Чем плохо равнодушие: «Чем опасно равнодушие и какие есть тому аргументы?» – Яндекс.Кью

Автор: | 12.06.2021

Содержание

Андрей Максимов — Равнодушие. Безразличие.

 

РАВНОДУШИЕ, БЕЗРАЗЛИЧИЕ

 Мы привычно считаем, что быть равнодушным – плохо, а неравнодушным – хорошо. Прежде, чем согласиться или оспорить эту точку зрения, давайте попробуем разобраться в том, кто, собственно, таков равнодушный человек.

Равнодушный человек – это тот, кого не интересует ничего, что с ним лично не связано.

Можно ли требоватьот человека, чтобы он интересовался тем, что его лично не касается? Уважать за это можно. Но требовать, по-моему, нельзя.

Неравнодушие – это зарядка для души.

А зарядка, как известно, дело добровольное. Кто-то хочет заниматься физкультурой своей души, а кто-то или вовсе не желает, или придумал для нее какой-то иной тренинг.

Помните, знаменитую сцену из «Собачьего сердца», когда профессора Преображенского просят пожертвовать деньги на бедных детей Африки? Профессор отказывается. «Почему? — удивляются люди в кожанках. «Не хочу», — отвечает профессор, словно бы доходчиво объясняя нам, что быть равнодушным или не равнодушным – личный выбор каждого.

Дело даже не в том, что девиз: «Я отвечаю за все!» — столь популярный при Советской власти, на деле чаще всего означал: «Я не отвечаю ни за что». Главное, что

отвечать за все — противоестественно для человека.

Подчеркнем: не плохо, а именно противоестественно. Человек обязан отвечать за то, за что в состоянии нести ответственность. Остальное – по желанию.

Если каждый из нас станет отвечать за то, что касается лично его и его семьи, мы будем жить в процветающей стране.

К тому же, очень часто неравнодушием мы называем проявление обычных человеческих качеств, стараясь как бы возвысить или себя, или другого человека.

Если бабушка упала на улице, прохожие должны броситься ее поднимать не потому, что они не равнодушные, а потому, что они – люди.

И, если пьяный пристает к девушке, то мужчина должен защитить ее не потому, что он неравнодушный, а потому что он – мужчина.

Поскольку для всех нас неравнодушие – это некий орден, то не следует «вручать» его тем, кто не совершил подвига неравнодушия, а просто поступил по-человечески.

Лично я люблю людей неравнодушных, и сам стараюсь им быть. Но я считаю глубоко неверным, когда от людей вообще что-либо требуют, а, тем более, требуют быть неравнодушным.

До какой степень близко к сердцу принимать беды других людей – это выбор каждого человека.

Другой вопрос: выбор каждого из нас – как относится к этому выбору.

Если Вы сами – равнодушный человек, и окружили себя такими же, равнодушными, людьми – это Ваше личное дело, и это Ваша личная жизнь.

Но что ж это за жизнь такая?

Высшая степень равнодушия – это безразличие

Безразличие – это такая болезнь души, когда душа вовсе перестает реагировать на окружающую жизнь.

Если равнодушного человека не волнует ничего, что не связано с ним лично, то безразличный, как правило, и сам себя мало интересует.

Равнодушие – это качество человека. И, как всякое качество, его можно воспитать сознательно.

А вот безразличие – это болезнь, а всякая болезнь возникает, как реакция на что-то.

Простуда – это реакция на сквозняк, язва – на плохое питание.

Как же возникает безразличие?

Безразличие возникает, как реакция души на бессмысленные потуги человека изменить свою жизнь.

Это очень хорошо видно на примере любви. Пока влюбленные скандалят, ругаются, сходятся – расходятся: любовь жива. Но как только им становится все равно, как только между ними возникает безразличие – это верный признак того, что любовь умерла.

Если мы договариваемся, что безразличие – болезнь, то очевидно, что есть люди более и менее восприимчивые к ней. Есть те, кто будет долго биться с жизнью, стараясь ее изменить, и те, кому все становится безразлично, едва лишь жизнь нанесет легкий ответный удар.

Однако, прожить жизнь, ни разу, ни при каких обстоятельствах не сказав: «Мне все все равно», — невозможно.

В чем опасность этой болезни? Может ли она привести к каким-то осложнениям?

Она может привести к осложнениям жизни. Душа затвердеет, перестанет воспринимать сигналы мира, в результате, Вы не сможете, например, заметить человека, встреча с которым могла бы перевернуть Вашу жизнь. Или пропустите свою единственную любовь.

Безразличие уничтожает эмоции. А если мир воспринимается без эмоций, то он теряет краски, и ощущать его адекватно становится невозможно.

Чем же лечится эта болезнь?

Временем. Знаете, как с простудой: принимаешь лекарства – выздоравливаешь через семь дней, не принимаешь – выздоравливаешь через неделю.

И, как и практически любое негативное чувство – действием.

Безразличие (с каким бы конкретным поводом оно не было связано) обволакивает человека целиком: ему ничего не хочется, и уж совсем не хочется ничего делать.

Это плохая новость.

А есть хорошая?

Конечно. Она же.

Если человеку ничего не хочется делать, но он все-таки отыскивает в себе силы чем-нибудь заняться, то, постепенно, безразличие уходит, умирает, исчезает.

Итак.

Равнодушным человеком – при желании – можно прожить всю жизнь, но это будет соответствующая жизнь.

Безразличие – это болезнь, которую, как и всякую болезнь, нужно стараться лечить, не позволяя безразличию надолго вырвать Вас из жизни.

 

 

Равнодушие — равновесие души | Русский Базар

Дела житейские  «Не бойся врагов — в худшем случае  они могут тебя убить.
 Не бойся друзей — в худшем случае они  могут тебя предать.
 Бойся равнодушных — они не убивают и не  предают, но только с их молчаливого  согласия существует на земле  предательство и убийство».
 (Эберхард)
 Когда-нибудь смотрели на свою кардиограмму? Просто так, из любопытства. Сплошные зубчики – вверх-вниз…
В кино есть излюбленный прием — больничная палата, экран монитора, на котором скачут зеленые зубцы, ритмичное попискивание. «Плохой человек» прокрадывается в палату и отключает систему жизнеобеспечения.  На экране зубцы сразу пропадают, и появляется РОВНАЯ ЛИНИЯ. А попискивание сменяется РОВНЫМ зуммером. Жизнь не бывает ровной и однообразной. Без всплесков. Ровной бывает только смерть.
Так и с душой. Равнодушие – смерть души. Но, оказывается, с мертвой душой можно жить. Да, еще как! Намного комфортнее, чем с душой живой.
Почему-то принято считать, что равнодушие – это плохо! Что быть неравнодушным и отзывчивым — хорошо. Правда, при этом утверждении никто не конкретизирует, для кого «хорошо». Для самого себя или для того конкретного человека, по отношению к которому ты отзывчив.
Спросите любого, равнодушный ли он человек?
— Да что вы?! Да как можно?! Да я душу готов отдать за ближнего! Я в детстве старушек через дорогу переводил!
И еще тысячи примеров, как уступил очередь пенсионеру, помогал соседке вбить гвоздь в стенку и ходил на митинг в поддержку Израиля!
Браво! Брависсимо! Как приятно ощущать себя благородным и неравнодушным человеком! Какие правильные цитаты приходят сразу на ум:
«Равнодушие — это паралич души, преждевременная смерть». (Антон Павлович Чехов)
«Величайший грех человека — это не ненависть, а равнодушие к своим братьям». (Мать Тереза)
И еще как минимум полторы сотни высказываний на тему «Что такое хорошо и что такое плохо…»
Простите мою самонадеянность, уважаемые читатели, но берусь оспорить и доказать полное несоответствие действительности любой из подобных сентенций.
Равнодушие, если вдуматься, имеет двойной смысл. Равнодушие как РАВНОЕ, одинаковое отношение ко «всем душам», то есть ко всем людям без различия на расы, национальности и прочие отличия, «рознящие» людей, и Равнодушие как уравновешенность, сбалансированность, сила души, которую никто и ничто не может вывести из равновесия, гармонии.
Ну и что же в этом плохого? Почему большинство поговорок о равнодушии носит негативный характер? Ведь можно их трактовать и в диаметрально противоположном смысле.
Что намного приближенней к нашему сегодняшнему существованию. Например, так: «Моя хата с краю, ничего не знаю».
(Я не влезаю в чужие дела, уважая «прайвеси» своих соседей. И не желаю, чтобы соседи знали о делах в моей «хате».)
«Своя рубашка ближе к телу». (Это священное право собственности. Рубашка другого человека тоже ближе к его телу, а не к моему. Если уйти от предметности (рубашки), то свое, родное, мне ближе, чем чужое. Попробуйте это оспорить). Ну, и так далее…
В своих статьях я неоднократно ссылался на максиму Карла Маркса «бытие определяет сознание». Сошлюсь и на этот раз.
Мы живем в Америке. Принцип взаимоотношений в этой стране (теперь – в нашей стране…) отражен в одном, максимально емком выражении:
«Это – твои проблемы!» Соответственно и «это – НЕ мои проблемы!»
Каждый справляется со своими проблемами самостоятельно, не «грузя» ими окружающих. На вопрос «Как дела?» здесь не начинают долго и нудно рассказывать о проблемах, а отвечают коротко и максимально лживо: «Файн!» Прекрасно!
Даже если ты вчера потерял работу, у тебя разбили автомобиль, а представитель «расового меньшинства» ограбил твою жену. Файн! Все остальное – мои проблемы. Потому что у ТЕБЯ, спросившего, как МОИ дела, свои проблемы.
Я не знаю, как помочь самому себе, а тем более как помочь тебе. Поэтому многие предполагают считать равнодушие болезнью, которая появилась у общества от безысходности. Это так легко и так удобно считать нормальное состояние ненормальным, «больным».  Это так возвышает! Достаточно «выздороветь от равнодушия», и сразу: «Человек человеку – друг, товарищ и местами даже брат!»
Нет, уважаемые читатели, равнодушие – это не болезнь, это скорее защита!
Защита от того, чтобы не сломаться, чтобы не взорваться, чтобы не начать крушить всех и вся без разбору…
Быть отзывчивым, неравнодушным – слишком большая, непозволительная роскошь в наше жестокое время. Эмоционально реагировать на все, что происходит вокруг?
Слишком сильные эмоции незамедлительно начнут разрушать нас. Поэтому мы уходим в равнодушие, в забывчивость — лишь бы не реагировать и не психовать понапрасну… Особенно если чувствуешь, понимаешь, что все равно ничего не изменишь…
Впрочем, мы уже пытались быть «неравнодушными» к судьбе несчастных курдов в Ираке и еще более «неравнодушными» к измученному диктатурой Саддама иракскому народу.  К чему это привело, вы все знаете… Наше «неравнодушие и сочувствие» слишком дорого обошлись и народу Ирака, и народу Америки.
Ладно, оставив в покое политическое «неравнодушие» – копаться в нем, – значит проявлять полнейшее равнодушие к собственным нервам, которые, как известно, не железные.
Поговорим о равнодушии бытовом, повседневном.
Человеку стало плохо на улице. Упал. Скорее всего – сердце. Вы подбежали, помогли подняться, усадили, а потом и уложили на скамейку. Вызвали по своему мобильнику “скорую помощь”. Увы, спасти человека не удалось…
Прежде всего, обвинят вас!
Нельзя было трогать, нельзя переносить, надо было оставить человека на земле. Вы поддались такой непозволительной эмоции, как сострадание и сочувствие, проявили неравнодушие. Теперь расплачивайтесь за это…
Второй случай (абсолютно реальный). Произошел буквально пару недель назад. У некой белой женщины, проезжавшей на велосипеде, представитель «расового меньшинства» вырвал сумку (в ней – кредитки, деньги, документы…).
Женщина – в крик! Проезжавший рядом на автомобиле неравнодушный человек усадил женщину в машину, догнал воришку, отобрал у него сумку (сами понимаете, не добровольно…), вернул сумку женщине и подвез ее до дома. Уже подъезжая к дому этой женщины, машина попала в аварию. Ее сзади стукнула другая машина. Прибыла полиция, составили репорт. Заодно рассказали полицейскому о произошедшем ограблении.
Рассказать, чем все это кончилось, или сами догадаетесь?
Могу поведать. Ограбленная женщина судит своего спасителя за аварию. Она «пострадала» во время инцидента. (Стандартный набор – шея, спина, стресс…) Задержанного через пару часов за ограбление парня, естественно, отпустили – свидетелей ограбления нет, сумки у него нет, все обвинения только со слов потерпевшей.
Грабитель обвиняет мужчину, который отнял у него сумку, в нанесении побоев. Теперь предстоит суд. «Потерпевший» – грабитель. Ответчик – тот самый мужик, который остался «неравнодушен» к чужой беде. Кстати, страховку за машину ему существенно «приподняли». Ограбленная женщина явно будет требовать компенсацию «за боль и страдания». Будьте уверены, она ее получит.
Вопрос на засыпку: как, по-вашему, проявит этот человек неравнодушие и отзывчивость в следующий раз? А его друзья и знакомые, узнавшие обо всех его злоключениях?
Еще и еще раз цитирую: бытие определяет сознание!
Включите вечером телевизор и не уходите во время рекламы…
Новости:
Взрывы, поджоги, обстрелы, жертвы…
Реклама: «Джейми Линн Спирс получила миллион долларов за первое фото дочери». Очень актуально…
Новости:
Саммит «большой восьмерки». Обсуждение проблемы голода. Кадры африканских детей со вздутыми от голода животами…
Реклама: «Если хотите похудеть…». «Пицца за десять тысяч долларов!». «Гамбургер за тысячу!». «Ежедневно в отходы идет до 30% продовольствия!»
Новости:
В американской армии эпидемия самоубийств.
Реклама: «Самым значимым британским изобретением признан унитаз со сливным бачком»…
Некорректный пример?
А реалии нашей жизни намного корректней?
Вы все еще верите в высказывание, что «труднее всего пережить безразличие»? Может, и так, если речь идет о безразличии, равнодушии по отношению К НАМ близких НАМ людей. Мы тоже к ним, надеюсь, неравнодушны.
Мы неравнодушны (хотелось бы верить) к своим родителям, детям, близким… Мы неравнодушны к тому, как работает кондиционер в нашей квартире и не стучит ли мотор в нашем автомобиле.
Мы совсем неравнодушны к своей зарплате, бизнесу и карьере.
Но если вы станете утверждать, что вас мучают и не дают спать по ночам сомнения по поводу непрозрачности голосования за Роберта Мугабе, то позвольте вам не поверить.

Итоговое сочинение: «Равнодушие и отзывчивость»

Текст: Анна Чайникова

Фото: monateka. com

Продолжаем подробно разбирать направления итогового сочинения, которое, напомним, выпускники напишут 6 декабря. На этот раз разбираемся в нюансах таких непростых человеческих отношений, как равнодушие и отзывчивость.

Комментарий ФИПИ

Темы данного направления нацеливают учащихся на осмысление разных типов отношения человека к людям и к миру (безразличие к окружающим, нежелание тратить душевные силы на чужую жизнь или искренняя готовность разделить с ближним его радости и беды, оказать ему бескорыстную помощь).

В литературе мы встречаем, с одной стороны, героев с горячим сердцем, готовых откликаться на чужие радости и беды, а с другой — персонажей, воплощающих противоположный, эгоистический тип личности.

Словарная работа

РАВНОДУШИЕ — состояние равнодушного человека, безучастное, лишенное интереса, пассивное отношение к окружающему (Словарь Д.Н. Ушакова).

ОТЗЫВЧИВОСТЬ — духовно-нравственное качество человека, выражающееся в сочувственном отношении к другим, готовности помочь. 

Синонимы

Равнодушие: апатия, безразличие, безучастность, бесчувственность, душевная глухота, невнимательность, нечувствительность, холодность.

Отзывчивость: душевная теплота, сердечность, сострадательность, сочувствие, чуткость, участливость. 

К кому или чему нельзя проявлять равнодушие?

  • Близким (родителям, детям, возлюбленным, друзьям)
  • Нуждающимся в помощи 
  • Людям, перед которыми выполняем профессиональный долг (отношение врача к пациенту, учителя к ученику, начальника к подчиненному, государства к гражданину) 
  • Порокам общества и человека (жестокости, лжи, лицемерию, предательству)
  • Жизни в целом 

Равнодушие — тяжкий душевный недуг. Его развитие у человека может означать не только полную безучастность к окружающим, но и к себе. Равнодушие опустошает человека, разъедает его душу, деформирует личность и убивает все прочие чувства. Ущербность равнодушия — в отсутствии любви.


Надо отличать равнодушие от черствости, ведь есть люди, которые от природы нечувствительны, не эмпатичны.


Эгоизм, цинизм и расчетливость могут быть расценены как проявление равнодушия к окружающим, но не тождественны ему.

В рассказе «Плотники» В. Шаламов изображает беспощадный к человеку мир Колымы, в котором среди тотального равнодушия не только к окружающим, но и к собственной жизни все-таки остается место отзывчивости и состраданию. По мысли писателя, на Крайнем Севере тонка грань между человеком как личностью, еще сохраняющей способность мыслить и страдать, и обезличенным существом, уже не владеющим собою и начинающим жить примитивными рефлексами. Пронизывающий до костей мороз, постоянный голод и изнурительные работы выматывают душевные силы. Когда они заканчиваются, исчезает сам рефлекс выживания: наступает апатия, человек равнодушно смотрит на мир, даже собственная смерть его не волнует. Чужие смерти становятся привычным делом, на них никто не обращает внимания: «Сосед его умер вчера, просто умер, не проснулся, и никто не интересовался, отчего он умер, как будто причина смерти была лишь одна, хорошо известная всем».    

Главный герой рассказа Поташников, как и все, стал равнодушен к окружающему, «смерти не боялся» и привычными глазами смотрел на безразличие других:


«Он не винил людей за равнодушие. Он понял давно, откуда эта душевная тупость, душевный холод. Мороз, тот самый, который обращал в лед слюну на лету, добрался и до человеческой души.


Если могли промерзнуть кости, мог промерзнуть и отупеть мозг, могла промерзнуть и душа». Необратимы ли эти изменения, навсегда ли промерзшая, сжавшаяся душа останется холодной? Можно ли отогреть душу такого человека? Есть ли вообще место душевной отзывчивости и состраданию в таких бесчеловечных условиях?

Отвечая на эти вопросы, В. Шаламов рассказывает историю двух интеллигентов-неумех, Поташникова и Григорьева, назвавшихся плотниками, чтобы их перевели на несколько дней на более легкие работы в столярную мастерскую. Никогда не держали они в руках ни топоров, ни пил, не умели тесать и выполнять другие столярные работы, но обман был для них единственным способом выжить — несколько дней провести в тепле и набраться сил. Пожилой инструментальщик Арнштрем, посмотрев на работу Поташникова и Григорьева, сразу понимает, что они солгали, назвав себя плотниками и вызвавшись на работы, но не выдает их начальству. Напротив, он отдает им собственноручно выточенные топорища и угощает хлебом, разрешая два дня провести в мастерской. 

Рассказ заканчивается словами: «Сегодня и завтра они грелись у печки, а послезавтра мороз упал сразу до тридцати градусов — зима уже кончалась». Именно благодаря душевной отзывчивости Арнштрема, его неравнодушию к совершенно незнакомым, но нуждающимся в помощи людям, Поташников и Григорьев выживают, ведь если бы инструментальщик раскрыл их обман, они непременно были бы возвращены на тяжелые работы, где замерзли бы насмерть.

Несмотря на мрачность изображения Колымы и отрицание существования чего-либо положительного в этом антимире, Шаламову в высшей степени дорого все человечное. Как писал Н. Лейдерман: «Он порой с умилением “вылущивает” из мрачного хаоса Колымы свидетельства того, что Системе не удалось до конца выморозить в людских душах то нравственное чувство, которое называют способностью к состраданию». 

Афоризмы и высказывания известных людей:
  • Равнодушие — это паралич души, преждевременная смерть. (А. П. Чехов)
  • Не будьте равнодушны, ибо равнодушие смертоносно для души человека. (М. Горький)
  • Не бойся врагов — в худшем случае они могут тебя убить. Не бойся друзей — в худшем случае они могут тебя предать. Бойся равнодушных — они не убивают и не предают, но только с их молчаливого согласия существуют на земле предательство и убийство. (Р. Эберхардт)
  • Величайший грех против ближнего не ненависть, а равнодушие. Это самое нечеловеческое из человеческих чувств. (Б. Шоу) 
  • Восприимчивость и отзывчивость составляют едва ли не самое драгоценное достояние человека. (М. Е. Салтыков-Щедрин)
  • Нет опаснее человека, которому чуждо человеческое, который равнодушен к судьбам родной страны, к судьбам ближнего. (М. Е. Салтыков-Щедрин)
  • Снисхождение к злу очень тесно граничит с равнодушием к добру. (Н. С. Лесков)
  • Большой порок — это равнодушие, бесстрастность. Маленький человек с льдинкой в сердце — будущий обыватель. Уже в детстве надо зажечь в сердце каждого человека искру гражданской страсти и непримиримости к тому, что является злом или потворствует злу. (В. А. Сухомлинский)

Над какими вопросами стоит задуматься?
  • В чем проявляется отзывчивость?
  • При каких обстоятельствах отзывчивость особенно важна?
  • Всегда ли нужно быть отзывчивым? 
  • В чем опасность равнодушия?
  • Можно ли равнодушного человека назвать эгоистичным? 
  • Как соотносятся понятия доброта и отзывчивость? 
  • К чему приводит равнодушное отношение к природе? 
  • Предполагает ли отзывчивость к себе равнодушное отношение к окружающим?
  • Можно ли из равнодушного человека сделать отзывчивого, а из отзывчивого — безразличного?

Список рекомендуемых произведений:

Ссылки по теме:

Сочинение-2018: «Верность и измена» — 30.10.2017

Аргумент в зачете — 20.09.2017

Сочинение–2017/18: начинаем готовиться — 05.09.2017

Чем опасно равнодушие? — Равнодушие и отзывчивость — Итоговое выпускное сочинение 2017/2018 — ЕГЭ 2018 — Произведения школьной программы — сборник сочинений

Итоговое выпускное сочинение 2017/2018

Чем опасно равнодушие?

Равнодушие губит, ожесточает сердца, делает людей инертными, безразличными к окружающему миру, людям, природе. «Бойся равнодушных! Это с их молчаливого согласия совершается все зло на земле!» — сказал Юлиус Фучик. К этой теме часто обращались русские писатели, например Ф.М. Достоевский в святочном рассказе «Мальчик у Христа на елке».

В этом рассказе Достоевский передает печальную историю маленького мальчика, приехавшего с матерью в Петербург из маленького городка. Мать внезапно умерла, и ребенок остался один накануне Рождества. Он одиноко бродил по городу, голодный, плохо одетый, однако все остались безучастны к его судьбе. Городские жители веселились на рождественских елках. Здесь Достоевский использует принцип антитезы. Праздничная рождественская елка, ее веселые огоньки, веселящиеся, беспечные люди — все это противопоставлено одинокому, забытому всеми ребенку. В душе этого мальчика живет страх, тоска, он испытывает чувство голода, дрожит на морозе. Однако окружающим нет дела до несчастного ребенка. Рождество должно нести людям радость, единение. Однако герою Достоевского этот праздник приносит гибель. Ребенок замерзает в одной из подворотен. И далее сюжет развивается в фантастическом плане: мальчик попадает на елку к Христу. И только здесь он оказывается в атмосфере любви, участия, тепла, обретает дом, где его любят. Таким образом, в финале рассказа происходит чудо, которого нет в жизни.

Авторская позиция отчетливо выражена в этом рассказе. «Если в мире нет любви и сострадания, то неизбежно страдают дети», — говорит Достоевский. Детские слезы воспринимаются читателем как результат неправедной, греховной жизни взрослых. И только жанр святочного рассказа позволяет нам приподняться над обыденностью, заглянуть в мир чудесного, напомнить о добре и милосердии.

Равнодушие к окружающим, близким людям, семье лежит в основе эгоизма. Именно эта мысль звучит в повести А. Алексина «Безумная Евдокия». В этой повести писатель создает образ немолодой учительницы — Евдокии Савельевны. Окружающие зачастую считают ее смешной, нелепой. Родители одной ученицы, талантливой, неординарной девочки, прозвали ее «безумной Евдокией», считая, что она критически настроена по отношению к их дочери. Однако финал этого произведения грустен — талантливая художница Оля оказывается эгоисткой, которой недостает душевной чуткости, внимательности к окружающим и, прежде всего, к самым близким людям — родителям. Уйдя в поход вместе со своим классом, она внезапно исчезает, чтобы первой пройти по маршруту Мити Калягина, героя, доставившего своему дяде-доктору лекарства и медицинские инструменты в годы Великой Отечественной войны. Олю начинают

искать, об исчезновении девочки сообщают ее родителям; И мама Оли, женщина с больным сердцем, не выдерживает: она сходит с ума. Девочка же, упоенная своим успехом, вскоре появляется дома и радостно сообщает о том, что она первой прошла по маршруту Мити Калягина и получила приз. Евдокия Савельевна с горечью говорит о недостатке человечности в душе этой девочки, ее равнодушии к окружающим, желании любой ценой быть первой. Она убеждена, что самое главное — не развить в детях талант, а воспитать в них доброту и чуткость. И «безумная Евдокия» оказывается права — ее правоту доказывает сама жизнь.

Таким образом, равнодушие способно разрушить человеческую жизнь, загубить семью, любовь.



О пользе равнодушия — Сноб

Это естественно: большинству из нас жаль тех, кто так или иначе ближе. Своих собаку или кошку — особенно породистых — очень жаль. А вот погибшую дворнягу — уже не так. Жалко стройную погибшую антилопу или льва, царя зверей, но не так жалко шакала или волка, потому что они некрасивые и агрессивные.

Но шакала, дворнягу и льва будет одинаково жаль, если они погибают в особенно чудовищных условиях. Это очень важное условие — как кто-то погибает. Одно дело, сверху упал кирпич, а другое — когда животное утонуло в проруби. И не зря мы видим в соцсетях большое количество роликов, в которых люди спасают, например, тонущую собаку. Человеку свойственно свою энергию любви или жалости распространять на того, кто тебе ближе и красивее. В этом смысле и за европейцев мы переживаем сильнее — это же «благополучная Европа».

Узнав про теракт в Египте, я испытал шок: сначала взрыв в мечети, потом расстрел выбегающих оттуда женщин и детей — это чудовищно и страшно. Мое чувство шока было не меньше, чем после теракта в Ницце. И мне неважно, где и с кем это происходит. Важно, что и там, и там люди погибли несправедливой чудовищной смертью. Несправедливая смерть — то, что обрывает человеческую жизнь вдруг и неожиданно — это самое важное.

Если вспоминать каждую большую трагедию, у нас весь год превратится в поминки. И нужно ли воспитывать в себе переживание о трагедиях — большой вопрос

Слово «трагедия» я бы вообще называл в паре со словом «несправедливость». Трагедия вместе с несправедливостью бьет сильнее. По прошествии многих лет справедливость может не укладываться в голове: мы годами можем задаваться вопросом «Почему? Почему с ними это случилось?» Но когда человек скорбит — это его личное, интимное чувство. И это не делается во всеуслышание. А когда один человек учит другого, как правильно переживать и скорбеть, он тем самым преследует единственную цель — он хочет говорить про себя. Ему безразлично, слушают его или нет. Он просто говорит: «Посмотрите, какой я хороший, жалостливый, справедливый: я плачу, а вы нет». Это по большому счету истерическая симптоматика, человек просто демонстрирует: я — вот такой!

Еще работая в «Известиях», я написал колонку о том, что не надо праздновать День города в годовщину теракта в Беслане. Но главный редактор не захотел ее ставить. Он перезвонил мне с вопросом: «Сколько, Андрей Георгиевич, мы будем об этом еще вспоминать?!» Да всю жизнь. Каждое первое сентября будет напоминать нам о Беслане. Это одна из тех трагедий, которые, как, например, 11 сентября, навсегда останутся в истории человечества.

Однако, если вспоминать каждую большую трагедию, у нас весь год превратится в поминки. И нужно ли воспитывать в себе переживание о трагедиях — большой вопрос. Дело в том, что равнодушие по отношению к каким-то событиям не всегда идет с отрицательным знаком. Равнодушие — это защитный механизм вытеснения. Представьте себе хирурга или патологоанатома: если он будет сопереживать каждому трупу на столе, он сойдет с ума. Поэтому он просто приходит на работу, перед ним лежит труп, он моет руки, съедает яблоко — в этой же комнате! — и только потом приступает к делу. Потом приходит домой, выпивает с друзьями, профессионально разделывает тушку кролика. У него в голове есть специальное реле, он умеет отключаться. И не думать о погибшей 18-летней девушке, тело которой с утра поступило к нему в морг.

То, что мы часто принимаем за равнодушие, позволяет нам сберечь психику. Хорошо, когда нам напоминают о каких-то годовщинах. Но мы не можем помнить об этом каждую минуту, иначе жизнь превратится в ад. Так что я не стал бы ругать тех, кто не скорбит по каждому поводу.

Равнодушие – глобальная проблема XXI столетия

Что такое равнодушие? Вот как ответил на этот вопрос известный педагог Василий Сухомлинский: «Большой порок – это равнодушие, бесстрастность. Маленький человек с льдинкой в сердце – будущий обыватель. Уже в детстве надо зажечь в сердце каждого человека искру гражданской страсти и непримиримости к тому, что является злом или потворствует злу».

Почему мы стараемся не замечать откровенный мат, звучащий на улице и в общественных местах, зачастую от подростков и, что самое прискорбное, из девичьих уст, которые со временем станут мамами и будут шептать этими устами нежные слова своим детям?!

Почему мы морщимся от табачного дыма курильщиков на остановках общественного транспорта, на аллеях парков, на рынках и автовокзалах, но не призовем к порядку нарушителей?

Почему мы, видя открытые нарушения противопожарных правил (в кинотеатрах, торгово-развлекательных центрах, спортивных центрах) и понимая их возможные последствия, не сообщаем об этом в соответствующие органы?

Кто-то не смог уснуть от того, что под окнами то и дело проезжают автомобили с громко играющей музыкой, от которой сотрясается не только воздух, но и стены квартиры. Вот проснулся от такого наглого нарушения тишины – и все, пиши пропало, уснуть не получается. А завтра на работу – и надо быть бодрым и полным сил, чтобы успешно выполнить свою работу.

А у кого-то прямо на клумбах с цветами или на детских площадках паркуются автомобили!

Страшнее всего не то, что обозначенные проблемы не решаются, а то, что мало желающих их решать.

Мы часто слышим такие слова: мне все равно, сам виноват, меня это не интересует…

Когда равнодушие прогрессирует, оно превращается в тяжелое заболевание души. Мы все чаще стараемся быть в стороне от проблем.

Жестокость и равнодушие как социальные явления существовали еще с древних веков. Но сегодня это уже, без преувеличения, глобальная проблема XXI столетия.

Мало кто поможет женщине с ребенком, которая несет тяжелые сумки, или человеку, которому на улице становится плохо, и он падает или лежит без чувств, не подавая признаков жизни. Большинство проходят мимо, не остановятся, не помогут, а все потому, что в наших душах поселилось равнодушие. Или водители, которые жмутся к обочине, чтобы пропустить виляющую по дороге машину под управлением явно пьяного водителя, но не сообщают об этом сотрудникам ГИБДД.

Из рассказа одного водителя:

«Однажды, находясь в дороге, увидел впереди пассажирскую «Газель». Мне сразу показалось, что едет она странно. Догнав ее, я понял, что не ошибся. Микроавтобус ехал зигзагами, то выезжая на встречную полосу, то съезжая правыми колесами на обочину. Было ясно, что водитель пьян. Связи не было, поэтому набрать номер ГИБДД не было возможности. Ехал он по трассе со скоростью 60-70 км/ч, но обгонять его было страшно. Сзади образовался хвост. Намеревавшимся обогнать меня я показывал поворотником, что не стоит. Но несколько смельчаков все-таки пошли на обгон, один из автомобилей чуть не оказался в кювете, т. к. «Газель» вынесло на встречку, когда тот ее обгонял.

Выбрав широкий участок дороги, я обогнал «Газель», но попытаться ее остановить я не рискнул. Впереди примерно в двух километрах был поселок, там часто дежурит наряд ДПС, я надеялся, что кто-нибудь из обгонявших уже сообщил в ГИБДД. Но нет. На выезде из поселка я увидел два наряда ДПС, остановился и сообщил о, вероятно, пьяном водителе.

Инспектор сказал: «Спасибо! Сейчас поедем проверим». Я сел в машину и поехал дальше. Один из моих пассажиров спросил меня: «Думаешь, ты правильно сделал, что настучал на него?». Я уверен, что я не настучал, а сообщил о потенциальном убийце! Неужели на моем месте можно было поступить по-другому, пожалеть пьяного водителя и оставить такое без внимания? Почему ни один водитель, который обогнал этого пьяницу раньше меня, не сообщил инспекторам? Хотя бы тот водитель, который чуть не отправился в кювет».

А что бы сделали вы, оказавшись в такой ситуации?

Мы все дружно осуждаем любые правонарушения, многие требуют давать лицам, их совершившим, реальные сроки заключения, но, когда сталкиваемся с ними, считаем, что сообщить о них – это плохо! Мы часто спешим, не обращая внимания на происходящее вокруг, хотя порой всего минута нашего времени может спасти чью-то жизнь.

А ведь есть возможность сообщить о нарушениях правил дорожного движения в сети Интернет (на официальном интернет-сайте Государственной инспекции безопасности дорожного движения Министерства внутренних дел Российской Федерации по Ставропольскому краю в онлайн-сервисе «Прием обращений»).

Свидетелями правонарушений, которые происходят и в общественных местах, и на улицах, становятся простые граждане, которые зачастую не знают, как себя вести в данных случаях.

Нужно понимать, что, обратившись в полицию, скорую помощь, пожарную службу, вы сможете кому-то помочь, проявив твердую гражданскую позицию. Именно поэтому нужно знать эти простые, но так необходимые номера – 112, 01, 02, 03 и в случае необходимости незамедлительно их набирать.

А если вспомнить трагедию в торговом комплексе «Зимняя вишня» в Кемерове, в которой погиб 41 ребенок и после которой было выявлено большое количество нарушений требований пожарной безопасности в торговых центрах, кинотеатрах и прочих массовых местах!

Обращаюсь ко всем, кому не безразличны собственная жизнь, жизнь детей, а также жизни окружающих вас людей: «Если вы видите, что нарушаются требования пожарной безопасности, не молчите, сообщайте об этом! Ваше молчание и безразличие могут привести к повторению подобной трагедии».

В момент появления равнодушия человек утрачивает способность к сопереживанию.

Известный писатель Бруно Ясенский в романе «Заговор равнодушных» написал: «Не опасайся своих друзей – в худшем случае они, возможно, предадут тебя, не опасайся своих врагов – в худшем случае они попытаются убить тебя, но опасайся равнодушных – только с их немого благословения творятся на Земле предательства и убийства».

Дети не рождаются с вирусом безразличия. Личность формируется в семье, школе. Ребенок смотрит на своих родителей, на их поведение, слова и поступки и следует их примеру.

Э. БАКЛАНОВА, по материалам управления по координации деятельности в сфере обеспечения общественной безопасности, законности и правопорядка в Ставропольском крае аппарата правительства Ставропольского края

Равнодушие – угроза / Газета «Ставропольская правда» / 7 декабря 2018 г.

Равнодушие—это… | Блог

В группе в вк посмотрел видео- «Равнодушие»:

Ролик еще годовалой давности, снят в Вятских Полянах. Не впечатлило. Там есть, кадр где девочка «падает» на перекрестке при переходе и проезжает «Газель», сразу бы легла под нее, не нашлось лучше места для съемок. Или нет на трассу бы за город вышла и ложилась сразу под колеса машин ради эксперимента: успеют ли затормозить, а если успеют сразу не отходя по голове надают или все же в психушку сдадут.

Интересно была сама тема «Равнодушие».

YouTube любезно тут же по окончанию ролика предложил подобные посмотреть, что и сделал пока было свободное время:

Смотреть их не обязательно, в целом ни чего нового не узнаете. Большая часть из нас Равнодушна.

Каждый сам себе скажет: «Нет, я не такой, я не пройду мимо. «

Кого мы обманываем?

Я, подумал пока смотрел лично о себе. Да, я считаю себя равнодушным.

Не буду оправдывать себя, что на фоне многих других скорее всего не являюсь равнодушным, для самого себя все равно остаюсь равнодушным.

Совершаю простые действия: придерживаю двери для женщин, пожилых людей, да вообще стараюсь придержать если кому-то по ходу моего движения это надо, но ведь это делается не из за участия, это воспитание скорее, это делается автоматически, как естественный поступок принятый в обществе, при этом не испытываю не какого сочувствия. Мне это сделать не сложно. Это не отвлекает меня от моих дел, моих мыслей. Придерживая дверь молодой женщине с коляской заходя в банк, не думаю, что ей сложно, тяжело в целом меня это не касается.

Зимой, если вижу лежащего человека на земле, в снегу, подойду, узнаю в каком он состоянии (пьяный, или ему плохо, или просто прилег), могу поднять, но чаще всего просто звоню 112 к нему на помощь приезжают специальные службы. После звонка не жду приезда этих служб, а иду дальше. И не считаю, что это тоже участие.

Анализируя, а что же не равнодушие тогда для меня и на мой взгляд, пришел к ответу для себя—это осознанное участие в ситуации в результате которой ты оказываешься не в зоне своего комфорта. Это то, что ты знаешь, что твой поступок сейчас для другого человека, ради другого человека может как то повлиять лично на твою жизнь даже если это будет здесь и сейчас.

То, есть другими словами на примере: На улице мальчик избивает девочку, или девочка избивает мальчика, или кто то кого то грабит, что то у кого-то отбирает скорее всего пройду мимо. В больнице, в общественном транспорте, в магазине и т.д., если работники этих учреждений буду хамить не мне и не моим близким не буду заступаться и участвовать в этом конфликте. Вот это по моему равнодушие. Проявления какого либо участи в приведенных ситуациях имеет пусть небольшую вероятность отразится как то на мне, а зачем мне это нужно? Зачем самому себе создавать проблемы?

Защита кого-то на улице по практике законодательства у нас может превратиться в реальный уголовный срок. Воспитанием взрослых людей не занимаюсь (про хамство) это уже проблемы самих этих людей, рано или поздно кому-нибудь до хамят, может это буду и я, но это уже будет другая ситуация.

Для меня по итогу получилось, что мы на самом деле не то что бы равнодушные, мы плохо воспитаны.

По идее каждый из нас в той или иной мере проявляет равнодушие постоянно.

К вам обратились за помощью, вы отказали, вы проявили равнодушие, вы же не на все просьбы реагируете прилагая все усилия их удовлетворить.

Вы, кого-то обманули, предали это тоже можно расценивать как равнодушие, вы не позаботились о чувствах другого человека. И т.д.

Вот буквально сегодня попросил человека узнать у него на работе можно ли сделать одну маленькую штучку (приспособление нужно для нового изделия), что в этом по идее сложного? Тебе просто нужно спросить могут сделать или нет, если да, то пусть сделают ему заплатят, но даже это людям сложно сделать, вот это тоже можно было бы назвать полным равнодушием, сделать какое либо простейшее действие для другого человека.

Вы все еще считаете себя не равнодушными? Или все же у вас проблемы с воспитанием?

Почему мы стали такими (не берем во внимание не совершенство законов)? Мы сами делаем вокруг себя такой мир.

Мое равнодушие появилось не сегодня, оно постепенно где-то собирается, собирается и его становится все больше.

Мое равнодушие появляется не потому, что где-то шел, упал и не кто не помог мне подняться. Равнодушие появляется из за отсутствия уважения в обществе к друг другу. К кому мы более всего равнодушны, образ такого человека каждый себе создает сам.

Моя помощь к бабушке или дедушке на улице наиболее вероятнее (тут еще уважение к возрасту, сочувствие к времена 90-х, те еще были времена для простых людей). Менее всего вероятна к людям до 25 летнего возраста в нетрезвом состоянии, особенно к девушкам, проходя мимо этой группы людей моя совесть будет молчать. Получилось, что равнодушие проявляется равно пропорционально уменьшению личного уважения к конкретной категории людей, как и сочувствие к ним.

Все равно выходит полная хрень……..

P.S. Так как администрация сайта все не хочет сделать подписку под блогами оставлю ссылку своих всех записей http://vp43.ru/user/799?dep=blog

Опасностей безразличия

В последний год обучения в средней школе Magnificat в Кливленде я записался на курс по Холокосту под названием «Опасности безразличия».


Класс был уникален тем, что его вели три учителя: учитель истории, учитель рисования и учитель религии. Эти три точки зрения помогли мне понять то, чего я раньше не осознавал: ненависть — не самая большая проблема, с которой мы сталкиваемся, а равнодушие.


Безразличие к другим людям и отсутствие сострадания к тем, кто страдает от несправедливости, — это реальная проблема, с которой должно столкнуться наше глобальное сообщество.

Мы рассмотрели исторические последствия случаев массового насилия в истории человечества, особенно Холокоста. Мы прочитали речи Гитлера, провели углубленное изучение книги « Ночь », пережившей Холокост Эли Визель, и изучили действия и исторические моменты, которые привели к убийству миллионов людей. Мы создали иллюстрации и записали цитаты в книги, которые мы сделали из текстов из вторых рук и гипса из Парижа. Мы также посмотрели на свою жизнь. Видели ли мы те же политические и культурные условия, которые привели к Холокосту в наше время?

Класс помог мне понять, что история — это нечто большее, чем что-то, что произошло в прошлом.Это также мрачное напоминание о нашем потенциальном будущем.

Я начал спрашивать себя: Что делать? Чем я могу помочь? Ответ, который мои учителя помогли мне понять, был ясным и кратким: Закон.

Моя школа основана на католических принципах, и религиозные последствия этого класса были очевидны: мы, как католики, обязаны не только изучать нашу религию, но и воплощать ее в жизнь. Я помню, как читал стихотворение отца Педро Аррупе, священника-иезуита ХХ века. В стихотворении «Влюбись» Аррупе, , пишет: «Нет ничего более практичного, чем найти Бога, то есть влюбиться совершенно абсолютным, окончательным образом. То, что вы любите, что захватывает ваше воображение, повлияет на все. Влюбись, оставайся в любви, и это все решит ».

На протяжении всего моего обучения мои учителя показали мне, что любить абсолютным, окончательным способом — значит помогать, посвящать себя другим людям настолько тщательно, что вы не можете представить себе мир, в котором несправедливость по отношению к ним должна остаться без внимания.

Лучший способ оставаться в любви — позволить этому призванию помочь вам найти свой жизненный путь.

«Опасности безразличия» научили меня, что действия — это не выбор, а наша обязанность. Выбор, напротив, находится в нашем понимании опасностей, которые идут рука об руку с безразличием, и это безразличие принимает разные формы. Мы можем быть безразличными к тяжелому положению людей, но мы также можем быть безразличными к знаниям. Отстраниться от уроков прошлого и избавиться от них — тоже безразличие.

Этот курс действительно изменил меня как человека. Это вдохновило меня на поиски карьерного пути, более приносящего удовлетворение, чем деньги или успех, такого, который позволит мне постоянно прилагать усилия, чтобы изменить мир. Я чувствую себя по-настоящему счастливым, что взял этот урок в такой решающий момент в моей жизни.

Facing History работает с католическими школами и преподавателями по всему миру, предоставляя специализированные услуги и ресурсы по профессиональному развитию, которые поддерживают размышления о принципах и ценностях, лежащих в основе католического социального обучения, таких как человеческое достоинство, община и общее благо, права и обязанности, примирение, содействие миру и участие в жизни общества.Узнать больше.

Согласно «Лораксу», равнодушие хуже ненависти.

Фотография любезно предоставлена ​​Эдвардом Киммелем на Wikimedia Commons.

Недавно я снова посмотрел «Лоракс» со стороны взрослого и обнаружил, что это больше, чем просто фильм о маленьком хрупком существе, спасающем деревья.

Для тех из вас, кто не знаком с книгой 1971 года или адаптацией истории из мультфильма 2012 года, «Лоракс» рассказывает о Некогда-Лоре, который рассказывает мальчику из соседнего городка о смелом существе по имени Лоракс. кто стоит за окружающую среду.Затем Некогда-Лер побуждает мальчика убедить людей заботиться об окружающей среде и спасти свой город от жадного бизнесмена.

Фильм милый, забавный и, видимо, вполне цитируемый. Циники сказали бы, что это слишком идеалистично. Капиталисты сказали бы, что это несправедливо критикует промышленность. Экологи сказали бы, что это довольно хорошо изобразило их повестку дня для самых молодых членов общества.

Но, несмотря на различия этих групп людей, всех их объединяло одно: все они имели свое мнение по этому поводу.Верно ли их мнение по каким-либо стандартам, не имеет значения. Иметь мнение — значит заботиться о проблеме. И пока вам не все равно, этот вопрос по-прежнему достаточно актуален, чтобы спровоцировать перемены.

Хотя экологическая позиция этого фильма была похвальной и вдохновляющей, я думаю, что реальная идея состоит в том, что безразличие — это то, что застаивается и ухудшает качество жизни, не обязательно ненависть.

Безразличие холодно. Это дальний родственник отказывается приходить на семейные встречи.Это грубое письмо с отказом от колледжа, которому все равно, кто вы как личность. Это ощущение того, что вас упускают из виду, настолько незначительного, что нельзя не думать о вас ни одной мысли.

Это причина всех проблем в мире.

Безразличие — вот что заставляет людей мириться с умирающими от голода в странах, которые не представляют никакой капиталистической ценности. Безразличие — это то, что заставляет людей мириться с преступлениями на почве ненависти, совершаемыми по отношению к людям разных рас или сексуальной ориентации. Безразличие — это то, что создает общество людей, не принимающих участие в голосовании, несмотря на то, что они живут при демократической форме правления. Безразличие — это люди, говорящие: «Если это меня не волнует, то почему мне вообще до этого дело?»

Единственное противоядие от безразличия — это сочувствие. Быть сочувствующим — значит поставить себя на место другого человека, почувствовать его чувства как свои собственные. Это означает заботу о проблемах ЛГБТК, даже если вы не являетесь частью сообщества; поддержка движений за права женщин, несмотря на то, что он мужчина; скорбеть о детях на школьных стрельбах, несмотря на то, что ваши дети в безопасности дома.

Я не говорю, что всем нужно заботиться о каждой проблеме. Это было бы перегрузкой — у людей есть только определенная способность заботиться о вещах. Иначе мы бы сошли с ума. Но следует признать, что иметь мнение о проблемах — это единственный способ изменить мир.

Независимо от того, либерал вы или консерватор, демократ или республиканец, противник истеблишмента или полностью конформист, имейте свое мнение о чем-то . Заботиться о чем-то .

Потому что, как сказал Лоракс: «Если кто-то вроде тебя не заботится очень сильно, ничто не станет лучше. Это не.»

Болезнь одиночества и зло безразличия

Просмотр хорошего фильма или чтение хорошей книги может поднимать настроение и вдохновлять. Многие из моих любимых фильмов и книг — это реалистичные истории, в которых присутствует человеческое сочувствие. Есть что-то трогательное в отношениях между нуждающимся и человеком, у которого есть средства, желание и сострадание, чтобы помочь.Есть что-то воодушевляющее в человеке, который способен сочувствовать брату или сестре.

С другой стороны, есть что-то непривлекательное и отвратительное в человеке, который не может идентифицировать, сочувствовать и дотянуться до кого-то, кто в этом нуждается. Еще хуже то, что мы испытываем чувство к кому-то, кто презирает страдания брата или сестры. Сочувствие, сочувствие, сострадание и искренняя забота — безусловно, некоторые из побуждающих добродетелей, которые дают нам силу поддерживать достоинство человеческой жизни.

Мальком Маггериге, английский писатель, увлеченный жизнью и творчеством матери Терезы Калькуттской, написал о милосердной миссии матери Терезы в книге под названием «Нечто прекрасное для Бога». В своей книге он цитирует слова матери Терезы: «Самая большая болезнь сегодня — это не проказа или туберкулез, а, скорее, ощущение того, что никто не хочет, чтобы о нем заботились и бросили. Величайшее зло — это отсутствие любви и милосердия, это ужасное безразличие к ближнему, живущему на обочине дороги, подвергающемуся нападению эксплуатации, коррупции, бедности и болезней.

С одной стороны медали — величайшая болезнь: заброшенность, одиночество; а с другой — величайшее зло: отсутствие любви, безразличие. Апатия! Может ли это быть злом нашей эпохи? Безразличие может легко проникнуть в нашу жизнь, как рак, и поглотить нас изнутри. В чем причина незаинтересованности в нуждах и страданиях окружающих? Почему так много эгоизма и заботы только о себе и своих потребностях? Одиночество съедает наш обед, и мы позволяем ему принимать наш ужин.А отсутствие желания помочь вылечить эту болезнь — наше безразличие — лишает нас десерта.

Столько разговоров о бедах нашего общества. Так много псевдо-заботы о нуждающихся. Говорите, говорите, говорите о заботе о несчастных. Мать Тереза ​​говорит: «Все в христианстве имеет значение от человека к человеку; коллективы принадлежат дьяволу и так легко откликаются на его уговоры. Дьявол — демагог и лозунг; Иисус был и озабочен отдельными душами, живым словом.То, что он дает нам, — это истина, которую несет на крыльях любви, а не лозунги, несущие силу ». Обсуждение дешево. Что нужно, так это желание засучить рукава и приступить к работе.

Одна из моих самых любимых книг — «Приключения Пиноккио», написанная Карло Коллоди в 1883 году. Голос говорящего сверчка сегодня такой же живой, как и тогда. Голос этого сверчка звучит громко и ясно для тех, у кого есть уши: «Лень — серьезная болезнь, и ее нужно немедленно вылечить; да еще с раннего детства.Если нет, это в конце концов убьет тебя ». Следовательно, лекарство от безразличия — это признание этого зла в нашем собственном сердце и готовность мужественно прислушиваться к своей совести и усердно работать, чтобы победить ее. Таким образом, мы можем перейти к следующему этапу работы по излечению от болезни одиночества.

Преподобный Артур Молленхауэр — пастор церкви Св. Джеймса в Стратфорде и судебный викарий епархии Бриджпорта. Он бывший пастор церкви Св. Роха в Байраме.

Понимание и преодоление чувства апатии

Все сводится к не более чем апатии… Печально известная строчка во вступительном стихе популярной песни The Fray «Over My Head (Канатная дорога).«Когда вышла эта песня, мне было всего 10 лет — но все же я был загипнотизирован душераздирающей борьбой песни… даже если я еще не мог ее понять. На самом деле, я отчетливо помню, как меня ловило слово «апатия» каждый раз, когда я слушал эту песню. «Что, черт возьми, такое апатия?» — подумал я. Думаю, я еще не был достаточно умен, чтобы вытащить словарь или выполнить быстрый поиск слова в Google. Но утешительно знать, что сегодня людям все еще трудно понять это слово. И теперь, спустя 12 лет после стресса по поводу того, что в этом мире означает «апатия», я могу это объяснить!

Проще говоря, апатия — это отсутствие чувства — отсутствие страсти, эмоций, возбуждения, беспокойства.В лирике «Над моей головой (канатная дорога)» рассказчик объясняет свой разрыв отсутствием любви и заботы; эти двое не чувствуют стремления спасать свои отношения. Вместо этого они отстранены и безразличны: характеристика бесчувственной эмоции, как иногда называют апатию. Здесь апатия может звучать как простая небрежность в несчастливых отношениях. И хотя это может быть безвредным и нормальным для восприятия, оно также может быть вредным. Безразличие, безразличие, отстраненность и пассивность могут привести к тому, что апатичные люди будут чувствовать себя истощенными, а также приведут к принятию ими плохих решений — потому что им просто все равно.

Что именно вызывает апатию?

Можно с уверенностью сказать, что вы испытываете или испытаете апатию в какой-то момент своей жизни. Будь то во время одного из этих холодных разрывов, когда вы теряете работу, на которой бросили, или это то, что вы испытываете, когда совершаете незначительный или важный жизненный переход. Но что конкретно может привести к апатии?

  • Отрицательные мысли и чувства о себе. Если вы чувствовали себя некомпетентным, бесполезным, бесполезным или иным образом пессимистично оценивая свои способности, вы можете вскоре перейти к чувству апатии.Вы можете перестать жалеть себя и вместо этого отстранитесь.
  • Важное жизненное событие, которое сильно на вас повлияет. Иногда такие важные события, как увольнение с работы, могут настолько расстроить вас, что этот стресс проявляется в виде апатии. Например, представьте, что вы работаете на своего работодателя 5 лет — вы чувствуете себя комфортно, ожидаете повышения по службе, а вместо этого вас увольняют. Через несколько дней вы больше не злитесь и не расстраиваетесь; вместо этого вы безразличны.
  • Вы застойны — ваша жизнь скучна. Часто мы настолько поглощены работой, которую мы выполняем с 9 до 5, накрываем стол на ужин и следим за тем, чтобы день прошел гладко, что мы забываем о наших радостях и наших целях. И прежде чем мы это узнаем, мы договорились — мы приняли меньшие версии нашей жизни.
  • Вы подавлены или измотаны. Вышеупомянутый распорядок также может вызвать у вас чувство подавленности или усталости, а не скуки. В любом случае, вы останетесь с безразличием, отстраненностью и недостатком энергии, чтобы что-то с этим поделать.
  • У вас гораздо более серьезная проблема, в частности, психическое расстройство. Апатия может быть симптомом ряда психических и неврологических расстройств, таких как болезнь Альцгеймера, шизофрения, инсульт и хроническая депрессия легкой степени.

Но как я могу быть уверен в том, что я испытываю апатию?

Это правда: мы можем многократно испытывать безразличие, истощение, отстраненность и пассивность, но не всегда виной всему апатия. Итак, как вы можете быть уверены? Следующие рассказы помогут вам лучше понять и определить апатию:

  1. Джейк всегда любил играть и смотреть футбол; он был квотербеком в школьной команде и по воскресеньям всегда проводил футбольные матчи у себя дома.Однако этой осенью ему просто не было интересно играть или смотреть свой любимый вид спорта. Он отклоняет приглашения на игры-пикапы и больше не приглашает своих друзей посмотреть игры. Апатия Джейка характеризуется резким изменением его интересов; его больше не интересует то, что когда-то делало его таким возбужденным и счастливым.
  2. С тех пор, как Грейс прошлой осенью окончила колледж, она не работает. Она думала о том, чтобы устроиться на другую работу или даже провести год в поездках, но просто не чувствовала себя побужденной к чему-либо.Ей нравится пока сидеть дома на диване. Это безразличие характерно для апатии Грейс.
  3. Когда Эмма только начала свою работу, ей это нравилось. Она всегда приходила рано, с энтузиазмом выполняла свою работу, и ее начальник быстро это заметил. Но в последнее время ее сердце просто не было в этом. Ей внезапно наскучила работа, и она не решается даже появиться несколько дней. Апатия Эммы характеризуется внезапным отсутствием мотивации.

И как мне избавиться от чувства апатии?

Во-первых, — это нормально и нормально время от времени чувствовать апатию.Но если вы решили, что пора избавиться от этого фанка, вам сначала нужно выяснить, откуда исходит ваша апатия. Вы недовольны своей работой? Вы чувствуете себя застрявшим в неудовлетворительных отношениях? Вы просто безразличны к жизни? Определите основную проблему, а затем подойдите к ней с чем угодно, кроме апатии. Например, возможно, вам следует изучить другие возможности работы; возможно, пора снова зажечь огонь в ваших отношениях; или, может быть, пора просто встать с дивана и погнаться за своей мечтой.Вы должны бросить вызов своему чувству безразличия и пассивности действием. Так что привнесите в свою жизнь новые захватывающие элементы, наслаждайтесь мелочами, пробуждайтесь! Это обязательно вернет вас на правильный путь. С другой стороны, если вы обнаружите, что ваша апатия является признаком основного заболевания, можно использовать лекарства для лечения психического заболевания и этого неблагоприятного эффекта.

Что заставляет людей перестать заботиться?

«Также важно использовать как положительные, так и отрицательные сообщения, в том числе отдавать должное людям, когда они прилагают усилия в течение длительного периода времени, и рассказывать им, что у них хорошо получается», — говорит она.И время важно. «Когда что-то меняется, что вызывает тревогу, убедитесь, что у вас есть что-то важное, чтобы сказать об этом, и сочетайте это с конкретным поведенческим действием, которое вы хотите, чтобы люди предприняли, чтобы отреагировать на риск, чтобы они обратили внимание».

Слович говорит, что для отдельного гражданина это означает изменение нашего мышления и принятие более медленного, осознанного мышления. Он указывает на знаменитую цитату пережившего Холокост Абеля Герцберга: «Не было убито шесть миллионов евреев; было одно убийство, шесть миллионов раз.”

Slovic советует думать о жизни и историях отдельных людей. «Вы должны использовать медленное мышление, чтобы ценить людей, скрывающихся за цифрами», — говорит он.

И даже если это неприятно, нельзя просто закрывать глаза. «Если вам кажется, что что-то не имеет отношения к вам или вы ничего не можете с этим поделать, возможно, вы не захотите обращать на это внимание и расстраивать себя», — предупреждает он. Но он добавляет: «Вы кладете голову в песок на свой страх и риск».

Эмоциональные крайности

У многих из нас кризис с коронавирусом вызвал некоторые незнакомые эмоции, а другие заставили чувствовать себя более острыми.В этой серии статей мы исследуем корень этих реакций, есть ли у них скрытые преимущества и как мы можем научиться лучше ориентироваться в них.

Присоединяйтесь к одному миллиону поклонников Future, поставив нам лайк на Facebook или подписавшись на нас в Twitter или Instagram .

Если вам понравилась эта история, подпишитесь на еженедельную рассылку новостей bbc.com , которая называется «Основной список».Отобранная подборка историй из BBC Future , Культура , Worklife и Travel , доставка на ваш почтовый ящик каждую пятницу.

Почему безразличие так же важно, как страсть

Мне понравились вдумчивые реакции, дополнения и предложения по редактированию моего сообщения несколько дней назад о 10 вещах, в которые я верю. Я разместил свои 10 вещей, не объясняя, почему я им поверил, что привело к тому, что люди придумывали творческие объяснения, которые никогда не приходили мне в голову.В частности, у Энн Майкл из «удалось изменить» было несколько замечательных идей о том, почему «равнодушие так же важно, как страсть». Энн предложила:

Страсть тоже может сделать вас близко к чему-то.

Мы все должны уметь отступить и отключиться. Чтобы видеть недостатки в плане, уважать мнение других и сохранять непредвзятость, немного безразличия может иметь большое значение.

Еще одна вещь, слишком много неуважительные действия объясняются страстью.Похоже, что страсть — это карта, позволяющая избавиться от болтовни.

Passion — это НЕ лицензия пар катить всех на своем пути!

Я считаю, что идеи Энн прекрасны, как я уже сказал, идеи, которые никогда не приходили мне в голову. Для протокола, вот две мои первоначальные причины, но у некоторых из вас, вероятно, есть и другие.

Первая причина проистекает из человеческих когнитивных ограничений. Как мы все знаем, и как современная психология показала в мельчайших подробностях, люди могут делать ограниченное количество вещей одновременно, и даже лучшие «многозадачники» в мире обречены на провал, если они попытаются сделать слишком много. вещи сразу.Поэтому, если вы попытаетесь вложить все свои эмоциональные и физические усилия во все, что вы делаете, вы закончите делать все плохо. Безразличие — ключевой навык выживания, так как есть некоторые вещи, которые вам, возможно, придется сделать, но они настолько неважны (или сделаны так плохо, как стэнфордский тренинг по борьбе с сексуальными домогательствами), что отсутствие заботы во время путешествия по ним — лучший ответ. И безразличие также может помочь вам избежать вещей, которые кажутся важными, но на самом деле таковыми не являются, позволяя вам сосредоточиться на нескольких вещах, которые действительно имеют значение.

Я много говорю о второй причине в The No Asshole Rule . Отличительной чертой сильной организационной культуры и эффективных рабочих групп, а также эффективных лидеров и других членов организации является то, что они вкладывают огромную страсть и большую эмоциональную энергию в то, что они делают. Люди в таких местах действительно ЗАБОТАЮТ о людях вокруг них. Страсть — это замечательно, если ваша организация и ваши коллеги заботятся о вас. НО это рецепт самоуничтожения, если вы оказались в ловушке на работе с унизительным начальником или, что еще хуже, по колено на рабочем месте, где свирепствует отравление мудаками.Если вы сталкиваетесь с постоянным насилием, то (до тех пор, пока вы не сможете выбраться отсюда), «не позволяйте этому коснуться вашей души» — это одна из тактик, которая может помочь вам выжить с сохранением вашей самооценки. На мой взгляд, когда организации и руководители плохо обращаются со своими людьми, они получают то, что заслуживают, когда их люди реагируют эмоционально отстраненными и делают как можно меньше, не будучи уволенными. В этом несовершенном мире бывают моменты, когда научиться «не насрать» является лучшим краткосрочным решением.

Кроме того, возвращаясь к точке зрения Анны, я согласен с тем, что люди, которые слишком увлечены своим делом, рискуют превратиться в засранцев, которые треплют других (мне нравится ее замечание о том, что страсть может дать им «выход из положения»). -без-дурацкая карта »). Позиция Энн напомнила мне проницательный список Дэвида Майстера «Я был придурком, когда», семь пунктов, которые он начал с «Я был перевозбужден и чрезмерно увлечен темой (теряю чувство меры, просто продолжайте пытаться донести свою точку зрения и не позволяйте людям заканчивать свои предложения).«Я признаю себя виновным: когда я думаю о тех временах, когда я был временным засранцем, я часто был« перевозбужден и чрезмерно возбужден », как выразился Дэвид. Одно из решений — найти способ — или попросить кого-нибудь иначе поможет вам — подавить вашу страсть и поднять ваше безразличие. (Остальная часть его списка фантастична, все они меня поразили)

В заключение позвольте мне подчеркнуть, что в среднем, вероятно, разумнее ошибиться в сторону чрезмерной заботы, а не в пользу малой.Страсть побуждает людей совершать великие дела и путешествовать по жизни, заботясь о своей работе и друг о друге — это часто делает мир лучше. Но о безразличии стоит говорить, потому что писатели, пишущие о менеджменте и на рабочем месте, редко обращают на него внимание.

Как безразличие может убить отношения

Иногда убийцей отношений является не недостаток доверия, недостаток общения или споры с вашей второй половинкой. Это простое безразличие.

Отношения могут выжить в большинстве случаев, если оба вовлеченных в них человека преданы другому человеку и действуют с уважением по отношению к другому.Он может пережить смерть наших родителей или рождение ребенка. Иногда он может даже пережить неосмотрительность (хотя такое поведение показывает шокирующее неуважение к партнеру). Он может пережить увольнения и смену карьеры, возвращение в школу или совместную покупку вашего первого дома. Обычно он может пережить даже свадьбу, одну из самых стрессовых вещей, которые переживают взрослые в своей жизни.

Отношения могут пережить гневные тирады и споры, которые охватывают бесконечные одинокие дни и ночи.Гнев означает, что вы, , заботитесь, , даже если вы заботитесь таким образом, чтобы негативно повлиять на вашего партнера. Отношения с некоторыми трудностями могут пережить отсутствие общения или проблемы с общением.

Коммуникация — одна из ключевых составляющих успешных отношений. Успешные пары не всегда соглашаются, но они сообщают друг другу, что происходит в их жизни и что они чувствуют (особенно когда их партнер делает что-то, что вызывает определенную эмоциональную реакцию у другого человека).Отношения сохраняются при плохом общении, хотя они не всегда бывают счастливыми.

На самом деле отношениям трудно выжить, когда два человека вошли в режим «автопилота» и стали равнодушны друг к другу. Когда вы полностью отказываетесь от эмоций, когда вы чувствуете ничего по отношению к другому человеку, от этого трудно отказаться. Кажется, что общение происходит, но это всего лишь неглубокий разговор, как это могут делать два знакомых, которые только что встретились в самолете.

Подумайте об этом. Даже когда мы ссоримся, мы общаемся с другим человеком — мы выражаем разочарование, обиду или гнев из-за некоторой предполагаемой легкости или вреда. Когда мы не доверяем своей второй половинке (по какой-либо причине), это больно, потому что мы достаточно заботимся о том, чтобы захотеть доверять им в первую очередь. Измена вредит большинству людей не из-за самого поступка, а из-за основного нарушения доверия и уважения в отношениях. Однако тот факт, что это больно, сигнализирует о том, что нам небезразличен. Если бы нам было все равно, это не повредило бы нам.

Безразличие — это безразличие к тому, что другой человек делает в отношениях. Нет никаких аргументов, так что на первый взгляд все может показаться нормальным. Споры прекращаются, потому что вам все равно, были ли вы правы или чувствовали себя обиженными словами или действиями другого человека. Доверие — не проблема, потому что вы не заботитесь о том, чтобы зарабатывать или иметь доверие другого человека (или доверять ему).

Вы взаимодействуете каждый день в вакууме, где все кажется нормальным, потому что никого из вас не волнует, так оно или нет.Это идеальная иллюзия, что вы оба молча согласились жить. Но это уже не отношения. И это вряд ли живое.

В идеале отношения помогают нам не только любить другого человека, но и расти как личность. Они преподают нам уроки жизни, которые в противном случае было бы трудно усвоить, уроки общения, слушания, компромисса и самоотдачи, ничего не ожидая взамен. Научиться жить с другим человеком и все, что влечет за собой.

Когда мы закрываем отношения, мы перестаем заботиться. Мы отключили рост. Мы отключили обучение. И мы отключили жизнь.

Однако безразличие не должно быть концом отношений. Если вас поймают достаточно рано, это предупреждающий знак того, что что-то пошло не так с отношениями, с заботой о другом человеке и своими чувствами к нему. Если оба человека в отношениях прислушиваются к этому предупреждающему знаку и обращаются за помощью (например, к консультанту по супружеской паре), есть хороший шанс, что отношения сохранятся, если этого хотят оба.

Остерегайтесь равнодушия в отношениях. Если ваш автоматический ответ на вопрос вашей второй половинки всегда выглядит как «Как бы то ни было», это может быть признаком того, что он подкрадывается к вам. Если вам все еще небезразличен другой человек в вашей жизни и будущее ваших отношений, вы прислушаетесь к нему.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *