Ответы Mail.ru: что такое личное пространство?
Личное пространство – это территория, куда окружающие не вправе проникать без приглашения хозяина. Это зона комфорта, где мы чувствуем себя уверенно и защищено. Вторжение на психологическую территорию собеседника почти наверняка вызовет негативную реакцию с его стороны и может стать причиной серьёзных разногласий или даже конфликта. Следует помнить о том, что личное пространство – это не только вещи, принадлежащие человеку, но также и места, которые он считает «своими» (любимое кресло, любимый столик в кафе и т. п.) , и расстояние, на которое он может подпустить к себе окружающих, не испытывая при этом дискомфорта. Доктор Зоммер, профессор психологии университета штата Калифорния, описал интересный эксперимент, проведённый им в больнице. Он надевал белый халат врача и систематически нарушал личное пространство больных: садился рядом с ними на скамейках, входил в их палаты, присаживался возле их постелей. Эти вторжения неизменно беспокоили пациентов и заставляли их покидать свои места. Вы легко можете провести подобный эксперимент самостоятельно. Для этого достаточно подойти к любому человеку (лучше незнакомому) ближе, чем на расстояние вытянутой руки. А затем понаблюдать за его реакцией. Как правило, в таких случаях человек сразу же принимает «закрытую» позу, старается как-либо отстраниться, отодвинуться. Изменяется интонация и темп речи. Учащается сердцебиение, меняется ритм и глубина дыхания. Чувства человека, в личное пространство которого вторгся посторонний, очень хорошо описал М. Твен в книге «Дневник Адама» . Доказано, что размеры зоны личного пространства индивидуальны и зависят от многих факторов: от пола, возраста, национальности человека, от степени психологической близости и уровня доверия к собеседнику. Поэтому, для того, чтобы верно определить границы личного пространства собеседника и не вторгнуться ненароком на территорию, которую он считает своей, необходимо научиться «чувствовать» человека, с которым вы общаетесь, замечать, как он реагирует на то или иное ваше действие.
личное пространство — это личное пространство! ключевое слово «личное»….место для себя любимого, куда никого не хочешь пускать и не пускаешь, вот!
Личное пространство, в самых общих чертах, это то расстояние до другого человека, которое допускается им (Вами) , и нарушение которого психологически расценивается как физический контакт. Примерно так.
Личное пространство — это пространство вокруг тебя в радиусе от 50см до одного метра, в которое ты можешь допустить лишь тех, кого считаешь нужным!
Друзья, личное пространство человека — это очень важно. Люди, у которых этого нет, чаще болеют и меньше живут. Что такое личное пространство Выражение «личное пространство человека» известно всем, сюда входят: Наше тело, чувства и весь внутренний мир с эмоциями, мыслями, действиями. Личное информационное пространство — это право на тайну; Личное время — это время, свободное не только от работы, а которое мы можем посвятить только себе. Время побыть одним со своими мыслями, просто заняться собой, почитать книгу, посидеть за компьютером или просто полениться; Это и физические и материальные вещи, как зубная щётка, ноутбук, куртка, любимая чашка; Место, где мы можем уединиться. У каждого должен быть свой «укромный уголок», свой «островок», где мы набираемся сил, где можно побыть в тишине и восстановиться. Это «волшебное место», куда нет входа больше никому. Это может быть дом, человек, «уголок» внутри тебя. Отправляйся туда когда устал, когда нужно просто расслабиться и набраться сил, тепла… Зоны личного пространства: Личная Вы замечали, когда в общественном транспорте пассажиры стараются занять места так, чтобы сидеть в одиночку? Они создают себе зону комфорта, уголок своего пространства. Чаще всего подразумевают дистанционное пространство, в котором человеку комфортно. Оно подразделяется на отдельные зоны: Интимная Это расстояние вытянутой руки, примерно 50 см. Предназначено только для самых близких людей: детей, родителей, супруга, любимого человека. Персональная Радиус примерно 0,5-1,5 метра — для друзей и хорошо знакомых людей. Социальная Радиус примерно 1,5-4 метра, предназначена для малознакомых людей. Публичная Находится за пределами 4-х метров. Это самая дальняя зона в том пространстве, которое человек относит к себе. Изучая геополитику в вузе, я узнала об очень интересном факте. У северных и южных народов расстояние личного пространства резко отличается. Чем севернее страна, тем больше это пространство (по плотности населения). Разницу можно видеть на примере очередей в разных странах (южных и расположенных ближе к северу). Из-за этой разницы могут даже возникать этнические конфликты. Темпераментный южанин вторгается в интимную зону сдержанного представителя северного народа. Он сам-то воспринимает это расстояние как социальное, а его дружелюбие выглядит агрессией. И наоборот, нормальная для европейца дистанция в глазах восточного человека будет демонстрацией холодности и отстраненности. Сравните два фото: очередь в Японии и очередь в Индии… Читать далее: <a rel=»nofollow» href=»https://damy-gospoda.ru/lichnoe-prostranstvo-cheloveka/» target=»_blank»>https://damy-gospoda.ru/lichnoe-prostranstvo-cheloveka/</a>
Держи дистанцию: почему важно уважать личное пространство человека
Одни люди не подпускают к себе на расстояние пушечного выстрела, а другие готовы обниматься с каждым знакомым при встрече. Но откуда такая разница в определении границ личного пространства и что на это влияет? Отвечаем на вопросы и учимся уважать право на свободу собеседника.
Механизм работы личного пространства
Психологический комфорт — естественное желание, пренебрежение которым приведёт к сильным стрессам. Когда кто-то нарушает личное пространство, ты чувствуешь себя неуютно, что отражается на эмоциональном состоянии. Люди с высоким уровнем потребности в границах начинают выстраивать защитные барьеры, потому что мозг воспринимает ситуацию опасной, а беспардонного собеседника — врагом. В середине XX века психологи Гари Эванс и Роджер Говард описывали работу пространственного поведения, которое влияет на степень открытости при общении. У него есть два уровня: персональное пространство и стремление ограничить эту территорию.
В первом случае ты неосознанно формируешь расстояние, на которое готов подпускать собеседника. Многое зависит от того, в каких отношениях ты находишься с человеком. Понятное дело, что в большинстве случаев наиболее доверительно мы относимся к родственникам и близким друзьям. А вот готовность подпустить незнакомца зависит от предыдущего опыта, поэтому мы так бдительны, если испытывали ранее негативные эмоции.
Во втором случае ты стремишься обезопасить сформированное пространство — создаёшь барьеры. Интроверты замыкаются в себе, а экстраверты способны говорить о своих границах прямо — у каждого свои способы очертить территорию. Забавно, что женщины по натуре менее чувствительны к личному пространству в отношении женщин. Наиболее ярко это прослеживается у животных: львицы кучкуются вместе, тогда как самцы держат на дистанции себе подобных. Специалисты объясняют феномен агрессивностью, которая повышена у мужчин. У детей же до окончательного формирования характера нет представлений о каких-то рамках. Взяв ребенка за руку или ущипнув за щёку, ты не встретишь негодования. Позитивный настрой воспринимается приветливо, а значит, что понятия формируются с возрастом.
Где начинаются границы?
Очень важно уважать границы личного пространства собеседника вне зависимости от того, насколько они широки у тебя лично. И не всегда нужно тщательно высчитывать сигналы, чтобы это понимать, ведь социологи и психологи выделяют общепринятое расстояние, на котором комфортно общаться. Существуют 4 зоны, которые определяют рамки общения:
- Интимная зона — примерно 50 сантиметров. Это расстояние, с которого, жестикулируя, можно случайно заехать в лицо собеседнику. Поэтому сюда впускают только самых близких людей.
- Персональная зона — от 50 сантиметров до 1,5 метров. Это зона, в которой ты обычно общаешься с новыми знакомыми в баре или коллегами на работе.
- Социальная зона — расстояние от 1,5 метров до 4 метров. Расстояние, на котором проходящий мимо полицейский не вызовет у тебя беспокойства.
- Публичная зона — до 7 метров. Зона, в пределах которой ты способен обращать внимание на происходящие вокруг события. Представь, что ты на концерте: лучше всего контакт с выступающим артистом ощущается в пределах этого расстояния.
Кстати, твоя внешность тоже может влиять на вторжение в личное пространство. Например, если ты крупный, то, скорее всего, попав в социальную зону, вызовешь больше неудобств, чем человек меньших габаритов. Психолог Ненси Хэнли описывала эти явления в книге «Телесная политика». Нередко влияние оказывает и голос: представь, что в бар зашёл здоровяк, присел рядом с тобой и грозным голосом попросил бокал пива. Даже если он находится на допустимом расстоянии, его рык Кинг-Конга способен смутить.
К слову, перечисленные выше зоны не универсальны, например, южные народы гораздо более открыты, у них эти зоны сжимаются. Это проявляется в эмоциональности, громкости разговоров и контактах. Например, у греков и армян при встрече знакомых принято символически целовать приятелей в щёку. Попробуй провернуть тот же номер со своим другом и посмотри на его реакцию.
Как добиться личного пространства
Нарушение границ личного пространства грозит стрессами, которые могут быть причиной нарушений психического здоровья. Хотя как по мне, то до такой крайности может довести только буллинг. Куда более серьёзные проблемы возникают в межличностном общении. Представим, что ты часто сталкиваешься с пренебрежением твоих границ, но не можешь открыто заявить об этом человеку, боясь обидеть его. Если со временем у тебя не выработается привычка, то ты будешь избегать общения с собеседником. Возможно, что он даже не подозревал, что терроризировал тебя, и совсем этого не хотел. Лучше всё же заявить о том, что тебе что-то не нравится, чем терпеть или терять связь. Вряд ли ты останешься непонятым, а отношения обретут целостную форму и из них исчезнет напряжение.
Но если постороннему человеку ещё возможно объяснить, что тебе требуется личное пространство, то с близкими этого достичь труднее. Возможно, что ты слышал от партнёра, что ему требуется больше свободы, или, наоборот, сам требовал её. Нередко на эту просьбу реагируют удивлённо, мол, я тебя в цепях не держу, чего тебе ещё нужно? Бывает так, что человек попросту не понимает, что даже в парах требуется распределение пространства. За желанием эмоциональной разрядки собственники видят интриги, устраивают скандалы и проводят расследования. Иногда это перерастает в синдром Отелло, что уже опасно не только для отношений, но и для жизни.
Часто ли окружающие нарушают твоё личное пространство?
стереть границы или держать дистанцию? – Семья и дети – Домашний
ПространствоНи для кого не новость, что в любви очень важна близость между партнерами, причем не только физическая, но и психологическая. Для того, чтобы отношения были по-настоящему гармоничными, в них обязательно должны присутствовать внимание друг к другу, взаимопонимание и обоюдное доверие. Почти любая влюбленная женщина мечтает именно о таких отношениях со своим избранником. Ведь как здорово, когда у любящих людей совершенно нет друг от друга секретов! Как замечательно, когда они проводят вместе все свое свободное время, когда у них общие интересы и, что даже важнее, ценности и взгляды на жизнь. Когда люди настолько подходят друг другу, абсолютно нет сомнений, что они будут очень и очень счастливы вместе. Это самая настоящая психологическая близость. Но…
Но теперь представим себе подобную ситуацию, доведенную до крайности. У двух людей не просто нет друг от друга секретов, они действительно рассказывают друг другу абсолютно все, включая мельчайшие физиологические подробности, и понятия какой-либо интимности для них просто-напросто не существует. Они не просто проводят вместе свободное время, а вообще не расстаются. Находятся рядом все двадцать четыре часа в сутки, никогда не бывая порознь: устраиваются на одну и ту же работу, вечера проводят исключительно вместе и ходят только в те места и компании, куда можно пойти вдвоем. Их общие интересы настолько общие, что совершенно идентичны… Но если присмотреться, станет ясно, что на самом деле интересы, занятия и жизненные ценности в этом союзе совсем не общие – их задает и диктует только один из партнеров. А второй просто идет у него на поводу, убеждая других, а заодно и себя, что полностью разделяет взгляды на жизнь своего избранника или избранницы.
Конечно, этот пример весьма утрирован, но такие отношения встречаются на самом деле и не так редко, как может показаться на первый взгляд. Психологи называют подобный стиль общения симбиотическим и осуждают его – вне зависимости от того, строят ли общение по такому принципу мать с уже подросшим ребенком или мужчина и женщина. По мнению специалистов, главная опасность «симбиоза» в том, что он чуть ли не полностью стирает личность, либо обоих, либо, что бывает чаще, кого-то одного, кто находится в таких отношениях в зависимой и подчиненной позиции.
Сохранение своего личного пространства (а также признание права другого иметь собственное) в любви не менее важно, чем общность интересов. Каждый человек, в первую очередь, самостоятельная личность, вне зависимости от того, кого он любит и с кем встречается или состоит в браке. И каждой личности нужно личное пространство. Каждому из нас необходима собственная комната или хотя бы собственный письменный стол, который мы можем захламить так, как хотим, и куда никому другому туда нет доступа. Это и есть личное пространство. Когда, общаясь, мы не утыкаемся носом в собеседника, а стараемся держаться на некотором расстоянии от него, тем самым неосознанно оберегаем свое личное пространство. Но более всего это касается нашего внутреннего мира. Каждому человеку нужна возможность о чем-то не рассказывать, оставить что-то при себе, иметь пусть маленькую и безобидную, но собственную тайну. Как бы прекрасно ни складывались отношения в паре, иногда и таким людям хочется остаться наедине или побывать в компании других людей. И потому жена (или муж), которые воспринимают желание своей половинки встретиться с друзьями или подругами без нее или него, как сигнал того, что с ними стало скучно или даже вовсе их разлюбили, совершают большую ошибку.
То же самое касается и пресловутых общих интересов. Кто-то со мной не согласится, но я уверен, что полностью они совпадать у двух людей просто не могут. Да, я знаю женщин, страстно увлеченных футболом или стрельбой, а также мужчин, которым нравится готовить или шить. И они с удовольствием занимаются любимым делом на пару со своими избранниками. Но при этом у каждого из них есть и свои интересы, другие любимые занятия, в которых им компанию уже никто не составляет.
Впрочем, и в вопросах личного пространства тоже очень важно не переборщить. Когда его в отношениях слишком много, то едва ли их можно назвать полноценными. Скорее получается какое-то сосуществование двух совершенно чужих друг другу людей, по каким-то причинам делящих между собой жизненное пространство.
Чтобы в семье была гармония, не стоит бросаться от крайности к крайности, стремясь либо четко обозначить собственную территорию, либо слиться в единое целое, стерев все границы зоны личного комфорта. У каждого из нас должно быть место для уединения.
Личное пространство: держи дистанцию
«Кто хлебал из моей чашки и всё выхлебал? Кто сидел на моём стуле и сдвинул его? Кто ложился в мою постель и смял её?» Незадачливой сказочной девочке удалось улизнуть от разъярённого медвежьего семейства через окно, а поймали бы – ой, несладко бы ей пришлось. Потому что несанкционированного нарушения границ личного пространства не любит никто.
«Кто хлебал из моей чашки и всё выхлебал? Кто сидел на моём стуле и сдвинул его? Кто ложился в мою постель и смял её?». Незадачливой сказочной девочке удалось улизнуть от разъярённого медвежьего семейства через окно, а поймали бы – ой, несладко бы ей пришлось. Потому что несанкционированного нарушения границ личного пространства не любит никто.
Место под солнцем
Потребность в личном пространстве универсальна, как потребность в любви или общении – она есть у каждого. У кого-то оно шире, у кого-то уже, но, но хотя бы какое-то личное пространство необходимо для того, чтобы не сойти с ума и не потерять человеческий облик. Личное пространство, пусть убогое, в виде «своей» койки и не запирающейся тумбочки, есть даже у заключённых в колониях и у солдат-срочников.
Дело в том, что собственная территория, зона, которая полностью управляема и находится под контролем, воспринимается как часть собственного «я». Да и не только воспринимается, но и действительно является. Поэтому инстинкт маркирует вторжение в личное пространство как посягательство на «я», как опасность, от которой нужно защищаться. Кроме того, «я» – это личность, уникальная идентичность; то, чем человек отличается от всех остальных.
Таким образом, личное пространство нужно для сохранения индивидуальности. Между прочим, во всех социальных антиутопиях – что у Оруэлла в «1984», что у Замятина в «Мы», что у Хаксли в «О дивный новый мир» люди полностью лишены личного пространства и, тем самым – личности.
Многомерное пространство
Обычно под личным пространством подразумевают коммуникационную дистанцию, или телесное пространство – область, происходящее внутри которой человек относит к себе и стремится регулировать самостоятельно. Внутри личного телесного пространства выделяют несколько зон:
- Интимная зона, порядка 50 см – это по существу расстояние вытянутой руки. В интимную зону пускают только очень близких людей, а проникновение в неё постороннего вызывает немедленный дискомфорт и тревогу.
- Персональная зона радиусом (строго говоря, личное пространство имеет овальную форму, по бокам от человека оно чуть короче, чем спереди и сзади) от 50 см до 1,5 м – это дистанция личной доверительной беседы.
- Социальная зона – расстояние от 1,5 до 3,5-4 м, область для контактов с посторонними, чужими людьми.
- Публичная зона – до 7 метров – это самые дальние области пространства, которое человек вообще воспринимает как имеющее отношение к себе. В публичной зоне, например, находится оратор, выступающий перед аудиторией.
Все приведённые здесь цифры так же условны, как средняя температура по больнице. На самом деле они зависят и от конкретного человека, и от, например, специфики культурной среды. Из-за этой разницы могут даже возникать этнические конфликты: темпераментный южанин вторгается в интимную зону сдержанного представителя северного народа, потому что сам-то воспринимает это расстояние как социальное – а его дружелюбие выглядит агрессией. И наоборот, нормальная, комфортная для европейца дистанция в глазах восточного человека будет демонстрацией холодности и отстраненности.
Расстояние, которое люди инстинктивно выбирают для общения, может многое рассказать приметливому наблюдателю об их отношениях. Вам приходилось наблюдать почти анекдотическую сцену разговора, в котором один собеседник всё время приближается, а другой помаленьку пятится, пока не окажется в углу и отступать далее станет некуда? Одно из двух: либо он не отвечает взаимностью на чувства первого, либо расценивает его как источник опасности, возможно, сам того не подозревая.
У личного пространства есть и иные, помимо телесного, измерения.
Личное предметное пространство – это вещи, по отношению к которым мы претендуем на эксклюзивный доступ. И дело тут совсем не в праве собственности: рабочий стол и компьютер в офисе принадлежат не вам, но коллега, который воспользуется ими без спроса, вызовет ваше закономерное раздражение. И страсть, с которой домохозяйка отгоняет от раковины гостью, решившую в порядке дружеской помощи помыть посуду, связана совсем не с любовью к мочалке и моющему средству: она просто защищает своё предметное пространство. Потому что гостья расставит вымытые тарелки не в том порядке.
Личное жилое пространство – это место, где можно уединиться. Пусть не квартира, пусть своя комната или хотя бы угол. Испортивший москвичей квартирный вопрос, вошедшие в фольклор склоки на кухнях коммунальных квартир, мытарства любовников, а то и супругов, которым негде, и сортиры, где оборудованы книжные полки и разве что не кофейный столик – всё это от нехватки жилого пространства. Кстати, планируя евроремонт и снос стен между комнатами, подумайте: нужен ли вам концептуальный дизайн, если он вас же лишит берлоги, в которую можно залечь?
Личное информационное пространство – это, прежде всего, право на тайну. Иногда приходится слышать, будто тайна нужна только тем, кто хочет скрыть что-то неблаговидное. Правда, чаще всего это говорят любители читать чужие письма, почему-то полагающие, что уж их-то письма точно никто никогда читать не станет.
Личное эмоциональное пространство – это чувства, которые мы предпочитаем переживать по собственному усмотрению. Мало что раздражает так сильно, как попытка навязать, в каких случаях и как именно следует грустить, когда – радоваться, а когда гневаться. Отсюда возмущение натуралистичными репортажами СМИ о катастрофах, дешёвыми мелодрамами, рассчитанными на вышибание слезы, или розовыми слюнями умиления в рекламных роликах.
Личное время – это время, не просто свободное от работы, но вообще не связанное никакими обязательствами. Время, которым можно распорядиться по собственному усмотрению, как в голову взбредёт – хоть поискать философский камень, хоть лежать на диване и плевать в потолок. Так что если вы относитесь к отдыху, как к работе и даже в отпуске расписываете каждую минуту, думая, что эффективно управляете временем – не удивляйтесь, вдруг почувствовав себя загнанной дичью. Вы сами урезали своё жизненное пространство.
Рецепт счастья
Нет, рецепта счастья, конечно, не существует. А вот источники несчастий поискать и обезвредить можно.
Один из них – недооценка важности своего и, как следствие, чужого персонального пространства. Понятно, почему это происходит: ведь оно не огорожено стеной, «кирпичом» или красными флажками. Это от перекрытия кислорода человек задыхается моментально, а недостаточность личного места давит медленно, подспудно. Не всегда даже можно понять, откуда, из-за чего вдруг возник дискомфорт. Но стоит дать себе чуть больше места, отнестись с чуть большим уважением к неприкосновенности друг друга, отодвинуться чуть в сторону от толпы, сделать зазор между собой и остальным миром чуть свободнее – и дышать сразу станет легче.
Как мы выстраиваем личное пространство?
Что такое личное пространство, по каким правилам мы его формируем и что делаем, если его беззастенчиво нарушают? Найти ответы на эти вопросы можно в эссе профессора психологии и нейронаук Майкла Грациано, опубликованном в The Atlantic. Именно поэтому мы его перевели и теперь делимся с вами интересными размышлениями учёного.
У Трампа весьма характерное рукопожатие. Впервые оно заявило о себе на заседании ООН в прошлом году: президент Америки внезапно схватил руку Эмманюэля Макрона и достаточно агрессивно притянул его к себе. С тех пор эта тенденция неизменна: Трамп без тени смущения нарушает личное пространство других людей.
У каждого из нас есть личное пространство, которое мы стремимся защитить. Зачастую, даже не осознавая того, мы отталкиваем других или неуклюже топчемся вокруг них, стараясь отгородиться, сохранить этот островок приватности, словно находясь во власти замысловатого танца: «соты» соседних личных пространств образуют каркас нашего социального взаимодействия. Но этот «танец» едва ли замечается нами: только такие экстремальные примеры, как агрессивное рукопожатие Трампа, привлекают наше внимание.
Интимная зона, расстояние между людьми — 15–46 см.
(источник: film.ru)Инстинктивный танец личного пространства впервые был изучен зоологом Хайни Хедигером, который в 1950-х годах руководил зоопарком Цюриха. Он обнаружил, что животные чувствовали себя комфортно только тогда, когда клетка по форме и размеру позволяла им выстроить личное пространство.
Однако при изучении животных в естественной среде Хедигер заметил второй вид приватного пространства, гораздо меньшего, нежели в клетке: оно, словно невидимый пузырь, защищало тело от нежелательных контактов. Он назвал его расстоянием побега, или зоной полёта.
Когда антилопа гну замечает потенциально опасное животное — например, льва или Хедигера с рулеткой, расхаживающего по вельду, — она не просто убегает. Она будто бы производит воображаемое измерение пространства — и остаётся спокойной до того момента, пока объект не пересекает невидимую черту.
Лишь тогда гну убегает, восстанавливая зону полёта. В среднем пространство побега равняется одному метру. Так и представляю, как Хедигер снова и снова подходит к бедному животному, прерывая его полуденный обед, чтобы сделать нужные замеры.
При этом чем больше животное, тем больше его зона полёта. К стенной ящерице можно подойти в пределах нескольких метров: лишь после этой отметки она начнёт недовольно вертеться. У крокодила эта зона увеличивается до 50 метров. А у домашних животных пространство побега обычно маленькое — не более метра.
Выводы Хедигера привлекли внимание американского психолога Эдварда Холла, который в 1966 году опубликовал знаковое исследование о личном пространстве человека — «Скрытое измерение». В этой книге Холл замечает, что, «одомашнив» себя, сегодня мы обладаем весьма скромной зоной полёта.
Личная зона, расстояние между людьми — 46 см-1,2 м.
(источник: film.ru)Холл также предположил, что у людей разных культур тип личного пространства различен. Так, у арабов небольшая зона полёта: они обычно становятся достаточно близко друг к другу во время разговора. У англичан же личное пространство более вместительное. Хотя, стоит признать, что такая классификация лишь множит культурные стереотипы и не имеет научного обоснования.
Холл делил личное пространство на 4 типа. Первый тип — самый приватный. Это интимная зона: когда человек находится так близко к вам, что вы даже не можете сфокусировать на нём взгляд. Впрочем, внешность любимого, стоящего вплотную, едва ли выглядит романтично. Холл пишет:
Нос кажется огромным и может выглядеть искривлённым, равно как и другие части лица: губы, язык, зубы.
Личная зона, расстояние вытянутой руки, более характерна для дружеской беседы на вечеринке или за чашечкой кофе в кафе. Социальная зона, третий тип, — чуть больше полутора метров, — подходит для деловой встречи или первого знакомства. Наконец, четвёртый тип, или публичная зона, обладает самым большим расстоянием — таким, что во время коммуникации, чтобы донести свою мысль до других, вам придётся заметно повысить голос.
После того, как Холл опубликовал свои исследования, психологи провели огромное количество экспериментов, чтобы вывести феномен личного пространства из сферы случайного впечатления. В одном из экспериментов добровольцев просили идти навстречу друг другу и останавливаться тогда, когда они начинали чувствовать дискомфорт. Участники знали, что за ними наблюдают, и это, конечно, лишало исследование объективности.
Социальная зона, расстояние между людьми — 1,2 м.–3,6 м.
(источник: film.ru)Поскольку танец личного пространства обычно бессознателен, учёные прибегали к скрытым экспериментам. В ряде исследований экспериментатор подходил вплотную к случайным людям, стоящим на автобусной остановке. А в рамках ещё одного, абсолютно кощунственного, наблюдали за мужчинами, находящимися в туалете. Гипотеза этого истязания заключалась в том, что, по мере того, как беспокойство человека увеличивается, процесс мочеиспускания занимает больше времени. Иными словами, начало мучеиспускания зависит от того, насколько близко к туалету стоят другие мужчины, ожидающие очереди.
Одним из закономерных выводов из проведённых экспериментов стало то, что личное пространство увеличивается с тревогой. Например, если в ходе исследования экспериментатор говорил вам, что вы провалите тест, зона полёта начинала расти вместе с испытываемым стрессом. Однако если участник был расслаблен или же экспериментатор говорил, что он, вероятно, отлично справился с заданием, дистанция, напротив, уменьшалась.
Люди, стоящие у власти или занимающие высокий статус, склонны сокращать личное пространство. А значительный, уверенный в себе человек, к тому же польщённый вниманием обожателей (президент Трамп, например), — и вовсе имеет самую незначительную буфферную зону из всех.
В 1990-х нейробиологи сделали важное открытие в понимании личного пространства, открыв сеть нейронов в мозге, которая отслеживает близлежащие объекты. В этих клетках мозга, иногда ещё называемых периперсональными нейронами, отмечается особая активность, когда эти объекты начинали приближаться. Они же координируют невидимый танец личного пространства, определяя дистанцию и детализируя наши движения и реакции на других. Механизм работает настолько органично, что мы обычно этого не замечаем. Так же, как муравьи инстинктивно чувствуют друг друга своими усиками-антеннами, таким способом общаясь и поддерживая социальный порядок, мы, пересекаясь личными пространствами, обмениваемся информацией на глубоком, бессознательном уровне.
Общественная зона, расстояние между людьми — более 3, 6 м.
(источник: film.ru)Кто-то вроде меня, ботаника, который десятилетиями изучал личное пространство, не может не заметить происходящих сегодня радикальных изменений. По мере того, как социальная жизнь мигрирует в интернет, старый социальный каркас физического пространства вокруг человеческого тела становится менее актуальным.
Twitter, Facebook и текстовые сообщения выводят нас из старой пространственной структуры: мы всё реже взаимодействуем «лицом к лицу». Мы общаемся словно бесплотные существа, пренебрегая евклидовой метрикой.
Не все онлайн-взаимодействия теряют свою пространственную основу: захватывающие видеоигры поддерживают ощущение расстояния; и, тем не менее, люди проводят заметную часть дня без реальных, личных взаимодействий.
Сначала я думал, что подобная тенденция — настоящая катастрофа. Наши социальные навыки выстраивались на протяжении миллионов лет, и уничтожение этого фундамента может поставить точку на нашем социальном развитии. Мы рискуем потерять способность общаться на более глубоком, инстинктивном уровне.
Например, феномен интернет-тролля, возможно, как раз и свидетельствует о том, какой неадекватной может быть коммуникация, когда мы не находимся в трёхмерном пространстве. Интернет — открытая дверь в тёмный мир, где с лёгкостью происходят киберзапугивание, -травля и -сталкинг.
Но я вижу, по крайней мере, одну обнадёживающую сторону нашего безумного нового социального мира. Едва ли #MeToo или #TimesUp могли бы быть созданы, если бы не было онлайна. Сексизм всегда зиждился на запугивании через вторжение в личное пространство. Физическое нарушение границ в интернете невозможно; зато онлайн-мир позволяет каждому быть услышанным.
Нашли опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.
Личное пространство человека, как его не нарушать
Личное пространство человека – определенная территория, на которой он ощущает себя спокойно и уверенно, нахождение на небольшом отдалении при взаимодействии с другими людьми. Это также стремление иметь свою отдельную зону – рабочее место, спальное место, отгороженная комната и т.д. Комфортная дистанция для каждого человека индивидуальна и будет зависеть от определённых черт его характера, воспитания, мировоззрения. У некоторых потребность в своём отдельном пространстве развита чрезмерно, у других – напротив не ярко выражена.
Приблизительные границы личного пространства
- Интимное пространство составляет 15 – 45 см. В эту зону позволено проникать только самым близким людям – родителям, детям, супругам, любовникам, друзьям.
- Личное пространство человека составляет 46 см – 1,1 м. Обычно на таком расстоянии друг от друга люди находятся при проведении вечеринок, приёмов, встречах со знакомыми на улице.
- Социальное пространство составляет 1,2 – 3,5 м. На подобной дистанции мы держимся от совершенно посторонних нам людей.
- Общественное пространство составляет от 3,6 м. На данной дистанции человек обычно находится выступая перед публикой.
Индивидуальное пространство человека в психологии и общении
- Как правило, интимное пространство человека нарушается нашим близким либо тем, кто имеет намерения сексуального характера. Ещё вариант – это человек, проявляющий враждебность и намеревающийся вступить в драку. Если прикосновения близких нам людей мы способны воспринимать адекватно, то при нарушении интимной зоны посторонним мы готовы к атаке.
- В ситуации когда мало знакомый человек касается руки или прижимается к своему собеседнику, у него это очевидно вызовет негативную реакцию, даже если вида он никакого не подаст.
Если вы хотите, чтобы людям было комфортно с вами, приближаться к своему собеседнику нужно поэтапно, в зависимости от того, как вы смогли наладить контакт с ним. И чем интереснее и увлекательнее будет общение с человеком, тем будет разрешаться проникать в личные зоны друг друга.
- Расстояние между влюблёнными минимально, они находятся внутри интимных зон друг друга. Абсолютно другая дистанция будет при поцелуе родственника или просто хорошего знакомого, их тела не будут касаться друг друга.
- Поездки на общественном транспорте, большое количество людей на праздничных мероприятиях, в театрах, лифте – во всех этих и многих других подобных случаях вынужденно любой человек нарушает личное пространство другого. В лифтах люди зачастую смотрят в пол либо на кнопочную панель. Если под рукой гаджет, люди погружены в него. Даже знакомые стараются не смотреть друг другу в глаза и порой не разговаривать. Все эти примеры говорят о дискомфорте индивида во время нарушения его личной территории незнакомцами, т.к. на уровне подсознания подобные ситуации расцениваются как угрожающие благополучному существованию.
Дистанцирование на моральном уровне
Необходимость дистанцироваться существует также и на моральном уровне. Так часто происходят разлады в отношениях как раз ввиду отсутствия желания ценить личные зоны комфорта друг друга. Разграничить своё пространство от других посторонних людей гораздо проще, нежели показать комфортную дистанцию в своей семье.
В самом начале любых отношений влюблённые стремятся погружаться в жизнь друг друга с головой, поддерживать интересы и увлечения партнера, но в быту данная эйфория заканчивается. Это происходит потому, что у всех нас разное миропонимание и разное понимание комфорта. Зона личного пространства человека состоит из необходимости побыть одному, подумать, принять важные для себя решения без каких – либо пояснений.
Таким образом, для построения крепких гармоничных отношений следует уточнить у партнёра, какое именно ему личное пространство необходимо для уютной и спокойной совместной жизни.
От чего зависят границы зоны комфорта человека
- Характера человека
У экстравертов нет четких границ личного пространства, у интровертов же наоборот, такие люди с болезненностью относятся к нарушению их границ.
- Уверенности в себе
Неуверенные в себе люди постоянно переживают за все, в том числе и за своих партнёров и везде ищут подвох и предательство.
Люди, живущие в мегаполисах привыкают к нарушению их зоны комфорта и мало обращают на это своё внимание, нежели жители провинций, привыкшие к свободному передвижению по улицам.
Если вашего партнёра воспитали так, что совсем не зазорно отвечать на звонки в отсутствие человека, читать письма, то не стоит от него ожидать чего-то сверх ординарного в соблюдении пространственных границ. И все попытки перевоспитать такого человека могут закончиться провалом.
Люди, которые имеют различные позиции по вопросу соблюдения или нет зон комфорта друг друга, зачастую вообще не могут найти общий язык и вынуждены попрощаться.
Личное пространство человека: как держать дистанцию?
Привет, на связи Игорь Зуевич. К сожалению, некоторым людям не прививают с рождения навык отказывать в неуместных просьбах и оберегать собственное личное пространство. Воспитание в большинстве своем направлено на то, чтобы привить ребенку понятие о том, как быть «хорошим». При этом ребенок должен со всеми соглашаться и не перечить. Поэтому, вырастая, такие люди продолжают стараться быть «хорошими» и всем нравиться, а для этого им приходится регулярно выполнять чужие просьбы и заглушать собственные потребности. Пора научиться отстаивать личное пространство.
Личное пространство человека – это границы, которые мы выбираем для себя, чтобы ощущать себя комфортно и при этом уберечься от манипулирования собой и нежелательных посягательств. Идеальным вариантом будет гибкое личное пространство: тогда выбор за вами, кого или что впускать в него, а кому отказать – прямо и честно.
Разновидности личного пространства:
- Интеллектуальное: право на отличное от других мировоззрение.
- Эмоциональное: возможность иметь собственные чувства, не менее важные и значимые, чем посторонние.
- Физическое: вашим собственным телом, вы можете распоряжаться по своему усмотрению, не допуская неприятных вам тактильных посягательств.
Учимся беречь свое личное пространство
1. Четко обозначьте пределы допустимого вторжения по различным аспектам жизни
Разные люди — разные границы. Обдумайте свои взаимоотношения и ситуации с незнакомцами, коллегами, друзьями и близкими. В каких вариантах событий вы чувствовали дискомфорт и неприятие – именно там произошло нарушение личного пространства. Не допускайте этого, ставя собственные потребности в аналогичных ситуациях на первое место. Учитесь доверять своим чувствам.
2. Не молчите, а информируйте окружающих
Для предотвращения вторжения постарайтесь заранее информировать окружающих о неприятии того или иного действия. Это нужно делать мягко, вежливо, но настойчиво и без страха. Вы не обязаны придумывать отговорки, оправдания и объяснения, если не хотите что-либо делать. Чувство неловкости здесь неуместно, ведь это ваш собственный выбор. Говорите прямо, без намеков и возможностей уговорить вас.
3. Тренируйтесь
Практикуйтесь в любой возможной ситуации, чтобы в глобальной не чувствовать неуверенности в своих силах. Возрастающая уверенность и самоуважение также пропорционально будут крепнуть по мере опыта. Научиться определять границы личного пространства, а также отстаивать их – это процесс саморазвития, а он не бывает быстрым и без ошибок.
4. Будьте настойчивы
Попытки окружающих прибегнуть к привычным манипуляциям будут продолжаться, особенно со стороны близких, которым порой трудно принять произошедшие с вами перемены. В этом случае действенной будет практика настойчивого проговаривания ситуации. Говорите о своих чувствах, возникающих в ответ на их неприемлемые действия. Избегайте ссор, даже если они доказывают вашу правоту. Вашей победой будет прекращение нежелательных действий, а не регулярные извинения.
Порой могут возникать ощущения, что окружающие «разлюбят» вас, если вы будете продолжать настойчиво защищать личное пространство. Но задайтесь вопросом, что для вас важнее, быть среди людей, постоянно заставляющих вас быть несчастным, или найти других, более адекватных людей, которые будут вас уважать?
5. Обратиться за помощью – не стыдно!
В сложных жизненных ситуациях иногда бывает трудно справиться самостоятельно, поэтому не стесняйтесь обращаться к специалистам. Для начала это может быть психолог, который поможет вам на пути определения и защиты личного пространства.
Как видите, если вы уже знаете о том, что личное пространство человека – это зона его комфорта, в границы которой он имеет полное право пускать не всех, то изучите наши советы, чтобы научиться определять личные границы и их отстаивать. Действовать лучше сообща и вместе с теми людьми, у которых уже есть опыт и результаты. Приходите в наши программы, заодно и заработаете больше!
С Вами,
— Игорь Зуевич.
Обязательно скачайте:
Если следующие 5 минут вы можете инвестировать в самообразование, то переходите по ссылке и читайте следующую нашу статью: 3 шага, помогающих перестать стыдиться собственной внешности
Оставьте комментарий к этой статье ниже