Как создать семью: Почему я не могу создать семью

Почему я не могу создать семью

Татьяна Ткачук: На православном сайте «Молитва.ру» обнаружила письмо некоей Нины, которая просила молиться за свою подругу. Цитирую: «Ей 29 лет, и она очень сильно страдает от одиночества. Никто никогда не признавался ей в любви. Она уже почти ни во что не верит, говорит, что Бог игнорирует и ее молитвы, и ее боль, и ее страдания. Раньше у нее была мечта: любить и быть любимой и иметь большую, дружную семью. А теперь она мечтает умереть в 30 лет, чтобы не пришлось и дальше терпеть это одиночество, потому что чем старше она становится, тем меньше у нее надежды. Я могу ее понять, потому что даже те парни в нашей церкви, кому 28-29 лет, женятся на более молодых – 20-летних. Она очень сильно разочарована в людях, говорит что все, что нужно мужчинам, это только внешняя привлекательность, что только самые некрасивые девушки в нашей церкви не замужем, хотя она сама очень милая, и симпатичная. Просто, я думаю, она никак не может найти причину, и поэтому кидается из одной крайности в другую».

Итак, почему некоторые люди никак не могут создать семью? Об этом – сегодняшний разговор с профессором Александром Тхостовым, заведующим кафедрой нейро- и патопсихологии психфака МГУ, и Анной Варга, президентом Общества семейных консультантов и психотерапевтов, заведующей кафедрой в Институте практической психологии и психоанализа.

И давайте начнем со случая, о котором я только что рассказала: итак, женщине 29 лет, внешне вполне привлекательна, и полностью разочарована в мире и людях, потому что никак не может выйти замуж. Что с этой девушкой не так, Анна, на ваш взгляд?

Анна Варга

Анна Варга:Мне кажется, о двух вещах можно было бы говорить. Во-первых, в этом письме ни словам не говорится о том, что девушка когда-то сама влюблялась. Она, так сказать, (по письму так получается), сидит и ждет, когда кто-то ее возьмет. Ну, это нереально. Как-то нереально построить отношения, если девушка не интересуется мужчинами, не влюбляется в них, не чувствует какую-то их привлекательность. Тогда она сама, в общем, не привлекает их. И вторая причина, мне кажется (но я здесь совершенно не уверена, это просто частая причина вообще, может быть, не в данном случае): если человек очень сильно занят отношениями в своей родительской семье — например, ссорится, или у него кто-то болен, или он все время старается соответствовать ожиданиям родителей — в общем, если его сердце занято родителями, тогда ему тоже очень трудно создать семью.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Александр, ваш взгляд?

Александр Тхостов: Мне кажется, что здесь можно иначе взглянуть на эту проблему. Давайте все-таки будем до конца откровенными и скажем, что все люди создать семью и быть счастливыми никогда не смогут, это нереально в жизни, потому что существует такая вещь, как естественной отбор – отбор сексуальный, в том числе. Есть некоторое количество людей, которые действительно, наверное, не смогут выйти замуж, не смогут жениться, но их не так много, если исходить из биологии. В основном, я думаю, что здесь есть психологические проблемы. Я согласен с Анной, действительно, странно, что не прозвучала тема любви в самом тексте этой женщины. Но есть и еще одна проблема, о которой мы забываем, — излишняя мотивированность человека, например, выйти замуж, жениться, понравиться кому-то. Иногда это приводит к противоположному результату, она отпугивает людей. И многие мужчины, в частности, мои пациенты, они иногда говорили мне, что «когда я вижу в глазах у женщины слово «вечность», я пугаюсь и убегаю просто». Поэтому, может быть, излишний напор, может быть, неадекватные ожидания, может быть, она действительно ждет какого-то принца, несбыточного – это разные вещи всегда. Я не думаю, что мы найдем сегодня простой, однозначный ответ, почему люди не могут создать семью.

Татьяна Ткачук: Александр, я слышала противоположную точку зрения, кстати, от психологов: что если человек не находится в состоянии поиска своей второй половинки, то на него никто и не обратит внимания, потому что нет блеска в глазах, нет какой-то заинтересованности, человек не притягивает к себе. Если человек уже живет с убеждением, что ему не светит, то на него никто и не взглянет.

Александр Тхостов: Безусловно, если он высказывает собственным взглядом «отойдите все прочь», конечно, он этого не сделает. Но когда взгляд охотника, когда я читаю некоторые книжки, написанные для женщин, «Как выйти замуж», — они мне напоминают руководство по отстрелу мужчин, просто конкретное охотничье руководство.

Татьяна Ткачук: Анна, если взять ситуацию наоборот, наверное, если бы женщина имело дело с мужчиной, который является охотником, а она бы чувствовала, что она играет роль дичи, это не вызывало бы такого сильного отторжения. Разница психологии?

Анна Варга: Ну, да, так сказать, это специфическое такое поведение. Потому что если рассуждать, исходя из логики естественного отбора, то, да, дерутся самцы за самку. Я, кстати, хотела, Александр, откомментировать, когда вы говорите слово «вечность» и вот этот пример приводите – это, так сказать, отсылка к Снежной королеве и к тому, что в этом случае, если Кай сложит слово «вечность», он окажется во льдах и объятиях ледяной женщины, что ли?

Александр Тхостов

Александр Тхостов:Ну да, вечность – она же понимается как «нет выхода», в данном случае – «ты попался». Речь идет о Кае. Но еще я могу здесь добавить, ведь на самом деле я глубоко убежден, и мой опыт психотерапевтический показывает, что мужчинам только кажется, что они выбирают. На самом деле, так же как в природе выбирает в конечном итоге самка. Поэтому все самцы красиво окрашены, они очень здорово выглядят, а самка может быть достаточно серенькая на самом деле, но она выбирает. И это не так все просто.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Спасибо, Анна. Д авайте послушаем теперь мнения москвичей. Марьяна Торочешникова обратилась к прохожим на улицах города с вопросом: «Кто, по-вашему, виноват в том, что человек никак не может создать семью?

— Как правило, люди сами себе хозяева в этом деле. Бывают, конечно, какие-то обстоятельства внешние – гибель человека. Но если очень хочется, то женщина, если это женщина, обычно, если она стремится, она это делает.

— Мне кажется, это современная тенденция какая-то в обществе. Как объяснить, не знаю.

— В основном, наверное, сами виноваты. Потому что или завышенные требования предъявляют к своему партнеру, или очень любят себя, мне так кажется.

— Потому что самодостаточные люди, и им просто это не нужно. Возможно, так. Возможно, чего-то не хватает.

— Времени просто не хватает на личную жизнь. Все может быть.

— Это, видно, время сейчас такое – все сидят у компьютеров в своем углу. У меня племянница тоже не может найти себе мужа, один раз разошлась, а второй раз не может. Молодая женщина. Ну, встречаются люди неподходящие какие-то, не знаю почему.

— На самом деле у каждого, я думаю, свои причины. Может быть, какие-то финансовые трудности, может быть, какие-то моральные. Разные случаи. Точного ответа дать нельзя, по-моему.

— Может быть, они просто не готовы к этому. Наверное, они не знают, какую они семью хотят создать, или у них не было хорошего примера, как ее создать, или они не умеют любить себя и близкого человека.

— Кто-то хочет по любви выйти замуж, кто-то – по расчету, кто-то карьеру строит. Кому-то не нравятся все предложения, которые ему были сделаны. Причин много. Но большинство, мне кажется, мечтают все-таки создать семью и иметь детей. Но, может быть, нет идеальной пары, или был неудачный опыт, много разных у людей причин.

— Время такое, что сейчас ходят, в общем-то, и даже не смотрят друг на друга. Молодежь еще как-то развлекается, а в возрасте уже очень сложно, надо куда-то ходить, в какие-то клубы. Мы сейчас уединенно как-то живем. Даже бегут и не замечают друг друга.

— Существует куча обстоятельств, по которым люди не могут жениться. Не подходит, например, ему никто, не нашел еще свою половину. Еще причины могут быть в самом человеке, что он не подходит партнеру, и так далее.

— Я думаю, что здесь проблемы из детства, из того, что видел человек в собственной семье. Если были какие-то неудачные опыты отношений у родителей, у знакомых, у ближних родственников, то я думаю, что это очень откладывается. Поэтому человек не может, у него нет примера, по которому он может создать свою собственную семью.

Татьяна Ткачук: Александр, пожалуйста, ваши впечатления от того, что мы сейчас услышали?

Александр Тхостов: Я услышал несколько, на мой взгляд, очень точных определений ситуации. Одно из них заключается в том, что, действительно, мы живем последнее столетие, наверное, в каком-то очень странном сообществе, псевдосообществе, в котором существует внешнее ощущение облегчения общения людей. Есть телефон, есть самолеты, есть железные дороги, сейчас есть Интернет, которые, казалось бы, должны помочь людям больше общаться. На самом деле это приводит к ухудшению качества этого общения. Писем никто не пишет, по телефону люди уже тоже скоро не будут звонить. И действительно, создается очень ограниченное количество мест, в которых можно встретиться. Вот это вот псевдосообщество, псевдообщение, очень легкое, очень доступное, очень анонимное в значительной степени, если речь идет об Интернете, оно замещает реально сложное общение, когда ты должен говорить, общаться с реальным человеком со всеми его недостатками, сложностями. И вот это вот такая ловушка для культуры, во всем мире это отмечается.

И второй момент, который прозвучал, очень правильный, — неадекватность ожиданий, неадекватность оценки: я хочу идеал, я не нашел идеал. Ну, идеал, вообще-то говоря, и нельзя найти.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Анна…

Анна Варга: Там еще есть такой момент: что вроде бы в культуре нет идеи, что отношения надо строить. Вот половинку найти – вот счастье. Очень такие клишированные идеи, которые неконструктивны. Счастье с неба не валится, и половинка – это вещь такая, которая создается в процессе выстраивания отношений.

Татьяна Ткачук: Александр, у меня к вам «вопрос на засыпку». Вы сейчас сказали, что появился Интернет, стало сложнее общаться, нет мест, где люди могут встречаться. Предположим, вы человек одинокий, вы хотите устроить личную жизнь. Вот такой, какой вы есть: вы москвич, вы с хорошей профессией, вполне состоявшаяся личность. Откройся любой, какой угодно клуб для знакомств, – вы туда пойдете?

Александр Тхостов: Вы знаете, очень точный вопрос. На самом деле, наверное, если я вот так рационально буду отвечать, то, конечно, пойду. Если у меня есть задача найти пару, партнера, я должен пойти в этот клуб знакомств. Но есть принципиальная здесь бессознательная проблема: пойти туда – значит, внутренне признаться в своей несостоятельности. Многие люди боятся поэтому обращаться и в клуба знакомств, и в сети знакомств. Хотя, кстати, в Интернете сейчас огромная сеть этих знакомств, но это, значит, признаться в своей несостоятельности, и это тяжело человеку.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Анна, тот же вопрос к вам. Какой путь для вас был бы приемлем, если бы вы находились в поиске партнера?

Анна Варга: Во-первых, я не считаю, что признаться, что есть трудности в создании семьи, — это признаться в своей несостоятельности. Причины могут быть совершенно разные, и иметь семью – это еще не значит быть личностно или социально состоятельным. Я бы искала, конечно, используя любые возможности. И, прежде всего я старалась бы бывать в тех местах, где могут быть люди, близкие мне по моим интересам.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. И мы примем первый звонок. Москва, Яков с нами на связи. Яков, здравствуйте.

Слушатель: Вы знаете, я журналист, и я много лет уже не семейный человек. Во-первых, я считаю, что многолетняя холостяцкая жизнь отражается на характере. И, во-вторых, самое главное — я категорически не люблю детей.

Татьяна Ткачук: Вот это да!

Слушатель: Да, и я совершенно не хочу их иметь, совершенно однозначно.

Александр Тхостов: Ну, человек имеет право.

Татьяна Ткачук: Имеет, да.

Слушатель: Я совершенно не хочу иметь детей и поэтому могу сказать, что мои отношения с женщинами никогда из-за этого не складывались.

Анна Варга: А они все хотели.

Слушатель: Да, потому что я понимаю, что чужие дети мне не нужны, свои мне тоже не нужны, а женщина, которая хочет иметь детей, естественно, она со мной не связывается.

Татьяна Ткачук: Яков, простите, а сколько вам лет?

Слушатель: Мне 46 будет скоро.

Татьяна Ткачук: 46… Ну, у вас, наверное, есть вариант найти женщину вашего возраста, для которой уже тоже этот вопрос не стоит, у которой взрослые дети, вполне выросшие и самостоятельные. Так не пробовали?

Слушатель: Вы знаете, во-первых, мне это тоже не очень интересно. Я хочу, чтобы была женщина до 38 лет.

Татьяна Ткачук: Понятно… Хорошо, я попрошу своих экспертов прокомментировать конкретный случай. Кто готов?

Александр Тхостов: Я думаю, что бывают и такие случаи, и я не вижу в этом никакой особенной крамолы. Конечно, это не очень хорошо с эволюционной точки зрения, но с психологической нормально. Я не очень здесь понимаю проблему. Я знаю многих женщин, которые тоже не хотят иметь детей, и может быть, их не так мало на самом деле. Вот имеет смысл обсудить в дальнейшем проблему – почему человек не хочет иметь детей.

Татьяна Ткачук: Но это тема для другой программы. Хорошо, мы примем еще звонок. Елена из Москвы, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Во-первых, спасибо за Анну Варга, за то, что вы пригласили ее второй раз. Я с удовольствием ее слушала в прошлый раз, и сейчас очень она мне нравится, спасибо. У меня такое мнение. Во-первых, у каждого человека свой путь жизни, и главное – его найти, себя реализовать, а не вести себя так стандартно, как все, например – выйти замуж. То есть вовсе не обязательно, я считаю, выходить замуж. А для вот этой девушки я бы, например, посоветовала попробовать себя в служении другим, например, больным, брошенным детям, нуждающимся, то есть это – возможность проявить свою любовь. И вот эта любовь не только придаст ей смысл жизни, но и проявится в ее внешности, появится у нее внутренний свет. И к ней потянутся люди, в том числе и мужчины. Спасибо.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Елена, вам за звонок. Мне кажется, вы здесь немножко спутали несколько понятий. Мы сегодня говорим о людях, которые не могут создать семью, но хотят этого. А есть масса людей, которые и не хотят это делать, и, наверное, это тема для отдельной программы, это отдельное явление, и таких людей действительно немало. А что касается девушки, историей которой я открыла сегодняшнюю программу, так в том случае она как раз мечтает о большой дружной семье, и вопрос не в том, что она не знает, куда ей приложить себя и свои эмоции, а она именно в семье не может реализоваться. И мы пытались разобраться с моими экспертами, в чем здесь проблема.

Мне кажется, что, кроме родительского сценария, который, как сказала Анна, влияет на то, что происходит с человеком в попытках создать собственную семью, один из серьезных факторов – это еще и собственный сценарий неудачного предыдущего брака. Я приведу еще одно письмо, автор которого – тоже женщина: «Я уже была замужем – 3 года, за нелюбимым человеком. Жили хорошо, все конфликты решали переговорами, и вообще пожаловаться было не на что. Сейчас у меня есть любимый, с которым мы давно встречаемся, и очень давно, почти 8 лет, знаем друг друга. Он хочет семью, жить вместе, хочет детей…Я очень люблю его, хочу жить с ним вместе, но не верю в счастливую семейную жизнь! Я все время думаю о плохом, что многие живут без любви, ссорятся, ограничивают друг друга, живут по привычке. А семей, какую я хотела бы, очень мало, и я не верю, что могу быть достойна такого счастья, могу его сама создать. Честно говоря, я в замешательстве, не знаю, как изменить эту модель в голове? Притом что я сама выросла в полной семье, правда, без любви как я ее понимаю».

Анна , что в данном случае существеннее, на ваш взгляд, – разочарованность в собственном первом браке, или снова – модель родительской семьи?

Анна Варга: Честно говоря, Татьяна, я не вижу, чтобы она была разочарована в своем первом браке. У нее там все складывалось очень конструктивно.

Татьяна Ткачук: Но она признает, что не любила этого человека.

Анна Варга: Да, и вот это вот такое тонкое место. Что корреспондентка понимает под любовью? Похоже, что у нее какая-то мифологема сложная о любви. Вот она живет по любви, встречается и боится, тем не менее, с ним быть больше времени, она боится с ним съезжаться, потому что фактически все остальное, видимо, есть в этих отношениях. И я думаю, что здесь, конечно, разочарование в модели жизни ее родителей, потому что она ее в первом браке воспроизвела – жили без любви, но жили хорошо, и чем-то ей это не понравилось. Пришла бы она ко мне – я бы ее долго спрашивала, как она понимает любовь. Видимо, там очень какая-то хитрая конструкция, в ее голове.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Александр…

Александр Тхостов: Я думаю, что, действительно, любовь странная, такая небывалая любовь. Я когда работаю с пациентами, чаще всего эти проблемы бывают у людей, ожидающих небывалой любви, чего-то такого, чего никто не видел и, видимо, никогда не увидит, и эта женщина тоже. Я не очень понимаю, в чем проблема, собственно говоря, здесь. Если речь идет о браке, это не галера: существует развод, в конце концов, не понравилось, если невозможно жить – можно разойтись. Поэтому тут совершенно какой-то глубинный и странный страх. Я, в отличие от Анны, не очень верю в сценарии такие, которые человек воспроизводит. Потому что тогда следовало бы говорить, что не только плохие сценарии всегда воспроизводятся, но и хорошие должны воспроизводиться, а это не так на самом деле.

Анна Варга: Это точно так, просто мы с вами – люди, которые имеют дело с человеческим страданием, – мы просто их не видим в своей практике. Мы их видим, может быть, среди своих знакомых, но люди, у которых хорошие сценарии воспроизводятся, они живут хорошо, и они к нам не приходят, это не наши пациенты.

Татьяна Ткачук: То есть вы хотите сказать, что любой человек, взаимоотношения родителей которого строились на любви, понимании и согласии, и семья была совершенно в этом смысле полноценная, непременно повторит эту судьбу, и ему точно так же повезет в собственном браке?

Анна Варга: Ну, не непременно, но с большой долей вероятности.

Александр Тхостов: Я не согласен с этим абсолютно! Может быть, насчет пациентов Анна и права, но у меня есть очень много знакомых, которые родились в хороших, счастливых семьях, а сами в собственной личной жизни несчастливы. И вообще, вот это слишком гипертрофированное отношение к сценарию мне напоминает такой преформизм. То есть вся жизнь человека предопределена, пусть детскими событиями, пусть родительскими. Но это не совсем так, человек отвечает за то, что с ним происходит. Я на такой точке зрения.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Анна…

Анна Варга: Я совершенно, Александр, с вами не спорю. Человек, действительно, отвечает-не отвечает, но в общем его жизнь в его руках. И я не имею в виду, что сценарий – это такой приговор. Но есть все-таки некая модель. Человек, живя в своей родительской семье, знает, как люди ссорятся, как люди мирятся, какие слова при этом говорят (в какой-то семье люди ссорятся и посуду бьют, а в какой-то расходятся просто по комнатам). И он, конечно, будет для начала это воспроизводить в отношениях. Другое дело, что в ходе своей жизни он, конечно, может гибко эту модель менять, учиться.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Я думаю, что в подтверждение ваших слов я обращу ваше внимание еще на одну короткую цитату из письма, которое я уже цитировала: «Я все время думаю о плохом, что многие живут без любви, ограничивают друг друга, живут по привычке и так далее…» Вероятнее всего, все-таки автор этого письма наблюдала все это во взаимоотношениях своих родителей – «в семьей полной, но без любви» как она ее понимает. Очевидно, это — образ. Александр…

Александр Тхостов: Я думаю, что не так. Вообще, я бы сказал так: волков бояться – в лес не ходить. Это невротический страх. Да, каждый из нас сталкивался в жизни с несчастьями, но это не значит, что теперь не нужно выходить на улицу. Для нее – значит. В данном случае речь идет о сложном синдроме.

Татьяна Ткачук: «Чем старше становишься, тем больше пунктиков в твоем списке качеств идеального партнера, и тем сложнее найти человека, соответствующего им», — отвечает на вопрос сайта Радио Свобода – почему некоторые люди не могут создать семью – киевлянка Марина. Автор письма, пришедшего мне из польского города Краков, пишет: «Я думаю, что молодые люди, особенно умные, делающие карьеру, просто не имеют времени на то, чтобы создавать семью. У них обычно несколько партнеров, ни один из которых становится слишком важным и достаточно хорошим, чтобы стать мужем или женой».

И мне кажется, что сейчас пора чуть-чуть поговорить о мужчинах. «С ыну за тридцать, а он еще холост, — пишет Валентина Ларина из Ярославля. — Ровесники давно детей растят, а тут каждый роман заканчивается ничем. Причем, ему часто звонят девушки. Спрашиваю: «Почему не женишься?» — шутит, что идеал никак не найдет. Не могу понять, почему сын боится создать семью? Ведь и зарабатывает прилично и квартира есть. Может, что-то не так в плане психики?»

Александр, верно ли я понимаю, что это письмо – такой классический пример того, что психоаналитики называют интимофобией?

Александр Тхостов: Не совсем, Татьяна. Интимофобия – это страх перед интимными отношениями. В данном случае мне кажется, что речь об этом не идет, а речь идет о страхе создания семьи. Это несколько иная вещь. Мне кажется, что это скорее фобия ответственности на самом деле, поскольку эти необязательные отношения и не накладывают обязательств на человека. Когда ты должен выбрать, когда ты женишься, когда появляются дети – появляется ответственность. Это инфантилизм, это избегание ответственности. Еще один симптом, который здесь бы обнаружил любой психоаналитик, — это такой нарциссический симптом нежелания сделать выбор: я все время хочу остаться женихом. Знаете, есть такой жанр вечных женихов и вечных невест. И когда я делаю этот выбор, я утрачиваю некоторую привлекательность, я утрачиваю плохо понимаемую свободу.

Татьяна Ткачук: Александр, насколько я понимаю, это очень актуально для каких-то публичных личностей, например, для актера, который зачастую, уже давно имея фактически семейную жизнь, скрывает это от общественности, понимая, что он потеряет половину поклонниц в лице своих зрительниц. Но для обычного человека…

Александр Тхостов: Татьяна, нет, это бизнес. Вот в случае актера это проще на самом деле – там бизнес, там все определяется тем, что он должен быть таким вот привлекательным и свободным человеком, тогда имеет смысл на него, как они говорят, «западать». А мы говорим как раз об обычном человеке, и, как ни странно, это достаточно частая ситуация: человек боится утратить эту вот открытость, как ему кажется, вечную: я боюсь принять решение, тогда – все.

Татьяна Ткачук: Специалисты по психологии семейной жизни говорят, что примерно треть мужчин во всем мире панически боятся брака – это и для России, и для Европы, и для Америки. Анна, на ваш взгляд, это особенность характера или это какая-то патология?

Анна Варга: На мой взгляд, это ни то и не другое – и не особенность характера, и не патология.

Татьяна Ткачук: А что это?

Анна Варга: Во-первых, возможно (я, конечно, не могу рассуждать ни о Европе, ни об Америке), в России, например, это прямое следствие просто детоцентризма. Эти мужчины, как и женщины, они очень хорошо себя чувствуют в своей родительской семье, там мама, которая все нужды обеспечивает, абсолютно удобную жизнь устраивает, и никакого нет смысла создавать собственную семью и собственный дом, а встречаться и иметь романы – пожалуйста.

Татьяна Ткачук: Особенно если еще, как наш слушатель Яков, который нам звонил, человек не хочет собственных детей. Тогда совсем смысл семьи теряется.

Анна Варга: Да, имеет право – и что тогда?

Александр Тхостов: Я, в общем, легко могу тут обсуждать Америку и Европу, я знаю неплохо, как там обстоит дело. Анна права, действительно, очень удобно оставаться вечным ребенком, но тогда этот инфантилизм будет не только в семейных отношениях, а еще в очень многих отношениях. Но есть еще влияние культуры и социума на это. Культ свободы, культ индивидуального существования существовал в Европе и Америке, в общем-то, уже достаточно давно, в 60-70-е годы. Сейчас там насаждается, даже СМИ, и рекламой, и фильмами культ семьи на самом деле, детей – и ситуация там резко изменилась.

Анна Варга: Мне кажется, что не изменилась, и очень многие пишут о том, что брак претерпевает колоссальный кризис, потому что те цели и функции брака, которые были еще в прошлом и позапрошлом веке, они совершенно исчерпались. Тех причин, по которым брак мог быть заключен раньше, — дети, закрепление каких-то сословных вещей…

Татьяна Ткачук: … неработающая женщина, которую муж должен содержать.

Анна Варга: … неработающая женщина, да, создание, преумножение собственности – это все перестало быть актуальным. И теперь брак создается только для того, чтобы, так сказать, больше времени проводить друг с другом, то есть какие-то личностные причины. А такой потребности у людей, только чтобы быть вместе побольше, — не у такого большого количества людей есть такая потребность.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. И мы примем звонок. Мария из Москвы, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Я хочу сказать свое мнение. У нас очень мало мужчин, желающих жениться, а женщин очень много, и с каждым годом их больше и больше. А если учесть, что война в Афганистане, Чечне, наркомания, «голубые», бизнес, — вы представляете, сколько людей потеряно! Вот во время войны тоже было очень много одиноких женщин. Почему? Потому что было мало мужчин, много погибло. И вот сейчас, в мирное время, гибнет в первую очередь молодежь, мужчины.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Мария, поняли вашу точку зрения. Александр готов комментировать.

Александр Тхостов: Это действительно так, поскольку рождаемость мальчиков больше, чем девочек, и в природе так именно потому, что смертность выше на самом деле. В некоторых обстоятельствах она намного выше. Но мы забываем еще одну вещь здесь. Многие женщины хотят выйти замуж совсем не потому, что они хотят стать опорой для мужа и некоторым таким локтем, который поддержит, а они хотят переложить ответственность на мужчину. А что, вы не сталкиваетесь с теми рассуждениями, что «я хочу выйти замуж за бизнесмена, который будет меня обеспечивать, который будет решать все мои проблемы, а я буду лежать на диване, и еще не факт, что буду воспитывать детей, он няню наймет мне». Ну, тогда, собственно говоря, а на кого рассчитан этот запрос?

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Анна…

Анна Варга: Да, согласна, а зачем ему тогда на ней жениться, если у нее такие идеи?

Александр Тхостов: Няню наймет, да?

Анна Варга: Да, в общем…

Татьяна Ткачук: Давайте послушаем Николая из Москвы. Здравствуйте.

Слушатель: Добрый день. Очень интересная у вас проблема. Я думаю, что этот вопрос решается, все решается знакомством. А по знакомству я хочу некоторый совет дать и мужчинам, и женщинам. Знакомство зависит на 95 процентов от женщин и от девушек, конечно. Вот представьте себе такую ситуацию: молодой человек знакомится с девушкой. Где он знакомится? Он же не в лесу знакомится, он знакомится где-то в метро, на улице и так далее. А получился облом: она его высмеяла, он весь оплеванный, и больше в жизни никогда он не подойдет. Что нужно для этого, особенно девушкам и женщинам? Дело в том, что важно не место, где они знакомятся, а цена объекта. Вы можете с ним больше никогда не увидеться и не познакомиться. Женщина должна побольше помалкивать, а не говорить какие-то грубости, потому что из-за грубости ничего не получается. Девушка должна хорошо выглядеть, побольше помалкивать, улыбаться.

Александр Тхостов: А мужчина что должен делать (смеется)?

Слушатель: А мужчина – знакомиться.

Татьяна Ткачук: Николай, один маленький вопрос. А если девушке с первого взгляда не нравится молодой человек, который к ней подошел на улице?

Слушатель: Она имеет право, естественно, отказать. Это естественно. А ведь очень много таких ситуаций, когда и она хочет, и он хочет, а получается, что он подходит, он же стесняется, начинает говорить невпопад, а она еще чуть улыбнется и скажет: «О, козел… А я на улице не знакомлюсь» или еще что-нибудь, какую-нибудь грубость. Поэтому я и говорю, что на 95 процентов все зависит от женского пола.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Николай. Анна, прошу.

Анна Варга: Ну, действительно, мне кажется, что это – замечательный пример вот такого очень нежного, ранимого, робкого мужчины, которому один раз можно сказать гадость – и на всю жизнь он уже откажется от поиска, так сказать, женщины. И те женщины, которые любят таких вот нежных и трепетных мужчин, они, конечно, должны прислушаться к совету вашего слушателя.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна.

Александр Тхостов: А мне кажется, что слишком много таких нежных мужчин, и я не очень понимаю, почему. Ну, сказали «нет» — и что, закончился на этом мир что ли?

Анна Варга: Ну, да, конечно.

Александр Тхостов: Ну, как это да, Анна? Мы не отменяем гендерный сценарий, который из биологии. Давайте оставаться в рамках реальности: настоящий мужчина должен пытаться. Ну, откажут – не повезло, что сделаешь.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Давайте еще одного мужчину выслушаем. Александр Васильевич из Ленинградской области, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Мы живем, как думаем, и получаем то, чего заслуживаем. Наша беда в том, что те, кто не хочет или не может связать свою жизнь с кем-то, беда в том, что они пытаются рубить сук, который находится очень-очень высоко. То есть все, что нам должно быть, находится рядом с нами, и нужно рубить те сучья, которые находятся рядом, и не нужно бояться этого. А те, кто, например, уже были замужем или женаты и потом боятся, в основном это из-за того, что они просто не поняли, почему же им досталось то, что досталось. То есть нужно в первую очередь проанализировать, почему, например, рядом с тобой такие люди.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр Васильевич, поняли точку зрения. Два письма процитирую по этому поводу. «Никак не могу найти женщину, с которой хотелось бы создать семью» — это строки из мужского письма. «Есть существенный фактор, мешающий найти того самого, единственного, — пишет Лена. – Я образованная, самодостаточная, самостоятельная, симпатичная, знаю себе цену, и мне трудно мечтать об обстирывании кого-то просто по причине того, что он — мужского пола». Итак, с одной стороны, речь идет о чересчур завышенных требованиях к партнеру. С другой стороны, когда мы думаем о том, с кем связать свою жизнь, как свои требования-то занизить, если планка действительно высока, Анна?

Анна Варга: Мне кажется, что действительно нет никакой здесь идеи выстраивать отношения. Кажется, что они складываются в момент знакомства – и дальше на всю жизнь они прямо в бронзе отлитые, и тогда человек действительно оказывается в ситуации, когда он должен очень правильно вот это выстроить к тому, который ему на пути попадется один единственный раз, и он именно судьбой предназначен, и вот тогда с ним уже все сложится… Конечно, такая задача абсолютно нереальна и невыполнима. И я уверена, что, во-первых, нет никаких половинок, а очень много людей, в принципе, могли бы быть счастливы друг с другом, рады контакту друг с другом. Во-вторых, мне кажется, что действительно вот эти завышенные ожидания, они очень мешают и надо их снижать.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Александр…

Александр Тхостов: Я не думаю, что только снижать. Это не завышенные ожидания, на мой взгляд, а неадекватные ожидания. Они могут быть и заниженные, они могут быть искажены, но вот почему все время звучит и в словах, и в письмах, и в высказываниях одна и та же тема – стань таким, как я хочу? Вот «хочу найти такую половину». Почему вы не относитесь к человеку с уважением? Он не ваша половина, он – ваше дополнение. Не обязательно он должен соответствовать всем требованиям, которые вы ему приписали заранее.

Татьяна Ткачук: Нет, почему, Александр, мы можем относиться с уважением, но не хотеть жить с ним при этом.

Александр Тхостов: Не хотеть жить – тогда нет проблемы. И тут есть еще одна очень важная тема, которой мы должны коснуться. Есть очень много психоаналитических работ по поводу женщин и мужчин, которые никогда в жизни не могут найти достойного себе. О чем идет речь? Не о том, что нет этих достойных, а о том, что требования сформулированы так, что им никто не отвечает. Вы знаете, есть для меня два вредных произведения в литературе – «Золушка» и «Алые паруса». Когда формулируются совершенно фантастические ожидания – это очень хорошо как сказка, как утешение, но когда человек принимает это за руководство к действию по поиску мужа – это жутко опасно.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Еще одна из причин, по которым многие люди бесконечно чередуют влюбленности, какие-то бурные романы, но не способны к длительным, устойчивым отношениям, — это такое вот слово «скучно». «Через какое-то время мне становится скучно», — признаются такие люди. Александр, с вашей точки зрения, остальные просто кривят душой, а эти более откровенны?

Александр Тхостов: Нет, не кривят. Я думаю, скука – это вообще, на самом деле, симптом внутренней пустоты человека. Скучно бывает тем людям не потому, что мир скучен, а потому что внутри у них нет ничего, чем это можно заполнить. И второй момент, брак – это не развлечение на самом деле. Давайте скажем это вслух: это не просто страсть, это не только любовь, это и ответственность, это и сочувствие, это и терпение, это и умение подлаживаться…

Татьяна Ткачук: То есть это некая работа.

Александр Тхостов: Серьезнейшая работа, и работа, которая не заканчивается никогда. Вы не можете сделать ее один раз, а потом как бы иметь от этого плоды. Нет, это вечная работа.

Татьяна Ткачук: Вижу, что Анна согласна с этой точкой зрения полностью, поэтому принимаем звонки. Итак, Елена из Московской области, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Я хочу сказать, что эта страна недостойна детей, потому что в этой стране очень много варваров и убийц. Потому что у нас так вот происходит, в этой стране пока еще нет будущего.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Не думаю, что мы будем в этой программе комментировать это высказывание. Еще звонок примем. Москва, Алексей, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Я сначала хотел вас позабавить несколько секунд. Я был несколько лет назад в Будапеште, и там чуть меньше месяца пробыл, с удовольствием гулял, народ там улыбчивый, очень хорошо воспринимают собеседника или просто рядом стоящего человека. И я к этом привык, что даже молоденькие девочки улыбаются. И когда я приехал в Москву, по привычке в метро улыбнулся двум девушкам. Одна сказала: «Ты чего, старый козел, лыбишься?» А вторая сказала: «Вот видишь, я же говорила тебе, что это сумасшедший».

Татьяна Ткачук: Очень вас понимаю, Алексей, у меня бывали подобные ситуации после приезда из Праги. В Москве я, входя в лифт, здоровалась с теми, кто ехал в лифте, и на меня смотрели более чем странно. Александр…

Александр Тхостов: Но это не значит, что не нужно жениться все-таки, мне кажется, и выходить замуж.

Татьяна Ткачук: Хорошо. Еще такой вопрос у меня. Люди, которые не способны к каким-то длительным, стабильным отношениям, – это люди инфантильные, это люди, незрелые эмоционально, или, скорее всего, все-таки мы упираемся в проблему эгоизма? Анна…

Анна Варга: Опять мне кажется, что не то, не то, и не то. Дело в том, что очень часто люди не способны к стабильным отношениям, потому что когда создается эмоциональная система между двумя людьми, там часто возникают особые такие отношения повышенной тревоги и неспособности людей справляться с напряжением в паре. Вообще говоря, парные отношения — самые напряженные и самые нестабильные. И если, скажем, в родительской семье не было вот этого опыта хорошо простроенных, высокодифференцированных эмоциональных отношений, то тогда каждый раз, когда человек влюбляется и, более того, чем сильнее он влюбляется, тем больше он испытывает тревогу. И отношения рассыпаются, потому что не выстраивается открытая коммуникация, нет способности думать об отношениях и о своих потребностях и общаться открыто и искренне.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. И я приведу еще один пример и попрошу Александра его прокомментировать.

Полная, вполне благополучная семья: папа, мама, сын и дочка. Семейная жизнь не сложилась ни у сына, ни у дочери. Сын был недолго женат и развелся, а дочери сейчас уже в районе 50 лет, она так и не побывала ни разу замужем. Умница, профессор, преподаватель, обожаема студентами, вполне эмансипированная особа, хороша собой, тем не менее, семью выстроить не смогла. И где-то приблизительно лет с 40 начала говорить, что уже и не хочет, потому что сломать собственный устойчивый режим жизни, удобный ей, и приспосабливаться к кому-то – это немыслимо. До 40 еще позывы какие-то, попытки были, а после 40 их «снесло» как рукой. Александр, прошу.

Александр Тхостов: Здесь, мне кажется, отличный пример в моем споре с Анной. Потому что не только плохой сценарий накладывает отпечаток на то, что человек делает, но и хороший в негативном смысле. А зачем, собственно говоря, уходить из хорошей семьи? Слишком хорошие отношения в семье иногда являются залогом…

Татьяна Ткачук: Но они живут отдельно.

Александр Тхостов: Не важно, но они сохраняют эмоциональную привязанность. В одной книжке Гари есть очень хороший такой эпизод, когда он говорит: «Самое большое несчастье, которое с вами может произойти в жизни, — что вас в детстве слишком сильно любили. Вы никогда не найдете такой любви в дальнейшем у вашего партнера». Что касается невозможности приспособиться после 40 лет, я не знаю, разные люди по-разному, но, конечно, в этом случае речь идет не об эгоизме, как мы говорили, не о незрелости, но, скорее всего, об эгоцентризме: я не хочу приспосабливаться ни к кому. Ну, тогда ты за это и платишь, собственно говоря.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Анна…

Анна Варга: Я так понимаю, что вы цитируете «Обещание на рассвете»?

Александр Тхостов: Да, «Обещание на рассвете».

Анна Варга: Ну, это все-таки особые действительно были отношения матери и сына, которые эмигрировали, а эмиграция всегда очень сплачивает, потому что там надо было выжить.

Татьяна Ткачук: Или разводит.

Анна Варга: Ну, мать и сын там…

Татьяна Ткачук: Я имею в виду супружеские пары.

Анна Варга: А там, конечно, когда надо выживать, тогда…

Александр Тхостов: Там речь идет о симбиотических отношениях, не обязательно они должны быть в эмиграции.

Анна Варга: Согласна.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Наталья Львовна из Москвы, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Я немного позже включилась, и конечно, это очень важные вопросы, но мне кажется, что многие не могут создать семью не потому, что они глубокие эгоисты или, может быть, не везет, или самонадеянны. Мне кажется, что нужно просвещаться как можно больше, сейчас есть много психологической литературы. Потому что если человек не знает человеческих отношений, конечно, он будет делать много ошибок, как и вообще во всех областях знаний это дорога к тому, чтобы как можно меньше заблуждаться. Спасибо.

Татьяна Ткачук: Абсолютно с вами согласна, Наталья Львовна, хотя, в общем, есть масса примеров, как живут достаточно счастливо и долго вместе люди в глухих достаточно деревнях, не читая при этом никакой психологической литературы.

Анна Варга: Ну, потому что там ролевой брак. Там не отношения двух индивидуальностей, а там выполнение определенных ролей. В каком-то смысле это гораздо проще, и может быть, даже и приятнее, честно говоря.

Татьяна Ткачук: То есть некоторая заданность: так было у деда с бабкой, у отца с матерью…

Анна Варга: Да, и разделяются функции, и тогда понятно, что они нужны друг другу.

Александр Тхостов: Мне кажется, такой брак и не должен быть полностью уничтожен, он имеет право на существование. И многим людям, кстати, он подходит больше, нежели такой сугубо индивидуальный брак.

Татьяна Ткачук: Кстати, насколько я понимаю, самые большие сложности возникают в союзах, когда люди приходят с разными представлениями о том, чем семья должна быть?

Александр Тхостов: Да.

Татьяна Ткачук: Британский психоаналитик Джон Боулби, автор так называемой «теории привязанности», утверждал, что человеческое существо имеет врожденную потребность в близости. Что происходит с теми людьми, которые, скажем, до 50 лет семью не создают? Они нарушают этот закон природы, Анна?

Анна Варга: Нет, конечно. Но действительно человеческое существо имеет врожденную потребность в близости, и это у всех приматов такая биологическая составляющая. И просто с возрастом другие объекты привязанности формируются у человека.

Александр Тхостов: Я думаю, что он прав, когда он говорит, что вот эта вот аффеляция, она очень важна. Но он говорит о маленьком ребенке, в основном. Речь идет о том, что не может быть перенесено в дальнейшем и не может быть нового объекта, когда эта привязанность слишком крепкая, когда это становится опорным объектом, единственным, который возможен. На самом деле таких объектов ограниченное количество, но они все-таки не единичны, и в норме должно быть так. А когда человек воспроизводит вот этот же тип отношений, я думаю, что, скорее, речь идет об отсутствии у человека базового доверия, и тогда он сохраняет вот эти детские формы реагирования.

Татьяна Ткачук: Спасибо. И мне бы хотелось в конце эфира попросить вас взять немножко оптимистичную ноту. Речь идет о людях достаточно возрастных, и если они прослушают этот эфир, то могут подумать, что, да, специалисты говорят, что брак – это и так работа, а чем больше лет, тем труднее эту работу совершать, потому что уже слишком сильны какие-то собственные стереотипы, но ведь к человеку уже пришел и опыт, и способность к какой-то толерантности, и терпимость, — пожалуйста, несколько слов о таких возрастных союзах, Александр.

Александр Тхостов: Я думаю, что брак, безусловно, не умрет. Его хоронят уже последние, по-моему, лет 200, на самом деле. Он просто меняется. Если человек старше, это не значит, что он хуже приспосабливается к жизни. Иногда, наоборот, молодому человеку тяжелее пожертвовать собственными желаниями. Мудрость, кстати, ведь помогает и сохранять брак, и создавать его.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Анна…

Анна Варга: Эмоциональная жизнь не прекращается. Она очень рано начинается, буквально с рождением, и кончается только за порогом смерти, поэтому и влюбляться, и испытывать прекрасные эмоции можно в любом возрасте.

Татьяна Ткачук: Тем более что к определенному возрасту человек уже довольно точно понимает, чего он не хочет, и у него больше возможностей избежать того, чего он точно не хочет. Человек в 20 лет зачастую еще не понимает вообще, хочет ли он чего бы то ни было.

В ранних стихах Евгения Евтушенко есть такие строки: «Одиночество любят от боли, но от радости – никогда». Думаю, в этих строчках заключается правда о тех, кто утверждает, что и не хочет создавать семью и привязываться к кому-либо на долгие годы… Тем же, кто хочет этого, но у кого пока не получается, стоит задуматься и над тем, как складывались взаимоотношения в родительской семье, и над тем, реальные ли требования к будущему спутнику жизни все-таки мы предъявляем…

Семью можно создать с любым хорошим человеком

Фильм «Личная жизнь: радость близких отношений. Занятие проводит проф. Н.И. Козлов и психолог Марина Смирнова»

Два случайных приличных человека при желании могут создать семейную пару и отношения.
скачать видео

​​​​​​​​​​​​​​Представление, что «Семью можно создать с любым хорошим человеком», дискутирует с представлением о том, что для создания семьи обязательна любовь. Основные тезисы, стоящие за этим представлением:

• Многие сотни лет базой и причиной создания семьи были самые разнообразные экономические, хозяйственные и культурные факторы, но не любовь, и семьи были крепкими.
• И сегодня очень многие пары более зрелого возраста создают хорошие, гармоничные семьи без того, чтобы им предшествовало сумасшествие чувства любви.
• В основе прочной семьи сегодня могут лежать отлаженные, хорошо выстроенные отношения, а не эмоциональные переживания любви.
• Любовь украшает семью, но любовь, как чувство и эмоциональное переживание, является следствием хороших и налаженных отношений, созданных умными и адекватными людьми.

Ключи от квартиры

Герои следующей истории встретились у меня в клубе пять лет назад. Как-то на занятии я развиваю один из своих любимых тезисов, что создать семью могут два любых человека, если только у них есть желание, и они не имеют выраженных физических и нравственных дефектов. Любовь (а точнее, влюбленность) им может как помочь, так и помешать, и в принципе не обязательна. Обсуждаем, спорим, мои аргументы звучат убедительно.

И вдруг… Женя К. вынимает из кармана ключи, поднимает их для всеобщего обозрения и объявляет: «Я согласен с Н.И., но хотел бы это проверить. Девочки! Это — ключи от моей квартиры. Кто хочет стать моей женой? Любая!»… Далее читай →

Из интервью Н.И. Козлова

Вопрос:

Николай Иванович, когда-то давно Вы писали, что семью можно создать с любым человеком (подразумевая при этом двух хороших, адекватных, но, в текущий момент, в общем-то, безразличных друг другу людей). Теорию «уникальных половинок» вежливо вышучивали. Надеюсь, я не очень исказил мысль пересказом?

Чуть позже в ответе на какой-то вопрос Вы обронили: «Мы с Мариной слишком дорого друг другу достались». Мне кажется, что эта фраза говорит об уникальности, особенности Вашей супруги для Вас. Т.е. Ваша семья не похожа на обычный проект (которых у Вас много) типа открытия очередного дела/предприятия, а является чем-то намного большим.

Собственно вопрос: Как Вы считаете теперь, насколько важна изначальная предрасположенность людей друг другу? Да, Вы приводили примеры в своих книгах, что можно строить семью без первоначального увлечения и трепета, ощущения уникальности и т.д., исключительно на позитивном желании и действии, но является ли это оптимальным выбором? Не станет ли это «замком на песке», который может, в принципе и благополучно простоять, но может быть и смыт, если вдруг начнётся наводнение, «буйство глаз и половодье чувств»?

Ответ:

Да, я писал, «что семью можно создать с любым человеком (подразумевая при этом двух хороших, адекватных, но, в текущий момент, в общем-то, безразличных друг другу людей). Теорию «уникальных половинок» вежливо вышучивали». Все так.

Я и сегодня думаю, что все это совершенно реально, и уметь это — полезно. Потому что это — уметь строить отношения. А не просто «хотеть», потом «иметь», а после «отношаться».

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​Что я добавил бы сегодня: нужна большая внимательность в изначальном выборе партнера. Построить-то отношения могут любых два человека, если у них есть взаимное желание их строить, но цена такой постройки может быть существенно разная. В некоторых парах отношения складываются легко и ладно, у другой пары — больно, долго, трудно. Да, возможно все — но тогда зачем это делать здесь, если тут так дорого?

По поводу того, что «на песке» и «смоется потоком чувств», здесь все сложно. У тех, кто склонен строить отношения на чувствах, как раз они-то через три месяца (ну ладно, у кого-то через три года) уходят, а поскольку отношения не выстроены, то возникшее влечение к новым глазкам и ножкам — ну уж совсем непреодолимый соблазн… А если мы создали что-то создали своими руками и получилось хорошо, то ситуация по крайней мере — не хуже.

Что касается Марины, то наша ситуация, мне кажется, совершенно уникальна. Рядом с нею я почувствовал, что можно не просто быть в любви и радости, а создать то, о чем сотни лет мечтали миллионы людей: о любви настоящей, любви дающей, любви светлой и навсегда.

Это не совсем ситуация «половинки», тут еще очень важен уровень личности обоих: если люди без культуры, то любая половинка для него будет базар в квадрате.

И меня это привлекло не «буйством глаз и половодьем чувств», хотя это было тоже — нет, думаю, меня привлекло самой уникальностью проекта. Я ведь всегда исследователь, экспериментатор… «А вот не слабо создать совершенную любовь?» — достойный вызов. А если еще и получается, так это и просто — вау!

---

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Опасный возраст. Когда мужчина теряет шансы создать семью

Мужчины после 40 лет редко женятся. Психолог объяснила, почему  у закоренелых холостяков меньше шансов для создания семьи.

Если к 35 годам мужчина ни разу не был в браке, то, скорее всего, он никогда не будет готов к серьезным отношениям. Даже если живет с женщиной. И дело не только в привычках, но и в особенностях организма.

Молодые мужчины легче относятся к ошибкам. Считают, что смогут их исправить. К 40 годам у человека начинает меняться гормональный фон, наступает период зрелости. В этом возрасте люди уже не склонны экспериментировать и кардинально менять свою жизнь.   

“Чем ближе к 40 годам, тем меньше ошибок хочет допускать мужчина. Он уже не хочет никаких экспериментов. Если он до этого времени не создал семью, то ему уже страшно экспериментировать. К этому возрасту у человека уже появились привычки, от которых ему сложно избавиться, и он не стремится от них избавиться. Если женщина согласна вписаться в жизнь этого мужчины, то он будет с ней жить вместе, но не факт, что женится”, – рассказала семейный психолог Наталья Панфилова в интервью радио Sputnik.

Впрочем, зрелые мужчины не очень интересуют женщин. Эксперт считает, что взрослые дамы также не готовы подстраиваться под чужой ритм жизни. У женщин после 40-ка  тоже есть свои годами сложившиеся привычки, у многих -семейный опыт. И не факт, что избранник найдет общий язык  с детьми.  Мужчины за 40 часто нравятся молодым девушкам, и они с энтузиазмом пытаются создать серьезные отношения. Но как только понимают, что придется постоянно подстраиваться, теряют интерес.

Добавим, что возраст после 40-ка у сильной половины человечества считается самым опасным и с точки зрения здоровья. По статистике, у зрелых мужчин увеличивается риск возникновения инфаркта и инсульта. Причинами чаще всего становятся стресс, курение, алкоголь и неправильное питание, пишет “МР-инфо”.

 

Оставьте ВАШ КОММЕНТАРИЙ на новость через любимую социальную сеть:

Как в ArcheAge создать семью? Изучаем MMORPG от Tencent

Поскольку данный многопользовательский проект живёт, здравствует и активно развивается, периодически Tencent и их студии разработки добавляют разнообразные механики, перекочевавшие от других представителей жанра MMORPG. Вчера на E-mail прилетело письмо, в котором читатель спрашивал: а как в ArcheAge создать семью?

Действительно, данная геймплейная фича появилась относительно недавно. Для неё требуется минимум два человека, решивших в дальнейшем совместно прогрессировать в рамках кампании. Один геймер должен пригласить второго. Для этого жмём мышкой по нику в чате (или выбрав его на панели игрока) и выбираем пункт «Пригласить в семейку».

Обязательно приобретите за 1 голду «Регистрационный бланк» (аналогичный используется и в концепции развода). После завершения создания семейства, для чего не требуется проводить какую-либо специфическую церемонию бракосочетания, семьянины получают увеличенный на 20 % опыт, если будут заниматься ремесленными работами.

Это дополнительно мотивирует организовывать подобие внутриигрового семейного бизнеса. Более того, процентное значение допустимо увеличить. Поговорим об этом ниже.

Как создать семью в ArcheAge? Проходим семейные испытания

Челленджи обновляются регулярно в полночь. Зайдите в «Сообщество» (клавишное сочетание Shift+V), нажмите на вкладку «Семья» и выберите пункт «Испытания». Придётся поспешить, поскольку бывают квесты со строгими временными ограничениями. Встречается баг, лишающий вас части наград. Поэтому не удивляйтесь, если после выполнения ожидаемых плюшек не увидите.

Условно развитие семейки делится на три стадии развития. На первом накидываются бонусы (два дополнительных), а на втором появляются модификаторы для повышении скорости транспортировки грузов непосредственно на спине.

На третьем же получаем приятную плюшку, увеличивающую на несколько секунд действие перка «Попутный ветер». Фича практически бесполезная, но как есть. В остальном же геймплей в составе семейства становится приятным бонусом, но не более.

Подписывайтесь на наши каналы в Яндекс.Дзене и на YouTube! Копирование текстов с сайта GameNewsBlog.ru запрещено.

Как создать семью «под ключ» за 2 года? Никакой теории, только реальная жизнь

Редактор Дилара Хисомидинова

© Рамиль Хисомидинов, 2017

ISBN 978-5-4485-5461-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Эта книга посвящается моим близким, родным и друзьям

От автора

Привет! Давай сэкономим время, уберем все условности и перейдем на Ты.

Ты знаешь, это так интересно, писать о том, что ты пережил. Какой путь прошел и по какому еще идешь… Люди, которые меня окружают в этой жизни, наполняют меня верой в себя. Отдельное спасибо моим родителям, которые дали мне эту жизнь и эти возможности. Спасибо моей супруге, которая всегда и во всем, ну, почти во всем, меня поддерживает. Я не идеальный муж – я только учусь и делюсь своим опытом, ошибками и успехами с тобой! Для меня это важно. Надеюсь, что ты оценишь мой вклад в создание счастливых семей. Я искренне хочу, чтобы люди вокруг нас были счастливы. Для этого нужно всего чуть-чуть – верить в себя, свои возможности и свое счастье.

Всё в наших руках.

Именно ты, тот, кто читает эти строки, толкал меня вперед на создание этой книги. Это не сборник теоретических знаний, не энциклопедия и не инструкция, в которой описаны шаги – куда нужно идти, и кнопки, на которые нужно нажимать. 🙂 Это опыт, пережитый мной, моими друзьями и близкими мне людьми. Именно он бесценен. Именно им я делюсь с тобой! Цени, береги, вчитывайся между строк. Не ищи подвох – ищи решение своих задач. Любой может сказать: «А – это всё ерунда». А ты повтори, создай свою семью за 2 года «под ключ» и будь счастлив! А остальные пусть берут пример с Тебя…

Введение

О чем? Почему? И главное – зачем? Почему я решил написать эту книгу?

Это один из первых вопросов, который пришел мне в голову, когда я решил вообще хоть что-то написать об отношениях: «О чем? Почему? И главное – зачем? Кому это надо?»

Ответ не заставил себя долго ждать: «Потому что не учат нас в школе, как правильно создать свою семью». Нет в природе нормальной инструкции, книги о реальных историях, которая подскажет нам, что нужно сделать, чтобы создать свою счастливую семью и не наломать дров. По статистике сейчас 70 разводов на 100 браков. Почему?

Да потому что не готовят нас к семейной жизни. В школе у нас есть ОБЖ, которое готовит нас к пожарам, землетрясениям и другим стихиям. А урока, который готовил бы нас к реальной семейной жизни, просто нет. Семейная жизнь – это каждодневный труд. Поэтому я и решил, что должен написать о том, как за 2 года построил свою семью «под ключ».

Я должен рассказать о том, как можно создать семью и ничего не бояться. Это реальный пример из жизни, узнав о котором, любой сможет поверить в себя и пройти этот путь. Узнать, как это и как там живется, в семейной жизни. 🙂

После того, как я устроил свою личную жизнь, многие мои друзья переженились, так сказать, трудоустроились. Кому-то, возможно, я помог словом, кому-то примером, а кому-то пинком. Именно тогда я пришел к мысли, с которой живу и по сей день: «Иногда добро надо нести силой».

Зачем?

Сейчас я вижу, как живут мои друзья, сколько в их семьях счастья, сколько малышей родилось на свет. И мне искренне хочется, чтобы и Ты, читатель, понял, что счастье вокруг нас, его просто надо взять и захотеть, но так сильно, как никогда. Главное, не останавливайся!

Подумай. Что делает большинство из нас каждый день? Сидит вечерами в соц. сетях и ждет… когда же оно придет, это счастье. Кто-то, наоборот, набивает себе шишки на «полях сражения», а кто-то «сжигает мосты». В общем, все, как могут, так и справляются, и поэтому 70 разводов на 100 браков. Представляете? Это официальная статистика, и это не дает мне спокойно спать.

Многие пары и года не проживают вместе. Это реально наводит на мысли, что мы что-то делаем не так. И лучше об этом задуматься до брака, чем во время его или, что хуже, когда есть малыш. Тогда искать виноватых будет поздно.

О чем?

Постараюсь рассказать обо всем.

Как я пришел к этой мысли и что сделал в первую очередь. Какой шаг за каким был и к чему привел. И наверное, самое главное – что в результате. Не надо думать, что у нас все шло и идет идеально гладко. У нас все реально, вот уже 5 лет.

Итак, поехали.

Глава 1. О ценностях

Наши ценности подешевели.

Мне больно это признавать, но это так. Это результат перестройки в лихие 90-е. Наверное, мне повезло больше, так как я успел родиться еще в СССР. В 90-е все рабочее население ВЫЖИВАЛО, по-другому и сказать нельзя. Заводы банкротились, предприятия закрывали. Все держались за работу, как могли. Поэтому дети были предоставлены сами себе. И их воспитание в основном определял ближний круг. Кому-то повезло больше, кому-то меньше. План Даллеса, составленный во время холодной войны и заключавшийся в скрытом моральном разложении населения СССР, дал результат.

За 90-ми пришли 2000-е. Миллениалы, как их называют, были рождены в эпоху интернета. Они меньше общаются с живыми людьми так, как это делаем мы, рожденные до распространения интернета в массах. Для миллениалов жизнь – это цифра, смс, сообщение в социальной сети, а оценка результата – это «лайк», который поставил другой пользователь.

В результате дети 90-х недополучили теплоту и любовь, потому что их родители пахали, а дети 2000-х живут в Internet, и для них ценно мнение кого-то в сети больше, чем в реальной жизни.

Реальная семейная жизнь строится на уважении, теплоте души, общих ценностях и любви.

К сожалению, мы так устроены, что нам, чтобы что-то оценить, – надо это потерять. Мы не роботы. У нас нет программы, которая предусматривает исключение всех ошибок, которые мы можем допустить в этой жизни. Мы всё познаем через боль. Маленький ребенок, прежде чем научиться ходить, падает тысячи раз. Он не останавливается и не говорит: «Это не мое – это больно», напротив, он встает и делает следующий шаг, а потом опять падает и снова встает. В этом и заключается жизнь. Мы делаем шаг вперед и познаем новый мир, новые возможности. Просто кто-то останавливается на полпути, а кто-то идет дальше. Здесь дело в решительности и желании быть счастливым.

Как я обычно говорю: «Хочешь быть счастливым? Будь!», а наши ценности – это железобетонный фундамент нашего счастья, который ты закладываешь и потом усиливаешь на протяжении всей жизни.

Истории из жизни

Своими ценностями я делюсь со многими. Например, однажды я рассказал Наилю о том, как создал свою семью и о своих ценностях. И вот, что из этого получилось.

Наиль

Совсем недавно Наиль мечтал о своей семье. Он работал, жил и как-то планировал свое будущее.

А вчера он сказал мне: «Мы скоро обвенчаемся. Все по твоей системе». Сначала я опешил. По какой такой системе, подумал я, а потом до меня дошло, что всем и всюду я рассказываю одно и то же, как и что я делал и чего достиг в семейной жизни. И мои друзья стали воспринимать это как систему, которую можно применять.

Сейчас он уже женат и счастлив, чему я искренне рад.

Эта схема не работает

Когда я создавал семью, то не думал, что это система ценностей. Я хотел быть счастливым. И мне стало мало того, что у меня было на тот момент.

Это потом я узнал, что «Система – это множество элементов, находящихся в отношениях и связях друг с другом, которое образует определенную целостность, единство».

Чем не определение семьи «под ключ». 🙂

Сразу скажу, что у каждого получится и получается разный, свой результат. Все дело в том, что ты хочешь – то и получишь! А если сказать точнее, то это звучит так: «На что ты решишься, то и получишь».

Это реально. Так и будет. Проверено на себе неоднократно.

Многие просто не позволяют своим мозгам представить, что что-то может в их жизни измениться на раз, два и три.

У меня так и произошло, у моих друзей так происходит. Раз, и ты уже не одинок. Два, и у тебя уже любимая работа. Три, и ты едешь на хорошей машине. Четыре, и у тебя своя квартира. Пять, и ты уже счастливый отец. Схема работает.

«Схема работает» – с этой фразой у меня связана целая история из жизни. Расскажу Вам о замечательном человеке-мотиваторе.

Знакомьтесь, Денис! Когда-то мы вместе работали – он супер мотиватор. У него простой, но надежный принцип. Он всегда и на все мои предложения говорил, что «эта схема не работает», а я, в свою очередь, всегда искал решения и находил их! Такой же принцип я применил в создании своей семьи. Я так же искал решения, находил их, доказывая, что «схема работает».

Что Вы реально хотите от жизни? Для начала Вам надо решиться на это. Понять своей головой, что все возможно. Это для Вас будет сложнее всего, потому что среда, в которой Вы живете, не имеет этого опыта. Люди рядом с Вами еще так не делали. А рядом со мной делают и счастливы. 🙂 Поэтому окружайте себя теми, кто верит в Вас. Переезжайте, так

отношение молодежи к семье – острый вопрос современности — Российская газета

Одним из острых вопросов современности является отношение молодежи к формированию собственной семьи. С каждым годом количество молодых людей и пар, которые не спешат создавать семью и не ставят это в приоритет своих жизненных планов – растет. Почему сложилась такая тенденция, что ждет институт брака и семьи в будущем, а также о форуме «Святость материнства», где эта тема обозначена главной, «РГ» рассказала председатель попечительского совета «Святости материнства» Наталья Якунина.

Наталья Викторовна, на всех форумах «Святость материнства» так или иначе каждый год обсуждаются вопросы семьи. В прошлом году упор был сделан на значение семьи в современном мире. Почему в этом году именно молодежь определена «как центральный содержательный элемент Форума»?

Нас тревожат существующие тенденции. В 2018 году были опубликованы данные Европейского исследования ценностей, согласно которым семью считают «отжившим институтом» 28 процентов молодых сербов в возрасте от 15 до 24 лет, 43 процента молодежи в Болгарии. В России этот показатель ниже – 19 процентов, но тоже заставляет задуматься. 

Согласно исследованиям Российской академии образования, опросившей более семи тысяч школьников, более 50 процентов молодых людей, принявших участие в исследовании, не считают семью, в которой они выросли, образцом для создания своей будущей семьи. Мы считаем, что отношение молодежи к семье – один из наиболее острых вопросов современности. По крайней мере, в социальной сфере. В Белграде будут обсуждаться и школьные программы для детей и подростков о семье, вопросы, связанные с репродуктивным здоровьем всей семьи, ее членов разных возрастов, роль СМИ в формировании отношения к семье и многие другие темы. Соберутся профессиональные педагоги, психологи, социологи, представители некоммерческих организаций, органов власти из России, Сербии, Беларуси, Китая и других стран. Мы обменяемся опытом, рассмотрим практические примеры работы с молодежью по семейной тематике. Наша главная задача – при участии ученых и экспертов (социологов, психологов, юристов и других) понять, как видит свою будущую семейную жизнь современная молодежь и чем общественные организации, образовательные институты, органы власти могут быть полезны молодым людям.

Почему в этом году для форума выбран Белград? В 2019 году мероприятие впервые проводили за пределами России — в Минске, где планируется провести его в 2020 году? Продолжится ли эта тенденция, и форум и дальше будут проводить за рубежом, а не в российских городах?

Мы проводим форумы там, где видим запрос со стороны, в первую очередь, общественных организаций, а также представителей профильных органов власти. Мы стремимся поделиться наработанным нами и нашими партнерами опытом, а также почерпнуть новые идеи проектов у хозяев площадок, где форум проводится. Вопросы семейно-демографической политики для Сербии представляют огромную актуальность.

Вы знаете, что у сербов есть даже такое понятие «белая чума», которое обозначает происходящую в буквальном смысле слова в стране депопуляцию, которая обусловлена как низкой рождаемостью, так и тем, что молодежь часто уезжает за границу. В России накоплен и существует очень хороший и конструктивный опыт общественно-государственного партнерства в семейной сфере. Мне бы очень хотелось, чтобы практики и идеи, которые хорошо себя зарекомендовали в нашей стране, также нашли свое применение и в Сербии. Разумеется, в Сербии есть своя специфика, но ничто не мешает сербам познакомиться с нашими предложениями и, в случае если они сочтут возможным, попробовать применить этот опыт и у себя на родине.

Как вы считаете, какие проблемы и вопросы являются для современной семьи наиболее актуальными? Меняются ли они из года в год или остаются прежними?

Одна из основных проблем в том, что для очень значительной части современных молодых людей создание семьи, семейный образ жизни вообще не являются жизненными приоритетами. Можно много спорить и сопоставлять различные точки зрения, относительно того, почему так происходит: наверное, в разных странах это происходит по разным причинам. Но общие и наиболее актуальные факторы все же можно выделить. Для современного человека семья перестала быть институтом, просто необходимым для выживания. Человек в наше время может позволить себе жить один и не испытывать при этом затруднений в плане ведения хозяйства, социальной активности.

Необходимы такие формы поддержки семьи, которые позволяли бы молодому человеку одновременно создать свою семью и заботиться о ней, с другой стороны — пользоваться такими благами современной цивилизации как профессиональное развитие, мобильность. В этой связи, на мой взгляд, заслуживают большого интереса про-семейные практики, которые осуществляются компаниями в рамках программ корпоративной социальной ответственности, и об этом пойдет речь на нашем форуме в рамках секции «Сотрудничество НКО, бизнес-сообщества и государства в сфере поддержки молодых семей, материнства, отцовства и детства». Также семья не находит достаточной поддержки и внимания в СМИ. Это отмечается самими журналистами (с 2014 года наша программа проводит всероссийский конкурс для журналистов «Семья и будущее России»). На форуме в рамках круглого стола, посвященного семейно-ориентированной информационной политике, как раз будут обсуждать возможности того, как сделать образ семьи на страницах газет и журналов, в сюжетах телеканалов более привлекательным и вдохновляющим для молодых людей. Говоря о запросах современной семьи, я бы выделила именно эти две темы. Для многих молодых семей вопросы совмещения профессиональных и семейных обязанностей, сочетания стремления к самореализации в профессиональной сфере и возможности быть заботливыми и любящими родителями очень злободневны. Также мы знаем, что и в самом обществе есть запрос на более активное и системное освещение семейной тематики в СМИ. Еще в 2013 году это показало всероссийское социологическое исследование, проведенное по нашему заказу исследовательской группой «Циркон».

Бытует мнение, что институт брака и семьи в России разрушен. Поддерживаете ли вы его? Какие технологии регулирования семейных споров наиболее востребованы в России сейчас, есть ли в этом плане какие-то различия с другими странами?

Поскольку семья основана на браке, то он, как и семья, встречается сегодня со многими вызовами.

Как я уже упомянула, данные социологических исследований показывают, что не только в России, но и во многих других странах значительная часть молодых людей не видит в нем смысла. Это лишь означает, что семья и брак сегодня особенно нуждаются не только в социально-экономической, но и правовой, информационной поддержке. Говоря о вопросах юридической защиты семьи нас очень интересует практика семейной медиации, которая сегодня активно применяется во многих странах. В России, к сожалению, эта деятельность находится еще только в стадии своего зарождения. Например, в Австрии плодотворно работает медиация по семейным спорам, которая включает в себя одновременно правовые, социально-психологические и специфические личностные аспекты. Это помогает бесконфликтно решать противоречия и сохранять семьи. Особое достоинство подобных практик видится в том, что они не предполагают вмешательства во внутренние дела семьи и помогают в зародыше разрешать многие проблемы, приводящие к бурным семейным конфликтам.

Какие главные проблемные темы семьи затронут эксперты форума? Появятся ли вопросы, которые ранее на мероприятии не поднимали?

Форум в Белграде сохраняет во многом преемственность по отношению к предшествующим подобным встречам. Для нас важно, что в Сербии будет идти речь о практическом опыте нашей программы по ряду направлений: психологическое консультирование беременных женщин в рамках проекта «Ты не одна», инициативы в сфере семейно-ориентированной информационной политики, предварительная программа школьного курса «Семьеведение».

За каждым из этих направлений стоит большой опыт значительного числа экспертов, и мы надеемся, что он окажется полезным для наших коллег и единомышленников в Сербии. Относительно новыми являются вопросы юридических практик в поддержку семьи и моделей сотрудничества НКО, государства и бизнеса в семейной сфере. Эти вопросы поднимались на предшествующем форуме программы в Минске в рамках специализированных тематических секций. Мы видим в них большой содержательный потенциал и поэтому в Белграде они также будут обсуждаться.

Какие у вас ожидания от форума в этом году? Как вы оцениваете эффективность его проведения на протяжении нескольких лет?

Самое главное, что мы приехали в Сербию с собственным большим багажом опыта и идей. В Сербию приедут представители многих российских регионов, в том числе руководители профильных государственных ведомств регионального уровня, известные ученые и общественные деятели. С сербской стороны также представлен, на мой взгляд, очень интересный состав участников – представители государства и общества, и я убеждена, что сербам и русским будет, что обсудить. Россию и Сербию объединяет очень тесное экономическое сотрудничество, интенсивный культурный диалог. И активное взаимодействие в семейной сфере, импульс к которому должен придать наш форум, должно быть очень полезным для наших стран.

Как стать участником семейного счета?

Важно

• Обязательно снимите места не позднее чем за 40 минут до вылета, чтобы исключить неявку на рейс (no show).

Подробнее об этом.

Виды возвратов

Вынужденный возврат возникает из-за  болезни  или  смерти близкого человека,  при задержке или отмене рейса.  В этом случае возвращается полная стоимость билета.

Добровольный возврат.  Добровольно вернуть можно только билеты с тарифами: Евробизнес или Премиум. 

Возврат билета

Если  билет подлежит  возврату, вынужденному или добровольному, то его можно отменить  в разделе Управление билетом. или в Личном кабинете. 

При вынужденном возврате через сервис Управление билетом вернется полная стоимость за неиспользованные билеты (и услуги) + начислим в подарок 10% милями от суммы возврата. После принятия нашего предложения на сайте, зачисленные на счет средства и бонусные мили будут доступны в личном кабинете программы Utair Status.  Не беспокойтесь, если у вас нет кабинета программы Utair Status. В программе легко можно зарегистрироваться.

При вынужденном возврате через сервис Личный кабинет вернется полная стоимость за неиспользованные билеты (и услуги). При формировании заявки на возврат  необходимо поставить специальную отметку в поле «Я отказываюсь от перевозки по причине задержки или отмены рейса авиакомпанией» внизу страницы.

При добровольном возврате более чем за 40 минут до вылета рейса по тарифам Премиум и Евробизнес  берутся сборы — 2 000 ₽ (30 €) + 200 ₽ + 185 ₽.  

1. 2 000 ₽ (30 €) — Плата при возврате за каждый возвращаемый участок
2. 200 ₽ — Сбор взимается за каждый участок маршрута — за проведение процедуры возврата авиабилета на сайте. 
3. 185 ₽ — Сбор, взимаемый при оформлении авиабилета,  185  ₽ с каждого участка маршрута, является невозвратным. 

После неявки на рейс  — no show добровольному возврату подлежат билеты оформленные по тарифу Евробизнес, при этом берутся сборы 6 000 ₽ (80 €) + 200 ₽ + 185 ₽.

1. 6 000 ₽ (80 €) — Плата при возврате за каждый возвращаемый участок
2. 200 ₽ — Сбор взимается за каждый участок маршрута — за проведение процедуры возврата авиабилета на сайте. 
3. 185 ₽ — Сбор, взимаемый при оформлении авиабилета,  185  ₽ с каждого участка маршрута, является невозвратным. 

Вся информация об условиях действующих тарифов тут.

Как узнать свой тариф?

Узнать свой тариф по оформленному билету можно

1. В личном кабинете на сайте Utair — раздел войти.  В случае, если заказа нет в личном кабинете добавьте его через кнопку — «+ Добавить полет».                                                                                                        
   
2. Посмотреть  в маршрут квитанции

Инструкция: возврат билета с помощью сервиса управлять билетом

Для получения ваучера необходимо:

1. Перейти в раздел «Управлять билетом».            

1. В первом поле внести один из параметров: номер бронирования (шесть цифр и/или букв латиницей) или номер билета (тринадцать цифр, начинается с 298, все цифры слитно) или номер паспорта (серия и номер слитно).
2. Во втором поле написать фамилию (как в билете). Если в билете фамилия внесена на латинице, то и для поиска заказа нужно вносить данные на латинице. Имя и отчество указывать не нужно.  
3. Нажать на кнопку «Найти заказ»
4. Затем  «Оформить возврат»                                                                                                                            
   
5. Ознакомиться с информацией в сплывающем окне и нажать «Оформить возврат средств на баланс ваучера»                                                                                  
   
6. Ознакомиться с информацией в сплывающем окне и нажать «Продолжить»                                                                                                              
   
7. Подтвердить номер телефона. На указанный номер поступит звонок. Внести последние 4 цифры номера, с которого поступает звонок.                                          
                          

После этого активируйте ваш счет в программе Utair Status и средства по ваучеру будут моментально зачислены.  

Инструкция: возврат билета с помощью сервиса Личный кабинет.

В случае, если билет оформлен на сайте Utair или через чат со специалистом, можно воспользоваться возвратом билета через личный кабинет.

 

 

1. Авторизуйтесь в Личном кабинете по номеру телефона или e-mail                                                                          
   
2. Зайдите в раздел «Мои полеты» и найдите заказ, по которому хотите произвести возврат и нажмите на кнопку «Отменить заказ»
3. Выберите пассажира, которому необходимо вернуть билет. 
4. Нажмите кнопку «Вернуть билет». 
   
   
5. Для завершения формирования заявки  нажмите на «Подтвердить возврат». После нажатия кнопки «Подтвердить возврат» места в заказе аннулируются.  
   
   
6. После подтверждения откроется финальная страница с номером заявки на возврат и информацией об аннулировании мест.  
   
   

                                                                                                                                                    

Проблема с возвратом билета? 

Если возникли трудности с возвратом вы можете заполнить форму, расположенную внизу страницы. В описании подробно укажите проблему, приложив, по-возможности, фото ошибки.

 

 

10 вопросов, которые следует задать при рассмотрении вопроса о создании семьи

1. Это просто инстинкт?

Мы запрограммированы на то, чтобы иметь детей. Это природа в действии. Наличие семьи может заставить вас почувствовать, что вы делаете то, что естественно. Попробуйте перечислить плюсы и минусы и уравновесить инстинкт с практическими моментами, которые необходимо учитывать.

2. Давят ли родители?

Иногда желание ваших родителей стать бабушкой и дедушкой превышает ваше желание быть родителем. Не позволяйте их амбициям повлиять на ваше собственное решение.Спросите их, чем они могут помочь, если вы все же решите завести детей.

Подробнее: Готова ли я родить ребенка? 10 вопросов, которые стоит задать себе

3. Готовы ли вы к перерыву в карьере?

Родить ребенка — значит взять отпуск по беременности и родам. Многие пары также решают работать неполный рабочий день и разделять обязанности по уходу за детьми. Как это соотносится с вашими карьерными планами?

4. Можете ли вы себе это позволить?

Воспитание ребенка — дорогое удовольствие. Внимательно и внимательно посмотрите на свои финансы и подумайте, как вы будете справляться.Может быть, лучше подождать и попытаться сэкономить, или вы можете решить пойти дальше и как-нибудь справиться. Нет правильного ответа.

5. Есть ли у нас место?

Подходит ли ваш дом для детей? Если это однокомнатная квартира-студия, вы можете сначала подумать о продаже. Как далеко вы находитесь от школ и других объектов, которые вам понадобятся? Когда у вас будут дети, вы будете искать разные вещи в своем районе.

6. Насколько сильны ваши отношения?

У некоторых людей есть дети, чтобы восстановить плохие отношения, но это не всегда работает.Спросите себя, готовы ли вы посвятить, возможно, 20 лет совместной жизни родителей. Это большой вопрос.

Подробнее: TTC? 5 вещей, на которые стоит обратить внимание в первую очередь

7. Будет ли это легко?

Забеременеть для одних так же сложно, как для других — легко. Будьте готовы к тому, что это произойдет через некоторое время, и не беспокойтесь, если это займет больше времени, чем вы ожидали. Есть ли у вас выносливость для того, что может оказаться долгим?

8. Неужели жизнь слишком хороша, чтобы ее можно было изменить?

Если вы действительно наслаждаетесь жизнью, у вас есть отличная работа и полноценная социальная жизнь, ребенок может изменить многое больше, чем вам хотелось бы.Оставаться бездетным не эгоистично; это твой выбор.

9. А как насчет близнецов?

Если один из ваших родителей близнец, есть шанс, что у вас тоже будут близнецы. Многие методы лечения бесплодия также приводят к многоплодным родам. Сможете ли вы родить двух детей, когда планировали только одного?

10. Подходят ли гены?

Некоторые люди решают остаться бездетными, потому что они потенциально могут передать какое-то генетическое заболевание. Если это вы, прислушайтесь к профессиональному совету, прежде чем брать на себя обязательства.

Готовы начать попытки зачать ребенка? Ознакомьтесь с 10 вопросами, которые можно задать врачу, если вы хотите в ближайшее время забеременеть.

Как знали эти 20 родителей

Желание быть родителем не всегда бывает естественным. Некоторые мужчины и женщины рождаются, чтобы однажды сами стать родителями, в то время как другие заболевают детской лихорадкой лишь в более позднем возрасте. А хочет пара детей или нет — полностью их прерогатива. Придумают ли два человека структурированный план создания семьи или просто плывут по течению — не существует единого способа создания семьи .У всех по-разному.

Решение создать семью может быть сложным, полным множества эмоций. Конечно, все приходят к этому решению в разное время. Вот почему у многих из нас есть друзья, которые в юном возрасте стали родителями. Видя их детские фотографии в социальных сетях, иногда человек задается вопросом, как он уже был в тот момент своей жизни, чтобы создать семью. Не все всегда так уверены.

Может быть полезно услышать истории от реальных людей, которые прошли через различный родительский опыт.Когда дело доходит до того, когда заводить детей, есть несколько общих моментов и разные способы, которыми люди определили лучшее время. Читайте дальше, чтобы узнать от 20 родителей, как они узнали, что готовы создать семью.

20 Ты никогда особо не готов

Pinterest

Слышали ли вы, что правильно, пора заводить ребенка? Это означает, что на самом деле не готов к .Вы просто как бы вброшены в это, и вам нужно решать его по мере поступления.

Для этого отца, который разместил на Reddit , он был готов иметь детей, когда его жена объявила, что беременна. «Когда моя жена сказала мне, что она беременна. На этом этапе ты должен как следует высосать это и приступить к программе».

Другой отец ответил ему: «Это правда. Ты НИКОГДА не готов. Это огромная жертва, которую ты не понимаешь, пока она не произойдет.»

19 Когда вы женаты

Pinterest

Свидания в течение долгого времени, обручение, женитьба на глазах у близких, покупка дома, создание семьи … это, как правило, вехи в отношениях. Но еще один распространенный способ узнать, что люди готовы создать семью, — это если они женаты. Некоторых людей это совершенно не волнует, и их устраивает общее право, но другие все же хотят придерживаться этого традиционного обязательства перед детьми.

Один человек поделился на Reddit, : «… Я сначала хотел жениться. Никаких осуждений для людей, которые делают что-то по-другому, я просто знал, чего хочу. Я так рад, что мы были вместе 10 лет назад. привнесение ребенка в наши отношения. Мы намного более стабильны и любвеобильны, и младенцы станут стрессом для любых отношений ».

18 Когда ты в хорошем месте

Pinterest

Если вы состоите в браке, откуда вы знаете, что у вас и вашего супруга должен быть ребенок? Было бы очень полезно, если бы были определенные временные рамки или ориентиры, но, конечно, это не так.Нет никаких дорожных карт для таких решений, и вы и ваш партнер должны принять это решение, основываясь на том, что вы считаете правильным.

Многие люди хотят иметь некоторую финансовую безопасность до рождения ребенка, и это то, что чувствовала женщина, написавшая на Reddit . «Когда я почувствовал, что мы находимся в достаточно хорошей ситуации. Идеального времени никогда не будет, но у нас был дом, хорошие машины, небольшая задолженность. Всегда могло быть время лучше , но это было довольно хорошо.»

17 Ты просто знаешь, что хочешь детей

Pinterest

В то время как некоторые люди не уверены в том, что у них есть дети, другие с раннего возраста уверены, что быть родителями всегда будет тем, чем они хотят заниматься. Может быть, они из большой семьи, поэтому там всегда были дети, или, может быть, верно обратное, и они были единственным ребенком, который хотел иметь много собственных детей.

Эта мама разместила на Reddit и сказала: «Я начала хотеть детей, когда мне было около 20. Это было похоже на эту боль внутри меня, все, что я хотел, это быть мамой. У многих из моих друзей были дети рано, и когда я их увидел. Я ревновал … Но то, что я стала мамой, дало мне возможность, и теперь мне это нравится «.

16 Когда ты всегда хотел быть мамой

Pinterest

Вы всегда хотели быть матерью, даже с юных лет? Если да, то вы можете вспомнить эту женщину, у которой был первый ребенок, когда ей было чуть больше 20 лет.Почему? Потому что она просто знала, что хочет быть мамой.

Как она сказала на Reddit, : «Мне было 22 года, я только что вышла замуж и только что закончила школу, поэтому мы сделали решительный шаг, и я забеременела с первого раза. Детям 4 и 8 лет, и все было довольно хорошо». Она продолжила: «Потому что я сама хотела быть мамой с детства. Больше мне ничего не хотелось, поэтому мы с мужем решили осуществить это».

15 Когда вы знаете, что пожалеете, что не стали родителем

Pinterest

Еще одна важная причина, по которой многие люди решают завести детей, заключается в том, что они боятся пожалеть о том, что у них нет детей.Легко сказать, что вы любите свою жизнь такой, какая она есть, и не хотите, чтобы что-то изменилось, но вы не уверены, будете ли вы чувствовать то же самое через 10 лет, верно?

Как этот родитель написал на Reddit, : «Я знал, что окно закрывается, и я боялся, что буду сожалеть об этом всю оставшуюся жизнь, если я этого не сделаю. Я чувствовал, что это самое значимое, что сделали многие люди, и я не хотел пропустить. » Она продолжила, что сделала выбор завести ребенка, и «я тщательно обдумала оба варианта и думала, о чем буду больше сожалеть в будущем.»

14 Когда ты не можешь перестать думать об этом

Pinterest

Как сказал этот отец на Reddit, , он не мог перестать думать о том, чтобы стать родителем, и кажется, что многие люди могут это понять. Это довольно хорошая причина знать, что вы на правильном пути и действительно хотите что-то делать. Это похоже на все остальное в жизни, от покупки недвижимости до смены работы: если вы озабочены какой-то мыслью, это признак того, что вы действительно этого хотите.

Он сказал: «Я знал, что готов, когда продолжал фантазировать о маленькой девочке (6-7 лет), бегущей к двери с раскинутыми руками и кричащей« Папа! ». когда я вернулся с работы «.

13 Когда у вас есть практический план

Pinterest

Независимо от того, планируем ли мы себя или предпочитаем плыть по течению и относиться к вещам более спокойно, мы все можем согласиться с тем, что рождение ребенка — это не то, что пары просто решают делать неожиданно.Это требует тщательного обдумывания и планирования.

Многие пары решат, что сейчас самое подходящее время для рождения ребенка, потому что они придумали практический план, как этот родитель объяснил в Reddit : «Итак, мы решили завести детей. Отсюда мы отсчитали в обратном порядке, начиная с самого старшего. возраст Я был бы физически готов иметь ребенка. Я хочу закончить, пока мне не исполнится 40 … Это означает, что я должен иметь своего первого ребенка к тому времени, когда мне исполнится 33 года «.

12 Когда ваш партнер действительно хочет стать родителем

Pinterest

Было бы очень просто, если бы оба партнера всегда были на одном пути к рождению ребенка.Конечно, так бывает не всегда. Иногда оба партнера соглашаются, но иногда один действительно хочет иметь ребенка, а другой не уверен в этом.

Вот как это было с мамой, которая поделилась своей историей на Reddit. Она сказала, что, хотя сначала она не была уверена в том, что у нее будет ребенок, ее муж хотел его, и она очень счастлива, что решила пойти на это: «Делая моего мужа счастливым, я никогда не была по-настоящему материнской.Честно говоря, я так рада, что у меня появился малыш. Она — лучик солнечного света ».

11 Когда вы достигли определенного возраста

Pinterest

Будущая мама поделилась своей историей на Reddit и сказала, что она и ее партнер поняли, что когда ей приближалось 40 лет, они хотели начать попытки завести ребенка.

Она написала: «Мне 41 год. Около 6 месяцев назад мы решили, что пришло время сделать или умереть.Я сейчас на девятой неделе беременности. Ему скоро исполнится 44 года «.

Кажется, что многие родители могут относиться к этому и сделали то же самое. Хотя есть абсолютно люди, которые готовы стать родителями в 25 лет или даже моложе, это не всегда так. Многие люди готовы к этому опыту в дальнейшей жизни.

10 Когда вы хотите иметь ребенка от партнера

Pinterest

Та же беременная женщина, которая писала на Reddit , продолжила: «Я не могла больше любить этого человека… Единственный способ, которым я мог бы любить его больше на данный момент, — это иметь больше его, чтобы любить … т.е. его ребенок «.

Если вы родитель, вы, скорее всего, можете относиться к этому. Это может быть единственная причина, по которой вы хотите иметь ребенка. Так что, если вы в настоящее время находитесь в отношениях и думаете о том, чтобы завести детей, это может быть хорошим началом. Почему бы не создать маленьких детей, которые будут идеальным сочетанием вас и вашего партнера !?

9 Когда вы чувствуете, что вы оба будете хорошими родителями

Pinterest

Отец написал на Quora , что он знает, что он и его жена отлично справятся со всем этим родительским делом.Он сказал: «Я был готов к ребенку, когда однажды я посмотрел на свою жену и подумал, что мы будем хорошими партнерами, чтобы вырастить наших собственных детей. Через пару месяцев моей дочери исполнится четыре года. мне.»

Приятно слышать мнение отца о том, когда он знал, что это подходящее время для создания семьи, а уверенность в себе и родительских способностях вашего партнера — это не только логическая причина, но и действительно вдохновляет.

8 Когда вы готовы во всех смыслах слова (физически, ментально, эмоционально)

Pinterest

Другой родитель разместил сообщение на Quora и пролил свет на еще один важный аспект планирования семьи: быть готовым во всех смыслах этого слова (физически, умственно и эмоционально).

Они сказали: «Через несколько недель я узнала, что беременна! И к настоящему времени я была физически, морально и эмоционально готова приветствовать своего манчкина! Я уволилась с работы, сделала перерыв на некоторое время, а затем вернулась к работать несколько лет спустя. Быть матерью для меня было самым волнующим опытом в моей жизни 🙂 Это определенно не переоценено! »

7 Когда вы хотите стать родителем

Pinterest

Родительский опыт может быть полон хороших и трудных времен, как и все остальное, и многие люди решают, что сейчас самое подходящее время для рождения детей, когда они просто действительно хотят испытать их.

Рождение детей — это один из тех жизненных опытов, которые многие люди хотят испытать.

Этот родитель написал на Reddit , что они решили завести ребенка в 29 лет: «У меня не было сильного желания иметь детей, но это было в моей голове, уникальное жизненное событие, которое я хотел пережить. Я полагаю, что это была комбинацией любопытства, скуки, ощущения, что то, что у нас было, не может быть всем, что есть в жизни, и жажды приключений.»

6 Когда это казалось подходящим возрастом / временем

Pinterest

Нет, на самом деле не существует «подходящего возраста» или «подходящего времени» для того, чтобы стать родителем, но в то же время, похоже, многие люди считают, что 35 лет — отличный возраст, чтобы думать о попытках завести ребенка. .

Эта мама поделилась своей историей на Reddit о том, что до того, как ей исполнилось 35 лет, она и ее партнер решили начать планирование семьи.Она написала: «Мы взяли большой романтический отпуск, прежде чем начали пытаться. DH полностью разделяет эту нагрузку. Мы поддерживаем друг друга. Никто не может гарантировать легкую беременность или роды, но они существуют. Моя была прекрасным учебником, нет. ужасные истории или травмы. Однако, без сомнения, вырастить ребенка — это ОГРОМНЫЙ труд ».

5 Когда вы больше не в долгах

Pinterest

Большинство людей определенно согласятся, что рожать ребенка в долгах — не лучшее решение.Когда ваши финансы в порядке, гораздо проще и меньше вызывать стресса.

Благодаря этой публикации на Reddit мы знаем, что для некоторых людей отказ от долгов является решающим фактором для рождения детей. Этот человек написал: «Ждал много лет, чтобы завести детей. Решающим фактором было то, что мы перестали использовать противозачаточные средства и забеременели. Так что это было скорее пассивное решение. Выплата долга и путешествия были завершены, поэтому младенцы были следующей галочкой на странице. список дел.»

4 Вы не можете быть уверены, и тогда это просто произойдет

Pinterest

Может быть, мы можем относиться к тому, что не уверены в том, что хотим детей. Было бы здорово, если бы он у нас был, но если бы его не было, это не было бы концом света. Вот что случилось с этим отцом, который поделился на Reddit : «Нам было за тридцать. Я мог бы пойти любым путем. У нас возникла неисправность противозачаточных средств.Лучшая авария на свете! В каком-то смысле я рад, что был немного старше, когда это случилось. Я чувствую, что я лучший отец для этого ». Это мило, но могут случиться несчастные случаи со слухом, но это не значит, что все они плохие.

3 Когда ты больше не заботишься о своей «свободе»

Pinterest

Одна из самых важных вещей, которые люди говорят о том, что не хотят детей (или не готовы), — это то, что они хотят их «свободы».»Они хотят путешествовать в любое время и не быть привязанными.

Этот папа разместил сообщение на Reddit и сказал, что идея свободы через некоторое время перестала его привлекать, и это был повод завести детей.

«Я был в затруднительном положении, даже когда моя тогдашняя жена была беременна. Я беспокоился о таких вещах, как плохой родитель, потеря свободы и о том, чего это будет стоить. Что изменило мое мнение, так это то, что когда ты стал немного старше, эти вещи все равно уходят.Ты перестанешь тусоваться до 2 часов ночи вторника … и четыре часа сна не помогут тебе навсегда «.

2 Вы влюбляетесь и находитесь в «правильном» человеке

Pinterest

У вас был ребенок от вашего нынешнего партнера после того, как вы сказали, что дети не для вас? Это потому, что вы влюбились и действительно хотели создать семью с этим человеком? Если вы можете сказать «да» на оба эти вопроса, вы не одиноки.

Для этой мамы, которая написала на Reddit , это именно то, что произошло: «Я действительно никогда не хотела детей. Затем я встретила The Right Man и увидела, что у меня есть дети с ним. Затем мы переехали сюда, и у меня родился ребенок. , и говорим о втором. Это не то, чего я ожидал от себя, но я очень счастлив таким образом ».

1 Некоторые люди с раннего возраста просто знают, что хотят стать родителями

Pinterest

Интересно, как по-разному люди могут относиться к созданию семьи.В то время как один человек говорит, что он не думает, что дети играют в карты для него, другой всегда знал, что это было правильное решение для них.

Для этой мамы на Reddit , они всегда знали. Она сказала: «Мы оба хотели детей с того дня, как познакомились. Мы ждали семь лет. Мне пришлось закончить медицинскую школу, ординатуру и найти работу. Он закончил школу и нашел работу. Мы пережили много невзгод. родился наш первый ребенок, которому повезло, потому что он стал испытанием нашего коллективного духа, и это было самым трудным, что мы когда-либо делали в своей жизни.»

Источники: Reddit, Reddit, Reddit , Reddit, Quora.com

Нейробиолог заверяет родителей относительно экранного времени

Экраны и доступ в Интернет могут принести больше пользы, чем риска.

Читать далее

Об авторе Айя Цинцирас (Опубликовано 206 статей) Более От Айи Цинцирас

Готовы ли мы создать семью?

Задолго до того, как я вышла замуж за своего мужа, я знала, что хочу большую семью.Я росла старшей из четырех детей в заботливой христианской семье. Бог использовал этот здоровый пример, чтобы внушить мне желание жениться и создать собственную семью. В 30 лет, когда я наконец встретила своего мужа Кевина, я была рада узнать, что он тоже мечтал стать родителем.

Через шесть месяцев после свадьбы мы обнаружили, что у нас скоро будет ребенок, и в конце года мы приветствовали нашего первого ребенка, Джозию, в нашей жизни. В течение следующего десятилетия мы с Кевином родили еще троих младенцев, наполнив наш дом хаосом, смехом и любовью молодой семьи.

Для нас не было сложным решением, когда создать семью. С того дня, как мы связали себя узами брака, мы с Кевином уже представляли себе детей в ближайшем будущем. Фактически, одной из основных целей супружеской пары было создание благочестивой семьи, которая знала бы Господа и служила Ему.

Для многих пар не так просто решить, когда создать семью. Пары должны учитывать множество факторов, включая прочность их собственных отношений, финансы, зрелость, занятость и здоровье.Три пары, представленные ниже, по-разному решили, когда создавать семью. Они делятся мыслями, которые они узнали в ходе своих решений.

Рэй и Джой: ждем несколько лет

Рэй и Джой встретились во время совместного школьного служения в церкви в Калифорнии. Когда Рэй вернулся домой в Колорадо из-за проблем со здоровьем, они расстались друзьями. Но когда Рэй начал встречаться в Колорадо, он обнаружил, что его мысли блуждают по Джой. Однажды он позвонил ей и сказал: «Выходи за меня замуж в горах.Бог также воздействовал на сердце Джои, и пять месяцев спустя они поженились.

«Рэй хотел детей сразу же, — говорит Джой, — но я был непреклонен в том, что мы ждем несколько лет, чтобы провести время в одиночестве. Мы перестали быть друзьями и поженились за считанные месяцы, поэтому нам нужно было научиться быть супружеской парой, прежде чем мы научимся быть родителями ».

Рэй добавляет: «Джой хотела, чтобы мы пережили брак без детей, чтобы, когда наше« гнездо »когда-нибудь опустеет, мы не запутались бы полностью в том, как жить вне родительской заботы.”

Три года спустя Джой забеременела двойней. Несмотря на планы пары, младенцы пережили тяжелый период в их жизни. Начальник Рэя, дорогой друг и наставник, только что неожиданно скончался, и в результате Рэй занял новую должность детского пастора в церкви, где он работал. Пара также только что закрыла свой первый дом.

Несмотря на то, что они были потрясены, супруги были рады приветствовать своих близнецов, Илию и Элени, и поблагодарить их церковную семью за то, что они помогли облегчить бремя практической поддержки.

По мере того, как близнецы приближаются к своему первому дню рождения, пара все еще осваивает родительские навыки. «Я думаю, что пара готова создать семью, когда они оба научатся быть гибкими, терпеливыми и честными», — говорит Рэй. «Воспитание детей требует быстрых изменений, и вы и ваш супруг будете делать ошибки. Вы должны быть честны друг с другом в отношении того, как у вас дела и когда вам нужен перерыв ».

Джой говорит, что близнецы принесли в их жизнь невероятное счастье. «Мне нравится, что наш дом сосредоточен на Христе и что Он снисходителен к нашим недостаткам», — говорит она.«Мне нравится, что Элайджа отражает личность Рэя, а Элени — мою. Мне нравится, что мы несовершенны, потому что это напоминает нам и показывает другим, что мы все нуждаемся в Евангелии каждый день ».

Тайлер и Эшли: начинаем прямо сейчас

Эшли было около 30, когда она вышла замуж за Тайлера, студента семинарии, которого она встретила через общего друга. «Я влюбилась в него, потому что, несмотря на то, что мы были очень разными, мы видели мир через одну линзу», — говорит она.

Эшли говорит, что пара говорила о времени рождения детей во время помолвки и согласилась начать попытки сразу же из-за возраста Эшли и некоторых опасений по поводу возможного бесплодия.

«Мы знали, что родить ребенка в середине семинарии Тайлера будет непросто, — говорит Эшли, — но мы также полагали, что никогда не будем чувствовать себя готовыми иметь детей, поэтому мы просто видели, что произошло, и выясняли, как способ заставить его работать ».

Пара забеременела через девять месяцев после свадьбы, и их первая дочь родилась позже в том же году, а через два года — сестра. Эшли говорит, что рождение детей вскоре после свадьбы с Тайлером сделало пару гибкой.«У нас не было много времени, чтобы сформировать привычки, которые необходимо изменить, когда появятся дети», — говорит она. Она также говорит, что наличие родителей, живущих поблизости, было существенным подспорьем.

Тайлер объясняет, что иметь детей сразу же было непросто, но все же было невероятным благословением. «Независимо от нашего финансового положения или отсутствия свободного времени, Бог по-прежнему добр», — говорит он. «Великая радость и благословение детей не уменьшаются тем, что, как нам кажется, мы упускаем.”

И тому, кто не уверен, готов ли он создать семью, Тайлер говорит: «Если вы готовы продемонстрировать покаяние своему супругу и своей общине, значит, вы готовы к детям. В конце концов, мы большие грешники, обучающие маленьких грешников ».

Грейс и Эйб: ненадолго задерживаются

Грейс и Эйб познакомились, когда посещали курс обучения лидерству в христианской организации. Они поженились, когда им было чуть за 20, и решили подождать хотя бы несколько лет, прежде чем создавать семью.Но пара обнаружила, что им нравится их «расслабленный образ жизни» — путешествия и расслабленные вечера и выходные, и прошло семь лет.

«Я знала, что в конечном итоге хочу детей, — говорит Грейс, — поэтому решение забеременеть было больше от имени« будущего меня », чем« нынешнего меня ». Я была довольна своей жизнью такой, какая она была».

Грейс и Эйб, у которых сейчас есть сын и дочь младшего возраста, говорят, что ожидание дало им некоторые преимущества. «Рождение детей — это большая работа, и это действительно меняет ваши отношения», — говорит Грейс.«Мы с нежностью оглядываемся на дни, когда были дошкольниками, и на воспоминания той жизни». Кроме того, пара чувствует, что они были более подготовлены в финансовом отношении за счет рождения детей, чем они были бы в возрасте около 20 лет.

Абэ говорит, что реалистичное понимание объема работы и ответственности, связанной с рождением ребенка, является ключом к подготовке к созданию семьи. «Кроме того, вы оба должны быть на одной странице и вовремя», — говорит он. «Вы не хотите, чтобы кто-то чувствовал давление при принятии решения.”

Хотя пара полностью поддерживает пары, которые предпочитают оставаться без детей, они признаются, что иногда им кажется, что они упустили годы, которые они могли бы провести с детьми. «Если вы ждали, когда у вас появятся дети, и не уверены, подходит ли это вам, то они говорят правду», — говорит Грейс. «Вы будете полностью и полностью одержимы своим новорожденным ребенком и будете готовы пожертвовать всем».

Планирование семьи

Мы с Кевином ни разу не пожалели о своем решении сразу же начать работу и создать семью.Мы обнаружили, что дети — это благословение независимо от времени и обстоятельств. И во время перехода к воспитанию детей, как и во все другие периоды перемен, Бог обещает дать мудрость и руководство тем, кто следует за Ним.

В Притчах 16: 9 говорится: «Сердце человека планирует свой путь, но Господь утверждает шаги его». Пары, принимающие решения по планированию семьи, могут найти утешение в этой истине. Независимо от того, вступают ли дети в брак сразу же или через несколько лет, Бог наблюдает за шагами тех, кто доверяет Ему.

5 шагов, которые помогут вам финансово подготовиться к созданию семьи

Мать играет с маленькими сыновьями перед домом

Гетти

Я собираюсь вступить в третий триместр моей первой беременности. Как будущая мать, я взволнована и напугана. Как финансовый тренер, я несколько месяцев нахожусь в режиме планирования. Рождение ребенка — это не только огромное физическое и эмоциональное изменение, но и огромное финансовое изменение. Для меня важно понять и убедиться, что я предпринимаю правильные шаги, чтобы подготовить и защитить наши финансы для создания семьи.

Недавно я разговаривал с Челси Бреннан, основательницей организации Smart Money Mamas и ежегодного саммита Mamas Talk Money, о том, какие шаги следует предпринять новым родителям, готовясь к созданию семьи. Поскольку сейчас такое новое, трансформационное время, можно легко упустить из виду финансовый аспект, но так важно помнить о деньгах, когда вы планируете заранее.

Разберитесь с семейным бюджетом

Рождение ребенка — дорогое удовольствие! Есть статистика, согласно которой воспитание ребенка до 18 лет стоит около 250 000 долларов.К счастью, Бреннан пояснил, что статистика включает в себя стоимость покупки дома большего размера, исходя из предположения, что семьи, как правило, обновляются, когда добавляют в смесь ребенка. Так что, если вы не думаете, что вам нужно будет переезжать, вы, скорее всего, не потратите столько, сколько указано в статистике. Тем не менее, рождение ребенка сопряжено с множеством расходов. Будь то материалы, необходимые для подготовки вашего дома к рождению ребенка, или предметы, за которые нужно платить, чтобы поддерживать жизнь и здоровье ребенка в будущем.Важно понимать, какими будут эти единовременные и текущие расходы, чтобы вы могли соответствующим образом составить или скорректировать свой семейный бюджет.

На что следует обратить внимание:

• Детские товары
• Роды и классы для родителей
• Медицинские расходы, связанные с приемом на прием к родам
• Медицинские расходы, связанные с родами
• Затраты, связанные с усыновлением
• Страхование меняется после добавления ребенка в свой план
• Расходы, связанные с кормлением: принадлежности для грудного вскармливания, смеси, продукты питания и т. Д.
• Одежда и аксессуары
• Автокресло и другие дорожные принадлежности
• Затраты на переоборудование дома в более просторный
• Расходы по уходу за детьми

Получите документы по планированию недвижимости в порядке

Когда мы планируем создать семью, последнее, о чем мы хотим думать, — это болезнь, травма и смерть. К сожалению, в то же время это именно те вещи, о которых нам следует думать, когда мы планируем добавить ребенка в семью.Мы никогда не можем предвидеть того, что может случиться с нами, или когда нас ждут болезни, травмы или смерть. Вот почему так важно планировать наперед и организовываться, чтобы о нашей семье позаботились, если что-то случится. Вот основные вещи, которые вам следует делать, когда вы думаете о рождении ребенка:

• Оформите страхование жизни. Если вы умрете, последнее, о чем вы хотите, чтобы ваша семья беспокоилась, — это деньги, пока они скорбят по вам. Если вы кормилец, вы должны быть уверены, что у вас достаточно страховки жизни, чтобы финансово поддерживать вашу семью на долгие годы.Даже если вы не являетесь кормильцем в своей семье, стоит оформить страхование жизни. Посмотрите, как вы поддерживаете свою семью и помогаете ей. Нефинансовые взносы тоже имеют значение, особенно когда вы принимаете во внимание уход за детьми. Если вы работаете, выясните, предоставляет ли ваш работодатель страхование жизни. Однако, если этого недостаточно для финансовой защиты вашей семьи в течение многих лет (что часто бывает не так), вам следует оформить дополнительный полис страхования жизни. Если вы не знаете, с чего начать, посетите Policygenius, чтобы сравнить правила и цены.
• Составьте завещание. Это то, что вам следует сделать, если у вас есть какие-либо значимые активы, независимо от того, есть ли у вас дети. Однако это становится еще более важным, когда есть люди, которые от вас зависят. Составьте завещание, в котором четко указано, куда вы хотите направить свои активы в случае вашей смерти. Если вы не можете позволить себе нанять адвоката или, возможно, просто не готовы к этому, есть множество онлайн-вариантов, из которых вы можете выбрать. Для планирования недвижимости, в частности, ознакомьтесь с Willing и Trust & Will.
• Назначьте доверенного лица в сфере здравоохранения. Страшно думать о смерти, но есть планы, которые нужно предпринять, если вы потеряете сознание или станете недееспособным. Убедитесь, что вы назначили доверенное лицо в области здравоохранения и заявили о своих желаниях, чтобы члены вашей семьи знали, какие решения они должны принять за вас, если вы заболеете или получите травму и не сможете сделать свой собственный медицинский выбор. Это не только гарантирует выполнение ваших желаний, но и снимет с вашей семьи большое давление и стресс в и без того трудное время.
• Выберите опекуна для своих детей. Это чрезвычайно важный шаг. Как только ребенок появится на фотографии, вы должны быть уверены, что о нем будут должным образом заботиться, если вы и ваш партнер станете недееспособными или скончаетесь. Если вы не назначите кого-то специально для ухода за вашими детьми, это решение должно будет принять государство. Опять же, это добавит много ненужного стресса и горя к и без того болезненной ситуации. Поговорите со своими близкими и выясните, кто из них вам подойдет.Убедитесь, что выбранный вами человек тоже чувствует себя комфортно, взяв на себя эту огромную ответственность. Вы также должны убедиться, что это решение отмечено в вашем завещании.
• Получите страховку по инвалидности. Как мы видели на примере пандемии COVID-19, мы действительно понятия не имеем, что может случиться в жизни. Болезни и травмы — это не то, чего мы можем ожидать или планировать, но есть способы защитить себя и свои семьи. Каждый четвертый американец живет с инвалидностью, и люди с инвалидностью с большей вероятностью окажутся безработными или останутся без работы в какой-то момент своей жизни.Вот почему так важно иметь страховку по инвалидности, которая вернет вам деньги в карман, когда они вам понадобятся. Если вы работаете не по найму или знаете, что вам не будет предоставлен оплачиваемый отпуск по семейным обстоятельствам, убедитесь, что вы подписались на страховку по инвалидности, прежде чем даже забеременеете. Если вы забеременеете, вы не сможете пройти квалификацию. Если вы ищете, с чего начать, попробуйте Breeze.

Расставьте приоритеты для пенсионного плана

Очень важно помнить, что, хотя вы можете брать ссуды на такие вещи, как покупка дома, учеба в колледже или покупка машины, на самом деле вы не можете взять ссуду для выхода на пенсию.Когда мы заботимся о других людях, нам может казаться, что мы должны ставить их выше самих себя на каждом шагу. Но правда в том, что если вы не будете уделять первоочередное внимание планированию выхода на пенсию, в конечном итоге пострадают все. Если у вас недостаточно денег, вложенных, чтобы позаботиться о себе в пенсионные годы, вполне вероятно, что ваши дети должны будут заботиться о вас, физически и финансово, если это необходимо.

Так что не забудьте пересмотреть свой инвестиционный план на раннем этапе, когда вы создаете семью.По крайней мере, убедитесь, что вы делаете взносы в свой пенсионный план, предоставляемый работодателем, и получаете любую сумму, которую они могут предложить. Если ваш работодатель не предлагает пенсионный план, вам следует открыть IRA и начать с него. По возможности обратитесь к специалисту по финансовому планированию, чтобы получить рекомендации и поддержку, чтобы вы знали, что распределяете деньги правильным образом для достижения своих долгосрочных финансовых целей.

Четко спланируйте отпуск по уходу за ребенком

Если вы собираетесь быть работающим родителем, убедитесь, что вы четко представляете себе, как будет выглядеть ваш отпуск по уходу за ребенком.Узнайте, сколько именно времени вы выделяете через своего работодателя. Ваш партнер тоже должен это сделать. Каждый должен брать как можно больше отпуска по уходу за ребенком, чтобы мы могли не только получить необходимое время исцеления и связи, но и нормализовать это преимущество.

Как только вы поймете свою политику в отношении отпуска по уходу за ребенком, начните работать со своим руководителем над созданием плана перехода. По словам Бреннана, это прекрасное время для важных разговоров с вашим менеджером и членами команды.«Очевидно, что есть много вещей, которые вы делаете, но ваш работодатель не осознает, что вы делаете, и что члены вашей команды не осознают, что вы делаете. И поэтому создание как можно более чистых систем и информирование о том, собираетесь ли вы быть доступны или нет в декретном отпуске [важно] ». Невозможно, чтобы все были полностью недоступны во время отпуска по семейным обстоятельствам и по-прежнему занимали свое место на работе, поэтому убедитесь, что вы понимаете, так ли это для вас, и что вы устанавливаете границы со своими коллегами.Это может стать действительно мощным шагом в вашей карьере, поскольку вы показываете, что хотите, чтобы все шло гладко, пока вас нет, и продолжайте добиваться успеха, когда вернетесь.

Если отпуск по уходу за ребенком вам не подходит, посмотрите, есть ли другие решения, которыми вы можете воспользоваться. Если вы можете себе это позволить, Закон о семейных и медицинских отпусках (FMLA) «дает право работникам покрытых страховкой работодателей брать неоплачиваемый отпуск с сохранением работы по определенным семейным и медицинским причинам с продолжением группового медицинского страхования на тех же условиях, что и если работник не взял отпуск.Вы также можете узнать, разрешит ли вам ваш работодатель перейти на неполный рабочий день или ввести гибкий график.

Не принимайте важных жизненных решений в течение шести месяцев после рождения ребенка

Этот совет возникает всякий раз, когда я говорю с кем-нибудь о том, чтобы создать семью и впервые стать матерью. Совет Бреннана ничем не отличался: «Не принимайте серьезных жизненных решений в первые шесть месяцев после рождения ребенка. В идеале год, но первые шесть месяцев после рождения вашего ребенка они будут постоянно меняться, вы будете сильно меняться, у вас будут гормональные проблемы — у вас может быть послеродовая депрессия — есть миллион разных вещей, которые могут произойти в тот шестимесячный период.Каким бы ни был ваш план — вы вернетесь к работе, вы не вернетесь к работе — придерживайтесь его и проведите переоценку через шесть месяцев ». Как только вы сможете приспособиться к новым жизненным обстоятельствам и вернуться в то место, где вы снова почувствуете себя самим собой, найдите время, чтобы переоценить свои жизненные решения.

Если вы будете следовать этим инструкциям при подготовке к созданию семьи, вам будет намного лучше как в финансовом отношении, так и в плане стресса. Вы будете знать, что делаете то, что вам нужно, чтобы защитить себя и свою семью от финансовых трудностей и неопределенности.Удачи!

Создание семьи: 6 важных вещей, которые следует учитывать

Планирование ребенка может быть одним из самых захватывающих дел в жизни пары. Радость отцовства поистине велика, и многие люди считают ее одним из самых важных переживаний в своей жизни. Однако приветствовать новую жизнь в своем доме — это ни в коем случае не мелочь, и на самом деле это не то решение, которое следует принимать в мгновение ока, если вы можете ему помочь. Небольшое планирование может иметь большое значение, и, конечно же, вы всегда должны спрашивать себя: готов ли я и могу ли обеспечить этому ребенку все необходимое для процветания в жизни?

Если вы планируете расширить свою семью и получить удовольствие от роли родителя, вот некоторые вещи, которые вам нужно помнить, прежде чем принимать окончательное решение.

Готовы ли вы эмоционально?

Это самый важный вопрос из всех, потому что, если вы эмоционально не готовы растить ребенка, все остальное не имеет значения. Вы хотите быть родителем? Вы хотите сосредоточить свою жизнь на защите и обеспечении маленького существа, которое будет полностью зависеть от вас? Сомнения и чувство неуверенности — это совершенно нормально. В конце концов, отцовство нелегко. Вероятно, в вашей жизни не будет момента, когда все будет на 100% идеально, и речь идет не только о логистике ухода за ребенком.Речь идет о том, чтобы прислушаться к тому, что вам подсказывают ваши инстинкты — можете ли вы представить себя в роли родителя и счастливы ли вы на этой картинке? Если да, то это хороший знак.

Как у вас отношения с партнером?

Ребенок не исправит плохие отношения. Вы и ваш партнер должны быть на одной волне с самого начала, и вам нужно любить и поддерживать друг друга с самого начала. Если сейчас что-то идет не так, как правило, лучше подождать и решить проблемы, которые у вас возникают, общаясь и работая над своими отношениями, прежде чем думать о детях.Однако, если ваши отношения крепкие и полные любви, смело говорите о рождении ребенка. Конечно, если вы планируете быть родителем-одиночкой, то вам следует подумать о том, как отсутствие партнера повлияет на вашу жизнь и жизнь вашего ребенка, и можете ли вы обеспечить им все самостоятельно. Если вы верите, что можете, тогда сила к вам!

Ваши финансы в порядке?

Дети очень дорогие. От ухода за детьми и образования до одежды, школьных принадлежностей, продуктов питания и множества других вещей, которые могут вам понадобиться, рождение ребенка станет большим бременем для ваших финансов, если вы не будете к этому готовы.Чтобы спланировать рождение ребенка, подумайте о своем доходе, вашей медицинской страховке и деньгах, которые вам понадобятся для основных предметов ухода — подгузников, детской мебели, игрушек, смеси, одежды, а также о том, нужно ли вам нанимать няню и как часто .

Вы знаете, что это значит?

Для здорового и счастливого ребенка вам необходимо создать подходящую среду, в которой он сможет развиваться. Хотя материальные аспекты, такие как еда и одежда, важны, вам также необходимо дать им любовь, заботу и, прежде всего, свое время и терпение.Конечно, вам нужно быть сильным и здоровым, если вы хотите выдержать все эти бессонные ночи и быть уверенным, что вас всегда прикрывают на случай непредвиденных обстоятельств. Если вы хотите подготовиться к рождению ребенка, неплохо было бы подумать о страховке, потому что это поможет обезопасить вашу семью в случае чего-то плохого. Приготовьтесь к большому количеству работы, потому что как родитель вы обязательно будете заняты.

Как насчет вашей карьеры?

Рождение ребенка в доме обычно означает некоторый перерыв в работе, особенно для матери.Большая часть вашего внимания должна быть сосредоточена на новорожденном, поэтому спросите себя, готовы ли вы на время приостановить свою карьеру. Конечно, это не обязательно должно быть постоянной остановкой, и по закону вам будет разрешен длительный оплачиваемый отпуск, и вы даже можете получить налоговые льготы. Многие рабочие места также предлагают гибкий график и работу из дома для родителей, которые в этом нуждаются, поэтому подумайте об этом, потому что вы действительно можете получить множество льгот и прав, которые действительно могут помочь вам в долгосрочной перспективе.

Будет ли у вас достаточно поддержки?

Чтобы вырастить ребенка, нужна деревня — старая пословица верна даже сегодня, так что не бойтесь искать поддержки. Ваши родители, другие члены семьи и даже ваши друзья могут время от времени помогать вам, и вы также можете нанять услуги по уходу за детьми и няню. Вашему ребенку будет полезно иметь вокруг него хорошую сеть поддержки, состоящую из компетентных взрослых, поэтому не начинайте верить, что вы делаете это в одиночку.

В конце концов, все сводится к тому, чувствуете ли вы себя готовыми.Как мы уже упоминали ранее, ваша жизнь никогда не будет идеальной на 100%, поэтому определите, чего вы хотите, и постепенно начните строить планы, чтобы воплотить их в жизнь.

Как узнать, готовы ли вы создать семью?

Готовы ли вы создать семью? К принятию решения о том, иметь ребенка или нет, следует относиться серьезно, поскольку рождение ребенка в этом мире — огромная ответственность. Решение создать семью требует много размышлений.

Рождение ребенка повлияет на все аспекты вашей жизни.Если вы решите пройти тест «Готовы ли вы к ребенку», то это может быть веселым и познавательным способом сделать вашу первую попытку сделать выбор в пользу расширения семьи.

Выбор создания семьи — это личный выбор, поэтому не существует определенной формулы, как определить, готовы вы или нет. Однако есть некоторые вопросы, которые вы можете рассмотреть, прежде чем принять решение.

Как узнать, готовы ли вы создать семью? Обдумывание этих вопросов даст вам окончательные признаки того, что вы готовы создать семью, а также поможет вашей новой семье процветать.

Считайте свои отношения стабильными

Рождение ребенка будет оказывать давление на ваши отношения, поэтому важно, чтобы вы и ваш партнер были преданы друг другу. Стать родителем — это радостное событие, но вы также столкнетесь с повышенным финансовым давлением. Недостаток сна, а также меньшее количество времени, которое нужно проводить с партнером, также могут ухудшить ваши отношения.

Стабильные отношения создают прочную основу для вашей семьи, которая позволяет вам и вашему партнеру справляться с изменениями, сопровождающими отцовство.Общение, приверженность и любовь — важные составляющие успешных отношений.

Хотя идеальных отношений не бывает, заводить ребенка, когда вы переживаете высокий уровень конфликта с партнером, не рекомендуется.

Точно так же рождение ребенка не поможет решить любые проблемы в отношениях, которые у вас возникают. Если вы хотите развить навыки, необходимые для построения здоровых отношений со своим партнером, вы можете обратиться за советом к консультанту пары.

Управляйте своим здоровьем

Проблемы, связанные с беременностью и воспитанием ребенка, отрицательно сказываются на вашем физическом и эмоциональном благополучии. Если вы боретесь со своим психическим здоровьем, рекомендуется поговорить с терапевтом до того, как у вас появится ребенок.

Ваш терапевт может помочь вам управлять своим психическим здоровьем, чтобы вы были лучше подготовлены к отцовству. Поддержка специалиста по психическому здоровью может облегчить переход к отцовству, а также помочь вам справиться с любыми проблемами, которые возникают на этом пути.

Проверьте свою систему поддержки

Есть ли у вас система поддержки? Поддерживающие друзья и семья помогут вам справиться с проблемами, которые возникают в связи с отцовством.

Напишите список людей, на которых вы можете положиться в получении помощи, и обсудите, что вам может понадобиться от них во время беременности и после родов. Хотя отсутствие системы поддержки не означает, что сейчас не время для рождения ребенка, стоит подумать, к кому вы можете обратиться за помощью в трудные времена.

Поговорите со своим партнером

Общение — важный аспект любых отношений, особенно если вы думаете о создании семьи. Разговор об эмоциональных и практических аспектах отцовства может помочь вам принять решение, с которым вы оба согласны.

Спросите своего партнера, каких аспектов родительских обязанностей он с нетерпением ждет, а также есть ли у него какие-либо опасения по поводу создания семьи. Также важно обсудить свои представления о воспитании детей и изучить оба стиля воспитания, чтобы знать, чего ожидать от партнера после рождения ребенка.

Если у вас есть противоречивые представления о воспитании детей, это ваша возможность разрешить их, прежде чем вы решите вместе воспитывать ребенка. Найдите время, чтобы обсудить с партнером уход за детьми и то, как будет разделена работа между вами.

Узнайте, как вы поддерживаете друг друга в настоящее время и какая дополнительная поддержка вам понадобится друг от друга после рождения ребенка. Знание того, как ясно выражать свои потребности, полезно во время таких разговоров, а честность имеет решающее значение, когда вы разговариваете о создании семьи.

Оцените свои финансы

Можете ли вы позволить себе завести ребенка?

Если вы задаетесь вопросом: «Готова ли я финансово к рождению ребенка?» подумайте об этом в первую очередь.

От ухода за ребенком до подгузников — рождение ребенка связано с самыми разными расходами. Чем старше становится ваш ребенок, тем больше увеличиваются его расходы. Вам необходимо убедиться, что вы и ваш партнер имеете стабильный доход, прежде чем решите создать семью.

Составьте бюджет и реалистично оцените свое финансовое положение, чтобы определить, можете ли вы позволить себе иметь ребенка.Также необходимо учитывать медицинские расходы, которые сопровождают беременность и роды. Убедитесь, что у вас достаточно сбережений на случай чрезвычайной ситуации.

Учитывайте свои родительские навыки

У вас есть навыки, необходимые для воспитания ребенка? Подумайте о том, что вы знаете о родительских правах и о том, есть ли у вас информация, необходимая для того, чтобы быть тем отцом или матерью, которыми вы хотите быть. Вы можете подготовиться к отцовству, записавшись на учебные курсы или присоединившись к группе поддержки.

Изучение эффективных родительских навыков до того, как у вас появится ребенок, создаст отличную основу для вашей семьи.Попросите людей поделиться с вами историями о беременности и воспитании детей, чтобы понять, какой будет ваша жизнь, когда у вас появятся дети.

Совет надежного наставника также может помочь вам подготовиться к тому, чтобы стать родителем. Хотя вы можете подготовиться к переходу к отцовству, опыт каждой семьи уникален. Когда вы решите создать семью, вы окажетесь в неизвестности.

Признание того, что идеальных родителей не существует, поможет вам расслабиться и провести время с новорожденным, когда он появится.

Признать изменения в образе жизни

Готовы ли вы к кардинальным изменениям образа жизни, которые сопровождают отцовство? Подумайте, как рождение ребенка повлияет на вашу повседневную жизнь. Рождение ребенка означает, что вы должны быть готовы ставить чужие потребности выше своих собственных. Если вы много пьете или курите, вам нужно выработать более здоровые привычки, прежде чем вы решите завести ребенка. Рождение ребенка изменит то, что важно в вашей жизни, по мере того, как вы сосредотачиваетесь на воспитании семьи.

Только вы и ваш партнер можете знать, готовы вы или нет создавать семью.

Обсудив эти аспекты отцовства, вы лучше подготовитесь к принятию разумного решения. Эти соображения не только помогут вам принять решение, но и сделают вас более эффективным родителем.

Как подготовиться к финансам, чтобы создать семью

Не секрет, что дети — это дорогое удовольствие. По данным Министерства сельского хозяйства США, воспитание одного ребенка обходится большинству семей почти в четверть миллиона долларов (вы можете использовать этот калькулятор, чтобы определить стоимость в вашем районе).

Но сделайте глубокий вдох: еще до того, как родятся ваши дети, вы можете многое сделать, чтобы подготовиться финансово. Вы никогда не сможете все спланировать, но если вы будете следовать этим шагам, вы будете готовы с большей легкостью переносить взлеты и падения родительских обязанностей.

1. Создайте бюджет на ребенка

Перед тем, как ваш ребенок приедет, проведите исследование и выясните, с какими расходами вам придется столкнуться. Для начала поговорите со своим поставщиком медицинского страхования, чтобы понять, сколько вам придется заплатить за больничный счет, поскольку работа и роды могут быть дорогими даже при наличии покрытия.Вы же не хотите, чтобы вас ошеломил неожиданно дорогой счет за медицинские услуги.

Затем получите представление о текущих расходах, включая подгузники, одежду, бутылочки или смеси, детский сад и любые другие ожидаемые краткосрочные расходы, которые вам нужно будет включить в свой бюджет. Что касается некоторых более крупных предметов, таких как автокресла и коляски, подумайте о внесении их в реестр, чтобы члены семьи и друзья, которые хотят внести свой вклад, могли внести свой вклад.

Если вы можете получить точное представление о некоторых расходах заранее, вы можете лучше подготовиться.Это может означать сокращение некоторых текущих расходов, чтобы освободить место для новых. Это также может означать, что вы тратите меньше, чтобы вы могли отложить больше сбережений и создать буфер.

2. Увеличьте свои чрезвычайные сбережения

На этом примечании: большинство американцев не имеют каких-либо значительных сбережений, что позволяет легко влезть в долги, когда возникают непредвиденные расходы. И малышей полны сюрпризов! Даже если у вас есть долг, над которым вы работаете, старайтесь откладывать понемногу каждый месяц, чтобы у вас была подушка и вы могли справиться с чрезвычайными расходами.

Идеально, чтобы сэкономить как минимум от трех до шести месяцев расходов на проживание в резервном фонде, чтобы вам не приходилось полагаться на кредитные карты или другие формы долга, если машина сломается, вас или вашего супруга уволят или любые другие непредвиденные события. Некоторые банки позволяют настраивать автоматические переводы с чеков на сберегательные счета, чтобы вам даже не приходилось об этом думать, или вы можете использовать такое приложение, как Digit, которое автоматически переводит небольшие суммы денег на сбережения, чтобы вы не заметили Это.

3. Начните откладывать деньги на колледж

Может показаться преждевременным думать о колледже, когда вы беспокоитесь о том, чтобы найти детский сад. Но с учетом того, что расходы на высшее образование постоянно растут, разумно сразу начать экономить на высшем образовании ваших детей. Чем раньше вы начнете, тем больше ваши деньги со временем вырастут из-за сложного процента, поэтому вам даже не нужно откладывать столько каждый месяц, чтобы иметь большое значение к тому времени, когда ваш ребенок закончит среднюю школу.

Существует несколько различных типов сберегательных счетов колледжей и планов, но одним из самых популярных является сберегательный план 529. Эти аккаунты бывают разных видов; некоторые позволяют откладывать деньги, которые растут без налогов и могут быть сняты без уплаты налогов на образование, а другие позволяют вносить предоплату за обучение по сегодняшним ставкам.

4. Рассмотрите возможность страхования жизни и инвалидности

Когда у вас появятся дети, ежемесячные расходы вашей семьи увеличатся. Если у вас нет страховки по инвалидности на работе и с вами что-то случится, вашей семье может быть сложно оплатить счета.Это покрытие защищает вас, предоставляя вам часть вашего дохода, чтобы помочь вашей семье сводить концы с концами, пока вы не можете работать.

Создавая семью, подумайте также об инвестировании в страхование жизни, чтобы в случае вашей смерти ваш супруг (а) и дети имели определенную финансовую безопасность. Это особенно важно учитывать, если ваша семья частично или полностью зависит от вашего дохода. Имейте в виду, что страхование жизни обычно дешевле покупать, чем вы моложе.

5. Знайте свой кредит

Прежде чем заводить детей, также неплохо проверить свой кредит, чтобы узнать, где вы находитесь.Наличие хорошей кредитной истории облегчает получение одобрения и выгодные ставки по автокредитам, ипотеке и кредитным картам. Работодатели и арендодатели также обычно проверяют кредитоспособность, чтобы убедиться, что у вас есть послужной список ответственности. Ваш кредит также иногда используется, когда вы подаете заявку на сотовые телефоны, услуги кабельного телевидения и другие коммунальные услуги.

Чтобы обеспечить финансовую стабильность своей семьи, не упускайте возможности получать кредит и при необходимости работайте над улучшением своего кредитного рейтинга.

6.Воспользуйтесь преимуществами на рабочем месте

Если вы получаете пособия по работе, обязательно ознакомьтесь с ними и воспользуйтесь теми, которые имеют смысл, поскольку они могут помочь вашей семье в финансовом отношении. Например, подумайте о том, чтобы отложить деньги на гибком расходном счете (FSA), если ваш работодатель предлагает такой счет, который позволяет вам сэкономить доллары до вычета налогов на медицинские расходы. Вы также можете отложить деньги в FSA по уходу за иждивенцами, которое позволяет откладывать не облагаемые налогом деньги на уход за детьми и дошкольное учреждение.

Если ваш работодатель предлагает пенсионный счет 401 (k), внесите свой вклад. Возможно, будет сложно откладывать на пенсию в дополнение ко всем вашим другим расходам, но откладывая хоть немного каждый месяц, вы со временем поможете своему гнездовому яйцу расти. Это также снимет финансовое давление с ваших детей, и им не придется беспокоиться о вас в старшие годы. Вам следует особенно подумать о внесении вклада, если ваш работодатель предлагает совпадение 401 (k) — это бесплатные деньги!

Наконец, убедитесь, что вы добавили своего новорожденного в свою медицинскую страховку вскоре после его рождения, чтобы он мог покрыть все свои медицинские потребности.

Приготовьтесь

Создание семьи может быть невероятно увлекательным, но также сложным и дорогостоящим. Уменьшите стресс и влияние сюрпризов, подготовившись как можно больше. Когда дело касается воспитания детей, есть некоторые вещи, к которым вы никогда не будете готовы. Но, экономя, планируя наперед, застраховавшись и работая над улучшением своей кредитной истории, вы можете быть финансово готовы для детей.