Личное пространство сколько см: Личное пространство человека – Личное пространство – что это в психологии. Нарушение личного пространства в отношениях – возможно ли

Личное пространство – что это в психологии. Нарушение личного пространства в отношениях – возможно ли

Ежедневно нам приходится контактировать с большим количеством людей. На работе, в магазине, в общественном транспорте, да и просто на улице мы сталкиваемся не только со знакомыми, но и с совершенно чужими людьми. Вы обращали внимание, насколько раздражает, когда незнакомец находится слишком близко? А если таких людей много, например, в лифте, в очереди в кассу, в метро? Тогда раздражение может перерасти в едва сдерживаемую агрессию. Так мы реагируем на нарушение нашего личного пространства — той зоны, куда допускаются только самые близкие люди, да и то не всегда.

Личное пространство и дистанции общения

Защита собственной территории – это естественное поведение любого представителя животного мира. Есть такая потребность и у человека. Однако наша зависимость от социального взаимодействия, от общения с другими людьми и сам характер существования заставляют человека быть терпимее. К тому же наши социальные отношения более сложные, чем у животных, и окружающие нас люди не делятся исключительно на своих и чужих, близких родичей и врагов. Поэтому в общении человеку свойственно соблюдать разные дистанции.

Что такое дистанции общения

В конце 60-х годов прошлого века психолог Эдвард Холл (США) разработал теорию дистанций общения. Законы, определяющие расположение индивидов в процессе взаимодействия, он объединил в раздел социальной психологии, который назвал проксемика – в переводе с английского proximity означает «близость».

В зависимости от ситуации общения Э. Холл выделил 4 дистанции:

1. Интимная – до 50 см.
2. Личная – 50 см – 1,5 м.
3. Социальная (деловая) – 1,5-3,5 м.
4. Публичная – 3,5-7,5 м.

Интимная дистанция характерна только для самого близкого общения, недаром она так и называется. Личная дистанция предназначена для друзей, близких родственников и условно совпадает с личным пространством, хоть его размеры зависят от многих факторов, поэтому реально оно может быть и больше, и меньше. Социальная дистанция – это пространство делового общения на разных уровнях, а публичная – расстояние, выбираемое людьми для открытых выступлений, например, чтение лекций в ВУЗе или произнесение речи на митинге.

Значение личного пространства для человека

Для нас личное пространство – это зона комфорта, нарушение которой посторонним человеком расценивается как проявление неуважения, а то и угрозы. Формироваться личное пространство начинает еще в детстве, поэтому так важно, чтобы у ребенка был свой уголок, где он может не только играть, но и побыть наедине с собой. Нередко негативизм, а то и открытая враждебность подростков объясняется тем, что взрослые, особенно родители, беззастенчиво и в любое время вторгаются в их личное пространство.

Возможность побыть в одиночестве играет важную роль в правильном формировании личности. Чувство защищенности в своей зоне комфорта также является необходимым условием для душевного равновесия человека.

От чего зависит размер личного пространства

Зона комфорта, которая связана с личным пространством, неодинакова у разных людей, и ее размер зависит от нескольких факторов:

1. От индивидуально-психологических особенностей личности. У холериков личное пространство меньше, чем у флегматиков, и они охотно нарушают границы интимной зоны другого человека. Не только флегматики, но и интроверты в целом, напротив, свято чтут право других на личное пространство, но и сами негативно реагируют на нарушение своего.
2. От степени уверенности и самооценки человека. Люди с низкой самооценкой не уверены ни в себе, ни в своем собеседнике, поэтому стараются держаться от него подальше. Иногда они даже отступают в процессе разговора, тем самым увеличивая дистанцию. Попытка нарушить их личное пространство может спровоцировать агрессию. С другой стороны, люди с завышенной самооценкой склонны нарушать личное пространство собеседника, одновременно сокращая и свое.
3. От особенностей воспитания и условий взросления. Дети, не имеющие братьев и сестер, обладают большим личным пространством, чем те, кто вырос в многодетной семье. Тот, кто в детстве имел собственную комнату, повзрослев, будет более ревностно оберегать свое личное пространство, чем дети, выросшие в тесноте. И вообще, уважение к личному пространству других людей и к своему собственному закладывается в процессе воспитания и во многом зависит от поведения родителей, которое является образцом для подражания.
4. От особенностей национального характера. В зависимости от этих особенностей народы делятся на контактные и неконтактные. К контактным относятся многие южные темпераментные этносы, такие как латиноамериканцы, итальянцы, представители Южного Кавказа. Они, общаясь, располагаются близко к собеседнику и часто касаются его. Неконтактные народы, к которым относятся, жители Северной Европы, напротив, имеют довольно большое личное пространство и избегают тактильных контактов с собеседником.

На размер личного пространства также оказывают влияние культурные и религиозные традиции. Например, в целом темпераментные индусы предпочитают держаться на расстоянии от партнера по общению и не допускать прикосновений. Это же можно сказать и о японцах.

Причины нарушения личного пространства

Сокращение дистанции общения и вторжение в интимную зону вызывает у людей негативную реакцию. Поэтому следует избегать подобного поведения – не допускать похлопываний по плечу, прикосновений, особенно к голове и к лицу. Не стоит подходить слишком близко к малознакомому человеку, это спровоцирует негативную реакцию отторжения. Вы можете вызвать неприязнь у человека, и наладить нормальные отношения с ним потом будет непросто.

Считается, что жители больших городов относятся к нарушению своего личного пространства более спокойно, чем те, кто живет в небольших городках и поселках. Но это не совсем верно. Да, жители мегаполисов более привычны к скученности и чрезмерно тесному соприкосновению с чужими людьми в транспорте, в лифте, в очередях. Но чаще всего эта терпимость только внешняя. Люди просто сдерживают негатив, не позволяя вырываться наружу агрессии – естественной защите личного пространства. Это повышает опасность стрессов, развития неврозов и других неприятных последствий сдерживания естественных психических реакций.

Условия существования в больших городах заставляют смириться со многими неудобствами, но нарушение личного пространства может быть и осознанным, намеренным. Думаю, каждый из нас оказывался в такой ситуации, когда собеседник словно нависает над ним, приближается вплотную, вызывая буквально дрожь раздражения и растерянность. В этих условиях человек может потерять нить разговора, утратить легкость мысли, а то и здравый смысл. Стремление избавиться от психологического давления собеседника, нарушившего личное пространство, приводит к поспешным, необдуманным решениям. Человек соглашается на то, на что в иных условиях не согласился бы. Знакомо?

Существует две основные причины, по которым человек сознательно нарушает личное пространство своего партнера по общению.

• Стремление манипулировать партнером, подчинить его себе, заставить выполнить то, что выгодно манипулятору. Но нужно обратить внимание, что и человек, оказывающий давление, подвергается той же опасности, ведь он открывает и свое личное пространство. В такой ситуации выигрывает более сильный психологически и более уверенный в себе человек, и не обязательно это будет инициатор вторжения.
• Стремление к интимной близости в ситуации, когда партнер нравится, в том числе на физиологическом уровне. Сокращение дистанции общения – это своеобразная демонстрация намерений и подсознательное стремление воздействовать на партнера с помощью ольфакторных средств (феромонов – характерного запаха сексуального возбуждения). Если партнер в ответ на сокращение расстояния не стремится увеличить дистанцию общения и принимает вторжение в личное пространство, то, скорее всего, симпатии взаимны.

Но учитывая, что каждый человек ревностно относится к границам своей интимной зоны, нарушение их даже с самыми лучшими намерениями может привести к конфликту.

Личное пространство в отношениях

Когда люди вступают в близкие отношения, то это само по себе предполагает и взаимную симпатию, и сокращение дистанции общения. Есть не так-то много людей, кого мы допускаем в свою интимную зону, но они как бы становятся частью нашего личного пространства. И если кто-то чужой приближается к нашему партнеру слишком близко, это вызывает у нас негативную реакцию, словно посягают на нашу собственность. Это кажется неправильным, но чувствам ведь не прикажешь, верно? Поэтому такая реакция вполне естественна.

Однако и в отношениях с близким человеком следует уважать его личное пространство, возможность время от времени побыть одному. К тому же это понятие «личное пространство» имеет отношение не только к определенной территории.

Встретив близкого нам человека, вступив с ним в отношения, мы стремимся стать частью его жизни, причем, желательно, самой значительной частью. Но это, казалось бы, естественное желание наталкивается на серьезную проблему – другой человек не всегда готов впустить нас в свою душу. Он стремится сохранить в ней интимные уголки, куда другим, пусть и близким людям, вход запрещен. И мы понимаем, что и у нас есть такие же уголки, где хранятся самые заветные мечты и желания, самые личные воспоминания. И мы не готовы всем этим делиться ни с кем. И это правильно.

Ментальное личное пространство – это своеобразная интимная зона в нашем сознании. Допустив туда постороннего, мы становимся уязвимы перед ним, ведь он будет знать все наши слабости, болевые точки, тайные желания, в которых и себе-то мы не всегда хотим признаваться. Поэтому если мы хотим сохранить хорошие отношения с партнером, не стоит лезть к нему в душу.

К ментальному личному пространству относится также сфера нашего «Я» — совокупность черт, характеристик, особенностей, которые присущи только нам и определяют уникальность нашей личности. Каждый человек бережет эти качества (даже если они не слишком положительные) как величайшую ценность. Ведь что может быть страшнее утраты собственного «Я», обезличивания, потери уникальности?

К сожалению, нередко случается, что мы, искренне заботясь о партнере, о сохранности наших отношений, стараемся его переделать. Мы ведь хотим, чтобы он стал лучше? Какими бы благими ни были намерения, они неправильные и могут разрушить отношения. Даже маленький ребенок совершено инстинктивно сопротивляется насилию над его личностью. А ведь родители тоже хотят добра. Что же говорить о взрослом человеке.

Вы полюбили человека, вступили с ним в отношения, значит, он вам нравится. Так позвольте ему оставаться самим собой, не перекраивайте его на собственный лад или не стремитесь сделать его таким «как все». Подобное вторжение в интимную зону наиболее разрушительно для отношений.

Уважение к личному пространству партнера по общению – одно из важнейших условий успешности отношений с ним. Да, среди людей встречаются манипуляторы, и некоторые из них довольно успешные. Им удается безнаказанно нарушать личное пространство своих собеседников и даже побуждать их действовать по своему плану. Но таких людей никто не любит, их избегают и идут на контакт только в крайнем случае. Не думаю, что подобная участь привлекательна.

Сколько личного пространства нужно для Вас?

Источник: Roman 14458

• Рейтинг: 4.0 из 5
• 4.0
• 4.0
• 4.0
• 4.0
• 4.0

Личное пространство — интересная фраза, которая имеет невероятное значение не только для психологов, но и для нас с вами.

        Личное пространство — интересная фраза, которая имеет невероятное значение не только для психологов, но и для нас с вами. Вторжение на свою психологическую территорию любой воспримет негативно. Кто-то спрячет такого рода эмоции в себе, кто-то покажет окружающим. Но, так или иначе — это проблема, которая нуждается в решении.
        Начало проблема нарушения личного пространства берёт много тысячелетий назад: не зря фараоны не подпускали к себе близко даже очень верных слуг, а на балу у Людовика XIV гости находились в небольшом отдалении друг от друга. В наше время охрана личного пространства не утратила актуальность, а наоборот даже приобрела ту необходимость, которая может проявиться у человека, проживающего в огромном городе рядом с миллионом людей.

        Психологи выделили 4 зоны личного пространства:
1. Интимная (её называют зоной вытянутой руки) 40-50 сантиметров от тела человека. Только очень близкие люди, войдя в интимную зону могут пользоваться доверием и не вызвать чувства тревожности.
2. Персональная зона находится от 50 до 150 сантиметров от тела человека. Эту зону еще называют «партнерской». В этих нормах всегда завязывают деловые отношения. Педагогическое общение входит в это пространство.
3. Социальная зона находится от 150 до 400 сантиметров.
4. Публичная зона начинается от 400 сантиметров, у зоны нет верхней границы. Наиболее свободная из всех остальных зон. Вторжение в это пространство имеет поверхностный характер и только в крайних случаях появляется какой-либо дискомфорт.

        Естественно, для каждого отдельно взятого человека установлена своя граница каждой зоны. Она может или сужаться или наоборот — расширяться.

Источник: https://econet.ru/

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ: , чтобы видеть ЛУЧШИЕ материалы у себя в ленте!

духовные ценности фото психологи граница личное пространство личность

Личное пространство человека: соблюдайте дистанцию

Для ребенка – любимая качель, для взрослого – определенная лавочка в парке или, к примеру, столик в кафе… У каждого из нас есть любимое, давно облюбованное место. И становится не по себе, когда его вдруг занимает кто-то другой. Вокруг человека существует некая оболочка, которая имеет несколько уровней. Она и называется его личным пространством. 

Эта тема весьма любопытна и часто затрагивается психологами. Ведь обладая подобными знаниями Вам будет легко расположить человека к себе, научиться создавать комфортное общение, не нарушая границ личного пространства. 

Существуют 4 зоны пространства:

Интимная зона (от 15 до 46 сантиметров) Это основная зона пространства, ее человек охраняет, как лев свою территорию. И на попытки проникнуть за ее границы реагирует бурно и негативно. Только самым близким людям (родные, супруг/а, дети, друзья), с которыми человек находится в близком эмоциональном контакте, разрешается их пересекать. Также тут есть небольшая подзона (15 см), в которую можно проникнуть лишь при помощи физического контакта. Она называется сверхинтимная зона.

Личная зона (46 сантиметров до 1,2 метра) Расстояние, которое можно наблюдать на вечеринках, приемах, дружеских вечерах. Также это пространство стараются сохранять, общаясь с сотрудниками по работе и знакомыми.

Социальная зона (от 1,2 до 3,6 метра) Это расстояние человек держит с малознакомыми людьми, которых видит не впервые, но не имеет с ними никаких отношений, помимо работы или других совместных дел. Для примера – новый сотрудник на работе.

Общественная зона (более 3,6 метра) Комфортная дистанция в группе людей, на собраниях по работе, учебе. При нарушении ее незнакомыми людьми создается впечатление нехватки места. Рассуждая на тему личного пространства, неправильно забывать о том, что человеку свойственно «метить» свою территорию. На примере животных мы видели, как братья наши меньшие отстаивают свою землю, самку, семью. А ведь это – их личное пространство, которое они подсознательно присвоили и не позволят другим у себя отобрать. Абсолютно так же и у людей.

Понаблюдайте за своими родными. Вы заметите, что, например, отец любит сидеть в одном и том же кресле по вечерам, ребенок играет в определенном месте комнаты, а Вам неприятно, если за столом кто-то пьет именно из Вашей чашки, хотя на ней нет ни подписи, ни имени. Эти мелочи и показывают, что у человека есть свое пространство, за которое он готов бороться.

Похожая ситуация и с физической близостью. Для мужчины и женщины, если они близки между собой, это нормально. Но между малознакомыми и незнакомыми людьми при близком контакте (например, в метро или лифте во время давки) ощущается смущение. Женщины на касание незнакомых мужчин подчас реагируют возмущенно. Поэтому важно знать, в каких Вы с человеком отношениях и насколько близко можете к нему находиться.  Понимая принцип личного пространства, можно выстроить отношения в коллективе, избежать недоразумений или наоборот, подпустив человека ближе, показать, что он Вам не безразличен. 

Берегите себя и свое пространство, и помните, что Вы всегда имеете на него право! 

Источник: estet-portal.com. 

Личное пространство человека

Личное пространство человека должно быть у каждого, и нарушение наших границ, приводит к дискомфорту и ощущению тревожности. Психологические границы личного пространства существуют независимо от того, видим ли мы их, или не видим.

 

Каков же размер нашего личного пространства, и вообще, зачем оно нам надо?

Помимо воды и пищи, человек нуждается в личном пространстве.

В 60-е годы 20 века, американский антрополог Эдвард Холл удивил научный мир, заявив, что кроме всего прочего, человек остро нуждается в личном пространстве.

Он доказал, что определенную зону вокруг своего тела каждый из нас склонен рассматривать как продолжение самого себя.

Но ладно бы только рассматривать!

Как выяснилось, мы раздражаемся, когда в личную зону вторгается чужак, и готовы защищаться, даже с применением силы, если понадобится.

Выводы сделанные Эдвардом Холлом, быстро нашли сторонников.

Ученые припомнили выдвинутые некогда теории о том, что человек – «животное» территориальное: ему свойственно ограждать собственность (участок, дом) и «метить» любимые предметы – например, подписывать свои книги, вешать пиджак на спинку облюбованного стула, класть очки и ставить чашку на свою часть стола.

Так почему человек должен  относиться к «воздушному колпаку», который окружает его тело?

Предстояло только выяснить размеры площади личного пространства человека, а также то, на какие «подтерритории» оно подразделяется.

Что было и сделано в последующие годы специалисты выделили четыре зоны.

Личное пространство человека:

• Интимная зона: от 15 до 45 см.

Находиться в ее пределах мы позволяем только детям, возлюбленным, родителям, иногда другим близким родственникам.

• Личная зона: от 46 до 1,2 м.

Понаблюдайте за собой и окружающими. Именно на этом расстоянии от других мы находимся, когда приходим на официальный прием или в гости к знакомым.

• Социальная зона: 1,2 м до 3,6 м.

Столько метров отделяют нас от незнакомцев, с которыми мы контактируем – это продавцы, библиотекари, сантехники, почтальоны.

• Публичная зона: свыше 3,6 м.

На таком расстоянии предпочитают общаться с аудиторией преподаватели, боссы, мастера сцены.

Вы заметили, что цифры определяющие личное пространство человека, колеблются «от» и «до»? это потому, что у каждого из нас своя территория, у всех людей она разная.

На размеры личного пространства влияют:

Национальные традиции

Считается, что «дети юга» склонны чаще других нарушать личные границы других.

Северяне, наоборот, четко их соблюдают.

Размер личного пространства напрямую зависит от некоторых факторов

• Место проживания 

Там, где меньше плотность населения (например, в деревнях) увеличивается

И пространство, которое человек привык считать личным. А жители мегаполисов, наоборот, определяют в качестве своей интимной зоны расстояние не более 20-30 см.

• Положение в обществе

Большие начальники, видные политики, известные бизнесмены и артисты, как правило, имеют более широкие границы личного пространства.

• Персональные особенности

Чем больше страхов и фобий у человека, чем выше  степень его тревожности и тем шире «воздушный колпак»

В обществе, принято соблюдать границы личного пространства.

• Поэтому не стоит  класть руку на плечо или прикасаться к ладони малознакомого человека – вызовите неприязнь.
• Не надо садиться слишком близко к шефу, когда он вызывает вас к себе в кабинет – это будет его раздражать.

 

• Родители должны научиться воздерживаться от объятий и поцелуев, если взрослеющие и осознающие границы личного пространства чадо морщит носик и объятия отвергает.
• Если вам, наоборот, по каким-то причинам нужно «зацепить» другого человека, например, расшевелить погруженного в себя коллегу, прикоснитесь к нему.
  Но жест не должен быть агрессивным.

Пример:

Доктор Зоммер, профессор психологии , описал интересный эксперимент, проведенный им в больнице. Он надевал белый халат врача и нарушал личное пространство больных: садился рядом с ними, входил в их палаты, присаживался возле посетителей.

Эти вторжения беспокоили пациентов и заставляли их покинуть свои места.

Вы легко можете провести подобный эксперимент.

Для этого достаточно подойти к любому человеку (лучше незнакомому) ближе, чем на расстояние вытянутой руки. И понаблюдать за его реакцией.

Как правило, человек сразу старается отодвинуться.

Изменяется интонация и темп его речи.

По материалам журнала «Психология и Я»

 

Мне хочется добавить еще несколько слов,

От чего зависят размеры так называемых границ?

Размеры границ зависят от плотности и размера нашего биополя. Плотность в этом случае, имеет первоочередность.

Если поле плотное, то есть хорошая защита, если поле “пробито”, то защиты, как такой нет.

От чего нужна защита?

От энергий излучаемых другим человеком, от его заряженных негативом мыслей, от его переживаний.

Если защиты нет, то его энергетика, спокойно проникает в наше поле, и начинает там хозяйничать.

Хочется заметить одну вещь, если у человека отсутствуют какие-то негативные собственные вибрации, то чужие, не смогут оказать сильное влияние.

В этом случае срабатывает, “подобное притягивает подобное”. Если стиль мышления более негативен и человек ожидает в своей жизни неприятности, то они и приходят.

Хотя, как самому человеку кажется, что если он и думает о каких-то неприятностях, то только с целью профилактики.

Но вселенная все воспринимает буквально – думали о гадостях – получите гадости!

Но вернусь к границам, нужно ли как-то увеличивать свои границы?

На мой взгляд, нужно обязательно!

Собственное самоуважение, достоинство – все эти ощущения про себя и увеличивают ваши границы собственного личного пространства.

Люди, у которых оно меньше, будут еще сильнее “сжиматься”, чтобы увеличить плотность своего поля. А значит, и ваше влияние на других людей будет более значимым.

Самое главное, использовать это во благо!

Жду вашей обратной связи, что вы думаете о собственных границах личного пространства?

С уважением, Наталия.

                 

Сколько составляет личное пространство человека. Личное пространство

Личное пространство — это интимная территория, на которой человек чувствует себя спокойно, защищенно и комфортно. Садоводы знают: чтобы вырастить здоровое и плодоносящее растение, ему нужно отвести достаточное количество земли — это может быть 10 сантиметров на грядке или персональный горшок на окне. Цветок должен пустить корни, расправить листья, получить питание со своего клочка земли, вторжение на который может привести к его гибели. Человеку тоже жизненно необходима интимная территория, где он принадлежит только самому себе, может спокойно отдохнуть от суеты и других людей, помечтать, поближе познакомиться с собственным «я». Из этой статьи вы узнаете, как уберечь себя от стресса, сохранить гармоничные отношения с мужчиной и ребенком, не посягая при этом на их личное пространство.

В мире животных

Что же такое личное пространство и с чем его едят? Это понятие пришло к нам из науки о поведении животных — этологии. Каждому живому существу нужен свой уголок, который будет ревностно охраняться от чужаков. Окружающую территорию звери считают своей собственной. А вот её размер зависит от многих факторов.

В природе львы могут иметь «личное пространство» диаметром в сто километров. Понятно, что в зоопарке это же самое животное будет вынуждено обходиться десятью метрами… Эти хищники не потерпят чужаков на своей территории. Собаки и коты, даже домашние, метят границы своих владений. Резкий запах останавливает сородичей от того, чтобы занять чужое место. Если же кто-то решит посягнуть на территорию, которая ему не принадлежит, нужно быть готовым к драке не на жизнь, а насмерть.

Невидимый мыльный пузырь

Люди недалеко ушли от животных. То есть мы воспринимаем личное пространство как некую область вокруг себя, считая её продолжением своего тела. У кого-то она больше, у кого-то меньше. Ощущали ли вы когда-нибудь неприязнь от того, что малознакомый человек слишком близко подходит к вам, активно жестикулирует перед лицом или по-свойски хлопает по плечу? Это чувство совершенно обоснованно, ведь собеседник ведёт себя крайне неэтично по отношению к вам.

Первое правило гармоничных межличностных отношений, которое вывели психологи: нельзя нарушать личное пространство человека. Перешагивать его границы — это дурной тон. Желание сохранить физическое расстояние между собой и собеседником или любым другим человеком вполне нормально. Оно заложено в нас самой природой и дарит ощущение безопасности. Если нарушить личное пространство человека, он может замкнуться, стать агрессивным или проявить другие негативные качества, считая, что таким образом к нему было проявлено неуважение, недоверие и даже враждебность.

Знай своё место

Каждый человек стремится иметь свой укромный уголок, где он будет хоть на какое-то время скрыт от чужих глаз: квартиру, комнату, своё место в офисе… Эту территорию он «метит» дорогими себе вещами, украшает в соответствии со своим вкусом и дизайнерским талантом. Например, кактус на рабочем офисном столе и личная фотография свидетельствуют о том, что у места уже есть хозяин, причём со своим характером. Интерьер дома тоже может многое рассказать о человеке, его увлечениях, желаниях и творческих споосбностях.

Создавая семью, людям часто сложно «притереться» друг к другу, в какой-то момент личные пространства пересекаются или вовсе пропадают. Чтобы сохранить хорошие отношения, просто необходимо отвоевать право на временный уход в свой мир или хотя бы на диван.

Раз шажочек, два шажочек

Как понять, не переступили ли вы нечаянно черту личной территории незнакомого человека? В первую очередь нужно определиться с вашими отношениями. Исходя из этого несложно будет выяснить, насколько близко вы можете общаться, чтобы не доставлять собеседнику дискомфорта. Есть такое понятие, как зона личного пространства. Психологи выделяют четыре её разновидности: интимная, личная, социальная, общественная.

• Интимная зона — самая небольшая, но при этом самая важная. Она составляет примерно от 15 до 45 сантиметров. Вступать в неё можно только самым близким людям: родителям, детям, близким друзьям, домашним животным.
• Личная зона тоже достаточно небольшая, выделенная специально для друзей и знакомых. Она включает в себя расстояние, на котором мы с комфортом для себя готовы находиться на вечеринках или встречах с друзьями. Это примерно от полуметра до 1,22 метра.
• Социальная зона отведена для незнакомых или малознакомых людей, с которыми у нас не было ещё контактов. Составляет примерно от 1,22 до 3,6 метров.
• Общественная зона идеальна для выступлений перед большой группой людей. Она является весьма популярной у лекторов или ведущих различных мероприятий и составляет более 3,6 метров.

То есть, если вы пришли на концерт, не стоит лезть с объятиями к кумиру. Зато на вечеринке вполне можно посидеть рядом с друзьями.

Внимание, близость!

Как бы это ни было парадоксально, но личное пространство чаще всего нарушают самые близкие люди: родственники, друзья, любимые. И мы им это прощаем и иногда даже поощряем, например, во время сексуального контакта.

Но вторжение в нашу интимную зону чужаков — помимо эмоционального неприятия — вызывает еще и физиологические изменения в теле. Сердце начинает биться быстрее, адреналин зашкаливает, а кровь мощным потоком направляется в мышцы и мозг. То есть помимо нашей воли тело готовится к потенциальной борьбе или бегству. Поэтому не стоит обнимать или прикасаться к малознакомым людям, даже если они вам безумно нравятся. Эти действия могут настроить их по отношению к вам негативно. Вывод напрашивается сам собой: при общении всегда следует дер

Личное пространство человека: каковы его границы?

Здравствуйте, уважаемые читатели блога Валерия Харламова! Думаю, вы не раз слышали выражение «личное пространство». Но что это такое? Как его обнаружить у себя или у близкого друга? И, тем более что делать с этой информацией потом?

Что такое личные границы?

У каждой страны есть свои законы, нормы и правила поведения, нарушение которых влечёт за собой наказание, вплоть до тюремного заключения. Но как быть с другом, который может позволить себе, напившись, звонить вам в три часа ночи, потому что скучно? Или с любимым человеком, который считает, что у вас не должно быть от него секретов, поэтому позволяет себе проверять рабочую переписку или звонки друзей?

Или с соседями, что ещё год назад «одолжили» у вас рабочий инструмент, и имеют наглость просить ещё что-то, заявляя, что буквально на пару дней? Если вас всё это устраивает, это одно дело, но если каждый раз ощущаете беспокойство, тревогу и раздражение – то пора начинать защищать свои границы. Потому что за их сохранность ответственны вы, а не вот те нехорошие и невоспитанные люди, которые не понимают, что доставляют беспокойство.

Вы ведь замыкаете входную дверь перед тем, как отправиться спать? Так вот, личное пространство или границы – это осознание личностью своих особенностей и характеристик, понимание, что у неё есть отличия от других людей. Именно эта отдельность и является истинным «Я», когда человек знает, от чего радуется, грустит, что его злит и не нравится, чего он хочет или наоборот, боится.

И эти знания возникли в процессе узнавания себя, если личность способна к себе прислушиваться и замечать себя, а не потому, что так сказала мама или жена, так нравится начальству или принято в обществе.

Что такое личное пространство?

Также существуют зоны, по которым вполне реально отмерить расстояние, на которое мы пускаем разных людей.

1. Интимная зона. Как понятно по названию, это самое уязвимое место, на которое допускаются только близкие люди, или те, с кем хочется физического контакта. Принято считать, что она занимает примерно от 15 до 45 см непосредственно от тела человека.
2. Личная зона. От 45 см и до 1 м, 20 см. На этом расстоянии обычно общаются знакомые, коллеги, друзья и прочее.
3. Социальная. Расстояние от 1 м, 20 см и до 3 м, 60 см. Эта зона для незнакомых нам людей. Допустим, попадая с ними в одну комнату, мы неосознанно будем держать подальше.
4. Общественная. Попадая на концерт, лекцию и подобное место, где большое скопление людей, мы будем стараться держаться от них примерно на расстоянии 3 метров и 60 см. Обычно это необходимо самим лекторам и артистам, чтобы чувствовать хоть немного безопасности.

Нарушение

Следует учитывать, что психология – наука не очень точная, так как следует учитывать индивидуальные особенности каждого человека. Кому-то комфортно общаться издалека, а кому-то «нос к носу». Сложно приходится тем людям, у которых обострены ощущения по поводу безопасности, когда им необходима некая отдалённость от других. Ведь тогда на концертах они испытывают панику, в общественном транспорте раздражение, отвращение и беспокойство, то же самое в лифте, на работе и прочее.

Допустим каждое вторжение сродни пощечины, а теперь представьте, сколько на себе пощечин испытывает человек в течение дня? Эмоциональная сфера в таком случае оголена, человек не способен адекватно реагировать на малейшие раздражители, потому что ему приходилось терпеть и испытывать стресс, причём длительно. А как быть ребёнку, которого называют капризным, но на самом деле «замучали» объятиями и поцелуями, которых он не хотел?

Замечали, что есть люди, которые любят разговаривать, когда лица находятся слишком близко друг к другу? Вроде бы немного отходишь или отклоняешься назад, а этот человек опять приближается. И вроде хороший человек, но разговор с ним хочется закончить быстрей. И когда что-то приходится выдерживать, речь уже идёт о границах. Ведь что мешает навязчивой личности сказать, чтобы немного отодвинулся, а то вам так не особо комфортно?

Примеры нарушения

Часто происходит, что человек вроде понимает об этом, но готов «предавать» себя ради того, чтобы что-то получить. Поэтому женщины могут годами терпеть издевательства своих мужчин, думая, что послушанием и жертвенностью завоюют их любовь, способную изменить тиранов. Или потому что бояться взять на себя ответственность и порвать этот замкнутый круг. Одиночество пугает, что скажут другие…

Или, к примеру, работник готов выполнять любые указания, вплоть до того, что выходить в выходной день, лишь бы угодить начальству, которое это оценит и обязательно повысит. А знаете басни о том, что настоящий друг никогда не бросит в беде, поэтому проснётся в любое время ночи и помчится помогать закапывать труп и подобное?

Масса причин, по которым человек игнорирует собственное «я», но более частой причиной является незнание себя или того, что каждый имеет право на своё мнение и персональное пространство.

Ну, вот, допустим, не люблю я сладкое, что мне теперь, запихиваться им, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям? Нет, стоит только научиться держать баланс, между своим «Я» и требованиями общества.

Что делать?

1. Личные правила

• Прежде всего, напишите список правил, по которым живёте. После чего внимательно пересмотрите каждый пункт. Вас всё устраивает? Ясно, раз вы так живёте, то, скорее всего, устраивает, вопрос немного о другом: на что именно возникает ощущение напряжения, раздражение или замешательство? После чего подумайте о том, каким образом вы сможете отстоять себя, немного преобразовав эти правила.
• В следующий раз, общаясь с кем-то и заметив, что что-то не так, возьмите паузу, к примеру, выйдя в туалет, и подумайте над тем, что именно вас затронуло, что вы отреагировали злостью, обидой и прочее. Когда поняли – вносите в список правил ещё один ограничитель.
• Вспомните ситуации, когда вы чувствовали дискомфорт, выпишите их и на каждую придумайте своё стоп — слово. Потому что, в так называемых, «полевых условиях», когда вы ещё не особо научились себя защищать – вы можете растеряться и не среагировать должным образом. А вот когда у вас заранее подготовлен шаблон реакции, то первое время будет намного проще справляться с манипуляциями других.

Допустим, родные пытаются повлиять на вас, чтобы вы сделали что-то, как они считают нужным. Можно запастись такой фразой: «Спасибо, что заботитесь обо мне, но я знаю, как стоит мне поступить».

Или в выходные дни не то что не делать работу, но и не говорить о ней с близкими. Суббота-воскресенье – дни, посвящённые семье. После 22:00 не отвечать на звонки. Это время для отдыха. Тогда вас перестанут тревожить по мелочам, зная, что телефон отключен. Не говорить о политике, так как приводит к конфликтам, от которых вы устали. В общем, смысл понятен? Благодаря собственным правилам вы сможете защититься от лишнего стресса, которое обязательно вызывает каждое вторжение в ваше пространство.

2. Чувства

• Учитесь говорить о своих чувствах. Для начала изучите, какие они бывают, ведь их на самом деле, очень много. После чего, ощущая дискомфорт и давление, говорите об этом. Тогда вы будете собой. Когда этого не делаешь, то конечно страшно. Даже если границы всегда были нарушены, никогда не поздно начинать их строить.
• Даже если вас о чём-то просит близкий человек, а вы, соглашаясь, чувствуете напряжение – это уже нарушение персональной зоны. Будьте внимательны к своим ощущениям. Научиться защищать себя от манипулирования вам поможет статья «Лучшие техники и фразы вежливого отказа человеку в его услугах».

3. Зоны контакта

• Будучи в общественных местах, попробуйте изучить свои зоны, на какое расстояние вам комфортно подпускать различных людей? И тогда вы сможете регулировать своё состояние, отдаляясь или приближаясь намеренно. Да и в следующий раз будет понятнее, откуда берётся тревога или раздражение при общении, и как с ней справиться.
• Не забывайте, что другие люди также имеют право на отдельность, и если вы хотите, чтобы с вашими предпочтениями или запретами считались, не стоит реагировать обидой, наталкиваясь на ограничения даже очень близкого человека. К примеру, бытует стереотип, что мужчины сильные, и могут справиться с любыми проблемами ради любимой женщины, даже работая без отдыха. Но, как и всякому человеку, возможность расслабиться и восстановиться – жизненно необходима. И каждый делает это по-своему. Кто-то рыбачит, кто-то вяжет крючком или просто смотрит в потолок. Поэтому необходимо позволять ему «снимать доспехи» и приближаться к себе таким способом, каким ему комфортно.

4. Ценность внутреннего мира

Чтобы проще было отстаивать себя, представьте, что в ваш любимый дом, автомобиль или офис, в общем, место, которое вы любите, пытается влезть человек, весь в грязи, говоря о том, что зайдёт буквально на пару минут. А вы смотрите на него и понимаете, что потом очень долго придётся всё чистить и мыть после него. Что вы сделаете? Скорее всего, попросите уйти, и вернутся чистым. Верно?

Вам же не будет стыдно сказать, что с него грязь капает на ваш чистый пол или коврик? А почему тогда с душой своей иначе обращаетесь? Почему позволяете её пачкать и оставлять следы, которые невозможно смыть?

Практически любое вторжение возможно предвосхитить, заранее позаботившись о себе. Как я уже говорила, глупо оставлять входную дверь открытой на ночь и надеяться, что никто не осмелится влезть на чужую территорию.

Не хотите в свободное время решать рабочие вопросы? Не отвечайте на звонки, если видите, что набирают с офиса. Злитесь, что друзья всё время будят среди ночи? Отключайте звук, и проблема решена. О вашем комфорте никто не обязан заботится. Это только ваша ответственность. И если его всё время нарушают, подумайте, почему вы это позволяете, и как именно.

Заключение

А на сегодня всё, уважаемые читатели! Будьте бдительны, особенно по отношению к физическим ощущениям, тело вас не обманет, и всегда даст знать, что ему некомфортно, не только напряжением, но и тошнотой, болью. Так что внимательно следите за подобными сигналами.

Рекомендую также изучить статью, про любовь к себе.

Подписывайтесь на обновления и вступайте в наши группы в соц. сетях, в ближайшее время там будет много дополнительной информации о саморазвитии человека.

Материал подготовила Журавина Алина.

Личная зона. На каком расстоянии друг от друга следует общаться? | Психология жизни | Здоровье

На самом деле очень даже причем. Не замечали, как порой собеседник, да просто любой рядом стоящий человек начинает вызывать раздражение, даже если и не спорит с вами, даже если в вашу сторону не глядит? Вдруг рождается вроде бы беспричинная злость, граничащая с расхожим выражением «хочется убить», или хотя бы оттолкнуть. А причина-то есть – он подошел слишком близко, вторгся на «личную территорию», нарушил границы «зоны общения». Близкий друг или родственник такого раздражения не вызывает – ему позволено находиться рядом.

Автор фото: globallookpress.com 

Первопричина существования у людей зон общения – звериная. Звучит грубовато, вызывает неприятие у развитой мыслительной способности «человека разумного», но по сути очень верно. Распределение зон общения досталось нам из нашего древнего далека вместе с другими животными атавизмами. Но в отличие от копчика, своего значения не утратило. Более того – это правило приобрело очень важное значение для психического здоровья человека.

Посмотрите, на какое расстояние подпускают к себе звери. Если они соперники – по территории или в борьбе за самку – дистанцию держат огромного размера. Метят ее и зорко охраняют границы. Любой преступивший черту феромонного запаха – потенциальный враг, которого нужно прогнать, а если легкомысленный нахал – то и убить.

Звери партнеры – волки, собаки динго охотятся в стае и вынуждены терпеть близкое соседство друг друга. Но и в этом случае соблюдают допустимую границу. Задел соседа хвостом – получи предостерегающий оскал, даже если охота за добычей в самом разгаре.

А бывает, что и крокодил пускает в свою пасть птичку. Это другая зона общения – меркантильная. Ты – мне (зубы почистишь), я – тебе (позволю съесть остатки и не съем тебя). Налицо общая выгода, заинтересованность друг в друге, потому крокодил и не захлопывает пасть. Ну а интимные отношения, понятное дело, строятся на самой короткой дистанции.

Как и в дикой природе, нам обязательно нужно обособиться. Что поделать – инстинкт самосохранения, заложенный в нас природой, не утратил своего значения. Это мы, люди, стали его игнорировать. И сами себя этим наказали. Мы и раздражаемся, и злимся, и кулаки сжимаем, и ссоры ерундовые затеваем, получая десятки стрессов ежедневно. И не понимаем, что причина в большинстве случаев – несоблюдение границ зоны общения. Инстинкт-то никуда не делся. Адреналин-то выбрасывается в кровь, хотим мы этого или нет. И надо что-то делать. Драться или убивать – это уж слишком, от этого нас Уголовный кодекс отучил, зато поорать друг на друга всласть – это мы запросто. И мы орем, ой как орем! На улице, в транспорте, в магазине, на работе…

Есть нации, которые природный инстинкт очень уважают. Англичане, например. Конечно же, звериному инстинкту они присвоили вполне человеческое понятие – правила хорошего тона. Названия, разумеется, большой роли не играют, главное – они эти правила соблюдают! И посмотрите – не орут на улице, доводя себя до сердечного приступа или гипертонического криза, как это у нас бывает…

Да потому что подойти к человеку слишком близко, дотронуться до него даже мимоходом, а не дай Бог и толкнуть случайно – это страшное преступление против личности. Есть ли что страшнее для англичанина? Есть! Прослыть невеждой.

В 50-е годы прошлого века американский антрополог Эдвард Холл выделил четыре пространственные зоны общения: интимная, личная, социальная и публичная. Современные ученые их немного подредактировали, но смысл остался тот же: каждый индивидуум должен знать и соблюдать границы дозволенного – если не для самосохранения, как у животных, то хотя бы для сбережения своего здоровья! И окружающих, конечно же.

На каком расстоянии друг от друга нам следует общаться? Ученые этот вопрос исследовали и расстояние буквально линейкой измерили. И получились у них вот такие цифры.

СОЦИАЛЬНАЯ ЗОНА. Ее расстояние специалисты определили в 3,6 метра. Ее еще можно назвать публичной. На таком расстоянии нужно держать незнакомцев, выступать перед публикой.

Автор фото: globallookpress.com 

ПЕРСОНАЛЬНАЯ ЗОНА. 1,5 метра и дальше. На таком расстоянии должно происходить деловое общение, официальные встречи. И любые другие кратковременные контакты, например, общение с официанткой.

ЛИЧНАЯ ЗОНА. 1-1,5 метра. На мой взгляд, самая главная зона, внутри которой и формируются все человеческие конфликты. Это та зона, на которую мы претендуем в обществе лично для себя. Никого постороннего в этой зоне мы не потерпим. Любой человек, нарушающий эту зону, приближающийся к нам ближе, чем на один-полтора метра, вызывает раздражение, беспокойство и самое главное – ответную реакцию.

Если подойдете к боссу с какой-нибудь просьбой, нарушив его личную зону, – получите отказ. Этот отказ вас очень удивит: вроде бы не должен был отказать, особенно если и сам был в этом заинтересован. «С чего бы это, какая муха его укусила?» – напряженно раздумываете вы. А объясняется все просто – это ответная реакция на ваше вторжение в его личную зону. В этот момент вы воспринимаетесь как враг, которому в ответ нужно сделать что-то ПРОТИВное. Он и делает – принимает решение ПРОТИВ вас. Причем совершенно БЕССОЗНАТЕЛЬНО.

Ну а если вы переступите черту личной зоны какого-нибудь «неандертальца»-хулигана, можно и в глаз кулаком получить. Это будет его ответная реакция в присущей ему примитивно-животной манере. Кстати, обращали внимание, как при очень эмоционально-агрессивных разборках стоящий разборщик вытягивает руки навстречу приближающемуся оппоненту, отталкивает его. Это своеобразное предупреждение (разумеется, неосознанное!), за которым может последовать удар, если оппонент не остановится и не отойдет назад, покинув личную зону.

Автор фото: globallookpress.com 

ЗОНА БЛИЗОСТИ. 25 сантиметров. Эта зона не для всех, но кое-кого мы в нее все-таки впускаем. Так близко без ущерба для психики мы можем подпустить к себе только старого проверенного друга. А еще любимых родственников и приравненных к ним лиц. Ведь это расстояние «вытянутой руки» требует абсолютной уверенности в безопасности.

ИНТИМНАЯ ЗОНА. От 0 до 25 сантиметров. В эту зону укладываются только сексуальные партнеры. Эта же зона предназначена для матери и дитя. И все.

Это средние показатели. Они могут меняться, в зависимости от некоторых причин. Главные среди них – две.

КЛИМАТ. Более эмоциональные и беззаботные южане могут подпустить вас к себе ближе. А северяне, в тяжелой борьбе за существование выковавшие более суровый характер, наоборот, постараются держать вас как можно дальше от себя.

НАЦИОНАЛЬНОСТЬ. Национальные черты имеют очень важное значение в общении. Например, эмоциональные испанцы с открытым типом характера запросто подпустят вас ближе, чем принято личной зоной. А вьетнамцы вообще могут повиснуть на вас, как игрушки на новогодней елке, выражая так свою любовь, признательность и другие положительные эмоции.

Это нужно учитывать при общении с ними, относиться с пониманием и оттого снисходительно. В общем, таких людей нужно потерпеть.

С финнами или шведами нужно держаться на расстоянии. Эти северные национальности очень сдержанны в общении, поэтому их личные зоны длиннее общепринятых стандартов. А к англичанам вообще лучше не приближайтесь, иначе вас обольют презрением и запишут в людей низшего сорта. Англия, как мировая законодательница культуры поведения, строго блюдет ею же созданные правила.

Зная расстояние всех типов зон общения, национальные и климатические особенности проживания ваших собеседников, нетрудно будет сформировать правильное поведение. Для обоюдной же пользы. Не хочешь получить отказ или кулак в лицо – не преступай личную зону! Соблюдай право человека на территорию!

Однако бывают моменты вынужденного нарушения зоны общения. Например, в переполненном транспорте. Стоит только кому-то дотронуться, толкнуть, наступить на ногу близстоящего, как некоторые граждане нервического состояния души и тела начинают закатывать истерики и скандалы. Как же хочется (даже если это и наивно звучит), чтобы эти граждане понимали, что в некоторых случаях нарушение их личного пространства – это вынужденная ситуация, не следует воспринимать ее как посягательство, нужно просто немного потерпеть.

С другой стороны, если пространство вокруг вас более-менее свободно – не приближайтесь к людям, не нарушайте их личную зону. Даже если вы не дотронетесь до них своим рюкзаком, его близость будет вызывать опасения и тем самым раздражать…

 

	Татьяна Рессина Медицинский обозреватель

 

 

 

Смотрите также: