Ассертивность что это: 6 способов развития ассертивности

Слышать могут все, но не многие могут услышать. Зацепившись за какую-то мысль при споре, мы уже не слушаем дальнейшие доводы собеседника, а лихорадочно придумываем ответ. В результате вместо поиска конструктивного решения мы вступаем в спор, в котором вряд ли рождается истина.

Развитие ассертивности предполагается с поднятия собственной самооценки. Начните себя хвалить. Наверняка вы делаете за день множество дел, и попробуйте записывать в блокнот то, что достойно похвалы. Вы сварили вкусный кофе, дочитали книгу, составили план работы на месяц вперёд… Всё это мелочи, но начинать всегда нужно с мелочей. Наверняка есть какое-либо дело, с которым вы справляетесь лучше всех и это отличный повод похвалить себя. Постепенно расширяйте границы своей самоуверенности, не забывая при этом действительно развиваться.

Научитесь отказывать людям и отстаивать свою позицию. В психологии этот приём называется «заезженная пластинка». Если монотонно и последовательно повторять свой отказ, вскоре от вас отстанут и предпочтут согласиться с вашим мнением.

Эмпатия предполагает понимание чувств и эмоций собеседника, но вы не обязаны их разделять. Если вам пытаются навязать свои проблемы, лучше отстранится от них, уведомив собеседника, что у вас есть свои дела. Разве его проблемы важнее, чем ваши? Умение сопереживать – это хорошо, но чётко очертите для себя степень этого сопереживания. Вы не можете и не обязаны страдать за все беды, которые происходят в нашем мире.

Некоторые постулаты, изложенные Мануэлем Смитом, противоречат друг другу, что и вызывает критику некоторых психологов. Призывая не искать поддержки и одобрения окружающих, Смит призывает заботиться об их чувствах и проявлять эмпатию. Пропагандируя свободу и следование лишь своим правилам и убеждениям, Смит упускает из виду, что у некоторых людей могут быть такие правила, которые покоробят других. Можно упомянуть банальные правила этикета, или чистоплотность.

По правилам ассертивного поведения человек может сморкаться в занавески, грызть ногти, вылавливать из супа мясо руками, если ему так нравится. Какое ему дело до мнения окружающих?

Заключение

Ассертивность – это маска, которую следует время от времени снимать. Невозможно жить, руководствуясь правилами Мануэля Смита во всех сферах жизни. Такая отстранённость и зацикленность лишь на собственных чувствах ожесточает характер, провоцирует развитие вседозволенности, и ощущение превосходства над другими людьми.

Очень сложно балансировать на грани самодостаточности и здорового эгоизма. Необходимо жить в гармонии с обществом и с самим собой, проявляя ассертивную модель поведения лишь там, где это необходимо. Людям для счастья нужна любовь, дружба и одобрение окружающих, а для этого, порой необходимо чем-то жертвовать.

Об авторе: Привет! Я — Каролина Кораблёва. Живу в Подмосковье, в городе Одинцово. Люблю жизнь и людей. Стараюсь быть реалистом и оптимистом по жизни.
В людях ценю умение себя вести. Увлекаюсь психологией, в частности — конфликтологией. Закончила РГСУ, факультет «Психология труда и специальная психология».

10 контекстов для слова «ассертивность» — Delo.ua

Ассертивность (англ. Assertiveness — «настаивать на своем») — поведение, сочетающее внутреннюю силу и вежливость к окружающим.

Как правило, в обычной жизни модель поведения большинства людей тяготеет к одной из двух крайностей: либо пассивности, либо агрессии. Как раз между ними и находится ассертивность. Рассказываем, в каких ситуациях приемлемо использовать это слово и как именно.

Коллеге

Если бы все руководители владели ассертивностью, как навыком, работать и достигать поставленных целей было бы намного проще. Потому что ассертивный человек понимает, что каждый имеет право ошибаться и отвечать за свои ошибки.   

Другу/подруге

Человек же не рождается ассертивным! Но если ты хочешь выработать в себе уверенное и взвешенное поведение, чтобы больше не было желания избегать конфликтов любой ценой или извиняться там, где нет в этом необходимости, тебе придется какое-то время придерживаться определенных правил.

В семье

Ассертивное поведение — это умение договариваться, говорить про свои потребности, но при этом слышать мнение людей, с которыми разговариваешь. Если ты хочешь поиграть игрушкой сестренки, нужно подойти и попросить. Но если она в этот момент сама играет этой игрушкой, она имеет право дать тебе ее тогда,  когда доиграет, а не прерывать свою игру.

На собеседовании

Мы бы хотели видеть на этой должности ассертивного человека. Наш работник должен отличаться высоким уровнем мотивации достижения успеха в деятельности, готовностью принимать решения в ситуациях неопределенности, конструктивным подходом к решению проблем, стремлением сделать что-то быстро и хорошо.

Тому, кто в теме

Меня так раздражают эти сплетни. По-моему мне не хватает ассертивности.

Любителю синонимов

Ассертивность по-другому называют еще «вежливой настойчивостью».

В споре (к примеру, в ресторане)

— Вы можете считать как угодно, но я все же уверен, что в сфере обслуживания должны работать исключительно ассертивные люди. — Не могу согласиться, соблюдать правила и инструкции может абсолютно каждый, а большего от нашего персонала и не требуется.

В неформальной обстановке в компании

Рано или поздно человек устанет от агрессивного поведения. Агрессия способствует появлению врагов, которые могут развить страх и паранойю. Кому нужны такие сложности? Вести себя пассивно — тоже не вариант, потому что человек ставит себе запрет на выражение своих настоящих, пусть и негативных эмоций. Нужно отстаивать свои права быть собой без нарушения прав других. Вот про что ассертивность.

Заинтересованным

Американский психолог Мануэль Смит даже сформулировал правила ассертивного поведения. Для начала ты имеешь право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия. Ты имеешь право не извиняться и не объяснять свое поведение. И ты имеешь право самостоятельно обдумать, отвечаешь ли ты вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей.

Ценителю классики

Помните, как у Бортко? «Хочу предложить вам, — тут  женщина из-за пазухи вытащила  несколько ярких и мокрых от снега журналов, — взять несколько  журналов в  пользу детей Германии. По полтиннику штука. — Нет, не  возьму,  — кратко  ответил Филипп Филиппович, покосившись на журналы. Совершенное  изумление  выразилось  на  лицах,  а  женщина  покрылась клюквенным налетом. — Почему же вы отказываетесь? — Не хочу. — Вы не сочувствуете детям Германии? — Сочувствую. — Жалеете по полтиннику? — Нет. — Так почему же? — Не хочу». Вот она ассертивность из «Собачьего сердца»!

 Читайте также: О чем речь: 10 контекстов для слова mindgasm

Ассертивность, значение термина

Что такое ассертивность. Развитие ассертивности

Ассертивность — это способность человека с достоинством и уверенно отстаивать свои права, при этом не зависеть от внешних оценок, влияний и не попирать права других. Эта способность проявляется в самостоятельности по урегулированию собственного поведения.

Обычная модель поведения человека сводится к двум крайностям: агрессия или пассивность. Первый случай отмечается завуалированным или явным желанием доминировать и манипулировать окружающими, подчиняя своим интересам. Второй случай характеризуется тем, что человек добровольно принимает на себя роль жертвы и ним руководит неуверенность, страх перед предстоящими переменами или, напротив, опасения потерять нажитое.

Ассертивное поведение руководствуется принципом: мы партнеры и никто никому ничего не должен.

Ассертивность заключается в самоутверждении без ложной скромности, а также бахвальства. Человек уверенно защищает свои интересы, учитывая точку зрения других людей.

Ассертивность в психологии

Под ассертивным поведением в психологии понимают открытое, прямое поведение, не имеющее умысла причинить вред другим людям. Существуют специальные разработки программ социально-психологического тренинга, целью которых выступает упрочение и развитие ассертивности. Отдельные программы придерживаются бихевиоральной ориентации, другие ориентированы на гуманистическую психологию, но все они нацелены на принцип развивать у человека способность быть твердым, дружелюбным и честным.

Ассертивность в психологии – это, прежде всего принятие ответственности за свое поведение. Речь идет, прежде всего, о том, что человек ответствен за личное поведение и не имеет права обвинять людей за их реакцию.

Термин ассертивность заимствован из английского языка и обозначает настаивание на своем или отстаивание своих прав. В разговорной речи употребляется редко, однако в психологии отмечается довольно часто. Под ассертивностью в психологии понимается личностная черта, которая характеризуется автономией, а также независимостью от оценок, внешних влияний и способности регулировать собственное поведение. Можно допустить в понимание ассертивности такое понятие, как самодостаточность.

Концепция ассертивности появилась в конце 50-х прошлого века в работах американского психолога А. Солтера, который соединил ключевые положения гуманистической психологии. Теория Солтера включает конструктивный, оптимальный способ межличностного взаимодействия, в противовес деструктивным способам — агрессии и манипуляции. Традиционные механизмы социализации непроизвольно формируют уязвимость человека, сталкиваясь со всевозможными манипуляциями от других людей. Человек испытывает влияние внешних воздействий, а окружающие этим зачастую злоупотребляют, манипулируя в своих целях. Испытывая на себе неприемлемые требования, человек не способен им противоречить, поэтому подчиняется в противовес своим установкам и желаниям. Зачастую собственные требования, а также притязания не высказывает, постоянно сверяя свои поступки, побуждения с чужими оценками, стесняясь своих чувств и боясь показать свое подлинное лицо. Стараясь преодолеть такое положение, человек невольно овладевает манипулятивными приемами, отвечая агрессией на агрессию или даже на справедливую критику. Эта тактика дает временный, иллюзорный эффект, обедняя человека в межличностных отношениях, а также в плане душевного комфорта. Формирование ассертивного поведения предусматривает, чтобы человек пересмотрел, насколько его личностное поведение выражает его собственные склонности, а также побуждения и насколько это навязанные кем-то установки. Необходимо осознать, когда и кем прописан вашей жизни сценарий, если он вас не устраивает, то его необходимо откорректировать. Зачастую происходит, что человек попадает во власть установок, которые ему чужды и от этого страдает. В этом случае необходимо возложить только на себя главную роль, что значит фактически переписать жизненный сценарий, выступив режиссером всей постановки. Ключевые положения тренинга ассертивности включают подмену негодных установок на новые.

Тренинг ассертивности

Мануэль Смит разработал самоутверждающую модель ассертивного поведения, которая включают следующие принципы и права:

— я могу оценивать мысли, собственное поведение, эмоции и поэтому, самостоятельно отвечать за последствия;

— я имею право не объяснять личностное поведение и не извиняться;

— я имею право обдумать решение проблемы самостоятельно;

— я имею право менять своё мнение;

— я имею право не знать чего-либо;

— я имею право отвечать за ошибки;

— я имею право высказаться о том, что мне не интересно;

— я имею право существовать независимо от доброжелательности людей, а также от их благосклонного отношения ко мне;

— я имею право на принятие нелогичных решений;

— я имею право высказаться, что кого-то не понимаю.

Ассертивность в переговорах это демонстрация уважения и самоуважения к другим людям, а также достижение рабочего компромисса, включающего выход, устраивающий обе стороны.

Ассертивность включает эффективное общение, которое отмечается в трех главных качествах — открытость, честность и прямота в разговоре. Эти принципы соблюдаются не за счёт эмоционального состояния собеседника. Прежде всего, речь идет о способности говорить то, что чувствуете и думаете относительно обсуждаемого вопроса, однако, не расстраивая, что важно, партнера по общению и демонстрируя уверенность, а также позитивную установку. Уверенность в себе отмечается следующими параметрами: самоуважением, а также причислением себя к профессионалам, владеющими своим ремеслом.

Ассертивность в общении это умение понимать и внимательно слушать. Человек стремится понять позицию и точку зрения собеседника. Зачастую мы относим себя к хорошим слушателям, однако возникает вопрос: почему, слушая, мы переходим от фактов к предположениям, часто перебивая и желая быстро изложить свою точку зрения?

Ассертивность в деловом общении очень важная способность, включающая в себя следующие принципы и права: выражать чувства, мнения и убеждения; говорить «нет» или «да»; менять мнение; быть самим собой, при этом не подстраиваясь под мнение других; сказать «я не понимаю»; не брать ответственность за чужого человека; просить о чем-либо; рассчитывать на серьёзное отношение к себе; ошибаться; устанавливать собственные приоритеты, принимая решения быть нелогичным; высказаться «мне это безразлично». Антонимом ассертивного состояния выступает манипулятивность, под которой понимают убеждения, развивающие пассивную модель поведения.

Ассертивность, являясь социальным качеством личности, проявляется в сотрудничестве, а также ориентации на компромисс. Другие психологи дают такое объяснение состояния, как продвижение своей воли и умение настаивать на своем, а также убеждать. Развитие этой способности нуждается в обучении спонтанным реакциям, при которых человек делает то, что хочет и ни в чём себя не ущемляет. Управление собой направлено на улучшение жизни. Если живёте в гармонии, то значит, управляете множеством вещей вокруг себя, включая и людей. Плывя по течению, люди сами разрешают манипулировать собой, позволяя решать все за себя. Что происходит в жизни: зачастую мы решаем чужие проблемы, наказываем за ошибки. Чем это грозит: вы садите человека себе на шею, а он потом впадает в состояние . Наказывая за ошибки – мы наказываем за полученный опыт. Решая чужие проблемы – мы делаем беспомощным человека.

Ассертивные навыки вырабатываются таким образом. Необходимо представить себя в свободной компании, где никто ничего никому не должен и не обязан. Свободные люди делают только то, что решили и хотят, и только поэтому они вызывают интерес друг у друга. Только представьте, насколько вы станете богаче и обаятельнее, когда будете делать, что желаете.

Тест на ассертивность

Обработка включает подсчет числа положительных ответов:

А – 1, 6, 7, 11, 13, 18, 20, 23.

Б – 2, 4, 8, 10, 14, 17, 19, 22.

В – 3, 5, 9, 12, 15, 16, 21, 24.

Интерпретация

Высокий показатель в А говорит об представлении ассертивности, однако не использовании ее в жизни. Зачастую вы испытываете недовольство окружающими и собой.

Высокий показатель в Б свидетельствует, что вы правильно двигаетесь и способны овладеть ассертивностью. Изредка ваши попытки в действиях переходят в агрессивность.

Высокий показатель в В говорит об хороших шансах овладеть ассертивностью. У вас выстроилось мнение о себе, а также своем поведении, вы стали оценивать себя реалистично.

Наименьший показатель в А говорит о том, что не использованы шансы, которые дает жизнь. Необходимо научиться жить гармонично и с собой в согласии.

Наименьший показатель в Б свидетельствует, что ассертивности возможно научиться.

Наименьший показатель в В говорит о существовании проблемы. Вы очень переоцениваете себя и поэтому ведете себя не вполне искренне, представляя себя в лучшем свете.

Инструкция: вам необходимо поставить «+» за каждый ответ положительный, или « – » за каждый ответ отрицательный.

Текст опросника

1. Меня очень раздражают ошибки людей.

2. Я могу легко напомнить о долге другу.

3. Периодически я говорю неправду.

4. Я всегда в состоянии о себе позаботиться.

5. Мне приводилось ездить «зайцем».

6. Соперничество лучше, чем сотрудничество.

7. Я часто изматываю себя по мелочам.

8. Я человек достаточно решительный и самостоятельный.

9. Я люблю всех своих знакомых.

10. Я верю в свои силы при возникновении проблемы.

11. Находясь на чеку всегда можно защитить свои интересы.

12. Неприличные шутки не вызывают у меня смеха.

14. Никому не позволю вить из меня веревки. Сразу заявлю протест.

15. Я поддерживаю всегда всякое доброе начинание.

16. Никогда не лгу.

17. Я очень практичный человек.

18. Меня всегда угнетает тот факт, что теоретически могу потерпеть неудачу.

19. Согласен с суждением: «Руку помощи ищи изначально у собственного плеча».

20. Приятели оказывают на меня значительное влияние.

21. Я всегда прав, пусть даже другие считают иначе.

22. Согласен с изречением: «важна не победа, а участие».

23. Перед тем, как что-либо предпринять — подумаю, как воспримут это другие.

24. Я никому никогда не завидую.

Ассертивность

Ассертивность — способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него. В обычной жизни модель поведения большинства людей тяготеет к одной из двух крайностей: пассивности либо агрессии.

В первом случае человеком, который добровольно принимает на себе роль жертвы, руководит неуверенность в себе, страх перед лицом перемен или, наоборот, опасения потерять то, что уже нажито.

Во втором — явное или завуалированное желание манипулировать окружающими, подчиняя их своим интересам. Агрессор руководствуется принципом «ты мне должен, потому что я сильнее», жертва — «ты мне должен, потому что я слабый, а слабых нужно поддерживать»

В отличие от этих двух распространенных типов коммуникации ассертивное поведение (assertiveness) опирается на кардинально иной принцип: «я тебе ничего не должен, и ты мне ничего не должен, мы партнеры».

Принципы ассертивного поведения

Принятие на себя ответственности за собственное поведение. По своей сути ассертивность — это философия личной ответственности. То есть речь идет о том, что мы ответственны за свое собственное поведение и не имеем права винить других людей за их реакцию на наше поведение.

Демонстрация самоуважения и уважения к другим людям. Основной составляющей ассертивности является наличие самоуважения и уважения к другим людям. Если вы не уважаете себя, то кто тогда будет уважать вас?

Эффективное общение. В данном случае главными являются три следующих качества — честность, открытость и прямота в разговоре, но не за счёт эмоционального состояния другого человека. Речь идет об умении сказать то, что вы думаете или чувствуете относительно какого-либо вопроса, не расстраивая при этом своего партнера по общению.

Демонстрация уверенности и позитивной установки. Ассертивное поведение предполагает развитие уверенности и позитивной установки. Уверенность в себе связана с двумя параметрами: самоуважением и знанием того, что мы профессионалы, хорошо владеющие своим ремеслом.

Умение внимательно слушать и понимать . Ассертивность требует умения внимательно слушать и стремления понять точку зрения другого человека. Все мы считаем себя хорошими слушателями, но возникает вопрос, как часто мы, слушая другого человека, переходим от фактов к предположениям, и как часто мы перебиваем других для того, чтобы побыстрее изложить свою точку зрения?

Переговоры и достижение рабочего компромисса. Стремление к достижению рабочего компромисса — очень полезное качество. Подчас возникает потребность найти такой выход из сложившейся ситуации, который бы устраивал все стороны, в ней задействованные.

Также вы имеете право:

выражать чувства;

выражать мнения и убеждения;

говорить «да» или «нет»;

менять мнение;

сказать «я не понимаю»;

быть самим собой и не подстраиваться под других;

не брать на себя чужую ответственность;

просить о чем-либо;

устанавливать собственные приоритеты;

рассчитывать на то, чтобы вас слушали и относились к вам серьёзно;

ошибаться;

быть нелогичным, принимая решения;

сказать «мне это безразлично».

Убеждения, мешающие развитию ассертивного поведения у человека, склонного к пассивной модели поведения

Мануэль Смит разработал модель так называемого ассертивного (самоутверждающего) поведения. Ниже приведены так называемые ассертивные права, а также манипулятивные предубеждения, которые, по мнению авторов концепции ассертивности, блокируют эти права:

Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия . Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и своё поведение . В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный.

Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение . Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.

Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей . Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.

Я имею право изменить своё мнение . Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.

Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки . Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

Я имею право сказать: «я не знаю» . Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.

Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне . Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.

Я имею право принимать нелогичные решения . Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум , рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.

Я имею право сказать: «я тебя не понимаю» . Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.

Я имею право сказать: «меня это не интересует» . Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный.

Критика прав ассертивности заключается в указании на неправомерность описания прав личности некоторым количеством тезисов, невозможность существования человека без учета им общественного мнения. В теории социальной психологии показывается способ вызова эмоциональной зависимости от гуру путем профанации философского (лично-мировоззренческого) вопроса прав и обязанностей вкупе с мотивацией к отказу от личных рассуждений.

Сергей Степанов в книге «Мифы и тупики поп-психологии» посвятил главу критике модели Мануэля Смита

Квинтэссенцией этого подхода выступают так называемые «ассертивные права человека» […] По сути дела, кодекс этих прав, составляющих ключевые положения любого тренинга ассертивности, является обоймой новых, ассертивных установок, которые предлагается усвоить взамен прежних, якобы негодных. […] На первый взгляд, подкупает позитивная направленность этих принципов на освобождение человека от чуждых установок, навязанных корыстными манипуляторами, от ложных авторитетов, бессмысленных ритуалов и обременительных условностей. С другой стороны, не может не настораживать по-американски безыскусная проповедь индивидуализма, которая, будучи воспринята буквально, рискует привести к печальным последствиям. В самом деле, если более конкретно сформулировать эти замечательные права и довести их до логического завершения, они легко принимают примерно такую форму.

Ничье мнение обо мне и моем поведении не имеет такого важного значения для меня, как мое собственное. Ничье мнение не должно поколебать мою самооценку. Иначе говоря, с мнением окружающих можно просто не считаться. Если мне нравится ковырять в носу и сморкаться в занавески, а другие люди это осуждают, то прав, разумеется, я, а не они. И я вправе это делать, не испытывая ни малейшей неловкости.

Поскольку я сам знаю что делаю, нет никакой нужды в том, чтобы окружающим мое поведение было понятно, а тем более ими одобрялось. Я поступаю правильно по определению.

Твердые убеждения и незыблемые принципы — признак косности. Напротив, совершенно нормально сегодня хвалить то, что вчера ругал, и наоборот.

Не надо бояться ошибок. Нет ничего страшного в том, чтобы по ошибке вынести смертный приговор невиновному или, скажем, неловким нажатием кнопки нацелить зенитную ракету в пассажирский самолет. Как говаривал один мудрый вождь одного свободолюбивого народа: «Не надо из этого делать трагедию»

Замечательным оправданием собственного невежества выступает волшебная формула «Я не знаю». Ну, не знаю, и нет с меня никакого спроса! А если, скажем, какой-то придирчивый экзаменатор этим не удовлетворится, то значит он просто бессовестный манипулятор и агрессор.

Нет никакой необходимости заслуживать расположение других людей. Зачем оно вообще нужно, если в своей жизни я все решаю сам?

В своем поведении можно отказаться от здравого смысла и элементарной логики и следовать исключительно настроению.

Стремление понять другого — совершенно излишнее и напрасное усилие. Гораздо проще отрезать: «Я тебя не понимаю!»

На любой предмет, который не затрагивает моих личных интересов, я вправе плевать с высокой колокольни и заявлять об этом во всеуслышание.

А теперь признайтесь честно: как вы отнесетесь к человеку, исповедующему такие жизненные принципы, доведись вам столкнуться с ним на жизненном пути (тем более что, наверное, уже не раз доводилось)? И неужели самому хотелось бы таким стать?

Тест на ассертивность

Инструкция. Обведите кружочком выбранные вами ответы в следующих позициях:

1. Меня раздражают ошибки других людей. да нет 2. Я могу напомнить другу о долге. да нет 3. Время от времени я говорю неправду. да нет 4. Я в состоянии позаботиться о себе сам. да нет 5. Мне случалось ездить «зайцем». да нет 6. Соперничество лучше сотрудничества. да нет 7. Я часто мучаю себя по пустякам. да нет 8. Я человек самостоятельный и достаточно решительный. да нет 9. Я люблю всех, кого знаю. да нет 10. Я верю в себя. У меня хватит сил, чтобы справиться с текущими проблемами.

да нет 11. Ничего не поделаешь, человек всегда должен быть на чеку, чтобы суметь защитить свои интересы.

Да нет 12. Я никогда не смеюсь над неприличными шутками. да нет 13. Я признаю авторитеты и уважаю их. да нет 14. Я никогда не позволяю вить из себя веревки. Я заявляю протест.

Да нет 15. Я поддерживаю всякое доброе начинание. да нет 16. Я никогда не лгу.

да нет 17. Я практичный человек. да нет 18. Меня угнетает лишь факт того, что я могу потерпеть неудачу.

да нет 19. Я согласен с изречением: «Руку помощищи прежде всего у собственного плеча».

да нет 20. Друзья имеют на меня большое влияние. да нет 21. Я всегда прав, даже если другие считают иначе. да нет 22. Я согласен с тем, что важна не победа, а участие. да нет 23. Прежде чем что-либо предпринять, хорошенько подумаю, как это воспримут другие. да нет

24. Я никогда никому не завидую. да нет

Обработка результатов

Следует подсчитать число положительных ответов в следующих позициях: Счет А — 1, 6, 7, 11, 13, 18, 20, 23. Счет Б — 2, 4, 8, 10, 14, 17, 19, 22. Счет В-3,»5, 9, 12, 15, 16, 21, 24. САМЫЙ ВЫСОКИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ДОСТИГНУТ В СЧЕТЕ А: Вы имеете представление об ассертивности, но не слишком-то пользуетесь ею в жизни. Вы часто испытываете недовольство собой и окружающими.

САМЫЙ ВЫСОКИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ДОСТИГНУТ В СЧЕТЕ Б: Вы на правильном пути и можете очень хорошо овладеть ассертивностыо. В принципе, вы уже сейчас способны действовать в нужном направлении. Временами ваши попытки действовать ассертивно выливаются в агрессивность. Но это неважно. Какой ученик не набивал себе шишек.

САМЫЙ ВЫСОКИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ДОСТИГНУТ В СЧЕТЕ В: Несмотря на результаты предыдущих двух подсчетов, у вас очень хорошие шансы овладеть ассертивностыо. Короче говоря, у вас сложилось мнение о себе и своем поведении, вы оцениваете себя реалистично, а это хорошая база для приобретения какого-либо навыка, необходимого при контактах с окружающими.

НАИМЕНЬШИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ДОСТИГНУТ В СЧЕТЕ А: То, что вам не удается использовать многие шансы, которые дает жизнь, — не трагедия. Важно научиться жить в согласии с собой и знать, что нужно делать. НАИМЕНЬШИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ДОСТИГНУТ В СЧЕТЕ Б: Ассертивности можно научиться. Как сказал С. Лек: «Тренировка — это все, даже цветная капуста — всего-навсего хорошо вымуштрованная белокочанная».

НАИМЕНЬШИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ДОСТИГНУТ В СЧЕТЕ В: Вот это уже проблема. Вы переоцениваете себя и ведете не вполне искренне. Речь идет даже не столько о самообмане, сколько о том, что вы видите себя в лучшем свете… Неплохо было бы поразмыслить над собой.

Ассертивность (англ. Assrt – «настаивать на своем») — поведение, сочетающее внутреннюю силу и вежливость к окружающим. Это способность в ситуации внешнего давления корректно отстаивать свои интересы и свою линию поведения, спокойно говорить «нет» тому, что вас не устраивает и продолжать в социально приемлемой форме эффективно настаивать на своих правах.

Например, вам по телефону (или на улице) предлагают товары или услуги, в которых вы не нуждаетесь. «У нас дешевая распродажа. Вы знаете о новых утюгах фирмы N?» Или просят о чем-то, что нужно им, не предлагая ничего интересного взамен.

Ассертивность — важная составляющая самодостаточности личности.

Полезно помнить свои ассертивные права, защищающие ваши интересы в коммуникации и отношениях — а также быть знакомым с неэкологичными для вас внушениями, лишающими вас законных прав. Эти неэкологичные внушения можно в данном контексте назвать манипулирующими суевериями

Ассертивность

(to assert — утверждать, отстаивать ) — умение достойно

выражать себя во взаимоотношениях с другим человеком

Ассертивное поведение – непосредственное, честное и решительное выражение другому человеку своей позиции, своих чувств, мыслей и желаний с уважением чувств, позиции, мыслей, прав и желаний другого человека.

Человек, который слишком благовоспитанно сдержан, тактичен, ведет себя подчеркнуто дипломатично, скромно и самоуничижительно — чье поведение находится на предельно неассертивном конце оценочной шкалы — вероятно неспособен сделать выбор для активного действия. Действовать, значит быть ассертивным. О таких людях говорят, что в действительности, он или она хотят позволить кому-то другому решить, что произойдет с ним или с ней. Не-решение, это тоже решение. Свобода выбора и ответственность за себя возможны тогда, когда мы проявляем ассертивную реакцию. Будучи ассертивными, мы даем окружающим знать где мы находимся. Это дает нам возможность выбора, поскольку мы не позволяем другим людям действовать за нас, мы действуем в своих собственных интересах. С другой стороны, мы обнаруживаем неассертивный, пассивный стиль поведения, когда мы делаем следующие вещи:

Занимаем место в конце группы людей;

Всегда придерживаемся нейтральной позиции или избегаем необходимости принять какую-то сторону;

Позволяем другим принимать решения за нас;

Упускаем возможности завязать дружеские отношения потому, что это, кажется, требует слишком большого усилия;

На словах соглашаемся с другими, независимо от наших истинных чувств;

Причиняем вред и неудобства себе, чтобы не навредить или не доставить неудобств другим людям;

Всегда считаем себя более слабыми и менее способными, чем другие люди;

Постоянно стараемся уйти от ответственности с извинениями и «вескими» причинами.

Пассивность (неассертивность) может стать причиной начала «негативного цикла». К примеру, мы можем получить от преподавателя или начальника оценку более низкую, чем по нашему мнению, заслуживаем. Если мы согласимся с ней без вопросов и обсуждения, мы приобретаем целый набор сомнений: «Что со мной не так? Я не создан для этого. Я не могу сравниться с другими. Я никогда не добьюсь успеха». Такие сомнения могут вести к дальнейшему и иногда усиливающемуся неадекватному поведению. Мы можем начать думать о себе, как о совершенно неадекватной личности, в то время, как фактически, мы просто не поняли указание начальства.

Если мы неассертивны, мы отрекаемся от себя и не способны выразить наши действительные чувства. Мы оставляем на кого-то другого определение того, что с нами происходит и можем никогда не достичь целей, к которым стремились. Это делает неестественными и тягостными наши взаимоотношения с людьми. Откуда мы знаем, что чувствуют другие, пока они не пожелают нам об этом рассказать? Межличностное общение не должно становиться игрой, в которой каждый обязан попытаться, проявляя все свои умственные способности, выяснить, что на самом деле думает другой участник.

Ассертивное поведение может снизить потребность людей играть в игры и делает общение между ними более эффективным.

Агрессивный способ реагирования, является практически, полной противоположностью пассивному (неассертивному) стилю.

Если мы агрессивны, мы позволяем себе:

Прерывать других, когда они говорят;

Пытаться навязать свою позицию другим людям;

Принимать за других решения;

Пользоваться и злоупотреблять дружескими отношениями;

Обвинять, порицать и находить ошибки у других, не считаясь с их чувствами;

Причинять вред или создавать неудобства другим, избегая неудобства или вреда для себя;

В разговоре, уходить от сути, искажать факты, или извращать правду, добиваясь скорейшего одобрения другими наших решений.

Принимать ответственность и властные полномочия для того, чтобы изменить ситуацию в свою пользу или добиться вседозволенности.

Используя агрессивное поведение, мы пытаемся достичь своих жизненных целей за счет других людей. Хотя мы можем считать, что такое поведение дает выражение нашим чувствам, мы раним других людей решая за них, подразумевая, тем самым, что они, как личности, стоят меньше нас.

Ассертивный стиль, в противоположность этому, усиливает значимость нашей личности, потому что демонстрирует позитивную твердость характера.

Ассертивность проявляется, когда мы:

Даем другим возможность закончить свою мысль, прежде чем начнем говорить сами;

Отстаиваем позицию, выражающую наши чувства или очевидные для нас факты;

Основываем свои решения на том, что считаем правильным;

Рассматриваем дружбу, как возможность узнать больше о себе и других и обмениваться идеями;

Спонтанно и естественно включаемся в разговор, пользуясь умеренным тоном и звуком голоса;

Пытаемся понять чувства других прежде, чем выражать свои собственные;

Стараемся избежать неприятностей и неудобств высказывая и обсуждая проблемы до того, как они возникают или находим рациональные способы примириться с неизбежным.

Прямо и честно рассматриваем проблемы и решения;

Считаем себя сильными и способными, но в общем равными большинству других людей;

Принимаем ответственность с учетом собственного положения, своих потребностей и прав.

Будучи истинно ассертивными людьми, мы чувствуем себя свободными в проявлении собственной личности. Мы общаемся с другими в открытой, прямой, честной и приемлемой манере. Мы учитываем свои желания и нужды, участвуя в развитии событий. Наконец, мы действуем таким образом, что можем уважать сами себя. Мы знаем, что не можем выигрывать всегда. Мы принимаем собственные ограничения, но независимо от ситуации, мы всегда добросовестно стараемся, чтобы иметь возможность поддерживать наше чувство собственного достоинства.

Ассертивность означает признание собственного права поступать как хочется в данной ситуации вместо попыток приспособиться к ожиданиям или требованиям других, предполагая при этом равные права других людей в этой сфере.

Пассивные личности игнорируют свои права в случае конфликта между их желаниями и желаниями окружающих. Обычно не делятся своими мыслями и чувствами. Чаще всего душат в себе чувства, даже если ситуация того не требует. В результате остаются с ощущением раздражения или злости. Иногда ощущают себя подавленными из-за недостатка влияния на различные ситуации. Люди из окружения, не имеющие возможности выяснить, что он хочет, делают все что угодно, из-за чего человек страдает по поводу невыполненных желаний, а в довершение окружение имеет к нему претензии за то, что он не предпринимает попыток найти общий язык.

Личности агрессивные охраняют свои права за счет прав других людей. Хотя они получают краткосрочный эффект, то в дальнейшей перспективе агрессия приносит им негативные эффекты. Окружающие противостоят этим людям и отыгрываются на них при любой возможности.

Личности пассивно-агрессивные о том, чего они хотят, дают знать окружающим при помощи намеков, никогда не говорят ясно о том, чего хотят. Свои ощущения выражают хлопаньем дверями, не говоря с кем-нибудь, опаздывая или халтуря. Окружение чаще всего не может разобраться в замаскированных сигналах и начинает злиться на этого человека. В результате такие люди остаются с ощущением фрустрации или обиды.

Ассертивные личности сообщают о том, чего хотят, планируют способы взаимодействия с другими лицами, а затем действуют по плану.

Обычно лучший план создается при выражении чувств или взглядов и непосредственного обращения к другим об изменении их поведения без употребления угроз, требований и негативных утверждений.

Однако, в острых ситуация ассертивные, обычно, особы могут становиться и агрессивными. Обычно поведение ассертивных лучше всего приспособлено к ситуации, в которой они находятся. Обычно ассертивные люди довольны результатами своего дела и обычно к ним позитивно относится окружение.

Ассертивность — наиболее эффективный способ взаимосвязи, потому что он сообщает, как влияет на него их поведение. Имеешь возможность избавления от неприятных чувств, которые, оставаясь в тебе, могли бы нарастать. Ассертивное поведение часто помогает разрешить трудности, которые являются предрасположением к стрессу или неврозу и повышают контроль человека над своей жизнью.

В разные времена мы можем быть неассертивными, агрессивными или ассертивными. Проблемы возникают тогда, когда мы проявляем неассертивность или агрессию слишком часто, когда для нас становится привычным быть такими.

Смысл в том, чтобы быть ассертивным, когда это необходимо — не позволять привычкам других людей или ситуациям управлять нами.

Когда мы не можем больше выбирать, как мы поступим, начинаются неприятности.

Очень часто в жизни приходится поступать так, как не хочется. Зависимость от чужого мнения портит нашу собственную жизнь. Согласитесь, никому не понравится, когда посторонние люди советуют, как поступать, что надевать, как разговаривать. Часто мы не можем деликатно отказаться и идем на поводу у других. Это ограничивает свободу личности и нарушает наши права.

Поведение человека сводится к двум крайностям — и пассивность. В первом случае человек старается выиграть, манипулируя другими людьми, доминируя над ними и навязывая им свои интересы. Во втором варианте человек, наоборот, проигрывает более сильным личностям из-за страха потерять стабильность.

Человеком руководит неуверенность в своей правоте и страх потерять уже нажитое. Как же в таком большом мире оставаться уверенной личностью, способной отстаивать свои права, но не ущемлять права других людей и не принижать их мнение?

Существует промежуточное состояние поведения — ассертивность — это способность человека отстаивать свои интересы, желания, принципы и установки и пресекать стремление других людей навязать ему свое мнение. Это умение говорить «нет» тогда, когда не хочется говорить «да» по многим причинам.

При этом для отстаивания своих интересов не нужно прибегать к агрессии. Главное в этом вопросе — уважение к оппоненту, способность с достоинством отстаивать свою точку зрения, не пренебрегая правами собеседника. Ассертивность заключается в самоутверждении без завышения собственной значимости. Человек способен отстаивать свои интересы, принимая во внимание и точку зрения оппонента.

Расшифровка понятия из психологии

Ассертивное поведение предполагает открытое поведение, при котором нет умысла причинить какой-либо вред другому человеку. Для развития ассертивности разработаны специальные программы и тренинги, способные повысить уровень самооценки и уверенности в себе. При этом методы нацелены на развитие у человека твердости в отстаивании своих принципов, уверенности, способности применять ассертивный отказ, но при этом оставаться дружелюбным с другими.

Термин ассертивность происходит от английского assert, что значит «отстаивать свое право, утверждать и настаивать на своем». Под ним понимается позитивное поведение человека, уважающего не только собственные интересы, но и интересы других людей. Человеческая личность становится независимой от попыток регулировать ее поведение. Данный тип поведения предполагает решение ситуации в спокойной манере и поиск лучшего пути для достижения компромисса.

Концепция ассертивности описывает наиболее выгодный способ взаимодействия личностей без применения агрессии и манипуляции. Человек испытывает влияние других людей, они пользуются его слабыми сторонами для достижения своей цели.

Человек начинает поддаваться чужому влиянию вопреки собственным желаниям, он боится высказать собственное мнение, отстоять свою позицию. Такое поведение человека может перерасти в агрессию как один из вариантов собственной защиты.

Даже на справедливую критику он реагирует агрессивно. Для человека это становится своего рода небольшим достижением, он не понимает, что такая тактика не возвысит его в глазах других, а лишь принесет ему самому душевный дискомфорт.

Ассертивное поведение предлагает человеку пересмотреть свои принципы и установки для того, чтобы в дальнейшем их отстаивать. Если в своей жизни нас что-то не устраивает, всегда есть шанс все изменить. Основное положение тренингов по ассертивности предполагает замену неприемлемых жизненных позиций на новые, которые человек принимает для себя.

Адекватное восприятие себя и осознанность поведения

Человек, обладающий ассертивностью, не испытывает агрессии. Иногда индивид может быть спокоен внешне — его мимика не отражает истинных чувств, а внутри него бушует настоящий ураган.

Ассертивный же человек должен быть спокоен и внешне, и внутреннее. Адекватно воспринимать себя и окружающих — характеристика ассертивного поведения. Важно понимать: когда на человека нацелены провокации, он обязательно скажет об этом своему оппоненту, не предъявляя к нему каких-либо требований. Но и по отношению к себе человек не берет полной ответственности за, возможно, неприятное общение с партнером.

Ассертивность подразумевает не только отстаивание своих целей, но и постоянную, а главное, правильную оценку собственных действий. Важно понимать свои ошибки и вероятность эффективности поступков. Ассертивный человек способен разработать полный план поведения и действий, но после анализа может отказаться от задуманного в свою пользу, несмотря на то, какое мнение сформируется у окружающих.

Избегать конфликта — одна из важных особенностей ассертивности. Многие считают, что отстаивание своего мнения связано с конфликтом, так как происходит борьба двух противоположностей.

Но что такое конфликт? Это сильное эмоциональное столкновение интересов людей, сопровождающееся, вероятно, какой-то долей агрессии. Следует знать, что это полностью противоречит определению ассертивности. Пока человек не ввязался в конфликт, он остается ассертивным. Это довольно трудно сделать, особенно когда кто-то намеренно пытается вовлечь вас в ссору, скандал или конфликт.

Для того чтобы научиться контролировать свое эмоциональное состояние и уметь отстаивать свою точку зрения, существует некоторая модель самоутверждения человека. Исследование правил ассертивности позволило выделить несколько основных принципов:

• Полное право высказать свое мнение.
• Право в любой момент поменять свое мнение.
• Человек может самостоятельно обдумать решение какой-то проблемы.
• Самостоятельное принятие решений также относится к принципу ассертивности.
• Человек самостоятельно отвечает за совершенные ошибки.
• Человек может не объяснять собеседнику принятых решений и собственного поведения.
• Человек может самостоятельно оценивать свои мысли, поведение, эмоции – следовательно, отвечать за возможные последствия.

В деловых переговорах ассертивность является одной из важных составляющих для достижения плодотворного результата. Она служит не только проявлением уважения к себе и собеседникам, но и залогом достижения обоюдного компромисса.

Общение сводится к открытой демонстрации честности и прямоты, а также к пониманию собеседника. В деловом разговоре это умение проявляется в возможности продемонстрировать свой профессионализм в какой-то сфере. В разговоре с партнером важно четко обозначить собственную позицию.

Ассертивность нацелена на поиск компромисса, возможность отстаивать свое мнение. Развитие этой способности означает умение реагировать на ситуации. Таким образом, человек начинает жить в гармонии с собой и окружающими людьми. Плыть по течению, ничего не решая самостоятельно, – значит, стать жертвой более сильных людей, которые могут навязать любую прихоть.

Помимо участия в тренингах, ассертивные навыки надо вырабатывать и оттачивать. Одним из способов является представление себя человеком, который никому ничего не должен и не обязан, в компании таких же людей. Они делают то, что хотят, решают проблемы самостоятельно, тем самым вызывая друг у друга взаимный интерес.

Как сказать «нет» собеседнику

Как часто происходят ситуации, когда в глубине души мы хотим сказать «нет», но говорим «да», вызывая этим бурю негативных эмоций в душе. Для отстаивания своих интересов, поиска самоуважения важно научиться отказывать.

Еще одно определение ассертивности — это умение сказать твердое «нет» в какой-то ситуации . Рассмотрим некоторые принципы отказной ассертивности, которые помогут научиться правильно говорить «нет» и не мучиться угрызениями совести:

• Краткость — старайтесь не объяснять причину, если вас не спросили напрямую. Объяснения в данном случае будут похожи на оправдания.
• Честность — не оправдывайтесь, а честно скажите, что вы думаете.
• Твердость — если собеседник пытается на вас надавить, чтобы вы поддались и приняли его сторону, несколько раз повторите «нет», чтобы дать понять оппоненту, что его мнение и решение вам не интересно. Ваши действия должны быть четкими.
• Забота о себе — это самое первое, чем вы должны руководствоваться при отказе. Важно ваше собственное душевное состояние.
• Часто мы боимся обидеть человека отказом и неуверенно отвечаем «не знаю», боясь потерять его благосклонность. Но четко формулировать слово «нет» намного лучше, чем напрасно обнадеживать человека неопределенностью.
• Чувство вины — не стоит акцентировать внимание на сожалении о собственном отказе. Если вы не в состоянии ответить «да» на какую-то просьбу, не надо извиняться за это.
• Уважение — отказывая, не пренебрегайте уважением к собеседнику.

Многие люди не знают, обладают ли они свойством ассертивности. На сегодняшний день существует множество тестов, пройдя которые можно узнать, есть ли у вас склонность к подобному свойству характера. Кроме того, определиться помогут специалисты или личное наблюдение за собственным поведением.

Это наиболее распространенный способ, важно отслеживать свое поведение с другими людьми: умеете ли вы говорить «нет» тогда, когда действительно не желаете что-либо делать; появляется ли агрессия по отношению к собеседнику. Но никто не скажет о вашем поведении лучше, чем близкий человек, который видит ваше отношение к другим, замечает проявления агрессии и ваше состояние при отказе.

Развитие ассертивности играет важную роль в раскрытии человека как полноценной личности. Благодаря умению отстаивать свои интересы, не поддаваться влиянию мнений окружающих человек способен добиваться значительных высот в жизни. Автор: Екатерина Соколова

Уверенное отстаивание своей позиции, независимо от внешнего давления и оценок — это и есть ассертивность. При этом человек самостоятельно регулирует собственное поведение и отвечает за него. То есть он не считает себя умнее или лучше окружающих, но и от них требует соответствующего отношения к себе.

Ассертивность — это способность проявлять здоровую самокритику, но без самоуничижения или излишнего восхваления себя в глазах других. В ассертивном поведении важно уважать мнение окружения, но не забывать и о собственных интересах.

Мозг предпринимателя работает не так, как у большинства людей. Эта точка зрения получает все больше научных подтверждений благодаря исследованиям.

Мы подготовили полезную статью, в которой рассказываем, чем отличается предпринимательское мышление и как его тренировать.

Бонус! В статье Вы найдете 4 способа тренировать предпринимательский мозг .

Если Вы уже являетесь подписчиком журнала «Генеральный Директор», читайте статью

Проблемы с установлением здоровых границ также могут указывать на низкую самооценку или чувство собственного достоинства. В глубине души вы можете не верить, что имеете право просить о том, чего хотите. Ваши потребности могут казаться не такими законными или важными, как потребности других людей. Вам гораздо проще спросить других людей, что им нужно, , и потратить большую часть своего драгоценного времени и энергии на то, чтобы получить это для них. Проблема в том, что вы продолжаете приспосабливать наши собственные желания и потребности, чтобы удовлетворить чужие.

Вы когда-нибудь говорили себе такое?

У нас есть ряд причин, по которым нам трудно быть напористыми. Иногда даже начав осознавать свои бесполезные убеждения, можно начать процесс изменения. Ниже приведены некоторые распространенные убеждения, которые не позволяют людям действовать напористо.

• Мне не следует говорить, что я на самом деле чувствую или думаю, потому что я не хочу обременять других своими проблемами.
• Я бы не хотел устраивать сцену или привлекать к себе внимание
• Если я самоуверюсь, я расстрою другого человека и разрушу наши отношения
• Если кто-то говорит «нет» на мою просьбу, это потому, что я им не нравлюсь или не люблю меня
• Мне не нужно говорить, что мне нужно или что я чувствую: близких мне людей уже должны знать
• Сказать то, что вы хотите, звучит безразлично, грубо и эгоистично.
• Я не имею права передумать (к тому же это будет сильно раздражать всех остальных)
• Я не уверен, что хочу, поэтому посмотрю, что предпочитают другие, и приму решение.
• Я не умею напористо.Если я попытаюсь говорить за себя, я буду казаться идиотом — зачем вообще пытаться?
• Крутые девчонки не станут из-за этого суетиться, я просто должен «плыть по течению»
• Люди должны держать свои чувства при себе
• Если я скажу, что чувствую беспокойство или подавленность, люди подумают, что я слабый
• Если я приму комплимент от кого-то, это будет означать, что я высокомерный

Подробнее о напористости Михала Кляйна:

Напористость — это акт заботы о себе и самосострадания

В чем разница между напористостью и эгоизмом?

Михал Кляйн — зарегистрированный психолог с опытом работы в университетских консультационных службах, наркологической и алкогольной, общественной и частной практике.Она работает со взрослыми любого возраста и стремится поддерживать молодых людей (18–26 лет).

Как быть напористым (не теряя себя)

Расхожее мнение гласит, что напористые люди продвигаются вперед. Они говорят людям, что они думают, запрашивают ресурсы, в которых они нуждаются, просят повышения и не принимают отрицательных ответов. Итак, что же должны делать неуверенные люди, если культура их компании поощряет эти действия? Если вы застенчивы или сдержанны, не волнуйтесь.Вы можете попросить то, что вам нужно, и получить то, что хотите, оставаясь при этом самим собой.

Что говорят эксперты
Менеджеры нуждаются в некоторой уверенности в себе, чтобы быть эффективными. «Правильное количество напористости, уважения к другим и интеллекта — вот что делает великого лидера», — говорит Лорен Зандер, соучредитель и председатель Handel Group, тренерской фирмы для руководителей из Нью-Йорка и автор книги «Designing Your Жизнь », — курс, преподаваемый в Массачусетском технологическом институте. Тем не менее, должен быть баланс.«Есть золотая середина для напористости. Если вы находитесь ниже допустимого диапазона, вы не добьетесь своего. Если вы выше этого, вы не ладите с другими », — говорит Дэниел Эймс, профессор менеджмента в Columbia Business School и автор книги« Движение вперед: напористость и эффективность в лидерстве и межличностной динамике ». Хорошая новость в том, что «застенчивость — не постоянное условие. Настойчивости можно научиться », — говорит Зандер. Главное — понять контекст, оценить свое поведение и затем внести соответствующие коррективы.

Понимать контекст
Настойчивость не всегда считается положительной чертой. Прежде чем вносить изменения в свое поведение, узнайте контекст, в котором вы работаете. Действительно ли культура — национальная, региональная или организационная — ценит силу? Или вы работаете в ситуации, когда убедительный, тихий подход иногда более ценится? Будет ли вознаграждена ваша напористость, также зависит от вашего пола. Авива Виттенберг-Кокс, генеральный директор 20-first, одной из ведущих мировых консалтинговых компаний по гендерным вопросам, и автор книги How Women Mean Business предупреждает, что женщин, которые просят того, чего они хотят, часто называют «стервозными и агрессивными».Эймс соглашается: «Диапазон свободы действий для женщин меньше того, что им сходит с рук», — говорит он. Подумайте о последствиях своего поведения, прежде чем его менять.

Оцените свой уровень самоутверждения
Вы можете сделать это, оценив свое поведение или попросив мнение других. Зандер предлагает вам спросить себя: «Готовы ли вы поговорить с кем-нибудь о том, чего хотите?» Большинство людей ответят на этот вопрос с некоторыми оговорками, что указывает на необходимость преодолеть страх и чаще высказывать свое мнение.Эймс также предлагает вам заполнить «инвентарь успеха», чтобы понять, эффективен ли ваш стиль. В течение определенного периода времени — несколько недель или месяц — прежде чем начинать обсуждение или собрание, спросите себя: «Чего я хочу от этой ситуации?» Затем оцените результаты: «Получил ли я то, что хотел?» Это создаст послужной список вашего успеха и укажет, нужно ли вам корректировать свой стиль.

Объективно оценить собственное поведение может быть сложно. «Связь между тем, что мы думаем, что делаем, и тем, что видят другие, очень слабая.Часто это не более чем случайность, — говорит Эймс. Поэтому может быть полезно получить обратную связь от доверенных коллег или провести обзор на 360 градусов.

Ставьте цели и придерживайтесь их
Если вы обнаружите в своей оценке, что сдерживаетесь в ситуациях, когда не должны этого делать, спросите себя, о чем вы не говорите и почему молчите. В следующий раз, когда вы попадете в подобную ситуацию, заранее репетируйте, что вы собираетесь сказать и как вы это скажете. Эймс и Зандер предлагают вам бросить вызов себе с определенной временной поведенческой целью.Например, дайте себе неделю, чтобы начать три сложных разговора с коллегами. Или скажите себе, что в течение следующих двух недель, когда вы участвуете в групповом обсуждении, вы будете говорить в течение первых двух минут. «Целенаправленные инкрементальные изменения составляют реальные изменения», — говорит Эймс. Если вы добьетесь успеха, поставьте перед собой другую цель и придерживайтесь ее. Если не получается, не ругайте себя. Попробуйте другой. «Подойдите к этому с игривостью», — говорит он.

Налаживайте отношения
Часто люди сдерживаются, потому что им неудобно в ситуации, потому что они не знают людей или боятся того, что могут подумать другие.«Мой опыт общения с замкнутыми и застенчивыми людьми показывает, что для них важен контекст отношений», — говорит Эймс. Таким образом, это может помочь познакомиться с людьми вне работы. «Общайтесь с коллегами по работе, которые являются лишь случайными знакомыми. Общайтесь с коллегами, преодолевая препятствия, — рекомендует Эймс. Вы можете быть менее осторожным в разговоре, если вам комфортно в общении.

Оставайся верным себе
Изменение своего стиля на более напористый может показаться недостоверным, но это не обязательно.Вы не меняете свой характер; вы делаете осознанный выбор в отношении своего поведения. «Не думайте, что вам нужно проявлять межличностную холодность, чтобы сопровождать свое утверждение. Не стесняйтесь проявлять дружелюбие и сочувствие, прося удовлетворить ваши потребности », — говорит Эймс. Найдите свой собственный стиль, а не пытайтесь подражать другим. Особенно это актуально для женщин. «Женщины должны осознавать, что становление больше похожим на мужчин нецелесообразно», — говорит Кокс. Вам также не нужно быть более напористым в каждом контексте каждый день.«Вы можете показать свою конкурентоспособность, когда это полезно, и вы можете набрать номер и быть любезным, когда это полезно», — говорит Эймс.

Есть черта — знай, когда переступишь ее
Будьте осторожны, чтобы в своих поисках не превратиться в хулигана или неприятеля. Зандер предупреждает, что чрезмерная напористость часто воспринимается как самореклама или высокомерие. Следите за тем влиянием, которое вы оказываете на других. «Излишняя напористость не сразу очевидна для нас. Если вы кричите на подчиненного, она может сделать то, что вы просили, но также может пойти домой и обновить свое резюме », — говорит Эймс.Будьте уверены, что ваши усилия, чтобы подтолкнуть вас к большему, были благими намерениями. «Настойчивость особенно ценится, когда она служит команде», — говорит Зандер.

Принципы, которые следует запомнить

Do:

• Оцените свою степень уверенности и попросите других высказать свое мнение
• Ставьте реалистичные цели, чтобы внести небольшие изменения в свое поведение, и придерживайтесь их
• Налаживайте отношения с коллегами вне работы, чтобы вам было удобнее говорить по телефону

Запрещается:

• Предположите, что напористость — это всегда хорошо — контекст, в котором вы работаете, и ваш пол имеют значение
• Попробуйте подражать чужому поведению — вы можете измениться, оставаясь верным себе
• Чрезмерная компенсация и проявление агрессии — уравновешивание напористости с учетом других

Пример # 1: Дай обещания и выполняй их
Кэти Торпи — кинорежиссер и сценарист.Напористые руководители и настойчивые участники сделок доминируют в отрасли, в которой она работает. Кэти добилась успеха, сняв несколько фильмов и телевизионных эпизодов, но она часто воздерживалась от встреч, редко говоря, что у нее на уме. Вместо этого она сказала то, что, по ее мнению, хотели услышать другие. «Я нравился людям. Я не хотела никого разозлить или обидеть чьи-то чувства », — говорит она.

Когда Кэти предлагала продюсерам работу, они часто занижали ее. «Я получал работу, но не получал того, чего стоил.«Она никого не винит, кроме себя. «Я бы взяла то, что они предлагали, потому что боялась требовать свою цену», — говорит она. Она боялась, что проект провалится, или они найдут другого режиссера. Кэти стало ясно, что это мешает ее карьере.

Чтобы измениться, она дала себе обещание: если она выйдет из ситуации, не сказав, чего на самом деле хотела, ей придется исправить это в течение 24 часов. Например, когда она ушла со встречи, не сказав своему боссу, что продукт на самом деле еще не готов, она заставила себя связаться с ним в течение 24 часов, чтобы признаться в этом.Эта практика окупилась. Убрав несколько своих беспорядков, она поняла, что с самого начала было намного проще быть напористым. «Жить жизнью, в которой вы говорите то, что думаете и чувствуете, — это гораздо больше освобождает, чем держать все в себе», — говорит она.

Это изменило ее карьеру к лучшему. «Люди уважают меня. У меня остались те же способности, но теперь у меня больше уверенности. Люди знают, что я не найду работу, если она не будет моей душой и если мне хорошо не будут платить », — говорит она. И если продюсеры просят ее снизить цену, она заступается за себя, говоря: «Я сделаю для вас отличную работу, но вы должны заплатить мне мою запрашиваемую цену.”

Пример # 2: проявите себя
Джигар Парих работал юристом в нью-йоркской юридической фирме и ненавидел свою работу, поэтому нанял личного тренера, который помог ему найти новую профессию. Однако вскоре он понял, что проблема не в его сфере деятельности; это была его фирма. Его коуч посоветовал ему создать свою сеть и привлечь достаточно клиентов, чтобы бросить работу и начать собственную юридическую практику. Но Джигару было застенчиво и неудобно обращаться к людям, которых он не знал. «Я был тем, кто действительно сдерживался», — говорит он.

Итак, Джигар начал с малого. Он взял на себя обязательство рассказывать о своей начинающей юридической практике одному или двум людям каждый день. Это оказалось труднее, чем он думал. «Я не хотел, чтобы мой нынешний работодатель узнал об этом, поэтому мне пришлось быть особенно осторожным», — говорит он. И ему приходилось бороться на сетевых мероприятиях, которые он посещал три или четыре раза в неделю. Но он не хотел отказываться от своего обещания, поэтому вскоре обнаружил, что разговаривает с незнакомцами в метро или в ресторане. «Однажды я разговаривал с врачом, который сам был предпринимателем, и он дал мне отличный совет», — говорит он.«У меня были потрясающие беседы».

Все это вселило в него уверенность, необходимую для ухода из фирмы. «Когда вы не напористы, вы соглашаетесь на вещи, а я очень терпимо относился к тем местам, где был несчастен», — говорит он. Теперь он чувствует себя совсем другим человеком. «Любой, кто знает меня сейчас, был шокирован, узнав, что я стеснялся. Но это не всегда просто. Мне все еще нужно напоминать себе, что нужно выбраться отсюда », — говорит он.

Что такое напористая коммуникация и когда она эффективна?

Напористое общение — важный лидерский навык, которого не хватает многим людям, потому что они боятся, что их покажут напористым, властным, напористым или требовательным.Однако слова «напористый» и «агрессивный» не взаимозаменяемы. Как сказала пережившая Холокост, психолог и писатель Эдит Ева Эгер: «Быть ​​пассивным — значит позволить другим решать за вас. Быть агрессивным — значит решать за других. Быть напористым — значит решать самому ».

Знание различий между этими тремя стилями поведения помогает лидерам получить влияние. Говорить со страстью, решительностью, уверенностью, ясностью и решимостью — все это способы вдохновлять, мотивировать и направлять людей таким образом, чтобы создавать последователей.Такое руководство также формирует командную культуру, в которой люди сообщают о своих потребностях и ожиданиях уверенно, честно и прозрачно (), при этом не становится враждебным.

Имея в виду эти преимущества напористой коммуникации, легко понять, почему это лидерская черта, руководители, директора, менеджеры и члены команды должны учиться тому, как развиваться. В этой статье вы узнаете больше о том, что такое напористое общение, почему оно важно, чем оно отличается от других стилей общения, и о том, как лучше всего начать его практиковать.

Напористое общение — это способ прямого и уверенного обмена информацией, идеями и чувствами. Это делается без эгоизма, грубости или подстрекательства. Когда люди используют настойчивые коммуникативные навыки, чтобы быть более ясными и прямыми, это снижает вероятность недопонимания, недопонимания, неверного направления и ошибок.

Практика навыков уверенности создает культуру подотчетности и рабочую среду, в которой люди относятся друг к другу с взаимным уважением.Это потому, что основная часть настойчивого общения — это установление границ и установление ожиданий друг от друга. В соответствии с этим стилем общения люди с настойчивыми коммуникативными навыками ищут решения вместо того, чтобы жаловаться или придираться. Это предохраняет от нагноения проблем, а также делает все необходимое для поддержания прочных межличностных отношений.

• Установка и соблюдение личных и профессиональных границ, повышающих самооценку, уверенность в себе и самоуважение
• Внедрение стиля общения, при котором мысли, чувства, идеи и решения четко обсуждаются, оставляя мало места для недопонимания
• Создание команды, в которой здоровый стиль общения является статус-кво (что приводит к улучшению взаимоотношений на рабочем месте, повышению производительности и удержанию сотрудников , коэффициент )
• Уменьшение конфликтов за счет создания культуры уважения вместо той, в которой члены команды ходят повсюду друг друга
• Становление более директивного, решительного и прозрачного лидера
• Отказ от токсичного поведения, такого как стыд или обвинение людей за их слова и действия

Человек может общаться пассивно, агрессивно, пассивно-агрессивно или напористо.Замечание различий между этими стилями общения помогает лидерам понять, когда они общаются эффективно, а когда нет. Узнайте ниже о каждом способе общения, чего следует избегать и как стать более напористым.

Пассивные коммуникаторы пытаются сохранить мир, избегая конфронтации и конфликтов. Хотя это может показаться положительным поведением, пассивность часто приводит к профессиональному выгоранию , повышенному стрессу, регулярному нарушению правил компании и неуважению.Кроме того, те, кто отодвигает свои мысли, чувства и границы в сторону, часто испытывают нарастающие чувства гнева и негодования. Это вызывает разрыв отношений. В конечном итоге пассивность отрицательно влияет на то, как люди взаимодействуют друг с другом, что мешает им эффективно работать вместе.

Пассивный руководитель может позволить сотрудникам часто переходить профессиональные границы, например, регулярно приходить на работу с 30-минутным опозданием.Со временем те, кто не опаздывает, могут посчитать такое поведение приемлемым, что может стать причиной их опоздания. Когда ожидания не соблюдаются, это дает понять, что нарушение правил не имеет никаких последствий. Без какой-либо структуры или систем компании быстро впадают в хаос, низкую производительность и низкую прибыльность. Это противоречит цели стремления стать бизнесом, ориентированным на отдачу.

В этом сценарии те, кто прошел обучение напористости (или, естественно, практикует напористое лидерство), будут решать проблему, как только она произойдет.Во время индивидуальной встречи с сотрудниками напористый лидер восстановит ожидания, установленные в процессе адаптации сотрудника. Они проведут откровенный разговор по этому вопросу и вновь заявят о последствиях несоблюдения установленной политики невыхода на работу. Кроме того, они будут напоминать сотрудникам о , почему они должны приходить вовремя. Кроме того, настойчивые лидеры следят за тем, чтобы сотрудники знали, как справляться с ситуациями, в которых у них есть законная причина для опоздания.Повторение этого помогает прояснить ожидания и предотвратить повторение проблемы.

Агрессивные коммуникаторы говорят или действуют слишком конфронтационно, бесчувственно, пугающе или чрезмерно эмоционально. Люди, использующие этот стиль общения, не задумываются о том, как их слова и действия могут повлиять на других. Поскольку им не хватает эмоционального интеллекта , они могут стыдить, винить, унижать и заставлять людей делать то, что они хотят.Все это явные признаки токсичного лидера. Вместо того, чтобы мотивировать, вдохновлять и поддерживать сотрудников, чтобы они стали лучшими версиями самих себя, они небрежно наносят ущерб окружающим. Это приводит к неудовлетворенности работой, отстранению от работы, беспокойству о работе , низкой производительности и высокой текучести кадров.

Если сотруднику не удается достичь большой цели, агрессивный лидер может оскорбить его или запугать.Это может выглядеть как высказывание: «Я знал, что ты не сможешь сделать это самостоятельно», «Ты ничего не можешь сделать правильно?» или «Если вы когда-нибудь сделаете еще одну подобную ошибку, считайте, что вас уволили». Все эти утверждения вызывают чувство обиды и страха, а также наносят удар по уверенности человека. Вместо того, чтобы заставлять сотрудников чувствовать себя хуже в моменты, когда они терпят неудачу, великие лидеры специально сосредотачиваются на воодушевлении и поддержке своей команды в трудные времена.

В моменты неудач настойчивые лидеры дают эффективную обратную связь о том, что можно улучшить.Кроме того, они могут задавать наводящие на размышления вопросы, которые вызывают дискуссию о том, как избежать ошибки в следующий раз. Они понимают, что неконструктивное нападение на человека или выговор вызовут только негодование и низкий моральный дух, что никак не пойдет на пользу организациям.

Как следует из названия, пассивно-агрессивность — это когда человек комбинирует два ранее обсуждавшихся стиля общения. Пассивно-агрессивные люди избегают прямых или честных заявлений о том, как на них влияет проблема, решение, действие или пересечение границы.Однако они будут использовать сарказм, презрение или негатив, чтобы выразить свой гнев, раздражение, разочарование или огорчение. В конечном итоге это создает безнадежную ситуацию. Не сообщая о своих истинных чувствах или желаниях, человек, вызывающий проблемы, не знает, что он сделал не так и как это исправить. Кроме того, быть объектом неуважения вызывает дальнейший раскол в отношениях. На рабочих местах это создает условия для плохого общения и дисфункциональных коллективов.

Пассивно-агрессивный руководитель может пошутить над человеком, который не справился с работой, вместо того, чтобы дать сотруднику знать, что есть проблема. Например, они могут сказать: «Посмотрите, кто решил прийти сегодня на работу с немного большей энергией, чем обычно». В этом примере лидер активно не сообщает о проблеме с производительностью человека и не предлагает решения, как ее исправить.Это означает, что проблема будет продолжаться до тех пор, пока не будет окончательно решена.

Как утверждает эксперт по лидерству Брене Браун в книге Dare to Lead : «Клир добр. Непонятно недоброе ». В этой ситуации человек, практикующий навыки уверенности в себе, не будет ждать, пока его заставят уволить кого-то, чтобы дать понять, что ему нужно стать лучше. Они будут активно распознавать, что нужно изменить, конструктивно сообщать об этом и учить работника, как добиться успеха.Это помогает лидерам превращать своих сотрудников в идеальных командных игроков, которые помогают бизнесу процветать.

Великие лидеры — отличные коммуникаторы. Тем не менее, как показано выше, токсичные стили общения мешают человеку эффективно общаться таким образом, который дает оптимальные результаты. Поскольку плохие коммуникативные привычки развиваются со временем, для отказа от этих неэффективных способов общения потребуется ежедневная практика.Воспользуйтесь приведенными ниже советами, чтобы узнать, как разорвать круговорот.

Настойчивые коммуникаторы не ждут, пока кто-то нарушит правила или границы, чтобы сказать кому-то, что такое поведение неприемлемо. Вместо этого они закладывают основу для построения отношений, заранее сообщая об ожиданиях и потребностях. Как пишет автор бестселлеров Генри Клауд в книге Boundaries : «Границы определяют нас. Они определяют, что есть я, а что нет.Граница показывает мне, где я заканчиваю, и кто-то другой начинает, приводя меня к чувству собственности ».

Хотя установка границ сводит к минимуму возможности для конфликтов, они не полностью предотвращают их возникновение. Бывают случаи, когда сотрудники не соблюдают правила или не соблюдают эти рекомендации. Тем не менее, с помощью этого стиля общения лидер привлекает людей к ответственности за их нарушения. Немедленно устраняя нарушения, они сталкиваются с проблемами до того, как они станут более серьезными.

• Перед встречей с кем-то составьте список четких ожиданий.
• Получите отзывы от наставников или коллег о предложениях по их улучшению.
• Убедитесь, что членам группы предоставлены бумажные копии этих правил или требований, чтобы они могли обращаться к ним при необходимости.
• Поговорите о , почему существуют эти рекомендации. Какую пользу они приносят команде, бизнесу и клиентам? Почему они важны?
• Объясните негативное влияние на окружающих, если люди не соответствуют ожиданиям лидера.
• Запросить согласие на соблюдение этих стандартов.
• Не стыдите и не вините людей, когда они нарушают границы, но серьезно относитесь к тому, чтобы требовать от людей ответственности за свое слово.
• Вернитесь к правилам и обсудите следующие шаги, если сотрудники продолжают нарушать условия, которые они согласились соблюдать.

Люди общаются как вербально, так и невербально, то есть то, что кто-то говорит, может не совпадать с тем, что они имеют в виду.Как поясняет Американская ассоциация менеджеров, «невербальное общение важно на рабочем месте, потому что оно влияет на рабочую среду. То, что вы говорите невербально, может раскрыть ваши чувства. Если ваши невербальные коммуникативные навыки плохие, вы можете выражать негатив и доставлять своим коллегам дискомфорт ». По этой причине язык тела и тон голоса являются двумя важными аспектами общения, о которых следует помнить.

Язык тела — это то, как человек передает сообщения, используя свое тело и мимику.Тон — это то, как кто-то говорит что-то, раскрывающее его настроение, отношение или чувства. Например, это может выглядеть так, как будто руководитель со вздохом в голосе говорит: «Да, я думаю, просто двигайтесь вперед», но скрещивает руки и сдержанно смотрит в землю. В этом примере ясно, что человек не говорит прямо, чего он хочет или в чем нуждается. Будучи пассивно-агрессивными в ситуации, они ничего не делают, чтобы помочь другому человеку понять, как добиться более желаемого результата.

• Обретите самосознание, изучив свои триггеры.
• Практикуйте методы преодоления трудностей, такие как осознанность, дыхательные упражнения или 30-минутный перерыв в тренировке.
• Прежде чем говорить, подумайте о соответствующем тоне голоса. Вы можете использовать несколько разных тонов во время одного разговора. Всегда думайте, какой из них даст лучший результат.
• Проведите быстрое сканирование тела и разума, чтобы оценить невербальные сигналы, такие как выражение лица, физическое присутствие и энергия.

Практика важных дискуссий — это метод визуализации , который помогает вести беседу в позитивном направлении. Обдумывая, что нужно сказать, как это будет сказано и какие возражения могут возникнуть, лидеры готовятся к продуктивным встречам с благоприятными результатами. Это может выглядеть как обрисовка в общих чертах, ответы на вопросы о решении или настойчивое изложение плана действий.

• Рассмотрим наиболее эффективный подход. Следует ли начинать с рассказа, начинать с вопроса или говорить сильным и смелым тоном? Это хорошее время, чтобы подумать о языке тела и тоне.
• Практикуйтесь в ведении обсуждения различными способами. Какой вариант лучше всего подойдет для команды или человека, с которым вы встречаетесь?
• Напишите список вопросов, которые могут возникнуть у людей, и ответьте на них во время беседы.
• Оставьте место для гибкости в обсуждении. Подумайте о местах, где можно остановиться и задать вопросы или ответить на них.

Разговоры могут быстро стать излишне критическими или назойливыми, когда человек использует второго человека (вас). Однако, когда кто-то использует первого человека (I), ему легче сосредоточить внимание на своих чувствах, ожиданиях и границах. Помните, что цель настойчивого общения — четко обозначить потребности и способы их удовлетворения.Один из способов, которым настойчивые коммуникаторы делают это, — это информировать другого человека о том, как его поведение, слова или действия влияют на него или компанию. Они также подходят к ситуации, ища решения. Это не позволяет людям оставлять беседы без предложенного решения.

«Вы всегда не готовы к встречам. Это просто показывает, что вы не можете нести ответственность ни за что.Ты ужасный руководитель команды.

«Это расстраивает, когда я чувствую, что должен взять на себя обязанности, за которые, как вы сказали, вы будете нести ответственность во время встреч нашей команды. Я хочу убедиться, что эта проблема не сохраняется, потому что она задерживает дату завершения проекта, что влияет на наши цели продаж в этом квартале. Что мы можем сделать, чтобы в следующий раз вы были готовы? »

• Описание того, как проступки другого человека заставили его лично чувствовать себя фактическим, эмоционально контролируемым образом.
• Объяснение того, какое влияние их поведение оказывает на организацию.
• Совместное решение проблемы.

Важно никогда не делать предположений о том, почему ожидания или границы были нарушены. Обвинение — не цель настойчивого общения. По этой причине постарайтесь получить больше информации, чтобы узнать, что вызвало пересечение линий. Возможно, человек занимался неотложной ситуацией или нуждается в дополнительной поддержке.Любознательность и получение всех фактов помогает лидерам обрести больше понимания, перспектив и сочувствия. Кроме того, он помогает руководителям работать вместе с членами своей команды над активным решением проблем, которые мешают компании и ее сотрудникам работать с максимальной отдачей.

• Задавайте вопросы о комментариях в беседе, которые выражают недовольство или неодобрение. Например, если сотрудник заявляет: «Почему меня всегда выделяют, когда команда никогда не достигает своих целей?» лидер мог бы сказать: «Что заставляет вас чувствовать, что на вас нацелены?» или «За какие обязанности, по вашему мнению, вы несете личную ответственность?» Будьте готовы принять участие и глубже понять, что вызывает проблемы.
• Далее поинтересуйтесь, что имеет в виду человек, если он явно не общается.
• Практикуйте активное слушание, чтобы заставить другого человека чувствовать, что его понимают и слышат.
• Ищите разрешения, которые подходят обеим сторонам.
• Регулярно проверяйте выполнение договоренностей.

Практика самоуверенности в мире не гарантирует, что лидер получит именно то, что он хочет, в 100% случаев.Это особенно актуально при возникновении разногласий или конфликтов. Тем не менее, научиться уверенно общаться по-прежнему важно, потому что это четко очерчивает чьи-то ожидания, границы и не подлежащие обсуждению в эти моменты. В результате использование навыков уверенности может указать путь к компромиссу. Это эффективный способ гарантировать, что все вовлеченные стороны согласны с решением, которое устраивает всех.

Компании, в которых есть руководители и сотрудники, обученные настойчивому общению, с большей вероятностью будут проводить продуктивные встречи, которые приведут к выбору, который каждый чувствует на своей стороне.Позволить каждому общаться в такой демократичной манере — отличный способ создать командную культуру, в которой люди чувствуют себя комфортно, сообщая о своих индивидуальных потребностях или идеальных результатах. В свою очередь, этот тип общения помогает предотвратить формирование дисфункциональных команд, которые изо всех сил стараются быть эффективными.

Хотите узнать больше о создании высокоэффективной команды? Ознакомьтесь со статьями ниже, следующий:

Управление удаленными сотрудниками: как создать сильную удаленную команду

Идеальный командный игрок: как вырастить эффективную команду

Руководство по командной культуре: укрепление связей на работе

Что такое напористая коммуникация? Советы, как быть более напористыми

09 ноября 2018 — Джини Бекири

На работе важно сообщать о своих потребностях и взглядах, но многим это трудно, потому что они могут показаться слишком пассивными или агрессивными.

Последствия этого плохого общения могут повысить уровень стресса. В этой статье мы исследуем напористость, уделяя особое внимание тому, чтобы сказать «нет».

Что такое напористое общение?

Напористое общение — это когда вы уверенно выражаете свои потребности и мнения, справедливо, честно и спокойно, учитывая потребности и взгляды других людей.

Это важный навык, который снижает стресс, поскольку позволяет:

• Постоять за себя
• Сказать «нет», не чувствуя себя виноватым
• Выражайте свои желания, потребности и мнения
• Сохранять самообладание
• Оценивайте ситуацию и проявляйте настойчивость только тогда, когда это уместно.

Три типа связи

Существует три различных стиля общения:

Например:

Коллега подходит к вам и спрашивает, можете ли вы прийти на встречу вместо него, потому что он дважды забронировал себя, но у вас есть список дел, которые вам нужно срочно выполнить в этот день.

агрессивный человек : «Абсолютно нет. Ты всегда так делаешь! Тебе нужно научиться управлять своей собственной нагрузкой, а не беспокоить меня!»

A пассивный человек : «Да, конечно, сделаю».

напористый человек : «К сожалению, я не могу присутствовать на встрече, потому что у меня много работы, которую нужно выполнить сегодня, возможно, вы можете попросить кого-нибудь еще».

Курсы повышения квалификации

Ускорьте свою карьеру с отмеченными наградами курсами и реалистичной практикой.

Советы по настойчивому общению

• Убедитесь, что вы рассказываете другому человеку о своих чувствах.
• Слушайте (активно), что говорит другой человек, и сопереживайте.
• Уважительно относитесь к положительным и отрицательным отзывам.
• Говорите с нормальной громкостью.
• Звук твердый, но не агрессивный.
• Поддерживайте зрительный контакт.
• Используйте операторы «я», чтобы убедительно донести свои сообщения, например, «я хочу». Агрессивные высказывания обычно начинаются с «ты».
• Избегайте преувеличенных слов, таких как «всегда» и никогда ». Например, скажите« Вы уже третий раз за неделю поручаете мне свою работу », а не« Вы всегда отдаете мне свою работу ».«
• Используйте факты, а не суждения, например, скажите: «В этой статье есть информация об отсутствии X», а не «Вы снова плохо поработали».
• Используйте четкие глаголы, чтобы ваше сообщение было понятным, например, вместо слов «мог бы» или «должен» вы можете сказать «будет», вместо использования «нужно» вы можете сказать «хочу». Например, «Я хочу посетить эту конференцию, потому что …»

Примеры напористости:

• «В настоящее время я не могу брать на себя дополнительные проекты.Мой календарь заполнен на следующий месяц ». ​​
• «Я понимаю, что вы говорите, но не согласен …»
• «Пожалуйста, не уходите, когда мы говорим?»
• «Вот разделитель, который я установил. Не могли бы вы разместить здесь свои бумаги?»
• «Давай согласимся не соглашаться и двигаться дальше».
• «Я другого мнения.Я думаю, что … «
• «Я понимаю, что вы хотите, чтобы я выполнил эту работу. Однако я уже приготовился к сегодняшнему вечеру».
• «Спасибо, но сейчас мне нужно немного побыть наедине с собой».
• «Спасибо, что подумали обо мне, но я думаю, что перейду к этому».
• «Это так важно, и я не могу уделить этому время, которого он заслуживает. Мы можем договориться о встрече, чтобы поговорить?»
• «Я с вами не согласен.Я так вижу ситуацию … «
• «Спасибо, что поделились, но я бы хотел услышать от других людей в группе».
• «Я обиделась на ваше замечание».

Напористость в многокультурном мире

Столкнувшись с трудными ситуациями, люди иногда могут реагировать пассивно или агрессивно. Люди, которые реагируют пассивно, как правило, неуверенно выражают свои мысли и чувства.Поэтому они часто думают о подходящих ответах или о том, что им следовало сказать еще долго после того, как ситуация закончилась. Они часто беспокоятся, и это может привести к тому, что они позволят другим снизить свою ценность. Другие люди могут агрессивно реагировать на сложные ситуации. Люди, которые реагируют агрессивно, выражают свои чувства, но часто за счет других. Они могут получить то, что хотят, но при этом могут потерять уважение и доверие других. Напористость находится между этими двумя ответами.

Компоненты уверенного поведения

Есть несколько важных аспектов, которые способствуют напористости — это касается не только того, что вы говорите, но и того, как вы это говорите. Имейте в виду, что существуют культурные различия в том, что считается подходящим для настойчивого общения. Многие из компонентов, перечисленных ниже, встроены в западный контекст, где самоутверждение считается ценным для развития более прямого и открытого общения и большего чувства равенства в отношениях, но в некоторых культурах больше ценится избегание разногласий.

Есть способы выразить содержание вашего сообщения так, чтобы другие люди с большей вероятностью вас услышали. Например, вы можете выразить свои чувства и взять на себя ответственность за них, а не навешивать ярлыки или обвинять другого человека. Вам не нужно унижать кого-то, чтобы выразить себя.

Будьте как можно более конкретными и ясными в том, что вы хотите, думаете и чувствуете. Расплывчатые или предварительные утверждения могут привести к неверному истолкованию.Сформулируйте, чего вы хотите, чего не хотите, что вам лучше всего и почему. «Владейте» своим сообщением. Признайте, что ваше сообщение исходит из вашей системы взглядов и вашего восприятия. Вы можете подтвердить право собственности с помощью индивидуальных заявлений, например: «Я с вами не согласен». (Вместо «Вы ошибаетесь».) Обвиняющие заявления, скорее всего, будут способствовать защите и сопротивлению, а не пониманию и сотрудничеству.

Спросите отзыв, а затем внимательно выслушайте другого человека .Задайте другому человеку такие вопросы, как «Есть ли в этом смысл?» чтобы они поняли вашу точку зрения. Запрос обратной связи может дать понять другому человеку, что вы выражаете мнение, чувство или желание, а не требование. Прислушиваясь к их отзывам и участвуя в обсуждении, вы можете исправить любые неправильные представления. Поощряйте других давать вам четкие, прямые и конкретные отзывы.

Поймите, как вы говорите что-то так же важно, как и то, что вы говорите. По оценкам исследователей, изучающих невербальную коммуникацию, около 80% всего передается не с помощью слов. Подумайте, как ваш зрительный контакт, поза тела, мимика и тон голоса передаются другим людям. Если вы не уверены, как другие воспринимают ваше невербальное общение, неплохо спросить мнение тех, кому вы доверяете.

Культурные различия в самоуверенности

Как упоминалось ранее, в этой брошюре настойчивость рассматривается с точки зрения западной культуры.Хотя мы надеемся, что эти советы повысят вашу уверенность в жизни, общении и общении в американской культуре, мы признаем, что существуют важные различия в межличностном общении в разных культурах, которые влияют на то, «что» и «как» при настойчивом общении. Например, традиционные азиатские культуры ценят тонкость и косвенность в общении. Более прямые или конфронтационные стили могут рассматриваться как неуважительные и непонятливые.

Значение, приписываемое невербальному общению, может варьироваться в зависимости от культуры.Например, люди из латиноамериканского, африканского / афроамериканского, арабского или южноамериканского происхождения могут иметь тенденцию стоять намного ближе друг к другу при разговоре, чем это типично для европейцев или американцев. С точки зрения мимики, хотя демонстрация ваших внутренних чувств через внешние выражения обычно бывает полезной, важно помнить, что в некоторых культурах (например, японской и китайской) сдерживание сильных эмоций, таких как гнев и печаль, считается знак мудрости и зрелости.Кроме того, в разных культурах могут быть различия в подходящем тоне голоса. Многие европейцы и американцы, как правило, говорят громче, чем люди из азиатских стран, но их можно считать тихими по сравнению с арабами. Наконец, поведение, используемое для демонстрации того, что человек слушает, также может различаться в зависимости от культуры. Некоторые культуры могут не всегда смотреть на своего собеседника, кивать головами или говорить «ага», чтобы показать, что они слушают. Помните, что то, что считается адекватным напористым, может варьироваться в зависимости от культуры.Подумайте о том, какую роль может сыграть ваша собственная культура и культура других людей.

Барьеры на пути к самоутверждению

Многим людям сложно развить напористость, потому что они считают, что у них нет права на напористость, у них нет навыков, чтобы эффективно выражать себя, или они беспокоятся или боятся самоутвердиться. Они также могут бороться из-за социальных и культурных факторов. Поскольку напористость требует чувства безопасности и принадлежности, люди, которые чувствуют себя иначе или не могут быть самими собой, с меньшей вероятностью будут действовать напористо.Другими словами, когда люди боятся или чувствуют себя некомфортно, они часто сдерживаются.

Например, люди, которые принадлежат к группе меньшинств (этнической, гендерной или сексуальной), могут бояться быть осужденными или отвергнутыми за свои взгляды, поэтому они скрывают важные части себя. Женщины, например, исторически не поощрялись напрямую сообщать о своих желаниях и потребностях так же, как мужчины. Женщин, которые сообщают о своих потребностях, называют агрессивными, а не напористыми.В конечном счете, напористость означает создание открытой и приемлемой среды, которая приветствует разнообразие стилей и точек зрения и позволяет каждому быть искренним и настойчивым.

Учимся становиться более напористыми

Когда вы научитесь становиться более напористым, вам может быть полезно работать с терапевтом, другом или членом семьи, которому вы доверяете. Консультационный центр вашей школы — хорошее место для начала. Чтобы добиться уверенного поведения, нужно время и практика. Может быть полезно вести дневник о своих размышлениях, целях и ситуациях, людях, отношениях, поведении и препятствиях, с которыми вы сталкиваетесь.Наблюдайте за своим поведением, следите за своими успехами и ставьте реалистичные цели. Когда вы практикуете свои техники, полезно находиться в благоприятной среде. Люди, которые понимают вас и заботятся о вас, — ваше самое сильное достоинство. Становление напористым — это процесс, который разворачивается со временем, и практика и терпение помогут вам на пути к тому, чтобы стать более напористым.

Дополнительные ресурсы

Альберти Р. Э. и Эммонс М. Л. (2017). Your Perfect Right: A Guide to Assertive Living (10-е изд.). Окленд, Калифорния: Impact Publishers, Inc.

Бишоп, С. (2013). Развивайте свою уверенность в себе (3-е изд.) Филадельфия: Kogan Page Publishers.

Драйден, В. и Константину, Д. (2005). Настойчивость, шаг за шагом . Лондон: Шелдон Пресс.

МакКлюр, Дж. С. (2003). C связь с Backbone … Not Bite . Денвер: Albion Street Press.

Патерсон, Р. Дж. (2000). Рабочая тетрадь по самоутверждению: как выражать свои идеи и постоять за себя на работе и в отношениях. Окленд: New Harbinger Publications.

Тауненд, А. (2007). Напористость и разнообразие.