Ассертивные действия это: 404 — Категория не найдена

Автор: | 04.07.1982

Содержание

Ассертивный тип лидерства: как экологично отстаивать свое мнение

Задача: накануне вашего отпуска руководитель дает кучу поручений и требует, чтобы все было сделано немедленно.

Варианты:
а) задержаться допоздна и молча выполнить работу;
б) громко возмутиться и уволиться;
в) решить вопрос ассертивно: убедить начальника, что будет лучше, если вы займетесь этими задачами после отпуска — без спешки и ошибок.

Разбираемся, как научиться открыто озвучивать собственные намерения, не нарушая свои и чужие границы.

Три вида коммуникации 

Зачастую в общении люди склоняются к одной из двух полярных моделей поведения: пассивности или агрессии. Но существует еще и ассертивность — «священный грааль» коммуникации, точка баланса между двумя крайностями.

Люди, которые придерживаются пассивной модели поведения, обычно говорят тихо, позволяют другим проявлять инициативу, избегают принятия решений, опасаются критики или отказа.

Такой способ общения часто говорит о миролюбивости человека, но на рабочем месте может восприниматься как слабость и равнодушие. 

Пассивный стиль коммуникации подразумевает:

  • удовлетворение потребностей других людей, а не собственных
  • избегание конфликтов любой ценой
  • игнорирование ситуаций, с которыми нужно справиться
  • неспособность постоять за себя

Физические проявления: плохой зрительный контакт, сутулая осанка, мягкий извиняющийся тон.

Типичные фразы: «я не возражаю», «все в порядке», «да ладно».

Пример пассивного лидера: Тереза Мэй (экс премьер-министр Великобритании).

При агрессивной модели люди чаще всего ставят себя на первое место, унижая и критикуя других. Они склонны к угрозам, вспышкам гнева, редко хвалят или выражают признательность окружающим. Несмотря на целый набор отталкивающих качеств, такие люди довольно быстро поднимаются по служебной лестнице.

Агрессивный стиль подразумевает:

  • игнорирование взглядов и чувств других людей
  • попытки доминировать
  • критику
  • унижения как способ контролировать окружающих

Физические проявления: сощуренные глаза, пристальный взгляд, громкий и властный голос, частые перебивания. 

Типичные фразы: «я прав, а ты ошибаешься», «ты во всем виноват», «я так сказал».

Пример агрессивного лидера: Дональд Трамп, Харви Вайнштейн, Руперт Мердок, Роджер Айлз.

Человек, использующий ассертивный стиль, ясно и открыто выражает свои намерения, уверен в собственных убеждениях, но не ущемляет права окружающих. Такие люди готовы отстаивать свое мнение без агрессии или пассивного принятия.

Ассертивный стиль подразумевает:

  • четкое выражение желаний и ожиданий
  • поиск компромисса 
  • отсутствие манипуляций
  • уважение чувств и потребностей других

Физические проявления: открытая поза, выразительные жесты, прямой зрительный контакт, активное слушание.

Типичные фразы: «я вас услышал, но…», «я хочу настоять на том, чтобы…»

Пример ассертивного лидера: Билл Гейтс, Джефф Безос, Барак Обама, Марк Цукерберг, Сатья Наделла.

Психолог Сью Бишоп утверждает, что ассертивность — самый конструктивный способ взаимодействия.

«Но пассивные и агрессивные действия нельзя исключать, поскольку это естественная часть поведения человека, и в определенных ситуациях они могут быть единственными вариантами ответа»,

— подчеркивает Бишоп в своей книге Develop Your Assertiveness

Кроме того, по словам когнитивного психотерапевта Дэна Робертса, ни один стиль коммуникации не бывает постоянным — каждый из них присущ всем нам в зависимости от обстоятельств.

Как не скатиться в агрессию

Многие путают агрессивность с ассертивностью, потому что обе модели поведения подразумевают отстаивание своих прав. Но главное различие между ними заключается в отношении к окружающим.

 

«Помните, ассертивность и агрессия — разные вещи. Ассертивность — это изложение ваших потребностей и запросов в уважительной манере, в рамках личных границ»,

— объясняет психотерапевт Эшли Эдельштейн

  • Ассертивное поведение основано на балансе. Вы откровенны в том, что касается ваших намерений, но при этом учитываете права и потребности других людей. В таком случае вы уверены в себе и черпаете из этого силу, чтобы изложить свою точку зрения твердо и справедливо.
  • Агрессивное поведение основано на победе. Вы делаете то, что в ваших интересах, не обращая внимания на права, потребности, чувства или желания окружающих. Берете то, что хотите, часто даже не спрашивая. Сила, которую вы используете, эгоистична.

Почему ассертивное лидерство — более эффективное

Ассертивные лидеры активны, прямолинейны, конкретны и честны. Они уважают себя и всех, с кем работают, требуя того же от других. Те, кто использует такой стиль, знают, что продуктивные отношения предполагают взаимные уступки. Вот несколько преимуществ этого типа лидерства:

#1. Создает культуру инноваций

Сочетание ассертивности и способности внедрять инновации позволяет бороться за ресурсы для проектов или открыто не соглашаться с вышестоящими руководителями. По словам Скотта Эдингера, специалиста по стратегиям и автора книги The Hidden Leader, ассертивность важна для таких задач, иначе перспективные идеи могут никогда не увидеть свет.

 #2. Создает новые ценности для клиентов

Как отмечают Мэттью Диксон и Брент Адамсон в своей книге The Challenger Sale, самые успешные профессионалы в области продаж — не те, кто строит отношения с клиентами. А те, кто бросает покупателям вызов, заставляя их увидеть проблемы, о которых они не подозревали. 

#3. Создает безопасное пространство для команды 

Чтобы коллектив процветал, сотрудники должны иметь возможность отстаивать менее популярные точки зрения, а ассертивные руководители — формировать среду, в которой это может произойти.

По данным Национального совета по безопасности транспорта США, причиной некоторых авиакатастроф стали вторые пилоты. Они настолько почтительно относились к капитану, что в аварийной ситуации не высказали своих предложений достаточно твердо. 

Риски ассертивного лидерства

#1. Не найти личный баланс

Исследования, проведенные в Колумбийском университете профессорами Дэниелом Эймсом и Фрэнком Флинном, показали, что уровень ассертивности лидеров может играть решающую роль в том, как их воспринимают окружающие. 

Ученые попросили менеджеров оценить сильные и слабые стороны своего начальства. Самыми распространенными недостатками оказались нехватка или избыток ассертивности — по словам сотрудников, это делало руководителей менее эффективными лидерами. Эймс сравнивает степень разумной настойчивости на работе с количеством соли в блюде:

«Если соли слишком много или мало, сложно заметить другие вкусы и ароматы. Лишь когда все сбалансировано, вы можете насладиться едой. Так же и с ассертивностью».

#2. Недооценить/переоценить свою ассертивность

Еще одно исследование Эймс провел совместно с Эбби Вацлавек, докторантом Колумбийской школы бизнеса. Ученые обнаружили, что достичь нужной степени уверенности людям мешает их самосознание. Разница между нашим восприятием собственной ассертивности и оценками коллег бывает колоссальной.

Исследователи объединили студентов MBA в пары, чтобы провести имитацию переговоров. Затем каждый участник ответил на вопросы о собственной ассертивности и оценил своего партнера. Также они попробовали угадать, что оппонент сказал об их уверенности.

Результаты исследований показали серьезное несоответствие между осознанием своей ассертивности и мнением окружающих:

  • 57% людей, которых коллеги сочли недостаточно уверенными, думали, что обладают необходимым или даже слишком высоким уровнем ассертивности.
  • 56%
    участников, которых оппоненты назвали чересчур самоуверенными, считали, что производили впечатление весьма ассертивных или даже недостаточно настойчивых.

Исследование также показало, что многие ассертивные студенты ошибочно сочли себя слишком самоуверенными и думали, что перешли черту во время переговоров. В результате они пытались компенсировать свою «чрезмерную» настойчивость и соглашались на менее желанные условия, чтобы сгладить ситуацию.

#3. Не учитывать корпоративную культуру и контекст 

Не во всякой рабочей среде ассертивность воспринимается как положительная черта. Прежде чем менять свое поведение, изучите пространство, в котором работаете. Возможно, в вашей компании эффективнее более агрессивный подход или, наоборот, уместнее пассивная коммуникация.

Будет ли вознаграждена ваша ассертивность, может зависеть и от пола. Авива Виттенберг-Кокс, автор книги How Women Mean Business, предупреждает: женщины, которые открыто просят то, чего хотят, часто получают ярлыки «агрессивных и стервозных», а такие же мужчины воспринимаются как сильные и решительные. Поэтому автор советует женщинам вводить ассертивную коммуникацию постепенно.  

Как стать более ассертивным

К счастью, этот стиль коммуникации — не врожденный навык, а результат индивидуального опыта и ежедневной работы над собой. Вот несколько упражнений для перехода на ассертивную модель поведения.

#1. Избегайте «квалификаторов» в своей речи

По мнению психолога Энди Молински, нужно воздерживаться от слов, которые преуменьшают значимость вашего сообщения.

Фраза, полная квалификаторов: «Не уверен, что меня это устраивает. Возможно, это только мое мнение или я чего-то не понимаю».

Ассертивная версия: «Мне это просто не нравится».

К квалификаторам относятся все обороты, выражающие неуверенность и сомнение. Например: «если повезет», «насколько я могу судить», «я предполагаю», «может быть», «по моему мнению», «если я не ошибаюсь» и т. д.

Весь бизнес-контент в удобном формате. Интервью, кейсы, лайфхаки корп. мира — в нашем телеграм-канале. Присоединяйтесь!

#2. Практикуйте ассертивные утверждения

Вдохновившись книгой Роберта Болтона «Навыки людей», Энди Молински создал «формулу ассертивности», адаптировав ее для рабочих отношений. Она состоит из трех частей и поможет построить ассертивное высказывание.

  • Начните с короткого объективного утверждения о поведении другого человека: «Когда вы не даете мне слова во время совещания…»
  • Дополните тем, как это влияет на вас: «…у меня нет возможности высказать свое мнение».
  • Подведите итог, как поведение человека повлияло на ваши действия или работу: «Мы можем упустить важные детали».

Итак, сложив все вместе получаем: «Когда вы не даете мне слова во время совещания, у меня нет возможности высказать свое мнение, и мы можем упустить важные детали».

Попробуйте, глядя человеку в глаза, говорить твердым, но благожелательным тоном. Вы будете удивлены тем, как быстро к вам начнут прислушиваться.

#3. Планируйте свой ответ заранее

Психолог Аннемари Фелан рекомендует использовать несколько готовых фраз, когда вы сталкиваетесь с просьбой или приглашением, которые вам не нравятся:

  • «Позвольте мне вернуться к этому вопросу позже»
  • «Мне нужно проверить свой календарь»
  • «Я не смогу, у меня есть планы»

И помните, что вы не обязаны объяснять, почему отклонили запрос или предложение.

#4. Ставьте конкретные цели

Автор книги Maybe It’s You Лорен Зандер рекомендует регулярно бросать себе вызовы, которые помогут достичь конкретной поведенческой цели за ограниченное время. Например, отведите 7 дней на то, чтобы начать три сложных разговора с коллегами. Или в течение двух недель высказывайтесь на каждом групповом обсуждении.

#5. Тренируйте язык тела

Коммуникация происходит не только на вербальном уровне. В стрессовой ситуации или во время сложного разговора психолог Джори Роуз рекомендует принять ассертивную позу, которая поможет вам почувствовать себя более уверенным и сильным. Встаньте прямо, отведите плечи назад, поддерживайте регулярный зрительный контакт и сохраняйте нейтральное выражение лица.

Хотите получать дайджест статей?

Одно письмо с лучшими материалами за неделю. Подписывайтесь, чтобы ничего не упустить.

Спасибо за подписку!

Последние материалы

Компоненты выгорания и стратегия поведения в стрессовых ситуациях операторов контактного центра : Организационная психология

Цель — выявить связи между компонентами профессионального выгорания операторов контактного центра, стратегиями совладания со стрессовой ситуацией и стажем работы. Методика. В исследовании участвовали 185 операторов контактного центра, со стажем работы до девяти лет. Респонденты заполнили опросник «Профессиональное выгорание» и опросник «Стратегии преодоления стрессовых ситуаций, SACS». Результаты. Эмоциональное истощение положительно связано с копинг-стратегиями «избегание» (r = .271), «агрессивные действия» (r = .264) и отрицательно с копинг-стратегиями «поиск социальной поддержки» (r = -.186) и «ассертивные действия» (r = –.224). Деперсонализация имеет отрицательные связи с копинг-стратегиями «вступление в социальный контакт» (r = –.219) и «поиск социальной поддержки» (r = –.217). Копинг-стратегии, с которыми положительно связан показатель деперсонализации, это: «ассертивные действия» и «избегание». Редукция профессиональных достижений положительно связана с копинг-стратегиями «ассертивные действия» (r = .27), «вступление в социальный контакт» (r = .147), «поиск социальной поддержки»(r = . 286). Отрицательная связь обнаружена между редукцией профессиональных достижений и стратегией избегания (r = –.192). Выявлена положительная взаимосвязь стажа работы оператора и уровня развития деперсонализации (r = .231), а также положительная связь между стажем работы оператора и редукцией профессиональных достижений (r = .158). Кроме того, стаж работы оператора положительно связан с копинг-стратегией «осторожные действия» (r = .178). Выводы. Исследование показало, что можно говорить об отрицательной связи адаптивных копинг-стратегий выгорания, и о положительной связи между дезадаптивными стратегиями и выгоранием. Ценность результатов. Результаты исследования позволяют менеджерам контактного центра снижать риски развития выгорания операторов контактного центра путем формирования корпоративной культуры, включающей в себя адаптивные копинг-стратегии, а также через обучение и поощрение сотрудников использовать копинг-стратегии, связанные с низким уровнем компонентов выгорания.

Библиографическое описание: Бочкарёва Е. Н. Компоненты выгорания и стратегия поведения в стрессовых ситуациях операторов контактного центра [Электронный ресурс] // Организационная психология, 2016. Т. 6. № 2. С. 75-88. URL: http://orgpsyjournal.hse.ru (дата обращения: чч.мм.гггг).

(PDF) Ассертивное поведение: оценки и свойства

RUSSIAN PSYCHOLOGICAL JOURNAL t 2014 VOL. 11 # 4

59

Заключение Р. Лао с соавторами [33] о том, что женщины со средней сте-

пенью ассертивности вызывали большую симпатию в профессиональной

среде, легло в основу первого предположения, согласно которому женщина

с умеренной степенью ассертивности и в других случаях вызовет большую

аттракцию, чем другие женщины. Второе предположение, основанное на

мнении, что наибольшее отклонение от традиционных гендерных ролей

приводит к максимальным неудобствам, состояло в том, что агрессивная

женщина вызовет наименьшую степень аттракции. Исследования предвзя-

того отношения женщин в отношении других женщин [24, 40] и точка зрения

П. Чеслера [14], считающего, что женщины больше мужчин подвержены

угрозам со стороны женщин с нетрадиционной моделью поведения, привели

к третьему предположению, согласно которому испытуемые мужского пола

отреагируют более положительно на ассертивную женщину, чем испытуемые

женского пола. Четвертое предположение состояло в том, что андрогинные

испытуемые продемонстрируют лучшую реакцию на ассертивную женщину,

нежели испытуемые с четко выраженной гендерной идентификацией; пятое

предположение сводилось к тому, что испытуемые с четко выраженной

гендерной идентификацией продемонстрируют лучшую реакцию на не-

ассертивную женщину, чем андрогинные испытуемые.

В приводимом исследовании Линды Пендлтон [38] cтудентам мужского

(n = 178) и женского (n = 239) пола были показаны видеозаписи с участием

женщины, выполняющей функцию психологического стимула и демонстри-

рующей пассивное, слабо ассертивное, ассертивное и агрессивное поведение

в отношении мужчины в процессе их непродолжительного взаимодействия.

Испытуемые, которые ранее прошли диагностику на гендерную идентичность

(полоролевой опросник Сандры Бем), сразу же после просмотра записи

оценили свою аттракцию в отношении женщины, выполняющей функцию

стимула. В конечный анализ данных были включены лишь те испытуемые

(n = 278), баллы которых, согласно опроснику С. Бем, позволили отнести их

либо к андрогинному типу, либо к какому-либо гендерному типу. Результаты

показали, что значительно большую степень аттракции вызывают женщины

с ассертивным и слабо ассертивным поведением, нежели женщины с другим

типом поведения. При этом испытуемые как мужского, так и женского пола

в качестве наименее привлекательных выделили пассивных и агрессивных

участников. Полоролевая идентификация испытуемых (их принадлежность

к андрогинному типу или к какому-либо гендерному типу в своих личных

характеристиках) не оказала существенного влияния на результаты аттракции

в отношении помощников, выполнявших функцию стимула.

Таки м образом, по крайней мере, среди американских студентов, женщины,

которые придерживаются во взаимодействии с мужчинами традиционной

sacs — Психологическая диагностика

 
 
                                 МЕТОДИКА:                                  
                 Стратегии преодоления стрессовых ситуаций                  
                                  (SACS)                                    
                               (С. Хобфолл).                                
          (Русскоязычная версия Н. Водопьяновой, Е. Старченковой).          
  
      Методика предназначена для диагностики cтратегий преодоления стрессо- 
 вых ситуаций.                                                              
      В 1994 г. С. Хобфолл предложил многоосевую модель "поведения  преодо- 
 ления" и шкалу SACS, построенную на ее основе.  В отличие от предыдущих мо- 
 делей преодолевающее поведение рассматривается как  стратегии  (тенденции) 
 поведения, а не как отдельные типы поведения.                              
      Предложенная модель имеет две основные  оси:  просоциальная-асоциаль- 
 ная, активная-пассивная и одну дополнительную ось: прямая-непрямая. Данные 
 оси представляют собой измерения  общих  стратегий  преодоления.  Введение 
 просоциальной и асоциальной оси основывается на следующем:                 
      многие жизненные стрессоры являются межличностными или имеют  межлич- 
 ностный компонент;                                                         
      даже индивидуальные усилия по преодолению имеют  потенциальные  соци- 
 альные последствия;                                                        
      действие преодоления часто требует взаимодействия с другими людьми.   
      К тому же обращение к индивидуальному и социальному контексту преодо- 
 ления дает возможность более сбалансированного сравнения между мужчинами и 
 женщинами.                                                                  
 
      Прямая-непрямая ось преодолевающего поведения,  предложенная  С. Хоб- 
 фоллом, увеличивает межкультурную применимость опросника SACS. Данная  ось 
 позволяет дифференцировать копинг (преодоление) с точки зрения поведенчес- 
 ких стратегий как проблемно-ориентированных усилий (прямых  или  манипуля- 
 тивных).                                                                   
      Можно видеть, что поведенческие стратегии преодоления являются  более 
 детальными, а также снимают  некоторые  ограничения,  которые  накладывают 
 проблемно и эмоционально-ориентированное "поведение преодоления" и гендер. 
      Поведенческий подход позволяет более дифференцированно подойти к раз- 
 личиям в преодолении. Кроме этого, он позволяет вносить коррекцию на уров- 
 не поведения и, следовательно, является перспективным с точки зрения  воз- 
 можности психологического вмешательства в процесс  преодоления  негативных 
 последствий профессиональных стрессов.                                      
 
      Обработка и интерпретация результатов.                                
      В соответствии с "ключом" подсчитывается сумма баллов по каждой  шка- 
 ле, которая отражает степень предпочтения той или иной модели поведения  в 
 сложной (стрессогенной) ситуации.                                          
      Опросник содержит девять моделей преодолевающего поведения:           
      1. Ассеpтивные действия.                                              
      2. Вступление в социальный контакт.                                   
      3. Поиск социальной поддержки.                                        
      4. Осторожные действия.                                               
      5. Импульсивные действия.                                             
      6. Избегание.                                                         
      7. Непрямые действия.                                                 
      8. Асоциальные действия.                                              
      9.  Агрессивные действия.                                              
      Анализ результатов проводится на основании сопоставления данных  кон- 
 кретного человека по каждой из субшкал со средними значениями моделей пре- 
 одоления в исследуемой (профессиональной, возрастной и др.) группе. В  ре- 
 зультате сравнения индивидуальных и среднегрупповых  показателей  делается 
 заключение о сходстве или различиях преодолевающего поведения данного  ин- 
 дивида относительно исследуемой категории людей. Для интерпретации индиви- 
 дуальных особенностей преодолевающего поведения данные конкретного реципи- 
 ента могут быть сопоставлены с данными, представленными в следующей табли- 
 це.                                                                        
 
      Показатели стратегий преодоления у представителей коммуникативных     
                                  профессий.                                
  Стратегии             Модель поведения            Степень выраженности    
 преодоления               (действия)              преодолевающих моделей   
                                                  низкая средняя высокая    
 1.  Активная           Ассертивные действия        6-17   18-22   23-30     
 2. Просоциальная      Вступление в социальный                              
                       контакт                     6-21   22-25   26-30     
 3. Просоциальная      Поиск социальной                                     
                       поддержки                   6-19   20-24   25-30     
 4. Пассивная          Осторожные действия         6-17   18-23   24-30     
 5. Прямая             Импульсивные действия       6-15   16-19   20-30     
 6. Пассивная          Избегание                   6-12   13-17   18-30     
 7. Непрямая           Манипулятивные действия     6-16   17-23   24-30     
 8. Асоциальная        Асоциальные действия        6-14   15-19   20-30     
 9. Асоциальная        Агрессивные действия        6-13   14-18   19-30     
 
      Другой способ интерпретации  индивидуальных  данных  основывается  на 
 анализе индивидуального "портрета" моделей преодолевающего поведения.  Для 
 этого для наглядности может быть построена круговая диаграмма,  отражающая 
 степень выраженности (предпочтения) каждой из 9 моделей поведения  у  кон- 
 кретного лица (или группы лиц).  По  индивидуальным  данным  рассчитывается 
 доля (в %) каждой модели поведения относительно всех 9 субшкал по формуле: 
      Мn (%) = (Nn х 100) : S,                                              
      где Nn - числовое значение, полученное по каждой субшкале (n = 1..9), 
      S - сумма показателей всех 9 субшкал.                                 
 
      Модели поведения могут способствовать или  препятствовать  успешности 
 преодоления профессиональных стрессов в зависимости от  степени  конструк- 
 тивности стратегии, а также оказывать влияние на сохранение здоровья субъ- 
 екта общения и труда.                                                      
 
      Для определения степени конструктивности стратегии поведения высчиты- 
 вается общий индекс конструктивности (ИК).                                 
      ИК = АП : ПА,                                                         
      где АП - сумма показателей субшкал "ассертивные действия",  "вступле- 
 ние в социальный контакт", "поиск социальной поддержки";                   
      ПА - сумма показателей субшкал "избегание",  "асоциальные  действия", 
 "агрессивные действия".                                                     
 
                                 Таблица                                    
              оценки общего индекса конструктивности стратегий              
                      преодолевающего поведения (КСПП)                      
         Значения ИК     Степень конструктивности стратегии поведения       
          ИК < 0,85              Низкая конструктивность                    
        ИК = |0,86?1,1|          Средняя конструктивность                   
           ИК >1,1               Высокая конструктивность                   
 
      Конструктивная стратегия - "здоровое" преодоление (копинг) является и 
 активным и пpосоциальным. Активное преодоление в  совокупности  с  положи- 
 тельным использованием социальных ресурсов (контактов) повышает стрессоус- 
 тойчивость человека.                                                       
 
      Примечание к компьютерной версии.                                     
      Диапазон числовых значений результатов тестирования  данной  методики 
 расположен в следующих диапазонах:                                         
      1 - 9 субшкалы - 6-30 баллов;                                         
      общий показатель конструктивных стратегий - 0,2-5 баллов.              
      В данной компьютерной программе  диаграммы  субшкал  и  интегрального 
 тестового показателя конструктивных стратегий, а также интерпретация  суб- 
 шкал основаны на абсолютных показателях выраженных в процентах  c  нулевой 
 точкой отсчета (с учетом соответсвующей поправки).                         
      Показатели "Mn" (степень выраженности (предпочтения) каждой из 9  мо- 
 делей поведения) приводятся как дополнительные значения для  более  углуб- 
 ленного анализа индивидуального "портрета" моделей преодолевающего поведе- 
 ния. Эти показатели также рассчитываются в процентах с нулевой точкой  от- 
 счета.                                                                     
      Условные критерии автоматической интерпретации субшкал:               
       0% -  20%  низкий показатель;                                        
      21% -  40%  пониженный показатель;                                    
      41% -  60%  средний показатель;                                       
      61% -  80%  повышенный показатель;                                    
      81% - 100%  высокий показатель.                                        
      Более точные критерии оценки результатов тестирования могут быть  по- 
 лучены только после предварительной статистичской обработки данных  иссле- 
 дования целевой группы обследуемых с которой работает психолог. В  случае, 
 когда целевой группой являются  представители  коммуникативных  профессий, 
 могут быть использованы  критерии,  предложенные  авторами  адаптированной 
 версии методики.                                                           
 
      Опросник состоит из 54 вопросов.                                      
      Примерное время тестирования 15-20 минут.                             
 
 
                           ПРИМЕР ТЕСТИРОВАНИЯ:                             
 
                      ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ  ДИАГНОСТИКА.                         
 
 Методика: Стратегии преодоления стрессовых ситуаций (SACS).                
 Ф.И.О:_____________________                                                
 Доп. данные:_______________                                                
 
 
                            Диаграмма:                                      
 
                   % *                                                      
                 100 ┼────────────────────────────                          
                  90 ┼          ██                                          
                  80 ┼──────────██────██──────────                          
                  70 ┼          ██    ██                                    
                  60 ┼──────────██────██──────────                          
                  50 ┼    ▄▄    ██    ██ ██                                 
                  40 ┼─██─██────██────██─██─██─██─                          
                  30 ┼ ██ ██ ██ ██    ██ ██ ██ ██                           
                  20 ┼─██─██─██─██─██─██─██─██─██─                          
                  10 ┼ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██                           
                   0 ┼─+──+──+──+──+──+──+──+──+──*                         
                       Ас СК СП ОД ИД Из НД Ас Аг                           
 
 
                  Интегральный тестовый показатель:                         
 
     ИК  ╟─▒▒▒▒▒▒▓▓───────────────────────────────────────────╢>            
 
           <[--]><[=]><────────────────[+]──────────────────>               
 
 
                         Тестовые показатели:                               
                                                      Abs  Mn               
      1.  Ассеpтивные действия            - Ас =  17   46%  10%              
      2. Вступление в социальный контакт - СК =  18   50%  11%              
      3. Поиск социальной поддержки      - СП =  15   38%   8%              
      4. Осторожные действия             - ОД =  28   92%  19%              
      5. Импульсивные действия           - ИД =  11   21%   4%              
      6. Избегание                       - Из =  26   83%  18%              
      7. Непрямые действия               - НД =  20   58%  12%              
      8. Асоциальные действия            - Ас =  16   42%   9%              
      9. Агрессивные действия            - Аг =  16   42%   9%              
      --------------------------------------------------------              
      Общий индекс конструктивности      - ИК = 0.86  15%                   
 
 
                           ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:                                   
 
      1. Стратегия преодоления: активная.                                   
      Модель поведения (действия): ассертивные действия, при  кото-         
 рых человек активно и последовательно  отстаивает  свои  интересы,         
 открыто заявляет о своих целях и намерениях, уважая при этом инте-         
 ресы окружающих.                                                            
      Степень выраженности преодолевающей модели: средняя.                  
 
      2. Стратегия преодоления: просоциальная.                              
      Модель поведения (действия): вступление в социальный  контакт         
 для того, чтобы совместными усилиями с  другими  более  эффективно         
 разрешить критическую ситуацию.                                            
      Степень выраженности преодолевающей модели: средняя.                  
 
      3. Стратегия преодоления: просоциальная.                              
      Модель  поведения  (действия): поиск социальной  поддержки  в         
 стрессовых ситуациях, стремление поделиться своими переживаниями с         
 другими людьми, обсудить с ними ситуацию, найти у них сочувствие и         
 понимание.                                                                 
      Степень выраженности преодолевающей модели: пониженная.               
 
      4. Стратегия преодоления: пассивная.                                   
      Модель поведения (действия): осторожные действия - длительное         
 обдумывание и тщательное взвешивание всех возможных вариантов  ре-         
 шений, стремление избегать риска, ничего  не  принимать  на  веру,         
 долго готовиться в трудных ситуациях, прежде чем действовать.              
      Степень выраженности преодолевающей модели: высокая.                  
 
      5. Стратегия преодоления: прямая.                                     
      Модель поведения (действия):  импульсивные  действия,  склон-         
 ность действовать по первому побуждению, под влиянием внешних  об-         
 стоятельств или эмоций,  без  предварительного  обдумывания  своих         
 поступков, взвешивания всех "за" и "против"  и  принятия  наиболее         
 целесообразных и обоснованных решений.                                     
      Степень выраженности преодолевающей модели: пониженная.               
 
      6. Стратегия преодоления: пассивная.                                   
      Модель поведения (действия): избегание решительных  действий,         
 требующих большой напряженности и ответственности за  последствия,         
 стремление отдалиться от конфликтной ситуации,  откладывать  реше-         
 ние возникшей проблемы, думать о  чем-то  другом,  отвлекаться  на         
 другие занятия и виды деятельности.                                        
      Степень выраженности преодолевающей модели: высокая.                  
 
      7. Стратегия преодоления: непрямая.                                   
      Модель поведения (действия): манипулятивные действия -  пред-         
 намеренные и скрытые побуждения другого человека к переживанию оп-         
 ределснных состояний, принятию решений и выполнению действий,  не-         
 обходимых для достижения инициатором своих собственных целей.              
      Степень выраженности преодолевающей модели: средняя.                  
 
      8. Стратегия преодоления: асоциальная.                                 
      Модель поведения (действия):  асоциальные  действия,  которые         
 характеризуется тенденций выходить за социально допустимые рамки и         
 ограничения, эгоцентризмом, стремлением к удовлетворению собствен-         
 ных желаний не считаясь с обстоятельствами и интересами других лю-         
 дей.                                                                       
      Степень выраженности преодолевающей модели: средняя.                  
 
      9. Стратегия преодоления: асоциальная.                                
      Модель поведения (действия): агрессивные действия, направлен-         
 ные на других людей, которые проявляются  в  тенденции  испытывать         
 негативные чувства при неудачах и конфликтах с другими людьми, об-         
 винять окружающих в чем-либо, испытывать чувство, гнева, раздраже-         
 ния, внутренней напряженности, разочарования, неудовлетворенности.         
      Степень выраженности преодолевающей модели: средняя.                   
 
      ОБЩИЙ ИНДЕКС КОНСТРУКТИВНОСТИ СТРАТЕГИИ ПОВЕДЕНИЯ: средний.           


Модель ассертативного (самоутверждающего) поведения — Елена Дытыненко / ЛІГА.Блоги

Ассертивные права — это права, которые нам даны от рождения, но в силу воспитания, влия­ния социума и окружения в большинстве случаев блокируются или негативным убежде­нием или неконгруэнтным способом удовлетворения базовых потребностей личности.

Ассертивного человека можно описать словами «неагрессивен и непассивен», т. е. внутренне целостный индивид, готовый как принять любой вызов, так и бросить его, при этом не испы­тывающий по этому поводу внутреннего дискомфорта. Более того, это состояние характерно для любого уровня взаимодействия как с равными, так и выше- или нижестоящими.

ДЕСЯТЬ КЛЮЧЕВЫХ АССЕРТИВНЫХ ПРАВ и  БЛОКИРУЮЩИХ их КОНТР УБЕЖДЕ­НИЙ:

1. Я имею право сказать: «Мне это безразлично». Контр-убеждение: «Я должен быть вни­мательным к происходящему вокруг, иначе меня не будут любить и уважать».

2. Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю», «Я не знаю». Контр-убеждение:  «Я дол­жен все знать и демонстрировать абсолютное знание и понимание происходящего».

3. Я имею право принимать нелогичные решения. Контр-убеждение: «Как человек дела я должен принимать всегда четко-структурированные логические решения, иное просто не­приемлемо».

4. Я имею право быть независимым от чужого мнения и отношения. Контр-убеждение: «Чтобы достигнуть успеха, мне нужно всем нравиться и быть угодным».

5. Я имею право сказать НЕТ. Контр-убеждение: «Отказывать некрасиво, это обижает людей».

6. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки. Контр-убеждение: «Я должен все­гда принимать взвешенные и правильные решения. Ошибка равносильна проигрышу».

7. Я имею право изменить свое мнение. Контр-убеждение: «Если я меняю свое мнение, значит я не компетентен».

8. Я имею право не извиняться и не объяснять свое поведение. Контр-убеждение: «Чтобы быть правильно понятым, я должен объяснять свои поступки окружающим и искать их одобре­ния».

9. Я имею право самостоятельно решать, до какой степени я отвечаю за решения других людей. Контр-убеждение: «Я несу абсолютную ответственность за все действия моего окру­жения — вся ответственность на мне. Делегирование — это потеря контроля».

10. Я имею право давать оценку собственному поведению, мыслям и эмоциям и прини­мать ответственность за их поведение. Контр-убеждение: «Давать оценку мне должны бо­лее опытные и компетентные люди».

Как начать практиковать ассертивность?

1. Начните говорить «нет» тогда, когда вам хочется согласится и когда вам нелегко это сделать.

2. Как только научитесь без угрызений совести говорить «нет», станет проще устанавливать собственные границы и сохранять уважение к другим.

3. Как только вы разовьете повседневную поведенческую гибкость, вы почувствуете, что потребности удовлетворяются экологично (не в ущерб другим), личная психоло­гическая безопасность повысится до высокого уровня, появится больше внутренней уверенности и самоидентификация перейдет на новый качественный уровень.

4. Как только разрешите себе больше и простроите первый аспект ассертивности, уйдет раздраженность и желание давить авторитетом, вербализация будет отличаться гибко­стью формулировок. Вместо привычного: «Ты меня раздражаешь!

 Перестань болтать по телефону в рабочее время». Будет: «Мне нужна тишина. Будь добра, разговоры  не в рабочее время, спасибо за понимание».

Развивая ассертивность, мы становимся гибче, мы легче понимание себя и свои мотивы, а, вместе с тем, и других людей.

БАЗОВЫЕ ЦЕННОСТИ — ОСНОВА ПРОСТРОЙКИ:

1. Уважение чувств и потребностей своих и чужих.

2. Высокая степень доверия к себе, как основа понимания, чего же я  действительно хочу.

3. Гибкость в принятии ответственности от «не навреди», до «возьму любой ценой».

4. Готовность идти против течения и открыто декларировать свое «нет» предлагая новые пути решения.

РЕЗУЛЬТАТ: научившись говорить «нет» вы сразу же увидите, какие перспективы откры­ваются. С первым позитивным опытом придет первая удовлетворенность, вырастет самоуважение, отношения с окружающими станут более простроенными, а значит, внутреннее ощущение успешности вырастет и воодушевит на следующий практический опыт. Глав­ное не останавливаться в пути и не говорить «нет» своим попыткам.

«За свою карьеру я промазал в более чем девяти тысячах бросков. Я проиграл почти триста игр. В двадцати шести случаях мне доверяли сделать победный бросок  и я про­махивался. В своей жизни я проваливался снова и снова. И именно благодаря этому я пре­успел».
Майкл Джордан, баскетболист.

P. S. Мы рождаемся, мы делаем первые шаги, мы допускаем ошибки и разочаровываемся, но мы растем и развиваемся только тогда, когда встаем, делаем следующий шаг и пред­примем следующую попытку и, если у нас есть смелость признать свои ошибки и двигаться дальше, успех гарантирован!

Ассертивное поведение

Ассертивные люди — это уверенные в себе люди, которые просто счастливы быть самими собой

АССЕРТИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

СУТЬ


Вы защищаете Ваши собственные права, выражаете Ваши мысли и чувства прямо, честно и открыто средствами, уважающими права других. Ассертивный человек действует без ненужного беспокойства или чувства вины. Ассертивные люди уважают себя и других людей и отвечают за свои действия и свой выбор. Они понимают свои потребности и просят открыто и прямо о том, что они хотят. При получении отказа они могут загрустить или быть разочарованными, но их самовосприятие не омрачается. Они не слишком полагаются на одобрение других людей и чувствуют безопасность и уверенность в самих себе. Ассертивные люди показывают другим, как они хотели бы, чтобы с ними обращались. Они самодостаточны.

ЯВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Вот что я думаю. Вот что я чувствую. Вот как я оцениваю ситуацию. А как насчет Вас? Если наши потребности конфликтуют, я, конечно же, готов рассмотреть различия, и, возможно, буду готов к компромиссу.

СКРЫТАЯ МЫСЛЬ

Я не позволю Вам использовать меня и не буду атаковать Вас за то, что Вы такой, как Вы есть.

ЦЕЛЬ

Общаться ясно и прямо, как взрослый со взрослым.
 
ВЕРБАЛЬНЫЕ И НЕВЕРБАЛЬНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ

Х Активное слушание
Х Твердый, спокойный голос
Х Прямой контакт глаз
Х Прямая, сбалансированная, открытая позиция тела
Х Громкость голоса, подходящая к ситуации
Х Использование: лЯ╗, лЯ люблю, хочу…╗, лЯ не хочу…╗
Х Фразы сотрудничества: лА что Вы думаете по этому поводу?╗
Х Подчеркнутые утверждения заинтересованности: лМне бы очень хотелось…╗

ВЫГОДА

Чем больше Вы отстаиваете себя и действуете в манере, которую Вы уважаете, тем выше Ваше самоуважение. Ваши шансы получить от жизни то, что Вы хотите, увеличиваются, если другие понимают, что Вы хотите и то, что Вы защищаете Ваши права и потребности. Если Вы прямо выражаете чувства негодования, то отрицательные эмоции не накапливаются. Не испытывая болезненного чувства застенчивости и тревоги и не тратя силы на самозащиту, Вы можете видеть, слышать и любить более легко.

РАСПЛАТА

Друзья могут воспользоваться Вашим самоутверждением и могут саботировать Вашу вновь приобретенную ассертивность. Вы переформулируете Ваши убеждения и делаете переоценку ценностей, сформировавшихся с детства. Это может вызывать сопротивление.

БАЗОВЫЕ ПРАВА АССЕРТИВНОЙ ЛИЧНОСТИ

Философия поведения основана на предположении, что многие люди забыли, или им просто не говорили, что мы все равны и имеем равные права. Цель ассертивности — отстаивать свои права без нарушения прав других людей.

У меня есть право выражать свои чувства
У меня есть право выражать свои мнения и убеждения
У меня есть право говорить лда╗ или лнет╗
У меня есть право менять свое мнение
У меня есть право сказать лЯ не понимаю╗
У меня есть право просто быть самим собой и не подстраиваться под других людей
У меня есть право не брать на себя ответственность за проблемы других людей
У меня есть право просить о чем-то других
У меня есть право устанавливать свои собственные приоритеты
У меня есть право на то, чтобы меня слушали и серьезно ко мне относились
У меня есть право делать ошибки и чувствовать себя комфортно, признавая их
У меня есть право быть нелогичным, принимая решения
У меня есть право сказать лМне все равно╗

У меня есть право быть несчастным или счастливым

А вот типы поведения от которых мы часто пытаемся освободиться да не всегда получается!

ПАССИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

СУТЬ

Вы нарушаете Ваши собственные права, так как не выражаете свои чувства, мысли и убеждения, а, следовательно, позволяете другим нарушать Ваши права. Пассивное или неассертивное поведение может также означать выражение мыслей и чувств в такой извиняющейся и скромной манере, что другие просто не обратят на них внимание. Пассивный человек позволяет другим топтаться по себе, как по коврику в коридоре. Неассертивные люди думают, что они не контролируют события, находятся под контролем и не имеют возможности действовать самостоятельно. Они не позволят своим потребностям иметь преимущество над потребностями других. Они позволяют другим принимать за них решения, даже если знают, что в последствии они будут об этом жалеть. Они чувствуют себя беспомощными и бесправными.

ЯВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Со мной все равно не считаются, поэтому можете мной пользоваться. Мои чувства, потребности и мысли менее важны, чем Ваши.

СКРЫТАЯ МЫСЛЬ

Позаботьтесь обо мне и телепатически поймите мои чувства и потребности. Разве Вы будете любить/уважать меня, если я буду ассертивным? Я должен защитить Вас от боли.

ПОДСОЗНАТЕЛЬНОЕ

За неуверенностью скрыть глубинный страх, не соответствовать ожиданиям других.

ЦЕЛЬ

Умиротворить другого и избежать конфликта и неприятностей любой ценой.

ВЕРБАЛЬНЫЕ И НЕВЕРБАЛЬНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ

Х Позволить событиям проходить мимо
Х Ходить вокруг да около — не говорить о себе, о том, что в действительности имеешь в виду
Х Ни к месту извиняться мягким, неустойчивым голосом
Х Быть нечетким, избегать прямого взгляда
Х Избегать телесных контактов — отступить от других, сутулить плечи
Х Моргать или смеяться при выражении гнева
Х Прикрывать рот рукой
Х Использовать фразы: лЕсли это не будет слишком затруднительно для Вас╗ и лНо все равно делайте, что
хотите…╗

ВЫГОДА

Вы награждены за свою беззаветность. Если что-то пойдет не так, Вы, как пассивный наблюдатель, не будете обвинены. Другие будут защищать Вас и проявлять заботу. Вы избегаете, оттягиваете или прячете конфликт, которого боитесь.

РАСПЛАТА

Если из-за недостатка ассертивности Вы позволили отношениям развиваться не так, как Вам хотелось бы, то изменить это очень сложно. Вы ограничиваете себя, создав в глазах других представление о себе как о хорошем, мягком человеке, и не более того. Вы ограничиваете себя в проявлении искренних негативных эмоций (гнева, презрения и др.). Вы страдаете от этого, рисуя по ночам в своем воображении картинки собственной уверенности и искренности.

АГРЕССИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

СУТЬ

Вы защищаете свои личные права и выражения чувств, мыслей таким образом, что это становится неприемлемым и нарушает права другого человека. Превосходство достигается путем унижения других. Когда Вам угрожают, Вы атакуете.

ЯВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Мне не важно, что Вы чувствуете. То, что важно для Вас, совершенно безразлично для меня.

СКРЫТАЯ МЫСЛЬ

Я лсделаю╗ тебя до того, как это сделаешь ты. Я здесь номер первый.

ВЕРБАЛЬНЫЕ И НЕВЕРБАЛЬНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ

Х Вторжение в пространство других людей
Х Пронзительный, саркастический или снисходительный голос и взгляд
Х Родительские жесты
Х Угрозы: лЛучше поосторожней╗, лЕсли ты не…╗, лА ну-ка…╗ и др.
Х Прерывания: лДа что ты говоришь╗, лНе будь дураком╗ и др.
Х Оценивающие комментарии

ВЫГОДА

Другие делают то, что Вы хотите. Все идет так, как Вы хотите, и Вам нравится чувство человека, который сам управляет своей жизнью. Вы менее уязвимы в среде, отличающейся борьбой, враждебностью и конкуренцией.

ПОДСОЗНАТЕЛЬНОЕ

За агрессией всегда скрыта глубокая неуверенность в себе.

ЦЕЛЬ

Доминировать, побеждать, заставить другого проигрывать и наказать других.

РАСПЛАТА

Агрессивное поведение создает врагов, которые могут развить страх и паранойю, делая Вашу жизнь трудной. Если Вы контролируете то, что делают другие, это требует много усилий и энергии и не дает Вам возможности расслабиться. Отношения обычно построены на негативных эмоциях и нестабильны. Рано или поздно обнаруживается, что Вы уже и не можете вести себя не агрессивно, Вы причиняете боль небезразличным Вам людям и страдаете от этого.

Помните: нет панацеи, гарантирующей 100%-е результаты .


 

Черкасова — Тренинг ассертивного поведения (практические рекомендации)

ИИСТ / Библиотека / Дипломные работы / Черкасова — Тренинг ассертивного поведения (практические рекомендации)

Институт интегративной системной семейной психотерапии

Курс «Семейное и супружеское консультирование (психотерапия)»

Дипломная работа на тему

«Тренинг ассертивного поведения (практические рекомендации)»

 

Выполнила студентка 3 курса Черкасова А.Ю.

Москва

2010 год

 

Тренинг ассертивного поведения (практические рекомендации)

Когда я узнала, что получила тему «Тренинг ассертивного поведения», то сразу поняла, что это – моё. Данная тема для меня важна тем, что отражает, с одной стороны, мои проблемы, а с другой – ресурсы.

Проблемы – это потому что мне часто в жизни не хватало и иногда не хватает сейчас уверенности в себе. Ресурсы – это то, что я могу сделать своей сильной частью, преодолев имеющиеся проблемы. Это касается тех ситуаций, когда нужно отстаивать собственную позицию, поступать так, как я считаю нужным в данный момент, вступать с кем-то в открытый конфликт. В жизни мне часто приходилось уступать, жертвуя собственными интересами. Это касалось как ситуаций в личной жизни, так в быту, на работе и, в целом, в социуме. Часто мне приходилось задумываться при ответе, что подумают обо мне окружающие; не осудят ли меня, не скажут ли, что я делаю что-то не так. Мне было сложно сказать «нет», высказывать собеседнику критические замечания.  Постепенно я стала работать со своими проблемами, преодолевая их. Иногда выходило, что я заходила на другой полюс неуверенности – в агрессию, словесную перепалку, когда эмоции выплескиваются из тебя и очень сложно их остановить. Но чаще всего агрессивное отреагирование я себе позволяла лишь с близкими людьми, а в общественных местах вела себя как «хорошая девочка».

Постепенно я поняла, что надо учиться отстаивать собственное мнение, но не «с пеной у рта», и не «с просящим видом», а четко, целенаправленно и осознанно, предварительно взвесив все «за» и «против».

Если говорить непосредственно о термине «ассертивность», то он происходит от английского «assert» — настаивать на своем, отстаивать свои права. Обычно под ассертивностью понимается естественность и независимость от внешних влияний и оценок, способность самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него. Это понятие близко принципу гештальт-терапии «Я существую не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, ты существуешь не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям…». По определению Ренни Фричи, ассертивный человек – тот, кто отвечает за собственное поведение, демонстрирует самоуважение и уважение к другим, позитивен, слушает, понимает и пытается достичь разумного компромисса.

Под ассертивностью понимается определенная личностная черта, которую можно определить как автономию, независимость от внешних влияний и оценок, способность самостоятельно регулировать собственное поведение. Таким образом, вполне оправданно допустить очень близкую аналогию с другим понятием — самодостаточностью.

Концепция ассертивности  впитала в себя ключевые положения гуманистической психологии — в частности, противопоставление самореализации бездушному манипулированию людьми. В теории Солтера ассертивное поведение рассматривается как оптимальный, самый конструктивный способ межличностного взаимодействия, да пожалуй и мироощущения в целом, в противовес двум самым распространенным деструктивным способам — манипуляции и агрессии. Традиционные механизмы социализации невольно формируют уязвимость человека перед всевозможными манипуляциями со стороны других людей. Человек оказывается слишком подвержен внешним влияниям, а окружающие часто злоупотребляют этим, манипулируя им в своих корыстных целях. Сталкиваясь с неприемлемыми требованиями, он не находит сил им противоречить и скрепя сердце подчиняется вопреки своим собственным желаниям и установкам. А собственные требования и притязания он, напротив, зачастую не решается даже высказать. Постоянно сверяя свои побуждения и поступки с чужими ожиданиями и оценками, человек стесняется свои чувств, боится показать свое подлинное лицо. Пытаясь преодолеть неловкость такого положения, человек сам невольно учится манипулятивным приемам, учится отвечать агрессией на агрессию или просто на критику, пускай даже справедливую. Если такая тактика и дает эффект, то лишь временный и по большому счету иллюзорный, поскольку не обогащает, а наоборот — обедняет человека как в плане межличностных отношений, так и в плане душевного комфорта. Формирование ассертивности как личностной черты в первую очередь предусматривает, чтобы человек отдал себе отчет, насколько его поведение определяется его собственными склонностями и побуждениями, а насколько — кем-то навязанными установками. Часто оказывается, что человек находится во власти установок, чуждых его подлинному существу, и от этого безотчетно страдает. Ему предлагается не только взять на себя главную роль в сценарии собственной жизни, но и фактически переписать сценарий и выступить режиссером всей постановки. В сфере межличностных отношений ассертивность предполагает отказ от опоры на чужие мнения и оценки, культивирование спонтанного поведения в соответствии со своими собственными настроениями, побуждениями и интересами.

 Квинтэссенцией учения об ассертивности выступают так называемые “ассертивные права человека».  Перечислим эти права.

Права человека:

·        Вы имеете право сами судить о своем поведении, мыслях и эмоциях и несете ответственность за их последствия.

·        Вы имеете право не давать никаких объяснений и обоснований, оправдывающих ваше поведение.

·        Вы имеете право сами решить, отвечаете ли и в какой мере за проблемы других людей.

·        Вы имеете право менять свои взгляды.

·        Вы имеете право совершать ошибки и отвечать за них.

·        Вы имеете право сказать: “Я не знаю”.

·        Вы имеете право не зависеть от доброй воли других людей.

·        Вы имеете право на нелогичные решения.

·        Вы имеете право сказать: “Я тебя не понимаю”.

·        Вы имеете право сказать: “Меня это не волнует”.

С одной стороны, эти права позволяют человеку быть свободным и независимым, но, с другой  — при доведении до крайности могут привести к крайнему индивидуализму и игнорированием интересов окружающих. Поэтому важно соотносить свои интересы с интересами окружающих, не игнорируя их.

Так что же характеризует ассертивную личность?

Ассертивного человека следует отличать от неуверенного в себе человека и агрессивного человека.

Поведение человека бывает двух типов: уверенное и неуверенное (как два «полюса» неуверенного поведения — агрессивность и застенчивость). Неуверенный человек может быть очень тихим, застенчивым, ходить ссутулившись и опустив голову, избегать прямого взгляда, пасовать перед любым давлением на него. При таком поведении человек уходит от прямого обсуждения проблемы, склонен говорить о своих желаниях и потребностях в косвенной форме, пассивен, не готов принять предложение партнера. Неуверенность может проявляться и в агрессии, человек кричит, оскорбляет, размахивает руками, смотрит с подозрением и т.п. проявляется требовательность и враждебность, человек «переходит на личности», пытается наказать другого человека, а не удовлетворить свои потребности.

Можно перечислить основные характеристики уверенного в себе человека (по А. Солтеру):

1. Эмоциональность речи: открытое, спонтанное и подлинное выражение в речи всех испытываемых чувств;

2. Экспрессивность речи: ясное проявление чувств в невербальной плоскости и соответствие между словами и невербальным поведением;

3. Противостоять и атаковать: как прямое и честное выражение собственного мнения, без оглядки на окружающих;

4. Использование местоимения «Я»: как выражение того факта, что за человек стоит за словами, отсутствие попыток спрятаться за неопределенными формулировками;

5. Принятие похвалы: как отказ от самоуничижения и недооценки своих сил и качеств;

6. Импровизация как спонтанное выражение чувств и потребностей, повседневных забот, отказ от предусмотрительности и планирования .

Если рассматривать стили поведения в терминах трансакционного анализа, то получается следующая картина.

Состояние «Родитель»: человек рассуждает так же, как обычно рассуждал один из его родителей (воспитателей, руководителей), реагирует так, как прореагировал бы он. Благодаря Родителю, многие реакции давно стали автоматическими, что помогает сберечь массу времени и энергии. Люди многое делают только потому, что «так принято делать». Это освобождает Взрослого от необходимости принимать множество тривиальных решений, но затрудняет принятие точки зрения другого человека. Поведение Родителя описывается формулой «Так надо», «Знаю, как надо».

Состояние «Ребёнок»: человек реагирует так же и с той же целью, как это сделал бы маленький ребёнок. Ребёнок не всегда задумывается о последствиях своих действий для себя и для других людей и руководствуется формулой «Я хочу».

Состояние «Взрослый»: человек самостоятельно и объективно оценивает ситуацию, в непредвзятой манере излагает ход размышлений, формулирует свои проблемы и выводы, к которым пришёл. Человек перерабатывает информацию и вычисляет вероятности, которые нужно знать, чтобы эффективно взаимодействовать с окружающим миром. Взрослый осознаёт свои цели, эмоции и побуждения и в состоянии управлять ими. Формула действия для взрослого: «Я выбираю», «Я предпочитаю».

Уверенное поведение характеризуется такими признаками, как:

· целенаправленность;

· ориентированность на преодоление возникающих препятствий, а не на переживания;

· гибкость, адекватность реакций на быстро меняющуюся обстановку;

· социальная ориентированность, направленность на конструктивные отношения с окружающими;

· сочетание спонтанности с возможностью произвольной регуляции;

· настойчивость, не переходящая в агрессию;

· направленность на достижение успеха, а не на избегание неудач;

· созидание.

Какие же существуют способы развития ассертивности в тренинге?

 Необходимо смоделировать условия, в которых возможно сформировать навыки уверенности в себе. Оптимальные условия для этого создает психологический тренинг. Тренер помогает осознать неэффективность стиля общения и заменить его на эффективный стиль.

Таким образом, цель тренинга по развитию ассертивности состоит в овладении навыками уверенного поведения в межличностных отношениях, в выработке такого поведения, которое является приемлемым не только для индивида, но и общества в целом. Так как ассертивность как личностное качество проявляется во взаимодействии людей, в группе, то и формировать ее необходимо в условиях групповой работы, то есть в процессе тренинговых занятий.

Тренинг ассертивного поведения чаще всего составляет один из аспектов более широкой терапевтической программы. Его цели включают: а) повышение осознанности личных прав; б) различение неассертивности, ассертивности и агрессивности; в) обучение  вербальным и невербальным умениям. Последняя категория включает умения говорить «нет», обращаться с просьбами и выдвигать требования, выражать положительные и отрицательные чувства,  начинать, поддерживать и заканчивать разговор. Тренинг ассертивности в том виде, как он обычно практикуется, требует определения специфических ситуаций, в которых клиент  обычно ведет себя дезадаптивно — т. е., неассертивно или агрессивно. Это определяется при помощи моделирования различных ситуаций в тренинге. Нет какой-то общепринятой программы под названием тренинг ассертивного поведения. Ход терапии определяется личными предпочтениями терапевта. И все же, в большинстве случаев для повышения ассертивности используются следующие пять процедур.

 Первая — приобретение навыков реагирования — повышает ассертивность  благодаря моделированию (как открытому, так и скрытому) поведения и инструктированию клиента. В фокусе оказываются как вербальные, так и невербальные компоненты ассертивности.

Вторая — воспроизведение  реакций — состоит в отработке новых реакций в ролевой игре, репетиции поведения или специальных упражнениях.

Третья — совершенствование реакций — заключается в придании новому поведению непринужденности и устойчивости с помощью адекватной обратной связи, критических комментариев и указаний терапевта.

Четвертая — когнитивное реструктурирование — включает критический анализ  иррациональных представлений, препятствующих ассертивности, и приобретение знаний, усиливающих ассертивность.

 Пятая и последняя процедура — генерализация  обучения — предполагает опробование нового поведения в реальной ситуации и поощряет распространение его на новые ситуации.

Эти процедуры, часто реализуемые в группах, продолжаются до тех пор, пока клиент не продемонстрирует надлежащую ассертивность.

Если говорить о этапах тренинга, то можно предложить следующие:

1.     Работа с образом Я, с рациональными и нерациональными суждениями

2.     Работа с программой достижения цели

3.     Работа над сопротивлением, преодоление защитных механизмов

4.     Работа с чувствами и способами их выражения

5.     Работа по самопринятию, развитию позитивного мышления

6.     Изучение прав  и обязанностей человека, составление позитивного намерения жизни по собственному выбору

7.     Работа по обучению уверенному поведению

8.     Подведение итогов.

На фазе лабилизации в тренинге можно использовать такое упражнение, как, например, «До черты»: участник с закрытыми глазами должен пройти 3 метра до линии на полу, максимально к ней приблизившись, но не заступив за нее. На выполнение дается две попытки. Упражнение является своеобразной экспресс – диагностикой: если участник останавливается на достаточно большом расстоянии, не доходя до черты, то у него преобладает мотивация на избегание неудач; если останавливается на черте или за ней – то доминирует мотивация на достижение успеха.

Кроме того, на фазе обучения можно использовать упражнение «Оптимальные варианты». Участники объединяются в группы по 3-4 человека. Им предоставляются конфликтные ситуации, например: ты купил плеер, принес домой, а он не работает. Попросил заменить в магазине, а там сказали, что менять не будут; ты стоишь в очереди, и вдруг какие-то парень с девушкой встают прямо перед тобой, как будто так оно и нужно и т.д. Задача участников – продумать, прорепетировать и продемонстрировать сценки, отражающие оптимальные (т.е. позволяющие добиться цели с наибольшей вероятностью и с наименьшими затратами сил) варианты уверенного, агрессивного и застенчивого поведения применительно к каждой ситуации. Психологический смысл упражнения: повышение гибкости в разных ситуациях, демонстрация типов поведения и того, что в зависимости от ситуации могут быть оптимальны разные стратегии поведения.

Можно также использовать упражнение «Спящие львы»: сидящие участники изображают спящих львов. Как известно, львы спят с открытыми глазами – вдруг обнаружится опасность? Водящий свободно перемещается между ними. Его задача – вывести «львов» из состояния невозмутимости, вызвать у них какую-либо эмоциональную реакцию. Можно делать что угодно, но не касаться физически других участников и не употреблять в их адрес оскорбительных выражений. Если ведущему удалось вызвать эмоциональную реакцию у какого-то у частника, тот встает и присоединяется к ведущему. Побеждает тот, кто дольше всех продержится в положении «спящего льва», сохранив невозмутимость. Психологический смысл упражнения: тренировка умения контролировать выражение своих эмоций, сохранять невозмутимость в стрессогенных ситуациях.

В заключение работы проводится обсуждение всей работы, идет обратная связь тренеру от группы по результатам всей работы, участники высказывают свои пожелания, впечатления. Ведущий благодарит участников группы за работу и на прощание дает домашнее задание: быть ассертивным в любой ситуации!

   Так как тренинг уверенности требует большего осознания себя и своего влияния на других людей, вам как тренеру необходимо стать ролевой моделью для участников программы.
Какие же существуют основные принципы проведения тренинга ассертивного поведения?

«Принятие на себя ответственности за собственное поведение». По своей сути ассертивность – это философия личной ответственности. То есть речь идет о том, что мы ответственны за свое собственное поведение и не имеем права винить других людей за нашу реакцию на их поведение. Демонстрация самоуважения и уважения к другим людям. Основной составляющей ассертивности является наличие самоуважения и уважения к другим людям. Если вы не уважаете себя, то кто тогда будет уважать вас?

Эффективное общение. В данном случае главными являются три следующих качества: честность, открытость и прямота в разговоре, но не за счет эмоционального состояния другого человека. Речь идет об умении сказать то, вы думаете или чувствуете относительно какого-либо вопроса, не расстраивая при этом своего партнера по общению.

Демонстрация уверенности и позитивной установки. Ассертивное поведение предполагает развитие уверенности и позитивной установки. Уверенность в себе связана с двумя параметрами : самоуважением и знанием того, что мы профессионалы, хорошо владеющие своим ремеслом. Все тренеры должны обладать сильной уверенностью и позитивной установкой  для того, чтобы эффективно справляться со сложными ситуациями, которые могут возникать в ходе тренинговой деятельности.

Умение внимательно слушать и понимать. Ассертивность требует умения внимательно слушать и стремления понять точку зрения другого человека. Все мы считаем себя хорошими слушателями, но возникает вопрос, как часто мы, слушая другого человека, переходим от фактов к предположениям, и как часто мы перебиваем других для того, чтобы побыстрее изложить свою точку зрения? Любой тренер должен научиться внимательно и продуктивно слушать и понимать суть различных проблем и вопросов. Только тогда он сможет предлагать решения, которые будут позитивными.

Переговоры и достижение рабочего компромисса. Стремление к достижению рабочего компромисса – очень важное для нас качество. Подчас возникает потребность найти такой выход из сложившейся ситуации, который устраивал бы все стороны, в ней задействованные.

Поиск простых выходов из сложных ситуаций. Ассертивность помогает нам в процессе поиска и нахождения простых выходов из сложных ситуаций.

 

Настойчивый план действий

Настойчивый Определение действия

Напористость — это образ мышления и поведения, позволяющий человеку отстоять свою или ее права при уважении прав других. Неуверенные люди могут быть пассивным или агрессивным. Пассивные люди не привержены своим собственные права и с большей вероятностью позволят другим нарушать их права чем встать и заговорить. С другой стороны, агрессивные люди с большой вероятностью будут защищать свои права и работать для достижения своих целей но также могут игнорировать права других.Кроме того, агрессивный люди настаивают на том, что их чувства и потребности превалируют над другими люди. Они также склонны обвинять других в проблемах вместо того, чтобы предлагать решения.

Напористое отношение и поведение сердце эффективной защиты. Человек с напористой позицией признает что у каждого человека есть права. Эти права включают не только юридические права. но также права на индивидуальность, иметь и выражать личные предпочтения, чувства и мнения.Напористый человек не только верит в свои или ее права, но стремится сохранить эти права. Напористый отношение важно для признания того, что права нарушаются. В пассивный человек настолько озабочен тем, чтобы его любили и принимали, что он или она может никогда не признать необходимости защищать. Напористый человек явно выражает свои права или потребности. Они склонны быстро сталкиваться с проблемами и они сосредотачиваются на решениях, а не на проблемах.

Многие люди считают, что они не напористы.Если вы один из них, сейчас самое время начать это менять. Возможно в настоящее время вы не так напористы, как могли бы. Напористость это вопрос степени. Вы можете стать более напористым, чем сейчас, улучшить ваше понимание идеи и практиковать напористое поведение. Травма головного мозга может превратить пассивного человека в агрессивного, и наоборот. Кроме того, это может подорвать напористость. Следующий В разделе будут описаны несколько аспектов напористости и противопоставления напористости. с пассивностью и агрессивностью.Информация в этом разделе поможет вы идентифицируете такое поведение в себе и других. Он также предлагает предложения где найти помощь в изменении такого поведения.

Отношения между Я и другие

Пассивный человек озабочен тем, чтобы понравиться и принято. Однако, поскольку пассивный человек обычно не принимает сам по себе этот человек боится высказаться из-за страха быть отвергнутым. Потому что пассивный человек дает власть над самопринятием другим, он или она чувствует себя бессильным.Агрессивный человек сосредотачивается на своем собственные желания и то, как другие могут быть использованы для их достижения. Пока агрессивный человек обычно высоко ценит себя, мало внимания данные другим, их чувства или права.

Напористый человек ценит себя но также ценит других. Напористому человеку не обязательно нравится всех и не желает нравиться всем, но он или она уважает другие и их права.

Напористый человек, скорее всего, будет хороший слушатель, чем пассивный или агрессивный человек. Напористый человек может быть более открытым для информации и более эффективным в анализе и оценке ценности того, что он или она слышит и видит. Умение слушать, а также собирать и анализировать информацию очень важно в процессе адвокации.

Прослушивание Поведение

Пассивный человек слушает других, но не всегда точно слышит, потому что часто чувствует себя слишком встревоженным сосредоточиться.Кроме того, пассивный человек вряд ли будет анализировать информацию. с точки зрения его или ее собственных ценностей, потому что эти ценности теряются в попытаться завоевать признание других. Упражнения по десенсибилизации могут облегчить чувство тревоги. Если тревожность вызывает у вас проблемы, посмотрите на свое врач или общественный центр для обучения таким методам.

Агрессивный человек может позволить другим время говорить, но обычно плохо слушает. Он или она слишком заняты с его или ее собственной точки зрения.Агрессивный человек также может быть бедным слушатель, потому что он чувствует себя очень злым и защищающимся.

Нарушение слуха

Травма головного мозга может добавить дополнительные уровни сложности к поведению при слушании. Нарушения слуха, вызванные травмой головного мозга, могут мешают способности «слушать» или обрабатывать информацию в мозгу. Если вы подозреваете, что испытываете трудности с обработкой информации, вам следует пройти неврологическое обследование, вы также можете рассмотреть отоларингологическое обследование.

Мотивации

Пассивный человек мотивирован в основном стремление к принятию и безопасности. Хотя он или она часто чувствует тревожный, этот человек вряд ли пойдет на риск. Агрессивный человек мотивируется желанием контролировать и доминировать над другими. Он или она часто чувствует злость, неуверенность и оборонительную позицию. У напористого человека более широкий кругозор мотиваций и эмоциональных состояний. Он или она могут быть озабочены самопониманием и рост, с развитием его или ее способностей и отношения другим лицам.Он или она обычно может лучше контролировать эмоции и работать над решениями, которые приносят пользу всем сторонам. Какого вида ты.

Поведение

Поведение пассивного человека обычно разработан, чтобы скрыть индивидуальность. Человек может на самом деле смотреть и действовать пассивно, но может также выглядеть и действовать условно — так условно его или ее никогда не замечают. Поведение агрессивного человека разработан, чтобы запугать и одолеть.Есть небольшой шанс, что это человек останется незамеченным «Напористый» — хорошее описание этого человека громкий и настойчивый голос и крупные, иногда грандиозные, жесты.

Поведение напористого человека спроектировано для содействия общению и решению проблем. Этот человек использует различные поведения в зависимости от ситуации. В общем, напористый человек выглядит энергичным, но расслабленным. Викторина на самоуверенность — это короткая викторина, призванная помочь вам понять, насколько вы настойчивы в этом время.

Нажмите здесь принять напористость Контрольный опрос.

Активная коммуникация

Напористость означает четкое и прямое выражение своей точки зрения, при этом уважая других.

Убедительное общение может помочь вам:

  • минимизировать конфликт
  • контролировать гнев
  • Удовлетворите ваши потребности
  • У
  • более позитивные отношения с друзьями, семьей и другими людьми.

Напористость — это стиль общения, который многие люди с трудом применяют на практике, часто из-за путаницы в том, что именно он означает.

Иногда полезно начать с объяснения того, чем напористость не является.

Агрессивное общение

Люди часто путают напористость с агрессией, потому что она подразумевает заступничество. Но на самом деле эти два совершенно разные.

Таблица: Разница между агрессивностью и напористостью
Агрессия Напористость
Навязывайте другим свои потребности или мнения. Четко, но уважительно выражайте свои потребности.
Часто включает в себя запугивание или подталкивание других. К другим относятся с уважением.
Важны только ваши потребности. Учитывайте потребности других, а также свои собственные.
Без компромиссов. Часто идут на компромисс.
Повреждения взаимоотношений. Укрепляет отношения.
Может привести к крику или физической агрессии. Использование ясного языка, чтобы донести мысль.
Вредит самооценке. Повышает самооценку.

Например, представьте, что вы стоите в очереди у банка, а кто-то толкает вас вперед.

Агрессивный ответ может заключаться в том, чтобы схватить их за плечо и громко сказать: «Эй! Что делает вас таким важным, что вам не нужно стоять в очереди, как всем нам? »

Это может улучшить ваше самочувствие в краткосрочной перспективе, но вы, вероятно, также проведете остаток часа, чувствуя раздражение из-за взаимодействия.

Возможно, другой человек будет кричать вам в ответ, и ситуация станет еще хуже, и вы действительно будете в плохом настроении.

Более настойчивый ответ может заключаться в том, чтобы мягко похлопать человека по плечу и сказать чистым, но уважительным голосом: «Извините; на самом деле здесь есть линия. Было бы лучше, если бы вы могли дождаться своей очереди, как и все мы ».

Скорее всего, вы получите более положительный ответ на это — возможно, другой человек извинится и перейдет в конец очереди, или он может объяснить свою причину своего желания вмешаться, и вы можете быть счастливы оказать ему эту услугу.

Они могут по-прежнему плохо реагировать — ваша напористость не гарантирует, что другие не будут агрессивными — но, по крайней мере, вы будете чувствовать себя хорошо, зная, что вы сделали все возможное и использовали напористое общение.

Пассивная связь

Другое дело, что напористость не является пассивным общением.

Пассивное общение:

  • не высказываюсь за себя, потому что вы думаете, что ваши взгляды не имеют значения, или по причинам, вроде попыток угодить всем или «сохранить мир»
  • удовлетворение ваших потребностей потребностями других
  • позволять издеваться над собой или игнорировать
  • говорит тихо или нерешительно, или с помощью языка тела, например смотрит в пол или пожимает плечами
  • опровергает ваше мнение пассивными фразами вроде «только если вы не против» или «но для меня это не так уж важно».

Пассивное общение может нанести ущерб вашей самооценке, а также отношениям.

Если вы используете пассивный стиль общения, другие с большей вероятностью будут игнорировать ваши потребности, из-за чего вы можете почувствовать себя обиженным или даже рассердиться на них за плохое обращение с вами.

Напористость

Думайте о напористости как о промежуточном звене между пассивным и агрессивным — как раз правильный баланс!

Вот несколько советов, как практиковать напористость:

  • Четко изложите свою точку зрения или просьбу.
  • Как можно честно расскажите другому человеку о своих чувствах и не забывайте также слушать, что они говорят.
  • Подумайте о тоне и громкости своего голоса — то, как вы говорите, не менее важно, чем то, что вы говорите. Говорите с нормальной громкостью, а не криком или шепотом, и убедитесь, что вы говорите твердо, но не агрессивно.
  • Убедитесь, что язык вашего тела совпадает — ваш слушатель получит неоднозначные сообщения, если вы будете твердо говорить, глядя в пол.Постарайтесь посмотреть собеседнику в глаза, встаньте прямо и расслабьте лицо.
  • Старайтесь не преувеличивать словами, как всегда и никогда. Например, «Вы опаздываете на 20 минут, а это уже третий раз за неделю», а не «Вы всегда опаздываете!».
  • Постарайтесь говорить с фактами, а не с суждениями. Например, «В этом отчете отсутствует важная информация», а не «Вы снова сделали плохую работу».
  • Используйте как можно больше «я-утверждений», чтобы сказать другому человеку, что вы чувствуете, а не обвинять.Например, «Когда ты оставляешь посуду на столе, я расстраиваюсь, потому что мне не нравится беспорядок, но я не хочу убирать его за тебя», а не «Ты такая свинья!».
  • Практикуйтесь часто — напористость — это навык, который требует от вас практики в самых разных ситуациях. Не забывайте хвалить себя за свои добрые усилия.

Куда обратиться за помощью

Центр клинических вмешательств (CCI)

Обратитесь к врачу

Посетите

healthdirect (внешний сайт) или позвоните по телефону 1800 022 222

Линия экстренной помощи в области психического здоровья (MHERL)

  • Звонящие в метро: 1300 55 788
  • Кожура: 1800 676822

RuralLink

  • Сельская и отдаленная местность 1800 552002

Помните

  • Люди часто путают напористость с агрессией, хотя это два разных типа общения.
  • Пассивное общение также может нанести ущерб вашей самооценке и отношениям.
  • Напористость — это середина между пассивным и агрессивным — как раз правильный баланс.

Эта информация предоставлена ​​


Благодарности

Центр клинических вмешательств (CCI)


Данная публикация предназначена только для образовательных и информационных целей.Это не замена профессиональной медицинской помощи. Информация о терапии, услуге, продукте или лечении не подразумевает одобрения и не предназначена для замены рекомендаций вашего лечащего врача. Читатели должны иметь в виду, что со временем актуальность и полнота информации могут измениться. Всем пользователям следует обратиться за советом к квалифицированному специалисту в области здравоохранения для постановки диагноза и ответов на свои медицинские вопросы.

Пошаговое руководство, как стать более настойчивым [2021]

Напористость — это умение эффективно общаться и вести переговоры.Быть напористым означает быть способным отстаивать то, что вы считаете правильным, просить о том, чего вы хотите, и отказываться от того, чего вы не хотите, уверенно, спокойно и уважительно.

Это полное руководство, чтобы понять, что такое напористость и как стать более напористым в своей собственной жизни.

Как психолог, в этом руководстве используются те же концепции и методы, которые я помогаю своим клиентам развивать в своей профессиональной деятельности.

Вот что мы расскажем (не стесняйтесь переходить в любой раздел, используя следующие ссылки):


Напористость и 4 стиля общения

Как мы поговорим позже, напористость — это больше, чем способ общения.Но напористое общение — хорошее место для начала понимания более общей концепции.

Существует 4 стиля или типа общения:

  • Пассивная связь
  • Агрессивное общение
  • Пассивно-агрессивное общение
  • Настойчивое общение

Всякий раз, когда мы общаемся с людьми — знаем мы об этом или нет, — мы используем один или несколько из этих стилей. Давайте кратко рассмотрим каждый из них и опишем, как он выглядит и откуда взялся.

1 | Пассивное общение

Пассивный стиль общения заключается в том, чтобы держать голову опущенной и избегать конфликтов. Часто это принимает форму «плыть по течению», последовательно подчиняться запросам и запросам других людей и избегать выражения собственных желаний и предпочтений:

  • Пицца сегодня вечером? Ну … Хорошо, конечно, звучит здорово!
  • Едем обратно в город, чтобы забрать для вас упаковку из шести штук? Да, без проблем, я все равно люблю водить машину.
  • Возьмитесь за новый проект и работайте над ним все выходные? Да, конечно, я справлюсь, босс!

Обратите внимание, что пассивное общение не предполагает молчания или молчания. Вместо этого, это обычно принимает форму того, что кто-то предлагает.

Кроме того, хотя пассивный стиль общения может показаться несколько пассивным с точки зрения того, что мы говорим , он часто совсем не пассивен с точки зрения того, что мы делаем .

Люди с пассивным стилем общения часто выглядят очень занятыми и активными, потому что они постоянно торопятся и усердно работают, чтобы удовлетворить запросы других.

2 | Агрессивное общение

Агрессивный стиль общения противоположен пассивному. Вместо того, чтобы делать то, о чем нас просят другие, когда мы используем агрессивный стиль, мы пытаемся заставить других делать то, что мы хотим, даже если это происходит за счет их собственных желаний.

В пассивном стиле мы отказываемся от необоснованного контроля над нашей собственной жизнью, но в агрессивном стиле мы пытаемся взять необоснованный контроль над жизнями других людей:

  • Если мне придется съесть эту проклятую лазанью еще раз, я потеряю ее! Лучше найди что-нибудь другое.
  • Иногда крик — это единственный способ уладить здесь дела.
  • Уходи из моего офиса и не возвращайся », пока не получишь сказать что-нибудь наполовину разумное.

Последовательно агрессивный стиль общения почти всегда является реакцией на чувство страха или угрозы на глубоком уровне. Подобно тому, как многие хулиганы на игровой площадке действуют так, как они, чтобы почувствовать себя сильными и компенсировать издевательства и страх, которые они испытывают дома, большинство взрослых, использующих агрессивный стиль общения, действуют из чувства страха и беспомощности.

И хотя в краткосрочной перспективе агрессивное общение может воодушевить, долгосрочные результаты никогда не приносят удовлетворения и часто усугубляют это чувство незащищенности (хотя бы по той или иной причине, кроме того, что со временем они склонны отчуждать себя от других людей).

3 | Пассивно-агрессивное общение

Пассивно-агрессивное общение — это сочетание пассивного и агрессивного стилей. Обычно это попытка добиться своего или выразить свое разочарование и неудовлетворенность, одновременно избегая ответственности за последствия.

  • Сплетни — плохие разговоры о людях за их спиной — это форма пассивно-агрессивного общения, когда мы выражаемся или подрываем кого-то, пытаясь избежать последствий, делая это напрямую.
  • Сарказм — это распространенная форма пассивно-агрессивного общения, которая позволяет нам «уколоть» кого-то, но не брать на себя вину, потому что это «просто шутка».
  • Намеренное выполнение задачи или проекта плохо, чтобы нас больше не просили сделать это снова в будущем, является пассивно-агрессивным, поскольку позволяет нам получить то, что мы хотим, и избежать дискомфорта (или возможного отказа), который возникает из-за того, что мы просим о Это.

Пассивно-агрессивное общение часто «работает хорошо» в краткосрочной перспективе, но почти всегда приводит к плохим результатам в долгосрочной перспективе: люди вокруг нас в конечном итоге настолько разочаровываются и расстраиваются из-за нас, что это может вызвать серьезные разногласия и потери в отношениях.

И поскольку люди, которые регулярно используют пассивно-агрессивный стиль, понимают, что они не совсем честны в отношениях с людьми, хроническое чувство вины может накапливаться и приводить к параличу.

4 | Напористое общение

Напористое общение означает, что мы четко и уважительно просим о том, чего хотим, и говорим «нет» тому, чего не хотим.

  • Пицца сегодня вечером? На самом деле, я вроде как устал от пиццы … Как насчет мексиканской еды?
  • Этот отчет все еще требует большой работы.Почему бы тебе не взглянуть на это поближе с Томом из бухгалтерии и не вернуться ко мне через пару дней?
  • Привет, босс, у меня проблемы с сотрудничеством с Джули по аккаунту Джонсон. Я думаю, что это могло бы помочь, если бы у нас были более четко определенные роли и цели в проекте.

Многие люди принимают прямолинейность напористого общения за агрессивное общение. Обычно потому, что в раннем возрасте их приучили быть излишне уступчивыми и почтительными.

Эти люди слышат термин напористость или воображают себя напористыми, и чувствуют себя напористыми, грубыми или как-то неуважительно. Это потому, что у них нет большого опыта в том, чтобы находить золотую середину между пассивным и агрессивным.

Напористость — почти всегда самый эффективный способ взаимодействия с людьми, потому что это А) честное выражение того, что вы чувствуете и что для вас важно, но также Б) уважения к другим.

Другими словами, напористое общение означает уважение к себе и другим людям в том, как вы общаетесь.

Общие препятствия на пути к большей напористости

Конечно, большинству из нас непросто говорить уверенно, по крайней мере, не всегда и в любой ситуации.

Большинству из нас трудно говорить уверенно, потому что — так или иначе — мы боимся.

  • Мы общаемся пассивно и просто плывем по течению, потому что мы боимся, что люди плохо думают о нас или осуждают нас, если мы выражаем то, что действительно хотим. Или потому, что мы не хотим иметь дело с драмой и чувством вины, которые сопровождаются отстаиванием того, чего мы хотим.
  • Мы агрессивно общаемся и унижаем других, потому что это заставляет нас чувствовать себя сильными и уверенными и снимает нашу более глубокую неуверенность.
  • Мы общаемся пассивно-агрессивно, потому что мы хотим удовлетворения, выражая свой гнев или обиду, не принимая на себя ответственность и не принимая на себя их последствий.

В каждом случае мы склонны избегать напористого общения, потому что боимся того, что в результате можем почувствовать мы или другие люди.

И хотя использование одного из этих трех менее оптимальных стилей может помочь нам избежать конфликтов или негативных чувств в краткосрочной перспективе, они почти всегда приводят к негативным результатам в долгосрочной перспективе:

  • В пассивном стиле мы чувствуем хроническую неудовлетворенность собой, стыдимся того, что не можем отстаивать то, чего хотим или во что верим, что приводит к все более низкой самооценке и самооценке.
  • В агрессивном стиле мы становимся социально изолированными, одинокими и даже подавляемыми, потому что люди в нашей жизни боятся взаимодействовать с нами и открываться нам.
  • В пассивно-агрессивном стиле люди теряют доверие и уважение к нам и часто хронически разочаровываются и раздражаются из-за нашего непрямого поведения и поведения, избегающего ответственности.

С другой стороны, когда мы действуем или говорим настойчиво, часто возникает временный дискомфорт и обратная связь:

  • Говорить о том, чего мы хотим, вызывает беспокойство и нервозность.
  • Разделение того, что мы действительно чувствуем, делает нас уязвимыми и может обнажить нашу неуверенность и страхи.
  • Брать на себя ответственность за свои действия сложно и иногда требует много работы.

Первоначальный дискомфорт от напористости может быть еще сильнее, когда люди в нашей жизни не привыкли к тому, что мы так себя ведем. Другие могут сказать или намекнуть, что мы эгоистичны, не подчиняясь их просьбам. Или наши попытки быть более прямыми и уважительными могут быть встречены первоначальными сомнениями или недоверием.

Но в конечном итоге привычка к напористому общению — четкому и уважительному выражению наших желаний и чувств — приводит к лучшим результатам в долгосрочной перспективе.


Преимущества обучения напористости

Слишком много преимуществ того, чтобы стать более напористым, чтобы перечислить их полностью.

Но вот несколько наиболее распространенных и веских причин работать над тем, чтобы стать более напористым:

  • Снижение социальной тревожности и потребность в одобрении. По мере того, как мы становимся более умелыми в выражении наших собственных убеждений, желаний и потребностей прямым и уважительным образом, мы получаем ценные свидетельства того, что нам не нужно беспокоиться о неодобрении так сильно, как мы воображаем.
  • Станьте более расслабленным и менее напряженным. Один из парадоксов трех бесполезных стилей общения в том, что они требуют много труда и энергии. Когда первоначальный эмоциональный откат в виде более напористой реакции исчезает, это становится гораздо более эффективным и расслабляющим способом жить.
  • Повышение уверенности в себе и самоуважения. Каждый раз, когда мы избегаем выражать то, что действительно важно для нас, мы сообщаем нашему собственному мозгу, что наши собственные желания на самом деле не так уж и важны.Сделайте это достаточно, и мы начнем тренировать свой мозг, чтобы поверить в то, что мы не так уж и важны в целом. С другой стороны, когда мы готовы честно выразить то, что мы чувствуем и чего хотим, мы укрепляем в собственном мозгу свою значимость и ценность. И в конечном итоге это источник подлинной уверенности в себе и самоуважения.
  • Станьте менее обиженными на других. Когда мы используем 3 бесполезных стиля общения, мы склонны проецировать собственное разочарование в самих себе из-за своей нечестности на других людей в форме разочарования и негодования.
  • Улучшение отношений и партнерства. В консультировании пар принято считать, что все проблемы в отношениях — это проблемы в общении. И когда доходит до этого, все коммуникативные проблемы — это проблемы напористости. Когда мы учимся настойчиво общаться — особенно с супругами и романтическими партнерами — улучшаются практически все аспекты наших отношений.

Напористость — это больше, чем просто общение

Хотя напористое общение является наиболее распространенной формой напористости, важно знать, что напористость — это нечто большее, чем стиль общения и речи.

В конечном счете, напористость связана с ценностями — это означает, что мы живем в соответствии со своими ценностями, а не чьими-то ценностями.

Речь идет о достаточном уважении к себе, чтобы по-настоящему хорошо относиться к тому, кто мы есть, и жить соответственно своей жизнью. И хотя это может принимать форму речи и общения, речь идет о том, как мы действуем в более общем плане.

  • Держим слово. Когда мы лжем или уклоняемся от взятых на себя обязательств перед другими людьми, мы не только уменьшаем их доверие и добросовестность к нам, но и подрываем доверие к себе.Мы создаем еще одно свидетельство того, что мы на самом деле ненадежны или последовательны, что со временем серьезно подрывает нашу уверенность в себе и самооценку.
  • Не сомневаюсь в своих решениях. Когда мы принимаем разумное решение, но затем проводим часы, дни или недели, мысленно размышляя и размышляя над этим решением, мы сообщаем нашему собственному мозгу, что нашим решениям нельзя доверять. С другой стороны, когда мы воздерживаемся от беспокойства и сомнений, мы демонстрируем уверенность и веру в себя.
  • Достижение забитых голов. Напористость означает осторожность в отношении целей, которые мы ставим. Потому что каждый раз, когда мы ставим цель, а затем не выполняем ее, мы сообщаем себе, что мы не из тех людей, которые добиваются того, что для них важно. Но когда мы вдумчивы и ставим разумные цели, которые действительно важны для нас, а затем усердно работаем над их достижением и доводим до конца, мы укрепляем мощную идею о том, что мы компетентный и надежный человек.
  • Защищая наши убеждения. Если вы действительно хотите видеть хорошие примеры пассивного, агрессивного и пассивно-агрессивного общения на работе, понаблюдайте за тем, как люди действуют и общаются, когда на кону стоит политика, религия или другие твердые убеждения. Многие из нас либо избегают выражать и защищать свои убеждения, потому что воображаемый конфликт «того не стоит», либо мы становимся иррационально агрессивными и / или косвенно защищаем свои убеждения и в конечном итоге проявляем неуважение или негибкость в отношениях с людьми, которые отличаются от нас.
  • Запрашивать и оставлять отзывы. Большинство людей боятся давать или получать обратную связь, потому что им не хватает уверенности в себе и они боятся того, что они будут чувствовать (стыд, смущение) или того, как другие будут относиться к ним (гнев, разочарование). Но для напористого человека обратная связь — прекрасная вещь, потому что она ведет к росту и новым взглядам.

Как быть более напористым

Напористость — это навык, который необходимо развивать и развивать с течением времени.Если вы дочитали до этого места, надеюсь, вы хорошо понимаете, что такое напористость и почему она важна. Но реализовать это на практике — совсем другое дело.

Чтобы стать более напористым, нужны постоянные усилия и приверженность. Так что начните с малого. Старайтесь быть более напористыми в ситуациях с более низкими ставками. По мере того, как вы улучшаетесь и становитесь более естественным, постепенно увеличивайте напористость в ситуациях с все более высокими ставками.

Вот несколько идей, как начать практиковать напористость маленькими способами:

  • Принимайте несовершенные решения. Когда вы стоите перед тривиальным совместным решением с кем-то, например, какое шоу смотреть на Netflix с другом или партнером по вечерам, просто выберите первое, что придет в голову, и скажите, что вы хотите посмотреть. Не волнуйтесь, если вы не совсем уверены, что вы действительно хотите смотреть именно это, или что другой человек может чувствовать, а может и не чувствовать. Скажите, , я хочу посмотреть на детекторов. Или, Давайте посмотрим на планету Земля.
  • Каждый раз, когда вы сидите в ресторане, просите другой столик.
  • Прекратите извиняться, если вы на самом деле не сделали ничего плохого. Часто мы извиняемся, потому что нас не устраивает тот факт, что кому-то неудобно, и поэтому мы извиняемся, пытаясь «исправить положение» и облегчить дискомфорт в ситуации.
  • Успокойтесь, говоря «нет». Если кто-то просит об одолжении, которое либо необоснованно, либо вы просто не хотите соглашаться, просто скажите «нет». Поймите, что после этого вы будете чувствовать себя некомфортно, и что все дело в том, чтобы научиться терпеть этот дискомфорт.
  • Прекратите пытаться управлять чувствами других людей. Вместо того, чтобы предлагать решения или делать что-то, чтобы попытаться помочь людям почувствовать себя лучше, попробуйте просто признать, что им трудно, и оставить все как есть.

Помните: по мере того, как вы практикуетесь быть более напористыми — даже в мелочах, — вам будет неудобно и вам, и окружающим, которые привыкли к тому, что вы менее напористы.

Важно, чтобы вы этого ожидали, чтобы это, по крайней мере, не застало вас врасплох в данный момент.

Последний совет, как стать более напористым

Вот еще один последний совет, который поможет вам стать более напористым. Если вы запомните это, вероятность того, что вы откажетесь от напористости и вернетесь к старым привычкам, значительно снизится.

Быть виноватым и чувствовать себя виноватым — не то же самое, что быть виноватым.

Многим из нас, особенно тем из нас, кто придерживается более пассивного стиля, трудно быть напористым, потому что мы беспокоимся о том, насколько виноватыми мы будем чувствовать себя в результате несоблюдения того, чего хотят другие люди.

Это классическая ловушка, в которую попадают многие люди, которые изо всех сил пытаются быть напористыми — им трудно отличить настоящую вину от фальшивой.

Представьте себе напористого члена семьи, который с трудом принимает решение не проводить Рождество снова в этом году. Представьте, что вы можете почувствовать, когда они описывают, как никто другой этого не сделает, как важно сохранить семью, насколько они все зависят от вас в этом, и как им будет больно, если вы «подведете их».”

Это вызывает чувство вины. И ваш напористый член семьи делает это, потому что на каком-то уровне они знают, что дискомфорт, который вы чувствуете в результате, может быть настолько сильным, что вы в конечном итоге проведете Рождество, просто чтобы не испытывать фальшивую вину, на которую они так великодушно навалились. ты.

Ключ в том, чтобы признать, что эта вина не законна.

Вина — это эмоция, которую мы испытываем, когда сделали что-то неправильно, а не когда кто-то другой говорит (или подразумевает), что мы сделали что-то неправильно.

Постарайтесь научиться распознавать эти две версии вины. Когда вы чувствуете себя виноватым, спросите себя: Я действительно сделал что-то не так? Затем потренируйтесь терпеть дискомфорт этого фальшивого чувства вины и повышайте устойчивость к нему.


Резюме и ключевые моменты

  • Быть напористым означает, что мы честны с самими собой в отношении наших собственных ценностей и готовы действовать в соответствии с ними.
  • Если говорить более конкретно, напористое общение означает, что мы готовы и можем прямо и уважительно выражать свои желания и чувства.
  • Менее полезные стили общения включают пассивное общение, агрессивное общение и пассивно-агрессивное общение.
  • Быть напористым может быть сложно, потому что другие люди часто реагируют негативно, и в результате мы можем чувствовать страх или дискомфорт.
  • Преимущества напористости слишком многочисленны, чтобы их перечислить, но некоторые из наиболее важных включают повышение уверенности в себе, снижение тревожности и зависимости, улучшение отношений и уменьшение негодования по отношению к другим.
  • Некоторые небольшие способы попрактиковаться в настойчивости включают принятие решений, несмотря на то, что вы не совсем уверены, ответ нет на необоснованные просьбы и терпение возникающего дискомфорта, а также вопрос о том, чего вы хотите — например, о другом столике в ресторане или о другом мешке с арахисом. в полете самолета.
  • Чувствовать себя виновным — не то же самое, что быть виновным. Очень важно научиться отличать друг от друга, потому что тонкое чувство вины — самая частая причина, по которой многим из нас трудно быть напористыми.

Руководство хорошего человека, чтобы стать более напористым

Ограничения доброжелательности

Когда дело доходит до наших деловых и личных отношений, я думаю, что многие проблемы, которые есть у хороших людей, можно решить, если стать более напористыми. Хорошие люди — это здорово. Они симпатичные. С ними весело (по крайней мере, какое-то время). Они заставляют вас чувствовать себя лучше.

Эта статья является частью курса 52 основных навыков в Mind For Life.Вы можете присоединиться к нам в этом пути личного развития. Это бесплатно! Загрузите личную оценку основных навыков.

Но быть милым в одиночестве недостаточно. Потому что хорошие люди тоже лгут. Они рассказывают о вас неправду, потому что не хотят обидеть вас. Они не говорят вам того, что должны, потому что не хотят раскачивать лодку. Многие из своих действий руководствуются личными интересами. Под этим я имею в виду, что их любезность больше связана с тем, что о них думают другие — в первую очередь с их заботой о том, что они нравятся другим людям, — чем с искренней заботой, заботой и интересом к другому человеку.

За хорошее поведение приходится платить. В своей книге People Skills Роберт Болтон подробно описывает то, что он называет «Цена хорошего»:

  1. Хороший человек живет «не прожитой» жизнью. Они не называют свои пьесы. Их жизненный путь выбирают другие люди. Они «идут вместе» с толпой. И они снисходят перед требованиями и прихотями других людей, чтобы «быть хорошими».
  2. Отношения хорошего человека, как правило, менее близки и приносят удовлетворение, чем они того желают.Настоящие полноценные отношения требуют двух людей, которые взаимодействуют друг с другом на глубоком межличностном уровне. Хороший человек лишается всего этого, подавляя свою уникальность в своих усилиях соответствовать образу, которого требует или ожидает другой человек. Они теряют себя и при этом теряют то качество, которое позволяет им по-настоящему любить. Их отношения становятся «знакомыми», а не прочной дружбой.
  3. Хороший человек теряет привязанность, которую испытывают к нему другие люди.Когда в отношениях кто-то подчиняется, это постоянное качество оказывает психологическое влияние на другого человека. Они начинают чувствовать себя виноватыми за то, что всегда добиваются своего, и это приводит к чувству жалости, раздражения и отвращения к «хорошему» человеку.
  4. Привязанность милого человека к другим со временем ослабевает. Подавляя свои собственные чувства, чтобы удовлетворить требования других людей, хороший человек также начинает испытывать негодование. Джордж Бернард Шоу сказал: «Если вы начнете приносить себя в жертву тем, кого любите, вы закончите ненавистью к тем, кому вы пожертвовали собой.”

Теперь, прежде чем меня обвинят в том, что я рисую слишком широкой кистью, я хочу провести различие. Не все «хорошие» люди подходят под тот образ соломенного человека, которого я только что создал. Многие хорошие люди искренние, заботливые и действительно интересуются другими людьми. Вместо того, чтобы характеризовать этих людей как просто «хороших», я, вероятно, должен критиковать действие , которое само по себе является хорошим.

Я думаю, что есть огромная разница между тем, чтобы быть хорошим просто быть хорошим (например, не раскачивать лодку, не вызывать конфликтов, иметь таких людей, как мы, и т. Д.)) и действительно хорошо. Качество доброты включает в себя хорошее настроение, но оно идет глубже. Просто быть милым — это фасад, который маскируется под хорошее, но не достигает его глубины.

Когда мы просто хороши, мы не говорим другим людям то, что нам нужно сказать, чтобы сохранить нашу честность и улучшить наши отношения. Например, когда кто-то делает что-то, что причиняет нам боль, мы не говорим им об этом, потому что хотим быть хорошими — потому что мы хотим, чтобы они нравились нам. Когда чьи-то действия (или их отсутствие) начинают разрушать нашу команду, вежливость может помешать нам спорить с ними о том, что они делают, и усугубить проблему.

Однако, когда мы действительно хороши, когда мы действительно заботимся о другом человеке, мы осмеливаемся сказать то, что нужно сказать. Мы осмеливаемся постоять за себя, когда кто-то причиняет боль нам или нашей команде. Мы осмеливаемся говорить то, что нужно сказать, не только для себя, но потому, что мы заботимся о другом человеке и искренне хотим помочь ему вырасти за пределы любых ограничений или действий, которые их сдерживают.

Как добро стать более напористым

Проблема в том, что хорошие люди — хорошие люди.Хорошие люди любят быть хорошими. Хорошие люди часто с трудом говорят и делают сложные вещи, потому что верят, что, говоря или делая такие вещи, они больше не будут хорошими. Напористость — это решение, помогающее хорошим людям перейти от доброты к добру.

Одно из преимуществ напористости, которого не дает простое проявление доброты, заключается в том, что она позволяет нам говорить и делать в наших отношениях то, что делает их значимыми, богатыми и приносящими удовлетворение. Лучшие отношения — это те, в которых мы приходим друг к другу на равных, осознавая достоинства и лучшие качества другого человека, а также его слабости и ограничения.В то же время мы вступаем в эти отношения, понимая свои сильные стороны и неудачи. Совместная работа над этими проблемами и препятствиями делает наши отношения значимыми. Что ж, ты не сможешь этого сделать, если просто хочешь все время быть хорошим.

Становление более напористым может дать нам инструменты, необходимые для того, чтобы идти по этим дорогам с другими людьми в нашей жизни, чтобы говорить то, что нам нужно сказать, и делать то, что нам нужно делать, что обогатит нашу жизнь и даже , может быть, сделать эту планету немного лучше.Напористость позволяет нам быть действительно хорошими, а не просто хорошими.

Напористость против агрессивности

Теперь нужно сказать несколько слов о разнице между напористостью и агрессивностью. Агрессивные люди склонны доминировать над хорошими людьми. Вы видите это в неблагополучных отношениях. Агрессивные люди говорят все, что хотят, независимо от последствий или кровавой бойни, которую они могут оставить. Они не заботятся о других людях, а просто хотят идти своим путем.Вы можете подумать об агрессивных людях, таких как двухлетний ребенок, который устраивает истерику, чтобы получить желаемое. Так можно охарактеризовать одних агрессивных людей, а других — хулиганов, которые используют тактику запугивания для достижения своих целей.

Некоторые из этих людей могут не осознавать, что они делают, и действуют таким образом по привычке или прошлым условиям (возможно, это та среда, в которой они выросли — убивать или быть убитыми). В этих случаях напористость может помочь им научиться видеть, что они делают, и как это вредит другим людям в их жизни и обостряет их отношения.Если мы действительно заботимся о них, необходимо проявлять настойчивость в отношении таких людей, потому что это единственный способ, которым они могут увидеть реальность своих действий. Говоря им правду, заботливо и стратегически, возможно, это единственное, что может помочь им вырасти из своей тактики запугивания и стать полезным и функциональным членом организации, взаимоотношений и общества в целом.

Однако другие люди агрессивны по замыслу и намерениям.Они запугивают и запугивают с целью доминировать над другими и ставить себя на вершину иерархии доминирования. Вы можете охарактеризовать эти типы людей как «злые», но кто знает их мотивы делать то, что они делают. В этих случаях напористость еще более важна, потому что она позволяет вам постоять за себя и отказаться от доминирования агрессивного человека. Напористость дает вам инструменты для защиты собственного достоинства и отстаивания своих прав. В этом случае напористость поддерживает и укрепляет вашу целостность.

Стать более напористым

Итак, как нам стать более напористыми? Вот четыре шага, которые действительно могут помочь хорошим людям расти и развить уверенность в себе.

1. Развивайте уверенность в себе

Одно из ограничений хороших людей, которое мешает им стать более напористыми, связано с их собственной уверенностью в себе. Низкая самооценка и низкая самооценка мешают нам быть напористыми.

Мы не хотим, чтобы люди нас не любили.

Итак, если мы находим самооценку в том, что другие люди думают о нас, мы позволяем им определять наше существование.Когда мы порабощены чужим мнением, это препятствует тому, что философы могли бы назвать «нашим подлинным способом существования». Мы не верны себе.

Чтобы выйти за рамки того, чтобы оставаться в плену у мнения других людей, мы должны, как сказала Сьюзен Скотт в своей книге «Жестокие беседы», иметь смелость исследовать реальность. Вам необходимо в реальности проверить свою самооценку и то, насколько вы живете мнениями других людей. Только осознав недостаток, вы сможете приступить к работе по укреплению уверенности в себе (прочтите это о 12 практических способах обретения уверенности в себе).

Когда у вас выше самооценка, когда у вас больше самооценки, мнения других людей не имеют такого значения. Когда вы разовьете большую уверенность в себе, вы сможете действовать, говорить и делать все, что должно быть сделано, не опасаясь того, что могут подумать другие люди.

2. Цени другого человека

Еще одна причина, по которой мы не можем говорить и делать то, что должны, заключается в том, что нам на самом деле наплевать на другого человека. Думаю об этом. Если кто-то из ваших знакомых делает что-то, что, как вы знаете, плохо для них, если вы действительно заботитесь о них, вы бы сказали им, или вы, , должны сказать им, .Мы часто слышим клише о том, что «настоящие» друзья говорят правду — настоящие друзья будут звать вас, когда вам нужно будет позвать. К сожалению, у многих людей либо нет «настоящих» друзей, либо они наплевать на них.

Когда вы действительно цените кого-то, вы ставите этого человека выше их краткосрочного восприятия вас. Когда вы действительно заботитесь о ком-то, вы больше заботитесь об его жизни и его будущем, чем о том, пострадают ли его чувства или не понравятся ли вы им из-за того, что вы говорите им правду о них самих.Искренне ценить кого-то означает ставить его интересы и лучшее будущее выше краткосрочных чувств или дискомфорта.

Также поставьте себя на их место. Если бы вы разрушали себя такими, какие они есть, разве вы не хотели бы, чтобы ваши друзья были честны с вами, даже если бы это означало, что вы рассердитесь или оскорбитесь этой правдой? Большинство из нас ответят на это «да». Большинство из нас хотят, чтобы наши друзья с любовью говорили правду о том, что действительно важно.

Конечно, есть люди, которые предпочли бы жить во лжи.Некоторые люди предпочли бы не знать правду о себе, потому что знание этой истины потребовало бы размышлений, действий и, возможно, даже серьезной трансформации жизни. Многие люди предпочли бы жить в отрицании. Это прискорбно.

Но факт остается фактом: действительно ценить кого-то — действительно заботиться о своей жизни и своем будущем — это предпосылка для уверенности в себе. Это не значит, что у вас есть , чтобы сказать то, что нужно сказать, обязательно, но если вы на самом деле не цените другого человека, вы, вероятно, не скажете или не сделаете то, что вам нужно сказать или сделать.

3. Имейте смелость

Это качество, пожалуй, самое серьезное препятствие, которое необходимо преодолеть. Самые приятные люди сказали бы, что у них есть уверенность в себе. Самые хорошие люди сказали бы, что действительно ценят других. Но они напуганы. И если честно, жесткие разговоры пугают. Кто знает, что будет дальше? Кто знает, как ответит другой человек? Будем ли мы им по-прежнему нравиться? Наши отношения продолжатся? Кто знает, что будет, когда все закончится?

Неуверенность может привести к страху, который парализует нас и мешает нам делать и говорить то, что нам нужно делать и говорить.Единственный способ преодолеть страх — это мужество. Иметь сердце, когда оно может показаться слабым. Вот это храбрость. Выйти на арену, когда все фибры вашего существа не хотят выходить из нее. Вот это храбрость. Прыгать в бой, когда стрелы летят у тебя перед лицом, а ноги не хотят двигаться. Вот это храбрость.

К.С.Льюис сказал, что храбрость — это добродетель, проверяющая все остальные добродетели. Другими словами, когда мы хотим быть добродетельными, нам нужно проявить смелость.Честность требует смелости. Честность требует смелости. Характер требует смелости. И в этом случае напористость требует смелости. Если вы ищете несколько советов о том, как стать более смелым, прочтите эту статью о том, как укрепить свое мужество перед лицом страха.

4. Внедрение методов уверенности

Один из способов помочь вам преодолеть страх, который часто мешает напористости, — это изучение некоторых техник, которые немного облегчают напористость. Вот три, которые могут помочь

1.Научитесь персонализировать . Персонализация означает формирование вашего сообщения с вашей собственной точки зрения, а не приписывание его кому-то другому. Это означает использование слов с точки зрения «я». Так что вместо того, чтобы говорить «ты придурок!» вы говорите: «Меня не уважают, когда вы так поступаете».

Слова, которые мы говорим, и то, как мы их произносим, ​​имеют эмоциональное воздействие. Слова, которые исходят из точки зрения «ты» (например, «ты всегда» или «ты никогда»), подобны большому пальцу, указывающему прямо в лицо. Эти фразы немедленно поднимают эмоциональные барьеры и вызывают у другого человека защиту.Как только это произойдет, проблема больше не будет. речь идет о защите эго.

2. Обращайтесь к поведению, а не к отдельному человеку . Формулировка разговора вокруг конкретных действий другого человека также помогает предотвратить защиту. Опять же, если собеседник начинает защищаться, разговор может быстро зайти в тупик. Поэтому, когда вы обращаетесь к недостатку в поведении вместо того, чтобы приписывать его характеру человека, ему может быть легче увидеть ошибку в своем поведении.

Подумайте об этом с другой точки зрения. Если люди говорят нам, насколько мы плохие люди, мы легко можем защищаться, сердиться и обижаться. Они порочат нашего персонажа !! Но если кто-то говорит, что наше поведение в конкретном случае было несоответствующим, это оказывает меньшее эмоциональное воздействие, потому что, в конце концов, мы можем скорректировать свое поведение. Нам труднее изменить то, кем мы являемся как личность.

3. Используйте шаблон напористого сообщения . Эти методы можно превратить в шаблон напористого сообщения.Вот как это работает:

Опишите конкретное поведение

Утверждающее сообщение, состоящее из трех частей, начинается с описания определенного поведения. Вы начинаете с того, что говорите: «Когда вы делаете _________», и добавляете конкретное поведение, которому хотите противостоять. Опять же, вы хотите реагировать на поведение без осуждения. Общие описания, объяснение мотивов или осуждение другого человека могут привести к защите. Сделайте это конкретным и о поведении, не осуждая.

Персонализируйте свои чувства

После описания конкретного поведения вы могли бы сказать что-то вроде «Я чувствую ___________». Эта персонализация — выражение вещей в терминах «я» — позволяет другому человеку без опасения и без осуждения узнать, как вы относитесь к его поведению. Ваши чувства законны, и очень важно, чтобы вы их выражали. Здесь вы хотите использовать конкретное слово, которое точно описывает, как вы себя чувствуете. Иногда это может быть сложно, потому что мы не всегда знаем, как выразить и / или определить свои чувства, или у нас нет правильных слов, чтобы сказать.Но умение точно описывать свои чувства может помочь другому человеку лучше понять, как он способствует возникновению проблемы.

Дайте конкретный результат

Наконец, опишите конкретный результат поведения другого человека. Расскажите им, как их поведение негативно влияет на вас. Убедитесь, что конкретный результат не является осуждающим или мотивированным для их поведения. Может быть, это неудобство для вашего времени. Может быть, это заставляет вас забирать их ношу.Что бы это ни было, не забудьте рассказать им, чтобы они поняли, что их поведение делает с вами. Возможно, они не думали об этом.

Пусть ответят

После того, как кто-то сказал убедительное сообщение, замолчите и позвольте ему ответить на то, что вы ему говорите. Это позволяет им взять на себя ответственность за свое поведение и начать диалог, который, как мы надеемся, приведет к решению. По крайней мере, это может стать основой для повторного решения проблемы, если она не исчезнет.

Заключение

Мы все хотим быть хорошими. Лучше быть хорошим. Напористость может быть мостом, который выведет вас за пределы вежливости. Напористость может помочь вам обрести уверенность в себе. Это может помочь вам действительно показать, насколько вы цените других людей и заботитесь о них. И это может дать вам отличные возможности укрепить свое мужество, когда вы сталкиваетесь в жизни с вещами, которые могут быть немного пугающими. Напористость — это навык , который может сделать «хороших» людей действительно хорошими.

Эта статья является частью курса 52 основных навыков в Mind For Life.Вы можете присоединиться к нам в этом пути личного развития. Это бесплатно! Загрузите личную оценку основных навыков.

Связанные

LOL учимся быть напористыми

LOL учимся быть напористыми

05.06.95

Дэвид А. Гершоу, Кандидат наук.

На прошлой неделе мы обсуждали напористое поведение в отличие от к агрессивному или пассивному поведению. Последние два — «беспроигрышный» ситуации, либо использование других, либо использование других из вас.Напротив, напористость — это попытка добиться «беспроигрышного» результата . Таким образом, все участники могут поддерживать собственное чувство собственного достоинства и самоуважения с хорошей вероятностью того, что цели каждого будет получено.


беспроигрышный Результаты напористого поведения
могут появиться только после долгой практики и усилий.

Чтобы стать напористыми, нам нужно практиковать каждое напористое действие, пока его можно повторить даже в условиях стресса.Вы когда-нибудь расстраивались, когда клерк заставляет вас ждать, пока вы помогаете нескольким людям, прибывшим после вас? Чтобы действовать напористо, вам сначала нужно отрепетировать диалог, позу и жесты, которые вы использовали бы, чтобы противостоять продавцу магазина или другому покупателю. Это может быть очень полезно, если вы сделаете это перед зеркалом. Если возможно, вы можете разыграйте сцену с другом несколько раз. Друг должен играть со стороны действительно агрессивного клерка, а также кооперативного.

Репетиция и ролевые игры также можно использовать, когда вы ожидаете возможной конфронтации с кем-то.Если вы собираетесь попросить прибавку, оспорить оценку или противостоять домовладельцу, эти методы эффективны.

Другой важный принцип — избыточное обучение. Когда вы репетируете или разыгрываете напористое поведение, важно практиковать его снова и снова и снова. Вы должны практиковать это так часто, чтобы ваши ответы стали почти автомат. Изучение чего-либо помогает вам хорошо работать даже в условиях стресса.

Другой полезный метод — «побитый рекорд» метод. Вы просто повторяете свой запрос столько раз и столько раз способами по мере необходимости. Этот метод помогает предотвратить превращение утверждения агрессия. Предположим, вы возвращаете пару обуви в магазин. После два износа, туфли развалились. Но вы купили их несколько месяцев назад и больше нет квитанции. Ваш метод сломанной записи может звучать примерно так:

    Вы: «Я хочу заменить эту обувь».

    Клерк: «У вас есть квитанция?»

    Вы: «Нет, но я купил их здесь.Поскольку они неисправны, Я прошу вас заменить их ».

    Клерк: «Я не могу сделать это без квитанции».

    Вы: «Я понимаю это, но хочу их заменить».

    Клерк: «Хорошо, если вы вернетесь сегодня днем ​​и поговорите с менеджер …. «

    Вы: «Я вернул эти туфли, потому что они неисправны. Вот здесь вы видите, где они развалились ».

    Клерк: «Ну, я не уполномочен заменять их.»

    Вы: «Что ж, если вы свяжетесь с кем-нибудь, кто сможет их заменить, Я буду в пути ».

Вы не напали на клерка и не устроили гневную конфронтацию. (Когда вы не сдадитесь легко, клерк может немного расстроиться). такая простая настойчивость часто бывает всем, что необходимо для успешного самоутверждение.

Некоторые из вас могут волноваться, «Как мне ответить на унижение?» Когда кто-то словесно агрессивен, настойчиво отвечать — это проблема.Существует сильная тенденция реагировать агрессивно, но обычно это ухудшает положение. Психологи Роберт Альберти и Майкл Эммонс предлагают четыре способа уверенно ответить на словесную агрессию:

    1. Если ошиблись, признай это.

    2. Признайте чувства человека.

    3. Утверждайте агрессию другого человека.

    4. Бодро завершите развязку.

Предположим, вы случайно столкнулись с кем-то. Человек сердито отвечает, «Черт побери! Почему ты не смотришь, куда идешь? Дурак, ты мог бы причинить мне боль! » Вы можете дать ответ, который сочетает в себе первые три способа уверенно ответить на словесную агрессию.

Не поймите меня неправильно! Самоутверждение — это не мгновенная уравновешенность, уверенность, или уверенность в себе, но это способ уменьшить беспокойство, вызванное проживанием в безличном, а иногда и устрашающем обществе. Однако информация в моих коротких статьях будет недостаточно, чтобы сделать вас самоуверенным. Если Если вас интересует дополнительная информация, вы можете прочитать книгу Альберти и Эммонса. книга, Your Perfect Right, (1986).

Кроме того, AWC предлагает курсы, которые помогут вам овладеть активными навыками.Периодически предлагаются два курса с одним кредитом. Первый — Общение. с Kids Made Easy , а второй Общение между мужчиной и женщиной. Другие курсы на полный семестр, с тремя кредитами, для родителей Обучение эффективности и Обучение уверенности в себе также предлагаются периодически. Проконсультируйтесь текущее расписание занятий AWC, чтобы увидеть, какие из них предлагаются и их время и даты. Будьте достаточно напористы, чтобы зарегистрироваться раньше, пока свободное место по-прежнему доступны.


* По материалам книги Денниса Куна Введение в психологию: исследование and Application, 1995, страницы 654-655.

Вернуться к «Линия жизни» страница.

Рабочие листы и раздаточные материалы по обучению настойчивости

> Профессиональный> Проблемы> Настойчивость Напористое поведение — это такое поведение, которое позволяет человеку действовать в своих собственных интересах, постоять за себя без излишнего беспокойства, комфортно выражать искренние чувства или осуществлять свои собственные права, не отрицая прав других (перефразировано из Alberti & Emmons, 1974).Дефицит самоуверенности связан с рядом проблем, включая низкую самооценку, тревогу и депрессию. Психологи считают, что навыкам напористости — способности говорить и действовать напористо — можно научить и научиться. Подробнее языки 70 языков

Оценка

Весы

  • Инвентаризация уверенности | Альберти, Эммонс | 1986 г.

Список литературы

  • Альберти, Р.Э. и Эммонс М. (2017). Ваше совершенное право: напористость и равенство в вашей жизни и отношениях (10-е изд.). Окленд, Калифорния: издательство Impact Publishers / New Harbinger Publications.
  • Гей, М. Л., Холландсворт, Дж. Г. и Галасси, Дж. П. (1975). Инвентарь самоуверенности для взрослых. Журнал консультативной психологии, 22 (4), 340-344.

Вмешательство

Раздаточные материалы

Программы самопомощи

Повышение самооценки

  • Что такое напористость? скачать
  • Как распознать напористое поведение скачать
  • Как думать более уверенно скачать
  • Как вести себя более напористо скачать
  • Снижение физического напряжения скачать
  • Как уверенно сказать «нет» скачать
  • Как настойчиво бороться с критикой скачать
  • Как настойчиво бороться с разочарованием скачать
  • Как уверенно делать и получать комплименты скачать
  • Собираем все вместе скачать

Рекомендуемая литература

  • Дакворт, М.П. (2009). Навыки уверенности и управление связанными факторами в О’Донохью, У. Т., Фишер, Дж. Э. и Хейсе, С. С. (ред.). (2004). Когнитивно-поведенческая терапия: применение в своей практике методов, подтвержденных эмпирическим путем . Джон Вили и сыновья.
  • Heimberg, R.G., & Becker, R.E. (1981). Когнитивные и поведенческие модели напористого поведения: обзор, анализ и интеграция. Обзор клинической психологии , 1 (3), 353-373.
  • Скорость, Б.К., Гольдштейн, Б. Л., и Гольдфрид, М. Р. (2018). Тренинг самоуверенности: забытый метод лечения, основанный на доказательствах. Клиническая психология: наука и практика , 25 (1), e12216. в архиве копия

Что такое напористость?

Признаки и симптомы неуверенности

Напористость — это навык. Быть напористым означает быть способным отстаивать свои права или права других спокойно и позитивно. Люди, которые борются за напористую мощь:

  • затрудняются отстаивать свои права или выражать свою точку зрения;
  • вести себя пассивно и подчиняться чужим желаниям;
  • реагируют агрессивно и не принимают во внимание мнение других.

Психологические модели и теория ассертивности

Хаймберг и Беккер (1981) рассматривают как поведенческие, так и когнитивные модели напористого поведения. Они утверждают, что поведенческая модель уверенности основана на четырех основных предположениях:

  • Неуверенное поведение — результат недостатка навыков самоуверенности.
  • Усиление напористого поведения — важная часть его развития и поддержания.
  • Различные типы напористого поведения независимы друг от друга, и их, возможно, нужно обучать отдельно.
  • Напористое поведение зависит от ситуации.

Изучая когнитивную модель уверенности, Хаймберг и Беккер (1981) предполагают, что

неуверенность может быть результатом:

  • дезадаптивные познания, такие как самоутверждения;
  • иррациональных убеждений и негативных самооценок;
  • ожиданий нежелательных результатов от напористого поведения;
  • различий в обработке информации и когнитивной гибкости между напористыми и не напористыми людьми.

Доказательные психологические подходы для повышения уверенности в себе

Speed, Goldstein и Goldfried (2018) рассматривают исследования по тренировке уверенности в себе и помещают их в исторический контекст. Они описывают, как тренинг самоуверенности потерял популярность с переходом к медицинскому модельному подходу к лечению психологических проблем. Они рассматривают данные о тренировке уверенности в себе как об отдельном вмешательстве. Они также рассматривают роль самоутверждения в модулях «межличностной эффективности» диалектической поведенческой терапии (DBT), программах поведенческой активации и ее соответствие совершенным ценностным действиям в рамках терапии принятия и приверженности (ACT).Они делают вывод:

«Ранние фундаментальные исследования показывают, что проблемы самоутверждения распространены среди экстернализирующих расстройств, таких как депрессия и тревога, а также доклинических проблем, таких как самооценка и удовлетворенность отношениями, что делает настойчивость конструктом, который может играть центральную роль в поддержании клинические проблемы. Важно отметить, что значительная часть ранних исследований подтверждает эффективность тренировки уверенности в улучшении клинических симптомов, повышении самооценки, удовлетворенности отношениями и уверенности — как в целом, так и в определенных контекстах.”

Ресурсы для работы с напористостью

Ресурсы

Psychology Tools, доступные для терапевтической напористой работы, могут включать:

Список литературы

  • Альберти Р. Э. и Эммонс М. Л. (1974). Утверждайте себя — это ваше идеальное право . Сан-Луис-Обиспо. CA: Удар .
  • Heimberg, R.G., & Becker, R.E. (1981). Когнитивные и поведенческие модели напористого поведения: обзор, анализ и интеграция. Обзор клинической психологии , 1 (3), 353–373.
  • Скорость, Б. К., Гольдштейн, Б. Л., и Голдфрид, М. Р. (2018). Тренинг самоуверенности: забытый метод лечения, основанный на доказательствах. Клиническая психология: наука и практика , 25 (1), e12216. https://doi.org/10.1111/cpsp.12216

Простой способ быть более напористым (не напористым)

Выступать в конфликтных ситуациях может быть сложно, особенно если вы застенчивы, неуверенны или принадлежите к культуре, где говорить неуместно.Но есть надежда для хронически непреклонных среди нас. Просто используйте «формулу напористости». Формула самоуверенности состоит из трех шагов. Во-первых, начните с короткого, простого и объективного утверждения о поведении другого человека — о том, что вы хотели бы изменить. Во-вторых, опишите негативный эффект, который это поведение оказало на вас. В-третьих, закончите высказыванием о чувствах. Примером выражения чувств может быть: «Я чувствую себя обделенным». Если сложить все вместе, получится что-то вроде этого: «Когда вы постоянно прерываете меня во время встреч, у меня нет возможности высказать свое мнение, и я чувствую себя изолированным.«Хорошо продуманное сообщение об уверенности может быть эффективным на месте, но также может быть чем-то, что вы оттачиваете и вырабатываете при подготовке к предстоящему разговору.

На рабочем месте мы все сталкиваемся с конфликтами. Многие из нас хотели бы высказаться и заявить о себе, чтобы исправить это. И в идеальном мире это было бы легко. Вы, наконец, можете сказать этому коллеге, который постоянно вас прерывает, что именно вы чувствуете. Вы могли бы поделиться с ним своим мнением, отпустив разочарование и гнев, которые грызли вас месяцами.Наконец-то вы смогли выразить ту часть себя, которую так недооценивают и маргинализируют.

Но высказаться может быть сложно, а иногда и подавляюще, особенно если вы застенчивы, неуверенны или принадлежите к культуре, где говорить неуместно. Напористость может казаться напористой и чрезмерно агрессивной, особенно если вы робки или ненавидите конфликты. Это также может показаться неловким и неестественным, особенно если вы более склонны выражать свое разочарование и недовольство косвенным или пассивным образом.

Вы и ваша команда Серия

Связь

Но есть надежда для хронически непреклонных среди нас. Страх перед высказываниями трудно, но не невозможно преодолеть. Выражение разочарования с помощью «формулы напористости» может помочь.

Впервые я узнал об идее формулы напористости много лет назад, прочитав книгу Роберта Болтона People Skills, . Хотя Болтон применил свою формулу к примерам из повседневной жизни (например, к обсуждению домашних дел), я нашел ее в равной степени подходящей для работы.Со временем в процессе обучения и тренировок я разработал свою собственную версию из трех частей.

  1. Начните с короткого, простого и объективного утверждения о поведении другого человека — о том, что вы хотели бы изменить. Например: «Когда вы меня перебиваете во время встреч» или «Когда вы принимаете единоличную ответственность за совместную работу, которую мы проделали». Ваша цель здесь — привлечь внимание другого человека и тем самым минимизировать его защитную реакцию. Заявление должно быть кратким, по существу, беспристрастным и достаточно бесстрастным, чтобы они могли услышать ваше сообщение и не сразу же не согласиться или отказаться от него.
  2. Опишите негативный эффект, который это поведение оказало на вас. Объясните, почему поведение человека вызывает проблемы. Например, если первая часть формулы — «Когда вы постоянно меня перебиваете во время встреч», вы можете добавить: «У меня нет возможности высказать свое мнение». Или, если вы берете на себя ответственность за совместную работу, вы можете добавить: «У меня нет возможности выделить свою роль и вклад». Здесь цель состоит в том, чтобы построить причинно-следственную логику, связывая объективное заявление об их поведении с влиянием, которое это поведение оказало на вас.
  3. Закончите рассказом о чувствах. Здесь вы хотите указать, как их оскорбительное поведение не только негативно повлияло на ваши действия, но и задело вас. Примером выражения чувств может быть «Я чувствую себя обделенным» или «Я чувствую себя недооцененным». Хотя другой человек может удивиться — и даже почувствовать себя неловко, — услышав это, трудно опровергнуть его чувства. Добавление этого элемента делает сообщение об уверенности в целом гораздо более мощным.

Если сложить все вместе, получится что-то вроде этого: «Когда вы постоянно прерываете меня во время встреч, у меня нет возможности высказать свое мнение, и я чувствую себя изолированным.”

Хорошо составленное сообщение об уверенности может быть эффективным на месте, если у вас есть эмоциональные средства для его доставки. Но это также может быть что-то, что вы оттачиваете и вырабатываете, готовясь к предстоящему разговору, особенно если вы не чувствуете себя особенно опытным в этом ремесле или если вы ожидаете защитной реакции со стороны другого человека.

Конечно, даже имея формулу в руках, настойчиво не всегда легко. Вполне возможно, что получатель вашего сообщения отреагирует негативно, поэтому вы захотите встретить любой ответ спокойным, устойчивым и уверенным присутствием.Вы также захотите собрать как можно больше доказательств в поддержку первой части вашего сообщения — утверждения о оскорбительном поведении другого человека. Ваша цель — дать достаточно ясности и конкретности в отношении этого поведения, чтобы ваше утверждение невозможно было опровергнуть. Что также помогает, так это демонстрация модели поведения с течением времени, что может потребовать от вас вести дневник случаев, когда вы чувствовали себя обиженными, расстроенными или оскорбленными действиями человека. Не используйте эту запись как возможность упрекнуть своего коллегу в том, что вы много раз чувствовали, что он виноват; используйте его только в качестве вспомогательного материала, если ваш оппонент опровергает вас и нуждается в убедительных доказательствах.Это свидетельство будет иметь ключевое значение для увеличения вероятности того, что ваше сообщение будет услышано и, в конечном итоге, окажет желаемое влияние на получателя.

Имейте в виду, что не существует универсальной версии сообщения. Вы можете настроить его в соответствии с вашим собственным стилем, чтобы сообщение выглядело как можно более аутентичным. Например, я взяла интервью у одного менеджера, которому нравилось несколько раз ходить взад и вперед по коридору, чтобы набраться храбрости, чтобы противостоять своему коллеге, с тем, что она назвала «прогулкой в ​​стиле руководства».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.