Для чего нужна любовь: Ученые рассказали, зачем нужна любовь с эволюционной точки зрения — inakhan.ru

Содержание

Ученые рассказали, зачем нужна любовь с эволюционной точки зрения

Пульс учащен, тело покрыто испариной, выброс гормонов повышен, рассеянность, жар — это лишь некоторые симптомы любовной болезни. Какие еще процессы протекают в организме влюбленного человека, почему моногамия поссорила ученых и возможна ли любовь без секса, выяснял отдел науки «Газеты.Ru».

Неоднократно наблюдая за обезьянами и дельфинами, ученые заметили, что в первое время после рождения детенышей самки этих животных нередко отказывают самцам в половом контакте. У многих видов приматов привязанность матери к ребенку с первых дней жизни возникает на клеточном уровне, заставляя сосредоточить свое внимание только на малыше. Такое поведение провоцирует самцов на детоубийство. Получается замкнутый круг: особи желают спариваться, чтобы продолжать свой род, и сами же не дают развиться потомству.

В результате изучения приматов биолог Кристофер Опи вместе с коллегами по Университетскому колледжу Лондона обнаружил, что к настоящему моменту примерно для одной трети всех видов обезьян характерно постоянство партнеров.

Ученые предположили, что моногамия как естественный процесс возникла с целью остановить детоубийство.

Чтобы подтвердить свои догадки, исследовательская группа под руководством Опи попыталась определить, как менялась модель поведения приматов при спаривании и взращивании потомства в процессе эволюции. Ученые выяснили, что утверждение моногамии началось около 20 млн лет назад, сразу же после прекращения истребления самцами детенышей. На основе проанализированного материала Опи вместе с коллегами выдвинули тезис о том, что именно моногамия способствовала прогрессу в эволюционном развитии: самцы помогали самкам в воспитании детенышей, тем самым сохраняя потомство и сильно повышая его шансы на выживание. Количество видов могло постоянно прибавляться и развиваться. У видов приматов с полигамным поведением, например бонобо и обыкновенных шимпанзе, забота о потомстве не имеет смысла: самцы просто не способны определить, где чей малыш.

Сразу же после публикации Опи выводов исследования на страницах авторитетного журнала Proceedings of the National Academy of Sciences в научном мире завязалась ожесточенная дискуссия. Робин Данбар из Оксфорда, занимающийся эволюционной психологией, попытался оспорить гипотезу Опи. По мнению британского психолога, привязанность только к одному партнеру на раннем уровне развития приматов должна была повлечь за собой серьезные изменения в мозге.

В конечном итоге самцы и самки стали бы более агрессивными и начали массово истреблять друг друга, видя в каждом сородиче потенциального соперника.

Тем не менее Опи остался при мнении о том, что забота первых приматов о детенышах и своих единственных партнерах определила будущее становление человечества.

Увеличение членов семейства требует более сложной организации жизни, что в конечном итоге заставило отцов взять в руки палки и пойти трудиться.

Любовь отключает мозг

Томас Льюис, нейробиолог из Калифорнийского университета, занимался исследованиями наиболее пассивных участков головного мозга пребывающих в состоянии влюбленности людей. Ему удалось обнаружить, что

некоторые части префронтальной коры, которая отвечает за принятие рациональных решений и осуществляет контроль деятельности, в этот период вообще «отключаются» — человек становится буквально «безумным от любви».

«Люди не способны оценивать объект любовного чувства осмысленно, подходить к его личности критически», — комментирует Льюис.

Его коллега, Стефани Качиоппо из Иллинойсского университета в Чикаго, напротив, на основе снимков МРТ головного мозга влюбленных попыталась выявить участок мозга, активно, а не пассивно вовлеченный в процесс возникновения любви. Оказалось, что за романтику ответственна угловая извилина, которая располагается в задней части теменной доли. Угловая извилина считается сравнительно поздним эволюционным приобретением (около 5 млн лет назад) и присутствует только у гоминидов. Эта извилина позволяет человеку оперировать понятиями в переносном значении и участвует в образовании метафор. Многие могли заметить, что, пребывая в романтических чувствах, мы невольно сравниваем глаза любимого человека с озерами, губы — со спелыми вишнями, волосы — с шелком, а некоторые из нас и вовсе начинают писать стихи.

От любви до секса один шаг

На основе исследований Качиоппо американский психолог Лиза Даймонд

описала фазы развития романтического чувства.

На первом этапе возникает сильное сексуальное влечение. Каждый раз, когда мы дотрагивается до объекта притяжения, происходит активный выброс гормонов в кровь и наступает состояние физической эйфории. В этот момент наиболее активными участками мозга считаются части лимбической системы. С ними напрямую связан островок, передающий данные о полученном эмоциональном переживании.

Влечение, перешедшее на более высокий уровень, и есть любовь.

Лимбическая система сохраняет свою повышенную активность и вызывает усиленный выброс дофамина и окситоцина, давно известного ученым как «гормон любви, семьи и верности». По мнению нейробиологов, только удовольствие от испытываемого сексуального влечения может привести к любви. «Любовь растет из желания. Невозможно страстно полюбить того, к кому вы никогда не испытывали притяжения», — заключила Качиоппо.

Лимбическая система, играющая ключевую роль на всех стадиях любви, появилась у существ, живших еще задолго до приматов, например, она была у древних пресмыкающихся. Привязанность к партнеру формируется старейшими частями мозга, и это справедливо для многих видов животных. Таким образом, по приблизительным подсчетам, любовь на самом деле живет уже несколько сотен миллионов лет — ну и три года. Под действием любовного чувства мозг совершенствовался, обеспечивая эволюционное развитие живых существ.

Нужна ли любовь, и если да, то кому? — Look At Me

Может меня кто-то не поймёт или будет осуждать, но я всё же опубликую этот материал, он был написан моей подругой (просто дружим), возможно, это было написано в порыве чувств и не осознано, но дело в том, что я полностью с ней согласен и живу такими убеждениями. Пожалуйста, обязательно прочитайте P.S.

И так поехали:

“Размышляя над этим вопросом, я пришла вот к каким выводам.
Любовь можно заменить. Чем? Для каждого это очень индивидуально, но в большинстве своем есть общие принципы:
1.Во-первых, друзьями – веселыми, позитивными, креативными, такими, с которыми ты не будешь скучать ни одной минуты.

2. Как ни банально звучит, но…деньгами. Большим их количеством. Но только деньги в данном контексте будут не как цель, а как средство. Средство не страдать от такого чувства как любовь (ведь те же деньги избавляют нас от чувства голода, жажды, холода, так почему бы и не помочь избавиться и от любви). Как? Очень просто: за деньги вы покупаете себе развлечения, предметы роскоши, можете купить ту же самую любовь за деньги. И я уверена, ни один человек, пусть даже умирающий от любви, находящийся прямо-таки на последнем издыхании, не откажется от виллы на острове или от шикарного Ferrari. Но это уже широкомасштабные покупки. Может спасти и менее дорогое утешение, например, красивое платье, вечер в стрип-клубе, тайский массаж. Не надолго, но действует. Значит, нужно постоянно себя чем-то услаждать.

3. Бесспорно любимая работа, в которую можно окунуться с головой, не вылазить из нее днями и ночами (эта же работа будет приносить вам деньги).

4. Легкие расслабляющие вещества*. Желательно по вечерам, так как по статистике, это самое тяжелое время для переживания разлуки с любимым/любимой. Речь о тяжелых наркотических препаратах не идет.

5. Вино. Изысканный напиток. Говорят, что однажды, когда царь Джамшид отдыхал под тенью своего шатра и наблюдал за процессом обучения своих лучников, то его отвлекла сцена, происходившая неподалеку. Большая птица задыхалась в пасти огромной змеи. Царь приказал своим лучникам немедленно убить змею. Одним метким выстрелом змея была поражена в голову. Освобожденная птица вырвалась из пасти мертвой змеи и подлетела к ногам властителя Персии и выронила перед ним из клюва несколько зернышек, которые скоро проросли. Из зернышек выросли ветвистые деревья, давшие множество плодов. Царь Джамшид очень любил сок этих плодов, но однажды ему принесли чуть подкисший сок, царь рассердился и приказал его спрятать. Прошло несколько месяцев… Одна прекрасная рабыня, любимица царя, стала страдать нестерпимыми головными болями и возжелала умереть. Обнаружив отвергнутую царем бутылку с соком, рабыня выпила все до дна. Естественно, она упала без чувств и после долгих бессонных ночей проспала несколько дней, а когда проснулась, то стала бодрой и здоровой. Весть о чудесном исцелении дошла до ушей царя, и он провозгласил прокисший сок удивительных плодов «царским лекарством». Так почему бы не попробовать им исцелиться?

И еще тысячи, миллионы способов.
Что же получается? Любовь – это самый короткий путь стать счастливым. Но обезьяну превратил в человека труд. Значит нужно стараться.
Причем, это хоть и самый короткий путь, но и самый недолговечный. Как часто кажется, что мы любим человека до сумасшествия. Проходит месяц, год, пару лет – и все. Конец. Comedia la finite.

Выходит, что любовь нужна слабым людям, которые не хотят, ленятся занять в жизни более стойкие позиции, чем поиски любви. Да, безумно приятно улетать на седьмое небо только от запаха кожи дорогого человека, от его прикосновения и тембра голоса. Но как же больно падать оттуда… В нашем техногенном обществе и так предостаточно всевозможных стрессов. Приведу медицинские симптомы стресса: потеря аппетита, мышечная слабость, повышение артериального давления, утрата мотивации достижений. По-моему, при влюбленности происходит тоже самое. Так зачем же портить себе жизнь.

Вот несколько нелицеприятных фактов:
− По статистике, в США (стране, которая первой осознала проблему стресса) 90% населения постоянно находится в состоянии сильного стресса.
− По данным американских ученых 2/3 всех визитов к врачу вызваны симптомами, в основе которых лежит стресс.
− В следствие постоянных стрессов, почти 80% людей зарабатывают болезнь, называемую синдромом хронической усталости. Симптомы этого заболевания очень напоминают проявления СПИДа: быстрая утомляемость, слабость по утрам, «песок» в глазах, частые головные боли, бессонница, конфликтность, склонность к одиночеству.
− По результатам социологических опросов — стресс оказывается сильное негативное влияние на сексуальную жизнь 60% людей.

Не думаете о здоровье, так подумайте хоть о сексуальном аспекте своей жизни.
Конечно, этот вопрос очень многогранен и ни одно тысячелетие ведутся о нем дискуссии. Но в нашем обществе любовь не нужна. Нам больше необходимы ее заменители (успех, деньги и т.д.). А в виду переломного времени, в котором мы росли, устоев и нравов, которые прививали нам родители и учителя, и которые не соответствовали нормам и запросом современности, осознать многим это очень сложно. И потому, большинство людей продолжают жить по стандартным схемам: родился, подрос, сильно страдал по неразделенной первой любви (иногда разделенной, но потом все равно страдал), влюблялся, встречался, расставался, в один прекрасный/ужасный день вышла замуж/женился, через год (это в лучшем случае) обзавелся любовницей/любовником, развелся, опять женился… а тут и все – конец жизни. А воспоминаний только и осталось о невыплаченных алиментах, разбитом сердце, и поломанной жизни. Или еще один вариант: женились и умерили в один день. А в пенсионном возрасте откладывали сбережения в долгий ящик, уже не пытаясь извлечь хоть грамм счастья из этой жизни, за которым так неустанно гнались в молодости.
Короче говоря, перспективы никакие. А ведь можно прожить жизнь совершенно иначе, гораздо плодотворнее и интереснее, чем отутюживая рубашки, прибивая гвозди к стене, и выслушивая при этом постоянные ворчания. Ведь можно же сделать счастливыми хотя бы несколько обездоленных детей-сирот, или заботиться о братьях наших меньших, которые находятся под угрозой вымирания. Можно писать книги, путешествовать, строить плотины и быть бесконечно счастливым, даже без тени грусти и тоски от неразделенной или прошедшей любви.
Так что выбор за вами.”

P.S. Вы не подумайте, я не призываю отказаться от секса или от тёплых и нежных отношений к противоположному полу ни в коем случае, я просто считаю, что можно жить другими отношениями относительно тех, которыми жили большинство наших бабушек, дедушек, родителей и которые прививались к нам с детства, и при этом эти другие отношения могут быть гораздо лучше.

Блог психолога: зачем нужна абстрактная любовь?

Елена Савинова
Психолог

13 апреля 2018

Автор фото, Verne Ho/Unsplash

Люди нередко делают выбор в пользу воображаемого идеального образа партнера и одиночества, только бы не разрушать собственные стереотипы.

Хуже, чем Валера

Мы годами мечтаем о ком-то, но не решаемся хотя бы намекнуть ему о своих чувствах. Можем даже жить с кем-то, а в воображении строить отношения с другим.

Оправдываем себя тем, что повседневная жизнь — это одно, а романтическая любовь — нечто совершенно противоположное.

Знакомая ситуация?

Длительные отношения, которые существуют только в воображении и не имеют ничего общего с реальностью, и являются абстрактной любовью.

Она — комфортна и безопасна, потому что не принесет разочарований, неприятных неожиданностей. В ней все так, как вы хотите. Ведь не надо иметь дело с реальным человеком, с его взглядами, установившимися привычками и вкусами, которые не совпадают с вашими. Ведь это так обременительно!

«Я всегда должна быть в кого-то влюблена, — признается Ирина. — Это меня стимулирует». Иногда ее душевный порыв обретает вполне реальные очертания и воплощается в полноценный или, как она сама говорит, контактный роман.

И почти всегда он заканчивается разочарованием.

Потому что на деле взлелеянный в мечтах идальго оказывается обычным человеком. Еще хуже, как говорит женщина, чем ее Валера.

Кстати, Ирина — замужем. Но не понимает, какое это имеет отношение к любви. Семья — это святое, — говорит. И добавляет, что выполняет все свои обязанности жены и матери.

По ее мнению, супружеская и личная жизнь — разные понятия. А иногда это личное и сокровенное, считает Ирина, даже укрепляет семью. Потому что так легче выдержать монотонность будней. А легкое чувство вины перед мужем восстанавливает уже подзабытую любовь к нему.

Автор фото, Joshua Rawson-Harris/unsplash

Репетиция жизни

Другая ситуация у Людмилы Ивановны. Она с детства мечтала о красивой любви. Не скучной и обыденной, как у ее родителей, которые, сколько она себя помнит, так друг друга и называли — «мама-папа», а — как в кино.

Чтобы у мужчины был мужественный профиль, бархатный баритон и загадочный взгляд.

Но в реальной жизни ей такие не попадались. И вдруг оказалось — вылитый актер из «17 мгновений» и герой ее одиноких мечтаний работает в офисе двумя этажами выше.

Они даже иногда перебрасывались несколькими фразами в столовой или в лифте. И может, для кого-то такой разговор ни о чем показался бы мелочью, а Людмила Ивановна наделяла каждую фразу своего тайного избранника глубоким смыслом.

Если Николай Григорьевич говорил, стряхивая снег с одежды: «Ну и холод сегодня, пока добрался, замерз, как собака», она понимала это как намек. Дескать, мне холодно, не согрела бы ты меня теплом своей души. Немногочисленные их диалоги женщина знала наизусть. По вечерам, одна в своей уютной квартирке она их, как говорил великий поэт, «репетировала».

Смотрела на желтые прямоугольники окон напротив, за каждым из которых кипела жизнь, и не считала себя одинокой. Потому что где-то в таком же окне и в ее сердце жила ее любовь.

А вот отважиться на решительные шаги — сказать о своей симпатии — об этом и слушать не хотела. Хотя, коллеги узнали, что этот Николай разведен.

«Я не так воспитана, — говорила Людмила Ивановна, — чтобы самой вешаться на мужчин».

Одиночество в сети

Читаем между строк: неуверенный в себе, боюсь возможного отказа, который ударит по и без того низкой самооценке. Уже имела неудачные отношения, не хочу еще раз пережить боль разочарования. А чрезмерная гордость — лишь прикрытие и обратная сторона комплекса неполноценности.

Да и не только это. Абстрактными отношениями люди часто заполняют душевную пустоту, которая возникает от страха перед реальной жизнью.

Виктор грустно шутит, что его личная жизнь почти целиком существует в электронном формате. Он охотно переписывается со многими девушками в интернете, но до живого общения дело доходит очень редко.

Автор фото, DESIGNECOLOGIST/Unsplash

Говорит, что боится плохо выглядеть на первом свидании, его изматывает неопределенность первого этапа отношений, когда все время ждешь звонка или сообщения.

Признается также, что опасается сексуальной неудачи. А еще — не хочет терять свою приватность, что, по его мнению, случится, когда в его жизни появится конкретная женщина, общение с которой не прервешь нажатием кнопки на компьютере.

Синица или журавль?

Павел озабочен тем, что на реальную любовь, в отличие от мнимой, нужно тратить время и деньги. — Что-то говорить, куда-то приглашать. А вдруг отношения быстро наскучат, придумывать, как без обид их прекратить.

Как видим, абстрактную любовь предпочитают те, кто в своем воображении хранит некий эталон, сформированный под влиянием детских впечатлений. Постоянное сравнение собственной жизни с идеалом, которого не существует, и мешает им строить отношения с реальными людьми, ведь все кажется банальным и неинтересным.

Поиск новых, «лучших» партнеров проблему не решает, поскольку дело не в других людях, а в собственном мировосприятии. Но пока осознание этого придет (и придет ли?), накопится уже немало травматического опыта, порождающего страх перед настоящей жизнью.

Но пока мы ее боимся, она продолжается. И от нас самих зависит, будет ли она наполнена событиями или только мечтами о них.

Забей! Почему нам не нужна любовь

Люди считают любовь антиподом ненависти и самым верным решением любой жизненной проблемы. Поэтому ее идеализируют и превращают ее поиск в смысл жизни. Любовь побеждает все на свете и просто-таки обязана быть единственным, что нам нужно.

На самом деле любовь и ненависть не так уж и противоположны: обе пробуждают пылкие чувства, которые в основном создают проблемы, а не решают их.

Вне всяких сомнений, любовь может сделать человека счастливым — так бывает, когда ваши с избранником чувства взаимны или когда вам выпала редкая возможность объединить любовь и секс. При этом любовь приносит печаль, тоску и злость, если на ее пути возникает препятствие.

Любовь толкает нас на дурные поступки, делает нас безвольными или (чаще) тупыми.

Она заставляет нас забывать о своих ценностях и закрыть глаза на несносный характер и дурные привычки наших избранников. Вот почему любовь иногда мешает нам быть хорошими людьми и преграждает путь к прочным отношениям.

Часто бывает, что мы любим того, кто не отвечает нам взаимностью, или при всем желании просто не можем найти человека, которого могли бы полюбить. Неудачи в любви нередко воспринимаются как личные проблемы. Так что, когда хороший человек долго не может найти партнера или превратить привязанность во что-то большее, он готов искать в глянцевых журналах, у ясновидящих или даже у психотерапевтов ответ на вопрос: в чем же он ошибся?

Однако недостаток любви почти никогда не связан с вашими ошибками или проступками. Вы можете остаться в одиночестве, если проявляете излишнюю придирчивость и избирательность в вопросах любви.

В то же время если вы понимаете, что любовь — дело рискованное, и готовы примириться с неизбежностью боли и разочарований, то сможете выжить и многому научиться на своих потерях. Никогда не стоит стыдиться ран, полученных в правом деле. Когда-нибудь ваш опыт поможет вам обрести любовь и длительные отношения, отвечающие вашим ценностям.

Помните: настоящая противоположность любви — не ненависть, а равнодушие. Если ищете человека, который вам нужен, а не того, кто пробуждает в вас нужные чувства, то обязательно найдете его.

Большинство живых созданий выбирают партнера по двум критериям: способности к размножению и наличию пульса. Люди — существа более сложного порядка: мы слишком большое значение придаем внешнему виду и «искре». И тем самым все портим.

Если вы цените привлекательность, то ходите на большинство свиданий, руководствуясь ложными мотивами.

Выбирая таких же, как вы, падких на внешнюю красоту и физическое влечение, вы теряете зря время. Конечно, на вашу долю выпадет множество страстных встреч, но они только отвлекают от поиска хорошего партнера.

Пары, которые объединяет взаимное влечение, порой не замечают, что их отношения лишены очень важных аспектов, и допускают опасное поведение, губительное для любого партнерства. Следовательно, привлекательность и притяжение способствуют не только бурным страстям, но и росту количества разводов.

Если вы ищете партнера, обращайте внимание не только на внешнюю привлекательность. Подумайте, какой характер должен быть у нужного вам человека, какой он должен быть личностью. Если у выбранного объекта этих качеств нет, лучше с ним расстаться, несмотря на сильную привязанность.

Конкретно сформулируйте, какой человек вам нужен, — и ищите партнера, не растрачивая понапрасну время на «не тех» мужчин и женщин. Эта стратегия не годится, если вы стремитесь к блаженству и романтике. Но если вы нацелены на качественное партнерство, которое не закончится разводом, то мы вам поможем.

Вот чем вы хотели бы обладать перед тем, как начнете ходить на свидания, но не обладаете:

• Телом, которое можно смело показывать, не прибегая к волшебству «Фотошопа».

• Доступом в бар, куда не пускают мужчин, которые прилюдно смотрят порнофильмы на мобильных телефонах, женщин по имени Эмбер и личностей, покрытых оранжевым автозагаром.

• Уверенностью, которая вас переполнила (на короткое время), когда вы помогли той красотке, починив ее телефон.

• Способностью флиртовать без стыда. Стыдиться надо своей неуверенности.

Вот чего хотят люди:

• Уметь с легкостью заводить новые знакомства. 

• Найти «единственного», а не «очередного». 

• Превратить привлекательного человека в ответственного.

• Найти возлюбленного или возлюбленную и перестать быть «просто другом».

 • Понять, почему два человека, которых тянет друг к другу, не могут ужиться вместе.

Приведем три примера.

А) Не знаю, почему мне так тяжело знакомиться с людьми. Мне хочется тусоваться в барах, но ко мне, робкой девушке со средней внешностью, парни в очередь не выстраиваются. А если кто и подходит, то беседа получается короткой, потому что флиртовать я не умею. Я умная, у меня отличная работа, которую я очень люблю, друзья утверждают, что у меня масса достоинств. Но знакомство с парнями, особенно крутыми, для меня — невыполнимая задача. Может быть, мне нужно изменить себя? Моя цель — найти себе парня, а не быть всеобщей подружкой.

Б) Мои друзья обзаводятся семьями, а я не могу найти никого, с кем бы захотел жить. Я встречаюсь с девушками, с одной из них у меня даже сложились серьезные отношения, но даже ее я не хочу видеть в роли той, с кем мог бы вместе стареть. Чем старше я становлюсь, тем чаще меня посещает ощущение, будто я болтаюсь на обочине жизни. Моя цель — выяснить, почему я не могу ни с кем близко сойтись и как найти ту, на которой мне бы захотелось жениться.

В) Я прекрасно умею ладить с женщинами и легко знакомлюсь с самыми классными и интересными из них. Мы отлично находим общий язык, много смеемся, у нас потрясающий секс. Но потом все разворачивается по одной и той же схеме: они становятся слишком чувствительными и заявляют, что я заставляю их ощущать себя нелюбимыми и ненужными. Мы начинаем то расставаться, то сходиться, и эта канитель сводит меня с ума. Моя цель — разобраться, почему меня тянет не к тем женщинам и изменится ли эта ситуация.

Вы наверняка читали, что первый шаг к поиску подходящего партнера — изменить что-нибудь в самом себе, будь то мировоззрение или объем талии.

Но если вы зациклитесь на этих изменениях, а также на вопросе, почему обречены умереть в одиночестве, то потеряете главную цель: оценить свои сильные стороны (то есть качества, которые менять не следует) и выяснить, для чего вам нужен партнер.

Если вы сконцентрируетесь на том, чего желаете, а не на своем желании быть нужным, у вас куда больше шансов найти человека, который соответствует вашим долгосрочным потребностям и не будет действовать вам на нервы.

Если вы робкий и немногословный, с трудом знакомитесь с новыми людьми и исполняете роль незаметного приятеля, попробуйте старый добрый метод: запишитесь в клубы по интересам. Там людям помогают знакомиться, но не вынуждают слишком близко сходиться или слишком рано устанавливать визуальный контакт.

Если клубы не в вашем стиле, расширяйте круг общения с помощью сайтов знакомств. Если надо, обратитесь к консультанту, который поможет вам составить краткое, в один абзац, описание ваших достоинств. В конце концов, не стесняетесь же вы прибегать к услугам специалистов для составления рабочего резюме. Откажитесь от сайтов, где делают акцент на внешности. Люди, которые ищут партнера исключительно по внешними данными, не ваш вариант.

Спокойно отнеситесь к тому, что большинство людей не заинтересуются вашей кандидатурой. Но ведь вы ищете редкого человека, который находится на одной с вами волне, и поймать ее вам обоим будет очень легко. Для этого не придется демонстрировать коммуникабельность или очарование, коих вы лишены. Интернет поможет вам познакомиться с таким человеком, где бы он ни жил, — и не тратить время, отказывая тем, кто любит игривые подтрунивания.

Если после товарищеской болтовни, прогулок по пляжу и близости вы начнете встречаться с женщиной, но желания привязываться к ней не испытаете, значит, вы ищете собаку, а не человека на всю оставшуюся жизнь.

Вспомните весь опыт общения с семьями, детьми, соседями по комнате и близкими друзьями — и спросите себя: что вы хотите получить от совместной жизни с партнером? Подумайте о готовности прийти на помощь в трудную минуту, о создании семьи, о финансовой стабильности.

Опишите человека, которого ищете. Тогда вы будете точно знать, кто именно составит вам отличную пару, независимо от того, вызывает он у вас дрожь в ногах или нет.

Если вы без труда знакомитесь и завязываете близкие отношения, помните: любовь слепа и может в равной степени привязать вас и к добряку-интеллигенту, и к форменному засранцу.

Ходите на свидания не с веселыми балагурами, а с тем типом людей, из которых получаются надежные партнеры. Проводите больше времени с человеком, который придется вам по душе. Нацельтесь на то, что надежный кандидат в партнеры не окажется писаным красавцем, а будет «приемлемо привлекателен». Не ожидайте сбивающую с ног любовь — вроде той, что вы испытывали к типу с дурной репутацией и печальной историей отношений, которую вы не удосужились проверить. Кстати, романтика — вещь приятная, но, если вы на время забудете о ней и деловито наведете справки о прошлом своего избранника, это наверняка предотвратит ваш развод в будущем.

Что ищете — то и найдете. Если вам нужны удовольствия и развлечения на короткий срок, то ваши поиски будут приятными и увлекательными. Но если вы стремитесь к серьезным длительным отношениям, самое время подготовиться не к кардинальному преображению, а к тяжелой работе.

Диагноз на скорую руку

Вот чего вы хотите, но не всегда имеете:

• Восхитительную привлекательность. 

• Умение легко и непринужденно влюбляться. 

• Богатый ассортимент подходящих кандидатов.

• Максимальное притяжение к идеально подходящему вам человеку.

• Силу воли, которая не позволит вам ввязываться в отношения с «токсичными» людьми.

Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:

• Компенсировать свою придирчивость, разбрасывая в поисках знакомств более широкие сети.

• При поиске пары воспользоваться теми же приемами, что и при поиске работы.

• Не позволять физическому влечению попирать здравый смысл.

Вот как это можно сделать:

• Для поиска «раритетных» кандидатов используйте специальные приемы.

• Составьте перечень качеств, которые должны быть в вашем партнере.

• Наведите справки о прошлых отношениях своего избранника. Узнайте, проявлял ли он ответственность, умел ли распоряжаться деньгами, употреблял ли вредные вещества.

• Не нарушайте свою систему баллов.

• Отдавайте предпочтение более подходящему для вас человеку, а не более симпатичному.

Зачем нужна любовь? | Creautor.ru

О положительном влиянии любви на человека мы слышим постоянно от психологов. А весной тем более эта тема витает даже в воздухе. И мы ощущаем на себе все прелести эмоционально приятного состояния.

Мы можем притворяться, что нам нет дела вообще ни до кого. Но сердце обязательно дрогнет, как только симпатичный субъект или объект появится в поле зрения.

Я не разделяю данное чувство по отношению к людям, животным или неодушевлённым предметам. Оно либо есть, либо нет. Не просто так в Библии написаны следующие слова.

Кто не любит, тот не познал Бога, потому что Бог есть любовь.

Это такое всеобъемлющее состояние, которое позволяет относиться с благоговением буквально ко всему. И не важно, это люди, домашние питомцы, работа, хобби, еда или спорт. Всё, к чему мы подходим с любовью, наполняется жизнью и делает счастливыми нас и окружающих.

Причины любить

Наверное, для такого приятного чувства не нужны поводы и какие-то объяснения. Способность любить даётся нам с рождения. И мы с удовольствием пользуемся ею. Но человеческому мозгу всегда приятно понимать, для чего. Давайте выясним.

Можно выделить огромное количество пунктов. Самой интересно узнать, сколько получится у меня. А вы дополняйте в комментариях, что даёт и зачем нужна любовь в жизни человека.

Хорошее настроение.
Ощущение счастья.
Нужность кому-то.
Забота о себе и других.
Стремление развиваться как личность.
Поддержка.
Преодоление трудностей на одном дыхании.
Повод чаще улыбаться.
Общение с интересным человеком.
Можно вместе посмеяться от души.
Поддержка нас и любимых.
Реализация совместных идей.
Вдохновение.
Рост уверенности в себе и своих возможностях.
Доверие.
Вера.
Повод хорошо выглядеть.
Движение в одном направлении.
Приятное удивление.
Добро.
Крепкое здоровье.
Планирование ярких событий.

Влияние любви на человека

Как видите, способность любить влияет на нас наилучшим образом. Если прогуляться по парку, среди самых счастливых часто милые парочки и дети. Или вспомните владельцев собак и кошек: с какой нежностью они смотрят на своих домашних животных. А ещё люди, увлечённые работой или хобби. Они могут часами говорить о деле жизни. А всё потому, что ими управляет любовь.

Знаете, что самое главное? Любящие люди в первую очередь заботятся о себе. Только влюблённый в себя человек может стать счастливым и сделать таким окружающих. По-другому не получится.

А что вы думаете по этому поводу? Пишите в комментариях.
Поделитесь статьей с друзьями в социальных сетях!

4 рекомендаций

(Visited 355 times, 1 visits today)

Зачем нужна любовь?

Существует проблема внутреннего источника активности человека. Является ли человек, его формирование и активность следствием воздействия внешних причин или же он несет определяющий источник активности в себе самом, что делает его существование в мире в известной степени автономным и, значит, ответственным?

Были мыслители, которые пытались ответить на этот вопрос исходя из анализа жизненных влечений человека общих тенденций, определяющих в конечном итоге его существование. Рассматривая такие попытки, немецкий Ли соф Макс Шелер выделил очень условно три разновидности соответствующих концепций: концепции, ставящие во главу угла:

влечение к пище
влечение к размножению и половое влечение;
влечение к власти.

Наиболее сильные, по его мнению, фигуры в каждой из разновидностей К. Маркс, З. Фрейд и Ф. Ницше.

Можно ли действительно отыскать такое общее для человеческого рода (а может быть, и для всего живого) влечение, которое придавало бы его жизнедеятельности целесообразность? Следует исходить из положения С. Л. Рубинштейна о том, что природное действует в социальном и через социальное. Во всех проявлениях природного мы найдем нечто общее: влечение к сохранению вида. Жизнь есть высшая, конечная и единственная цель жизни. Быть -универсальный закон всего сущего, в том числе и человеческого сообщества. Это общее, универсальное влечение, пронизывающее всю жизнедеятельность человека, по сути своей социально, так как вид социален. Все без исключения действия и поступки человека соответствуют этому принципу (не надо забывать, что каждый отдельный индивид есть часть вида и, сберегая себя, он сохраняет вид). В известном смысле влечение к сохранению вида как абстрактный принцип стоит вне нравственности. Он тождествен самой жизни и может быть принят как ее определение. История науки знает такие попытки. Так, в конце XVII в. французский ученый Пьер Бейль определил жизнь как сопротивление смерти.

Не надо специально доказывать, что половые отношения людей (отношения полов) также удовлетворяют требованиям влечения к сохранению вида. Влечение к сохранению вида существует как общий закон нормально функционирующего человека (но не общества, которое функционирует по своим специфическим законам). Конкретно в человеческом существе оно присутствует как система витальных (жизненных) влечений, главные из которых: влечение к самосохранению, вытекающее из него влечение к борьбе, влечение к продолжению вида. Их специфика такова, что они не содержат в себе информации о предмете своего удовлетворения. Они являются лишь абстрактными требованиями общего характера, намечающими тенденции человеческой деятельности, и включаются в зависимости от отражения значения каждой конкретной жизненной ситуации. Как правило, эти влечения не осознаются, а переживаются человеком как эмоциональные состояния.

Теперь отметим, что в том, о чем сейчас говорилось, еще не просматривается личность, конкретный человек. Личность, индивидуальность формируется в процессе включения человека в различные виды деятельности, предлагаемые ему обществом, соответствующие индивидуальным особенностям каждого отдельного человека и осуществляемые на различных уровнях общения с другими людьми. В деятельности формируются и конкретные человеческие потребности, отвечающие требованиям указанных влечений. Отметим, что наличием биологических закономерностей, хотя и действующих в социальном, природа человека не исчерпывается. Есть еще специфические, сугубо социальные законы, присущие только человеческому сообществу, которые являются доминирующими для человека, определяют конкретные формы его существования и развития. И здесь, наконец, мы подходим к ответу на вопрос: зачем нужна любовь?

С появлением и развитием социального происходит освобождение человеческого существа от инстинктов. Инстинкт отличается от влечения тем, что в нем наследственно закреплен не только импульс к действию, но и структура самого действия. Инстинкт — это наследственная стереотипная реакция. С появлением сознания, главного социального качества человека, врожденные структуры действия, обеспечивающие витальные потребности, отмирают. Да они и не могут помочь в чрезмерно усложнившемся, быстро меняющемся мире людей. Теперь структуры деятельности должны вырабатываться человеческим сознанием каждый раз заново, силой его творческой активности. Но сознание — это сугубо специфическое явление, чисто социальное, не содержащее в себе уже ничего биологического. Это проекция социального в психику человека. Оно детерминировано только социальными, специфическими закономерностями, которые никак не содержат в себе влечения к сохранению вида. Сознание, «свободно» распоряжаясь влечениями человека, может превратить их в источник наслаждений. (В этом выборе само сознание не свободно, оно детерминировано культурой, навязывающей свой стиль поведения, выгодный, например, индустрии развлечений.) Так, сексуальное влечение может использоваться в русле, совершенно противоположном принципу сохранения вида, и сопровождаться стремлением избежать зачатия, частой сменой половых партнеров, применением противоестественных, способных нанести вред психическому здоровью партнера форм сближения и т. п. Сознание вступает в противоречие с влечениями, возникает опасность нарушения принципа сохранения вида. Поэтому однажды влечение взрывает сложившуюся рациональность сознания, подчиняя его своим требованиям, заставляя формировать адекватные себе структуры поведения. Действуя в социальном и через социальное, влечение превращается в любовь.

Влюбленного человека отличает следующее:

Влюбленному (влюбленной) нужна не женщина (мужчина) вообще, а конкретно эта женщина (мужчина).
Влюбленность смягчает половое влечение. Не уменьшая желания, она намного облегчает воздержание.
Бесполезно пугать несчастьями людей, которых хотят разлучить. Вернейший знак влюбленности в том, что человек предпочитает несчастья вместе с возлюбленной (возлюбленным) любому счастью без нее (без него).
Человек может испытывать любовь до осуществления полового акта, даже до начала половой жизни вообще.

Сила любви не дает остыть чувствам мужчины и женщины и после угасания мощных биологических стимулов полового влечения.

В соответствии с требованиями закона сохранения вида люди делятся на мужчин и женщин. Разделение на мужчин и женщин, как и разделение на самку и самца у многих животных, возникло потому, что беременный организм становится беззащитным и неспособным обеспечивать свою жизнедеятельность. В этот период заботиться о нем и защищать его должно существо противоположного пола. Для этого женщина должна быть выбрана им как единственная, несмотря ни на что: вначале, до половой близости, как объект ухаживания (что позволяет адаптироваться друг к другу), затем как объект полового влечения и, наконец, как субъект отношений. Женщина же должна при этом отвечать ему тем же.

Итак, смысл любви состоит в том, чтобы заставить человека преодолеть внутренние и внешние препятствия (связанные со сложившимися в сознании представлениями и ценностями и с особенностями окружающей социальной среды), подавить, если необходимо, биологическое влечение к самосохранению и соединиться с конкретным человеком противоположного пола в целях продолжения вида.

Нужна ли человеку любовь?. Психология симпатий

Нужна ли человеку любовь?

Письма, приходящие во множестве в центральные газеты, судьбы тех людей, которые обращаются за помощью в психологическую консультацию, говорят о том, что прежде всего и детям и родителям не хватает психологических знаний, умения разобраться в сложившейся ситуации именно с психологической точки зрения, отрешившись от личных впечатлений и нахлынувших эмоций. Поэтому мы будем говорить в этой главе об очень узком — чисто психологическом — аспекте любви. Надо сказать, на эту тему написано гигантское количество литературы, рассчитанной на широкого читателя и сугубо научной. Мы не будем повторять их выводы — мы сосредоточимся на некоторых новых данных науки, полученных в результате последних экспериментов, которые практически не нашли еще отражения в популярной литературе. Оговоримся сразу: эксперимент исследует только какую-то одну составную чувства, искусственно как бы не учитывая сложность связей человека с миром, взаимоотношений с обществом, коллективом, семьей, а ведь эти связи определяют, как никогда, очень многое и в самом чувстве. Мы все прекрасно знаем, что любовь никогда не бывает изолирована от других чувств, с ней связаны и наше отношение к людям вообще, и отношение к детям, и ответственность за близкого человека, и дружеская привязанность, и многое другое. Исследователи намеренно от всего социального и эмоционального контекста, стремились выяснить закономерности любви «в чистом виде». Многое в такой точке зрения нам может показаться непривычным — эксперименты такого характера начали проводиться сравнительно недавно, большая их часть проводилась в лабораториях зарубежных. Но давайте попробуем прислушаться и к такой непривычной точке зрения, быть может, она в чем-то поможет нам, поможет лучше понять то, что происходит с нашими детьми, подскажет правильное решение.

Для начала вообразим себя на минуту в аудитории, скажем, Политехнического музея, на лекции психолога, в тот момент, когда лектор получает записку — одну из самых типичных в таких случаях. В записке спрашивают: «А вообще, нужна ли человеку любовь?»

Конечно, автор записки нам сразу же покажется скучным пессимистом, разочарованным в жизни. Ясное дело, любовь нужна.

Но для чего?

Мы готовы ответить: конечно же, для создания семьи.

Однако всегда ли любовь сопутствовала семейной жизни? Оказывается, вовсе нет. Тысячи лет у разных народов создавались семьи, в которых любовь далеко не всегда стояла на первом плане, точнее, далеко не всегда вообще имела место, не являясь обязательным атрибутом супружества.

Мы говорим, что сегодня любовь необходима для создания полноценной семьи. Но, с другой стороны, даже в современном, цивилизованном мире хватает семей, в которых любовь — не главное или ее просто нет. Люди тем не менее живут вместе, и не очень-то жалуются, и при случае даже могут поставить себя в пример тем, кто в поисках сильных эмоций переходит из одной семьи в другую. Появляется ведь сейчас в обиходе такая точка зрения, что для создания хорошей семьи обязательна не любовь а, скажем, товарищество, взаимопонимание, общность взглядов.

И все-таки будем стоять на своем — любовь необходима. Например, как без любви воспитывать детей? Конечно, и здесь, помимо любви, нужно еще очень многое — желание и умение нянчиться с ребенком, время, навык, терпение. И любящий родитель может много неприятностей принести своему ребенку.

Наконец, любовь необходима, потому что приносит радость. Радость самоценна, не возникает вопроса «зачем нужна радость». Ведь каждый из нас, если задумается, какие испытал наиболее счастливые минуты в своей жизни, наверняка вспомнит, что связаны они с любимыми людьми — слова, сказанные в первые минуты знакомства, совместное путешествие и так далее.

Но продолжите эксперимент, воскресите в памяти самые горькие минуты!

И наверняка все мы наряду с потерей близких, с большими несчастьями семьи вспомним что-то, связанное также с любимыми людьми. День, когда нас обманули. Когда мы поняли, что мы любим, а нас нет…

Никому из нас, наверное, не удалось прожить так, чтобы никогда не испытать горьких чувств, связанных с любовью. И никому из наших детей тоже скорее всего не удастся, как бы нам с вами этого ни хотелось.

Оказывается, не так-то просто ответить на этот вопрос: зачем нам нужна любовь?

В самом деле, любовь действительно прежде всего нужна детям. Ребенок физически не может обходиться без любви.

В тридцатых годах в США был проведен эксперимент: в двух детских клиниках лечились маленькие пациенты. Заболевания у них были серьезные, лечились они долго, их наблюдали опытные специалисты, заботливый персонал окружал детей, то есть все условия были абсолютно одинаковые. Кроме одного. В одном случае родственников к малышам не пускали — опасались инфекции и выполняли предписания. В другом случае пошли на нарушение: в определенные часы пускали в специально отведенную комнату кого-нибудь из членов семьи. Родственники не имели права участвовать в уходе за ребенком или вмешиваться в ход лечения — могли только немного поиграть или поговорить с ребенком. Был еще один общий способ общения: близкие писали детям записки.

Через несколько месяцев сравнили показатели эффективности лечения. В первом отделении процент смертности приблизился к одной трети. Трудно сказать, много это или мало — медицина не всесильна, педиатрия тоже. Врачи сделали все, что могли.

Поразителен был другой результат — во втором отделении, где малышей лечили теми же лекарствами, теми же методами, не умер ни один. Им помогли выжить те редкие встречи, которые были организованы в нарушение распорядка.

Что эти встречи значат для ребенка, почему это так важно?

В первом отделении общение было ограничено записками, никого из близких дети не видели. Но что такое записка? В некоторых случаях письма, записки могут быть суррогатом общения, но только для тех, кто привык к письменной речи, кто пишет сам, для кого такое общение естественно. А для малыша, который не умеет не то что писать — читает плохо? Мамины слова читает медсестра. Медсестра обращается к нему со своей, а не с маминой интонацией, медсестра стоит у его кровати — как тут поверить, что мама не забыла его?

Малыш, которого долго не навещали, начинает думать, что мама его бросила, что она его разлюбила, и поэтому он тут, среди чужих людей, где ему плохо, где делают уколы и все не так, как ему привычно, не так, как дома.

И вот в организме ребенка, который уверился, что больше не любим, что его бросили, происходят такие изменения, которые заставляют его иначе реагировать даже на вполне привычные факторы. Защитные силы организма резко снижаются.

Теперь и болеть ребенок станет совершенно иначе: значительно тяжелее пройдет и обыкновенная простуда, не говоря о более серьезных хворях, обычный сквозняк может свалить его в постель, даже если раньше он на это не реагировал.

Можно сказать, что те дети, которые умерли в больнице, умерли оттого, что их, как им казалось, разлюбили, их не любят больше.

Многие из нас сталкивались, отдавая своих детей (или младших братишек и сестренок) в детский сад, с похожим явлением. Что происходит в первые дни с ребенком в детском саду? Он заболевает. Почему? Конечно, не потому, что там за ним хуже ухаживают, что он иногда стоит в мокрых штанишках под форточкой?

А разве дома наши дети всегда гарантированы от сквозняка? Не приходилось вам наблюдать иногда, придя домой, такую картину: старший брат увлечен химическим опытом, окна настежь, чад, дым, десятилетний исследователь пытается скрыть следы неудачного эксперимента, а младший в это время давно намочил штаны и гуляет под самым окном.

Разве он обязательно заболеет? Ну насморк, может быть, и подхватит, но и тот пройдет скоро.

В чем же дело?

Очень часто ребенок заболевает в детском саду оттого, что ему тоже кажется, что его разлюбила мама.

Чтобы понять это, попытаемся представить мир, в котором живет ребенок. В этом мире, совершенно не похожем на мир взрослого человека, чрезвычайно много места занимает он сам. А также то, как воспринимают его родители. Помнится рассказ, в котором маленькая девочка очень боится, что ее за непослушание накажет мама. И когда на город обрушивается землетрясение, ей кажется, что причина — в ее непослушании.

В этой модели с точки зрения ребенка нет никакого преувеличения: для него вполне естественно, что целый город разрушен из-за его плохого поведения.

В мире ребенка очень много опасностей. Он не доел суп. Он испачкался на улице в песочнице. Не слушается бабушки, разбил стекло в книжной полке. Каждый этот проступок таит для малыша неприятные последствия. Его наказывают. Или не наказывают, но угрожают — «позову милиционера», «позову старушку с мешком», и самое страшное (обычно это бывает в интеллигентных семьях, где понимают уже, что ребенка нельзя бить, но еще не знают, что его нельзя пугать) — «не буду тебя любить». Этих слов можно впрямую не говорить, но вести себя соответственно: замкнуться, не разговаривать с ребенком или разговаривать холодно и вообще всячески показывать свое к нему плохое отношение.

И вот отданный в садик малыш начинает анализировать свое поведение. Он думает, например, о том, что вчера не доел суп. Зря не доел. Надо было доесть, наверное, этот суп и переполнил чашу терпения мамы настолько, что она отдала его сюда.

В первые дни малышу в садике часто неуютно. Не то чтобы тут намного хуже, чем дома, — в любом детском учреждении есть свои плюсы, свои минусы. Обычно малыша в садик готовят и — правильно — заранее, говорят, что там хорошо, что там много детей, интересно и так далее. Он оценивает достоинства детского сада, безусловно, что-то ему нравится с самого начала. Но все равно уверен — мама рассердилась на него за недоеденный суп и в наказание отдала сюда, эта мысль не дает малышу покоя.

Конечно, опыт жизни в коллективе, приобретаемый в детском учреждении, важен для дальнейшей жизни ребенка, обогащает информативно, вырабатывает специальные навыки, необходимые в дальнейшем, но первые дни и месяцы в детском саду для малыша — время тяжелое. Во-первых, потому что он многого лишился. Дома, например, он был полный хозяин своим игрушкам. Захотел крокодила — бери в любой момент. Здесь же взял крокодила — мало того, что крокодила отобрали, им еще и дали по голове.

И ребенок начинает искать выход. Он находит самый логичный — он становится образцовым ребенком, чтобы вновь завоевать любовь мамы, чтобы жить с ней дома, как раньше. Многие родители говорят, что первые дни в садике действуют на малыша как волшебная палочка: он становится послушным, вежливым, он съедает все, что положили на тарелку, убирает игрушки, прощается со всеми самым интеллигентным образом. Чудо, а не ребенок.

Кроме того, почти все дети, отвечая на вопрос взрослых, понравилось ли в садике, говорят, что очень понравилось. Даже если совсем не понравилось.

Дети улавливают, что в такой опасной ситуации надо вести себя так, как приятно взрослому. А взрослому приятно, чтобы ребенок был весел, чтобы играл и радовался. Грустные дети, даже наши собственные, самые любимые, нам нравятся меньше, мы как бы удовлетворены своим ребенком больше в тот момент, когда у него хорошее настроение.

Малыш старается. Но на следующий день его снова ведут в садик. Вечером он снова «объясняет», что исправился. И еще день, и еще.

И то, как быстро заболеет малыш, через три дня или через месяц, зависит не столько от его закаленности, сколько от его терпения. Малыш заболевает тогда, когда окончательно убеждается: той жизни, что раньше, больше не будет.

И, заболев, он получает все то, чего так долго добивался. Конечно, он лишен некоторых привилегий — он не может бегать по улице, играть с товарищами, ему надо сидеть в кровати, но все это неважно по сравнению с тем, что он получил — он снова хозяин своим игрушкам, рядом снова мама, которая выполнит все желания. А мама часто уже тоже успела соскучиться. У нее обычно бывает (когда это первая болезнь, а не двадцать пятая) хорошее настроение, она устала на работе, она с удовольствием готовит вкусные вещи, охотно выполняет все просьбы. Малыш снова единственный, самый любимый, он получает некую награду за свою болезнь. Так или примерно так думает малыш.

Не отсюда ли происходит наше желание уже во вполне взрослом возрасте рассказывать без конца о своих болезнях? Мы словно ждем подсознательно, чтобы нас полюбили за то, что нам плохо.

Вообще замечено, что одинокие, испытывающие дефицит любви люди больше болеют. Есть данные, говорящие о том, что одинокие люди болеют чаще и тяжелее семейных. Среди мужчин шестидесяти пяти лет и старше, как показали исследования, одинокие имеют в два раза больше шансов получить рак желудка, чем их семейные сверстники. От туберкулеза они страдают в десять раз чаще, от цирроза печени — в семь.

Во всех возрастных группах одинокие больше подвержены опасности инфаркта. Люди, испытывающие дефицит близких связей, чаще подвержены нервным и психическим расстройствам.

Потребность в любви в любом возрасте носит витальный характер, жизненно необходима.

Более того, острый недостаток в любви, который мы когда-то переживали, не зарубцовывается, дает себя знать все последующие годы. Даже пережитые в очень раннем возрасте драмы не забываются. Наша память вообще уникальна — как будто никогда не отдыхает. Поразительное наблюдение было сделано во время нейрохирургических операций. Когда делают такие операции, сознание не отключено. И когда больного спросили, что он видит, он описал рисунок обоев в комнате. После операции очень долго он не мог вспомнить, где он видел этот рисунок. И только потом выяснилось, что больной описал тот самый угол комнаты, который был виден из его детской кроватки, когда ему было всего несколько месяцев. Есть данные, говорящие также о том, что даже последний период внутриутробного развития откладывается в нашей памяти.

Но если в человеческой памяти запечатлена такая ничтожная деталь, как рисунок обоев над кроваткой, какой же след в душе ребенка должна оставить пережитая в младенчестве драма?

Следующий эксперимент, проводимый польскими учеными, был посвящен эмоциям людей, самое раннее детство которых прошло в доме малютки. Все они впоследствии были усыновлены. Усыновляют детей обычно люди серьезные, давно мечтающие о ребенке. К своим родительским обязанностям усыновители, как правило, относятся со всей ответственностью. Они не только хорошо ухаживают за ребенком и любят его, но и во избежание неприятных инцидентов порой меняют место жительства, фальсифицируют семейные альбомы, где рядом с реальной фотографией малыша, скажем, в полтора года подклеивают карточки, на которой мама держит на руках закутанного в одеяло младенца — пойди разбери, ты это или нет. В эксперименте, о котором мы рассказываем, испытуемые не знали тайны своего рождения.

Они воспитывались в хороших семьях, их любили, и, казалось бы, никакого следа первые месяцы жизни в их душе оставить не могли.

Но на самом деле было иначе. Эти люди, как показали исследования, в целом жили хуже, чем могли бы жить. Они были менее эмоциональны, более холодны, чем сверстники, более замкнуты, у них труднее складывались отношения с окружающими, не слишком удачными были их собственные семьи, хуже складывались отношения с детьми.

Что же не хватало детям в доме малютки?

Есть данные о том, что дети в доме малютки, даже совсем крошечные, часто радуются больше тому, кто пришел к ним просто поиграть, чем тому, кто приносит еду. Им тоже, как и старшим, необходима любовь, а не только питание и уход. Ну разве мало любви к детям проявляет персонал в доме малютки. Они все или, точнее, большинство из них стараются, чтобы детям там ни в чем не отказывали. Да и люди, работающие там, особые, за деньги никто туда работать не пойдет — здесь приживаются действительно только те люди, которые любят детей.

Но почему же любви все-таки не хватает?

В доме малютки, даже самом комфортабельном, нет того, что есть в самой безалаберной семье, где ребенка могут забыть вовремя переодеть или даже покормить.

В любой семье ребенка носят на руках. Его гладят, тискают, целуют. С ним забавляются. Оказывается, ребенка обязательно надо трогать — это способствует дальнейшему его развитию. Мы гладим ребенка — и возникает особый контакт с кожей, а он способствует в дальнейшем развитию у ребенка способности любить самому. Это наблюдается не только у детей. Вы никогда не задумывались, почему так целителен массаж? Не только потому, что в процессе массажа раздражаются определенные группы мышц и нервных узлов. Ведь в таком случае живого массажиста с успехом может заменить аппарат. Действительно, массажеры распространены широко. Но все мы знаем, что эффект их далек от эффекта настоящего массажа, во время которого массажист соприкасается с обнаженными частями нашего тела, воздействуя не только на группу мышц и нервов, но и на весь организм в целом.

Не удовлетворенная с детства эта потребность накладывает отпечаток на всю дальнейшую жизнь. Именно так и произошло с теми людьми, чье самое раннее детство прошло в доме малютки.

Необходимость тактильного контакта наблюдается не только у человека, она присуща и животным. Известный американский ученый Харлоу провел ряд экспериментов с молодыми шимпанзе. Разные группы молодых обезьян отделяли от матерей и наблюдали за их поведением. Одной группе мать заменял проволочный каркас, из которого торчал рожок с обезьяньим молоком.

Другая группа также питалась из рожка, но он был помещен уже не на проволочный каркас, а на каркас, обтянутый обезьяньей шкурой.

Третьи шимпанзе имели возможность выбора: перед ними был и проволочный каркас с обезьяньим молоком, и рядом — чучело обезьяны без молока. Оказалось, что те детеныши, которые общались только с проволочным каркасом, развивались физически и психически слабее сверстников.

Те, кто общался с каркасом в обезьяньей шкуре — лучше.

А те, в комнате которых был и проволочный каркас, и чучело, все свободное время сидели на чучеле — тут же спали, прижимаясь к нему, играли. К проволочной «матери» приходили только тогда, когда хотели есть. Эти шимпанзе развивались вполне нормально.

Итак, любовь нужна. И человеку очень плохо живется, если его не любят, это не этический постулат, а научный факт.

Сказанное, естественно, не означает того, что если человек никого не любит или его никто не любит, он обязательно заболеет и умрет. Мы говорили о данных среднестатистических, они характерны для большинства людей, но исключения, естественно, возможны.

Есть на свете и такие индивидуумы, которые никогда никого не любили, да и их тоже особенно никто не любил, но они от этого совершенно не страдают, наоборот, вроде бы довольны жизнью и вполне счастливы. Пусть им и впредь будет хорошо. Но подавляющее большинство жителей земли испытывают, повторяем, острую необходимость любить и быть любимыми.

Вопрос «зачем нужна любовь?» имеет и другой аспект. Нередко приходится слышать и такие доводы, что любовь приносит одни неприятности, что она мешает жить и работать, с ней неизбежно приходит разочарование, тоска и так далее.

Действительно, испытать разочарование в любви тяжело. Любовь и в самом деле неизбежно сопряжена с риском. Мы рискуем, например, потерять любимого человека. Он может умереть. И не обязательно в семьдесят лет. Может попасть под трамвай, в катастрофу, отравиться и так далее.

Нас могут разлюбить. Сердцу, действительно, не прикажешь, все бывает, и мы можем оказаться в таком положении.

Наконец, мы можем сами разлюбить, разочароваться — и неизвестно, не хуже ли это, чем тот случай, когда тебя самого разлюбили.

В целом известно, что большинство людей признают: любовные переживания обогатили их духовно и эмоционально. Когда группе взрослых, несомненно, обладающих опытом любовных отношений, предложили ответить на вопрос, счастливее или несчастливее они стали, испытав любовь, три четверти признались, что стали счастливее. Остальные ясно определить свое отношение не могли. Большинство из нас склонны считать, что любовные переживания обогащают. Авторы также не берутся с этим спорить.

Хочется добавить только одно: никакие чувства, самые светлые и высокие, не в силах оградить нас от драм переживаний. Надо всегда помнить, что каждый из нас ответствен и за чувства, и за исход отношений с дорогим человеком. И наша удача во многом зависит от нас самих.

Но может быть, любовь — проявление слабости? Ведь есть и такая точка зрения. Согласно ей человек всячески ищет средства защиты от враждебного, опасного окружающего мира, и любовь — одна из форм такой защиты. На этом тезисе, в частности, базируется концепция, согласно которой человек, влюбляясь, решает три задачи. Первая — верификация своих знаний о мире. Не обо всем мире вообще — о мире своих чувств. В главе, посвященной симпатии, мы уже говорили, насколько важно нам понимать, что чувствуем мы правильно. Надо, чтобы кто-то подтвердил наши знания обо всем этом.

Вторая задача — возможность сексуального удовлетворения без чувства стыда. Дело в том, что современный человек, как бы ни ругали его строгие моралисты, далеко не так циничен. Да и современная молодежь вовсе не так уж легкомысленно смотрит на любовь. Для сегодняшнего молодого человека сексуальная жизнь имеет очень большое значение, он отнюдь не относится к ней так легко и беззаботно, как принято считать.

Действительно, что-то за последние десятилетия изменилось. Сегодня мораль куда спокойнее, чем раньше, относится, например, к добрачным связям. Доводы морали становятся в этом вопросе все более реалистичными. И не случайно. Во-первых, некоторый опыт, приобретенный молодыми людьми, впоследствии сделает их более подходящими партнерами друг для друга. Но не менее важно и то обстоятельство, что добрачный сексуальный опыт нередко предупреждает супружеские измены. Ведь измены часто возникают из элементарного любопытства.

Ну а кроме того, в нашем обществе браки обычно заключаются на несколько лет позже, чем наступает половая зрелость. Если в течение нескольких лет человек не приобретает опыт сексуальной жизни, не исключено, что у него может выработаться в дальнейшем негативное отношение к этой стороне жизни вообще.

И третья задача, которую, согласно упомянутой концепции, решает влюбленный — он стремится быть как все. Это очень важно. Послушайте разговоры старшеклассников. Как много места в них занимают рассказы о романтических переживаниях, ухаживаниях, влюбленностях, победах. На самом деле нередко за этими рассказами ничего не стоит. Дело в том, что ребята стремятся как бы не отстать от сверстников, быть как все. Раз все вокруг влюбляются — значит, и должно влюбляться, значит, я тоже должен испытать романтические переживания. Чтобы не быть «белой вороной».

Надо сказать, не только поведение сверстников подталкивает к этому — вообще сложилось устойчивое представление, что в этом возрасте положено влюбляться. Об этом же говорит литература для юношества, кинофильмы.

Мы, взрослые, тоже так считаем, нам также кажется странным, когда дети ведут себя иначе. Представьте ситуацию: мать, видя дочь каждый вечер за книгами, волнуется и вспоминает, что она в ее годы не о том думала (хотя неизвестно, о чем она думала на самом деле), и напоминает дочери об этом все чаще. Девочка чувствует, что ей положено идти на свидание. Но ведь может оказаться, что ей и в самом деле интереснее читать? Что же в этом плохого? Но ситуация бывает драматичнее — она и пошла бы на свидание, да ее никто не зовет. Что же произойдет с девочкой? Не исключено, что она потихоньку начнет разуверяться в том, что ее вообще ожидает в жизни что-то хорошее.

И наконец, только любовь создает счастливую семью. Можно сколько угодно приводить примеров таких браков, которые построены на иной основе, можно говорить о том, что супруги в таких семьях вполне довольны жизнью и друг другом. Но никогда люди, живущие в таком браке, сколько бы ни были они удовлетворены материальным и общественным положением, не бывают счастливы. Счастье дает только любовь. И большинство браков, заключаемых в нашей стране, заключается по любви, и молодые люди, думающие о женитьбе и замужестве, в подавляющем большинстве считают любовь единственной и основной причиной своего решения. Только в счастливой семье можно говорить о воспитании гармонично развитых детей.

Вообще, нам кажется, что по отношению к детям наш самый главный долг — быть счастливыми. Для ребенка это важнее, чем самые красивые игрушки, самая вкусная еда и лучшие курорты страны.

Говоря о любви, нельзя забывать об этом, нельзя забывать, что влюбленный впервые десятиклассник или восьмиклассница — это будущие отец и мать, что их юношеское увлечение содержит в себе и прообраз будущего отношения к семье, оно — как бы пролог к огромному и богатому миру любви. Очень важно дать почувствовать это нашим детям, важно начать их подготовку к будущей семейной жизни именно с этого момента, никак не позже. Слишком легкомысленно было бы надеяться в столь важном деле на школьные уроки этики и психологии семейной жизни — не всегда они достаточны, не всегда на должном уровне проводятся. И совершенно недопустимо утверждать, как это нередко делают родители, что лучшая пора — это пора ухаживаний и юношеской влюбленности, а потом, в браке, в семье, начинаются тоскливые будни и обязанности. Юношеская любовь таким образом представляется подчас лишенной каких-либо обязательств, ответственности, легкой и бездумной, как полет мотылька, и поэтому нередко молодые люди стремятся от одного увлечения к другому, страшась каких-то долгих и серьезных отношений, уподобляясь в чем-то легендарному Дон-Жуану. И если еще несколько лет назад это в основном касалось только мальчиков и юношей, то сегодня представительницы прекрасного пола не отстают в стремлении побыстрее набраться «жизненного опыта», причем в отличие от своих сверстников в предшествующих поколениях понимают этот опыт отнюдь не платонически. Отвлечемся от доводов морали, посмотрим, что говорит наука о влиянии такой легкости в отношениях, стремлениях к быстрым и легким любовным победам на личность. Оказывается, «донжуанский список» отнюдь не свидетельствует о высоком уровне развития личности и не способствует ему. Напротив, будучи нацеленным на недолгие увлечения, человек не имеет возможности для личного творчества — глубоких отношений, глубокого постижения души другого, без которого невозможен личностный рост. Такая ситуация, как правило, скрывает внутреннюю неуверенность, служит мнимой компенсацией собственных комплексов. Но не избавляет от неуверенности и неудовлетворенности собой на самом деле.

Не стоит забывать и о другом аспекте проблемы. Мы живем в современном мире, где существует такая страшная болезнь, как СПИД. Это обстоятельство уже начинает оказывать влияние и на поведенческие установки молодых людей в некоторых странах — отмечено, что образ жизни молодежи стал заметно целомудренней, значительно повысился престиж брака в общественном сознании.

Однако, стараясь сформировать у наших детей положительное отношение к семье, к обдуманному выбору партнера для семейной жизни, стараясь уберечь от легкомыслия, мы нередко впадаем в другую крайность. Мы с детства убеждаем их в том, что любовь приходит только один раз в жизни. Мы нередко сами настолько уверены в истинности мифа о единственности любви, что даже не задумываемся, всегда ли это так. Мы будто уверены, что существует как бы определенный запас любви, который невосполним.

Вообще, миф о единственности любви не только ложен, он крайне жесток, вообще отдает средневековьем. Представьте, например, такую ситуацию: пятнадцатилетний мальчик влюблен в свою сверстницу. И он, и его родители убеждены, что любовь бывает только один раз в жизни. Родители начинают, естественно, убеждать мальчика, что это еще не любовь, что настоящая любовь впереди и все это несерьезно. Но что значит несерьезно — если она для него центр вселенной, он за нее готов жизнь отдать!

Наконец, одна из сторон перетягивает. Предположим, мальчику удалось доказать и себе, и близким, что любовь его настоящая. Что же из этого следует? Если он вдруг разлюбит девочку, отношения их развалятся, все остальные встречи он будет считать не новой любовью (ведь настоящая, единственная любовь уже прошла, состоялась!), а чем-то ненастоящим. Приведет ли это к хорошим последствиям?

Миф о единственности любви между тем предполагает то, что настоящая любовь приходит в юности, и никогда больше. Вообще, наша современная культура, европейская, начиная с периода романтизма, создавала культ юности.

Наше общественное мнение, наша печать долго и совершенно справедливо боролись за то, чтобы все руководители и администраторы привыкли считаться с интересами молодежи, учитывали бы ее потребности, изготавливали бы всевозможную продукцию для молодого потребителя. И это очень нужно и важно.

Но, заботясь о культуре досуга и одежды для молодых, не будем укреплять в сознании культ молодости, культ юности, согласно которому все, кто вышел из юного возраста, представляются как бы олимпийскими чемпионами в отставке — награды получены, титул завоеван и остается долгие годы доживать в безвестности и скуке.

Этот культ, этот миф о безоблачности детства и юности (разве беспечны герои одного из лучших фильмов о детстве «Чучела»? Разве беззаботны асановские «Пацаны»? Герои «Свидетеля»?) — этот миф не только ложен, но и может принести много неприятностей тем юным людям, которые в него верят. Когда подросток читает о розовой поре отрочества, смотрит современный фильм, невольно сравнивает себя с героями и понимает, что он неловкий, не все понимающий, вечно чем-то мучимый, не слишком похож на счастливых героев. Значит, с ним, должно быть, что-то не так, значит, он не такой, как все, не такой, каким должен быть человек в его возрасте. Так начинается неверие в свои силы, свои достоинства, так развивается комплекс неполноценности.

Уверенность же в том, что самая прекрасная любовь переживается в юности, может иметь самые неожиданные последствия. Молодой человек незаметно уверяется в своей особенной ценности, в исключительности своего положения, ценности своих чувств. У него может выработаться своеобразный юношеский шовинизм, от которого будут страдать окружающие.

Убежденный, что только его чувства ценны, только его страдания достойны сочувствия и его радости достойны быть разделенными, он незаметно, невольно (а иногда и вольно) начинает игнорировать потребности старших, начинает без уважения относиться не только к интересам людей другого поколения, другого возраста, но и без уважения относиться к их чувствам. Для него любовь человека, скажем, сорока лет не то что неинтересна — он вообще не понимает, что в этом возрасте может быть любовь.

Нам кажется, было бы неправильно и родителям, и воспитателям не учитывать всего этого. Воспитывая в молодом человеке личность, уважая ценность его переживаний, не противопоставлять юношескую любовь чувствам людей более старшего возраста.

Не только из соображений воспитательных и нравственных. Ведь любить мы учимся всю жизнь, наши чувства совершенствуются, становятся глубже, тоньше. Да, бесспорно, юношеская любовь прекрасна, каждый из нас с теплотой вспоминает ее, но она — не вершина чувств, а только первая ступенька, где нас многое ожидает, первый шаг к той вершине, которую мы можем достичь.

Blog Therapy, Терапия, Терапевтический блог, Блог-терапия, Терапия, ..

Любовь сложна.

Смесь эмоций, поведения и убеждений, связанных с сильным чувством привязанности, защиты, тепла и уважения к другому человеку.

Любовь может также применяться к нечеловеческим животным, принципам и религиозным верованиям. Например, человек может сказать, что любит свою собаку, любит свободу или любит Бога.

Что такое любовь?

Любовь была излюбленной темой философов, поэтов, писателей и ученых на протяжении поколений, и разные люди и группы часто спорили о ее определении.

Хотя большинство людей согласны с тем, что любовь подразумевает сильное чувство привязанности, существует множество разногласий по поводу ее точного значения, и «Я люблю тебя» одного человека может означать нечто совершенно иное, чем другое.

Готовы поговорить с кем-нибудь о любви, отношениях и обязательствах? Щелкните здесь, чтобы найти ближайшего к вам терапевта сегодня.

Некоторые возможные определения любви включают:

Готовность ставить благополучие или счастье другого человека выше своего собственного.
Сильное чувство привязанности, привязанности и нужды.
Драматическое, внезапное чувство влечения и уважения.
Мимолетное чувство заботы, привязанности и тому подобного.
Выбор: помогать, уважать и заботиться о другом, например, в браке или при рождении ребенка.
Некая комбинация перечисленных выше эмоций.

Было много споров о том, является ли любовь выбором, постоянным или мимолетным, и является ли любовь между членами семьи и супругами биологически запрограммированной или культурно внушенной.Любовь может варьироваться от человека к человеку и от культуры к культуре. Каждый из дебатов о любви может быть точным в определенное время и в каком-то месте. Например, в некоторых случаях любовь может быть выбором, в то время как в других она может казаться неконтролируемой.

Любовь против похоти

Иногда бывает трудно отличить любовь от похоти, особенно на ранних стадиях отношений. Оба связаны с физическим влечением и опьяняющим потоком химических веществ, дающих хорошее настроение, в сочетании с часто непреодолимым желанием быть ближе к другому человеку, но только одно из них является длительным: любовь.

Любовь — это то, что культивируется между двумя людьми и растет со временем, благодаря тому, что мы узнаем его или ее и вместе переживаем множество взлетов и падений в жизни. Это включает в себя приверженность, время, взаимное доверие и принятие.

Вожделение, с другой стороны, связано с сексуальными ощущениями, которые изначально привлекают людей друг к другу и подпитываются в первую очередь желанием размножаться. Вожделение, характеризующееся половыми гормонами и идеалистическим увлечением, размывает нашу способность видеть человека таким, какой он есть на самом деле, и, следовательно, оно может привести или не привести к долгосрочным отношениям.

Например, у Ланы серьезные отношения со Стивом, и ее сексуальное влечение к нему ослабевает. Она любит его и заботится о нем, но чувствует беспокойство и неудовлетворенность их физическими отношениями. Когда она встречает Брендана, она мгновенно испытывает чувство влечения и тоски. Химические посланники в ее мозгу начинают посылать сигналы, чтобы преследовать этого нового мужчину, хотя она ничего о нем не знает, кроме того, как его присутствие заставляет ее чувствовать себя физически.Вместо того, чтобы работать над улучшением близости со своим нынешним партнером, ее одолевает вожделение к кому-то новому.

Некоторые могут сказать, что идеальный сценарий интимных отношений предполагает сбалансированное сочетание любви и похоти. В конце концов, влечение к кому-то, как правило, является важной ранней фазой долгосрочного партнерства, и возрождение этой первоначальной искры — практика, которую стоит культивировать для преданных пар.

Любовь и психическое здоровье

Хотя почти никто не может прийти к единому определению любви, большинство людей согласны с тем, что любовь играет важную роль как в физическом, так и в психологическом благополучии.Многочисленные исследования продемонстрировали пользу любви. Роль любви в психическом здоровье огромна, но некоторые примеры включают:

Тот факт, что младенцы, которым не проявляют любви и привязанности в форме частых объятий и объятий, могут отставать в развитии или болеть.
Чувство нелюбимости тесно связано с ощущением низкой самооценки и депрессии.
Люди, которые чувствуют себя любимыми другими и сообщают о любви к другим людям, как правило, более счастливы.
Любовь может сыграть важную роль в долгосрочном здоровье, а чувство эмоциональной связи может помочь повысить иммунитет.

Каталожные номера:

Аноним. (2 сентября 2002 г.). Как определить любовь, симпатию или вожделение. Джет 102.11, 12-14. Получено с http://search.proquest.com.ez.trlib.info/docview/199970680/1833AF113A8E4DCAPQ/3?accountid=1229
Принц, Дж. Дж. (2007). Эмоциональное построение морали . Оксфорд: Издательство Оксфордского университета.
Уилсон, Г. Д., и Маклафлин, К. (2001). Наука любви . Лондон: Fusion Press.

Последнее обновление: 1 августа 2020 г.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Что такое любовь?

Романтическая любовь — от песен и стихов до романов и фильмов — одна из самых устойчивых тем для произведений искусства на протяжении веков. Но как насчет науки?

Исторические, культурные и даже эволюционные свидетельства свидетельствуют о том, что любовь существовала в древние времена и во многих частях мира.Романтическая любовь существует в 147 из 166 культур, рассмотренных в одном исследовании.

Сложность любви во многом связана с тем, как люди по-разному ее воспринимают и как она может меняться со временем.

Читать далее: Пятничное эссе: в поисках места для любви

Нравится, любить или «любить»?

Психологические исследования, проведенные за последние 50 лет, изучали разницу между симпатией к кому-то, любовью к кому-то и «влюбленностью».

Понятие «лайк» означает наличие положительных мыслей и чувств по отношению к кому-либо и то, что компания этого человека приносит удовлетворение. Мы также часто испытываем тепло и близость к людям, которые нам нравятся. В некоторых случаях мы выбираем эмоциональную близость с этими людьми.

Когда мы любим кого-то, наш мозг ведет себя иначе, чем когда мы кого-то любим. Halfpoint / Shutterstock

Когда мы любим кого-то, мы испытываем те же положительные мысли и переживания, что и когда нам нравится человек.Но мы также испытываем глубокое чувство заботы и преданности этому человеку.

«Влюбленность» включает в себя все вышеперечисленное, но также включает в себя чувство сексуального возбуждения и влечения. Однако исследования собственных взглядов людей на любовь показывают, что не все виды любви одинаковы.

Страстная и товарищеская любовь

Романтическая любовь бывает двух видов: страстная и товарищеская. Большинство романтических отношений, будь то гетеросексуальные или однополые, включают обе эти части.

Страстная любовь — это то, что люди обычно считают «влюбленными». Он включает в себя чувство страсти и сильную тоску по кому-то до такой степени, что они могут навязчиво думать о желании оказаться в их руках.

Различные исследования сообщают, что примерно 20-40% пар испытывают снижение страстной любви в течение отношений. Rawpixel.com/ Shutterstock

Вторая часть известна как товарищеская любовь. Это не так сильно, но сложно и связывает чувство эмоциональной близости и приверженности с глубокой привязанностью к романтическому партнеру.

Как любовь меняется со временем?

Исследования, изучающие изменения в романтической любви с течением времени, обычно показывают, что, хотя страстная любовь начинается с высокого уровня, она снижается в течение отношений.

На это есть разные причины.

По мере того, как партнеры узнают больше друг о друге и становятся более уверенными в долгосрочном будущем отношений, рутины развиваются. Возможности испытать новизну и возбуждение также могут снизиться, как и частота сексуальной активности.Это может вызвать утихание страстной любви.

Именно сокращение товарищеской любви в большей степени, чем страстная любовь, может негативно повлиять на долговечность романтических отношений. Обезьяна: бизнес-изображения / Shutterstock

Хотя сокращение страстной любви наблюдается не во всех парах, различные исследования показывают, что примерно 20-40% пар переживают этот спад. Среди пар, состоящих в браке более десяти лет, самый резкий спад, скорее всего, произойдет во втором десятилетии.

Жизненные события и перемены также могут затруднить испытание страсти. У людей есть конкурирующие обязанности, которые влияют на их энергию и ограничивают возможности для развития страсти. Родительство — пример этого.

Читать далее: Любовь по замыслу: когда наука встречается с сексом, похотью, влечением и привязанностью

Напротив, товарищеская любовь обычно со временем усиливается.

Хотя исследования показывают, что большинство романтических отношений состоят как из страстной, так и из товарищеской любви, именно отсутствие или сокращение товарищеской любви в большей степени, чем страстная любовь, может негативно повлиять на долговечность романтических отношений.

Но в чем смысл любви?

Любовь — это эмоция, которая удерживает людей связанными и преданными друг другу. С точки зрения эволюционной психологии любовь эволюционировала, чтобы удерживать родителей детей вместе достаточно долго, чтобы они выжили и достигли половой зрелости.

Читать далее: Как это называется любовью?

Период детства у людей намного дольше, чем у других видов. Поскольку потомство в течение многих лет полагается на взрослых, чтобы выжить и развить навыки и способности, необходимые для успешной жизни, любовь особенно важна для людей.

Без любви трудно понять, как мог бы развиться человеческий вид.

Любовь эволюционировала, чтобы держать родителей детей вместе достаточно долго, чтобы они выжили и достигли половой зрелости.Nattakorn_Maneerat / Shutterstock

Биологическая основа тоже

Любовь имеет не только эволюционное основание, но и коренится в биологии. Нейрофизиологические исследования романтической любви показывают, что люди, находящиеся в агонии страстной любви, испытывают повышенную активацию областей мозга, связанных с вознаграждением и удовольствием.

Читать далее: Изоляция любви: пандемия оказала давление на многие отношения, но вот как узнать, выживут ли ваши

Фактически, активируемые области мозга такие же, как и области мозга, активируемые кокаином.

Эти области выделяют химические вещества, такие как окситоцин, вазопрессин и дофамин, которые вызывают чувство счастья и эйфории, которые также связаны с сексуальным возбуждением и возбуждением.

Интересно, что эти области мозга не активируются, когда мы думаем о неромантических отношениях, таких как друзья. Эти данные говорят нам, что симпатия к кому-то — это не то же самое, что влюбленность в кого-то.

Какой у тебя стиль любви?

Исследование выявило три основных стиля любви.Стили любви, впервые придуманные психологом Джоном Ли, — это эрос, лудус и сторге. Эти стили включают убеждения и отношение людей к любви и служат руководством для построения романтических отношений.

Люди, увлеченные любовью, доверчивы, не нуждаются и не зависят от других. BLACKDAY / Shutterstock

Эрос

Этот стиль любви относится к эротической любви и направлен на физическое влечение и занятие сексом, быстрое развитие сильных и страстных чувств к другому и интенсивной близости.

Людус

Этот стиль предполагает эмоциональную отстраненность и часто предполагает «игру». Неудивительно, что люди, поддерживающие этот стиль любви, вряд ли примут на себя обязательства, чувствуют себя комфортно, прекращая отношения, и часто начинают новые отношения, прежде чем прекратить текущие.

Сторге

Сторге часто считается более зрелой формой любви. Приоритет отдается отношениям с человеком, имеющим схожие интересы, привязанность выражается открыто и меньше внимания уделяется физической привлекательности.Люди, одержимые любовью к сторге, доверяют другим и не нуждаются в них и не зависят от них.

Или вам больше нравится смесь?

Вы можете видеть себя в более чем одном из этих стилей.

Данные свидетельствуют о том, что некоторые люди обладают смесью трех основных стилей любви; Эти смеси были обозначены Ли как мания, прагма и агапе.

Читать далее: Дорогая, я люблю тебя … от всей души

Маниакальная любовь включает в себя сильные чувства к партнеру, а также беспокойство о приверженности отношениям.Прагматическая любовь включает в себя разумный выбор отношений в поисках партнера, который станет хорошим компаньоном и другом. Агапе — это самоотверженная любовь, движимая чувством долга и самоотверженности.

Развитие личности и прошлый опыт взаимоотношений людей влияет на любовный стиль человека. Густаво Фразао / Shutterstock

Почему вы любите то, что делаете?

Любовный стиль человека не имеет ничего общего с его генетикой.Скорее, это связано с развитием личности и прошлым опытом взаимоотношений человека.

Некоторые исследования показали, что люди с высоким содержанием темных черт, таких как нарциссизм, психопатия и макиавеллизм, больше одобряют стиль любви лудус или прагма.

Читать далее: Есть шесть стилей любви. Какой из них лучше всего описывает вас?

Люди, которые имеют ненадежный стиль привязанности, предполагающий высокую потребность в признании и озабоченности партнерами по отношениям, одобряют большую манию любви, в то время как те, кому некомфортна интимность и близость, не одобряют любовь эроса.

Независимо от различий в способах переживания любви, одно остается общим для всех: мы, люди, являемся социальными животными, которым она очень нравится.

Что такое любовь?

Любовь — это набор эмоций и поведения, характеризующийся близостью, страстью и приверженностью. Это включает в себя заботу, близость, защиту, влечение, привязанность и доверие. Любовь может различаться по интенсивности и меняться со временем. Он связан с рядом положительных эмоций, включая счастье, волнение, удовлетворение жизнью и эйфорию, но также может вызывать отрицательные эмоции, такие как ревность и стресс.Взаимодействие с другими людьми

Что касается любви, некоторые люди могут сказать, что это одна из самых важных человеческих эмоций. Тем не менее, несмотря на то, что это один из наиболее изученных видов поведения, он все еще наименее понятен. Например, исследователи спорят, является ли любовь феноменом биологическим или культурным.

На любовь, скорее всего, влияют как биологические влечения, так и культурные факторы. Хотя гормоны и биология важны, то, как мы выражаем и переживаем любовь, также зависит от наших личных представлений о любви.

Как узнать?

Какие признаки любви? Исследователи проводят различие между чувствами «симпатии» и «любви» к другому человеку. По словам психолога Зика Рубина, романтическая любовь состоит из трех элементов:

Приложение : Необходимость быть с другим человеком и желание физического контакта и одобрения
Забота : Ценить счастье другого человека и нуждаться в том же, что и собственное
Близость : Обмен личными мыслями, чувствами и желаниями с другим человеком

Основываясь на этом взгляде на романтическую любовь, Рубин разработал две анкеты для измерения этих переменных, известные как шкалы любви и любви Рубина.В то время как люди склонны рассматривать людей, которые им нравятся, как приятных, для любви характерны преданность, собственничество и доверие друг другу.

Типы любви

Не все формы любви одинаковы, и психологи определили несколько разных типов любви, которые могут испытывать люди. Эти типы любви включают:

Дружба : Этот тип любви предполагает симпатию к кому-то и определенную степень близости.
Влечение : Это форма любви, которая часто включает сильное чувство влечения без чувства обязательства; это часто происходит в начале отношений и может перерасти в более длительную любовь.
Страстная любовь : Этот тип любви отмечен сильными чувствами тоски и влечения; это часто связано с идеализацией другого человека и необходимостью поддерживать постоянную физическую близость.
Сострадательная / товарищеская любовь : Эта форма любви отмечена доверием, привязанностью, близостью и приверженностью.
Безответная любовь : Эта форма любви возникает, когда один человек любит другого, который не отвечает на эти чувства.

Любовь — биологическая или культурная?

Некоторые исследователи предполагают, что любовь — это основная человеческая эмоция, такая же, как счастье или гнев, в то время как другие полагают, что это культурный феномен, который частично возникает из-за социального давления и ожиданий.

Исследования показали, что романтическая любовь существует во всех культурах, что позволяет предположить, что любовь имеет сильную биологическую составляющую. Искать и находить любовь — это часть человеческой природы. Однако культура может существенно повлиять на то, как люди думают, испытывают и демонстрируют романтическую любовь.

Как практиковать любовь

Нет единого способа практиковать любовь. Каждые отношения уникальны, и каждый человек привносит свою историю и потребности. Вот некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы проявить любовь к близким вам людям:

Будьте готовы быть уязвимыми
Будьте готовы простить
Сделайте все возможное и будьте готовы извиниться за ошибки
Дайте им понять, что вам не все равно
Слушайте, что они говорят
Сделайте приоритетным времяпрепровождение с другим человеком
Ответные жесты любви и добрые дела
Признать и признать их хорошие качества
Расскажите о себе
Показать привязанность
Показать безусловную любовь

Воздействие любви

Любовь, привязанность и привязанность оказывают важное влияние на благополучие и качество жизни.Любовные отношения связаны с:

Снижение риска сердечных заболеваний
Снижение риска смерти после сердечного приступа
Улучшение здоровья
Повышенная долговечность
Пониженный уровень стресса
Меньше депрессии
Снижение риска диабета

Советы по развитию любви

Прочные отношения характеризуются глубоким уровнем доверия, приверженности и близости. Вот некоторые вещи, которые вы можете сделать для развития любовных отношений:

Попробуйте медитацию любящей доброты. Медитация любящей доброты (LKM) — это техника, часто используемая для поощрения принятия себя и снижения стресса, но также было показано, что она способствует развитию множества положительных эмоций и улучшает межличностные отношения. LKM включает в себя медитацию, думая о человеке вы любите или заботитесь, концентрируясь на теплых чувствах и желании их благополучия и счастья.
Общайтесь. Потребности у всех разные. Лучший способ убедиться, что ваши потребности и потребности любимого человека удовлетворены — это поговорить о них.Чтобы помочь другому человеку почувствовать себя любимым, необходимо передать ему эту любовь словами и делами. Вот некоторые способы сделать это: показать, что вы заботитесь, заставить их почувствовать себя особенными, сказать им, что они любимы, и делать что-то для них.
Разрешайте конфликты здоровым образом . Никогда не ссориться — это не обязательно признак здоровых отношений — чаще всего это означает, что люди избегают проблемы, а не обсуждают ее. Вместо того, чтобы избегать конфликтов, сосредоточьтесь на решении проблем здоровыми способами, чтобы развивать отношения в позитивном ключе.

Возможные ловушки

Как сказал Шекспир, любовь никогда не была гладкой. Никакие отношения не идеальны, поэтому всегда будут проблемы, конфликты, недопонимание и разочарования, которые могут привести к несчастью или горе.

Таким образом, хотя любовь связана с множеством положительных эмоций, она также может сопровождаться рядом отрицательных чувств. Вот некоторые из потенциальных ловушек любви:

Беспокойство
Депрессия
Повышенное напряжение
Ревность
Одержимость
Собственность
Печаль

Хотя люди неизбежно испытывают некоторые отрицательные эмоции, связанные с любовью, это может стать проблемой, если эти отрицательные чувства перевешивают положительные или если они начинают мешать способности любого человека нормально функционировать.Консультации по вопросам взаимоотношений могут быть полезны в ситуациях, когда парам требуется помощь в преодолении недопонимания, стресса или эмоциональных проблем.

История любви

Лишь сравнительно недавно любовь стала предметом науки. По словам Зигмунда Фрейда, в прошлом изучение любви было предоставлено «писателю-творцу, чтобы он изобразил нам необходимые условия для любви». «Как следствие, наука неизбежно должна заниматься теми же материалами, обработка которых художниками доставляла удовольствие человечеству на протяжении тысячелетий», — добавил он.Взаимодействие с другими людьми

Со времени замечаний Фрейда исследования любви значительно расширились. Но ранние исследования природы и причин любви вызвали серьезную критику. В 1970-х годах сенатор США Уильям Проксмайр выступал против исследователей, изучающих любовь, и высмеивал их работу как пустую трату денег налогоплательщиков.

Несмотря на раннее сопротивление, исследования показали важность любви как для развития детей, так и для здоровья взрослых.

Разница между любовью и любовью к кому-то

В какой-то момент большинство из нас узнает это чувство: ваше сердце трепещет, когда вы видите, как ваш партнер входит в комнату, и кажется, что время, которое вы проводите вместе, ставит вас на вершину мира.Влюбленность — это часть жизни, которую многие люди стремятся испытать (и может показаться, что каждый персонаж в фильмах, книгах и других историях, которые нам нравятся, так или иначе сосредоточен вокруг нее).

Есть много разных видов любви. Некоторые люди чувствуют бабочек, когда они увлечены кем-то особенным; счастливые пары, состоящие в браке годами, глубоко привязаны друг к другу; и любовь родителей к своим детям часто рассматривается как самая сильная любовь, которую можно испытать.Но когда дело доходит до романтики, чувства любви и влюбленности разделены и зависят от стадии ваших отношений.

Если вам интересно, что значит быть влюбленным и любить другого человека, читайте дальше, чтобы узнать, что эксперты говорят об этих двух эмоциях.

Психология любви

Возможно, вы использовали фразы «быть влюбленным» и «любить кого-то» как синонимы, но есть несколько различий между ними и тем, как мы обрабатываем чувства в отношениях.

Определение, действительно ли вы влюблены в кого-то, может помочь вам решить, следует ли вам быть с ним эксклюзивно, оставаться в отношениях или взять на себя обязательство, ведущее к более глубокой любви.

«Искру, которая определяет опыт любви с первого взгляда, лучше описать как сильное влечение, сопровождаемое открытостью для будущих отношений», — говорит социальный психолог Тереза Э. ДиДонато, доктор философии. «Романтическая любовь более сложна и включает эмоциональные, когнитивные и поведенческие компоненты.Это также не то, что обычно происходит мгновенно, скорее, это обычно имеет тенденцию проявляться со временем ».

ДиДонато предлагает подумать о том, как исследователи определяют романтическую любовь, чтобы более четко увидеть различия. Она отмечает, что, хотя многие ученые рассматривают любовь как эмоциональную привязанность, основанную на качестве отношений, другие измеряют любовь страстью, близостью и приверженностью.

Влюбленность против любви к кому-то

Прежде чем узнать, какой тип любви существует в ваших текущих отношениях, полезно понять признаки искренней влюбленности (и как определить, когда эта химия реальна).Если вы пытаетесь интерпретировать сильные эмоции, которые испытываете к любимому человеку, вот как определить, влюблены ли вы или просто чувствуете любовь к нему:

Влюбленность в кого-то эмоционально заряжена. Если вам интересно, что значит быть влюбленным, одно ключевое различие связано с вашими эмоциями. В частности, когда вы любите кого-то, вы испытываете сильное, почти необъяснимое желание этого человека. «Волнение и чудо ранней любви, взаимных открытий, наслаждения фантазиями и предвкушения многого в предстоящие годы — это незабываемый этап совместной жизни пары», — говорит семейный терапевт Кэти Маккой, доктор философии.D. На самом деле, «влюбленность» часто означает тоску по кому-то: вы постоянно думаете о нем и жаждете проводить с ним время, когда вы в разлуке.

Волнение и чудо ранней любви, взаимных открытий, наслаждения фантазиями и предвкушения многого в предстоящие годы — это незабываемый этап в совместной жизни пары.

Любовь к кому-то основана не на вихре эмоций. Зрелая любовь вырастает из развивающейся привязанности. Независимо от того, является ли человек, которого вы любите, партнером, другом, родителем или ребенком, ваши сильные чувства происходят из глубоко укоренившейся привязанности, а не из-за повышенной страсти или увлечения.«После того, как фантазии и иллюзии начнут исчезать, вполне возможно, что в центре внимания окажется что-то гораздо лучшее: реалистичная, устойчивая любовь», — говорит Маккой.

«Влюбленность» со временем может исчезнуть. Когда вы влюблены, глубокие чувства могут быть мимолетными. Сильное обожание со временем может стать безразличным, и новизна вашего партнера исчезнет. Быть влюбленным в кого-то сегодня — не гарантия того, что вы будете чувствовать то же самое навсегда: «Как обычно бывает в фазах, [ранняя любовь] проходит как работа, счета, дети, конфликты, стареющие родители и другие реалии долгого — «Любовь на долгие годы» начинает отбрасывать эти фантазии », — говорит Маккой.«Трудно со временем скрывать гламурные иллюзии крупным планом».

Любить кого-то навсегда. Любить кого-то длится долго. Даже если человек, которого вы любите, раздражает или разочаровывает вас (или ваши отношения становятся далекими), вы продолжите заботиться о нем на каком-то уровне. Это одна из причин того, что вы все еще можете любить своего бывшего еще долгое время после разрыва — любовь к другому человеку глубоко укоренилась. «Если вы научитесь любить настоящего человека и принять то, кем он является, со своими сильными и слабыми сторонами, это может здорово изменить ваши отношения», — говорит Маккой.«[Это помогает] ему стать постоянным источником комфорта, эмоциональной безопасности и удивительно устойчивой радости. Когда вы реалистично видите друг друга и хорошо узнаете друг друга, у вас меньше шансов разочаровать друг друга».

Любовь к настоящему человеку и принятие того, кто он есть, со своими сильными и слабыми сторонами, может здорово изменить ваши отношения.

Влюбленность легко поколебать. Когда вы любите кого-то, ваша связь может быть недостаточно сильной, чтобы спокойно преодолевать трудности.Например, вы можете быть без ума от своего партнера, но как только возникают настоящие проблемы, вы начинаете чувствовать себя отстраненным от него или сомневаться в его способности пережить тяжелые времена. Когда вы чувствуете более глубокую любовь к своему давнему партнеру, страсть может продолжать прожигать жизненные проблемы, не угасая и не угасая. Вначале вы можете любить друг друга, но не знаете друг друга достаточно хорошо, чтобы вместе преодолевать препятствия. «По мере того, как вы расслабляетесь в отношениях и принимаете друг друга реалистично, увеличивается вероятность того, что те моменты, когда вы не так остроумны, когда вы немного капризны или когда вы не согласны, не будут нарушением сделки», — Маккой говорит.«Когда вы влюблены, вы, как правило, ведете себя наилучшим образом и ожидаете того же от любимого человека».

Любящий кого-то может пережить жизненные взлеты и падения. Когда вы кого-то любите, ваши отношения достаточно сильны, чтобы преодолевать жизненные трудности. Это потому, что ваша связь друг с другом настолько врожденная, что проблемы действительно могут сблизить вас. «В отношениях, которые несут в себе потенциал настоящей любви, люди почти сразу чувствуют желание признаться и поделиться всем о себе, будь то отрицательное или положительное», — говорит психолог Рэнди Гюнтер, доктор философии.D. «Они сразу же чувствуют себя смелыми, желая знать и быть известными, независимо от результата». В конце концов, любовь основана на доверии, уважении и честности, которые развиваются со временем.

Влюбленность открывает дверь в долгую любовь

Когда вы влюблены в своего партнера, вы можете со временем развить более глубокое чувство любви, поскольку вы оба привержены отношениям — и многие пары все еще чувствуют трепет от любви после долгих лет совместной жизни. Так что, если вы все еще находитесь на ранних этапах, будущее может быть прочным, если вы будете здоровым образом преодолевать жизненные трудности.

Влюбленность в кого-то на самом деле закладывает основу для построения длительной любви. Каждый партнер идет на соответствующие жертвы, чтобы удовлетворить потребности другого, и они будут наслаждаться теми аспектами друг друга, которые раскрывают их лучшие версии. Когда партнерам нравится проводить время вместе, у них больше мотивации расти вместе, рисковать и делать жизнь друг друга лучше. «Отказ от старых фантазий оставляет место для чудесных сюрпризов», — говорит Маккой. «Когда вы перестанете пытаться изменить супруга — или себя — в соответствии с фантазиями друг друга и просто полюбите друг друга, поощряя других расти по-своему, вас ждут чудесные сюрпризы.»

Хотя страсть важна, взаимное уважение и сострадание между партнерами создают эмоциональную основу между ними: поэтому, если вы думаете, что нашли «единственного», ваши отношения могут просто превратиться в захватывающее обязательство на всю жизнь.

Что такое любовь? Нейробиология раскрывает 13 способов узнать, что вы нашли его

Мы все задавали себе вопрос: «Что такое любовь?»

Это один из самых запутанных человеческих опытов.

Кажется, чем больше мы узнаем о любви, тем больше не понимаем ее.И мы проводим всю жизнь, изучая это.

Реальность такова, что любовь может означать для всех что-то свое.

Нейробиология, однако, может объяснить многие общие модели поведения, которые проявляют люди, когда они испытывают чувство «влюбленности».

Хотите узнать больше? По мнению нейробиологов, продолжайте читать, чтобы узнать о 13 наиболее распространенных способах узнать, что вы его нашли.

Что такое любовь?

Во-первых, что такое любовь, по мнению нейробиологов?

Это один из наиболее изученных, но наименее понятых видов человеческого поведения.

Крупное исследование, проведенное более 20 лет назад, изучило 166 обществ и обнаружило свидетельства романтической любви в 147 из них. Вывод исследователей: «есть веские основания подозревать, что романтическая любовь поддерживается чем-то фундаментальным для нашей биологической природы».

Всемирно известный антрополог и эксперт по романтической любви Хелен Фишер пришла к выводу, что любовь — это гораздо больше, чем эмоции. Он действует на уровне, настолько глубоко укоренившемся в нашей биологии, что мы изо всех сил пытаемся его контролировать:

«Я начал понимать, что романтическая любовь — это не эмоции.На самом деле, я всегда думал, что это серия эмоций, от очень высоких до очень низких. Но на самом деле это драйв. Оно исходит от двигателя ума, части ума, желающей, части ума, жаждущей. Какая-то часть ума, когда вы тянетесь за шоколадом, когда хотите выиграть продвижение по службе. Мотор мозга. Это драйв.

Этот биологический драйв берет верх, и мы испытываем любовь:

«Но главные характеристики романтической любви — это страстное желание: сильное желание быть с конкретным человеком не только в сексуальном, но и в эмоциональном плане.Было бы неплохо лечь с ними в постель, но вы хотите, чтобы они позвонили вам по телефону, пригласили на свидание и т. Д., Чтобы сказать, что они вас любят ».

11 признаков любви по данным нейробиологии

Нейробиологи начали определять наиболее распространенные переживания любви.

Ниже мы расскажем о 10 наиболее распространенных переживаниях с точки зрения поведения людей и того, что происходит в мозгу.

Это то, что происходит в вашем теле и мозгу, когда вы испытываете эмоцию любви? Это лучший способ узнать, действительно ли вы испытываете любовь.

1) Любовь заставляет мужчин чувствовать себя героями

Когда парень влюбляется, это часто происходит потому, что девушка спровоцировала что-то глубоко внутри него. То, что ему отчаянно нужно.

Что это?

Чтобы по-настоящему влюбиться, парень должен чувствовать себя защитником и кормильцем. И что она искренне восхищается им за это.

Другими словами, он должен чувствовать себя ее «героем» (хотя и не героем боевиков, как Тор).

И круто то, что мужчина не влюбится в женщину, пока не почувствует эти глубокие эмоции.

На самом деле есть психологический термин для обозначения того, о чем я здесь говорю. Это называется инстинктом героя. В настоящее время эта концепция вызывает много шума как способ объяснить, почему мужчины влюбляются — и в кого они влюбляются.

Я знаю, это может показаться глупым. В наши дни женщинам не нужен кто-то, кто их спасет. Им не нужен «герой» в жизни.

Но здесь упускается из виду, что такое инстинкт героя.

Инстинкт героя — это инстинктивная потребность, которую мужчина должен подойти к женщине в этой жизни.Это глубоко укоренилось в мужской биологии. И встроены в их ДНК.

Хотя женщинам не нужен герой, мужчина вынужден им быть. И если вы хотите, чтобы он влюбился в вас, вы должны позволить ему.

Но как вызвать у него этот инстинкт?

Уловка состоит в том, чтобы заставить его почувствовать себя героем подлинным образом. И есть вещи, которые вы можете сказать, сообщения, которые вы можете отправлять, запросы, которые вы можете сделать, чтобы он почувствовал себя вашим поставщиком и защитником.

Если вам нужна помощь в этом, посмотрите отличное бесплатное видео Джеймса Бауэра здесь.

Он расскажет вам все, что вам нужно знать об инстинкте героя, в том числе о том, как вызвать его у вашего мужчины.

Я не часто рекомендую видео, но инстинкт героя — одно из самых увлекательных понятий в психологии отношений, с которыми мне приходилось сталкиваться. И Джеймс Бауэр — настоящий подарок, когда дело доходит до совета по отношениям.

Вот снова ссылка на его уникальное видео.

Некоторые жизненные идеи меняют правила игры. И что касается отношений, я думаю, что это одно из них.

2) Любовь заставляет вас чувствовать себя зависимым

Когда вы чувствуете, что влюблены, вы не можете насытиться этим.

На это есть причина.

Нейробиологи установили, что мы реагируем на любовь так же, как и на наркотики: однажды испытав ее, мы хотим большего.

Это потому, что любовь порождает зависимость. Размышления о человеке, которого вы любите, запускают активность вентральной тегментальной области (VTA) мозга, которая высвобождает поток нейротрансмиттеров дофамина, окситоцина и серотонина (дофамин — так называемое «химическое вещество удовольствия») в награду мозга ( или удовольствия) центры — хвостатое ядро и прилежащее ядро.

Это переживание вызывает у любовника необычайно захватывающий кайф.

Любовь считается зависимостью из-за того простого факта, что мы не можем насытиться ею. Мы ищем любви и обожания, принятия и сообщества на каждом этапе нашей жизни.

Смесь привязанности, влечения и возбуждения вызывает фейерверк в мозгу.

Исследование показало, что как только наш мозг почувствовал вкус чего-то, нам очень трудно это игнорировать. Наш мозг будет продолжать хотеть активировать эти химические вещества, дающие хорошее самочувствие, поэтому любовь иногда называют зависимостью.

Вот почему расставания могут быть такими неприятными.

3) Любовь заставляет чувствовать себя одержимым

Это обычное поведение действительно интересно.

Вы когда-нибудь влюблялись и замечали, что вы одержимы своим партнером?

Этому есть объяснение.

По мнению ученых, любовь запускает работу тех частей нашего мозга, которые также активируются в мозге кокаиновых наркоманов.

Вдобавок, поток дофамина, окситоцина и серотонина при чувстве любви дает телу такой невероятный кайф.Тем не менее, тело всегда стремится к равновесию. Поэтому, когда ваше тело возвращается в более сбалансированное состояние, возникает ощущение потери контроля.

Все эти вещи вызывают чувство зависимости.

4) Любовь заставит испытать безрассудство

Если вы когда-нибудь были влюблены, то вы знаете, что термин «безумный в любви» — настоящая вещь.

Исследования подтверждают, что мы более склонны рисковать, когда влюблены.

Префронтальная кора головного мозга — механизм логики и рассуждений — роняет шестеренку, когда мы влюблены.В то же время миндалевидное тело — предупреждение об угрозах — также работает меньше.

Результатом этих эффектов является то, что мы смотрим на мир через розовые очки. Это заставляет нас делать неидеальный выбор, когда наш мозг занят любовью.

Когда мы влюблены, нам не нужно защищаться, и мы склонны смотреть на вещи с положительной точки зрения, которая не дает нам сомневаться в наших действиях, мыслях и чувствах, и может заставить нас задуматься, что, черт возьми, просто получилось.

5) Любовь может сделать мужчин эмоционально недоступными

Мужчины хотят глубокого и интимного общения так же сильно, как и женщины.

Так почему же так много мужчин эмоционально недоступны для женщин?

Эмоционально недоступный мужчина — это обычно тот, кто не может эмоционально привязаться к отношениям с вами. Он хочет, чтобы вещи были случайными и неопределенными, не потому, что он вас не любит, а чтобы избежать обязательств, с которыми, как ему кажется, он не справится.

Я знаю об эмоционально недоступных мужчинах, потому что сам являюсь одним из них.Вы можете прочитать больше о моей истории здесь.

Если вы когда-нибудь были с мужчиной, который внезапно замерзает и отстраняется, вы увидите в них много меня.

Однако проблема не в вас. Проблема даже не в нем

Дело в том, что мужской и женский мозг биологически различны. Например, знаете ли вы, что центр обработки эмоций в женском мозгу намного больше, чем в мужском?

Вот почему женщины больше связаны со своими эмоциями.И почему парням сложно справляться со своими чувствами, что приводит к серьезным проблемам с обязательствами.

Если раньше вас подводил эмоционально недоступный мужчина, вините в этом его биологию, а не его самого.

Я узнал об этом от эксперта по взаимоотношениям Майкла Фиоре. Он один из ведущих мировых экспертов в области психологии отношений и объяснения того, почему мужчины ведут себя именно так.

В этом отличном бесплатном видео вы узнаете о решении Майкла, которое изменило жизнь людей, чтобы справиться с эмоционально недоступными мужчинами.

Майкл Фиоре точно знает, что сказать мужчине, чтобы установить с вами страстные отношения. Его методы удивительно хорошо работают даже с самыми холодными мужчинами, страдающими фобией к обязательствам.

Вот снова ссылка на это бесплатное видео.

Если вы хотите, чтобы научно обоснованные методы заставили мужчину влюбиться в вас и остаться в вас, стоит посмотреть это видео.

6) Любовь и похоть могут происходить одновременно — и не обязательно для одного и того же человека

По мнению нейробиологов, любовь и похоть кажутся отдельными (но перекрывающимися) нейронными реакциями в мозгу.

Они оба производят «кайф», они оба вызывают «привыкание», но они достаточно разные, чтобы сосуществовать.

Вот самый интересный факт:

Они достаточно различны, чтобы вы могли вожделеть одного человека, будучи влюбленным в другого.

Очевидно, это может вызвать настоящие проблемы в отношениях, если вы любите одного человека, но страстно желаете другого.

Однако вы можете использовать эти знания, чтобы активно сосредоточиться на человеке, которого любите, чтобы развить к нему более сильную привязанность.Со временем вы увеличите присутствие окситоцина и вазопрессина в своем мозгу, что запустит нервную реакцию вожделения.

7) Глаза больше сердца

По мнению исследователей, мужчины и женщины по-разному ведут себя в любви.

Когда мужчина влюблен, он постоянно ищет визуальные признаки любви. Его зрительная кора более активна, когда в мозгу запускается любовь, и он будет продолжать искать в своей жизни визуальное подтверждение того, что любовь реальна.

С другой стороны, женщинам не нужны визуальные подсказки, чтобы знать, что они влюблены или что у них сильная связь с кем-то.

Кажется, они больше полагаются на внутреннее чувство любви.

8) Любовь дает чувство цели

Нам всем нужно жить осмысленной жизнью и посвящать себя людям, которые нам небезразличны.

Я знаю это, потому что недавно создал онлайн-курс о том, как брать на себя ответственность за свою жизнь. Я учу тому, как важно иметь чувство цели и каждый день действовать в ее направлении.

И я считаю, что целеустремленность невероятно важна в любовных отношениях, особенно для мужчин.

Расхожее мнение гласит, что мужчины влюбляются только в исключительных женщин — может быть, у нее невероятная личность или она фейерверк в постели. Что мы любим кого-то за то, кто , они .

Однако я считаю, что такое мышление в корне неверно.

Мужчины меньше заботятся об атрибутах женщины, чем о том, как отношения заставляют его относиться к себе.

Дают ли отношения ему чувство гордости и целеустремленности? Это вписывается в его личность… то, как он хочет видеть себя мужчиной?

В этом и заключается инстинкт героя. Я упомянул эту концепцию выше.

У мужчин есть биологическое побуждение чувствовать себя нужным, чувствовать себя нужным и обеспечивать женщину, о которой он заботится.

Инстинкт героя говорит со встроенным в мужчинах желанием чего-то в жизни, выходящего за рамки секса и даже любви.

Чтобы отношения были успешными, они должны давать мужчинам смысл и цель.Что вы искренне хотите, чтобы он был рядом. Не просто соучастник, «лучший друг» или «соучастник преступления».

Как вызвать инстинкт в мужчине? И дать ему чувство цели, которого он жаждет?

Лучше всего начать с просмотра этого бесплатного видео психолога Джеймса Бауэра. Вы можете посмотреть видео здесь.

Джеймс раскрывает вам точные фразы, которые вы можете произносить, тексты, которые вы можете отправлять, и небольшие просьбы, которые вы можете сделать, чтобы вызвать его инстинкт героя.

Запустив этот инстинкт, он сразу же увидит вас в совершенно новом свете.Потому что вы откроете версию себя, о которой он всегда мечтал.

9) Любовь размыта

Это правда, что любовь может заставить вас почувствовать, будто вы летите на облаке или что все в жизни так, как должно быть.

Это потому, что любовь может испортить ваш мозг.

Однако, согласно исследованиям, у влюбленных женщин, как правило, наблюдается гиперактивный гиппокамп, который является частью мозга, которая запускает сохранение памяти, по сравнению с мужчинами.

Вот почему женщины чаще запоминают особые даты и случаи, а мужчины часто забывают купить что-нибудь на День святого Валентина.

Главный урок для мужчин в отношениях: женщины помнят почти все !

10) Зрительный контакт — это врата в сердце

Вы когда-нибудь смотрели в глаза любимому и на мгновение теряли себя?

Ваш мозг очень усердно работает над обработкой информации, которую он получает от ваших глаз, и когда вы «теряетесь» в глазах другого человека, ваш мозг не знает, что делать с этой информацией.

У новорожденных и влюбленных есть одно общее: они смотрят в глаза, чтобы установить эмоциональную связь.

Зрительный контакт между влюбленными для создания эмоциональной связи — это не просто романтическое понятие. По мнению исследователей, это биологическая реальность.

Установленная связь может укрепить чувство любви и сделать его еще более реальным.

11) На распущенность и моногамию влияют химические вещества в вашем мозгу

Оказывается, если ваш партнер изменил вам, возможно, это на самом деле не его вина.Некоторые мозги запрограммированы на поиск любви в любой форме.

Однако исследования показали, что мы можем изменить наши способы обмана, вводя более высокие уровни гормонов «хорошего самочувствия», таких как окситоцин, которые позволяют нам быть счастливыми в нашем нынешнем любовном соглашении, вместо того, чтобы искать любовь во всех неправильных местах. .

12) Физическая связанность

Согласно исследованиям, гормоны любви также способствуют интенсивной сексуальной химии между молодыми парами.

Окситоцин вместе с вазопрессином также присутствует в нашем организме, когда мы влюблены. Это гормоны, связанные с кормлением грудью, привязанностью матери к ребенку и беременностью.

Также называемый «гормоном объятий», окситоцин выделяется во время секса, сразу после оргазма, чтобы помочь парам развить более глубокие социальные связи. Это помогает углубить чувство привязанности.

Окситоцин также может дать чувство удовлетворенности и безопасности. Однако вазопрессин — это химическое вещество, связанное с долгосрочными и моногамными отношениями.

Разница между двумя химическими веществами может быть причиной того, что страсть угасает по мере того, как пары развивают более сильную привязанность друг к другу.

13) Любовь слепа

Хотите верьте, хотите нет, но старая пословица о том, что « любовь слепа», также имеет научное обоснование.

Когда мы влюблены, мы отключаем нервные пути, связанные с отрицательными эмоциями, такими как осуждение или страх.

Наш мозг обрабатывает отрицательные и положительные эмоции с помощью двух разных нейропатических путей — от префронтальной коры , , прилежащего ядра , положительных эмоций и прилежащего ядра, , до миндалевидного тела , для отрицательных эмоций.Гормоны любви, как правило, блокируют последний нейропатический путь.

Итак, в основном способность мозга давать критические оценки снижается, когда мы чувствуем любовь к кому-то.

Как определить, любовь это или похоть, по мнению экспертов

Похоть — это часть ранних стадий любви. В конце концов, вы не можете полюбить того, с кем не чувствуете физической связи.

Однако в некоторых случаях люди не развиваются в любви и просто остаются в похоти с кем-то.Хуже того, это становится нездоровой навязчивой идеей.

Вот некоторые признаки того, что вы, возможно, не влюблены — а просто вожделения — по мнению экспертов.

1) Когда вы в первую очередь сосредотачиваетесь на другом человеке

Любовь может сделать вас зависимым от кого-то, особенно на ранних этапах отношений. Это часть химического процесса влюбленности.

Однако, если вы стали одержимо сосредоточенным на другом человеке, что он все , о чем вы можете думать все время, это уже не любовь.

По словам психолога и эксперта по взаимоотношениям Джонатана Маршалла:

«Когда этот другой человек становится нашим смыслом существования, это уже слишком. Когда другой человек становится вашим богом, когда ваш внутренний компас теряется в отношениях и в другом человеке, тогда, я думаю, у вас проблемы …
«Влюбленность — это немного болезнь, потому что мы немного сходим с ума, но если это безумие длится долго, и вы не можете найти свой внутренний компас, то я думаю, что это признак того, что он не сбалансирован. .”

2) Он не чувствует себя важным рядом с ней

У мужчин есть врожденное желание чего-то, что выходит за рамки любви или секса.

Проще говоря, у мужчин есть биологическое побуждение чувствовать свою важность для женщины в своей жизни. Чувство необходимости — вот что часто отделяет «любовь» от «похоти».

Это биологическое побуждение заставляет мужчин обеспечивать женщин и защищать их. Он хочет поддержать ее, почувствовать себя важным и получить признание за свои усилия.

Психолог Джеймс Бауэр называет это инстинктом героя.Я уже говорил об этой концепции выше.

Джеймс Бауэр утверждает, что мужчины не особенно сложны; когда дело касается женщин, ими движут первобытные инстинкты. Все мы знаем, что инстинкты — мощные движущие силы человеческого поведения. Джеймс просто идет дальше и применяет его к романтическому поведению мужчин.

Я не часто обращаю внимание на новые увлечения в психологии. Однако я думаю, что инстинкт героя — убедительное объяснение того, что движет мужчинами романтично.

Никто не говорит, что женщинам нужен герой, который о них заботится. Сегодня женщины могут менять покрышку, открывать собственные банки и вообще заботиться о себе в жизни.

Хотя женщинам может и не нужен герой, это не значит, что мужчины все еще не хотят чувствовать себя героем.

Вот почему так важно, чтобы женщины понимали, что такое инстинкт героя и как они могут использовать его в своих интересах.

Посмотрите это бесплатное видео Джеймса Бауэра. Он объясняет, в чем на самом деле заключается геройский инстинкт и как женщины могут вызвать его в своем мужчине.

3) Когда их рост или независимость угрожают вам

Настоящая любовь поддерживает. Речь идет о желании лучшего для своего партнера, даже если иногда это не касается вас.

Вы знаете, что это только вожделение или навязчивая идея, если успех другого человека как личности пугает вас.

Эксперт по сватовству и взаимоотношениям Рори Сассун объясняет:

«Когда кто-то одержим вами, им [может не] нравиться идея о том, что вы растете как личность или обладаете какой-либо независимостью.Но в здоровой любви каждый партнер дает друг другу возможность быть лучшей версией самих себя ».

Если вы любите кого-то, вы хотите, чтобы он был счастлив. А для этого нужно позволить им вырасти в полноценного и способного человека.

4) Когда вы слишком много думаете о мелочах

Наша первая встреча с любовью обычно сопровождается тревогой и неуверенностью. Это совершенно нормально.

По словам клинического психолога д-ра Аманды Зайде:

«Важно отметить, что у всех есть некоторая тревога в отношениях, и этого следовало ожидать.”

Однако, когда тревога в такой степени выводит вас из строя, это нездорово.

Доктор Зайд добавляет:

«Однако, если вы проявляете чрезмерную бдительность в поисках подсказок, что что-то не так, или если вы часто испытываете стресс, который влияет на вашу повседневную жизнь, пожалуйста, найдите время, чтобы решить эту проблему. Каждый заслуживает того, чтобы чувствовать себя защищенным и связанным в своих отношениях ».

Настоящая любовь дает вам комфорт и безопасность. Это не добавляет вам неуверенности.

5) Идеализация

На ранних этапах любви естественно «идеализировать» потенциального партнера. Мы хотим, чтобы они были теми, о которых мы всегда мечтали.

Автор и психиатр доктор Джудит Орлофф говорит:

«На ранних стадиях отношений, когда бушуют половые гормоны, похоть подпитывается идеализацией и проекцией — вы видите то, чем, как вы надеетесь, кто-то будет или в котором они нуждаются, — вместо того, чтобы видеть настоящего человека, недостатки и все такое. . »

Но часто, когда мы действительно любим кого-то, мы начинаем принимать его такими, какие они есть на самом деле, включая те части, которые нам не обязательно нравятся.

Если вы обнаружите, что слишком сильно идеализируете своего партнера или пытаетесь сделать его кем-то другим, вы знаете, что это не настоящая любовь.

6) Все дело в сексе

Сексуальная химия важна во всех романтических отношениях. Это важно не только на ранней стадии свиданий, но и секс должен поддерживать близость, даже если вы вместе уже много лет.

Однако, если все дело в сексе, то это может быть просто похоть. Настоящая любовь — это общение, встреча умов и дружба, а не только физическая связь.

Доктор Орлофф добавляет:

«Чистая похоть основана исключительно на физическом влечении и фантазиях, она часто рассеивается, когда появляется« реальный человек ». Это стадия ношения розовых очков, когда он или она «не может сделать ничего плохого».

Интенсивная романтическая любовь

может длиться всю жизнь

Если вы не верите, что любовь может длиться всю жизнь, вам лучше поверить в это сейчас.

Согласно исследованию, опубликованному в журнале Social Cognitive and Affective Neuroscience, это редко, но возможно.

Исследователи сравнили активные области людей в длительных отношениях с мозговой деятельностью людей, которые только что влюбились.

И удивительные результаты указывают на схожую деятельность мозга в обеих группах.

Согласно исследователю психологии Адори Дураяппа:

«Ключ к пониманию того, как поддерживать длительную романтическую любовь, — это понимать ее немного с научной точки зрения. Наш мозг рассматривает длительную страстную любовь как целенаправленное поведение, направленное на получение вознаграждения.”

Если вы хотите сохранять любовь на долгое время, вам нужно продолжать делать то, что запускает систему вознаграждений в наши дни.

Durayappah советует:

«По мере того, как мы переходим от ранней любви к длительной, наша привязанность к узам растет. И когда мы выполняем действия, которые делают нашего партнера счастливым, мы укрепляем и поддерживаем отношения, работая над достижением нашей цели — поддерживать вышеупомянутые награды ».

Еда на вынос

Независимо от того, влюбляетесь ли вы в первый раз или уже раз или два были в этом квартале, подумайте, как ваш мозг на самом деле контролирует ваше переживание любви.

Мы думаем, что любовь исходит из сердца, но правда в том, что это результат напряженного мозга, пытающегося осмыслить мир, который мы ему представляем на регулярной основе.

Я знаю это, потому что всю свою жизнь был эмоционально недоступным человеком. Мое видео выше показывает больше.

И узнав об инстинкте героя, стало кристально ясно, почему я такой.

Нечасто бывает, что зеркало моей жизни, в которой я потерпел неудачу в отношениях. Но вот что случилось, когда я обнаружил инстинкт героя.В итоге я узнал о себе больше, чем ожидал.

Мне 39 лет. Я холост. И да, я все еще ищу любви.

Посмотрев видео Джеймса Бауэра и прочитав его книгу, я понимаю, что всегда был эмоционально недоступен, потому что во мне никогда не запускался инстинкт героя.

Посмотрите бесплатное видео Джеймса здесь.

Мои отношения с женщинами включали все: от «лучших друзей с пособиями» до «соучастников в преступлении».

Оглядываясь назад, я всегда нуждался в большем.Мне нужно было почувствовать себя опорой в отношениях. Как будто я давал своему партнеру то, чего не мог сделать никто другой.

Познание инстинкта героя было для меня моментом «ага».

В течение многих лет я не могла понять, почему я остыла, изо всех сил пытаюсь открыться женщинам и полностью посвящаю себя отношениям.

Теперь я точно знаю, почему большую часть своей взрослой жизни был холостым.

Потому что, когда инстинкт героя не задействован, мужчины вряд ли вступят в отношения и установят с вами глубокую связь.Я никогда не мог общаться с женщинами, с которыми был.

Чтобы узнать больше об этой увлекательной новой концепции психологии отношений, посмотрите это видео здесь.

10 человек объясняют, что для них значит любовь

По сценарию члена писательского корпуса Адити Наир

Для некоторых людей любовью можно описать почти все, что угодно. Боже мой, я люблю этот латте со льдом! Этот свитер потрясающий, он мне очень нравится. Но как насчет романтических отношений? Для пар, состоящих в длительных отношениях, любовь означает верность и приверженность, но для студентов колледжей, находящихся в центре их первых настоящих отношений, любовь может казаться запутанной и сложной.

Неважно, где вы попадаете в спектр, блаженна ваша личная жизнь или нет, ясно, что у всех есть свое мнение о любви и о том, что она означает в здоровых отношениях.

В надежде прийти к более коллективному пониманию любви мы попросили 10 человек, находящихся на разных этапах их отношений, объяснить, что для них значит любовь. Вот что они сказали (их ответы могут вас удивить).

Для людей, не состоящих в отношениях, любовь:

Любовь — это безопасность

«Для меня любовь — самое безопасное чувство.Любовь — это компаньон, лучший друг, любовник, партнер, дека, чирлидер, советник и приятель, который обнимает вас на каждом шагу жизненного пути ».

— Ясень Д.

Любовь неописуема

«Любовь — это чувство, которое нельзя описать словами».

— Курт С.

Любовь — это то, что нужно отдавать и брать «Полностью открываться и ежедневно делиться с ними своими чувствами и жизнью — вот что составляет здоровые отношения.Но это должно быть взаимно. Если какая-то конкретная область отсутствует по обе стороны от отношений, это делает их неидеальными и нездоровыми ».
— Дилан П.
Любовь — это уважение
«Для меня здоровые отношения строятся на уважении друг к другу. Каждый человек понимает обязательства, которые он берет на себя перед другим человеком ».
— Скайлар М.
Любовь синхронизируется
«Здоровые отношения могут описывать множество различных типов отношений, но наиболее важным аспектом отношений является синхронизация.Независимо от того, разговариваете ли вы каждый час в течение дня наяву, или согласны ли вы, что оба заняты и будете просто разговаривать по телефону в конце каждого дня, пока вы оба согласны, это то, что важный.»
— Зейн П.
Любовь — это обязательство
«Ключом к успеху в здоровых отношениях с кем-то на самом деле является устрашающее, но необходимое усилие приверженности. Быть рядом с кем-то — вот что нужно для настоящих отношений. Когда мы пренебрегаем приложить усилия, это когда что-то не получается с кем-то, что могло бы быть идеальным для нас.Если вы приложите дополнительные усилия для того, кто может ответить взаимностью, любовь может стать величайшим чувством, которое можно когда-либо испытывать ».
— Адам Б.
Для пар, которые прожили вместе один год или более, любовь составляет:
Любовь — это уязвимость
«Поскольку любовь — это страшно, она, по сути, дает кому-то карту всех ваших недостатков и недостатков и верит в них, чтобы они не злоупотребляли этой силой. И это может быть так красиво; это заставляет вас делать самое трудное, что может когда-либо сделать человек, быть уязвимым.”
— Алексей Г.
Любовь «растет вместе»
«Не всегда все будет хорошо. Ваш партнер может делать вещи, которые разозлят вас, но если вы готовы смотреть на это не как на препятствия, а как на возможности для роста, тогда вы действительно влюблены ».
— Джаред Б.
Любовь — это знание языка любви вашего СО
«Чтобы лучше любить, нужно знать, что делает другого человека счастливым. Он царапает и обнимает его спину.Для меня это словесное «я ценю тебя» или «ты хорошо выглядишь». Что бы это ни было, мы научились больше любить друг друга, потому что знаем, что делает друг друга счастливыми, и прилагаем усилия, чтобы найти новые способы сделать друг друга счастливыми ».
— Ванесса С.
Любовь — это здоровое общение
«Когда я говорю« общаться », я не имею в виду текст. Я имею в виду звонки и Facetiming. Исходя из опыта, текст создает множество возможностей для недопонимания и, в конечном итоге, приводит к ненужным конфликтам и проблемам с доверием.Итак, если мне есть что сказать о здоровых отношениях, так это доверие и общение ».
— Ванесса С.
Любовь — это равенство
«Здоровые отношения, в моих глазах, — это когда два человека равны в отношениях. Мы одинаково любим, одинаково уважаем и одинаково заботимся ».
— Эмбер Х.
Для пар, состоящих в длительных отношениях, любовь составляет:
Любовь принимает свои недостатки
Мы люди, мы никогда не будем прежними, но терпение и признание недостатков друг друга — это то, что никогда не мешает нам расти вместе.”
— Саша М.
Любовь — это терпение
Мы не всегда соглашаемся. Испытывая терпение друг друга и возвращаясь домой с любовью, добротой и уважением, я никогда не хочу исчезать ».
— Престон Н.
Ознакомьтесь с другими советами и советами о здоровых отношениях.
Что такое любовь, а что нет?
Любовь — это сила природы. Как бы сильно мы ни хотели, мы не можем повелевать, требовать или отнимать любовь, точно так же, как мы не можем приказать луне, звездам, ветру и дождю приходить и уходить по нашим прихотям.У нас может быть некоторая ограниченная способность изменять погоду, но мы делаем это, рискуя нарушить экологический баланс, которого мы не полностью понимаем. Точно так же мы можем инсценировать соблазнение или ухаживать, но результатом, скорее всего, будет увлечение или две иллюзии, танцующие вместе, чем любовь.
Любовь больше тебя. Вы можете пригласить любовь, но вы не можете диктовать, как, когда и где любовь выражает себя. Вы можете выбрать, отдаться любви или нет, но в конце концов любовь поражает как молния: непредсказуемо и неопровержимо.Вы даже можете полюбить людей, которые вам совсем не нравятся. Любовь не имеет условий, оговорок, дополнений или кодексов. Подобно солнцу, любовь излучается независимо от наших страхов и желаний.
Любовь по своей природе свободна. Его нельзя купить, продать или обменять. Вы не можете ни заставить кого-то полюбить себя, ни предотвратить это — ни за какие деньги. Любовь не может быть заключена в тюрьму и не может быть узаконена. Любовь — это не субстанция, не товар и даже не рыночный источник энергии. У любви нет территории, нет границ, нет количественной оценки массы или энергии.
Можно купить сексуальных партнеров и даже партнеров по браку. Брак — это вопрос закона, правил и судов, а также прав собственности. В прошлом цена брака или приданое, а в настоящее время алименты и брачный договор ясно дают понять, что все дело в браке — это контракты. Но, как все мы знаем, браки, устроенные или нет, могут иметь мало общего с любовью.
Сексуальное возбуждение и удовлетворение посредством пальцев, рта, предметов, фантазийных игр, кнутов и цепей или просто полового акта, безусловно, можно покупать и продавать, не говоря уже о том, чтобы их можно было использовать для продажи других вещей.Стоит ли продавать секс — это совершенно другой вопрос, но сама любовь не может быть продана.
Можно купить верность, товарищество, внимание и, возможно, даже сострадание, но за любовь нельзя купить. Оргазм можно купить, а любовь — нет. Оно приходит или нет, по милости, по своей собственной воле и в свое время, без какого-либо человеческого планирования.
Любовь нельзя включить как награду. Его нельзя отключить в наказание. Только что-то другое, притворяющееся любовью, можно использовать в качестве приманки, в качестве крючка, для наживки и подмены, имитировать, намекать, но настоящая сделка никогда не может быть осуществлена, если она не исходит свободно из сердца.
Это не означает, что любовь позволяет не сдерживать деструктивное и оскорбительное поведение. Любовь выступает за справедливость и протестует, когда причиняется вред. Любовь указывает на последствия причинения вреда себе или другим. Любовь оставляет место для выражения и высвобождения гнева, горя или боли. Но любовь не грозит удержаться, если не получит того, чего хочет. Любовь не говорит прямо или косвенно: «Если ты плохой мальчик, мама тебя больше не любит». Любовь не говорит: «Папина маленькая девочка этого не делает.«Любовь не говорит:« Если ты хочешь, чтобы тебя любили, ты должен быть хорошим », или« Делай, что я хочу », или« Никогда не люби никого », или« Обещай, что никогда не покинешь меня ».
Любовь заботится о том, что с вами станет, потому что любовь знает, что все мы взаимосвязаны. Любовь по своей природе сострадательна и сопереживала. Любовь знает, что «другой» — это тоже мы сами. Это истинная природа любви, а самой любовью нельзя манипулировать или сдерживать. Любовь уважает суверенитет каждой души. Любовь — это собственный закон.
Выдержка из Семь естественных законов любви Деборы Анапол и опубликована с разрешения издателя.

Ученые рассказали, зачем нужна любовь с эволюционной точки зрения

Любовь отключает мозг

От любви до секса один шаг

Нужна ли любовь, и если да, то кому? — Look At Me

Блог психолога: зачем нужна абстрактная любовь?

Хуже, чем Валера

Репетиция жизни

Одиночество в сети

Синица или журавль?

Забей! Почему нам не нужна любовь

Диагноз на скорую руку

Зачем нужна любовь? | Creautor.ru

Причины любить

Влияние любви на человека

Зачем нужна любовь?

Нужна ли человеку любовь?. Психология симпатий

Blog Therapy, Терапия, Терапевтический блог, Блог-терапия, Терапия, ..

Готовы поговорить с кем-нибудь о любви, отношениях и обязательствах? Щелкните здесь, чтобы найти ближайшего к вам терапевта сегодня.

Что такое любовь?

Нравится, любить или «любить»?

Страстная и товарищеская любовь

Как любовь меняется со временем?

Но в чем смысл любви?

Биологическая основа тоже

Какой у тебя стиль любви?

Или вам больше нравится смесь?

Почему вы любите то, что делаете?

Что такое любовь?

Что такое любовь?

Как узнать?

Типы любви

Любовь — биологическая или культурная?

Как практиковать любовь

Воздействие любви

Советы по развитию любви

Возможные ловушки

История любви

Разница между любовью и любовью к кому-то

Психология любви

Влюбленность против любви к кому-то

Влюбленность открывает дверь в долгую любовь

Что такое любовь? Нейробиология раскрывает 13 способов узнать, что вы нашли его

Что такое любовь?

11 признаков любви по данным нейробиологии

1) Любовь заставляет мужчин чувствовать себя героями

2) Любовь заставляет вас чувствовать себя зависимым

3) Любовь заставляет чувствовать себя одержимым

4) Любовь заставит испытать безрассудство

5) Любовь может сделать мужчин эмоционально недоступными

6) Любовь и похоть могут происходить одновременно — и не обязательно для одного и того же человека

7) Глаза больше сердца

8) Любовь дает чувство цели

9) Любовь размыта

10) Зрительный контакт — это врата в сердце

11) На распущенность и моногамию влияют химические вещества в вашем мозгу

12) Физическая связанность

13) Любовь слепа

Как определить, любовь это или похоть, по мнению экспертов

1) Когда вы в первую очередь сосредотачиваетесь на другом человеке

2) Он не чувствует себя важным рядом с ней

3) Когда их рост или независимость угрожают вам

4) Когда вы слишком много думаете о мелочах

5) Идеализация

6) Все дело в сексе

Интенсивная романтическая любовь

Еда на вынос

10 человек объясняют, что для них значит любовь

Ознакомьтесь с другими советами и советами о здоровых отношениях.

Что такое любовь, а что нет?

Добавить комментарий Отменить ответ