Что такое материнский инстинкт: Ученые нашли часть мозга, отвечающую за материнский инстинкт – возможно, скоро им будут управлять

рецензия на фильм «Материнский инстинкт»

Две семьи живут по соседству в любви и полной гармонии — матери семейства, Элиз и Селин, называют друг друга лучшими подругами, их дети-одногодки Тео и Максим весело играют во дворе, а отцы вместе работают. Их пригородную идиллию ломает смерть Максима — тот выпал из окна, а Элиз не смогла ни спасти его, ни докричаться до его матери Селин. Та теперь винит Элиз, а последняя впадает в тяжёлую паранойю, думая, что бедная мать захочет отобрать у неё сына взамен своего. Отношения накаляются, страхи прогрессируют, и уже непонятно, то ли Селин действительно готовит сложный план по уничтожению соседней семьи, то ли Элиз постепенно сходит с ума на почве необоснованных фобий.

Кадр из фильма «Материнский инстинкт»

Если вы хоть немного следите за киномаркетинговой модой, то наверняка знаете, что в наше время каждый второй хоррор — кинговский, а каждый первый триллер — хичкоковский. Сами режиссёры часто об этом даже не подозревают: жанровые и именные ярлыки навешивают без их ведома, не задумываясь, что они, может, вообще снимали добрую мелодраму о любви.

Впрочем, у каждой закономерности есть свои исключения, и автор «Материнского инстинкта» Оливье Массе-Депасс кажется первым за долгое время автором (не считая сошедшего с ума Брайана Де Пальмы), который к наследию короля саспенса обращается вполне намеренно и открыто.

Кадр из фильма «Материнский инстинкт»

Он, например, без стеснений помещает свой фильм — бульварную историю со стандартным набором параноидальных страхов и прочих психозов — в солнечные шестидесятые, под бок героям «Психо» и «Марни». Эта временная перспектива в «Материнском инстинкте» едва ли оправданна и работает исключительно данью уважения — впрочем, догадаться, что на экране шестидесятые, проще по текстовому синопсису, чем непосредственно из фильма. Уж очень абстрактно выглядят его интерьеры и декорации, существующие как бы вне времени и, что уж там, пространства — с одинаковым успехом это может быть Брюссель 60-х и, допустим, Подмосковье нулевых.

Кадр из фильма «Материнский инстинкт»

Что не обязательно плохо — «Материнский инстинкт», в принципе, работает с универсальными страхами и архетипами, семейными травмами и раздорами, понятными более-менее в любом уголке мира.

И работает вполне умело — да, местное противостояние паранойи и реальности вторично, но оформлено в жизнеспособный сценарий (не считая разве что скомканной экспозиции, слишком резво пытающейся добраться до «интересного»), где интриги не кажутся наигранными, а сомнения героев удачно передаются зрителю. Массе-Депасс действует и правда довольно по-хичкоковски — берёт сложную тему (потери ни много ни мало родного ребёнка) и, особо по ней не рефлексируя, оборачивает в жанровый переплёт из знакомых, но всё ещё не устаревших тропов.

Кадр из фильма «Материнский инстинкт»

Но всё это касается текста, а как только «Материнский инстинкт» уходит от сухих сценарных перипетий к какой-никакой визуальной выразительности, того самого «хичкока» ему начинает остро недоставать. На каждый удачный кадр здесь пять сцен, снятых предельно скучными «восьмёрками» с монтажными склейками в духе худших сцен «Богемской рапсодии» — такой типичный коммерческий глянец, больше бы подошедший той самой доброй мелодраме о любви, чем суровому семейному триллеру.

С другой стороны, может, именно из-за этого контраста мрачной истории с тёплыми декорациями удушающей «обычности» и рождается бытовой ужас «Материнского инстинкта». Насколько намеренно — другой вопрос. В общем, не сильно и важный.

С 25 июля в кино.

Когда дает сбой материнский инстинкт

К сожалению, так бывает не всегда. У 37-летней Оксаны (все имена изменены) этот инстинкт стал давать сбои 9 лет назад, и она впервые попала под наблюдение врача-нарколога. Тогда у нее только родилась дочка Карина, старшему Никите было пять, средний, Максим, делал первые шаги. Вскоре отношения с отцом двоих младших детей дали трещину. К слову, у Виктора и самого были в свое время проблемы с алкоголем, так что он как никто другой должен был понять и поддержать Оксану. Но мужчина оказался ненадежной опорой, и в трудную минуту посчитал за лучшее расстаться.

Разрыв был трудным. Хоть брак и не был оформлен официально, проще от этого не стало. Односельчане не раз становились свидетелями выяснения отношений между бывшими сожителями, некоторые даже пытались вмешаться, призвать обоих к разумному поведению.

Оксана находила утешение в алкоголе — и это еще больше усугубляло ситуацию. Видя, что она не справляется, на помощь не раз приходили руководство сельхозпредприятия, где она работала, и председатель сельисполкома: привозили из города врача, чтобы вывести женщину из очередного запоя, помогали закодироваться. Но всякий раз Оксана срывалась и снова опускалась на дно стакана, забывая о детях, о работе, порой даже теряя связь с реальностью.

Как это часто бывает, заложниками ситуации стали дети. После разрыва отношений между Виктором и Оксаной они остались с матерью, но в том состоянии, в котором женщина  пребывала большую часть времени, они ей были совершенно не нужны. За последние три года Никиту, Максима и Карину несколько раз признавали находящимися в социально опасном положении. Посещая дом, межведомственная комиссия часто заставала Оксану нетрезвой. Дети оставались практически без присмотра, в холодильнике было пусто, а в доме царил беспорядок, который женщина объясняла плохими бытовыми условиями.

Осенью прошлого года у Оксаны и детей произошло долгожданное событие: они переехали в новую городскую квартиру, которую получили от государства как многодетная семья. Но радость обернулась новыми проблемами: женщина снова запила. Несколько дней подряд отмечала новоселье, изредка вспоминая о детях. Однажды она явилась за дочкой в детский сад в таком состоянии, что воспитателям пришлось сопровождать горе-мать до самого дома. На следующий день семью посетила комиссия из школы, где учатся мальчишки. Оксана была в состоянии опьянения, и педагогам пришлось принимать меры: дети были срочно изъяты у матери, а через несолько дней решением комиссии по делам несовершеннолетних признаны нуждающимися в государственной защите. Двоих младших забрали родственники их отца. Никита отправился в детский социальный приют…

С того момента прошло почти полгода. Это время было дано матери, чтобы исправить ситуацию. Однако Оксана использовала его совсем в других целях. Уволившись с работы на ферме, окончательно порвала со старой «сельской» жизнью и стала осваиваться в новой, «городской».

У необремененной семьей дамы со свободной жилплощадью очень скоро появились новые подруги и друзья, всегда готовые составить компанию за бутылочкой спиртного. А главное — новый мужчина. Женщина как в омут с головой кинулась в новые отношения, даже как следует не узнав своего избранника. Вскоре новый ухажер стал показывать «характер», поднимая на Оксану руку. Знакомые не раз видели синяки на ее лице. Но разрывать отношения она не торопилась.

Все это время за ее семью боролись представители органов опеки, сельисполкома, педагоги, сотрудники милиции — все, кроме самой Оксаны. Семья находилась под патронатом районного социально-педагогического центра, однако на проводимые специалистами центра мероприятия Оксана не являлась, ссылаясь на занятость. Время от времени она все же вспоминала про детей. Раза четыре приезжала к младшим в деревню, немного чаще — к Никите в приют. Но на этом ее шаги на пути к исправлению закончились. Она все также продолжала пить, прогуливать работу и жить в свое удовольствие.

Только в конце января наконец-то прошла лечение от алкогольной зависимости. Безу­словно, это большой и важный шаг. Но последуют ли за ним другие? Или все закончится, как и раньше, едва начавшись?

На заседании комиссии по делам несовершеннолетних, которой предстояло принять решение о возможности возвращения детей родителям, Оксана пыталась «держать марку», вести себя гордо и независимо.

— Почему вы редко навещали детей? — задает вопрос заместитель председателя комиссии Ирина Черневская.

— Нечем доехать, до вечера работаю, потом на попутках пока в деревню доберешься, пока обратно — уже ночь.

— А по выходным?

В ответ — молчание.

Мать Виктора, у которой сейчас находятся двое младших детей, переживает за внуков:

— Мы боролись за Оксану, как могли. Я, как мать, поддерживала ее всегда. Я понимаю, что детям нужна мама. Они любят ее. Но сейчас я боюсь, что Оксана снова сорвется, и все повторится. Дети только начали оттаивать. Были такие запуганные, только-только отошли…

Заведующая детсадом, куда ходит младшая дочь Оксаны Карина, отмечает:

— К сожалению, наблюдается разрыв детско-родительских отношений. Связь Карины с матерью потеряна. Мы пытались изменить ситуацию, но Оксана не идет на контакт, предпочитает злоупотреблять спиртными напитками и вести аморальный образ жизни. В таких условиях отдавать ей детей никак нельзя.

А вот к Виктору у комиссии претензий нет. За это время он показал, что хочет и может быть отцом. Хотя поначалу мужчина допустил малодушие: когда у него была возможность подать в суд исковое заявление об определении места жительства детей с отцом, побоялся взять на себя ответственность. Однако, когда детей отобрали у матери, он регулярно навещал Максима и Карину у родственников, погасил задолженность за питание дочери в детском саду и ответственно посещал все мероприятия, которые проводили специалисты СПЦ. Все это время его ни разу не видели в нетрезвом состоянии.

— Как говорится, нет худа без добра. Когда забрали детей, меня, как обязанное лицо, устроили на работу. Теперь я получаю неплохую зарплату и могу обеспечить детям нормальную жизнь, — заверил комиссию Виктор.

Оксана дать подобных обещаний не смогла. В ее жизни пока мало что изменилось. Понимая, что ситуация оборачивается не в ее пользу, заявила: «Зачем мы тут собрались, если все уже давно решено?». Но вопреки ее мнению, комиссии было непросто принять решение. Всех волновала судьба Никиты, который теперь находится в приюте.

Никита учится в 7 классе. Педагоги говорят, что он хороший, добрый смышленый мальчишка. Отзывчивый, открытый. Сейчас у него сложный возраст, когда особенно нужны забота и внимание близких. И именно в этот момент он оказался один. У него есть бабушка со стороны матери, но она не выразила желания оформить опеку над внуком.

— Моя мать не может забрать Никиту, — объяснила Оксана. — Она живет с моим братом, который злоупотребляет алкоголем. Представляете, какой пример будет для ребенка? А ведь у него сейчас переходный возраст.

Похоже, мысль о том, каким примером она сама все это время была для своего сына, в голову Оксане не приходила. После того, как члены комиссии единогласно приняли решение о том, что возвращать детей матери нецелесообразно, она ушла, громко хлопнув дверью.

Виктор долго колебался. Он не является отцом Никиты, но тоже жалеет мальчишку:

— Я думал над тем, чтобы забрать Никиту. Но пока не могу на это решиться. Дети — это большая ответственность.

Значит, ответственность за Никиту возьмет на себя государство. Максим и Карина вернутся к отцу. Оксана будет обязана возмещать расходы на воспитание всех троих детей. В отношении матери будет поставлен вопрос о лишении ее родительских прав. Решение об этом будет принимать суд. Так что небольшой шанс остаться матерью для своих детей у Оксаны все еще есть. Но для этого ей придется доказать, что все проблемы остались в прошлом, и что она будет настоящей матерью, для которой интересы детей — превыше ее слабостей.

Частный детектив Татьяна Иванова (Материнский инстинкт) — Сериалы

Татьяна Иванова много лет успешно проработала в качестве опера в местном участке и получила заварки старшего лейтенанта. После того, как ее сократили, она решает заняться частной практикой, и открывает в городе Тарасов свое детективное агентство. Агентство быстро становится популярным, и к Тане обращаются местные жители за помощью, когда официальные власти бессильны или взывать к ним бесполезно. Татьяна с успехом всем оказывает поддержку и не оставляет ни одно дело без внимания. Шесть серий рассказывают разные истории не знакомых между собой людей, вместе с которыми зрители могут узнать все больше и о жизни Татьяны. В нелегком деле по расследованию преступлений женщине помогают бывшие связи в полиции. Среди них – капитан Мельников, который испытывает совсем не дружеские чувства к главной героине. Ответит ли ему Таня взаимностью? И скольким людям сможет помочь смелая и умная женщина?

Сериал вышел на российском телевидении в 2014 году. Детективный сюжет с успехом воплотил в жизнь режиссер Олег Штром. Главные роли исполнили: Анна Тараторкина, Александр Пашков, Андрей Биланов, Татьяна Лянник и другие. Уже полюбившиеся российским зрителям актеры с успехом перевоплотились в новые роли так, что каждый сможет поверить в происходящее на экране. Сериал стал очень популярным и держал высокие рейтинги после выхода летом. Критики и зрители давали положительные отзывы за хороший детективный сюжет с элементами любовной истории. Детектив отличается от других тем, что в нем нет слишком навязчивого описания расследований, а главная героиня – женщина, которая делает просмотр еще более интересным своими необычными ходами.

Татьяна Иванова много лет успешно проработала в качестве опера в местном участке и получила заварки старшего лейтенанта. После того, как ее сократили, она решает заняться частной практикой, и открывает в городе Тарасов свое детективное агентство. Агентство быстро становится популярным, и к Тане обращаются местные жители за помощью, когда официальные власти бессильны или взывать к ним бесполезно. Т

Истории матерей, которые жалеют о рождении детей

• Джин Маккензи, Нина Назарова
• Программа Виктории Дербишир, Русская служба Би-би-си

9 мая 2018

Большинство родителей признаются: воспитывать детей — это тяжелый труд. Но в то же время, утверждают они, радость, которую приносят дети, перевешивает все возможные трудности и проблемы. Однако есть матери, которые жалеют о рождении детей. Пять женщин из Великобритании и России рассказали, каково это — втайне раскаиваться в своем материнстве.

Рэйчел

«Если бы я могла повернуть время вспять, я бы никогда не завела детей», — говорит Рэйчел, которой сейчас за пятьдесят.

У нее трое детей — младшему из которых сейчас 17 — и большую часть времени она была матерью-одиночкой.

Подпись к фото,

Рэйчел признается, что не слишком много думала о том, как рождение детей повлияет на ее жизнь

«Были времена, когда я не чувствовала себя достаточно зрелой для того, чтобы брать на себя ответственность за кого-то еще — этого маленького человека, который нуждался во мне, чтобы выжить, — рассказывает женщина. — Мне казалось, что материнство — это бесконечный цикл: ты кладешь ребенку бутылку или еду в рот, чтобы она вышла с другого конца — и в какой момент это должно стать весело? Мне просто хотелось кричать. Если вы мечтали о материнстве, тогда это здорово — теперь у вас есть все, что вы хотели. Но если у вас нет материнского инстинкта, то вы оказались в ловушке».

Рэйчел признается, что не слишком много думала о том, как рождение детей повлияет на ее жизнь — если бы она понимала это, то никогда не стала бы рожать.

«Но я чувствую себя виноватой [из-за того, что думаю так], потому что я очень люблю своих детей», — говорит она.

«Ты понимаешь, что не была хорошей матерью, и это вина, которую ты постоянно ощущаешь, она никогда не исчезает. И ты думаешь: знают ли твои дети об этом? — говорит Рэйчел — Но ведь жизнь не должна заключаться в том, чтобы отказаться от себя и своей свободы ради их жизни?»

Женщина говорит, что в этом трудно кому-либо признаться, потому что «люди начинают думать, что ты плохой человек».

Но Рэйчел отчаянно нуждается в общении с женщинами, которые испытывали то же самое. «Я чувствовала себя очень одинокой. Мне казалось, что со мной что-то не так. Если бы я могла поговорить об этом с кем-то, кто бы меня понял, мне было бы легче справиться с материнством», — объясняет она.

Как часто такое встречается?

Невозможно точно сказать, сколько женщин чувствуют себя подобным образом, потому что мало кто говорит об этом открыто.

В 2015 году израильский социолог Орна Донат опубликовала исследование, поговорив с женщинами, сожалеющими о рождении детей. Она охарактеризовала эти чувства как «неизученный материнский опыт».

Опрошенные женщины утверждают, что это не то же самое, что постродовая депрессия.

Элисон

«Я представляла себе маленькую счастливую семью, дом с садом и детишек, бегущих в школу — сказку», — рассказывает Элисон. Она была приемным ребенком и всегда мечтала создать собственную семью. Но родив своего первого ребенка — сына — она обнаружила, что не испытывает материнских чувств. Отчаянно желая избавиться от своей новой роли, она вернулась к работе уже спустя шесть месяцев после родов.

Подпись к фото,

Элисон говорит, что не знала, как играть со своим ребенком

«Я думала о том, как бы взять выходной и оставить ребенка с няней, чтобы у меня был день для себя, — рассказывает женщина. — Не то, чтобы я не хотела проводить время с ним, просто я не знала, что мне с ним делать, как с ним играть».

Элисон и ее муж не хотели, чтобы сын был единственным ребенком в семье и завели еще одного. Сейчас оба мальчика учатся в университете.

Женщина признается, что если бы знала, каким будет ее материнство, то не стала бы рожать: «Чужие нужды и желания выходят на первый план. Мантра двух последних десятилетий звучала так: «Если все счастливы, то и я счастлива». Иногда это немного раздражает. Я могла бы сделать лучшую карьеру. Но на протяжении 15 лет я отводила детей в школу и забирала их оттуда, это очень ограничивало мой карьерный рост»

Элисон подчеркивает, что любит своих детей, но признается, что ее натура слишком эгоистична для материнства.

По ее мнению, многие женщины не говорят об этом из опасений, что их осудят: «Они не хотят, чтобы их считали эгоистичными. Смысл в том, что если ты не хочешь детей, то ты плохая мать».

Джой, родившая дочь 20 лет назад, довольно скоро поняла, что не хочет быть матерью. «Все говорят о дикой сказочной любви, которую испытывают после рождения ребенка. Но я не чувствовала ничего такого. Я чувствовала только огромную ответственность», — говорит она.

Подпись к фото,

Джой утверждает, что у нее отсутствует материнский инстинкт

Джой изо всех сил пытается взглянуть на первые годы жизни своей дочери с любовью. «Это было тяжело. Каждодневный тяжелейший труд, — вспоминает она. — Я думаю, все матери проходят через такое, просто я не могла найти хоть что-то, что могло бы доставить мне удовольствие. Это был мрак».

Женщина считает, что у нее просто нет материнского инстинкта: «Кажется, у меня нет способности быть любящей, доброй и теплой матерью. Долгое время я думала, может, другие матери просто шутят, когда описывают радости своего материнства, и однажды они расскажут правду?»

Джой говорит, что хотела вернуться к работе, продолжить карьеру и заняться бизнесом, а материнство доставляло ей дополнительные хлопоты. Женщина знает, что ее дочь часто сомневалась в ее любви. «Но я люблю ее. Просто наша связь не такая тесная», — утверждает она.

Джой считает, что если бы больше женщин открыто говорили о своих чувствах, то на них бы меньше давили, чтобы они становились матерями. «Таких, как я, гораздо больше, чем кажется», — настаивает она. «Было бы по-настоящему здорово, если бы женщины стали честными с самими собой. Если заниматься детьми и семьей — это действительно важно для вас, то вложите в это всю свою душу. Но если вы чувствуете, что это не ваше, то не бойтесь и не стыдитесь того, чтобы встать и сказать: «Я не из тех, кто хочет стать матерью. Я не хочу детей».

Мария

Подобные переживания встречаются у женщин самого разного возраста и опыта, независимо от страны проживания.

По мнению Марии — она живет с мужем и двумя детьми в Москве — в ее случае они были вызваны самой спецификой отношений родитель-ребенок, где родитель больше дает, чем получает.

«Спрятаться от этих отношений или сказать «не на этой неделе» или «не сегодня» — невозможно. Родитель все время отдает, а получает взамен просто наличие ребенка у себя. Особенно лет до трех-четырех ребенок нарцисс, что абсолютно нормально, и он вообще не слышит, что у мамы болит голова или что мама не хочет идти гулять, — объясняет девушка. — Если говорить о самых простых вещах, сейчас мне кажется фантастикой, что когда-то я могла принять душ тогда, когда я хочу. Или, скажем, захотела в Суздаль рвануть и рванула».

По мнению Марии, ни кино, ни масс-медиа не показывают материнство реалистично: это либо идеальные женщины с идеальными младенцами, либо карикатурные замученные матери, но тоже без подробностей. В результате, когда у Марии в 29 лет родился сын, у нее были «ожидания подарочного младенца».

«Что я думала, когда у меня не было детей? Я думала, что когда в моей жизни появится младенец, я буду готовить супер-полезные дефлопе с ягодами асаи, а ребенок будет спать и не отсвечивать, а если проснется, то будет смотреть на мобиль крутящийся, потом я его положу на развивающий коврик на живот, и он будет лежать и говорить «агу-агу», — с иронией вспоминает девушка. — Короче говоря, я не понимала вообще, что это будет человек, у которого есть очень сильные потребности и который вообще ничего не может сделать, чтобы их удовлетворить. Что ему нужно будет помогать делать все: спать, есть, какать, играть, жить».

Автор фото, George Marks/Getty Images

Подпись к фото,

Поп-культура, масс-медиа и реклама традиционно приукрашивают материнство

При этом общество очень требовательно к матерям буквально с первого дня жизни ребенка: «Когда у меня родился старший сын, он издал первый крик и так и продолжил кричать — он и сейчас почти не прекращает. И в роддоме среди ночи забежала медсестра: «Почему он у вас так кричит? Что вы с ним делаете?» Я, конечно, сразу почувствовала себя ужасной матерью».

В силу всех этих факторов у Марии после рождения сына возникла послеродовая депрессия. «Для меня было невыносимо находиться с ребенком. У него с двух месяцев была няня шесть дней в неделю по десять часов в день, и я паниковала, когда наступал седьмой день, и мне надо было остаться одной с ним».

Мария обратилась к психотерапевту и начала принимать антидепрессанты.

«По мере того как психотерапия начинала работать и повышался мой уровень осознанности в родительстве, тем меньше работала няня, — вспоминает девушка. — К восьми месяцам она осталась на два раза в неделю по полдня, а к году я совсем отказалась от няни, потому что включились мои границы, я поняла, что иногда имею право в чем-то отказать ребенку, что иногда нормально найти компромисс. Я перестала себя оценивать как мать: я просто такая, какая я есть».

По словам Марии, главный человек, с которым она может обсудить свои чувства, — это ее муж: «Он тоже мне открыто говорит, что иногда хочется пульт от детей завести и их выключить или отменить». Достаточно откровенна девушка и с подругами: «Я не могу открыто сказать, что я жалею, что у меня есть дети, но сказать: «Как круто было бы сейчас пойти танцевать до утра», могу». Однако на понимание родителей она не рассчитывает и предполагает, что они, скорее всего, осудят такие чувства.

Сейчас в семье уже двое детей, и Мария смогла найти подходящий себе режим и благодаря психотерапии избавиться от стыда за свои эмоции: «Ощущение, что я жалею о том, что у меня есть дети, перестает быть преобладающим, но все равно это ощущение бывает. И я научилась его просто принимать и не чувствовать себя за него виноватой».

Автор фото, Sean Gallup/Getty Images

Подпись к фото,

В социальных сетях молодые матери часто жалуются, что у них не получается спокойно принять душ или даже в одиночестве сходить в туалет

Елена

Для Елены из Петербурга материнство оказалось связано с «ощущением клетки» и «фактическим запретом на себя».

«В нашей культуре, когда рождается ребенок, женщина теряет право на себя и становится обслуживающим персоналом в режиме 24/7. И физически, и эмоционально», — рассказывает молодая мать двоих детей, восьми и полутора лет.

Елена объясняет, что неоднократно слышала в свой адрес слова: «А зачем тогда рожала?» — «Посыл такой, что если уж ты впрягся, то ты должен полностью все тянуть, и твои потребности где-то на заднем плане. Ты не имеешь права уставать. Ты не имеешь права на свои желания. А самое страшное, что общая бытовая замученность не дает возможности даже вспомнить о своих желаниях, и в какой-то момент ты просто перестаешь хотеть».

Женщина связывает это с тем, что забота о детях до сих пор считается прерогативой матери и в лучшем случае бабушек, но не отцов. «На словах все здорово, но в реальности у моего мужа своя жизнь, — рассказывает Елена. — Он занимается своими делами и может периодически подойти погладить ребенка по головке. Да, он готов всячески выкладываться и зарабатывать деньги, но реальная бытовая жизнь полностью на мне. Вплоть до того, что как вытереть попу ребенку, он не очень понимает. Конечно, каждая вытертая попа сама по себе не важна, но в итоге они складываются в бесконечную череду».

Автор фото, LOIC VENANCE/AFP/Getty Images

Подпись к фото,

Традиционное распределение ролей в семье подразумевает, что уход за детьми — исключительно женская ответственность. Из-за этого матери могут чувствовать себя в изоляции

Кроме того, матери сталкиваются со специфическими проблемами, связанными с «полной перегруженностью». «Я не выношу, когда меня трогают руками. Это очень знакомое матерям маленьких детей ощущение — чувство затроганности: когда тебя постоянно трогают, щиплют, хватают, постоянно кто-то на ручках, — приводит пример Елена. — В результате, когда подходит муж и начинает гладить меня по голове, я просто стискиваю зубы и жду, когда это закончится. Человеку без детей это объяснить крайне сложно. А главное, меня тут же спросят — как же так, это же твои дети, ты же их любишь, они же такие чудесные?»

Молодая женщина признается, что даже удовольствие от общения с детьми она сейчас воспринимает как «немножечко стокгольмский синдром»: «Я не могу ничего сделать, я уже просто окончательно потеряла себя, не понимаю, что я хочу, что происходит вокруг, у меня единственное желание куда-то забиться и посидеть пять минут, чтобы меня никто не трогал руками. Но зато они же замечательные, зато это же счастье».

При этом, по словам Елены, до недавнего времени она даже себе не могла признаться в таких чувствах, так как «внутри стоит огромное табу». Культура, в которой Елена была воспитана, подразумевает, что «дети — это автоматически счастье, это главное, что есть у нас в жизни, самое важное». Первая статья о том, что родитель не всегда счастлив от своего родительства и что родитель имеет право уставать, попалась женщине на глаза только несколько лет назад.

Сейчас таких публикаций становится все больше: Елена упоминает группу во «ВКонтакте» «#щастьематеринства», где женщины анонимно делятся своими переживаниями, и онлайн-журнал «Нет, это нормально». Она объясняет, что открытый разговор ей чрезвычайно важен: «Проблема в полной стигматизации подобных мыслей — когда впервые с ними сталкиваешься, кажется, что ты урод, что у всех остальных все нормально. Поэтому разговор в прессе — это адски важно. Лежишь, ребенка ночами кормишь и страницами читаешь в восторге от того, что ты не одна».

Имена героинь были изменены.

Инстинкт разложения: что заставляет матерей быть жестокими | Статьи

Запертые в квартирах, выброшенные из окон, забытые ночью в лесу — эти дети ничем не заслужили такой жестокости от тех, кто обязан заботиться о них и оберегать от зла. Случаи, когда мать поднимает руку на дитя или оставляет его в опасности, происходят с пугающей регулярностью. Самые резонансные из них заставляют всерьез задуматься о том, что эти женщины утратили материнский инстинкт. «Известия» собрали экспертные мнения о том, в чем корни проблем родительского безразличия и агрессии и кто виноват в том, что жестокость в отношении детей превратилась в систему.

Жестокие и неудовлетворенные

Среди причин, соединяющих воедино два, казалось бы, несовместимых понятия — материнство и жестокость, — социологи выделяют неблагоприятные социальные и материальные условия, падение доходов в связи с рождением ребенка и психологическую реакцию женщины на неустроенность жизни.

«Это недовольство собой, своей жизнью, своим женским и статусным положением. На этой почве концентрируется женская «ожесточенность от неудовлетворенности». Увы, именно ребенок в таком случае для раздраженной матери «во всем и виноват». Женщина всегда ищет виноватого в своих неудачах, как правило, среди людей ближнего круга. А это, естественно, либо муж, либо ребенок, которые «испортили ей жизнь». В случае же, когда мужа нет, а жизнь неустроенна, именно ребенок становится главным виновником этой неустроенности и, соответственно, объектом жестокости. Он становится лишним для таких матерей», — пояснила «Известиям» профессор социологии, научный руководитель департамента социологии, истории и философии Финансового университета при Правительстве РФ, член научно-экспертного совета при председателе Совета Федерации Галина Силласте.

Фото: Depositphotos

Другой причиной, подпитывающей материнскую жестокость и безразличие, можно считать снижение социального контроля со стороны общества и государства за состоянием неблагополучных семей. Соседи, родственники и учителя стараются не вмешиваться в агрессивную среду внутри семьи. Хотя, безусловно, бывают исключения.

«Если в обществе занижена личная ответственность женщины-матери за состояние ребенка, его безопасность и защищенность, если не работают общественный контроль и поддержка, то в государстве остается один механизм защиты детей от жестокости в семье и жестокости матери — ужесточение норм права и действия закона в отношении контроля со стороны соответствующих лиц. А это питательная среда для укрепления ювенальной юстиции, что, на мой взгляд, далеко не лучший вариант», — добавляет профессор социологии.

Важным шагом в данном направлении могло бы стать появление закона о предотвращении насилия в семье. Потому что объектом этой агрессии зачастую становится именно самая незащищенная часть семьи — маленькие дети. В качестве мер поддержки одиноких матерей, которые могли бы выступить профилактикой агрессии в семье, Силласте выделяет внедрение служб психологической помощи матерям-одиночкам, которая отчасти перенаправит агрессию и беспощадность в отношении слабого и полностью зависимого от нее маленького человека. Но, помимо этого, должна совершенствоваться и система материальной поддержки матерей-одиночек.

Поквартирная опека

Контроль за неблагополучными семьями и безопасностью нахождения детей в них — прямая задача органов опеки. Однако зачастую работникам не удается даже поговорить с родителями, к которым у службы возникают вопросы. Происходит это из-за переездов семьи и, как следствие, потери связи с ней. Уполномоченный по правам ребенка Анна Кузнецова считает, что появление многочисленных «детей-невидимок» связано именно с недостаточным доверием родителей, попавших в трудную ситуацию, к органам опеки.

«Если бы оно было стопроцентным, было бы больше звонков, и все эти случаи можно было бы предупредить. Кто бы звонил? Это могла быть сама мама, которая говорит, что у нее беда и она не справляется. Но при этом она знает, что придут не апельсины в холодильнике считать и не вычислять расстояние от стола до стула, а предложить помощь психолога, юриста и разобраться в проблеме. При таком режиме работы серьезно может сократиться число подобных инцидентов», — рассказала «Известиям» детский омбудсмен.

В случае с пятилетней девочкой, изъятой из захламленной квартиры на Ленинградском шоссе, визит опеки был бы необходимой превентивной мерой. Если бы сотрудники вовремя обнаружили заметные невооруженным глазом проблемы, таких тяжелых последствий для ребенка можно было бы избежать.

Уполномоченный по правам ребенка Анна Кузнецова

Фото: ИЗВЕСТИЯ/Михаил Терещенко

«Она фрукты нюхала и лизала. В первый раз в жизни видела фломастер и не знала, для чего ей давали эту палочку цветную, потом поняла, что она рисует. Карандаш ей был более понятен. Вот только сегодня (13 марта 2019 года. — Ред.) начала более положительно относиться к кровати. То есть она не спала на кровати, на стуле хотела спать. С боем мыли ее: был визг, крик. У меня было ощущение, но я, конечно, не ставлю диагнозы, а говорю о своем впечатлении: она смотрит на нас, как на зоопарк. Она столько людей, наверное, не видела, очень хочет понравиться, сделать так, как мы просим. Но не всегда понимает, — поделилась с «Известиями» Анна Кузнецова, — Она не терпит, когда она остается одна. К сожалению, речи пока нет, есть отдельные слоги, которые она выкрикивает, когда что-то не нравится. Но когда ей принесли тапочки, она сказала: «Тапочки». Кушает хорошо сама, учить ее не надо».

В обязанности органов опеки не входит поквартирный обход всех семей с детьми, отмечает начальник отдела по организации деятельности комиссий по делам несовершеннолетних и защите их прав города Москвы Юрий Котов. Визит инспектора может быть связан с жалобами соседей, родственников, учителей или работников дошкольных учреждений.

«У опеки нет обязанности ходить поквартирно. Более того, учитывая ситуацию с органами опеки в целом, люди воспринимают в штыки визит проверяющего сотрудника или внимание к той или иной семье. Еще шесть лет назад разработали регламент по раннему выявлению семейного неблагополучия, прописали возможные случаи, как предвосхитить подобные ситуации. Если не платит родитель за квартиру, то органы опеки должны обратить внимание на ситуацию. Не отбирать детей, а выяснить причину: пропивают ли они деньги или у них бедственное положение. Проигнорировать такую ситуацию — верх некомпетентности», — уточнил Котов в беседе с «Известиями».

Время экспериментов над детьми

Практикующие юристы и правоохранители склоняются к тому, что проблема была всегда, но сегодня ей уделяется пристальное внимание из-за развития медиа — доступ к информации возрос кратно. Те ужасы, о которых знали только участковый, адвокат, следователь и круг заинтересованных в деле лиц, сегодня мусолят в соцсетях и на федеральных каналах. И тем не менее на отношение к родным детям значительно влияет современность.

«По моим наблюдениям, сегодняшние проблемные родители, в частности нерадивые матери, — это, в свою очередь, дети тех, кто в 1990-х пытался прокормить семью, пропадал на работе. С одной стороны, за это их грех обвинять, а с другой — мы получили целое поколение неподготовленных мам и пап. Инфантильные родители без четких пониманий о семье и материнстве то и дело попадают в скандальные новости», — сказал «Известиям» адвокат Евгений Корчаго. В прошлом он служил в должности участкового уполномоченного в одном из райотделов столицы, где ему приходилось изымать детей из неблагополучных семей.

Фото: РИА Новости/Виталий Аньков

«Многие родители искренне считают, что, родив ребенка, они получают над ним полное право распоряжения. Отсюда, на мой взгляд, странные решения с питанием малолетнего, его внешним видом, именем. Этим же в некоторых случаях продиктованы и такие значимые вещи, как выбор будущего для ребенка, отказ от общеобязательных прививок. По принципу «как хочу, так и кручу». Особенные с точки зрения мировосприятия родители подвергают детей еще более опасным экспериментам — исключают детей из социума на почве религиозных убеждений. Другие считают возможным превращать квартиру, где живет ребенок, в проходной двор для трудовых мигрантов. Распространенными сегодня стали ситуации, когда одни родственники инициируют лишение родительских прав других своих родных, чтобы извлечь ребенка из социально опасной среды», — говорит Корчаго.

Бессознательное зло

Корни проблемы, если исходить из западного психоаналитического опыта, находятся в раннем детстве тех самых нерадивых матерей.

«Психику до трех лет формирует только мать. Об этом говорит психоаналитическая теория. Только потом появляется отец, который отвечает за формирование совести и психически разделяет мать и ребенка», — объясняет важность присутствия матери в жизни человека в беседе с «Известиями психотерапевт, девиантолог и президент благотворительного фонда «Шанс» Гелена Иванова. Через специалиста прошли сотни трудных подростков, многие из которых совершили тяжкие преступления. Гелена Иванова считает, что основы агрессивного поведения закладываются в раннем детстве.

«Девиантное материнство — это прежде всего когда нарушается родительская стадия, эти женщины не могут быть хорошими мамами. Как правило, это сценарии — такое поведение передается от матери к дочери и так далее», — говорит психотерапевт. Но выход из этого круга есть, считает эксперт.

«С детьми-то можно работать. Мы можем исправить их сценарий, и они станут хорошими родителями», — говорит Иванова. Выздоровление может принести психоаналитическая терапия (психодинамический подход) — два года раз в неделю пациент должен беседовать со специалистом. Новая идентификация и даже эмпатия (чувство сострадания. — «Известия») формируется с помощью такой терапии. Разумеется, этим должны заниматься квалифицированные люди», — считает девиантолог. Она подчеркнула, что сегодня в России такие специалисты практически отсутствуют. Тем более нет их в системе органов опеки. Без решения этой кадровой проблемы бороться с последствиями агрессии несовершеннолетних и девиантным материнством, по сути, бессмысленно.

Фото: ТACC/Валерий Шарифулин

«У нас один метод — психбольница. Например, ребенок убежал из дома — его сразу в психбольницу. У меня были пациенты, которых по семь раз клали в стационар. Это катастрофа, на мой взгляд», — говорит Иванова.

«Если брать случай с ребенком в Москве, я думаю, что у матери была послеродовая депрессия. Она в свое время оказалась одна с грудным ребенком, без работы — пик депрессии. Как она выживала? Не исключено, что эта депрессия приняла психотическую форму. Она, конечно, удовлетворяла потребность в еде, приносила откуда-то воду. Но ей нужна была помощь… Возможно, она бы и сама обратилась за ней, но как работает наша система — изъять ребенка и всё. Женщины этого боятся», — говорит психотерапевт.

Иванова обратила внимание, что соседи систематически на протяжении длительного времени видели, как она стирает вещи в Москве-реке. «Как можно было отключить у нее дома воду? А ведь никто не забил тревогу. Это же равнодушие», — говорит девиантолог.

Асоциальные привычки, приверженность к каким-либо субкультурам, влияние соцсетей на человека — это лишь дополнительные триггеры, оказывающие воздействие на поведение, отклоняющееся от норм. Фундамент угрозы закладывается в самом детстве.

«Есть стереотип, что алкоголичка — плохая мать. Но это неправда. Есть пьющие матери, которые очень любят своих детей. А есть обеспеченные образованные женщины, но в плане привязанности к детям — мертвые. На их фоне пьющие матери, которым удается комбинировать свое пагубное пристрастие с заботой о детях, смотрятся выигрышно», — привела пример Гелена Иванова.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Мама на нуле

Как быть, если материнский инстинкт не включился?

В соцсетях давно культивируется образ идеальной мамы, которая всё успевает, ребёнка обожает, да ещё и прекрасно выглядит. «Инста-мама» всегда счастлива и всем довольна. Детки ей под стать – красивенькие и чистенькие.

Екатерина ПятковаИ когда реальная мама видит эту картинку «счастливого материнства», а в жизни сталкивается с другой – бессонные ночи, вечно плачущий ребёнок и «день сурка» каждый день, то появляется ощущение: «Может, со мной что‑то не так? Может, я просто не люблю своего ребёнка?»

В тонкостях материнского инстинкта разбираемся вместе с архангельским психологом Екатериной Пятковой.

«Я ничего не чувствую…»

– Первый звоночек, когда ожидания расходятся с действительностью – малыш родился, а море теплоты не разлилось, – говорит Екатерина Пяткова. – В моей практике была мама, которая рассказывала: «Положили сына мне на живот, а я лежу и думаю, что он ведь грязный весь. А у меня чистая рубашка…» И от этих мыслей ещё больше смятения: «Почему я ничего к нему не чувствую? Неужели у меня нет материнского инстинкта?»

Безусловно, существует много счастливых женщин, у которых материнский инстинкт включается моментально. Но много и тех, у кого это происходит с опозданием. Иногда чувство единения с ребёнком возникает спустя месяцы, а то и годы. Некоторые мамы признаются, что «научились любить» старшего ребёнка лишь с появлением второго малыша в семье.

Другими словами, материнский инстинкт – это не то, что вам должны выдать в роддоме вместе с орущим комочком. Это не бесплатное приложение и не бонус. Инстинкта, действительно, может и не быть. Это гормоны, особый биохимический состав крови. И гормональная история может не запуститься сразу. У кого‑то зажглось, а у кого‑то нет. Но если пуск не сработал, это не значит, что не появится и любовь к ребёнку. Возможно, надо просто подождать.

«День сурка» – это нормально?

Но самое ужасное, когда мамы, из‑за того что «не зажглось», начинают себя гнобить. Всеми силами пытаются скрыть отсутствие чувств, терзают себя: «Наверное, я, правда, какой‑то монстр…» Рано или поздно такая мама начнёт срываться на ребёнке и из‑за этих срывов будет ненавидеть себя ещё больше.

Путь здесь один – признание проблемы. Ищите помощь, ищите специалиста. Профессиональное выгорание – термин известный, но есть и термин – «мама на нуле». Когда «день сурка» каждый день, выгореть можно быстро. Если человек не пополняется эмоционально и постоянно находится в боли, он будет и других отталкивать. Физическое нездоровье провоцирует нездоровье психологическое.

Поэтому в основе должна быть забота о самой маме. Высыпаться, вовремя есть, получать положительные эмоции. Мы – как телефоны, нам тоже нужна подзарядка. Не надо бояться своих чуств. Самое важное – не упустить момент накопления снежного кома из негативных эмоций.

По материнскому инстинкту было проведено не так много глубоких исследований. Но одно из таких исследований недавно проводилось в Москве в рамках анкетирования – у каждой пятой роженицы материнский инстинкт не включается сразу. И об этом тоже надо говорить, а не только про «счастье и радость» материнства. Мама должна знать – это нормально.

К сожалению, много людей в «белом пальто», которые начинают рассуждать и обвинять: «Никудышная мать! Раньше по десять детей рожали, а ты с одним справиться не можешь!» И загоняют маму, которая и без того переживает по поводу своей несостоятельности, в окончательную депрессию.

«Хочу вина – хочу на ручки»

Конечно, есть матери, которые, действительно, не испытают к детям никаких эмоций. Возможно, причина в психологических травмах, равнодушной или деспотичной собственной матери. Когда появляется ребёнок, то он возвращает маму в старую травму, с которой она до сих пор не справилась. Происходит слияние травм, усиление боли. И отсюда – попытка избежать собственного ребёнка.

Исследователи выделяют около десятка причин, почему не чувствуется материнская любовь.

Первая – мама сама выросла в атмосфере, где любовь не проявлялась, и она до сих пор ощущает свою недолюбленность. Хочется, чтобы муж любил только её.

Были в моей практике семьи, когда остро чувствовалось – ребёнок там лишний. Есть ещё и такие мамы – из категории «хочу вина – хочу на ручки». У них обычно несколько инфантильный внешний вид. Образно говоря, носят с дочками одинаковые платьица. Такая подружка, а не мама.

Но спускаясь на роль друга, мы ломаем всю семейную иерархию – ребёнок утрачивает чувство защищённости. Можно дружить с ребёнком, но быть только другом – нельзя. У нас у каждого в семье своя определённая роль.

Ещё одна причина отсутствия любви – ребёнок выступает как орудие для привлечения мужчины или сохранения брака. Необходим только для того, чтобы заполучить желаемое и потом всё – не нужен.

Бедная «нянька»

Другая причина – мама выросла в семье, где на неё взваливали роль няньки. Как правило, это старшие дочки, которые не просто присматривали за младшими, а фактически заменили своим братьям и сёстрам мать. В дальнейшем они не торопятся заводить детей. А если ребёнок всё‑таки появляется, то может вернуться ощущение «няньки», которое вновь погружает маму в травмирующую ситуацию.

Поэтому, когда говорят, что хорошо «потренироваться» на младших – это плохой опыт. Подсознательно усваивается урок, что связь мать-ребёнок вовсе не сакральная, раз заботу о ребёнке можно передоверить.

Бывает и так, что молодой маме сложно выразить свои чувства к ребёнку. Она признаётся, что ей проще запеленать, накормить, погулять с малышом, чем любить его. Но уход за ребёнком – не худший вариант. Из такой заботы может возникнуть любовь. Правда, когда говоришь об этом маме: «Вы просто так любите своего ребёнка», она удивляется: «Разве? Я думала, что любовь – это другое».

Ещё одна причина нелюбви, которая сегодня распространена – важность карьеры. Особенно, если мама уже чего‑то достигла, а тут вынуждена притормозить. Честнее нанять няню, чем становиться «жертвой», доводя себя до невротизма, воспринимая ребёнка как помеху.

К невротизации приводит и постоянное «ты должна» – кормить и укладывать спать по часам, постоянно развивать ребёнка и так далее. Повышенная тревожность притупляет истинность чувств.

Самая лучшая развивашка для малыша – быть рядом с любящей мамой.

Психологическая пуповина

Иногда мамы спрашивают: «А существует ли отцовский инстинкт?» Если говорить о гормональном фоне, то у мужчин окситоцин включается намного реже. Тепло к ребёнку, привязанность зарождаются у них при формировании связей, непосредственном общении с ребёнком. Отцовская любовь, как и материнская, может быть очень сильной – папа тоже «горы готов свернуть».

Иногда именно папа может помочь компенсировать позднее включение материнского инстинкта. Если мама чувствует, что не может дать тепла своему ребёнку, надо отпустить ребёнка и дать ему возможность привязаться к кому‑то из семьи.

Если инстинкт включается, может ли он выключиться? Проводился эксперимент с обезьянами – инстинкт по отношению к детёнышу отключается у самок на четвёртом году. Самка перестаёт его воспринимать как своего ребёнка. У женщины материнский инстинкт может исчезнуть лишь под воздействием психического расстройства, серьёзных стрессовых факторов. Если же говорить о материнском инстинкте в целом, то со временем он не то что затихает, а, скорее, трансформируется. Существует такое понятие, как психологическая пуповина, когда мама всё равно продолжает чувствовать своего уже взрослого ребёнка на расстоянии.

Нашли ошибку? Выделите текст, нажмите ctrl+enter и отправьте ее нам.

Что такое материнский инстинкт и почему у людей его, скорее всего, нет

Многие считают, что именно материнский инстинкт подсказывает матери, как обходиться с ребенком, и даже формирует ощущение «биологических часов», из-за которых у женщин в определенном возрасте просыпается желание завести детей. Но в последние годы, с одной стороны, ставится под сомнение наличие у людей инстинктов, а с другой — появляются заявления о том, что отцы и даже приемные родители могут проявлять больше любви и привязанности к ребенку, чем его родная мать.

«Бери и Делай» предлагает ознакомиться с разными мнениями, чтобы понять, что такое материнский инстинкт и существует ли он на самом деле.

Инстинкт или рефлекс?

Обычно под словом «инстинкт» понимается сложное поведение живого организма, которое реализуется в определенной ситуации и базируется на врожденных и приобретенных навыках. К примеру, только вылупившись, морские черепашки вылезают из песка и инстинктивно начинают двигаться в сторону океана. Они не осознают, куда и зачем двигаются. Другими словами, инстинкт запускает в них конкретную автоматическую программу, которой они подчиняются неосознанно.

Инстинкт часто путают с рефлексом, который является более простой и, по сути, неконтролируемой реакцией организма на определенный раздражитель. Например, при взгляде на яркий свет зрачок нашего глаза сужается, и при всем желании мы не можем контролировать этот процесс.

Говоря о материнском инстинкте, мы чаще всего имеем в виду сложное поведение, которое формируется из врожденных и приобретенных навыков, свойственное матери по отношению к детенышу и проявляющееся обычно в ответ на его поведение и реакции. Современная наука, подарившая нам возможность более детально изучить этот вопрос, сегодня предлагает взглянуть на это понятие под иным углом или даже отказаться от него.

Что связывает родителя и ребенка

В животном мире самки млекопитающих действительно ведут себя определенным образом, взаимодействуя с собственными детенышами. Но в тоже время далеко не каждая самка, у которой появляется потомство, готова посвятить себя ему. Изучая причины этого, удалось выяснить, что поведение самки определяется выделением гормона окситоцина, который заставляет ее реагировать на стимулы со стороны ее потомства. В результате постепенно ее связь с потомством укрепляется и появляется привязанность. Предполагается, что если по какой-то причине окситоцин не будет выделяться, то и привязанность не возникнет. Это объясняет, почему даже в природе мать может отказаться от заботы о детеныше, которого выносила и родила.

Прежде считалось, что окситоцин выделяется только в организме матери, в первую очередь во время родов и грудного вскармливания. Сегодня мы знаем, что это явление также наблюдается у отцов и приемных родителей, и предполагаем, что для выделения гормона достаточно самого взаимодействия с маленьким ребенком. Именно так зарождается и начинает проявляться родительская любовь, в том числе и в животном мире, причем она нередко объединяет даже представителей совершенно разных биологических видов.

Получается, что возникающая в результате связь между ребенком и родителем не попадает под определение материнского инстинкта, который заложен природой и свойственен только матерям. Вообще же наличие инстинктов у человека на текущий момент является спорной темой, потому что не существует каких-то жестких схем поведения, которые присущи людям с рождения, в отличие от животных. При этом мы все еще пользуемся более простыми программами автоматического поведения — рефлексами.

Большая часть из них используется нами в детстве, когда головной мозг еще только формируется и постепенно накапливает информацию. Со временем он начинает контролировать наше поведение, а многие рефлексы исчезают. Например, если погладить ладонь малыша, он попытается схватить ваш палец рукой. Это хватательный рефлекс. Он характерен для новорожденных, но уже не проявится у годовалого ребенка. С другой стороны, реакция зрачка на яркий свет сохраняется и у взрослого человека.

Отсутствие материнского инстинкта также объясняет, почему не все люди проявляют по отношению к своим детям родительскую любовь или вообще не испытывают желания стать родителями. Более того, сегодня известно, что влечение к другому человеку первично, а желание вместе с ним завести ребенка уже вторично. Другими словами, не существует инстинкта, который заставляет нас сближаться с человеком, чтобы завести с ним детей. Хотя нельзя исключать, что сильное желание иметь ребенка, которое проявляется у мужчин и женщин в определенном возрасте, также является неким механизмом естественного отбора. До сих пор не удалось определить, из-за чего появляется такое желание, связано ли оно как-то с нашими генами или является следствием привычного социального поведения. В то же время отсутствие материнского инстинкта объясняет, почему большинство матерей не знают, как правильно обходиться с ребенком, и чаще всего действуют наугад, из-за чего не стоит пренебрегать курсами молодых родителей.

Обобщая, можно сказать, что материнского инстинкта — в привычном для многих понимании этого слова — не существует. Вместо этого можно говорить об особой близкой связи, возникающей между родителем и ребенком в результате их взаимодействия. Именно благодаря ей проявляется привязанность и возникает столь чуткое понимание реакций друг друга.

5 признаков того, что у вас может не быть материнского инстинкта и почему это нормально

Если вы не хотите иметь детей, ничего страшного. Для некоторых не так ясно, хотят они иметь детей или нет. По мере того, как вы становитесь старше, общество все больше и больше требует забеременеть, а когда ваши друзья создают собственные семьи, может присутствовать и элемент давления со стороны сверстников. Так как же узнать, есть ли у вас материнский инстинкт или нет?

Во-первых, важно понимать, что отсутствие материнского инстинкта не обязательно то же самое, что нежелание иметь ребенка.«У многих женщин материнский инстинкт проявляется через после рождения ребенка, срабатывает гормон мамы», — рассказывает Bustle д-р Дон Майкл, магистр медицины, кандидат медицинских наук, CSC. «Некоторые женщины чувствуют это до того, как заводят детей, а другие — нет. Правда в том, что если вам не хватает материнских инстинктов, не беспокойтесь. Как только ребенок родится, они, скорее всего, будут рядом».

А что, если вы не хотите иметь детей? «Для женщин, которые не хотят иметь детей, это отличается от отсутствия материнского инстинкта», — говорит доктор Майкл.«Если человек не хочет иметь детей, это выбор … Когда человек делает этот выбор, он должен принять его и не чувствовать давления, чтобы иметь детей, если это не то, чего они хотят». Бог с ним.

Так как же узнать, что материнский инстинкт просто не силен? Вот признаки.

1

Вы не найдете детей привлекательными

Некоторых людей просто не тянет к детям — и это нормально. К некоторым типам поведения относятся ситуации, когда вы «ощетиниваетесь при звуках детского крика или плача, не носите младенцев, не сидите рядом с детьми в ресторанах, не стоите в очереди с детьми или часто посещаете места с большим количеством детей».Эрика Мартинес, лицензированный психолог, рассказывает Bustle. Если вы съеживаетесь от ребенка рядом с вами за столом во время позднего завтрака, вероятно, этих инстинктов нет — или еще нет.

Помните, некоторым людям нравятся дети, а по-прежнему не хотят их иметь, но если вам даже не нравится находиться рядом с ними, это может быть знаком.

2

Вы только когда-либо хотели этого по неправильным причинам

Возможно, вы думали о беременности, но не потому, что действительно хотите детей.«Рассматривать возможность иметь детей только потому, что вы боитесь, что упустите возможность и пожалеете об этом позже (как все говорят, что вы это сделаете), или думаете, что это сделает вашего партнера счастливым (или улучшит отношения)», — говорит Мартинес. неправильные причины попытаться завести ребенка. Это не о желании стать матерью, а о том, чтобы использовать детей для решения проблемы — и это почти наверняка не сработает.

3

Невозможно представить себе сокращение работы

Для некоторых людей их работа была и всегда будет в центре всего их внимания.И это совершенно законный выбор, так что не чувствуйте себя виноватым. Но если вы не можете себе представить, что это изменит ваши приоритеты на , , это может быть признаком того, что у вас нет материнского инстинкта.

Но при этом, желание отказаться от рождения детей, чтобы убедиться, что вы достигли определенного уровня в своей карьере, не является признаком ваших инстинктов. «Давайте не будем сбивать с толку сознательный выбор откладывать рождение детей из-за вашей карьеры, жизненного положения или финансов», — говорит Bustle Кларисса Сильва, бихевиорист и владелица блога о взаимоотношениях You’re Just A Dumbass.«Стремление иметь детей отличается от заботы о них. Исследования показывают, что ваше желание меняется по мере приближения к детородной смертности. Не позволяйте обществу заставлять вас чувствовать себя неполноценным из-за нежелания иметь детей, потому что это делают ваши сверстники».

4

Никогда не задумываешься о том, что в нем происходит

Если вы не понимаете, что делают другие родители, это может означать, что у вас нет инстинкта, но, опять же, это не значит ты не можешь быть родителем. «Незнание того, что ваши друзья с детьми должны придерживаться расписания и почему это так важно», — говорит Сара Уотсон, лицензированный профессиональный консультант и сексопатолог, — это знак.Если вы просто не обращаете внимания на детей и их потребности, это, вероятно, красный флаг. В этом нет ничего ненормального, и, честно говоря, все в порядке! »

Если это похоже на вас, но вы все еще хотите детей, не паникуйте.« Если кого-то это беспокоит, я бы посоветовал им выяснить, откуда это беспокойство. — говорит она. — Материнский инстинкт нужен только в том случае, если вы хотите расширить свою семью. Он придет, когда у вас на попечении будет ребенок. Ваш мозг обращается к [материнскому] драйву, чтобы убедиться, что это маленькое существо в безопасности и о нем заботятся.»

5

Вы просто знаете, что это не для вас

Наличие или отсутствие детей — это сугубо личный выбор, поэтому в конечном итоге все сводится к , вы . Даже если вы любите детей, например, хороший дом в пригороде, и у вас нет никаких обязательств по работе, вы можете по-прежнему знать, что не хотите детей. Это совершенно нормально. Потому что иногда ваша жизнь такая же счастливая, как она есть. «Сейчас ваша жизнь очень приятна, и у вас нет этого «пустого» чувства или тоски по детям », — лицензированный клинический психотерапевт д-р.Лесли Бет Уиш говорит, что суета — это знак того, что у вас просто нет влечения.

Не у всех есть материнский инстинкт, и вы никогда не должны чувствовать себя виноватыми по этому поводу. Знайте знаки и знайте себя, потому что все сводится к тому, что вы хотите сделать.

Значит, ваш материнский инстинкт сработал внезапно? Это не значит, что вы должны стать матерью. | Мидори у моря

Ваш инстинкт — это еще не все

Мне очень надоели такие фильмы, как «Резервный план», которые показывают, что женщина внезапно действительно очень хочет ребенка и делает все, чтобы ребенок родился в ее утробе.

Ваш материнский инстинкт должен сказать вам две вещи и только две вещи. Во-первых, вы МОЖЕТЕ быть матерью. Во-вторых, вы начинаете более нежно относиться к окружающим вас детям.

Он не говорит вам, что теперь вы ДОЛЖНЫ стать матерью.

Провели ли вы необходимые исследования психологии раннего детства, особенно тех, кто всегда хочет быть матерью? Это совсем не похоже на фотографии беременности Джиджи Хадид.

Знаете ли вы, что нужно, чтобы стать мамой? Вы знаете, что большинство родителей в конечном итоге причинят боль своим детям из-за ваших незаживающих ран и небрежности? Вы знаете, что быть матерью, скорее всего, неблагодарная работа? Вы знаете, что у вас никогда не будет ребенка?

Если вы не знаете одного или нескольких из вышеперечисленных, я предлагаю вам переоценить, является ли ваше желание стать матерью эгоистичным, или обусловлено обществом, или и тем, и другим.

Материнский инстинкт как культурная обусловленность

Психология детства и благополучие не считались важной темой до 1920-х годов. Раньше никто не заботился о том, чтобы о ребенке хорошо заботились, потому что мы рассматриваем детей как средство для воспроизводства. Продолжение родословной важнее самого ребенка.

Итак, хотя существует традиция жениться и создавать семью, идея благополучия ребенка является довольно новой. Это означает, что человек прежде всего культурно обусловлен для создания семьи, прежде чем обращать внимание на идею благополучия ребенка.

Кроме того, учитывая, что так много людей говорили нам о внезапном появлении материнского инстинкта, мы не знаем, как это влияет на наше восприятие. Был ли у вас опыт, когда вы что-то осознавали, что что-то внезапно появляется повсюду в жизни? Наш материнский инстинкт может быть таким, потому что все говорят с вами об этом, вы внезапно чувствуете это и в себе.

Моя мама — классический пример того, как ее культурно воспитали, чтобы стать мамой. Она сказала мне, что, когда она вышла замуж за моего отца, ей казалось, что это «естественно», но я знаю, что ребенок (я) был лишь средством заткнуть рот бабушке и дедушке.

Возможно, она прислушивалась к советам других женщин по воспитанию детей, но большинство из них касаются физического здоровья и материального обеспечения. Она даже не знала, что ей нужно читать и проводить собственное исследование, и она, очевидно, не осознает своих собственных проблем.

В конце концов, воспитание ребенка стало таким эмоциональным бременем, что она направила свой гнев на меня с помощью резких слов и физического насилия. Это была катастрофа, и мне потребовалось много времени и много денег, чтобы преодолеть боль, которую она причинила мне (и продолжает причинять).

Я верю, что можно быть рациональным

На протяжении многих лет материнство романтизировалось как нечто розовое, теплое и пушистое. Мама готова всем пожертвовать ради ребенка. Я прошу не согласиться, и я думаю, что мы все должны сделать шаг назад от этого образа.

Забота о ребенке — дело дорогостоящее, трудоемкое и ответственное. Вы создаете человека, который потенциально может привести человечество к лучшему или худшему. Ваш ребенок может стать следующим юристом по правам человека, борцом с климатическим кризисом, президентом или торговцем наркотиками.На более обычном уровне они могут принести в мир положительную или отрицательную энергию, создавая большой или небольшой углеродный след.

Вы можете думать, что судьба ребенка неконтролируема, но вы должны понимать, что вы, будучи первой первичной привязанностью к ребенку, посадите в него самое влиятельное семя. Каждая биография начинается с ударов их матери.

У меня вопрос, действительно ли вы оценили тяжесть этой ответственности? Вы узнали все, что могли, о воспитании детей и детской психологии? И что еще более важно, вы излечили собственные раны?

Сначала залечите свои раны

Неспособные отношения между родителями и детьми существуют повсюду, потому что родители не залечили свои раны и в конечном итоге причинили вред детям.

Это варьируется от принуждения вашего ребенка к тому, что вы хотите, потому что это было вашим неудовлетворенным желанием — например, заставить вашего ребенка стать врачом, участвовать в конкурсе красоты или что-то еще. Это может быть чрезмерный контроль, поскольку вы думали, что владеете ими — например, неодобрение сексуальной ориентации вашего ребенка или физическое насилие. Как моя мама поступила со мной.

Я хочу сказать, что ребенок не излечит несчастья, раны и несчастья в вашей жизни. Вы можете сделать это, только столкнувшись лицом к лицу со своим собственным дерьмом и вылечив его внутри себя.Иди, исцели себя! Это хорошо для вас и ваших будущих детей.

Популярный японский актер недавно покончил жизнь самоубийством в возрасте 30 лет. Люди подозревали, что одна из причин его смерти заключается в том, что он не хотел быть актером, но его жадная до денег мать заставила его сделать это. Это совершенно очевидно, ведь он начал сниматься с самого раннего возраста и всегда старался уйти от всеобщего внимания.

Вскоре после его похорон его мать и отец, разведенные, подают иски, чтобы бороться за его наследство.

Мы никогда не узнаем истинную историю этой трагедии, но я был твердо уверен, что, возможно, его мать недостаточно подумала, прежде чем родить ребенка. У нее явно были свои проблемы, ей следовало исцелить себя, а не подталкивать сына на путь, который он совершенно не хотел. Отец, наверное, тоже должен, но это не относится к этой статье.

Ученые нашли ключ к разгадке «материнского инстинкта» — ScienceDaily

Окситоцин широко известен как гормон любви и играет важную роль в регуляции социального и материнского поведения.В последние годы системе окситоцина в головном мозге уделяется огромное внимание как ключу к новым методам лечения многих расстройств психического здоровья, таких как тревожность, расстройства аутистического спектра и послеродовая депрессия. Новое исследование, проведенное биологом и его студентами из LSU, обнаружило группу клеток, которые активируются окситоцином в одной области мозга самок мышей, которые не присутствуют в той же области в мозге самцов мышей.

«Многие исследователи пытались исследовать разницу между системой окситоцина у женщин и мужчин, но до сих пор ни у кого не было убедительных доказательств.«Наше открытие стало большим сюрпризом», — сказал Риоити Теруяма, доцент кафедры биологических наук ЛГУ, руководивший этим исследованием, опубликованным в PLOS ONE .

Рецепторные клетки окситоцина присутствуют в области мозга, которая, как считается, участвует в регуляции материнского поведения. Более того, экспрессия рецепторов окситоцина в этих клетках присутствует только тогда, когда также присутствует эстроген. Это означает, что эти клетки участвуют в стимулировании материнского поведения. Кроме того, это подтверждает то, что показали многие недавние исследования на людях: существует связь между измененной экспрессией рецепторов окситоцина и послеродовой депрессией.

Послеродовая депрессия ухудшает здоровье матери и отрицательно сказывается на развитии ребенка. Ряд исследований показал, что дети матерей с депрессией подвержены риску возникновения широкого спектра когнитивных, эмоциональных, поведенческих и медицинских проблем. Таким образом, послеродовая депрессия является серьезной проблемой общественного здравоохранения, которая имеет серьезные неблагоприятные последствия как для матери, так и для ребенка. От 10 до 20 процентов женщин после родов испытывают послеродовую депрессию.

Это новое открытие, сделанное в LSU, открывает двери для потенциальных новых методов лечения и лекарств от послеродовой депрессии, нацеленных на рецепторные клетки окситоцина.

«Я думаю, что наше открытие может быть универсальным для всех млекопитающих, проявляющих материнское поведение, включая людей», — сказал Теруяма.

Студенты-исследователи

Соавтор исследования Райан ЛеБлан из Денхэм-Спрингс был студентом-исследователем в ЛГУ, чья работа сыграла важную роль в этом открытии. Однако до прихода в лабораторию Теруямы у него не было опыта исследований.

Теруяма вспомнил, что, когда ЛеБлан впервые подошел к нему, чтобы стать его наставником, он спросил его о его хобби.ЛеБлан сказал, что ему нравится строить пластиковые модели линкоров.

«Я, конечно, не очень разбираюсь в пластиковых моделях линкоров, но любой, кто может собрать от 500 до 2000 пластиковых деталей в модели, должен быть настойчивым, сосредоточенным и чрезвычайно осторожным. Я с радостью принял его, думая, что он найдет что-то экстраординарное, и я был прав «, — сказал Теруяма.

ЛеБлан взял на себя утомительную задачу по поиску и отметке точного местоположения тысяч рецепторных клеток окситоцина с помощью красной ручки.Он потратил больше месяца на идентификацию клеток, что сыграло важную роль в этом открытии.

Нынешний докторант СМЛ Каустубх Шарма из Непала — первый автор, подтвердивший открытие ЛеБлана. В настоящее время Шарма изучает, регулируют ли рецепторные клетки окситоцина материнское поведение у самок мышей.

Рассказ Источник:

Материалы предоставлены Государственным университетом Луизианы . Примечание. Содержимое можно редактировать по стилю и длине.

Материнский инстинкт нереален, но из-за мифа воспитание детей становится сложнее

При каждом удобном случае Дженнифер подходит к матерям, которых она не знает, которые выглядят так, как будто они борются с воспитанием, и шепчет: «Я ненавижу быть матерью». Поначалу матери всегда выглядят шокированными. Затем, тихо и с благодарностью, большинство соглашается.

«Странно, как действует общественное давление, — говорит Дженнифер, мать двоих детей и профессор университета в Нью-Гэмпшире. «Как наша культура ожидает не только того, что вы будете знать , как матери, но и что вы будете получать удовольствие от этого и что это удовлетворит некоторую глубокую потребность в вас.Но я ненавижу быть матерью. Я люблю своих детей больше, чем себя, но ненавижу быть родителем ».

Необычная форма активности Дженнифер сильна, потому что бросает вызов культурной мифологии материнства. Нам говорят, что матери имеют особые узы со своими детьми и запрограммированы на бескорыстие и естественные воспитатели. Предполагается, что они инстинктивно понимают, как держать, кормить и успокаивать своих младенцев. Но ни социальная, ни эволюционная наука не поддерживает идею о том, что «материнский инстинкт» реален.

Нереалистичные ожидания реальны. Культурная подготовка к ролям по уходу реальна. Мужское нежелание участвовать в определенных аспектах воспитания вполне реально. Но материнский инстинкт — это просто разрушительная идея, которая затуманивает дискуссии о совместном воспитании детей и гендерном равенстве. Просто нет причин позволять биологии заставлять матерей чувствовать, что они должны нести все бремя воспитания, или чтобы папы чувствовали, что они не в равных условиях с самого начала.

«Социальное соответствие имеет огромную силу», — говорит Джиллиан Рэгсдейл, доктор философии.Д., профессор биологической психологии в Институте Ронинов (и мать), которая описывает ожидание, что женщины будут прирожденными опекунами, как результат патриархального мышления. «Я не могу сказать вам, сколько раз люди пытались дать мне детей, и я говорю им, что на самом деле не люблю детей. Они реагируют так, будто я сказал что-то действительно непристойное и шокирующее «.

Некоторым матерям нравится их репутация в качестве главных и наиболее способных опекунов, но ожидания могут стать обузой для многих женщин, не говоря уже об однополых, трансгендерных и приемных родителях, которые биологически не связаны со своими детьми.Женщины могут почувствовать себя введенными в заблуждение, когда прочитают благонамеренные статьи о беременности, уверяя их, что, хотя воспитывать детей очень сложно, какой-то материнский «инстинкт» «сработает», как аккумуляторная батарея автомобиля, и они будут дорожить каждой минутой жизни. Это. А если нет, то с ними что-то не так. Разрыв между ожиданиями и реальностью может отрицательно сказаться на психическом здоровье матерей, а также на их детях и их отношениях с партнерами.

Академические исследования отцовства и материнства — относительно новое явление.(Это также политический вопрос, поскольку некоторые феминистки утверждают, что идея о том, что материнство является продуктом патриархального угнетения, игнорирует опыт цветных женщин, которые исторически имели меньшую репродуктивную свободу, чем белые женщины.) И исследования на сегодняшний день больше сосредоточены на матерях ». влияют на здоровье и благополучие их детей, чем на самих матерей. Ученые только сейчас начинают изучать очевидные неврологические эффекты материнства. Японские исследователи сделали мамам МРТ и пришли к выводу, что сканирование их мозга показало доказательства «бдительной защиты».Другое исследование, опубликованное в апреле, показало, что мозг матери «запрограммирован» на то, чтобы собирать детенышей.

Проблема в том, что апрельское исследование, проведенное NYU Langone Health, было исследованием на мышах и поэтому не имело особого отношения к людям. Люди — обезьяны, и их поведению учат и учат на обезьянах. Культура, а не инстинкт, является преобладающим механизмом обмена навыками между поколениями.

Как сказала нам Дарси Локман, психолог и автор книги All the Rage: Mothers, Fathers and the Myth of Equal Partnership : «У людей на самом деле нет инстинктов.Приматы — нет. У нас есть неокортекс. Есть животные, которые в первую очередь полагаются на инстинкт для выживания. Человеческих существ среди них нет. У нас более развитый мозг, и нам нужно учиться, чтобы выжить, что сделало нас более способными адаптироваться к окружающей среде. Таким образом, родительские навыки приобретаются, а не являются врожденными как для мужчин, так и для женщин ».

«Мы не можем предположить, что изменение мозга означает что-то одно. Клеточные изменения не трансформируются в нечто единичное или конкретное, например, «делают вас лучшими родителями», — говорит д-р.Александра Сакс, репродуктивный психиатр и ведущая подкаста Motherhood Sessions . «Нет причин думать, что биология является определяющим фактором в том, как должна быть организована семья».

Исторически гетеронормативные роли в западной культуре привели к резкому разделению того, что значит быть отцом и матерью, говорит она. (И нам нужно только взглянуть на многочисленные исследования, не обнаружившие доказательств психологического вреда среди детей родителей-геев, чтобы увидеть, что соответствие гендерным ролям не лучше для детей.)

«В нашей культуре существует реальная тенденция, когда женщины испытывают чувство вины за то, что не всегда получают удовольствие от материнства», — говорит она. «И мамы могут неверно истолковать то, что им не всегда нравится заботиться о них, из-за страха, что они не созданы для того, чтобы быть матерями. Этот позор может подпитывать депрессию ».

Беспокойство по поводу несоблюдения материнского идеала может быть как одиноким, так и угнетающим. Стейси Б., исследователь из Северной Каролины, упорно не имела детей, пока не встретила своего мужа Джея, когда ей было 39 лет.Они не пытались забеременеть, но и не делали ничего, чтобы это предотвратить. Когда Стейси забеременела и решила сохранить ее, думая, что скоро она лишится возможности иметь ребенка, некоторые из ее друзей, не имеющих детей по собственному выбору, казались лично оскорбленными.

«[Джей и я] были напуганы», — говорит Стейси. «Я узнала, что беременна незадолго до Рождества, что затруднило каникулы. Я знал, что не могу пить, и начал изолироваться, потому что это было легче, чем столкнуться лицом к лицу с друзьями и ситуацией.

Она провела канун Нового года дома одна, плача в постели, пока Джей работал, — говорит она.

«Меня тошнило и меня тошнило, и я уже оплакивал потерю своей жизни, как я это знала», — продолжает она. «И я боялась, что мне не понравится материнство или у меня не получится, боялась, что я не буду связываться со своим ребенком, боялась, что пожалею о решении завести ребенка и буду несчастной».

Стейси бросила кости в вопросе материнства и выиграла: когда у нее родилась дочь, она говорит, что стала воспитывать детей намного лучше, чем ожидала, и теперь любит быть мамой.Услышав плач дочери, она почувствует потребность, которой она никогда раньше не чувствовала, и часто просыпается за мгновение до того, как ее ребенок шевелится ночью. Она заботится о ней инстинктивно.

Другие мамы тоже не играют в азартные игры. Исследование, опубликованное в 1980 году, показало, что 40 процентов рожениц чувствовали себя равнодушными, когда впервые взяли на руки своих младенцев. Исследователи отметили, что матери, у которых были тяжелые роды, с большей вероятностью почувствовали отсутствие связи и почувствовали больше привязанности через неделю.Но исследование 2018 года также отметило, что многие матери чувствовали разочарование после родов и через несколько месяцев все еще изо всех сил пытались полюбить своих детей. Как показало исследование, опубликованное в журнале Frontiers in Psychology в 2013 году, давление на некоторых матерей, чтобы они были идеальными, никуда не денется и может привести к выгоранию как родителей, так и на работе.

Ученые также обнаружили, что контакт кожа к коже с младенцами способствует укреплению связи, но эти эффекты не характерны для биологических матерей. Биологические отцы и небиологические родители также могут испытывать выброс так называемого «гормона любви» окситоцина.Более того, исследование 2009 года показало, что привязанность отцов к своим нерожденным детям может быть такой же сильной, как и у матери.

«Инстинкт» — это совсем другое дело, — объясняет Рэгсдейл. У нас есть то, что вы могли бы назвать побуждениями или сигналами, но у людей нет инстинктов, которые являются врожденными триггерами, которые вы не можете контролировать, — говорит она. По словам Рэгсдейла, у многих людей есть стремление заботиться о крошечных милых вещах, таких как младенцы или котята, но мужчины реагируют на эти сигналы так же, как и женщины.

Так называемый материнский инстинкт у людей — это просто культурная история, добавляет Александра Соломон, доктор философии.D., клинический доцент психологии Северо-Западного университета и автор книги Loving Bravely .

«Это повествование, которое мы используем, чтобы снизить планку отцов и заморозить их», — говорит Соломон. «Иногда другие женщины собираются в кучу вокруг новой мамы и ребенка, и папы могут чувствовать себя обледеневшими. Вот почему так важно, чтобы у нас была политика отпуска по уходу за ребенком, чтобы мужчины и женщины могли вместе столкнуться с трудностями и разобраться во всем ».

Стейси, например, ушла с работы около четырех месяцев после рождения дочери.Мужу понадобилось всего две недели.

«И в течение этих двух недель он работал над проектами по дому, а я в основном ухаживала за нашей дочерью», — говорит она. «Это критический период обучения, и ожидания сильно ложатся на мать».

Стейси признает, что Джей чувствовал себя бесполезным, когда их дочь была новорожденной: «Я умоляла о помощи, и он говорил:« Но она хочет только тебя », — говорит она. «Хотя в определенной степени это было правдой, чем больше он практиковался, тем больше повышался его уровень комфорта, и тем больше наша дочь отвечала ему и позволяла мне несколько столь необходимых перерывов.

Рэгсдейл говорит, что ее муж поначалу так же отталкивался, когда их ребенок все еще был одержим молоком, и смотрел мимо него, чтобы найти ее.

«Мужчины должны понять, что это будет недолгий период, и им следует проявить настойчивость и не сдаваться», — говорит она.

Также полезно отказаться от идеи, что мамы — врожденные гении воспитания, а папы — просто неуклюжие кормильцы. «Это начинается со свободы честно говорить о своих чувствах», — говорит Соломон. Ощущение, будто вы можете сказать своему партнеру: «Не знаю, понравится ли мне это.Сколько вы готовы сделать? » или «Наш ребенок сейчас засранец, и мне очень тяжело», помогает родителям почувствовать себя услышанными, менее одинокими и изолированными, и как будто они могут попросить о помощи, когда они в ней нуждаются, — говорит она.

И нам нужно изменить нынешний узкий рассказ о том, что значит быть матерью.

«Мы должны помнить о том, как мы разговариваем с женщинами, когда они становятся мамами», — говорит Соломон. Идея о том, что вещи будут интуитивно понятными и будут щелкать, тем легче, чем больше женщина сможет успокоиться и оставаться в настоящем со своим ребенком, и забыть истории о том, какой она «должна» быть или чувствовать.

«Существует целый ряд совершенно приемлемых ответов на такое серьезное жизненное изменение, как становление матерью, но единственное, чего можно ожидать — это полное блаженство», — говорит Стейси. «Это не для всех. Но я вижу, что все больше женщин «реально» рассказывают о своем родительском опыте, что, надеюсь, со временем нормализует широкий спектр послеродовых переживаний и реакций ».

Дженнифер говорит, что она настоящая со своими детьми и что это, вероятно, помогает им иметь более реалистичные ожидания в отношении отцовства.

«Я не пеку кексы и не занимаюсь художественными проектами», — говорит она. «Но теперь я понимаю, что я хорошая мать, потому что я очень люблю своих детей».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

материнский инстинкт в предложении

Эти примеры взяты из корпусов и из источников в Интернете.Любые мнения в примерах не отражают мнение редакторов Cambridge Dictionary, Cambridge University Press или его лицензиаров.

Такие объяснения проиллюстрированы в ответах, которые относились к материнскому, , инстинкту , обсужденному в предыдущем разделе, и в следующем отчете.

С другой стороны, ни одна из жен этих респондентов не отметила наличие материнского инстинкта .

Таким образом, трудно оценить, на что ссылается материнский инстинкт .

Семь респондентов, однако, сослались на веру в материнский инстинкт ; шестеро из них были мужчинами и считали, что их жены хотят детей больше, чем они.

У мужчин нет материнского инстинкта , и их чувство отцовской ответственности развивается несколько позже.

Вот вам женщина, чей материнский инстинкт постоянно борется со своей любовью к мужу и дому и своим чувством ответственности.

Тогда материнский инстинкт гораздо глубже и в таком случае взволнован до самой глубины.

Наш материнский инстинкт настолько силен, что мы берем в свои объятия не только наших детей, но и наших мужей.

Несомненно, он должен находиться в очень трудном положении при оценке материнского инстинкта .

Мое лучшее суждение было омрачено моим материнским инстинктом , заявила она в суде.

Из

Википедия

Этот пример взят из Википедии и может быть повторно использован по лицензии CC BY-SA.

Милли видит, что он всего лишь мальчик, и это пробуждает в ней материнский инстинкт .

Из

Википедия

Этот пример взят из Википедии и может быть повторно использован по лицензии CC BY-SA.

У женщин есть материнский инстинкт , чтобы помогать, помогать, обнимать и инвестировать в свое потомство.

Из

Википедия

Этот пример взят из Википедии и может быть повторно использован по лицензии CC BY-SA.

Она хорошо себя ведет, а также имеет сильный материнский инстинкт , как это было показано, когда она взяла бездомного котенка как своего собственного.

Из

Википедия

Этот пример взят из Википедии и может быть повторно использован по лицензии CC BY-SA.

Бродяги, как правило, обладают спокойным характером, но при этом сохраняют сильный материнский инстинкт и защитят теленка от предполагаемых угроз.

Из

Википедия

Этот пример взят из Википедии и может быть повторно использован по лицензии CC BY-SA.

Хетти иногда проявляет материнский инстинкт по отношению к своим агентам.

Из

Википедия

Этот пример взят из Википедии и может быть повторно использован по лицензии CC BY-SA.

У нее, например, отсутствует врожденный материнский инстинкт .

Из

Википедия

Этот пример взят из Википедии и может быть повторно использован по лицензии CC BY-SA.

Эти примеры взяты из корпусов и из источников в Интернете. Любые мнения в примерах не отражают мнение редакторов Cambridge Dictionary, Cambridge University Press или его лицензиаров.

Действительно ли существует такая вещь, как материнский инстинкт?

ГЕНЫ МАМЫ
Внутри новой науки о нашем древнем материнском инстинкте
Эбигейл Такер

Как журналист и молодая мать, Эбигейл Такер хотела научное доказательство того, что самки нашего вида обладают материнским инстинктом. Однако после того, как она поговорила с десятками ученых по всему миру, надежда на четкое биохимическое объяснение материнства рухнула, как крекеры из Грэма в руках Такера.Исследователи признали, что «вариации в генах женщины могут — хотя и в очень, очень незначительной степени — помочь объяснить ее реальное поведение по отношению к ребенку» и что изучать материнскую генетику означает находиться «у подножия этой огромной горы». «Они« не знают, как лазить », — признал один исследователь. Не совсем то новаторское понимание, которое вы ожидаете от книги под названием «Гены мамы: изнутри новой науки о нашем древнем материнском инстинкте». Но, возможно, книга открывает нечто более ценное.

Но сначала наука. Проводя читателя по разным лабораториям, Такер подбрасывает шутки, как школьный клоун во время экскурсии по науке. Она безразлична к своему предмету: «Я думала, что раскрытие секретов материнского мозга будет означать поиск чего-то дискретного и самодостаточного, и, возможно, даже с услужливой маркировкой, например, женской гостиной в универмаге». Что касается мозга, по ее мнению, это «что-то вроде беспорядка, как содержимое сумочки матери.

Но ее опора — самоуничижение, будь то ее забывчивый «материнский мозг», ее неспособность выполнять несколько задач одновременно или размер ее тела. (Что касается обширной задницы четвероногой мамы, можно почти услышать ехидный амирит ? ) Такой голос имеет свое место в блоге мамы или в стендап-шоу. Но тема, изначально склонная к гендерным стереотипам, заслуживает интеллектуально увлекательного репортажа, на который Такер вполне способен. Возникает вопрос: что делает Такер?

Как оказалось, фольгой этой книги является сама Такер.Вначале она признает, что до рождения детей боялась, что у нее это не получится. Поэтому центральный вопрос книги не в том «Что делает хорошую мать?» но «А я хорошая мать?» Когда исследование не приносит результатов и обстоятельства ее собственной жизни становятся сложными, она риторически умоляет: как наука о материнском инстинкте может говорить о «сложной и изменчивой социальной среде женщины?» Не может. Такер вынужден изучать свой жизненный опыт в поисках ответов на ее экзистенциальные вопросы.

Она рассказывает, что, когда ей было 7 лет, ее семья потеряла финансовую основу и испытала как экономический, так и социальный упадок. Ее отец никогда не был прежним, и после многих лет борьбы он умер. Она вспоминает, что ее бывшая мать-домохозяйка справилась, взяв на себя преподавательскую работу и подготовив бумажный маршрут — уровень стресса и жертв, который Такер не мог себе представить в то время.

Значит, упомянутым родителем является сама Такер, замужняя работающая мать двоих детей, один из которых уезжает из шумного, кооперативного городского района в большой старый загородный дом.Она обнаруживает гниющие балки и закрашенные окна, и по мере того, как распадаются фантазии о сельской жизни, мы видим отсутствие соседей и зарождающееся беспокойство. Затем серьезно заболевает ее муж, обозреватель New York Times Росс Даутхат (ее «эмоциональная опора» и «опора экономики»), и мы видим, что это сбивает ее с толку, порождая экономическую нестабильность и страх, пока она заботится о дошкольниках и беременна. со своим третьим ребенком.

Она практически заботится о себе, когда рождается ребенок, а когда следует депрессия, ее новый врач полностью ее подводит.Такер в совершенстве пересказывает эту темную борьбу. Она снова окунулась в науку, на этот раз посетив Калифорнийский национальный исследовательский центр приматов при Калифорнийском университете в Дэвисе, где она наблюдает за макаками — нашими древними предками — и узнает, что у тех, кому лучше всего, есть бабушка по материнской линии. Ее собственная мать становится ее опорой. С этой скромной точки зрения она вызывает глубокое сострадание к матерям, которым приходится обходиться без этой социальной поддержки. Будь то семья, друзья или добрые незнакомцы, теперь она знает, что это ключ.Она предлагает политические реформы, которые могут лучше поддержать родителей всех полов.

Такер поднялся на гору неубедительных научных данных о том, как люди преуспевают в ужасающей и древней задаче материнства только для того, чтобы найти ответы ближе к дому. И именно это делает ее рассказ обнадеживающим и обнадеживающим. Если вы можете сформулировать свои ожидания чтения о научных открытиях и позволить себе добровольно перейти границу от экспозиции к мемуарам, вы можете просто увидеть, что вас ждет интригующий предмет — сам автор.

Почему термин «материнский инстинкт» причиняет боль мужчинам и женщинам | Кэтрин Чан, магистр, бакалавр, PMP

Потому что женщины — не единственные, кто может заботиться о людях. Ага!

Фотография Адитьи Романса на Unsplash

Давайте вернемся во времени примерно на 3 года назад.

Сейчас 3:00. Меня разбудили голодные крики дочери. Я встаю, тащусь к ее кроватке, поднимаю ее и зеваю.

Сейчас 3:05. Я сижу в постели со своей розовой подушкой для кормления.Она жадно кормит. Она заканчивает. Я отрыгиваю и меняю ее. Она на небесах, опьяненных молоком, мирно спит, как ангел в своей кроватке. Я лежу без сна и смотрю в потолок. Я смотрю на часы.

Сейчас 4:00. Я слышу большой вздох моей дочери, когда она устраивается в более удобном положении для сна. Я смотрю на мужа сверху вниз. Он не сдвинулся ни на дюйм. Я хмуро смотрю на него, закатываю глаза и скручиваю губу, потому что ревность и негодование продолжают загрязнять наш брак.

Сейчас 6:00.В доме тихо, как мышь. Я слышу, как падает долбаная булавка. Я начинаю засыпать.

Сейчас 6:30. Срабатывает будильник iPhone. Наконец мой муж переезжает. Он поворачивается ко мне:

« Вау, я думаю, она проспала всю ночь. “

Моя челюсть отвисает. Мои глаза закатываются. Моя голова качается.

С тех пор многое изменилось.

Мой муж сменил карьеру. Он оставил 9–5, чтобы стать риелтором; днем он дома, а по вечерам и в выходные работает больше.Он не раб будильника на 6:30.

У нас родился сын. И он находится на искусственном вскармливании, а это значит, что мы с мужем по очереди делаем ночное кормление.

Мой муж тоже начал храпеть, поэтому теперь я ношу беруши, чтобы спать, и мы спим, расположив головы на противоположных концах кровати.

А теперь перейдем к прошлой ночи.

Сейчас 3:00. Я сплю. Я слышу, как мой сын плачет, несмотря на мои мощные затычки для ушей. Я уже собираюсь встать, когда мой муж начинает ерзать.Он движется! Жду секунд 30. Он встает и идет к кроватке. Он берет бутылку, берет нашего сына и кормит его.

Сейчас 3:05. Я засыпаю под звуки его глотания молока.

Сейчас 3:15. Я сплю.

Сейчас 6:30. Я проснулся. Я спускаюсь вниз. Мой муж стоит на кухне; он видит меня и говорит:

«Не знаю почему, но я не мог уснуть после того, как покормил его».

Я злорадствую,

«Это ваш« материнский инстинкт ».

Гормональные изменения у новых отцов

Хорошо известно, что женщины проходят через множество гормональных изменений от беременности, родов до послеродового периода; однако у мужчин также происходят гормональные изменения, когда они становятся отцами.

Вы знаете то чувство, которое возникает, когда вы прижимаетесь к ребенку, и вам становится тепло и пушисто внутри?

Это окситоцин, обычно называемый «гормоном любви». Исследование показало, что у обеих мам и пап, когда они общаются со своими младенцами, выделяется выброс окситоцина, укрепляя связь и усиливая сочувствие между опекунами и ребенком.

По сути, это цикл положительной обратной связи, когда чем больше вы обнимаете своего ребенка, тем больше вы хотите, чтобы обнимал вашего ребенка, потому что он чувствует себя хорошо, независимо от пола.

Эстроген присутствует не только у женщин. Всплеск эстрадиола (форма эстрогена) происходит у молодых отцов, что способствует заботе и воспитанию.

Другое исследование показало, что приток пролактина, гормона, отвечающего за лактацию у матерей, также выделяется у новых пап. Повышенный уровень пролактина у отцов вызывает эмоциональную реакцию всякий раз, когда их младенец плачет.

Изменения мозга у новых отцов

Исследование 2014 года показало, что, когда отцы проводят время со своими новорожденными, их мозг физически изменяется. Были созданы новые нейроны (специализированные клетки, передающие сигналы другим клеткам), особенно в областях мозга, связанных с заботой, сочувствием и привязанностью.

Мне всегда казалось, что матери биологически более склонны беспокоиться о своем потомстве, чем папы. Как и прошлой ночью … когда я услышал, как мой сын смеется во сне, мне немедленно пришлось загуглить его, чтобы подтвердить, что это совершенно нормальное явление.

Это правда, потому что всплеск гормонов, который женщины испытывают, став матерями, активирует их миндалину, часть мозга, которая является домом для эмоций. И эта активация является постоянной, что означает, что мы всегда и навсегда будем беспокоиться о наших детях.

Однако это может также встречаться у мужчин. В исследовании, в котором изучались отцы-геи, в которых не было сиделки-женщины, такая же активация миндалины произошла и у мужчин.

Следовательно, не имеет значения, какого пола лицо, осуществляющее основной уход; связь с нашими детьми развивается через приверженность, участие, любовь и заботу.

Хотя наука доказала, что мужчины также претерпевают биологические изменения, становясь отцами, общество не догнало их, и это пагубно сказывается на как мужчинах, так и женщинах. Это связано с нашим воспитанием, культурными и экологическими факторами и, конечно же, средствами массовой информации.

И я неосознанный участник и продукт этих гендерных стереотипов. Когда я впервые услышал термин « материнский инстинкт », меня это не особо заинтересовало.

Да, сила «материнской» природы, материнства, женственности и сестринства!

Да, совокупность наших предков, прабабушек, бабушек, тетушек, матерей, сестер, поколений за поколениями опыта воспитания детей укоренилась в нашей ДНК, сердцах и умах.

Да, беременность, роды, роды, кормление грудью!

Да, женщины нежные, мягкие, эмоциональные и общительные существа!

Да, женщины — существа теплые, чуткие и заботливые!

Да, женщины рассказывают другим женщинам о своих чувствах!

Итак, для нас естественно быть сиделками?

Но что это значит с женщиной? Как это влияет на ожидания, которые она возлагает на себя? А как насчет ожиданий, которые возлагает на нее общество?

Что это значит с мужчиной? Как это влияет на ожидания, которые он возлагает на себя? А как насчет ожиданий, которые возлагает на него общество?

Например, у вас есть группа сотрудников (мужчины и женщины, некоторые родители, некоторые нет), когда мать приносит ребенка.Мать должна пойти в туалет.

Кому она передает своего ребенка?

Если бы вы были матерью, кому бы вы отдали своего ребенка?

Я съеживаюсь, когда пишу это, но вижу другую женщину.

И, честно говоря, я как мать отдала бы своего ребенка другому родителю, предпочтительно матери , а не отцу. (И я думала, что я феминистка… SMH.)

Эти тонкие предположения в наших повседневных взаимодействиях заставляют нас использовать слова: « Материнский инстинкт .»

Женщина по-прежнему будет основным попечителем по умолчанию, и общество ожидает, что она так и будет.

Молодые матери будут ожидать, что они все будут знать, будут «любить от природы», будут «лучше ухаживать», потому что они биологически запрограммированы на эту роль.

Это будет заставлять нас сомневаться в себе и в своих материнских способностях.

«Почему, черт возьми, материнство так тяжело, если это заложено в наших инстинктах?»

«Разве это не должно быть для нас врожденным?»

«Мы, должно быть, делаем это неправильно.”

Для женщин, которым еще предстоит решить, хотят ли они детей, это делает выбор еще более трудным.

Хочу ли я детей, потому что это в моей биологии?

Или же Я хочу детей, потому что это то, чего от меня ожидает общество?

Или я хочу детей, потому что это то, чего я хочу?

Он возлагает сексистские ожидания на женщин, решивших не рожать детей. Это похоже на

«А как насчет ваших материнских инстинктов? Вы отвергаете дары, которые можете предложить миру как женщина.

«Разве у вас нет тоски, горячего желания наполнить эту матку тем, к чему вы генетически предрасположены?»

Прежде чем вы начнете читать, я обобщу мужчин; Я знаю, что всегда есть исключения из правил, и очевидно, что не все мужчины одинаковы.

Времена изменились. Мужчины много делают как отцы: меняют подгузники, кормят, отрыгивают, обнимают, купают, играют и т. Д. Сейчас домоседов больше, чем когда-либо было, хотя это число все еще относительно низкое по сравнению с отцами, которые работают вне дома.

Однако не столько , сколько делает родитель, определяет, насколько они заботятся о своих детях. Он основан на том, как они ценят то, что они могут предложить своей семье, против чего они выступают.

Отец может выполнять половину или даже больше родительских обязанностей, чем мать, но ценит это меньше, чем финансовое обеспечение семьи. Для мужчин это все еще игра в числа. Это приносить домой бекон, быть кормильцем, которого общество ожидает от мужчин. И эти ожидания формируют ценности мужчин, когда они становятся отцами.

Они растут, по своей сути полагая, что роль опекуна по умолчанию принадлежит человеку с «материнскими инстинктами», что мать их ребенка — «лучший родитель».

« Зачем пытаться преуспеть в том, для чего я не рожден?

Я родился, чтобы охотиться, приносить еду на стол, обеспечивать и содержать свою семью приютом. Чем больше я могу это делать, тем большую ценность я предлагаю и тем больше ценю меня как отца. «

» На китайском языке есть поговорка «無 得救», которая означает «нет спасения» или «не спасать».«Вот как я отношусь к попытке изменить ценности нынешнего поколения родителей. Историю невозможно переписать; что сделано, то сделано.

Во многих обществах приемлемо, чтобы матери были кормильцами, имели возможность владеть бизнесом, продвигаться по карьерной лестнице, обеспечивать свои семьи финансово. Для матерей социально приемлемо, чтобы также занимался уходом за детьми, доставкой, высадкой, свиданиями, обедами, расписанием, внеклассными занятиями, жесткими беседами, эмоциональной поддержкой и т. Д.

Женщины ценят как свой финансовый вклад, так и вклад в уход за семьей. Усилия, которые они вкладывают в одну область, столь же значимы, как и усилия, которые они вкладывают в другую область (что, к сожалению, создает внутреннюю борьбу с чувством вины работающей мамы). Женщины пытаются соответствовать своим материнским инстинктам и воспользоваться преимуществами этого дня.

«Если я могу делать и то, и другое, я должен делать и то, и другое, и я должен хорошо делать и то, и другое. Буду благодарен, что у меня есть выбор. Я должен воспользоваться возможностью, чтобы сделать это.«

« Ничто нас не сдерживает… пора сиять и заставлять наших предков гордиться собой! »

Однако мужчины смотрят на это иначе. Социальные ожидания для них не изменились. Они больше отдают предпочтение финансовым вкладам в дом. И эта разница в ценностях между мужьями и женами вызывает негодование.

Когда матери видят, что их мужья не оправдывают ожиданий, которые они возлагают на себя, срабатывает принцип справедливости.

«Это несправедливо! Я всегда буду делать больше, потому что мне не все равно.Потому что я хочу больше. Он всегда будет делать меньше, потому что ожидает меньшего и не чувствует себя виноватым за то, что делает меньше ».

И начинается нытье, затем ссора, нарастает негодование, ссоры повторяются, домохозяйства делятся, происходят разводы и разводы.