Авторитет родителей: как стать авторитетом для своего ребенка – Авторитет родителей — Психологос

как стать авторитетом для своего ребенка

В демократическом обществе добиться авторитета родителей в семье сложнее: завоевать его помогут только соответствующие поступки и личный пример. И если в раннем возрасте авторитет родителей в глазах ребенка непререкаем, то с возрастом он может подвергаться сомнению.

Как добиться авторитета у ребенка в семье

Авторитет родителей – это крайне сложное в изложении понятие. Кратко охарактеризовать его можно так: авторитет – это внутренне признаваемая одними людьми власть и влияние других людей. В нашем случае это власть родителей над детьми. Причем авторитет для ребенка в семье – это непостоянная величина, его можно как сформировать в случае, если дети не подчинялись этому самому влиянию, так и потерять, если не соответствовать адекватным представлениям ребенка о «правильном родителе». Адекватные представления включают в себя не заявления вроде «хорошие родители все мне позволяют и покупают по первому требованию», а сентенции вроде «хорошие родители всегда меня защищают, поддерживают и способствуют развитию моей личности без подавления моей воли».

Авторитет родителей в семейном воспитании проявляется в естественном уважительном к ним отношении со стороны детей, в значимости для детей и ценности того, что родители им говорят.

Всего лишь раз, взглянув на родителей и их ребенка в естественной ситуации, можно точно понять – имеют ли эти родители авторитет у своего ребенка.

Если просьбы и пожелания родителей дети выполняют добровольно и естественно, то такие родители воспитывают своего ребенка правильно и имеют свой родительский авторитет. Если аналогичные просьбы дети выполняют только по настроению, боясь наказания или же выпрашивая подарки и поощрения, то в таких ситуациях все намного сложнее. О наличии авторитета родителей в воспитании детей в этом случае говорить нельзя.

Естественно, каждые личностные и социальные отношения можно и нужно выстраивать. Поэтому родители для получения определенного влияния на ребенка должны заботиться о своем авторитете. В первую очередь, в традиционной патриархальной семье, которых в нашей стране еще достаточно много, главенствующая роль отводится отцу. Его слово – закон. Матери обычно достаточно быть радостной и спокойной, быть настоящей поддержкой для ребенка. Конечно же, ее влияние и авторитет также должны присутствовать, чтобы дети слушались и ее, поэтому матерям тоже полезно уметь выстраивать отношения с детьми так, чтобы их просьбы выполнялись без принуждений или угроз, что «все папе расскажу».

Как добиться авторитета у ребенка и удержать его как можно дольше? Основной совет современных психологов заключается в том, что взрослым надо чаще смотреть на себя глазами ребенка, анализировать свои действия и поступки, и если что-то идет не так, то искать причины такого поведения малыша и открывать новые пути воздействия на него.

Кроме самих родителей, на формирование авторитета родителей также влияют внешние факторы, среди которых культурные или религиозные традиции. Чем религиознее семья, тем больше авторитета отдается родителям самим социокультурным фоном. Так, у староверов, семьи которых очень религиозны, а сам социум закрытый, родители имеют абсолютный авторитет, их слово – последнее и обсуждению не подлежит. У староверов авторитет родителей выше, чем в православных семьях, у мусульман авторитет родителей больший, чем у христиан.

У мусульман реализуется принцип «Все лучшее – взрослым или просто старшим» и считается, что культ ребенка, который процветает во многих русских семьях в соответствии с заповедью «Все лучшее – детям», самому ребенку вреден.

Как же вернуть авторитет родителя у ребенка, ведь даже при наличии определенного социокультурного фона автоматически он не придет? То, что они родили и воспитывают в меру своих возможностей детей, не является для самих малышей аргументом. Все родительские стенания по этому поводу разобьются о железный контраргумент: «А я вас об этом просил?» Более старший возраст и количество знаний также не являются для детей фактором, позволяющим родителям заработать авторитет. Они равнодушно могут ответить, что их это не касается. Если взрослые не потрудились создать свой авторитет или же потеряли его, слова и просьбы будут восприниматься крайне резко, могут стать причиной конфликта: «Что вы мешаете мне заниматься своими делами?»

Авторитет родителей в воспитании детей: распространенные ошибки

Основой авторитета родителей становится сам образ жизни. Как можно завоевать авторитет у ребенка, если отец позволяет себе неумеренный прием алкоголя, а мать – быть неряхой? В этом случае все их педагогические усилия будут разбиваться о неприятие ребенком данного стиля жизни, а также непонимание, как люди, которые сами не следуют своим же словам, могут учить кого-то. При этом пить до белой горячки необязательно, достаточно всего лишь подойти к нему нетвердой походкой и сказать заплетающимся языком, как папа его любит. И апогеем нелогичности часто становится то, что такие родители запрещают ребенку пить и курить. Естественно, что доверия от детей таким маме и папе не видать.

Стать авторитетом для своего ребенка – таким, как его описывают в классических учебниках по педагогике, можно только в том случае, если родители живут и действуют ответственнее своих детей, полностью понимая все возможные последствия своих поступков и слов, формируя положительную семейную атмосферу. Именно это замечательный русский педагог А. С. Макаренко называл «общим тоном семьи».

Семейный тон действует на ребенка независимо от отца и матери, а подчас даже вопреки им.Общий тон семьи задается самими личностями отца и матери. В семье, где родители не делят домашние заботы на «женские» и «мужские» (до сих пор в некоторых семьях действует старая патриархальная традиция – мужчина категорически отказывается заниматься тем, что он называет женской работой), одинаково уважительно и заботливо относятся друг к другу, своим родителям, посторонним людям и животным, ребенок наблюдает пример общего доброго отношения. С раннего возраста он формирует в себе положительное отношение к людям, учится дружить, доверять и понимать окружающих.

Авторитет родителей поддерживается и усиливается (или ослабляется) окружением. В тех социокультурных условиях, где традиционно авторитет родителей находится на высоком уровне, детей воспитывать проще. Поэтому когда взрослые поддерживают родительский авторитет других взрослых, эффект от этой поддержки во много раз возрастает. Именно поэтому авторитет родителей силен тогда, когда слова родителей поддерживаются не только ими, но и старшим поколением семьи. Хорошо, если авторитет папы поддерживается словами мамы, бабушки и дедушки, слова мамы – словами отца, свекрови и всеми остальными взрослыми. В семьях, где авторитет одного из взрослых подтверждает авторитетное мнение другого взрослого, то при проявлении неуважения со стороны ребенка к маме папа всегда объяснит ему, как нужно относиться к маме, и даже покажет на собственном примере, как он относится к своей собственной матери (т. е. бабушке ребенка).

На ранних этапах жизни малыша родители являются для него непререкаемым и неоспоримым авторитетом в силу природных особенностей. Но как быть авторитетом для ребенка, когда он начинает взрослеть, у него проявляется склонность к анализу поведения родителей и всех окружающих? Именно тогда-то авторитет взрослых может подвергаться сомнению, особенно если сами они ничего не делают для того, чтобы оставаться так же значимыми для ребенка. Одним из путей отдаления являются обман, лицемерие и невыполнение своих обещаний. Честность должна проявляться даже в мелочах, например, при ответе на такой простой вопрос, на который родители почти всегда отвечают положительно, хотя это и не так: «Сколько еще подождать, когда мама или папа освободятся?»

Постоянная честность в отношениях с ребенком позволит установить с ним доверительную связь, показать, что словам взрослых можно верить.

Если же родители день за днем обманывают ребенка даже в незначительных вещах, то об авторитете и уважении можно просто забыть – он все слова взрослых привыкнет «делить на два» и сразу понимать, что ему говорят неправду.

Современное общество не зря называют обществом потребления. Количество товаров, предлагаемых магазинами, поистине заставляет разбегаться глаза, хотеть все и сразу. И очень многие семьи зациклены на их приобретении, наличие некоторых вещей, их качество становятся мерилом ценности самого человека или отдельно взятой семьи. Проистекает это отношение из того, что взрослые в такой семье чрезмерно восхищаются своими достижениями, всячески подчеркивают их, постоянно напоминают о собственной успешности окружающим. В подобных семьях гордятся не тем, что умеют, а тем, что имеют. Культ денег и связей формирует у ребенка определеннее мировоззрение. В его присутствии подчеркивается преимущество своей семьи перед окружающими, что приводит к нарушению нравственных основ личности. Авторитетом становится наличие средств, и все, кто не вписывается в данную ценностную категорию, будут считаться людьми низшего сорта. Дети в таких семьях вырастают хвастунами, расчетливыми дельцами.

Ещё одно распространенной ошибкой при формировании авторитета родителей становится подкуп. Послушание детей и внимание к себе родители «покупают» при помощи подарков и обещаний, идет активная торговля отношениями: «Ты мне купишь машинку, а я тебе скажу, что люблю тебя». Например, известен такой случай: родители, когда брали ребенка из детского сада, часто спрашивали его, кого малыш больше любит – папу или маму, и когда ребенок отвечал папе – что папу, маме – что маму, то получал подарочек. Родители радовались, что ребенок их любит, а ребенок – что ему опять дали что-то. И если вначале ребенок задумывался, кого же из них он любит, то затем выработал универсальный ответ: «Тебя – больше!», и протягивал ладошку для очередного подарка. А еще через какое-то время перед ответом на этот вопрос мальчик сначала спрашивал, что же ему родитель принес. И если сюрприз не устраивал, то мог закатить истерику, отказывался идти из детсада с неугодным теперь уже родителем, гневно спрашивал, почему же пришла мама, а не папа, подразумевая, что тот принес бы что-то получше.

Естественно, о родительском авторитете тут речь уже не шла. Они сумели выработать у малыша стойкое понимание, что ему выгодно, а что – нет. Родительское слово для него уже не являлось авторитетом, ценностная шкала сместилась, и исправить положение и завоевать настоящий авторитет в такой ситуации довольно сложно. В первую очередь нужно начать с себя и пересмотреть собственную шкалу ценности. Только после того как будет осознана допущенная ошибка, следует начать ее исправлять. Во-первых, нужно прекратить платить ребенку за его действия и послушание, что крайне сложно и требует затраты огромного количества энергии и нервов, так как ребенок будет противиться этому. В ход могут пойти истерики, манипулирование, обиды, отказ повиноваться, ходить в садик или другие методы давления на решение родителей.

И если дать слабину, малыш поймет, что так делать можно и нужно.

Достаточно надавить посильнее, как фонтан опять заработает. Для перевоспитания ребенка можно использовать книги с таким подтекстом, который бы раскрыл им их собственное поведение, разговоры по душам. Обязательно стоит договориться, чтобы политика отношений изменилась у всех родственников, иначе бойкот будет устроен только тем членам семьи, которые настаивают на исправлении, что даст ребенку дополнительный рычаг для манипуляций. В крайнем случае, можно обратиться к детскому психологу, который проконсультирует родителей, как себя вести, а с ребенком проведет беседу.

Воспитание детей: как отцу быть авторитетом для ребенка

Если отец будет отмахиваться от слов своих родителей, демонстрировать при ребенке небрежное к бабушке и дедушке отношение, то ребенок быстро спроецирует данную ситуацию на себя и своих родителей. Он решит, что так можно или даже нужно общаться с родителями. Поэтому семейные поддержка и взаимное уважение, выказываемое при ребенке, будут гарантировать уважительное отношение ребенка ко всем членам семьи.

Все ссоры, негативные слова и действия лучше не демонстрировать малышу.

Основное требование к формированию общесемейного авторитета – согласованность действий всех значимых для ребенка членов семьи. В реальности же часто «взрослые» проблемы, которые наблюдаются в семье, могут стать причиной крушения родительского авторитета. Например, свекровь недолюбливает невестку, говорит о ней в негативном тоне, относится к ней с долей пренебрежения, оспаривает ее слова и решения о том, что нужно делать ребенку. Конечно же, в такой ситуации ребенок может начать дерзить маме, оспаривать ее слова, иногда даже повторять те слова, которые услышал от бабушки. Или же обратная ситуация: теща не любит зятя, обзывает его, принижает его заслуги, откровенно пренебрегает его мнением, и все происходит при ребенке. В этом случае авторитет отца при воспитании детей пошатнется, ребенок начнет сомневаться в том, что его папа по-прежнему самый сильный, может защитить в случае опасности. В результате поведение малыша может стать плохим, он начнет капризничать, не выполнять отцовские просьбы, не слушаться его. Мужчины очень тяжело переживают крушение собственного авторитета у детей и могут не совсем адекватно реагировать даже на самые безобидные протесты. Часто первой реакцией после растерянности будет решение восстановить свой авторитет прямо здесь и сейчас при помощи наказания или крика.

Крик и вообще громкое выражение негативных эмоций, потеря контроля над собой и срывание своего гнева на домочадцах, истеричное поведение – это один из способов показать ребенку свою слабость, потерять свой родительский авторитет.

Конечно же, все люди имеют право на плохое настроение и на выражение своего гнева и негодования. Но делать это нужно корректно, адекватно, не повышая голос, уравновешивая эмоции. Это научит ребенка не только проявлять свой гнев, но и управлять им. Человек должен управлять гневом, а не гнев – человеком. И умение это нужно закладывать именно в детстве.

Как родителям вернуть и завоевать авторитет у ребенка

Еще одной причиной потери авторитета родителями становится нежелание уделять должного времени воспитанию ребенка. Такого рода отдаление провоцирует ситуацию, когда родители не справляются со своим ребенком уже в дошкольном возрасте. Происходит это в том случае, если взрослые заняты собой, карьерой, перекладывают обязанности по воспитанию детей на бабушек, родственников или на своих старших детей, а также нянечек, гувернанток, наемных учителей. Подобный тип воспитания сильно отличается от родительского, причем в худшую сторону (конечно, за исключением тех случаев, когда родители не воспитывают детей по обоснованным причинам – тяжелые заболевания, неустойчивое психическое состояние). И когда такие «перелетные» родители пытаются проявлять свой авторитет, то ребенок вполне закономерно спрашивает: «А вам какое дело?» Действительно, оснований делать какие-либо замечания или требовать к себе должного уважения у них нет, потому что они не являются активными участниками воспитательного процесса.

Родители могут думать и говорить, что они работают ради него, все делают для того, чтобы у ребенка был новый компьютер, планшет, самые дорогие игрушки и одежда, но основного малыш от них не получает – родительской любви и заботы, которая проявляется в каждодневном контакте и помощи. И это для детей часто перевешивает все то материальное благополучие, которое предлагают ему работающие взрослые. Указания будут восприниматься как нечто необязательное, из-за чего станут возникать конфликтные ситуации, еще больше отдаляющие ребенка и родителей друг от друга.

Психологи уже довольно долгое время говорят о кризисе, который наблюдается в современном институте семьи. Подавляющее большинство родителей основные силы и время расходуют на материальное обеспечение, но не духовное формирование и развитие своих детей.

Социологические исследования показали, что современная работающая мать в среднем в сутки уделяет воспитанию детей 16 минут, а в выходные – целых 30 минут!

Духовное общение родителей с детьми сводится к контролю за оценками, которые последние приносят из школы, за питанием и посещением различных дополнительных занятий. Поэтому, попадая в какие-либо жизненные ситуации, дети не обращаются к взрослым за советом, считая их неспособными дать полезные рекомендации.

При этом чаще всего роль советчика берут на себя сверстники или посторонние люди, более значимые для ребенка, чем собственные родители.

Как вернуть авторитет у ребенка, если подросток начал сомневаться в правоте своих родителей? Крушение авторитета и последующее отдаление ребенка от родителей нужно преодолевать, уделяя максимум свободного времени ребенку, интересуясь его жизнью, увлечениями, стараясь поддерживать в любых ситуациях.

При нормальных отношениях в семье малыш должен чувствовать радость общения с родителями. Конечно же, со сверстниками всегда интереснее, но это не значит, что родителями и общением с ними нужно пренебрегать, как делают многие современные дети.

Уход от разговоров, ответов на вопросы, отказ от диалога показывают, что ребенок отдаляется от родителей, не испытывает радости от общения с ними.

Это также свидетельствует о крушении авторитета и наличия у ребенка внутренней границы, за которую он не пускает взрослых. И если маме всегда интересно, что делали ее сын или дочь, она готова слушать их часами, то дети крайне редко способны часами напролет слушать родителей или же рассказывать им о себе.

У дошкольника преобладает непроизвольное внимание. Но к концу этого периода ребенок уже должен научиться направлять внимание сознательно и удерживать какое-то время на определенных объектах и предметах. Помочь ему в этом могут игры на усидчивость, развивающие игры, пазлы, конструкторы – все, что заставит его надолго концентрироваться на одной задаче.

Причин такого поведения может быть множество, но основная – это неумение слушать и правильно реагировать на какую-либо информацию, поступающую от ребенка. Чаще всего критическая граница, разделяющая детей и родителей, приходится на начало пубертатного периода. Взрослые по инерции продолжают воспитывать ребенка, на каждую его проблему сразу предлагают готовое решение, засыпают советами, не видя, что их малыш становится взрослой личностью. Именно в такие моменты подростки замыкаются, скрывают какую-либо информацию о себе, чтобы родители не лезли к ним в душу. Как раз поэтому умение слушать и признавать за ребенком право на его собственные решения и поступки – это то, что отличает родителей, у которых сохраняются доверительные отношения с детьми на протяжении всей жизни, от тех, кто видит в своих детях лишь то, что им позволено видеть.

Причиной утраты взаимонаправленного и результативного общения между родителями и ребенком может стать обесценивание чувств последнего. Зачастую родители сами не понимают, что они принижают его, дают малышу понять, что его заботы они не разделяют, что они мелкие и неважные. Происходит это тогда, когда они пытаются утешить его, но делают это весьма неловко, как будто отмахиваясь: «Не расстраивайся из-за ерунды», «Кому-то еще хуже, чем тебе». Нужно в таких случаях поставить себя на место ребенка и представить эту проблему в его масштабах, именно тогда она откроется во всем трагизме и отмахнуться от нее уже не получится. Тогда становится понятно, что ребенка требуется утешить, побыть с ним, почувствовать его настроение и помочь из него выйти. Именно такое поведение и называется поддержкой. Конечно же, у всех случаются периоды стресса, когда свое плохое настроение девать некуда, а тут еще и ребенок пришел с мрачным лицом, и родители могут просто отмахнуться от этого, проявить неприятие плохого настроения ребенка. Это отличный способ дать ему понять, что его чувства и эмоции не важны и не интересны.

Именно такие ситуации и приводят к тому, что в следующий раз ребенок обратится за поддержкой уже не к родителям, потерявшим его доверие и пошатнувшим свой авторитет.

Каждый родитель несовершенен, как и каждый человек. Некоторые люди умеют признавать свои ошибки, а некоторые будут стоять на своем, даже если уже осознали, что неправы. Это очень плохое качество для родителя – не уметь признавать свои ошибки, которое повсеместно распространено в практике семейного воспитания. Предлогом может стать страх крушения собственного авторитета у ребенка.

Дети дошкольного возраста могут не замечать поведения родителей, но в подростковом возрасте оценке подвергается поведение родителей в целом, что не проходит бесследно.

Дети начинают видеть, когда взрослый прав или ошибается, и когда он продолжает упорствовать в своей неправоте. Как раз это и будет тем фактором, который в состоянии лишить родителей доверия ребенка. Как же вернуть или завоевать авторитет у ребенка, прибегая к политике правдивого отношения? Такой подход гораздо более эффективен. Признав свою неправоту, взрослый покажет, что прислушивается к мнению ребенка, а также научит его понимать и принимать собственные ошибки, объяснит, как нужно действовать в подобной ситуации.

Как заработать авторитет у ребенка в неполной семье

Ребенку всегда непросто жить в неполной семье, и только от родителя зависит, насколько тяжело будет переживать это его малыш. Одинокий родитель берет на себя функцию другого отсутствующего родителя и воспитывает своих детей за двоих. Он должен полностью взять на себя ответственность, не перекладывая эту ношу на детские плечи, не давая ребенку взвалить на себя этот груз.

Потерять родительский авторитет будет очень легко – достаточно просто почаще жаловаться ему на жизнь, на житейские невзгоды, трудности воспитания в одиночку, тогда как все остальные делят эту ношу пополам, а еще бабушки-дедушки подключаются.

В этом случае ребенок поймет, что родитель слаб, что позиция лидера в семье свободна, что ему нужно принять на себя часть ответственности. Опять произойдет смена семейных ролей, что недозволительно. Как же заработать авторитет у ребенка в неполной семье?

Как уже говорилось, дети должны быть детьми, должны прожить свое детство полностью. Полная потеря авторитета мамы/папы обычно происходит к началу пубертатного периода. Дети окончательно перестают слушать их слова, отдаляются, занимаются своими делами, уже не думая, как к этому относятся старшие. Иногда дети могут даже сбегать из дома, чтобы вести свою собственную жизнь.

Нравственность формируется с раннего возраста – в полгода дети уже могут отличать плохое от хорошего. Психологи показывали им двух разных персонажей: один помогал взобраться на холм альпинисту, а другой сталкивал его. И дети однозначно выбирали хорошего помощника. И если родители думают, что ребенок слишком мал и не поймет, что взрослые делают что-то плохое, то такие родители ошибаются.

Материал подготовлен редакцией сайта ladycharm.net

Авторитет родителей — Психологос

Фильм «Эхо Москвы Родительское собрание»

Фильм «Майор Пэйн»

Авторитет родителей — внутренне признаваемая детьми власть и влияние родителей.

Авторитет родителей проявляется в уважении их детьми, в значимости для детей того, что родители им говорят: если дети слушают и слушаются своих родителей естественно, добровольно, признавая их статус — у родителей авторитет есть. Если дети просьбы и требования родителей выполняют только по настроению, либо по принуждению или через подкуп, о родительском авторитете говорить не приходится.

Если родители хотят успешно воспитывать своих детей, им нужно позаботиться о своем авторитете. В первую очередь важен авторитет отца: если слово отца — закон, маме достаточно быть просто спокойной и радостной. Впрочем, и маме полезно уметь выстраивать отношения так, чтобы дети слушались и ее.

Авторитет родителей создается либо самими родителями, либо культурными или религиозными традициями. У староверов родители имеют обычно больший авторитет, чем у православных, у мусульман — обычно больший, чем у христиан. В России высок авторитет родителей в Ингушетии и Чечне, там считается, что культ ребенка ребенку вреден и естественным образом реализуется принцип «Все лучшее — взрослым» — и просто старшим.

Как родители формируют свой авторитет

Авторитет родителей с неба не падает. То, что вы ребенка родили и воспитали, сам по себе для ребенка не аргумент: «А я вас об этом просил?» То, что вы старше и умнее, для ребенка не значит ничего: «А меня это не касается!». Если у родителей нет авторитета (родители не позаботились о том, чтобы авторитет себе сформировать), их слова и распоряжения будут детьми игнорироваться и, более того, восприниматься как конфликтогены: «Что вы мешаете нам заниматься своими делами?»

Авторитет надо формировать. Авторитет формировать — можно. Как? См.→

​​​​​​​

Авторитет родителей в воспитании детей

Воспитание – это сложный процесс, который состоит из нескольких пунктов. Одним из важных элементов является родительский авторитет.

Завоевание авторитета в глазах дочерей и сыновей – это забота и труд родителей. Он слагается из нескольких факторов: поведение мамы и папы, их отношение к работе и между собой. В каждой семье свои составляющие.

Многие родители думают, что авторитет – это талант, который даётся от природы. Но это не так. Отношение родителей к детям и наоборот – это долгая и кропотливая работа.

Основные виды родительского авторитета: их типология и характеристики

В каждой семье может быть организован авторитет. Однако родители должны не забывать о существовании нескольких его видов. Иначе можно получить обратный эффект.

Макаренко Антон Семёнович первым в педагогической науке предложил разделять авторитет на истинный и ложный. И если первый – един, то второй имеет несколько разновидностей.

Ложный авторитет

Ложный авторитет – это такое отношение воспитанников к своим родителям, которое заставляет их перенимать уже готовый опыт, как активный, так и пассивный.

В основе ложного авторитета лежит желание родителей добиться полного послушания. Подобная методика развивает не те качества, которые присущи у успешному и счастливому человеку.

Согласно типологии существует несколько видов ложного авторитета.

• Авторитет подавления: ворчание, раздражение, террор, постоянные наказания, в том числе и
  физические. Подобное поведение провоцирует жестокость, ложь и трусость.
• Авторитет резонерства: поучения и назидательные беседы. Родители ошибочно полагают, что так они добьются положительных результатов – выходит же всё с точностью до наоборот.
• Авторитет любви: ласки, нежные слова, признания. Такая модель поведения воспитывает из ребёнка эгоиста, который пользуется чувствами родителей в своих целях.
• Авторитет доброты: доброта, мягкость, уступчивость. Любой родитель старается от всего уберечь ребёнка, однако не стоит перегибать палку.
• Авторитет дружбы. Родители действительно становятся для своих воспитанников лучшими друзьями. Но малышу следует понимать, что мама и папа – это старшие члены семьи.
• Авторитет подкупа. Макаренко считал, что это самый опасный и безвольный тип. Обещание и подарки – это не лучший способ семейного воспитания.
• Авторитет расстояния базируется на том, что родители стараются меньше времени проводить с детьми. Им кажется, что так малыш будет чтить маму и папу.
• Авторитет высокомерия. К таким родителям ребёнок и сам перестанет тянуться, потому что будет думать, что его не любят и в нём не нуждаются.
• Авторитет педантизма. «Как сказал, так и будет» – вот основной девиз такого воспитания. Однако ничего, кроме запугивания, он под собой не несёт.

Истинный авторитет

Истинный авторитет – это то, к чему должен стремиться каждый родитель. Только ставя правильные цели и отдавая отчёт своим поступкам, его можно добиться.

Не скрывайте от детей свой род деятельности, интересы, заслуги перед обществом. Не придумывайте и не преувеличивайте, однако нет ничего плохого в том, что дочка или сын будут гордиться своими родителями.

Взрослые должны знать, что происходит с их малышом. Но здесь нужно точно понимать, где находится грань между заинтересованностью и шпионажем.

Оказание помощи – это одна из главных составляющих формирования истинного авторитета. Необязательно ждать, когда малыш обратится за советом – можно самим проявить инициативу.

Взрослым не стоит быть надоедливыми и навязчивыми. Ребёнок хочет знать, что у него есть мама и папа, которые всегда помогут, и не будут навязывать своё мнение.

Родительский авторитет невозможен без формирования чувства ответственности и приучения к труду. Дети начнут понимать, что семья – это не только развлечения, но и обязанности.

Только тогда, когда младший прислушивается к требованиям и советам взрослых, пора говорить о наличии авторитета. Помните, что он в любой момент может исчезнуть, если никак не поддерживать сформировавшиеся устои.

Факторы, влияющие на формирование авторитета

Авторитет – это уважение между родителями и детьми, и основа здоровых отношений. Для того чтобы оно возникло и не исчезло, нужно несколько условий.

Важно понимать, что воспитанники стараются подражать своим родителям. Особенно это касается малышей дошкольного возраста. Ребёнок перенимает любую модель поведения – как положительную, так и отрицательную. Поэтому в первую очередь родителям стоит воспитывать себя.

Ребёнок уважает маму и папу когда их слова и поступки не разнятся. Дети замечают любую мелочь, поэтому родители всегда должны подавать правильный личный пример.

Малыши уважают тех взрослых, которые готовы прийти им на помощь, понять, выслушать. Дети нуждаются в требовательном, но разумном отношении и любви.

Педагогический такт – это то, без чего невозможно представить воспитательный процесс. Это значит, что родители понимают и учитывают индивидуальные особенности своего ребёнка.

Чаще всего проблемы в семье возникают тогда, когда нет организованной системы. Алкоголизм, неправильные отношения между родителями, ссоры при детях, предрассудки и суеверия уничтожают неокрепшую личность. Не получится организовать никакой авторитет в той среде, в которой нет места любви, взаимоуважению и правильным ценностям.

Распространенные ошибки в семейном воспитании

Одна из причин постоянных конфликтов – это контроль. Чаще всего проблемы возникают тогда, когда родители забывают о том, что ребёнок – это полноценная личность.

Для поддержания конфликтных ситуаций психологи предлагают несколько способов:

• достижение мира любой ценой;
• стремление к победе – взрослый всегда старается выиграть любой спор;
• компромисс – это самый подходящий вариант;
• избегание проблемы.

И авторитарное воспитание, и отсутствие какого-либо контроля приводит к одинаковым последствиям. Поэтому стоит поискать промежуточные варианты.

Психологи выделяют несколько моделей поведения:

• родители постоянно говорят в приказном тоне, что нужно делать;
• ребёнок высказывает своё мнение, однако взрослые к нему не прислушиваются;
• малыш сам принимает решения, однако родители всё равно остаются в курсе всех его поступков;
• практически все решения ребёнок принимает самостоятельно;
• воспитанники сами выбирают: слушать им родителей или нет.

Влияние авторитета родителей на развитие личности ребёнка

В воспитании психологи выделяют несколько стилей. Именно они определяют особенности взаимоотношений родителей с ребёнком и его личное развитие.

1. Для демократичных родителей важно, чтобы дети были дисциплинированные и самостоятельные. Они следят за тем, чтобы ребёнок правильно поступал, однако на него не давят. Разумная забота и тёплые чувства – вот основа этой модели поведения. Обычно в таких отношениях нет места конфликтам, переживаниям и раздражениям.
2. Для авторитарных родителей важно полное подчинение себе ребёнка. Запреты, контроль и указания лежат в основе этой воспитательной модели. В основном в таких семьях вырастают замкнутые и конфликтные дети. Несамостоятельность и неуверенность в себе дополняют этот образ.
3. Одно из самых сложных воспитательных явлений – это гипоопека. При такой модели поведения родители совсем не интересуются жизнью своих детей. Особенно пагубно такое отношение сказывается на подростках, которым нужен пример ответственного и уверенного в себе взрослого человека.
4. Противоположным предыдущему отношению является гиперопека. Она характеризуется излишней заботой и контролем над жизнью ребёнка. Несамостоятельность, пассивность и отсутствие друзей – вот последствия такой модели поведения. Сюда же можно отнести и слишком высокие ожидания.

Авторитет мамы

И мать, и отец в равной степени вносят вклад в формирование личности ребёнка. Однако у каждого из родителей есть и свои функции.

Мать – это хранительница домашнего очага. Она отвечает за поддержку, опеку и заботу. Для ребёнка мама – это любовь и уверенность в своей значимости.

Поскольку сейчас женщины перестали быть просто домохозяйками, они тоже учат детей самостоятельности. Часто матери не замечают, как берут на себя функции отца или забывают о своих желаниях и интересах. Узнайте, почему хорошая мама – это в первую очередь счастливая и состоявшаяся женщина.

Авторитет папы

Отец – это гарантия безопасности. Исторически сложилось так, что именно мужчина учил детей нравственным нормам поведения. Компетентность и образованность – это влияние отца.

В современных семьях часто происходит подмена ценностей и ролей родителей. И той идеальной схемы – слабая мать и сильный отец – практически нигде не встретишь.

Психологи советуют родителям действовать сообща и не отнимать друг у друга обязанностей. Только так они смогут воспитать здоровую и успешную личность.

Советы психолога для повышения авторитета

Не каждый родитель решится обратиться за консультацией к семейному психологу. Однако специалисты действительно могут дать дельные советы, главное, им следовать.

Также клинический психолог исключит наличие у воспитанника таких психологических проблем, как:

Говорить о формировании авторитета можно только в случае, когда ребенок психологически здоров. Возможно его поведение связанно не с капризами или баловством, а психологической проблемой, которую нужно решить.

Как родителям вернуть и завоевать авторитет у ребёнка

• В воспитаннике видеть не глупого человека, а маленькую личность.
• Объяснять причины любого отказа.
• Всегда предоставлять ребенку выбор.
• С ранних лет воспитывать в малыше чувство ответственности.
• Не игнорировать дочку или сына и их проблемы, даже когда они кажутся несущественными.

Узнайте какие вопросы должны задавать себе родители, чтобы воспитать психологически здоровую личность.

Как заработать авторитет у ребёнка в неполной семье

Если развод — это неизбежное явление, нужно позаботиться о том, чтобы не нанести ребенку психологическую травму и объяснить, что его вины нет в происходящем. Как помочь ребенку пережить развод родителей читайте здесь.

Воспитание ребёнка в неполной семье – это всегда сложный путь. Однако только от взрослых и их позиции зависит то, каким человеком вырастет малыш.

• Родителю не стоит брать на себя функции и матери, и отца – это невыполнимая задача.
• Ребёнок всегда берёт пример со взрослых, а поскольку в неполных семьях есть только один родитель, он должен воспитывать себя.
• Не вызывайте в малыше чувство жалости и не акцентируйте внимание на том, что не хватает помощи матери/отца.
• Не вступайте повторно в брак, если ребёнок не ладит с новым членом семьи.
• Иногда откладывайте все дела и уделяйте время малышу, чтобы он не чувствовал себя одиноко. Куда можно пойти на выходные чтобы провести время не только интересно, но и с пользой узнайте здесь.

Воспитать счастливого и успешного человека очень сложно, но возможно. И истинный здоровый авторитет облегчит родителям эту задачу.

comments powered by HyperComments

Как формировать родительский авторитет

Авторитет, границы и требования

Принимая главенство взрослых, любой ребенок проверяет установленные родителями границы. Авторитет – как раз признание этих границ.

Стоит обратить внимание на несколько характерных признаков «нарушенных границ» в детско-родительских отношениях:

• ребенок спит с родителем (чаще всего с мамой) в одной постели;

• ребенок входит в родительскую комнату без стука;

• ребенок бесцеремонно влезает во взрослые разговоры, требуя к себе внимания;

• ребенок игнорирует замечания матери или отца;

• ребенок озлобляется или устраивает истерику, если не получает желаемого.

Общение с ребенком ответственного родителя предполагает одновременно заботу, требовательность и уважение.

На повышение авторитета родителей работают следующие требования:

• дети должны знать правила общения со старшими и придерживаться их;

• детей необходимо приучать выполнять требования матери и отца;

• при попытке нарушения установленных правил родителям необходимо проявлять твердость.

Авторитет бывает разным. Следует знать о существовании некоторых видов ложного авторитета.

Виды «ложного авторитета» по Макаренко

Макаренко выделил несколько видов так называемого ложного авторитета, то есть тех приемов, с помощью которых родитель пытается добиться послушания.

Среди них авторитет подавления. Авторитет слабаков, как правило, применяется людьми далекими от культуры, когда родитель настолько в себе не уверен, что полагает, что он должен ругать, наказывать, гнуть в бараний рог, брать в ежовые рукавицы, держать в страхе и повиновении. Это не авторитет, а авторитаризм.

Схож с ним авторитет педантизма, когда родители считают, что все, сказанное ими, должно восприниматься детьми как уже принятый закон – без обсуждений и возражений.

Авторитет резонерства – бессмысленный и беспощадный – заключается в ханжеской добродетельности, бесконечных нотациях и нудных назиданиях. Выдувается из детских ушей, не успев осесть, свежим ветром живого жизненного опыта, страстных порывов, игр и шалостей.

Некоторые родители практикуют авторитет расстояния: они считают, что дети должны их слушаться только на том основании, что они отец и мать, при этом не принимают участия в их воспитании и держат дистанцию, чаще всего перепоручая детей бабушке. В этом случае родители не стремятся разговаривать с детьми, не помогают решать детские проблемы, а живут своей жизнью.

При авторитете чванства родители считают себя самыми умными, важными и нужными и демонстрируют свою исключительность на каждом шагу: толкуют о своей важности и высокомерно относятся к людям.

Авторитет любви – это бесконечное сюсюканье и потакание, когда надутые губки воспринимаются как катастрофа, и, в свою очередь, ребенок должен подчиняться, потому что «ведь он любит мамочку». Так он учится быть расчётливым манипулятором, эгоистом и лжецом.

Схож с ним авторитет доброты, когда родители все разрешают и бесконечно гладят по головке, несмотря на «закидоны» всё больше и больше наглеющего дитяти.

Недалеко ушел и авторитет подкупа, когда послушание достигается подарками и обещаниями.

Ну и авторитет дружбы, который применяют родители, не готовые взять на себя ответственность быть главными. Ни о какой дружбе здесь речи не идет, ведь панибратство разрушает авторитет.

Не стоит посыпать голову пеплом тем родителям, которые порой путаются в понятиях и допускают запрещенные приемы ложного авторитета: работая над ошибками, стоит стремиться к развитию здорового родительского авторитета.

Формирование родительского авторитета

В основании родительского авторитета лежат три основных момента.

Родители осознают, что они – ответственные взрослые люди

Это значит, что взрослые с детьми не спорят. Обязателен диалог, но не спор.

Родители на детей не обижаются: обижаясь, взрослые возвращаются в детское состояние и не могут поступать соответственно положению и возрасту.

Родители учитывают и понимают потребности ребенка

Родители осознают, что ребенку необходимо. Это не потакание всем «я хочу/я не хочу», а «нам надо сделать вот так, потому что…», «это необходимо для того, чтобы…».

Для понимания детей существуют две возможные стратегии: или вспомнить себя в этом возрасте и прочувствовать ситуацию, или представить себя взрослого в похожей ситуации.

Родители стараются принять своего ребенка таким, какой он есть

Не все в детях устраивает родителей. Дети же любят нас такими, какие мы есть – со всеми недостатками и достоинствами. Поэтому надо говорить сыну или дочке, что нас не устраивает их поведение, запретить что-то, но не разочаровываться и всегда верить в них.

И снова: начать с себя!

Авторитетный родитель – это взрослый, который умеет требовать. Но требовать не только с ребенка, но и с себя.

Для ребенка родители – самые сильные, смелые, знающие, мудрые люди. Его нравственный идеал. Да что там! Они просто идеал. Поэтому придется как минимум соответствовать этому. То есть воспитывать себя, а дети подтянутся. Трудно убедить мальчишку-подростка, что сигареты – это «фу-фу-фу», когда сам смолишь одну за другой. Любые двойные стандарты считываются детьми на раз.

Авторитетные взрослые – это люди, которых нельзя не слушать и не уважать: это люди с огромным духовным, нравственным и практическим потенциалом. Стараться стать такими для своих детей – родительская задача.

Родитель может допускать ошибки, но должен уметь признать их. Может решить проблему, в том числе проблему ребенка. Может защитить ребенка, если это необходимо, и остановить его, если тот неправ. Не отказывает в поддержке и любви, не потакает капризам и остается принципиальным. Устанавливает жесткие границы, пространство внутри которых свободно.

Родительский авторитет может исходить лишь от взрослого человека, который берет на себя ответственность за себя, свою жизнь, свою семью и своих детей. Взрослого, к которому хочется обратиться, если не знаешь, как поступить, а если знаешь – поделиться результатом, будучи уверенным в искреннем участии, сочувствии, честности, справедливости и взаимоуважении.

Майя Ишметова

Эксперты портала «Я-родитель» разработали тест для родителей, который поможет понять, кем видит вас собственный ребенок – другом, тираном или слугой, и что следует изменить в отношениях с ним, чтобы достигнуть взаимопонимания.

Пройти тест

Статья по теме: РОДИТЕЛЬСКИЙ АВТОРИТЕТ В СЕМЕЙНОМ ВОСПИТАНИИ

РОДИТЕЛЬСКИЙ  АВТОРИТЕТ В СЕМЕЙНОМ

ВОСПИТАНИИ

И.С.Латынцева, учитель русского языка и литературы

     

         Родительская семья считается одним из самых важных и влиятельных факторов  воспитания любого ребенка. Семейные условия, включая социальное положение, род занятий, материальный уровень и уровень образования родителей  предопределяют жизненный путь ребёнка. Нет практически ни одного социального или психологического аспекта поведения ребёнка, который не зависел бы от семейных условий.

           Большую роль в воспитании ребёнка играет родительский авторитет.

          Так что же такое «родительский авторитет»? Откуда он берётся?

          Слово «авторитет» в переводе с латинского означает «власть», «влияние». Авторитет – это влияние отца и матери на детей, основанное на  нравственных достоинствах, знаниях, воспитывающее уважение к родителям.

Родительский авторитет – это важная составляющая успешности воспитания детей в семье, он является  одним из сильнейших воспитательных факторов.

           Не стоит думать, что родительский авторитет приходит сам по себе, он приобретается годами самоотверженной работы обоих родителей. Не все родители правильно понимают смысл данного слова, не знают слагаемых родительского авторитета. Поведение родителей в семье и вне её, отношение родителей к семье, детям, родственникам, посторонним людям, поступки родителей – это лишь малая часть слагаемых родительского авторитета.

Можно добавить, что главным условием авторитета родителей является их гражданское лицо – личное поведение, их общественная и производственная работа. Такие родители точно знают потребности и интересы своих детей, во всём оказывают им помощь, внимательны к  индивидуальным и возрастным особенностям ребёнка.

             Авторитетность любого родителя состоит в том, чтобы спокойно проанализировать создавшуюся ситуацию и предъявить ребёнку требования так, чтобы он понял: об этом ему говорится раз и навсегда. Чтобы стать настоящим авторитетом для своего ребёнка, родители не должны бояться критики со стороны своих детей, так как в современном мире дети умеют то, чего  их родители не умеют. Родители, которые хотят сохранить свой авторитет должны учиться у своих детей, не бояться задавать вопросы на интересующие их темы.

             Родители, которые сталкиваются с трудностями в воспитании ребёнка,  склонны думать, что авторитет даётся от природы, что это особый талант. Если таланта нет, то и поделать ничего нельзя. Это явная ошибка. Авторитет может быть организован в каждой семье. Здесь родителям важно знать, что существует авторитет истинный и ложный. Приобретение истинного авторитета – кропотливый труд отца и матери. А для предупреждения перегибов в воспитании следует знать некоторые виды ложного авторитета.

 

Авторитет подавления. Чаще всего этим авторитетом страдают отцы. Это проявляется в постоянном ворчании, раздражении взрослого, наказанием ребёнка за любую провинность. Родительский террор держит в страхе всю семью. Не нужно доказывать, как вреден такой авторитет. Он никого не воспитывает, а только приучает детей  держаться дальше от гневных родителей, вызывает детскую ложь, человеческую трусость, развивает жестокость. Из забитых и безвольных детей выходят  слякотные, никчёмные люди, самодуры, которые всю свою жизнь мстят за подавленное детство. Данный вид авторитета бывает у некультурных родителей и в по­следнее время, к счастью, вымирает.

Авторитет резонерства. В этом случае родители  наполняют жизнь ребёнка бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Они уверены, что в поучениях заключается главная педагоги­ческая мудрость. В таких семьях  мало радости и улыбок. Родители изо всех сил стараются быть доброде­тельными,  в глазах своих детей они хотят быть непогрешимыми, но  забывают, что у детей своя жизнь и  нужно эту жизнь уважать. Ребёнок жи­вёт более эмоционально, более страстно, он не склонен к рассуждениям. Привычка мыслить приходит позже, а постоянные разглагольствования, зудение и болтливость родителей проходят  бес­следно в сознании ребёнка. В резонерстве родителей дети не могут увидеть никакого авторитета.

Авторитет любви. Это один из самых распространённых видов ложного авторитета. Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили  родителей, а чтобы заслужить любовь ребёнка, необхо­димо постоянно показывать  свою родитель­скую любовь. Нежные слова, бесконечные лобзания, ласки, признания сыплются на детей в совершенно избыточном количестве. Родители ревниво следят за выражением детских глаз и требуют нежности и любви. Такая семья настолько погружается в море сентимен­тальности и нежных чувств, что  ничего другого  уже не замечает. Мимо внимания родителей проходят  важные мелочи семейного воспитания, т.к. считается, что ребёнок всё дол­жен делать из любви к родителям.

Авторитет любви таит много опасностей. Здесь формируется семейный эгоизм. Ребёнок устает, очень скоро он замечает, что папу и маму мож­но обмануть, только нужно это делать с неж­ным выражением лица. Родителей  можно даже запугать, стоит только надуться и показать, что любовь начинает проходить. С малых лет ребёнок начинает понимать, что людьми можно манипулировать. Он не может  сильно любить других людей, поэтому подыгрывается к ним без всякой любви, с холодным и циничным расчётом. Иногда бывает, что любовь к родителям сохра­няется надолго, но все остальные люди рассматриваются как посторонние и чуждые, к ним нет симпатии, нет чув­ства товарищества.

Это очень опасный вид авторитета. Он выращивает неискренних и лживых эгоистов.  Часто первыми жертвами такого эгоизма становятся сами родители.

Авторитет доброты.  Здесь детское послушание тоже  ор­ганизуется через детскую любовь,  оно вызывается уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Папа или мама выступают  в образе доброго ангела. Они всё разрешают, им ничего не жаль для ребёнка, они боятся всяких конфликтов,  предпочитают семейный мир и  готовы  пожертвовать чем угодно ради семейного благополучия. Очень скоро в такой семье дети начинают командовать родителями, родительское непротивление открывает самый широкий простор для детских желаний, капризов и требований. Иногда родители позволяют  небольшое сопротивление, но  поздно, в семье уже образовался вредный опыт.

Авторитет дружбы. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзьями и должны быть друзьями, но родители должны оставаться старшими членами семейного коллектива, а дети  их воспитанниками. Если дружба достигает крайних пределов, воспитание прекращается. В таком случае может начатся противоположный процесс: дети начинают воспитывать роди­телей. Авторитет дружбы чаще наблюдается среди интеллигенции. В этих семьях дети называют родителей Ванькой или Нинкой, потешаются над ними, грубо обрывают, поучают на каждом шагу. Здесь и речи не может быть о дружбе, так как  дружба невозможна без взаимного уважения.

Авторитет подкупа – самый безнравственный вид авторитета, когда послушание покупается по­дарками и обещаниями.

Бесспорно, в семье возможно некоторое  поощрение, нечто похожее на премирование, но нельзя премировать детей за послушание, за хорошее отношение к родителям. В некоторых случаях допускается премирование ребёнка  за хорошую учёбу,  выполнение  труд­ной работы, но заранее объявлять ставку и подстёгивать соблазнительными обещаниями не стОит.

Мы рассмотрели основные виды ложного авторитета. Существуют  и другие его виды. Есть авторитеты весё­лости, учёности, педантизма, расстояния и многие другие. Однако бывает, что родители  во­обще не думают ни о каком авторитете. Сегодня родитель за пустяк наказал ребёнка, завтра  признался ему в любви, послезавтра что-нибудь  пообещал в порядке подкупа, а на следующий день снова наказал, да ещё и упрекнул за все свои добрые дела. Такие родители  мечутся в полном бессилии и не понимают того, что  делают.

 Есть родители, которые в воспитании используют  разные виды авторитета. В таком случае ребёнку приходится быть дипломатом, он учится лавировать между папой и мамой. Наконец, бывает и так, что родители просто не обращают внимания на детей и думают только о своём спокойствии.

Семья — это большое и очень ответственное дело. Родители руководят этим делом и отвечают за него перед обществом и  детьми. Если родители всё делают честно, разумно, если перед ними поставлены правильные цели, если они  отдают полный отчёт в своих действиях и поступках, это значит, что у родителей в семье есть авторитет.

Как только дети начинают подрастать, естественно возникает интерес, где работают родители, каково их об­щественное положение. Как можно раньше дети должны узнать, чем живут и чем интересуются  их родители. Дело отца или матери должно выступать пе­ред ребёнком как серьёзное, заслуживающее уважения дело. Заслуги родителей в глазах детей должны быть, прежде всего, заслугами перед обществом, действительной ценностью, а не только внешностью. Родители не должны представ­ляться детям рекордсменами в своей области или ни с чем несравнимые гении. Дети должны видеть  заслуги  и  других людей. Гражданский авторитет родителей повысится в глазах детей, если это – не авторитет выскочки или хвастуна, а авторитет члена кол­лектива. Если родителям удастся воспитать своего ребёнка так, что он будет гордиться целым предприятием, на котором  работает один из родителей, если его будут радовать успехи этого предприятия,– значит, ребёнок воспитан  правильно.

            Любой родитель должен знать, чем живёт, чем интересует­ся, что любит, чего не любит, что хочет и чего не хочет его ребёнок. Родители должны знать, с кем он дружит, во что играет, что читает, как воспринимает про­читанное. Если он учится в школе, родители  должны знать, как он относится к школе,  к учителям, какие у него затруднения, как он ведёт себя в классе. Вся деятельность ребёнка и его контакты постоянно должны быть в поле  зрения каждого родителя.

Но это вовсе не значит, что мама и папа должны преследовать своего ребёнка постоянными и надоед­ливыми расспросами или назойливым шпионством. Родители должны с самого начала так поставить дело, чтобы дети сами  рассказывали о своих делах, друзьях, чтобы им всегда хо­телось  рассказывать о себе.

Для всего этого не требуется много времени, а нужно только внимание к детям и  их жизни.

Если у родителей будет такое знание и такое внимание, это обязательно заметит ребёнок  и в будущем будет благодарен своим родителям.

Настоящие родители часто используют авторитет помощи в своей семье, так как в жизни ребёнка бывают  случаи, когда он не знает, как поступить, когда ему нужен  совет или какая-то помощь. Может быть, ребёнок не обратится за помощью к родителям, так как не умеет этого делать, родители сами должны прийти с помощью.

Помощь должна приходить незамедлительно и оказываться  ненавязчиво, иногда полушутя. Каждый родитель знает жизнь своего ребёнка, поэтому должен почувствовать, как поступить наилучшим образом.  Бы­вает, что  помощь нужно оказать особым способом. Например, принять участие в детской игре,  познакомиться с товарищами детей, побывать в шко­ле и поговорить с учителем. Если в  семье несколь­ко детей, то к делу оказания помощи могут быть привлечены старшие братья и сестры.

Родительская помощь не должна быть навязчива, на­доедлива, утомительна. Иногда просто необходимо предоставить возможность ребёнку самому выбраться из затруднительной ситуации, чтобы он привыкал преодолевать препятствия и разрешать  сложные вопросы. В таких ситуациях родители обязаны внимательно следить за тем, как ребёнок выходит из затруднительного положения, нельзя допускать, чтобы он запутался и пришел в от­чаяние. Иногда даже нужно, чтобы ребёнок видел  насторожённость родителей, внимание и доверие к его силам.

Авторитет помощи, осторожного и внимательного ру­ководства счастливо дополнится авторитетом знания. Ре­бёнок будет чувствовать постоянное присутствие родителей рядом, их разумную заботу и внимание.

Именно линия ответственности является ещё одной важной линией родительского авторитета.  Ребенок не должен думать, что родительское руководство семьей и им самим есть  удовольствие или развлече­ние. Он должен знать, что родители  отвечают не только за себя, но и за него перед обществом. Любой родитель должен открыто и твёрдо сказать своему ребёнку, что ему нужно ещё многому учиться, что он должен вырасти хорошим человеком и гражданином, что родители отвечают за достижение этой цели, и они не боятся этой ответственности. В этой линии от­ветственности лежат начала не только помощи, но и тре­бования. Любое требование должно быть выражено в самой суровой форме, не допускающей возражений. Нужно сказать, что  требование только и может быть сделано с пользой, если авторитет ответственности уже создан в представлении ре­бёнка.

Если дети уважают своих родителей, прислушиваются к их советам и требованиям, это значит, что в семье существует родительский авторитет.

Чтобы в каждой семье были хорошие отношения родителей с  детьми, нужно знать некоторые истины:

—  родители должны правильно выстраивать отношения со своими детьми

—  родители должны преодолевать отрицательное отношение к своим детям.

—  каждый родитель должен быть творческой личностью

— родители должны уметь слушать своих детей

— родители не должны провоцировать конфликты

— от отношения к человеку как к высшей ценности зависит психологическая атмосфера в семье.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Родительский авторитет. Зачем он нужен?

 «Родительский авторитет. Зачем он нужен?»

Родители, главные воспитатели своих детей. А воспитатель без авторитета не может быть таковым.

В «Толковом словаре» русского языка  С.И. Ожегова дается два значения авторитета:

1. Общепринятое значение, влияние, общее уважение;
2. Лицо, пользующееся влиянием, признанием.

Таким образом, авторитет родителей – это признание ребенком несомненного достоинства старшего.

Некоторые  родители строят свои отношения на ложных авторитетах.

           Для одних главной целью является послушание любой ценой. Здесь на первое место ставится не воспитание детей, а спокойствие самих родителей. Конечно, с беспрекословно послушным ребенком удобно жить, но не всё, что комфортно, полезно. Вариантов в таком воспитании обычно два: ребенок вырастает либо слабым, «задавленным» человеком, либо «бунтарем», который и разумно сказанное родителями слова слушать не будет.

       Другие родители впадают в противоположную крайность: им легко быть добрыми, но трудно быть твердыми.  В данном случае применима пословица: доброта хуже воровства. Мы действительно при такой  позиции обкрадываем своего ребенка, ухудшая его взаимоотношения с внешним миром, вседозволенность растит в наших детях эгоистов, которые привыкли брать от жизни всё, не считаясь с другими. Они не несут ответственности за свои поступки, не жертвуют своими желаниями ради другого человека. Такая «порочная», неприручаемая к необходимым навыкам жизнь,  приводит к тому, что ребенок начинает ощущать себя особенным, нежели другие, что соответственно отдаляет его от окружающих. Он управляет своими родителями и избегает ответственности.

      Но в наш современный век с размытой моралью, когда сами родители росли на очень сомнительных, нечетких, а частенько и многоликих «ценностях» очень распространен третий тип ложного авторитета: воспитательская неуверенность родителей, которая толкает их —  то на излишнюю доброту, то на излишнюю строгость. Такие мамы и папы сегодня позволяют своему чаду «по потолку ходить», а завтра всё подряд неразумно запрещают. В основе такого ложного авторитета лежит моральная слабость родителей, которые сами толком не знают: что можно, а чего нельзя, какие моральные ценности необходимо привить ребенку. Какие методы воспитания наиболее успешны. Эти родители склонны больше слушать других и не доверять себе. Их методы воспитания резко меняются под воздействием того, кто и что им скажет по поводу ребенка.

          Таким образом, не излишняя доброта без строгости, ни строгость без доброты не могут быть полезными для наших детей.

А теперь поговорим, как же нам завоевать в глазах ребенка  истинный авторитет родителей:

• Стержнем истинного авторитета является личный пример родителей: их жизнь, работа, поведение, гражданское лицо. Если Вы кричите на ребенка, чтобы он не смел сквернословить, в то же время, как сами себе в этом не отказываете, то в глазах ребенка ваши требования не имеют под собой никаких оснований. Личный пример должен быть искренним, а не показным. Дети чувствуют ложь и никогда не поверят в безгрешность своих родителей, которую они настойчиво в пример ставят своим детям.

Вот как описывают диалог папы с семилетним сыном Елизавета Михайличенко и Юрий Несис в повести «Большие безобразия маленького папы»:

« — Откуда ты взялся на мою голову!.. Что за наказание!  У всех дети, как дети, а тут сплошное враньё! Мой сын лгун! Воришка! В 7 лет пишет любовные письма! Потешается над родным отцом вместе со всем двором! Но почему именно у меня? Разве я был таким? Мои родители ходили в школу как на именины. Я ничего от них не скрывал! И чтоб я залез в портфель к отцу?!

— Й й-а-а-а   н-н-не   ла-а-азил, — выдавил Сын между рыданиями.

— И я не перебивал старших! – Папа перевел дух и потребовал: — Не реви! Я в детстве никогда не ревел.

— Бр-е-е-е-шешь! – размазывая слёзы, зло заявил сын…»

Этот отрывок из книги показывает, как наши  лицемерие и ложь снижают градус доверия детей к нам, а, следовательно, и авторитет родителей рассыпается на глазах.

Конечно, совсем не значит, что мы должны теперь на показ выставлять свои недостатки перед детьми, всё время настойчиво говорить ребенку и окружающим: «И я таким был». Во всём хороша мера. В каком-то случае уместно сказать: «У меня тоже есть такая особенность. Я с ней борюсь вот таким образом…. Может тебе мой совет поможет» или «В школе у меня тоже были проблемы по русскому языку.  Я стал больше читать книг, учить правила и по диктантам появились четвёрки».

• В семье необходимы правила, которые регулируют уважение ко всем членам семьи. Например, никому в семье недозволенно кричать друг на друга, «возводить напраслину», обзывать, брать без разрешения личные вещи, перебивать.… Если правило нарушил (как взрослые, так и дети), необходимо попросить прощение. Просить прощение – не значит оправдываться или закрывать глаза на проступок ребёнка. Накричали на ребёнка, скажите просто: «Извини, что я не сдержался, накричал.  В этом я был неправ. Но лишил тебя прогулки по делу:  ты не выполнил домашнее задание».
• Принимать ребенка таким, какой он есть, понять его неповторимую индивидуальность.  Ребенок не станет лидером в угоду Вам, если он застенчив от природы.
• Проявляйте интерес к увлечениям своего ребенка. Мы не можем уже тотально влиять на подростков: что им смотреть и читать, а вот посмотреть вместе с ним передачу  и обсудить (обсудить, а не прочитать мораль!), что некрасиво, безнравственно, а что полезно вполне возможно.

        Некоторые матери часто говорят, что они много времени уделяют своему ребенку. Но потом выясняется, что мама находится в одной квартире с ребенком, а не рядом с ним. Конечно, нереально, да, и нет необходимости, всё время посвящать детям, но, хотя бы  двадцать  минут  должны всецело принадлежать вашим чадам.  С маленькими детьми  поиграть, совместно порисовать, почитать сказку, с подростками – обсудить интересные события, проблемы, увлечения…

• При безусловной любви к детям, уважении к их личности  необходимо помнить, что панибратские отношения между взрослыми  и детьми недопустимы. Нам, родителям,  в воспитании детей определена руководящая роль, мы учим своих детей сформировать  такой характер, который сделает их жизнь надежной, радостной, порядочной.

Вопреки взглядам ряда педагогов и психологов о «воспитании без наказаний» в детской системе ценностей решительность и сила в сочетании с любовью и справедливостью очень почитаются. Так, лет восемь назад среди двухсот школьников проводился опросник: «Могут ли и должны ли родители наказывать детей?». И практически все опрошенные сошлись во мнении: детей можно и нужно наказывать, если они себя плохо ведут.

Конечно, в воспитании необходимо использовать разные методы: помощь, стимулирование самостоятельности, беседа, безмолвное вразумление, наказание…Но всегда нужно помнить: с какой целью вы это делаете? Руководит ли Вами любовь к своему ребенку? Желание научить его брать ответственность, делать правильный выбор? Или в основе ваших действий страхи, привычки, жажда власти и удобства?

Наказание означает дать наказ, научить. Но не в угоду  родительским установкам, а для того, чтобы наказание помогло остановиться, задуматься и раскаяться в плохом поступке. Здесь необходимы твердость, верность своему слову, последовательность, спокойствие, обсуждение поступка, а не навешивание ярлыков.  Если родители терпят «выходки» ребенка, потом, не выдерживая, выплескивают на него весь гнев, это не наказание, а эмоциональная реакция родителей, которая не  позволяет осознать детям, в чём их вина.  Если взрослые, наказывая ребенка, говорят: «Ты же знаешь, я здесь главный, как скажу, так и будет» – это тоже сомнительный путь, так как здесь наказание осуществляется не для пользы ребенка, а ради удовлетворения тщеславия родителей («Я наказываю, чтобы доказать свою значимость, а не чтобы научить тебя чему-то важному»).

         Часто бывают и такие случаи: родители наказывают за нечаянные проступки, вместо того, чтобы позволить всё исправить. Ребенок разлил чай – ставят в угол или отправляют в свою комнату, а не дают тряпку в руки для уборки за собой.

Если родители шли на поводу у ребенка, но потом «взялись за ум» и начали ставить «рамки» в поведении своего чада, не нужно думать, что он воспримет это с радостью. Он будет сопротивляться, капризничать, проявлять различные манипулятивные приемы. Это не должно Вас пугать. Практически никто из людей не воспринимает наказание с радостью. Тем более дети.

Обобщая сказанное о наказаниях, можно выделить следующие правила:

1. Наказывать только за осознанное нарушение правил поведения;
2. вначале  установить границы, потом требовать. Хорошо, когда удается предупреждением предотвратить наказание;
3. всегда помнить цель наказания: помочь своему ребенку стать дисциплинированным и ответственным;
4. наказывать нужно стараться без злобы, сохраняя решительность и уверенность, спокойствие и самообладание;
5. когда конфликт себя исчерпал, нужно утешить своего ребенка, сказать, что любите его и объяснить, за что наказали;
6. не требовать невозможного:  наказывать, если уверены, что ребенок в состоянии выполнить ваши требования. Нельзя наказывать за отметки в школе, если ребенку не дается учеба в силу объективных причин, за мокрую постель (энурез) и т.д.

Помните, что каждый возраст ставит свои задачи в воспитании:

От рождения до года. В этот период малыш всецело привязан к матери, у него формируется доверие к окружающему миру. Матери необходимо оберегать и кормить своего ребенка, удовлетворять его потребность в ласке и любви. В конце года, когда ребенок начинает ползать по всей квартире, стоит ставить первые ограничения: мягкие и осторожные. Годовалого ребенка легко отвлечь и занять чем-то другим.

От года до трех лет. Период, когда ребенок должен научиться понимать слово «нет» и осознавать плоды своего непослушания. Детям в этом возрасте свойственно непосредственное, неконтролируемое поведение, капризы. Но в тоже время такие малыши, как губки, впитывают то, чему их учат взрослые. Они быстро понимают: послушание – хорошо, непослушание – плохо. Там где можно,  поощряйте самостоятельность детей, но устанавливайте согласованные, четкие, разумные ограничения («Нет, к печке подходить нельзя»). В этот период важно правильно организовать пространство детей (закрыть розетки, поднять высоко от детей бьющиеся предметы, спрятать опасные предметы, сделать безопасными уголки мебели специальными приспособлениями и т.д.). Если ребенок закатывает истерику (обычно, это возраст после одного года восьми месяцев), не нужно его уговаривать, необходимо переждать, пока малыш успокоится, но не уступать в том, что вы ему не разрешаете. После запрета можно постараться отвлечь ребенка на другое действие, но это далеко не всегда срабатывает.

От трех до шести лет. Возраст, когда дети уже понимают, почему нужно быть ответственными и что такое последствия. Они учатся доброму отношению к друзьям, играть с ними, не допускать неуважительного отношения к себе, выполнять домашние дела по силам. В этом возрасте спокойно можно устанавливать штрафы за неправильное поведение (последствия): не купить игрушку, запретить смотреть телевизор, запретить идти гулять, только наказание должно быть реальным: сможете ли Вы его выполнить. Не надо запрещать смотреть телевизор на неделю, если завтра Вы уже под натиском ребенка разрешите. Достаточно запретить на один вечер.

От семи до одиннадцати лет. В этом возрасте дети учатся трудолюбию вне семьи. Необходимо ребенка учить рационально использовать время дома, в кругу друзей, регулировать выполнение домашних обязанностей и школьных заданий, умение правильно распределять время и деньги. В этот период ограничения направлены на запрет проводить время с друзьями, ограничение личной свободы, сокращение количества привилегий.

От  одиннадцати  до восемнадцати лет. Возраст, когда формируется собственная индивидуальность ребенка, его жизненные ценности, выявляются профессиональные наклонности, способности. Родителям в этот период необходимо проявить максимум мудрости, так как мы больше не можем выполнять функции руководителей, а лишь можем оказывать некоторое влияние на своих детей. В этот период важно сохранить с ними доверительные отношения.  Родители становятся советчиками и помогают детям в формировании индивидуальности, жизненных ценностей и целей. В этот период подойдут естественные ограничения (например, ограничение количества карманных денег, четкий контроль траты денег, поддерживание ограничений, которые установила школа).  Пример. Начало апреля. Моя дочь Арина собирается в школу: лосины надела, а стопы оставила без носков. Между нами разворачивается такой диалог:

— Надень носки, — говорю ей.

— Не надену, — слышу в ответ.

— Надень, а то не пущу в школу.

— Вот классно, школу пропущу, отдохну.

-А я позвоню классному руководителю и скажу, что ты прогуливаешь.

-У-у-у-у-у, — воинствующий оптимизм Арины сразу улетучивается, и она надевает носки.

Смысл этого периода в том, что инфантильный подросток не может получать  ту свободу, которая характерна для его возраста (не научился правильно тратить деньги – получи только на обед в школе; проблемы в выполнении домашних заданий —  вначале уроки, потом прогулки).

Таким образом, все наши  рекомендации  направлены на формирование  истинного родительского авторитета: неподдельные любовь и уважение к своему ребенку,  как к личности; постепенное усиление самодисциплины, а, следовательно, и ответственности; установление разумных границ в его поведении; уверенное и четкое поведение родителей, их нравственный облик, справедливая система поощрений и наказаний, когда это требуется в воспитательных целях.

 

Консультация по теме: «Авторитет родителей в воспитании детей»

Авторитет родителей в воспитании детей.

«Что такое авторитет родителей?» – этот вопрос волнует многих из вас. Авторитет родителей заключается в их умении растить и воспитывать детей, не принижая их человеческого достоинства и не превознося его. Авторитет – это постоянная работа над собой по совершенствованию и самовоспитанию.

Для родителей самая важная задача хорошо воспитать своих детей. Лучше изначально правильно начать сам процесс, чем впоследствии перевоспитывать. Хорошо воспитать свое чадо может каждый, только если он действительно захочет этого.

Каждая мать и каждый отец  должны хорошо знать, что именно они хотели бы воспитать в своем ребенке. Главную роль в воспитании играет поведение самих родителей. Вы не правы, если считаете, что воспитание происходит в те моменты, когда вы с ним говорите или командуете им. Как происходит ваше общение с другими людьми и о других людях, как вы проявляете свои эмоции — радуетесь, грустите, как вы выглядите и т.д. – все это имеет огромное значение для детей. Контроль родителей в первую очередь за своим поведением, проявление уважения к своей семье – это лучший метод воспитания. Подлинная сущность воспитательных работ состоит в налаженности вашей семьи в частной и общественной жизни родителей, и, конечно же, в обустройстве жизни ребенка.

Откуда же черпается авторитет родителей? Мамы и папы, которых их собственные дети не слушаются, склонны считать, что авторитет предоставляется природой. Они очень ошибаются!

Существует множество примеров авторитета ложного.

Подавляющий авторитет
Если отец вечно дома рычит, постоянно сердитый, и при любом удобном и даже не удобном случае берется за ремень, на любой вопрос отвечает резкостью, каждую провинность подмечает каким-либо наказанием, это и является авторитетом подавления.
Авторитет на расстоянии
Существуют и те родители, которые искренне считают: чтобы дети их слушались, необходимо поменьше разговаривать с ними, держаться подальше, только изредка проявляя себя в роли начальника.
Авторитет чванства
Кое-какие родители, которые занимают высокопоставленные должности, демонстрируют свою важность перед детьми. Они только лишь и делают, что заявляют о своих добродетелях, они относятся к другим людям очень высокомерно. Частенько случается, что сраженные подобным видом отца, дети начинают вести себя похожим образом.
Авторитет педантов
В данном случае послушание детей, формируется так же через детскую любовь, но вызывается она не поцелуями и лаской, а мягкостью, добротой и уступчивостью родителей. И в такой семье очень скоро дети начинают командовать своими родителями. Родительское же подчинение открывает обширный простор для новых и новых капризов, желаний и требований.
Дружеский авторитет

Если дружба достигает крайних пределов. Заканчивается  воспитание и начинается  обратный процесс: дети принимаются воспитывать родителей.

Авторитет взятки
Это самый безнравственный авторитет, когда послушание просто покупается постоянными обещаниями и подарками. Можно выдавать премию за хорошие оценки, за выполнение какой-либо сложной работы. Но и в таком случае родители как бы «заедают» жизнь ребенка непонятными установками и назидательными разговорами. Такие родители убеждены, что в наставлениях и заключается основная педагогическая мудрость.

В чем должен заключаться истинный авторитет родителей?

Главной базой авторитета родителей, может быть только их работа и жизнь, их поведение и их лицо в обществе. Семья является сложным и ответственным делом. Родители возглавляют это дело и держат ответ за него, перед обществом и перед жизнью своих детей. Если родители поступают честно и рационально, если их цели прекрасны и значительны, и если сами они всегда отдают себе полный отчет в своих деяниях и поступках, это означает, что родительский авторитет у них, безусловно, есть и не нуждается, ни в каких основаниях, тем более нет необходимости что-то искусственно выдумывать.

Прежде всего, необходимо придерживаться дисциплины в ваших распоряжениях.

1. Они не должны передаваться с раздражением, со злостью, с раздражением, при помощи крика, и не должны быть похожими на упрашивания.

2. Они должны являться для вашего ребенка посильными, не требующими от ребенка особенного напряжения.

3. Они не должны перечить здравому смыслу, т. е являться разумными.

4. Они не должны быть противоречивы, по отношению к другому важному заданию. Или просьбе другого родителя, что тоже не маловажно.

Ребенок не должен замечать того, что вы контролируете выполнение задания. Также у него не должно возникать даже малейших сомнений, что задание необходимо выполнить. В крайних случаях можно допустить небольшие способы наказания как как-то: задержка каких-либо развлечений, задержка ежедневных карманных денег, запрет на выход к друзьям. Важно добиваться того, чтобы работа выполнялась, пусть даже в форме игры.

Памятка для родителей

• Авторитет родителей — основа воспитания.
• Требовательное отношение к себе – основа авторитета родителей. У взрослых не должно быть расхождения между словом и делом.
• Основанием авторитета является жизнь и работа родителей, их общественные дела, поведение, отношение к окружающим, ответственность за воспитание детей перед обществом, перед самим собой.
• Важно создавать эмоционально положительную атмосферу в семье, соблюдать педагогический такт в отношениях друг с другом, с детьми.
• Благоприятная атмосфера семейных отношений создается тогда, когда родители с уважением относятся к проблемам своих детей и их друзьям.
• Необходимо по возможности чаще проводить интересные семейные досуги, где ребенку с неожиданной стороны раскрываются взрослые члены семьи: отец и мать предстают веселыми, остроумными, интересными людьми.
• Духовное общение с детьми – одно из условий поддержания авторитета родителей. При этом важно содержательное общение родителей с ребенком: чтение детских книг, разнообразные совместные занятия и игры, приобщение малыша к полезным увлечениям отца или матери (занятия спортом, рукоделием, художественной самодеятельностью, коллекционированием и др.)
• Детей дошкольного возраста недаром называют «почемучками». Пытаясь постичь окружающую жизнь, они задают массу вопросов. Важно проявлять терпение и такт, отвечая на детские вопросы.
• Доверительные отношения между взрослыми и детьми устанавливаются и в тех случаях, когда родители умеют признаться в своих ошибках.
• С обещаниями родители должны быть особенно осторожными. Невыполнение «обещанного» необходимо тщательно обосновать. Не следует допускать обещаний, которые невозможно выполнить. Детям дошкольного возраста нельзя говорить неправду. Фальшь в словах отца или матери ребенок тонко чувствует.

Желаем удачи!