Развитие отношений в предбрачной паре: 2. Развитие отношений в предбрачной паре

Автор: | 04.05.1974

Содержание

2. Развитие отношений в предбрачной паре

    В психологии семейных отношений принято выделять добрачный и предбрачный период. К особенностям добрачного периода относят весь жизненный сценарий человека от рождения до брака. Психологическая задача предбрачного периода, которую решает каждый молодой человек, заключается в необходимости фактически отделить себя от родительской семьи и вместе с тем продолжать оставаться связанным с ней.
    К предбрачному периоду относят взаимодействие с брачным партнером до брака. В этом периоде выделяют предбрачное знакомство и предбрачное ухаживание. Преобладающее число знакомств происходит в обстановке, удаленной от реальности: в местах досуга, отдыха, уличные знакомства. Большинство таких ситуаций сопровождается «эффектом ореола». В основном молодые люди стараются выглядеть лучше. Это справедливо как в отношении внешнего вида, так и в отношении повествования о себе и своих рассуждений о жизни.
В таких условиях происходит общение «масок», которые каждый надевает на себя.
    Ухаживание у людей зависит от двух факторов: фактора времени и фактора риска. Фактор риска связан с избирательным и полимотивированным характером предбрачного поведения. Отношения молодых людей в течение предбрачного периода в корне отличаются от отношений в браке. Они много времени проводят вместе, и того времени, когда они не видятся, им хватает для того, чтобы соскучиться. Им крайне редко бывает скучно вдвоем, они находят удовольствие в разнообразных совместных занятиях, как в выполнении повседнев­ных дел, например, совместное приготовление обеда, так и «совершенно безумных», например, примерке «сумасшедших шляп» или увлеченном построении снеговика. Они много разговаривают, обсуждают, спо­рят, делятся впечатлениями, строят планы на будущее. Сексуальная жизнь отличается частотой контактов, остротой ощущений, постоянным экспериментированием. Эмоциональные отношения не только край­не насыщенны, но и очень нестабильны, когда обо­жание легко сменяется обидой, а «гнев на милость».
Бытовые проблемы вроде распределения обязанно­стей и планирования совместного бюджета их вряд ли беспокоят. В отношениях присутствует идеали­зация партнера, чему способствует не только «пре­лесть новизны», но и поведение молодых людей по отношению друг к другу.
    В браке ситуация меняет­ся, и если предбрачный период оказался недоста­точно эффективным, отношения могут разладиться. Это объясняется многими факторами: молодые на­чинают вести совместную жизнь, им приходится решать не только проблемы собственных отноше­ний, но и бытовые проблемы. В большинстве случаев меняется материальное положение, и от многих ранее любимых дорогих удовольствий приходится от­казаться в пользу самого необходимого. Молодые на­чинают намного больше времени проводить вместе, и тогда у них не только может остаться меньше воз­можностей отдохнуть друг от друга, но могут и изме­ниться отношения — как в эмоциональной, так и в сексуальной сфере. Много проблем возникает из-за возникшей обязанности жить «с учетом» другого че­ловека, отныне заботясь не только о своих интере­сах.
Большинство из этих проблем, правда, так и не появляется, если молодые люди смогли адекватно ис­пользовать предбрачный период.
    Есть некий оптимальный срок развития предбрачных отношений, который коррелирует с успешностью и сохранностью брака. Как слишком короткий, так и слишком длительный период являются факторами риска для устойчивости брачных отношений впоследствии. Короткий период предбрачных отношений недостаточно информативен и не способствует хорошему узнаванию своего брачного партнера. Длительный период ведет к уменьшению сексуальной привлекательности, снижается интерес и новизна межличностных отношений.
    В выборе брачного партнера люди отталкиваются от определенных критериев. Критерии выбора брач­ного партнера — один из наиболее изученных аспек­тов семейной психологии. Разные ученые выделяют разные  критерии, но фактически все авторы единодуш­но называют определенный их набор.

    В современной психологии различают три мотивации на брак:

Мотивация на сам факт брака. Главная движущая сила в этом случае — намерение заключить брак. Порой это происходит под влиянием других при реализации лозунга «Пора!». При этом другой человек является только средством для исполнения заветного желания — жениться или выйти замуж. И в общем неважно, какой именно партнер рядом. Важно, чтобы был и не возражал против заключения брака. Если такого человека поблизости нет — все силы тратятся на его поиски. Сами по себе такие действия не окрашены в негативные тона. Во многих случаях брак стартует именно с этой позиции, и люди, имевшие серьезную потребность в семейной самореализации, долго и счастливо, во всяком случае благополучно живут в браке. Проблемы возникают, когда впоследствии встречается человек, который способен вызвать сильное чувство. Такой вариант даже не рассматривается как психологическая измена: ведь внутренняя убежденность свидетельствует, что законный супруг был всего лишь средством.

Мотивация на определенный тип брака. В этих случаях действуют более уверенные люди, они ориентируются на такого партнера, который способен осуществить их мечты, который соответствует некоему представлению о престижном варианте брачных отношений. В прежние время для женщины признаком успешного замужества был брак с капитаном дальнего плавания, артистом, дипломатом. Для юноши — брак с дочкой известных людей, начальников. В нынешние времена символом успешного замужества является брак с иностранцем или иностранкой, богатым человеком, фотомоделью. Сам по себе этот факт не несет отрицательной окраски. Дай бог, как говорится, дожить в любви и согласии. Проблемы опять-таки возникают, если в жизни встречается другой или другая. Такие оценочно-сравнительные выборы могут происходить в жизни многократно: всегда можно найти кого-то еще лучше.

Мотивация на определенного человека. В этом случае избранник воспринимается как конкретный реальный человек, со всеми слабостями и недостатками. Конечно, могут встретиться и лучше и красивее, но это ничего не меняет. Это был сознательный выбор с установкой на принятие определенного человека и с вытекающей отсюда личной ответственностью

за свои чувства.

    К. Г. Юнг в статье «Брак как психологическое отношение» пишет о том, что молодому человеку дана возможность неполного понимания как других, так и самого себя, поэтому он не может быть удовлетворительно осведомлен о мотивах других людей, в том числе и о своих собственных. В большинстве случаев он поступает, как правило, под влиянием бессознательных мотивов. Бессознательные мотивации по Юнгу имеют как личностную, так и всеобщую природу. Прежде всего это мотивы, вызванные родительским влиянием. В этом смысле для молодого человека определяющим является отношение к матери, а для девушки — к отцу. В первую очередь это степень связанности с родителями, которая бессознательно влияет на выбор супруга, поощряя или затрудняя его. Сознательная любовь к отцу или матери способствует выбору супруга, сходного с отцом или матерью. Бессознательная связанность усложняет выбор и вызывает своеобразные модификации.

    Известный психолог  А. Б. Добрович  выделил группу мотивов, побуждающих человека вступать в брак, которые чаще всего не осознаются. К ним он относит:

□ обоюдное актерство, когда молодые люди играют романтические роли;

□ общность интересов, когда совпадение интересов, общее увлечение принимают за родство душ;

□ уязвленное самолюбие, которое побуждает достичь «заветного» любой ценой, стимулирует азарт и жажду победы через обладание «непокорным»;

□ ловушка неполноценности, в которой сливаются воедино установка благодарности и ощущение реализации «последнего шанса»;

□ интимная удача, когда успех в сексуальных отношениях сводится к предвосхищению хорошего брака;

□ взаимная легкодоступность, что очень привлекает в добрачных отношениях;

□ жалость, она же в вариантах вины, долга, воспринимается как «собственная доблесть» и позволяет играть на сцене жизни весьма благородную роль;

□ порядочность, когда брак стимулируется мнением ближайшего окружения и ответственностью перед ним;

□ выгода, когда человек обретает посредством такого союза пристанище, финансовое и материальное благополучие;

□ месть, когда выбор партнера и вступление в брак совершают «назло обидчику»;

□ боязнь одиночества, когда брачный союз выступает в роли спасения от своих проблем, от самого себя, от страха будущей жизни.

    Данные мотивационные модификации могут быть осознанны, и тогда, при условии, что люди не лукавят сами с собой,намерения их серьезны, а ответственность за семейную жизнь принимается в полном объеме, есть шанс, что брак, стартовавший с этих позиций, может оказаться успешным. По выражению И. С. Тургенева, можно «дожить до любви». Проблема возникает в ситуациях раздвоения мотивов: декларируется одно, как правило, говорят о любви и даже сами начинают в это верить, а реальным побудительным мотивом является другое — актерство, жалость, месть, страх одиночества и прочее.

    Предбрачный период является очень важным для понимания всей специфики психологии семейных отношений. Супруги не являются кровными родственниками, они становятся «родственниками» по выбору. В этом смысле необходимо в предбрачный период много сил затрачивать на этот самый выбор, а впоследствии прикладывать немало психологических усилий для его сохранения.

Особенности ценностно-смысловой сферы супругов с высоким уровнем удовлетворенности брачными отношениями

%PDF-1. 4 % 1 0 obj > endobj 6 0 obj /Title >> endobj 2 0 obj > endobj 3 0 obj > /Contents [79 0 R 80 0 R 81 0 R] /Annots [82 0 R] >> endobj 4 0 obj > endobj 5 0 obj > stream

  • Особенности ценностно-смысловой сферы супругов с высоким уровнем удовлетворенности брачными отношениями
  • Рогожникова О. Г.1.42018-06-15T16:23:45+02:00 endstream endobj 7 0 obj > /ExtGState > /Shading > /ProcSet [/PDF /Text /ImageC /ImageI /ImageB] >> endobj 8 0 obj > /Contents 114 0 R >> endobj 9 0 obj > /Contents 123 0 R >> endobj 10 0 obj > /Contents 124 0 R >> endobj 11 0 obj > /Contents 125 0 R >> endobj 12 0 obj > /Contents 126 0 R >> endobj 13 0 obj > /Contents 127 0 R >> endobj 14 0 obj > /Contents 128 0 R >> endobj 15 0 obj > /Contents 129 0 R >> endobj 16 0 obj > /Contents 130 0 R >> endobj 17 0 obj > /Contents 131 0 R >> endobj 18 0 obj > /Contents 132 0 R >> endobj 19 0 obj > /Contents 133 0 R >> endobj 20 0 obj > /Contents 134 0 R >> endobj 21 0 obj > /Contents 135 0 R >> endobj 22 0 obj > /Contents 136 0 R >> endobj 23 0 obj > /Contents 137 0 R >> endobj 24 0 obj > /Contents 138 0 R >> endobj 25 0 obj > /Contents 139 0 R >> endobj 26 0 obj > /Contents 140 0 R >> endobj 27 0 obj > /Contents 141 0 R >> endobj 28 0 obj > /Contents 142 0 R >> endobj 29 0 obj > /Contents 143 0 R >> endobj 30 0 obj > /Contents 144 0 R >> endobj 31 0 obj > /Contents 145 0 R >> endobj 32 0 obj > /Contents 146 0 R >> endobj 33 0 obj > /Contents 147 0 R >> endobj 34 0 obj > /Contents 148 0 R >> endobj 35 0 obj > /Contents 149 0 R >> endobj 36 0 obj > /Contents 150 0 R >> endobj 37 0 obj > /Contents 151 0 R >> endobj 38 0 obj > /Contents 152 0 R >> endobj 39 0 obj > /Contents 153 0 R >> endobj 40 0 obj > /Contents 154 0 R >> endobj 41 0 obj > /Contents 155 0 R >> endobj 42 0 obj > /Contents 156 0 R >> endobj 43 0 obj > /Contents 157 0 R >> endobj 44 0 obj > /Contents 158 0 R >> endobj 45 0 obj > /Contents 159 0 R >> endobj 46 0 obj > /Contents 160 0 R >> endobj 47 0 obj > /Contents 161 0 R >> endobj 48 0 obj > /Contents 162 0 R >> endobj 49 0 obj > /Contents 163 0 R >> endobj 50 0 obj > /Contents 164 0 R >> endobj 51 0 obj > /Contents 165 0 R >> endobj 52 0 obj > /Contents 166 0 R >> endobj 53 0 obj > /Contents 167 0 R >> endobj 54 0 obj > /Contents 168 0 R >> endobj 55 0 obj > /Contents 169 0 R >> endobj 56 0 obj > /Contents 170 0 R >> endobj 57 0 obj > /Contents 171 0 R >> endobj 58 0 obj > /Contents 172 0 R >> endobj 59 0 obj > /Contents 173 0 R >> endobj 60 0 obj > /Contents 174 0 R >> endobj 61 0 obj > /Contents 175 0 R >> endobj 62 0 obj > /Contents 176 0 R >> endobj 63 0 obj > /Contents 177 0 R >> endobj 64 0 obj > /Contents 178 0 R >> endobj 65 0 obj > /Contents 179 0 R >> endobj 66 0 obj > /Contents 180 0 R >> endobj 67 0 obj > /Contents 181 0 R >> endobj 68 0 obj > /Contents 182 0 R >> endobj 69 0 obj > /Contents 183 0 R >> endobj 70 0 obj > /Contents 184 0 R >> endobj 71 0 obj > /Contents 185 0 R >> endobj 72 0 obj > /Contents 186 0 R >> endobj 73 0 obj > /Contents 187 0 R >> endobj 74 0 obj > /Contents 188 0 R >> endobj 75 0 obj > /Contents 189 0 R >> endobj 76 0 obj > /Contents 190 0 R >> endobj 77 0 obj > /Contents 191 0 R >> endobj 78 0 obj > /Contents 192 0 R >> endobj 79 0 obj > stream xWM6Wx fi0;=tQk_Ki}Iq0q,Y3Gcsÿ|O%G}ӧ@. ,gb0Ode͵SySv{ڤ1e IFrZEn$ɳ(,K8MlqPH( wQA>8AZ uȠ/a*~vI|’Mkmī-[ J5s[!(P j_2TpcWӎ*ƢK0#KվYuO=՗)41ݶ&i۞UO` GvcV

    Психологическая характеристика выбора брачного партнера – основа для развития гармоничных отношений в браке

    Библиографическое описание:

    Гаврилова, Е. А. Психологическая характеристика выбора брачного партнера – основа для развития гармоничных отношений в браке / Е. А. Гаврилова. — Текст : непосредственный // Актуальные вопросы современной психологии : материалы I Междунар. науч. конф. (г. Челябинск, март 2011 г.). — Челябинск : Два комсомольца, 2011. — С. 17-22. — URL: https://moluch.ru/conf/psy/archive/30/159/ (дата обращения: 15.09.2021).

    В татарском языке есть понятие «хардаш» – друг, товарищ. Оттенки этого слова обозначают товарищей на различные случаи: для пирушек, для путешествий, для работы. Супруг – это универсальный хардаш, друг на все случаи жизни. С ним надо делить работу и отдых, сон и путешествия, радость и горе. С ним нельзя разойтись до следующего раза, он с нами всегда. Правильно выбрать спутника жизни – значит заложить основу брачной гармонии [9, с. 5].

    В последние годы появилась значительная часть исследований, касающихся образа семьи, ребенка, мужчины и женщины, партнера и супруга (С.В. Ковалев, В.Н. Дружинин, Н.Л. Москвичева, Л.Д. Шнейдер, В.Л. Ситников, Т.В. Андреева).

    В исследовании Н.Л. Москвичевой представления студентов о семье изучались при помощи модифицированного варианта проективной методики незаконченных предложений (Н.Л. Москвичева, 2000, 2003). Респондентам предлагалось в свободной форме продолжить фразу «Семья для меня – это …» и указать возникающие при этом ассоциативные образы.

    В результате автор выделила четыре основных типа представлений студентов о семье:

    • «теплый круг общения» — интимные межличностные отношения и общение; любовь, взаимопонимание, принятие, эмоциональная поддержка (ассоциативные образы: «домашнее тепло»; «круглый стол», «изобилие», «мягкие кресла вокруг камина») – 40,4%;

    • «стабильный организм» — естественный единый организм, целостный процесс жизнедеятельности, сообщество помогающих друг другу людей, связанных родством («дерево с корнями и кроной», «муравейник», «пчелиное гнездо») – 19,9%;

    • «убежище» — это убежище от трудностей внешнего мира («островок в бушующем море», «норка», «крепость») – 24,8%;

    • «взаимная ответственность» – (чистый лист бумаги, где фиксируются все позитивные и негативные события) – 14,1% [2, с. 31].

    Образ семьи, в целом, по результатам данного исследования, представлен в виде «теплого круга общения», внутри которого человек чувствует себя «как за каменной стеной», что стимулирует его к рождению и воспитанию детей, продолжению человеческого рода, к гармонизации межличностных отношений, а значит и быть «полноценным» гражданином этого общества, модернизируя и улучшая жизненные условия вокруг себя и других членов общества.

    Особенности процесса брачного выбора связаны с тем, что в разных культурах и на разных стадиях исторического развития различны как пространство возможных выборов, так и степень свободы индивидуального выбора.

    Выделим три стадии выбора брачного партнера: 1) формирование первых впечатлений друг о друге; 2) устойчивая фаза отношений, когда и окружающие начинают воспринимать молодых людей как достаточно стабильную пару; 3) наступает после решения вступить в брак (М. Абалакина). Данные стадии показывают поэтапное развитие отношений, которые проявляются в адаптации, совместимости, бесконфликтном общении, взаимной любви и уважении.

    На протяжении 1950 – 1980-х годов были созданы разнообразные теории выбора брачного партнера. Социально-психологической теорией брачного выбора является теория комплементарных (дополнительных) потребностей американского психолога Р.Ф. Уинча. Основной тезис этой теории состоит в том, что люди предпочитают выбирать себе в супруги тех, чьи психологические особенности противоположны и дополнительны по отношению к их собственным. Например, человек робкий и склонный к зависимости, скорее всего, согласно Уинчу, предпочтет партнера сильного и доминантного. Это связано с тем, что индивид всегда стремится максимизировать степень удовлетворения своих потребностей, а максимум этот, по Уинчу, достигается в том случае, когда специфические потребности мужчин и женщин комплементарны друг другу [10, с. 297].

    Особенность данной теории состоит в том, что «противоположности притягиваются». Супружеские пары, созданные с учетом таких потребностей в «дополнении», встречаются довольно часто в повседневной жизни. Супруги счастливы в браке и редко что-то хотят изменить друг в друге.

    Тем не менее, многие авторы, отталкиваясь от подхода Уинча, пытались усовершенствовать его теорию. Одним из примеров этого является инструментальная теория влечения и любви Р. Сентера, который исходил из предположения, что люди стремятся выбрать себе в качестве брачных партнеров тех, чьи поведение и другие характеристики обеспечивают (или кажется, что обеспечивают) максимум удовлетворения их потребностей при минимуме затрат. Иначе говоря, брачное поведение рассматривается здесь как разновидность экономического поведения, при котором люди стремятся к максимизации прибыли и минимизации издержек.

    Сентер, в отличие от Уинча, полагал, что для людей одни потребности более значимы, чем другие, причем для некоторых потребностей это различие значимости одинаково для обоих полов, а для некоторых других – нет. Например, по словам Сентера, мужское доминирование – более значимая ценность для женщин, но для мужчин женское доминирование менее привлекательно. Обратная ситуация имеет место, когда речь идет о потребности в заботе со стороны другого человека. Отсюда, согласно выдвинутому Сентнром принципу гендерной конгруэнтности, вытекает, что ценности (потребности), которые более типичны для мужчин, должны позитивно коррелировать с потребностями, более типичными для женщин. В частности, Сентер предполагал, что наибольшее притягивание будет иметь место в случае, когда мужское доминирование противостоит женской потребности в интимности, покровительстве, заботе [3, с. 167].

    Теория «стимул – ценность – роль», разработанная Б. Мурстайном, утверждает, что подбор супругов мотивирован стремлением каждого партнера сделать наилучшее из всех возможных приобретений. Достоинства и недостатки другого человека исследуются в процессе развития отношений с ним, когда различные факторы пропускаются через систему фильтров для определения того, стоит ли продолжать эти отношения. Такое исследование происходит на каждой из трех стадий ухаживания. На стадии стимула, когда мужчина и женщина встречаются или видят друг друга впервые, складывается первоначальное мнение по поводу внешности другого человека, его ума и умения держаться в обществе. Если первое впечатление благоприятно, пара переходит ко второй стадии ухаживания – стадии сравнения ценностей – времени, когда из совместных бесед мужчина и женщина должны понять, согласуются ли их интересы, установки, взгляды и потребности. В течение заключительной ролевой стадии возможные партнеры выясняют, насколько совместимо выполнение ими своих ролей в браке или другом типе отношений [2, с. 44].

    Данные теории по разному объясняют притяжение полов друг к другу, а также и то, что послужило началом развития отношений между мужчиной и женщиной. Все это, на наш взгляд, ведет к тому, что есть некий «закон жизни», по которому «противоположности притягиваются» или один партнер является средством достижения разного рода потребностей и др. В направлении данной тематики, нас заинтересовало исследование О. Вейнингера. В работе «Пол и характер» ученый сформулировал закон полового притяжения, который гласит: « Для полового соединения всегда сходятся совершенный мужчина (М) и совершенная женщина (Ж), хотя и расчлененные в каждом отдельном случае на два различных индивидуума в разнообразных сочетаниях» [цит. по 4, с. 36].

    Иначе выражаясь: если Мµ обозначим все мужское, а Жµ все женское какого-нибудь индивидуума µ, в просторечии называемого «мужчиной», а через Жw – женское, Мw мужское в известном субъекте w , которого поверхностное суждение обозначает просто «женщиной», то каждое совершенное сродство, то есть случай самого сильного полового притяжения, выражается в следующей формуле:

    (1а) Мµ + Мw = C (onstans)1 = М = идеальному мужчине

    точно так же:

    (1b) Жµ + Жw = C2 = Ж = идеальной женщине.

    Данные формулы показывают, что у каждого индивидуума столько женского элемента, сколько не достает в нем мужского. Цельное мужское нуждается в цельном женском и наоборот. А если индивидуум имеет определенную большую часть мужественности и, хотя бы малую долю женственности, тогда нужно, чтобы другой индивидуум дополнил недостающую для всего целого долю мужественности; так же пополняется в одномвремя и его женская часть (О. Вейнингер).

    Этот закон указывает на то, что мужчина и женщина существуют и развиваются в процессе брачного поведения (это поведение, целью которого является удовлетворение потребности в браке, поведение, связанное с выбором брачного партнера (А.И. Антонов, В.М. Медков)), выбирая того единственного, с которым самовыражаются как личность.

    В психологии семейных отношений принято выделять добрачный и предбрачный период. К особенностям добрачного периода относят весь жизненный сценарий человека от рождения до брака. На этом этапе необходимо необходимо достигнуть частичной психологической и материальной независимости от генетической семьи, приобрести опыт общения с противоположным полом, выбрать брачного партнера, приобрести опыт эмоционального и делового общения с ним. К предбрачному периоду относят взаимодействие с брачным партнером до брака. В предбрачном периоде выделяют предбрачное знакомство и предбрачное ухаживание [13, с. 188].

    Исследователи выяснили, как время предбрачного знакомства влияет на сохранение брачных отношений (М. Будынина, Л.Б. Шнейдер и др.). Данные результаты исследования представлены в таблице 1.

    Таблица 1

    Реальные случаи, опрос 2001 г. (возраст партнеров на момент первой встречи – длительность предбрачного знакомства)

    Длительность знакомства до брака

    Возраст на момент знакомства

    (лет)

    Предбрачный период

    Показатель устойчивости брачных отношений впоследствии (в %)


    до 1 месяца

    Вика – 35, Майкл – 19

    1 неделя

    4%


    Эрика – 22, Александр – 30

    около месяца

    Леонид – 27, Евгения — 23

    1 месяц

    от 1 месяца до 6 месяцев

    Аня – 20, Алексей — 22

    5 месяцев


    14%

    Сергей – 24, Света — 23

    2 месяца

    Игорь – 31, Мария — 19

    5 месяцев

    Андрей – 23, Ирина — 19

    полгода

    Сергей – 19, Полина — 16

    полгода

    до 1 года

    Света – 19, Вадим — 20

    1 год

    22%

    Галина – 24, Самвэл – 30

    7 месяцев








    от 1 года

    до 3 лет

    Роман – 22, Катя — 17

    2 года








    42%

    Алла – 22, Дмитрий — 23

    1 год

    Наташа – 15, Михаил — 18

    2 года

    Марьяна – 18, Сергей — 21

    2,5 года

    Марина – 17, Андрей – 20

    2,5 года

    Кирилл – 23, Алина — 17

    2 года

    Роман – 22, Анна — 18

    2,5 года

    Александр – 26, Лена — 22

    1,5 года

    Роман – 21, Настя — 18

    2 года

    Сергей – 18, Мария — 17

    3 года

    Алена – 14, Алексей — 20

    3 года

    Наташа – 16, Михаил – 21

    2 года

    Света – 19, Роман — 24

    1,5 года

    Роман – 25, Арина — 17

    2 года

    Наташа – 17, Роман — 19

    2 года

    М – 17, Ж — 23

    1 год

    свыше 3 лет

    М – 17, Ж — 15

    6 лет



    18%

    Настя – 19, Василий – 24

    4 года

    И. – 25, Алина — 20

    4 года

    Б. – 17, Инна — 16

    4 года

    М, Ж – 20

    4 года

    Дмитрий – 17, Катя – 16

    4 года

    Алексей, Ж — 17

    3,5 года

    М – 17, Ж – 16,5

    4,5 года


    Таким образом, есть некий оптимальный срок развития предбрачных отношений, который коррелирует с успешностью и сохранностью брака. Самая распространенная продолжительность предбрачного периода для респондентов опроса 2001 г. составила 2 года (М. Будынина).

    Как слишком короткий, так и слишком длительный период являются факторами риска для устойчивости брачных отношений впоследствии. Короткий период предбрачных отношений недостаточно информативен и не способствует хорошему узнаванию своего брачного партнера. Длительный период ведет к уменьшению сексуальной привлекательности, снижается интерес и новизна межличностных отношений. Но длительность предбрачного знакомства изменяется не астрономическим, а психологическим временем: одной паре для глубокого знакомства хватает дня, у другой и на весьма поверхностное знакомство уходят годы [13, с. 195].

    Добрачное поведение более длительный процесс, чем процесс выбора партнера. В целом на добрачное поведение молодого человека влияет определяющим образом стиль родительских отношений и атмосфера родительского дома, культура общества, различные индивидуально-личностные характеристики и ценностные ориентации индивида, и в целом система добрачного воспитания, существующая в обществе. Л.И. Савинов предлагает следующую структуру добрачного поведения, показанную на схеме 1 [5, с. 25].

    Схема 1

    Структура добрачного поведения

    Родительская семья

    Культура общества

    Биологические, психологические и социально-демографические характеристики индивида

    Наличие соперников и круг возможностей для выбора брачного партнера

    Отношение к партнеру родителей, родственников, друзей

    Ценностные ориентации индивида

    Цель добрачного поведения

    Принятие решения о вступлении в брак

    Психологическая задача предбрачного периода, которую решает каждый молодой человек, заключается в необходимости фактически отделить себя от родительской семьи и вместе с тем продолжать оставаться связанным с ней.

    Какими мотивами руководствуются молодые люди, в преддверии официального оформления своих отношений? Согласно исследованиям Е.М. Черняк, основными мотивами вступления в брак послужили: 1) у мужчин – любовь, желание создать семейный очаг и иметь детей, беременность партнерши, независимость от родителей, расчет; 2) у женщин – любовь, расчет, беременность, желание создать очаг и иметь детей, независимость от родителей [12, с. 207]. И в первом и во втором случае наблюдается одинаковая картина – чувство любви к партнеру. Дальнейшие ответы во многом, обусловлены гендерной ролью в обществе мужчины и женщины, и то, как история повлияла на это положение (см. таб. 2) [8, с. 110].

    Таблица 2

    Ключевые различия между феминными и маскулинными обществами (пример нескольких сфер общественной и личной жизни по Hofstede G. and Associates. Masculinity and Femininity. The Taboo Dimension of National Cultures)

    Феминные

    Маскулинные

    Общая норма

    Господствующие ценности в обществе – забота о других и стабильность
    Важны люди и теплые отношения
    Все должны быть скромными


    И мужчинам и женщинам позволительно быть нежными и заботиться об отношениях
    Симпатия к слабым
    Мелкое и медленное красиво
    Секс и насилие в СМИ запрещены
    Господствующие ценности в обществе – материальный успех и прогресс
    Важны деньги и вещи
    Мужчины должны быть напористыми, честолюбивыми и крутыми
    Женщины предполагаются нежными и заботящими об отношениях

    Симпатия к сильным
    Большое и быстрое красиво
    Секс и насилие широко представлены в СМИ и на ТВ

    В семье

    И отцы и матери имеют дело как с фактами, так и с чувствами

    Отцы имеют дело с фактами, а матери с чувствами

    Как мальчики, так и девочки могут плакать, но не должны драться

    Девочки плачут, мальчики – нет; мальчики должны драться, когда на них нападают, девочки — нет

    Сексуальность

    Спокойное отношение к сексуальности как бытовому явлению
    Слабые запреты на открытое обсуждение сексуальных вопросов
    Сексологические исследования фиксируют внимание на переживаниях и чувствах
    Больше внебрачных сожительств
    Меньшая зависимость жены от мужа
    Меньше различий между сексом и любовью
    Признание женской сексуальной активности и др.
    Моралистическое отношение к сексуальности

    Строгие запреты на открытое обсуждение сексуальных вопросов
    Сексологические исследования фиксируют внимание на числах и частотах
    Меньше внебрачных сожительств
    Большая зависимость жены от мужа
    Больше различий между сексом и любовью
    Норма женской сексуальной пассивности и др.

    Данное разделение дает возможность представить устойчивость и успешность брачно-семейных отношений с одной стороны, «готовностью к браку», с другой – «способностью к браку». Готовность к браку – это система социально-психологических установок личности, определяющая эмоционально-положительное отношение к семейному образу жизни, ценностям супружества [7, с. 68].

    А. Адлер полагал, что готовность к браку включает в себя «обучение, помогающее привнести чувство общности в отношения, основывающиеся на сексуальном инстинкте и сексуальной привлекательности» [1, с. 165]. Отношение к любви и браку, по мнению ученого, формируется с детства, и может носить как положительный, так и отрицательный характер. Все качества, проявляющиеся в детстве, становятся еще более явными и рельефными тогда, когда человек сталкивается с проблемой любви. Можно представить, как человек, страдающий от комплекса неполноценности, будет вести себя в сексуальных отношениях. Возможно, из-за этого его любовь будет выражаться в постоянном желании поддержки своим партнером. Часто идеал такого типа мужчины – это женщина с заботливым материнским характером (А. Адлер). Для гармонизации брака, необходимо эмоционально-положительное отношение с установкой на эгалитарные отношения и на взаимную любовь.

    Что понимать под «готовностью к браку»? Это – система социально-психологических установок личности, определяющая в целом эмоционально-положительное отношение ее к семейному образу жизни, ценностям супружества. Особое значение в этой системе отводится нравственной и психологической подготовки. Нравственная подготовка к браку – это формирование личности с высокой культурой чувств и поведения, воспитание характера, способствующего сотрудничеству супругов, родителей и детей, ответственностью перед семьей. Психологическая подготовка к браку предполагает знание психологии личности, супружеских взаимоотношений, методов разрешения супружеских и семейных конфликтов, способов саморегуляции собственной психики и поведения [6, с. 20].

    Отечественный исследователь В.А. Сысенко в «готовности к браку» выделяет следующие компоненты: а) способность заботиться о другом человеке, самоотверженно ему служить, деятельно делать добро; б) способность сочувствовать, сопереживать, сострадать, то есть «входить» в эмоциональный мир другого партнера, понимать его радость и горести, переживать неудачи, находить духовное единение; в) способность к кооперации, сотрудничеству, межчеловеческому общению, наличие навыков и умений в осуществлении многих видов труда, организации домашнего потребления и распределения; г) высокая этическая культура, предполагающая быть терпимым и снисходительным, великодушным и добрым, принимать другого человека со всеми его странностями и недостатками, подавлять собственный эгоизм [11, с. 39].

    Психологическая характеристика выбора брачного партнера выявила многоаспектностью данного процесса. Каждый шаг к выбору спутника жизни имеет определенный «фильтр», наделенный жизненным опытом и личным предпочтением, а также теми моральными, этическими, политическими и др. нормами, характерными для того или иного общества.

    Надо помнить о том, что счастье продлевает человеческую жизнь. А счастлив человек по-настоящему в семье, где любовь, взаимопонимание, принятие, эмпатия и др. открывают «второе дыхание» и «окрыляют» в процессе личностного развития, в том числе профессиональной и общественной деятельности.

    Литература:
    1. Адлер, А. Наука жить: Пер. с англ. и нем. / А. Адлер. – К.: Port-Royal, 1997. – 288с.

    2. Андреева, Т.В. Психология современной семьи. Монография / Т.В. Андреева. – СПб.: Речь, 2005. – 436с.

    3. Антонов, А. И., Медков В.М. Социология семьи / А.И. Антонов. – Издательство МГУ: Издательство международного университета бизнеса и управления, 1996. – 304с.

    4. Вейнингер, О. Пол и характер / О. Вейнингер. – М.: ТЕРРА, 1992.- 480с.

    5. Зритнева, Е.И. Семьеведение: учеб. пособие для студентов вузов, обучающихся по направлению подгот и спец. «Соц. работа» / Е.И. Зритнева, Н.П. Клушина. – М.: Гуманитар. изд. центр ВЛАДОС, 2006. – 246с.

    6. Книга молодой семье: Сборник / Сост. В.В. Александрова. – Л.: Лениздат, 1989. – 254с.

    7. Коваль, Н.А. Психология семьи и семейной дезадаптации: Учеб. пособие / Н.А. Коваль, Е.А. Калинина; Федеральное агентство по образованию, Тамб. гос. ун-т им Г.Р. Державина. Тамбов: Изд-во ТГУ им Г.Р. Державина, 2007. – 351с.

    8. Кон, И. Мужчины в меняющемся мире / И. Кон. – М.: Время, 2009. – 496с.

    9. Обозова, А. Н., Штильбанс, В.И. Аксиомы супружества (Психология супружеских отношений) / А.Н. Обозова. – Л.: Знание, 1984. – 32с.

    10. Социология семьи: Учебник / Под ред. проф. А.И. Антонова. – 2-е изд., испр. — М.: ИНФРА-М, 2010. – 637с.

    11. Сысенко, В.А. Устойчивость брака: Проблемы, факторы, условия / В.А. Сысенко. – М.: Финансы и статистика, 1981. – 199с.

    12. Черняк, Е.М. Социология семьи: Учебное пособие. – 4-е изд., перераб. и доп. / Е.М. Черняк. – М.: Издательско-торговая корпорация «Дашков и К», 2006. – 240с.

    13. Шнейдер, Л. Б. Психология семейных отношений. Курс лекций / Л.Б. Шнейдер. – М.: ЭКСМО – Пресс, 2000. – 640с.

    Основные термины (генерируются автоматически): брачный партнер, отношение, брак, добрачное поведение, женщина, друг, Мужчина, любовь, месяц, эмоционально-положительное отношение.

    10 шагов навстречу друг другу, или как не нарваться на отношения без будущего

    ZAB. RU / Общество, 15:55, 14 февраля 2020 /

    Отношения всегда требуют работы над собой, но работать всегда должны оба партнёра. Пословица гласит «Между двумя людьми всегда ровно десять шагов. Если ты прошёл свои пять, и тебя никто не встретил — разворачивайся и уходи». На эту тему корреспондент портала ZAB.RU побеседовал с главным внештатным специалистом по медицинской психологии Минздрава Забайкальского края, медицинским психологом кризисной службы Краевой клинической психиатрической больницы им. В.Х. Кандинского Тамарой Вазановой.

    — Часто молодые люди, встречаясь уже готовятся к браку. Они не слушают родителей, а в итоге – скоропалительный развод. Есть ли сигналы, что отношения не сложатся?

    — Устойчивость брачно-семейных отношений в определённой мере зависит от степени готовности молодых людей к семейной жизни. Во время влюблённости, мы рассчитываем на долгую и счастливую жизнь, но иногда ожидания не совпадают. В предбрачный период у каждого человека выбор спутника жизни имеет свой «фильтр», наделённый жизненным опытом и личными предпочтениями, социальными нормами и нравственной культурой общества.

    Исследователи выяснили, что предбрачный период, длящийся от года до трёх лет, способствует устойчивости брачных отношений. Слишком короткий (1 месяц) и слишком длительный период (более трёх лет) являются факторами риска для устойчивости брачных отношений впоследствии. Так как короткий период не способствует достаточному узнаванию своего партнёра, а в длительный предбрачный период снижается сексуальная привлекательность, интерес и новизна отношений. Поэтому самым оптимальным предбрачным периодом по времени считается два года.

    Выбор брачного партнёра рассматривается и с точки зрения удовлетворения потребностей человека. То есть, среди возможных партнёров человек выбирает того, от кого ожидает максимального удовлетворения потребностей. И удовлетворение потребностей происходит тогда, когда потребности мужчины и женщины являются взаимно дополняющие друг друга. То есть комплементарными, а не сходными. В этом случае имеет место выражение «противоположности притягиваются».

    — На что же нужно обращать внимание?

    • Это время ваших встреч: если партнёру хочется встречаться за завтраком, обедом, во время бизнес–ланча и тому подобное, то переживать не стоит, но если же ваши встречи происходят в позднее, вечернее время, когда на общение остаётся немного времени, то стоит задуматься.

    • Нежелание куда-то выходить вместе, скорее всего предполагает только сексуальные отношения.

    • Кто-то из партнёров часто отменяет встречи.

    • Если один из партнёров постоянно подрывает веру в себя у другого и не верит в самореализацию партнёра. Потому что в счастливой паре, партнёры совместно растут и развиваются, помогая друг другу.

    • В сложные периоды партнёр раздражает или вы чувствуете, что раздражаете партнёра.

    • Когда не хочется делиться о новостях и событиях своей жизни, когда интересы, ценности расходятся, тогда точно «не стерпится, и не слюбится».

    • Если ваш партнёр не знакомит вас через некоторое время со своими близкими друзьями, родителями и другими родственниками, а при знакомстве представляет вас так, что не подразумевает о серьёзности отношений, например, «моя одногруппница», «мой коллега» и тому подобное, но не «моя девушка» или «мой парень».

    В любом случае, если отношения принимают характер развития, то в поведении, в представлении, в проявлении чувств это будет заметно.

    — Пожалуйста, проанализируйте ситуацию. Мужчина сам знакомится с женщиной. Проявляя к ней интерес, пробуждает в ней внимание к себе. Но спустя три месяца отношений говорит, что они живут далеко друг от друга, у них разный ритм жизни и заботы, так что он думает, что семьи не будет. С одной стороны, ситуация безболезненная: всё стало ясно на раннем этапе, не разрушена семья и нет общих детей. С другой стороны, что остается в душе женщины, которая не может отпустить ситуацию? Обида, боль, разочарование, опустошение? А мужчина просто не захотел взять ответственность за женщину, ее дом и ребенка?

    — Бывает по-разному, смотря что женщина ожидала от мужчины и что хотела в перспективе от своей жизни. Разочарование конечно, будет в любом случае, независимо от того, чьё решение разорвать отношения. Самооценка и чувство собственной значимости, положительного образа «Я» в такие моменты могут немного пострадать, но уже в скором времени всё стабилизируется.

    Боль и обида могут возникнуть или не возникнуть, всё зависит от того на каком этапе были отношения, какие чувства и эмоции вкладывала женщина в эти отношения. Про ответственность мужчины в этом случае пока не понятно, может быть это более ответственный шаг, чем потом бы он «ответственно» не любил бы эту женщину. Скорее всего, симпатия и положительные эмоции возникли на уровне восприятия внешности и привлекательности образа жизни партнёрши, и эти отношения не нашли своего развития на этапе согласования ценностей.

    — У людей должна быть общая история? Учеба, работа, друзья, бывает, что, встретившись, поговорить не о чем?

    — Конечно, мне кажется, это обязательное условие. Даже если эта история непредсказуемая, внезапная, но она должна быть. Учёба, работа, друзья и вся социальная жизнь могут быть у каждого свои, учитывая тот факт, что социальная занятость способствует развитию здоровых и счастливых отношений, поддерживая, интерес друг в друге.

    — Например, твоего избранника не интересует ни твоя работа, ни твои проблемы. Это изменится со временем?

    — Любые отношения всегда подразумевают этапность, которую лучше всего пройти. Изменится ли интерес избранника к вам или он рискует потерять ваш интерес, покажет время. И опять же всё зависит от того на каком этапе отношений вы находитесь. Если это первая стадия, где воспринимаются физические, социальные, психические качества партнера, а также происходит восприятие и оценка тех собственных качеств, которые могут быть привлекательны для другого человека. Поэтому возникающее положительное чувство на этой стадии основано на восприятии. Хотя социальный статус в этом периоде имеет значение, но всё-таки ведущими являются внешние атрибуты. Поэтому изменится ли интерес к партнёру на этой стадии отношений говорить рано, пока ещё непонятно.

    Если всё-таки на первой стадии между партнёрами возникла симпатия или другое положительное чувство, то отношения вступают на следующую стадию, на которой происходит сравнение ценностей, где происходит обсуждение, сравнение жизненных принципов партнёров.

    Если в паре обнаруживается большое сходство в отношении к важнейшим областям жизни, то чувства партнеров друг к другу усиливаются. Одна из возможных причин этого заключается в том, что наличие сходных ценностей у другого подтверждает правильность собственных ценностей человека. В свою очередь, воспринимаемое сходство ценностей приводит к предположению, что и другой испытывает симпатию, поэтому нам нравятся те, кому нравимся мы. Таким образом, наличие сходных ценностей является важнейшим фактором, объединяющим партнеров на второй стадии развития добрачных отношений. И на этой стадии уже становится понятнее: будет ли развитие отношений или нет. Если же партнёр не интересуется жизнью другого партнёра, не включается в трудности и проблемы своего партнёра, то скорее всего эти отношения скоро закончатся. Может потому что совпадение ценностей не произошло или в какой-то лишь минимальной их части, да и то, возможно, потому что в себе он отвергает их и не принимает. Или, например, красивая женщина может быть привлекательной для мужчины и в условиях несовпадения ценностей социального статуса. Но у женщины-то тоже есть определённые притязания по поводу социального статуса и психологического состояния.

    Достигнет ли пара в развитии отношений третьей стадии, зависит от достигнутого между партнерами согласия по поводу ценностей. Большинство людей до брака проходят третью стадию, на которой оценивается удовлетворенность той ролью, которую каждый выполняет по отношению к другому. В добрачных отношениях способность партнера выполнять желаемую роль чаще всего оценивается не по реально наблюдаемому поведению, а по вербальному выражению его взглядов, то есть то, как он рассказывает об этом. Партнеры выбирают друг друга на основании согласия в выполнении ими ролей в процессе ухаживания, а затем и в браке. Поэтому, маловероятно, чтобы мужчина, связывающий представление о роли женщины с ведением домашнего хозяйства и воспитанием детей, женился на женщине, для которой главное — ее работа. Следует заметить также, что основным моментом является не содержание ролей само по себе, согласие между партнерами в исполнении этих ролей, то есть удовлетворение отношениями достигается тогда, когда партнер исполняет именно ту роль, которая от него ожидается, безотносительно к самому содержанию роли.

    — У молодых людей и у ранее разведенных при новой влюбленности состояние одинаковое?

    — По большей степени да. Ведь мы в любом случае находимся на этапе добрачных отношений. Любые добрачные отношения начинаются с выбора партнера. Поэтому начальные этапы развития отношений обладают одинаковыми чертами: и когда добрачные отношения переходят затем в брачные, и когда они по какой-либо причине распались, не достигнув той стадии, на которой принимается решение о вступлении в брак.

    — Бывает, что хронически не складывается ни дружба, ни любовь. Это проблема самого человека, в его ошибках?

    — Иногда, люди в силу своего психологического отношения к себе, к другим, в силу взаимоотношений в семье и социуме не умеет проявлять чувства, не хотят проявлять их, не умеют выстраивать отношения. Нельзя сказать, что ошибается только один. В отношениях всегда виноваты двое. В ключе нашей тематики, самые серьезные ошибки допускаются молодыми людьми еще до момента заключения брака, в период ухаживания.

    Решение о вступлении в брак многие молодые люди принимают зачастую необдуманно, выделяя в будущем супруге те характерологические черты и личностные особенности, которые в семейной жизни играют несущественную, второстепенную, а иногда и негативную роль.

    Первые проблемы молодой семьи начинаются с проблем выбора будущего супруга. Согласно исследованиям, одной из наиболее распространенных причин нарушения отношений между молодыми супругами является разочарование в брачном партнере, так как в период добрачного общения он не смог получить возможно более полную информацию о будущем спутнике жизни. И потом, важную роль играет вопрос: кто кого выбирает? Если человек не имеет возможности, по каким-либо причинам, делать выбор самому, оценивать свой выбор и так получается, что чаще изначально выбирают его, то неудовлетворённость отношениями будет нарастать и приведёт к распаду. Человек сам несёт ответственность за свои отношения и свой выбор. При этом, следует учесть, что единственное свойство, которое оказывает существенное влияние на любовь — это отношение к себе, а, следовательно, и на развитие отношений.

    — Надо ли оставаться собой или подстраиваться под привычки и характер другого человека?

    — На первом этапе добрачных отношений всегда имеет место идеализация партнёра. Преувеличение достоинств и преуменьшение недостатков — одна из самых характерных особенностей влюблённости. То есть если два человека вступают в предбрачные отношения, то один партнёр второго видит идеально, и на место реального образа второго ставит свой образ идеальный. Вследствие этого первый демонстрирует второму только те свои качества, которые сам же хочет видеть во втором. Второй партнёр организует своё поведение таким же образом, что подтверждает идеализированное впечатление о себе у первого.

    Таким образом, идеализация партнёра — это результат совместных действий пары. Один идеализирует, а другой ведёт себя так, чтобы подтвердить свой идеализированный образ. Поэтому на этапе добрачных отношений подстройка под привычки и характер партнёра происходит само по себе, чаще не осознаётся влюблённой парой. Конечно, идеализация необоснованно завышает ожидания от партнёра, и в процессе общения идеализированный образ корректируется, и образ партнёра становится более адекватным. Но в тех случаях, когда ожидания остаются завышенными, удовлетворённость браком будет низкой. А при неумении или нежелании наладить взаимодействие с учетом нового, уже более реального образа партнера приводит к распаду отношений. Но с другой стороны идеализация партнера является стимулом для развития его личности. Психологами получены эмпирические свидетельства того, что до вступления в брак юноши и девушки стремятся предстать перед своим избранником или избранницей в лучшем свете. Отдавая себе отчет о своих недостатках, и пытаясь бороться с ними, человек тем самым создает предпосылки избавления от них в будущем.

    — При явном или непонятном разладе отношений хочется позвонить, написать SMS. Многие пишут их большими порциями. Вообще стоит или не стоит лезть в глаза, что «давай всё выясним» или начнем сначала?

    — Очень важно уметь «правильно ссориться» и уметь мириться. Это можно сделать после откровенного обсуждения высказанных упреков, в ходе которого партнеры должны проявить свои способности выслушать друг друга, вникнуть в сущность вопроса, а также готовность к изменению своего поведения или своей точки зрения в соответствии с предъявленными требованиями. При соблюдении этих условий возможно нахождение компромиссного решения.

    — Как узнать, «обжегшись на киселе», заведомо тупиковые отношения?

    — Существуют определённые признаки, которые сигнализируют нам о том, что отношения ни к чему не приведут. О некоторых я говорила выше. Обратите внимание на ваши ощущения от ваших встреч. Если нет общих тем для разговора, если реальному общению партнёр предпочитает переписку в социальных сетях или постоянному просмотру фильмов и не стремиться выйти с вами и провести досуг, а как только вы остаётесь наедине — сплошные конфликты, раздражение и претензии — стоит задуматься. Обратите внимание на то, с кем он знакомит вас из близкого своего окружения, и как представляет вас своим друзьям, и родственникам или как сам участвует в знакомствах с вашей стороны. У вас практически нет телесного контакта. Если ваши способности обесцениваются, а успехи не замечаются. Если вы вынуждены всё время идти на компромисс, а не на сотрудничество в отношениях; когда вам всё время приходится ущемлять себя как личность, свои потребности, делать то, что не соответствует вашим моральным и нравственным представлениям; когда компромисс превращается в подчинение и отношения ломают вас изнутри постоянно — может быть стоит поднять белый флаг и освободить себя для более здоровых отношений.

    — Есть ли универсальные советы, что стоит все-таки на что-то обращать внимание?

    — Любовные отношения не должны становится тягостными для кого-то одного. В здоровых отношениях люди могут злиться друг на друга, но они не должны испытывать фундаментальную обиду, вину и недовольство. Иначе ваши отношения станут кабалой для обоих партнёров.

    Ощущение счастья, любви, чувства безопасности, активности и прилива сил всегда присутствует в здоровых и самодостаточных отношениях. Если всё время вы чувствуете себя постоянно угнетённым, усталым, нелюбимым и не нужным — это противоестественно.

    Отношения всегда требуют работы над собой, но работать всегда должны оба партнёра. Пословица гласит «Между двумя людьми всегда ровно десять шагов. Если ты прошёл свои пять и тебя никто не встретил — разворачивайся и уходи».

    — Спасибо за беседу!

    Виктория Викторова

    Совместимость и развитие добрачных отношений по JSTOR

    Абстрактный

    Это исследование дополняет литературу о совместимости в ухаживании, пытаясь определить эмпирические связи между социальной гомогамией, сходством в интересах досуга и ролевыми предпочтениями, а также динамикой добрачных отношений. Данные были собраны у 168 пар из рабочего и среднего класса, впервые поженившихся в центральной Пенсильвании в начале 1980-х годов.Чем больше у людей в выборке ролевых исполнительских предпочтений и интересов в свободное время были схожие с представителями другого пола в выборке, тем больше они были совместимы с человеком, на котором женились. Тем не менее, даже после проверки того, насколько вероятно, что люди найдут совместимого партнера в популяции лиц другого пола, люди, как правило, были лучше подобраны, чем если бы они были спарены случайным образом (т.е. на основе досуговых интересов и ролевых предпочтений).Ассортативное спаривание также было обнаружено в отношении социальных характеристик (возраст, образование, религия), но такое социальное сходство не было связано ни со сходством в увлечениях пар, ни с их ролевыми предпочтениями, и, за одним исключением, социальное сходство не было существенно связано. на их опыт ухаживания и оценки. Сходство в интересах досуга и совместимые ролевые предпочтения, однако, были связаны как с субъективной оценкой партнерами своих ухаживаний (то есть любовью, амбивалентностью), так и с тем, как они, как сообщается, взаимодействовали друг с другом (т.е., конфликт, попытки повысить качество отношений). В заключение мы помещаем наши выводы в контекст предыдущих работ о совместимости и выборе партнера и аргументируем важность установления эмпирических связей между различными комбинациями социальных и психологических характеристик партнеров и их опытом ухаживания.

    Информация о журнале

    Журнал о браке и семье (JMF), опубликован Национального совета по семейным отношениям, ведущий исследовательский журнал в области семьи, и так было уже более шестидесяти лет.Возможности JMF оригинальные исследования и теории, интерпретация исследований и обзоры, а также критические обсуждение всех аспектов брака, других форм близких отношений, и семьи. Журнал также публикует рецензии на книги. Авторы JMF приходят из самых разных областей, в том числе антропология, демография, экономика, история, психология и социология, а также а также в междисциплинарных областях, таких как человеческое развитие и науки о семье. JMF издает оригинальная теория и исследования с использованием разнообразных методов, отражающих полный спектр социальных наук, включая количественные, качественные и мультиметодические конструкции.Интеграционные обзоры, а также отчеты по методологическим и статистическим успехи тоже приветствуются. JMF выпускается ежеквартально, в феврале, мае, августе и ноябре. каждого года. Объем каждого выпуска составляет в среднем 284 страницы. По всему миру, его распространение более 6200 экз.

    Информация об издателе

    Уже более шестидесяти четырех лет Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) связывает мультидисциплинарные семейные специалисты через свои журналы, конференции, государственные партнерские советы и секции по интересам.NCFR является некоммерческой, беспартийной и полностью финансируется членами. Исследователи, педагоги, практикующие врачи и политики из всех семейных сфер и направлений делятся знания и информация о семьях. NCFR была основана в 1938 году. Миссия NCFR: Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) обеспечивает форум для семейных исследователей, преподавателей и практиков, чтобы поделиться своими разработками и распространение знаний о семье и семейных отношениях, устанавливает профессиональные стандарты и работает над повышением благополучия семьи.

    Добрачное консультирование

    Добрачное консультирование, специализированный вид терапии, обычно предоставляемый брачными и семейными терапевтами, как полагают, приносит пользу всем парам, которые задумываются о долгосрочных обязательствах, таких как брак. Как правило, цель добрачного консультирования — выявить и устранить любые потенциальные конфликтные области в отношениях на раннем этапе, прежде чем эти проблемы станут серьезной проблемой, и научить партнеров эффективным стратегиям обсуждения и разрешения конфликта.

    Партнеры, обращающиеся за консультацией до брака, могут также обнаружить, что добрачное консультирование может помочь им лучше понять их ожидания в отношении брака и устранить любые существенные различия в безопасной и нейтральной среде.

    Преимущества добрачного консультирования

    Семейное консультирование может помочь интимным партнерам решить проблемы, возникающие в ходе их отношений, но добрачное консультирование может помочь партнерам определить области, которые могут вызвать конфликт в дальнейшем — финансы, методы воспитания детей, карьерные цели и динамика семьи, среди прочего — и либо проработайте эти проблемы на ранних этапах отношений, если это возможно, либо разработайте план их решения в ближайшие годы.Исследование, опубликованное в Журнале семейной психологии, которое было проведено с помощью телефонного опроса в Радоме, показало, что пары, которые участвовали в некоторых программах добрачного консультирования, имели на 31% меньше шансов на развод.

    По словам доктора. Джон и Джули Готтман, известные семейные терапевты, соучредители Института Готтмана, семинары для пар и другие добрачные консультации могут помочь партнерам сформировать и развить здоровые отношения с самого начала. Исследования Института показывают, что пары, испытывающие трудности, ждут в среднем шесть лет, прежде чем обратиться за профессиональной помощью.Добрачное консультирование обычно рекомендуется всем парам, даже тем, в отношениях которых нет серьезных проблем. Начало брака с консультированием пар полезно не только потому, что оно может помочь каждому партнеру высказать свои мысли, опасения и ожидания относительно партнерства, но также потому, что это может помочь парам чувствовать себя более комфортно с терапией, если они позже испытают трудности. .

    На добрачных консультациях пары имеют возможность изучить такие темы, как финансы, дети и близость — три области, в которых многие пары испытывают трудности.Партнеры также могут развивать навыки общения и разрешения конфликтов и устранять любые опасения, которые они могут иметь по поводу брака, независимо от того, связаны ли эти опасения с историей личных отношений, семейным прошлым или иным образом.

    Кто предлагает добрачные консультации?

    Посещение семейного психолога может помочь партнерам подготовиться к браку или другим долгосрочным обязательствам, и многие лицензированные брачные и семейные терапевты проводят добрачные консультации как часть своей практики. Сексуальные партнеры, обращающиеся за добрачным консультированием, могут по своему выбору обратиться за консультацией к терапевту, посетить семинар или сеанс групповой терапии или принять участие в общественной программе.Книги по самопомощи, DVD-диски и другие справочные материалы также доступны для тех, кто не желает посещать сеансы терапии и / или не имеет доступа к добрачному консультированию.

    Некоторые религии требуют или настоятельно поощряют помолвленные пары участвовать в добрачных консультациях перед женитьбой. Этот тип добрачного консультирования, как правило, основан на вере, и религиозные лидеры могут выступать в качестве консультантов независимо от того, прошли ли они подготовку в качестве терапевтов.

    Проблемы добрачного консультирования

    Добрачное консультирование может создавать проблемы для некоторых людей, и пары могут сначала избегать или бояться консультирования из-за страха или беспокойства по поводу того, какие проблемы могут быть раскрыты.На консультациях могут быть затронуты сложные темы или области, вызывающие серьезную озабоченность. Некоторые пары могут впервые обсуждать свои личные ценности и убеждения или идеальные партнерские роли. В то время как обсуждение разногласий во мнениях может помочь некоторым решить и успешно разрешить их в терапии, другие могут решить, что определенные проблемы являются несовместимыми, и решить не вступать в брак.

    Терапия предлагает участникам безопасное пространство для обсуждения проблем, но услышать, как партнер поднимает вопросы или выражает мысли об отношениях и роли обоих партнеров в этих отношениях, может вызвать обиду или вызвать конфликт.Правдивое высказывание сомнений в отношениях, ожиданий или целей на будущее может привести к краткосрочному конфликту между партнерами, но многие партнеры способны справиться с этим с помощью терапевта и начать свое партнерство с прочной основой.

    Не каждая пара может получить доступ к добрачному консультированию. Некоторые LMFT могут принимать страховку; другие не могут. Некоторые общественные центры или больницы могут предлагать недорогие консультационные услуги. Врачи или другие медицинские работники также могут предоставить информацию о недорогих консультационных ресурсах.Добрачное консультирование также требует времени, и занятым парам может быть трудно найти время для консультирования. Некоторые терапевты могут предложить гибкий график.

    Когда и время, и деньги ограничены, многие книги по самопомощи, DVD-диски и аудиоматериалы также могут служить формой добрачного консультирования. Многие из этих ресурсов созданы специалистами в области психического здоровья, хотя они не предназначены для замены профессионального консультирования.

    Чего ожидать от добрачного консультирования

    Добрачные консультации могут отличаться в зависимости от терапевта.Некоторые терапевты могут выбрать индивидуальную встречу с каждым партнером в течение одного или двух сеансов, в то время как другие могут работать с парой как с единым целым на протяжении всей терапии. Эти индивидуальные сеансы дают терапевту возможность поработать с каждым партнером, чтобы выявить и устранить любые проблемы, сильные и слабые стороны в отношениях. Выполнение этого индивидуально вначале может помочь каждому партнеру более реалистично и открыто говорить о своих целях в партнерстве.

    У каждого партнера также будет возможность описать свой идеальный брак и любые шаги, которые они предприняли для достижения этой цели, или любые проблемы, которые, по их мнению, препятствуют ее достижению.На совместных занятиях партнеры могут вместе обсудить эти вопросы и с помощью терапевта изучить способы справиться с этими и любыми другими проблемами, которые могут возникнуть в течение брака.

    Некоторые консультанты помогают парам разработать так называемую карту ресурсов для пар. Это помогает каждому партнеру определить ресурсы, к которым можно обратиться при столкновении с трудностями, как индивидуально, так и в паре. Во время терапии пары могут также обсудить предупреждающие признаки беспокойства и разработать план действий, который следует использовать в случае возникновения таких опасений.Этот план может включать такие шаги, как обращение к индивидуальным ресурсам, поиск совета или поиск духовного руководства.

    Участие в добрачном консультировании может стать положительным началом такого партнерства, как брак, потому что каждый партнер обязан консультировать, улучшать и укреплять отношения.

    Артикул:

    1. Ceren, S. L. (2008). Основы добрачного консультирования: создание совместимых пар .Анн-Арбор, Мичиган: Loving Healing Press.
    2. Gottman, J. & Gottman, J. (нет данных). Добрачная подготовка. Получено с https://www.gottman.com/couples/workshops/art-science-of-love/premarital-preparation
    3. .
    4. Gottman, J. & Gottman, J. (нет данных). Метод Готтмана для здоровых отношений. Получено с https://www.gottman.com/about/the-gottman-method
    5. .
    6. Джейсон, С. (22 июня 2006 г.). Добрачное образование может снизить количество разводов, говорится в исследовании. Получено с http: // usatoday30.usatoday.com/news/education/2006-06-21-premarital-education_x.htm
    7. Нейлор, С. (22 февраля 2014 г.). Все, что вам нужно знать о добрачном консультировании. Получено с http://www.huffingtonpost.com/2014/02/22/pre-marital-counseling_n_4784568.html
    8. Добрачное консультирование. (2014, 25 ноября). Получено с http://www.mayoclinic.org/tests-procedures/premarital-counseling/basics/what-you-can-expect/prc-20013242

    7 вопросов, которые вы можете ожидать обсудить во время добрачного консультирования

    Хотите узнать о добрачном консультировании? От определения брачных ожиданий до определения того, находитесь ли вы и ваш партнер на одной странице по поводу рождения детей, нет никаких вопросов.Подумайте об этом так: чем больше вы знаете о своей второй половинке, тем скорее вы сможете пройти по проходу.

    Что такое добрачное консультирование?

    Добрачное консультирование — это форма терапии, которая проводится до брака. Как правило, добрачные консультанты просят пары глубоко копнуть и пересмотреть предыдущие впечатления о браке, которые у них сложились, прежде чем связывать себя узами брака.

    Мы проконсультировались с экспертами по взаимоотношениям с Лесли Доарсом и Тони Коулман, чтобы поделиться всем, что вы можете ожидать от обсуждения, если решите сесть с терапевтом перед своим важным днем.

    Знакомьтесь, эксперт

    • Лесли Доарс — консультант по взаимоотношениям и коуч из Северной Каролины, а также основатель компании Foundations Coaching. Она является автором проекта «План прочного брака ».
    • Тони Коулман, LCSW, CMC, является лицензированным психотерапевтом, коучем по взаимоотношениям и посредником при разводе. Она является автором нескольких статей об отношениях, разводе и восстановлении после развода.

    1. Ожидания от брака и ролевые убеждения

    Вы можете иметь одно представление о том, как выглядит брак и что значит быть партнером, но при этом совершенно не осознавать, что ваш будущий супруг чувствует совсем другое.«Во время брачного консультирования вы узнаете, во что каждый из вас верит и что пережил в браке», — говорит Доарс. «Вы будете говорить о том, что каждый человек ожидает от другого, и о том, как каждый из вас видит структуру брака», — говорит она.

    2. Как прошлое влияет на ваше будущее вместе

    В некоторой степени мы все являемся продуктом нашей окружающей среды и опыта. «Важно говорить о своем прошлом из-за переноса, который означает, что мы переносим качества и воссоздаем динамику из старых отношений в новые, и это обычно происходит неосознанно», — говорит Коулман.«Разговор о них позволяет людям делать более осознанный и здоровый выбор и относиться к ним более здоровым образом».

    3. Планы разрешения будущих конфликтов

    «Если пара не может свободно обсуждать какой-либо предмет, независимо от того, насколько он личный или сложный, брак станет борьбой», — говорит Доарс. При консультировании по вопросам брака вы будете работать с терапевтом, чтобы развивать навыки общения и разрешения конфликтов, которые вы можете носить с собой. «Хороших коммуникативных навыков недостаточно для сохранения здоровья в браке, но без них шансы на успех в любой другой области уменьшаются», — говорит Доарс.

    4. Надлежащее управление капиталом

    Все мы знаем, что деньги могут разрушить брак. Итак, чтобы предотвратить финансовые ссоры в будущем, вы выложите все свои денежные мысли на добрачное консультирование. «Это очень личная тема, и у каждого партнера будет свое отношение к деньгам», — говорит Доарс. «В здоровом браке не должно быть никаких секретов или стыда вокруг денег. Ясное понимание истории денег каждого из них, его прошлой и нынешней финансовой истории, а также общих целей и намерений на будущее может помочь паре избежать этой общей ловушки в отношениях.»

    В здоровом браке не должно быть секретов или стыда вокруг денег.

    5. Как избежать проблем с близостью

    «Как и деньги, близость — это сугубо личное дело, и большинство пар сталкиваются с проблемами близости в какой-то момент в браке», — говорит Доарс. Таким образом, хотя обсуждать свою сексуальную жизнь при совершенно незнакомом человеке может быть неудобно, «помощь в понимании общих физиологических и эмоциональных гендерных различий, а также тех, которые характерны для [вас], открывает двери для развития здорового физического состояния. отношения «, — говорит она.

    6. Содействие здоровому общению

    Открытое и прямое общение — ключевые составляющие любого союза, особенно если у вас и вашего партнера разные способы общения. Добрачное консультирование поможет вам узнать свой стиль жизни и то, как он может повлиять на ваш брак. «Если вашему партнеру нравится здоровый и правильно выраженный гнев, но гнев для вас — это четырехбуквенное слово, то общение, скорее всего, станет проблемой», — говорит Коулман.

    7. Имеют (или не имеют) детей

    Вы можете не поверить в это, — говорит Доарс, — «но, что удивительно, многие пары никогда не говорят о детях». Вы можете не только выявить потенциальных нарушителей сделки в консультировании, но и «также важно поговорить о том, сколько [детей вы хотите], о стилях воспитания, участии расширенной семьи и многом другом», — говорит Доарс. «Помогая парам понять и определить проблемы, они и их брак лучше подготовятся».

    Добрачное консультирование: начало здоровых отношений

    Поздравляем с помолвкой! Помолвка — это первый захватывающий шаг к новой совместной жизни с вашим партнером.После предложения пары могут быть поглощены планированием своей идеальной свадьбы. Детали часто вызывают стресс и создают новую напряженность в планировании свадьбы. Здесь нужно учесть многое: ваше платье, список приглашенных, кто будет шафером, какая песня будет вашим первым танцем, какую еду вам подать, каков бюджет и многое другое. Однако один пункт, который должен быть в верхней части вашего списка дел, — это добрачное консультирование.

    Добрачное консультирование — это первый шаг к установлению новых здоровых отношений.Этот тип терапии позволяет паре обсуждать и работать над укреплением коммуникативных навыков, устанавливая реалистичные ожидания и понимая, что важно для каждого члена пары. Это возможность создать видение будущего здорового брака. Ниже приведены 5 причин, по которым вам следует рассматривать добрачное консультирование как первый шаг в планировании свадьбы.

    1. Добрачное консультирование позволяет убедиться, что вы оба находитесь на одной странице. Стресс и страхи могут создать сильное напряжение в новых парах.Этот стресс может развиться из-за планирования свадьбы, противоречий между тем, что ожидают новые родственники, или того, какую церемонию вы хотите провести. Стресс может также повлиять на бюджет или то, как новая пара будет справляться с финансами или долгами. Помимо стресса, пары привносят страх в любые новые отношения. «Что, если» (он всегда будет любить меня? Что, если она не хочет детей? Могу ли я снова ему доверять? Как я могу справиться с ее семьей?) Часто остаются в глубине души. Добрачное консультирование предлагает паре безопасное место, чтобы высказать свои страхи и стресс, и помочь паре начать понимать, как каждый человек справляется со стрессом и что им нужно от своего партнера.
    1. Добрачное консультирование помогает паре узнать, что каждый человек привносит в брак. Одна из наиболее важных задач, которые может сделать новая пара, — это понять, как взросление в собственной семье создает нормы и ожидания, которые будут влиять на новый брак. Пары должны изучать происхождение семьи каждого человека (как проявлялась привязанность в детстве? А как насчет дисциплины? Как ваша семья определяла успех? Каковы важные традиции вашей семьи и как они соотносятся с семейными традициями вашего партнера?).Хотя вы не привязаны к жизни, как ваша изначальная семья, прошлое может повлиять на вас в том, как вы относитесь к семье или браку. Во время добрачного консультирования обученный терапевт может помочь новой паре ориентироваться в этих прошлых темах и начать обсуждение того, что новая пара ценит из своего прошлого.
    1. Общение и «правила помолвки» пары должны быть частью любого добрачного консультирования. С помощью добрачного консультирования вы сможете развить свои коммуникативные навыки и научиться определять свой конфликтный цикл.Вместе вы исследуете общие области конфликтов и что нужно каждому партнеру для положительного исхода. Цель состоит в том, чтобы новая пара выработала свои собственные «правила взаимодействия», а также начала видеть цикл конфликта до того, как он начнется.
    1. Добрачное консультирование также исследует сильные стороны взаимоотношений и области роста. Пары узнают, в чем они преуспевают в настоящее время, а также в областях, в которых они могут стать лучше. Этот фокус поможет паре установить и управлять ожиданиями и ролями в отношениях.Важно выяснить, как каждый член пары относится к своим супружеским ролям. Добрачное консультирование также дает паре время назвать роли, которые им нравятся, и роли, в которых им некомфортно. Это обсуждение поможет сформировать у пары представление о том, как будут распределяться принятие решений и обязанности.
    1. Создание нового видения. Добрачное консультирование — это время для видения и изучения того, чего пара ждет и мечтает. Помимо их любимых традиций и ожиданий от их исходной семьи, добрачное консультирование дает возможность озвучить общие цели и надежды на новые отношения.Добрачное консультирование может быть забавным временем, чтобы мечтать о многом, назвать новые традиции, которые вы надеетесь заложить в новом браке, и назвать ценности, на которых будет стоять ваш здоровый брак.

    Щелкните здесь, чтобы получить дополнительную информацию о добрачном консультировании в Brentwood Counseling Associates.

    Добрачное консультирование: жизненно важная, неиспользованная ниша

    Во время учебы в аспирантуре Мередит Хансен, PsyD, наблюдала, как многие из ее сверстников влюблялись и обменивались клятвами. Но вскоре после свадьбы она заметила, что многие пары не выглядят счастливыми.«Они не были полностью подавлены, но и не были так счастливы, как можно было бы ожидать», — вспоминает она.

    Это наблюдение побудило ее написать диссертацию об ожиданиях женщин в первый год брака, а затем получить дополнительную подготовку в области консультирования по вопросам взаимоотношений. В 2009 году она начала практиковать супружеские пары, в том числе добрачное консультирование в качестве одного из направлений. «Мне казалось очень важным помочь парам устроиться и начать свой брак прямо сейчас, — говорит Хансен. «Говорить о вещах заранее, быть на одной волне, узнавать о потребностях и ожиданиях друг друга — очень важно просто вести такие разговоры, которые у многих пар не обязательно происходят.«

    Исследования подтверждают это мнение. Классическое исследование 2003 года, опубликованное в журнале Family Relations , например, показало, что пары, прошедшие какую-либо форму добрачного консультирования, имели на 30 процентов больше удовлетворенности браком по сравнению с теми, кто не проходил такое консультирование.

    Хансен предлагает ей услуги добрачного консультирования в виде пяти 50-минутных сеансов по сниженной цене по сравнению со стандартными консультациями. Она работает с помолвленными парами по таким темам, как причины их желания вступить в брак, финансы, родственники супругов, близость и разрешение конфликтов.

    Ее практика была успешной, отчасти потому, что она действительно работает, чтобы привлечь клиентов, продвигая свои услуги в Google AdWords, а также посредством публичных выступлений и свадебных ярмарок. Она говорит, что помолвленные пары могут испытывать стигму из-за такого консультирования, опасаясь, что добрачное консультирование подразумевает, что их отношения находятся в затруднительном положении.

    Сосредоточенность на силе

    Но даже несмотря на то, что добрачные пары могут быть труднодоступной клиентурой, говорит Хансен, эта работа является привлекательной нишей для карьеры, потому что население, как правило, с нетерпением ждет следующего шага в своей жизни.Кроме того, такое консультирование требует более легкого подхода, чем традиционное консультирование пар: вместо того, чтобы сосредоточиться на более глубоких психологических проблемах, которые, например, могут вызвать проблемы в отношениях, добрачное консультирование более «ориентировано на инструменты, навыки и силы», — говорит она. .

    По ее словам, поскольку пары очень мотивированы, работа дает быстрые и ощутимые результаты.

    «Приятно быть на таком уровне и обучать их инструментам, которые помогут им оставаться воодушевленными и видеть силу в своих отношениях, даже когда они немного неуверены или напуганы», — говорит она.

    Путешествие на всю жизнь

    Сьюзан Гэмбл, психотерапевт, также считает добрачное консультирование приятным и даже забавным. «Это может прервать день, наполненный клиентами, у которых есть тревога, депрессия и конфликтные отношения, с людьми, которые выражают любовь, радость и волнение», — говорит Гэмбл, которая посвящает таким людям около четверти своей практики в Пасадене и Мурьете, Калифорния. консультирование.

    Как и Хансен, Gamble предлагает блоки из шести или 12 сеансов за фиксированную плату. Помимо решения проблем, которые поднимают пары, Gamble фокусируется на таких темах, как создание домашнего хозяйства и бюджета, планирование семьи, секс и многое другое.

    Она также побуждает пары обсуждать, как их родные семьи справляются с праздниками и отпусками, помогая им подумать о том, как объединить свой опыт для создания своих собственных новых традиций.

    Скорее всего, будут искать и платить за такие услуги молодые профессионалы, поэтому она соответствующим образом адаптирует свои маркетинговые стратегии, предлагая, например, выходные и вечерние часы. По ее словам, Facebook — еще один хороший инструмент для охвата этой группы. Гэмбл отмечает, что помолвленные пары также нуждаются в другом «внешнем виде» офиса, чем традиционные клиенты.Прежде чем встретиться с этими клиентами, она может заменить, например, клинически ориентированные журналы журналами по планированию свадьбы. У нее также есть два удобных кресла, поэтому у каждого человека есть свое место.

    Когда сеансы пары заканчиваются, Гэмбл предлагает им вернуться на бесплатную «ревакцинацию» так же, как они вернутся к своему терапевту для ежегодного медосмотра. «Мне нравится говорить о том, что брак — это путь на всю жизнь, и что иногда вам нужно неосуждающее ухо, чтобы помочь вам разрешить конфликты», — говорит она.

    Коммуникативные навыки

    По мнению консультанта по вопросам брака Сьюзан Хайтлер, доктора философии, недостаток навыков часто лежит в основе неспособности пар создавать счастливые, стабильные и долговечные браки.

    «Большинство пар, которые приходят ко мне из-за трудностей в отношениях, не обладают достаточными навыками супружеского общения», — говорит практикующий из Денвера. «Почти всем им нужно научиться более сообща обсуждать деликатные вопросы, совместно принимать важные решения, выражать свой гнев неугрожающим образом и делиться любовью, признательностью и помощью.«

    Чтобы помочь клиентам развить эти навыки, компания Heitler разработала программу из 12 занятий, которая обучает психологов и других специалистов проводить семинары по добрачным, супружеским и супружеским отношениям. В комплект также входят маркетинговые предложения, такие как использование радиорекламы и налаживание отношений с лидерами церкви.

    В основе всей работы Хайтлера лежит упор на разрешение конфликтов. Она учит пары переходить от определения исходных позиций и их защиты к совместному изложению своих проблем и поиску беспроигрышных решений.«Когда пары участвуют в процессе совместного диалога и совместного решения проблем вместо того, чтобы сражаться, избегать, доминировать или идти на компромисс, они практически всегда могут создать план действий, который приносит обоюдное удовлетворение», — говорит она.

    Хайтлер убежден, что конфликты в отношениях лежат в основе не только плохих браков, но и многих проблем с психическим здоровьем, включая депрессию, гнев, пристрастия и беспокойство. Таким образом, обучение специфике разрешения конфликтов, связанных с трудностями во взаимоотношениях, может укрепить способность психологов вносить свой вклад в создание более мирных семей и более мирного общества.«Я надеюсь, что, научившись обучать пары навыкам зрелых любовных отношений, психологи смогут внести значительный вклад в создание лучшего мира», — говорит она.

    Это вторая статья из серии Monitor «Страхование не требуется», в которой исследуются ниши практики, не связанные со страховыми компаниями.

    Определение, типы, методы и эффективность

    Что такое добрачное консультирование?

    Добрачное консультирование — это форма семейной терапии, которая может помочь вам и вашему партнеру подготовиться к браку.

    Он призван помочь вам и вашему партнеру обсудить несколько важных вопросов, от финансов до детей, чтобы вы оба были на одной волне. Это также может помочь выявить потенциальные конфликтные области и снабдить вас и вашего партнера инструментами для их успешного решения. Добрачное консультирование направлено на то, чтобы помочь вам заложить прочный фундамент для брака.

    «Добрачное консультирование помогает парам создать план совместной жизни», — говорит Сабрина Романофф, психолог, лицензированный психолог, специализирующийся на отношениях.

    Виды добрачного консультирования

    По словам Романофф, существуют разные типы парной терапии, и многие из них можно универсально применять к парам на любой стадии их отношений, включая добрачное консультирование.

    «Многие врачи будут применять комплексный подход к терапии пар и использовать несколько методов лечения, в зависимости от уникальных потребностей своих пациентов», — говорит Романофф.

    Вот некоторые из видов терапии, которые может использовать добрачный консультант.

    Метод Готтмана

    Метод Готтмана, разработанный доктором. Джон и Джули Готтман, включает в себя проведение детальной оценки вас и вашего партнера, а затем использование терапевтических рамок для разрешения конфликтных ситуаций.

    Эта форма терапии направлена ​​на улучшение качества дружбы между вами и вашим партнером, увеличение близости и вооружение вас навыками решения проблем, которые могут помочь вам построить более крепкие отношения.

    Эмоционально ориентированная терапия (EFT)

    Эмоционально ориентированная терапия, разработанная доктором.Сью Джонсон и Лес Гринберг — это форма краткосрочной терапии. Он направлен на улучшение привязанности и связи между вами и вашим партнером, что приводит к лучшему общению и более прочным отношениям.

    Психодинамическая терапия для пар

    Психодинамическая терапия для пар исследует основные проблемы, которые мотивируют циклы взаимодействия. Выявление и устранение таких факторов, как ваши надежды на близость, любовь и признательность, а также страх быть брошенным и неодобрительным, может помочь вам и вашему партнеру лучше понять и принять друг друга.

    Методы

    На начальных этапах добрачного консультирования вы и ваш партнер можете пройти обследование как индивидуально, так и вместе. В ходе консультации вас обоих побудят поделиться жизненным опытом и событиями, которые помогут пролить свет на ваши ожидания и мотивацию в отношениях.

    Добрачное консультирование также включает обсуждение важных аспектов брака, включая «финансовое планирование, роли в браке, процессы принятия решений, семейные отношения, будут ли дети в вашем будущем и как вы хотите их воспитывать», — говорит Романофф.

    Оценка вас и вашего партнера

    Добрачное консультирование часто требует, чтобы вы и ваш партнер заполнили анкету отдельно, чтобы определить, как вы относитесь друг к другу и чего вы ждете от своих отношений. Эти анкеты могут помочь вашему консультанту определить ваши сильные и слабые стороны, области совместимости и потенциальные проблемные области.

    Ваш консультант также оценит динамику между вами и вашим партнером во время сеансов консультирования и будет использовать эти идеи для руководства курсом терапии.

    Обмен жизненными событиями и опытом

    Добрачное консультирование также может включать «выявление и изучение значимых жизненных событий и опыта раннего детства, которые влияют на отношения и то, как каждый партнер относится к другому», — говорит Романофф.

    Например, Романофф объясняет, что партнеры часто выбирают друг друга по неосознанным причинам; только с дальнейшей обработкой они могут понять, как знакомые аспекты их партнера соотносятся с неразрешенными конфликтами в прошлом.

    Обсуждение важных вопросов

    Добрачное консультирование дает возможность обсудить несколько важных аспектов брака, в том числе:

    • Финансы: Деньги могут быть стрессовой и спорной проблемой для супружеских пар, поэтому решение о том, как управлять своими финансами заранее, может помочь предотвратить проблемы в будущем.
    • Убеждения, ценности и религия: Обмен вашими убеждениями, ценностями и религиозными чувствами с вашим партнером может способствовать лучшему пониманию и уважению.Вы также можете обсудить влияние этих аспектов на вашу повседневную жизнь.
    • Роли в браке: Важно обсудить роли, которые вы ожидаете от себя и своего партнера в браке, чтобы предотвратить конфликты в будущем.
    • Мероприятия и время, проведенное вместе: Вы и ваш партнер можете обсудить, как вы планируете проводить время вместе и какие занятия вам нравится делать вместе.
    • Дети: Пары иногда после свадьбы понимают, что не знают, хотят они иметь детей или нет.Важно заранее решить, хотите ли вы иметь детей и как вы хотите их воспитывать.
    • Семейные отношения: Добрачное консультирование может дать вам возможность честно рассказать о своих отношениях с семьей, а также о любых проблемах, которые у вас есть по поводу семьи вашего партнера.

    Чем добрачное консультирование может помочь?

    Добрачное консультирование может помочь вам и вашему партнеру подготовиться к совместной супружеской жизни. Ниже приведены некоторые аспекты, в которых может помочь добрачное консультирование.

    Сабрина Романофф, PsyD

    Добрачное консультирование помогает выявить основные убеждения, установить реалистичные ожидания в отношении брака, спланировать будущее и решить, каким образом ваши жизни будут объединены.

    — Сабрина Романофф, PsyD

    • Понимание вашего партнера: Добрачное консультирование может помочь вам лучше понять своего партнера. В частности, это может помочь вам понять убеждения, ценности, ожидания, мотивацию, приоритеты и распорядок вашего партнера.
    • Установление реалистичных ожиданий: Эта форма консультирования позволяет вам обсудить со своим партнером все важные аспекты супружеской жизни, чтобы вы оба знали, чего ожидать. Это также помогает определить ваши сильные и слабые стороны как в отдельности, так и в паре.
    • Планирование на будущее: Подобно тому, как вы и ваш партнер встречались бы со свадебным организатором, чтобы спланировать свой важный день, посещение добрачного консультанта может помочь вам спланировать свой брак и совместную жизнь.

    Преимущества добрачного консультирования

    Добрачное консультирование предназначено для того, чтобы вооружить вас и вашего партнера инструментами, позволяющими вместе ориентироваться в супружеской жизни. Вот некоторые из преимуществ, которые может предложить эта терапия:

    • Научитесь конструктивному общению: Основным аспектом добрачного консультирования является общение, поскольку «партнеры учатся четко выражать свою позицию, не нападая и не вооружая другого», — говорит Романофф.
    • Развивайте навыки разрешения конфликтов: Добрачное консультирование также учит вас и вашего партнера навыкам решения проблем и разрешения конфликтов.«Вначале общение часто приводит к конфликту, но со временем пары могут вести более конструктивные обсуждения», — говорит Романофф.
    • Сосредоточьтесь на положительных аспектах: Добрачное консультирование может помочь вам и вашему партнеру сосредоточиться на положительных аспектах ваших отношений, а не на отрицательных.
    • Устранение дисфункционального поведения: Добрачное консультирование может выявить нездоровое поведение и стереотипы в отношениях и помочь вам исправить их.
    • Постройте процессы принятия решений: Добрачное консультирование может помочь вам и вашему партнеру разработать здоровые и справедливые процессы принятия решений.
    • Снизить страхи, связанные с браком: Если вы или ваш партнер беспокоитесь о том, что повлечет за собой супружеская жизнь, добрачное консультирование может помочь вам обсудить важные вопросы и дать вам некоторую ясность.

    Эффективность

    Цель добрачного консультирования — улучшить ваши отношения с партнером и помочь вам заложить прочный фундамент для брака.

    Исследование 2012 года показало, что пары, которые получали добрачное консультирование, сообщали о более высоком уровне удовлетворенности своими отношениями.

    Добрачное консультирование также позволяет вам и вашему партнеру решить важные аспекты отношений, прежде чем они станут проблемой.

    «Пары, как правило, обращаются за терапией, когда они находятся в кризисной ситуации и отношения стеснены. Это означает, что пара уже поляризована, и каждый партнер занимает оборонительную позицию, что затрудняет общение и эффективное продвижение вперед », — говорит Романофф.

    По словам Романофф, психотерапия для пар также может быть полезна, если у вас возникнут проблемы в браке, а добрачное консультирование может помочь вам обсудить важные темы для отношений, не поддаваясь на непосредственность проблемы.Это может облегчить вам и вашему партнеру совместную работу над решением ваших проблем.

    На что обратить внимание

    Если вы принимаете участие в добрачном консультировании, вы можете обнаружить, что вам также нужно отдельно поговорить с консультантом или терапевтом для решения проблем, с которыми вы сталкиваетесь на совместных занятиях.

    «Терапия для пар часто обнаруживает неожиданные личные реакции и переживания, которые были хорошо похоронены. Часто пары решают начать индивидуальную терапию, чтобы иметь собственное пространство для обработки всего, что она приносит им », — говорит Романофф.

    Также стоит отметить, что хотя добрачное консультирование направлено на укрепление связи между вами и вашим партнером, оно также может выявить непримиримые различия в ваших личностях или ожиданиях. Например, нежелание иметь детей может стать серьезным препятствием для одного из вас.

    В таком случае вам и вашему партнеру, вероятно, лучше выяснить и обсудить эти проблемы до свадьбы.

    С чего начать

    Добрачное консультирование требует участия вас и вашего партнера, поэтому вы оба должны быть готовы попробовать.Если ваш партнер сопротивляется, объясните, почему это важно для вас и что вы надеетесь получить от этого.

    Вы можете найти добрачного консультанта через друзей, семью, работу, страховую компанию или религиозное учреждение. Если вы обращаетесь к психиатру по другим причинам, он также может дать вам рекомендации. Местные и государственные службы охраны психического здоровья также часто имеют ресурсы, к которым вы можете обратиться.

    Вам нужно будет запланировать сеансы консультирования на время и в таком месте, которое сможете посетить и вы, и ваш партнер.

    Слово Verywell

    Добрачное консультирование дает вам и вашему партнеру нейтральную возможность обсудить и спланировать важные аспекты вашего брака. Консультант может помочь вам провести эти обсуждения, чтобы они были продуктивными.

    Кроме того, добрачное консультирование дает вам инструменты, которые помогут вам и вашему партнеру лучше общаться друг с другом и конструктивно разрешать конфликты.

    «Один из наиболее эффективных аспектов добрачного консультирования — это возможность улучшить коммуникативные навыки, прививая стратегии, обучающие инструменты и распаковывая повторяющиеся конфликты в отношениях», — говорит Романофф.

    % PDF-1.5 % 1 0 объект > >> эндобдж 4 0 obj / CreationDate (D: 20101221120624) / ModDate (D: 20101221120624) /Режиссер >> эндобдж 2 0 obj > эндобдж 3 0 obj > эндобдж 5 0 obj > / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB / ImageC / ImageI] / XObject> >> / Аннотации [25 0 R 26 0 R 27 0 R] / MediaBox [0 0 612 792] / Содержание [28 0 R 29 0 R 30 0 R] / Группа> / Вкладки / S / StructParents 0 >> эндобдж 6 0 obj > / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB / ImageC / ImageI] >> / MediaBox [0 0 612 792] / Содержание 32 0 руб. / Группа> / Вкладки / S / StructParents 4 >> эндобдж 7 0 объект > / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB / ImageC / ImageI] >> / MediaBox [0 0 612 792] / Содержание 34 0 руб. / Группа> / Вкладки / S / StructParents 5 >> эндобдж 8 0 объект > / XObject> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB / ImageC / ImageI] >> / Аннотации [36 0 R] / MediaBox [0 0 612 792] / Содержание 37 0 руб. / Группа> / Вкладки / S / StructParents 1 >> эндобдж 9 0 объект > / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB / ImageC / ImageI] >> / MediaBox [0 0 612 792] / Содержание 38 0 руб. / Группа> / Вкладки / S / StructParents 7 >> эндобдж 10 0 obj > / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB / ImageC / ImageI] >> / MediaBox [0 0 612 792] / Содержание 39 0 руб. / Группа> / Вкладки / S / StructParents 8 >> эндобдж 11 0 объект > / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB / ImageC / ImageI] >> / MediaBox [0 0 612 792] / Содержание 40 0 ​​руб. / Группа> / Вкладки / S / StructParents 9 >> эндобдж 12 0 объект > / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB / ImageC / ImageI] >> / MediaBox [0 0 612 792] / Содержание 41 0 руб.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.