Горе человек: гора — это… Что такое человек-гора?

гора — это… Что такое человек-гора?

ГОРА — жен. общее название всякой земной возвышенности, ·противоп. дол, раздол, долина, лог, низменность; (а плоскость, равнина, отсутствие того и другого). Различают подошву или под горы, верх или вершину, склон, бок или угорье, а относительно… …   Толковый словарь Даля

гора горой — (Человек гора горой) громадный Ср. Вот в Риме, например, я видел огурец: И по сию не вспомнюсь пору! Поверишь ли? ну, право, был он с гору. Крылов. Лжец. Ср. Гора хоть не гора, но, право, будет с дом. Там же. Ср. Aussi fut ce un maître dada,… …   Большой толково-фразеологический словарь Михельсона

Гора-Валдай — Деревня Гора Валдай Страна РоссияРоссия …   Википедия

Гора Аналог — Le Mont Analogue. Roman d aventures alpines, non euclidiennes et symboliquement authentiques …   Википедия

Гора с горой не сходится, а человек с человеком сойдется — Гора съ горой не сходится, а человѣкъ съ человѣкомъ сойдется (горшокъ съ горшкомъ соткнется) говорится при неожиданной встрѣчѣ.

Ср. Неужели (вамъ) деньги платить? Можетъ быть дѣло какое нибудь будетъ, ну и квитъ. Гора съ горой не сходится, а… …   Большой толково-фразеологический словарь Михельсона (оригинальная орфография)

ЧЕЛОВЕК — муж. каждый из людей; высшее из земных созданий, одаренное разумом, свободной волей и словесною речью. Побудка (инстинкт) животного, соединенье низшей степени рассудка и воли, заменяет ему дары эти, разрозненные в человеке и даже вечно спорящие… …   Толковый словарь Даля

Человек дождя — Rain Man Жанр …   Википедия

Человек, который не спит — Жанр: Научная фантастика Автор: Александр Беляев Язык оригинала: русский Публикация: 1926 …   Википедия

Человек, нашедший своё лицо — Жанр: Научная фантастика Автор: Александр Беляев Язык оригинала: русский Публикация: 1940 Не путать с ранним вариантом этого же романа « …   Википедия

Человек на все времена — A Man for All Seasons …   Википедия

Человек умер.

Что делать и как пережить? — Про Паллиатив Содержание

Если печальное известие получено…

Первые дни после потери близкого: жизнь в новых условиях

Обиды и эмоции

Страх

Физиология

Целительные слезы

Не ищите в смерти близкого свою вину

Предлагаем познакомиться с отрывком из книги «Человек умер. Что делать и как пережить?» издательства «Никея». Автор-составитель — кризисный психолог Михаил Хасьминский.

Речь пойдем о том, о чем обычно неоткуда узнать: как справиться с острым горем, когда ваш близкий умер; что происходит в этот момент с психикой, с физиологией человека, какие эмоции и почему он испытывает; какие практические шаги нужно предпринять в первые дни «экстремального горя» и как помочь себе в этот тяжелейший период.

Книга написана психологами, она содержит советы для православных верующих, но подойдет и для более широкой аудитории. 

Если печальное известие получено…

Смерть близкого — это чрезвычайное событие, затрагивающее многие стороны жизни человека. Есть такое понятие — «экстремальное горе». Это то состояние, в котором горюющий человек пребывает первое время после утраты. Обычно период экстремального, или острого, горя длится до третьего-девятого дня, иногда несколько дольше. Потрясенные случившимся, мы не знаем, что делать, как реагировать, на что обратить внимание. Как не дать горю поглотить себя? Прежде всего, важно признать, что вам необходима поддержка. Старайтесь не оставаться наедине с самим собой и не уходить в себя. Делитесь своими чувствами с теми, кому доверяете. Обычно люди, переживающие горе, не осознают, что им необходима помощь, они переоценивают свое физическое и психологическое состояние, полагая, что со всем справятся сами. Но такая переоценка своих возможностей на самом деле — результат чрезвычайно стрессовой ситуации, которая искажает реальное восприятие действительности.

Вам необходима помощь близких!

Смерть близкогоСмерть родного человека всегда неожиданна. Близкие испытывают шок, переживают глубокое горе. Одновременно с этим они сталкиваются с необходимостью быстро решить массу новых для них задач — от отправки тела умершего в морг до организации похорон. Куда обратиться, в какой последовательности и что именно делать? Эта брошюра поможет найти ответы на эти и другие вопросы.

Некоторые рекомендации для тех, у кого умер близкий*:

• После того как вы получили скорбное известие, необходимо как можно скорее связаться с близким вам человеком (другом, знакомым, родственником), сообщить ему о постигшем вас горе, попросить приехать поддержать вас и, если необходимо, помочь в организации похорон. Ищите людей, обладающих необходимыми в данный момент качествами характера (решительностью, активностью, организаторскими способностями). Хорошо, если кто-то будет контролировать и ваше физическое состояние.
• Известите о случившемся остальных близких — родственников, знакомых, друзей. Разговаривая с ними по телефону, держите наготове ручку и бумагу, чтобы записывать день и время, когда кто приедет, кто что привезет и т. п. Это понадобится потом для лучшей координации в подготовке похорон и решения других организационных вопросов. Очень часто горюющий человек не может вспомнить даже крайне необходимую информацию, поэтому лучше все записывать.
• Если в вашей семье есть маленькие дети, необходимо сразу продумать, кто за ними будет присматривать и кормить в ближайшие дни, где они будут находиться и как им сообщить трагическое известие. Позаботьтесь об их психологическом состоянии, попросив помощи у знакомых.
• Принимайте посильное участие в организации похорон. Эти заботы будут поддерживать вас в активном состоянии, не давая погрузиться в горе. Возьмите на себя посильное дело в соответствии со сложившимся у вас на данный момент психологическим и физическим состоянием. Конечно, если вы самый близкий умершему человек, то решение основных организационных вопросов, скорее всего, ляжет на вас. Если же этим занимаются другие, вы можете почитать Псалтирь по усопшему, сходить в церковь. Если вы не в состоянии молиться, поручите это кому-нибудь из своих знакомых, желательно верующему человеку.
• Плачьте, не сдерживайте свои чувства (исключение — присутствие людей, которых это может травмировать: маленьких детей, тяжелобольных и т. п.). Не слушайте тех, кто призывает вас не плакать, «быть мужественным», «держаться». Помните, что не проявленные вовремя чувства могут повлечь за собой большие проблемы.

Недетское гореДетское горе — крайне сложная для взрослых тема. Можно ли знакомить детей со смертью родителей или других значимых людей — бабушек-дедушек, братьев-сестер? Можно ли приглашать детей на ритуал похорон и прощания с умершим? Онкопсихолог Павел Сапожников считает, что можно и нужно.

Первые дни после потери близкого

Жизнь в новых условиях

Прошли похороны, поминки… Родственники и друзья, которые поддерживали и помогали все это время, постепенно возвращаются к обычной жизни, к своим делам. Внимания и заботы к вам с их стороны становится все меньше. А вы по-прежнему горюете, и кажется, что это никогда не кончится.

Как жить дальше? Как приспособиться к новой ситуации? Если вы уже начали задавать себе эти вопросы, значит, вы понимаете, что нужно что-то менять в своем отношении к жизни. Это не означает, что вы должны забыть умершего, делать вид, что ничего не произошло. Наоборот, горе необходимо прожить, но — с наименьшими телесными и эмоциональными нарушениями. Что для этого нужно?

Люди не выдерживают чужую больО том, что можно сделать для человека, потерявшего близкого. Личный опыт

Во-первых, постарайтесь осознать, в каких моментах жизни вы стали наиболее уязвимы — бытовая ли это сфера, эмоциональная, возможно, профессиональная. Когда поймете, где «пробита самая большая брешь», будет легче ее заделывать. И, как маленький ребенок постепенно учится ходить, начинайте самостоятельно справляться с новыми задачами.

Например, мужчина, потерявший супругу, которая занималась всей работой по дому, может сам освоить ведение хозяйства, а может обратиться в специальные службы, чтобы поддерживать комфорт дома на привычном уровне. Кому-то придется научиться готовить, кому-то — принимать решения. Это особенно нелегко, если раньше почти всё решали за вас, поэтому не стесняйтесь советоваться с авторитетными людьми, обращаться к специалистам.

И еще важный момент: в первое время после смерти близкого постарайтесь на какое-то время отложить решение глобальных вопросов (покупки/продажи недвижимости, переездов и т. п.).

Обиды и эмоции

С эмоциями дело обстоит сложнее:

Не слушайте тех, кто советует «крепиться, держаться, мужаться…». Не копите слезы! Если хочется плакать — плачьте, если чувствуете печаль — печальтесь. Слезы — нормальная физиологическая реакция на боль, в данном случае — на душевную. Это своего рода эмоциональная разрядка. После плача человек может чувствовать себя обессиленным, разбитым и опустошенным, но ему становится легче. Знайте, что вы имеете право на выражение своих чувств, и вам не нужно за них оправдываться. Маленьким детям обязательно объясните, что ваши эмоции вызваны не их поведением, а горем по умершему. Если вы сдерживаете слезы, ребенок может попытаться копировать ваше поведение, не понимая его причин, и впоследствии будет сдерживать любые свои эмоции. Точно так же, как и себе, позвольте ребенку плакать по умершему, если он этого хочет. Утешайте его, говорите с ним, помогите ему прожить свои чувства.

Как помочь горюющему ребенкуКак ребенок воспринимает смерть и переживает горе в разном возрасте, почему важно брать детей на похороны, и чем опасны фразы «бедненький, ты один остался» или «теперь ты в доме главный»

Подумайте, с кем вы можете говорить о покинувшем вас близком. Если в вашем окружении такого человека нет, используйте современные возможности психологической поддержки — например, сайт «Мемориам», телефоны доверия, службы психологической помощи. Главное — говорить. О потере, об одиночестве, о чувствах, о страхах… Не стесняйтесь показаться слабыми, горе на какое-то время всех превращает в маленьких беспомощных детей. Говорите об умершем с Богом.

Не пытайтесь разговаривать с умершим. Физически его рядом уже нет. Не обращайтесь к оккультизму, не слушайте тех, кто пытается рассказывать вам о суевериях, приметах и прочем.

Смягчить острые эмоции помогает ведение дневника. Пишите о своих мыслях, чувствах, о боли утраты. Возьмите за правило через некоторое время перечитывать написанное, а потом попробуйте проанализировать, что изменилось за этот промежуток времени. Какие чувства стали острее? Какие, наоборот, ушли? Чему вы научились? Подобный самоанализ раскроет ваши слабые и сильные стороны. Опирайтесь в дальнейшем на то, в чем вы сильны, ищите источники поддержки там, где вы не уверены в себе.

Другой способ облегчить боль — написать письмо умершему. Даже если смерть не была скоропостижной, всегда остается много невысказанного, недоговоренного. Пишите. Это необходимо вам — не ему. Если вы не досказали что-то важное, у вас есть возможность сделать это сейчас. Не бойтесь показаться смешным из-за того, что письмо некуда отправить, вы можете его просто сжечь. Важно, что письмо поможет освободиться от груза недоговоренностей, который вы несете.

Поддержка близких после смерти родственника: немецкий опытКогда с человеком, пережившим смерть близкого, надо говорить, а когда — оставить в покое? Почему горюющего может бросать из смеха в слезы? Как еще может проявлять себя скорбь?

Если вы не любите писать, а эмоции и воспоминания переполняют, попробуйте такой способ. Поставьте рядом две банки. Приготовьте некоторое количество маленьких разноцветных шариков и небольшие листочки бумаги. Когда вы будете вспоминать об умершем доброе и хорошее — опускайте один шарик в банку. Это будет банка вашей памяти. Если вы вспомните какой-то безрадостный случай, обиду, ссору — напишите на листочке, что вы вспомнили, буквально одно-два слова, сверните листок в шарик и опустите в другую банку. Это будет банка ваших обид. Как долго вы будете это делать, зависит от вас. Когда вы поймете, что большинство теплых и добрых воспоминаний уже «лежат» в банке памяти, закройте ее и поставьте, куда считаете нужным. Теперь все светлые воспоминания у вас перед глазами. Посмотрите, как их много. Когда новые обиды больше не всплывут в памяти, выберите день (возможно, это будет какая-то дата, связанная с усопшим) и сожгите бумажные шарики — свои обиды.

Будьте естественны в горе. Не позволяйте окружающим навязывать какие-то модели поведения. В то же время не отказывайтесь от помощи близких, если она нужна. Доверяйте родным и одновременно слушайте себя.

Наберитесь терпения. Никто не может сказать, как долго вы будете переживать боль утраты. Горе подобно прибою — то отступит, то нахлынет с новой силой. Особенно тяжело переживаются праздники и семейные даты. Много лет боль может появляться в день рождения умершего, в годовщину смерти, в Новый год или Рождество. Не прячьтесь от своих чувств. Дайте волю воспоминаниям, закажите панихиду в храме, помолитесь дома, посетите кладбище.

Страх

Одно из сильнейших чувств, которое может сопровождать потерю — это страх. Ночью или днем, в одиночестве или в толпе, страх наступает неожиданно и буквально парализует вас. Что делать в такой ситуации?

Важно понимать, что это не страх взрослого человека в реальной опасной ситуации, а скорее «детская» реакция на неизвестность, окружающую вас после кончины близкого. Чтобы вернуть себе «взрослое» состояние, остаться «здесь и сейчас», попробуйте сделать следующее.

Почувствовав страх, сначала оглянитесь вокруг. Ведь непосредственной угрозы вашей жизни и здоровью нет? Сделайте следующее: выделите пять цветов, которые вас окружают. Какого цвета потолок? Пол? Кресло? Занавески? Ваша одежда? Смотрите на любые предметы, но цвет надо не просто узнать, мазнув по нему глазами, а идентифицировать, возможно, назвать вслух.

