Почему люди создают семьи: зачем люди создают семью — Школьные Знания.com — Общие дети, г. Воронеж

Зачем люди создают семьи? — Заметки на чулочках — ЖЖ

Если хорошенько разобраться и вкопаться — семей, которые счастливы настолько, чтобы хотелось им позавидовать и в момент захотеть замуж — ничтожно мало. Ну вот правда — идешь по улице или в магазин, или едешь в маршрутке — кругом серые и унылые лица. Сложно представить, что живут эти люди счастливой жизнью — той, о которой всегда мечтали.

Для меня есть лишь одна причина, по которой можно выйти замуж — дико хотеть быть с определенным человеком всю жизнь. И это чувство будет измеряться скорее не любовью, а дружбой — крепкой дружбой. Замуж выходить надо за друга. И даже секс, в общем-то, не так важен — не он должен определять надежность семейных отношений.

Но таких случаев мало. Парочки, в которых каждый нашел «своего» человека, друга — скорее приятные исключения из всего сборища штампованных семеек. Среди моих ровесников, успевших создать семьи, нет никого, чья жизнь стала бы лучше, чем была до их женитьбы. Даже у знакомых постарше, имеющих детей, нет ничего выдающегося в их семейной жизни, чтобы чем-то там хвалиться и годиться. В нашем регионе так вообще повально все женятся, даже холостые парни под 30 неловко чувствуют себя, т.к. большинство ровесников уже детей наклепали.

Что это за фетиш такой? Девушкам так хочется скорее впрячься гладить рубашки и варить борщи? А парням так охота напялить кольцо, чтобы потом с тоской поглядывать вслед мимо проходящим девушкам?

Мне кажется, что замужество — что-то вроде обязательного пункта в списке жизненно важных дел, без которых мир рухнет. Типа, окончить школу, поступить в институт… Это как заплесневелые обычаи — никто не знает зачем они, но надо.

Что хорошего в браке? У многих людей на момент их женитьбы нет своего жилья. Жили спокойно у родителей. А тут решили пожениться и копить на жилье или брать ипотеку. Чо, жизнь круче стала?

Или ладно — детей хотят. Прям оба чтоли? Одновременно детей приперло родить? Уф, ладно! Только чего потом ходить и подружкам ныть про то, как они не высыпаются, и жить им хреново, и никто им, несчастным, не помогает?

Вот брак по расчету тоже могу понять — там люди хотя бы какую-то взаимовыгоду получают.

Есть у меня подозрения, конечно, что вся эта суматоха вокруг института брака существует лишь потому, что люди боятся. Только не пойму до конца чего именно: боятся остаться одни или боятся непонимания окружающих. Но и это не так существенно.

Почему многие люди, которые обзавелись семьей, внезапно считают себя на голову выше тех, кто ее пока не создал? Как медаль за отвагу демонстрируют свой матримониальный статус, словно это несомненный гарант счастливой жизни. Это какая-то особая заслуга или результат непосильного труда? Такая показуха выглядит начальной школой, где если у тебя нет мобильного телефона, а у всего класса есть, то ты — неудачник. Брак позицинионируется как некий «Святой Грааль», который якобы всем нужен. Но это не так.

Демонстрация своего превосходства — это всего лишь повод пнуть другого, желание самих себя поставить на ступень выше — желание, которое есть у любого человека, живущего в мире, где все, что не похоже на тебя, должно быть затоптано и высмеяно.

Когда пора по парам? Современная семья в графиках и цифрах

Идти ли в загс и когда это делать — выбор каждой пары зависит от многих факторов. Статистика говорит: россияне решаются на такой шаг все позже. Пик молодежных союзов пришелся на середину девяностых, тогда средний возраст при вступлении в первый брак составлял около 21 года у женщин и 24 лет — у мужчин. Теперь большинство пар регистрируют отношения ближе к 27–29 годам. Кроме того, и женщины и мужчины все чаще заводят семью после 35 лет.

«Каких-то глобальных изменений сейчас не происходит. В будущем динамика будет зависеть от брачных установок молодого поколения. Известно, что у тридцатилетних распространены так называемые пробные браки, когда некоторое время люди живут вместе без регистрации. Возможно, эта тенденция сохранится среди двадцатилетних, но сложно сказать, насколько массовой она будет», — считает ведущий научный сотрудник Института социального анализа и прогнозирования РАНХиГС Алла Макаренцева.

Взгляд на брак у молодого поколения меняется. Они стремятся к независимости и ценят личные достижение выше того, что человек получил от родителей.

«В 2018 году мы опросили 1,4 тыс. студентов из вузов Москвы и Ставрополя, который представляет консервативный юг России, и сравнили результаты с опросами 2005 и 2007 годов. Почти в два раза меньше стало девушек, желающих выйти замуж до 24 лет. Позже других вступить в брак собираются студентки технических специальностей, а раньше — юноши, которые выросли в сельской местности. При этом на брачные планы почти не влияет структура родительской семьи», — рассказывает доктор социологических наук, главный научный сотрудник Института социологии ФНИСЦ РАН Татьяна Гурко.

«С приходом рыночной экономики связь поколений ослабла. Молодые часто зарабатывают больше, чем их родители. Рынок аренды позволяет снять квартиру и жить отдельно. Независимый человек сам принимает решения, мнение родственников для него почти не играет роли», — говорит профессор кафедры социологии семьи и демографии социологического факультета МГУ Александр Синельников.

«Теперь каждый сам отвечает за свое счастливое или несчастное будущее. Поэтому люди стали более осторожными: сначала живут вместе, а уже потом женятся. Чаще всего такие браки более стабильны, чем те, которые заключают в начале романтических отношений», — рассуждает психолог Лариса Овчаренко.

Слишком долго откладывать свадьбу психологи все же не советуют. После пяти лет совместной жизни шансы на оформление законного брака невелики — растут сомнения в такой необходимости, а иногда и в партнере вообще.

«Есть у нас перфекционисты, которые думают: все или ничего. Они ждут подходящего времени, когда денег будет больше или погода лучше. А когда этот момент настает, оказывается, что уже нет желания. Поэтому все надо делать вовремя, когда очень хочется. Даже если обстоятельства не совсем идеальные, эмоций вы получите гораздо больше», —  считает психолог Наталья Панфилова.

Чаще всего в брак вступают люди одной возрастной группы (разница — не более пяти лет). Им действительно легче найти общий язык, у них близки взгляды на быт, воспитание детей и досуг.

«Каждые семь лет у человека меняются ценности, мироощущение. Поэтому партнерам с большой разницей в возрасте иногда сложнее договориться. При этом старший супруг может быть эмоционально гибким, а молодой — ригидным. Есть такие люди, которых с места не сдвинешь даже и в юном возрасте», — говорит Наталья Панфилова.

Обойдемся без формальностей?

С 2015 по 2019 год россияне заключили более 5 млн браков, за период 2010–2014 гг. регистраций было больше — 6,1 млн. Этот показатель в том числе зависит от половозрастной структуры населения. Например, из-за низкой рождаемости в 90-е сейчас мало молодежи до 30 лет, а именно в этом возрасте люди активно вступают в брак.

В целом по стране мужчин 18–34 лет больше, чем женщин: 16,1 млн против 15,5 млн. Особенно заметно это в северных регионах и на Дальнем Востоке. А вот в южных республиках — обратная картина. Диспропорция полов не столь критична, но все же влияет на выбор партнера.

«В Сибири и на Дальнем Востоке добывающие производства и высокие заработки, поэтому мужчин больше. Кроме отраслевой специфики есть разница по типу населенного пункта. В сельской местности ситуация с женихами лучше, так как активнее девушки уезжают в город, а парни остаются. «Десять девчонок и девять ребят» — это, скорее, про какой-то городок с текстильной промышленностью, но и это в прошлом. Теперь никто не «стоит в сторонке» — люди активно знакомятся в интернете и ездят по стране», — говорит научный руководитель лаборатории экономики народонаселения и демографии экономического факультета МГУ Валерий Елизаров.

Некоторые россияне не регистрируют брак. Такой формат отношений выбирают по нескольким причинам, но, как правило, не на всю жизнь.

«Около половины неофициальных союзов — повторные, когда у человека был неудачный опыт и он больше не хочет идти в загс. Кроме того, молодые живут так до регистрации отношений. Но в долгосрочной перспективе такой союз имеет меньше шансов на выживание — в нем не стремятся к появлению взаимных обязательств. На рождение детей решаются реже.

При этом половина случаев, когда рождение откладывают, мотивируется неуверенностью в партнере, в зарегистрированном браке — лишь каждый десятый случай. Кроме того, в неофициальных парах люди чаще заявляют, что чувствуют себя одинокими, чем законные супруги», — рассказывает Александр Синельников.

Отношение к владению и распоряжению семейным имуществом тоже меняется. Все популярней становится практика заключения брачных договоров, но ее пока сложно назвать массовой. Оформить контракт можно на любой стадии супружества.

«В первом полугодии заключено 49,8 тыс. брачных договоров, несмотря на общее снижение числа нотариальных действий в период пандемии. В нашей стране брачным договором регулируются только имущественные отношения: способы несения семейных расходов, порядок денежного содержания в браке и после развода. Условия не могут нарушать права и свободы супругов и противоречить законодательству, иначе такой договор суд признает недействительным. Санкции за измену, грубость или непомытую посуду предусмотреть в брачном контракте нельзя», — сообщает нотариус Ирина Аникеева.

В каких семьях рождаются дети?

Детей в России предпочитают заводить в законном браке, хотя до середины 2000-х доля внебрачных рождений росла и достигла 30%.

«Среди детей, рожденных вне законного брака, половина все-таки записаны на конкретного отца. Такие дети более защищены с правовой точки зрения: мать может подать на алименты, получать специальное пособие, если отец пропал без вести. Ну и право на наследство, об этом тоже не стоит забывать», — говорит Валерий Елизаров.

Государство поддерживает детей независимо от того, в какой семье они родились — полной или неполной. Например, материнский капитал выплачивают всем, а не только тем, кто состоит в зарегистрированном браке. То же — с пособиями многодетным и по инвалидности детей, налоговыми вычетами НДФЛ.

Господдержка мотивирует к рождениям, признают социологи, но важным остается личный выбор родителей. Рождение первенца все чаще откладывают, как и свадьбу.

«Если говрить о чайлд-фри, то среди опрошенных нами студентов лишь 1% заявили, что готовы отказаться от рождения детей. Остальные хотят иметь ребенка, почти половина респондентов — двоих, еще четверть — троих и более», — рассказывает Татьяна Гурко.

Многодетность в стране последние годы росла, что связывают с программой маткапитала. Но есть и другие факторы. Сейчас социологи изучают «эффект социального заражения» — когда репродуктивные планы одной пары повышаются из-за общения с другими семьями, в которых много детей.

«У нас нормализовалось представление о многодетности. Еще в 90-е она ассоциировалась с бедностью, с неблагополучием, больше было негативного. Теперь среди обеспеченных семьей много тех, у кого трое и больше детей. Мы проводили исследование среди предпринимателей, опросили 400 человек. Из них 65% оказались многодетными», — говорит эксперт Национальной родительской ассоциации Елена Журавлева.

«Сейчас мало женщин на пике репродуктивного возраста, и мы не можем сделать так, чтобы их стало больше. Но мы в силах создать условия, чтобы они захотели иметь детей. Чем больше поддержки женщина чувствует, тем смелее решается на такой шаг.

Например, в благополучных многопоколенных семьях рождаемость, как правило, выше. А еще из опыта европейских стран мы знаем такую интересную вещь: чем выше равенство супругов в семейных ролях и обязанностях, тем больше в семье рождается детей», — отмечает Валерий Елизаров.

Женщина все еще уделяет дому и воспитанию детей больше времени, чем мужчина. Особенно в будни — в 4 и 3,5 раза соответственно. Но все-таки распределение обязанностей становится более гибким.

«Жена — домохозяйка, а муж — единственный кормилец — такая модель семьи была распространена в прошлом, но к нему уже не вернешься. Традиционная семья в современном виде — это, скорее, где работают оба, но супруга меньше ориентирована на карьеру. Кроме того, есть много пар, где женщина зарабатывает больше, и, по по данным социологических опросов, это, как правило, не считается уважительной причиной для развода», — говорит Александр Синельников.

Сейчас об обязанностях можно и нужно договариваться, считают психологи. Неспособность идти на компромиссы и эгоизм россияне называют одной из главных причин развода.

Куда ведет привычка жениться?

Россияне активно разводятся и вступают в повторные браки. Точной статистики по таким союзам нет, так как Росстат фиксирует только число регистраций, без уточнения, первый это брак, второй или третий. Но социологи Института демографии НИУ ВШЭ считают, что в некоторые годы темп роста повторных браков опережает общий прирост, например, так было в 2011 году.

«Средняя продолжительность брака при разводе составляет около десяти лет. После расставания почти половина людей регистрирует новые отношения. Многие перестали верить в брак как в союз на всю оставшуюся жизнь и считают, что, если один супруг разлюбил другого, он вправе уйти, даже если у них есть общие дети. Такие результаты в 2019 году получили сотрудники кафедры социологии семьи и демографии социологического факультета МГУ, опросив 2,5 тыс. человек. То, что муж больше не любит жену или она — его, признали морально приемлемым основанием для развода около 70% респондентов», — рассказывает Александр Синельников.

“К возрасту повторного брака меняется диспропорция мужчин-женщин. В городах среди жителей 40 лет женщин больше, то есть жениха найти все труднее во втором и последующем браках”,  — говорит Валерий Елизаров.

Среди молодого поколения развод считается нормой, предполагает Татьяна Гурко. Более свободными взгляды стали даже у представителей консервативного юга России.

«С 2007 года в Ставрополе почти в два раза увеличилась доля студенток, которые согласны с утверждением, что в брак можно вступать несколько раз, — с 29 до 50%. Среди девушек-мусульманок в 2018 году так ответили 47%. У юношей отношение изменилось не так значительно, но сторонников единобрачия стало меньше. Среди московских студентов около 60% считают, что повторные браки — это нормально».

В пандемию из-за ограничительных мер снизилось количество регистраций, но число разводов упало сильнее браков. В апреле — в три раза по сравнению с аналогичным периодом 2019 года: 13,8 тыс против 48,6 тыс .

«Брак по любви — явление не новое, но сейчас очень актуальное. Тут значение имеет то, как развивается институт семьи, а это не однолинейных процесс. Например, по Кодексу о браке, семье и опеке РСФСР 1926 года разводы оформлялись очень легко, по заявлению с одной стороны. Вспомните Остапа Бендера, который узнал о расторжении его брака с гражданкой Грицацуевой по извещению из загса. В 1944 году бракоразводный процесс сделали сложным. Суды разбирали эти дела так, словно речь шла о тяжком уголовном преступлении: слушания проходили публично, о них сообщали в газетах, нужна была веская причина для расставания. Но со второй половины 60-х годов все вернулось на путь либерализации. Сейчас процедура развода в России гораздо проще, чем во многих других странах. Люди расстаются и считают, что новый брак будет более крепким и счастливым, но это не всегда так», — считает Александр Синельников.

«Как правило, повторный брак не является причиной распада первого. Часто после развода человек живет какое-то время один, а уже потом вступает в отношения. Появление новых семей — это в любом случае хорошо, неважно, регистрируют люди брак или нет. Велика вероятность рождения совместных детей, потому что партнеры к этому стремятся, если доверяют друг другу и видят себя вместе в будущем», — убеждена Алла Макаренцева.

Евгения Горкунова

Зачем пожилому человеку нужна семья?

Зачем пожилому человеку нужна семья?

Семья – одно из важнейших условий полноценной жизни каждого человека. Если в молодом возрасте трудовая деятельность еще конкурирует с семейной по затратам времени и ценности для людей, то в пожилом возрасте семья как среда существования человека – является главной.

В то же время, если для людей молодого и среднего возраста жизнь в семье – это норма жизни, то для большинства лиц пожилого возраста – это исключение из общего правила. Пожилой возраст – период распада семей в связи со смертью одного из супругов.

По мнению многих психологов без семейной жизни существование кажется пожилому человеку неполноценным. В семье не только удовлетворяются, но и формируются материальные и духовные потребности личности, создаются и поддерживаются бытовые традиции, осуществляются взаимопомощь в ведении домашнего хозяйства, психологическая поддержка.

В связи с этим многие пожилые люди создают новые семейные союзы. Именно тяга к продолжению семейной жизни (пусть и с другим супругом или супругой) свидетельствует о значимости семьи в жизни пожилого человека как нормы.

Говоря о семье, нельзя не затронуть проблему одиночества, грозящего супругу/супруге после смерти жены/мужа. Практика создания нового семейного союза является одной из стратегий, становясь альтернативой одиночеству, проживанию с взрослыми детьми в их семье или доме престарелых. Потеря одного из супругов не всегда обрекает пожилого человека на одиночество, значительная часть пожилых людей живет совместно с детьми и внуками. Часть пожилых людей, живя совместно с младшими поколениями, сталкивается с непониманием со стороны молодого и среднего поколения.

В результате многие пожилые люди стремятся к самостоятельному проживанию, находя в собственной семье общие с супругом интересы, ценности. Своя семья пожилого человека оказывает положительное влияние не только на социальное самочувствие пожилых людей, но также отражается и на их здоровье.

Один из способов полноценного самостоятельного проживания – создание нового семейного союза двумя пожилыми людьми. Ввиду того, что семья – большая ценность для абсолютного числа людей, некоторые пожилые люди, оставшись без супруга или супруги, тем не менее, хотят иметь свою семью, сохранить семейный образ жизни, иметь рядом близкого человека.

Создание новой семьи в позднем возрасте является одним из вариантов стабилизации жизни пожилых людей, повышения ее качества.

Harvard Business Review Россия

В обществе нарастает индивидуализм, и традиционные семейные ценности трансформируются. Люди все реже регистрируют брак, не хотят заводить детей или вообще предпочитают жить в одиночку. О том, как меняется модель семьи, рассказывает доктор социологических наук, доцент кафедры социологии семьи и демографии факультета социологии МГУ имени Ломоносова Александр Синельников.

HBR — Россия: Какую трансформацию переживает семья как социальный институт?

Синельников: Брак постепенно меняет свою форму. Он уже перестал быть пожизненным — 3—4 союза никого не удивляют. Семья постепенно трансформируется: фамилизм, или семейное начало, отступает перед индивидуализмом, то есть личностным началом. Раньше люди жили в больших семьях, состоящих из трех поколений (так называемых расширенных семьях), и им приходилось каждый свой шаг согласовывать с многочисленными родственниками. Позже нормой стали так называемые нуклеарные семьи, состоящие только из мужа, жены и детей. Здесь нужно было считаться с меньшим числом лиц. Однако и нуклеарные семьи стали распадаться и уступать место другим форматам. Это, во-первых, неполная семья, в которой женщина зависит только от ребенка, а с мужем развелась или родила вне брака. Во-вторых, чайлдфри — пара, вообще не желающая иметь детей. Третий вариант — так называемый гражданский брак, хотя правильнее называть его сожительством. То есть брак перестал быть законным и, по сути, перестал быть браком.

Зачем вообще люди вступают в брак и создают семью?

Несколько лет назад мы проводили опрос, с чем у людей ассоциируется понятие «семейный образ жизни». 93% респондентов выбрали вариант «наличие законного супруга». Создавая семью, люди обычно преследуют три основные цели — стать счастливыми, избавиться от одиночества и иметь детей. Я специально сравнивал три группы — законных супругов, пары, которые живут без регистрации (гражданские супруги или сожители) и одиноких людей. В среднем законные супруги более счастливы, чем сожители. А те, кто живет без регистрации, более счастливы, чем те, кто не имеет партнера. Чувство одиночества иногда ощущают и в браке, но все-таки среди супругов это случается гораздо реже, чем среди сожителей и тем более одиночек. Что касается детей, то, по последним данным Росстата, около 21% из них рождается вне зарегистрированного брака (в 2005 году было 30%). Однако сожители имеют в среднем гораздо меньше детей, чем законные супруги, и в несколько раз чаще остаются вообще бездетными.

Но в России больше половины браков заканчивается разводом, в других странах примерно такая же картина.

Люди становятся все более эгоистичными. Не хотят заботиться о других, принимать на себя серь­езные обязательства. Разводы существуют столько, сколько и брак, но до недавних пор требовалась объективная причина, которую бы окружающие признавали уважительной. Классический пример — Анна Каренина была не единственной, кто изменял мужу, но она не могла с ним развестись на том основании, что полюбила Вронского. А вот обманутый Каренин имел право на развод, если бы доказал в суде неверность Анны. Кстати, до революции винов­ному в прелюбодеянии на семь лет запрещалось вступать в новый брак, еще раньше этот запрет был пожизненным.

Философ Василий Розанов в начале ХХ века писал, что, если один из супругов разлюбил другого, это может быть основанием для развода, пусть люди создают новые семьи. И предлагал ставить в паспорт штамп о каждом браке и разводе. Например, если мужчина узнает, что дама три раза была замужем, вряд ли он захочет быть четвертым. Впрочем, одна читательница ответила Розанову, что подобная арифметика не устрашит ни тот, ни другой пол. Советская власть реализовала все пожелания философа, но число разводов увеличилось, а не уменьшилось.

Каковы сегодня основные причины разводов?

Почему так много людей не хотят вступать в брак, заводить детей? Ответы психолога

Парадокс на первый взгляд: чем крупнее, шумнее города, тем больше в них одиноких людей. Но с каждым годом всё шире круг тех, кто не страдают от этого, а упиваются жизнью отшельника.

Каждый пятый в России не хочет не только иметь семью, детей, но даже общаться с родными и друзьями. Что это за явление, откуда оно?

Такую жизнь выбирают, когда кажется, что мечты не сбываются. Олегу — 29. Последние пять лет — одиночка. О прошлых влюблённостях говорит непонятно и скупо.

Олег Бережных: «Я не то что боюсь новых, я просто понимаю, что до того момента, как встречу именно девушку, на которой хочу жениться, я просто не хочу до этого момента каких-то серьезных отношений, потому что они ни к чему не ведут».

На свидание по вечерам к нему приходит не девушка. Преподаватель китайского. Так он пытается скрасить свои холостяцкие будни. Раньше про Олега сказали бы «бобыль». Теперь таких, как он, называют синглтонами. В переводе с английского — единичный или одиночка. Но тут важно понимать: если обычные люди от того, что личная жизнь не устроена, страдают, синглтоны тем и необычны, что одиночеством наслаждаются.

Марк Сандомирский, психотерапевт: «Одна из главных проблем, которая приводит человека к одиночеству, это неумение и нежелание уживаться под одной крышей с другим человеком. Жертвовать какими-то собственными привычками».

Эксперты уверяют: если так будет и дальше, то добровольное одиночество — это когда ты не влюблён, одинок по собственному желанию — станет массовым явлением. Особенно в мегаполисах. В конце 1990-х людей, сознательно отказывающихся от создания семьи, было процентов 10, сейчас 20. И, судя по прогнозам, через несколько лет синглтонов будет больше, чем тех, кто счастье находит в любви.

Пока это на руку только одним продавцам. Они давно поняли: убеждённые одиночки — самая привлекательная аудитория. В том смысле, что охотно расстаются с деньгами.

Юний Давыдов, маркетолог: «Вот этот манекен — красный, он выделяется, он явно одинокий. К нему второго не поставишь. Он самодостаточный».

Юний Давыдов изучением этой проблемы занимается несколько лет. И незаметно из эксперта превратился в объект, философия одиночества завладела им настолько, что он ушёл из семьи. Теперь Юний по собственному опыту знает: пока семейные делают покупки, исходя из соображений практичности — ртов много, бюджет не резиновый, индивидуалисты себе ни в чём не отказывают. Даже в продуктовом магазине иногда покупают не еду — положительную эмоцию.

Юний Давыдов, маркетолог: «Синглтон заботится, чтобы всё вокруг было красиво. И у синглтона, кстати говоря, по определению больше денег, чем у семейного покупателя. Потому что он тратит только на себя».

Эта девушка — лучшее тому подтверждение. Дела сердечные не устроены, заводить романы она себе запрещает. Поэтому пока самое романтичное место — магазин, а лучшие её друзья — обувь и сумки.

Татьяна Маркова: «Я трачу на себя очень много. Почти всю зарплату. А что останется, я распределяю на кредиты и коммунальные платежи. На самом деле я себя очень люблю и трачу кучу времени, гуляя по магазинам».

Татьяна — менеджер по рекламе и у неё две любви в жизни: она сама и работа. Говорит, что сказки про «поженились и жили долго и счастливо» точно не для неё. Простое женское счастье ей кажется слишком банальным.

Гость в студии – Ольга Меженина, семейный психолог

Ведущий: Одиноких людей с каждым годом все больше и больше во всех развитых странах мира, но далеко не всем таким холостякам это доставляет боль или, может, они не признаются. Разобраться в этой ситуации мы попробуем вместе с семейным психологом Ольгой Межениной. Ольга, добрый день

Гость: Добрый день.

Ведущий: Может, это какое-то расстройство? В человеке подавлены его инстинкты, он не хочет продолжать свой род?

Гость: Иногда человек просто банально не готов к браку и, вероятно, ему нужно время, чтобы осознать его путь, а не социальные стереотипы. Но если в данном случаем мы говорим о мужчинах, то мы понимаем, что репродуктивный возраст мужчин гораздо дольше, чем у женщин. Но в данном случае, наверное, все равно женщина для себя решает сама. И, наверное, не надо ее к этому подталкивать, потому что даже рождение детей все-таки требует собственной инициативы, желания, стремления. Поэтому, наверное, особенно после 30, женщины уже понимают, каким путем она готова идти.

Ведущий: Если человек чувствует, что ему очень хорошо, комфортно с самим собой, но мозгами он понимает, что так нельзя, как ему поступать?

Гость: Когда человек одинок, понятно, что он все равно будет стремиться создать свою семью, если он чувствует свое одиночество очень остро. Но если у вас есть сомнения, значит, вам не так это надо, может быть, сейчас вам надо сделать какую-то важную программу для себя, а потом вы будете готовы создать семью. Или, может быть, вы считаете, что это будет какой-то помехой для вашего особенного пути. Так давайте определимся — в чем страхи и в чем, собственно говоря, семья может препятствовать вашему дальнейшему развитию. И когда мы сможем решить эти проблемы, то, вероятно, человек тогда уже осознает, что он готов и быть в семье, и реализовываться.

Ведущий: В каждой большой семье наверняка сыщутся и старые девы, или убежденный холостяк среди двоюродных братьев и сестер. Как быть близким, чтобы растормошить таких людей?

Гость: Конечно, понятно, что насильно опять же не имеет смысла. Очень здорово выводят из состояния такого внутреннего анабиоза ощущения, когда ты можешь о ком-то позаботиться. Дайте ему возможность позаботиться о своих племянниках, сестрах, братьях. Я думаю, что если у человека есть такое желание, это его так или иначе растормошит.

Ведущий: А какие события в детстве могут сформировать таких людей? Какое-то чрезмерное обожание или наоборот, невнимание, пренебрежение?

Гость: Любые крайности, потому что когда есть единое воспитание в семье, очень сложно воспитать ребенка, который не будет стремиться к такой же семье, как у его родителей.

Ведущий: Есть люди, которые просто не хотят заводить жену, детей. Но есть же так называемые синглтоны, которым никто вообще не нужен. Они с друзьями даже не общаются, со своими родными, близкими, кровными родственниками. Это что за порода такая?

Гость: Это какое-то одиночество в двух полярностях, потому что, с одной стороны, это могут быть люди, которые не способны создать отношения, и для них эта идеология, как некая защита. А с другой стороны, вполне возможно, это такое может быть временное условие своей жизни, где действительно человеку хочется пожить для себя. Но опять же хочу сказать, так как человек все-таки существо социальное, рано или поздно мы приходим к выводу, что нам необходимо о ком-то заботиться, нам необходимо кого-то любить. Это обязательное условие в нашей жизни. Поэтому рано или поздно все равно люди с адекватной психикой приходят к этому заключению.

Ведущий: Большое спасибо, Ольга. Опытный семейный психолог Ольга Меженина рассказала нам о людях, которые семейному счастью предпочитают одиночество. Вот что полезно знать об этом каждому из нас.

Обычно так ведут себя те, кого в детстве родители либо игнорировали, либо чрезмерно опекали.

В вопросе, создавать семью или нет, меньше всего надо обращать внимание на то, кто что скажет. Если руководствоваться только тем, что так надо, ничего путного не выйдет.

Человек должен созреть для серьёзных отношений, для ответственности. Если не получается, способен помочь психолог. Он разберётся, откуда такая страсть к одиночеству. И это вовсе не обязательно эгоизм.

Родные тоже могут переделать холостяка. Этому очень помогают семейные торжества. Нужно привлекать таких одиночек к заботе о племянниках и других не совсем посторонних им детях.

У любви нет возраста. Как создают семьи пожилые люди

Любви все возрасты покорны — вслед за поэтом эту истину готовы подтвердить и подопечные московского пансионата для ветеранов.

Как построить семейное счастье на взаимопонимании и доверии, что главное в жизни супругов, и влияет ли характер на отношения — рассказали жители Пансионата для ветеранов № 2, работающего при активной поддержке Департамента труда и социальной защиты Москвы.

«Надо уступать друг другу»

Виталий Чеканов и Людмила Лобова познакомились в Пансионате. Кадровый офицер и врач-реаниматолог встретились в 2017 году. Как рассказала Людмила Александровна, объединила их схожесть судеб: у супругов не осталось близких родственников, поэтому решили поселиться в пансиона»Жизнь продолжается и не заканчивается на определенном возрасте. Моя бабушка прожила до 106 лет. Как она говорила, до 60 лет — это все дети, и только после 60-ти человек начинает что-то соображать«, — утверждает Виталий Чеканов.

Чтобы избежать семейных конфликтов, супруги советуют в первую очередь уступать друг другу.

«Противоречия всегда были, есть и будут: у каждого своя система мышления, своя психика. Но не нужно проявлять характер. Даже если компромисса нет, все равно стоит уступить», — считает Виталий Леонидович.

Людмила Александровна, врач реаниматолог с 42-летним стажем, рассказала, как впервые увидела его.

«В Доме ветеранов есть разные подопечные. Как-то мы поздравляли людей, которые не могли уже вставать. Пока ходили по палатам с подарками, разговорились, познакомились, потом чаще стали встречаться, — вспоминает супруга. — Посещала его лекции по истории и политике, которые до сих пор читает раз в месяц в Доме ветеранов труда, встречались на общих мероприятиях».

Идея пожениться была обоюдной, говорят супруги.

«Виталий Леонидович всегда меня поддерживал, помогал во всем: и в быту, и просто морально. И помогает до сих пор», — говорит супруга.

Чтобы официально оформить отношения, пара съездила в ЗАГС, подали заявление и через месяц расписались.

После чего в Доме ветеранов специально для молодоженов организовали праздничное чаепитие.

Виталий Леонидович служил в кадрах вооруженных сил, в 1994 году ушел на пенсию. Но о том, как принимал участие в ликвидации последствий взрыва на Чернобыльской АЭС, распространяться не любит. С неохотой рассказывает о своей ответственной миссии. Говорит, привык жить скромно.

«В 1986 году сотрудников научно-исследовательского института инженерных войск НИИ им. Карбышева направили в Чернобыль. Мы проводили работы по исследованию зараженности территории и воды, изучали влияние радиации на спецтехнику, — говорит Виталий Чеканов. — Жил и работал я там в течение трех месяцев вместе с военными врачами. Чтобы вывести радионуклиды и нейтрализовать радиоизотопы, они советовали выпивать по полстакана спирта ежедневно. Хотя до этого никогда спиртное не употреблял».

Сейчас Виталий Леонидович возглавляет Союз «Чернобыль» по району Алтуфьево СВАО г. Москвы. После того, как остался один, решил переехать в пансионат для ветеранов труда. Здесь и встретил свою будущую супругу.

«Нет желания оставаться наедине с собой»

История любви Анатолия Окорокова и Бэлы Поповой началась задолго до переезда в пансионат. Жили в соседних домах, периодически общались. Но судьба свела их именно здесь. После больницы Бэле Ивановне нужны были реабилитация и уход, одной дома справиться было невозможно. За год жизни в пансионате она смогла восстановиться.

«С одной стороны, странно, что именно в таком возрасте решили пожениться. Но муж сказал: «Мы друг друга давно знаем, давай поженимся и будем жить вместе», — рассказала Бэла Ивановна.

Однако жалеть супругам явно не приходится. Каждый из них спешит домой. Разлучаться надолго не могут.

«Мы везде вместе. Нет желания оставаться наедине с собой, — поделилась Бэла Попова. — Например, ему было плохо, пока скорую ждали, я пыталась поддержать его. Ездила в больницу, а он хотел побыстрее оттуда выписаться и домой приехать. Уже считаем эту комнату своим домом».

Сергей и Евгения вместе ходят на концерты, дарят друг другу самодельные подарки и читают стихи. «У нас вся жизнь впереди». Слепой липчанин нашел любовь в доме престарелых

Последнее время бывшая кадровая военная работала в Совете ветеранов Можайского района культоргом. Организовывала мероприятия для ветеранов: выезды в театры, музеи и даже свадьбы.

«Мы как-то ехали на машине на дачу. Анатолий поинтересовался: „У тебя паспорт с собой?“ Когда проезжали Можайский ЗАГС, я вспомнила, что свадьбу организовала пара из Совета ветеранов именно здесь. А будущий мой муж тут же говорит: „И мы сейчас пойдем туда“», — вспоминает супруга.

Правда, после росписи в ЗАГСе в ноябре 2018 года поехали в гости к двоюродным сестрам мужа и там отпраздновали с родственниками.

Семейные ссоры тоже бывают, но кратковременные.

«Я очень рано встаю в 6 утра, а он может до 7:30 лежать в кровати. Я могу принести ему завтрак, если ему нездоровится. Но если реально ленится утром вставать, ему говорю: „Хватит лежать, пошли“. Он мне может грубо ответить: „Отстань!“. Обижаюсь и не разговариваю. На завтраке за отдельными столами сидим, но после обычно он меня ждет, подходит и говорит: „Ну хватит дуться!“ И домой идем уже вместе».

Бэла Ивановна продолжает и в пансионате вести активную общественную работу.

«Кружок вязания веду, в музеи регулярно ездим. Мечтаю организовать экскурсию в музей танков в Кубинке, — поделилась Бэла Попова. — Про меня всегда говорили: „Живая“. И я чувствую, что далеко не все еще сделала, могу еще многим дать свои знания».

Сотрудники Пансионата утверждают, что создавать пары здесь уже стало доброй традицией. Люди находят свою любовь в любом возрасте.

Эксперт считает, что последние задачи президента на 2020 год в целом выполнены | Российское агентство правовой и судебной информации

МОСКВА, 8 апр — РАПСИ. Задачи, поставленные президентом РФ Владимиром Путиным Федеральному собранию на 2020 год в большей степени выполнены, считает член Общественной палаты (ОП) РФ, член Общественного совета при уполномоченном по правам ребенка Сергей Бурлаков.

Путин в четверг провёл совещание по реализации послания Федеральному Собранию на 2020 год.

«Я много езжу по регионам, встречаюсь с молодёжью, ребята говорят открыто, от сердца, от души и говорят правду. Я бы хотел привести пример, буквально позавчера я вернулся из Тюмени. Я влюбился в этот город, насколько грамотно там все сделано, у них учиться нужно, учиться тому, как делать дороги, как любить свой город, своей регион. Я это сейчас говорю не ради похвалы градоначальникам и губернатору», — сказал Бурлаков РАПСИ, отметив, что, безусловно, какие-то позиции послания выполнены, какие-то — нет, так как невозможно охватить все.

«Естественно, что-то выполнено раньше времени, что-то нужно доделывать. Но позитива больше, чем негатива», — подчеркнул он.

Как считает эксперт, даже существующие очереди в детские сады, которые, с одной стороны, говорят о проблемах, но, с другой стороны, означают, что рождаемость есть. «Кто бы что не говорил про сегодняшнее время, люди создают семьи и рожают детей. Главное — нужно строить детские садики и школы», — подчеркнул Бурлаков.

Член ОП РФ также приветствует и решение вопросов экологии.

«Конечно, все поняли, что так дальше продолжаться не может: полигоны, свалки, которые есть, приносят огромный вред природе и самому человеку. Пока мы не научимся утилизировать отходы, пока не научимся цивилизовано от них избавляться, у нас проблем меньше не станет, со здоровьем в том числе», — сказал эксперт.

Бурлаков считает, что такого рода задачи президента — лучший способ проверить команду в регионах.

«Президент все видит, он знает о проблемах, говорит, что нужно решать. Но зачастую люди просто не умеют решать поставленные перед ними задачи. Такая проверка, как раз говорит о том, насколько профессиональная команда в том или ином регионе. Через такие наказы и проверяется профессионализм», — отметил он.

Говоря о проблемах, которые волнуют граждан в регионах, Бурлаков сообщил, что люди просят сохранить на постоянной основе программу помощи молодой семье. «Молодые семьи готовы брать ипотеку и выплачивать ее, но хотят, чтобы проценты погашали регионы. Молодые семьи жалуются, что бытовые проблемы и проценты по ипотеке «съедают» весь бюджет», — отметил Бурлаков.

Семейная динамика, которую мы выросли с помощью Shape How We Work

Ваш генеральный директор напоминает вам вашего старшего брата, который издевается над издевательствами? Или мать, которая всегда переставляла твою одежду, потому что ты плохо справлялась с работой? Или эмоционально отстраненный отец, который никогда не хвалил вас? Будьте осторожны: скорее всего, ваш генеральный директор воссоздает ту же динамику, которая сформировала его раннюю семейную жизнь. Вся исполнительная команда и ее миссия могут пострадать, если генеральный директор не осознает это и не предпримет сознательных шагов для изменения своего подсознательного поведения.

Моя работа с высшими руководителями показала, что глубоко укоренившиеся, иногда иррациональные страхи могут исказить их решения и их способность реализовывать стратегию компании. Но я обнаружил другое влияние, столь же глубоко укоренившееся, которое влияет на то, как они общаются с другими в топ-менеджере: их самые ранние взаимодействия с членами семьи и друзьями.

Исследования показали, что наш ранний семейный опыт часто повторяется во взрослой жизни, во взаимодействии с другими людьми, в том числе в деловом мире.В конце концов, семьи — это наше первое «предприятие», а наши родители, братья и сестры — наша первая «управленческая команда». Ранняя семейная жизнь влияет на то, как руководители реагируют на давление и реагируют, когда члены команды соревнуются за их внимание. Это влияет на то, имеют ли они близкие или отдаленные отношения с людьми, которые им подчиняются, напрямую или косвенно общаются, контролируют или расширяют возможности, поощряют дискуссии или закрывают их.

Покойный психоаналитик Джойс Макдугалл описала «театр разума», сценарий которого написан в детстве и подсознательно воспроизводится в других условиях по мере взросления ребенка.В зависимости от семейной динамики и судьбы этот сценарий мог быть написан Фрэнком Капрой или Теннесси Уильямсом. Была ли семья открытой или охраняемой? Были ли эмоции поощрены или подавлены? Были ли родители заботливыми или невмешательствами? Сделали ли семью сильнее смерть одного из родителей, рождение брата или сестры-инвалида или поворот судьбы? Или это вызвало разногласия и взаимные обвинения?

Другие исследователи доказали эту связь между детским опытом и поведением взрослых. Психоаналитики Джон Боулби и Мэри Эйнсворт показали, что привязанность детей к матери влияет на то, насколько они близки к другим во взрослом возрасте.В своей работе исследователь и аналитик социальной политики Дэвид Аттинг связывает бедность со стрессом в семье. Это, в свою очередь, может расстроить даже самого преданного родителя и подорвать способность ребенка справляться со стрессом в будущем.

Анна Урнова в новом исследовании INSEAD связала семейный опыт руководителей с последующим поведением в бизнесе. В ее исследовании руководители сказали ей, что обычно предпочитают работать в группах, которые повторяют их семейный опыт. Например, чем меньше первоначальная семья руководителя, тем меньше усилий он прилагал для построения широких отношений с командой руководителей.Первенец или единственный ребенок имел тенденцию к более сильной привязанности к начальникам.

Перенос может происходить, когда кто-то подсознательно перенаправляет чувства из детства на человека в более позднюю жизнь. Как отмечает психоаналитик Майкл Маккоби, это часто случается с руководителями. Генеральный директор может воссоздать дисфункциональный ранний семейный опыт в организации, оказывая влияние на членов команды (у которых есть собственная ранняя семейная динамика в качестве фона). Поэтому, если генеральный директор напомнит члену команды о своем рассерженном отце, член команды съежится так же, как в молодости.

Как вы могли догадаться (и, возможно, уже испытали), это может привести к плохим настроениям и неэффективности команд высшего руководства. Я видел, как подобные дисфункции проявляются у ряда руководителей на протяжении многих лет. Например, Питер (все имена изменены), возглавляющий подразделение крупной международной сервисной компании, предпочел невмешательство в управление и не знал свою команду лично. Его команда чувствовала себя разобщенной и несчастной, и ее производительность страдала. Питер был ошеломлен, когда в своем 10-месячном обзоре он узнал, что они воспринимают его как «одинокого», «отстраненного» и «эмоционально отстраненного».Но потом он понял, что его собственный отец, ветеран армии, который часто переезжал со своей семьей, был таким же.

Джон, региональный генеральный директор другой крупной компании, был любимым отцом в своей команде. Он был чувствителен к другим и работал над минимизацией конфликтов. Но когда его компания сказала ему уволить членов команды во время спада в бизнесе, Джон сильно огорчился. Он видел свою команду как семью и друзей, в то время как президент компании использовал такие слова, как «количество сотрудников» и «5% худших сотрудников».Джон провел поиски души и понял, что он часто служил миротворцем и стремился к семейной гармонии, когда его братья и сестры ссорились. Хотя это благородная роль, это подорвало его способность увольнять сотрудников.

Сара, целеустремленный генеральный директор технологической компании, была деспотичным микро-менеджером. Когда Сара оглянулась на свое детство, она вспомнила, что бизнес ее отца рухнул из-за мошенничества надежного коллеги. Это научило Сару никому не доверять и следить за каждым шагом членов своей команды.

Решение этих проблем детства никогда не бывает легким по нескольким причинам. Начнем с того, что большинство руководителей даже не осознают, что у них есть проблемы, потому что эти процессы и динамика в значительной степени подсознательны, даже несмотря на то, что они стали мощными факторами, оказывающими влияние на то, что американский психолог Уильям Джеймс назвал «краем сознания». Те, кто смутно осознают свои проблемы, могут рассматривать их как неизменные черты личности и отвергать их со словами: «Я просто такой.Другие отрицают свои проблемы, потому что они боятся показаться слабыми среди коллег-руководителей или потому, что им не хватает самосознания для самоанализа своего прошлого.

Однако повышение осведомленности о стилях общения и взаимоотношений, которые обычно уходят корнями в ранний семейный опыт, может быть невероятно полезным для руководителей, людей, которыми они управляют, и их компаний. Часто простое признание того, что генеральный директор и другие члены команды разыгрывают семейную динамику, может привести к значительным изменениям и повышению эффективности команды.

Итак, что делать, если вы подозреваете, что проблемы детства влияют на ваше поведение как руководителя, или если вам сказали, что у вас проблемы с людьми?

1. Разберитесь в ранних семейных событиях, которые сформировали вас. Спросите себя:

• Говорили ли члены семьи открыто или редко высказывали свое мнение?
• Были ли эмоции открытыми или редко раскрытыми?
• Как ваши основные помощники по уходу отреагировали на давление?
• Были ли отношения с вашей большой семьей (например, тети, дяди и двоюродные братья) близкими или далекими? Почему?
• Были ли у вас какие-либо важные жизненные события, например, смерть опекуна или рождение брата или сестры-инвалида?
• Какую роль вы играли в семье?

2.Проведите самодиагностику, как вы ведете себя со своей командой сегодня. Спросите себя или спросите друга, которому доверяете, не проявляете ли вы какие-либо из этих семейных атрибутов, когда возглавляете свою лучшую команду. Подумайте, какое из этих поступков вам хорошо подходит, а от каких следует отказаться и заменить их более эффективными.

3. Внесите изменения. Подумайте о новом поведении, которое вам нужно выработать вместе с высшей командой, но не вдавайтесь в подробности их интеллектуального анализа. Вместо этого начните их выполнять — по сути, «действуйте» по ним.Вы можете быть удивлены тем, что этот простой подход к новому поведению поможет вам переписать свой внутренний сценарий и заставит вас чувствовать себя более непринужденно с новыми способами мышления и взаимодействия.

Питер, лидер, который, как и его отец, казался безучастным, признал, что его поведение вредит работе его команды. Он начал делать небольшие шаги, которые, по его словам, поначалу казались «очень неловкими»: вести светскую беседу, заходить в офисы своей исполнительной команды, чтобы поделиться мыслями, и организовывать обед для исполнительной команды.По мере практики Питер стал более заинтересованным и смог насладиться новой связью своей команды, которая, по словам Питера, помогла улучшить их совместную работу и стала ключевым фактором в способности компании увеличивать долю рынка на очень сложном рынке. Как прокомментировал один из членов команды: «Мы чувствуем себя едиными и работаем как одна команда».

Джон, генеральный директор с чрезмерно отеческим стилем руководства, понял, что, хотя он никогда не собирался (по его словам) быть «холодным и упрямым экономистом», стремление к гармонии привело к непредвиденным последствиям: исполнительская команда.Используя своего начальника отдела кадров в качестве советника, он начал рассматривать свою команду как бизнес-единицу, а не семью, и при необходимости взаимодействовал с ними более деловито. При поддержке CHRO Джон произвел необходимое сокращение численности персонала. Его компания успешно пережила спад.

Сара, амбициозный генеральный директор, микроуправлявшая ее командой, поговорила с одним из немногих людей, которым она доверяла, — старым другом из бизнес-школы. Они обсуждали, как ее страх доверять другим плохо ей служил.Подобно Джону и Питеру, Саре пришлось изменить поведение, которое поначалу было неудобно: делегировать полномочия, сопротивляться побуждению проверять каждый проект и, со временем, позволять своей руководящей команде встречаться без нее. Она сказала, что «сначала было страшно отпускать», но она почувствовала себя очень уверенно, когда ее команда начала вносить свой вклад и сотрудничать.

Чтобы понять такую ​​динамику детства, руководители должны изучить свои семейные роли, темы, стили и опыт. Затем они должны определить, как этот опыт мог повлиять на их поведение на протяжении многих лет.Изменение этих влияний не происходит без внимания и сосредоточенности. Однако, как только эта динамика выводится из «краев сознания» на свет, лидеры могут значительно улучшить как то, как они обращаются с другими, так и то, как они относятся к себе.

Стать отчимом (для родителей)

Стать отчимом, смешав семьи или женившись на ком-то, у кого есть дети, может быть полезным и полезным. Если у вас никогда не было детей, у вас будет возможность разделить свою жизнь с молодым человеком и помочь сформировать его или ее характер.Если у вас есть дети, они могут строить отношения и устанавливать особые узы, которые могут быть только у братьев и сестер.

В некоторых случаях новые члены семьи уживаются без проблем. Но иногда на этой новой дороге бывают неровности.

Осознание своей роли родителя — помимо связанных с этим повседневных обязанностей — также может привести к замешательству или даже конфликту между вами и вашим партнером, бывшим партнером вашего партнера и их детьми.

Хотя не существует простой формулы для создания «идеальной» семьи, важно подойти к этой ситуации с терпением и пониманием чувств всех участников.Вот как вам упростить жизнь по мере того, как вы адаптируетесь к своей новой роли.

Медленный старт

Первоначальная роль отчима — это роль другого заботливого взрослого в жизни ребенка, подобного любящему члену семьи или наставнику. Вы можете сразу захотеть более тесной связи и задаться вопросом, что вы делаете не так, если ваш новый пасынок не откликнется на вас или ваших детей так быстро, как вам хотелось бы. Но отношениям нужно время, чтобы расти.

Начинайте медленно и старайтесь не торопиться. Пусть вещи развиваются естественным образом — дети могут сказать, когда взрослые ведут себя фальшиво или неискренне.Со временем вы сможете развить более глубокие и значимые отношения со своими приемными детьми, которые не обязательно должны напоминать те, которые они разделяют со своими биологическими родителями.

стр. 2

Вещи, которые влияют на ваши отношения

Детям, оплакивающим потерю умершего родителя, разлучение или развод своих биологических родителей, возможно, потребуется время, чтобы выздороветь, прежде чем они смогут полностью принять вас как нового родителя.

Для тех, чьи биологические родители еще живы, повторный брак может означать конец надежды на воссоединение их родителей.Даже если с момента разлуки прошло несколько лет, дети (даже взрослые!) Часто надолго цепляются за эту надежду. С точки зрения детей, эта реальность может вызвать у них злость, боль и замешательство.

Другие факторы, которые могут повлиять на переход к отчуждению:

• Сколько лет детям. Когда дело доходит до налаживания и установления новых отношений, младшим детям обычно легче, чем старшим. Но у маленьких детей может быть «эффект сна».Некоторые поначалу идут на большие перемены спокойно, но спустя годы у них возникает деструктивное поведение или вызывающие эмоции. Открыто говорите с детьми, даже если они, кажется, не возражают против серьезных изменений, чтобы предотвратить проблемы в будущем.
• Как давно вы их знаете. Обычно, чем дольше вы знаете детей, тем лучше отношения. Бывают исключения (например, если вы дружили с родителями до того, как они расстались, и вас обвиняют в разрыве). Но в большинстве случаев совместная история делает переход немного более плавным.
• Как долго вы встречались с родителем до брака. Опять же, есть исключения, но обычно, если вы не торопитесь вступать в отношения со взрослым, дети хорошо понимают, что вы находитесь в этом надолго.
• Насколько хорошо родитель, на котором вы женились, ладит с бывшим супругом. Это критично. Минимальный конфликт и открытое общение между бывшими партнерами могут иметь большое значение в отношении того, насколько легко дети принимают вас как своего отчима. Детям намного легче приспособиться к новым условиям жизни, когда взрослые держат негативные комментарии вне пределов слышимости.
• Сколько времени дети проводят с вами. Попытка сблизиться с детьми каждые два уик-энда — когда они хотят хорошо провести время с биологическим родителем, которого они видят не так часто, как им хотелось бы, — может быть трудным способом подружиться со своими пасынками. Не забывайте ставить свои потребности на первое место: если дети хотят проводить время со своими биологическими родителями, они должны это получить. Так что иногда, когда вы ограничиваетесь, это может помочь сгладить путь к лучшим отношениям в долгосрочной перспективе.

Если заранее знать, в каких ситуациях могут возникнуть проблемы, это поможет вам подготовиться.Затем, если возникнут осложнения, вы сможете справиться с ними с особой дозой терпения и изящества.

стр.3

Шаги к отличному отцовству

Все родители время от времени сталкиваются с трудностями. Но когда вы отчим, им может быть труднее, потому что вы не являетесь биологическим родителем. Это может вызвать борьбу за власть в семье, будь то дети, бывший партнер или даже партнер.

Когда наступают тяжелые времена, внимание к потребностям детей может помочь вам принимать правильные решения.Вот как:

• Сначала нужно, а не хочет. Детям больше всего нужны любовь, привязанность и последовательные правила. Предоставление им игрушек или угощений, особенно если они не заработаны хорошими оценками или поведением, может привести к ситуации, когда вы чувствуете, что торгуете подарками ради любви. Точно так же, если вы чувствуете себя виноватым за то, что относились к своим биологическим детям не так, как к приемным детям, не покупайте подарки, чтобы восполнить это. Вам лучше всего придумать, как относиться к ним более одинаково.
• Внутренние правила имеют значение. Соблюдайте правила вашего дома как можно более единообразно для всех детей, будь то ваши дети от предыдущих отношений, дети вашего партнера от предыдущих отношений или новые дети, которых вы родили вместе. У детей и подростков будут разные правила, но их следует применять постоянно. Это помогает детям приспособиться к изменениям, таким как переезд в новый дом или появление нового ребенка, и помогает им почувствовать, что ко всем детям в вашем доме относятся одинаково. Если дети имеют дело с двумя очень разными наборами правил в каждом доме, возможно, пришло время для семейного собрания только для взрослых — в противном случае дети могут научиться «работать по системе» для краткосрочной выгоды, но для решения долгосрочных проблем.

  Это также помогает «распределять» вознаграждения и наказания по обеим домохозяйствам. Когда дети совершают добрые дела и зарабатывают похвалу или привилегию в одной семье, они должны получить такую ​​же похвалу или вознаграждение, когда вернутся в другую семью. То же самое касается наказания, например, потери времени на электронику за нарушение домашних правил. Это может помочь детям почувствовать, что обе семьи находятся на одной волне, и не позволит одному из родителей или семье быть «хорошим парнем» или «плохим парнем».

• Создавайте новые семейные традиции. Найдите для своих пасынков особые занятия, но обязательно получите их отзывы. Новые семейные традиции могут включать вечера настольных игр, совместную езду на велосипеде, приготовление еды, изготовление поделок или даже быстрые словесные игры в машине. Главное — весело проводить время вместе, а не пытаться завоевать их любовь. — дети умны и быстро поймут, пытаетесь ли вы навязать отношения.
• Респект всем родителям. Когда бывший партнер скончался, важно относиться к этому человеку чутко и уважать его.Если вы и ваш партнер разделяете опеку с биологическим родителем, постарайтесь проявлять вежливость и сострадание в общении друг с другом (как бы тяжело это ни было!). Никогда не говорите плохих слов о биологическом родителе перед детьми. Это часто приводит к неприятным последствиям, и дети злятся на родителей, делающих замечания. Ни один ребенок не любит, когда его родители критикуют, даже если он или она жалуется на них вам.
• Не используйте детей в качестве посыльных или посредников. Старайтесь не расспрашивать детей о том, что происходит в другом доме — они будут возмущаться, когда почувствуют, что их просят «шпионить» за другим родителем.По возможности, напрямую общайтесь с другим родителем о таких вещах, как расписание, посещения, проблемы со здоровьем или школьные проблемы. Онлайн-календари опеки облегчают этот процесс, поскольку родители могут отмечать дни посещения и делиться этой информацией друг с другом через Интернет.
• Поговорите со своим партнером или супругой. Общение между вами и вашим партнером важно для того, чтобы вы могли вместе принимать решения о воспитании детей. Это особенно важно, если у каждого из вас разные представления о воспитании детей и дисциплине.Если вы новичок в воспитании детей в качестве отчима, спросите своего партнера, как лучше всего познакомиться с детьми. Используйте ресурсы, чтобы узнать, чем интересуются дети разного возраста, и не забудьте спросить их.

Независимо от того, как появилась ваша новая семья, есть вероятность, что на ее пути возникнут проблемы. Но даже если все пойдет не так легко, они все равно могут (и, вероятно, будут) улучшаться по мере того, как вы и ваши новые члены семьи лучше узнаете друг друга.

Настройка семейного доступа — служба поддержки Apple

Используйте эти шаги для настройки Семейного доступа.Вы можете создать новую семейную группу и пригласить людей присоединиться, или вы можете присоединиться к чьей-либо семейной группе.

Family Sharing позволяет до шести членов семьи обмениваться музыкой, фильмами, телешоу, приложениями, книгами, планом хранилища iCloud, подписками и многим другим без совместного использования Apple ID. ¹ Вы можете настроить Apple ID для детей, установить разрешения удаленно с помощью Screen Time, а также подтвердить расходы и загрузки с родительского устройства с помощью функции «Спросить о покупке». ² Вы также можете настроить Apple Cash для ребенка или подростка или настроить их с помощью Apple Watch. Узнайте больше о том, что вы можете делать с помощью Family Sharing.

Создать семейную группу

Один взрослый в семье — организатор семьи — может настроить семейный доступ для группы со своего iPhone, iPad, iPod touch или Mac.Если вы включите совместное использование покупок, вам будет предложено подтвердить, что вы согласны оплачивать покупки, инициированные членами семьи, которых вы приглашаете, и что у вас есть действующий способ оплаты. Допустимые способы оплаты для настройки Семейного доступа включают кредитные и дебетовые карты. ³

На вашем iPhone, iPad или iPod touch

1. Зайдите в Настройки.
2. Нажмите свое имя.
   
3. Нажмите «Семейный доступ», затем нажмите «Настроить семью».
4. Следуйте инструкциям на экране, чтобы создать семью и пригласить членов семьи.

На вашем Mac

1. Выберите меню «Apple» > «Системные настройки», затем нажмите «Семейный доступ».
   
2. Подтвердите Apple ID, который вы хотите использовать для семейного доступа, и убедитесь, что выбран параметр «Поделиться моими покупками».
   
3. Следуйте инструкциям на экране.

Если вы используете macOS Mojave или более раннюю версию:

1. Выберите меню «Apple» > «Системные настройки», затем щелкните iCloud.
2. Подтвердите Apple ID, который вы хотите использовать для семейного доступа, и убедитесь, что выбран параметр «Поделиться моими покупками».
   
3. Следуйте инструкциям на экране.

Пригласите людей присоединиться к вашей семье

Если вы еще этого не сделали, вы можете создать Apple ID для ребенка и добавить его в свою группу. Если у члена вашей семьи уже есть Apple ID, выполните следующие действия, чтобы добавить кого-нибудь в свою семейную группу.Вы можете быть частью только одной семьи одновременно.

Если с вами находится член вашей семьи, он может ввести свой пароль Apple ID на вашем устройстве, чтобы принять приглашение. Вы также можете отправить им приглашение, и они смогут принять его со своего устройства.

На вашем iPhone, iPad или iPod touch

1. Зайдите в Настройки.
2. Коснитесь своего имени, затем коснитесь «Семейный доступ».
3. Нажмите «Добавить участника».
4. Введите имя или адрес электронной почты члена семьи и следуйте инструкциям на экране.
5. Выберите, хотите ли вы отправить приглашение через Сообщения или пригласить их лично. Затем следуйте инструкциям на экране.

На вашем Mac

1. Выберите меню Apple > Системные настройки.
2. Щелкните «Семейный доступ».
3. Щелкните «Добавить члена семьи» и следуйте инструкциям на экране.

Если вы используете macOS Mojave или более раннюю версию:

1. Выберите меню «Apple» > «Системные настройки», затем щелкните iCloud.
2. Щелкните «Управление семьей».
3. Нажмите кнопку добавления члена семьи (+), затем следуйте инструкциям на экране.

Если у вас есть несколько идентификаторов Apple ID в iTunes Store и App Store, вы можете пригласить каждую из своих учетных записей в группу, чтобы вы могли делиться покупками с другими идентификаторами Apple ID со своей семьей.

Посмотрите, принял ли ваш родственник приглашение

После того, как вы отправите приглашение, вы можете проверить его статус под именем человека.

На вашем iPhone, iPad или iPod touch

Зайдите в «Настройки», коснитесь своего имени, затем коснитесь «Семейный доступ».

Затем выберите имя этого человека, чтобы увидеть статус приглашения.Если вам нужно повторно отправить приглашение, выберите «Отправить приглашение повторно».

На вашем Mac

Выберите меню «Apple» > «Системные настройки», затем щелкните «Семейный доступ». Если вы используете macOS Mojave или более раннюю версию, выберите меню Apple > Системные настройки> iCloud, затем нажмите «Управление семьей».

Затем выберите имя этого человека, чтобы увидеть статус приглашения. Если вам нужно повторно отправить приглашение, выберите «Отправить приглашение повторно».

---

Присоединяйтесь к семейной группе

Примите или отклоните приглашение присоединиться к семье прямо со своего устройства. Вы получите приглашение, отправленное вам по электронной почте или в текстовом сообщении. Тогда вы сможете ответить прямо из приглашения. Если вы пропустите электронное письмо или текстовое приглашение, не проблема.Вы можете ответить в настройках вашего устройства или в системных настройках.

На вашем iPhone, iPad или iPod touch

Перейдите в «Настройки», коснитесь своего имени, затем коснитесь «Приглашения».

Чтобы принять приглашение, следуйте инструкциям на экране. Когда вы присоединяетесь к семье, вас могут попросить подтвердить данные вашей учетной записи и согласиться на использование любых функций или услуг, которые настроила ваша семья.

На вашем Mac

Выберите меню «Apple» > «Системные настройки», затем нажмите «Семейный доступ».Если вы используете macOS Mojave или более раннюю версию, выберите меню Apple > Системные настройки> iCloud, затем нажмите «Управление семьей».

Чтобы принять приглашение, следуйте инструкциям на экране. Когда вы присоединяетесь к семье, вас могут попросить подтвердить данные вашей учетной записи и согласиться на использование любых функций или услуг, которые настроила ваша семья.

Если вы не можете принять приглашение

Если вы не можете принять приглашение, посмотрите, не присоединился ли кто-нибудь еще к семье с вашим Apple ID.Помните, что вы можете присоединиться только к одной семье за ​​раз, а переходить в другую семейную группу можно только один раз в год.

---

Получить помощь

1. Не весь контент может быть опубликован.
2. Возраст зависит от страны или региона.
3. Принимаемые формы оплаты зависят от страны или региона.

Дата публикации: , 21 июня 2021 г.

родителей и опекунов | SSA

С вами на жизненном пути …

Состав американских семей изменился за последние 20–30 лет.Сегодня семейные единицы разнообразны, богаты культурой и могут включать двух родителей, однополых родителей, только одного родителя, бабушек и дедушек и других родственников. Служба социального обеспечения знает, что важна каждая семья, будь то одинокий родитель, смешанный, разнообразный, маленький или большой.

Более 80 лет Служба социального обеспечения помогает семьям обезопасить себя сегодня и завтра, предоставляя финансовые льготы, инструменты и программы, которые помогают поддерживать миллионы людей на протяжении всей жизни. Наши программы и услуги были разработаны для удовлетворения уникальных потребностей вашей семьи и особенно детей, находящихся под вашей опекой.

Мы здесь с первого дня

Получение вашему ребенку номера социального страхования должно быть в верхней части списка вещей, которые вы должны делать как новый родитель или опекун. Номер социального страхования вашего ребенка — это первый шаг к обеспечению надежной защиты любых льгот, на которые они могут иметь право в будущем.

Вам понадобится номер социального страхования вашего ребенка, чтобы подать заявление о его иждивении в соответствии с вашей налоговой декларацией или открыть банковский счет на имя ребенка и купить сберегательные облигации.Номер социального страхования вашего ребенка также необходим для получения медицинской страховки или подачи заявки на любые государственные услуги для вашего ребенка.

Большинство людей обращаются за номером социального страхования своего ребенка при рождении, обычно в больнице. Когда придет время для вашего ребенка на первой работе, номер уже будет на месте. Для получения дополнительной информации о том, как получить вашему ребенку номер социального страхования и карточку, ознакомьтесь с номерами социального страхования для детей.

Забавный бонус от присвоения номеров социального страхования при рождении заключается в том, что мы знаем самые популярные детские имена, которые объявляем каждый год.На нашем сайте вы можете найти самые популярные детские имена за последние 100 лет.

Мы поможем вам, если вы воспитываете внука…

Все больше и больше дедушек и бабушек воспитывают внуков. Служба социального обеспечения будет выплачивать пособия внукам, когда дедушка или бабушка выйдут на пенсию, станут инвалидами или умрут при соблюдении определенных условий. Как правило, биологические родители ребенка должны быть умершими или инвалидами, либо дедушка и бабушка должны по закону усыновить внука.

Чтобы получить это пособие, ваш внук должен начать жить с вами до 18 лет и получать от вас не менее половины своей поддержки за год до того месяца, когда вы получили право на пенсионное пособие или пособие по страхованию инвалидности или умерли. Кроме того, естественный родитель (и) ребенка не должен регулярно вносить вклад в его или ее поддержку.

Если ваш внук родился в течение одного года, вы должны проживать и обеспечивать не менее половины алиментов на ребенка в течение практически всего периода с даты рождения до месяца, в котором вы получили право на получение пособия.

Ваш внук может иметь право на получение пособия при этих обстоятельствах, даже если он или она является сводным внуком. Однако, если вы и ваш супруг (а) уже получаете пособие, вам необходимо усыновить ребенка, чтобы он имел право на получение пособия.

Мы там, когда они получают свою первую работу

После того, как ваш ребенок начнет работать и на протяжении всей его карьеры, работодатели будут проверять его номер социального страхования, чтобы снизить вероятность мошенничества и повысить точность учета его доходов.

Работодатели собирают удержания FICA или Федерального закона о страховых взносах и сообщают о доходах в электронном виде. Таким образом мы проверяем заработок и как ваш ребенок зарабатывает пенсионное обеспечение, инвалидность и покрытие кормильца.

Когда им исполнится 18 лет, они смогут открыть мою учетную запись социального обеспечения и наблюдать за ростом своих личных доходов и будущих пособий.

Мы готовы помочь, если наступит инвалидность…

Как работающий родитель, ваш заработок может стать источником социальной защиты для вашей семьи.Если вы выйдете на пенсию или станете инвалидом и не сможете работать, ваш заработок будет частично заменен вашими ежемесячными выплатами социального обеспечения.

Ребенок-инвалид может зависеть от вашей помощи всю жизнь. Когда вы начнете получать пенсионное пособие или пособие по инвалидности Социального обеспечения, члены вашей семьи также могут иметь право на получение выплат. Если вы являетесь родителем, опекуном или представителем ребенка младше 18 лет, имеющего инвалидность, ваш ребенок может иметь право на получение дополнительного социального дохода (SSI).Более подробная информация представлена ​​в буклете «Пособия для детей с ограниченными возможностями».

Детям 18 лет и старше, которые стали инвалидами до 22 лет и продолжают оставаться инвалидами, им могут выплачиваться пособия по социальному обеспечению, если вы выйдете на пенсию, станете инвалидом или умрете. Пособия по социальному обеспечению для детей-инвалидов могут продолжаться до тех пор, пока они не могут работать из-за своей инвалидности.

Кроме того, вы можете найти информацию о конкретных льготах и ​​квалификациях в публикации о пособиях по инвалидности.

Мы готовы обеспечить комфорт в трудную минуту…

Потеря родителя или опекуна может быть тяжелой как в эмоциональном, так и в финансовом плане. Социальное обеспечение помогает, предоставляя пособия, чтобы помочь стабилизировать финансовое будущее семьи. Вдовы, вдовцы и их дети-иждивенцы могут иметь право на получение пособия по случаю потери кормильца Социального обеспечения.

Фактически, 98 из каждых 100 детей могут получить пособие в случае смерти работающего родителя.Социальное обеспечение выплачивает детям больше пособий, чем по любой другой федеральной программе.

Обеспечение защиты и для родителей…

Даже если вы никогда не работали на работе, покрываемой Социальным страхованием, как родитель, вы все равно можете иметь право на получение пособия двумя способами.

1. Если вы являетесь родителем и заботитесь о своем ребенке, который получает пособие по социальному обеспечению и не достиг 18-летнего возраста, вы можете получать пособие, пока ваш ребенок не достигнет 16-летнего возраста.Пособие для вашего ребенка будет продолжаться до тех пор, пока он или она не достигнет 18 лет, или до 19 лет, если он все еще учится в школе полный рабочий день. Ваши ежемесячные выплаты прекращаются с 16-летием ребенка, если только ваш ребенок не является инвалидом и остается на вашем попечении.
2. Если вы являетесь родителем, который получает большую часть вашей поддержки от вашего взрослого ребенка, и ваш ребенок умирает, Социальное обеспечение также выплачивает вам ежемесячные пособия при следующих условиях:

• Вам должно быть не менее 62 лет и вы не должны вступать в повторный брак после смерти работника (вашего ребенка)
• Вы не имеете права на собственное более высокое пособие по социальному обеспечению; и
• Вы должны иметь возможность доказать, что получили половину финансовой поддержки от работника на момент его смерти.Вы должны предоставить это доказательство поддержки в Социальное обеспечение в течение двух лет после смерти работника.

Мы для тех, кто больше всего в этом нуждается…

Программа Supplemental Security Income (SSI) помогает детям с определенными ограниченными возможностями, предоставляя важную финансовую помощь. Дети и молодежь с особыми заболеваниями, семьи которых имеют определенные ограничения по доходу и ресурсам, могут получать SSI с рождения до 18 лет.

Если вы считаете, что ваш ребенок или кто-то из ваших знакомых может иметь право на SSI, посетите нашу веб-страницу «Право на SSI для детей», чтобы узнать больше и подать заявку.

Содействие переходу молодежи с ограниченными возможностями во взрослую жизнь

Переход к взрослой жизни — один из самых важных периодов на жизненном пути. Для приемных детей, живущих с ограниченными возможностями, это может быть еще сложнее. По достижении 18-летнего возраста в пособиях SSI происходят важные изменения: Служба социального обеспечения должна заново определить их право на получение SSI, используя стандарты инвалидности для взрослых.Примерно каждый третий такой получатель лишается пособия SSI.

Для получения дополнительной информации посетите нашу страницу с обзором.

8 семейных ценностей, к которым должны стремиться все родители

«Семейные ценности» может быть обыденным термином, но, помимо политических ассоциаций, они также являются важной основой воспитания детей. Независимо от того, заявлены они прямо или нет, в каждой семье есть свои убеждения и идеалы. Те, кто прилагает усилия для определения семейных ценностей и их воплощения в жизнь, которые они хотят формировать в культуре своего дома, инвестируют в счастье своей семьи и будущее своих детей.

Думайте о семейных ценностях как о компасе: они должны направлять вас, вашего партнера и ваших детей к тем людям, которыми вы хотите быть, и, в конечном итоге, к той жизни, которую вы хотите вести. Установление четко определенной культуры может помочь каждому члену семьи расти в характере и принимать решения, в конечном итоге создавая более счастливую семью, одновременно подготавливая детей к успешному переходу во взрослую жизнь.

Чтобы сдвинуть дело с мертвой точки, терапевт Кортни Конли, Эдди, предлагает задать себе несколько простых вопросов: Что для вас и вашего партнера наиболее важно? Как вы хотите, чтобы ваши дети взаимодействовали с другими? Чем вы хотите, чтобы ваша семья была известна?

После того, как вы определитесь с набором из 5-10 основных ценностей, запишите их и держите под рукой, чтобы они были видны как конкретное напоминание.Психолог Тамар Чамски, доктор философии, предлагает поощрять участие семьи, предлагая вашим детям создавать документ вместе с вами, независимо от того, раскрашивают ли они, вырезают и склеивают картинки из журналов или произносят слова по буквам. Затем вместе решите, где вы хотите отображать документ.

Запись семейных ценностей — отличный способ вспомнить, что для вас важно, но помните, что действительно важно, чтобы ваши дети слышали, как вы говорите о них, и видели, как вы действуете в соответствии с ними. «Семейным ценностям учат, когда дети могут видеть, как их родители в реальной жизни демонстрируют эти ценности, даже когда это трудно», — говорит терапевт Стейси Хейнс, Эд.D.

Один из способов сделать это, по словам Чански, — использовать значения в качестве напоминаний, когда вы исправляете поведение. «Потому что я так говорю» или «ты должен» может вызвать стыд, в то время как указание на ценности делает рост коллективным усилием. Например, когда ваши дети дерутся, вы можете сказать: «Помните, мы используем добрые слова в нашем доме». Через некоторое время вместо того, чтобы объяснять ценность, вы сможете спросить их: «Каков семейный подход к этому?»

Выбранные вами ценности в конечном итоге будут такими же уникальными, как и ваша семья, но некоторые ценности универсальны и применимы в каждом доме.Вот восемь семейных ценностей, которые следует учитывать, по мнению экспертов по детскому развитию.

1. Доброта

Лаура Фройен, доктор философии, эксперт по вопросам развития семьи и детей и тренер по воспитанию детей, говорит, что доброта должна занимать первое место в списке семей, которые хотят определить свои ценности, потому что она создает основу для многих других важные качества, такие как щедрость, сочувствие, сострадание и справедливость.

Подчеркивание важности доброты может помочь детям построить позитивные отношения как внутри, так и вне дома, а также в будущем, чтобы принимать решения, учитывающие благополучие других людей.Моделирование доброты по отношению к своим детям также может помочь им увидеть, насколько хорошо им быть добрым, что побуждает их отражать это в других взаимодействиях.

2. Сострадание к себе

Доброта — это не только хорошее отношение к другим. По словам Конли, детям также важно научиться быть добрыми к себе. По ее словам, один из способов добиться этого — развить семейную культуру, в которой делать ошибки — это нормально, а негативный разговор с самим собой — нет. Вы также можете продемонстрировать своим детям, как важно заботиться о себе, когда вы чувствуете напряжение.

Например, в тяжелый рабочий день сделайте перерыв, чтобы заняться чем-то, что вам нравится, и объясните своим детям, что никто не идеален, и иногда нашему разуму и телу нужен отдых, иногда для дозаправки. По словам Фройена, помощь детям в проявлении сострадания к себе в конечном итоге поможет им более эффективно проявлять щедрость и сострадание по отношению к другим.

3. Честность

Честность или выполнение того, что вы говорите, — еще один важный навык, который понадобится вашим детям, чтобы они могли хорошо функционировать в дальнейшей жизни.По словам Фройена, возможность полагаться на других и на самих себя поможет им уверенно вступить во взрослую жизнь.

Родители могут продемонстрировать порядочность, выполняя обещания. Например, если вы скажете своему сыну, что прочитаете ему книгу после встречи, сделайте все, что в ваших силах, вместо того, чтобы отвечать на электронные письма или переходить к следующему звонку. Если вы не сделаете этого, примите это и принесите извинения. «Детям важно знать, каково это быть рядом с тем, кто держит свое слово, — говорит Фройен.«Вы создаете план их будущих отношений».

4. Ответственность

Когда у них будет возможность внести значимый вклад, Фройен говорит, что дети будут чувствовать себя важными членами семьи, что также будет способствовать развитию позитивных семейных отношений и лучшему поведению. Сосредоточьтесь на ценности ответственности, помогая своим детям преуспевать в том, что им нравится, будь то уборка игрушек ночью, кормление собаки каждое утро или, для детей старшего возраста, выполнение школьных заданий.

Чувство ответственности также помогает детям признать свои ошибки и попытаться исправить их. Скажите, что ваш старший ребенок ударил вашего младшего. Если привить ценность ответственности, старший ребенок сможет определить свою роль в причинении вреда младшему брату или сестре и, надеюсь, станет более чутким на этом пути.

5. Взаимное уважение

Если вы хотите, чтобы ваши дети уважали вас и других, начните с привития ценности взаимного уважения — все уважают всех.На практике это может выглядеть как уважение к границам ваших детей, когда они говорят вам перестать их щекотать или прислушиваться к их идеям, чем заняться на выходных, и реализовывать их. Идея состоит в том, чтобы показать вашим детям, что они чувствуют, когда их слышат и принимают во внимание, чтобы они могли делать то же самое с другими людьми (включая вас). «Когда ваши дети чувствуют уважение к вам, они также будут знать, как передать это другим», — говорит Фройен.

6. Честность

Честность — ключевой компонент позитивных отношений в вашей семье и успеха ваших детей в других областях, от школы до дружбы.Фройен говорит, что будучи честным родителем, признаетесь ли вы, когда ошибаетесь, или делитесь собственными трудностями в соответствии с возрастом, также учит ваших детей, что они могут говорить правду, даже если они боятся последствий. Навык честности также может помочь защитить ваших детей: когда они чувствуют, что могут открыто рассказывать вам о том, что происходит, они вовлекают вас в процесс принятия решений.

7. Гибкость

Умение уклоняться от ударов — важная часть борьбы с неожиданными событиями в жизни (например, с глобальной пандемией).Эйприл Браун, терапевт и основатель The Heard Counseling, предлагает включить гибкость или приспособляемость в качестве ценности, которая поможет вашей семье приспособиться к изменениям. Эта ценность не только поможет всей вашей семье справиться с изменениями в планах в последнюю минуту; это также научит ваших детей придумывать творческие стратегии, которые помогут в дальнейшей жизни лучше справляться с трудными ситуациями.

8. Справедливость

Чтобы добиться положительных результатов в борьбе с такими проблемами, как системный расизм, дети должны понимать основную концепцию справедливости и видеть ее воплощение в повседневной жизни дома.Фройен предлагает сделать акцент на справедливости простыми способами — например, когда ваши дети играют с игрушками, убедитесь, что у всех есть очередь. Сначала эти уроки могут показаться небольшими, но они существенно повлияют на то, как ваши дети будут относиться к другим в будущем. Это простая, но важная ценность, которую должны подчеркивать все семьи.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Семейные проблемы — Youthline

Семейная жизнь может быть убежищем и безопасностью, но для некоторых она становится источником боли и разочарования.Наши семьи принимают на себя многие стрессы и напряжения внешнего мира — и это давление может вылиться через край. Иногда личная проблема, особенно у молодого человека, может подавлять семью, и кажется, что нет четкого пути вперед. В других случаях изменения в семье вызывают недоумение, злость или обиду других членов.

Когда кризис или разочарование случаются с одним из членов семьи, семья принимает на себя удар, иногда помогая, а иногда и мешая.

Все семьи разные, и перипетии семейной жизни имеют огромное влияние на детей и молодежь.Любовь и поддержка, которую дети испытывают от родителей и родственников, придадут им силы расти и развиваться. Но все семьи переживают трудные времена, и некоторым детям и молодым людям трудно ладить с родителями, братьями и сестрами.

Это может быть по разным причинам, в том числе:

• Столкновения разных личностей и разногласия по поводу способов ведения дел
• Ревность или драка между братьями и сестрами
• Родители спорят
• Развод или раздельное проживание
• Новые приемные родители или сводные братья и сестры
• Родитель или родственник, имеющий проблемы с психическим здоровьем, инвалидность или болезнь
• Родитель или родственник, имеющий проблемы с алкоголем или наркотиками
• Стресс из-за безработицы, денежных или жилищных проблем.
• Домашнее насилие
• Культурные различия или различия поколений
• Последствия тяжелой утраты
• Злоупотребление или пренебрежение

Дети и молодые люди часто думают, что семейные проблемы — это их вина, даже если им об этом никто не сказал. Изменения в семье могут беспокоить и расстраивать детей, заставлять их чувствовать себя неуверенно и плохо о себе. Они могут чувствовать гнев, тревогу или депрессию. Эти чувства могут повлиять на другие области их жизни, такие как школа и дружба.

Если вы чувствуете, что на вас повлияли семейные проблемы, Youthline — это безопасное место, где вы можете обсудить свои мысли. Позвоните нам по телефону 01344 311200 или свяжитесь с нами через форму на странице контактов.

Coming to Youthline дал мне возможность сказать, что я чувствую к ситуациям, и быть услышанным кем-то, кто понимает и может придумать способы помочь мне

Полезные ссылки:

Четыре причины сделать капсулу времени с семьей

С Новым годом приходит всякая обновка.2018 год может стать годом, когда вы создадите семейную капсулу времени со своими малышами и сохраните ее, когда они вырастут.

Это то, о чем вы больше не слышите, но вот несколько причин, по которым капсулы времени должны вернуться!

1. Важность воспоминаний

Если вы хоть немного похожи на меня, вы сохраните ВСЕ! Будь то открытки на день рождения или билеты в кино, у меня все еще есть. Я делаю это, потому что мне очень нравится оглядываться назад и вспоминать то время своей жизни.Важно научить детей важности воспоминаний в раннем возрасте. Поступая так, вы учите их, что моменты в жизни важнее, чем объекты, которые есть у нас в жизни. Создавая капсулу времени, вы сохраняете определенное время в жизни. И это дает детям повод ждать, когда они станут старше.

2. Шанс для творчества

Мы всегда поощряем наших детей проявлять творческие способности, но творческие способности часто проявляются по-разному. Капсулы времени предлагают увлекательный и уникальный способ дать детям возможность самовыражения.Это дает им возможность найти или изготовить что-то, что важно для них на данном этапе их жизни, и поместить это в капсулу, чтобы оглянуться назад, когда они откроют ее через 10 или 20 лет.

3. Как изменились времена

В детстве (а может, даже и во взрослом) вам трудно осознавать, как быстро мир вокруг нас постоянно меняется. Создание капсулы времени служит способом собрать текущие тенденции и моменты. Не говоря уже о том, что через несколько лет на это будет довольно приятно смотреть.

4. С нетерпением ждем будущего

Для многих взросление может быть страшным и ужасным. Но я считаю, что важно побуждать наших детей придумывать небольшие цели и планы на свою будущую жизнь, даже если эта цель — стать Человеком-пауком. Записывание целей вместе с детьми в капсулу времени создаст забавный момент, когда они откроют ее в будущем, но также может научить их важности жизненных устремлений.

По сути, семейная капсула времени дает вам возможность сохранить время, которое так быстро ускользает от нас.