Как шлепать правильно: Как и чем правильно шлёпать по попе в качестве наказания, в качестве похвалы, флирта, утех, чтобы адресат не перепутал одно с другим?

Автор: | 06.07.1982
Нет комментариев

Содержание

Как отшлёпать девушку? — Записки самого откровенного фотографа — LiveJournal

Мне часто в личку стали писать люди с просьбами научить, как правильно шлёпать девушку. Странно, почему именно мне, ведь блог у меня вовсе не о БДСМ, а совершенно на другую тематику. Поэтому я переправлял таких любопытствующих на специальные сайты, так как сам в этом вопросе ничем не отличаюсь от них. Однако на глаза мне попалась одна очень любопытная статья, и я, как говорится, решил убить сразу двух зайцев. Возможно, кому-то эти знания пригодятся, но лично я с некоторыми моментами не согласен. Интересно, совпадём ли мы с вами в этих моментах?

«Шлепать сексуального партнера может быть довольно возбуждающим занятием для обоих. Стоит сразу отметить, что шлепать не значит причинять боль. Женщин в этом процессе возбуждает чувство беспомощности и подчиненности, ощущение теплой мужской руки на ягодицах и предчувствие последующих сексуальных утех. Для мужчин возбуждающий эффект состоит в ощущении контроля над своей партнершей, в игре с ее привлекательными ягодицами и в во введение ее в соответствующее настроение для секса.

Перед тем как перейти к описанию выполнения данной техники необходимо отметить, что партнерша должна доверять партнеру, только в этом случае можно достигнуть возбуждающего эффекта от шлепанья.


Ожидание времени «наказания».
Ожидание обостряет восприятие и усиливает сексуальное возбуждение. Вы можете акцентировать ожидание по-разному. Например, «приказав» ей возбуждать себя, пока не придет время исполнения «наказания». В общем, сделайте своего рода сценарий, по которому должна развиваться игра.

Подготовка к «наказанию».
Следующей ступенью вашего сценария может стать «приказ» подготовиться. Это может включать в себя принятие ванной, специальную одежду и т. п. Если вы скажете, что длительность «шлепанья» будет зависеть от того, как она подготовиться, то процесс приготовления будет иметь совсем другой эффект. Это заставит ее думать об этом постоянно, что будет иметь эффект на степень возбуждения.

Оценка ее внешнего вида.
Далее непременно должно следовать оценка ее внешности. Исследуйте каждый дюйм ее тела чувственными касаниями, комментируйте ее подготовленность в свете того, как это отразиться на ее «наказании».

Придумайте ритуал, который она должна выполнять перед началом. Она может стать на колени и просить пощады. Всегда соглашайтесь, что она будет прощена после «наказания». Вы должны играть таким образом, как будто «наказание» в виде шлепанья осуществляется только ей на пользу, и если она будет вести себя как «хорошая девочка» во время него, то после ее ждет поощрение.

Не спешите начинать, когда она уже стоит в нужной позе.
Прежде чем шлепать, поиграйте с ее ягодицами, сжимая, поглаживая, как будто проверяя их упругость. В то же самое время следите за степенью ее возбужденности. Во время поглаживания рассказывайте ей, как будет выглядеть ее попка после «наказания». Когда она начнет дрожать от возбуждения, можете приступать, она готова.

Начало.
Когда вы начинаете ее шлепать, вы можете начинать делать это через одежду. Когда вы ее уже достаточно разогрели, можно переходить к шлепанью по голой попке. Чередовать шлепки нужно с поглаживаниями, так как суть шлепанья в том, чтобы обеспечить приток крови к нижним органам, тем самым возбудить партнершу, а не причинить ей боль. Шлепки можно также комбинировать со стимуляцией клитора, ануса, половых губ и вагины. Таким образом, она будет ассоциировать шлепанье с другими возбуждающими вещами и будет больше возбуждаться от шлепанья.

Правильная техника.
Наиболее эффективное положение ладони, когда она закруглена и пальцы сжаты вместе, так как в таком положении производиться наиболее громкий звук, сильнее всего розовеет кожа, но возникает меньше болевых ощущений. Если ее не заводят такие шлепки, можно попробовать положение, когда ладонь плоская, пальцы разведены в стороны и расслаблены. В таком положении будут появляться болевые ощущения.

Лучший эффект дает медленный темп с нерегулярным ритмом, так как мгновение предчувствия шлепка усиливает возбуждение.

Итак, еще раз нужно сказать, что дело здесь не в количестве шлепков и их силе, а в том, чтобы довести женщину до сильного возбуждения, до готовности к сексу.»

Источник:bdsm.nsk.ru

Как правильно шлепать женщину по попе рукой. Почему нельзя бить девочек по попе

Часто можно встретить картину на улице или в кафе, когда парень хлопает по попе девушку, а она заливисто хохочет или же наоборот – старается накинуться на него с кулачками. И так сразу не поймешь: нравится ли девушкам, когда их хлопают по попе или нет. А если нравится, то когда и почему.

Знакомые и незнакомые

Многим девушкам нравится, когда знакомые их хлопают, поглаживают по попе и округлостям. Это воспринимается, как собственнический знак – мол, да, я его самка. Кроме того такие шалости способствуют приливу крови к органам малого таза – это возбуждает и настраивает на игривый лад. Но только в том случае, если парень симпатичен.

А нравится ли женщинам, девушкам, когда незнакомые их гладят, хлопают по попе и вообще ниже пояса? Скорее нет, чем да. Это воспринимается как наглость, хамство и домогательство. Собственно, такого Дон Жуана и привлечь можно по статье. Не говоря о том, что получить хорошую пощечину.

Во время интима

В процессе занятий сексом большей части девушек нравится, когда мужчины их хлопают по бедрам, попе. Это сигнализирует о том, что темп можно было бы нарастить. Или что оргазм уже не за горами. Зависит от обстоятельств.

Собственно, и самим мужчинам зачастую такие проявления эмоций приносят дополнительное удовольствие. Хотя бы от осознания, что девушка целиком и полностью подчинена, податлива и послушна. А во время интимной близости, порой, большего и не надо. В психологическом плане.

Привлекательность

Действительно ли нравится девушкам, когда мужчины хлопают их по округлостям (попе)? В целом, да. Даже если не все в этом признаются сами себе. Чаще всего мужчины то, что им нравится, стараются потрогать и пощупать. А если они проделывают это с филейной частью, то она им однозначно импонирует.

А что нужно девушке? Нравится своему мужчине. Поэтому похлопывания принимаются благосклонно до тех пор, пока это не начнет причинять дискомфорт. Моральный или физический.

Если девушке нравится, когда парень хлопает ее по попе дома, то это не значит, что в людном месте он может себя вести так же. Многими такое поведение воспринимается, как знак неуважения к окружающим – неприлично же! Вот почему на некоторых молодых людей девушки кидаются с кулаками в людных местах после хлопка по попе. Другие же заливисто хохочут или благосклонно улыбаются – мнение окружающих их просто мало волнует.


Проверить, нравится ли девушкам и женщинам, когда их гладят и хлопают по попе – несложно. Нужно только раз попробовать. Реакция дамы скажет сама за себя: пощечина или гневный взгляд – нет, хитрая улыбка или чертики в глазах – да.

Предупреждение! Некоторые девушки все-таки категорически против шлепанья . Поэтому, если вы не обсуждали со своей партнершей этого вида физической активности или никогда прежде этим не занимались, для начала прощупай территорию, то есть шлепни девушку слегка.

По ее реакции сразу станет понятно, чего она хочет — чтобы ты продолжил ее шлепать или чтобы никогда тебя больше не видеть.

Это сексуально

Пожалуй, ничто так не меняет социальные роли, как шлепанье. Даже если твоя девушка работает генеральным директором совета генеральных директоров, а ты всего лишь обычный заместитель курьера , шлепанье вмиг изменит расстановку сил. Ты удивишься, как приятно притихнет твоя обычно эмансипированная, независимая и любящая покомандовать девушка . Потому что каждой сильной и независимой девушке иногда хочется (да простят меня все феминистки мира и да не закидают сломанными вибраторами) почувствовать себя слабым и

беззащитным существом . А шлепки своего партнера по постели — самый простой способ ненадолго стать таким существом.

Это сближает

В 2009 году в Университете Северного Иллинойса было проведено исследование , доказавшее, что такой досуг сближает партнеров и делает отношения более прочными. Но, даже если не брать в расчет исследования, нужно помнить, что любое нестандартное времяпрепровождение, будь то застревание на вершине колеса обозрения или интим со шлепаньем, запоминается куда лучше, чем обычное катание на колесе обозрения и обычный интим без шлепанья. А яркие воспоминания сплачивают.

Это разнообразит близость

Даже глубокая взаимная симпатия и полное совпадение списка любимых сериалов не способны разнообразить размеренную сексуальную жизнь. А вот шлепанье еще как способно!

Это приятно

Шлепанье, особенно неожиданное, стимулирует выработку гормона радости дофамина. Разумеется, речь о шлепанье во время секса, когда девушка и так получает удовольствие (по крайней мере, хочется на это надеяться). Так что шлепай осторожно, метко, но смело — гормоны на твоей стороне!

Это весело

В конце концов, интим был придуман природой для

удовольствия и радости ! (Ну, может, и не совсем, но контрацепция подкорректировала детали ). А что может быть веселее, чем почувствовать, что тебя шлепнули? Разве что шлепнуть партнера самой!

Тема, почему бьют по попе, и можно ли бить по попе, поднимается достаточно часто. В первую очередь она интересует молодых родителей. Каждый родитель хотя бы раз давал ребенку по попе, и наверняка за дело. Например, малыш в песочнице начинает отбирать у других детишек игрушки или начинает устраивать громкие истерики на улице, при этом, слов он не понимает, а точнее не хочет понимать. В таком случае родителям приходится прибегать к таким вот похлопываниям. Однако не все родители знают, что делать этого не стоит. Но, почему нельзя бить по попе ребенка?

Почему нельзя бить ребенка по попе

В первую очередь следует знать, что любой удар – это признак вашей слабости. Папа или мама, у которых не получилось совладать с собой, «падают» в глазах своего ребенка. Малыш часто делает из такой ситуации вывод, что своими провокационными действиями он способен взять над родителями верх. Хотя иногда небольшой шлепок по попе способен утихомирить кроху. Куда хуже, если ребенок начинает воспринимать физическую силу, как единственное верное средство для решения абсолютно любой проблемы. В таком случае высока вероятность того, что в будущем он и сам начнет пользоваться этим методом по отношению к окружающим его людям. Обычно маленький ребенок начинает уступать родителям из-за чувства страха, но никак не из-за того, что он признает свою вину. Таким образом, это обозначает, что малыш не извлекает урок из этого наказания, поэтому конфликт не исчезает, а иногда даже перерастает в серьезный кризис в отношениях. Поэтому бить ребенка по попе крайне не желательно. Но если все-таки случилось так, что вы сорвались и шлепнули малыша, то обязательно объясните ему причину данного поступка. Например, можно сказать следующие слова: «Я не хотел этого делать, но твое не хорошее поведение вывело меня из себя». Конечно, каждые родители выбирают свои пути воспитания своего чада. Многих за плохое поведение пороли в детстве родители.

И что? Ничего, выросли все здоровыми и умными. Это не значит, что нужно сейчас же браться за ремень, это значит, что решение, шлепать по попе ребенка или нет, полностью ложится только на ваши плечи. Однако стоит обратить внимание на тот момент, что если шлепки по попе стали для вас уже обычной практикой, то знайте, что категорически запрещено бить по попе девочек, достигших 7-летнего возраста. Поскольку такие шлепки могут негативно сказаться на детородных органах!

Нежно бьют по попке малыша

Многих молодых мамочек интересует, почему бьют по попе только что родившегося малыша? Некоторые даже считаю такое поведение врачей неприемлемым. Но, на самом деле сделать это необходимо. Если только что появившийся на свет младенец молчит, значит — он не дышит. А для того, чтобы заставить сделать свой первый вдох и расправить тем самым легкие, акушер и шлепает малыша по попе.

Удары по попе в нашей жизни

И так, почему шлепают по попе малышей – понятно. Но почему уже взрослые люди могут ударить по попе. Например, часто можно заметить, как при просмотре футбольного матча при смене игрока футболист — парень бьет по попе сменяющего его игрока. Такой жест считается у футболистов пожеланием удачи. Поскольку футбол весьма травмоопасный спорт, то часто у игроков могут появляться различные травмы на руках, ногах, плечах, спине, а попа подвержена травмированию меньше всего. Поэтому шлепая по попе, можно быть уверенным, что это не причинит боль. Кстати, некоторые мужчины любят бить девушку по попе. Психологи утверждают, что это действует на мужской пол возбуждающе. А некоторые мужчины не могут совладать со своим природным инстинктом и шлепают слабый пол по попе.

В первую очередь следует знать, что любой удар – это признак вашей слабости. Папа или мама, у которых не получилось совладать с собой, «падают» в глазах своего ребенка. Малыш часто делает из такой ситуации вывод, что своими провокационными действиями он способен взять над родителями верх. Хотя иногда небольшой шлепок по попе способен утихомирить кроху.

Когда взрослый хлещет ребенка по попе, ребенок визжит, но он не может ответить так же, потому что он физически слаб. Он принимает удары, понимая, что взрослые сильные, маленькие – слабые. Любой родитель решает для себя, допустимо это или нет. Кто-то ответ находит не сразу.

Ударив ребенка, можно почувствовать его беззащитность, бессилие. Ведь я могу его ударить, а он меня нет. А это нечестно, потому что мы в разных весовых категориях. Жестокость по отношению к детям недопустима.

Шлепок по попе физически — немного улучшает кровообращение, психологически может значить все что угодно. Например:

Если шлепок — знак доверия и близости, то близкие отношения только укрепляются.
Если шлепок жесткий и злой, отношения к родителям будут ухудшаться. На фоне недостатка внимания к ребенку и нехватки поглаживаний шлепки могут начать привлекать ребенка, формировать кривые черты характера.

Редкие, уверенные шлепки, когда ребенок проверял родителей на прочность, формирует уважение к родителям и умение принимать наказание без обид.

Всегда смотрите не на шлепки, а на общую атмосферу в семье. Если отношения с родителями нормальные и шлепанье — только сигнал, а не истязание, то вреда никакого.

Шведский психолог Роберт Ларзелер считает, что лучшими формами воспитания ребенка являются регулярные разговоры с ним. А как наказание при неправильном поведении нужно использовать запреты на игры с друзьями, лишение любимых лакомств, игр на компьютере или просмотра телевизора.

Кроме того, Роберт утверждает, что дети, которых родители бьют, могут быть послушными только возле них, но в долгосрочной перспективе они все равно не будут слушаться, получая еще большее количество шлепков.

Часто приходиться слышать, что девочек нельзя бить по попе. Считается, что после семи лет шлепки могут сказываться на детородных органах и функциях девочек. Однако этот факт не находит широкого признания.

Экстремальная езда, грубое поведение на дороге — все это не шуточки, а серьезный риск. Эдак можно и умереть, между прочим. Зачем он это делает? Притом, что он вообще никуда не спешит?

Разгадка кроется в том, что мужчина по своей природе любит чувствовать грань своих возможностей. В этом ему помогает адреналин, вырабатываемый во время его действий на пределе. Это дает возможность мужчине транслировать окружающим свое превосходство. И, конечно же, обращать на себя внимание красивой половины человечества, показывая им себя лучшим.

Он смотрит тупые комедии

безобразно глупых и отвратительно пошлых. С юмором не на грани фола, а вообще за гранью разумного. Как можно добровольно потратить полтора часа своей единственной и неповторимой жизни на эту гадость?

Дело в том, что мужчина не постоянно действует как заведенный двигатель. Он тоже нуждается в расслаблении и умственном отдыхе. Самым легким способом переключиться от повседневной реальности он находит в просмотре пошлых комедий в стиле« Американского пирога». Не нужно думать, включать логику и принимать решения. Юмор, смех, хорошее настроение дают ему прилив сил и бодрости.

Популярное

Он шлепает тебя по попе в публичных местах

О, да, детка, он снова сделает это: шлепнет тебя по попе на глазах у посторонних людей. И тебе захочется как минимум провалиться сквозь землю, но сначала все-таки выяснить — доколе? И какого черта?

Дело в том, что мужчина по своей природе самец. И ему жизненно важно демонстрировать свое половое доминирование над своей женщиной. Это дает ему внутреннее удовольствие и гордость за себя. Публично пошлепав свою женщину, он показывает другим мужчинам наличие у него права переходить границу дозволенного. Не все мужчины могут похвастаться подобными возможностями.

Он не любит носить трусы

То есть совсем. Прямо вот берет джинсы и натягивает на это самое. Или бродит по квартире в костюме Аполлона. И тебя это, прямо скажем, несколько смущает.

На самом деле мужчина бессознательно демонстрирует тебе свои« достоинства». А значит, он ими бессознательно гордится. Это как павлин — при виде самки раскрывает свой невероятной красоты хвост.

Он недооценивает подруг

« Это просто дружба, дорогая!» — говорит он. «Да мы с ней 100 лет вместе, ты что!» — говорит он. «Она мне как сестра, нашла к кому ревновать!» — говорит он. Но ты-то видишь, что его подруга собирается увести у тебя твоего милого. Во всяком случае, ведет она себя именно так. Не как подруга. Совсем. Он что, не видит этого?

Откроем секрет: он действительно не видит. По своей природе мужчина больше охотник и воин, чем стратег. Поэтому интриги и типично женские хитрости ему непонятны. Это может заметить только другая женщина. А мужчина любит женское внимание и беспечно относится к общению с другими женщинами. Он не замечает, и даже подумать не может, что они не просто так общаются с ним. В то время, как ты видишь и знаешь то, что одним нужна выгода, другим отношения, а третьим удовольствие от разрушения отношений мужчины с другой женщиной.

Он ревнует к каждому столбу

Умеренная ревность тебе бы даже польстила, чего уж скрывать. Но в Дездемоны ты не записывалась, и постоянные выпады ревнивца тебя порядком утомили. Сколько можно объяснять ему, что сантехник — это просто сантехник?

Мужчины по своей натуре собственники. И по всей видимости, твой избранник дорожит тобой, особенно если отношения с тобой не так легко ему достались. Он пытается охранять« свою» территорию. И пытается отгонять от тебя всех потенциальных конкурентов. Кроме всего прочего, возможно, ты в своем поведении даешь ему повод сомневаться в тебе или чересчур вызывающе ведешь с другими.

Он не может принять решение сразу

« Хочу ли я, могу ли я…» и далее по тексту. Быть или не быть, вот в чем вопрос. Пока он думает, можно было бы все уже сделать. Знакомо? мы уверены, что да. раздражает? О, еще как! Сколько можно раздумывать?

Столько, сколько нужно. дело в том, что для принятия решения мужчине нужно увидеть всю картину проблемы в целом. а этого он сделать не в состоянии. Это мы, женщины, склонны к спонтанным решениям, потому что мгновенно охватываем все возможные варианты развития событий. Мужчины же, со своим линейным мышлением, просчитывают каждый вариант по очереди.

Он не понимает намеков

Глухо, как в танке, ага. Намекать бесполезно, но ты все равно пытаешься, да? и у тебя ничего не получается. Знаешь, почему?

Всему причиной мужская прямолинейность. Мужчина уверен, что все, что ты хочешь ему сказать, ты ему скажешь. У него мозг освобожден от этих додумываний и домысливаний, которые бурлят у тебя в голове беспрестанно. У мужчин все просто — если ничего не сказала, то этого нет.

Он ведет себя, как ребенок

А ты, соответственно, становишься как бы его заботливой мамочкой. чего тебе совершенно не хочется. И ты не можешь понять, как вчерашний могучий мужик превратился в нелепого детинушку-переростка?

Возможно, дело в том, что ты ожидаешь от него слишком многого. Он не робот и не машина. Потребность у мужчины в заботе, ласке и поддержке побуждает его на время притвориться ребенком. Этим он бессознательно побуждает тебя обратить на него внимание и проявить свои женские качества, которых ему не хватает. Чем дольше ты не даешь этого ему, тем дольше он себя так будет вести.

Он хочет, чтобы первым родился мальчик, а потом девочка

Как будто это имеет хоть какое-то значение!

Для него — да. У мужчины есть природное желание продолжить свой род. Многие мужчины хотят быть уверенными, что их фамилия будет передаваться от отца к сыну. В этом он хочет убедиться, и как можно раньше. Также, мужчина в своей жизни многое не успел сделать или сделал не так как хотел. Поэтому, свои ошибки бессознательно пытается изменить через сына. Его он всему научит и даст, чего не хватало мужчине в его жизни.

В мужских поступках с точки зрения психологии разбиралась психолог-психотерапевт Олеся Фоминых

Как правильно бить своего ребёнка?

Жизнь

Юная фотограф из Венгрии Fanni Putnoczki сделала это фото своей младшей сестры с «подрисованными» синяками, чтобы показать ужас насилия над детьми. Для многих детей этот ужас – реален. Фото: World Photography Organization

 

У насилия над детьми нет безопасных форм. Нет приемлемой силы, с которой сильный и взрослый имеет право ударить слабого и безответного. Тому, кто не может обойтись современными методами воспитания, лучше вообще не заводить детей.

Пока обсуждение законопроекта о противодействии домашнему насилию в Беларуси принимает самые разнообразные обороты, новостные порталы продолжают освещать дело о жестоком убийстве двухлетней девочки в Слуцке. Какая же жуткая, дьявольская ирония в соседстве этих новостей.

Никто в здравом уме не будет оправдывать родителей, забивающих своих детей насмерть. Но там, где разворачивается дискуссия о домашнем насилии, непременно всплывает множество «но», «если» и «иногда». Выясняется, что в исключительных случаях, за исключительные проступки, только если другие методы не помогли, несильно, по попе, чисто в воспитательных целях, без какого-либо садистического удовольствия… Да что там, даже полезно, оказывается!

Этот текст будет не о юридических аспектах домашнего насилия, не об абьюзерах и жертвах – он будет о границе. О той абстрактной черте, которая отделяет явления, состояния и объекты от противоположных или смежных. И в этом тексте будет очень много вопросительных предложений.

Все ощущают разницу между родителем-садистом из криминальных сводок и человеком, допускающим, что ребёнка можно шлёпнуть по попе, если по-другому не понимает. Мы прекрасно осознаём, как далеко одно от другого – и между этими двумя полюсами существует целый спектр переходных, промежуточных вариантов-сценариев.

…Отшлёпать, чтоб знал; дать подзатыльник, чтоб не путался под ногами; всыпать по первое число за двойку; дать пощёчину за немытую посуду; избить до синяков за позднее возвращение; отшвырнуть плачущего грудничка… Сломать ему ручку или проломить голову, но не со зла, а потому, что надоел его плач… И наконец – забить. До смерти. Двухлетку.

Вы хотите поискать себе безопасную точку на этой шкале, ведущей от оправдания легких ударов к бесчеловечным побоям?

Президент Лукашенко раскритиковал концепцию законопроекта о противодействии домашнему насилию: «Все это дурь, взятая прежде всего с Запада. .. Мы будем исходить исключительно из собственных интересов, наших белорусских, славянских традиций и нашего жизненного опыта». «Хороший ремень иногда тоже полезен для ребенка», – считает глава государства.

 

Допустим, ребёнок ведёт себя всё хуже (что неудивительно), и родительские наказания становятся всё строже. В какой момент вы перестаёте быть справедливым родителем, сторонником умеренных традиционных наказаний, проверенных поколениями, и становитесь немножечко садистом? Ещё не тем, который зверски издевается над безропотным малышом, но уже – самую чуточку – опасным? То есть так, чтобы один удар назад было ещё приемлемо, а чуть сильнее приложиться – нет, уже недопустимо. Я не уверена, что кто-либо может показать мне эту точку невозврата.

А с какого возраста можно начинать бить своего ребёнка? Грудничка, наверное, ещё не стоит? Когда начнёт ходить – уже можно? Рановато, наверное, всё-таки еле стоит на ножках. Может, в детском саду, когда он раз в пять меньше взрослого? Неспортивно как-то. Наверное, в школе, как раз начнутся плохие оценки, будет множество поводов. Главное – вовремя закончить, потому что подросток может внезапно ответить на удар. А сколько историй, когда дети, над которыми годами издевались, убивали своих родителей с неправдоподобной жестокостью и не испытывали раскаяния. В этом нет ничего хорошего, но и ничего странного тоже нет.

Как сильно можно бить своего ребенка и по каким частям тела? По попе – понятно, мы чтим традиции. Можно ли использовать ремень с утяжеляющими элементами? Должны ли оставаться следы в назидание? Этично ли бить таким образом девочек или следует наказывать ремнём со спущенными штанами только мальчиков? Не выглядит ли это в конце концов как какая-то совершенно болезненная девиация?

Как родители приходят к мысли о том, что им нужно начать бить ребенка? Воспитание складывается из последовательности действий и решений воспитателя. Родитель, не справившийся со своими задачами, пытается наверстать упущенное битьём? Занося руку для удара, он расписывается в своём бессилии и своей несостоятельности как воспитателя. Бьет ребенка не потому, что тот виноват, а потому, что агрессор не может справиться с гневом, раздражением и недовольством своими же педагогическими успехами. Перед ним со спущенными для наказания штанами стоит результат череды его плохих решений. Он говорит о неуправляемости, не желая признать, что попросту облажался.

Разбираемся: что на самом деле предлагает концепция закона о противодействии домашнему насилию

Или же ребенка бьют с рождения? То есть родитель изначально в свои воспитательные планы закладывает эти меры как допустимые? За что можно – хотя бы слегка – шлёпать младенца, чем он может заслужить наказание? Тем, что голоден? Тем, что хотел на ручки?

Кого-то от случая к случаю лупят истероидные родители, впадая в гнев («Я не могу с ним больше», «Смотри до чего ты меня довёл!», «Ты был плохим и разозлил мамочку»). Кого-то избивают постоянно и сильно – просто потому, что родители – асоциальные бесчеловечные психопаты, слишком неизбежно, к сожалению, попадающие в новостные сводки. Так ли далеко одно от другого?

 «Нас били – и мы выросли нормальными людьми», – вот стандартная отговорка сторонников ремня, в которую закралась ошибочка. Не выросли они нормальными. Они продолжают транслировать из поколения в поколение эту нездоровую схему адвокации насилия над слабым и беззащитным. Иногда – совершенно беспомощным, доверяющим, неспособным что-либо противопоставить жестокости.

Жестокость, вторгшаяся в миропонимание несформированной личности, поселится там, вытеснив норму; подросший ребёнок будет жесток к людям, животным, самому себе и когда-нибудь – к своим стареющим родителям. Побои за побои, пусть никто не удивляется. Даже одно единственное несправедливое, неприемлемое родительское наказание может отпечататься в памяти на всю жизнь, и потом ваш взрослый ребёнок будет вспоминать об этом, давясь рыданиями, с ненавистью к вам, живому или мёртвому.

Традиции зарождаются, укрепляются, наследуются, устаревают и отмирают, у каждой есть свой жизненный цикл, в этом и суть культурного прогресса. Понятие нормы со временем смещается, корректируется, приводится в соответствие с современностью; воспитывать детей битьём – это очень и очень давно не норма, это анахронизм.

От шлепка по попе до смертельных побоев очень далеко, но на этом отрезке нет никаких отметок. У насилия над детьми нет безопасных форм. Нет приемлемой силы, с которой сильный и взрослый имеет право ударить слабого и безответного, на детском теле нет допустимых мест для битья. Тому, кто не может обойтись современными методами воспитания, лучше вообще не заводить детей.

Читайте дальше:

МВД против домашнего насилия. Как государственный патриархат мешает успешной борьбе

«Жертв домашнего насилия обвиняют в том, что они сами провоцируют мужей»

«У папы есть краник, у мамы — дырочка». Как половое воспитание детей решит проблему абортов

Как правильно бить детей: признания родителей и советы психологов

— Оставлять детские проступки без внимания нельзя, — убеждена психолог-практик Елена Пиховкина. — Ребенок должен понимать, чего делать нельзя, особенно если это опасно для него самого. Но при выборе эффективного метода «дисциплинарного воздействия» родителям непременно следует учитывать возраст наказуемого и тяжесть его проступка. Дело в том, что в разных возрастных группах одно и то же наказание воспринимается совсем по-разному. Например, шлепок отрезвит малыша до 5 лет, рвущегося из маминых рук на проезжую часть, но унизит и нанесет глубокую обиду ребенку от 7 лет и старше.

К тому же в каждом возрастном периоде есть свои виды детского «непослушания», связанные с развитием ребенка, наказывать за которые не стоит вовсе. Например, ребенок до трех лет, тянущий в рот камешки, хватающий горячий утюг и тянущий за хвост кошку, пытается опытным путем получить информацию о предметах вокруг себя и их свойствах. Наказания за попытку познать окружающий мир кроха не поймет все равно, поэтому от опасных и вредных поступков его можно только отвлечь. А вот пятилетний малыш, делающий все то же самое, уже явно проказничает.

Родители — сторонники строгих наказаний — убеждены, что дети не слушаются их из вредности, «назло», из-за плохого характера, и их надо «учить» подчиняться старшим. Однако на самом деле мотивов у детских шалостей намного больше, и один из самых важных — возрастной кризис. По мнению детских психологов, всего таких кризисов три: 1 год, 3 года и 7 лет (в дальнейшем кризисы тоже есть, но они уже считаются не детскими, а подростковыми). Конкретные сроки кризисных периодов могут слегка сдвигаться в зависимости от индивидуального развития ребенка. Это время, когда дети переживают резкие скачки в своем физиологическом и психологическом становлении, что может являться причиной «неадекватного», с точки зрения взрослых, поведения — то есть нежелания подчиняться их приказам. Рассмотрим особенности каждой возрастной группы.

1–3 года: шлепок как предостережение

— Я всегда была категорически против того, чтобы бить детей, — признается 27‑летняя Наталья. — Меня саму в детстве мама с папой ни разу пальцем не тронули, только беседовали. Дочку я свою обожаю. Но когда Дашка, ей два с половиной, вдруг вырвалась от меня во дворе и кинулась через дорогу, я будто разум потеряла! Аж в глазах потемнело от страха. Догнала ее и отхлестала по попе от всей души, прежде чем успела сообразить, что делаю! Дашка испугалась, плакала, кричала, ведь до этого никто и никогда не поднимал на нее руку. Теперь мне стыдно, что я нарушила собственные принципы.

— Я отшлепал Тему по попе, когда он стал таскать за хвост нашу собаку Линду, — рассказывает 36‑летний Вадим, отец годовалого Артема. — Это было уже не первый раз. Мы с мамой много раз повторяли, что мучить собачку нельзя, ей больно. А шлепнул, потому что собака, хоть и домашняя, однажды может не выдержать и тяпнуть, все-таки это животное. Наказание сработало, больше Тема Линду не обижал. Правда, и вообще перестал интересоваться собакой, подходить к ней, как будто ее нет. Но уж лучше так, чем за хвост!

Особенности возрастного периода

В Японии детей до трех лет не наказывают вовсе и ничего им не запрещают — считается, что они не шалят, а познают мир. Зато после трех поведение маленького японца жестко регламентируется, а за каждый проступок вводится определенное наказание, о котором ребенку сообщают заранее. 

Годовалый возраст считается важной вехой в развитии ребенка: он познает мир вокруг опытным путем, все хватая и всюду залезая, но действует еще неосознанно. Если верить возрастной психологии, до двух лет малыши вообще не улавливают связи между своим неправильным, с точки зрения взрослых, поведением и дисциплинарными мерами с их стороны, поэтому наказывать крох бессмысленно. Однако, несмотря на возрастные особенности, строгие и четкие запреты должны появляться в жизни ребенка с самого младенчества — для его же безопасности. Другое дело, что до двух лет подкреплять их телесным воздействием не имеет никакого смысла. В этом периоде куда эффективнее просто отвлечь ребенка, переведя его внимание на что-то другое.

— К ребенку с двух до трех уместно применить легкое физическое воздействие, но в исключительных случаях, когда речь идет о его безопасности, — уточняет Елена Пиховкина. — Например, вырвавшийся на проезжую часть малыш двух с половиной лет доводов вашего разума об опасности не поймет, а вот шлепок ему запомнится, зафиксировав его внимание на конкретном проступке. И в голове у него отложится: проезжая часть — опасность — сердитая мама — легкий, но непривычный шлепок. В случаях, когда непослушание не ведет к прямой опасности, как, например, с разбитой чашкой, следует учитывать мотивы «преступления». Если малыш действительно хотел сделать маме сюрприз, налив чай в ее любимую чашечку, шлепать его неправильно, ведь он исходил из самых добрых побуждений. В этом случае достаточно показать, как мама расстроена случившимся… А потом взять другую, небьющуюся чашку, налить в нее вместе с малышом чай (заодно объяснив, что горячей водой можно обжечься, поэтому приготовления чая — дело взрослых) и поблагодарить его за проявленную заботу. В возрасте от года до трех ключевое — выработать у ребенка рефлекторное неприятие опасных для него проступков, за которыми неизменно следует «нельзя» строгим голосом либо (после двух лет) неприятный шлепок.

За что не стоит наказывать с года до трех

За отсутствие опыта — если ребенок этого возраста испортил игрушку (мебель, посуду, пр.), забыл вовремя попроситься на горшок, совершил неловкое движение, забрал чужую вещь и пр., это не умышленное действие, а отсутствие жизненного опыта и умений, и наказывать тут не за что.

За непосредственность — если чадо вдруг разболтало семейный секрет или нафантазировало небылиц, это вовсе не шалость, которая «лечится» наказанием, а особенность возраста. В следующий раз не секретничайте при ребенке, а бурная фантазия в этом возрасте — признак правильного развития.

За физиологические потребности — если малыш плохо ест, разбрасывает еду, отказывается от нее вообще или без конца что-то просит, когда вам это неудобно (в туалет, пить и пр.), это повод не для наказания, а повод лишний раз проверить его здоровье.

3–6 лет: бунт трехлеток, мотив и рецидив

— Я застала Егорку, изучающим и трогающим свои половые органы, — рассказывает 32‑летняя Анастасия, мама трехлетнего малыша. — Слегка надавала по рукам, сказала, что это некрасиво и нечистоплотно. А вскоре воспитательница в саду пожаловалась, что сын все время трогает себя за это место, показывает его другим детишкам и просит посмотреть, как у них устроено. Я привела Егорку домой и поставила в угол, объяснив, что он нарушил мой запрет. А когда я заглянула в детскую минут через десять, сын стоял в углу и трогал это место!!! Я не знаю, как еще его наказать, чтобы неповадно было?!

— Ксюша устроила истерику, когда я собралась уйти из дома, не отпускала меня, и все! — вспоминает 35‑летняя Ирина, мама пятилетней дочери и трехлетнего сына. — Топала ногами, тыкала кулачками в бабушку, не желая с ней оставаться. А потом пошла и раскидала игрушки Матвея, своего трехлетнего брата. Дернула его за волосы и крикнула, что, если я уйду из дома, она его побьет. Тут мое терпение лопнуло: в наказание я отобрала у Ксюши куклу, которую купила ей накануне, заперла дочку в темную комнату, чтобы она там одумалась, а сама ушла. Я считаю, что права! Нельзя поощрять шантаж и капризы!

Особенности возрастного периода

Трехлетний возраст известен среди детских психологов как «бунт трехлеток». Примерно к трем годам каждый ребенок вступает в свой первый «осознанный» кризисный период. Родители трехлеток сталкиваются с первым сознательным «непослушанием» — протестами, истериками, попытками сделать назло, и наоборот. Отвлечь от дурного поведения, как малыша до трех лет, уже не получается: чадо точно знает, чего хочет, и добивается этого любой ценой. К своему ужасу, родители обнаруживают в любимом отпрыске такие жуткие черты, как склонность брать чужое, зависть к чужим игрушкам, ревность по отношению к родным братьям-сестрам и жгучий интерес к половым органам — своим и чужим. «Бунт трехлеток» частенько не выдерживают даже самые терпеливые родители. Психологи признают, что с трех лет необходимо вводить «семейную систему» наказаний. Ведь ребенок, мелкие шалости которого остаются безнаказанными, начинает «тестировать» терпение родителей, переходя к более крупным.  

— Беспомощное поведение родителей, неумение дать отпор маленькому «агрессору» снижает их авторитет в глазах отпрыска, поэтому обозначать проступки и наказывать за них нужно, — подчеркивает психолог-практик Елена Пиховкина. — Но наказание должно быть не просто доставленным ребенку неудобством, а уроком, который заставляет осознать свои ошибки и более их не повторять. С этой целью ваша домашняя «карательная» система, как и государственная, должна учитывать такие факторы, как «мотив», «рецидив», «раскаяние» и «сотрудничество со следствием». Однозначно наказания требует «злой умысел» — то есть если ребенок преднамеренно совершил запрещенный поступок. А мера дисциплинарного воздействия должна напрямую зависеть от тяжести и мотива совершенного «злодеяния».

Также в этом возрастном промежутке важным становится, как именно наказывать детей ни в коем случае нельзя. Если малыша до трех лет никому не придет в голову наказывать, скажем, одиноким заточением в темной комнате или лишением еды, то с трех до шести «ассортимент» мер воздействия существенно расширяется. В некоторых семьях, например, в ходу «папин ремень», для острастки висящий на люстре, «стул для виноватых», «угол с горохом», «темная комната» и т.п. Такие унизительные для маленького человека методы нередко приводят к обратному результату: ребенок озлобляется или замыкается, а потом как ни в чем не бывало повторяет проступок.

За что не стоит наказывать с трех до шести

За любопытство — если малыш, к примеру, прыгает по лужам, «чтобы проверить их глубину», разбирает на части дорогую игрушку, «чтобы посмотреть, что у нее внутри», исследует гениталии свои и сверстников, «чтобы понять, все ли одинаковые», и т.д. — это нормальное для этого возраста познание мира. Если вы хотите избежать связанных с этим неудобств, обходите лужи, не покупайте дорогие игрушки и не оставляйте наедине с другими детьми, но не наказывайте. «Силовое пресечение» нормального возрастного любопытства может запугать ребенка, вогнать интерес глубоко внутрь, создав эффект «запретного плода» или отвратить от познания окружающей среды вовсе. Что касается половых органов, просто объясните, что делать это некрасиво, как, например, ковырять в носу.

За особенности психики и физиологии — если ребенок гиперактивен, неусидчив и невнимателен (или, наоборот, заторможен и ленив), плохо запоминает стихи или с трудом засыпает, это специфика его развития, за которую не наказывают, а помогают и поддерживают.

За проявление эмоций — в этом возрастном периоде малыши склонны бурно выражать привязанность к близким, ревность и страх. Если ребенок не отпускает от себя маму путем истерики (нападает на брата или сестру, не хочет засыпать в одиночестве и пр.), надо не наказывать, а разобраться в его чувствах, узнать, не страдает ли кроха от невнимания старших, страхов, ревности и пр. Выяснить причины негативных эмоций и доступно объяснить ребенку, что родители очень его любят и никогда не бросят, даже если им иногда приходится отлучаться по делам.

Как нельзя наказывать с трех до шести

Физически. Этот пункт вызывает наибольшее количество споров. Большинство психологов уверены: физическое воздействие в возрасте с 3 до 6, когда ребенок уже понимает, что это унизительно, приведет к отклонениям в развитии личности. Однако многие родители настаивают на пользе ремня, оплеух и подзатыльников, ссылаясь на собственное детство: «Меня отец драл как сидорову козу, и ничего, нормальным человеком вырос!». Некоторые мамы и папы уверены, что наказывать физически имеет смысл именно в этом возрастном промежутке, вспоминая русскую пословицу «бей дитя, пока оно поперек лавки помещается». Однако противники физических наказаний приводят куда более впечатляющие доводы: следствием применения к ребенку физической силы в любом случае будет травма — если не физическая, то психологическая (страхи, пониженная самооценка, социофобия, агрессивность, стремление к бунту без повода, жажда мести и пр.).

Непоследовательно. Если вы решили наказать ребенка и озвучили ему это, делайте это сразу или не делайте вообще. Пустые угрозы не закрепят в сознании ребенка того, что нельзя. Наоборот, он укрепится во мнении, что вы покричите и перестанете.

Материально. Не отбирайте в качестве наказания подарки, преподнесенные ранее. Они не имеют никакого отношения к проступку, совершенному позже. Иначе ребенок решит, что право на плохой поступок у вас можно «купить», вернув вам подарок.

Темнотой. Не оставляйте малыша одного в темной комнате, «чтобы подумал над своим поведением». Возраст с 3 до 6 характерен детскими страхами, связанными с темнотой, а использовать их как наказание — значит своими руками расшатывать его психику. Если вы уверены, что ваш отпрыск успокаивается только в полной тишине и изоляции, оставляйте в светлом помещении. А когда он успокоится, обязательно еще раз объясните ему, почему это произошло.

Криками и под горячую руку. Дети с 3 до 6 воспринимают громкий крик взрослого как физическое наказание, поэтому родителям необходимо контролировать свой гнев. Никогда не наказывайте сгоряча — легко переборщить и потом будете горько жалеть. Наказание — не повод сорваться на ребенке, а способ донести до него, что такое хорошо и что такое плохо. Если чадо в истерике, не пытайтесь его перекричать, оно все равно ничего не поймет. Дождитесь, пока отпрыск успокоится, успокойтесь сами, после чего внятно объясните, что и почему делать ему запрещено. Убедитесь, что отпрыск понял, и возьмите с него обещание впредь так не поступать.

Едой. Манипулируя пищей как средством наказания (не давая есть, либо, наоборот, заставляя), вы нарушаете собственному чаду пищевое поведение. Режим питания не имеет никакого отношения к проступкам и порицанию за них. Некоторые родители в назидание лишают отпрыска лакомств (десертов, мороженого), но это лишь формирует в ребенке повышенную тягу к сладкому. Если у ребенка аллергия на сладкое, лучше не приучайте его к сладостям вовсе, но не используйте их как средство манипуляции.

Игнорированием. Оставить ребенка в одиночестве, чтобы он успокоился, можно, но ненадолго. Оставшись один надолго, малыш может решить, что он настолько плохой, что никому не нужен, все о нем забыли и бросили его. В возрасте с 3 до 6 игнорирование со стороны любимых родителей — очень коварная манипуляция, способная породить в ребенке целый букет невротических состояний: панику, страх, эмоциональную зависимость, чувство отчужденности и пр.

Отсутствием любви. Фразы вроде «я тебя больше не люблю», «такой непослушный ты мне не нужен», «уходи к другой маме» и т.д. — запрещенные приемы, больно ранящие ребенка. Они порождают в нем комплексы, страхи и сомнения в вашей любви.

7–11 лет: личность маленькая, но уважаемая

— Меня в детстве наказывали ремнем, — вспоминает 33-летний Валерий, ныне отец первоклассника. — Я был уверен, что на собственного ребенка никогда не подниму руку. Так оно и было до 7 лет. Но как только наш Макс пошел в школу, он как с цепи сорвался! Стал делать все то, что ему запрещено, и он прекрасно об этом знает! Пока мы с женой на работе, с сыном остается бабушка. Теперь она говорит, что ребенка подменили! Он кричит на нее, без спроса убегает на улицу, самовольно включает телевизор, когда должен делать уроки… Мы с женой терпеливо беседуем с сыном, объясняем, внушаем. Он вроде бы слушает, кивает, но с таким отсутствующим видом, будто не о нем речь. А потом все по новой… И я ловлю себя на мысли, что дождусь следующей бабушкиной жалобы и всыплю сыну, как отец мне в его возрасте.

— Мой муж разработал стройную систему наказаний для нашего 8-летнего сына, — гордится 35-летняя Софья. — При этом и пальцем его не трогает. Если честно, наш Владик довольно ленивый и по сравнению со сверстниками малоподвижный, неспортивный. Еще он не любит читать. Дай ему волю, целый день будет сидеть перед телевизором или за компьютером. Отец с этим борется. В качестве наказания за проступки — за плохие оценки, замечания учительницы, жалобы бабушки, некрасивые слова и грубость — он у нас пылесосит ковры, вытирает пыль, обливается холодной водой, отжимается от пола, читает нам вслух — в общем, делает то, что ненавидит. Ребенку одновременно и наказание, и польза.

Особенности возрастного периода

Большинство специалистов сходятся на том, что по достижении ребенком 7 лет любые телесные наказания следует исключить, даже если они применялись до этого. С семилетнего возраста ребенок уже не только ситуативно испытывает унижение от рукоприкладства, оно откладывается в его подсознании, влияя на самооценку и эмоциональное состояние, что может привести к заторможенности, замкнутости, трудностям в учебе и отчужденности. Обиды из детства имеют свойство переходить в будущее. Чтобы ребенок не вырос зажатым и забитым (или, наоборот, не загнал агрессию глубоко внутрь), родителям следует помнить, что перед ними не их собственность, а маленькая личность, которую, как и взрослую, нужно уважать, не оскорбляя ни словами, ни действиями. Если отпрыск ведет себя вызывающе, действуйте решительно, но не унизительно для ребенка. Вместо криков, угроз и приказов спокойно и аргументированно высказывайте свое мнение: порицайте, журите, объясняйте, почему считаете поступок чада плохим и что нужно сделать, чтобы его исправить. Родительские доводы, приведенные с уважением к личности ребенка, обязательно будут им услышаны.

— Некоторые дети не совершают ничего недопустимого или тщательно это скрывают, — обращает внимание психолог. — Но вовсе не от глубокого понимания, что это дурно, а потому что боятся родительского гнева и строгого наказания. Такие дети могут совершать плохие поступки тайком. Или «пуститься во все тяжкие», как только вырвутся из поля зрения родителей. Это тоже недоработка семьи. Наказание нужно не для запугивания, а для формирования у ребенка границ допустимого. Он должен бояться не самого наказания, а того, что его поступок обидит и расстроит близких ему людей. Не забывайте, что воспитание — это не только наказания, но и поощрения. Не жалейте времени, сил и слов, чтобы подчеркнуть и поощрить такие проявления в ребенке, как отзывчивость, доброта, терпение, аккуратность, трудолюбие, способность дружить и пр.

За что не стоит наказывать от семи до одиннадцати

За то, что он не понял или забыл. Прежде чем требовать соблюдения правил, нужно их внятно установить. Ребенок сочтет наказание справедливым лишь в том случае, если нарушит четко обозначенную границу. Однако многие родители сами путаются и путают отпрыска, сегодня разрешая что-то, а завтра за это же наказывая. Ребенок, наказанный за то, что он не понял или забыл, будет чувствовать себя несправедливо обиженным. Если правило установлено, то исключений из него быть не должно. Например, если телевизор после 9 вечера включать нельзя, то нельзя всегда (а не только тогда, когда это видит мама). Часто путаницу усугубляют сердобольные дедушки-бабушки, в отсутствие мам и пап тайком разрешая то, что родители запрещают.

За то, что вы ему не доверяете. Ребенок растет, а вы все продолжаете видеть в нем несмышленыша и даже озвучиваете это при нем. К примеру: «Не смей пытаться сам разогреть себе суп! Сам ошпаришься и все вокруг изгваздаешь!». Или: «Даже не думай сам уйти из школы домой, ты такой непутевый, с тобой обязательно что-нибудь случится!». Не удивляйтесь, если после этого чадо обязательно попытается самостоятельно разогреть себе суп и в одиночестве вернуться из школы. Попробовать свои силы после подобного заявления — признак здоровой психики. Значит, вы еще не успели затюкать отпрыска. Нормальные родители проявление самостоятельности поощряют, а не наказывают за него. А чем внушать ребенку, что он чего-то не может, лучше объясните, как это безопасно сделать.

За попытки отвоевать личное пространство. С семилетнего возраста маленький человек начинает нуждаться в возможности побыть наедине с собой. Даже если у ребенка нет своей комнаты, нужно предоставлять ему личное время, когда взрослые его не дергают. Дети, лишенные личного пространства, часто начинают прятаться в шкаф, запираться в ванной или забиваться в темные углы. Также с этого возраста ребенок может начать протестовать, добиваясь большей свободы. Естественное протестное настроение порождается слишком большим количеством запретов и ограничений. Чтобы проверить, не душите ли вы чадо своими «нельзя», подсчитайте, сколько раз в день вы произносите это слово. Если более 3–4 раз в день, это повод задуматься: либо у вас неуправляемый ребенок, либо это вы перебарщиваете с запретами.

Как нельзя наказывать от семи до одиннадцати

Унижением. Ни физическим, ни моральным. Наказание не должно унижать достоинство ребенка (сюда относится популярное в народе «стояние на коленях в углу у всех на виду» и т.п.). Категорически нельзя применять унизительные эпитеты вроде «дурак», «тупица», «бестолочь», «идиот» и т.п. Порицая за что-то, оценивайте только поступок, но не личность ребенка.

Принуждением. Если хотите навсегда отвратить ребенка от физкультуры, спорта и закаливания, наказывайте отжиманиями, приседаниями, кроссами, обливаниями холодной водой и пр. Если желаете внушить отвращение к литературе, в наказание заставляйте читать. Можно привить и ненависть к труду, если наказывать принудительными домашними работами. Обязанности по дому у ребенка должны быть, но добровольные, позволяющие ему чувствовать себя полноправным членом семьи. Равно как к спорту и чтению нужно приобщать на добровольной основе, а не в качестве кары за плохое поведение.

Оптом. Если вы дождетесь, пока ваше терпение лопнет, и затем от всей души накажете отпрыска за все проступки сразу, он ничего не поймет. Наказание не способ выпустить пар для родителей, а назидание ребенку. Поэтому должно следовать конкретно за проступком, а не с отсрочкой или оптом.

Публично. Не ругайте и уж тем более не наказывайте ребенка в присутствии посторонних, особенно сверстников. Это нанесет глубокую психологическую травму и подорвет авторитет вашего отпрыска в детском коллективе, что чревато множеством неприятных последствий. Все выяснения отношений должны происходить строго в кругу вашей семьи.

Сравнением. Даже для взрослого человека очень болезненно слышать, что близкие кого-то считают лучше, чем он, а для ребенка и подавно. Таким образом вы вовсе не мотивируете чадо стать лучше, а пробуждаете в нем ревность и конкуренцию по отношению к тому, кого ставите в пример. Некоторые дети в подобных случаях изо всех сил стараются походить на указанный «пример», но при этом чувствуют себя нелюбимыми, недостойными. Другие всячески пытаются доказать родителям, что они лучше названного «объекта», вступая с ним в соперничество. Третьи замыкаются в себе, преувеличивая свои недостатки. Ваш ребенок — индивидуальная личность и сравнению ни с кем не подлежит.

Не являясь положительным примером. Не забывайте, что главный пример для ваших детей это вы сами. Самый простой пример: если вы сами забываете мыть руки перед едой, то, ругая за это ребенка, выглядите в его глазах неубедительно. Если сами родители неизменно вежливы, трудолюбивы, дисциплинированны, честны и относятся друг к другу и к своему чаду с любовью, причин для наказания подрастающего в такой семье ребенка бывает объективно меньше.

Наказать, но не уязвить

О том, какие наказания считать «правильными», споры ведутся до сих пор во всем мире. Многое зависит от традиций и обычаев каждого народа. Мы отобрали универсальные для всех меры, обозначающие и карающие проступок, но при этом не унижающие достоинство оступившегося и позволяющие ему исправить свои ошибки.

Работа над ошибками. Подразумевает исправление совершенного или возмещение ущерба. Например, если ребенок нарочно разрисовал фломастерами стол или стену, дайте ему губку и моющее средство — пусть узнает, как достается маме, когда он рисует там, где нельзя.

Извинение. Если отпрыск кого-то обидел, он должен извиниться и исправить ситуацию. Например, если сломал игрушку товарища, придется взамен отдать свою, предварительно попросив прощения.

Ограничение развлечений. Плохой поступок влияет на досуг и покупки развлекательного характера. К примеру, в случае недостойного поведения отменяется поход в кино (зоопарк, в гости и т.д.), намеченный на ближайшие выходные, и откладывается покупка обещанной игровой приставки.

Временные санкции. Вводятся на определенный, ограниченный по времени период. Например, до исправления «двойки» на «четверку» — никаких компьютерных игр и сидения в Интернете, даже по вечерам.

Шлёпать ли ребёнка? доводы против

Шлёпать или не шлёпать ребенка – та тема, по которой люди не пришли к единому мнению. Есть сторонники и первого и второго подхода. И нельзя сказать, что доводы с той или другой стороны недостаточно разумные. Я не большой специалист в этом, поэтому просто представлю мнения с обеих сторон — тех, кто за телесные наказания и тех, кто против. Сегодня в фокусе — почему против.

Начнем с версии Мюррея А. Страуса, Содиректора Лаборатории исследований семьи университета Нью-Гемпшира и бывшего председателя Национального совета США по вопросам семейных отношений. Он является автором книги «Выбей из них дьявола: телесные наказания в американских семьях».

По собранной им статистике, около 84% американцев считают, что шлепать детей – правильно, и практически 100% хоть раз это делали. Они наказывают детей подобным образом не просто спонтанно, а по определенному убеждению в том, что эта практика действительно хороша.

В книге «Taking sides, Clashing Views on Controversial Issues in Childhood and Society» Страус приводит 10 мифов, которые поддерживают практику телесного наказания — и критикует эти мифы. Мы приведем их ниже, вместе с критикой.

1. «Шлепок работает лучше, чем другие методы убеждения»

В отношении этого утверждения довольно много исследований, проведенных на животных, но никто не будет проводить такие исследования на детях по причине очевидной неэтичности. Однако по опросам 270 студентов, которые сообщили о своем детском опыте, вышло, что получили положительное направление в жизни благодаря физическим наказаниям 53 % респондентов. Соответственно, 47% свободно обошлись без шлёпанья, чтобы стать достойными людьми. 3% не являются подавляющей разницей между группами. То есть можно сказать, что эффективность телесных наказаний не выше, чем их отсутствие. Более того, все-таки студенты — не очень хорошая выборка в отношении оценки исхода. Например, какое бы распределение получилось между такими группами в тюрьме или среди асоциальных элементов, неизвестно.

В 1974 году Ла Войд провел довольно неэтичный эксперимент. Он сравнивал, на что реагируют маленькие дети лучше — на физическое воздействие или шум, производимый взрослым (например, громкий голос). Оказалось, что просто шум эффективней.

В 1983 году Дей и Робертс сравнили эффективность прекращения неправильного поведения 3-х летних детей в семьях с разным стилем воспитания. Эффективность шлепков и «тайм-аутов» оказались одинаковой.

Другое исследование показало, что дети с кондуктивным расстройством вели себя гораздо лучше, если родители прекращали физически воздействовать на них. (Кройзер, Кац Петерсон, 1979).

Вместо физического воздействия гораздо лучше работали ясные стандарты поведения, устанавливаемые родителями, поддержание положительного поведения, объяснения.

Многие могут заметить, что для их детей данные меры не работают. Они действительно не работают, если они заканчиваются угрозами и шлепками.

И каждый родитель должен задать себе вопрос, что делать, когда ребёнок станет подростком? Как воздействовать на него в этом случае, и насколько это воздействие будет эффективно. Кроме того, ребенок может извлечь урок и такого воспитания родителей, что быть хорошим можно только через боль. Дети с подобным опытом детства, став взрослыми, бывают более агрессивны и чаще имеют депрессивные расстройства.

2. «Шлепок – последний аргумент»

На самом деле это разрядка для родителей, которые испытали фрустрацию от невозможности добиться от ребенка желаемого. Часто это вовсе не обдуманный, а импульсивный поступок, это последний аргумент для самого себя, что «я все равно тут главный».

3. «Шлепки безобидны»

Отрицательное воздействие физического наказания для ребёнка действительно снижается, если в последствие родитель объясняет, почему это произошло и, на что он рассердился. Но на самом деле эффект полностью не исчезает. Все-таки с опытом физического наказания в детстве связывают развитие отклоняющегося поведения в будущем.

4. «Шлепнуть 1-2 раза не страшно»

Дети довольно разные. Для некоторых даже один раз может оказаться довольно чувствительным моментом, который будет вспоминаться всю жизнь.

5. «Родители без специального образования или тренинга не могут прекратить шлепать ребенка»

На самом деле, часто одному из авторитетных лиц, врачу, педагогу, психологу и т.п., бывает достаточно один раз сказать, что физическое воздействие недопустимо. Некоторые родители не имеют опыта других стилей воспитания. В их семье их воспитывали именно так, и они считают, что только такое воспитание и существует.

Другим родителям необходимо предоставить возможность ознакомится с альтернативными методами влияния на детей. Более того, родителям дают возможность понаблюдать, как их раздражение и агрессия может влиять на ребенка. Именно эти эмоции и их поведенческое выражение часто и приводят к тому, что ребенок начинает сопротивляться родительским предписаниям.

6. «Если детей не шлепать, то они вырастут избалованными и с ними невозможно будет справиться»

Дети часто становятся неуправляемыми, если игнорируется их поведение, или родители атакуют их вербально. Дети не получают четких указаний и ответа родителей, что именно надо делать, и что их поведение в этом случае будет хорошим. Ребенок часто ведет себя агрессивно, если ему позволяют быть агрессивным и поддерживают его агрессию, а также те дети, которых бьют. Им показывают, что такой метод — единственный существующий для управления своей фрустрацией и спускания негативных чувств.

7. Шлепки не являются слишком большой проблемой в семье и, не стоит на них обращать слишком много внимания

Шлепки — это не избиение, и, безусловно, «бывает и хуже». Но, тем не менее, в некоторых семьях дети получают по попе по нескольку раз в день в порядке домашней рутины, что собственно и превращается в домашнее насилие.

8. «Когда ребенок подрастет, его автоматически перестают и физически наказывать»

На самом деле, по опросам родителей 13-14 летних, около 50% из них так или иначе воздействуют на ребенка физически. 17-летние получают от родителей в одном из 5 случаев.

9. «Если ребенка не шлепают, то оказывают на него эмоциональное давление. Лучше шлепнуть один раз, чем давить на ребёнка эмоционально»

Как писалось выше, воспитание может спокойно протекать и без этого. В воспитании без насилия играет большую роль то, что родители больше заинтересованы в поведении ребенка, много времени проводят с ним и помогают решить проблемы. Физическое насилие часто результат прерывистого внимания к ребенку. Когда родителю надо быстро и эффективно привести ребенка в норму и опять заняться своими делами. Если родитель не готов посвятить больше времени поведению ребенка, то он с большой вероятностью, отказавшись от физического воздействия, перейдет к насилию эмоциональному.

10. «Совершенно невозможно ожидать, что родители перестанут шлепать детей»

В историческом плане были такие времена, когда нормой было бить жену, и даже начальники могли побивать своих подчиненных. Тем не менее, сейчас такие вещи не считаются нормой. В настоящее время, физическое наказание ребенка — часть воспитательной культуры, которая тоже может быть изменена.

Однако все эти исследования датируются 70-80-ми годами 20-ого века. Сама статья Страуса вышла в 1998 году. А что же сейчас? Исследование 2012 года показало, что жестокое физическое наказание детей увеличивает риск расстройств настроения, тревожных расстройств, различного вида зависимостей и расстройств личности.

Читайте также:
Если ребёнок дерётся
Про негативные эмоции родителей
Отравляющая педагогика: еще раз о роли родителей

Можно ли шлепать ребенка: почему нельзя бить детей

14.05.2020 Время на чтение: 2 мин