Психология любовь к себе: Что такое «любовь к себе»? | Имидж, Саморазвитие

Что такое «любовь к себе»? | Имидж, Саморазвитие

Многие трактуют понятие «любовь к себе» слишком узко, хотя оно имеет несколько уровней и граней. Да, для кого-то работать и не напрягаться – это про любовь к себе, для другого любовь к себе – это массаж три раза в неделю, а для той девушки это новые туфли… Но что же это все-таки такое? И самое главное, как полюбить себя и зачем это нужно? Давайте разбираться.

Любите ли вы себя?

Любовь к себе – это про умение поддержать себя и не грызть изнутри за промахи. Умение выбрать себя и оградиться от навязанной информации. А еще это про позволить себе выбрать самое лучшее из доступного, общаться с теми, кто тебя любит, а не оскорбляет и унижает.

Некоторые из нас считают: «Я люблю себя, потому что мажу попу золотым кремом». Но если при этом человек не высыпается, кушает на бегу, не устраивает себе полноценные выходные, находится в окружении, которое его не устраивает, и пашет на трех работах от нечего делать, то никакой золотой крем не поможет.

Задумайтесь, любите ли вы себя? Только не старайтесь оправдаться или «подогнать» ответ, если получается, что не любите.

То, что есть в вашей жизни, что вы транслируете в мир и вообще как живете, – это ваше. Другое дело, если вас это не устраивает, но тут тоже есть выход – измениться. Если вы себя не любите, то давайте разберемся в причинах.

Причины нелюбви к себе

Не родился еще на планете ребенок, который считал бы себя дурным, хромым и недостойным любви. Ну вот согласитесь, невозможно это даже в теории.

Может ли ребенок считать себя достойным любви и хорошего отношения, если родители вечно им недовольны, сравнивают его, унижают?

Уверена, вы дадите правильный ответ на этот вопрос. Итак, откуда же растут ножки у нелюбви к себе?

Директива «Не живи»

Самая жесткая родительская директива. К примеру, мама побоялась/не успела сделать аборт и в итоге на свет появился нежеланный ребенок. Ему могут сказать (прикрываясь как бы шуткой): «если бы не ты…» или «вот сестру мы ждали, а ты появилась случайно».

В таких ситуациях у ребенка точно не появится любовь к себе, потому что этой любви вокруг него нет и он не понимает, откуда ей вообще взяться.

Но, кроме нелюбви, вполне вероятно формирование виктимного поведения. Человек сам ищет неприятности и провоцирует опасности, как бы бессознательно пытаясь свести счеты с жизнью. Такие дети часто попадают в неблагоприятные компании, вечно себе что-то ломают и как бы кричат миру, родителям: «Обратите на меня внимание» – одновременно с «Я скроюсь, растворюсь, мешать не буду».

Влияние родителя-шизоида

Родители такого типа и подходят к воспитанию ребенка только с физической стороны. Пожалуйста, не пугайтесь слова «шизоидный», потому что это тип акцентуации характера, а не диагноз. Итак, люди с таким складом характера не могут обнять, поцеловать и если надо, то заботятся о ребенке только со стороны материального – сапожки купить, в школу отвезти, накормить и т.

д.

Дети таких родителей думают, что их не любят, потому что они не слышат в свой адрес добрых слов, не получают ласку и заботу.

Эти дети часто не любят себя, потому что глубоко внутри сидит установка, что любить не за что, любить нельзя, а потому зачастую они несчастны. Отпустить родительские установки и директивы никогда не поздно, и это может стать одним из китов вашей счастливой жизни.

Родительский сценарий

Ребенок перенимает родительский сценарий. Если родители много работали и никогда себя не ценили, не любили, то ребенок по отношению к себе будет поступать точно так же. Он будет формировать в своей жизни тяжелые обстоятельства, выбирать не тех мужчин, постоянно натыкаться на преграды и т. д.

Такой ребенок будет бессознательно усложнять свою жизнь, чтобы так же бессознательно воплотить родительский сценарий «не люби себя».

Эти три причины самые распространенные и серьезные, а еще требуют больше всего усилий в проработке и устранении.

Поэтому давайте сейчас разберем эффективную технику для работы с этими причинами – технику, направленную на изменение установок.

Пора полюбить себя!

В чем заключается техника? Вам необходимо эмоционально регрессировать в ту маленькую девочку, которую когда-то обидели, унизили, обесценили, отвергли, не приласкали.

После этого вспомните какую-то ситуацию – например, вы принесли папе рисунок, а он сказал: «Фигня твой рисунок, ты вообще рисовать не умеешь». Вас обидела эта ситуация? Она причинила вам боль?

Мысленно вернитесь к травмирующим эмоциям, прочувствуйте их сейчас, позвольте себе поплакать или позлиться.

Если вам будет очень плохо в этот момент, вспомните – это хорошо, потому что таким образом вы отпустите ситуацию и позволите своей ране затянуться. Проделайте так с каждой ситуацией, которую вспомните. Позвольте себе прожить травмирующую историю из прошлого.

Пряча эмоции глубоко в себе, вы будто клеите на кровоточащую рану стразики. Рана от этого не затянется.

А теперь подумайте, как вы могли бы сейчас получить ту ласку, любовь, заботу, одобрение, которых так не хватало?

Например, если ваши родители живы и вы готовы открыться, скажите матери или отцу: «Мне нужно, чтобы ты меня приласкал(а), полюбил(а), похвалил(а)» и т. д. Если же вы не готовы к этому или родителей нет в живых, у вас есть два пути – или вы сами себя приласкаете, похвалите, полюбите, или проработаете это с терапевтом, который вызывает у вас ассоциации с мамой/папой, с которым вы чувствуете себя как с ними. Во втором случае сработает такой механизм защиты психики, как перенос, и вы сможете проработать все свои запросы в этой сфере.

Любовь к себе – один из китов гармоничной и счастливой жизни, она очень важна. Используя пошаговую инструкцию, вы можете проанализировать свою жизнь и разобраться с основными причинами «нелюбви» к себе.

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Любовь к себе — Психология эффективной жизни

Когда речь заходит о любви к себе, на саму эту идею часто вешают ярлык «эгоизм». Но на деле это признак взрослого, психологически зрелого человека, который не боится брать на себя ответственность за собственную жизнь. Как научиться любить себя? Предлагаю разобраться на примере реальной истории из моей практики.

Что такое любить себя?

Любовь к себе — это в первую очередь забота о себе. Для ребенка не существует любви к себе, есть только любовь других по отношению к нему. Ведь он не берет на себя ответственность, не заботится о себе сознательно.

Так же ведет себя и взрослый, находящийся в позиции ребенка: жизнь для него просто каким-то образом течет сама собой, даже несмотря на то, что он предпринимает какие-то действия. Ведь при этом он не делает осознанного выбора. Решения он принимает либо под влиянием окружающих, либо под воздействием эмоций (которые в основном зависят от оценки окружающих).

Чтобы любить себя, заботиться о себе, нужно перейти в позицию взрослого, взять на себя ответственность. Некоторых из нас к этой ответственности «принуждает» сама жизнь, а точнее, последствия наших решений.

Отказ от ответственности и вера в чудеса

Прекрасной иллюстрацией является история моего клиента. Он несколько лет работал в одной фирме. Работа эта ему не нравилась, но давала достаточный доход и возможность получать высшее образование. Он часто уговаривал себя, что работает ровно до того момента, когда получит диплом.

И вот заветный час наступил: диплом на руках, и он может идти работать в ту сферу, о которой всегда мечтал. Он с воодушевлением увольняется с работы и начинает работать фрилансером.

Дела у него движутся с переменным успехом, но в какой-то момент все идет не так, как задумывалось, — количество клиентов начинает сокращаться. Мужчина не находит объяснения этому, но упорно продолжает путь в выбранном направлении.

Продержался он год и пришел к пониманию, что его материальное положение оставляет желать лучшего. Продолжать в том же духе уже нет возможности, а поиск работы по новой специальности ни к чему не приводит.

Ему казалось, что он находится в тупике: выхода нет, что делать — непонятно. С этим он и обратился ко мне за консультацией. В процессе работы мы начали перебирать все варианты выхода из ситуации, пускай даже самые бредовые и нежелательные на первый взгляд. И в процессе выявили один вариант, который мог бы решить все его проблемы разом: возвращение на старое место работы и параллельное занятие фрилансом.

Но была одна «маленькая» проблема: это жесткая внутренняя установка «возврата нет — что сделано, то сделано». А на более глубинном уровне весь этот запрет строился исключительно на возможной реакции бывших коллег и близких людей на его возвращение. Ему казалось, что такое решение будет означать его проигрыш: он не справился, «не вытянул», он неудачник.

Перед ним встает дилемма: вернуться и решить все свои проблемы разом или продолжать начатое, но при этом увеличить число и размер своих проблем. Схватка внутреннего с внешним.

И клиент склоняется к тому, чтобы продолжать начатое. У него еще брезжит надежда, что случится какой-нибудь большой заказ, который мигом поправит его материальное положение. Он был уверен, что где-то недоделал, недожал, что просто надо больше и лучше трудиться.

Выбирая продолжать начатое, клиент находился в позиции ребенка — маленького, верящего в чудо (что не всегда плохо), надеющегося в случае чего получить помощь других. Он как будто смотрел на происходящее сквозь розовые очки — будто проблем и не существует.

Забота о себе — это навык

Осознанный выбор и забота о себе — это определенный навык, который надо наработать. Он не может появиться одномоментно. Зачастую, находясь в позиции ребенка, мы не видим все аспекты своих решений, не прорабатываем их последствия.

Для принятия осознанного выбора я дал клиенту домашнее задание: составить списки последствий от принятия того или иного решения в его ситуации. Один список с плюсами и минусами при его возвращении на старую работу, второй список — с плюсами и минусами при продолжении нынешнего курса.

На первый взгляд это задание может показаться очень простым, а сами последствия — очевидными. Тем не менее клиент несколько недель под разными предлогами откладывал выполнение задания. Это говорит о сильном внутреннем сопротивлении — он не хотел видеть картину происходящего в полном объеме. И многие сталкиваются с таким же сопротивлением — это страх взять на себя ответственность за принятие решения.

В какой-то момент клиент «созрел» и написал списки. При их разборе для него стало очевидно, что единственным выходом, предполагающим заботу о себе, будет возвращение на старую работу. Мужчина остановился именно на этом варианте. По его словам, после принятия решения уровень тревоги снизился, его «отпустило». До этого он находился в постоянном напряжении как на эмоциональном уровне, так и на уровне тела. Это следствие неопределенности будущего и невозможности хоть как-то на него влиять «здесь и сейчас».

Хочу отметить, что клиент возвращался на нелюбимую работу, но делал это осознанно. У него были цель (обеспечить себе определенный уровень жизни и отсутствие долгов), примерное понимание сроков его нахождения там (год-полтора) и понимание, зачем он это делает (забота о себе). В дальнейшем на консультациях он оценивал свой выбор как позитивный, а не как вынужденный.

Коллеги и знакомые отнеслись к его решению лояльно, никто его не осуждал и не говорил о его проигрыше. К клиенту пришло понимание, что все его страхи были только в его голове. Он продолжил параллельно с основной работой заниматься фрилансом. И, надо сказать, повысил уровень и качество своей работы: он больше не зависел от клиентов полностью и мог себе позволить выбирать заказы и не гнаться за их количеством.

Из жертвы обстоятельств он превратился в человека, несущего ответственность за то, что происходит в его жизни. Он стал более спокойным и счастливым. Потому что теперь ему не надо было ждать и искать помощи от других, искать виновных в своих жизненных ситуациях. Его жизнь теперь — это его выборы и решения. А когда мы берем бразды правления собственной жизнью в свои руки, мнение и оценка окружающих уже не так важны.

 

От редакции

Отказ от ответственности за свою жизнь неминуемо ведет к тому, что вы становитесь жертвой обстоятельств, мнения окружающих, собственных страхов и неуверенности в себе. Иначе, как рабством, это не назовешь. О шести способах неосознанно сделать себя рабом рассказывает психолог Александр Бэнэреску: https://psy.systems/post/shest-sposobov-stat-rabom-i-ne-zametit-etogo.

Почему нам так сложно сделать выбор любить себя и заботиться о себе? Страх перемен, осуждения близких… Причин может быть много. Психолог и гештальттерапевт Ксения Шульга называет сразу 10 причин, почему мы боимся делать выбор: https://psy.systems/post/desyat-prichin-kotorye-meshaut-nam-sdelat-vybor.

Психологически повзрослеть и полюбить себя часто мешают зависимые отношения. О болезненных отношениях и о том, как победить зависимость от других людей, рассказывает книга Ирины Млодик «Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости»: https://psy.systems/post/irina-mlodik-zhizn-vzajmy.

Тем, кто привык полагаться на окружающий мир и мнение других людей в принятии важных решений, сложно дается чужая критика. Как реагировать на критические замечания в свой адрес адекватно, рассказывает психолог Нина Рубштейн: https://psy.systems/post/kak-reagirovat-na-kritiku.

2.3. Любовь к себе. Психология любви

2.3. Любовь к себе

Иисус Христос говорил: «Возлюби ближнего, как самого себя», а немецкий мистик М. Экхарт (ок. 1260–1327) писал: «Если ты любишь себя, ты любишь каждого человека так же, как и себя. Если же ты любишь другого человека меньше, чем себя, то в действительности ты не преуспел в любви к себе, но если ты любишь всех в равной мере, включая и себя, ты будешь любить их как одну личность, и личность эта есть и Бог, и человек. Следовательно, тот великая и праведная личность, кто, любя себя, любит всех других одинаково».

Кого ж любить? Кому же верить?

Кто не изменит нам один?

Кто все дела, все речи мерит

Услужливо на наш аршин?

Кто клеветы про нас не сеет?

Кто нас заботливо лелеет?

Кому порок наш не беда?

Кто не наскучит никогда?

Призрака суетный искатель,

Трудов напрасно не губя,

Любите самого себя.

Достопочтенный мой читатель!

Предмет достойный: ничего

Любезней, верно, нет его.

Пушкин А. С.

В конце XIX в. американский философ и психолог Уильям Джеймс в работе «Принципы психологии» описал «формулу любви к себе», или «формулу самооценки» (для него эти понятия были синонимами). Его формула — это дробь, в числителе которой наши достижения, а в знаменателе — притязания, т. е. цели, которые мы ставим перед собой. Когда дробь меньше единицы, мы чувствуем себя неудачниками, когда больше или равна ей — удовлетворены собой, любим себя. По Джеймсу, любовь к себе — это чувство, которое возникает при небольшой разнице между нашими притязаниями и реальными достижениями.

3. Фрейд утверждал, что если либидо направлено на других людей, то это «любовь», а если на своего носителя, то это «любовь к себе». Следовательно, «любовь» и «любовь к себе» взаимоисключающие явления: чем больше первая, тем меньше вторая. Отсюда считается, что любовь к себе — синоним эгоизма и что любить других людей добродетельно, а любить себя — грешно. Этот взгляд давно существовал в западной философии. Например, Кальвин говорил о любви к себе как о «чуме».

Известный отечественный педагог В. А. Сухомлинский писал, что смысл счастливой любви состоит в том, чтобы отдавать. Влюбленный в себя отдавать ничего не может, он только берет и тем неизбежно отравляет все лучшее в любви.

Э. Фромм видит наличие логической ошибки в определении, что любовь к другим и любовь к себе исключают друг друга. Если добродетельно любить своего ближнего как человеческое существо, то должно быть добродетелью, а не пороком, любить и себя, так как Я тоже человеческое существо. Нет такого понятия человека, в которое не был бы включен и Я сам. Доктрина, которая провозглашает такое исключение, доказывает, что она сама внутренне противоречива. Идея, выраженная в библейском «возлюби ближнего, как самого себя», подразумевает, что уважение к собственной целостности и уникальности, любовь к самому себе и понимание себя не могут быть отделены от уважения, понимания и любви к другому индивиду. Любовь к своему собственному Я нераздельно связана с любовью ко всем другим существам, считает Э. Фромм.

Любовь к людям, продолжает Э. Фромм, выступает не следствием, как часто полагают, а предпосылкой любви к какому-то определенному человеку. Из этого следует, что мое собственное Я должно быть таким же объектом моей любви, как и другой человек. Если индивид в состоянии любить созидательно, он любит также и себя; если он любит только других, он вообще не может любить. Поэтому, пишет Э. Фромм, любовь к другим и любовь к себе не составляют альтернативы. Напротив, установка на любовь к себе будет обнаружена у всех, кто способен любить других.

В этих рассуждениях Э. Фромма видится скорее стремление принять желаемое за действительное. Если вникнуть в суть выражения «возлюби ближнего, как самого себя», то это ведь только призыв Иисуса Христа любить и других, а не только самого себя. Почему же он призывал к этому? Очевидно, из опасения, что люди склонны больше любить себя, чем других, что они останутся эгоистами. Но дело не в том, конечно, что любить себя низко. В этом греха нет. Грех — за счет кого-то любить себя. И понимать или не понимать любовь к себе как эгоизм, по сути, зависит от взгляда на человескую природу — отрицательного или положительного.

В настоящее время среди психотерапевтов и психоаналитиков восторжествовал христианский взгляд на любовь к себе, проповедуемый гуманистами-философами и психологами. Так, психолог М. Литвак считает, что базовая любовь — это любовь к себе. И это не столько чувства, сколько действия. Если я занимаюсь физкультурой, я себя развиваю. Значит, я в этот момент себя люблю. Если я хожу на учебу, в этот момент я тоже себя люблю. А если я водку пью, в этот момент я себя не люблю. Потому что водка разрушает мое здоровье. Для того чтобы развить любовь к себе, надо стать профессионалом экстра-класса, и ты сам сможешь себя любить. Это довольно распространенный взгляд на любовь к себе, подкрепляемый определением любви, данным Фроммом: любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Но любить кого-то (действовать, проявляя заботу, внимание) и испытывать чувство любви — не одно и то же. Можно заботиться о себе, холить и лелеять себя, расти профессионально, но разве все это является безусловными доказательствами наличия чувства любви? Тогда и нянечка, заботящаяся о больном, и учитель, обучающий и воспитывающий детей, должны считаться любящими их (не отсюда ли пресловутое «учитель должен любить своих учеников»?). При таком понимании любви можно вообще потерять ее сущность.

Другую позицию занимает психотерапевт Ю. Б. Орлов. «Любовь, — пишет он, — это особое самоотношение, это рискованное путешествие одиночки, в котором априорно нет другого. И чем сильнее опредмечивание любви в таком другом, чем сильнее сфокусированность “луча” любви, тем сильнее степень самоутраты и мистифицированности любви, тем тяжелее их психические последствия».

Именно поэтому, считает автор, «очень важно присваивать это состояние, не проецируя его на другого и/или другое. Ведь только в этом случае можно удерживать и длить любовь. И напротив, всякий раз, когда происходит “опредмечивание” любви, ее исходный(ая) обладатель(ница) неизбежно терпит утрату и оказывается в шлейфе любви, становится уже не любящим(ей), а полюбившим(ей). Однако если понимать любовь как собственную сущность, как контакт с ней, как ее голос и неискаженное проявление в жизни, то практика такой любви требует от человека совсем иного. На этом <…> пути человеку прежде всего важно (по)чувствовать и (по)любить самого себя. Любить означает здесь предельно полно соответствовать собственной сокровенной сердцевине. Любить означает здесь давать любовь. Такая любовь возможна только тогда, когда сам человек становится любовью. Человек как таковой может любить и не любить, но когда он вступает в контакт с собственной сущностью, то он утрачивает эту произвольную способность, поскольку любовь не может не любить, она просто есть».

Позиция довольно странная. Автор скорее мистифицирует любовь, чем демистифицирует. Чего только стоит фраза «сам человек становится любовью». И как «давать любовь», если автор против «опредмечивания» любви в другом объекте и вообще против понимания психологами эротической любви, которую он считает продажной?

Точка зрения

Основной мотив [практики, строящейся на основе психологических представлений о любви. — Е. И.] — самовозвеличивание. Ее основная логика — логика приобретения: если любовь есть нечто мое, то, следовательно, ее должно быть больше. Согласно данной логике, поиск, нахождение, усиление любви (как бесспорной позитивной ценности) — это поиск, нахождение и усиление в себе (или в другом, в «предмете» любви) тех или иных ценных свойств. Иначе «что» и главное «за что» любить? <…> Чем выше рост, статус и IQ, чем длиннее ноги, ресницы и волосы, чем толще кошелек, губы и золотые цепи, чем больше машина, бицепсы и груди, чем дороже часы, украшения и меха, чем сильнее влияние, связи и личность, тем больше шансов стать любимым(ой), заполучить любовь. Возможно, сам этот неистребимый в людях культ стяжательства и приобретения — всего лишь искаженная форма неудовлетворенной потребности в любви <…>

Любовь — очень удачная и выгодная сделка. Такое «самосовершенствование», такой «личностный рост» в своей основе строится на использовании внешних средств и ресурсов. Совсем не важно, что именно они из себя представляют. Эти средства могут быть искусственным силиконом, закачивание которого под кожу увеличивает груди и губы. Этими средствами могут быть и фитнес, накачивание брюшного пресса, бицепсов и ягодиц, и косметический центр, где выкачивают подкожный жир и целлюлит, и психологический центр с персонализирующим имиджем и катектирующим либидо. Совершенство оказывается в этой гонке очень желанным, но недостижимым пределом: 90?60?90, «Мадонна — Шварценеггер», «Дядюшка из Чикаго». Общая устремленность к этим кумирам, никогда не находящая своего удовлетворения, постоянно держит под угрожающим напряжением рутину жизни, исподволь сдвигая ее в области, более точно означаемые такими словами, как «экстаз», «экстрим», «экстази».

Практика так понимаемой любви делает акцент на том, чтобы, став привлекательным(ой), привлечь и понравиться другой(ому), ввести ее(его) в состояние устремленности ко мне, сделать себя объектом любви. Практикуя такую любовь, человек все более уподобляется объекту, вещи. В то же самое время любая вещь, как известно, не может ни любить, ни быть любимой (лишь фигурально!). Она может лишь нравиться и доставлять удовольствие(я). Самовозвеличивание человека оборачивается его самоумалением, рост — деградацией. Любовь оборачивается сексом, властью, насилием, ненавистью.

Орлов А. Б. 2004

В эротической любви любовь к себе тоже является основной, считает М. Литвак. Вначале нужно себя полюбить, а потом ты сможешь полюбить другого. Кто себя не любит, тот и других не любит. Какие-то отношения с людьми у него могут сложиться, но не любовные[9]. Ему вторит и В. Леви: причина несчастной любви к другому — несчастная любовь к себе. А еще один психотерапевт призывает устраивать дни любви к себе: «Надеваете все самое любимое, идите в любимый парк, ресторан, заказывайте любимые блюда. В общем, всячески балуйте себя».

Без пищи тело слабо, без любви слаба душа.

Народная мудрость

Понять, что такое любовь к себе, можно и от обратного, считают психологи и психотерапевты. Что происходит с человеком, когда он себя не любит? Как складывается его жизнь, что он чувствует? «Как правило, такие люди небрежны в отношении своей внешности, склонны к самобичеванию: когда их обижают или обманывают, они думают, что заслужили это, — рассказывает экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. — Они не занимаются своим здоровьем, не берут больничный, потому что уверены: заботиться о себе бессмысленно для таких людей, как они. Они без интереса относятся к работе, думая, что другого им просто не остается: ведь в жизни ничего приятного и интересного для них не происходит. Они уверены, что у них нет права на счастье, и потому живут, просто обеспечивая себе сносное существование, не приносящее особого удовлетворения».

Любовь к себе, пишут психотерапевты, — это полное принятие себя, наслаждение собой, празднование самого факта существования, это тепло и свет.

Нельзя не отметить, что все эти рассуждения о любви к себе сотканы из противоречий.

Есть авторы, которые полагают, что любовь к себе дает возможность принимать свои слабости и достоинства, не оценивая их, осознавать свою уникальность, понимая при этом, что ты несовершенен. «Любите ли вы свою внешность и почему? Свои привычки? Свои слабости? Свои достоинства и недостатки? Свои способности и таланты? Свои достижения и разочарования? Успехи и неудачи?» — вопрошают одни психотерапевты. «Любовь к себе, к своей душе — это основа чистоты и здоровья души!» — восклицают другие. Но как же можно добиться этой чистоты и здоровья души, если свои недостатки не преодолевать, а любить? Как можно любить свои неудачи и разочарования? Это смахивает на мазохизм! Ведь одно дело — понимать, что ты несовершенен, но при этом не зацикливаться на своих недостатках (например, физических), а другое дело — не предпринимать ничего для исправления своего характера и самосовершенствования.

Когда А. П. Чехов писал, что он всю жизнь выдавливал из себя раба, выходит, он поступал неправильно? Вместо этого ему надо было просто полюбить свое рабское самосознание и гармония с собой и с миром была бы достигнута? Зачем тогда стремление к самосовершенствованию? Зачем педагогика и родительское воспитание? Оставайся таким как есть, принимай себя таким, какой ты есть, и ты полюбишь себя.

Но с другой стороны, для того чтобы любить себя, надо развиваться, призывают те же специалисты: начните жить для себя, развивайте свои таланты и интересы, пишут они.

Есть и более простые рецепты, чтобы воспылать любовью к себе: надо постоянно нахваливать себя, считают психотерапевты. Вот одно из таких обращений к посетителям интернет-портала:[10] «Как полюбить себя? Чаще себя хвалите! Хвалите молча, про себя, хвалите так, чтобы другие не слышали. На первое время это очень важно, ведь пока мы еще не полюбили себя, пока сами не уверены в себе, кто-то другой может вселить в нас сомнение. Хвалите себя за все, что вы делаете <…> Говорите себе, что любите себя. “Я люблю себя. Я люблю себя таким, какой я есть. Я люблю себя таким, каким меня создали”. Делайте этого всего лишь один раз в день с утра, можно в ванной посмотреть на себя в зеркало и тихонько сказать: “Я люблю тебя[11]. Я люблю тебя таким, какой ты есть. Ты прекрасный, замечательный человек, и я люблю тебя!” Ведь если вы негативно относитесь к своей внешности, к какой-либо части своего тела, то лучше она от этого не станет».

Здесь, мне кажется, тот случай, когда сколько ни говори «халва», во рту слаще не станет.

Считается, что о наличии любви к себе говорят тогда, когда мы нравимся себе. Но разве нравиться и любить — одно и то же? Мне могут нравиться (по разным основаниям) многие люди, но это не значит, что я испытываю к ним чувство любви.

Утверждается, что любовь к себе — это источник чувства самоуважения, основа нашей самооценки. Но разве такая самооценка может быть адекватной? Можно, конечно, внушить себе, что я прекрасен, что я гармоничная личность, но стану ли я от этого лучше? И в этом ли должна проявляться «любовь к себе»?

Любовь к себе моим владеет взором.

Она проникла в кровь мою и плоть.

И есть ли средство на земле, которым

Я эту слабость мог бы побороть?

Мне кажется, нет равных красотою,

Правдивей нет на свете никого.

Мне кажется, так дорого я стою,

Как ни одно земное существо.

Когда же невзначай в зеркальной глади

Я вижу настоящий образ свой

В морщинах лет, — на этот образ глядя,

Я сознаюсь в ошибке роковой.

Себя, мой друг, я подменял тобою,

Век уходящий — юною судьбою.

Шекспир. 62-й сонет

Думается, что все эти представления являются следствием склонности психотерапевтов к необоснованным обобщениям и переносу того, что они видят у своих пациентов и рекомендуют им для коррекции их самосознания, самооценки и душевного состояния, на остальных здоровых людей.

Любовь к себе — эгоизм? «Нет, — говорят сторонники любви к себе, — любовь к себе не имеет ничего общего ни с эгоизмом, ни с самовлюбленностью». При этом высказывается убеждение, что если вы не полюбите себя, то для вас всегда будет кто-то на первом месте, будь то муж, родители, дети. Вы будете стараться изо всех сил для них, отдавая себя целиком. И если все усилия будут направлены на то, чтобы сделать другим хорошо, заслужить их любовь, то вами будут просто пользоваться. Пользоваться вашими временем, возможностями, вашими материальными благами. Спрашивается, в чем же смысл любви к себе — поставить себя на первое место? И разве такое стремление — не шаг к эгоизму?

Эгоизм понимается как «принцип жизненной ориентации, основывающейся на мотивах себялюбия и своекорыстия, заботы о своем Я и его интересах даже ценой блага других»[12]. Себялюбие — исключительная любовь, внимание к самому себе, эгоизм (С. И. Ожегов). Таким образом, как ни крути, а любовь к себе, если она сильно выражена, связана с пренебрежением любовью к другим, т. е. является отрицательным явлением, называемым эгоизмом.

Другую позицию защищает Э. Фромм. Он утверждает, что эгоистичный человек любит себя не слишком сильно, а слишком слабо, более того — по сути он себя ненавидит. Кажется, что он слишком носится с собственной персоной, но в действительности это только безуспешные попытки скрыть и компенсировать свой провал по части заботы о своем Я. Фромм утверждает, что эгоистичные люди не способны любить других, но точно так же они не способны любить и самих себя. Но почему же тогда эгоизм понимается как себялюбие?

В понимании любви к себе трудно обнаружить признаки, характеризующие любовь к другим лицам. Сильная любовь, как известно, готова к самопожертвованию ради другого. Но разве можно себе представить, что человек будет жертвовать своей жизнью ради любви к себе? Ведь любовь к себе должна исключать подобное.

Любовь к другому человеку связана с переживанием эмоции нежности и проявлением ласки. Представьте, как это будет выглядеть в отношении себя?

Как видим, имеющиеся представления о любви к себе вызывают множество вопросов, на которые не всегда можно дать однозначные и внятные ответы. Более разумно, мне кажется, считать любовь к себе неудачным обозначением того, что в действительности является самоуважением, высокой самооценкой, удовлетворенностью собой и т. п.

Американский психотерапевт Ф. Порат для повышения самоуважения рекомендует следующее (цит. по: Самыгин С. Любовь глазами мужчины):

1. Принимайте себя таким, какой вы есть.

2. Принимайте себя таким, каким вы хотите быть.

3. Обретайте позитивные изменения всякий раз, когда вы в состоянии это сделать.

4. Полюбите свой образ, свой имидж: свое тело, манеру смотреть, двигаться, одеваться, ходить, танцевать, говорить, смеяться, плакать.

5. Уважайте свое тело, свою жизнь и свой выбор в этой жизни.

6. Будьте «позитивно эгоистичны»: любите себя не больше, но и не меньше других людей, осознавая при этом, что вы — человек «единственный в своем роде», другого такого нет на земле.

7. Уважайте свое время: время — это жизнь.

8. Разрешайте себе быть таким, какой есть. Вы несете ответственность за то, чтобы сделать себя счастливым.

9. Учитесь принимать решения и воплощать их в жизнь.

10. Не ждите, что кто-то вернет вам ваше самоуважение. Только вы сами можете с этим справиться!

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Любовь к себе. Что это такое?, Психология – Гештальт Клуб

В одной группе кто-то задал вопрос  — А что такое любовь к себе?

 

Я помню время, когда я тоже не могла понять что это. Читала разные советы о том как полюбить себя. Но мне было совершенно не понятно как это сделать. Мое затруднение состояло в том, как внушить себе, что мой нос совсем небольшой, когда зеркало явно показывает что большой, и как посчитать себя худой если это не так. А ведь в моем сознании это были необходимые условия, чтобы полюбить себя. Как можно полюбить большой нос и лишний вес?

 

С тех пор прошло много времени, и в этом направлении мной пройден большой путь, теперь я наконец-то знаю, что это такое и хочу поделиться с вами.

 

Я думаю, что любовь к себе — это не когда вы смотрите на своё отражение в зеркале и оно вам нравится. Ведь оно не всегда будет вас радовать, даже если сейчас вы идеальная красавица. Все люди стареют. Что, тогда вы себя разлюбите?

 

Это не баловать себя разными покупками, не «ведь я этого достойна». В этом случае вы всего лишь жертва маркетологов.

 

Любовь к себе  —это не синоним слова эгоист.

 

Любить себя — это не жить «для себя».

 

Для меня это когда слова «я люблю тебя», радуют, но совсем не удивляют, потому что есть внутренняя уверенность, что я вполне достойна любви, такая как я есть.

 

Когда я не думаю: «ну это он просто меня хочет и путает это с любовью», или: «это он любит не меня, а придуманный образ или, вообще, врет». Или: «да ну, неужели, он любит МЕНЯ?! Не может быть! За что?»

 

Когда мне не нужно изображать из себя звезду, а то такая как я есть я никому не интересна. Или — мне нужно как-то себя усовершенствовать (похудеть, поумнеть, подкачаться, сделать пластику), вот тогда я буду достойна любви.

 

Любовь к себе — это когда чьи-то нелицеприятные комментарии не отзываются болью в сердце, а вызывают разве что сожаление о том, что видимо у человека жизнь не задалась, раз так он пытается повысить свою самооценку.

 

Это просто внутренняя уверенность в том, что я достаточно хороша, такая какая есть, не идеальная и не совершенная, и такую меня можно и нужно любить.

 

Но если не повезло иметь ее изначально, то прийти к ней самостоятельно не так-то просто. Но есть и хорошая новость: это возможно и для этого и существует психотерапия!

 

Любовь к себе: зачем и как учиться ее премудростям?

Люди часто не осознают того, что не любят себя. Какими неприятностями чревата эта нелюбовь? По каким признакам человек может понять, что относится к себе недостаточно нежно? Как взрастить здоровую любовь к себе? На вопросы портала www.interfax.by ответила психолог Елизавета Зубова (г. Москва).

На фото психолог Елизавета Зубова

«Тролль», который всегда с тобой

Отсутствие или недостаток любви к себе у человека можно распознать по беспощадному самоедству. Те, кто подвержен ему, регулярно ведут изнурительные диалоги с внутренним злобным критиком, который не упускает возможности отчитать и пристыдить за малейшую провинность. Претензии «критикана» касаются не поведения человека в какой-то конкретной ситуации и не его личностных проявлений. Внутреннему «троллю» категорически не нравится сам человек как личность, поэтому, например, в ситуации неуспеха он злорадно шипит своей жертве: «Ты неумеха, ничему не учишься, у тебя руки-крюки и голова без мозгов». Человек, который любит себя, оказавшись в подобных обстоятельствах, получает другое послание от «внутреннего голоса»: «К сожалению, у тебя не получилось выполнить это задание. Зато ты приобрел ценный опыт и в следующий раз наверняка справишься».

«Постоянный внутренний диалог со злобным критиком рано или поздно приводит к тому, что человек начинает чувствовать апатию, подавленность, становится заложником непреходящего минорного настроения. Все, что доставляло радость и удовольствие раньше, больше не вызывает отклика в душе и теле. Человека угнетает горькая мысль: «Я ничего не могу, у меня ничего не получается». Бессилие, безысходность и разочарование становятся привычным фоном его жизни», – объясняет психолог Елизавета Зубова.

До боли знакомый голос из страшного детства

Причины нелюбви к себе, как правило, кроются в детстве. Холодные, нарциссичные родители, которые начинают придирчиво оценивать ребенка, едва он родится, и обычно бывают недовольны им, создают у него негативную установку: «Не будь таким, какой ты есть. Будь таким, как я хочу! Будь идеальным!» Доверчивый маленький человек делает вывод: «Я могу получить любовь родителей только тогда, когда буду соответствовать их ожиданиям» – и вступает на путь самоотречения, учится игнорировать свои истинные желания и потребности, смиренно подчиняется воле взрослых, которым «виднее», каким он должен быть, что обязан любить, с кем может дружить. Такой ребенок привыкает, что его ценность измеряется исключительно его достижениями: получил пятерку – «Молодец!», получил двойку – «Болван, тупой, дармоед!» И со временем «выращивает» в себе сурового и бесчувственного «внутреннего родителя» – по образу и подобию реальных родителей. Психолог Елизавета Зубова замечает: люди, которые осознали, что не любят себя, и начали работу с этой проблемой в психотерапии, бывают ошеломлены открытием: «В голове голос матери (отца), который меня критикует!»

Человек, который живет по указке бессердечного «внутреннего родителя», постоянно превентивно ругает себя изо всех сил для того, чтобы избежать ошибок или вовремя исправить их, а также с чистой совестью сказать «внутреннему родителю»: «Вот видишь, я хороший!» Однако это безнадежная затея, дождаться от неласкового «внутреннего родителя» одобрения и тем более любви невозможно. Он вечно всем недоволен, всегда находит к чему придраться и преуспевает в искусстве обесценивания даже, казалось бы, неоспоримых достижений человека.

Истинная любовь к себе и ее суррогаты

Любовь к себе – это глубинная уверенность в том, что вы хороший человек, достойный любви и уважения априори, просто по факту своего рождения. Никакие жизненные обстоятельства и коллизии не могут поколебать убежденность в этом. Вы хороший, и точка! Истинная любовь выражается во внимательном, бережном, заботливом, снисходительном отношении к себе в любой ситуации. Психолог Елизавета Зубова поясняет: «Например, человек, который любит себя, никогда не работает на износ. Он вовремя замечает свою усталость и знает, что пора дать себе передышку, восстановить силы. Он не отказывает себе в мелких радостях: лишнем кусочке торта, прогулке на свежем воздухе, походе в сауну. Он без сожалений и колебаний прерывает общение с людьми, которые к нему плохо относятся. Так, он ни за какие коврижки не согласится работать под началом скандального и хамоватого начальника, не «застрянет» в отношениях с партнером, который практикует эмоциональное или физическое насилие. Жизнь такого человека гармонично сбалансирована: в ней есть место и любимой работе, и семье, и друзьям, и хобби. Он не будет жертвовать ничем из данного списка, ему это просто не придет в голову! Он не клянет себя за мнимые и реальные недостатки внешности или лишние килограммы, не борется с ними изуверскими методами, потому что понимает: каким бы он ни был – худым, толстым, с длинным носом, прыщами или шепелявостью, – он все равно хороший и достоин любви. Он не ломает голову над вопросом: «Что мне надо делать для того, чтобы другие меня любили?», а всегда чутко прислушивается к себе: «Что я сейчас чувствую? Чего мне сейчас хочется? Что делает меня по-настоящему счастливым? Живу ли я так, как действительно этого хочу? Реализую ли я свой потенциал?»

Эгоизм, себялюбие, самовлюбленность не имеют никакого отношения к истинной любви к себе – они возникают из-за бессознательного отвержения человеком самого себя и сильного страха нелюбви со стороны других людей. «Мне очень нравится фраза «Эгоизм – это когда другой делает не так, как я хочу!» – улыбается психолог Елизавета Зубова и объясняет: – Для того чтобы поделиться, отдать что-то другому, это «что-то» надо иметь. Поэтому жадно ищут доказательств любви окружающих те, кто испытывает внутренний недостаток любви к себе. Человек, который искренне любит себя, ценит и относится к себе с принятием и пониманием, щедр на любовь к другим – дает ее от избытка любви к самому себе».

Призма нелюбви к себе

Людей, чей «внутренний ребенок» недополучил родительской любви, распознать несложно. Многих из них чрезвычайно привлекает роль «взыскательного судьи». Они беспощадны не только по отношению к себе – другим тоже не прощают ошибок и слабостей, жестко осуждают за малейший промах, судят людей только по их достижениям, ориентируются на внешние признаки успеха. Другая крайность – самоощущение «Я не в порядке, другие в порядке». Люди, которые с детства живут с этой мыслью, как правило, замкнутые. Любые коммуникации вызывают у них затруднения и душевный дискомфорт вплоть до боли. Разумеется, им очень непросто общаться с представителями противоположного пола, ведь злобный «внутренний критик» без устали напоминает: «К тебе нельзя испытывать искренней симпатии и интереса», «Такое несовершенное создание, как ты, полюбить невозможно». Люди с дефицитом нежности к себе часто становятся жертвами неразделенной любви и ввязываются в созависимые отношения – например, с алкоголиками, наркоманами, психопатами. Они редко предпринимают попытки зарекомендовать себя на интересной, достойно оплачиваемой работе, потому что твердо уверены, что недостойны ее. А если и отваживаются претендовать на желанную должность, то быстро включают «внутреннего саботажника», бессознательно жаждут оказаться в ситуации неудачи – чтобы с глубоко запрятанным облегчением развести руками и с упоением заклеймить себя позором. Какова причина? Увы, им сложно принять идею, что человеку свойственно ошибаться – это естественно и абсолютно нормально, а любому делу надо учиться.

Нелюбовь к себе и психосоматика

Если человек не любит себя, у него входит в привычку не давать волю негативным чувствам и эмоциям, сдерживать их изо всех сил. Например, если его несправедливо обидели, он, вместо того чтобы в приемлемой форме выплеснуть злость на обидчика, убеждает себя, что сам виноват, сам сплоховал. В результате раздражительность, гнев, агрессия, не получая выхода, «задерживаются» в теле и наносят удар по внутренним органам – вызывают головные боли, гастриты, гипертонию. Из-за расшатанной нервной системы возникает бессонница. Также «недохват» любви к себе, как магнит, притягивает апатию и депрессию.

Призма любви к себе

Любовь к себе помогает человеку строить с окружающими гармоничные отношения – теплые, душевные, принимающие. Он не обольщается мыслью, будто ему самому и другим людям по силам быть воплощением совершенства, не рассчитывает, что кто-то окажется способен угадывать его желания. С другими он находится в диалоге, может не только поддержать, но и без душевных терзаний обратиться за помощью, попросить то, в чем нуждается. К отказу относится спокойно. Любовная неудача для такого человека не конец света – ситуации из серии «на тебе сошелся клином белый свет» ему неведомы, потому что он верит, что в любом случае достоин любви и уважения. А значит, рано или поздно на его пути обязательно встретится тот, кто откликнется и полюбит.

Как «нарастить» любовь к себе

Тех читателей www.interfax.by, которые осознали, что им недостает любви к себе, и хотели бы ей научиться, психолог Елизавета Зубова предупреждает: потребуется большая работа над собой. А начать можно со следующего упражнения: «Представьте себя в образе маленького ребенка, у которого что-то не получилось. Он очень боится, что его будут ругать и строго накажут, – закрывает лицо руками, глотает горькие слезы, дрожит как осиновый листок. Утешьте этого испуганного малыша, прижмите его к сердцу, ласково обратитесь к нему со словами, которые вы сами страстно хотели услышать в детстве от своих родителей, но почему-то не дождались.

Например: «Маленькая моя, ты самая красивая и умная девочка на свете! Мне так жаль, что тебя постигла неудача! Может быть, в следующий раз у тебя все получится. А если и нет, не беда! Пожалуйста, помни о том, что я люблю тебя и буду любить всегда!» Включайте этого «доброго родителя» всякий раз, когда заметите, что погружаетесь в диалог с внутренним злобным критиком».

Как подружиться с конструктивным критиком

Большой прорыв на пути любви к себе сделают те, кто будет игнорировать зычноголосого внутреннего злобного критика и прислушиваться к тихому «голосу» внутреннего конструктивного критика. Как их отличить? Цель конструктивного критика – не унизить или пристыдить, а поддержать в трудную минуту и подсказать, как лучше и полезнее. Сравните речи оппонирующих друг другу внутренних критиков: «Сегодня у тебя подгорел суп. Это, конечно, грустно. Но, во-первых, он все равно съедобен, и семья не останется без обеда. Во-вторых, здорово, что ты готовишь сама, а не травишь любимого мужа лапшой быстрого приготовления. В-третьих, теперь ты точно знаешь, когда кастрюлю с супом пора снимать с плиты». – «Ты никудышная хозяйка! Как можно было испортить такое простое блюдо?! Все потому, что ты разиня! Даже не мечтай, что когда-нибудь научишься сносно готовить! И как только тебя муж терпит?!» Установить «авторство» монологов не составляет труда, не так ли?

Беседовала Ирина Барейко

О том, как полюбить себя и укрепить самооценку

Самый медийный психолог страны Михаил Лабковский объяснил, почему формируется низкая самооценка и как научиться хорошо к себе относиться не из-за внешних достижений, а просто так.
Как сказал Бродский, человек – это сумма поступков. То, что вы делаете, и есть ваша жизнь. Если вы работаете на неинтересной работе, живете не с теми, кого любите, с трудом тратите деньги на себя, а ради другого готовы расшибиться в лепешку – это все не от доброты, а от низкой самооценки.

Как формируется низкая самооценка

У ребенка самооценки нет, его оценивают родители – это первые люди, которые формируют его видение себя. Кто-то своих детей обожает, дочка для них принцесса, сын самый сильный, и вообще оба гении. А вырастают они кончеными лузерами. Почему? Потому что мама с папой сами такие. Родители могут холить и лелеять своих детей, но при этом, если они сами себя не любят, с воспитанием будут проблемы. Вторую ситуацию даже объяснять не надо. Это когда родители говорят ребенку: «Ты дебил, кто так хлеб режет, за тобой все тарелки перемывать надо».

Один экспериментатор взял опыт собаки Павлова, только давал животному не еду, а бил его током. Клетка была закрыта и со временем собака перестала пытаться убежать от разряда. Потом ее переместили в загон с бордюром, но она все равно не пыталась сбежать – так формируется выученная беспомощность. Также и дети, которым в детстве говорили, что они ничего не могут, становятся классическими троечниками – ничего не хотят, никуда не стремятся, плывут по течению. Я сам так жил лет до 50, а многие так проводят всю жизнь.

Ребенка нельзя критиковать, нужно говорить ему не «ты плохой», а «ты плохо сделал». Ребенок как бы должен оставаться в стороне, обсуждается только действие. Не «не прыгай в лужу, а «обойди лужу», не «нет», а «да, но по-другому».

Влияет ли внешность на самооценку

Для многих фраза «любите себя» – это нечто непонятное, набор звуков. На самом деле, тут все довольно ясно: если вы не нравитесь себе, вас не устраивает ваша работа и личная жизнь, а сделать с этим вы ничего не можете, то вы себя не любите. При чем нередко бывает, что низкой самооценкой обладают красивые люди – они пользуются спросом, но первые 15 минут, потом открывают рот, и все. В 1970-е был документальный фильм с Аллой Пугачевой, в котором она рассказывала, как подходит утром к зеркалу и говорит: «Алка, ты такая красивая!» И это от нее исходит всю жизнь, хотя объективно она не эталон. На то, полюбит ли вас другой человек, не влияют внешность, возраст и характер, главное – это самооценка.

Почему для любви не нужны причины

Наши родители, даже самые мудрые, приучали нас любить себя за что-то: мы должны что-то доказывать, что-то из себя представлять. На самом деле, любить себя можно только ни за что. Обычно ведь когда спрашивают «За что ты любишь человека?», правильным ответом считается «просто так». Так почему же вы к себе так не относитесь? Вы скажете: «Михаил, ну я же не слепая. Я знаю, сколько мне лет, знаю все свои недостатки». Я отвечу: «Вы себя с кем-то сравниваете: с теми, кто моложе, у кого нет целлюлита и грудь больше». Я предлагаю другой выход из этого положения: «Я себе нравлюсь, потому что это я». Не потому что вы лучше или хуже, а потому что это вы. Придите домой, разденьтесь догола, посмотрите на себя в зеркало и скажите: «Мне все нравится. Все, что я вижу, меня устраивает».

Любить себя можно только ни за что

Человек, который себя любит, не терпит, не объясняет, что есть родственники, которых нужно кормить, что нет выхода – это чушь. Люди с высокой самооценкой делают то, что хотят, и не боятся последствий. Они живут, как им нравится, и занимаются тем, что любят. Если они в браке, то исключительно по любви, а если любовь ушла, то они разводятся. Любить себя – это возможность жить так, как тебе хочется, и это и есть залог счастья.

Почему нужно перестать спрашивать у других мнение о себе

Если вы хотите повысить самооценку, перестаньте спрашивать людей о себе – и близких, и далеких. Оценивайте себя сами – это сложно, но это путь к себе. В слове самооценка не зря первый корень «сам», это ваше мнение, а не чужое. Если у вас действительно что-то не получается, спросите себя не «Что со мной не так?», а «Что я делаю не так?»

Как повысить самооценку?

Спрашивайте себя «Что я хочу», перестаньте делать все на автомате, научитесь понимать, что вы хотите – для начала, хотя бы просто в отношении еды и одежды. Так вы постепенно научитесь понимать свои желания.

Как научиться быть одному?

Когда вы любите человека, а он вас нет, значит любовь для вас – страдание, это свойственно людям с низкой самооценкой. Из-за нехватки родительской любви такие люди не могут жить без отношений и готовы за них все отдать. Это история не про любовь, а про психологическую зависимость и неврозы.

Чтобы уйти от одиночества, нужно составить себе жесткое расписание, в котором нет времени ни на что: вечера после работы и выходные должны быть расписаны почасово. Нужно научиться проводить время с собой, а не цепляться за отношения. Этого не будет хотеться, но этому стоит учиться, потому что только самодостаточные и независимые люди строят здоровые отношения. Если чувствуете, что вас не любят, то уходите, терпеть это нельзя. Одиночество – это отсутствие не людей вокруг, а любви к себе.

Если ребенок умеет занимать себя пластилином и книгами без помощи взрослых, значит с ним все в порядке, но если он все время бегает за родителями, то он одинок и стоит обратиться к психологу.

Одиночество – это отсутствие не людей вокруг, а любви к себе

Как повысить самооценку после измены?

Кто-то спокойно перешагивает через измену, для кого-то это камень преткновения. Главное — не надо страдать. Как говорил Островский, жить надо так, чтобы не было стыдно за бесцельно прожитые годы. Мужчина вам изменил, а вы пытаетесь себе доказать, что вы не хуже других. Зачем? Либо забудьте об этом, либо, если не получается, меняйте мужчину.

Быть собой – это как?

Быть собой – это жить своей жизнью: не установками родителей, ожиданиями социума, а так, как хочешь. Многие люди движимы чувствами долга, вины, стыда, невозможностью что-то поменять, необходимостью иметь ненормальные отношения, навязанными страхами. На самом деле, людям настолько друг на друга наплевать, что никто не заметит, если вы перестанете пытаться оправдать чьи-то ожидания.

Оригинал статьи

Ближайшая публичная консультация пройдет в Санкт-Петербурге   16 июня. Тема мероприятия – «Неоправданные ожидания. Страхи, тревожность и чувство вины».  

Любовь к себе: 7 шагов, которые помогут ее развить, и почему это важно

В одном из предыдущих материалов мы рассказали о том, как можно научиться принимать и отдавать любовь. Однако не затронули, пожалуй, самый важный вопрос – как можно научиться любить и принимать самого себя? Психологи утверждают, что любовь к себе – едва ли не основа психологического здоровья. Это волшебная пилюля от стрессовых ситуаций, которая поможет вам пережить самые трудные времена. А еще ее достаточно просто развить и превратить в ежедневную практику. Как именно? Расскажем в этом материале.

Фото: Pexels.com

Самопознание

Помните: любовь и влюбленность – разные вещи. Мы можем влюбиться в кого-то с первого взгляда, но по-настоящему полюбить человека возможно, только хорошо узнав его. Эта же формула работает в отношении нас самих. Убедитесь, что вы хорошо себя знаете. Задайте себе простые вопросы: кто я? Какая у меня цель, о чем я мечтаю? Что меня вдохновляет, мотивирует? А что заставляет грустить и переживать? Какие у меня ценности? Распишите ответы на эти вопросы на бумаге, чтобы убедиться, что вы – это не просто ваша профессия или семейный статус. Вы – это многогранная личность, которая заслуживает любви. А если после этого шага вы по-прежнему не уверены, что достаточно хорошо себя знаете, пройдите один из интересных психологических тестов, о которых мы писали здесь.

Принятие себя

Следующий шаг к обретению любви – принятие себя. Некоторые черты вашего характера, выявленные на предыдущем этапе, могут вызвать у вас отторжение, и это абсолютно нормально: идеальных людей не существует и у каждого из нас есть недостатки и комплексы. Осознание этой истины – важный ключ к обретению уверенности в себе. Постарайтесь принять себя со всеми причудами, особенностями характера и эмоциями, которые не всегда получается контролировать. Как говорит философ Брене Браун: «Нам нужно научиться смелости быть несовершенными». Прочитайте про практики медитации, которые помогут вам погрузиться в свой собственный внутренний мир и принять себя.

Фото: Pexels.com

Уверенность в себе

Один из самых трудных шагов на пути к любви – обретение уверенности в себе. Мы посвятили отдельный материал беседе со специалистом, который рассказал, из-за чего возникает заниженная самооценка и как вновь обрести утраченную уверенность в своих силах. И первое, что вы можете сделать для этого, – это осознать, что вы не обязаны нравиться каждому встречному человеку. Ваша самооценка ни в коем случае не должна зависеть от мнения окружающих. Поймите, что вы не можете контролировать реакции других людей и то, какие чувства вы у них вызываете. Зато вы можете научиться меньше зависеть от чужого мнения и почувствовать, как благотворно это сказывается на вашей уверенности в себе.

Саморазвитие

Возьмите на себя ответственность за свой собственный личностный рост – составьте план таким образом, чтобы каждый день уделять немного времени практикам осознанности. Попробуйте новое хобби, запишитесь на бесплатный онлайн-курс из нашей подборки – развивайте свою личность, чтобы с каждым днем влюбляться в нее все больше. Да, это требует работы над собой, но только так вы сможете стать лучшей версией себя.

Фото: Pexels.com

Забота о себе

Любовь в первую очередь проявляется через заботу, поэтому позаботьтесь о себе. Разбейте эту задачу на несколько подпунктов. Позаботьтесь о своем теле и организме, занявшись йогой или стретчингом, каждую неделю устраивайте для себя день для расслабления и спа-процедур, уделяйте время ежедневной бьюти-рутине.

Уделите внимание заботе о своем психологическом здоровье. Начните медитировать, раскройте чакры, послушайте подкасты, посвященные саморазвитию или отношениям.

Наконец, убедитесь, что ваш разум тоже получает возможность отдохнуть и расслабиться. Посмотрите интересный сериал или экранизацию культовых романов, прочитайте книгу в свое удовольствие или уделите время любимому хобби. И не стоит думать, что в это время вы могли бы заняться более важными вещами (уборкой, готовкой, проверкой домашних заданий у детей), – помните, что здоровый эгоизм никто не отменял.

Фото: Pexels.com

Практика благодарности

Не забывайте благодарить себя. Практика благодарности – одна из самых эффективных техник, которые могут качественным образом изменить вашу жизнь. И ее достаточно легко сделать частью повседневной рутины: просто в конце дня вспоминайте 7 вещей, за которые вы благодарны прошедшим 24 часам. Это необязательно должно быть что-то глобальное – хорошей погоды, вкусного кофе или интересного эпизода любимого шоу тоже будет достаточно. А еще не забывайте благодарить себя – это не только приятно, но еще и повышает самооценку.

Фото: Pexels.com

Позитивные аффирмации

Начните отслеживать свои мысли и фразы. Если вы просыпаетесь по утрам с мыслью: «Выходные закончились, опять понедельник», – вы настраиваете себя на негативные сценарии. Поэтому начните практиковать позитивные аффирмации. О том, как сделать это, мы рассказали в этом материале. Именно эти действия лучше всего помогают войти в ресурсное состояние и зарядиться необходимой энергией.

Фото: Pexels.com

Вам также могут понравиться эти материалы:

Что такое бенчинг: как понять, что ты «запасной вариант» и партнер уже ищет тебе замену

Что такое чакры: учимся активировать энергетические центры человека

Медитация для начинающих: как правильно медитировать

Как правильно загадать желание: стакан воды, метод кулачка и другие волшебные способы

Любовь к себе | Психология сегодня

Большинство из нас знает, что такое себялюбие, но не понимает этого. Вы едите, потому что понимаете, что вам нужно питание. Печально, что большинство из нас пытается победить внешние битвы, такие как обретение любви, достижение успеха или обретение счастья, но мы не понимаем, что любовь к себе — это корень, из которого все растет.

Как мы можем эффективно любить следующего человека до того, как научились любить себя безоговорочно? Когда вы любите себя условно, вы не можете любить другого безоговорочно, потому что зачем отдавать кому-то то, чего у вас нет? Наше понимание любви к себе учится в детстве у тех, кто заботился о нас.В большинстве случаев этому учат бессознательно; мы только что получили представление о тех, кто нас воспитывал.

Самолюбие — это больше, чем просто красиво одеваться и наносить дорогой макияж, а затем заявлять, что любишь себя. Самолюбие — это общий термин для обозначения различных проявлений любви, которые мы совершаем по отношению к себе физически и нефизически. Я знаю многих ухоженных людей, которые понятия не имеют, что значит любить себя. Любить себя — это не эгоизм, это проявление доброты по отношению к другим, потому что, когда вы любите себя, другим не нужно иметь дело с вашими нерешенными проблемами.

Самолюбие включает четыре аспекта: самосознание, самооценку, чувство собственного достоинства и заботу о себе.

Если один отсутствует, значит, у вас не совсем себялюбие. Чтобы получить его, мы должны соответствовать этим четырем аспектам. Путь к достижению любви к себе не отличается от столкновения с вашими демонами. Это причина, по которой большинству из нас этого не хватает, потому что никто не хочет сесть и поговорить сам с собой. Самолюбие трудно достичь, потому что это означает избавление от определенных вещей и людей, от которых мы зависим.Наша пристрастие к людям и привычкам, которые идут вразрез с предпосылкой любви к себе, означает, что мы идем на компромисс и, следовательно, любим себя условно, в обмен на мгновенную спешку, которую мы получаем от этих отвлекающих вещей.

Самосознание

Самосознание — это осознание ваших мыслительных процессов: ваших мыслей, того, как они влияют на ваши эмоции и как эмоции заставляют вас действовать. Осознаёте ли вы мысли, которые заставляют вас злиться и заставляют действовать импульсивно? Откуда они берутся и почему там? Почему они заставляют вас действовать так, как вы? То же относится и к тому, что делает вас счастливыми.Почему это делает тебя счастливым? Это выход из себя, чтобы исследовать себя. Самосознание — ключ к эмоциональному интеллекту. То, что вас злит, может не переставать вас злить, но вы будете знать, как реагировать эффективно или как не реагировать вообще. У людей с высоким эмоциональным интеллектом такие же эмоции, как и у нас. Но они выходят из своих эмоций, чтобы эффективно их обрабатывать. Это также включает в себя уход или избегание ситуаций, которые, как вы знаете, вызовут у вас определенные нежелательные чувства и реакции.Если вы не можете отодвинуться или избежать ситуации, самосознание позволит вам перенаправить энергию, которую вы вкладываете в эти эмоции. Один из способов улучшить свое самосознание — вести дневник своих мыслей, эмоций и действий.

Самооценка

Из-за постоянного негативного программирования, с которым мы сталкиваемся в обществе, мы сосредотачиваемся на плохих и неприятных вещах и проецируем этот негатив на себя так часто, даже не осознавая этого. Вы рождены с бесконечным морем потенциала; У вас есть это сейчас, и вы будете иметь это до самой смерти.Точно так же, как мы не можем создавать или уничтожать энергию, мы можем только исследовать или скрывать потенциал. Самоуважение — это убеждения, которые мы имеем о себе, и часто мы изо всех сил пытаемся поверить в себя. Это из-за прошлых неудачных обстоятельств, через которые мы прошли, от которых мы полностью не избавились. Самоуважение заключается во всех хороших качествах вас. У всех есть что-то хорошее в них. Если вы изо всех сил пытаетесь обрести самооценку, найдите день, который вы можете потратить на то, чтобы выбрать то, что вы сделали правильно, или то, что другие люди оценили в вас.Вы можете быть слабаком, потому что не знаете себе цену. Не бывает дня, когда вы были бы недостойны. Самооценка ничем не определяется; вам не нужно ничего делать, чтобы этого стоить. Вы просто есть. Знайте это и поймите это. Ваши сильные стороны, таланты и добрые поступки по отношению к другим людям — всего лишь выражение вашей самооценки.

Самоуважение

Самоуважение проистекает из самооценки. Высокое чувство собственного достоинства приводит к высокой самооценке. Самоуважение — это осознание своей ценности независимо от того, чего мы достигли, или от качеств, которыми мы можем обладать; Самоуважение больше связано с нашими качествами и достижениями.Упомянутое выше упражнение больше взывает к самооценке, но я использовал его для самооценки, потому что мы лучше работаем с тем, что видим, а не с тем, чего не можем. Когда вы разовьете чувство собственного достоинства, самооценка станет более естественной. Самоуважение имеет дело с тремя факторами: как нас любили в детстве, достижениями людей в нашей возрастной группе и насколько хорошо мы достигли результатов по сравнению с нашими воспитателями в детстве. Самоуважение имеет прямое отношение к тому, чтобы быть довольным тем, кто вы есть, где вы находитесь и что у вас есть, и чувствовать себя комфортно.Если вы хотите повысить самооценку, повышайте свою самооценку. Напоминайте себе каждый день, что вам не нужно оправдывать свое существование. Ваша потребность достичь определенных целей часто возникает из-за необходимости оправдывать свое существование.

Уход за собой

Этот аспект больше связан с физическим, но не полностью физическим. Забота о себе — это все действия, которые мы делаем для поддержания здоровья, например, принятие ванны, сбалансированное питание, поддержание водного баланса и занятия любимым делом. Забота о себе также может принимать форму наблюдения за тем, что вы потребляете, например, за музыкой, которую вы слушаете, за вещами, которые вы смотрите, и за людьми, с которыми вы проводите время.По сравнению с другими аспектами любви к себе заботиться о себе легче. Лучше всего начать здесь свой путь к любви к себе.

Задавайте себе этот вопрос как можно чаще: «Что бы сделал тот, кто любит себя?» Задайте себе этот вопрос всякий раз, когда вам нужно принять решение, будь оно тривиальным или важным. В этом упражнении будет один совет и одно предупреждение.

• Совет: Доверяйте своему чутью; ваше внутреннее «я» знает лучше.
• Предупреждение: Вам не всегда будет нравиться то, что вам подсказывает инстинкт.

Что такое сострадание к себе и что такое любовь к себе? PositivePsychology.com

Вы, наверное, слышали о важности любить себя, прощать себя и относиться к себе с состраданием.

Но действительно ли это так важно? Разве вы не можете прекрасно обойтись без всего этого мягкого, обидчивого самолюбия?

Как оказалось, вы можете прекрасно ладить, но, скорее всего, никогда не добьетесь успеха!

Читайте дальше, чтобы узнать больше о сострадании к себе, любви к себе и о том, какое огромное влияние обе эти концепции могут оказать на нашу жизнь.

Прежде чем вы продолжите, мы подумали, что вы могли бы бесплатно загрузить наши три упражнения на сострадание к себе. Эти подробные научно обоснованные упражнения не только помогут вам повысить сострадание и доброту, которые вы проявляете к себе, но также дадут вам инструменты, которые помогут вашим клиентам, студентам или сотрудникам проявлять больше сострадания к себе.

Что такое сострадание к себе и любовь к себе? (Определение)

Сострадание к себе и любовь к себе — две взаимосвязанные, но разные концепции.

Сострадание к себе можно определить как «доброту и понимание при столкновении с личными неудачами…» (Нефф, н.о.). Это означает, что вы поступаете так же по отношению к себе, когда переживаете трудные времена, как поступили бы по отношению к дорогому другу: замечая страдание, сопереживая или «страдая вместе с собой», и предлагая доброту и понимание.

С другой стороны, любовь к себе — это «состояние признательности к себе, которое проистекает из действий, поддерживающих наш физический, психологический и духовный рост» (Хошаба, 2012).Речь идет о том, чтобы ценить себя как человека, достойного любви и уважения. Самолюбие — более устойчивая конструкция, чем самосострадание; Хотя вы можете проявить сострадание к себе в любой момент, любовь к себе — это, вероятно, то, что вам нужно будет развивать.

Сострадание к себе против самооценки и уверенности

Если вам интересно, чем сострадание к себе отличается от других подобных конструкций, таких как чувство собственного достоинства или уверенность в себе, не удивляйтесь больше! Известный эксперт и ведущий исследователь самосострадания д-р.Кристин Нефф объясняет, чем они отличаются.

«Хотя сострадание к себе может показаться похожим на самооценку, они во многом отличаются. Самоуважение относится к нашему чувству собственного достоинства, воспринимаемой ценности или того, насколько мы себя любим … В отличие от самооценки, сострадание к себе не основано на самооценке. Люди испытывают сострадание к себе, потому что все люди заслуживают сострадания и понимания, а не потому, что они обладают определенным набором черт… »

(Нефф, п.д.).

Что касается уверенности в себе, отсутствует ключевой компонент самосострадания:

«Хотя уверенность в себе помогает вам лучше относиться к своим способностям, она также может привести к тому, что вы сильно переоцените эти способности. Сострадание к себе, с другой стороны, побуждает вас признать свои недостатки и ограничения, позволяя вам взглянуть на себя с более объективной и реалистичной точки зрения »

(Вонг, 2017).

Самолюбие vs.Нарциссизм

Хотя мы можем легко представить себе, что любовь к себе трансформируется в нарциссизм, если довести ее до крайности, на самом деле это две совершенно разные концепции.

Самолюбие — это любовь к себе без нужды в нисходящих социальных сравнениях, гордость за свою работу и свои достижения, признание того, что вам нужно, и признание того, что чувствовать себя неуверенно и сомневаться в себе время от времени — это нормально.

Нарциссизм противоположен: нарциссисты сравнивают себя с другими, чтобы чувствовать себя лучше, зацикливаются на том, чтобы «выглядеть» как настоящая вещь вместо того, чтобы стать им, жаждут постоянного подтверждения со стороны других и видят вещи черным по белому (Well, 2017).

Самолюбие — это честная и подлинная оценка себя, в то время как нарциссизм заключается в том, чтобы доказать, что вы лучше, чем все остальные, и убедиться, что другие видят вас так, как вы хотите, чтобы их видели. Самолюбие сосредоточено на себе, в то время как нарциссизм ориентирован на других.

Психология любви к себе и сострадания к себе

За десятилетия теоретизирования и изучения этих концепций мы знаем, что любовь и сострадание к себе не только не эгоистичны, но и являются отличным способом убедиться, что вы делаете все, что в ваших силах, и положительно влияете на других.

Вы, наверное, слышали такие фразы, как «Вы не можете любить никого, пока не полюбите себя» или «Вы не можете позаботиться ни о ком другом, пока не позаботитесь о себе». Эти фразы основаны на истине — все начинается с вас! Если вы находитесь не в хорошем месте, характеризующемся уравновешенностью, состраданием и внутренним миром, вы, скорее всего, не в состоянии выполнять свою работу наилучшим образом или быть лучшим партнером, родителем или другом, которым вы можете быть.

Мы исследуем это дальше в мастер-классе «Наука самоприятия» ©

5 примеров здоровой любви к себе и сострадания к себе

Итак, мы знаем, что любовь к себе и сострадание к себе важны, но как они выглядят? Как можно любить себя и проявлять к себе сострадание?

Вокруг нас множество примеров, в том числе:

• Обычно хорошо успевающая ученица, которая проваливает тест, но говорит себе: «Ничего страшного, мы все иногда терпим неудачу.В целом ты по-прежнему неплохо учишься.
• Отец, который выходит из себя и повышает голос на своего ребенка, может сказать себе: «Ты неплохой отец, ты просто вышел из себя. Все время от времени выходят из себя. Я извинюсь перед своим ребенком, прощу себя и обязуюсь добиться большего в будущем ».
• Жена, которая говорит мужу что-то оскорбительное о свекрови, проявляет сострадание к себе, думая: «Все делают ошибки. Я совершил ошибку, и мне это плохо, но это не делает меня плохим человеком.”
• Человек, который забывает о встрече с другом и чувствует себя ужасно из-за этого, может проявить любовь, сказав: «Иногда я могу быть забывчивым, но я всегда прощаю, когда друг что-то забывает, поэтому я прощаю себе тоже. Я по-прежнему хороший друг, и я собираюсь помириться с ней ».
• Сотрудник, не получивший повышения, на которое он надеялся, проявит к себе сострадание, сказав себе: «Получение этого повышения не определяет вас.Вы по-прежнему великий человек и хороший работник, вам просто нужно приложить некоторые усилия, чтобы улучшить свои навыки в нескольких областях. В следующий раз получишь! »

Эти люди определенно не нарциссы или бессердечные, бесчувственные люди; они просто относятся к себе, как к другу в трудную минуту.

Исследование самосострадания

Исследование на тему самосострадания обнаружило три основных компонента самосострадания:

1. Доброта к себе
2. Общее человечество
3. Внимательность (Нефф и Дахм, 2015)

Доброта к себе включает в себя воздержание от критики и бичевания себя за ошибку или недостаток, а также понимание и поддержку самих себя.Общечеловеческое начало относится к признанию того, что каждый время от времени совершает ошибки и терпит неудачу, и к признанию того, что это простой факт человеческой жизни. Внимательность — это то, что позволяет нам осознавать наш негативный разговор с самим собой и определять наши тяжелые чувства и мысли, чтобы противостоять им или решать их с любовью и состраданием к себе.

Главный вывод о цели сострадания к себе заключается в том, что оно «позволяет людям меньше страдать, а также помогает им процветать» (Neff & Dahm, 2015).Оказывается, сострадание к себе — довольно важная часть здоровой и счастливой жизни, и она приносит много пользы, но мы скоро к этому вернемся.

Использование сочувствия к себе в психотерапии

Самосострадание может сыграть большую роль в эффективной психотерапии. Помимо формы терапии, в которой сострадание занимает центральное место — терапии, ориентированной на сострадание, — сострадание к себе также может быть успешно интегрировано во все другие формы психотерапии.

Психотерапевт и писатель Тим Десмонд (2016) описывает пять способов, которыми он любит привносить сострадание к самому себе в лечебный терапевтический процесс:

1. Разблокируйте естественный источник сострадания клиента, сфокусировавшись сначала на человеке, домашнем животном или предмете, который им глубоко небезразличен, а затем помогите им расширить его.
2. Использование сострадания для преобразования страданий клиента в настоящем, помогая ему принять текущую борьбу, давая себе возможность почувствовать то, что он чувствует, и предлагая себе доброту, любовь и понимание в текущий момент.
3. Использование сострадания для преобразования прошлых страданий клиента, размышляя о прошлом, представляя себя ребенком и предлагая ребенку любовь и сострадание.
4. Помогать клиентам понять, почему они занимаются самокритикой — связанной с депрессией, тревогой или просто вездесущим внутренним критиком — и показать им, как они могут это преодолеть, — привнося любящее присутствие в своего внутреннего критика и выявляя их сострадательная сторона.
5. Практика сострадания к себе как терапевту или консультанту — часто упускаемая из виду часть помощи клиентам в развитии самосострадания заключается в том, что вам также необходимо развивать свое собственное сострадание к себе. Если вы научитесь принимать свои чувства, сочувствовать себе и предлагать себе понимание и сострадание, это поможет вам подготовиться к тому, чтобы помогать другим делать то же самое.

Кристофер Гермер и внимательное сочувствие к себе

Хотя осознанность упоминается в трех компонентах самосострадания, некоторые исследователи считают, что она должна быть на переднем крае работы с самосостраданием, а не одним из трех (или более) компонентов.

Кристофер Гермер — один из таких исследователей; он учит осознанности и состраданию на своих сеансах психотерапии и является одним из разработчиков обучающей программы «Осознанное самосострадание».

Гермер заметил, что осознанность часто является первым шагом к самосостраданию, и отметил, что сочетание внимательности и сострадания к себе может принести пользу далеко за пределами того, что может принести простая внимательность или сострадание к себе. Когда мы рассмотрим более подробно позже, Гермер отмечает, что самосострадание тесно связано с эмоциональным благополучием, преодолением трудностей, снижением тревожности и депрессии, привычками здорового образа жизни и улучшением отношений.

И, что самое главное, этому может научиться каждый!

Кристин Нефф и Self-Compassion.org

Для получения дополнительной информации и ресурсов о сострадании к себе посетите страницу Кристин Нефф на self-compassion.org. В нем есть определения, примеры, упражнения и предложения для дальнейшего чтения, которые помогут вам узнать все, что нужно знать о сострадании к себе.

Щелкните здесь, чтобы увидеть исследование самосострадания.

Почему любовь к себе важна для благополучия?

Исследование любви к себе и сострадания к себе подчеркивает важность проявления любви к себе; Помимо того факта, что когда мы любим и прощаем себя, это просто приятно и делает нас счастливее, существует множество других преимуществ, которые мы приносим, ​​любя себя.

Сострадание к себе и депрессия

Сострадание к себе — жизненно важный компонент факторов, защищающих нас от депрессии и связанных с ней негативных последствий. Исследования показали, что люди с низким самосостраданием подвержены риску большего избегания своих проблем, большего количества размышлений о своих негативных мыслях и чувствах и ухудшения функционирования (Krieger, Altenstein, Baettig, Doerig, & Holtforth, 2013).

Кроме того, сострадание к себе может действовать как буфер между нами и самооценкой, изоляцией и чрезмерной идентификацией — обычными проблемами при депрессии.Людей с более высоким самосостраданием, как правило, не только меньше беспокоят эти симптомы, но и они лучше справляются с ними, чем те, кто не проявляет к себе такого же сострадания (Кёрнер, Коройу, Коупленд, Гомес-Гарибелло, Альбани, Зенгер , & Brhler, 2015).

9 преимуществ сострадания к себе

Как мы упоминали ранее, у сострадания к себе очень много преимуществ. Чтобы описать все способы, которыми сострадание к себе может принести вам пользу, потребуется целая статья, поэтому мы перечислим некоторые из наиболее распространенных и наиболее значительных преимуществ.

Эти преимущества включают:

• Большое счастье
• Высший оптимизм
• Более положительный эффект (хорошее настроение)
• Больше мудрости
• Больше мотивации и желания проявлять инициативу
• Повышенное любопытство, обучение и исследования
• Более высокая покладистость
• Больше совести
• Большая экстраверсия (Firestone, 2016)

Сострадание к себе не только приносит нам большую пользу, но и позволяет избежать негативных последствий, связанных с отсутствием любви к себе и сострадания к себе.

Расстройство дефицита любви к себе (включая пирамиду)

«Дефицит любви к себе», или SLDD, звучит как очень официальный диагноз, но на самом деле его легко описать и еще проще понять: это своего рода переименованная «созависимость».

Его можно определить как отсутствие любви к себе, когда у человека развивается неуверенность, которая мешает ему практиковать здоровое поведение, устанавливающее границы, и продуктивно взаимодействовать с нарциссическими близкими (Rosenberg, 2016).

У этих людей обычно сложные и дисфункциональные отношения — вероятно, их ряд — потому что их проблема не может быть решена любовью других, только любовью, которую они могут дать себе.

Если вы не уверены, почему возникла необходимость переосмыслить « созависимость, » и сформулировать новое понимание лежащих в ее основе проблем, пирамида дефицита любви к себе может помочь вам понять важность новой теории.

Пирамида показывает, как именно у людей с SLDD возникают проблемы, с которыми они борются.Внизу основная причина: травма привязанности. SLDD обычно развивается, когда человек растет с нарциссическим родителем — тем, кто предлагает ему только условную и осуждающую любовь вместо безусловной и безоговорочной любви. Они могут подавлять свою травму, чтобы выжить в своей среде, но она не исчезает и не остается скрытой; это просто побуждает их расти, чувствуя себя никчемными и нелюбимыми.

По мере взросления у человека развивается внутреннее чувство стыда, которое дает ему искаженное представление о себе.Они могут думать: «Я хорош настолько, насколько я хорош для других» или «Меня любят только тогда, когда я невидим». Эти мысли разжигают пламя их искаженного взгляда на себя и внутреннего стыда, которые обычно приводят к патологическому одиночеству.

Страдающие SLDD будут изолировать себя и подталкивать других, в то же время чувствуя себя невероятно одинокими и отчаянно нуждающимися в любви и привязанности. Нарцисс уникально подходит для того, чтобы уловить это состояние и воспользоваться им, и люди с SLDD часто оказываются в отношениях с ним.

Поначалу они могут быть счастливы найти кого-то, кто их любит, но вскоре они обнаружат, что нарцисс — это трудный и часто невозможный человек для здоровых отношений. Их нарциссический партнер будет манипулировать ими и использовать их, но также будет давать им достаточно любви и привязанности, чтобы поддерживать их отношения. Это приводит к некоторой зависимости от этого нездорового типа отношений.

Конечным результатом всего этого является SLDD, в котором человек пытается контролировать других, чтобы полюбить их.Это иллюстрирует долгий путь от детской травмы до взрослого SLDD, но также дает идеальный план того, над чем работать, чтобы преодолеть SLDD: разрешить старую травму, обратиться к сердцу стыда и лечить патологическое одиночество путем улучшения их навыков взаимоотношений. и повышение их способности любить себя.

Когда они научатся любить себя, они обнаружат, что большая часть их боли, одиночества и разочарования улетучивается (Rosenberg, 2016).

Шкала самосострадания Кристин Нефф

Если вы хотите исследовать сострадание к себе или просто узнать, сколько сострадания вы регулярно практикуете по отношению к себе, шкала Кристин Нефф является наиболее популярной и часто используемой шкалой.

Шкала самосострадания или SCS — это шкала, состоящая из 26 пунктов, оцениваемых по шкале от 1 (почти никогда) до 5 (почти всегда). Респондентам предлагается оценить элементы, исходя из того, как они обычно действуют по отношению к себе в трудные времена.

SCS состоит из шести компонентов:

1. Доброта к себе
   а. Пример: «Когда я переживаю очень тяжелые времена, я отдаю себе необходимую заботу и нежность».
2. Самооценка
   а. Пример: «Я нетерпелив и нетерпелив по отношению к тем аспектам моей личности, которые мне не нравятся.”
3. Общее человечество
   а. Пример: «Когда я чувствую себя неадекватным, я пытаюсь напомнить себе, что чувство неполноценности разделяет большинство людей».
4. Изоляция
   а. Пример: «Когда я думаю о своих недостатках, я чувствую себя более отделенным и отрезанным от остального мира».
5. Внимательность
   а. Пример задания: «Когда мне плохо, я пытаюсь подойти к своим чувствам с любопытством и открытостью».
6. Сверхидентификация / Сверхидентификация
   a.Пример задания: «Когда я терплю неудачу в чем-то важном для меня, меня охватывает чувство неполноценности».

Чтобы создать оценку для каждой подшкалы, просто сложите все элементы для самодовольства, человечности и внимательности, но оцените в обратном порядке элементы для трех других подшкал, прежде чем складывать их вместе, чтобы создать дополнительную оценку (т. Е. , 1 = 5, 2 = 4, 3 = 3, 4 = 2, 5 = 1). Чтобы получить общий балл, все, что вам нужно сделать, это вычислить среднее значение по всем пунктам. Более высокие баллы означают более высокое самосострадание.

Эту шкалу легко администрировать и использовать, и доктор Нефф позволяет бесплатно использовать ее любым исследователям или другим заинтересованным сторонам. Вы можете найти масштаб и ссылку на статью, в которой он был первоначально разработан, здесь.

Как практиковать любовь к себе (и принятие)

Первый шаг к работе над принятием и любовью к себе — это определить, где вы находитесь на этих фронтах. Вы можете использовать приведенную выше шкалу, чтобы оценить свой уровень сострадания к себе, но простое сидение и размышления о том, как вы склонны относиться к себе, думать о себе и разговаривать с собой, могут дать вам довольно хорошее представление.

Как только вы узнаете, где находитесь, вы сможете определить, куда вы хотите пойти, и определить, как лучше всего туда добраться. Используйте эти советы, чтобы помочь вам перейти от точки А (ваш текущий уровень самосострадания / любви к себе) к точке Б (желаемый уровень самосострадания / любви к себе).

Узнайте больше, прочитав: 5 шагов, чтобы развить сострадание к себе и преодолеть своего внутреннего критика и как практиковать сострадание к себе: 8 методов и советов.

6 советов по проявлению сочувствия к себе и любви к себе

Эксперт по любви к себе Маргарет Пол (2014) обозначила 6 жизненно важных шагов, которые вы можете предпринять, чтобы усилить любовь к себе.

Пол называет этот процесс «внутренней связью» и отмечает его мощные исцеляющие способности — все, что вам нужно делать, это регулярно практиковать эти шесть шагов, чтобы постепенно повышать свою способность любить себя.

Вы можете найти его 6 советов здесь.

Письмо сострадания и техники мантры

Письмо из сочувствия к себе

Надеюсь, вам нравится писать, потому что, выполнив это упражнение, вы станете вашим любимым другом по переписке!

Письмо из сострадания к себе — отличный способ привнести в вашу жизнь регулярное сострадание к себе.Выполните следующие действия, чтобы попробовать:

1. Определите в себе что-то такое, что заставляет вас чувствовать себя стыдно, неуверенно или просто «недостаточно хорошо».
2. Запишите это и опишите, как это заставляет вас чувствовать; не забудьте определить эмоции, которые он вызывает.
3. Напишите себе письмо, в котором вы проявите сострадание, понимание и принятие той части себя, которая вам не нравится. Следуйте пяти важным рекомендациям, чтобы сделать это упражнение полезным:
   a.Представьте себе человека, который любит и принимает вас безоговорочно, и попробуйте подумать, что этот человек сказал бы вам о той части вас, которая вам не нравится.
   г. Напомните себе, что у всех есть недостатки и что все борются с аналогичными проблемами.
   г. Подумайте, как ваша природа (например, гены) и воспитание (например, семья, детская среда) могли сформировать ваше негативное отношение к себе.
   г. Спросите себя, что вы могли бы улучшить или справиться, но сосредотачивайтесь на конструктивных изменениях, которые сделают себя счастливее и здоровее.
   e. Закончив письмо, отложите его на некоторое время. Вернитесь к нему позже и прочтите еще раз, чтобы почувствовать немного сострадания к себе. Это может быть особенно полезно, когда у вас плохой день (Greater Good Science Center, 2015).

Написание сочувственного письма самому себе поможет вам научиться относиться к себе так, как если бы вы относились к любимому члену семьи или другу, и будет способствовать развитию здорового чувства сострадания к себе. Старайтесь писать сочувственное письмо хотя бы раз в месяц.Вы можете узнать об этом подробнее, нажав здесь.

Мантра самосострадания

Мантры — это фразы или предложения, которые вы можете повторять про себя в течение дня по мере необходимости, чтобы сосредоточиться на своих целях, помнить о том, что происходит в вашей голове, и чувствовать себя спокойным и уравновешенным.

Вы можете использовать приведенные выше фразы в качестве мантры:
«Это момент страдания.
Страдание — это часть жизни.
Могу я быть добрым к себе ».

Однако нет причин, по которым вы должны придерживаться этой мантры — вы всегда можете создать ту, которая лучше всего подходит для вас.

Следуйте этим шагам, чтобы создать хорошую персонализированную мантру:

1. Убедитесь, что первая фраза напоминает о том, что вам больно.
2. Используйте вторую фразу, чтобы напомнить себе, что это естественная и неизбежная часть человеческого бытия.
3. В третьей фразе убедитесь, что вы привносите чувство заботы и беспокойства в свой нынешний опыт; проявите немного любви!
4. Наконец, убедитесь, что ваша последняя фраза выражает намерение проявить сострадание к себе.

Чтобы узнать больше о создании мантры самосострадания, просмотрите этот полезный раздаточный материал из учебной программы Кристин Нефф по осознанному самосостраданию (MSC).

Еще 6 упражнений и заданий для развития сострадания к себе

У нас есть еще несколько замечательных упражнений на развитие сострадания к себе, как от доктора Неффа, так и из других источников.

Вы можете найти эти упражнения на самосострадание здесь.

11 Рабочих листов и раздаточных материалов для тренировки самосострадания (PDF)

Если вам нравится составлять списки, заполнять пропуски и отвечать на подробные вопросы, рабочие листы могут быть для вас просто способом развить сострадание к себе.Ознакомьтесь с этими 5 популярными таблицами ниже.

Самоуважение против самосострадания Раздаточный материал

Этот раздаточный материал — отличный способ погрузиться в сострадание к себе. В нем подчеркивается разница между самооценкой и состраданием к себе по пяти различным измерениям:

1. Определение
2. Проблемы, связанные с недостатком
3. Проблемы, связанные с переизбытком
4. Отношения с другими
5. Стабильность / постоянство

Чтобы лучше понять, что такое самосострадание и чем оно отличается от родственной, но отчетливой концепции самоуважения, щелкните здесь и загрузите раздаточный материал.

Рабочий лист для отслеживания медитации любящей доброты

Это простой лист; все, что для этого требуется, — это ручка и ваше обязательство практиковать медитацию любящей доброты и писать об этом каждый день в течение недели.

Рабочий лист включает одну таблицу с днем ​​недели в левом столбце и вопросы, которые нужно задать себе после практики в другом столбце:

• Что произошло во время практики?
• Заметил ли я какие-либо изменения в результате практики?
• Кажется, практика повлияла на то, как прошел мой день?

Записывайте свой опыт на каждом практическом занятии в течение недели, затем оглядывайтесь назад и размышляйте над тем, что вы узнали.Используйте эти вопросы, чтобы направить свое размышление:

1. Сталкивались ли вы с какими-либо трудностями при выполнении практики LKM на этой неделе? Опишите их ниже.
2. Сталкивались ли вы с чем-нибудь, что делало LKM проще или эффективнее? Опишите их ниже.
3. Ваш самокритик может что-нибудь сказать о практике любящей доброты? Ваш критик считает эту практику ленивой, эгоистичной, снисходительной, или что вы делаете ее неправильно или что вы не заслуживаете этого? Или ваш критик говорит что-нибудь еще?
4. Как вы думаете, чему вы должны научиться из практики LKM?

Заполнение этого рабочего листа (и поддержание регулярной практики медитации на доброту) — отличный способ побудить себя быть более любящим и сострадательным к себе, а также к другим.

Нажмите здесь, чтобы просмотреть это упражнение и соответствующую таблицу (вам нужно будет скопировать и вставить текст в рабочий лист, если вы хотите заполнить его таким образом).

Здесь вы можете найти еще 9 листов по самосостраданию.

Рабочая тетрадь внимательного самосострадания

Если вам нравятся рабочие листы, но вы обнаруживаете, что этих примеров недостаточно, вы можете попробовать Рабочую тетрадь осознанного самосострадания.

Эта рабочая тетрадь была создана Кристин Нефф и Кристофером Гермером, двумя крупнейшими именами в области исследования и применения самосострадания.Учебное пособие позиционирует себя как «проверенный способ принять себя, укрепить внутреннюю силу и преуспеть».

Он приближается к этой цели с помощью набора научно обоснованных упражнений, техник, практик, управляемых медитаций и тематических исследований людей, которые их успешно использовали. Эта рабочая тетрадь поможет вам извлечь выгоду из присущей вам способности к самосостраданию и превратить ее в процветающее и здоровое чувство самосострадания.

Щелкните здесь, чтобы узнать больше или приобрести его для личного пользования.

6 групповых занятий и вопросов для обсуждения, способствующих самосостраданию

Здорово работать над состраданием самому себе, но вы можете найти еще более эффективным работать над формированием сострадания в группе. Вы можете подпитываться позитивом друг друга, нейтрализовать любой негатив и обмениваться идеями друг с другом.

Попробуйте возглавить или принять участие в этих шести групповых заданиях и вопросах для обсуждения, чтобы дать возможность групповой работе.

Практика самосострадания

Это упражнение поможет вам представить тему сострадания к себе, поможет вашим слушателям понять, что это такое и как помогает,

им несколько методов, чтобы попытаться еще больше развить сострадание к себе.

Во-первых, вы можете рассказать немного о сострадании к себе; эта информация находится на странице 1 PDF.

Затем попросите вашу группу записать свои ответы на каждый из этих четырех вопросов:

1. Вспомните время, когда друг или член семьи переживал тяжелые времена или плохо себя чувствовал. Что вы сделали в той ситуации (как вы действовали, что вы сказали, какой тон вы использовали)?
2. А теперь подумайте о времени, когда вы боролись или плохо себя чувствовали.Что вы сделали в этой ситуации (как вы действовали, что вы сказали себе о ситуации, были ли вы самокритичными или добрыми)?
3. Есть ли разница между тем, как вы относитесь к другу, который страдает, и тем, как вы относитесь к себе? Если да, то почему?
4. Как вы могли бы относиться к себе так же, как относились бы к любимому человеку, когда в следующий раз вы страдаете или чувствуете себя «недостаточно хорошо»?

После того, как ваша группа напишет свои ответы на эти вопросы, вы можете переходить к ключевым моментам и вопросам для обсуждения:

1. Спросите группу, что они думают о сострадании к себе.После того, как они ответят, поделитесь определением и тремя компонентами со страницы 1.
2. Попросите группу высказать свои мысли и отзывы об упражнении.
3. Кто-нибудь считает, что он уже очень хорош в сострадании к себе? Кто-нибудь считает, что над этим нужно работать?
4. Почему мы так критично относимся к себе?
5. Каким еще образом мы могли бы практиковать сострадание к себе?
6. Расскажите о случае, когда вы чувствовали себя неадекватным или совершили ошибку, и как вы с этим справились.Затем спросите, не хочет ли кто-нибудь из членов команды поделиться. Обмен опытом человеческого несовершенства и борьбы, чтобы помочь нам увидеть нашу общую человечность и стать более сострадательными по отношению к себе и друг другу.

Этот PDF-файл, созданный по мотивам книги Кристин Нефф «Как бы вы относились к другу?» упражнение, можно скачать, нажав здесь.

Круг Сострадания к себе и размышления

Это задание отлично подходит для учащихся, независимо от того, учатся ли они в средней школе, колледже или в классах обучения взрослых.

Начните с представления идеи сострадания к себе и поговорите о важности сострадания к себе, а также о том, как его можно применить в медитации.

Разделите группу на пары или небольшие группы и побудите их следить за хорошим и полезным поведением в других.

Проведите студентов через управляемую медитацию, подобную этой.

Далее начинаем групповую активность:

• Раунд 0: разбейте учащихся на группы по четыре человека и назначьте учащимся партнера в этой группе: учащиеся 1 и 2 являются партнерами, а учащиеся 3 и 4 — партнерами.
• Раунд 1: Студент 1 рассказывает студенту 2 о времени, когда он был самокритичным или недобрым. Студент 2 просто слушает. После того, как ученик 1 закончит, ученик 2 может задать ученику 1 несколько уточняющих вопросов, но ему следует избегать заявлений. Пока ученик 1 рассказывает свою историю ученику 2, ученик 3 рассказывает свою историю ученику 4. Студент 4 слушает ученика 3. Этот раунд должен занять 2-3 минуты.
  1. Рассказчик
  2. Слушатель, задает вопросы
  3. Рассказчик
  4.Слушатель, задает вопросы
• Раунд 2: Студент 2 становится рассказчиком. Учащийся 2 рассказывает историю ученика 1, но переосмысливает ее «как друг» (т. Е. Включает элементы сострадания к себе). Студенты 3 и 4 слушают активно, но молча. Студент 1 может захотеть сделать заметки о том, как переосмыслить свою историю. Этот раунд должен занять 2-3 минуты.
  1. Блокнот
  2. Рассказчик (история 1)
  3. Активный слушатель
  4. Активный слушатель
• Раунд 3: Студент 4 становится рассказчиком.Учащийся 4 рассказывает историю ученика 3, но переосмысливает ее «как друг» (т.е. с элементами сострадания к себе). Студенты 1 и 2 слушают активно, но молча. Учащийся 3 может захотеть сделать заметки о том, как переосмыслить свою историю. Этот раунд должен занять 2-3 минуты.
  1. Активный слушатель
  2. Активный слушатель
  3. Блокнот
  4. Рассказчик (рассказ 3)
• Раунды 4, 5 и 6: Повторите раунды 1, 2 и 3, но поменяйте исходного рассказчика на слушателя (т.е. на этот раз ученики, которые слушали и пересказывали как друзья, являются рассказчиками, делясь моментом, когда они были самокритичными). ).Каждый раунд должен занимать 2-3 минуты. Когда раунд 6 завершен, каждый член группы поделился самокритичным моментом и услышал, как он пересказывается с точки зрения самосострадания.
• Раунд 7: Назначьте порядок группе (работает по или против часовой стрелки). Каждый ученик перескажет свой первоначальный момент самокритики с точки зрения самосострадания. Поощряйте эти окончательные версии истории включать в себя добрые слова, которые они слышали из пересказа своих или чужих историй в ходе урока.

После завершения всех раундов переходите к подведению итогов, задавая следующие вопросы для обсуждения и размышления:

1. Как этот опыт помог вам найти способы проявить сострадание к себе?
2. Какими конкретными способами ваши партнеры пересказали вашу историю, что помогло вам проявить сострадание к себе?
3. Расскажите в нескольких предложениях о своем первоначальном самокритическом моменте и о том, как вы изменили свое мышление во время упражнения.
4. Что особенно хорошо удалось сегодня члену группы?
   а.Примеры: как кто-то помог вам увидеть то, чего вы раньше не видели? Насколько уязвимы были члены вашей группы, позволяющие себе переживать моменты самокритики? Какие эффективные навыки слушания вы заметили? Какие эффективные стратегии использовали другие, пересказывая историю своего партнера?

Чтобы прочитать об этом упражнении из первоисточника, загляните на эту страницу вдохновленной организации.

Четыре дополнительных занятия и вопросы для обсуждения из «Бесед о сострадании»

Этот ресурс от Института Фетцера — отличный способ узнать больше о сострадании к себе и о том, как реализовать его в своей жизни и поощрять в других.

На странице 15 для групп перечислены четыре упражнения и вопросы для обсуждения, которые помогут им работать над самосостраданием. К ним относятся:

1. Спросите, знакомы ли члены группы с чувством собственного достоинства или состраданием к себе. Что участники группы научились ценить, когда росли?
2. Обсудите три составляющих самосострадания: доброту, взаимосвязанность и внимательность. С чем людям труднее всего?
3. Попросите членов группы объединиться в пары и обсудить самый большой камень преткновения на пути к самосостраданию.Когда большая группа соберется снова, попросите кого-нибудь, кто хочет описать свой камень преткновения, и то, что они могут сделать, чтобы развить больше самосострадания.
4. Попросите членов группы объединиться в пары и рассказать, как они в настоящее время практикуют сострадание к себе и что они могут делать чаще. Когда вы просите людей рассказать, как они проявляют сострадание к себе, запишите их ответы на доске или флипчарте. Попросите участников записать свои обязательства перед собой.

Используйте эти обсуждения, чтобы побудить вашу группу больше интересоваться состраданием к себе и больше заниматься идеей регулярно практиковать его для собственной выгоды.

Вызов любви к себе и кампания

Есть много 30-дневных «испытаний», о которых вы, возможно, слышали — проблемы, связанные с правильным питанием, практикой йоги, случайным проявлением доброты.

Вы, возможно, уже слышали об этом, но если нет, я уверен, вы не удивитесь, узнав, что есть 30-дневное испытание на любовь к себе!

Чтобы узнать больше о проблеме, вы можете щелкнуть здесь, но вы, вероятно, уже поняли суть: любовь к себе и забота о себе важны, и мы процветаем, когда учимся прощать себя, поэтому бросьте вызов себе, чтобы показать себя любви 30 дней подряд!

Список предлагаемых упражнений на любовь к себе хорош, но не стесняйтесь заменять, адаптировать или иным образом изменять его по мере необходимости, чтобы убедиться, что оно подходит вам и вещам, которые заставляют вас чувствовать себя любимыми и заботливыми.В этот список вошли:

Перечислите 5 причин, почему вы благодарны за сегодня Зажги свечу, когда вернешься домой Читайте за 10 минут перед сном Решите головоломку или займитесь творчеством Растяжка 5 минут Проведите 15 минут без электронных разговоров Выпейте 60 унций воды Спите 7 часов подряд Выпить чашку чая Очистите или организуйте что-нибудь Перечислите 5 вещей, в которых вы хороши Принять 20-минутную ванну Перечислите 5 причин, по которым вы благодарны за сегодня Выпейте 60 унций воды Проведите 20 минут без электронных разговоров

Медитируйте 5 минут Выпить чашку чая Растяжка 5 минут Очистите или организуйте что-нибудь Избегайте сладких продуктов Решите головоломку или займитесь творчеством Зажги свечу, когда вернешься домой Спите 7 часов подряд Журнал о вашем дне Принять 20-минутную ванну Читайте за 10 минут перед сном Перечислите 5 причин, по которым вы благодарны за сегодня Медитируйте 5 минут Очистите или организуйте что-нибудь Журнал о том, что вы любите, и о том, почему вы это любите (Ghekiere, 2017).

Самосострадание и медитация

Самосострадание и медитация идут рука об руку; один из лучших способов развить сострадание к себе — это лучше понять себя, повысить осведомленность о том, что происходит в вашей собственной голове, и развить чувство любви и доброжелательность ко всем — так уж получилось, что осознанность медитация делает именно это!

Управляемые медитации для любви к себе и сострадания

Ознакомьтесь с управляемыми медитациями, если вы заинтересованы в развитии практики медитации самосострадания.

Глубокая управляемая медитация для любви к себе и спокойного сна от Лорен Островски Фентон

10-минутная медитация для самосострадания от Live Sonima

Управляемая медитация для уверенности, любви к себе и лучшей самооценки от Джо Т. из Hypnotic Labs

Самолюбие: управляемая медитация о безоговорочной любви из журнала Positive Magazine Meditation

Управляемая медитация для самосострадания от Green Mountain at Fox Run

Медитация, направленная на любовь к самому себе с позитивными утверждениями из Великой медитации

3 приложения, которые помогут практиковать любовь к себе

Просто бытие — управляемая медитация для расслабления и присутствия

Это приложение предлагает расписание медитаций, медитации с гидом и даже музыку и звуки природы, которые помогут вам прийти в правильное настроение.Медитация — отличный способ развить в себе любовь к себе и сострадание к себе, особенно если вы сделаете это привычкой.

Нажмите здесь, чтобы загрузить приложение.

блеск

Это счастливое приложение будет отправлять вам «ежедневные текстовые сообщения, которые помогут вам развиваться» — загрузка не требуется! Если вы любите получать заряд позитива каждый день, чтобы поддерживать правильное настроение, это приложение для вас.

Нажмите здесь, чтобы зарегистрироваться.

Таймер Insight

Это приложение поможет вам научиться медитировать и превратить это в обычную практику.Он предлагает тысячи вариантов управляемой медитации для различных контекстов и целей, включая повышение вашей любви к себе и сострадания к себе.

Загрузите приложение сегодня, чтобы начать свою практику медитации любящей доброты.

Популярные подкасты о сострадании и любви к себе

• Your Self-Love Adjustment by Mara Glatzel & Christie Inge (ссылка)
• Подкаст I Simply Am: внимательность, любовь к себе, самосознание Джоша Беккера (ссылка)
• Бесстрашная любовь к себе, Андреа Кэтрин (ссылка)
• Любовь к себе от GlamorouslyDope (ссылка)
• Проект «Люби меня» Кристин Баррелл (ссылка)
• Подкаст The Greater Good: Сила самосострадания от Greater Good Science Center и Кристин Нефф (ссылка)
• Любите себя с Даниэль Линн по радиосети Contact Talk (ссылка)
• Путешествие любви к себе 101, Эрика Шаунта Томпсон (ссылка)
• Университет любви к себе, Тим Беннетт (ссылка)

8 выступлений на TED и вдохновляющие видео на YouTube

Если вы в большей степени наглядны и любите видеть выступающих во время их прослушивания, вам повезло — на эту тему есть несколько замечательных выступлений на TED Talks и видео на YouTube.Посмотрите эти видео, чтобы узнать больше о сострадании к себе:

Пространство между самооценкой и состраданием, Кристин Нефф

Кристин Нефф «Компоненты самосострадания»

Внимательность и сострадание к себе, Кристин Нефф

Представьте, если бы вы были на 10% более сострадательны к себе Ронни Гранделл

Гнев, сострадание и что значит быть сильным Рассел Кольтс

ДОЖДЬ самосострадания Тары Брач ​​

Осмелитесь перепрограммировать свой мозг для сострадания к себе, Вэйян Се

Сострадание к себе в школе жизни

Сострадание к себе, шаг за шагом: доказанная сила доброты к себе

К настоящему моменту вы должны знать, что Кристин Нефф — блестящий и увлеченный исследователь, который многому научил нас состраданию к себе; Вы также должны знать, что она отличный писатель и воспитатель самосострадания!

Ее шестисеансовый тренинг по развитию вашего самосострадания называется Самосострадание шаг за шагом: доказанная сила доброты к себе , и вы можете найти эту аудиокнигу здесь, бесплатно с пробной версией Audible.

Этот курс поможет вам создать основу для принятия себя, любви к себе и сострадания с помощью управляемых медитаций, экспериментальных практик и техник на месте. Следуйте по пути, проложенному в этой книге, и вы откроетесь для преобразующего опыта и дадите себе возможность вести более здоровую жизнь, полную любви, радости, счастья и удовлетворения, чем когда-либо прежде.

Эксперимент с любовью к себе

Если вы больше читатель, чем «наблюдатель» или «слушатель», не волнуйтесь — у нас есть несколько рекомендаций и для вас!

Если вы хотите повысить свою любовь к себе и сострадание к себе, вы не ошибетесь с книгой Шеннона Кайзера «T . Эксперимент любви к себе: пятнадцать принципов, как стать более добрыми, сострадательными и принимать себя».

Слоган этой книги является одновременно вдохновляющим и серьезным: «Положите конец саботажу и преодолейте свои страхи, чтобы обрести уверенность, необходимую для достижения своих целей, и стать лучшим другом для себя».

Чтобы ознакомиться с этой книгой и применить 15 принципов в своей жизни, щелкните здесь.

9 Другие книги о сострадании к себе и любви к себе

Книга

Кайзера хорошая, но, конечно, не единственная. Вот девять других настоятельно рекомендуемых книг и рабочих тетрадей, которые помогут вам узнать больше о сострадании к себе и укрепить вашу любовь к себе:

• Сострадание к себе: доказанная сила доброты к себе Кристин Нефф (Amazon)
• 21-дневное испытание любви к себе: научитесь любить себя безоговорочно, развивать самооценку, сострадание к себе и уверенность с помощью 21-дневных испытаний (Amazon)
• Любите себя так, как будто от этого зависит ваша жизнь Камаль Равикант (Amazon)
• Осознанный путь к самосостраданию: освобождение от деструктивных мыслей Кристофера К.Гермер и Шэрон Зальцберг (Amazon)
• Сострадание к себе: мне не нужно чувствовать себя лучше других, чтобы чувствовать себя хорошо Симеон Линдстрем (Amazon)
• Рабочая тетрадь по навыкам самосострадания Тима Десмонда (Рабочая тетрадь) (Amazon)
• Рабочая тетрадь самосострадания для подростков: навыки внимательности и сострадания для преодоления самокритики и принятия того, кто вы есть Карен Блат и Кристин Нефф (Учебное пособие) (Amazon)
• Самосострадание в психотерапии: основанные на внимательности практики для исцеления и трансформации Тим Десмонд (Amazon)
• Колода самосострадания: 50 практик осознанности Кристофера Уилларда, Митча Абблетта и Тима Десмонда (Amazon)

Самолюбие — лучшая любовь: 7 цитат и утверждений о сострадании к себе

Все любят хорошие цитаты! Вернитесь к этим цитатам о самоуважении, когда вам понадобится быстрый заряд вдохновения, чтобы полюбить себя.

«Влюбиться в себя — первый секрет счастья».

Роберт Морли

«Любите себя безоговорочно, как вы любите самых близких вам людей, несмотря на их недостатки».

Лес Браун

«Любить себя сейчас таким, какой вы есть, — значит подарить себе рай. Не жди, пока умрешь. Если вы подождете, вы умрете сейчас. Если любишь, живи сейчас ».

Алан Коэн

«Будьте нежны с собой, научитесь любить себя, прощать себя, потому что, только имея правильное отношение к себе, мы можем иметь правильное отношение к другим.”

Уилфред Петерсон

Если эти цитаты не вызывают у вас чувства самолюбия и сострадания, попробуйте вместо этого принять одно из следующих утверждений.

• «Я одобряю себя. Я люблю себя глубоко и полностью ».
• «Я достоин любви и радости».
• «Моя жизнь — подарок. Я воспользуюсь этим даром с уверенностью, радостью и энтузиазмом ».

Чтобы прочитать об этом и найти другие примеры утверждений на веб-сайте «Развивайте хорошие привычки», щелкните здесь.

Сообщение о доставке домой

Если вы остались со мной целиком — спасибо! Я так рада, что вы прошли это извилистое путешествие по информации, ресурсам и методам для улучшения своей любви к себе и сострадания ко мне.

Надеюсь, это путешествие было для вас полезным и вы узнали хотя бы несколько новых вещей. Если да, я хотел бы услышать, что помогло. Если нет, я тоже хотел бы об этом услышать! Оставьте нам комментарий о своем опыте любви к себе и повышения самосострадания.

Спасибо за чтение!

Надеемся, вам понравилась эта статья. Не забудьте бесплатно скачать наши три упражнения на сострадание к себе.

Если вы хотите узнать больше, наш мастер-класс «Наука самоприятия ©» представляет собой инновационный комплексный шаблон обучения для практиков, который содержит все материалы, которые вам понадобятся, чтобы помочь вашим клиентам принять себя, относиться к себе с большим состраданием и воспринимать себя как достойные личности.

• Десмонд, Т.(2016). Пять способов включить в терапию сострадание к себе. Greater Good Magazine: Научные идеи для полноценной жизни. Получено с https://greatergood.berkeley.edu/article/item/five_ways_to_put_self_compassion_into_therapy
• Файерстоун, Л. (2016). Множество преимуществ сострадания к себе. Психология сегодня . Получено с https://www.psychologytoday.com/us/blog/compassion-matters/201610/the-many-benefits-self-compassion
.
• Гермер, К. (нет данных). Внимательное самосострадание (MSCTM). Крис Germer.com. Получено с https://chrisgermer.com/mindful-self-compassion-msctm/
• Гекьер, Э. (2017). 30 дней любви к себе. Слон Джихи. Получено с https://www.jihielephant.com/self-love-challenge/
• Гилберт П. и Проктер С. (2006). Тренировка сострадания для людей с высоким стыдом и самокритичностью: обзор и пилотное исследование подхода групповой терапии. Клиническая психология и психотерапия, 13, 353-379.
• Большой научный центр. (2015). Самосострадательное письмо. Высшее благо в действии. Получено с https://ggia.berkeley.edu/practice/self_compassionate_letter#
• Хошаба Д. (2012). Семиступенчатый рецепт любви к себе. Психология сегодня. Получено с https://www.psychologytoday.com/us/blog/get-hardy/201203/seven-step-prescription-self-love
• Корнер А., Коройу А., Коупленд Л., Гомес-Гарибелло К., Альбани К., Зенгер М., & Брюлер Э. (2015). Роль самосострадания в подавлении симптомов депрессии среди населения в целом. PLoS One, 10.
• Кригер Т., Альтенштейн Д., Беттиг И., Дериг Н. и Холтфорт М. Г. (2013). Сострадание к себе при депрессии: ассоциации с депрессивными симптомами, размышлениями и избеганием у амбулаторных пациентов с депрессией. Поведенческая терапия, 44 , 501-513.
• Пол, М. (18 сентября 2014 г.). Как на самом деле научиться любить себя? Mind Body Green. Получено с https://www.mindbodygreen.com/0-15295/how-do-you-actually-learn-to-love-yourself.html
• Нефф, К. (нет данных). Определение сострадания к себе. Self-Compassion.org. Получено с http://self-compassion.org/the-three-elements-of-self-compassion-2/
• Нефф, К., и Дам, К. А. (2015). Самосострадание: что это такое, для чего это нужно и как это связано с внимательностью. В Б.Д. Остафине (ред.), Справочник по внимательности и саморегуляции (стр.121-137). Springer.
• Розенберг, Р. А. (2016). Переосмысление взаимозависимости / восстановление после расстройства дефицита любви к себе. Блог Huffington Post. Получено с https://www.huffingtonpost.com/ross-a-rosenberg/reinventing-codependency-_b_11036330.html
• Ну Т. (2017). Самолюбие — это здорово или самовлюбленный? Психология сегодня. Получено с https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-clarity/201702/is-self-love-healthy-or-narcissistic
• Вонг, К.(2017). Почему сострадание к себе лучше уверенности в себе. Нью-Йорк Таймс. Получено с https://www.nytimes.com/2017/12/28/smarter-living/why-self-compassion-beats-self-confidence.html

Терапия любви к себе, Терапевт по вопросам любви к себе

Любовь к себе означает акт оценки собственного счастья и благополучия. Самолюбие — это своего рода принятие, которое можно описать как безусловное чувство поддержки и заботы, а также сердцевину сострадания к себе.Это также можно рассматривать как готовность удовлетворить личные потребности, позволить беспристрастное мышление и рассматривать себя как по существу достойное, хорошее, ценное и заслуживающее счастья.

Те, кому сложно практиковать любовь к себе или сталкиваются с препятствиями, мешающими им испытывать сострадание или любовь к себе, могут найти поддержку со стороны терапевта или другого специалиста в области психического здоровья, поскольку они исследуют причины этих трудностей. .

Почему так важна любовь к себе?

Самолюбие считается важным компонентом самооценки и общего благополучия.Как правило, трудно, если не невозможно, почувствовать удовлетворение, не сумев сначала полюбить и принять себя. Исследователи обнаружили, что практика любви к себе связана с множеством преимуществ, таких как большее удовлетворение жизнью, большее счастье и большая устойчивость.

Было показано, что люди с высоким уровнем самосострадания часто способны преодолевать трудные жизненные события, такие как развод, с большей легкостью, чем те, кто труднее относятся к себе. Способность утверждать себя также была связана с улучшением способностей к решению проблем и уменьшением прокрастинации, потому что она может помочь людям распознать последствия негативных привычек и поведения (таких как прокрастинация), не приводя к чрезмерно негативному образцу мышления.

Риск развития проблем психического здоровья, таких как депрессия, тревога и перфекционизм, также можно снизить с помощью любви к себе. Эта практика также может повысить оптимизм и помочь снизить стресс, особенно перед лицом различных жизненных проблем.

Самолюбие также может привести к улучшению отношений. Идея о том, что человек должен практиковать любовь к себе, прежде чем пытаться стремиться к любви к другим, принимается многими, и исследования показали, что практика любви к себе и сострадания к себе может улучшить самочувствие в контексте межличностные отношения.Люди, которые сострадательны к себе и проявляют любовь к себе, обычно сообщают, что чувствуют себя более счастливыми и более искренними в своих отношениях, и, таким образом, они могут лучше отстаивать свои потребности и мнения. Кроме того, те, кто практикует доброту и сострадание в первую очередь на личном уровне, могут лучше проявлять доброту и сострадание к другим и, как правило, с большей вероятностью будут это делать, поскольку способность заботиться о себе и любить себя обычно указывает на то, что человек испытает большая способность любить и заботиться о других.

Обычно считается нормальным, когда у людей бывают периоды, когда они чувствуют себя лучше, и периоды, в которые падают уверенность и самооценка. Например, потерпев неудачу в важном деле, можно усомниться в личных способностях и самооценке. Самолюбие считается постоянным действием, а не постоянным состоянием. Многим людям требуются усилия, внимание и осознанные попытки, чтобы практиковать сострадание к себе, утвердить и принять себя.

Может ли любовь к себе быть плохой вещью?

Самолюбие, в этом контексте, можно сказать, отличается от нарциссизма, поскольку любовь к себе в значительной степени считается положительной: любовь к себе, как правило, полезна для счастья и благополучия, и тем, кого поощряют практиковать себя любовь может иметь больше шансов достичь и испытать успех.В то время как нарциссизм иногда называют себялюбием, нарциссизм более точно можно описать как чрезмерный эгоизм в сочетании с общим пренебрежением к другим и отсутствием сочувствия.

Избыток себялюбия может превратиться в эгоцентризм. Высокий уровень хрупкой или поверхностной самооценки, которому могут способствовать пустые похвалы благонамеренных родителей, учителей или других опекунов в детстве, может привести к развитию у людей, особенно подростков, черт нарциссизма.Исследования также показали, что завышенная самооценка, которая может быть связана с чрезмерной любовью к себе, часто связана с цинизмом, отсутствием мотивации, словесной защитой и, в некоторых случаях, агрессией.

Самолюбие в терапии

Определенные искаженные мыслительные процессы могут затруднить практику любви к себе. Некоторые люди могут полагать, что они недостойны любви, из-за отсутствия успеха в выбранной ими профессиональной сфере, например, или из-за определенных личных качеств, которые они считают отрицательными или ошибочными.Проблемы с отношениями или дружбой также могут привести к тому, что у некоторых возникнет чувство, будто они никогда не испытают близкую дружбу или любовь, что может способствовать нарастанию негативных мыслей, которые также могут отрицательно повлиять на способность любить себя. Часто когнитивная и кратковременная терапия оказываются полезными, поскольку они направлены на исправление этих мыслей, чтобы улучшить способность любить себя и развить большее сострадание к себе.

Ранние переживания, такие как травма, заброшенность или пренебрежение, также могут заставить людей чувствовать себя недостойными любви.Терапия может помочь людям раскрыть любые возможные причины, по которым может быть трудно практиковать любовь к себе. В ходе терапии люди, обращающиеся за лечением, могут лучше понять, каким образом ранние переживания все еще влияют на них, и с помощью терапевта смогут преодолеть прошлые травмы и любые чувства отвращения к себе.

Therapy также может предоставить пространство, где человек чувствует себя любимым и принятым. Концепция безусловного позитивного отношения, первоначально разработанная Карлом Роджерсом и используемая в человеко-центрированной (роджерианской) терапии, утверждает, что создание отношений, в которых человек действительно принят, без каких-либо условий или суждений, в большинстве случаев позволяет произойти исцелению.Предоставляя безоговорочно положительное отношение, терапевт может также помочь людям, проходящим терапию, научиться таить в себе такую ​​степень любви и принятия по отношению к себе. Для людей, которые никогда не испытывали любви или принятия и которым в результате трудно практиковать любовь к себе, эта терапевтическая связь может способствовать развитию самосострадания и любви, что приведет к состоянию улучшенного психического здоровья.

Культурные различия любви к себе

Выражение любви к себе может меняться в зависимости от культурного контекста, хотя любовь к себе, кажется, представляет собой важный аспект человеческого существования.Люди из одних культур могут с меньшей вероятностью отзываться о себе положительно, особенно в сферах, не связанных с близкими друзьями и семьей, поскольку в этих культурах скромность и смирение могут быть более ценными. Одно исследование показало, что, хотя люди из некоторых восточноазиатских культур любят и чувствуют себя так же хорошо, как и опрошенные американцы, представители восточноазиатских культур оценивают себя менее позитивно на когнитивном уровне.

Примеры случаев

• Терапия, направленная на преодоление препятствий на пути к любви к себе: Малия, 26 лет, обращается к психотерапевту за помощью в отношениях.Она жалуется на своих близких друзей, которым кажется, что у них мало времени на нее, и сообщает, что она также расстроена тем, что ее шестимесячная подруга заявила, что ей не хватает инвестиций в их отношения, и сказала, что, по ее мнению, они должны расстаться. . Расстроенная Малия говорит терапевту, что чувствует себя отвергнутой, нелюбимой, никчемной и считает, что никто не хочет быть с ней или рядом с ней. Терапевт побуждает Малию подробно рассказать о своих чувствах и отношениях и начинает понимать, что Малия пытается доставить удовольствие другим, насколько это возможно, жертвуя при этом своими собственными потребностями и благополучием.Вместе они исследуют эту возможность, и терапевт помогает Малии понять, что ее усилия сделать других счастливыми могут быть настолько чрезмерными, что в результате они отталкивают людей. Малия с детства обнаруживает чувство неполноценности: будучи младшим ребенком, она всегда чувствовала, что о ней думают позже, что потребности и желания ее трех старших братьев и сестер стоят на первом месте. Чтобы доставить удовольствие своим родителям и быть замеченной, она пыталась быть как можно лучше, но чувствовала себя нелюбимой и никчемной, когда ее усилия оставались незамеченными.Терапевт помогает Малии понять, что ее поиск любви и привязанности может оказаться безуспешным, если она сначала не сможет полюбить себя и осознать свою значимость. Через несколько недель терапии Малия начинает исследовать свою личность и желания, а также раскрывать свое самосознание — то, чем она никогда раньше не занималась. Она расстается со своей девушкой, говоря ей: «Может, попробуем еще раз, когда я кое-что про себя проясню». Ее положительный ответ укрепляет уверенность Малии, поскольку она начинает развивать сострадание к себе и учится практиковать любовь к себе.
• Учет культурных различий при консультировании пар: Ами, 29 лет, и Гас, 31 год, приходят на консультацию для супружеских пар через несколько месяцев после вступления в брак. Ами четыре года работала переводчиком в США, но родилась и выросла в Японии. У этих двоих нет серьезных проблем в качестве партнеров, но Гас выражает терапевту свою обеспокоенность тем, что Ами слишком самоуничижительна. Он заявляет, что у нее пессимистический взгляд на вещи, граничащий с негативом, и она постоянно унижается, когда разговаривает с его родителями, друзьями и другими знакомыми.Ами возражает и говорит, что считает Гаса хвастливым и напористым, говоря терапевту, что она была воспитана скромной и скромной в отношении своих достижений. Она заявляет, что говорить с гордостью о своих достижениях — это «по-американски», и что ее родителям было бы стыдно услышать, что она это сделает. Терапевт призывает Гаса и Ами продолжить рассмотрение этой темы и любых других проблемных областей, которые могут быть связаны с культурными различиями, поскольку эти различия — единственная проблема, о которой они сообщают.Вместе они исследуют способы, с помощью которых Ами могла бы прояснить Гасу, что она не имеет негативного отношения к себе и что то, что он считает пессимизмом, является просто прагматизмом, а также способы, которыми Гас мог бы работать, чтобы лучше понять культурную идентичность Ами, не навязывая его собственные культурные ценности выше ее собственных.

Каталожные номера:

1. Цай, Х., Браун, Дж. Д., Дэн, К., & Оукс, М. А. (2007). Самоуважение и культура: различия в когнитивной самооценке или аффективное самоуважение? Азиатский журнал социальной психологии, 10, 162-170.
2. Кэмпбелл, У.К., Фостер, К.А., и Финкель, Э.Дж. (2002). Приводит ли себялюбие к любви к другим? История самовлюбленной игры. Журнал личности и социальной психологии, 83 (2), 340-354.
3. Э. Фрейре (2013). Целительная сила любви к себе. Therapy Today, 24 (9), 34-35.
4. Холмс, Л. (2014). Пять научно обоснованных причин, по которым важно любить себя. The Huffington Post. Получено с http: //www.huffingtonpost.ru / 2014/09/30 / love -self-science-study_n_58.html
5. Нефф, К. (2015). Пять мифов о сострадании к себе: что мешает нам быть добрее к себе? Журнал Psychotherapy Networker Magazine, 39 (5), 30-47.
6. Нефф, К.Д., и Беретвас, С.Н. (2013). Роль самосострадания в романтических отношениях. Я и личность, 12 , 78-98.

Полное руководство о том, как начать любить себя

• Самолюбие означает доверие, уверенность и гордость за себя и свои способности.
• Практика любви к себе означает установление границ, осознанность и удаление токсичных людей из своей жизни.
• Чтобы развить любовь к себе, обратитесь к терапевту, ведите дневник и слушайте утверждения.
• Посетите справочную библиотеку Insider Health Reference, чтобы получить дополнительные советы.

Есть только один человек, с которым вы проводите каждую секунду каждого дня своей жизни — это вы сами.Создание любовных отношений с самим собой может быть долгим и сложным процессом, но он также создаст пространство для большего счастья и свободы.

Что означает любовь к себе?

Самолюбие — это чувство доверия, уверенности и гордости за себя и свои способности.

«[Любовь к себе] поможет вам наслаждаться хорошими временами в жизни и поверить в свою способность справляться с плохими временами», — говорит Эйми Дарамус, PsyD, клинический психолог из Urban Balance.

Достижение любви к себе может быть трудным из-за усвоенных представлений о том, что вы недостаточно хороши, или чувства вины из-за того, что вы ставите свои потребности на первое место.

«Существует сдвиг в перспективе, присущий любви к себе, когда человек начинает ставить внутренние потребности выше потребностей других», — говорит Сабрина Романофф, психиатр, клинический психолог из больницы Ленокс Хилл в Нью-Йорке.

Развитие любви к себе требует времени, терпения и практики, но любовь к себе заслуживает и достижима для всех. Вот шесть способов практиковать любовь к себе.

Вот что вам нужно знать о любви к себе.

1.Практика самообслуживания

Самопомощь — это все, что вы делаете, что приносит пользу вашему физическому, психическому или эмоциональному здоровью.

Есть много способов позаботиться о себе, в том числе:

2. Будьте внимательны

Связанные Узнайте о внимательности и ее преимуществах, а также о том, как практиковать ее с медитацией или без нее.

Внимательность это осознание того, что вы ощущаете и чувствуете в данный момент без осуждения.Внимательность пытается увести вас от прошлого или будущего, сосредотачиваясь на настоящем.

«Возможность прислушиваться к своему телу и разуму и осознавать свои потребности — лучшее, что можно сделать специально для вас», — говорит Энни М. Хендерсон, сертифицированный профессиональный инструктор по жизни и лицензированный профессиональный консультант.

О чем говорится в исследовании: В большом обзоре 2015 года исследователи обнаружили, что вмешательства, основанные на осознанности, повышают самооценку участников.

Вот несколько способов практиковать внимательность:

3.Подвергайте сомнению негативные мысли

Если у вас в голове возникает мысль «Я не достоин» или «Я не могу этого сделать», задавайте вопросы. Что заставляет вас так думать и как вы можете изменить свою точку зрения, чтобы сосредоточиться на успехах?

Кроме того, подумайте о том, как внешние факторы влияют на ваше мнение о себе. «Иногда вы плохо справляетесь на работе, но иногда их ожидания эксплуатируют», — говорит Дарамус. «Иногда ты рядом не из-за друга или второй половинки, но иногда их потребности необоснованны.«

4. Установите границы

Установка физических и эмоциональных границ позволяет вам контролировать, как вы относитесь к себе и как к вам относятся другие, и то, и другое важно для любви к себе. Это помогает расставить приоритеты в ваших потребностях и позволяет озвучить их суть.

Установка границ может выглядеть так:

• Научиться говорить «нет» без чувства вины
• Принять решение независимо от мнения других о вас
• Постоять за себя и свои потребности

Ваши границы могут измениться со временем, и введение новых ограничений не требует извинений.

5. Перестаньте сравнивать себя с другими

Благодаря социальным сетям слишком легко увидеть идеализированную версию жизни и достижений других людей. Сравнение себя с тем, что человек находится в сети, может нанести вред самолюбию.

«Помните, что социальные сети — это крайняя версия проекта публичных личностей или людей в масках, но они представляют собой лишь часть вызовов, проблем и трудностей, которые окрашивают жизнь людей», — говорит Романофф.

О чем говорится в исследовании: В исследовании 2018 года исследователи обнаружили, что студенты, которые использовали социальные сети для сравнения себя и получения положительных отзывов от сверстников, с большей вероятностью испытывали симптомы депрессии и чрезмерно искали утешения в автономном режиме.

6. Удалите из своей жизни токсичных людей

Связанные 7 признаков токсичных отношений и способы их устранения, по мнению терапевтов

Токсичный человек может ограничить вашу способность развивать любовь к себе.Хотя вы можете добиться любви к себе самостоятельно, это легче, когда люди вокруг вас поддерживают и уважают.

Согласно Хендерсону, признаки токсичного человека могут включать:

• Устойчивость к вашему росту или боязнь его
• Говорить только негативные вещи
• Игнорировать свое мнение
• Игнорировать установленные вами границы
• Оставлять вас истощенными после время, проведенное вместе

Поговорив с кем-нибудь, спросите себя: «Чувствую ли я себя лучше или хуже, чем до начала разговора?»

Как вы развиваете любовь к себе

Есть много способов развить любовь к себе, и лучший из них будет варьироваться от человека к человеку.

«Просыпаясь в 5 утра, медитация , и ведение дневника может действительно дать кому-то чувство любви к себе, это могут быть танцы, бег или разговор с личным тренером или терапевтом, — говорит Хендерсон. для вас ».

Вот несколько конкретных методов развития любви к себе, которые стоит попробовать:

• Обратитесь за помощью. Исследования показывают, что терапевты могут помочь развить любовь к себе и чувство собственного достоинства. Они могут мягко направить вас в поисках источников неуверенности, а затем помочь вам их преодолеть. «Терапевт также может проверить наличие основных проблем, таких как депрессия, тревога или травма», — говорит Дарамус.
• Сделайте медитацию любви к себе. Подобно осознанности, медитация любви к себе включает в себя сидение наедине с собой и пробуждение чувств любви и доброты к себе.
• Журнал . Письмо может улучшить ваше чувство благополучия, давая вам возможность осознать свои эмоции, то, чем вы гордитесь, аспекты, которые вам нравятся в себе, и шаги, которые вы предпринимаете для достижения своих целей.
• Слушайте утверждения. Утверждение — это фраза, которую вы можете сказать себе, если чувство любви к себе колеблется или нуждается в поддержке. Утверждения могут включать «я достоин» или «я любим». Для начала доступны приложения для подтверждения и журналы.

Вынос инсайдера

Самолюбие — это путешествие на всю жизнь, которое сопровождается взлетами и падениями.Вы можете практиковать и развивать любовь к себе самостоятельно или с помощью специалиста по психическому здоровью. Любить себя означает прислушиваться к вашим потребностям, подвергать сомнению негативные мысли и удалять из своей жизни людей, которые вас опускают.

15 лучших книг о любви к себе

Бывают моменты, когда любовь к себе может показаться неуловимой. Мы кажемся «запрограммированными» на поиск одобрения других, но когда дело доходит до самого важного мнения — нашего собственного — становится труднее проявлять доброту к себе.Трудно смотреть внутрь себя и любить то, что видишь. К счастью, все находятся на одном и том же пути, и некоторые из них продвинулись дальше, чем другие, а это означает, что они могут дать прекрасный совет, основанный на исследованиях и личном опыте.

В следующий список книг включены некоторые из лучших книг по саморазвитию на тему любви к себе. Они разделены на две подгруппы: общие руководства и интерактивные книги.

Для удобства аудитории мы включили ссылки на веб-сайты, где можно купить эти книги.Выбор Therapy не приносит дохода от продажи или продвижения продавцов, издателей или авторов книг, перечисленных в этой статье. Узнайте больше о наших высоких редакционных стандартах здесь .

Общие руководства по любви к себе

Прочтите следующий сборник из десяти книг, чтобы найти общие руководства по любви к себе как для мужчин, так и для женщин с упором на психологическое здоровье, уверенность, принятие и бодипозитив.

1. Дары несовершенства: отпустите того, кем, по вашему мнению, вы должны быть, и примите то, кем вы являетесь.

Брене Браун, бестселлер New York Times, исследователь и мотивирующий спикер, продала «Дары несовершенства» более чем на 30 языках, и Forbes называет ее одной из «Пяти книг, которые действительно изменят ваш взгляд на жизнь».Его главная цель — дать читателям уверенность в том, что они смогут преодолеть парализующую неуверенность в себе в мир, где они знают свою ценность и безграничный потенциал. Он также предлагает путь вперед, охватывающий совершенство im perfection.

2. Эксперимент любви к себе: пятнадцать принципов, как стать более добрым, сострадательным и принимать себя

В этой книге Шеннон Кайзер излагается план игры, который поможет читателям принять себя. Ее цель — помочь людям понять, что они могут и должны ставить себя на первое место и преследовать собственные мечты, опасаясь быть эгоистичными. The Self-Love Experiment помог рецензентам преодолеть такие трудности, как избавление от долгов, выздоровление от расстройства пищевого поведения, наркомания, корпоративное выгорание, депрессия и многое другое.

3. Ты крутой: как перестать сомневаться в своем величии и начать жить прекрасной жизнью

отзывов называют эту книгу «книгой самопомощи для людей, которые отчаянно хотят улучшить свою жизнь, но не хотят, чтобы их за это разорвали». Это веселое и занимательное руководство, состоящее из небольших глав, наполненных личными историями автора Джен Синсеро, а также советами, упражнениями и вдохновением.К его концу вы будете лучше ценить себя, свои недостатки и все такое, а также будете иметь план, как прожить эту жизнь в полной мере.

4. Шесть столпов самооценки: окончательная работа по самооценке ведущего пионера в этой области

Классика Натаниэля Брандена « Шесть столпов самооценки» является кульминацией его клинической практики и исследований, позволяющих понять мотивацию и поведение человека. Это демонстрирует, что чувство собственного достоинства является основой психологического здоровья, достижений и общего счастья.Бранден также говорит о том, что он описывает как шесть столпов самооценки, исследуя их важность на рабочем месте, в воспитании детей, в образовании, психотерапии и в общей культуре. Это отличное руководство для людей, которые в некотором роде делают самооценку частью своей карьеры или жизненной цели, будь то учителя, родители, менеджеры или терапевты.

5. I Heart Me: наука любви к себе

Вы можете достичь большего чувства счастья и удовлетворения, когда научитесь любить себя, соединяться с собой и повышать свою самооценку.Это важная практика, которая помогает вам ориентироваться в жизненных взлетах и ​​падениях, заставляет вас чувствовать себя в безопасности и вдохновляет делать выбор, который работает для вас. Перед написанием этой книги писатель и ученый Дэвид Гамильтон осознал, что его сдерживает низкая уверенность в себе и отсутствие любви к себе. Итак, он провел эксперимент, используя концепции химии мозга, нейробиологии, психотерапии и личностного развития. I Heart Me подробно описывает его интересное открытие и включает 27 упражнений, которые он проверял на себе.

6. Неукротимый

Автор Гленнон Дойл хочет помочь читателям найти самих себя, и большой успех ее книги Untamed, , кажется, предполагает, что она сделала именно это. People Журнал называет ее «покровительницей расширения прав и возможностей женщин» и приветствует ее призыв доверять внутреннему голосу как феноменальный. В течение многих лет, по словам Дойла, она игнорировала собственное недовольство жизнью, хороня себя под пристрастиями, культурными условиями и институциональной привязанностью, пока не обрела свой голос и силу.В этих мемуарах вы узнаете ее историю и узнаете, как последовать ее примеру и принести всю себя за стол

7. Любите себя так, как будто от этого зависит ваша жизнь

Для писателя Камала Равиканта ежедневная практика высказывания вслух «Я люблю себя» оказала глубокое положительное влияние. Он говорит, что даже если сначала вы не имеете в виду этого, вы подключаете нейроны и закладываете соответствующую основу. Он обнаружил, что любовь к себе очень похожа на поход в спортзал. Это привычка, которую необходимо внедрить в вашу повседневную жизнь, а не практиковать от случая к случаю или как какое-то быстрое решение.Это требует тяжелой работы — процесс, который Равикант разбивает на три этапа, он называет 1) ментальной петлей; 2) Медитация; и 3) Один вопрос.

8. Сострадание к себе: доказанная сила доброты к себе

Из этой книги вы узнаете, как ограничить самокритику, забыть о незащищенности и жить более полноценной жизнью. Самосострадание предлагает экспертные советы от Кристин Нефф, доктора философии, сосредотачиваясь на сострадании к себе, а не на простой старой самооценке. В нем представлены планы действий и упражнения для того, чтобы справиться с эмоциональной борьбой, которая идет рука об руку со многими обычными человеческими переживаниями, такими как воспитание детей, потеря веса, зависимость и испытания повседневной жизни.

9. Какое время быть одному: Путеводитель по цветку трущоб, объясняющий, почему вас уже достаточно

What A Time to Be Alone показывает читателям, что одиночество — это не то же самое, что быть одиноким. На самом деле, быть одному и знать себе цену — это очень важно. Используя трехкомпонентный подход к обретению уверенности в себе и любви к себе, который полон дерзости и остроумия, автор Чидера Эггеру углубляется в такие темы, как определение собственной самооценки, избегание токсичных дружеских отношений, обретение единства и единства с остальным миром. , и написание собственного повествования.

10. Тело — не извинение, второе издание: сила радикальной любви к себе

В этой книге активистки и поэтессы Сони Рене Тейлор говорится, что системы угнетения получают силу в результате борьбы человечества за принятие наших различий или за примирение с нашими телами. Тело — это не извинение. y утверждает, что если овладеть собой, то самолюбие — это решение. Кроме того, избавление от собственного стыда дает нам возможность помогать другим делать то же самое. В глобальном масштабе любовь к себе может дать возможность создать более сострадательный мир для всех.

Учебные пособия по любви к себе

Следующие пять книг представляют собой интерактивные руководства по обучению любви к себе. Они включают в себя подсказки, упражнения и место для дневника, выводя жанр самопомощи на новый уровень «сделай сам».

11. Рабочая тетрадь по любви к себе для женщин: избавьтесь от неуверенности в себе, выработайте сострадание к себе и примите то, кем вы являетесь.

Сострадание к себе может быть трудным. Однако с помощью этой интерактивной рабочей тетради Меган Логан читатели могут заново открыть для себя любовь к себе, принять свое истинное «я» и развить уверенность, необходимую для решения многих жизненных проблем.В «Любовь к себе» вы найдете инструменты, упражнения, викторины, утверждения и многое другое, чтобы помочь вам раскрыть свой наивысший потенциал и отдать предпочтение заботе о себе, а не доставлять удовольствие людям. Берегите собственное счастье и полагайтесь на себя.

12. Рабочая тетрадь любви к себе: изменившее жизнь руководство по повышению самооценки, признанию своей ценности и обретению подлинного счастья

Рабочая тетрадь любви к себе работает на основе убеждения, что люди нуждаются в любви от самих себя так же, как им нужна любовь от других.Это позволяет читателям осознать свои уникальные потребности, узнать, как принимать, ценить и любить свое истинное «я». Автор Шаинна Али предлагает интерактивные занятия, подсказки для размышлений, текущие уроки и полезные советы, чтобы победить неуверенность в себе.

13. Начни с того места, где ты находишься: журнал для самоисследования

Этот интерактивный журнал разработан, чтобы помочь людям развить свой уровень любви к себе, самомотивации, творческих способностей, вдохновения и внимательности. Потратив время на то, чтобы познать себя, вы сможете лучше ориентироваться в хаосе жизни.В красивой книге автора Миры Ли Патель написано от руки и искусство смешано с вдохновляющими цитатами, подсказками, упражнениями и много места для размышлений, она привлекает тех, кто любит цвета и нуждается в позитивных изменениях.

14. Рабочая тетрадь уверенности в себе: руководство по преодолению неуверенности в себе и повышению самооценки

The Self-Confidence Workbook от лицензированного психолога Барбары Маркуэй и писательницы Селии Ампель предлагает больше стратегий, чтобы узнать себя, противостоять изнурительному страху, практиковать принятие и увидеть результаты, которые отражаются в вашей повседневной жизни.Эти две женщины помогают читателям бороться с внутренними демонами, преодолевать мины в отношениях, определять их основные ценности и идти на необходимый риск с помощью пятиступенчатой ​​программы, которая начинается с постановки целей и ведет к контрольным спискам, интерактивным упражнениям и викторинам для укрепления уверенности.

15. Рабочая тетрадь любви к себе для подростков: преобразующее руководство для повышения самооценки, формирования здорового мышления и признания своего истинного «Я»

Самолюбие — это уникальное путешествие для подростков, но в равной степени, если не более важное для них, чем для всех остальных.Независимо от того, читаете ли вы этот список книг в подростковом возрасте или знаете подростка, который может использовать точку зрения и советы, утешается тем фактом, что можно изменить свое отношение, полюбить себя и ориентироваться в пугающем мире. Рабочая тетрадь любви к себе для подростков предлагает веселые, творческие, основанные на исследованиях упражнения, уроки и советы для тех, кто начинает путь любви к себе на протяжении всей жизни.

Почему сострадание к себе, а не чувство собственного достоинства ведет к успеху

Быстрое вмешательство

Если вы хотите получить некоторые из этих преимуществ, в настоящее время имеется множество доказательств — от исследовательской группы Неффа и многих других — что самосостраданию можно научить.Популярные вмешательства включают «медитацию любящей доброты», которая помогает вам сосредоточиться на чувстве прощения и тепла к себе и другим.

В одном из недавних испытаний Тобиас Кригер и его коллеги из Бернского университета в Швейцарии разработали онлайн-курс, чтобы преподавать это упражнение наряду с дополнительными теоретическими уроками о причинах самокритики и ее последствиях. После семи сеансов они обнаружили значительное увеличение показателей самосострадания участников, а также снижение стресса, беспокойства и депрессивных чувств.«Мы измерили множество результатов, — говорит Кригер, — и все они пошли в ожидаемом направлении».

Есть также письменные вмешательства, такие как составление письма с точки зрения любящего друга, которые могут дать значительный импульс, — говорит Нефф. Для большинства людей привычка к самокритике не кажется так глубоко укоренившейся, чтобы ее нельзя было исправить. (На веб-сайте Неффа есть более подробные инструкции о том, как применять эту медитацию и медитацию любящей доброты на практике.)

Нефф говорит, что она заметила повышенный интерес к этим методам во время пандемии.Для многих из нас борьба с изоляцией, удаленной работой и заботой о людях, которых мы любим, стали идеальной питательной средой для самокритики и сомнений. Хотя мы не можем устранить эти стрессы, мы можем, по крайней мере, изменить то, как мы относимся к себе, что придаст нам стойкости, чтобы противостоять вызовам лицом к лицу.

Более чем когда-либо нам нужно перестать рассматривать сострадание к себе и заботу о себе как признак слабости, — говорит Нефф. «На данный момент исследование действительно ошеломляющее, оно показывает, что, когда жизнь становится тяжелой, нужно проявлять сострадание к себе.Это сделает тебя сильнее ».

Дэвид Робсон является автором книги Интеллектуальная ловушка: революционизируйте свое мышление и принимайте более мудрые решения (Hodder & Stoughton / WW Norton). Он @d_a_robson в Твиттере.

Профессор психологии и студенты рассказывают, как культура влияет на представление человека о любви к себе и эгоизму

Автор фотографии Брэд Карабин

Автор фотографии Брэд Карабин

Студенты BYU – Гавайи и профессор психологии согласились с тем, что любить близких — это важно, но они также подчеркнули необходимость любви к себе.Они сказали, что забота о себе — это ключ к тому, чтобы научиться заботиться о других.

Доктор Эрик Орр, доцент факультета наук, определил любовь к себе как «ценить себя, быть готовым позаботиться о себе, быть готовым сказать« нет »другим и иметь здоровые границы». Он добавил, что люди не могут должным образом заботиться о других, не зная сначала, как позаботиться о себе.

«Людям необходимо определить, что приносит им личную радость», — сказал Орр.Ссылаясь на 2 Нефий 2:25, он сказал: «Адам пал, чтобы быть людьми; а люди есть, чтобы иметь радость ». Он добавил: «По сути, это заповедь [иметь радость]».

Орр продолжил, сравнивая себялюбие с бензобаком. Он задал вопрос: «Вам когда-нибудь не удавалось найти время, чтобы заправить бензобак?» Он добавил: «Потому что, если вы этого не сделаете, у вас буквально закончится бензин и возникнет гораздо большая проблема. Вот что происходит, когда мы не заботимся о себе ».

Фиона Хэ, юниорка из Китая по специальности TESOL, рассказала о своем личном и культурном взгляде на себялюбие.Она сказала, что любовь к себе — это «когда вы любите себя и верите в свои способности». По ее словам, психическое здоровье и уход за собой в ее стране нечасто обсуждаются. Однако в последнее время эта тема стала более популярной среди женщин.

Дженна Хардисти, старшая из Аризоны, специализирующаяся в области коммуникаций, поделилась тем, как любовь к себе рассматривается в ее культуре. «[Соединенные Штаты] очень капиталистическое общество. Поэтому мы покупаем вещи, чтобы почувствовать себя лучше ».

Самолюбие или эгоизм?

Орр поделился своим определением эгоизма как «ставить себя во главу угла в ущерб другим и постоянно говорить себе« да », даже в тех случаях, когда этого делать не следует.”

Он прокомментировал, какую роль играет культура в определении разницы между себялюбием и эгоизмом.

«Я думаю, что наша культура и наши ценности помогают нам определить, что эгоистично, а что нет. Определение эгоизма и себялюбия исходит из нашей культуры и говорит нам, что мы должны или не должны делать », — сказал он.

По словам Иноси Киникини, юниора из Фиджи, он сказал, что забота о себе посредством ухода за собой не является обычным явлением в его фиджийской культуре.По этой причине он сказал, что почувствовал вдохновение изучать психологию.

Он прокомментировал: «Я изучаю психологию, потому что мне нужно обучать фиджийцев заботе о себе и любви к себе. Это не распространено в моей культуре из-за коллективистского образа жизни ».

Рассматривая свою культуру в Соединенных Штатах, Хардисти сказала, что, по ее мнению, обращение за помощью в области психического здоровья становится все меньше табу. По ее словам, в прошлом она чувствовала, что говорить с кем-то о личных проблемах было необычно или трудно, что затрудняло заботу о себе.Однако она сказала, что благодарна за то, что менталитет меняется.

Для тех, кто стремится распознать эгоизм, когда он возникает, Орр объяснил, что одним из ключевых ингредиентов эгоизма является гордость и сравнение.