Как разорвать привязанность к подруге: Больная привязанность к подруге. Как бороться с этой зависимостью от человека?!

Больная привязанность к подруге. Как бороться с этой зависимостью от человека?!

Здравствуйте, Юлия! Уже то, что Вы сама осознаете причину прекращения дружеских отношений — очень хорошо. В комментарии под вашим вопросом спрашивают про ваши отношения с мамой. Действительно, привязанность формируется еще в младенческом возрасте и может оказывать влияние на отношения, когда ребенок взрослеет. По описанию вашей ситуации можно предположить, что мама не всегда была доступна для Вас в младенчестве или в раннем детстве, во всяком случае, эмоционально, отсюда — острый бессознательный страх потери эмоционально значимого для Вас человека, желание быть постоянно рядом. Если сначала человек просто Вам интересен, то со временем привязанность к подруге становится крепче, а вместе с ней растет и страх утраты отношений.

Что бы ни было в детстве — оно позади, сейчас Вы взрослая и можете анализировать, делать выводы, волевым усилием корректировать свое поведение.

Слишком прочная связь (по типу слияния) тяжела как для Вас (Вы и пишете об этом, что без смс подруги можете «буквально сходить с ума»), так и для другого человека, так как, получается, что Вы пытаетесь нарушить его личные границы.

Можно представить образ плотно привязанных веревкой друг к другу людей. Веревка ограничивает движение, идти вперед тяжело обоим. Но привязавший (то есть, Вы) готов терпеть эти неудобства, так как страх потери значимее их. А вот привязанный человек, когда становится совсем некомфортно, старается освободиться от этих пут, разрывая их. Отношениям приходит конец.

Юлия, возможно мои вопросы будут Вам неприятны, но ответы на них нужны Вам для изменения ситуации к лучшему. Попрошу Вас задуматься вот о чем. Нравится ли Вам сама мысль о том, что Вы берете на себя роль «прилипалы»? У Вас большая потребность в общении с подругой, в ощущении своей нужности ей, но есть ли среди всех ваших чувств уважение к подруге, к ее жизни?

Ведь уважать — это значит давать и личное пространство для ее собственных действий, ее независимости, ее дел, развлечений. Осознание, что она может жить своей жизнью, не сообщая Вам обо всем, не будучи на связи всегда, но от этого она не перестанет быть вашей подругой. И ее личная жизнь — не повод для обид, это норма.

Подумайте, чего Вы хотите получать от общения с подругой больше всего? Какие эмоции, чувства? Что для Вас важно в этих отношениях? Зачем Вам нужно, чтобы подруга всегда была доступна?

Вы умный человек, поэтому уверена, что сможете понять все верно. Ваши эмоции выходят из под контроля. Они управляют Вами, а не Вы ими.

Поэтому подключите волю, развивайте ее. Не зря сфера эмоций человека называется «эмоционально-волевой».

В ваших силах осознать, что нет смысла предъявлять претензии человеку, если он не оправдывает ваших ожиданий. Это путь в конфликт, непонимание и разрыв отношений. Не вынуждайте подругу когда-либо оправдываться перед Вами за свое поведение, за свое отсутствие. Поэтому осознавайте свои чувства и слова, которые Вы хотите произнести под их влиянием. Если Вы ощущаете обиду, например, когда подруга не позвонила, то мысленно назовите это чувство, проанализируйте его, к примеру: «Я обижена, мне неприятно.

Но моя подруга взрослый человек и сама распоряжается своей жизнью. Мы по-прежнему подруги, она не обязана звонить мне тогда, когда я хочу».

Кроме того, практически постарайтесь «распылить» ваше отношение к подруге на разных людей. Даже если поначалу через силу. Знакомьтесь и общайтесь с разными людьми, которые приятны Вам, не сравнивайте их со своей подругой.

Вы уделяете время своим интересам, мужу, подруге, работе, но где то время, которое Вы уделяете себе, своему внутреннему миру? Ваши хобби — это направленность внешняя, на них. Попробуйте уделять время на познание себя, на свои мысли, чувства. Прогулки, пусть и короткие, но регулярные, наедине с собой, личные события, воспоминания, планы, цели помогут Вам осознать, что Вы — отдельная личность, которая ценна сама по себе. У Вас есть близкие люди, Вы нужна им, но не теряйте себя в погоне за общением с другими. Ваш внутренний мир богатый, разнообразный — самое ценное, это то, что у Вас никто не отнимет. Когда Вы начнете ценить время, посвященное себе, то придет и понимание того, что другим людям это время так же необходимо.

С уважением,

Виктория.

Оцените ответ психолога:

Как понять, что человек держит вас на эмоциональном поводке, и уйти от него

Эта статья — часть проекта «Аутодафе». В нём мы объявляем войну всему, что мешает людям жить и становиться лучше: нарушению законов, вере в чушь, обману и мошенничеству. Если вы сталкивались с подобным — делитесь своими историями в комментариях.

Что такое деструктивная привязанность

В паре привязанность возникает неизбежно, и это нормально: люди испытывают симпатию и тянутся друг к другу. Отношения делают нас счастливыми, а разлука с партнёром заставляет грустить.

Но случается, что привязанность выходит за границы нормы и становится деструктивной.

Кристина Костикова

психолог

Это происходит, когда один из партнёров начинает терять свою личность, видеть жизненный ориентир только в своём возлюбленном. Ему может быть плохо в отношениях, но покинуть их он не в силах. Когда привязанность деструктивная, человек становится эмоционально зависимым от своего партнёра.

За счёт чего формируется такая привязанность

Эмоциональные качели

Классический манипулятивный приём, эффект от которого может быть поистине разрушительным. Он присутствует в инструментарии нарциссов. У них его позаимствовали пикаперы в виде техники «приближение — отдаление». Но катать жертву на эмоциональных качелях можно и неосознанно. Люди — сложные существа, и, пока один просто не может определиться с чувствами, другой попадает от него в полную зависимость.

Суть приёма в чередовании хорошего отношения и отчуждения. Например, сегодня человек соглашается встретиться с вами, всячески выражает свою привязанность, намекает на возможное продолжение, и вы чувствуете, что встретили половинку. Уже завтра он блокирует вас во всех мессенджерах и исчезает на две недели. А затем снова появляется и делает вид, что ничего не произошло, у вас полная идиллия. Потом снова пропадает, и так без конца.

При каждом возвращении манипулятора жертва получает невероятную дозу счастья. К этому моменту покинутый человек опустошён и страдает, так что график настроения подскакивает из крайней нижней точки в крайнюю верхнюю — разница ощущается совершенно по‑особому. Создаётся впечатление, что больше никто и ничто не может принести такого счастья.

В то же время жертва растеряна, не понимает, что происходит, когда партнёр исчезает. Она начинает искать причины в себе и, конечно, находит. В итоге возращение партнёра окрашивается дополнительными эмоциями: человек ошибся (хоть и не понимает где), но его простили.

Попасть в эту ловушку может любой. Просто у кого‑то получается вовремя притормозить и оценить ситуацию со стороны — она будет выглядеть бредовой. Кто‑то с этих качелей может так и не слезть, особенно если манипулятор раскачивает их сознательно.

Настя

Слезла с эмоциональных качелей, но ещё долго чувствовала головокружение.

В юности я часто влюблялась, но одно чувство стало поистине роковым. Скорее всего, я быстро от него отошла бы и жила дальше как обычно. В целом я легко отношусь к тому, что кому‑то не нравлюсь, лишь бы было просто и честно: да или нет. Но этот человек посылал крайне противоречивые сигналы. Некоторые встречи были определённо романтическими, другие — очень холодными и странными. Он мог исчезнуть на месяцы, а потом появиться, и всё шло так, будто паузы не было.

Я долго не могла сообразить, что происходит. Понимала, что отношений у нас нет, но в то же время не ходила на свидания, потому что вдруг что‑то всё же закрутится. Старалась быть лучше во всём, ведь причина холодности наверняка во мне. Стану круче и допрыгну до его уровня. И я была невыносимой, могла думать и говорить только об одном — спасибо друзьям, что терпели.

Я очень много спала и очень много работала, чтобы заполнить пустоту. Но всё равно была счастлива, только когда получала его одобрение — он наконец появлялся. Этого чувства хватало на несколько дней, а потом становилось ещё горше. По описанию похоже на наркотическую зависимость, наверное, даже с ломками.

Не думаю (точнее, надеюсь), что он делал это специально. Просто тоже был в том возрасте, когда ты до конца не знаешь, чего хочешь. И страшно отпустить то, что зажимаешь в кулаке на всякий случай — вдруг пригодится. Я не пригодилась.

Всё длилось год и закончилось просто. Он в очередной раз пропал, сказав напоследок что‑то обидное, и я его везде заблокировала. Потом человек появился, но я уже как‑то более трезво смотрела на ситуацию. Он написал: «Ты хочешь, чтобы мы виделись чаще, а я даже с друзьями так часто видеться не могу!» Я подумала: «О, за всё это время я не стала даже другом», ведь возлюбленной я тоже не была. А когда ты в 35‑м ряду чьей‑то иерархии, наверх уже не забраться, остаётся только уйти.

Манипуляции самооценкой

Человека с низкой самооценкой легко держать на эмоциональном поводке. Он считает, что недостоин любви, что ничего из себя не представляет и ничего не может. Поэтому с лёгкостью передаёт ответственность за свою жизнь другому и благодарен за то, что тот терпит рядом с собой такую бестолочь.

Чтобы снизить самооценку жертвы, агрессор будет подмечать каждую ошибку и недостаток, говорить об этом постоянно — лично и на публике, — акцентировать внимание на том, насколько он и все окружающие справляются лучше. Быстро станет очевидно: без такого партнёра не обойтись.

Размытые обещания

Услышав «Летом мы поедем в Италию», вы сразу понимаете, о чём идёт речь. Партнёр даёт вам конкретное обещание, по поводу выполнения которого вы можете задавать вопросы. Манипулятор будет создавать иллюзии — не для планирования, а для игры.

Например, он спрашивает: «А ты хотел(а) бы жить со мной вместе?» Довольная жертва принимает это за предложение, радостно соглашается и начинает паковать чемоданы. Вот только быстро выяснится, что это был просто вопрос — никто ничего не обещал.

Хитрость в том, что манипулятор всегда может трактовать свои слова двояко — и, конечно, совсем не так, как их восприняла жертва. Если бы чемоданы не были собраны, в ответ прилетела бы претензия, что агрессора никто не слушает и не воспринимает всерьёз.

В итоге всё выливается в азартную, но губительную игру с попытками угадать, что имел в виду партнёр, и сорвать джек‑пот. Только этого не случится. А жертва, всё больше вкладываясь в отношения, будет глубже заглатывать крючок.

Использование страхов и стереотипов

Манипулятор с удовольствием играет на страхах жертвы: остаться одному, не вступить в брак, не завести ребёнка, быть отвергнутым или получить осуждение окружающих.

Светлана Бибикова

психолог

Не будем забывать, что мощнейшими поставщиками шаблонов выступают культура, народная мораль с её устойчивыми императивами: «Любовь должна быть вечной», «Дыма без огня не бывает», «Бьёт — значит любит» — и религия: «Любовь — безусловная добродетель», «Возлюби ближнего, как самого себя», «Не противься злому. Кто ударит тебя в правую щёку твою, обрати к нему и другую».

В итоге жертва начинает верить, что эти отношения — её последний шанс.

Усиление чувства вины

Агрессор старательно отыгрывает роль жертвы. Ему всегда плохо, а виноват в этом партнёр, который, конечно, почувствует себя обязанным помочь, спасти, быть рядом. Может даже возникнуть иллюзия, что манипулятор в одиночестве не выживет, пропадёт — это, конечно, не так.

Крайний случай игры на чувстве вины — обещание суицида. Шантаж не может быть основой здоровых отношений: человек самостоятельно несёт ответственность за свою жизнь. Однако угодить в эту ловушку достаточно просто.

Алла

При попытках уйти чувствовала себя предательницей.

Есть у меня бывший молодой человек, по меркам многих окружающих, «хороший парень». Но не в том смысле, что он делал что‑то хорошее, просто не делал ничего плохого. Не курил, иногда пил пиво, не бил, не обзывал. Но когда я о нём вспоминаю, вздрагиваю от злости, отвращения, стыда — список можно продолжать.

Я долго не могла понять, что не так. Он хотел серьёзных отношений и обижался на меня, что я таких не хочу. Но что он подразумевал под серьёзными отношениями? Что я буду заботиться о нём в бытовом плане и делать тонны невидимой работы: хранить в голове информацию о том, что нужно купить для дома, на обед и так далее. Когда я озвучила, что мне это неинтересно, он начал меня упрекать, периодически спрашивая, не передумала ли я.

При этом я полтора года собиралась с силами, чтобы от него уйти! Всё это время меня не покидало ощущение, что где‑то со мной уже так обращались. И однажды я поняла где: моя мать ведёт себя похожим образом.

Это привело в ужас. Зато стало понятно, почему я вообще застряла в этих отношениях: попалась на знакомый крючок. Это было странное ощущение. Часть меня понимала, что пора валить, зато другая такая: «Да о чём ты вообще? Мы же всю жизнь так живём!»

То, что творилось в детстве, кажется нормой. У меня ушли годы терапии на то, чтобы понять: на меня нельзя обижаться за то, что я не хочу жертвовать собой ради вас. Что иметь свои потребности и удовлетворять их в отношениях — это нормально.

А в моём детстве это не было нормально. Если мама говорит, что мы едем на дачу, то мы едем на дачу. Выбора нет, и никого не волнует, хочешь ты или нет. А если протестуешь, ты — предательница. И тебя ждёт эмоциональное наказание: скандалы, упрёки, придирки. Ты привыкаешь подчиняться. И когда партнёр начинает вести себя похожим образом, я воюю не против него, а против мамы. А идти против мамы в детстве — это как идти против Бога. Бессмысленно, потому что как ты потом жить будешь?

Вы себе не представляете, какое это облегчение — понять, что партнёр не мама и что его выбирают.

Материальная зависимость

Кажется, при чём тут эмоциональная зависимость? Но здесь есть прямая связь: деньги дают ощущение безопасности. Без них мы не можем удовлетворить свои первичные потребности вроде еды и сна, потому что спать на улице — так себе затея.

Соответственно, человек, который находится в полной материальной зависимости, зачастую эмоционально также привязан к агрессору.

Как уйти из деструктивных отношений

Человеку сложно прекратить разрушающую связь из‑за чувства вины, боязни взять ответственность за собственное решение и всё изменить. Ему страшно, что партнёра лучше он уже не встретит, что не справится с жизнью без него, поскольку долгое время всё внимание и энергия были сосредоточены на нём. Исчезновение возлюбленного приравнивается к собственному исчезновению и полной потере смысла жизни.

Большая часть этих страхов иррациональна по своей природе. Освободиться от влияния деструктивной привязанности реально, хотя и непросто. Человеку придётся встретиться лицом к лицу со своей проблемой, разобраться в причинах, которые привели к текущей ситуации, иначе следующие отношения обречены идти по старому сценарию, а также научиться находить силы и опору в себе.

Кристина Костикова

Уйти будет непросто. Как только вы решаете прекратить общение, такой партнёр становится максимально покладистым, добрым и услужливым. Могут возникнуть сомнения: «Может, мне просто показалось?» Но если вы останетесь, то всё вернётся.

Если решили уйти — делайте это сразу. Знайте, что дальше вас ждёт лучшая, свободная жизнь, а отношения бывают другими. Для этого надо работать не над партнёром, а над собой. Изменитесь вы и ваша стратегия поведения, и вам встретятся совершенно другие люди, которые будут вас ценить, любить и уважать. А поможет в этом поддержка близких и психолога.

«Не могу без тебя жить» — красивый, но пугающий штамп, не имеющий ничего общего со здоровыми отношениями. Делитесь этим текстом: вдруг он попадётся на глаза тому, кто давно не решается порвать с деструктивной привязанностью.

Читайте также 🔥🔥🔥

Болезненная привязанность ребенка к матери: возможные сложности

Дети приходят в этот мир очень уязвимыми. Ребенок связан с матерью с момента внутриутробного развития не только физически (посредством плаценты), но и психологически — знает ее голос. Мамин голос для него означает безопасность и спокойствие — он не один в этом мире, она защищает его. Появляясь на свет, ребенок начинает формировать привязанность к матери. О том, почему она возникает и какие последствия за собой несет, рассказывает психолог семейного центра «Измайлово» Наталия Плотникова.

С первых мгновений жизни

После рождения привязанность у ребенка формируется к тому, кто за ним ухаживает — успокаивает, укладывает спать, кормит, купает. Это защитное поведение, которое дает младенцу шанс на выживание.

Надежная (безопасная) привязанность формируется у ребенка, когда взрослый — внимательный, отзывчивый — откликается на потребности и помогает справиться со страхом, голодом, холодом, тревогой и дискомфортом.

Травма привязанности

Если взрослый неспособен проявить чуткость, у ребенка формируется нарушенная, болезненная привязанность. Ее еще принято называть травмой привязанности.

Выявляют несколько видов таких травм:

1. Тревожная (амбивалентная, токсичная) привязанность.
2. Избегающая привязанность.
3. Многократная утрата.
4. Конфликт лояльности.

Тревожная (амбивалентная, токсичная) привязанность проявляется в том, что ребенок одновременно не отпускает маму и в то же время боится ее, проявляет агрессию по отношению к ней. Любое расставание — это сильный стресс, ребенок долго не может успокоиться, а его внимание практически невозможно переключить на что-то другое. Мать всегда должна быть в поле зрения.

Но при ее возращении ребенок может продолжать плакать или проявлять агрессию по отношению к ней (плюнуть, замахнуться, ударить). Расставание для такого малыша — большой стресс, и он показывает это всем своим видом, своим поведением.

«Такая привязанность формируется, когда мать дает малышу противоречивые реакции на одну и ту же ситуацию. Например, берет на ручки, чтобы успокоить, и укачивает, но раздражается и начинает кричать на ребенка, так как он долго не успокаивается. С одной стороны, мать демонстрирует ситуацию безопасности, ребенок расслабляется, а с другой — пугает его. Ребенок теряется и не понимает реакции матери»,

 — говорит психолог.

Возможные сложности в будущем:

• складывается установка: «Мир опасен!», «Никому нельзя доверять!»;
• возникает страх потери близкого, что ведет к риску построения зависимых и созависимых отношений во взрослой жизни, часто с патологической ревностью и преследованиями объекта любви;
• формируется заниженная самооценка, неуверенность в себе, комплекс неполноценности;
• проявляется отсутствие любопытства, стремления познавать мир, радости от открытий нового.

Избегающая привязанность проявляется в том, что ребенок не протестует, когда мама покидает его. Он может этого даже не заметить, занимаясь своими делами. При возвращении матери он отворачивается, не смотрит на нее и уходит.

«Такая привязанность формируется, когда мама слишком рано провоцирует сепарацию ребенка — дает ему понять, что со своими проблемами, страхами и дискомфортом он должен справляться самостоятельно. Ребенок быстро учится подавлять свои чувства, что часто приводит к психосоматическим проявлениям: тошноте, головокружениям, болям в животе, плохому сну»,

 — комментирует психолог.

Возможные сложности в будущем:

• «отказ от себя», «нелюбовь к себе», игнорирование своих потребностей, желаний и чувств;
• страх быть отверженным и поэтому избегание близких отношений;
• формирование зависимостей всех видов;
• появление склонности к психосоматическим заболеваниям.

Многократная утрата: «мама есть, но мамы нет».

То есть физически мама существует, но по каким-либо причинам не уделяет времени ребенку. Малыш каждый раз теряет маму, когда она оставляет его. Он формирует привязанность к другому человеку (бабушке, няне) и снова теряет ее, когда мама возвращается.

«Многократная утрата формируется, когда у ребенка есть привязанность к взрослому, но она постоянно прерывается. Например, мама часто лежит в больнице, или ребенка рано отдали в детский сад или наняли няню, которая большую часть времени проводит с ним, а мама хочет, чтобы ребенок любил только ее. Тогда мама начинает часто меняет нянь, так как ребенок привязывается к ним. Малышу приходится каждый раз формировать новую привязанность к новой няне», — говорит Наталия.

Возможные сложности в будущем:

• формируется мировоззрение «незаменимых людей нет», «нет человека — есть функция, а функцию может выполнить любой обученный»;
• природное обаяние направлено на использование других людей: «с паршивой овцы — хоть шерсти клок», «с миру по нитке — голому рубаха»;
• возникает боязнь близких отношений: «мне не нужны отношения, я — независимая личность».

Конфликт лояльности проявляется в том, что ребенок не знает, как реагировать и чьи требования поддерживать — мамы или папы (бабушки). Ребенок теряется, старается угодить обоим родителям, но часто испытывает стресс и проявляет бурные эмоциональные реакции.

«Такая болезненная привязанность возникает тогда, когда воспитательные позиции, требования и санкции родителей расходятся. При этом не обязательно мама и папа в разводе. Часто в полных семьях встречаются подобные ситуации. Разность требований, санкций и взглядов на одну и ту же ситуацию приводит ребенка в замешательство», — продолжает Наталия.

Возможные сложности в будущем:

• недоверие к миру: «мир так жесток и непостоянен»;
• боязнь принятия решений и оценки ситуаций: «само рассосется»;
• протестное поведение: «Я не знаю, как надо, но я не согласен!»;
• зависимость от группы: «Кто не с нами, тот против нас!».

Тип привязанности формируется в раннем детстве и передается «по наследству»: мы повторяем в своем отношении к ребенку то поведение, которое было у наших родителей к нам, а у наших детей — то отношение, которое было у нас к ним. Считается невозможным изменить свой тип привязанности, но можно скорректировать свое отношение и построить гармоничную взаимосвязь со своими детьми.

Из любой, даже самой сложной ситуации можно найти выход. Не бойтесь обращаться за помощью в семейные центры. Здесь вам помогут, поддержат в трудную минуту. Контакты столичных семейных центров можно найти на портале мойсемейныйцентр.москва.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Привязанность к человеку как избавиться?

Вопрос от читательницы: как избавиться от привязанности к человеку?

Вопрос звучит так.
«Не подскажете ли, каким образом эмоционально отцепиться от человека (прошлого)?  Я не уверена, что время лечит, т.к. прошло уже много лет, а в результате только картинки перед глазами бледнее стали. Меня тяготит прошлое, появилось много комплексов и, как итог, нормальной жизнью с парнем своим не живу — то сравниваю, то вспоминаю, занимаюсь черти чем, но на своего парня, который достоин, полностью переключить внимание не могу».

И есть продолжение этого вопроса:

«Вопрос в другом. Как быть, если периодически пропадает сама решительность забыть? В том плане, что «да чем я плохая? сейчас похожу в спортзал пару месяцев, сделаю новую прическу, познакомлюсь «заново» в соц. сети, он офигеет и будет со мной».

Похоже, что такая проблема существует у многих женщин. Про мужчин не знаю, так как я сама женщина.

А поскольку я в своей жизни прошла через всё: «огонь, воду и медные трубы», и у меня были все возможные варианты проблем и страхов, то естественно, я не понаслышке знаю, как решать эти проблемы.

Привязанность к человеку: как избавиться?

Хочу сказать Вам уважаемая читательница, что время вряд ли лечит психологическую зависимость. Поскольку, психологическая зависимость – это определенные нарушения в восприятии реальности.

Другими словами, нам дается опыт влюбленности для того, чтобы мы прочувствовали, что такое Высшее Удовольствие в жизни. Именно поэтому нам так сложно психологически отказаться от этого.

Ведь состояние сильной влюбленности равносильно состоянию нирваны. А кто захочет добровольно отказаться от нирваны? Тем более, когда другого способа почувствовать то же самое пока не нашел (в данном случае не нашла).

Итак, алгоритм: как избавиться от привязанности к человеку?

Шаг первый
Начать рекомендую с практики концентрации на моменте здесь и сейчас. Как только чувствуете внутреннюю тягу, переключайте свое внимание на настоящий момент. Об этом я пишу во многих своих статьях. Так как, это главный навык жизни.

Если Вы научитесь только одному этому навыку — переключать свое внимание на настоящий момент — одно это поможет Вам справиться со всеми Вашими проблемами.

Потому что когда Вы вспоминаете что-то — это значит Вы в прошлом. Заметьте, прошлого не существует, оно существует только в Вашем уме, это выдумка ума.
Когда Вы думаете, что будет через 5 лет, это значит Вы в будущем, но будущего тоже не существует, будущее существует только в Вашем уме, это опять выдумка ума.

А что такое настоящая жизнь? Это когда Вы мысленно находитесь здесь и сейчас, не в прошлом и не в будущем.

Кстати, знаете, чем отличается жизнь в иллюзиях (НЕ настоящая жизнь) от настоящей жизни? Обратите внимание на слово «настоящая» жизнь. Это жизнь в настоящем моменте.

Только одна эта техника поможет Вам переключать свое внимание с молодого человека на свою настоящую жизнь, которая всегда проходит в моменте здесь и сейчас.

Шаг второй
Как только чувствуете внутреннюю тягу к молодому человеку, спросите себя, чего Вы хотите в этот момент на самом деле? Поскольку привязанность является психологической проблемой, здесь есть один нюанс. Бывает, что мы хотим чего-то одного, а на самом деле мы удовлетворяем, какую-то совсем другую свою потребность, даже не осознавая этого.

Когда я задавала себе этот вопрос: чего я хочу на самом деле, мой ответ был: мне скучно, я хочу заполнить чем-то свою внутреннюю пустоту. Это было доказательством того, что я вовсе не хочу этого человека, что я заполняла им свою внутреннюю пустоту.

И тогда я начинала искать, чем заполнить свою внутреннюю пустоту. Я начинала читать книги по психологии, духовные, эзотерические и т.д.

Просто в момент сильной тяги начинайте делать то, от чего получаете кайф. Таким образом, вы удовлетворите свое настоящее желание — заполнить внутреннюю пустоту и убрать скуку. Или, возможно, Ваша потребность в чем-то другом. Тяга к молодому человеку в этот момент сильно уменьшится или уйдет вообще.

Теперь отвечаю на вторую часть вопроса. Что делать, если забывать человека не хочется?

То, что забывать человека не хочется, это очевидно и нормально, по причине, которую я уже описала вначале. Состояние влюбленности равносильно состоянию нирваны.

И здесь начинается самое интересное. Необходимо осознать, что нам даются вызовы судьбы для того, чтобы мы росли. Такие болезненные ситуации заставляют нас искать ответы на вопросы и мы, таким образом, развиваемся.

Эта ситуация дана Вам не случайно, а для того, чтобы Вы научились ЖИТЬ и перестали СТРАДАТЬ.

И здесь у Вас есть свобода выбора. Либо осознать это и, не смотря на то, что не хочется забывать молодого человека, искать пути, чтобы освободиться от этой привязанности либо продолжать страдать. То есть, если страдать Вам еще не надоело, тогда выбор у Вас есть. А если страдать надоело, то у Вас как бы и нет выбора.

Здесь, кстати, хочу добавить. Когда Вы строите планы, как заново понравится молодому человеку, Вы нарушаете сразу 2 правила жизни.

Первое правило. Вы сопротивляетесь событиям своей жизни. Не принимаете свою жизнь такой, какая она есть. Вам нужно осознать, что эта ситуация дана Вам не случайно. Ведь именно это событие (одно из многих) побудило Вас искать выход. А в процессе поиска ответов на свои вопросы, Вы меняетесь, растете. Как бы Вам не было больно отпускать, отпустить придется.

Второе правило. Вы живете в иллюзии, не хотите посмотреть правде в глаза. Правда заключается в том, что Вам дана эта ситуация для того, чтоб Вы осознали, какую свою потребность Вы хотите заполнить этим ощущением влюбленности.

Я Вам гарантирую, что это чувство, которое Вы испытываете к этому человеку ничтожно по сравнению с тем, что Вы будете ощущать, если будете развиваться личностно и духовно.

У привязанности есть 2 стороны медали. Одна – это кайф от ощущения влюбленности, вторая – это унижение от привязанности. Развиваясь духовно, мы выходим на такой уровень осознанности, когда точно такое ощущение Вы будете проживать ежеминутно, и при этом у Вас не будет второй стороны медали – унижения и страдания. Вы будете чувствовать нирвану естественным путем.

Кстати, наверное, здесь будет уместно, перечислить естественные и искусственные пути получения кайфа.

Естественные пути: йога, медитация, осознанность. Естественный кайф никогда не заканчивается. Осознанный человек проживает жизнь, каждая минута которой наполнена кайфом.

Искусственные пути: влюбленность, алкоголь, сигареты, наркотики. Искусственный кайф – это как костыль. Рано или поздно, его нужно отбросить. Этот кайф, как Вы уже знаете, очень не долговечный. За кайфом начинается еще большая неудовлетворенность, апатия, привязанность и боль.

Уровни сознания, на которые может подняться человек, читайте здесь.

Было бы интересно узнать, был ли у вас опыт привязанности? Если возникнут вопросы, пишите в комментариях.

ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ ПРИВЯЗАННОСТИ. 11 марта, 2019 года.

Прошло больше 5 лет с момента, что я написала эту статью. По количеству комментариев она побила все рекорды в моём блоге. Интерес к этой статье сразу показал мне, что тема привязанности очень актуальная.

Поэтому пришло время продолжить данную тему. Поскольку за 5 лет моё понимание и осознание темы привязанности значительно углубилось.

Предлагаю посмотреть еще 2 видео. Я надеюсь, что эти видео помогут вам осознать суть и корень привязанности.

В первом видео феномен привязанности затрагивается косвенно, но если слушать внимательно (это ключ!), то становится понятно, что такое привязанность и как она возникает.

Во втором видео я говорю непосредственно о привязанности и как от неё избавиться. Но второе видео – это продолжение первого, поэтому очень рекомендую смотреть вначале первое, потом второе. Иначе есть риск, что вы не поймете, о чём я говорю.

Тема серьезная и глубокая, поэтому также рекомендую настроиться и сконцентрироваться, НЕ слушать на ходу, или параллельно что-то делая. Приятного просмотра.

А это бонус. Обожаю этого мальчика.

Как избавиться от привязанности к человеку?

Привязанность

Человек не может жить без привязанностей к чему-либо или к кому-либо. Благосклонное отношение он может испытывать к близким людям, к животным, к месту пребывания и к месту отдыха. Этот список можно продолжать и продолжать. Однако иногда привязанность перерастает в нездоровое чувство. Происходит такое, когда один человек становится психологически зависимым от другого.

Когда необходимо отвыкать?

Если у вас появилась психологическая проблема в виде ненормальной привязанности, и она просто съедает вас изнутри, то от неё необходимо срочно избавиться. Например, в жизни случается так: особа уверена, что испытывает любовь к своему партнёру. Она старается всегда находиться рядом и очень страдает, когда замечает холодность по отношению к себе. Такие отношения, где один из партнёров испытывает болезненное чувство привязанности, очень опасны. Особенно от не разделённых поровну отношений страдают те люди, которых можно отнести к тревожному типу.

Если наблюдается некоторая холодность со стороны вашего близкого человека, то необходимо задуматься над этой проблемой. Помните, любовь приносит счастье только тогда, когда она является взаимной. Психология человека подразумевает эмоциональную привязку к чему-либо или к кому-либо.

Однако любая привязанность должна приносить положительные эмоции. Противоположный вариант приведёт к плохой истории, и от её последствий трудно будет получить избавление.

Рассмотрим варианты с конкретными примерами, которые свидетельствуют о том, что привязанность нужно перебороть.

• При разлуке человек мучается от нездоровых переживаний. Например, девушка испытывает очень сильную тягу к бывшему парню, а он живёт своей жизнью и уже нашёл себе другую подругу. Слишком быстро от болезненной зависимости трудно будет избавиться. Однако нужно обязательно справиться с внутренним Я. Поэтому покинутой любимым человеком девушке нужно понять, что ничего уже не вернёшь. Чтобы облегчить состояние, нужно всё время повторять себе: «Тебя он не любит.»
• Полная зависимость от человека, к которому сильно привязан. Например, парень испытывает к подруге сильную тягу. Ему всё время хочется находиться с ней рядом. Он старается держать под контролем каждый её шаг. Однако девушка не ценит его заботу. Её раздражает поведение партнёра. Поэтому через некоторое время она перестаёт с ним общаться и уходит к другому молодому человеку. Для брошенного парня такой поворот событий становится трагичным. Если он сам не справится с проблемой, ему понадобится помощь извне.
• Бесперспективные отношения. Они могут довести одного из партнёров до полной депрессии. Например, ваш избранник женат и не собирается разводиться со своей второй половиной. Если от таких отношений вы страдаете и пьёте успокоительные таблетки, вам стоит разорвать их. Вполне возможно, что для избавления от привязки вам понадобится специальная терапия, которую предложит специалист.
• Если в отношениях присутствуют измены. Неверность супруга или супруги – это очень сильные переживания, которые может вынести далеко не каждый человек.
• Когда один партнёр пользуется заботой другого, не давая ничего взамен. Например, муж, который живёт за счёт жены. Он нигде не работает и симулирует деятельность. Женщина вынуждена разрываться между работой, детьми и ленивым мужчиной. Если такое происходит в вашей жизни, то постарайтесь избавить себя от проблем.

Знайте: слишком сильная привязанность – это плохо. Тем не менее, если у человека совсем нет привязанностей, то это говорит о том, что у него присутствует психическое расстройство.

Основные способы

Совсем не привязываться к людям невозможно, однако привязанность должна быть здоровой. Если она является «больной», то необходимо избавиться от неё, и она перестанет доставлять вам немало тяжёлых переживаний. А для этого следует постараться взять себя в руки и выполнять следующие рекомендации.

Прервать контакты с человеком

Отвыкнуть от человека, к которому сильно привязан, можно так: перестаньте видеться с объектом своего обожания и вам однозначно станет легче. Пусть постепенно, но вы должны прийти к пониманию того, что каждая встреча доставляет не радость, а огорчение. Порвать все контакты с человеком необходимо тогда, когда вы поймёте следующее.

• От общения с партнёром вы не получаете морального удовлетворения и поддержки.
• Вы не видите сочувствия с его стороны.
• Побороть страсть и забыть человека нужно тогда, когда он жестоко и сильно осуждает вас за каждый невольный проступок или какой-либо промах, старается не замечать ваших достоинств и относится к вам, как к вещи.
• Перестать общаться и убрать из памяти близкого человека очень тяжело. Однако если он всё время вами манипулирует, то сделать это просто необходимо.
• Нужно избавиться от чувства и тогда, когда ваш близкий человек не пытается ничего делать для того, чтобы ваше общение продолжилось и переросло в нечто большее.
• Если ваш друг или подруга при общении с вами тешит своё самолюбие, то нужно также постараться оборвать все контакты.

Учтите: те индивиды, которые имеют эгоистичные наклонности и настроены только на удовлетворение своего Я, никогда не поймут, что вы страдаете. Если вы наблюдаете в поведении своего друга или подруги такие наклонности, то ничего не пытайтесь им доказать, так как это бесполезно. Просто уйдите и сохраните свои нервы и здоровье. Сделать это можно следующими способами.

• Станьте недоступным, а именно постарайтесь избегать откровенных и долгих бесед. Если встреча произойдёт, то поздоровайтесь и скажите пару ничего не значащих фраз.
• Игнорируйте любые контакты. Можно даже на время перестать ходить на различные мероприятия, чтобы избежать встречи.
• Ведите себя прилично, не обсуждайте бывшего партнёра. Также не рассказывайте своим знакомым о том, как и почему вы расстались.
• Проявляйте воспитанность. При встрече не грубите и всеми силами показывайте то, что вы спокойны и равнодушны.

Больше общаться с друзьями, знакомыми

Бывает и так, что привязанная особа страдает из-за того, что близкий человек предал её и ушёл внезапно. В этом случае необходимо несмотря ни на что взять всю свою волю в руки и начать работать над собой. В этом поможет общение с друзьями. Не замыкайтесь в себе, а выходите чаще «в свет». Там вы найдёте большое количество единомышленников. Возможно, среди них окажется ваша будущая вторая половинка. Поэтому, чтобы расширить круг знакомых, запишитесь на какие-либо интересные курсы или начните посещать различные мастер-классы. Это поможет отвлечься и существенно поднимет ваш интеллектуальный уровень.

Загрузите себя работой. Не отказывайтесь от идей, которые предлагают вам друзья или знакомые. Они могут иметь разнонаправленный характер: от бизнеса до волонтёрства. Кстати сказать, среди волонтёров очень много порядочных людей, которые умеют сопереживать. Они вас поймут и помогут самореализоваться.

Помните, что отдав добро в окружающий мир, вы через некоторое время получите его обратно, причём в двойном размере.

Научиться радоваться жизни

Не сидите дома у окна с задумчивым видом. От такого занятия даже самый жизнерадостный человек впадёт в депрессию. Вместо скучного времяпрепровождения необходимо заняться каким-либо делом. Тогда жизнь заиграет новыми красками. Для начала выйдите на улицу и пройдитесь пешком. Посмотрите, как протекает жизнь в вашем городе. Понаблюдайте за птицами, за природой. Посмотрите на солнце. Уже через час такой прогулки вы успокоитесь, и ваше состояние улучшится.

Оглянитесь вокруг. Всё идёт своим чередом. Благодарите Бога за то, что вы каждый день просыпаетесь в своей постели живым и здоровым. У вас ничего не болит, а значит, вы можете позволить себе жить дальше и радовать как себя, так и других. Пусть каждый ваш шаг приносит радость. Для этого по утрам включайте приятную музыку и готовьте под неё вкусный завтрак. Дорога к месту работы должна также приносить радость. Если есть возможность, то выйдите чуть пораньше и пройдитесь пешком. Поездка в переполненном автобусе может огорчить, а так вы насытите свой организм кислородом, поднимете жизненный тонус, и ваше общее состояние улучшится.

На работе постарайтесь всем улыбаться и говорить комплименты. Такие действия вызовут ответную реакцию, и вы получите свою порцию позитива. Вечером перед сном посмотрите жизнеутверждающий фильм вместо «ужастика» или «боевика». А на выходные отправьтесь с друзьями на природу.

Найти увлечение

У человека, который испытывает неоправданную тягу к кому-либо, всегда много свободного времени. Его он тратит на пустые раздумья. Всё это происходит потому, что его мысли постоянно заняты одной проблемой – вернуть партнёра, к которому сильно привязан.

Однако нужно помнить о том, что ваши желания нереальны. Поэтому перестаньте думать о прошлом и идите в будущее. Например, запишитесь на курсы кройки и шитья. Так вы научитесь шить и начнёте одеваться по моде. Можно заняться спортом или каждый день устраивать вечерние пробежки. Возможно, именно так вы сможете встретить свою будущую половинку или обрести друзей, которые помогут вам забыть партнёра.

Заняться карьерой

Докажите себе и своей бывшей пассии, что вы можете достичь большего. Чтобы выполнить такое условие, вам понадобится очень много работать над собой. Тогда на пустые воспоминания времени совсем не останется. Когда тяжело возвращаться домой, самое время заняться карьерным ростом. Поэтому задерживайтесь на работе и показывайте своё рвение начальству. Пусть ваши действия увидят и оценят.

Постарайтесь наладить отношения даже с теми коллегами, которыми вы всегда пренебрегали. Пусть все в коллективе вас зауважают и полюбят. А дальше дело техники. Только помните о том, что вам нужно верить в себя и в свои силы. Если что-то плохо получается, то не стоит опускать руки. Чем труднее, тем интереснее. А наградой станет результат, который поразит всех вокруг, в том числе и вашего бывшего партнёра. Возможно, он пожалеет о расставании с вами. Только вот вам это будет уже неинтересно.

Работать над собой

Этот пункт поможет вам поверить в свои силы. Поэтому больше читайте и интересуйтесь передовой информацией. Если вы считаете, что имеете недостаточное воспитание, возьмите уроки, позволяющие повысить уровень своего поведения в обществе. Покажите и докажите всем, что вы личность.

Курсы повышения квалификации – это то, что нужно! Погрузитесь в этот процесс с головой и через некоторое время вы увидите результат. Ваш профессионализм позволит заработать больше денег, которые можно потратить на приятную поездку или путешествие.

Испытывайте всё время свои возможности и тогда вы сможете доказать всему миру и себе, что вы достойная личность и не позволите себе больше страдать.

Рекомендации

Если вы никак не можете смириться с потерей расположения близкого человека, то вам нужно в первую очередь успокоиться. А потом постарайтесь придерживаться следующих рекомендаций.

• Начните уважать себя и полюбите себя. Никто не сделает это лучше, чем вы. Вы достойны большего и даже можете сами себе это доказать. Стоит только захотеть.
• Перестаньте обвинять себя в том, что произошла разлука с близким человеком.
• Почему вы решили, что должны страдать по человеку, который вас недостоин? Вспомните недостатки бывшего друга или подруги. Посмотрите на них с нового ракурса. Возможно, эти недостатки были и остаются не такими уж и безобидными. Задайте себе вопрос: «Зачем я страдаю из-за недостойного человека?» Вероятно, ответив на этот вопрос, вы осознаете, что разлука была неслучайной.
• Начните заботиться о своём здоровье. Следить за собой – это очень большой труд. Он займёт всё ваше время. Вам просто некогда будет страдать и плакать по ушедшей любви.
• Успешный человек всегда одевается по моде. Так вы поднимете уверенность в своей внешней красоте и станете весьма заметной личностью. А это поможет отвязаться от прежних отношений.

ПРИВЯЗАННОСТЬ: КАК ОНА ВЛИЯЕТ НА РАЗВИТИЕ РЕБЕНКА

ПУБЛИЧНАЯ ОФЕРТА ОБ ОСУЩЕСТВЛЕНИИ БЕЗВОЗМЕЗДНОЙ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ (ПОЖЕРТВОВАНИЯ)

1. Общие положения:

1.1. Настоящая публичная оферта (далее – «Оферта») является предложением Благотворительного Фонда «Достойный гражданин» в лице Исполнительного директора Викторова Александра Леонидовича, действующего на основании Устава, (далее – «Благополучатель») заключить на указанных ниже условиях договор об осуществлении безвозмездной благотворительной деятельности (пожертвования) (далее – «Договор») с любым дееспособным физическим или правоспособным юридическим лицом, отозвавшимся на такое предложение (далее –  «Благотворитель»).

1.2. Благополучатель является некоммерческой благотворительной организацией, созданной в форме фонда, действующей на основании Устава, обладает необходимыми правами для получения Пожертвования в интересах осуществления своей уставной деятельности.

1.3. Настоящая Оферта является публичной офертой в соответствии с пунктом 2 ст. 437 Гражданского Кодекса РФ. Внесение Пожертвования в адрес Благополучателя считается акцептом настоящей Оферты на указанных далее условиях.

1.4. Благополучатель готов заключать договоры пожертвования в ином порядке и (или) на иных условиях, нежели это предусмотрено Офертои,̆ для чего любое заинтересованное лицо вправе обратиться для заключения соответствующего договора к Благополучателю.

 

2. Предмет Договора:

2.1. Благотворитель добровольно и бескорыстно (безвозмездно) в порядке осуществления благотворительного пожертвования передает в собственность Благополучателя денежные средства в размере, определяемом Благотворителем (далее – «Пожертвование»). Факт передачи пожертвования свидетельствует о полном согласии Благотворителя с условиями настоящего договора.

2.2. Благополучатель принимает Пожертвование и обязуется использовать полученные от Жертвователя по настоящему Договору денежные средства строго в соответствии с действующим законодательством и в рамках уставной деятельности.

2.3. Местом заключения договора является город Москва. В соответствии с п. 3 ст. 434 ГК РФ договор считается заключенным в письменной форме.

3. Порядок передачи Пожертвования и иные условия:

3.1. Благотворитель самостоятельно определяет размер Пожертвования и вносит его в адрес Благополучателя любым удобным способом, указанным на официальном сайте Благополучателя www.blago-dg.ru (далее – «официальный сайт»).

3.2. Благотворитель может сделать пожертвование через банк по реквизитам Благополучателя, в том числе и через личный кабинет на интернет-сайте банка Жертвователя; воспользоваться системой электронных платежей, сделав пожертвование с кредитной карточки или электронной наличностью; списать средства со счета мобильного телефона или отправить SMS-сообщения. Документом, подтверждающим внесение Пожертвования, является сообщение, направленное Благополучателем или его платёжным агентом на контактные данные Благотворителя, указанные им при внесении Пожертвования, либо отметка об исполнении платёжного поручения в банке Благотворителя.

3.3. Внесение Пожертвования Благотворителем означает полное и безусловное согласие Благотворителя с условиями настоящей Оферты. Оферта считается акцептованной Благотворителем в момент внесения Пожертвования Благотворителем в адрес Благополучателя.

3.4. Благополучатель обязуется осуществлять все разумно необходимые действия для принятия Пожертвования от Благотворителя и его надлежащего использования.

3.5. Благотворитель подтверждает, что внесенное в адрес Благополучателя Пожертвование принадлежит Благотворителю на праве собственности, Благотворитель имеет право единолично распоряжаться соответствующим имуществом и/или получил все необходимые согласия и разрешения для такого распоряжения, а также что имущество не имеет каких-либо обременений. Благотворитель настоящим подтверждает, что ему не известно о каких-либо обстоятельствах или требованиях, препятствующих внесению Пожертвования в адрес Благополучателя, и его последующему использованию Благополучателем в соответствии с настоящим Договором.

3.6. Пожертвование, внесенное Благотворителем с указанием фамилии и имени подопечного Благополучателя, используется Благополучателем на оказание помощи данному лицу. При этом Благотворитель соглашается, что в случае получения Благополучателем Пожертвований в отношении подопечного в размере, превышающем сумму, необходимую для оказания помощи данному

подопечному, Благополучатель вправе использовать такие дополнительные суммы Пожертвований на оказание помощи другим подопечным Благополучателя. Если выбранный Благотворителем способ перевода пожертвования не позволяет указать «назначение платежа», Благотворитель имеет право уточнить цели пожертвования, отправив Благополучателю письмо по электронной почте                                     [email protected]

3.7. Благополучатель публикует информацию о своей работе и отчеты о результатах деятельности на официальном сайте.

3.8. По запросу Благотворителя Благополучатель подтверждает целевое использование полученных пожертвований соответствующими документами бухгалтерского учета.

3.9. Благополучатель не несет перед Благотворителем иных обязательств, кроме обязательств, указанных в настоящем Договоре.

3.10. Если иное не предусмотрено применимым законодательством, Пожертвование не облагается НДС, а Благотворитель имеет право на получение социального налогового вычета на сумму осуществлённых им благотворительных пожертвований.

4. Срок действия Оферты:

4.1. Настоящая Оферта вступает в силу со дня, следующего за днем ее размещения на официальном сайте Благополучателя.

4.2. Оферта является бессрочной. Благополучатель вправе отозвать Оферту в любое время, либо изменить текст Оферты без предварительного уведомления; изменения действуют со дня, следующего за днем его размещения на сайте.

5. Согласие на использование персональных данных Благотворителей – физических лиц:

5.1. Акцептуя Оферту, Благотворитель – физическое лицо дает Благополучателю согласие и право на обработку персональных данных Благотворителя (фамилии, имени, отчества, адреса, места жительства, номера мобильного телефона адреса электронной почты, банковских реквизитов) с целью исполнения обязательств, возникающих из или в связи с заключением Договора, включая следующие действия: сбор, запись, систематизацию, накопление, хранение, уточнение (обновление, изменение), извлечение, использование, передачу (распространение, предоставление, доступ), обезличивание, блокирование, удаление, уничтожение персональных данных.

5.2. Благополучатель обязуется обезличить персональные данные Благотворителя в публикуемых Благополучателем информационных материалах, обеспечивая отсутствие возможности однозначной идентификации персональных данных третьими лицами.

5.3. В отношении персональных данных Благотворителя Благополучатель обязуется осуществлять только те действия, в отношении которых получено согласие Благотворителя или в отношении которых в соответствии с применимым законодательством разрешение Благотворителя не требуется.

5.4. Согласие на обработку персональных данных действует в течение 3 (трех) лет со дня его предоставления. Такое согласие может быть отозвано Благотворителем в любое время путем направления Благополучателю письменного уведомления не менее чем за 5 рабочих дней до предполагаемой даты отзыва такого согласия.

6. Согласие на использование информации о Благотворителях – юридических лицах:

6.1. Акцептуя Оферту, Благотворитель – юридическое лицо дает Благополучателю согласие и право на обработку информации о Благотворителе (наименования, месторасположения, суммы пожертвования), включая предоставление неограниченному кругу лиц путем размещения на официальном сайте Благополучателя в сети Интернет, с целью исполнения обязательств, возникающих из или в связи с заключением Договора.

6.2.   Благотворитель имеет право попросить Благополучателя указать на сайте его пожертвование как анонимное, в этом случае он направляет Благополучателю письменное обращение.

7. Разрешение споров:

7.1. Все разногласия и споры, возникающие между Сторонами в связи или вследствие настоящей Оферты и/ или Договора, разрешаются путем переговоров.

7.2. Настоящая Оферта и Договор регулируются и подлежат толкованию в соответствии с законодательством Российской Федерации. Все споры, разногласия или требования, возникающие из настоящей Оферты и/или Договора или в связи с ними, в том числе касающиеся их исполнения, нарушения, прекращения или недействительности, в случае невозможности их разрешения путем переговоров подлежат разрешению в соответствии с действующим законодательством РФ в судебных инстанциях по месту нахождения Благополучателя.

8. Адрес и банковские реквизиты Благополучателя:

Благотворительный фонд «Центр социальной адаптации и поддержки соотечественников «Достойный гражданин»
Юридический адрес: 125190, г. Москва, Ленинградский проспект, дом 80Б, корпус 1, этаж 2, пом. IV, комната 23
ИНН: 7743228449
ОГРН: 1177700018044
Р/с: 40703810438000007697
к/с: 30101810400000000225
БИК: 044525225
Банк: ПАО Сбербанк Благотворительный фонд «Достойный гражданин»

Исполнительный директор: Викторов Александр Леонидович

зависимые отношения. психология мужчин. токсичные отношения

Содержание:

1. Что лежит в основе созависимого поведения?
2. Почему прощают насилие?
3. Как формируется зависимость?
4. Как психолог работает с проблемой?
5. Как бороться с проблемой? История героя

«Я не знаю, что со мной происходит», «не понимаю, как без нее жить» – наверняка вы слышали эти фразы от своих близких, друзей или подруг (может, говорили сами?), которые хоть раз пытались построить серьезные отношения. Как понять, когда любовь переросла в больную привязанность? Что делать, если партнер начинает «поглощать», и как быть, если любовная связь не приносит ничего, кроме эмоциональной боли? С этими и другими деликатными вопросами помогает разбираться семейный психолог и гештальт-терапевт, специализирующийся на построении долгосрочных отношений, Виталий Бамбур.

Виталий Бамбур

Что лежит в основе созависимого  поведения?

В основе зависимого поведения – страх

– В основе токсичных отношений лежат две крайности: контрзависимые отношения (больше присущи мужчинам) и созависимые отношения (к ним более склонны женщины). В обоих случаях это одинаково плохо. В первом случае человек боится близости и любыми способами разрывает контакт. Во втором случае у партнера есть навык привязаться, но нет понимания, как отступить. Здоровые отношения подразумевают возможность легко сближаться и так же легко отходить. Важно видеть свои границы и границы партнера.

Для того чтобы ощущать границы, нужно прислушиваться к сигналам, которые издает тело. Если этого не происходит, понять свои границы невозможно. Суть любых отношений заключается в том, чтобы дополнять друг друга, усиливая определенные качества. Важно понимать: чем шире мировоззрение и богаче личность, тем с большим количеством людей человек может сонастроиться.

«Нездоровые отношения – это неумение сближаться и неумение отдаляться. В основе этого поведения лежит страх».

Почему прощают насилие?

Судьба формируется из пережитого опыта. События, которые имеют сильный эмоциональный заряд, как программа будут повторяться снова и снова. Важно научиться разрешать травмирующую ситуацию по-новому. Эмоция – это энергия. С детства семья передает ребенку различные эмоционально-заряженные программы. Анализ детства помогает выявить «поломку» и найти решение.

В основе неумения строить здоровые взаимоотношения лежит детская травма – «отвержение». Чаще она возникает в отношениях с матерью, ведь каждый ребенок нуждается в материнском принятии и любви. Лояльное отношение матери способствует тому, что ребенок спокоен. Спровоцировать развитие травмы может изменение поведения: мать увеличивает дистанцию, не обращает внимания на потребности ребенка, игнорирует его желания. «Отвержение» четко формируется, когда мать говорит: «Я не люблю тебя больше», «Отдам тебя этому дяде» – для ребенка эти слова равносильны смерти.

В отношениях у человека, пережившего «отвержение», включается в памяти ситуация, которая была с матерью: «Мама меня бросит, и я умру. Если любимый меня бросит, будет то же самое». Происходит регресс, то есть психика откатывается в возраст, когда случилась травма, и человек испытывает страх. Он пытается любой ценой удержать партнера. Часто можно услышать фразу: «Я тебя ненавижу, но без тебя не могу». В такие моменты, как правило, закрываются глаза на все проблемы, в том числе и насилие. Ситуация является ключевой в формировании зависимости от другого человека.

Как формируется зависисмость?

Травма формируется в раннем детстве. «Отвержение» происходит потому, что маленький ребенок не умеет о себе заботиться.

«Зависимость возникает, когда человек не умеет строить отношения с собой».

Есть несколько уровней потребностей, для которых важно иметь определенные навыки, чтобы быть самостоятельным. Они уходят корнями в детство, но всегда проецируются на зрелый возраст. Умение быть «целым» на каждом из уровней является гарантией того, что зависимые отношения вам не грозят.

• Уровень ощущений

Здесь важно уметь удовлетворять свои базовые потребности (еда, одежда). Если в детстве человек не получил навыков такого ухода, у него будет подсознательное стремление «прилепиться» к таким людям, ведь сам он свои ощущения не понимает. Когда партнер показывает в качестве демоверсии эти качества, происходит влюбленность. Но не в личность, а в его навыки. Если человек научится сам о себе заботиться – зависимость не возникнет.

• Эмоциональный уровень

На этом уровне необходимо научиться преодолевать страхи, уметь проживать эмоции (как позитивные, так и негативные). Опять же в качестве «демки» партнер все это предоставляет и возникает зависимость. И снова от определенных качеств.

• Личностный уровень

К третьему уровню относится признание, уважение, гордость. Если человек сам себя не уважает, а партнер дает ему это, то произойдет влюбленность (зависимость).

• Уровень опыта

Если человек не научился положительно оценивать свое прошлое, не понимает, в чем польза опыта, то будет постоянная зависимость от окружающих. У таких людей обычно очень низкая самооценка. На этом уровне также существует опасность «зависнуть» на партнере.

• Духовный уровень

Если человек не признает в себе право на уникальность и самовыражение, он будет тянуться к тем, кто это право принял и умеет реализовать. На этом уровне есть вероятность сумасшедшей духовной зависимости.

Как психолог работает с проблемой?

Почему именно демоверсия? Пока люди недостаточно близко знают друг друга, они находятся на своей волне. Каждый транслирует то, что для него важно. Этот период называют «конфетно-букетным». Но рано или поздно он заканчивается. Тогда происходит знакомство с «темной» стороной партнера: начинают проявляться не самые лучшие качества.

Энергоинформационный обмен в паре достаточно сильно влияет на качество отношений. Постепенно происходит сближение. Особенно ярко оно ощущается после интимной близости. Если кто-то в паре себя критикует, не обращает внимания на свои потребности, то другой будет копировать эту модель.

«Если человек не уважает и не заботится о себе, партнер это почувствует и неосознанно начнет относиться так же».

Выявляем эмоциональную «поломку»

Важно понять, на каком из уровней произошел «сбой». Независимо от возраста, все можно скорректировать, главное – желание. Например, я помогаю заново проживать травмирующие ситуации и решать их по-другому. Задача психолога – познакомить человека с самим собой и обратить внимание на те точки, куда он сам не привык смотреть. Всегда лучше обратиться с проблемами к специалисту и понять, что происходит. Любая эмоция – это сигнал, важно научиться правильно его интерпретировать.

«Я должен быть главным человеком для себя».

Помимо специалиста, важно окружить себя людьми, которые эти самые здоровые отношения умеют строить. Слушайте и вникайте. Каждый учится путем того, что копирует другие модели. В детстве была скопирована неэффективная модель, теперь необходимо найти правильную.

Как правило, если один из партнеров не готов меняться, то отношения заканчиваются. У человека, прошедшего терапию, появляется уверенность в себе, он становится личностно сильнее. Ему будет попросту неинтересно с тем, кто остался позади.

Чтобы начать жизнь «с чистого листа», не спешите менять работу или место жительства. Внешний мир является фасадом внутреннего. Пока вы не изменитесь внутри, то будете привлекать и провоцировать те же сценарии и использовать разрушительные модели поведения.

«При знакомстве с новыми людьми обращайте внимание на то, как человек относится к себе».

Если научиться понимать себя и свои эмоции, уметь о себе заботиться и проживать чувства, то «больных» отношений просто не возникнет. Люди, которые раньше оказывали на вас сильнейшее давление, просто перестанут появляться в жизни. Мир – это зеркало. С каждым происходит только то, что он сам с собой делает.

История героя

«Психотерапия и группы поддержки». История Саши

Саше 34 года. Парень работает начальником отдела в крупной столичной компании. У него в подчинении большое количество людей, на работе прекрасная репутация. Есть своя квартира, и, кажется, что еще надо для комфортной жизни? А не хватает самого главного – любимого человека.

– Последние отношения длились недолго, около трех месяцев. Они были достаточно болезненными. Кажется, несмотря на свой возраст, я просто не знаю, что такое здоровые гармоничные отношения. У меня их никогда не было. В то время, когда мы были с девушкой вместе, я чувствовал сильную злость. Она была постоянно раздраженной. Я просто не знал, как ее успокоить. У нас были частые ссоры и выяснения отношений. В тот момент не испытывал никаких эмоций, кроме боли и раздражения.

Молодой человек принял решение разорвать отношения, когда понял, что так дальше нельзя. Период расставания проходил тяжело.

– Я обратился к психологу, потому что самому с этим справляться стало невозможно. Психотерапия помогла, но, кажется, не полностью. Встречи со специалистом снимали симптомы, но на следующий день становилось хуже.

Позже Саша узнал, что в Минске есть группы поддержки для тех, кто «завис» на своем партнере. SLAA (Sex and Love Addicted Anonymous) – это сообщество людей, где можно рассказать о своих токсичных отношениях, поделиться опытом, получить реальную помощь и поддержку от тех, кому удалось справиться с любовной зависимостью.

– Не знаю, смогут ли психологи и группы поддержки помочь полностью справиться с зависимостью от отношений, но я уверен: это лучше, чем «воевать» в одиночку. По крайней мере, специалисты и поддержка таких же зависимых дают эффект временной анестезии. Позже я понял, что в некоторых вопросах психолог бессилен, и принял решение прекратить психотерапию. Важно найти то, что помогает именно тебе. На группах, например, делают упор на духовный рост. Это отличается от занятий со специалистом.

Из-за прошлых неудач я очень обесценил отношения. Сейчас я еще не отошел от разрыва, до сих пор испытываю грусть и сожаление. Такие «обломы» для меня всегда болезненны. Может, для кого-то отношения – это легко. Для меня – нет. Сейчас я пытаюсь разобраться в том, что происходит внутри. На отношения поставил временное «табу».

Текст: Кристина Гаврилович

Как избавиться от эмоциональной привязанности? | Маскан Джанвар

Когда мы привязаны к кому-то или чему-то, мы боимся потерять личность, отношения. Некоторые из наших привязанностей могут быть полезны для нас, а некоторые могут влиять на нас психологически, например любовь и признательность к нашим семьям, и могут мотивировать нас быть лучшими и развивать с ними хорошие отношения. Но если мы будем небрежны, некоторые эмоциональные привязанности могут контролировать нашу жизнь, изменяя то, как мы думаем и действуем. Решения помогают нам ясно мыслить и делать правильный выбор, не позволяя эмоциям управлять нашей жизнью.Вы можете сделать это, наблюдая за собой, принимая изменения, общаясь и формируя здоровые отношения.
Эмоциональная привязанность — это совокупность чувств, возникающих, когда вы очень близки со своим партнером, друзьями или кем-либо еще. Считают ли люди, что преодоление эмоциональной привязанности очень сложно, но так ли это? Вот несколько способов преодолеть эмоциональную привязанность.

1. Поймите, что означает непривязанность:
   Практика непривязанности допускает, что работа, отношения и материальное имущество в конечном итоге мимолетны.Они в полной мере наслаждаются этими дарами жизни в настоящий момент, вместо того, чтобы желать, чтобы они длились вечно. Когда у вас есть ясность в том, что что-то скоро закончится, отпустите это без каких-либо сожалений. Когда вы соглашаетесь с тем, что все идет по течению, вы позволяете себе полностью испытать свою жизнь, управляя движением своих эмоций, не сдерживаясь ими.
   Научитесь принимать реальность жизни, заключающуюся в том, что в вашей работе или отношениях есть некоторые аспекты, которые вы не можете контролировать. Держите переживания в уме и извлекайте уроки из них, наблюдайте за своими ошибками и думайте о том, как можно уменьшить количество ошибок.

2. Медитируйте ежедневно:
Медитация просит вас сосредоточиться исключительно на настоящем моменте, исцелении себя, позитивном мышлении, отбрасывании всех забот, а также о прошлом и будущем. Эти мысли отвлекают ваше внимание от вашего внимания. Чтобы избавиться от них, каждый день находите время, чтобы побыть одному в тихом месте, погрузиться в позитивные вибрации и поговорить с Богом о своей жизни. Сначала постарайтесь медитировать хотя бы пятнадцать минут, но продлите это время через 4 дня.Сосредоточьтесь на своем дыхании и своем теле и избегайте негативных мыслей, которые могут повлиять на умственное и физическое состояние.
Вы можете загрузить приложения для медитации, такие как Headspace или Calm, в помощь.

3. Отпустите ожидания:
Часто наши ожидания заставляют нас разочаровываться в других. Когда кто-то подрывает ваше доверие, не позволяйте себе зацикливаться на этом, просто учитесь и двигайтесь дальше. Сосредоточьтесь только на том, что для вас важно и что сделает вас лучше.
Например, если ваш друг опаздывает на вечеринку, не переживайте.Позвоните им и скажите, что поедете сами или найдете чем-нибудь еще заняться, пока ждете.

4. Сохраняйте спокойствие в любой ситуации:
Еще один способ не привязываться — это контролировать эмоции. Когда обстоятельства начинают вас расстраивать, это признак того, что вы цепляетесь за ожидание, идею, человека или вещь. Найдите минутку, чтобы сосредоточиться на своем дыхании. Отойдите от ситуации, чтобы не реагировать из-за гнева или печали. Вернитесь, когда почувствуете умиротворение и принятие ситуации.

5. Живите этичной жизнью:
Веди себя честно. Часто мы чувствуем привязанность к вещам, которые нам вообще не следует делать, как мы делали это раньше с кем-то. Будьте честны с другими, сдерживайте свои обещания, не крадите и не обижайте других. Сосредоточьтесь на заботе о себе.

6. Прочтите книги о непривязанности:
Выйдите и отправляйтесь в библиотеку, найдите интересные книги, чтобы почитать и расширить свои знания, которые помогут вам в практике непривязанности.Также вы можете найти книги на Amazon, Flipkart. Чем больше вы будете заняты хорошими книгами, тем легче станет этот процесс.

7. Оставайтесь активными, даже когда все меняется:
Возможно, вы имеете дело с переездом друга, с которым вы были очень близки. Хотя эта потеря огорчит вас, будьте заняты. Попробуйте эти изменения в жизни ваших близких, которые не влияют на вашу собственную. Составьте список дел, которые нужно сделать в течение дня, чтобы они занимали вас и не заставляли вас чувствовать себя одиноким.

8. Измените свое окружение:
Хотя вы не можете контролировать других, вы можете контролировать себя. Отстраняясь от чего-то или кого-то, к кому вы безумно привязаны, необходимо внести другие изменения в свою жизнь. Постригитесь или переставьте мебель. Уберите лишнее или заведите щенка. Вкладывайте время в то, чтобы стать лучше, чтобы сосредоточиться на новом и лучшем. Это поможет вам привыкнуть к изменениям как к части жизни и даже принять это, что поможет вам перестать цепляться за вещи и людей.

9. Учитесь на собственном опыте:
У каждой эмоциональной привязанности есть сообщение. Вы можете осознать, что эта информация предназначена для вас, чтобы научиться приспосабливаться к тому, что вы не можете изменить, стать более восприимчивым, научиться быть более устойчивым или изменить то, что вы можете. Посмотрите, сможете ли вы выйти из эмоции и понаблюдать за посланием, которое вы получили из этого опыта. Обладая немного большей осознанностью, вы извлечете пользу из этого опыта, когда оглянетесь назад и обнаружите в нем элемент роста.

10. Будьте заняты:
Не позволяйте себе сидеть сложа руки и размышлять о ситуации, занимайтесь тем, что вам больше всего нравится. Это можно сделать, занимая себя работой и даже общаясь с друзьями и членами семьи.
Вы даже можете начать с нового занятия, которым вы давно хотели заниматься. Когда вы занимаетесь новым делом, несчастье, которое должно случиться с вами, отходит на второй план, и вы автоматически начинаете забывать о нем.

Как избавиться от привязанности к людям

Единственное, что объединяет всех живых существ, — это желание быть счастливыми и избегать травм.Это верно для всех людей, но также и для каждой собаки, коровы или даже жука … Это универсальная природа всех живых существ. Все мы хотим быть счастливыми. Все мы хотим избежать боли.

Счастье часто приводит к привязанности

Обретя счастье, мы не хотим так легко отказываться от него. Мы хотим оставаться счастливыми. Это тоже очень естественно.

Когда люди находят удовлетворительные отношения, некоторые из них склонны чрезмерно приписывать свое счастье другому. Как будто другой человек — их воплощенное счастье.Как будто они не могут снова быть счастливыми без этого человека. Они испытывают стресс из-за мысли потерять другого, остаться в одиночестве и быть несчастными. Это то, что мы называем привязанностью. Я привязан таким образом, что исчезновение предмета или человека причиняет мне страдания.

Находиться в отношениях с кем-то еще не означает, что один владеет другим. Представление о том, что партнер ваш и принесет вам счастье, является распространенным заблуждением. Это оказывает сильное давление на вашего партнера, и может случиться так, что вы создадите противоположные счастливые отношения.Поскольку ваш партнер может чувствовать сильное давление, чтобы сделать вас счастливыми, он может обвинять, обвинять, контролировать и т. Д.

Вместо этого, когда вы перестаете пытаться владеть и контролировать мир, вы даете ему свободу выполнять вас без силы уничтожить вас.

Прикрепление в норме, чрезмерное прикрепление проблематично

Многие люди думают, что привязанность — это первопричина страданий в отношениях. Отчасти это правда. Как бы мы ни любили человека, мы так же будем страдать, когда его больше нет.Нам больно там, где нам не все равно. Если бы я не любил кого-то, я бы не грустил, когда он уйдет. Поэтому быть привязанным к другому существу — это нормальное чувство. Как еще мать могла позаботиться о своем ребенке? Привязанность — ключевой компонент отношений. Если вы не заботитесь о ком-то, вы не станете пытаться установить какую-либо связь.

Итак, хотя буддийская психология говорит нам, что привязанность является первопричиной страдания, буддизм не говорит, что всякая привязанность — это плохо. Вред наносит чрезмерная привязанность.Дело в том, что мы больше привязаны к одному человеку, чем к другому. Иногда мы больше привязаны к другому человеку, чем к себе. И это вызывает большие проблемы. Потому что мы забываем, что есть мир с множеством красивых людей. Вместо этого мы сосредотачиваемся только на одном человеке и делаем его источником нашего счастья. Это просто неразумно.

Способы отпустить человека

Ты моя лучшая половина, моя единственная, единственная причина для меня жить… Такое мышление ведет к неприятностям.

Но как избавиться от чрезмерной привязанности к человеку? Избавиться от привязанности непросто. Это не разовое решение. Напротив, это ежедневное обязательство, которое включает в себя изменение вашего опыта и взаимодействия.

Лучше всего начать с простого:

Будьте вашим лучшим другом

Будет труднее отпустить людей, когда это необходимо, если вы будете зависеть от них в плане собственного достоинства. Верьте, что вы достойны, независимо от того, говорит вам кто-то другой или нет.Таким образом, вы относитесь к людям , а не только к тому, как они заставляют вас относиться к себе. Поэтому постарайтесь относиться к себе так, как будто вы ваш лучший друг. Это не о мышлении по-другому. У всех нас есть осуждающие мысли о себе. Речь идет о том, чтобы действовать по-другому. Как кто-то другой мог заметить в вашем поведении, что вы действительно лучший друг?

Научись быть одному

Как этот особенный человек стал для вас особенным? Верно! Вы действительно проводили время вместе.И не просто какое-то время. Это было качественное время. Так сделайте то же самое с собой. Проведите время с собой и научитесь получать удовольствие от одиночества. Если ты научишься быть счастливым самостоятельно, что может случиться с тобой, если ты в конце концов останешься один?

Общайтесь со многими людьми

Если вы ограничитесь одним или двумя отношениями, они будут казаться вам спасением. Всем нужны люди, а на планете их миллиарды. Оставайтесь открытыми для новых знакомств. С точки зрения буддийской психологии невозможно любить только одного человека.Либо мы любим их всех, либо никого не любим. Если вы научитесь любить многих людей, ваша жизнь наполнится любовью. Любви будет в изобилии.

Обосновать меньше

Я не могу его отпустить — мне будет без него плохо. Подобные мысли укрепляют убеждения, которые не являются фактами, даже если им хочется. Единственный способ отпустить и почувствовать меньше боли — это поверить в то, что вы достаточно сильны, чтобы продолжать, если и когда что-то изменится. Вы, вероятно, не сможете изменить свои мысли.Но вы можете изменить свое поведение. Даже если вы думаете, что ваша жизнь будет несчастной без другого существа, попробуйте бросить вызов себе и получить новый опыт. Учтите возможность того, что ваши мысли ошибочны.

Помилуй

Ощущение, что мир рушится, грусть, безнадежность или незащищенность так же естественны, как и дыхание. Это часть человеческого существования. У нас есть эмоции. Это нормально. И не нужно за это себя ругать.Постарайтесь понять себя, проявите поддержку и сострадание. Знайте, что со временем все эмоции изменятся. И это не поможет, если вы осуждаете себя или даже рассматриваете свои эмоции как свидетельство плохого будущего. Держись по-доброму.

Держать слегка

Вы не чужая половина. Вы отдельные и целые. Вы все еще можете держать кого-то близко к сердцу; просто помните, если вы сожмете слишком сильно, вы задохнетесь и .

Работа над проблемами, связанными с привязанностью, — это тяжелая работа, требует много умственной работы и время от времени может утомлять, но она того стоит, и вы станете намного сильнее и сможете поддерживать здоровые отношения с другими людьми.

Эмоционально привязан — Как перестать привязываться к себе

Если вы еще не знаете о стилях прикрепления, тогда wyd ?! Теория привязанности объясняет, почему мы так себя ведем во время свиданий и в отношениях, и может быть особенно утешительным для людей с тревожными привязанностями, то есть вы чувствуете, что легко эмоционально привязываетесь к новым людям / партнерам и изо всех сил пытаетесь чувствовать себя в безопасности. Возможно, вы все время думаете о том, чтобы написать им текстовые сообщения, или вас одолевают мысли о том, как бы вы хотели, чтобы они подтвердили ваши чувства.Хотя это может быть очень утомительно, это нормально и часто бывает так. Это действительно повод для беспокойства, если он станет нездоровым и захватит вашу жизнь. Для людей, которые обнаружили, что это негативно повлияло на них, вот как они перестают эмоционально привязываться к себе на ранней стадии.

1. «Когда мне было чуть больше 20, я чертовски сильно переживал по этому поводу. У меня были все эти странные правила и тактики, чтобы попытаться« не слишком привязываться »и выглядеть так, как будто я« заинтересован, но не слишком заинтересован ».Теперь, когда у меня есть работа, которая отнимает 10-12 часов моего дня, небольшой побочный бизнес и несколько хобби, у меня просто нет времени или заботы, чтобы беспокоиться о том, насколько я привязан к кому-то. Если я в них настолько увлечен, что начинаю много о них думать, тогда ясно, что это хорошо, а не плохо ». [Via]

Оливер Росси

2. «Я планирую свои взаимодействия с ними. Никаких сообщений и никаких проверок в социальных сетях вне запланированного времени взаимодействия.»[via]

3.» Я не считаю, что игры или тренировка себя, чтобы делать что-то нехарактерное, помогут, если только вы не довольны тем, что чувствуете себя несчастным и поддерживаете это до конца своей жизни. Вместо этого я делаю это медленно с каждым новым человеком. Сообщите им о своих потребностях (когда вы почувствуете себя комфортно), и если они подходящие люди, они захотят их удовлетворить ». [Via]

4.« Я читал книгу Амира Левина « Attached ». Это помогло мне справиться с этими чувствами более надежно.Нет ничего плохого в желании больше общаться с любимым человеком / свиданием / партнером. У всех разные потребности. Но есть разница между нездоровьем или просто тревожной привязанностью. Большая разница «. [Через]

Савана Огберн / Refinery29 для Getty Images

5. «Практикуйте внимательность. Когда вы начинаете чувствовать беспокойство и привязанность, целенаправленно говорите себе, что нужно делать что-то еще. Составьте список того, что вы можете делать, вместо действий, которые вы не хотите делать.Отвлекайте себя другими вещами. Подумайте, чем бы вы занялись, если бы вам не о ком тосковать. В основном будьте заняты и сделайте привычкой внимательность. Чем чаще вы целенаправленно говорите своему мозгу выполнять XYZ, тем больше это станет естественным делом ». [Via]

6.« Помните: вы существовали как личность до того, как они вошли в вашу жизнь, вы останетесь таким. пока вы их знаете, и вы останетесь такими, когда они уйдут из вашей жизни. Я думаю, что многие люди упускают это из виду, когда встречаются с кем-то, и я определенно виноват в этом.Это может быть проблемой осознать это и вернуться в свою реальность с включенными или исключенными из нее ». [Via]

7.« Я делаю что-то, что требует, чтобы я находился подальше от своего телефона, поэтому я не буду сдерживаться. проверяю сообщения или увеличиваю беспокойство «. [via]

Клаус Ведфельт

8. «У меня есть правило двух текстов. Я не буду отправлять более двух текстов без ответа, кроме случаев крайней необходимости». [через]

9.«Я пытаюсь воспрепятствовать своим средствам прикрепления. Например, я пытаюсь отключить уведомления о прочтении, когда это возможно, и отключить звуки уведомлений для всего, что не критично, поэтому мне приходится проверять их вручную». [via]

10. «Я стараюсь больше вкладывать в себя. Найдите новое хобби, попробуйте терапию, если вы чувствуете, что не можете контролировать себя, сблизитесь с семьей и друзьями». [via]

11. « Встречайтесь с несколькими людьми или всегда носите случайных людей в дороге . Я не обязательно встречаюсь из-за чего-то моногамии, но распространение внимания, которое я обнаружил, помогает любому человеку избавиться от всех проблем. внимание.»[via]

12.» Работайте над собой. Хобби и интересы, которые вам действительно нравятся, означают хорошее общение или ледоколы с теми, кто разделяет эти интересы. Делайте забавные вещи с друзьями или в одиночестве, у вас будут истории, которыми можно поделиться, и вы научитесь лучше разговаривать с другими и ориентироваться в жизни. Тогда тебе, вероятно, будет намного легче кого-нибудь найти «. [Via]

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как сделать так, чтобы незащищенность от привязанности не испортила вам…

Читатели моей книги о разбитом сердце часто спрашивают меня, какой из ее аспектов оказал на меня наибольшее влияние. Я всегда отвечаю, что знакомство с тонкостями теории привязанности просто изменило мою жизнь.

Теория привязанности возникла в результате работы Джона Боулби, который был первым психологом, который выдвинул идею, лежащую в основе большей части современной психотерапии: близость и чувство безопасности ребенка с его или ее основным опекуном играют решающую роль в том, насколько безопасен этот ребенок будет взрослым. Со временем психологи усовершенствовали эту идею, утверждая, что модели привязанности в раннем детстве предсказывают стили привязанности взрослых в романтических отношениях в более позднем возрасте.

Хотя точная терминология может варьироваться в зависимости от того, с каким экспертом консультируется, стили привязанности для взрослых обычно бывают четырех видов:

• Надежность: «Быть ​​рядом — легко!»
• Тревожно-озабоченный: «Я хочу быть эмоционально близким с людьми, но они не хотят быть со мной!»
• Отвергающий-избегающий: «Я бы предпочел не зависеть от других или чтобы другие зависели от меня!»
• Боязнь-избегающий: «Я хочу быть рядом, но что, если я пострадаю?»
Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Последние три из них попадают в мега-категорию, известную как «ненадежность привязанности». Избегание и тревога, которые сопровождают большую часть незащищенности привязанностей, несомненно, являются ключевыми темами, с которыми многие из нас в терапии борются неделю за неделей, а иногда и год за годом.

Я знаю, что знал.

Преодоление

Я, или, по крайней мере, был учебником, или, возможно, даже крайним, случаем тревожности и избегания. В течение многих лет я была настолько искалечена страхом перед интимными отношениями, что до 28 лет у меня не было ничего даже близкого к парню.Даже тогда мне потребовалось еще восемь лет, чтобы завязать долгосрочные, серьезные отношения, как я этого и хотел.

Есть много вещей, которые объясняют эту довольно изнурительную незрелость (депрессия, травма и множество неврозов, не говоря уже о ошибочном упрямстве и гордости), но единственное, что объясняет, как я преодолел это и в конечном итоге стал женой и Мать (и автор целой книги о разбитом сердце) была терпением и заботой действительно одаренного терапевта, а также лекарствами, которые лечили мою депрессию и социальную тревогу.

И хотя я знаю, что мне еще предстоит пройти долгий путь — близость все еще будет для меня битвой, как подтвердят те, кто мне близок, — я просто познакомился со своим стилем привязанности и добился того прогресса, которого я добился до сих пор. укрепляет меня для всей работы, которую мне еще предстоит сделать.

Но меня также невероятно утешает то, что так же, как я был чемоданом из учебника для беспокойства и избегания, когда дело доходило до моих интимных отношений, я теперь чемодан из учебника для кого-то, кто более или менее пережил Это.

Видите ли, исследования в области теории привязанности указывают в захватывающем направлении: только потому, что взрослый человек страдает от проблем с привязанностью, которые негативно влияют на его романтические отношения, это не означает, что они останутся навсегда.

Пять способов преодолеть незащищенность привязанностей

Если вы думаете, что у вас ненадежная привязанность, и это отрицательно сказывается на вашей личной жизни, вот несколько разумных шагов, которые вы можете предпринять, чтобы перейти к безопасной привязанности:

• Узнайте, как вы привязаны, чтение по теории привязанности. Меня не волнует, будет ли это через Википедию, академическую статью вроде «Узы привязанности в романтических отношениях» или погружение в книгу вроде Attached Амира Левина и Рэйчел С.Ф. Хеллер, психиатр и нейробиолог соответственно. Поверьте мне: знание — сила.
• Если у вас еще нет отличного терапевта, разбирающегося в теории привязанности, найдите его. Возможно, стоит даже спросить, были ли у них когда-нибудь пациент или клиент, которые, как они видели, совершали прыжок от небезопасной к надежной привязанности в своих взрослых романтических отношениях.
• Ищите партнеров с надежным креплением. Последнее, что вам нужно, если вы пытаетесь пересмотреть свой стиль привязанности, — это подрываться кем-то, кто не может вас поддержать. Исследования показывают, что около 50 процентов взрослых безопасны в своем стиле привязанности — довольно хорошие шансы найти кого-то, кто потрясет ваш мир И в безопасности. Исследования показывают, что положительный опыт общения с надежно привязанным человеком может со временем преодолеть ваши неуверенные порывы.
• Если вы не нашли такого партнера, сходите на парную терапию. Если вы, скажем, озабочены тревогой и уже находитесь в любовных отношениях, скажем, с кем-то, кто боится-избегает, я бы посоветовал найти семейного терапевта, который может помочь вам обоим стать более защищенными вместе . Даже если вы чувствуете, что ваши отношения налаживаются, подумайте о том, чтобы сделать этот шаг как превентивный удар от неприятностей.
• Практика. Разговор о подушках — это не твое дело? Заставьте себя сделать это, даже если вам нужно начать с разговора с плюшевым животным.Ненавижу говорить о будущем ваших отношений? Попробуйте поговорить о следующих нескольких месяцах ваших отношений, если вы не можете удержаться от разговоров о следующих нескольких годах.

Также важно помнить, что надежная привязанность в интимных отношениях не только делает эти отношения более полноценными; есть свидетельства того, что он может сделать взаимодействие даже с теми, с кем вы не близки, более богатыми.

Исследования показывают, что «повышение» безопасности любым способом («подготовка безопасности» в психологических кругах) делает людей в целом более щедрыми и сострадательными.Это исследование, проведенное ведущими исследователями привязанности, показывает, что «чувство безопасности привязанности, независимо от того, закреплено ли оно в истории долгосрочных отношений человека или подталкивается вверх подсознательной или надземной праймингом, делает альтруистическую заботу более вероятной».

Мне кажется, что для тех, кто пытается изменить свой стиль привязанности с небезопасного на безопасный, это, как говорится, все равно что езда на велосипеде: как только вы его получили, вы получите это. Со временем вы все еще можете бросить вызов себе, чтобы стать «лучшим байкером» — более сильным, более быстрым, более проворным, — но как только вы научитесь смотреть вперед и одновременно крутить педали, у вас всегда будет хорошо идти вперед.

Как не привязываться к кому-либо эмоционально: 9 эффективных советов!

Обратитесь за помощью к специалистам, если вы слишком легко эмоционально привязываетесь к людям. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Значит, вы стараетесь не так увлекаться романтическими интересами.

Возможно, это обычное дело в вашей личной жизни. Может быть, вы слишком быстро эмоционально привязываетесь к новым любовникам, и это вызывает у вас проблемы.Вы сильно и быстро падаете, и это делает вас уязвимыми для разбитого сердца. Вы не хотите снова проходить через это.

Или, возможно, проблема более конкретная. Может быть, прямо сейчас в вашей жизни есть кто-то, и вы хотите убедиться, что не привязываетесь к нему слишком быстро. Вы не хотите его испортить, или вы не уверены, куда он идет и правильно ли.

Или, может быть, вы решили полностью избавиться от эмоциональной привязанности, потому что знаете, что этот человек вам не подходит.Это может быть потому, что они уже в отношениях, или потому, что вы видите, что они плохо кончаются между вами.

Вот несколько советов, как держать свои эмоции под твердым контролем, чтобы вы оставались за рулем и принимали осознанные решения относительно отношений.

1. Четко сформулируйте, чего вы хотите.

Если вы серьезно настроены не так легко эмоционально привязываться, вам нужно четко понимать, почему это так и что вы ищете.

Если вы не совсем понимаете, чего хотите от отношений, вы можете в конечном итоге увлечься и получить травму.

Хотите чего-то более повседневного или готовы к серьезной длительной любви?

Четкое понимание этого также полезно, если вы пытаетесь положить конец чувствам, которые у вас возникли к определенному человеку. Когда вы испытываете искушение увидеть их или поговорить с ними, вам понадобится причина, по которой это плохая идея. Таким образом, вы не станете саботироваться вопреки своему здравому смыслу.

2. Не вступайте в интимную жизнь.

Секс без обязательств может быть прекрасным.Но если вы читаете это, вы, вероятно, быстро эмоционально привязываетесь к кому-то после того, как были с ним физически близки.

Если это проблема для вас, подождите немного дольше, чем обычно, перед тем, как вступить в контакт с кем-то, с кем вы недавно связались.

Если вы думаете, что у отношений есть будущее, и вы считаете, что было бы неразумно заниматься сексом слишком рано, будьте строги к себе и не прыгайте между простынями, пока все не разовьется больше и между вами не появится больше доверия.

То же самое применимо и к определенному человеку, о котором вы пытаетесь сохранить спокойствие. Старайтесь не вступать в половые отношения, пока не будете уверены в них как в потенциальном постоянном партнере.

Если вы занимаетесь сексом с ними, постарайтесь не допускать, чтобы это стало обычным делом, пока вы все еще на начальной стадии отношений. Будет очень трудно спать с ними, если ваша эмоциональная привязанность к ним не станет непропорциональной.

И если вы пытаетесь полностью выключить свои эмоции, секс должен быть абсолютно недопустимым.У вас не будет шансов отрезать вещи и преодолеть их, если вы все еще спите с ними.

3. Ограничьте общение с ними.

Вам нужно ограничивать не только секс, если вы не хотите эмоционально привязываться к кому-то. Будьте строги с собой в отношении того, насколько сильно вы сталкиваетесь с любыми новыми любовными интересами.

Не пишите им весь день каждый день, как только встречаетесь с ними. Не проводите с ними все свободное время. Не бросай ради них своих друзей.И не позволяйте им стать вашим главным фокусом. Следите за своими интересами и не позволяйте своей жизни вращаться вокруг них.

Если вы думаете о ком-то конкретном, применимо то же самое. Не погружайтесь прямо в эти новые отношения. Постепенно расслабляйтесь, позволяя контакту между вами расти естественно и устойчиво, а не переходить от 0 до 100 в мгновение ока.

И если вы хотите остановить эти чувства, вам нужно пойти на холодную индейку. Возможно, вам придется встречаться с ними в обществе или на работе, но перестаньте обмениваться сообщениями и перестаньте проводить с ними время, если вы хотите иметь шанс прервать отношения.

Обмен сообщениями держит их в центре внимания и означает, что между вами сложнее установить некоторую эмоциональную дистанцию. Чем больше вы с ними контактируете, тем сильнее будут развиваться ваши чувства и тем тяжелее будет, когда все наконец закончится. Так что будьте добры к себе и минимизируйте контакты как можно больше.

4. Сосредоточьтесь на настоящем.

Чтобы перестать быть настолько эмоционально привязанным к кому-то, сосредоточьтесь на здесь и сейчас. Не в каком-то воображаемом будущем.

Когда начинают зарождаться новые захватывающие отношения, многие люди совершают ошибку, фантазируя о гипотетическом будущем, которое они изобретают в своей голове.

Они сосредотачиваются на этом мифическом мире, а не наслаждаются захватывающим периодом, когда отношения начинают расцветать. Они также не видят потенциальных предупреждающих знаков об этом новом человеке.

Они быстро привязываются не только к этому человеку, но и к полностью воображаемому будущему, которое, как они думают, у них может быть с этим человеком.

Если это обычное дело, постарайтесь жить настоящим моментом и твердо стоять на земле, чтобы эмоции не опережали сами себя.

И если есть кто-то, к кому вы пытаетесь не привязываться, постарайтесь, чтобы вы были заняты и у вас есть о чем подумать, чтобы у вас не было времени фантазировать.

Сосредоточьтесь на той сцене, на которой вы находитесь с этим человеком прямо сейчас, а не мечтаете о будущем.

5. Не торопитесь.

Независимо от того, есть ли у вас общая проблема или в вашей жизни сейчас кто-то есть, просто не торопитесь, когда дело доходит до романтики.

Абсолютно никакой спешки.Вступление в отношения — это большое дело, к которому нельзя относиться легкомысленно.

Не пытайтесь ускорить процесс знакомства. Убедитесь, что вы проводите много времени с кем-то и хорошо его знаете, прежде чем передать ключи от своего сердца.

6. Не бойтесь углубляться.

Если вы склонны эмоционально привязываться к людям, которые оказываются вам неподходящими, проблема может заключаться в том, что вы не успеваете разбираться с нарушителями сделки на достаточно раннем этапе отношений.

Вы не хотите кого-то напугать, поднимая серьезные темы, такие как жизненные цели, карьерные цели, системы убеждений, политика, брак или дети, когда вы только что познакомились.

Достаточно честно. Но это означает, что у вас могут возникнуть чувства к кому-то только для того, чтобы обнаружить, что вы несовместимы, когда вы, наконец, раскопаетесь в самом важном.

Верно, если вы смотрите во взгляды на вещи, это может означать, что вы получаете на больше, чем , прикрепленных к ним, чем вы имели бы без этих разговоров. Но это также может означать, что вы не привязываетесь к тому, с кем вы не на той же волне, что избавит вас от многих душевных страданий.

7.Не пренебрегайте своей семьей или друзьями.

Если вы склонны к слишком быстрой эмоциональной привязанности, вам нужно быть строгим с собой и сопротивляться побуждению проводить все свое время с одним человеком.

Так много людей совершают ошибку, пренебрегая всеми другими любовными отношениями в своей жизни, когда они встречают нового романтического партнера.

Не пропадайте в новых отношениях. Продолжайте вести обычную социальную жизнь и не бросайте внезапно всех важных для вас людей.

Если есть кто-то конкретный, с которым вы пытаетесь вести себя медленно или совсем забыть, то проводить время с людьми, которых вы любите, — отличный способ отвлечься от них.

8. Ограничьте употребление алкоголя.

Если вас беспокоит чрезмерная эмоциональная привязанность к новым любовным интересам, постарайтесь не переусердствовать с алкоголем на свиданиях.

Алкоголь может затуманивать ваши суждения и заставлять вас принимать решения, которых иначе не было бы. Это может быть секс с ними на первом свидании, что может означать, что вы находитесь гораздо глубже, чем хотели.

Если есть кто-то, к кому вы не хотите больше привязываться, то не пейте рядом с ним — тоже хорошая идея. Так вы с меньшей вероятностью поддадитесь импульсам.

9. Знай себе цену.

Если у вас слишком низкие стандарты или вы боитесь остаться в одиночестве, более вероятно, что вы эмоционально привяжетесь к людям, которые вам не подходят.

Так что работайте над самолюбием и самоуважением. Практикуйте уход за собой, заботьтесь о своем теле и уме.Напомните себе, что вы заслуживаете мира и что гораздо лучше быть одному, чем в плохой компании.

Чем выше ваша самооценка, тем меньше вероятность того, что вы влюбитесь в людей, которые вас не заслуживают, и тем меньше вероятность того, что вы пострадаете.

Все еще не знаете, как не привязываться к кому-либо? Если вы боретесь с безудержными эмоциями, когда дело касается новых или потенциальных романов, может быть полезно поговорить с кем-нибудь, чтобы понять, почему. Они могут посоветовать, как немного замедлить отношения с этим человеком и в будущих отношениях.Так почему бы не поговорить в сети с одним из экспертов из Relationship Hero, который поможет вам разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

Что делать, когда рабочая дружба становится эмоционально истощающей

Наличие на работе близкого друга сделает вас счастливее, продуктивнее и с меньшей вероятностью бросит курить. Но у офисной дружбы есть и обратные стороны. Что делать, если вы слишком эмоционально вовлечены? Как сделать так, чтобы отношения не мешали вам выполнять свою работу? Какие психологические границы вы должны установить? И как сделать так, чтобы это не задело чувства вашего коллеги?

Что говорят эксперты
Сочувствие — важный компонент эмоционального интеллекта и, следовательно, актив на рабочем месте; это помогает вам конструктивно общаться с другими людьми.Но вы не хотите «позволять эмоциям брать верх» и настолько увлекаться рабочей дружбой, что это истощает вашу энергию и продуктивность, — говорит Сьюзан Дэвид, автор книги Emotional Agility. Энни Макки, старший научный сотрудник Высшей школы образования Пенсильванского университета и автор книги Как быть счастливой на работе соглашается. «Приятно быть нужным, но это может стать обузой», — говорит она. «Это выходит далеко за рамки сочувствия, если вы проводите слишком много времени, помогая кому-то разобраться в его проблемах, или если вы расстраиваетесь, беспокоитесь или, может быть, даже боитесь сделать все правильно.«Если вы чувствуете, что вы и ваш коллега зашли слишком глубоко, вот что нужно делать.

Следите за знаками
Когда вы пренебрегаете своей работой, чтобы ухаживать за офисным другом, это знак того, что что-то нужно изменить. Другие красные флажки включают ощущение, что «вы оказались на эмоциональных американских горках» или «вы больше привязаны к другому человеку и его опыту, чем к своему собственному», — говорит Макки. Чтобы оценить, являются ли ваши отношения здоровыми, задайте себе несколько вопросов: приближают ли эти отношения меня к тому росту, которого я хочу в своей карьере? Мы оба прилагаем одинаковые усилия? Комфортно ли мне выражать мысли и чувства, которые отличаются от мыслей и чувств моего друга? Могу ли я увидеть несколько сторон проблемы, с которой сталкивается человек, или только его собственную точку зрения? К сожалению, как говорит Дэвид, «на песке нет четкой границы, что хорошо, а что нет.Но если вы ответите «нет» на любой из этих вопросов, подумайте о внесении изменений.

Не вините другого человека
Если вы пришли к выводу, что дружба вам не помогает, сердиться или раздражаться — это нормально. «Есть инстинкт обвинять другого человека и думать:« Ты меня к этому подтолкнул ». Но это лишающая силы позиция, — говорит Дэвид. Вместо этого подумайте о своей собственной роли в создании нездоровой динамики. Макки предлагает подумать о том, что изначально привлекло вас в этом человеке.Была ли это их личность? Задача работы, с которой вы столкнулись вместе? У вас общее хобби? Это даст вам полезную информацию, которая поможет разобраться в ваших нынешних отношениях, и поможет избежать подобных ситуаций в будущем.

Не обрывайте их полностью
В большинстве случаев нет необходимости резко прекращать отношения. Вы не хотите, чтобы «из их лучшего друга отказывалось от обеда с ними, потому что вы находитесь на конце веревки», — говорит Дэвид. «Возможно, вы отключаете важное соединение.Макки соглашается: «Люди думают, что для того, чтобы изменить нездоровую динамику, нужно ее сломать. Но тебе не обязательно. Небольшие сдвиги могут на самом деле сдвинуть отношения в правильном направлении, никого не расстраивая ».

Изменить тон разговора
Трудно сказать другу, что вы хотите проводить с ним меньше времени. «Иногда отношения достаточно здоровы, чтобы быть такими прямыми, но это случается редко», — говорит Макки. «Если они обладают самосознанием и способны вести глубокую задумчивую беседу, вы можете окунуть ногу в воду и попытаться завязать разговор.Но в большинстве сценариев ваша стратегия должна заключаться в том, чтобы «постепенно менять» то, как вы разговариваете с другом. Например, «попробуйте выбрать более компактные каналы связи», — говорит Макки. «Если вы проводите много времени вместе лично, замените это общение телефонными звонками. Если вы проводите больше времени с видео или телефоном, замените это парой электронных писем ». Вы хотите создать некоторую физическую дистанцию ​​и «снизить интенсивность» ваших взаимодействий », — говорит Дэвид. По возможности «подчеркните свои профессиональные отношения» и расскажите о важности работы.

Сузьте границы вашего взаимодействия
Решите, где вы хотите провести черту. «Подумайте о проблемах, которыми делится с вами ваш коллега, и выделите одну или две из них, с которыми вы хотите и дальше помогать», — говорит Макки. Затем «дайте возможность [человеку] действовать» в отношении других. «Свяжите их с кем-нибудь, кто может помочь, — говорит Дэвид. Она предлагает сказать что-нибудь вроде: «Я чувствую, что мы ходим по кругу по этому поводу. Вам может быть полезно пообщаться с тренером.”

Hold Strong
Чтобы найти новый баланс, потребуется время. Ваш друг может не отпустить вас по собственному желанию. Но не возвращайтесь обратно только потому, что они толкают. Если вас спросят, почему вас нет на обед, Макки предлагает сказать что-нибудь вроде: «Я тоже скучаю по нашим разговорам. Но вы знаете, с чем я борюсь на работе. Мне действительно нужно сосредоточиться ». Или используйте возможность направить человека к теме, которую вы хотите обсудить, сказав: «Почему бы нам не собраться вместе и не поговорить о X?» Если они усложняют задачу, напомните себе, что краткосрочные неприятности, связанные с проведением границ, обходятся дешевле, чем долгосрочная утечка вашей энергии.

Принципы, которые следует запомнить

До :

• Остерегайтесь признаков того, что вы вкладываете слишком много времени или энергии в дружбу и что это вредит вашей производительности или производительности
• Измените способ взаимодействия, чтобы тратить меньше времени на общение с этим человеком
• Предложите связать их с кем-нибудь, кто может помочь им с их проблемами

Не :

• Возложить вину на другого человека; скорее всего, вы сыграли роль в создании нездоровой динамики
• Отрезать их полностью — часто это невыполнимо и не приятно
• Поддайтесь, если они попытаются втянуть вас обратно; вам нужно твердо придерживаться установленных вами границ

Пример # 1: Поощряйте своего коллегу обращаться к другим людям
Алия Джонс * была в команде со своим коллегой Карлосом * чуть более двух лет, когда крупная бухгалтерская фирма, в которой они работали, пережила слияние.«Как вы понимаете, все это разрушило жизнь каждого, — говорит Алия.

Карлос регулярно рассказывал ей о проделанной дополнительной работе. И Алия сочувствовал ему. «Я определенно участвовала в жалобах», — говорит она. Но как только он понял, что Алия был сочувствующим ухом, он пожаловался ей и на другие проблемы. Он переезжал из квартиры, а потом заболела его сестра. «У него было много всего, — говорит она. «Но это пошло не так».

Количество времени, которое они потратили на обсуждение его личной жизни, было «слишком большим», говорит Алия, и их «работа не была сделана.Она знала, что ей нужно отступить. Но когда она собиралась набраться смелости, Карлос попал в автомобильную аварию, из-за которой он не работал на несколько недель. Алия обнаружила, что беспокоится о том, какая помощь ему понадобится от нее в результате. «Я уже чувствовала, что он перерасходовал на своем банковском счете то, насколько я готова его слушать, но мое естественное человеческое сочувствие требовало, чтобы я была рядом с ним», — объясняет она.

Когда другой коллега отвел Алию в сторону, чтобы сказать ей, что она «действительно обеспокоена» тем, сколько времени она тратит на телефонные разговоры с Карлосом, и предложила ей установить некоторые ограничения на свою щедрость, она знала, что пора что-то менять.

Итак, она спросила себя: «Как нам набрать номер?» В следующий раз, когда Карлос позвонил, она посоветовала ему обратиться к другу, который не работает, и поговорить с его родителями. «С его согласия я [также] поговорил с его менеджером о том, что ему нужно немного отдохнуть», что переложило часть ответственности с нее на организацию.

К удивлению Алии, Карлос не сопротивлялся. «Это определенно помогло ему связаться с другими людьми». Когда он в конце концов вернулся в офис, она также установила новые границы.Она перестала брать трубку каждый раз, когда он звонил, и начала отправлять ответы на его голосовые сообщения. Если он останавливался у ее стола, она говорила ему, что занята работой, и просила его написать ей по электронной почте.

«Я поняла, что он пытался убедить меня, что я на его стороне, поэтому теперь я просто удостоверяюсь, что он знает, что я нахожусь», — говорит она. «Сейчас отношения стали намного более сбалансированными. Я думаю о нем как о более сильном, и он знает, что может мне доверять ».

Пример # 2: Используйте прямой подход, если вы думаете, что это сработает
София Бланд, директор по информационным технологиям ResumeGo, малого бизнеса, предлагающего услуги карьерного коучинга и написания резюме, руководила близким другом, которого она знала со времен колледжа.Назовем ее Кэрол.

«Мне постоянно приходилось совмещать наши профессиональные отношения и нашу дружбу», — говорит София. Иногда Софи было трудно быть объективной. «Были случаи, когда я позволял ей ускользать, но не позволял другим сотрудникам, которыми управлял». Например, в нескольких случаях она прикрывала опоздание Кэрол на работу, откладывая утреннее собрание группы, не сообщая остальной команде, почему.

По мнению Софии, Кэрол воспользуется преимуществом этого «особого обращения» и извинится за пропущенные сроки.«Она рассказывала мне, что у нее дома возникали такие-то вещи или что у нее были проблемы в отношениях с ее парнем. Сначала я поддался отговоркам ».

Но со временем София увидела, что поведение Кэрол влияет на ее коллег. «Это было тогда, когда я понял, что должен положить конец ерунде». Тем не менее, она не знала, как с этим справиться. «Мне нужно было найти способ передать ей, что она должна действовать вместе, в то же время сохранив нашу дружбу нетронутой».

София решила пригласить Кэрол на ужин.«Это дало мне возможность сесть и поговорить с ней лицом к лицу о проблемах». Она не выдвигала обвинений, но была прямой. «Я сказал ей, что сочувствую проблемам, с которыми она сталкивается в своей жизни, но [объяснил], что было бы несправедливо [ожидать], что другие члены команды появятся раньше и будут работать усерднее, потому что она упустила мяч».

Это был вежливый разговор, и Кэрол, казалось, поняла его, потому что изменила свое поведение. Две женщины проработали вместе еще несколько месяцев, прежде чем Кэрол нашла другую работу.«Мы все еще друзья», — говорит София. «Несмотря на то, что мы больше не работаем вместе, мы по-прежнему часто видимся и остаемся в хороших отношениях».

Расстройства привязанности у детей: причины, симптомы и лечение

Проблемы детства

Воспитание ребенка с реактивным расстройством привязанности или расторможенным расстройством социальной активности может быть сложной задачей. Но есть способы решить проблемы с привязанностью и повлиять на развитие вашего ребенка.

Что такое расстройства привязанности?

Расстройства привязанности — это состояния, которые могут развиваться у маленьких детей, у которых есть проблемы с установлением глубокой эмоциональной связи, известной как связь привязанности, с их родителем или основным опекуном.Поскольку качество привязанности сильно влияет на развитие вашего ребенка, проблемы с привязанностью могут повлиять на его способность выражать эмоции, развивать доверие и безопасность и строить значимые отношения в более позднем возрасте.

Дети, у которых есть проблемы с привязанностью, обычно попадают в спектр: от легких проблем, которые легко решаются, до одного из двух различных расстройств привязанности, признанных в Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам (DSM-5): реактивное расстройство привязанности (RAD) и расторможенное расстройство социальной активности (DSED).

Оба типа расстройства привязанности распространены у маленьких детей, которые были травмированы, подвергались жестокому обращению, прыгали в приемных семьях, жили в детских домах или разлучены со своим основным опекуном после установления связи. У этих детей могут быть трудности в отношениях с другими людьми, и они часто задерживаются в развитии.

Однако, независимо от того, насколько отстраненным или неуверенным в себе кажется ваш ребенок, или насколько вы расстроены или истощены, пытаясь установить контакт, можно исправить расстройство привязанности.С правильными инструментами — и приличной дозой терпения и любви — вы сможете сблизиться со своим ребенком и помочь ему в развитии здоровых, значимых и любящих отношений.

[Прочтите: Что такое безопасная привязанность и связь?]

Реактивное расстройство привязанности (RAD)

Реактивное расстройство привязанности (RAD) может затруднить установление связи с другими и управление эмоциями. Это может привести к отсутствию доверия и самооценки, страху сблизиться с кем-либо, гневу и необходимости держать все под контролем.

Ребенок с РАД редко ищет утешения в стрессовых ситуациях и часто чувствует себя одиноким и небезопасным. Они могут быть крайне замкнутыми, эмоционально отстраненными и сопротивляться утешению. Даже несмотря на то, что ребенок осознает, что происходит вокруг него, даже будучи сверхбдительным, он не реагирует и не реагирует. Они могут отталкивать других, игнорировать их или даже действовать агрессивно, когда другие пытаются сблизиться.

Расторможенное расстройство социальной активности (DSED)

При расторможенном расстройстве социальной активности (DSED) ребенок, кажется, не предпочитает своих родителей другим людям, даже незнакомцам.Они будут искать утешения и внимания практически от кого угодно, без исключения, и не выказывают никакого беспокойства, когда родителей нет.

Несмотря на то, что они слишком хорошо знакомы с незнакомцами, у детей с РДРН часто возникают проблемы с установлением значимых связей с другими людьми. Они также очень зависимы, действуют намного моложе своего возраста и могут проявлять хроническую тревогу. Наличие DSED также может подвергнуть ребенка повышенному риску причинения вреда со стороны незнакомцев.

Причины расстройства привязанности

Расстройства привязанности возникают, когда ребенок не может постоянно поддерживать связь с родителем или основным опекуном.Если маленький ребенок постоянно чувствует себя брошенным, изолированным, беспомощным или лишенным заботы — по любой причине — он поймет, что не может зависеть от других и что мир — опасное и пугающее место.

Это может произойти по многим причинам:

• Ребенок плачет, но никто не отвечает и не утешает.
• Младенец голоден или мокрый, и его не принимают в течение нескольких часов.
• Никто не смотрит на ребенка, не разговаривает с ним и не улыбается ему, поэтому ребенок чувствует себя одиноким.
• Маленький ребенок привлекает внимание, только разыгрывая или демонстрируя другое экстремальное поведение.
• Младенец или ребенок раннего возраста подвергся жестокому обращению, травмированию или жестокому обращению.
• Иногда потребности ребенка удовлетворяются, а иногда нет. Ребенок никогда не знает, чего ожидать.
• Младенец или ребенок раннего возраста госпитализирован или разлучен со своими родителями.
• Младенец или подросток перемещается от одного воспитателя к другому (например, в результате усыновления, патронатного воспитания или потери одного из родителей).
• Родитель эмоционально недоступен из-за депрессии, болезни или злоупотребления психоактивными веществами.

[Читать: Жестокое обращение с детьми и пренебрежение]

Иногда обстоятельства, вызывающие проблемы с привязанностью, неизбежны, но ребенок слишком мал, чтобы понять, что произошло и почему. Маленькому ребенку кажется, что никто не заботится. Они теряют доверие к другим, и мир становится небезопасным.

Ранние предупреждающие признаки расстройства привязанности

Хотя никогда не поздно лечить и устранять проблемы с привязанностью, чем раньше вы обнаружите симптомы ненадежной привязанности и примете меры по их устранению, тем лучше.Расстройства привязанности, обнаруженные в младенчестве до того, как они переросли в более серьезные проблемы, часто легко исправить с помощью правильной помощи и поддержки.

[Прочтите: Создание надежной привязанности к вашему ребенку]

У вашего ребенка могут быть проблемы с привязанностью, если они:

• Избегайте зрительного контакта.
• Не улыбайся.
• Не обращайтесь, чтобы вас забрали.
• Откажитесь от ваших попыток успокоить, успокоить и установить с ними связь.
• Не замечаешь и не заботишься, когда оставляешь их одних.
• Безутешно плачь.
• Не ворковать и не издавать звуков.
• Не следите за вами глазами.
• Не хочу играть в интерактивные игры или играть с игрушками.
• Проводите много времени, качаясь или утешая себя.

Важно отметить, что ранние симптомы расстройства привязанности аналогичны ранним симптомам других проблем, таких как СДВГ и аутизм. Если вы заметили какой-либо из этих предупреждающих знаков, запишитесь на прием к педиатру для профессиональной диагностики проблемы.

Утешение плачущего ребенка

При встрече с плачущим ребенком часто возникает чувство разочарования, беспокойства и даже гнева, особенно если он плачет часами подряд. В таких ситуациях вам нужно сохранять спокойствие и сосредоточенность, чтобы вы могли лучше понять, что происходит с вашим ребенком, и как лучше всего успокоить его плач.

Признаки и симптомы расстройства привязанности

Общие признаки и симптомы у маленьких детей включают:

Отвращение к прикосновениям и физическое прикосновение. Дети с реактивным расстройством привязанности часто вздрагивают, смеются или даже говорят «ай» при прикосновении. Прикосновение и привязанность воспринимаются не как положительные эмоции, а как угроза.

Проблемы управления. Большинство детей с реактивным расстройством привязанности идут на многое, чтобы контролировать ситуацию и не чувствовать себя беспомощными. Они часто непослушны, дерзки и склонны к спорам.

Проблемы гнева. Гнев может выражаться напрямую, в истериках или отыгрывании, или через манипулятивное, пассивно-агрессивное поведение.Например, дети с РАД могут скрывать свой гнев социально приемлемыми действиями, такими как «дай пять», что причиняет боль, или слишком крепкие объятия.

Трудно показать искреннюю заботу и привязанность. Например, дети с расторможенным расстройством социальной активности могут проявлять неадекватную нежность с незнакомцами, не проявляя при этом никакой привязанности к своим родителям.

Отсутствие торможения. Например, ребенок с DSED может быть чрезмерно разговорчивым или физическим с незнакомыми взрослыми, взволнован, чтобы пообщаться или даже уйти с незнакомцами, и не бояться странных или угрожающих мест или ситуаций.

Слаборазвитая совесть. Дети с реактивным расстройством привязанности могут вести себя так, как будто у них нет совести, и не проявлять вину, сожаление или угрызения совести из-за плохого поведения. Существуют доказательства того, что невылеченные расстройства привязанности могут даже привести к расстройствам личности во взрослом возрасте.

Воспитание ребенка с проблемами привязанности

Воспитание ребенка с ненадежной привязанностью или расстройством привязанности может быть утомительным, разочаровывающим и эмоционально тяжелым.Трудно сделать все возможное для воспитания детей без уверенности в любовной связи с ребенком. Иногда вы можете задаться вопросом, стоят ли ваши усилия того, но будьте уверены, что они того стоят.

Со временем, терпением и согласованными усилиями расстройства привязанности можно исправить. Главное — сохранять спокойствие и твердость в общении с ребенком. Это научит вашего ребенка тому, что он в безопасности и может вам доверять.

Ребенок с расстройством привязанности уже испытывает сильный стресс, поэтому крайне важно, чтобы вы оценили свой собственный уровень стресса и управляли им, прежде чем пытаться помочь своему ребенку с их.Бесплатный набор инструментов эмоционального интеллекта HelpGuide может научить вас ценным навыкам управления стрессом и преодоления подавляющих эмоций, позволяя вам сосредоточиться на потребностях вашего ребенка.

Чтобы помочь ребенку с проблемами привязанности, также важно:

Иметь реалистичные ожидания. Помощь своему ребенку может оказаться долгой. Сосредоточьтесь на небольших шагах вперед и отметьте все признаки успеха.

Оставайтесь терпеливыми. Процесс может быть не таким быстрым, как хотелось бы, и по пути можно ожидать неровностей.Но, сохраняя терпение и сосредотачиваясь на небольших улучшениях, вы создаете атмосферу безопасности для своего ребенка.

Воспитывайте чувство юмора. Радость и смех имеют большое значение для устранения проблем с привязанностью и заряжают энергией даже в разгар тяжелой работы. Найдите хотя бы пару людей или занятий, которые помогут вам смеяться и чувствовать себя хорошо.

Береги себя. Сократите другие потребности в своем времени, найдите время для себя и справьтесь со стрессом. Отдых, полноценное питание и перерывы для родителей помогут вам расслабиться и зарядиться энергией, чтобы вы могли уделить внимание своему ребенку.

[Читать: методы релаксации для снятия стресса]

Найдите поддержку. Положитесь на друзей, семью, ресурсы сообщества и временную помощь (если таковая имеется). Постарайтесь попросить о помощи до того, как она вам действительно понадобится, чтобы избежать критического стресса. Вы также можете подумать о том, чтобы присоединиться к группе поддержки для родителей.

Сохраняйте позитивный настрой и надежду. Будьте внимательны к тому, что дети улавливают чувства. Если они почувствуют, что вы разочарованы, это их расстроит.Когда вы чувствуете себя подавленным, обратитесь за поддержкой к другим.

Родители приемных или приемных детей с расстройством привязанности

Когда вы усыновляли ребенка, вы могли не знать о расстройстве привязанности. Гнев, безразличие или безразличие со стороны вашего нового ребенка могут быть душераздирающими и трудными для понимания.

Постарайтесь помнить, что ваш приемный ребенок не ведет себя из-за отсутствия любви к вам. Их опыт не подготовил их к связи с вами, и они еще не могут признать вас источником любви и утешения.Ваши усилия полюбить их окажут влияние — это может занять некоторое время.

Заставить ребенка с расстройством привязанности чувствовать себя в безопасности

Безопасность и устойчивость — основные проблемы для детей с проблемами привязанности. Они отстранены и отстранены, потому что не чувствуют себя в безопасности в этом мире. Они стараются защитить себя, но это также мешает им принимать любовь и поддержку. Поэтому, прежде всего, важно развить у ребенка чувство защищенности. Вы можете добиться этого, установив четкие ожидания и правила поведения, а также последовательно реагируя, чтобы ваш ребенок знал, чего ожидать, когда он будет действовать определенным образом, и, что еще более важно, знал, что, что бы ни случилось, на вас можно рассчитывать.

Установите пределы и границы. Постоянные, любящие границы делают мир более стабильным, предсказуемым и менее пугающим для детей с проблемами привязанности. Важно, чтобы они понимали, какого поведения от них ждут, что допустимо, а что нет, а также последствия, если они не соблюдают правила. Это также учит их, что у них больше контроля над происходящим с ними, чем они думают.

Возьмите на себя ответственность, но сохраняйте спокойствие, когда ваш ребенок расстроен или плохо себя ведет. Помните, что «плохое» поведение означает, что ваш ребенок не знает, как справиться со своими чувствами, и нуждается в вашей помощи. Сохраняя спокойствие, вы показываете своему ребенку, что это чувство управляемо. Если они намеренно ведут себя вызывающе, добейтесь заранее установленных последствий хладнокровно и непринужденно. Но никогда не наказывайте ребенка с расстройством привязанности, когда вы находитесь в эмоционально заряженном состоянии. Это заставляет ребенка чувствовать себя более небезопасно и может даже усиливать плохое поведение, поскольку ясно, что он нажимает на ваши кнопки.

Быть доступным для повторного подключения сразу после конфликта. Конфликт может быть особенно тревожным для детей с расстройствами привязанности. После конфликта или истерики, когда вам пришлось приучать ребенка к дисциплине, будьте готовы восстановить связь, как только он будет к этому готов. Это укрепит вашу последовательность и любовь и поможет вашему ребенку развить уверенность в том, что вы справитесь с трудностями.

[Прочтите: Навыки разрешения конфликтов]

Признайте ошибки и начните исправление. Когда вы позволяете разочарованию или гневу взять верх или делаете что-то, что, по вашему мнению, является бесчувственным, быстро исправьте ошибку. Ваша готовность взять на себя ответственность и исправить ситуацию может укрепить узы привязанности. Детям с проблемами привязанности необходимо понять, что, хотя вы и не идеальны, их будут любить, несмотря ни на что.

Постарайтесь придерживаться предсказуемых процедур и графиков. Ребенок с расстройством привязанности не будет инстинктивно полагаться на близких и может чувствовать угрозу переходного периода и непоследовательности — например, во время путешествий или во время школьных каникул.Знакомый распорядок дня или распорядок дня могут обеспечить комфорт во время перемен.

Устранение расстройств привязанности, помогая вашему ребенку чувствовать себя любимым

Ребенку, который в раннем возрасте не установил привязанность, будет трудно принимать любовь, особенно физическое выражение любви. Но вы можете помочь им научиться принимать вашу любовь со временем, постоянством и повторением. Доверие и безопасность приходят от того, чтобы видеть действия с любовью, слышать успокаивающие слова и снова и снова чувствовать утешение.

Определите действия, которые нравятся вашему ребенку. Если возможно, покажите своему ребенку любовь, покачивая, обнимая и держась за руки — переживания привязанности, которые он пропустил раньше. Но всегда с уважением относитесь к тому, что кажется вашему ребенку удобным и приятным. В случаях предыдущего жестокого обращения, пренебрежения и травм вам, возможно, придется действовать очень медленно, потому что ваш ребенок может быть очень устойчив к физическому прикосновению.

Учитывайте эмоциональный возраст вашего ребенка. Дети с расстройствами привязанности часто ведут себя как дети младшего возраста, как в социальном, так и в эмоциональном плане.Возможно, вам придется относиться к ним так, как если бы они были намного моложе, используя более невербальные методы успокоения и утешения.

Помогите ребенку распознавать эмоции и выражать свои потребности. Дети с проблемами привязанности могут не знать, что они чувствуют или как просить о том, что им нужно. Укрепите идею о том, что все чувства в порядке, и покажите им здоровые способы выражения своих эмоций.

Слушайте, разговаривайте и играйте со своим ребенком. Найдите время, когда вы сможете уделять ребенку все свое и целенаправленное внимание способами, которые ему удобны.Может показаться, что бросить все, избавиться от отвлекающих факторов и просто жить настоящим моментом может показаться трудным, но качественное совместное времяпрепровождение дает вашему ребенку прекрасную возможность открыться вам и почувствовать ваше сосредоточенное внимание и заботу.

Поддержание здоровья ребенка с проблемами привязанности

Привычки вашего ребенка в отношении питания, сна и физических упражнений всегда важны, но еще более важны для детей с проблемами привязанности. Привычки здорового образа жизни могут иметь большое значение для снижения уровня стресса вашего ребенка и выравнивания перепадов настроения.Когда дети с проблемами привязанности расслаблены, хорошо отдохнули и чувствуют себя хорошо, им будет намного легче справляться с жизненными проблемами.

Диета. Убедитесь, что ваш ребенок ест здоровую диету, полную цельнозерновых, фруктов, овощей и нежирного белка. Обязательно откажитесь от сахара и добавьте много полезных жиров — таких как рыба, семена льна, авокадо и оливковое масло — для оптимального здоровья мозга.

[Читать: Здоровое питание для детей]

Сон. Если ваш ребенок устал в течение дня, ему будет намного сложнее сосредоточиться на изучении нового.Сделайте их график сна (время отхода ко сну и время бодрствования) согласованным.

Упражнение. Любой вид физической активности является отличным противоядием от стресса, разочарования и сдерживаемых эмоций, вызывая выработку эндорфинов, чтобы ваш ребенок чувствовал себя хорошо. Физическая активность особенно важна для разгневанного ребенка. Если ваш ребенок неактивен от природы, попробуйте заняться другими занятиями или спортом, чтобы найти что-то более привлекательное.

Любая из этих вещей — еда, отдых и упражнения — может сделать разницу между хорошим и плохим днем ​​для ребенка с расстройством привязанности.Эти основы помогут убедиться, что мозг вашего ребенка здоров и готов к работе.

Профессиональное лечение

Если ваш ребенок страдает серьезной проблемой привязанности, например, любым типом расстройства привязанности, обратитесь за профессиональной помощью. Дополнительная поддержка может кардинально изменить к лучшему жизнь вашего ребенка, и чем раньше вы обратитесь за помощью, тем лучше. Начните с консультации со своим педиатром, специалистом по детскому развитию или организацией, которая специализируется на детском развитии или расстройствах привязанности.

Лечение расстройства привязанности обычно включает комбинацию терапии, консультирования и обучения родителей. Они предназначены для того, чтобы обеспечить вашему ребенку безопасную среду обитания, улучшить отношения со сверстниками и развить позитивное взаимодействие с вами, их родителем или опекуном. Хотя лекарства можно использовать для лечения связанных состояний, таких как депрессия, тревога или гиперактивность, быстрого решения нет.

Ваш педиатр может порекомендовать план лечения, который включает:

Семейную терапию. Типичное лечение проблем с привязанностью включает и вашего ребенка, и вас. Терапия часто включает в себя веселые и полезные занятия, которые укрепляют привязанность, а также помогают родителям и другим детям в семье понять симптомы расстройства и принять эффективные меры.

Индивидуальное психологическое консультирование. Терапевты также могут встречаться с вашим ребенком индивидуально или во время вашего наблюдения. Это сделано для того, чтобы помочь вашему ребенку непосредственно контролировать свои эмоции и поведение.