кажутся одинаковыми.

Что ваш мозг делает с этой информацией: ощущение поглаживания? Есть определенная часть коры головного мозга, внешняя оболочка мозга, которая придает ему морщинистый вид, который реагирует на ощущения.Поглаживание активирует эту область, а ущемление кожи — нет. Итак, мозг очень внимателен к поглаживанию. Это еще не все. Рядом с передней частью головного мозга находится область, называемая передней поясной извилиной, которая также является частью коры головного мозга. Поглаживание сильно активирует и эту область. Это становится еще более увлекательным, когда я говорю вам, что эта область, как известно, связана с ощущением удовольствия, и еще более интригующим, когда я говорю вам, что она также была причастна к депрессии. Он показывает измененную активность у людей с депрессией, и его стимулирование с некоторым успехом использовалось для облегчения случаев устойчивой к лечению депрессии.Мы успокаиваем друг друга во время кризиса, гладя.

Другая область мозга, связанная с удовольствием или симпатиями, — это миндалевидное тело. Это не часть коры головного мозга, но имеет тесные связи с областями коры, которые связаны с эмоциональностью. Поглаживание увеличивает выброс серотонина в миндалине, тогда как ущемление (неприятное) имеет противоположный эффект. Таким образом, различные части мозга, похоже, настроены на возникновение поглаживания, поэтому это такое важное и широко распространенное поведение.Ваш мозг, кажется, ждет, когда вас погладят.

Почему поглаживание молодых может иметь такие долговременные последствия для детей? Наблюдения за крысами-матерями выявили удивительный факт. Как и люди, крысы различаются по степени внимания, которое они уделяют своим детенышам. Их можно разделить на тех, кто много заботится — часто лижет своих детенышей, — и тех, кто, кажется, заботится меньше. Как мы видели, молодые из первых лучше справляются со стрессом, когда вырастают, чем вторые. Глубоко в головном мозге находится гипоталамус, область, которая контролирует многие вещи, включая высвобождение гормона стресса кортизола (кортикостерона у крыс).

В гипоталамусе есть ген, который принимает непосредственное участие в этой реакции: он регулирует действие кортизола (кортикостерона) на мозг. Окружающая среда может изменять активность этого гена с помощью процесса, называемого метилированием. У детенышей крыс от бедных матерей повышен уровень метилирования, и это может длиться всю жизнь. Это изменяет активность этого гена и, следовательно, то, как они справляются со стрессом. Это пример эпигенетического контроля. Могут быть и другие преимущества поглаживания.Поглаживание мышей или кошек повышает активность их иммунной системы, поэтому они лучше справляются с инфекциями. Поглаживание, похоже, может быть полезно не только для психики, но и для здоровья.

Относится ли это к людям? Похоже, может. Мы не можем измерить метилирование в мозгу младенцев или детей, которые пережили невзгоды в детстве, но мы можем измерить его по крови (мы должны предположить, что это отражает то, что происходит в мозге). Как и у крыс, у детей от неадекватных матерей наблюдается повышенный уровень метилирования этого гена в крови.Конечно, хорошее материнство — это больше, чем поглаживание, но ласковый физический контакт отражает материнство, поэтому может быть его заместителем. Молодой мозг кажется особенно чувствительным к поглаживанию кожи, как и ко многим другим приятным или неблагоприятным явлениям. Эпигенетические воздействия могут быть причиной того, что эти эффекты могут быть столь продолжительными и их трудно искоренить.

Ваш мозг ждет, когда вас погладят. И не только ваши: в следующий раз, когда вы будете гладить кошку, вспомните, что есть веские биологические причины, по которым она так ей нравится.

.