Как научиться отказывать людям: Как научиться говорить «нет» — Wonderzine

Как научиться говорить «нет» — Wonderzine

Текст: Яна Шагова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

Неумение отказывать приносит множество проблем и тягот: ненужные встречи, лишние дела, ответственность, которая вообще не должна на вас лежать, постоянную усталость и многое другое. Что делать, если хочется перестать под всех подстраиваться, и как научиться отказывать? Не будем обещать быстрого успеха: процесс будет долгим, но результат того стоит. 

Как отследить проблему

Это важная работа. Вам предстоит проанализировать своё поведение и чувства в те моменты, когда вместо «нет» вы сдавленно (или бодро, но фальшиво) произносите: «Да, конечно, давай…» Наблюдать лучше всего в полевых условиях: как только у вас возникает тягостное чувство, что вы согласились на что-то совершенно вам не близкое, неприятное и нежелательное — отмечайте, как это произошло. А ещё лучше эти моменты записывать: вести дневник, делать пометки в телефоне, блокноте и тому подобное. Помечайте, что произошло, кто обратился к вам с просьбой или предложением, какие чувства вы испытали, что подумали и что ответили вслух.

Хорошо, если есть возможность делать это с поддержкой психотерапевта, потому что за неумением отказывать обычно стоит целый ряд вопросов: это может быть пренебрежительное отношение к себе и к своим нуждам, страх перед авторитетами, боязнь оказаться плохим человеком и даже идея, что «за всё в жизни нужно платить». Вот несколько вопросов, над которыми стоит подумать самостоятельно.

Кому вам сложнее отказывать?

Кто-то боится авторитетных людей — робеет перед чиновниками, врачами, людьми старшего возраста. А кто-то, напротив, легко вступает в конфликт с начальством, но не может отказать более слабому, младшему и беззащитному — даже если «слабый и беззащитный» давно вышел из детского возраста и откровенно злоупотребляет сочувствием окружающих.

Иногда это бывает связано с гендером: кто-то легче поддаётся давлению мужчин, кто-то — женщин. Стоит подумать о фигурах из детства: авторитетных мужчин нередко боятся те, у кого был жёсткий, возможно агрессивный отец или отчим, а женщин — те, чья мама, бабушка или другая близкая родственница прибегали к давлению и эмоциональному шантажу. Это очень условные примеры, связь может быть менее однозначной — но если вы заметили, что вам сложнее отказывать определённой группе людей, подумайте, на каких персонажей из вашей жизни они похожи.

Понаблюдайте за тем, в какой обстановке, в каких обстоятельствах вам сложнее всего отстаивать себя. Может быть, вы обнаружите, что труднее всего даются отказы в конкретной сфере: на работе, при общении с родными или в личной жизни. Это повод задуматься о том, что происходит в этой части жизни, в отношениях с этими людьми. Какие у вас установки насчёт работы, дружбы, брака и отношений, семейных уз?

Нередко на нашу способность держать границы влияет настроение и то, насколько мы бодры. В каком физическом и моральном состоянии вы соглашаетесь на то, чего на самом деле не хотите? На многих легко надавить, когда они расстроены, устали, напуганы, не выспались. Но у кого-то другая проблема: они готовы всем помогать и уступать, когда находятся в хорошей форме и отличном настроении, и в таком состоянии набирают себе непосильное количество дел.

Какое чувство толкает говорить «да»?

Может быть, это чувство стыда или вины. Например, за то, что вы откажете тому, кто действительно нуждается в вашей помощи, и тогда будете «бессердечным» и «чёрствым» человеком. Или за то, что вы более благополучны, обеспечены, здоровы — и поэтому считаете, что должны помогать тем, у кого меньше денег, кто болеет и не имеет других привилегий, доступных вам. Или за то, что вы работаете не бескорыстно, а получаете зарплату и премии, и при этом ещё хотите уходить с работы не позже восьми.

Полезно будет понять, что стоит за стыдом и виной. Например: «Напоминать руководству об обещанной прибавке некрасиво, ведь тогда я выдам свои корыстные намерения». Откуда эта идея, что работать нужно на энтузиазме, а не за деньги? Кто так считает в вашей семье или окружении? При каких обстоятельствах? Как эта мысль сейчас на вас влияет? Или, например, когда вы впервые услышали, что быть более успешным и удачливым «стыдно» и это необходимо «компенсировать» помощью другим, например подвозя на своей машине, одалживая деньги, помогая связями?

А может быть, говорить твёрдое «нет» вам мешает ощущение, что вы малозначимы по сравнению с другими, находитесь ниже их? Таким людям кажется, что они не могут претендовать на хорошее отношение, достойную жизнь, справедливое обращение — а если вдруг получают их, то каким-то образом должны «отплатить».

В худшем случае это чувство вообще говорит человеку, что он ходит по этой земле и дышит воздухом «в долг». В этом случае необходимо обратиться за психологической помощью. Это чувство и без того портит жизнь, а в крайних проявлениях просто опасно: оно заставляет поддаваться на манипуляции, может подтолкнуть и заставить остаться в абьюзивных отношениях, терпеть плохое обращение со стороны близких, друзей, коллег, соглашаться на опасные авантюры или невыгодные предложения — словом, вредить себе.

Боитесь ли, что вас разлюбят?

Часто страх отказать — это страх испортить отношения, потерять близких, оказаться в одиночестве. Нам кажется, что люди покинут нас, если мы перестанем всё время уступать. Но важно осознать, что «любимый» и «удобный» — это совершенно разные вещи. Во-первых, люди, которые любят вас только удобной (-ым), вряд ли вообще вас любят. Это скорее похоже на использование. А те, кто действительно вас любят, примут отказ. Хотя поначалу могут удивиться, если это совершенно новое для вас поведение.

Слухи о том, как легко любить человека, который пытается всем угодить, тоже сильно преувеличены. Рядом с таким человеком неловко: окружающие чувствуют его скованность и тоже начинают испытывать напряжение. Когда вы становитесь излишне уступчивой (-ым) и услужливой (-ым), вы ставите второго человека в положение, когда он вроде бы обязан ответить вам тем же — тоже подвинуть свои границы или же почувствовать себя чёрствым и эгоистичным (а это не самый приятный выбор).

Наконец, постоянное сдвигание границ не проходит даром и рано или поздно сделает вас сердитым и раздражительным. И вместо того, чтобы сказать: «Нет, а давай по-другому, так мне неудобно», — вы соглашаетесь, потому что чувствуете, что не можете отказать, а потом саботируете начинание или нападаете на своего собеседника с упрёками («Разве ты не понимаешь, как мне сложно было тащиться на другой край города после работы?»). В этом ловушка излишней уступчивости: вы пытаетесь додумывать за других, но в ответ ждёте того же.

Хотя удобнее было бы каждому думать за себя, а потом просто договориться. 

Как начать говорить «нет»

После того как вы разберётесь с причинами, можно приступать к практике — и постепенно отрабатывать навык отказывать другим. Рассказываем о нескольких приёмах и принципах, которые могут в этом помочь.

Не додумывайте за других

Перестаньте входить в чужое положение — думайте в первую (и во вторую тоже) очередь за себя. На прямо поставленный вопрос отвечайте прямо. Можете дополнить отказ альтернативным предложением, а можете ничего не предлагать, если у вас нет идей. «Тебе удобно в среду?» — «Нет, совершенно неудобно. Могу во вторник или пятницу». «Хочешь пойти погулять?» — «Совсем не хочу гулять, устала».

Как правило, за этим следует следующий вопрос, вроде: «Тогда, может, посмотрим кино?» Если собеседник реагирует агрессивно или начинает обвинять вас («Прости, совсем не хочу гулять сегодня». — «Да? Что ж, может, нам вообще перестать видеться?»), вероятно, вы имеете дело с манипулятором. Это совершенно точно агрессивная реакция, и стоит уточнить её причины — но не соглашаться на предложение только из страха или нежелания обидеть.

Вокруг людей, которые не умеют говорить «нет», обычно кучкуются манипуляторы разных мастей. Это отчасти шутка, конечно, но представьте, что на каждые пять ваших «нет» ваше близкое окружение покидает один манипулятор. Какое облегчение!

Проясняйте или не замечайте завуалированные просьбы

«Зарплата на следующей неделе, у меня в кошельке две последние тысячи на еду, а тут этот переезд… И машины у меня нет… Вот я попал!» — это просьба помочь с перевозкой вещей? Нет. Тренируйтесь не видеть завуалированные просьбы. Если взрослому человеку действительно нужна бесплатная услуга, да ещё такая серьёзная и хлопотная, он может набраться смелости и попросить о ней прямо. В такой форме получаются туманные рассуждения человека о нелёгкой судьбе — можете посочувствовать или вообще перевести разговор на другую тему.

Кстати, может быть и так, что человек просто ждёт сочувствия и делится переживаниями — тогда он обрадуется моральной поддержке.

Есть и второй вариант, для смелых. Просто спросите прямо: «Мне показалось или ты хочешь попросить меня о помощи с переездом?» Кстати, этот вопрос — прояснение, а не обещание. И если собеседник признает, что хотел попросить о помощи, вы всё ещё можете сказать: «Извини, нет».

Отказывайте не оправдываясь

Если вам трудно отказывать, оправдания — это ловушка. Стыд или нежелание портить отношения толкают вас извиняться за своё «нет» и подробно объяснять его — но отказ в таком случае звучит гораздо менее убедительно. «Ты понимаешь, я никак не могу предложить тебе остановиться у меня. Как раз на той неделе приедет мама…» — оправдываетесь вы. На это собеседник может сказать: «А давай я возьму билеты на неделю позже, когда твоя мама уедет?» В этот момент отказать становится ещё сложнее. Во-первых, потому что человек как будто вошёл в ваше положение (хотя на самом деле он просто пытается настоять на удобном для себя варианте).

Во-вторых, потому что первая часть вашего отказа будет противоречить второй: придётся признать, что вы использовали маму как предлог. Если правда в том, что следом за приездом мамы вы не готовы принимать в гостях кого-то ещё, а хотите отдохнуть, то говорите: «Прости, не могу». Можете посоветовать хорошую гостиницу.

Вы фрилансер или работаете на проектной работе и решительно не хотите браться за новый проект? Отказывайте сразу. В этом случае причину назвать можно, но нужно чётко соблюсти границы. Если вы считаете недостаточной цену — называйте ту, на которую действительно согласны, а не среднее арифметическое. Если вас не устраивает время — называйте реалистичные сроки. Ваша работа не в том, чтобы быть удобной или удобным. Ваша работа – профессионально выполнять свои обязанности, ничего больше.

Кстати, если вас пытаются застыдить, например, за сроки или за цену, скорее всего, это неудачный работодатель (клиент, подрядчик), и с ним лучше совсем не иметь дела. Как правило, человек, который счёл вашу цену завышенной, удивится, или обратится к подрядчику подешевле, или просто скажет: «К сожалению, мы не можем предложить таких денег». Попросит скидку, в конце концов. Но возмущение «неправильной» ценой или «слишком медленным выполнением задания», а в самых запущенных случаях попытка рассказать вам, «каких денег на самом деле стоит ваша работа» (обычно почему-то выясняется, что очень маленьких), — ничего больше, чем выплеск агрессии и желание продавить.

Учитесь видеть манипуляции и агрессию

Огорчаться в ответ на отказ естественно: мы не можем требовать от людей, чтобы они радовались, услышав наше «нет». Они могут быть раздосадованными или даже обидеться. Что же тогда манипулятивная реакция? Неадекватно стыдить вас за то, за что вам не должно быть стыдно: что вы не хотите идти в кино на боевик, потому что не любите этот жанр, что вам не нравится японская кухня и вы просите выбрать другое кафе, что вы заняты на ближайших выходных и можете встретиться только на следующих.

Насторожить должна и ситуация, когда на вас пытаются переложить всю ответственность и требуют больших уступок вместо поиска третьего варианта. К примеру, вам удобно встретиться в среду, а бойфренду — в пятницу, но вместо попытки найти компромисс он сердится, что вы не подвинете все дела и не придёте, когда удобно ему. И даже делает из этого далеко идущие выводы: «Наверное, ты меня просто не любишь, и фитнес тебе важнее встреч со мной».

Крайний случай — когда просьба выходит за границы ваших базовых потребностей (еда, сон, безопасность, физический комфорт), и даже зная это, человек бурно обижается на отказ или ведёт себя агрессивно. «Прости, я не могу приехать к тебе в гости так поздно вечером, мне страшно ходить одной в том районе», — говорите вы подруге, а в ответ слышите, что два тёмных переулка не должны стать препятствием для крепкой дружбы и что, наверное, вы просто не хотите с ней общаться.

Или ваши близкие просят вас запланировать совместные дела на раннее утро или поздний вечер, когда вы ещё (уже) спите, и глубоко возмущены вашим отказом, приписывая вам лень, нежелание участвовать в семейных делах и пренебрежение ими (хотя вы просто заявили о своём праве нормально выспаться). Вас пытаются насильно накормить или насильно посадить на диету и злятся, когда вы отказываетесь. Друзья недовольны, что вы посреди прогулки хотите зайти в кафе, потому что без еды, по их мнению, можно легко потерпеть ещё часик-другой. Вы очень устали, а муж злится на отказ в сексе и обвиняет вас, что вы его не любите и не хотите. Всё это примеры неадекватных реакций: никто не может требовать от вас пренебрегать своим физическим благополучием.

Но и в менее угрожающих случаях неспособность человека признать ваше «нет» не предвещает ничего хорошего. Конечно, если на пятое предложение куда-то сходить вы говорите, что вам не подходит день и не нравится место, и при этом сами не предлагаете ничего в ответ — наверное, человек сочтёт, что его или её просто не хотят видеть. Возможно, это правда, и тогда вам стоило бы сказать это прямо и объяснить причину. Но плохо, когда в ответ на осторожное: «Прости, я не могу до выходных. Давай выберем на следующей неделе удобный день?» — на вас обрушиваются обвинения вроде «Работа тебе дороже друзей», «Забыла родную мать», «Ты что-то очень занятая стала». На такое можно и нужно реагировать твёрдым обозначением своих границ: «Извини, но я действительно занят (-а). Могу предложить только…» Если ситуация повторяется снова и снова, к сожалению, единственным выходом остается увеличить дистанцию. Вас не считают равноправным человеком, имеющим свои отдельные дела, интересы и потребности.

Как научиться отказывать людям. Спасибо, нет

Спасибо, нет

Как часто нам хочется сказать «нет», «мне не нравится», «я думаю совсем по-другому», но озвучиваем ли мы свои мысли или и вовсе говорим против своей воли «да»? Мы просто уже не можем отказать, ведь этого от нас никто не ожидает, мы должны поддерживать свой статус доброго и хорошего человека, и, хотя мы понимаем, что нами просто пользуются, сделать ничего не можем.

Если вы сейчас, читая эти слова, узнаете себя, могу вас обрадовать – вы не одиноки, примерно 40% людей поступают таким же образом, а это уже не шутки…

Так давайте же разберемся в причинах такого поведения.

• Во-первых, это действительно желание помочь, тогда вы благородный человек и это само по себе положительно, если ваше окружение этим не злоупотребляет.
• Во-вторых, вы просто боитесь, что о вас плохо подумают, но, если разобраться, вы никому ничего не должны (если действительно не должны).
• В-третьих, мы все вращаемся в так называемых малых группах: семья, друзья, рабочий коллектив, и не хочется настраивать этих людей против себя и, уж тем более, слышать за своей спиной нелестные отзывы .
• В-четвертых, мы боимся, что однажды ответив «нет», мы упустим дальнейшее продвижение по карьерной лестнице. Однако, как показывает практика, высот добиваются люди, знающие себе цену и твердо выражающие свои позиции.
• В-пятых, это самая деликатная ситуация с точки зрения психологии, мы боимся потерять дорогих нам людей, которые могут неправильно расценить наш отказ.

Кажется, что сказать слово «нет» очень сложно, и, даже когда мы готовы его произнести, мы вновь говорим «да»… Но это не так, стоит лишь раз попробовать и вы сами будете довольны собой и почувствуете себя более уверенно. А это так приятно – чувствовать себя счастливым. К тому привычка постоянно душить себя, поступаться своими желаниями и действовать наперекор себе портит и здоровье, и характер человека.

 Как научиться говорить нет

Как же сказать «нет»? Это не так уж и сложно, однако надо быть к этому готовым!

Первое и, пожалуй, единственное правило в такой ситуации – предельная вежливость и корректность, но не стоит делать это слишком эмоционально и в оправдательной форме, ведь тогда последуют предложения: «ну может все же ты сделаешь….?», «когда освободишься, я буду на тебя рассчитывать», «это же маленькая просьба, тебе же не трудно…?». Просто изложите причины, по которым выполнить данную просьбу вы не в состоянии… физически не в состоянии! Вот несколько примерных подсказок в этом случае:

• вы можете сказать, что у вас очень много планов на сегодня и перечислите некоторые дела, чтобы подчеркнуть их важность;
• помогут такие фразы «я был бы рад помочь, но уже пообещал помощь другому человеку», «я бы помог, но занят (каким-либо конкретным делом)»;
• вы можете сказать, что некомпетентны по этому вопросу или забыли некоторую информацию и не хотите вводить в заблуждение или давать неправильные сведения;
• вы также можете порекомендовать другого человека, который сможет оказать содействие;
• и наконец, вы просто можете сказать «нет, извини, не могу» без объяснения, но непринужденно и легко;

Как научиться отказывать

Как ни банально это звучит, но людям свойственно испытывать затруднения при ответе: “Нет” на чью-либо просьбу. Поддаваясь ложному чувству стыда или стеснения, мы часто говорим: “Да” желая сказать: “Нет”. Не научившись отказывать, мы каждый раз поступаем «предательски» по отношению к собственным интересам, что тоже не снижает напряженности при общении с другими.

Что же делать? Ведь страх негативной реакции собеседника на наше: “Нет”, страх того, что после отказа он изменит к нам своё отношение, снова и снова заставляет поступаться собственными интересами, снова и снова ввергает нас в порочный круг: боюсь сказать: “Нет” и злюсь на себя за это.

В этой статье мы рассмотрим, как научиться правильно говорить: “Нет” в нужный момент, и как самому правильно реагировать на чей-либо отказ.
Не вдаваясь в глубинные причины, прибегнем всё к той же модели Биика в рамках поведенческого подхода.

Модель идеального отказа

• Вам необходимо найти время, чтобы подготовиться. Постарайтесь четко выделить для себя свою позицию, определить, что вам действительно хочется сказать: “Да” или “Нет”.
• Отказ необходимо сформулировать ясно и в позитивных предложениях. Собеседник должен четко уяснить вашу позицию и понять, что вы сказали своё окончательное «Нет» и иных альтернатив быть не может.
• При отказе выделяйте не более одной причины, это важно. В противном случае это будет выглядеть как оправдание. Да и вообще, если честно, вы не обязаны объяснять свой отказ.
• Избегайте ослабляющих слов таких как, наверное, возможно, может быть и т.д. Для сравнения: “Я, наверное, не буду…» и «Нет, я не буду”. Во втором случае отказ безапелляционнее, это очевидно.
• Хотя это и не обязательно, вы можете привести контрпредложения.

Примеры отказов

Собеседник: “Я иду сегодня в парк. Мне одному скучно, я хочу, чтобы ты пошёл со мной”.
Вы: “Нет, я не пойду. Сегодня у меня важное дело (озвучиваем одну причину). Давай я составлю тебе компанию, когда буду свободен (ваше контрпредложение).

Помните! Отказ не всегда даётся легко, но нет никакой причины этого не делать.
Если не получается сказать: “Нет” сразу, возьмите тайм-аут, обдумайте просьбу. Когда вам станет очевидно, что её выполнение не входит в ваши планы, сформулируйте отказ, прибегнув к вышеизложенной модели.

Например: “Сейчас я не могу сказать что-либо относительно твоей просьбы, мне нужно подумать. Если это будет актуально, я поставлю тебя в известность вечером”.
Такая постановка вопроса даст время на размышления и комфортное для вас решение.

Не менее тревожным для людей оказывается и выражение своей просьбы или пожелания. Ожидая отказа, мы не знаем, каким образом на него реагировать.

Как правильно попросить

• Обязательно заявите о своих чувствах.
• Выскажите своё понимание позиции отказавшего вам.
• Постарайтесь озвучить альтернативные предложения.

Например: “Очень жаль (выражаем чувства), что ты не сможешь составить мне компанию сегодня. Понимаю твою занятость. Позвони мне, когда будешь свободен, чтобы мы смогли договориться о совместной прогулке” (вносим альтернативу).

Таким образом, общение не обрывается на факте отказа, а продолжается путём вашего альтернативного варианта.

Почему трудно сказать нет

Многие люди совершенно не умеют отказывать. Часто такая безотказность становится их основной проблемой. И причина неискоренимости такого качества возникает не столько от зависимости от мнения окружающих, сколько из-за непринятия самого себя. Если человек недоволен собой, то внутренняя неуверенность в себе и своих силах предполагает возникновение неуверенности в процессе общения. Кажется, что если вы не выполните какую-либо просьбу, то в итоге станете ещё менее любимым и приятным для людей. Вот таким вот образом человек неуверенный ищет подтверждения своей значимости во всём — в том числе и во мнении окружающих.

Такие люди похожи на маленьких детей, которые постоянно нуждаются в любви и ласке. Они словно застряли в своём развитии и продолжают жить отнюдь не взрослыми суждениями. Очень часто подобный механизм не самым лучшим образом отображается на личных отношениях, ведь только уверенный в себе человек может любить другого человека и быть любимым. Почему? Всё очень просто: он принимает не только недостатки другого, но и своё собственное несовершенство. А, как вы уже знаете, любовь предполагает принятие человека со всеми его недостатками достоинствами.

Страх одиночества

Человек, в себе неуверенный, любить не способен. Точно так же он неспособен быть любимым, хотя и постоянно требует любви к себе. Вот почему часто он, оказывается, настолько поглощён собой, что сил и времени на любовь к кому-то уже не остаётся. Все эти качества и эмоции постепенно накапливаются в человеке, растёт его неуверенность, и, как следствие, человек разучивается отказывать людям. Ведь отказать — это значит, лишишься той мизерной доли любви, которой и так недостаточно. Вот почему причиной неумения отказывать является банальный страх: страх остаться одному. Страх быть нелюбимым и непризнанным. Одному Богу известно, сколько подобных мыслей приходит в голову неуверенного человека.

А на самом деле, что интересно, степень отказа мало влияет на любовь к тому или иному человеку. Если любит — поймёт. Не поймёт — значит, не любит и не ценит, а зачем тогда такие отношения вообще нужны? Если отказ не принимается человеком достойно, значит, он вас попросту использовал. А кому нужна фальшивая любовь и бутафорское признание, которые исчезнут, когда вы скажете: «Нет»? Сложно представить, как много трудностей возникало у людей, которые не умели отказывать. Приходилось даже иногда расплачиваться жизнью и свободой за минутную слабость…

Как же добиться уверенности в себе? Основными её компонентами являются, как ни странно, такие качества, как сила духа и смелость. Именно они обуславливают ощущения счастья и внутреннего равновесия. Если человек ощущает себя самодостаточной личностью, то он начинает ценить себя самого и перестаёт бояться общественного мнения. Как стать самодостаточным? Развивайте свои способности, читайте книги, преодолевайте препятствия, которые ранее были для вас непосильными. Помните, если у вас хватило смелости начать работать над собой, то рано или поздно вы научитесь отказывать людям совершенно безболезненно для себя самого. При этом любить меньше вас не станут — это точно!

Умение отказывать это тоже навык. Прислушивайтесь к себе и говорите, что велит вам сердце. Удачи!

Психолог Григорьев Евгений

Статью прочитали 1 464 чел.

Задайте вопрос психологу

На этой странице вы можете задать вопрос психологу. Заполнить форму и получить профессиональный, развернутый ответ. Ответ будет размещен на сайте, вместе с вашим вопросом. Данная услуга бесплатная

 

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ТЕСТЫ

ТЕСТ по выбору метода психологической консультации

Предлагаем пройти тест, который поможет определить метод работы психолога, с учетом личных особенностей. Знание своего метода, позволит вам выбрать психолога, специализирующегося именно в этой области и позволит получить максимальный результат и удовлетворение от консультации. Вы можете пройти тест в режиме онлайн абсолютно бесплатно, без регистрации, по этой ссылке:

• Тест французского психолога Анн Шварцвебер (Anne Schwartzweber) содержит 10 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из трех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ на определение потребности в психологической помощи

Тест на потребность в психологической помощи с легкостью поможет вам определить, необходима ли вам консультация психолога. У каждого из нас бывают тяжелые моменты в жизни, и каждый справляется с ними по-своему. Кто-то самостоятельно, кому-то хватает беседы с лучшим другом или подругой, а порой просто не обойтись без помощи специалиста. Для определения этого момента и разработан опросник на потребность в психологической помощи

• Тест содержит 18 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один вариант ответа «Да, согласна(сен)» или «Нет, не согласна(сен)». Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ Долговечен ли ваш союз?

Большинство из нас мечтает о любви, которая будет с нами всегда — о вечном союзе. А как обстоят дела в вашей паре? Она крепкая и надежная? Или, может быть, хрупкая, не очень устойчивая? В любом случае вопрос о том, сколько продлится союз, составляет сердцевину отношений в любой паре, какой бы момент в своем развитии она ни переживала. Этот тест поможет понять, на какой стадии отношений находится ваш дуэт, и оценить вашу способность придать устойчивость отношениям, как бы они ни были устроены

• Тест французского психоаналитика Ален Эриль (Аlain Heril) содержит 15 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из четырех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ удовлетворенности браком

Разработан В.В.Столиным, Т.Л.Романовой, Г.П.Бутенко, предназначен для экспресс-диагностики степени удовлетворенности – неудовлетворенности браком, а также степени согласования – рассогласования удовлетворенности браком. Опросник представляет собой одномерную шкалу, состоящую из 24 утверждений, относящихся к различным сферам: восприятия себя и партнера, мнения, оценки, установки и т.д.

• Тест содержит 24 вопроса, на каждый из которых нужно выбрать один вариант ответа «Верно, Неверно, Трудно сказать». Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить»

Как выбрать хорошего психолога

Может ли психолог помочь за один час

Когда консультация психолога не помогает

Стереотипы о скайп-консультациях с психологом

В чем заключается работа психолога онлайн

Семейные конфликты и пути их разрешения

Жизненный сценарий в семейной психологии

Сколько нужно консультаций психолога

Как понять чего я хочу

 

Как научиться отказывать

Эти люди всегда готовы прийти на помощь. Отказаться от своих планов в угоду родственникам, задержаться на работе, выполняя просьбу коллеги, помогая страждущим и спасая попавших в беду. Эти люди чрезвычайно экологичны и удобны для окружающих. Потому, что никогда не отказывают. Но, вряд ли кто-то задумывается, чего стоит им эта помощь. Ведь, зачастую безотказные люди поступают так не потому, желают заработать очередной плюс в карму, а потому, что просто не умеют отказывать. Как научиться говорить нет и не чувствовать за это вину? Если этот вопрос актуален для вас, данная статья будет вам полезна. Ее цель показать, как важно осознавать ценность собственных усилий и потраченного времени.

Умение говорить нет это ценный навык, помогающий выстроить вокруг себя невидимую защиту, обороняющую от манипуляторов. Поэтому, если вы, отказывая в помощи, до сих пор мучаетесь от чувства вины и неуверенности, вам есть, над чем поработать.

Откуда берутся безотказные люди?

С детства в школе и дома нас учили быть хорошими. Учили помогать старшим, поддерживать младших, радовать близких хорошим поведением, учится на отлично. Все эти наставления не идут в резонанс с истиной. Именно они формировали в нас полноценных членов общества с моральными качествами и способностью к состраданию. Однако, в подсознании безотказных людей необходимость помогать базировалась не на естественном желании делать это, а на чувстве вины.

Корни проблемы, как это бывает в подавляющем большинстве случаев, находятся в прошлом. Когда-то родители и другие старшие наставники, руководствуясь безобидным желанием сформировать в ребенке высокоморальную личность, допустили ошибку. Они внушили маленькому человеку, что отказываясь протянуть руку помощи, он станет плохим, неугодным, отвергнутым. Такая программа является еще одним манипулятивным рычагом, в основе которого лежит страх. Взрослея, такой человек помогает, как бы, из-под палки, жертвуя своими интересами, принципами, планами и временем. Не имея реальной угрозы, он продолжает бояться, поэтому становится легкой наживой для манипуляторов, бессовестно садящихся ему на шею.

Прекратить эти самоистязания можно и жизненно необходимо. Перестав говорить да там, где необходимо отрезать решительное нет, вы сбросите с плеч обременительный груз чужих проблем и станете увереннее смотреть на мир.

С чего начать?

Перепрошивку необходимо устанавливать, базируясь на убеждениях без сомнений. Вы должны понимать, что даст вам ваше нет и брать ответственность за его последствия исключительно на себя. Если отказ станет причиной недовольства, возмущения и даже разрыва отношений, значит, вы делаете все верно. От вас просто отлипают манипуляторы.

Будьте готовы к тому, что окружающие воспримут такие перемены в штыки. Могут посыпаться колкости и замечания, мол, раньше вы не были столь эгоистичны и бесчувственны. В такие моменты важно не сломаться. Именно твердое убеждение и осознание собственной правоты не даст вам пасть в гражданской войне внутри себя. Ведь, жить так, как вам угодно не значит слыть эгоистом. Эгоист желает, чтобы вы жили так, как угодно ему.

Как сказать нет твердо и уверенно? Сделать это вам поможет осознание его неоспоримых преимуществ:

• Нет избавит от обязанностей, которые взгромоздили на ваши плечи манипуляторы,
• Нет защитит от множества чужих проблем,
• Нет укрепит в самооценку и придаст уверенность,
• Людей, умеющих сказать нет, больше уважают,
• Люди, сумевшие добиться успеха и завоевать статус харизматичных личностей, чаще говорят нет, чем да.

Первый и главный шаг моральная готовность. Готовность к непониманию окружающих, обидам и упрекам. Это та жертва, которую необходимо принести, дабы начать новую жизнь. Но, она с лихвой себя окупит. Помните об этом в моменты сомнений.

Спасибо, нет: как научиться отказывать правильно?

Техники правильного отказа это психологические приемы, посредством которых вы сможете действовать уверенно. В зависимости от характера оппонента и ситуации, целесообразно выбрать тот или иной способ грамотного отказа.

Сказать, как отрезать

Метод работает с агрессивными и настойчивыми манипуляторами. Эти люди уверены, что отказ всегда должен сопровождаться объяснением. Но, с вашей стороны это будет выглядеть, как оправдание, что понижает самооценку. Причина отказа это ваше личное дело, и вам выбирать, озвучивать ее или нет. В разговоре с агрессивным и настойчивым оппонентом, не юлите, не выдумывайте причину. Скажите свое твердое нет. Это не даст манипулятору возможность маневра. Возможно, отказать придется не один раз, поскольку такие люди не привыкли сдаваться. Представьте себя испорченной пластинкой, которую заело на одном слове. Слово это нет.

Отказ с сочувствием

Подходит, если перед вами манипулятор, добивающийся целей путем давления на чувство вины. Несмотря на внешнюю безобидность, такие люди являются умелыми, изобретательными кукловодами. Их жертвами становятся личности с низкой самооценкой, склонные к самокопанию. Дайте понять, что вы не относитесь к их числу. Посочувствуйте проблеме собеседника, выскажите, как вы понимаете его отчаяние и деликатно отойдите в сторону.

Отказ без срока давности

Метод поможет, если вы крайне не уверены в себе, легко поддаетесь на манипуляции и рискуете сорваться, снова попав на крючок. Отказ без срока давности не требует быстрого ответа. Возьмите тайм-аут. Посоветуйтесь с близкими, друзьями, которые укрепят вас в правоте. Пример такого отказа: Дайте мне время подумать, Сейчас я не могу ответить, поскольку уже запланировал на этот день собственные дела.

Обоснованный отказ

Иногда нет нужно мотивировать. Этого требует формальная обстановка, деловая сфера, рабочий этикет. Такой метод поможет корректно отказать людям, которые старше вас или занимают высокий пост. В этом случае, причину отказа озвучивают. Их может быть несколько. Формулируйте предложения кратко, говорите четко, выражайте уверенность и непоколебимость. Это вызовет у собеседника, если не уважение, то понимание того, что его проблемы не ваша забота.

По обоюдному согласию

Его называют отказ наполовину. Научиться тактично отказывать получается не с первого раза. Кроме того, некоторые ситуации требуют компромиссных решений. Соглашаясь помочь, договоритесь с собеседником, что готовы сделать, а что нет. Не стесняйтесь попросить помощь и с его стороны. Пусть условия сотрудничества устраивают обоих.

Дипломатичное нет

Давая отказ, предложите собеседнику вместе поискать альтернативный выход из ситуации. К примеру: Это не моя сфера деятельности, но я знаю человека, занимающегося этим профессионально либо Возможно, моя помощь может пригодиться в иной форме или в другое время?.

Читайте также: Как настроить свои личные границы

Этой статьей мы не призываем вас перестать помогать людям. Техники и методы, представленные здесь, весьма демократичны по отношению к собеседнику. Они дают возможность, не теряя связи с окружающими, выстраивать с ними отношения без манипуляций и противоречий. Ваш внутренний комфорт это основа самоценности. Именно он должен находиться в приоритете. А умение правильно и вовремя сказать нет станет залогом того, что вами не воспользуются игроки в одни ворота.

6 способов сказать “нет” без чувства вины | by Lera Petrosyan

Моменты, когда человек разозлился на ваше «нет», врезаются в память, как неоновые билборды. Однако люди постоянно говорят «нет» и не страдают после этого от каких-либо серьезных последствий. Вода в море не превратилась в кровь, и лягушки не начали падать с небес. Проситель лишь пожал плечами и сказал: «Хорошо».

Вы сами с легкостью забываете такие отказы, обращая внимание лишь на те 0,02% случаев, когда другой человек вышел из себя и больше с вами не общался.

Так что попробуйте внимательней присмотреться к тому, как другие люди взаимодействуют друг с другом и с вами. Обратите внимание на моменты, когда «нет» не вызвало никаких проблем, и попытайтесь выработать более объективный взгляд на ситуацию.

«Обратите внимание на то, как изо дня в день люди говорят друг другу “нет”. Когда вы начнете действительно обращать внимание, то заметите, что это происходит постоянно. И в большинстве случаев это не что-то существенное. Имейте это ввиду, когда придет ваша очередь сказать «нет» в похожей ситуации, или когда кто-то другой скажет “нет” вам». —Пэтти Брайтман и Конни Хэтч «Как говорить “нет” без угрызений совести. И сказать “да” свободному времени, успеху и всему, что для вас важно».

Понаблюдайте как другие эффективно справляются с подобными ситуациями. Когда вы вежливы и благожелательны, вероятность того, что человек разозлится на вас, крайне мала.

Вам следует заранее выстроить границы, чтобы хорошо представлять себе: что для вас приемлемо, а что нет. Так будет легче принимать решение и не поддаваться искушению сказать «да».

«Чтобы говорить нет без угрызений совести, необходимо действительно задуматься о своих приоритетах. Почему вы говорите “нет”? Для чего вы освобождаете время, исключая из жизни нежелательные обязательства? Когда вы идентифицируете и признАете свои приоритеты, сможете сфокусироваться на том, что вы действительно хотите. Например, вы хотите провести время с семьей или вложить деньги в важный проект или цель, и потому говорите “нет” оправданно, чтобы следовать за своей целью». — «Как говорить “нет” без угрызений совести»

На все это требуется время. Но как быть, если кто-то просит вас о чем-либо прямо сейчас? Какой должна быть ваша реакция, чтобы рефлекторно не сказать «да», о котором вы потом пожалеете?

Как правильно отказать в просьбе: советы как говорить нет

Считается, что человеку психологически намного комфортнее соглашаться, чем отвечать отказом. И действительно, многие испытывают большие трудности с тем, чтобы сказать «Нет», даже если объективно у них были все моральные и законные права отказаться. Мы предлагаем вам не игнорировать право на отрицательные ответы и даем несколько советов, как научиться отказывать и не переживать по этому поводу.

Почему важно уметь говорить нет

Чувство вины и неловкости, злость на себя и того, кто к вам обратился, потерянные время, деньги и т.д., выполнение чужой работы, решение чужих проблем и т.д. – вот лишь часть тех последствий, с которыми сталкиваются те, кто не умеет правильно отказывать. Плюс к тому сорванные планы, проблемы с друзьями или членами семьи, которые «промениваются» на выполнение очередной просьбы, постоянный стресс, нехватка времени и другие «радости жизни», вплоть до серьезных психологических проблем.

И все из-за сложностей с тем, чтобы сказать нет.

Сюда же добавим тот факт, что многие манипуляторы отлично знают (на сознательном или подсознательном уровне), кто из их окружения не может отказать, и начинают активно этим пользоваться. Именно таким образом некоторые начинают работать за двоих, регулярно сидеть с чужими детьми или берут на себя на постоянной основе решение чужих проблем. Но даже если вам посчастливилось и в вашем окружении манипуляторов нет (или же они не смогли приспособить вас для решения своих целей), умение отказать в просьбе или чем-либо подобном вам наверняка пригодится.

Конечно, мы не предлагаем говорить нет вообще каждому (особенно до того, как был озвучен вопрос). Мы лишь хотим помочь вам научиться отказывать и не чувствовать себя при этом плохо. Поэтому в данной статье мы не предлагаем вам универсальные «отмазы» на все случаи жизни: в центре нашего внимание не отговорки, а сам процесс того, как лучше отказывать, чтобы никого не обидеть и самому не испытывать внутренних терзаний.

Почему и кому мы не любим отказывать

Прежде чем перейти к практическим советам, как правильно отказывать людям, подумаем, почему нам вообще с трудом это дается? По отношению к разным личностям в дело вступают разные причины, однако можно выделить наиболее типичные. Как и со многими другими вопросами, знание причины нужно, чтобы в дальнейшем выбрать правильную стратегию действий.

• Конечно, одна из самых частых причин: мы боимся, что из-за нашего отказа человек на нас обидится. Обратите внимание: не «мы обидим», а «на нас обидятся». Ведь объективных причин для обид и конфликтов может и не быть, однако это не отменяет того факта, что отказ порой воспринимается просящим слишком близко к сердцу. Зачастую именно такое нежелание обидеть становится основной того самого чувства вины, которое сопровождает тех, кому трудно говорить нет.
• Еще одна формально схожая причина: кому-то в принципе нужно, чтобы о нем думали только хорошо – такой человек должен нравиться всем вокруг, и ему кажется, что отказ в просьбе «снизит» градус любви к нему и испортит сложившийся образ. Чтобы бороться с таким состоянием, помимо прочего, важно обратиться к его первопричине, повышать самооценку, снижать зависимость от чужого мнения. Однако наши советы по тому, как правильно говорить нет, будут полезны и в этом случае.
• Многие не знают, как отказать в помощи, потому что у них стоит сильная внутренняя установка на то, что всем надо помогать. Как правило, данная модель поведения закладывается в детстве, и хотя сама по себе она очень добрая и человеколюбивая, во взрослом возрасте может доставить немало неприятностей. Впрочем, еще раз напомним – мы не предлагаем отказывать всем, мы лишь предлагаем научиться говорить нет, чтобы отвергать лишь ненужные просьбы. Поэтому, если вас коснулась проблема внутреннего табу, то даже в этом случае вам стоит попробовать постепенно учиться говорить нет.
• Некоторые предпочитают не отказывать, потому что каждая просьба/предложение к ним возвышает их в их глазах, поднимает самооценку. Таким людям нравится чувствовать себя нужными и полезными, им нравится ощущение, что в них нуждаются. И здесь, как и в случае со всеобщим обожанием, помимо прочего, важно работать с первопричиной такого состояния.
• Более меркантильная причина: мы не хотим отказывать, боясь, что в будущем этот человек не поможет нам (не пойдет навстречу) или что отказ выйдет нам боком. Особенно часто это касается рабочих отношений. Например, что в отместку начальник в следующий раз не разрешит уйти пораньше или не выпишет премию, а коллега не прикроет опоздание. Подробнее о том, почему такой страх не всегда обоснован, в самом конце материала.

Как научиться отказывать: практические советы

Начните

Один из главных советов: переборите страх отказать и возникающее из-за этого чувство вины. Особенно это касается таких случаев, когда проблема вызвана внутренними установками и/или если вы имеете дело с манипуляторами. Сказав один раз «Нет», вы увидите, что мир не перевернулся, а вот взваливать на себя лишние задачи, проблемы и т.д. вам не пришлось. Некоторым людям такие «эксперименты» по отказам после череды бесконечных согласий дарят чувство свободы, ощущение, что они сами управляют своей судьбой и т.д. Возможно, вам настолько понравится этот опыт, что все моральные терзания, которые могли бы быть связаны с данным событием, отпадут сами собой.

Выберите верный способ коммуникации

Конечно, большинству людей отказывать в лицо сложнее, чем по телефону, а устно сложнее, чем письменно. Помните об этом и особенно на первых порах выбирайте наиболее удобный вам способ (скорее всего, это будут электронные средства коммуникации). Переводите на нее даже тех, кто обращается к вам по другому «каналу». Например, если вам звонит далекий друг с просьбой, которая кажется вам совершенно неуместной, скажите, что вам надо свериться с календарем, рабочим планом, обсудить это со второй половинкой и т.д. А через некоторое время напишите свой отказ – например, по СМС, по почте, через соцсеть и т.д. Это в том числе поможет вам уменьшить накал плохих эмоций (как с вашей, так и с его стороны) и, вероятно, и не дать себя переубедить (подробнее ниже).

Выберите форму ответа

Иногда лучший отказ: это просто сказать «Нет» (более развернутый вариант – «Нет, я не смогу», «Нет, так не получится» и т.д.), не приводя никаких объяснений. Особенно это актуально, когда вы имеете дело с манипуляторами (коллегами, которые уже вешали на вас свои задачи или беспардонными родственниками, которым все должны). Если же они будут

настаивать на ответе, не указывайте конкретную причину, а отвечайте максимально обтекамо: «У меня нет такой возможности», «Я уже сказал, что не могу этого сделать», «Мне это категорически не подходит». Повторяйте один и тот же ответ (например, «Нет, я не смогу») до тех пор, пока от вас отстанут.

Короткие ответы не дают возможности разбить ваши отговорки и показать, что на самом-то деле вы все можете. Кроме того, вы не будете выглядеть оправдывающимся (ниже мы поговорим об этом подробнее). Еще одно преимущество: короткие ответы помогут вам сократить беседу, а значит, и шанс, что собеседник все же заставит вас сделать то, что нужно ему.

Конечно, этот совет совершенно не подходит, если вы думаете, как тактично отказать другу, супругу или другому близкому человеку – словом, тому, кто вам действительно дорог. В данном случае привести причину необходимо. И здесь мы переходим к следующему пункту.

Не оправдывайтесь

В большинстве случаев, если вы говорите кому-то нет, от вас будут ждать объяснения. Здесь очень важно указать причину, но не оправдываться. В теории большинство понимает разницу этих терминов, но как отличить одно от другого на практике? Думается, главное даже не столько в том конкретном поводе, который вы приведете, сколько в том, как вы подадите информацию.

В частности, не выдавайте чрезмерно много деталей и не заваливайте человека лишней информацией, не слишком извиняйтесь, не вываливайте сразу несколько причин, не демонстрируйте чувство вины (как вербально, так и невербально) и т.д. Будьте спокойны (по крайней мере внешне) и уверены в себе. Представьте, что вы просто рассказываете о погоде за окном – приводите факты, но не ставьте себя в положение виноватого или подчиненного.

Оправдания плохи, во-первых, тем, что плохо воспринимаются окружающими: если вы показываете себя фактически виноватым, то и воспринимать вас будут точно так же. Во-вторых, оправдания способны влиять на ваше внутреннее ощущение вины – если вы будете говорить о себе так, как будто вы виноваты, то, скорее всего, и думать тоже. Таким образом, даже в рамках внутреннего диалога не оправдывайте себя, а указывайте причины.

Предложите варианты

Если мы говорим о людях, которые вам действительно дороги, то отказ логично сопроводить не только указанием причины, но и предложением альтернативного варианта. Это, во-первых, продемонстрирует коллегам/друзьям/родственникам, что в принципе вы хотите им помочь и готовы пойти навстречу, однако предлагаемая ими просьба вам действительно никак не подходит. Во-вторых, это поможет вам избавиться от чувства вины или неловкости за отказ.

Вы увидите, что не бросаете человека на произвол судьбы и что он сможет так или иначе решить свою проблему. Помимо прочего, этот совет поможет отсечь тех, кто не нацелен на поиск компромиссов или более удобных для вас вариантов, а просто хочет переложить свои заботы на ваши плечи.

Твердо стойте на своем

Если вы решили отказаться, не давайте себя переубедить. Если вы чувствуете, что уже почти готовы сказать «Ну ладно, уговорил» или «Ну хорошо…», то лучше всего либо прервать коммуникацию, либо начать давать максимально краткие ответы,

о чем мы говорили выше. Это правило особенно актуально, если вы имеете дело с манипуляторами, надоедливыми коллегами, наглыми родственниками и т.д. Если вы передумаете, для ваших окружающих это будет лишнее свидетельство, что вы точно согласитесь на все, достаточно только посильнее на вас надавить.

Этот же совет актуален, если вам «повезло» нарваться на человека, который не умеет принимать отказы. У некоторых эта черта выражена настолько, что они будто «отключаются», когда слышат слово «нет», и разговор фактически начинает идти по кругу. В таком случае предлагаем вам просто прекратить беседу. Да, последнее слово останется за вашим собеседником, но к тому времени вы успеете четко выразить свою позицию по данному вопросу. Помните: имеющий уши да услышит.

Согласие как отказ

Интересный и практичный вариант, как красиво сказать нет в ответ на неуместную просьбу, – согласиться. И при этом обязательно поставить свои условия – возможно такие, которые превратят ваше согласие в фактический отказ. Например, если вас просят взять халтуру, поставьте очень высокие цены или растянутые сроки. Если друзья вас просят приехать на другой конец города полить цветы, скажите, что успеете это сделать, только если будете ездить на такси, и уточните, готовы ли ваши друзья оплатить его (деньги вперед!).

Если коллега просит вас взять его проект, скажите, чтобы он договорился с вашим начальником, чтобы с вас сняли текущую задачу. Если источником проблем стал сам начальник, скажите, что возьмете новое задание, но тогда точно не успеете вот это и то и пусть сам руководитель решает, какой задачей вы в итоге займетесь. Если вас регулярно просят выйти в выходные, в ответ на очередную такую просьбу скажите, что выйдете, но тогда в понедельник вам придется взять отгул.

Во всех этих случаях очень важно говорить спокойно и твердо, не ставя ультиматум и не оправдываясь. Причем если ваш визави будет согласен на предложенные условия, подразумевается, что вы, в свою очередь, должны будете сделать то, на что согласились. Поэтому старайтесь заранее продумать, о чем именно просить.

Сохраняйте спокойствие [по крайней мере внешне]

Спокойствие (по крайней мере внешнее) – очень важное качество для тех, кто хочет постичь искусство деликатных отказов.

Во-первых, спокойствие станет свидетельством вашей уверенности в себе. Во-вторых, порой излишняя эмоциональность способна привести к конфликтам и обидам. Получается это, например, следующим образом. Предположим, вас просят посидеть с ребенком. Считая, что отказ приведет к ссоре и разбирательствам, вы изначально отвечаете с вызовом (хотя вас еще никто ни в чем не упрекнул). В итоге ваш знакомый на вполне спокойную просьбу получает вербальную «оплеуху». Скорее всего, именно это и станет причиной его обиды, а вовсе не то, что вы не хотите сидеть с ребенком.

И конечно, сохранение внешнего спокойствия повышает шансы на того, что в скором времени вы добьетесь спокойствия и внутреннего. И под этим мы подразумеваем то, что вы быстрее начнете говорить нет, действительно не испытывая моральных терзаний.

Не забывайте думать о себе

Проблема многих, кто не умеет отказывать, – они очень часто думают о других и слишком мало о себе. Само по себе, конечно, это прекрасно, человеколюбиво, благородно и т.д. Однако это становится только вам во вред, если вы имеете дело с тем, кто беспокоится только о себе и о вас не думает совершенно. В таких случаях кроме вас о вас позаботиться некому.

При общении с подобными людьми важно ставить на первое место именно свои интересы, планы, цели и т.д.

Отказывая кому-либо, напоминайте себе, что на самом деле вы никому ничего не должны. Иными словами, вы можете помочь человеку, если посчитаете нужным, а можете и не помочь – особенно если вы понимаете, что фактически вами просто пользуются, потому что вы не умеете отказывать.

В очередной раз повторимся, что мы не призываем к абсолютному эгоизму или к тому, чтобы говорить нет всем подряд. Мы призываем лишь к тому, чтобы вы взвешенно подходили к поступающим просьбам и предложениям и соглашались потому, что действительно хотите и можете помочь, а не потому, что не можете отказать.

Чего не стоит бояться, отказывая людям

В последней части материала мы решили обобщить некоторые аспекты, касающиеся двух наиболее распространенных опасений, связанных с тем, чтобы сказать нет другим людям. Речь идет об обидах и об упущенных возможностях. Почему на самом деле они не так страшны, как может показаться?

Не бойтесь обид

Данный принцип актуален почти для всех групп, кому вы хотите сказать нет. Конечно, для разных людей будут действовать разные подходы. Так, обиды наглых родственников, которые вас уже достали, не равноценны обидам людей, о которых вы действительно заботитесь. В общем и целом здесь можно предложить следующую рационалистическую модель: если перед вами адекватный человек, которому нужна ваша помощь, он не обидится на мотивированный отказ и на предложение альтернативного варианта (или совместный поиск оного).

Конечно, он может проявлять негативные эмоции (волнение, раздосадованнось и т.д.), однако, скорее всего, речь не будет идти именно об обиде или конфликтах. Опять же, с адекватным человеком проблемы можно решить.

Если же на вас обижаются даже из-за пустяка, то, вероятно, дело в одном из двух вариантов: 1) дело не в отказе как таковом; 2) перед вами один из «проблемных» типов личности: манипулятор, не вполне адекватный человек, слишком самовлюбленная личность и т.д. В первом случае логично разбираться с первопричиной (но не прямо сейчас, а когда вы оба немного отойдете от эмоций). Во втором – наиболее рациональным вариантом стало бы соотнесение действительной необходимости/важности того, о чем вас просят, и тех неудобств, которые вам это доставит. В таких ситуациях полезно помнить, что для большинства манипуляторов и неадекватных людей чуждо понятие благодарности, зато они очень легко садятся другим на шею. Поэтому подумайте, насколько для вас страшна эта обида? Может, из-за нее фактически вам станет только легче, так как этот человек перестанет вас донимать?

Не бойтесь упустить возможности

Как мы говорили, иногда мы не можем отказать начальнику или, например, коллеге, потому что считаем, что потом нам это аукнется или же из-за этого мы упустим какие-то возможности. Конечно, исключать такого варианта нельзя, однако полезно помнить и другую сторону данной проблемы. Зачастую тех, кто всегда на все соглашается, воспринимают хуже тех, кто может твердо и корректно отказать. Дело в том, что, привыкнув получать ваше согласие, коллеги и руководство будут считать его само собой разумеющимся и абсолютно как должное. Ваша бесконечная готовность идти навстречу не будет восприниматься как ваша заслуга и вряд ли принесет какие-либо дивиденды.

Важна и психологическая сторона вопроса. Людей, которые на все соглашаются, часто считают неуверенными в себе, с низкой самооценкой, подлиз или же как зависимых от работы

(в материальном или моральном плане). Такое мнение складывается даже тогда, когда ничего из перечисленного на самом деле к сотруднику не относится. В итоге, вместо того чтобы выписать дополнительную премию или продвинуть такого работника, им начинают пользоваться все больше и больше. Хотя, разумеется, это лишь наиболее распространенный сценарий развития событий, а не правило. Просто держите в голове данный принцип, собираясь бесплатно отработать очередные выходные.

Умение сказать нет в ответ на неуместную просьбу коллег или начальника (или согласиться, но попросить компенсацию) с большей вероятностью пойдет вам на пользу, чем бесконечные согласия. Тогда по крайней мере не получится так, что вы жертвовали ради компании всем, а она обходила вас при каждом удобном случае.

Конечно, если вы уже успели заслужить славу человека, который всегда готов на все, отказывайте коллегам постепенно – сначала мягко просите о компенсации или предлагайте компромиссы, давайте согласие, но на своих условиях. В противном случае велика вероятность, что ваши отказы будут сочтены за капризы и вызовут слишком яркое неудовольствие. Когда же коллеги привыкнут к изменениям в вашем поведении, ваше «Нет» будет восприниматься вполне нормально.

Как научиться говорить «нет»: 10 способов

Умение говорить «нет» – важная составляющая здоровых отношений в бизнесе и в личном общении. Джим Кэмп в книге «Сначала скажите “нет”. Секреты профессиональных переговорщиков» рекомендует отказывать, если собеседник давит на вас, а вы боитесь его потерять. По словам автора, слово «нет» позволяет отбросить ложные предположения и избежать ненужных компромиссов.

Редакция MC.today собрала для вас десять рекомендаций, которые помогут научиться четко говорить «нет».

---

Что советуют психологи и бизнес-тренеры

Психолог Дмитрий Карпачев, которого только в Facebook читают почти 900 тыс. человек, считает: у людей, которые не умеют говорить «нет», как правило, занижена самооценка. 

По мнению американского бизнес-тренера и мотивационного спикера Тони Роббинса, неспособность отказать свидетельствует о том, что вы ставите цели других выше собственных.

Харриет Брейкер в книге «Желание угождать: исцеление людей от синдрома уступчивости» пишет, что стремление избегать конфликтов – это серьезный симптом нездоровых отношений. Когда между людьми возникают негативные эмоции  – это нормально. Важно учиться правильно справляться с ними. 

Доктор философских наук, психолог и Ph.D. Эллен Хендриксен в статье How to Say No Without Feeling Guilty (Как говорить «нет» без чувства вины. – Прим. ред.) написала, что иногда люди не отказывают, потому что сами боятся получить отказ в будущем.

Украинский психолог Наталья Холоденко предупреждает, что первый раз отказывать будет дискомфортно. Но четкое «нет» отсеет манипуляторов из вашего окружения. 

10 способов научиться говорить «нет»

Быть отзывчивым – дело хорошее, но не всегда благодарное. С каждым «да» окружающие могут начать злоупотреблять вашей добротой и обращаются с просьбами по поводу и без. А вы вместо того, чтобы сказать «нет», в очередной раз соглашаетесь помочь. 

Доктор медицины Крис Гилберт, которая исследует способы физического проявления стресса, говорит: если вы отвечаете на просьбу «да», но в этот момент мышцы тела напряжены и в животе есть ощущение дискомфорта, значит, вам следовало сказать «нет».  

Страх оказаться плохим, неумение выстраивать личные границы и чувство вины мешают поступить так, как действительно нужно вам. Учитывая мнения психологов и бизнес-тренеров, мы собрали десять рекомендаций, как научиться уверенно говорить «нет».

1. Тренируйтесь на практике 

Британское исследование показало, что человеку проще отказывать на просьбы окружающих, если заранее составить план и отрепетировать, как отвечать «нет».

Добавьте это слово в свой лексикон и возьмите за правило – хотя бы три раза в день отказать кому-то в просьбах. Поверьте, поводов найдется предостаточно.

Питер Брегман, директор компании Bregman Partners, которая учит успешных людей быть лидерами, советует тренироваться на простых ситуациях. Например, сказать «нет» официанту, когда тот предлагает десерт, или отказать консультанту магазина, который пытается продать ненужную вам вещь. 

Еще Брегман рекомендует время от времени произносить слово «нет» вслух десять раз подряд. Идея может показаться безумной, но когда в следующий раз вас попросят сделать то, чего вы делать не хотите, ваш отказ будет звучать более убедительно.

2. Повторяйте «нет», если оппонент пытается переубедить

Американский автор Наполеон Хилл писал: если постоянно проговаривать свою цель, то она отложится в подсознании.

Чтобы выяснить, как повторяющиеся действия влияют на человеческий мозг, психолог Бенджамин Либет в 1980-х годах провел простой эксперимент с часами, на циферблате которых вращался небольшой огонек. Ученые фиксировали активность мозга участников, когда они совершали определенные действия перед часами. 

Эксперимент показал, что время играет важную роль в формировании привычек и влияет на наше бессознательное поведение. 

Повторяя «нет» вы научитесь отказывать на просьбы, которые противоречат вашим интересам. Но будьте готовы, что вам придется отстаивать свое решение. Особенно если ранее человек никогда не слышал от вас отказа. В этом случае мягко много раз повторяйте свое «нет», как бы оппонент ни пытался на вас давить.  

3. Меняйте убеждения

Чтобы научить человека говорить «нет» и быть более настойчивым, американские терапевты используют методы когнитивно-поведенческой терапии (КПТ). 

Доктор медицины и психиатр Ричард Рагнарсон считает, что принципы КПТ помогают перестать делать нежелательные поступки. Для этого доктор предлагает вести дневник, в котором нужно регулярно записывать свои мысли и эмоции. 

Когда вы будете перечитывать записи, то сможете взглянуть на прожитые ситуации с другой стороны. Это поможет выбрать новую модель поведения на тот случай, если вас снова о чем-то попросят.   

С этой целью вы также можете записать несколько новых убеждений, которые помогут легче говорить «нет»:

• Я взрослый человек и сам/сама решаю, каким правилам следовать, что и когда мне делать.
• Я не должен(-на) быть учтивым(-ой) и потакать интересам других, чтобы меня любили.  
• Я должен(-на) быть счастливым(-ой) для того, чтобы были счастливы близкие мне люди.

Перечитывайте их каждый день. Это поможет скорее избавиться от стремления «быть хорошим(-ей)» и заслужить любовь. Это часто заставляет соглашаться, даже в убыток себе.

4. Обращайте внимание на «нет»

О том, как научиться тактично говорить нет, Брайтман Патти рассказывает в своей книге «Как говорить “нет” без угрызений совести». 

Автор советует изучать, как окружающие говорят «нет», и извлекать уроки для себя. Например, заимствовать манеру речи и фразы у людей, которые делают это наиболее корректно. А еще запомнить: то, как вы говорите, остается в памяти дольше, чем конкретные слова, которые вы произнесли. 

Посмотрите, как люди воспринимают ваш отказ, и поймите, что «нет» не станет катастрофой для них и мир из-за него не остановится.

5. Выстройте границы

Брайтман Патти рекомендует заранее выстраивать границы, чтобы собеседник мог понимать, на что вы можете соглашаться, а на что – нет.  

Например, вы откажетесь работать в выходные, потому что у вас есть свои планы. Или не станете одалживать деньги другу, потому что завтра собрались покупать дорогостоящую вещь.

Если вы четко осознаете свои собственные границы, знаете приоритеты, вам будет легче быстро принимать решение. 

6. Не спешите с ответом

Чтобы убрать привычку автоматически говорить «да» на просьбу другого человека, американский психолог Харриет Брейкер в книге «Желание угождать: исцеление людей от синдрома уступчивости» советует брать паузу, прежде чем давать ответ.

Это поможет успокоиться, оценить ситуацию и только после этого дать ответ. 

Как только вы научитесь брать паузу, вы почувствуете, что владеете ситуацией. Это придаст вам уверенности в следующий раз.

7. Перефразируйте слово «нет»

Мы часто отвечаем «да» на неудобные просьбы, чтобы не испытывать чувство вины. Особенно перед близкими или коллегами.

Психологи Крис Гилберт и Эрик Хазелтайн считают, что прежде всего необходимо изменить собственную точку зрения. Отказ без грубости в конечном итоге вызовет больше уважения, чем постоянное «да».

Если вам неловко или вы думаете, что можете обидеть человека резким отказом, можно перефразировать его. Например, скажите: «я предпочитаю не делать этого», «не сейчас», «это не для меня» или «я действительно не могу, потому что…». 

Разумное объяснение, почему вы говорите «нет», поможет другому человеку понять ваше решение и легче его принять.

8. Сделайте встречное предложение

Если вас просят помочь в каком-то деле, но у вас нет возможности или желания выполнить просьбу с полной самоотдачей, психолог Харриет Брейкер советует сделать встречное предложение.  

Например, сосед просит вас подвезти его на работу. Если вы по каким-то причинам не хотите этого делать, откажите. Но при этом скажите, что можете помочь ему вызвать такси.

Или, если друг просит вас весь день поработать волонтером на мероприятии, скажите ему, что можете посвятить этому только пару часов. Это смягчит отказ. Но опять же делайте это не из чувства вины, а из искреннего желания помочь.

9. Зеркальте поведение собеседника

Брайтман Патти рекомендует использовать этот способ, если вы объяснили причину отказа, а человек продолжает настаивать и объяснять, почему для него важно ваше согласие. 

В таком случае повторите его аргумент, но в конце поставьте свой. Например, «я понимаю, что тебе очень нужны деньги в долг, но я не одалживаю такие суммы». Или: «я хочу тебе помочь, но у самого много дел на этой неделе».

10. Подключайте эмпатию

Этот способ больше всего подходит для неловких ситуаций. Например, вас просят проведать в больнице чью-то бабушку или пожертвовать на благотворительность. Если вы не хотите этого делать, скажите, что поняли просьбу человека, соболезнуете или восхищаетесь его добротой, но сейчас не готовы помочь. 

При этом важно не вступать ни в какие переговоры. Психолог Харриет Брейкер советует быть максимально аккуратным – не отвечать прямо и не вступать в дискуссию. Если начнете дискутировать, то старая привычка всем угождать может взять вверх. Чтобы этого не случилось, учитесь раз за разом повторять оппоненту «нет», не реагируя на его новые доводы. 

Со временем вы научитесь сперва прислушиваться к своим ощущениям, и только потом отвечать «да» или «нет» на просьбы  друзей, близких или знакомых.

Выводы

Сказать «нет» действительно может быть непросто. Но, как только вы научитесь отказывать в ответ на неудобные просьбы, у вас появится больше свободного времени. Его можно потратить на решение собственных задач.

Когда вы перестанете всем угождать, то перестанете испытывать стресс и тревогу. Ваше эмоциональное состояние заметно улучшится.

Как только вы научитесь говорить «нет», люди станут больше уважать вас за умение принимать решения и расставлять приоритеты.

7 действенных советов и эффективных рекомендаций

В этой статье я представлю вашему вниманию шесть этапов на пути к тому, как научиться говорить нет людям. Говорить «нет» — это схематичное выражение, подразумевающее под собой отсутствие желания общаться с кем-то, идти куда-то, терпеть что-то, угождать кому-то и делать то, что вам не нравится. Чтобы освоить этот навык, в первую очередь задайте себе вопрос и ответьте на него честно.

Спросите себя: «Почему я не умею говорить нет?» Ответом на этот вопрос может оказаться, например, низкая самооценка, неуверенность в себе, боязнь обидеть других людей, принижение себя на фоне других или отсутствие личных границ. Подумайте, что является ответом именно для вас. Чтобы научиться говорить «нет», вы должны четко понимать, с чем конкретно вам нужно работать. А затем смело приступайте.

Заключение

Задумайтесь и подготовьтесь к отказу заранее

Стратегия заключается в том, чтобы быть всегда начеку. Можно заранее подготовить цепочку вопросов, которая поможет вам найти вескую причину для отказа. Например, возьмите паузу и спросите самих себя: есть ли у вас на это время, выгодно ли вам это, каковы риски для взаимоотношений с человеком? После чего отвечайте «нет» уверенно, но не резко.

giphy.com

Почему не получается отказать и сказать “нет”

Казалось бы, что может быть проще, чем отказать человеку, если на выполнение его просьбы нет ни времени, ни желания. Однако часто возникают ситуации, когда фраза “хорошо, я помогу” произносится как бы на автомате. При этом у согласившегося внутри происходит полное отторжение выполнять просьбу, но он просто не может сказать “нет”. Почему же не получается отказать и сказать “нет”?

Корни проблемы идут из детства. С малых лет ребенка приучают к тому, что нужно беспрекословно выполнять просьбы и поручения старших. Если за попытку отказа ребенка каждый раз отчитывают, в красках расписывая, какой он эгоистичный, неблагодарный и бессовестный, в его подсознании формируется страх отказать. Ему проще выполнить все, о чем его просят, чем выслушивать нотации родителей. Кроме того, слово “нет” ассоциируется с “я плохой”. Во взрослом возрасте это проявляется безотказностью.

Человек не может отказать и сказать “нет”, потому что:

• Боится испортить отношения с просящим. Если дружба, семейные или приятельские отношения действительно дороги, человек опасается, что после отказа с ним перестанут общаться, обвинив его в черствости и невежливости;
• Чрезмерно добр и сентиментален. Многие манипуляторы умело “давят на жалость”, расписывая как плохо им живется, никто им не помогает и какие они несчастные. После таких слов человек просто не может отказать, ведь так он нанесет просящему еще большую травму;
• Боится, что его осудят. Для людей с не очень высокой самооценкой одобрение и положительная оценка окружающих крайне важны. Им важно угодить всем и быть хорошими для каждого. Людям с такой жизненной позицией отказ дается очень тяжело;

• Думает, что без него не справятся. Иногда ситуация преподносится так, что человек видит ее совершенно в другом свете. Ему кажется, что он последняя надежда, а его отказ обернется трагедией для просящего;
• Считает просящего авторитетом и стремится ему угодить. Если обратившийся с просьбой человек выше по должности или просто более успешный и влиятельный, люди выполняют его поручения из желания угодить.

Каждая из этих причин имеет свои варианты решения. В некоторых случаях с проблемами можно справиться самостоятельно, в других не обойтись без помощи психолога.

Полезная памятка

Есть небольшая памятка «Как правильно отказать людям». Её нужно выучить и отрепетировать, прежде чем применять на практике.

1. Внимательно выслушать просьбу (приказ/предложение).
2. Чтобы подготовить собеседника к отказу, выразить своё мнение по поводу изложенной ситуации: «Мне это не нравится», «Ко мне это не имеет никакого отношения», «Мне жаль» и т. д.
3. Чётко произнести слово «нет».
4. Кратко, но так же чётко объяснить причины, почему вы не можете это сделать: у вас другие планы, вы не успеете по срокам, вам не нравится предложение, это не в вашей компетенции и т. д.
5. Предложить альтернативное решение. Это снимет чувство вины, что вы кого-то обидели или подвели.
6. В 90% случаев собеседник делает повторную попытку уговорить, нередко применяя методы манипулирования, шантажа и т. д. Не поддаваться на провокацию, внимательно выслушать, не перебивая.
7. Ещё раз чётко повторить отказ.
8. Сослаться на неотложные дела и закончить разговор.

Алгоритм работы с памяткой:

1. Выучить.
2. Проговорить нужные выражения для отказа перед зеркалом.
3. Отрепетировать с кем-нибудь (о проведении подобных «репетиций» более подробную информацию смотрите дальше).
4. Использовать на практике.

Следуя этой памятке, можно научиться отказывать наглым людям, известным своей напористостью. Нельзя вестись у них на поводу, иначе можно сломаться под психологическим натиском.

Фразы, которые помогут отказывать людям и говорить “нет”, не обижая

Чтобы не обидеть просящего, не испортить с ним отношения и отказать максимально вежливо, можно использовать следующие фразы:

• Я бы очень хотел помочь, но…;
• Я тебе сочувствую, и очень жаль, что так получилось, но…;
• Почему бы тебе не попросить помощи у …? Мне кажется, он справится лучше меня;
• Я обдумал твою просьбу, и пришел к выводу, что…;
• В следующий раз я обязательно постараюсь тебе помочь, но сейчас…

Общаясь с собеседником вежливо, но четко придерживаясь позиции отказать в просьбе, вы не должны обидеть его. Нормальные люди спокойно воспринимают аргументированный отказ. Если же просящий начинает демонстративно показывать свою обиду и негодование, стоит задуматься, а не использует ли он вас в корыстных интересах? Нужны ли в вашем кругу общения манипуляторы, вспоминающие о вас только тогда, когда им что-то нужно?

Умение отказывать людям в пользу своих планов и интересов необходимо каждому человеку. Планомерно следуя рекомендациям, как научиться отказывать людям и говорить “нет”, вы обязательно добьетесь желаемого результата и увидите, как изменилась ваша жизнь в лучшую сторону.

Автор: Ольга Васильева. Фото: Instagram, Infastar, YouTube. Если Вы являетесь автором одного из фото и не согласны с его публикацией — обратитесь в администрацию и мы исправим ошибку.

Итоги

Хотите научиться говорить «нет»? Соблюдайте простые правила:

• не подчиняйтесь детским паттернам, освободитесь от призраков прошлого;
• любите и уважайте себя, не поступайтесь своими принципами в угоду другим, не давайте унижать себя, не становитесь жертвой манипуляций;
• подходите к каждой ситуации индивидуально, анализируйте её, взвешивайте последствия сказанного «да» или «нет»;
• научитесь расставлять приоритеты, чтобы они позволяли правильно разрешать проблемные ситуации;
• не взращивайте в себе чувство вины, если уверены, что поступили правильно;
• если возникает тупиковая ситуация, в которой вы не знаете, как себя вести, обращайтесь за помощью к друзьям или психологу.

Безотказным людям нужно обязательно научиться говорить «нет», иначе страдать будут все сферы жизни: учёба, работа, семья, друзья. Нельзя взваливать всё на свои плечи, так как однажды наступит точка кипения, когда психика или организм не смогут больше выносить повышенные нагрузки. Результат — нервный срыв, депрессия, неврастения или другие психические расстройства. Обезопасьте себя от такого развития событий.

Почему сложно отказывать

Чаще всего человек просто боится отказывать. Ему кажется, что в результате отказа он:

• обидит другого человека;
• потеряет уважение, а может, даже и любовь;
• покажется невежливым, грубым или невоспитанным;
• тоже получит отказ в ответ на свою просьбу.

Разберем каждый из этих страхов подробнее.

Адекватный человек никогда не обидится и не прекратит с вами общаться, если вы правильно откажете ему в услуге и четко объясните, почему не можете ее выполнить. Он прекрасно понимает, что ваши личные планы важнее его маленькой просьбы. Потому что сам никогда не будет жертвовать своей личной жизнью только из страха обидеть отказом другого человека.

Если вы боитесь говорить “нет”, например, коллегам по работе, потому что они перестанут вас уважать, то не бойтесь. Скорее всего, они вас уже не уважают, потому что привыкли, что вы безотказный, безвольный человек, на которого можно свалить всю работу.

В личных отношениях дела обстоят примерно так же. Только тот, кто любит вас искренне, всегда с пониманием отнесется к вашему обоснованному отказу. Если же ваша “вторая половинка” начинает демонстративно обижаться, “заламывать руки” и пытаться продавить вас, вынуждая ответить “да”, то это явный признак манипулятора. Человек-манипулятор будет пытаться пристыдить вас, хотя стыдиться вам нечего. Такие реакции являются неадекватными и лучше всего прекратить общение с этим человеком. Он просто не считает вас равноправной личностью, чье мнение надо уважать.

С раннего детства нас учат делиться игрушками, хотим мы этого или нет, выполнять просьбы взрослых, внушая, что воспитанный ребенок никогда не откажет. Это неправильная установка. Правильно – это когда вы действуете по совести. Если человеку действительно нужна помощь – вы помогаете. Если он вполне может справиться сам, но не хочет напрягаться и пытается вами манипулировать – вы отказываете.

Если вы боитесь отказать человеку только потому, что он потом тоже вам откажет, подумайте, а стоит ли вообще иметь дело с таким человеком. Вокруг много хороших людей, которые готовы помочь просто так, не ожидая ответной услуги. Они даже “спасибо” не ждут в ответ.

Как научиться говорить нет людям – 6 этапов:

Когда вы делаете что-то, чего вам делать не хочется, вы занимаетесь обслуживанием чужих целей. Вы помогаете другим осуществлять их желания. А кто будет обслуживать ваши желания? Кто поможет вам достигать ваших целей? Это можете сделать только вы сами, когда научитесь говорить «нет».

Начните делать это уже сегодня, и пусть каждый сам занимается обслуживанием собственных целей. Освоить навык отказа вам гарантированно поможет прохождение шести шагов, предложенных в статье. Итак, как научиться говорить нет людям – шесть этапов:

Этап #1: Приучите свой мозг

Если вы уже в течение многих лет живете, угождая другим и практически не думая о себе, то для начала вам нужно приучить свой мозг к тому, чтобы говорить «нет». Он должен привыкнуть к этому слову. Для этого начните проговаривать вслух слово «нет», а также другие возможные варианты отказов. Проговорите: «Нет, я не хочу туда идти», «Нет, я не буду давать в долг», «Нет, я не пойду в это место, мне не хочется», «Ты мне не нравишься. Я не желаю с тобой общаться».

Придумайте и свои собственные варианты отказов, которые вам больше всего подходят. Те, в которых вы нуждаетесь. Ваш мозг должен узнать, каково это – говорить «нет», а также приучиться это делать.

Репетируйте слова отказа на протяжении нескольких дней, и постепенно вы почувствуете, как ваши страхи уходят. Эти репетиции нужны для того, чтобы переход к реальным отказам был более плавным и легким, а мозг перестал саботировать.

Дело в том, что для мозга не важно, говорите вы это кому-то или в пустоту. Он воспримет эти репетиции как ваши первые отказы. И когда вы будете делать это на практике в первый раз, для него это будет уже восьмидесятый. Вы почувствуете, что вам будет гораздо легче и спокойнее сказать «нет».

Этап #2: Маленькое «нет»

Вторым этапом должны стать ваши первые отказы на практике. Для того чтобы они удались вам легко и просто, начните тренироваться на тех людях, которым вам легче всего сказать «нет», и отказывайте им в мелочах. Например, муж попросил вас сделать для него что-то маленькое и простое. Возьмите и откажите ему, аргументировав это тем, что сейчас вы заняты и вам не до этого.

Потренируйтесь на самых маленьких отказах. На кассе в супермаркете откажитесь покупать то, что кассир уже посчитал. Откажитесь идти с подругой в кино, даже если уже согласились. Придумайте еще несколько вариантов отказов и проделайте их для тренировки. Конечно, не в ущерб себе. Но немного в ущерб другим. Не жалейте никого, вас ведь никто не жалел до этого момента.

Почему начинать нужно с малого?

Во-первых, потому, что это будет даваться вам гораздо легче. Во-вторых, для того чтобы вы не испытывали даже малейшего чувства вины из-за отказа. Чувство вины может спровоцировать откат назад, желание снова угождать и потакать людям. А маленькие «нет», почти без ущерба для окружающих, будут вызывать у вас привыкание к отказам, но при этом не покажутся вам чем-то страшным и неприятным.

Этап #3: Отслеживайте момент принятия решения

Каждый раз, когда вам необходимо принять решение, даже самое маленькое, сознательно делайте паузу. Помните, теперь у вас есть цель – научиться говорить «нет». Спрашивайте себя перед принятием любого решения: «Какой мой ответ будет соответствовать цели?» И смело принимайте решение согласно вашим желаниям и потребностям. Во время паузы постарайтесь склонить себя в сторону своей цели.

Учитесь получать выгоду исходя из каждого своего решения. Первое время это может показаться вам странным и эгоистичным. Но разве вы не позволяли другим также эгоистично поступать с вами? Случаи перехода из заниженной самооценки в завышенную крайне редки, поэтому, когда вы научитесь действовать согласно своим желаниям, вы в лучшем случае будете балансировать посередине, в самой благоприятной точке адекватной самооценки. Когда вам хочется, говорите «да», когда хочется – «нет». Прислушивайтесь к своим желаниям и потребностям, и хватит бояться, что кого-то это не устроит.

Этап #4: Перестаньте угождать другим

Люди всегда считывают ваш внутренний жест. Вы должны понимать, что это не другие нарушают ваши границы, а вы позволяете им делать это. Как только вы перестанете это делать и начнете говорить «нет», кто-то из вашего окружения начнет подстраиваться под вас и неохотно меняться, а кто-то попросту уйдет из вашей жизни. Не стоит переживать по этому поводу, их место займут те, кто не будет вас подавлять.

Примите тот факт, что, начиная говорить людям «нет», вы становитесь неудобным для окружающих. С вами становится сложнее общаться, и люди будут возмущаться, возможно, даже попытаются переделать вас обратно. Не поддавайтесь на их уловки! Просто продолжайте в том же духе. Как бы вы ни пытались всем угодить, всегда найдутся люди, которым вы не понравитесь.

Как сказала модель Дита фон Тиз, «Даже если вы будете самым сладким, самым сочным персиком на дереве, всегда найдется тот, кто не любит персики». Поэтому в вашем желании всем угодить зачастую попросту нет смысла. Сохраняя свою индивидуальность и не теряя себя, вы с большей вероятностью понравитесь людям, чем если будете пытаться потакать им. Стараясь угодить, вы не даете людям возможности узнать, кто вы на самом деле. Что вы думаете и чего бы вам хотелось. Дайте людям возможность узнать вас. Покажите себя.

А если в вашей жизни есть те, кто привык нарушать ваши границы и подавлять вас, то не бойтесь отпускать их из своей жизни. Перестаньте прогибаться, начните поступать согласно собственным желаниям, и они, повозмущавшись или попытавшись переделать вас, либо изменятся, либо бесследно уйдут из вашей жизни. В случае, если вы не можете дать отпор кому-то из близких, начните вежливо, но твердо говорить «нет» сначала в мелочах, а затем и в более крупных вещах. Уверенно, но деликатно аргументируйте свою позицию.

Когда речь идет о близких людях, важна твердость в действиях. Если вы, например, сказали «нет» и не были услышаны, в следующий раз повторите свою позицию и бросьте трубку. Напомните, что вы отказываетесь и хлопните дверью. Повторите то, что вы сказали в первый раз, и уйдите от разговора. На пятый или десятый раз близкий человек услышит вас и поймет, что вы больше не прогнетесь под него. Отныне вы отказываетесь плясать под его дудку. Проявляйте терпение, будьте вежливы, но непоколебимы в своих решениях.

Этап #5: Начните уважать себя

Каждый раз, когда вы говорите «нет» кому-то, вы говорите «да» себе. Начните любить и уважать себя, и тогда вы постепенно научитесь поступать согласно своим желаниям. Даже когда это противоречит желаниям окружающих. Научиться уважать себя вам помогут две мои статьи на эту тему:

1. Как повысить самооценку
2. Как полюбить себя

Любовь к себе – важнейший навык, который открывает двери ко всем остальным сферам вашей жизни. Научившись любить и уважать себя, остальные свои проблемы вы сможете решить легко и непринужденно.

Любовь к себе – это основа умения говорить «нет». Человек, который любит себя, не позволяет собой помыкать. Когда вы говорите «нет», вы тем самым проявляете любовь по отношению к себе, следуете за своими желаниями и потребностями. Учитесь прислушиваться к себе. Обслуживаете собственные цели. Думаете о своей жизни. Все это в совокупности и есть любовь к себе.

Не путайте любовь с эгоизмом. Эгоизм всегда завязан на том, чтобы прогнуть под себя других, сманипулировать, сделать так, чтобы другие действовали в ваших интересах. А любовь к себе никак не связана с другими людьми. Человеку, который любит себя, все равно, что при этом подумают другие. Он просто живет и действует так, как ему хочется.

Как записаться на консультацию

Самый простой и быстрый способ научиться любить себя и закрепить этот навык в своей жизни – это привычка хвалить себя каждый день по несколько раз, независимо от того, что вы сделали для этого. Проснулись, встали с кровати – вы молодец! Помыли посуду – какая умница! Хвалите себя за каждую мелочь.

Еще один важный навык для развития любви к себе – это отключение внутреннего критика. Ваш внутренний критик – это тот, кто обзывает и оскорбляет вас в вашей же голове, когда вы, например, подходите к зеркалу или когда у вас что-то не получается. «Тупая», «дура», «уродина» — отсутствие этих и подобных слов является проявлением уважения к себе. Чтобы научиться отключать внутреннего критика, каждый раз, когда вы хотите себя поругать, хвалите себя.

Заменяйте в своей голове слово «уродина» на «красавица», «дура» на «умница», «красотка», «молодец». В начале вам придется делать это усилием воли, а со временем у вас выработается привычка. Я рассказала вам о самых простых и быстрых способах научиться проявлять любовь к себе.

Чтобы научиться любить себя на практике, посмотрите видео:

Этап #6: Станьте независимым человеком

Тот, кто не умеет говорить «нет» — это человек, который находится в роли жертвы. Жертва — это человек, который недоволен своей жизнью, но при этом он ее не меняет. Он либо жалуется, либо молча проживает жизнь не так, как ему бы хотелось. Специально для тех, кто не умеет говорить «нет» и находится в роли жертвы, я написала книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека», прочитав которую, вы научитесь отстаивать свои границы и брать ответственность на себя, и начнете активно менять все то, что вас не устраивает в жизни. Прочитать полный анонс на книгу и приобрести ее можно по ссылке.

Это книга, которая станет вашим мостиком от жертвы к герою — сильному человеку, который не довольствуется тем, что есть, а меняет до тех пор, пока не будет абсолютно доволен своей жизнью.

На одной чаше весов лежит страх — на другой всегда лежит свобода!

На законных основаниях

Наталья отказала руководителю, когда он попросил ее выйти на работу в праздничный день, пообещав дать отгул в середине недели. «Свой отказ я аргументировала тем, что работа в праздники должна быть оплачена в двойном объеме, а не бонусом в виде отгула, — объясняет девушка, — Кроме того, у меня срочный трудовой договор, а переводить меня на постоянный шеф не хочет. Если выходить на работу в праздничный день, то для того, чтобы больше заработать. А если я знаю, что не получу компенсации, то лучше проведу этот день с друзьями». Руководитель был недоволен отказом Натальи, и это сказалось на их отношениях.

Пожалуй, сложнее всего отказывать вышестоящему лицу. Многое зависит от конкретной ситуации. Если имеет место явное превышение служебных полномочий (например, тебя просят выполнить личное поручение, а это не предусмотрено твоим трудовым соглашением), никто не может упрекнуть тебя в отказе. Другое дело — выполнение своих профессиональных обязанностей в нерабочее время. Если ты заинтересована в успехе и карьерном росте, будь готова к тому, что периодически придется задерживаться. Но именно благодаря хорошим результатам работы ты будешь чувствовать себя уверенней, обратившись к начальнику с ответной просьбой — уйти на час раньше или получить разрешение на прохождение обучения за счет компании.

Неумение отказывать приводит к ряду неблагоприятных последствий

Человек, который долгое время является безотказным, подвергает себя нелёгким испытаниям в жизни, а также ряду проблем. А потому необходимо задаваться вопросом, как научится говорить нет. Всё в этой жизни имеет баланс, а потому излишняя доброта и согласие помогать всем подряд может сыграть злую шутку. Некоторые личности воспринимают доброту и мягкотелость других людей как слабость, а потому они тут же начнут этим пользоваться. Со временем такие особы вовсе переложат большую часть проблем на плечи безотказного человека. В этом случае необходимо с уважением относиться к личному времени и тогда другие люди начнут с вами считаться.

Наверняка каждый читатель попадал в неприятную ситуацию, когда следует сказать «нет», но при этом говорит «да». Всё это происходит из-за того, что мы пытаемся понравиться или же сохранить хорошие отношения с человеком, который просит об услуге. Вот только такие жертвы неоправданны и они того не стоят. Запомните, что в большинстве случаев отказ необходим, и он является способом заявить о личных границах.

Для большей мотивации в поиске ответа на вопрос, как научиться говорить нет, необходимо посмотреть на свою жизнь со стороны. Попытайтесь оценить количество времени, которые вы тратите лично на себя, а сколько уходит времени на помощь другим людям и служению их интересам. В случае если систематически появляется ощущение, что вами часто пользуются, а вы не в силах отказать тогда пришло время разобраться, как научиться говорить нет. Эти знания дадут возможность не только уделять время старому и новому хобби, а также заниматься саморазвитием и тратить драгоценные часы на собственную жизнь.

Последствия безотказного поведения

В независимости от той или иной причины, безотказное поведение не приносит ничего хорошего.
Постоянная трата сил и времени на совершенно ненужные дела. Времени на собственное развитие и интересы катастрофически не хватает. Усталость становится постоянным спутником. Упускаются возможности.

Чувство вины, неизбежно возникающее, в случае невозможности по какой – либо причине выполнить обещанное. К тому же, вероятность приобрести славу крайне ненадежного человека.

Постоянно потакая другим, велика вероятность, что потребительское отношение станет нормой для окружающих. Количество просьб будет неизбежно расти, и отнимать еще больше сил и времени. Кроме того, согласие помочь будет восприниматься как само собой разумеющееся.

Боязнь общения: советы и примеры как от нее избавиться

Назад в детство

Как утверждают психологи, люди, которые не умеют говорить «нет» без чувства вины, подвергались в детстве воздействию манипуляторов. Чаще всего в их роли невольно выступают родители. Первая техника связана именно с проработкой своего прошлого. Вспомните то, как вас воспитывали. Наверняка в памяти всплывут следующие ситуации:

• когда вы говорили родителям «нет», они кричали, ругались и наказывали за это;
• вашего мнения никто никогда не спрашивал;
• сами родители говорили вам «нет» резко и агрессивно, давая понять, что возражения и другие варианты не принимаются;
• от вас требовалось делать всё идеально, чтобы не расстраивать родителей.

Если вы выросли в подобной семье, нет ничего удивительного в том, что, повзрослев, вы не можете отказать человеку без чувства вины, чтобы не обидеть. Кажется, что вы расстроите не кого-то, а именно родителей, и за это последуют гнев и наказание. Чтобы освободиться от детский паттернов, проведите аутотренинг:

1. Ещё раз проиграть в памяти ситуации, когда родители ругали и наказывали за каждое «нет».
2. Осознать, что все эти ситуации остались в прошедшем детстве. Теперь вы — взрослый человек, принимающий ответственные решения самостоятельно.
3. Представить одну из последних жизненных ситуаций, когда вы не смогли сказать «нет». Понять, что коллега (муж, друг, сын и т. д.) — это далеко не ваши родители. Никто вас не будет ругать и наказывать.
4. Представить, что было бы, если бы вы отказали. У вас было бы больше свободного времени, вы бы не пошли на сделку с совестью, на душе стало бы легко и хорошо.

Работать с детскими паттернами тяжело, так как они прочно пускают корни в психике и не хотят уходить. Но без такого алгоритма невозможно научиться говорить «нет». Попробуйте попрактиковать данный тренинг в течение недели. Если результата не будет, возьмите консультацию у профильного специалиста.

Взращивание нарцисса

Вообще нарциссизм в психологии — понятие отрицательное: чрезмерное самолюбование и нездоровый эгоизм ни к чему хорошему не приводят. Однако людям, которые не умеют говорить «нет», именно этих качеств и не хватает. Для них оказывается важнее угодить кому-то, но не себе.

Поэтому сначала нужно научиться любить себя и в определённых ситуациях ставить свои интересы выше чьих-то корыстных целей. Это тоже достаточно сложный и долгий путь, но в результате жизнь кардинально меняется. Вместе со способностью говорить «нет» приходит уважение со стороны других, повышается самооценка. Для этого нужно взять на вооружение следующие советы психолога:

1. Приведите в порядок свою внешность: сходите в парикмахерскую, купите новый гардероб, похудейте и т. д.
2. Научитесь искренне всем улыбаться: коллегам и начальнику, супруге и детям, друзьям и приятелям, прохожим и своему отражению в зеркале.
3. Ведите дневник успеха, записывая в него все свои достижения за прошедший день. Почаще его перечитывайте и гордитесь своими результатами.
4. Больше общайтесь с позитивными людьми, которые вам нравятся. И наоборот: исключите из круга своих знакомых тех, кто вызывает у вас негативные эмоции.
5. Делайте лишь то, что вам нравится.
6. Научитесь не думать о плохом.
7. Ставьте чёткие цели и добивайтесь их.
8. Научитесь адекватно воспринимать свою критику.
9. Займитесь аутотренингами по повышению самооценки: ежедневно читайте соответствующие аффирмации.

Здесь главное — вовремя остановиться. Вырастить внутри себя небольшого такого нарцисса, а не всепоглощающего эгоиста.

Научитесь говорить «Нет» | Способы отклонения запроса

Обработка отказа может быть чрезвычайно сложной задачей. Но то, что многим кажется еще более трудным, — это быть тем, кто должен отвергать. И поэтому бывает, что многие из нас берут на себя обязательства, которых мы предпочли бы избежать. Иногда мы принимаем это из вежливости, а в других случаях просто не знаем, как сказать «нет». Тем не менее, мы всегда оказываемся перед огромными обязанностями или огромным количеством дополнительной работы.Так почему бы не научиться вежливо отклонить запрос и сэкономить много времени и нервов? Пора перестать быть всеобщим любимцем, чтобы вы, наконец, смогли жить так, как хотите.

Уметь правильно сказать «нет» довольно сложно. Для начала может быть очень полезно упростить основной принцип, лежащий в основе концепции отказа. Было бы полезно увидеть ситуацию такой же безэмоциональной, как робот. Итак, всякий раз, когда человек сталкивается с требованием (просьбой, требованием, настойчивостью, постулатом, вызовом, требованием и т. Д.)) нам придется оценивать спрос на основе того, можем ли мы удовлетворить / придерживаться его, нравится ли он, чувствовать себя комфортно с ним или нет. Исходя из этого, мы должны будем принять решение принять или отклонить его. Теоретически отказаться так просто. Если вам это нравится, вы принимаете это. Если вам это не нравится, просто говорите «нет» и отвергайте. К сожалению, если бы было так просто сказать «нет», как в теории, вас бы не было здесь и не было бы, чтобы прочитать эту статью, не так ли?

Из-за того, что мы не роботы (к счастью!), Нам не так просто принять решение, исходя из того, нравится нам что-то или нет.Всегда будут другие факторы, которые сильно влияют на наш процесс принятия решений, поэтому давайте пока просто назовем эти факторы социальным компонентом или просто совестью. Во многих случаях социальные факторы влияют на нашу готовность сказать «нет» и превратить его в сварливое «да, хорошо» всякий раз, когда мы боимся задеть чувства другого человека. Это также происходит, когда мы не хотим разочаровывать человека или опасаемся последствий отклонения запроса. Прекрасным примером этого является ситуация, когда начальник спрашивает вас, не могли бы вы сделать дополнительную работу, даже если у вас уже есть хаотическая перегрузка, которая требует от вас сверхурочной работы.Вы бы проглотили свой гнев и согласились бы выполнить работу или четко заявили бы, что не сможете выполнять дополнительную работу, рискуя при этом разочаровать своего босса?

Во многих случаях неспособность сказать NO может стать серьезной психологической проблемой, поскольку мы склонны забывать заботиться о СЕБЯ и о том, чего на самом деле хотят WE , одновременно отчаянно пытаясь не навредить другим своим отказ. Понимаете, это порочный круг чрезмерной чувствительности по отношению к другим, отвлекая внимание от наших собственных чувств и требований.

Неважно, считаете ли вы это знаком дружбы, доброты или сострадания всякий раз, когда вы говорите «да», когда знаете, что вам следовало сказать «нет» — в конце концов, это не меняет того факта, что вы согласились. делать то, что вам совершенно не нравится. Кое-что, что может потребовать от вас тратить много своего драгоценного времени, лгать любимым и делать то, что вы делаете не так, правдами и неправдами. Все хлопоты только потому, что вы не хотите давать другим повод думать о вас негативно или полагать, что они разорвут дружеские / деловые отношения, когда вы не будете делать все, что они требуют.Что касается дружбы, настоящий друг постарается наладить свою жизнь, не эксплуатируя вас и никакими способами; ни один настоящий друг не бросит дружбу с вами только потому, что вы не готовы оказать услугу в данной ситуации.

В те дни, когда мне было примерно 17 лет, я был сотрудником, и у меня был коллега, который был моим очень хорошим другом. Он часто просил меня помочь ему с делом или когда он не знал, как подойти к данной проблеме / делу и т. Д.Для меня не было проблемой помогать ему, где мог, и, поскольку он был моим очень хорошим другом, я всегда соглашался помочь ему, даже если мне приходилось откладывать свою важную работу в сторону и приходилось наверстывать упущенное позже. . Со временем я заметил, что мой коллега снова и снова просил меня помочь с очень похожими процедурами и задачами, даже если я объяснил это всего за неделю до этого. Он не просто просил меня по неопытности, он просто просил меня из-за лени, так как он был слишком ленив, чтобы записать то, что я ему сказал, запомнить это или создать определенные шаблоны, которые помогли бы ему в подобных ситуациях.

Через несколько недель я начал понимать, что всякий раз, когда я должен был сказать «нет», но ответить «да», в результате возникали проблемы — не важно, приходилось ли мне работать дольше, делать что-то с неприязнью, не мог сосредоточиться на своих задачах и так далее. Дошло даже до того, что чем больше я отвечал «да», тем больше меня использовал мой коллега — не потому, что у него были плохие намерения, а просто потому, что он был ленив и знал, что я все равно ему помогу.

В конце концов, я тратил слишком много времени, энергии и концентрации на вещи, которыми должны были заниматься другие люди, вместо того, чтобы сосредоточиться на себе, своих задачах и собственном развитии.Я знал, что, если я не проведу четкую границу и не наберусь смелости сказать НЕТ, время, которое я могу потратить на себя, в будущем резко сократится.

Для меня это важная часть моей жизни, когда я могу четко сказать «нет», когда кто-то просит меня сделать что-то, чего я не хочу делать. Я не отвергаю других, потому что хочу быть грубым или невежливым, я не хочу обижать их чувства и не хочу их оскорблять; НО я живу своей собственной жизнью независимо и не делаю «жужжание», а четко говорю «НЕТ» всякий раз, когда не могу или не хочу помочь.Это, конечно, не означает, что я отклоню просьбу своих лучших друзей о помощи, когда они окажутся в проблемной ситуации и срочно нуждаются в моей помощи, но это означает, что я не брошу все, чтобы заставить их работать после постоянно пропускает автобус.

Научитесь отклонять запрос

Итак, короче: как мы можем научиться говорить «НЕТ» и, прежде всего, как четко сказать «НЕТ» и как наилучшим образом сообщить об отказе?

Руководство по тому, как сказать «нет»

A) Правильный образ мыслей об отклонении

Прежде чем мы начнем с различных советов, приемов и методов того, как отклонить чье-то требование, важно иметь правильное мышление о том, что на самом деле означает сказать «нет».Я думаю, что у большинства людей чувство вины ассоциируется с необходимостью отклонить просьбу друга, которая часто используется и усиливается этими друзьями, выражая свое разочарование, злясь на вас и аналогичные тактики социальных манипуляций. Тем не менее, я убедился, что отказ от кого-то с явным «нет» не означает, что вы ведете себя неприятно или даже грубо. Это не означает, что вы ужасный и ненадежный друг, или что вы упустите возможности в своей профессиональной жизни. Это означает, что у вас есть четкая повестка дня в жизни, вы знаете, что ваше время очень ценно, и у вас есть план, как проводить это время в течение дня, и, прежде всего, это означает, что вы не няня для своих друзей и коллеги по работе.В конце концов, у вас (должны) быть свои приоритеты, интересы и требования в жизни, как и у всех остальных.

B) Простые способы сказать «нет»

В конце концов, это зависит не от сообщения, а от того, как вы его доставляете. Это означает, что тот факт, что вы отвергаете кого-то, гораздо менее важен, чем то, как вы отклоняете требование этого человека.

1. Аспект уверенности в себе

Как я уже упоминал выше, важность того, как вы говорите «нет», очень важна и поможет вам прекратить бесконечные дискуссии и попытки манипуляции в самое ближайшее время. начало.Одним из аспектов этого процесса коммуникации является вопрос о том, насколько уверенно вы отвечаете «нет». Когда вы боретесь со своим решением или не знаете, говорить ли «да» или «нет», противник поймет это и сразу же откажется принять ваш отказ — поскольку видит возможность убедить вас изменить свое мнение. Итак, в следующий раз, когда кто-то попросит вас сделать что-то, чего вы совершенно не хотите делать, скажите себе мысленно: «Я не могу и не буду делать то, что он / она просит от меня, и я обязательно сообщу об этом факте». и уверенность.”

Следующее упражнение поможет вам быстрее и увереннее принимать решения.

2. Принимайте решения, как самурай.

Ямамото Цунэтомо был мудрым самураем из области Саги и поделился своими благоразумными мыслями с товарищем-самураем, которые, наконец, были записаны в «Хагакурэ, книге самураев». Одна цитата Ямамото Цунэтомо в «Хагакурэ» гласит:

Человек должен принимать свои решения в течение семи вдохов. (…) Обладая сильным, свежим и непоколебимым духом, человек будет выносить суждения в течение семи вдохов.Это вопрос решимости и духа, чтобы прорваться на другую сторону.

Ямамото говорит, что нужно скорее прийти к быстрому решению в течение 20-30 секунд, чем откладывать его снова и снова, пока не пройдет много дней и недель. Сделав глубокий вдох, зная, что вам придется принять окончательное решение в течение следующих секунд, вы тренируете свои способности к принятию решений, и в будущих ситуациях вам будет легче принять уверенное и окончательное решение.Поэтому вместо того, чтобы часами размышлять о том, какие варианты выбрать, окончательно определитесь с решением и придерживайтесь его.

3. Идеальная формула

Далее вы найдете несколько полезных формулировок и фраз, которые помогут вам сказать «нет» во многих различных ситуациях. Формулировки варьируются от очень слабых отговорок ( «Я еще не уверен!», ) до очень прямых и четко выраженных «нет» ( «Нет, я не хочу!» ). от слабого к сильному.

a) «(Это хорошая идея, но) я еще не уверен!»

Очевидно, это просто способ выиграть время, особенно когда вы боретесь с решением.Кроме того, вы должны использовать фразу «это хорошая идея, но» только в том случае, если вы действительно имеете это в виду. Но ответ с помощью вышеуказанной формулировки не решит вашу проблему, поскольку ваш собеседник будет спрашивать вас снова и снова, пока вы не примете окончательное решение.

Другая тактика откладывания может заключаться в немедленной смене темы после того, как вы ответите, что на данный момент не уверены в другой теме, которая вам удобнее, например, задав вопрос.

Заключение:

«Я еще не уверен» — это просто тактика задержки, когда нужно научиться эффективно говорить «нет», и она не поможет вам закончить тему раз и навсегда. .Следовательно, вам следует использовать его только тогда, когда вы действительно пытаетесь принять решение или когда вы не можете найти хорошее объяснение, почему вы отклонили требование.

Как развернуть? Для откладывания решений.

б) «Я сейчас очень занят; мы можем обсудить это через x часов / дней? »

Кто не знает этого сценария: вы выполняете какое-то очень важное задание, требующее всего вашего внимания, когда коллега или друг прерывают вас вопросом или просьбой о помощи.Обычно у вас есть выбор: либо (резко) отвергнуть их, либо отложить на некоторое время свою работу, чтобы помочь им. И то, и другое может быть для вас неприемлемо, особенно если вы действительно хотите помочь этому человеку, но не можете прерывать вашу работу. Так почему бы не попробовать вышеназванную фразу? Хорошо, «Я сейчас очень занят; можем ли мы обсудить это за час? »можно рассматривать как еще одну тактику отсрочки, но ее можно и нужно использовать всякий раз, когда вы очень привержены важной задаче, но как идея / запрос или действительно хотите помочь человеку, который вас просит услуга.Вместо того, чтобы отказываться от одолжения, вы получаете шанс выиграть время и вернуться к человеку через несколько часов, дней или недель; всякий раз, когда вы не испытываете такого стресса и можете полностью сосредоточиться на вопросе или вопросе противоположной стороны.

Заключение:

«Я сейчас очень занят; мы можем обсудить это через x часов / дней? » — отличный способ показать своему собеседнику, что вы сейчас торопитесь, но готовы помочь ему позже.Так вы сможете вернуться к человеку, когда вы не заняты важной работой. Или откажитесь с правдоподобным объяснением.

Когда использовать? В загруженных ситуациях.

c) «Я не могу справиться с этим, потому что мне нужно сосредоточиться на важных делах».

Вышеупомянутое утверждение содержит в основном то же сообщение, что и б) «Я сейчас занят», с той разницей, что вы не будете предлагать помощь другому человеку. Говоря другому человеку, что у вас в настоящее время происходят важные дела, вы четко даете понять, что не можете помочь в данный момент и что этот человек должен отказаться от будущих требований.Если вы хотите, вы также можете добавить некоторую информацию о проекте, который в настоящее время требует всего вашего внимания, и о том, как долго вы планируете им заниматься.

Заключение:

«Я не могу справиться с этим, так как я должен сосредоточиться на важных делах» , поможет вам отклонить просьбу других людей в дружеской, но кристально ясной форме.

Как подать заявку? Как вежливая, но прямая форма сказать «нет».

г) «Я не слишком уверен в этом.Почему ты не спрашиваешь Х? »

Независимо от того, есть ли у вас моральные опасения по поводу типа работы, недостаточно знаний о ней или вы знаете, что не внесете полезный вклад в выполнение задачи; это тот тип ответа, который поможет вам эффективно отклонить предложение. Ваш отказ может даже восприниматься положительно, когда вы можете направить другого человека к тому, кто действительно может помочь, или к тому, кто может помочь ему лучше, чем вы. Хитрость заключается в том, чтобы предложить альтернативное решение, которое звучит более многообещающе, чем вы, которое не только поможет вам отклонить запрос, даже не сообщая о нем, но и порадует собеседника, поскольку это на один шаг ближе к решению проблемы. .

Заключение:

«Я не слишком уверен в этом. Почему ты не спрашиваешь Х? » — это хороший способ отказаться помогать кому-то в теме, в которой вы не чувствуете себя комфортно.

Как подать заявку? Как очень вежливый косвенный способ сказать «нет».

д) «Нет!»

Самый искренний способ отклонить запрос — это прямо и прямо сказать «нет». Это поможет вам избежать оправданий и пресечет дальнейшие дискуссии в зародыше.Ключ к этому — четко сообщить о том, что вы отклоняете запрос, поскольку вы столкнетесь с бесконечными обсуждениями и попытками манипуляции, как только вы будете бороться со своим решением.

Зачем это нужно? Это честный и экономящий время ответ.

C) Работа с манипуляциями

В конце концов, я думаю, что важно, чтобы вы были морально подготовлены к тому, что ваш собеседник может попытаться манипулировать вами, в надежде, что вы измените свое мнение через некоторое время.Когда вы поймете, что агрессия, обвинения или даже эмоциональный взрыв, такой как плач, — это попытки манипулировать вами, вам будет намного легче не менять свое решение.

Вообще говоря, всегда рекомендуется включать понятное, разумное и уверенное заявление о том, почему вы говорите «нет» чьей-то просьбе, особенно при личной встрече с этим человеком.

Каковы ваши стратегии, чтобы сказать «нет» другим?

Следующие статьи также могут быть интересны для вас:

Научиться говорить «НЕТ» был предложен вам нашим блогом о личностном развитии.

Фото Роджера Куэйла

Четыре важные причины, по которым люди отказываются учиться и расти — Лолли Даскал

Как тренер по лидерству я понял, что нельзя научить того, кто не хочет учиться или расти. Без этого желания нет смысла давать советы или тренировать, потому что это просто не сработает. Я никогда не был большим сторонником того, чтобы заставлять людей делать то, что они не хотят делать.

Я обнаружил, что часто люди просто хотят продолжать делать одно и то же снова и снова, не внося особых изменений.Они склонны полагать, что если он не сломан, вам не нужно его чинить, а это означает, что они упускают множество возможностей сделать что-то лучше.

То же самое и с лидерами: иногда они отказываются учиться и расти, и вот четыре наиболее распространенных образа мышления, которые питают такое мышление. Может быть, некоторые из них покажутся вам правдой и покажутся вам знакомыми. Если да, найдите время, чтобы подумать, действительно ли вы хотите подходить к своему руководству именно так.

Они знают то, что знают. Многие лидеры считают, что они уже знают все, что им нужно знать, и не чувствуют потребности в каком-либо новом развитии или росте. Этот тип лидерского мышления встречается чаще, чем вы думаете. Проблема, конечно, в том, что это приводит к замкнутому кругу, который ограничивает различные способы мышления и отношения к другим. Лидерство должно заключаться в том, чтобы ставить под сомнение себя, быть готовым к дискомфорту, чтобы сохранять непредвзятость. Лучшие лидеры понимают, что никогда не узнают достаточно.

Они знают то, чего не знают. Некоторые лидеры действительно гордятся тем, чего не знают. Им нравится вести дела так, как им удобно, даже если это совершенно контрпродуктивно. Такой образ мышления иногда кажется высокомерным. Часто это является предметом гордости в сочетании с некоторой оборонительной настойчивостью по поводу своего незнания. Лидеры, которым есть чему поучиться, часто слишком горды, чтобы признать свои недостатки. Требуется смелость, чтобы признать, что вы не знаете всего, что вам нужно знать, но это первый шаг в обучении.

Они не знают, что известно. Лидер, который не задает вопросов, не учится. Самые умные лидеры — постоянные ученики — они настроены постоянно узнавать что-то новое. Но часто мы не думаем, что нам нужно знать что-то новое просто потому, что у нас недостаточно любопытства, чтобы обнаружить пробелы в том, что мы уже знаем. Требуется уверенный лидер, чтобы искать эти пробелы, чтобы их можно было заполнить.

Они не знают неизвестного. Лидер, который не знает, как противостоять неизвестному, всегда сохранит некоторую степень невежества. Проницательность может иметь такую ​​же силу и ценность, как и знания. И развитие этого понимания означает, что вы должны быть готовы подходить к открытым вопросам, чтобы признать, что некоторые вещи невозможно узнать. Это значит открыть другую сторону себя.

Развитие и рост должны быть синонимами того, кем вы являетесь как лидер, а не рассматривать их как разовое мероприятие или периодическую роскошь. Чтобы по-настоящему стать лучше, вы должны принять их в качестве повседневных привычек.

Лучшие лидеры настаивают на поиске новых способов обучения и роста, потому что они понимают, что их рост определяет, кто они есть, и, в конечном итоге, успех их лидерства.

Руководите изнутри: Если вы хотите добиться успеха, вы должны быть открыты для развития и роста. Лучшие лидеры всегда поддаются обучению.

---

# 1 Н А Т И Н А Л Б Е С Т С Е Л Л Е Р

Разрыв в лидерстве: Что между вами и вашим величием

После десятилетий наставничества влиятельных руководителей по всему миру Лолли Даскал заметила, что лидеры поднимаются на свои должности, опираясь на определенный набор ценностей и качеств.Но со временем каждый руководитель достигает точки, когда его производительность ухудшается, а неудачи не прекращаются. Очень немногие понимают, почему и как это предотвратить.

купить сейчас

---

Дополнительная литература, которая может вам понравиться:

Фото: iStockPhotos

---

Лолли Даскал — один из самых востребованных тренеров по руководству в мире. Ее обширный межкультурный опыт охватывает 14 стран, шесть языков и сотни компаний.Как основатель и генеральный директор Lead From Within, ее собственное руководство Программа разработана, чтобы стать катализатором для лидеров, которые хотят повысить производительность и существенно изменить свою компанию, свою жизнь и мир.

Из множества наград и похвал Лолли, Лолли вошла в топ-50 лидеров . и Management Expert от журнала Inc. Huffington Post удостоила Лолли награды титул Самая вдохновляющая женщина в мире . Ее произведения появились в HBR, Inc.com, Fast Company (Ask The Expert), Huffington Post, Psychology Today и др. Ее последняя книга « Разрыв в лидерстве: что происходит между вами и вашим величием» стала национальным бестселлером.

---

Как вежливо отказаться (Руководство с примерами)

В глубине души человеку свойственно нравиться и искать одобрения у других. Но, к сожалению, как бы мы ни старались, иногда нам приходится не соглашаться или отказываться что-то делать и говорить «нет» человеку на другой стороне.Это может быть невероятно сложно для тех людей, которые боятся негативной реакции и хотят, чтобы их любили все. Итак, вот несколько способов вежливо отказаться, будь то работа, такая как обслуживание клиентов, или любая другая повседневная ситуация.

Они работают в электронной почте, при разговоре в реальной жизни, по телефону, в приложении чата или в любой другой ситуации, когда вам нужно отклонить чей-то запрос.

Сначала извинись

Это может показаться странным советом, особенно если вы объективно не сделали ничего плохого.Однако извинение перед отказом имеет определенные преимущества. Во-первых, вы сообщаете другому человеку, что вас ждут плохие новости. Во-вторых, вы проявляете сочувствие, которое может смягчить даже самые тяжелые удары. Вот как вы просто вежливо отказываетесь.

Извините, но нам пришлось отклонить ваш запрос о переводе в другой отдел.Копировать в буфер обмена

Не ходить вокруг да около

Если вы дадите подробный ответ на чей-то вопрос только для того, чтобы отклонить его просьбу, могут произойти две вещи.

Во-первых, они могут подумать, что вы лжете, из-за того, насколько подробен ваш ответ.

Во-вторых, они найдут способ уговорить вас сказать «да», найдя лазейку в вашем ответе.

Итак, вместо десяти минут, чтобы объяснить, почему вы говорите «нет», сделайте это быстро и безболезненно. Это будет более честно, и вероятность спора в дальнейшем будет меньше.

Итак, вместо: « Прошу прощения, но я не могу отвезти вас на вокзал завтра, потому что у моей дочери уроки плавания, и если она их пропустит, ее шансы на участие в чемпионате штата окажутся под угрозой. “

Проще говоря…

Извините, но я ничем не могу вам помочь, у меня кое-что запланировано на завтра. Скопировать в буфер обмена

Используйте фактическое слово

Иногда сахарное покрытие может принести больше вреда, чем пользы. Вместо того, чтобы искать способы смягчить удар, используйте слово в разговоре с собеседником.

Нет, боюсь, я не смогу сделать это за тебя. ИЛИ На данный момент это невозможно. ИЛИ Я бы предпочел не попадать в такую ​​ситуацию.Скопировать в буфер обмена

Таким образом, слушающий не будет сомневаться, что ваш ответ отрицательный. Это самое простое решение из всех, но в то же время самое рискованное, потому что вы можете показаться грубым или слишком прямым.

Скажи дважды НЕТ, если нужно

Иногда люди продолжают настаивать, услышав, что вы в первый раз отказываетесь. Они могут подумать, что можно передумать или что после достаточных убеждений вы можете уступить.Просто (и вежливо) подтвердите свой отрицательный ответ.

Как я уже сказал, боюсь, что сейчас ничем не могу вам помочь. ИЛИ Как я уже говорил, мы не даем скидок пожилым людям. Скопировать в буфер обмена.

Переслать их кому-то другому

Одна из ситуаций, когда люди не слышат проблем с ответом «нет», — это когда вы отправляете их кому-то другому, кто может быть более полезен. Таким образом, они не будут думать об этом как об отказе, а не как о помощи в получении того, что им действительно нужно.Конечно, во-первых, убедитесь, что человек, которому вы их отправляете, может выполнить реальную задачу.

Я не могу вам помочь в данный момент, так как я не эксперт по налогам, но Сьюзен из бухгалтерского учета может вам помочь. ИЛИ Хотя я не могу решить эту проблему немедленно, я могу связать вас с кем-нибудь из службы поддержки, чтобы помочь вам. Скопировать в буфер обмена.

Отразить их запрос

Говоря об эмпатии, одна из лучших тактик, чтобы избежать наказания за отрицательный ответ, — это занять ту же позицию, что и они.Если вы имеете дело с трудной ситуацией (или человеком), это может помочь сделать ваш ответ не таким негативным. Как и в предыдущем сценарии, вы начинаете хорошо, прежде чем отказываетесь.

Вы правы, мы слишком долго обрабатывали ваш запрос. Однако сейчас я не могу вам помочь. ИЛИ Это правда, что мы сделали недостаточно для вашего дела. Однако я не думаю, что мы действительно сможем помочь вам с вашим запросом. Скопировать в буфер обмена

Предложите альтернативу

Конечно, получить ответ «нет» не так уж и приятно для собеседника на другом конце провода.Однако, если вы предложите им альтернативу, которая кажется не менее хорошей, они, вероятно, примут отказ намного лучше.

Боюсь, что не смогу предоставить вам скидку на премиальный план, но я могу дать вам еще один месяц бесплатной пробной версии. Скопировать в буфер обмена

Это не всегда возможно, так как иногда нет альтернативы. Также имейте в виду, что предоставление альтернативы может вызвать больше ненужных дискуссий.

Вернись к ним

Часто чью-то просьбу невозможно выполнить немедленно.Вы можете не знать, возможно ли это, вам нужно разрешение другого человека или это может быть что-то совсем другое. В таких ситуациях скажите человеку, что вы проверите его, и свяжетесь с ним позже. Конечно, не забудьте вернуться к ним.

Я не могу сказать вам, где сейчас находится ваш груз, но я проверю это и сообщу вам завтра, если это сработает для вас. ИЛИ В настоящий момент я не могу вам помочь, но вы можете заглянуть сюда завтра и посмотреть, есть ли у нас еще такие туфли на складе.Скопировать в буфер обмена

Реальный пример:

Как отклонить приглашение?

Рассмотрим конкретный пример. Как отказаться от приглашения на свадьбу? Если вы не можете присутствовать на свадьбе или, может быть, не хотите приходить на свадьбу, выяснить, как вежливо отклонить приглашение на свадьбу, часто бывает нелегко.

Как отказаться от приглашения на свадьбу Образцы:

Большое спасибо за приглашение. К сожалению, я не могу присутствовать.Поздравляю вас обоих. Хорошего дня! ИЛИ Прошу прощения, но я не могу сделать это лично. Хотел бы отпраздновать с вами обоими, когда у нас будет такая возможность. В любом случае, поздравляю вас обоих! Скопировать в буфер обмена

Заключение

Сказать «нет» или вежливо отказаться — одна из самых сложных задач, независимо от ситуации, человека или языка. Эти советы помогут вам легче сказать НЕТ и избежать неприятных ситуаций с собеседником на другом конце провода. Если вы хотите узнать больше, ознакомьтесь с нашей статьей «Связь с клиентами».

Откройте для себя самостоятельно

Знание — сила, но только когда оно применяется на практике. Проверьте все в нашей академии прямо в LiveAgent.

Попробовать LiveAgent БЕСПЛАТНО

Обрабатывайте все запросы клиентов из одного интерфейса. Начните улучшать обслуживание клиентов с помощью 14-дневной бесплатной пробной версии прямо сейчас!

БЕСПЛАТНАЯ ПРОБНАЯ ВЕРСИЯ Вернуться в Академию Создать учетную запись БЕСПЛАТНО

Как сказать «нет» — 8 советов, как вежливо отказать кому-то

Если вы когда-либо заставляли себя посетить еще одно мероприятие, на которое не хотели идти, согласились на свидание с кем-то, кто вас не интересовал, или приступили к другому проекту, для которого у вас не было пропускной способности, скорее всего, вы не научились говорить «нет».

Вежливо отказаться от ситуации непросто, особенно если вы не заинтересованы в организации распродажи выпечки, приглашении непослушных гостей в свой дом или отклонении просьбы друга, которого вы давно не видели. А установить границы еще сложнее, если вам приходится отказывать в просьбе близких или начальника на работе.

Но, конечно, можно научиться говорить «нет», не чувствуя себя виноватым — для этого нужно лишь немного навыков. По словам психологов и дуэта мужа и жены Эрика Хазелтина, доктора философии, и Криса Гилберта, доктора философии, это начинается с изменения вашей точки зрения.«Мы ценим себя больше, когда считаем, что мы напористы и креативны, а это заставляет других ценить нас больше в ответ», — говорит Хазелтайн. Перевод: Иногда, в конечном итоге, отказ (без грубости) вызывает у вас больше уважения, чем «да».

---

Чтобы научиться говорить «нет», нужно уделять внимание своему телу.

Гилберт, чье исследование исследует способы физического проявления стресса и беспокойства, подчеркивает важность того, чтобы быть в гармонии с реакцией своего тела, когда к вам приходит вопрос.«Если тело восстает, это признак того, что вы слишком много сказали« да », — говорит она. Обратите внимание на напряженные мышцы, боли в животе, усталость и першение в горле — признаки того, что отказ может быть правильным.

Не торопитесь, прежде чем отклонить запрос.

Не поддавайтесь этой естественной склонности к коленному рефлексу, чтобы сказать «да», — советует Джулианна Вурм, Эддисед, специалист по обучению и автор книги Working in the Reggio Way . Вместо этого обдумайте вопрос, сказав, что вы подумаете об этом или получите ответ в течение 24 часов.На следующий день легче вежливо отказаться. «Даже если вы сможете прикусить щеку изнутри на 30 секунд, это даст вам время подумать и предложит шаблонный ответ, который вы подготовили для таких ситуаций», — говорит Вурм.

Подумайте о том, чтобы отправить его по электронной почте.

Если сказать «нет устно» сложно, возможно, вы сможете выработать более сердечный ответ в письменной форме. Электронное письмо — надежный обходной путь.

Иногда быть вежливым означает найти другой способ сказать «нет».

Попадая в ритм более регулярного отказа от небольших задач, вы привыкните к пониманию того, где начинаются ваши границы.Уважительный способ сказать «нет»? «Я очень ценю ваше предложение, но мне оно не сработает». Ваш уровень комфорта со временем будет расти.

Помните, отказ кому-то не личное.

Всегда говорите беззаботно и отклоняйте фразу, не относящуюся к вашим отношениям с этим человеком. «Вы не обижаете чувства людей», — говорит Вурм.

В профессиональных ситуациях не бойтесь обращаться за помощью.

Это относится к рабочим отношениям.Если вы отправляете запросы слева направо, скажите своему руководителю, что это непосильно, и возложите на него ответственность делегировать задачи другим людям в вашей команде.

Придумать другое решение — часто лучший подход.

Гилберт и Хазелтин предлагают ответ на ваше «нет». Возьмем такой пример: если члены семьи просят продлить свое пребывание в вашем доме, вместо того, чтобы резко отказываться от этой идеи, спросите, как вы можете помочь им найти более подходящее жилье. Вместо того чтобы думать о ситуациях как о «все или ничего», встретитесь посередине.

Вы можете передумать и при этом чувствовать себя хорошо.

Если вы были застигнуты врасплох и случайно согласились на что-то вроде планирования свадебного душа для друга, вы можете вернуться и отказаться — сделав это в течение нескольких дней или меньше. Объясните, что вы поспешно ответили и поняли, что больше не можете отвечать на их вопрос.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как сказать людям «нет» за 3 простых шага

Вы перегружены графиком и чрезмерно напряжены? С сегодняшним плотным графиком вы не одиноки. Один из важных способов сократить свое расписание — научиться отказываться от новых обязательств. Так почему же простой акт не брать на себя больше, чем вы можете выдержать, может быть таким трудным?

Может быть, люди расстраивались из-за того, что вы говорили «нет».Может быть, вы чувствуете себя виноватым, потому что действительно хотите помочь другим. Может быть, вы чувствуете себя виноватым из-за того, что действительно хотите помочь другим, но вы так часто говорите им «да», что находитесь на грани выгорания — и это сделает вас менее здоровым и менее полезным.

Скажете ли вы «да» вместо «нет» из-за вины, внутреннего конфликта или ошибочного представления о том, что вы можете «сделать все», научиться отказываться от большего количества просьб может быть одной из самых больших услуг, которые вы можете сделать себе и тем, кого вы любовь. Нет абсолютно ничего плохого в том, чтобы сказать « нет », когда вам нужно (и просто не имея энергии делать все, что вас просят, или если вы хотите расставить приоритеты в отношении заботы о себе, когда вам нужно сказать нет), это помогает снизить уровень стресса и дает вам время для того, что действительно важно.Вот как сказать «нет» с меньшим стрессом и чувством вины — это действительно может быть так просто.

Просто скажите: «Извините, я не могу сделать это прямо сейчас»

Правильно, иногда помогает задержаться до тех пор, пока у вас не будет возможности полностью понять, как выражение «да» этому новому обязательству может повлиять на вашу жизнь и жизни тех, кто уже зависит от вас. Говорите сочувствующим, но твердым тоном. Если вас спросят, почему, ответьте, что это не вписывается в ваш график, и смените тему. Большинство разумных людей примут это как ответ, поэтому, если на вас продолжают оказывать давление, они будут грубыми.

Можно просто повторить: «Извините, но это просто не соответствует моему расписанию» и сменить тему разговора или даже уйти, если нужно.

Дайте себе время

Если вам неудобно быть таким твердым или иметь дело с назойливыми людьми, можно сказать: «Дайте мне подумать и вернуться к вам». Это дает вам возможность пересмотреть свой график, а также свои чувства по поводу того, чтобы сказать «да» другому обязательству, провести анализ затрат и выгод, а затем ответить им «да» или «нет».Что еще более важно, эта тактика поможет вам избежать давления, заставляющего вас перегружать свою жизнь и брать на себя слишком много стресса.

Скажи «Да» чему-то еще

Если вы действительно хотите сделать то, что они просят, но у вас нет времени (или вы не можете согласиться с тем, что вы этого не сделаете), можно сказать: «Я не могу этого сделать, но я могу … »и упомяните меньшее обязательство, которое вы можете взять на себя. Таким образом, вы все равно будете частично участвовать, но на ваших условиях.

Когда говорят «Нет»

Будьте тверды — не защищайтесь и не извиняйтесь чрезмерно — и вежливо. Это дает сигнал о том, что вы сочувствуете, но не сможете легко изменить свое мнение, если на него окажут давление.

Будьте ясны. Если вы решите сказать человеку, что свяжетесь с ним, говорите прямо и не слишком многообещающе. Если вы заставите людей поверить в то, что вы, скорее всего, скажете «да» позже, они будут больше разочарованы последующим «нет».

Никаких отговорок не требуется. Если вас попросят объяснить, помните, что вы действительно никому ничего не должны. «Это не соответствует моему расписанию» — вполне приемлемо.

Слово Verywell

Помните, что в сутках ограниченное количество часов. Это означает, что все, что вы решите, ограничивает ваши возможности в других делах. Таким образом, даже если вы каким-то образом можете вписать новое обязательство в свой график, если это не более важно, чем то, от чего вам придется отказаться, чтобы сделать это (включая время для расслабления и ухода за собой), вы действительно не есть время в вашем расписании.

Найдите и исследуйте стратегии, чтобы найти время, если вы слишком заняты. Также важно научиться устанавливать границы в целом.

9 Ультра-практических советов, как сказать «нет», не обидевшись / будучи грубым

Вы не обязаны объяснять никому, сказав «нет». Итак, чего бы они ни просили, позвольте себе сказать «нет», когда захотите. Click To Tweet

Теперь это практичное и в то же время легкое чтение. Вам понравится читать и делиться ею. Давай начнем.

Вы не решаетесь сказать НЕТ своим друзьям или семье? Сможете ли вы легко отвлечь людей на работе, когда они просят вас о том, чего вы бы не хотели? Вы любите людей?

Всегда помните , «Нет» — это целое предложение, и для его завершения не требуется ни одного лишнего слова.Так что возьмите за привычку говорить простое НЕТ и замолчать.

Как сказал Джош Биллингс, английский мореплаватель и исследователь, «Половину проблем этой жизни можно объяснить тем, что вы слишком быстро сказали« да »и не сказали достаточно быстро».

9 ультрапрактических советов, как сказать «нет» без боли

Учиться «нет» полезно, потому что танец под чужую мелодию требует энергии, покоя и времени. Воспользуйтесь этими девятью полезными советами, которые помогут вам сказать НЕТ, не проявляя грубости и не обижаясь:

1.Предложите более позднее время

Время от времени вы чувствуете себя загнанным в угол, и вам трудно уклониться от чьих-то предложений или просьб. Оказавшись в такой сложной ситуации, предложите им свой лучший вариант:

Нет, спасибо, но это звучит прекрасно, так что в следующий раз.

Вы можете попросить их отложить план, предложив сделать это в другой раз. Это, наконец, приведет вас обоих к соглашению, и вы произнесете на полпути Нет .

Нет, пожалуйста.Посоветуйтесь со мной в другой раз.

Если есть один практический совет, который поможет вам развить привычку отказываться, то это такой: отложите, говоря «да» или «нет» прямо сейчас. Вместо этого скажите, что вам нужно время, чтобы решить.

К сожалению, сейчас не лучшее время. Не сегодня. Не на этой неделе.

Не спрашивайте их разрешения, если вы сможете вернуться к ним позже. Сделайте это ясно и ясно, вы сообщите им, когда обдумаете это.

Мне нужно время.Я дам тебе знать, когда найду время и все обдумаю.

2. Выплеснуть. Просто скажите «Нет»

Каждый раз, когда вы вынуждены уступить кому-то, один из эффективных способов — это: сказать мягкое «НЕТ», а затем замолчать . Когда кто-то просит вас изменить в отношении него свои планы, откажитесь, оставаясь вежливым, не объясняясь . Просто вежливо скажите «нет» и уходите.

Извините, но не могу.

Не ждите на более позднее время; скажи нет немедленно .Чем больше времени вы потратите, тем больше у них будет шансов усилить давление, намекая или объясняя, какую пользу это принесет вам. Сразу скажите им, что не сможете их удовлетворить.

Извините, но я не могу.

Сообщите им, что вы хотели бы сделать то, о чем они просят, но некоторые из ваших важных обязательств возникают на вашем пути. Дело в том, чтобы сразу сказать то, что вам действительно хочется, , вежливо и прилично .

Извините, не могу.

Ваша мягкая честность, , может их обезоружить, или нет, , но вы сохраните свои планы, сохраняя при этом хладнокровие.

3. Станьте более напористым в целом

Чем больше вы говорите «да» каждому предложению и каждому человеку, тем больше людей оценивают вас как сговорчивого и сговорчивого человека. Они видят в вас человека, сделанного из глины для игры . Однако, как только вы станете напористым и начнете говорить «Не чаще», люди увидят в вас человека, на которого нелегко повлиять.

Больше я ничего не принимаю.

Когда люди понимают, что вы можете прямо сказать «нет», как вы это имеете в виду, они не решаются навязывать вам свои планы. Ставя на первое место свои потребности, вы также сокращаете свои шансы встретить этих надоедливых «влиятельных лиц», которые даже могут убедить убить.

Я ценю предложение, но нет. Спасибо.

Всегда помните, вы можете быть добрыми, заявляя о себе. Благодаря своему внимательному характеру вы можете заставить их увидеть вашу твердость в решении, но при этом не уйти с чувством обиды.

Нет. Спасибо.

4. Определите, когда «не» говорить «Нет».

Иногда ваше «Нет» может быть чревато опасностью. Вам необходимо точно проанализировать возможности того, что может произойти, если вы откажетесь. Вы должны взвесить эти рискованные ситуации, чтобы убедиться, что вы можете полностью уйти с №

Я никогда не говорю вам «Нет». Но это только для тебя.

Если ответ «Нет» может иметь далеко идущие последствия, лучше сказать «Да».Например, вы не хотели бы спровоцировать разгневанного босса или злонамеренного политика, если вы полностью не готовы справиться с последствиями. Такие люди, как они, не могут принять «нет» в качестве ответа и строить активные планы ответных действий.

Как я могу сказать вам нет? Я должен жить!

Подумайте о последствиях вашего Нет. Проанализируйте, приведет ли ваше отрицание к чему-то катастрофическому. Это поможет вам принять правильное решение в нужной ситуации. Это может спасти вас и ваших потенциальных клиентов от травм.

Отпустите свое желание сказать «Нет». Не позволяйте себе задеть чувства того человека, который делает вам предложение. Сохраните свою кожу.

Вы делаете предложение, от которого я не могу отказаться!

5. Назовите причину отказа.

На этот раз просто расслабьтесь и подумайте, как простое «Нет» может улучшить вашу жизнь.

Предположим, вы были готовы пойти куда-нибудь со своей дочерью, когда вам звонит начальник и просит проверить служебное задание. Теперь, вместо того, чтобы взяться за дело и сорвать свой план, вы можете сказать ему нет, объясняя ему свои причины.

Идея состоит в том, чтобы держать причины наготове.

Я сейчас занят другим делом.

Сосредоточьтесь больше на маленьких вещах в своей жизни, которые доставляют вам радость. И отпустите больших вещей, в которые вас толкают.

Мне нужно пойти с дочкой.

Позже вы поймете, насколько важны были эти маленькие радостные вещи. Тогда вы можете пожалеть, почему не выбрали их вместо задач, которые вас просили другие.Если вы будете помнить об этом, то сможете вежливо отказываться, даже если это будет сложно сделать.

Я хочу посмотреть фильм с семьей.

Вы встречаетесь с людьми, которые достаточно напористы, чтобы навязывать вам свои идеи. Они ловят вас в ловушку и заставляют вас чувствовать себя обязанным согласиться на их предложение. Не позволяйте себе увлекаться в таких ситуациях. Вместо этого будьте внимательны и спокойным голосом объясните, почему вы не можете принять их предложение.

Итак, ваша причина может быть любой — хорошей, плохой или неубедительной.

Я должен покормить своих золотых рыбок и посмотреть, как они плавают.

Наконец, знайте и напоминайте себе, что «Я не хочу» — достаточно веская причина, чтобы вежливо отказаться, и вы можете сказать это вслух и четко, когда вас спросят, почему.

6. Перестаньте чувствовать себя виноватым, прежде чем сказать «Нет».

Иногда «Нет в лицо» может вызвать у вас чувство вины. В такие моменты убедите себя, , что это нормально чувствовать себя , чтобы уберечь себя от компрометации ваших планов.Вам нужно разобраться со своими приоритетами, и они стоят прежде всего, прежде чем вы сможете согласиться с планами, которые другие строят для вас. В таких ситуациях скажите себе:

Это нормально — чувствовать себя немного виноватым, чтобы спасти свои большие планы.

Но если бы вы пошли своим путем и саботировали свои хорошо разработанные планы, вы бы даже тогда почувствовали себя виноватым. И на этот раз в большой, плохой манере.

На этот раз вы можете даже настроить себя на расправу с человеком, который заставил вас делать то, чего вы не хотели.Это чувство сдерживаемой вины может побудить вас обидеть человека при первой же возможности.

Лучше сказать «нет» и почувствовать небольшую вину, чем сделать это и раскаяться.

Вина «нет» испаряется, когда вы наслаждаетесь положительными результатами по своему выбору. Когда вы чувствуете себя виноватым, говоря «нет», спросите себя: :

Для чего я говорю «нет»?

Как только вы ответите на этот вопрос самому себе, вы больше не будете чувствовать себя виноватым, если скажете «Нет».Вы бы поняли, что ваш вежливый отказ уступил место приоритетам в вашей жизни.

Теперь у вас будет больше времени, чтобы заниматься делами, которые придают смысл вашей жизни. У вас будет больше энергии, чтобы потратить ее на семью и близких.

Наконец, если сказать «Да» каждому их желанию и команде, это не обязывает их возвращать вам услугу. У них есть свобода воли решать, что они хотят делать, когда придет время, как и вы сейчас. Чаще всего вы будете разочарованы, если думаете, что люди будут делать для вас то же, что и вы.

Я расстроюсь, если буду ожидать, что люди будут поступать со мной так же, как я.

7. Скажите им, что вы не последнее средство.

Поймите: вы для них мало что значите. Ваш отказ от их планов не слишком сильно повлияет на вас. Как только вы это поймете, вам будет легче сказать №

. Скажите им с уважением, что вы можете не , а быть их последним средством каждый раз, когда у них возникает проблема. Поддерживайте зрительный контакт и твердо говорите, оставаясь при этом вежливым.Это поможет им понять, что вы не можете быть на их побеги и звонить по каждому их поручению.

Вежливый, не резкий , Нет, это не может заставить вас обоих не обидеться.

У меня есть незыблемые границы. Так что нет. И спасибо.

Итак, не ставьте себя в ситуацию, когда вы должны сказать «да», когда человек внутри вас тихо кричит «Нет». Ваше согласие на неудобное предложение может утомить вас негодованием и гневом.В конечном итоге это может сжечь вас. Простое «нет» спасает вас от всего этого.

Я не твой парень. Спасибо.

8. Напомните себе, что вы не можете угодить всем

Вы просто не можете угодить всем. Это единственная истина, которую вам нужно принять быстро. Пытаясь всем угодить, вы берете на себя ненужные нагрузки. В конечном итоге вы также разрушаете свое счастье.

Я не хочу принимать ваше предложение. Все равно спасибо.

Угодить людям никогда не является здоровой привычкой.Люди, которые нравятся людям, остаются зависимыми от одобрения других, имеют низкую самооценку и выживают как эмоциональные созависимые. Они часто страдают от ощущения, что сделали недостаточно для других.

Осознайте, что как бы вы ни старались, вы не сможете сделать всех вокруг счастливыми. Разведчики и тролли повсюду. Даже ваши лучшие намерения и максимальные усилия не могут удовлетворить всех. Вы должны это принять.

Я польщен, но не могу.

Продолжайте говорить себе: «Попытки угодить всем в конечном итоге утомят меня.Некоторые люди всегда останутся несчастными, что бы я для них ни делал. Итак, я могу перестать пытаться им всем угодить. Я лучше скажу нет «.

Взгляните на это с другой стороны: Люди, которые угождают людям, часто воспринимаются как манипуляторы, которые собираются своими действиями, чтобы получить одобрение, а затем одобряют .

Итак, перестаньте бояться, потому что вы думаете, что они могут отказать вам, когда придет ваше время попросить их об одолжении. Когда вы чувствуете себя неуверенно, вы продолжаете делать каждую мелочь, которую они просят, чтобы они были довольны.Такое поведение плохо влияет на вашу самооценку.

---

Я хотел бы вам помочь, но не могу.

Психолог Харриет Брайкер написала книгу, основанную на исследованиях.

9. Убедитесь, что ваша самооценка не упадет из-за их отпора

Признаете ли вы свою истинную ценность? Хороший способ узнать, скажете ли вы «да» на любое предложение или указание, которое попадется вам на пути.

Конечно, большинство тех, кому вы дали отпор, ответят на ходу.Они будут говорить вам унизительные вещи и, по крайней мере, выражать пренебрежение, чтобы вы почувствовали себя подавленным. Но если вы тверды в своем самооценке, вы знаете, что их слова не могут повредить вашей ценности.

Итак, узнайте, что вы для себя. Сначала исправьте самооценку. Это значительно повысит вашу уверенность.

По мере того, как ваша уверенность растет, вы понимаете недостатки согласия со всем, что вам предложат. Это еще больше укрепит вашу решимость сказать «нет». И постепенно вам станет легче мягко отказывать более убедительным людям.

Я могу отказаться убирать мусор, брошенный мне на пути.

В конце концов, вы добавите к своей жизни куски качественного времени.

Почему трудно сказать «нет»?

Есть две проблемы, из-за которых трудно сказать «нет»:

1. Первая проблема заключается в следующем: пока вы этого не скажете, невысказанное «нет» висит как ноша на вашей голове. Простое «Нет, спасибо» снимает с вас груз нерешительности и возвращает вас в долину спокойствия.
2. Вторая проблема такова: когда вы говорите «Нет», они знают, что вы установили границу. С этого момента они должны будут уважать эту границу. Именно это заставляет их чувствовать себя некомфортно и бросать вызов. Поэтому они реагируют и атакуют вас, заставляя вас чувствовать себя плохо.

Мысль о том, чтобы сказать «нет» тому, кто просит вас об одолжении, может вызвать у вас беспокойство, но, однажды сказав твердое «нет», вы снова сядете на место водителя. Вскоре после того, как вы выпалите это, тревожные чувства переходят в облегчение.

Вы должны стоять на своем и придерживаться своего Нет. Сначала это может показаться трудным. Хорошо то, что чем больше вы это делаете, тем легче становится. Более того, как только вы примете, что это , а не , это ваша вина, если они раздражены или обижены вашим Нет — , это их решение .

Тем, кто имеет привычку слышать быстрое «да», может потребоваться время, чтобы адаптироваться. Если они не изменят свою природу, вы поступите правильно, отпустив их. В конце концов, постоянная горечь не стоит вашего душевного покоя.

Когда у вас есть веская причина сказать «нет», они не должны заставлять вас чувствовать себя виноватым или чувствовать себя виноватым. Если это так, то вам следует спросить их, почему они заставляют вас чувствовать себя плохо из-за того, что вы говорите «нет». Честный и сострадательный разговор может разрешить ситуацию в большинстве случаев.

Но если они предлагают странное оправдание тому, что они делают, очевидно, что они не хотят, чтобы с этим разбирались. Кроме того, становится ясно, что человек не уважает ваше личное пространство, потребности или границы. Зачем вам наклоняться, чтобы потакать таким людям?

Часть обучения говорить «нет» — это раз и навсегда понять, что «нет» — это законченное предложение, и оно не требует никаких оправданий или объяснений.По правде говоря, вы никогда не должны никому давать повода, чтобы это сказать. Позвольте себе сказать «нет», чтобы сказать «нет».

Совершенно нормально сказать «нет» по любой причине. Вам никогда не нужно стыдиться этого.

Поначалу может быть сложно. Со временем им станет легче, поскольку они начнут признавать, что ваше «нет» на самом деле означает «нет».

Почему вы не можете сказать «нет»: страх или вина?

Вам трудно сказать «нет», потому что вы боитесь показаться грубым другим людям и причинить им боль.Кроме того, если вы скажете «нет», вы боитесь, что почувствуете себя виноватым. Видите эту обоюдоострую дилемму?

Вы понимаете, что должны говорить «нет», чтобы избавить себя от болезненных затрат времени и сил. Тем не менее, вы не можете заставить себя делать это так часто, как вам хотелось бы.

Предположим, вы планируете подключиться к своему хобби-проекту или провести какое-то время в одиночестве, когда ваш друг звонит вам, чтобы подойти. Теперь, когда вы не можете сказать им «нет» прямо в лицо, вы позволяете своему маленькому плану рушиться.

Итак, из страха, что вы можете навредить ему, сказав «нет», вы в конечном итоге причините себе вред, сказав «да».

Танцы под чужую мелодию отнимают у вас энергию и время. Это то, от чего вам нужно спастись. Для этого вы должны научиться говорить «нет», когда вы хотите сказать «нет», не отказываясь от своего социального этикета.

Я могу сказать «нет», когда хочу сказать «Нет».

Заключительные слова

Записывайте все, что в вашей жизни является первым.Затем осторожно откажитесь от всего остального за их выполнение. Избавьтесь от запретов и начните говорить «нет» твердо и спокойно.

Чем больше вы думаете, что можете это сделать, тем лучше вы используете это слово. Это похоже на самоисполняющееся пророчество.

Не уступайте место неудобным требованиям других. Это оказывает медвежью услугу вам и вашим близким, поскольку они должны отказаться от своих законных требований к вашему времени и энергии.

Наконец, отпразднуйте успех маленьких вежливых отказов , которые вы сделаете в ближайшие недели.Это будет мотивировать вас чаще отказываться от нездоровой потребности в вашем времени.

Конечно, вы научились говорить золотое слово, не обижая чувства. Теперь применим это на практике. Сделайте шаг вперед в выборе своего счастья и постарайтесь не расстраивать эмоции других людей. Книга по этой теме — бестселлер психологов и экспертов по лидерству Генри Клауда и Джона Таунсенда о том, как научиться говорить «да» и «нет»: границы.

Эго могут сделать легкую критику похожей на кислотную атаку.Узнайте, как перестать быть чувствительным к критике.

• • •

Биография авторов: Сандип Рой — писатель-психолог, исследователь счастья и врач. Основатель проекта Happiness India Project и главный редактор его блога. Ширли Браун — опытный оратор по образу жизни и академический эксперт, связанный с MyAssignmenthelp.

---

• Наша история: Happiness India

---

√ Если вам понравилось, поделитесь этим на Facebook, Twitter или LinkedIn.

Шесть методов, которые можно использовать

---

04 марта 2021 — Джини Бекири

Многие люди изо всех сил стараются сказать «нет» друзьям или на работе, когда им дают дополнительные задания, потому что мы любим нравиться и казаться способными. Но если у вас слишком много запросов и нет больше доступных мощностей, вы должны сказать «нет».

Постарайтесь не чувствовать себя виноватым, потому что это означает, что кто-то другой может посвятить задаче нужное количество времени и внимания.Настойчивость можно использовать разными способами, чтобы уверенно и разумно сказать «нет».

Эффекты

, а не , говорящего «нет»

• Если вы всегда соглашаетесь с задачами, когда действительно хотите отказаться, вы, вероятно, будете злиться на другого человека, даже если он не сделал ничего плохого.
• Вы можете постепенно разочаровываться в себе.
• Принимая на себя больше требований, чем вы можете справиться, вы становитесь перегруженными и очень напряженными.
• Все это может привести к депрессии и / или тревоге.

Бесполезные убеждения мешают вам сказать «нет»

По мере взросления опыт научит вас, что нельзя всегда отклонять запросы. У вас может сложиться бесполезное убеждение о том, что говорить «нет», что усложняет вам это. Например, вы можете подумать, что говоря «нет»:

• Грубый и враждебный
• Противоречит моему убеждению всегда стараться всем угодить
• Расстроит других
• Грязный и эгоистичный
• Заставит меня не любить

Полезные убеждения

Рассмотрите эти убеждения, если вы заметили, что какие-то бесполезные убеждения удерживают вас от отклонения запросов:

• Говоря «нет», я отклоняю просьбу и не отказываю человеку.
• Когда я говорю «да» одному, я на самом деле говорю «нет» другому.
• Я имею право делиться своим мнением, даже если оно отличается от других.
• Другой человек вряд ли воспримет это плохо и, скорее всего, поймет.
• Если у людей есть право на запрос, я имею право отказать.

Искусство говорить «нет»: Кенни Нгуен на TEDxLSU

Известный предприниматель и эксперт по презентациям Кенни Нгуен страстно говорит о силе, заложенной в том, чтобы сказать «нет».«Генеральный директор Big Fish Presentations, Кенни говорит о том, как« нет »повлияло на него лично и профессионально, но, что более важно, как оно может подготовить человека к идеальному моменту, чтобы сказать« да ».

Шесть способов сказать «Нет»

Психолог Тревор Пауэлл описывает шесть способов сказать «нет» — вы выбираете, какой из них использовать в зависимости от ситуации:

1.Прямое «нет»

Когда вас просят сделать что-то, чего вы не хотите или не можете, вы просто говорите «нет», например «Я не могу этого сделать». Цель состоит в том, чтобы сказать «нет», не чувствуя, что вы должны извиниться. Это ответственность другого человека, поэтому не думайте, что вы должны нести за это ответственность.

2. Отражающее «нет»

Это когда вы подтверждаете содержание и настроение запроса, а затем решительно отказываетесь в конце.

• «Я понимаю, что вы хотите, чтобы я был там, но я не могу приехать».

3, Аргументированное «нет»

Здесь вы приводите краткую, но правдивую причину своего ответа.

• «Я не могу присутствовать на встрече, потому что у меня много дедлайнов на этой неделе, поэтому у меня нет времени».

4. Raincheck «нет»

Это не абсолютное «нет» — это способ сказать «нет» запросу в данный момент, но означает, что вы можете сказать «да» в будущем.Вам следует использовать это только в том случае, если вы действительно хотите удовлетворить запрос.

• «Сегодня у меня нет времени, но на следующей неделе я смогу заработать».

5. Запрашивающее «нет»

Это опять же не абсолютное «нет». В этом методе вы открываете запрос, чтобы узнать, есть ли альтернатива.

• «У меня на сегодня полный график, может быть, в команде есть кто-нибудь, кто мог бы помочь?»

6.Побитый рекорд «нет»

Если человек изначально не принимает ваше «Нет», продолжайте повторять. Его можно использовать в самых разных ситуациях, и он особенно полезен для постоянных запросов.

• Запрашивающий: «Не могли бы вы занять мое место сегодня на собрании?»
• Вы: «К сожалению, я не могу присутствовать на встрече, потому что у меня много работы, которую нужно выполнить сегодня, возможно, вы можете спросить кого-нибудь еще.«
• Запрашивающий: «Я уже спросил несколько человек, может, вы могли бы пойти на первые полчаса?»
• Вы: «Я знаю, что это важно, но я не смогу поехать в этот раз, потому что мне действительно нужно закончить эту работу сегодня, а у меня нет свободного времени».
• Запрашивающий: «Даже на 15 минут?»
• Вы: «Мне нужно все свое время, чтобы сосредоточиться на этой работе».

Помните, что у вас есть право высказать свое мнение, и если вам действительно трудно сказать «нет», скорее всего, вы переоцените трудности, с которыми другой человек столкнется при принятии вашего отказа.