Психология разрыв отношений: Как разрыв отношений повлияет на вашу личность

Автор: | 24.05.2021

Содержание

Как разрыв отношений повлияет на вашу личность

  • Кристиан Джаррет
  • BBC Future

Автор фото, Getty Images

Кто-то переживает разрыв отношений легко, а кто-то — очень болезненно. Обозреватель BBC Future выясняет, связано ли наше отношение к разводам и расставаниям с тем, как мы воспринимаем самих себя.

В долгосрочных отношениях личности партнеров с каждым годом перемешиваются все больше.

Рассказывают, что английская поэтесса Элизабет Барретт Браунинг однажды сказала своему мужу Роберту Браунингу: «Я люблю тебя не только за то, кто ты есть, но и за то, кто я, когда я с тобой. Я люблю тебя не только за то, кем ты стал, но и за то, кем ты сделал меня. Я люблю тебя за ту часть меня, которую ты открыл».

А некоторые исследования даже показывают, что мы способны принимать черты характера партнера за свои собственные.

Означает ли это, что при расставании личность человека радикально меняется? И влияет ли тип личности на то, как мы реагируем на прекращение отношений — то есть останемся ли мы одни или быстро заведем новый бурный роман?

В некоторой степени ответ на эти вопросы зависит от пола. Авторы одного исследования, опубликованного в США в 2000 году, пришли к выводу, что на мужчин и женщин развод влияет по-разному.

Пол Коста-младший и его коллеги провели тесты по определению типа личности среди более чем двух тысяч человек в возрасте от 40 до 50 лет.

По прошествии срока от шести до девяти лет Коста вновь связался с ними, чтобы задать вопросы о самых важных событиях, случившихся с ними за это время, и на основании полученных ответов попытался определить, изменился ли тип их личности.

Может показаться странным, но у женщин, переживших развод, были обнаружены признаки повышения уровня экстраверсии и открытости новому опыту, которые исследователи объяснили чувством свободы после расставания.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Экстраверты чаще заводят романы после расставания с предыдущим партнером

Разведенные мужчины, напротив, проявляли меньшую эмоциональную стабильность и сознательность. Ученые полагают, что расставание заставляло их впасть в уныние.

Тем не менее не все исследования подтверждают эту тенденцию. Группа немецких ученых трижды в течение 12 лет (с 1994 по 2006 г.) определяла личностные качества более 500 мужчин и женщин средних лет.

Они выяснили, что у переживших развод мужчин и женщин уровень экстраверсии снизился.

Объяснить это можно тем, что они потеряли многих общих друзей и знакомых, а это значит, что у них стало меньше возможностей для общения и активной социальной жизни.

Кроме того, у разведенных людей часто наблюдается снижение уровня надежности — одного из аспектов более широкой личностной черты под названием сознательность.

Возможно, это происходит потому, что им больше не нужно заботиться о постоянном партнере.

Начать новую жизнь

Несмотря на то, что изменения в уровне экстраверсии были не очень велики, они могли иметь значительные последствия для жизни человека, особенно с учетом того, что люди с более низким уровнем экстраверсии больше подвержены риску одиночества (см. заключительную подглавку в этой статье).

Впрочем, ученые уверены, что беспокоиться не стоит. «Мы не нашли доказательств того, что такие серьезные изменения в жизни неизбежно влекут за собой разнообразные и устойчивые негативные последствия для личности человека», — утверждают они.

Другими словами, мы можем испытывать боль, но способны с ней справиться.

Дело не только в том, что разрыв серьезных отношений влияет на личность человека, но и в том, что наша реакция зависит от типа личности.

Авторы исследования, опубликованного в этом году, определили тип личности более чем 2000 человек, проживающих во Фландрии (регион Бельгии). Все они пережили развод, и ученые намеревались узнать, какие новые отношения им удалось построить в последующие семь лет.

Фландрия как лидер по количеству разводов в Европе оказалась наиболее подходящим местом для подобного исследования.

Ан Катрин Содерманс и ее коллеги выяснили, что разведенные экстраверты чаще, чем люди с другим типом личности, быстро вступали в повторный брак.

Те, у кого был в большей степени выражен нейротизм (черта личности, которая характеризуется беспокойством, возбудимостью, тревожностью и неуверенностью в себе — Ред.), чаще, чем другие в течение этих семи лет оставались одни или заводили несколько краткосрочных связей. И то, и другое свидетельствует о нежелании вновь вступать в долгие отношения.

В то же время, те, кто проявил высокую степень сознательности, чаще строили серьезные отношения, долгое время сожительствуя с одним человеком и в итоге вступая с ним в брак.

Одна из причин столь тяжелых моральных последствий расставаний — то, что они могут заставить нас задуматься о том, кем мы являемся на самом деле.

Наша личность так сильно переплетается, перемешивается с личностью партнера, что, когда мы его теряем, мы теряем часть себя. Это особенно верно для долгих и очень близких отношений.

Проявляется это в снижении «четкости самовосприятия», определить которую можно, проанализировав реакцию респондента на утверждение: «В целом я имею четкое представление о том, кем являюсь». После развода ответы были менее уверенными.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Некоторым парам, в том числе Крису Мартину и Гвинет Пэлтроу, удается остаться друзьями, в то время как многие другие воспринимают разрыв очень болезненно

Любопытен тот факт, что, согласно опубликованному в 2016 году исследованию, нашу реакцию на разрыв отношений могут смягчить наши представления о самих себе.

Просто спросите себя, как вы относитесь к утверждению: «Ваш тип личности — это нечто фундаментальное, и он не может сильно меняться».

Лорен Хоув и Кэрол Двек из Стэнфордского университета обнаружили, что люди, согласные с этим утверждением, принимали расставание очень близко к сердцу. Им казалось, что эта ситуация открывает плохие стороны их характера, что только усугубляло их переживания.

Ученые также выяснили, что подобное отношение можно вызвать искусственно. Когда участникам исследования показывали якобы статью из журнала, в которой говорилось, что личность человека неизменна, они чаще воспринимали воображаемое расставание болезненно по сравнению с теми, кто прочел статью о том, что личность можно изменить.

Из этого можно сделать положительный вывод: напоминая себе, что вы — сложная, многогранная и способная меняться личность, вы в определенной мере сможете защитить себя от негативных последствий расставания.

Извлечь полезный урок можно и из исследований, показавших, что развод зачастую влечет за собой снижение уровня экстраверсии.

Мудрым решением было бы предвидеть это и после расставания постараться найти новых друзей и завести новые знакомства, чтобы избежать одиночества.

Само собой, распад долгих отношений вряд ли может быть легким, однако это не значит, что вы обязательно должны страдать.

А если отношения были тягостными и обременительными, то, по мнению ученых, вы даже можете испытать чувство надежды и желание начать жизнь с чистого листа.

Высока ли у вас вероятность разрыва отношений?

Вполне предсказуемо, что определенные личностные черты могут способствовать возникновению напряжения в отношениях, тем самым повышая риск развода.

Многие исследования показали, что люди, у которых более ярко проявляется такая черта как нейротизм, характеризующаяся высокой степенью эмоциональной неустойчивости и частым возникновением таких негативных эмоций, как тревожность и подавленность, испытывают больше проблем в отношениях и чаще расстаются.

Те же, у кого в большей степени выражена сознательность и доброжелательность, строят более крепкие отношения.

И, наконец, люди с высокой степенью экстраверсии — черты, характеризующейся не только общительностью и открытостью, но и (в более широком смысле) поиском одобрения и ярких эмоций — склонны иметь больше сексуальных партнеров и чаще изменяют.

13 советов психолога, как пережить расставание — Здесь и Сейчас

Автор статьи: Науменко Александра Игоревна Семейный психолог, детский психолог.
Опыт практической работы: 8 лет.

Мы хотим любить и быть любимыми, стремимся создать счастливую и крепкую семью, жить в изобилии и достатке. Но прежде, чем найти идеального спутника жизни, многим из нас суждено пережить череду расставаний. Кто-то воспринимает это как начало нового этапа в жизни и находит силы двигаться вперед, а для кого-то разрыв с любимым человеком сравним с серьезной утратой.

Все пройдет…

Конечно, время лечит даже самые глубокие раны. Но в настоящем моменте кажется, что продолжать жить дальше просто невозможно, так как мозг поглощен воспоминаниями о прошлом, а чувства по отношению к бывшему партнеру все так же сильны. В результате мы замыкаемся в себе, отказываемся от общения с близкими, отдаемся во власть негативных мыслей и тревожных ожиданий, и с головой увязаем в подавленном эмоциональном состоянии.

Хоть сейчас вы и не понимаете, как жить дальше после расставания, но рано или поздно душевная боль пройдет. Главное — не опускать руки и сделать все возможное, чтобы это состояние не привело к затяжной депрессии и не наложило отпечаток на последующие отношения. Жизнь не закончилась, впереди вас ждет много интересного, и новые, не менее счастливые отношения — в том числе.

Если у вас не получается самостоятельно пережить боль потери, мы настоятельно рекомендуем заручиться поддержкой психолога. При расставании это самое верное решение. Или хотя бы воспользоваться его советами.

 


Если разрыв произошел внезапно и по инициативе любимого человека, а сами отношения характеризовались болезненной зависимостью и потребностью опекать и контролировать другого, то переживания могут затянуться более, чем на год.


 

Сколько времени нужно, что пережить расставание?

Многих интересует не только то, как пережить разрыв долгих отношений, но и сколько времени это потребует. Каждый индивидуален и переживает этот непростой период по-своему. В свою очередь, интенсивность и продолжительность переживаний напрямую зависят от сочетания следующих факторов:

  • тип нервной системы;
  • обстоятельства, сопутствующие расставанию;
  • желание и усилия, которые вы прилагаете к тому, чтобы начать жизнь с чистого листа.

Считается, что на полное восстановление после разрыва требуется от нескольких месяцев до года. Однако если разрыв произошел внезапно и по инициативе любимого человека, а сами отношения характеризовались болезненной зависимостью и потребностью опекать и контролировать другого, то переживания могут затянуться и на более продолжительный период.

Куда как легче пережить расставание с любимым человеком, если оба партнера нашли в себе смелость признать, что отношения себя исчерпали, и на прощание выразили друг другу благодарность за все хорошее, что было. Конечно, это вовсе не означает, что люди, которые способны с легкостью предоставить другому человеку желанную свободу и расстаться мирно — лишенные человеческих чувств роботы. Просто они умеют находить внутри себя ресурсы, поддерживающие их в нелегкие периоды жизни и испытывают после расставания скорее светлую печаль, чем невыносимую боль и нежелание жить дальше.

 

Советы психолога: как пережить расставание с любимым человеком?

Мы подготовили для вас несколько простых рекомендаций, которые помогут поскорее оставить все сожаления в прошлом и снова почувствовать радость жизни.

  1. Дайте себе время погоревать, устройте своеобразный траур по утраченным отношениям и разбитым надеждам на совместное будущее. Постарайтесь смириться с необратимыми переменами в своей жизни, научитесь жить на волне новой энергии, без любви и поддержки партнера, на которые привыкли рассчитывать за проведенное вместе время.
  2. С глаз долой — из сердца вон. Часто после расставания люди стараются сохранить дружеские отношения, полагая, что это не повод полностью удалять человека из своей жизни. Но не обманывайте себя! В большинстве случаев бывшие партнеры соглашаются на дружбу, так как не могут смириться с мыслью, что любимый человек навсегда покинет их жизнь. Любовь под маской дружбы не приносит счастья, а такая дружба не будет настоящей и искренней. Недаром существует пословица «с глаз долой — из сердца вон». Куда проще забыть человека, если не поддерживать с ним никаких связей. В любом случае, обоим партнерам нужно время, чтобы побыть по отдельности и настроиться на исключительно дружеские отношения.
  3. Позаботьтесь о том, чтобы ничто не напоминало вам о бывшем возлюбленном. Полезно отписаться от него в соцсетях, удалить историю переписок и сократить общение с общими друзьями. Кто-то после разрыва избавляется от совместных фотографий и подарков. Если не хватает сил расстаться с вещами, сложите их в коробку и спрячьте подальше. Также попросите общих знакомых по возможности не упоминать бывшего партнера в вашем присутствии.
  4. Удалите из плеера все музыкальные композиции, которые напоминают вам о завершившихся отношениях. Замените их воодушевляющими, поднимающими вам настроение треками.
  5. Очистите пространство. Обновите квартиру: проведите генеральную уборку, сделайте перестановку мебели, поклейте новые обои. Очищение внешнего пространства — своего рода ментальная чистка, после которой принять перемены станет легче.
  6. Стабилизируйте свое эмоциональное состояние и найдите в себе силы продолжать ухаживать за собой. Регулярное здоровое питание, маникюр, прогулки на свежем воздухе, физические нагрузки помогут держать себя в тонусе — как физическом, так и эмоциональном.
  7. Смените имидж. Поэкспериментируйте с цветом и длиной волос, сходите на шопинг и побалуйте себя новой красивой одеждой и обувью, избавьтесь от вещей, которые вам больше не нравятся. Внешнее влияет на внутреннее — это факт, и совсем скоро вы почувствуете себя лучше.
  8. Поддержка окружения. После разрыва близкие люди будут пытаться отвлечь вас от тягостных размышлений, вытащить из дома, занять чем-нибудь интересным. Не отказывайтесь от их помощи, ведь развлечения в кругу любящих людей — отличный способ почувствовать себя лучше.
  9. Найдите внутренний ресурс. Уйдите от образа жертвы и ожидания, что кто-то должен сделать вас счастливым. Перестаньте искать любовь где-то еще, ведь главный человек в вашей жизни — вы сами. Станьте генератором позитивных эмоций для самого себя. Найдите то, чем вам нравится заниматься, и то, что будет вас развивать, делать увереннее и счастливее.
  10. Не заполняйте внутреннюю пустоту чередой новых партнеров. Необходимо дать себе время, чтобы пережить расставание с близким человеком и встретиться со своей внутренней пустотой. В страхе перед болью и одиночеством многие перескакивают через этот важный этап. К сожалению, уход в объятия незнакомого человека дает обратный эффект и ощущение пустоты лишь усиливается. Побудьте в осознанном одиночестве столько времени, сколько вам нужно, и посвятите себя восстановлению жизненных сил, саморазвитию.
  11. Проанализируйте качество ваших отношений. Подумайте, что вас удерживало в отношениях. Если это дети, страх финансовой несостоятельности или одиночества, тогда, в первую очередь, необходимо поработать над вопросами личностной зрелости, а не над возвращением партнера, и желательно сделать это под руководством психолога.
  12. Не пытайтесь заглушить тоску едой, стимуляторами и алкоголем. Это не только не принесет желаемого облегчения, но и нанесет серьезный ущерб в виде выброса гормонов стресса, физиологической зависимости и лишнего веса. Лучше настройтесь на осознанную внутреннюю работу по эмоциональному завершению отношений и принятию своего текущего состояния.
  13. Если вы искренне нуждаетесь не только в любви и привязанности, но в самой личности (!) близкого человека, то открыто скажите ему об этом, без угроз и манипуляций. Предложите вместе проработать те проблемы и обиды, которые накопились за время ваших отношений. Обратитесь за консультацией к семейному психологу. Так вы, по крайней мере, сможете признаться себе в том, что сделали все, что могли. Если партнер категоричен в своем решении расстаться, то вам остается только принять его выбор и начать жить своей новой, отдельной жизнью.

 

 

Взгляд психолога: как переживают расставания с любимым

Переживание разрыва любовных отношений часто состоит из тех же этапов, что и реакция на утрату близкого человека.

  1. Отрицание. В такой момент наше сознание не может принять факт произошедшего. Мы строим планы, лелеем надежду и тешим себя, что разрыв неокончателен, вторая половина обязательно сделает шаг к примирению, и все будет как раньше.
  2. Гнев. Мы испытываем скрытое негодование или открыто проявляем его. В адрес бывшего партнера льется нескончаемый поток обвинений или оскорблений. Часто это помогает отделиться от партнера, увеличить дистанцию. Если мы не позволяем себе испытывать гнев по отношению к бывшему партнеру, то нередко обращаем весь поток негативных эмоций на себя: виним в разрыве и убеждаем себя, что не заслуживаем других хороших отношений.
  3. Торг. Мы начинаем торговаться сами с собой или с бывшим партнером в попытках начать отношения заново. Проживая разрыв, мы устанавливаем себе какой-то срок, в течение которого можем вернуть возлюбленного. Так наша психика пытается справиться с расставанием и свыкнуться с новой ситуацией.
  4. Депрессия. В какой-то момент приходит осознание, что пора перестать предпринимать бессмысленные попытки отрицать расставание. И вот тогда нас волной накрывают отчаяние, грусть и апатия.
  5. Принятие. Если дать себе достаточно времени пережить этот «душевный грипп», болезненные симптомы постепенно сходят на нет, после чего наступает принятие новой ситуации. После этого мы находим в себе силы двигаться дальше, а прошлые отношения остаются в прошлом — будто завершенная глава в книге жизни, после которой следуют новые интересные главы.

В центр «Здесь и сейчас» часто обращаются по причине расставания с девушкой или мужчиной. Наши психологи с готовностью приходят на помощь и делают все возможное для того, чтобы вернуть своим пациентам душевное спокойствие и равновесие.

 

 

Материалы, которые могут быть интересны:

12 ошибок после разрыва, которые превратят вашу жизнь в кошмар

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Как испортить себе жизнь после разрыва

1. Продолжать быть вместе

Это очевидная ошибка, но ваш мозг может маскировать её за оправданием вроде тусовки с друзьями. И вот вы уже вместе с общими приятелями или вдвоём обедаете, идёте в кино, встречаетесь в баре, устраиваете домашние посиделки.

От этого ваша эмоциональная привязанность к бывшему партнёру только усиливается.

Кроме того, вы заставляете себя пройти через настоящий ад, одновременно пытаясь принять, что отношений уже не существует, и пьянея от счастья, когда обнимаете его или её на прощание.

2. Думать о том, что вы истинные родственные души

Продолжая считать, что вы единственный человек, который может понять вашего бывшего партнёра, вы только подпитываете иллюзию. А все ночные разговоры по душам сильнее затягивают вас в трясину прошлого. Не забывайте, что, несмотря на всю близость, вы оба или один из вас предпочли закончить отношения.

3. Писать ему или ей обо всём. И как можно чаще

Напишите бывшему партнёру, чтобы узнать, как у него дела. Напишите, чтобы рассказать, что получили работу. Обязательно сообщите, что до сих считаете его другом. И непременно напишите ещё раз, если предыдущие сообщения остались без ответа, — вдруг он их просто не заметил? Это прекрасный способ находиться в состоянии вечного ожидания и не двигаться дальше.

4. Преследовать бывшего партнёра

Речь идёт, во-первых, о буквальном преследовании, когда вы всеми правдами и неправдами выясняете местоположение экс-партнёра и как бы случайно сталкиваетесь с ним в баре. Это тревожный сигнал: попахивает зависимостью.

Это же касается и бесконечной проверки его соцсетей. Кого он добавил в друзья, чем занимается, о чём пишет? Вы-то надеетесь, что этот человек всё ещё страдает, а он, вполне вероятно, уже оправился после разрыва или даже вступил в новые отношения.

Если только вы не мазохист, перестаньте следить за жизнью бывшего. Хотя бы на время, пока первая боль не утихнет.

5. Говорить плохо об экс-партнёре

Каждый раз, когда вы вспоминаете о бывшем, пусть и не в самых добрых выражениях, он как бы материализуется в настоящем. И чем больше вы говорите о нём (хорошего и плохого), тем усерднее приглашаете его обратно в свою жизнь.

Любовь и ненависть — две стороны одной медали. Вашей целью должно стать нейтральное отношение.

6. Возвращать вещи лично

Не надо искать лишних предлогов для встреч, когда решение о разрыве уже принято. Даже если вам нужно вернуть его или её вещи и забрать свои, всегда можно попросить о помощи друзей или заказать курьера. А что-то и вовсе можно выбросить: старая зубная щётка вряд ли представляет для кого-то особую ценность.

7. Переключаться на отношения с другом

Компенсаторные отношения до добра не доводят. Но ещё хуже, если сразу после разрыва вы пытаетесь утешить разбитое сердце старым приятелем или подругой. В итоге ему или ей будет больно, а вам стыдно.

Если вы «вдруг» заметили, как мил и обворожителен ваш друг, притормозите. Чтобы его не потерять.

8. Мечтать о бывшем партнёре

Почаще представляйте, как он страдает или как вынашивает план, чтобы вас вернуть. И, конечно, не думайте, что сейчас он, возможно, отдыхает со своими друзьями и наслаждается жизнью. Такая зацикленность поможет вам ещё долго и мучительно переживать расставание.

9. Постоянно думать в духе «что, если»

История, аналогичная предыдущей. Вы снова зацикливаетесь на экс-партнёре и мучаете себя бесплотными иллюзиями. Но что, если вам суждено быть вместе? А что, если нет?

10. Зарегистрироваться на всех сервисах для знакомств

Чтобы начать новые отношения, нужно разобраться со старыми. Если же вы сломя голову броситесь на поиски нового партнёра, то, скорее всего:

  • начнёте сравнивать всех с предыдущим и ещё больше о нём страдать;
  • вступите не в те отношения не с тем человеком и испортите кровь ему и себе;
  • не извлечёте урок из прошлого опыта и наделаете тех же ошибок.

11. Переспать с кем-то

Ещё один отличный способ, чтобы вспомнить, как хорошо вам было с любимым человеком. Или ощутить себя предателем, когда чувства к бывшему или бывшей ещё сильны.

12. Упиваться горем

Поначалу терпеть боль действительно сложно. Если же добивать себя мыслью, что главная любовная история вашей жизни закончилась и больше такой не предвидится, станет в тысячу раз тяжелее. Да и встретить кого-то нового с подобной установкой в голове очень проблематично.

Как улучшить жизнь после разрыва

1. Избегайте разговоров и встреч с бывшим партнёром хотя бы два месяца

Это значит, что нужно максимально обезопасить себя от случайных столкновений.

Если есть вероятность пересечься по дороге на работу, измените маршрут. Если вы можете встретиться в магазине или тренажёрном зале, найдите новое место для покупок и занятий спортом.

То же касается сообщений и звонков. Лучше временно заблокировать экс-партнёра в соцсетях или удалить его номер из телефона, чем постоянно видеть его онлайн или в контактах.

Звучит немного несправедливо, ведь придётся от чего-то отказаться. Но это для вашего же блага.

2. Займитесь спортом

Во-первых, благодаря физической активности выделяются гормоны счастья, которые так необходимы в вашем состоянии. Во-вторых, спорт разгрузит голову и поможет снять напряжение.

3. Займитесь переустройством жизни

Конец одного этапа — это начало нового. Так что с окончанием отношений у вас появляется шанс изменить что-то в своей жизни. Начать можно со шкафа. Просто разберите его и выбросьте все ненужные вещи. Или подключите фантазию и придумайте им новое применение. Найти новое хобби или увлечение тоже не будет лишним.

4. Встречайтесь с друзьями

У вас наконец-то появилась куча времени, чтобы встретиться с любимыми друзьями. Пользуйтесь!

5. Не ищите спасения на дне бутылки

Или на дне ведёрка с мороженым. Попытки заглушить боль алкоголем и едой приводят к обратному эффекту, вы чувствуете себя ещё хуже.

Лучше сделайте для себя что-то действительно приятное и полезное. Сходите на массаж, в спа-центр, салон красоты или баню. Просто расслабьтесь, ведь вы это заслужили.

А как вы думаете, что можно и что нельзя делать после разрыва? Поделитесь своим мнением в комментариях.

Читайте также 🧐

Пережить расставание: 5 стадий разрыва отношений

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. Наша жизнь устроена так, что время от времени нам приходится с чем-то или кем-то расставаться. Иногда нас настигает это внезапно, а иногда закономерно, когда отношения уже себя изживают.

Но, как правило, расставание – это всегда болезненный процесс, особенно, если приходится расходиться с любимым и близким человеком. Это словно попадаешь в глубокую яму, полную печали, боли и разочарования. И порой в этот момент даже не верится, что когда-нибудь ты найдешь выход из этой «долины слез». Но как бы нам ни казалось, что весь мир рушится, не нужно забывать, что все это временно.

 

Свыкнуться с мыслью о потере трудно, а порой это кажется и вовсе невозможным. Смотреть вперёд страшно, а назад — больно. Читайте об этом в моей статье: 7 напоминаний, когда жизнь «бьет по голове»

В психологии расставание называют утратой отношений. В 1969 году американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила систему, которая стала известна как «5 СТАДИЙ УТРАТЫ», переживаний после расставания, прежде чем мы будем готовы к новым отношениям.

5 СТАДИЙ УТРАТЫ:

1. Стадия отрицание.Это состояние шока, когда до нас ещё «не дошло». На этой стадии в произошедшее просто «не верится». Голова вроде понимает, но чувства как будто заморожены. Вроде как должно быть грустно и плохо, а тебе — никак.

2. Стадия выражения чувств. После первичного осознания произошедшего, мы начинаем злиться. Это сложная фаза, в которой смешаны и боль, и обида, и злость. Злость может быть явной и открытой, а может прятаться где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания.

Злость может быть также направлена на ситуацию, или на другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идёт об аутоагрессии, которую ещё называют чувством вины. Старайтесь не обвинять себя!

Также очень часто включается внутренний запрет на агрессию — в таком случае работа утраты затормаживается. Если мы не разрешаем себе злиться, то «зависаем» на этой стадии и отпустить ситуацию не можем. Если злость не была выражена, а потеря не была оплакана, то можно застрять на этой стадии и прожить всю свою жизнь. Нужно позволить всем чувствам выйти наружу и именно за счет этого происходит облегчение, исцеление.

3. Стадия диалога и торга. Вот здесь нас накрывает множество мыслей о том, что и как можно было сделать по-другому. Мы придумываем самые разные способы обмануть самого себя, поверить в возможность вернуть утраченные отношения или тешить себя, что ещё не всё потеряно. Мы как будто на качелях. На этой стадии утраты мы находимся где-то между страхом перед будущим и невозможностью жить прошлым.

Чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой.

4. Стадия депрессии. Стадия наступает, когда психика больше не отрицает произошедшее, а также приходит понимание, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения. Факт расставания, потери чего-то ценного, что было в этих отношениях, свершился. Все уже произошло, ничего не изменить. На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. И не представляем, как жить дальше — просто существуем.

5. Стадия принятие. Потихоньку мы начинаем вылезать из трясины боли и грусти. Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось. Мы делаем выводы, учимся жить самостоятельно и радоваться чему-то новому. В жизни появляются новые люди, новые события.

Как долго длится каждый этап расставания?

От нескольких дней до нескольких месяцев, а у некоторых даже лет. Для каждого случая эти цифры индивидуальны, так как на это влияют разные факторы: длительность и интенсивность отношений, причина расставания. Часто различные эмоциональные стадии плавно перетекают друг в друга или повторяются. 

Кроме того, поведение и отношение к этому критическому событию у всех индивидуально. В то время, как одни месяцами переживают это горе, другие быстро находят себе новое приключение, чтобы поскорее забыть о расставании. И очень важно, дать себе достаточно времени для того, чтобы пережить расставание, чтобы принять, осознать, трансформировать ситуацию и вынести жизненный урок.

Известна прописная истина: “любая трудная ситуация, любой кризис — это не «несчастье», а испытание. Испытание — это возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни”.

НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ НАПОСЛЕДОК:

  • Не  закрывайтесь дома. Чтобы наладить свое эмоциональное состояние, не позволяйте себе «лениться» и закрыться в четырех стенах. Пусть каждый день приносит что-то новое, пусть он будет наполнен действиями, делами, поездками, встречами, новыми открытиями и маленькими удовольствиями. Бывай везде, где природа, солнце, детский смех, где люди улыбаются и смеются.

  • Не игнорируйте состояние своего здоровья. Горе имеет множество физиологических проявлений, вызывает бессонницу, апатию, потерю аппетита, нарушения со стороны желудочно-кишечного тракта, сердечно-сосудистой системы, провоцирует снижение защитных свойств организма.

  • Обратитесь к психотерапевту. При незавершенном расставании требуется помощь психотерапевта, так как травма утраты близкого человека продолжает разрушать жизнь, забирая его внутренние силы. Если при воспоминании о расставании вы чувствуете боль, обиду, гнев, беспокойство, раздражительность или тревогу, то расставание до сих пор незавершенно. Психотерапия направлена на прохождение человеком всех стадий переживания потери. Психолог помогает клиенту осознавать и выражать подавленные ранее чувства с помощью методов телесно-ориентированной терапии (опирающихся на работу с телом и эмоциями).

С любовью, ваша Анжела Лозян

Как достойно пережить разрыв отношений?. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич

Ведь зачастую ничего, на первый взгляд, не предвещает беды. И тот, который еще вчера смотрел с обожанием и восхищался вашей красотой, сегодня робко отводит глаза и делает вид, что никакого «вчера» вовсе и не было. Женщинам такая ситуация кажется страшным сном, когда стоит только проснуться и все будет так, как прежде. Постепенно приходит осознание и тогда первой мыслью является «Как он мог?», затем приходит «Почему?» и «Как вернуть былые отношения?» Но стоит ли их возвращать, попробуем разобраться в нашей статье. 

Мужчина может уйти по разным причинам. Поэтому на вопрос «Почему?» вариантов ответов может быть множество. Спровоцировать уход главы семьи может появление ребенка, морально не готовый к этому отец относиться к нему как к сопернику, забирающему львиную долю внимания и любви. Кого-то не устраивают равноправные отношения, кого-то, наоборот, чрезмерная опека или постоянная ревность. Женщина, в конце концов, может просто не оправдать желания мужчины или, при совместном проживании, окажется, что у них разные цели в жизни. Одно только можно сказать наверняка, что если партнер решается на разрыв отношений, то его в них что-то конкретно не устраивает. Исключение составляют лишь те представители мужского пола, которые меняют женщин как перчатки, пытаясь найти свой идеал. Такое поведение требует серьезной психологической коррекции, но наша статья немного о другом. 

Женщины, когда окончательно сознают, что их бросили, часто ведут себя не вполне адекватно. Почти у каждой из них появляется желание любой ценой вернуть былые отношения, чем еще больше усугубляют болезненность разрыва. Делать этого категорически не следует. Прежде чем что-либо предпринимать, нужно успокоиться и постараться понять, почему эта неприятная ситуация произошла именно с вами. А для этого не лишним будет постараться разобраться в схеме, по которой строятся отношения между двумя любящими людьми.

По своей природе, мужчина более горяч, нежели женщина и, соответственно, чувство влюбленности он начинает испытывать быстрее. Связано это с тем, что основным его предназначением в жизни является продолжение своего рода, именно поэтому представители сильного пола сами о том не догадываясь, пытаются произвести как можно больше потомства, не раздумывая, нужны ли им эти отношения или нет. Все делается на подсознательном уровне. У женщин их природная психология несколько иная. По мнению известного американского психиатра и авторов ряда психологических бестселлеров Милтона Эриксона, женщина вынашивает ребенка не 9 месяцев, а 18 лет. Именно столько времени нужно ей для принятия решения о продолжении рода. Именно поэтому женщины влюбляются гораздо медленнее мужчин.

Но влюбленность – это лишь начало отношений. Далее следует пребывание обоих в неком иллюзорном состоянии. Когда и мужчина, и женщина возлагают друг на друга большие надежды и наделяют своего партнера некими, иногда даже не существующими достоинствами, закрывая глаза на его истинное лицо. Связано это с тем, что они неосознанно думают, что на этот раз их мечтам суждено сбыться. Но друг другу они о них не говорят. Из-за этого в течение длительного срока отношений женщина может не знать о привычках своего партнера, целях его жизни, недостатках и темных сторонах, привязываясь к нему все сильнее и сильнее. То же касается влюбленного в нее мужчину, который тоже некоторое время пребывает в иллюзорных мечтах. Однако женщина в отношения вкладывается больше.

Что значит вкладывается, можно объяснить простым примером. Увидев на витрине магазина платье, на которое в данный момент не хватает денег, женщина мысленно уже не только представляет в нем себя, но и прокручивает в голове те комплименты, которые она ожидает услышать по поводу него, возможную зависть подруг, восхищение коллег мужского пола и т.д. То есть она вкладывается в это платье эмоциями, оставляя на витрине с ним свои желания, мечты и надежды. Женщина, даже не имея денег, уже мысленно его покупает. Также происходит и с понравившимся ей мужчиной. Она мысленно примеряет на себя роль его половинки и, даже, проигрывает в голове сценарий дальнейшего развития отношений. То же происходит и с мужчиной, только он быстрее загорается и также быстро перегорает. У женщин эти процессы проходят гораздо медленнее.

Взаимная симпатия способствует развитию отношений, в которые тоже нужно вкладываться обоим партнерам, понимая и с удовольствием выполняя желания друг друга. Этого удается достичь лишь при условии наличия одинаковых ценностей в жизни, умения прощать и находить компромисс. Если этого нет, в паре начинаются недопонимания и размолвки, которые пока еще купируются состоянием влюбленности, в котором они пребывают. Но со временем недовольство друг другом начинает накапливаться и, в конце концов, выплескивается наружу, неумолимо ведя к разрыву. То, что он чаще всего происходит по инициативе мужчины, объясняется тем, что женщина по своей природе более терпелива и может довольно долго прощать, и мириться с неудобствами. Чтобы наглядно объяснить это, опять приведем простой пример, определенную группу товаров мужчины, в отличие от женщин, всегда покупают в одном и том же хорошо проверенном месте. И если он вдруг оказывается некачественным, представители сильного пола больше его там не покупают никогда.

Также и в отношениях, они не станут возвращаться туда, где их хотя бы раз подвели, не оправдали ожидания и дали ложные надежды. У женщин с этим все гораздо сложнее. Они, как правило, дают один шанс, потом еще один и так может продолжаться до бесконечности. Мужчина же сразу и без сожаления забирает все то, что он уже вложил в отношения, включая чувства, какие бы сильные он не испытывал. Бывает так, что все это он забирает раньше, еще до того, как окончательно уйти. И когда он делает последний решительный шаг, женщина остается в недоумении, хотя на самом деле разрыв отношений произошел значительно раньше, а она это не поняла и не заметила.

И, поскольку чувства, надежды и ожидания брошенной женщины остались у ее теперь уже бывшего партнера, она будет прилагать все усилия для того, чтобы его вернуть. В ход идут:

  • Косметические салоны для радикального изменения внешности;
  • Посещение бабок-гадалок-колдунов-экстрасенсов;
  • Частые звонки, истерики, визиты на работу;
  • Немедленный поиск нового любовника и т.д.

Однако, как правило, всем этим она только побуждает своего бывшего партнера убежать от нее подальше и по возможности полностью исключить встречи и контакты. И это неудивительно, ведь все свое, что было вложено в отношения, он уже забрал, когда уходил. Бывшая партнерша теперь ему уже неинтересна. Она стала для него чужим человеком и вновь вкладываться в нее у него больше нет ни сил, ни желания. И, вполне возможно, что свои чувства, мечты, надежды и ожидания он уже вложил в другую даму и теперь с ней у него стремительно развиваются отношения.

В этом случае брошенной женщине можно посоветовать следующее: • Осознать, что вы теперь для него чужой человек, а это значит, что теперь он видит все ваши недостатки и ничего от вас не ждет. Былых чувств по отношению к вам он уже не испытывает, а ваши истерики лишь увеличат образовавшуюся пропасть между вами.

  • Пережить основные стадии потери – отрицание, боль, сожаление, а затем постараться вернут все, что было вложено в этого человека и, наконец, завершить отношения со своей стороны, простив и отпустив бросившего вас партнера.
  • По мнению психологов, при достойном прохождении первых двух условий завершения отношений, разрыв которых произошел по инициативе партнера, у женщины появляется шанс, если не вернуть былые чувства, то попробовать начать с этим человеком все заново. Но этот шанс, как правило, оказывается уже не нужным.

Достойное прохождение всех трех вышеописанных пунктов дает брошенной женщине возможность, не вспоминая о прошлом, начать новые отношения, как только на горизонте появится достойная кандидатура. И сделать это ей будет легко, поскольку прошлое уже осталось в прошлом и воспоминания о нем ее не тяготят.

Как любовь влияет на мозг и почему расставание столь болезненно

Ссора с приятелем, развод, смерть родственников – все перечисленные типы потери важных связей причиняют человеку боль различной степени переносимости. На сегодняшний день невозможно испытать на себе потерю близкого человека и не ощутить чувство горечи и подавленности. Разберемся, как ведет себя человеческий мозг в момент расставания и узнаем, как справиться с эмоциями.

Влияние любви на клетки мозга

Чтобы узнать некоторые факты о работе мозга в период разлуки, необходимо припомнить те процессы на физиологическом уровне, возникающие во время влюбленности у людей и животных. Ученые не знают, почему люди и братья наши меньшие выбирают только 1 партнера. Однако именно человек отлично знает, что у него происходит в организме.

  1. Страсть. Влечение на физиологическом уровне стимулируют гормоны, главный из них – тестостерон.
  2. Влюбленность. Дофамин в свою очередь мотивирует человека к тому, чтобы добиваться партнера. Кортизол вводит организм в стрессовое состояние и способствует появлению дополнительной энергии страсти. Адреналин активно вырабатывает гормон-адреналин. В результате у человека возникает усиленное потоотделение, учащенное сердцебиение и радостное настроение.
  3. Привязанность. Если чувства оказываются ответными, у влюбленных снижается кортизол и повышается “гормон хорошего настроения” серотонин. Человек ассоциирует любовный союз с состоянием безопасности, умиротворения и сплоченности. Данные ощущения ученые связывают с гормоном-окситоцином, который продуцируется во время прикосновений и сексуальной близости.
  4. Зачем все так усложнять. Возможно природа сотворила столь запутанный биохимический процесс именно для того, чтобы мотивировать людей формировать пары для рождения и выращивания детей.

Как человеческий организм ведет себя в период разлуки

Когда люди расстаются, их организм испытывает серьезное потрясение. Некоторое время все на том же высоком уровне находится гормон-дофамин. В первое время после разлуки у человека появляется необъяснимое беспокойство и неудовлетворенность, затем наступает депрессия и апатия. Многие в это время начинают злоупотреблять алкогольными напитками и психоактивные вещества, беспорядочно заниматься сексом (все эти попытки улучшить самочувствие приводят к усугублению ситуации).

  1. Тревога. У влюбленных менее активен отдел мозга, отвечающий за переживание сильных эмоций, особенно негативных. Исследования доказали, что когда девушки находятся рядом со своими любимыми мужьями, они устойчивее переносят стресс.
  2. Истинная боль. Разрыв отношений провоцирует в мозге такую же реакцию, как и боль на физическом уровне.
  3. Боли в сердце. Очень часто в результате расставаний у мужчин и женщин появляются сбои в функционировании сердечной мышцы под воздействием сильнейшего эмоционального потрясения.
  4. Тревожные мысли. Человеческий мозг как ни странно всегда акцентирует свое внимание на опасности. Если какая-либо ситуация вызывает стресс и боль, то она уже рассматривается как угроза.

Как расценивать поведение организма при расставании?

Подавленность, уныние и тревожность после разрыва отношений – это нормальные и естественные чувства, которые испытывает каждый человек. Если сравнивать любовь с химическим процессом, то она скорее похожа на опьянение наркотиками. Расставание в данном случае – это болезненное состояние, которое возникает при отсутствии дозы биовещества, благодаря которому происходит повышение гормона-дофамина. Человеческий мозг может совладать как с наркозависимостью, так и с расставанием. Ему необходимо только время.

Не подрывайте и так неуравновешенную нервную систему алкогольными и наркотическими веществами. Придите на помощь дофамину. Лучше всего он продуцируется в результате движения, получения новых знаний и достижения целей. Вот почему многие люди после разрыва отношений достигают необыкновенных успехов в спорте и в образовании.

Психологический обман

Смесь из гормонов, которая бурлит в нас в период расставания и после, влияет не только на наше физическое состояние. Она управляет эмоциональным состоянием, влияет на наши ощущения и переживания. И избежать этого невозможно.

С другой стороны можно попытаться отрицательно отнестись к этим эмоциям и придать им совершенно иной окрас.

Потеря своей идентичности

В большинстве случаев психологический обман после разрыва связан с тем, что, находясь в отношениях, мы включаем партнера в свою идентичность, перенимаем его взгляды на жизнь и манеру поведения. Разрушение отдельных элементов приводит к нарушению единого образа “я” и к невозможности контролировать свою жизнь. Чаще всего мы тоскуем не по бывшему партнеру, а по картинке нашего “я”, которую он разрешил нам построить.

Потеря адекватности при оценивании себя и собственных возможностей

Часто расставание сопровождается снижением самооценки. Особенно это касается тех, кого оставили. Человеку кажется что с ним что-то не так и именно поэтому от него ушел партнер. Размышления в таком русле только усугубляют проблему.

Постарайтесь реалистичнее смотреть на мир – практически все в процессе жизни были или будут в ситуации расставания хотя бы 1 раз. И это не означает, что все люди какие-то не такие.

В результате возникновения проблем с самооценкой человек, как правило, начинает или обесценивать бывшего партнера, или идеализировать свою прошлую жизнь. Оба пути приводят к эмоциональной нестабильности.

Ведение дневника

Заводить дневник психологи советуют в период любых эмоциональных потрясений. В нем можно излагать любые мысли и чувства, таким образом успокаивается разум. При этом нужно постараться четко формулировать, почему предыдущие отношения были разорваны: у вас были разные ценности и желания, вы чувствовали давление со стороны партнера. Записывая свои ощущения по отношению к сложившейся ситуации, нужно стараться осмыслить этот жизненный этап и извлечь опыт.

Согласно проведенным ранее исследованиям, люди, которые понимают и принимают причины расставания, быстрее восстанавливаются и более комфортно себя ощущают в следующих отношениях.

Социальная картина разрыва

Рассказывая каждый раз своим знакомым о причине разрыва с партнером, вы можете испытывать неловкость и даже стыдиться этого. Ведь будущее, которое вы вместе планировали, никогда не случится.

Страх расставания и неопределенность – это факторы стресса, которые в принципе не имеют прямого отношения к любви. Такие же ощущения возникают у человека, когда он заканчивает учиться в школе, увольняется с работы или переезжает жить в другой город.

Еще одно заблуждение, в которое свято верят многие люди, имеет прямое отношение к демонстрации любви в известных кинофильмах и сказках. Мы думаем, что любовь должна начинаться внезапно, страстно, обязательно перетекать в свадьбу и продолжаться вечно. Это сплошная сказка и в жизни такое редко встречается.

Человеческий мозг приспосабливается к любым обстоятельствам. Необходимо только время. Нервная система приходит в баланс сама и вот ты уже чувствуешь себя освободившимся от огорчений и печали о прошлом. Главное – разобраться с полученным опытом, чтобы уверенно двигаться дальше.

Как правильно расставаться и пережить боль утраты. Отрывок из книги психотерапевта Илсе Санд

Что делать, когда отношениям с любимым человеком не хватает былой открытости и их невозможно возобновить? В издательстве «Альпина Паблишер» вышла книга Илсе Санд «Скучаю по тебе». Датский писатель и дипломированный психотерапевт анализирует причины разрыва отношений и предлагает простые приемы и упражнения, чтобы их вернуть или улучшить. С любезного разрешения издательства интернет-журнал «Звезда» публикует главу из книги — о том, как пережить боль расставания или утраты и научиться отпускать с легким сердцем.

При прощании важно произнести слово «спасибо»

Подобно красивым похоронам, способным утолить печаль, тщательно продуманное прощание с партнером помогает легче перенести разрыв и жить дальше. Возможно, вы оба пришли к выводу, что отношения больше забирают, нежели дают, поэтому решили проверить, не станет ли вам лучше друг без друга. А может, один решил расстаться, а второй все еще цепляется за отношения.

Вне зависимости от причины разрыва, восстановить психическое равновесие будет намного проще, если вы правильно попрощаетесь друг с другом. Дело в том, что после расставания многие грустят, переживают или мучаются угрызениями совести.

При прощании важно произнести слово «спасибо». Возможно, вам вспомнится забавный эпизод из ваших отношений или тяжелая ситуация, из которой вам помог выбраться ваш партнер. Он тоже скажет вам в ответ что-нибудь хорошее, и таким образом возникнут благоприятные условия для расставания.

Далеко не просто подобрать хорошие слова в адрес партнера, особенно если вы и не думали расставаться с ним или затаили в душе обиду на него либо разочаровались в нем. А бывает и так, что хочется обругать его на чем свет стоит и послать куда подальше, поэтому порой требуется лишнее усилие, чтобы вспомнить также и что-то хорошее в этих отношениях. Возможно, в этом вам смогут помочь друзья.

Если вы хотите поднять настроение себе, а впоследствии и партнеру, попробуйте сказать что-нибудь такое, что помогло бы загладить его вину перед вами. И при удачном стечении обстоятельств ваш партнер почувствует вкус к жизни.

Вот пара примеров:

Ты больше не желаешь видеться со мной. Пусть так оно и будет, хотя мне хотелось бы все изменить. Я благодарна тебе за время, проведенное вместе. Мне было неприятно услышать о твоем решении. Но не бойся, я не проведу остаток своей жизни, плача в подушку. Сейчас мне помогает сестра. Не пройдет и года, как я заведу страничку на сайте знакомств.

София

Я думаю, нам нужно перестать встречаться. Сейчас мне нужно время, чтобы побыть наедине с собой. Некоторые моменты в наших отношениях причинили мне немало боли. Но было у нас и хорошее. Я многому научился, чему несказанно рад. Знаю, тебе тоже было нелегко. Желаю тебе самого наилучшего.

С любовью,

Расмус

Хорошее прощание очень важно

В некоторых случаях лучше встретиться в последний раз и хорошенько попрощаться. Порой это необходимо, чтобы никто из вас впоследствии не впал в истерику, как маленький ребенок, а смог мужественно перенести разрыв.

Для достойного расставания вам придется проявить силу воли, чтобы сохранить эмпатию по отношению друг к другу и не опускаться до оправданий и оскорблений. Если вы считаете встречу не самой лучшей идеей, тогда напишите прощальное письмо.

К тому же стоит придумать собственный ритуал прощания, которым можно будет воспользоваться еще не раз. Возможно, сразу после разрыва отношений вам будет не до этих ритуалов. Но спустя какое-то время попробуйте снова вернуться к нему, чтобы получить новые, более глубокие впечатления.

Пример ритуала прощания

Найдите фото партнера. Включите музыку, которая напоминает вам о нем. Положите перед собой вещь, которую связываете с ним. Зажгите свечу за партнера. Скажите его фотографии: «Прощай, и спасибо тебе за все». Постарайтесь прочитать вслух прощальное письмо.

Если вы прощаетесь с отцом или матерью и не знаете, за что их благодарить, обратитесь к ним с такими словами, которые всегда будут актуальны для подобных случаев:

Спасибо за то, что подарил (а) мне жизнь. Мне придется отдалиться от тебя, чтобы та жизнь, которую ты мне дал (а), заиграла для меня новыми красками.

Хорошо, если во время прощания рядом с вами будет друг или подруга. Впоследствии вам будет намного проще говорить с партнером о боли, причиненной друг другу. Вы почувствуете облегчение. И боль. Даже если решение о расставании приняли именно вы. В каждых отношениях есть что-то хорошее, и боли тоже отведено в них свое место.

Обложка книги Илсе Санд «Скучаю по тебе» Фото: Издательство «Альпина Паблишер»

Возможно, прощальный ритуал заставит вас всплакнуть и загрустить. В таком случае попробуйте повесить фотографию партнера на стену, смотрите на нее каждый день и прощайтесь до тех пор, пока печаль не отступит, и тогда можно начинать новую главу в вашей жизни. Если же вместо грусти вы почувствуете напряжение или разочарование, значит, вы пока не готовы к настоящему расставанию. Если вы проводите ритуал, сделав перерыв в отношениях, порой стоит повторить его через несколько месяцев, чтобы понять, не стало ли вам лучше. В противном случае пересмотрите свое решение, а при необходимости обратитесь за помощью к психологу.

Упражнение

Постарайтесь вспомнить интересный эпизод из ваших отношений с партнером, за который вы могли бы его поблагодарить. Пригласите партнера на последнюю встречу, чтобы по-настоящему попрощаться, поблагодарите друг друга и пожелайте всего самого наилучшего. Или же напишите прощальное письмо. Придумайте свой ритуал прощания.

Краткий обзор

Одни с удивлением узнают, что печаль бывает такой сильной, даже если решение о расставании они приняли сами. Другим непривычно ощущать чувство облегчения.

Важно уметь правильно прощаться. Очень важно и то, как партнеры перенесли расставание и завязали новые отношения.

Важность разрыва и ремонта

Человеческие отношения запутаны.

Мы все вступаем в наши отношения с внутренними рабочими моделями других людей, историями взаимоотношений, определенным мировоззрением и культурными ожиданиями, а также интрапсихическими потребностями. Отношения включают сложный, чрезмерно детерминированный набор сил, которые взаимодействуют как мощным, так и незаметным образом. Беспорядок неизбежен, по крайней мере, время от времени.

Даже самые простые и первобытные отношения, отношения между родителем и младенцем, становятся беспорядочными.Мы мало говорим об этом, и это часто считается запретным для признания, но даже эти отношения могут включать в себя обиду, гнев, разочарование, страх быть отвергнутым и многое другое.

Когда отношения становятся особенно беспорядочными, чувства обижаются. Могут последовать споры, и может произойти разрыв. Разрыв может включать в себя много разных вещей, но, по сути, это своего рода разрыв обычно положительного опыта отношений. Это может быть спор, который заканчивается горьким молчанием и обидой с обеих сторон.Это может быть комментарий одного человека другому, который причиняет каждому человеку эмоциональную боль. Это может быть невыполнение одних ожиданий от другого.

Разрыв отношений неизбежен. Собственно, их отсутствие примечательно. Я всегда очень внимателен к отдельным пациентам или парам, которые никогда не ссорятся. Это часто предполагает избежание конфликта.

Мы не всегда любим драться. Это может быть чрезвычайно болезненно. Иногда бывает трудно испытывать гнев или ярость по отношению к людям, к которым мы наиболее близки.Иногда мы пытаемся проглотить эти чувства, а иногда набрасываемся на них. Когда происходит ссора, может казаться, что она разрушила отношения. Если мы особенно избегаем конфликтов, мы предпримем большие шаги, чтобы избежать драки, потому что мы боимся, что результаты будут непоправимыми, и мы потеряем нашего любимого человека.

На практике я регулярно вижу пары, которые говорят, что им нужна моя помощь, чтобы прекратить ссоры. Они не означают, что у них действительно сложные бои, которые глубоко травмируют, и они хотят научиться драться с лучше .Скорее, у них часто возникает волшебная фантазия о том, что, возможно, с помощью терапии они могут найти способ постоянно ладить синергетически. Есть глубокое желание иметь «идеальные» отношения. Ни ссор, ни разногласий, ни проблем.

Разрыв редко, если вообще когда-либо, является важной частью. Ремонт критичный. На самом деле разрыв — это возможность укрепить отношения. Если разрыв можно исправить, это демонстрирует каждому человеку, что отношения достаточно прочные, чтобы выдержать, когда дела идут плохо и даже некрасиво.Это сигнал о том, что отношения переживут проблемы. Это важно, потому что связь будет иметь проблемы с .

Вернемся на минутку к младенцу и родителю. Многие родители глубоко обеспокоены тем, что они, , должны делать все правильно, , в уходе за своим ребенком. Это вызывает у молодых родителей огромное чувство вины и страданий. Но неизбежно что-то пойдет не так. Как же могло быть иначе ?! Мы часто очень критически относимся к этому по отношению к себе или партнерам.Иногда мы ругаем себя, когда наш ребенок зовет нас, мы не слышим ее сразу. Иногда мы не можем сказать, голодна она или суетлива по другой причине. Иногда мы даже знаем, что не так, но решаем не исправлять. И — шшш — иногда мы их физически роняем. На самом деле с точки зрения развития необходимо немного их разочаровать. Очень маленькие младенцы существуют в нарциссическом и всемогущем мире. Мир — это их опыт, и у них еще нет способности сопереживать потребностям или опыту других.Для них все, что им нужно, — это самая важная и важная вещь в мире, и они нуждаются в этом именно в этот момент. Им нужен родитель, чтобы немедленно удовлетворить все их потребности. Они плачут, и родитель приходит, чтобы позаботиться об их нуждах, укрепляя опыт. Но, конечно, невозможно сразу удовлетворить каждую потребность. Родитель потерпит неудачу, поскольку ожидание слишком велико. И это нормально. Младенец разочарован, но в некоторой степени, и у него развивается большее понимание других и большая зрелость.Ребенок узнает, что на других можно положиться, но это не совсем так. Это важно, потому что такова природа лучших отношений. Родитель не обязательно должен быть идеальным. Если бы они были, возникли бы серьезные проблемы.

