Шлепают девочек: 52-летний миллионер отшлепал девушек на видео и подвергся критике: Явления: Ценности: Lenta.ru

Автор: | 19.04.2021

Содержание

Можно ли шлепать ребенка — МБОУ СОШ №31 со спортивным уклоном г.Пятигорска

В наше время кто только не осуждает маму или папу, если они шлепают детей, за безнравственное поведение, но в то же время кто только не награждает детей шлепками! Яростные споры подпитываются еще и тем, что каждый в этом случае опирается на опыт собственного детства.

Имеются в виду не только шлепки по попе, но и, скажем, шлепок по рукам, если полуторагодовалый малыш тянется к электроприборам (всегда ведь можно иным способом объяснить ребенку, что делать этого нельзя!), или шлепки куда придется, при всяком удобном и неудобном случае.

Прежде чем рассматривать проблему шлепков, надо оговориться: речь не идет о дурном обращении с ребенком, существует разница между шлепками и телесными наказаниями, то есть мерами физического воздействия, которые строжайше запрещены.

Идеальное поведение родителей подразумевает, что взрослые умеют сдерживаться, помня: ребенок, которого нашлепали в порыве гнева, далеко не всегда понимает, за что наказан. Чаще всего подобные ситуации наблюдаются между двумя и четырьмя-пятью годами жизни ребенка, на стадии оппозиции и двигательной автономии, когда малыш своим поведением, нередко провокационным, сам побуждает родителей вмешаться.

Девочка или мальчик шести-семи лет, получив шлепок, одинаково чувствуют себя униженными: для такого возраста существуют иные способы воздействия, ведь шести-семилетний человек уже способен многое понять и многое выразить. А главное, нельзя, чтобы ребенок привык к физическому наказанию в ответ на любой проступок.

Вполне можно воспитывать ребенка, не прибегая к шлепкам

Воспитатель — не дрессировщик, его долг — обучать ребенка и уважать его автономию. Ни при каких обстоятельствах нельзя отстаивать шлепки в качестве принципа воспитания, иными словами — поощрять такие меры воздействия.

Твердость при воспитании проявляется в четко очерченных границах и бывает выражена в тоне матери или отца всегда ясном и недвусмысленном: чаще всего достаточно слов, иногда можно прибегнуть к угрозе.

Если вы сильно рассердились на ребенка, отправьте его в детскую, дав ему таким образом время подумать, а себе — успокоиться.

Здесь идет речь о методе, который принято называть английским выражением «time out». Этот термин, означающий предусмотренный правилами короткий перерыв в игре, применяется в воспитательных техниках так же широко, как и в спорте.

После тайм-аута нужно поговорить с ребенком о том, что произошло.

Шлепки вообще неэффективны: из-за них возникает напряженность в отношениях, и напряженность эта имеет тенденцию повторяться.

Шлепками вы внедряете в сознание ребенка манеру поведения, которую несколько позже он станет воспроизводить как условный рефлекс, то есть не задумываясь о том, что делает.

Неявная цель шлепков та же, что при дрессировке собак, — создание условного рефлекса!

Вот почему шлепкам нет места в воспитании существ, владеющих речью.

Некоторые родители считают, что их слово не может быть услышано, причем это не зависит от возраста сына или дочери. Они оправдывают свою привычку то и дело шлепать ребенка тем, что он «другого языка не понимает».

Цель воспитателя — отнюдь не добиться послушания силой, цель его — управлять порывами, вводить в русло неосознанные стремления. А для этого надо ребенка «очеловечивать», прививать ему культуру, то есть — разговаривать с ним. Мы разговариваем с младенцем или маленьким ребенком не для того, чтобы объяснить ему, почему надо слушаться старших (малыш может быть еще не в том возрасте, чтобы понять), мы разговариваем с ним для того, чтобы вырастить его человеком.

Ну а если вы нашлепали ребенка сгоряча?

Ничего страшного. Шлепок в таком случае — не обдуманное действие, но все-таки нужно уметь дозировать его силу.

Иногда вам может показаться, что нет никакого другого решения, что у вас нет выбора, — обычно такое случается, когда малыш чересчур разбушевался или когда он ведет себя как тиран.

В любом случае нельзя винить себя слишком сильно.

Вы знаете, что шлепать — плохо, что это неэффективно, но вы не выдержали.

Всё произошло настолько быстро, что вы не успели прочесть эту статью и узнать, как надо реагировать: в подобных ситуациях вы всегда жертва эмоций, приступа гнева.

Разобраться, есть ли «смягчающие обстоятельства», можете только вы сами, но помните: когда на вас накатит в следующий раз, вы будете чувствовать себя потом таким же усталым и издерганным, как сейчас.

Попытайтесь найти другой ответ при тех же условиях.

Будьте бдительны — как бы шлепки не стали для вас обычным способом разрешения конфликтов.

Есть и еще одна причина, по которой родители шлепают детей: они воспроизводят ту модель поведения, которую испытали на себе, когда были детьми. Если это войдет в привычку, ребенок, став родителем, будет вести себя так же, воспроизведет усвоенный в детстве образец.

Когда вы говорите себе: «Ну, нашлепал его слегка, ничего не случилось…» — для кого вы ищете извинений? Для себя? Или для своих родителей?

 

В заключение

Запретите себе шлепать детей, но не считайте себя безнадежно плохим родителем, если такое вдруг случится — в порядке исключения.

10 мужских поступков, которые никогда не поймет женщина

Он ревнует к каждому столбу

Умеренная ревность тебе бы даже польстила, чего уж скрывать. Но в Дездемоны ты не записывалась, и постоянные выпады ревнивца тебя порядком утомили. Сколько можно объяснять ему, что  сантехник — это просто сантехник?

Мужчины по своей натуре собственники. И по всей видимости, твой избранник дорожит тобой, особенно если отношения с тобой не так легко ему достались. Он пытается охранять «свою» территорию. И пытается отгонять от тебя всех потенциальных конкурентов. Кроме всего прочего, возможно, ты в своем поведении даешь ему повод сомневаться в тебе или чересчур вызывающе ведешь с другими.

Он не может принять решение сразу

«Хочу ли я, могу ли я…» и далее по тексту. Быть или не быть, вот в чем вопрос. Пока он думает, можно было бы все уже сделать. Знакомо? мы уверены, что да. раздражает? О, еще как! Сколько можно раздумывать? 

Столько, сколько нужно. дело в том, что для принятия решения мужчине нужно увидеть всю картину проблемы в целом. а этого он сделать не в состоянии. Это мы, женщины, склонны к спонтанным решениям, потому что мгновенно охватываем все возможные варианты развития событий. Мужчины же, со своим линейным мышлением, просчитывают каждый вариант по очереди. 

Он не понимает намеков

Глухо, как в танке, ага. Намекать бесполезно, но ты все равно пытаешься, да? и у тебя ничего не получается. Знаешь, почему?

Всему причиной мужская прямолинейность. Мужчина уверен, что все, что ты хочешь ему сказать, ты ему скажешь. У него мозг освобожден от этих додумываний и домысливаний, которые бурлят у тебя в голове беспрестанно. У мужчин все просто – если ничего не сказала, то этого нет.

Он ведет себя, как ребенок

А ты, соответственно, становишься как бы его заботливой мамочкой. чего тебе совершенно не хочется. И ты не можешь понять, как  вчерашний могучий мужик превратился в нелепого детинушку-переростка?

Возможно, дело в том, что ты ожидаешь от него слишком многого. Он не робот и не машина. Потребность у мужчины в заботе, ласке и поддержке побуждает его на время притвориться ребенком. Этим он бессознательно побуждает тебя обратить на него внимание и проявить свои женские качества, которых ему не хватает. Чем дольше ты не даешь этого ему, тем дольше он себя так будет вести.

Он хочет, чтобы первым родился мальчик, а потом девочка

Как будто это имеет хоть какое-то значение! 

Для него — да. У мужчины есть природное желание продолжить свой род. Многие мужчины хотят быть уверенными, что их фамилия будет передаваться от отца к сыну. В этом он хочет убедиться, и как можно раньше. Также, мужчина в своей жизни многое не успел сделать или сделал не так как хотел. Поэтому, свои ошибки бессознательно пытается изменить через сына. Его он всему научит и даст, чего не хватало мужчине в его жизни.

В мужских поступках с точки зрения психологии разбиралась  психолог-психотерапевт Олеся Фоминых

Детские наказания продолжают оставаться главной темой споров родителей — Российская газета

Можно ли наказывать детей? Этот вопрос перестал быть личным делом семьи и перешел на международный уровень. Папа Римский разрешил католикам шлепать детей, но так, чтобы это не унижало человеческое достоинство ребенка. Европейский комитет по социальным правам Совета Европы осудил Францию за нежелание на законодательном уровне ввести жесткий запрет на телесные наказания детей. Наши российские родители тоже не остаются в стороне — вопрос о детских наказаниях один из самых неоднозначных и обсуждаемых на форумах и детских площадках.

Все сходятся в том, что детей надо учить, объяснять, что хорошо, а что плохо, ставить границы дозволенного и наслаждаться общением с «подарочным» чудо-ребенком. Чудо-ребенок по первому зову бежит мыть руки, ест все, что дают, никогда не убегает на прогулке дальше чем на 10 метров, всегда вежлив и внимателен, а еще сам делает уроки, не засиживается перед компьютером и телевизором, никогда не огрызается и имеет свое мнение, абсолютно созвучное с родительским. Мне, к сожалению, а может, и к счастью, таких детей не встречалось. Поэтому периодически ставить на место не в меру разбушевавшееся чадо приходится всем.

Пока старший Ваня был маленьким и, главное, единственным, особых проблем с воспитанием не возникало. Мне хватало времени и терпения повторять ему все по 100 раз, объяснять и предвосхищать заведомо неправильные поступки. Я действовала по принципу: можно все, что не опасно, и собирала всю волю в кулак, чтобы не заорать на ребенка, который радостно влезал в грязь в только что постиранных штанах или развивал свои творческие способности, рисуя кашей по столу. Но Ваня взрослел, становился умнее и хитрее, у него появилось самодостаточное я, требующее к себе внимания и уважения. И уже на просьбу: «Ваня, иди собери игрушки», слышишь в ответ: «Сама собери». А когда подрос второй малыш, они оба стали превращаться в настоящую банду, которая действует продуманно и сообща, одновременно прикрывая и сваливая все друг на друга. Простыми уговорами и строгими окриками тут уже не обойтись. Ограничение сладкого и запрет на мультики и компьютерные игры имеют слишком краткосрочный эффект. Мои дети руководствуются принципом: нет, ну и не надо, придумаем себе что-нибудь другое.

На сегодняшний день у меня есть одно безотказное средство, которое используется в случаях крайнего непослушания, — темная кладовка. Две-три минуты тишины, потом стук в дверь и жалобный голос: «Мама, мы так больше не будем», еще пару минут педагогической паузы, и мы уже сидим в обнимку на диване и обсуждаем, кто и почему был неправ. Как ни странно, они действительно понимают, за что их наказали, и какое-то время стараются так больше не делать. Наверное, это не идеальный метод, но для меня однозначно предпочтительнее, чем часовой всеобщий крик или хорошая порка.

Наш папа решает вопросы воспитания по-своему. Он проявил жесткую мужскую волю всего пару раз, но этого оказалось достаточно, чтобы его просьбы выполнялись с первого, ну на крайний случай с третьего раза. Как-то, потратив 20 минут на то, чтобы заставить детей убраться в комнате, он молча взял первую попавшуюся машинку и выкинул в окно. Слез было много, и кончилось все покупкой двух новых машинок, но дети запомнили. В другой раз он выбросил в мусорное ведро их ужин и запретил давать им что-нибудь еще. Теперь они дурачатся за столом только в моем присутствии, но стоит папе появиться на кухне — тут же воцаряется мертвая тишина и слышно только торопливое чавканье.

При этом дети обожают своего отца, это он покупает им киндеры и новые игрушки, а когда нужно поставить детей на место, мой муж обычно зовет меня со словами: «Я же добрый папа».

Мой опыт воспитания пока ограничивается пятилетним возрастом, и я предчувствую уже новые вызовы, которые готовят мне взрослеющие сыновья. Шлепнуть трехлетку можно, и это даже может сработать, но на 10-летнего школьника это вряд ли подействует. Можно что-то запрещать, но маленькие дети очень быстро переключаются с одного на другое и забывают о наказании, а дети постарше обязательно придумают, как обойти запрет. Гораздо важнее быть последовательным и всегда делать то, что обещаешь. Это касается не только случаев вроде: «Если ты не сделаешь это, то не получишь то…», но и таких: «Ты всю неделю хорошо занимался, поэтому в выходные поедем кататься на каруселях», а можно просто не забыть купить новые батарейки для игрушки. И только став работающей мамой, я поняла еще одну простую вещь — дети нас слушаются, когда мы рядом и включены в их жизнь. Если общение с детьми сводится к пятиминутным обниманиям и паре дежурных вопросов о том, как прошел день, а дальше мама погружается в быстрое решение хозяйственно-бытовых вопросов, можно не сомневаться, дети непременно что-нибудь натворят. Поэтому — чашка кофе, пара глубоких вдохов и: «Ну, кто идет мне помогать?»

Справка «РГ»

  • 88% родителей воспитывают своих детей устными наставлениями.
  • 44% взрослых ограничивают прогулки и ставят детей в угол.
  • 33% опрошенных допускают телесные наказания детей.
  • 32% родителей лишают детей компьютера.
  • 23% пап и мам отказывают детям в карманных деньгах.
  • 17% родителей воспитывают ремнем.

По данным ВЦИОМ

Кстати

Страны, где официально запрещены телесные наказания детей:

Австралия, Австрия, Албания, Андорра, Аргентина, Республика Бенин, Болгария, Боливия, Венгрия, Венесуэла, Германия, Гондурас, Греция, Дания, Израиль, Исландия, Испания, Кения, Кипр, Кабо-Верде, Республика Конго, Коста-Рика, Латвия, Лихтенштейн, Люксембург, Македония, Мальта, Молдавия, Нидерланды, Никарагуа, Новая Зеландия, Норвегия, Польша, Португалия, Румыния, Сан- Марино, Того, Тунис, Туркменистан, Украина, Уругвай, Финляндия, Хорватия, Швеция, Эстония, Южный Судан.

Мнение эксперта

Нина Хомерики, детский психолог:

Обычно наказывают за какое-то нежелаемое действие. Получается, что негативный поступок подкрепляется негативным действием, такой минус на минус. Но есть подкрепление плюс-плюс, когда мы поощряем за что-то хорошее. Ребенок плохо себя ведет, а мы находим его хорошее качество или действие и хвалим за это. Взрослый не просто объясняет, что правильно, а что нет, но и делает акцент на желаемых качествах.

Еще одна функция наказания — установить границы. Правила, по которым мы живем, должны быть ясными и четкими. Давая своим поведением и реакцией оценку происходящему, мы помогаем ребенку понять, как к этому относиться.

Если граница установлена, это не означает, что ребенок будет ее соблюдать. Ваша работа ее устанавливать и защищать. А ребенок будет ее осмысливать в соответствии со своими внутренними правилами и установками. Даже если он воюет с этой границей, не согласен, ее наличие — важный фактор для него.

Не забывайте говорить ребенку о своих реакциях: «Мне не нравится, когда ты так делаешь», «Я злюсь, когда ты портишь одежду…»

Вроде все понимают, что физическое наказание — это плохо и разрушительно для психики ребенка. Это скорее проявление бессилия родителя, который не справляется со своими чувствами. Став взрослым, ребенок будет транслировать этот опыт насилия: если мне что-то не нравится, я могу применить силу.

Среди психологических наказаний самое жестокое и бесполезное, на мой взгляд, — игнорирование ребенка. «Я с тобой не разговариваю», «Если ты так будешь делать, у меня остановится сердце» — это непосильное наказание для ребенка, потому что ставит под угрозу все его существование. Он боится потерять маму, себя, свое место и будет делать все, чтобы этого избежать. Но если дома ребенок будет сдерживать себя, то злость и агрессия обязательно найдут выход в чем-то другом. Сигнал ребенку должен звучать так: «Ты хороший, я так тебя люблю, но мне не нравится твое поведение». Разграничивайте личность и поступок.

Мне нравится метод естественных последствий. Если ты зайдешь в лужу, ноги намокнут и мы пойдем домой. Какие бы ни были у вас планы, если ребенок не послушался, вы идете домой. Дайте ему самому встретиться с последствиями — это лучшая профилактика.

Один ребенок послушный, другой неуправляем — на это во многом влияет врожденный тип нервной системы. А дальше все зависит от того, сумеет ли мама наладить взаимодействие с ребенком. Если происходит попадание в его внутреннее состояние, ребенок получает большое облегчение, потому что ему есть с кем разделить свои переживания. Он уже не один.

Как правильно бить детей: признания родителей и советы психологов

— Оставлять детские проступки без внимания нельзя, — убеждена психолог-практик Елена Пиховкина. — Ребенок должен понимать, чего делать нельзя, особенно если это опасно для него самого. Но при выборе эффективного метода «дисциплинарного воздействия» родителям непременно следует учитывать возраст наказуемого и тяжесть его проступка. Дело в том, что в разных возрастных группах одно и то же наказание воспринимается совсем по-разному. Например, шлепок отрезвит малыша до 5 лет, рвущегося из маминых рук на проезжую часть, но унизит и нанесет глубокую обиду ребенку от 7 лет и старше.

К тому же в каждом возрастном периоде есть свои виды детского «непослушания», связанные с развитием ребенка, наказывать за которые не стоит вовсе. Например, ребенок до трех лет, тянущий в рот камешки, хватающий горячий утюг и тянущий за хвост кошку, пытается опытным путем получить информацию о предметах вокруг себя и их свойствах. Наказания за попытку познать окружающий мир кроха не поймет все равно, поэтому от опасных и вредных поступков его можно только отвлечь. А вот пятилетний малыш, делающий все то же самое, уже явно проказничает.

Родители — сторонники строгих наказаний — убеждены, что дети не слушаются их из вредности, «назло», из-за плохого характера, и их надо «учить» подчиняться старшим. Однако на самом деле мотивов у детских шалостей намного больше, и один из самых важных — возрастной кризис. По мнению детских психологов, всего таких кризисов три: 1 год, 3 года и 7 лет (в дальнейшем кризисы тоже есть, но они уже считаются не детскими, а подростковыми). Конкретные сроки кризисных периодов могут слегка сдвигаться в зависимости от индивидуального развития ребенка. Это время, когда дети переживают резкие скачки в своем физиологическом и психологическом становлении, что может являться причиной «неадекватного», с точки зрения взрослых, поведения — то есть нежелания подчиняться их приказам. Рассмотрим особенности каждой возрастной группы.

1–3 года: шлепок как предостережение

— Я всегда была категорически против того, чтобы бить детей, — признается 27‑летняя Наталья. — Меня саму в детстве мама с папой ни разу пальцем не тронули, только беседовали. Дочку я свою обожаю. Но когда Дашка, ей два с половиной, вдруг вырвалась от меня во дворе и кинулась через дорогу, я будто разум потеряла! Аж в глазах потемнело от страха. Догнала ее и отхлестала по попе от всей души, прежде чем успела сообразить, что делаю! Дашка испугалась, плакала, кричала, ведь до этого никто и никогда не поднимал на нее руку. Теперь мне стыдно, что я нарушила собственные принципы.

— Я отшлепал Тему по попе, когда он стал таскать за хвост нашу собаку Линду, — рассказывает 36‑летний Вадим, отец годовалого Артема. — Это было уже не первый раз. Мы с мамой много раз повторяли, что мучить собачку нельзя, ей больно. А шлепнул, потому что собака, хоть и домашняя, однажды может не выдержать и тяпнуть, все-таки это животное. Наказание сработало, больше Тема Линду не обижал. Правда, и вообще перестал интересоваться собакой, подходить к ней, как будто ее нет. Но уж лучше так, чем за хвост!

Особенности возрастного периода

В Японии детей до трех лет не наказывают вовсе и ничего им не запрещают — считается, что они не шалят, а познают мир. Зато после трех поведение маленького японца жестко регламентируется, а за каждый проступок вводится определенное наказание, о котором ребенку сообщают заранее. 

Годовалый возраст считается важной вехой в развитии ребенка: он познает мир вокруг опытным путем, все хватая и всюду залезая, но действует еще неосознанно. Если верить возрастной психологии, до двух лет малыши вообще не улавливают связи между своим неправильным, с точки зрения взрослых, поведением и дисциплинарными мерами с их стороны, поэтому наказывать крох бессмысленно. Однако, несмотря на возрастные особенности, строгие и четкие запреты должны появляться в жизни ребенка с самого младенчества — для его же безопасности. Другое дело, что до двух лет подкреплять их телесным воздействием не имеет никакого смысла. В этом периоде куда эффективнее просто отвлечь ребенка, переведя его внимание на что-то другое.

— К ребенку с двух до трех уместно применить легкое физическое воздействие, но в исключительных случаях, когда речь идет о его безопасности, — уточняет Елена Пиховкина. — Например, вырвавшийся на проезжую часть малыш двух с половиной лет доводов вашего разума об опасности не поймет, а вот шлепок ему запомнится, зафиксировав его внимание на конкретном проступке. И в голове у него отложится: проезжая часть — опасность — сердитая мама — легкий, но непривычный шлепок. В случаях, когда непослушание не ведет к прямой опасности, как, например, с разбитой чашкой, следует учитывать мотивы «преступления». Если малыш действительно хотел сделать маме сюрприз, налив чай в ее любимую чашечку, шлепать его неправильно, ведь он исходил из самых добрых побуждений. В этом случае достаточно показать, как мама расстроена случившимся… А потом взять другую, небьющуюся чашку, налить в нее вместе с малышом чай (заодно объяснив, что горячей водой можно обжечься, поэтому приготовления чая — дело взрослых) и поблагодарить его за проявленную заботу. В возрасте от года до трех ключевое — выработать у ребенка рефлекторное неприятие опасных для него проступков, за которыми неизменно следует «нельзя» строгим голосом либо (после двух лет) неприятный шлепок.

За что не стоит наказывать с года до трех

За отсутствие опыта — если ребенок этого возраста испортил игрушку (мебель, посуду, пр.), забыл вовремя попроситься на горшок, совершил неловкое движение, забрал чужую вещь и пр., это не умышленное действие, а отсутствие жизненного опыта и умений, и наказывать тут не за что.

За непосредственность — если чадо вдруг разболтало семейный секрет или нафантазировало небылиц, это вовсе не шалость, которая «лечится» наказанием, а особенность возраста. В следующий раз не секретничайте при ребенке, а бурная фантазия в этом возрасте — признак правильного развития.

За физиологические потребности — если малыш плохо ест, разбрасывает еду, отказывается от нее вообще или без конца что-то просит, когда вам это неудобно (в туалет, пить и пр.), это повод не для наказания, а повод лишний раз проверить его здоровье.

3–6 лет: бунт трехлеток, мотив и рецидив

— Я застала Егорку, изучающим и трогающим свои половые органы, — рассказывает 32‑летняя Анастасия, мама трехлетнего малыша. — Слегка надавала по рукам, сказала, что это некрасиво и нечистоплотно. А вскоре воспитательница в саду пожаловалась, что сын все время трогает себя за это место, показывает его другим детишкам и просит посмотреть, как у них устроено. Я привела Егорку домой и поставила в угол, объяснив, что он нарушил мой запрет. А когда я заглянула в детскую минут через десять, сын стоял в углу и трогал это место!!! Я не знаю, как еще его наказать, чтобы неповадно было?!

— Ксюша устроила истерику, когда я собралась уйти из дома, не отпускала меня, и все! — вспоминает 35‑летняя Ирина, мама пятилетней дочери и трехлетнего сына. — Топала ногами, тыкала кулачками в бабушку, не желая с ней оставаться. А потом пошла и раскидала игрушки Матвея, своего трехлетнего брата. Дернула его за волосы и крикнула, что, если я уйду из дома, она его побьет. Тут мое терпение лопнуло: в наказание я отобрала у Ксюши куклу, которую купила ей накануне, заперла дочку в темную комнату, чтобы она там одумалась, а сама ушла. Я считаю, что права! Нельзя поощрять шантаж и капризы!

Особенности возрастного периода

Трехлетний возраст известен среди детских психологов как «бунт трехлеток». Примерно к трем годам каждый ребенок вступает в свой первый «осознанный» кризисный период. Родители трехлеток сталкиваются с первым сознательным «непослушанием» — протестами, истериками, попытками сделать назло, и наоборот. Отвлечь от дурного поведения, как малыша до трех лет, уже не получается: чадо точно знает, чего хочет, и добивается этого любой ценой. К своему ужасу, родители обнаруживают в любимом отпрыске такие жуткие черты, как склонность брать чужое, зависть к чужим игрушкам, ревность по отношению к родным братьям-сестрам и жгучий интерес к половым органам — своим и чужим. «Бунт трехлеток» частенько не выдерживают даже самые терпеливые родители. Психологи признают, что с трех лет необходимо вводить «семейную систему» наказаний. Ведь ребенок, мелкие шалости которого остаются безнаказанными, начинает «тестировать» терпение родителей, переходя к более крупным. 

— Беспомощное поведение родителей, неумение дать отпор маленькому «агрессору» снижает их авторитет в глазах отпрыска, поэтому обозначать проступки и наказывать за них нужно, — подчеркивает психолог-практик Елена Пиховкина. — Но наказание должно быть не просто доставленным ребенку неудобством, а уроком, который заставляет осознать свои ошибки и более их не повторять. С этой целью ваша домашняя «карательная» система, как и государственная, должна учитывать такие факторы, как «мотив», «рецидив», «раскаяние» и «сотрудничество со следствием». Однозначно наказания требует «злой умысел» — то есть если ребенок преднамеренно совершил запрещенный поступок. А мера дисциплинарного воздействия должна напрямую зависеть от тяжести и мотива совершенного «злодеяния».

Также в этом возрастном промежутке важным становится, как именно наказывать детей ни в коем случае нельзя. Если малыша до трех лет никому не придет в голову наказывать, скажем, одиноким заточением в темной комнате или лишением еды, то с трех до шести «ассортимент» мер воздействия существенно расширяется. В некоторых семьях, например, в ходу «папин ремень», для острастки висящий на люстре, «стул для виноватых», «угол с горохом», «темная комната» и т.п. Такие унизительные для маленького человека методы нередко приводят к обратному результату: ребенок озлобляется или замыкается, а потом как ни в чем не бывало повторяет проступок.

За что не стоит наказывать с трех до шести

За любопытство — если малыш, к примеру, прыгает по лужам, «чтобы проверить их глубину», разбирает на части дорогую игрушку, «чтобы посмотреть, что у нее внутри», исследует гениталии свои и сверстников, «чтобы понять, все ли одинаковые», и т.д. — это нормальное для этого возраста познание мира. Если вы хотите избежать связанных с этим неудобств, обходите лужи, не покупайте дорогие игрушки и не оставляйте наедине с другими детьми, но не наказывайте. «Силовое пресечение» нормального возрастного любопытства может запугать ребенка, вогнать интерес глубоко внутрь, создав эффект «запретного плода» или отвратить от познания окружающей среды вовсе. Что касается половых органов, просто объясните, что делать это некрасиво, как, например, ковырять в носу.

За особенности психики и физиологии — если ребенок гиперактивен, неусидчив и невнимателен (или, наоборот, заторможен и ленив), плохо запоминает стихи или с трудом засыпает, это специфика его развития, за которую не наказывают, а помогают и поддерживают.

За проявление эмоций — в этом возрастном периоде малыши склонны бурно выражать привязанность к близким, ревность и страх. Если ребенок не отпускает от себя маму путем истерики (нападает на брата или сестру, не хочет засыпать в одиночестве и пр.), надо не наказывать, а разобраться в его чувствах, узнать, не страдает ли кроха от невнимания старших, страхов, ревности и пр. Выяснить причины негативных эмоций и доступно объяснить ребенку, что родители очень его любят и никогда не бросят, даже если им иногда приходится отлучаться по делам.

Как нельзя наказывать с трех до шести

Физически. Этот пункт вызывает наибольшее количество споров. Большинство психологов уверены: физическое воздействие в возрасте с 3 до 6, когда ребенок уже понимает, что это унизительно, приведет к отклонениям в развитии личности. Однако многие родители настаивают на пользе ремня, оплеух и подзатыльников, ссылаясь на собственное детство: «Меня отец драл как сидорову козу, и ничего, нормальным человеком вырос!». Некоторые мамы и папы уверены, что наказывать физически имеет смысл именно в этом возрастном промежутке, вспоминая русскую пословицу «бей дитя, пока оно поперек лавки помещается». Однако противники физических наказаний приводят куда более впечатляющие доводы: следствием применения к ребенку физической силы в любом случае будет травма — если не физическая, то психологическая (страхи, пониженная самооценка, социофобия, агрессивность, стремление к бунту без повода, жажда мести и пр.).

Непоследовательно. Если вы решили наказать ребенка и озвучили ему это, делайте это сразу или не делайте вообще. Пустые угрозы не закрепят в сознании ребенка того, что нельзя. Наоборот, он укрепится во мнении, что вы покричите и перестанете.

Материально. Не отбирайте в качестве наказания подарки, преподнесенные ранее. Они не имеют никакого отношения к проступку, совершенному позже. Иначе ребенок решит, что право на плохой поступок у вас можно «купить», вернув вам подарок.

Темнотой. Не оставляйте малыша одного в темной комнате, «чтобы подумал над своим поведением». Возраст с 3 до 6 характерен детскими страхами, связанными с темнотой, а использовать их как наказание — значит своими руками расшатывать его психику. Если вы уверены, что ваш отпрыск успокаивается только в полной тишине и изоляции, оставляйте в светлом помещении. А когда он успокоится, обязательно еще раз объясните ему, почему это произошло.

Криками и под горячую руку. Дети с 3 до 6 воспринимают громкий крик взрослого как физическое наказание, поэтому родителям необходимо контролировать свой гнев. Никогда не наказывайте сгоряча — легко переборщить и потом будете горько жалеть. Наказание — не повод сорваться на ребенке, а способ донести до него, что такое хорошо и что такое плохо. Если чадо в истерике, не пытайтесь его перекричать, оно все равно ничего не поймет. Дождитесь, пока отпрыск успокоится, успокойтесь сами, после чего внятно объясните, что и почему делать ему запрещено. Убедитесь, что отпрыск понял, и возьмите с него обещание впредь так не поступать.

Едой. Манипулируя пищей как средством наказания (не давая есть, либо, наоборот, заставляя), вы нарушаете собственному чаду пищевое поведение. Режим питания не имеет никакого отношения к проступкам и порицанию за них. Некоторые родители в назидание лишают отпрыска лакомств (десертов, мороженого), но это лишь формирует в ребенке повышенную тягу к сладкому. Если у ребенка аллергия на сладкое, лучше не приучайте его к сладостям вовсе, но не используйте их как средство манипуляции.

Игнорированием. Оставить ребенка в одиночестве, чтобы он успокоился, можно, но ненадолго. Оставшись один надолго, малыш может решить, что он настолько плохой, что никому не нужен, все о нем забыли и бросили его. В возрасте с 3 до 6 игнорирование со стороны любимых родителей — очень коварная манипуляция, способная породить в ребенке целый букет невротических состояний: панику, страх, эмоциональную зависимость, чувство отчужденности и пр.

Отсутствием любви. Фразы вроде «я тебя больше не люблю», «такой непослушный ты мне не нужен», «уходи к другой маме» и т.д. — запрещенные приемы, больно ранящие ребенка. Они порождают в нем комплексы, страхи и сомнения в вашей любви.

7–11 лет: личность маленькая, но уважаемая

— Меня в детстве наказывали ремнем, — вспоминает 33-летний Валерий, ныне отец первоклассника. — Я был уверен, что на собственного ребенка никогда не подниму руку. Так оно и было до 7 лет. Но как только наш Макс пошел в школу, он как с цепи сорвался! Стал делать все то, что ему запрещено, и он прекрасно об этом знает! Пока мы с женой на работе, с сыном остается бабушка. Теперь она говорит, что ребенка подменили! Он кричит на нее, без спроса убегает на улицу, самовольно включает телевизор, когда должен делать уроки… Мы с женой терпеливо беседуем с сыном, объясняем, внушаем. Он вроде бы слушает, кивает, но с таким отсутствующим видом, будто не о нем речь. А потом все по новой… И я ловлю себя на мысли, что дождусь следующей бабушкиной жалобы и всыплю сыну, как отец мне в его возрасте.

— Мой муж разработал стройную систему наказаний для нашего 8-летнего сына, — гордится 35-летняя Софья. — При этом и пальцем его не трогает. Если честно, наш Владик довольно ленивый и по сравнению со сверстниками малоподвижный, неспортивный. Еще он не любит читать. Дай ему волю, целый день будет сидеть перед телевизором или за компьютером. Отец с этим борется. В качестве наказания за проступки — за плохие оценки, замечания учительницы, жалобы бабушки, некрасивые слова и грубость — он у нас пылесосит ковры, вытирает пыль, обливается холодной водой, отжимается от пола, читает нам вслух — в общем, делает то, что ненавидит. Ребенку одновременно и наказание, и польза.

Особенности возрастного периода

Большинство специалистов сходятся на том, что по достижении ребенком 7 лет любые телесные наказания следует исключить, даже если они применялись до этого. С семилетнего возраста ребенок уже не только ситуативно испытывает унижение от рукоприкладства, оно откладывается в его подсознании, влияя на самооценку и эмоциональное состояние, что может привести к заторможенности, замкнутости, трудностям в учебе и отчужденности. Обиды из детства имеют свойство переходить в будущее. Чтобы ребенок не вырос зажатым и забитым (или, наоборот, не загнал агрессию глубоко внутрь), родителям следует помнить, что перед ними не их собственность, а маленькая личность, которую, как и взрослую, нужно уважать, не оскорбляя ни словами, ни действиями. Если отпрыск ведет себя вызывающе, действуйте решительно, но не унизительно для ребенка. Вместо криков, угроз и приказов спокойно и аргументированно высказывайте свое мнение: порицайте, журите, объясняйте, почему считаете поступок чада плохим и что нужно сделать, чтобы его исправить. Родительские доводы, приведенные с уважением к личности ребенка, обязательно будут им услышаны.

— Некоторые дети не совершают ничего недопустимого или тщательно это скрывают, — обращает внимание психолог. — Но вовсе не от глубокого понимания, что это дурно, а потому что боятся родительского гнева и строгого наказания. Такие дети могут совершать плохие поступки тайком. Или «пуститься во все тяжкие», как только вырвутся из поля зрения родителей. Это тоже недоработка семьи. Наказание нужно не для запугивания, а для формирования у ребенка границ допустимого. Он должен бояться не самого наказания, а того, что его поступок обидит и расстроит близких ему людей. Не забывайте, что воспитание — это не только наказания, но и поощрения. Не жалейте времени, сил и слов, чтобы подчеркнуть и поощрить такие проявления в ребенке, как отзывчивость, доброта, терпение, аккуратность, трудолюбие, способность дружить и пр.

За что не стоит наказывать от семи до одиннадцати

За то, что он не понял или забыл. Прежде чем требовать соблюдения правил, нужно их внятно установить. Ребенок сочтет наказание справедливым лишь в том случае, если нарушит четко обозначенную границу. Однако многие родители сами путаются и путают отпрыска, сегодня разрешая что-то, а завтра за это же наказывая. Ребенок, наказанный за то, что он не понял или забыл, будет чувствовать себя несправедливо обиженным. Если правило установлено, то исключений из него быть не должно. Например, если телевизор после 9 вечера включать нельзя, то нельзя всегда (а не только тогда, когда это видит мама). Часто путаницу усугубляют сердобольные дедушки-бабушки, в отсутствие мам и пап тайком разрешая то, что родители запрещают.

За то, что вы ему не доверяете. Ребенок растет, а вы все продолжаете видеть в нем несмышленыша и даже озвучиваете это при нем. К примеру: «Не смей пытаться сам разогреть себе суп! Сам ошпаришься и все вокруг изгваздаешь!». Или: «Даже не думай сам уйти из школы домой, ты такой непутевый, с тобой обязательно что-нибудь случится!». Не удивляйтесь, если после этого чадо обязательно попытается самостоятельно разогреть себе суп и в одиночестве вернуться из школы. Попробовать свои силы после подобного заявления — признак здоровой психики. Значит, вы еще не успели затюкать отпрыска. Нормальные родители проявление самостоятельности поощряют, а не наказывают за него. А чем внушать ребенку, что он чего-то не может, лучше объясните, как это безопасно сделать.

За попытки отвоевать личное пространство. С семилетнего возраста маленький человек начинает нуждаться в возможности побыть наедине с собой. Даже если у ребенка нет своей комнаты, нужно предоставлять ему личное время, когда взрослые его не дергают. Дети, лишенные личного пространства, часто начинают прятаться в шкаф, запираться в ванной или забиваться в темные углы. Также с этого возраста ребенок может начать протестовать, добиваясь большей свободы. Естественное протестное настроение порождается слишком большим количеством запретов и ограничений. Чтобы проверить, не душите ли вы чадо своими «нельзя», подсчитайте, сколько раз в день вы произносите это слово. Если более 3–4 раз в день, это повод задуматься: либо у вас неуправляемый ребенок, либо это вы перебарщиваете с запретами.

Как нельзя наказывать от семи до одиннадцати

Унижением. Ни физическим, ни моральным. Наказание не должно унижать достоинство ребенка (сюда относится популярное в народе «стояние на коленях в углу у всех на виду» и т.п.). Категорически нельзя применять унизительные эпитеты вроде «дурак», «тупица», «бестолочь», «идиот» и т.п. Порицая за что-то, оценивайте только поступок, но не личность ребенка.

Принуждением. Если хотите навсегда отвратить ребенка от физкультуры, спорта и закаливания, наказывайте отжиманиями, приседаниями, кроссами, обливаниями холодной водой и пр. Если желаете внушить отвращение к литературе, в наказание заставляйте читать. Можно привить и ненависть к труду, если наказывать принудительными домашними работами. Обязанности по дому у ребенка должны быть, но добровольные, позволяющие ему чувствовать себя полноправным членом семьи. Равно как к спорту и чтению нужно приобщать на добровольной основе, а не в качестве кары за плохое поведение.

Оптом. Если вы дождетесь, пока ваше терпение лопнет, и затем от всей души накажете отпрыска за все проступки сразу, он ничего не поймет. Наказание не способ выпустить пар для родителей, а назидание ребенку. Поэтому должно следовать конкретно за проступком, а не с отсрочкой или оптом.

Публично. Не ругайте и уж тем более не наказывайте ребенка в присутствии посторонних, особенно сверстников. Это нанесет глубокую психологическую травму и подорвет авторитет вашего отпрыска в детском коллективе, что чревато множеством неприятных последствий. Все выяснения отношений должны происходить строго в кругу вашей семьи.

Сравнением. Даже для взрослого человека очень болезненно слышать, что близкие кого-то считают лучше, чем он, а для ребенка и подавно. Таким образом вы вовсе не мотивируете чадо стать лучше, а пробуждаете в нем ревность и конкуренцию по отношению к тому, кого ставите в пример. Некоторые дети в подобных случаях изо всех сил стараются походить на указанный «пример», но при этом чувствуют себя нелюбимыми, недостойными. Другие всячески пытаются доказать родителям, что они лучше названного «объекта», вступая с ним в соперничество. Третьи замыкаются в себе, преувеличивая свои недостатки. Ваш ребенок — индивидуальная личность и сравнению ни с кем не подлежит.

Не являясь положительным примером. Не забывайте, что главный пример для ваших детей это вы сами. Самый простой пример: если вы сами забываете мыть руки перед едой, то, ругая за это ребенка, выглядите в его глазах неубедительно. Если сами родители неизменно вежливы, трудолюбивы, дисциплинированны, честны и относятся друг к другу и к своему чаду с любовью, причин для наказания подрастающего в такой семье ребенка бывает объективно меньше.

Наказать, но не уязвить

О том, какие наказания считать «правильными», споры ведутся до сих пор во всем мире. Многое зависит от традиций и обычаев каждого народа. Мы отобрали универсальные для всех меры, обозначающие и карающие проступок, но при этом не унижающие достоинство оступившегося и позволяющие ему исправить свои ошибки.

Работа над ошибками. Подразумевает исправление совершенного или возмещение ущерба. Например, если ребенок нарочно разрисовал фломастерами стол или стену, дайте ему губку и моющее средство — пусть узнает, как достается маме, когда он рисует там, где нельзя.

Извинение. Если отпрыск кого-то обидел, он должен извиниться и исправить ситуацию. Например, если сломал игрушку товарища, придется взамен отдать свою, предварительно попросив прощения.

Ограничение развлечений. Плохой поступок влияет на досуг и покупки развлекательного характера. К примеру, в случае недостойного поведения отменяется поход в кино (зоопарк, в гости и т.д.), намеченный на ближайшие выходные, и откладывается покупка обещанной игровой приставки.

Временные санкции. Вводятся на определенный, ограниченный по времени период. Например, до исправления «двойки» на «четверку» — никаких компьютерных игр и сидения в Интернете, даже по вечерам.

Можно ли шлёпнуть непослушного ребёнка?

Сотни копий было сломано о вопрос правомерности телесных наказаний. Большинство детских психологов сходятся во мнении, что ни шлёпать, ни тем более бить детей нельзя, однако ещё ни одно исследование не доказало взаимосвязи между справедливыми шлепками за провинность в детском возрасте и психологическими травмами у взрослых людей.

В советской практике шлёпать детей было позволительно. Некоторые психологи с этим согласны: они полагают, что при соблюдении ряда условий родитель имеет право несильно шлёпнуть малыша — разумеется, исключительно в воспитательных целях.

Давайте рассмотрим, какие условия нужно соблюсти, и возможно ли вообще это сделать.

1. «Шлёпать» — не значит «бить»

Не найдётся двух человек, для которых слово «шлёпнуть» будет значить одно и то же. Кто-то сильнее физически, кто-то слабее, у кого-то «тяжёлая рука», а кто-то не шлёпает, а «гладит». Мужчина скорее всего шлёпнет значительно сильнее, чем женщина, а ещё маленький непоседа может увернуться от удара, так что ладонь попадёт не по попе, а по спине или косточке, причинив ребёнку куда больше дискомфорта, чем планировал родитель.

Важно понимать, что между шлепком и ударом — большая разница. Шлепок должен быть мерой воспитательной, скорее обидным, чем болезненным способом расставить все точки над «ё». Как бы то ни было, всерьёз бить детей совершенно неприемлемо.

2. Шлепок — для ребёнка, а не для родители

Зачем вообще нужно наказание? Чтобы ребёнок чётко усвоил взаимосвязь: «проказа → шлепок → воздержание от повторения ошибки». Порой можно обойтись и без рукоприкладства, но вместо того, чтобы разбираться с причинами детских шалостей, родители предпочитают пойти самым простым путём. В такой ситуации шлепок — это не воспитательная мера, а способ снять ответственность с самих родителей. А что? Они своё дело сделали. Вот только остаётся вопрос, кто будет разбираться с причинами специфического детского поведения?

Телесного наказания можно избежать практически всегда, и любой родитель, хоть сколько-нибудь владеющий воспитательными навыками, это понимает. Другой вопрос, что общение с малышом и попытки докопаться до сути отнимают куда больше физических и моральных сил, чем быстрый и красноречивый шлепок по попе.

3. Насилие порождает насилие

Допустим, ребёнок напортачил. Рассерженный родитель решает, что словами истину до малыша донести не удастся, и легонько шлёпает его по попе, однако ребёнок не унимается. Вместо того, чтобы остановиться и пересмотреть свои воспитательные методы, родитель начинает шлёпать ребёнка снова и снова, пока не доводит и себя, и чадо до настоящей истерики.

Помните, что если ребёнок не воспринял шлепок, значит, телесные наказания с ним не работают. Нужно не бить сильнее или чаще, а искать другой подход — пробовать поговорить, объяснить, расспросить или даже обратиться за консультацией к детскому психологу. Насилие порождает насилие. Это касается и детей в том числе.

4. Только для самых маленьких

В чём смысл любого наказания, будь оно физическим или психологическим? Любой родитель скажет, что конечная цель — исправления дурного поведения, причём желательно в долгосрочной перспективе. Однако эффект от шлепков короток. Со временем ребёнок станет изобретательнее и хитрее, находя способы уворачиваться от родительской руки. Для него главным будет не «вести себя правильно», а «избежать наказания». Не пойман, что называется, — не вор.

Кроме того, лишённый должного воспитания ребёнок может с возрастом стать агрессивнее и даже дать сдачи. Допустим, справиться с шести- или восьмилеткой несложно, но что делать, если шестнадцатилетний мальчик увернётся и замахнётся на родителя сам?

Одним словом, нельзя заменять шлепками психологические меры по исправлению детского поведения. Ребёнок должен чётко понимать, что такое хорошо и что такое плохо, и тогда у него просто не возникнет желания совершать пакости. Не потому что он будет бояться наказания, а потому что будет считать хорошее поведение правильным.

Так можно или нельзя?

Психологи полагают, что нет, большинство родителей — что можно, но в исключительных случаях. Однако важно понимать, за что Вы наказываете ребёнка, чего Вы хотите добиться, каким должен быть полученный результат. Шлепок в пылу гнева, потому что ребёнок «под руку попался», — это не дело. Так поступать нельзя. Чаще всего телесные наказания приходится применять из-за педагогической беспомощности, и опустившийся до них родитель должен это осознавать.

Понравилась статья? Поставь лайк, поблагодари автора и поделись полезной информацией с другими

В Новосибирске осудили медсестру, таскавшую ребенка за волосы

Автор фото, Valery Sharifulin/TASS

Подпись к фото,

Дети в туберкулезных больницах часто лежат без родителей и лечается в течение многих месяцев (архивное фото)

Мировой суд в Новосибирске в среду 16 декабря приговорил к году исправительных работ бывшую медсестру детской туберкулезной больницы Александру Андриянову.

Ее осудили по статье 156 УК РФ за «неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей» по отношению к малолетней пациентке. Из ее зарплаты в течение года будут удерживаться 10%.

Андриянова признала вину, раскаялась и попросила прощения.

В начале ноября этого года в сети появилось видео из детской туберкулезной больницы Новосибирска. На кадрах, снятых женщиной из в соседней палаты, видно, как медработница за волосы поднимает девочку и бросает на кровать. На другом видео она же шлепает других детей.

Девочка, грубое обращение с которой запечатлено на видео, находилась в больнице с весны этого года. Ребенок растет без попечения родителей: ее воспитывала бабушка, начавшая оформление опекунства лишь после того, как видео с ее внучкой попало в интернет.

В основу обвинения медсестры Андрияновой легли показания женщины, сделавшей видеозапись. «Автор видео утверждает, что подобные действия медсестры носят систематический характер», — говорится на сайте Следственного комитета по Новосибирской области.

«Явная нехватка персонала»

Детские отделения туберкулезных больниц в России — одни из самых закрытых в системе медицинских учреждений, поясняла изданию «Тайга.инфо» директор фонда «Солнечный город» Марина Аксенова. «Зачастую дети там лежат без родителей. А лечение может длиться от шести месяцев до полутора лет. При этом в учреждениях явная нехватка ухаживающего и воспитательного персонала», — сказала она. По словам Аксеновой, в таких отделениях нет условий, в которых ребенок может находиться так долго.

После начала следствия по поручению министра здравоохранения Михаила Мурашко к проверке подключился и Росздравнадзор.

В публичном пространстве тему подхватила уполномоченная при президенте России по правам ребенка Анна Кузнецова. Она попросила председателя правительства Михаила Мишустина разработать стандарт ухода за детьми, находящимися без родителей в лечебных учреждениях. Также Кузнецова предложила ввести обязательное видеонаблюдение в лечебных учреждениях, где находятся дети. Новые нормативы и видеонаблюдение она назвала «важнейшим условием обеспечения безопасности детей».

Однако, как подтвердили Би-би-си в пресс-службе Росздравнадзора, нормы отношения медицинского персонала к пациентам и так определяются федеральным законом №323 «Об основах охраны здоровья граждан в Российской Федерации» от 21 ноября 2011 года.

Иными словами, в ведомстве считают предложение Кузнецовой избыточным.

Пресс-служба уполномоченной по правам ребенка не ответила на вопросы Би-би-си о том, что конкретно должно быть в «стандартах» для медиков по уходу за детьми в отсутствие их родителей и каков сейчас статус этой инициативы.

Как медработников в России учат общаться с пациентами

При обучении медицинских сестер в рамках предмета «Сестринское дело» во всех базовых медколледжах России затрагиваются вопросы этики и деонтологии, то есть той части этики, которая касается общения с пациентом.

«В старых образовательных стандартах этого, возможно, и не было, но с 2011 года это есть, — рассказала Би-би-си заместитель директора по учебной работе Курганского базового медицинского колледжа Татьяна Дерябина. — Этики и деонтологии как отдельной дисциплины нет [в программе], но этих вопросов всегда касаются при обучении, в том числе и по специальности «Педиатрия».

По словам собеседников Би-би-си во врачебной среде, деонтология и в советское время — несмотря на критическое отношение к ней основоположников марксизма — была частью подготовки медперсонала всех уровней. Деонтологическая этика (ее еще называют «этикой долга») — раздел учения о морали, которое требует выбирать должное, морально-обязательное действие независимо от его утилитарных последствий, выгод или невыгод.

Знакомство с деонтологией должно помогать медсестринскому персоналу развить терпение, выдержку, понимание ответственности за пациента и сочувствие к нему.

Воспитательные шлепки ухудшили поведение детей

Joachim Patinir. From 1480 to 1524. Antwerp. Flight into Egypt. 1520. / Berlin Gemäldegalerie

Дети, которых физически наказывают за плохое поведение, предрасположены к проблемам с поведением больше, чем их сверстники, к которым применяются менее категоричные меры воспитания. Это выяснили американские ученые, которые провели лонгитюдное исследование изменений в поведении более 12 тысяч американских детей. Работа опубликована в журнале Psychological Sciences.

Применение умеренной физической силы (например, шлепки) практикуется в качестве воспитательных мер во многих странах и культурах. Изучение такого способа воспитания, однако, осложнено по этическим соображениям: в идеале, подобный эффект проверяется с помощью рандомизированного контрольного исследования, что невозможно, так как нельзя попросить отдельную группу родителей бить своих детей (а другую — воздержаться от этого). К тому же, сообщить о применении физической силы (пусть и в легкой форме) к ребенку также готов не каждый. 

Американские исследователи под руководством Арьи Ансари (Arya Ansari) в своей новой работе изучили влияние физических воспитательных мер (а именно — шлепков) на поведенческое развитие детей. Для этого они собрали репрезентативную выборку из 12112 детей и опросили их родителей на предмет того, склонны ли они шлепать своих детей, когда тем было пять лет. Ученые сравнили две группы родителей: тех, которые шлепали своих детей за плохое поведение хотя бы раз, и тех, которые никогда не шлепали. Стоит отметить, что 92 процента опрошенных родителей были женского пола, именно поэтому ученые обозначают воспитывающих участников исследования как «матерей». Так, примерно 9,5 тысяч матерей сообщили о применении физической силы к своим детям.

Затем ученые собрали данные о поведении их детей (как часто они не слушаются и проявляют агрессию к окружающим), сообщенные учителями, когда тем было шесть и восемь лет, и скоррелировали полученные данные с данными, которые получили, когда детям было пять лет. При анализе ученые также учли другие возможные факторы влияния на поведение детей: пол (как матерей, так и детей), возраст матерей, расу, образование, социальное положение, уровень дохода, проблемы с поведением детей на начало исследования и так далее. Исследователи выяснили, что дети, которых шлепали в возрасте пяти лет, к шести годам проявляют большие (p = 0,023) проблемы в поведении, чем дети, чьи матери не применяли к ним физическую силу. Та же тенденция сохраняется (p = 0,14) и к восьми годам. Стоит отметить, что при анализе две выборки были сбалансированы для того, чтобы избежать ситуаций, в которой активная группа (дети, которых шлепают) и контрольная группа существенно различается по какому-либо другому параметру. Например, можно предположить, что мальчиков бьют чаще, чем девочек — в таком случае, две выборки будут сильно различаться по половому признаку и их нельзя будет сравнивать.  

Ученые приходят к выводу, что подобное явление объясняется постулатами теории социального научения: дети, которые видят, что их родители добиваются того, что им надо, силой, склонны сами проявлять агрессию в отношении других, что и приводит к поведенческим проблемам. Стоит, однако, отметить, что при анализе авторы не учли, кричали ли матери на детей, — это тоже может быть важным фактором, влияющим на поведение ребенка в будущем. Также авторы не учли, применяли ли родители физические меры воспитания после изначального опроса.

На поведение и когнитивное развитие детей влияют множество различных факторов. Так, например, отсутствие отца способно успешно подготовить детей к взрослой жизни, а образование матери — сократить разницу в умственных способностях ее детей. О том, влияет ли сексуальная ориентация родителей на эмоциональное благополучие и поведение их детей, вы можете узнать здесь.

Елизавета Ивтушок

2 Broke Girls — «And the Kitty Kitty Spank Spank»

Дата выхода в эфир: 7 октября 2013 г.
В ролях: Кэт Деннингс, Бет Берс, Дженнифер Кулидж
Режиссер: Дон Скардино

Кот из сумки Внимание! В этом обзоре есть спойлеры к этой серии!

Синопсис: Макс (Кэт Деннингс) хочет усыновить бездомную кошку, которая появляется на пороге девочек, но Кэролайн (Бет Берс) считает, что кошке было бы лучше в более красивом доме.Между тем соседка девочек Софи (Дженнифер Кулидж) убеждена, что кошка — реинкарнация ее подруги Нэнси.

Featured Feline: Бродячая кошка, которая появляется в квартире девочек, — очаровательный оранжевый полосатый кот, которого Макс называет Китти. Мяуканье кошки звучит так, будто она говорит «Привет!» что становится шуткой на протяжении всего эпизода.

Когда девочки пытаются найти для Китти дом, они отдают его женщине, которая говорит, что любит кошку.Оказывается, у женщины 24 кошки (31, когда одна из кошек рожает), и Макс отказывается оставлять Китти с ней.

Девочки пытаются выдать Китти в престижном районе, но в противном случае Макс помещает ее в окно квартиры. Китти привязана к Макс и не хочет уходить.

Позже женщина просит повесить флаер возле витрины с кексами для девочек. Оказывается, это листовка о пропавшей кошке для ее кошки Джинси, то есть Китти. Девочки спорят, что делать, когда появляется их соседка Софи.Ранее она объясняла девочкам, как в Польше, если кто-то умирает на улице, считается, что они возвращаются кошками. Когда Софи видит изображение Китти на листовке, она приходит в ужас, говоря, что это ее бывшая подруга Нэнси.

Девочки отводят женщину в престижный район и находят Китти (которую они теперь зовут Нэнси), и Макс понимает, что женщине не нравится кошка. В конце эпизода Кэролайн удивляет Макс, принося ей Нэнси. Нэнси быстро подружилась с девичьим конским каштаном.

Название серии относится к тому, как Макс нежно шлепает Нэнси по заду, распевая: «Китти, котенок, котенок, котенок», и говорит, что кошке это нравится. Она демонстрирует это нескольким людям в качестве объяснения, и это тоже становится шуткой.

Нэнси продолжает жить с девочками и стала полу-постоянным участником сериала.

Final Mewsings: Когда кошка здоровается у вашей двери, вы должны впустить ее!

[nggallery id = 95]


Соответствующие ссылки:


Поделитесь этим со своими друзьями, любящими кошек и кино!

Девочки шлепают девочек

Показывая девушек-рабынь Эйлит и Кимберли, отшлепанных госпожой Джей
Порка милашек-подростков Айлит и Кимберли и наказание красных полосатых задниц госпожой Джей.Симпатичную девятнадцатилетнюю Айлит жестоко шлепают руками и жестокими орудиями, в то время как зад Кимберли становится все более пурпурным из-за твердого шлепка руками, нанесенного госпожой Джей. Суровая госпожа Джей отмечает рыжую задницу Айлитс кожаными ремнями и колотушками для ковров, в то время как Кимберли подвергается жесткой порке голой задницей, заставляя ее рыдать в слезах.

Shadowslaves — Унижение, боль и слезы
Уникальное связывание, бурные оргазмы и сильная боль
Visit Shadow Slaves

Xrope — Extreme Ropes — Бондаж до предела и извращенные эротические пытки рабынь в суровых наказаниях, строгих ограничениях и жестоком разврате. Любительское шлепание — Телесные наказания и традиционная английская порка женских ягодиц в судебном порядке и строгая порка представляют собой наказания. Spanking Reviews — Свежие обзоры видео с поркой и оценки сайтов с премиальным наказанием от энтузиастов порки и порки. Бесплатные шлепки видео и фото
Отшлепанные девушки-любители — у британских шлепок задница стала красной! Spanking Stories — Порка — это акт порки другого человека для сексуального возбуждения или удовлетворения одной или обеих сторон. Отшлепанные британских девушек и взрослые фетиш-свидания, ведущие к лесбийскому БДСМ с непослушными английскими шлепками в любительском видео
Spanking Gals — бесплатные фотографии с волчанкой, порка и порка палкой, галерея фильмов, Paingate, Фотографии взбитых женщин, Русская дисциплина Порка девушек — шлепки женщин — посвящены ОТК, гребле, избиению палкой, избиению голым задом и всем остальным шлепкам Sunshine’s BDSM Lesbians — обширная база данных лесбийских сайтов BDSM с видео и фотографиями, собранными вашей любимой лесбиянкой Sunshine

Друзья девушки шлепают девушек: жестокие минеты —
Веб-камеры Фетиш БДСМ — Голые девушки

Отшлепанные днища | Сайт о горящих и плачущих девочках

Отшлепанные низы для девочек | Сайт горящих задниц и плачущих девушек ОБНОВЛЕНИЕ

: Добавлена ​​дополнительная фотоистория о жестоком наказании, которого желает моя прекрасная рабыня.Она знает, что ее нужно жестоко бить палкой, шлепать, бить и наказать, чтобы она слушалась меня и вела себя так, как ожидалось. Наслаждаться!

ВВЕДЕНИЕ !: Вансика — моя красивая и прекрасная рабыня, которую я хотел бы привести ко мне в качестве невесты и относиться к ней с любовью и нежностью, и все же я без колебаний отшлепаю и накажу ее, если она плохо себя ведет или непослушна мне в любом путь. Когда она придет ко мне, я определенно буду относиться к ней не только как к своей рабыне, но и утешу ее и удовлетворю как свою невесту, даже если на самом деле она не одна из них.

Чтобы узнать о ней, ознакомьтесь со следующими фото-рассказами. Это первые два из того, что будет гораздо больше.

Эта запись была размещена в рубриках «Отшлепают ли 18-летних девочек дома?», «Домашнее послушание», «Домашнее подчинение» и «Домашние рабыни», «Фильмы о порке», «Программа структуры и дисциплины для девочек»

автор Director4U .

Эта запись была опубликована Director4U в рубрике Девочки-христианки, Программа домашнего послушания, структуры и дисциплины для девочек .ОБНОВЛЕНИЕ

: Помимо Нарель, мне писала еще одна девушка, Дженни, желая, чтобы я связалась с ней через какой-то B.S. чат. Во-первых, я не «болтаю» ни с одной девушкой. Либо у нас есть какая-то конечная цель, либо у меня есть другие дела. Дженни дала мне сайт, на котором я мог бы увидеть множество ее фотографий. Какого черта я должен пойти на сайт, чтобы заплатить за то, чтобы увидеть обнаженную девушку, если я видел сотни обнаженных девушек бесплатно !? Мне наплевать на обнаженную девушку.Печаль во благо! Итак, я сказал ей: «До свидания!» Но она вернулась и настаивала на том, чтобы я затем связался с ней по поводу каких-то B.S. сайт чата. Черт, мы можем видеться в Hangouts, зачем мне тратить время на переписку с девушкой, которую я даже не знаю, как она выглядит? Или мне даже девушка пишет? Она утверждает, что больше не хочет общаться на мою электронную почту [email protected], потому что ее муж мог видеть сообщения. Кого она думает, что шутит? Мы уже обменялись несколькими сообщениями, поэтому все, что увидит ее «муж» (если она вообще замужем), он уже увидит сообщения! Опять доброе горе! Насколько я глупая, по мнению этих девушек? [Хорошо, не отвечайте на это! ] Так вот, если она изменяла своему мужу, как если бы она была на самом деле и действительно рассказывала мне, что делает, то ей нужно, чтобы ее муж послал ее ко мне, чтобы она была отшлепана и наказана.

На самом деле, я отшлепал, наказал и обучил многих жен, женихов, подруг, дочерей и т. Д., И я мог бы дать Дженни жесткие порки, которые ей нужны, снимать порки на видео и показывать их другим девушкам, чтобы они могли научиться. не обманывать и не принимать порки, в которых они нуждаются, когда они это делают! Ниже описывается одна такая жена, которую на самом деле послали ко мне, чтобы ее отшлёпали и наказать. Может быть, Дженни должна быть следующей.

Перед тем, как представить отчет о Алитии, я должен сообщить всем, что иногда получаю «просьбы» от «соискателей», которые пишут мне и говорят, что хотят, чтобы я их отшлепал.Таким «заявителем» является «Нарелле». Во-первых, есть известная девушка по имени Нарель (по фамилии, которую дал мой «заявитель»), но крайне сомнительно, что известная девушка написала.

«Нарелле», который написал мне, я с самого начала признал фальшивкой или мошенником. Не скажу, как я узнал, чтобы не предупреждать других подделок, как изменить их сообщения. Но сразу после ее первого сообщения было много «подсказок». Поскольку мне больше нечем заняться, я всегда обмениваюсь сообщениями, чтобы увидеть, что они делают.«Детали» этой девушки были довольно надуманными, так как она шлепала своих 24-летних сына и дочь как раз в то время, когда «Нарель» писала мне, и она заставляла их делать «Corner-Time» (да, конечно ! Хорошая!), Чтобы ее вес постоянно менялся. По-видимому, у нее на самом деле не было весов, поэтому она продолжала придумывать свой вес и другие вещи.

В любом случае, я хотел бы поблагодарить «Нарелле» за то, что развлекал меня в течение дня, когда мне больше нечего было делать. Я получил сообщение от «Дженни», так что, надеюсь, она будет более интересной и занимательной, чем «Нарель»… Или, возможно, ее действительно нужно отшлепать, и она появится, чтобы все вы могли насладиться еще большим количеством фильмов! Разве это не было бы хорошо … если бы мне писала девушка, которая не является мошенницей?

Хорошо, давайте посмотрим, что скажет Алития.«Алития» — это не ее настоящее имя, но поскольку мне написала только одна девушка с островов Фиджи, она будет знать, кто она. Наслаждаться!

.

Эта запись была опубликована в рубриках «Девочки-христиане», «Отшлепают ли девушек старше 18 лет?», «Домашнее послушание», «Домашние покорные» и «Домашние рабыни»,

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *