Ассертивность что это: 6 способов развития ассертивности

Автор: | 29.07.1982

Содержание

6 способов развития ассертивности

Ассертивность — это способность передавать свои мысли, мнение, потребности и ощущения в прямой, откровенной и надлежащей манере. Это означает отстаивать свои права и при этом не оскорблять чувства других людей и не отрицать их собственные права. Когда вы ассертивны, то полностью берете под контроль свою жизнь.

Во взаимоотношениях с другими людьми мы выбираем одну из трех стилей поведения: пассивный, агрессивный и ассертивный.

Пассивный стиль

Люди с пассивным стилем склонны ставить чужие приоритеты и нужды выше своих. Они не верят в то, что достойны защищать свои права и чувствуют себя неполноценными.

Пассивные люди считают, что быть ассертивными слишком тяжело, тогда как их собственный стиль открывает им новые горизонты. Они чувствуют (как правило подсознательно), что слабы, некомпетентны, а поэтому не решаются принимать никаких решений в своей жизни.

Люди выбирают пассивный стиль поведения, когда считают, что лучше не вступать и не провоцировать конфликтов, хотя на самом деле такая стратегия работает крайне редко.

Их не уважают, к ним относятся с жалостью. Все это в комплексе приводит к падению самооценки, депрессии, стрессу и синдрому жертвы.

Язык тела пассивных людей:

  • Избегать зрительного контакта.
  • Переминаться с ноги на ногу.
  • Горбиться.
  • Зажиматься телом при разговоре.

Агрессивный стиль

Люди с агрессивным стилем поведения ищут вокруг себя врагов, вступают в конфликты и отстаивают свои права в слишком резкой манере. Агрессия ущемляет права других людей. Им свойственно конкурировать с людьми и каждый день доказывать свою состоятельность как личности. Они буквально выбивают из других уважение и внимание к себе.

Такой стиль поведения устарел и не работает даже там, где расцвел — в бизнесе. Эти люди грубы, невежественны и обладают низкими коммуникационными навыками. Они не в состоянии построить отношения, основанные на уважении, а только на страхе.

Язык тела агрессивных людей:

  • Указывать пальцем на собеседника.
  • Кричать или повышать голос.
  • Сжимать кулаки.
  • Чересчур наклоняться в сторону собеседника и длительно смотреть ему в глаза.

Ассертивный стиль

Ассертивные люди заботятся о чувствах и эмоциях других людей и поэтому умеют критиковать, просить или даже жаловаться в деликатной манере.

Они гибки, поэтому каждую ситуацию рассматривают индивидуально, в отличие от агрессивных людей. Их уважают и ценят, они полностью контролируют свою жизнь.

Язык тела ассертивных людей:

  • Стоять прямо и устойчиво, лицом к лицу к собеседнику.
  • Поддерживать ненавязчивый зрительный контакт.
  • Говорить уверенно и ясно — достаточно громко для того, чтобы их слова были услышаны всеми.
  • Говорить свободно, без нерешительности и с уверенностью в голосе.

Чтобы выработать в себе ассертивный стиль поведения, нужно следовать простым советам.

1. Постановка целей

Теперь, когда вы осознали важность ассертивности, важно определить наиболее существенные для вас области жизни, в которых можно применить новый стиль поведения.

Определите ситуации, которые находите наиболее трудными. В каких случаях вам нужно проявлять ассертивность? Сформулируйте их четко. Например: «Я бы хотел, чтобы мой друг/коллега не опаздывал на встречи и ценил мое время».

Начните с самых простых целей, затем переходите к сложным.

2. Просмотр Билля о правах

Следующий список прав важен как для вас, так и для других людей. Пункты списка не являются исчерпывающими, вы можете его дополнить.

  • Я имею право судить себя за свои мысли и поступки.
  • Я имею право отказаться от решения проблем других людей.
  • Я имею право передумать.
  • Я имею право делать ошибки.
  • Я имею право сказать «Я не знаю».
  • Я имею право принять собственное решение.
  • Я имею право сказать «Я не понимаю».
  • Я имею право сказать «нет».
  • Я имею право быть радостным или грустным.
  • Я имею право установить собственные приоритеты.

Будьте осторожны с этим списком, потому что ваш пассивный стиль поведения (если у вас таковой) может с легкостью стать агрессивным. Люди любят крайности. Как мы заметили, в агрессивном стиле поведения нет никаких преимуществ даже в отношении к пассивному.

Также помните, что все ваши права должны быть высказаны в деликатной манере. Например, если вы решили, что имеете право передумать, тогда извинитесь перед человеком, которому дали слово провести с ним вечер. Ваше право отказаться от чего-либо не означает, что вы теперь становитесь безответственным человеком. А если вы решили, что имеете право делать ошибки, это не значит, что вы не должны делать выводы и не нести за них ответственность.

Вы имеете право также сказать «нет», однако все целиком и полностью зависит от ситуации. Вы не должны покупать в магазине вещь, если консультант потратил свое время на вас, однако в семейных делах у вас есть обязанности, которые вы должны выполнять.

3. Определение персональных прав

Используя список, приведенный выше, запишите заявление, которое передает самые ценные ваши права.

Вернитесь к постановке своих целей и примените свое заявление. Например:

  • Цель 1: __. Каковы мои права в этой ситуации? Мои права нарушаются? Если да, то почему?
  • Цель 2: __. Каковы мои права в этой ситуации? Мои права нарушаются? Если да, то почему?

Задавайте одинаковые вопросы для всех своих целей.

4. Использование стратегий

Ассертивность является навыком, который можно развить, если каждый день применять стратегии на практике. Вот некоторые из них:

  1. Сломанная пластинка. Будьте настойчивым и повторяйте снова и снова, чего вы хотите, не раздражаясь и не повышая голос. Придерживайтесь своей точки зрения.
  2. Бесплатная информация. Научитесь слушать собеседника и считывать бесплатную информацию, которую он вам дает. Она позволит вам приводить доводы, обращаясь к высказанным собеседником фразам.
  3. Раскрытие информации. Ассертивно раскрывайте информацию о вас — о том, что думаете, ощущаете и как относитесь к информации, которая идет от собеседника.
  4. Затемнение. Эта техника поможет справиться с поступающей критикой. Не отрицайте критику и не идите в контратаку.
  • Согласитесь с правдой. Найдите в критике то, что является правдой и согласитесь именно с этой частью.
  • Согласитесь с тем, что возникло недопонимание. Выявите возможную правду в критикующем заявлении и согласитесь с этим.
  • Согласитесь в принципе. Скажите: «Это имеет смысл».
  • Отрицайте неверные умозаключения. Ассертивно оперируйте на неточности и логические ошибки.
  • Выработайте компромисс.

5. Использование стратегий сказать «нет»

В жизни каждого человека бывают ситуации, когда необходимо сказать «нет». Если не научиться делать этого, тогда через какое-то время придет осознание того, что ни одна цель не достигнута, а приоритеты нарушены. Помните, что вы имеете право сказать «нет», но при этом делайте это в деликатной и уважительной манере.

  1. Используйте ассертивный язык тела. Помните, что от вашего языка тела зависит уверенность в себе и восприятие вашей уверенности собеседником. Манипуляторы всегда применяют свои методы к человеку, которого считают нерешительным. Установите прямой зрительный контакт, держите голову прямо, расправьте плечи, расслабьте руки, говорите уверенно и спокойно.
  2. Определите свою позицию перед тем, как что-то сказать. Если вы не знаете, каким будет ваш ответ, его у вас попросту нет. Решите, что и как именно вы скажете.
  3. Дождитесь просьбы. Некоторые люди соглашаются на просьбу еще до того, как она была озвучена. Это очень удобно для собеседника, потому что он не чувствует обязанности перед вами — в конце-концов он еще ни о чем не просил. Вы сами вызвались добровольцем. 
  4. Найдите точную формулировку. Думайте о том, как и что вы скажете. Будьте абсолютно точны в своем ответе, чтобы у собеседника не возникло никаких сомнений в том, что вы не сможете выполнить его просьбу.
    Ваша формулировка при этом не должна быть длинной и витиеватой.
  5. Не извиняйтесь, если в этом нет необходимости. Извинение часто ставит вас в позицию должника. Этим примером часто пользуются при продажах. Если чувствуете, что вами манипулируют, не извиняйтесь.
  6. Не защищайтесь и не извиняйтесь, если это не необходимо. Не говорите, почему не хотите выполнить просьбу, иначе у собеседника появится возможность манипулировать вашими словами.
  7. Не просите разрешения сказать «нет». «Вы непротив, если я откажусь от вашего предложения» — еще одна фраза, которая ставит вас в позицию должника.
  8. Усильте свою позицию. Не думайте, что человек после отказа не попытается попросить вас об услуге через какое-то время. Дайте ему понять, что и в будущем откажите в просьбе.
  9. Сломанная пластинка. Данная стратегия идеально подходит и для этого случая. Повторяйте одну и ту же фразу, не меняя в ней слов.
  10. Не ждите одобрения. Вы не должны убеждать другого человека принять ваш отказ, иначе вы снова попадаете в позицию должника.
  11. Смиритесь с последствиями. Вы имеете право сказать «нет», а другой человек имеет право отнестись к вашему отказу как пожелает. Возможны неприятные последствия, но смиритесь с этим, так как вы уже приняли решение.

6. Развитие умения просить об одолжении

Многие люди испытывают затруднения, когда им нужно о чем-либо попросить другого человека. Это может произойти как на рабочем месте, так и в кафе. Они чувствуют, что не имеют право просить или боятся последствий. Как результат, такие люди не просят об одолжении даже когда для этого есть благоприятная возможность. Предлагаем вам советы о том, как правильно просить о чем-либо:

  • Что может случиться? Во многих случаях с вами не случится ничего ужасного, если вы попросите об услуге.
  • Разумно ли это? Прежде чем просить об одолжении или услуге, подумайте, разумно ли это в сложившихся обстоятельствах. Можете использовать список своих ассертивных прав, если имеете затруднения с этим.
  • Не извиняйтесь за просьбу. Когда вы четко осознаете, что человек имеет право вам отказать, то поймете, что имеете право просить.
  • Определите ситуацию. Научитесь считывать настроение и эмоции другого человека.
  • Выразите свои эмоции о ситуации. Концентрируйтесь на позитивных эмоциях, потому что в подобных ситуациях человек обычно негативно настроен.
  • Используйте личное местоимение «Я». Это делает просьбу личной  и говорит о том, что вы принимаете ответственность за последствия.
  • Будьте коротки. Ограничьтесь одной-двумя фразами.
  • Сделайте запрос позитивным. Скажите о том, чего хотите, а не о том, чего не хотите.
  • Фокусируйтесь на поведении. Что вы хотите, чтобы человек сделал?
  • Опишите результаты, которые как вы думаете, последуют, если человек согласится выполнить вашу просьбу.

Для развития ассертивности важно познавать искусство эмпатии. Только при таком грамотном сочетании вы добьетесь большого прогресса в общении с людьми. Если вы применили наши советы и начали культивировать эти навыки, вам осталось развить третий — умение слушать.

Анти HR | Тренинги Татьяны Филатовой — Новосибирск — Ассертивность

Ассертивность — способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него.

В обычной жизни модель поведения большинства людей тяготеет к одной из двух крайностей: пассивности либо агрессии. В первом случае человеком, который добровольно принимает на себя роль жертвы, руководит неуверенность в себе, страх перед лицом перемен или, наоборот, опасения потерять то, что уже нажито. Во втором — явное или завуалированное желание манипулировать окружающими, подчиняя их своим интересам. Агрессор руководствуется принципом «ты мне должен, потому что я сильнее», жертва — «ты мне должен, потому что я слабый, а слабых нужно поддерживать». В отличие от этих двух распространённых типов коммуникации ассертивное поведение (assertiveness) опирается на кардинально иной принцип: «я тебе ничего не должен, и ты мне ничего не должен, мы партнёры».

А вы сталкивались с термином ассертивность в бизнесе, в описаниях вакансий? А вот московские коллеги утверждают, что требование ассертивность от кандидата все продолжает и продолжает расти.. Давайте сначала разберемся, что это за зверь такой. А то ведь неравен час и до НСК и других частей необъятной этот зверь в требованиях докатиться может и придется соответствовать..

Считается, что АССЕРТИВНОСТЬ базируется на балансе. Это способность отстаивать свои интересы, не задевая при этом чужие.

❗ПРАВИЛА АССЕРТИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ:

✔ Высокий уровень уважения к себе и окружающим (баланс, недопущение лести и позиции жертвы, но и не возвышение себя над другими)

✔ Честное, корректное и эффективное общение (умение отстаивать свои интересы, не принижая при этом интересы оппонента; умение признавать свои ошибки, аргументировать изменение мнения; гибкость и открытость)

✔ Умение слушать и развитая эмпатия (выявление потребностей; понимание чувств и переживаний оппонента)

✔ Переговоры с целью win-win (достижение условия взаимной выгоды), дипломатия, поиск компромисса

✔ Уверенность в себе и позитивный настрой (оптимистичная установка + высокий проф уровень)

✔ Полная ответственность за свои действия и проявление чувств (владение собой и контроль своего поведения; отсутствие поиска виновных и оправданий, за счёт внешних обстоятельств)

❗Противоположное поведение, сопровождающееся критикой, обидами и агрессией, часто сравнивается с детским. Действительно, ассертивность — это признак зрелой и мудрой личности и, как следствие, более эффективной. ⠀
Существуют тесты на определение уровня ассертивности. Можно нагуглить, но вот нужно ли?!
Реально бизнесу нужны люди с развитым ассертивным поведением? Как вы считаете? Это настоящий тренд или очередная имитация? Увы, в моем бизнес-опыте есть подтверждение, что это абсолютно фейковое требование и бизнесу нужны покорные с полным отсутствием собственного мнения исполнители на всех уровнях и позициях люди.


Ассертивность – что это и зачем?

Бывало ли с тобой так: еще секунду назад все было нормально, а через мгновение ты уже едва сдерживаешься, чтобы не сорваться, не крикнуть или не бросить чашкой в сторону человека, который сказал тебе что-то не то? А слова «успокойся», «не нервничай» — вызывают еще большую агрессию или сильно огорчают? О том, почему это происходит и как с этим быть — читай в этой статье.

Гормоны — именно они являются первой причиной частой смены настроения в подростковом возрасте. Контролировать эмоции все труднее, тем более, физическое самочувствие также дает о себе знать. А если приплюсовать сюда стрессы от учебы и экзаменов, давление родителей по поводу хороших оценок, требование друзей «быть как они», потребность быть популярным среди сверстников и еще кучу разных проблем… Оставаться спокойным в таких условиях — миссия невыполнимая. Как следствие такого состояния и поведения — конфликты.

Тебе может казаться, что каждый конфликт — это конец света, разрыв отношений, признак, что тебя не любят и тому подобное. Но на самом деле конфликты являются частью жизни каждого человека независимо от возраста, пола, цвета кожи или страны проживания.

Конфликт — это когда сталкиваются различные интересы двух или более людей. Но что интересно: иногда конфликт может привести и к положительным изменениям не только для кого-то одного, но для всех! Однако, чтобы это произошло, нужно уметь решать конфликты и делать это конструктивно.


Психологи советуют придерживаться 9 правил для эффективного урегулирования конфликтов, а именно:

Правило 1: признай, что конфликт — это реальность. Убежать от него не получится. Спрятав голову в песок, как это делают страусы, ты совсем не решишь проблему.


Правило 2: проблема не исчезнет просто так, через некоторое время ее нужно решать. При этом важно выражать свои чувства о ситуации или спорном вопросе. Сдерживать, скрывать свои чувства и эмоции — не лучший вариант. Ведь со временем они все равно «выпрыгнут», и это может произойти в самый неожиданный для тебя и других людей момент. Поэтому говори о том, что чувствуешь, озвучивай эмоции, но не кричи и не ругайся. После этого голова будет «холодной», и ты будешь готов (готова) перейти к конструктивному диалогу.

Правило 3:
учись решать проблему, а не исправлять или хуже — мстить человеку. Конфликт возникает из-за спорного вопроса (сложной ситуации), а не из-за человека. Поэтому не переходи на личности. Правило 4: проявляй уважение. Прислушайся к другому человеку. Слушай внимательно, в чем ее или его интерес, что его беспокоит или не удовлетворяет. Слушать родителей или учителей бывает скучно, но абстрагирование не решает проблем.


Правило 5: старайся быть ассертивным* — высказывай свое мнение уверенно и спокойно, при этом помни о пункте 4 — уважении к оппоненту. При решении конфликтов ни пассивная позиция (позиция обиженного), ни агрессивное реагирование не помогут.

Ассертивность — поведение, сочетающее внутреннюю силу и вежливость по отношению к окружающим. Это способность в ситуации внешнего давления корректно отстаивать свои интересы и свою линию поведения, спокойно говорить «нет» тому, что вас не устраивает, и продолжать в социально приемлемой форме эффективно настаивать на своих правах.

Правило 6:
учись договариваться. Ищи точки соприкосновения, чтобы интересы каждой из сторон были не просто озвучены, но и учтены — чтобы каждая сторона осталась в выигрыше. Умение договариваться — самый важный навык, который поможет тебе и сейчас, и в дальнейшем. Правило 7: придерживайся настоящего времени, решай то, что происходит, здесь и сейчас. Не вспоминай прошлые обиды и разногласия. Это еще больше усугубит конфликт.

Правило 8: старайся понять оппонента — поставь себя на его или ее место. Внимательно анализируй ситуацию с разных точек зрения, а не только «со своей колокольни».


Правило 9: научись извиняться. Встань перед зеркалом и тренируйся, если это необходимо! Если ты не прав, прими это. Извиняются не слабаки, а сильные личности. Простое слово «извини» на самом деле творит чудеса!

Перечисленные правила не только помогут решать конфликты сейчас, но понадобятся и в дальнейшем — строить отношения с любимыми, с окружающими или друзьями, однокурсниками, коллегами на работе.

А гормоны — гормоны со временем успокоятся, поверь! И твое настроение станет более стабильным. Но и тогда навыки разрешения конфликтов не будут лишними. И даже если у тебя все будет «гладко», ты всегда сможешь делиться этими советами с друзьями и даже взрослыми. 🙂

Некоторые советы для этой статьи мы подсмотрели на этом сайте.

А фото нашли здесь.

Ассертивность – Что Это Такое? (Примеры, Важность, Развитие)

В современной психологии существует масса спорных теорий, и речь пойдёт об одной из таких. Ассертивность – что это такое и почему ведущие психотерапевты мира не устают спорить об этом? Как проявляется ассертивность в общении и насколько это правильно?

Краткое содержание:

Что такое ассертивность в психологии?

По определению, ассертивность – это способность человека отстаивать свои убеждения. Термин пришёл к нам с английского «to assert», что означает отстаивать или утверждать.

Ассертивное поведение – это в психологии способность человека отстаивать свои интересы или убеждения, не оглядываясь на чужое мнение. Это полезное качество, которым владеют немногие люди, постоянно впадая в крайности.

Ассертивный стиль поведения – это в первую очередь независимость, уверенность в себе и в собственной правоте. Ассертивный человек – это решительный и ответственный индивидуум, который умеет принимать важные решения и отвечать за последствия, какой бы исход ни был.

Современные психологи советуют развивать в себе ассертивность, чтобы стать более решительным и успешным в жизни. Однако есть и «подводные камни», которые мешают ассертивность принять за идеальную модель поведения. Что такое ассертивное поведение и почему это критикуется?

Кто ввёл термин ассертивность?

Мануэль Смит – американский психотерапевт вёл термин «ассертивность» и разработал принципы данного поведения. Ассертивность помогает нерешительным людям найти то, что мешает им стать более успешными, более сильными, независимыми и исправить это. Правила ассертивного поведения просты:

  • Я могу выражать свои чувства и мнение.
  • Я могу говорить «да» и нет».
  • Я могу быть собой и не подстраиваться под других.
  • Я могу передумать.
  • Я могу ошибаться.
  • Я могу не брать на себя ответственность за других людей.
  • Мне может быть это безразлично.

Этот список можно продолжать бесконечно, и суть его проста: каждый человек отвечает лишь за себя и может быть ответственным только за свои поступки. Человек может выстраивать личные границы и отстаивать их, всеми доступными способами. Человек может жить в гармонии с собой и не чувствовать себя кому-то обязанным или виноватым.

Примеры ассертивного поведения

Ассертивная модель поведения предполагает нечто среднее, между агрессией и пассивностью. Большинство людей, в силу своего характера и воспитания придерживаются своей определённой линии поведения, выработанной годами.

Агрессивное поведение выражается в излишней эмоциональности и нетерпимости. Агрессор не принимает чужое мнение, стремится доминировать и навязывать всем свою точку зрения. Как правило, его устраивает слепое подчинение и страх, который он внушает окружающим. Однако конфликтность и упрямство делает такого человека не самым желанным сотрудником.

Пассивный человек напротив, согласится с чем угодно, даже в ущерб своим интересам, лишь бы не вступать в конфликт. Данный тип готов подстраиваться подо что угодно, так как ему удобнее быть в роли жертвы. Работодатели не особо ценят пассивных работников, которые не умеют проявить инициативу, или настоять на своём.

При ассертивном поведении человек мягко, на настойчиво отстаивает свою точку зрения, вне зависимости от того, как к этому отнесутся другие. Владея даром убеждения, ассертивный тип способен убедить кого угодно, в чём угодно.

Приведём пример, как проявляется ассертивность в работе и в личной жизни.

✔️ Коллега на совещании предлагает новый проект, и большую часть работы нужно будет выполнить вам. Однако, у вас полно текущих дел, которые тоже требуют внимания. Агрессивный человек тут же вскочит с места и в грубой форме посоветует коллеге свои проекты выполнять самостоятельно. Пассивный молча согласится, взваливая на себя массу хлопот и ответственности. Ассертивный выслушает и откажется от выполнения лишней работы, подкрепляя свою точку зрения разумными доводами.

✔️ В личной жизни нас порой ставят в неловкие ситуации друзья или родственники. Как правило, они просят денег в долг (и при этом, нередко забывают их вернуть), помогать им в выходные дни, перекладывают свои проблемы на нас, в расчёте на то, что мы не откажемся. Чаще всего так и происходит. В свой законный выходной мы едем копать картошку на даче у тёщи, сидим с чужими детьми, и выбрасываем на ветер свои кровно заработанные деньги. Нам неловко отказать в помощи, чтобы не обидеть близких людей, но все ли они достойны нашей помощи? Разве не было так, что когда вам нужна была поддержка, они находили тысячу причин, чтобы отказать, или вовсе не брали трубку?

Ассертивная личность не будет чувствовать себя виноватой, если вместо помощи родственникам в своё свободное время, весь день проваляется в постели. Мы не можем отвечать за чужие проблемы, и не обязаны удовлетворять потребности всех наших знакомых за свой счёт.

Ваше время, ваши деньги, силы и таланты принадлежат только вам, и только вы вправе решать, кому хотите помогать в данный момент. Принуждение и давление на жалость недопустимы, и это нужно расценивать, как манипуляцию и наглое вторжение в вашу личную жизнь.

Как мы видим, ассертивность полезная черта, которая позволяет сказать «нет», когда это нужно. Решительных людей уважают, считают их сильными и талантливыми личностями, но только в том случае, если это мужчины.

Ассертивная женщина по умолчанию считается капризной стервой. Даже если она предельно тактично и аргументировано, высказывает свои доводы, её будут считать грымзой. Сильная и независимая женщина – это своеобразный вызов обществу, где главенствуют мужчины.

В наше время, когда женщины постепенно отказываются от типичной роли домохозяйки и пытаются выстроить карьеру, целеустремлённость и самоуверенность необходима. При этом желательно развивать гибкость и дипломатичность, оберегая свои внутренние границы. Чтобы достичь успеха в жизни, эти качества будут очень полезными.

Почему ассертивность так важна?

  • Умение работать с людьми, улаживать конфликты и находить компромиссы – это важнейшее качество любого успешного человека. Как правило, столкновение интересов и упрямство может послужить причиной срыва множества дорогостоящих сделок и контрактов в бизнесе. В обычной жизни излишняя пассивность, или агрессия, также могут принести немало неприятностей.
  • Ассертивность считается «золотой серединой», при которой человек отстаивает свою точку зрения, но не наживает при этом врагов. Если вакансия предполагает общение с людьми, большинство работодателей при собеседовании обязательно задают вопрос о вашей коммуникабельности, дипломатичности, тактичности или гибкости. Все эти качества можно объединить одним словом – «ассертивность».
  • Ассертивность и уверенность в себе являются важнейшими качествами руководителя, или молодого специалиста, который стремится сделать карьеру.
  • Ассертивность редко является врождённым качеством. Немного людей умеют спокойно выслушать то, с чем они не согласны. Большинство предпочитают тут же переходить в атаку, или сдаваться без боя. Оба эти варианта проигрышные, и следует задуматься о том, что называют «ассертивность». На протяжении всей своей жизни человек может и должен учиться. Саморазвитие и приобретение новых навыков поможет стать успешнее в карьере и более счастливым в личной жизни.

Как развить в себе ассертивность?

Чтобы развить в себе ассертивное мышление, не нужно записываться на дорогостоящие курсы. Достаточно прочесть правила ассертивного поведения и определить, в какой сфере жизни вам не хватает настойчивости.

Мануэль Смит чётко очертил 10 правил ассертивного поведения и те установки, которые мешают нам её проявлять.
1. Я сам принимаю решения и отвечаю за последствия.

(Меня должен оценивать не я сам, а кто-то более мудрый и опытный).

2. Я могу не объяснять причины своего поведения и извиняться за это.

(Я несу ответственность перед другими людьми и не могу игнорировать их чувства).

3. Я могу сам решать, брать ли мне ответственность на себя, или нет.

(Я им многим обязан и должен решать их проблемы, даже если мне это неудобно).

4. Я могу менять свою точку зрения.

(Если я сделаю это, меня обвинят в некомпетентности или конформизме).

5. Я могу ошибаться, но я отвечу за это.

(Лучше, чтобы кто-то контролировал мои решения и снял с меня чувство ответственности).

6. Я могу признать, что чего-то не знаю, или не понимаю.

(Я должен знать ответы на все вопросы, чтобы меня не сочли неучем).

7. Мне не нужна чья-либо поддержка и одобрение, достаточно того, что я сам себя одобряю.

(Мне необходима любовь и одобрение окружающих).

8. Я могу поступать нелогично.

(Разумно только то, что логично и я должен объяснять причины своего поведения окружающим).

9. Я могу сказать человеку, что не понимаю его.

(Я должен угадывать мысли человека и понимать любого с полуслова).

10. Мне могут быть неинтересны чужие проблемы.

(Меня могут принять за эгоистичного сухаря, если я не буду помогать всем нуждающимся).

Чтобы развить навыки ассертивности, следует запомнить два основных столпа, на которых стоит выбранная вами модель поведения. Это умение слушать и эмпатия. Ассертивность и эмпатия идут рука об руку, помогая вовремя распознавать манипуляции, и, в свою очередь, научится самому манипулировать людьми.

Слышать могут все, но не многие могут услышать. Зацепившись за какую-то мысль при споре, мы уже не слушаем дальнейшие доводы собеседника, а лихорадочно придумываем ответ. В результате вместо поиска конструктивного решения мы вступаем в спор, в котором вряд ли рождается истина.

Развитие ассертивности предполагается с поднятия собственной самооценки. Начните себя хвалить. Наверняка вы делаете за день множество дел, и попробуйте записывать в блокнот то, что достойно похвалы. Вы сварили вкусный кофе, дочитали книгу, составили план работы на месяц вперёд… Всё это мелочи, но начинать всегда нужно с мелочей. Наверняка есть какое-либо дело, с которым вы справляетесь лучше всех и это отличный повод похвалить себя. Постепенно расширяйте границы своей самоуверенности, не забывая при этом действительно развиваться.

Научитесь отказывать людям и отстаивать свою позицию. В психологии этот приём называется «заезженная пластинка». Если монотонно и последовательно повторять свой отказ, вскоре от вас отстанут и предпочтут согласиться с вашим мнением.

Эмпатия предполагает понимание чувств и эмоций собеседника, но вы не обязаны их разделять. Если вам пытаются навязать свои проблемы, лучше отстранится от них, уведомив собеседника, что у вас есть свои дела. Разве его проблемы важнее, чем ваши? Умение сопереживать – это хорошо, но чётко очертите для себя степень этого сопереживания. Вы не можете и не обязаны страдать за все беды, которые происходят в нашем мире.

Некоторые постулаты, изложенные Мануэлем Смитом, противоречат друг другу, что и вызывает критику некоторых психологов. Призывая не искать поддержки и одобрения окружающих, Смит призывает заботиться об их чувствах и проявлять эмпатию. Пропагандируя свободу и следование лишь своим правилам и убеждениям, Смит упускает из виду, что у некоторых людей могут быть такие правила, которые покоробят других. Можно упомянуть банальные правила этикета, или чистоплотность.

По правилам ассертивного поведения человек может сморкаться в занавески, грызть ногти, вылавливать из супа мясо руками, если ему так нравится. Какое ему дело до мнения окружающих?

Развивая в себе ассертивное поведение, следует помнить, что мы живём в социуме. Мы взаимодействуем с людьми, чему-то их учим, или, наоборот, учимся сами. Невозможно ставить себя выше общества, жить вне его, отгораживаясь железным забором. Защищать свой внутренний мир – это правильно, придерживаться своих принципов – разумно. Но не будете ли вы одиноки в своём мире? Не нарушают ли ваши правила внутренние границы других людей?

Заключение

Ассертивность – это маска, которую следует время от времени снимать. Невозможно жить, руководствуясь правилами Мануэля Смита во всех сферах жизни. Такая отстранённость и зацикленность лишь на собственных чувствах ожесточает характер, провоцирует развитие вседозволенности, и ощущение превосходства над другими людьми.

Очень сложно балансировать на грани самодостаточности и здорового эгоизма. Необходимо жить в гармонии с обществом и с самим собой, проявляя ассертивную модель поведения лишь там, где это необходимо. Людям для счастья нужна любовь, дружба и одобрение окружающих, а для этого, порой необходимо чем-то жертвовать.

Об авторе: Привет! Я — Каролина Кораблёва. Живу в Подмосковье, в городе Одинцово. Люблю жизнь и людей. Стараюсь быть реалистом и оптимистом по жизни.
В людях ценю умение себя вести. Увлекаюсь психологией, в частности — конфликтологией. Закончила РГСУ, факультет «Психология труда и специальная психология».

10 контекстов для слова «ассертивность» — Delo.ua

Ассертивность (англ. Assertiveness — «настаивать на своем») — поведение, сочетающее внутреннюю силу и вежливость к окружающим.

Как правило, в обычной жизни модель поведения большинства людей тяготеет к одной из двух крайностей: либо пассивности, либо агрессии. Как раз между ними и находится ассертивность. Рассказываем, в каких ситуациях приемлемо использовать это слово и как именно.

Коллеге

Если бы все руководители владели ассертивностью, как навыком, работать и достигать поставленных целей было бы намного проще. Потому что ассертивный человек понимает, что каждый имеет право ошибаться и отвечать за свои ошибки.   

Другу/подруге

Человек же не рождается ассертивным! Но если ты хочешь выработать в себе уверенное и взвешенное поведение, чтобы больше не было желания избегать конфликтов любой ценой или извиняться там, где нет в этом необходимости, тебе придется какое-то время придерживаться определенных правил.

В семье

Ассертивное поведение — это умение договариваться, говорить про свои потребности, но при этом слышать мнение людей, с которыми разговариваешь. Если ты хочешь поиграть игрушкой сестренки, нужно подойти и попросить. Но если она в этот момент сама играет этой игрушкой, она имеет право дать тебе ее тогда,  когда доиграет, а не прерывать свою игру.

На собеседовании

Мы бы хотели видеть на этой должности ассертивного человека. Наш работник должен отличаться высоким уровнем мотивации достижения успеха в деятельности, готовностью принимать решения в ситуациях неопределенности, конструктивным подходом к решению проблем, стремлением сделать что-то быстро и хорошо.

Тому, кто в теме

Меня так раздражают эти сплетни. По-моему мне не хватает ассертивности.

Любителю синонимов

Ассертивность по-другому называют еще «вежливой настойчивостью».

В споре (к примеру, в ресторане)

— Вы можете считать как угодно, но я все же уверен, что в сфере обслуживания должны работать исключительно ассертивные люди. — Не могу согласиться, соблюдать правила и инструкции может абсолютно каждый, а большего от нашего персонала и не требуется.

В неформальной обстановке в компании

Рано или поздно человек устанет от агрессивного поведения. Агрессия способствует появлению врагов, которые могут развить страх и паранойю. Кому нужны такие сложности? Вести себя пассивно — тоже не вариант, потому что человек ставит себе запрет на выражение своих настоящих, пусть и негативных эмоций. Нужно отстаивать свои права быть собой без нарушения прав других. Вот про что ассертивность.

Заинтересованным

Американский психолог Мануэль Смит даже сформулировал правила ассертивного поведения. Для начала ты имеешь право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия. Ты имеешь право не извиняться и не объяснять свое поведение. И ты имеешь право самостоятельно обдумать, отвечаешь ли ты вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей.

Ценителю классики

Помните, как у Бортко? «Хочу предложить вам, — тут  женщина из-за пазухи вытащила  несколько ярких и мокрых от снега журналов, — взять несколько  журналов в  пользу детей Германии. По полтиннику штука. — Нет, не  возьму,  — кратко  ответил Филипп Филиппович, покосившись на журналы. Совершенное  изумление  выразилось  на  лицах,  а  женщина  покрылась клюквенным налетом. — Почему же вы отказываетесь? — Не хочу. — Вы не сочувствуете детям Германии? — Сочувствую. — Жалеете по полтиннику? — Нет. — Так почему же? — Не хочу». Вот она ассертивность из «Собачьего сердца»!

 Читайте также: О чем речь: 10 контекстов для слова mindgasm

Ассертивность, значение термина

Ассертивность
Портал znanie.info → Энциклопедия Карьера → Глосcарий терминов → Термины на букву «А» → Ассертивность

Ассертивность

, гармоничное объединение свойств личности человека, проявление его знаний о природе человека, умений и навыков общения, этически допустимого в конкретной ситуации, проявление в форме конкретных действий мировоззренческой позиции позитивной направленности. А — это способность организовывать своё поведение; умение формулировать свои желания и требования, добиваться их удовлетворения, «слышать» то, чего хотят от вас окружающие, с уважением и любовью относиться к себе.


Другие термины на букву «А» 

· Абсентеизм
· Абстрактный труд
· Автобиография
· Автономия личности
· Авторитарный стиль управления
· Авторитет
· Авторское право
· Агентство по подбору персонала
· Агентство по трудоустройству
· Адаптационный потенциал
· Адаптационный синдром
· Адаптация персонала
· Адаптация работника
· Адаптивная организационная структура
· Адвайзер
· Административный работник
· Адхократическая культура
· Академическая мобильность
· Академические обмены
· Аккордная заработная плата
· Акмеограмма
· Акмеография
· Акмеология
· Аксиология
· Активизирующие методы в профориентации
· Активная кадровая политика
· Акцентуация
· Альтернативный режим работы
· Американские советы по международному образованию
· Американский центр по образованию и тестированию
· Анализ SWOT
· Анализ потребностей организации в персонале
· Анализ потребностей работы
· Анализ производственных операций
· Анализ сценарный
· Анализ требований работы
· Анализ факторный
· Анализ человеческих ресурсов
· Аналитик
· Аналитик работы
· Аналитическая оценка работ
· Аналитические способности
· Андеррайтер
· Андрагогика
· Анкета
· Анкета позиционного анализа
· Аннуитет
· Антикарьерные стереотипы
· Антикарьерные типы
· Антикризисное управление
· Антиципация
· Апгрейд
· Арбитраж трудовой
· Аспирант
· Аспирантура
· Ассертивное поведение
· Ассессмент
· Ассимиляция
· Ассистент
· Ассоциация консультантов по подбору персонала
· Астенизация
· Аттестация
· Аттестация кадров
· Аттестация научных и научно-педагогических работников
· Аттестация персонала
· Аудит
· Аудит кадровый
· Аутентичность
· Аутплейсмент
· Аутсорсинг
· Аутстаффинг
· Аффектация
→ Все термины на букву «А«
Материал предоставлен справочником
«Энциклопедия Карьера«

 → информация для рекламодателей

Что такое ассертивность. Развитие ассертивности

Ассертивность — это способность человека с достоинством и уверенно отстаивать свои права, при этом не зависеть от внешних оценок, влияний и не попирать права других. Эта способность проявляется в самостоятельности по урегулированию собственного поведения.

Обычная модель поведения человека сводится к двум крайностям: агрессия или пассивность. Первый случай отмечается завуалированным или явным желанием доминировать и манипулировать окружающими, подчиняя своим интересам. Второй случай характеризуется тем, что человек добровольно принимает на себя роль жертвы и ним руководит неуверенность, страх перед предстоящими переменами или, напротив, опасения потерять нажитое.

Ассертивное поведение руководствуется принципом: мы партнеры и никто никому ничего не должен.

Ассертивность заключается в самоутверждении без ложной скромности, а также бахвальства. Человек уверенно защищает свои интересы, учитывая точку зрения других людей.

Ассертивность в психологии

Под ассертивным поведением в психологии понимают открытое, прямое поведение, не имеющее умысла причинить вред другим людям. Существуют специальные разработки программ социально-психологического тренинга, целью которых выступает упрочение и развитие ассертивности. Отдельные программы придерживаются бихевиоральной ориентации, другие ориентированы на гуманистическую психологию, но все они нацелены на принцип развивать у человека способность быть твердым, дружелюбным и честным.

Ассертивность в психологии – это, прежде всего принятие ответственности за свое поведение. Речь идет, прежде всего, о том, что человек ответствен за личное поведение и не имеет права обвинять людей за их реакцию.

Термин ассертивность заимствован из английского языка и обозначает настаивание на своем или отстаивание своих прав. В разговорной речи употребляется редко, однако в психологии отмечается довольно часто. Под ассертивностью в психологии понимается личностная черта, которая характеризуется автономией, а также независимостью от оценок, внешних влияний и способности регулировать собственное поведение. Можно допустить в понимание ассертивности такое понятие, как самодостаточность.

Концепция ассертивности появилась в конце 50-х прошлого века в работах американского психолога А. Солтера, который соединил ключевые положения гуманистической психологии. Теория Солтера включает конструктивный, оптимальный способ межличностного взаимодействия, в противовес деструктивным способам — агрессии и манипуляции. Традиционные механизмы социализации непроизвольно формируют уязвимость человека, сталкиваясь со всевозможными манипуляциями от других людей. Человек испытывает влияние внешних воздействий, а окружающие этим зачастую злоупотребляют, манипулируя в своих целях. Испытывая на себе неприемлемые требования, человек не способен им противоречить, поэтому подчиняется в противовес своим установкам и желаниям. Зачастую собственные требования, а также притязания не высказывает, постоянно сверяя свои поступки, побуждения с чужими оценками, стесняясь своих чувств и боясь показать свое подлинное лицо. Стараясь преодолеть такое положение, человек невольно овладевает манипулятивными приемами, отвечая агрессией на агрессию или даже на справедливую критику. Эта тактика дает временный, иллюзорный эффект, обедняя человека в межличностных отношениях, а также в плане душевного комфорта. Формирование ассертивного поведения предусматривает, чтобы человек пересмотрел, насколько его личностное поведение выражает его собственные склонности, а также побуждения и насколько это навязанные кем-то установки. Необходимо осознать, когда и кем прописан вашей жизни сценарий, если он вас не устраивает, то его необходимо откорректировать. Зачастую происходит, что человек попадает во власть установок, которые ему чужды и от этого страдает. В этом случае необходимо возложить только на себя главную роль, что значит фактически переписать жизненный сценарий, выступив режиссером всей постановки. Ключевые положения тренинга ассертивности включают подмену негодных установок на новые.

Тренинг ассертивности

Мануэль Смит разработал самоутверждающую модель ассертивного поведения, которая включают следующие принципы и права:

— я могу оценивать мысли, собственное поведение, эмоции и поэтому, самостоятельно отвечать за последствия;

— я имею право не объяснять личностное поведение и не извиняться;

— я имею право обдумать решение проблемы самостоятельно;

— я имею право менять своё мнение;

— я имею право не знать чего-либо;

— я имею право отвечать за ошибки;

— я имею право высказаться о том, что мне не интересно;

— я имею право существовать независимо от доброжелательности людей, а также от их благосклонного отношения ко мне;

— я имею право на принятие нелогичных решений;

— я имею право высказаться, что кого-то не понимаю.

Ассертивность в переговорах это демонстрация уважения и самоуважения к другим людям, а также достижение рабочего компромисса, включающего выход, устраивающий обе стороны.

Ассертивность включает эффективное общение, которое отмечается в трех главных качествах — открытость, честность и прямота в разговоре. Эти принципы соблюдаются не за счёт эмоционального состояния собеседника. Прежде всего, речь идет о способности говорить то, что чувствуете и думаете относительно обсуждаемого вопроса, однако, не расстраивая, что важно, партнера по общению и демонстрируя уверенность, а также позитивную установку. Уверенность в себе отмечается следующими параметрами: самоуважением, а также причислением себя к профессионалам, владеющими своим ремеслом.

Ассертивность в общении это умение понимать и внимательно слушать. Человек стремится понять позицию и точку зрения собеседника. Зачастую мы относим себя к хорошим слушателям, однако возникает вопрос: почему, слушая, мы переходим от фактов к предположениям, часто перебивая и желая быстро изложить свою точку зрения?

Ассертивность в деловом общении очень важная способность, включающая в себя следующие принципы и права: выражать чувства, мнения и убеждения; говорить «нет» или «да»; менять мнение; быть самим собой, при этом не подстраиваясь под мнение других; сказать «я не понимаю»; не брать ответственность за чужого человека; просить о чем-либо; рассчитывать на серьёзное отношение к себе; ошибаться; устанавливать собственные приоритеты, принимая решения быть нелогичным; высказаться «мне это безразлично». Антонимом ассертивного состояния выступает манипулятивность, под которой понимают убеждения, развивающие пассивную модель поведения.

Ассертивность, являясь социальным качеством личности, проявляется в сотрудничестве, а также ориентации на компромисс. Другие психологи дают такое объяснение состояния, как продвижение своей воли и умение настаивать на своем, а также убеждать. Развитие этой способности нуждается в обучении спонтанным реакциям, при которых человек делает то, что хочет и ни в чём себя не ущемляет. Управление собой направлено на улучшение жизни. Если живёте в гармонии, то значит, управляете множеством вещей вокруг себя, включая и людей. Плывя по течению, люди сами разрешают манипулировать собой, позволяя решать все за себя. Что происходит в жизни: зачастую мы решаем чужие проблемы, наказываем за ошибки. Чем это грозит: вы садите человека себе на шею, а он потом впадает в состояние . Наказывая за ошибки – мы наказываем за полученный опыт. Решая чужие проблемы – мы делаем беспомощным человека.

Ассертивные навыки вырабатываются таким образом. Необходимо представить себя в свободной компании, где никто ничего никому не должен и не обязан. Свободные люди делают только то, что решили и хотят, и только поэтому они вызывают интерес друг у друга. Только представьте, насколько вы станете богаче и обаятельнее, когда будете делать, что желаете.

Тест на ассертивность

Обработка включает подсчет числа положительных ответов:

А – 1, 6, 7, 11, 13, 18, 20, 23.

Б – 2, 4, 8, 10, 14, 17, 19, 22.

В – 3, 5, 9, 12, 15, 16, 21, 24.

Интерпретация

Высокий показатель в А говорит об представлении ассертивности, однако не использовании ее в жизни. Зачастую вы испытываете недовольство окружающими и собой.

Высокий показатель в Б свидетельствует, что вы правильно двигаетесь и способны овладеть ассертивностью. Изредка ваши попытки в действиях переходят в агрессивность.

Высокий показатель в В говорит об хороших шансах овладеть ассертивностью. У вас выстроилось мнение о себе, а также своем поведении, вы стали оценивать себя реалистично.

Наименьший показатель в А говорит о том, что не использованы шансы, которые дает жизнь. Необходимо научиться жить гармонично и с собой в согласии.

Наименьший показатель в Б свидетельствует, что ассертивности возможно научиться.

Наименьший показатель в В говорит о существовании проблемы. Вы очень переоцениваете себя и поэтому ведете себя не вполне искренне, представляя себя в лучшем свете.

Инструкция: вам необходимо поставить «+» за каждый ответ положительный, или « – » за каждый ответ отрицательный.

Текст опросника

1. Меня очень раздражают ошибки людей.

2. Я могу легко напомнить о долге другу.

3. Периодически я говорю неправду.

4. Я всегда в состоянии о себе позаботиться.

5. Мне приводилось ездить «зайцем».

6. Соперничество лучше, чем сотрудничество.

7. Я часто изматываю себя по мелочам.

8. Я человек достаточно решительный и самостоятельный.

9. Я люблю всех своих знакомых.

10. Я верю в свои силы при возникновении проблемы.

11. Находясь на чеку всегда можно защитить свои интересы.

12. Неприличные шутки не вызывают у меня смеха.

14. Никому не позволю вить из меня веревки. Сразу заявлю протест.

15. Я поддерживаю всегда всякое доброе начинание.

16. Никогда не лгу.

17. Я очень практичный человек.

18. Меня всегда угнетает тот факт, что теоретически могу потерпеть неудачу.

19. Согласен с суждением: «Руку помощи ищи изначально у собственного плеча».

20. Приятели оказывают на меня значительное влияние.

21. Я всегда прав, пусть даже другие считают иначе.

22. Согласен с изречением: «важна не победа, а участие».

23. Перед тем, как что-либо предпринять — подумаю, как воспримут это другие.

24. Я никому никогда не завидую.

Ассертивность

Ассертивность — способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него. В обычной жизни модель поведения большинства людей тяготеет к одной из двух крайностей: пассивности либо агрессии.

В первом случае человеком, который добровольно принимает на себе роль жертвы, руководит неуверенность в себе, страх перед лицом перемен или, наоборот, опасения потерять то, что уже нажито.

Во втором — явное или завуалированное желание манипулировать окружающими, подчиняя их своим интересам. Агрессор руководствуется принципом «ты мне должен, потому что я сильнее», жертва — «ты мне должен, потому что я слабый, а слабых нужно поддерживать»

В отличие от этих двух распространенных типов коммуникации ассертивное поведение (assertiveness) опирается на кардинально иной принцип: «я тебе ничего не должен, и ты мне ничего не должен, мы партнеры».

Принципы ассертивного поведения

    Принятие на себя ответственности за собственное поведение. По своей сути ассертивность — это философия личной ответственности. То есть речь идет о том, что мы ответственны за свое собственное поведение и не имеем права винить других людей за их реакцию на наше поведение.

    Демонстрация самоуважения и уважения к другим людям. Основной составляющей ассертивности является наличие самоуважения и уважения к другим людям. Если вы не уважаете себя, то кто тогда будет уважать вас?

    Эффективное общение. В данном случае главными являются три следующих качества — честность, открытость и прямота в разговоре, но не за счёт эмоционального состояния другого человека. Речь идет об умении сказать то, что вы думаете или чувствуете относительно какого-либо вопроса, не расстраивая при этом своего партнера по общению.

    Демонстрация уверенности и позитивной установки. Ассертивное поведение предполагает развитие уверенности и позитивной установки. Уверенность в себе связана с двумя параметрами: самоуважением и знанием того, что мы профессионалы, хорошо владеющие своим ремеслом.

    Умение внимательно слушать и понимать . Ассертивность требует умения внимательно слушать и стремления понять точку зрения другого человека. Все мы считаем себя хорошими слушателями, но возникает вопрос, как часто мы, слушая другого человека, переходим от фактов к предположениям, и как часто мы перебиваем других для того, чтобы побыстрее изложить свою точку зрения?

    Переговоры и достижение рабочего компромисса. Стремление к достижению рабочего компромисса — очень полезное качество. Подчас возникает потребность найти такой выход из сложившейся ситуации, который бы устраивал все стороны, в ней задействованные.

Также вы имеете право:

    выражать чувства;

    выражать мнения и убеждения;

    говорить «да» или «нет»;

    менять мнение;

    сказать «я не понимаю»;

    быть самим собой и не подстраиваться под других;

    не брать на себя чужую ответственность;

    просить о чем-либо;

    устанавливать собственные приоритеты;

    рассчитывать на то, чтобы вас слушали и относились к вам серьёзно;

    ошибаться;

    быть нелогичным, принимая решения;

    сказать «мне это безразлично».

Убеждения, мешающие развитию ассертивного поведения у человека, склонного к пассивной модели поведения

Мануэль Смит разработал модель так называемого ассертивного (самоутверждающего) поведения. Ниже приведены так называемые ассертивные права, а также манипулятивные предубеждения, которые, по мнению авторов концепции ассертивности, блокируют эти права:

    Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия . Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и своё поведение . В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный.

    Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение . Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.

    Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей . Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.

    Я имею право изменить своё мнение . Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.

    Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки . Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

    Я имею право сказать: «я не знаю» . Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.

    Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне . Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.

    Я имею право принимать нелогичные решения . Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум , рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.

    Я имею право сказать: «я тебя не понимаю» . Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.

    Я имею право сказать: «меня это не интересует» . Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный.

Критика прав ассертивности заключается в указании на неправомерность описания прав личности некоторым количеством тезисов, невозможность существования человека без учета им общественного мнения. В теории социальной психологии показывается способ вызова эмоциональной зависимости от гуру путем профанации философского (лично-мировоззренческого) вопроса прав и обязанностей вкупе с мотивацией к отказу от личных рассуждений.

Сергей Степанов в книге «Мифы и тупики поп-психологии» посвятил главу критике модели Мануэля Смита

Квинтэссенцией этого подхода выступают так называемые «ассертивные права человека» […] По сути дела, кодекс этих прав, составляющих ключевые положения любого тренинга ассертивности, является обоймой новых, ассертивных установок, которые предлагается усвоить взамен прежних, якобы негодных. […] На первый взгляд, подкупает позитивная направленность этих принципов на освобождение человека от чуждых установок, навязанных корыстными манипуляторами, от ложных авторитетов, бессмысленных ритуалов и обременительных условностей. С другой стороны, не может не настораживать по-американски безыскусная проповедь индивидуализма, которая, будучи воспринята буквально, рискует привести к печальным последствиям. В самом деле, если более конкретно сформулировать эти замечательные права и довести их до логического завершения, они легко принимают примерно такую форму.

    Ничье мнение обо мне и моем поведении не имеет такого важного значения для меня, как мое собственное. Ничье мнение не должно поколебать мою самооценку. Иначе говоря, с мнением окружающих можно просто не считаться. Если мне нравится ковырять в носу и сморкаться в занавески, а другие люди это осуждают, то прав, разумеется, я, а не они. И я вправе это делать, не испытывая ни малейшей неловкости.

    Поскольку я сам знаю что делаю, нет никакой нужды в том, чтобы окружающим мое поведение было понятно, а тем более ими одобрялось. Я поступаю правильно по определению.

    Твердые убеждения и незыблемые принципы — признак косности. Напротив, совершенно нормально сегодня хвалить то, что вчера ругал, и наоборот.

    Не надо бояться ошибок. Нет ничего страшного в том, чтобы по ошибке вынести смертный приговор невиновному или, скажем, неловким нажатием кнопки нацелить зенитную ракету в пассажирский самолет. Как говаривал один мудрый вождь одного свободолюбивого народа: «Не надо из этого делать трагедию»

    Замечательным оправданием собственного невежества выступает волшебная формула «Я не знаю». Ну, не знаю, и нет с меня никакого спроса! А если, скажем, какой-то придирчивый экзаменатор этим не удовлетворится, то значит он просто бессовестный манипулятор и агрессор.

    Нет никакой необходимости заслуживать расположение других людей. Зачем оно вообще нужно, если в своей жизни я все решаю сам?

    В своем поведении можно отказаться от здравого смысла и элементарной логики и следовать исключительно настроению.

    Стремление понять другого — совершенно излишнее и напрасное усилие. Гораздо проще отрезать: «Я тебя не понимаю!»

    На любой предмет, который не затрагивает моих личных интересов, я вправе плевать с высокой колокольни и заявлять об этом во всеуслышание.

А теперь признайтесь честно: как вы отнесетесь к человеку, исповедующему такие жизненные принципы, доведись вам столкнуться с ним на жизненном пути (тем более что, наверное, уже не раз доводилось)? И неужели самому хотелось бы таким стать?

Тест на ассертивность

Инструкция. Обведите кружочком выбранные вами ответы в следующих позициях:

1. Меня раздражают ошибки других людей. да нет 2. Я могу напомнить другу о долге. да нет 3. Время от времени я говорю неправду. да нет 4. Я в состоянии позаботиться о себе сам. да нет 5. Мне случалось ездить «зайцем». да нет 6. Соперничество лучше сотрудничества. да нет 7. Я часто мучаю себя по пустякам. да нет 8. Я человек самостоятельный и достаточно решительный. да нет 9. Я люблю всех, кого знаю. да нет 10. Я верю в себя. У меня хватит сил, чтобы справиться с текущими проблемами.

да нет 11. Ничего не поделаешь, человек всегда должен быть на чеку, чтобы суметь защитить свои интересы.

Да нет 12. Я никогда не смеюсь над неприличными шутками. да нет 13. Я признаю авторитеты и уважаю их. да нет 14. Я никогда не позволяю вить из себя веревки. Я заявляю протест.

Да нет 15. Я поддерживаю всякое доброе начинание. да нет 16. Я никогда не лгу.

да нет 17. Я практичный человек. да нет 18. Меня угнетает лишь факт того, что я могу потерпеть неудачу.

да нет 19. Я согласен с изречением: «Руку помощищи прежде всего у собственного плеча».

да нет 20. Друзья имеют на меня большое влияние. да нет 21. Я всегда прав, даже если другие считают иначе. да нет 22. Я согласен с тем, что важна не победа, а участие. да нет 23. Прежде чем что-либо предпринять, хорошенько подумаю, как это воспримут другие. да нет

24. Я никогда никому не завидую. да нет

Обработка результатов

Следует подсчитать число положительных ответов в следующих позициях: Счет А — 1, 6, 7, 11, 13, 18, 20, 23. Счет Б — 2, 4, 8, 10, 14, 17, 19, 22. Счет В-3,»5, 9, 12, 15, 16, 21, 24. САМЫЙ ВЫСОКИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ДОСТИГНУТ В СЧЕТЕ А: Вы имеете представление об ассертивности, но не слишком-то пользуетесь ею в жизни. Вы часто испытываете недовольство собой и окружающими.

САМЫЙ ВЫСОКИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ДОСТИГНУТ В СЧЕТЕ Б: Вы на правильном пути и можете очень хорошо овладеть ассертивностыо. В принципе, вы уже сейчас способны действовать в нужном направлении. Временами ваши попытки действовать ассертивно выливаются в агрессивность. Но это неважно. Какой ученик не набивал себе шишек.

САМЫЙ ВЫСОКИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ДОСТИГНУТ В СЧЕТЕ В: Несмотря на результаты предыдущих двух подсчетов, у вас очень хорошие шансы овладеть ассертивностыо. Короче говоря, у вас сложилось мнение о себе и своем поведении, вы оцениваете себя реалистично, а это хорошая база для приобретения какого-либо навыка, необходимого при контактах с окружающими.

НАИМЕНЬШИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ДОСТИГНУТ В СЧЕТЕ А: То, что вам не удается использовать многие шансы, которые дает жизнь, — не трагедия. Важно научиться жить в согласии с собой и знать, что нужно делать. НАИМЕНЬШИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ДОСТИГНУТ В СЧЕТЕ Б: Ассертивности можно научиться. Как сказал С. Лек: «Тренировка — это все, даже цветная капуста — всего-навсего хорошо вымуштрованная белокочанная».

НАИМЕНЬШИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ДОСТИГНУТ В СЧЕТЕ В: Вот это уже проблема. Вы переоцениваете себя и ведете не вполне искренне. Речь идет даже не столько о самообмане, сколько о том, что вы видите себя в лучшем свете… Неплохо было бы поразмыслить над собой.

Ассертивность (англ. Assrt – «настаивать на своем») — поведение, сочетающее внутреннюю силу и вежливость к окружающим. Это способность в ситуации внешнего давления корректно отстаивать свои интересы и свою линию поведения, спокойно говорить «нет» тому, что вас не устраивает и продолжать в социально приемлемой форме эффективно настаивать на своих правах.

Например, вам по телефону (или на улице) предлагают товары или услуги, в которых вы не нуждаетесь. «У нас дешевая распродажа. Вы знаете о новых утюгах фирмы N?» Или просят о чем-то, что нужно им, не предлагая ничего интересного взамен.

Ассертивность — важная составляющая самодостаточности личности.

Полезно помнить свои ассертивные права, защищающие ваши интересы в коммуникации и отношениях — а также быть знакомым с неэкологичными для вас внушениями, лишающими вас законных прав. Эти неэкологичные внушения можно в данном контексте назвать манипулирующими суевериями

Ассертивность

(to assert — утверждать, отстаивать ) — умение достойно

выражать себя во взаимоотношениях с другим человеком

Ассертивное поведение – непосредственное, честное и решительное выражение другому человеку своей позиции, своих чувств, мыслей и желаний с уважением чувств, позиции, мыслей, прав и желаний другого человека.

Человек, который слишком благовоспитанно сдержан, тактичен, ведет себя подчеркнуто дипломатично, скромно и самоуничижительно — чье поведение находится на предельно неассертивном конце оценочной шкалы — вероятно неспособен сделать выбор для активного действия. Действовать, значит быть ассертивным. О таких людях говорят, что в действительности, он или она хотят позволить кому-то другому решить, что произойдет с ним или с ней. Не-решение, это тоже решение. Свобода выбора и ответственность за себя возможны тогда, когда мы проявляем ассертивную реакцию. Будучи ассертивными, мы даем окружающим знать где мы находимся. Это дает нам возможность выбора, поскольку мы не позволяем другим людям действовать за нас, мы действуем в своих собственных интересах. С другой стороны, мы обнаруживаем неассертивный, пассивный стиль поведения, когда мы делаем следующие вещи:

Занимаем место в конце группы людей;

Всегда придерживаемся нейтральной позиции или избегаем необходимости принять какую-то сторону;

Позволяем другим принимать решения за нас;

Упускаем возможности завязать дружеские отношения потому, что это, кажется, требует слишком большого усилия;

На словах соглашаемся с другими, независимо от наших истинных чувств;

Причиняем вред и неудобства себе, чтобы не навредить или не доставить неудобств другим людям;

Всегда считаем себя более слабыми и менее способными, чем другие люди;

Постоянно стараемся уйти от ответственности с извинениями и «вескими» причинами.

Пассивность (неассертивность) может стать причиной начала «негативного цикла». К примеру, мы можем получить от преподавателя или начальника оценку более низкую, чем по нашему мнению, заслуживаем. Если мы согласимся с ней без вопросов и обсуждения, мы приобретаем целый набор сомнений: «Что со мной не так? Я не создан для этого. Я не могу сравниться с другими. Я никогда не добьюсь успеха». Такие сомнения могут вести к дальнейшему и иногда усиливающемуся неадекватному поведению. Мы можем начать думать о себе, как о совершенно неадекватной личности, в то время, как фактически, мы просто не поняли указание начальства.

Если мы неассертивны, мы отрекаемся от себя и не способны выразить наши действительные чувства. Мы оставляем на кого-то другого определение того, что с нами происходит и можем никогда не достичь целей, к которым стремились. Это делает неестественными и тягостными наши взаимоотношения с людьми. Откуда мы знаем, что чувствуют другие, пока они не пожелают нам об этом рассказать? Межличностное общение не должно становиться игрой, в которой каждый обязан попытаться, проявляя все свои умственные способности, выяснить, что на самом деле думает другой участник.

Ассертивное поведение может снизить потребность людей играть в игры и делает общение между ними более эффективным.

Агрессивный способ реагирования, является практически, полной противоположностью пассивному (неассертивному) стилю.

Если мы агрессивны, мы позволяем себе:

Прерывать других, когда они говорят;

Пытаться навязать свою позицию другим людям;

Принимать за других решения;

Пользоваться и злоупотреблять дружескими отношениями;

Обвинять, порицать и находить ошибки у других, не считаясь с их чувствами;

Причинять вред или создавать неудобства другим, избегая неудобства или вреда для себя;

В разговоре, уходить от сути, искажать факты, или извращать правду, добиваясь скорейшего одобрения другими наших решений.

Принимать ответственность и властные полномочия для того, чтобы изменить ситуацию в свою пользу или добиться вседозволенности.

Используя агрессивное поведение, мы пытаемся достичь своих жизненных целей за счет других людей. Хотя мы можем считать, что такое поведение дает выражение нашим чувствам, мы раним других людей решая за них, подразумевая, тем самым, что они, как личности, стоят меньше нас.

Ассертивный стиль, в противоположность этому, усиливает значимость нашей личности, потому что демонстрирует позитивную твердость характера.

Ассертивность проявляется, когда мы:

Даем другим возможность закончить свою мысль, прежде чем начнем говорить сами;

Отстаиваем позицию, выражающую наши чувства или очевидные для нас факты;

Основываем свои решения на том, что считаем правильным;

Рассматриваем дружбу, как возможность узнать больше о себе и других и обмениваться идеями;

Спонтанно и естественно включаемся в разговор, пользуясь умеренным тоном и звуком голоса;

Пытаемся понять чувства других прежде, чем выражать свои собственные;

Стараемся избежать неприятностей и неудобств высказывая и обсуждая проблемы до того, как они возникают или находим рациональные способы примириться с неизбежным.

Прямо и честно рассматриваем проблемы и решения;

Считаем себя сильными и способными, но в общем равными большинству других людей;

Принимаем ответственность с учетом собственного положения, своих потребностей и прав.

Будучи истинно ассертивными людьми, мы чувствуем себя свободными в проявлении собственной личности. Мы общаемся с другими в открытой, прямой, честной и приемлемой манере. Мы учитываем свои желания и нужды, участвуя в развитии событий. Наконец, мы действуем таким образом, что можем уважать сами себя. Мы знаем, что не можем выигрывать всегда. Мы принимаем собственные ограничения, но независимо от ситуации, мы всегда добросовестно стараемся, чтобы иметь возможность поддерживать наше чувство собственного достоинства.

Ассертивность означает признание собственного права поступать как хочется в данной ситуации вместо попыток приспособиться к ожиданиям или требованиям других, предполагая при этом равные права других людей в этой сфере.

Пассивные личности игнорируют свои права в случае конфликта между их желаниями и желаниями окружающих. Обычно не делятся своими мыслями и чувствами. Чаще всего душат в себе чувства, даже если ситуация того не требует. В результате остаются с ощущением раздражения или злости. Иногда ощущают себя подавленными из-за недостатка влияния на различные ситуации. Люди из окружения, не имеющие возможности выяснить, что он хочет, делают все что угодно, из-за чего человек страдает по поводу невыполненных желаний, а в довершение окружение имеет к нему претензии за то, что он не предпринимает попыток найти общий язык.

Личности агрессивные охраняют свои права за счет прав других людей. Хотя они получают краткосрочный эффект, то в дальнейшей перспективе агрессия приносит им негативные эффекты. Окружающие противостоят этим людям и отыгрываются на них при любой возможности.

Личности пассивно-агрессивные о том, чего они хотят, дают знать окружающим при помощи намеков, никогда не говорят ясно о том, чего хотят. Свои ощущения выражают хлопаньем дверями, не говоря с кем-нибудь, опаздывая или халтуря. Окружение чаще всего не может разобраться в замаскированных сигналах и начинает злиться на этого человека. В результате такие люди остаются с ощущением фрустрации или обиды.

Ассертивные личности сообщают о том, чего хотят, планируют способы взаимодействия с другими лицами, а затем действуют по плану.

Обычно лучший план создается при выражении чувств или взглядов и непосредственного обращения к другим об изменении их поведения без употребления угроз, требований и негативных утверждений.

Однако, в острых ситуация ассертивные, обычно, особы могут становиться и агрессивными. Обычно поведение ассертивных лучше всего приспособлено к ситуации, в которой они находятся. Обычно ассертивные люди довольны результатами своего дела и обычно к ним позитивно относится окружение.

Ассертивность — наиболее эффективный способ взаимосвязи, потому что он сообщает, как влияет на него их поведение. Имеешь возможность избавления от неприятных чувств, которые, оставаясь в тебе, могли бы нарастать. Ассертивное поведение часто помогает разрешить трудности, которые являются предрасположением к стрессу или неврозу и повышают контроль человека над своей жизнью.

В разные времена мы можем быть неассертивными, агрессивными или ассертивными. Проблемы возникают тогда, когда мы проявляем неассертивность или агрессию слишком часто, когда для нас становится привычным быть такими.

Смысл в том, чтобы быть ассертивным, когда это необходимо — не позволять привычкам других людей или ситуациям управлять нами.

Когда мы не можем больше выбирать, как мы поступим, начинаются неприятности.

Очень часто в жизни приходится поступать так, как не хочется. Зависимость от чужого мнения портит нашу собственную жизнь. Согласитесь, никому не понравится, когда посторонние люди советуют, как поступать, что надевать, как разговаривать. Часто мы не можем деликатно отказаться и идем на поводу у других. Это ограничивает свободу личности и нарушает наши права.

Поведение человека сводится к двум крайностям — и пассивность. В первом случае человек старается выиграть, манипулируя другими людьми, доминируя над ними и навязывая им свои интересы. Во втором варианте человек, наоборот, проигрывает более сильным личностям из-за страха потерять стабильность.

Человеком руководит неуверенность в своей правоте и страх потерять уже нажитое. Как же в таком большом мире оставаться уверенной личностью, способной отстаивать свои права, но не ущемлять права других людей и не принижать их мнение?

Существует промежуточное состояние поведения — ассертивность — это способность человека отстаивать свои интересы, желания, принципы и установки и пресекать стремление других людей навязать ему свое мнение. Это умение говорить «нет» тогда, когда не хочется говорить «да» по многим причинам.

При этом для отстаивания своих интересов не нужно прибегать к агрессии. Главное в этом вопросе — уважение к оппоненту, способность с достоинством отстаивать свою точку зрения, не пренебрегая правами собеседника. Ассертивность заключается в самоутверждении без завышения собственной значимости. Человек способен отстаивать свои интересы, принимая во внимание и точку зрения оппонента.

Расшифровка понятия из психологии

Ассертивное поведение предполагает открытое поведение, при котором нет умысла причинить какой-либо вред другому человеку. Для развития ассертивности разработаны специальные программы и тренинги, способные повысить уровень самооценки и уверенности в себе. При этом методы нацелены на развитие у человека твердости в отстаивании своих принципов, уверенности, способности применять ассертивный отказ, но при этом оставаться дружелюбным с другими.

Термин ассертивность происходит от английского assert, что значит «отстаивать свое право, утверждать и настаивать на своем». Под ним понимается позитивное поведение человека, уважающего не только собственные интересы, но и интересы других людей. Человеческая личность становится независимой от попыток регулировать ее поведение. Данный тип поведения предполагает решение ситуации в спокойной манере и поиск лучшего пути для достижения компромисса.

Концепция ассертивности описывает наиболее выгодный способ взаимодействия личностей без применения агрессии и манипуляции. Человек испытывает влияние других людей, они пользуются его слабыми сторонами для достижения своей цели.

Человек начинает поддаваться чужому влиянию вопреки собственным желаниям, он боится высказать собственное мнение, отстоять свою позицию. Такое поведение человека может перерасти в агрессию как один из вариантов собственной защиты.

Даже на справедливую критику он реагирует агрессивно. Для человека это становится своего рода небольшим достижением, он не понимает, что такая тактика не возвысит его в глазах других, а лишь принесет ему самому душевный дискомфорт.

Ассертивное поведение предлагает человеку пересмотреть свои принципы и установки для того, чтобы в дальнейшем их отстаивать. Если в своей жизни нас что-то не устраивает, всегда есть шанс все изменить. Основное положение тренингов по ассертивности предполагает замену неприемлемых жизненных позиций на новые, которые человек принимает для себя.

Адекватное восприятие себя и осознанность поведения

Человек, обладающий ассертивностью, не испытывает агрессии. Иногда индивид может быть спокоен внешне — его мимика не отражает истинных чувств, а внутри него бушует настоящий ураган.

Ассертивный же человек должен быть спокоен и внешне, и внутреннее. Адекватно воспринимать себя и окружающих — характеристика ассертивного поведения. Важно понимать: когда на человека нацелены провокации, он обязательно скажет об этом своему оппоненту, не предъявляя к нему каких-либо требований. Но и по отношению к себе человек не берет полной ответственности за, возможно, неприятное общение с партнером.

Ассертивность подразумевает не только отстаивание своих целей, но и постоянную, а главное, правильную оценку собственных действий. Важно понимать свои ошибки и вероятность эффективности поступков. Ассертивный человек способен разработать полный план поведения и действий, но после анализа может отказаться от задуманного в свою пользу, несмотря на то, какое мнение сформируется у окружающих.

Избегать конфликта — одна из важных особенностей ассертивности. Многие считают, что отстаивание своего мнения связано с конфликтом, так как происходит борьба двух противоположностей.

Но что такое конфликт? Это сильное эмоциональное столкновение интересов людей, сопровождающееся, вероятно, какой-то долей агрессии. Следует знать, что это полностью противоречит определению ассертивности. Пока человек не ввязался в конфликт, он остается ассертивным. Это довольно трудно сделать, особенно когда кто-то намеренно пытается вовлечь вас в ссору, скандал или конфликт.

Для того чтобы научиться контролировать свое эмоциональное состояние и уметь отстаивать свою точку зрения, существует некоторая модель самоутверждения человека. Исследование правил ассертивности позволило выделить несколько основных принципов:

  • Полное право высказать свое мнение.
  • Право в любой момент поменять свое мнение.
  • Человек может самостоятельно обдумать решение какой-то проблемы.
  • Самостоятельное принятие решений также относится к принципу ассертивности.
  • Человек самостоятельно отвечает за совершенные ошибки.
  • Человек может не объяснять собеседнику принятых решений и собственного поведения.
  • Человек может самостоятельно оценивать свои мысли, поведение, эмоции – следовательно, отвечать за возможные последствия.

В деловых переговорах ассертивность является одной из важных составляющих для достижения плодотворного результата. Она служит не только проявлением уважения к себе и собеседникам, но и залогом достижения обоюдного компромисса.

Общение сводится к открытой демонстрации честности и прямоты, а также к пониманию собеседника. В деловом разговоре это умение проявляется в возможности продемонстрировать свой профессионализм в какой-то сфере. В разговоре с партнером важно четко обозначить собственную позицию.

Ассертивность нацелена на поиск компромисса, возможность отстаивать свое мнение. Развитие этой способности означает умение реагировать на ситуации. Таким образом, человек начинает жить в гармонии с собой и окружающими людьми. Плыть по течению, ничего не решая самостоятельно, – значит, стать жертвой более сильных людей, которые могут навязать любую прихоть.

Помимо участия в тренингах, ассертивные навыки надо вырабатывать и оттачивать. Одним из способов является представление себя человеком, который никому ничего не должен и не обязан, в компании таких же людей. Они делают то, что хотят, решают проблемы самостоятельно, тем самым вызывая друг у друга взаимный интерес.

Как сказать «нет» собеседнику

Как часто происходят ситуации, когда в глубине души мы хотим сказать «нет», но говорим «да», вызывая этим бурю негативных эмоций в душе. Для отстаивания своих интересов, поиска самоуважения важно научиться отказывать.

Еще одно определение ассертивности — это умение сказать твердое «нет» в какой-то ситуации . Рассмотрим некоторые принципы отказной ассертивности, которые помогут научиться правильно говорить «нет» и не мучиться угрызениями совести:

  • Краткость — старайтесь не объяснять причину, если вас не спросили напрямую. Объяснения в данном случае будут похожи на оправдания.
  • Честность — не оправдывайтесь, а честно скажите, что вы думаете.
  • Твердость — если собеседник пытается на вас надавить, чтобы вы поддались и приняли его сторону, несколько раз повторите «нет», чтобы дать понять оппоненту, что его мнение и решение вам не интересно. Ваши действия должны быть четкими.
  • Забота о себе — это самое первое, чем вы должны руководствоваться при отказе. Важно ваше собственное душевное состояние.
  • Часто мы боимся обидеть человека отказом и неуверенно отвечаем «не знаю», боясь потерять его благосклонность. Но четко формулировать слово «нет» намного лучше, чем напрасно обнадеживать человека неопределенностью.
  • Чувство вины — не стоит акцентировать внимание на сожалении о собственном отказе. Если вы не в состоянии ответить «да» на какую-то просьбу, не надо извиняться за это.
  • Уважение — отказывая, не пренебрегайте уважением к собеседнику.

Многие люди не знают, обладают ли они свойством ассертивности. На сегодняшний день существует множество тестов, пройдя которые можно узнать, есть ли у вас склонность к подобному свойству характера. Кроме того, определиться помогут специалисты или личное наблюдение за собственным поведением.

Это наиболее распространенный способ, важно отслеживать свое поведение с другими людьми: умеете ли вы говорить «нет» тогда, когда действительно не желаете что-либо делать; появляется ли агрессия по отношению к собеседнику. Но никто не скажет о вашем поведении лучше, чем близкий человек, который видит ваше отношение к другим, замечает проявления агрессии и ваше состояние при отказе.

Развитие ассертивности играет важную роль в раскрытии человека как полноценной личности. Благодаря умению отстаивать свои интересы, не поддаваться влиянию мнений окружающих человек способен добиваться значительных высот в жизни. Автор: Екатерина Соколова

Уверенное отстаивание своей позиции, независимо от внешнего давления и оценок — это и есть ассертивность. При этом человек самостоятельно регулирует собственное поведение и отвечает за него. То есть он не считает себя умнее или лучше окружающих, но и от них требует соответствующего отношения к себе.

Ассертивность — это способность проявлять здоровую самокритику, но без самоуничижения или излишнего восхваления себя в глазах других. В ассертивном поведении важно уважать мнение окружения, но не забывать и о собственных интересах.

Мозг предпринимателя работает не так, как у большинства людей. Эта точка зрения получает все больше научных подтверждений благодаря исследованиям.

Мы подготовили полезную статью, в которой рассказываем, чем отличается предпринимательское мышление и как его тренировать.

Бонус! В статье Вы найдете 4 способа тренировать предпринимательский мозг .

Если Вы уже являетесь подписчиком журнала «Генеральный Директор», читайте статью

Основные стили поведения человека: агрессивность, пассивность, ассертивность

Агрессивное поведение

На работе агрессивное поведение проявляется, прежде всего, в неумении дослушать до конца. Смоделируем ситуацию: на совещании выступает ваш коллега, который рассказывает о ближайших планах по развитию компании, при этом подразделению, которым вы руководите, отводится в этой новой стратегии главная роль. Но вы в корне не согласны с этим, так как считаете, что у вас и так достаточно текущей работы, поэтому распределение задач необходимо пересмотреть.

Вы тут же начинаете возражать с места, перебивая выступающего. Тому удается вас урезонить, но как только он замолкает, вы опять берете слово и весьма жестко высказываете критику и упреки в адрес того, кто все это придумал. Вы уверены, что авторы новой стратегии даже не представляют, насколько тяжело воплотить в жизнь все их замыслы.

Далее ваш монолог постепенно отходит от заданной темы, и вы переходите к общему состоянию дел в компании. В частности вы жестко высказываетесь о внедренной недавно системе мотивации, которая заставляет ваших подчиненных перерабатывать, чтобы соответствовать критериям. Логично, что выступавший ранее начинает вам отвечать, приводя свои доводы. Но вас уже не остановить, вы всем своим видом показываете: ты, товарищ, сам не знаешь, о чем говоришь. Ваша совместная перепалка продлевается и продолжается.

Не придя к консенсусу, собрание приходится заканчивать. Итоги: вы уверены, что ваше мнение никто не воспринимает, отношения с коллегами испорчены, время потрачено впустую, так как ничего в компании не изменилось.

Этот пример является типичным для агрессивного поведения. Чувство недооцененности и никакого удовлетворения от работы. Кажется, что все усилия напрасны и придется смириться с таким положением дел. А между тем вас гложет мысль: ваше подразделение приносит компании ощутимый доход, вы работаете больше остальных, но этого никто не желает замечать.

И теперь вы озадачиваетесь одним: доказать остальным, насколько вы важны и нужны. Общие задачи фирмы уходят на второй план, так как главное теперь — показная бурная деятельность для галочки, только чтобы заметили.

Пассивное поведение

Рассмотрим ту же ситуацию, но уже с позиции человека с пассивным поведением. Разумеется, перебивать вы никого не станете, а молча выслушаете все предложения, хотя в душе будете не согласны ни с одним из них. Вы считаете, что нет смысла пытаться что-то доказать, так как решение уже принято. Да, возможно было бы внести определенные коррективы для улучшения работы, но вы боитесь, что вас никто не послушает. Коллеги попросту решат, что вы надеетесь уйти от ответственности.

Когда вас напрямую спрашивают: «Согласны ли вы принять новшества?», вы неохотно соглашаетесь. Вам кажется, что при такой постановке вопроса можно на собрания вообще не ходить, ведь ваше мнение никто, по сути, не спрашивал, следовательно, время потрачено впустую.

Наоборот, вы теперь не знаете, как объяснить подчиненным, что скоро работы прибавится — руководство компании приняло решение об изменении курса развития и основные задачи придется решать вашему подразделению. Естественно, укоров не избежать и сотрудники будут возмущены.

Люди с пассивным поведением всегда стараются избегать конфликтов, предпочитая молча согласиться, чем начинать спор. Но это ведет лишь к разгоранию внутренних противоречий. Человек начинает винить себя в случившемся, так как не смог возразить и высказать свою точку зрения. Основная рабочая проблема при этом остается нерешенной: вы до конца не понимаете, как теперь строить рабочий процесс.

Пассивно-агрессивное поведение

Это некий средний вариант. На открытый конфликт вы идти боитесь, поэтому предпочитаете выкрикивать с места возгласы типа: «А может нам теперь на работу кровати принести, чтобы домой не ходить?». Выступающий сначала не понимает, в чем суть претензий, а потом начинает сбивчиво оправдываться. Вы без стеснения пользуетесь его замешательством, задавая уточняющие вопросы.

При этом окружающие уже успели оценить ваше чувство юмора, и вас это обстоятельство весьма радует, вы буквально ощущаете собственное превосходство. Но стоит оппоненту сказать напрямую: «Что конкретно вас не устраивает? Компания находится в кризисе, поэтому и необходимо менять стратегию. Да, возможно, работать придется больше, но ничего не поделаешь. Гораздо лучше трудиться и получать заработную плату, чем сидеть дома в кресле, ничего не делать, но и ни копейки не иметь!», наступает затяжное молчание.

Именно так проявляется пассивная агрессия. Вступать в отрытый конфликт — не ваш вариант. Для вас приемлемо возмущаться и показывать недовольство, отпуская едкие комментарии, вставляя несколько слов поперек. В конечном итоге вы добьетесь испорченных отношений с коллегой, который уже и так по достоинству оценил ваши высказывания. Но суть вопроса (внедрение новой системы работы) осталась до конца невыясненной.

Ассертивное поведение

Мы перешли к четвертому варианту человеческого поведения — ассертивному. Внимательно слушая выступающего, вы четко осознаете: нововведения не примет минимум половина вашего коллектива, более того, объяснять им что-то будет бессмысленно, так как все они напишут заявление об уходе. Кроме того, такая стратегия в определенных моментах в корне не подходит компании. Вырисовываются не лучшие перспективы.

В то время, пока докладчик говорил, вы уже нарисовали себе в голове иную модель работы. Молча дождавшись конца выступления, вы берете слово. При этом никого не перебиваете и не ставите в неудобное положение. Спокойным и вдумчивым тоном вы излагаете собравшимся свою точку зрения, при этом приводите весомые аргументы в свою пользу. Говорите, что большинство сотрудников уволится, а найти других с такой же квалификацией очень сложно, поэтому систему необходимо доработать. Да, сейчас кризис и приходится перестраиваться, но кардинально менять направление деятельности — не выход.

С произнесенными вами доводами соглашаются не все, поэтому во избежание возможных конфликтов и потери время на бессмысленные перепалки, вы предлагаете доработать нововведения с учетом всех нюансов. Уточняя период, который для этого необходим, устанавливаете дату следующего собрания, для более быстрой работы предлагаете помощь своего подразделения.

Подобная ассертивность поведения дала положительный результат: коллеги поняли, что ваше подразделение действительно важно для компании и начинать работать по-новому пока рано, разумнее будет немного перестроиться, учитывая изменения рынка. Вас услышали и восприняли (без скандалов).

Понятие ассертивности как раз и включает в себя умение доказать окружающим собственную правоту, при этом избежать столкновений, которые в дальнейшем выливаются в открытую неприязнь. Ваша цель на данном собрании — не продемонстрировать свою исключительность и высочайшую значимость для компании, а лишь улучшить работу фирмы.

Ассертивность с точки зрения психологии

Ассертивность в психологии (англ. assert — утверждать, доказывать) — это умение отстаивать собственные права, не затрагивая интересы других людей. Естественно, что у всех разные характеры и темпераменты и не каждому от природы дано умение терпеливо выслушать оппонента или донести свою точку зрения аккуратно и ненавязчиво. Для формирования подобных навыков психологи разработали специальные программы по воспитанию ассертивности.

Данные методики направлены на развитие уверенности в себе. Человек должен быть тверд в своих убеждениях, тогда ему намного проще убедить окружающих пойти за собой. При этом нельзя забывать и о другой стороне вопроса — уважительном отношении к людям.

Тренинг по ассертивности, регулярные упражнения делают человека самодостаточным, способным отстаивать собственные интересы, при этом окружающие уже не будут способны влиять на поведение ассертивной личности. Такой стиль общения не предполагает ссор и криков, все спорные вопросы решаются в дружелюбной атмосфере. Ассертивность полностью исключает агрессию или манипуляции.

Ситуации, когда человек испытывает на себе давление и вынужден подчиняться чужому мнению, всегда приводят к конфликтам. Агрессия здесь — лишь способ защититься. В итоге такой сотрудник даже уместную критику собственной деятельности воспринимает неадекватно.

Чтобы овладеть ассертивным поведением, совсем не обязательно полностью менять мировоззрение. Достаточно лишь слегка пересмотреть способ восприятия действительности и понять: как достигать своих целей без постоянных конфронтаций. Главное, помнить — неразрешимых ситуаций не бывает.

В психологии есть правило: ассертивность проявляется без агрессии. Внешнее спокойствие вовсе не означает, что человек не испытывает внутреннего волнения. Не исключено, что его душевные терзания гораздо сильнее, чем кажется с виду. Ассертивность позволяет быть действительно спокойным как внешне, так и внутренне.

Адекватное восприятие окружающей действительности также является частью ассертивности. Ассертивный человек грамотно интерпретирует происходящее, верно оценивает собственные силы и действия, то есть в состоянии анализировать возможные ошибки, исходя из поступков. При этом мнение окружающих в расчет не принимается.

Основные принципы ассертивности
  1. Человек всегда несет полную ответственность за собственные действия и слова: максимальная личная ответственность показывает и высокий уровень ассертивности. Индивид воспринимает ответную реакцию окружающих через анализ своих действий. Человек не перекладывает вину на других, убеждая себя в том, что его просто неправильно поняли.
  2. Самоуважение — основная составляющая ассертивности. Причем его необходимо демонстрировать другим, не позволяя относиться к себе неподобающим образом. Однако нельзя пренебрежительно вести себя с окружающими, так как и они требуют к себе уважительного отношения.
  3. Результативное общение. Чтобы диалог оказался конструктивным (а не пустым сотрясанием воздуха), необходимо проявлять честность и открытость, а формулировки беседы должны быть прямыми и понятными, без витиеватых фраз. Смысл — донести до собеседника свои мысли таким образом, чтобы он не только согласился с ними, но и не почувствовал себя обиженным.
  4. Уверенность в себе и положительный настрой. Твердое убеждение в своей правоте — половина успеха. Но здесь речь не идет о слепой самоуверенности, основанной лишь на завышенном самомнении. В ассертивности уверенность в себе — это всегда четкое понимание собственного профессионализма и отличного знания дела, которым занимаешься. Именно этим и обуславливается непоколебимость позиций.
  5. Когда ведешь диалог, важно не слушать собеседника, а слышать его, уважительно относиться к мнению каждого в коллективе, даже если оно в корне отличается от собственного. Те, кто уверен, что умеет слушать, на деле не в состоянии воспроизвести основную мысль, которую до него хотел донести собеседник. Мы часто перебиваем друг друга, стараясь как можно быстрее высказаться. Правила ассертивности исключают подобные моменты, так как они противоречат одной из основных задач ассертивности: уважать окружающих и их позицию.
  6. Ассертивность поведения — это работа без конфликтов. Стремление достичь консенсуса в отношениях с сослуживцами всегда продуктивнее вражды или споров по каждому из текущих вопросов.

Какие методы используют ассертивные личности

«Сама невозмутимость»

Чаще всего к нему прибегают в моменты, когда ваш собеседник явно начинает выходить из себя, в его голосе уже звучат агрессивные нотки. Здесь лучшая защита вовсе не нападение, а наоборот — спокойное отстаивание своей позиции (оборона). Ответная агрессия только распалит оппонента. Если вы не станете повышать голос, а начнете говорить тише и медленнее, то потенциальный агрессор незаметно для себя перейдет «на вашу волну». Следовательно, конфликта не будет и еще останется шанс решить возникший вопрос.

«Заезженная пластинка»

Некоторые люди совершенно не желают слышать окружающих, причем им не важны доводы и аргументы, которые те приводят в свою пользу. Они буквально не реагируют на них, продолжая упорно стоять на своем. Таких личностей убедить в чем-либо довольно трудно, но возможно.

Здесь подходит тактика повторения: вы начинаете произносить одну и ту же фразу, причем менять ее конструкцию нельзя, а говорить надо постоянно. Возможно, с виду покажется, что у вас «заела пластинка», но чем дольше вы будете ее повторять, тем быстрее собеседник поймет: вы не свернете со своего пути и мнения не измените.

Скажем, на предложение: «Пойдем в кино?» лучше всего отвечать: «Уже поздно, мне завтра рано вставать». И как бы человек ни уговаривал вас (говоря, что и фильм хороший, и билеты недорогие), слыша от вас одну и ту же фразу, он в итоге сдастся, а у вас появится возможность выспаться.

Уход от прямого ответа

В ответ на укор или грубое замечание, например: «Как вы могли допустить просчеты в вашем отчете? Исходных данных было более чем предостаточно?!», лучше не пытаться сразу оправдываться или резко отвечать, что никаких исходных данных не было вообще, пришлось все искать самостоятельно. Подходящий вариант — это витиеватый и максимально вежливый ответ: «Я уточню и все перепроверю. Укажите — где именно есть недочеты?». Тогда человеку ничего не остается, как согласиться с этим предложением. Отрытого противостояния не было, но и вы не признали за собой прямой вины.

Порой и отвечать на некоторые замечания по работе не стоит, достаточно пристально посмотреть и удалиться.

Ответы правильные, вопросы — нет

Формулировка верных вопросов — особое искусство, которым владеет меньшинство. Большинство же предпочитает спрашивать обо всем, причем особо не задумываясь об уместности и такте. Казалось бы, адекватная реакция на наглое поведение — агрессия. Но это очень простой вариант, но далеко не самый действенный.

Лучшим будет не отвечать вовсе. Ваше молчание поразит сильнее любого крепкого словца. Ведь ответы на неприличные и неуместные вопросы не входят в ваши обязанности, следовательно, вы вольны проигнорировать спрашивающего.

Развитие ассертивности

Хорошее развитие ассертивности дает возможность продуктивно вести деловые переговоры. Логично, что людям намного больше нравятся не замкнутые молчуны или агрессивные крикуны, а благодарные слушатели, адекватно воспринимающие приведенные аргументы.

Ассертивный человек найдет компромиссное решение, устраивающее всех участников. Ассертивность поведения — это, прежде всего, открытость и искренность. Безусловно, такая манера общения привлекает окружающих. Но в то же время индивида никто не воспринимает как «простачка», которого легко обмануть, ведь выдвинутые им предложения хороши и своевременны. Подобное поведение в общении с людьми невозможно без эмоциональной уравновешенности. Владение ассертивностью позволяет не навязывать свою волю окружающим путем давления, а мягко убеждать их в собственной правоте.

Специалисты по человеческой психологии уверены: ассертивность делает жизнь гармоничнее и спокойнее. Развитие в себе этого качества дает возможность личности не следовать слепо за другими и быть жертвой обстоятельств, а самостоятельно выбирать путь.

Имеются специально разработанные технологии по развитию ассертивности, эффективность которых доказана:

  1. «Заезженная пластинка» — спокойное, где-то монотонное повторение в диалоге верной фразы. Это позволяет исключить вариант с возможной манипуляцией со стороны кого бы то ни было.
  2. «Игра во мглу» — умение реагировать на критику. Зачастую нам трудно адекватно воспринимать негативные отзывы о своей работе, пусть даже они будут справедливы. «Игра» дает возможность уйти от прямого столкновения, где-то промолчать. Ты вроде бы согласен, что допустил ошибку, но в то же время твоя реакция спокойна, нет агрессии и ненужных оправданий. Ты сделаешь определенные выводы и в следующий раз не ошибешься.
  3. «Беглые данные» — помогают найти в словах собеседника суть, рациональное зерно.
  4. Технология признания собственных ошибок. Подобный вариант общения вынуждает оппонента искать точки соприкосновения, при этом с его стороны нет попыток манипуляции.
  5. «Здоровая самокритика» — умение адекватно оценивать собственные возможности, признавать недостатки. Когда ты сам понимаешь, что не идеален, лучше воспринимаешь окружающих, осознаешь, почему они относятся к тебе так, а не иначе.
  6. «Обоюдное решение» — готовность найти компромисс, не ущемляя свои интересы и чувства.

Все методы и технологии разработаны таким образом, чтобы их четкое выполнение вело к положительным изменениям личности. Результат, чаще всего, достигается довольно быстро.

Типичные ошибки формирования ассертивности

Вы выходите за рамки дозволенного.

Как ни странно, но большинство людей, пройдя тренинг развития ассертивности, начинают слегка выходить за рамки дозволенного, считая, что теперь умеют управлять людьми. Всегда необходимо понимать: вы решаете свои проблемы не за счет других, а вместе с ними. Следовательно, результат должен устраивать всех. Для того чтобы вы смогли адекватно оценивать свое новое поведение, попросите хороших друзей составить небольшой отзыв о вас, как им видится ваша манера общения. Главное — не торопиться с выводами.

Вы разрешаете окружающим проявлять негативную реакцию по отношению к вам, как ассертивной личности.

Ваши друзья привыкли видеть вас одним человеком, поэтому произошедшие изменения могут их не устроить и даже разочаровать. Ваша ассертивность поначалу может восприниматься ими с неверной точки зрения. Возможно, они будут выражать недовольство. Вам же, как ассертивной личности, необходимо понимать мотив этих высказываний и стараться адекватно реагировать. Молчать, делая вид, что вы не понимаете, о чем речь — не выход.

Расскажите приятелям, как для вас важны перемены. Настоящие друзья в итоге поймут вас и перестанут укорять. В том случае, когда все попытки объясниться ни к чему не привели, имеет смысл хорошо подумать: насколько общество таких людей важно для вас? Не лучше ли будет отказаться от него?

Вы попали в ситуацию, которую невозможно спрогнозировать и все вышло из-под контроля.

Во-первых, никогда не занимайтесь самоуничижением и самообвинением за произошедшую ситуацию.

Во-вторых, постарайтесь сделать определенные выводы из случившегося.

Иногда способ, которым мы реагируем на поведение других может заставить нас пожалеть и почувствовать себя виноватыми. В других случаях мы чувствуем себя раздраженными и других по любому поводу. Это все признаки того, что мы не развили в себе навык ассертивного поведения.

В человеке часто борятся две крайности. Сложно вспомнить какой-либо случай, когда человек, ударившись в крайность, бывает счастлив. Например, если он невероятно добр к другим, его могут использовать. Если он много работает, его семья скорее всего не очень рада этому и это плохо влияет на воспитание детей. Если много отдыхает, это приводит в лени и медлительности. Словом, крайности — это всегда плохо.

Жертва и агрессор

В общении между людьми часто возникают две другие крайности. Жертва чувствует себя слабой, она неспособна принять решение, постоянно ищет поддержку, а также обвиняет других в своих неудачах. Она руководствуется принципом: «Вы все мне должны, я обижен, слаб, а слабых нужно поддерживать».

Агрессор принимает противоположное поведение. Он явно или завуалированно манипулирует окружающими и его совершенно не волнует мнение и успех другого человека. Его принцип: «Ты мне должен, ведь я сильнее».

Справедливо и то, что если в разговоре один человек принимает роль жертвы, второй даже невольно становится агрессором и наоборот. В любом случае эти две крайние роли не несут эффективного поведения, а строятся на взаимном паразировании.

Поэтому если мы говорим об общении двух и более людей, важно не ударяться в крайности, а вырабатывать некий баланс.

Ассертивность держится на балансе

Ассертивность — это способность человека отстаивать свои интересы не задевая при этом чужих. Стивен Кови называет эту ситуацию Win-Win (выигрыш — выигрыш). Ассертивное поведение может и не столь эффективно в короткосрочной перспективе, как агрессивное, однако в долгосрочной преимущества просто поражают. Это как положить большую сумму денег в банк на 1 месяц или на 20 лет.

Если у вас создалось впечатление, что можно вести себя ассертивно и при этом человеком, то это не так. Можно притвориться таким человеком, однако долго пробыть в таком состоянии вы не сможете. Искренность можно подделать, однако ваши поступки будут говорить об обратном. К тому же если вы даже и лицемерите в ассертивном поведении, все равно получается взаимная выгода: так устроены результаты этого поведения.

Придерживаться ассертивного поведения на первых порах достаточно сложно. Дело не только в том, чтобы самому не стать агрессором или жертвой, но и не позволить этого сделать своему собеседнику. Проще говоря, если вы видите, что ваш собеседник начинает надевать на себя роль жертвы, вы должны изменить ситуацию, иначе в итоге есть риск того, что вы станете невольным агрессором. К тому же жертва начнет во всем полагаться на вас и никакого продуктивного диалога и сотрудничества не получится. Ваша цель — показать собеседнику, что вы равны и никто ничего не решает за двоих.

Вы все знаете людей, для которых весь мир состоит из врагов. Они способны вступить в спор даже с тем человеком, который с ними согласен, а когда они это поймут, вы прочтете разочарование на их лицах. А также наверняка вы знакомы с теми, кто моментально соглашается со всем, что вы скажете, не имеет собственного мнения и как бы растворяется в вас, потеряв собственную личность. Обе ситуации ненормальны, даже если вторая не кажется столь ужасной. Так что ассертивность это адекватность. Вы можете считать себя адекватным человеком, если не приспосабливаетесь под требования другого человека, не теряете личность, а также когда не пользуетесь чужой слабостью. Это сложный путь, но разумный путь легким быть и не может. Агрессором и жертвой стать несложно (это происходит автоматически), тогда как ассертивным человеком быть и оставаться на протяжении всей жизни очень трудно.

Итак, какие же существуют правила ассертивного поведения и можно ли ему научиться? Второй ответ вытекает из первого: если следовать этим правилам, ассертивное поведение может стать вашей второй кожей.

Правила ассертивного поведения

Уметь внимательно слушать

Если вы будете позитивно настроены, то сумеете расположить к себе собеседника. Его предубеждение со временем исчезнет, потому что все любят позитивных людей. Люди любят тех, кто улучшает им настроение, такова наша психология. То же касается и уверенности в себе. Только следите за тем, чтобы она не перешла в самоуверенность.

Уметь принять на себя ответственность

Неумение это делать показывает другим людям, что вы застряли в детстве и не отвечаете за свои поступки, а значит совершаете больше ошибок, чем другие. Если вы принимаете ответственность за свое поведение, то этим вы выказываете уважение своему собеседнику.

Дети не умеют вести себя ассертивно именно по этой причине. Поэтому если человек вырос, а все осталось на своих местах, это большой недостаток и причины стоит искать именно в детстве.

Пожалуй, ассертивность является главным признаком взрослого человека. Любое другое поведение в итоге сводится к , критике и агрессии. Поэтому развивайте в себе ассертивность и показывайте его преимущества другим людям — вполне возможно они будут брать с вас пример.

Что такое напористость и почему это важно?

Вы когда-нибудь поддавались желаниям и потребностям других или соглашались на действия, которые отвлекают ваше внимание от того, что для вас наиболее важно? Если вы сказали «да» на любой из этих вопросов, то, возможно, вам будет сложно быть напористым.

Здесь я исследую, что значит быть напористым, и расскажу, как важно сделать это приоритетом в своей жизни. Я выделю несколько реальных сценариев, с которыми вы можете столкнуться, и разложу возможные ответы для достижения наилучших результатов.Вы также получите практические советы, которые можно включить в свой распорядок дня, которые улучшат коммуникативные навыки и повысят уверенность в себе.

Что такое напористость?

Напористость — это способность ясно и прямо сообщать о своих желаниях и потребностях. Это способность твердо выражать свои чувства, взгляды, убеждения и выбор с уважением, даже если они расходятся или противоречат тому, чего хочет кто-то другой.

Напористый человек чувствует себя комфортно и уверен в своей позиции, даже если это означает сказать «нет» и разочаровать друга или коллегу.

Общие сведения о 3 стилях общения

Подумайте о том, как вы общаетесь. Вы заботитесь только о себе, стремясь обеспечить удовлетворение ваших собственных желаний и потребностей любыми необходимыми средствами? Или вы уступаете другим, ставя их желания и приоритеты выше своих собственных?

Первый стиль, указанный выше, — это агрессивный стиль . Люди с агрессивным стилем сосредоточены только на собственных потребностях и сделают все возможное, чтобы получить то, что они хотят. Они могут прибегать к тактике запугивания, запугивания, обвинения, манипуляции или требовательных мер.

Второй стиль, указанный выше, — это пассивный стиль . Люди с пассивным стилем — это те, для кого приоритетом являются все остальные. Они не могут отказаться от услуги и никогда не сказать «нет», даже если это доставляет им большие неудобства. Они ставят на паузу свои собственные желания и интересы, чтобы ответить на зов любого, кто обращается к ним за помощью.

Существует третий стиль общения — напористость (напористость ). Напористые люди знают, чего хотят, и остаются верными своим приоритетам и личным интересам, в то же время памятуя и уважая окружающих.Они выражают свои желания, не навязывая другим. они могут отклонить приглашение, не чувствуя себя виноватым, и могут сказать «нет», не разжигая конфликт.

Определите свой стиль

Чтобы помочь вам определить свой стиль общения, вот три реальных сценария, связанных с напористостью. Это примеры, с которыми вы, вероятно, сталкивались в некоторой степени в прошлом и, вероятно, столкнетесь снова в будущем.

В случае, если ваш стиль общения меняется в зависимости от социальной ситуации, контекста или вовлеченных людей, просто сделайте все возможное, чтобы дать реальный и честный ответ, который вы дадите в описанной ситуации.

Сценарий 1

В эти выходные ежегодно проводится барбекю, и вы с нетерпением ждали его уже несколько недель. Друзья и семья приезжают из другого города, и вам не терпится увидеть всех. До большого праздника всего несколько часов, и вы вряд ли сможете сдержать свое волнение. Но затем вы получаете неожиданный запрос. Ваш коллега испортил важный проект и просит вашей помощи в разрешении проблемы. Это будет непросто и, скорее всего, займет большую часть выходных.

Как бы вы ответили?

  • Согласитесь помочь своему коллеге, что означает необходимость уведомить друзей и семью об отмене барбекю.
  • Откажитесь помочь своему коллеге, называя его некомпетентным идиотом, хлопая дверью на выходе.
  • Сообщите коллеге, что у вас есть важные семейные планы на эти выходные и вы не сможете помочь.
Сценарий 2

Вы являетесь участником группы сообщества. Вы хотите изменить мир к лучшему в вашем районе и районе, поэтому вы жертвуете время и ресурсы, когда они доступны.Один из сотрудников группы только что попросил вас взять на себя роль председателя комитета. Ваше время уже ограничено, и это будет означать дополнительную ответственность и больше времени, которое будет отдано организации, что позволит меньше времени проводить с семьей.

Как бы вы ответили?

  • «Хорошо, думаю, я справлюсь».
  • «Я уже делаю достаточно для этой организации, и теперь вы хотите, чтобы я сделал для вас больше?»
  • «Спасибо. Это звучит как прекрасная возможность, и я польщен.Однако мое время ограничено, поэтому я вынужден отказаться ».
Сценарий 3

Спикер, которым вы восхищаетесь, приезжает в ваш район, чтобы провести семинар. Вы всегда хотели увидеть этого человека на живом мероприятии. Вы видели бесчисленное количество записей в Интернете, и, наконец, у вас есть возможность сесть в аудитории и принять участие в этом опыте. Вы сообщаете супругу отличную новость, но он просто не разделяет вашего волнения и не хочет идти на семинар.

Как бы вы ответили?

  • «Вы правы.Думаю, это не такая уж большая проблема. Я был глуп, что хотел пойти на семинар ».
  • «Если ты действительно любишь меня, ты пойдешь со мной».
  • «Если тебе не интересно идти, ничего страшного. Тебе не нужно идти. Я просто подумал, что предложу. Однако я все еще иду, потому что это важно для меня ».

Удалось ли вам определить свой стиль общения? Не могли бы вы выделить три разных стиля? В каждом из примеров первым был выбран пассивный стиль, вторым — агрессивный, а третьим — напористый.

Почему это важно?

Быть напористым означает ценить свои желания, потребности, чувства, взгляды, убеждения и выбор. Вы признаете их важность и сознательно решаете сделать эти вещи приоритетными.

Напористые люди ценят свое время и энергию. У них также более высокий уровень уверенности и самоуважения. Напористость также может помочь облегчить замешательство, уменьшить беспокойство и уменьшить конфликт при взаимодействии с другими, потому что ваши желания и интересы будут выражены ясно и прямо.

5 советов, как быть более напористыми

Теперь мы знаем, насколько хороша напористость. Однако, если вы изо всех сил пытаетесь быть напористым, вот пять советов, которые вам помогут.

1. Установить четкие границы

Первый шаг к большей напористости — научиться устанавливать четкие границы. Это может включать в себя установку ограничений по времени для собраний и мероприятий, отказ от ответа на телефонные звонки в нерабочее время, выключение мобильного устройства или настройку сообщений, чтобы не отвлекаться, или сказать «нет», не чувствуя себя обязанным указать причину или предысторию.

2. Основные ответы сценария

Это может быть чрезвычайно полезно для людей, которые соглашаются с просьбой, прежде чем внимательно рассмотреть вопрос. Если вы обнаружите, что говорите «да» только для того, чтобы угодить другим, то несколько последовательных ответов могут полностью изменить правила игры. Это может быть так же просто, как сказать: «Дайте мне сначала проверить свое расписание, и я перезвоню вам».

Просто не забывайте возвращаться с определенным ответом. Другой пример — просто заявить: «Мне очень жаль, но я недоступен» и оставить все как есть.Опять же, вы не обязаны давать объяснения.

3. Знайте свою ценность

Ваше время и внимание ценны. Перестаньте раздавать их всем и каждому, кто спросит. Если вы не цените свое время, вы не можете ожидать, что это сделают другие. Использование позитивного разговора с самим собой и повторения утверждений также может помочь повысить уверенность в себе, повысить самооценку и повысить самооценку.

4. Сохраняйте спокойствие

Часто бывает трудно ясно и эффективно мыслить или общаться во время сильного стресса или изнурительного беспокойства.Практика глубокого дыхания, методов расслабления или упражнений на заземление может помочь переориентировать ваш разум и облегчить нежелательные негативные чувства. Это может помочь улучшить когнитивные способности, и вы будете в гораздо лучшем психическом состоянии, чтобы отреагировать должным образом.

5. Детские ступеньки

Практикуйте напористость каждый день. При необходимости начните с малого. Ищите небольшие возможности в повседневном общении, чтобы практиковаться в принятии уверенных решений. Это может означать принятие решения о сегодняшнем ужине, выбор мероприятия или фильма для семейного вечера, отдых и отдых в спа-салоне, разрешение входящего звонка напрямую на голосовую почту или отказ то, что вас не интересует.

Последние мысли

Обдумайте свои желания, потребности, чувства, взгляды, убеждения и выбор. Определите, насколько эти вещи важны для вас. Они должны быть приоритетом. Примите осознанное решение поставить их на первое место.

Определите ценность вашего времени, энергии и внимания. Это упражнение заставит вас заглянуть внутрь, чтобы измерить самооценку. Будьте честны с этим самоанализом. Если ваши результаты неудовлетворительны, проявите инициативу и внесите необходимые корректировки.Воспользуйтесь описанными выше советами, чтобы сделать ваши интересы приоритетом в своей жизни.

Дополнительные советы по общению

Изображение предоставлено: Smartworks Coworking через unsplash.com

Жизненный навык — Напористость

Что такое напористость?

Напористость — это способность честно выражать свое мнение, чувства, отношения и права без излишнего беспокойства таким образом, чтобы не нарушать права других.

Откуда взялось неуверенное поведение?

Многих из нас учат, что мы всегда должны угождать другим и / или подчиняться им, что нехорошо ставить свои собственные потребности выше потребностей других или что мы не должны «волновать», что если кто-то скажет или сделает то, что нам не нравится, мы должны просто молчать и стараться держаться подальше от этого человека в будущем.

Почему важна напористость?

Если вы не знаете, как быть напористым, вы можете столкнуться с:

  • Депрессия — Гнев обратился внутрь себя, чувство беспомощности, безнадежности или отсутствия контроля над своей жизнью.
  • Обида — Гнев на других за то, что они манипулируют вами или используют вас в своих интересах.
  • Разочарование — Почему я позволил этому случиться?
  • Характер / насилие — Если вы не можете выразить гнев должным образом, он может усилиться.

Большинству людей в одних ситуациях легче быть напористыми, чем в других. В этом есть смысл. С незнакомцем гораздо легче удержаться на ногах, чем с любимым человеком, который может рассердиться, если вы выразите свои истинные чувства. Но чем важнее для вас отношения, тем важнее быть напористыми. Напористое поведение приводит к усилению уважения со стороны других, их готовности видеть в вас человека, который уважает себя, достойного человека и более симпатичного человека!

Прежде чем вы решите действовать напористо в данной ситуации, вы должны решить, сможете ли вы жить с последствиями.Хотя напористое поведение обычно приводит к положительной реакции, некоторые люди могут отреагировать на нее отрицательно.

Если вы планируете попробовать напористое поведение, помните, что другой человек привык к вашему поведению определенным образом и может быть сбит с толку, когда вы измените свой стиль общения. Почему бы не сказать другому человеку заранее, что вы пытаетесь сделать? Это помогает выбрать для этого спокойный момент.

Пример напористой коммуникации:

«Мне нужно вам кое-что сказать, и я хочу, чтобы вы выслушали меня, прежде чем оставлять комментарии.Я заметил, что всякий раз, когда у нас проходят промежуточные экзамены, вы забываете убрать свою часть комнаты. Я знаю, что ты беспокоишься, когда тебе нужно сдавать экзамены, но ты не убираешься в комнате, и это меня очень расстраивает. Можем ли мы убраться в комнате вместе, чтобы не беспокоить нас обоих? »

Используйте напористый язык тела. Посмотрите на другого человека, встаньте или сядьте прямо, не используйте пренебрежительные жесты, убедитесь, что у вас приятное, но серьезное выражение лица, голос должен быть спокойным и мягким, а не плаксивым или резким.

Используйте операторы «I». Сосредоточьтесь на проблеме, с которой вы столкнулись, а не на обвинении или обвинении другого человека. «Я хотел бы иметь возможность рассказывать свои истории без перерыва». вместо «Ты всегда прерываешь мои рассказы!»

Используйте факты, а не суждения. «Ваша пунктуация требует доработки, и ваше форматирование непоследовательно» вместо «Это небрежная работа». или «Вы знали, что на рубашке есть пятна?» вместо «Ты не собираешься выглядеть ТАК, а?»

Выражайте владение своими мыслями, чувствами и мнениями.«Я злюсь, когда он нарушает свои обещания». вместо «Он меня злит». или «Я считаю, что лучшая политика — это …» вместо «Единственное разумное — это …»

Делайте четкие, прямые запросы. Не приглашайте человека сказать «нет». «Не могли бы вы …?» вместо «Вы не против …?» или «Почему бы тебе …?»

Прерванная запись — Продолжайте повторять свою точку зрения тихим приятным голосом. Не ввязывайтесь в споры или попытки объясниться. Это позволяет игнорировать манипуляции, травлю и неуместную логику.Пример: вы приносите что-то обратно в магазин, который, как вы знаете, дает возмещение, но продавец сначала ставит под сомнение ваше решение, пытается намекнуть, что с вами что-то не так, потому что вы передумали, говорит вам, что она может предоставить только кредит магазина, и т. д. Используя заикнувшуюся пластинку, вы заходите в магазин и говорите: «Я решил, что мне это не нужно, и я хочу вернуть свои деньги». Затем, что бы ни говорил клерк, вы продолжаете повторять: «Я решил, что мне это не нужно, и я хочу вернуть свои деньги». Если она не понимает, просто попросите поговорить с менеджером и сказать то же самое.

Одна из самых распространенных проблем в общении возникает из-за попытки читать мысли людей или ожидания, что они прочитают ваши. Если вы хотите, чтобы люди откликались на ваши идеи и потребности, вы должны быть в состоянии сказать, что они собой представляют, и сказать это так, чтобы другие захотели отреагировать соответствующим образом. Вы помните часть самоэффективности из начала этой статьи? Вера в то, что если вы сделаете что-то определенным образом, вы добьетесь успеха? Даже если вы не верите в это сейчас, но наберетесь смелости и попробуете некоторые из этих техник в ситуациях, которые не представляют большой опасности, результаты, вероятно, будут настолько обнадеживающими, что вы начнете верить в свою эффективность.

Если действительно страшно думать о самоутверждении, сначала попробуйте это с людьми, которых вы не знаете. Подумайте о напористом ком-то, кого вы знаете, и представьте себя этим человеком. Как только вы научитесь уверенно вести себя в менее угрожающих ситуациях, вы сможете повысить его и использовать постоянно. Когда напористость станет привычкой, вы удивитесь, как вы вообще ладили, прежде чем начали ее использовать. После того, как вы станете по-настоящему напористым, вам, вероятно, не придется много использовать эти техники.

Когда люди практикуют напористое общение, вы почти можете видеть, как эта маленькая искорка самоуважения мерцает, мерцает, охватывает и вспыхивает. Люди могут почувствовать это, когда вы уважаете себя, и будут относиться к вам с уважением. И это конечная цель напористого общения.

Почему мы боремся с напористостью?

Написано Михалом Кляйном

Мыть посуду соседа по дому снова, молча кипит на кухне.Оказывать постоянную эмоциональную поддержку другу, который отчаянно нуждается в профессиональной помощи, но отказывается ее искать. Финансирование образа жизни взрослого ребенка, в то время как он практически не пытается решить свои собственные финансовые проблемы.

Даже самые уверенные в себе люди сталкиваются с подобными сценариями. Если не контролировать эти ситуации, они требуют бесконечного нашего времени, денег и сочувствия.

Вы когда-нибудь слышали, что вам говорят близкие:

  • «Просто нужно быть более напористым!»
  • «У вас серьезно нет границ!»
  • «Почему ты не можешь просто сказать нет?»

Но если ответ настолько очевиден, почему нам так трудно реализовать напористость на практике?

Наше общество изобилует сообщениями о том, чтобы «выставить себя напоказ» и «просить того, чего вы хотите» в стиле #justdoit. Проблема в том, что это разделение «сильные и слабые» удерживает нас от того, чтобы просить о том, чего мы хотим, не говоря уже о том, чтобы добиться этого.

На самом деле эти идеи усиливают чувство стыда, разочарования и самообвинения, когда все идет не так, как мы надеялись.

Общие препятствия на пути к самоуверенности:
  • Страх, что нас сочтут «агрессивными»
  • Страх, что мы оскорбим чувства другого человека
  • Страх перед гневом или неодобрением другого человека
  • Вина за то, что мы ставим наши потребности на первое место
  • Дискомфорт, когда просишь других рассматривать наши предпочтения как важные
  • Страх показаться «эгоистом»
  • Страх быть отвергнутым или неприязненным
  • Неуверенность в нашей способности принимать правильные решения
  • Восприятие того, что напористость — это черта личности, а не навык, который мы изучаем («Но я просто не напористый человек!»).

Проблема с такими убеждениями заключается в том, что они снижают нашу самооценку и со временем негативно влияют на наше счастье, чувство свободы воли и даже на наше физическое здоровье.

Эти убеждения приводят к порочному кругу. Когда мы постоянно идем на компромисс со своими потребностями, мы воздерживаемся от практики и улучшения наших навыков уверенности в себе. Это, в свою очередь, означает, что мы не ощущаем положительного влияния напористости и более здоровых границ.

Иногда источник наших трудностей с самоуверенностью уходит корнями еще дальше. Мы можем усвоить с раннего возраста сообщения о том, как выражать свои потребности и считается ли это уместным.

Люди, которые в детстве пережили жестокое обращение или пренебрежение, могут с самого начала усвоить веру в то, что их чувства, желания и право на личные границы не важны.

Может ли это относиться к вам? Если вы столкнулись с тем, что вашим желаниям не уделяют первоочередного внимания и не уважают их, возможно, вы редко знали что-то иное. Возможно, вы чувствуете недостаток контроля над собственной жизнью — ощущение, что вас уносит приливная волна событий, а не вы сами управляете кораблем. Вы можете чаще реагировать на события в своей жизни, чем создавать их. Люди могут хвалить вашу способность проявлять сочувствие и щедрость, но каким-то образом вы всегда в конечном итоге отдаете больше, чем получаете.И в глубине души вы не можете не заметить разницу (и внутренне возмущаться ею).

Проблемы с установлением здоровых границ также могут указывать на низкую самооценку или чувство собственного достоинства. В глубине души вы можете не верить, что имеете право просить о том, чего хотите. Ваши потребности могут казаться не такими законными или важными, как потребности других людей. Вам гораздо проще спросить других людей, что им нужно, , и потратить большую часть своего драгоценного времени и энергии на то, чтобы получить это для них. Проблема в том, что вы продолжаете приспосабливать наши собственные желания и потребности, чтобы удовлетворить чужие.

Вы когда-нибудь говорили себе такое?

У нас есть ряд причин, по которым нам трудно быть напористыми. Иногда даже начав осознавать свои бесполезные убеждения, можно начать процесс изменения. Ниже приведены некоторые распространенные убеждения, которые не позволяют людям действовать напористо.

  • Мне не следует говорить, что я на самом деле чувствую или думаю, потому что я не хочу обременять других своими проблемами.
  • Я бы не хотел устраивать сцену или привлекать к себе внимание
  • Если я самоуверюсь, я расстрою другого человека и разрушу наши отношения
  • Если кто-то говорит «нет» на мою просьбу, это потому, что я им не нравлюсь или не люблю меня
  • Мне не нужно говорить, что мне нужно или что я чувствую: близких мне людей уже должны знать
  • Сказать то, что вы хотите, звучит безразлично, грубо и эгоистично.
  • Я не имею права передумать (к тому же это будет сильно раздражать всех остальных)
  • Я не уверен, что хочу, поэтому посмотрю, что предпочитают другие, и приму решение.
  • Я не умею напористо.Если я попытаюсь говорить за себя, я буду казаться идиотом — зачем вообще пытаться?
  • Крутые девчонки не станут из-за этого суетиться, я просто должен «плыть по течению»
  • Люди должны держать свои чувства при себе
  • Если я скажу, что чувствую беспокойство или подавленность, люди подумают, что я слабый
  • Если я приму комплимент от кого-то, это будет означать, что я высокомерный
Подробнее о напористости Михала Кляйна:

Напористость — это акт заботы о себе и самосострадания

В чем разница между напористостью и эгоизмом?

Михал Кляйн — зарегистрированный психолог с опытом работы в университетских консультационных службах, наркологической и алкогольной, общественной и частной практике.Она работает со взрослыми любого возраста и стремится поддерживать молодых людей (18–26 лет).

Как быть напористым (не теряя себя)

Расхожее мнение гласит, что напористые люди продвигаются вперед. Они говорят людям, что они думают, запрашивают ресурсы, в которых они нуждаются, просят повышения и не принимают отрицательных ответов. Итак, что же должны делать неуверенные люди, если культура их компании поощряет эти действия? Если вы застенчивы или сдержанны, не волнуйтесь.Вы можете попросить то, что вам нужно, и получить то, что хотите, оставаясь при этом самим собой.

Что говорят эксперты
Менеджеры нуждаются в некоторой уверенности в себе, чтобы быть эффективными. «Правильное количество напористости, уважения к другим и интеллекта — вот что делает великого лидера», — говорит Лорен Зандер, соучредитель и председатель Handel Group, тренерской фирмы для руководителей из Нью-Йорка и автор книги «Designing Your Жизнь », — курс, преподаваемый в Массачусетском технологическом институте. Тем не менее, должен быть баланс.«Есть золотая середина для напористости. Если вы находитесь ниже допустимого диапазона, вы не добьетесь своего. Если вы выше этого, вы не ладите с другими », — говорит Дэниел Эймс, профессор менеджмента в Columbia Business School и автор книги« Движение вперед: напористость и эффективность в лидерстве и межличностной динамике ». Хорошая новость в том, что «застенчивость — не постоянное условие. Настойчивости можно научиться », — говорит Зандер. Главное — понять контекст, оценить свое поведение и затем внести соответствующие коррективы.

Понимать контекст
Настойчивость не всегда считается положительной чертой. Прежде чем вносить изменения в свое поведение, узнайте контекст, в котором вы работаете. Действительно ли культура — национальная, региональная или организационная — ценит силу? Или вы работаете в ситуации, когда убедительный, тихий подход иногда более ценится? Будет ли вознаграждена ваша напористость, также зависит от вашего пола. Авива Виттенберг-Кокс, генеральный директор 20-first, одной из ведущих мировых консалтинговых компаний по гендерным вопросам, и автор книги How Women Mean Business предупреждает, что женщин, которые просят того, чего они хотят, часто называют «стервозными и агрессивными».Эймс соглашается: «Диапазон свободы действий для женщин меньше того, что им сходит с рук», — говорит он. Подумайте о последствиях своего поведения, прежде чем его менять.

Оцените свой уровень самоутверждения
Вы можете сделать это, оценив свое поведение или попросив мнение других. Зандер предлагает вам спросить себя: «Готовы ли вы поговорить с кем-нибудь о том, чего хотите?» Большинство людей ответят на этот вопрос с некоторыми оговорками, что указывает на необходимость преодолеть страх и чаще высказывать свое мнение.Эймс также предлагает вам заполнить «инвентарь успеха», чтобы понять, эффективен ли ваш стиль. В течение определенного периода времени — несколько недель или месяц — прежде чем начинать обсуждение или собрание, спросите себя: «Чего я хочу от этой ситуации?» Затем оцените результаты: «Получил ли я то, что хотел?» Это создаст послужной список вашего успеха и укажет, нужно ли вам корректировать свой стиль.

Объективно оценить собственное поведение может быть сложно. «Связь между тем, что мы думаем, что делаем, и тем, что видят другие, очень слабая.Часто это не более чем случайность, — говорит Эймс. Поэтому может быть полезно получить обратную связь от доверенных коллег или провести обзор на 360 градусов.

Ставьте цели и придерживайтесь их

Если вы обнаружите в своей оценке, что сдерживаетесь в ситуациях, когда не должны этого делать, спросите себя, о чем вы не говорите и почему молчите. В следующий раз, когда вы попадете в подобную ситуацию, заранее репетируйте, что вы собираетесь сказать и как вы это скажете. Эймс и Зандер предлагают вам бросить вызов себе с определенной временной поведенческой целью.Например, дайте себе неделю, чтобы начать три сложных разговора с коллегами. Или скажите себе, что в течение следующих двух недель, когда вы участвуете в групповом обсуждении, вы будете говорить в течение первых двух минут. «Целенаправленные инкрементальные изменения составляют реальные изменения», — говорит Эймс. Если вы добьетесь успеха, поставьте перед собой другую цель и придерживайтесь ее. Если не получается, не ругайте себя. Попробуйте другой. «Подойдите к этому с игривостью», — говорит он.

Налаживайте отношения
Часто люди сдерживаются, потому что им неудобно в ситуации, потому что они не знают людей или боятся того, что могут подумать другие.«Мой опыт общения с замкнутыми и застенчивыми людьми показывает, что для них важен контекст отношений», — говорит Эймс. Таким образом, это может помочь познакомиться с людьми вне работы. «Общайтесь с коллегами по работе, которые являются лишь случайными знакомыми. Общайтесь с коллегами, преодолевая препятствия, — рекомендует Эймс. Вы можете быть менее осторожным в разговоре, если вам комфортно в общении.

Оставайся верным себе

Изменение своего стиля на более напористый может показаться недостоверным, но это не обязательно.Вы не меняете свой характер; вы делаете осознанный выбор в отношении своего поведения. «Не думайте, что вам нужно проявлять межличностную холодность, чтобы сопровождать свое утверждение. Не стесняйтесь проявлять дружелюбие и сочувствие, прося удовлетворить ваши потребности », — говорит Эймс. Найдите свой собственный стиль, а не пытайтесь подражать другим. Особенно это актуально для женщин. «Женщины должны осознавать, что становление больше похожим на мужчин нецелесообразно», — говорит Кокс. Вам также не нужно быть более напористым в каждом контексте каждый день.«Вы можете показать свою конкурентоспособность, когда это полезно, и вы можете набрать номер и быть любезным, когда это полезно», — говорит Эймс.

Есть черта — знай, когда переступишь ее
Будьте осторожны, чтобы в своих поисках не превратиться в хулигана или неприятеля. Зандер предупреждает, что чрезмерная напористость часто воспринимается как самореклама или высокомерие. Следите за тем влиянием, которое вы оказываете на других. «Излишняя напористость не сразу очевидна для нас. Если вы кричите на подчиненного, она может сделать то, что вы просили, но также может пойти домой и обновить свое резюме », — говорит Эймс.Будьте уверены, что ваши усилия, чтобы подтолкнуть вас к большему, были благими намерениями. «Настойчивость особенно ценится, когда она служит команде», — говорит Зандер.

Принципы, которые следует запомнить

Do:

  • Оцените свою степень уверенности и попросите других высказать свое мнение
  • Ставьте реалистичные цели, чтобы внести небольшие изменения в свое поведение, и придерживайтесь их
  • Налаживайте отношения с коллегами вне работы, чтобы вам было удобнее говорить по телефону

Запрещается:

  • Предположите, что напористость — это всегда хорошо — контекст, в котором вы работаете, и ваш пол имеют значение
  • Попробуйте подражать чужому поведению — вы можете измениться, оставаясь верным себе
  • Чрезмерная компенсация и проявление агрессии — уравновешивание напористости с учетом других

Пример # 1: Дай обещания и выполняй их
Кэти Торпи — кинорежиссер и сценарист.Напористые руководители и настойчивые участники сделок доминируют в отрасли, в которой она работает. Кэти добилась успеха, сняв несколько фильмов и телевизионных эпизодов, но она часто воздерживалась от встреч, редко говоря, что у нее на уме. Вместо этого она сказала то, что, по ее мнению, хотели услышать другие. «Я нравился людям. Я не хотела никого разозлить или обидеть чьи-то чувства », — говорит она.

Когда Кэти предлагала продюсерам работу, они часто занижали ее. «Я получал работу, но не получал того, чего стоил.«Она никого не винит, кроме себя. «Я бы взяла то, что они предлагали, потому что боялась требовать свою цену», — говорит она. Она боялась, что проект провалится, или они найдут другого режиссера. Кэти стало ясно, что это мешает ее карьере.

Чтобы измениться, она дала себе обещание: если она выйдет из ситуации, не сказав, чего на самом деле хотела, ей придется исправить это в течение 24 часов. Например, когда она ушла со встречи, не сказав своему боссу, что продукт на самом деле еще не готов, она заставила себя связаться с ним в течение 24 часов, чтобы признаться в этом.Эта практика окупилась. Убрав несколько своих беспорядков, она поняла, что с самого начала было намного проще быть напористым. «Жить жизнью, в которой вы говорите то, что думаете и чувствуете, — это гораздо больше освобождает, чем держать все в себе», — говорит она.

Это изменило ее карьеру к лучшему. «Люди уважают меня. У меня остались те же способности, но теперь у меня больше уверенности. Люди знают, что я не найду работу, если она не будет моей душой и если мне хорошо не будут платить », — говорит она. И если продюсеры просят ее снизить цену, она заступается за себя, говоря: «Я сделаю для вас отличную работу, но вы должны заплатить мне мою запрашиваемую цену.”

Пример # 2: проявите себя
Джигар Парих работал юристом в нью-йоркской юридической фирме и ненавидел свою работу, поэтому нанял личного тренера, который помог ему найти новую профессию. Однако вскоре он понял, что проблема не в его сфере деятельности; это была его фирма. Его коуч посоветовал ему создать свою сеть и привлечь достаточно клиентов, чтобы бросить работу и начать собственную юридическую практику. Но Джигару было застенчиво и неудобно обращаться к людям, которых он не знал. «Я был тем, кто действительно сдерживался», — говорит он.

Итак, Джигар начал с малого. Он взял на себя обязательство рассказывать о своей начинающей юридической практике одному или двум людям каждый день. Это оказалось труднее, чем он думал. «Я не хотел, чтобы мой нынешний работодатель узнал об этом, поэтому мне пришлось быть особенно осторожным», — говорит он. И ему приходилось бороться на сетевых мероприятиях, которые он посещал три или четыре раза в неделю. Но он не хотел отказываться от своего обещания, поэтому вскоре обнаружил, что разговаривает с незнакомцами в метро или в ресторане. «Однажды я разговаривал с врачом, который сам был предпринимателем, и он дал мне отличный совет», — говорит он.«У меня были потрясающие беседы».

Все это вселило в него уверенность, необходимую для ухода из фирмы. «Когда вы не напористы, вы соглашаетесь на вещи, а я очень терпимо относился к тем местам, где был несчастен», — говорит он. Теперь он чувствует себя совсем другим человеком. «Любой, кто знает меня сейчас, был шокирован, узнав, что я стеснялся. Но это не всегда просто. Мне все еще нужно напоминать себе, что нужно выбраться отсюда », — говорит он.

Что такое напористая коммуникация и когда она эффективна?

Напористое общение — важный лидерский навык, которого не хватает многим людям, потому что они боятся, что их покажут напористым, властным, напористым или требовательным.Однако слова «напористый» и «агрессивный» не взаимозаменяемы. Как сказала пережившая Холокост, психолог и писатель Эдит Ева Эгер: «Быть ​​пассивным — значит позволить другим решать за вас. Быть агрессивным — значит решать за других. Быть напористым — значит решать самому ».

Знание различий между этими тремя стилями поведения помогает лидерам получить влияние. Говорить со страстью, решительностью, уверенностью, ясностью и решимостью — все это способы вдохновлять, мотивировать и направлять людей таким образом, чтобы создавать последователей.Такое руководство также формирует командную культуру, в которой люди сообщают о своих потребностях и ожиданиях уверенно, честно и прозрачно (), при этом не становится враждебным.

Имея в виду эти преимущества напористой коммуникации, легко понять, почему это лидерская черта, руководители, директора, менеджеры и члены команды должны учиться тому, как развиваться. В этой статье вы узнаете больше о том, что такое напористое общение, почему оно важно, чем оно отличается от других стилей общения, и о том, как лучше всего начать его практиковать.

Что такое напористая коммуникация?

Напористое общение — это способ прямого и уверенного обмена информацией, идеями и чувствами. Это делается без эгоизма, грубости или подстрекательства. Когда люди используют настойчивые коммуникативные навыки, чтобы быть более ясными и прямыми, это снижает вероятность недопонимания, недопонимания, неверного направления и ошибок.

Почему важно использовать напористую коммуникацию

Практика навыков уверенности создает культуру подотчетности и рабочую среду, в которой люди относятся друг к другу с взаимным уважением.Это потому, что основная часть настойчивого общения — это установление границ и установление ожиданий друг от друга. В соответствии с этим стилем общения люди с настойчивыми коммуникативными навыками ищут решения вместо того, чтобы жаловаться или придираться. Это предохраняет от нагноения проблем, а также делает все необходимое для поддержания прочных межличностных отношений.

К другим преимуществам напористой коммуникации относятся:
  • Установка и соблюдение личных и профессиональных границ, повышающих самооценку, уверенность в себе и самоуважение
  • Внедрение стиля общения, при котором мысли, чувства, идеи и решения четко обсуждаются, оставляя мало места для недопонимания
  • Создание команды, в которой здоровый стиль общения является статус-кво (что приводит к улучшению взаимоотношений на рабочем месте, повышению производительности и удержанию сотрудников , коэффициент )
  • Уменьшение конфликтов за счет создания культуры уважения вместо той, в которой члены команды ходят повсюду друг друга
  • Становление более директивного, решительного и прозрачного лидера
  • Отказ от токсичного поведения, такого как стыд или обвинение людей за их слова и действия

Различия между различными стилями общения

Человек может общаться пассивно, агрессивно, пассивно-агрессивно или напористо.Замечание различий между этими стилями общения помогает лидерам понять, когда они общаются эффективно, а когда нет. Узнайте ниже о каждом способе общения, чего следует избегать и как стать более напористым.

Пассивная связь

Пассивные коммуникаторы пытаются сохранить мир, избегая конфронтации и конфликтов. Хотя это может показаться положительным поведением, пассивность часто приводит к профессиональному выгоранию , повышенному стрессу, регулярному нарушению правил компании и неуважению.Кроме того, те, кто отодвигает свои мысли, чувства и границы в сторону, часто испытывают нарастающие чувства гнева и негодования. Это вызывает разрыв отношений. В конечном итоге пассивность отрицательно влияет на то, как люди взаимодействуют друг с другом, что мешает им эффективно работать вместе.

Пассивная коммуникация и примеры уверенной коммуникации
Пассивное лидерство

Пассивный руководитель может позволить сотрудникам часто переходить профессиональные границы, например, регулярно приходить на работу с 30-минутным опозданием.Со временем те, кто не опаздывает, могут посчитать такое поведение приемлемым, что может стать причиной их опоздания. Когда ожидания не соблюдаются, это дает понять, что нарушение правил не имеет никаких последствий. Без какой-либо структуры или систем компании быстро впадают в хаос, низкую производительность и низкую прибыльность. Это противоречит цели стремления стать бизнесом, ориентированным на отдачу.

Напористое лидерство

В этом сценарии те, кто прошел обучение напористости (или, естественно, практикует напористое лидерство), будут решать проблему, как только она произойдет.Во время индивидуальной встречи с сотрудниками напористый лидер восстановит ожидания, установленные в процессе адаптации сотрудника. Они проведут откровенный разговор по этому вопросу и вновь заявят о последствиях несоблюдения установленной политики невыхода на работу. Кроме того, они будут напоминать сотрудникам о , почему они должны приходить вовремя. Кроме того, настойчивые лидеры следят за тем, чтобы сотрудники знали, как справляться с ситуациями, в которых у них есть законная причина для опоздания.Повторение этого помогает прояснить ожидания и предотвратить повторение проблемы.

Агрессивное общение

Агрессивные коммуникаторы говорят или действуют слишком конфронтационно, бесчувственно, пугающе или чрезмерно эмоционально. Люди, использующие этот стиль общения, не задумываются о том, как их слова и действия могут повлиять на других. Поскольку им не хватает эмоционального интеллекта , они могут стыдить, винить, унижать и заставлять людей делать то, что они хотят.Все это явные признаки токсичного лидера. Вместо того, чтобы мотивировать, вдохновлять и поддерживать сотрудников, чтобы они стали лучшими версиями самих себя, они небрежно наносят ущерб окружающим. Это приводит к неудовлетворенности работой, отстранению от работы, беспокойству о работе , низкой производительности и высокой текучести кадров.

Агрессивное общение в сравнении с примерами настойчивого общения
Агрессивное лидерство

Если сотруднику не удается достичь большой цели, агрессивный лидер может оскорбить его или запугать.Это может выглядеть как высказывание: «Я знал, что ты не сможешь сделать это самостоятельно», «Ты ничего не можешь сделать правильно?» или «Если вы когда-нибудь сделаете еще одну подобную ошибку, считайте, что вас уволили». Все эти утверждения вызывают чувство обиды и страха, а также наносят удар по уверенности человека. Вместо того, чтобы заставлять сотрудников чувствовать себя хуже в моменты, когда они терпят неудачу, великие лидеры специально сосредотачиваются на воодушевлении и поддержке своей команды в трудные времена.

Напористое лидерство

В моменты неудач настойчивые лидеры дают эффективную обратную связь о том, что можно улучшить.Кроме того, они могут задавать наводящие на размышления вопросы, которые вызывают дискуссию о том, как избежать ошибки в следующий раз. Они понимают, что неконструктивное нападение на человека или выговор вызовут только негодование и низкий моральный дух, что никак не пойдет на пользу организациям.

Пассивно-агрессивное общение

Как следует из названия, пассивно-агрессивность — это когда человек комбинирует два ранее обсуждавшихся стиля общения. Пассивно-агрессивные люди избегают прямых или честных заявлений о том, как на них влияет проблема, решение, действие или пересечение границы.Однако они будут использовать сарказм, презрение или негатив, чтобы выразить свой гнев, раздражение, разочарование или огорчение. В конечном итоге это создает безнадежную ситуацию. Не сообщая о своих истинных чувствах или желаниях, человек, вызывающий проблемы, не знает, что он сделал не так и как это исправить. Кроме того, быть объектом неуважения вызывает дальнейший раскол в отношениях. На рабочих местах это создает условия для плохого общения и дисфункциональных коллективов.

Пассивно-агрессивное общение vs.Примеры уверенной коммуникации
Пассивно-агрессивное лидерство

Пассивно-агрессивный руководитель может пошутить над человеком, который не справился с работой, вместо того, чтобы дать сотруднику знать, что есть проблема. Например, они могут сказать: «Посмотрите, кто решил прийти сегодня на работу с немного большей энергией, чем обычно». В этом примере лидер активно не сообщает о проблеме с производительностью человека и не предлагает решения, как ее исправить.Это означает, что проблема будет продолжаться до тех пор, пока не будет окончательно решена.

Напористое лидерство

Как утверждает эксперт по лидерству Брене Браун в книге Dare to Lead : «Клир добр. Непонятно недоброе ». В этой ситуации человек, практикующий навыки уверенности в себе, не будет ждать, пока его заставят уволить кого-то, чтобы дать понять, что ему нужно стать лучше. Они будут активно распознавать, что нужно изменить, конструктивно сообщать об этом и учить работника, как добиться успеха.Это помогает лидерам превращать своих сотрудников в идеальных командных игроков, которые помогают бизнесу процветать.

Лучшие методы для практики уверенного общения

Великие лидеры — отличные коммуникаторы. Тем не менее, как показано выше, токсичные стили общения мешают человеку эффективно общаться таким образом, который дает оптимальные результаты. Поскольку плохие коммуникативные привычки развиваются со временем, для отказа от этих неэффективных способов общения потребуется ежедневная практика.Воспользуйтесь приведенными ниже советами, чтобы узнать, как разорвать круговорот.

1. Установите четкие ожидания и границы

Настойчивые коммуникаторы не ждут, пока кто-то нарушит правила или границы, чтобы сказать кому-то, что такое поведение неприемлемо. Вместо этого они закладывают основу для построения отношений, заранее сообщая об ожиданиях и потребностях. Как пишет автор бестселлеров Генри Клауд в книге Boundaries : «Границы определяют нас. Они определяют, что есть я, а что нет.Граница показывает мне, где я заканчиваю, и кто-то другой начинает, приводя меня к чувству собственности ».

Хотя установка границ сводит к минимуму возможности для конфликтов, они не полностью предотвращают их возникновение. Бывают случаи, когда сотрудники не соблюдают правила или не соблюдают эти рекомендации. Тем не менее, с помощью этого стиля общения лидер привлекает людей к ответственности за их нарушения. Немедленно устраняя нарушения, они сталкиваются с проблемами до того, как они станут более серьезными.

При установке и ведении границ:
  • Перед встречей с кем-то составьте список четких ожиданий.
  • Получите отзывы от наставников или коллег о предложениях по их улучшению.
  • Убедитесь, что членам группы предоставлены бумажные копии этих правил или требований, чтобы они могли обращаться к ним при необходимости.
  • Поговорите о , почему существуют эти рекомендации. Какую пользу они приносят команде, бизнесу и клиентам? Почему они важны?
  • Объясните негативное влияние на окружающих, если люди не соответствуют ожиданиям лидера.
  • Запросить согласие на соблюдение этих стандартов.
  • Не стыдите и не вините людей, когда они нарушают границы, но серьезно относитесь к тому, чтобы требовать от людей ответственности за свое слово.
  • Вернитесь к правилам и обсудите следующие шаги, если сотрудники продолжают нарушать условия, которые они согласились соблюдать.

2. Следите за языком своего тела и тоном голоса

Люди общаются как вербально, так и невербально, то есть то, что кто-то говорит, может не совпадать с тем, что они имеют в виду.Как поясняет Американская ассоциация менеджеров, «невербальное общение важно на рабочем месте, потому что оно влияет на рабочую среду. То, что вы говорите невербально, может раскрыть ваши чувства. Если ваши невербальные коммуникативные навыки плохие, вы можете выражать негатив и доставлять своим коллегам дискомфорт ». По этой причине язык тела и тон голоса являются двумя важными аспектами общения, о которых следует помнить.

Язык тела — это то, как человек передает сообщения, используя свое тело и мимику.Тон — это то, как кто-то говорит что-то, раскрывающее его настроение, отношение или чувства. Например, это может выглядеть так, как будто руководитель со вздохом в голосе говорит: «Да, я думаю, просто двигайтесь вперед», но скрещивает руки и сдержанно смотрит в землю. В этом примере ясно, что человек не говорит прямо, чего он хочет или в чем нуждается. Будучи пассивно-агрессивными в ситуации, они ничего не делают, чтобы помочь другому человеку понять, как добиться более желаемого результата.

Чтобы лучше понять язык тела и тон:
  • Обретите самосознание, изучив свои триггеры.
  • Практикуйте методы преодоления трудностей, такие как осознанность, дыхательные упражнения или 30-минутный перерыв в тренировке.
  • Прежде чем говорить, подумайте о соответствующем тоне голоса. Вы можете использовать несколько разных тонов во время одного разговора. Всегда думайте, какой из них даст лучший результат.
  • Проведите быстрое сканирование тела и разума, чтобы оценить невербальные сигналы, такие как выражение лица, физическое присутствие и энергия.

3. Репетируйте, что вы скажете

Практика важных дискуссий — это метод визуализации , который помогает вести беседу в позитивном направлении. Обдумывая, что нужно сказать, как это будет сказано и какие возражения могут возникнуть, лидеры готовятся к продуктивным встречам с благоприятными результатами. Это может выглядеть как обрисовка в общих чертах, ответы на вопросы о решении или настойчивое изложение плана действий.

При репетиции разговора:
  • Рассмотрим наиболее эффективный подход. Следует ли начинать с рассказа, начинать с вопроса или говорить сильным и смелым тоном? Это хорошее время, чтобы подумать о языке тела и тоне.
  • Практикуйтесь в ведении обсуждения различными способами. Какой вариант лучше всего подойдет для команды или человека, с которым вы встречаетесь?
  • Напишите список вопросов, которые могут возникнуть у людей, и ответьте на них во время беседы.
  • Оставьте место для гибкости в обсуждении. Подумайте о местах, где можно остановиться и задать вопросы или ответить на них.

4. От первого лица

Разговоры могут быстро стать излишне критическими или назойливыми, когда человек использует второго человека (вас). Однако, когда кто-то использует первого человека (I), ему легче сосредоточить внимание на своих чувствах, ожиданиях и границах. Помните, что цель настойчивого общения — четко обозначить потребности и способы их удовлетворения.Один из способов, которым настойчивые коммуникаторы делают это, — это информировать другого человека о том, как его поведение, слова или действия влияют на него или компанию. Они также подходят к ситуации, ища решения. Это не позволяет людям оставлять беседы без предложенного решения.

Обратите внимание на разницу между двумя следующими утверждениями:
Агрессивный

«Вы всегда не готовы к встречам. Это просто показывает, что вы не можете нести ответственность ни за что.Ты ужасный руководитель команды.

Напористый

«Это расстраивает, когда я чувствую, что должен взять на себя обязанности, за которые, как вы сказали, вы будете нести ответственность во время встреч нашей команды. Я хочу убедиться, что эта проблема не сохраняется, потому что она задерживает дату завершения проекта, что влияет на наши цели продаж в этом квартале. Что мы можем сделать, чтобы в следующий раз вы были готовы? »

Как показано выше, настойчивые коммуникаторы фокусируются на:
  • Описание того, как проступки другого человека заставили его лично чувствовать себя фактическим, эмоционально контролируемым образом.
  • Объяснение того, какое влияние их поведение оказывает на организацию.
  • Совместное решение проблемы.

5. Задавайте вопросы, чтобы понять точку зрения другого человека

Важно никогда не делать предположений о том, почему ожидания или границы были нарушены. Обвинение — не цель настойчивого общения. По этой причине постарайтесь получить больше информации, чтобы узнать, что вызвало пересечение линий. Возможно, человек занимался неотложной ситуацией или нуждается в дополнительной поддержке.Любознательность и получение всех фактов помогает лидерам обрести больше понимания, перспектив и сочувствия. Кроме того, он помогает руководителям работать вместе с членами своей команды над активным решением проблем, которые мешают компании и ее сотрудникам работать с максимальной отдачей.

Если углубиться в проблемы или конфликтные ситуации:
  • Задавайте вопросы о комментариях в беседе, которые выражают недовольство или неодобрение. Например, если сотрудник заявляет: «Почему меня всегда выделяют, когда команда никогда не достигает своих целей?» лидер мог бы сказать: «Что заставляет вас чувствовать, что на вас нацелены?» или «За какие обязанности, по вашему мнению, вы несете личную ответственность?» Будьте готовы принять участие и глубже понять, что вызывает проблемы.
  • Далее поинтересуйтесь, что имеет в виду человек, если он явно не общается.
  • Практикуйте активное слушание, чтобы заставить другого человека чувствовать, что его понимают и слышат.
  • Ищите разрешения, которые подходят обеим сторонам.
  • Регулярно проверяйте выполнение договоренностей.

Компромисс требует настойчивости и Гибкость

Практика самоуверенности в мире не гарантирует, что лидер получит именно то, что он хочет, в 100% случаев.Это особенно актуально при возникновении разногласий или конфликтов. Тем не менее, научиться уверенно общаться по-прежнему важно, потому что это четко очерчивает чьи-то ожидания, границы и не подлежащие обсуждению в эти моменты. В результате использование навыков уверенности может указать путь к компромиссу. Это эффективный способ гарантировать, что все вовлеченные стороны согласны с решением, которое устраивает всех.

Компании, в которых есть руководители и сотрудники, обученные настойчивому общению, с большей вероятностью будут проводить продуктивные встречи, которые приведут к выбору, который каждый чувствует на своей стороне.Позволить каждому общаться в такой демократичной манере — отличный способ создать командную культуру, в которой люди чувствуют себя комфортно, сообщая о своих индивидуальных потребностях или идеальных результатах. В свою очередь, этот тип общения помогает предотвратить формирование дисфункциональных команд, которые изо всех сил стараются быть эффективными.

Хотите узнать больше о создании высокоэффективной команды? Ознакомьтесь со статьями ниже, следующий:

Управление удаленными сотрудниками: как создать сильную удаленную команду

Идеальный командный игрок: как вырастить эффективную команду

Руководство по командной культуре: укрепление связей на работе

Что такое напористая коммуникация? Советы, как быть более напористыми


09 ноября 2018 — Джини Бекири

На работе важно сообщать о своих потребностях и взглядах, но многим это трудно, потому что они могут показаться слишком пассивными или агрессивными.

Последствия этого плохого общения могут повысить уровень стресса. В этой статье мы исследуем напористость, уделяя особое внимание тому, чтобы сказать «нет».

Что такое напористое общение?

Напористое общение — это когда вы уверенно выражаете свои потребности и мнения, справедливо, честно и спокойно, учитывая потребности и взгляды других людей.

Это важный навык, который снижает стресс, поскольку позволяет:

  • Постоять за себя
  • Сказать «нет», не чувствуя себя виноватым
  • Выражайте свои желания, потребности и мнения
  • Сохранять самообладание
  • Оценивайте ситуацию и проявляйте настойчивость только тогда, когда это уместно.

Три типа связи

Существует три различных стиля общения:

Пассивный Напористый Агрессивный
Не говорю то, что вы думаете Выражаться ясно и уверенно Крик, агрессия
Боишься говорить, на тебя нападают Говорит открыто и честно Перебивает других или разговаривает с другими, атакует
Избегать контакта с глазами Поддерживает зрительный контакт Смотрит, осуждает
Говорит тихо Говорит твердо и на разговорном уровне Громко говорит
Снижает самооценку Повышает самооценку Снижает самооценку других
Подает Компромиссы берет
Полагая, что ваши потребности не имеют значения Полагая, что потребности каждого важны Полагая, что ваши потребности являются самыми важными
Не могу сказать «нет» — чувствуешь себя виноватым, если делаешь Правильно говорит «нет» Говорит «нет» в гневной и ответной манере
Уменьшает размер корпуса e.грамм. сутулится Расслабленная и приветливая поза Закрытая поза, увеличивает тело, вторгается в личное пространство
Например:

Коллега подходит к вам и спрашивает, можете ли вы прийти на встречу вместо него, потому что он дважды забронировал себя, но у вас есть список дел, которые вам нужно срочно выполнить в этот день.

агрессивный человек : «Абсолютно нет. Ты всегда так делаешь! Тебе нужно научиться управлять своей собственной нагрузкой, а не беспокоить меня!»

A пассивный человек : «Да, конечно, сделаю».

напористый человек : «К сожалению, я не могу присутствовать на встрече, потому что у меня много работы, которую нужно выполнить сегодня, возможно, вы можете попросить кого-нибудь еще».

Курсы повышения квалификации

Ускорьте свою карьеру с отмеченными наградами курсами и реалистичной практикой.

Изучить курсы

Советы по настойчивому общению

  • Убедитесь, что вы рассказываете другому человеку о своих чувствах.
  • Слушайте (активно), что говорит другой человек, и сопереживайте.
  • Уважительно относитесь к положительным и отрицательным отзывам.
  • Говорите с нормальной громкостью.
  • Звук твердый, но не агрессивный.
  • Поддерживайте зрительный контакт.
  • Используйте операторы «я», чтобы убедительно донести свои сообщения, например, «я хочу». Агрессивные высказывания обычно начинаются с «ты».
  • Избегайте преувеличенных слов, таких как «всегда» и никогда ». Например, скажите« Вы уже третий раз за неделю поручаете мне свою работу », а не« Вы всегда отдаете мне свою работу ».«
  • Используйте факты, а не суждения, например, скажите: «В этой статье есть информация об отсутствии X», а не «Вы снова плохо поработали».
  • Используйте четкие глаголы, чтобы ваше сообщение было понятным, например, вместо слов «мог бы» или «должен» вы можете сказать «будет», вместо использования «нужно» вы можете сказать «хочу». Например, «Я хочу посетить эту конференцию, потому что …»

Примеры напористости:

  • «В настоящее время я не могу брать на себя дополнительные проекты.Мой календарь заполнен на следующий месяц ». ​​
  • «Я понимаю, что вы говорите, но не согласен …»
  • «Пожалуйста, не уходите, когда мы говорим?»
  • «Вот разделитель, который я установил. Не могли бы вы разместить здесь свои бумаги?»
  • «Давай согласимся не соглашаться и двигаться дальше».
  • «Я другого мнения.Я думаю, что … «
  • «Я понимаю, что вы хотите, чтобы я выполнил эту работу. Однако я уже приготовился к сегодняшнему вечеру».
  • «Спасибо, но сейчас мне нужно немного побыть наедине с собой».
  • «Спасибо, что подумали обо мне, но я думаю, что перейду к этому».
  • «Это так важно, и я не могу уделить этому время, которого он заслуживает. Мы можем договориться о встрече, чтобы поговорить?»
  • «Я с вами не согласен.Я так вижу ситуацию … «
  • «Спасибо, что поделились, но я бы хотел услышать от других людей в группе».
  • «Я обиделась на ваше замечание».

Напористость в многокультурном мире

В нашей нынешней культуре есть много вопросов, по которым люди категорически не согласны друг с другом.Часто кажется, что самые громкие и решительные люди считаются победителями в дебатах, но гневный крик редко приводит к осмысленному пониманию или решениям. Вместо подражания агрессивному поведению или полного отказа от разногласий, напористость — это способность открыто и честно выражать себя, одновременно отражая искреннюю заботу о других. Это значит иметь уверенность в себе, быть верным своим ценностям и убеждениям и говорить, когда это необходимо.Напористое поведение увеличивает ваши шансы на честные отношения, помогает вам лучше относиться к себе и дает вам чувство контроля в повседневных ситуациях. Однако самоутверждение не обязательно гарантирует вам счастье или справедливое отношение со стороны окружающих. То, что вы самоутверждаете, не означает, что вы всегда будете получать то, что хотите.

Столкнувшись с трудными ситуациями, люди иногда могут реагировать пассивно или агрессивно. Люди, которые реагируют пассивно, как правило, неуверенно выражают свои мысли и чувства.Поэтому они часто думают о подходящих ответах или о том, что им следовало сказать еще долго после того, как ситуация закончилась. Они часто беспокоятся, и это может привести к тому, что они позволят другим снизить свою ценность. Другие люди могут агрессивно реагировать на сложные ситуации. Люди, которые реагируют агрессивно, выражают свои чувства, но часто за счет других. Они могут получить то, что хотят, но при этом могут потерять уважение и доверие других. Напористость находится между этими двумя ответами.

Компоненты уверенного поведения

Есть несколько важных аспектов, которые способствуют напористости — это касается не только того, что вы говорите, но и того, как вы это говорите. Имейте в виду, что существуют культурные различия в том, что считается подходящим для настойчивого общения. Многие из компонентов, перечисленных ниже, встроены в западный контекст, где самоутверждение считается ценным для развития более прямого и открытого общения и большего чувства равенства в отношениях, но в некоторых культурах больше ценится избегание разногласий.

Есть способы выразить содержание вашего сообщения так, чтобы другие люди с большей вероятностью вас услышали. Например, вы можете выразить свои чувства и взять на себя ответственность за них, а не навешивать ярлыки или обвинять другого человека. Вам не нужно унижать кого-то, чтобы выразить себя.

Будьте как можно более конкретными и ясными в том, что вы хотите, думаете и чувствуете. Расплывчатые или предварительные утверждения могут привести к неверному истолкованию.Сформулируйте, чего вы хотите, чего не хотите, что вам лучше всего и почему. «Владейте» своим сообщением. Признайте, что ваше сообщение исходит из вашей системы взглядов и вашего восприятия. Вы можете подтвердить право собственности с помощью индивидуальных заявлений, например: «Я с вами не согласен». (Вместо «Вы ошибаетесь».) Обвиняющие заявления, скорее всего, будут способствовать защите и сопротивлению, а не пониманию и сотрудничеству.

Спросите отзыв, а затем внимательно выслушайте другого человека .Задайте другому человеку такие вопросы, как «Есть ли в этом смысл?» чтобы они поняли вашу точку зрения. Запрос обратной связи может дать понять другому человеку, что вы выражаете мнение, чувство или желание, а не требование. Прислушиваясь к их отзывам и участвуя в обсуждении, вы можете исправить любые неправильные представления. Поощряйте других давать вам четкие, прямые и конкретные отзывы.

Поймите, как вы говорите что-то так же важно, как и то, что вы говорите. По оценкам исследователей, изучающих невербальную коммуникацию, около 80% всего передается не с помощью слов. Подумайте, как ваш зрительный контакт, поза тела, мимика и тон голоса передаются другим людям. Если вы не уверены, как другие воспринимают ваше невербальное общение, неплохо спросить мнение тех, кому вы доверяете.

Культурные различия в самоуверенности

Как упоминалось ранее, в этой брошюре настойчивость рассматривается с точки зрения западной культуры.Хотя мы надеемся, что эти советы повысят вашу уверенность в жизни, общении и общении в американской культуре, мы признаем, что существуют важные различия в межличностном общении в разных культурах, которые влияют на то, «что» и «как» при настойчивом общении. Например, традиционные азиатские культуры ценят тонкость и косвенность в общении. Более прямые или конфронтационные стили могут рассматриваться как неуважительные и непонятливые.

Значение, приписываемое невербальному общению, может варьироваться в зависимости от культуры.Например, люди из латиноамериканского, африканского / афроамериканского, арабского или южноамериканского происхождения могут иметь тенденцию стоять намного ближе друг к другу при разговоре, чем это типично для европейцев или американцев. С точки зрения мимики, хотя демонстрация ваших внутренних чувств через внешние выражения обычно бывает полезной, важно помнить, что в некоторых культурах (например, японской и китайской) сдерживание сильных эмоций, таких как гнев и печаль, считается знак мудрости и зрелости.Кроме того, в разных культурах могут быть различия в подходящем тоне голоса. Многие европейцы и американцы, как правило, говорят громче, чем люди из азиатских стран, но их можно считать тихими по сравнению с арабами. Наконец, поведение, используемое для демонстрации того, что человек слушает, также может различаться в зависимости от культуры. Некоторые культуры могут не всегда смотреть на своего собеседника, кивать головами или говорить «ага», чтобы показать, что они слушают. Помните, что то, что считается адекватным напористым, может варьироваться в зависимости от культуры.Подумайте о том, какую роль может сыграть ваша собственная культура и культура других людей.

Барьеры на пути к самоутверждению

Многим людям сложно развить напористость, потому что они считают, что у них нет права на напористость, у них нет навыков, чтобы эффективно выражать себя, или они беспокоятся или боятся самоутвердиться. Они также могут бороться из-за социальных и культурных факторов. Поскольку напористость требует чувства безопасности и принадлежности, люди, которые чувствуют себя иначе или не могут быть самими собой, с меньшей вероятностью будут действовать напористо.Другими словами, когда люди боятся или чувствуют себя некомфортно, они часто сдерживаются.

Например, люди, которые принадлежат к группе меньшинств (этнической, гендерной или сексуальной), могут бояться быть осужденными или отвергнутыми за свои взгляды, поэтому они скрывают важные части себя. Женщины, например, исторически не поощрялись напрямую сообщать о своих желаниях и потребностях так же, как мужчины. Женщин, которые сообщают о своих потребностях, называют агрессивными, а не напористыми.В конечном счете, напористость означает создание открытой и приемлемой среды, которая приветствует разнообразие стилей и точек зрения и позволяет каждому быть искренним и настойчивым.

Учимся становиться более напористыми

Когда вы научитесь становиться более напористым, вам может быть полезно работать с терапевтом, другом или членом семьи, которому вы доверяете. Консультационный центр вашей школы — хорошее место для начала. Чтобы добиться уверенного поведения, нужно время и практика. Может быть полезно вести дневник о своих размышлениях, целях и ситуациях, людях, отношениях, поведении и препятствиях, с которыми вы сталкиваетесь.Наблюдайте за своим поведением, следите за своими успехами и ставьте реалистичные цели. Когда вы практикуете свои техники, полезно находиться в благоприятной среде. Люди, которые понимают вас и заботятся о вас, — ваше самое сильное достоинство. Становление напористым — это процесс, который разворачивается со временем, и практика и терпение помогут вам на пути к тому, чтобы стать более напористым.

Дополнительные ресурсы

Альберти Р. Э. и Эммонс М. Л. (2017). Your Perfect Right: A Guide to Assertive Living (10-е изд.). Окленд, Калифорния: Impact Publishers, Inc.

Бишоп, С. (2013). Развивайте свою уверенность в себе (3-е изд.) Филадельфия: Kogan Page Publishers.

Драйден, В. и Константину, Д. (2005). Настойчивость, шаг за шагом . Лондон: Шелдон Пресс.

МакКлюр, Дж. С. (2003). C связь с Backbone … Not Bite . Денвер: Albion Street Press.

Патерсон, Р. Дж. (2000). Рабочая тетрадь по самоутверждению: как выражать свои идеи и постоять за себя на работе и в отношениях. Окленд: New Harbinger Publications.

Тауненд, А. (2007). Напористость и разнообразие.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.