Винникотт развивал идею «достаточно хорошей матери». Это означало, что матери не обязательно быть идеальной, поскольку Винникотт знал, что это невозможно. Скорее, ей приходилось чаще оправдывать ожидания младенца, чем нет, пытаться понять, что ему нужно, и давать ему то, что ему нужно, в максимально возможной степени в любой данный момент.Это действительно все, что нам нужно для наших отношений: достаточно хороших. Делайте все возможное, но знайте, что иногда произойдет разрыв. Иногда они абсолютно необходимы. Когда произойдет разрыв, задумайтесь об этом. Затем вернитесь и попробуйте починить его. Это требует некоторого смирения и некоторого понимания. Это требует терпения и перспектив. Это также сделает будущие разрывы более управляемыми и здоровыми.

Адам Родригес

Адам Дж. Родригес, PsyD, психолог, практикующий в Портленде, штат Орегон.Ранее он был преподавателем и директором клинической подготовки на кафедре клинической психологии в Университете Нотр-Дам-де-Намюр в Бельмонте, Калифорния. Он специализируется на работе с людьми, которые идентифицируют себя как цветные ЛГБТК, с акцентом на вопросы динамики власти, идентичности и социальной справедливости. Доктор Родригес также консультировал и наблюдал за Queer LifeSpace и другими клиницистами. Кроме того, его особенно интересует опыт студентов колледжей в первом поколении и опыт цветных людей в программах психологической подготовки.В свободное время он джазовый басист и начинающий пианист.

Другие сообщения — Веб-сайт

Разрыв и восстановление: О чем отношения — Каролина Уолш Психотерапия

Ошибки, конфликты и путаница в отношениях — большая часть пути взаимоотношений. Как автор и терапевт Бонни Баденох говорит, что 30% отношений — теплые, нечеткие и согласованные, а 70% — это разрыв и восстановление. Вы бы не подумали, учитывая нашу поп-культуру и то, как отношения изображаются в фильмах, книгах и музыке.Вы встречаетесь с этим особенным человеком, у вас возникает это особенное чувство, и, бум, вы на пути к долгому и счастливому пути! Однако в действительности для многих людей это не так просто. Мы приходим с багажом в наши любовные отношения, в очень молодом возрасте нам внушали убеждения (и опыт) о других, мире и самих себе, которые играют большую роль в том, как мы ведем себя в отношениях и кого мы выбрали в качестве партнеров. И эти убеждения и травмы не всегда адаптируются.

Интересным фактом в 2016 году было то, что статья в New York Times под названием «Почему вы выйдете замуж не за того человека» была, по большому счету, самой читаемой за год.И это был год выборов с очень спорными кандидатами! Для меня это означает, что многие люди думают: «Черт, я вышла замуж не за того человека!» Свежий вывод из этой статьи заключается в том, что на самом деле с вами все в порядке, и ваши отношения тоже; мы просто не понимаем, что такое отношения на самом деле.

Дело не в этом особом чувстве, хотя это чувство совершенно вкусное! Дело не в том, чтобы хорошо выглядеть для друзей, семьи или коллег. Речь идет не о свободных от конфликтов, без боли и сомнений отношениях.Речь идет о разрыве и восстановлении, а также о близости, которая возникает в результате вашего пути через свой внутренний и внешний миры с другим человеком.

То, что происходит после того, как мы ошибаемся, оскорбляем чувства партнера, обижаем наши чувства, реагируем или просто делаем полный тупой ход, — вот в чем суть любви и отношений. Можем ли мы остаться с неопределенностью в конфликте? Можем ли мы замедлиться и почувствовать наше желание убежать, обвинить, обострить ситуацию или иным образом причинить больше вреда, не делая этого? И если мы действительно отреагируем, можем ли мы простить себя, исправить ситуацию и попытаться исправить?

Нам нужно будет интересоваться собой, тем, что движет нами, чтобы осознать, что эти отношения, в которых мы находимся, связаны с нашим собственным ростом, а не с поиском идеальных отношений или партнера.Этого человека не существует, по крайней мере, по нашим идиллическим стандартам того, что, как мы думаем, нам нужно для счастья и удовлетворения. Конечно, у нас должны быть стандарты того, что мы принимаем или не принимаем в отношениях. Но учтите, что вы также очень ранены из-за целого ряда проблем, и, возможно, ваш партнер не является причиной того, почему вы несчастны или сбиты с толку.

Поэкспериментируйте с тем, как бы вы хотели сосредоточиться на себе, относиться к партнеру как к человеку с такими же глубокими ранами, как и ваш собственный, и знайте, что ваша способность узнавать о себе и своем партнере — это скорее показатель хороших отношений, чем это особое чувство присутствует всегда.Нет руководства, как это сделать идеально, но вы можете начать составлять справочник о себе, основанный на любопытстве, сострадании и смелости, к которому любой ваш партнер был бы счастлив получить доступ, когда вы оба путешествуете вместе.

Несовершенное воспитание: разрыв и исправление

Несовершенное воспитание: разрыв и исправление

Одна из вещей, которые я точно знаю как родитель, — это то, что мне постоянно предлагают взглянуть на себя — свои реакции, свои намерения, свои слабости и сожаления.Не проходит и дня, чтобы я не задумывалась о некоторых аспектах своего взаимодействия с дочерью. Много раз я доволен нашими отношениями и тем, как я с ней. Не сегодня утром.

Как это обычно бывает, когда я не уверен в себе, это каким-то образом проявляется в том, что я не уверен в себе. Я плохо себя чувствовал из-за того, что у меня нет мотивации писать, я трачу часы на чтение, просматривая источники, в которых нет ничего существенного, что можно было бы показать. У меня есть склонность накапливать информацию и никуда не уходить с ней, как машина крутит колеса.Нет тяги. Слишком много ввода, недостаточно вывода. К несчастью для моей дочери, она очень похожа на меня. Мы оба можем скоротать часы, потерянные в наших мечтах, в то время как практические элементы жизни накапливаются, как дорожное столкновение.

Второй день подряд она возвращается из школы, выздоравливая от респираторного заболевания. Несмотря на то, что она слишком больна, чтобы находиться на улице в холодную и сырую погоду, она достаточно хорошо себя чувствует, чтобы делать уроки, которые накапливались. Она удалилась в мой офис, чтобы приступить к работе, и когда я присоединился к ней через полтора часа, ей было не на что показать свое время.Я перевернул. «Что вы делали?!» Вы никуда не денетесь! » Бла бла бла. Как будто я хлестал ее своими словами. Я был безмерно рассержен, а затем понял, что не могу видеть в ней того, чего не могу видеть в себе.

Я взял себя в руки и решил действительно помочь. Понимая, что ей нужна какая-то структура, а не мое безумие, я дал ей конкретную задачу: найти задание для каждого предмета. Я попросил ее решить вместе со мной, каким будет ее план на будущее.Затем я поговорил с ней о своей реакции, своих проблемах в этой области, о том, что я хотел бы видеть в ней, и извинился.

Для нас, несовершенных родителей, есть хорошие новости, которые эксперт по воспитанию и развитию мозга Дэниел Сигел, доктор медицины, называет «разрывом и восстановлением». По словам Сигеля, разрыв отношений с ребенком неизбежен. Некоторые разрывы более токсичны, чем другие (например, обычно, когда родитель находится в состоянии чрезмерной эмоциональной реакции). Если разрывы не устранены должным образом, это может привести к углублению проблем в отношениях между родителями и детьми и, в конечном итоге, к развитию у ребенка самоощущения.Хотя очевидно, что лучше всего попытаться свести к минимуму токсичные разрывы, разрывы можно исправить, и не все потеряно.

Ремонт в первую очередь включает в себя понимание и осознание родителей, которые затем приводят к исцеляющему восстановлению связи. Например, для меня это означает замечать, когда я эмоционально реагирую, останавливаться на достигнутом и анализировать ситуацию. Затем я настраиваюсь на переживания и чувства дочери. Отсюда важно найти способ общаться с ребенком, чтобы он / она чувствовал себя понятым и уважаемым вами, родителем.Это позволяет рассеять пагубные последствия инцидента — стыд, унижение и любое количество бурлящих эмоций.

Мы не можем прожить жизнь идеальными родителями. Но мы обязаны своим детям и самим себе осознавать наши недостатки, ограничения и влияние на наших детей, даже если это связано с тем, что мы съедим более скромный пирог, чем вы можете себе представить.

Я знаю, что эта борьба для меня и моей дочери еще не окончена, но я надеюсь, что я на шаг впереди себя и могу подумать, прежде чем реагировать в следующий раз.

Теги: общение с детьми, дифференциация, общение с детьми

разрывов терапевтических альянсов — это не только события конфронтации.

Что для вас означает разрыв союза? Клиент, который оскорблен тем, что вы сказали, выбывает из сеанса? Повышенный голос или сильное беспокойство в ответ на обсуждение перерыва? Жалоба в вашу службу? Все это действительно может сигнализировать о разрыве, который необходимо устранить. Однако более тонкие маркеры могут появляться более регулярно, но их труднее устранять.

Исследования показывают, что в значительном количестве случаев терапевты не замечают напряжения или трудностей в терапевтических отношениях, которые возникают из-за проблем в терапевтическом альянсе. Это может быть связано с тем, что терапевты более охотно связывают разрывы с конфронтацией или выражением критических или гневных чувств по отношению к терапевту. Разрывы при отмене могут иметь не меньшее значение с точки зрения влияния на исход терапии. Тем не менее, разрыв с отменой может быть разыграен множеством способов, которые легче не заметить.Недавнее исследование Kyle et al. (2018), похоже, поддерживает эту возможность. Они обнаружили, что терапевты меньше осведомлены о разрывах отмены, чем о разрывах конфронтации, и поэтому реже вмешивались в этих случаях.

Харпер (1989) разработал схему для выявления маркеров конфронтации и разрыва отношений. Муран и Барбер (2010) обсуждали необходимость для терапевтов быть внимательными к тонким признакам отмены, поскольку они утверждали, что они с большей вероятностью будут упущены или приняты за чистую монету.Опоздание на сеанс или забывание домашнего задания — два примера, когда терапевты могут интерпретировать эти маркеры как просто человеческие или испытывать искушение принять объяснения за чистую монету.

На ум приходят две вещи. Во-первых, понимание интервенций как актов отношений может помочь принять решение о том, когда следует исследовать дальше. Например, клиент-перфекционист может избегать задачи, чтобы не пропустить внутренне навязанный стандарт, или рисковать, что терапевт так или иначе оценит его негативно.Если вы не исследуете это вместе, это может означать упущенную возможность понять этот паттерн в рамках сострадательных отношений.

Во-вторых, по моему опыту, всегда стоит спрашивать об опыте предыдущего сеанса. Любой намек на напряжение или трудность может иметь отношение к рассматриваемому маркеру абстиненции. Например, клиент, которому неловко или стыдно во время сеанса, может опоздать на следующий сеанс, чтобы справиться с этим. В противном случае клиент мог преждевременно прекратить терапию.

В более широком смысле, по моему опыту, терапевты могут, по понятным причинам, неохотно обращаться к разрывам отмены, потому что они чувствуют, что им больше нечего делать, и беспокоятся, что исследование может привести к конфронтации! Иногда, как терапевты, мы можем осознавать, что что-то, что мы сказали, спровоцировало клиента, но чувствовать себя неловко, признавая ту или иную ошибку. По моему опыту, признание нашей подверженности ошибкам и уязвимости для наших клиентов может укрепить альянс. Это также может уменьшить давление, которое они могут испытывать, чтобы все время делать все правильно, и помочь им лучше принять свои уязвимые стороны.

Что может помочь? Я считаю, что чувство уверенности в навыках терапевтической метакоммуникации может быть полезным. Под этим я подразумеваю возможность наладить открытый, честный и уважительный диалог между вами и вашим клиентом, который способствует осознанию и пониманию таких паттернов взаимоотношений, чтобы их можно было безопасно исследовать и разрешать совместно. Когнитивно-аналитическая терапия предлагает нам много полезных подходов к этой цели, многие из которых могут быть с пользой интегрированы в другие терапевтические модели, чтобы помочь информировать и укрепить реляционную перспективу.Хотите узнать больше обо всем вышеперечисленном? Тогда читайте больше об этом онлайн-мероприятии CPD в субботу, 2 февраля, которое обещает стать богатым днем ​​для изучения новых способов ведения переговоров о терапевтическом альянсе.

https://www.eventbrite.co.uk/e/resolving-ruptures-in-the-therapy-relationship-interactive-webinar-tickets-51708767315

Д-р Роберт Уотсон, клинический психолог и аккредитованный руководитель и терапевт когнитивно-аналитической терапии, заместитель председателя Ассоциации когнитивно-аналитической терапии.

Список литературы.

Харпер, Х. (1989). Coding Guide II: Выявление проблем отмены в исследовательской терапии. Университет Шеффилда, Шеффилд, Англия.

Кэтрин В. Клайн, Клара Э. Хилл, Тейлор Моррис, Сейни О’Коннор, Райан Саппингтон, Коллин Верне, Габриэла Арразола, Мишель Дэйн и Хиде Окуно (2018) . Психотерапевтические исследования, Vol. 10.

Мюрран, К. и Барбер, Дж.(ред.) (2010). Терапевтический альянс: практическое руководство, основанное на фактических данных. Guilford Press.

(PDF) Разрешение разрыва альянсов с точки зрения привязанности

Кэссиди Дж. И Шейвер П. Р. (ред.). (2016). Приложение:

Теория, исследования и клиническое применение (3-е изд.). Нью-Йорк, Нью-Йорк:

Guilford Press.

Даниэль С. И. (2006). Паттерны привязанности взрослых и индивидуальный психотерапевт —

apy: обзор.Обзор клинической психологии, 26, 968–984. http: //dx.doi

.org / 10.1016 / j.cpr.2006.02.001

Дэниел С. И. Ф. (2014). Модели привязанности взрослых в контексте лечения:

Отношения и повествование. Лондон, Соединенное Королевство: Рутледж.

Игл, М. (2013). Привязанность и психоанализ. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Guil-

ford Press.

Имс В. и Энтони Р. (2000). Ориентация на привязанность к пациенту и альянс

на ранних этапах работы — исследование отчетов пациентов и терапевтов альянса

качества и разрывов.Психотерапевтические исследования, 10, 421–434.

Etchegoyen, H. (1991). Основы психоаналитической техники.

Лондон, Великобритания: Карнак Букс.

Юбэнкс-Картер, К. Ф., Муран, Дж. К., и Сафран, Дж. Д. (2014). Система оценки разрешающей способности (3RS) Rupture

. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Гора Синай-Бет Израиль

Медицинский центр.

Фольке, С., Даниэль, С. И., Поулсен, С., и Ланн, С. (2016). Клиентское приложение

security предсказывает альянс в рандомизированном контролируемом испытании двух психотерапевтических методов психотерапии нервной булимии

.Психотерапевтические исследования, 26, 459 —

471. http://dx.doi.org/10.1080/10503307.2015.1027319

Джордж К., Каплан Н. и Мэйн М. (1996). Прикрепленное интервью для взрослых

(3-е изд.) Неопубликованная рукопись. Департамент психологии, Университет

, Калифорния, Беркли.

Гринсон Р. Р. (1967). Техника и практика психоанализа. New

York, NY: International University Press.

Харпер, Х. (1989a). Руководство по кодированию I: Выявление проблем конфронтации

изменений в исследовательской терапии.Шеффилд, Англия: Университет Шеф-

field.

Харпер, Х. (1989b). Руководство по кодированию II: Выявление проблем отмены

изменений в исследовательской терапии. Шеффилд, Англия: Университет Шеф-

field.

Гессен, Э. (2016). Интервью для взрослых. В J. Cassidy & P. ​​R.

Shaver (Eds.), Справочник по приложению: теория, исследования и клинические

приложений (3-е изд.). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford Press.

Холмс, Дж.(2001). Поиск надежной базы: теория привязанности и психотерапия

. Лондон, Великобритания: Рутледж.

Кохут, Х. (1984). Как лечит анализ? Чикаго, Иллинойс: Университет

Чикаго Пресс. http://dx.doi.org/10.7208/chicago/9780226006147.001

.0001

Лингьярди В., Холмквист Р. и Сафран Дж. Д. (2016). Оборот отношений и

психотерапевтических исследований. Современный психоанализ, 52, 275–312.

http://dx.doi.org/10.1080/00107530.2015.1137177

Main, M., Goldwyn, R., & Hesse, E. (2002). Система оценки и классификации AAI

. Версия 7.1. Неопубликованная рукопись. Департамент психологии

ogy, Калифорнийский университет, Беркли.

Маллинкродт, Б. (2010). Психотерапевтические отношения как приложение:

Доказательства и последствия. Журнал социальных и личных отношений —

судов, 27, 262–270. http://dx.doi.org/10.1177/0265407509360905

Маллинкродт, Б., И Чон Дж. (2015). Мета-анализ клиентской привязанности к терапевту

: ассоциации с рабочим альянсом и клиентской предварительной терапией в кабинете

. Психотерапия, 52, 134–139. http://dx.doi.org/10.1037/

a0036890

Мармарош, К. Л. (2015). Подчеркивая сложность отношений:

Следующее десятилетие исследований в области психотерапии, основанной на привязанности. Психотерапия

, 52, 12–18. http://dx.doi.org/10.1037/a0036504

Микулинсер, М., & Шейвер, П. (2007). Привязанность в зрелом возрасте. Нью-Йорк,

Нью-Йорк: Guilford Press.

Муран, Дж. К., Горман, Б. С., Юбэнкс-Картер, К., Сафран, Дж. Д., Самстаг,

,

Л. В., и Уинстон, А. (2009). Взаимосвязь ранних разрывов альянсов

и их разрешение на процесс и результат в трех ограниченных по времени психотерапевтических методах

расстройств личности. Психотерапевтические исследования, теория,

Практика. Тренинг, 46, 233–248.

Муран, Дж.К., Сафран, Дж. Д., Самстаг, Л. В., и Уинстон, А. (1992). Анкеты пациента

и терапевта после сеанса, версия 1992. Нью-Йорк,

NY: Beth Israel Medical Center.

Обеги, Дж. Х., и Берант, Э. (2009). Теория привязанности и исследования в клинической работе

со взрослыми. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford Press.

Ройсман, Г. И., Холланд, А., Фортуна, К., Фрейли, Р. К., Клаузелл, Э., &

Кларк, А. (2007). Интервью взрослого по поводу привязанности и самоотчеты

стиля привязанности: эмпирическое сближение.Journal of Personality

and Social Psychology, 92, 678 — 697. http://dx.doi.org/10.1037/0022-

3514.92.4.678

Safran, J. D., & Kraus, J. (2014). Разрывы, тупиковые ситуации и вступление в силу альянсов —

моментов: взгляд на отношения. Психотерапия, 51, 381–387. http: // dx

.doi.org / 10.1037 / a0036815

Safran, J. D., & Muran, J. C. (2000). Переговоры о терапевтическом альянсе:

Руководство по лечению отношений. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford Press.

Safran, J. D., Muran, J. C., & Eubanks-Carter, C. (2011). Ремонт

разрывов альянсов. Психотерапия, 48, 80 — 87. http://dx.doi.org/10.1037/

a0022140

Safran, J. D., Muran, J. C., & Samstag, L. W. (1994). Разрешение терапевтических разрывов

альянсов: аналитическое исследование задачи. В А. О. Хорват и Л. С.

Гринберг (ред.), Рабочий альянс: теория, исследования и практика

(стр. 225–255). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Wiley.

Слэйд, А. (2008). Привязанность и психотерапия взрослых: теория, исследования,

и практика. В книге Дж. Кэссиди и П. Р. Шейвера (ред.), «Справочник по приложению

: теория, исследования и клиническое применение» (2-е изд., Стр. 141–

161). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford Press.

Слэйд, А. (2016). Привязанность и психотерапия взрослых: теория, исследования,

и практика. В J. Cassidy & P. ​​R. Shaver (Eds.), Handbook of attach-

ment: Theory, Research, and Clinical Applications (3-е изд.С. 131–157).

Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford Press.

Стерн, Д. Н., Сандер, Л. В., Нахум, Дж. П., Харрисон, А. М., Лайонс-Рут, К.,

Морган, А. К., … Группа изучения процесса изменений. (1998).

Неинтерпретативные механизмы в психоаналитической терапии. «Что-то вроде

— нечто большее», чем интерпретация. Международный журнал психоанализа

, 79, 903–921.

Талия, А., Даниэль, С. И., Миллер-Боттом, М., Брамбилла, Д., Микколи, Д.,

Safran, J. D., & Lingiardi, V. (2014). AAI прогнозирует межличностное поведение и дискурс

пациентов во время сеанса: «переход на уровень отношений

» для психотерапевтических исследований, основанных на привязанности. Приложение

& Human Development, 16, 192–209. http://dx.doi.org/10.1080/

14616734.2013.859161

Талия А. и Миллер-Боттом М. (2015). Система кодирования прикрепления пациента —

tem 2.0. Неопубликованная рукопись, Институт психосоциальной профилактики,

Гейдельбергский университет.

Талия А., Миллер-Боттом М. и Даниэль С. И. Ф. (2015). Оценка привязанности

в психотерапии: проверка системы кодирования привязанности пациента

(PACS). Клиническая психология и психотерапия, 24, 149–161.

Троник, Э. З. (1989). Эмоции и эмоциональное общение у младенцев.

Американский психолог, 44, 112–119. http://dx.doi.org/10.1037/0003-

066X.44.2.112

Wachtel, P. L. (2010). Концепции привязанности одного и двух человек и их значение для психоаналитического мышления.Международный журнал психоанализа

, 91, 561–581. http://dx.doi.org/10

.1111 / j.1745-8315.2010.00265.x

Валлин Д. Дж. (2007). Привязанность в психотерапии. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Guil-

ford Press.

Зетцель, Э. Р. (1956). Современные концепции переноса. Международный журнал

психоанализа, 37, 369–376.

Авторские права на этот документ принадлежат Американской психологической ассоциации или одному из связанных с ней издателей.

Эта статья предназначена исключительно для личного использования отдельным пользователем и не подлежит широкому распространению.

9

РАЗРЫВ И МОДЕЛИ ПРИКРЕПЛЕНИЯ

Мы можем решить это: важность процессов разрыва и восстановления в младенчестве и взрослой жизни для процветания

  • 1.

    Австралийская радиовещательная корпорация (ABC). (2014). Королева завершает «удивительный» визит в Ирландию . http://www.abc.net.au/news/2011-05-21/queen-wraps-up-astonishing-ireland-visit/2723410.По состоянию на 8 декабря 2014 г.

  • 2.

    Bates, S., & McDonald, H. (2011). Ирландские глаза улыбаются: проявление уважения превращает Queen в беглого фаворита. Газета Guardian. http://www.theguardian.com/uk/2011/may/19/queen-ireland-visit-respect-adams. По состоянию на 8 декабря 2014 г.

  • 3.

    Beeghly, M., & Troncik, E. (2011). Ранняя устойчивость в контексте родительско-младенческих отношений: перспектива социального развития. Актуальные проблемы охраны здоровья детей и подростков, 4 (7), 197–201.

    Артикул Google ученый

  • 4.

    Бервик Д. (2013). Обещание учиться. Обязательство действовать. Департамент здравоохранения. https://www.gov.uk/government/uploads/system/uploads/attachment_data/file/226703/Berwick_Report.pdf. По состоянию на 7 июля 2015 г.

  • 5.

    Di Corcia, J., & Tronick, E. (2011). Quotidian resilience: изучение механизмов, которые стимулируют устойчивость с точки зрения повседневного стресса и преодоления трудностей. Обзоры неврологии и биоповеденческих исследований, 35 , 1593–1602.

    Артикул Google ученый

  • 6.

    Эдмондсон, А. (2004). Уроки неудач в здравоохранении: частые возможности, повсеместные препятствия. Качество и безопасность в здравоохранении, 13 , ii3 – ii9.

    Артикул Google ученый

  • 7.

    Филд, Т., Хили, Б., Гольдштейн, С., Перри, С., Бенделл, Д., Шанберг, С. и др. (1988). Младенцы от матерей с депрессией демонстрируют «депрессивное» поведение даже со взрослыми без депрессии. Развитие ребенка, 59 (6), 1569–1579.

    CAS Статья PubMed Google ученый

  • 8.

    Фогель А. (2000). Системы, привязанность и отношения. Человеческое развитие, 43 , 314–320.

    Артикул Google ученый

  • 9.

    Фогель А. (2011). Теоретические и прикладные исследования динамических систем в науке о развитии. Перспективы развития ребенка, 5 (4), 267–272.

    Артикул Google ученый

  • 10.

    Фредриксон Б. Л. и Лосада М. Ф. (2005). Положительное влияние и сложная динамика человеческого процветания. Американский психолог, 60 , 678–686.

    Артикул PubMed PubMed Central Google ученый

  • 11.

    Haskayne, D., et al. (2014). Каковы переживания терапевтического разрыва и восстановления у клиентов и терапевтов в рамках длительной психодинамической терапии? Британский журнал психотерапии, 30 (1), 68–86.

    Артикул Google ученый

  • 12.

    Хиггинс М. Д. (2014). Обращение к парламенту Великобритании президента Ирландии Майкла Д. Хиггинса — вторник, 8 апреля 2014 г. -d-Higgins.pdf. По состоянию на 8 декабря 2014 г.

  • 13.

    Lewis, J. (2000). Восстановление связи в важных отношениях: динамика созревания личности. Американский журнал психиатрии, 157 , 1375–1378.

    CAS Статья PubMed Google ученый

  • 14.

    Мабен, Дж., Латтер, С., и Маклеод Кларк, Дж. (2007). Устойчивость идеалов, ценностей и сестринского мандата: данные длительного качественного исследования. Справка медсестер, 14 (2), 99–113.

    Артикул PubMed Google ученый

  • 15.

    Меррик Дж.(2011). Снимите шляпу, мэм! Королева Ирландии. Внутренняя история дипломатического переворота. Независимый 22.05.2011. http://www.independent.co.uk/news/world/europe/hats-off-maam-the-queen-in-ireland-the-inside-story-of-a-diplomatic-coup-2287454.html. По состоянию на 8 декабря 2014 г.

  • 16.

    Национальный научный совет по вопросам развития ребенка. (2012). Наука пренебрежения: постоянное отсутствие отзывчивой заботы нарушает развивающийся мозг. Рабочий документ 12. Центр развития ребенка Гарвардского университета. http://developingchild.harvard.edu/resources/reports_and_working_papers/working_papers/wp12/. По состоянию на 20 апреля 2015 г.

  • 17.

    Ницун, М. (1996). Антигруппа . Деструктивные силы в группе и их творческий потенциал: Рутледж.

    Google ученый

  • 18.

    Skowron, E., et al. (2010). Дифференциация, представления себя другими людьми и процессы восстановления разрывов: прогнозирование риска жестокого обращения с детьми. Журнал консультативной психологии, 57 (3), 304–316.

    Артикул PubMed Google ученый

  • 19.

    Стивен А., Магнуссон К., Смит П. и Пирсон П. (2014). Безопасность пациентов при обучении медсестер: контексты, напряженность и чувство безопасности при обучении. Обучение медсестер сегодня, 34 (2), 277–284.

    Артикул PubMed Google ученый

  • 20.

    Столоров Р. (1997). Динамические, диадические, интерсубъективные системы: развивающаяся парадигма психоанализа. Психоаналитическая психология, 14 (3), 337–346.

    Артикул Google ученый

  • 21.

    Сучман А. (2011). Организации как машины, организации как разговоры: две основные метафоры и их последствия. Медицинская помощь, 49 , s43 – s48.

    Артикул PubMed Google ученый

  • 22.

    Троник, Э. (2004). Почему так важна связь с другими людьми? Создание диадических значений, беспорядок и сложность управляли избирательными процессами, которые совместно создают и расширяют состояния сознания людей. В J. Nadel & D. Muir (Eds.), Эмоциональное развитие . Оксфорд: Издательство Оксфордского университета.

    Google ученый

  • 23.

    Троник. (2007). нейроповеденческие и социальные эмоциональное развитие младенцев и детей. W.W. Нортон и компания. Веб-ссылка на эксперимент с неподвижным лицом: (https://www.youtube.com/watch?v=apzXGEbZht0).

  • 24.

    Троник, Э., и Бигли, М. (2011). Осмысление младенцев и развитие психического здоровья. Американский психолог, 66 (2), 107–119.

    Артикул PubMed PubMed Central Google ученый

  • 25.

    Вайнберг, М. К., Олсон, К., Бигли, М., и Троник, Э. (2006). Примириться сложно, особенно матерям с высоким уровнем депрессивных симптомов и их маленьким сыновьям. Журнал детской психологии и психиатрии, 47 (7), 670–683.

    Артикул PubMed Google ученый

  • 26.

    Whitener, E., Brodt, S., Korsgaard, M. A., & Werner, J. (1998). Менеджеры как инициаторы доверия: структура отношений обмена для понимания поведения менеджеров, заслуживающего доверия. Академия управленческого анализа, 23 (3), 513–530.

    Google ученый

  • Восстановление разрыва альянсов с помощью поддерживающих методов телепсихотерапии во время пандемии COVID-19

    % PDF-1.4 % 1 0 obj > поток application / pdf10.1080 / 09515070.2020.1777089en

  • Восстановление разрывов альянсов с помощью поддерживающих методов телепсихотерапии во время пандемии COVID-19
  • Тохар Долев-Амит
  • Лят Лейбович
  • Сигал Зильча-Мано
  • Рутледж
  • Counseling Psychology Quarterly, 2020. doi: 10.1080 / 09515070.2020.1777089
  • Терапевтические отношения
  • разрыв альянса
  • Техники поддержки
  • основная тема конфликтных отношений
  • JournalCounselling Psychology Quarterly © 2020 Informa UK Limited, торговая марка Taylor & Francis Group 0951-50701469-3674000011410.1080 / 09515070.2020.1777089 https://doi.org/10.1080/09515070.2020.1777089VoR2020-06-12T15: 47: 34 + 05: 30Arbortext Advanced Print Publisher 11.0.3433 / W Unicode2020-10-13T06: 02: 39-07: 002020 -10-13T06: 02: 39-07: 00 Терапевтические отношения; разрывы альянсов; поддерживающие методы; основная тема конфликтных взаимоотношений iText 4.2.0 от 1T3XTuuid: 458484b1-f7cf-4957-842b-9cf5f5015d68uuid: f22ca0f8-917b-4de8-9a85-90af1133e08d2020-06-14true
  • www.tandfonline60 / 9037.19907 10andfonline.comcom
  • true2020-06-1410.1080 / 09515070.2020.1777089 конечный поток эндобдж 4 0 объект > поток xYK5ϯqn? $ [`% QN @ ri & ʒjn? \ t

    .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *