Внутренний родитель психология: Внутренний родитель — психология – … — psy-practice.com

Автор: | 28.12.2020

Содержание

Внутренний родитель — психология

Внутренний Ребёнок

Внутренний Родитель - психология

Источник: http://www.transactional-analysis.ru/base/196-child

Внутренний Ребёнок и Внутренний Родитель: зачем они нужны и как общаются

Внутренний Родитель - психологияВнутренний Ребёнок и Внутренний Родитель: зачем они нужны и как общаются

Сцена, которая (с вариациями) регулярно разыгрывается в кабинете психолога.

Клиент: Помогите, я хочу изменить кое-что в себе. Я ленива, я не могу собраться, постоянно опаздываю, до глубокой ночи туплю в интернет, очень поздно ложусь спать, а поутру не высыпаюсь.

И вообще: я могла бы гораздо лучше работать и намного меньше тратить времени на фигню! Помогите стать более эффективной, больше успевать и меньше лениться!
Психолог: Скажите, а работу-то вы любите?
Клиент: Нет… Я не люблю свою работу, но это совсем неважно! Научите, как себя заставить!!! Чтобы и на работу не опаздывать, и выполнять рабочий процесс на отлично, и чтобы свободное время проводить разумно. Я ведь и после работы могла бы много полезного сделать, но только туплю в соцсети и развлекательные сайты…
Психолог: А чем вы занимаетесь для себя? Для удовольствия что делаете?
Клиент: Ну… Да, собственно, и ничего. Днём — работа-работа-работа, вечером — бытовые дела по дому, для себя остаётся только интернет, и то после полуночи, когда все лягут. Я сама поэтому ложусь в три ночи и постоянно сонная днём. Но ведь это неправильно! Я хочу жить эффективной жизнью и больше успевать! Просто не получается… Поэтому вы мне скажите: КАК. СЕБЯ. ЗАСТАВИТЬ.

Не всегда клиентский запрос звучит именно так, но суть всегда одинаковая: вот я занимаюсь неприятными вещами (скучными, нелюбимыми, мотивации на них нет, конца-краю им не видно). А ты, психолог, помоги заставить и принудить себя, чтобы делать то, что запланировано, с огоньком и всегда на 100%.

Дать прямой ответ: «Никак» было бы слишком просто и грубо. Да и не поверит клиент. Ведь человек откуда-то набрался идей, что он или она может выполнить весь свой огромный план действий.

Ну и что, что скучно — все мы в школе учились, это и тогда не было одиннадцатью годами сплошного праздника. Сидели на скучных уроках, а потом на нудных лекциях в институте, и ничего, никто не умер.

В жизни вот полно нерадостных занятий, которые нужно делать, и ведь делаем. По дому регулярно приходится выполнять действия, которые не радуют: мало для кого развлечение мыть посуду или вытирать пыль.

А что планы громадны — ну и что в этом такого? Вот другие же достигали высот! Стив Джобс какой-нибудь, Элон Маск, Олег Тиньков, в конце концов. Нужно равняться на лучших; у них получилось — и я смогу. Только вот лень…

Читайте в нашей новой книге: «Никак!». Теперь и в твёрдой обложке

Ну давайте разбираться, что же происходит в нашей психике. Ведь что-то такое в нашем мозгу не даёт нам стать Элонами Масками, даже если очень-очень хочется и мы отлично распланировали процесс.

Для наглядности украдем позаимствуем в трансактном анализе известную модель эго-состояний Родитель-Взрослый-Ребенок (она несколько упрощена, но отлично пояснит важные вещи, происходящие в нашей психике).

Итак, человек может реагировать на окружающее из одного из трёх состояний: Внутренний Родитель, Внутренний Ребёнок и Внутренний Взрослый.

Внутренний Родитель (Суперэго) отвечает за наше существование в человеческом социуме; носитель знаний о том, как нужно правильно, логично, разумно, как поступают хорошие мальчики и девочки. Он Знает Как Надо Жить и готов применять санкции за отступление от этих правил (то есть, Внутренний Родитель начнёт грызть человека виной и стыдом, если правила будут нарушены).

Внутеренний Ребёнок (Ид) — отвечает за витальность, жизненную силу, все телесные сигналы. Это источник спонтанности, удовольствия, вдохновения, агрессии и любых искренних чувств (от испуга, обиды, ярости до восторга и удовольствия). «Ребёнок» — название условное, т.к.

эта субличность отвечает за любые телесные удовольствия, в том числе, и за наслаждение сексом. И за ощущение телесных потребностей отвечает Внутренний Ребёнок («Я хочу спать!»- требует Внутренний Ребенок — «Нет, сейчас не время, нужно доделать проект! А потом ещё помыть посуду…» — отвечает ему Внутренний Родитель).

И за все неприятные сигналы, идущие от тела, отвечает именно Ребёнок («больно, страшно, неуютно, воняет, он противный» — это сигналы от Ребёнка).

Внутренний Взрослый (Эго)— тот, кто принимает решения: кого из этих двоих слушать в данный момент, кому отдать бразды правления. Он решает, чьи сигналы сейчас важнее (от Внутреннего Родителя или Внутреннего Ребёнка) и переводит переключатель в положение: «Ты сейчас главный, будем делать, как ты скажешь».

Например: вот от Внутреннего Ребёнка идут сигналы: «Я устал! Мне скууууучноооо! Я хочу гулять! Я хочу пироженку! Стул неудобный! Мне тут не нравится вообще!!!» А Внутренний Родитель отвечает: «Завтра экзамен, если его не сдать, то выгонят из вуза, и чем тогда мы будем заниматься? В учебнике три главы осталось, прочитать и запомнить их вполне реально, поднажмём!» И тут Внутренний Взрослый (рулящее Эго) принимает общее решение: так, отставить стенания, экзамен важнее, вполне можно потерпеть и неудобный стул, и утомление, и подавить жажду сладенького. Нужно выполнить вот эту работу и тогда потом можно будет наслаждаться достойным воздаянием. В этой ситуации проиграет и будет вынужден подчиниться Внутренний Ребёнок: материал к экзамену придётся доучить, а за пирожными, может, и не успеем сегодня.

Внутренний Ребёнок вообще не понимает про «потом», он как раз живёт в «здесь-и-сейчас» (видит конфетку — хочет конфетку). А вот Внутренний Родитель понимает про «потом», про награду, которую можно получить за годы тяжёлого труда и самоограничений.

Фактически, Внутренний Ребёнок позволяет нам быть живыми: чувствовать потребности, ощущать опасности и неприятности, наслаждаться удовольствиями. А Внутренний Родитель позволяет вписаться в общество других людей, взаимодействовать с ними, жить по правилам. Ребёнок: «Я хочу!» Родитель: «Они (другие) хотят, а я должен».

А Взрослый пытается найти баланс между требованиями этих двоих, удерживая шаткое равновесие на постоянно движущемся велосипеде.

К психологу обращаются как с нарушениями деятельности Ребёнка, так и Родителя. Нарушенный Внутренний Ребёнок — это все виды зависимостей (и любовные, и химические, и алкоголизм туда же), созависимости, инфантильность, незрелость.

Когда у человека не отрос Внутренний Родитель, который может авторитетно сказать: «Нет! Ты выпьешь пивка только после работы! А сейчас — никакого тебе «чуть-чуть» или «ещё капельку»» — такой человек постоянно во власти минутных страстей и желаний, он не справляется со взятыми на себя обязательствами (рабочими, семейными, учебными, дружескими) и это рушит всю его социальную жизнь.

Проблемный Внутренний Родитель выглядит не так. Человек с перекормленным и забравшим чрезмерную власть Внутренним Родителем совершенно не считает, что его зарегулированность и зашоренность является хоть какой-то проблемой.

Нет! Обычно такой клиент приходит к психологу с запросом: вот я живу по правилам, хочу достичь успеха (как я его понимаю) но есть в моей жизни места и ситуации, когда я из собственных правил выбиваюсь.

Помоги, дорогой психолог, правильно, разумно и красиво залить асфальтом последний газончик пробивающихся живых потребностей в моей жизни.

А то я спланировал, что буду делать вот так и так, а вместо запланированного почему-то то кино глупое смотрю, то спать не ложусь до ночи, то опять поймал себя на пожирании незапротоколированного мороженого. Непорядок! Ведь у меня такой красивый план! Я бы, может, давно Биллом Гейтсом был, но вот эта нездоровая тяга к мороженому…

Фактически, Внутренний Родитель клиента тут обращается к психологу (как к авторитетной внешней фигуре), чтобы объединиться и вдвоём окончательно подавить Внутреннего Ребёнка.

А знаете, почему психолог на такой нездоровый альянс не пойдёт? Потому, что знает: все части личности очень важны, все делают свою работу, все должны быть выслушаны и восприняты всерьёз.

Правда, не каждого стоит слушаться (и это относится как к буйному импульсивному Ребёнку, так и к зашоренному правильному Родителю) — решение о том, чей запрос сейчас удовлетворить, нужно принимать ежесекундно.

Невозможно решить раз и навсегда, что «теперь я буду всегда слушать своё сердце» (и поддаваться импульсу). Я читала как-то печальную историю мужчины, который получил травму головы и у него безвозвратно пострадали нервные центры, отвечающие за торможение импульсов.

Остаток жизни несчастный проводил в психиатрической больнице, причём почти всегда — связанным по рукам и ногам: он совсем, то есть СОВСЕМ не мог оттормаживать свои импульсы и кидался с сексуальными намерениями на каждую женщину, попадавшую в его поле зрения.

Нет, он даже и секса-то не с каждой хотел, и не все они ему даже нравились — просто импульсы летели впереди любых разумных оценок собственных намерений.

(Поэтому, кстати, настолько несерьёзны оправдания домашних насильников: «Я избил жену потому, что не мог сдержаться» — выходит, не мог ты сдержаться перед хрупкой женой в халате и тапках, а перед здоровенным амбалом, который встал тебе на ногу в метро, ты прекрасно сдержался, оттормозил все свои агрессивные им

«Ребёнок», как пишет Эрик Бёрн — очень ценная часть личности. Только «детская» часть нашей психики позволяет нам переживать Радость, Творчество, Восторг, Очарование. Внутренний ребёнок — это источник интуиции и искренних чувств.

Мы — серьезные люди, которые теперь уже хорошо знают, что почем. Мы — большие дяденьки и тетеньки, которые стараются вести себя по правилам. Суровые разумные взрослые, мы не терпим никаких глупостей и нелепостей… В сказочки мы не верим.

Но почему же тогда мы, будучи такими взрослыми и серьезными, совершенно по-детски любим свои дорогие игрушки, иногда боимся темноты и одиночества, можем расплакаться в кино и торжествуем, обгоняя на дороге другие машины? Почему мы так жадно ищем любви и не терпим соперничества?

Ответ простой: потому, что, став взрослыми, мы не перестаем в глубине души оставаться детьми.

Когда мы видим человека, охваченного сильными чувствами, мы говорим: «Он ведёт себя как ребёнок». И это действительно так. Наши первые годы жизни были заполнены до предела эмоциями, а вовсе не мыслями, словами и объяснениями. И сейчас, когда радость или печаль иногда заставляют нас забыть о здравом смысле, мы становимся подобны детям.

Благодаря внутреннему Ребёнку мы обладаем любопытством, стремлением к неизведанному. Остальные части нашей личности консервативны и настороженно относятся ко всему новому, и только внутренний Ребёнок в восторге от неожиданных поворотов судьбы. В такие моменты он предвкушает приключение, а приключения — это как раз то, о чем он мечтает!

Только те люди, в душе которых внутренний ребенок не сидит взаперти, а активно участвует в психической жизни, хорошо и красиво танцуют.

У них, как правило, легкая походка, естественные и гармоничные движения и живая мимика. Они непосредственны и свободны, поэтому с ними приятно общаться.

Правда, они непредсказуемы и переменчивы в своих настроениях, но это с лихвой компенсируется выдающимися творческими способностями.

Однако, к сожалению, детство далеко не всегда бывает счастливым и безоблачным. У очень многих ранние детские воспоминания полны переживаниями обиды, безысходности и горьким чувством вины.

Некоторые люди в детстве чувствовали себя совершенно беспомощными и бесправными существами в руках родителей.

Если внутренний ребёнок до сих пор обижен на кого-то, плохо себя чувствует или обеспокоен, это может привести к самым разрушительным последствиям в жизни уже взрослого человека.

Такой взрослый практически никогда не чувствует себя счастливым, как бы удачно ни складывались обстоятельства его жизни. Он не знает, что болит в глубине его души, почему он так печален…

Присмотревшись, можно заметить, как сквозь глаза такого неудачника-взрослого смотрит на мир безутешно плачущий над погибшей собакой мальчик или сжавшаяся от страха перед папиным ремнем девочка.

В психологии есть понятие «раненый ребенок» — это та часть психики взрослого, в которой до сих пор хранятся под семью замками детские обиды, детские слезы и разочарования…

Что же мы можем сделать для своего внутреннего ребенка, если он ранен? Почти то же самое, что нужно реальному ребенку, когда он безутешен: взять на руки, обнять, вытереть его слезы и сказать, что Вы теперь его никогда не бросите. И больше никогда не обидите. И отныне не позволите никому издеваться над ним…

Есть люди, в психике которых взбалмошный, капризный, впечатлительный и эмоциональный Ребёнок становится главной фигурой. Он совершенно некстати и неумело пытается управлять всем поведением целостной личности. Понятно, что это неизбежно приводит к множеству ошибок.

Непосредственность прекрасна, глубина и сила чувств — это потрясающе, но иногда в жизни все-таки надо и подумать. Также приходится учитывать правила и нормы того общества, в котором мы живем, иначе это самое общество быстренько ограничит все наши свободы: средств для этого у него предостаточно.

Поэтому-то человек, ставший заложником своего внутреннего ребенка, не столько радуется, сколько страдает.

Ребёнок — не единственный обитатель дома нашей души. Известный психолог Эрик Берн считает, что мы также являемся носителями внутреннего родителя, который всегда знает как нам положено себя вести, что является правильным и неправильным. Внутренний родитель формируется в человеке от рождения до пяти лет под влиянием указаний его собственных настоящих мамы и папы.

Чем строже были в детстве родители, тем, как правило, суровей и их внутренний образ. Внутренний родитель тоже склонен стремится к абсолютной власти над всем поведением. Если он ее получает, человеку приходится забыть о всех своих «хочу» и делать только так, как «надо». С одной стороны, это, казалось бы, хорошо.

С другой стороны, эта ситуация вызывает слишком сильное напряжение в психике, что долго продолжаться не может. Однажды «ребенок» может «выйти из подполья» и свергнуть абсолютную власть внутреннего родителя. Строгие правила сменяются полным разгулом. Но разгул также не вечен, из глубины души поднимается чувство вины — основное оружие внутреннего родителя — и власть снова меняется.

Человек раскаивается в содеянном и строго себя наказывает — и чем строже наказания, тем ближе очередной «переворот».

Описанные колебательные движения были бы неизбежны, если бы не вмешательство третьей силы. К счастью, внутренние ребёнок и родитель дополняются внутренним Взрослым. Взрослый — это наш собственный опыт.

Всё то, что мы обнаружили в жизни сами, а не усвоили в готовом виде, формирует в нас позицию Взрослого.

Благодаря Взрослому мы ведём себя не только «как положено» или «как хочется», но и «так, как наиболее целесообразно».

Можно сделать вывод, что личность человека — это хор, в котором три голоса являются ведущими. Это — голоса Ребёнка, Родителя и Взрослого. Они могут звучать, сливаясь друг с другом в гармонии и созвучии, но могут и пытаться заглушить друг друга. Голос внутреннего ребенка — и самый чистый, и самый яркий из трех. Именно он ведет основную тему, когда человек счастлив…

Так пусть внутренний ребенок улыбается нашими губами и смотрит на мир нашими глазами — и счастье, быть может, превратится из некой абстракции в реальное состояние души…

Источник:
Журнал «Самиздат». Скворцова М. В.

Стать цельным. Как примирить родителя и ребенка внутри себя

Лиана Хазиахметова
Лиана Хазиахметова

В нашей душе существует двойственность — внутренний родитель пытается ужиться с внутренним ребенком. Когда мы растем и учимся вести себя в этом мире, мы перенимаем поведенческие шаблоны и убеждения от своих родителей. В ходе становления личности главной фигурой, на которую ориентируется мальчик, является его отец, — это первая ролевая модель мужества в его жизни. Аналогично для девочки ориентиром и образцом женственности выступает ее мать.

Мы взрослеем, но голоса родителей продолжают звучать внутри нас, предлагая защиту и давая советы нашему неокрепшему, хрупкому эго, или внутреннему ребенку. Эти голоса настолько укоренены в нас, что становятся мощными архетипическими энергиями, управляющими нашим психологическим механизмом. Мы взращиваем в себе «внутреннего родителя», уже содержа в себе архетип внутреннего ребенка, то есть любознательный, игривый, творческий инстинкт в психике. Как перестать разрываться на две части и стать цельной личностью?

Лиана Хазиахметова
Сила Шакти

Взрослея, мы выходим из рамок основополагающих отношений с внешним родителем. Чтобы войти во взрослую жизнь, самостоятельно принимать решения и заботиться о себе, девушка на пути к зрелости должна оторваться от модели, связующей ее с матерью, и обрести такие же способности поддержки и заботы в самой себе. В некотором смысле она должна стать себе матерью.

Лиана Хазиахметова
Источник

Однако, учитывая патриархат, в котором воспитывались большинство женщин, многие отворачиваются от материнской фигуры, отрицая и недооценивая ее важнейшие качества. Это наносит душевную рану, которая требует лечения. Исцеление придет с признанием ценности, приятием и усвоением всего огромного потенциала зрелой женственности. Именно так становятся зрелыми женщинами. Мужчина поступает так же с фигурой отца, выявляя и объединяя в себе все положительные мужские качества.

Исцеление раненого внутреннего ребенка

Внутренний ребенок остается в психологическом возрасте семи лет или еще младше. В идеале он должен напоминать нам, что надо весело проводить время, каждое мгновение воспринимать свежим глазом и быть счастливым. Слишком часто, однако, внутреннего ребенка ранят еще в первые годы, и он вырабатывает защитные механизмы, такие как истерика, замыкание в себе и самовосхваление, чтобы справляться с трудными ситуациями, чувствовать себя в безопасности, получать любовь, признание и защиту. Мы растем, а внутренний ребенок может оставаться израненным, и раны неизбежно дадут о себе знать во время стресса или опасности.

Подобные ситуации вызывают в памяти реакции, которыми мы пользовались в детстве, чтобы защитить или обезопасить себя, и такие реакции повторяются.

В детстве такие эмоции, как гнев, жалость к себе, гордость, возможно, и были полезны в сложных ситуациях, но во взрослой жизни они не всегда адекватны. Как мыслящий взрослый человек вы должны выявить свои раны и залечить их, заменив нездоровые реакции на более эффективные. Это станет огромным облегчением как для вас, так и для окружающих, которым приходится сталкиваться с вашим неадекватным поведением. Однако даже понимая, какой ущерб негативные эмоции могут нанести их здоровью, люди часто не способны и не хотят меняться.

Закоренелая привычка негативного поведения по-прежнему находится у них на службе. Возможно, это единственный известный им способ удовлетворения своих потребностей, исцеления раненого внутреннего ребенка и реализации шаблонов, которые поддерживают жизнь и ее процессы. Определить свои истинные нужды и научиться удовлетворять их без вреда для себя и других — важнейший аспект становления цельной личности.

Пища для размышлений

  • Какие у вас повторяющиеся эмоциональные паттерны? Когда вы впервые их осознали?
  • Для чего они нужны были вам в прошлом? Для чего они нужны сейчас?
  • Можете ли вы определить ощущение, вызвавшее эмоцию, и неудовлетворенную потребность за этим ощущением?
  • Как можно удовлетворить эту потребность более гармоничным и здоровым способом?

Взрослая жизнь

Не только родитель и ребенок ведут спор в душе человека. Мужское и женское начала есть в каждом из нас, и чтобы стать цельным, их тоже нужно примирить.

Попав во взрослую жизнь, мы уже готовы к следующему уровню интеграции, «священному браку» внутреннего мужского и внутреннего женского начал. Иными словами, мы должны вернуть свои потерянные половинки, чтобы стать цельной личностью. Становясь себе и родителем, и ребенком, обретая внутренние женское и мужское начала в творческом танце самопознания, мы достигаем «воссоединения святого семейства» и превращаемся в цельную, здоровую, самостоятельную личность.

Лиана Хазиахметова
Воссоединение святого семейства

В таком счастливом состоянии наш внутренний союз мужчины и женщины дает нам возможность испытать «суровую любовь», а единение родителя и ребенка делает нас «мудрым дураком»!

Внутреннее бракосочетание

Символ инь-ян обозначает священный союз «мыслящей женщины и душевного мужчины», или «мудрой женщины и отзывчивого мужчины». Иными словами, наша внутренняя мужественность достигает зрелой целостности путем единения с дополняющим ее женским началом; ровно так же внутренняя женственность достигает целостности путем интеграции дополняющих ее мужских качеств.
Лиана Хазиахметова

Внутреннее бракосочетание: танец любви и силы

Путешествие к внутреннему бракосочетанию идет всю жизнь.

Требуется значительная внутренняя работа, чтобы обнаружить вторую половину, найти и встретить возлюбленного и заключить священный союз. Речь идет о поиске собственной мужской силы и мудрости — Шивы, а также о пробуждении Шакти — женственной, эмоциональной природы, которая оживляет и поддерживает глубоко изнутри. Таким образом, и мужчины, и женщины становятся ардханаришварой, сочетающей одновременно женское и мужское начала; каждый обретает свою неповторимую цельность.

Став цельным, вы можете выстроить абсолютно гармоничные отношения с любым человеком, поскольку ради обретения собственной полноценности вам не нужен никто другой. Осуществив индивидуацию и обретя психическую целостность, вы знаете, как принять и включить в свою жизнь любого. Вы способны «удержать все» таким способом, который помогает другим, не ставя их от вас в зависимость. Вы знаете, как обеспечить им пространство, чтобы они могли отправиться в путь.

Это типичные женские способности: уметь удержать целостность и идти по жизненному пути.

Раны у мужчин и женщин

Женская рана по природе своей подростковая. Сегодня многие женщины психологически застряли на подростковой стадии развития и еще не готовы дорасти до взрослой жизни. Женщине приходится бороться с мифом романтики и зависимости от мужской фигуры, которая будет ценить ее и состоять с ней в сексуальном партнерстве.

У мужчин (или внутреннего мужского начала) мы имеем дело с еще более глубоким, более инфантильным или архаичным уровнем развития психики, который мог игнорироваться или оставаться неполноценным.

Внутри у многих мужчин очень уязвимый раненый ребенок, и они выстраивают грозную систему обороны, чтобы прикрыть данную уязвимость. Это проявляется порой как агрессия, склонность к яростным контратакам, когда они чувствуют угрозу. Глубокая рана присутствует в коллективной мужской психике и во внутреннем мужском начале. Из-за нее происходит большинство конфликтов: насилие, войны, терроризм, территориальные споры дома и на работе, игры во власть и подковерная борьба.

Путь героя

Первое путешествие, которое мы должны предпринять ради психологической целостности, — соединить нашего внутреннего родителя с внутренним ребенком. Путь героя, предполагает встречу с собственными страхами и извлечение внутреннего ребенка из бессознательного.

Лиана Хазиахметова
Каждый может стать героем. Источник

Второе путешествие — это путь к любви. Объединившись со своим внутренним ребенком и внутренним возлюбленным, мы становимся зрелой личностью и теперь готовы к третьему путешествию, самому большому человеческому приключению: движению к сверхсознанию, в объятия нашего высшего «я», чтобы реализовать потенциал, прежде приписываемый только божественности.

Итак, какого бы пола мы ни были, герой внутри нас должен пройти тремя путями поиска: один раз для испытания, когда мы преодолеваем свои страхи, затем ради отношений, когда мы приходим к любви, и, наконец, для просветления, когда мы обретаем самообладание и способность бескорыстно служить окружающему нас миру.

По материалам книги «Сила Шакти»

Обложка поста: unsplash.com.

Внутренний родитель — психология

Внутренний Ребёнок

Источник: http://www.transactional-analysis.ru/base/196-child

Контролирующий Родитель: почему он так силен и не поддается критике

Опубликовано 17.11.2016

Pink Floyd – The Wall (1982), Alan Parker

В своей практике я часто сталкиваюсь с сильным Внутренним Контролирующим Родителем клиента, который блокируют его Внутреннего Ребенка, тем самым перекрывая доступ к радости, любви, спонтанности и самовыражению, настоящим желаниям и потребностям человека.

Почему Контролирующий Родитель так силен и важен? Давайте разбираться.

Хороший родитель или родительская фигура часто ассоциируется с заботой, любовью, сопереживанием и разрешениями. Такой родитель транслирует своему ребенку, что чтобы он ни сделал, он все равно останется для него хорошим, добрым и любимым. И даже двойка за поведение, полчаса в углу, и день без сладкого не повлияет на этот непреложный факт.

Подобное отношение навсегда запечатлевается в психике ребенка и является крепким фундаментом для дальнейшей успешной жизни. В Транзактном Анализе такая искренняя любовь и забота является содержанием Внутреннего Заботливого Родителя. Это защитник и союзник Внутреннего Ребенка.

Почти безупречные родители – редкость, если не миф в нашем мире. К сожалению, и во внутреннем мире клиента, он так же мал и зачастую не развит.

Намного чаще детям приходится сталкиваться с ограничивающей, наказывающей, подавляющей стороной родительской фигуры, что является содержанием эго-состояния Контролирующего Родителя. Иногда эти аспекты нивелируют то хорошее, что родители дают своим детям.

Контролирующий Родитель: истоки его силы

К сожалению, у ребенка, особенно у маленького, нет другого выхода, кроме как оставаться рядом с родителями и подстраиваться под их систему ценностей, взглядов на воспитание и то, каким они хотят видеть его в будущем. Иначе не выжить.

Дети могут утомлять своей активностью, непослушанием и возрастными кризисами, пугать своими выходками и порой заставлять сомневаться в их наследственности. Поэтому многие родители предпочитают подавлять, подчинять и контролировать своих детей, блокируя их спонтанность и свободу самовыражения.

В своей книге «Для твоего собственного блага» известный психолог Алиса Миллер сформулировала определение «отравляющей педагогики» – комплекс воспитательных воздействий, которые ведут к развитию травмированной личности. Вот основные правила, которые способствуют травматизации ребенка:

— Родители – хозяева (не слуги!) зависимого от них ребенка.
— Родители определяют, что хорошо и что плохо.
— Ребенок несет ответственность за гнев родителей. Если они сердятся – виноват он.
— Родители всегда должны быть защищены.
— Детское самоутверждение в жизни создает угрозу авторитету родителя.
— Ребенок должен быть сломлен, и чем раньше, тем лучше.

Все это должно произойти, пока ребенок еще совсем маленький, не замечает этого и не может разоблачить родителей.

Методы, которыми добиваются послушания, разнообразны:

— психологические ловушки — обман — двуличность — увертки — отговорки — манипуляции — тактика устрашения — отвержение любви — изоляция — недоверие — унижение — позор, вплоть до истязания

— обесценивание взрослыми всего того, что делает ребенок в семье («У тебя руки не из того места растут — лучше ничего не трогай!», «Все равно ничего хорошего не получится!»)

Основываясь на этих «правилах», «отравляющая педагогика» формирует у детей следующие деструктивные установки, представления и мифы:

• любовь – это обязанность;
• родители заслуживают уважения по определению – просто потому, что они родители;
• дети не заслуживают уважения просто потому, что они дети;
• высокая самооценка вредна, а низкая – делает людей альтруистами;
• нежность (сильная любовь) вредна;
• удовлетворять детские желания неправильно, суровость, грубость и холодность – хорошая подготовка к жизни;
• притворяться благодарным лучше, чем откровенная неблагодарность;
• то, как Вы себя ведете, важнее того, что Вы на самом деле собой представляете;
• родители не переживут, если их обидеть;
• родители не могут говорить глупости или быть виноватыми;
• родители всегда правы, они не могут ошибаться.

При этом, родители совершенно искренне убеждены, что делают все для блага ребенка. Подобное заблуждение идет из их детства. Так же, может с некоторыми поправками, воспитывали их родители.

С точки зрения классического Транзактного Анализа, образ родителей не поддается критике. Он перенимается ребенком целиком, без каких бы то ни было изменений и является основным содержанием эго-состоянием – Родитель.

Голос родителя со своими посланиями, запретами или разрешениями как будто встраивается в психику человека и не оставляет его до конца жизни, критикуя, подавляя, принижая его Внутреннего Ребенка (Вы от зачатия до 8 лет), и по-прежнему руководя его жизнью.

Вот несколько типов родительского поведения и возможный результат их воспитания.

Чрезмерно критикующий Родитель

Определение говорит само за себя. Критикующие родители не стесняются в выражениях, принижая своего ребенка: «Ты – глупый. Никогда ничего не понимаешь!», «Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-нибудь правильно?!».

Люди, которых вырастили критикующие родители, также будут обесценивать труд и старания других. Однако, не менее критично они будут относиться к себе, веря в то, что они непроходимо глупы и ущербны. Жить с такими убеждениями очень нелегко.

Сверхопекающий Родитель

Фразы, характерные для таких родителей: «Позволь мне сделать это за тебя», «Не беспокойся, я обо всем позабочусь», «Ты просто скажи мне, эти дети были невежливы с тобой?».

Их дети, скорее всего, в Родителе будут вести себя несколько «подслащено» в отношениях с детьми или взрослыми, однако, впадая в состояние Ребенка, предпочтут действовать как чрезмерно зависимые личности, которые нуждаются в защите и опеке.

Конфликтующие Родители

Родители этого типа предпочитают выяснять отношения на глазах ребенка, не принимая его чувства и страхи в расчет.

Они могут громко спорить или говорить тихо и рассудительно, оскорблять друг друга или с подчеркнутой вежливостью настаивать на своем. Это может выглядеть забавно и даже весело, а иногда жестоко и горько.

Конфликт разгорается из-за работы, нехватки денег, образования, секса или из-за плохого воспитания детей одним из супругов.

Будучи взрослыми, дети таких родителей, находясь в эго-состоянии Ребенка

Источник: http://psycluber.com/psihologiya-dlya-profi/sila-kontroliruyushhego-roditelya.html

Структура Внутреннего Родителя. | Любовь Калиновская. Астропсихолог. Трансперсональный психотерапевт

  • ЛУННОЕ ЗАТМЕНИЕ 11 ФЕВРАЛЯ 2017 ГОДА.

    АСТРОЛОГИЧЕСКИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ: ЧТО МОЖНО И ЧТО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ, ВЛИЯНИЕ НА ЛЮДЕЙ. Лунное затмение, которое произойдет 11 февраля 2017 года, будет… Read more… 

  • Отзыв

    Вот такой искренний и приятный отзыв

    Источник: http://kalinovskaya.pro/?p=212

    Внутренний ребёнок: как помочь себе вырасти

    — Все эти три внутренних состояния очень важны. Правда, в большей степени человек должен прибывать в позиции взрослого, — уверена Дана. — Но случаются и перекосы.

    Например, человек выбирает для себя позицию родителя. Он всегда прав, ни с кем не советуется, всеми командует, знает лучше и вообще он самый главный. Такое авторитарное состояние стоит «включать» временами, особенно, если занимаете высокую должность. Делая же такой стиль жизни привычным, вы должны быть готовы к тому, что ваша тирания рано или поздно близким надоест, и они поднимут бунт.

    У человека, застрявшего в детском возрасте, проблема обратная. Он всегда недоволен жизнью и собой, он делает не то, что ему нравится, следует за мнением других, часто обижается, жалуется, капризничает.

    На вопрос «Зачем ты выбрал эту профессию, если она тебе не нравится?», отвечает: «Мне так родители сказали, я не мог им противостоять. И вообще, у нас в стране нынче всё так плохо, бюрократия, коррупция…».

    Он плывёт по течению и ноет.

    У позиции «ребёнок» есть два состояния:

    Зашуганный — боится делать самостоятельные шаги, всех обвиняет в своих неудачах, постоянно находится в состоянии претензии и жалобы к окружающему миру.

    Капризный — не хочет следовать нормам общества, протестует против всего, что ему предлагают, при этом сам созидать ничего не желает.

    Если хотите жить гармоничной взрослой жизнью, вы должны свести своё внутреннее «детство» максимум к 10% от всех ваших состояний. Оставить их на случай, если после работы захочется посмотреть весёлый фильм, побеситься с детьми или просто повалять дурака в выходные.

    Выгодная позиция

    «Я ребёнок и мне всё можно. Я могу свалить свои неудачи на кого-то другого не хочу ничего делать, буду лежать на диване!» — вот его привычная позиция.

    — Человек наслаждается своим состоянием, и хотя это невежественное наслаждение низшего качества, от вкуса жизни жертвы отказаться очень сложно, — считает Дана. — Жертва всегда получает сочувствие, сопереживание — это её бонусы.

    Осознайте своё состояние

    По статистике 90% россиян не готовы в себе что-то менять, работать со своим внутренним состоянием. Услуги психологов, например, у нас по-прежнему не востребованы.

    При этом если человек признал, что проблема есть, осознал, что он неправильно мыслит, хочет выйти из этого состояния, можно сказать, что на половину его путь к успеху уже пройден.

    — Здесь важно понять, что состояние ребёнка — временное, наносное, — рассуждает Дана. — Каждый человек, прежде всего, — душа, которая изначально совершенна и гармонична. У вашей души есть все ответы на любые ответы, понимание — кто ты и куда тебе идти.

    Попытайтесь разотождествить себя с маленьким ребёнком и вернуться к себе настоящему. Постарайтесь понять, что детское состояние — это всего лишь проекции ума, состояния из прошлого. Но вы готовы быть настоящим, гармоничным, осознанным.

    Будьте собой

    — Признайте свои права на свои же чувства и желания, — рекомендует наш эксперт. — Вы взрослый человек. Пусть вас критикуют, закидывают помидорами и смеются, — вас это волновать не должно.

    Описание фотографии

    Вот простой пример. Часто ребёнок стесняется выражать себя. Возможно, когда-то в детстве ему запрещали это, где-то не долюбили… Спустя годы можно отследить этот момент, «долюбить» себя самому, сказать себе: «Я имею право испытывать гнев, не соглашаться, выразить свою точку зрения, не пойти со всеми, а отправиться в другую сторону…».

    В каждой проблемной ситуации вы всё более погружаетесь в глубину своих комплексов, идёте к себе настоящему. Сначала это может казаться глупым и нелепым. Но осознанность, понимание, что вы имеете право выбора, даёт свои плоды. Вы взрослеете, учитесь брать свою жизнь в собственные руки.

    Занимайтесь тем, что нравится

    В каждом человеке заложен потенциал, все мы раскрываемся через какое-то действие. Что подходит вам?

    Вот здесь в пору вернуться в детство, когда вы были открыты для экспериментов, пробовали рисовать, петь, танцевать, сочинять сказки, строгать из дерева… Откройте для себя границы, и никаких: «Да кто я такой? Мне уже поздно этим заниматься!». Помешать сделать это могут только ум, наросшие стереотипы и комплексы. Возвращайте себя к праву выбора и помните, что никаких ограничений нет. Все они — только в вашей голове.

    Найдите то, чем вам действительно нравится заниматься и достигнете в этом профессионализма! Вот ваша установка: «Я могу всё. Если мне интересно, я найду на своё занятие время, энергию и усидчивость!».

    Описание фотографии

    Не критикуйте себя

    — Ребёнку всегда сложно избавиться от внутреннего критика, — убеждена Дана. — Часто детское эго-состояние сопровождается убеждениями: «Я недостойный, неталантливый, плохо одеваюсь, и вообще, у меня кривой нос». На самом деле — это никакой не внутренний критик, а родительский голос. Отследите его и отстранитесь от этой оценки.

    Не стоит бояться ошибок. Внутренний ребёнок боится их совершать, потому что его за это ругали. Взрослый же воспринимает их как ресурс. Наши ошибки дают возможность развиваться, сделать лучше. Любите их за это!

    Научитесь себя хвалить. Если кто-то говорит, что вы добрый, весёлый, хороший, что у вас спортивное тело, если вы сами замечаете, что, например, красиво рисуете или шьёте — раздувайте в себе все эти качества. Помните, что все ваши таланты подарены вам Богом, и игнорировать их просто непростительно.

    Отвечайте за свои поступки

    Сосредоточьтесь не на том, что думают о вас другие, а на том, что думаете о себе вы сами. Принимайте решения, будьте ответственны за свои поступки и слова.

    Ставьте перед собой цели и обязательства и следуйте им. Начните с мелочей: обещали позвонить — позвоните, даже если не хочется. Отличие ребёнка от взрослого в том, что он не отвечает за свои поступки.

    Вы выросли. Обещали — делайте. Или не обещайте.

    Поменяйте круг общения

    На время ограничьте старый круг общения, люди из которого неизбежно будут говорить: «Да куда ты лезешь, у тебя ничего н получится!». Поймите, что вас просто не готовы отпустить, что даже самые близкие друзья привыкли подпитываться от вас.

    — Те, с кем мы общаемся — это отражение нашего ума, нашего внутреннего Я, — продолжает Дана. — Посмотрите, кто вокруг. Нереализованные неудачники, которые постоянно жалуются на жизнь или успешные люди, у которых хватило смелости заявить о себе, показать свою самость, преодолеть трудности и добиться, чего хотели?

    Слава богу, сейчас мир открыт, интернет вам в помощь! Таких людей очень много, они открыты к общению, они пишут книги, выкладывают видео-обращения, готовы делиться своим опытом.

    Описание фотографии

    Отстраняйтесь от чужого негатива

    Кто-то ругается и кричит на вас. Но вы не обижаетесь и не гневаетесь. Вы понимаете, что у человека проблемы, и его состояние в настоящий момент вас не касается.

    Осознавая каждый свой шаг, движение, разговор, вы погружаетесь в свои ощущение и начинаете понимать, «откуда ноги растут».

    Источник: http://miraman.ru/posts/1974

    Родитель, Взрослый и Ребенок: плюсы, минусы и казусы

    ВВЕРХ

    #яндексдзен

    Те, кто увлекается психологией, наверняка слышали про Эрика Берна и предложенную им систему эго-состояний «Родитель – Взрослый – Ребенок».

    Эта система очень удобна для того, чтобы разбираться в перипетиях общения и выяснять, почему вдруг возникло недопонимание между людьми. Но у этой системы, как и у любой другой, есть свои плюсы и минусы.

    А также, что особенно любопытно, есть минусы, обусловленные не самой концепцией, а тем, как ее понимают и интерпретируют для себя люди, прочитавшие книгу Эрика Берна.

    Давайте обо всем по порядку.

    Сначала – краткая напоминалка (за подробностями лучше обратиться к первоисточнку – Э.Берну). Что это за роли, что это за эго-состояния такие: Родитель, Взрослый и Ребенок? Если вкратце, то можно сказать так:

    Родитель – это ролевое состояние личности, при котором человек думает и действует как «все знающий авторитет».

    Чаще всего ролевые моменты для этого эго-состояния человек берет из образцов поведения своих родителей (или других значимых людей, которые его воспитывали и были для него авторитетом).

    Для эго-состояния Родитель самое частое и наиболее характерное слово – «надо», в смысле «надлежит», «должен» («мне надо», «им надо», «в жизни надо»).

    Ребенок – это эго-состояние, которое часто называют «протестующим». Человек, находясь «как бы в роли Ребенка», воспроизводит модели поведения и способы мышления, усвоенные им в детстве.

    Особенно это ярко проявляется, когда человек в роли Ребенка общается с другим человеком, который в это время находится в роли Родителя.

    И тогда, если Родитель, например, говорит «ты должен это сделать, ты же уже взрослый и ответственный человек!», то Ребенок может, например, среагировать в стиле «мне очень плохо, я устал, не приставайте ко мне», или в стиле «а я назло не буду, попробуйте меня заставить».

    Вариантов здесь может быть масса, как и вариантов поведения, усвоенных в детском возрасте во время «притирки к родителям». Роль Ребенка часто воспринимают как антагониста роли Родителя (Родитель наседает и требует, а Ребенок хулиганит или слушается, пытаясь урвать свое или приспособиться).

    Но если присмотреться внимательнее, то Родитель-Ребенок – это роли-близнецы (причем однояйцевые): они представляют собой единый клубок Родительско-Ребяческих шаблонов, каждый из которых идет как бы в сцепке с шаблоном из роли-антагониста.

    Например, человек, крепко освоивший роль «хулиганистого Ребенка-нехочуху», как правило, ищет себе партнера по коммуникативной игре, который согласится играть роль «Родителя-настигающего-преследователя» (которому можно будет успешно посопротивляться, как в детстве). Если вдруг «нехочуха» нарвется на «Родителя-смиренного-страдальца», то игры не получится: спектакль не сложится, потому что оба актера будут в растерянности по поводу того, как друг с другом играть.

    Взрослый – это роль «обычного взрослого человека», который просто собирает информацию, взвешивает все за и против, оценивает последствия и принимает решения. Он, как правило, строит свое общение из позиции «на равных» (без авторитетов сверху и без зависимых снизу).

    Плюсы использования системы эго-состояний Родитель-Взрослый-Ребенок:

    1. Разобравшись с концепцией эго-состояний и начав примерять ее на себя, мы получаем большую осознанность. Те ролевые модели, которые раньше нами использовались на автомате и по привычке (по сути, бесконтрольно), теперь обретают более четкие черты, и за этими моделями в своем поведении уже можно понаблюдать, а потом и скорректировать при необхо

«Ребёнок», как пишет Эрик Бёрн — очень ценная часть личности. Только «детская» часть нашей психики позволяет нам переживать Радость, Творчество, Восторг, Очарование. Внутренний ребёнок — это источник интуиции и искренних чувств.

Мы — серьезные люди, которые теперь уже хорошо знают, что почем. Мы — большие дяденьки и тетеньки, которые стараются вести себя по правилам. Суровые разумные взрослые, мы не терпим никаких глупостей и нелепостей… В сказочки мы не верим.

Но почему же тогда мы, будучи такими взрослыми и серьезными, совершенно по-детски любим свои дорогие игрушки, иногда боимся темноты и одиночества, можем расплакаться в кино и торжествуем, обгоняя на дороге другие машины? Почему мы так жадно ищем любви и не терпим соперничества?

Ответ простой: потому, что, став взрослыми, мы не перестаем в глубине души оставаться детьми.

Когда мы видим человека, охваченного сильными чувствами, мы говорим: «Он ведёт себя как ребёнок». И это действительно так. Наши первые годы жизни были заполнены до предела эмоциями, а вовсе не мыслями, словами и объяснениями. И сейчас, когда радость или печаль иногда заставляют нас забыть о здравом смысле, мы становимся подобны детям.

Благодаря внутреннему Ребёнку мы обладаем любопытством, стремлением к неизведанному. Остальные части нашей личности консервативны и настороженно относятся ко всему новому, и только внутренний Ребёнок в восторге от неожиданных поворотов судьбы. В такие моменты он предвкушает приключение, а приключения — это как раз то, о чем он мечтает!

Только те люди, в душе которых внутренний ребенок не сидит взаперти, а активно участвует в психической жизни, хорошо и красиво танцуют.

У них, как правило, легкая походка, естественные и гармоничные движения и живая мимика. Они непосредственны и свободны, поэтому с ними приятно общаться.

Правда, они непредсказуемы и переменчивы в своих настроениях, но это с лихвой компенсируется выдающимися творческими способностями.

Однако, к сожалению, детство далеко не всегда бывает счастливым и безоблачным. У очень многих ранние детские воспоминания полны переживаниями обиды, безысходности и горьким чувством вины.

Некоторые люди в детстве чувствовали себя совершенно беспомощными и бесправными существами в руках родителей.

Если внутренний ребёнок до сих пор обижен на кого-то, плохо себя чувствует или обеспокоен, это может привести к самым разрушительным последствиям в жизни уже взрослого человека.

Такой взрослый практически никогда не чувствует себя счастливым, как бы удачно ни складывались обстоятельства его жизни. Он не знает, что болит в глубине его души, почему он так печален…

Присмотревшись, можно заметить, как сквозь глаза такого неудачника-взрослого смотрит на мир безутешно плачущий над погибшей собакой мальчик или сжавшаяся от страха перед папиным ремнем девочка.

В психологии есть понятие «раненый ребенок» — это та часть психики взрослого, в которой до сих пор хранятся под семью замками детские обиды, детские слезы и разочарования…

Что же мы можем сделать для своего внутреннего ребенка, если он ранен? Почти то же самое, что нужно реальному ребенку, когда он безутешен: взять на руки, обнять, вытереть его слезы и сказать, что Вы теперь его никогда не бросите. И больше никогда не обидите. И отныне не позволите никому издеваться над ним…

Есть люди, в психике которых взбалмошный, капризный, впечатлительный и эмоциональный Ребёнок становится главной фигурой. Он совершенно некстати и неумело пытается управлять всем поведением целостной личности. Понятно, что это неизбежно приводит к множеству ошибок.

Непосредственность прекрасна, глубина и сила чувств — это потрясающе, но иногда в жизни все-таки надо и подумать. Также приходится учитывать правила и нормы того общества, в котором мы живем, иначе это самое общество быстренько ограничит все наши свободы: средств для этого у него предостаточно.

Поэтому-то человек, ставший заложником своего внутреннего ребенка, не столько радуется, сколько страдает.

Ребёнок — не единственный обитатель дома нашей души. Известный психолог Эрик Берн считает, что мы также являемся носителями внутреннего родителя, который всегда знает как нам положено себя вести, что является правильным и неправильным. Внутренний родитель формируется в человеке от рождения до пяти лет под влиянием указаний его собственных настоящих мамы и папы.

Чем строже были в детстве родители, тем, как правило, суровей и их внутренний образ. Внутренний родитель тоже склонен стремится к абсолютной власти над всем поведением. Если он ее получает, человеку приходится забыть о всех своих «хочу» и делать только так, как «надо». С одной стороны, это, казалось бы, хорошо.

С другой стороны, эта ситуация вызывает слишком сильное напряжение в психике, что долго продолжаться не может. Однажды «ребенок» может «выйти из подполья» и свергнуть абсолютную власть внутреннего родителя. Строгие правила сменяются полным разгулом. Но разгул также не вечен, из глубины души поднимается чувство вины — основное оружие внутреннего родителя — и власть снова меняется.

Человек раскаивается в содеянном и строго себя наказывает — и чем строже наказания, тем ближе очередной «переворот».

Описанные колебательные движения были бы неизбежны, если бы не вмешательство третьей силы. К счастью, внутренние ребёнок и родитель дополняются внутренним Взрослым. Взрослый — это наш собственный опыт.

Всё то, что мы обнаружили в жизни сами, а не усвоили в готовом виде, формирует в нас позицию Взрослого.

Благодаря Взрослому мы ведём себя не только «как положено» или «как хочется», но и «так, как наиболее целесообразно».

Можно сделать вывод, что личность человека — это хор, в котором три голоса являются ведущими. Это — голоса Ребёнка, Родителя и Взрослого. Они могут звучать, сливаясь друг с другом в гармонии и созвучии, но могут и пытаться заглушить друг друга. Голос внутреннего ребенка — и самый чистый, и самый яркий из трех. Именно он ведет основную тему, когда человек счастлив…

Так пусть внутренний ребенок улыбается нашими губами и смотрит на мир нашими глазами — и счастье, быть может, превратится из некой абстракции в реальное состояние души…

Источник:
Журнал «Самиздат». Скворцова М. В.

как прийти к внутреннему балансу

«Согласно теории транзактного анализа, в каждом из нас существуют три субличности — Взрослый, Родитель, Ребенок. Это своего рода переработанная и менее абстрактная концепция Эго, Супер-Эго и Ид Зигмунда Фрейда, на которую удобно опираться человеку, стремящемуся привести к гармонии свои чувства и поступки, — говорит психолог Марина Мяус. — Иногда эти субличности лукаво запутывают нас. Нам кажется, что нужно усилить влияние Родителя или Взрослого, стать более рациональным, и тогда мы придем к успеху, однако для этого как раз не хватает голоса беззаботного Ребенка».

Попробуем разобраться с каждым из этих важных внутренних состояний.

Контролирующий Родитель 

Как правило, собирательный образ тех взрослых фигур, которые были авторитетны для нас в детстве и юности: родителей, старших знакомых, учителей. Причем возраст человека не играет принципиальной роли. «Важно, что именно он давал нам ощущение: так можно поступить, а так нельзя, — объясняет психолог. — По мере взросления образы этих людей объединяются, сделавшись и частью нашего Я». Родитель — это внутренняя цензура в каждом из нас, наша совесть, которая ставит моральные запреты.

«На работе несправедливо уволили мою коллегу, — рассказывает Арина. — Вся ее вина была в том, что она честно выступала против неправомерных действий руководства. Все в коллективе тогда молчали, боясь потерять работу, и я тоже не поддержала ее, хотя она боролась не только за свои, но и наши общие права. Я чувствовала себя виноватой за свое молчание, и после этого обстоятельства стали складываться не в мою пользу. Клиенты, за которых была ответственна, отказались от услуг нашей компании. Меня лишили премии и важного проекта. Похоже, теперь я и сама рискую потерять работу».

«История Арины — классический пример того, как человек, идущий вразрез со своей совестью, неосознанно создает ситуации, в которых сам себя наказывает. В данном случае, начинает хуже работать, — объясняет Марина Мяус. — Так действует Внутренний Родитель».

Мы часто задаемся вопросом — почему многим людям, совершающим страшные поступки, все сходит с рук? Просто они не чувствуют себя виноватыми, потому,что Контролирующий Родитель у них не выражен. Эти люди живут без ориентиров и принципов, не мучаются угрызениями совести и не приговаривают себя к наказанию.

Бесстрастный Взрослый  

Это рациональная часть нашего «Я», призванная анализировать обстановку и принимать решения. Взрослый — наша осознанность, которая дает возможность подняться над ситуацией, не поддаваясь ни чувству вины, которое накладывает Родитель, ни беспокойству Ребенка.

«Это наша опора, которая помогает сохранять присутствие духа в трудных жизненных ситуациях, — говорит эксперт. — Вместе с тем Взрослый может объединяться с Родителем, и тогда из-за гипертрофированного рацио-начала мы лишаемся возможности мечтать, замечать радостные детали жизни, позволять себе удовольствия».

Искренний Ребенок 

Символизирует желания, которые идут из детства, не несут никакого практического смысла, но делают нас счастливыми. «Мне не хватает решимости в движении вперед и способности все доводить до конца, — признается Елена. — Хотела создать интернет-магазин, чтобы продавать свои работы, занималась его созданием ночами и по выходным. Днем я работала, а вечерами училась. Ни на что не хватало времени, я перестала встречаться с друзьями и куда-то ходить, кроме дома, работы и института. В результате я так устала, что решила отложить интернет-проект, а когда времени стало больше, потеряла к нему интерес».

«Девушка уверена, что ей не хватает упорства и целеустремленности Взрослого, но проблема в том, что в ней подавлен Ребенок, — считает Марина Мяус. — Та часть, которой не хватало жизни как праздника: встречи с друзьями, общения, веселья. Порой нам кажется, что мы не можем чего-то достичь потому, что слишком инфантильны. На самом деле современному человеку, живущему в мире жестких регламентаций и нацеленности на достижения, просто не хватает радости Ребенка».

Без осуществления детских желаний трудно двинуться вперед. Именно Ребенок дает силу и тот яркий заряд, без которого невозможно реализовывать «взрослые планы», требующие дисциплины и собранности.

Читайте также

Структура Внутреннего Родителя.

В прошлом посте я показал структуру Внутреннего Дитя. Судя по количеству комментариев работа по осознанию себя идет туже, чем практика дискутирования. В этом посте представлена структура Внутреннего Родителя, которая так же влияет на состояние человека. Насколько он критичен или доброжелателен. Насколько он скован правилами и стереотипами.

Структура Внутреннего Родителя

Внутренний Родитель также представлен двумя равными по значению частями. Это Критикующий (контролирующий) Родитель и Воспитывающий (поддерживающий) Родитель.  От их процентного отношения зависит насколько Вы счастливы или нет. Внутренний Родитель обычно звучит как голос и представлен «голосами» парентальных фигур нашего детства (мама, папа, бабушка, дедушка, старший брат, учительница).  Каждая из двух частей Внутреннего Родителя может быть в «+» и в «-«.

Конролирующий (критикующий) Родитель

Критикующая, контролирующая и ограничивающая наше поведение часть Родителя. Содержит много критики, запретов и «нельзя».

Контролирующий Родитель в «+». Ограничивает нас своими запретными мерами. Эти меры ограждают нас от травм и опасностей, а потому создают чувство защищенности. Предъявляет разумные требования, поощряет к разумным действиям.

Например, все согласятся с разумным «нельзя» Критикующего Родителя в «+», что «нельзя дорогу на красный свет перебегать».

Контролирующий Родитель в «-«. Игнорирует и подавляет нас. Своей неконструктивной критикой ограничивает наш личностный рост, формирует низкую самооценку. Здесь критика уничтожающая, не дающая спокойно жить, сковывающая развитие.

Часто голос Контролирующего Родителя в «-» звучит резко и высоко и сообщает неприятные вещи. Например, «ты движешься как корова», «неумеха!», «как ты надоел». Сценарные послания из этой части могут доходить до «Будь проклят» и «Не живи».  Роль Преследователя в игре в Жертву принадлежит скорее ему.

Воспитывающий (заботливый) Родитель.

Заботливая часть Родителя, опекающая нас и следящая за удовлетворением наших нужд.  Это поддерживающая и обьсняющая часть нашего Внутреннего Родителя.

Воспитывающий Родитель в «+». Опекает и защищает нас, не ограничивая при этом предписаниями и запретами. Воспитывая, объяснет, раскрывает смысл сказанного. Формирует позитивный образ ребенка, ласковымии словами и позитивными оценками.

Например,  сразу после «нельзя ковырять розетку» идет подробное объяснение, почему нельзя и к каким последствиям это может привести. Это важное составляющее  системы внутренней поддержки человека.

Воспитывающий Родитель в «-«. Проявляет чрезмерную заботу о нас и сверхопеку, «мама-наседка», решает и действует за Ребенка, ограничивая его спонтанность.

Роль Спасителя в Драматическом Треугольнике принадлежит именно Воспитывающему Родителю в «-«. Не дает развиваться, сковывает чрезмерной опекой.

Напишите в комментариях, какова структура Вашего Внутреннего Родителя, какие голоса звучат у Вас в голове? Чего в них больше поддержки или запретов и критики?

Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!

Злой внутренний Родитель — как взаимодействовать?: nikotorix — LiveJournal

Внутренний Родитель — не проекция папы и мамы, и даже не образ кого-то из них. Вернее, Родительская Фигура, конечно же, вбирает в себя черты отца и матери, но эти черты настолько преображаются субъективным восприятием, что иногда получается нечто противоположное.

Говорить: «Мой отец был тираном, потому внутренний Родитель злой» очень, на мой взгляд, некорректно. В одном случае у выросшего ребенка понимание относительно объективно, и он называет отца деспотом за избиения до синяков. Здесь справедливо. В другом — папа стал «гнобителем» только потому, что не давал ребенку с лишним весом  объедаться чипсами из любви и заботы о здоровье этого же ребенка. Нельзя без знания обстоятельств роста конкретной личности определить, насколько ее Родительская Фигура соответствует родителю (то есть представления человека о мотивах отца или матери — действительности).

Автор теории триады «Родитель — Ребенок — Взрослый», психоаналитик Эрик Берн, писал: Родитель — это комплекс убеждений и нравственных норм человека. А поскольку убеждения личности могут в итоге в корне отличаться от того, чему ее учили, но пенять на папу с мамой здесь не приходится.

Теперь, когда понятно, что Родитель — не мама и не папа в воображении ребенка, попробуем ответить на вопрос — почему Родительская Фигура бывает злющей? Моя вот на меня постоянно орет. Я пыталась, как советовали некоторые люди, просто затыкать ей рот и жалеть Ребенка (по той же триаде Берна). Но не помогало. Кроме того, Ребенок начинал наглеть и, образно говоря, песок сыпать на голову и Взрослому, и Родителю. И это совсем уж никуда не годилось.

Тогда, наконец-то, понемногу начало доходить. Я все усилия направляла на то, чтобы Родитель перестал орать. Заткнись, агрессор, и все такое. Но почему мне в голову не приходило хоть раз послушать его, о чем он орет? Да потому, что я боялась порабощения с его стороны. Что он задавит все остальные стороны моей личности, и я стану зомби, фанатичкой, кем-то там еще подобным.

Короче, я считала Родителя врагом. В этом была моя ошибка. И потому некоторые христианские заповеди, которые также являются убеждениями в ведомстве Родителя, исполнять было нереально.

Родитель-то мой был зол от безысходности, не мог опустить «кнут» просто потому, что иначе его не слушали. А поедание «песка» своих прихотей Ребенку было опасно, и надо было останавливать как-нибудь. Чтобы червячки внутри не завелись. Поэтому Родитель — не злой вовсе, просто вынужденный быть злым — порол Ребенка и со слезами на глазах в сердцах его обзывал. Ребенок психовал и бунтовал. Взрослый махнул рукой и пошел что-то делать, оставив их драться (да, когда я в работе, то стаю спокойной сосредоточенной машиной по клепанию текстов:)).

Какой выход. Выплюнуть «песок», после чего Родитель наконец-то смог опустить кнут и перестать им хлестать. Все-таки первый шаг должен быть со стороны Ребенка, чувств, а затем и разум сможет перейти к нормальному диалогу.

Чтобы Родитель не был злым, не надо создавать ему те обстоятельства, в которых озвереет любой.
Я, конечно, о внутреннем Родителе сейчас.

Вот так как-то… Не знаю, правильно ли рассудила. Время покажет.

Семейные драмы внутри нас или как общаться с внутренним Ребенком

Недавно, я рассказала мужу о понятии Внутреннего Ребенка. Я говорила о том, что благодаря Внутреннему Ребенку, мы можем радоваться, создавать, творить. Это тот, кто делает нас живым и дарит краски жизни.

Выслушав, он задал очень интересные вопросы:

  • Что если детство не было безоблачным?
  • Что случится, если человек будет только и делать, что удовлетворять потребности своего Внутреннего Ребенка?
  • Нет ли риска в том, что такой человек заиграется и перестанет брать на себя ответственность?
  • Может ли так случиться, что, культивируя эту часть, вообще не останется взрослых?

 

Думаю, что  многие задаются этими вопросами. Я решила рассказать о Внутреннем Ребенке так, чтобы даже муж-отличник-математик перестал бояться принимать эту часть себя.

Внутренняя семья  

Представьте, что внутри вас живет целая семья:

Родитель — аспект личности, который общается с нами словами значимых взрослых. Многое зависит от того, какой он – критикующий и контролирующий или поддерживающий и принимающий.

Ребенок — Эго состояние, воспроизводящее  наше детское поведение, мысли чувства установки и восприятие мира. Ребенок может быть как естественным и спонтанным, так и  адаптивным и бунтующим.

Взрослый — наша рациональная и объективная часть. Она помогает осознавать, что в данный момент происходит. Я бы назвала Взрослого другом семьи, который помогает улаживать семейные конфликты внутри нас.

Внутренние семьи бывают разными — благополучными и не очень. И как и в любой другой семье, поведение ребенка напрямую зависит от того, как ведут себя родители по отношению к нему. Давайте сравним, какие бывают семьи с тем, что происходит у нас внутри.

Критикующие и контролирующие родители

Представьте, себе семью с чрезмерно критикующими и контролирующими родителями.

  • Родители обесценивают все, что делает их ребенок;
  • Отец кричит и оскорбляет;
  • Мама постоянно сравнивает с другими “послушными и хорошими” детками;
  • В Семье постоянно звучат критика и унижения.

Ребенку в таких семьях очень сложно и нужно как-то адаптироваться, чтобы выжить.

А вот способы, которыми ребенок адаптируется,  бывают разными.

Саботаж в семье

При контролирующих и критикующих  родителях, ребенок начинает бунтовать. Часто он саботирует. Просто “забывает” делать то, что нужно. Соглашаясь со всем, он поступает по-своему.  Например, мои  родители всегда считали меня послушной и хорошей девочкой. Они не знали, что я убегала ночью в окно, так чтобы об этом никто не знал.  Вспомните себя, когда вы были подростком.

Саботаж ребенка во внутренней семье  

Внешне мы можем выглядеть вполне успешными. Но внутри могу происходить настоящие семейные драмы с домашним насилием.

Пример с расстройством с пищевого поведения

Смотрите вы на себя в зеркало, и слышите голос Внутреннего Родителя: “Ты посмотри, на кого стала похожа. Хватит жрать!”. Вам больно, вы плачете, но соглашаетесь с Родителем. “И правда, я какая-то не такая” —  думаете вы.  И не едите после 18.00.   Но ночью просыпается голодный Ребенок. Он на цыпочках прокрадывается на кухню и обнаруживает там вкуснейший торт. Вы сами не замечаете, как начинаете его быстро и жадно есть. Но тут включается свет, и вы видите возмущенного и злого Родителя. Запихиваете остатки торта  себе в рот. Ну, может не заметит. Но он уже все видел. И вы слышите: “Ну посмотри, на кого ты похожа! Как ты вообще могла, корова! Выплюнь эту гадость! Чтобы завтра из фитнесса не выходила!».

Вы идете в туалет “выплевывать эту гадость”.  А следующий день проводите в тренажерном зеле, не получая никакого удовольствия от тренировки. Какое тут удовольствие  — это же наказание, а наказание приятным быть не должно. А чтобы было еще больнее, вешаете на холодильник надпись “Не смей открывать, корова!” и  “мотивирующий” плакат со стройной девушкой.   Вам становится очень плохо, а положительных эмоций “не заслужили”.

Поэтому Внутреннему Ребенку ничего не остается, как ночью воровать тортик. Получилось краткое пособие по булимии. Но так происходит, когда Родитель и Ребенок не слышат друг друга и игнорируют Взрослого.   Любые крайности работают по той же схеме: Родитель унижает и кричит — Ребенок, не получая поддержки и любви, бунтует. Так и получается: мы то работаем, не обращая внимание на здоровье, то ничего не делаем, то поднимаем себя в 6.00 утра, то спим целыми днями. Продолжите свой список сами. Но бывает и хуже.

Бунт как саморазрушение

Я часто наблюдаю такую картину. Мама бегает за малышом и кричит на него, а когда поймает, шлепает по попе. Но стоит маленькому бандиту вырваться, он продолжает делать то, что делал до этого. Он часто дерется, падает с деревьев, ломает себе что-то. И делает это как будто назло, демонстрируя свое отношение ко всем взрослым.

Такой ребенок всем мешает, его не любят ни учителя, ни соседи. Про выражение родительской любви он тоже забыл. И так как потребность — ребенка быть любимым, ему самому от этого ой как нехорошо. Но он не знает как по-другому доказать, что имеет право на существование.

Саморазрушение во внутренней семье

  • Мы разрушаем себя, пускаясь во все тяжкие. Здесь азартные и компьютерные игры, алкоголь и наркотики. Что угодно, лишь бы приглушить этот вечно унижающий и критикующий голос. Мы перестаем зарабатывать деньги только потому, что этого хочет Родитель, а мы не хотим подчиняться.
  • Мы перестаем стремиться к целям. Все равно Родитель не оценит и сделает еще больнее, сравнивая с кем-то более успешным.

И в какой-то момент совсем загоняем нашего Родителя в тень. Взрослый внутри нас еще  какое -то время еще старается все наладить. Он пытается сказать, что это важно для нас самих, что от алкоголя действительно плохо. Но Родитель вмешивается и говорит  — «Алкоголик, чего с него взять!». На что Ребенок отвечает – «Да пофиг, пил и буду пить!»

И Взрослый уходит, так как перестает понимать происходящее. Саморазрушение — это слишком нелогично, а его доводы никто не слышит.

Очень похоже на сказку “Красные башмачки”, описанную К. П Эстес в книге “Бегущая с волками”. Когда мы уже не можем остановиться на пути к саморазрушению, потому что наша творческая часть была выброшена в огонь. Но бывает так, что у ребенка вообще нет сил сопротивляться, и он полностью смиряется.

Смирившийся ребенок

Смирение в данном случае —  когда ребенок вообще никак не сопротивляется, и беспрекословно подчиняется родителям.

Меня всегда настораживают очень послушные и правильные детки. Они сидят тихонечко так, в уголочке.

Мама скажет сядь — он сядет, попросит рассказать стишок —  он расскажет. Он ничем не интересуется и потому никуда не лезет. А все вокруг умиляются и говорят “какой послушный ребенок”, еще и в пример его ставят. Только мало кто замечает, что ему очень плохо. Очень страшно, когда ребенок ничем не интересуется в три года, не задает вопросы и не проявляет любопытства.

Смирившийся или адаптированный Внутренний Ребенок

Думаю, вам знакома ситуация, когда в голову приходит идея, вы ей загораетесь. И вдруг слышите голос: “Ну куда ты полез, все равно у тебя ничего не получится. В прошлый раз помнишь, как облажался. Сиди лучше, и не высовывайся”. И мы не высовываемся. Тогда Внутренний Ребенок замолкает и уходит в “угол”. А мы продолжаем ходить на нелюбимую работу, строго выполнять все предписания социума. Вот только в какой-то момент замечаем, что нам ничего не интересно, все безразлично и уже вообще ничего не хотим. Добро пожаловать в депрессию —  важный признак того, что вы живете не свою жизнь! Но бывает и другая крайность.

“Добренькие” родители

“Добренькие” родители, которые воспитывают ребенка по принципу вседозволенности.  Все бы ничего, но может получиться, как в анекдоте:

Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно. Вертится, ножками болтает, всех пачкает.  Народ начинает возмущаться: — Женщина, ваш малыш всех пачкает. На что она встает и гордо заявляет: — Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все. Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб: — И меня мама тоже так учила.

Подобное  поведение родителей я тоже не раз наблюдала. Родители думают, что если попросят ребенка не бегать и не кричать в библиотеке, разрушат его нежную  психику. Они не понимают одного — ребенку, который не знает границ дозволенного, очень сложно и небезопасно. Он не понимает, почему, когда он в пять лет обливает маму супом, она говорит: “Какой ты молодец!”, а воспитатель ругает. Это вызывает тревогу и непонимание, как себя вести. В таких случаях также может проявляться бунт описанный выше. Таким образом, дети проверяют границы и привлекают к себе внимание.

Непризнанный гений

Начитавшись “умных” книжек, родители допускают еще одну ошибку. Они  воспитывают ребенка  по принципу — “ну не получается — брось, не стоит это твоих переживаний!”.

Например, начинает малыш складывать пирамидку, а у него не получается. Он переживает, нервничает, разбрасывает все. А мама, вместо того, чтобы поддержать и помочь доделать, говорит: “Фу, какая пирамидка нехорошая, брось ее! Пойдем, я тебе лучше конфетку дам”.

Таким образом, мама лишает малыша радости от осознания “У меня получилось!”. У него не возникает ощущения победы.

Внутренний непризнанный гений

У вас возник творческий порыв! Вы буквально загораетесь желанием, что-то такое гениальное создать. Сразу же кидаетесь это делать.

Но вдруг, какая неожиданность, что-то начинает не получаться.  Возможно, просто немного не хватает знаний или каких-либо навыков.  При заботливом и мотивирующем Родителе вы, скорее всего, почитали нужную литературу, пошли бы на курс, чтобы улучшить свои навыки. Но вам становится скучно,  а Ребенок внутри вас говорит словами Карлсона: “О нет, я так больше не играю”. А Родитель привык говорить: “Маленький, не перетруждай себя, брось эту плохую пирамидку. Иди лучше съешь конфетку, подумаешь, не получилось.” Покушав конфеток, получив таким образом положительные эмоции, вы увлекаетесь чем-то другим. Дальше по кругу – эйфория, сложность, скука, бросание на полпути.

Очень грустно, когда понимаешь, сколько прекрасных проектов лежат в столе, потому что внутренний Родитель вовремя не сыграл свою роль. Он мог бы сказать так: “ Какая хорошая у тебя идея, жаль будет, если она не реализуется. Давай найдем выход, как разрешить твою сложность». Не хватает и Взрослого, который бы разложил все по полочкам и объяснил, зачем нужно прилагать усилия. Без Родителя и Взрослого получаются непризнанные гении. Результатов их трудов никто не видит, а родные вынуждены финансировать и обслуживать их идеи.

Стать себе достаточно хорошим Родителем

Судя по тому, что я написала, кто-то может подумать, что родители — зло, которое нельзя подпускать к детям. Но я лишь описала примеры родителей, поведение которых может не очень хорошо отразиться на ребенке.

Роль Родителя для нас незаменима, в том числе и контролирующая его часть. Правильный контроль ограждает нас от опасностей и травм. Засовывать пальцы в розетку — это правда опасно и больно. Мало того, я считаю, что Взрослый человек — это тот, кто может быть сам себе достаточно хорошей мамой. А такая мама любит своего ребенка и заботится о нем. Она не отпустит его туда, где опасно, но делает это, не доводя дело до бунта. Когда ничего не хочется делать, и вы понимаете, что это  внутренний ребенок сопротивляется, столкнувшись с преградой, поддержите его. Дайте передохнуть, похвалите за уже проделанную работу и замотивируйте на продолжение.

Будучи себе Родителем, вы сможете обнять эту маленькую девочку или мальчика внутри себя и сказать, что вы его видите и любите. Ему больше нет необходимости бояться, теперь у него есть Вы. Вы сможете сказать ему все, что когда-то сами хотели услышать, да так не услышали. Иногда бывает, что Родитель и Ребенок поругались. Родитель накричал, а Ребенок обиделся, и вы пошли есть шоколадки. В этот момент остановитесь, и позовите на помощь Взрослого. Спросите у него: вы сейчас на самом деле ходите эту шоколадку или просто бунтуете.  Если правда хотите, съешьте ее, наслаждаясь вкусом и без чувства вины. А если понимаете, что это бунт, выйдите на улицу и подышите несколько минут. После чего верните себя к делу,  которым занимались. А чтобы ребенок меньше бунтовал, с ним нужно общаться.

Вспомните, как обращают на себя внимание дети, которым не хватает внимания. Так вот, внутренний ребенок ничем не отличается.

Общаться с внутренним ребенком — очень интересное и полезное занятие

  • Занимайтесь любым видом творчества;
  • Позволяйте себе маленькие шалости, например, пробежаться в припрыжку или покататься на каруселях;
  • Чаще плавайте — дети любят воду;
  • Ходите на массаж, ребенок обожает все, что связанно с телом;
  • Позволяйте себе радоваться мелочам;
  • Чаще играйте со своими детьми в сюжетно-ролевые игры и просто бегайте;
  • Смотрите добрые мультфильмы вашего детства.

Зачем общаться с Внутренним Ребенком, что это даст?

Если у вас нет связи с Ребенком, вы не сможете ничего создавать и изобретать. Даже секс без нее будет лишь исполнением супружеского долга. Общение с внутренним Ребенком поможет стать более творческим и спонтанным. Вы будете фонтанировать идеями и с легкостью станете браться за работу.

Станете получать удовольствие от любых мелочей и радоваться по пустякам. Жизнь приобретет яркие краски, веселые хлопушки и сладкий вкус лесной земляники!

Подведем итоги

Важно давать место любой своей части. Все будет хорошо, если каждая из них будет выполнять свои функции:

Ребенок  — вдохновлять, зажигать и радовать;

Родитель — поддерживать, оберегать, направлять и мотивировать;

Взрослый — возвращать в здесь и сейчас, анализировать и осознавать, что происходит в данный момент.

Как и в любой другой семье, необходим диалог между Родителем и Ребенком. Часто в этом помогает внутренний Взрослый, который показывает реальную картинку происходящего. А если ваш Взрослый устал, то можно найти внешнего помощника, например, в лице психотерапевта. Он поможет поддержать Ребенка, успокоить Родителя, восстановить Взрослого и наладить между всеми диалог. Желаю мира в ваших внутренних семьях! Автор публикации: Андрейченко (Ованесьянц) Ирина Сергеевна

Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/semeynie_drami_vnutri_nas_ili_kak_obshchatsya/

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *