Психология дружба: Психология дружбы

Автор: | 14.02.1976

Содержание

Психология дружбы

Дружба – это, прежде всего, явление духовное, проявляющееся как потребность разных людей взаимодействовать друг с другом на глубоком межличностном уровне. Дружбе присущи личностный характер, взаимопомощь, добровольность и индивидуальная избирательность, внутренняя близость, откровенность, устойчивость, доверие и любовь. Ее возникновение и развитие зависят от частоты контактов, принадлежности к одной группе, совместной деятельности, общности целей и интересов.

Зачастую в понятие «дружба» мы вкладываем совсем не то, что она собой представляет в действительности, называя друзьями своих приятелей или хороших знакомых, с которыми проводим время, созваниваемся, встречаемся по праздникам. Однако, по утверждению психологов, такое общение нельзя назвать дружбой. Психология дружбы подразумевает потребность регулярного общения с конкретным человеком, потребность, равносильную голоду. Друг необходим нам, как воздух, и в беде, и в радости, и просто в повседневной жизни.

Настоящая дружба – это один из самых надежных способов человеческого общения, придающий человеку уверенность в завтрашнем дне, делающий его смелее, свободнее и оптимистичнее, а его жизнь теплее, интереснее и многограннее. Верная дружба духовно объединяет людей, способствуя развитию в них стремления к созиданию, творчеству.

Что собой представляет психология дружбы, каковы ее механизмы? Дружба всегда означает близость и взаимное тяготение людей друг к другу. Каким бы спонтанным ни казалось это притяжение, оно имеет определённые объективные предпосылки. Психологическая близость в значительной мере производна от других, более простых, объективных форм общности пространственно-территориальной близости, сходства возраста, пола, профессионального и образовательного уровня и особенно от совместной деятельности, предполагающей общие цели, разделение обязанностей и т.д.

Так, уже простая территориальная близость, делающая частые межличностные контакты неизбежными, способствует зарождению взаимного интереса и симпатии. В патриархальной среде дружеские отношения чаще всего были дополнением и углублением соседских. В городе, где место работы и место жительства обычно разъединены, свободное общение более избирательно. Роль соседства здесь заметно снижается. Люди, живущие в многоквартирных домах, часто даже не знают, как зовут их соседей по лестничной клетке. Социологи, изучавшие, чем заполнено время после работы жителей ряда крупных промышленных центров, обнаружили, что у половины из них друзья живут не по соседству, а в других районах. Только у пятой части из опрошенных знакомство с другом состоялось благодаря тому, что они жили на одной улице или в одном дворе. Тем не менее, соседство и сегодня играет большую роль в возникновении и поддержании дружеских отношений. Однако связь пространственной близости и аттракции, т.е. взаимного тяготения, неоднозначна. На ранних стадиях знакомства аттракция больше зависит от пространственной близости, чем от сходства установок, однако в дальнейшем положение меняется, и сходство установок перевешивает влияние соседства.

Если даже простая территориальная близость способствует зарождению дружественных чувств и некоторой групповой солидарности, то ещё важнее совместная деятельность, связанная с разделением функций и взаимопомощью. Тесная кооперация и взаимопомощь в совместной деятельности легко и незаметно перерастают во взаимную симпатию. Коллектив сплачивается не только общей заинтересованностью его членов в результатах их совместной деятельности, но и чувством групповой солидарности, сопричастности к целому. Недаром большую часть своих друзей люди приобретают именно в процессе совместной деятельности.

В процессе совместной деятельности формируются деловые отношения и личные, основанные на индивидуальной привязанности. Совместная деятельность и принадлежность к одному коллективу порождает товарищество, личную симпатию и дружбу.

Однако, реальная жизнь города сложнее. Каждый человек одновременно принадлежит не к одному, а к нескольким разным коллективам, а также общается внутри целого ряда самых разных групп, каждый раз по-новому выстраивая своё поведение. Между тем, зачастую количество по-настоящему близких людей у современного городского жителя крайне невелико. Отсюда проблема одиночества и проблема индивидуального выбора.

По каким признакам человек выбирает друзей?

Прежде всего, следует сказать, что межличностная аттракция, тяготение людей друг к другу, которое часто перерастает в дружбу, – это сложный психологический феномен. Однако дружба – это не только притяжение одного человека к другому, а также устойчивое взаимоотношение между людьми.

Что делает человека привлекательным для другого, собственное подобие или, напротив, дополнение? Исследования психологов выявили, что понимание друга как «другого Я» обязательно предполагает принцип сходства: люди, расходящиеся между собой в характерах, вряд ли могут быть очень близки. Однако друг – это не просто второе, а именно другое Я, друзья призваны не дублировать, а взаимно обогащать один другого.

По каким правилам живет дружба?

Как и все прочные человеческие отношения, дружба регулируется определенной системой правил. Их соблюдение очень важно для поддержания глубоких дружеских отношений.

Неписаные правила дружбы (по М.Аргайлу):

—         обмениваться информацией;

—         обмениваться новостями о своих успехах;

—         оказывать эмоциональную поддержку;

—         добровольно помогать в случае нужды;

—         стараться, чтобы другу было приятно в твоем обществе;

—         возвращать долги и оказанные услуги;

—         проявлять интимность, внутреннюю близость;

—         быть уверенным в друге и доверять ему;

—         отношение к третьим лицам;

—         защищать друга в его отсутствие;

—         быть терпимым к остальным друзьям друга;

—         не критиковать друга публично;

—         сохранять доверенные тайны;

—         не ревновать и не критиковать прочие личные отношения друга;

—         соблюдать координацию;

—         не быть назойливым, не поучать;

—         уважать внутренний мир и автономию друга.

Изучение неписаного кодекса дружбы имеет важное теоретическое и практическое значение. Очевидно, что дружба предполагает соблюдение всех основных правил человеческого общежития, действующих и в менее тесных общинных, коллективных и личных отношениях. Однако соотношение, значимость и иерархия этих правил неодинаковы. По мере углубления и индивидуализации дружеских отношений элементарные общие нормы «обмена информацией» утрачивают часть своего значения, уступая место более сложным и тонким правилам интимности.

Зачастую друзьям позволяют многое такое, что неминуемо осложнило и даже испортило бы отношения с менее близкими людьми – соседями, товарищами по работе и т.д. Но за счет ослабления требований к внешним нормам поведения и к эквивалентности «обмена» резко повышается уровень нравственно-психологических требований. И поскольку важнейшие специфические правила дружбы – делиться своими переживаниями, оказывать моральную поддержку, добровольно помогать в случае нужды, заботиться о друге, доверять ему и быть уверенным в нем, защищать друга в его отсутствие – являются альтруистическими, их принятие и соблюдение предполагает достаточно высокий уровень нравственного сознания личности, а также зрелость самого дружеского отношения. Можно сказать иначе: социальная психология подтверждает, что дружба – это нравственные взаимоотношения, и иной она быть не может!

Таким образом, дружба – это живой, постоянно развивающийся диалог, столь же неповторимый и единственный, как участвующие в нем лица. Сущность такого взаимного «приручения» прекрасно описал Антуан де Сент-Экзюпери в своем «Маленьком принце»: «Ты для меня пока всего лишь маленький мальчик, точно такой же, как сто тысяч других мальчиков, – сказал Лис. – И ты мне не нужен. И я тебе тоже не нужен. Я для тебя всего только лисица, точно такая же, как сто тысяч других лисиц. Но если ты меня приручишь, мы станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственный в целом свете. И я буду для тебя один в целом свете…».

Утверждение единственности, несравненности друга равносильно признанию его абсолютной ценности. Именно в этом заключается одновременно нравственный императив и психологическая ценность дружбы.

Психологи рассказали, что из себя представляет современная дружба

В среду, 9 июня, в России отметят Международный день друзей. Под классическим определением дружбы подразумеваются близкие отношения, которые основаны на взаимном доверии, привязанности и общности интересов. Однако с течением времени понятие порядком изменилось. Сейчас, в XXI веке, всё чаще к дружбе применяется понятие «срок давности», а весь процесс общения зависит от того, насколько взаимны интересы людей и какую выгоду от этого можно получить. Портал NEWS.ru попробовал разобраться, что не так с современной дружбой, и провёл опрос среди психологов.

«Главная тенденция современной дружбы – никто не является ничьей тенью или исполнителем «грязной работы» за друга. Люди сейчас по-настоящему дружат как цельные, независимые личности, ради обмена вдохновением, добрыми советами, ощущения духовного единения и искренней поддержки», – считает врач-психиатр, психотерапевт, кандидат медицинских наук, эксперт по работе с подсознанием 

Вероника Сысоева.

Она также отмечает, что большинство людей знают ценность настоящей дружбы с самого детства и интуитивно стремятся к ней. Однако в последние 10-20 лет дружба стала другой. Раньше было нормально прийти к приятелю в два часа ночи без приглашения. Сейчас даже в самых близких, доверительных дружеских отношениях соблюдаются личные границы.

Кроме того, Сысоева придерживается мнения, что у человека может быть три настоящих друга. На большее количество просто не хватит ресурса психики. Остальные могут быть товарищами, знакомыми, коллегами, соседями, одноклассниками.

Психолог Екатерина Длин считает, что ещё лет 30-40 назад дружба была действительно более крепкая, и это довольно просто объяснить. Тогда в жизни людей было всё закономерно – школа, институт, завод, пенсия, огород, внуки. Сейчас сценарии жизни у всех разные, а молодость тем временем продлевается.

«Сейчас люди встречаются на определённый срок, когда чем-то могут быть друг другу полезны, например, участвовать в совместных проектах, работать в команде по найму. Как только общие дела заканчиваются, общение сходит на нет», – сказала психолог.

При этом она разделила людей на консерваторов и личностей с прогрессивным мышлением. Первые «дружат» несмотря ни на что. Они цепляются за отношения, где общих точек соприкосновения уже нет. Просто потому, что это друг детства. Он как брат. Те, у кого мышление более гибкое, «умеют переобуваться в потоке». Они более поверхностно относятся к общению.

Социальный психолог Алексей Рощин считает, что по сравнению со странами Запада в России к дружбе скептически относится большее число людей, прежде всего потому, что якобы видят много лицемерия. А оно не считается правильным и общественно одобряемым. Вероятно, причины кроются в советском прошлом.

Специалист считает, что в современной России отношения являются «квазидружескими», то есть большинство из них всё равно «замешано на той или иной эксплуатации». По мнению Рощина, душевность и открытость россиян – это не более чем миф.

Не обошли стороной психологи и вопрос дружбы между мужчиной и женщиной. Так, клинический психолог и сексолог Валентин Денисов-Мельников убеждён, что хорошие, приятельские отношения между людьми разного пола возможны только после секса.

«Люди знакомятся друг с другом, нравятся друг другу. У них возникает притяжение духовное, интеллектуальное. Они понимают, что они хорошие люди. Мы всегда хотим секса с хорошими людьми», – считает специалист.

Если любовные отношения по каким-то причинам не сложились, люди продолжают дружить. По мнению психолога, это вполне типичная история. Иногда у них может случиться «интим по дружбе», когда у обоих партнёров нет «половин».

А вот психолог, специалист по межличностным отношениям Александр Устюжанин уверен в обратном. Он считает, что дружить могут люди любого пола. Гендер не играет решающей роли. Важно, чтобы это были зрелые и состоявшиеся личности. Таких, по его оценкам, не более 10%. Эти люди выросли, решили психологические проблемы, сформировали собственный взгляд на мир.

«Как и любовь, дружба – это удовольствие для взрослых, зрелых личностей. Если такие люди встречаются, им комфортно, интересно, взаимовыгодно общаться друг с другом», – заключил Устюжанин.


Алёна Лотоцкая

Источник: http://inprotvino.ru/novosti/gorod/psihologi-rasskazali-chto-iz-sebya-predstavlyaet-sovremennaya-druzhba

Есть ли дружба после 30: как меняются отношения с ближним кругом

© Валерий Шарифулин/ТАСС

В чудесной детской песенке поется: «Чирик-чик-чик, чирик-чик-чик, всем нужны друзья, даже воробьям». Друзья — это люди, которые составляют круг нашего ближайшего общения, но при этом они не связаны с нами кровными узами или родственными отношениями, порой даже географической близостью. Вернее сказать, территориальная общность может иметь значение, но это не самый существенный и важный признак, по которому мы определяем друзей. С ними нас зачастую не связывает даже общее дело, хотя, как и с территорией, деятельность может нас объединять — учеба в одном классе или на одном курсе, совместная работа, — но не только и не столько это делает нас друзьями.

В дружеских отношениях, которые научным языком можно было бы назвать «отношениями высокой эмоциональной значимости», важными являются факторы личностной заинтересованности, чувственной привязанности и взаимности. И по большей части мы ощущаем, что процесс работы этих аспектов находится вне нашего сознательного контроля и управления: «Так получилось, мы подружились». В некоторые моменты своей жизни мы можем даже чувствовать странность и непонимание этого выбора, внутреннее несогласие с ним. Нередко слышу на психологических консультациях истории, которые рассказывают в основном подростки или молодые люди, о том что есть человек, который симпатичен и очень интересен, но дружба с ним не получается.

Юношеские эксперименты

В дружеских отношениях человек удовлетворяет разные потребности: в признании и уважении, в близости и понимании, в принадлежности, в защите от одиночества, желание быть нужным кому-то. Актуальность и сила той или иной потребности определяют то, каких друзей мы выбираем, какого рода дружеские отношения выстраиваем, что от них ожидаем и хотим.

На эту тему

Необходимо отметить, что по мере развития и взросления меняется структура и иерархия наших потребностей, в том числе и тех, которые регулируют сферу межличностных отношений. То, что было важно в дружбе в юном возрасте, в зрелости теряет свою ценность, а значимость обретает что-то другое. Это другое может ощущаться как менее пылкое, романтичное, эмоциональное и интенсивное. Именно поэтому у взрослых людей все чаще возникают разного рода сомнения в возможностях дружеских отношений, трудности поиска новых дружеских связей, ослабление старых и нарастающее одиночество взрослого современного человека.

Дружеские отношения в юности — это поле для экспериментов, поиска себя, исследования мира людей. Во взаимодействии рождаются новые ощущения единения — «Мы», за которым кроется не просто арифметическая операция сложения двух «Я», а творческое преобразование, оказывающее влияние на обоих. Новизна, неискушенность и сильнейшее возбуждение, которое дает вся сфера человеческих контактов и отношений в молодости, позволяет переживать многообразие эмоций в их экстремальности, интенсивности и яркости.

Собственная идентичность

Дружба человека, чей возраст переходит психологически важную черту 30-летия, иная.  Она ощущается как менее эмоциональная и более спокойная, с меньшим чувством нуждаемости в друге. Это может расцениваться как дистанцированность и отсутствие близости, что ставит под сомнение возможность называть такие отношения дружескими. За плечами все основные этапы систематического образования и социализации, и крайне важным становится баланс между автономией и зависимостью, значимостью своего «Я» и совместностью с «Другим».

В ранние периоды личностного становления молодой человек позволяет себе размашистость в движениях навстречу к этому «Другому», мгновенное сближение, сметающее хрупкие границы, слияние с потерей чувства собственной идентичности.

Мы абсолютно похожи. Она знает обо мне все. Мы одно целое, я для нее все готова сделать

Он — бро, просто бро, я доверяю ему как самому себе

Зрелый человек уже не позволяет себе такой стремительности и слияния. Часто в популярных психологических статьях пишут, что эта осторожность в отношениях — результат травмирования, пережитого предательства, разочарования в дружбе и людях вообще. Возможно. Но, может быть, та размеренность и осознанность, с которой люди после 30 подходят к вопросу выбора друзей и построения дружеских отношений в целом, является признаком зрелости, самоуважения, чуткости к своим потребностям и значимости собственной идентичности.

Дружба зрелого человека, основанная на понимании ценности своей личности, и по отношению к другому человеку проявляет больше уважения, предоставляет больше возможностей самопредъявления и свободы.

Ты другой, но это не препятствие для нашего общения, а источник интереса и желания понять. Мне не нужно, чтобы ты думал как я, чтобы ты интересовался тем же, чем и я, чтобы ты понимал меня с полуслова, чтобы ты был моей копией, моей тенью, моим отражением. Я не хочу, чтобы ты был моей сиделкой, развлекал меня, избавлял от скуки и одиночества, обслуживал меня, я просто хочу, чтобы ты был

И если мы сможем увидеть и почувствовать глубину и величие этих переживаний, то мы сможем ощутить ценность дружеских отношений взрослости, а вместе с тем и саму взрослость.

Понимание своей потребности

Но вдруг так случилось, что мы не можем ощутить уверенность и свободу в отношениях с другими, а скорее наоборот. Мы обнаруживаем, как дружеские контакты ослабевают, новых людей в нашем ближнем круге появляется все меньше, возникает чувство пустынности, заброшенности и одиночества. Что делать? Как и где искать друзей?

Я часто слышу такие вопросы, их задают не только на приеме и в ходе психологических консультаций, об этом спрашивают люди самого разного возраста. Создается ощущение, что все мы нуждаемся, хотим, чтобы друзей в нашей жизни стало больше, чтобы отношения стали крепче. Мы все находимся в перманентном ожидании случая, который подарил бы нам интересных и симпатичных людей, обогативших нашу жизнь. Миллионы людей нуждаются и тоскуют, страдают и не могут найти, задают вопросы и ждут четкого ответа, точного алгоритма, как это сделать.  

На эту тему

Так, одна из самых известных и популярных книг в мире называется «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» — она впервые была опубликована в далеком 1936 году, переведена на многие языки мира. И, казалось бы, проблема должна решиться, но нет. Возможно, вопрос не в том, как влиять на людей и завоевывать их расположение, а в том, что с нами происходит, о чем мы тоскуем, какой теплоты и близости нам не хватает, что вкладываем мы в мечту о верном и преданном, любящем и понимающем друге.

Поиск ответов на эти вопросы поможет лучше понять себя и свои запросы: в чем вы нуждаетесь, действительно ли вам нужны новые люди в вашем ближнем круге и что вас не удовлетворяет в том окружении, которое вы уже имеете.

Потребность и нуждаемость — мощные внутренние побудители активности, поиска, преобразования. И, если мы думаем, что нам нужны новые знакомства, новые друзья, но в реальности мало что для этого делаем, то, скорее всего, проблема не в том, что мы не понимаем, как нам их найти или куда пойти, чтобы с ними встретиться, а в том, что эта нуждаемость существует только на уровне знания, но не имеет побуждающей силы. В таком случае мы можем переформулировать вопрос — не как искать новых друзей, а что сделать, чтобы люди стали нам интересны, чтобы мы стали нуждаться в них настолько сильно, что никакие препятствия и ограничения не смогли бы нас остановить. Но это совсем другое дело и простыми советами и алгоритмами здесь не поможешь. Однако хороший анализ ситуации совместно с психологом мог бы быть полезен.

«Психология»: Зачем нам друзья?

Ни водой, ни огнем мы не пользуемся так часто, как дружбой, говорил Цицерон. «Пользуется» не совсем уместное слово, но, возможно, самое честное. Сегодня о дружбе мы поговорим с нашим экспертом, практикующим психологом Бальжид Сандакдоржиевой.

Особое чувство

Корр.: Бальжид, ну, неужели без дружбы никак? Почему она нам так нужна?

Бальжид Сандакдоржиева: Дружба – это отношения людей, основанные, в первую очередь, на взаимном чувстве небезразличия, уважения и доверия, людей, имеющих общие точки соприкосновения в каких-либо интересах. Хотя вышло оно из естественных человеческих потребностей в общении и сотрудничестве, поскольку человек всегда являлся существом социальным. И именно поэтому нам так нужна дружба. Но дружба – это не просто товарищество или сотрудничество, это особое чувство, которое можно причислять к высшим чувствам, как например, патриотизм.


—  Хорошо. Сколько друзей, скажем так, будет достаточно для счастья?

— Счастье и дружба явления не из одной плоскости, более того «счастливость», на самом деле, не зависит от каких-либо внешних факторов. Поэтому сколько нужно для счастья друзей пусть каждый ответит для себя сам. Но дело то ведь не в количестве, а в качестве, верно?

— Трудно поспорить. Тогда так: почему одному человеку достаточного одного близкого друга, а другой постоянно в обществе разных друзей.

— Разные люди – разные потребности – разные особенности. Бывают, к примеру, интроверты, бывают экстраверты. Интроверты комфортно себя чувствуют наедине с собой, и узкий круг близких людей, один или два друга, вполне закрывает их потребности в общении. Экстраверты – люди коммуникабельные, активные и завести новое знакомство им не составляет труда, им нужно много общения. Бывает, у одного и того же человека друзья вообще не знакомы друг с другом, что говорит больше о разноплановости интересов самой личности. С этим человеком по душам поговорить, у другого — совета спросить, с третьим в горы отправиться. Ведь недаром говорят в народе, мол, скажи, кто твой друг и я скажу кто ты. Если друзья разные, и в обычной жизни не пересекаются между собой, с разными интересами, значит и человек сам по себе разный, многогранный.

—  Всем ли нужны друзья? Знаю семейные пары, которые общаются только внутри семьи. Отсюда вытекает ещё один вопрос: это  вообще нормально?

— Всё, что касается семейных отношений, нормально, при условии, что пара так для себя решила. Но обычно потребность в стороннем общении это больше плюс, чем минус. Пусть это будет дистанцированное общение, не обязательно дружба в ее идеальном смысле — иметь людей или человека, с которыми приятно и интересно общаться, иногда делать совместные вылазки, полезно.

Мужчины и женщины

— Говорят, женская дружба основывается на эмоциях, а мужская – на поступках. Правда ли это?

— Думаю, что не повсеместно, и зависит от особенностей мышления и ценностей людей.


— Упускают ли что-то женщины, которые дружат только с мужчинами?

— Думаю, да. Ведь задавая какие-то вопросы, всегда будет риск в однобокости ответов, женщина услышит «только мужскую позицию». А опять же ей самой так прямо хочется обсуждать «женское»?

  А вообще, это нормально, когда женщина дружит только с мужчинами, а мужчина – только с женщинами. И о чём это может говорить?

— Если человеку нормально – значит всё нормально. Однако с психологической точки зрения, скорее всего здесь лежит глубинная компенсация неудовлетворенности партнерским выбором,  либо его отсутствием. Опять же в разных случаях могут быть разные причины, поэтому это мнение не конечное, поспешных выводов по этому вопросу делать не стоит.

— Мы только что обсудили с вами дружбу между мужчиной и женщиной. Значит, вы уверены, что она бывает?

— Да. Бывает искренняя настоящая дружба. Конечно же, не у всех, всё индивидуально.


—  А какие шансы у любви, выросшей из дружбы?

— Очень высокие. Люди друг друга хорошо знают, им не нужно казаться друг для друга лучше, как часто это бывает с понравившимися нам людьми. То есть снижается вероятность разочарования от ожиданий. Но в любом случае любовь — это работа внутри отношений. Поэтому отношения из дружбы некая фора, но не гарантия.

Не потерять. или найти нового?

—  Говорят, самая крепкая дружба — дружба из детства. Зачастую таким друзьям завидуют: надо же, знают друг друга всю жизнь! Вот уж проверенные товарищи. Так ли это?

— Эта дружба крепкая, потому что люди росли друг у друга на глазах. И речь тут не только о взрослении, но и личностном становлении, о пережитом вместе. И если люди развивались одинаково, берегли отношения – то это большая удача. Но в жизни бывает всякое, и дружба даже со школьной скамьи может себя изжить.


— Быть может, есть какой-то секрет, который поможет нам сохранить рядом дорогих людей, с которыми прошли «огонь, воду и медные трубы»?

— Повторюсь, что дружба – это взаимность. Взаимное уважение, взаимное небезразличие. Я не сторонница позиции «сжигания мостов», размолвки и не совпадения взглядов случаются – это нормально для развивающихся людей… Но если человек вам дал понять, что дружбы нет, то пытаться реанимировать отношения не имеет смысла. И всё же дайте время и себе и своему другу подумать, правда, ли ваши пути больше не имеют точек соприкосновений. Если это окончательно – поблагодарите человека за время, что вы были друзьями, за опыт, за хорошие моменты, за грустные моменты. Не сожалейте ни о чем, и идите дальше по своему пути.

— Представим, что друг, с которым мы расстались – единственный. И, если в юности, ему бы возможно быстро нашлась замена, то в более солидном возрасте всё может быть гораздо сложнее. Об этом не принято спрашивать, но… как, будучи человеком солидным, находить друзей?

— Всё так же открываться людям и быть приветливыми. Если хочется, если в душе так просится – идите навстречу, помогайте, общайтесь. При этом не позволяйте людям садиться вам на шею, под маской дружбы. Ну, и сами не требуйте ничего от людей сверх их понимания нормы.

— Можно ли рассказывать другу всё?

— Если считаете нужным — можно, но не обязательно. Вы имеете право оставлять за собой право выстраивать свои личностные границы. Можете обусловить, оговорить, какие-то запретные темы, которые вы не желаете обсуждать. Друг поймет.

— Выше вы сказали «не позволяйте людям садиться на шею». А ведь это происходит не так уж редко. Как же отличить человека, который тобой пользуется, этакого вампира, от настоящего друга?

— Такие «друзья» обращаются к вам только когда им плохо. Когда же им хорошо, они общаются с другими. При этом если вам будет плохо и вы попросите о помощи – они найдут причины отказать в общении или формально относятся к вашим переживаниям. Также после общения с такими людьми вы вероятно почувствуете будто на вас «вылили помои», упадок сил, обиду, раздражение. На попытку получить объяснение, «ваш друг» селает вид, будто ничего это не происходило, мол сам себе всё надумал.

— Как красиво прекратить «токсичную дружбу»?

— А зачем её красиво прекращать, если дружбы никакой и так нет? Просто прекращаете общение и учитесь отстаивать свои внутренние границы.

Другие интересные факты о дружбе:

— Половина тех, кого вы называете своими друзьями, вас другом не считает

По крайней мере, лучшим другом. Но не стоит переживать по этому поводу. Это не значит, что речь идёт о безразличии.

— Школьная дружба чаще всего прекращается уже через год после окончания школы

Правда жизни, которая, думается, даже не нуждается в пояснении. Иногда мы дружим с людьми в силу некоторых обстоятельств. Кроме того, с годами все люди меняются. И, как сказал наш эксперт, сохранить дружбу сквозь время – большая удача.

— Каждая вторая дружба – живёт всего 7 лет

А это уже подсчёты голландского социолога Геральда Молленхорста. По мнению учёного, после пустоту заполняют новые дружеские связи.

— Друзья помогают дольше жить

У этого факта от американских учёных очень длинное объяснение, которое не уместится и на целой странице. А если совсем коротко: кто ещё поставит вас на ноги после тяжёлого разрыва, увольнения или просто осенней хандры? Не говоря уже о смехе, который нередко сопровождает ваши разговоры и, помнится, тоже влияет на продолжительность жизни.

— И лучше работать

Дружелюбная атмосфера в коллективе, разговоры и встречи вне офиса могут идти рука об руку с работой над общим делом. В работе человек раскрывается лучше. При этом не стоит забывать о том, что конкуренция и финансовый вопрос могут разрушить любое общение, предупреждают социологи.

— Закадычный друг – это плохо

Фраза «закадычный друг», которая означает крепкую дружбу, имеет совсем другие корни. Изначально, этот фразеологизм обозначал: «залить за кадык», «напиться». То есть, по сути, речь шла о собутыльнике.

— Дружить умеют даже акулы!

Чем мы, спрашивается, хуже?) А это уже наблюдения французов. Они обнаружили, что в стаях некоторые особи всё время держатся вместе, при этом избегая других.

— У неуклюжих – больше шансов

Ещё в 1966 году американский психолог выяснил, что неловкие в поведении люди кажутся остальным привлекательнее.

— Семья – важнее друзей, считают мужчины

По крайней мере, британские. Согласно данным масштабного опроса, от друзей там мужчины ни в коем случае не отказываются. Просто приоритеты расставляют в пользу супруги и детей.

— Город дружбы – Сидней

Социологические исследования уже не первый год определяют австралийский Сидней как город с самыми дружелюбными жителями.

— А ещё есть астероид, названный в честь дружбы

Речь идёт об астероиде 367 Amicitia. В переводе с латинского, это слово как раз и обозначает дружбу.

Автор интервью – Марьяна Сафина

Задать свои вопросы психологу вы можете анонимно на почту: [email protected] c пометкой «Психология» или лично Бальжид Сандакдоржиевой по телефону: 8-908-593-92-09, «группа «Вконтакте» — Психолог 03.

фото на превью: kinopoisk.ru, фото: pixabay.com

Френдзона: есть ли дружба между мужчиной и женщиной?

  • Уильям Парк
  • BBC Future

Автор фото, Moviestore collection Ltd / Alamy Stock Photo

Почему мы заводим друзей противоположного пола, всегда ли присутствует сексуальный подтекст, если наш друг привлекателен, и могут ли дружеские отношения перейти в романтические?

«Мужчина и женщина не могут быть друзьями, потому что им всегда будет мешать секс», — говорит Гарри Бернс в фильме «Когда Гарри встретил Салли». Салли только что сообщила ему, что с ней он может рассчитывать только на дружбу.

Она перечисляет своих друзей-мужчин, отношения с которыми являются исключительно платоническими, и утверждает, что дружба между мужчиной и женщиной возможна и без сексуального влечения. Гарри не согласен.

Кто из них прав?

Проблема «френдзоны» и причины, почему мужчины и женщины воспринимают ее по-разному, позволяют понять, как мы оцениваем сексуальную заинтересованность и что побуждает нас завязывать дружбу.

Риск и вознаграждение

Попытка перевести отношения с другом в романтическую плоскость совмещает риск и вознаграждение. Мужчин, чаще чем женщин, привлекают друзья противоположного пола, даже если оба определяют их отношения как платонические.

В одном исследовании мужчин и женщин просили после непродолжительного разговора оценить, насколько их привлек собеседник, а также насколько, по их мнению, они привлекли его.

Мужчины, как правило, завышали то, насколько они понравились женщинам. Женщины же, наоборот, заметно недооценивали свою привлекательность для партнера противоположного пола.

Люди, которые считают себя очень привлекательными, склонны также переоценивать сексуальный интерес других к ним.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Люди, которые считают себя очень привлекательными, склонны также переоценивать сексуальный интерес других к ним

«Мы обычно видим то, в чем мы убеждены», — отмечает социальный психолог из Университета Уэйна Антония Эбби.

«Если вы думаете, что нравитесь кому-то, вы начнете находить доказательства этому», — объясняет она.

«Когда человек улыбается или наклоняется к вам, вы будете усматривать в этом признаки романтической заинтересованности. Вы можете и не заметить, что при приближении к этому человеку, он отстраняется от вас».

На следующем этапе эксперимента исследователи пригласили других людей наблюдать за разговором пары, а затем попросили их оценить, насколько, по их мнению, супруги привлекали друг друга.

Наблюдатели мужского пола соглашались с мужчинами и считали, что мужчина в паре действительно нравился женщине больше, чем она признавала.

Наблюдательницы женского пола были согласны с оценкой женщины, что между собеседниками сексуального интереса меньше.

Получается, что Гарри и Салли были правы каждый по-своему.

Это может быть связано с нашими гендерными стереотипами. Эбби и другие социальные психологи изучают поведение людей, инициирующее романтический интерес. Они называют такое поведение «сценарием» знакомства.

Такие сценарии помогают выяснить последовательность действий, которая либо приводит к началу романа, либо нет. Оказывается, что все роли заранее определены.

«В таком взаимодействии важное значение имеет контекст», — объясняет Эбби.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Люди всегда жалеют о том, что не сделали первый шаг и упустили свой шанс, каким бы болезненнем ни был отказ

«Мужчины активнее ищут признаки романтического интереса к своей особе, потому что традиционные гендерные роли предполагают, что инициатива должна исходить именно от них», — отмечает психолог.

«В 2019-м это звучит немного устарело, но многие исследования подтверждают, что большинство людей до сих пор имеют традиционные представления о том, кто делает первый шаг, кто платит за ужин и так далее. Женщины занимают сдержанную позицию, а мужчины чувствуют, что должны брать инициативу в свои руки».

А как тогда это происходит в лесбийских парах? В отличие от мужчин-геев, лесбийские сценарии романтического поведения более ориентированы на близость, чем на секс.

Как ни странно, поведение женщин-бисексуалок соответствует традиционным ожиданиям, несмотря на то, что их сексуальный интерес выходит за пределы гетеросексуальной нормы.

Таким образом, бисексуальные женщины, как и гетеросексуалки, в романтических отношениях также избегают инициативы.

Впрочем, немного неоднозначная дружба между женщиной и мужчиной имеет определенные преимущества.

Женщины рассказывают, что часто получают помощь от своих друзей-мужчин.

И мужчины, и женщины считают также полезными советы друзей противоположного пола о том, как понравиться потенциальному романтическому партнеру.

Ожидания защиты и помощи от мужчины может выглядеть архаично, но такая модель поведения глубоко укоренена в нашем прошлом.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Мы обычно ищем привлекательных друзей, подсознательно надеясь, что такая дружба может привести к романтическим отношениям

Наши предки отдавали предпочтение серийной моногамии. То есть в течение определенного периода жизни они имели сексуальные отношения только с одним партнером, но пары не образовывались на всю жизнь.

Женщина могла иметь нескольких детей от разных мужчин. Воспитывая ребенка, она нуждалась в защите и помощи мужчины. Имея детей от нескольких мужчин и поддерживая дружеские отношения с другими мужчинами, женщина могла получить защиту от нескольких мужчин одновременно.

Но самый простой способ подружиться с мужчиной — отправить подсознательный сигнал, что он привлекает ее сексуально.

«В западной культуре считается, что, вступив в брак, мы должны раз и навсегда связать себя с одним человеком», — говорит Эйприл Блеске-Речек из Университета Висконсина в О-Клэр.

Но мы устроены сложнее.

«И мужчины, и женщины хотят длительных отношений с партнером, но им также нужны кратковременные сексуальные связи, которые дают ощущение приключения».

Мы подсознательно ищем прежде всего привлекательных друзей, надеясь, что такая дружба может привести к романтическим отношениям, ведь симпатия между нами и так существует.

«Физическая привлекательность на самом деле играет немалую роль в дружбе мужчины и женщины, прежде всего это имеет значение для мужчин», — объясняет Блеске-Речек.

Гетеросексуальные мужчины выбирают женщин-друзей так же, как они выбирают романтических партнерш. Физическая и эмоциональная привлекательность очень важна, независимо от того, есть ли у мужчины сексуальные намерения.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Женщины склонны считать своих близких подруг более привлекательными, чем незнакомок

Женщины склонны считать своих близких подруг более привлекательными, чем незнакомок. «Дружба с представителями противоположного пола может осложнить ваши романтические отношения», — добавляет Блеске-Речек.

«Лет десять назад я проснулась ночью от того, что мне приснилось, как мой муж флиртует с одной очень привлекательной мамой из школы, где учатся наши дети», — рассказала исследовательница.

«Я рассказала сон мужу, и он спросил: ты хочешь, чтобы у нас не было привлекательных друзей?»

«Его упрек — справедлив. Мы хотим дружить с людьми своего уровня, которые нас мотивируют и привлекают, ведь такая дружба действительно приносит пользу», — объясняет психолог.

Но такая дружба имеет свою цену. «Если вы знаете, что мотивирует к таким отношениям противоположный пол, это, без сомнения, усложняет ситуацию», — резюмирует Блеске-Речек.

С другой стороны, мы редко предпринимаем решительные шаги в таких отношениях. И причина вовсе не в страхе отказа.

Как показывают исследования, люди гораздо чаще сожалеют о том, что не пригласили кого-то на свидание, чем о неудачной попытке первого шага.

В одном исследовании участникам предлагали профили разных людей на сайтах знакомств и озвучивали их шансы на успех.

Если вероятность согласия на свидание составляла 45%, 83% участников решались сделать первый шаг. Даже когда шансы были равны 5%, чуть меньше половины все равно хотели рискнуть.

Автор фото, Alexis Brown on Unsplash

Підпис до фото,

Дружба с привлекательными людьми противоположного пола имеет свою цену

Итак, мы, люди, склонны к риску, когда дело доходит до романтических отношений.

«Каким бы болезненным ни был отказ, любовь, похоже, предлагает несколько больше», — говорит Саманта Джоэль, доцент Университета Западного Онтарио.

Такой же эффект наблюдается и у людей с низкой самооценкой, менее уверенных в себе, которые тяжелее переживают отказ.

«Этот вывод был очень неожиданным, так как неуверенные в себе люди очень боятся отказа и часто ожидают его, даже когда это не имеет оснований», — отмечает Джоэль.

«Но они очень хотят быть любимыми. И, следовательно, угроза остаться в одиночестве пересиливает», — заключает исследовательница.

Эбби подчеркивает, что наше отношение к друзьям может легко измениться. «Очень часто романтический интерес развивается со временем», — говорит она.

«Вы можете думать, что у вас вполне платонические отношения, но вдруг все может измениться, как это произошло в фильме «Когда Гарри встретил Салли».

Эволюционная теория прекрасно объясняет такую ​​ситуацию. Но, как отмечает Эбби, если мы хотим бросить вызов традиционным гендерным ролям в отношениях, нам лучше анализировать наши действия, а не историю.

«Мне больше нравится наблюдать за социальными сценариями и гендерными ролями, потому что это то, что мы можем изменить», — говорит исследовательница.

«Изменят ли технологии наши гены, неизвестно, но наше поведение — абсолютно точно», — резюмирует она.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке вы можете на сайте BBC Future.

Хотите поделиться с нами своими жизненными историями? Напишите о себе по адресу: [email protected], и наши журналисты с вами свяжутся.

О дружбе и друзьях. Как правильно поддерживать дружеские отношения?

Что такое для вас дружба? Кого вы называете своим другом? И как поддерживаете дружбу? Иногда стоит задавать себе такие вопросы. Многие вещи мы воспринимаем, как должное, не задумываясь о том, правильно ли они функционируют.

Дружба, отношения с людьми – важнейшая часть нашей жизни, которая может обогащать нас, помогать нам каждый день. Но дружба (или то, что мы ею называем) может стать и причиной негатива, начать тянуть нас назад, мешать развиваться.

От чего это зависит? Как раз от того, как мы относимся к дружбе и какое место отводим ей в нашей жизни. И здесь бывает много перекосов. Я расскажу о самых распространенных из них:

  • Друзья как способ слива негатива
  • Друзья, которые нарушают наши границы и сливают на вас негатив
  • Друзья, как партнеры для деструктивных психологических игр

Друзья как способ слива негатива


Многие из нас используют друзей, как психологов, а встречи с ними – как способ психологической разрядки. Мы рассказываем им о своих трудностях, жалуемся на жизнь – порой годами. В чем здесь может быть проблема?

Кроме того, что никто не обязан постоянно быть нашей жилеткой, есть еще один важный момент. К сожалению, люди, которые без конца слушают наши излияния – далеко не всегда могут называться настоящими друзьями. Нам может казаться, что они поддерживают нас и сочувствуют нам, но обычно они делают это, имея в виду свои скрытые цели. Как правило, это самоутверждение и возможность выглядеть умнее и сильнее того, кого поддерживают. Когда мы снова и снова рассказываем, как у нас все плохо, они раз за разом убеждаются, что по сравнению с нами они гораздо более успешны.

Говорят, «друзья познаются в беде». На мой взгляд, это не так. Настоящие друзья познаются в радости. Если у вас все стало прекрасно и замечательно, а ваша подруга при этом сохранила с вами дружбу и не лопнула от зависти, это действительно хорошая подруга. А погладить вас в голове и пожалеть, когда что-то не так – чего проще?

Друзья – это не те, кто вместе с нами грустит о наших неудачах, а те, кто радуется нашим успехам.

Если негатив сливают нам


Для многих актуальна обратная ситуация, когда подруги и друзья постоянно рассказывают вам о своих трудностях, требуя сочувствия. Вы считаете себя обязанным поддерживать дружеские отношения, но вам это в тягость. И здесь нужно посмотреть на себя. Во-первых, скорее всего, это связано с неумением держать свои личные границы, соблюдать свои интересы. А во-вторых – снова с ощущением превосходства – только теперь уже вашего над другими.

Личные границы

Помогать друзьям – замечательно. Но в приоритете должны быть все же ваши интересы. Сначала вы и ваша семья, а потом уже – друзья. Порой мы можем бросить все и помчаться к другу, если у того действительно случилось что-то серьезное. Но такие вещи происходят раз в несколько лет, а вовсе не регулярно. Если ваша подруга или друг регулярно плачется вам по телефону, а вы в результате не успеваете поговорить с мужем или у вас портится настроение – это говорит о том, что вас используют.

Мотивация

Очень важно, какие у вас цели. Если вы помогаете от полноты и искреннего желания поддержать, это одно. А если вы чувствуете себя в этот момент значительным и важным, таким экспертом, который помогает запутавшемуся новичку – совсем другое. И этот вариант говорит о проблемах в собственной жизни. Скорее всего, там в какой-то сфере непорядок и потому так важна эта ложная значимость.

Сливаете негатив вы или сливают вам, в конечном счете не так уж важно. Важно, что это психологическая игра, где каждый получает свою скрытую выгоду. И где ни у кого нет желания реально что-то менять. Если формирование ваших дружеских отношений происходит по такому принципу – подумайте, какие выгоды вы имеете.

Друзья по играм


Еще один вариант дружбы – «клуб по интересам», точнее, по психологическим играм. Возможно, вам знакомы такие клубы. Там могут бесконечно обсуждать правительство, болезни, проблемы в семье, с мужьями и женами. И важны в первую очередь не темы, которые люди там обсуждают, а настрой. Либо на обвинения – на то, что кто-то виноват в их проблемах, либо на негативные стороны жизни в целом. Важный признак игр – то, что члены клуба не готовы отказаться от выверенного алгоритма общения. Если, к примеру, люди каждый раз при встрече обсуждают, как в жизни все плохо, тот, кто внезапно решит отколоться от коллектива, не встретит понимания.

К примеру, вы состояли в клубе, где вы и ваши подруги годами обсуждали мужей и их недостатки (Игра «Все из-за него»), а потом по какой-то причине перестали считать мужа причиной своих несчастий. Скажем, сходили к психологу или прошли тренинг. Если в очередное «заседание клуба» вы попытаетесь рассказать о своем новом отношении, вас просто не поймут и не поддержат. И если вы будете упорствовать – скорее всего, вас «исключат». Думаю, понятно, что идея тут не в дружбе, а в партнерстве по игре.

Что же такое дружба?


Я предложу вам свое понимание дружбы, которое я выработал со временем, общаясь с разными людьми и работая над собой. Оно подойдет не каждому, ведь у каждого из нас свои потребности и задачи. Но вы можете использовать мои идеи и сформировать свое собственное видение дружбы. Это очень важно – осознавать, ради чего вы общаетесь и встречаетесь с другими людьми, что вы ждете от них и что можете дать им сами.

И есть такой важный критерий, который я в свое время очень четко обозначил для себя. Люди, которые не умеют за меня искренне радоваться, неважно, какие они, кто они – мне однозначно в моей жизни не нужны. С такими людьми я прекращаю общение, как только понимаю, что они за меня искренне радоваться не умеют и не научатся. Это первое очень важное правило.

Что еще для меня важно в дружбе:

  • Дружба – такой же вид деятельности
  • Это добровольное дело в любой момент времени
  • Баланс (мы учитываем свои интересы и в то же время способны давать что-то другим)
  • Дружба – возможности для роста

Деятельность


На мой взгляд, важно относиться к дружбе, как к деятельности. И понимать, зачем вы встречаетесь с человеком. Вы можете вместе отдыхать – это тоже деятельность. Но важно понимать, зачем вы общаетесь. Может быть, человек транслирует что-то такое, что вам близко или может дать совет – только настоящий совет, а не возможность поплакать в жилетку! Может быть, вы обмениваетесь интересной информацией, энергией или идеями.

Все это – цели, и важно их осознавать. И вы, конечно, имеете полное право встречаться с подругой, чтобы пожаловаться ей на свою горькую долю. Но важно понимать, что это вряд ли принесет вам развитие.

Добровольность


Вы никому ничего не обязаны. Ни друзьям, ни знакомым, ни для того, чтобы быть хорошим человеком, ни чтобы выглядеть настоящим другом. Действует и обратное: ваши друзья тоже имеют право общаться с вами так и тогда, как считают нужным. Развитие дружеских отношений происходит не всегда так, как нам этого хочется, но важно понимать, что у другой стороны тоже есть свои интересы.

Баланс


Как и во всем, в дружбе важен баланс давать-брать. С одной стороны, нужно понимать, что вы не обязаны поддерживать друзей в любое время дня и ночи, в ущерб себе и своим делам, с другой – понимать, что каждый человек хочет чего-то получить. Важно понимать, что вы можете дать людям, которые будут с вами общаться. Но не из позиции «оторву от себя последнее», а из позиции изобилия и богатства. То есть делиться нужно тем, чего много у вас самого, будь то радость, знания, вкусная еда или гостеприимство.

Возможности для роста


В статье про окружение я указывал, насколько важно для нашего развития то, с кем мы общаемся. И в первую очередь это касается как раз друзей и семьи. Друзья, если мы общаемся с ними достаточно много, влияют на нас, даже в каком-то смысле создают нас. Если они могут служить вам примером в чем-то – это идеальный случай.

Какие друзья у меня?


Попробуйте проанализировать, какие у вас друзья, и какой характер отношений сложился у вас. Как это на вас влияет? Вы можете обнаружить, что общаетесь с людьми из позиции нарушенных границ, что есть привычка постоянно выслушивать жалобы – или жаловаться самим. Возможно, вы найдете, что играете в психологические игры, постоянно ругая правительство или партнеров.

Как поступить? Вы не можете в один прекрасный день расстаться со всеми друзьями и завести себе новых. От близких людей вы не откажетесь, а вот ситуацию изменить можно. Чтобы ее изменить, нужно делать что-то с самим собой. Именно вам нужно отказываться от психологических игр, от жалоб, от выслушивания одинаковых жалоб в неурочное время. Ставьте границы, и постепенно вы увидите результат. Через какое-то время кто-то из друзей согласиться взаимодействовать по-новому, а с кем-то общение само сойдет на нет.

Как же быть с состоянием негатива?


И последний совет, который я дам. У каждого из нас порой бывает негативное состояние, которое тяжело переживается. И его иногда хочется «отнести» друзьям. В следующий раз, когда у вас возникнет такое желание, попробуйте поступить по-другому. Попытайтесь прожить это состояние, честно пойти ему навстречу, осознать. Когда мы идем навстречу негативным состояниям, они очень часто быстро проживаются и отступают. И это очень здоровый способ борьбы с ними, в отличие от жалоб друзьям и подругам.

Другие способы прожить и выразить негативные состояния – в статье «Экологичные способы проживания эмоций».

Вадим Куркин

 

Дружба поколений: как воспитанники центра «Молодая гвардия» навещают ветеранов войны и труда

Визиты в Научно-методический геронтологический центр «Переделкино» для ребят из Центра содействия семейному воспитанию «Молодая гвардия» стали доброй традицией. Учреждения расположены недалеко друг от друга, и поездки воспитанников в гости к ветеранам войны и труда всегда превращаются в событие, которому очень рады и дети, и их старшие друзья. Правда, пандемия коронавируса внесла в формат этой дружбы свои коррективы, но обе стороны надеются, что скоро очные встречи возобновятся.

Испечь пирожки с бабулей

«Мы всегда с нетерпением ждем мастер-классов, на которых вместе с бабушками и дедушками узнаем что-нибудь новое. Ведь через совместные занятия мы учимся самому важному и самому необходимому в жизни — дружить», — говорит воспитанница Софья-Мария Е. Девочки, например, любят кулинарные занятия, особенно если мастер-класс посвящен выпечке: ведь не секрет, что именно бабушкины пирожки и блины — всегда самые вкусные. Наставницами для юных хозяек выступают Ольга Павловна Воронцова и Налина Федоровна Кострова.

Секреты бильярда от дедушки

Мальчикам больше по душе уроки игры в бильярд. Это только со стороны кажется, что закатить шар в лузу просто, на самом деле это спорт, у которого есть свои секреты. Ими с ребятами с удовольствием делятся Валентина Николаевна Шитакова и Виктор Васильевич Персидский. Они не только показывают гостям свои коронные приемы, но и объясняют технику ударов, дают советы и рекомендации.

Вспомнить героическое прошлое

И, конечно, никакая встреча детей и ветеранов не обходится без рассказов и воспоминаний о войне — о фронтовых буднях, работе в тылу. «История вызывает у детей большой интерес, а события тех давних лет воспринимаются совсем по-другому, когда о них рассказывают очевидцы, — говорит руководитель проекта „Связь поколений“, воспитатель ЦССВ Ольга Егорова. — Поэтому, приезжая в центр „Переделкино“, воспитанники всегда с удовольствием посещают музей, а встречи с членом Союза писателей Борисом Григорьевичем Долгим и Ниной Тимофеевной Анищенко, знакомство с их стихами никого не оставляют равнодушным».

По мнению педагогов центра «Молодая гвардия», поездки в геронтологический центр становятся для воспитанников настоящими уроками доброты: здесь ребята учатся быть сдержаннее и вежливее, здесь возникает особенная потребность делать добро, формируется способность сопереживать и сочувствовать. И это не пустые слова: достаточно посмотреть, с каким восхищением дети смотрят на ветеранов, как они вместе идут, чтобы возложить цветы к обелиску и почтить память погибших в годы Великой Отечественной войны.

«В год 75-летия Великой Победы у нас было запланировано много совместных мероприятий. Но, к сожалению, сложная эпидемиологическая обстановка внесла в планы свои коррективы», — продолжает Ольга Егорова.

Даже на самоизоляции воспитанники «Молодой гвардии» вместе с педагогами нашли возможность поздравить своих друзей с Днем Победы. Концерт, который планировалось показать в центре «Переделкино», было решено записать на видео и переслать адресатам по электронной почте. «Мы очень волновались, понравится ли наш концерт бабушкам и дедушкам, — вспоминает воспитанница Анастасия К. — И как же мы были рады получить в ответ видеоотчет, как наше выступление смотрят ветераны!».

Сейчас ограничения, введенные в Москве из-за угрозы распространения коронавируса, постепенно снимаются, и ребята из ЦССВ надеются, что скоро они снова смогут приехать в гости к ветеранам — и вместе с бабушками и дедушкам опять сыграют в бильярд и шашки, споют песни, посидят за накрытым столом и вручат своим старшим товарищам подарки и открытки, сделанные своим руками. «Мы знаем, что здесь нас всегда ждут, нам всегда рады», — говорит воспитанница Валерия О.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Friendology: Наука дружбы

Дружба — это уникальные отношения, но определение отношений и связанных с ними аспектов может оказаться сложной задачей. Определение единого, полностью адекватного определения дружбы может быть непреодолимой целью, основанной на большом разнообразии категорий и жизненных сфер, в которых дружба формируется на протяжении всей нашей жизни. Однако большинство исследователей согласны с тем, что дружба существует в социально-эмоциональной сфере и характеризуется взаимозависимостью и добровольным характером взаимодействий.

темы дружбы

Хотя у каждого может быть свое собственное определение того, какой должна быть дружба, в недавнем исследовании было выявлено несколько общих тем, что влечет за собой дружба.

  1. Дружба считается существующей, когда удовольствие получено в компании другого человека; когда общение с кем-то становится обязанностью, а не предпочтением, дружба начинает ослабевать.
  2. Конструкция дружбы подразумевает взаимность, и компромисс.Это не в смысле немедленной модели экономического поведения с равномерным обменом, скорее, ожидается, что поддержка будет идти в обоих направлениях по мере возникновения потребностей для любой из сторон.
  3. Уровни дружбы обязательства меняются в течение всей жизни , в зависимости от энергии, необходимой для семьи или других обязательств в данный момент. Однако многие женщины считают, что, когда наступает кризис, можно рассчитывать на то, что настоящие друзья предложат поддержку, независимо от каких-либо неудобств или проблем, с которыми они могут столкнуться при этом.
  4. Мы вступаем в дружбу на добровольной основе и понимаем, что наши друзья тоже делают выбор в пользу отношений. Этот прочный взаимный союз был четко описан одной женщиной следующим образом: «Я чувствую, что мой круг друзей — это семья, которую я выбрала».
  5. Возможно, самое главное, настоящая дружба будет процветать только в том случае, если взаимное уважение существует между друзьями.

Кого мы выбираем в друзья?

Модели дружбы показывают, что есть две основные категории факторов, которые влияют на наш выбор и поиск потенциальных друзей: индивидуальные факторы и факторы окружающей среды .К индивидуальным факторам относятся такие факторы, как доступность, социальные навыки, самораскрытие, сходство и близость. К факторам окружающей среды относятся такие факторы, как близость, география, занятия и жизненные события.

Research продолжает поддерживать наши предпочтения в отношении друзей, которые, по нашему мнению, похожи на нас и обладают личностями, с которыми нам нравится находиться рядом; выбор таких друзей, скорее всего, снижает вероятность межличностного конфликта.

Действительно ли «внешний вид» имеет значение?

Уровень привлекательности также играет важную роль на начальных этапах дружбы.Американцев тянет к красоте, и мы склонны считать, что привлекательные люди больше похожи на нас по своим взглядам и ценностям, независимо от того, какое место мы занимаем в мире красоты или стиля. Исследователи изучили это, казалось бы, врожденное влечение к привлекательным людям и обнаружили несколько интересных вещей. Во-первых, привлекательное лицо обычно кажется нам знакомым — мы чувствуем, что уже взаимодействовали с этим человеком раньше, даже если мы этого не сделали. Это чувство признания может частично объяснить, почему нас сначала может привлечь привлекательный человек — его присутствие может помочь нам чувствовать себя комфортно в социальной ситуации.Однако до сих пор не доказано, что у привлекательных женщин на самом деле больше друзей, чем у менее привлекательных. Фактически, исследования, как правило, показывают, что мы в значительной степени выбираем друзей, которых мы бы оценили примерно на том же уровне привлекательности, что и мы сами — точно так же, как мы склонны выбирать постоянных романтических партнеров, которые похожи на нас по уровню своей привлекательности. привлекательность.

Социальные навыки могут иметь большее значение

Нам также нужны друзья с хорошими социальными навыками — это значительно облегчает развитие дружбы для обеих сторон дружбы.Хорошие социальные навыки не только способствуют установлению дружбы, исследователи также обнаружили, что когда кто-то делится с нами положительными словами, это вызывает чувство близости.

Если говорить об этом, то люди, с которыми нам нравится находиться, — это те, кто заставляет нас чувствовать себя хорошо в отношении того, кто мы есть, во что мы верим и чем нам нравится заниматься. Хотя не каждый друг будет всегда соответствовать всем этим предпочтениям, мы, скорее всего, будем считать тех, кто поддерживает наиболее важные аспекты нашей идентичности, среди нашей коллекции хороших друзей.

Как завести более тесные дружеские отношения (и зачем они вам нужны)

После того, как вы решили работать над дружбой, вот пять техник, которые вы можете попробовать.

1. Создайте основу безопасности (подсказка: ответьте на этот текст)

Прежде чем мы сможем попытаться сблизиться, нам нужна безопасность. В ходе своего исследования доктор Левин определил пять основополагающих элементов безопасных отношений, которые он называет CARRP.

  • Последовательность (Эти друзья появляются и исчезают из моей жизни по прихоти?)

  • Доступность (Насколько они доступны, чтобы проводить время вместе?)

  • Надежность (Может Я рассчитываю на них, если мне что-то понадобится?)

  • Отзывчивость (Отвечают ли они на мои электронные письма и тексты? Постоянно ли я получаю от них сообщения?)

  • Предсказуемость (Могу ли я рассчитывать на чтобы они действовали определенным образом?)

Как только эти пять элементов будут на месте, это может проложить путь к более глубокому соединению.«С точки зрения привязанности, когда мы почувствуем себя в безопасности, мы сможем стать более предприимчивыми и игривыми, что помогает нам в работе, воспитании детей во всех аспектах нашей жизни», — сказал доктор Левин.

Это не означает, что вы должны отвечать на сообщения в течение часа, но это означает, что вам нужно создать базовый уровень отзывчивости и доступности, чтобы ваши друзья чувствовали себя в безопасности в вашей дружбе. Точно так же, если у вас есть ненадежные, ненадежные или ненадежные друзья, вам будет полезно попытаться понять, смогут ли они стать более CARRP, а если нет, то ищите близких друзей среди других людей.

«Мы часто говорим себе, что нас не должно волновать, если кто-то отменяет планы или мы не можем на них рассчитывать, что нам следует расслабиться и перестать быть такими нуждающимися, но это то же самое, что бороться с биологией», — сказал доктор — сказал Левин.

2. Будьте внимательны

Следующий шаг в установлении близких дружеских отношений — просто открыть глаза. Люди обладают уникальной способностью распознавать эмоции, имитируя тонкие выражения лица.

«Близость начинается с внимания и настройки», — сказал д-р.- сказал Джонсон. «Когда вы смотрите на кого-то с полным вниманием, ваши лицевые мышцы начинают отражать его лицевые мышцы за миллисекунды. Если вы не уделяете им все свое внимание, вы можете полностью его упустить ».

Эта мимикрия помогает нам сопереживать эмоциональным переживаниям другого человека. В следующий раз, когда вы встретитесь с другом, который поделится чем-то о своей жизни, доктор Джонсон посоветовал вам посмотреть этому человеку в глаза и полностью сосредоточиться. Это создаст психологическое ощущение связи.«Поскольку млекопитающие созданы для связи, это заставляет нашу нервную систему гудеть», — сказала она.

3. Позвольте себе быть известным

Если вы хотите, чтобы вас видели таким, какой вы есть, вы должны перестать притворяться кем-то круче или умнее вас. Признайтесь, что вы слишком много смотрите на «Милая бу-бу», завидуете достижениям других людей или не всегда чистите зубы перед сном. Сделайте эту глупую шутку. Поделитесь этой не очень лестной подробностью.

Психология дружбы: 97801

024: Ходжат, Махзад, Мойер, Энн: Книги
«Исследования близких отношений действительно проявили себя в последние два десятилетия.Но среди бихевиористов иногда кажется, что любовь (и связанные с ней конструкции, такие как ревность и ненависть) привлекают все внимание. Тем не менее, дружба — это то, что поддерживает нашу психику и влияет на наше физическое благополучие. Психологи Махзад Ходжат и Энн Мойер собрали вместе ведущих мыслителей, исследовательские программы которых сосредоточены на дружбе. Представляя перспективы от биологического до социокультурного, от детства к пожилым, эти исследователи создали одни из самых ясных работ в этой области, и сама коллекция будет чрезвычайно ценна как для ученых, так и для студентов.»

Питер Саловей, президент университета и Крис Аргирис профессор психологии
Йельский университет


» Этот том элегантно знакомит исследовательское сообщество с новейшей информацией по чрезвычайно важной теме дружбы, которая так важна для человеческого опыта. . Изначально небольшая часть существующих исследований недавно начала расширяться, уделяя внимание самым разным типам и контекстам дружбы. Эта книга
замечательно объединяет эту литературу с рядом глав с научными обзорами, каждая из которых посвящена одной из этих областей и последовательно обращается к тому, что мы подразумеваем под дружбой, и как она действует и взаимодействует с остальным человеческим опытом.Эта книга нужна любому, кто занимается исследованием дружбы
».

Артур Арон, профессор-исследователь, факультет психологии, Университет Стоуни-Брук; приглашенный научный сотрудник, факультет психологии, Калифорнийский университет, Беркли


« Ходжат и Мойер творчески и внимательно представьте книгу о дружбе, которая вносит свой вклад в эту область. Ориентируясь на темы, которые менее популярны, но актуальны и важны, авторы создают книгу, которая расширяет наше понимание дружбы на всех этапах развития и
заметно стимулирует наши размышления о многих слоях дружбы, существующих в нашей жизни. .Студенты, исследователи, клиницисты и другие люди оценят разнообразный охват книги и доступность информации на ее страницах ».

PsycCRITIQUES



Махзад Ходжат, доктор философии, получила степень в области социальной психологии и личности в Йельском университете в 1998 году. В настоящее время она является профессором психологии Массачусетского университета в Дартмуте. Доктор Ходжат учил, исследовал и писал о близких отношениях в течение последних 25 лет.Ее исследования посвящены множеству тем, включая устойчивость, удовлетворение, предательство и прощение в дружбе и романтических отношениях.

Энн Мойер, к.т.н. С 2001 года работает преподавателем кафедры психологии Университета Стоуни-Брук. Ее исследовательские интересы включают психосоциальные проблемы, связанные с раком и его риском, принятие медицинских решений, синтез исследований и метаанализ, а также психологию участия в исследованиях. Она и соредактор Махзад Ходжат стали друзьями и сотрудниками, когда вместе учились в аспирантуре.

Дружба | Психология вики | Фэндом

Оценка | Биопсихология | Сравнительный | Познавательная | Развивающий | Язык | Индивидуальные различия | Личность | Философия | Социальные |
Методы | Статистика | Клиническая | Образовательная | Промышленное | Профессиональные товары | Мировая психология |

Социальная психология: Альтруизм · Атрибуция · Отношение · Соответствие · Дискриминация · Группы · Межличностные отношения · Послушание · Предрассудки · Нормы · Восприятие · Показатель · Контур


Эта статья требует внимания психолога / академического эксперта по предмету .
Пожалуйста, помогите нанять одного или улучшите эту страницу самостоятельно, если у вас есть квалификация.
Этот баннер появляется на слабых статьях, к содержанию которых следует подходить с академической осторожностью.

.

Дружба — это термин, используемый для обозначения сотрудничества и поддержки между двумя или более социальными объектами. В этой статье основное внимание уделяется понятию, относящемуся к межличностным отношениям. В этом смысле этот термин означает отношения, которые включают взаимное знание, уважение и привязанность.Друзья будут приветствовать компанию друг друга и проявлять друг к другу преданность, часто вплоть до альтруизма. Их вкусы обычно схожи и могут совпадать, и они будут разделять приятные занятия. Они также будут участвовать в взаимопомощи, например, в обмене советами и разделении трудностей. Друг — это тот, кто часто может демонстрировать ответное и рефлексивное поведение. Однако для многих дружба — это не что иное, как уверенность в том, что кто-то или что-то не причинит им вреда.

Ценность дружбы часто является результатом того, что друг постоянно демонстрирует:

Часто считается, что настоящий друг способен на глубокие чувства, которые могут быть невыразимыми, за исключением случаев больших неприятностей, когда они приходят на помощь.

При сравнении личных отношений дружба считается более близкой, чем знакомство, хотя степень близости как в дружбе, так и в знакомстве различается.Для многих дружба и знакомство лежат в одном континууме.

Основными дисциплинами, изучающими дружбу, являются социология, антропология и зоология. Были предложены различные теории дружбы, среди которых социальная психология, теория социального обмена, теория справедливости, диалектика отношений и стили привязанности. См. Межличностные отношения

Две подруги

Этимология []

Английское слово имеет германское происхождение и связано с древнеанглийским fréond с тем же значением и старотевтонским frijôjan, «любить».

История []

Дружба считается одним из основных человеческих переживаний и освящена всеми основными религиями. Наглядным примером греко-римского стиля является дружба Ореста и Пилад. В авраамических верованиях есть история о Давиде и Ионафане. В христианских Евангелиях говорится, что Иисус Христос провозгласил: «Никто не имеет любви больше этой, чтобы отдать жизнь за друзей своих» (Иоанна 15:13).

В философии Аристотель, пожалуй, наиболее известен своим обсуждением (в Никомахова этика ) philia , которое обычно (несколько ошибочно) переводится как «дружба» и, безусловно, включает дружбу, хотя это гораздо более широкое понятие. .

Традиция в упадке []

В последнее время некоторые мыслители постулировали, что современная дружба потеряла силу и значение, которые они имели в древности. К. С. Льюис, например, в книге The Four Loves, пишет:

«Древним дружба казалась самым счастливым и наиболее человечным из всех видов любви; венцом жизни и школой добродетели. Для сравнения, современный мир игнорирует ее. Мы, конечно, признаем, что помимо жены и семьи есть человеку нужно несколько «друзей».Но сам тон признания и вид знакомств, которые те, кто заводит его, описали бы как « дружба », ясно показывают, что то, о чем они говорят, имеет очень мало общего с той Филией, которую Аристотель причислял к добродетелям, или той Амицитией. о которой Цицерон написал книгу ».

Точно так же Пол Халсолл утверждает, что:

«Нельзя сказать, что интенсивные эмоциональные и аффективные отношения, описанные в прошлом как« несексуальные », существуют сегодня: современные гетеросексуальные мужчины могут быть друзьями, но, если они не пьяны, они не могут касаться друг друга или регулярно спать вместе.Они не могут утверждать, что эмоциональные аффективные отношения с другим мужчиной являются центрально важными отношениями в их жизни. Не так ли уж далеко, если заявить, что дружба — если ее использовать для перевода греческого philia или латинского amicitia — вряд ли существует среди гетеросексуальных мужчин в современном западном обществе ».

Марк МакЛелланд, пишет в [Western Buddhist Review, стр. его буддийское имя Дхармачари Джнанавира (статья) более прямо указывает на то, что гомофобия лежит в основе современного упадка западной традиции дружбы:

«Следовательно, в нашем культурном контексте, где гомосексуальное желание веками считалось греховным, неестественным и великим злом, опыт гомоэротического желания может быть очень травмирующим для некоторых людей и серьезно ограничивать потенциал однополой дружбы.Датский социолог Хеннинг Бек, например, пишет о тревоге, которая часто сопровождает установление близости между друзьями-мужчинами:
«Чем больше человек должен убеждать себя в том, что его отношения с другим мужчиной не являются гомосексуальными, тем более сознательным он становится, что это могло бы быть, и тем более необходимо защищаться от этого. В результате дружба постепенно становится невозможной. . ‘»

Их мнение о том, что страх быть гомосексуалистом или быть увиденным как гомосексуалист убил способность западного мужчины устанавливать близкие дружеские отношения с другими мужчинами, разделяет японский психолог Дои Такео, который утверждает, что мужская дружба в американском обществе чревата. с гомосексуальной тревогой и, таким образом, гомофобия является ограничивающим фактором, мешающим мужчинам устанавливать глубокие дружеские отношения с другими мужчинами.

Предположение, что дружба содержит неотвратимый элемент эротического желания, не ново, но оно выдвигалось исследователями дружбы еще со времен древних греков, где оно встречается в трудах Платона. Совсем недавно австрийский философ Отто Вейнингер утверждал, что:

«Нет дружбы между мужчинами, в которой не было бы элемента сексуальности, как бы мало это ни было подчеркнуто в природе дружбы, и сколь бы болезненной ни была идея о сексуальном элементе.Но достаточно помнить, что дружбы не может быть, если мужчин не привлекает какое-то влечение. Большая часть привязанности, защиты и кумовства между мужчинами происходит из-за наличия неожиданной сексуальной совместимости ». ( Секс и характер , 1903)

Недавние западные исследования в области гендерной теории и феминизма соглашаются, что отражено в трудах Ева Седжвик в книге «Эпистемология туалета » и Джонатан Доллимор в книге «Сексуальное диссидентство и культурные изменения: от Августина до Уайльда, от Фрейда до Фуко, ».

Физические проявления []

Друзья обычно вступают в различные формы физического контакта, иногда спонтанного, а иногда ритуального характера. Это часто используется как внешний символ их дружбы.

Форма и контекст физического контакта менялись исторически, культурно и в зависимости от развития. На Западе эти проявления, за исключением более формальных, чаще встречаются среди маленьких детей и среди подруг.На Востоке они более равномерно распределены.

Типы []

  • Рукопожатия. Это более формализованный тип контакта, часто встречающийся среди пожилых людей и выражающий чувство дружбы, только если подчеркнуто.
  • Держась за руки
  • Дай пять
  • Обниматься
    • Двурукое объятие
    • фунтовых объятий Это объятие, используемое в основном молодыми мужчинами, стало популярным среди западных подгрупп, потому что оно выражает привязанность, сохраняя при этом удаленную позу, чтобы исключить любые гомосексуальные коннотации [1].
  • Ходьба под руку
  • Положить одну руку на плечо или талию другого человека
  • Поцелуи
  • Эскимосский поцелуй
  • Имитация боя (например, удар в плечо, обычно у мужчин)

Проблемы развития []

В последовательности эмоционального развития индивида дружба наступает после родительских привязанностей и до того, как пары вступают в отношения по мере приближения к зрелости. В промежуточный период между концом раннего детства и наступлением полной зрелости дружба часто является наиболее важными отношениями в эмоциональной жизни подростка и часто бывает более интенсивной, чем отношения в более поздней жизни.Эти дружеские отношения чаще всего возникают со сверстниками по возрасту и полу, хотя не менее сильные связи могут формироваться и со старшими, и с более молодыми людьми.

Культурные различия []

Группа друзей состоит из двух или более людей, состоящих во взаимно приятных отношениях, порождающих чувство товарищества, исключительности и взаимного доверия. Между друзьями существует разная степень «близости». Следовательно, некоторые люди предпочитают дифференцировать и классифицировать дружбу на основе этого настроения.

Россия []

Отношения строятся по-разному в разных культурах. В России, например, статус «друга» обычно дается очень немногим. Эти дружеские отношения, однако, восполняют то, чего им не хватает. Друзья имеют право называть друг друга только по имени и использовать уменьшительные. Ко всем остальным обращаются по полному имени плюс отчество и называют «знакомыми». Сюда могут входить отношения, которые в другом месте можно было бы квалифицировать как настоящая дружба, например, давние отношения на рабочем месте, соседи, с которыми мы время от времени едим и навещаем, и так далее.Ожидается физический контакт между друзьями, и друзья, независимо от пола, будут обниматься, целоваться и ходить на публике, обнимая друг друга, или рука об руку, или рука об руку, без малейшего смущение или сексуальный подтекст.

По словам Олега Хархордина в статье о политике дружбы, в советском обществе дружба была «подозрительной ценностью для сталинского режима», поскольку представляла более сильную лояльность, которая могла противостоять возможному сопротивлению лояльности коммунистической партии.»По определению друг — это человек, который не подведет вас даже под прямой угрозой для себя; человек, которому можно безопасно доверить свои противоречивые мысли, поскольку он или она никогда не предаст их, даже под давлением. Дружба. таким образом, в определенном смысле, стала высшей ценностью, созданной в борьбе сопротивления в Советском Союзе «. [2]

Греция []

В Древней Греции в тексте, защищающем педерастию, Платон утверждает: «интересы правителей требуют, чтобы их подданные были бедны духом и чтобы между ними не было крепких узы дружбы или общества, которое любит прежде всего. все другие мотивы, вероятно, вдохновляют, как наши афинские тираны узнали на собственном опыте, потому что любовь Аристогейтона и постоянство Гармодия имели силу, которая сводила на нет их могущество.»( симпозиум; 182c)

О позиции Аристотеля см. Philia.

Азия []

На Ближнем Востоке и в Средней Азии мужские дружеские отношения, хотя и менее ограниченные, чем в России, также имеют тенденцию быть очень интимными и также включают в себя много взаимных несексуальных, но нежных прикосновений, взятия рук и так далее.

Современный запад []

В западном мире интимный физический контакт сексуализировался в общественном сознании в течение последних ста лет и считается табу в дружбе, особенно между двумя мужчинами.Однако стилизованные объятия или поцелуи могут считаться приемлемыми, в зависимости от контекста. Исключение составляют маленькие дети, чьи дружеские отношения, обычно гомосоциального характера, обычно демонстрируют элементы близости и интимности, подавляемые в более позднем возрасте, чтобы соответствовать общественным стандартам.

Типы дружбы []

Неличная дружба []

Хотя этот термин первоначально описывал отношения между людьми, он иногда используется в политических целях для описания отношений между государствами или народами (например, «франко-германская дружба»), указывая в этом случае на близость или взаимность целей между две нации.

По поводу этого аспекта международных отношений лорд Пальмерстон сказал: «У народов нет постоянных друзей и постоянных врагов. Только постоянные интересы».

Слово «дружба» может использоваться в политических речах как модификатор эмоций. Дружба в международных отношениях часто относится к качеству исторических, существующих или ожидаемых двусторонних отношений.

Межвидовая дружба и дружба животных []

Дружба как тип межличностных отношений встречается также у животных с богатым интеллектом, таких как высшие млекопитающие и некоторые птицы.Межвидовая дружба — обычное дело между людьми и домашними животными. Менее распространены, но все же примечательны дружба между животным и другим животным другого вида, например собакой и кошкой.

См. Также этология, альтруизм у животных, социобиология

Разговорная номенклатура []

Ряд разговорных терминов использовался для описания дружбы и контекста, в котором дружба развивается. Они кратко описаны ниже.

  • Друга, который поддерживает других только тогда, когда это легко и удобно, называют «другом ясной погоды».
  • Друг, который будет рядом с вами, несмотря на все трудности, — это «настоящий друг».
  • Друг, с которым вы находитесь в сексуальной близости, но не считаете, что встречаетесь, называется «случайными отношениями». Это также называется «дружба с преимуществами».
  • «Лучший друг» — это друг, к которому человек чувствует себя самым близким (отношения обычно должны быть взаимными). Лучший друг может быть как того же, так и противоположного пола. Термин обычно используется только детьми.

Дружба противопоставлена ​​товариществу []

Дружбу можно принять за товарищество. Товарищество — это чувство близости, которое сближает людей во время войны или когда у людей есть общий враг или даже общая цель. Бывший военный корреспондент газеты « Нью-Йорк Таймс» Крис Хеджес писал: «В военное время мы чувствуем товарищеские отношения. Мы путаем это с дружбой, с любовью. Есть те, кто будет настаивать на том, что боевое товарищество — это любовь — экзотическое сияние, которое нас наполняет. Война ощущается как единый народ, единое целое, что реально, но это часть отравления войной.Поскольку это чувство рассеялось в течение нескольких недель после нападения, возникла своего рода ностальгия по его теплому сиянию, и военное время всегда приносит с собой это товарищество, которое противоположно дружбе. Друзья предопределены; дружба происходит между мужчинами и женщинами, которые обладают интеллектуальной и эмоциональной близостью друг к другу. Но товарищество — это экстатическое блаженство, которое приходит с принадлежностью к толпе в военное время — в пределах нашей досягаемости. У всех нас могут быть товарищи ». [3] Когда война заканчивается или общий враг отступает, товарищи снова становятся чужими, которым не хватает дружбы и мало общего.

См. Также []

Ссылки и библиография []

Ключевые тексты []

Книги []

  • Duck, S.W. (1973) Личные отношения и личные конструкции: исследование формирования дружбы, Лондон: Джон Вили.

Документы []

Kurth, S.B. (1970) Дружба и дружеские отношения. В: G.J. Макколл, М. Макколл, Н. Дензин, Г.Д. Стартлс, С. Курт (ред.) Социальные отношения, Чикаго, Иллинойс: Aldine.

  • Миелл, Д.Э. и Дак, С. (1986) Стратегии развития дружбы. В: V.J. Дерлега и Б.А. Winstead (eds) Friendship and Social Interaction., New

York: Springer.

  • Rose, S и Serafica, F.C. (1986) Сохранение и прекращение случайных, близких и лучших друзей, Журнал социальных и личных отношений 3: 275-88.

Дополнительный материал []

Книги []

Статьи []

  • Google Scholar
  • Уильямс, Дж. и Солана, К.Х. (1983) Социальная реальность одиночества: дружба и взаимность, Бюллетень Личности и Социальной Психологии 9: 237-42.

Комадена, М. (1982) Точность в обнаружении обмана: интимные и дружеские отношения. В: M, Burgoon (ed.) Communication Yearbook, vol. 6, Беверли-Хиллз: Сейдж.

Внешние ссылки []

Дополнительная литература []

  • Шелк, Дж. Б. (2003). Сотрудничество без счета: загадка дружбы. У П. Хаммерштейна (Ред.), Генетическая и культурная эволюция сотрудничества , Отчет семинара Далема 90. Кембридж, Массачусетс, MIT Press, стр. 37-54. Полный текст

Внешние ссылки []

В Викицитатнике есть коллекция цитат, связанных с:

Какая дружба длятся дольше всего ?: Психология влечения и подростковые отношения

Около половины всех дружеских отношений подростков не доживают даже до следующего учебного года. Конечно, вы были там — вы все еще дружите со всеми, с кем дружили в средней школе?

Похоже, что дружба, сложившаяся в этот период жизни, особенно уязвима и нестабильна.Это не значит, что , конечно, все молодые дружеские отношения обречены, но это требует интересного социально-психологического вопроса: какие подростковые дружеские отношения остаются крепкими, а какие исчезают?

Одно недавно опубликованное исследование было направлено на то, чтобы узнать и опросить сотни 7 учеников о своих друзьях. Каждый год после этого, вплоть до 12 -го класса, ученики сообщали обновленную информацию о состоянии своих дружеских отношений.В целом, только 25% дружбы из 7 -го класса продолжались в следующем году, и только 1% продолжались до 12 -го класса .

Сходство и дружба

Если вы прослушали мой курс по Психология влечения , вы не удивитесь, узнав, что одна вещь, которую исследователи хотели знать, заключалась в том, соответствует ли сходство длительным дружеским отношениям. Из множества исследований мы знаем, что нам нравятся такие же люди, как мы. Несмотря на народную мудрость, что «противоположности притягиваются», сходство кажется более могущественной силой.

Итак, исследователи посмотрели, насколько похожи были друг на друга эти 7 друзей класса -го . Они измерили ряд характеристик каждого участника дружбы, таких как пол, успеваемость и агрессивность. Глядя на различия в атрибутах одного человека и другого, они могли проверить, насколько важным было сходство.

Оказалось, что сходство очень важно. Дружба с большей вероятностью распадалась (и делала это особенно скоро), когда друзья были разного пола, физической агрессивности, школьных способностей и социального статуса.

Если присмотреться к самому сильному примеру, друзья разного пола были почти в 4 раза чаще, чем друзья того же пола, чтобы прекратить эту дружбу в подростковом возрасте.

Некоторые люди просто дружат ближе, чем другие?

Также возможно, что помимо наличия схожих характеристик друг с другом, наличие определенной личности в первую очередь повышает вероятность того, что дружба будет длиться дольше.

Фактически, предыдущее исследование показало, что девочки дружат дольше, чем мальчики. Кроме того, у детей, которые менее успешны в школе и которые имеют более агрессивный характер, как правило, в среднем более короткие дружеские отношения.

Новое исследование, однако, не нашло никаких доказательств этого после учета переменных сходства. То есть возможно, что важнее иметь схожих с качеств, независимо от того, какие это качества.

Большая картина: Психология влечения

В целом, снова кажется, что сходство является важным предиктором симпатии и качества отношений .На этот раз мы находим свидетельство настоящей дружбы между сотнями учеников средней школы, лишь некоторые из которых выдержали испытание временем. (Чтобы узнать больше о важности сходства и симпатии, ознакомьтесь с Психологией влечения.)

А ты? Вы бы сказали, что друзья, которых у вас есть, со средней школы, похожи на вас? Или вы бросили вызов шансам и остались рядом, несмотря на большие разногласия?


Этот пост является частью New Research Friday: Каждую пятницу мы стремимся размещать в блоге новые исследования в области социальной психологии, выделяя информацию, полученную в исследованиях, которые были опубликованы совсем недавно.

Сети дружбы и психологическое благополучие от позднего подросткового до молодого взрослого: подход к моделированию структурного уравнения с учетом гендерных факторов | BMC Psychology

  • 1.

    Смит К.П., Кристакис Н.А. Социальные сети и здоровье. Annu Rev Sociol. 2008; 34: 405–29.

    Артикул Google ученый

  • 2.

    Berkman LF, Glass T, Brissette I, Seeman TE. От социальной интеграции к здоровью: Дюркгейм в новом тысячелетии.Soc Sci Med. 2000; 51: 843–57.

    Артикул PubMed Google ученый

  • 3.

    Морроу В. Концептуализация социального капитала по отношению к благополучию детей и молодежи: критический обзор. Sociol Rev.1999; 47: 744–65.

    Артикул Google ученый

  • 4.

    La Greca AM, Harrison HM. Отношения со сверстниками, дружба и романтические отношения в подростковом возрасте: предсказывают ли они социальную тревогу и депрессию? J Clin Child Adolesc Psychol.2005; 34: 49–61.

    Артикул PubMed Google ученый

  • 5.

    Nolen-Hoeksema S, Girgus JS. Возникновение гендерных различий при депрессии в подростковом возрасте. Psychol Bull. 1994; 115: 424–43.

    Артикул PubMed Google ученый

  • 6.

    Дженкинс С.Р., Гуднесс К., Бурместер Д. Гендерные различия в качествах взаимоотношений подростков, самоэффективности и симптомах депрессии.J Early Adolesc. 2002; 22: 277–309.

    Артикул Google ученый

  • 7.

    ван Бик Y, ван Долдерен МСМ, Демон Дубас JJS. Гендерное развитие невербального поведения и легкая депрессия в подростковом возрасте. J Детская психическая психиатрия. 2006; 47: 1272–83.

    PubMed Google ученый

  • 8.

    Wiklund M, Malmgren-Olsson E-B, Öhman A, Bergström E, Fjellman-Wiklund A.Субъективные жалобы на здоровье у подростков старшего возраста связаны с воспринимаемым стрессом, тревогой и полом — это перекрестное школьное исследование в Северной Швеции. BMC Public Health. 2012; 12: 993.

    Артикул PubMed PubMed Central Google ученый

  • 9.

    Хэгквист К. Несоответствующие тенденции в жалобах на психическое здоровье среди подростков младшего и старшего возраста в Швеции: анализ данных ВОЗ за 1985–2005 гг. J Здоровье подростков. 2010. 46: 258–64.

    Артикул PubMed Google ученый

  • 10.

    Фриберг П., Хагквист С., Осика В. Самооценка психосоматического здоровья шведских детей, подростков и молодых людей: интернет-опрос в динамике. BMJ Open. 2012; 2: e000681.

    Артикул PubMed PubMed Central Google ученый

  • 11.

    Гутман Л.М., Самерофф А.Дж. Продолжительность депрессии от подросткового возраста до молодой взрослой жизни: контрастные экологические влияния. Dev Psychopathol. 2004. 16: 967–84.

    Артикул PubMed Google ученый

  • 12.

    Хелсен М., Воллеберг В., Миус В. Социальная поддержка родителей и друзей и эмоциональные проблемы в подростковом возрасте. J Youth Adolesc. 2000. 29: 319–35.

    Артикул Google ученый

  • 13.

    Риттер К. Социальная поддержка, социальные сети и поведение в отношении здоровья. В: Гочман Д.С., редактор. Поведение в отношении здоровья: новые перспективы исследований. Бостон, Массачусетс: Спрингер; 1998. с. 149–61.

  • 14.

    Salmi P, Berlin M, Björkenstam E, Ringbäck Weitoft G.Psykisk ohälsa soft unga, Underlagsrapport till barns och ungas hälsa, vård och omsorg. Стокгольм: Socialstyrelsen; 2013.

  • 15.

    Bagwell CL. Качество дружбы и предполагаемые изменения в отношениях предсказывают психологическую адаптацию в раннем взрослом возрасте. J Soc Pers Relatsh. 2005. 22: 235–54.

    Артикул Google ученый

  • 16.

    Роуз А.Дж., Карлсон В., Уоллер Э.М. Предполагаемые ассоциации совместной работы с дружбой и эмоциональной адаптацией: рассмотрение социально-эмоциональных компромиссов совместной работы.Dev Psychol. 2007. 43: 1019–31.

    Артикул PubMed PubMed Central Google ученый

  • 17.

    Буот В.М., Пансер С.М., Пратт М.В., Адамс Г., Бирни-Лефкович С., Поливи Дж. И др. Важность друзей: дружба и адаптация среди студентов 1-го курса вуза. J Adolesc Res. 2007; 22: 665–89.

    Артикул Google ученый

  • 18.

    Глик Г.К., Роуз А.Дж. Предполагаемые ассоциации между приспособлением к дружбе и социальными стратегиями: дружба как контекст для развития социальных навыков.Dev Psychol. 2011; 47: 1117–32.

    Артикул PubMed PubMed Central Google ученый

  • 19.

    Биггс Б.К., Нельсон Дж. М., Сампило М.Л. Отношения со сверстниками в связи тревога – депрессия: тест модели опосредствования. Тревога и стресс. 2010; 23: 431–47.

    Артикул PubMed Google ученый

  • 20.

    Энгельс Р.К., тер Богт Т. Влияние рискованного поведения на качество взаимоотношений со сверстниками в подростковом возрасте.J Youth Adolesc. 2001; 30: 675–95.

    Артикул Google ученый

  • 21.

    Waldrip AM, Malcolm KT, Jensen-Campbell LA. С небольшой помощью друзей: важность качественных дружеских отношений для адаптации в раннем подростковом возрасте. Soc Dev. 2008; 17: 832–52.

    Артикул Google ученый

  • 22.

    Фурман В., Бурместер Д. Возрастные и половые различия в восприятии сетей личных отношений.Child Dev. 1992; 63: 103.

    Артикул PubMed Google ученый

  • 23.

    Хартуп В.В., Стивенс Н. Дружба и адаптация на жизненном пути. Psychol Bull. 1997; 121: 355–70.

    Артикул Google ученый

  • 24.

    Путь N, Грин М.Л. Траектории воспринимаемого качества дружбы в подростковом возрасте: закономерности и контекстные предикторы. J Res Adolesc. 2006. 16: 293–320.

    Артикул Google ученый

  • 25.

    Greca AML, Лопес Н. Социальная тревожность среди подростков: взаимосвязь со сверстниками и дружба. J Abnorm Child Psychol. 1998. 26: 83–94.

    Артикул PubMed Google ученый

  • 26.

    Parker JG, Rubin KH, Erath SA, Wojslawowicz JC, Buskirk AA. Отношения со сверстниками, развитие ребенка и приспособление: перспектива психопатологии развития.В: Cicchetti D, Cohen DJ, редакторы. Психопатология развития. Том 1. Теоретический метод. 2-е изд. Нью-Джерси: Уайли; 2006. с. 419–93.

    Google ученый

  • 27.

    Steinberg L, Monahan KC. Возрастные различия в сопротивлении влиянию сверстников. Dev Psychol. 2007; 43: 1531–43.

    Артикул PubMed PubMed Central Google ученый

  • 28.

    Borelli JL, Prinstein MJ.Взаимные лонгитюдные ассоциации между поиском отрицательной обратной связи у подростков, депрессивными симптомами и отношениями со сверстниками. J Abnorm Child Psychol. 2006; 34: 154–64.

    Артикул Google ученый

  • 29.

    Роуз А.Дж., Рудольф К.Д. Обзор половых различий в процессах взаимоотношений со сверстниками: возможные компромиссы для эмоционального и поведенческого развития девочек и мальчиков. Psychol Bull. 2006. 132: 98–131.

    Артикул PubMed PubMed Central Google ученый

  • 30.

    Armsden GC, Гринберг MT. Инвентаризация привязанности родителей и сверстников: индивидуальные различия и их отношение к психологическому благополучию в подростковом возрасте. J Youth Adolesc. 1987. 16: 427–54.

    Артикул PubMed Google ученый

  • 31.

    Кавачи И., Беркман Л.Ф. Социальные связи и психическое здоровье. J Городское здоровье. 2001; 78: 458–67.

    Артикул PubMed PubMed Central Google ученый

  • 32.

    Selfhout MHW, Branje SJT, Meeus WHJ. Траектории развития воспринимаемой дружеской близости, конструктивного решения проблем и депрессии от раннего до позднего подросткового возраста. J Abnorm Child Psychol. 2009; 37: 251–64.

    Артикул PubMed Google ученый

  • 33.

    Meadows SO, Brown JS, Elder GH. Симптомы депрессии, стресс и поддержка: гендерные траектории от подросткового возраста до юношеского возраста. J Youth Adolesc. 2006; 35: 89–99.

    Артикул Google ученый

  • 34.

    Принштейн MJ, Borelli JL, Cheah CSL, Simon VA, Aikins JW. Межличностная уязвимость девочек-подростков к депрессивным симптомам: продольное исследование поиска поддержки и взаимоотношений со сверстниками. J Abnorm Psychol. 2005. 114: 676–88.

    Артикул PubMed Google ученый

  • 35.

    Роза AJ. Содружество в дружбе девочек и мальчиков.Child Dev. 2002; 73: 1830–43.

    Артикул PubMed Google ученый

  • 36.

    Альмквист Ю.Б., Эстберг В., Ростила М., Эдлинг К., Ридгрен Дж. Характеристики сети дружбы и психологическое благополучие в позднем подростковом возрасте: изучение различий по полу и гендерному составу. Scand J Public Health. 2014; 42: 146–54.

    Артикул PubMed Google ученый

  • 37.

    Löfgren J. Kalibreringsrapport, Bilaga 1. Эребру: Статистическое управление Швеции; 2010.

    Google ученый

  • 38.

    Hu L, Bentler PM. Критерии отсечения для индексов соответствия в анализе ковариационной структуры: традиционные критерии по сравнению с новыми альтернативами. Struct Equ Model Multidiscip J. 1999; 6: 1–55.

    Артикул Google ученый

  • 39.

    Куха Дж. AIC и BIC: сравнение допущений и производительности.Sociol Methods Res. 2004. 33: 188–229.

    Артикул Google ученый

  • 40.

    Адкинс Д.Э., Ван В., Дюпре М.Э., Ван ден Оорд Э.Дж., старейшина Г.Х. Структура и стресс: траектории депрессивных симптомов в подростковом и юношеском возрасте. Соц силы. 2009; 88: 31–60.

    Артикул PubMed PubMed Central Google ученый

  • 41.

    Стейнберг Л. Когнитивное и эмоциональное развитие в подростковом возрасте.Trends Cogn Sci. 2005; 9: 69–74.

    Артикул PubMed Google ученый

  • 42.

    Гарднер М., Стейнберг Л. Влияние сверстников на принятие риска, предпочтение риска и принятие рискованных решений в подростковом и взрослом возрасте: экспериментальное исследование. Dev Psychol. 2005. 41: 625–35.

    Артикул PubMed Google ученый

  • 43.

    Дишион Т.Дж., Типсорд Дж. М.. Заражение сверстников в социальном и эмоциональном развитии детей и подростков.Annu Rev Psychol. 2011; 62: 189–214.

    Артикул PubMed PubMed Central Google ученый

  • 44.

    Barber BL, Eccles JS, Stone MR. Что случилось с спортсменом, мозгом и принцессой? Пути развития молодых взрослых связаны с вовлечением подростков в деятельность и социальной идентичностью. J Adolesc Res. 2001; 16: 429–55.

    Артикул Google ученый

  • 45.

    Смит Дж. А., Осборн М.Боль как нападение на себя: интерпретирующий феноменологический анализ психологического воздействия хронической доброкачественной боли в пояснице. Психологическое здоровье. 2007; 22: 517–34.

    Артикул Google ученый

  • 46.

    Forgeron PA, King S, Stinson JN, McGrath PJ, MacDonald AJ, Chambers CT. Социальное функционирование и отношения со сверстниками у детей и подростков с хронической болью: систематический обзор. Pain Res Manag. 2010; 15: 27–41.

    Артикул PubMed PubMed Central Google ученый

  • 47.

    Форджерон П.А., МакГрат П., Стивенс Б., Эванс Дж., Дик Б., Финли А.Г. и др. Обработка социальной информации у подростков с хронической болью: друзья меня не понимают. Боль. 2011; 152: 2773–80.

    Артикул PubMed Google ученый

  • 48.

    Birditt KS, Antonucci TC. Характеристики качества взаимоотношений и благополучия взрослых в браке. J Fam Psychol. 2007; 21: 595–604.

    Артикул PubMed Google ученый

  • 49.

    Вален Х.Р., Лахман МЭ. Социальная поддержка и напряжение со стороны партнера, семьи и друзей: затраты и выгоды для мужчин и женщин в зрелом возрасте. J Soc Pers Relatsh. 2000; 17: 5–30.

    Артикул Google ученый

  • Дружба: обогатите свою жизнь и поправьте здоровье

    Дружба: обогатите свою жизнь и улучшите свое здоровье

    Откройте для себя связь между здоровьем и дружбой и узнайте, как поддерживать и поддерживать здоровую дружбу.

    Персонал клиники Мэйо

    Дружба может существенно повлиять на ваше здоровье и благополучие, но не всегда легко завести или сохранить дружеские отношения. Поймите важность дружбы в вашей жизни и то, что вы можете сделать, чтобы развивать и развивать дружеские отношения.

    Каковы преимущества дружбы?

    Хорошие друзья полезны для вашего здоровья. Друзья могут помочь вам отметить хорошие времена и оказать поддержку в плохие времена. Друзья предотвращают одиночество и дают вам возможность предложить вам необходимое общение.Друзья также могут:

    • Повысьте чувство принадлежности и цели
    • Сделайте свое счастье и снимите стресс
    • Повысьте уверенность в себе и самооценку
    • Помочь вам справиться с травмами, такими как развод, серьезная болезнь, потеря работы или смерть близкого человека
    • Поощрять вас изменять или избегать нездоровых привычек образа жизни, таких как чрезмерное употребление алкоголя или недостаток физических упражнений

    Друзья также играют важную роль в укреплении вашего общего здоровья.Взрослые, пользующиеся сильной социальной поддержкой, имеют сниженный риск многих серьезных проблем со здоровьем, включая депрессию, высокое кровяное давление и нездоровый индекс массы тела (ИМТ). Исследования даже показали, что пожилые люди с богатой социальной жизнью, вероятно, будут жить дольше, чем их сверстники с меньшим количеством связей.

    Почему иногда трудно заводить друзей или поддерживать дружеские отношения?

    Многим взрослым трудно завязать новые дружеские отношения или поддерживать существующие. Дружба может отойти на второй план по сравнению с другими приоритетами, такими как работа, уход за детьми или стареющими родителями.Возможно, вы и ваши друзья разошлись из-за изменений в вашей жизни или интересах. Или, может быть, вы переехали в новое сообщество и еще не нашли способ познакомиться с людьми.

    Налаживание и поддержание хороших дружеских отношений требует усилий. Однако удовольствие и комфорт, которые может принести дружба, окупаются.

    Какое количество друзей нормальное?

    Качество важнее количества. Хотя полезно развивать разностороннюю сеть друзей и знакомых, вы также хотите завести несколько по-настоящему близких друзей, которые будут рядом с вами, несмотря на все трудности.

    Как можно познакомиться с новыми людьми?

    Возможно, вы упустили из виду потенциальных друзей, которые уже есть в вашей социальной сети. Подумайте о людях, с которыми вы общались — даже очень случайно — которые произвели положительное впечатление.

    Вы можете найти потенциальных друзей среди людей, с которыми:

    • Вы работали или посещали занятия
    • Вы были друзьями в прошлом, но с тех пор потеряли связь
    • Вам понравилось общаться на общественных собраниях
    • У вас общие семейные узы

    Если кто-то запомнился вам как человек, которого вы хотели бы знать получше, обратитесь к нему.Попросите общих друзей или знакомых поделиться контактной информацией человека или, что еще лучше, повторно познакомить вас двоих с помощью текстового сообщения, электронной почты или личного визита. Продлите приглашение на кофе или обед.

    Чтобы познакомиться с новыми людьми, которые могут стать вашими друзьями, вы должны отправиться в места, где собираются другие. Не ограничивайте себя одной стратегией знакомства с людьми. Чем шире ваши усилия, тем больше у вас шансов на успех.

    Настойчивость тоже имеет значение. Проявите инициативу, а не дожидайтесь приглашения, и продолжайте попытки.Возможно, вам придется несколько раз предложить планы, прежде чем вы сможете сказать, взаимен ли ваш интерес к новому другу.

    Например, попробуйте несколько из этих идей:

    • Посещайте общественные мероприятия. Ищите группы или клубы, которые собираются вокруг вашего общего интереса или хобби. Эти группы часто упоминаются в газетах или на досках объявлений сообщества. Есть также много веб-сайтов, которые помогут вам найти новых друзей в вашем районе или городе. Выполните поиск в Google, используя такие термины, как [ваш город] + социальная сеть или [ваш район] + встречи.
    • Волонтер. Предложите свое время или таланты в больнице, храме, музее, общественном центре, благотворительной группе или другой организации. Вы можете формировать прочные связи, работая с людьми, у которых есть общие интересы.
    • Распространять и принимать приглашения. Пригласите друга присоединиться к вам на кофе или на обед. Когда вас приглашают на общественное мероприятие, скажите «да». Свяжитесь с кем-то, кто недавно пригласил вас на мероприятие, и верните ему услугу.
    • Возьмите новый интерес. Пройдите курс обучения в колледже или сообществе, чтобы познакомиться с людьми, имеющими схожие интересы. Запишитесь на занятия в местном тренажерном зале, центре для пожилых людей или общественном фитнес-центре.
    • Присоединяйтесь к религиозному сообществу. Воспользуйтесь специальными мероприятиями и ознакомительными мероприятиями для новых участников.
    • Прогуляйтесь. Возьмите своих детей или питомца и выходите на улицу. Поговорите с соседями, которые также находятся на улице, или отправляйтесь в популярный парк и завяжите там беседу.

    Прежде всего, оставайтесь позитивными.Вы можете не подружиться со всеми, кого встречаетесь, но поддержание дружеского отношения и поведения может помочь вам улучшить отношения в вашей жизни и посеять семена дружбы с новыми знакомыми.

    Как социальные сети влияют на дружбу?

    Присоединение к чат-группе или онлайн-сообществу может помочь вам установить или поддерживать связи и избавиться от одиночества. Однако исследования показывают, что использование сайтов социальных сетей не обязательно означает более крупную автономную сеть или более тесные автономные отношения с участниками сети.Кроме того, не забывайте проявлять осторожность, когда делитесь личной информацией или организуете какое-либо мероприятие с кем-то, с кем вы встречались только в Интернете.

    Как я могу поддерживать дружеские отношения?

    Развитие и поддержание здоровой дружбы требует взаимных уступок. Иногда ты оказываешь поддержку, а иногда ты получаешь помощь. Если вы скажете друзьям, что вы заботитесь о них и цените их, это поможет укрепить вашу связь. Для вас так же важно быть хорошим другом, как и окружать себя хорошими друзьями.

    Чтобы поддерживать дружеские отношения:

    • Будьте добры. Это базовое поведение, которому уделяется особое внимание в детстве, остается основой успешных взрослых отношений. Думайте о дружбе как о эмоциональном банковском счете. Каждый поступок доброты и каждое выражение благодарности — это вклады на этот счет, в то время как критика и отрицание уменьшают счет.
    • Послушайте. Спросите, что происходит в жизни ваших друзей. Сообщите собеседнику, что вы уделяете ему пристальное внимание, с помощью зрительного контакта, языка тела и периодических коротких комментариев, например: «Звучит весело.»Когда друзья рассказывают подробности о трудных временах или трудных переживаниях, проявите сочувствие, но не давайте советов, если их не попросят ваши друзья.
    • Открыть. Стройте близость с друзьями, открываясь о себе. Готовность рассказать о личном опыте и проблемах показывает, что ваш друг занимает особое место в вашей жизни, и укрепляет вашу связь.
    • Покажите, что вам можно доверять. Ответственность, надежность и надежность — ключ к созданию крепких дружеских отношений.Выполняйте свои обязательства и приходите вовремя. Выполняйте взятые на себя обязательства перед друзьями. Когда ваши друзья делятся конфиденциальной информацией, держите ее в секрете.
    • Будьте доступными. Чтобы построить близкую дружбу, нужно время — вместе. Старайтесь регулярно видеться с новыми друзьями и общаться с ними в перерывах между встречами. Вы можете чувствовать себя неловко в первые несколько раз, когда разговариваете по телефону или собираетесь вместе, но это чувство, вероятно, пройдет, когда вы почувствуете себя более комфортно друг с другом.
    • Внимательно управляйте своими нервами. Вы можете представить себе наихудшие социальные ситуации и почувствовать соблазн остаться дома. Используйте упражнения на осознанность, чтобы изменить свое мышление. Каждый раз, когда вы представляете себе худшее, обращайте внимание на то, как часто на самом деле имеют место неловкие ситуации, которых вы боитесь. Вы можете заметить, что сценарии, которых вы боитесь, обычно не происходят.

      Когда все же возникают неловкие ситуации, напоминайте себе, что ваши чувства пройдут, и вы сможете справиться с ними, пока они не исчезнут.

      Йога и другие практики расслабления души и тела также могут уменьшить беспокойство и помочь вам справиться с ситуациями, которые заставляют вас нервничать.

    Помните, никогда не поздно завести новых друзей или восстановить отношения со старыми. Время, потраченное на то, чтобы завести друзей и укрепить дружеские отношения, может окупиться улучшением здоровья и улучшением перспектив на долгие годы.

    24 августа 2019 г. Показать ссылки
    1. Wilson RE, et al. Удовлетворенность личностью и дружбой в повседневной жизни: объясняют ли повседневные социальные взаимодействия индивидуальные различия в удовлетворенности дружбой? Европейский журнал личности.2015; 29: 173.
    2. Онг AD, et al. Одиночество и здоровье у пожилых людей: мини-обзор и обобщение. Геронтология 2016; 62: 443.
    3. O’Connell BH, et al. Улучшение социальных отношений с помощью позитивной психологии: рандомизированное контролируемое испытание. Журнал позитивной психологии. 2016; 11: 149.
    4. Yang YC, et al. Социальные отношения и физиологические детерминанты долголетия на протяжении всей жизни человека. Труды Национальной академии наук.2016; 113: 578.
    5. Hall-Flavin D (заключение эксперта). Клиника Мэйо, Рочестер, Миннесота, 9 сентября 2016 г.
    6. Thoits PA. Механизмы, связывающие социальные связи и поддержку физического и психического здоровья. Журнал здоровья и социального поведения. 2011; 52: 145.
    7. Halter JB, et al. Профилактическая геронтология: стратегии улучшения здоровья на протяжении всей жизни. В: Гериатрическая медицина и геронтология Хаззарда. 6-е изд. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: компании McGraw-Hill; 2009. http: //www.accessmedicine.com. По состоянию на 14 сентября 2016 г.
    8. McCloskey W, et al. Полезны ли «друзья» из Facebook? Разработка критерия социальной поддержки на основе Facebook и изучение взаимосвязи между депрессией, качеством жизни и социальной поддержкой. Киберпсихология, поведение и социальные сети. 2015; 18: 499.
    9. MacLeod C, MSW. В: Руководство по социальным навыкам: управляйте застенчивостью, улучшайте разговоры и заводите друзей, не отказываясь от того, кто вы есть. Введение в процесс создания друзей.Самостоятельно опубликовано, 2016 г.
    10. Ракель Д. Беспокойство. В кн .: Интегративная медицина. 3-е изд. Филадельфия, Пенсильвания: Сондерс Эльзевьер; 2012. http://www.clinicalkey.com. По состоянию на 14 сентября 2016 г.
    11. Быстрицкий А. Дополнительные и альтернативные методы лечения тревожных симптомов и расстройств: физические, когнитивные и духовные вмешательства. http://www.uptodate.com/home. По состоянию на 14 сентября 2016 г.
    Узнать больше Подробно

    .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *