Что такое ассертивное поведение: Что такое ассертивность и как ассертивное поведение помогает в работе :: РБК Тренды

Что такое ассертивность и как ассертивное поведение помогает в работе :: РБК Тренды

Старайтесь почаще задавать себе вопрос: «Что это я сейчас делаю и хочу ли это делать?» Например, все покупают криптовалюту — и вы за компанию? Или действительно верите, что это достойное вложение? В очереди в поликлинике начинается перебранка — вы включитесь в эту беседу? Начнете защищать, нападать, возмущаться вместе со всеми?

Как и другие «гибкие» навыки, ассертивность нужно развивать. Виктория Шиманская предлагает проводить аудит своего дня, анализировать коммуникации и смотреть в будущее.

Аудит вашего дня

В течение дня записывайте все, что вы делаете, учитывая любые дела, на которые тратите больше 15 минут. Вечером перечитайте получившийся план и по каждому пункту дайте себе ответ:

1. Я хотел это делать? Пришел на кухню, стал жевать на завтрак печенье, а хотел омлет и апельсиновый сок.
2. Я заметил, что делаю это? Хотел проверить рабочую почту и не заметил, как полчаса спорил с кем-то в соцсетях.
3. Я точно говорил то, что думаю? На самом деле мне не очень нравится эта книга, но почему-то я расхваливал ее вместе со всеми.
4. Я делал то, что считаю правильным? Накричал, обидел кого-то — просто не остановился вовремя.

Повторяйте упражнение в течение двух недель: к концу второй недели осмысленных, ассертивных примеров вашего поведения станет заметно больше.

Анализ коммуникаций

Посчитайте, сколько раз за эту неделю, общаясь с кем-то, вы:

1. Хотели сказать «нет», «я с тобой не согласен», «не нужно», но не сказали этого.
2. Хотели мягко остановить неприятный для вас разговор, а вместо этого перевели его в ссору.
3. Продолжали беседу через силу, выслушивали кого-то без всякого удовольствия, понимая, что беседа крадет ваше время.
4. Говорили, судили, оценивали, исходя только из вашего текущего эмоционального состояния.
5. Были внутренне не согласны с собеседником, но почему-то неосознанно поддакивали ему.

Следите за тем, чтобы таких ситуаций в вашей коммуникации становилось меньше. Если вы говорите не то, что думаете, либо решаете промолчать, — подумайте, зачем вы это делаете и чего хотите добиться. Если ответ есть — все в порядке, если нет — добавляем включенности и ассертивности в коммуникацию.

Взгляд в будущее

Прежде чем сделать любой выбор, мысленно перенеситесь в момент, когда этот выбор уже сделан, и оцените обстановку:

1. Что получаете вы?
2. Что получат другие?
3. Что вы захотите сказать или сделать дальше, как это отразится на вашей жизни в долгосрочной перспективе?

Тренируйтесь на малом. Выбирая одежду в магазине, подумайте: действительно ли вы хотите носить ту вещь, которую купили, не покупаете ли вы ее просто «чтобы было». Или тщательно продумайте ваш сегодняшний ужин: вы точно хотите гамбургер, или вам просто лень готовить?

Прежде чем высказать все коллеге, или отругать ребенка, загляните в будущее: что вы и ваш собеседник получите после этого разговора? Достигнете ли вы желанной цели? Может, есть более короткий и бережный путь? Или стоит не просто эмоционировать, а привести аргументы, укрепить свою позицию?

Книги для развития ассертивности

Что такое ассертивность и зачем она нужна / Блог компании EPAM / Хабр

Ассертивность – это целый комплекс «мягких навыков», которые здорово помогают в личной и рабочей жизни. В широком смысле это умение чувствовать себя уверенно вне зависимости от мнения окружающих и при этом быть в гармонии с другими людьми.

Что такое навыки ассертивности, как их развивать и зачем это нужно? Как отставивать личные границы, не нарушая границ других? Почему ассертивные сотрудники ценны для компаний? Разбираемся вместе с психологом Марией Берлин.

Что такое ассертивность?

Если говорить в общем, это способность человека уверенно и с достоинством отстаивать свои права, не ущемляя права окружающих. Ассертивный человек осознает и умеет выражать свои чувства, желания, может постоять за свои ценности, при этом комфортно чувствует себя в общении с другими.

Исследования психологов показали: уровень ассертивности человека положительно коррелирует с его психологическим здоровьем и самооценкой. Если человек психологически здоров и у него нет проблем с самооценкой – он, скорее всего, ассертивен, и наоборот.

Ассертивность зависит от особенностей личности – физических, психологических. Например, у интровертов и экстравертов она может проявляться по-разному, при этом каждый будет в гармонии с собой и другими, сможет доносить свои мысли, влиять на ситуацию и вести себя проактивно. Возможность делать всё это – одна из составляющих здоровой и счастливой жизни.

Из каких навыков состоит ассертивность?

Все эти навыки здорово помогают в ситуациях, где требуется ваше участие. Развивая их, вы развиваете свою ассертивность – переходите из пассивной позиции по отношению к собственной жизни в активную, чувствуете себя уверенней.

Как понять, что у меня всё хорошо с ассертивностью?

Обратите внимание на то, насколько легко вам проявлять себя в разных ситуациях. Быть ассертивным значит комфортно чувствовать себя, общаясь с людьми разного уровня близости: родственниками, друзьями, коллегами, незнакомцами. Если взаимодействие не портит вам настроение, вы не тревожитесь, не пытаетесь манипулировать и можете влиять на то, что происходит, – скорее всего, с ассертивностью у вас всё в порядке.

Есть модель ассертивного поведения, которую разработал психолог Мануэль Смит. Она состоит из 10 убеждений – описаний прав, которые принимает и реализует ассертивный человек. Вот как они звучат:

1) Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия

Есть убеждения, которые мешают принять это. «Вдруг я покажусь бесцеремонным?» «А кто я такой, чтобы судить о себе?» «Пусть кто-то более умный и авторитетный скажет, правильно ли я себя веду». Ассертивный человек понимает: самостоятельно оценивать своё поведение – его неотъемлемое право.

2) Я имею право не извиняться и не объяснять свое поведение

Установка, которая мешает реализовывать это право, звучит так: «Я должен оправдываться перед другими людьми, всегда объяснять свои действия и извиняться». Но нет: вы имеете право не оправдываться за свои поступки.

3) Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще и если да, то до какой степени за решение проблем других людей

Еще одна характеристика ассертивного человека – умение понять, когда стоит решать проблемы других людей, а когда – нет, и нести ответственность за свои решения. Противоречащее этому праву убеждение может звучать так: «Я всегда должен жертвовать своим временем и достоинством, уметь приспосабливаться. Проблемы других людей имеют больший приоритет, чем мне может казаться».

4) Я имею право изменить своё мнение

Допустим, вы высказали одну точку зрения, а потом у вас появилась новая информация, и поменяли мнение. В этом нет ничего страшного. Более того, изменения – признак роста. Вами могут манипулировать: «у вас двойные стандарты», «значит, вы ошибались». Но ошибаться – нормально. Из этого права вытекает следующее:

5) Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки

В нашей культуре это болезненная тема: мы боимся ошибаться, а если сделали ошибку, долго чувствуем вину. Многие стремятся к тому, чтобы их постоянно контролировали (так ошибку совершить труднее), а если что-то пошло не так – лучше это скрыть. Это сложно признать, но мы все имеем право ошибаться. Такое право, правда, существует в тесной связке с ответственностью, которую нужно брать на себя, и со способностью обосновать свои действия.

6) Я имею право сказать: «Я не знаю»

Это тоже многим дается тяжело – особенно людям с синдромом отличника или перфекциониста. Например, человеку на презентации задают вопрос, а ответа он не знает. Первая мысль: «Нужно как-то выкручиваться, что-то говорить, чтобы не выглядеть глупым». Но можно сказать: «Я не знаю». Или «сейчас на этот вопрос ответить не смогу: нет информации». Или «а давайте поищем, кто знает».

7) Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне

Поиск одобрения и зависимость от него часто подавляют в человеке его истинные желания, потребности. Если вам постоянно нужно одобрение и вы действуете так, как удобно другим, – вероятно, вы ущемляете себя: не даете проявляться тому, что важно для вас, вне завивисимости от мнения окружающих.

8) Я имею право принимать нелогичные решения

Бывает, что аргументов, которые вам предъявляют, недостаточно, чтобы согласиться с чьм-то решением, даже если всё звучит очень логично. Это относится к творческим процессам, ситуациям, где много неопределенности или большие риски. У вас не получается сформулировать логическое заключение, но интуиция – а это результат накопленных знаний и опыта – может шептать: «Не стоит этого делать». Вы имеете право довериться ей.

9) Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю»

Убеждение, которое мешает реализовывать это право, звучит так: «Лучше не задавать лишних вопросов, а стараться угадать мысли другого человека. Скажу, что не понимаю, – лишусь отношений, поддержки». Это не так. Если вам важно понять собеседника, но не выходит – задайте вопрос. Если другой человек заинтересован в отношениях, он объяснит свою точку зрения.

10) Я имею право сказать: «Меня это не интересует»

Не обязательно откликаться на всё, интересоваться всем – это даже невозможно. У вас – свой круг интересов, у других – свои увлечения, и если они у вас не совпадают – ничего страшного. Установка, которая мешает принять это право: «Если я не буду интересоваться тем, что любят другие, люди посчитают меня безразличным или чёрствым».

В теории я всё понимаю, но как доходит до дела, начинаю тушеваться. Что делать?

Нужно найти причину, почему так происходит. Возможно, вам просто не хватает информации или навыка вести себя в сложных ситуациях так, как хотели бы. Например, вы быстро теряетесь, когда вами манипулируют. Справиться с этой проблемой можно, сходив на специальный тренинг. Еще один вариант – постоянная практика: участие в переговорах с более опытными коллегами на вашей стороне. Могут помочь и несколько сеансов у психолога.

Может быть, причина неуверенности лежит глубже: в детстве не хватало поддержки со стороны семьи, было много критики или других трудностей. Из-за этого могли развиться подавленность, пассивное отношение к жизни – «лучше не проявляться», или, наоборот, агрессия – «я вам сейчас покажу». Ни то, ни другое нельзя назвать ассертивным поведением. Чтобы переработать травмирующий опыт, стоит обратиться к психологу.

Как научиться говорить «нет»?

Есть шесть способов отказать – если вы действительно не хотите или не можете чего-то сделать.

• Просто «нет» – базовое право человека на отказ

Иногда достаточно просто сказать «нет» и ничего не объяснять: «Нет, меня это не интересует». В каких-то случаях (например, вам навязывают услугу, которая не нужна) этого бывает достаточно – без объяснений и оправданий.

• Сопереживающее «нет»

Если вы не можете помочь, но понимаете собеседника и искренне сопереживаете, так и скажите: «Я вижу, это очень сложная ситуация, но сейчас не могу помочь». Человек, которому отказали, поймет, что его выслушали – и ему уже может стать легче.

• Обоснованное «нет»

Такой тип «нет» хорошо подходит для рабочих отношений: отказывая, вы подробно объясняете свою позицию. Собеседник может не знать тонкостей вашей работы, не понимать уровень занятости – представьте аргументы. Если они убедительны, человек поймет, почему вы отказываете.

• Отсроченное «нет»

Оно подходит для сложных ситуаций: например, вы чувствуете, что ваше «нет» сейчас не примут и будут продавливать свою позицию – даже если ваши аргументы убедительнее. У вас стресс, а в таком состоянии принять взвешенное решение невозможно. Дайте паузу и себе, и собеседнику. Ваш ответ может звучать так: «Сейчас я дать обещаний не могу, мне нужно всё обдумать. Давайте вернемся к этому вопросу через неделю». Соберитесь с мыслями и подумайте, как будете обосновывать отказ, – а может, взвесив все «за» и «против», поймете, что стоит согласиться.

• Компромиссное «нет»

Например, вас просят срочно помочь коллегам из другого отдела. Сейчас взяться за задачу вы не можете, но в принципе готовы – в удобное для вас время и на удобных условиях. В таком случае можно сказать компромиссное «нет»: «Прямо сейчас не могу, но через неделю готов взяться». Решение останется за собеседником.

• Дипломатичное «нет»

Допустим, вы готовы помогать, но не можете и не хотите делать именно то, что вам предлагают. Тогда можно сказать дипломатичное «нет»: «Это я сделать не смогу, но давай посмотрим на проблему и поищем какое-то другое решение или обратимся к коллеге, который поможет нам разобраться».

Помните о типах «нет» и о том, что несогласие можно выражать разными способами. Если на вас давят – это может не выглядеть как прямое давление, но вы себя нехорошо чувствуете: вас трясет, или тошнит, или вы чувствуете себя слабее – важно понимать, что это манипуляция. В такой ситуации вы имеете полное право сказать «нет» и не вдаваться в оправдания и объяснения.

Может быть, вы встретились с ассертивным собеседником, и он готов вас выслушать. А возможно, вами манипулируют – здесь способности сказать «нет» противостоит очень много эмоциональных переживаний, и в умении говорить «нет» важна устойчивость.

Выходит, ассертивность – это выстраивание личных границ?

Личные границы – достаточно гибкая структура. Они меняются в зависимости от того, с кем вы говорите, в какой ситуации, в каком настроении, выспались вы или нет. Умение чувствовать, когда ваши личные границы нарушают, и умение дать знать об этом, но не агрессивно – это и есть ассертивное поведение.

А зачем компании ассертивные сотрудники?

Часто на работе люди по разным причинам не говорят, чем не довольны, замалчивают проблемы. Посмотрите на 10 принципов выше – они могут звучать страшно для организации как для системы. Что будет, если все начнут выражать недовольство? Но признание этих прав очень важно и для людей, и для компании. Ассертивный подход обеспечивает честность, прозрачность, открытость и решение проблем.

В сериале «Чернобыль» есть сцена, которая замечательно иллюстрирует ассертивное поведение, – встреча Легасова и Горбачева на заседании после взрыва. Легасов пытается объяснить, что ситуация плохая, но все говорят, что он тревожится по пустякам, и пытаются замять дело. А он настаивает, он не может себе позволить быть не в контакте с собой: если промолчит, войдет в конфликт со своей собственной позицией, установками. И он говорит: «Позвольте мне со всем спокойствием и уважением поделиться своей тревогой». Это и есть ассертивная подача. Не «вы все ничего не понимаете», а спокойствие и демонстрация абсолютной уверенности.

В переговорах высокого уровня участвуют как раз ассертивные люди, с развитыми soft skills. Они умеют вести диалог, спокойно и четко выражая свою позицию, при этом не ущемляя права других.

Что будет, если не вести себя ассертивно?

Постоянные отказы от самого себя – своих желаний, позиции, ценностей; подавление собственных чувств, действий – в перспективе могут привести к выгоранию, повышенной тревожности, депрессии.

А если я изменяю себе ради каких-то выгод?

Это вопрос того, как вы провели переговоры с самим собой. Вы сказали себе: «Хорошо, мне сейчас нужно вот это, и я осознанно принимаю такое решение, несу за него ответственность». Если получается заключить такой договор с собой, – это не предательство себя. Но если вы предали свои убеждения и сделали вид, что всё хорошо, – это не ассертивность, а внутренняя манипуляция.

Может ли в человеке быть слишком много ассертивности?

Нет, ассертивность всегда соразмерна внутреннему миру человека. Если у вас есть сто убеждений, то для вас быть ассертивным – это уметь их выразить. Не обязательно все, но хотя бы самые важные. Для человека, у которого меньше желаний, мыслей, ассертивность будет другой. Ассертивность еще очень связана с понятием самоуважения. А его много быть не может.

Можно ли самостоятельно прокачать ассертивность?

Да. Вот что тут поможет:

• Книга Мануэля Смита «Тренинг уверенности».

• Упражнение «Учет похвалы». Заведите отдельный блокнот и каждый день записывайте туда три вещи, за которые можете себя похвалить. Это развивает умение говорить и принимать комплименты – а это составляющие ассертивного поведения.

• Хобби, которое позволит вам самовыражаться. Это могут быть занятия вокалом, танцы, курсы актерского мастерства, спорт. Главное, чтобы деятельность приносила удовольствие и позволяла проявлять себя – даже больше, чем обычно.

Если не можете самостоятельно разобраться, что мешает вам вести себя ассертивно, – стоит обратиться к психологу.

Ассертивное поведение

Тип термина: Definition

Термин: Ассертивное поведение

Альтернативные термины: —

Короткое описание: Ассертивное поведение (от английского «assert» — утверждать, заявлять; доказывать, защищать, отстаивать свои права, быть напористым) – это уверенное неагрессивное поведение, основанное на соблюдении равновесия между отстаиванием своих интересов.

Длинное описание:

Ассертивное поведение (от английского «assert» — утверждать, заявлять; доказывать, защищать, отстаивать свои права, быть напористым) – это уверенное неагрессивное поведение, основанное на соблюдении равновесия между отстаиванием своих интересов и уважением к интересам других. 

Ассертивное поведение предполагает уверенную и активную позицию. При ассертивном поведении человек четко осознает свои цели и права и открыто заявляет об этом, а также отстаивает их. Кроме того, он, не нарушая прав окружающих, добивается своих целей. Главное в этом стиле — это открытость во взаимодействии: при принятии решений, на переговорах, при оповещении о стратегии организации, в конфликтных ситуациях. Ассертивное поведение ориентировано на долгосрочное сотрудничество, командную работу, деловые взаимоотношения.

Ассертивное поведение тесно связано с эмоциональной компетентностью. Только осознавая свои эмоции и умея ими управлять, человек может сохранять эмоциональный штиль – непременное условие ассертивности.

Ассертивный человек:

• Свободно выражает свои мысли и чувства. Посредством слов и действий он как бы говорит: «Это — я. Вот, что я думаю, чувствую, желаю».

• Может общаться с людьми на всех уровнях: с незнакомыми людьми, друзьями, семьей. Это общение открытое, честное, прямое и адекватное.

• Имеет активную жизненную позицию. Умеет ставить цели и активно добивается желаемого.

• Уважает и ценит себя. Такой человек принимает ограничения в определенной ситуации, и его действия направлены на поддержание самоуважения.

СОСТАВЛЯЮЩИЕ АССЕРТИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ

Принятие на себя ответственности за собственное поведение. По своей сути, ассертивность — это философия личной ответственности. Речь идет о том, что человек сам ответственен за свое поведение и не имеет права винить других людей за свою реакцию на их поведение.

Демонстрация самоуважения и уважения к другим людям. Основной составляющей ассертивности является наличие самоуважения и уважения к другим людям. При этом демонстрация самоуважения является спокойной и не агрессивной.

Открытость при общении. В данном случае главными являются три следующих качества — честность, открытость и прямота в разговоре, но не за счет эмоционального состояния другого человека. Речь идет об умении сказать то, что вы думаете или чувствуете относительно какого-либо вопроса, не расстраивая при этом своего партнера по общению.

Умение слушать. Ассертивность требует умения внимательно слушать и стремления понять точку зрения другого человека, т.к. для того, чтобы принимать во внимание интересы другого человека, нам нужно сначала их выяснить.

Умение вести переговоры и находить максимальный общий выигрыш. Стремление к нахождению максимального общего выигрыша — одна из важнейших характеристик ассертивного поведения. Нахождение максимального общего выигрыша помогает наилучшему достижению своих интересов и одновременно интересов партнера по общению.

Ассертивное поведение — Путешествие в Мир Психологии

    АССЕРТИВНОСТЬ (to assert — утверждать, отстаивать) — умение достойно выражать себя  во взаимоотношениях с другим человеком    Ассертивное поведение – непосредственное,  честное  и  решительное выражение другому человеку своей позиции,  своих  чувств, мыслей и желаний с уважением чувств, позиции, мыслей, прав и  желаний другого человека.

    Человек, который слишком благовоспитанно сдержан,  тактичен, ведет себя подчеркнуто дипломатично, скромно и  самоуничижительно — чье поведение находится на предельно неассертивном  конце  оценочной шкалы — вероятно неспособен сделать  выбор  для  активного действия. Действовать, значит быть ассертивным. О таких людях говорят, что в действительности, он или она  хотят  позволить кому-то другому решить, что произойдет с ним или с ней.   Не-решение, это тоже решение. Свобода выбора и ответственность  за  себя возможны тогда, когда мы проявляем  ассертивную  реакцию.  Будучи ассертивными, мы даем окружающим знать, где мы находимся. Это дает нам возможность выбора, поскольку мы не  позволяем  другим  людям действовать за нас, мы действуем в своих собственных интересах.

    С другой стороны, мы обнаруживаем неассертивный, пассивный  стиль поведения, когда мы делаем следующие вещи:

—  Занимаем место в конце группы людей;

—  Всегда придерживаемся нейтральной позиции или избегаем необходимости принять какую-то сторону;

—  Позволяем другим принимать решения за нас;

— Упускаем возможности завязать  дружеские  отношения  потому, что это, кажется, требует слишком большого усилия;

—  Всегда понижаем голос  или  избегаем  встречаться  взглядом, чтобы не обращать на себя внимание;

—  На словах соглашаемся с другими, независимо от наших  истинных чувств;

—  Причиняем вред и неудобства себе, чтобы не навредить или  не доставить неудобств другим людям;

—  Медлим, избегая проблем и держась подальше от принятия решений;

—  Всегда считаем себя более слабыми и  менее  способными,  чем другие люди;

—  Постоянно стараемся уйти от ответственности с извинениями  и «вескими» причинами.

      Пассивность (неассертивность) может  стать  причиной  начала «негативного цикла». К примеру, мы можем получить от преподавателя или начальника оценку более низкую, чем по нашему мнению, заслуживаем. Если мы согласимся с ней без вопросов и обсуждения,  мы приобретаем целый набор сомнений: «Что со мной не так? Я не  создан для этого. Я не могу  сравниться  с  другими.  Я  никогда  не добьюсь успеха». Такие сомнения могут вести к дальнейшему и иногда усиливающемуся неадекватному поведению. Мы  можем  начать  думать о себе, как о совершенно неадекватной личности, в то  время, как фактически, мы просто не поняли указание начальства.

    Если мы неассертивны, мы отрекаемся от себя  и  не  способны выразить наши действительные чувства.  Мы  оставляем  на  кого-то другого определение того, что с нами происходит и  можем  никогда не достичь целей, к которым стремились. Это  делает  неестественными и тягостными наши взаимоотношения с людьми. Откуда мы знаем, что чувствуют другие, пока они не пожелают нам  об  этом  рассказать? Межличностное общение не должно становиться игрой, в  которой каждый обязан попытаться, проявляя все свои  умственные  способности, выяснить, что на самом  деле  думает  другой  участник.

    Ассертивное поведение может снизить потребность  людей  играть  в игры и делает общение между ними более эффективным.

    Агрессивный способ  реагирования,  является  практически, полной противоположностью пассивному (неассертивному) стилю.

Если мы агрессивны, мы позволяем себе:

—  Прерывать других, когда они  говорят;

—  Пытаться навязать свою позицию другим людям;

—  Принимать за других решения;

—  Пользоваться  и  злоупотреблять дружескими отношениями;

—  Повышать голос или иным образом  вызывать внимание людей;

—  Обвинять, порицать и находить ошибки у других, не считаясь с их чувствами;

—  Причинять вред или создавать неудобства другим, избегая неудобства или вреда для себя;

—  В разговоре, уходить от сути, искажать факты, или  извращать правду, добиваясь скорейшего одобрения другими наших решений.

—  Считать себя более сильными и способными, чем другие люди.

— Принимать ответственность и властные  полномочия  для  того, чтобы изменить ситуацию в свою пользу или  добиться  вседозволенности.

       Используя агрессивное поведение, мы пытаемся  достичь  своих жизненных целей за счет других людей. Хотя мы можем считать,  что такое поведение дает выражение нашим чувствам,  мы  раним,  других людей  решая за них, подразумевая, тем самым, что они, как личности, стоят меньше нас.

    Ассертивный стиль, в противоположность этому, усиливает значимость нашей личности, потому что демонстрирует позитивную твердость характера.

    Ассертивность проявляется, когда мы:

—  Даем другим возможность закончить свою  мысль,  прежде  чем начнем говорить сами;

—  Отстаиваем позицию, выражающую наши  чувства  или  очевидные для нас факты;

—  Основываем свои решения на том, что считаем правильным;

—  Рассматриваем дружбу, как возможность узнать больше о себе и других и обмениваться идеями;

—  Спонтанно и естественно  включаемся  в  разговор,  пользуясь умеренным тоном и звуком голоса;

—  Пытаемся понять чувства других  прежде,  чем  выражать  свои собственные;

—   Стараемся избежать неприятностей и  неудобств  высказывая  и обсуждая проблемы до того, как они возникают или  находим  рациональные способы примириться с неизбежным.

—  Прямо и честно рассматриваем проблемы и решения;

—  Считаем себя сильными  и  способными,  но  в  общем  равными большинству других людей;

—  Принимаем ответственность с учетом  собственного  положения, своих потребностей и прав.

     Будучи истинно ассертивными  людьми,  мы  чувствуем  себя свободными в проявлении собственной личности. Мы общаемся с  другими в открытой, прямой, честной и приемлемой манере.  Мы  учитываем свои желания и нужды, участвуя в развитии событий.  Наконец, мы действуем таким образом,  что  можем  уважать  сами  себя.  Мы знаем, что не можем выигрывать всегда. Мы  принимаем  собственные ограничения, но независимо от ситуации, мы  всегда  добросовестно стараемся, чтобы иметь возможность поддерживать наше чувство собственного достоинства.

    Ассертивность означает признание собственного  права  поступать, как хочется в данной ситуации вместо попыток  приспособиться к ожиданиям или требованиям других, предполагая при  этом  равные права других людей в этой сфере.

      Пассивные личности игнорируют свои  права  в  случае  конфликта между их желаниями и  желаниями  окружающих.  Обычно  не  делятся своими мыслями и чувствами. Чаще всего душат в себе чувства,  даже если ситуация того не требует. В результате остаются с  ощущением раздражения или злости.  Иногда  ощущают  себя  подавленными  из-за недостатка влияния на различные ситуации. Люди  из  окружения, не имеющие возможности выяснить, что он  хочет,  делают  все что угодно, из-за чего человек страдает по  поводу  невыполненных желаний, а в довершение окружение имеет к нему претензии  за  то, что он не предпринимает попыток найти общий язык.

    Личности агрессивные охраняют свои права за  счет  прав  других людей. Хотя они получают краткосрочный эффект,  то  в  дальнейшей перспективе агрессия приносит им негативные  эффекты.  Окружающие противостоят этим людям и отыгрываются на них при  любой  возможности.

    Личности пассивно-агрессивные о том, чего они хотят, дают знать окружающим при помощи намеков, никогда не говорят ясно о том, чего хотят. Свои ощущения выражают хлопаньем дверями, не  говоря  с кем-нибудь, опаздывая или халтуря. Окружение чаще всего не  может разобраться в замаскированных сигналах и начинает злиться на  этого человека. В результате такие люди остаются с  ощущением  фрустрации или обиды.

     Ассертивные личности сообщают о том, чего хотят, планируют способы взаимодействия с другими лицами, а затем действуют по плану.

     Обычно лучший план создается при выражении чувств или взглядов  и непосредственного обращения к другим об  изменении  их  поведения без употребления  угроз,  требований  и  негативных  утверждений.

      Однако, в острых ситуация ассертивные, обычно, особы могут становиться и агрессивными. Обычно поведение ассертивных  лучше  всего приспособлено к ситуации, в которой они находятся. Обычно  ассертивные люди довольны результатами своего дела и обычно к ним  позитивно относится окружение.

   Ассертивность — наиболее эффективный способ взаимосвязи, потому что он сообщает, как влияет на  него  их  поведение.   Имеешь возможность избавления от неприятных чувств, которые, оставаясь  в тебе, могли бы нарастать.  Ассертивное  поведение  часто  помогает разрешить трудности, которые являются предрасположением к  стрессу или неврозу и повышают контроль человека над своей жизнью.

    В разные времена мы можем быть неассертивными,  агрессивными или ассертивными. Проблемы возникают тогда,  когда  мы  проявляем неассертивность или агрессию слишком часто, когда для нас  становится привычным быть такими.

   Смысл в том, чтобы быть ассертивным, когда это необходимо — не позволять привычкам других людей или ситуациям управлять нами.

Когда мы не можем больше выбирать, как  мы  поступим,  начинаются неприятности.

НА ЧТО Я ИМЕЮ ПОЛНОЕ ПРАВО ( или как стать разумным эгоистом  )

—  Я имею право давать оценку  своему  собственному  поведению, мыслям, эмоциям и быть ответственным за их результаты.

—   Я имею право не объяснять причины своего поведения  или  искать ему оправдание.

—  Я имею право иметь свое собственное суждение о  том,  должен ли я помогать другим людям решать их проблемы.

—   Я имею право менять свое мнение.

—   Я имею право делать ошибки и лично нести ответственность за них.

—  Я имею право быть непоследовательным в принятии своих решений.

—  Я имею право попросить о помощи.

—  Я имею право говорить «Я не знаю».

—  Я имею право говорить «НЕТ» и не испытывать при этом чувства вины.

—  Я имею право говорить «Я не понимаю».

—  Я имею право говорить «Мне все равно».

— Я имею полное право быть самим собой и позволить людям  принимать или не принимать меня таковым.

Способы выражения гнева

    Агрессивный

—  Желание изменения + желание сделать другому больно (человеку, который вызвал твой гнев или сделал тебе больно).

—  Неэтичный и неэффективный.

    Неассертивный (послушный, пассивный, аутоагрессивный)

—  Подавление внутреннего напряжения, что приводит к соматическим  и психологическим последствиям.

   Ассертивный

—  Сосредоточенность на задаче  изменить  неприятную  (неподходящую) внешнюю действительность.

—  Позволяет выражать свой гнев так, чтобы не задевать других.

—  Позволяет выражать себя, что освобождает от напряжения.

Это возможно с помощью  ступенирования  реакции  и  употребления, соответствующим образом построенных, фраз:

—  Мне неприятно…;

—  Я не согласен…;

—  Мне не нравиться…

Допустимость формы выражения не означает возможность  проявления не контролированных взрывов.

      Ассертивное поведение — это  поведение  взрослого  человека, который знает, что он хочет.

     Для того, чтобы достичь изменений в поведении другого  человека, необходимо создать ему условия, чтобы он  мог  это  сделать без утраты собственного достоинства.

Как ассертивно реагировать на оценку?

—   Оценка (похвала или критика), которая относится ко мне — это источник информации для меня; это  мнение  другого  человека  обо мне, на мою тему, а не осуждение или удар.

 Ассертивное реагирование на оценку

правильную (если согласен):                 неправильную (если не согласен):

— да, я так же о себе думаю                            — я не думаю так о себе

— да, думаю о себе похоже                              — я думаю о себе иначе

— у меня такое же мнение о себе                    — у меня другое мнение о себе

 

ПЯТЬ  ПРАВ  ФЕРНШТЕРГЕЙМА

  1. Имеешь право делать то, что тебе хочется — так долго,  как долго это не причиняет кому-либо боль.

  2. Имеешь право сохранять свою гордость в ассертивном поведении — даже если это причиняет боль другому человеку — до тех пор, пока твои намерения не являются агрессивными.

 3. Имеешь право предъявлять свои желания другим — так  долго, пока признаешь право другого человека отказать тебе.

 4. Существуют такие ситуации  в  человеческих  взаимоотношениях, когда права не являются  очевидными.  Однако  всегда  имеешь право обговорить это состояние с  другим  человеком  и  объяснить свою позицию.

 5. Имеешь право пользоваться своими правами.

Источник:  http://www.karachevskiy.kiev.ua/

Ассертивное поведение

Термин «ассертивность» происходит от английского «assert» — настаивать на своем, отстаивать свои права. Обычно под ассертивностью понимается естественность и независимость от внешних влияний и оценок, способность самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него. 

По определению Ренни Фричи (Fritchie, 1990) ассертивный человек — тот, кто отвечает за собственное поведение, демонстрирует самоуважение и уважение к другим, позитивен, слушает, понимает и пытается достичь рабочего компромисса. Перечислим составляющие ассертивного поведения.

Принятие на себя ответственности за собственное поведение. По своей сути ассертивность — это философия личной ответственности. То есть речь идет о том, что мы ответственны за свое собственное поведение и не имеем права винить других людей за нашу реакцию на их поведение.

Демонстрация самоуважения и уважения к другим людям. Основной составляющей ассертивности является наличие самоуважения и уважения к другим людям. Если вы не уважаете себя, то кто тогда будет уважать вас?

Эффективное общение. В данном случае главными являются три следующих качества — честность, открытость и прямота в разговоре, но не за счет эмоционального состояния другого человека. Речь идет об умении сказать то, что вы думаете или чувствуете относительно какого-либо вопроса, не расстраивая при этом своего партнера по общению.

Демонстрация уверенности и позитивной установки. Ассертивное поведение предполагает развитие уверенности и позитивной установки. Уверенность в себе связана с двумя параметрами: самоуважением и знанием того, что мы профессионалы, хорошо владеющие своим ремеслом.

Умение внимательно слушать и понимать. Ассертивность требует умения внимательно слушать и стремления понять точку зрения другого человека. Все мы считаем себя хорошими слушателями, но возникает вопрос, как часто мы, слушая другого человека, переходим от фактов к предположениям, и как часто мы перебиваем других для того, чтобы побыстрее изложить свою точку зрения?

Переговоры и достижение рабочего компромисса. Стремление к достижению рабочего компромисса — очень важное качество. Подчас возникает потребность найти такой выход из сложившейся ситуации, который бы устраивал все стороны, в ней задействованные.

Поиск простых выходов из сложных ситуаций. Ассертивность помогает нам в процессе поиска и нахождения простых выходов из сложных ситуаций. Не всегда легко прийти к единому мнению. Именно поэтому умение действовать ассертивно в сложных ситуациях является весьма полезным навыком.

Санни Стаут (Sunny Stout)

Правила ассертивного поведения: запоминаем и действуем

Как отстаивать свои интересы, при этом ни с кем не ссориться и чувствовать себя комфортно? Разбираем способы, которые помогут.

Умение общаться, пожалуй, один из ключевых навыков в современном мире. Каждый день мы контактируем с родственниками, коллегами, друзьями и в каждой ситуации вынуждены выбирать ту или иную модель поведения, балансируя между своими интересами и интересами окружающих.

Одни предпочитают пассивный способ коммуникаций: избегают конфликтов, не отстаивают собственные права, не говорят о себе и своих истинных чувствах и взглядах, не сообщают ничего прямо, а ходят вокруг да около. При этом в глубине души надеются, что другие «телепатическим путем» распознают их эмоции и потребности. А зря.

Другие, напротив, в грубой форме выражают малейшее несогласие, навязывают собственную точку зрения, не учитывая мнения окружающих. Агрессивно нарушают чужие границы и наживают себе врагов.

Гораздо чаще встречается пассивно-агрессивная модель, когда чувства не озвучиваются прямо, а обида и гнев проявляются в форме колких замечаний, насмешек, по которым вы должны «угадать», за что на вас обиделись. Такие люди боятся выражения негативных эмоций и не сообщают, чем вызвано их недовольство, изощренно уходят от конфликта, но при этом терзают вас недомолвками. Общение превращается в сплошные манипуляции, где никто не заявляет прямо о своих целях, но каждый провоцируют другого на совершение нужного ему поступка. Пассивная агрессия может также выражаться в бездействии, отказе выполнить просьбу или в промедлении.

Как можно догадаться, эти модели заведомо проигрышны и не ведут к эффективному взаимодействию между людьми. Как тогда быть? Выбирать ассертивную форму общения. Ее разработали американские психологи как альтернативу агрессивному и манипулятивному вариантам поведения. Сам термин появился в 50–60-х годах ХХ века, он происходит от английского assert — утверждать, заявлять, доказывать, защищать, отстаивать свои права, быть напористым. Суть ассертивного поведения в том, что человек отстаивает свою точку зрения и добивается необходимого, при этом сохраняя уважение к партнеру. Не нарушая прав и границ окружающих, он добивается собственных целей. Главное в этом стиле — открытость. При принятии решений, на переговорах, в конфликтных ситуациях. Ассертивность ориентирована на долгосрочное сотрудничество, командную работу, деловые взаимоотношения. С психологической точки зрения ассертивное поведение — это свойство цельного человека.

Предположим, что в ближайшее время у вас произойдет важная встреча, от которой во многом зависит будущее вашей компании. Образцом ассертивного взаимодействия с сотрудниками будет следующее высказывание: «Мне необходимо получить готовый документ к среде. Состоится встреча, от которой зависит финансовый успех нашей компании. От качества подготовленного документа будет зависеть решение нашего партнера». Вы открыто заявляете о том, что необходимо сделать и в какой срок, объясняете почему. Вы честны и открыты перед сотрудниками. Примером агрессивного влияния будет: «Чтобы сделал мне презентацию к среде, и никаких отсрочек!» Примером пассивного: «Хотелось бы, чтобы закончили к среде». В этом случае вы не объясняете срочность и важность данного задания, поэтому его можно трактовать двояко.

Ассертивное поведение, которое основано на прямой и честной коммуникации, позволяет строить искренние и продуктивные отношения, свободные от завуалированной агрессии.

Известный американский психолог Мануэль Смит разработал модель ассертивного поведения, которое зиждется на десяти правах человека. Итак рассмотрим правила ассертивного поведения.

1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия.

Существует манипулятивное предубеждение, что есть некто «более значимый и авторитетный» для того, чтобы выставлять оценки моему поведению. На самом же деле в этом мире все равны, и любая личность обладает правом быть последним судьей над самим собой. Скажите себе: «Я представляю ценность просто по факту своего существования и вправе давать оценку собственным проявлениям».

2. Я имею право не извиняться и не объяснять свое поведение.

Люди, придерживающиеся манипулятивной парадигмы, считают, что каждый человек обязан отчитываться перед другими за все свои поступки. Но в действительности это не так. Если вы не нарушаете чужих границ и не доставляете дискомфорта окружающим, то у вас нет никакого обязательства объяснять мотивы того или иного поступка, пока вы сами этого не захотите.

3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей.

Во многих живет убеждение, что он «должен» кому-то — организации, стране, родителям. Люди взваливают на себя ответственность за других, потому что им внушили, что они обязаны жертвовать личными интересами просто потому, что «настоящий мужчина должен», «настоящая женщина должна», «руководитель должен» (подобные суждения называются интроектами). Первый шаг к формированию целостности человека — понимание того, что никто никому ничего не должен. Ассертивная, свободная, гармоничная личность делает что-то для другого исходя из собственного желания и не ожидая чего-либо в ответ.

4. Я имею право изменить свое мнение.

Все течет, все меняется, и единственное, что неизменно в мире, — это изменения. Почему же многие продолжают держаться за устаревшие взгляды, даже тогда, когда они им давно не соответствуют? Из-за иллюзорного страха провала, критики, осуждения со стороны. А судьи кто? (См. пункт 1.) Скажите себе: «Мое мнение изменилось. Раньше я считал так. Теперь я думаю по-другому. Это нормально. В этом нет никакой трагедии».

5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки.

Корень страха ошибки — в перфекционизме. В убеждении, что ты должен быть идеальным, иначе тебя не примут другие. Однако идеала не существует, и навязчивое стремление к нему — это не что иное, как невроз. Ошибки допускают все, это естественный ход событий. Чтобы не было провалов, нужно ничего не делать. Если ты действительно сделал что-то неправильно, бессмысленно себя обвинять, просто скажи себе: «Так бывает». Сделай выводы и двигайся дальше.

6. Я имею право сказать: «Я не знаю».

Убеждение, что ты должен знать все на свете, кроется в той же программе перфекционизма, заданной в раннем детстве. В школе нас стыдили за то, что мы не могли найти правильный ответ на какой-то вопрос. И многие продолжают носить роль ученика и покрываться стыдом от незнания чего-либо, давно выйдя из школьных стен. А ведь давно пора усвоить, что всего знать невозможно и если кто-то требует от вас этого, процитируйте ему высказывание древнегреческого философа Сократа: «Я знаю, что я ничего не знаю».

7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне.

Ожидание расположения других происходит от отсутствия принятия самого себя. Когда нет опоры на свою личность, мы ищем поддержки в других, в их хорошем отношении. Становимся зависимыми от чужих мнений и оценок. Что делать? Сместить фокус внимания на самого себя и свои ресурсы, «додать» себе любовь, которую мы недополучили в детстве. Когда человек наполнен любовью к себе и принимает себя целиком, он не будет требовать безусловного принятия от других. Ассертивные люди не слишком полагаются на одобрение других и чувствуют безопасность и уверенность в самих себе.

8. Я имею право принимать нелогичные решения.

Мы все порой совершаем абсурдные поступки. Руководствуемся не здравым смыслом, а например, своей интуицией. Действуем под влиянием эмоций. Зачастую такие поступки становятся в итоге самыми верными, а иногда — наоборот. И мы имеем право не корить себя за них. Мы не должны быть всегда правильными, логичными, взвешенными, рациональными. Все, что мы должны этому миру, — это быть аутентичными, быть самими собой.

9. Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю».

Не понимать другого — это нормально. Потому что он — другой. И устроен по-своему. Мы не можем залезть в чужую голову и понять, что там происходит. И если человек прямо не объясняет своих мотивов и поступков, то мы имеем полное право сказать, что не понимаем его. Не для того, чтобы устроить конфликт. А для того, чтобы сделать шаг навстречу к пониманию и внести ясность. Прояснение чувств — один из самых важных инструментов ассертивного поведения.

10. Я имею право сказать: «Меня это не интересует».

Мы не обязаны интересоваться всем, что происходит в этом мире. На это не хватит ни времени, ни ресурсов, которые ограничены. Мы не должны бояться показаться черствыми, безответственными или ограниченными, если нас не интересует политическая обстановка, современное искусство или новые предложения какого-то магазина. Мы имеем право выражать свои чувства, мнения и убеждения, говорить «да» или «нет». Мы не обязаны быть удобными и понятными для других. Все, что мы обязаны, — это быть теми, кто мы есть, раскрывать то индивидуальное, ценное и неповторимое, которое есть в каждом из нас. До тех пор, пока это не причиняет дискомфорта окружающим, именно в этой модели поведения и заключается самый разумный способ взаимодействия с этим миром.

Здесь вы можете задать вопрос психологу.

оценки и свойства – тема научной статьи по психологическим наукам читайте бесплатно текст научно-исследовательской работы в электронной библиотеке КиберЛенинка

RUSSIAN PSYCHOLOGICAL JOURNAL • 2014 VOL. 11 # 4

УДК 159.99

АССЕРТИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ: ОЦЕНКИ И СВОЙСТВА

Шейнов Виктор Павлович

Проанализированы результаты зарубежных исследований ассертивного поведения, касающихся его связей с привлекательностью субъекта, локусом контроля, самоопределением и принятием им решений.

Установлено, что люди, обладающие высокой ассертивностью, чаще заявляют о себе в положительном ключе, нежели люди с низкой ассертивностью, выше оценивают уровень своего комфорта, пользу для общества и важность ассертивного поведения. Собственная оценка своей внешности статистически значимо влияет на ассертивность индивидов: высокая ее повышает, низкая — понижает.

Восприятие ассертивного поведения женщин может отличаться от восприятия ассертивного поведения мужчин. Женщины с высокой ассертивностью оцениваются как менее привлекательные, в сравнении с женщинами средней ассертивности; наиболее низкие оценки они получают от испытуемых женского пола. Оценки ассертивности женщин мужчинами — потенциальными партнерами для свиданий — оказались положительными в противоположность неудобствам, которые женщины могут испытывать из-за своего ассертивного поведения в деловых и профессиональных ситуациях. Интерналы ведут себя более ассертивно, чем экстерналы, причем для мужчин эта взаимосвязь высокозначима.

Подтверждена связь между самоопределением учащихся и ассертивностью в целом и с ее компонентами: настойчивостью и большей инициативой. Выявлены статистически значимые корреляции между ассертивностью и качеством жизни, самоопределением, самоэффективностью.

Индивиды с высокой ассертивностью успешнее справляются с распознаванием ситуации и ориентацией в проблеме, с нахождением оптимальных решений, и уверены в том, что умеют лучше других находить их. Ассертивные индивиды показали более высокую мотивацию к критике, чем индивиды неассертивные, а высокоассертивные более уверенно заявили о своих способностях к критике и о ее полезности.

Автором предложена надежная и валидная методика измерения ассертивности.

Ключевые слова: ассертивность, ассертивное поведение, оценка, привлекательность, локус контроля, самоопределение, гендерная

идентификация, принятие решений, зарубежные исследования, измерение ассертивности.

Ассертивность и ассертивное поведение

«Ассертивность — это способность человека уверенно и с достоинством отстаивать свои права, не попирая при этом прав других. Ассертивным называется прямое, открытое поведение, не имеющее целью причинить вред другим людям» [1, с. 40].

За 60 лет изучения ассертивности зарубежными психологами получено множество интересных результатов по различным ее аспектам. Мы проанализируем те из них, в которых исследовались привлекательность и локус контроля субъекта, его самоопределение и принятие им решений.

В этих исследованиях, в частности, установлено, что люди, обладающие высокой степенью ассертивности, чаще заявляют о себе в положительном ключе, нежели люди с низкой ассертивностью [11, 28], выше оценивают уровень своего комфорта и пользу для общества [6], важность ассертивного поведения [23].

Ассертивность является одним из компонентов социальной компетентности. Ассертивное поведение относится к способности выражать свои собственные права, а также положительные и негативные чувства, отклонять нежелательные просьбы, просить других о помощи, давать людям возможность действенно справиться с социальной тревожностью, а также адаптации в социальной жизни [21].

Физическая привлекательность и ассертивность

Были проведены исследования с целью проверки гипотезы, заключающейся в том, что физически привлекательные женщины являются более ассертивными, нежели физически непривлекательные. Физически привлекательные и физически непривлекательные женщины сравнивались путем анализа их реакции на невежливое поведение со стороны экспериментатора. В проведенном Д. Джексоном и Т. Хьюстоном [32] исследовании было установлено, что физически привлекательные женщины быстрее пытаются скорректировать невежливое поведение экспериментатора.

Полученные данные согласуются с предполагаемой взаимосвязью между физической привлекательностью и ассертивностью. Однако в их исследовании прослеживалась лишь незначительная тенденция к тому, что физически привлекательные женщины набрали более высокие показатели при измерении ассертивности. ДЫ Р$УСН01_0в!СА1_ JOURNAL • 2014 У01_. 11 # 4

и Т. Хьюстона [32] присутствовала переменная фрустрации, которая оказывала негативное влияние на испытуемых, поэтому исследование Д. Кэмпбелла с соавторами было нацелено на устранение этого влияния.

Испытуемых студентов снимали на видеокамеру в то время, когда они отвечали на двусмысленный вопрос. Их комментарии позволили оценить ход разговора, продолжительность ответов, интенсивность речи и общую ассертивность. Студенты заполнили опросник, выявляющий их самооценку ассертивности. Четверо экспертов — две женщины и двое мужчин — оценивали физическую привлекательность каждого испытуемого путем просмотра видеозаписи каждого из них и выставляли оценки по шкале от «очень привлекательного» до «очень непривлекательного».

Средний показатель надежности данных общей ассертивности составил г = 0. = 60) и привлекательности г = 0.83 (с1И = 61). Коэффициенты корреляции Пирсона были использованы для того, чтобы определить взаимосвязь между соответствующими переменными величинами, проанализировав мужчин и женщин по отдельности.

Более привлекательные женщины разговаривали не так долго, чем менее привлекательные женщины (г = — 0.43, с1И = 39, р < 0.02), поскольку чувствовали себя более уверенными и не видели причины доказывать свою точку зрения. К тому же, физически привлекательные женщины говорили быстрее, чем те, которых оценили как менее привлекательных (г = — 0.37, с1И = 39, р < 0.002). Для испытуемых женского пола не было статистически значимой зависимости между физической привлекательностью и интенсивностью речи, общей ассертивностью и собственной оценкой ассертивности. Лишь одно соотношение, которое заслуживает особого внимания, было выявлено у мужчин, принявших участие в эксперименте: обнаружилась тенденция к тому, что физически привлекательные мужчины отвечали более кратко, чем менее привлекательные мужчины (г = — 0. 40, СИ = 19, р < 0.08). Для субъектов мужского пола между физической привлекательностью и какими-либо другими показателями ассертивности не было выявлено значительной разницы.

Два вывода данного исследования являются схожими с теми, которые сделали Д. Джексон и Т. Хьюстон [32]: а) заслуживающее внимания соотношение между физической привлекательностью и некоторыми показателями поведенческих реакций ассертивности для субъектов женского пола; б) незначительная тенденция физически привлекательных женщин демонстрировать более высокий показатель ассертивности.

Наконец, в исследовании Ф. Икиз [31] установлено, что собственная оценка своей внешности статистически значимо влияет на ассертивность индивидов: высокая ее повышает, низкая — понижает.

Ассертивность и привлекательность

Положительное влияние физической привлекательности на возникновение ассертивного поведения вызывает вопрос: взаимно ли это влияние, т. е. способствует ли ассертивность привлекательности?

Рядом авторов [21, 29, 46] было установлено, что ситуационные переменные являются важными детерминантами ассертивного поведения и его восприятия. При изучении полоролевых стереотипов следует учитывать, что восприятие ассертивного поведения женщин может отличаться от восприятия ассертивного поведения мужчин, т. к. ассертивность считается для женщин не столь желательной, как для мужчин [10, 47].

В проведенных экспериментах изучалось значение ассертивности для женщин в межличностных отношениях, при этом большинство исследований посвящено ассертивности в деловых операциях и на рабочем месте. Оценка привлекательности и психологической адаптации ассертивных женщин была меньшей по сравнению с оценкой пассивно-зависимых женщин [18]. В другом исследовании женщины с высокой ассертивностью (члены совета факультета) также были расценены как менее привлекательные (и менее образованные!), нежели женщины средней ассертивности. Важно отметить, что женщины с высокой ассертивностью получили более низкие оценки лишь от испытуемых женского пола [33].

Д. Халл и Х. Шредер [30] описали случаи негативного восприятия женщин, которые вели себя ассертивно в деловом общении (например, возвращали покупки или отказывались от них, несмотря на уговоры продавцов): их считали агрессивными, доминирующими и неприятными.

Для девушек свидания и установление отношений с противоположным полом являются важными вопросами и представляют собой ту сферу, где женщины традиционно играют более пассивную роль. В своем исследовании Д. Липтон и Р. Нельсон [34] пришли к выводу, что сегодня при знакомствах и встречах более ассертивная роль может приносить больше пользы: мужчины и женщины, которые часто ходят на свидания, отличаются от тех, кто редко встречается с противоположным полом лучшими навыками завязывать знакомство.

Оценки ассертивности женщин в процессе их взаимодействия с мужчинами — потенциальными партнерами для свиданий — оказались положительными в противоположность неудобствам, которые женщины могут испытывать из-за своего ассертивного поведения в деловых и профессиональных ситуациях [18, 30, 33].

В работе Линды Пендлетон [36] при исследовании аттракции и реакций на ассертивность у женщин в процессе их социального взаимодействия с мужчинами были сформулированы пять отдельных предположений.

Ви$Б!АЫ PSYCH0L0GICAL J0URNAL • 2014 V0L. 11 # 4

Заключение Р. Лао с соавторами [33] о том, что женщины со средней степенью ассертивности вызывали большую симпатию в профессиональной среде, легло в основу первого предположения, согласно которому женщина с умеренной степенью ассертивности и в других случаях вызовет большую аттракцию, чем другие женщины. Второе предположение, основанное на мнении, что наибольшее отклонение от традиционных гендерных ролей приводит к максимальным неудобствам, состояло в том, что агрессивная женщина вызовет наименьшую степень аттракции. Исследования предвзятого отношения женщин в отношении других женщин [24, 40] и точка зрения П. Чеслера [14], считающего, что женщины больше мужчин подвержены угрозам со стороны женщин с нетрадиционной моделью поведения, привели к третьему предположению, согласно которому испытуемые мужского пола отреагируют более положительно на ассертивную женщину, чем испытуемые женского пола. Четвертое предположение состояло в том, что андрогинные испытуемые продемонстрируют лучшую реакцию на ассертивную женщину, нежели испытуемые с четко выраженной гендерной идентификацией; пятое предположение сводилось к тому, что испытуемые с четко выраженной гендерной идентификацией продемонстрируют лучшую реакцию на не-ассертивную женщину, чем андрогинные испытуемые.

В приводимом исследовании Линды Пендлтон [38] студентам мужского (п = 178) и женского (п = 239) пола были показаны видеозаписи с участием женщины, выполняющей функцию психологического стимула и демонстрирующей пассивное, слабо ассертивное, ассертивное и агрессивное поведение в отношении мужчины в процессе их непродолжительного взаимодействия. Испытуемые, которые ранее прошли диагностику на гендерную идентичность (полоролевой опросник Сандры Бем), сразу же после просмотра записи оценили свою аттракцию в отношении женщины, выполняющей функцию стимула. В конечный анализ данных были включены лишь те испытуемые (п = 278), баллы которых, согласно опроснику С. Бем, позволили отнести их либо к андрогинному типу, либо к какому-либо гендерному типу. Результаты показали, что значительно большую степень аттракции вызывают женщины с ассертивным и слабо ассертивным поведением, нежели женщины с другим типом поведения. При этом испытуемые как мужского, так и женского пола в качестве наименее привлекательных выделили пассивных и агрессивных участников. Полоролевая идентификация испытуемых (их принадлежность к андрогинному типу или к какому-либо гендерному типу в своих личных характеристиках) не оказала существенного влияния на результаты аттракции в отношении помощников, выполнявших функцию стимула.

Таким образом, по крайней мере, среди американских студентов, женщины, которые придерживаются во взаимодействии с мужчинами традиционной

пассивной роли, могут получить как от мужчин, так и от женщин более негативные оценки, нежели менее традиционные ассертивные женщины.

Неожиданным результатом оказалось отсутствие существенных различий в степени аттракции для андрогинных испытуемых и испытуемых с четкой гендерной идентификацией. В соответствии с предыдущим результатом, согласно которому люди с менее выраженной гендерной идентичностью склонны поддерживать более либеральные определения гендерных ролей [20, 50], исследователь ожидала, что андрогинные испытуемые покажут в большей степени положительную реакцию на ассертивную женщину, нежели испытуемые с четкой гендерной идентификацией. Для реакции субъектов на неассертивную женщину также предполагалось взаимодействие полоролевой идентификации и типа ассертивной роли и ожидалось, что испытуемые с четкой гендерной идентификацией продемонстрируют большую аттракцию, нежели андрогинные испытуемые.

Данное предположение не подтвердилось в ходе исследования. Это может отражать тот факт, что современные (американские) студенты демонстрируют общее одобрение ассертивного поведения у женщин в их взаимодействиях с мужчинами, независимо от того, описывают ли студенты себя при помощи понятий, характерных для стереотипных гендерных ролей.

Таким образом, отсутствие существенных различий между оценками испытуемых мужского и женского полов подтверждает, что студенты, в целом, допускают ассертивное поведение женщин в общении с мужчинами. Вполне возможно, что некоторые иные характеристики испытуемых могут повлиять на расположенность к данному аспекту межличностного поведения женщин, но переменные, изученные в данном исследовании, т. е. гендерная идентификация и пол, не показали существенного влияния.

Ассертивность и локус контроля

М. Симан и Дж. Эванс [49] изучали связь между локусом контроля и ас-сертивным поведением. Предполагалось, что интерналы будут действовать согласно своим ожиданиям и проявлять ассертивность. В отличие от них, экстерналы, которые не ожидают, что их действия принесут им пользу, могут показать меньшую склонность к ассертивному поведению. Авторы изучили процесс поиска информации пациентами тубдиспансера. ДЫ Р$УСН01_0в!СА1_ JOURNAL • 2014 У01_. 11 # 4

исследования легли в основу суждения о том, что интерналы ведут себя более ассертивно, чем экстерналы.

В последующих исследованиях было показано, что интернальность связана с высокой ассертивностью — у студентов [8, 27] и учащихся медицинских учебных заведений [45].

Указанные исследования уделяли мало внимания потенциальным различиям между мужчинами и женщинами относительно связи между локусом контроля и ассертивностью. Поскольку ассертивное поведение женщин традиционно не поощрялось [9], вполне вероятно, что связь между убеждениями и поведением может проявляться у женщин не так последовательно, как у мужчин. Вследствие этого, целью исследования Е. Кули и Ж. Новицкого [17] было сравнение представителей мужского и женского пола касательно связи между представлениями о локусе контроля и ассертивным поведением.

В отличие от испытуемых женского пола, в этом исследовании для представителей мужского пола была обнаружена высокозначимая взаимосвязь между интернальностью и ассертивностью.

В ряде исследований оценена связь между уровнями ассертивности и локусом контроля учащихся начальных и средних классов и их успеваемостью.

Некоторые исследователи установили, что ассертивность оказывает положительное влияние на успеваемость. Однако другие обнаружили, что ассертивность не оказывает никакого влияния на успеваемость [5, 12, 50, 53].

Ассертивность и самоопределение

Р. Альберти и М. Эммонс [5] обратили внимание на связь между самоопределением и ассертивностью в качестве факторов, которые позволяют людям справляться с ежедневными жизненными трудностями и проблемными ситуациями.

И ассертивность, и самоопределение развиваются в человеке с молодости, потому обратимся к результатам исследований их связи, начиная с подростковой стадии социализации личности.

Исследования подтвердили связь между самоопределением учащихся и ассертивностью в целом [36] и с ее компонентами: настойчивостью в преодолении трудностей, связанных со школой [26]; большей инициативой и настойчивостью в поиске более подробной информации, касающейся их будущего [25].

Кроме того, более высокие уровни самоопределения и автономии связаны с позитивным самоощущением, в то время как более низкие уровни самоопределения и автономии связаны с чувством депрессии, связанной с промедлениями в разрешении важных жизненных ситуаций, таких, как поиск работы [48, 51].

Целью исследования Лауры Нота с соавторами [36] было изучение отношения между ассертивностью, самоопределением, эффективностью убеждения и качеством жизни с особым акцентом [20] на удовлетворенность жизнью. Авторы выбрали этот набор показателей, основываясь на предыдущих исследованиях о том, что эти факторы важны для успеха в жизни и что среди подростков (14-16 лет) девочки подвергаются большему управлению со стороны взрослых, чем мальчики и более старшие подростки (17-19 лет) [35]. Поэтому в их анализе учитывался пол и возраст как потенциально влияющие переменные.

В указанном исследовании выявлены статистически значимые корреляции между ассертивностью и качеством жизни, самоопределением, самоэффективностью. Оценки самоопределения статистически значимо положительно коррелировали с самоэффективностью, убеждением в правильности выбора при принятии решения, умением справиться с трудной ситуацией, завершением начатых мероприятий, а также с ассертивностью и удовлетворением собственной жизнью и школой.

Важно, что корреляция между самоопределением и самоэффективностью, а также между самоопределением и ассертивностью была сильно выраженной, а более высокие уровни самоопределения среди старших подростков связаны с их более высоким уровнем ассертивности.

Приведенные здесь исследования над итальянскими подростками [36, 37] показали также, что ассертивность и эффективность убеждения развиваются с возрастом и достигают своего наивысшего уровня среди подростков старшего возраста — вероятно, в связи с их опытом и появлением возможности укоренить данные убеждения и способности.

Ассертивность, принятие решений и критика

Было проведено исследование [15] по определению эффективности ассертивного поведения в ситуациях, требующих отказа индивида от чьей-либо просьбы. Целью данного исследования было сравнение когниций (моментов осознавания и принятия решения), применяемых в подобной ситуации людьми с низкой и высокой ассертивностью. Результаты показали, что индивиды с высокой ассертивностью успешнее справляются с распознаванием подобной ситуации и ориентацией в проблеме.

На последнем этапе эксперимента участникам предложили список выходов из ситуации, одни из которых были эффективными, другие — нет. Результаты показали, что высокоассертивные индивиды лучше распознавали те решения, которые приводили к положительному результату.

При этом высокоассертивные индивиды были уверены в том, что они умеют лучше других находить эффективные решения.

Ви$Б!АЫ PSYCH0L0GICAL J0URNAL • 2014 V0L. 11 # 4

В исследовании С. Пиккинин с коллегами [41] ассертивные индивиды показали более высокую мотивацию к критике, чем индивиды неассертив-ные. Высокоассертивные испытуемые заявили более уверенно, как о своих способностях к критике, так и о положительных результатах, вытекающих из критики.

Однако эти мотивационные различия не сказываются на качестве критики. Оба типа людей (ассертивные и неассертивные) с одинаковой эффективностью высказывают критику.

Предыдущие исследования [42, 43] также показали схожие результаты.

Ассертивная критика — это комплексный внутриличностный навык, который вырабатывается на опыте. Тем не менее, ему можно научить [40, 41]. Более того, это навык, которому учащиеся хотят обучиться. Исследования Е. Кули [17] показали, что это один из основных навыков, которые люди хотят развить в себе.

О методике измерения ассертивности

Подавляющее большинство приведенных в данной статье экспериментальных результатов получено зарубежными исследователями с помощью теста ассертивности С. Ратуса [44], надежность и валидность которого установлена в англоязычном социуме. Нами показано [4], что имевшиеся аналогичные русскоязычные тесты ассертивности ненадежны и невалидны, поэтому предложена авторская методика измерения ассертивности, доказана ее надежность и валидность, и с ее помощью получен (и представлен) ряд новых результатов [4]. По мнению автора, использование этой методики создает дополнительные возможности для экспериментальных исследований ассертивности в русскоязычном социуме [2, 3].

Выводы

1. Положительная оценка субъектом своей внешности повышает ассер-тивность его поведения.

2. Интерналы ведут себя более ассертивно, чем экстерналы.

3. Женщины с высокой ассертивностью поведения могут получать более низкие оценки привлекательности преимущественно от других женщин.

4. При знакомствах и встречах ассертивное поведение женщин может принести им больше пользы.

5. Женщины могут испытывать трудности из-за своего ассертивного поведения в деловых и профессиональных ситуациях.

6. Гендерная идентификация и пол не влияют на отношение к ассертив-ному поведению женщин при их общении с мужчинами.

7. Существует связь между ассертивностью и самоопределением, оценкой качества жизни и самоэффективности.

8. Высокоассертивные индивиды имеют преимущество в нахождении оптимальных решений.

Литература

1. Большой психологический словарь / Сост. и общ. ред. Б. Мещеряков,

B. Зинченко. — СПб.: Прайм-ЕВРОЗНАК, 2004.

2. Шейное В. П. Ассертивность и психологическое здоровье // Материалы научной конференции «Ананьевские чтения — 2013». — СПб., 2013. —

C. 371-373.

3. Шейное В. П. Возрастные и гендерные факторы ассертивности // Системная психология и социология. — 2014. — № 10.

4. ocuklarin denetim odagi ile algiladiklari anne tutumlari arasindaki ilij kinin incelenmesi. [A study on the relationship between childrens’ locus of control and the perception of mother attitudes] // Türk Egitim Bilimleri Dergisi. — 2003. — no. 1. — pp. 97-107.

8. Appelbaum A. S., Tuma J. M., Johnson J. H. Internal-external control and assertiveness of subjects high and low in social desirability // Psychol. Report. — 1975. — 37. — pp. 319-322.

9. Bloom L. Z., Coburn K., Pearlman J. The New Assertive Woman. — N. Y.: Dell, 1976.

10. Broverman I. K., Broverman D. M., Clarkson F. E. Sex-role stereotypes and clinical judgments of mental health // J. Consult. and Clin. Psychol. — 1970. -no. 30. — pp. 1-7.

11. Bruch M. A. A task analysis of assertive behavior revisited: Replication and extension // Behavior Therapy. — 1981. — no. 12. — pp. 217-230.

12. Bulu§ M. Ergen ögrencilerde denetim odagi ve yalnizlik düzeyi ilijkisi [The relationship between locus of control and loneliness level in adolescents]. izmir: Dokuz Ey-lul University, 1996.

13. Campbell L., Simpson J. A., Boldry J. G. Perceptions of conflict and support in romantic relationships: The role of attachment anxiety // Journal of Personality and Social Psychology. — 2005. — no. 88. — pp. 510-531.

14. CheslerP. Women and Madness. — N. Y.: Doubleday, 1972.

RUSSIAN PSYCHOLOGICAL JOURNAL • 2014 VOL. 11 # 4

15. ChiauzziE., Heimberg R. G. Legitimacy of request and social problem solving: A study of assertive and nonassertive subjects // Behavior Modification. -1986. — no. 10. — pp. 3-18.

16. CooleyE. L.,Nowicki J.S. Locus of control and assertiveness in male and female college students // The Journal of Psychology. — 1984. — no. 117. — pp. 85-87.

17. Cooley M. L. Interests of assertiveness trainees // Journal of Counseling Psychology. — 1979. — no. 26. — pp. 173-175.

18. Costrich N., Feinstein J., Kidder L. When stereotypes hurt: Three studies of penalties for sex-role reversals // J. Exper. Soc. Psychol. — 1975. — no. 11. -pp. 520-530.

19. Davis W. L., Phares E. J. Internal-external control as a determinant of information-seeking in a social influence situation // J. Personal. — 1967. -no. 35. — pp. 547-561.

20. Diener E., Suh E. M., Lucas R. E. Subjective well-being: Three decades of progress // Psychological Bulletin. — 1999. — 125. — pp. 276-302.

21. Eisler A. M., Hersen M., Miller P. M. Situational determinants of assertive behaviours // J. Consult. and Clin. Psychol. — 1975. — no. 43. — pp. 330-340.

22. Ellis L. J., Bentler P. M. Traditional sex-determined role standarts and sex stereotypes // J. Personal and Soc. Psychology. — 1973. — 25. — pp. 28-34.

23. Fiedler D., Beach I. R. On the decision to be assertive // Journal of Consulting and Clinical Psychology. — 1978. — no. 46. — pp. 537-546.

24. Goldberg P. Are women prejudiced against women? // Transaction. — 1968. -no. 5. — pp. 28-30.

25. Guay F., Sene’cal C., Gauthier L. Predicting career indecision: A self-determination theory perspective // Journal of Counseling Psychology. -2003. — no. 50. — pp. 165-177.

26. Hardre P. L., Reeve J. A motivational model of rural students’ intentions to persist in, versus drop out of, high school // Journal of Educational Psychology. — 2003. — no. 95. — pp. 347-356.

27. Hartwig W. H., Dickson A. L., Anderson H. N. Locus of control and assertion // Psychol. Report. — 1980. — no. 46. — pp. 1345-1346.

28. Heimberg R. G., Chiauzzi E., Becker R. E. Cognitive mediation of assertive behavior: An analysis of the self-statement patterns of college students, psychiatric patients, and normal adults // Cognitive Therapy and Research. -1983. — no. 7. — pp. 455-463.

29. Hess E. P., Bridgwater C. A., Bornstein P. H. Situational determinants in the perception of assertiveness: Gender-related influences // Behav. Ther. -1980. — no. 11. — pp. 49-58.

30. Hull D. B., Schroeder H. E. Some interpersonal effects of assertion, non-assertion, and aggression // Behav. Ther. — 1979. — no. 1. — pp. 20-28.

31. Ikiz F. E. Self-perceptions about properties affecting assertiveness of trainee counselors // Social Behavior and Personality. — 2011. — no. 39 (2). -pp. 199-206.

32.Jackson D. J., Huston T. L. Physical attractiveness and assertiveness // The Journal of Social Psychology. — 1975. — no. 96. — pp. 79-84.

33. Lao R. C., Upchurch W. H., Corwin B. J. Biased attitudes toward females as indicated by ratings of intelligence and likability // Psychol. Report. — 1975. -no. 37. — pp. 1315-1320.

34. Lipton D. N., Nelson R. O. The contribution of initiation behaviors to dating frequency // Behav. Therapy. — 1980. — no. 11. — pp. 59-67.

35. Mortesen C. D. Optimal human relations: The search for a good life. — New Brunswick, NJ: Transaction Publishers, 2008.

36. NotaL., SoresiS., FerrariL. A Multivariate Analysis of the Self-Determination of Adolescents // Journal of Happiness Studies. — 2011. — Vol. 12. — no. 2. -pp. 245-266.

37. Nota L., Soresi S., Ferrari L. «Quanta fiducia ho in me?» Validazione di uno strumento per l’analisi delle credenze di efficacia a proposito della gestione delle decisioni scolastico-professionali [«How much confidence do I have in myself?» An instrument for the analysis of school-career selfefficacy] // Testing Psicometria Metodologia. — 2005. — no. 12. — pp. 35-54.

38. Pendleton L. Attraction responses to female assertiveness in heterosexual social interactions // The Jou rnal of Psychology. — 1982. — no. 111. -pp. 57-65.

39. Phares E. J. Differential utilization of information as a function of internal-external control // J. Personal. — 1968. — no. 36. — pp. 649-662.

40. Pheterson G., KieslerS., Goldberg P. Evaluation of the performance of women as a function of their sex, achievement, and personal history // J. Personal. and Soc. Pychol. — 1971. — no. 19. — pp. 114-118.

41. Piccinin S., McCarrey M., Fairweather D. Impact of Situational Legitimacy and Assertiveness-related Anxiety Discomfort on Motivation and Ability to Generate Effective Criticism Responses // Current Psychology: Developmental 9. Learning Personality. Social Spring. — 1998. — Vol. 17. -no. 1. — pp. 75-92.

42. Piccinin S., McCarrey M., Weiburn K. Impact of treatment adherence intervention on a social skills program targeting criticism behaviors // Canadian Journal of Counselling. — 1992. — no. 26. — pp. 107-121.

43. Piccinin S., McCarrey M., Welburn K. J. Short versus long term gains of a cognitive-behavioralsocial skills program targeting the giving and receiving of criticism // Current Psychology: Research & Reviews. — 1990. -no. 9. — pp. 385-395.

RUSSIAN PSYCHOLOGICAL JOURNAL • 2014 VOL. 11 # 4

44. Rathus S. A. A 30-item schedule for assessing behavior // Behavior Therapy. -1973. — 4. — pp. 298-406.

45. Replogle W. H., O’Bannon R. M, McCullough P. W. Locus of control and assertive behavior // Psychol. Report. — 1980. — no. 47. — pp. 769-770.

46. Rich A. R., SchroederH. E. Research issues in assertiveness training // Psychol. Bull. — 1976. — 83. — pp. 1081-1096.

47. Rosenkrantz P., Vogel S., Bee H. Sex-role stereotypes and self-concepts in college students // J. Consult. Cl in. and Psychol. — 1968. — no. 32. -pp. 1081-1096.

48. Ryan R. M., DeciE. L. Self-determination theory and the facilitation of intrinsic motivation, social development, and well-being // American Psychologist. -2000. — no. 55. — pp. 68-78.

49. Seeman M., Evans J. W. Alienation and learning in a hospital setting // Amer. Sociolog. Rev. — 1962. — 27. — pp. 772-783.

50. Serin N. B., ve Derin R. ilkô gretim ôgrencilerinin kiçilera-rasi problem çôzme becerisi algilari ve denetim odagi duzeylerini et-kileyen faktôrler [The factors affecting primary school students’ perceptions of interpersonal problem solving skills and the levels of locus of control] // Uluslararasi insan Bilimleri Dergisi. — 2008. — no. 8. — pp. 1-18.

51. SoenensB., VansteenkisteM. Antecedents and outcomes of self-determination in three life domains: The role of parents’ and teachers’ autonomy support // Journal of Youth and Adolescence. — 2005. — no. 34. — pp. 589-604.

52. Spence J. T., Helmreich R., Strapp J. Ratings of self and peers on sex-role attributes and their relation to self-esteem and conceptions of masculinity and femininity // J. Personal. & Soc. Psychol. — 1975. — 32. — pp. 29-39.

53. Tegin B. Universite ôgrencilerinin atilganlik davranij ve egilimlerinin cinsiyet ve fakulte degijkenleri açisindan incelenmesi [Analyzing assertiveness level of university students through gender and other variables] // Psikoloji Dergisi. — 1990. — no. 7. — pp. 21-31.

54. Uzun D. Resmi ve ôzel okulôncesi egitim kurumlarinda gôrev yapan ôgretmenlerin ôzsaygi ve denetim odagi aras indaki ilijkilerin karjilajtirilmasi [Comparison of relations between self-esteem and locus of control for teachers in public and private preschool education]. — Ankara: Hacettepe University, 2002.

12 Аспекты напористого поведения. Стройте крепкие отношения.

Напористость — ключевой коммуникативный навык. Это позволяет вам преследовать свои собственные цели и отстаивать свои права, ценности и убеждения ; при этом уважая права, ценности и убеждения других. Напористое поведение — это беспроигрышный вариант. Обе стороны не всегда могут получить то, что они хотят, в любой ситуации, но принятие напористого поведения позволяет вам добиваться наилучшего результата для обеих сторон.Если невозможно прийти к подходящему компромиссу, напористое поведение поможет вам сохранить позитивные и дружеские отношения.

Бывают моменты в жизни, когда напористое поведение — не лучший образ действий; однако в подавляющем большинстве случаев это дает наилучшие результаты. Если вы хотите улучшить свою напористость, стоит иметь четкое представление о том, как выглядит напористое поведение. Когда у вас есть четкое представление, вы можете определить, какие области требуют наибольшей работы.Выбирайте одну область за раз, сосредоточьтесь на улучшении этой области, а затем переходите к следующей. Чтобы стать более напористым, нужно время и усилия, но с каждым маленьким шагом вперед вы будете замечать значительное улучшение качества ваших отношений. Если вы станете более напористым, это также позволит вам лучше управлять своим временем и снизить уровень стресса.

Отчет о тактике уверенности

Существует множество эффективных тактик уверенности, которые помогают облегчить трудные разговоры. Изучите некоторые из лучших тактик с моим БЕСПЛАТНЫМ отчетом.

Получите БЕСПЛАТНЫЙ отчет о тактике уверенности

12 Аспекты напористого поведения

Существует много аспектов напористого поведения, но следующие 12 являются одними из самых важных. Если вы овладеете этими 12 аспектами, вы увидите значительное улучшение качества ваших отношений.

1. Возьмите на себя ответственность

Ваши чувства являются результатом того, как вы решаете смотреть на ситуацию. Никто не может заставить вас чувствовать что-то особенное.Если вы злитесь, расстроены и т. Д., Важно помнить, что другой человек не хотел, чтобы вы чувствовали себя именно так. Они выбрали свое поведение, вы выбрали свой ответ. Если вы обвиняете других в своих чувствах, это воспринимается как нападение, и они переходят в оборону. Это закрывает каналы связи. Вместо того, чтобы обвинять, возьмите на себя ответственность за свои чувства, например:

«Когда вы опаздываете на наши встречи, я чувствую себя неуважением»

Во всех сферах жизни критически важно, чтобы вы понимали взаимосвязь между своими мысли и ваши чувства.Ваши мысли о чем-то определяют, как вы к этому относитесь. Чем более негативны ваши мысли, тем сильнее будут ваши негативные чувства. И наоборот, чем более позитивным будет ваше мышление, тем сильнее будут ваши позитивные чувства. Сегодня я был свидетелем этого примера.

Этим утром я шла в дом своих родителей. Сосед, с которым у моей семьи не очень хорошие отношения, вывозил свою машину из гаража. В этот момент перед гаражом остановился незнакомец, чтобы спросить у меня дорогу.Когда я давал указания, сосед рассердился и начал кричать, что он пытается вытащить свою машину из гаража.

Незнакомец опустил окно и спокойно объяснил соседу, что не видел его и просто ищет дорогу. Я не знаю точно, о чем думал сосед, но как только он понял, что намеренного намерения блокировать его не было, он успокоился и извинился перед незнакомцем.

Каким бы образом вы ни относились к ситуации, вы чувствуете это из-за того, как вы думаете об этом.Взяв на себя ответственность за свои мысли и чувства, вы сможете найти другую точку зрения. При этом вы не заставляете собеседника обороняться, что облегчает беседу.

Связанные

Принятие на себя ответственности является фундаментальной частью напористого поведения. Узнайте больше об ответственности, прочитав Как ответственность может изменить вашу жизнь.

2. Используйте язык описания

По возможности избегайте предположений, суждений и мнений.Для этого точно опишите, что произошло. Когда вы это сделаете, обе стороны начнут соглашаться. Чтобы уточнить из последнего примера:

«Вы опоздали на наши последние 3 встречи. Когда вы опаздываете на наши встречи, я чувствую себя неуважением ».

Конечно, вы не просто предполагаете, что ваше описание точное. Если это реальная повторяющаяся проблема, вам следовало вести точный учет. Если это разовое происшествие или если вы не вели точный учет; предложите им исправить ваше понимание.Напористое поведение означает, что вы всегда учитываете возможность того, что могли ошибаться.

Описательный язык также помогает вам сосредоточиться на том, чего вы пытаетесь достичь. Вы не пытаетесь изменить другого человека. Если ты; вам нужно остановить такое поведение, потому что это невозможно и; у вас нет права заставлять других людей изменить то, кем они являются.

То, что вы пытаетесь изменить, — это поведение, например если кто-то не выполняет то, что обещал сделать для вас; проблема не в их личности и не в их характере.Проблема в том, что они не предпринимают действий, на которые согласились. Это то, что нужно изменить, и использование описательного языка поможет вам сосредоточиться на этом.

Описательный язык и сосредоточение внимания на поведении снижает вероятность того, что другой человек почувствует себя атакованным, и увеличивает шансы на сотрудничество.

Используйте язык, который точно описывает, что произошло и что вы хотите изменить. Описательный язык, который вы используете, должен сделать сообщение достаточно ясным, чтобы любой мог точно понять, о чем вы говорите.Этот тип напористого поведения помогает укрепить идею о том, что вы хотите сотрудничества; не контролировать.

Связанные

Дополнительные советы, которые помогут избежать конфликтов в таких ситуациях, см. В этой статье.

3.

Государственные мнения и интерпретации как таковые

Чтобы объяснить свою точку зрения, вам может потребоваться выразить мнение или объяснить свою интерпретацию событий. Если это необходимо, убедитесь, что вы изложили это как мнение или интерпретацию.Не пытайтесь представить свою точку зрения как факт, поскольку она говорит другому человеку, что его точка зрения не имеет отношения к вам. Используйте такой язык, как:

• «На мой взгляд …»
• «Как я это вижу…»
• «Мои мысли …»

Если сделано правильно, высказывание своего мнения может быть очень полезным в напористой беседе. Как только вы объясните, что это всего лишь ваше мнение, вы можете предложить другому человеку высказать свое мнение. Затем вы знаете, где сейчас находится каждый человек, и можете работать, чтобы преодолеть разрыв между вашими разными взглядами.Как упоминалось ранее, напористое поведение всегда оставляет место для вероятности того, что вы ошибаетесь.

Приглашение к исправлению вашего мнения является важным компонентом напористого поведения. Это показывает, что вы открыты. Это помогает укрепить доверие. Не менее важно поблагодарить их за то, что они высказали свое мнение, если оно выражено уважительно, и; что вы признаете, когда ошибаетесь.

Доверие и уважение идут рука об руку с напористым поведением.Изложение мнений как мнений показывает другому человеку, что вы открыты для мысли, что вы неправы; вы готовы выслушать их точку зрения.

Связанные

Чтобы увидеть пример того, как что-то может пойти не так, если вы не высказываете свое мнение как таковое, прочитайте Burning bridges — как не жаловаться.

4. Ищите альтернативные точки зрения

Если вы предлагаете свое мнение, совершенно необходимо, чтобы вы позволили другому человеку высказать свое мнение.Не просто предполагайте, что они будут активно искать их точку зрения, например

• «Каким вы это видите?»
• «Правильно ли я это интерпретирую?»
• «Что вы думаете?»

Запрос обратной связи и мнения демонстрирует, что вы уважаете их мнение и вы хотите прийти к общему пониманию.

Приглашение другого человека высказать свое мнение может вызвать дискомфорт, особенно если ситуация накаляется.Вы можете быть обеспокоены тем, что они переусердствуют и станут противными или оскорбительными. Никто не имеет права на жестокое обращение, и вы не должны этого терпеть. Однако в большинстве случаев человек просто немного агрессивен со своим мнением.

Получение обратной связи является частью напористого поведения, и иногда вам нужно немного поработать, чтобы превратить комментарии другого человека в обратную связь. Когда вы делаете это спокойно и напористо, это действительно помогает продвинуть разговор вперед. Вы демонстрируете свое настоящее желание понять их точку зрения и двигаться вперед.

Напористое поведение способствует двустороннему разговору. Вы не можете быть единственным, кто говорит, и ваше мнение не единственное, что имеет значение. Идея состоит в том, чтобы способствовать сотрудничеству и сотрудничеству, а не доминированию.

Связанные

Чтобы получить дополнительные советы по получению мнений и отзывов, прочтите Как извлечь максимальную пользу из отзывов

5. Используйте конструктивную обратную связь

Часто бывает необходимо предложить отрицательный отзыв и выразить разочарование.Конструктивная обратная связь позволяет вам вести себя уверенно и конструктивно выражать свое мнение, что способствует улучшению за счет поиска эффективного решения, которое работает для обеих сторон. Сосредоточьтесь на решении, а не на проблеме.

Никто не любит слышать негативные новости. Никто не любит, когда ему сообщают, что он уронил мяч или опустил его стороной вниз. Это может быть похоже на личную атаку, которая может привести к защитному мышлению. Как уже упоминалось, цель напористого поведения не в том, чтобы изменить человека.Это изменение поведения, которое не работает, и / или продвижение поведения, которое работает.

Модель конструктивной обратной связи помогает вам предоставлять обратную связь в манере, которая фокусируется на поведении, а не на человеке. При правильной доставке человеку, получающему обратную связь, легче увидеть, что вы не нападаете на него; вы всего лишь пытаетесь изменить поведение.

Отрицательный отзыв — не всегда приятно доставить или получить. Это можно сделать намного проще, если использовать правильный подход — подход, уважающий достоинство человека, получающего помощь.

Говори, чтобы другие слушали

Научитесь доставлять эффективную обратную связь и использовать множество других отличных коммуникационных стратегий с помощью «Как говорить, чтобы другие слушали».

6. Приглашайте предложения / решения

Вместо того, чтобы навязывать свою волю другим, вы можете предлагать им предложения и решения. Даже если вы не можете реализовать их идеи, вы позволяете им чувствовать себя ценными, ища и рассматривая их идеи.

Если вы вспомните свое детство, вы вспомните, как в ранние годы ваши родители принимали каждое решение за вас.Они сказали вам, что вы сделали неправильно и что вам нужно сделать, чтобы исправить это. Каждый раз, когда необходимо было принять важное решение, они вмешивались и относились к вам так, как если бы вы были ребенком, неспособным принять лучшее решение для себя. Конечно, вы были ребенком, поэтому их отношение было понятным.

Когда вы стали старше, вы начали возмущаться и восставать против такого отношения. Вы становились самим собой, и вы могли решить, что лучше для вас. Вы не хотели, чтобы с вами обращались как с ребенком, потому что вы больше не были ребенком.

Если нужно указать кому-нибудь на проблему. Включите их в попытку найти решение. Напористое поведение требует от вас уважительного отношения, поэтому не следует относиться к взрослым, как к ребенку. Вовлеките их в попытки найти решение, предложив им взглянуть на них. Даже если вы не сможете реализовать их решение, они будут чувствовать себя уважаемыми, потому что вы достаточно заботились о том, чтобы слышать их мысли.

Рассмотрение всех точек зрения, а не навязывание своей собственной, демонстрирует, что вы доверяете другому человеку.Это также помогает другому человеку доверять вам.

Связанные

Чтобы узнать больше о построении доверия, прочтите 13 Простые стратегии построения доверия

7. Используйте теплый, доброжелательный тон

Тон голоса невероятно важен в общении. Это гораздо важнее, чем сами слова, которые вы используете. Если у вас теплый тон голоса, это говорит другим, что вы приветствуете их взгляды и с радостью вступаете с ними в беседу.

Теплый тон вашего голоса может невероятно обезоружить.Вы когда-нибудь встречали кого-нибудь в первый раз и, как только он заговорил, вам было комфортно в его присутствии? На это влияет тон голоса и почему он так важен для напористого поведения. Теплый тон вашего голоса показывает, что вы открыты и дружелюбны; что тебе нечего скрывать. Подумайте о лучших ведущих чат-шоу. Их гости просто садятся и начинают разговаривать, потому что им кажется, что они находятся в присутствии друга.

Исследования неоднократно показывали, что тон голоса гораздо важнее слов для эффективного общения.И напористое поведение способствует эффективному общению. Вместо того, чтобы слишком сосредотачиваться на тоне голоса, займите правильное отношение, и тон вашего голоса сам позаботится о себе. Подходите к сложным разговорам со страстью, чтобы решить проблему наилучшим образом, и ожидайте дружеского разговора. Если вы справитесь с этим, у вас, естественно, будет теплый, дружелюбный тон голоса.

Напористое поведение начинается с вашего отношения, и один из лучших способов заметить это — ваш тон голоса.

8. Используйте соответствующий том.

Ваш том тоже многое говорит о вас. Если вы говорите слишком громко, вы производите впечатление агрессивного. Если вы ведете себя слишком тихо, вы производите впечатление робкого и неуверенного в себе человека. По возможности вам следует выбрать подходящее место для общения. Если это невозможно, важно отрегулировать громкость в соответствии с местоположением.

Когда общение важно, рекомендуется сначала попрактиковаться в нем.Так вы будете более уверены в том, что хотите сказать. Одно место, где это проявляется, — это используемая вами громкость. Если вам не хватает уверенности в своем сообщении или в вашей способности передать его, вы, скорее всего, ошибетесь в тихой стороне. Низкая громкость говорит другим, что вы на самом деле не верите в то, что говорите, поэтому они не склонны обращать на них внимание.

Как вариант, вы можете говорить громче, чем необходимо, пытаясь заставить собеседника принять вашу точку зрения. В этом случае вы производите впечатление агрессивного, и люди занимают оборонительную позицию или отключаются.В то время как с напористым поведением и правильной громкостью люди гораздо более восприимчивы.

Лучший способ регулировать объем — это убедиться, что вы уверены в своем сообщении и в своей способности доставлять его. Это также поможет улучшить ваш тон голоса и скорость вашей речи.

Объем вашей речи указывает на вашу уверенность в том, что вы говорите, и влияет на реакцию других людей.

9. Говорите свободно

Когда вы проявляете напористость, вы спокойны и уверены в себе.Явным признаком этого является то, что вы говорите свободно. Свободная речь — признак того, что вы уверены в своем сообщении и спокойно относитесь к ситуации. Чтобы говорить свободно, внимательно слушайте и выделяйте достаточно времени, чтобы осмыслить сказанное собеседником и сформулировать свой ответ, прежде чем отвечать.

Свободная речь не означает, что вы должны говорить быстро или непрерывно. Вам также не обязательно иметь ответ на каждый вопрос, который поднимает другой человек. Фактически, признание того, что вы чего-то не знаете, является мощным элементом напористого поведения, потому что это тот тип честности, который вызывает уважение и доверие других.

Свободная речь просто означает, что когда у вас есть что сказать, вы излагаете ее четко и лаконично. Вам не нужно постоянно зацикливаться на словах, пытаясь понять, что вы пытаетесь сказать. Вам просто нужен хорошо продуманный и уверенный ответ. Вот несколько полезных советов. сформулировал свой ответ

Опять же, помните, что напористое поведение требует двустороннего разговора, поэтому вам нужно полностью сосредоточиться на том, чтобы слушать, когда другой человек говорит, и продумывать свой ответ, когда настает ваша очередь говорить.

10. Поддерживайте зрительный контакт

Соответствующий зрительный контакт свидетельствует о внимательности, уверенности и надежности. Поддерживайте постоянный зрительный контакт, но делайте это нежным и привлекательным. Избегайте пристального взгляда или чрезмерного отвода глаз.

Много раз было показано, что люди не доверяют тем, кто не смотрит в глаза. Они думают, что если кто-то не смотрит им в глаза; им есть что скрывать или им стыдно за то, что они сказали или сделали.

Борьба за зрительный контакт часто является признаком низкой самооценки.Возможность смотреть другим в глаза — это один из способов сказать, что вы считаете их равными себе и считаете себя равными. Если вы из тех, кто изо всех сил пытается установить зрительный контакт, вы можете изучить причины, почему, потому что устранение этой единственной проблемы поможет вам укрепить доверие, укрепить связи и улучшить ваше напористое поведение.

Зрительный контакт, какой бы незначительной она ни казалась, имеет решающее значение для того, чтобы помочь другим вам доверять. Если вам трудно смотреть в глаза, это может быть признаком проблем с самооценкой.

Связанные

Если вы чувствуете, что у вас проблемы с самооценкой, прочтите 11 преимуществ высокой самооценки.

Отчет о тактике уверенности

Существует множество эффективных тактик уверенности, которые помогают облегчить трудные разговоры. Изучите некоторые из лучших тактик с моим БЕСПЛАТНЫМ отчетом.

Получите БЕСПЛАТНЫЙ отчет о тактике уверенности

11. Используйте совпадающие выражения лица.

Выражение лица должно соответствовать сообщаемому вами сообщению.Эта последовательность передает честность и искренность. Вы с подозрением отнесетесь к тому, кто улыбается, когда сообщает плохие новости, или хмурится, когда сообщает хорошие новости. Возможно, вы пытаетесь развязать сообщение, но выражение вашего лица, скорее всего, передает то, что вы на самом деле чувствуете.

Я считаю, что неконгруэнтные выражения лица имеют тенденцию происходить по двум основным причинам:

• У вас есть предопределенный результат
• Вы не успокоились, прежде чем доставить сообщение

Если вы уже определили, какой результат вы хотите, ваш Выражение лица будет соответствовать результату, к которому вы стремитесь, а не сообщаемому вами сообщению.Например, если вы сообщаете кому-то плохие новости, но решили, что не хотите, чтобы он расстраивался, вы можете в конечном итоге принять положительные, оптимистичные выражения лица, пытаясь указать на положительные стороны ситуации, прежде чем они обработал негативы. Вы в конечном итоге выглядите равнодушным и невнимательным.

Я уже упоминал о необходимости собраться и сформулировать свой ответ, прежде чем говорить. Если вы этого не сделаете, вы можете не понять серьезности того, что говорите; что приводит к несоответствию между вашими словами и выражением лица.Когда вы сочиняете себя, вы понимаете сообщение, которое пытаетесь передать, и ваше выражение лица, язык тела, тон голоса и слова совпадают.

Неправильное выражение лица быстро сведет на нет всю большую работу, проделанную вашими словами, если они не совпадают. Избегайте вступать в важные обсуждения с закрытым умом и успокойтесь, прежде чем говорить. Эти простые действия помогут убедиться, что ваши выражения поддерживают ваше сообщение.

12. Используйте открытый язык тела

Открытый язык тела — один из ярких признаков напористого поведения.В следующий раз, когда вы будете в кафе или пабе, понаблюдайте за двумя людьми, которые глубоко разговаривают. Обратите внимание, насколько открыт их язык тела. Они выглядят расслабленными, их движения естественны и плавны. Они не ставят между собой никаких преград (например, скрещенных рук).

Я живу в маленьком городке с несколькими магазинчиками. Нет магазинов, которые открыты круглосуточно. Часы работы магазинов в этом городе не расписаны. Местные жители знают часы работы каждого магазина, а люди не из города — нет.Но это не проблема, потому что, когда предприятия открыты, у них открыты входные двери и горит свет. Легко увидеть, что вы можете заниматься своими делами. Если свет выключен, а дверь закрыта, вы знаете, что нет смысла подходить к магазину, поскольку он закрыт для работы. Это легко понять.

Но понимаете ли вы, что ваш язык тела сигнализирует, открыты ли вы для бизнеса, то есть ли вы доступны и готовы говорить? Потому что, если вы используете закрытый язык тела, вы похожи на магазины с выключенным светом и закрытой дверью — вы говорите всем, что закрыты для бизнеса.Закрытый язык тела, когда вы разговариваете с кем-то, говорит им, что вы не согласны и закрыты для их точки зрения.

Открытый язык тела — это приглашение для других присоединиться к разговору или то, что вы слушаете то, что они говорят, и придаете этому большое значение. Закрытый язык тела делает наоборот.

Жизнь, основанная на ценностях

Гораздо легче быть напористым и постоять за себя, когда у вас есть четкое представление о том, кто вы есть и что для вас важно.

«Жизнь, основанная на ценностях» поможет развить это ясное представление о том, кто вы есть и что для вас важно.

Заключение

Напористое поведение — один из лучших вариантов, который вы можете сделать в своей жизни. Это улучшает ваши отношения, тайм-менеджмент и ваше здоровье. Напористость — не быстрое решение. Это долгосрочное обязательство по достижению ваших целей с уважением ваших прав, ценностей и убеждений; уважая права, ценности и убеждения других.Чтобы стать более настойчивым, нужно время и целеустремленность, но каждое небольшое улучшение приведет к большим улучшениям во многих сферах вашей жизни. Ознакомьтесь с 12 аспектами напористого поведения, выделенными выше, и выберите один аспект, на котором нужно сосредоточиться. Вам не понадобится много времени, чтобы заметить разницу в качестве своей жизни. Когда вы овладеете этим аспектом, переходите к следующему.

Изображение предоставлено: Wilmarie Groenewald

Как быть напористым — обучение навыкам общения с помощью MindTools.com

Твердо и справедливо просить того, чего вы хотите

Терпение Дебры в отношениях с ее коллегой Ронаном начинает истощаться. Несколькими днями ранее он снова подорвал ее, на этот раз перед другими коллегами во время еженедельного собрания команды. Итак, она решила рассказать ему, как он заставил ее себя чувствовать. Но как только она собиралась подойти к нему, она потеряла самообладание.

Ронан вчера снова сделал аналогичные комментарии. И снова Дебра почувствовала себя униженной и разочарованной из-за своей неспособности увидеть эффект, который произвели его комментарии.Но она все еще не могла заставить себя поговорить с ним об этом. Она злится на себя, но смирилась с ситуацией.

Возможно, вы были в ситуации, подобной ситуации Дебры, и, как и она, вы могли чувствовать себя неспособным что-либо с этим поделать. Но научившись быть более напористым, вы сможете постоять за себя и стать сильным и уверенным коммуникатором.

В этой статье мы рассмотрим, почему напористость важна на рабочем месте, и исследуем некоторые стратегии, которые можно использовать, чтобы стать более напористым.

Нажмите здесь чтобы просмотреть стенограмму этого видео.

Что такое напористость?

Не всегда легко определить по-настоящему напористое поведение. Это связано с тем, что между напористостью и агрессией есть тонкая грань, и люди часто путают их. По этой причине полезно определить два поведения, чтобы мы могли четко разделить их:

• Настойчивость основана на балансе. Для этого необходимо прямо говорить о своих желаниях и потребностях, но при этом учитывать права, потребности и желания других.Когда вы напористы, вы уверены в себе и черпаете из этого силу, чтобы изложить свою точку зрения твердо, справедливо и с сочувствием.
• Агрессивное поведение основано на победе. Вы делаете то, что в ваших собственных интересах, не обращая внимания на права, потребности, чувства или желания других людей. Когда вы агрессивны, вы используете эгоистичную силу. Вы можете выглядеть напористым или даже запугивающим. Вы берете то, что хотите, часто даже не спрашивая.

Итак, начальник, который кладет кучу работы на ваш стол во второй половине дня перед отъездом в отпуск, и требует, чтобы она была сделана немедленно, ведет себя агрессивно.Работа должна быть сделана, но, свалив ее на вас в неподходящее время, он или она игнорируют ваши потребности и чувства.

Когда вы, с другой стороны, сообщаете своему начальнику, что работа будет сделана, но только после того, как вы вернетесь из отпуска, вы попадаете в золотую середину между пассивностью (недостаточно напористой) и агрессией. (быть враждебным, злым или грубым). Вы отстаиваете свои права, осознавая, что начальнику нужно выполнять свою работу.

Преимущества напористости

Одно из главных преимуществ напористости заключается в том, что это может помочь вам стать более уверенным в себе, поскольку вы лучше понимаете, кто вы есть и какую ценность вы предлагаете.

Напористость дает несколько других преимуществ, которые могут помочь вам как на рабочем месте, так и в других сферах вашей жизни. В целом напористых людей:

• Сделайте отличных менеджеров. Они добиваются успеха, обращаясь с людьми справедливо и уважительно, и в ответ на них поступают так же. Это означает, что их часто любят и считают лидерами, с которыми люди хотят, чтобы работал.
• Обсуждение успешных «беспроигрышных» решений. Они умеют осознавать ценность позиции своего оппонента и могут быстро находить с ним общий язык.
• Работают лучше и решают проблемы. Они чувствуют себя вправе делать все возможное, чтобы найти лучшее решение проблем, с которыми они сталкиваются.
• Менее тревожны и подвержены стрессу. Они уверены в себе и не чувствуют угрозы или преследований, когда что-то идет не так, как планировалось или как ожидалось.

Риски напористости

Некоторые организационные и национальные культуры предпочитают людей быть пассивными и могут рассматривать напористое поведение как грубое или даже оскорбительное.Исследования также показали, что пол может иметь влияние на восприятие напористого поведения, при этом мужчины с большей вероятностью будут вознаграждены за напористость, чем женщины.

Итак, стоит подумать о контексте, в котором вы работаете, прежде чем начинать менять свое поведение.

Однако это не означает, что вы должны просто уступить статус-кво! Скорее проявите смелость, избегая при этом наивности. Сначала поэкспериментируйте с небольшими шагами, пока не найдете то, что работает для вас на рабочем месте.

Как стать более напористым

Не всегда легко стать более напористым, но возможно.Итак, если ваш характер или рабочее место имеют тенденцию быть более пассивным или агрессивным, чем напористым, тогда рекомендуется поработать над следующими областями, чтобы помочь вам найти правильный баланс:

1. Цените себя и свои права

Чтобы быть более напористым, вам нужно хорошо понимать себя , а также твердая вера в присущую вам ценность и свою ценность вашей организации и команде.

Эта уверенность в себе — основа уверенности в себе. и напористое поведение.Это поможет вам осознать, что вы заслуживаете достойного и уважительного обращения, придаст вам уверенности, чтобы отстаивать свои права и защищать свои границы. , и оставаться верным себе, своим желаниям и потребностям.

Совет:

Хотя уверенность в себе является важным аспектом напористости, важно убедиться, что она не перерастает в чувство собственной важности. Ваши права, мысли, чувства, потребности и желания так же важны, как и все остальные, но не более важнее, чем чьи-либо еще.

2. Уверенно озвучивайте свои потребности и желания

Если вы собираетесь раскрыть свой потенциал в полной мере, вам необходимо убедиться, что ваши приоритеты — ваши потребности и желания — выполнены.

Не ждите, пока кто-нибудь узнает, что вам нужно. Вы можете ждать вечно! Проявите инициативу и начните определять то, что вы хотите сейчас. Затем установите цели, чтобы вы могли их достичь.

Сделав это, вы можете четко и уверенно сказать своему начальнику или коллеге, что именно вам нужно от них, чтобы помочь вам достичь этих целей.И не забывайте придерживаться своего оружия. Даже если то, чего вы хотите, сейчас невозможно, спросите (вежливо), можете ли вы вернуться к своему запросу через шесть месяцев.

Найдите способы делать просьбы, не жертвуя нуждами других. Помните, вы хотите, чтобы люди помогали вам, а чрезмерно агрессивные или настойчивые просьбы о вещах могут оттолкнуть их от этого и даже испортить ваши отношения.

3. Признайте, что вы не можете контролировать поведение других людей

Не делайте ошибки, принимая ответственность за то, как люди реагируют на вашу напористость.Если они, например, злятся или обижены на вас, постарайтесь не реагировать на них таким же образом.

Помните, что вы можете контролировать только себя и свое поведение, поэтому постарайтесь сохранять спокойствие и сдержанность, если ситуация накаляется. До тех пор, пока вы проявляете уважение и не нарушаете чьи-то потребности, вы имеете право говорить или делать то, что хотите.

Совет:

Мнемоника LADDER — это эффективный способ решительного решения проблем. Вы можете прочитать об этом в нашем сеансе Bite-Sized Training ™ по самоутверждению здесь. .

Получите бесплатную рассылку новостей

Изучайте карьерные навыки каждую неделю, и получайте бонусную рабочую тетрадь 8 способов построить хорошие отношения на работе, бесплатно !

Прочтите нашу Политику конфиденциальности

4.Выразите себя в позитивном ключе

Важно сказать, что у вас на уме, даже если у вас есть трудная или негативная проблема. Но делать это нужно конструктивно и чутко.

Не бойтесь постоять за себя и противостоять людям, которые бросают вызов вам и / или вашим правам. Вы даже можете позволить себе рассердиться! Но не забывайте контролировать свои эмоции и всегда проявлять уважение.

5. Будьте открыты для критики и комплиментов

Милостиво и смиренно принимайте как положительные, так и отрицательные отзывы. и положительно.

Если вы не согласны с критикой, которую получаете, вам нужно быть готовым сказать это, но не защищаясь или не сердясь. Матрица обратной связи — отличный инструмент, который может помочь вам увидеть прошлые эмоциональные реакции на обратную связь и вместо этого использовать его для достижения значительных позитивных изменений.

6. Научитесь говорить «Нет»

Сказать «Нет» это сложно сделать, особенно когда вы к этому не привыкли, но это жизненно важно, если вы хотите стать более напористым.

Зная свои собственные пределы а то, сколько работы вы можете выполнить, поможет вам более эффективно управлять своими задачами и точно определить те области вашей работы, которые заставляют вас чувствовать, что вас используют в своих интересах.

Помните, что вы не можете сделать все или угодить всем, поэтому важно беречь свое время и рабочую нагрузку, говоря «нет», когда это необходимо. Когда вам все же нужно сказать «нет», попробуйте найти беспроигрышное решение. это работает для всех.

7. Используйте приемы уверенного общения

Существует ряд простых, но эффективных методов общения, которые помогут вам стать более напористыми. Это:

Используйте операторы «I»

Используйте «Я хочу», «Мне нужно» или «Я чувствую», чтобы передать основные утверждения и убедительно изложить свою точку зрения. Например: «Я твердо убежден, что нам необходимо привлечь третью сторону для урегулирования разногласий».

Сочувствие

Всегда старайтесь распознать и понять как другой человек смотрит на ситуацию.Затем, приняв во внимание ее точку зрения, выскажите, что вам от нее нужно.

Например: «Я понимаю, что у вас проблемы с работой с Арлин, но этот проект нужно завершить к пятнице. Давайте все вместе сядем и разработаем план».

Обращение

Если ваши первые попытки заявить о себе не увенчались успехом, возможно, вам придется поднять вопрос дальше. Это означает, что вы станете более твердым (хотя и вежливым и уважительным) с человеком, к которому обращаетесь за помощью, и можете сказать ему, что вы будете делать дальше, если все еще не удовлетворены.

Например: «Джон, я уже в третий раз за неделю говорю с вами о опоздании. Если вы опоздаете еще раз в этом месяце, я активирую дисциплинарную процедуру».

Однако помните, что, независимо от последствий, о которых вы сообщаете данному человеку, вы все равно можете не получить в конечном итоге то, что хотите. В этом случае вам может потребоваться предпринять дальнейшие действия, назначив официальную встречу. поговорить о проблеме или передать свои опасения в отдел кадров (HR) или вашему начальнику.

Спросите больше времени

Иногда лучше ничего не говорить. Возможно, вы слишком эмоциональны или еще не знаете, чего хотите.

В этом случае будьте честны и скажите человеку, что вам нужно несколько минут, чтобы собраться с мыслями. Например, вы можете сказать: «Дэйв, ваш запрос застал меня врасплох. Я свяжусь с вами в течение получаса».

Измени свои глаголы

Попробуйте использовать в общении более определенные и выразительные глаголы.Это поможет вам послать ясное сообщение и избежать «засахарения» вашего сообщения настолько, что люди будут сбиты с толку тем, чего вы от них хотите.

Для этого используйте глаголы типа «будет» вместо «мог» или «должен», «хочу» вместо «нужно» или «выбрать» вместо «должен».

Например:

«Я собираюсь в отпуск на следующей неделе, поэтому мне понадобится кто-то, чтобы покрыть мою рабочую нагрузку».

«Я хочу, чтобы прошел этот учебный курс, потому что я верю, что это поможет мне продвинуться в моей должности и карьере.«

«Я выбрал этот вариант, потому что я думаю, что он окажется более успешным, чем другие варианты, представленные в таблице».

Будь побитым рекордом

Подготовьте сообщение, которое вы хотите передать заранее.

Если, например, вы не можете больше работать, говорите прямо и скажите: «Я не могу брать больше никаких проектов прямо сейчас». Если люди по-прежнему не понимают сообщения, продолжайте повторять его на том же языке и не сдавайтесь. В конце концов они, вероятно, поймут, что вы действительно имеете в виду то, что говорите.

Например:

«Я хочу, чтобы вы поработали над проектом Клэнси».

«Сейчас я больше не могу браться за проекты».

«Я заплачу вам за это дополнительно».

«Сейчас я больше не могу браться за проекты».

«Серьезно, это действительно важно. Мой босс настаивает, чтобы это было сделано».

«Сейчас я больше не могу браться за проекты».

«Вы сделаете это как личное одолжение?»

«Извините, я дорожу нашими отношениями, но сейчас я просто не могу брать на себя больше проектов.»

Совет:

Будьте осторожны с техникой побитых записей. Если вы используете его для защиты от эксплуатации, это хорошо. Но если вы используете его, чтобы заставить кого-то предпринять действия, противоречащие его интересам, это может быть манипулятивным и нечестным.

Создание сценариев

Часто бывает трудно понять, как ясно и уверенно выразить свои чувства кому-то, когда вам нужно заявить о себе. Здесь может помочь методика написания сценариев. Это позволяет вам заранее подготовить то, что вы хотите сказать, используя четырехсторонний подход, который описывает:

1. Событие. Скажите другому человеку, как именно вы видите ситуацию или проблему.

   «Жанин, производственные затраты в этом месяце на 23 процента выше, чем в среднем. Вы не дали мне никаких указаний на это, а это означало, что я был полностью удивлен этой новостью».

2. Ваши ощущения. Опишите, как вы относитесь к ситуации, и четко выразите свои эмоции.

   «Это меня расстраивает и заставляет думать, что вы не понимаете и не цените, насколько важен финансовый контроль в компании.»

3. Ваши потребности. Скажите другому человеку, что именно вам нужно от нее, чтобы ей не приходилось гадать.

   «Мне нужно, чтобы вы были честны со мной и дайте мне знать, когда мы начнем значительно превышать бюджет по чему-либо».

4. Последствия. Опишите положительное влияние, которое ваш запрос окажет на другое лицо или компанию, если ваши потребности будут успешно удовлетворены.

   «Если вы сделаете это, мы сможем достичь наших целей и сможем получить лучший бонус в конце года.»

Ключевые точки

Напористость означает нахождение правильного баланса между пассивностью (недостаточно напористой) и агрессией (гневным или враждебным поведением). Это означает твердое чувство себя и своей ценности и признание того, что вы заслуживаете получить то, что хотите. А это значит постоять за себя даже в самых сложных ситуациях.

Напористость не означает действовать в собственных интересах без учета прав, чувств, желаний или потребностей других людей — это агрессия.

Со временем вы можете научиться быть более настойчивым, определяя свои потребности и желания, выражая их в позитивном ключе и научившись говорить «нет», когда вам нужно. Вы также можете использовать приемы напористого общения, которые помогут твердо и прямо выразить свои мысли и чувства.

Скорее всего, это не произойдет в одночасье, но, регулярно практикуя эти техники, вы постепенно укрепите уверенность и уверенность в себе, необходимые для того, чтобы стать напористым. Вы также, вероятно, обнаружите, что стали более продуктивными, эффективными и уважаемыми.

10 советов, как быть напористыми

Быть напористым означает прямо говорить о том, что вам нужно, чего вы хотите, чувствуете или во что вы верите, с уважением к мнению других. Это коммуникативный навык, который может уменьшить конфликты, укрепить уверенность в себе и улучшить отношения на рабочем месте.

Вот несколько советов, которые помогут вам научиться быть более настойчивым.

1. Примите решение самоутвердиться. Придерживайтесь напористости, а не пассивности или агрессивности, и начните практиковать сегодня.
2. Стремитесь к открытому и честному общению. Не забывайте уважать других людей, когда вы делитесь своими чувствами, желаниями, потребностями, убеждениями или мнениями.
3. Слушайте активно. Постарайтесь понять точку зрения другого человека и не перебивайте, когда он вам ее объясняет.
4. Согласен не согласен. Помните, что наличие другой точки зрения не означает, что вы правы, а другой человек неправ.
5. Избегайте чувства вины. Будьте честны и рассказывайте другим, что вы чувствуете или чего хотите, не выдвигая обвинений и не заставляя их чувствовать себя виноватыми.
6. Сохраняйте спокойствие. Дышите нормально, смотрите человеку в глаза, расслабьте лицо и говорите нормальным голосом.
7. Используйте подход к решению проблем в конфликте. Постарайтесь видеть в другом человеке своего друга, а не врага.
8. Практикуйте напористость. Напористо поговорите перед зеркалом или с другом. Обратите внимание на язык своего тела, а также на слова, которые вы говорите.
9. Используйте «I». Придерживайтесь утверждений, которые включают в себя «я», например, «я думаю» или «я чувствую». Не используйте агрессивные выражения, такие как «ты всегда» или «ты никогда».
10. Будьте терпеливы. Напористость — это навык, требующий практики. Помните, что иногда у вас это получается лучше, чем в другое время, но вы всегда можете учиться на своих ошибках.

Контент-партнер

Эта страница была подготовлена ​​после консультаций и одобрена: Лучший канал здоровья

Последнее обновление: Май 2012 г.

Контент страницы в настоящее время проверяется.

Контент на этом веб-сайте предоставляется только в информационных целях. Информация о терапии, услуге, продукте или лечении никоим образом не поддерживает и не поддерживает такую ​​терапию, услугу, продукт или лечение и не предназначена для замены совета вашего врача или другого зарегистрированного медицинского работника. Информация и материалы, содержащиеся на этом веб-сайте, не предназначены для использования в качестве исчерпывающего руководства, касающегося всех аспектов терапии, продукта или лечения, описанных на веб-сайте.Всем пользователям рекомендуется всегда обращаться за советом к зарегистрированному специалисту в области здравоохранения для постановки диагноза и ответов на свои медицинские вопросы, а также для выяснения того, подходит ли конкретная терапия, услуга, продукт или лечение, описанные на веб-сайте, в их обстоятельствах. Штат Виктория и Департамент здравоохранения и социальных служб не несут ответственности за использование любыми пользователями материалов, содержащихся на этом веб-сайте.

Stand Up: Рекомендации по настойчивому поведению

Автор: Сара Фейдер

Обновлено 1 февраля 2020 г.

Медицинское освидетельствование: Кристен Хардин

Делать ты колебаться в течение спорный аргументы и борьба к выражать несогласие с люди чей верования не выровнять с ваш собственный? Является Это невозможно за ты к сказать нет когда люди просить ты к делать вклад ваш время или же таланты к ан мероприятие? Делать ты часто делать более чем ваш справедливый Поделиться, либо в работай или же дома? Делает Говорящий положительно о ваш достижения или же совместное использование ваш собственный мнения Чувствовать ужасно? Делать ты Чувствовать подобно люди находятся постоянно ходьба все над Вы?

Источник: pxhere.com

Если любой из эти проблемы звук привычный, тогда Это май быть время к улучшать ваш напористость. Пока немного люди находятся естественно более напористый чем другие, каждый может учиться к стоять вверх за самих себя и защищать за их собственный потребности, желания, и мнения. Читать на к учиться более о выращивание ан отношение из уверенность и убеждение.

Почему Не могу я Быть Напористый?

Ты май быть удивлен к учиться который а человек напористость является укорененный в несколько конкретный, биологический факторы.В первый из эти является то стресс отклик. У тебя есть наверное слышал который наш тела находятся проводной к настоящее время а «Борьба или же полет» отклик в течение стрессовый ситуации. Этот эволюционный приспособление призывает ты к игнорировать или же атака угрозы скорее чем к иметь дело с их в а спокойствие, расслабленный манера.

Интересно, поскольку Oни Показать ан неспособность к лицо а угроза напрямую, обе крайний агрессивность и полный избегание Показать а недостаток из напористость. Этот «Борьба или же полет» отклик является значительно сильнее в немного люди чем в другие.

Вера системы и Социальное роли также значительно влияние а человек готовность к стоять вверх за самих себя. Здесь находятся немного общий верования который держать много люди назад из обнимая их полный потенциал:

• Это подлый / жестокий / неуместный к критиковать кто-то еще
• Нет один буду хотеть к тратить время с мне если я тоже агрессивный
• Это не будет иметь значение если я стоять вверх за себя; нет один буду уведомление мне в любом случае
• Если я сказать который, тогда Oни не будет подобно мне больше
• Никто нравится траты время с а жалобщик

Несмотря на то что мы обычно держать эти верования без четное понимая Это, Oни Все еще имеют а огромный влияние на то путь который мы считать и вести себя.

Определенный Социальное позиции и роли делать люди меньше скорее всего к стоять вверх за самих себя. Через наиболее из история женщины имеют был просмотрено в качестве более пассивный и скромный чем люди. Потому что из это социализация, много женщины обычно набор в стороне их собственный спорный мнения к согласны с или же поддерживать Другой люди. На то Другой рука, люди чей мужской роль модели мы агрессивный и провокационный довольно часто застенчивый прочь из конфликт из страх из копирование такой разрушительный поведение.

Источник: pixabay.com

Прошлое опыт, особенно в течение детство, мог бы быть то наиболее влиятельный фактор позади то пассивный поведение. Эти опыт Создайте ожидания о как мы должен считать, разговаривать, и вести себя, который может Чувствовать почти невозможно к смещать потом в жизнь.

Немного люди полагать который пассивность и напористость находятся врожденный неизменный черты. Этот является а миф. Почти каждый может учиться к становиться более напористый о их хочет и потребности, только в качестве каждый может учиться к быть более внимательный из другие.

Напористость является а навык который может быть научился, отточенный, и практиковал над время. Считать из Это в качестве а мышца в ваш коммуникация тренировка или же ан инструмент в ваш эмоциональный ящик для инструментов. В более напористый ты действовать, то более напористый ты буду становиться. Это не будет обязательно быть легко. Немного люди буду всегда быть соблазненный к спасаться бегством в тишина или же глотать их эмоции-но каждый может учиться к уважать другие пока принимая забота из самих себя. Читать на к учиться немного конкретный стратегии за стоя вверх за себя.

Свободный Ваш Разум

Став более осведомленный из ваш мысль узоры вера системы, и Социальное познание является а ключевой первый шаг к напористость. Понимать который то роли ты имеют известен поскольку детство-будь основан на ваш Пол, этническая принадлежность религиозный верования или же любой Другой характеристики-делать нет обязательно определять как ты должен действовать.

Брать а несколько минут к считать через то Сообщения ты имеют получила о как ты должен считать, Чувствовать, и вести себя.В это основной, напористость является о присутствие: присутствие в ситуации, присутствие в конфликты и присутствие в отношения. В более настоящее время ты находятся в ваш мысли и чувства, то более готовый ты буду быть к брать обвинять из то ситуация.

Начинать Глупо

Не надо нырять в ваш напористость путешествие к противостояние ваш родители о их оскорбительный поведение или же рассказывать ваш существенный Другой который Вы несчастный с то отношение. Погружение в такой высокое напряжение ситуации без эффективный подготовка буду почти всегда конец в конфликт и путаница.

Источник: rawpixel.com

Это много лучше к Начните маленький. Смотреть за возможности на протяжении то день к дайте ваш мнение и выражать ваш предпочтения. Бы ты скорее сидеть в то окно будка в а ресторан? Просить ваш официант к выключатель ваш стол. Делать ты считать ваш сослуживец новый проект предложение является а Плохо идея? Вежливо выражать ваш обеспокоенность в ваш следующий команда встреча. Сделал ваш Лучший друг приглашать ты к а фильм который выглядит ужасный? Нежно предложить который ты купить Билеты к еще один.

Эти маленький действует из напористость май казаться бессмысленно или же не имеющий отношения, но Oни буду увеличивать ваш уверенность и строить то Фонд за более трудно разговоры потом.

Принимая Другой Шаг к Существование Напористый: Сказать №

Это май звук дрянной, но учусь как к отклонить другие Запросы вежливо является а нежный первый шаг к а более напористый образ мышления. Разрешать себя к сказать нет более довольно часто, и Вы будете Чувствовать более комфортный выражая честный мнения и параметр Чисто эмоциональный границы в то будущее.

Говоря «нет» может быть трудно, особенно если это а человек который ты люблю или же уважать. Начинать к определение ваш собственный эмоциональный физический и умственный пределы. Если Вы уже затопленный в работай и столкнувшийся с трудностями к оставаться в изготовление время за ваш супруг, тогда согласие к тренер ваш Дети футбольный команда наверное не а хороший идея. Параметр эти границы является а форма из самоуважение и а знак из здоровый отношения.

Снижение ан приглашение или же запрос не необходимость к Чувствовать грубый. Спокойно и вежливо подтвердить который ты ценить то Другой человек интерес, но который ты необходимость к сказать нет к дайте то возможность к другие ВОЗ буду быть более заинтересованный в принимая то приглашение.

Здесь находятся немного фразы ты может использование:

• «Который звуки подобно весело, но я имеют а много на мой пластина верно сейчас »
• «Иметь ты мысль о спрашивая _____ вместо? Он страстный о эти виды из события «
• «А год назад я мог бы имеют сказал да, но я тратить мой время иначе сейчас »
• «Я польщен который ты подобно мне в который путь, но я не Чувствовать то одно и тоже путь о наш дружба «

Представляя ан альтернатива вариант может Показать который ты Все еще забота о то Другой человек пока помогая к двигаться то беседа в а разные направление.

Один раз ты сказал ваш кусок, не отступать на ваш слова или же модифицировать ваш заявления. Ты май быть соблазненный к следить вверх с что нибудь подобно «Который мог бы изменять в то будущее!» или же «Больной считать о Это за а несколько дней! » Совершить к ваш границы. Уважать ваш слова и чувства подобно ты бы уважать кто-то остальное.

Останавливаться Чувство Виновный если Ты Находятся Существование Напористый

Разработка более напористый привычки может быть а испытание, особенно если ты был а люди угодник за ваш весь жизнь.К форма здоровее мысль узоры заменять отрицательный мысли о себя (подобно «Я нет а отлично человек» или же «Они не собирается к подобно мне») с положительный, обнадеживающий мантры. Здесь находятся а несколько к получать ты мышление о ваш

• «Я являюсь принимая забота из «
• «Мой благополучие является «
• «Самообслуживание является нет «
• «Я заслуживать к быть обрабатывали «

Если Вы имея беда с чувство вины или же негатив, считать о то совет который ты мог бы дайте а любил один если Oни найденный самих себя в ваш ситуация.Много из нас найти Это Полегче к защищать а друг или же семья член чем к брать забота из мы сами. Помните который ты заслуживать то одно и тоже своего рода из уважать и понимание который ты предлагает к другие.

Тело Язык

В течение стрессовый ситуации, делать ты делать себя меньше к пересечение ваш руки над ваш грудь, избегая глаз контакт, или же сутулость низкий в ваш стул? Этот своего рода из невербальный коммуникация жесты сигнал к другие который ты ожидать к быть взятый преимущество из.

Четное когда наш голоса сказать «Нет,» наш тело язык иногда говорит «Я нет Конечно» или же четное «Убеждать мне!» Определенный позы, выражения и поведение Показать Другой люди который мы не готовый к утверждать мы сами. Изменение те привычки является один из то самый легкий способы к появляться более напористый и если ты не настоящие Это за длинный довольно, обе ваш тело и ваш разум буду Начните к полагать ты! Здесь находятся то наиболее базовый элементы из ан напористый «мощность» осанка:

• Прямой назад
• Расслабленный пока что уверенный тело движения
• Сильный, дружелюбный глаз связаться
• «Открыть» Руки и ноги который находятся распространять Кроме и повернулся к внешний
• Увлеченный, отзывчивый лица выражения

Это май Чувствовать смешной, но практикующий эти отображает из уверенность в передний из а зеркало буду изменять ваш образ мышления и буй ваш настроение за то отдых из то день, в добавление к улучшение ваш самоуверенность.

Использовать «Я» Более Часто

Много люди ВОЗ борьба с напористость найти Это очень трудно к делать заявления о самих себя, веря который Это является эгоистичный к фокус на их желания и потребности. В путь мы разговаривать о мы сами является а огромный индикатор из наш самооценка и самовосприятие. Просто включение «Я» в ваш словарный запас с более частота может произвести революцию ваш Посмотреть из себя. Пытаться начало немного из ваш фразы с эти фраз:

• «Я думаю… »
• «Я чувствую… »
• «Я хочу… »
• «Я не вроде… »
• «Я забота о… »
• «Я не согласен с… »
• «Я желание что … «

Фокусировка на себя скорее чем другие может, по иронии судьбы, помощь к размытый напряжение в течение стрессовый взаимодействия.Скромный люди иногда отклонить их чувства на другие, который может звук обвиняя или же четное жестокий. Считать: бы ты скорее слышать «Я очень усталый, и я необходимость помощь принимая забота из то грязный блюда» или же «Ты не забота о мне, и ты никогда помощь мне с работай вокруг то жилой дом»? В а ситуация подобно это один, Говорящий явно о ваш собственный потребности является то более продуктивный выбор.

Ты может четное пытаться изготовление эти виды из Комментарии к себя. Сказать их из громко в передний из а зеркало, платит внимание к ваш тон из голос и ваш тело язык.Включить их в ваш Телефон звонки, Социальное средства массовой информации сообщения, и текст Сообщения. потом Начните с помощью их более в течение низкое давление разговоры с люди ВОЗ забота о ты. После а маленький упражняться, Вы будете Чувствовать уверенный довольно к разговаривать о себя четное в то наиболее стрессовый обстоятельства.

Этот является также ан возможность к считать о то отдых из ваш речь узоры. Много скромный люди фраза их фразы в качестве вопросов с который другие может согласны или же не согласен. Они также часто путешествие над «наполнитель» слова подобно «ммм» «ээ» и «Эм-м-м,» и извиняться четное за то наиболее безобидный заявления.

Смотреть За Поддержка

Говорящий о ваш интересы является также ан приятным, низкое давление путь к получать комфортный с утверждая себя. Поддерживать группы, хобби собрания, или же четное речь и общественный Говорящий группы находятся ан отлично место к отточить ваш навыки, просто потому что Oни дайте ты а низкое давление среда к обсуждать то вещи который находятся важный к ты.

Источник: pixabay.com

Когда окруженный к единомышленник люди, Вы будете Чувствовать много более комфортный совместное использование подлинный мнения и предложение честный критика.Давать совет является также а огромный уверенность бустер так быть Конечно к предлагает помощь к то люди ВОЗ необходимость Это.

Ты май также хотеть к разговаривать с а лицензированный Терапевт кто опытный с вопросы из беспокойство и напористость. Они может помощь ты оценивать ваш Текущий мысль узоры объятие а здоровый Посмотреть из себя, и учиться стратегии за Говорящий ваш разум. Если говорящий к а Терапевт в человек звуки подобно ан пугающий место к Начните, тогда ты может также проверить из то квалифицированный онлайн советники в BetterHelp.ком ВОЗ может предоставлять то одно и тоже уровень из экспертиза без то дискомфорт из а ожидающий комната.

напористость

С шквалом книг об ассертивности, вышедших в 1970-х гг. (см., например, Альберти и Эммонс, 1974; Бауэр, С.А., и Бауэр, Г.Х., 1976; Дворецкий, 1976; Фенстерхейм и Баер, 1975; Smith, 1975, и др. На странице ресурсов), продвижение напористой коммуникации было важным средством управления стрессом. выпуск для бесчисленного количества людей.Может быть, не будет преувеличением сказать, что все навыков управления межличностным стрессом, если их свести к их сути, являются не чем иным, как напористыми навыками.

Напористый поведение включает ясное представление о ваших потребностях и выражение с уважением к другим, зная, что все остальные всегда также имеют такое же право выражать свои потребности.

Следовательно, будучи напористым, не означает, что вы всегда получите то, что хотите. Стук напористый общение (особенно когда в нем участвует напористая женщина) заключается в том, что напористый, агрессивный и неуважительный.

Мы утверждаем, что эта критика обычно делается людьми, которые изначально не понимают напористости, потому что это негативное описание лучше всего подходит для агрессивного общения.Агрессивные люди могут даже получить больше того, что, по их словам, они хотят (по крайней мере, в краткосрочной перспективе), чем напористые, но за высокую цену — качество их отношений.

По крайней мере, напористый человек всегда может положительно относиться к тому, чтобы быть ясным, уважительным и честным в своем общении — он верен себе, и ему не нужно извиняться ни перед собой, ни перед другими после того, как они изложили свою позицию. Они уважали другого человека, а также уважали самих себя, исключая такие предположения типа «о, если бы я только что сказал», которые могли бы уменьшить их самоощущение.

Как стимул к закрытию Из этого краткого раздела мы хотели бы предложить на ваше рассмотрение Билль об утверждении прав из Руководства Смита Когда я говорю «нет, я чувствую» Виновен (1975). Независимо от того, согласны вы со всеми из них или нет, мы надеемся что они дадут вам кое-что для размышления в отношении вашего собственного общения, как в школе, так и вне школы.

СЧЕТ АССЕРТИВНЫХ ПРАВ У вас есть право судить о собственном поведении, мыслях и эмоциях, а также взять на себя ответственность за их возникновение и последствия на себя. У вас есть право не предлагать никаких причин или оправданий для оправдания вашего поведения. У вас есть право судить, несете ли вы ответственность за поиск решений других проблемы людей. У вас есть право изменить свое мнение. У вас есть право на ошибки — и нести за них ответственность. У вас есть право сказать: «Я не знаю». У вас есть право быть независимым от доброй воли других, прежде чем справиться с ними. У вас есть право быть нелогичным при принятии решений. У вас есть правильно сказать: «Я не понимаю.« У вас есть право сказать: «Мне все равно».

6 советов по настойчивому общению

Понимание навыков настойчивости

Очень важно понимать, когда и как применять свои навыки и методы настойчивости, и понимать, что это не всегда даже уместно.

Помните, внезапное проявление самоуверенности может быть воспринято другими как акт агрессии.

Также нет гарантии успеха, даже если вы правильно используете напористые стили общения.

Итак, как быть напористым?

Вот несколько полезных советов, которые помогут вам успешно использовать напористый стиль общения.

Тренинг уверенности, который изменит вашу жизнь!

Что такое напористая коммуникация?

Напористое общение — это способность открыто, честно и прямо выражать положительные и отрицательные идеи и чувства.

Он признает наши права, но при этом уважает права других.

Это позволяет нам брать на себя ответственность за себя и свои действия, не осуждая и не обвиняя других.

И это позволяет нам конструктивно противостоять и находить взаимоприемлемое решение там, где существует конфликт.

Станьте более напористыми всего за два дня!

Зачем нужна напористая коммуникация?

Все мы время от времени используем напористое поведение … довольно часто, когда мы чувствуем себя уязвимыми или неуверенными в себе, мы можем прибегнуть к покорному, манипулятивному или агрессивному поведению.

Тем не менее, обучение настойчивому общению фактически увеличивает уместное использование такого рода поведения.

Это позволяет нам менять старые модели поведения на более позитивный подход к жизни.

Я обнаружил, что изменение моей реакции на других (будь то коллеги по работе, клиенты или даже моя собственная семья) может быть захватывающим и стимулирующим.

Научитесь быть настойчивее быстро и легко!

Преимущества навыков уверенности в общении

Навыки уверенности в себе обладают множеством преимуществ, в первую очередь следующие:

• Настойчивость помогает нам хорошо относиться к себе и другим
• Настойчивость ведет к развитию взаимного уважения с другими
• Настойчивость повышает нашу самооценку
• Настойчивость помогает нам достигать наших целей
• Настойчивость сводит к минимуму причинение вреда и отчуждение других людей
• Настойчивость снижает тревогу
• Настойчивость защищает нас от того, чтобы нас использовали другие
• Настойчивость позволяет нам принимать решения и свободный выбор в жизни
• Напористость позволяет нам выражать широкий спектр чувств и мыслей

Освободите себя от нежелательных требований всего за два дня!

Недостатки Assertive Communication

Есть, конечно, недостатки…

Другие могут не одобрить такой стиль общения или могут не одобрить высказываемые вами взгляды.

Кроме того, здоровое уважение к правам другого человека означает, что вы не всегда будете получать то, чего хотите.

Вы также можете обнаружить, что ошибались в отношении своей точки зрения.

Но самое главное, как упоминалось ранее, это связано с риском того, что другие могут не понять и, следовательно, не принять этот стиль общения.

Тренинг уверенности, который изменит вашу жизнь!

Чем не является напористое общение…

Напористое поведение в общении — это определенно НЕ стиль жизни! Это НЕ гарантия того, что вы получите то, что хотите.

Это определенно НЕ приемлемый стиль общения со всеми, но, по крайней мере, он НЕ агрессивен.

Но это вопрос выбора.

Станьте более напористыми всего за два дня!

Четыре варианта поведения

На мой взгляд, есть четыре варианта выбора стиля общения.

Это следующие типы:

1. Прямая агрессия

Властный, высокомерный, агрессивный, нетерпимый, самоуверенный и властный

2. Косвенная агрессия

Саркастический, обманчивый, двусмысленный, вкрадчивый, манипулятивный и вызывающий чувство вины

3. Покорный

Плаксивый, стонущий, беспомощный, пассивный, нерешительный и извиняющийся

4. Напористый

Прямой, честный, принимающий, ответственный и спонтанный

Быстро и легко научитесь быть более напористым!

Характеристики уверенности в общении

Есть шесть основных характеристик навыков уверенности в общении.

Это:

1. Попадание в глаза:

Демонстрирует интерес и искренность.

2. Поза тела

Соответствующий язык тела повысит значимость сообщения.

3. Жесты

Соответствующие жесты помогают сделать акцент.

4. Голос

Громкий модулированный тон более убедителен и приемлем и не пугает.

5. Время

Используйте свое суждение, чтобы добиться максимальной восприимчивости и воздействия.

6. Содержание

Как, где и когда вы решите комментировать, вероятно, важнее ЧТО вы говорите.

Станьте более напористыми всего за два дня!

Важность утверждений «я»

Отчасти напористость предполагает способность надлежащим образом выражать свои потребности и чувства.

Это можно сделать с помощью операторов «I».

Они указывают на принадлежность, не обвиняют, сосредотачиваются на поведении, выявляют последствия поведения, являются прямыми и честными и способствуют развитию ваших отношений друг с другом.

Освободите себя от нежелательных запросов всего за два дня!

Сильные утверждения типа «I» имеют три специфических элемента:

• Поведение
• Ощущение
• Ощутимый эффект (последствия для вас)

Например, :

«Я расстроен, когда вы опоздал на встречи. Я не люблю повторять информацию «.

Научитесь быть более настойчивыми, быстро и легко!

Шесть техник уверенности в общении

Существует шесть техник уверенности в себе — давайте рассмотрим каждый из них по очереди.

1. Поведенческая репетиция

Это буквально тренировка того, как вы хотите выглядеть и звучать.

Это очень полезный метод, когда вы впервые хотите использовать утверждения «я», поскольку он помогает рассеять любые эмоции, связанные с переживанием, и позволяет точно определить поведение, с которым вы хотите противостоять.

2. Повторяющееся утверждение («побитый рекорд»)

Эта техника самоуверенности позволяет вам чувствовать себя комфортно, игнорируя манипулятивные словесные побочные ловушки, аргументированную травлю и неуместную логику, при этом придерживаясь своей точки зрения.

Для наиболее эффективного использования этой техники уверенности используйте спокойное повторение, говорите то, что вы хотите, и оставайтесь сосредоточенными на проблеме.

Вы обнаружите, что нет необходимости репетировать эту технику и не нужно «раздумывать», чтобы иметь дело с другими.

Тренинг уверенности, который изменит вашу жизнь!

Примеры

«Я хотел бы показать вам некоторые из наших продуктов»
«Нет, спасибо, меня не интересует»
«У меня действительно есть большой ассортимент, чтобы предложить вам»
«Это может быть правдой, но меня в данный момент не интересует «
«. Есть здесь еще кто-нибудь, кому было бы интересно? »
«Мне не нужны эти продукты»
«Хорошо, не могли бы вы взять эту брошюру и подумать над ней?»
«Да, возьму брошюру»
«Спасибо»
«Добро пожаловать»

Станьте более напористыми всего за два дня!

3.Fogging

Этот метод позволяет комфортно получать критику, не испытывая беспокойства или защиты, а также не поощряя манипулятивную критику.

Для этого вам нужно признать критику, согласиться с тем, что в том, что они говорят, может быть доля правды, но оставаться судьей в выборе действий.

Примером этого может быть:

«Я согласен с тем, что, вероятно, бывают случаи, когда я не даю вам ответов на ваши вопросы.

Освободите себя от нежелательных запросов всего за два дня!

4.Negative Inquiry

Эта техника самоуверенности позволяет критиковать себя в близких отношениях, побуждая к выражению честных, отрицательных чувств для улучшения общения.

Чтобы использовать его эффективно, вам нужно прислушиваться к критическим комментариям, уточнить свое понимание этой критики, использовать информацию, если она будет полезной, или игнорировать информацию, если она носит манипулятивный характер.

Примером этой техники уверенности может быть:

«Так вы думаете / считаете, что мне это не интересно?»

Научитесь быть настойчивее быстро и легко!

5.Отрицательное утверждение

Эта техника самоуверенности позволяет вам более комфортно смотреть на негативы в вашем собственном поведении или личности, не чувствуя защиты или беспокойства, это также снижает враждебность ваших критиков.

Вы должны принять свои ошибки или недостатки, но не извиняться. Вместо этого предварительно и сочувственно соглашайтесь с враждебной критикой ваших отрицательных качеств.

Пример:

«Да, вы правы. Я не всегда внимательно прислушиваюсь к тому, что вы говорите.»

Тренинг самоутверждения, который изменит вашу жизнь!

6. Реальный компромисс

Когда вы чувствуете, что ваше самоуважение не подвергается сомнению, подумайте о приемлемом компромиссе с другим человеком.

Вы можете всегда торгуйтесь ради своих материальных целей, если только компромисс не влияет на ваше личное чувство самоуважения.

Однако, если конечная цель связана с вашей самооценкой и самоуважением, НЕ МОЖЕТ БЫТЬ КОМПРОМИССОВ.

Примером этой техники уверенности может быть:

«Я понимаю, что вам нужно поговорить, и мне нужно закончить то, что я делаю.
Так что насчет встречи через полчаса?»

Станьте более напористыми всего за два дня!

Заключение

Настойчивое поведение — полезный инструмент коммуникации. Его применение зависит от контекста, и не во всех ситуациях следует проявлять напористость.

Помните, ваше внезапное проявление напористости может быть воспринято другими как акт агрессии.

Также нет гарантии успеха, даже если вы правильно используете напористые стили общения.

«Ничто на земле не может помешать человеку с правильным умственным отношением к достижению своей цели; ничто на земле не может помочь человеку с неправильным умственным отношением» W.W. Ziege

Если вы сопоставите психологию потребителя с эффективными стилями общения, вы получите мощную комбинацию.

Статья предоставлена ​​Ли Хопкинсом

Часто задаваемые вопросы об ассертивной коммуникации

Какой пример напористой коммуникации?

Вот несколько примеров настойчивого общения:

• «Я полностью понимаю, о чем вы говорите, но должен не согласиться»

• «Я расстраиваюсь, когда вы опаздываете на встречи. Мне не нравится повторять информацию «.

• «Не могли бы вы объяснить причину своего решения, чтобы я мог попытаться понять, что вы делаете»

• «Я понимаю, что вам нужно поговорить, и мне нужно закончить то, что я делаю .Так что насчет встречи через полчаса? »

• « Я хочу, чтобы вы помогли мне с этим отчетом »

• « Не могли бы вы предложить время, когда мы можем поговорить о пропущенном сроке. Я обеспокоен »

Почему настойчивое общение — это эффективная стратегия

Напористое общение не только помогает нам выражать наши взгляды и достигать целей, но и делает это, не причиняя вреда и не отчуждая других. Это ключ к развитию взаимного уважения друг к другу.

В чем разница между напористым и агрессивным общением?

Напористое общение — это прямая, но уважительная и уважительная передача вашего сообщения.С другой стороны, агрессивное общение подразумевает неуважение, высокомерие и властность.

Как развить уверенные коммуникативные навыки?

Практика, практика, практика! Вам нужно поработать над зрительным контактом и языком тела, научиться контролировать свой голос и общаться в прямой, но неагрессивной манере. Вы также можете пройти курс самоутверждения и развить свои навыки.

Каковы три составляющих уверенного общения?

Три компонента настойчивого общения:

Уверенность: вы спокойны и верите в себя и в то, что говорите

Ясность: ваше сообщение ясное и легкое для понимания

Контроль: вы контролируете ситуацию и отслеживают, что происходит

Тренинг по ассертивности

Impact Factory проводит

Однодневный курс по ассертивности

Двухдневный курс по ассертивности

Индивидуальный тренинг по ассертивности

— и индивидуальный

Единый коучинг уверенности

для всех, кто интересуется

Проблемы уверенности

Тренинг уверенности в себе в Лондоне

Ассертивное общение

Утверждение — это стиль общения.Мы все научились разным стилям общения поскольку мы адаптировались к различным ситуациям нашей жизни. Если некоторые из наших стилей коммуникации не работают в нашей текущей ситуации, их можно поменять и заменить с новым поведением. Хотя бывают времена, когда лучше быть пассивным, а иногда когда лучше быть агрессивным, в большинстве ситуаций лучше всего общаться напористо.

Типы связи:

Пассивный

• Нарушение ваших прав путем нечестного выражения чувств, мыслей и убеждений. Это часто приводит к тому, что ваши мысли и чувства выражаются извиняющимся и скромным тоном. манеры, которые другие могут легко проигнорировать или отклонить.
• Основной посыл пассивности звучит так: «Мои чувства не имеют значения — важны только твои. Мои мысли не важны — только ваши стоит слушать. Я ничто — ты начальство.»
• Цель пассивности — умиротворить других и избежать конфликта любой ценой.

Агрессивный

• Вы напрямую отстаиваете свои личные права и выражаете свои мысли, чувства, и убеждения, которые являются враждебными, неуместными и нарушают права других.
• Основной посыл агрессии звучит так: «Вот что я думаю — ты глуп, что веришь иначе. Это то, чего я хочу — не важно, чего ты хочешь. Это то, что я чувствую — твои чувства не в счет «.
• Цель агрессии — доминирование и победа, заставляющая другого человека проигрывать.Победа обеспечивается унижением, унижением, принижением или подавлением других людей. так что они становятся слабее или менее способны выражать и защищать свои потребности и права.

Напористый

• Вы отстаиваете свои личные права и выражаете мысли, чувства и убеждения в прямые, честные и надлежащие способы, которые не нарушают права другого человека.
• Основная идея утверждения: «Это то, что я думаю. Это то, что я чувствую. Это вот как я вижу ситуацию «.
• Цель утверждения — общение и взаимность. Это предполагает получение и отдачу уважать, требовать честной игры и оставлять место для компромиссов, когда права и потребности двух людей находятся в противоречии.

Важность процесса:

Основное влияние межличностного общения оказывает не то, что мы говорим (контент) но от того, как мы это говорим (процесс). Если у вас есть напористый контент, но вы представляете его через пассивный процесс, он сообщает о пассивности.

Некоторые примеры важных переменных процесса включают положение тела:

• Напористый: прямой, но неинвазивный зрительный контакт, модулированный голос, уважение к пространственному границы, использование иллюстративных жестов и прямая, но расслабленная поза.Разговаривать четко и слышно.
• Пассивный: без зрительного контакта (или косвенного уклончивого зрительного контакта), мягкий / плаксивый / приглушенный голос, съеживаться / или физически уменьшаться, а также использовать нервные или детские жесты.
• Агрессивный: агрессивный / злобный зрительный контакт, громкий резкий голос, вторжение в пространственное пространство. границы, использование агрессивных жестов (родительский палец), жесткость, «мускулистость», поза, и возвышаясь над другими.

Что нужно помнить:

1. Напористое поведение часто путают с агрессивным поведением. Однако утверждение не предполагает причинения вреда другому человеку физически или эмоционально.
2. Напористое поведение направлено на выравнивание баланса сил, а не на «победу в битве» подавляя другого человека или делая его беспомощным.
3. Напористое поведение включает выражение ваших законных прав как личности. Ты имеют право выражать свои собственные желания, потребности и идеи.
4. Помните: другие люди имеют право отвечать на вашу напористость своими собственные желания, потребности и идеи.
5. Напористая встреча с другим человеком может включать компромисс.
6. Действуя напористо, вы открываете путь к честным отношениям с другими.
7. Напористое поведение определяется не только «тем, что вы говорите». Главный компонент эффект вашего общения зависит от того, «как вы это говорите».
8. Ваш стиль общения — это набор усвоенных моделей поведения.Напористое поведение — это навык этому можно научиться и поддерживать с практикой.

Запрос на изменение поведения

Одним из конкретных типов агрессивного поведения является запрос на изменение поведения. Например: Возможно, вам придется попросить соседа по комнате выключить стереосистему, чтобы вы могли заниматься. Это необходимо просить других изменить поведение, которое не работает для вас, но часто людям сложно обращаться с такими просьбами:

1. У вас есть право просить об изменении поведения у других.(Они также имеют право отказаться.)
2. Когда вы не просите других изменить проблемное поведение, вы рискуете позволить этому поведению продолжать и ваши отношения будут натянутыми. Это может привести к тому, что вам придется ждать, пока вам «надоело» и вы начинаете драку.
3. Запросы на изменение поведения защищают ваши права, в то же время они создают ясную общение и более эффективные отношения.

Прося изменить поведение, рассмотрите следующие шесть шагов:

1. Опишите одно конкретное поведение, которое вы хотите изменить. «Когда ты …»
2. Укажите проблему, которую вызывает их поведение. «Это вызывает у меня проблемы, потому что …»
3. Обрисуйте изменения, которые вы хотели бы видеть.«Я бы хотел, чтобы вы …»
4. Объясните вам причину или пользу.