Что такое принятие: Что такое принятие и как ему научиться — Нож — inakhan.ru

Содержание

Что такое принятие и как ему научиться — Нож

Принятие означает обращение спокойного и ясного внимания и к возможностям, и к ограничениям.
Принятие связано с признанием того, что действительно есть.
Принимать кого-то значит видеть его целиком и откликаться на него в целом, а не реагировать на отдельные импульсы и идентификации.
— из книги Александра Бадхена «Лирическая философия психотерапии».

Говоря о принятии, мы как бы автоматически обращаемся к чему-то, что нам неприятно. Это может быть проблемная ситуация, недовольство собой или окружающими. Рассмотрим подробнее этот феномен.

Откуда берет начало принятие?

«Все проблемы из детства», — расхожая фраза, но она имеет непосредственное отношение к нашей теме. Принятие берет свое начало из раннего детства.

В первые годы жизни ребенок узнает себя, отражая ценности взрослых, которые его воспитывают (в психологии этот механизм называется интроекцией). Обратная реакция, которую он получает — это и есть основа формирования психики человека. Эта реакция может быть самой разной, и любую ребенок впитает в себя.

Чтобы лучше понять роль принятия в жизни ребенка, необходимо сделать небольшое отступление. Обратимся к теории объектных отношений — это одна из основных психоаналитических формул развития личности. Согласно этой теории, существует некое ядро, которое формируется в психике ребенка в зависимости от информации, которую он получает (интроецирует) от воспитывающего его взрослого. Если эмоциональные потребности ребенка игнорируются, это ядро напитается отвержением.

Малыш вербально или невербально будет ловить послание — «тебя нет», «ты не важен».

Говоря об отвержении, важно помнить, что маленький человек абсолютно беспомощен и полностью зависит от окружающих. Для психики малыша отвержение — самое страшное, что может быть.

Оно может привести даже к смерти. В зависимости от внутренних возможностей ребенка его отвержение может быть направлено либо на самого себя, либо на окружающих.

В первом случае у ребенка возникают такие мысли: «Все проблемы во мне, я недостаточно хороший» и «Я ставлю потребности других людей выше своих собственных, мне не хватает внутренней опоры». Подобные переживания приводят к сильному дискомфорту, влекут за собой склонность к селфхарму (самоповреждению) и даже суициду. Во втором случае люди становятся неприступными и холодными. Это непременно приведет к трудностям во взаимоотношениях с близкими и осложнит адаптацию человека к окружающему миру.

Иногда взрослый поощряет только положительные моменты в поведении ребенка: съел всю тарелку каши, принес пятерку из школы, маму не расстраивает. А все остальные игнорируются либо осуждаются. Психика ребенка — как губка — впитывает эти переживания: он начинает думать, что существует только в те моменты, когда успешен.

Он считывает вербально-невербальное послание: «Tы есть, но лишь частично; для того, чтобы заслужить внимание и любовь, ты должен быть хорошим». Но в реальности существуют и другие стороны личности, которые остаются невидимыми. Сначала их игнорируют взрослые, а впоследствии и сам человек.

Можно провести аналогию с тем, как мы выкладываем селфи в инстаграм, стараясь продемонстрировать себя с наиболее выгодного ракурса. Нам начинает казаться, что остальные стороны нашей личности непривлекательны и не заслуживают внимания.

Американский психоаналитик Джеральд Адлер пишет об интроективной недостаточности: это ситуация, в которой взрослые обделяют ребенка эмоциональной поддержкой. В результате он становится уязвимым, у него отсутствует внутренний резерв. Он попадает в сильную зависимость от родителей, хотя при нормальном развитии ребенок стремится к отдельности («я сам!»).

Один из основоположников теории объектных отношений, британский психоаналитик Рональд Фейрбейрн отмечает, что дети в таком случае остаются без внутренних резервов, которые могли бы поддержать их в самостоятельной жизни: «Они вынуждены были держаться поближе к своим источникам питания — как водитель, у которого бензин на исходе, стремится к бензоколонке».

Есть так же и третий «нежелательный» сценарий: если родитель будет нахваливать ребенка и поощрять любой его поступок или каприз. В таком случае вырастает избалованный ребенок, с «короной на голове».

Вербально-невербальное послание, которое считывает ребенок со стороны взрослых: «Ты лучше всех, ты король этого мира», «Важен только ты, а другие не важны». Эта «корона» в будущем будет сильно мешать отношениям с близкими людьми.

Все мы встречали персонажей, которые стремятся подчинять и унижать окружающих. Общение с ними вызывает крайне неприятные эмоции. Но есть и оборотная сторона. Если какое-то событие поколеблет самооценку такого человека, это очень сильно ранит его. Ведь жизнь не готовила его к такому.

Важно отметить, что в процессе роста и развития, внутри ребенка сосуществуют два прямо противоположных вектора. С одной стороны, стремление к слиянию, с другой — к отдельности и самостоятельности. Приведем простой пример: в тот момент, когда малыш находится в животе у мамы, происходит ситуация полного слияния. Он находится в самой безопасной среде, какую только можно представить. И в норме все потребности маленького человека удовлетворяются автоматически.

При благополучном развитии событий, с возрастом человек начинает придерживаться некой золотой середины. Эту позицию можно сформулировать так: «Я отдельный человек, со своими желаниями и потребностями, также есть и другие люди, у которых есть свои желания и потребности. Я взаимодействую с окружающими наравне, не игнорируя их и не опираясь на них чрезмерно». Мы обобщаем, но суть от этого не изменяется.

Если ребенок получает в детстве неадекватную обратную связь, происходит перекос: либо в сторону слияния, либо в сторону абсолютной автономности. В первом случае человек хочет близости, возникает желание «сливаться» со всеми окружающими. Во втором — человек думает, что он полностью независим, и окружающих для него как бы не существует.

Так где же здесь принятие?

Принятие — это не просто похвала или критика. Это адекватная обратная связь, которая помогает ребенку видеть себя целиком, а не только свои «хорошие» или «плохие» стороны. Принятие ребенка — это фундамент адекватной самооценки, формирование психики без перекоса в «плюс» или в «минус».

Родитель выступает в роли «некривого» зеркала, которое делает малыша видимым. Не приукрашенным, не видимым частично, а просто видимым. Подобно тому, как мы видим свое отражение в зеркале. Безусловно, нам что-то может не нравиться в себе, чему-то мы уделяем больше внимания. Но если психика ребенка развивается нормально, отражаться должно всё.

С чем можно перепутать принятие?

Принятие само по себе — штука нейтральная.

Однако из-за отсутствия опыта полного или частичного принятия в свой адрес, оно может восприниматься по-разному. В силу предыдущего отрицательного опыта принятие воспринимается как нечто сугубо положительное. С чем же его зачастую путают?

С любовью

Если ребенок в детстве имел опыт отвержения или частичного принятия («ты хороший сын, если радуешь маму»), то, сталкиваясь с принятием со стороны другого человека, он испытывает удивление.

«Я же недостаточно хороший, неужели я заслужил такое хорошее отношение?» И всё это с учетом того, что принятие — это нейтральность.

Когда человек привык к тому, что его обесценивают и оспаривают, принятие переживается как нечто исключительно положительное. Порой этого достаточно для того, чтобы почувствовать себя важным и ценным. Человек даже может перепутать это чувство с любовью.

Впрочем, нужно отметить, что принятие — это неотъемлемый компонент любви.

Наглядный пример из жизни: получение принятия похоже на выход из минуса в ноль по кредитке. Вроде долг погашен, и по контрасту с тем, что было, это приносит радость.

Со смирением или пассивностью

В нашей культуре смирение — это нечто, связанное с подчинением чужой воле вопреки своей, что-то неподвластное человеку. Даже сама фраза «я смирилась с этим» звучит как нечто вынужденное и безрадостное. Смирение воспринимается как акт подавления своего несогласия с чем-либо.

Но процесс принятия относится больше к позволению, чем к подавлению. Нам становится важен именно сам процесс, а также его результат.

Если смирение — это позиция вроде «мой друг меня постоянно унижает, но как я могу на него злиться, если у него такой характер?», то принятие можно выразить словами «мой друг меня постоянно унижает, и я злюсь на него, я не буду делать вид, что все окей». Чувствуете разницу?

Когда мы говорим: «я принимаю моего друга таким, какой он есть, хоть он и унижает меня», это «лжепринятие», ненастоящее принятие. На самом деле мы внутренне реагируем на унижение, но пытаемся это замаскировать или отрицать. Но себя невозможно обмануть.

Похожая ситуация возникает с принятием человеком своих «недостатков». Взять хоть актуальную сейчас тему бодипозитива. Поверхностно восприняв идеи этого движения, человек усваивает одно: быть недовольным своим телом — неправильно, нужно принимать себя такими, какие мы есть. И начинает во всеуслышание рассказывать, как ему нравятся «неидеальности» своего тела.

Хорошо, если это действительно так. Однако зачастую за благородной маской принятия скрывается недовольство. Человека грызут сомнения: «Здесь мне не нравится одно, а здесь другое». Такую ситуацию тоже можно отнести к «лжепринятию». Важно смотреть в корень своего недовольства, а не пытаться его маскировать или отрицать.

Подытоживая сказанное, обратимся снова к словам Александра Бадхена:

«…принятие отличается от покорности перед собой или другим, оправдания недостатков или потворства слабостям. Принятие означает обращение спокойного и ясного внимания и к возможностям, и к ограничениям. Принятие связано с признанием того, что действительно есть. Принятие отличается от пассивности и становится возможным благодаря осознанности».

Как научиться принимать?

«Если я говорю, что „принимаю“ вас, но ничего о вас не знаю, то на самом деле это — поверхностное принятие, и вы понимаете, что оно может измениться, если я по-настоящему вас узнаю».
— из книги Карла Роджерса «Становление личности».

Принятие напрямую связано с узнаванием.

Как я могу принимать то, о чем имею лишь самое смутное представление?

Существует два способа, желательно применять оба.

Первый способ. Опробуйте новый, экологичный метод самокопания (чего греха таить, все мы этим занимаемся). Скажите себе: ага, эта ситуация (или что-то другое) меня тревожит, значит, я на что-то среагировал(а). Поищите, желательно, в письменном виде, ответы на следующие вопросы.

Как именно я среагрировал(а)? Здесь стоит расписать во всех подробностях свои реакции: «меня задело, когда он сказал следующее…», «мне стало не по себе / неприятно / страшно / я в ярости». Ключевой момент — быть предельно честным с самим собой и не стараться маскировать неприглядную истину.

Почему именно так, а не по-другому? Здесь можно не искать точную формулировку, иначе можно зайти очень далеко, достаточно ограничиться предположениями.

Я всегда так реагирую на подобные ситуации или здесь моя реакция была особенной? Подойдут оба варианта, в зависимости от того, что именно вас беспокоит.

Меня это устраивает или я хочу это изменить? Чего я хочу?

Эти вопросы помогут изучить свою реакцию на ситуацию более открыто.

Необходимо помнить, что умение смотреть на проблему открыто — это основной, неотъемлемый компонент принятия.

Второй способ. Если какие-то ситуации из этого текста показались вам знакомыми, следует задуматься о том, чего вы недополучили в свое время. А именно — поискать адекватной обратной связи от мира. Обращаться за этим к друзьям — плохая идея. С друзьями у вас уже существуют налаженные отношения, и любая обратная связь будет «заинтересованной». А в данном случаем вам необходима обратная связь от незаинтересованного, но уважающего вас человека. В идеале таким человеком может стать психотерапевт.

Мы не можем научиться принимать, если у нас нет опыта принятия другими. Для того чтобы принимать себя и других, нужно получить и присвоить такой опыт.

Разумеется, ответы на эти вопросы гораздо эффективнее искать вместе с психотерапевтом. Но велика вероятность, что вы к этому еще не готовы. Тогда попробуйте поискать самостоятельно.

Почему принятие дает большие возможности для перемен

«Возникает любопытный парадокс — когда я принимаю себя таким, каков я есть, я изменяюсь. Я думаю, этому научил меня опыт множества клиентов, равно как и мой собственный, а именно: мы не изменяемся до тех пор, пока безоговорочно не принимаем себя такими, каковы мы есть на самом деле. А затем перемена происходит как бы незаметно».
— из книги Карла Роджерса «Становление личности».

Здесь необходимо подчеркнуть, что принимание само по себе уже является изменением. В тот момент, когда меняется наша точка зрения на ситуацию, появляются и новые возможности. Это происходит даже раньше, чем мы сможем непосредственно воздействовать на проблемную ситуацию.

Что мы имеем в итоге: когда я что-то по-настоящему принимаю, у меня появляется возможность выбора. Я могу оставить всё как есть (но это будет уже не пассивный выбор) или могу предпринять осознанные действия в отношении этой ситуации.

Что еще почитать об этом:

Александр Бадхен. «Лирическая философия психотерапии»
Джеральд Адлер. «Одиночество и пограничная психопатология: отсылка к детскому развитию»
Карл Роджерс. «Становление личности»
Дэниел П. Браун, Дэвид С. Эллиотт. «Нарушения привязанности у взрослых: лечение для комплексного восстановления»
Рональд Фейрбейрн. «Психоаналитическое исследование личности»

Анатомия принятия (или что такое принятие)

Это невнятное слово «принятие»

Иногда оказывается, что единственный способ решить проблему – это принять её как факт. Например, когда вы переживаете потерю, не достигаете цели или обнаруживаете, что ваш любимый человек любит ещё кого-то, единственное, что может помочь – это принятие. Трудность с принятием заключается в том, что всякий раз, когда вы читаете статью об этом, авторы говорят о важности принятия и о том, насколько оно замечательно само по себе, но ни слова о том, как именно это сделать.

Мы все знаем, что принятие иногда может быть единственным решением проблемы, но по-прежнему стоит вопрос: как же принимать вещи? Есть ли нечто, что вы должны сделать, чтобы быстро принять новую ситуацию?

Есть много советов, которые могут вам помочь в этом, но я спрятал их в надежном месте, на 3 см ниже той строки, которую вы сейчас читаете.

Пособие по принятию

Главное препятствие, которое стоит на вашем пути, когда вы что-то пытаетесь принять – это неопределенность.

Самое простое значение слова «неопределенность» – это неуверенность в окончательном исходе неприятной жизненной ситуации, которую вы переживаете. Например, вы купили акции по 10 долларов за каждую, и если их цена снизилась до 5 долларов, вы загрустите или даже будете подавлены, и при этом не сможете принять то, что случилось. Почему? Потому что вы ещё не уверены, пойдет ли цена вверх или останется на отметке в 5 долларов. Поэтому вывод таков: если есть ещё хоть какие-то надежды, вы не сможете принять ситуацию такой, какая она есть.

Вот несколько примеров, которые могут быть дополнительными иллюстрациями к этой идее:

— Он влюблен в кого-то ещё. Вы чувствуете себя очень плохо, когда обнаруживаете, что ваш любимый человек влюблен в другую. Но даже после этого открытия вы оказываетесь не в состоянии принять это просто потому, что у вас до сих пор нет достаточных доказательств обратного. В то же время мозг будет пытаться убедить вас, что есть ещё какая-то надежда.

— Я не выгляжу, как супермодель. Люди, которые думают, что должны все время выглядеть лучше, борются с бесконечным круговоротом мыслей. Каждое новое замечание, которое они получают о своей внешности, заставляет их рассчитывать всё заново и повторять тот же замкнутый круг самокритики в голове. Если бы такие люди были уверены в своей внешности, они бы не чувствовали себя так плохо.

— Он умер? Мне очень жаль тех, кто теряет близких, и когда шок становится невыносимым, некоторые люди начинают отрицать, что смерть случилась, и застревают в неопределенности вместо того, чтобы принять то, что они не могут изменить, и отпустить.

Это неопределенность заставляет вас чувствовать себя плохо!

Предположим, что у вас произошел какой-то экстренный случай, и вам пришлось бежать по улице в пижаме. Если кто-то скажет вам: «Эй, ты выглядишь ужасно! Как можно так одеваться на улицу?», вы думаете, что это заставит вас чувствовать себя плохо? Наверняка нет. Знаете, почему? Потому что вы уверены в том, что одели что-то совсем непривлекательное.

А если вы нормально одеты, и человек сказал вам то же самое, будете ли вы чувствовать себя плохо? Конечно, но почему? Потому что вы одели то, что должно хорошо выглядеть, и теперь не уверены в собственном внешнем виде!

Поэтому вот вам очень критический вывод: знать, что всё плохо, гораздо менее болезненно, чем пребывать в состоянии неопределенности. Другими словами, это неопределенность заставляет вас чувствовать себя плохо.

Что делать? Как решить проблему?

Просто убрать неопределенность: найти улики, которые доказывают, что ситуация на самом деле изменилась.

Конечно, я не призываю вас сразу же опускать руки и признавать свое поражение. Но когда вы уверены, что всё кончено, отпустите свое внутреннее сопротивление и оставшуюся крошечную надежду. Когда вы сделаете это, ваш мозг получит сигнал, который станет началом процесса исцеления.

Принятие и депрессия. Как выйти из депрессии?

Депрессия вызвана химическим дисбалансом в головном мозге, а сам химический дисбаланс связан с неспособностью человека справиться с определенной проблемой в жизни. В своей книге «Полное руководство по выходу из депрессии» я объяснил, как депрессия может быть не более чем сообщением нашего подсознания о том, что надежда потеряна.

Вам не придется решать проблему, чтобы предотвратить депрессию, но у вас есть возможность принять её, и это отличный способ. Принятие проблемы или её решение могут помочь вам избавиться от депрессии, но попытки её игнорировать и вести себя так, как будто её не существует, приведут в конечном итоге к ужасным последствиям.

Не зацикливайтесь

Одна из главных причин депрессии – зацикленность на состоянии отрицания. В этом случае проблема остается и способности принять её мешает это отрицание. В результате вы будете впадать в депрессию.

Что вам нужно сделать в этом случае, так это принять то, что произошло, и вы обнаружите, что смогли избавиться от депрессии.

Фарух Радван, магистр естесственных наук

Принятие себя, принятие других и осознанность

Очень часто можно слышать термин «принятие». «Принимайте себя», «принимайте мир», «принимайте других»… Всё это здорово, но как понять, что это такое — принятие другого человека? Принятие реальности? Принятие событий? Принятие себя? Принятие других? Крайне сложно понять, осознать, что же это такое — «принятие». Сложно было принимать себя, сложно принимать в других что-то, что «неправильное» и «недостойное». Чем сильнее вы будете стараться, тем сильнее вас будет тошнить от этого. Что тогда делать?

Принятие себя, принятие других и осознанность

Помните греческий миф о Прокрусте? Этот разбойник заманивал в свой дом проходящих мимо путников, затем укладывал их на свое ложе – и потом, если ложе было человеку коротко, то он отрезал от человека то, что считал лишним. Если же, наоборот, ложе было слишком велико, то он начинал растягивать ни в чем не повинного пешехода до размеров своей постели. Делал ли он так просто потому, что был злым? Не уверен. Вполне возможно, он искренне полагал, что все люди должны быть такого же размера, как он сам, – и потому из самых благих побуждений подгонял их под свою собственную мерку.

Так или иначе, выражение «прокрустово ложе» через века пришло и к нам. И это выражение очень хорошо объясняет смысл того, что же такое принятие. Если я чего-то не принимаю, значит у меня есть внутренний протест. Значит, я думаю, что знаю «как надо», как правильно. И пытаюсь подгонять под свою мерку.

Что при этом происходит? Мы тратим драгоценное время собственной жизни и нервную энергию на мысли и разговоры о проблемах, лежащих далеко за рамками наших собственных полномочий. Мы снимаем с себя ответственность за собственное счастье, за свое собственное душевное равновесие и мир в своей душе – объясняя себе, что в таком неправильном мире просто невозможно быть счастливым. Мы тратим свои силы на то, чего не можем изменить, мы начинаем воспитывать других людей, манипулировать ими – вместо того, чтобы спокойно заниматься своими собственными делами. Когда нам все-таки удается «исправить» другого человека, мы тешим свое самолюбие, свое эго, создавая себе иллюзию собственного всемогущества.

Принятие себя, принятие других – это активный процесс! Люди часто путают принятие и бездействие. Принятие никак не отменяет правильных действий по исправлению неприятных ситуаций и улучшению собственной жизни.

Принятие не означает: покорность, готовность подчиняться чужой воле; терпимость или равнодушие; самообман и уход от реальности; остановку в развитии, бездействие.

Вы можете измерить свою принятие других с помощью теста: Тест на принятие других (тест Фея)

Принятие — это один из принципов искусного отношения к опыту в практике осознанности (майндфулнесс). Он означает отказ от бессмысленной борьбы с реальностью, признание за реальностью права быть неприятной, болезненной.

У стратегии принятия может много проявлений:

— выделить место болезненному переживанию;
— признать за собой возможность проиграть;
— отказаться от попыток контроля эмоций, не подчиняясь эмоциональным импульсам; — признавать зону своей ответственности и др.

Руми

Источник вдохновения – Руми (выдающийся персидский поэт-суфий 13 века):

Гостевой дом

Человек — гостевой дом, каждое утро новые гости.
Веселье, уныние, подлость, иногда понимание заглянет как нежданный гость. Приветствуй и угощай их всех!
Даже если гости – многие муки, которые яростно сметут всю мебель в твоем доме, все равно оказывай каждому честь.
Может быть, он очистит тебя для новой радости.
Темная мысль, стыд, злоба — встречай их у порога, смеясь, и приглашай войти.
Будь благодарен, кто бы ни пришел, ведь каждый был послан как наставник свыше

Принятие – это настолько могущественный фактор трансформации, что он лег в основу самостоятельного вида психотерапии – ACT – Acceptance and Commitment Therapy – Терапии Принятия и Выбора. Основная идея этого подхода состоит в том, что с какими бы переживаниями не столкнулся человек он способен принять их и действовать, невзирая на них, в соответствии со своими внутренними ценностями.

Принятие – это настолько могущественный фактор трансформации, что он лег в основу самостоятельного вида психотерапии – ACT – Acceptance and Commitment Therapy – Терапии Принятия и Выбора. Основная идея этого подхода состоит в том, что с какими бы переживаниями не столкнулся человек он способен принять их и действовать, невзирая на них, в соответствии со своими внутренними ценностями.

Дж. Кабат-Зинн:

Перевод:

«Принятие – это исключительно активный процесс. В принятии нет ничего пассивного. Это не пассивное подчинение, а акт распознавания того, что вещи таковы, какими они являются. Иногда они не такие, какими мы бы хотели их видеть. Принятие не означает, что мы не можем работать над тем, чтобы поменять мир или изменить те или иные обстоятельства. Но это означает, что пока мы не примем вещи такими какие они есть, мы будем пытаться заставить вещи быть тем чем они не являются, и это может породить многочисленные трудности.

Если мы распознаем, чем вещи являются в данный момент, у нас появляется возможность применить мудрость в этой ситуации, сдвинуть наше взаимодействие с тем, что происходит, таким образом, что взаимодействие может стать глубоко исцеляющим и трансформирующим. Но без принятия ситуации очень сложно понять где мы находимся, а без знания того где мы находимся сложно сделать первый шаг.

Некоторые вещи тяжело принять, например, иногда вы испытываете боль в теле и не знаете отчего это происходит. Это очень и очень тяжело принять, потому что в первую очередь вы хотите знать в чем причина происходящего. И если у вас нет ответа на вопрос о причине боли, может быть очень и очень трудно принять это. Но что мы обнаружили при работе с пациентами с хроническими болями, так это то, что прежде чем по-настоящему работать с болью и страданием нужно развернуть для боли и страдания ковровую дорожку с надписью «Добро пожаловать» и принять их такими какие они есть. Потому что иногда, медицина может сделать все возможное, но вы все равно живете с определенным уровнем боли. И когда к нам попадают пациенты с хронической болью они узнают, что существует огромное множество способов работать с болью, но первый шаг – это расстелить перед ней «ковровую дорожку» с надписью «Добро пожаловать». Это очень трудно сделать, когда вы страдаете. Но в реальности это врата, которые ведут к свободе от страдания. Так что, это один из самых мощных путей, как можно принятием исцелять и трансформировать чью-то жизнь. Принятие – это очень-очень могущественный фактор и мощная установка в развитии осознанности».

Принятие себя, принятие других и осознанность

А кроме того, принятие себя, принятие других — это:

1. Контакт с реальностью.

Принятие — это гармоничный контакт с реальностью, а значит принятие того, что происходит во вне и внутри себя. Принимая, вы признаете объективную реальность и внутреннее соглашаетесь и разрешаете просто быть тому, что происходит. Принятие — это разрешение чему-то быть таким, каково оно есть. Принятие — это полное внутреннее согласие с тем, что есть.

что-то — это давать право этому быть. Принимать другого человека — это давать ему право быть таким, какой он есть. Принимать чувства другого человека — это давать им право просто существовать внутри другого человека. Давать право другому человеку иметь именно те чувства, которые он имеет. Принимать реальность или события — это давать им право быть.

2. Без оценок.

Принятие – это безоценочный процесс, принимать – это значит воспринимать все безусловно, без оценок, без деления на «черное» и «белое», на хорошее и плохое.

3. В настоящем моменте.

Принимать – это существовать в настоящем моменте без сослагательных наклонений. Не думать, каким это могло бы быть. Не думать о том, каким это должно бы быть. Не думать о том, как бы тебе хотелось, чтобы это было. Просто осознать, каково оно есть, и просто согласиться с этим. Согласиться с тем, что оно есть. Это и есть принять это.

4. Признание.

Без приятия невозможно конструктивное взаимодействие с внешним миром. Ты не сможешь сорвать яблоко, не признав, что оно висит именно тут. Ты можешь отрицать его существование. Ты можешь спорить с этим. Ты можешь осуждать его появление на свет. Ты можешь не соглашаться с тем, что ему стоит быть здесь. Но оно тут, прямо перед тобою. И если ты признаешь, какова реальность, только тогда ты сможешь вступить с нею в контакт и что-либо изменить, или просто воспользоваться всею полнотою этой реальности. Принимать — это признавать, что это есть. Признавать без условий.

Это могут быть отношения, это может быть отношение к тебе, это может быть твоё отношение к чему-либо или к кому-либо. Это могут быть действия по отношению к тебе, это может быть качество — твоё или другого человека, это может быть твоя бедность или болезнь, это может быть твоё горе. Мы можем просто не понимать и не осознавать до конца, что это на самом деле, зачем это нам дано, для чего оно нам нужно.

5. Доверие.

Принимать — это довериться реальности и себе. Довериться в том, что всё это не просто так, что всё это для чего-то. Для чего-то более важного, чем ты осознаёшь на данный момент. Принимать — это даже пойти ещё дальше, и начать искать важные и так нужные тебе теперь смыслы в том, что есть, и что даже может быть. Начать извлекать, чему учит тебя реальность, чему учишь себя ты сам, чему учит тебя твоё тело, что ценного сокрыто в тебе самом, в твоей душе, в самой ситуации.

6. Сохранение энергии

Когда мы что-то не принимаем в себе или другом, мы не только отрицаем это в другом или себе. Мы не только не пользуемся тем, что есть, не используем это во благо себе и другому. Мы тратим важнейшую энергию, силы и время на борьбу с тем, что мы не принимаем.

Использованы материалы:

Автор: Елена Дорман http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-56821/© Shkolazhizni.ru
http://www.mysenses.ru/coxus/chto-takoe-prinjatie-sebja Александр Вакуров
http://realmindfulness.ru/2015/01/prinyatie-samyj-moshhnyj-princip

Три уровня принятия себя

Я не смогу простить себя за поступок, который не признаю своим. Если отказываюсь принять тот факт, что зачастую живу безответственно, то как мне научиться ответственности? Если отказываюсь принять тот факт, что зачастую живу пассивно, то как мне научиться активности?

Я не смогу преодолеть страх, реальность которого отрицаю. Не смогу исправить проблему в отношениях с коллегами, если не признаю ее существования. Не смогу изменить плохие черты характера, если отрицаю их. Не смогу простить себя за поступок, который не признаю своим.

Слово «принимать» не обязательно означает «испытывать симпатию», «наслаждаться» или «одобрять». Могу принять то, что есть, и решительно абстрагироваться от происходящего. Двигаться вперед мне мешает не принятие, а отрицание. Не смогу честно постоять за себя и выстроить самооценку, если сам себя не принимаю.

Третий уровень

Быть другом самому себе

Предположим, я совершил поступок, о котором сожалею или которого стыжусь, и теперь упрекаю себя в этом. Самопринятие не отрицает реальность, но подвергает анализу контекст деяния. Оно желает получить ответ на вопрос «Почему?». Желает знать, почему нечто неверное или недостойное ощущалось как желательное, адекватное или даже необходимое в момент совершения.

Мы не понимаем другого человека, если знаем только, что его поступок был неправильный, злой, разрушительный. Необходимо взять в расчет и внутренние предпосылки. Всегда есть некий контекст, в рамках которого даже у самых враждебных действий есть собственный смысл. Понять — не значит оправдать. Но отнестись к себе по-дружески. Это не имеет ничего общего с попытками найти отговорки, уйти от ответственности.

Такой принимающий, сострадательный интерес не только не поощряет нежелательное поведение, но и снижает вероятность его повторения. Желая упрекнуть других или побудить их исправить ошибки, мы должны стремиться делать это так, чтобы не нанести вред самооценке. Ведь дальнейшее поведение людей будет определяться их представлением о себе. Такую же благожелательность мы должны демонстрировать в отношении себя. Такова добродетель самооценки.

Что такое Принятие — Врата Миров

Принятие — одно из ключевых понятий в современной психологии. Большинство женских тренингов строится на этом аспекте. Считается, что настоящая женщина непременно должна уметь добросовестно принимать мужчину и все события своей жизни.

Излагая концепцию принятия, часто упоминается греческий миф о Прокрусте. Этот знаменитый разбойник заманивал в свой дом проходящих мимо путников, затем укладывал их на свое ложе – и, если ложе было человеку коротко, он отрезал от человека то, что считал лишним. Если же, наоборот, ложе было слишком велико, то он начинал растягивать невинного человека до размеров своей постели. Прокруст искренне полагал, что все люди должны быть такого же размера, как он сам, – и потому из самых благих побуждений подгонял их под свою собственную мерку. Так или иначе, выражение «прокрустово ложе» очень хорошо объясняет психологический смысл того, что же такое принятие. Если я чего-то не принимаю, значит у меня есть внутренний протест. Значит, я думаю, что знаю, как надо и как правильно. И пытаюсь подгонять под свою мерку.
И это первый этап работы с принятием, когда мы нарабатываем адекватность реальности. Осознаем, что мир не однобок, что люди, процессы и ситуации бывают разные и не всегда оправдывают ваши ожидания. На этой начальной ступени мы прощупываем границы своего восприятия, отслеживаем места травм, оцениваем собственные реакции на мир и принимаем факт множества.

На этом этапе есть много ловушек, чаще всего происходит подмена смыслов, и принятие мы заменяем на терпение, смирение и безразличие. Но если человек наработал этот этап, он готов к новому уровню – это духовный аспект принятия.

И здесь мы разворачиваем смысл от Я принимаю твое различие к я принимаю ТВОЙ дар, я принимаю (вижу) лучшее в ТЕБЕ, я свидетельствую твою божественность. В индийской традиции это хорошо сформулировано термином «Намасте» — божественное во мне приветствует и соединяется с божественным в тебе. Именно с этого момента я больше не хитрый Прокруст, который судит несовершенства других, ставя плюсики своей благодетели. Духовное принятие говорит про нашу способность принять дар от мира, от другого, где мы способствуем другому проявить себя в лучшем свете, позволить расцвести его дару.

Вот здесь принятие обретает свою целительскую силу, те возможности, о которых говорят во всех религиях и философских концепциях: увидеть во тьме свет, увидеть Бога в павшем человеке, вот она сила ПРИНЯТИЯ. Важно, проявляя здоровую критичность, направлять внимание (энергию) лучшим проявлениям человека. И только за этим порогом начинается главная работа, работа по принятию себя, принятию своей сути, любви, своей автономности, своей ответственности, своего взросления, принятию своей силы.

Так как ответить на вопросы: «Ну что я уже принял это? Я же старался! Как проверить себя?»

Проверить себя очень просто – вами больше не управляет волнующий параметр. Это не значит, что вы не можете сердиться или испытывать негативные эмоции, вы же живой человек, но теперь эти эмоции не диктуют вам реакции и не отравляют жизнь.

Принятие не требует холеной благодетели во всем подряд, принятие – меняет уровень восприятия, именно это и есть цель – взять пульт управления своей жизнью в собственные руки:

— Эй, Хьюстон, как слышно, я ПРИНИМАЮ, командование на себя!

Facebook

Мой мир

Вконтакте

Одноклассники

Google+

Принятие себя: почему оно делает жизнь лучше и как его достичь :: Здоровье :: РБК Стиль

С годами мы обрастаем огромным количеством социальных и родственных связей: у нас появляются друзья, коллеги, дети, внуки, соседи. Но старый друг может отдалиться, ребенок — вырасти и уехать в другой город, а любимый начальник — навсегда исчезнуть из поля зрения после смены работы. В итоге оказывается, что единственный человек, с которым нам приходится каждый день, с первых до последних минут, выстраивать отношения и вести диалог, — это мы сами.

Идея принятия себя, своих талантов, своих сильных и слабых сторон, своего тела — это не просто модное веяние последних лет, а необходимое условие для обретения психологического комфорта, эмоциональной стабильности, адекватной вашим истинным потребностям самореализации. Не признавая свою ценность, очень сложно создать здоровый, основанный на взаимном уважении союз с партнером, найти профессию, которая действительно будет приносить удовлетворение, отстоять свои интересы в случае конфликта и четко очертить личные границы, если их нарушают.

Конечно, принятие — непростая задача, особенно в наши дни, когда в соцсетях мы видим картинки чужой красивой и успешной жизни, но существует несколько важных этапов, без которых оно и вовсе невозможно.

Признать за собой право на любые эмоции, в том числе негативные

Мы с детства слышим, что расстраиваться, сердиться, раздражаться, отчаиваться, ревновать или сильно тревожиться — плохо. Все это якобы мешает нам быть счастливыми. В результате, разозлившись на кого-то, мы испытываем чувство вины: «хороший» человек, в соответствии с негласным общественным договором, не должен злиться. Его задача — проявить великодушие и простить обидчика, а самому остаться рыцарем в сверкающих доспехах.

Психологи же говорят, что, стараясь подавить негативные эмоции, мы причиняем себе скорее вред, чем пользу: гнев — базовый механизм защиты, тревога помогает вовремя заметить опасность, а выраженное страдание — пережить горе. Все эти чувства совершенно естественны, они изначально заложены в психику каждого человека. Если вас до слез расстраивает отменившаяся поездка за город на выходные, некорректные шутки приятелей — злят, а поход в магазин ночью — пугает, не стоит этого стесняться. Принятие собственных отрицательных эмоций дает нам возможность проработать травмы и лучше понять себя.

Разобраться, не состоите ли вы в созависимых отношениях

Изначально понятие «созависимость» применялось к парам, в которых один партнер употреблял алкоголь или наркотики, а второй пытался спасти его, оставляя за скобками собственный психологический комфорт. Позже выяснилось, что она возникает не только в семьях, где есть очевидная проблема, подходящая под описание болезни. Когда человек не отделяет себя от партнера, с огромным трудом переносит одиночество, систематически жертвует своими интересами и потребностями ради другого, стремится любой ценой контролировать мужа или жену — якобы во благо, чтобы он или она не попали в опасную ситуацию, — отношения становятся дисфункциональными и разрушают личность «спасителя».

Нередко такой тип взаимодействия возникает и между друзьями, и между родителями и взрослыми детьми. Мы настолько погружаемся в проблемы того, кто рядом, настолько хотим угодить ему или ей, что постепенно полностью перестаем доверять себе и осознавать свою самостоятельность, «отдельность», ценность себя как личности, а не как приложения к другому человеку. На сегодняшний день разработано множество тестов и опросников, которые позволяют определить, не являются ли ваши отношения созависимыми. Один из самых доступных выложен на сайте Mental Health America.

Строить реалистичные планы

Завышенные ожидания — враг жизни в гармонии с собой. Конечно, амбиции позволяют нам добиться большего, реализовать себя в профессии, творчестве и спорте, но важно также уметь трезво оценивать свои возможности — как в отдаленной перспективе, так и в частных случаях. Если вы приходите на новое место работы и собираетесь через год занять кресло начальника, вероятность, что осуществить этот план не получится, очень велика. Как и план подготовиться к забегу на марафонскую дистанцию за два месяца или за полгода выучить японский. И не потому, что вы «недостаточно» стараетесь: практически любому человеку это будет не по зубам.

Более верная стратегия — научиться разбивать путь к мечте на ряд небольших, конкретных задач и отводить адекватные сроки на их выполнение. Резонно предположить, например, что освоение новых навыков потребует больше времени, а в каждой компании существует определенная последовательность шагов к повышению по службе. Такой подход позволит обозначить и осознать свои сильные стороны и существенно снизить уровень напряжения и недовольства собой.

Простить себе ошибки и принять тот факт, что вы будете допускать их и впредь

Речь идет не только о существенных промахах, отразившихся на других людях, вроде измены в отношениях, которые позиционировались как моногамные, или потери важного для компании контракта. Над такими происшествиями мы, как правило, много думаем, пытаемся объяснить их себе, понять, как вести себя в следующий раз, чтобы избежать негативных последствий. Мелкие оплошности в этом смысле гораздо опаснее: их сложно осмыслить, поскольку они происходят случайно, по незнанию или неосторожности.

У кого из нас нет в запасе истории о том, как мы в восточном ресторане попили из пиалы воды, предназначенной для омовения рук, дошли от больницы до метро, забыв снять бахилы, или приняли рабочий видеозвонок, забыв, что сидим перед компьютером дома, в неглиже? Эти эпизоды вспоминаются годами, вызывают жгучий стыд и подпитывают неуверенность в себе. Но правда такова, что те, перед кем мы попали впросак, часто не придают этому значения. А человек вообще — несовершенен и обязательно будет время от времени совершать ошибки. И чем упорнее мы стремимся соответствовать непогрешимому идеалу, тем больнее раз за разом получать подтверждение того, что идеала не существует.

Понять, не пытаетесь ли вы соответствовать придуманному кем-то другим образу успеха

Родственники, коллеги, бывшие одноклассники, соседи — все они имеют мнение относительно того, как «правильно» выглядеть, строить отношения и тратить деньги. Справиться с давлением особенно сложно теперь, когда интернет подарил миллионам людей возможность выставлять, как в витрине, фотографии из путешествий и со встреч с деловыми партнерами, снимки детей-отличников и любящих супругов. И разумеется, собственного идеального тела. В результате возникает иллюзия, будто все поголовно должны стремиться реализовать определенную социально одобряемую программу успеха, которая к тому же имеет свойство меняться чуть ли не раз в десятилетие.

Но универсального, общего для всех счастья попросту не существует. Если ваши подруги давно замужем, а вам вполне комфортно в одиночестве, если вас привлекает не карьера банковского работника, а учеба в кулинарном колледже, если все вокруг одержимы упругими ягодицами, а вам нравится плавать в бассейне или вообще не заниматься спортом, вы имеете полное право жить так, как хочется вам, а не так, как считают нужным другие.

Принять других людей

Точно так же, как мы не обязаны соответствовать чьим-то ожиданиям, близкие и посторонние люди не обязаны соответствовать нашим. Родители могут огорчиться, когда их не устраивает принятое нами решение, даже если мы рассчитывали на другую реакцию. Друзья могут видеть глубокий смысл в каком-то фильме, даже если мы считаем его сугубо коммерческим, лишенным культурной ценности проектом. Пассажиры метро могут одеваться, как им заблагорассудится, даже если нам кажется, что эти вещи им категорически не идут. Человек с высоким индексом массы тела может не стремиться похудеть, даже если мы уверены, что он или она губит свое здоровье. Вовсе необязательно соглашаться с мнениями, которые противоречат вашим взглядам, а корректная, без перехода на личности дискуссия вряд ли разрушит отношения с оппонентом. Но, признавая за другим человеком право быть собой, значительно проще разрешить то же самое себе.

Выделить время только на себя и свои мысли

Раньше определение «трудоголик» было скорее комплиментом, а теперь мы все чаще слышим, что, уделяя слишком много времени работе, человек рискует столкнуться с выгоранием. Но проблема не только в этом. Погружаясь с головой в профессиональные обязанности, или в заботу о семье, или в поддержание квартиры в идеальном порядке, мы не оставляем пространства для надежд и тревог, в природе которых стоит разобраться, чтобы со временем не загнать себя в состояние неразрешимого конфликта с собой.

Преследуя цель побыть наедине со своими мыслями, не нужно запираться в пустой комнате. Вполне можно выбраться из дома, но не ради очередного «задания», требующего концентрации и приложения усилий. Например, интенсивная тренировка в фитнес-клубе или урок каллиграфии не лучший фон для самоанализа. А вот прогулка спокойным шагом или чашка кофе, выпитая в одиночку в тихом кафе, позволяет сосредоточиться на себе и отделить поток поступающей извне информации от желаний и сомнений, которые действительно принадлежат нам. После нескольких таких «сеансов» может оказаться, что смутное беспокойство, которое вы испытывали последние несколько лет, вызвано конкретными событиями или людьми, неудовлетворенностью значимых для вас потребностей.

Правда, часто без подсказок и правильно заданных вопросов с этой задачей справиться непросто: навык распознавать, какие из наших переживаний мимолетны, а какие указывают на серьезные проблемы, не закладывается в человека с рождения. Отличным помощником на этом пути станет психотерапевт. К нему же вовсе не зазорно обратиться, если вы чувствуете, что у вас не получается принять себя в целом: иногда последствия тирании старших родственников, школьной травли или союза с партнером, который вас постоянно унижал, настолько серьезны, что разобраться с ними без профессиональной поддержки практически невозможно.

Принятие реальности — информационная статья в блоге клиники ЦИРПП

Что первым приходит на ум, когда мы слышим слово «принятие»? Давайте будем честны, для большинства из нас наша первой реакцией будет — закатить глаза. Когда нам напоминают о важности принятия реальности, это обычно означает, что мы чем-то недовольны или не хотим меняться, поэтому мы сопротивляемся.

Возможно выражение «принять реальность» для вас может звучать как «сдайся» или «прекрати бороться», вместо того, чтобы продолжать свой путь к выздоровлению. Но такое понимание принятия реальности, с терапевтической точки зрения, кардинально отличается от того, что оно означает на самом деле. Фактически, нежелание принимать реальность может стать серьезным препятствием на пути к восстановлению.

Принятие

Итак, если мы избавились от наших предвзятых представлений о принятии реальности, нам необходимо сформулировать новое определение. Основательница диалектическо-поведенческой терапии (DBT) Марша Линехан верит в силу принятия настолько сильно, что оно является одним из главных принципов ее лечения. Она определяет принятие как полное и абсолютное принятие фактов реальности вашим разумом, сердцем и телом.

Когда вы принимаете реальность, вы перестаете бороться с ней. Принятие — это навык, который особенно полезен, если вы живете не той жизнью, которой хотели бы жить.

Принятие не равно одобрение

При том, что мы можем принимать вещи такими, какие они есть, мы не обязаны любить их. Вам может не нравиться, как ваша семья относится к еде или телу, что ваше состояние сейчас требует госпитализации или что вы упускаете ключевой жизненный опыт, потому что находитесь на лечении или в процессе выздоровления. Принять эти вещи — не значит посчитать их великолепными! Это означает, что вы признаете их своей нынешней реальностью.

Предъявляя требования к реальности

Когда мы боремся с принятием, мы боремся с реальностью. Мы говорим «так не должно быть» или «это несправедливо». Но правда в том, что эти слова только усиливают чувство беспомощности и отчаяния, потому что, сколько раз мы бы их не произносили, реальность не изменится.

Мы предъявляем требования к реальности, и, в конечном счете, она ничего для нас не делает. Реальность не заботится о том, что вы считаете справедливым, ей нет дела до ваших желаний. Она просто есть.

Как только мы примем реальность, мы перестанем тратить время и силы на то, чтобы контролировать все вокруг и требовать от вселенной немедленного исполнения желаний. Мы сможем сосредоточиться и начать действовать.

Свобода принятия

Признание того, что мы не можем изменить реальность, и принятие ее такой, какая она есть, не означает, что мы сдаемся. Цель принятия совершенно противоположна — уменьшить страдания и обрести чувство свободы через примирение с реальностью.

Сосредоточившись на том, что мы отказываемся принимать в реальности, мы тратим энергию на то, что не можем контролировать. Свобода принятия заключается в том, чтобы признать, что есть вещи, которые мы не можем контролировать, и затем взять на себя обязательство работать в этом направлении, чтобы импровизировать, изменять, приспосабливаться и преодолевать.

Переведено для ЦИРПП, источник

Определение приемки

| Bankrate.com

Что такое акцепт?

В договорном праве акцепт относится к обещанию или действию покупателя, который указывает на свою готовность соблюдать условия, изложенные в предложении продавца. Акцепт — необходимый элемент юридически обязывающего контракта. Если нет акцепта, нет сделки.

Более глубокое определение

Когда человек покупает что-то на eBay, говорит водителю такси, куда он хочет пойти, или передает 30 долларов кассиру в кинотеатре, он принимает предложение.Эти действия говорят о принятии.

Акцепт может быть условным, явным или подразумеваемым. Когда дело доходит до деловых отношений, формальные контракты могут быть слишком утомительными для плотного графика. Вместо этого покупатели, подрядчики и продавцы приняли эти виды акцепта в качестве контрактов. Однако в случае возникновения спора всегда полезно подписать официальный контракт.

Примеры акцепта

Условное принятие , также называемое квалифицированным акцептом, происходит, когда покупатель сообщает продавцу, что он примет оферту, при условии, что в ее условия будут внесены некоторые изменения.Этот вид акцепта — встречное предложение. Продавцы должны принять встречные предложения до заключения контрактов между сторонами. Например, покупатель покупает товар на Craigslist за 3000 долларов, и продавец отвечает: «Я принимаю ваше предложение при условии, что вы также оплачиваете стоимость доставки». Продавец ставит условие о продаже, и, если покупатель не платит за доставку, предложение больше не приемлемо.
Экспресс-акцепт происходит, когда физическое лицо ясно и прямо выражает свое согласие с офертой.Примеры явного принятия включают подписание контракта, устное принятие предложения, рукопожатие или даже обмен визитными карточками с предложением и принятыми условиями.
Подразумеваемый акцепт — это акцепт, о котором прямо не говорится, но который подтверждается любыми действиями, указывающими на согласие лица с офертой. Обычно это происходит только тогда, когда между покупателем и продавцом уже заключено соглашение. Это не связано с контрактом, а носит устный или практический характер.

Например, если клиент нанимает одного и того же подрядчика для покраски своего дома каждый год и останавливается в магазине, чтобы сообщить подрядчику, что прошел год, подрядчик может просто пойти в дом, завершить работу и запросить оплату. . Эта ситуация показывает подразумеваемое принятие, потому что клиент попросил помощи у художника, и художник согласился, придя к нему домой и выполнив задание. Важно отметить, что подразумеваемый акцепт считается действительным только в том случае, если у покупателя уже есть предыдущая история принятия с подрядчиком.

Если покупателю нужно время для рассмотрения предложения, он может заключить опционное соглашение. Это позволяет покупателю заплатить за исключительное право принять предложение в течение определенного периода времени. Это дает ему возможность рассмотреть предложение, не беспокоясь о том, что другие потенциальные покупатели раскупят его или что условия предложения изменятся до того, как он примет решение.

Воспользуйтесь нашим калькулятором, чтобы определить, на правильном ли пути вы достигнете своей инвестиционной цели.

Закон об определении приемки

| UpCounsel 2021

Закон об определении акцепта предполагает согласие с условиями, изложенными в предложении.Очень важно объективно судить о принятии. 3 мин. Чтения

1. Что такое принятие?
2. Виды приемки
3. Закон о купле-продаже товаров

Закон об определении акцепта предполагает согласие с условиями оферты. Крайне важно объективно судить о принятии и убедиться, что это выражено или прямо подразумевается в поведении лица, предлагающего его. Для того чтобы контракт имел обязательную силу, акцепт предложения должен быть осуществлен способом, который санкционирован, запрошен или разумно ожидаем от лица, предлагающего предложение.

Что такое приемка?

Акцепт — это действие или следствие, которое обеспечивает принятие предложения, которое затем формирует обязывающий договор. С юридической точки зрения, когда кто-то принимает предложение, он соглашается соблюдать условия, указанные в предложении. Принятие может использоваться в ряде ситуаций, например:

В страховом праве, когда страховщик соглашается с заявлением лица о страховании и, в свою очередь, выдает ему полис для покрытия определенных рисков или опасностей.
Если человек предлагает подарок кому-то другому, который, в свою очередь, оставляет подарок себе. Сохраняя подарок, они выражают свое согласие.
Когда банк оплачивает чек, выписанный клиенту, у которого есть текущий счет в этом банке.
В сфере бизнеса, когда покупатель соглашается приобрести продукт у продавца, даже если продукт или товары не соответствуют первоначальной договоренности. Если они не могут отклонить товар или предпринять какие-либо действия, чтобы лишить продавца права собственности на него, они предоставили акцепт.

Акцепт происходит, когда что-то получено от другого с намерением сохранить это, и показывает, что предложение было сделано в предыдущем соглашении. Вы можете принять что-либо устно или письменно, в зависимости от того, что указано в контракте. Если это письменное предложение, оно может быть официально принято только в письменной форме.

После того, как вы приняли товар путем его получения, вы соглашаетесь на продажу. Когда определяется принятие, это часто связано с фактическим соглашением, которое было заключено.Если вы принимаете обмен векселя, вы подтверждаете свое согласие с соглашением с лицом, которому был выписан счет.

Типы приемки

Существуют разные виды приемки в зависимости от того, как происходит приемка:

Абсолютный акцепт — принимает счет в том виде, в каком он написан
Условная приемка — оплата при условии отгрузки или доставки товара
Общее — это безоговорочное согласие с приказом векселя
Квалифицированный акцепт — это акцепт, явные условия которого будут отличаться в зависимости от выписанного векселя.

Согласно закону о купле-продаже, приемка товара не происходит до тех пор, пока покупатель не получит ограниченное право осмотреть товар.Это дает покупателю время убедиться, что товар соответствует условиям контракта. Это гарантирует, что после того, как товар был ожидаемым, в дальнейшем не может быть отклонения.

Закон о купле-продаже товаров

Закон о купле-продаже товаров определяет различные способы принятия, которые могут считаться состоявшимися. Считается, что покупателем принят товар:

Когда они сообщают продавцу, что они были приняты после того, как появилась разумная возможность осмотреть товар
Если товар доставлен и не было предпринято никаких действий, несовместимых с правом собственности
По прошествии разумного времени, когда покупатель оставляет товар у себя, не создавая у продавца впечатления, что товар отклоняется

При правильном принятии способ должен соответствовать тому, что было указано в предложении.Если в оферте не указан способ акцепта, то способ акцепта должен быть таким, который считается разумным в данных обстоятельствах.

Акцепт может считаться действительным только в том случае, если одно предложение знает, что есть предложение, и заявило о своем намерении принять. Акцепт должен быть выражен как безоговорочное согласие с условиями оферты. Соглашение может быть принято разными способами, включая:

Устный
Письменный
По телефону
Лично
При рукопожатии
Церемония
Получение предмета на кассе

Если вам нужна помощь с законом определения принятия, вы можете опубликовать свою юридическую потребность на торговой площадке UpCounsel.UpCounsel принимает на свой сайт только 5% лучших юристов. Юристы UpCounsel являются выпускниками юридических школ, таких как Harvard Law и Yale Law, и имеют в среднем 14 лет юридического опыта, включая работу с такими компаниями, как Google, Menlo Ventures и Airbnb, или от их имени.

Что означает принятие?

акт приемки

Акт приемки; получение чего-то предложенного с одобрения, удовлетворения или согласия; особенно благоприятный прием; утверждение

принятие подарка, должности, учения и т. д.