Больная любовь: Больная любовь: как выбраться из созависимых отношений

А это точно любовь? Когда чувства становятся болезнью

Больная любовь что это такое? Как понять, что отношения нездоровые и пора остановиться? Где грань между любовью настоящей и всепоглощающей страстью? Давайте обсудим, признаки больных отношений и здоровой любви, чтобы не совершать роковых ошибок, не поддаваться манипуляциям и быть уверенными в партнере.

Больная любовь какая она?

Сразу уточню: никакой больной любви не бывает. Если мы говорим о болезни, то это не любовь. А что тогда? Зависимость, мания и другие психические состояния. Например, эротомания – нездоровая убежденность человека в том, что он любим объектом своей страсти, чаще всего, известной личностью, вера в тайные знаки от возлюбленного.

На самом деле иногда достаточно трудно понять, что с вами происходит. Любовь — это, страсть или влечение? Поэтому часто люди принимают свои чувства за настоящие, живут в иллюзиях. И даже представляют опасность для того, кого они выбрали в качестве возлюбленного.

Больная любовь имеет отличительные признаки:

1. Зацикливание на объекте страсти, одержимость им, навязчивость. Человек собирает на любимого настоящее досье, распечатывает фото из соцсетей, преследует его, постоянно названивает, пишет, требует взаимности. Сталкивались с таким? Делитесь в комментариях, это анонимно.
2. Патологическая ревность. Любой представитель противоположного пола рядом с возлюбленным – повод для театральных сцен ревности и мучительных страданий.
3. Сильные эмоции, которые захлестывают. Чувства влюбленности, обожания, влечения к другому гипертрофированы, они затмевают все вокруг, не дают спокойно спать, есть, работать, разум будто затуманивается.
4. Жизнь в мире фантазий. Человек постоянно думает об объекте страсти, приписывает ему несуществующие черты, мечтает о совместном будущем, которого никогда не будет. Некоторые мысленно успевают пожениться, развестись, обидеться на другого и простить его.
5. Манипулирование, агрессия. Если взаимности нет и объекту страсти хочется поскорее избавиться от такого влюбленного преследователя, то в ход идут угрозы, шантаж, агрессивные выпады.

Больная любовь у женщин может приобретать характер жертвенности. Девушки могут любить того, кто с ними жесток. Часто больным становится безответное чувство, возлюбленный возносится на пьедестал и никто другой больше не мил. Сюда же относятся и зависимые, токсичные отношения. Когда один партнер третирует другого, когда влюбленность перерастает в безумие и так далее.

Больная любовь у мужчин тоже ничем не отличается. Что женщина, что мужчина теряют свой нормальный облик и начинают унижаться перед партнером, становятся готовыми на все ради взаимности. Иногда, если отношений не получилось, то одержимые влюбленные начинают мстить. Женщины коварны в этом плане, мужчины чаще агрессивны.

Быстро понять, что отношения не очень здоровые можно по манипуляциям, угрозам.

Например, если вы вдруг устали от навязчивой любви партнера и решили расстаться, он может сказать, что покончит с собой. Тем самым впечатлительные дамы могут долго оставаться в таких союзах из жалости или страха.

Как еще понять, что ваша любовь не совсем здоровая, если вы уже в отношениях?

• вам неспокойно рядом с человеком, есть некое напряжение, нет чувства безопасности;
• вы часто испытываете страх, тревогу, вас мучают подозрения;
• вас одолевает чувство вины;
• иногда хочется сбежать;
• любимый удивляет вас перепадами настроения: то заваливает комплиментами и подарками, то устраивает истерики на ровном месте, контролирует, запугивает, злится.

Если вы сами любите до безумия, задумайтесь, что вам дает эта любовь? Мучение? Боль? Вы цените себя, как личность? Готовы отпустить мужчину, если потребуется? Ведь настоящая любовь не удерживает насильно, не заставляет унижаться.

Больная любовь –  как выбраться?

Если вы оказались в ловушке больных  отношений и понимаете, что нужно это прекращать – не тяните. Выходите из порочного круга. Не поддавайтесь на манипуляции, заручитесь поддержкой близких, обращайтесь в центры психологической помощи. Но лучше всего не вступать в такие отношения в принципе. Согласны? Ставьте плюс в комментариях.

Меры предосторожности:

1. Будьте внимательны при выборе партнера.
2. Не ведитесь на слишком яркие и пылкие признания в любви при знакомстве и в самом начале отношений.
3. Если вы пока мало знакомы с мужчиной, наблюдайте за ним: как он ведет себя с другими людьми, с близкими друзьями, родственниками.
4. Больше узнавайте друг о друге в начале отношений, сопоставляйте факты. Интересуетесь мировоззрением, взглядами на любовь и секс.

Если вам свойственно безответно влюбляться, бегать за мужчинами, сильно страдать, бросаться в омут страстей – повышайте свою самооценку.

И обязательно загляните в детство на психотерапии. Часто все эти психические проблемы оттуда либо от травматичных предыдущих отношений. В любом случае нужно это проработать.

Признаки здоровых отношений

А где же грань? Ведь на первых порах чувства сильны и объект страсти и правда занимает все мысли. У здоровых отношений тоже есть свои особенности.

1. Влюбленность не длится долго. Она в здоровых отношениях  перерастает в зрелое чувство. Гормоны приходят в норму, страсти утихают.
2. Партнеры уважают друг друга.
3. Им комфортно друг с другом. Никогда нет угрозы безопасности.
4. Влюбленные свободны в своих действиях. Нет никакого излишнего контроля, навязчивости. Если вы видите признаки, сразу же обсудите это и расставьте личные границы.
5. Партнеры проявляют заботу друг о друге.
6. Они открыты и честны.
7. Готовы обсуждать конфликты, договариваться, вместе расти. В нездоровых отношениях чаще гнется своя линия, один подавляет другого.
8. Партнеры умеют прощать.

Помните, что любовь не мыслит зла, не завидует, не превозносится… Любовь, прежде всего, несет радость. 

А как точно не ошибиться с выбором? Избавиться от неуверенности, страхов, построить счастливые отношения? Приходите на онлайн-тренинг «Секреты женского счастья»‎. А также загляните в раздел «Любовь и секс», чтобы лучше понять себя и своего партнера. Рекомендуем вам обратить внимание и на другие топовые курсы ТЦ Павла Ракова.

Девушки, а в вашей жизни была больная любовь, как вы справились? Поделитесь своим опытом с другими читательницами, напоминаю, что это анонимно.

Больная «любовь»

Когда люди говорят про любовь, то каждый имеет в виду что-то свое. Поэтому я хочу сначала дать свое определение этому слову, чтобы не возникало путаницы. 

Словом «любовь» я хочу называть что-то приятное, делающее меня счастливой. Любовь — это когда мне сильно нравится другой человек, хочется для него счастья, удовольствия, развития. Когда мне не безразлично что у него происходит. Я не буду безмерно заботиться о том, кого люблю, потому что хочу, чтобы он был сильным и самостоятельным, ведь без этого невозможно стать счастливым, найти свои интересы и следовать им. Я не буду его привязывать к себе наручниками, потому что понимаю, что для его развития ему необходим самый разный опыт, личное пространство. И если я его этого лишу, то получу не интересного и развитого человека, а невротика, который может и будет приносить домой зарплату и участвовать в бытовой жизни, но творческого и вдохновляющего общения у нас не будет. Человек не может сначала подавить все свои стремления и желания, упаковать себя в современные представления об отношениях между мужчинами и женщинами, а потом стать психически развитым. Для такого развития нужна свобода, как можно больше свободы. И если я люблю человека, я хочу для него этой свободы (и буду отстаивать свою) и хочу, чтобы он развивался, чтобы у него была насыщенная внутренняя жизнь, — открытия, исследования, много интересов.

 

Было время, когда я очень много читала. Ну и фильмы, конечно, смотрела. Вся культура человечества, за очень редкими исключениями, называет словом «любовь» что угодно, но только не то, что я описала выше.

В этом посте мне хочется сосредоточиться на таком явлении, как больная «любовь», когда у одного человека есть болезненная зависимость от другого. Мне гораздо проще описать это явление от лица девушки, но я думаю, что похожие механизмы работают и у мужчин. 

Болезненную зависимость мне совсем не хочется называть даже «больной любовью», потому что от любви это состояние очень далеко. Несмотря на это, вся культура человечества именно это состояние и называет сильной любовью между мужчиной и женщиной. О ней пишут книги, снимают фильмы, о ней поют едва ли не в каждой 3 песне. Ближе всего это состояние к тому, что происходит с наркоманами, когда у них ломка. Поэтому в посте я буду называть такое состояние «зависимостью». 

Симптомы. Мысли часто болезненно крутятся вокруг объекта зависимости. Собственная жизнь, интересы, увлечения, практически или полностью отсутствуют. Большая часть желаний крутится вокруг того, чтобы понравиться объекту, получить его одобрение и «любовь», иметь его рядом. Эмоциональное состояние при этом мрачное, тяжелое, очень легко уязвимое. Если объект проявляет хотя бы чуть-чуть внимания, выражает чуть-чуть одобрения, возникает подобие эйфории. Если исследовать это состояние, то становится очевидным, что эта эйфория — это не счастье. В ней нет легкости, полноты. Она как будто на поверхности, а под ней — все та же зависимость и страх потерять ее объект. Она обычно долго не длится. Потом возвращается привычное, мрачное и тревожное состояние. 

Парадоксальным образом такая зависимость почти всегда возникает к мужчинам, которые больше всего презирают девушек, ведут себя с ним грубо и холодно. Наверное, у всех девушек есть стремление быть рядом с сильным и уверенным в себе мужчиной. Некоторые смиряются и довольствуются мужем, который становится почти как еще один ребенок. Единицам везет и они находят равных партнеров. И очень многие, хотя бы раз в жизни, попадают в зависимость от холодного, и зачастую жестокого мужчины, потому что ощущают эти его проявления, как свидетельство его силы, уверенности в себе и неуязвимости. 

Один из крючков, на которых держится такая зависимость, — это сексуальное влечение к объекту. Он может быть совершенно бестолковым любовником и даже почти импотентом, но влечение к нему все равно возникает очень сильное. Зависимость часто сопровождается сильным возбуждением. Объект может просто потрогать за плечо, и это уже переживается, как событие. Да, конечно, когда есть светлая влюбленность, страсть, тоже любое прикосновение может вызывать сильное возбуждение, но тут оно переживается по-другому. При светлых чувствах возникает радость, воодушевление, резко усиливается интерес к жизни. При зависимости — усиливается зависимость и слепое поклоненение ее объекту. 

Жертва такой зависимости находится в полной власти мужчины. Он может вести себя как угодно, на самом деле. Есть же немало женщин, которые «любят» мужей, которые их бьют. Гораздо больше женщин, которые чуть ли не ежедневно подвергаются психическим унижениям. Многие из них признают, что они страдают от этого, что хотели бы это изменить, но при мысли о том, чтобы уйти, у них возникает паника, ломка, сильнейшее желание остаться при объекте, хоть тушкой, хоть чучелом. 

Если спросить такую зависимую девушку, почему она не уйдет, почему живет в таком состоянии (а ведь это может длиться годами и даже всю жизнь), то почти наверняка она ответит, что на самом деле в ее «любимом» есть замечательные качества и еще у нее есть надежда на то, что он когда-нибудь станет другим. Когда-нибудь этот сильный, уверенный в себе мужчина проявит всю силу своей любви и нежности к ней. 

То есть на данный момент он холодный и жестокий, но он может быть другим. Как можно все это уложить в себе, чтобы не жить с постоянным конфликтом от того, что видишь в объекте, и того, что в нем предполагаешь? Очень просто. Надо убедить себя в том, что это ты недостаточно хороша, красива, сексуальна, терпима, добра и тд, поэтому ты еще просто не заслужила. Но вот если сбросить несколько кг, подтянуть там, подкачать сям, повкуснее готовить, поменьше возражать и тд (каждая девушка может сама продолжить этот список) — все магическим образом изменится и на месте холодного мужлана появится долгожданный принц. Так начинается и продолжается самоубийственная для психики гонка за несуществующим счастьем, в которой девушка собственными руками уничтожает свою индивидуальность и внутреннюю жизнь. Я встречала немало очень красивых девушек, которые считали себя толстыми или уродинами или инфантильными тупицами только потому, что они находились в такой зависимости и никак не могли получить «любви» от какого-то мужчины. Они отказывались от всех или от большинства своих интересов, и весь их мир сужался до отношений с объектом, работы и обсуждения объекта с подругами. 

Это самоуничижение поддерживается и объектом зависимости. Такие мужчины, к которым она чаще всего возникает, непременно всячески принижают девушку — явно или скрыто. Подрывают ее веру в собственные возможности, высмеивают ее интересы или пару лишних килограмм. И никогда не будет такого, чтобы девушка наконец стала такой, чтобы они ее зауважали, перестали высмеивать. Потому что все их нападки — это всего лишь способ психически уничтожить партнера, сделать его слабым, зависимым и таким образом оградить себя от того, что они боятся больше всего — от уязвления собственного эго. 

Такие люди, на самом деле, не сильные и не уверенные в себе. Сильный человек никогда не будет унижать другого, ему не страшно общаться на равных, не страшно, что кто-то окажется умнее или развитее. Сильный человек открыт и спокоен. А такой тип мужчин — это самые жуткие трусы, которые засели в свою броню. За всеми этими внешними проявлениями якобы силы у них нет ни любви, ни нежности, ни настоящей дружбы, ни уверенности в себе. Наборот — есть жуткая неуверенность в себе, страх оказаться слабаком в чужих глазах, страх, что высмеют, что бросят, что будут недостаточно уважать. Чтобы этого не произошло, они стремятся психически уничтожить тех, кто представляет для них угрозу.

Ждать, что такой человек может измениться, стать лучше, любить, — абсолютно бессмысленно. У таких людей никогда и ничего не изменится. Ведь для изменений нужно залезть в себя, вытащить все эти страхи наружу, чтобы разобраться с ними. Но чем больше человек привыкает сбегать от этих страхов в культивирование презрения и черствости к другим, тем меньше у него шансов на изменения. Так что можно перестать ждать. Нужно посмотреть на своего «любимого» как можно трезвее и отдать себе отчет в том, что вот это то что есть и будет всегда. 

Чтобы вылечить себя от этой болезни, необходимо понять, что никакого любящего принца на месте объекта нет, не было и никогда не будет. Есть вот этот холодный, презрительный, жестокий, не умеющий слушать, высмеивающий тип. И есть мечта о нем другом, но это только мечта, она существует только в голове девушки. И не имеет никакого отношения к реальному человеку. Так что вся любовь, страсть и надежды девушки относятся к выдуманному ей образу, поэтому, конечно, он никогда не станет мужчины ее мечты. 

Очень неприятно в этом состоянии то, что чем холоднее и презрительнее мужчина ведет себя с зависимой от него девушкой, тем сильнее она привязывается к нему, тем острее и болезненнее хочет одобрения и внимания от него. Я слышала множество совершенно невообразимых историй о том, как это происходит. Вплоть до того, что одну мою знакомую, очень-очень красивую девушку, муж бил даже во время беременности. Я была уверена, что она сбежит от него, но через пару лет она родила от него еще одного, и он опять бил ее во время беременности… Это, конечно, совсем дикие истории, но есть и просто дикие, и их очень много. И когда смотришь на это со стороны, то кажется, что такого не может быть — чтобы можно было продолжать хотеть быть с таким человеком, страдать от его отсутствия, хотеть его внимания, хотеть секса с ним… После всего, что он делает и говорит. Но если вляпаться в такое самой, то становится понятно — это болезнь. Своего рода наркомания. Ничего возвышенного и красивого я в этом не вижу, как бы ни пытались всякие писатели или поэты приукрасить это психическое расстройство. 

Джесс Хилл: Больная любовь. Как остановить домашнее насилие и освободиться от власти абьюзера

• Обладатель премии Stella 2020.

• Лучшая нон-фикшен книга Австралии 2019.

• Финалист премии Walkley Book Award 2019.

ОБ АВТОРЕ

Джесс Хилл — журналистка, с 2014 года исследующая тему домашнего насилия. Ранее работала продюсером на радио ABC, корреспондентом издания The Global Mail на Ближнем Востоке. Американский журнал Foreign Policy включил ее в Топ-100 наиболее влиятельных женщин — Твиттер-блогеров. Ее статьи о домашнем насилии дважды удостаивались журналистской премии от фонда Walkley, один раз — премии международной правозащитной организации Amnesty International и трижды — премии австралийской правозащитной организации Our Watch.

О КНИГЕ

В 2017 году в мире было зарегистрировано 87 000 убийств женщин, более трети из них (30 000) погибли от рук сексуального партнера, а еще в 20 000 случаев убийцей оказался тот или иной родственник. Около 40% от количества всех убийств женщин в России совершает партнер.

Но слишком часто мы задаем неправильный вопрос: почему она не ушла? В то время как должны спросить: почему он это сделал?

В этой мастерски написанной работе Джесс Хилл смело отвечает на неудобные вопросы о том, как и почему общество создает насильников, но не в состоянии защитить своих жертв, последовательно демонтирует ошибочную логику обвинений жертв, приводит реальные истории пострадавших и показывает пути к выходу из кризиса.

• Типы агрессоров: как распознать и дать отпор.

• Почему все тираны действуют по единой схеме, несмотря на культурные, расовые и иные различия.

• Как становятся жертвой насилия.

• При чем здесь патриархат и порноиндустрия.

• Почему женщины так долго терпят и не уходят.

• Что представляет из себя женское насилие.

ОТЗЫВЫ

«Люди, которые не разбираются в проблеме домашнего насилия, часто спрашивают у меня: «Почему она не ушла, если муж ее бьет?» Но можно задать другой вопрос: «Почему ОН применяет насилие?» Книга Джесс Хилл очень развернуто и доступно отвечает на эти вопросы. Она говорит о насилии не просто как об ужасной и жестокой «традиции», а как о социальном и психологическом явлении. Я точно знаю, что насилие — это действительно сложный феномен, который требует комплексных мер и системной работы.

Из-за большого количества личных историй читатель легко поставит себя на место пострадавшей от насилия и поймет, что эта проблема может коснуться каждой и каждого. А человек, который применяет насилие, обнаружит тревожные паттерны в своем поведении и сможет вовремя начать работу с агрессией.

Сюжеты, описанные в книге, взяты из реальной жизни. Но мы знаем, что еще больше тех, кто не готов рассказать свою историю или находится в абьюзивных отношениях прямо сейчас. Мы должны говорить о насилии именно так — не упрощая проблему, но и не соглашаясь мириться с ней.

Насилие нельзя искоренить в одночасье, но я уверена, что мы на верном пути. Мне приятно осознавать, что специалисты по всему миру относятся к проблеме насилия всерьез». — Анна Ривина, к.ю.н, директор Центра «Насилию.нет», Специальный советник по гендерно-чувствительным вопросам коллегии адвокатов Pen&Paper

«В этой книге переплетаются культурный и социальный анализ насилия в семье с реальными историями жертв. Это тонкое и открывающее глаза исследование кризиса современности». — Publishers Weekly

«Исчерпывающее, ужасающее и убедительное исследование феномена домашнего насилия в его многочисленных обличьях и с разных точек зрения». — Booklist

«В своей книге Джесс Хилл подробно рассматривает проблему домашнего насилия, она пишет с точностью и истинным состраданием к жертвам». — San Francisco Book Review

Больная любовь – аналитический портал ПОЛИТ.РУ

Издательство «Эксмо» представляет книгу Джесс Хилл «Больная любовь. Как остановить домашнее насилие и освободиться от власти абьюзера» (перевод И. Крейниной).

Мы боимся темных переулков, хотя, согласно статистике, самое опасное место для женщины — дом. В 2017 году в мире было зарегистрировано 87 000 убийств женщин, более трети из них (30 000) погибли от рук сексуального партнера, а еще в 20 000 случаев убийцей оказался тот или иной родственник. Около 40 % от количества всех убийств женщин в России совершает партнер.

В этой мастерски написанной работе известная журналистка исследует проблему домашнего насилия со всех сторон. Джесс Хилл смело отвечает на неудобные вопросы о том, как и почему общество создает насильников, но не в состоянии защитить своих жертв, последовательно демонтирует ошибочную логику обвинений жертв и бросает вызов всему, что вы знали о физическом и эмоциональном насилии, приводит реальные истории пострадавших и показывает путь к выходу из кризиса.

Предлагаем прочитать фрагмент из главы «Психика абьюзера».

 

В 1995 году два психолога, профессора Вашингтонского университета, сделали удивительное открытие. Доктор Джон Готтман и доктор Нейл Джейкобсон попытались решить загадку, которая давно волновала исследователей: почему все-таки некоторые мужчины применяют насилие по отношению к женщинам? Двумстам парам предложили поучаствовать в эксперименте, в шутку названном «Лабораторией любви». Там изучались их стили ведения конфликта. Участников подключали к полиграфу и регистрировали ритм сердцебиения, дыхания и колебания давления в спокойном состоянии. Затем те же физиологические параметры записывали во время семейного спора.

Однажды субботним вечером психологи обрабатывали данные, полученные по 63 парам, где все мужчины ранее проявляли склонность к сверхконтролю, а также к физическому и эмоциональному насилию. Каждый из них в той или иной степени практиковал принудительный контроль: доминировал над партнершей, изолировал ее от близких, пытался управлять ее поведением, унижал и оскорблял, следил за всеми ее передвижениями, систематически запугивал и запутывал ее в быту.

Информация с полиграфа дала неожиданный результат. Готтман и Джейкобсон утверждают, что обычно конфликты сопровождаются разнообразными физиологическими реакциями: учащается сердцебиение, резко повышается давление, и так далее. Большинство тестируемых мужчин, 80 %, продемонстрировали такую реакцию. Но оставшиеся 20 % отреагировали ровно противоположным образом. По мере того как агрессия нарастала, показатели сердцебиения снижались. Со стороны казалось, что они столь же рассержены и взвинчены, как все другие мужчины, но внутренне они были абсолютно спокойны. По сути, осыпая женщину оскорблениями, эти люди оказывались даже более уравновешенными, чем в предыдущий отрезок времени, когда руководители эксперимента просили их закрыть глаза и расслабиться.

Готтман и Джейкобсон снова и снова просматривали видеозаписи, пытаясь профессиональным взглядом уловить внешние различия в том, как вели себя во время ссоры две разные группы мужчин. Ученые скрупулезно записали все подробности: гримасы отвращения на лице конфликтующих, вспотевшие ладони, вырывающиеся из груди вздохи. На основе полученных данных психофизиологи выявили два обобщенных образа — «кобры» и «питбули».

Кобра

Меньшая группа мужчин — те, кто сохранял спокойствие во время конфликта, — проявляли бóльшую агрессию и даже садизм по отношению к партнерше. Их поведение напоминало кобру, которая замирает и предельно концентрируется, перед тем как нанести молниеносный смертельный удар. Внутреннее спокойствие позволяло людям-кобрам сохранять полный контроль над собой, хотя со стороны казалось, что они выходят из себя. Они действовали стремительно и безжалостно. Кроме того, они были менее эмоционально зависимы от женщины; некоторые даже подбивали жену изменить им! В целом они вели себя угрожающе и в то же время, как отметили исследователи, «умели соблазнять, обольщать, захватывать внимание жертвы». Возьмем, к примеру, Джорджа — типичную «кобру». Он любил вызывать у окружающих чувство неловкости своими лаконичными и мрачноватыми шутками. Джордж третировал свою жену Вики[1] холодно и систематично. Готтман и Джейкобсон так описывают типичную сцену из жизни супругов.

Как-то муж пришел домой поздно после дружеской попойки и увидел, что Вики и Кристи (их маленькая дочь) едят пиццу. Вики сердилась на мужа, потому что тот не явился к ужину, и не захотела с ним разговаривать. Его разозлило ее молчание, и он выкрикнул: «У тебя какие-то проблемы?» Она не ответила, и тогда он шарахнул кулаком по тарелке с пиццей, выбил из-под жены стул, протащил ее по комнате за волосы, бросил на пол и выплюнул пережеванный кусок пиццы ей в лицо. А затем принялся избивать, крича: «Ты, стерва, разрушила мою жизнь!» Вики говорит, что такие конфликты происходят у них регулярно. Муж реагирует на любое недовольство «мгновенно и злобно, не стесняясь применять силу».

Когда Джорджа спросили об этом инциденте, он сказал, что не придает этому значения, да и не помнит толком, что случилось, ибо «это не важно». Он приводит еще один аргумент: «Она вела себя стервозно и заслужила такое обращение». Готтман и Джейкобсон записали, что «Джордж не испытывает никакой эмоциональной привязанности к Вики… но в каком-то смысле он в ней нуждается… Мы видим в этом инфантилизм: ему необходим кто-то, кому можно демонстрировать свою власть. Проявление силы для него значимо, вероятно, потому, что в детстве он чувствовал себя беспомощным и бесправным». Иными словами, его зависимость от партнерши проявлялась в том, что ему надо было снова и снова самоутверждаться и контролировать другого человека с помощью насилия, но конкретно к Вики он не испытывал чувств. Его жертвой мог бы стать любой, над кем он мог бы доминировать.

Питбуль

Большинство склонных к принудительному контролю мужчин, принимавших участие в эксперименте, вели себя совсем по-другому. Во время ссоры сердцебиение у них учащалось, гнев нарастал постепенно, они говорили всё более безапелляционно и со всё большей угрозой, пока не взрывались от ярости, совсем переставая сдерживать себя. Готтман и Джейкобсон задумались об аналогии из мира животных и пришли к выводу, что это похоже на поведение собак бойцовых пород. Так, у питбулей агрессия закипает медленно, они обычно нападают не сразу. В отличие от замкнутых и холодных «кобр», «питбули» были очень привязаны к своим партнершам и, как правило, страдали от неуверенности в себе, ревности и паранойи.

Артистичный Дон с вкрадчивым голосом — типичный «питбуль». Очевидно, он очень ревнует свою жену Марту[2] и боится, как бы она не покинула его. Ему сложно принять тот факт, что он от нее зависим, хотя именно из-за этого он чувствует себя предельно уязвимым. В начале их отношения складывались хорошо: Дон с удовольствием дарил Марте подарки и водил в дорогие рестораны. Но после того как они поженились, он стал поднимать на нее руку почти каждый день. Периоды насилия чередовались с периодами раскаяния; супруги снова переживали медовый месяц, но эти моменты становились всё более редкими, пока муж вообще не прекратил каяться и извиняться. Поведение Дона соответствует всем канонам принудительного контроля: он одержим слежкой за Мартой, часто ей звонит и проверяет, где она и что делает.

По природе oн не так харизматичен и обаятелен, как Джордж. Когда они только познакомились с Мартой, девушку поразила грубая прямота, с которой Дон рассказывал о своем тяжелом детстве. Его отец был пастором, он регулярно унижал и избивал сына. Поначалу Дон был внимателен и нежен с Мартой. Потом стали появляться вспышки гнева, хотя и краткие. Муж сам был в ужасе от них, искренне просил прощения и снова становился заботливым и внимательным… А потом всё повторялось снова. Марта пыталась давать отпор насилию, призывала свою половину к ответственности. Но насильственные выпады случались всё чаще и становились более жестокими, так что женщина испугалась. Теперь она говорит и действует очень осторожно, боясь вывести его из равновесия.

Однако всё время быть начеку утомительно. Марта бесконечно только и делает, что следит за лабильным настроением Дона, а это трудная работа. Психологи отметили, что он «нуждается в постоянной эмоциональной подпитке… Ему необходимо, чтобы Марта всё время заполняла его душевную пустоту, которую она никогда не сможет заполнить на сто процентов». Дон сам страдает от этой «жажды непрестанного контакта с окружающими». На свою беду, он вырос в семье, где абьюз сделал невозможным эмоциональный контакт между родными людьми. От этого пострадали отношения в его собственной семье: «насилие было единственным известным ему способом близкого общения».

К тому времени как пара решила принять участие в эксперименте, Дон избивал, унижал, подавлял Марту каждый день. Она была не в состоянии сопротивляться. Даже когда она робко пыталась утихомирить его, умоляя: «Можешь сейчас просто оставить всё это, переключиться?» — он взрывался и обвинял ее в том, что она им манипулирует!

При этом на публике мужчина держался совсем по-другому. Исследователи отметили, что он кажется «мягким и спокойным». Отвечая на их вопросы, он настаивал, что именно он и есть жертва, а вовсе не Марта. Просто ей нравится злить его, но при этом она возмущается, когда он ведется на ее провокации. По мнению психологов, в этом состоит одно из коренных различий между двумя группами любителей принудительного контроля: как и многие «питбули», Дон «не осознает, что он опасен». А «кобры», такие, как Джордж, прекрасно понимают, что могут представлять угрозу для других. Только их не слишком беспокоит этот факт.

Змеи и псы: основные различия

Наблюдение за конфликтами и углубленные интервью с каждой парой позволили Готтману и Джейкобсону составить список различий между основными типами мужчин, имеющих склонность к принудительному контролю. «Кобры», как правило, были гедонистичными и импульсивными. Они упивались патологическим чувством собственной значимости и считали, что имеют право на подобное поведение. Такие мужчины подавляли и унижали своих жен, чтобы получить то, что им хочется, и в тот момент, когда хочется. Построение близких отношений мало их интересовало; они не боялись, что женщина уйдет. Их привлекали лишь выгоды, которые можно получить от ее пребывания рядом: секс, деньги, социальный статус и т. д. Они входили с ней в союз ради сиюминутных удовольствий и удовлетворения, получаемого от доминирования. «Кобры» — это абьюзеры, которые спокойно откроют дверь полиции и введут правоохранителей в заблуждение, указав, что на самом деле вся проблема во взбалмошной и истеричной жене. По статистике, у мужчин этого типа часто диагностируются антисоциальные личностные расстройства — социопатические или психопатические отклонения. Они неспособны переживать такие комплексные эмоции, как раскаяние или эмпатия. У большинства из них также, скорее всего, было очень трудное детство: один или оба родителя третировали сына или полностью игнорировали его.

Исследователи предположили, что этот детский опыт, вероятно, приводит к тому, что «кобры» дают себе зарок: никто и никогда не будет иметь над ними власть. 78 % «кобр», участвовавших в эксперименте, росли в атмосфере насилия. В группе «питбулей» этот показатель составил 51 %. Мать и отец Джорджа развелись; мальчика нередко били, в остальном же он рос безнадзорно. Мать зарабатывала проституцией, и Джорджа нередко насиловали ее клиенты. Уязвимый и растерянный ребенок пытался выжить в этой ужасной среде и научился сохранять ледяное спокойствие даже на пике стресса. Например, когда мама била его, он мысленно покидал комнату (этот прием называется диссоциацией). Вики понимала, что Джордж пережил глубокую травму, и, как многие другие женщины, влюбленные в абьюзера, хотела помочь ему исцелиться. Но ее преданность была лишь еще одной игрушкой для манипулятора. Как-то во время ссоры в экспериментальной лаборатории муж закричал на нее: «Ты не видишь, что ли? Это игра! Жизнь — игра!»

Джордж и другие представители «змеиного семейства» обычно более жестоки, чем «бойцовые псы»: 38 % «кобр» угрожали женам оружием, а среди «питбулей» этот показатель достигал лишь 4 %. За год до эксперимента Джордж несколько раз заявлял, что убьет Вики. Он бил ее ногами, толкал, душил более десятка раз. По статистике, 9 % «кобр» совершали уголовно наказуемые деяния: наносили удары жене ножом или стреляли в нее. Ни один из «питбулей» не совершал подобного. При этом большинство мужей-тиранов из обеих групп применяли серьезное физическое насилие по отношению к своим половинам, в том числе избивали и душили.

Итак, мы уяснили, что представители «пресмыкающихся» довольно замкнуты и малоприятны в общении; своих жертв они парализуют одним своим видом, внушая им страх. В то время как вторая, «собачья», группа — это мужчины, которых друзья и знакомые охарактеризовали бы, скорее, как «неплохих парней». Мало кто замечает темные стороны их натуры, потому что они проявляют себя как абьюзеры только в общении с самыми близкими.

При этом они не меньше «кобр» стремились контролировать жен: их ревность иногда достигала маниакального уровня. Бывает, что самые безобидные поступки подруги кажутся им предательством. Если женщина уйдет от такого мужчины, она тем самым нанесет ему страшную травму. Он вполне способен преследовать и даже убить ее. «Относительно безопасно оставить «питбуля» на время, — пишут исследователи, — но если покинешь его насовсем, это может оказаться смертельно опасно». «Кобры» в целом менее заинтересованы в том, чтобы продолжать охотиться на сбежавшую жертву. Но они представляют угрозу в другой момент — когда женщина, раскрыв их подлинную сущность, готова бунтовать и, к примеру, грозит вызвать полицию или обратиться в суд. Для  «кобр» главное — не выпускать из рук власть. В них нет неуверенности, которая движет поступками «питбулей». Если жена покинет супруга-«змея» и при этом не будет публично требовать, чтобы тот ответил за причиненный ей вред, он, скорее всего, просто найдет себе другую партнершу.

По прошествии двух лет после первого эксперимента Готтман и Джейкобсон повторно проинтервьюировали участников. Браки, в которых состояли «бойцовые псы», оказались крайне неустойчивыми — почти половина из них распалась. Но ни один из «группы кобр» не развелся и не расстался с партнершей. По мнению психологов, это происходило потому, что жены слишком боялись выйти из этих союзов. Когда я беседовала с Джоном Готтманом по телефону, расспрашивая об этом исследовании, он находился в Сиэтле. Там они с супругой, доктором Джулией Готтман, основали получивший мировую известность Институт Готтмана, специализирующийся на семейной терапии и «научном подходе к восстановлению отношений».

Готтман изучает вопросы любви и брака уже более сорока лет. Начинал он как математик в знаменитом Массачусетском технологическом институте (MIT) и получил известность (кроме прочего), предсказывая срок жизни браков. Ученый научился прогнозировать, будет ли пара вместе через пятнадцать лет. Для этого ему необходимо было просто понаблюдать в течение часа за тем, как партнеры разговаривают друг с другом (точность прогноза составляла 94 %). Сегодня исследовательские материалы Готтмана о супружестве и разводах служат важным подспорьем для очень многих практикующих психотерапевтов.

Об эксперименте с «кобрами» и «питбулями» — одном из сотен за последние двадцать пять лет — Готтман говорил с таким энтузиазмом и вспоминал его в таких деталях, как будто получил результаты только вчера. «Нас тогда очень удивило, что насилие со временем снижалось, — отметил он. — Мы еще подумали: может, подобные проблемы рассасываются сами собой? Но ошиблись. Дело в том, что насильнику нужно единожды как следует напугать жертву, а дальше уже не требуется такое уж сильное давление, чтобы контролировать ее. К примеру, мужу-«кобре» достаточно сделать некое характерное движение (для них это типично: быстрый поворот головы, резкий вдох, косой взгляд) — и партнерша тут же вспоминает, на что он способен… Этого бывает довольно, чтобы долго удерживать женщину в подчинении». Я спросила доктора, не оттого ли, хотя бы отчасти, некоторые пострадавшие в суде говорят о том, что пережили глубокую душевную травму: обидчик запугивал их с помощью трудноуловимых для постороннего глаза сигналов, которых другие просто не различали. «Да, это так», — подтвердил Готтман.

Психологи обнаружили еще одно свойство любителей принудительного контроля. «Они все считают себя непризнанными гениями, — рассказывает исследователь. — Один из мужчин-«питбулей», участвовавший в эксперименте, был уверен, что его коллекция монет способна принести ему мировую славу. Он мечтал об этих лаврах. Все эти люди проповедуют такую философию: «У меня есть нереализованный талант, но мир жесток ко мне и не признает моих великих дарований». Они заставляют женщин согласиться с этой сентенцией, так что их подруги вынуждены принять тот факт, что рядом с ними — непризнанная знаменитость. На деле же они не очень преуспевают в жизни».

А вот те, кто всё же добился успеха, добавляет доктор Готтман, несут особую угрозу. «Это не преступники и не лузеры, — подчеркивает он. — Они могут стать главами корпораций, следователями, судьями, предпринимателями. Как тот самый Роб Портер (бывший глава Секретариата президента Трампа), которому недавно пришлось уйти в отставку, после того как три женщины пожаловались на насилие с его стороны. Такие люди могут быть очень опасны.

Если подруга покидает подобного мужчину, он пытается мстить и может разрушить ее жизнь. В общем, не стоит думать, что «питбули» и «кобры» в большинстве своем неудачники, имеющие проблемы с законом. Некоторые очень многого добились. Думаю, наш нынешний президент — один из них».

---

[1] Имена обоих супругов изменены. (Прим. автора.)

[2] Имена обоих супругов изменены. (Прим. автора.)

Читать «Больная любовь. Как остановить домашнее насилие и освободиться от власти абьюзера» — Хилл Джесс — Страница 1

Джесс Хилл

Больная любовь. Как остановить домашнее насилие и освободиться от власти абьюзера

Jess Hill

SEE WHAT YOU MADE ME DO

© Крейнина И. , перевод на русский язык, 2021

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2021

Предисловие. Моя методология

В этой книге, где было возможно, я заменила термин «домашнее насилие» на «абьюз»[1]. Я посчитала, что это необходимо, потому что в ряде чудовищных случаев давление присутствовало, а физическое насилие – нет. Или оно было практически незаметно. Как пишет правозащитница Ясмин Хан, глава организации Eidfest Community Services, в статье для портала Women’s Agenda: «Многие женщины, которым мы помогаем, уверяли меня, что не сталкивались с домашним насилием. «Он никогда не поднимал на меня руку», – говорили они. Но, поразмыслив и пройдя более глубокий опрос, они осознавали, что жили под давлением много лет. Возможно, внешне оно могло показаться относительно мягким, но так или иначе наносило им весьма значительный ущерб». Главная задача Хан сейчас – заменить юридическое понятие «домашнее насилие» на «домашний абьюз». По такому принципу уже действует полиция в Великобритании. «Давайте изменим терминологию, – пишет она, – и перестанем делать вид… что в данном случае речь идет только о серьезных правонарушениях, в которых использовалось физическое воздействие». Когда я прочитала статью Ясмин, то остановилась и задумалась. И тут же ясно осознала: нам нужны эти изменения. Мы еще раз отредактировали почти готовую книгу, чтобы поправить термины там, где это уместно. Даже подзаголовок поменяли. Мой чудесный редактор Кирсти Иннес-Уилл уверила меня, что потрудиться стоило. Книга выиграла от такой корректировки.

Во взаимодействии журналиста с его источниками обычно работает односторонний диктат: как правило, пишущий выбирает, что именно и в каком виде будет опубликовано. Но я решила, что в данном случае сделаю ровно наоборот: оставлю окончательное слово за теми пострадавшими, которых привлекла для написания этой книги. Если процесс работы над ней не даст им позитивного опыта, то к чему тогда все это? Каждого, кто беседовал со мной, я уверяла, что это именно его история[2], а не моя. А значит, когда только возможно, я давала всем им право пересмотреть рассказанное, изменить или удалить какие-то факты – особенно если они связаны с их безопасностью. Работа временами была очень трудоемкой, но оно того стоило. Для меня было большой честью пообщаться со всеми моим героинями.

Кое-где при необходимости я опускала факты, связанные с происхождением и национальностью некоторых из них. Я делала это либо для того, чтобы защитить жертв, либо чтобы затруднить идентификацию участников тех или иных судебных разбирательств (согласно пункту 121 Семейного кодекса[3] запрещено публиковать любую информацию, которая могла бы служить для установления личных данных сторон судебного процесса). Истории в главе, посвященной семейному праву, записаны со слов пострадавших, взрослых и детей. Да, я не выслушала другую сторону, посчитав небезопасным обращаться за разъяснениями к предполагаемым абьюзерам. Однако внимательно изучила записи их показаний и постаралась быть максимально объективной.

Некоторые из высказываемых мною идей могут показаться спорными, и в каждом конкретном случае я прямо это оговариваю. Несмотря на то что нам удалось привлечь лучшие умы для рецензирования и редактирования собранного материала, вся ответственность за ошибки и неточности целиком и полностью лежит на мне. Если вы заметите их, пожалуйста, обратитесь в издательство Black Inc., и мы сделаем все возможное, чтобы внести исправления при переиздании.

Введение

Телефоны в офисе Safe Steps, работающей круглосуточно семь дней в неделю горячей линии для пострадавших от насилия в штате Виктория, вдруг замолчали. «Когда они перестают звонить, я нервничаю, – говорит оператор. – Такое бывает редко. Иногда случаются «обострения», когда звонки раздаются каждые три минуты. Некоторые женщины набирают этот номер уже не в первый раз: по статистике, они обычно возвращаются к партнеру-абьюзеру в среднем семь раз перед тем, как бросить его окончательно». «Наверное, вам досадно видеть, что женщина была готова уйти, а потом вернулась?» – предположила я. «Нет, – уверенно отвечает психолог-консультант – Я злюсь, потому что ее партнер обещал прекратить насилие, но все повторяется снова и снова».

* * *

Через год после того, как я взялась писать о домашнем насилии, меня посетило ужасное открытие. Дело было в 2015 году. Чудесной летней ночью я развешивала в палисаднике только что постиранное белье. Вокруг повизгивали маленькие летучие мыши, питающиеся фруктами. Прохладный ветерок приятно освежал кожу. На душе у меня было спокойно. Ощущение уверенности и чувство безопасности не покидали меня. Я пошла обратно к дому, держа в руках бельевую корзину, и уже было поднялась по ступенькам заднего крыльца, как вдруг мое сознание пронзила мысль, поразившая меня с такой силой, что у меня даже навернулись слезы на глаза. Мне очень повезло: я могу чувствовать себя в безопасности в темноте – пусть даже и у себя на заднем дворе! А сколько женщин не находят покоя в собственном доме? Сколько женщин, поднимаясь на крыльцо, вздрагивают от страха? Сколько женщин с ужасом думают о том, что произойдет с ними этой ночью в постели? Представляю, как у какой-нибудь бедняжки начинает биться сердце при всяком шорохе листвы, стоит ей только представить себе, что где-то во мраке ночи ее поджидает мужчина с недобрыми намерениями. Тот самый мужчина, которого она когда-то любила.

Мы много говорим об опасности прогулок по темным закоулкам, но на деле в каждой стране мира есть немало женщин[4], для которых самым непредсказуемым и опасным местом стал их собственный дом. В 2017 году в мире было зарегистрировано 87 000 убийств женщин, из них более трети (30 000) погибли от рук сексуального партнера, а еще в 20 000 случаев убийцей оказался тот или иной родственник[5]. [1] В Австралии с населением почти 25 миллионов человек от насилия со стороны интимного партнера погибает одна женщина в неделю. [2] Эта статистика доказывает, что женщинам стоит бояться не какого-то монстра, скрывающегося под покровом ночи, а мужчин, в которых они некогда были влюблены. В это трудно поверить, но это факт.

* * *

Эта книга о любви, насилии и власти. Она посвящена феномену, проявляющемуся как вдали от посторонних глаз, так и на публике. Хотя преимущественно за ним стоят мужчины, не любящие пристального внимания. Я попытаюсь ответить на вопросы, обычно не задаваемые вслух, например: «Почему они так поступают?» Моя книга о том, что нужно пересмотреть привычные представления и стереотипы и прямо взглянуть на одну из самых сложных и актуальных проблем нашего времени.

Впервые в истории мы набрались смелости, чтобы дать отпор домашнему насилию. У нас на глазах происходят большие перемены. И впоследствии, думаю, 2014-й назовут годом, когда в западном мире наконец начали серьезный разговор о насилии мужчин по отношению к женщинам. Впрочем, ни в одной стране не поднималось такой волны протеста, как в Австралии: 12 февраля 2014 года все население ополчилось против этого зла.

В тот день австралийцы с удивлением наблюдали за одинокой обезумевшей от горя женщиной, стоявшей посреди улицы. Взгляд ее блуждал: она смотрела то в землю, то поднимала глаза к небу, то направляла взор куда-то поверх стайки репортеров, которые с нетерпением ждали, когда же она сделает заявление. Этой самой обыкновенной представительнице среднего класса предстояло рассказать о трагедии, разыгравшейся буквально накануне. Ее одиннадцатилетний сын погиб от рук своего отца. Одиннадцать лет мать заботилась о безопасности мальчика, но при этом пыталась сохранить в его сердце любовь к отцу. В конце концов, разве не так ей предписывало действовать общество? Надо было поглубже спрятать собственный страх, все время быть начеку, отслеживать малейшие намеки на опасность, а параллельно устраивать все так, чтобы ребенок все же общался с отцом. «Никто не любил Люка больше, чем Грег, его папа. Никто не любил его больше, чем я», – настаивала Рози Бэтти даже после того, как Грег нанес несколько смертельных ударов ножом сыну. Ранее она и сама пережила насилие со стороны Грега, ушла от него и в течение нескольких лет предупреждала полицию, что ее бывший муж непредсказуем и может представлять угрозу для сына. Но в судах и полицейских участках недооценили ее заявления. Не хотели слушать, не верили. Иногда, правда, что-то предпринимали, но потом дело начинало буксовать, терялось среди бумаг. То же самое происходило ранее с другими бесчисленными жертвами абьюза. И вот предсказания Рози сбылись. Причем все произошло не за закрытыми дверями, как обычно бывает в таких ужасных случаях, а на городской площадке для игры в крикет, прямо на глазах у других детей и их родителей. «Если вообще можно делать из трагедии выводы, пусть все усвоят этот урок, – сказала Рози Бэтти журналистам. – Семейное насилие может пережить каждый. Оно может коснуться любого человека, независимо от того, насколько он интеллигентен и благополучен». В глазах рядовых австралийцев Бэтти и есть «любой человек» – она не принадлежит ни к ругаемому всеми малоимущему сословию, ни к привилегированному богатому. Она как бы из «демилитаризованной зоны» – белая женщина, средний класс.

Почему так сложно закончить абьюзивные отношения

Женщина считает, что ее мучитель глубоко несчастен, но сильная партнерша сможет ему помочь. Американская писательница Эли Оуэнс рассказывает: «Иногда, — обычно после особенно жестокой выходки, — он обещал мне, что пойдет к психологу и вообще сделает все возможное, чтобы изменить свое состояние… в такие моменты он казался растерянным, больным мальчиком. И мне было его очень жалко. Я так сильно его любила, что видеть, как ему плохо, было страшнее, чем переживать ту боль, которую он причинял мне».

Если бы он не… (подставьте сюда любую проблему), он бы надо мной не издевался. Может, у него нелады с алкоголем или наркотиками; может, он не в состоянии найти работу или у него психическое расстройство. Перечислению возможных отягчающих обстоятельств не будет конца. Женщина думает, что стоит решить текущую задачу, и насилие прекратится. Порой такой подход оправдывает себя, но чаще бывает наоборот: проблема решена, а насилие продолжается.

Сознание, что партнер намеренно сделал ей больно, бывает столь невыносимым, что женщина отказывается принимать этот факт. Она направляет внимание на то, чтобы вернуться к нормальной жизни. Даже когда остаются следы (порезы или синяки), повседневные заботы вскоре перекрывают странное чувство растерянности, поселившееся в душе после инцидента.

Некоторые женщины считают, что насилие прекратится, если они «поработают над собой», изменят свое поведение — станут более покладистыми, послушными, внимательными к потребностям партнера.

Многие просто не могут уйти, у них нет другого дома, нет денег и так далее. Одним кажется, что их никто никогда больше не полюбит, а перспектива остаться одной навеки кажется им ужасной. Другим, особенно тем, кто вырос в очень бедной семье или с детства столкнулся с жестокостью, любое место в мире кажется небезопасным, а рядом с партнером-тираном они все же чувствуют себя относительно защищенными.

Есть люди, нацеленные на сохранение брака любой ценой. Они считают, что в этом их долг — перед Богом, перед родственниками, перед обществом, в котором действуют древние традиции. Телекомпания ABC провела расследование и выяснила, что духовные лидеры самых разных религиозных групп продолжают призывать женщин не выходить из брачного союза, даже если в нем присутствует насилие. Религиозные авторитеты не позволяют разводиться, настаивают на том, что семья — это святое. А тех, кто не подчиняется, грозят изгнать из общины, да еще предрекают им кару после смерти.

Бамбинтон — Больная любовь текст песни

(Бамбинтон):
Больная любовь это я
Больная любовь это ты
Больная любовь это мы
Весь мир, весь мир…
Больная…

(Бамбинтон):
Больная любовь, ни буря, ни шторм
И что? Люблю, уб*ю тебя
Сгораю дотла, больная любовь
Люблю, уб*ю тебя
Ла-ла-ла-ла… Ла-ла-ла-ла…
Ла-ла-ла-ла… Ла-ла-ла-ла…
Ла-ла-ла-ла-ла…

(Бамбинтон):
Светит солнце ярко, но не сутки напролет
Если будет жарко, я в стакан добавлю лед
Дай мне огня, дай мне еще чуть-чуть перчинки
День ото дня те же самые ошибки
И мы кричим, хоть нет причин
Молчи. Не пробиваются сквозь тучи лучи
Я бы бежал от тебя, но ноги не бегут
Я не могу без тебя, я без тебя не могу

(Бамбинтон):
Больная любовь, ни буря, ни шторм
И что? Люблю, уб*ю тебя
Сгораю дотла, больная любовь
Люблю, уб*ю тебя
Ла-ла-ла-ла. .. Ла-ла-ла-ла…
Ла-ла-ла-ла… Ла-ла-ла-ла…
Ла-ла-ла-ла-ла…

(Бамбинтон):
Антидепресс*нты у входа в ночь
Обида и досада, из глаз всё время дождь
На повышенных тонах, соседи слышат
Но мы не можем быть тише
Нервы, скажите, где вы?
Не хватает вас давно, давно
Я так тебя люблю любовью больной
Я так тебя люблю любовью больной

(Бамбинтон):
Больная любовь, ни буря, ни шторм
И что? Люблю, уб*ю тебя
Сгораю дотла, больная любовь
Люблю, уб*ю тебя
Ла-ла-ла-ла… Ла-ла-ла-ла…
Ла-ла-ла-ла… Ла-ла-ла-ла…
Ла-ла-ла-ла-ла…

(Бамбинтон):
Ниагара слез! Ниагара слез!
Я так хочу, чтоб ты меня увез
Далеко, о!
Ниагара слез! Ниагара слез!
Я так хочу, чтоб ты меня увез
Далеко-далеко!
Дале-далеко-далеко!

(Бамбинтон):
Больная любовь это я
Больная любовь это ты
Больная любовь это мы
Весь мир…
Больная. ..

Понравился текст песни?
Оставьте комментарий ниже

О компании — БОЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ

« Мы хотим, чтобы в наших песнях было больше энергии, чем на выпускном вечере »

SICK LOVE — это энергичное рок-шоу без ограничений, исполненное самых гимновых песен. Журнал Hot Press охарактеризовал их как «, демонстративно противостоящий инди и фолк-группам в Ирландии », они прорвались благодаря аншлаговым концертам, а также фестивальным слотам в Electric Picnic и Indiependence. Группа быстро была отмечена многими как заслуживающая внимания: Irish Times проповедовала, что они « готовы присоединиться к Суперлиге ирландских рок-групп ».

SICK LOVE не привыкать к суровой ирландской музыкальной сцене. Возникнув из пепла бывшей группы Sub Motion, которая неустанно работала, меняя состав и звуки, создавая себе имя после ряда успешных самостоятельно выпущенных треков и серии слотов поддержки ( Crazy Town, The Strypes, Fangclub , Прочеекин )

Группа выпустила дебютный сингл «Are You Ready» в 2018 году. Трек был записан вживую в студии Herbert Place Studios в Дублине под руководством Джеймса Даркина ( Kanye, Will.i.am, Рианна, Хозиер ). После таких релизов, как «Gun In Your Pocket» и «I Want You All the Time», группа получила значительную поддержку радио Великобритании и Ирландии. SICK LOVE были включены в 6 основных редакционных плейлистов Spotify, включая New Music Friday UK, Hot New Bands, The Rock List и очень популярный трек «Walk Like A BadAss», который на сегодняшний день собрал более 1,2 миллиона потоков.

Группа много гастролировала по Великобритании и Ирландии, включая полноценное шоу заголовков MCD в Sound House, Boot Room DrMartens в Камдене, фестиваль Camden Rocks, главную сцену Great Estate Festival, поддержку Dashboard Confessional в The Academy , всего за короткое время с момента появления SICK LOVE .

« Непреодолимо прямо и полно на «. — Джон Кеннеди, Radio X

“ SICK LOVE не относятся к типу лент для перфорации. Они не стесняются говорить о своих чувствах … ». — Журнал Hot Press

« SICK LOVE собираются присоединиться к Суперлиге ирландских рок-групп ». — Айриш Таймс

« У них, возможно, самые впечатляющие характеристики защиты от децибел «.- GOLDENPLEC

SICK LOVE Chords — Red Hot Chili Peppers

, аккорды для текста

  Введение:   Am   D   G   C   Em   Am   D   Em 

  Am   D   G 
Попрощайтесь с Озом и всем, что у вас есть
                  C   G   Am 
Калифорния мечтает - это Петтибон
       Д   Дм 
Лос-Анджелес кричит, ты мой дом
  Am   D   G 
Тщеславие взорвано, но это редко справедливо
                    
Я чувствовал запах прозака в твоих красивых волосах
  Am   D   Em 
У меня много друзей, но есть ли там кто-нибудь

  G   Am 
    Я не знаю но было сказано
  D   G   D 
    Твое сердце сильнее твоей головы
  C   D   Em 
    И это место - мой дом

  Am   D   G 
Придерживайтесь и двигайтесь, вы живете в быстром мире
  
Получил тяжелый смех над такой крошечной девочкой
  Am   D   Em 
   Родился в этом точно

  Am   D   G   C   Bm 
Реки соединяются намного сильнее, чем ожидалось. 
  Am   D   Em 
Больная любовь смывает нас
  Am   D 
Тюрьмы перспективы
           G   C   Bm 
Как корректируется ваше зрение и
  Am   G   Em 
Больная любовь - мое современное клише

  Am   D   G 
Люди говорят и говорят вам то, что вы хотите услышать
  
Вам действительно нужен еще один сувенир
  Am   D   Em 
Супергерои обычно исчезают
  Am   D   G 
Слава - это всего лишь уловка, вы видите пустой стакан
                    утра 
Оставьте вас чувствовать жажду и очень быстро
                     Д   Дм 
Преследуй свой хвост, мой ребенок, это будет твой последний

  G   Am 
    Я не знаю но было сказано
  D   G   D 
    Твое сердце сильнее твоей головы
  C   D   Em 
    И это место - мой дом

  Am   D   G   C   Bm 
Реки соединяются намного сильнее, чем ожидалось. 
  Am   D   Em 
Больная любовь смывает нас
  Am   D 
Тюрьмы перспективы
           G   C   Bm 
Как корректируется ваше зрение и
  Am   G   Em 
Больная любовь - мое современное клише

Соло  D   Em   C   D   Em   G   C 
         D   Em   G   C   D   Em   C   D   Em 

  Am   D   G   C 
Откровенно неполноценен избранный вами любовник и
  Am   D   Em 
Портрет, который она должна была изобразить

Red Hot Chili Peppers — Sick Love Аккорды для укулеле

-1-½ + ½ + 1

Диапазон тембров:

E — E (1 октава + 1 полутон) — как это использовать?

Введение:

 1 & 2 & 3 & 4 & | 1 & 2 & 3 & 4 & | 1 & 2 & 3 & 4 & | 1 & 2 & 3 & 4 & |
  Am D Gmaj7 Cmaj7 
A | -0 --------- 3 ------- 5 ---- 5h7-5--5 ----- 2 --- 1/2 --- 2-- --- 2-2-2-2-2-2- |
E | -0 ------- 3 --------- 5 --------- 7 ------- 2 --- 1/2 --- 2 ----- 0-0-0-0-0-0- |
С | -0 --- 2/4 ------- 4/6 ----- 6 ------------- 2 --- 1/2 --- 2 ----- 0-0-0-0-0-0- |
G | -2 ----------------------------------- 0 ---------- ----- 0-0-0-0-0-0- |

 

 1 & 2 & 3 & 4 & | 1 & 2 & 3 & 4 & | 1 & 2 & 3 & 4 & | 1 & 2 & 3 & 4 & |
  Am D Em 
A | -0 --------- 3 ------- 5 ---- 5h7-5-7--2 ----- 2 ------- 2-- ----- 2 --------- |
E | -0 ------- 3 --------- 5 ------------- 3 --------- 3 ---- --- 3 ------- 3 ----- |
С | -0 --- 2/4 ------- 4/6 ----- 6 --------- 4 --- 4 ------- 4-- ----- 4 ------- 4 --- |
G | -2 ------------------------------- 0 -------------- ----------------- | 

Стих:
AmSay до свидания с DOz и всем, что у вас есть
Gmaj7 California dreaminCmaj7 ‘- это Pettibon
Am LA’s scDreaming you my Emhome
Am Vanity is Dblasted, но это редко справедливо
Gmaj7 Я чувствую запах PrCmaj7ozac волосы
Am Есть много друзей, но есть кто Emthere

Припев:
G Я не знаю, но говорили об Амите
D Твое сердце сильнее твоего Gmaj7head
C И это место — мой дом

Стих:
AmStick n move you’re Dliving в быстром мире
Gmaj7 Получил тяжелый Cmaj7laugh для такой крошечной девочки
Am Born int Сделайте это для Emsure

Припев:
AmRivers подключаются, намного сильнее, чем exCmaj7 Ожидается хорошо

Стих:
AmPeople говорят и говорят вам то, что вы хотите услышать
Gmaj7 Вы действительно neCmaj7ed еще один сувенир
AmSuper Heroes Dtend to разочаровывать
AmFame — это просто трюк, вы видите пустой стакан Fast
AmChase your tail my Dbaby, это будет твой lEmast

Припев:
G Я не знаю, но говорили об Амите
D Твое сердце сильнее твоего Gmaj7head
C И это место — мой дом

Припев:
AmRivers подключаются, намного сильнее, чем exCmaj7 Ожидается хорошо

Соло:
C D Em G x3
C D Em Em

Припев:
AmRivers подключаются, намного сильнее, чем exCmaj7 Ожидается хорошо

Outro:
AmOpenly defDective — это Gmaj7lover, которого вы elCmaj7ected, и
A Amportrait, к которому она была привязана.

Vince Kidd — Sick Love полный текст песни

Подвиг.Леди Лешурр

Детка, вы все один
Говорят, проповедник там
Ой, они говорят вам, что эти мысли отошли от
Но дом твоего папы
Молюсь за тебя.
Ой, давай, детка, давай подтолкнем его
Пока что-то пойдет не так, пойдет не так
Мы никогда не хотим носить одежду, одежду на
Я сделаю тебя плохим,
Я тебя возбужу
Я заставлю тебя кричать,
Я заставлю тебя кричать.
Грязный скрученный сумасшедший противно
Забери меня больной любовью
Грязный сексуальный причудливый еще для
Заставил меня назвать больной любовью.
Хватай меня,
Укуси меня,
Обрезать меня
Отпиши меня своей болезненной любовью.
Прикоснись ко мне, прикоснись ко мне
Можешь прикоснуться ко мне
Преврати меня в свою больную любовь.

Детка, пути назад нет,
Я видел тебя и всю твою славу
Эээ
У вас есть вещи, которые другие делают их суками
Они называют меня.
Давай, детка, давай подтолкнем его
Пока что-то пойдет не так, пойдет не так
Мы никогда не хотим носить одежду, одежду на
Я сделаю тебя плохим,
Я тебя возбужу
Я заставлю тебя кричать,
Я заставлю тебя кричать.
Грязный скрученный сумасшедший противно
Забери меня больной любовью
Грязный сексуальный причудливый еще для
Заставил меня назвать больной любовью.
Хватай меня,
Укуси меня,
Обрезать меня
Отпиши меня своей болезненной любовью.
Прикоснись ко мне, прикоснись ко мне
Можешь прикоснуться ко мне
Преврати меня в свою больную любовь.

Я сумасшедший, детка, поднимаю планку
Я хочу наполнить этого ребенка
Потому что ты моя звезда.
Я на высоте, не могу остановиться
Во имя больной любви.
Я заставлю тебя прийти, прийти, прийти
Долой больную любовь.

Кожа на коже
Твое тело на моем,
Что думаешь о нас, детка,
Мы сделаем это сегодня вечером.
Живи быстрее, трахайся сильнее
Умри у меня на руках.

Леди Лешур:
Если бы я умер на твоих руках,
Тогда знай, что я буду летать со звездами
Настоящая любовь — это то, что ты находишь в моем сердце,
У тебя больше драйва, чем у машины
Я знаю, что могу это сделать, я знаю, что смогу, детка
Я знаю, что ты делаешь, я знаю, что ты делаешь
Ты бы сделал, чтобы спасти меня
Я знаю, что ты прав,
И я знаю, что это ты сделал это
Я дам это тебе, я дам тебе, детка
Я дам это тебе, я дам тебе, детка
Теперь ты сводишь меня с ума,
Я никогда не отпущу ни за что другое
Я честно, не так ли ?? мне
Потому что у нас есть эта больная любовь.
Назначьте лекарство, которое больно любит
Пей любовь, мы должны поддерживать связь
Все, что происходит, — это мы.

Грязный скрученный сумасшедший противный
Забери меня больной любовью
Грязный сексуальный причудливый еще для
Заставил меня назвать больной любовью.
Хватай меня,
Укуси меня,
Обрезать меня
Отпиши меня своей болезненной любовью.
Прикоснись ко мне, прикоснись ко мне
Можешь прикоснуться ко мне
Преврати меня в свою больную любовь.

Я сумасшедший, детка, поднимаю планку
Я хочу наполнить этого ребенка
Потому что ты моя звезда.
Я на высоте, не могу остановиться
Во имя больной любви.
Я заставлю тебя прийти, прийти, прийти
Долой больную любовь.

определение больной любви | Английский словарь для учащихся

больной

( больной сравнительный ) ( больной превосходный )

1 adj Если вы заболели, значит, вы болеете.«Больной» обычно означает «физически больной», но иногда его можно использовать для обозначения «психически больной».
Он очень болен. Ему нужны лекарства …, Она оказалась с двумя маленькими детьми, больным мужем и без денег . ..
Больные — это люди, которые больны., N-множественное число the N
Не было врачей, чтобы лечить больных.

2 adj Если вы заболели, пища, которую вы съели, поднимается из желудка и выходит изо рта.Если вас тошнит, вы чувствуете, что собираетесь заболеть.
v-link ADJ
Она встала и заболела в умывальнике … Сама мысль о еде вызвала у него тошноту …

3 n-uncount Больной — рвота.
(BRIT)
ИНФОРМАЦИЯ

4 прил Если вы говорите, что вам что-то надоело или вы устали от этого, вы подчеркиваете, что вас это очень раздражает, и вы хотите, чтобы это прекратилось.
INFORMAL v-link ADJ н / н (курсив) (= сыт по горло)
Я устал слышать стоны всех этих людей…

5 прил. Если вы описываете что-то вроде анекдота или рассказ как больное, вы имеете в виду, что в нем говорится о смерти или страдании в неприятной юмористической манере. (Неодобрение) … дурацкий анекдот про кота …

6 Если вы говорите, что что-то или кто-то вызывает у вас тошноту, вы имеете в виду, что они вызывают у вас гнев или отвращение.
НЕФОРМАЛЬНОЕ
♦ сделать sb больным фраза V перегибается, часто это PHR, что
Меня тошнит от того, что люди совершают преступления и никогда не наказываются…

7 Если вы заболели, значит, вы не на работе, потому что больны.
♦ выкл. Больной фраза usu v-link PHR
Когда мы не больны, мы получаем только половину зарплаты.

8 Если вы говорите, что беспокоитесь о болезни, вы подчеркиваете, что очень обеспокоены.
НЕФОРМАЛЬНОЕ
♦ обеспокоен больной фраза v-link PHR (курсив) Он очень беспокоился о том, что скажут наши матери.

лазарет ( лазарет множественное число ) лазарет лазарет — это зона, особенно на базе корабля или военно-морского флота, или в Великобритании в школе или университете, где предоставляется медицинская помощь и где предоставляются кровати для больных. n-count также подготовьте N
… бесплатный лазарет на 16 коек для студентов, нуждающихся в постоянном уходе …

Синдром больного здания
Синдром больного здания — это группа состояний, включая головные боли, боли в глазах и усталость, которые люди, работающие в офисах, могут испытывать из-за того, что воздух там вреден для дыхания. n-без учета

Отпуск по болезни
Отпуск по болезни — это время, которое человек проводит вне работы из-за болезни или травмы. (БИЗНЕС) n-uncount oft on N
Я был на больничном в течение семи месяцев с депрессией.

больничный лист ( больничный лист множественное число ) больничный лист — это официальная справка, подписанная врачом, в которой говорится, что кто-то болен и ему необходимо не работать в течение определенного периода времени. кол-во номеров

Выплата по болезни
Если вы заболели и не можете работать, выплата по болезни — это деньги, которые вы получаете от своего работодателя вместо вашей обычной заработной платы.