Измена супругов: Супружеская измена — статья по психологии Логинова О.И.

Автор: | 14.04.2021

Содержание

Супружеская измена — статья по психологии Логинова О.И.

Статьи по психологии
Логинова О.И.
СУПРУЖЕСКАЯ ИЗМЕНА

«Женщина должна выбирать:
С мужчиной, которого любят другие женщины,
Она никогда не будет спокойна;
С мужчиной, которого не любят другие женщины,
Она никогда не будет счастлива».
Анатоль Франс

Измену женщины или мужчины можно сравнить с предательством. И очень остро переживает этот факт, тот кого предали. Как это не жестко звучит, но к супружеской измене приводит порой поведение того человека, которого бросили. Что же приводит к измене? Почему это так часто происходит между женщиной и мужчиной? В первую очередь это неудовлетворенность жизнью и партнером по браку. В браке человек не получает того, что хотелось бы получить: тепло, заботу, любовь, нежность, верность, спокойствие, сексуальное удовлетворение. Это неумение слушать и слышать другого человека. Это нежелание идти на компромисс.

Как пережить супружескую измену и в чем причины измены?

К супружеской измене могут приводить постоянные взаимные упреки и конфликты, унижение достоинства одного из партнеров. Чаще всего это касается сексуальных отношений, т.к. между супругами постепенно угасает костер любви и не проскакивает та самая искорка, которая является катализатором страсти между партнерами. Отсутствие страсти, новизны в отношениях может привести к измене мужа или к измене жены с целью самоутверждения вне семьи. Огонь любви угасает из-за скуки и однообразия в семейном кругу. К изменам может привести и то, что мужчина и женщина находятся постоянно вместе на работе (общий бизнес) и дома, все темы обговорены не по одному разу, когда каждый из партнеров знает наперед какая фраза последует в той или иной ситуации, нет новизны отношений.

Когда происходит супружеская измена возникает несколько вопросов «как вернуть любимого?», и если уже нет шансов вернуть любимого человека, то из первого вопроса вытекает следующий вопрос: «как забыть бывшего мужа или бывшую жену?» Казалось бы простые вопросы, но ответы на них долго не могут найти те, кто потерял в своей жизни покой и спокойствие, любовь и признательность, опору и надежность.

Так что же является причиной измен? Многие женщины закрывают глаза на разовые измены мужчин, однако эти же разовые измены могут дать толчок к сильным чувствам и развитию новых отношений, которые могут привести к разрыву семейных отношений.

Разовые измены возможны при длительных командировках одного из супругов, когда командировки длятся от нескольких месяцев до года. Проведение отпуска без супруга в другом городе, ночные дежурства, служебный роман. Случайная связь в состоянии алкогольного опьянения, корпоративные вечеринки. Встреча с бывшими одноклассниками, однокурсниками, когда в ходе встречи и воспоминаний даже через много лет могут с новой силой вспыхнуть давно забытые чувства к «первой любви», особенно если в настоящее время один из супругов не удовлетворен браком.

Что же подталкивает мужчину и женщину к измене?

Неудовлетворенность мужчины в сексуальной сфере. Разные темпераменты, отторжение со стороны женщины, нежелание со стороны женщины заниматься сексом с мужем, при этом она находит множество причин для избегания. Отсутствие любви изначально.

Женщина, которая тратит всю свою энергию на работу и домашние дела, воспитание детей, особенно в многодетных семьях, чувствует себя к концу дня как загнанная лошадь и уже как правило ничего не хочет. Женщина перестает следить за своей внешностью. Может ходить в неопрятной одежде, с грязными волосами, грязными ногтями, одеваться в такую одежду, которая отталкивает мужчину. Одежда, которая не подчеркивает женственность и привлекательность женщины. Не убирается в доме. На просьбу мужа убраться, помыть посуду, супруга отвечает: «Тебе надо, ты и убирайся. Я не нанималась в домработницы». Жена никогда не хвалит своего мужа, высказывая лишь одни упреки, считает, что он только должен.

В свою очередь женщины тоже страдают, когда муж, придя домой, ничего не хочет кроме просмотра программ по телевизору и бутылки пива. Это чаще всего связано с сильной загруженностью на работе. Особенно, когда муж с целью обеспечения семьи работает на трех работах. И получается порочный круг «дом — работа — дом — работа — дом». Однообразие, скука, серость. И где-то за пределами семьи возникает другой более живой и обаятельный образ. Женщина, которая скажет другому мужчине: «ты самый лучший в мире» или более привлекательный и галантный мужчина, который может сказать приятные слова женщине: «ты уникальная женщина, единственная и неповторимая», выполнить желание женщины и внести разнообразие.

Другой причиной измены может быть изменение внешнего облика супруга или супруги: значительное изменение веса и фигуры у женщин, облысение у мужчин, дряблая кожа, несоблюдение гигиены со стороны партнера, какое-либо увечье, полученное при различных катастрофах и несчастных случаях.

В случае измены могут нарушаться как супружеские, так и детско-родительские отношения. Хуже всего, когда дети являются свидетелями таких сцен, когда с помощью ребенка один из родителей пытается воздействовать на другого. Такая ситуация для ребенка бывает невыносимой. Особенно, когда ребенок узнает об измене своего отца или матери совсем неожиданно для себя. В таком случае поведение ребенка может быть непредсказуемым. Ребенок измену одного из родителей считает предательством в первую очередь, по отношению к себе. Когда измена вскрывается, страдают все. Измена словно кинжал, вонзенный в сердце. Первое, что спрашивает себя человек – за что? Когда женщина узнает об измене своего мужа, для нее это как гром средь ясного неба. Молния, которая сражает ее наповал. С этой минуты жизнь превращается в один сплошной кошмар. Женщина не находит себе места. Начинаются бессонные ночи со слезами, которые текут рекой. Женщина ревет словно белуга. Женщину часто обуревает ревность. Она готова растерзать свою соперницу, стереть ее с лица земли. В этот период женщина находится в отчаянии, не зная, что делать. Как сохранить семью? Как удержать мужа? Как простить его и забыть этот факт? Хочется все забыть как страшный сон, который больше бы не повторялся.

Как же узнает женщина или мужчина об измене? Это происходит на интуитивном уровне, слишком хорошо муж и жена это чувствуют при интимной близости. SMS сообщения, на которые натыкаются супруги, социальные сети, в которых сидят муж или жена, всевозможные женские форумы, взламывание паролей, незакрытая вовремя переписка и многое другое. После того, как это все вскрывается, у мужчины или женщины появляется навязчивое желание быть в курсе этой переписки, все знать о сопернике или сопернице, наполнять свое сознание недоверием. «Добрые друзья» докладывают об измене, тем самым унижая того кому они расскзали об измене. Дело  в том, что об измене мужа или жены догадываются и иногда делают вид, что ничего не произошло, надеясь, что все образуется. Когда об измене рассказывают друзья, прежде всего стоит задуматься, а с какой целью они об этом рассказали? Бывает и так что измены и не было, а они (друзья) говорят, что она была. 

Семейная жизнь после измены резко меняется в худшую сторону.

Происходит еще одна трагедия для женщины, когда она ожидает рождение ребенка или когда у нее уже родился долгожданный ребенок, а муж в этот момент изменяет ей с другой женщиной. Для женщины жизнь раскалывается на две части: до измены и после измены. Это утрата себя как женщины, жены. Для женщины это настоящее горе. После бурных сцен наступает эмоциональное опустошение, которое часто приводит к возникновению депрессии или к некотролируемой ревности.

Если изменяет жена, то муж также испытывает сильные негативные чувства. Он похож на раненного разъяренного зверя, который обладает разрушительной силой. Это унижение его мужского достоинства. И даже, если он ничего не говорит своей жене, это не значит, что он ничего не чувствует. Это унижение он переживает внутри себя.

Можно простить измену, но она не забывается мгновенно. Это словно чашка, которая разбилась, и ее склеили, но следы разломов, словно шрамы на теле остаются на всю жизнь. В этом случае работают с нанесенной обидой, с восстановлением доверия, с ревностью и другими сильными негативными эмоциями, которые неизбежно сопровождают измену.

Что чувствует человек, когда ему изменили?

Цитаты взяты из открытых доступов интернета, они отражают всю боль, крик души женщины и мужчины при измене. Это всего лишь малая часть.

«Полное ощущение пустоты, полное бессилие, жар по всему телу, комок в горле, выгорание души (это необъяснимо), но это очень больно такое ощущение, что земля уходит из под ног, хочется плакать и кричать но вместо этого ты молчишь и ничего сказать не можешь, шок, ступор».

«Это состояние пронзающей боли, будто мир рухнул, сгорел до тла… слезы, рев, начинаешь «биться головой о стену» и задаешь один вопрос:»За что???»не хочется не слышать, не дышать, не чувствовать, ты существуешь, но в пустую…это личный ад..хочется выть, драться и просто сдохнуть… я задыхаюсь…»

«УЖАС!!!!!! Сердце разрывается, как такое могло произойти со мной? Я не смогу этого забыть. Все к чему мы вместе стремились (любовь, идиллия, счастье, крепкая семья), все потеряло смысл. Я разбита… Я не могу понять ЗА ЧТО??? Я примерная жена, он всегда мною гордился. Но почему тогда он это сделал? Я его очень люблю, и знаю что все равно буду с ним, но как дальше жить, как забыть. Это невозможно…»

«Обиду, ненависть, ревность, ощущение зря потраченного времени на недостойного человека и… жажду мести… Всё в едином порыве»

«Обиду, опустошение, боль, противно как-то было, жалость к себе и отвращение к тому кто изменил».

«Страшная боль! и днем и ночью! и как пережить !!!!!!!!!!!!!!!!??????»

Это всего ли часть высказываний тех, кто испытал боль утраты, а измена это самая настоящая утрата отношений, доверия к противоположному полу, а то и ко всему миру.

Исследования психологов по вопросу измены

Ряд психологов и психотерапевтов постарались ответить на этот вопрос в своих исследованиях.

По мнению ряда авторов Олифирович Н.И., Зинкевич-Куземкина Т.А., Велента Т.Ф. [2], можно выделить следующие факторы, приводящие к измене:

1. Индивидуальные особенности партнеров по браку:

Нарушение полоролевой идентичности партнера по браку, вынуждающее доказывать свою мужественность (женственность), вступая как можно в большее количество сексуальных связей.

2. Макросистемные факторы:

— Супружеская несовместимость (прежде всего сексуальная). Здесь может сказываться неопытность жены как сексуального партнера;

— Отсутствие эмоциональной близости между супругами;

— Охлаждение чувств друг к другу;

— Месть одного партнера другому за причиненные страдания;

— Разочарование супругов друг в друге;

— Длительная болезнь одного из супругов;

— Беременность жены. Мужчина начинает воспринимать жену в качестве матери [1].

3. К числу факторов, сопутствующих супружеской неверности, относятся [2]:

— Обыденность брака;

— Алкоголизм одного из супругов;

— Большая разница в возрасте между супругами от 10 лет и более;

— Отсутствие совместного досуга супругов;

— Большое количество свободного времени у одного из партнеров.

— Неудовлетворительные квартирные условия, в том числе проживание с другими родственниками одного из супругов. Так, например, в двухкомнатной квартире могут проживать три семьи с детьми и пожилыми родителями.

По мнению Заславской Т.М. и Гришина В.А. [1] существует семь основополагающих причин для измен:

1. Новая любовь.

2. Возмездие.

3. Поруганная любовь.

4. Поиск нового переживания.

5. Восполнение.

6. Тотальный распад семьи.

7. Случайная связь.


Старшенбаум Г.В. [3] описывает несколько типов личностей, склонных к измене. У мужчин это образ Дон Жуана, у женщин – образ Соблазнительницы. И те и другие всегда неудовлетворенные.

6 типов ситуаций, связанных с супружеской изменой


1. Азартный игрок (с циклом: измена — обнаружение – покаяние – прощение – измена).

2. Искательница счастья.

3. Уведенный и неотпущенный. Любовница пытается увести мужа, информирует жену в надежде на развод, но супруги объединяются против нее.

4. Начинатель новой жизни. Когда зрелый мужчина готов оставить стареющую жену и детей ради молодой любовницы. Если у мужчины появляется ребенок на стороне, он начинает метаться между двумя этими женщинами и не может принять для себя решение с кем из них остаться. Бывает, что обе женщины начинают на него давить или отторгают его из своей жизни. И мужчина остается ни с чем.

5. Домохозяйка.

6. Солидный игрок. Супруг, который тщательно скрывает свои любовные связи.

Выделяют несколько видов супружеской измены [2]:

— Случайный внебрачный контакт, носящий кратковременный характер.

— Внебрачная связь с большей продолжительностью и возникновением эмоциональной привязанностью.

К.Ботутин, ссылаясь на Д.Моултона, пишет [1], что большая часть измен в американских семьях приходится на 14 год семейной жизни, когда возраст супругов приближается к сорокалетию.

Реакция на измену бывает нескольких типов:

— Агрессия. Агрессия может быть направлена на соперника (соперницу), либо на самого супруга (аутоагрессия).

— Защита. Оборонительная реакция предполагает, по сути, условный развод. Когда супругу ставят ультиматум к определенному сроку прекратить внебрачные связи.

— Игнорирование. Делают вид, что ничего не произошло, ради сохранения семьи. Когда супруг или супруга боятся остаться в одиночестве, создают имидж счастливой семьи среди родственников и коллег по работе. Ради детей.

Если один из супругов не смог простить измену, то это чаще всего приводит к разводу. Все это приводит к резкому ухудшению настроения, появляется бессонница, изменяются пищевое поведение — усиливается или снижается аппетит, на фоне психологического дискомфорта появляются различные психосоматические заболевания, человек либо уходит весь в работу, либо ничего не делает. Страдают оба супруга и в самый острый период жизни ищут помощи у того, кто поможет им справиться с разрушительными последствиями измены и развода.

При работе с семейными проблемами хорошо зарекомендовали себя метод «Позитивная психотерапия», метод «Арт-терапия», метод «Гештальттерапия», техники НЛП, техники гипноза, телесно-ориентированнная терапия, использование метафорических карт и др.

Использование метафорических фотокарт при работе с семьей.

Чаще всего обратившиеся к психологу люди хотят получить ответ на мучительные вопросы: «Как удержать любимого человека, как сохранить брак, как забыть бывшего мужа или бывшую жену, девушку, первую любовь?» Хотят забыть саму измену, которая разрушила доверие к близкому человеку. Поэтому обращаются с просьбой оказать психологическую помощь при разрыве с близким человеком.

Психологическая помощь семейного психолога в Москве
при конфликтах, супружеской измене, разводе
Логинова Ольга Иосифовна
Контактный телефон: 8(916) 555-98-10

Библиография

1. Андреева Т.В. Семейная психология: Учебное пособие. – СПб.: Речь, 2005. – 244 с.
2. Олифирович Н.И., Зинкевич-Куземкина Т.А., Велента Т.Ф. Психология семейных кризисов. – СПб.: Речь, 2007. – 360 с.
3. Старшенбаум Г.В. Сексуальная и семейная психотерапия. – М.: Изд-во Высшей школы психологии, 2003. – 300 с.
4. Логинова О.И. Измена супругов. Электронный ресурс: http://olga2901l.narod.ru/Izmena_1.html


Рекомендуемая литература для супругов

Кришталь В.В., Григорян С.Р. Сексология. Учебное пособие. — М.: ПЕР СЭ, 2002. — 879 с.

2016-2021 © Логинова О.И. Психологическая помощь в Москве
® Все права защищены. Частичное воспроизведение материалов сайта
допускается только при указании имени и фамилии автора статьи.
Гиперссылка на сайт www.loginova-olga.ru обязательна.

Что грозит за супружескую измену по Семейному Кодексу РФ: законы и последствия | Красноперекопск Online

Супружеская измена или же адюльтер – крайне неприятная ситуация, которая согласно статистике, в 75-95 процентах случаев приводит к последующему разводу. И многим из лиц, столкнувшихся с таковым поведением своего законного супруга, хочется узнать о возможных компенсациях за подобное нарушение и разрушение семейных устоев. И в Семейном кодексе РФ, а также в судебной практике имеются ситуации, позволяющие использовать факт супружеской измены для получения определённых преференций.

Супружеская измена в Семейном кодексе

Непосредственно Семейным кодексом не рассматривается понятие супружеской измены. Тем не менее, определённые законодательные нормативы прямо или косвенно могут затрагивать таковой вопрос.

В частности, ст. 92 СК РФ предусматривает освобождение от необходимости содержания нетрудоспособного супруга в случае, если судом будет установлено его недостойное поведение. Супружеская измена с точки зрения судебной практики является недостойным поведением, каковое может являться причиной для снятия ответственности за содержание другого супруга.

Помимо этого, вопросы супружеской измены и факт её наличия могут послужить основанием и для иных решений суда. В частности, при разделении имущества суд может отойти от установленного равенства долей с целью защиты интересов детей или одного из супругов соответственно положениям ст. 39 СК РФ. Кроме этого, вопросы супружеской измены и ответственности за неё, в том числе и материальной, могут подразумеваться положениями брачного договора.

Практическое применение брачных договоров на территории РФ является крайне ограниченным. Это связано с тем, что положения брачного договора, противоречащие принципам Семейного кодекса, а также просто ставящие одного из супругов либо совместно нажитых детей в заведомо невыгодное положение, признаются ничтожными и не имеют юридической силы. Таким образом, сфера правомочного применения брачного договора в качестве меры защиты от супружеских измен, является крайне ограниченной.

Последствия супружеской измены

Брачный договор может предусматривать обязательное расторжение брака в случае измены одного из супругов. Однако, когда таковой договор не заключался, супружеская измена не обязательно должна оканчиваться разводом – законодательство полностью оставляет решение данного вопроса на усмотрение самих супругов. Последствия же измены с точки зрения законодательства могут возникнуть исключительно в случае связанного с ней развода.

В частности, лицо, уличенное в измене, может потерпеть следующие меры воздействия с точки зрения законодательства:

1. При решении о разделе долей, таковое недостойное поведение супруга может быть принято во внимание, если существует необходимость обеспечения должного уровня жизни другого супруга после расторжения брака. Например, неравный раздел долей может быть предусмотрен в случае, если изменивший супруг был единственным кормильцем, а его супруг целиком посвящал свою жизнь домашнему хозяйству и уходу за детьми, теряя возможность устраивать карьеру и нарабатывать страховой стаж и трудовой опыт.

2. В случае отсутствия согласия о том, с кем из родителей останутся дети, суды обычно могут принимать во внимание недостойное поведение одного из супругов в качестве негативного фактора. Соответственно, данный факт может помешать исполнению родительских прав в полном объеме.

3. При наличии обстоятельств, в которых при разводе один из супругов остаётся нетрудоспособным, измена с его стороны может выступать фактором, освобождающим второго супруга от обязанности содержания и выплаты алиментов.

Прямого толкования измены как недостойного поведения в законодательстве нет. Поэтому судебные решения по вышеописанным вопросам будут зависеть исключительно от мнения судьи и эффективности работы адвоката.

Супружеская измена и дети – законные и внебрачные

Вопросы супружеской измены и детей также могут являться спорными моментами. В частности, если будет установлено, что один из детей, рождённых в браке, не является родным для его отца, то с такового отца может быть снята обязанность по выплате алиментов на его содержание. Тем не менее, для применения таковых нормативов необходимо не только подтверждение отсутствия отцовства, но и доказательства того, что отец не имел понимания о том, что растит не своего родного ребёнка.

Также, в ситуациях, когда после развода по причине измены возникает необходимость обеспечения детей от предыдущих браков, обязанность по их обеспечению допускается исключительно в случае полноценного принятия родительских прав в виде усыновления или опекунства со стороны неродного отца или матери. В ином случае алименты на таковых детей не выплачиваются.

Обязанность содержания детей, появившихся на свет в результате супружеской измены, лежит как на их матери, так и на биологическом отце. Однако в исключительных случаях, а также когда фактически признанный отцом супруг был в курсе того, что это – его неродной ребёнок, суд может принять решение об обязанности такового супруга обеспечивать данных детей выплатой алиментов, даже если они были зачаты в ходе супружеской измены.

Кроме этого, вне зависимости от наличия факта измены, при разделе совместно нажитых детей, если они достигли десятилетнего возраста, суд всегда принимает во внимание их пожелания относительно того, с кем из родителей они хотели бы проживать после развода. Мнение детей до десяти лет также может запрашиваться судом, однако исключительно в консультативном формате, если таковые вопросы не повредят детской психике и последующему развитию малыша и не нанесут ребёнку психологической травмы.

В целом, вопросы супружеской измены в российском законодательстве регулируются слабо. В других же странах данный вопрос может рассматриваться и на государственном. В первую очередь, во многих исламских государствах супружеская измена официально считается уголовным преступлением. Однако отдельные нюансы, связанные с адюльтером, существуют и в законодательствах некоторых западных стран.

Наука страсти: почему изменяют даже в счастливом браке :: Здоровье :: РБК Стиль

Механизм принятия решения изменить очень сложен. В нем участвуют не только наш мозг и гормоны, но и установки общества, паттерны и проблемы, которые мы приносим в свой брак в том числе из родительской семьи.

Что говорит наука

  • С точки зрения нейронауки значимую роль в поддержании любых романтических отношений играет нейромедиатор дофамин. Он участвует в системе поощрения и формировании зависимостей — в том числе наркотической и, отчасти, любовной. Нам хочется, чтобы партнер вел себя определенным, приятным нам образом, поскольку мозг в таком случае воспринимает его действия как награду. Но как только его поступки перестают нас удовлетворять, волшебный эффект дофамина ослабевает, появляется потребность найти иной источник удовольствия. На дофамине, по сути, держится первая страсть. Когда она затихает и отношения входят в привычное русло, приходится прилагать усилия, чтобы поддерживать их. Далеко не все к этому готовы.
  • Важную роль также играет окситоцин, который называют гормоном привязанности. Долгое время его связывали лишь с отношениями матери и ребенка, но потом выяснилось, что он вырабатывается и при близком контакте влюбленных. Чтобы окситоцин делал ваш брак более крепким, нужно держаться за руки, обниматься, целоваться и да, заниматься сексом. Отсутствие в паре физической близости приводит к изменам не только потому, что мужчина или женщина лишены возможности заниматься сексом, но и потому, что когда вы не прикасаетесь и не прижимаетесь друг к другу, ослабевают связывающие вас окситоциновые нити.
  • Психотерапевт Эстер Перель утверждает, что измена часто вообще не имеет никакого отношения к нашему партнеру. Она становится частью поиска себя — в том числе через принятие своей сексуальности и проработку детских травм. Женщина может быть очень счастлива в браке с интеллигентным университетским преподавателем. Но если в юности мама запрещала ей встречаться с опасным байкером, став взрослой, она может найти себе похожего на него любовника, чтобы закрыть гештальт и понять, почему тогда, много лет назад, ей был нужен именно такой мужчина.
  • В 2013 году британо-американская группа ученых опубликовала результаты исследования, в ходе которого выяснилось, что люди изменяют еще и потому, что получают удовольствие даже не от секса или флирта с другим человеком, а от нарушения норм морали. Многим из нас нравится чувствовать себя «неправильными», и измена — лишь один из способов продемонстрировать окружающим свою силу и дерзость.​
  • Историки также занимаются проблемами измен. Примерно до XIX века моногамный брак был актом социальным и крайне прагматичным. Вести хозяйство большой семьей было легче, чем в одиночку, а передача генов считалась почти сакральным действом. Теперь роль брака изменилась: с каждым годом мы становимся все более экономически независимыми, а в партнере ищем человека, который станет для нас другом, любовником, спутником в путешествиях — кем угодно. В результате мы изменяем потому, что просто имеем возможность искать подходящую пару хоть до конца жизни.

Как с этим жить

Значит ли это, что мы обречены изменять? И да, и нет. С одной стороны, в браке действительно может возникнуть желание изменить. С другой — если разобраться в себе и отношениях с партнером, риск измены или потребность в ней становятся ниже.  

Ситуация. Многие люди рассчитывают, что романтика, страсть и сюрпризы, с которых начинались отношения, обязательно сохранятся и в браке. Когда этого не происходит, они ищут острых ощущений на стороне. 

Как избежать измены. «Я бы постаралась узнать, что чувствуют супруги в их реальных, живых отношениях на этом этапе, — говорит Алла Соломатина, практикующий психотерапевт, кандидат психологических наук. — По чему конкретно ностальгируют, оглядываясь на «конфетно-букетный» период? Очень может быть, что за идеализацией красивого начала стоит страх перед рутиной семейной жизни. Убеждение, что в ней вообще нет места красоте, любви, романтике. Часто вслед за своими усталыми мамами, героически выживавшими в одиночку бабушками, унылыми или пьющими отцами люди несут в себе глубокую, разрушительную программу: семья — это долг, это труд. А жизнь с удовольствием, радостная праздность, проявленная сексапильность супругов — грех и стыд. Опознавание этих внутренних запретов высвобождает и страсть, и романтику, и радость бесконечного узнавания друг друга».


Ситуация. В семье появился ребенок, и женщина посвящает ему все свое время. В итоге мужчина изменяет, чтобы получить внимание, которого ему не хватает в семье.

Как избежать измены. «За этим сценарием я вижу перекос семейной системы: муж впадает в инфантильное состояние и конкурирующие отношения с младенцем за любовь мамы, а жена героически принимает на себя роль идеальной, всемогущей Матери. Тут женщине очень важно донести до мужа свои реальные чувства: и ощущение бесконечной ответственности за жизнь малыша, и усталость, и желание поддержки и утешения, и потребность в том, чтобы доверять мужчине. А мужу — поделиться тем, что он чувствует себя отодвинутым на задний план, что он соскучился по ласкам и нежности, что порой он ощущает себя с малышом неуклюжим и неловким. Это крайне непростой, но очень ресурсный период в жизни семьи, и, пройдя его искренне и вместе, супруги могут выйти на очень глубокий уровень близости».

Ситуация. Один партнер изменяет, потому что хочет таким образом отомстить другому за прошлые обиды: за равнодушие, за грубость или за измену, которую тот когда-то совершил.

Как избежать измены. «Конечно, необходимо говорить! Стараться быть услышанным и пытаться слышать другого. Говорить от первого лица, не обвиняя («Ты — такая, ты — такой!»), а апеллируя к себе: «Я чувствую боль. Я чувствую, что не справляюсь» и так далее. Если накопился клубок обид, то лучше прибегнуть к помощи посредника — психотерапевта. Измена из чувства мести — война, в которой не будет победителей, в том числе среди тех, кого втягивают в эту игру».


Ситуация. Измена принесена как паттерн из родительской семьи. Отец завел любовницу, например, и мать с этим смирилась, и теперь мужчина считает, что в его браке все должно быть устроено аналогичным образом. Или женщина изменяет мужу, потому что он не подходит под определение идеального мужчины, которое ей навязала мать, и, поняв, что поменять его не получится, она находит любовника.

Как избежать измены. «Мы все в партнерские отношения привносим какие-то сценарии из семейной истории наших родителей и прародителей. В том числе сценарии измен. Задача, которая стоит перед каждым, кто вступает в близкие отношения, — научиться жить своей головой. И своим сердцем. Те паттерны, которые в нас «встроены», теряют свою силу, как только мы задаемся вопросом: «Я действительно так считаю? На самом ли деле я этого хочу или так принято? Это мое (наше) решение или привет из прошлого?» Нашим бабушкам и дедушкам помогали выживать совсем другие жизненные приоритеты. Но если сейчас они не адекватны нашей культуре, нашему «Я», нашим реальным отношениям, нашим живым чувствам, их нужно осознать и распрощаться с ними, как со старой одеждой».

Психология измены 

По словам Аллы Соломатиной, для понимания истинных причин измены важно осознать как минимум два аспекта отношений партнеров: во-первых, что на самом деле чувствует каждый человек в паре (как в конкретных ситуациях, так и в целом), а во-вторых, как с этими чувствами партнеры обходятся.

«Часто даже любящие супруги не замечают реальных чувств друг друга, — рассказывает Алла. — Например, в психотерапевтической работе с супружеской парой, прожившей в любви много лет, вдруг выясняется, что за совместным образом «мы крутые походники» у жены давно накопились усталость и раздражение на дискомфорт от такого отдыха. Но признаться в этом она не может даже себе, потому что для них с мужем это значило бы «постареть духом». Психотерапевту приходится «усиливать» голос того из партнеров, который в обычной жизни звучит тише.

Можно привести пример более серьезной ситуации, касающейся сексуальных отношений. Однажды мужчина грубовато пошутил в интимный момент. Женщина услышала в этой шутке разочарование в ее привлекательности, и это наложилось на ее собственные комплексы. В результате она стала избегать близости. Дальше — больше: мужчина почувствовал себя отвергнутым и перестал проявлять активность. Если бы эту цепочку додумываний и обид не прервали откровенным разговором, кто-нибудь из супругов вполне мог бы не выдержать и попробовать найти свое счастье с кем-то еще.

Самое главное — понять, как или кем себя чувствует в паре каждый из партнеров. Речь идет об устойчивом ощущении, которое может сопровождать всю партнерскую жизнь и проявляться в разных значимых ситуациях. Например, кто-то все время чувствует себя не соответствующим высоким требованиям супруга или супруги. Кто-то, наоборот, всегда разочарованным и неудовлетворенным. Кто-то вынужден себя упрощать, а кто-то — пыжиться, чтобы казаться интересней. Кто-то всегда прав, а кто-то — «дурак и недотепа».

Вариантов таких паттернов и причин их возникновения очень много, но рано или поздно однобокое, ограниченное ощущение себя каждым из партнеров накопится и приведет к кризису отношений. Что с этим кризисом делать: отвернуться от своего партнера и попробовать найти «новое счастье» на стороне, добрать эту радость и целостность с другим или все же попробовать пробиться друг к другу — к настоящему, непридуманному, живому и уникальному человеку — и, в счастливом случае, вместе вырасти в отношениях? Это точка выбора каждой пары». 

Измена супругов. Половая потребность и блудная страсть

Измена супругов

Нравственное Богословие (Грехи против седьмой заповеди, грех — прелюбодеяние):«Что же сказать о тяжести греха прелюбодеев по существу самого дела? Если это законные муж и жена, то они во время венчания дали обет взаимной супружеской верности. Обет свой они произнесли сознательно и свободно пред крестом и Евангелием и залогом его получили обручальные перстни. И так, крест в евангелие, святая церковь, священник и Сам Бог, бывшие свидетелями их обета или готовности остаться верными в супружестве: все это ими забыто! какая небогобоязненность! Затем: прелюбодей, так сказать, рассекает себя, делясь в одно и то же время на двое или отдавая одновременно свои члены и законной женеи блуднице(а жена, в свою очередь, и законному мужу, и незаконному сожителю). Напротив, каждый из супругов в минуты искушения должен бы сказать чужому лицу: «это не мое тело, не мнеоно принадлежит; потому не могу согласиться с твоим желанием». Тело же, рассеченное на двеполовины, обыкновенно, умирает. Так и брак, разъединенный прелюбодеянием, уже теряет свою жизненность, сочувственность и гармонию. Например, как же приступит муж к ложу своей жены, если он в тайнесознает себя виновным пред нею и пред Богом, потому что прикасался к другой женеили деве? с каким чувством жена должна встретить ласки своего мужа, если она сделалась недостойною этих ласк, как преступница пред мужем и пред законным браком? (Все это до того мучит совесть иных супругов, что они не могут выносить своего состояния и без всякого вызова сами открывают свою преступную вину, например, падшая жена пред мужем. Впрочем, эта исповедь и неуместна: за тайный грех нужно тайно же покаяться пред Богом). С каким также стыдом нарушитель супружеской верности встретит своих тестев, которые вручили ему свою дочь? А если еще дело выйдет так, что измена жены как-либо со стороны сделается известною честному мужу или честная жена достоверно узнает об изменесвоего мужа? что тогда? В таком случаемуж допытывается у своей жены сознания и весь расстроился духом, а жена запирается и клянется стыдясь или опасаясь сознаться. Сколько же тогда бывает упреков, раздора, притеснений со стороны сильнейшего или же бессильных слез со стороны слабейшей, но невинной! А если наконец и оба, муж и жена, падут и оба будут догадываться относительно своей взаимной неверности? что в таком случае? Тогда они будут как чужие друг друту, как два тайные врага, до времени между тем ласкающие друг друга: при взаимной неверности или со стороны одного только лица уже никак не может быть истинная супружеская любовь. И к тому же, послеэтого, будет большая половая привязанность прелюбодея и прелюбодейцы (потому что привязанность этого рода не может раздвояться). К одному лицу она, действительно, будет преобладающею, но только так же без всякой твердости; другое же или третье лицо (кромезаконного брака), с которым прелюбодей разделяет свое ложе, будет не лучше вещи, сберегаемой для запаса в кладовой (как на востокегаремы). Какое все это расстройство в супружестве! Но в прелюбодейной связи дело доходит иногда до невольного рабства. Так, мужу умная жена и тяжелого слова не скажет, а посторонняя женщина, с которою он имеет связь, и будет бить его, он все вытерпит. Еще худшее положение жены. Если она только раз падет с известным лицом, то уже не смеет противиться этому лицу при новом уединенном нападении его; потому что боится с его стороны огласки пред мужем о первой своей вине; да и нравственно ему уступает. …Итак, законные муж и жена! нарушение вами супружеской верности (прелюбодеяние) никогда не перестанет быть грехом, притом, самым тягостным для вашей совести. И горе себесозидает тот из вас, кто только раз допустит это нарушение! Хоть падший или падшая и слезно будет раскаиваться за первое падение, но большею частью не сохранит себя от нового падения. Горе же, горе каждому прелюбодею! Зато какое глубокое утешение, как вполнеуместны и чистолюбезны эти слова: «ты мой, ты моя» для таких супрутов, которые во всю жизнь остались верными друг другу в супружеском ложе! О, православные супруги! дорожите взаимною верностью от первого дня брака и до старости лет. Притом, храните супружескую верность не ради только греха или стыда, но «по доброму расположению друг к другу».

Иоанн Златоуст (том 3, беседа на слова апостола: «Но, во избежание блуда, каждый имей свою жену» (1Кор.7:2)):«Хочешь ли узнать в точности, как велико это зло (прелюбодеяние)? Представь, какую жизнь ведут те, которые подозревают своих жен, как неприятна им пища, неприятно питье. Им кажется, что стол их наполнен отравами, и как от заразы, бегут они от своего дома, исполненного бесчисленных зол. Нет у них сна, не приносить им спокойствия ни ночь, ни общество друзей, ни сами лучи солнца; но сам свет считают они несносным для себя не только тогда, когда видят, что жена предается прелюбодеянию, но даже если только подозревают ее в этом. Подумай же, что и жена терпит то же самое, когда слышит от кого-нибудь, или только подозревает, что ты предал себя блудной женщине. Представляя это, не только избегай прелюбодеяния, но не подавай повода и к подозрениям; а если жена будет подозревать несправедливо, то успокой ее и разуверь. Не по вражде, или гордости она делает это, но от заботливости и оттого, что очень боится за свою собственность. Твое тело, как я выше сказал, есть ее собственность, и собственность драгоценнее всякого имущества. Не обижай же ее в важнейшем предмете и не наноси ей смертельной раны».

Грех прелюбодеяния не только грех против супружеской верности, он еще разрушает тело и душу.

Николай Сербский (Десять заповедей, данных Моисею. 7-ая заповедь):««Не прелюбодействуй». А это значит: Не имей незаконной связи с женщиной. Поистине, в этом животные более послушны Богу, чем многие люди. Прелюбодейство разрушает человека телесно и душевно. Прелюбодеи обычно искривлены, как смычок, прежде старости и завершают свою жизнь в ранах, муках и безумии. Самые страшные и самые дурные болезни, которые известны медицине, есть болезни, которые умножаются и разносятся среди людей прелюбодеянием. Тело прелюбодея постоянно в болезнях, как смрадная лужа, от которой все с отвращением отворачиваются и бегут с зажатым носом. Но если бы зло касалось только тех, кто это зло творит, проблема была бы не так страшна. Однако она просто ужасна, когда подумаешь, что болезни родителей наследуют дети прелюбодеев: сыновья и дочери, и даже внуки и правнуки. Воистину, болезни от прелюбодейства есть бич человечества, как тля филлоксера для виноградника. Эти болезни, больше чем любые другие, тянут человечество назад, к упадку. Картина достаточно страшна, если иметь в виду только телесные муки и уродства, гниение и распад плоти от дурных болезней. Но картина дополняется, становится еще страшнее и действует на нервы, когда к телесным уродствам добавляется уродство душевное, как последствие греха прелюбодеяния. От этого зла душевные силы человека слабеют и расстраиваются. Больной теряет остроту, глубину и высоту мысли, которые имел до болезни. Он растерян, забывчив и чувствует постоянную усталость. Он не способен больше ни на какую серьезную работу. Характер его совершенно меняется, и он предается всевозможным порокам: пьянству, сплетням, лжи, воровству и так далее. У него появляется страшная ненависть ко всему доброму, порядочному, честному, светлому, молитвенному, духовному, божественному. Он ненавидит добрых людей и старается изо всех сил им напакостить, очернить их, оклеветать, навредить им. Как настоящий человеконенавистник, он и богоненавистник. Он ненавидит любые законы, и человеческие, и Божьи, и оттого ненавидит всех законодателей и хранителей закона. Он становится гонителем порядка, добра, воли, святости и идеала. Он — как зловонная лужа для общества, которая гниет и воняет, и заражает все вокруг. Тело его есть гной, и душа его тоже гной. Вот почему, братья, Бог, Который все знает и все предвидит, наложил запрет на прелюбодейство, блуд, внебрачные связи между людьми. Молодежи особенно нужно беречься от этого зла и сторониться его, как ядовитого гадюшника. Тот народ, где молодежь предается распущенности и «свободной любви», не имеет будущего. Такая нация со временем будет иметь все более изуродованные, тупые и немощные поколения, пока, наконец, не попадет в плен к более здоровому народу, который придет, чтобы подчинить ее себе. Кто умеет читать прошлое человечества, может узнать, какие страшные наказания постигли прелюбодейные племена и народы. В Священном Писании говорится о падении двух городов, Содома и Гоморры, в которых нельзя было сыскать и десяти праведников и девственниц. За это Господь Бог обрушил на них огненный дождь с серой, и оба города сразу засыпало, как в могиле. В Южной Италии и сейчас существует место, называемое Помпея, некогда богатый и роскошный город, а ныне — лишь жалкие развалины, куда съезжаются люди, чтобы посмотреть и содрогнуться душой от ужаса. А судьба Помпеи, если коротко, такова: богатство довело этот город до такой безнравственной жизни, какой, вероятно, мир не помнит. И внезапно настигло город наказание Божие. Однажды разверзлась гора Везувий близ Помпеи, пробудился вулкан, и огненный дождь пеплом и серой начал засыпать город со всеми его жителями, пока не засыпал дома до крыш, погребя Помпею под пеплом, как мертвеца в могиле. Да поможет вам, братья, Господь Всемогущий не соскользнуть на опасный путь прелюбодеяния. Пусть ваш Ангел-хранитель сохранит мир и любовь в вашем доме. Да вдохновит Матерь Божия ваших сынов и дочерей Своим Божественным целомудрием, чтобы тела и души их не запачкал грех, но были бы они чисты и светлы, чтобы Дух Святый смог вместиться в них и вдохнуть в них то, что божественно, что от Бога. Аминь».

Прелюбодеяния также есть вражда против Бога.

Дмитрий Ростовский (Летопись, гл. События в 6-ом столетии 4-го тысячелетия): «Прелюбодеяние есть вражда против Самого Бога. Святой апостол Иаков вопиет: «Прелюбодеи и прелюбодейцы, не весте ли, яко любы мира сего вражда Богу есть?» (Иак. 4, 4). Какая любовь мира сего? Та, которую вы прелюбодейственно имеете между собою. Хотя мир имеет и иную любовь небогоугодную, например, к богатствам, почестям, горделивым превозношениям и тщетной славе, но более всего мир погряз в любви плотской, в сладострастиях и вожделениях греховных и в ненасытстве блудодейства, которое преступает пределы законного брака. Вот эта-то прелюбодейственная любовь мира сего и есть вражда Богу: вражда, ибо противится закону Божию, уставы Его разоряет, установленные Им пределы преступает и как бы в ничтожество вменяет самое супружное сожительство человеческое, установленное, определенное и узаконенное Богом. Сколь велик грех — прелюбодеяние, об этом пусть рассудит и рассмотрит каждый самостоятельно».

«За невоздержанность в связях придется платить скорбями»

«За невоздержанность в связях придется платить скорбями»

О любви, чистоте и измене

Мы живем в такое время, когда люди, с одной стороны, в глубине души еще понимают, что изменять друг другу – это неправильно, больно и плохо, что в этом кроется какая-то ошибка.

С другой – измена в нашем обществе давно уже не воспринимается как нечто из ряда вон выходящее, поэтому исправлять эту «ошибку» люди, как правило, не спешат.

Как случилось, что супружеская измена стала настолько обыденным явлением? Отчего люди с такой легкостью стали вступать в интимные отношения? И почему «гражданский брак» никогда не станет счастливым? На эти вопросы в рамках завершающегося сегодня цикла бесед отвечает клирик саратовского храма Первоверховных апостолов Петра и Павла священник Владимир Сухих.

Цена удовольствия

 

— Отец Владимир, как Вы думаете, почему сегодня люди так часто изменяют друг другу?

— Люди забыли истину, которую открыл им Бог. Тело человека – храм живущего в нем Святого Духа. Святой Дух может жить в человеке только тогда, когда и сердце его, и тело чисто. А когда человек отдается блудной  страсти, он словно захлопывает дверь в этот храм и становится неспособным воспринимать Божью благодать.

Прелюбодеяние — грех святотатства, разрушения своего телесного храма и «малой церкви» — семьи. Человек сам ниспровергает себя с неба в грязь, разлучая то, что Бог сочетал. И страдают от этого не только супруги, которым изменили, но и те, кто сам совершил измену, страдают их дети.

Мы в предыдущих беседах говорили, что смысл брака в том, чтобы научиться любить. Измена убивает любовь. Уничтожает на корню все усилия, которые двое затрачивали на построение своей семьи. Именно поэтому супружеская измена является единственным основанием для развода, которое оставил нам Сам Христос.

— Но ведь бывает так, что человек понимает, что его страсть ни к чему хорошему не приведет, но элементарно не может с ней справиться. Что тогда?

– Если человек умом понимает, что блуд – это плохо, но не может совладать со своим сердцем, своими желаниями, значит, ему надо вымаливать у Бога ненависть к этому страстному желанию: «Господи, прости за то, что люблю Тебя меньше, чем эту страсть, но помоги мне! Сам во мне борись, чтобы я эту страсть преодолел».

А бывает, человек не только понимает умом, но и сердцем страсть ненавидит и хочет победить ее, но не может. Проблема в слабости воли, ее развращенности, привычке ко греху.

– И что же делать такому человеку, как свою волю укрепить?

– Начать с малого. Самое лучшее упражнение – пост. Если человек смог отказать себе в мясной пище в среду и пятницу, велика вероятность, что со временем он выстоит и против более тяжелых страстей. Святые отцы неслучайно перечень добродетелей начинают с воздержания, потому что пост – самый простой подвиг, который может взять на себя любой человек. Если совсем не получается справиться с блудным желанием, помогает строгий пост – полное воздержание от пищи и воды. На вторые сутки от подобных мыслей и следа не остается.

Еще более действенный рецепт – память смертная, то есть память о смерти. Если вы каждый день будете помнить о том, что жизнь может оборваться в любой момент, что «смерть – не за горами, а за плечами», вам сразу станет гораздо легче. Вы остынете, отрезвитесь и увидите, что любая, самая сильная страсть – мимолетна, что она ничто перед лицом вечности и что вечность без Бога – слишком высокая цена, чтобы платить ее за минутное удовольствие. В Новом Завете ведь прямо сказано: «Блудники Царствия Божьего не наследуют».

Клин клином…

 

— Встречала в духовной литературе мнение, что блудная страсть является следствием гордости. Как это взаимосвязано?

— Когда человек пребывает в гордыне, она его ослепляет, и он не видит истинного своего состояния. Тогда Господь попускает блудному бесу напасть на него. И, терпя эту пагубную, мучающую его страсть, человек осознает, что он против нее бессилен, и смиряется. Таким образом Господь врачует в человеке самый страшный и опасный для души грех – гордость.

Бывает, что блудные помыслы мучают людей, которые за тот же грех кого-то осуждали, ведь осуждение – одно из проявлений гордости. Помню случай, когда на исповеди бабушка семидесяти лет жаловалась, что ничего не может поделать с блудной страстью, хотя это грех не характерный для ее возраста. Эта напасть в ее жизни была связана с осуждением. Как только она в этом раскаялась и перестала осуждать – страсть ее оставила.

— Вы говорите, что блудная страсть возникает от духовных проблем. Но люди чаще всего называют в качестве причины неудовлетворенность интимной жизнью, жалуются, что со временем остывают чувства друг к другу.

— Если человек живет по церковным правилам, ему не грозит потерять интерес к своей второй половинке, потому что более двухсот дней в году — посты, когда принято воздерживаться от интимных отношений. Верующие люди также отказываются от близости накануне больших праздников и воскресных дней, которые являются малой Пасхой. Если супруги так себя ограничивают, у них, как правило, не возникает проблем в интимной жизни, если мы говорим только о физическом аспекте. На самом деле воздержание — очень полезная вещь в браке, как бы не пыталась убедить в обратном современная наука.

— Если один из супругов хотел бы соблюдать церковный устав, а другой нет, не станет ли интимная сфера поводом для разногласий?

— Такая проблема есть. Бывает, что верующий человек начинает строго соблюдать посты, и тогда его вторая половина страдает от недостатка близости. Из-за этого возникают обиды и ссоры. В таких случаях следует вспомнить, что говорил апостол Павел: «Имей свою жену как лекарство от блуда», то есть, чтобы человек не вступал в незаконные отношения, у него должна быть нормальная интимная жизнь. «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время для упражнения в посте и молитве. А потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим», то есть если оба супруга хотят соблюдать пост, «по согласию», то это будет делом благочестия. Но если жена хочет поститься, а муж в данный период своей жизни к этому не готов, она не в праве лишать его близости. «Жена не владеет своим телом, но муж. И муж – не хозяин своего тела, но жена». Главная цель христианина – через исполнение заповедей Божьих научиться любви. В данной ситуации проявлением любви будет исполнить желания своего супруга.

Понятно, что этот постулат не надо доводить до абсурда. Если у женщины критические дни или один из супругов сильно болен, нужно воздерживаться.

Радость чистоты

 

— Такое распространенное в нашей сегодняшней жизни явление, как «гражданский брак», Церковь не благословляет. Почему?

— Сегодня имеет место некоторая путаница в понятиях. Гражданский брак — это зарегистрированные в загсе отношения, то есть он гражданский в том смысле, что не является церковным, венчанным, но это все-таки брак, и Церковь его признает таковым. А то, что сегодня называют гражданским браком, это банальное сожительство, а с церковной точки зрения — блуд. Очень горько наблюдать за такими попытками создать союз, потому что они изначально обречены на провал. И статистика неумолимо это подтверждает. Только пять процентов «пробных браков» кончаются регистрацией. А если молодые люди все-таки вступили в законный брак после опыта сожительства, то такие браки распадаются в два раза чаще, чем без опыта совместного проживания.

— Чем это можно объяснить?

— Люди пытаются построить семейное счастье, нарушая заповедь Божию. А духовные законы работают вне зависимости от того, верят в них люди или нет. Человек, разрешая себе интимные связи до брака, открывает ворота греху. Он уже дал слабину, и ему будет очень трудно противостоять соблазнам, будучи женатым.

Если люди не хранят чистоту до брака, если до свадьбы будущие супруги состояли в незаконном сожительстве, если изменяли своим женам или мужьям, бесследно это не проходит. Они будут за это платить скорбями, семейными неурядицами, проблемами со здоровьем. Это во-первых.

Во-вторых, страсть, которая часто связывает людей в таком союзе, имеет свойство быстро проходить. И люди должны спросить себя, что между ними останется, когда интимные отношения хотя бы на время прекратятся. Из-за болезни, беременности или временной разлуки.

Период ухаживания нужен именно для того, чтобы жених и невеста узнали друг друга не как половые партнеры, а как личности – с душевной, дружеской стороны. И нарушая свое девство до брака, человек очень многое теряет, он уже никогда не сможет ощущать тех радостных переживаний новизны, чистоты отношений, которые даются целомудренным людям.

Сожительство не предполагает настоящей любви и ответственности. В основе таких отношений всегда лежит недоверие. Либо один, либо оба партнера как бы говорят: «Я не уверен, что смогу прожить с тобою всю жизнь». Когда мужчина и женщина по-настоящему любят друг друга, у них не возникает сомнений по поводу штампа в паспорте.

— Что же делать людям, не сохранившим себя в чистоте?

— Нет ничего, чего нельзя было бы изменить с помощью Божьей. Господь врачует наши раны, лишь бы человек искренне раскаялся, исповедался и начал исправляться. Главное – не впадать в отчаяние от осознания того, что столько ошибок было сделано. Если уж Бог терпит нас, когда мы грешим, то разве отвернется от нас, когда грешить перестанем? Семейное счастье, как и все в нашей жизни, зависит не только от наших усилий. Оно в руках Бога, а Бог тех, кто Ему верен, ни за что не оставит.

Газета «Саратовская панорама» № 46 (923)

Измена в Исламе жены и мужа. Наказание

  1. Наказание
  2. Подозрения и клевета
  3. Судебный процесс
  4. Раскаяние за измену

Измена в Исламе — это один из величайших грехов, который заслуживает самого сурового наказания, она относится к ряду самых серьезных запретов, которые только существуют в исламской религии, как по отношению к женщине мусульманке, так и по отношению к мужчине мусульманину. Традиции и требования Ислама во многом отличаются от тех, которые существуют в христианстве, особенно когда это касается поведения мужчины и женщины. Все эти требования и запреты призваны помочь обществу, а также мусульманской семье достичь действительно идеальных супружеских отношений, если каждая из сторон будет следовать этим требованиям и приложит необходимые усилия.

По справедливым законам Ислама, измена является очень большим грехом и предполагает действительно строгие наказания, поскольку грех прелюбодеяния разрушает общество, ведет к разврату, непристойностям, болезням и различным другим бедствиям, которые постигают людей. Строгие наказания и запреты Ислама полностью соответствуют авраамистическим религиям и способствуют уменьшению зла, предотвращая распространение среди людей пагубных последствий от данного греха, сохраняя отношения между мужем и женой, защищая семейные ценности и семейный очаг.

Наказание

Измена в Исламе карается смертной казнью. Для того, чтобы факт измены был зафиксирован и подтвержден, необходимо, наличие четырех свидетелей, которые заслуживают доверия, либо же человек, совершивший прелюбодеяние, заявляет о собственном раскаянии, поскольку не готов нести на себе всю оставшуюся жизнь этот грех.

Также измена по Исламу может караться таким способом наказания, как хадд – телесные удары, которым подвергают грешников, совершивших прелюбодеяние. Смертная казнь не применяется к незамужней девушке или неженатому юноше: для них предусмотрено по Исламу наказание в виде ста ударов плетьми публично. В Священной Книге Коран сказано: «Прелюбодейка и прелюбодей… Накажите каждого из них ста ударами плетью. Не испытывайте сострадания к ним, исполняя предписанное Богом, если уверовали вы в Аллаха и Судный День. И пусть группа верующих будет свидетелями приведения наказания в исполнение» (сура Ан-Нур (Свет), 2-й аят). Публично наказание совершается для того, чтобы отбить у всех, кто увидит это, желание совершать такое преступление, которое пагубно отражается на социуме мусульман.

Если же измена коснулась супружеской пары, произошло нарушение супружеской верности, то за такую измену положено наказание в виде смертной казни. Но Ислам смотрит на этот вопрос крайне щепетильно и справедливо: принять решение о совершении смертной казни может только шариатский судья и только тогда, когда соблюдены все необходимые условия. Таких условий по Исламу два: должно быть четыре свидетеля совершения измены, которые факт совершения измены и процесс полового сношения видели сами воочию, или же если человек, который совершил измену, явился с повинной и раскаялся и перед Всевышним Аллахом, и перед людьми, а также пришел с просьбой совершить над ним суд, чтобы остаток жизни не носить на себе этот тяжкий смертный грех за это дело.

При принятии решения по наказанию за измену по Исламу не принимают во внимание всевозможные подозрения или словесные обвинения: если нет в наличии вышеуказанных доказательств, то факт измены не считают реальным и произошедшим.

Если же есть четыре необходимых свидетеля, которые могут подтвердить, что видели воочию процесс полового сношения, то этих очевидцев произошедшего будут допрашивать по раздельности, и если в их показаниях будет явное расхождение, то свидетели будут наказы публично за оскорбление женской чести, а с мужчины и женщины, которых обвиняли в измене, будут сняты все подозрения.

В Исламе запрещен самосуд, поэтому только официальные государственные органы могут приводить в исполнение наказания. Если же мусульмане проживают в светском государстве, то наказание мусульман за измену невозможно. По Исламу, наказание за измену не является самоцелью, главный принцип — это сдержать людей и их плотские страсти от совершения греха прелюбодеяния, зная о жестокости наказания они будут удерживать самих себя от совершения пагубного греха, таким образом сохраниться целомудрие в обществе и человек сможет избежать серьезного возмездия в Судный День.

Если человек, совершивший грех, не покаялся и не понес физическое наказание, это усугубит его состояние в Аду, когда его земная жизнь подойдет к концу.

Подозрения и клевета

По Исламу, наказание за измену и прелюбодеяние может отменить любое весомое сомнение в том, что обвиняемый причастен к этому преступлению. Об этом сказал еще Пророк Мухаммад ﷺ, говоря, что «наказания аннулируются сомнениями» в причастности к преступлению того, кого в нем обвиняют.

Мужчина не может сказать женщине, которая его женой не является, что она – прелюбодейка, не имея на то достаточно доказательств ее прелюбодеяния, то есть свидетельства четырех очевидцев. За это он будет наказан – ему полагается восемьдесят ударов плетью как наказание за то оскорбление, которое он высказал женщине, как защита женской чести в назидание всем, кто собирается повторить его ошибку.

В Священной Книге Коране сказано, что тот, кто клевещет на девушек или женщин и не имеет для этого четырех свидетелей их прелюбодеяния, должен быть наказан: ему положено восемьдесят плетей и он больше никогда не сможет быть свидетелем – его свидетельство приниматься во внимание не будет во время судебных разбирательствах любого рода. Такие люди, как сказано в Коране, являются грешниками и клеветниками, и будут считаться таковыми до тех пор, пока не исправятся и не покаются, извинившись перед той женщиной, которую оскорбили своим необоснованным обвинением и публично перед теми людьми, которым была передана клевета.

Обвинение невиновной женщины, которая не совершала приписываемого ей преступления, является одним из семи самых пагубных грехов, и об этом сказано в одном из достоверных хадисов, в котором Пророк Мухаммад ﷺ предписывает сторониться клеветы и оскорблений в адрес женщин целомудренных и верующих, но которые оказались невнимательными в своем поведении, что могло стать причиной, породившей возникновение сомнений в целомудрии их. Хадис гласит, что перед Всевышним крайне греховны те, кто посягает на честь женщины, поскольку у женской чести привилегированное положение перед Всевышним Аллахом. Для мусульманина неприемлемы пересуды, домыслы и подозрения. В Священной Книге Коран есть такие слова: «Те же, кто обвиняет в измене своих жен и не имеет свидетелей, кроме как самих себя, должны четырежды засвидетельствовать свое обвинение, оговаривая, что свидетелем является и Аллах в том, что он правдив в своих словах. На пятый раз он говорит: «И пусть покарает меня Господь, если я солгал». Жена же, чтобы не быть наказанной, должна четырежды засвидетельствовать, что свидетелем правдивости ее является Аллах, а супруг лжет. На пятый раз она говорит: «И пусть же будет на мне гнев Божий, если муж мой правдив» (сура Ан-Нур (Свет), 4-10 аяты).

Индонезия. Наказание за измену, 80 ударов палкой

Если же муж обвинит жену в измене и прелюбодеянии, но от участия в деле освидетельствования в суде откажется, то его также наказывают – ему положено восемьдесят ударов плетью за то, что наговаривает на свою жену.

Приводится в хадисе случай, когда в присутствии Посланника Аллаха ﷺ Хиляль ибн Умайя свою супругу обвинил в измене и прелюбодеянии. И тогда Пророк Мухаммад ﷺ повторил несколько раз, чтобы он либо принес доказательства, или его самого постигнет наказание за ложное обвинение. Тогда сподвижник воскликнул недоуменно: «Клянусь Тем, Кто послал тебя с истиной, я правдив! Воистину, Всевышний низведет знамения, которые защитят мою спину от наказания!». После этого посредством ангела Джабраила были ниспосланы аяты Священной Книги Коран: «Те же, кто обвиняет в измене своих жен…».

Пророк Всевышнего ﷺ пригласил обоих супругов к себе и сказал им в назидание такие слова: «Воистину, Всевышний Творец знает, что один из вас лжет. Может быть, кто-то из вас раскается?». Супругов развели, но наказанию никто из них не подвергся.

Судебный процесс

Процесс освидетельствования измены в Исламе или лиан, как он называется в мусульманском богословии, должен строиться по определенному порядку. Если свидетелей измены и прелюбодеяния нет в достаточном количестве, если жена отрицает свою половую связь с другим мужчиной, но муж обвиняет ее в этом, то начинается процесс, итогом которого становится то, что супруги перестают быть мужем и женой.

Этот процесс происходит в присутствии судьи, старосты и муфтия, то есть человека, который занимается в этом городе или населенном пункте общественно-религиозными вопросами и имеет относительно лиана определенные правовые знания.

Перед тем, как будут произнесены клятвы, необходимо произнести назидание, которое будет способствовать правдивости супругов, чтобы в них проснулось чувство набожности перед Всевышним Аллахом, который знает обо всем.

На этом мероприятии необходимо, чтобы присутствовало как минимум три человека, и когда супруги будут произносить свидетельствующие формулы, каждый из них должен рукой указывать на другого.

Когда данный процесс будет завершен, необходимо проговорить все необходимые формулы. Затем муфтий, судья или имам должен объявить, что муж и жена перестают быть супругами. При таком процессе никакие наказания не предусмотрены, а с супруга его обязанность материально содержать жену снимается. У жены же остается все то, что ей подарил или купил муж. Пророку Мухаммаду ﷺ принадлежат такие слова, которые упоминаются в хадисе: «Всевышний вам судья! Но кто-то из вас лжец. Муж не имеет права забирать у жены то, что было передано или даровано ей».

После того, как проведена такая процедура, супруги уже стать мужем и женой не смогут никогда.

Процесс ли‘ана является той формой разрешения ситуации, связанной с неверностью супругов, которая применима только в тех ситуациях, когда дело касается именно мужа и жены. По мнению мусульманских ученых, доводить такие ситуации до разбирательств на публике нежелательно, поскольку не стоит вносить сор из избы, если это внутрисемейные проблемы, то ни к чему смотреть на их разрешение всем, а следует просто развестись, если подозрения и сомнения между супругами привели к тому, что семейная жизнь стала невыносимой. Супруги могут оставаться мужем и женой, если они найдут в себе силы искренне раскаяться и друг друга простить.

Раскаяние за измену

Измена в Исламе – тяжелый грех, но мусульманская религия смотрит на этот вопрос с той точки зрения, что никогда не поздно раскаяться и встать на праведный путь. Как сказано в аяте Священной Книги Коран, что те, кто прелюбодействуют получат наказание. Но это не относится к тем, которые раскаялись, уверовали и поступали праведно. Их злые деяния Аллах заменит добрыми, ибо Аллах — Прощающий, Милосердный. Кто раскаивается и поступает праведно, тот действительно возвращается к Аллаху.

Женщины мусульманки часто задаются вопросом о том, как надлежит вести себя с супругом, относительно которого у нее возникают сомнения в его верности, но доказательств его измены у нее нет. Правоверному мусульманину ни в коем случае не подобает опускаться до настолько низкого уровня, чтобы у супруги возникали сомнения на его счет. Но и супруге не следует опускаться до уровня сплетен, не следует впускать в свое сердце ненависть к своему мужу, отдаваться во власть неприязни. Сохранить семью – вот главная задача в такой ситуации, и с этой позиции и стоит смотреть на ситуацию, поэтому честная супруга никогда не должна участвовать в уничтожении семьи: женщине следует стать еще более доброй, участливой, внимательной к мужу и своим детям, чтобы у Сатаны не появилось возможности оправдать перед супругом ее, которого он пытается увести с истинного пути, его преступную связь тем, что у него нерадивая жена. Жена на такую ситуацию должна смотреть более мудро: необходимо ежедневно молиться за своего мужа, чтобы Всевышний Аллах направил его на путь истинный.

Измена в Исламе, если она еще не свершилась, но есть к ней предпосылки, должна восприниматься как испытание, через которое мужу и жене предстоит пройти, сохранив свою семью и не допустить ее разрушения. Супруге не следует закрывать перед своим мужем дверь возвращения и спасения: сохранив в спокойствии и целостности свой домашний очаг, сохранив свою собственную честь и удержав себя от неосмотрительных поступков, жена может быть уверена, что мужчина вернется в такую семью и уже никогда ее не покинет.

Измена в Исламе – это провокация шайтана, Ислам смотрит на это, как на попытки сатаны ввести человека в искушение, тем самым увести его с пути, ведущего в Рай, и человек не должен поддаваться на такие провокации и наущения. Как муж, так и жена, находясь в ситуации возможной измены супруги или супруга, должны стать его помощниками друг для друга в том, чтобы у второй половинки хватило силы отступить от греха и вернуться на путь спасения.

Супруг/жена изменяет — юридические последствия

Измена, это юридически значимо. Комментарии юристов. 

Как таковых прямых правовых  последствий  супружеская измена не влечет. То есть брак данный факт не прекращает и развод не влечет. Законодательство провозглашает, что супруги реализуют свои семейные права по своему усмотрению и в своих интересах. 

Другой супруг может игнорировать поведение, дать второй шанс или подать иск на развод. 

Точно такое же правило относится к имущественным взаимоотношениям сторон. То есть если бракоразводный процесс никто не начинает, брачного договора нет и действует обычный режим супружеской собственности — совместной, каждый имеет право на половину имущества. 

Что советуют юристы при обнаружении супружеской неверности?

Мы имеем большой багаж и опыт в сфере семейных споров. При спорах бывших супругов часто приходится констатировать следующее. У нас принято строить имущественные взаимоотношения между мужем и женой на слишком доверительной основе. В случае обнаружения супружеской неверности сохранение такого уровня доверия не допустимо. Если обманутый муж (жена) не предпринимает своевременных защитных мер, его имущественные интересы очень сильно страдают и он не может получить то, что ему полагается.

Подробнее об этом:

Первые действия: ревизия
Если есть юридические риски: чего действительно стоит опасаться
Юридические рекомендации по имущественным рискам

Измена — это причина для иска о разводе? 

Суд выносит решение по такому иску после рассмотрения дела в соответствии с нормами Семейного кодекса РФ. Кодекс содержит единственное основание для решения о расторжении брака — невозможность сохранения семьи.   Неверность, конечно, может быть причиной этого. Поэтому в иске на развод вы можете указать на измену, а при желании также и доказательства, ее подтверждающие. Равным образом вы можете не выносить на судейское внимание факт измены, а просто указать на разлад с партнером, например, ввиду несходства характеров, различные взгляды на жизнь и т.д. 

Кстати, вам не обязательно самостоятельно вести свое дело о разводе, вы вправе поручить ведение дела своему юристу, адвокату. 

Неверность супруга — можно ли верному супругу получить материальную компенсацию?

Российское право никаких материальных последствий за развал семьи не предусматривает.  Например, само по себе это не позволит получить большую часть совместно нажитого имущества при его дележке. 

Если вы рассчитываете взыскать моральный ущерб, сделать это, к сожалению, вы также не сможете,  это не предусмотрено нормами права. 

Ни понуждать к тому или иному образу жизни или моральным убеждениям, ни наказывать за нарушение моральных норм семейное право не позволяет. С одной стороны, это может показаться несправедливым, с другой стороны, вряд ли кому-то понравится вмешательство судьи или кого бы то ни было в их личные дела. 

Ущерб от измены в супружеских отношениях

Доверие и уважение — краеугольные камни всех человеческих отношений, особенно брака. Может ли ваша супруга без сомнений постоянно рассчитывать на ваше слово? Брачные отношения не могут быть здоровыми или продолжительными без честности обоих партнеров как в действиях, так и в словах. В каждом браке неизбежна какая-то неудача. Следовательно, доверие строится не столько на отсутствии неудач, сколько на искренних попытках обоих партнеров взять на себя ответственность и попытаться исправить эти неудачи.В здоровых отношениях неудачи могут привести к большему доверию, если к ним обращаться честно и с любовью.

Все мы переживаем предательство в супружеских отношениях. Формы предательства в отношениях могут различаться в зависимости от человека, который вас предал. Предательство в супружеских отношениях может проявляться в виде уговоров, которые вы сделали неразумной покупкой, или в форме лжи со стороны друга. Описываемый здесь ущерб является результатом чего-то очень серьезного, например, неверности.

Ущерб от обмана

Я видел ущерб от обмана во многих браках. Он превращает отношения из заботы и внимательности в борьбу за власть. Если основа доверия нарушена, обиженный партнер почти полностью сосредоточен на попытках контролировать и минимизировать боль этого предательства в супружеских отношениях. Что-то глубоко внутри нас затрагивается, когда нас обманывают и предают. Это разрушает веру в нашего партнера, в самих себя и заставляет нас подвергать сомнению все, что мы думали о нашем браке.

Люди, которых предали в супружеских отношениях, часто задаются вопросом, как они могли быть настолько глупы или наивны, чтобы доверять своему супругу. Позор того, что тебя использовали, углубляет рану . Часто пострадавший партнер считает, что он / она мог бы предотвратить измену в браке, если бы был умнее, бдительнее или менее уязвим.

Ущерб, нанесенный партнерам, которые испытали предательство в супружеских отношениях, обычно одинаков, независимо от того, решат они прекратить отношения или нет.Преданный супруг начинает подавлять стремление к отношениям. Преданный чувствует, что на самом деле никому нельзя доверять, и было бы глупо когда-либо доверять кому-то до такой степени. Супруг, который испытывает боль от измены в браке, обычно строит вокруг себя эмоциональную стену, чтобы больше не чувствовать эту боль. Гораздо безопаснее ожидать очень мало от любых отношений.

Преданные супруги часто становятся сыщиками-любителями .

Одним из последствий измены в браке является то, что супруги становятся сверхбдительными в наблюдении и сомнении во всем, что связано с их партнером.Они очень подозрительно относятся к мотивам своего партнера. Как правило, во всех других отношениях они часто задаются вопросом, чего на самом деле хочет другой человек. Они также становятся очень чувствительными в любом взаимодействии, когда они чувствуют давление, чтобы сделать другого человека счастливым, особенно если они чувствуют, что это требует некоторых жертв с их стороны. Вместо того, чтобы искать пути преодоления предательства в браке, супруги становятся циничными по отношению к окружающим.

Максимальный физический или эмоциональный ущерб от измены в браке — это вера в то, что настоящие отношения небезопасны, и потеря надежды на настоящую близость.Эта потеря надежды часто приводит к тому, что все отношения возникают на безопасном расстоянии. Близость стала олицетворением чего-то очень опасного . Супруг, который чувствует себя преданным в отношениях, начинает глубоко внутри подталкивать желание глубокой связи с другими. Те, кто находится в отношениях с преданным партнером, могут не осознавать эту защитную позицию, потому что он / она может казаться таким же на поверхности. Способ общения может показаться тем же самым, но сердце больше не занято.

Возможно, самый разрушительный аспект серьезного предательства в отношениях — это ненависть к себе, которая может развиться. Это происходит из-за веры в то, что супружескую измену можно было предотвратить. Это также результат убеждения в том, что они нежелательны. Доказательством этого является тот факт, что партнер, которому они доверяли, мог так легко обесценить и отбросить доверие в браке.

Хорошая новость заключается в том, что независимо от того, продолжится ли брак, преданный супруг может испытать исцеление и снова обрести надежду на настоящую близость.Преодоление измены в браке требует реальных затрат времени, усилий и помощи. Когда супруг предает ваше доверие, отправной точкой является избавление от презрения к себе через прощение. Преодоление предательства в отношениях требует от обоих партнеров большого терпения и понимания.

Противостояние застрявшему, преданному партнеру «Институт пар

В этом блоге я хотел бы затронуть общую проблему терапии пар: как противостоять преданному партнеру, который остается в положении жертвы еще долгое время после того, как неверность была раскрыта.

Эта ситуация сложна для терапевтов, потому что клиент кажется «законной жертвой» возмутительного поведения, когда у супруга был длительный роман или он лгал деструктивным образом.

Когда я опросил терапевтов о застрявших случаях неверности, они выразили это так.

  • Как мне помочь каждому партнеру осознать свою роль в динамике, которая способствовала обману?
  • Как мне поступить с обманутым человеком, который, возможно, «использует предательство для давления или наказания»?
  • Как мне справиться с оправданной болью и гневом, которые удерживают обманутого партнера взаперти, неизменны и делают невозможным движение?

Давайте возьмем ситуацию, когда сеансы часто начинаются с того, что преданный супруг жалуется на отсутствие изменений.Вы достаточно долго работали с парой, чтобы увидеть изменения и настоящую приверженность со стороны партнера, который солгал и завязал роман.

То, что вы еще не заметили, так это движения преданного партнера. Они остаются расстроенными, защищающимися и атакующими.

Сеанс может начаться так, когда преданный муж скажет: «Мы давно приезжаем к тебе, а я все еще злюсь. Сьюзи не меняется. Она не любит меня, недостаточно выказывает свою любовь и не понимает, как меня обидели.Я не думаю, что мы к чему-то придем ».

Я собираюсь представить расшифровку стенограммы, демонстрирующую серию вмешательств, которые вы могли бы использовать, чтобы начать противостояние «обиженному» партнеру. Все они адресованы этому партнеру в тот день, когда вы решили, что пора начать противостоять его сопротивлению сосредоточению внимания на себе.

Эллин: Итак, когда вы думаете о состоянии вашего брака, это болезненно. И вы испытываете множество эмоций, включая гнев, страх и отчаяние. Вам действительно кажется, что ваша жена не прилагает никаких существенных усилий.

Муж: Я пытался и не вижу усилий с ее стороны.

Эллин: Сегодня я хотел бы поговорить еще о вашей роли, и я знаю, что это будет особенно сложно, потому что прямо сейчас вы хотите, чтобы я говорил о роли Сьюзи.

Муж: Да. Я чувствую, что сделал все, что мог, и чувствую, что даже не я тот, кто должен меняться.

Эллин: Итак, позвольте мне спросить вас об этом. Какие самые большие изменения вы внесли с тех пор, как мы начали работать вместе?

Муж: (избегает вопроса)

Эллин: Вы упомянули о своей преданности, но как насчет изменений в себе, которые вы на самом деле внесли?

Муж: (снова избегает вопроса и жалуется на жену)

Эллин: Ну, у меня очень, очень, очень сложный вопрос к вам.Насколько вы открыты сегодня для разговора о том, что, как я вижу, вы делаете, что мешает вам?

Муж: Я очень открыта.

Эллин: Давайте оценим это по шкале от 1 до 10. Где ты, если 10 — это супер открытый, а 1 — совсем не открытый?

Муж: Что ж, я хочу, чтобы мой брак работал, так что я примерно 5 и выше, если вы зададите Сьюзи тот же вопрос.

Эллин: Я сделаю это, потому что тот факт, что Сьюзи могла так долго лгать вам, говорит нам о том, что у нее есть еще работа.В этом нет никаких сомнений. Тем не менее, я хочу найти способ, чтобы мы могли провести одно занятие, сосредоточившись на вас и вашей стороне. Человеку на вашем месте зачастую намного сложнее увидеть, что на вашей стороне.
Итак, учитывая, что вам около 5, у меня такое чувство, что я далеко не уйду. Когда я начну говорить о вашей роли, вы, вероятно, скажете: «А как насчет нее? Она сделала большую ошибку ». Чтобы по-настоящему пережить это, нам нужно найти способ описать вашу роль, не заставляя вас чувствовать, что вы должны защищаться, и напоминать мне и Сьюзи, что она сделала не так.

Муж: Это будет нелегко без меня.

Эллин: Вы можете стать немного вспыльчивым, но когда вы окажетесь слишком вспыльчивым, или вы отключаетесь, или вы не слушаете или не можете слышать то, что я говорю, это не будет ценный. Так ты поднимешь руку и предупредишь меня, когда начнешь чувствовать себя слишком вспыльчивым?

Муж: Хорошо.

Эллин: Хорошо, отлично. Спасибо.Сделайте глубокий вдох и дайте мне знать, когда будете готовы услышать то, что вам может быть трудно услышать.

Муж: Хорошо. Я готов.

Эллин: Одна из вещей, которую я замечаю, это то, что мне иногда трудно узнать, кто вы. Вы много говорите о своей жене и всегда внимательно относитесь к ее поведению. На самом деле это похоже на то, что вы гораздо больше времени находитесь внутри ее кожи, чем внутри своей собственной. Вы понимаете, что я имею в виду?

Муж: (немного волнуясь) Ну, что ты имеешь в виду, я все время в ее шкуре?

Эллин: Ты все еще со мной? Мне нужно притормозить?

Муж: Я могу еще немного.

Эллин: Я имею в виду, что тебя трудно узнать. Вы так много сосредотачиваетесь на своей жене, всегда преследуете ее, преследуете ее, говорите о том, что она не изменилась. И очень мало смысла в том, что вы живете в своей собственной шкуре, что вы живете в своих собственных границах. Я не уверен, насколько хорошо вы знаете свои собственные желания и свои желания как личности отдельно от того, какой вы хотите видеть свою жену.
Я понимаю, зачем вы это делаете. Тебе очень-очень больно, поэтому ты внимательно следишь за тем, собирается ли она снова лгать и собирается ли она снова причинить тебе боль.Вы так сосредоточены на ней, что теряете связь с собой.

Муж: Возможно.

Эллин: Как сейчас уровень раздражительности, у вас все хорошо или нет?

Муж: Оба. Я защищаюсь, но ты заставляешь меня думать.

Эллин: Хорошо. Оставайся со своими мыслями и расскажи мне одну из своих мыслей.

Муж: Ну, вы говорите, что я слишком увлечен ее миром, ее кожей, но это для меня.Это для моего исцеления.

Эллин: И все же вы редко позволяете ей или мне узнать вас, кроме этой раны. Мне бы хотелось узнать больше о том, кто вы, что вам небезразлично, как вы хотите проводить свое время. Вы редко говорите, исходя из собственных увлечений.

Муж: Я хочу, чтобы жена любила меня больше.

Эллин: Я знаю, что это так.

Муж: Как будто она его любила. Как будто я видел доказательства. Я видел доказательства.

Эллин: Я знаю, что вы видели несколько горячих сообщений, которые ходят туда-сюда, и это вожделение, а не любовь.

Муж: Ну, она сказала «любовь».

Элин: Вероятно, сегодня мы зашли так далеко, как смогли. Но я хотел бы подвести итоги.
Это похоже на любовь, когда у кого-то есть роман, и он обладает всей интенсивностью, которая приходит с секретностью и новизной. Есть много способов почувствовать это как любовь, но это не любовь. Любовь — это то, что со временем усиливается. Это то, что происходит между двумя людьми, когда они строят совместную жизнь.Это то, что происходит, когда два человека узнают друг друга на более глубоком уровне. Именно поэтому я говорю с вами о том, чтобы помочь вам лучше узнать себя, о том, чтобы вы вернулись в свою собственную шкуру.

Муж: Думаю, для меня это сложно, потому что то, что я увидел в этом письме, — это то, что я хочу от нее.

Эллин: Конечно, конечно. Я слышу печаль в твоем голосе, когда ты это говоришь. Ты очень-очень этого хочешь. И трудно поверить, что это когда-либо случится, если вы отвлечетесь от преследования.

Я надеюсь, что когда вы пойдете домой на этой неделе, вы позволите себе сосредоточиться на том, что я сказал. Я говорю это не для того, чтобы ошибиться, а для того, чтобы указать другой путь к желаемому результату.

Комментарии
Прокомментируйте, пожалуйста, ниже и поделитесь своими мыслями по любому из этих вопросов.

  1. Как вы оцениваете стадию развития пары?
  2. Почему я говорю то, что сказала мужу?
  3. Какие вмешательства позволили вам узнать о начале конфронтации?
  4. Как решить ту же проблему?

Пережив предательство | Высшее хорошее

Дженис думала, что у нее хороший брак.Хотя после того, как они стали родителями, у нее и ее мужа не было большой половой жизни, они наслаждались обществом друг друга и любили воспитывать двоих маленьких детей. Дженис считала, что их брак основан на твердой любви друг к другу.

Но все изменилось, когда Дженис взяла мобильный телефон Роберта и увидела текстовое сообщение, в котором говорилось: «Не могу дождаться, чтобы увидеть тебя снова. Прошлая ночь была потрясающей ».

© Комиксы из коллекции Дженни Миллер (www.jennymiller.com/romancecomics)

Она прочитала серию текстов, в которых говорилось, что у него был роман с женщиной-коллегой по крайней мере несколько месяцев.«Мне показалось, что кто-то ударил меня топором по голове», — сказала Дженис, моя пациентка, имя и данные которой были изменены. «Действительно. Мне пришлось лечь на кровать, потому что я чувствовал, что пол подо мной вот-вот упадет. Все, что я считал правдой, внезапно было поставлено под вопрос ».

Реклама Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Обнаружение романа партнера может быть разрушительным, потому что оно затрагивает очень многие аспекты личности.Это может заставить преданного человека усомниться в своей привлекательности или суждениях о людях и может вызвать фундаментальные вопросы о внутренней доброте мира.

Это потому, что наши отношения построены на хрупком соглашении о том, что те, о ком мы больше всего заботимся, будут вести себя по большей части так же, как и всегда. Предательство может разрушить это доверие и открыть дверь для возможности того, что вещи в маленьком интимном мире могут быть не такими, какими кажутся.

Корни этих чувств уходят в детство, когда нам нужна предсказуемость получаемой помощи.Многие исследования показывают, что, когда потребность ребенка в предсказуемости не удовлетворяется, он может превратиться в тревожного и недоверчивого взрослого. В детстве мы даже иррационально виним в проблемах себя, а не родителей, чтобы сделать мир более упорядоченным и предсказуемым.

И до некоторой степени доверие всегда влечет за собой прекращение недоверия. Отчасти поэтому предательства могут быть настолько психологически травматичными. Как будто весь взгляд на мир оказался ложным.Фактически, исследования показывают, что психологические травмы, такие как обнаружение романа, могут повлиять на работу мозга спустя долгое время после того, как событие произошло. Одно из этих изменений — развитие повышенной бдительности к дальнейшим нападениям. Это имеет смысл с эволюционной точки зрения, поскольку сверхбдительность может защитить нас от несчастного случая, когда мы получим еще одну психологическую травму.

© Комиксы из коллекции Дженни Миллер (www.jennymiller.com/romancecomics)

К сожалению, сверхбдительность — не лучший способ распознавания.Он существует в первую очередь для того, чтобы поставить человека в глобальную тревогу о приближающейся опасности. Это вызывает подозрение в будущих предательствах и искушает нас искать ложь где-то еще — в других членах семьи, сослуживцах или духовных лидерах. Действительно, исследования показывают, что развод снижает доверие к другим людям, а также к учреждениям.

Однако это недоверие часто оказывается неуместным. Более того, это ограничивает силу и количество наших социальных связей, часто оставляя нас изолированными от остального мира.Вот почему нам срочно необходимо снова научиться доверять, даже если наши отношения разрушены. Доверие важно не только для отношений; это необходимо для счастливой и содержательной жизни.

В своей психотерапевтической практике я вижу много пар, чьи отношения были разрушены неверностью или другими формами предательства. Хотя многие из этих отношений заканчиваются, часто ожесточенным разводом, я довольно много узнал о том, как люди по обе стороны предательства могут работать, чтобы восстановить чувство доверия и, таким образом, исправить свои отношения.Хотя это редко бывает быстрой или простой задачей, пары, которые стремятся работать над своими отношениями, часто обнаруживают, что в результате они становятся намного сильнее. Не менее важно то, что независимо от исхода их отношений, я видел, как люди учатся восстанавливать свое доверие к окружающему миру.


Восстановление треста

Если вы являетесь человеком, которого предали — будь то интрижка, потеря сбережений из-за азартных игр вашего супруга или узнав, что ваш супруг (супруга) резко говорил о вас за вашей спиной, — восстановить доверие может быть невероятно сложно.Но это также может принести несколько наград. Хотя не каждое предательство вызвано проблемами в браке, преданный человек может использовать кризис предательства, чтобы лучше понять своего партнера, и это понимание может помочь снизить вероятность того, что травмирующее поведение повторится снова, — жизненно важный шаг на пути к этому. восстановление доверия.

© Комиксы из коллекции Дженни Миллер (www.jennymiller.com/romancecomics)

Речь идет не только о поддержании романтического галстука.Это еще и о дружбе. Исследователь брака Джон Готтман обнаружил, что пары, которые сохраняют крепкую дружбу на протяжении всех своих романтических отношений, имеют самые прочные партнерские отношения. Дружба требует, чтобы партнеры были готовы понимать внутренний мир друг друга — их потребности, желания, мотивации и чувство благополучия.

Ключевой частью супружеской дружбы является ответственность за свои ошибки, будь то маленькие или огромные ошибки. Как семейный терапевт, я заметил, что наиболее важным фактором восстановления доверия после романа, помимо любви, является способность обоих членов пары взять на себя некоторую ответственность за то, что произошло. Это может быть горькая пилюля, которую стоит проглотить, если вы — человек, которого предали. Тем не менее, это шаг, который необходимо сделать, если мы хотим сохранить отношения.

Это было проиллюстрировано поведением Дженис и Роберта после того, как она обнаружила его роман. Стало ясно, что Роберту будет недостаточно положить конец роману со своим коллегой, вновь посвятить себя Дженис и исправить то, что она чувствовала себя обиженной и униженной. Дженис также было необходимо признать, что она прекратила сексуальную жизнь с тех пор, как стала матерью, и игнорировала жалобы Роберта на их сексуальную жизнь.Дженис пришлось признать, что Роберт, по-своему, чувствовал себя обиженным и преданным из-за того, что она отвернулась от него и пренебрегла тем, что было важной формой связи с ней.

После установления взаимной ответственности большая часть восстановления доверия восстанавливает чувство контроля. Он основан на том принципе, что мы не являемся несчастными жертвами капризов нашего партнера и не жертвами собственных ошибок; мы действительно можем что-то сделать, чтобы улучшить отношения. Таким образом, предатель должен быть готов дать преданному чувство контроля, в то время как преданный должен попытаться найти этот контроль.

Помимо этих двух ключевых шагов — разделения ответственности за то, что произошло, и восстановления чувства контроля — я также обнаружил, что для человека, которого предали, важно следующее.

© Комиксы из коллекции Дженни Миллер (www.jennymiller.com/romancecomics)

Не унижайте своего партнера. Будет соблазнительно наблюдать, как ваш партнер изворачивается на конце крючка, заставляя вас страдать. Однако в какой-то момент вы должны решить, хотите ли вы мести или отношений.Вы не можете получить и то, и другое — по крайней мере, ненадолго. Если вы не позволите партнеру искренне поправиться, ваши отношения закончатся с большей вероятностью. Джон Готтман обнаружил, что, когда люди не позволяют своим партнерам возместить ущерб, нанесенный семейным конфликтом, они увеличивают вероятность развода.

Отделите жалобы от критики. Ваши отношения наладятся быстрее, если вы будете сообщать о своих жалобах таким образом, чтобы у вашего партнера была мотивация восстановить доверие.Стыд, унижение и критика контрпродуктивны, потому что заставляют другого отключаться, избегать и отступать. Исследователь Мартин Селигман советует людям думать о недостатках своих партнеров не безоговорочно. Например, постарайтесь увидеть в этом романе ужасную ошибку, которую вы могли создать, а могли и не создать. С другой стороны, если вы рассматриваете предательство как свидетельство постоянного дефекта характера, такого как антисоциальное расстройство личности, у вас будет меньше шансов перейти к прощению.Возможно, вы правы в том, что ваш партнер действительно страдает расстройством личности, но если это так, вам может быть лучше отказаться от отношений, чем продолжать критиковать своего партнера и, таким образом, мучить вас обоих.

Изолируйте время, когда вы говорите о предательстве. Заманчиво, что предательство станет темой для разговоров в режиме 24/7. Это может нанести ущерб обеим сторонам. Не стоит недооценивать силу позитивного отвлечения на создание счастливой жизни и отношений.Согласуйте время, чтобы проверять тему каждый день по 15-20 минут. Человек, которого предали, должен решить, когда уменьшить частоту разговоров.

Оцените, способны ли вы простить своего партнера. Возможно, что рана слишком глубокая и что предатель слишком ущербен, чтобы когда-либо снова быть достойным доверия. Чтобы определить, следует ли вам работать над восстановлением доверия к партнеру, спросите себя: это новое поведение или часть продолжающегося паттерна ненадежности? Если это не является частью постоянного паттерна, может быть, есть веская причина рискнуть и поработать со своим партнером, чтобы избавиться от предательства.

Вам также следует спросить, кажется ли ваш партнер искренне мотивированным к изменениям или просто мотивированным не чувствовать себя виноватым. Ваши чувства обиды и гнева могут помешать вам правильно его понять. Кроме того, факт нарушения вашего доверия может лишить вас возможности принимать слова партнера за чистую монету.

Однако для нас нет ничего дороже, чем наша способность доверять своему восприятию. У вас есть право восстановить чувство контроля, даже если оно нарушает обычные правила взаимоотношений.После предательства вполне законно иметь возможность просматривать записи телефонных разговоров, электронную почту и журналы сотовых телефонов, чтобы быть уверенным в том, что между тем, что говорит и делает ваш партнер, есть соответствие.

Это может показаться радикальным, но все ставки сделаны после серьезного предательства. Я даже рекомендую некоторым из моих клиентов нанять частного детектива, если они действительно не уверены. Чувство согласованности между тем, что ваш партнер говорит и делает, имеет решающее значение для восстановления доверия и сохранения вашего рассудка. Однако это краткосрочная стратегия, и ее не следует рассматривать как замену более сложной части переговоров по подлинному, долгосрочному доверию.

Обратитесь за помощью. После романтического предательства люди обычно не обращаются к своей обычной системе поддержки, потому что не хотят делиться своим стыдом или унижением. В результате предательство порождает изоляцию. Вот почему большинство пар не могут сдержать потенциальный ущерб от измены без профессиональной помощи. Речь идет не только о сохранении отношений: если вас предали, вам может потребоваться помощь, чтобы контролировать ущерб, нанесенный вашей индивидуальной идентичности, вашей самооценке и чувству безопасности в мире.Предательство может быть особенно разрушительным, если ему предшествовали другие предательства в течение вашей жизни. В этом случае у вас может возникнуть соблазн пережить недавнее предательство как выражение вашей судьбы, а не на простую старую неудачу.


Внесение исправлений

Что делать, если вы предатель? Большинство людей, предавших кого-то, кого они любят, терзают чувство вины, печали, стыда или раскаяния. Ваша собственная способность причинить боль близкому человеку также может нанести ущерб вашей самооценке и личности.

Если вы предали кого-то, кого любите, следующие шаги имеют решающее значение.

Возьмите на себя полную ответственность за свои действия. Независимо от того, насколько вы увлечены этим делом, вас никто не заставлял. Чем больше вы обвиняете своего партнера, тем дольше ему или ей потребуется, чтобы он поверил, что вы заслуживаете доверия, и захотел простить вас.

Предположим, вашему партнеру потребуется время, чтобы вылечиться. Чувство вины, стыда или унижения может заставить вас отказываться поднимать тему романа или, когда оно поднято, заставит вас преждевременно прекратить разговор.Не надо.

Предположим, что вашему партнеру понадобится не менее года, чтобы снова вам доверять. Вы должны быть готовы к постоянным, иногда болезненным разговорам о своем предательстве. Вам также может понадобиться поддержка близких друзей или терапевта.

Будьте сочувствующими. Из-за чувства вины и стыда вам может быть неудобно слушать, как плохо вы заставили себя чувствовать партнера. Однако очень важно, чтобы вы проявили сочувствие и загладили вину за то, сколько боли вы причинили своему партнеру.Это потому, что сочувствие — это выражение заботы и беспокойства. Демонстрация того, что вы готовы смириться с чувством вины, раскаяния или страха потерять партнера, не обвиняя в ответ и не прерывая разговор, будет иметь большое значение для того, чтобы доказать, что вы снова заслуживаете доверия.

Уважайте потребность в новых ограничениях или правилах. У вашего партнера есть веские причины быть более подозрительными, чем он был до этого события. Примите тот факт, что теперь электронная почта, журналы телефонных разговоров и т. Д. Должны стать более прозрачными.Чем меньше вы обороняетесь, тем быстрее ваши отношения восстановятся, поскольку доверие будет восстановлено.

Проявите энтузиазм в отношении изменений и ремонта. Ваш партнер может сомневаться, что вы хотите измениться. Если вы действительно хотите показать, что вам стоит доверять, вам придется продемонстрировать это надолго. Может быть недостаточно просто пройти индивидуальную терапию или терапию для пары. Как отмечает психолог Дженис Спринг Абрамс в своей книге 1997 года « After the Affair », человеку, совершившему предательство, возможно, придется сменить работу или даже уехать из этого района, чтобы продемонстрировать свою приверженность делу сохранения отношений.


Кого ты любишь?

В конечном счете, мы должны нести полную ответственность за то, кого мы выбираем любить и кому доверять. Если вам часто не удается найти людей, которым стоит доверять, это может означать, что в раннем возрасте ваши инстинкты были повреждены теми, кому было поручено заставить вас поверить в то, что мир — безопасное место. Если вы выросли в семье, где вас предали в результате инцеста, жестокого обращения или других серьезных нарушений доверия, вас может подсознательно тянуть к тому, кто с большей вероятностью предаст вас.В этом случае вам может потребоваться профессиональная помощь, чтобы понять, как разорвать отношения и выбрать более здоровых партнеров.

С другой стороны, вы можете создать то, чего больше всего боитесь: ваши детские травмы могли повредить вашей способности знать, когда доверять, а когда быть подозрительным. Ваша бдительность против предательства может быть настолько высока, что вы не можете получить четкое представление о том, кто ваш партнер и чем он занимается.

Например, одного моего пациента постоянно унижали и отвергали все члены его семьи.В результате он вступил в брак с низкой самооценкой и острым страхом быть брошенным. Сила этих эмоций делала его чрезмерно чувствительным и гневно реагирующим на малейшую критику или жалобу со стороны жены. Его страх, что она заменит его, привел к тому, что его жена была настолько обременена его неуверенностью, что исполнила его худшие страхи и ушла к другому мужчине.

Другими словами, то, что вы чувствуете, что вас предали, не означает, что вы предали. У вас может возникнуть соблазн поверить в то, что ваш партнер предал вас, если он или она не оправдывает ваших нереально завышенных ожиданий.Исправлять детские травмы — не задача вашего партнера, и это не обязательно будет вашим предательством, если он этого не сделает. Кроме того, причинение вреда тем, кого мы любим, и причинение им вреда — это часть неизбежного, даже необходимого компромисса в интимных отношениях.


Стоящие игры

Доверие своему эмоциональному благополучию другому — это активный процесс. Он основан на глупом и наивном представлении о том, что мы можем избежать душевной боли или бедствий. Как писал Фрейд: «Мы никогда не оказываемся так беззащитны перед страданием, как когда мы любим.«Я работал со многими взрослыми, которых так предали члены семьи или прошлые романтические партнеры, что они задаются вопросом, смогут ли они когда-нибудь снова любить или доверять. Тем не менее, большинство из них готовы попробовать, потому что они не хотят жить своей жизнью, полной страха и руководствуясь избеганием риска.

Восстановление доверия после предательства — азартная игра для обоих. Для предателя азартная игра состоит в том, что столкновение со своими недостатками и способностью причинить боль тому, кого он любит, поможет ему восстановить любовь этого человека.Для преданного игра заключается в том, что позволить себе простить и, возможно, снова получить травму, стоит риска сохранения и даже улучшения отношений.

Довольно часто такие азартные игры стоят того. Восстановить доверие после предательства непросто и редко бывает быстро, и оба человека сталкиваются с множеством подводных камней. Но большинство пар, добившихся успеха, обнаруживают, что их отношения становятся сильнее благодаря усилиям. Дженис и Роберт использовали кризис романа, чтобы выяснить, чего не хватало в каждом из них как в личности, а также в их отношениях. Спустя годы они вылечили рану, которая, казалось, всегда будет открытой.

Очевидно, не все предательства заканчиваются на такой высокой ноте. Но остаетесь ли вы с предателем или считаете его или ее недостойным, очень важно исцелить последствия предательства. Это потому, что счастливая жизнь требует, чтобы мы залечили раны прошлого. Это также требует готовности увидеть, что будущее может вообще не напоминать прошлое.

7 фактов, которые нужно знать, если партнер предал вас

Источник: iStock

Благодаря недавнему взлому и дампу данных Эшли Мэдисон бесчисленное количество ничего не подозревающих супругов и партнеров узнают, что их обманула их вторая половинка.

Излишне говорить, что это кошмарный опыт. Часто более неприятным, чем реальный обман, является раскрытая история лжи и секретов предателя. По сути, один человек, которого преданный партнер считал всегда честным и верным, был , а не , и это откровение просто подрывает их доверие в отношениях. В ответ преданные часто оказываются в эпицентре эмоционального и психологического торнадо, переходя от одной основанной на страхе мысли к другой практически без контроля — точно так же, как любой другой человек в кризисной ситуации.

Помимо эмоциональной лабильности (резкие перепады настроения), общие реакции включают:

  • Стать детективом в попытке раскрыть веские улики — изучить компьютеры, телефоны, кошельки, счета по кредитным картам, электронную почту, текстовые сообщения и т. Д.
  • Одержимость предательством и потеря внимания к типичным повседневным делам.
  • Проблемы со сном, такие как кошмары и / или неспособность заснуть, спать или просыпаться.
  • Чувство депрессии, беспокойства и / или изоляции.
  • Ярость, фантазии о мести, словесные или физические оскорбления.
  • Избегать думать или говорить о предательстве посредством «оцепенения» с помощью компульсивного вещества (алкоголь, наркотики, сигареты) или посредством поведения (покупки, азартные игры, еда) — или надеясь, что проблема просто исчезнет, ​​и все вернется в нормальное русло .

В целом, я считаю, что большинство преданных супругов не хотят развода — по крайней мере, сначала. Чаще всего сразу после того, как они узнали о предательстве, они просто пытаются понять, как пережить день.Именно здесь методы кризисного консультирования — заземление, пребывание здесь и сейчас, осознанность и прохождение повседневных жизненных стратегий — наиболее полезны для клиента, в отличие от попыток понять, почему произошло мошенничество. Обычно у преданного партнера очень простые вопросы, и ему нужна прямая поддержка.

Откровенно говоря, за два с лишним десятилетия моей работы психотерапевтом, специализирующимся на проблемах сексуальной близости и предательства, это не было более очевидным, чем сейчас, после взлома Эшли Мэдисон.Поэтому ниже я предлагаю простой FAQ для преданных партнеров.

Должен ли я бросить полотенце и попросить развод?

Не сразу, если только вы уже не планировали это сделать, и неверность подтолкнула вас к вершине. В противном случае я рекомендую период обдумывания продолжительностью не менее шести месяцев, который даст вам и вашему партнеру возможность подумать о том, чего вы действительно хотите, в долгосрочной перспективе, после того как пройдет первоначальный шок раскрытия информации. Это не означает, что вы и ваш неверный супруг должны спать в одной постели или даже под одной крышей.На самом деле, немного времени, проведенное отдельно, может принести пользу вам обоим, так как даст вам столь необходимое пространство для размышлений. Вы также можете обратиться за помощью к опытному семейному терапевту, который поможет вам в процессе исцеления и восстановления доверия в отношениях.

А как насчет детей?

Здесь необходимо учитывать два основных момента. Во-первых, безопасность. Скорее всего, ваш супруг встречался с другими взрослыми, поэтому он или она не представляет прямой опасности для ваших детей. Тем не менее, ваши дети все еще могут быть случайно подвержены возрастными неприемлемой сексуальными материалы (интернет-порнографии, сексуализированным чат сайтов и т.д.), и эта возможность должна решаться, чем раньше, тем лучше. Вторая насущная проблема — что сказать детям об измене. Мой первый совет заключается в том, что вы должны помнить, что все, что вы говорите сейчас, не может быть недосказано позже, поэтому сдерживайте свои комментарии. Несмотря ни на что, вашим детям не нужно слышать резко осуждающие высказывания или графические детали.Обычно лучше, если вы и ваш супруг усадите их и скажете что-то вроде: «У нас с мамой / папой сейчас некоторые трудности, но мы пытаемся их преодолеть. Мы знаем, что в доме есть напряжение, и хотим, чтобы вы поняли, что это не ваша вина. Мы оба по-прежнему любим вас и заботимся о вашем благополучии, хотя какое-то время мы можем казаться вам ненормальными ». Затем, если у детей есть какие-либо вопросы, а они, вероятно, будут, вы можете ответить на них в соответствии с возрастом.

К кому мне обратиться за поддержкой?

Во-первых, не публиковать информацию в социальных сетях или где-либо еще. Такое агрессивное поведение может нанести большой вред не только мошеннику, но и вам, вашим детям и другим членам семьи. К тому же это обидно и мстительно, и от этого не станет лучше. Вместо этого обратитесь к поддерживающим, чутким друзьям и членам семьи, которые могут слушать, не осуждая. А еще лучше обратиться к терапевту, который сможет выслушать и дать объективную поддержку и совет.В отличие от друзей и семьи, профессиональный психотерапевт эмоционально не вовлечен в ваши отношения. Вместо этого он или она заинтересованы в вашем эмоциональном здоровье и долгосрочном счастье. Поэтому его или ее приоритетом будет направлять вас к наилучшим возможным решениям с учетом ваших в высшей степени индивидуальных потребностей и желаний.

Я хочу знать все. Это разумно?

Да. Большинство преданных супругов хотят знать о случившемся гораздо больше, чем хотел бы рассказать обманщик.И они имеют право знать! Фактически, получение этих знаний расширяет возможности и является неотъемлемой частью процесса исцеления. К тому же правда зачастую не так плоха, как истории, которые многие обманутые партнеры сочиняли в своей голове. Тем не менее, процесс раскрытия информации не должен проводиться без руководства опытного семейного терапевта, который понимает природу неверности и ее последствия. Психотерапевт хорошей пары может провести вас и вашего супруга через процесс полного, но не графического раскрытия, а затем оздоровительной обработки ваших эмоций.Со временем врач также может помочь вам и вашему супругу излечиться от боли предательства и восстановить доверие в отношениях.

Если я стану более сексуальным с ним / ней, остановит ли это измену?

Нет. Тысячу раз нет. Похудение на 10 фунтов, приготовление любимого обеда, сексуальная одежда и более откровенная сексуальность — все это не остановит неверность. Помните: Вы не виноваты в накручивании. Поэтому, пожалуйста, не сидите и думайте: «Если бы я был красивее / богаче / моложе / чего бы этого не случилось», потому что это просто неправда.В любом случае, зачем вам заниматься сексом с человеком, которому вы больше не доверяете? Возможно, на несколько минут вам станет легче, но это точно ничего не исправит. В романтических отношениях есть время и место для сексуальной активности, но не это.

Могу я установить какие-то границы?

Определенно. Первая граница должна быть , больше не обманывать. Это не подлежит обсуждению. Вам также следует просить больше не лгать и хранить секреты (но не ожидайте полного соблюдения этого правила сразу, потому что сокрытие часто является второй натурой для мошенников).Другие границы, которые следует учитывать, включают: установку программного обеспечения для фильтрации и мониторинга на всех цифровых устройствах; быть ответственным за каждую потраченную копейку; быть дома в определенное время и звонить, если опаздываешь; заселение в течение дня; и т. д. Если ваш партнер серьезно настроен сохранить ваши отношения, он или она согласится и будет соблюдать эти условия без особой суеты.

Смогу ли я когда-нибудь снова ему доверять?

Может быть, но только если он или она это заслуживает.К сожалению, это, вероятно, произойдет не так быстро, как вам хотелось бы. Фактически, вы и ваш супруг, скорее всего, будете бороться с проблемами доверия в течение 9–18 месяцев после первоначального раскрытия информации — и это будет в том случае, если обман прекратится, и он или она станет строго честным и соблюдает установленные вами границы. И нет, вновь созданное доверие не будет таким же, как доверие до обмана. Но это нормально. На самом деле, это может быть даже хорошо. Новый уровень честности и откровенности между вами и вашим супругом может действительно помочь вам стать более эмоционально близкими, чем когда-либо.И это очень хорошо. Хотите верьте, хотите нет, но у меня были пары, которые говорили мне (после того, как они начали процесс исцеления), что неверность была лучшим, что с ними когда-либо случалось, потому что она раскрыла трещины в их отношениях и заставила их обоих стать лучше. партнеры.

Источник: Shutterstock

Роберт Вайс LCSW, CSAT-S — старший вице-президент по национальным клиническим разработкам элементов поведенческого здоровья и всемирно признанный клиницист и автор.Он является автором нескольких высоко оцененных книг, в том числе Sex Addiction 101: A Basic Guide to Healing from Sex, Love and Porn Addiction . Для получения дополнительной информации посетите его веб-сайт .

Лучшее понимание преданных супругов

Источник: Shutterstock

Как опытный терапевт и автор, чья многолетняя карьера была сосредоточена на лечении проблем секса и взаимоотношений, в частности, неверности, я недавно испытывала противоречие, когда слышала, как другие врачи рассказывают о своем подходе к преданным партнерам. Меня беспокоит то, что иногда стандартные клинические подходы могут привести к еще большей боли для клиента или даже полностью исключить его из лечения.

По сути, я считаю, что наши типичные подходы к оценке и лечению, вместо того, чтобы помогать, иногда ухудшают опыт и без того сбитого с толку, подавленного и, возможно, обвиняющего себя обманутого партнера.

К сожалению, терапевты иногда выбирают благие намерения, но бесполезные методы оценки и лечения при работе с преданными партнерами.Более того, они делают этот выбор, потому что этому их научили. Таким образом, они совершенно не осознают, что могут причинить больше вреда, чем пользы.

Этот блог — попытка раскрыть наиболее распространенные из этих терапевтических ошибок. Представленная информация полностью основана на отзывах отважных людей, которые, несмотря на свою боль и гнев, проложили себе продуктивный путь в терапии, в первую очередь помогая мне узнать их потребности так, как мое образование никогда не помогало.

Основываясь на этой обратной связи, я перечислил ниже наиболее распространенные ошибки, которые допускают консультанты при первой встрече и работе с преданным супругом. И да, я понимаю, что эта информация не будет полезна каждому клиенту в любой ситуации, поэтому, пожалуйста, возьмите то, что вам нравится, а остальное оставьте.

Ошибка № 1: неправильный диагноз на раннем этапе лечения

Как клиницистов, нас учат оценивать наших клиентов такими, какие они есть, когда они входят в наш офис, принимая во внимание не только их историю, но и их текущую ситуацию.Что касается неверности, это все еще верно, но врачи должны полностью понимать, что измененные супруги пережили чрезвычайно тревожную, в данный момент травму (обнаружение, что их вторая половинка их предала), и они, вероятно, будут вести себя и реагировать соответственно. Как правило, эти клиенты будут демонстрировать крайнюю эмоциональную лабильность в сочетании с разнообразным поведением, которое может (неточно, если / когда вся степень их травмы, полученной от предательства, будет раскрыта и понята), квалифицировать их для любого количества диагнозов.

Терапевты должны ожидать увидеть и / или услышать о некоторых или всех из следующих совершенно нормальных реакций на глубокое эмоциональное предательство на ранних стадиях исцеления:

  • Детективная работа: Преданные партнеры будут искать доказательства мошенничества, проверять телефонные счета, историю браузера, электронную почту, текстовые сообщения, кошельки, счета по кредитным картам, телефонные приложения и т. Д. Они также могут тайно нанимать хакеров и / или частных детективов установить программное обеспечение для отслеживания и мониторинга на цифровых устройствах и т. д.
  • Колебания настроения: Преданные супруги могут быть грустными и подавленными в одну минуту, наполненными яростью и гневом в следующую, а затем отчаянно нежными, любящими и даже сексуальными в следующую. И их настроение может колебаться от одной крайности к другой практически без предупреждения.
  • Глобальный позор: Самоуважение может сильно пострадать после того, как его обманули. Преданные партнеры могут внезапно почувствовать себя непривлекательными и нелюбимыми, даже если эти чувства не соответствуют действительности.
  • Сексуализация: Преданные супруги иногда ищут много секса со своим неверным партнером.Может быть, они снова пытаются почувствовать себя желанными; возможно, они пытаются использовать секс, чтобы контролировать изменяющего партнера; может быть, они думают, что, если они предложат достаточно секса дома, их партнер не почувствует потребности продолжать изменять; пр.
  • Глобальное недоверие: Поскольку их доверие было нарушено человеком, в которого они больше всего верили, преданные супруги могут подвергать сомнению абсолютно все, что кто-либо, а не только мошенник, говорит и делает.
  • Контролирующее поведение: Поскольку их отношения кажутся неконтролируемыми, и они больше не доверяют тому, что говорит или делает их партнер (или кто-либо другой), преданные партнеры могут попытаться контролировать все аспекты жизни — семейные финансы, уход за детьми, работу по дому и т. Д. свободное время и т. д.
  • Ярость и нападения: Преданные супруги иногда ведут себя как дикие кошки, загнанные в угол — рычат и бросаются разными способами. Они называют мошенников именами, обесценивают то хорошее, что делает мошенник, рассказывают детям и соседям о том, что мошенник сделал, вызывают адвоката и т. Д.
  • Навязчивые вопросы: Иногда преданные партнеры хотят знать каждую мелочь об измене — что произошло, с кем, где это произошло, сколько раз, и всевозможную другую очень конкретную информацию.
  • Избегание: Это противоположность навязчивого вопрошания, но с равной вероятностью. Обычно преданные супруги могут стараться не думать и / или не говорить о неверности. Еще больше озадачивает то, что они могут метаться между навязчивыми вопросами и избеганием. В одну минуту они хотят знать все, в следующую минуту они хотят зарыться головой в песок.
  • Эскапистское (и, возможно, вызывающее привыкание) поведение: Преданные партнеры иногда пытаются избежать своего эмоционального дискомфорта, выпивая, употребляя наркотики, играя в азартные игры, переедая, тратя деньги, делая упражнения, разыгрывая сексуальные отношения и т. Д.

Излишне говорить, что с этими совершенно естественными реакциями нелегко справиться. Клиенты, обманутые партнеры и даже опытные терапевты могут почувствовать, будто они едут на эмоциональных американских горках. Уловка для терапевтов состоит в том, чтобы не основывать свою оценку исключительно на лабильности и нестабильном поведении клиента, а вместо этого признать и понять, что для измененного супруга такая изменчивость является нормальным явлением и вполне ожидаема.

В большинстве случаев, если текущее эмоциональное состояние обманутого клиента было нашим единственным ориентиром для постановки диагноза, мы бы обозначили клиента как наполненного гневом, мстительного, импульсивного, неуместного, нестабильного и т. п. (возможно, имеющего пограничную личность). Беспорядок).И черт знает, как бы хорошо мы ни были обучены, регулярно лечить сердитого, плачущего, неконтролируемого клиента — неинтересно. Так что заманчиво навесить на этого человека ярлык, даже если мы знаем, что его поведение носит в основном ситуативный характер.

Как терапевты, мы должны противостоять этому искушению, вместо этого вспоминая один из основных принципов оценки: мы не ставим диагноз, основываясь исключительно на текущем внешнем виде и поведении клиента. Вместо этого мы рассматриваем человека в ситуации.

Нам нужна более широкая картина, которая учитывала бы причины, по которым клиент испытывал предательство и горе, а также то, каким он был до того, как предательство было раскрыто.Если этот человек был добрым, безопасным, нежным и любящим до того, как его / его мир перевернулся, что привело к потере веры и доверия к его / его наиболее важным отношениям зависимости, то большинство психиатрических диагнозов, вероятно, будут неточными (если только проблемный симптомы не ослабевают месяцами подряд).

Ошибка № 2: переоценка истории клиента

Часто клиническое плохое обращение с преданными супругами начинается с вопросов об их истории депрессии, тревоги и детских травм, а также об их сексуальной жизни в отношениях.Да, это стандартная терапевтическая процедура, которой мы все учились в аспирантуре — изучение истории болезни клиента и подробное изложение проблемы (вопросов). Но в случае неверности такой вид вопросов может на самом деле усугубить травму, особенно на ранних этапах процесса, когда преданные партнеры в основном пытаются разобраться в фактах и ​​выяснить, что произошло. Другими словами, они просят номер грузовика, который их только что переехал, а не список недостатков и недостатков их характера.

Не то чтобы кто-то из нас сидел и перечислял недостатки и недостатки нашим клиентам. Но мы, как правило, задаем преданным партнерам вопросы об их проблемах в ранней жизни и их нынешней сексуальной жизни. И когда мы это делаем, может казаться, что мы, как терапевты, пытаемся обвинить их в плохом поведении своего партнера. И это может казаться продолжением того, что неверный партнер сделал, чтобы скрыть свое предательство — манипулировать, лгать, хранить секреты и переворачивать сценарий таким образом, чтобы обманутый супруг чувствовал себя причиной всех проблем в жизни. отношение.

И многие преданные супруги возьмут на себя эту вину, потому что они любят своего партнера и хотят / должны верить в то, что он / она говорит. Например, когда мы спрашиваем об их нынешней сексуальной жизни, они могут услышать: «Достаточно ли вы хороший любовник, чтобы заинтересовать вашего партнера?» На основании этого они могут решить: «Я виноват в обмане».

И нет, эта склонность принимать необоснованные обвинения , а не является признаком низкой самооценки или нездоровой эмоциональной зависимости. Фактически, это желание / потребность основано на человеческой силе — совершенно естественной тенденции любящих людей доверять людям, которые им небезразличны.

На ранних стадиях лечения, вместо того, чтобы относиться к преданным супругам как к пострадавшим людям, чьи давние проблемы могут лежать в основе неверности (и других жизненных проблем), нам нужно подходить к ним так же, как к выжившим после стихийного бедствия, автомобильной аварии. , потерянный любимый человек и т. д. Поэтому вместо того, чтобы немедленно исследовать семейные дисфункции и их текущую сексуальную жизнь способами, которые, кажется, обвиняют их в проблеме, мы должны попытаться нормализовать и подтвердить боль и замешательство, которые они чувствуют и испытывают, подталкивая к исследованию основных проблем на задний план, пока они не разовьют хоть немного эмоциональной и психологической стабильности.

Ошибка № 3: передача

Еще одна проблема на раннем этапе лечения преданных партнеров — это перенос, когда мы, терапевты, думаем о таких вещах, как: «Почему, черт возьми, вы останетесь с этим ужасным человеком? Зачем тебе так долго терпеть такое предательство? »

По сути, как бы мы ни старались оставаться нейтральными и сосредоточиться на том, чего хочет и в чем нуждается клиент, мы никогда не сможем полностью оставить на пороге нашу собственную историю и предвзятые представления, особенно если у нас есть личный опыт неверности.И да, даже самые опытные консультанты могут попасть в эту ловушку переноса.

Обычно мы изо всех сил стараемся сидеть с сильно выраженными и болезненно переживаемыми эмоциями клиента. Иногда нам хочется кричать: «Боже мой, просто подай на развод, и покончим с этим!» Или, может быть, мы хотим сказать что-то осуждающее о характере или личности клиента, с чем мы не хотели бы мириться в наших собственных отношениях.

Конечно, действовать в соответствии с этими мыслями было бы крайне бесполезно.Вместо этого нам нужно понять, что (пока) клиент, вероятно, не приходит к нам, потому что он / она хочет прекратить отношения или даже поработать над аспектами себя, которые могут нанести ущерб отношениям. Скорее, клиент хочет разобраться в фактах, понять, почему он / она чувствует себя неконтролируемым, и получить поддержку в горе, которое он / она испытывает посреди этой продолжающейся травмы.

Это смещает нашу клиническую направленность, чтобы просто помочь клиенту понять, как вести себя в течение дня, как вести себя с детьми и другими членами семьи, как оставаться сосредоточенным на работе и какие немедленные защитные меры следует предпринять — все это время чувство растерянности, несчастья и выхода из этого состояния.И даже когда с этими предметами разбираются, клиент, как правило, больше сосредоточен на восстановлении отношений, восстановлении доверия и пребывании со своим партнером, чем на разрыве отношений. Как терапевты, мы должны осознавать это, уважать это и действовать соответственно.

Ошибка № 4: Попытка лечить симптомы, а не поддерживать клиента через его / его горе и потерю

Даже когда преданные партнеры подозревали, что что-то было не так в отношениях до открытия, их обычно уносит, когда правда раскрывается.Фактически, исследования говорят нам, что, узнав о неверности партнера, которому доверяют, многие преданные супруги испытывают стрессовые и тревожные симптомы, характерные для посттравматического стрессового расстройства (ПТСР), включая воспоминания, кошмары, сильную тревогу, повышенную бдительность и резкие перепады настроения. . (Как и в случае с пограничным расстройством личности, упомянутым ранее, у них обычно нет посттравматического стрессового расстройства; они просто проявляют симптомы в течение определенного периода времени.)

В ответ на эту нестабильность терапевты часто пытаются лечить симптомы клиента вместо того, чтобы просто проверять, что он чувствует, и поддерживать клиента в его / его горе.И это обычно не срабатывает, поскольку преданные супруги на ранних этапах процесса исцеления обычно не ценят такой вид руководства.

Если, например, терапевт предполагает, что клиент может захотеть бросить пить, клиент может сказать: «Что я сейчас переживаю, вы хотите, чтобы я посмотрел и изменил свое поведение? Я не обманул. Как насчет того, чтобы немного посочувствовать мне? » А потом этот клиент может уйти и больше никогда не вернуться.

Вместо того, чтобы напрямую обращаться к симптоматическому поведению клиента, лучше сопереживать его чувствам и говорить что-то вроде: «Я знаю, что вы не хотите быть человеком, который выпивает проблемы, и я полностью понимаю привлекательность бутылки прямо сейчас, но я беспокоюсь о вашем здоровье и вашей безопасности, если вы продолжите пить так.Это способ указать на проблемный симптом, поддерживая боль, потерю, гнев и страх клиента, а не просто констатировать, что у клиента есть проблема, которую необходимо решить.

Еще лучше, если вы можете нормализовать симптом в зависимости от ситуации, в которой находится клиент. Если клиент знает, что вы понимаете, что его / его мир был серьезно нарушен сексуальным предательством и что вы не думаете, что он / она сумасшедшие из-за непоследовательной, бесполезной и, возможно, даже вредной реакции, тогда клиент будет гораздо больше скорее всего, примет ваши нежные предложения и отреагирует на них.

Дополнительную информацию о неверности, ее последствиях и способах преодоления можно найти в моей недавно опубликованной книге « Из собачьей будки: пошаговое руководство по сохранению отношений для мужчин, уличенных в измене».

В одном из следующих постов я подробно расскажу о чутком, про-зависимом лечении преданных супругов (а также партнеров наркоманов).

3 предательства, разрушающие отношения (которые не являются неверностью)

Неверность — это предательство, на котором фокусируется наше общество, но на самом деле это незаметные, незаметные предательства, которые по-настоящему разрушают отношения.Когда партнеры не выбирают друг друга изо дня в день, доверие и приверженность исчезают.

Партнеры могут знать об этой нелояльности друг к другу, но отвергать ее, потому что это «не так плохо, как интрижка». Это неправда. Все, что нарушает договор о взаимном доверии, уважении и защите серьезных отношений, может иметь катастрофические последствия.

Предательства основаны на двух строительных блоках: обман (не раскрытие ваших истинных потребностей во избежание конфликта) и стремление к эмоциональной связи извне.

Ниже приведены три предательства, разрушающие отношения. Только столкнувшись с ними и взяв на себя ответственность за них, пары могут восстановить свое доверие друг к другу.

Эмоциональный обман

Платоническим друзьям очень легко связываться в окопах работы день за днем. Иногда мы называем этого человека «рабочей женой» или «рабочим мужем». Даже дружба, завязанная в тренажерном зале или в местном кафе, может поставить под угрозу связь дома.

Эти несексуальные отношения могут привести к тому, что обе стороны поделятся интимными подробностями о жизни друг друга.Это не значит, что это предательство. Что делает это предательством, так это то, что ваш партнер будет расстроен из-за того, чем вы поделились, или ему будет неудобно наблюдать за общением.

Том впервые узнает о бесполом романе своей жены, когда они устраивали рождественскую вечеринку. Эмили никогда не упоминала Криса, нового менеджера своего отдела. На вечеринке Крис, кажется, знает обо всей жизни Эмили. Он даже принес их сыну Маршаллу Трансформер Шмеля. Его любимое.

Том смотрит на Эмили с шокированным выражением лица.Ее застенчивый взгляд замирает ему в сердце. Когда он противостоит ей после вечеринки, Эмили спорит о своей дружбе с Крисом. Она говорит Тому, что это «ничего», потому что они «просто друзья».

Затем она поворачивается против Тома и защищает Криса. Она обвиняет Тома в иррациональной ревности и говорит ему, что именно по этой причине он вообще ничего не знал о Крисе. Том считает, что в его ревности нет ничего иррационального. Признает он это или нет, но его жена изменяет. Доказательства кроются в ее секретности.

5 признаков дружбы вашего партнера — это не невинная дружба
  1. Дружба была скрыта?
  2. Отвечают ли на ваши вопросы о дружбе «не волнуйтесь» или разочарование?
  3. Вы просили, чтобы это закончилось, только чтобы ваш партнер сказал вам «нет»?
  4. Были ли нарушены ваши границы?
  5. Является ли друг объектом фантазий или комментариев в трудные времена в отношениях?

Если вы ответили «да» на любой из вопросов выше, дружба может быть слишком близкой.Воспользуйтесь схемой конфликта доктора Джона Готтмана из его книги «Что делает любовь последней?» чтобы помочь поговорить с вашим партнером об этой проблеме.

Условная любовь

Пары не чувствуют поддержки, когда один из партнеров не вмешивается в отношения. Они не чувствуют, что их партнерша заботится об их интересах, что они их поддерживают. Когда это происходит, нередко преданный партнер обвиняет триггер как настоящую проблему, хотя на самом деле это отсутствие обязательств.

Когда Кристина размышляет о своем первом браке, она знает, что начала чувствовать себя преданной, когда ее муж зашел в тупик с созданием семьи. Сначала она думала, что он очень хочет стать отцом, но в ходе терапии супружеской пары стало ясно, что он не решается усилить свою приверженность ей.

Как взволнованный любовник, она в отчаянии цеплялась за него, боясь потерять свой брак, пока не поняла, что у нее никогда не было его с самого начала.

Иногда партнер может оказать давление на другого, чтобы тот женился или переехал, полагая, что «следующий уровень» углубит их связь, но для брака трудно добиться успеха, если он построен на клятве создать прочную связь, а не на результате один.Неглубокая связка со временем выйдет за пределы соединения.

Шаги по созданию безусловной любви: Когда пары игнорируют или игнорируют разговоры о трудных вопросах, они остаются с поверхностными обязательствами. Используя конфликт как катализатор близости, пары могут намеренно использовать проблемы как возможность обсудить свои цели, страхи и мечты. Пары, которые безоговорочно любят друг друга, живут под девизом «детка, когда тебе больно, мир останавливается, и я слушаю».”

Эмоциональный отказ

Эмоциональная отстраненность может быть чем-то большим, например, предпочтение рабочей встречи семейным похоронам, или может быть столь же незначительной, как отказ, когда вашему партнеру нужна эмоциональная поддержка.

Для преданных отношений требуется, чтобы оба партнера были рядом друг с другом, несмотря на изменяющие жизнь травмы и повседневные неприятности. Это также означает празднование радостей и успехов со своим партнером.

У всех разные способы самовыражения.В преданных отношениях оба партнера несут ответственность за раскрытие и раскрытие этих предпочтений, чтобы понять, что нужно другому, чтобы чувствовать себя любимым, защищенным и поддерживаемым.

В своей исследовательской лаборатории доктор Готтман обнаружил, что счастливые пары обращаются друг к другу в 86% случаев, в то время как несчастные пары обращаются друг к другу только в 33% случаев. Это означает, что несчастливые пары отказываются от участия в 67% случаев! Когда ставки игнорируются, наступает эмоциональная отстраненность.

Решение: Чтобы улучшить вашу эмоциональную связь, сосредоточьтесь на восстановлении и обновлении своих Карт любви, культивировании культуры восхищения и нежности и чаще обращайтесь к предложениям.

Вам кажется что-то из перечисленного выше знакомого или неприятного? Если это так, возможно, вам грозит предательство. Может быть, это так же серьезно, как найти неприятные текстовые сообщения между вашим партнером и кем-то еще. Этот список не о том, кто прав, а кто нет. Подобно сексуальным отношениям, эти предательства можно преодолеть, если вы распознаете проблему и вместе восстановите отношения.


Были ли в ваших отношениях сексуальные или эмоциональные связи? Институт Готтмана в настоящее время ищет пары для международного исследования восстановления отношений.Для большей информации, пожалуйста нажмите сюда.


Как справиться с гневом и горем после предательства

Брачные миссии Примечание: пожалуйста, знайте, что мы признаем, что иногда мужчины предают своих жен, а иногда женщины предают своих мужей. Эта статья написана с точки зрения преданной жены. Если вы — муж, которого предали, пожалуйста, измените местоимения и поищите информацию, чтобы вам тоже могли служить. Прежде всего, мы надеемся, что эта статья вам в чем-то поможет.)

После раскрытия измены эмоции супруга обычно бывают сильными. Гнев, обида, недоумение, предательство и ошеломляющий шок почти подавляют. Преданный супруг разозлится, и ей нужна свобода, чтобы выдохнуть свою ярость.

Важно, как вы это говорите

Язык гнева никогда не бывает приятным. Однако не только хорошо говорить это интенсивно и настойчиво, но и абсолютно необходимо для истинного выздоровления. Людям не становится лучше, пока они не рассердятся.

Если отрицать, этот гнев «уходит в подполье» и разъедает сокровенный дух человека. Очень важно, чтобы оскорбленный супруг мог свободно выражать свой гнев.

После первого всплеска гнева возникает потребность в информации — что случилось? Когда это случилось? Как часто это происходило? И так далее. Это время, когда оскорбленный супруг задает обидчику эти важные вопросы. Кажется, что мужчины хотят знать подробности своей сексуальной активности; женщины обычно сообщают, что хотят знать, любит ли их муж другого человека.Какой бы ни была потребность, информация важна, и ее нельзя скрывать.

Скрытие информации

На данный момент нет веских причин скрывать информацию от пострадавшего супруга. Драгоценный брачный обет лежит разбитым на полу — от брака уже нечего защищать. Следовательно, обнаруженный неверный должен делиться всей информацией, которую хочет знать его партнер.

Часто неверный думает, что, когда приходят вопросы, он должен говорить только то, что он считает подходящим, поэтому он скрывает детали, скрывая определенные аспекты следа.Ничто так не разозлит раненого супруга, как его тонко обманутый двуличный разговор или полуправда. В конце концов, вся правда будет известна.

Пришло время рассказать все или, по крайней мере, рассказать на том уровне, на котором супруга хочет это услышать. Между ними есть разница. Многие из моих подопечных, выздоравливающих после романа, говорят, что слишком много деталей может создать мучительные мысленные образы для раненой супруги, которые могут преследовать ее годами.Но вам нужно осторожно пройти по этой тонкой грани раскрытия информации и честности и обязательно ошибиться в сторону слишком большого раскрытия информации, а не слишком малого.

Идеал:

Конечно, это было бы для удовлетворения потребности супруга в знании, не игнорируя никаких серьезных откровений. Главное — признать то, что вы сделали, и смиренно признать весь спектр травм и проступков. Не пытайтесь изменить факты тонко, чтобы защитить себя. Подобно тому, как обман — это не способ построить отношения, он не может восстановить разрушенные.

Утаенная информация становится «незавершенным делом», которое придется тянуть через баланс брака. Чем больше времени проходит без раскрытия незавершенного дела, тем труднее будет его поднять. Если брак останется вместе, этот секрет станет альбатросом на шее неверного, который пожелал бы полностью «очиститься» на стадии гнева, когда это было наиболее подходящим и полезным.

Супруг теперь в руках

Право на продолжение брака теперь перешло в руки раненого супруга.Ее реакция — независимо от того, следует ли рассматривать роман, — такова, что, если она выразит столько гнева, сколько чувствует, она заставит своего супруга в объятиях его партнера. Это могло случиться; но помните, он уже был в объятиях своей партнерши. Вы не могли удержать его из-под ее объятий, пока не узнали об этом; теперь просто злоба не приведет его к ней — здесь замешано нечто большее!

Кроме того, от брака уже нечего защищать, «ходя по яичной скорлупе». Если вы в будущем собираетесь жить вместе в гармонии, нужно жить вместе по-другому .Пора начинать заново. Самые священные аспекты этого брака уже нарушены. Теперь вам обоим нужно приступить к восстановлению.

Скорбя о потере

Во время фазы страданий может начаться некоторое выздоровление. Но это не будет устойчивым прогрессом — скорее, это будет два шага вперед и один шаг назад. Эмоционально сейчас тяжелое время, но это часть нормального процесса горевания о потерях. Происходит потеря доверия, однополых супружеских отношений и так далее.

Примерно в то время, когда оскорбленный супруг думает, что он / она преодолевает боль, она внезапно всплывает на поверхность.Но будьте воодушевлены. Постепенно боль станет менее интенсивной и менее частой. Вы обнаружите, что хорошие времена между простоями увеличиваются.

Этот процесс горя похож на скорбь о смерти супруга. Супруги-нарушители действительно сообщают о многих ответах, аналогичных ответам вдов.

Некоторые из их чувств:

• Они чувствуют себя брошенными своей половинкой.
• Они чувствуют себя одинокими в своем горе.
— Принято считать, что они могли что-то сделать, чтобы предотвратить это.
• Они чувствуют себя отмеченными людьми. Они больше не подходят нормальным парам.
• У них много незавершенных дел с супругом, которые сейчас закрыты или были омрачены произошедшим.
— Кроме того, они боятся будущего.
• Они считают, что у них должно быть лучше, чем они есть.
• Они будут притворяться, что ничего не произошло (например, вдова, которая ставит тарелку для потерявшегося партнера за столом).

Скорбь важна, но еще важнее знать, о чем ты горюешь.Некоторые считают полезным перечислить потери на бумаге. Я рекомендую вам попробовать это как можно более прозрачно и честно.

Плачь перед другими людьми, пока вы переживаете свое горе, совершенно дозволено. Горе не всегда предсказуемо, не всегда поддается контролю. Конечно, плакать перед неверным — это нормально. Фактически, ему нужно увидеть и почувствовать ущерб, нанесенный его действиями. Скажите честно о своей печали.

Гарантии

Одно из первых, чего хочет сердитый и скорбящий супруг, — это гарантия того, что этого больше никогда не повторится.Часто супруги-христиане думают, что если они могут просто заставить своего неверного партнера пройти к алтарю, исповедовать свой грех перед прихожанами, ежедневно читать его Библию или быть осужденными Святым Духом или наказанными церковью, все будет хорошо. Но ничто не могло быть дальше от истины. Любая или все эти практики могут быть уместными, но ни одна из них не дает гарантии того, что раненый супруг ищет.

Самое близкое к гарантии того, что неверный снова не заблудится, — это полностью ощутить боль, которую он причинил раненому супругу.Позвольте мне подчеркнуть этот момент: обещания «вести себя хорошо» не сохранятся; также не будут искусственных границ, таких как комендантский час каждую ночь после работы.

Средство защиты

Единственное долгосрочное лекарство для неверного — это испытать агонию, которую он причинил своей супруге. Если он по-настоящему любит свою половинку (а он обычно любит глубоко; вот почему они поженились и почему он вернулся), это причинит ему такую ​​боль, что он не захочет причинять больше своего любимого человека. Но заставить неверного испытать обиду супруга не сразу — это может занять много месяцев.Помните, что на восстановление после романа уйдет столько же времени, сколько на то, чтобы втянуться в него неверный партнер.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *