Что такое невербалика: Невербалика — это… Что такое Невербалика?

Автор: | 26.03.1981

Содержание

Примеры невербалики из реальной жизни по типам

Порой язык тела может рассказать о человеке больше, чем он сам о себе. Невербальное общение выглядит как обмен cookie файлами в Интернете. Твоё тело, не осознавая этого, постоянно передает скрытую информацию о твоих намерениях, чувствах и эмоциях.

Фото автора cottonbro: Pexels

Ты можешь неподвижно сидеть за столом, не говоря ни слова, в то время как твоя поза красноречиво выражает агрессию. Невербалика влияет на то, какой тебя видят окружающие и даёт представление о твоих вкусах, самочувствии и настроении.

К сожалению, в реальной жизни нельзя заблокировать вредоносные уведомления или просто смахнуть их с экрана.

Следовательно, ценная информация может быть раскрыта без твоего желания. Поэтому важно овладеть хотя бы минимальными навыками невербального общения.

Что такое невербалика и её функции

Невербалика — это вид обмена информацией, выходящий за рамки простого устного или письменного языка. Этот термин впервые прозвучал в 1956 году в книге «Невербальная коммуникация: заметки о визуальном восприятии человеческих отношений» за авторством психиатра Юргена Рюша и фотограф Уэлдона Киса. Но ещё в 1605 году английский философ и историк Фрэнсис Бэкон в своих трудах обратил внимание на взаимосвязь позы тела и настроения человека.

В действительности, невербалика — это самая древняя форма общения между людьми.  Еще до появления устной речи, наши предки общались с помощью шума, звуков и языка тела. Невербальное общение может быть:

  • подсознательным,
  • полусознательным,
  • осознанным.

Что такое невербалика?

Но не все виды невербалики можно контролировать. Например, когда ты нервничаешь, то начинаешь потеть и активно жестикулировать.  Но на телесные реакции можно повлиять только в ограниченной степени. Частичным выходом из положения послужит привычка держать руки строго на коленях, но изменить индивидуальный запах тела невозможно, как и повлиять на работу потовых желез.

Невербалика выполняет несколько функций:

  • противоречит вербальному общению и даёт словам или действиям совершенно иную трактовку. Например, твой мужчина уже довольно долго томится возле примерочной, ожидая, когда ты выберешь себе наряд. На вопрос, всё ли в порядке, он отвечает, что да, дорогая, без проблем. Но ты замечаешь, что интонации его голоса стали грубыми и резкими;
  • усиливает или подчеркивает вербальное общение. Удар по столу в дополнении к фразе «всем тихо» быстрее и эффективнее донесёт до студентов, что сейчас не время для баловства;
  • регулирует поток вербального взаимодействия. Зрительный контакт, тон голоса, кивок головы, легкие движения руками сообщают твоему собеседнику, когда ты ждёшь его ответа, а когда готова закончить разговор;
  • дополняет вербальное сообщение. Например, пожелание доброго утра, подкреплённое улыбкой, вызывает большее расположение и доверие;
  • заменяет слова, когда они неуместны. Чтобы выразить скорбь и поддержку, часто бывает достаточно объятий.

Типы невербалики

Невербалика — это неотъемлемая часть взаимодействия. Основываясь на интерпретации сигналов, которые ты посылаешь, другие люди решают, нравишься ли ты им или нет, стоит ли прислушиваться к твоему мнению или имеет смысл прекратить отношения. Владение невербаликой влияет на взаимопонимание и помогает устранять коммуникационные барьеры.

Giphy
  • Мимика. Человеческое лицо чрезвычайно выразительное и может выдать широкий спектр эмоций, чтобы подтвердить или опровергнуть то, что ты говоришь. Мимику можно контролировать, но чаще всего выражения лица меняется молниеносно. Поэтому по движению бровей, губ и век можно узнать о том, какие чувства испытывает человек: страх, счастье, удивление или гнев. 
  • Жесты. Это один из основных методов общения. Восторженный и жизнерадостный человек сопровождает беседу энергичными жестами, а более задумчивый — гармоничными движениями. Интересный момент заключается в том, что жесты не универсальны и в разных культурах имеют разное значение. Например, сложенные вместе пальцы в аббревиатуру ОК не вызовут вопроса в англоязычных странах, но оскорбят жителей Бразилии.
  • Поза. Форма общения, которая раскрывает множество деталей о характере. Вертикальные прямые позы предпочитают уверенные в себе люди. Представь, что человек, который предлагает тебе взять на себя роль спонсора в его новом проекте, постоянно наклоняет голову в пол и не смотрит в глаза. Ты бы доверилась ему?
  • Зрительный контакт. Не зря глаза называют «зеркалом» души. Взгляд имеет особое значение в общении, поскольку зрительный контакт — это первое, что ты устанавливаешь с другим человеком. Взглядом можно передать интерес, привязанность, враждебность и влечение.
Фото автора Наталия Котович: Pexels
  • Паравербальные элементы. Устная речь передаёт не только условный текст сообщения. Она наполнена интонациями. От тона голоса и скорости речи зависит, как ты её воспримешь.

Примеры невербалики

Было бы здорово, если бы существовал словарь вербально-невербального общения. К сожалению, это невозможно. Но есть основы, которые могут помочь в начале пути.

  • Сужение размера зрачка говорит о недовольстве, расширении — о симпатии;
  • Прикосновения к лицу, особенно к носу, выдают ложь;
  • Долгий взгляд в сторону означает скуку, собеседник теряет нить разговора;
  • Нервозность проявляется во время быстрой речи на высокой громкости;
  • Поднесённые ко рту ладони говорят о том, что человек не уверен в том, что хочет сказать;
  • Синхронный смех означает заинтересованность;
  • Подбородок, поставленный на сцепленные руки, выдаёт, что собеседник тебя оценивает;
  • Высоко поднятая голова — признак агрессии;
  • Скрещенные руки или ноги выражают нежелание продолжать диалог;
  • Руки, сцепленные за спиной, символизируют уверенность;
Фото автора Sound On: Pexels
  • Привычка держать ладони открытыми присуща честным, верным людям;
  • Выставленная вперёд нога указывает направление, где или рядом с кем человек хотел бы находиться.

Советы для комфортного невербального взаимодействия

Если ты не будешь обращать внимание на невербалику в повседневном общении, на работе или в личной жизни, то рано или поздно столкнёшься с трудностями. Навыки межличностного общения важны не меньше, чем жизненный опыт.

  • Копируй невербалику собеседника. Если твой визави начинает нервничать, не нужно перенимать его поведение. Но если ситуация не выходит за рамки светской беседы, ты быстрее завоюешь доверие, если немного подстроишься под него с точки зрения интонации, движений и мимики. Этот тип поведения подсознательно воспринимается как «дружественный, общий» и побуждает другую сторону держаться более открыто.
  • Держи дистанцию. У каждого человека есть личное пространство, в которое могут войти только самые близкие друзья и члены семьи. В России комфортная дистанция для беседы равна длине руки. Ты не должна входить в эту зону без разрешения.
Фото Markus Spiske on Unsplash
  • Принимай устойчивую позу. Не важно, находишься ли ты на собеседовании  или на свидании: если ты хочешь транслировать образ уверенной девушки, используй всю поверхность сиденья. Не садись на край стула, это подразумевает, что тыготова сбежать в любую минуту.

Сохраняй прямую осанку. Не откидывайся на спинку стула и не прижимайся к ней полностью, чтобы не показаться скучающей и высокомерной. Время от времени немного наклоняйся вперед, чтобы привлечь внимание собеседника к твоим словам.

  • Уважай зрительные контакты. Чтобы показать свою заинтересованность, не надо сверлить собеседника взглядом «глаза в глаза». Это вызовет дискомфорт, лучше смотри на переносицу.

Ты не может судить о человеке, ориентируясь только на невербалику. Но язык тела позволяет сделать вывод о том, какие черты личности доминируют в его характере, прояснить его намерения и намекнуть на то, что от таит от самых близких. Существует множество способов невербального общения, которые могут кардинально развернуть диалог в другую сторону.

 Но ты должна помнить, что для правильного чтения сигналов, нужно учитывать несколько признаков. Анализируя только жесты или только мимику, ты можешь потерпеть неудачу.

Язык тела. Выдаст ли он вас на собеседовании?

  • Элизабет Гароун
  • BBC Capital

Автор фото, Thinkstock

Ваше будущее трудоустройство зависит не только от того, что вы будете говорить на собеседовании, но и от того, как вы будете держаться. Что такое «жесты открытости» и какое рукопожатие — самое правильное? На эти вопросы отвечает

BBC Capital.

Самюэль Амегависа нервничает. Он заканчивает учебу на факультете антропобиологии в ганском Университете Кейп-Коста, и ему пора задуматься о поисках работы. 23-летнего Самюэля волнует, как пройдет собеседование.

«Мне раньше никогда не доводилось проходить собеседования, — написал он нам. — Не посоветуете, как себя вести при беседе с потенциальным работодателем?»

Все мы знаем, что на собеседование нужно одеться подобающим образом. Менее очевидный вопрос — как себя держать перед интервьюером? Какие скрытые сигналы вы можете подать?

Трое специалистов в области невербальных сигналов рассказали нам, какие жесты использовать во время собеседования, а каких стоит избегать.

Пожмем друг другу руки

Первым контактом при собеседовании почти всегда является рукопожатие. Зачастую впечатление вашего собеседника от этого ритуала определяет ход дальнейшего разговора, поэтому отнеситесь к рукопожатию серьезно, говорит Дэвид Алссема, эксперт по языку тела и координатор обучения персонала в австралийской компании Paramount Training & Development.

«Залогом положительного первого контакта являются схожести между людьми, — отмечает Алссема, и рекомендует при приветствии копировать поведение собеседника. — Жмите руку интервьюера с такой же силой, с какой он жмет вашу, или отвечайте на другую форму приветствия в такой же манере. Так вы покажете, что готовы к разговору на равных. Но помните, что слишком сильное рукопожатие — признак чувства превосходства над собеседником».

Личное пространство

Какую бы культуру мы ни представляли, наше личное пространство делится на четыре зоны: публичную, социальную, персональную и интимную. Во время собеседования необходимо тонко чувствовать границы этих зон, говорит Ник Морган, преподаватель красноречия из Бостона: «Самое важное в общении между людьми происходит в персональной и интимной зонах. На собеседовании, разумеется, использование интимной зоны исключено, поэтому если вы хотите, чтобы вам досталась работа, нужно пробраться в персональную зону интервьюера».

Сокращаем дистанцию

Хотя рукопожатие вводит нас в персональную зону собеседника (именно для этого мы и жмем руки, напоминает Морган), рассадка интервьюера и интервьюируемого, как правило, создает между ними дистанцию. «Собеседующему становится проще отказать нам в работе, если мы не подходим, нам же из-за этого бывает труднее произвести на него благоприятное впечатление, — говорит Морган. — Постарайтесь найти тактичный способ проникнуть в его персональную зону». Например, можно слегка передвинуть стул или сесть рядом, если вас разделяет круглый стол.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Будьте открытыми к своим собеседникам и не стесняйтесь показывать это

Когда вы уже сели, попробуйте другие способы сократить дистанцию. Например, слегка наклонитесь вперед. «Постарайтесь сделать это незаметно и ненавязчиво, — предупреждает Морган. — Оно того стоит. Когда мы даже ненамного приближаемся к другому человеку, его доверие к нам увеличивается».

Жесты открытости

Очень важно использовать невербальные знаки, говорящие о вашей «открытости», говорит Морган. Скорее всего, на собеседовании вы будете нервничать, бессознательно сжимая кулаки или скрещивая руки на груди. «Такие жесты дают ощущение безопасности и комфорта, но они также отдаляют вас от собеседника».

Скрещенные на груди руки можно интерпретировать как знак закрытости, враждебности или незаинтересованности в происходящем. Кроме того, такая поза не позволит вам наклониться вперед, отмечает Алссема.

Глаза в глаза

«Визуальный контакт очень важен — если пренебрегать им или, напротив, слишком навязчиво смотреть собеседнику в глаза, можно все испортить», — предупреждает Алссема.

Не всегда бывает просто рассчитать оптимальный объем визуального контакта, но Алссема предлагает полагаться в этом на интервьюера. Если с вами беседуют несколько человек, необходимо переключать взгляд с одного на другого, уделяя каждому примерно одинаковое количество времени. «Каждый раз, когда вам кто-то задает вопрос, адресуйте ответ этому человеку и смотрите при этом ему в глаза, — советует эксперт. — Взгляд, блуждающий по комнате, — признак скуки, по возможности старайтесь так не делать».

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Насколько твердым должно быть ваше рукопожатие?

Люди часто перебарщивают с визуальным контактом, всё время глядя собеседнику прямо в глаза, но это тоже неправильно, говорит Патти Вуд, специалист по языку тела из Атланты, штат Джорджия: «Время от времени отводить взгляд во время разговора — это нормально, ведь вам нужно обдумывать вопросы интервьюера».

Но не теряйте концентрации, когда говорит ваш собеседник. «После ответа на вопрос, посмотрите интервьюеру в глаза и внимательно выслушайте, что он скажет. Визуальный контакт даст ему понять, что вы настроены серьезно и сосредоточены на беседе», — советует Вуд.

Не забывайте глубоко дышать

Чем больше люди волнуются, тем быстрее они начинают дышать. На собеседовании это может привести к неприятным последствиям.

«Быстрое, поверхностное дыхание снижает способность к рациональному мышлению, — говорит Вуд. — Вам может оказаться трудно отвечать на вопросы быстро и сжато».

Потренируйте глубокое дыхание нижней частью живота. «Вы почувствуете, как голова проясняется, и вас наполняют энергия и уверенность в себе, — говорит Вуд. — Практикуйте медленное дыхание с задействованием диафрагмы, живота, грудной клетки и нижнего отдела позвоночника».

Конечно, на самом собеседовании этим заниматься не стоит, добавляет специалист. «Но применяйте этот метод каждый раз, когда чувствуете волнение — и, разумеется, непосредственно перед собеседованием».

Невербалика: evo_lutio — LiveJournal

То, что мы называем обаянием, на 80% состоит из невербалики.

Невербалика — это передача информации не по речевым каналам, а через: жестикуляцию, мимику, интонации и голосовые акценты (просодия), взгляд (окулесика), дистанцию (проксемика), прикосновения (такесика) и так далее.

Пока большинство людей морщат лоб и судорожно напрягают мышцы лица, раздумывая, чего бы такого умного и нешаблонного отвесить, обаятельный человек, владеющий невербальными средствами общения, околдует и влюбит в себя собеседника за пять минут. Или раньше.

Если собеседник внимательный к себе человек, он поймет, что обаяшка нравится ему вопреки всему остальному, а если не слишком, рационализирует свое впечатление и сделает вывод, что тот умен, красив и добр, хотя это может быть совсем не так. Большинство людей не умеют отличать красоту от обаяния, ум от обаяния, доброту от обаяния. Их привлекает одно, а они относят это к другому.

Невербальное воздействие обходит фильтры сознания и не встречает никаких препятствий, вот почему обаять человека легче, чем переубедить словами. Пытаясь убедить человека в том, что вы надежны, умны, расположены к нему, нужны ему, с помощью слов, вы встречаете огромное количество преград в виде скепсиса и критического анализа. Ваша речь часто кажется лживой, банальной, полной воды или нудной, а будь вы упорны, возникает ощущение вашей навязчивости и даже агрессивности. Пограничные баги легко возникают в процессе вербального общения, а в процессе невербального — нет.

Конечно и невербально можно задолбать человека, если настойчиво таращиться на него, глупо и невпопад хихикать, все время повышать голос или пытаться приблизиться к нему больше, чем ему комфортно. Но умеренная вербалика никогда не распознается как агрессия, даже если человеку становится не по себе, он не может сориентироваться быстро, как мог бы, если бы вы сказали ему грубую или насмешливую фразу. На последнее не среагирует только человек с очень плохими границами, не чувствующий, где он и его задевает, а где не он и его не касается (так, например, люди с плохими границами не понимают, обижаться ли на шутку в свою сторону или посмеяться вместе со всеми как над анекдотом). Невербальный прессинг границ не может опознать почти никто, как и невербальные крючки.

Невербальное пространство такое зыбкое, наполненное миражами, тенями и собственными проекциями, словно астральный план, как о нем писали мистики 19 века. Представлений о нем мало, изучение его только начинается, поэтому те, кто обладают навыками работы в этом плане, получают абсолютное преимущество. Эти люди, что называется, очаровательны, то есть обладают чарами.

И обратите внимание, невербалика — совершенно бесплатна, в отличие от корма. Она не стоит денег как подарки и не налагает обязательств как слова.

При разборе последнего письма многие предлагали соблазнять девушек громадными шарами и кормом: наговорить о любви, задарить подарками, пригласить в самый дорогой ресторан или даже в дорогую поездку. Многие представляют щедрым не низкорослого пожилого толстячка, а молодого красавца. Но к красавцу они бы полетели и на прогулку в Битцевский парк, а урода не стали бы покрывать поцелуями и после щедрых подарков. Уважающие себя девушки и вовсе отказались бы от подарков, если мужчина им не нравится, а от его дифирамбов их бы покоробило. Неприятно, когда некто отталкивающий, подробно описывает свою к вам любовь. Неужели он верит, что вам это важно?

Романтическая сфера общения вся целиком почти состоит из невербалики. Слова и материальные вложения декларируют границы, но строятся эти границы невербально. Нельзя опережать словами эмоции! Слова должны попадать на подогретую почву. И особенно нельзя пытаться купить эмоции. Любой корм в начале отношений — только для антуража, для совместного использования. Посидеть в красивой и приятной обстановке стоит денег, все почти виды совместного досуга стоят денег. Если мужчина принципиально старается сэкономить и погулять в холодном парке вместо кафе, женщину это может коробить и отталкивать. Но это не значит, что ее пленит его чрезмерная щедрость. Скорее обяжет и нагрузит, если он ей не нравится. Только если она уже влюблена, щедрость ее обрадует и вселит уверенность. Но вселять уверенность на первом этапе знакомства далеко не всегда хорошо.

Когда-то начавшееся пикаперское движение сделало своим принципом умение располагать женщин вообще без корма. Не потратить ничего и соблазнить девушку! Этот принцип возник в противовес традиционному женскому кокетству: раскрутить мужчину на влюбленность и вложения, не согласившись на секс с ним. Вполне нормально, когда встречаются на ринге опытный пикапер и опытная кокетка. Он пытается влюбить ее, ничего не вложив материально, она старается заставить его вкладываться, не спеша давать ему то, чего он хочет. Зрители готовы бросить попкорн и наблюдать эту схватку с замиранием сердца. Жаль реальных мастеров ни того, ни другого жанра почти нет, а сталкиваются они еще реже. Пикаперы собирают доступных в секс-онли, кокетки держат простодушных в сервис-зоне, вместо того, чтобы любить друг друга.

Почти такая же глупость — заваливать не кормом, а шарами. Горе-пикаперы и горе-кокетки так как раз и поступают. Ничего не дать, но наговорить вагон пышных слов, надавать обещаний. Мало того, что шары действуют только на людей с ОЗ ниже вашей, а у равных вам быстро наступает передоз, все ваши шары начинают казаться липкими и тухлыми, даже если каждый из них сам по себе — ничего. Так еще и вы чувствуете себя плохо, насыпав гору шаров. Избыток брошенных вами шаров, особенно лживых и льстивых, лишает вас спонтанности, вы чувствуете опустошение и унижение. Поэтому никогда не думайте, что болтать — не мешки ворочать. Иногда — даже хуже. Красивые шары — всегда умеренны и обязательно уместны. Лучше быть слишком сдержанным по части слов, чем болтать лишнее.

Совсем другое дело невербалика. Здесь можно не бояться быть щедрым и весь ваш огонь окажется в сердце человека, в отличие от слов, которые он отфильтрует и забракует или потребует подтвердить делом. Каким бы нежным взглядом вы ни смотрели, это всего лишь взгляд. Какими бы теплыми ни были ваши интонации, это всего лишь интонации, а не сами слова. Если вы наклоняетесь близко, это тоже может ничего не значить, если ваша речь о чем-то другом, а может значить очень многое, если человека ваша близость волнует, но он сам выбирает, как относиться к этому. Как и к вашему нежному взгляду и вашим теплым интонациям. Вся почти невербалика не стоит вам ничего, но купить за нее вы можете очень много. Невербалика никогда не однозначна, поэтому и не стоит ничего, но она очень мощно действует и обходит все почти фильтры сознания, поэтому купить за нее вы можете очень много.

В следующих постах по новому тегу Невербалика я буду подробно рассказывать о разных способах невербального обаяния. Но сейчас обратите внимание, насколько много это значит.

Ваша поза и ваша жестикуляция (существенная часть имиджа) создают ваш чувственный портрет. От этого зависит в какую зону поместят вашу фигуру, во френдзону или ближе к любви, и поместят ли вообще. Вот это вот «он секси, а он антисекс» — чаще всего именно об этом: как вы держитесь, как вы чувствуете себя, какая у вас пластика. Понимаете, почему рыбак может быть толстым, а нерыбак должен начинать с спортзала? Первый уже прокачан и пластичен, он уже расслаблен и влюблен в свое тело, будь оно даже толстым (скажем прямо, у людей с прокаченным имиджем редко большой лишний вес, но бывает), а если вы зажаты, скукожены, напряжены и ненавидите себя физического, вам необходимо начать знакомство с собой и работу над собой с физкультуры, чтобы полюбить себя. Вы не сможете вызывать физическую любовь к себе, пока не полюбите себя на физическом уровне, деятельно, а не умозрительно. Ваша пластика, динамика и жестикуляция — это итог той чувственности и артистизма, которые вам удалось прокачать, работая над своим имиджем. Квинтэссенция. И вы предлагаете это вниманию той или того, с кем общаетесь. Если вы умеете комфортно себя чувствовать и уверенно располагаться в пространстве, если вы пластичны и органичны, умеете управлять вниманием к себе помощью жестов, вы покажетесь очень привлекательным. На вас захочется любоваться снова, с вами рядом будет возникать особенное эмоциональное состояние. И возбуждение, если вы этого захотите.

Еще важнее ваш взгляд. Вся целиком мимика важна, но взгляд — это фокусировка вашей энергии, направленной на собеседника. Большинство эгоцентриков направляют взгляд в себя, причем на свою боль или свои комплексы, и эта помойка отражается в их взгляде. Он напряжен, растерян, в нем — сомнения в себе. Это производит отталкивающее впечатление. Взгляд обаятельного человека направлен на собеседника, а не на себя. В нем есть интерес, но нет страха, есть симпатия, но нет мольбы. Многие думают, что смотреть с интересом — это уставиться на человека собачьим испуганным взглядом или вытаращить пустые глаза. Нет, ваш взгляд должен отражать вашу уверенность в себе и теплоту по отношению к человеку. Или холодок, если вы видите повод для этого. Или иронию. Или желание. Ваш взгляд должен отражать вашу силу и отказ подчиняться, но согласие играть по правилам и относиться к человеку с уважением, признавая в нем равного соперника. Вызов + интерес.

Вместо того, чтобы «придумывать крючки» или «накидывать шары» на свиданиях, как мои горе-рыбаки в письмах, учитесь лучше ходить и сидеть, а главное смотреть — выразительно и красиво. Тогда не будет приходить в голову, что ходить на свидания скучно. Скучно, если думать, подходит или не подходит вам этот зелен виноград, и решив, что подходит, щурить глаза и пытаться залезть к нему в голову, чтобы понять, какой бы крючок туда закинуть. Нескучно, если заниматься своим собственным шармом, тренируясь в направлении на собеседника красивого внимания, иногда чуть колючего и прохладного может быть, а иногда нежного и теплого. Все это в процессе живой беседы, конечно, а не молча. Молчать на свидании себе может позволить лишь тот, кто освоил невербалику в совершенстве.

Невербалика. Персональный бренд. Создание и продвижение

Невербалика

Невербалика – это всё, что находится за пределами словесной информации. Невербально мы передаем в пять раз больше информации. Вы можете сколь угодно хорошо и красиво говорить, но если при этом ваша невербалика не соответствует коммуникативному посылу, вы проколетесь – ваше слабое рукопожатие расскажет гораздо больше, чем ваши заверения об интересе к собеседнику и обещание готовности быть искренним и открытым. Невербалику (движения, мимику) почти невозможно имитировать, это доступно лишь актерам, изучающим техники «вхождения в образ», но ее можно значительно улучшить. Правильное использование языка тела влияет на вашу успешность в целом.

«Прокачанная» невербалика встречается у нескольких групп людей. Первая – это уверенные в себе люди. Обычно они более оптимистичны и азартны. Они не боятся рисковать, мыслят абстрактно и ставят долгосрочные цели. Вторая – это актеры. Готовясь к роли Говарда Хьюза в фильме «Авиатор», Леонардо Ди Каприо старался вести себя как его герой-неврастеник. Лео входил и выходил только через определенную дверь, наступал несколько раз на одну жвачку на асфальте и ходил, стараясь не наступать на стыки между плитками. Актриса Рене Зеллвегер для роли в фильме «Дневник Бриджит Джонс» тайно устроилась работать в издательство, чтобы вжиться в роль филолога, пробивающего себе путь в издательской индустрии. Кроме того, Рене много и упорно работала, чтобы избавиться от техасского акцента. Третья группа людей, которые серьезно занимаются невербаликой, – это шоумены и политики. Например, Дмитрий Нагиев великолепно говорит, и его невербалика вторит сказанным словам, усиливая образ брутального «самца». Владимир Жириновский своей речью и жестами транслирует образ и поведение «хозяина жизни», его позы властные, а жесты выражают силу и доминирование.

Задание

Поставьте дома или в офисе скрытую камеру и несколько дней записывайте на нее все, что происходит. Постарайтесь забыть об этой камере. Еще лучше – попросите домашних или сотрудников сделать эти записи для вас, чтобы вы даже не знали, где находятся камеры. Просмотрите записи. Обратите внимание, как вы говорите с людьми. Как ведете себя на переговорах. Как говорите по телефону. Видите несоответствия, над которыми надо работать?

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

«Невербалика» Алексея Знакова | Издательство АСТ

Политика публикации отзывов

Приветствуем вас в сообществе читающих людей! Мы всегда рады вашим отзывам на наши книги, и предлагаем поделиться своими впечатлениями прямо на сайте издательства АСТ. На нашем сайте действует система премодерации отзывов: вы пишете отзыв, наша команда его читает, после чего он появляется на сайте. Чтобы отзыв был опубликован, он должен соответствовать нескольким простым правилам:

1. Мы хотим увидеть ваш уникальный опыт

На странице книги мы опубликуем уникальные отзывы, которые написали лично вы о конкретной прочитанной вами книге. Общие впечатления о работе издательства, авторах, книгах, сериях, а также замечания по технической стороне работы сайта вы можете оставить в наших социальных сетях или обратиться к нам по почте [email protected].

2. Мы за вежливость

Если книга вам не понравилась, аргументируйте, почему. Мы не публикуем отзывы, содержащие нецензурные, грубые, чисто эмоциональные выражения в адрес книги, автора, издательства или других пользователей сайта.

3. Ваш отзыв должно быть удобно читать

Пишите тексты кириллицей, без лишних пробелов или непонятных символов, необоснованного чередования строчных и прописных букв, старайтесь избегать орфографических и прочих ошибок.

4. Отзыв не должен содержать сторонние ссылки

Мы не принимаем к публикации отзывы, содержащие ссылки на любые сторонние ресурсы.

5. Для замечаний по качеству изданий есть кнопка «Жалобная книга»

Если вы купили книгу, в которой перепутаны местами страницы, страниц не хватает, встречаются ошибки и/или опечатки, пожалуйста, сообщите нам об этом на странице этой книги через форму «Дайте жалобную книгу».

Недовольны качеством издания?
Дайте жалобную книгу