Техники ассертивное поведение: Ассертивное поведение

Техники ассертивного отказа. Спасибо что не отказали ассертивное поведение техники

Если вы никому не отказываете, это еще не значит, что вы действуете во благо. Если вы не умеете говорить «нет», другим людям будет нетрудно заставить вас поступать так, как им хочется. Существуют ситуации, при которых отказ более гуманен по отношению к окружающим, нежели тщетные усилия удовлетворить их желания. Научиться твердо возражать — важный этап в борьбе за самостоятельность мышления и поведения, за твердое следование своим намерениям.

Петр Bacильeвич Шeмeтoв, доктор экономических наук, профессор кафедры управления Новосибирского государственного университета экономики и управления.

Научиться твердо возражать — важный этап в борьбе за самостоятельность мышления и поведения, за твердое следование своим намерениям.

Если вы не умеете говорить «нет», другим людям будет нетрудно заставить вас поступать так, как им хочется. Речь идет не просто о ситуации, когда вы не хотите своим отказом причинить кому-нибудь неприятность.

Существуют ситуации, при которых отказ более гуманен по отношению к окружающим, нежели тщетные усилия удовлетворить их желания.

• Первая группа — это ситуации, в которых вы точно знаете, что не сможете выполнить просьбу. Тем не менее, вы соглашаетесь, а затем ее не выполняете. Так вы подводите человека, который на вас рассчитывал. Вы бы не причинили ему такого вреда, если бы сразу известили, что его просьба не будет выполнена.
• Вторая группа ситуаций обычно связана с любовными отношениями, лишенными взаимности. Если вам симпатизирует человек, который вам не нравится, а вы с ним встречаетесь для того, чтобы не расстроить его отказом, вы неизбежно причините ему еще большую боль позже, когда будете вынуждены сказать правду. Вы глубоко раните человека на более продолжительное время, потому что в самом начале не сумели сказать ему «нет».
• Третья группа ситуаций относится к тем случаям, когда выполнение просьбы влечет за собой нарушение закона или может причинить кому-нибудь вред, а вы этого не хотите.

Если вы никому не отказываете, это еще не значит, что вы действуете во благо. В конце концов, страдают оба: один — от обманутых надежд, другой — от ощущения беспомощности и укоров совести, а впоследствии еще и от чувства вины.

Мы выделим две группы ситуаций, когда другой человек пытается побудить вас сделать то, что не в ваших интересах.

1. Вас просят что-то сделать, в чем-то уступить для того, чтобы помочь просящему.
2. Вам предлагают «для вашего блага» то, что вам не нужно.

И в том и в другом случае необходимо отделить то, что нужно другому, и то, что в ваших интересах: «провести личную границу».

Личные границы

Способность сказать «нет» имеет критическое значение для каждого человека. Она служит всему миру знаком: «Я — личность. У меня есть потребности, вкусы, предпочтения, которые столь же важны, как и ваши. И я могу за себя постоять». Когда вы говорите «нет», вы обозначаете границы своего суверенитета. Нужды и потребности всех остальных людей в мире находятся за проведенными вами границами.

А внутри — ваши собственные потребности и чаяния.

Одна из причин того, что вам трудно охранять собственные интересы, может состоять в том, что ваши ранние решения заставляют вас ставить на первое место интересы других людей, а заботу о себе считать проявлением эгоизма.

Особые проблемы со словом «нет» имеют люди с нарушенной самооценкой. Они чувствуют себя недостойными давать отпор окружающим. Они не чувствуют себя вправе устанавливать границы своего «я». Они боятся, что, сказав «нет», потеряют работу или друзей, и надеются, что своей покладистостью не рассердят окружающих.

Между тем, то обстоятельство, что вы кого-то не устраиваете, ничего не говорит о том, хороши вы или плохи, достойны любви или нет.

Если вовремя не ограничить «территориальную целостность» своей личности, постепенно накапливаются впечатления, что вас постоянно используют в непонятных целях. Каждый может потратить ваше время или потеснить вас в пространстве. Вы тратите свое время и силы ради тех, кто не дает вам взамен никакой радости.

Во многих случаях простое «нет» или «спасибо, нет» — все, что нужно для установления личных границ. Вы не обязаны ничего объяснять. Вам нет нужды извиняться. Чем проще отказ, тем он убедительней и конструктивней. Ваши отказы, произнесенные любезным, но вполне уверенным тоном, создадут ощущение, что вы отвергаете не самого человека, а только его просьбу. В других обстоятельствах у вас может появиться желание объясниться подробней.

Техника «Обозначение границ»

Реализация этой техники осуществляется в три этапа: вы отдаете просителю должное, определяете свою позицию и проводите разграничительную линию. Если вы используете все три компонента, вам нет нужды в ответ на просьбу сердиться или пускаться в объяснения.

• Отдайте просителю должное. Если вы не очень понимаете, о чем вас просят, переспросите, чтобы узнать подробней. Когда вы обратили должное внимание на просьбу, проситель может быть уверен, что понят правильно. Если вас просят о невыполнимом одолжении — поблагодарите за то, что обратились именно к вам. Если вам предлагают то, что вам не нужно — поблагодарите за заботу: «Я рад(а), что вы обратились именно ко мне» или «Это замечательное предложение».
• Определите свою позицию (предпочтения, чувства, понимание ситуации). Определите для себя, сможете ли вы сделать то, о чем вас просят, хотите ли вы этого и будете ли делать. Если вы решили отказать, то ведите себя уверенно и конструктивно, насколько можете. Не надо извиняться, принижать себя. Просто дайте понять, каково вам: «Я слишком устал(а) под вечер»; «Я уже связан(а) другими обязательствами»; «В пятницу встретиться совершенно невозможно»; «Сейчас я никак не смогу выкроить время»; «Боюсь, что я ничего не могу для вас сделать»; «Я этим не занимаюсь, извините».
• Скажите «нет». Уверенно и однозначно откажите: «Спасибо, нет»; «Нет, не хочу»; «Нет, я лучше не буду»; «Мне это не подходит».

В большинстве случаев этого достаточно. Однако некоторые люди проявляют настойчивость, чтобы добиться от вас того, на что они не имеют права. Они пытаются вами манипулировать, то есть сыграть на ваших чувствах:

• вызвать вашу жалость: «Я очень расстроюсь… У меня будут из-за тебя большие неприятности… Я покончу с собой…»;
• обратиться к вашему самолюбию: «Такой добрый человек как ты не может оставить в беде…»;
• обратиться к неустойчивой самооценке: «Что, испугался?! Если не выпьешь, значит, ты слабак!»;
• шантажировать: «Если не сделаешь, я с тобой не буду дружить».

Техника «Перманентный отказ»

Противостоять манипулятору помогает техника перманентного отказа. Однозначно, четко и лаконично, используя технику проведения границ, мы формулируем то, чего не желаем.

1. Благодарность за доверие, предложение.
2. Аргументация отказа.
3. Вежливый, но твердый отказ. Далее мы выслушиваем аргументы просящего (или предлагающего), повторяем их, чтобы он понял, что мы его слышим, и снова отказываем.
4. Выслушивание и повторение аргументов оппонента.
5. Вежливый и твердый отказ.

Мы не позволяем увести себя в сторону, не поддерживаем побочных тем, словно противоположная сторона их не произносит. Мы не приводим никаких доводов в свое оправдание, не объясняем, почему мы не желаем того или другого.

Неприятное впечатление от отказа стремимся сгладить благодарностью за сделанное нам предложение, даже если не проявляем к нему интереса. Мы разделяем позитивные намерения и цели противоположной стороны; соглашаемся со всем, что говорит нам другой человек, если это правдиво или, по крайней мере, выглядит вероятным.

И только в одном мы продолжаем вести свою линию: вразумительно говорим о том, чего не желаем. Не стоит реагировать на попытки противоположной стороны вовлечь вас в сети манипуляции. Разумно ограничиться одним лишь отказом и исключить какие-либо высказывания, унижающие достоинство оппонента.

Мы можем отказывать не только в том, что незаконно, но и в тех ситуациях, где мы отказываться не обязаны, где у нас есть выбор. Последние ситуации представляют для многих людей особую проблему: трудно отказать из страха перед осуждением, обидой со стороны просящего. В основе этого страха лежит иррациональное убеждение: «Я обязан быть хорошим(ей) для всех».

Некоторые дополнительные техники отказа

• Держите паузу. Если вы имеете проблемы с обозначением своих личностных границ и автоматически отвечаете согласием на любую просьбу, попробуйте для начала оттягивать свой ответ. Возможно, вам удастся продумать его тщательней, если не будет давления со стороны. «Я позвоню вам в конце недели»; «Я дам вам знать к середине дня»; «Можно, я перезвоню вам через пять минут? «.
• Проявляйте сочувствие. Если партнер начинает рассказывать вам о своих трудностях, то, прежде всего, нужно отнестись к ним с пониманием, но не более того, а именно: «Это действительно серьезная проблема, я понимаю» или: «Да, мне жаль, что у вас такие трудности», — и на этом решительно остановиться. Вы не обязаны никого выручать, если вам это не нужно. Можно сказать и так: «Да, плохо дело, но я надеюсь, вы непременно найдете выход».
• Не перебирайте с извинениями. Когда вы извиняетесь за свой отказ, вы тем самым, может быть, не намеренно, признаетесь перед собой и перед другими, что не чувствуете себя вправе постоять за себя. Вы говорите буквально следующее: «Простите меня за то, что мои интересы для меня ближе ваших». Чрезмерные извинения с вашей стороны как бы приглашают других еще чуть-чуть на вас надавить — и вы сдадитесь.
• Не принижайте себя. Есть люди, которые определяют свои личностные границы, занижая собственные возможности. «Я слишком слабый (тупой, неуклюжий, бедный, напуганный)». По большому счету, говорить «не хочу» лучше, чем говорить «не могу». Когда вы говорите «не могу», другой, якобы для вашей же пользы, станет вас убеждать, что нет, вы такой, вы можете. И тогда вам придется доказывать вашу же несостоятельность. Но если вы говорите «не хочу», то спорить не о чем.
• Будьте точны. Определяйте точно, что вы готовы совершить, а что делать не будете: «Я готов помочь вам перенести мебель, но только не укладывать вещи»; «Я могу вас подвезти до работы, но только если к четверти девятого вы будете готовы».
• Следите за своими интонациями и жестами. Стойте или сидите в удобной для вас позе. Смотрите в глаза собеседнику. Говорите уверенно, полным голосом. Пусть ваша поза и ваш голос служат дополнительным подтверждением вашей уверенности.
• Остерегайтесь чувства вины. Сказав «нет», вы можете захотеть сделать что-нибудь для того, кому только что отказали. Убедитесь, что ваш порыв не вызван чувством вины. Лучше не связывать себя обещаниями, о которых потом будете жалеть.

Каждый имеет полное право попросить то, что ему необходимо, ожидать, что вы выполните его просьбу и расстраиваться, если не получает желаемого.Вы можете сделать для него любезность, но можете и отказать в ней, если речь не идет о выполнении закона или ваших обещаний. При этом вы не обязаны мучить себя чувством вины, потому что не обязаны быть для всех хорошим.

Статья предоставлена центром дистанционного образования «Элитариум»

Тренинг Ассертивное поведение в работе руководителя

Аудитория:

Руководители

Цели бизнес — тренинга:

• Сформировать уверенную управленческую позицию и освоить навыки ассертивного поведения.
• Повысить чувства уверенности, развить самостоятельность в решении сложных ситуаций, овладеть эффективными способами отстаивания своих границ, прав и желаний.

Программа семинара — тренинга:

Базовые принципы и система личной ассертивности и уверенности руководителя.	Что такое уверенность? Основные составляющие уверенности. Границы самоуверенности. Что такое ассертивность? Критерии ассертивного поведения. Типы поведения. Уверенное (ассертивное), неуверенное (пассивное), агрессивное поведение, манипулятивное поведение. Маркеры проявления каждого типа поведения. Связь типа поведения руководителя с его результатами. Диагностика и самодиагностика типов поведения на практике. «Личная сила» и «Личная слабость» в работе руководителя. Осознание понятий ассертивности и уверенности. Осознание необходимости проявлять ассертивное поведение в решении управленческих задач: постановка задачи, распорядительная деятельность, инструктажи, распределение работ, контроль исполнения, реализация управленческого воздействия (поощрение-наказание), управление коллективом, управление конфликтами и др. Определение личных источников ассертивности и уверенности. Программа развития ассертивного поведения и личностного роста.
Структура ассертивности и уверенности.	Цель. Ресурсы. Самооценка. Уверенность — как внутреннее ощущение и способы поведения. Способы формирования внутренней уверенности. Ассертивное поведение, как цивилизованный способ решения вопросов. Формула уверенности. Права уверенного человека. Блокираторы проявления ассертивного поведения? Профессиональное самосознание. Осознание особенностей самовосприятия и восприятия себя другими. Развитие позитивного самовосприятия. Как личные принципы, намерения и цели влияют на ассертивность? Тренировка сознания, как одно из направлений формирования личной ассертивности. Работа с жизненными установками, продвигающими к достижению поставленных целей и установками, препятствующими достижению успеха. Формирование сценария успеха.
Ассертивные переговоры в практике руководителя (на всех этапах цикла управления). Техники ассетивного влияния.	Аспекты, требующие проявление ассертивного поведения: уверенная просьба, уверенный отказ, реакция на критику, противодействие манипуляциям и давлению, реакция на гнев, проявление негативного отношения, умение себя презентовать, умение признавать ошибки, умение «держать лицо» в решении проблемных ситуаций др. Стратегия ассертивных переговоров. Формула ассертивных переговоров. Как удержать ассертивную позицию на каждом из этапов управления. Техники ассертивного влияния. Ассертивное воздействие: Техника «Я — высказывания». Последовательное отстаивание своих интересов, без угнетения партнера. Техника «Заигранная пластинка», способность настоять на своем, когда аргументов недостаточно. Техника «Уважительного отказа», как сказать «нет» и сохранить отношения. Техника «Констуктивная критика», «Разделения аргументов», «Цивилизованной конфронтации». Управление ситуацией и психологическая самооборона. Способы поведения при нецивилизованном влиянии со стороны подчиненного. Конструктивная и деструктивная критика. «Техника английского профессора»- как способ уважительной самозащиты. «Конструктивное переключение» — переход от критики к решениям. Техника «Раскол манипуляции». Как выйти из конфликтной ситуации быстро и достойно. Как распознать манипуляцию. Поддаться влиянию = отказаться от самого себя? Формы сопротивления сотрудников. «Плач Ярославны». Преодоление сопротивления на практике. Техники самоконтроля. Эмоциональное и безэмоциональное управление рабочей ситуацией. Мониторинг эмоций. Работа с чувствами: обида и вина. Вентиляция «тяжелых чувств». Объективные и субъективные причины стресса. Сценарии стрессового поведения в зависимости от психотипа и внутренних качеств. Предотвращение стрессов или нейтрализация последствий. Методы быстрого восстановления.

Продолжительность курса — 40 акад.часов, график обучения согласуется с Заказчиком.

Каждому участнику выдается комплект учебно-методических материалов.

«Тренинг ассертивного поведения» | Методическая разработка на тему:

 

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение детский сад общеразвивающего вида с приоритетным осуществлением деятельности по физическому развитию детей № 8 «Зоряночка»

                                                                                     

                                                                           Утверждаю

                                                                                                Заведующий МБОУ № 8

                                                                          «Зоряночка»

                                                                                              _________ С. Ю. Месикова

         «14»    октября        2016 г.

«Тренинг ассертивного поведения»

        

        Подготовила: Заместитель заведующего

 по воспитательно – образовательной работе

МБДОУ детского сада № 8 «Зоряночка»

 Жданова Т.П.

        Октября, 2016 г.

---

Объект: ассертивность / уверенное поведение в себе.

Цель тренинга: развить ассертивность у педагогов.

Задачи тренинга:

1. знакомство с общими закономерностями общения;
2. изучение и понимание участниками особенностей своего характера;
3. выработать умения осознавать и выражать свои чувства;
4. повышение самооценки, снижение уровня личностной тревожности;
5. отработка приемов уверенного поведения и усиление чувства уверенности в себе.

Формы работы: групповая.

Количество участников: 10–15 человек

Общее время, необходимое для реализации всей тренинговой программы:  1, 10 час.

Методики и техники тренинговой работы: беседа (разбор сложных случаев), игровая терапия, тренинговые упражнения.

      Так что же характеризует ассертивную личность?

       Ассертивного человека следует отличать от неуверенного в себе человека и агрессивного человека.

       Поведение человека бывает двух типов: уверенное и неуверенное (как два «полюса» неуверенного поведения — агрессивность и застенчивость). Неуверенный человек может быть очень тихим, застенчивым, ходить ссутулившись и опустив голову, избегать прямого взгляда, пасовать перед любым давлением на него. При таком поведении человек уходит от прямого обсуждения проблемы, склонен говорить о своих желаниях и потребностях в косвенной форме, пассивен, не готов принять предложение партнера.     Неуверенность может проявляться и в агрессии, человек кричит, оскорбляет, размахивает руками, смотрит с подозрением и т.п. проявляется требовательность и враждебность, человек «переходит на личности», пытается наказать другого человека, а не удовлетворить свои потребности.

            Можно перечислить основные характеристики уверенного в себе человека (по А. Солтеру):

1. Эмоциональность речи: открытое, спонтанное и подлинное выражение в речи всех испытываемых чувств;

2. Экспрессивность речи: ясное проявление чувств в невербальной плоскости и соответствие между словами и невербальным поведением;

3. Противостоять и атаковать: как прямое и честное выражение собственного мнения, без оглядки на окружающих;

4. Использование местоимения «Я»: как выражение того факта, что за человек стоит за словами, отсутствие попыток спрятаться за неопределенными формулировками;

5. Принятие похвалы: как отказ от самоуничижения и недооценки своих сил и качеств;

6. Импровизация как спонтанное выражение чувств и потребностей, повседневных забот, отказ от предусмотрительности и планирования .

Уверенное поведение характеризуется такими признаками, как:

· целенаправленность;

· ориентированность на преодоление возникающих препятствий, а не на переживания;

· гибкость, адекватность реакций на быстро меняющуюся обстановку;

· социальная ориентированность, направленность на конструктивные отношения с окружающими;

· сочетание спонтанности с возможностью произвольной регуляции;

· настойчивость, не переходящая в агрессию;

· направленность на достижение успеха, а не на избегание неудач;

· созидание.

                               

                            Техники ассертивного поведения:

1. Техники воздействия:

• Я-высказывание. Нужно говорить от себя, про себя, не переходя на личности.
• Техника «заигранная пластинка». Вы повторяете необходимое раз за разом, спокойно. При равных условиях побеждает тот, кто более настойчив. Необходимо сохранять спокойствие и быть терпеливым.
• Уважительный отказ. Умение отстоять свое мнение, не испортив отношений с собеседником.

2. Техники самообороны

• Раскол манипуляций. Выяснить, что на самом деле необходимо от вас собеседнику. Не всегда партнеры открыто предлагают или просят о чем-либо.
• «Игра в туман». Нужно спокойно воспринимать критику в свой адрес. «Возможно, вы правы, но я сам себе судья».
• Техника бесконечного уточнения. Уточняющие вопросы помогут нам выяснить, что именно от нас хотят и перевести беседу из эмоционального в рациональное русло.
• Техника английского профессора.  Суть этой техники в том, что вы все делаете и говорите от своего лица, вы можете согласиться на что-либо, но это будете уже не вы, а кто-то другой. «Я не могу отпустить вас раньше с работы, потому что я такой человек».

Программа тренинга

Тематический план

Качество	Время	Используемые игры и упражнения
1.Приветствие. Развитие эмпатии.	5 мин.	« Приветствие без слов»
2. Мозговой штурм	5 мин	«Ассертивные права» человека
2. Гибкость поведения	15 мин.	«Оптимальные варианты»
3. Коммуникация	15 мин.	«Интеллегентная грубость»
4. Манипуляции	15 мин	«Невидимый поводок»
5.Эмоции	10 мин.	«Спящие львы»
6. Обратная связь. Обсуждение	5 мин.

I.Вводная часть.

 Упражнение « Приветствие без слов».

Цель: развитие эмпатии, умения передавать с помощью мимики и пантомимы свои чувства.

Сейчас мы попробуем поприветствовать каждого участника в отдельности  без слов, используя лишь возможности вашего тела, взгляда, мимики и жестикуляции

Затем усложним: попробуем поприветствовать одновременно как можно большее количество членов группы. Постарайтесь попробовать как можно больше возможностей для приветствия. Не забывайте об улыбке.

Обсуждение правила работы в группе.

II. Основная часть.

Если говорить непосредственно о термине «ассертивность», то он происходит от английского «assert» — настаивать на своем, отстаивать свои права. Обычно под ассертивностью понимается естественность и независимость от внешних влияний и оценок, способность самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него. Это понятие близко принципу гештальт-терапии «Я существую не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, ты существуешь не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям…». По определению Ренни Фричи, ассертивный человек – тот, кто отвечает за собственное поведение, демонстрирует самоуважение и уважение к другим, позитивен, слушает, понимает и пытается достичь разумного компромисса.

Квинтэссенцией (основой) учения об ассертивности выступают так называемые “ассертивные права человека».  Перечислим эти права.

Права человека:

∙        Вы имеете право сами судить о своем поведении, мыслях и эмоциях и несете ответственность за их последствия.

∙        Вы имеете право не давать никаких объяснений и обоснований, оправдывающих ваше поведение.

∙        Вы имеете право сами решить, отвечаете ли и в какой мере за проблемы других людей.

∙        Вы имеете право менять свои взгляды.

∙        Вы имеете право совершать ошибки и отвечать за них.

∙        Вы имеете право сказать: “Я не знаю”.

∙        Вы имеете право не зависеть от доброй воли других людей.

∙        Вы имеете право на нелогичные решения.

∙        Вы имеете право сказать: “Я тебя не понимаю”.

∙        Вы имеете право сказать: “Меня это не волнует”.

       С одной стороны, эти права позволяют человеку быть свободным и независимым, но, с другой  — при доведении до крайности могут привести к крайнему индивидуализму и игнорированием интересов окружающих. Поэтому важно соотносить свои интересы с интересами окружающих, не игнорируя их.

                 Упражнение «Оптимальные варианты».

Психологический смысл упражнения: повышение гибкости в разных ситуациях, демонстрация типов поведения и того, что в зависимости от ситуации могут быть оптимальны разные стратегии поведения.

Участники объединяются в группы по 3-4 человека. Им предоставляются конфликтные ситуации, например: ты купил плеер, принес домой, а он не работает. Попросил заменить в магазине, а там сказали, что менять не будут; ты стоишь в очереди, и вдруг какие-то парень с девушкой встают прямо перед тобой, как будто так оно и нужно и т.д. Задача участников – продумать, прорепетировать и продемонстрировать сценки, отражающие оптимальные (т.е. позволяющие добиться цели с наибольшей вероятностью и с наименьшими затратами сил) варианты уверенного, агрессивного и застенчивого поведения применительно к каждой ситуации.

         

   Коммуникативное упражнение «Интеллигентная грубость»

Участники осваивают способ выражения своих мыслей в прямой форме.

Слово «интеллигенция» происходит от латинского «intellegentia» — понимание, рассудок, познавательная сила. По происхождению это слово близко к «интеллекту». Поэтому когда под словами «интеллигентный» и «интеллигентно» понимают мягкость, тактичность и т.п., то это идет несколько вразрез с исконным значением слова. 
  Для многих коммуникативных ситуаций это противоречие становится еще острее: когда человек говорит льстиво, витиевато, лживо и намеками, то он «ведет себя интеллигентно», а когда собеседник говорит то, что думает, прямо и не смущаясь правды, то он «грубиян и хам». 
  Ведущий предлагает участникам порассуждать над вопросами: 
  — Всегда ли приятно иметь дело с истиной? А с ложью? 
  — Если надо, если хочется говорить правду, то как, в какой форме это лучше делать? 
  — Можно ли варьировать свое поведение: в одних ситуациях вести себя «интеллигентно так», а в других — «интеллигентно сяк»? 
  — Какие яркие примеры «интеллигентных грубиянов» можно вспомнить из истории, художественной литературы? 
  В качестве исторического примера ведущий вполне может предложить Сталина, который был известен прямотой в общении и которого за это осуждал еще Ленин, но который очень во многом именно этой особенностью стиля общения в сочетании с рациональностью добился уважения коллег по партии. В качестве литературного примера можно выбрать всеми известного профессора Преображенского из «Собачьего сердца», который в общении тоже не «вилял» и говорил прямо, что думает и чувствует. Можно вспомнить сюжет фильма «Осенний марафон», в котором главный герой в конце фильма не выдерживает постоянного давления на себя и начинает проявлять «интеллигентную грубость» («Может, вам еще и полы помыть?..») 
  В процессе обсуждения у участников должно сформироваться ясное представление о понятии «интеллигентная грубость». Для этого ставятся вопросы: 
  — Чем отличается «просто грубость» от «интеллигентной грубости»? 
  — Каковы отличительные черты «интеллигентной грубости»? 
  — «Интеллигентная грубость» это самоцель или средство? 
  В конце с помощью участников разыгрывается несколько сценок. Сценарий первой определяет сам ведущий. Это может быть примерно такая ситуация: 
  Один коллега подходит к другому и, манипулируя, просит «прикрыть» его по работе.
  Сценарии других сценок поручаются самим участникам. Для этого их можно разбить на несколько команд.

Упражнение «Спящие львы»

Психологический смысл упражнения: тренировка умения контролировать выражение своих эмоций, сохранять невозмутимость в стрессогенных ситуациях. 

Сидящие участники изображают спящих львов. Как известно, львы спят с открытыми глазами – вдруг обнаружится опасность? Водящий свободно перемещается между ними. Его задача – вывести «львов» из состояния невозмутимости, вызвать у них какую-либо эмоциональную реакцию. Можно делать что угодно, но не касаться физически других участников и не употреблять в их адрес оскорбительных выражений. Если ведущему удалось вызвать эмоциональную реакцию у какого-то у частника, тот встает и присоединяется к ведущему. Побеждает тот, кто дольше всех продержится в положении «спящего льва», сохранив невозмутимость.

                                               

Манипулятивная игра «Невидимый поводок»

Направлена на развитие ассертивности: уверенности в поведении и умения противостоять манипуляции.

Ведущий тренинга заводит беседу с участниками. В процессе беседы можно рассмотреть несколько типичных примеров манипуляции (примеры предлагает как сам ведущий, так и участники). Разговор подводится к тому, что обычно значительно легче убедить человека не делать чего-то, чем убедить его наоборот что-то сделать. Это связано с двумя обстоятельствами. 
Во-первых, чтобы сделать какое-то более-менее сложное действие — человек внутри себя проводит некоторую работу, сознательную или бессознательную. Надо настроить себя на выполнение определенного алгоритма действий, надо проанализировать возможные последствия, надо выяснить наиболее оптимальный способ достижения цели. Все это надо проделать предварительно, перед выполнением действия. Разрушить эту конструкцию внешним манипулятивным воздействием легко. Построить — значительно тяжелее. 
Второе обстоятельство связано с тем, что человек, как и другие животные, значительно охотнее верит в плохое, нежели в хорошее. В поведенческом плане животному значительно выгоднее сразу и решительно поверить в плохое развитие событий (в то, например, что за ближайшей скалой прячется хищник), нежели в другой ситуации так же решительно поверить в хорошее развитие событий (например в то, что за той же скалой теперь прячется не хищник, а большой кусок еды). Одна ошибка первого сорта может стоить животному жизни. Ошибка второго сорта грозит лишь временным состоянием голода. 
 Манипулятор легко может запугать наивного человека и внушить ему какое-то действие, но только если это действие носит оборонительный, защитный характер. Значительно сложнее воодушевить того же самого человека на какие-то созидательные действия. 
 Пример 1. Манипулятор может, например, сравнительно легко запугать какого-то человека и добиться того, чтобы этот человек покинул город, в котором он живет. Манипулятор, искусно жонглируя фактами может «доказать», что какие-то нехорошие люди преследуют этого человека. 

 Пример 2. Если перед манипулятором стоит другая цель, добиться, например, чтобы его жертва не покинула город, а поступила учиться в какой-нибудь вуз или же сменила место работы, то это значительно более сложная задача. Скорее всего манипулятору придется приложить много сил, времени и иных ресурсов на эту манипуляцию. Жертва, рассматривая вариант с поступлением в вуз или сменой места работы, волей-неволей начнет критически рассматривать ситуацию: будет анализировать возможные последствия своего поступка, будет рассматривать разные способы движения к цели. В конце концов, жертве придется настраиваться на выполнение действия, а это у неё может не получиться. Манипулятор обычно просто не может контролировать все эти обстоятельства. 
 Манипуляцию можно охарактеризовать как «поводок», который связывает манипулятора с его жертвой. С помощью этого поводка можно ограничить свободу действий манипулируемого: одернуть его, не дать ему приблизиться к чему-то. Однако поводком сложно подтолкнуть к чему-то (хотя, конечно, можно потащить за собой). 
   
Манипулятивная игра состоит в следующем. Ведущий выбирает одного участника. Здесь желательно остановить свой выбор на самом эмоционально устойчивом участнике тренинга. 
Участнику дается инструкция: надо здесь и сейчас, находясь в тренинговом зале и имея под рукой только то, что есть в этом зале, придумать какое-нибудь просто действие. Которое игрок может совершить, а может и не совершить — в зависимости от обстоятельств. Ведущий может подсказать, какого рода задачу можно поставить перед собой: 
  — простоять на одной ноге минуту, 
  — похлопать другого участника по плечу, 
  — лечь на пол и т. п. 
  Игрок должен придумать себе возможное действие и огласить его, то есть свои намерения: 
  — «Я собираюсь простоять одну минуту на ноге», 
  — «Я думаю, не похлопать ли Василия по плечу?», 
  — «Мне почему-то хочется лечь на пол и полежать немного». 
 Все другие участники, услышав об этом намерении, должны отговорить всеобщими усилиями игрока от этого «поступка». В ход можно пускать любые рассуждения, придерживаясь, конечно, правил приличия. Участники могут говорить вместе, могу высказываться по очереди — как сами организуются. 
 Желательно, чтобы «жертвой манипуляции» побывали все игроки по очереди. Задача ведущего — внимательно следить за состоянием «жертвы». Некоторые могут не выдержать психологического давления и начать эмоционально реагировать. В этом случае желательно прекратить давление под тем или иным предлогом. 
В конце проводится обсуждение: 
  1) как можно расклассифицировать способы давления? 
  2) как чувствовали себя «жертвы»? 
  3) легко ли противостоять запугиванию и другим способам давления?

III. Обсуждение занятия.

Техника «Оценка по шкалам»

Тренер рисует  несколько шкал, каждая из которых предназначена для получения обратной связи от участников по определенному критерию. Например, можно нарисовать три шкалы – «практический эффект», «атмосфера на тренинге», «получение новой информации». Участники подходят и отмечают точку на шкале, которая соответствует их внутренней оценке тренинга по данному критерию. Важно организовать процесс так, чтобы участники подходили к флипчарту не по одному, а все вместе. Тогда возникает большее ощущение анонимности выбора, и обучающимся легче выразить свое мнение. Сильная сторона данной техники – в визуализации, а также участии всех обучающихся в процессе оценки и обратной связи. Слабая сторона – относительно низкая информативность. Для ее повышения после того, как участники выставят точки на шкалах, можно попросить желающих прокомментировать свои оценки. Всегда найдутся несколько человек, которые смогут и захотят это сделать, и данный материал может стать предметом обсуждения

---

                                КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ ПЕДАГОГОВ

Какие же существуют основные принципы проведения тренинга ассертивного поведения?

«Принятие на себя ответственности за собственное поведение».  По своей сути ассертивность – это философия личной ответственности. То есть речь идет о том, что мы ответственны за свое собственное поведение и не имеем права винить других людей за нашу реакцию на их поведение. Демонстрация самоуважения и уважения к другим людям. Основной составляющей ассертивности является наличие самоуважения и уважения к другим людям. Если вы не уважаете себя, то кто тогда будет уважать вас?

Эффективное общение. В данном случае главными являются три следующих качества: честность, открытость и прямота в разговоре, но не за счет эмоционального состояния другого человека. Речь идет об умении сказать то, вы думаете или чувствуете относительно какого-либо вопроса, не расстраивая при этом своего партнера по общению.

Демонстрация уверенности и позитивной установки. Ассертивное поведение предполагает развитие уверенности и позитивной установки. Уверенность в себе связана с двумя параметрами : самоуважением и знанием того, что мы профессионалы, хорошо владеющие своим ремеслом. Все тренеры должны обладать сильной уверенностью и позитивной установкой для того, чтобы эффективно справляться со сложными ситуациями, которые могут возникать в ходе тренинговой деятельности.

Умение внимательно слушать и понимать. Ассертивность требует умения внимательно слушать и стремления понять точку зрения другого человека. Все мы считаем себя хорошими слушателями, но возникает вопрос, как часто мы, слушая другого человека, переходим от фактов к предположениям, и как часто мы перебиваем других для того, чтобы побыстрее изложить свою точку зрения? Любой тренер должен научиться внимательно и продуктивно слушать и понимать суть различных проблем и вопросов. Только тогда он сможет предлагать решения, которые будут позитивными.

Переговоры и достижение рабочего компромисса. Стремление к достижению рабочего компромисса – очень важное для нас качество. Подчас возникает потребность найти такой выход из сложившейся ситуации, который устраивал бы все стороны, в ней задействованные.

Поиск простых выходов из сложных ситуаций. Ассертивность помогает нам в процессе поиска и нахождения простых выходов из сложных ситуаций.

        

Ассертивное поведение — презентация онлайн

1. Ассертивное поведение

АССЕРТИВНОЕ
ПОВЕДЕНИЕ
Сыренова Л.,Чимитдоржиева Т.
Гр 15140

2. Понятие

Ассертивность (англ. Assrt – «настаивать
на своем») — поведение, сочетающее
внутреннюю силу и вежливость к
окружающим. Это способность в ситуации
внешнего давления корректно отстаивать
свои интересы и свою линию поведения,
спокойно говорить «нет» тому, что вас не
устраивает и продолжать в социально
приемлемой форме эффективно настаивать на
своих правах.

3. Суть

Вы защищаете Ваши собственные права, выражаете Ваши
мысли и чувства прямо, честно и открыто средствами,
уважающими права других.
Ассертивный человек действует без ненужного беспокойства
или чувства вины. Ассертивные люди уважают себя и других
людей и отвечают за свои действия и свой выбор. Они понимают
свои потребности и просят открыто и прямо о том, что они хотят.
При получении отказа они могут загрустить или быть
разочарованными, но их самовосприятие не омрачается. Они не
слишком полагаются на одобрение других людей и чувствуют
безопасность и уверенность в самих себе.
Ассертивные люди показывают другим, как они хотели бы,
чтобы с ними обращались. Они самодостаточны.

4. Принципы ассертивного поведения:

• Принятие на себя ответственности за свои
слова, действия и свою жизнь.
• Самоуважение и уважение к другим людям.
• Эффективное общение: честность,
открытость, прямота, умение сказать то, что
вы думаете, не расстраивая собеседника.
• Уверенность, позитивная установка.
• Умение слушать и понимать услышанное.
• Достижение компромисса. Найти такой выход
из ситуации, который устроит всех.

5. Техники ассертивного поведения:

1. Техники воздействия:
Я-высказывание. Нужно говорить от себя, про
себя, не переходя на личности.
Техника «заигранная пластинка». Вы повторяете
необходимое раз за разом, спокойно. При равных
условиях побеждает тот, кто более настойчив.
Необходимо сохранять спокойствие и быть
терпеливым.
Уважительный отказ. Умение отстоять свое
мнение, не испортив отношений с собеседником.
2. Техники самообороны
Раскол манипуляций. Выяснить, что на самом деле
необходимо от вас собеседнику. Не всегда партнеры
открыто предлагают или просят о чем-либо.
«Игра в туман». Нужно спокойно воспринимать критику
в свой адрес. «Возможно, вы правы, но я сам себе
судья».
Техника бесконечного уточнения. Уточняющие
вопросы помогут нам выяснить, что именно от нас хотят
и перевести беседу из эмоционального в рациональное
русло.
Техника английского профессора. Суть этой техники
в том, что вы все делаете и говорите от своего лица, вы
можете согласиться на что-либо, но это будете уже не
вы, а кто-то другой. «Я не могу отпустить вас раньше с
работы, потому что я такой человек».

7. Вербальные и невербальные характеристики

• Активное слушание
• Твердый, спокойный голос
• Прямой контакт глаз
• Прямая, сбалансированная, открытая позиция тела
• Громкость голоса, подходящая к ситуации
• Использование: «Я», «Я люблю, хочу…», «Я не
хочу…»
• Фразы сотрудничества: «А что Вы думаете по
этому поводу?»
• Подчеркнутые утверждения заинтересованности:
«Мне бы очень хотелось…»
Ситуация
Неэффективно
Ассертивно
Нужно отказать
«Отстаньте! У меня нет
времени об этом
говорить»
«Извините, я не смогу
вам помочь. я сейчас
занята»
«Спасибо, не надо».
«Спасибо за ваше
предложение, мне это не
нужно (жестче — «не
интересно»).
Просят снова
«Что вы пристаете? Вы
не слышали, что я
сказала?»
Выслушайте человека и
снова спокойно и
вежливо скажите «нет»
Человек не уступает
«Оставьте меня в
покое!»
«Пожалуйста, не давите
на меня»
Продолжает настаивать
«Вы доводите меня до
истерики!»
Извинитесь и уйдите
Итак,
Использование «Я- высказываний»
«Я- высказывание» передает другому человеку ваше
отношение к определенному пред мету без оценки.
НУЖНО:
1. Объективно описать события, ситуацию без экспрессии,
вызывающей напряжение («Когда я вижу, что…», «Когда это
происходит…»).
2. Описать свою эмоциональную реакцию, точно назвать свое
чувство в этой ситуации («Я чувствую…», «Я огорчаюсь…», «Я
не знаю, как реагировать…»).
3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои по
желания («Потому что я не люблю…», «Мне бы хотелось…»).
4. Представить как можно больше альтернативных вариантов
(«Возможно, тебе стоит поступить так…», «В следующий раз
сделай…»)
5. Дать дополнительную информацию партнеру относительно
проблемы (объяснение).
Формула Ситуация + Я — чувство + Объяснение
Техника «Заигранная пластинка»
В ответ на слова проблемного человека настойчиво
выказывайте свое желание, четко обозначьте свою позицию.
Показания к применению: эффективна при отказе
необоснованным просьбам, при отпоре предъявляемым
претензиям, при противодействии навязчивым предложениям
и посетителям.
Техника состоит из двух частей.
1. Вы констатируете то, о чем говорит проблемный
человек: «Я понимаю, о чем вы говорите…», «Я вижу, что
происходит…», «Я услышал ваше предложение…» и т. п.
2. Вы озвучиваете свое желание: например, «Я услышал
ваше предложение, но мы отказываемся» или «Да, я вижу,
что произошло. Это больше не повторится».
При продолжении прессинга вы повторяете одну и ту же
фразу или, сохраняя смысл, незначительно изменяете ее. В
некоторых случаях возможно отдельное использование
только второй части техники.
Практикуется до истощения оппонента.
Техника «Туман»
Суть техники заключается в выражении согласия со словами проблемного человека.
Показания к применению: эффективна против критики, несправедливых претензий.
Существуют два варианта техники.
1. Полное согласие с критикой. Если в информации проблемного человека содержится правда, то
есть его слова соответствуют действительности, то это — оптимальный вариант.
Пример. «Проблемный человек»: «Вы сегодня опять опоздали!» Оппонент: «Да,
действительно, я сегодня опоздал».
Высказывание согласия блокирует попытки критика проблемного человека изливать претензии в
огромном количестве. Встретив согласие, ему не удастся развить нужную ему полемику.
2. Поверхностное согласие с использованием «волшебного» слова «возможно». Слово
«возможно» придает довольно неопределенный смысл высказыванию. Соглашаемся внешне, но
внутренне можем сохранять свою позицию.Допуская возможное согласие с предложением
проблемного человека, вы, с одной стороны, соглашаетесь, но с другой стороны, не даете гарантий,
что будет именно так.
Например, вы допускаете возможность развития событий, но однозначно не утверждаете.
Проблемный человек: «У вас ужасные условия!»
Ответ: «Возможно».
Проблемный человек: «Никакого сервиса, полное отсутствие внимания!»
Ответ: «Да, во многом вы правы, наш сервис далек от совершенства».
Техника может использоваться при прогнозировании проблемным человеком будущего,
предсказании следствия из происходящего в настоящем.

13. Техника бесконечного уточнения.

Возможные варианты ответов в технике
бесконечного уточнения:
— Что в моём предложении кажется Вам самым
уязвимым для критики?
— Что нужно изменить?
— Что бы ты посоветовал?

14. Техника английского профессора

— Джордж, не могли бы вы говорить немного
медленнее и более короткими фразами, чтобы я
могла переводить более точно?
Джордж замер, словно пораженный громом. Наконец
после мучительной паузы он сказал:
— Боюсь, что нет… Видите ли, говорить быстро и
длинными фразами — это… это часть моей
личности.
СПАСИБО!!!

как вести себя уверенно в «трудной» ситуации 2021

Навык ассертивного поведения является важнейшим элементом при проведении переговоров, презентаций, решении конфликтов, работе с «трудными» клиентами. Это способность человека отстаивать свою точку зрения, сохраняя при этом уважение к партнеру и отношения с ним.

Научить слушателей отстаивать собственные интересы, уважая интересы других.

Задачи тренинга:

• осознать привычные стереотипы поведения, которые не приводят к достижению результатов;
• научиться уважительно отстаивать свои интересы;
• освоить приемы противостояния нежелательному влиянию;
• научиться уверенно реагировать на критику;
• научиться контролировать собственные эмоции и их проявление.

Эффективное и неэффективное поведение в «трудных» ситуациях. Ассертивное поведение как цивилизованный способ решения вопросов

• Агрессивное, пассивное, пассивно-агрессивное поведение как защитное в эмоционально напряженных ситуациях
• Уверенность – как внутреннее ощущение и способы поведения
• Жизненная позиция человека: какие решения мы выносим из детства и как они влияют на наше поведение сейчас. Причины неуверенности и чрезмерной конфликтности.

Техники ассертивного влияния. Ассертивное воздействие.

• Техника: «Я – высказывание». Последовательное отстаивание своих интересов без угнетения партнера. Один из способов побудить партнера изменить свою позицию
• Техника: «Заигранная пластинка». Способность настоять на своем, когда аргументов недостаточно
• Техника: «Уважительный отказ». Как сказать «нет», чтобы не обидеть собеседника и сохранить отношения

Психологическая самооборона. Способы поведения при нецивилизованном влиянии со стороны партнера. Регуляция собственного эмоционального состояния

• Конструктивная и деструктивная критика со стороны других людей
• «Игра в туман». Давление, критика – как справляться. Контроль собственного эмоционального состояния.
• «Техника английского профессора» — как способ уважительной самозащиты
• «Конструктивное переключение», чтобы перейти от критики к решению.
• Противостояние манипуляциям. Как распознать, когда вами манипулируют и как остановить манипулятора. Техника «Раскол манипуляции».

Взаимодействие с «возмущенным» оппонентом/ клиентом.

• Алгоритм работы с возмущенным оппонентом/клиентом. Какие шаги в работе с негативно настроенным клиентом пропускать нельзя. Как быстрее потушить конфликтную ситуацию
• Техники активного слушания
• Золотое правило коммуникации
• Позитивный язык общения: «Я выясню» вместо «Я не знаю».

Участники обеспечиваются методическими материалами

Большакова Ольга Александровна — бизнес тренер STAR Personnel Ltd.

Ассертивность: позитивная и конструктивная коммуникация

Я б в нефтяники пошел!

Пройди тест, узнай свою будущую профессию и как её получить.

Химия и биотехнологии в РТУ МИРЭА

120 лет опыта подготовки

Сервис онлайн-консультаций

Выбери профессию, о которой потом не пожалеешь

Международный колледж искусств и коммуникаций

МКИК — современный колледж

Английский язык

Совместно с экспертами Wall Street English мы решили рассказать об английском языке так, чтобы его захотелось выучить.

15 правил безопасного поведения в интернете

Простые, но важные правила безопасного поведения в Сети.

Олимпиады для школьников

Перечень, календарь, уровни, льготы.

Первый экономический

Рассказываем о том, чем живёт и как устроен РЭУ имени Г.В. Плеханова.

Билет в Голландию

Участвуй в конкурсе и выиграй поездку в Голландию на обучение в одной из летних школ Университета Радбауд.

Цифровые герои

Они создают интернет-сервисы, социальные сети, игры и приложения, которыми ежедневно пользуются миллионы людей во всём мире.

Работа будущего

Как новые технологии, научные открытия и инновации изменят ландшафт на рынке труда в ближайшие 20-30 лет

Профессии мечты

Совместно с центром онлайн-обучения Фоксфорд мы решили узнать у школьников, кем они мечтают стать и куда планируют поступать.

Экономическое образование

О том, что собой представляет современная экономика, и какие карьерные перспективы открываются перед будущими экономистами.

Гуманитарная сфера

Разговариваем с экспертами о важности гуманитарного образования и областях его применения на практике.

Молодые инженеры

Инженерные специальности становятся всё более востребованными и перспективными.

Табель о рангах

Что такое гражданская служба, кто такие госслужащие и какое образование является хорошим стартом для будущих чиновников.

Карьера в нефтехимии

Нефтехимия — это инновации, реальное производство продукции, которая есть в каждом доме.

Как сказать «нет» манипулятору: коротко об ассертивном поведении

Механики противостояния манипуляции хороши, но они не гарантируют взаимопонимания и конструктивного решения проблемы. Они прежде всего нас защищают, ломают планы манипулятора, но могут испортить отношения — найдется не много людей, которым нравится, когда их тайные мотивы делают явными.

Однако манипуляторы могут быть прекрасными людьми в других сферах. Иногда стоит приложить усилия, чтобы сделать их союзниками, а не просто помешать коварному плану. Для этого вам понадобится знание техники, спокойный ум и позиция win-win — когда выигрывают оба участника.

Техника №1

Пример: ваш друг или коллега постоянно опаздывает на встречи, мероприятия и каждый раз находит уважительные причины или оправдывается тем, что все равно никто не пострадал, ничего важного не произошло.

1 шаг. Описываем ситуацию, как есть: да, ты хороший друг/эффективный сотрудник, но пунктуальность тоже важна.

2 шаг. Выражаем свое отношение к ситуации: я расстроен, тревожусь, когда ты опаздываешь, я не знаю, могу ли я на тебя рассчитывать на ответственной встрече.

3 шаг. Конкретизируем наши ожидания, каких изменений мы хотим: я ожидаю, что ты научишься планировать свое время более четко и будешь приходить к назначенному часу.

4 шаг. Описываем неизбежные позитивные последствия: если ты перестанешь опаздывать, то я буду чувствовать уважение ко мне и моему времени, я смогу больше доверять тебе и рекомендовать на более серьезные проекты.

5 шаг. Описываем неизбежные негативные последствия: если нет, то я буду вынужден приглашать на мероприятия кого-то другого, просить тебя заехать за мной или я буду вынужден применить дисциплинарное взыскание (если речь о сотруднике).

6 шаг. Выражаем надежду: я верю, что ты можешь эффективно планировать свое время, учитывать форс-мажоры и вместе мы свернем горы!  

Важно не перепутать местами 4 и 5 шаг, потому что иначе конструктивный разговор превратится в запугивание.

Техника ассертивного поведения (от английского assert — настаивать на своем) актуальна во всех сферах жизни: общение с друзьями, родителями, сотрудниками, партнерами и даже с детьми. Ассертивный подход базируется на умении проявлять вежливую настойчивость в защите своих интересов, сохраняя при этом чувство собственного достоинства и внимание к позиции собеседника.  

Вам свойственно ассертивное поведение, если вы умеете:

• защитить себя и свою точку зрения (без применения насилия)
• делать искренние комплименты и хвалить;
• спокойно реагировать на критику и принимать комплименты;
• находить взаимовыгодные решения;
• открыто озвучивать свою позицию и желания;
• говорить уверенное «нет».

Для одних это естественное поведение, а другим требуется тренировка, терпение и сильная мотивация, чтобы освоить эти навыки. Если ваша деятельность связана со взаимодействием с людьми, особенно, когда есть иерархия в отношениях, зависимость от чьих-то решений, то применение ассертивного подхода сэкономит время и нервы.

Например, владение техникой ассертивного отказа поможет избежать лишних обязанностей, участия в проектах, которые изначально не нравились, но вы согласились из вежливости или потому что человек может обидеться, если вы скажете ему «нет» и так далее.

 *****

Мы легко говорим «нет», когда мы защищаем нашу собственность

*****

Собственность – то, что мы считаем своим, считаем, что это принадлежит нам по праву и мы достойны обладания этой вещью/правом/возможностью.

Важно понимать, что именно мы считаем своим по праву и тогда мы сможем спокойно говорить нет в разных ситуациях.

Собственность – это не только материальные вещи, но и наше время, внимание, силы, поддержка, эмоции. И мы имеем полное право распоряжаться своей собственностью так, как считаем нужным.

Когда мы внутри знаем, что можем сказать «нет» – то озвучить отказ легче.

4 легких способа сказать «нет»

1. Сказать сразу – коротко, спокойно, на выдохе и без объяснений. «Нет» и интонационная точка. Можно добавить жест руками — как будто мы резко закрываем крышку чемодана.

2. Объяснить причину, почему мы говорим «нет». Важно, чтобы это была действительная причина.

Я не могу пойти с тобой на ночной сеанс, потому что у меня ответственное совещание утром и мне надо быть в форме.

3. Войти в положение другого.

Это вне моей компетенции.

Это выше моих сил.

4. Выразить сожаление и сопереживание.

Жаль, что не могу это сделать.

Я сожалею, что не могу поддержать твой проект, но я понимаю, как он важен для тебя.

 

Все эти техники действительно работают и, скорее всего, вы их интуитивно уже использовали в своей жизни. Есть только один нюанс — они работают тогда, когда мы о них помним и видим в собеседнике союзника, а не противника. Win-win!

Это статья Илены Шабуниной, которая была впервые опубликована здесь.

Удачи!

Как быть напористым в любой ситуации

Часто ли вам кажется, что вы постоянно говорите «да» другим из страха быть отвергнутым или осужденным? Вы редко когда-нибудь высказываете свое мнение о вещах? Может быть, вам трудно просить того, чего вы хотите, или постоять за себя, когда вы чувствуете, что должны?

Это может быть потому, что вам трудно быть напористым. В этом случае вы можете оказаться в сложной ситуации, так как чем больше вы позволяете людям ставить над вами свои собственные приоритеты и мнения, тем больше вы можете испытывать стресс. Я собираюсь обсудить некоторые техники самоутверждения, которые, надеюсь, вы изучите, чтобы быть более уверенными. Напористость не означает, что вы должны быть злыми или грубыми, но вы можете постоять за себя в те моменты, когда вам это нужно, и лучше осознавать свое собственное мнение и обязанности. Во-первых, давайте посмотрим, почему так важно быть напористым.

Почему важно быть напористым?

Как уже упоминалось, способность знать, когда и как проявлять напористость, действительно может помочь вам в сложных ситуациях.Если вы не напористы, вы, возможно, недостаточно цените себя и ставите других выше себя.

Если вам не хватает уверенности, вы, вероятно, столкнетесь со следующими проблемами:

• Страх быть осужденным. Вам может казаться, что другие будут осуждать вас, если вы попытаетесь постоять за себя, даже если вы знаете, что правы.
• Вы всегда говорите «да» любезностям, даже если знаете, что у вас мало времени. Опять же, в этом случае вы ставите обязанности других выше своих собственных и можете слишком растянуть себя.
• Вы можете бояться что-то сказать в такой ситуации, как плохое обслуживание клиентов или повреждение товара. Даже если вы правы, вы все равно можете не высказываться из страха, что вас сочтут грубым, или из страха, что другие грубо с вами поступят.
• У вас также могут быть проблемы с выражением и передачей положительных эмоций. Например, вам может быть трудно делать и получать комплименты, поскольку вы можете плохо себя чувствовать после того, как поставили других перед собой, и можете испытывать беспокойство.

Как быть настойчивым в любой ситуации

Теперь, когда вы знаете причины того, почему так важно быть настойчивым, вы можете начать узнавать, как быть напористым в ЛЮБОЙ ситуации. Очень легко отойти на задний план, помолчать и помочь другим, но не себе, однако, если это и дальше будет происходить, это может вызвать у вас сильный стресс.

5 методов уверенности, которые можно использовать в любой ситуации

Если вы сумеете взять эти напористые техники и начать применять их на практике, вы, возможно, начнете чувствовать себя намного лучше.

Вот мои 5 способов стать напористым.

1. Слушайте активно

Когда вы можете слушать, что говорят другие, и понимать их точку зрения, вы можете начать смотреть на вещи по-другому. Поскольку вы можете испытывать стресс и недооцененность, легко принимать все близко к сердцу.

Если кто-то критикует вас, постарайтесь сохранять позитивный настрой и внимательно слушайте, что они говорят. Когда они закончат, вы сможете увидеть вещи с их точки зрения и вежливо и уважительно рассказать им о своих чувствах.Если вы не согласны, объясните почему и знаете, что не ошибаетесь, заявляя о своих чувствах, это действительно может помочь, когда вы научитесь быть напористым.

(И если вы готовы, наконец, привлечь внимание к жизни своей мечты, не забудьте получить набор инструментов Закона притяжения сегодня! Нажмите здесь сейчас . )

2. Стремитесь к открытому и честному общению

Когда вы пытаетесь быть напористым, вы можете почувствовать себя грубым или злым, но обычно это не так.Напористость — отличный способ выразить то, что вы чувствуете, и вам не нужно при этом быть негативным.

Вы должны уважать других, даже если вы не согласны с тем, что говорите. Тогда вы сможете поделиться своими чувствами, желаниями или потребностями, при этом думая о чувствах другого человека и проявляя вежливость.

Например, если кто-то снова попросил вас присмотреть за детьми, но у вас нет времени, вы можете сказать: «Мне очень нравится ухаживать за Молли, но у меня слишком много дел сегодня, поэтому я не смогу присмотреть за ним, извините. .Таким образом, вы все еще напористы и говорите «нет», но открыто и честно.

3. Пассивное общение

Когда вы используете пассивное общение, вам нужно постараться и знать. Пассивное общение обычно используется, когда вы не верите, что ваше мнение справедливо или не соответствует другим, это также может произойти, когда вы не уважаете себя. Когда вы напористы, вы выражаете свои чувства и мысли другим, даже если вы оба не согласны, с помощью пассивного общения; обычно этого не происходит.

Например, если кто-то спросит вас, не хотите ли вы пойти на день в место, которое вам не очень нравится, вы, вероятно, ответите: «Да, конечно, все в порядке», потому что вы не хотите расстраиваться. кому-либо или вам трудно ставить свои чувства выше других. Осознайте это и постарайтесь изменить свое мнение о себе и своих чувствах, чтобы стать лучше и начать настойчиво.

4. Научитесь говорить №

Люди часто беспокоятся о том, что отказ от других является грубым или эгоистичным, но в большинстве случаев это не так.

Вам нужно сосредоточиться на себе и своих обязанностях, а затем вы можете решить, следует ли вам сказать «нет» или «да». Ставить себя на первое место — это нормально, особенно если у вас мало времени на себя.

Если вы постоянно отдаете свое время и энергию другим, это может серьезно повлиять на ваше психическое и физическое здоровье.

Если вы научитесь говорить «нет» вежливо и уважительно, вы начнете проявлять напористость. Это не эгоистично, вы просто расставляете собственные приоритеты и ставите на первое место себя и свое время.

5. Выражайте свои потребности и чувства

Иногда мы чувствуем, что другие должны знать, что мы чувствуем, даже если мы сами этого не выражали. Это может быть проблемой, поскольку у каждого есть свои проблемы или проблемы, и они не всегда будут знать, когда они у вас есть. Если вы научитесь правильно выражать свои потребности и чувства, возможно, вы не попадете в такое количество негативных ситуаций, как люди заранее узнают, как вы себя чувствуете.

Например, если вы заявили, что испытываете стресс и чувствуете, что вам нужен вечер для себя, ваш друг с меньшей вероятностью попросит вас об одолжении, поскольку он уже будет знать, что вы довольно заняты и выиграли. Не нужно дополнительное давление.

10 МЕТОДОВ АССЕРТИВНОСТИ Галины Банновой

Отправлено: 26 сентября 2012 г. Галина Баннова, одна из тысяч коучей по взаимоотношениям на Noomii.

БУДЬ АССЕРТИРОВАНА !!!

Хотя может быть правдой, что одни люди от природы более напористы, чем другие, это не означает, что навыки напористости нельзя научить. Вот десять лучших техник самоуверенности, которые, если их часто практиковать, приведут вас к тому, чтобы стать более напористыми.

1. Расстояние и личное пространство

Никто не любит, когда кто-то вторгается в их пространство. Важно не позволять никому, кого вы не очень хорошо знаете, вторгаться в ваше пространство (это называется пассивно-агрессивным поведением и является формой манипуляции). Вы знаете, когда в ваше пространство вторглись, потому что вы почувствуете себя некомфортно — важно сразу же установить границы, вербально или невербально, например, отступив назад, чтобы освободить себе больше места, или использовать другую форму невербального напористого поведения.

2. Хорошее управление временем

На эту «тему» ​​написано

книг. Постоянное опоздание на встречи или встречи почти всегда указывает на неуверенность в себе. Это также касается того, что вы уделяете другим людям слишком много времени: ценить свое время — значит ценить себя.

3. Техника нарушенных рекордов

Иногда сложно сделать, но при правильном использовании Техника сломанной записи может быть очень эффективной. Вы четко заявляете, чего хотите (или не хотите), и когда вы встречаетесь с сопротивлением, повторяйте снова и снова и … Хорошее время для использования Техники сломанных рекордов может быть, когда продавец звонит вам и настаивает на продаже, попробуйте что-то вроде «Мне это не интересно, спасибо.Недостатком техники «сломанной записи» является то, что чем больше вы ее используете, тем слабее будет ее эффект.

4. Раскрытие информации

Раскрытие информации может быть очень эффективным, если вы хотите честно и открыто заявить о чем-то, о чем, по вашему мнению, слушатель может не полностью осознавать или понимать. Примером этого может быть человек, который плохо слышит, просит другого человека немного высказаться, потому что он немного плохо слышит. Иногда удивительно, насколько лучше вы чувствуете себя при использовании метода раскрытия информации: то, что когда-то считалось недостатком, можно рассматривать в более позитивном свете.

5. Туман

Вы соглашаетесь со своим «критиком» и, как чистый туман, позволяете критике пройти через одно ухо и выйти из другого. Когда кто-то критикует вас, вы соглашаетесь, говоря что-то вроде «Ты прав, мое платье действительно не подходит к моей сумочке» или «Знаешь, ты, наверное, прав, мои волосы немного растрепаны, мне это нравится. хотя путь. » Когда вы используете технику затуманивания, лучше всего воспринимать всю критику как обратную связь. Вы позволяете этому пролетать над вами и не вмешивайтесь в то, что вам говорят.Это может быть фантастическим способом разрядить словесную атаку и показать критику, насколько вы напористы.

6. Поддерживайте зрительный контакт

Хороший зрительный контакт делает две вещи: он заставляет слушателя чувствовать, что вы его уважаете, и заставляет вас выглядеть более уверенно перед собеседником. Слишком много взглядов вниз или в сторону заставит вас нервничать или еще хуже, как будто вы не уважаете то, что говорит слушатель. Еще одна вещь, о которой следует помнить, — это слишком частый зрительный контакт, и это может выглядеть так, как будто вы смотрите на них, и поэтому может показаться довольно агрессивным.

7. Встаньте прямо

Ссутулившись, вы можете казаться менее уверенным наблюдателю, вы также можете казаться ленивым или застенчивым. Конечно, слишком прямое и военное положение, среди прочего, вероятно, приведет к боли в спине. При входе в комнату стойте прямо и идите медленно, и вы будете выглядеть уверенно.

8. Сядьте

Когда вы сидите, убедитесь, что вы сидите прямо. Не скрещивайте ноги и не скрещивайте руки — два признака нервозности. Сидение заставляет вас выглядеть более бдительным, заинтересованным слушателем и интересным для слушателя.

9. Активное слушание

Краткое повторение того, что сказал другой человек, когда это необходимо, — хороший навык уверенности в себе. Убедитесь, что вы говорите коротко и не перебиваете выступающего, когда он в полном составе. Вы можете использовать такие фразы, как «Итак, если я вас правильно слышу, ваше мнение…» или «Итак, вы говорите… это правильно?»

10. Тон голоса

Когда мы нервничаем, мы говорим громче, тише и быстрее. Если вы склонны быстро говорить в стрессовых ситуациях, тогда вам поможет мысленный счет до двух перед тем, как говорить.Сделайте несколько глубоких вдохов перед тем, как говорить, — это успокаивающее действие. Если ваш голос имеет тенденцию становиться более высоким, то представление звука, исходящего из вашей груди, поможет сохранить его более глубокий тон, заставляя вас звучать более уверенно.

3 Простые приемы самоуверенности для уменьшения стресса и предотвращения конфликтов.

В жизни вы, несомненно, встретите людей, которые захотят заставить вас увидеть свою точку зрения на вас или сделать то, что они хотят от вас. Если вы не согласны, они могут стать довольно злыми и агрессивными. Ключ к предотвращению серьезного конфликта — эффективное общение с самого начала. Вы не должны терять хладнокровие. Чтобы помочь вам сохранять спокойствие в сложной ситуации, существует ряд простых техник уверенности, которые вы можете использовать для четкого и эффективного общения, не допуская обострения ситуации. Техники уверенности — это простые методы коммуникации, которые вы можете легко реализовать, когда заметите возможность конфликта. В этом посте рассматриваются 3 самых распространенных и простых метода уверенности в себе.

Отчет о тактике уверенности

Откройте для себя эффективные стратегии, чтобы постоять за себя перед лицом невзгод.

G и БЕСПЛАТНАЯ копия

3 простых метода самоуверенности

Ниже приводится краткий обзор 3 самых простых техник самоуверенности, которые должны помочь вам справиться с подавляющим большинством ситуаций:

1.

Скажите «нет»

Звучит очевидно, и это очевидно; если вы не хотите что-то делать, просто скажите «Нет».Однако вам может показаться, что труднее всего сказать «нет». Обычно это происходит из-за боязни ответа, который вы можете получить. Вы можете опасаться, что отказ от властного человека приведет к проблемам на работе; вы можете опасаться неодобрения других, если ваш ответ их разочаровывает; или вы можете опасаться агрессивной реакции со стороны другого человека. Важно помнить, что люди имеют право попросить вас сделать что-то, но вы всегда имеете право сказать «Нет». Вопреки тому, что вы думаете, если вы правильно воспользуетесь этим правом, люди станут более уважать вас и ваше время.В конечном итоге, умение говорить «Нет» поможет вам избежать конфликтов, установить границы и снизить стресс.

2. Побитый рекорд

Эта техника получила свое название со времен виниловых пластинок. Когда виниловая пластинка была поцарапана или сломана, она воспроизводила одно и то же музыкальное произведение несколько раз. Техника битых записей требует, чтобы вы повторяли одно и то же сообщение несколько раз, пока другой человек не станет ясно, что вы не собираетесь менять свое мнение. Этот метод полезен, потому что кто-то, кто пытается манипулировать вами, будет постоянно пытаться искажать ваш аргумент, чтобы сломить ваше сопротивление.Однако с техникой побитой записи есть только одно последовательное сообщение, и им нечего искажать. При использовании этой техники важно, чтобы ваше сообщение было ясным. Пример сообщения, которое может быть доставлено с помощью метода разбитой записи: «Я понимаю, что вы хотите, чтобы я работал допоздна, но у меня есть предыдущие обязательства»

3. Fogging

При правильном использовании туман может быть приятной техникой самоуверенности.Хотя это простой метод самоуверенности, он обычно не используется, пока кто-то не начнет вести себя агрессивно. Когда кто-то становится агрессивным по отношению к вам, он пытается вызвать у вас агрессивный ответ. Важно не поддаться на это. Туман позволяет контролировать ситуацию и смягчать ее. Вы можете сделать это, найдя небольшое согласие с их аргументами. Делая это, вы сбиваете с толку агрессора, потому что меньше всего он ожидает, что вы согласитесь с ним в любом случае.Примером запотевания может быть:

Комментарий: Вы никогда не работаете допоздна. Вам наплевать на эту компанию

Ответ: Да, я редко работаю допоздна. Я упорно работать над моим руководством времени, чтобы убедиться, что я добиваюсь все мои целей и задач в рамках своих запланированных рабочих часов, что позволяет мне проводить время с моей семьей

Заключением

Assertivness является одним из важнейших навыков общения особенно при общении с трудными людьми и поведением e.g пассивно-агрессивное поведение . Всегда найдутся люди, которые будут пытаться заставить вас или манипулировать вами, заставляя делать то, что они хотят, чтобы вы делали. Хотя они имеют право спросить, вы имеете право отказаться. В большинстве случаев дело на этом заканчивается. Однако всегда найдутся те, кто будет пытаться подтолкнуть вас дальше в надежде, что вы уступите и подчинитесь их требованиям. Для вашего здоровья, счастья, эффективности и уверенности важно, чтобы вы научились общаться с этими людьми.Ключевым моментом для них является наличие простых приемов самоуверенности, которые вы можете применить, чтобы смягчить ситуацию. Три простых метода уверенности, описанные выше, помогут вам справиться с большинством ситуаций.

Есть ли какие-нибудь простые техники самоуверенности, которые вы бы порекомендовали?

Моделирование самоуверенности со студентами | Edutopia

Напористость — ключевая концепция социального и эмоционального обучения, она представляет собой золотую середину между крайностями агрессии и пассивности.Когда люди ведут себя агрессивно, они ставят во главу угла собственные потребности и могут использовать угрозы, чтобы получить желаемое. Когда люди ведут себя пассивно, они делают то, чего не хотят, потому что чувствуют давление или угрозу со стороны других.

Но когда люди ведут себя напористо, они защищают себя, не умаляя и не причиняя вреда другим. Другими словами, они сильные, а не злые.

Напористое общение — сложный навык. Наша культура склонна поощрять агрессию. В мультфильмах и ситкомах унижение оформлено как юмор, а Интернет может стать платформой для издевательств.Трудно найти примеры напористости в публичной сфере.

Как напористое общение выглядит и звучит в реальной жизни? Как мы можем противостоять притяжению агрессивных или пассивных решений, которые могут быть проще в данный момент, но не решают наших проблем в долгосрочной перспективе? Как мы можем удовлетворить наши потребности, не причиняя вреда другим?

В классе учащиеся, которым не хватает навыков самоутверждения, могут не решаться открыто делиться своими мыслями, задавать уточняющие вопросы, когда они сбиты с толку, или позволять издевательствам со стороны одноклассника остаться незамеченными. Учителя, которым не хватает этих навыков, могут изо всех сил пытаться сформулировать четкие ожидания в отношении поведения в классе или не решаются обратиться за поддержкой к тренерам и директорам.

Учителя могут улучшить навыки уверенности своих учеников — и свои собственные — путем обучения некоторым простым техникам общения, которые можно использовать в классе и за его пределами. Явное обучение этим техникам может сделать всех нас более удобными в использовании их в реальной жизни.

После ознакомления с этими приемами самоуверенности и обсуждения этих приемов вовлеките учащихся в ролевые игры, чтобы дать им возможность попрактиковаться в их использовании.Вы можете представить различные конфликты или проблемы, провести мозговой штурм о том, какие техники уверенности будут наиболее полезными, а затем позволить учащимся поиграть и оценить эффективность своего выбора.

Обучение напористости

«Хорошее нет»: Учащиеся и учителя могут почувствовать давление, чтобы они согласились с идеями или приглашениями других людей. Примеры включают: «Вы хотите обменять закуски?» и «Вы хотите совместно спланировать этот урок?»

Эти приглашения могут вызвать беспокойство, если мы захотим их отклонить.Простая техника для уверенного ответа на такие запросы — это «хороший нет». Мы можем сказать с улыбкой: «Спасибо, что спросили меня, но мне это не интересно». Иногда простое «Нет, спасибо» помогает. Встречное предложение часто работает как продолжение хорошего «нет».

Установка границы: Иногда сверстники просят учеников сделать что-то, выходящее за рамки их зоны комфорта, например: «Вы позволите мне встать в очередь?» или «Могу я скопировать вашу бумагу?» Настойчивый метод ответа на такие приглашения — установить четкую и твердую границу, сказав: «Нет, мне это не нравится.«Студентам не нужно объяснять почему или обсуждать это — они могут просто установить четкие границы и придерживаться их.

Просим немного подумать: Люди иногда задают нам вопросы, на которые мы не готовы ответить. Нам может потребоваться дополнительная информация, возможность взвесить другие варианты или время, чтобы поразмыслить над нашими чувствами по поводу ситуации. Убедительный метод ответа на такие вопросы — попросить немного подумать: «Я не знаю, как на это ответить прямо сейчас. Могу я вернуться к вам сегодня позже? » Ключевой момент — спросить, сколько времени нам нужно, будь то позже в тот же день или на следующей неделе.

Заявление о ваших потребностях: Иногда мы сталкиваемся с недопониманием из-за того, что четко не сообщаем о наших собственных потребностях. Может показаться, что другие люди игнорируют или не уважают наши потребности, хотя на самом деле они просто не осознают их. Если мы осознаем это, мы сможем решить проблему, спокойно заявив о своих потребностях. Например, ученик может сказать своему сверстнику: «Мне нужно место, чтобы повесить пальто в шкафу». И ученик может сказать учителю: «Не могли бы вы повторить это? Мне нужно снова услышать указания. ”

Использование сообщения «Я чувствую»: Иногда у нас возникают более личные недоразумения. Если нас обидел кто-то из наших близких, мы можем ответить агрессивно, выдвинуть обвинение или пассивно отступить, чтобы защитить себя. Но с друзьями, учителями и коллегами, которые заботятся о нас, ученики и учителя могут использовать сообщение «Я чувствую», чтобы убедительно выразить свои чувства и эмоциональные потребности. Студент может сказать другу: «Мне грустно, когда ты отменяешь наши планы, потому что мне нравится проводить с тобой время.«Это дает другу возможность понять потребности говорящего и попытаться удовлетворить их.

Умение реагировать на агрессию: Иногда, когда мы настойчиво общаемся, мы встречаем агрессивный ответ, который может снизить ценность наших чувств или перспектив. Лучшее, что можно сделать в этой ситуации, — это спокойно отстраниться от разговора, сказав что-то вроде: «Я думаю, что ясно изложил свои мысли, поэтому говорить не о чем больше». ”

Научитесь уверенному общению за 5 простых шагов

Напористое общение может укрепить ваши отношения, уменьшив стресс от конфликта и предоставив вам социальную поддержку в трудные времена. Вежливое, но решительное «нет» чрезмерным просьбам других поможет вам избежать перегрузки вашего графика и будет способствовать сбалансированности в вашем расписании. жизнь.

Обзор

Понимание настойчивого общения также может помочь вам легче справляться с трудностями в семье, с друзьями и коллегами, уменьшая драматизм и стресс.В конечном счете, напористое общение дает вам возможность очертить необходимые границы, которые позволят вам удовлетворить свои потребности в отношениях, не отчуждая других и не позволяя закрадываться обиде и гневу.

Это поможет вам иметь то, что вам нужно в отношениях, и позволит удовлетворить потребности ваших близких. Хотя многие люди приравнивают напористое общение к конфликту и конфронтации, напористость на самом деле позволяет людям быть ближе.

Напористое общение требует практики.Многие люди ошибочно принимают напористость за агрессивность, но на самом деле напористость — это золотая середина между агрессивностью и пассивностью. Агрессивность приводит к обиде и разрыву отношений. Пассивность приводит к стрессу и негодованию, а иногда даже к нападкам в конце.

Улучшите свой стиль общения

Умение уверенно говорить позволяет вам уважать потребности и права каждого, включая ваши собственные, и поддерживать границы в отношениях, одновременно помогая другим чувствовать себя уважаемыми.Эти шаги могут помочь вам развить этот здоровый стиль общения (и при этом снять стресс в вашей жизни).

1. Говорите правду о том, что вам не нравится

Обращаясь к кому-то по поводу поведения, которое вы хотели бы изменить, придерживайтесь фактических описаний того, что они сделали, а не используйте негативные ярлыки или слова, выражающие суждения. Например:

Ситуация : Ваш друг, который обычно опаздывает, опоздал на обед на 20 минут.
Неприемлемый (агрессивный) ответ : «Ты такой грубый! Ты всегда опаздываешь».
Напористое сообщение : «Мы должны были встретиться в 11:30, но сейчас 11:50».

Не думайте, что вы знаете мотивы другого человека, особенно если вы думаете, что они негативны. В этой ситуации не думайте, что ваш друг намеренно опоздал, потому что он не хотел приходить или потому что он ценит свое время больше, чем ваше.

2. Не осуждайте и не преувеличивайте

Факты о том, что вам не нравится в чьем-либо поведении, без излишней драматизации или осуждения — это важное начало.То же верно и для описания эффектов их поведения. Не преувеличивайте, не навешивайте ярлыки и не судите; просто опишите:

Неподходящий ответ : «Теперь обед испорчен».
Напористое общение : «Теперь у меня меньше времени на обед, потому что мне все еще нужно вернуться на работу к часу».

Язык тела и тон голоса имеют значение при настойчивом общении. Пусть ваше выражение отражает вашу уверенность: встаньте прямо, поддерживайте зрительный контакт и расслабьтесь.Используйте твердый, но приятный тон.

3. Используйте «I» сообщения

Когда вы начинаете предложение со слов «Ты …», это звучит как осуждение или нападение и заставляет людей защищаться. Если вы начнете с «я», основное внимание будет уделяться тому, как вы себя чувствуете и как на вас влияет их поведение.

Кроме того, это показывает больше ответственности за вашу реакцию и меньше обвинений. Это помогает свести к минимуму защитную реакцию другого человека, смоделировать акт принятия ответственности и подтолкнуть вас обоих к позитивным изменениям.Например:

Вы сообщаете : «Вы должны прекратить это!»
I Сообщение : «Я бы хотел, чтобы вы это прекратили».

Во время обсуждения не забывайте слушать и задавать вопросы. Важно понимать точку зрения другого человека.

4. Соберем все вместе

Вот отличная формула, которая объединяет все это:

«Когда вы [их поведение], я чувствую [ваши чувства]».

При использовании с фактическими утверждениями, а не с суждениями или ярлыками, эта формула обеспечивает прямой, неагрессивный и более ответственный способ дать людям понять, как их поведение влияет на вас.Например: «Когда ты кричишь, меня атакуют».

5. Перечислите поведение, результаты и чувства.

Более продвинутая разновидность этой формулы включает результаты их поведения (опять же, выраженные фактами) и выглядит так:

«Когда вы [их поведение], то [результаты их поведения], и я чувствую [то, что вы чувствуете]».

Например: «Когда вы опаздываете, мне приходится ждать, и я расстроен».

Или: «Когда вы говорите детям, что они могут делать то, что я уже запретил, я теряю часть моего родительского авторитета, и я чувствую себя подорванным.”

Постарайтесь думать о беспроигрышном варианте: посмотрите, сможете ли вы найти компромисс или способ удовлетворить ваши потребности. В случае с вечно опаздывающим другом, возможно, другое место встречи поможет им прийти вовремя. Или вы можете строить планы только тогда, когда ваш график более открыт, и их опоздание не вызовет у вас столько стресса.

23 Напористость — когнитивное поведение

Этот материал разработан с использованием информации из трех основных источников: Глава 6, Группы уверенности, Марты Дэвис, доктора философии, которая появляется в книге «Психотерапия фокусных групп» под редакцией Мэтью Маккея и Ким Палег, 1992, New Harbinger. Publications, Inc.Your Perfect Right: A Guide to Assertive Behavior, Альберти и Эммонс, Impact Publishers, 1970 г. и глава 10, Уважительное самоутверждение, из «Сердце разума» Конниры и Стива Андреаса, Real People Press, 1989. Материал был изменен для удовлетворения потребностей детей и подростков в образовательных и клинических учреждениях CCIU — Assessment & Clinical Services.

Клиническая подсказка

Шаг A: Определите готовность к обучению ассертивности
Шаг B.Язык и концепции
Шаг C. Научитесь различать три способа общения
Шаг D. Определите критерии для измерения изменений в настойчивом поведении
Шаг E. Выявление ошибочных традиционных предположений и противодействие им с помощью ассертивных прав
Шаг F. Противодействие опасениям насчет существования Настойчивый
Шаг G. Критика как форма манипуляции
Шаг H. Утверждение позиции
Шаг I. Настойчивое слушание

Формы и графики

Форма: CBT № 23-001 Типичный ответ на проблемные ситуации
Форма: CBT № 23-002 Шесть проблемных социальных сцен
Форма: CBT № 23-003 Проблемы и цели ассертивности
Форма: CBT № 23-004 Выявление ошибочных традиционных предположений и Противодействие им с помощью настойчивых прав
Форма: CBT # 23-005 Противодействие моим опасениям по поводу напористости
Форма: CBT # 23-006 Daily Criticism Journal
Форма: CBT # 23-007 Заявления об активной позиции
Форма: CBT # 23-008 Мозговой штурм Компромисс

Доступна загрузка | Задания

---

Введение

Если я не за себя, кто будет за меня?

Но если я только для себя, что я?
А если не сейчас, то когда? Гилель

Многие люди не верят, что имеют право на напористость. Многие очень обеспокоены / боятся напористости. Многим не хватает социальных навыков для эффективного самовыражения. Такие люди считают, что такие ситуации, как кто-то впереди них, « прерывающий очередь », общение с убедительным продавцом автомобилей или начало разговора с незнакомыми людьми, являются довольно сложными и опасными, и они не могут найти поведение, которое позволяет им действовать в его / ее в собственных интересах, защищать себя без излишнего беспокойства или агрессии, с комфортом выражать искренние чувства и осуществлять личные права, не отрицая прав других.

Напористость была первоначально описана Эндрю Солтером в конце 1940-х годов как врожденная черта личности. Вольпе (1958) и Лазарус (1966) переопределили агрессивное поведение как «выражение личных прав и чувств». Они определили, что напористость была ситуативно специфичной: большинство людей могут быть напористыми в одних ситуациях и все же быть неэффективными в других. Тренинг напористости расширяет число ситуаций, в которых человек может выбрать напористость.

Когда человек пассивен, возможности теряются, а неприятные ситуации терпимы.Со временем плохие чувства могут перерасти в точку, когда еще одно событие может вызвать взрыв негодования, который, в свою очередь, вызовет огорчительную критику или неприятие. Психологические реакции, связанные со стрессом, могут быть вызваны чрезмерной пассивностью или агрессией. Может иметь место поведение, которое скрывает неприятные мысли и чувства, например алкоголь, абстинентность или одержимость физическими симптомами (Gambrill, 197/8). Неуверенное поведение связано с широким спектром проблем, включая тревогу, депрессию, антисоциальное агрессивное поведение, супружеские разногласия и низкую самооценку (Ruben, 1985).

Агрессивные модели общения также не являются напористыми. Люди с сильным гневом, который можно рассматривать как обратную сторону страха, часто столь же неэффективны в представлении себя. Хотя они могут получить немедленную реакцию, их эффективность в достижении долгосрочных целей в отношениях часто снижается.

Тренинг настойчивости использовался для самых разных групп населения, включая детей начальной школы, подростков, студентов колледжей, пожилых людей, психиатрических пациентов (как стационарных, так и амбулаторных), профессиональные группы, женщин, алкоголиков, наркоманов и супружеские пары (Рубен, 1985) .

Большинство тренингов по ассертивности сосредоточены на развитии ассертивных навыков, моделировании и репетициях. Представлена ​​вся цепочка действий, вербальных и невербальных, и испытуемый имитирует ее. Бандура (1969) документально подтвердил эффективность моделирования в установлении нового поведения и сокращении поведения избегания.

Хотя некоторым клиентам может вообще не хватать навыка напористости, репетиция обычно показывает, что большинство клиентов обладают многими необходимыми компонентами навыка, которые могут быть дополнительно «сформированы» инструкциями, положительными отзывами и подсказками во время последующих репетиций.Практика нового поведения в безопасной обстановке снижает дискомфорт, особенно когда репетиция очень похожа на реальную проблемную ситуацию.

Эффективность симптомов

Исследование, проведенное Лоуренсом (1970), обнаружило значительный эффект уже после 12 минут репетиции. Каздин (1975) определил, что скрытое моделирование, при котором клиенты воображают себя или кого-то еще, эффективно справляющиеся с социальными ситуациями, столь же эффективно, как и репетиция.

Градуированные домашние задания могут позволить клиентам сначала применить свои недавно приобретенные навыки уверенности в ситуациях, в которых вероятность успеха высока, а степень дискомфорта минимальна.Первоначальный успех, как правило, снижает тревожность, увеличивает вероятность того, что клиенты распространят новое напористое поведение на другие ситуации и поощряют напористое поведение в более сложных ситуациях.

Время мастерства

Ключ к тому, чтобы стать более напористым — это практика новых моделей поведения. Тем не менее, в систематическом пошаговом процессе, который включает понимание языка и концепций, могут быть некоторые достоинства. Хотя указанные выше двенадцать минут реальны, а для использования процессов нейролингвистического программирования может потребоваться не более получаса, описанный здесь инклюзивный процесс, который включает обучение языку, концепциям, навыкам и обеспечение практики in vivo, является одним из них. это обычно распределяется на несколько недель по часам.

Особенности

Некоторые специфические навыки напористости могут потребовать зрелости, превышающей возможности конкретного ребенка. Клинический руководитель и наставник должны определить: а) готов ли ребенок пройти обучение и / или б) как изменяется обучение, чтобы помочь этому конкретному ребенку извлечь пользу из опыта.

Инструкции

Модель обучения уверенности, описанная здесь, делает упор на формирование навыков уверенности, используя представление модели, репетицию, положительную обратную связь, подсказки, скрытое моделирование и домашние задания.Основные предположения относительно прав на самоутверждение формулируются явно, традиционные допущения и опасения, препятствующие напористому поведению, подвергаются сомнению, а также исследуются плюсы и минусы напористого и ненадежного поведения.

Существует три возможных подхода к ведению межличностных отношений. Первый — рассматривать только себя и грубо ездить по другим … Второй … всегда ставить других выше себя … Третий подход — золотая середина … Человек ставит себя на первое место, но принимает во внимание других.Джозеф Вольпе

Шаг А. Определение готовности к обучению уверенности

Обсуждение : Тренинг уверенности может быть полезен людям с пассивным или агрессивным стилем. Тем не менее, часто лучше разобраться с некоторыми проблемами, которые вызывают эти стили, до того, как приступить к обучению уверенности в себе. Этот шаг призван помочь клиническому руководителю принять это решение.

Либо дайте ребенку форму CBT № 23-001, которую он должен заполнить, ЛИБО прочитайте и обсудите форму с ребенком.Ответы должны сказать вам, является ли ребенок напористым в определенных областях, и помочь ребенку распознать, где он / она напористый или нет.

Тренинг на самоутверждение наиболее полезен, когда ребенок может взять на себя ответственность за определение социальных ситуаций, в которых ему / ей трудно уверенно общаться и не хватает определенных навыков настойчивости, или когда ребенок чувствует себя некомфортно в определенных ситуациях, используя навыки уверенности, которыми он / она обладает.

После того, как обобщенная форма будет заполнена, попросите ребенка выбрать социальную ситуацию, в которой он / она не выражал своих чувств, мыслей или желаний таким образом, который позволил бы ему / ей достичь желаемого результата.Затем задайте несколько вопросов об этой ситуации, чтобы лучше понять проблему.

1. «Кратко опишите обстановку и человека или людей, с которыми вы общались».
2. «Что ты на самом деле сказал и сделал?»
3. «Как другой человек отреагировал на ваше поведение?»
4. «Что вы сказали себе о ситуации?». Определите, считает ли клиент, что он / она имеет право быть напористым в этой ситуации; ожидает ли он / она отказа, неудачи или какой-либо другой катастрофы, если он / она настойчив; или если он / она каким-то образом вознагражден за неуверенность в этой ситуации.
5. «Что бы вы хотели сказать или сделать для достижения более благоприятного результата?» Определите, можно ли достичь желаемого результата с помощью напористого поведения.
6. «Удалось ли вам сделать это в какой-либо ситуации в прошлом?» Определите, был ли клиент в прошлом или в других ситуациях способен проявлять напористость так, как он / она желает, или ему / ей не хватало определенного уверенность в себе.
7. «Как вы думаете, что мешает вам сделать это?» Определите, определяет ли он / она препятствие с точки зрения поведения, которое он / она может изменить, например, его / ее собственного ненадежного поведения, убеждений или страхов.Если ребенок видит себя жертвой и видит единственное решение своих проблем в изменении окружающей среды, клинический супервайзер может пожелать рассмотреть другой протокол для решения этой проблемы, прежде чем проводить тренинг по самоутверждению. Этот вопрос также выявит убеждения об опасности напористости.
8. «Кратко опишите другие виды социальных ситуаций, в которых вам было трудно проявлять напористость, и в итоге вы столкнулись с меньшим, чем вы действительно хотели». Выясните, с кем они обычно испытывают трудности. Если у них есть серьезная проблема с гневом [сдерживание своего темперамента], клинический руководитель может решить, что им может быть полезно пройти тренинг по управлению гневом, прежде чем участвовать в тренинге по самоутверждению. Если содержание их мыслей сильно загружено когнитивными искажениями [см. Методику № 02 «Изменение ограниченных моделей мышления»], клинический руководитель может сначала рассмотреть возможность когнитивной реструктуризации, прежде чем пытаться тренировать уверенность в себе.

Клиенты подходят для обучения настойчивости, если они указывают, что понимают, что их собственное неагрессивное поведение способствует нежелательным результатам, что они могут научиться настойчивому поведению для достижения своей цели и что для них стоит выполнить основные требования тренировка напористости для достижения своих целей.

Шаг Б. Язык и концепции

Обсуждение

Настойчивое общение

Напористое общение предполагает четкое изложение своего мнения, того, что вы чувствуете и чего хотите, без нарушения прав других. Основное предположение в напористом общении: «Мы с вами можем отличаться и / или иметь разный статус [авторитет / подчиненный], но мы в равной степени имеем право выражать свое уважение друг к другу». Основные преимущества напористого общения включают активное участие в принятии важных решений, получение желаемого без отчуждения, эмоциональное и интеллектуальное удовлетворение от уважительного обмена чувствами и идеями, а также высокую самооценку.

Настойчивые коммуникаторы говорят спокойным ясным тоном. У них хороший зрительный контакт. У них расслабленная, хорошая осанка. Продемонстрируйте уверенный обмен мнениями между учителем и учеником:

Учитель : Я заметил, что вы не закончили ту работу, которая должна была быть сделана в понедельник, а вот и пятница. Я чувствую себя очень напряженно и упираюсь в стену. Мне нужно сделать это к понедельнику, чтобы я мог опубликовать оценки. Буду очень признателен, если вы потратите выходные, чтобы закончить его. Если вы это сделаете, у вас будет выходной на следующей неделе. Если вы этого не сделаете, мы оба окажемся в горячей воде.

Студент : Да, я отстаю в этом проекте. Это оказалось сложнее, чем я ожидал. Я не в восторге от того, что буду работать над ним в эти выходные здесь, в школе, но если вы позволите мне поработать над ним дома на моем собственном компьютере, я обещаю, что сделаю это за вас к расписанию понедельника.

Учитель : Мне это кажется разумным. Спасибо.

Напористость — это навык, которому можно научиться, а не черта личности, с которой одни рождаются, а другие нет.Никто не проявляет постоянного напористости. Например, вам может быть легко быть напористым с незнакомцами, но трудно быть настойчивым с родителями. Вы можете выбрать напористость с друзьями в одной ситуации и пассивность или агрессивность в другой. Научиться быть напористым означает, что вы можете выбирать, когда и где заявить о себе.

Агрессивное общение

В агрессивном общении мнения, чувства и желания могут быть (а могут и не быть) выражены честно, но за счет чужих чувств. Агрессивные коммуникаторы обычно громкие и прямые. Они, как правило, имеют отличную осанку и по возможности возвышаются над другими. Сарказм, риторические вопросы, угрозы, негативные ярлыки, ненормативная лексика, высказывания о себе, абсолюты, такие как «всегда и никто», указание пальцем, стук по столу, руки на бедрах и вопиющий взгляд — вот лишь некоторые из видов оружия в их арсенале. Продемонстрируйте, как агрессивный учитель разговаривает с учеником.

Учитель : Идиот, в этом проекте столько ошибок, что мне нужен новый ластик! Меня не волнует, придется ли тебе оставаться здесь на все выходные; исправь это к понедельнику, или ты провалишься.Вы всегда срываете сроки и никогда не делаете что-то правильно. Вы, студенты, — сборище никчемных детей. Именно из-за таких паршивых студентов, как вы, Америка теряет передовые позиции в образовании!

Основная идея агрессивного общения: «Я выше и прав, а ты ниже и неправ». Преимущество агрессивного поведения в том, что люди часто дают агрессорам то, что они хотят, просто чтобы от них избавиться. Основным недостатком является то, что агрессивность может побудить других ответить тем же или даже каким-то изощренным способом.Агрессия порождает врагов, отказывающихся сотрудничать, с которыми вам придется иметь дело в будущем.

Пассивная связь

При пассивном общении мнения, чувства и желания полностью воздерживаются или выражаются лишь частично и косвенно. Пассивный коммуникатор говорит тихо. Зрительный контакт часто бывает плохим, а поза часто сутулая, но напряженная, что говорит о подчинении. Продемонстрируйте, как пассивный ученик реагирует на агрессивного учителя.

Студент : (себе под нос) Мне не нужно терпеть такое оскорбление от этого придурка!
(вслух, после глубокого вздоха, с легким сарказмом) Я сразу займусь этим.

Шаг C. Научитесь различать три режима связи

Процесс : Дайте ребенку копию «Шести проблемных социальных сцен», адаптированную из книги Дэвиса, Эшельмана и Маккея, 1988 [Форма: CBT № 23-002]. Вы можете поместить каждую сцену на карточку размером три на пять или скопировать ее целиком. Обсудите каждую сцену и убедитесь, что ребенок понимает концепции напористого, пассивного и агрессивного общения и может их идентифицировать. Вы также можете создать разные сцены, которые больше подходят для конкретного ребенка, с которым вы работаете.Однако, если вы воспользуетесь прилагаемой формой: CBT № 23-002, ответы будут следующими.

Ответы:

Сцена 1: A агрессивна. A использует сарказм, риторические вопросы, личные сообщения и абсолютные выражения. Он / она не принимает во внимание чувства Б, который сразу же становится обиженным и отказывается сотрудничать с обвинениями.

Сцена 2: A агрессивен. Тон обвиняющий и обвиняющий. B отвечает неохотно и из чувства вины.

Сцена 3: пассивный. Робкие просьбы А, которым предшествуют извинения, позволяют занятому Б сказать «нет».”

Сцена 4: А. напористый. Запрос является конкретным, нейтральным, открытым для переговоров и успешным.

Сцена 5: A пассивен. А не может прямо сказать «нет» и вместо этого задает серию вопросов, надеясь отговорить Б. Наконец, А делает неубедительное оправдание, на которое Б. легко парирует.

Сцена 6: А. напористый. Она спокойно выступает против преобладающего мнения группы и добивается четкого, не угрожающего заявления о своей позиции.

Шаг D. Определение критериев для измерения изменений в агрессивном поведении

Процесс : Используйте следующий пример и пустую форму: CBT # 23-003 для изучения потребностей отдельного ребенка.Обсудите с ребенком, как заполнялась форма, и обсудите оценки важности и сложности. После того, как вы убедитесь, что ребенок понимает характер запрашиваемого, вы можете дать ребенку пустую форму в качестве домашнего задания или заполнить форму вместе с ним.

Доступна загрузка | CBT23-003 Образец

Шаг E. Выявление ошибочных традиционных предположений и противодействие им с помощью утвержденных прав

В зависимости от целесообразности вы можете дать ребенку копию формы CBT № 23-004, в которой сравниваются традиционные допущения и личные права и обсуждается концептуальное содержание.

Шаг F. Противодействие опасениям по поводу напористости

Обсуждение : Некоторые дети не решаются вести себя напористо, потому что боятся, что с ними случится что-то плохое. Три типичных страха: страх быть отвергнутым, страх неудачи и страх выставить себя дураком. Вот девять вопросов и гипотетических ответов, которые помогут ребенку исследовать свои страхи по поводу напористости и решить, стоит ли ему / ей быть напористым в конкретной ситуации.

Прочтите и обсудите с клиентом следующий пример. Если вы уверены, что ребенок понимает, о чем вас спрашивают, вы можете дать пустой экземпляр в качестве домашнего задания для каждой конкретной ситуации, которая рассматривается.

CBT # 23-0005 ОБРАЗЕЦ Противостояние страхам

1. Если я буду настойчив в этой ситуации с таким-то и таким-то, что самое худшее, что может случиться?
   (Пример: если я приглашаю кого-нибудь на танец, и он / она скажет «нет», я буду чувствовать себя никчемным. )
2. Какие у меня убеждения подтверждают вероятность того, что это произойдет?
   (Пример: я должен верить, что моя ценность зависит от кого-то, кто выразит свое одобрение меня, приняв мое приглашение.)
3. Есть ли доказательства, подтверждающие это убеждение?
   (Пример: не совсем.)
4. Какие есть доказательства, опровергающие это убеждение?
   (Пример: у меня есть ценность, не зависящая от мнения этого человека. Я ценю себя как личность; у меня много хороших качеств, и я хороший друг, студент, музыкант и сын / дочь.)
5. Что было бы более реалистичным отрицательным результатом моей напористости в этой ситуации?
   (Пример: человек мог сказать «нет», и в этом случае я был бы разочарован.)
6. Как я могу отреагировать или справиться с этим негативным исходом?
   (Пример: какое-то время я был бы разочарован. Я напоминал себе о своей ценности как личности и о том, что один отказ не разрушает мою ценность. Я бы поговорил об этом со своим лучшим другом, а затем попросил бы кого-нибудь еще танец. )
7. Что самое лучшее, что могло случиться?
   (Пример: он примет мое приглашение, и мы отлично проведем время.)
8. Что произойдет, если я продолжу делать то, что делал?
   (Пример: я проведу ночь пятницы дома одна.)
9. Стоит ли мне быть напористым в этой ситуации. [Взвесьте свои ответы на вопросы 5–8, прежде чем отвечать.]
   (Пример: стоит рискнуть разочароваться, если кто-то отклонит мое приглашение, из-за того, что мне не придется оставаться дома в пятницу вечером, а вместо этого будет назначено свидание на танец.)

Шаг G. Критика как форма манипулирования

Обсуждение : Наставник обсудит с ребенком тот факт, что многим людям трудно справляться с критикой, потому что они воспринимают ее как личное неприятие.Изучите такое отношение к этому клиенту — как он / она переживает критику?

Кроме того, для некоторых клиентов вся директивная коммуникация превращается в его / ее сознание в критику. Люди, привыкшие к манипуляциям со стороны других, часто считают любое поведение манипулятивным. Для детей с проблемами в жизни этот опыт также может быть правдой. Попросите ребенка описать времена, когда его критиковали? Включает ли он / она направление как критику?

«Естественная» реакция — защищаться, когда нас критикуют.Это верно для всех людей. Те, кто склонен к агрессивному поведению, могут контратаковать; те, кто пассивен, могут «молча страдать». Но ни один из ответов не дает оснований узнать о себе и о том, как вас видят другие. Не защищаясь, вы открываете возможность того, что серьезно относитесь к шутке или воспринимаете серьезный комментарий как нападение. Напористое общение потребует внимательного слушания.

Итак, первый урок, который вам нужно запомнить: нет очков, которые нужно защищать.Это означает, что какой бы ни была критика, вам не нужно защищаться. Если кто-то говорит, что вы «сумасшедший», вы можете спросить: «Как так?». «Что из того, что я делаю, заставляет вас поверить в то, что я« сумасшедший »?» Вы можете узнать, что у этого человека есть точка зрения, в которой странное утверждение имеет смысл.

Очевидно, Наставнику нужно будет моделировать это отсутствие защиты на протяжении всего боя. Если Наставник становится защищающимся, когда ребенок в гневе называет его «болваном» или «придурком», маловероятно, что ребенок научится не защищаться.

Семь [07] напористых стратегий борьбы с критикой помогут сохранить отношения и чувство собственного достоинства. Эти стратегии включают в себя 1) подтверждение, 2) затемнение, 3) зондирование, 4) переход от контента к процессу, 5) тайм-аут, 6) замедление и 7) технику битой записи.

В основе этих стратегий лежат основные концепции, которые могут потребовать, чтобы Наставник адаптировал их к уникальным потребностям и возрастному развитию ребенка. Наставник должен найти время, чтобы обсудить эти стратегии и понять, как ребенок будет видеть, используя такие стратегии.Наставник может захотеть «разыграть» каждую стратегию, чтобы убедиться, что ребенок ее «понял». Уделите столько времени каждой детали, сколько необходимо. После этого наставник может дать «домашнее задание» по каждой стратегии или группе стратегий, а также попросить ребенка записать и сообщить о ситуации, когда была высказана критика, и о том, как эта стратегия использовалась. Затем Child и Mentor могут оценить как правильное использование, так и влияние, которое оно оказало на ситуацию.

Как и любой другой новый навык, практика является ключевым.Ребенка нужно побуждать записывать в форме журнала Daily Criticism Journal: CBT № 23-006, случаи критики, используемые стратегии и результаты.

1. Благодарность

Когда кто-то предлагает конструктивную критику, вы можете использовать эту обратную связь, чтобы улучшить себя. Если вы допустили ошибку, попросите кого-нибудь указать вам на нее, чтобы предотвратить ошибки в будущем.

Всякий раз, когда вы получаете критику, с которой вы согласны, будь то конструктивная или просто напоминание, признайте, что критик прав.Примеры: «Да, сегодня утром мне удалось наделить один темно-синий и один черный носок. Спасибо, что указали на это. «» Вы правы, я опаздываю на 30 минут на мои встречи сегодня «.» Спасибо, что сообщили мне, что мой голос слишком тихий, чтобы вы могли его услышать в глубине комнаты «.

Вам не нужно оправдываться или извиняться за свое поведение. В детстве, когда вам задавали такие вопросы, как «Почему вы пролили молоко?» Или «Почему вы опоздали на десять минут?», От вас могли ожидать разумных ответов, а если бы у вас не было разумных ответов, вы могли бы научились придумывать разумные оправдания.Будучи начинающим взрослым, вы можете дать объяснение своему поведению, но это не обязательно. Спросите ребенка, действительно ли он хочет дать ответ, или он просто отвечает так по привычке.

2. Зонд

Иногда вы не уверены в мотивации критика. Критик пытается вам помочь и просто делает это неловко? Критик на самом деле пытается причинить вам боль под видом помощи? Действительно ли за комментариями критика скрываются невысказанные убеждения, чувства и желания? Особенно если критик имеет для вас значение, вы можете глубже изучить критику, чтобы ответить на эти вопросы.Это требует внимательного слушания — большой подвиг, когда кто-то критикует вас. Неконструктивная, манипулятивная критика, с которой вы не согласны, требует некоторого определения. Ребенку важно понять, что в критике есть и стиль, и содержание. Часто мы защищаемся из-за стиля критика, в то время как содержание не столь проблематично. Внимательно слушайте сообщение и определите стиль и содержание.

Стиль может восприниматься как агрессивный, а содержание — правдивым.Или стиль может быть воспринят как просто напористый, а содержание — неверным. Или содержание может восприниматься как правдивое, так и неправдивое в зависимости от определенных обстоятельств. Не имея очков, которые нужно защищать, и задавая вопросы о причинах, по которым человек говорит то, что они есть, вы можете узнать что-то о себе и других. Большинство людей, которые не пытаются использовать вас в своих интересах, сочтут ваши манеры без защиты очень сильными. Тем, кто пытается манипулировать, будет трудно иметь дело с ними.Они хотят, чтобы вы защищались — это то, что проверяет эффективность атаки.

3. Помутнение

Когда вы определили, что критика предназначена больше для того, чтобы возвеличить критика, чем для того, чтобы служить вам, это может заслужить напористую технику, известную как затуманивание. Затенение — это попытка «затуманить» проблемы критика, продолжая не оборонительную реакцию, посредством процесса обезвреживания содержания. Критик-манипулятор обычно берет крупицу истины и развивает ее, используя свое богатое воображение, чтобы принизить вас.Например: «Уильямс, опоздал с этим отчетом? Ты всегда опаздываешь. Не могу себе представить, как вы дошли до этого со своими неадекватными рабочими привычками. Если бы все в этой школе были такими же медлительными и ленивыми, как вы, нам пришлось бы вешать гамак в каждом классе! »

Что вам следует слушать? Критики-манипуляторы отлично умеют обзывать себя и писать о себе. Они поднимают старую историю. Они используют абсолюты, такие как всегда, никогда и все, так что это ключевые слова, к которым следует прислушиваться. Если вы достаточно глупы, чтобы попытаться убедить их, вы только дадите им больше боеприпасов для их дела.Им не интересно слушать вас, даже когда они задают вам вопрос. Их хрупкое эго требует, чтобы они были правы и всегда добивались своей точки зрения.

Когда вы испытываете искушение оправдать себя или ответить тем же на манипулятивную критику, напомните себе, что вы будете только подпитывать бессмысленный спор, который вы не сможете выиграть. Если вы все еще не убеждены, вспомните, когда вы пытались рассуждать или сводить счеты с манипулятивным критиком. Зачем продолжать тратить время на такие неприятные и непродуктивные дела? В качестве альтернативы узнайте, как остановить манипулятивных критиков.С другой стороны, всем нам сложно просто сидеть и слушать манипулятивного критика и не иметь каких-то « неприятных » мыслей, которые подпитывают некоторые сильные эмоции, из-за которых нам трудно не реагировать поведением, которое может обостриться. проблема. Хотя это верно для всех манипулятивных критиков, это особенно сложно для ребенка, чей критик является авторитетным человеком. Вот почему важно обучать эффективным способам рассеивания манипулятивной критики путем согласия.

а.Согласен в Части

Первый способ заключается в том, чтобы найти часть утверждения манипулятивного критика, которая, по вашему мнению, является правдой, и согласиться с ней. Перефразируйте фразу критика, чтобы честно согласиться. Отбросьте абсолюты. Игнорируйте остальную часть сообщения. В ответ на только что приведенный пример вы можете просто ответить: «Вы правы, я опаздываю с этим отчетом».

Критик обычно пытается заставить вас признать дальнейшие проступки. Но если вы продолжите находить часть того, что говорит критик, с чем согласна, он / она скоро устанет пытаться доказать, что он / она прав, а вы — неправы.В конце концов, спорить с тем, кто соглашается с вами, не составляет труда.

г. Согласен в вероятности

Вторая форма затенения, которую вы можете использовать с манипулятивным критиком, требует, чтобы вы нашли в том, что манипулятивный критик говорит, что-то, с чем вы, вероятно, можете согласиться. Вы можете подумать, что вероятность его / ее правоты составляет один к сотне, когда вы ответите: «Вы, наверное, правы, что я часто опаздываю». Опять же, немного измените формулировку, чтобы не поступиться своей честностью и не согласиться с тем, во что вы не верите.

г. Согласен в принципе

Третья и последняя форма помутнения включает принципиальное согласие с манипулятивным критиком. Это требует простой логики: если X, то Y. «Если бы все в школе были такими медлительными и ленивыми, как вы говорите, что я, нам пришлось бы снизить ожидания и создать специальную школу».

4. Сдвиг от содержимого к процессу

Когда ваш разговор с кем-то заходит в тупик из-за сильных чувств или из-за конфликта потребностей или желаний, сместите фокус обсуждения с темы на анализ того, что происходит между вами.

Например, вы настойчиво просите друга поговорить с вами больше, и он / она отвечает: «Вам кажется, что я вас игнорирую? Я помню время, когда вы почти не разговаривали со мной ». Вместо того, чтобы вступать в бесплодные споры о прошлом, вы отвечаете:« Вы, кажется, сердитесь на меня ». Вы излагаете простое наблюдение о природе взаимодействия, полностью игнорируя содержание взаимодействия.

Цель этого инструмента — вернуть разговор к исходной теме и уйти от манипулятивной критики. Типичные проблемы, с которыми вы можете столкнуться при переходе от контента к процессу в первый раз, включают:

• Отказ от объяснения того, почему другой человек сошел с пути, когда цель этого инструмента — просто указать, что разговор был сорван, чтобы его можно было снова возобновить.
• Обвинение в психоанализе другой стороны как уловка, чтобы не допустить перехода от содержания к процессу. Хороший ответ на это: «Я просто излагаю собственное мнение, а затем возвращаюсь к исходной теме.
• Сообщается, что комментарий процесса неверен. Вместо того, чтобы вступать в дискуссию, используйте подтверждение или затуманивание, а затем вернитесь к исходной теме.
• Строго придерживаться исходной темы, когда комментарий перехода от содержимого к процессу поднял что-то, что лучше всего решить до того, как вы вернетесь к исходной теме. Это особенно верно, когда у другой стороны есть повестка дня, которая настолько важна для него / нее, что мешает ему / ей признать вашу.

5.Тайм-аут

Когда вы зашли в тупик в обсуждении, вы можете отложить разговор до другого раза. Тайм-аут полезен, когда взаимодействие либо слишком пассивное, либо слишком агрессивное. Один из вас может молчать, плакать, отвлекаться, быть не готов принять решение или соглашаться со всем, что говорит другой. Или, возможно, один из вас бьет ниже пояса, обзывая, поднимая давние жалобы или манипулируя критикой. Если вы или другой человек чувствуете слишком сильное давление, чтобы общаться или думать в данный момент, дайте себе время остыть, подумайте над сказанным и вернитесь позже с позитивным намерением общаться, а не просто доказывать свою точку зрения и выигрывать.Например, отвечая человеку, который надувается, вы настойчиво называете тайм-аут: «Сейчас не самое подходящее время для разрешения наших разногласий. Давай поговорим об этом завтра ».

6. Замедление

Не думайте, что вам нужно немедленно реагировать на каждую ситуацию. Вам не нужно давать мгновенный ответ. Многие люди считают, что они плохо думают «стоя на ногах» и им нужно все обдумать, прежде чем отвечать. Когда другой человек так не думает, разговор может закончиться слишком быстро, и один из них даст ответ, который ему может не понравиться после того, как он подумает об этом.Кратковременные задержки позволяют:

1. Убедитесь, что вы поняли, что сказал говорящий.
2. Обработайте сказанное.
3. Осознайте, что вы думаете, чувствуете и хотите в отношении того, что было сказано.
4. Не говорите того, о чем позже можете пожалеть.
5. Сознательно влияйте на ситуацию для достижения желаемого результата.

Типичные операторы, которые можно использовать для замедления взаимодействия, включают:

• Это слишком важно для гонки… давай сбавим скорость.
• Это интересный момент … позвольте мне немного подумать.
• Подожди. Я хочу дать вам свой честный ответ.
• Это то, что, как я слышал, вы спасаете? (Повторите то, что, по вашему мнению, вы услышали, и уделите время тому, чтобы осмыслить это и поразмыслить над этим. )
• Я не уверен, что понимаю … не могли бы вы сказать это еще раз?

7. Процедура записи с нарушением правил

Процедура для побитых рекордов — один из семи [07] напористых навыков, которые помогут ребенку более эффективно справляться с людьми, склонными к сотрудничеству и манипулирующими.

Ключ к технике побитого рекорда — постоянное повторение перед лицом невзгод. Ребенку нужно будет напомнить о его / ее законных правах [см. Форму CBT № 23-004], чтобы его / ее не манипулировали, заставляя уступить людям, интересы которых противоречат его / ее собственным. Иногда вы встречаетесь с людьми — продавцами, детьми или упрямым другом, — которые не примут ответ «нет». Когда у вас есть законные полномочия устанавливать ограничения, а кто-то еще не может понять ваше сообщение, вам нужно занять твердую позицию и придерживаться ее.Это не способ избежать выполнения указаний родителей и / или учителей просто потому, что вам «не хочется».

Этот подход также эффективен для того, чтобы говорить людям, чего вы хотите, когда их собственные желания не позволяют им увидеть ваше.

1. Решите, чего вы хотите, а чего не хотите. Пересмотрите свои мысли о ситуации, своих чувствах и своих правах.
2. Составьте краткое, конкретное, легкое для понимания заявление о том, чего вы хотите. Одно предложение лучше.Не приводите никаких оправданий или объяснений. Не говори «не могу». Другой человек укажет вам, что это просто еще одно оправдание, и покажет, как вы можете это сделать. Гораздо проще и правдивее сказать: «Я не хочу». Устраните любые лазейки в своем кратком заявлении, которые другой человек мог бы использовать для продвижения своей позиции.
3. Используйте язык тела, чтобы подкрепить свое утверждение — хорошая осанка, прямой зрительный контакт и спокойный, уверенный и решительный голос.
4. Твердо повторяйте свое краткое утверждение столько раз, сколько необходимо, чтобы человек понял ваше сообщение и понял, что вы не передумаете.Он / она, вероятно, придумает несколько оправданий или просто скажет «нет». В конце концов, если вы проявите настойчивость, даже у самого агрессивного человека не останется никаких оправданий. Изменяйте свое краткое утверждение только в том случае, если другой человек находит в нем серьезную лазейку.
5. Возможно, вы захотите признать мнение, чувства или желания другого человека, прежде чем вернуться к своим побитым рекордам. Но не чувствуйте себя обязанным отвечать на вопросы. Будьте осторожны, чтобы не отвлекаться от своей цели.

Наставник может попросить ребенка использовать конкретную ситуацию из его / ее заполненной формы CBT № 23-003 или использовать другой пример.Ребенку следует обдумать проблему и высказать свои мысли по поводу краткого изложения и ролевой игры, ее использования и языка тела.

Шаг H. Заявление об уверенной позиции

Обсуждение Если вы хотите выразить свое мнение по конкретному вопросу, используйте напористую позицию. Проблема может быть в небольшой, например, где пообедать с другом. Проблема может быть серьезной, например, объяснить учителю, почему вы заслуживаете лучшей оценки. В любом случае вам необходимо четко и полно выразить свою позицию, потому что частичное общение может привести к недопониманию и разочарованию.

Заявление об уверенной позиции включает четыре [04] важных аспекта:

1. Ваш взгляд на ситуацию
2. Твои чувства
3. Ваши желания
4. Подкрепление для мотивации другого человека к сотрудничеству

Первый элемент — это ваше определение проблемы или то, как вы видите ситуацию. Это важно для целенаправленного обсуждения. Это ваша возможность поделиться своим мнением и убеждениями по рассматриваемому вопросу.Старайтесь не кричать. Используйте невоспалительный язык, который максимально объективно излагает проблему. Например: «Пора принять решение о том, где мы собираемся поесть сегодня вечером. Я знаю, что вы любите мексиканскую кухню, но последние три раза мы ели в ресторане Tiajuana Joe’s. Мы в колее! »

Помните, это ваша точка зрения, у другого человека может быть другая точка зрения.

Второй элемент, ваши чувства, помогает другому человеку лучше понять, насколько важна для вас проблема.Не заменяйте мнение своим мнением [«Я считаю, что мексиканская кухня должна быть отменена!»]. Пример чувства: «Я ненавижу мексиканскую еду!» Когда они выражены, ваши чувства часто могут сыграть важную роль в том, чтобы помочь вам получить то, что вы хотите, особенно когда ваше мнение заметно отличается от мнения слушателя. По крайней мере, слушатель может понять ваши чувства по поводу проблемы, даже если он / она полностью не согласен с вашей точкой зрения. Когда вы разделяете свои чувства, вы можете стать менее противником.Выражение своих чувств часто делает возможным либо согласие не соглашаться, либо рабочий компромисс. К сожалению, чувства часто остаются вне связи.

Другой человек может думать иначе. Он / она может любить мексиканскую кухню и не понимать, как ее можно «ненавидеть». Однако это не дискуссия о том, хороша ли мексиканская еда, это то, как вы относитесь к мексиканской кухне.

Третий элемент, ваши желания, лучше всего выразить в двух простых предложениях.Вместо того, чтобы ожидать, что другие прочитают ваши мысли и волшебным образом удовлетворят ваши потребности, как в случае с пассивным человеком, вы четко излагаете свои желания и потребности. Постарайтесь уточнить, чего вы хотите. Просите людей изменить поведение, а не отношение. Вместо того, чтобы предполагать, что вы всегда правы и имеете право добиваться своего, как это может сделать агрессивный человек, сформулируйте свои желания как предпочтения, а не команды. Например: мне очень хотелось бы сегодня вечером пойти во французский ресторан.

Другой человек может захотеть мексиканской еды.Однако теперь он / она понимает точку зрения, согласно которой мы ели мексиканскую еду три раза подряд, и она вам не нравится. Это ясно показывает прошлое примирение; возможно, им тоже пора примириться.

Четвертый элемент — побудить другого человека дать вам то, что вы хотите, укрепив его / ее сотрудничество. Сообщите другому человеку, какую выгоду он / она получит, сотрудничая с вами: «Мы сэкономим деньги», «Я буду меньше уставать, и мне будет веселее общаться», я приготовлю ваше любимое блюдо »,« Вы у меня будет больше времени на….’, Если другой человек очень сопротивляется, положительное подкрепление может не сработать. В таких случаях укажите негативные последствия отказа от сотрудничества. Описывая негативные последствия, не произносите таких угроз: «Если вы не подберете себе руки, я выкину все стежки вашей одежды, которые найду на полу». Это только порождает оборонительную позицию и враждебность. Вместо этого скажите, как вы будете заботиться о себе, если ваши желания не будут выполнены: «Если вы не поможете по хозяйству, я найму горничную на ваши деньги».Если выпьешь, поеду. «Если ты не пойдешь со мной, я вместо этого приглашаю друга.

Вот несколько примеров заявления об уверенной позиции:

«Я заметил, что вы опаздываете на нашу встречу несколько недель подряд. В конечном итоге нам приходится прерывать встречу, чтобы заполнить вас. Я очень раздражаюсь, когда эта встреча приближается к обеденному перерыву, и я был бы признателен, если вы придете сюда вовремя. Так мы сможем пораньше перерыв на обед ».

«Говоря с вами в последний час, я впечатлен тем, что у нас так много общего. Мне очень понравилось знакомиться с вами. На самом деле, я не мог так хорошо провести время уже несколько месяцев! »Я хочу пригласить вас на обед, чтобы продолжить наш разговор.

«Изучая ваши показатели эффективности за последние шесть месяцев, я вижу, что вы ни разу не выполнили свою ежемесячную квоту. Мы уже говорили об этом раньше. Я разочарован вашим выступлением. Я хочу, чтобы вы достигли своей квоты в этом месяце или, откровенно говоря, мне придется попросить вас уйти ».

Выражение мыслей, чувств и желаний в утверждениях уверенной позиции увеличивает вероятность того, что сообщение, которое вы хотите отправить, будет тем сообщением, которое получит слушатель.Обратите внимание, что в этих утверждениях о позиции не обвиняются и не используются атакующие ярлыки. Слушатель с меньшей вероятностью станет сильно защищаться, отключится от того, что вы говорите, и подготовит контратаку или отступление. Ситуация описана конкретно и объективно, без негативных оценок. Используя I-сообщения, а не вы-сообщения, вы владеете своим мнением, чувствами и желаниями. Выражая уверенную позицию, используйте хорошую осанку, прямой зрительный контакт и спокойный голос.

Заявление о напористой позиции трудно игнорировать или неправильно понять. На всякий случай убедитесь, что ваш слушатель следит за тем, что вы говорите. Вы можете сделать это, периодически прося слушателя резюмировать то, что он слышал от вас. Если синопсис точен, можно смело продолжать. Не спрашивайте своего слушателя: «Вы понимаете?». Вместо этого вы можете сказать: «Я хотел бы услышать вашу версию того, что вы только что слышали от меня» или «Не могли бы вы переформулировать то, что я только что сказал, чтобы я мог быть уверен, что выражаюсь ясно?»

Раздайте копии Формы CBT № 23-007.Попросите ребенка заполнить формулировку уверенной позиции для конкретной ситуации. Просмотрите и обсудите. Когда вы удовлетворены тем, что ребенок понимает и может создать Утверждение Положительной позиции, вы можете использовать его в качестве домашнего задания и попросить ребенка заполнить столько Утверждений Утвержденной позиции для конкретных ситуаций, сколько потребуется.

Шаг I. Настойчивое слушание

Обсуждение: когда вы настойчиво слушаете, вы сосредотачиваете свое внимание на собеседнике, чтобы вы могли точно услышать мнение, чувства и желания говорящего.При необходимости используйте процедуры замедления и тайм-аута. Настойчивое слушание включает три [03] шага:

1. Подготовьтесь: осознайте свои собственные чувства и потребности. Вы готовы слушать? Вы уверены, что собеседник готов говорить?

2. Слушайте: уделите все свое внимание другому человеку: выслушайте точку зрения, чувства и желания говорящего. Если вы не уверены в одном из этих трех элементов, обратитесь к докладчику за дополнительной информацией. Примеры: «Я не совсем уверен, как вы относитесь к ситуации, не могли бы вы рассказать о ней подробнее?» «Как вы к этому относитесь?» «Я не понимаю, чего вы хотите.Не могли бы Вы уточнить?

3. Подтвердите: Сообщите другому человеку, что вы слышали его / ее позицию
, используя рефлексивное слушание. Например, «Я слышал, вы не хотите браться за этот новый проект, потому что чувствуете себя перегруженным своими текущими обязанностями и хотите наверстать упущенное». Еще один способ признать чувства другого человека — поделиться своими чувствами по поводу того, что было сказано: я тоже чувствую себя подавленным, и мне плохо из-за того, что мне приходится просить вас больше работать.’

Ролевая игра — выражение и слушание

«Когда вы вовлечены в острый конфликт с другим человеком, вы двое можете по очереди настойчиво выражать свое мнение и слушать. Многие проблемы раскрываются, если просто четко указать, что каждый из вас думает, чувствует и хочет. Это часто может устранить недопонимание или предложить неожиданные решения проблем. Возможностей для такого рода общения между людьми, которые живут или работают вместе, предостаточно. Иногда такие возможности возникают спонтанно, но часто вам нужно договориться о взаимно удобном времени и месте для обсуждения проблемы.

Рабочий компромисс

Обсуждение: Когда интересы двух людей находятся в прямом конфликте, твердого компромисса, который полностью удовлетворяет обе стороны, трудно, если не невозможно, достичь. Вместо этого вы можете найти работоспособный компромисс, с которым вы оба сможете жить, по крайней мере, какое-то время. Вот несколько примеров работоспособных компромиссов (Davis, Eshelman & McKay, 1988).

• Мой путь, когда я это делаю, ваш путь, когда вы это делаете.
• В этот раз я буду, в следующий раз — по-твоему.
• Часть того, что я хочу, часть того, что ты хочешь.
• Если вы сделаете X для меня, я сделаю Y для вас.
• На этот раз попробуем по-своему; и если вам это не нравится, вы можете наложить вето в следующий раз.

Хотя в ходе вашего обсуждения может естественным образом возникнуть компромисс, иногда вам нужно провести мозговой штурм, чтобы его найти. Поиск работоспособного компромисса состоит из четырех шагов. Используя шаги, перечисленные в форме: CBT № 23-008, Ролевая игра, найдите компромисс. Наставник, я решил дать это задание как домашнее задание — выработать компромисс в ситуации с другом, который документируется, рассматривается и обсуждается.

Другой подход к поиску работоспособного компромисса заключается в том, чтобы попросить другого человека опровергнуть ваше предложение. Если вы считаете встречное предложение неприемлемым, убедитесь, что вы понимаете чувства и потребности другого человека в отношении рассматриваемой проблемы, а затем выступите с другим собственным предложением. Продолжайте взад и вперед, пока не придете к предложению, с которым оба согласны.

Полезный вопрос, который стоит задать, когда вам трудно прийти к компромиссу: «Что вам нужно от меня, чтобы я чувствовал себя хорошо, поступая так по-моему?» Ответ на этот вопрос может послужить основой для рабочего компромисса.

---

Примечание. Подтвердите содержимое и удалите, если это приложение для рабочих листов.

Форма: CBT № 23-001 Типичный ответ на проблемные ситуации

1. Когда вы выходите из супермаркета, вы понимаете, что вам не хватило доллара.
Я бы _______________________________________________________.

2. Вы заказываете редкий стейк, и он получается средне-хорошего качества.
Я бы _______________________________________________________.

3. Однокурсник просит вас подвезти его до места ремонта его машины.Вам не удобно делать это одолжение.
Я бы _______________________________________________________.

4. Вы собираетесь в кино с кем-то, кому звонит старый друг, когда вы выходите за дверь. Телефонный разговор продолжается и продолжается, и вы понимаете, что опоздаете, если не уйдете прямо сейчас.
Я бы _______________________________________________________.

5. Вы стояли в очереди в кино 30 минут, и кто-то прерывает вас.
Я бы _______________________________________________________.

6. Вы смотрите свою любимую телепрограмму, когда ваша девушка / парень говорит: «Мне нужно поговорить с вами прямо сейчас, это действительно важно».
Я бы _______________________________________________________.

7. Учитель критикует вас так, что это кажется вам несправедливым перед вашими сверстниками.
Я бы _______________________________________________________.

8. Знакомый предлагает вам двоим пойти в ресторан A, а вы очень предпочитаете ресторан B.
Я бы _______________________________________________________.

Эта форма адаптирована из Davis, Eshelman & McKay, 1988.

Форма: CBT № 23-002 Шесть проблемных социальных сцен

(адаптировано из Davis, Eshelman & McKay, 1988).

Сцена 1.

A. Похоже, кто-то использовал систему Брайля. Разве это не новая вмятина на машине?
B. Это не моя вина, и я не хочу сейчас об этом говорить!
A. Мы ни в коем случае не позволим этому уйти.Вы всегда пытаетесь уклониться от своих обязанностей.
B. Отстаньте от моего дела!
A. Я хочу позаботиться об этом прямо сейчас.
B. Ни в коем случае!

А ведет себя _____ Напористо _____ Агрессивно _____ Пассивно

Форма: CBT № 23-002a

сцена 2

A. Почему ты не позвонил мне вчера вечером? Вы знаете, что мне было одиноко, потому что ваш отец уехал в командировку.
Б. Я был занят.
A. Слишком занят, чтобы позвонить своей матери?
B. Прости, мама, я просто забыл.
A. Что ж, я думаю, что вы очень легкомысленны.
B. Спасибо большое, мама.

А ведет себя _____ Напористый _____ Агрессивный _____ Пассивный

Форма: CBT № 23-002b

Сцена 3

A. Я знаю, что это будет для вас большим неудобством, но не могли бы вы изменить время нашей встречи в четверг?
B: Нет, не могу.
A: Я ненавижу вас беспокоить, но не могли бы вы хотя бы взглянуть в свой календарь, чтобы узнать, не найдется ли другой раз, когда вы сможете меня втиснуть.
B: Послушайте, я занята … вернись ко мне позже.
A. Хорошо. Извините за прерывание.

А ведет себя _____ Напористый _____ Агрессивный _____ Пассивный

Форма: CBT № 23-002c

Сцена 4

А. Сьюзен позвонила и спросила, можно ли присмотреть за детьми в пятницу вечером, чтобы она могла немного побыть наедине со своим мужем. Думаю, было бы весело.
B. Веселье? Проработав всю неделю? Знаешь, к вечеру пятницы я всегда устаю как собака!
A. Я действительно хочу помочь Сьюзен.Вечер пятницы — твой вечер, чтобы поиграть в картофельную ложку, на субботу у нас есть планы, а как насчет воскресенья?
B. Намного лучше, мне бы это понравилось.

А ведет себя _____ Напористый _____ Агрессивный _____ Пассивный

Форма: CBT № 23-002d

Сцена 5

A. Могу я одолжить вашу машину сегодня вечером? Мне нужно в библиотеку.
B. Когда?
A. Как раз с шести до девяти, когда он закроется.
B. Значит, ты не вернешься до девяти тридцати.
A. Итак, девять тридцать. Могу я его получить?
Б.Вы заправите его?
A. Я могу вложить в это деньги, если хотите.
Б. Я не думаю, что смогу пощадить его сегодня вечером. Мне может понадобиться, чтобы выйти на улицу — дети сильно простужаются. Что, если бы мне пришлось доставить их в больницу в экстренной ситуации?
A. Пусть вас отвезет Джо — он будет здесь весь вечер.
B. Что ж, я думаю, ты прав. Хорошо.

А ведет себя _____ Напористый _____ Агрессивный _____ Пассивный

Форма: CBT № 23-002e

Сцена 6

(За обедом А говорит своим подругам, что она борется за жизнь, и они критикуют ее за то, что она не желает оставлять выбор о том, делать ли аборт, на усмотрение отдельной женщины.)

A: У вас определенно есть право на свое мнение, но я считаю, что нерожденный ребенок имеет право на жизнь, и меня угнетает мысль, что жизнь ребенка прекращается из-за того, что это неудобно для матери. Я хотел бы видеть более жесткое законодательство для защиты прав будущего ребенка и поддержки материнства.

А ведет себя _____ Напористый _____ Агрессивный _____ Пассивный

Форма: CBT № 23-002f

Форма: CBT № 23-003 Задачи и цели ассертивности

Инструкции: оценивайте ситуации по шкале от 1 [наименьшего] до 5 [наибольшего] с точки зрения их важности и трудности достижения напористого поведения.

Пять социальных ситуаций, в которых я важен x сложность = общая сложность напористости

Примеры:
1. Задача:

Цель _________ x _________ =

2. Проблема:

Цель _________ x _________ =

3. Проблема:

Цель _________ x _________ =

4. Проблема:

Цель _________ x _________ =

5. Проблема:

Цель _________ x _________ =

Итого =
Форма CBT № 23-004 [первая страница]

Выявление ошибочных традиционных предположений и противодействие им с помощью настойчивых прав (адаптировано из Davis, Eshelman & McKay, 1988)

Ошибочные традиционные предположения о ваших правах

1.Эгоистично ставить свои потребности выше, чем у вас есть право ставить себя
других. иногда сначала.
2. Ошибаться стыдно. У вас есть право на ошибку.
3. Если вы не можете убедить кого-то в том, что имеете право быть последним,
ваши чувства разумны, тогда судите о своих чувствах и примите
, что они ошибаются. их как законные.
4. Вы должны уважать взгляды. Вы имеете право выражать свои
другим людям, особенно если они придерживаются своего мнения и убеждений.
руководящая должность. Держите свои
разногласий при себе.
Слушай и учись.
5. Всегда нужно стараться быть логичным. У вас есть право изменить свой
и последовательный. разум.
6. Вы должны быть гибкими и приспосабливаться. У вас есть право задавать вопросы,
что у других есть веские причины, по которым они вам не нравятся, и опротестовать несправедливые действия
, и это невежливо к обращению или критике.
задайте им вопросы.
7. Никогда не перебивайте людей. У вас есть право спросить
Задавая вопросы, вы получите разъяснения.
глупость.
8. Все могло стать еще хуже; У вас есть право вести переговоры по поводу
, а не раскачивать лодку. изменять.
9. Вы не должны отвлекаться от других. Вы имеете право
просить о помощи или драгоценном времени для решения ваших проблем. эмоциональная поддержка.
10. Люди не хотят слышать, что Вы имеете право чувствовать и выражать свое мнение.
Вы чувствуете себя плохо, так что держите это при себе. боль.
11. Когда кто-то тратит время на то, чтобы вы имеете право проигнорировать совет
, вы должны принять его.советы других.
12. Знание того, что у вас есть что-то. У вас есть право получить официальное
особенное или сделать что-то признание ваших особых качеств.
хорошо — это само по себе награда. Люди и таланты и за вашу работу и
не любят выпендриться. достижения.
13. Вы всегда должны стараться иметь право сказать «нет».
разместить других. Если у вас нет номера
, они не будут рядом с вами.
14. Не будьте антиобщественны. Люди будут. У вас будет право побыть одному, даже если
подумает, что они вам не нравятся, если другие попросят вашу компанию.
вы говорите, что лучше побыть наедине, чем с ними.

Форма CBT № 23-004 [вторая страница]

Выявление ошибочных традиционных предположений и противодействие им с помощью настойчивых прав (адаптировано из Davis, Eshelman & McKay, 1988)

15. У вас всегда должно быть добро. У вас есть право не оправдывать
причин того, что вы чувствуете или делаете. себя другим.
16. Когда кто-то попал в беду, вы имеете право не принимать
следует оказать помощь. ответственность за чужие проблемы

17.Вы должны быть чуткими к
у вас есть право не иметь потребностей и желаний других, даже предвосхищать потребности и желания
, когда они не могут рассказать вам о других.
что они хотят.
18. Всегда хорошо оставаться на месте. У вас есть право не беспокоиться о том, что
будет хорошей стороной. доброжелательность других.
19. Нехорошо отталкивать людей. Если Вы имеете право не спрашивать
, дайте ответ. ответить на вопрос или ситуацию.
20.Вы должны быть в состоянии ответить на все, что имеете право сказать: «Я не задаю
вопросов о какой-либо области знаний» или «Я не понимаю».
знаний, с которыми вы
знакомы.

.Форма CBT № 23-005 Противодействие моим опасениям по поводу напористости

1. Если я буду настойчив в этой ситуации с тем-то и таким-то, что самое худшее, что может случиться?

2. Какие у меня есть убеждения, которые подтверждают вероятность этого?

3. Есть ли доказательства, подтверждающие это убеждение?

4.Какие существуют доказательства, опровергающие это убеждение?

5. Что было бы более реалистичным отрицательным результатом моей напористости в этой ситуации?

6. Как я могу отреагировать или справиться с этим более реалистичным негативным результатом?

7. Что в лучшем случае могло случиться?

8. Что произойдет, если я продолжу делать то, что делал?

9. Стоит ли мне быть напористым в данной ситуации? [Взвесьте свой ответ на вопросы 5–8, прежде чем отвечать.]
Daily Criticism Journal

Результат стратегии содержания стиля статуса

КЛЮЧ:

Статус относится к статусу критика, который может иметь значение Высший авторитет [GA], что означает, например, взрослый для ребенка. Прямая власть [DA] означает родитель, учитель или начальник; сверстник [P], или специальный сверстник [SP], или подчиненный [S], что означает, например, молодого брата или сестру.

Содержание относится к тому, чем была критика и была ли она верной, [T], ложной [F] или случайной [C]. Запишите в короткой фразе сказанное и оцените это.

Стиль относится к агрессивному [Ag], напористому [As], пассивному [P] и / или директивному [D].

Стратегия относится к навыкам: 1) подтверждение, 2) затуманивание, 3) зондирование, 4) переход от контента к процессу, 5) тайм-аут, 6) замедление и 7) техника разбитой записи.

Результат относится к эффективному [E] или неэффективному [NE].

Форма: CBT № 23-006
Форма: CBT № 23-007

Заявления об уверенной позиции

Инструкции: Используйте эту форму для написания утверждений о своей позиции для ситуаций в вашей жизни, в которых вы хотели бы четко выразить свою позицию.

Ситуация: (Опишите) __________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Я думаю (ваша точка зрения) __________________________________________________________________
________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Чувствую __________________________________________________________________
________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Я хочу __________________________________________________________________
______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Если вы __________________________________________________________________
____________________________________________________________________________________________________________________________________ Форма
: CBT № 23-008 Мозговой штурм для компромисса

1. Составьте список всех альтернативных решений, которые вы можете придумать. Дайте волю своему воображению, создавая как можно больше решений проблемы. На этом этапе мозгового штурма не осуждайте ни одно из предложений.

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ -____________________________________________________________________ __________________________________________________________________________________________________________________________________

2. Вычеркните решения, которые не являются взаимоприемлемыми.

3. Выберите работоспособный компромисс, с которым вы оба можете жить.

4. Согласитесь пересмотреть свой компромисс по прошествии определенного времени. В это время вы можете изучить результаты своего изменившегося поведения. Если вы оба недостаточно удовлетворены, вы можете пересмотреть договор. Если ваш компромисс, кажется, адекватно разрешил конфликт, поздравьте себя.

9 техник уверенности, которые можно использовать в любой ситуации

Важно уметь постоять за себя, используя техники напористости.В своей первой статье о напористости я объяснил, что такое напористость и разницу между напористостью и агрессией. В этой статье я подробно остановлюсь на этом и предоставлю некоторые конкретные техники уверенности и примеры того, как их использовать.

В этой статье я буду вставлять ссылки на книги и учебные пособия по самоуверенности. Я думаю, что иногда бывает очень полезно иметь руководство, которому нужно следовать. (Отказ от ответственности: все ссылки являются моими партнерскими ссылками, поэтому с вас не взимается дополнительная плата, но я получаю небольшую комиссию, если вы решите совершить покупку.)

Напористый стиль общения, также известный как Настойчивость 101

Одно из главных препятствий на пути к напористости — это истинное понимание того, что такое напористость и каковы принципы, лежащие в основе настойчивой коммуникации. Напористое общение — это сотрудничество. Под этим я подразумеваю предположение о взаимном уважении. Это уважение предоставляется другому человеку, независимо от того, делают он или говорят что-то неприемлемое. Напористое общение исходит из точки зрения, что люди заслуживают уважения, даже если их поведение (я) не вызывает уважения.

Как добиться этого, НЕ будучи пассивными или пассивно-агрессивными? (продолжение…)

---

Рекламный контент:

Так совпало, что на днях мы с сестрой говорили об онлайн-свиданиях, и я действительно рекомендовал ей попробовать eHarmony. com. Причина в том, что они кажутся немного более классными, чем некоторые другие сайты знакомств. Это могло быть потому, что кто-то из моих знакомых действительно получил отказ. Да. Вы правильно прочитали. eHarmony отклонила их заявку на свидания.Так что это дает мне надежду на них. Вот почему вы хотите подписаться на eHarmony сейчас, когда вы можете получить такую ​​выгодную сделку!

Мне было интересно, о чем они говорили в этой рекламе о коробке Hello fresh, поэтому, как любезная хозяйка, я нашла ее для вас. Оказывается, это план продуктовых покупок по подписке, в котором они предоставляют все рецепты, чтобы вы могли использовать их для приготовления вкусных блюд каждую ночь в неделю. Это одновременно исключает отходы и необходимость использовать свой мозг для планирования еды.Какая забавная идея.

Между тем, если вы беспокоитесь о конфиденциальности в сети знакомств, нажмите ниже, чтобы всего за 25 долларов вы могли получить второй частный номер — какая отличная идея!

Не решаетесь назвать свой номер на свидании? Получите второй, ЧАСТНЫЙ НОМЕР всего за 25 долларов!

---

Методы уверенности

1. Вопрос: Во-первых, действительно помогает активное любопытство к тому, что другой человек пытается передать. Когда вы занимаетесь спокойным любопытством, интересно, как быстро можно иногда решать проблемы.
   • Пример: Давным-давно я знал молодого человека, который работал в сфере высоких технологий. Ему было поручено обучить молодую женщину, и ей было трудно понять определенную концепцию, поэтому он сказал: «Вы хотите, чтобы я нарисовал вам картинку?»
   • Так вот, случилось так, что он был франкоязычным (франко-канадским), и он не осознавал оскорбительного значения слов, которые он использовал.Молодая женщина рассердилась и бросилась прочь, и он рассказал мне эту историю, недоумевая, что «ее взбесило».
   • Ее ответ был пассивно-агрессивным. Утвердительный ответ был бы таким: «Я понимаю, что не понимаю эту концепцию, но я стараюсь изо всех сил, и я считаю то, что вы сказали, очень обидным и оскорбительным!» Если бы она сказала это, он бы объяснил, что он действительно буквально предлагал сделать для нее диаграмму и не был саркастичен, и тогда вопрос быстро разрешился бы.
   • Задавать открытые вопросы (то есть вопросы, на которые НЕ просто дан ответ «да / нет») и проявлять осторожность, чтобы не делать предположений и не делать поспешных выводов, какими бы очевидными они ни казались, — важная техника уверенного общения. То, что «очевидно» для одного человека, совсем не «очевидно» для следующего, и это, казалось бы, «очевидная» идея, и все же большинство людей упускают ее.
2. Определите, что вам нужно и что вам нужно, и будьте готовы просить об этом. Если вы никогда не задумывались о том, что ВЫ хотите или в чем нуждаетесь, тогда трудно быть уверенным, потому что как вы можете просить что-то, если вы не знаете, чего хотите? Так что вам, возможно, придется сделать домашнее задание и точно записать, что вы хотите и что вам нужно.Следующий:
   • Выйдите и найдите способы удовлетворить эти потребности, не жертвуя нуждами других.
   • Просите то, что хотите.
   • Постоять за себя и свои потребности. Заранее решите, что стоит защищать, а что нет.
   • Когда вы выражаете свои потребности и чувства, старайтесь оставаться бесстрастным
3. Научитесь говорить «нет» — не чувствуя себя виноватым! Это напоминает мне эту книгу:
4. Избавьтесь от вины в целом — это может быть сложно, но кому эта вина действительно помогает? Подумайте о ситуации, в которой вы чувствуете себя виноватым. Вы действительно что-то сделали не так? Если да, можете ли вы что-нибудь с этим поделать? Если нет, то почему вы чувствуете себя виноватым? Работайте над построением жизни, которая движется вперед. Вина обычно сдерживает людей и никому не помогает.
5. Не торопитесь — Иногда продавцы, или ваши дети, или хулиганы, или кто-то еще, будут пытаться заставить вас принять решение, когда у вас нет всей информации, вы чувствуете стресс или просто не готовы к этому. принять решение.Всегда помните, что у вас есть право ОТМЕНИТЬ принятие решения! Есть несколько способов сформулировать это. Вот некоторые примеры:
   • «Я должен вам об этом ответить».
   • «Звучит интересно, но мне нужно уточнить некоторые детали, прежде чем я смогу к вам вернуться».
   • «Я не могу сейчас принять решение. Нам назначить встречу, чтобы поговорить об этой на следующей неделе? »
   • Некоторые люди попытаются запугать вас, заставив «уступить» и сразу же принять решение — при необходимости используйте методику «побитых рекордов», описанную ниже.
6. Техника напористости с побитыми рекордами — Вероятно, это самая известная из техник напористости, и именно так она звучит. Вы повторяете свою позицию, и вы просто повторяете свою позицию независимо от того, что говорит другой человек.
   • Пример: начальник просит вас прийти на работу в тот день, когда вы не можете работать, потому что у вас есть планы на ваших детей. Вы ему так и скажете. Он говорит: «Но вы действительно нужны команде». Вы говорите: «Я понимаю это, но у меня есть планы.Он говорит: «Ваш обзор эффективности не за горами». Вы говорите: «Я понимаю это, но у меня есть планы». Он говорит: «Это может показаться не лучшим образом для высшего руководства», а вы говорите: «Я понимаю это, но у меня есть планы».
   • Я часто нахожу, что слово «независимо» может быть очень полезным для людей, которые очень склонны к манипуляциям. Они предложат 200 веских причин, по которым вы должны поступать по-своему. «Тем не менее, у меня есть планы, и я не могу работать в этот день». «Независимо» обладает удивительной убедительной силой.
7. Пятиступенчатая реакция — вариант техники побитых рекордов.
   • Этап 1: Вы заявляете свой ответ. Например: «Извините, но на этой неделе я не могу работать в субботу».
   • Стадия 2: человек снова спрашивает, и вы повторно излагаете свой ответ: «Извините, но на этой неделе я не могу работать в субботу».
   • Стадия 3: Человек снова спрашивает (с большим количеством убеждающих), но теперь вы говорите: «Я уже дважды говорил вам, что не могу работать в субботу на этой неделе, и если вы спросите меня еще раз, мне придется прекратить это». беседа.(Например, проявляйте осмотрительность при использовании этого со своим начальником.)
   • Этап 4: Человек все равно спрашивает снова. «Вы спросили меня еще раз, поэтому я боюсь, что мне нужно закончить этот разговор».
   • Этап 5: Закончите разговор (или продолжите и сделайте то, что вы сказали, что сделаете, если они продолжат свое негативное поведение).
8. Fogging — Это очень обезоруживающая техника, и ее можно использовать по-разному. Сначала вы находите и соглашаетесь с любой истиной в заявлении другого человека (что крайне обезоруживает), а затем продолжаете высказывать свою точку зрения.Это еще один из самых известных приемов напористости.
   • Пример: «Ты каждый день опаздываешь на работу!» Затуманенный ответ: «Я уверен, и я хотел обсудить это с вами. Мое начало пути совпадает с масштабной пробкой в ​​моем районе, а также с дорожным строительством. Интересно, смогу ли я начать, может быть, на час позже, чтобы успеть вовремя и меньше нервничать! »
   • Пример: «Вы не можете вернуть ту обувь. Их надели ». Затуманенный ответ: «Да.Я носил их один день. К сожалению, всего за один день каблук упал с обуви, что, на мой взгляд, просто недопустимо, и поэтому я ожидаю возврата денег ».
9. Практика! Напористость может не прийти к вам естественным образом. Если нет, важно, чтобы вы попрактиковались в напористости. Как ты мог это сделать?
   • Если возникла ситуация, в которой вы хотели бы быть более напористой, считайте это опытом обучения. Без осуждения проанализируйте, что произошло.Если бы это случилось снова, что бы вы сказали? Запишите это и потренируйтесь произносить это перед зеркалом, пока это не станет естественным. Цель здесь не в том, чтобы ударить себя за то, что вы не сказали, а в том, чтобы научиться в следующий раз и P.S. всегда есть следующий раз.
   • Расскажите своим близким друзьям, что вы работаете над тем, чтобы быть более напористыми, и тренируйтесь с ними, будь то в ролевой игре или когда возникают ситуации — это может быть проще, чем напористость в семье или в рабочих ситуациях, и это закладывает основу для вас напористый.
   • Практикуйте приемы здесь перед зеркалом с различными сценариями, которые вы придумываете либо в своем воображении, либо в реальной жизни. Подумайте, какой может быть реакция другого человека. Что бы вы могли сказать, чтобы на них настойчиво ответить?

Есть еще техники напористости? Да, но это основные из них, и если вы новичок в напористости, они должны занять вас на некоторое время!

Журнал уверенности

Пока вы изучаете настойчивость, я думаю, что было бы полезно иметь блокнот или журнал (или компьютерный файл), посвященный вашему обучению и опыту с напористостью.Научиться быть более напористым — это не мгновенный процесс. Требуется время, чтобы отточить навыки, и вы можете обнаружить, что в одной ситуации, например, с семьей, вы можете быть более настойчивым, чем в другой, например на работе (или наоборот). Здесь вам поможет ведение дневника уверенности — он поможет вам увидеть, где вы напористы, а над чем нужно работать.

Будьте терпеливы

Не расстраивайтесь из-за медленного успеха.Бывают моменты, когда вы пассивны, агрессивны или пассивно-агрессивны. Отметьте их в своем дневнике и попытайтесь понять окружающие обстоятельства, не осуждая их. Таким образом, вы сможете узнать, как стать лучше.

«Тогда я сделал то, что умел. Теперь, когда я знаю лучше, мне стало лучше ». — Майя Анжелу

Заключение

Приемы самоутверждения могут быть прекрасным способом наводить мосты между людьми. К сожалению, многие из нас были воспитаны на пассивных, пассивно-агрессивных или агрессивных стилях общения.Поэтому может быть сложно освоить методы самоуверенности. Это новый способ общения, в котором нет «победителя» или «проигравшего». Скорее, каждый человек может выразить свои потребности и договориться о том, как удовлетворить эти потребности наиболее выгодным для всех сторон способом. Это цель напористого общения.

Если вы новичок в самоуверенности, обязательно ведите дневник и попробуйте «поэкспериментировать» с техниками самоуверенности и запишите результаты. Подумайте, что пошло хорошо, а что пошло не так.Не стесняйтесь комментировать в разделе комментариев ниже.

Вас также может заинтересовать:

Связанные

.