Photo: Oskars Sylwan / Unsplash

Далее выделите пять звуков: часы, птица, машина за окном, телевизор — все что угодно, но звуков тоже должно быть пять. В ночной тишине это может быть звук вашего дыхания, стук сердца, шуршание одеяла, ветер в листве за окном, шум воды в трубах… Слушайте внимательно, каждый звук тоже нужно различить и назвать.

Затем прислушайтесь к ощущению собственного тела. Ваши руки — где они, теплые или холодные, сухие или мокрые от пота? Ноги — то же самое. Затылок и область шеи. Спина. Область живота и пах. Почувствуйте все эти части тела. Внимательно, медленно. Затем снова оглянитесь вокруг.

Для слабовидящих и слабослышащих людей различение цвета или звука можно заменить на тактильные ощущения предметов. Потрогайте то, что рядом с вами. Выделите пять различных ощущений — шерсть ковра, прохладное дерево мебели, мягкая обивка кресла, бумажные обои… Попробуйте различить едва уловимые запахи, издаваемые этими предметами. Обычно это упражнение возвращает ощущение реальности при иррациональных страхах.

Физиология

Теперь немного о физиологических аспектах переживания горя. Сегодня все знают о связи эмоционального и соматического (телесного). Глубокое переживание может вызвать болезни тела. Горе проявляется во внешнем виде человека. Горюющий мышечно зажат, напряжен, не может расслабиться. Подобное напряжение может вызвать расстройство сна, что, в свою очередь, приводит к нарушениям дыхания, скачкам давления, сердечным заболеваниям. Мышечные зажимы лучше всего снимаются массажем — и это не прихоть, это необходимость! Если раньше вы имели опыт работы по релаксации тела, то можно вернуться к нему сейчас, если нет — лучше не начинать без помощи специалиста. Не игнорируйте потребности своего организма.

Постарайтесь соблюдать привычный распорядок дня. Не забывайте о еде, но и не бросайтесь в другую крайность — не «заедайте» горе. Если «желание что-то съесть» неудержимо, попробуйте понять: вы действительно голодны или просто нуждаетесь в утешении таким способом? Если вам не хватает эмоциональной поддержки, ищите ее у близких, друзей или у специалистов.

Еще одна жизненно важная потребность, которую необходимо удовлетворить, — сон. Если не получается наладить его самостоятельно, обратитесь к врачу за медикаментозной поддержкой.

Темп вашей жизни — тоже очень важный аспект. Не исключено, что в период переживания горя вы не сможете выполнять все те функции, с которыми легко справлялись раньше. Позвольте себе уменьшить нагрузки, помните, что стресс негативно сказывается на всех сферах жизни. Больше отдыхайте. Оцените, какой отдых лучше — активный или пассивный. Не бойтесь проявить слабость и не чувствуйте вину за это. Вы вернетесь к привычному ритму, когда сможете, а сейчас просто поберегите себя.

Время проходит, эмоции, которые не давали дышать, ослабевают, сменяются другими. Вам всегда будет не хватать умершего человека, просто острая боль сменится печалью и грустными воспоминаниями, а потом и они станут светлыми. Значит, самый сложный период позади. Пережить горе не значит забыть. Это значит научиться полноценно жить после потери близкого.

С форума сайта memoriam.ru:

Основную массу вещей сына я перебрала еще до 40 дней. Его школьную форму, что-то из обуви, новый, ни разу не надетый пуховик сложила в огромную коробку. Подруг попросила поискать, кому нужны вещи на мальчика. Мама одной из подруг отыскала многодетную семью, ей все и передали. Мне потом рассказали, что, когда семья получила вещи и мальчик их примерял, родители плакали от счастья, потому что сами бы такого добра никогда не купили. Я спросила, как зовут мальчика. Оказалось, Миша, как и моего сына. Вот такое чудо. Мне сразу стало удивительно спокойно. На время, конечно. А с самыми дорогими и памятными вещами я так и не смогла расстаться и уже не хочу. Берегу их.

М.

Целительные слезы

Ничто в мире не существует просто так. И совсем не случайно способностью плакать мы наделены от самого рождения. Например, для младенца плач является единственным способом привлечь к себе внимание. По мере взросления дети, особенно мальчики, уже начинают стыдиться слез и плачут все реже. Но все-таки в жизни каждого из нас бывают моменты, когда даже самые стойкие мужчины с трудом сдерживают слезы.

Эмоциональные слезы — это реакция организма на чрезмерно сложные для психики моменты жизни: горе, обиду, разочарование, досаду, жалость, а также радость, умиление, нежность и даже проявление любви. Правда, слезы счастья очень редки, в основном человек плачет, когда ему очень плохо. Не зря такие слезы в народе называют горькими. Именно они помогают нашей психике справиться со сложной ситуацией.

Можно сказать, что эмоциональные слезы «вымывают» стресс. Плач по своей сути — максимально эффективное средство проявления человеческих эмоций.

Некоторые люди очень тяжело переносят вид чужих слез. Призыв «Не плачь!» для них — единственный выход из травмирующей ситуации, когда ничем другим успокоить они не в состоянии. Ведь далеко не каждый способен на сострадание. Многие просто теряются, видя плач и рыдания горюющих, и не знают, как поступать и что предпринимать.

Чаще всего они надеются, что со временем страдающий человек справится со своим горем самостоятельно и помощь в этом деле ему не требуется. Это заблуждение. Раньше люди не отгораживались от плачущих. Умерших оплакивали всем селом, и эти традиции были основаны на многолетней народной мудрости. Совершенно нормальным считалось изливать свою боль горькими слезами. Тогда никому и в голову не могло прийти сказать горюющему: «Не плачь!» А сейчас это слышишь очень часто. Основная причина таких попыток «утешения» кроется в том, что в нашем сознании заложена схема: если человек плачет, значит, ему больно. Перестал лить слезы — печаль прошла. Но это не так.

А бывает, что люди сами запрещают себе плакать. Им кажется, что, дав волю эмоциям, они сделают только хуже и себе, и близким. Заплакать для таких волевых людей означает «расклеиться», а они не могут себе этого позволить. В результате невыплаканные слезы никуда не исчезают, а загоняются в глубь души, где они копятся и копятся. Какими неожиданными последствиями это обернется — предположить трудно, но ясно, что организм горюющего в таких случаях испытывает большие перегрузки, и эмоциональный срыв может случиться в любую минуту. Конфликт между необходимостью выразить свои чувства и страхом перед их проявлением приводит к неврозу и депрессии.

Подавление слез может отразиться и на физическом здоровье. Дело в том, что при блокировке эмоций возникает мышечное напряжение, в результате чего нарушается работа всего организма. Любая эмоция — это энергия, и, по закону сохранения энергии, она никуда не исчезает, даже если мы будем изо всех сил стараться ее в себе задавить. Поэтому лучший способ избавиться от негатива и боли — выпустить их наружу.

Photo: Cristian Newman / Unsplash

Переживание горя на работеКак помочь себе, когда приходится переживать острое горе и при этом продолжать работать, выполнять свои социальные функции

Можно позволить себе горевать и на работе. Вопрос лишь в том, сумеют ли коллеги быть тактичными и внимательными, дадут ли они человеку столько времени, сколько ему нужно, чтобы оправиться от трагедии. К сожалению, многих хватает только на несколько слов сочувствия, а потом чужое горе начинает их угнетать. Что тут можно посоветовать? Пока вам искренне сопереживают, делитесь своей болью. Но даже если поддержки вокруг нет, спрятать слезы можно, а вот сдерживать их не нужно. Всегда есть вариант — уединиться и поплакать. При этом не обижайтесь на тех, кто не сострадает вашему горю, отнеситесь к этому с пониманием и терпением.

Бывает и так: человек рад бы поплакать, а слез просто нет. Для снятия мышечного напряжения, возникшего в результате подавления чувств, существуют различные техники и упражнения на дыхание. Но эту проблему лучше решать с помощью специалиста-психолога.

Самостоятельно же себе можно помочь умеренными физическими нагрузками, например, упражнениями на растяжение мышц, плаванием. Также в этих ситуациях очень помогает любое творчество. Все мы знаем, что женщины плачут чаще, чем мужчины. Отчасти это объясняется социальными стереотипами. В нашем обществе плач трактуется как проявление слабости, беспомощности, инфантильности. Мальчикам с детства внушают, что лить слезы стыдно: «Будь мужественным, мальчики не ревут». Родителей в этом отношении можно понять — они преследуют воспитательную цель. Но все-таки нужно различать моменты, когда уместно сказать: «Не плачь», а когда необходимо принять слезы ребенка и научить его правильно выражать свои эмоции. Кстати, тот факт, что представители сильного пола живут меньше женщин, во многом объясняется именно их эмоциональной сдержанностью.

Да, мужчины от природы обладают такой чертой защитного поведения, как высокий контроль над проявлением любых эмоций, как положительных, так и отрицательных. Но, несмотря на это, мужчина тоже нуждается в помощи, когда его постигает горе. Посоветуйте ему не стесняться своих слез и плакать, когда хочется. Ведь это так естественно! Если горюющий оцепенел и не может выразить свою боль, надо помочь ему расплакаться. Стоит, однако, помнить, что благотворны и целительны для нас только очищающие слезы, после которых мы чувствуем облегчение. Когда человека, как омут, засасывают скорбь и уныние, слезы из целительных становятся вредоносными.

Любой, кто переживает смерть близкого, испытывает тоску, малодушие и даже ропот. Это нормальная реакция нашей психики на горе. Опасность возникает тогда, когда печаль сменяется отчаянием — потерей надежды. Если человек впал в отчаяние, то слезы из очистительного лекарства для души превращаются в питательный субстрат, на котором начинают паразитировать болезни души, делая жизнь невыносимой. Слезы в этом случае могут становиться образом жизни, что, конечно же, не нужно ни умершему, ни тому, кто о нем плачет. Какой бы невыносимой ни была скорбь, не загоняйте себя в уныние и печаль. Помните, что причина отчаяния кроется в самом человеке — в том, как он воспринимает происходящее с ним, откуда он черпает силы для преодоления тяжелого пути и черпает ли их вообще.

С форума сайта memoriam.ru:

Муж умер накануне Нового года. Вокруг предпраздничная суета, люди готовятся — закупают еду и подарки, я же одна со своим горем. Те, кто сочувствовал, быстро погрузились в свою жизнь. Наступил «вакуум».

Я читала, что надо дать себе проплакаться, прокричаться. И горе действительно рвалось из меня наружу. По пути с работы каждый вечер смотрела, горит ли свет у соседей, чтобы знать, можно ли сегодня дать себе волю в комнате или сидеть выть в ванной, включив воду. Но в любом случае, едва переступив порог, садилась на лавку в прихожей и начинала выть и орать, едва закрыв за собой дверь. После этого становилось немного легче дышать.

В праздники и выходные уединялась в деревне и выла: «Где ты, мой любимый?! Я умираю без тебя! Я не могу жить без тебя!» Само так получалось. Кошка тоже со мной начинала орать. И бездомная собака, жившая на нашей улице, которую любил и подкармливал мой муж, тоже выла. А вокруг праздник и фейерверки. И никто, наверно, не подозревал, что происходит в отдельно взятом доме, где горит свет и будто празднуют Новый год. Кто-то из знакомых, не зная о случившемся, слал поздравительные смски. А я была наедине с Богом и рядом лишь сочувствующие мне животные.

И вот однажды вместо фразы «Где ты, мой любимый?!» я вдруг в исступлении автоматически начала кричать: «Ты сильная, ты выдержишь!!!» И так несколько раз. Будто кто-то вложил эту фразу мне в уста. И тогда, прокричавшись, я поняла, что смогу это пережить. И стала ощущать себя как одинокий воин, цель которого — победить. Вопреки всему.

Светлана

Если чувство вины разрывает сердце на частиНа всех языках мироздания, таких непохожих, нас связывает один диалект — тот, что звучит в наших сердцах голосом боли. Когда мы теряем любимых…

Не ищите в смерти близкого свою вину

Одно из самых сильных чувств, которое может накрыть человека после смерти близкого, — чувство вины. Многие люди испытывают угрызения совести оттого, что не смогли предотвратить смерть или были несправедливы к умершему при жизни. Им кажется, что, если повернуть время вспять, они вели бы себя совершенно по-другому. Обычно это выражается в бесконечных вопросах самому себе: «Что, если бы я пришел к нему раньше?», «А если бы он не полетел на этом самолете?», «Если бы мы не поссорились, она осталась бы в тот день дома…».

Такая реакция на утрату вполне естественна. В душе человека принятие случившегося борется с отрицанием, поэтому он и придумывает бесконечные варианты развития событий, которые не привели бы к трагическому исходу.

Людям вообще свойственно искать объяснения для каждого события. Но если говорить о смерти, то спрогнозировать ее очень сложно.

Иногда люди переживают чувство вины перед умершим, хотя никакой вины нет. Например, муж по просьбе жены решил заменить перегоревшую лампочку — и его убило током. Жена чувствует себя виноватой. Но ведь она не могла предвидеть, что случится несчастье! Если человек думает, что все зависит только от его предусмотрительности, он берет на себя слишком много. Это не совестливость, а гордыня, грех, от которого надо избавляться. Люди с адекватной самооценкой понимают, что в жизни далеко не все им подчиняется.

Однако переживающий утрату часто неадекватно воспринимает ситуацию и преувеличивает степень своей причастности к смерти. Это похоже на так называемое «магическое» мышление, которое очень развито у детей, а у взрослых проявляется в критических ситуациях. Иногда переживающие смерть близкого могут считать, что своим дурным отношением к нему (придирками, недовольством, грубостью и т. д.) спровоцировали его заболевание и последующую кончину. А если им еще случается услышать от кого-либо упрек типа «это ты загнал его в могилу», то тяжесть вины возрастает.

Или жена иной раз жалела в душе, что связала жизнь со своим супругом, и думала: «Хоть бы он куда-нибудь исчез!» И если вдруг муж неожиданно умирает, жена может подумать, что это ее мысли и желания «материализовались» и вина в случившемся лежит на ее совести.

Мы все говорим друг другу плохие слова, совершаем нехорошие поступки, допускаем ошибки. Но одни пытаются их исправлять и понимают, что они не всесильны, а другим кажется, что все происходящее вокруг вызвано исключительно их поведением. Эти люди больше всех страдают от чувства вины и не понимают, что это просто обратная сторона их саморазрушительного эгоцентризма.

Иногда, по незнанию, наше утешение может очень больно ранить. Этому не учат в школе, редко учат в семье.

Предлагаем вам пройти тест, в котором описаны распространенные ситуации, когда требуется поддержка. В основе теста — статьи о горевании и утешении, опубликованные на нашем портале.

Проверьте, насколько вы готовы подставить плечо. Возможно, вы поймете, как это сделать лучше, или узнаете свои ошибки.

Чувство вины может принимать самые разнообразные формы. Так, психологи говорят о вине выжившего — ощущении, что мы должны были оказаться на месте умершего или не имеем права на жизнь, раз его уже нет с нами. Многие испытывают вину, связанную с чувством облегчения от того, что близкий умер, — например, если ушедший долго болел или страдал перед смертью. Однако в этом случае чувство облегчения — это вполне ожидаемая реакция.

Еще существует так называемая вина радости, которая возникает спустя продолжительное время после утраты. Она связана с тем, что после смерти любимого человека в жизни его близких снова появляется счастье. К примеру, такую вину может испытывать вдова, которая встретила и полюбила другого мужчину. В этом случае следует помнить, что радость как таковая — это здоровое переживание, знак того, что мы живем полноценной жизнью.

Журналистка Анна Данилова — о потере супруга, новой семье и открывшейся двери«От самого факта, что у другого человека есть опыт потери, тебе уже становится легче – по крайней мере, ты понимаешь, что не с тобой одним это произошло. Потому что первое время казалось, что небо рухнуло тебе одному на голову».

Считается, что степень нашей любви к умершему измеряется силой нашей скорби. Поэтому некоторые люди всерьез беспокоятся, что образ дорогого человека постепенно стирается из их памяти. Им кажется, что это свидетельствует об их равнодушии — и это тоже, в свою очередь, вызывает чувство вины. Но степень любви и сила скорби — это совсем не тождественные вещи.

Увеличению и сохранению чувства вины может способствовать и идеализация покойного: когда собственные недостатки кажутся ужасными, а плохие черты близкого игнорируются. Ощущение своей скверности на фоне «непорочного» образа ушедшего лишь усугубляет страдание. Нередко горюющие ищут подтверждения своей вины во всевозможных знаках, приметах и даже в сновидениях. Кажется, все вокруг упрекает нас, напоминает о нашей вине перед умершим. Но попробуйте максимально объективно проанализировать эти знаки, и вы обнаружите удивительную закономерность: чем больше внимания мы им уделяем, тем больше их появляется в нашей жизни. При этом чаще всего это не какие-то необычные вещи, а самые обыденные явления, которым мы почему-то придаем новое значение. Человек может увидеть обычный сон (например, как он беседует с умершим), но будет придавать ему особый смысл. Не верьте приметам! В состоянии горя человек легко поддается искушениям. Помните об этом и старайтесь сохранять трезвый ум.

Если в течение долгого времени не удается справиться с чувством вины, может потребоваться помощь специалиста-психолога.

С форума сайта memoriam.ru:

Я потеряла маму совсем недавно. Я всегда настаивала на том, чтобы отвозить родителей на дачу на машине, а в тот день почему-то не стала настаивать. Мама сказала, что в такую прекрасную осеннюю погоду грех не прогуляться пешком от электрички, и я сдалась. Подумала, пусть родители прогуляются, подышат воздухом в лесу. По дороге на дачу маму сбила машина.

Конечно, я винила себя, что не настояла, отпустила одних, а потом прочла, что винить себя после смерти близкого — это нормально, так поступают почти все, при этом реальной вины почти ни у кого нет.

Вообще, многие вещи, которые кажутся очень личными и совершенно невыносимыми при потере (вина, боль, злость, обида, нежелание жить дальше, безразличие к себе), — они обычны для всех или почти для всех. И когда это понимаешь, и заодно понимаешь, что все те, кто живет рядом, — они, скорее всего, уже хотя бы раз столкнулись с горем, и прошли через него, и живут дальше, — становится легче.

Ирина

Однако не стоит записывать любое стойкое чувство вины перед умершим в разряд патологии. Дело в том, что вина бывает разной: экзистенциальной и невротической. Невротическая вина навязывается извне и затем переводится человеком во внутренний план — примеры такой вины мы приводили выше. Экзистенциальная вина вызывается реальными ошибками, когда человек действительно сделал что-то «не так» или, напротив, не сделал что-то важное для усопшего. Такая вина абсолютно нормальна и говорит о нравственной зрелости человека. Нужно отличать бесплодное чувство вины от голоса совести.

Здоровое чувство вины сигнализирует о том, что мы нарушили свой нравственный кодекс, совершили проступок и теперь обязаны исправить ситуацию. Последнее очень важно: если не пойти дальше признания своей «виноватости», можно застрять на этапе самообвинения, тогда здоровое чувство превратится в злую, разрушительную силу. Чувство вины обязательно нужно трансформировать в созидательную деятельность.

Хуже всего, когда человек «застревает» в состоянии самобичевания, считая это христианской добродетелью. В действительности никакой добродетели здесь нет. Здоровое самоукорение христианина тем и отличается от самокопания, что первое вызывает желание работать над собой, а второе повергает в уныние и безысходность.

Основное отличие нормального чувства вины от патологического состояния заключается в движении вперед. Признав свою ответственность за случившееся, человек должен искренне покаяться. Если вы хотите искупить вину перед усопшим, измените свою жизнь. Попробуйте хотя бы немного пожить так, как учит Евангелие. А самой сильной поддержкой души умершего является молитва. И, повторимся, в постоянном самоукорении нет никакого смысла. Мы должны стараться вернуть утраченную радость жизни, а не отгораживаться от нее. Вместо того чтобы мучить себя обвинениями, лучше чтить память близкого в своем сердце и, приняв случившееся, жить дальше.

Митрополит Антоний Сурожский:

Некоторое время назад пришел ко мне человек восьмидесяти с лишним лет. Он искал совета, потому что не мог больше выносить ту муку, в какой жил лет шестьдесят. Во время Гражданской войны в России он убил любимую девушку. Они горячо любили друг друга и собирались пожениться, но во время перестрелки она внезапно высунулась, и он нечаянно застрелил ее. И шестьдесят лет он не мог найти покоя. Он не только оборвал жизнь, которая была бесконечно ему дорога, он оборвал жизнь, которая расцветала и была бесконечно дорога для любимой им девушки.

Он сказал мне, что молился, просил прощения у Господа, ходил на исповедь, каялся, получал разрешительную молитву и причащался — делал все, что подсказывало сердце ему и тем, к кому он обращался, но так и не обрел покоя.

Охваченный горячим состраданием и сочувствием, я сказал ему: «Вы обращались ко Христу, Которого вы не убивали, к священникам, которым вы не нанесли вреда. Почему вы никогда не подумали обратиться к девушке, которую вы убили?» Он изумился: «Разве не Бог дает прощение? Ведь только Он один и может прощать грехи людей на земле». Разумеется, это так. Но я сказал ему, что если девушка, которую он убил, простит его, если она заступится за него, то даже Бог не может пройти мимо ее прощения. Есть место в Книге пророка Даниила, где говорится, что Даниил возносил молитву и Бог ответил ему, что молитва его тщетна, потому что старая женщина, обиженная им, молится против него и ее молитва прибивает к земле, как сильный ветер — дым, его молитву, не давая ей взойти ввысь.

Я предложил ему сесть после вечерних молитв и рассказать этой девушке о шестидесяти годах душевных страданий, об опустошенном сердце, о пережитой им муке, попросить ее прощения, а затем попросить также заступиться за него и испросить у Господа покоя его сердцу, если она простила. Он так сделал, и покой пришел…

Из книги митрополита Антония Сурожского «Жизнь и вечность. 15 бесед о смерти и страдании»

Еще несколько материалов по теме:

Отношение общества к смерти. Из книги «Посреди жизни»

Почему, несмотря на неизбежность смерти, мы стараемся о ней не говорить, и как влияет этот «заговор молчания» на детей, потерявших близких.

Жизнь на всю оставшуюся жизнь

Фрагмент из книги «Жизнь на всю оставшуюся жизнь. Настольная книга человека»

Дышите дальше

Фрагмент из книги Шаши Мартыновой «Дышите дальше. Как преодолеть вредные привычки мышления и отыскать в себе свободу и силу, когда земля уходит из-под ног».

Горы и человек

Горы своей завораживающей красотой привлекают всех. Они позволяют окунуться в мир прекрасного, вечного, насладиться первозданной красотой и покоряют навсегда. Здесь царит дух романтики и приключений, все мирские заботы покидают вас, остаётся атмосфера пьянящей радости, вдохновения и наслаждения.

Многие люди хоть однажды, но посещают эти сказочные места, их впечатления неизгладимы и остаются в памяти на всю жизнь. Некоторые влюбляются в горы, как в божественную идею, «заболевают» ими и посвящают горам всю свою жизнь. Горы всегда были загадкой, тянули к себе, хотелось знать, а что там, за сверкающей на горизонте кромкой белизны, царство льда, скал и снега.

Первые лучи солнца, окрасив в золото белоснежные пики вершин, пробуждают ото сна глубокие и тёмные ущелья. Из недр теснин в живом танце выплывают облака, плавно кружась, догоняя и перегоняя друг друга, образуя белое безмолвное море. И только высочайшие из вершин, как старейшины из родов, возвышаются над облачным пространством, заполнившим пустоты долин.

Вы никогда не задумывались, как мы отдыхаем? На охоте, на рыбалке, на берегу моря, на даче, наконец? В основном, всё это можно свести к стереотипу сложившегося отдыха. Лес, река, поляна, костёр, шашлыки и традиционные к нем 100 грамм. Такой отдых на природе хоть и наиболее распространённый, но не даёт полного ощущения свободы, не освобождает человека из плена и круговорота текущих ежедневных дел.
Человек, находясь на отдыхе, в мыслях вновь возвращается к кругу своих проблем и дел. И только уходя в горы, оторвавшись от «текучки», на второй, третий день вдруг ощущает полную свободу, освобождение от рабства повседневных дел. Его голова чиста, практический ум не требует достижения какой-нибудь цели.

Человек восторгается и радуется красоте гор, окружающей его природе, делает для себя новое открытия даже в обычных вещах. Он видит прекрасное в природе, чарующие её формы, цвета всех её красок и оттенков, смотрит совершенно по новому на знакомые ему вещи. В горах человек заново начинает учиться дышать, видеть, различать запахи цветущих лугов, ощущать чистую свежесть горного воздуха, быть наедине с девственной природой.

Шум горного потока кажется ему особой музыкой, успокаивающей его душу, к которой он так долго стремился, по которой бессознательно тосковал. Окинув взглядом прожитые годы, невольно ловишь себя на мысли, а что больше всего запомнилось? Остаются в памяти дни полной или относительной свободы от текущих дел. При встрече с друзьями радостной волной наплывают воспоминания, лица светлеют, люди вспоминают отдых на природе, в горах, приключения , которые с ними произошли.

Тем, кто ещё не был в горах, никогда не поздно восполнить этот пробел в жизни и окунуться в таинственную и прекрасную страну гор, полную неповторимого разнообразия природы, в этот загадочный и волшебный мир.
Горы стоят того, чтобы их любили, воспевали, восторгались их сказочной красотой и суровостью, они гостеприимны и хлебосольны, их леса богаты фруктами и ягодами. Они стелют к вашим ногам самый дорогой, самый пышный ковёр, сотканный из цветущих альпийских лугов, обрамлённый ожерельем из белоснежных гор, суровых скал, жемчужных водопадов и глубоких теснин.

Ест кастрюлями и 10 лет живет без интима. Человек-гора жалуется на ожирение

Леонид Матюх

67-летний Леонид Матюх много лет проработал в угольных шахтах, а завершив профессиональную деятельность, столкнулся с рядом проблем. «Начались заболевания. Болели суставы: колени, спина… Стал меньше двигаться и постепенно поправился. Я сам не рад, что у меня такой вес, поэтому злюсь», — признавался пенсионер.

Сейчас житель Ростовской области весит свыше 200 килограммов. Из-за гигантского веса его прозвали человек-гора. Матюх с трудом передвигается и даже не может самостоятельно заниматься личной гигиеной. Вот уже четыре года он безвылазно находится дома, зато успешно держит родственников в страхе. Так, пожилую супругу Елену он заставляет готовить гигантскими порциями, а от детей грубо требует ухода.

«Моя жизнь похожа на ад. Он все вымещает на мне. Это отражается на моем здоровье. Начинается утро — пошли есть, пришла с огорода, чуть живая, а он — принеси-подай. Конечно, я раздражалась», — негодует женщина.

Мужчина не выходит из дома четыре года

Кроме того, супруга Матюха с горечью отметила, что уже долгое время они живут без какой-либо близости. «Он говорит: «Ты кого-то нашла!». Да кому я нужна старая! Кому? Я постоянно должна оправдываться. Думаю, просто он уже бессильный… как мужчина. Нет интима лет десять. Лежу с ним, а ничего нет. Злюсь», — делилась Елена.

Семья очень переживает за судьбу Леонида, ведь ожирение в любую минуту может довести его до могилы. За помощью родственники обратились в редакцию шоу «Андрей Малахов. Прямой эфир» канала «Россия 1».

не пропуститеТюменку, весящую больше 350 килограммов, освободили из десятилетнего домашнего заключения

«Он даже не пытается сбросить вес, — сокрушается дочь мужчины Светлана Кривошеева. — Хотим, чтобы вы нам помогли. Не получается ограничить папу в еде, готовим немалыми кастрюлями. Папа любит копчености, колбасу, жирное, мясо. Может съесть три блюда за раз, потом булочки, пирожки. Возникают скандалы, потому что он постоянно голоден. Приезжают внуки и обнаруживаем фантики под его кроватью. Папа их просит приносить конфеты. Жалко его. Он замечательный отец».

Когда-то Леонид был статным красавцем

Впрочем, Елена признается: супруга едва можно назвать примерным семьянином. Оказалось, что он 15 лет скрывал любовницу и внебрачного ребенка. Однако, несмотря на предательство, дети Матюха его простили и со слезами молили взяться за свое здоровье.

К слову, у мужчины тут же появилась конкурентка. Виктория Гречишникова ворвалась в студию с просьбами помочь редакции шоу ей в похудении. Женщина весит почти 200 килограммов. «Вижу, этот мужчина не хочет худеть, все перед ним стоят на коленях. Я готова перед вами встать на колени, мне будет тяжело, но я готова. Пожалуйста, я вас очень прошу. Мне 39 лет. Я ведь еще молодая, сморите, в кого я превратилась!» — причитала она.

Дочь мужчины также страдает от ожирения Жена человека-горы жалуется на усталость Виктория встала на колени перед залом

Фото: кадры из шоу «Андрей Малахов. Прямой эфир»/ «Россия 1»

В Иерусалиме в столкновениях палестинцев и полиции ранены более 200 человек | Новости из Германии о событиях в мире | DW

В Иерусалиме в пятницу, 7 мая, вновь произошли столкновения палестинцев с израильской полицией. В результате инцидента у мечети Аль-Акса на Храмовой горе ранения получили более 220 человек, включая 17 стражей порядка. По информации полиции, палестинцы принялись забрасывать ее представителей камнями и пиротехническими изделиями. Стражи порядка в ответ применили резиновые пули и слезоточивый газ.

Аналогичные столкновения в Иерусалиме уже неоднократно происходили с начала священного для мусульман месяца Рамадан и после решения главы Палестинской национальной автономии (ПНА) Махмуда Аббаса отложить намеченные на 22 мая всеобщие выборы. Изначально конфликт вспыхнул после запрета правоохранителей на проведение традиционного вечернего сбора палестинцев по случаю Рамадана в Старом городе Иерусалима.

Позднее эскалации напряженности поспособствовала угроза выселения нескольких палестинских семей из одного из районов Восточного Иерусалима. Полиция 7 мая разогнала собравшихся там демонстрантов светошумовыми гранатами.

Смотрите также:

• Древний Иерусалим — яблоко раздора

  Иерусалим, град Давида

  Согласно Ветхому Завету, около 1000 года до н.э. царь Давид — правитель Израиля и Иудеи — завоевал у иевуситов Иерусалим и провозгласил город столицей и религиозным центром государства. Впоследствии сын Давида, царь Соломон, построил там Первый Иерусалимский храм, посвященный богу народа Израиля Яхве.

• Древний Иерусалим — яблоко раздора

  Вавилонский плен

  Вавилонский правитель Навуходоносор II дважды завоевывал Иерусалим — в 597 и 586 годах до н.э. Он взял в плен царя и всю знать и отправил их в Вавилон в качестве невольников, а храм в Иерусалиме разрушил. После того как Вавилон завоевал персидский царь Кир II, евреям разрешили вернуться в Иерусалим и восстановить храм.

• Древний Иерусалим — яблоко раздора

  Господство римлян и византийцев

  С 63 года н.э. Иерусалим находился под властью Римской империи. В 66 г. н. э. здесь вспыхнуло восстание: началась четырехлетняя Иудейская война, которая через 4 года закончилась победой римлян и повторным разрушением Иерусалимского храма. Господство римлян, а затем византийцев в Палестине продолжалось еще около семисот лет.

• Древний Иерусалим — яблоко раздора

  Завоевание арабами

  В ходе завоеваний арабами-мусульманами большей части Великой Сирии их войска дошли до Палестины. В 637 году армия халифа Умара ибн аль-Хаттаба осадила Иерусалим и в конечном итоге взяла его. Несколько веков за контроль над Иерусалимом соперничали несколько мусульманских правителей: хозяева города часто менялись.

• Древний Иерусалим — яблоко раздора

  Завоевание Иерусалима крестоносцами

  В конце XI века христианскому миру на Востоке все чаще угрожали кочевые турки-сельджуки. Папа Урбан II призвал христиан к крестовому походу. За 200 лет европейцы предприняли пять крестовых походов с целью вернуть себе Иерусалим и освободить Гроб Господень. Крестоносцам удалось взять Иерусалим, но удержать его они не смогли. В 1244 году город снова захватили мусульмане.

• Древний Иерусалим — яблоко раздора

  Османы и британцы

  В 1535 году, после захвата Египта и арабских стран османскими турками, Иерусалим вошел в состав Османской империи. Во время Первой мировой войны, после победы британских войск над османами в 1917 году, находившийся на территории Палестины город переходит под контроль Великобритании.

• Древний Иерусалим — яблоко раздора

  Разделенный город

  После Второй мировой войны британцы отказались от мандата на Палестину. Генассамблея ООН проголосовала за разделение Палестины на две части, чтобы создать новую родину для переживших Холокост евреев. После провозглашения Израилем независимости ряд арабских стран объявили ему войну. Иерусалим был разделен на восточную часть, контролируемую Иорданией, и западную, контролируемую Израилем.

• Древний Иерусалим — яблоко раздора

  Борьба за Восточный Иерусалим

  В 1967 году Израиль после победы в Шестидневной войне против Египта, Иордании и Сирии захватил Синайский полуостров, сектор Газа, Западный берег реки Иордан, Голанские высоты и Восточный Иерусалим. Впервые с 1949 года израильтяне получили свободный доступ к Стене плача. Формально Восточный Иерусалим был не аннексирован, а стал интегральной составляющей государства Израиль.

• Древний Иерусалим — яблоко раздора

  Исламские святыни

  С тех пор Израиль не ограничивает доступ мусульманам к их святым местам. Мусульмане могут подняться на Храмовую гору и войти в расположенное там святилище Купол Скалы, а также помолиться в мечети аль-Акса, которая считается третьей святыней ислама после мечетей в Мекке и Медине.

• Древний Иерусалим — яблоко раздора

  Неопределенный статус

  Иерусалим и по сей день остается камнем преткновения на пути к миру между Израилем и Палестиной. В 1980 году Израиль провозгласил древний город своей «вечной и неделимой столицей». После того как в 1988 году Иордания отказалась от своих претензий на Западный берег реки Иордан и Иерусалим, палестинцы приняли декларацию о независимости, одновременно с этим объявив Восточный Иерусалим своей столицей.

  Автор: Инес Айзеле, Александра Елкина

«Пора подумать о себе, его уже не вернёшь» — что нельзя говорить человеку в горе

Что говорить человеку в горе и как ему помочь, — рассказывает психолог Павел Зыгмантович

Так уж вышло, что в нашей жизни бывают трудные моменты. И когда такой момент возникает в жизни близкого человека, встаёт вопрос — как помочь, поддержать или хотя бы пособолезновать?

В целом, тут нет ничего сложного — это не высшая математика. Нужно просто соблюдать несколько простых рекомендаций, и только.

Основная проблема здесь больше в невыносимости чувства собственного бессилия — ведь вы можете только поддержать, но не исправить ситуацию. Но про это бессилие как-нибудь отдельно.

Сейчас — о соболезнованиях.

Как выразить соболезнование

Американское онкологическое общество рекомендует следующую последовательность действий (источник).

1. Признайте ситуацию. Когда вы говорите прямо, что знаете о случившемся (например, «Я знаю, что твой ____ умер/ла»), это показывает вашу готовность к разговору о случившемся. Такая готовность очень важна, ведь вы, фактически, приглашаете человека к разговору, вы как бы разрешаете ему начать выговариваться, вы соглашаетесь его выслушать. Если вам страшно использовать слово «умер», можно заменить более мягким, например, «ушёл».

2. Прямо озвучьте соболезнования. Многие боятся избитых фраз, а ничего оригинального придумать не могут, поэтому вообще молчат. Не делайте так. Просто скажите: «Я сожалею, что это случилось». Не гонитесь за неизбитостью. Человек не этого от вас ждёт.

3. Будьте искренни в общении и не скрывайте свои чувства. Опять же — вы не обязаны уметь успокаивать человека взмахом руки ли движением глаз. Очень часто всё, что нам доступно рядом с горюющим человеком — просто побыть с ним рядом (и это не игра слов). Так что вы вполне можете сказать, например, так: «Я не знаю, что сказать, но я хочу, чтобы ты знал/а — я рядом».

4. Предложите свою поддержку. Например, спросите: «Скажи мне, что я могу сделать для тебя». Возможно, скорбящий человек лучше вас знает, что ему поможет.

Как видите, тут ничего особенного нет. Почему? Потому что ничего особенного не нужно. Вам всего лишь нужно помочь человеку увидеть, что он не один в этом горе, что есть кто-то, кто готов его выслушать. Ценно именно это, а не конкретные слова и обороты.

Кроме того, куда важнее слов другое. Куда важнее выслушать человека — именно этого в основном и хотят скорбящие люди. Им надо выговориться. Дайте человеку такую возможность. Пусть он видит, что его готовы выслушать, что он имеет право на свою боль и своё горе, что он не одинок в своих переживаниях.

Ну и ещё одна деталь — иногда горюющему человеку надо просто ваше присутствие. Так что будьте готовы посидеть рядом в полной тишине несколько минут или даже часов. Пусть вам кажется всё это ужасно трудным и ненужным. На самом деле даже присутствие — это уже хорошо (тем более, что иногда говорить скорбящему ну очень трудно).

Чего не надо говорить

При том, что не очень важны конкретные слова и обороты, всё-такие есть такие, которые точно не надо произносить. Слишком высока вероятность, что они всё испортят, потому что человек не увидит главного — сочувствия.

Американский Хоспис-фонд выделяет такие (источник):

• «Он/она теперь в лучшем месте». Не все в это верят, так что лучше держать свои убеждения при себе.
• «Пора подумать о себе, его/её уже не вернёшь». Для многих такая фраза — это призыв предать память умершего, что по понятным причинам неприемлемо.
• Заявления, начинающиеся с «ты должен/а» или «ты будешь». Эти заявления слишком директивы и не показывают человеку, что вы разделяете его горе. Если уж так хочется дать инструкцию, то дайте её в виде предложения: «А что если нам с тобой…?».
• «Ты справишься», «ты сильный/ная» и прочие. Эти фразы давят на человека, заставляют его вдобавок ко всем переживаниям ещё и соответствовать вашим ожиданиям, что возможно далеко не всегда. Не делайте так.

Важный момент — если человек сам озвучил эти фразы, если он ищет у вас согласия с ними, то всё в порядке, можете поддакивать. Но вот сами их лучше не произносите.

Краткий ликбез о горе

Чтобы лучше понимать горюющего человека, важно знать несколько важных (но не всегда очевидных) моментов о горе.

Во-первых, нет правильного или неправильного горевания. Каждый горюет по-своему. Кому-то хочется плакать, а кому-то работать. Кому-то нужны объятия, а кто-то будет колотить боксёрскую грушу. Кто-то будет лежат весь день на диване, а кто-то ни минуты не сможет усидеть на месте. Люди горюют по-разному, поэтому постарайтесь не навязывать человеку какого-либо «правильного» горевания. Запомните: как человек горюет — так и правильно. Для него.

Во-вторых, люди горюют не только по-разному, но и разнообразно. Это значит, что сейчас человек плачет, а уже через час может материться и кричать на окружающий. А ещё через час будет сидеть и смотреть на стену. Отнеситесь к этому с пониманием. Пусть человек понимает, что это нормально (а это — нормально), и что вы принимаете все его реакции. Проблемы только усилятся, если человек будет чувствовать вину ещё и за свои эмоциональные проявления в горе. Поэтому всеми возможными способами объясните человеку, что примете любую его реакцию, любую форму горевания.

В-третьи, нет никаких графиков или этапов горевания. Есть разные способы, которые длятся совершенно непредсказуемо (см. подробности вот здесь). Кто-то справляется с горем за год, а кто-то — за месяц. А кто-то — за пять лет. Чем больше вы будете давить на человека и заставлять его горевать правильно, по графикам и этапам, тем хуже будет. В данном случае лучше оставить всё как есть и просто быть рядом. Человек со временем сам справится со своим горем.

Итого. Самое важно в соболезнованиях — это соболезнования. Покажите человеку, вы вы рядом, что к вам можно обратиться по любому вопросу (хоть чтобы вы купили хлеба по дороге к этому человеку), что вы спокойно и с пониманием относитесь к тому, как именно человек переживает горе. Этого будет уже вполне достаточно.

 

Источник

Человек с Серебряной горы Умер легенда хард-рока Ронни Джеймс Дио: Культура: Lenta.ru

16 мая скончался певец и автор песен Ронни Джеймс Дио — легенда хард-рока и металла, человек, заменивший Ричи Блэкмору Яна Гиллана и Дэвида Ковердейла, а музыкантам Black Sabbath — Оззи Осборна, причем не раз. Последние полгода Дио лечился от рака желудка. Ему было 67 лет.

Возможно, стороннему наблюдателю покажется, что Дио пребывал, так сказать, «на подхвате», в тени своих более именитых коллег, но это вовсе не так. Рокеры изучали азы металла и по его записям в том числе. Некоторые и вовсе называют Дио «крестным отцом» хеви-металла. Достаточно лишь заметить, что именно Ронни однажды ввел в моду показывать на концертах «козу». Этому жесту его научила бабушка-итальянка, которая выставляла вперед указательный палец и мизинец при виде цыган, тем самым оберегаясь от сглаза.

Музыкальная карьера Рональда Джеймса Падавоны, выросшего в городке Кортленд в штате Нью-Йорк, началась в конце 1950-х. Как водится, подросток играл модный в то время рокабилли в школьной группе The Vegas Kings, солируя на трубе. Вскоре он переключился на бас-гитару и собрал коллектив Ronnie & The Ramblers. «Бродяги» в вывеске сменялись «красными шапками» и «пророками», незыблемым оставался лишь Ронни.

Затем Ронни взял псевдоним в честь мафиози Джонни Дио, основал блюз-роковую группу Elf и запел. Вокальные данные Дио оказались столь мощными и впечатляющими (сам Ронни утверждал, что никогда в жизни не брал уроков вокала), что его тут же приметила группа Deep Purple и пригласила Elf выступать у себя на разогреве.

Когда в 1975 году Ричи Блэкмор вусмерть разругался со своими коллегами и покинул ряды Deep Purple, первым, о ком он вспомнил, стал Дио. Недолго думая гитарист рекрутировал весь состав Elf в свой новый проект, получивший название Rainbow. После первого альбома «Ritchie Blackmore’s Rainbow» с такими ударными треками, как «Man on the Silver Mountain», «Catch the Rainbow» и «If You Don’t Like Rock ‘n’ Roll», своенравный лидер разогнал всех музыкантов, оставив при себе только Дио, который стал полноправным соавтором Блэкмора, отвечая не только за тексты песен, но зачастую и за музыку.

Вместе певец и гитарист записали еще две пластинки — «Rising» (1976) и «Long Live Rock ‘n’ Roll» (1978) — с классическими хард-роковыми «Starstruck», «Stargazer», «Kill the King», «Long Live Rock ‘n’ Roll» и «Gates of Babylon».

В 1979-м Ричи Блэкмор решил поменять звучание Rainbow, сделав его более коммерчески привлекательным. Эта задумка не устроила Ронни Джеймса Дио, и он предпочел покинуть проект. Успешного вокалиста тут же пригласили в Black Sabbath, откуда только что сбежал Оззи Осборн. Ронни в буквальном смысле вдохнул новую жизнь в загнивающий и распадающийся на части бренд, записав вместе с Тони Айомми, Гизером Батлером и Биллом Уордом один из самых успешных дисков Black Sabbath «Heaven and Hell». Конечно, ему сложно тягаться с «Paranoid» или «Sabbath Bloody Sabbath», но платиновые статусы в США и Великобритании и любовь поклонников «Рай и ад» завоевал. Затем еще был отвергнутый критикой «Mob Rules» и концертный «Live Evil», который, к несчастью, рассорил музыкантов. Айомми и Батлер обвинили Дио в том, что тот якобы во время микширования пластинки тайно пробрался в студию, чтобы увеличить на записи громкость вокальных дорожек. Певец не сдержался, резонно заметив, что вряд ли его коллеги разбираются в вокальном мастерстве лучше него, и хлопнул дверью.

1980-е стали временем его собственного проекта, емко озаглавленного Dio. И если в прошлых проектах Ронни блистал на сцене в окружении не менее именитых звезд, то в Dio он стал уже единственной примой, под которую все заточено. За свою долгую жизнь Dio выпустили десять студийных пластинок, самыми успешными из которых в коммерческом плане стали «Holy Diver» (1983), «The Last in Line» (1984), «Sacred Heart» (1985), «Angry Machines» (1996) (см., например, такие треки, как «Holy Diver», «Rainbow in the Dark», «King of Rock and Roll», «Hungry for Heaven», «The Last In Line», «Rock ‘N’ Roll Children»).

К началу 90-х Дио помирился с бывшими коллегами из Black Sabbath и даже записал с ними диск «Dehumanizer» (1992), который, впрочем, не имел большого успеха. Спустя 15 лет вокалист снова спелся с Айомми и компанией. Музыканты сочинили для компиляции «Black Sabbath: The Dio Years» три новых трека «The Devil Cried,» «Shadow of the Wind» и «Ear in the Wall». Потом, когда «саббаты» в очередной раз разошлись с Осборном, они собрались в новый-старый проект, названный в честь их самого успешного альбома. Heaven and Hell успели издать в 2009-м один диск «The Devil You Know» и немало погастролировать, заехав, как в свое время и Dio, в том числе и в Россию, где у них очень много поклонников.

Ронни Джеймс Дио собирался и дальше играть и записываться с Heaven and Hell. Кроме того, у него были планы по воссоединению Elf и записи нового материала с ними. Однако все они были поставлены на паузу в ноябре прошлого года, когда у певца обнаружили рак желудка. Заболевание диагностировали на ранней стадии, поэтому поводов для беспокойства у фанатов было не слишком много. В марте жена и по совместительству менеджер музыканта Венди сообщила, что Ронни, прошедший курс химиотерапии, идет на поправку. А в апреле Дио появился на церемонии вручения премий журнала Revolver в Лос-Анджелесе, Golden Gods Awards, где он под овации зрителей был удостоен награды «Лучший вокалист». Однако болезнь в конечном счете взяла верх.

Коллеги покойного уже окрестили 16 мая черным днем в истории хеви-металла. В своих соболезнованиях музыканты отметили не только музыкальные заслуги Дио, но и его замечательные человеческие качества. Никки Сикс из Motley Crue назвал его добрейшим человеком, а Билли Корган из The Smashing Pumpkins — настоящим джентльменом и одним из величайших рок-исполнителей. Ричи Блэкмор отметил его уникальные вокальные данные, Слэш заявил, что музыка Дио будет жить вечно. А барабанщик Metallica Ларс Ульрих и вовсе написал открытое письмо покойному, в котором назвал его одной из главных причин, вдохновивших его на занятие музыкой. Поэтично подытожили Queensryche: «Ронни будет жить всегда, пока мы поднимаем вверх «козы». Человек с Серебряной горы всегда будет нашей радугой во тьме».

Может быть, он скорбит: неожиданные причины, по которым мужчины скорбят

Горе — это запретная тема в нашей культуре, потому что никто не хочет испытывать такую ​​боль. Еще больше табу — обсуждать горе, которое испытывают мужчины. Мужчины часто горюют гораздо больше, чем , чем они или их партнеры даже могут представить. Они наверняка скорбят о смерти близких. Но они также могут горевать о потере беременности, расторгнувшемся браке, изменении своих отношений с растущими или отдаленными детьми, потере работы / выходе на пенсию и проблемах со здоровьем, которые снижают их физические возможности.Говорить о такой потере обычно не поддерживают и не ждут от мужчин, и поэтому они ведут себя непонятно.

Писать о том, как мужчины скорбят, — это чрезмерное обобщение по самой своей природе, поскольку каждый отдельный мужчина будет переживать и выражать горе разными способами. Однако стоит попытаться понять общие закономерности в том, как мужчины выражают горе, потому что это часто неправильно понимают и неверно истолковывают. Скорбящие мужчины часто кажутся незаинтересованными, отстраненными или сердитыми снаружи, когда они действительно борются с огромным чувством потери внутри .

The Danger: Наше непонимание мужского горя может привести к тому, что мужчины не получат сочувствия и заботы, в которых они нуждаются. Люди часто чувствуют, что скорбящий мужчина отталкивает их. Страдают отношения и нарастает одиночество. Мужчины могут даже не признать свой собственный опыт горем. Вместо того, чтобы описывать свои эмоциональные переживания, они, как правило, сосредотачиваются на физических симптомах горя, таких как увеличение веса, боль в спине, головная боль и умственный туман. Непонимание признаков и симптомов мужского горя способствует тому, что мужчины не могут должным образом осмыслить свои чувства, а близкие чувствуют себя обделенными или сбитыми с толку.Необработанное горе может привести к хроническим проблемам со здоровьем, конфликтам в отношениях и проблемам с употреблением психоактивных веществ.

Несоответствие: В большинстве современных культур у нас есть очень конкретное представление о том, как должно выглядеть горе. Мы ожидаем, что скорбящий будет плакать, рыдать или падать в обморок. Такие эмоциональные выражения обычно не поддерживаются мужчинами. Вместо этого мужчинам дают понять, что они должны быть сильными, решать проблемы самостоятельно, защищать других выше себя и любой ценой не выглядеть эмоционально уязвимыми.Эти сообщения создают несоответствие между тем, как мужчины и женщины привыкли выражать горе. И это оставляет женщин в жизнях скорбящих мужчин, которые часто чувствуют себя одинокими, отвергнутыми и лишенными поддержки, потому что они не чувствуют, что мужчины присоединяются к ним или разделяют горе.

Как мужчины выражают горе: Когда мужчины изо всех сил пытаются осознать свое горе и потерю, они часто реагируют таким образом, который не соответствует нашим ожиданиям о том, как выражается горе.Это не означает, что эти выражения не являются законным и ценным способом справиться с горем. Их стиль может быть другим, не обязательно нездоровым или неадекватным. Все зависит от дозы и набора вариантов. Они могут стать дезадаптивными, если эти стратегии отрицают уязвимые чувства и приводят к социальной изоляции.

• Занятость: Мужчины часто ценят выполнение роли защитников или помощников. Скорбь может оставить любого человека временами беспомощным и бессильным. Поэтому мужчины часто реагируют на это неприятное чувство, сосредотачиваясь на том, чего они могут достичь или контролировать.Они могут испытывать чувство удовлетворения или целеустремленности, когда направляют свою энергию на проекты, имеющие конкретную, физическую или финансовую цель, которую необходимо достичь. Они могут внезапно взять на себя крупный проект по ремонту дома, проводить долгие часы на работе, чтобы заработать дополнительные деньги, или чрезмерно заниматься спортом. Все это может дать временное облегчение от боли горя, что может быть полезно в небольших дозах. Опасность заключается в том, что эта занятость превращается в полное избегание уязвимых чувств или других страдающих и ведет к изоляции.
• Ошеломление: эмоциональная и физическая боль горя может сокрушить любого. Полезно найти стратегии, чтобы время от времени отдохнуть от этой боли, чтобы действовать в повседневной жизни. Иногда мужчины мысленно отделяются друг от друга и избегают разговоров о потере, уходят в альтернативный мир видеоигр или употребляют алкоголь или наркотики, чтобы избежать чувств. Тем не менее, это оцепенение должно оставаться в равновесии с признанием страдания и разрешением себе просто почувствовать его. В противном случае онемение может привести к зависимости, физическому напряжению и изоляции.
• Эмоциональное ограничение: Гнев — знакомое чувство каждому, кто испытывает горе и потерю, и может даже защищать, чтобы уравновесить чувство беспомощности. Для мужчин выражение гнева гораздо более приемлемо, привычно и культурно поддерживается, чем выражение печали или одиночества. Мужчинам часто не дают инструментов или поддержки, чтобы выразить такие уязвимые чувства. Это может привести к тому, что мужчины будут выражать гнев ВМЕСТО печали, а не гнев ВМЕСТО печали. Так что неудивительно, когда мужчины враждебно набрасываются на самых близких им людей вместо того, чтобы плакать или говорить о своей боли.Это, очевидно, способствует недопониманию и боли в отношениях, чувству стыда внутри мужчин и дальнейшей изоляции.

Стратегии здорового выживания: Для каждого важно признать, что горе является универсальной частью человеческого опыта. Вместо того, чтобы избегать или отрицать это, мы можем научиться справляться с этим здоровым образом как возможность укрепить эмоциональную устойчивость и близость в отношениях. Мужчинам необходимо понять собственное переживание горя и почувствовать, что у них есть разрешение на то, чтобы справиться с этим безопасно.Мужчины должны уметь смотреть ниже гнева на поверхность горя на уязвимые чувства, такие как печаль, беспомощность и одиночество. Позволить себе признать эти чувства и сесть с ними — важный первый шаг к здоровому выживанию. Уметь переносить тяжелые эмоции — это большая сила. Стратегии отвлечения и физическая активность, связанные с «занятостью», могут по-прежнему быть продуктивной частью процесса горевания, если для одиночества установлены ограничения по времени и есть возможность безопасно проработать весь спектр чувств в горе.Чуткость к уникальному способу выражения горя мужчинами позволяет каждому почувствовать себя более связанным и укрепить свои силы для исцеления.

Написано Сюзанной Дж. Смит, доктором философии. для блога психологии Lakefront. Если вас интересуют другие оригинальные статьи о психическом здоровье, благополучии, перинатальном настроении, отношениях или воспитании детей, подпишитесь на блог, нажав кнопку ниже. Если вы хотите записаться на прием в Lakefront Psychology, LLC для консультации по психотерапии, позвоните по телефону 216-870-9816.

Понимание того, как скорбят мужчины

Понимание того, как мужчины скорбят Дж. Скотт Янссен, MSW, LCSW «Иногда я задаюсь вопросом, не беспокоит ли вас, что наш маленький мальчик ушел». Голос Конни обвиняющий, ее глаза наполняются слезами, когда она смотрит на своего мужа, Стива. На долю секунды его лицо вспыхивает болью, прежде чем смениться гневом. Хотя я не доверяю обобщениям, ситуация кажется знакомой.Женщина в слезах, открыто выражающая свою боль, желающая установить связь с партнером-мужчиной, чей непроницаемый стоицизм оставил ее чувства в покое. Мужчина с разбитым сердцем, растерянный среди мира, разрушенного утратой, запирающий свою боль стеной тишины, неуверенный, как выразить уязвимость или получить поддержку. Есть ли разница в том, как мужчины скорбят и реагируют на утрату? Когда я изучаю воспоминания о годах работы в качестве социального работника хосписа, я нахожу достаточно доказательств того, что это так.Я знаю множество мужчин, которые соответствуют этому стереотипу: эмоционально контролируемые, не склонные говорить о сердечных делах, склонные искать уединение как связь, сосредотачиваясь на действии, а не на разговоре. Но это были поверхностные реакции мужчин, чьи внутренние переживания были гораздо более тонкими, изменчивыми и многомерными, чем могут уловить или оценить стереотипы. Реальная картина была более сложной. Тем не менее, может быть полезно иметь в виду, не будучи жестко привязанным к точке зрения исследователей и клиницистов, убежденных в том, что такие различия реальны.Эта точка зрения предполагает, что как группа мужчины, как правило, менее выражают свои чувства — за возможным исключением гнева — и что это нежелание раскрывать или обрабатывать эмоции может фактически усиливаться во время стресса и уязвимости. Исследования Имеются данные, свидетельствующие о том, что мужчины чаще, чем женщины, хранят молчание или горе в одиночестве, участвуют в ориентированных на действия формах выражения горя или теряются в отвлекающих моментах, таких как работа, или бросаются в новые отношения.Исследования показывают, что мужчины, по-видимому, более склонны к развитию зависимости от алкоголя или к рискованному поведению после потери и более склонны, чем женщины, к самоубийству после смерти супруга. Некоторые исследования показывают, что мужчины более склонны использовать стратегии избегания, интеллектуализации и минимизации при печали, и, хотя исследования по этому поводу противоречивы, они могут иметь большую тенденцию соматизировать эмоциональную и психологическую боль (Black, 1991; Canetto & Клири, 2012; Дока и Мартин, 2010; Сандерс, 1980, 1998; Штаудахер, 1991; Стиллион, 1985). Скорбящие мужчины могут подвергаться большему риску смерти по сравнению с мужчинами того же возраста, которые не горюют. Некоторые считают, что это может отражать влияние интернализованного стресса или последствия плохого ухода за собой. Другие предполагают, что у мужчин, как правило, меньше социальных сетей, чем у женщин, и им труднее просить и принимать поддержку, что делает их менее склонными получать и с большей вероятностью отказываться от поощрения уделять приоритетное внимание своему здоровью (Bowling, 1987; Holland et al., 2014 ; Джейкобс и Остфельд, 1977; Салливан и Фенелон, 2014). Теории о предполагаемых гендерных моделях среди тех, кто скорбит, как правило, сосредоточены на биологии, социализации или их сочетании. Биологические гипотезы варьируются от воздействия тестостерона и нервной системы до концепций, взятых из эволюционной психологии (например, предположений о биологической основе разграничения ролей). Психолог Джудит Стиллион, доктор философии, CT, формулирует один из предыдущих аргументов в пользу важности социализации.По ее словам, в детстве мальчики и девочки получают разные послания, которые сильно влияют на то, как они скорбят. Она считает, что мальчики получают четыре основных послания о том, что значит быть мужчиной и что составляет правильное мужское поведение. Она называет первый «синдром скованности верхней губы», при котором мальчиков учат, что мужчины должны быть сильными и стойкими перед лицом трудностей, не поощряют выражать свою уязвимость и поощряют принимать боль без жалоб. Во-вторых, мужчина должен всегда держать все под контролем, полагаться на себя и уметь справиться с любой ситуацией, не обращаясь за помощью.Она называет это «сильным стереотипом одиночки». Третье послание заключается в том, что мужчина должен защищать и оберегать тех, кто для него важен, и никогда не беспокоить их своими проблемами или проблемами. Последнее заключается в том, что мужчина должен быть всегда готов без страха преодолевать любые вызовы. Дока и Мартин предполагают, что мужчины и женщины выражают свое горе в различных стилях, от тех, которые они называют интуитивными, основанными на выражении аффекта, до тех, которые они называют инструментальными, которые находят физическое и когнитивное выражение.Хотя они стараются контекстуализировать гендер в матрице других переменных — подчеркивая, что никакие два человека или группы никогда не будут горевать одинаково и что большинство из них предпочитает некоторое смешение этих стилей, — в целом мужчины, кажется, чувствуют себя более комфортно с стилем, более взвешенным. к инструментальному концу. Культурные послания Хотя мы можем надеяться, что мальчики в подрастающем поколении мужчин больше не получают таких жестких предписаний, многие мужчины продолжают получать такие сообщения, будучи взрослыми, даже когда скорбят.Я работал со многими мужчинами, которые сообщают, что, когда они пытались рассказать о своих чувствах или проливать слезы, они чувствовали себя отвергнутыми или получали сообщение, тонко или открыто, «будь сильным», «не плачь» ». впитывай это »или« не заставляй других чувствовать себя неловко ». Такой опыт не только закрывает возможности для связи и подлинной поддержки, но также может подорвать доверие и укрепить стереотипные модели и защиты, ведущие к изоляции. Культурные ожидания относительно того, что составляет здоровую скорбь, гласят, что для исцеления нужно говорить, обрабатывать и «прорабатывать» свои мысли и чувства, делясь ими.В идеале это позволяет скорбящим адаптироваться к миру в отсутствие их любимого человека, при этом максимизируя сети социальной поддержки и реинвестируя в другие отношения и значимые занятия. Тех, кто тихо скорбит, вместо того, чтобы говорить о своих чувствах, можно охарактеризовать как чрезмерно замкнутых, находящихся в клинической депрессии или необщительных. Мужчины, которые ценят стоицизм как выражение независимости или достоинства или как способ не перекладывать свое бремя на других, могут считаться отрицающими или не имеющими отношения к делу.Мужчин, которые выражают горе, ориентированные на действия, такие как физическая активность или частные ритуалы вдали от чужих глаз, или которые пытаются справиться, отвлекаясь, позитивно думая, планируя будущее или интеллектуализируя, могут обвинить в бегстве от их горе. Хотя любая из вышеперечисленных тенденций, когда она доведена до крайности или чрезмерно полагается на нее, может привести к осложнениям, в любом из них нет ничего изначально неправильного или нездорового.Фактически, эти тенденции могут быть просто частью стиля печали, который социальный работник Том Голден, LCSW, (2010) называет «мужской стороной исцеления». Под этим он подразумевает, что может быть стиль скорби и исцеления, к которому мужчины тяготеют больше, чем женщины. В своей книге « , проглотил змею: дар мужской стороны исцеления » он формулирует это следующим образом: «Мужская сторона исцеления не так признана как способ исцеления, как более традиционные словесные и эмоциональные выражения.Он, как правило, тише и менее заметен, меньше связан с прошлым и больше с будущим, [и] меньше связан с пассивностью и больше связан с действием. Как следствие, я неоднократно замечал, что люди, которые используют преобладание этой мужской стороны исцеления, подозреваются даже специалистами в области психического здоровья в «не совсем исцелении» ». Размышляя о стиле исцеления, в котором мужчины могут чувствовать себя более комфортно, мы можем лучше оценить и оценить потенциально полезные аспекты этого стиля в более широком контексте своего пути к тяжелой утрате, а не отвергать его как дисфункциональный. Так действительно ли внутреннее переживание горя у мужчин и женщин различается? Или боль просто более вероятно найдет выражение по гендерному признаку? Возможно, разница не столько в самом переживании горя, сколько в том, как боль горя поглощается, обрабатывается и выражается, или в том, что мы обычно называем трауром. Бесспорно, многие мужчины унаследовали послания, описанные Стиллионом — могущественный одиночка, охраняющий эмоции за стеной силы, не желающий быть уязвимым, испытывающий дискомфорт, прося поддержки.Но этот ответ может быть рефлексивным и потенциально самозащитным, когда человек чувствует себя небезопасным или подавленным. Когда ценность таких ответов подтверждается и границы, которые они устанавливают, уважаются, и когда язык действия, безмолвные жесты, личные кодексы чести расшифровываются и утверждаются, мужчины часто становятся более откровенными в отношении вещей, которые они изо всех сил пытались нести в одиночку. . Если мы ошибочно рассматриваем стиль поверхности как свидетельство нежелания соединяться или обрабатывать на более глубоком уровне, или если мы обесцениваем этот стиль как недействительный, настаивая на том, что те, для кого он полезен, не выполняют работу по тяжелой утрате, мы упустим возможность погрузиться в глубины и предложить поддержку.Если мы принимаем и уважаем то, что может быть мужским или инструментальным стилем исцеления, мы можем избежать ловушки стереотипных ожиданий и укрепить доверие, не отвергая эти стратегии и не пытаясь заставить себя выйти за рамки собственной защиты. Конечно, следует помнить, что этот стиль, хотя он может стать средством исцеления, может также привести к серьезным осложнениям, заставляя мужчин подавлять или стыдиться нормальных мыслей, чувств и трудностей, которые часто сопровождают горе, и потенциально вызывая недоверие, когда дело доходит до просьбы или принятия поддержки.Это также может привести к изоляции, конфликту в отношениях, скрытой тревоге, депрессии или зависимости от опасных форм эскапизма, таких как выпивка или чрезмерный риск, что может привести к преждевременной смерти. Также стоит помнить, что есть много мужчин, которые тяготеют к интуитивному стилю траура, и много женщин, которые предпочитают тот, который тяготеет к инструменталу. И что эти предпочтения могут быть более гибкими, чем фиксированными, изменяющимися в зависимости от контекста, уровня доверия и так далее. Когда социальные работники поднимают вопрос о гендерных различиях в горе, разговоры могут стать довольно оживленными. Некоторые утверждают, что, хотя нам нужно быть осторожными, чтобы не преувеличивать, существуют явные различия в стилях между мужчинами и женщинами. Другие могут согласиться с тем, что разумно знать, как гендерная социализация может повлиять на самоощущение человека, но не доверять таким обобщениям, потому что они могут притупить чувствительность к нюансам, субъективности и изменчивости, когда дело доходит до обработки и исцеления от любой значительной потери. Хорошая новость заключается в том, что большинство социальных работников хосписов и лиц, страдающих тяжелой утратой, проявляют гибкость и инклюзивность, когда дело доходит до этих вопросов, включая различные аспекты опыта и выражения в свою работу, выходя за рамки традиционных словесных исследований, которые в прошлом были типичными для консультирования по вопросам горя и тяжелой утраты. Они понимают, что нужно потратить время, чтобы завоевать доверие и безопасность. Они уважают защиты клиента и чувствительны к тому, как на них может повлиять пол.И большинство уважает потенциальную ценность одиночества и более ориентированных на действия стратегий выживания и исцеления, независимо от того, предпочитают ли эти стратегии мужчина или женщина. — Дж. Скотт Янссен, MSW, LCSW, социальный работник Центра хосписов и паллиативной помощи Alamance-Caswell в Берлингтоне, Северная Каролина, и советник редактора журнала Social Work Today . Ссылки Блэк, Р. (1991). Женские голоса после потери беременности: модели общения и поддержки пар. Социальная работа и здравоохранение , 16 (2), 19-39. Боулинг, А. (1987). Смертность после тяжелой утраты: обзор литературы о периодах выживания и факторах, влияющих на выживаемость. Социальные науки и медицина , 24 (2), 112-124. Канетто, С., и Клири, А. (2012). Мужчины, мужественность и суицидальное поведение. Социальные науки и медицина , 74 (4), 461-465. Дока, К., & Мартин, Т. (2010). Скорбь вне пола: понимание того, как мужчины и женщины скорбят . 2-е изд. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Ратледж. Голден, Т. (2010). Проглотил змея: дар мужской стороны исцеления . Гейтерсбург, Мэриленд: Издательство Г. Х. Холланд, Дж. М., Розальский, В., Томпсон, К. Л., Тионгсон, Р. Дж., Шацберг, А. Ф., О’Хара, Р. и др. (2014). Уникальное влияние тяжелой утраты в позднем возрасте и продолжительного горя на дневной кортизол. Журналы геронтологии, серия B: Психологические и социальные науки , 69 (1), 4-11. Якобс, С., & Остфельд, А. (1977). Эпидемиологический обзор смертности от тяжелой утраты. Психосоматическая медицина , 39 (5), 344-357. Сандерс, К. М. (1998). Скорбь: Скорбь после: Работа с тяжелой утратой взрослого . 2-е изд. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Wiley. Сандерс, К.М. (1980). Сравнение тяжелой утраты у взрослого, связанной со смертью супруга, ребенка и родителя. Омега . 10 (4), 307-322. Staudacher, C. (1991). Мужчины и горе . Окленд, Калифорния: New Harbinger Publications. Стиллион, Дж. М. (1985). Смерть и пол: исследование различий в продолжительности жизни, отношения, поведения и навыков совладания . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: издательство Hemisphere Publishing Corporation. Салливан А. Р. и Фенелон А. (2014). Образцы вдовства. Геронтологические журналы, серия B: Психологические и социальные науки , 69 (1), 53-62.

Реакция на горе у мужчин — GriefLink

Очень трудно не поддаваться влиянию стереотипов, которые по-разному влияют на мужчин и женщин, и поощрять их .

Тем не менее, мы знаем, что мужчины и женщины склонны горевать по-разному.Австралийское общество в целом ожидало, что мужчины будут выполнять роль защитника / кормильца, а женщины — воспитателя / опекуна. Существует множество теорий и споров о том, хорошие или плохие эти роли, откуда они взялись и можно или нужно их менять. Что мы действительно знаем наверняка, так это то, что они продолжают оказывать сильное влияние на наше поведение и то, как мы переживаем наши эмоции и реагируем на них.

То, как мужчины и женщины скорбят, во многом связано с этими ролями и разными ожиданиями общества от нас.То, как многие мужчины справляются с утратой и горем, лучше всего понять, если подумать об их ожидаемой роли в обществе. Несмотря на многие изменения в нашем обществе, мужчина по-прежнему выполняет почти всю опасную, нездоровую и опасную для жизни работу. Например, 95% смертей и стойких увечий в результате производственных травм приходится на мужчин. Обычно ожидается, что мужчины будут защищать своих жен, детей и общество.

Было выявлено различных стратегий , в том числе:

• , проявив храбрость и позволив себе испытать болезненные эмоции горя (вместо того, чтобы загонять их в подполье)
• , не отключая других, но поддерживая общение открываются в своих отношениях
• , четко общаясь с другими, если им нужно побыть наедине, и разбираться со своими чувствами наедине
• , настраиваясь на свое тело, научившись понимать влияние своих эмоций на него
• , сознательно используя ритуалы и деятельность, с помощью которой можно выражать свое горе и работать с ним
• , замедляясь и находя время для размышлений и связи со своим горем (находя время для того, чтобы горевать, чтобы было время для исцеления)
• , оставаясь рядом с надежными друзьями и разговаривать с ними
• , уделяя время саду или гулять на природе
• , поддерживая хорошее здоровье посредством умеренных физических упражнений, хорошей еды и большого количества сна и не употребления слишком большого количества алкоголя

В дополнение к рекомендациям по поддержке в разделе « Поддержка скорбящих » вы можете подумать о следующем:

• позвонить или зайти к ним домой и спросить их «Как дела?»
• спросите их открыто: «Что вам нужно?» вместо «Вам что-нибудь нужно?» нам всем нужно что-то
• , поскольку они могут не искать информации или поддержки, они могут не знать о GriefLink или аналогичных информационных ресурсах или быть знакомы с поиском в Интернете.Вы можете распечатать некоторые страницы GriefLink или предложить им помощь в поиске Интернета и их собственной информации.
• поддерживать обычные контакты с ними

«Каждый чувствует потерю, мы по-разному справляемся с ней» (Мужчина , 62)

Информационный бюллетень 2: Когда мужчины скорбят

Человеческое горе столь же глубокое, такое же острое, такое же реальное и тяжелое, как и любое другое. Выражение этого горя может отличаться от мужчины к мужчине или от мужчины к женщине.

Уникальность нашего горя проистекает в такой же мере как от наших индивидуальных особенностей, так и от наших отношений с любимым человеком, который умер, или от культурных различий и изменения стереотипов. Однако существуют физиологические и антропологические, а также социологические различия, которые характеризуют аспекты мужского горя. Понимание их позволяет нам лучше удовлетворять потребности друг друга во время утраты.

Мужчины реже выражают эмоции вербально

Из-за различий в структуре мозга мужчинам сложнее передать словами глубокие или травматические переживания.Вместо этого во время кризиса гормоны мужчины будут стимулировать желание решать проблемы, а не выражать их эмоционально. Мужчины обычно плачут реже. С момента полового созревания мужское тело гормонально запрограммировано на то, чтобы плакать меньше, несмотря на настоящую боль. На протяжении поколений это проявлялось в форме стоицизма, потребности казаться сильным, активным и решительным — и горевать наедине с собой.

Традиционно мужчины чувствовали необходимость защищаться

Иногда это означает контроль над ситуацией, но когда умирает любимый человек, контроль теряется.Мужчине легко почувствовать, что он каким-то образом не смог защитить человека, которого любил, свою семью и друзей. Эта боль теперь добавляется к боли его собственной утраты.

Мужчина по-разному выражает свое горе

Из-за необходимости «что-то делать» он может стать трудоголиком или заняться делами, которые уводят его от эпицентра скорбящей семьи. И наоборот, он может просто застыть в неподвижности и параличе. Или он может перевести эту потребность быть активным в крестовый поход, который подчеркивает жизнь и смерть любимого человека посредством строительства мемориала или создания благотворительного фонда или организации.

Мужчины, которые подавляют или сублимируют свое горе, часто подвергаются риску

Мужчины нередко становятся замкнутыми и даже впадающими в депрессию, что часто приводит к ухудшению отношений с семьей и друзьями. Повышенное беспокойство и беспокойство могут распространяться на жалобы на физическое состояние — головную боль, болезненность и утомляемость. В некоторых случаях злоупотребление алкоголем или наркотическая зависимость становится анестетиком, притупляющим боль потери, неспособной найти выражение.

Когда люди скорбят, они обращаются внутрь; когда женщины скорбят, они поворачиваются наружу

Хотя это может показаться обобщенным и упрощенным, в нем обобщены многие характеристики, которые разделяют наиболее распространенные выражения горя между мужчинами и женщинами.Всегда следует помнить, что нормально выражать горе по-другому — и тем самым расти к исцелению.

Понимание различий помогает нам понять самих себя и тем самым позволяет нам иметь более значимые и поддерживающие отношения с другими, особенно в наши времена глубочайшей нужды.

Майкл Мецгер — квалифицированный журналист и автор книги «К свету — рост через горе». Майкл тридцать лет проработал учителем, лектором и наставником.Смерть отца и сына вскоре после этого коренным образом изменила его жизнь.

Для мужчин, справляющихся с горем одиноко и изолирующе. Это необходимо изменить

Недавно, когда он боролся с рождественскими огнями под своей елкой, волна печали захлестнула Нила Тернера. Он не мог не думать о своей дочери Колби, которая умерла в 2010 году всего в два года от редкого генетического заболевания.

«Внезапно мысль о еще одном Рождестве без нее нахлынула и заменила мое разочарование слезами», — говорит Тернер, инженер из Оклахомы и отец двоих детей.«Не проходит и дня, чтобы я не скучаю по ней и не думаю о ней. Но если я сосредоточусь только на потере и душевной боли, мысли о самоубийстве приходят быстро ».

Горе не линейно. Это может застать врасплох. «Это продолжается и развивается», — говорит Тернер. Это сложная эмоция для многих людей, особенно для отцов. Даже сегодня папы могут чувствовать давление, чтобы они «были сильными» для других и откладывали собственные чувства в сторону после потери, что может иметь разрушительные психологические последствия.И хотя ожидания в отношении так называемого «мужского» поведения развиваются к лучшему, многие мужчины по-прежнему чувствуют себя изолированными в своем горе и менее комфортно рассказывать о нем.

«Существует глубоко укоренившаяся социальная обусловленность, которую нужно будет исправить и обратить вспять», — говорит Дэвид Клоу, лицензированный семейный психотерапевт из Чикаго и автор книги «Вы не сумасшедшие: письма вашего терапевта». «Некоторые мужчины работают над определением новых моделей мужественности, но предстоит еще много работы.

Мужчины, как правило, менее охотно рассказывают о своем горе, менее склонны выражать эмоции и реже ищут поддержки, — говорит Ян Эверхарт Ньюман, доктор медицинских наук, психолог из Шарлотты, Северная Каролина.

«К сожалению, эта закономерность может быть усилена, когда мальчики и мужчины ищут утешения после потери из-за более уязвимых эмоций, таких как грусть, и получают отпор и получают сообщения вроде« Не плачь »или« Оставайся сильным », — говорит Ньюман. «Часто мои клиенты-мужчины сообщают, что другой член семьи более внешне выражает сильные эмоции, и что они чувствовали, что не могут больше подвергать этого человека стрессу [выражая свое собственное горе].

Почему горе может быть таким изолирующим для мужчин

Горе с мужской точки зрения мало интересовалось исследователями, но некоторые из написанных статей предполагают, что мужское горе часто преуменьшается или даже игнорируется. Авторы недавнего исследования ветеранов боевых действий отметили, что горе — это «давно забываемая жертва войны». В своем исследовании отцов и потери беременности, опубликованном в 2004 году, автор Бернадетт Сьюзан МакКрайт писала: «… потеря может иметь разрушительные последствия для отцов, но очень часто окружающий их мир склонен не принимать во внимание их утрату, эмоциональную поддержку и культурные ритуалы. которые обычно доступны другим людям, понесшим тяжелую утрату, часто отсутствуют у этой группы мужчин.

Ньюман соглашается. Недавно на похоронах ветерана спецназа она увидела душераздирающий пример того, как люди, похоже, не знают, как реагировать на мужское горе. Мужчину похоронили со всеми воинскими почестями, что может оказаться долгим делом. По словам Ньюмана, дети собирались в группу, тыкали друг друга и смеялись, в то время как взрослые стояли вместе, мрачные и болтали. Затем она увидела взрослого сына, который стоял на коленях у гроба и рыдал в полном одиночестве.

«Единственным, кто пришел утешить его, был его маленький сын», — говорит Ньюман.«В печали есть что-то, что может пугать и что другим трудно смириться».

Люди сделают все, чтобы избежать дискомфорта. По ее словам, поскольку она заставляет их думать о собственной смертности и отсутствии контроля, смерть стоит на первом месте в списке вещей, которые доставляют людям дискомфорт. Кроме того, традиционные гендерные ожидания могут повлиять на то, как пары справляются с горем. Клоу говорит, что он консультировал женщин, которые говорят, что хотят, чтобы их партнеры-мужчины были в большей степени связаны с их чувствами, но на самом деле им не нравится видеть, как они плачут или выражают эмоции.

Некоторые мужчины могут чувствовать себя изолированными в своем горе не потому, что они не знают, как испытывать эмоции, а потому, что они не чувствуют, что их можно выражать.

Кевин, стратег по веб-контенту из Великобритании, потерял отца в прошлом году, незадолго до того, как он и его партнер узнали, что у них есть ребенок. Сейчас он живет в доме своего отца со своей семьей и часто думает о своем отце, например, когда он танцует на кухне под The ​​Beatles, чтобы развлечь своего сына и заставить его перестать плакать.Кевин говорит, что часто извиняется за то, что говорит о своем отце, хотя его партнерша говорит, что она не против.

«Мне кажется неправильным, что его здесь нет, чтобы развлечься новорожденным», — говорит Кевин. «Мне всегда будет казаться социально неприемлемым выражать свое горе, как бы люди ни старались заставить меня чувствовать себя комфортно».

Культурное происхождение и воспитание имеют огромное влияние на то, насколько мужчины могут придерживаться стереотипных мужских тенденций, таких как стоицизм, которые могут заставить их чувствовать себя менее комфортно, чувствуя и выражая горе.И, по словам Дж. Скотта Янссена, MSW, LCSW, мужчинам может быть оказана медвежья услуга, если они будут скорбеть больше, чем женщины, с внешними проявлениями эмоций. Янссен говорит, что мужчины, которые скорбят более тихо и сдерживают свои эмоции в окружении, могут просто иметь более «мужской» стиль печали, который не обязательно является нездоровым, и от него нельзя отказываться.

Конечно, есть оговорки. «Вы должны быть осторожны с терминами« мужской »и« женский », которые связаны культурой и традициями, и в эпоху гендерного нейтралитета это различие может даже оказаться бессмысленным», — говорит Ньюман.«Все сводится к тому, чувствует ли мужчина свободу выражать свои эмоции без осуждения и просто предпочитает не выражать или не выражать эмоции, потому что это не то, что мужчина« должен »делать».

Последняя ситуация, когда мужчина чувствует себя плохим человеком, потому что испытывает нормальные болезненные эмоции, вредна.

Здоровое горе — это процесс

Есть признаки того, что стены вокруг мужского горя рушатся. Недавно комик Майкл Круз Кейн написал в Твиттере о 10-й годовщине смерти своего сына Фишера и получил излияния поддержки, как и Джеймс Ван Дер Бик, когда он написал о горе, которое он и его жена чувствовали из-за потери ребенка из-за выкидыша в искреннем Instagram. Почта.Комик Паттон Освальт также открыто говорил о скорби по поводу смерти своей первой жены, писательницы Мишель Макнамара, матери его дочери Алисы.

Многим мужчинам (и женщинам) нужно время, чтобы скорбеть наедине, что не то же самое, что «изолироваться». Хотя он также говорил о своей потере с другими, Тернер говорит, что ему также нужно было побыть одному, чтобы разобраться в смерти Колби.

«В течение нескольких лет, через два часа любой поездки в одиночестве, я был бы в слезах, проводя столько времени наедине со своими мыслями», — говорит Тернер.«Но если бы у меня не было этого времени регулярно, мои эмоции, скорее всего, вышли бы боком, нежелательным образом».

Нет графика, говорит Клоу. Десять лет спустя долгая поездка в одиночку или заболевание собаки могут снова спровоцировать горе. Здоровая скорбь меняется от человека к человеку. Он может принимать самые разные формы. По словам Элгина, штат Иллинойс, владелец и директор похоронного бюро, первый сержант и отец резерва армии США, чтобы помочь справиться с потерей, можно провести общественное собрание с друзьями и семьей, чтобы попрощаться и отпраздновать жизнь умершего человека. двух Дэнов Саймондс.

Саймондс находился в Афганистане, когда его семья сказала ему, что его отец умирает. По его словам, он «потерял его примерно на 15 секунд» на глазах у своего командира, но после смерти отца некоторое время не плакал. Он вернулся домой и занялся организацией воинских почестей для своего отца, примером «инструментального горевания», которое включает такие задачи, как уход за поместьем и уборка дома умершего. По словам Клоу, эти задачи нельзя сбрасывать со счетов, поскольку они могут помочь людям справиться с потерей.

Однако долгое время оставаться наедине с горем не обязательно нездорово. По словам Клоу, это может помочь выразить мысли и чувства словами. Люди — существа социальные; Обращение к социальным сетям и наименование человека, которого они скорбят, и разговоры о воспоминаниях и чувствах, как правило, помогают.

«Мне помогает то, что я говорю о моем отце с моими детьми, рассказывая им, каким он был и как бы он их так сильно любил», — говорит Саймондс. «Мы храним его память каждый день.

Клоу предлагает найти нескольких людей, чтобы послушать их о горе; это может максимально расширить возможности кого-то для поддержки и уменьшить беспокойство по поводу того, что они перегружают одного человека. Эта сеть может включать партнера, членов семьи, друзей или терапевта. Клоу проводит сеансы групповой терапии для мужчин и говорит, что многие, кажется, испытывают облегчение от того, что у них есть безопасное пространство для самовыражения.

«Важно не оставаться в одиночестве в горе», — говорит Клоу.

Чей-то партнер может быть источником поддержки для спасения жизни, но ему, возможно, придется поработать над тем, чтобы сделать отношения как можно более эгалитарными, добавляет он: «Необязательно быть идеальным, но оба партнера должны« сохранять пространство ». «друг для друга, так что не будет только один человек, который будет« определять чувствительность »чувств», — говорит он.

Это может быть сложно, но Тернеры смогли разрешить друг другу оказаться в разных местах в своем горе.

«Мы были в порядке, если один из нас грустил, а другой нет. Мы не боялись дать друг другу пространство, — говорит Тернер. «Мы действительно видели другие пары, которые расстраивались друг с другом из-за несинхронных чувств:« Им нужно двигаться дальше »или« Почему они все еще не грустят? »Я не знаю почему, но мы этого не сделали». Я попаду в эту ловушку ».

Терапевтический ретрит для родителей, потерявших близких, если он может уместиться в рамках бюджета, также может быть полезным.Тернер и его жена пошли к одному после того, как друзья предложили это.

«Я вообще никогда не был на сеансе терапии, и, хотя это было эмоционально и физически утомительно, мы сочли его полезным», — говорит он, но добавляет: «В следующем году они даже пригласили нас снова, чтобы помочь провести ретрит, поскольку мы были единственной парой в группе, все еще состоявшей в браке. Уровень разводов среди родителей, потерявших близких, действительно высок ».

Тернеры также нашли способ справиться со своим горем через благотворительность с Американской кардиологической ассоциацией.Его дочь Элла тоже была вовлечена, собрав более 60 000 долларов для ACS после мероприятия, в котором она участвовала, и привлекла внимание СМИ.

«Это дало нам возможность поговорить о Колби и использовать ее историю в позитивном ключе», — говорит Тернер.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Мужское горе: что нужно знать

Мужское горе: что нужно знать

Теперь известная книга под названием « мужчин с Марса, женщины с Венеры » действительно показывает, что мужчины и женщины по большей части решительно по-разному справляются с горем.В фильмах и на телевидении матери иногда изображают бросающимися в детский гроб с надеждой и желанием предотвратить или хотя бы подстеречь погребение. Тем не менее, в этих заведениях поп-культуры изображение мужского горя сильно отличается. Например, на похоронах своей жены недавно овдовевший отец держит ребенка за руку и сохраняет стойкость, не проливая слезы. Но это настоящая жизнь или бегство от реальности?

Понимание мужского горя

Звучит банально, но когда дело доходит до горя, женщины, как правило, более демонстративны.Они не прочь показать свою уязвимость. Женщины плачут, когда их эмоции берут верх, и горе становится невыносимым. С другой стороны, многие мужчины чувствуют необходимость оставаться невозмутимыми и быть смелыми. И в этом может быть проблема. Важно понимать, как выглядит мужское горе во всех его формах. Каждый человек индивидуален, так что и люди скорбят. Некоторые мужчины придут в ярость. Другие будут плакать, а затем появится другая группа, которая будет казаться сильной и оставаться активной.Все это совершенно прекрасные реакции, если не избежать любой ценой чувств.

В раннем возрасте мальчики, кажется, принимают сигнал старших и блокируют боль стеной тишины. Папа потрясен внезапной потерей отца, но сдерживает свои чувства и закрывает свои эмоции. В день похорон дедушки молодой внук не уверен, можно ли плакать, потому что его отец ведет себя так же, как и всегда, — с улыбкой на лице, как будто все в порядке. Тем не менее в глубине души папа переживает глубокую утрату отца, но его учили, что настоящие мужчины не плачут.Вместо этого он молча скорбит.

По мнению исследователей, есть свидетельства того, что мужчины скорбят сами по себе, а затем используют работу и другие занятия, чтобы отвлечься от своей боли. Подумайте о Стив Энсмингер , координатор нападения LSU , который решил объявить пьесы во время полуфинальной игры плей-офф колледжа в субботу ( Peach Bowl ) всего через несколько часов после того, как узнал о трагической смерти своей невестки. закона, Карли МакКорд, в авиакатастрофе.

Неудивительно узнать, что после потери некоторые мужчины справляются с этим, употребляя алкоголь и принимая рискованное поведение, чтобы притупить свои эмоции.У них, как правило, меньше друзей, на которых можно опереться в трудную минуту, в отличие от женщин, которые рассчитывают на поддержку своих подруг. (Представьте конец « Steel Magnolias », когда персонаж Салли Филд, МакЛинн Итентон, скорбит, и ее друзья находятся рядом, чтобы утешить ее в час нужды.) И еще есть печальная правда, как Canetto и Клири обнаружил: мужчины более склонны к самоубийству после смерти супруга.

Как помочь

Переживание смерти любимого человека может быть одной из самых трудных и болезненных глав в жизни любого человека.Страдать в тишине и в одиночестве никогда не бывает разумным решением. Обращение за помощью — признак силы.

Однако, пока ваш любимый мужчина не примет это решение, следующие советы могут помочь:

Предлагаю быть декой. С помощью простого телефонного звонка сделайте предположение, что вы были бы счастливы выслушать его, независимо от того, какие чувства он может испытывать. Он может быть уверен, что вы его выслушаете, окажете поддержку и не вынесете никаких суждений.

Помогите в создании занятий с временем для размышлений. Предложение прогуляться по окрестностям или сыграть партию в теннис создает одновременно занятие и возможность спросить, как у него дела.

Следите за предупреждающими знаками. Некоторые мужчины подавляют свои чувства и эмоции, что может иметь последствия в будущем. Но обязательно обратите внимание на следующее: абстинентный синдром, депрессия, ухудшение отношений (с семьей и друзьями), беспокойство и злоупотребление алкоголем или наркотиками.

Если приведенные выше предложения не помогают, Chapters Health System предлагает индивидуальные консультации и группы поддержки.Хотя многие люди, участвующие в наших общественных группах поддержки скорбящих, потеряли кого-то, кто находился под опекой в ​​любом из наших филиалов — Chapters Health Hospic e, Good Shepherd Hospice , Hospice of Okeechobee , HPH Hospice и LifePath Hospice — другие испытали внезапную или неожиданную смерть. Поддержка и услуги в случае тяжелой утраты предоставляются бесплатно.

Обучайте детей

В обществе мужское горе слишком часто незаметно и нежелательно.Чтобы разорвать порочный круг, начните с того, что научите детей тому, что мальчики могут делиться своими чувствами. Позвольте им быть верными себе.

Что вы можете сделать, чтобы изменить результат? Как напоминает нам песня Кросби, Стиллза и Нэша, «учите своих детей».

Духовное понимание

«Если у вас есть дети, однажды вы столкнетесь с трудной задачей — рассказать им о смерти любимого человека», — сказал отец Кристиан Виллагомеза, капеллан хосписа LifePath.«В зависимости от возраста ребенок может задавать самые разные вопросы. Ваши ответы должны быть как можно более простыми и честными ».

Отец Вильягомеса посоветовал не говорить сыну: «Бабушка спит». Он может бояться когда-нибудь снова заснуть. И не говорите: «Дедушка на небесах наблюдает за ним».

Хотя родители могут найти этот образ утешением, дети могут быть напуганы тем, что дедушка стал вездесущим шпионом. Помните, детям нужно разрешить собственное горе. Они будут получать от вас сигналы, поэтому дайте им разрешение горевать, позволив им увидеть ваше горе.Не пытайтесь защитить их от процесса скорби. И непременно отведи их на похороны, если они хотят пойти. Удержание их от похорон может заставить их почувствовать себя отвергнутыми.

Chapters Health System стремится обслуживать потребности своих пациентов, семей, лиц, обеспечивающих уход, поставщиков медицинских услуг, партнеров и сообществ.

Узнайте больше о скорбных услуг .

Для получения дополнительной информации, пожалуйста, позвоните в нашу полезную команду Chapters Health по телефону 1.866.204.8611 или Свяжитесь с нами .

ЧТО ЖЕНЩИНАМ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ О МУЖСКОЙ ПЕЧАТИ

«Мужчины скорбят гораздо больше, чем мы показываем или обсуждаем».

Первое, что женщины должны знать о мужском горе , это то, что у нас его много. Он загнан во многие затемненные уголки нашей жизни. Мы стараемся оставаться очень и очень занятыми.

Нам больно, когда наши дети уходят из дома. Так или иначе, мы помогли построить это опорожняющее гнездо .

Те из нас, кто разведены , могут скучать по бывшим женам в течение многих лет, даже если мы снова выйдем замуж. Это граничит с запретной темой даже среди мужчин, но я могу вас уверить, что часто это правда.

В наши дни так много семей разводятся, и мужчины горюют, тяжело , из-за своего ограниченного посещений раз со своими детьми. Еще хуже, конечно, если бывший уведет их подальше. Затем, в более поздней жизни, мы скорбим о годах, которые у нас никогда не было с ними, и об эмоциональной дистанции, которая могла возникнуть в результате.

Многие из нас скучают по нашим отцам либо потому, что они умерли, либо потому, что они были слишком заняты обучением нас быть жесткими, чтобы показать нам, что они любят нас.

Если мы потеряем рабочих мест , нам будет не хватать карьеры и связей с коллегами и клиентами.

По мере старения нас гораздо больше беспокоит убывающая физическая сила, чем заниженная линия волос и расширяющаяся талия.

Любая женщина, которая хочет лучше понять мужское горе , должна прочитать роман Пэта Конроя Принц приливов .В стандартном отказе от ответственности издателя утверждается, что эта история — выдумка. Если это правда, это ужасно хорошая фантастика. Книга (не фильм) могла бы служить учебником по мужским потерям и горя. Это истории жизни четырех скорбящих мальчиков и мужчин и того, как они борются с панорамой жизненных ситуаций: отчаянная преданность сестре , склонной к самоубийству, . Искаженное поведение трудоголика , который выражает «любовь» посредством жестокого обращения . Противоречивые чувства к контролирующей матери .Отношения любви-ненависти с отцом. Отчуждение и примирение с женой. И бесконечное горько-сладкое горе от интенсивной незаконной любви оборвалось и не оплакивалось. Это окончательно победившая трагедия горя , рассказанная человеком.

У мужчин и женщин, как правило, разные стили скорби , но есть много общего. И, как ясно показывает роман, есть различия даже между мужчинами. Итак, чтобы обсуждать «мужское» горе, требуется чрезмерное обобщение.Хотя можно обнаружить мужские модели горя, на каменных скрижалях нет поваренной книги, которой мужчины следовали бы или которым следовало бы следовать.

Мужчины скорбят гораздо больше, чем мы показываем или обсуждаем. Одна из главных причин недопонимания по этому поводу заключается в том, что мы не говорим об этом и плохо слушаем, когда женщины пытаются поделиться своим горем или подталкивают нас к разговору о нашем.

Мы почти никогда не плачем перед другими мужчинами. Если мы чувствуем, что женщина «в безопасности», мы можем плакать вместе с ней.Но больше всего слезы проливаются, когда мы одни, возможно, за рулем автомобиля. Слишком часто наши горячие слезы превращаются в заморозку гнева, или ярости. Большинство очень злых мужчин — очень грустные люди.

На протяжении десятилетий я тесно сотрудничала с медсестрами, которые являются одними из самых крутых и умных людей на рабочем месте. Они высоко целеустремленны и ориентированы на задачи, что обычно свойственно успешным мужчинам. Но в свободное время между чрезвычайными ситуациями медсестры и другие женщины очень подробно обсуждают друг с другом свои чувства и личную жизнь.Мужчины этого не делают. Если вообще говорить о чувствах, это может напоминать заголовки в газете:

«Слушание об опеке вчера. Только в праздничные дни».

«Да, я был там. Извини, чувак».

«Спасибо».

Я часто напоминал участникам группы горя, что врач не проверяет новорожденного на наличие слезных протоков и, если есть, объявляет: «Это девочка!» У мужчин тоже есть слезные протоки, но мы не используем их так часто.Многие мужчины почти никогда не плачут. Это , а не полностью культурная вещь. Я подозреваю, что мы просто устроены немного по-другому, и мы пробуем другие варианты поведения, прежде чем позволяем слезам овладеть собой. Для нас плач — это не облегчение, а поражение, и нам стыдно. Никакие благонамеренные лозунги («Мужчинам плакать — это нормально») вряд ли могут изменить это.

Так что по возможности мужчины прибегают к физическим выражениям горя . В более здоровых формах это был бы вид интенсивного ручного труда.Отец , потерявший близкого человека, однажды сказал мне, что он взял груду дров и часами пил в своей мастерской, распиливая доски. Он ничего не строил, просто пил. Он осознавал, что высвобождает сильные чувства с помощью напряженных и повторяющихся упражнений, которые не служат никакой цели, кроме как быть напряженными, повторяющимися и высвободить сильные чувства. Было бы справедливо сказать, что он превратил свои слезы в пот.

Когда мы с женой расстались, я швырнул свой мобильный телефон с сосредоточенной точностью питчера высшей лиги на диван в 30 футах от меня, а затем произнес ненормативную лексику, которая подтолкнула бы генерала Паттона к его Библии.