Эмоциональная зрелость: Книга: «Эмоциональная зрелость. Источник внутренней силы» — Вания Маркович. Купить книгу, читать рецензии | ISBN 978-5-04-119078-1

Как достичь эмоциональной зрелости? 5 последовательных шагов | Саморазвитие

Эмоционально зрелый человек чувствует радость жизни и умеет создавать ее в соответствии со своими устремлениями и идеалами, раскрывать и реализовывать потенциал на всю мощь. Эмоциональная зрелость – это взрослая позиция, из которой человек перестает обвинять внешние обстоятельства или других людей в собственных неудачах. Как же достичь эмоциональной зрелости?

Эмоционально зрелый человек полностью принимает ответственность за всё, что с ним происходит, тем самым получая возможность управлять собой и своей жизнью.

Знание себя, своих реакций на внешние события, умение описать свои чувства и эмоции, а также осознание почему они возникают и что за ними стоит – также качества эмоционально зрелого человека. Он может осознанно и свободно вместо разрушительных негативных эмоций и автоматических неосознанных реакций выбирать красивые, позитивные и созидательные состояния. Умеет чувствовать и понимать других людей и выстраивать с окружающими гармоничные взаимоотношения.

Кажется, что этого невозможно достичь. Да, это не так уж просто, но под силу каждому, кто этого захочет.

Шаг 1 – поставить намерение

Для того, чтобы прийти к эмоциональной зрелости, поставьте намерение принять ответственность за свою жизнь и создавать ее своими руками. Это первый шаг, без которого невозможны последующие.

Намерение отличает то, что в нем есть решение действовать и понимание того, как двигаться к своей цели.

Шаг 2 – самонаблюдение и самопознание

Чтобы иметь возможность выбирать как реагировать на то или иное событие, в первую очередь, необходимо замечать и точно называть то чувство или эмоцию, которая появилась автоматически, которую мы не выбирали осознанно или с которой мы не можем справиться.

Для того чтобы начать наблюдать за своими проявлениями, рекомендую использовать «Дневник эмоций» – специальную тетрадь для записей. Выберите удобное время в течение дня и посвятите его тому, чтобы заметить какое чувство или эмоцию вы проживаете сейчас. Подберите своему состоянию подходящее название, пользуясь Словарем Эмоций, и запишите его в дневник. Попробуйте найти еще два слова, которые уточняли бы ваши чувства. Также запишите и событие, которое их вызвало. Затем проверьте интенсивность своих эмоций. Каждая из эмоций содержит оттенки и градации. Может быть ощущение «я в ярости» скорее похоже на раздражение от усталости или непонимания? А в других случаях оно ближе к нетерпению? Описывая ваши переживания, определяйте их силу по шкале от 1 до 10. Поразмышляйте над тем, что стоит за чувствами – какие черты характера и незакрытые потребности скрываются за ними, и также запишите это в тетрадь.

Важно делать это упражнение ежедневно как с положительными эмоциями, так и с отрицательными. В итоге вы научитесь точно определять свое состояние и получите картину привычных реакций, увидите, что именно мешает и требует изменений.

Шаг 3 – осознанность в «здесь и сейчас»

Для того чтобы замечать и точно называть свои состояния, необходим навык осознания себя в моменте, в «здесь и сейчас».

Такой навык можно и нужно тренировать.

В этом помогут специальные упражнения для сосредоточения внимания, медитации, йога. Выберите наиболее подходящий вам вариант и практикуйте его регулярно. Помните, что только регулярная тренировка позволит постепенно развить этот навык.

Шаг 4 – саморегуляция и осознанный выбор

Затем, когда вы научитесь присутствовать в моменте «здесь и сейчас», следующим шагом будет осознанный выбор тех состояний, в которых хочется проживать жизнь. Это и есть управление собой. Вместо того чтобы быть заложником жизненных обстоятельств, собственных автоматических реакций и негативных, разрушительных эмоций, вы становитесь активным творцом своей жизни и можете наполнять ее красивыми состояниями – вдохновением, радостью, уверенностью, безмятежностью, гармонией, доверием и любовью.

Шаг 5 – эмпатия и создание гармоничных отношений

Достигая эмоциональной зрелости, вы выбираете, каких отношений хотите с другими людьми, и умеете создавать их. Глубокое знание себя открывает возможность понимать и чувствовать окружающих. Вместо того чтобы конкурировать, сравнивать, спорить и конфликтовать, можете создавать красивые, гармоничные отношения, в которых есть взаимообогащение, понимание и любовь.

Каждый из 5 шагов к эмоциональной зрелости требует активных действий и практики. Но результат стоит того.

Становясь эмоционально зрелым человеком, вы обретаете внутреннюю свободу и возможность творить такую жизнь, о которой мечтаете.

 

---

Автор Вания Маркович в Инстаграм

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

12 Признаков Эмоциональной Зрелости | Секреты Успеха

Эмоциональная зрелость относится к вашей способности понимать и управлять своими эмоциями. Эмоциональная зрелость позволяет вам создать жизнь, которую вы желаете. Жизнь, наполненную счастьем и исполнением желаний.

Вы определяете успех в своих собственных терминах, а не в общественных, и вы стремитесь к его достижению.

Ваша эмоциональная зрелость наблюдается через ваши мысли и поведение.

Когда вы сталкиваетесь с трудной ситуацией, ваш уровень эмоциональной зрелости является одним из самых важных факторов в определении вашей способности справляться с этой ситуацией.

12 признаков эмоциональной зрелости

У каждого человека разный уровень эмоциональной зрелости.

Это то, над чем вы можете постоянно работать и улучшаться с течением времени.

Для оценки своего уровня вы можете использовать следующие признаки эмоциональной зрелости:

1. Гибкость

   Вы можете видеть каждую ситуацию как уникальную, и вы можете соответствующим образом адаптироваться к ней.

2. Ответственность

   Вы берете ответственность за свою жизнь.

   Вы понимаете, что ваши текущие обстоятельства являются результатом принятых вами решений.

   Когда что-то идет не так, вы не бросаетесь обвинять других.

   Вы определяете, что можете сделать по-другому в следующий раз, и разрабатываете план для реализации этих изменений.

3. Вы понимаете, что виденье превосходит знания

   Вы знаете, что вам не нужно отвечать на все вопросы.

   Так как вы можете определить проблему, вы умеете визуализировать решение и найти наилучший способ реализации этого решения.

4. Личностный рост

   Решение проблем завтрашнего дня требует обучения и развития сегодня.

   У вас есть желание учиться и получать знания.

   Мероприятия в области обучения и развития являются ключевой частью вашего повседневного графика.

5. Вы ищете альтернативные мнения

   Зная, что способ совершения дел всегда можно улучшить, вы охотно ищете мнения и взгляды других людей.

   Вы не чувствуете угрозу, когда люди не согласны с вами.

   Если вы чувствуете, что их путь лучше, вы с удовольствием начинаете двигаться по нему.

   ---

   Читайте также

   ---

   ---

6. Непредвзятость

   Разнообразие делает мир более красивым.

   Даже когда вы не согласны с людьми, вы не чувствуете необходимости их критиковать.

   Вместо этого вы уважаете их право на свои убеждения.

7. Устойчивость

   Всегда будут дела, которые идут не так, как надо.

   Всегда будут неудачи и серьезные разочарования.

   Несмотря на то, что вы можете быть немного расстроены, эмоциональная зрелость позволяет вам выразить свои чувства и определить действия, которые вы можете предпринять, и двигаться дальше.

8. Спокойное поведение

   Трудно быть спокойным в 100% случаев, но вы можете сохранять спокойствие большую часть времени.

9. Реалистический оптимизм

   Вы не обманываете себя.

   Вы знаете, что успех требует усилий и терпения.

   Однако у вас есть оптимистический настрой, согласно которому вы можете справиться с тем, что жизнь бросает вам.

   Вы также верите, что у вас есть возможности, поэтому вы их ищете.

10. Открытость

    С вами обычно легко ладить, и люди чувствуют себя комфортно, приближаясь к вам.

    Построение отношений не продумывается вами, вам это легко дается.

11. Вера в себя

    Вы цените, когда люди хвалят вас или делают вам комплименты.

    Вам приятно, когда они одобряют.

    Однако вы знаете, что всегда будут люди, которые не будут одобрять вас или ваши действия, но вы уверены в том, кто вы и что вы делаете.

    Если вы считаете, что конкретный курс действий подходит вам, вы сделаете это, независимо от того, одобряют они или нет.

12. Юмор

    Вы не относитесь к себе слишком серьезно.

    Вы можете весело посмеяться над собой вместе с друзьями и коллегами.

    ---

    Читайте также

    ---

    ---

    Одним из самых больших препятствий для эмоциональной зрелости является отсутствие уверенности в себе.

    На нашем сайте вы найдете множество статей, которые помогут вам обрести уверенность в себе.

---

Эмоциональная зрелость позволяет вам взять на себя ответственность за свою жизнь.

У вас есть собственное видение вашей жизни и ваши собственные стремления к успеху.

Сосредоточившись на реализации своего видения, вы можете создать счастливую, здоровую жизнь, в которой вы любите и уважаете себя и других.

Когда вы развиваете эмоциональную зрелость, жизнь становится скорее радостью, чем хозяйственной работой.

Ваше счастье и его исполнение в ваших руках.

Эмоциональная зрелость не развивается в одночасье.

Она требует усилий, практики и терпения.

Если вы научитесь хоть немного улучшать каждый день, вы будете жить более счастливой, более полноценной жизнью.

Эмоциональная зрелость. Источник внутренней силы читать онлайн Вания Маркович (Страница 2)

Что такое эмоциональная зрелость?

Из названия вы поняли, что это книга про эмоциональную зрелость. Но что такое эмоциональная зрелость? Наверняка вы слышали про эмоциональный интеллект. Это модный и раскрученный термин, о котором уже давно пишут и говорят на Западе и не так давно — у нас. В России вышло много книг, создано еще больше тренингов, которые учат, как «прокачать» свой эмоциональный интеллект, развить в себе эмпатию и научиться эффективно взаимодействовать с другими людьми. На мой взгляд, эмоциональный интеллект можно и нужно развивать у детей, но мы с вами уже взрослые люди, которые делают в жизни отнюдь не первые шаги, поэтому нам куда важнее развивать свою эмоциональную зрелость. Просто управлять эмоциями — не так интересно. Гораздо увлекательнее управлять собой в своей жизни. Это совершенно другой уровень, к которому мы обязательно придем.

Из чего состоит эмоциональная зрелость? Ответственность

Одна из важнейших составляющих эмоциональной зрелости — это ответственность. Эмоционально зрелый человек ответственно относится к себе, к другим, ко всем событиями и ситуациям, которые происходят в его жизни; к тем местам и пространствам, где он находится. Ребенок на такое не способен, он полностью зависим от своих родителей, в то время как взрослые зависимы только от самих себя.

Я не хочу, чтобы эта книга понижала вашу самооценку, и вы чувствовали себя маленькими незрелыми детьми. Ни в коем случае. Я уверена, что вы взрослый ответственный человек, но есть какие-то сферы вашей жизни, где вы несчастливы. У кого-то это здоровье, у кого-то — отношения с близкими и друзьями, кто-то не может реализовать себя в профессиональной сфере, а кто-то много лет не может найти вторую половину. Если вы читаете эту книгу, значит, есть в вашей жизни какие-то ситуации, в которых вам трудно справиться с самим собой. Однако это не приговор. Вместе, шаг за шагом, мы будем идти с вами к новым вам. Вы увидите, что на самом деле стоит за всеми трудностями, и непременно поймете, как изменить ситуацию так, чтобы получить то, что необходимо именно вам.

Намерение

Из чего еще состоит эмоциональная зрелость? Из намерения. Почему вы решили взять в руки эту книгу? Возможно, это было просто любопытство, а возможно, вас действительно что-то не устраивает в вашей жизни, а значит, у вас есть намерение измениться.

Намерение — это стержень движения, то, что заставляет нас сделать самый сложный первый шаг и двигаться дальше.

Например, если для вас важно прожить 40 дней, соблюдая Великий пост, то вам каждый день нужно будет возвращаться к своему намерению — держать пост, иначе где-то произойдет срыв.

То же самое происходит, если мы хотим похудеть или накачать мышцы, закончить что-то важное — картину, книгу, строительство дома, генеральную уборку или отчет на работе. Намерение — это то, что будет заставлять нас самих придерживаться выбранного пути. Возможно, поначалу это будет немного искусственно, вы столкнетесь с большим сопротивлением, но умение создавать намерение — это тоже мышца, которую можно «прокачать». Со временем вы привыкнете к новому образу мысли — и он станет вашей жизнью.

Многие путают цель и намерение. Эти два понятия кардинально отличаются. Цель — это то, чего мы хотим достичь в определенные сроки. В намерении уже есть движение. Цель статична, а намерение не может существовать без действия. Цель — это «я хочу», а намерение — «я решаю», «принимаю решение что-либо сделать». Намерение может включать цель, но цель не всегда включает намерение. Например, цель — «я хочу быть добрым», а намерение — «я хочу быть добрым и для этого с сегодняшнего дня я буду чуток и внимателен к окружающим людям». Поэтому у нас должно быть намерение стать эмоционально зрелым. Без намерения мы никуда не продвинемся.

Самопознание

Эмоциональная зрелость невозможна без самопознания. Нужно разобрать себя на составляющие и хорошо изучить то, из чего мы состоим.

Я познакомлю вас с двадцатью чертами характера, пять из которых — доминирующие. Наши черты характера похожи на цветные очки, через которые мы смотрим на этот мир. Большинство людей в повседневной жизни живут на автопилоте. Мы полны автоматических реакций, и у каждого из нас свой способ реагирования на одно и то же событие; это зависит от того, какая черта характера доминирует в той или иной ситуации.

Например, мы возвращаемся домой после длительного отсутствия, а там на протяжении всего этого времени жили наши домочадцы. Первое, что нам нужно сделать, — увидеть, что дома беспорядок, взглянуть на него открыто, не отводя взгляд, не делая вид, что его нет. Ключевая идея самопознания — увидеть и признать, что что-то идет не так — с этого начинается путь самосовершенствования.

Итак, мы видим, что в доме беспорядок. Что нам нужно сделать, чтобы прибрать дом?

Первое — мы должны захотеть это сделать, второе — понять, что именно нужно привести в порядок, третье — расставить приоритеты (например, помыть пол важнее, чем разобрать игрушки в детской). Также мы понимаем, что для каждой части дома нужны свои методы и средства для уборки: пол мы моем тряпкой, ванну — щеткой, ковер очищаем пылесосом.

Так же и с внутренними изменениями. Благодаря самопознанию мы заглядываем в себя и видим — что же там происходит, какая часть нас в беспорядке. Осознав это, мы начинаем наводить порядок, на разных участках используя разные методы и средства уборки. Это называется саморегуляция или самовоспитание.

Самовоспитание

Что такое самовоспитание? Воспитать себя — значит вырастить себя, свою нравственность, добродетель, проще говоря — свои положительные качества. Благодаря самовоспитанию человек может стать более добрым, искренним, человечным, любящим. Не по щелчку, а со временем, потому что это небыстрый процесс. И запустить его можно только будучи взрослым, а не ребенком, которого воспитывают родители.

Самовоспитание возможно только при условии нашей осознанности: мы пониманием, что мы делаем, у нас есть намерение и решимость это сделать, а также видение того, кем именно мы хотим стать.

Крайне важно не испытывать чувство вины за то, что у вас внутри сейчас что-то в беспорядке. Абсолютно у каждого человека есть целый набор негативных черт характера. После знакомства с ними они никуда не исчезнут, но нам и не надо от них избавляться. Они — неотъемлемая часть нас. Все эти черты помогали нам выжить в детстве и стать теми, кем мы являемся. Ключевая проблема заключается не в том, что у нашего характера есть негативные стороны, а в том, что мы не умеем ими управлять. Как следствие, они управляют нами, а не наоборот. Нередко все заходит настолько далеко, что вы отождествляете себя со своим внутренним негативом, становитесь им, верите в него.

Вы проживаете отрицательные эмоции до тех пор, пока они не изживут себя, а это часто происходит через обиды на окружающих, недовольство жизнью, ссоры, скандалы, претензии к родителям и детям.

Бывает и такое, что человек подавляет свои эмоции настолько, что вообще перестает понимать, что с ним происходит. Невыраженные эмоции часто приводят к болезням, которые объясняет психосоматика (направление в медицине и психологии, изучающее влияние психологических факторов на возникновение и течение телесных заболеваний), и вы проживаете негатив ценой своего здоровья.

Эмоции становятся для нас проблемой тогда, когда полностью захватывают нашу жизнь. Когда мы не можем отделить себя от них.

Благодаря самовоспитанию у человека появляется возможность переделать то, что его не устраивает. Если, например, вас не устраивает ваш гнев, страх, раздражение, то нужно их отрегулировать, но сначала отрегулировать себя.

Когда последний раз вы по-настоящему злились? Были в таком состоянии, что высказывали-высказывали что-то человеку, а про себя думали в эти моменты: «Зачем я это все сейчас говорю»? Не могли себя остановить?

Почему не срабатывает внутренний тормоз? И как все-таки можно на него нажать? Это можно сделать только оказавшись в позиции наблюдателя. Лишь когда мы существуем здесь и сейчас, мы в состоянии выбрать свою реакцию, потому что мы осознаем свои чувства, эмоции, мысли, физические ощущения.

Осознанность

Осознанность — одна из важнейших составляющих успешного развития эмоциональной зрелости. В тот момент, когда вам нужно сделать выбор — гневаться или не гневаться, сперва надо осознать себя в том самом моменте, посмотреть на себя со стороны, когда эмоция рождается и выходит наружу. Мы обязательно будем тренировать с вами этот навык, потому что без него у вас не будет возможности выбора. Именно осознанность создает внутри вас пространство, в котором вы решаете: как отреагировать здесь и сейчас. Без нее все знания останутся лишь теорией. Осознавать то, что я сейчас проживаю, чувствую, мир внутри себя и вокруг — это самое важное. Без осознанности у нас будут лишь автоматические реакции и не будет выбора.

Социальная чуткость

Также эмоциональная зрелость невозможна без социальной чуткости. Что это такое? Быть социально чутким — значит фокусироваться не только на себе, но и обращать внимание на окружающих. И это не должно зависеть от того, с какой ноги вы сегодня встали. Мы должны понимать, что рядом с нами есть другие люди, и они — не мы. У них свои потребности, желания, черты характера, индивидуальные особенности. Возможность видеть (в самом широком смысле этого слова) других людей — это новый, совершенно иной уровень жизни и сознания. В условиях социальной чуткости мы берем на себя ответственность за то, как рядом с нами себя чувствуют другие люди. Когда мы познаем себя, свои эмоции, такие как страх, гнев, вина, жадность, гордыня — мы начинаем понимать, что движет другими людьми, когда они находятся в таких же состояниях. Например, кто-то при вас кричит. Вы спрашиваете себя: «Что ему сейчас сможет по-настоящему помочь?» В первую очередь, ваше осознание, что человек находится в состоянии маленького ребенка, которого захватили эмоции. Затем — ваше действие: не уходить в реакцию, а просто протянуть ему руку из состояния спокойствия и тишины.

Эмоциональная зрелость — это… Что такое Эмоциональная зрелость?

Эмоциональная зрелость

– степень эмоционального развития, которая считается нормальной для взрослого человека в данной культуре. Чаще этим термином обозначают достаточный самоконтроль, способность подавлять слишком сильные и неадаптивные эмоциональные реакции.

Энциклопедический словарь по психологии и педагогике. 2013.

• Эмоциональная депривация
• Эмоциональная идиосинкразия

Смотреть что такое «Эмоциональная зрелость» в других словарях:

• ЗРЕЛОСТЬ — Взрослость, завершение роста, состояние полного функционирования; конец процесса созревания. Этот термин широко используется обычно с прилагательными, определяющими вид зрелости; например, половая зрелость, интеллектуальная зрелость,… …   Толковый словарь по психологии

• Зрелость — (общеславянск. , от «зерно» то, что поспело, готово) состояние взрослости, наступающее по завершении процесса психофизиологического и личностного созревания. Определяется в соответствии с социальными и культурно принятыми нормами. Возрастной… …   Энциклопедический словарь по психологии и педагогике

• Психограмма специалиста таможенной службы — Раздел профессиограммы, в котором в научных психологических понятий отражена система требований таможенной профессии к психологическим и психофизиологическим качествам таможенника и мера их выраженности. Основы профессиографии и системы… …   Энциклопедия современной юридической психологии

• тат — состоит из стандартного набора таблиц с изображением достаточно неопределенных ситуаций. Каждая таблица, по замыслу авторов, предполагает актуализацию переживаний определенного типа или отношений к определенным ситуациям и допускает неоднозначную …   Большая психологическая энциклопедия

• Тэсс — Tess Жанр …   Википедия

• ОТНОШЕНИЯ РОЛЕВЫЕ В СЕМЬЕ — отношения между членами семьи, к рые определяются характером и содержанием семейных ролей или типом взаимодействия членов семьи при исполнении ими семейных ролей. Семейная роль один из видов соц. ролей человека в об ве. Семейные роли определяются …   Российская социологическая энциклопедия

• Профессиональный отбор на службу в полицию — Целью кадровой политики полиций зарубежных стран является рекрутирование и отбор на службу достойных кандидатов, отвечающих не только моральным, но и специальным требованиям, необходимым для выполнения ими полицейских функций. В последние годы… …   Энциклопедия современной юридической психологии

• Трейдер — (Trader) Трейдер это биржевой спекулянт Трейдер: торговля ценными бумагами, трейдинг (trading) Содержание >>>>>>>>>>>> …   Энциклопедия инвестора

• Российская Советская Федеративная Социалистическая Республика —         РСФСР.          I. Общие сведения РСФСР образована 25 октября (7 ноября) 1917. Граничит на С. З. с Норвегией и Финляндией, на З. с Польшей, на Ю. В. с Китаем, МНР и КНДР, а также с союзными республиками, входящими в состав СССР: на З. с… …   Большая советская энциклопедия

• ГРУППОВАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ ПОДРОСТКОВ —         Г. п. п. рассматривается как серия межличностных интеракций в малой группе, нацеленных на формирование у участников адекватной самооценки и целостной Я концепции, конфронтацию с собственными неосознаваемыми проблемами, распознавание… …   Психотерапевтическая энциклопедия

Книги

• Зеленый шатер. Том 2, Улицкая Людмила Евгеньевна. «Зеленый шатер»-это роман о любви, о судьбах, о характерах. Это настоящая психологическая проза. Но вместе с тем, новое произведение Улицкой шире этих определений.» Зеленый шатер» звучит… Подробнее  Купить за 114 руб
• Атлантида рядом с тобой, С. Наровчатов. Имя талантливого советского поэта Сергея Наровчатова не нуждается в представлении широкому читателю. Его стихи с одинаковым интересом читает и молодежь, и люди военного поколения, с которыми… Подробнее  Купить за 40 руб

5 настоящих признаков эмоциональной зрелости

Уровень эмоциональной зрелости сложно оценить. Ее нельзя измерить и даже точно объяснить, что это такое. Но мы всегда замечаем ее наличие. Многие считают, что эмоциональная зрелость личности заключается в том, как она реагирует на трудности и боль.

Но успех и удовольствия тоже многое говорят о способности человека справляться со своими эмоциями. Несложно заметить, что некоторые богатые люди отличаются щедростью и добротой, в то время как другие – алчные и жадные.

Аналогично среди бедных людей попадаются как трудолюбивые оптимисты, так и личности, склонные к саморазрушению. Реакции людей на обстоятельства могут быть самыми разными, как бывает разным и уровень эмоциональной зрелости.

Итак, вот 5 признаков эмоционально зрелого человека.

1. Способность любить

Открыть себя любви – это проявление храбрости. Готовность пойти на риск быть отвергнутым или принятым является неоспоримым признаком зрелости.

Дети могут любить, даже будучи незрелыми, и им все еще предстоит быть отвергнутыми и страдать. Вот почему подростки зачастую закрываются от любви, боясь расставания и боли разбитого сердца. Достигнув зрелого возраста, большинство людей страдает постоянно. Только эмоционально зрелый взрослый человек способен принять свои страдания и разбитое сердце, продолжая открываться другим людям и стремиться к близости и любви.

Как правило, уровень эмоциональной зрелости у каждого разный, а потому некоторые из нас довольно быстро устают от боли и превращаются в циников. Любовь и близость они начинают воспринимать как что-то детское и наивное. Но здесь можно поспорить, потому что закрываться в себе – это не менее детский поступок. Это простой выход из ситуации, не требующий ни мужества, ни эмоциональной зрелости.

2. Готовность устанавливать границы

Устанавливать границы всегда непросто. Для этого мы сначала должны научиться говорить вслух то, о чем гораздо комфортнее было бы промолчать. Жизнь богата на ситуации, когда мы либо позволяем своей целостности нарушиться, либо же отстаиваем собственные стандарты и границы.

Выбирая второй вариант, мы рискуем лишиться друзей или любимых, но это сохраняет нашу самооценку и не дает текущим проблемам привести к разрушительным последствиям.

В случае с эмоциональной незрелостью процесс установления границ неизбежно приводит к дискомфорту. Эти люди позволяют своим проблемам превращаться в настоящую катастрофу вместо того, чтобы поплакаться в дружеское плечо. А это зачастую ведет к попаданию в порочный круг насилия и жестокого обращения.

Определить эмоциональную незрелость можно по качеству и стойкости отношений человека. Как правило, в них отсутствует злость и напряжение, вызванные недомолвками. Он скажет все, что необходимо, даже ценой расставания. Просто он живет согласно убеждению, что если отношения нарушают целостность его личности, то они того не стоят.

3. Открытость разума

В наши дни почти каждый говорит об открытости своего ума. Это даже превратилось в привлекательную черту и комплимент. Но на самом деле такая черта присуща лишь немногим, ведь истинная открытость разума сводится к одному: готовности принять свою ошибку.

Многие из тех, кто говорит о своей открытости, в реальности всего лишь умеют слушать. Они рады выслушать новые и необычные идеи или точки зрения, но внутри отрицают их все до единой. У них есть внутренние барьеры, которые не позволяют другим мнениям как-нибудь изменить их мировоззрение. Такие люди улыбаются и кивают в ответ на ваши слова, но в их глазах видна только пустота и отстраненность.

Эмоциональная зрелость помогает познать себя настолько хорошо, что позволяет беспристрастно впустить в свой мир новое мнение. Они – истинные хозяева собственного разума. Смелые идеи ими всегда приветствуются, хотя многие из них сразу же стираются. Лишь некоторым суждено стать частью системы убеждения таких личностей.

4. Разные вкусы

Зрелым людям не нужно делить мир на «черное» и «белое». Они умеют ценить произведения искусства и древних мастеров, и современных любителей. И это не означает, что они не различают красивое и некрасивое. Они просто не позволяют формировать такие различия понятиям вроде личности творца, жанра или времени создания.

Этот тип людей одинаково любит классику и хип-хоп, бургеры и икру. Сущность эмоционально зрелого человека основывается не на вещах, которые он потребляет или которыми восхищается. А это требует сознательности и принятия.

Большинство людей слишком реактивные и эмоционально нестабильные, чтобы как-то менять свою систему ценностей.

5. Настойчивый интерес

Человек с высоким уровнем ЭИ не зацикливается на мнении негативных людей. Он всегда о чем-то расспрашивает, не боясь при этом показаться глупым или невежественным. Ему хочется новых знаний, что предполагает отстранение от всего и всех, кто может препятствовать достижению этой цели.

Такие люди не боятся узнавать вещи, способные поколебать их систему убеждений. Нет, они даже получают от этого удовольствие. Свежая информация расценивается ими как своего рода обещание поучительного озарения, а не угроза, потому что они знают, кем являются, и что им не стать идеальными. Их восхищают расширение горизонтов и развитие.

Единственный страх, который влияет на их действия, это боязнь оказаться на обочине прогресса, ведь быть хозяином своего разума означает стремиться к росту.

Лекция «Эмоциональный интеллект и эмоциональная зрелость» / События на TimePad.ru

813 дней назад

15 августа 2019 c 19:00 до 21:00

Санкт-Петербург

ТРЦ ОХТА МОЛЛ, Брантовская дорога, 3, этаж 2

Всем известен феномен, когда люди, обладающие высоким интеллектом, не обязательно становятся самыми счастливыми и успешными людьми на планете. Этот феномен рождает вопрос о том, что же в действительности влияет на качество жизни и достижение успеха и счастья?

Расскажите друзьям о событии

Психологи утверждают, что ответ – это уровень эмоционального интеллекта человека, его эмоциональная зрелость. Понимание эмоций и управление ими напрямую ведёт к созданию эффективного сотрудничества с людьми, видению дополнительных возможностей и новых путей к достижению успеха, личного счастья, гармонии с собой и даже здоровья.

Вания Маркович расскажет о том, как и зачем повышать свой уровень эмоционального интеллекта, как достичь эмоциональной зрелости, о 7 составляющих эмоциональной зрелости, а также даст практику для оценивания вашего нынешнего уровня владения эмоциями.

 

Спикер:  Вания Маркович 

Психолог, основатель Школы Осознанной жизни «Симург», Международной Академии Расстановоки и вегетарианского кафе Baraka

10 признаков эмоциональной зрелости

Эмоциональная зрелость — это ваша способность понимать свои эмоции и управлять ими. Эмоционально зрелый человек достиг (и продолжает работать над достижением) уровня самопонимания в отношении своих мыслей и поведения, а затем решает, как лучше всего подойти и справиться с ситуациями, которые в противном случае могли бы быть трудными или сложными. Эмоциональная зрелость может помочь вам успешно решить проблемы, а также избавить вас от проблем.

Важно понимать, что эмоциональная зрелость — это всегда активная работа. Это не ситуация, когда определенный уровень самопонимания достигается один раз, а затем остается неизменным во всех дальнейших ситуациях. Но острое понимание того, что вы можете эмоционально принести к столу, чтобы справиться с любой ситуацией, которая встречается на вашем пути. И также важно знать, что не каждый всегда сможет успешно действовать с эмоциональной зрелостью в любой ситуации. Не каждый может сохранять хладнокровие каждый раз, когда реагирует на сложные ситуации.

Вот 10 признаков эмоциональной зрелости:

1. Гибкость — Слишком легко предположить, что все пойдет по плану или что ситуация или событие пойдут гладко, потому что каждый раз это было в прошлом. Когда это не так (и это часто «когда», а не «если», эмоционально зрелый человек может все обдумать и придумать жизнеспособный план Б или даже В по мере необходимости, чтобы ситуация могла быть разрешена. с, и все равно двигаться вперед, не позволяя неровности на дороге разрушить весь план.
2. Принятие на себя ответственности и ответственности — Эмоционально зрелый человек способен признать свои ошибки и не сразу обвинять других. Это требует определенного уровня честности и принятия. Если что-то и дальше идет не так, эмоционально зрелый человек будет искать ответы на вопросы о том, какие мысли или действия могут способствовать возникновению ситуации, и будет работать в направлении лучшего понимания и дальнейшего курса действий.
3. Знать, что они не знают всего — Эмоционально зрелый человек знает то, чего он не знает, а также знает, что их собственный образ действий может быть не единственным или даже не лучшим.Они не спорят «просто для того, чтобы быть правыми» или чтобы показать свое превосходство, чтобы руководить. У них открытые взгляды и открытые уши и глаза, чтобы искать ситуации, в которых они могли бы чему-то научиться, а также знать, когда у них может быть что-то положительное, чтобы внести свой вклад в ситуацию, которая может помочь другим.
4. Они ищут обучения и роста, используя любую возможность — Эмоционально зрелый человек ищет, чему можно научиться из любой ситуации или любой возможности, и ищет возможности для роста внутри нее, спрашивая: «Как я могу научиться и вырасти из этого? »
5.Они активно ищут разные точки зрения, чтобы информировать свое собственное. Эмоционально зрелые люди активно стремятся донести свое собственное мнение, активно выясняя точки зрения других. Они не чувствуют угрозы из-за разногласий, но стремятся получить информацию от людей и не боятся подвергнуть сомнению свои собственные убеждения, зная, что они не существуют в вакууме. Дело не в споре, чтобы доказать, кто прав; речь идет о желании получить информацию о различных точках зрения, чтобы еще больше прояснить их собственные точки зрения, или о признании того, что, возможно, их точка зрения может даже быть ошибочной.
6. Они остаются устойчивыми — Перед лицом расстройства, неудач или разочарований эмоционально зрелый человек признает свои чувства, определяет, что можно сделать, а затем решает, какие шаги предпринять, чтобы двигаться дальше.
7. У них спокойный характер — Эмоционально зрелые люди злятся, но не позволяют эмоциям диктовать свою реакцию. Они стремятся иметь ясный ум, чтобы рациональность диктовала, как эффективно справляться с ситуацией, а также видеть все доступные варианты для успешного разрешения.Они знают, что, когда эмоции преобладают над рациональностью, ясность мысли размывается и может ограничить возможности для эффективных действий.
8. Они верят в себя — Эмоционально зрелые люди не имеют ложного самоощущения, основанного на эго и заблуждающихся. Но у них есть оптимизм в отношении их собственной способности использовать усилия и терпение как способ утвердить веру в то, что они готовы справиться с любой жизненной ситуацией на своем пути.
9. Доступность — Эмоционально зрелые люди умеют и предпочитают разговаривать с людьми, а не с ними.У них есть искреннее сочувствие к другим, непредвзятость и стремление не осуждать других, зная, что суждения часто основаны на предвзятых представлениях, что может помешать их способности знать кого-то и их правду.
10. Хорошее чувство юмора — Эмоционально зрелые люди осознают, что нельзя воспринимать всю жизнь всерьез. Они осознают важность того, чтобы делать то, что нужно сделать, но они осознают важность веселья и смеха в жизни как отличного механизма преодоления стресса.

10 признаков эмоциональной зрелости (и как ее развивать)

На этой странице могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы получаем небольшую комиссию за все, что вы покупаете. Как партнер Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках. Пожалуйста, проведите собственное исследование, прежде чем совершать какие-либо покупки в Интернете.

Вы когда-нибудь задумывались, почему некоторые люди могут плавно управлять своим эмоциональным спектром, в то время как другие часто в конечном итоге чувствуют себя переполненными сожалением, виной или стыдом?

Конечно, многие факторы могут объяснить, почему некоторые люди хорошо справляются со своими эмоциями, от личности и темперамента до стилей воспитания и самоконтроля.

Но есть одна психологическая конструкция, которая показывает, насколько хорошо мы справляемся с неожиданными (и неприятными) событиями, которые вызывают эмоциональный дискомфорт и сбивают нас с пути.

Это называется «эмоциональной зрелостью», и в отличие от вашей личности или темперамента, это то, что вы можете развить со временем и с постоянными усилиями.

В очень неконтролируемом и непредсказуемом мире единственный способ преуспеть — это стать достаточно зрелым, чтобы понять важность способности к адаптации и рассматривать каждую эмоциональную реакцию как возможность узнать что-то ценное о себе.

Что значит быть эмоционально зрелым?

Эмоциональная зрелость — это процесс, с помощью которого вы учитесь успешно управлять всем своим эмоциональным спектром, беря на себя ответственность за то, как вы относитесь к себе, другим и окружающему миру.

На мой взгляд, эмоциональная зрелость — один из основных ингредиентов счастливой и полноценной жизни. Это главным образом потому, что эмоционально зрелые люди могут развивать здоровые и искренние отношения, что является основным условием длительного счастья.

Кроме того, эмоциональная зрелость предполагает определенную степень психической гибкости . Очень важно то, как вы интерпретируете случайные неудачи и несчастья, с которыми каждый сталкивается на протяжении всей жизни. Ваше восприятие может усилить или уменьшить эмоциональное воздействие, которое такие события могут оказать на ваше общее чувство счастья и благополучия.

Для эмоционально зрелых людей неудачный бизнес или отношения, которые подошли к концу, являются частью пути, а не концом света. Никто не может оставаться в выигрышной серии вечно , поэтому очень важно преодолевать неудачи с терпением и состраданием к себе.

Но, возможно, мы могли бы еще лучше понять эмоциональную зрелость, глядя на противоположный полюс спектра.

Распространенные отговорки, которые эмоционально незрелые люди используют для оправдания своего самоубийственного отношения

Это не моя вина / проблема / ответственность

Отсутствие ответственности за свои чувства и действия — гарантированный способ оставаться эмоционально незрелым на всю оставшуюся жизнь.

Эмоционально незрелым людям трудно справляться со стыдом, виной или разочарованием.

Если задуматься, большинство из нас ненавидят, когда мы понимаем, что сделали что-то не так и несем ответственность (по крайней мере частично) за неприятный результат наших действий. Или когда кто-то указывает, что мы сделали что-то неуместное.

Но мы учимся справляться с неприятными эмоциями и корректировать свое поведение, потому что именно так поступают зрелые люди. Они слушают, учатся и адаптируются.

Как психолог, я могу понять, почему удобнее обвинять других в своих несчастьях и несчастьях. Снятие давления с себя и перенос его на чужие плечи вызывает мгновенное чувство облегчения.

К сожалению, чем меньше ответственности вы берете на себя за свои чувства, тем меньше вы контролируете свои чувства.

В результате вы очень быстро реагируете на людей и обстоятельства, вызывающие эмоциональный дискомфорт. Это часто приводит к вспышкам гнева и жарким спорам о том, кто прав, а кто виноват.

Это несправедливо; Я не заслуживаю…

Одна из фундаментальных истин жизни заключается в том, что мы не всегда контролируем, как все будет разворачиваться.

Еще одна фундаментальная истина заключается в том, что реальность не всегда определяется набором правил. Нет невидимой силы, которая «сводит счеты», когда жизнь не обращается с вами так, как вы думаете.

И все же вы настаиваете на том, что жизнь должна относиться к вам справедливо, а когда это не так, вам сложно жить с разочарованием и разочарованием.

В каком-то смысле эмоционально незрелые люди не могут смириться с тем фактом, что реальность редко бывает такой, какой они ее представляют, и что именно им нужно адаптироваться к окружающей среде, а не наоборот.

На противоположном полюсе эмоционально зрелые люди учатся извлекать максимум из того, что у них есть , вместо того, чтобы расстраиваться и расстраиваться, когда дела идут не так, как планировалось.

Цитируя Джона Хейнса Холмса: « Вселенная не враждебна, но и не дружелюбна.Это просто безразлично ».

Я не трачу время на чувства; Я делаю дела

Для эмоционально незрелых людей чувства — это скорее головная боль, чем возможность лучше понять себя.

Им сложно контролировать свои реакции, учитывая, как мало внимания они уделяют своим эмоциональным реакциям.

Но пытаться достичь эмоциональной зрелости, не тратя время на понимание того, как работают эмоции, — все равно что пытаться стать хирургом, не имея базовых представлений о человеческом теле.

Для эмоционально незрелых людей чувства — это скорее головная боль, чем возможность лучше понять себя.

Я твердо верю, что построение эмоциональной зрелости опирается как на самоисследование , так и на самообразование.

Другими словами, вы стремитесь осознавать свои эмоциональные реакции и находите время, чтобы узнать, как работают эмоции.

Нравится вам это или нет, но эмоции являются (и всегда будут) частью вашей повседневной жизни, и никакое количество рационального мышления не может оправдать ваше нежелание подружиться со своими чувствами.

Я терпеть не могу!

Одним из наиболее распространенных признаков эмоциональной незрелости является непереносимость эмоционального дискомфорта.

Я говорю о тех ситуациях, когда что-то или кто-то вас расстроил, и вместо того, чтобы сидеть со своими эмоциями, вы прибегаете ко всем видам поведения избегания.

От переедания и переедания до покупок, бессмысленной прокрутки в социальных сетях и злоупотребления психоактивными веществами — современное общество предлагает вам широкий спектр развлечений.

Объективно говоря, одни эмоции терпеть труднее, чем другие. И это касается каждого человека на планете.

То, что вам не нравится чувствовать что-то определенное, не означает, что следует избегать этого чувства.

Но я понял. Этого легче избежать, чем противостоять, и я уверен, что есть много причин, по которым вы постоянно говорите себе, что не можете переносить определенные эмоции.

Может быть, вы думаете, что неприятные эмоции — это «плохо», и их следует избегать любой ценой.Только положительные флюиды, верно !!

Или, может быть, вы думаете, что слишком хрупки, чтобы выдержать «эмоциональную бурю» и стать сильнее и мудрее.

Как всегда, я здесь, чтобы сказать вам, что не бывает «плохих» эмоций.

Независимо от того, насколько интенсивным или невыносимым оно может быть, каждое эмоциональное переживание — это ценная возможность укрепить устойчивость и эмоциональную зрелость.

Счастливее ли живут эмоционально зрелые люди?

Это явно не вопрос типа «да / нет».

Необходимо учитывать множество факторов, не говоря уже о том, что у каждого из нас есть своя собственная версия счастливой жизни.

На первый взгляд было бы интуитивно понятно предположить, что эмоциональная зрелость способствует нашему общему чувству счастья и благополучия.

Ведь эмоционально зрелые личности,

• знают свой путь во всем своем эмоциональном спектре,
• преодолевают неудачи за счет устойчивости,
• имеют подход к жизни, ориентированный на решение,
• инвестируют в подлинные и прочные отношения,
• и хорошо осознают, что счастье длится всю жизнь путешествие.

Тем не менее, я взял на себя задачу просмотреть последние исследования, чтобы увидеть, есть ли какие-либо доказательства, подтверждающие это предположение.

Начнем с недавнего исследования, в котором изучалась взаимосвязь между эмоциональной зрелостью и общим благополучием. [1] У подростков эмоциональная зрелость приводит к повышению чувства благополучия .

Другое исследование подростков показало, что эмоциональный интеллект и эмоциональная регуляция — надежных предикторов счастья и оптимизма .[2]

Другими словами, подростки, которые достаточно зрелы, чтобы справляться со своими эмоциями без драмы, избегания, злоупотребления психоактивными веществами или других нездоровых стратегий выживания, живут более счастливой жизнью.

Тот факт, что они хорошо понимают свои чувства и не погрязли в жалости к себе или сожалении, позволяет им развивать менталитет «наполовину полон стакана».

Несмотря на то, что исследование проводилось на подростках, я не вижу причин, по которым одни и те же ингредиенты (эмоциональный интеллект и эмоциональная регуляция) не могли бы работать для взрослых.

Я настоятельно рекомендую это руководство, чтобы получить советы о том, как разработать эффективные стратегии эмоциональной регуляции.

Учитывая, что счастье — это глубоко субъективное понятие, не существует универсального подхода к его достижению. Текущие данные свидетельствуют о том, что по мере взросления (эмоционального и психологического) ваше восприятие счастья меняется. [3]

Есть хороший шанс, что то, как вы визуализируете счастье через десять лет, будет отличаться от того, как вы его видите сейчас.

И это нормально; это то, что сделал бы любой зрелый человек. Возможность корректировать свою точку зрения — не только на счастье, но и на все остальное — в зависимости от того, как разворачивается ваша жизнь, удерживает вас на якоре в реальности.

Столкнувшись с невзгодами и неожиданными переменами, вместо того, чтобы поддаваться сожалениям, жалости к себе и разочарованию, вы пытаетесь изменить свою точку зрения и искать счастья в другом месте.

Короче говоря, один вывод, который мы можем сделать из текущих исследований, заключается в том, что эмоциональная зрелость — это многогранная конструкция, а — процесс, который может внести значительный вклад в счастливую и полноценную жизнь.

10 признаков эмоциональной зрелости

1. Вы не держите обид

На протяжении всей жизни вы будете встречать самых разных людей.

Некоторые будут ценить и любить вас безоговорочно, в то время как другие будут оставаться рядом достаточно долго, чтобы использовать вас в своих целях.

Некоторые будут ценить и уважать ваше мнение (даже если они не согласны с вами), в то время как другие будут критиковать и ненавидеть вас только потому, что у вас другая точка зрения.

Обида на людей не меняет их взглядов и не помогает вам справиться с их обидными замечаниями или действиями.

Совет: Каждый раз, когда кто-то говорит или делает что-то неуместное, неуважительное или вызывающее ненависть, попытайтесь начать разговор и дайте другому человеку понять, что вы чувствуете. Нет никакой гарантии, что он или она изменит свое отношение, но, по крайней мере, вы сделали больше, чем просто погрязли в горечи и негодовании.

2. Вы смотрите дальше своих первых впечатлений

Многие считают, что первое впечатление — это все.

В мире, который часто движется быстрее, чем мы можем угнаться, кажется, что немногие все еще имеют терпение, чтобы узнать человека поближе.

К сожалению, цена, которую вы платите за замену подлинных человеческих взаимодействий бессмысленными первыми впечатлениями, — это поверхностность.

Другими словами, вы рискуете потерять кого-то, с кем вы могли бы иметь настоящую связь, просто потому, что он / она не дал вам «хорошего настроения», и вы не пытаетесь выйти за рамки этого чувства.

Как эмоционально зрелый человек, вы знаете, что лучше не судить о книге по ее обложке, и вы находите время, чтобы открыть для себя его / ее настоящее «я».

Совет: Прежде чем броситься критиковать или навешивать ярлыки на человека перед вами, найдите момент, чтобы понять его / ее. Поставьте себя на его / ее место и выясните причину отношения или замечания, которое вы считаете «неправильным».

3. Вы перестали искать совершенство

Когда вы эмоционально зрелы, вы очень хорошо знаете, что совершенство — это просто слово, не имеющее абсолютно никакого отношения к реальной жизни.

Как и все остальные, вы в незавершенной работе, совершенно несовершенное существо, которое, несмотря на ошибки и временами опрометчивые действия, продолжает совершенствоваться.

Но знаете что? Это тот образ мышления, который заставляет вас становиться лучше.

Эмоционально зрелые люди лучше знают книгу, чем судить по ее обложке.

Потому что в тот момент, когда вы думаете, что вы совершенны, вы перестаете расти.

Как вы могли почувствовать мотивацию уделять первоочередное внимание самопознанию и самосовершенствованию, если верите, что уже стали лучше всех?

Совет: Определите области своей жизни, в которых вы склонны быть перфекционистами или устанавливаете нереалистичные стандарты, и проведите анализ затрат и выгод.Спросите себя: « Что я теряю и что приобретаю, придерживаясь стандартов, которые устанавливаю для себя или других?

4. Вы знаете свои недостатки лучше, чем кто-либо другой

Мало того, что эмоционально зрелые люди давно перестали гоняться за совершенством, они также хорошо осознают свои недостатки и недостатки.

Они даже делают шаг вперед, сообщая другим о своих наименее желаемых качествах, чтобы предотвратить неловкие или неприятные ситуации, которые могут возникнуть из-за их «ошибок».”

Но помимо осознания своих недостатков и неудач, еще одним признаком эмоциональной зрелости является активная работа над ними. Вы не можете ожидать, что другие будут мириться с недостатками вашего характера только потому, что вы их признаете и принимаете.

Совет: Хотя это может звучать как клише самопомощи, важно сидеть наедине с собой и записывать свои недостатки. Не обязательно менять их, но научиться жить с ними.

5. У вас реалистичный взгляд на любовь и отношения

Когда вы достигнете определенного уровня зрелости, ваш взгляд на любовь и отношения приобретет более реалистичный оттенок.

Другими словами, вы перестаете верить в любовь с первого взгляда. Вместо того, чтобы увлекаться людьми, которых вы считаете привлекательными, вы уделяете время тому, чтобы познакомиться с ними, прежде чем делать какие-либо эмоциональные вложения.

Рим был построен не за один день, как и отношения. Требуется время, чтобы развить доверие, общение и прочную любовь, на которых строятся прочные отношения.

Наконечник:

6. Вы воспитываете своего внутреннего ребенка

Независимо от возраста эмоционально зрелые люди постоянно подтверждают те аспекты своей идентичности, которые другие могут назвать «детскими».’

Это потому, что наш внутренний ребенок может быть отличным источником творчества, оригинальности и приятных эмоций.

Кроме того, отдых от взрослой жизни может быть весьма раскрепощающим. В конце концов, жизнь — это гораздо больше, чем просто оплата счетов, уплата налогов и работа.

Эти моменты игры позволяют развить положительные эмоции и испытать чистую форму счастья.

Совет: Подумайте об увлечениях, которые у вас были в детстве, о вещах, которые делали вас счастливыми не из-за какой-то внешней награды, а просто потому, что вам нравилось ими заниматься.Кто или что мешает вам делать это прямо сейчас?

7. Вы живете жизнью, ориентированной на ценности

Эмоциональная зрелость включает твердый набор ценностей и принципов, на основе которых вы живете повседневной жизнью.

Жизнь, основанная на ценностях, подобна компасу, который позволяет вам ориентироваться в сложных ситуациях, не сбиваясь с курса.

Кроме того, ценности и принципы культивируют стабильность и способствуют принятию решений, основанных на личных убеждениях, а не на мгновенных эмоциональных импульсах.

Эмоциональная зрелость предполагает твердый набор ценностей и принципов, на основе которых вы живете повседневной жизнью.

Несмотря на то, что некоторые решения могут (временно) вызвать эмоциональную неразбериху, есть чувство комфорта и личной гордости от осознания того, что вы отбросили свои эгоистичные интересы и поступили правильно.

Совет: Зайдите на сайт lifevaluesinventory.org и узнайте о своих основных ценностях. Подумайте о практических способах развития своих ценностей. Например, если одна из ваших основных ценностей — безопасность , вы можете реализовать ее, открыв сберегательный счет или создав новый поток доходов.

8. Вы чуткий коммуникатор

Сочувствие — фундаментальный аспект эмоциональной зрелости.

Взгляд за пределы слов и резонанс с эмоциональной атмосферой разговора создает поистине подлинное человеческое взаимодействие.

Именно благодаря эмпатии вы можете понять, через что проходят другие, и оказать эмоциональную поддержку.

Сочувствие также является причиной того, что вы делаете паузу и думаете о чувствах других людей, прежде чем сказать что-то, что может быть истолковано как оскорбительное или неуважительное.Но сочувствие не мешает вам высказывать свое мнение; это просто побуждает вас уверенно выражать свои мысли.

Сочувствие — ценная черта, обеспечивающая личностный и профессиональный рост.

Совет: Интересуйтесь другими; послушайте их рассказы; сохранять непредвзятость; задавайте вопросы вместо того, чтобы делать замечания; всегда стремитесь резонировать с эмоциональной атмосферой, которую другой человек привносит в разговор.

9. Вы цените мелочи жизни

Находить радость в мелочах — один из простейших способов достичь настоящего и длительного счастья.

Приятная прогулка, вкусная еда, приветливая улыбка соседа, автобус прибывает точно в срок; это моменты, когда вы должны сделать паузу и насладиться ими.

Эмоционально зрелые люди знают, что не нужно много времени, чтобы развить чувство счастья и удовлетворения. Их жизнь, как и у всех, полна взлетов и падений.

Единственная разница в том, что они не позволяют невзгодам и негативным последствиям.

Совет: В конце каждого дня выделяйте пару минут, чтобы подумать об одном хорошем событии, которое произошло в тот день, или об одном аспекте вашей жизни, за который вы благодарны.

10. Вы знаете, что счастье — это процесс на всю жизнь

На мой взгляд, самый увлекательный (и сложный) аспект эмоциональной зрелости — это соблюдение баланса между сосредоточением внимания на простых радостях жизни и пониманием счастья с эвдемонической точки зрения.

Другими словами, эмоционально зрелые люди ставят перед собой реалистичные цели и занимаются значимой и по сути своей полезной деятельностью.

Для них простого действия по достижению цели или выполнения значимой работы достаточно, чтобы принести счастье.Другими словами, дело не в достижении, а в постоянных усилиях и маленьких победах, которые приводят вас к этому.

Короче говоря, счастье, как и эмоциональная зрелость или профессиональный рост, длится всю жизнь.

Совет: Подумайте о цели на всю жизнь, которую вы хотели бы преследовать, независимо от того, заканчивается ли она успехом или неудачей.

Последние мысли об эмоциональной зрелости

Одна из самых ценных и постоянных наград, которую вы можете получить от эмоционально зрелой жизни, — это эмоциональная независимость .

Ничто в этом мире не сравнится с тем чувством, которое вы испытываете, когда знаете, что вы достаточно сильны и зрелы, чтобы извлечь максимум из худшего, независимо от того, что ждет вас в будущем.

Это то, что предлагает эмоциональная зрелость — свобода, стойкость и уравновешенный взгляд на жизнь.

Нет больше драмы, больше не будет погрязнуть в жалости к себе, больше не будет терять себя в сожалениях.

Управляйте своими эмоциями, чтобы управлять своим счастьем.

Александр Драгичи — лицензированный клинический психолог, практик КПТ и автор контента для различных веб-сайтов, посвященных психическому здоровью.Его работа в основном сосредоточена на стратегиях, призванных помочь людям справиться с двумя наиболее распространенными эмоциональными проблемами — тревогой и депрессией — и предотвратить их.

10 признаков эмоциональной зрелости — вы соответствуете?

Андреа Бланделл

Да, в этих краях мы могли бы быть взрослыми, по крайней мере, физически. Эмоциональная зрелость может наступить намного, намного позже…. А может, мы даже еще не совсем там.

Что такое эмоциональная зрелость на самом деле и есть ли она у вас?

Что такое эмоциональная зрелость?

Эмоциональная зрелость означает, что мы несем ответственность за свои эмоции и контролируем их.

Мы знаем, как использовать свои эмоции в качестве полезного руководства. Но мы не позволяем им закрывать глаза на взгляды других или на уникальность каждой ситуации, в которой мы находимся.

Связано ли самооценка?

Эмоциональная зрелость не должна ждать, пока вы почувствуете себя лучше и своей жизни. Это не связано. Исследование, проведенное в 2020 году индийским университетом, показало, что эмоциональная зрелость не связана с самооценкой. Или пол, если на то пошло.

Что такое эмоциональная незрелость?

Это может быть полезно при попытке понять, являетесь ли вы эмоционально зрелым или нет , чтобы быстро взглянуть на противоположное — эмоциональная незрелость .

Да, это может означать, что вы известны своими истериками гнева у взрослых. Но не всегда. Другая форма эмоциональной незрелости может быть совсем наоборот.

Эмоциональная незрелость некоторых людей связана с избеганием. Они считают чувства бессмысленными или глупыми, даже признаком слабости.Пытаясь отрезать себя от чувств, они вместо этого склонны все интеллектуализировать.

В любом случае эмоциональная незрелость может включать:

• говорить, прежде чем думать, когда расстроен и излишне обижен
• предложений, начинающихся со слов «ты заставляешь меня чувствовать» (винить)
• воспринимать свои эмоции как жесткую «правду», а не просто как свой опыт
• сосредоточение внимания или даже зацикленность на определенных деталях разногласий
• ведет «счет» в отношениях и часто чувствует себя жертвой
• мстить мелкими способами, например сплетничать о людях, которые вам не нравятся
• обращение к алкоголю, наркотикам для вечеринок или переедание, чтобы избежать чувств
• иметь плохие личные границы или держать людей на таком расстоянии, что вам не нужны
• тайно ждет, когда кто-то спасет вас от самого себя.

10 признаков эмоциональной зрелости

Итак, как же устроена жизнь, если вы — на самом деле эмоционально взрослые?

1. Вы не боитесь своих эмоций.

У вас все в порядке, если вы начнете испытывать эмоции, потому что вы знаете, что эмоции нормальны. Что мы все время от времени чувствуем грусть, злость, радость, восторг, разочарование.

Вы понимаете, что у каждой эмоции есть свой дар. Печаль помогает распознать радость, а гнев помогает понять, где нужно установить границы.

2. Вы контролируете свои эмоции, вместо того, чтобы ими управлять.

Вы знаете, как позволить эмоциям подняться, не подавляя вас. И вам не нужно сразу избавляться от этой эмоции. Вы можете посидеть с ним, изучить его, узнать его.

И вы можете поделиться этим, когда будете готовы сделать это , конструктивным, а не деструктивным образом.

3. Вы знаете полезные инструменты, которые помогут вам ориентироваться в противном случае.

Когда вы испытываете такие сильные эмоции, которые сбивают вас с толку, не паникуйте.Вместо вы используете инструменты, которые помогут вам сориентироваться в них. Это может быть:

Вы не боитесь признаться, что вам нужна поддержка или помощь. Вы достаточно зрелы, чтобы понимать, что стремление к общению — это признак смелости и силы, а не слабости.

4. Вы воспринимаете свои эмоции как полезное руководство, а не как евангельскую истину.

Эмоции верны в том смысле, что они искренне совпадают с тем, что вы чувствуете здесь и сейчас. Если вы злитесь, вы злитесь.

Но это не «правда».Они не являются идеальным описанием какой-либо конкретной ситуации. Часто наши эмоции больше, чем просто ситуация перед нами. Например, мы не просто злимся на нашего партнера, потому что он опаздывает на ужин. Мы злимся, потому что в прошлый раз он опоздал, потому что он привез домой своего коллегу, который, как вы оба знаете, хочет быть больше, чем друзьями.

А эмоции — это только показатель вашего личного опыта. Представьте себе поле из разных цветов перед лицом бури. Для хрупкой орхидеи гроза страшна.Для одуванчика, может, и нет. Тот же шторм. Но этого не будет.

5. Вы также не воспринимаете эмоции других как истину.

Вы не только признаете, что иногда ваши эмоции могут ослеплять вас, но и знаете, что это случается и с другими. Они могут работать с недостатком информации или быть спровоцированными и реагировать на вещи из прошлого.

Дело не в том, что вы не умеете защищать свой угол, если кто-то ведет себя излишне агрессивно.Но эмоциональная зрелость означает, что вы все еще видите их сквозь эмоции. Они по-прежнему те друзья или коллеги, которых вы знаете, и вы не сможете судить о них только по одному эмоциональному всплеску.

6. Вы владеете своими эмоциями.

Вы знаете, что ваши чувства — это ваш выбор. Никто другой не может заставить вас что-либо чувствовать.

Если кто-то остановит вас в пробке в день повышения по службе, вы можете просто закатить глаза. Если кто-то остановит вас в пробке в тот день, когда вы потеряете вложение, вы можете внезапно почувствовать себя очень злым.Эмоции — это ваш выбор, а не просто ситуация.

Когда вы с кем-то не согласны, вы ответственно используете язык, чтобы показать, что вы несете ответственность. «Я чувствую [вставьте эмоцию], когда вы…» занимает место: «Ты заставляешь меня чувствовать…».

7. Но вы не владеете эмоциями других людей из-за них.

Вы знаете, что не несете ответственности за чужие несчастья. Да, вам бы хотелось, чтобы близкие вам люди чувствовали себя хорошо, но вы знаете, что это их дело, а не ваша работа.

8. Ты умеешь извиняться.

Если вы позволите своим эмоциям взять верх над собой или начнете обвинять и переложить свои чувства на кого-то другого?

Вы не позволите этому бросить вас в море бесконечного чувства вины или большего расстройства. Вы признаетесь и извиняетесь, а затем двигайтесь дальше.

9. А счетной карточки нет.

Помимо того, что вы умеете извиняться, вы также умеете принимать извинения. Итак, как только воздух очищается, становится и счет.

Вы не ведете непрерывный подсчет того, что другой человек сделал, чтобы обидеть вас, и это не будет раскупаться в следующем конфликте или бесконечно на протяжении всех ваших отношений с ним. Вы знаете, что это не эмоциональная зрелость, а просто манипуляция.

10. Вы знаете разницу между эмоциональным всплеском и опасностью.

Да, вы достаточно эмоционально зрелы, чтобы знать, когда кто-то только выпускает пар, и не осуждать их за это слишком строго.

Но вы также знаете, когда кто-то больше не является безопасной зоной. Вы не можете принять насилие за эмоциональный взрыв. Если кто-то может причинить вам вред, если он в гневе, вы не чувствуете ответственности. Ты уходишь. Если они проявляют психологическую жестокость или манипулируют, вы узнаете признаки и уходите.

Нужна помощь, чтобы эмоционально вырасти? Мы свяжем вас с лучшими лондонскими терапевтами с отличными отзывами. Или воспользуйтесь нашим сайтом бронирования, чтобы найти терапевта или онлайн-консультации по всей Великобритании.

---

Остались вопросы о том, что такое эмоциональная зрелость? Напишите ниже.Обратите внимание, что мы не можем предлагать бесплатные консультации через комментарии.

Андреа Бланделл — редактор и ведущий автор этого блога. Найдите ее в Twitter и Linkedin.

[contact-form-7 title = «Форма журналиста»]

Как проверить свою эмоциональную зрелость

Некоторые люди могут лучше контролировать и понимать свои эмоции, чем другие. И даже самые эмоционально умные из нас попадают в моменты эмоциональной незрелости.

Это потому, что один размер не подходит всем, когда речь идет о нашей реакции на конфликты, предательство и другие проблемы в отношениях. Наше воспитание, жизненный опыт и наша природная склонность — все это определяет то, как мы реагируем на сложные ситуации.

В этом видео из Школы Жизни автор и философ Ален де Боттон исследует три общих признака эмоциональной незрелости и то, как мы можем научиться видеть наши более незрелые реакции такими, какие они есть — неизведанные области необходимого эмоционального развития.

Как проверить свою эмоциональную зрелость

«Есть простой способ определить свой уровень эмоционального развития или эмоционального возраста», — говорит Де Боттон:

Сначала задайте себе вопрос:

Когда кто-то, от кого вы эмоционально зависим, подводит вас, разочаровывает или оставляет вас в неуверенности, каков ваш характерный способ реагирования?

Затем подумайте, как вы ответите:

Существует три метода реагирования, которые указывают на эмоциональную незрелость (вы можете оценить себя по шкале от 1 до 10 для каждого из этих вариантов):

1) Решение обижаться

Когда мы расстраиваемся из-за кого-то, с кем мы близки, наша первая реакция часто — отрицать, что что-то не так, — вместо этого мы предпочитаем пассивно агрессивно намекать, что что-то не так.Но когда мы скрываем причину, по которой мы злимся на кого-то, мы предотвращаем разрешение конфликта.

«Мы надеемся вопреки надежде, что другой человек может просто волшебным образом понять, что он сделал, и исправить это без необходимости говорить», — говорит де Боттон. «Скорее, как младенец, который еще не освоил язык, может надеяться, что родитель спонтанно войдет в его сознание и угадает, что его беспокоит.

Эмоционально зрелое решение: практикуйте четкое общение

Вместо того, чтобы действовать пассивно, постарайтесь осознанно сообщить своему другу, партнеру или члену семьи, что они сделали, чтобы вас расстроить, и почему были задеты ваши чувства.

«Если нам повезет, мы найдем слова, которые позволят нам понять, кто, как мы помним, в глубине души, даже в этот момент стресса, не является нашим врагом», — говорит де Боттон.

2. Реакция ярости

Иногда, когда мы злимся на кого-то или что-то, мы взрываемся при первом контакте с человеком. Крики и создание сцены могут заставить нас почувствовать себя сильными в данный момент, но в основе такого всплеска лежит страх потерять контроль и, как правило, много неизведанной боли.

«Наши оскорбления и злоба в их закодированном виде являются признанием террора и беззащитности», — отмечает де Боттон.

Эмоционально зрелое решение: научитесь доверять

Вместо того, чтобы поддаваться первому вспыльчивому инстинкту, сделайте паузу и подумайте, что вам действительно нужно в данный момент. Часто то, что нам нужно больше всего, — это время и место, чтобы поделиться с другом, который вас поддерживает. Более медленная проработка гнева позволяет нам разумно разрешить его и дает другим людям шанс быть услышанными.

Эмоционально зрелый человек обладает «уверенностью в том, что ему не нужно кричать немедленно, давать другим преимущество в каждом сомнении и не допускать худшего, а затем наносить ответный удар с чрезмерной силой», — объясняет де Боттон.

3. Холодно

Когда кто-то обижает наши чувства или делает что-то неправильно, возникает соблазн заморозить их и притвориться, что наши отношения с ними ничего не значат для нас. Кто из нас не отправил звонок от того, на кого мы злимся, прямо на голосовую почту?

«Требуется большое мужество, чтобы признаться кому-то, кто причинил нам боль, что мы заботимся о нас, что у них есть власть над нами, что ключевая часть нашей жизни находится в их руках», — говорит де Боттон.«Может быть, будет намного проще воздвигнуть стену безразличия».

Эмоционально зрелое решение: примите свою уязвимость

Чтобы полностью доверять и развивать интимные отношения с другими людьми, мы должны найти в себе силы, чтобы быть уязвимыми.

«Зрелые знают и примирились с идеей, что близость к кому-либо сделает их уязвимыми», — заключает де Боттон.

Многие взрослые никогда не изучают язык эмоциональной зрелости

Общению, доверию и уязвимости можно научиться в детстве, вырастая в поддерживающей и питательной эмоционально сознательной семье.Но по крайней мере половина из нас не была воспитана в стране эмоциональной грамотности, и ей придется изучить ее самостоятельно, — говорит Де Боттон. «Это сродни разнице между взрослым, говорящим на иностранном языке, и тем, что ему приходится изучать его в течение многих месяцев, будучи взрослым», — объясняет он.

«Нечего стыдиться нашего возможного невежества, — говорит де Боттон. «Возможно, мы никогда не слышали, чтобы взрослые вокруг нас говорили на эмоциональном диалекте. Поэтому нам, возможно, придется вернуться в школу и потратить от 5 до 10 тысяч часов на изучение красивого и сложного языка эмоциональной взрослой жизни.”

Большинство из нас действительно умеют активировать реакцию на стресс. Но как успокоиться? Вот четыре подтвержденных исследованиями способа избавиться от разума и тела. Подробнее

• Эмма Сеппала
• 11 ноября 2019

Вдохните и выдохните. Дайте себе время заметить естественную тишину, которая всегда с вами. Подробнее

• Николь Байес-Флеминг
• 28 августа 2019

9 признаков эмоциональной зрелости

Люди не всегда приходят на терапию, ставя своей основной целью личностный рост, но они почти всегда уходят, полагая, что они стали лучше.За несколько лет помощи людям в улучшении их самосознания, самоэффективности и самооценки, вот девять общих черт, которые, как я замечаю, становятся все более очевидными по мере роста моих клиентов:

1. Вы замечаете и говорите (хладнокровно), когда вы » ошибаюсь.

Гораздо легче занять оборонительную позицию и отказаться от ответственности или почувствовать стыд за свой поступок несовершенства или невежества. Чтобы понять, когда мы ошибаемся, нужны смирение, сострадание к себе и смелость.

2. Вы знаете о своих предубеждениях.

У всех нас есть врожденные предубеждения и предрассудки. Невозможно не сделать: мы социализированы в стереотипном мире. Поэтому важно научиться активно осознавать эти предубеждения и предрассудки и исследовать, как они могут повлиять на наши решения и действия. Спросите себя, где вы можете практиковать дискриминацию (тонко или неприкрыто) и как начать противодействовать этому укоренившемуся поведению.

3.Вы признаете свою привилегию и используете ее с умом.

Я белый, трудоспособный, гетеросексуальный, образованный, работающий, англоговорящий, обладающий полноценными познавательными способностями, физически и эмоционально здоровый канадец детородного возраста, живущий в безопасном районе. Помимо того, что я родился женщиной, я чертовски привилегирован. Я знаю это. Я признаю, что многие вещи в жизни мне даются легче, чем кому-то, кто несет на себе многоуровневое угнетение.

Конечно, я иногда использую свою привилегию способами, которые не помогают нашему обществу.Но я также пытаюсь использовать это в своих интересах, чтобы делать то, что, как я считаю, сделает мир лучше — например, обучая других или усиливая и усиливая голоса тех, чьи взгляды отвергаются из-за угнетения. Игнорирование существования привилегий и угнетения — пассивный способ их усиления. Знание, как и когда поддерживать тех, кого общество говорит нам уволить, часто сопровождается самосовершенствованием.

4. Вы создали пространство между чувством и реакцией.

Практикуя внимательность, мы можем увеличить количество времени между ощущением определенной эмоции и реакцией на нее.Мы обретаем ощущение простора в том, как мы наблюдаем наши эмоции — вместо того, чтобы цепляться за свои чувства немедленно и инстинктивно реагировать, мы учимся сначала наблюдать, а затем более тщательно и продуктивно реагировать.

5. Вы сознательно позволяете себе быть уязвимым и позволяете себе погрузиться в тяжелые чувства.

Перфекционизм говорит нам оставаться в коробке, где мы чувствуем себя комфортно, уверенно и контролируем. Он говорит нам манипулировать окружающей средой, чтобы мы никогда не чувствовали себя уязвимыми, нуждающимися или неуверенными.Это защищает нас от наших страхов потерпеть неудачу, поставить себя в неловкое положение или быть отвергнутыми. К сожалению, из-за этого многие из нас упускают большую часть жизни. Так что, если вы в последнее время испытывали дискомфортные чувства и признавали их, вы растете в правильном направлении, даже если ваши перфекционистские импульсы говорят вам об обратном.

6. Вы сострадательны к себе и другим.

Правосудие лежит в основе ненависти. Это то, что питает нездоровые отношения с собой и другими.Если вы научились или учитесь быть более сострадательным не только к другим, но и к себе, вы приближаетесь к просветлению.

7. Вы знаете, когда, к кому и как обращаться за помощью.

Клиенты часто подчеркивают, что они хотят «быть независимыми» и «ни на кого не полагаться». И все же они обратились к психотерапевту, что само по себе является (обычно мудрым) актом просьбы о помощи. Знание того, когда нужно протянуть руку, не является признаком слабости, это признак смелости и находчивости.

8. Вы знаете, когда бросить курить, а когда продолжать.

Однажды я провел ретрит по Випассане, который включал 10 дней без разговоров, чтения, письма, музыки, упражнений и зрительного контакта — и очень мало сна. Если бы не мое эго, я бы ушел после пятого дня — даже дня второго. По большей части я не находил практики служения и не получал удовольствия. Оглядываясь назад, я понимаю, что меня удерживал страх, что меня сочтут «лентяем». Часто мы позволяем нашему эго управлять нашим поведением, и результат оказывается разрушительным.Знание, когда нужно принять позу ребенка, закрыть компьютер на день или прекратить отношения, — все это признаки здоровых границ и эмоционального интеллекта.

9. Вы осознали, что чем больше вы знаете, тем меньше вы знаете, и вас это устраивает.

Учитель дзен Сюнрю Судзуки говорит: «В уме новичка есть много возможностей; в уме эксперта их немного». У тех из нас, кто считает, что мы знаем все, не так много возможностей и знаний. Вот почему идея просветления представляет собой такой парадокс: чем ближе мы движемся к этой неуловимой концепции, тем более неуловимым мы осознаем, что она действительно есть.И все же возможность отдохнуть в дискомфорте неопределенности — вот где рост становится действительно очевидным.

Некоторые из этих «знаков» могут найти у вас отклик. Некоторые могут показать вам, в чем вы могли бы быть более целенаправленными в практике самоисследования. Независимо от того, где вы находитесь на своем пути, помните, что мы все несовершенны, и у всех нас бывают моменты бездумности и невежества. В конечном счете, это способность замечать, признавать и размышлять о тех моментах, которые способствуют личностному росту. Проявляйте сострадание к себе в процессе.Мы все в этом вместе.

5 признаков низкой эмоциональной зрелости

Как психолог, один из самых больших источников хронического несчастья, который я вижу в жизни людей, — это брак с человеком с низкой эмоциональной зрелостью.

Я слышу подобные истории все время:

• При малейшем намеке на критику он просто замолкает или занимает оборонительную позицию — он буквально никогда не признает, что был неправ!
• Я просто не понимаю, как она может быть такой умной и успешной, но не обращать внимания на свои чувства?
• Он был таким забавным и обаятельным, когда мы впервые встретились… Мне просто жаль, что я тогда не понял, что у него эмоциональный интеллект 8-летнего ребенка.

Все больше и больше я убеждаюсь, что один из самых больших «секретов» счастья в жизни — избегать партнерских отношений с кем-то, у кого нет особой эмоциональной зрелости.

Потому что вот в чем дело:

Независимо от того, насколько умны, обаятельны или успешны, действительно трудно жить с людьми, которые эмоционально незрелы.

С другой стороны, один из лучших способов повысить свои шансы на то, чтобы быть счастливым в жизни, — это вообще избегать партнерства с кем-то вроде этого.

Научитесь рано определять признаки эмоциональной незрелости, и вы избавите себя от множества конфликтов и несчастий.

---

1. Они передают эмоциональный труд на аутсорсинг

Трудно справиться с болезненными эмоциями…

• Вызов добровольца провести эту презентацию, даже если ваше беспокойство по поводу публичных выступлений зашкаливает
• Поддерживайте уважительное общение с партнером, даже если вы чувствуете себя защищающимся и хотите критиковать
• Признание и подтверждение вашего горя после разрыва вместо того, чтобы заглушать его или отвлекать себя от него

Не зря называют эмоциональным трудом !

Но, как и все тяжелые вещи, наш естественный инстинкт — избегать их…

• Гораздо проще оставаться тихим, не участвовать в презентации добровольно и избегать всего этого беспокойства.
• Гораздо проще дать партнеру ответный удар хитростью, которая укрепляет ваше собственное эго и чувство самодовольства.
• Намного легче потерять себя в новых отношениях, чем на самом деле обрабатывать и исследовать свою печаль и разочарование, связанные с последними.

Один особенно заманчивый способ избежать тяжелой работы по управлению трудными чувствами — передать их кому-то другому.

Передача эмоционального труда на аутсорсинг означает, что кто-то другой справится со сложными чувствами, которые на самом деле являются вашей ответственностью.

Вот простой пример:

• Родители вашего парня приезжают в город на выходные. Они продолжают писать ему сообщения, спрашивая, можно ли им остаться с вами или им следует снять отель. Он чувствует себя неловко, говоря им «нет», но также явно не хочет, чтобы они оставались с вами.
• Наконец, он говорит: «Я слишком напряжен работой и всем остальным, чтобы справиться с этим. Вы можете просто позвонить им и выяснить это? »
• Из-за того, что вам жаль, что он находится в состоянии стресса, вы говорите «да» и сами справляетесь с ситуацией его родителей.

Поначалу кажется, что это не имеет большого значения. Но это опасный прецедент в отношениях. И это может стать действительно разрушительным, если станет привычным — один человек хронически передает эмоциональную работу другому.

Имейте в виду, что во многих семьях и культурах эмоциональный труд традиционно возлагается на женщин. Это имеет два серьезных последствия:

1. Женщины становятся перегруженными работой, чрезмерно стрессовыми и, в конечном итоге, обиженными из-за того, что им приходится выполнять всю эмоциональную работу в отношениях или семье.
2. Мужчины остаются эмоционально незрелыми и хрупкими, потому что они легко избегают самостоятельно справляться со сложными эмоциями, а затем теряют эмоциональную уверенность, которая от этого приходит.

По мере того, как ваши отношения становятся более серьезными, обратите внимание на признаки того, что ваш партнер перекладывает на вас свой эмоциональный труд.

Если вам постоянно приходится управлять эмоциями других людей, вам, вероятно, нужно научиться быть более напористым и устанавливать более четкие границы.

2. Они заставляют вас чувствовать себя плохо из-за плохого самочувствия (эмоциональный газлайтинг)

Многие вещи, которые считают плохими плохими:

• Когда у вас болит нога из-за перелома
• Когда болит живот из-за гриппа
• Когда палец болит от горячей сковороды

Другими словами, боль часто является сигналом опасности или повреждения.

Но то, что боль иногда означает, что что-то не так, не означает, что всегда .И когда дело доходит до эмоций, действует то же самое различие:

Плохая эмоция не означает, что она плохая.

Мышцы болят, например, после тренировки. Но это не значит, что что-то не так. На самом деле, это хороший признак роста!

У некоторых людей выработалась привычка использовать эмоции других людей против них в качестве формы манипуляции или газлайтинга, как это иногда называют.

Например:

• Ваш партнер говорит вам что-то саркастическое и обидное, и в результате вам становится грустно.
• Они видят, что тебе грустно, и восклицают: «Почему ты всегда такой мрачный ?! Разве ты не можешь просто смотреть на светлую сторону и ценить то, что у тебя есть? »

Видите, что там произошло?

Понятно, что вам было грустно, но затем ваш партнер назвал это плохой вещью или слабостью. Если бы вы приняли эту интерпретацию и согласились с ней, вы бы в конечном итоге почувствовали себя намного хуже, потому что теперь вы чувствовали бы вину вдобавок к уже грустному.

Будьте очень осторожны в отношениях с людьми, которые считают, что плохо себя чувствовать. Потому что сознательно или бессознательно они, скорее всего, в конечном итоге заставят вас газлайтинг или чувство вины заставить вас чувствовать себя плохо из-за плохого самочувствия.

Конечно, в конечном итоге ваша ответственность — это то, что вы чувствуете. Но гораздо легче управлять своими чувствами здоровым образом, когда вас окружают люди, которые подтверждают ваши чувства, а не осуждают их.

3. Постоянно дают советы (но никогда не принимают)

Постоянное консультирование часто является признаком неуверенности и низкой эмоциональной зрелости.

Когда кто-то, о ком мы заботимся, испытывает эмоциональные трудности, желание помочь ему является естественным:

• Когда кто-то испытывает тревогу, естественно желание помочь облегчить этот страх и тревогу. Поэтому мы даем совет, как почувствовать себя лучше или стать увереннее.
• Когда кому-то грустно или грустно, понятно желание помочь ему снова почувствовать себя нормальным. Так что даем советы, как «взбодриться» и вернуться к жизни.

Но вот что нужно остерегаться:

Помощь советом часто мотивируется в первую очередь желанием советника почувствовать себя лучше.

Видите, когда близкие нам люди плохо себя чувствуют, мы часто вместе с ними плохо себя чувствуем. В результате многие люди дают советы в основном потому, что не хотят больше чувствовать себя плохо.

Например: после целого вечера, когда его жена чувствовала беспокойство и неуверенность в связи с каким-то инцидентом, произошедшим ранее днем, разочарованный муж начинает засыпать ее советами «просто проигнорируйте это» или «затем бросьте эту чертову работу», потому что он устал от нее. чувство беспокойства и всего «напряжения», которое это вносит в их отношения.

Если ваши эмоциональные трудности всегда сопровождаются советом, это может быть признаком того, что ваш партнер меньше заинтересован в реальной помощи вам и больше заинтересован в том, чтобы самому не чувствовать себя некомфортно.

Это не только эгоизм, но и проблема, потому что это приводит к бесполезным советам. Потому что, когда мы боремся эмоционально, нам обычно нужны сострадание, понимание и связь, гораздо больше, чем просто совет.

Будьте осторожны, вступая в серьезные отношения с кем-то, кто видит в болезненных переживаниях проблемы, которые нужно решить, а не как переживания, которыми нужно поделиться.

4. Они защищаются, но не осознают этого

Есть два типа защиты:

1. Чувство защиты. Совершенно нормально, что чувствует себя в обороне всякий раз, когда на нас нападают, осуждают или критикуют, даже если критика благонамеренная и доброжелательная. Просто больно, когда раскрываются наши слабости, недостатки или уязвимости. Если вы сделали что-то не так, и кто-то кричит вас об этом, вы почувствуете, по крайней мере, немного вины, стыда и защиты.Это нормально, и нет ничего плохого или нездорового в том, что чувствует себя защищающимся .
2. Действует в обороне. Хотя защищаться от критики — это совершенно нормально и здорово, но если вы реагируете на это тяжелое чувство, нападая на другого человека, это становится проблематичным. Например, когда ваш партнер напоминает вам, что вы снова забыли вынести мусор, и просит вас попытаться вспомнить в следующий раз, но вы набрасываетесь и критикуете его за то, что он не делал ранее на этой неделе.

Остерегайтесь людей, которые регулярно защищаются: это обычно признак низкого самосознания и незащищенности.

Очевидно, что когда кто-то имеет привычку защищаться, это может привести к разного рода проблемам: ненужным ссорам и спорам, высказываниям обидных и достойных сожаления вещей, низкому доверию в отношениях и т. Д.

Но гораздо большая проблема с людьми, которые обычно защищаются, заключается в следующем: они не знают о своей защите и не могут справиться с ней здоровым образом.

Эмоционально зрелые люди способны чувствовать боль защитной реакции, но обладают достаточным самосознанием, чтобы признать это чувство, обработать его здоровым образом, а затем действовать зрелым и конструктивным образом.

Эмоционально зрелая реакция на критику за то, что он не выносит мусор, может выглядеть примерно так:

• Защищаться: смесь вины, стыда и гнева
• Признайте, что они защищаются, что это больно, но также, что они на самом деле забыли вынести мусор, и для их партнера вполне разумно напоминать им или критиковать их за это.
• Напомните себе, что, как бы плохо они ни себя ни чувствовали, нормально чувствовать себя плохо и при этом действовать по-взрослому и полезно.
• Извинитесь и сделайте что-нибудь, чтобы этого больше не повторилось.

Но вся эта эмоционально зрелая реакция зависит в первую очередь от их способности осознавать свою защиту.

Эмоционально незрелые люди отыгрывают свою оборонительную позицию в значительной степени потому, что им не хватает самосознания, чтобы знать, когда они чувствуют себя защищающимися, и импульсивно переходят сразу к защитным действиям.

И хотя этот тип поведения можно изменить, по моему опыту, это редкость. Если вы связываетесь с кем-то, кто хронически обороняется, будьте готовы смириться с этим.

5. Они не хотят быть уязвимыми

Эмоциональная уязвимость означает готовность говорить о том, что вы чувствуете, и открыто высказывать свое мнение. К сожалению, некоторым людям не хватает навыков или желания делать это. Это большая проблема, потому что…

Очень трудно поддерживать здоровые отношения с человеком, который отказывается говорить о своих чувствах.

Эмоциональная уязвимость не означает, что вы постоянно говорите о каждом маленьком чувстве и настроении со всеми, кого встречаете. На самом деле умение подавлять свои чувства — очень важный навык.

Проблема в том, что люди так хорошо умеют подавлять свои чувства, что не могут, даже когда это необходимо или может быть полезно.

Несколько примеров того, как нежелание быть эмоционально уязвимым может сказаться на отношениях:

• Ваш партнер на работе испытывает сильный стресс.Но поскольку они не хотят (или не могут) говорить об этом стрессе и своих чувствах по этому поводу, они прибегают к чрезмерному употреблению алкоголя, чтобы справиться с ним.
• Без вашего ведома, ваш супруг недоволен вашей сексуальной жизнью. Но им стыдно за такое чувство, и они не хотят (или не могут) говорить об этом открыто. В результате растет негодование, а вместе с ним и отсутствие связи, близости и, в конечном итоге, доверия в отношениях.
• Ваш парень постоянно работает и, несмотря на ваши просьбы, почти никогда не берет много свободного времени, что вызывает трения и напряжение в ваших отношениях.У вас есть веские основания подозревать, что это связано с их глубокой неуверенностью и проблемами с самооценкой, возникшими в детстве, но, несмотря на все ваши усилия, они не хотят разговаривать с вами или получать помощь от психолога или психолога. Ваше негодование растет вместе с увеличивающимся разрывом между вами.

Нежелание быть эмоционально уязвимым обычно исходит от людей, плохо относящихся к собственным эмоциям. И как бы вы ни старались, это не то, что вы можете исправить.

Помните:

Очень трудно поддерживать здоровые отношения с кем-то, кто не поддерживает здоровые отношения с самим собой.

---

Все, что вам нужно знать

Низкая эмоциональная зрелость — это не недостаток характера или моральный недостаток. По многим причинам эмоциональное развитие некоторых людей просто отстает от развития в других сферах их жизни, таких как возраст или интеллектуальные способности.

И хотя все мы временами боремся с некоторыми из этих вещей, будьте осторожны и не связывайтесь с кем-то, кто демонстрирует многие из этих знаков на регулярной основе:

• Аутсорсинг эмоционального труда
• Эмоциональный газлайтинг
• Всегда отвечаю на проблемы советом
• Не признавая своей защиты
• Нежелание быть уязвимым

Эмоциональная зрелость — это черта, которую можно развить с помощью этих 9 советов

В то время как зрелость, как мы ее обычно понимаем, обычно развивается благодаря сочетанию возраста и опыта, эмоциональная зрелость — это совсем другое дело.Мерриам-Вебстер определяет состояние зрелости как «завершение естественного роста и развития», но с эмоциональной зрелостью акцент становится более конкретным и личным. Николь Лепера, доктор философии, основатель книги «Холистический психолог», определяет это как «способность обрабатывать свои собственные эмоции и справляться с жизненными ситуациями с помощью свободы воли, ответственности и гибкости».

И этот аспект определения является ключевым. «Эмоциональная зрелость — это когда вы не полагаетесь на других в удовлетворении ваших физических, эмоциональных или духовных потребностей», — говорит лицензированный клинический психолог Дара Бушман, специалист по психиатрии.Итак, думайте о концепции как о внутреннем термостате, который саморегулируется, независимо от того, какие внешние факторы стресса вы испытываете.

Есть несколько, так сказать, симптомов, указывающих на то, что у человека сильно развито чувство эмоциональной зрелости. К ним относятся способность видеть точку зрения других людей, не реагируя, позволяя себе быть уязвимым, устанавливать границы, не пытаться исправить или изменить людей, а также сочувствовать себе и другим, когда совершаются ошибки. Признаки эмоциональной незрелости склоняются к противоположному, и — спойлер — многие из нас время от времени виноваты в некоторых из них.«Крик, топот и хлопанье дверью — частые проявления этого», — говорит доктор Лепера. К другим признакам, по словам доктора Бушмана, относятся отказ от заботы о собственных потребностях и самоотверженное поведение.

Истории по теме

По большей части концепция — это то, чему научились в детстве, а не врожденный навык. «Наш уровень эмоциональной зрелости находится в прямой зависимости от эмоциональной зрелости наших родителей или опекунов», — говорит доктор.Лепера говорит. Хорошая новость заключается в том, что детство — не последний период времени, когда возможно развитие эмоциональной зрелости.

Даже будучи взрослыми взрослыми, мы можем работать над эмоциональной зрелостью с помощью психотерапии, называемой репетитированием. «Воспитание означает выполнение работы, направленной на осознание собственных эмоций, потребностей и ценностей», — говорит доктор Лепера. «Если нам отказывали в этих вещах в детстве, мы будем демонстрировать эмоционально незрелое поведение, такое как нужда, требовательность или замкнутость.

И, как и в случае с исправлением любой другой привычки, отмена старых шаблонов и развитие нового образа жизни — непростая задача. Но с чего-то нужно начинать, и для этого нет лучшего времени, чем сейчас. Здесь эксперты делятся девятью способами повысить вашу эмоциональную зрелость, и это усилие, от которого могут выиграть даже наиболее эмоционально зрелые среди нас .

Ниже вы узнаете 9 шагов для повышения своей эмоциональной зрелости.

1.Отбрось стыд

Нет ничего плохого в недостатке эмоциональной зрелости, особенно с учетом вашего нового интереса к ее повышению. Мы все делаем все возможное, используя то, чему нас учили, и заставляем себя чувствовать себя плохо из-за того, что это никому не приносит пользы. Вместо этого радуйтесь осознанию этого, потому что именно там вы черпаете свою силу. «Чем больше мы осознаем нашу эмоциональную незрелость, тем больше у нас возможностей изменить поведение и достичь эмоциональной зрелости», — сказал доктор.Лепера говорит, добавляя, что эту внутреннюю работу может делать каждый.

2. Обратите внимание на свои триггеры

«Первый шаг почти к любому личному росту — это осознание», — говорит коуч по успеху и бизнес-консультант Дженна Линвилл. «Начните обдумывать и осознавать свои эмоциональные триггеры». Обратите внимание на то, что вызывает у вас сильную эмоциональную реакцию. Люди говорят или делают что-то особенное? Это определенная ситуация? Возможно, вам будет полезно вести список этих триггеров в блокноте или на телефоне, чтобы активировать память, когда захотите или захотите.

3. Определите, как эмоции ощущаются в вашем теле

«Эмоции — это энергии, которые оказывают физиологическое воздействие на наши тела», — говорит доктор Лепера. В качестве аспекта развития вашей эмоциональной зрелости она рекомендует проявить любопытство, а на самом деле — обратить внимание на то, как различные эмоции ощущаются в вашем теле. Вы чувствуете напряжение, стеснение, покалывание, жар или что-то еще? Записывайте все.

4. Обозначьте свои эмоции

После наблюдения и лучшего понимания того, как ваши эмоции ощущаются в вашем теле, вы можете маркировать их, что поможет вам более эффективно общаться с другими.«Нам не дается руководство о том, что означают эти ощущения или как дать им названия», — говорит доктор Лепера. «Наше путешествие — это научиться говорить языком то, что мы чувствуем своим телом».

5. Научитесь успокаивать свои эмоции

«Мы обязаны научить себя новым способам чувствовать себя лучше, когда мы испытываем эмоции», — говорит доктор Лепера. Чтобы облегчить это самоуспокоение, она рекомендует использовать один из двух типов инструментов выживания, в зависимости от ситуации: активный (то, что вы делаете) и пассивный (то, что вы не делаете).

«Мы обязаны научить себя новым способам чувствовать себя лучше, когда мы испытываем эмоции». —Психолог Николь Лепера, доктор философии

Примеры активных стратегий включают принятие ванны, прогулку, занятия йогой или что-нибудь еще, что вы можете сделать физически, что помогает вам обрабатывать эмоции и преодолевать их. Доктор Лепера говорит, что примером пассивного инструмента выживания является просто развитие терпимости к тому, чтобы быть со своими эмоциями (всеми эмоциями, включая сложные), не пытаясь оттолкнуть их.

Другая часть успокаивающего процесса — это также позволить себе полностью ощутить все эмоции и позволить им пройти. Линвилл рекомендует делать это в безопасном месте с другим человеком, например, с наставником, тренером или другом, которому вы доверяете. «Когда мы создаем в своей жизни место, чтобы чувствовать, мы с меньшей вероятностью будем испытывать непроизвольную потребность выражать свои эмоции в тот самый момент, когда мы их чувствуем», — говорит она.

6. Наблюдайте, а не реагируйте на незрелость других людей

Два ключевых элемента развития эмоциональной зрелости: понимание и обработка собственных эмоций, а также способность справляться с различными уровнями эмоциональной зрелости, которые проявляют окружающие вас люди.«Важно оставаться в присутствии и наблюдать за поведением, а не реагировать на него», — говорит доктор Лепера. «Тогда вы можете открыто сообщить об этом».

7. Запишите

В следующий раз, когда вы почувствуете все чувства, позвольте им перетекать на страницу: исследования подтверждают идею о том, что ведение дневника может повысить эмоциональную зрелость. Затем, когда вы почувствуете себя более уравновешенным и уравновешенным, перечитайте то, что вы написали в пылу мгновенья, чтобы оценить, отреагировали ли вы с оптимальной эмоциональной зрелостью.Если вы этого не сделали, запишите, что вы узнали из этого опыта и что вы будете делать по-другому в будущем.

8. Найдите образец для подражания

Так же, как у вас может быть образец для подражания для вашей карьеры или отношений, вы также можете иметь образец для подражания для эмоциональной зрелости. «Это может быть реальный человек или кто-то по телевидению, который справляется с трудностями так, как вы восхищаетесь», — говорит педагог-терапевт и астролог процветания Элиза Робин, доктор философии. «Посмотрите, как они справляются с горем, эмоциональными проблемами, воспитанием детей или жизненными изменениями.