Дефицит любви: что делать, когда не хватает любви – Дефицит любви и что сделать, чтобы не испытывать этого состояния

Автор: | 29.08.2019

Содержание

что делать, когда не хватает любви

Дефицит любви: что делать, когда не хватает любви

Навигация по статье «Дефицит любви: что делать, когда не хватает любви»:

Как возникает нехватка любви

«Как это любить себя, если я никогда не знала, что это такое? Все детство родители шпыняли меня, обзывали, придирались. За всю жизнь я от них ни разу слова похвалы не услышала. Как мне теперь поверить в то, что я достойна чьей-то любви?» — спрашивала одна моя клиентка.

Она прочла множество статей о любви к себе. Узнала, что важно прислушиваться к своим желаниям, удовлетворять свои потребности, принимать себя со всеми своими недостатками.

И вот вроде бы получила четкие инструкции, как полюбить себя, как надо для этого думать, что делать, но у неё не было главного. Она не понимала, что травмы, полученные в отношениях можно вылечить только через отношения.

Ей не хватает любви, и она пытается восполнить этот дефицит. Интуитивно её обожженная душа тянется к другим людям, чтобы её полюбили, позаботились о ней. Но часто она выбирала таких же, как она сама. И в итоге вместо ощущения любви возникало много новой боли и желание закрыться ото всех. Ощущение, что

не хватает любви, усиливается, и порой даже возникают мысли о том, что «меня вообще невозможно полюбить».

Отношения лечатся отношениями

Как перестать бояться и начать житьПосле многих лет поисков человека, способного полюбить, многократно испытав боль и страх отвержения, она пришла к решению обратиться за помощью к специалисту.

Именно в терапевтических отношениях она, наконец, ощутила безусловное принятие, была самой собой и получила опыт гармоничной любви.

Для того чтобы пережить травмы прошлого и восполнить дефицит любви клиентке потребовалось много времени. Вначале было очень сложно доверять, по сложившемуся стереотипу возникало много злости и страха отвержения.

Даже на сеансах она стеснялась раскрыться и быть самой собой. Ей казалось, что я негативно оценю её или еще хуже отвергну. Возникали сомнения, а вдруг я разговариваю о ней со своими друзьями, и теперь мои друзья будут считать её сумасшедшей. И многое-многое другое.

Я помню, как её смущали мои фразы о том, что здесь можно быть самой собойСаморегуляция - как построить отношения с самим собой. Она часто отвечала так: «ну не могу же я взять и перестать строить из себя хорошую девочку». И тут возникает парадокс.

Ей явно не хватает любви, и она хочет её получить, но пока она строит из себя «другого более положительного героя, она не может принять мою любовь. Ведь ей кажется, что эта любовь адресована не ей, а той маске, которую она сейчас одела. Но благодаря безоценочности и безопасности нам удалось выстроить полноценные доверительные отношения. И сейчас я искренне рада её успехам.

Помогут ли тренинги, если не хватает любви?

Дефицит любви: что делать, когда не хватает любвиО том, чтобы обратиться за помощью к специалистам, задумываются многие. Но и здесь есть нюансы.

Многим хочется получить результат как можно быстрее. Спрос рождает предложение, и вот уже миллиарды тренингов на тему уверенности и любви к себе обещают вам достичь результата за неделю, а то и за один день.

В программе этого тренинга вас могут научить ходить уверенной походкой, уверенно говорить, отказываться или соглашаться и другим внешним признакам уверенного человека.

Но, работая на поверхности, устойчивых результатов не добиться. Ведь неуверенность в себе это не причина проблемы, это следствие других более глубоких психологических травм. И на коллективном, и особенно на массовом, тренинге физически не будет возможности разбираться с вашими глубинными причинами, почему именно вам не хватает любви.

Поэтому тренинги дают лишь временный эффект.

Бывает и так, что тренинги усиливают проблему. Это случается, когда человек выбирает тренером человека, похожего на его родителя. Такого же отвергающего, категоричного, унижающего или холодного. И вместо улучшения самооценки вновь сталкивается с детскими травмами.

Не хватает любви: как это выглядит

Не хватает любви: как это выглядит

Дефицит любви и большой в ней потребности можно выявить по следующим признакам:

1. Чувствительность к критике. После обидных слов самооценка падает и долго восстанавливается.

2. Сложности отказа, особенно если просит кто-то значимый.

3. Стремление быть как все, чтобы быть не хуже других. Проявлениями этого могут быть желание подстраиваться под других людей, следование моде, подверженность рекламе.

4. Стремление контролировать по возможности все и всех вокруг. Злость, расстройства, чувство вины, если что-то идет не по плану.

5. Готовность терпеть плохое обращение к собственной персоне, оскорбления, упреки, чтобы не остаться в одиночестве.

6. Сложности обращения с просьбой к окружающим. Желание, чтобы другие сами догадались и помогли.

7. Постоянное чувство вины. Легко находятся доводы, подтверждающие вину, прокручивание в голове событий из прошлого «вот если бы я сказала так, а не эдак…».

8. Чувство стыда при осуществлении довольно безобидных вещей, например, потанцевать, поесть в общественном месте, одеть что-то сексуальное, улыбаться или просто смотреть людям в глаза.

9. Частые обиды на других людей.

10. Сложности выбора, вызванные трудностями в определении своих желаний. Ориентация на мнение окружающих.

11. Подверженность манипуляциям других людей.

12. Забота в первую очередь направлена на  других. Ожидание ответной заботы, а её чаще всего нет.

Как восполнить дефицит любви

Не хватает любви: как это выглядитЯ много лет работаю с женщинами, которые много делают для других, но сами живут в постоянной нехватке любви и тепла. И могу точно сказать, что действительно может помочь восполнить

дефицит любви:

  • Терапевтические отношения — длительное безопасное доверительное общение. Отношения, напитывающие принятием, поддержкой и близостью.
  • Научиться отличать здоровые и нездоровые отношения, чтобы знать, к каким отношениям стремиться, уметь выявлять первые признаки нездоровья и вовремя вносить коррективы. Этот навык важен в первую очередь для того, чтобы не было повторного входа в состояние, когда не хватает любви.
  • Овладение навыками установления и отстаивания своих границ. А для этого предстоит еще и научиться замечать, что происходит с вами в настоящий момент. Прислушиваться к своим желаниям, чувствам, мыслям, вместо подавления и игнорирования их. Согласитесь, сложно любить себя, если даже не знаешь, где твои мысли и чувства, а где навязанное извне.
  • Проработка постоянного чувства вины, стыда, накопившихся обид. Умение слышать и регулировать свои эмоции.
  • Проработка ограничивающих вас убеждений о мире, себе и других людях. Могу смело сказать, что последние два пункта – это важные шаги на пути к счастью.
  • Развитие навыка реального восприятия окружающего. Отделение домыслов и фантазий, усиливающих негативные эмоции. Вы удивитесь тому, как много искажений реального положения дел может возникать в голове.
  • Определение актуальных неосуществленных потребностей и поиск способов их удовлетворения.
  • Взращивание здоровой доли ответственности. Умение видеть причины своего состояния, своих отношений не только во внешних обстоятельствах или поступках других людей, но и выделять меру своего вклада.

Как видите, дефицит любви —  это глубокая проблема, которая требует тщательной комплексной проработки и помощи специалиста. Первый ответственный шаг на этом большом пути к обретению любви к себе – это обретение опыта любви в терапевтических отношениях. И я с добротой и заботой приглашаю вас совместно пройти этот путь.

Форма записи к психологу Светлане Осиповой:

дефицит любви: что делать, когда не хватает любви

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Дефицит любви: что делать, когда не хватает любви»

Вы можете задать их онлайн нашему психологу в скайпе:

Консультация психолога онлайн

Если вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

«Дефицит любви: что делать, когда не хватает любви»

https://PsyHelp24.org/deficit-lyubvi/

Дефицит любви и что сделать, чтобы не испытывать этого состояния

Каждый человек мечтает найти свою вторую половину. Получается это не у всех и не всегда. Те кто так и не нашёл того самого человека, с кем хочется быть несмотря ни на что и вопреки всему…постоянно испытывают дефицит любви.

И что самое интересное он будет проявляться даже у тех, кто женат или замужем. Ведь если вы вступили в союз из этого состояния, то оно только увеличиться многократно.

Состояние дефицита любви

Как же определить находимся ли мы в этом состоянии или нет? Как построить именно те самые отношения, чтобы не испытывать постоянной потребности во внешнем проявлении любви?

Давайте разбираться вместе.

Человек с дефицитом любви:

  • Чаще всего не любит и не чувствует (не знает) своё тело.
  • Если состоит в отношениях, то постоянно требует любви от партнёра и ему кажется, что его не любят или уделяют мало внимания. Может также заводить любовников или любовниц на стороне, чтобы удовлетворить свою потребность в любви и сексе.
  • Если свободен, то в каждом из претендентов видит своего партнёра. Такое состояние розовых очков, все хорошие и могут подойти, ведь должен кто-то быть рядом.
  • Жизнь кажется унылой и серой.
  • Постоянно чего-то хочется, но не известно чего.

Вот такие самые распространённые признаки у людей с этой потребностью.

В этот момент женщина склонна привязаться к любому мужчине, который проявит к ней симпатию и пусть даже не надолго. Она может пытаться привязать его различными способами, только это утопичная идея.

Наверняка, если подумаете и пронаблюдаете те пары, которые сложились в таких условиях, вы поймёте, то у них никогда не было счастливого конца.

Женщина бьется, старается, угождает мужчине много лет, надеясь на то, что он поймёт и оценит её со временем, а он как её не любил, так и не полюбит. Ни одна такая история не заканчивалась хорошо. Несчастливы оба.

Или он пытается всё для неё сделать, а она как его не замечала, так и не будет замечать. Может, конечно, использовать в своих целях, но о настоящих взаимных чувствах можно даже и не говорить в этом случае.

Настоящая любовь не бывает односторонней. НЕ бывает вторых половинок, которых любят, а они нет. Это однозначно не тот человек изначально. Твой человек всегда будет любит и переживать за твои чувства, чтобы не случилось.

Такие болезненные чувства могут возникнуть только из дефицита внимания и любви.

Откуда берётся дефицит любви?

Ну, изначально всё идет из детства. Возможно один из родителей не хотел ребёнка или не того пола.

Возможно, ребёнку не хватало той родительской любви, в которой бы он купался. Почему родители не дают её? Да, потому что сами находятся в состоянии дефицита.

Родители заняты на работе, пытаясь обеспечить тех самых детей.

Потом в подростковом возрасте девочки (ну и мальчики) пытаются восполнить этот дефицит. Происходят несчастные отношения, неразделённая любовь и не понимание мира.

А после и брак из этого состояния с боле — менее подходящим кандидатом.
После нескольких лет начинают понимать, что любви, то нет и всё раздражает. Все становятся несчастными.

И я порой поражаюсь людям, которые плачутся о том, что жена или муж совсем не те, кого хотелось бы видеть рядом. И единственная фраза от них «Но ведь все так живут». Никто из них не пытается изменить своё состояние. Опять несчастливы оба.

После любовницы и любовники или просто тоска по чему-то близкому и родному.

Можно изначально подумать, что выхода из этого состояния нет, ведь практически все дети испытывают дефицит любви в детстве.

Что же делать?

Как перестать испытывать дефицит любви?

В первую очередь, предлагаю признать то, что вы действительно испытываете это чувство.

Во вторых, при любом своём выборе в жизни, задавайте вопросы :

  1. Из какого состояния я делаю выбор, из дефицита или из действительного своего желания?
  2. Выбрала бы я этого человека просто за то, что он, такой как есть? Если бы не испытывала дефицит любви и у меня в жизни было бы всё хорошо?

В третьих, нужно просто повзрослеть. Нужно проработать своего внутреннего ребёнка, дать ему во всех таких ситуациях столько любви, сколько ему нужно. До того момента пока он не повзрослеет.
Тогда Вы почувствует совсем другое состояние внутри. Словно личность стала более зрелой и счастливой.

В четвертых, найти контакт со своим телом. Это очень важно, ведь тело всегда показывает любой дискомфорт и истинные состояния. Работа с телом принесёт внутренний комфорт и здоровье.

В пятых, займитесь собой. Поймите, что никто кроме вас самих не сможет наполнить любовью. Всё внутри вас уже.

После того, как вы выйдете из состояния потребности внешней любви. Вы сможете построить те самые гармоничные отношения со второй половинкой.

Ведь все люди наши зеркала, только став счастливым и гармоничным вы можете привлечь такого же человека.

А иначе будет вечное восполнение своей болезненной потребности в любви.

В заключении, хочу поделиться удивительным стихотворением о дефиците любви.

Бывает дефицит финансов,
Железа дефицит — в крови,
Бывает мало в жизни шансов,
Но хуже — дефицит любви.
Тем, кто женился по «залёту»,
Хочу сказать: ваш брак не плох.
«Залёт» подобен самолёту,
В котором двигатель заглох.

Тем, кто женился по привычке,
Хочу открыть один секрет:
Ваш брак большой подобен спичке,
В которой, правда, серы нет.
И быт уютливо-угрюмый
Не разожжёт огня в крови.
Поверьте мне, что даже юмор
Не лечит дефицит любви.

Тем, кто женился по расчёту,
Возможно, больше повезло
И не сводя друг с другом счёты
Живут они «друзьям» назло,
Подобно вложенным банкнотам:
Жизнь — долгосрочный депозит.
Они в любви давно банкроты —
Не ощущают дефицит.

Те, кто женат на голом теле
И только телом дорожит,
Покуда нет проблем в постели,
Не испытают дефицит.
Но стоит телу «разрыхлиться»
И потерять «товарный вид» —
Захочется пережениться.
Наступит «телодефицит».

И чтоб семья могла сложиться,
Нам браки нужно создавать
Не с тем, с кем хочется ложиться,
А с тем, с кем хочется вставать.

Эдуард Асадов

С любовью к Вам, Марина Данилова.

Понравилась статья?Нажмите лайк ниже или перейдите на главную страницу сайта «Monalisa — Журнал для женщин об осознанности и индивидуальности»

Дефицит любви — что делать, когда не хватает любви

Поэты воспевали любовь веками, любовь движет людьми и проявляет в людях самые яркие душевные порывы.  Любви, как чувству, сложно дать точное определение, она имеет множество граней. Однако человек редко задумывается о том, что именно для него значит любовь. Многие о ней привыкли судить, лишь из контекста прочитанных романов или телевизионных сериалов. Навязанный обществом взгляд на любовь, как и многие другие социальные стереотипы, вынуждают человека чувствовать потребность лишь в нескольких аспектах любви.

Очень часто можно услышать жалобы на отсутствие внимания со стороны друзей и близких, на недооценивание своей личности. Ведь именно в этом, считают многие, и должна проявляться любовь.  Навязанные ожидания заставляют людей постоянно выискивать соответствия этому чувству и страдать, если проявления любви недостаточны. Таким образом, ответственность за дефицит любви и чувство эмоциональной обделенности человек перекладывает на других.

Дефицит любви можно выявить по следующим признакам:

  1. 1. Неуверенность в себе и своей значимости. Человеку трудно делать первые шаги и брать на себя ответственность, он всегда ждёт одобрения со стороны окружающих.
  2. 2. Постоянный поиск несправедливого отношения к себе со стороны близких. Человеку всегда кажется, что его хотят обидеть, даже за благими намерениями он всегда видит лицемерие и обман.
  3. 3. Подверженность мнению других, стремление соответствовать общественным ожиданиям. При этом человеку сложно самому сделать выбор и насладиться своим решением.
  4. 4. Неспособность получать удовольствие и открыто проявлять свои чувства. Человеком руководит страх открыться перед окружающими, проявляя яркие искренние эмоции.
  5. 5. Страх одиночества. Человек чувствует себя неспособным что-либо делать, если его некому одобрить или поддержать.
  6. 6. Неумение ставить себе личностные цели и выявлять внутренние потребности. Все достижения человека основываются лишь на приоритете общественных взглядов и мнения близких.

Причины большинства страхов людей — одиночества, несправедливости, осуждения, критики, заниженная самооценка кроются в определенном опыте, пережитом в детстве. Через призму отношений отца с дочерью, или отца с матерью женщина выстраивает отношение к себе и накладывает определенные ожидания на окружающих.

Помогут ли тренинги, если не хватает любви?

Сегодня многочисленные тренинги, направленные на устранение дефицита любви, основаны на принятии себя и воспитании любви к себе. Благодаря тренингам, возможно добиться удовлетворения внешних потребностей, таких как общение на волнующие темы в кругу сочувствующих людей, изменение внешнего образа.

Помогут ли тренинги, если не хватает любви

Работа с комплексами и заниженной самооценкой на тренингах зачастую ведёт только к созданию маски, позволяющей увереннее себя чувствовать в обществе. Однако принятие себя без глубокого самоанализа и выявления истинных причин недостатка любви не излечит душевную травму и не научит осознанно реагировать на свои потребности, определять свою долю ответственности в личных отношениях.

Любовь к себе означает, прежде всего, определение себя как личности со своими особенностями, внутренними стремлениями и принятие ответственности за свой выбор вне зависимости от мнения окружающих. Выстраивание своего внутреннего стержня, на котором крепятся моральные представления, основы личностного развития, позволит опираться на себя даже в самых сложных жизненных ситуациях и не рассчитывать на поддержку и принятие окружающих.

Как восполнить дефицит любви

Восполнить дефицит любви и ощутить самодостаточность поможет внутренняя работа над собой, которая подразумевает:

  • анализ своих отношений с отцом и матерью, выявление душевных травм, повлиявших на ваши ожидания от близких. Это позволит вам осознавать причины ваших обид на окружающих и в последствии работать над своими реакциями;
  • рассмотрение множественных аспектов любви и принятие различных форм ее проявления. Ведь, например, запрет выходить поздно на улицу также может являться проявлением любви и заботы, а не деспотичного характера;
  • выявление своих внутренних потребностей, а не навязанных стереотипов. Именно их удовлетворение принесет вам радость и заставит испытывать искренние эмоции;
  • развитие своей личности, как основная ценностная задача человека. Вы научитесь смотреть на себя и свои поступки изнутри, а не глазами окружающих;
  • расширение круга своих интересов и круга общения. Открытие для себя новых возможностей, увлечений и общение с новыми людьми поможет привнести в ваш мир новые эмоции и стремления.

Мир предоставляет человеку множество путей развития и выражения своих чувств. Любовь, имея большое количество граней, горазда сподвигнуть человека на познание себя и мира, помочь достигнуть ощущения эмоциональной наполненности. Однако для многих она, к сожалению, становится ограничивающим фактором на пути к личному счастью. Только осознанный человек, готовый прорабатывать в себе причины ощущения дефицита любви, а не их последствия, способен удовлетворить свои эмоциональные потребности и дарить любовь своим близким.


В тексте используется слово «женщина», но правильно женЧина — та, что в Чине.

Дефицит любви и его проявления. Как его восполнить в разном возрасте

Активно пишется и говорится о том, что все проблемы родом из детства. Вернее из тех ситуаций, когда ребенок почувствовал себя нелюбимым, ненужным или неважным. Мамы увольняются с работ, переориентируют свои интересы в пользу детских, стараются угождать и радовать крох. В чем на самом деле проявляется дефицит любви? Как его измерить и понять, что ребенок «долюблен» и все в порядке?

На самом деле, дефицит любви как бомба замедленного действия. Он не проявляется сейчас и сегодня. Просто однажды ребенок делает вывод, что он… не важен. (Например, мама на улице, оказавшись в толпе, берет на руки младшего ребенка, а старшего просит идти рядом. Разные детки среагируют по-разному. Вполне может оказаться, что старший почувствует свою незначительность – «Мама выбрала не меня», и в дальнейшем это разовьется в беспричинную ревность к партнеру).

Или отъезд родителей. Долгие разлуки всегда дают повод ребенку подумать о том, что его бросили. Особенно, если мамы и папы пугают деток сдачей в дет.дом, что не будут их любить, оставят и т.п., с целью исправить плохое поведение.

Особенно характерно для родителей советского периода — замалчивать о своей любви и о ценности малыша. Из страха, что возгордится, избалуется. Иногда просто — не умея этого делать. Их родители не научили выражать любовь вербально.

Если ребенок не чувствует любви, теряет ее, на смену приходит боль. Именно она и будет катализатором для идей «выживания» без любви. Представьте, что от вас отвернулся самый близкий и родной человек. Не все взрослые реагируют как ВЗРОСЛЫЕ. Дети тем более этого не могут. И здесь две крайности – либо излишняя услужливость, терпение, самопожертвование лишь бы вернуть то, что потеряно. Либо наоборот – «закрытие» от людей, дерзость, хамство, не подпускание к себе и прочее, чтобы вновь не испытать боль. Ни то, ни другое не является желаемым результатом.

Самое неприятное в том, что мы не всегда можем отследить, какое решение примет ребенок в тот или иной момент. Для нас большинство ситуаций – нейтральные. И лучшее, что мы можем сделать – это слушать. ЧТО говорит ребенок и ОТКУДА он это взял. Даже реклама по телевизору с дядей, шлепающим по попе тетю, уже будет событием, где МУЖЧИНЫ они ТАКИЕ – они ОБИЖАЮТ ЖЕНЩИН! Что уж говорить об отношениях в семье!

Как восполнить дефицит любви?

Теперь, когда понятно, что «плохими родителями» мы можем оказаться даже случайно, становится страшно, а как же не нанести вреда малышу, как его «долюбить» и привнести в его мир сознание того, что он важен и ценен?

Первые годы жизни

Уже доказано, что в первые годы жизни ребенку очень важен физический контакт. Будь то мама, папа, бабушка или няня. Не отказывайтесь от объятий, прижиманий, частых ношений и тактильных игр с малышом. Мифы о том, что «привыкнет» — не имеют отношения к эмоциональному здоровью.

Умственно отсталых детей, содержащихся в специальных приютах, прикрепили к своего рода подставной суррогатной маме; такими мамами служили умственно отсталые женщины, содержащиеся в том же приюте. Через два года специальные измерения показали, что уровень интеллекта у детей вырос в среднем на 20—30 пунктов. Эти мамы явно не могли вести со своими детьми какие бы то ни было развивающие занятия: никаких математических кружков, никаких головоломок, никаких интеллектуальных игр. Всё, что они могли — это обнимать детей, целовать, пеленать и вообще всячески с ними тетёшкаться. В определённом возрасте эмоциональное тепло, родительская ласка гораздо важнее для развития ребёнка, и в том числе для развития его интеллекта, чем любые другие формы деятельности и обучения! — из книги Ури Бронфенбреннера «Два мира детства. Дети в США и СССР» (М.: Прогресс, 1976)


От трех лет и выше

Чуть старше малыши проявляют интересную тенденцию. Все по-разному понимают значение «любви»! Для кого-то это внимание и проведенное время вместе, для кого-то подарки и игрушки, кто-то по-прежнему считает любовью поцелуи и объятия, кто-то ограничивается словами, а есть и те, кто саму заботу (купания, расчесывание, приготовление вкусной пищи, т.п.) ассоциирует именно с любовью.

Есть замечательная книга Г. Чепмена «5 языков любви» — в ней настолько просто и понятно описаны проявления любви, и как по-разному мы все ее понимаем! Прочтите обязательно! Вы существенно укрепите свой брак и наполните детей любовью!

Спрашивая детишек «Как ты понимаешь, что мама тебя любит?» — ребенок говорит – «Мама мне покупает куклы/машинки». Другой ему вторит «Мама меня целует!». Третий кричит «Мама мне каждое утро говорит, что любит меня!». Не стоит всех под одну гребенку расчесывать, говоря, что любить – это только так, а не иначе!

Понаблюдайте за малышом, как он проявляет любовь к вам, друзьям, близким. Может он собирает красивые камушки, рвет цветочки, чтобы подарить и порадовать. Или он такой «ручной» — все бы обнимался, да на маминых ручках сидел. Может ему нравится помогать по дому – вместе с родителями моет посуду, приносит все, о чем его попросишь, с удовольствием выполняет «задания» и гордится сам собой за сделанное. И зеркальте! Наблюдая – вы увидите, какой язык любви у вашего ребенка!

Взрослые на консультациях: «Мне все машинки, да лего покупали, а, чтобы со мной во дворе поиграть – всем некогда было». У бывшего ребенка языком любви было совместно проведенное время. А у родителей, видимо, подарки. Из-за непонимания – обида и претензии.

«Мама все время готовила, стирала, работала, уроки проверяла и опять готовила. Ни разу от нее слова доброго и не услышала». Мамин язык – забота. Так она проявляла любовь. Чтобы ребенок был чист, накормлен, образован. А дочки – слова поддержки, комплименты. Виноватых нет, есть непонимание.

Многие боятся, стесняются, не доверяют психологам и специалистам, работающим с детьми и детской психикой. Мол, нас как-то воспитали, и мы воспитаем. Психология сильно продвинулась вперед – и довольно простыми методами, можно найти корень проблемы и благополучно разрешить ее. Поэтому, если замечаете, что ребенок все чаще недоволен, уходит в себя, стал грубым, не дает себя целовать, заимел вредные привычки и прочее – обращайтесь за помощью. Полгода, может, год совместной работы(подчеркну – совместной! Менять и свое поведение/отношение придется) – дадут колоссальный результат для будущего. Потому что с приходом подросткового возраста – произойдет лишь закрепление принятых решений в детстве, от которых будет тяжело избавиться.

Будьте счастливы и любимы!

Какой ваш язык любви? А у партнера? А у ребенка?

Зависимость происходит от недостатка любви

Экология сознания: Психология. Если для вашего выживания необходим другой человек, значит, вы паразитируете на этом человеке.

«Я страдаю — значит, я люблю». В современном психологическом дискурсе такая любовь получила название любовной аддикции.

Под термином невроз К.Хорни подразумевала не ситуационный невроз, а невроз характера, который начинается в раннем детстве и охватывает всю личность.

У невротика потребность быть любимым чрезмерна. Такой человек не способен достичь той степени любви, к которой стремится – все мало и мало. В этой причине скрыта вторая причина – это неспособность любить.

Как правило, невротик не отдает себе отчета в неспособности любить.

Зависимость происходит  от недостатка любви

Чаще всего невротик живет иллюзией, что он обладает исключительной способностью любить. Согласно М.С. Пеку среди всех заблуждений относительно любви самым распространенным оказывается представление, что влюбленность – это любовь или, по меньшей мере, одно из ее проявлений.

Влюбленность субъективно переживается так же ярко, как и любовь. Когда человек влюблен, его чувство, конечно же, выражается словами «Я ее (его) люблю», но сразу же возникают две проблемы.

Во-первых, влюбленность – это специфическое, сексуально ориентированное, эротическое переживание. Люди не влюбляются в своих детей, хотя могут очень сильно любить их. Люди влюбляются только тогда, когда это сексуально мотивировано.

Во-вторых, переживание влюбленности всегда непродолжительно. Раньше или позже это состояние проходит, если отношения продолжаются. 

Экстатичное, бурное чувство, собственно влюбленность, проходит всегда. Медовый месяц всегда быстротечен. Цветы романтики увядают. Влюбленность – не расширяет границ и пределов; это лишь частичное и временное разрушение их.

Расширение пределов личности невозможно без усилий – влюбленность усилий не требует (амур выпустил стрелу).

Зависимость происходит  от недостатка любви

Настоящая любовь – это опыт непрестанного саморасширения.

Влюбленность этим свойством не обладает. Сексуальная специфика влюбленности заставляет предположить Пека, что это генетически определенный инстинктивный компонент брачного поведения.

Другими словами, временное падение границ, представляющее собой влюбленность, – это стереотипная реакция человеческого существа на некую совокупность внутренних сексуальных побуждений и внешних сексуальных стимулов; эта реакция повышает вероятность сексуального сближения и совокупления, то есть служит выживанию человеческого рода.

Выражаясь еще прямее, Пек заявляет, что влюбленность – это обман, трюк, который гены проделывают над нашим рассудком, чтобы одурачить нас и заманить в ловушку бракосочетания.

Следующее широко распространенное заблуждение относительно любви состоит в том, что любовь – это зависимость.

С этим заблуждением психотерапевтам приходится иметь дело ежедневно. Его драматические проявления особенно часто наблюдаются у лиц, склонных к угрозам и попыткам самоубийства или испытывающих глубокую депрессию вследствие разлуки либо размолвки с возлюбленным или супругом.

Такие лица обычно говорят: «Я не хочу жить. Я не могу жить без моего мужа (жены, возлюбленного, возлюбленной), ведь я так люблю его (ее)». Услышав от терапевта: «Вы ошибаетесь; вы не любите вашего мужа (жену)», – терапевт слышит сердитый вопрос: «Что вы такое говорите? Я же только что сказала (сказал) вам, что не могу жить без него (нее)».

Тогда терапевт старается объяснить: «То, что вы описали, – не любовь, а паразитизм. Если для вашего выживания необходим другой человек, значит, вы паразитируете на этом человеке. В ваших отношениях нет выбора, нет свободы. Это не любовь, а необходимость. Любовь означает возможность свободного выбора. Двое любят друг друга, если они вполне способны обойтись друг без друга, но выбрали совместную жизнь».

Зависимость — это неспособность испытывать полноту жизни и правильно действовать без опеки и заботы со стороны партнера.

Зависимость у физически здоровых людей – патология; она всегда указывает на какой-то умственный дефект, болезнь. Но ее следует отличать от потребности и чувства зависимости.

У всех есть потребность зависимости и чувство зависимости – даже когда мы стараемся их не показывать.

Каждому хочется, чтобы с ним нянчились, чтобы о нем заботился кто-то более сильный да еще и по-настоящему благожелательный. Как бы ни были сами вы сильны, заботливы и ответственны, – загляните в себя спокойно и внимательно: вы обнаружите, что и вам хочется хотя бы изредка быть объектом чьих-то забот.

Каждый человек, каким бы взрослым и зрелым он ни был, всегда ищет и желал бы иметь в своей жизни некую образцовую личность с материнскими и/или отцовскими функциями. Но эти желания и не являются главенствующими и не определяют развитие их индивидуальной жизни. Если же они управляют жизнью и диктуют само качество существования, то, значит, у вас – не просто чувство зависимости или потребность зависимости; у вас – зависимость. 

Люди, страдающие такими нарушениями, т. е. пассивно-зависимые люди, столь сильно стараются быть любимыми, что у них не остается сил, чтобы любить. Они подобны голодающим, которые постоянно и везде выпрашивают еду и никогда не имеют ее вдосталь, чтобы поделиться с другими.

Таится в них некая пустота, бездонная яма, которую невозможно наполнить.

Никогда не бывает ощущения завершенности, наполненности, наоборот.

Они плохо переносят одиночество.

Из-за такой неполноты они по-настоящему не ощущают себя как личность; фактически, они определяют, идентифицируют себя только через отношения с другими людьми.

Пассивная зависимость происходит  от недостатка любви.

Внутреннее чувство пустоты, от которого страдают пассивно зависимые люди, является результатом того, что их родители не сумели удовлетворить детскую потребность в любви, внимании и заботе.

Дети, получавшие более или менее стабильную заботу и любовь, входят в жизнь с глубоко укоренившейся уверенностью, что они любимы и значительны и что поэтому их будут любить и беречь и впредь, пока они сами будут верны себе.

Если же ребенок вырастает в атмосфере, где отсутствуют – или проявляются слишком редко и непоследовательно – любовь и забота, то и взрослым он будет постоянно испытывать внутреннюю неуверенность, ощущение «мне чего-то не хватает, мир непредсказуем и недобр, и сам я, видимо, не представляю особой ценности и любви не стою».

Такой человек постоянно сражается, где только может, за каждую каплю внимания, любви или заботы, и если находит, то вцепляется в них с отчаянием, его поведение становится не-любовным, манипулятивным, лицемерным, он сам разрушает отношения, которые так хотел бы сохранить.

Можно сказать, что зависимость бывает очень похожей на любовь, поскольку предстает как сила, крепко привязывающая людей друг к другу. Но на самом деле это не любовь; это форма антилюбви.

Ее породила неспособность родителей любить ребенка, и она выражается в виде такой же неспособности в нем самом.

Антилюбовь нацелена на то, чтобы брать, а не давать.

Зависимость происходит  от недостатка любви

Она инфантилизирует, а не развивает;

служит заманиванию в ловушку и связыванию, а не освобождению;

разрушает, а не укрепляет взаимоотношения;

разрушает, а не укрепляет людей.  

Один из аспектов зависимости заключается в том, что она не связана с духовным развитием.

Зависимый человек заинтересован в собственном «пропитании», но не более;

он желает чувствовать, он желает быть счастливым;

он не стремится развиваться, не выносит он одиночества и страданий, сопутствующих развитию.

Безразличны зависимые люди и к другим, даже к объектам своей «любви»; достаточно, чтобы объект существовал, присутствовал, удовлетворял их потребности.

Зависимость – это лишь одна из форм поведения, когда о духовном развитии нет и речи, а мы неправильно называем такое поведение «любовью».

Исследование мазохизма развенчивает еще один миф – о любви как самопожертвовании. Это недоразумение часто дает основание мазохистам считать, что терпят отвратительное отношение к себе из-за любви.

Что бы мы ни делали, мы делаем это по собственному выбору, а выбор этот мы делаем потому, что он максимально удовлетворяет нас.

Что бы мы ни делали для кого-то другого, мы делаем это для удовлетворения какой-то собственной потребности.

Если родители говорят своим детям: «Вы должны быть благодарны за все, что мы для вас сделали», то этими словами родители обнаруживают  недостаток любви.

Кто действительно любит, знает, какая это радость – любить.

Когда мы действительно любим, то делаем это потому, что хотим любить.

Мы имеем детей потому, что хотим их иметь, и если мы их любим как родители, то лишь потому, что хотим быть любящими родителями.

Это правда, что любовь приводит к изменению Я, но это скорее расширение Я, а не его жертвование.

Любовь – это самовосполняющая деятельность, она расширяет, а не уменьшает душу; она не исчерпывает, а наполняет личность.

Любовь – это действие, деятельность. И здесь обнаруживается еще одно серьезное недоразумению относительно любви, которое следует внимательно рассмотреть.

Любовь – не чувство. Очень многие люди, испытывающие чувство любви и даже действующие под диктат этого чувства, совершают фактически акты не-любви и разрушения.

С другой стороны, истинно любящий человек часто предпринимает любовные и конструктивные действия. Чувство любви – это эмоция, сопровождающая переживание катексиса.

Катексис – это событие или процесс, в результате которого некий объект становится важным для нас. В этот объект («объект любви» или «предмет любви») мы начинаем вкладывать свою энергию, как если бы он стал частью нас самих; эту связь между нами и объектом мы также называем катексисом.

Можно говорить о многих катексисах, если у нас одновременно действует много таких связей.

Процесс прекращения подачи энергии в объект любви, в результате чего он теряет для нас свое значение, называется декатексисом.

Заблуждение относительно любви как чувства возникает из-за того, что  путается катексис с любовью. Это заблуждение нетрудно понять, поскольку речь идет о подобных процессах; но все же между ними есть четкие различия.

Прежде всего, мы можем переживать катексис по отношению к любому объекту – живому и неживому, одушевленному и неодушевленному.

Во-вторых, если мы испытываем катексис к другому человеческому существу, то это вовсе не значит, что нас сколько-нибудь интересует его духовное развитие.

Зависимая личность практически всегда боится духовного развития собственного супруга, к которому она питает катексис. Мать, упорно возившая сына в школу и обратно, несомненно испытывает катексис к мальчику: он был важен для нее – он, но не его духовный рост.

В-третьих, интенсивность катексисов обычно не имеет ничего общего ни с мудростью, ни с преданностью. Двое людей могут познакомиться в баре, и взаимный катексис окажется столь сильным, что никакие ранее назначенные встречи, данные обещания, даже мир и покой в семье не сравнятся по важности – на некоторое время – с переживанием сексуального наслаждения. Наконец, катексисы бывают зыбкими и мимолетными. Пара, испытав сексуальное наслаждение, тут же может обнаружить, что партнер непривлекателен и нежелателен (об этом я неоднократно слышала от своих клиентов). Декатексис может быть столь же скорым, как и катексис.

Подлинная любовь означает обязательство и действенную мудрость. Если мы заинтересованы в чьем-то духовном развитии, то понимаем, что отсутствие обязательства будет, скорее всего, болезненно восприниматься этим человеком и что обязательство по отношению к нему необходимо прежде всего нам самим, чтобы проявить нашу заинтересованность более эффективно.

По этой же причине обязательство является краеугольным камнем психотерапии. С. Пил и А. Бродски отмечают, что зависимость (аддикция) может быть неизбежной, если человек не желает находить возможности решения проблем. Зависимость — не химическая реакция, это — опыт, основанный на шаблонной субъективной реакции человека на то, что имеет для него особое значение.

К концу ХХ века нейробиологи, психиатры, антропологи, нейропсихологи и др. ученые обратились к нейрохимическим исследованиям любви. Ученые сопоставляли томограммы мозга романтически влюбленных пар и наркотически зависимых пациентов. В результате в обоих случаях были активны одни и те же зоны, отвечающие за так называемую «систему наград».

Выражено это повышенным уровнем дофамина (вещества, вырабатываемого в мозге в больших количествах, во время положительного, по субъективному представлению человека, опыта). Только у влюбленных это повышение было естественно, а у наркоманов — искусственно. Гормон дофамин дает ощущение радости, удовлетворения, известного ощущения «бабочек в животе».  

В качестве основных индикаторов зависимой любви являются следующие:

  • Эффект «коридорного зрения»: навязчивое мышление, невозможность сосредоточиться на других вещах, все мысли поглощены «идеальным» образом объекта страсти.
  • Резкие эмоциональные смены настроения: ощущение «полета» и ментального опьянения: у влюбленного наблюдается обострение чувств, эмоциональный подъем, возникает желание петь, танцевать, совершать чего-нибудь экстраординарное, необычное, неожиданное.
  • Нарушение аппетита: либо его отсутствие, либо чрезмерное ее употребление, возможны расстройства пищеварения.
  • Чувства тревожности, неуверенности, нестабильности, бессмысленности жизни, депрессия и подавленное состояние (иногда мысли суицидального характера).
  • Игнорирование свободы другого и растущая потребность изменения, «улучшения» «любимого человека» (в соответствии со своими представлениями, которые могут меняться).  

Любовная зависимость — это постоянная концентрация чувств и мыслей на объекте страсти: такие отношения в значительной мере определяют физическое, эмоциональное, состояние человека, его социальную активность, отношения с другими людьми.

Возникает навязчивая идея, что только любовное внимание может изменить жизнь к лучшему.

В основе зависимости — ощущение неполноценности, низкая самооценка, неуверенность в себе, страх перед жизнью, чрезмерная тревожность.  

Э. Фромм предложил свою классификацию псевдолюбви:

  • Любовь-поклонение — форма псевдолюбви, в которой человек, психологически теряя себя, стремится раствориться в объекте любви: проживает чужую жизнь, испытывая внутреннюю опустошенность, голод и отчаяние. В этом процессе поклоняющийся лишает себя всякого ощущения собственной силы, теряет себя в другом человеке вместо того, чтобы находить себя в нем. 
  • Любовь-зависимость  — особая форма псевдолюбви, в которой двое любящих переносят друг на друга проекции сложных переживаний, связанных со своими родителями (страхи, ожидания, надежды, иллюзии), что привносит дисгармоничное напряжение в отношения. Формула подобной любви звучит так: «я люблю, потому что меня любят». Партнер стремится быть любимым, а не любить.
  • Любовь сентиментальная — такая любовь переживается только в фантазии, воображении влюбленного, полного вдохновения и сентиментальных чувств.

Сентиментальная любовь имеет две разновидности:

1) влюбленный испытывает «заместительное» любовное удовлетворение посредством восприятия любовных образов из поэзии, пьес, фильмов, песен;

2) влюбленные не живут в настоящем времени, но могут быть глубоко растроганы воспоминаниями о своих прежних отношениях (или счастливыми планами на будущее, фантазиями о будущей любви): пока поддерживается иллюзия, двое испытывают восторженные чувства.

  • Любовь как симбиотический союз — активная форма симбиотического единства, в которой каждый теряет свою независимость (через посредство психологических садистко-мазохистских отношений), будучи невротически привязанным к другому, партнер «поглощается» другим или желает «растворить» другого в себе. Такие отношения связаны с «разоблачением», «обличением» недостатков и слабостей любящих. Любовь стремится к дарению, симбиотические отношения тяготеют к обратному.
  • С подобными отношениям соотносится и другая форма — любовь-обладание: ситуация, когда после бракосочетания двое теряют любовное чувство друг к другу и отношения превращаются в «корпорацию», в которой соединяются эгоистические интересы одного партнера с другим (вместо любви мы наблюдаем людей, обладающих друг другом, объединенных общими интересами).
  • Любовь смыслопроецирующая — необычная форма нарушения в любви, связанная родительской ситуацией, когда оба не любят друг друга: в таких отношениях проблемы часто переносятся на детей, которые выступают в качестве компенсаторного механизма.

Любовь — это всегда разумный выбор и добрая воля. В зрелых любовных отношениях всегда остается большое пространство для свободы и удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности. Такие отношения не терпят собственничества.

Здоровая, зрелая любовь немыслима без проявления уважения, невозможна без внутреннего личностного роста обоих партнеров.   Несомненно, в любви может быть место и для грусти, однако, даже длительные периоды грусти не задевают внутренней психологической стабильности любящих.

Зависимость происходит  от недостатка любви

По словам Фромма: «Это иллюзия, что любовь непременно исключает конфликты»; здоровые, зрелые любовные отношения всегда полны живой динамики и включают не только стремление к амурному единению, но и столкновение противоположностей. Такова сложная, амбивалентная природа любви.

Любовь не терпит насилия, открыта творческой свободе, в любви нет малодушия, а есть мужественность, нет отчаяния, а есть радость, нет собственничества, а есть дарение, нет замкнутости, а есть диалог. опубликовано econet.ru

Автор: Амалия Макаренко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Дефицит ЛЮБВИ

У каждого есть своя ненужность. Свой дефицит. Своя нужда. 

Я стою на краю своей пропасти и смотрю вниз. В этом месте, в этой точке жить не хочется. Кажется, что жить с таким дефицитом любви слишком тяжело. С таким дефицитом, который останется навсегда. Эта нужда, эта тоска по недостающему и недоставшемуся никогда не уйдет. Даже когда ответственные за образовавшуюся нужду найдены и обозначены, ущерб уже не исчезнет.

Осознать свой дефицит

Я остаюсь со своей нуждой один на один, теперь я одна отвечаю за нее. Я одна отвечаю за свой голод, я одна должна кормить себя.

Я так хотела …чтобы любили – меня; признали достоинства – мои; имели дело — со мной, видели – меня, а не желательную девочку.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Не такую девочку, которую хотелось и мечталось видеть, не такую, которую хотелось бы всем показывать, гордясь своими родительскими достоинствами, но — меня.

Я хотела, чтобы меня заметили – что я люблю и что мне не нравится. О чем мечтаю, что меня трогает, заботит…

Я хотела, чтобы мне сказали: как хорошо, что ты у нас есть! Вот такая – мечтательная, неторопливая; бесстрашная и бедовая; чувствительная, эмоциональная!

И чтобы спросили: А чем мы можем быть полезными тебе? И еще: Как же мы тебя уважаем, ты умная и здорово все получается у тебя! 

…Я этого хотела – всегда: в 3 года, в 7 лет и в 14. Теперь я тоже этого хочу, но уже от других людей.

Не столь важно, признаю я свою нужду или же прячу, убеждая себя в том, что у меня все хорошо; она у меня есть, а жду все того же…

…Чтобы любили – меня; признали достоинства – мои; имели дело — со мной, видели – меня, а не желательную женщину.

Когда я была много и долго голодна, я жду со всей страстью и масштабом…Я жду, чтобы меня «накормили» конкретные люди… Те, кого я выбрала. И отвечали бы за меня, за мое «кормление» — всегда.

…Они давно противостоят друг другу; их отношения – это война… Затяжная, без скидок на человечность. 
Они лупят друг друга по самым больным местам, они расходятся лишь для того, чтобы зализать раны, чтобы потом – снова в бой. 

При этом они нужны друг другу так же сильно, как сильно они друг друга ненавидят. Потому что каждый «назначил» другого ответственным за признание собственной ценности. Ее унижал отец, его – мать; они оба в страшной обиде на родителей, и в такой же страшной нужде – быть. Быть достойными, уважаемыми.

Теперь он ждет от нее слов признания – какой он достойный (хороший отец, муж, человек) – во всем, и особенно – в мелочах; и она – того же ждет от него (какая она хорошая жена, мать, красивая женщина), и они оба все так же жестоко отказывают друг другу в этом признании, как это было когда-то, как это было всегда.

По каким-то невидимым глазу признакам проекция «вытаскивает» из большого числа людей того самого, который энергетическим рисунком напоминает родителя; и теперь уже в его руках вся власть. Власть наделить любовью и ценностью, принять, и вернуть право быть собой.

…Ко мне пришла Она; Он убегает от признания проблемы, назначая лишь Ее ответственной за то, что происходит между ними. Я спрашиваю ее: «Если кто-нибудь другой тебе скажет, что ты красивая, женственная, умная, замечательная, станут ли эти слова тем самым признанием, которому ты поверишь? Которое сможешь присвоить, как свою ценность, как право на достоинство?» «Нет. Только его признание имеет вес. Только от него мне нужно это услышать».

Теперь «место» родителя занял партнер, и, кажется, что только он способен вернуть недополученное, «накормить», одарить ценностью. И какие бы признания она не получила от всего остального мира, ничто не будет иметь такого веса и ценности.

…Я спрашиваю другую женщину: почему она так долго оставалась в неравных отношениях, в которых мужчина систематически причинял ей боль, настаивая на ее неполноценности? Через год терапии она ответила: «Почему-то именно от него я ждала принятия себя, признания того, что я достойна, со мной все в порядке». 

…Мы не получили жизненно важной пищи, и потому мы остаемся привязанными к родителям своими дефицитами, ожидая их восполнения…И на месте родителей оказываются другие – «похожие» на них люди, но опять в их руки мы отдаем всю власть — власть принять, признать, полюбить, отпустить…

Однако любой мало-мальски честный взгляд на подобную ситуацию приведет к разочарованию и новой порции боли. Никто не возместит неполученное в полном объеме; и тем более на такое никогда не будет способен один человек.

Посему критически важно осознать свой дефицит и свою привязанность к человеку, от которого мечтается получить возмещение; в этом случае мы почти наверняка обнаружим себя в теснейших со-зависимых или контр-зависимых отношениях.

Потому что неосознанный дефицит проявляется именно так: проекция «выбирает» человека (компанию, идеологию и т.п.), на которого возлагается миссия возвращения прав, этот человек жестко контролируется разными способами; потерять его очень больно (это же «родитель!»), все остальные ресурсы полностью игнорируются. «Родителю» отдается власть, он ею вовсю пользуется или же убегает, не выдерживая непомерных ожиданий.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Когда я признаю свою нужду…Я начинаю отдавать себе отчет в том, что она никогда не будет восполнена в той степени, в том объеме, как это было мне нужно в 3… в 7… в 14 лет. У меня уже никогда не будет такого количества любви и заботы, уважения ко мне, к моим правам и границам, сколько мне это было нужно тогда.

Я остаюсь со своей нуждой, как с бездной…Я переживаю отчаяние несбывшихся надежд. Я переживаю ярость и бессилие. В этот момент я обнаруживаю… мир. Есть мир, где много людей, которым я нужна (которые меня ценят, любят, относятся с нежностью, которым я нравлюсь).

И я могу управлять своей нуждой, распределяя ее частями в этом мире…Сверх-значимые персоны становятся просто людьми; они не боги, дарующие права…

Я выбираю людей, которые мне интересны и дороги, а также события, явления и возможности, с помощью которых я кормлю себя, наполняюсь теплом, нужностью, значимостью. Я регулирую свой дефицит. Бездна оказывается не такой уж страшной.опубликовано econet.ru.

Вероника Хлебова

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Потрясающий Эдуард Асадов: «Бывает мало в жизни шансов, но хуже — дефицит любви»

Великолепное стихотворение! 👏👏👏

На стихах Эдуарда Асадова выросло не одно поколение людей, неудивительно, что его до сих пор любят, помнят и зачитываются его произведениями.

Человеку всегда чего-то недостает для счастья… Финансов, вещей, материальных благ, развлечений, эмоций… Дефицит бывает разным. Однако хуже всего — дефицит любви.

Именно этому прекрасному чувству посвящено стихотворение Эдуарда Асадова.

Ведь любовь, светлая, добрая, настоящая, лежит в основе всей нашей жизни. И если вы не знаете, как поступить в той или иной ситуации — поступите по-человечески.

Бывает дефицит финансов,
Железа дефицит — в крови,
Бывает мало в жизни шансов,
Но хуже — дефицит любви.

Тем, кто женился по «залёту»,
Хочу сказать: ваш брак не плох.
«Залёт» подобен самолёту,
В котором двигатель заглох.

Тем, кто женился по привычке,
Хочу открыть один секрет:
Ваш брак большой подобен спичке,
В которой, правда, серы нет.

И быт уютливо-угрюмый
Не разожжёт огня в крови.
Поверьте мне, что даже юмор
Не лечит дефицит любви.

Тем, кто женился по расчёту,
Возможно, больше повезло
И не сводя друг с другом счёты
Живут они «друзьям» назло,

Подобно вложенным банкнотам:
Жизнь — долгосрочный депозит.
Они в любви давно банкроты —
Не ощущают дефицит.

Те, кто женат на голом теле
И только телом дорожит,
Покуда нет проблем в постели,
Не испытают дефицит.

Но стоит телу «разрыхлиться»
И потерять «товарный вид» —
Захочется пережениться.
Наступит «телодефицит».

И чтоб семья могла сложиться,
Нам пары нужно создавать
Не с тем, с кем хочется ложиться,
А с тем, с кем хочется вставать.

© Эдуард Асадов

P.S. Делитесь этой записью с друзьями!

 

Источник

Вконтакте

Facebook

Twitter

Google+

Одноклассники

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о