Постановка цели в работе над собой
Фильм «Как добиваться результатов в личностном росте? Н.И. Козлов»
Желание работать над собой чаще всего начинается с того, что человек сталкивается с теми или иными проблемами, но заниматься своими проблемами — путь тупиковый.
Легче всего люди видят свои проблемы — то, что их тяготит и что им мешает. Заниматься своими проблемами можно долго, обычно это малопродуктивно.
Очень часто, когда человек недоволен собой и своей жизнью, он начинает ругать себя за сделанные ошибки, за несообразительность, за проявленную трусость, за лень и несобранность. Он хочет искоренить свои недостатки, он начинает бороться с собой, но эта борьба редко бывает успешной. Если человек видит в себе прежде всего свои недостатки, ему трудно на что-то уверенно опереться. Чтобы быть успешнее в своем развитии, нужно обратить внимание в первую очередь на свои сильные качества, на то, в чем вы можете на себя опереться. Не боритесь со своими недостатками, займитесь умножением своих достоинств. См.→
Чтобы эффективно двигаться вперед, важно другое — важно научиться грамотно ставить цели. Еще раз: пока вы думаете о своих проблемах, вы топчетесь на месте. Как только вы задумались о своих целях, началось ваше движение вперед.
С чего начать? Начать нужно с того, чтобы понять, чего вы хотите. Все начинается — с ваших целей, с того, что вы хотите добиться.
Если вы хотите стать успешным человеком, начинайте присматриваться к успешным людям, старайтесь чаще оказываться в окружении успешных людей, смотрите как ведут себя успешные люди, как они разговаривают, как они принимают решения… Распрашивайте их, записывайте их ответы, думайте над ними… Наблюдайте, как они одеваются, какие у них интонации и выражение глаз, какие у них жесты… Присматривайтесь, что они ценят, к чему они внимательны, а что их не трогает и им безразлично. Вы никогда не станете их копией, это и не нужно, но перенять их сильные особенности и черты — важно, полезно, необходимо. Позже вы найдете свой путь, уже другие будут брать с вас пример, но пока ваша очередь «учить гаммы», осваивать азы мастерства успешности.
Если вы сами не понимаете, чего вы хотите — не расстраивайтесь, вы просто нормальный человек. Большинство людей так и живет — не понимая, куда они идут по жизни и зачем они это делают. Они просто живут↑. Однако есть люди, выходящие за эти рамки, выбирающие жить смело и осмысленно. Вы — тоже можете стать таким.
Первое, что вам поможет — самым живым и свободным образом описать все то, о чем мечтается, что в этой жизни вы хотите получить↑. Записали? Порадовались? А теперь предстоит работа — свои желания нужно превратить в цели. Желания и цели — вещи разные, грамотно ставить цели умеют не все. Напоминаем основные требования: цели должны быть сформулированы позитивно, цели должны быть конкретные, цели должны быть записаны↑.
Записали?
После этого — подтягиваем ресурсы.
Определите направление работы
Чтобы в работе над собой продвигаться, мало быть недовольным тем, что есть сейчас, важно хорошо представлять, куда вы двигаться хотите, определиться с направлением.
При этом, даже если человек поставил себе цель — это вовсе не значит, что его цель разумна, адекватна и правильна. Что делать вам, чтобы направления своего развития определить правильно? Лучше всего побеседовать об этом с умными людьми: это могут быть и ваши близкие, ваши друзья, это может быть психолог-коуч. См.→
Не работайте над отношениями, работайте над собой
Итак, в отношениях всё пошло не так. Закончился период влюблённости, и гормональная буря перестала скрывать недостатки партнёра.
Вы часто ссоритесь, партнёр не слушает вас и не понимает, вы не уважаете друг друга, и вообще непонятно, зачем остаётесь вместе. В такой ситуации многие видят два выхода: расставаться или работать над отношениями.
Работать — это значит внимательнее относиться друг к другу, искать общие интересы и компромиссы. Однако кратковременные изменения в лучшую сторону очень скоро откатятся обратно — ко взаимным обидам, ссорам и страданиям.
Всё потому, что работа над отношениями не изменит вашу личность и не решит психологические проблемы: не заставит вас заботиться о партнёре или, наоборот, предоставить ему свободу в долгосрочной перспективе, не поможет стать надёжным партнёром и не научит интересоваться внутренним миром своего возлюбленного.
Работая над отношениями, мы боремся с последствиями, не видя настоящей причины.
Так в чём же она, эта причина? Давайте разберём две распространённые психологические проблемы, которые приводят к тупиковым отношениям с любым партнёром. И первая из них — психический инфантилизм.
Инфантилизм — чудовище, пожирающее отношения
Прежде чем рассказать о психическом инфантилизме, приведу несколько жалоб на отношения, характерные для людей с этой проблемой. Список предоставлен практикующим психоаналитиком Галиной Савченко.
Галина Савченко
Директор «Центра разрешения кризисных ситуаций». Практикующий психоаналитик и кризисный консультант.
- Я обижен из-за того, что мне уделяют слишком мало внимания.
- Я злюсь из-за того, что мои ближайшие родственники и друзья не хотят принимать участие в моей жизни и решать мои проблемы.
- Я завидую своим друзьям, партнёру, братьям и сёстрам, так как считаю, что им в жизни всё достаётся даром, а они не хотят разделить это со мной. Поэтому я подумываю о том, чтобы разорвать с ними отношения и найти других, которые будут ценить, любить меня и нянчиться со мной.
Есть ли у вас такие проблемы в отношениях? Если такие мысли не раз приходили в голову, возможно вы страдаете от психического инфантилизма.
Психический инфантилизм — незрелость человека, выражающаяся в задержке становления личности. Преимущественно отставание проявляется в развитии эмоционально-волевой сферы, неспособности принятия самостоятельных решений и сохранении детских качеств личности.
«Википедия»
Чем же отличается инфантильный человек и как эта проблема мешает отношениям? Вот несколько качеств, по которым можно определить инфантилизм в других или в себе.
Качества инфантильного человека
1. Эгоцентризм
Эгоцентричный взрослый не учитывает потребности и желания других людей, все должны любить его, дарить тепло, любовь и участие «просто так».
Вот что пишет про здоровые отношения и инфантилизм психолог Елена Первухина.
Самый главный секрет здоровых отношений в семье — это баланс между «брать» и «давать». Вы даёте партнёру поддержку, эмоциональное тепло, уважение, а в ответ получаете заботу, уважение, помощь. Если такого баланса в отношениях нет, они дают трещину.
Елена Первухина, практикующий психолог, автор статей по детской и семейной психологии.
Елена рассказывает, что инфантильные люди всегда только требуют от партнёра, но никогда не готовы давать, делиться.
Когда партнёру надоедает всегда только отдавать, не получая ничего взамен, он отдаляется, и инфантильный человек говорит о том, что партнёр его разлюбил, что отношения не те, что надо что-то менять.
При этом инфантильный человек совершенно не интересуется проблемами своего партнёра, его внутренним миром. Как утверждает психотерапевт Сергей Горин, инфантильному человеку чуждо проявление заботы, причём не только самостоятельное, но даже по просьбе.
Сергей Горин, психиатр, психотерапевт, автор монографий, посвящённых манипуляции сознанием масс.
2. Иждивенчество
Многие инфантильные люди — и мужчины, и женщины — с радостью отказываются от работы, пересаживаясь с родительской шеи на шею партнёра.
Кроме того, элементы иждивенчества встречаются и у работающих людей. Например, когда взрослый человек не может обслуживать себя самостоятельно: отказывается убирать свои вещи, готовить, мыть посуду.
Когда человек не хочет выполнять элементарные домашние дела, его партнёр теряет львиную долю свободного времени, а это как минимум нечестно и ведёт к постоянным ссорам.
3. Неспособность к принятию решений
Инфантильный человек избегает трудностей, не умеет принимать решения и поэтому чаще всего не преуспевает в плане карьеры. Когда такой человек сталкивается с любыми трудностями, он выбирает путь наименьшего сопротивления.
Наиболее частый симптом инфантилизма, от которого страдает и его носитель, и окружающие, — чувство растерянности при встрече с трудностями реальной жизни.
Сергей Горин
Сергей Горин рассказывает, что инфантильная личность плохо уживается в рабочем коллективе, имеет проблемы с выполнением бытовых дел (вызов специалистов, получение нужных справок) и легко становится жертвой мошенников.
В плане отношений эта черта может постепенно вырасти в пропасть между двумя партнёрами: один постоянно развивается, другой же застрял в зоне комфорта, не желая двигаться вперёд.
Если вы нашли у себя некоторые качества инфантильного человека, стоит пойти дальше и вспомнить, как вели себя ваши родители.
Почему люди вырастают инфантильными
Психолог Галина Савченко утверждает, что инфантильные взрослые вырастают в семьях, где родители очень ориентированы на общественное мнение, стремятся во всём потакать любимому чаду, так что у него создаётся твёрдое убеждение, что всё в окружающем мире существует только для него.
Существует и другая модель, основанная на травме отвержения. Если родители слишком заняты своей жизнью — работой, личной жизнью, воспитанием других детей — и не обращают внимания на чувства и психологическую жизнь ребёнка, у него формируется недостаток ласки, любви и принадлежности, который он всегда будет восполнять во взрослых отношениях со своей второй половинкой.
Как правило, такой человек бывает очень мнительным и требовательным, так как бессознательно боится потерять любовь и внимание своего партнёра.
В подростковом возрасте, во время кризиса 13 лет, решается, сможет ли ребёнок повзрослеть или навсегда сохранит детские качества. Но действительно ли навсегда?
Может ли повзрослеть тридцатилетний или сорокалетний инфантильный человек? Да, но для этого ему нужно осознать свою проблему и пройти психотерапию.
Что делать с этой проблемой
Если вы хотите измениться, чтобы построить более качественные взрослые отношения или добиться успеха в другой сфере, понадобится долгая работа над собой.
Можете найти психотерапевта, который направит вас, поможет понять, по каким направлениям требуется работа. Если же вы хотите развиваться самостоятельно, необходимо работать сразу над несколькими пунктами:
- умение обслуживать себя самостоятельно;
- умение планировать свои финансы, думать о будущем;
- сдержанность в желаниях, когда очередная «хотелка» сначала осмысляется и только потом исполняется;
- умение заставить себя выполнять неприятную работу;
Самый надёжный путь — заставить себя выполнять не очень приятную физическую работу. Это могут быть не только занятия на даче или разведение кроликов: даже систематические занятия в фитнес-клубе вполне подходят для этой цели.
Сергей Горин
- умение заботиться о других, интересоваться внутренним миром, желаниями и потребностями других людей.
Изменятся ли ваши отношения в лучшую сторону, если вы избавитесь от инфантильности? Не обязательно.
Здесь всё зависит не только от вас, но и от вашего партнёра. Если он хочет видеть рядом с собой не взрослого, сложившегося человека, а ребёнка, за которым нужно ухаживать, ваше «взросление», скорее всего, его не обрадует.
И это следующая большая проблема, которая довольно часто встречается, — созависимость в отношениях.
Созависимые отношения — растворение в партнёре
Как и в примере с инфантилизмом, прежде чем перейти к описанию психологического нарушения, рассмотрим распространённые жалобы созависимых людей.
- Мой партнёр не ценит то, что я для него делаю, несмотря на то, что я часто жертвую собой ради него.
- Партнёр зависим от алкоголя, наркотиков или игр и не желает меняться.
- Я не могу расстаться с партнёром, потому что мне его жалко — он без меня пропадёт.
Созависимые отношения возникают тогда, когда один из партнёров имеет психологическую травму и сниженную самооценку и нуждается в человеке, который помог бы компенсировать недостаток самоуважения, самодостаточности, любви к себе.
Созависимые личности, в отличие от инфантильных, всегда контролируют партнёра, всегда только дают, всегда «сверху», как в расхожем выражении «залюблю до смерти». Созависимые не могут брать. Они жертвы, которым ничего не надо.
Елена Первухина
Елена утверждает, что созависимые живут не своей жизнью, а жизнью партнёра, тем самым не давая партнёру жить так, как ему хочется. От такого чрезмерного давления партнёр, как правило, уходит в зависимость (алкогольную, трудоголизм, наркоманию, игроманию и так далее), а созависимый начинает его спасать.
Итак, человек отказывается от себя, посвящая жизнь партнёру и делая его смыслом своей жизни. Как такая созависимость уничтожает отношения?
Привычка всегда ставить партнёра на первое место приводит к тому, что вы постепенно теряете свою личность. Вы становитесь скучным, так что партнёр вполне оправданно перестаёт обращать на вас внимание.
Кроме того, чрезмерное давление со стороны созависимого создаёт дискомфорт у партнёра, лишает его возможности жить полной жизнью. В итоге партнёр либо уходит, либо спасается от дискомфорта в зависимости.
Как возникает созависимость
Как и в случае с инфантильностью, склонность к построению созависимых отношений закладывается в детстве.
Галина Савченко перечислила основные причины возникновения склонности к созависимым отношениям.
- Родители мало хвалили и всегда акцентировали внимание на недостатках, а не на успехах ребёнка.
- Родительская любовь напрямую зависела от успехов и хорошего поведения ребёнка («за пятёрки люблю, а за тройки — нет»).
- Холодные родители, которые были заняты своей жизнью, карьерой.
- Родители развелись, и ребёнок остался один на один со своей болью от развода («я никому не нужен»).
- Родители по каким-то причинам уделяли больше внимания другим детям («надо стараться быть самым лучшим, чтобы завоевать любовь»).
Галина Савченко рассказывает, что такие люди, став взрослыми, обычно не имеют проблем в социальной жизни. Это такие рано повзрослевшие дети, у которых всё хорошо, за исключением любви и отношений.
Формула «Для того чтобы тебя любили и хотели строить с тобой отношения, ты должен / должна заплатить частью своей жизни» является ведущим сценарием отношений. Поэтому для созависимых жизнь ради объекта любви является нормой, так как вписывается в эту формулу: отдай себя — получишь любовь.
Не изменив себя, вы не сможете построить здоровые отношения, вне зависимости от того, кем будет ваш партнёр.
Привычка жертвовать собой ради любви и принятия не даст вам жить полноценной жизнью и наслаждаться отношениями, в которых партнёры заботятся друг о друге, ценят и свои, и чужие интересы и самодостаточны настолько, чтобы не зависеть всецело от партнёра: его настроения, успехов или поражений.
Как же избавиться от созависимости? Как и в случае с любой другой психологической проблемой, заложенной в детстве, вас ждёт долгий путь.
Как избавиться от созависимости
Созависимому человеку сложно признаться себе, что вся его жизнь пуста, что он живёт не своей жизнью, что он закрывает глаза на собственные проблемы, что он растворился в другом и его самого как личности не существует.
Елена Первухина
Психологи сходятся во мнении, что главное — осознать проблему и посмотреть правде в глаза, а затем предпринимать конкретные шаги. Если некоторые качества созависимых людей показались вам знакомыми, это повод задуматься и начать работу над собой.
И вот несколько направлений для такой работы.
- Научитесь говорить «нет», если вам неудобно и неприятно делать что-то, перестаньте помогать всем подряд в надежде на их хорошее отношение и принятие. Скорее всего, многие вами просто пользуются.
- Научитесь любить и принимать себя. Вы можете прожить только свою жизнь, так сделайте её интересной.
В целом же работа над избавлением от созависимости требует проработки детских воспоминаний и установок. Поэтому в идеале стоит найти психотерапевта, который разберёт именно ваш случай и поможет исправить самооценку.
Кто-то может заметить, что инфантилизмом или созависимостью может страдать партнёр, а вы при этом будете зрелой и здоровой личностью, которой просто не повезло. Но ведь здоровый, уважающий себя человек не сможет долго выдерживать дефицитного партнёра.
Если, несмотря на несчастливые отношения, ссоры и скандалы, вы продолжаете цепляться за партнёра и не представляете жизни без него, стоит обратить взгляд на себя и спросить: так ли сильно вы себя любите и уважаете?
Почему работать над собой тяжело и не все хотят это делать?
1
Одного мальчика унижали одноклассники. Причем, унижали, – это мягко сказано. Его не просто травили, – систематически и по нарастающей ломали личность. А он это терпел. Все закончилось очень трагично.
Эта история показана в фильме “Класс” (Эстония, 2007 год). Она – тяжелый психологический рассказ. Но самое жуткое в повествовании то, что оно основано на реальных событиях, в которых два американских школьника пришли в школу и расстреляли 13 одноклассников.
В фильме очень хорошо видны психологические типажи героев – агрессор, жертва, и зависимые, безвольные остальные. Более всего мне импонировал защитник униженного (он показан в кадре) – участник, который слишком яростно взялся защищать слабого парня. При этом, как ни странно, жертва не вызывает жалости или даже сострадания. Это такой же безвольный слабый человек, как и те, кто его окружает. Гораздо приятнее было бы увидеть историю а-ля приключенческий боевик о том, как жертва становится сильнее всех, превращается в человека, сильного духом, тренируется, формирует смелость, и другие качества и бесстрашно всех побеждает. Увы, этого не произошло.
Но, почему?!
А потому что работать над собой очень трудно. Для некоторых, – как показывает практика, гораздо приемлемее потерпеть или даже застрелиться. Конечно, в нашем окружении стреляются не каждый день и не все. Но и не всем даются такие жестокие испытания.
Только не нужно в этом месте говорить: “Автор, ты программируешь нас”! – Программирование это то, на что соглашаешься ты. Без твоего желания запрограммироваться – сие действие невозможно. Более подробно об этом – в теме, посвященной зависимостям и свободе от них.
Что есть по сути работа над собой? – “Жевание соплей” с подругами или у психолога, – это не работа над собой. Оно расчесывание своих переживаний, своеобразное наслаждение ими (мазохистское, разумеется). Сие действие может быть получением внимания, поддержки и соучастия. Оно – наслаждение ощущением собственной правоты (если тебя слушают и кивают понимающим взглядом, – ты всегда ощущаешь себя невинно обиженным). Одним словом, это может быть все что угодно, – но только не истинные изменения моделей поведения, которые привели к тому, что ты сейчас имеешь.
Твои проблемы решаешь ты. А психолог иногда в этом помогает
Твои проблемы решаешь ты. А психолог иногда в этом помогаетЖевание своей проблемы, – на людях или в одиночестве, – это всегда зависание в ней и никогда не решение ее. Именно на этом понимании основан механизм отключения мыслей в Дзэн-буддизме, который я так явно пропагандирую на этом сайте.
Работа над собой – это всегда усилия. В некотором смысле это даже издевательство над собой, но только очень личное – в пределах собственного пространства и без участия посторонних людей. Оно исходит из противоположного собственной правоте осознания ответственности за свои реакции и поступки. В работе над собой ты не обвиняешь больше других. Ты в полном одиночестве меняешь только себя.
Если бы главный, униженный герой вышеописанного фильма решился на собственные изменения, – ему бы пришлось преодолеть свой страх, безволие, слабость, зависимость. Ему пришлось бы вырастить собственную личность с нуля.
Что есть суть изменений?
Если понаблюдать за своими чувствами, то можно заметить, что за каждой потребностью стоит боль. Это она рождает противоречие ума и чувств. Она же и заставляет совершать тот выбор и те поступки, которые повлекут самые нежелательные события из всех возможных. – Такова, видимо задумка Создателя – создать условия, при которых каждый должен осознать момент моделирования себя и своей жизни.
Неправильно когда разум перевешивает чувства. Все должно быть в равновесностиПреодоление боли – это процесс, в котором ты должен стать сильнее ее. Преодолевать страдания всегда трудно. Гораздо проще провалиться в них и начать жалеть себя или найти того, кто пожалеет тебя.
Ни для кого не секрет, что в народе не популярно “брать в руки” свою боль и разбивать ее об асфальт. – Это жестоко по отношению к себе. Гораздо популярнее холить и лелеять пагубные чувства.
Однако, люди понимают, что без изменений невозможно движение к лучшему. И тогда они ищут варианты, но простые, в которых нет боли, а есть одна радость. В популярных книгах и предложениях навроде: “Как заработать миллион за 10 шагов” или “Пособие по супер-успешным продажам для чайников” – сплошной позитив. Тебе сразу хорошо, и этого легко добиться.
Я научу тебя как заработать миллионПо вышеуказанной причине в народе так-же мало популярен Дзэн-буддизм (относительно других способов “работы над собой”). Ведь в нем во-первых, все нужно делать только одному и самому, а во-вторых, безжалостно выбрасывать все свои переживания, – что очень бесчеловечно по отношению к себе. О том, как успокоиться в свое самом страшном чувстве на этом сайте уже написана статья.
Кажется, что гораздо бережнее свои чувства защищать и в конфликтах требовать их уважения от других людей. Причем, мы совершенно не замечаем, что от нас требуют того-же самого. – А ведь любой психолог укажет на то, что раздражение от чего то в других – раздражает и в себе.
Люди по природе своей эгоистичны ( другого объяснения тому что я вижу вокруг у меня нет). И они не склонны задумываться о том, что бесчеловечны они сами по отношению к себе и в требованиях от окружающих, в претензиях, и реакциях на нежелательные события.
Работа над собой это всегда борьба с тем, что происходит в тебе само. Как я говорила и как понимает сам обладатель, – это очень трудно. Только собственная воля, собранная в комок, концентрация на самом главном и, конечно, осознанное изменение прошлых моделей поведения может что-то изменить в твоей жизни.
В чем смысл работы над собой?
То что собственные изменения рождают изменения того, что происходит вокруг – это все знают. Но есть и другое понимание сути преображений.
Преодоление собственной боли это ведь и есть самая большая бережность по отношению к себе. Только через выбрасывание страдания можно избавиться от этого самого страдания. И никак иначе.
- Свобода дорогого стоит
Свобода дорогого стоитВ этом смысле гораздо более бесчеловечно по отношению к себе – вариться в своих переживаниях и ничего не делать с ними, нежели выбросить их и стать свободным. То же самое – и по отношению к другим людям. Нуждаясь больше всего в человечности, ты сам рождаешь внутри и вокруг себя бесчеловечность. Но когда ты проживаешь апофеоз бесчеловечности внутри себя, то перестаешь нуждаться в обратном. Таким образом, излечение себя это самый гуманный шаг в первую очередь по отношению к себе. Уж не говоря о том, что после выбрасывания самой главной потребности ты больше ни от кого не требуешь особенного отношения и не даешь ответных обозленных реакций. Ты сам перестаешь быть таким, как те, которые причиняет тебе зло.
Если работать над собой так тяжело, то что толкает человека на этот путь?
У каждого свой путь созревания. Кого-то никогда и ничто не толкнет на работу над собой. Возможно, у него не такая уж трагичная жизнь и нет раздирающих переживаний. Все ровно, хорошо. Может, так происходит у моих знакомых, к которым как бы сама пришла удача, любовь и благополучие. Вот мне, например, каждую частичку своего счастья приходится отрабатывать.
Но, на самом деле, откуда мы можем знать, – как у других?
Я менялась всегда. Начиная с осознанного возраста, понимала, свою долю участия в нежелательных событиях. Однако, на самое большое и первое очень болезненное изменение толкнуло не только осознание “это надо делать”, а трагический, но неизбежный конец любви. Исходя из оного я сделала вывод, что каждое добровольное “насилие над своей личностью” следует из осознания ответственности в том, что свою трагедию ты сделал сам.
Переломным моментом в жизни каждого человека является понимание того, что терять ему уже нечего. Все самое плохое он уже получил. А значит, меняться уже не страшно. Гораздо страшнее оставить все как есть (то есть, усугублять ситуацию и продолжать получать самое плохое в жизни) и катиться дальше вниз. Но, гораздо более жутко понимать, что не бывает “самого” страшного, – всегда есть возможность сделать еще хуже.
Если бы главный герой фильма, с описания которого началась эта статья, своевременно осознал свое дно, то ему, несомненно, пришлось бы рискнуть собственной жизнью. В очередной драке необходимо было позволить себе по-настоящему разозлиться на других и, самое главное, – разозлиться на себя, – захотеть прекратить издевательства раз и навсегда. Показать, что ты готов порвать на клочки всех, кто унижает твою честь и достоинство, – и быть при этом готовым порванным самому. Таков путь самурая. Но разве он так страшен, если в конечном итоге именно со смертью участник событий и согласился встретиться? Что бы он потерял в борьбе за достойную жизнь?
Поделиться ссылкой:
1
Почитайте и другие статьи с этой темой:
Эффективные приемы в работе над собой
В работе над собой могут помочь самые разнообразные приемы: детальное представление начала, наличие инструкции или образца, речевые вставки, напоминалки, штрафы и поощрения…
Легкое начало, посильные этапы
Большие цели, как и дальняя дорога — вначале пугают. При этом большинство людей немного суеверны и часто рассуждают примерно так: «Если дело сразу пошло — значит, это мое дело. А если сразу как-то не складывается, значит, это знак: этим заниматься не надо». Хорошо, и суеверия могут быть нам на руку: просто позаботьтесь, чтобы именно начало нового дела для вас пошло легко и приятно. См.→
Детальное представление начала
Важно детально представить, как и когда вы начнете что-то делать. Например, мало себе сказать: «Сегодня вечером перед сном гуляю и ложусь спать вовремя». Когда у вас начнется вечер? Как вы вспомните о том, что вы хотели идти гулять? Что может вас отвлечь? Что может вам помочь? Если вы действительно приняли такое, представьте все детально: как я только поужинаю (а это закончится где-то в 20.00), я мою посуду и сразу после этого иду не к телевизору и не к компьютеру, а гулять. Гуляю час с 9 до 10, после этого душ и спать.
Наличие инструкции или образца
Чтобы вести себя по-другому, надо это другое хорошо представлять, иметь и видеть образцы — или иметь подробные инструкции по выполнению.
Освоение навыка: разведка, основное и фоновое упражнение
Как правило, освоение нужного навыка нужно начинать аккуратно, с разведки, далее работать как с основным — активно и с четкими обязательствами, а после переводить в фоновый режим, делая это привычкой жизни. Именно так строится работа на Дистанции. Например, пару дней разведка, неделя активной работы как с основным упражнением, пару недель — закрепление навыка в фоне. См.→
Речевые вставки
Речевые вставки — слова или короткие фразы, вставляемые в речь для задач работы над собой. Те или иные слова подбираются сугубо индивидуально под конкретные задачи определенного человека, и их нужно вставлять в речь через каждые два-три (максимум пять) обычных предложений. См.→
Напоминалки
Все мы пользуемся современными гаджетами, будь то смартфоны, планшеты, смарт-браслеты и другие чудеса техники. Они могут выполнять роль напоминалки-пинарика.
- Во-первых, для разовых мероприятий можно завести будильник или создать напоминание на определенное время.
- Во-вторых, можно скачать программу (а в каких-то гаджетах имеется встроенная), которая позволит настраивать напоминания с периодичностью в нужный интервал времени (5, 10, 15, 30 минут — как того требуют поставленные задачи).
Также, в качестве Напоминалки хорошо подойдет мемо-доска (магнитная, клеевая или под кнопки).
- Во-первых, ее можно разделить на логические зоны, а в каждую зону вписать упражнение, над которым сейчас работаешь.
- Во-вторых, ее можно украсить по вкусу, так чтобы нравилось и привлекало внимание.
- В-третьих, ее можно и нужно разместить на самом видном и часто посещаемом месте в доме (над рабочим столом, на входной двери, на холодильнике, на двери туалета).
Идеи для оформления досок:
Чек-лист
Елена Кузьмина: Дорогие коллеги! Хочу поделиться с вами своей находкой по Дистанции. Это чек-лист по упражнениям, которые у меня сейчас в работе: здесь можно скачать шаблон. Я распечатываю себе шаблон (на листе А4 помещается 5 шаблонов), вырезаю и вкладываю в свой ежедневник как закладку. Что это дает:
- Позволяет значительно увеличить количество моего внимания к упражнениям Дистанции. В течение дня я смотрю на этот чек-лист более 5 раз.
- Удобно отмечать те упражнения, которые были отработаны прямо в течение дня, чтобы не держать это в голове.
- Можно подглядывать и вспоминать какие ОЗР я ставила по упражнениям, как я планировала их выполнять, по каким параметрам оценивать.
- Позволяет очень быстро вечером, в течение 5-7 минут написать дневник по Дистанции.
- Чек-лист очень индивидуален, каждый составляет его под свои упражнения и свои критерии. Надеюсь, эта идея вам пригодится и поможет эффективнее заниматься на Дистанции.
Попробуйте, это удобно!
Самовыработка полезных условных рефлексов
Фоновые тренинги
Фоновые тренинги – тренинги и упражнения психологического плана, которые можно делать фоновым образом, параллельно другим делам. Например, это упражнения «Тотальное ДА», «Царственная осанка, сиятельная улыбка», «Солнышко», «Ругатель» и другие. См.→
Астеник: как работать над собой
Если вы наблюдаете у себя черты астеника и хотите скорретировать свои особенности, то ваша задача — смена палитры эмоций, эмоциональная устойчивость в позитивных эмоциях, переход от негативных эмоций к позитивным, а для этого — немножко смена жизненной философии. Как к этому двигаться? Предварительно посмотрите статьи:
- Как работать над собой
- Развитие личности на позитиве
После этого ваша программа:
- Вам более других важен здоровый образ жизни. Читайте В. Л. Леви «Разговор в письмах» или «Везет же людям».
- Займитесь восточными единоборствами и развивайте в себе здоровую агрессивность.
- Займитесь ребефингом и прочистите свою душу и тело. Начинайте каждое утро с самомассажа и практикуйте любые варианты мышечного расслабления. Снимите зажимы с лица и плеч (что вас сутулит).
- Читайте Э. Берна «Люди, которые играют в игры», после чего разрешите себе роль Удачника-Победителя.
- Ежедневно принимайте контрастный душ, после чего продолжайте роль холерика.
- Сделайте себе ежедневно 5 минут смеха и пения песен. «Славное море священный Байкал, Славный корабль омулевая бочка!..», как в «Мастере и Маргарите» у Булгакова.
- Чаще вливайтесь в живую компанию друзей, чтобы там вас вытаскивали из вашей апатии и тормошили. Привыкайте к этому и старайтесь чувствовать себя комфортно.
- Разбивайте свою работу на мелкие куски и хвалите себя за каждую выполненную мелочь.
- Учитесь любить себя. Напишите письмо себе любимому и сделайте подробный и убедительный список своих достоинств: «Почему я привлекателен и достоин уважения». Практикуйте самовнушения: «Мои дела с каждым днем во всех отношениях становятся все лучше и лучше», «Я милый, добрый и ужасно замечательный», «Я жив! Я здоров! Я радостен!».
- Держите прямую осанку и тренируйте решительную, уверенную походку — до тех пор, пока это не станет нормой жизни.
- Займитесь аутотренингом или любыми другими медитативными техниками, работая на создание позитивного и спокойно-сильного внутреннего образа себя.
- Последите за своим лицом, оно у вас часто принимает обидчивое выражение. Снимите это. Кроме того, обратите внимание на складку между бровями — пока она есть, будете хандрить. Расслабите спокойно лоб — изменится строй мысли и мироощущение.
- Найдите и пройдите курсы ребефинга (освобождающего дыхания).
- Займитесь проблемами других людей, это поможет вам забыть и преодолеть свои проблемы. Но чьими бы проблемами вы ни занимались, делайте это легко: получилось — славно, отпразднуйте свою удачу, не вышло — да и пожалуйста…
- Поучитесь легко и мудро относиться к своему раздражению. Шаг первый — не пропустите, заметьте свое раздражение («Уй, какой я злой!»), шаг второй — примите себя («Злой, но удивительно милый!»), третий — по возможности найдите себе безопасную разрядку. Если очень хотите кого-то укусить, то укусите лучше подушку. Но от души. Смотри Работа с раздражением
Работать над собой — это… Что такое Работать над собой?
- Работать над собой
- Работать над собой
- РАБО́ТАТЬ, -аю, -аешь; несов.
Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949-1992.
.
- РАБОТАТЬ
- РАБОТАТЬСЯ
Смотреть что такое «Работать над собой» в других словарях:
Работать над собой — Повышать свою квалификацию, своё образование и т. п.; совершенствоваться в чём либо. Мне кажется, что Немирович очень милый человек и что со временем из него выработается настоящий драматург… По видимому, работает над собой (Чехов. Письмо А. Н.… … Фразеологический словарь русского литературного языка
Работать над собой — Разг. Повышать свою квалификацию, своё образование; совершенствоваться. Ф 2, 110 … Большой словарь русских поговорок
работать над собой — Совершенствовать себя в чём л … Словарь многих выражений
РАБОТАТЬ — (работать обл.), паботаю, паботаешь, несовер. 1. без доп. Заниматься каким нибудь делом, применяя свой труд, делать что нибудь, трудиться. «По новому работать, по новому руководить.» Сталин. Работать не покладая рук. Работать усиленно. Работать… … Толковый словарь Ушакова
РАБОТАТЬ — РАБОТАТЬ, аю, аешь; несовер. 1. Трудиться над чем н., а также вообще находиться в действии, в работе. Р. у станка. Весь день р. над книгой. Машина работает. Завод работает. Магазин работает без перерыва. Сердце работает. Не мешайте р. 2.… … Толковый словарь Ожегова
работать — аю, аешь; нсв. 1) а) Заниматься каким л. делом; трудиться. Много рабо/тать. Рабо/тать в поле, по дому. Рабо/тать в три смены. Рабо/тать сверхурочно. Рабо/тать сдельно … Словарь многих выражений
над — и надо, предлог с твор. п 1. Употр. при обозначении расположения, пребывания, появления кого чего н. поверх, выше кого чего н. Над городом пролетал аэроплан. Лампа висит над столом. Над самой головой раздался удар грома. Крепость возвышается над… … Толковый словарь Ушакова
над — и надо, предлог с твор. п 1. Употр. при обозначении расположения, пребывания, появления кого чего н. поверх, выше кого чего н. Над городом пролетал аэроплан. Лампа висит над столом. Над самой головой раздался удар грома. Крепость возвышается над… … Толковый словарь Ушакова
над — и надо, предлог с твор. п 1. Употр. при обозначении расположения, пребывания, появления кого чего н. поверх, выше кого чего н. Над городом пролетал аэроплан. Лампа висит над столом. Над самой головой раздался удар грома. Крепость возвышается над… … Толковый словарь Ушакова
над — и надо, предлог с твор. п 1. Употр. при обозначении расположения, пребывания, появления кого чего н. поверх, выше кого чего н. Над городом пролетал аэроплан. Лампа висит над столом. Над самой головой раздался удар грома. Крепость возвышается над… … Толковый словарь Ушакова