Составляющие любви: Трёхкомпонентная теория любви: 3 составляющих отношений по мнению психолога

Автор: | 06.02.1982

Содержание

Трёхкомпонентная теория любви: 3 составляющих отношений по мнению психолога

Существует множество теорий о типах любви и отношениях. Согласно одной из самых популярных, существует три основных компонента любви. Эта теория известна как трёхкомпонентная теория любви Стернберга.

Она была разработана на протяжении 80-х и 90-х годов психологом и доктором философии Робертом Стернбергом. Согласно ей, существует три основных компонента любви: близость, страсть и обязательство. Каждая из трёх включает в себя разные эмоции, и все три приводят к тому, что Стернберг называет полной или непревзойдённой любовью.

Эта теория была доказана благодаря исследованиям с участием более чем 7300 человек в 25 странах.

Близость 

В трёхкомпонентной теории любви Стернберга под близостью в отношениях подразумевается то, насколько люди близки, связаны и доверяют друг другу. Это также о том, как вы находите общий язык и коммуницируете друг с другом. В целом речь идёт о чувстве близости и связи или, по словам Стернберга, о том, насколько близки вы и привязаны к другому человеку.

Страсть 

Страсть — это о том, насколько страстными являются отношения. Она подразумевает и то, насколько вы взволнованы, находясь рядом с партнёром, и, конечно, сексуальное влечение. 

Обязательства 

Третий элемент теории любви — обязательства. И это единственный сознательный и преднамеренный из трёх компонентов. В краткосрочной перспективе он описывается как решение оставаться с партнёром, а в долгосрочной — совместные достижения или планы на будущее.

Основываясь на трёх компонентах и вариантах связей, формируются различные типы любви:

  • ни один из трёх компонентов — отсутствие любви;
  • одна только близость — дружба;
  • только страсть — влюблённость;
  • обязательства без близости и страсти — пустая любовь;
  • близость и страсть — романтическая любовь;
  • близость и обязательства — дружеская любовь;
  • страсть и обязательства — роковая любовь;
  • все три компонента — совершенная любовь.

5 признаков настоящей любви

Что такое любовь? Чувство, которое дарит абсолютное счастье? Или переживание, повергающее в эмоциональный хаос? Ни то, ни другое. Даже взаимная любовь не дает ощущения гармонии и безмятежности. Но она волнует и потрясает нас и по прошествии лет. Любовь — многогранное чувство, вот его составляющие.

1. Видеть в другом человеке загадку

Любовь — таинственное чувство. Мы ощущаем ее, но не понимаем. Сила, которая тянет к человеку, необъяснима. Мы стремимся к нему не потому, что нам нравится, как он выглядит, богат или наделен властью, не потому что похож на кого-то из родителей или другого значимого человека. Если союз можно объяснить логически — «она заменила ему мать» или «они вместе из-за денег», об истинной любви не может быть речи. В ее случае нас всегда ведет тайна.

«Любовь обращается к нашему бессознательному: к какому-то детскому переживанию, утрате или тоске по тому, что мы не смогли получить. Она затрагивает ту часть личности, которая неизвестна нам самим», — объясняет психоаналитик Патрик Ламбуле. — Вот почему ошибка думать, что в отношениях должны слиться две «половинки», которые рождают нечто целое. Именно в этом представлении кроется причина, почему распадаются многие супружеские пары. Когда человек в отношениях чувствует недосказанность, он может решить: это не его половинка. Но это, конечно же, не так. Любить по-настоящему значит всегда оставаться заинтригованным тайной другого человека».

2. Бояться потерять

Причем постоянно. И не только другого человека, но и себя, растворившись в нем. В работе «Недовольство культурой» Зигмунд Фрейд дает объяснение этого феномена: «Мы впадаем в зависимость от другого, потому что постоянно нуждаемся в том, чтобы он поддерживал нас в нашем существовании». Отсюда и страх потери.

«Любовь означает риск, — объясняет философ и психоаналитик Моника Шнайдер. — Это чувство головокружительно настолько, что нас порой даже тянет отвергнуть его, дабы защититься от пугающей власти над нами другого человека».

Фрейд подчеркивал, что Эрос и Танатос неразлучны: я люблю тебя — я тебя разрушаю. Эрос — наше желание соединиться друг с другом. Танатос — влечение к смерти, которое подталкивает нас разорвать эту связь, чтобы наше «Я» оставалось всемогущим.

4 составляющих любви, без которых она долго не продлится — Сайт для души

Все дело не только в физическом привлечении и сексуальной «химии». И не только в чувстве юмора, доброте и общих ценностях. Хотя все это важно, есть 4 главных составляющих любви, без которых она долго не продлится, даже при наличии выше упомянутых «ингредиентов»:


Ощущения. Физические прикосновения очень важны. Когда человек хочет прикасаться к вам, его тянет к вам, он ищет настоящего интимного единения. Когда он или она старается делать все, чтобы вам было хорошо, когда хочет просто быть рядом с вами и вместе с вами переживать что-то, этот человек стоит вашего времени.

Прикосновения — это такая мелочь, но они показывают внимание и желание ставить вас на первое место. Нельзя недооценивать силу физического прикосновения. Человек, который берет вас за руку — это тот, кто будет рядом даже во время трудностей.

Разделение. Очень важно иметь уважение к частной жизни друг друга. Ваш партнер не обязан знать про вас абсолютно все: где вы были, что делали, о чем вы все время думаете. Слишком много все этого может удушать. А когда вы чувствуете удушение, вы начинаете отталкивать человека.

Мы можем оставаться индивидуальностями, и все же быть единой парой. Два человека с разными интересами и занятиями, которые могут найти общую основу для своего союза.

Приватность помогает сохранять независимость, чтобы оставаться собой, оставаться верным себе. Найти того, кто понимает важность разделения, времени только для себя, без ревности и подозрений — один из секретов успешных отношений. Несмотря на нашу потребность в отношениях, мы хотим иметь возможность делать что-то свое, не обсуждая это и не извиняясь за это.

Принятие. Это фундаментальное требование. Найти того, кто понимает и принимает нас такими, какие мы есть, не пытаясь нас изменить — тот, кто нам нужен. Когда мы чувствуем, что человек принимает нас и уважает нас, сильно влияет на нашу самооценку и помогает оставаться мотивированными в достижении того, чего мы хотим от жизни. Взаимное уважение, несмотря на порой разногласия — это то, что сохранит отношения на долгие годы.

Удовлетворение. Настоящее счастье исходит от многих вещей, и не только от нашего партнера. Когда мы удовлетворены своей жизнью, это усиливает нашу любовь, и наоборот. Счастье — это обычно результат того, что большинство наших потребностей и желаний удовлетворены. Когда мы получаем достаточно секса, эмоциональной близости и поддержки, мы удовлетворены.

Человек, который счастлив в отношениях или без них — идеальный человек для серьезных отношений.

4 составляющих любви, без которых она долго не продлится

Четыре составляющих настоящей любви — Женский журнал IVONA

Работа исследователей Университета Стоуни Брук в Нью-Йорке доказала: срока давности у любви не существует. С помощью магнитно-резонансной томографии специалисты провели обследование химических процессов в мозгу у молодых пар и пар, проживших вместе более 20 лет. И оказалось, что в каждой десятой паре партнеры испытывают друг к другу те же пылкие чувства, что и в самом начале отношений, независимо от того, сколько длится их брак: и через 10, и через 20 лет ощущения любви к своему избраннику остаются неизменными.

Анализ мозговой деятельности это подтвердил. Ученые обнаружили, что у некоторых представителей пожилых пар при виде фотографий партнера в мозгу происходят точно такие же химические реакции, что и у людей, находящихся на ранних стадиях влюбленности. И хотя в научной среде существует вполне крепкая версия о том, что химические процессы, которые обусловливают особое состояние у влюбленных в начале отношений, начинают спадать уже через 15 месяцев, а затем и вовсе полностью исчезают в течение десяти лет, – не все, видимо, можно объяснить только химией. Настоящая любовь не исчезает.

Что же, по мнению ученых, может стать началом большой и крепкой любви?

Открытое общение. Речь не о чрезмерной откровенности: безусловно, не стоит сразу выкладывать все свои тайны. Но улыбка, непринужденность, искренность и приветливость всегда находят ответный отклик, такова человеческая природа. В норме нам требуется несколько недель или даже месяцев, чтобы хоть как-то открыться даже перед хорошо знакомыми людьми. А вот если удалось почти сразу разговорить кого-то и разговориться самой – значит, определенная искра уже есть.

Близость. Физическая близость к объекту внимания играет очень важную роль, и она работает намного эффективнее, чем флирт на расстоянии. Если на вечеринке вам кто-то понравился, просто подойдите к нему и встаньте рядом – это лучше, чем загадочно улыбаться и стрелять глазами через всю комнату.

Ответное чувство. В психологии существует понятие резонанса – явления, когда объект любви начинает испытывать те же чувства, что и субъект. Проще говоря, чем больше мы уверены в том, что нравимся кому-то, тем больше этот человек нравится и нам, что неминуемо ведет к эмоциональному сближению.

Общие интересы. Мы инстинктивно ищем принадлежности к какой-либо группе, в том числе к группе по интересам. При этом члены одной группы кажутся друг другу более привлекательными – во всех смыслах, – чем чужаки. Этот эволюционный механизм срабатывает и при знакомстве: мы инстинктивно ищем человека, с которым у нас много общего. Чем схожих интересов больше – тем больше шансов притянуться друг к другу.

Ученые считают, что именно эти четыре составляющих помогают людям сблизится, а со временем превратить влюбленность в настоящее чувство. 

Читай также: Любовь и влюбленность: в чем разница?

Британские ученые выяснили, как появилась любовь

  • Мелисса Хогенбум
  • BBC Earth

Автор фото, iStock

Романтическая любовь, похоже, существовала в каком-то виде еще задолго до появления на земле человека, и некоторые специалисты полагают, что она возникла как продукт убийства и насилия, рассказывает обозреватель BBC Earth.

Сердце начинает биться чаще, из пор на коже выступают крохотные капельки пота, а организм вырабатывает гормоны, от которых кружится голова и внутри становится тепло.

Эти биологические процессы сопровождают начальный период влюбленности (или просто увлечения — на первых порах сказать бывает сложно).

Любовь — неотъемлемая составляющая истории человечества. Искусство и культура полны историй о счастливой или несчастной любви. Полки библиотек ломятся от романтической литературы.

«Любовь — не кукла жалкая в руках

У времени, стирающего розы

На пламенных устах и на щеках,

И не страшны ей времени угрозы», — написал Шекспир в своем сонете 116.

Поэт, похоже, был ближе к истине, чем он сам мог предположить.

Если взглянуть на эволюцию любви в животном царстве, становится ясно, что она возникла задолго до появления человечества. А причины ее возникновения, возможно, довольно зловещи.

Автор фото, Rupa PandaCC by 2.0

Подпись к фото,

Любовь появилась раньше человечества?

Любовь в современном понимании эволюционировала из секса — а секс, в свою очередь, был одним из первых изобретений живых существ на нашей планете. С его помощью живые организмы передают свои гены потомству.

Для любви необходим мозг, способный к эмоциям. С момента появления жизни до появления у жизни первых мозгов прошло несколько миллиардов лет. Поначалу эти мозги представляли собой лишь небольшие сгустки нервных клеток.

Шло время, и примерно 60 миллионов лет назад появились первые представители отряда приматов. Как считают ученые, в процессе эволюции мозг некоторых приматов становился все больше и больше, и в итоге они превратились в современных людей.

В связи с этим возникла проблема: увеличение мозга означало, что потомство должно рождаться на более ранней стадии развития, потому что в противном случае голова ребенка или детеныша не пролезет через родовой канал.

Поэтому человеческие младенцы и детеныши горилл и шимпанзе рождаются практически беспомощными, и их родители должны уделять много времени заботе о них.

Длинное детство связано и с еще одним риском.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

За маленьким бабуином будут ухаживать оба его родителя

Самки многих современных приматов с зависящим от них юным потомством не способны к спариванию до отнятия детеныша от груди. Чтобы получить доступ к такой самке, самцу нужно убить детеныша.

Детоубийство распространено у многих видов, в том числе у горилл, нечеловекообразных обезьян и дельфинов.

Эти факты натолкнули Кита Опи и его коллег из Университетского колледжа в Лондоне на интересную мысль.

Почти треть всех видов приматов формируют моногамные разнополые пары, и в 2013 году Опи предположил, что такое поведение появилось для предотвращения детоубийства.

Группа ученых под его руководством изучила фамильное древо приматов, чтобы разобраться в том, как процессы спаривания и выращивания потомства видоизменялись в ходе эволюции.

В результате анализа ученые пришли к выводу, что проблема детоубийства является причиной моногамии уже последние 20 миллионов лет — так как она стабильно предшествует моногамии в эволюционном процессе.

Некоторые виды выработали другие способы решения этой проблемы, и этим объясняется тот факт, что не все приматы моногамны.

К примеру, шимпанзе и бонобо минимизируют риск детоубийства за счет беспорядочных половых связей. Самцы не убивают детенышей, так как у них нет уверенности, что это не их потомство.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Эмоциональная связь матери и ее детеныша очень сильна

Но у тех видов, у которых самцы и самки начали формировать устойчивые пары, улучшились шансы на выживание детенышей, так как самцы могут брать на себя часть родительских обязанностей.

То есть, по мнению Опи, эволюция благоприятствует моногамности.

Этот процесс, по мнению Робина Данбара из Оксфордского университета, мог быть необратимым, приводя к значительным изменениям в структуре головного мозга, чтобы пара формировалась на всю жизнь.

Для этого нужны ментальные механизмы предпочтения одного партнера и неприятия потенциальных соперников.

Опи считает, что этот процесс мог дать серьезный толчок эволюции человечества. Помощь мужчин в уходе за детьми помогла ранним человеческим сообществам расти и развиваться, а это, в свою очередь, «позволило нашему мозгу вырасти до больших размеров, чем у наших ближайших родственников».

Эту теорию при желании можно подтверждить известными нам фактами. По мере роста размеров мозга улучшались способности к совместным действиям и размеры групп: обнаружены свидетельства того, что жившие почти два миллиона лет назад ископаемые люди вида Homo erectus (человек прямоходящий) собирались в большие группы и сотрудничали друг с другом.

Кроме того, похоже, что для возникновения романтической любви необходимы отделы головного мозга, которые сформировались у приматов сравнительно недавно.

Автор фото, John R. Foster SPL

Подпись к фото,

У человека прямоходящего мозг был крупнее, чем у его предков

Стефани Качиоппо из Чикагского университета в американском штате Иллинойс провела анализ имеющихся исследований, в ходе которых при помощи магнитно-резонансной томографии изучались отделы мозга, задействованные в любви. Она выяснила, что наиболее яркие и абстрактные переживания завязаны на угловую извилину мозга.

Она также связана с некоторыми элементами человеческого языка, к примеру, с метафорами.

Что, в общем, неудивительно — без сложного и богатого языка нельзя выразить тонкие и яркие эмоции.

Надо полагать, в процессе сочинения любовных сонетов угловая извилина Шекспира работала на полную мощность.

Угловая извилина имеется только у человекообразных обезьян и у человека. Мы не знаем, какую роль она играет в эмоциях человекообразных обезьян — Качиоппо любезно поясняет, что им «не проводят бесплатную магнитно-резонансную томографию».

Поэтому нам трудно сказать, что шимпанзе думают о своих партнерах. Сонетов они, понятное дело, не пишут — впрочем, как и большинство людей.

Тем не менее результаты, полученные Качиоппо, некоторым образом намекают на то, что развитию способности к любви помог большой объем мозга.

Автор фото, Carol Mike Werner SPL

Подпись к фото,

При влюбленности активизируются древние участки нашего мозга

А вот концепция Кита Опи о детоубийстве как двигателе социального прогресса вызвала споры. Не все специалисты согласны с тем, что эта кровавая практика имела какое-то отношение к формированию моногамии.

Антрополог Роберт Сассман из Университета Вашингтона в Сент-Луисе в американском штате Миссури — один из таких скептиков.

По его мнению, и детоубийство, и моногамия — настолько необычные модели поведения, что они вряд ли могут быть связаны между собой.

Есть и другие возможные объяснения: по итогам проведенного в 2014 году исследования ученые сделали вывод, что моногамия могла сформироваться как вариант «стратегии охраны партнера» — то есть самцы остаются с самкой, чтобы с ней больше никто не спаривался.

Годом позже был проведен анализ эволюции лемуров (они тоже приматы), по итогам которого специалисты предположили, что устойчивые пары могли начать формироваться из-за конкуренции среди самок.

Автор фото, Barn Images CC by 2.0

Подпись к фото,

Оказывается, у любви на всю жизнь древние корни

Опи все эти доводы не убеждают. Он считает, что методы, примененные в этих исследованиях, «не могут быть использованы для определения причин перехода к моногамии».

Ясно одно: многие виды приматов неплохо обходятся без постоянных родительских пар и, возможно, без всякого подобия романтической любви.

Но у всех приматов есть общая характеристика: сильная эмоциональная связь матери и детеныша.

Это относится «даже к ночным приматам, ведущим одиночный образ жизни», говорит Сассман. Он считает, что ментальные процессы, лежащие в основе эмоциональной связи матери с ее потомством, трансформировались в романтическую любовь.

И этому есть определенные нейрологические свидетельства.

Любви трудно дать точное определение, но нейрологи считают, что у нее есть несколько накладывающихся друг на друга стадий.

Первая стадия — половое влечение: нас тянет к какому-то человеку. Прикосновение к нему приводит к выбросу улучшающих настроение гормонов, и мы ощущаем сильную тягу быть рядом.

Автор фото, Juliana Coutinho CC by 2.0

Подпись к фото,

Любви все возрасты покорны, но откуда взялась она сама?

В эту стадию активно вовлечена лимбическая система — одна из самых древних систем головного мозга. В частности, подключается островок — отдел, задействующийся при сильных эмоциональных переживаниях.

Работает и вентральный стриатум — центр вознаграждения. Когда мы видим красивое лицо, он активизируется: другими словами, мы получаем вознаграждение, созерцая объект страсти.

Когда сексуальное влечение переходит во вторую стадию, романтическую любовь, лимбическая система продолжает играть в этом процессе ключевую роль.

Вырабатывается нейромедиатор дофамин, вызывающий чувство удовольствия, и гормон окситоцин, формирующий чувство спокойствия рядом с партнером.

Такая последовательность говорит о том, что острое удовольствие, испытываемое в фазе сексуального влечения, может напрямую приводить к романтической любви. «Любовь обычно происходит из желания. Невозможно страстно любить человека, к которому не испытываешь влечения», — говорит Качиоппо.

В то же время подавляются отделы мозга, отвечающие за более сложную деятельность. К примеру, опыты показали, что деактивируется префронтальная кора, задействованная в принятии рациональных решений.

На этой стадии человек в самом прямом смысле сходит с ума от любви. Влюбленные неадекватно обрабатывают поступающую им внешнюю информацию, говорит Томас Льюис, нейролог из Калифорнийского университета в США: «Они не оценивают объект страсти критически или хотя бы достаточно разумно».

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Любви трудно дать точное определение, но семья — ее традиционный атрибут, без которого она теряет смысл для многих людей

Подавляется выработка серотонина, который обычно помогает нам сохранять спокойствие. Что тоже неудивительно, если вспомнить, насколько одержимым может становиться влюбленный человек.

Низкий уровень серотонина отмечается также в мозге людей с психологическими расстройствами, к примеру, с неврозом навязчивых состояний.

«С эволюционной точки зрения состояние влюбленности необходимо для того, чтобы два человека проводили вместе много времени, и чтобы в итоге случилась беременность», — говорит Льюис.

Но пары долго не пребывают в столь эмоционально интенсивном, одержимом состоянии. Через несколько месяцев, иногда после переходного «медового месяца», начинается товарищеская стадия.

В этой фазе уровни серотонина и дофамина нормализуются. Но остается чувство близости — окситоцин никуда не девается.

При подавлении уровня окситоцина у представителя моногамного вида — к примеру, у степной полевки – этот представитель перестает быть моногамным.

«Связи, удерживающие людей вместе, основаны не на дофамине и не на мощном, сумасшедшем восторге. Вознаграждение есть, но оно иного, более спокойного рода», — поясняет Льюис.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Взаимные прикосновения приятны всем влюбленным

Здесь стоит вспомнить предположение Сассмана о том, что романтическая любовь эволюционировала из эмоциональной связи матери и ребенка. Связи в постоянных парах напоминают ее и основываются на схожих гормональных процессах.

Исследования показали, что и у людей, и у животных лишение «любимого» вызывает похожее ощущение эмоциональной боли. Поэтому неудивительно, что мы стремимся избежать этого чувства, оставаясь вместе.

Во всех известных стадиях любви большую роль играет лимбическая система. Она есть в том или ином виде у многих видов млекопитающих и даже у рептилий. Эта система головного мозга сформировалась задолго до появления первых приматов.

«В возникновении привязанности и формировании пары задействованы самые древние отделы нашего мозга, и они активны у многих видов животных», — говорит Качиоппо.

Другими словами, мозг животных уже сотни миллионов лет приспособлен испытывать по крайней мере некоторые из аспектов любви.

А у предков человека под воздействием разных факторов сформировался большой мозг, способный и на полноценную романтическую любовь.

Какова бы ни была причина, заставившая нас тянуться друг к другу — будь то детоубийство или связь матери и детеныша, — во многом именно благодаря любви человек разумный как вид оказался столь успешным.

Составляющие любви. Какие они? | марафон Искусство быть родителем

Э. Фромм написал замечательное эссе «Искусство любить» и назвал в нем 4 составляющие настоящей любви: Ответственность, уважение, знание и забота. И я хочу посвятить серию постов этим 4 понятиям. Каждому- отдельный пост. И начну я с заботы.

Наверное, самое простое определение понятия «забота о ребенке» можно уложить в такую фразу: «Чуткое отношение к потребностям и благополучию ребенка». Звучит очень трогательно и кажется, хорошо, если этого бесконечно много. Есть очень заботливые родители, у кого забота рождается в сердце, а есть, у кого забота не идет изнутри естественно, ее надо формировать в голове.

Правда же в том, что количество заботы должно уменьшаться прямо пропорционально взрослению ребенка.

До года заботы очень много, а в 12 лет ребенок чувствует себя уже достаточно самостоятельным.

Как можно проявлять заботу, чтобы ребенок чувствовал в этом проявлении именно заботу, а через нее чувствовал бы себя любимым:

💠 Придумайте несколько долгоиграющих ритуалов. Отмечать окончание четверти или учебного года, соревнований или конкурсов. Возвращение с летних каникул. Выздоровление после болезни. Один раз в месяц сходить поесть еду, которая нравится ребенку. Любому человеку понравится, когда близкие помнят и поддерживают традиции, с ним связанные

💠 Возьмите 1 навык, который ребенок в принципе может делать сам, и делайте это за него и для него. Например, готовьте завтрак или приводите в порядок школьную форму к понедельнику. Обязательно говорите, что это вы хотите позаботиться о нем.

💠 Выделите 5 минут ежедневно на то, чтобы позвонить днем с работы и спросить, как прошли уроки. Приходя домой, возьмите за правило обнимать своих детей

💠 Готовьте любимые блюда своих детей, смотрите с ними их любимые фильмы

Главная же наша родительская забота- растить ребенка, который умеет позаботиться о себе сам. А еще умеет заботиться о других и принимать заботу с благодарностью.

Согласны? Поделитесь в комментариях, какую свою заботу о ребенке вы считаете самой ценной? А он ее ценит?

Как вы считаете, напоминать ребенку, что нужно взять сегодня физкультурную форму- это забота?

А как ваш ребенок позаботился о вас недавно?

Рецепт любви к себе: 4 составляющих

Все мы слышали, как важно любить себя, но это что значит на самом деле? Например, мы едим, потому что знаем, что нуждаемся в питании, — таков инстинкт. С любовью к себе все гораздо сложнее.

Любовь к себе — это больше, чем красивые наряды и вкусная еда

Это широкое понятие, в котором соединяется множество смыслов, материальных и духовных. На свете немало ухоженных и прекрасно одетых людей, которые не представляют, что означает настоящая любовь к себе.

Такая любовь складывается из четырех аспектов: самосознания, самооценки, самоуважения и заботы о себе.

Рассмотрим четыре слагаемых любви к себе подробнее.

САМОСОЗНАНИЕ

Речь об умении осознавать, как мысли влияют на эмоции и как эмоции влияют на действия.

Можете ли вы определить, какие мысли вызывают гнев и заставляют действовать импульсивно? Откуда они взялись и чем объясняются? Почему вы поступили так, а не иначе? То же самое касается радостных ощущений. Почему вам весело?

Это означает посмотреть на себя со стороны, чтобы понять свое состояние и стараться избегать или беречь себя в ситуациях, которые вызывают нежелательные чувства и реакции.

САМООЦЕНКА

Мы рождаемся с неограниченным потенциалом, который сохраняется всю жизнь. Он есть у всех, только одни его используют, а другие не замечают.

Самооценка — это наше отношение к себе, и очень часто оно далеко не лучшее. Причина тому — прошлый неудачный опыт, который мы прожили, но не сумели отпустить.

Адекватная самооценка заключается в умении видеть свои лучшие стороны.

У самооценки нет критериев: не нужно чего-то достигать, чтобы ценить себя. Вы — это вы. Ваши достоинства, таланты, добрые дела — все это подтверждения вашей ценности.

САМОУВАЖЕНИЕ

Высокая самооценка — это осознание своей ценности, независимо от достижений и выдающихся качеств, однако на них завязано самоуважение.

Самоуважение зависит от трех факторов: насколько нас любили в детстве, чего добились наши сверстники и чего достигли мы сами по сравнению с нашими родителями.

Самоуважение — это умение жить в мире с собой и быть довольными тем, кто мы, где находимся и чем владеем. Хотите уважать себя — повышайте самооценку. Каждый день напоминайте себе, что не должны ни перед кем отчитываться за то, как живете.

ЗАБОТА О СЕБЕ

Этот аспект в большей степени связан с телом, хотя не только с ним.

Забота о себе подразумевает не только то, что мы делаем ради своего здоровья. У нее есть и другие формы: музыка, которую мы слушаем, фильмы и программы, которые смотрим, люди, с которыми общаемся.

Заботиться о себе довольно просто.

Как можно чаще спрашивайте себя:

«Как поступил бы тот, кто себя любит?»

Задавайте этот вопрос всякий раз, когда надо принять решение, простое или сложное.

/Сара-Лен Мутивасеква/

Три компонента истинной любви согласно одной психологической теории

Согласно треугольной теории любви Штернберга, настоящая любовь состоит из трех ингредиентов.

Психолог и профессор Роберт Штернберг, доктор философии, треугольная теория любви предполагает, что настоящая / непревзойденная любовь — это продукт трех компонентов: близости, страсти и решения / приверженности. Хотя эти три компонента различны, когда они соединяются, они образуют разные типы любви.В дальнейшем, как уже говорилось, комбинация всех трех элементов, как полагают, приводит к настоящей любви. Однако, помимо этой любви, есть семь других типов любви, которые можно почувствовать в зависимости от силы компонентов.

В своей статье 1997 года «Постройте подтверждение треугольной шкалы любви» Штернберг объясняет 3 компонента любви:
1. Интим

Это элемент, который отвечает за теплоту, которую вы чувствуете в отношениях.Штернберг пишет, что «близость означает чувство близости, единства и привязанности в любовных отношениях». Конечно, это означает, что отношения, в которых присутствует этот элемент, могут быть не только романтическими, но и платоническими.

2. Страсть

Страсть, согласно статье Штернберга, « относится к побуждениям, которые приводят к романтике, физическому влечению, сексуальному завершению и связанным с ними явлениям в любовных отношениях». Неудивительно, что для настоящей любви это необходимо.

3. Решение / Обязательство

Штернберг пишет, что в краткосрочной перспективе этот компонент относится «к решению, что один любит определенного другого, а в долгосрочной перспективе — к приверженности одного человека поддерживать эту любовь». Однако важно отметить, что решение и приверженность не идут вместе, так как один может решить любить, не желая обязательств, и аналогично, другой может быть привержен отношениям, не « признавая , что один любит другого человека в отношениях.’

Для истинной непревзойденной любви требуется сочетание всех трех.

Интересно, что различные комбинации этих трех компонентов создают восемь разных типов любви. По словам Штернберга, это восемь комбинаций любви:

  • Ни один из трех: Нелюбовь
  • Близость: Дружба
  • Страсть: Безумная любовь
  • Обязательство: пустая любовь
  • Близость + страсть: Романтическая любовь
  • Близость + приверженность: Товарищеская любовь
  • Страсть + приверженность: глупая или бессмысленная любовь
  • Близость + страсть + приверженность: Истинная и непревзойденная любовь
У каждой взаимосвязи есть свой баланс этих трех компонентов.

Другими словами, разные отношения могут подчеркивать разные аспекты: «Если вы чувствуете, что дружба преобладает, возможно, вы специализируетесь на близости. Если вы чувствуете, что секс доминирует, возможно, вы испытываете страстную любовь и т. Д. ». В конечном итоге треугольная теория любви Штернберга может дать вам представление о том, какой тип любви вы испытываете и испытываете в своих отношениях.

Каковы три части треугольной теории любви Штернберга?

Автор: Надя Хан

Обновлено 12 ноября 2021 г.

Медицинское заключение: Лорен Гильбо

Источник: rawpixel.com

Некоторым академическое стремление к теории любви кажется несерьезным. Неужели действительно важно узнать, что такое любовь? Учитывая потенциал любви в улучшении нашей жизни, вероятно, чрезвычайно важно понять этот основной аспект человеческого существования.

Если вам недостаточно понимания ради самосознания, подумайте об этих преимуществах теории любви. Общая теория любви может помочь нам:

  • лучше понять наши чувства
  • мудро выбирайте любовное поведение
  • Избегайте негативного любовного опыта или учитесь на нем
  • наслаждаться и ценить любовь такой, какая она есть
  • поддерживать любовь

Теория любви Штернберга

Хотя теория любви Штернберга не единственная, она дает исчерпывающее объяснение того, что такое любовь и почему мы ее выбираем.

И вообще, кто такой Штернберг?

R.J. Штернберг — профессор Колледжа экологии человека Корнельского университета, а также почетный профессор Гейдельбергского университета в Германии. Он также был президентом университета, проректором и заведовал кафедрой этического лидерства в Фонде семьи Джорджа Кайзера. Уважаемый психолог, он был президентом Американской психологической ассоциации.

Треугольная теория любви Штернберга — лишь одно из его интересов.Он также участвовал в разработке теорий и обучении своих учеников и общественности теориям интеллекта, творчества, мудрости, лидерства, стилей мышления, этического мышления и ненависти.

Что такое треугольная теория любви Штернберга?

Теория любви Штернберга основана на изображении треугольника. Треугольник представляет собой концепцию любви, и каждая точка представляет собой отдельный аспект любви. Вам не нужны все три аспекта в каких-либо отношениях, но совокупность концепции любви включает в себя все три точки треугольника.

Согласно Треугольной теории любви Штернберга, три аспекта любви — это близость, страсть и решение. Подобно треугольнику, любовь, которую он представляет, может иметь разные размеры и разные типы баланса. То, что определяет точные пропорции треугольника в любых отношениях, — это количество любви и баланс любви.

Интим

Вверху треугольника — близость. Близость приносит чувство тепла и привязанности. Вы обретаете близость, когда эмоционально вкладываете в отношения.У вас есть некоторый контроль над чувством близости, но не полный контроль.

Штернберг описал близость как чувство близости, единства и привязанности в отношениях. Каждый из этих компонентов близости может усилить любовь, которую вы испытываете к кому-то. Необязательно испытывать все эти чувства, чтобы достичь близости. Важно то, что вы создаете интимность своей комбинацией:

  • Близость: в некотором смысле может быть как эмоциональной, так и физической
  • Связность: ощущение, что вы оба вместе в отношениях, а не два человека, полностью занятые своим удовольствием и пользой
  • Связь: чувство, возникающее при обмене опытом

Страсть

Левая точка треугольника Штернберга — страсть.Когда вы чувствуете страсть, это может привести вас к романтической любви, физическому влечению и сексу. Страсть включает в себя мотивацию любви, а также другие источники возбуждения. Это физиологический опыт, который может быть результатом как генетических, так и культурных факторов.

Кажется, что люди созданы для физического переживания страстной любви. На огромном пространстве человеческого опыта возбуждение играет важную роль в репродукции. Культурные факторы тоже важны. Культура не только подсказывает нам, кто привлекателен, но и учит нас приемлемым способам проявить страсть.

Ваша страсть к кому-то может включать следующие черты:

  • Романтика: чувство общего возбуждения и тайны, связанное с партнером или отношениями
  • Физическое влечение: возбуждение, возникающее от признания желаемых тела, черт лица или физических движений
  • Пол: потребности варьируются в зависимости от человека и типа отношений

Решение / Обязательство

Философы расходятся во мнениях относительно того, сколько у нас выбора в жизни.Некоторые говорят, что мы контролируем свою судьбу, а другие говорят, что мы бессильны выбирать, кто мы есть и кого любим. Конечно, другие считают, что выбор реален, но действия других ограничивают его.

Для Штернберга и многих других психологов любовь к кому-то проистекает из решения или обязательства. Вам может нравиться, как кто-то выглядит. Вы можете захотеть быть с кем-то рядом. Если вы решите не выражать свою любовь до конца, любовные отношения, скорее всего, не будут развиваться.

Решение

Принятие решений — это мыслительный процесс, который мы используем, когда выбираем, проявлять ли выражение любви и любящие действия в краткосрочной перспективе.Принимая решение любить здесь и сейчас, вы можете приблизиться к долгосрочному обязательству. С другой стороны, вы можете предпочесть, чтобы отношения были случайными, наслаждаясь ими на данный момент, не думая о том, что их ждет впереди.

Обязательства

Обязательство — это долгосрочное решение поддерживать отношения во времени и пространстве. Никакие отношения не обходятся без каких-либо проблем. Возможно, вам придется вместе бороться с бедностью или болезнью, если вы будете преданы друг другу.Вам, вероятно, придется пережить времена, когда ваша страсть к кому-то на время остывает или когда вы чувствуете меньше привязанности друг к другу.

Источник: rawpixel.com

Обязательство поможет вам в трудные времена и поможет вам оставаться вместе в хорошие времена. Вы можете принимать разные решения каждый день, но когда вы решаете взять на себя обязательство или нарушить его, это окажет гораздо большее влияние на ваше благополучие.

Как три части работают вместе?

Штернберг подчеркнул, что, хотя любовь может состоять из компонентов близости, страсти и решения, эти компоненты работают вместе, образуя единое целое.Точно так же, как треугольник — это не просто набор из трех точек, любовные отношения — это не просто три отдельных компонента, работающих индивидуально по отдельности.

Итак, как эти три части работают вместе? Иногда один компонент играет самую важную роль, в то время как другие добавляют к общему опыту любви.

Например, ваше решение любить ребенка может быть самым важным аспектом вашей любви к нему. Поскольку вы несете ответственность за них по мере их роста, вы были бы очень плохим родителем, если бы решили больше не любить их.В то же время вы можете чувствовать себя эмоционально очень близкими им. Вы также можете почувствовать страсть к заложенному в них потенциалу.

Один компонент любви часто увеличивает другой компонент. Представьте, что вы цените чью-то физическую красоту. Это влечение может побудить вас связаться с ними на эмоциональном уровне. В этот момент вы можете решить показать им свою любовь в данный момент или посвятить себя им в долгосрочной перспективе.

Три компонента в разных видах любви

Три компонента любви по-разному работают вместе в разных видах любви.

  • В Liking — интимность без страсти и обязательств
  • В увлечении — вы чувствуете страсть, но не близость или приверженность
  • In Empty Love — вы привержены отношениям, не чувствуя близости или страсти
  • In Romantic Love — вы чувствуете страсть и интимность
  • В товарищеской любви — вы чувствуете близость и приверженность, например дружбу на всю жизнь.
  • In Fatuous Love — вы чувствуете страсть и приверженность, не чувствуя интимности, например, бурные ухаживания
  • В непревзойденной любви — полная любовь, это сочетание всех трех компонентов

Как сохранить любовь в отношениях?

Штернберг опубликовал свою треугольную теорию любви в 1986 году.В то время процент разводов составлял почти 50%. По данным Американской психологической ассоциации, по состоянию на 2018 год этот показатель для США составляет от 40% до 50% для первых браков и выше для последующих браков. Однако эти цифры говорят лишь отчасти, поскольку многие пары какое-то время остаются вместе, даже не вступая в брак.

Для длительных любовных отношений нужно нечто большее, чем словесные обязательства. Также необходимо решение оставаться в отношениях с помощью любовных действий, которые в сумме поддерживают три компонента любви..

Поддерживать интимную обстановку

Чтобы поддерживать близость, нужно проводить время вместе. Когда вы это делаете, обмен мыслями и чувствами может помочь вам почувствовать себя ближе. Застой может означать конец долгих отношений. Итак, чтобы ощущение любви было свежим и немедленным, вам нужно варьировать, когда и как вы показываете свою любовь. Если вы оставите место для изменения отношений со временем, это повысит вероятность того, что вы останетесь вместе в долгосрочной перспективе.

Сохраняйте страсть

Поскольку у вас менее сознательный контроль над страстью, это может быть самым сложным компонентом для поддержания долгосрочных отношений.Страсть — это мотивация, возникающая из потребности. Итак, чтобы поддерживать страсть, вам нужно помнить о своих потребностях и о том, как вы можете удовлетворить их в отношениях.

Сохранение обязательств

Из трех компонентов любви вы в наибольшей степени контролируете свою приверженность отношениям. Приверженность остается наиболее сильной, если вы делаете отношения важной частью своей жизни. Ваше обязательство не только удерживает вас в отношениях дольше, но также позволяет вам выполнять задачи по увеличению близости и страсти.

Если вы когда-нибудь недовольны своими отношениями, вы можете оценить силу каждого из трех компонентов любви. Вы можете усилить свою приверженность и предпринять шаги, чтобы помочь установиться близости, и страсть станет более естественной.

Источник: rawpixel.com

Любовь — прекрасная вещь, но она также может быть сложным аспектом жизни. Если вы не знаете, что делать, чтобы улучшить свои уникальные любовные отношения, один из вариантов — поговорить об этом с терапевтом.Вы можете обсудить это с лицензированным консультантом по телефону BetterHelp.com во время удобных сеансов онлайн-терапии.

Что бы вы ни делали, помните, что любовь случается не только с вами. Вы выбираете, когда, кого и как любить. Когда вы поймете эту концепцию и то, как она связана с вашими отношениями, вы почувствуете большую свободу двигаться к той любви, которую хотите больше всего.

10 компонентов приятных, любящих отношений — часть 2

Удовлетворительные, любящие отношения не должны быть сложными, но есть компоненты, которые необходимо включить в этот тип отношений, чтобы все складывалось хорошо.Это вторая часть серии из двух частей, в которой мы говорим о последних 5 компонентах.

Если вы все еще не удовлетворены своими отношениями после прослушивания части 1, то этот эпизод должен хорошо подвести итог.

Сегодняшняя цитата написана Анжеликой Хьюстон:

«Я не думаю, что вступать в отношения в качестве нуждающегося человека — это обязательно здорово. Лучше идти с полной колодой ».

Эта цитата действительно загружена. Фактически, он мог бы заменить многое из того, о чем я собираюсь говорить сегодня.Так что, если вы действительно усвоите эту цитату, вы можете прекратить шоу прямо сейчас и улучшить свои отношения в десять раз.

Но, если хотите подробностей, продолжайте слушать! Это вторая часть двухсерийного эпизода под названием « 10 компонентов, составляющих удовлетворяющие, любящие отношения » (щелкните здесь, чтобы перейти к части 1). В этом выпуске мы рассмотрим вторые 5 компонентов, чтобы дать вам более широкую картину, которая поможет вам выработать общую философию того, что составляет крепкие, здоровые отношения. Это могут быть друзья и семья или интимные романтические отношения.

В любом случае, все это применимо к большинству типов отношений, поэтому вы обязательно узнаете что-нибудь сегодня.

Мы сразу перейдем к следующим 5 компонентам.

*****

В части 1 мы рассмотрели первые 5 компонентов, составляющих удовлетворительные, любящие отношения. Помните, что это не обязательно должны быть только интимные романтические отношения. Прежде чем мы поговорим о 6–10, напомним первые 5. Это:

  1. Оба человека должны иметь четко определенные границы того, что приемлемо, а что нет.

Что может быть лучше для отношений, когда вы точно знаете, что представляет собой другой человек и что его волнует. Когда вы можете уважать чужие границы, но при этом уважать свои собственные, вы создаете удивительную синергию и связь.

  1. Возвратно-поступательное движение должно быть как можно ближе к равному.

Справедливость и равенство в отношениях — один из ключей к долголетию. В конце концов, если один человек больше отдаёт, а другой принимает сторону, может накапливаться негодование.

Конечно, это не всегда так, потому что иногда есть люди, которые всегда хотят дать больше, чем получают. Но вы будете знать, когда это будет несправедливо, потому что вы почувствуете обиду, если есть хоть какое-то пренебрежение.

Помните, что:

Взаимность предотвращает обиду. Обида мешает любви.

  1. Должна быть попытка понять жизненные трудности друг друга.

С какими болями и трудностями сталкивается другой человек? Когда вы познаете эти вещи, вы сможете больше сопереживать и воспринимать их мир их глазами.

Когда вы знаете их болевые точки, вы можете сделать все возможное, чтобы облегчить их жизнь. Возможно, у вас нет ответов на все вопросы, и вы не сможете решить их проблемы, но вы можете найти небольшие способы помочь им, чтобы жизнь не была для них такой сложной.

  1. Вы должны понимать, что все «плохое» с другим человеком на самом деле просто отражение вашей собственной борьбы с принятием.

Когда вы хотите, чтобы кто-то изменился из-за того, что он делает, что вам не нравится, вы сосредотачиваетесь не на том человеке.Вы хотите, чтобы они изменились, — это отражение того, где вы находитесь в жизни.

Если они начнут курить, а вам не нравится курить, и они не хотят бросать, вы собираетесь все время торчать и жаловаться или уйдете?

Уважать свои границы — значит делать то, что правильно для вас, не сосредотачиваясь на их проблемах и на том, как то, что они делают, влияет на вас.

Это сложный вопрос, потому что мы хотим, чтобы других изменились, но другим не нравится, когда им говорят, что у них есть , которые нужно изменить, поэтому проблема становится предметом споров и обид.

  1. Если не побыть в одиночестве, у вас разовьется негодование.

Ага, время в одиночестве — это то, чего многие люди не понимают. Конечно, есть и другие, которые говорят: «Я один все раз, о чем вы говорите?»

Если вы отдаете большую часть себя другим людям, но редко уделяете себе время и внимание, необходимое для того, чтобы немного расслабиться и расслабиться, вы не лучшая компания для общения.

Я не говорю, что это всегда правда, но ты чувствуешь себя лучше, когда у тебя есть возможность побыть наедине со своими мыслями на некоторое время, верно?

Я называю это сбросом системы.Время, проведенное в одиночестве, позволяет вам обрабатывать повторяющиеся или тревожные мысли, а также дает вам возможность освежить мозг и вернуться к тому состоянию, в котором вы находитесь, со всем, что происходит в вашей голове.

Свежий взгляд всегда немного облегчает жизнь. И если вы действительно чувствуете, что у вас слишком много времени в одиночестве, тогда найдите других людей, чтобы уравновесить ситуацию.

Присоединяйтесь к группам встреч и участвуйте в мероприятиях, которые познакомят вас с другими единомышленниками. Я недавно присоединился к группе, и скоро мы будем играть в боулинг.Я бы, наверное, не стал делать это один, но с группой я бы определенно пошел в боулинг!

В любом случае, давайте перейдем непосредственно к компоненту числа 6, который составляет удовлетворяющие, любящие отношения:

  1. Пробуем обновки

Поначалу это звучит просто: «Попробуйте новое, и вы будете счастливы!» Но на самом деле здесь происходит то, что многим людям комфортно жить в своей коробке. Если появится что-то новое, они предпочтут остаться в своей коробке, потому что они знают свою коробку.

И когда вы знаете, чего ожидать, вы чувствуете себя в безопасности. Хороший пример этого — когда я был женат. Я предпочитал ходить только в те рестораны, которые знал, и заниматься тем, с чем уже был знаком.

Были случаи, когда мы пробовали что-то новое, но это была просто альтернативная форма того, с чем мы уже были знакомы.

Однажды вечером мы пошли на танец в стиле ретро 80-х, и внезапно я был брошен в мир дискомфорта! Этот тип вещей был , а не в моем удобном ящике, поэтому я был совершенно не в своей тарелке.

Когда она представила концепцию танцев, моей первой реакцией было «Ни за что!» Но я понял, что это был шанс выяснить, почему я этого боялся. Я имею в виду, я знал, что я ужасный танцор, но почему меня это так волновало?

Очевидный ответ: я не хотел, чтобы меня судили. Но я подумал и решил, что я не хочу, чтобы ушел, а у осталось .

Мне пришлось рассматривать это как эксперимент со мной. В итоге мы пошли, и я чувствовал себя абсолютно глупо… первые 10 минут или около того.Тогда я, наконец, сообразил, что мне делать с руками и ногами.

Я все еще был ужасным танцором, но я танцевал . На самом деле, никто не смотрел на меня смешно, что меня очень удивило.

Я даже подумал: «Почему на меня никто не смотрит, я должен выглядеть идиотом!»

Вскоре я понял, почему все не смотрят на меня: Им было все равно.

Более того, все они танцевали и были слишком озабочены собой и людьми, с которыми они были, чтобы даже подумать о том, чтобы судить мои невероятно несогласованные танцевальные движения.

Мало того, я понял кое-что еще более важное. У большинства в клубе были плохие танцоры, как и я. Готов поспорить, многие из них, особенно мужчины, чувствовали себя так же неловко.

Я подумал: «По крайней мере, я не одинок в своей неловкости».

И это на самом деле было лучше. Зная, что в ту ночь я был одним из многих плохих танцоров, многие из которых, вероятно, также задавались вопросом, не смотрят ли на них. Это заставило меня почувствовать себя намного комфортнее.

Мало того, я почувствовал большое облегчение, зная, что наблюдают только за действительно, действительно хорошими танцорами.Это имело смысл! Когда люди идут на танцы, они, вероятно, скорее будут смотреть на хороших танцоров, чем на таких плохих, как я!

Когда вечер закончился, мне не хотелось уходить. Еще больше захотелось танцевать! Но жене пришлось меня оттуда вытаскивать. Я начал вечер, не желая уходить, а закончил тем, что не хотел уходить.

Этот опыт расширил мою храбрость и повысил гибкость. После этого, если моя жена хотела сделать что-нибудь новое, я хотел попробовать.И теперь мой автоматический ответ на то, что я никогда не пробовал, — «да».

Вообще-то, вчера вечером я сказал «да» бейсбольному матчу. Я никогда не был на бейсбольном матче, потому что думал, что это самое скучное занятие, которое когда-либо появлялось на экране телевизора.

Затем мы пошли на игру, и она была совсем не похожа на телевизор, а была исключительно интересной и интересной. Телевизор показывает вам лишь крохотное представление о том, что происходит в игре. А если вам небезразличны технические детали игры, телевизор поможет вам их проанализировать.

Но если вы хотите эмоций и интуитивных ощущений от общения с толпой, получения еды и ощущения положительной энергии общения с друзьями, тогда бейсбольный матч станет приключением. Я понятия не имел, что проходят фейерверки, мини-шоу и многие другие экспериментальные события.

Я все еще не фанат бейсбола, но теперь я фанат бейсбольных матчей.

В этом разница. Вам не обязательно что-то нравиться, но не судите об этом, пока не побываете в этом и не получите сенсорный опыт того, чтобы делать это и быть частью этого.

Это разница между взглядом на картинку водопада и тем, что вы находитесь у базы, на которую брызжет падающая вода, пока солнце согревает ваше лицо.

Моя девушка говорит мне, что это одна из вещей, которые ей нравятся во мне, что я говорю «да» новым впечатлениям. Она предложит нам сделать то, что я никогда не пробовала и никогда не хотела пробовать в прошлом, например, линейные танцы, и я говорю: «Конечно!».

Это сблизило нас и вытащило меня из той коробки, в которой я так комфортно чувствовал себя долгое время.

Я все еще сомневаюсь, когда она время от времени предлагает что-то, но в наши дни я почти всегда получаю «да».

Причина, по которой вы готовы пробовать что-то новое в этом списке, заключается в том, что, когда вы выходите из коробки зоны комфорта, в которой находитесь, и открываете свой разум, новизна с людьми, которых вы любите, укрепит связи и вызовет больше смеха. и общее удовлетворение.

Раньше любил только сетевые рестораны. Теперь я попробую места, похожие на дайвинг, и узнаю, что еда там отличная.Я даже пробую еду, от которой отказывался от еды с детства, просто потому, что хочу знать, не ношу ли я старые программы.

Открытие своего разума для новых вещей расширяет вашу сущность и дает вам гораздо больше, о чем можно поговорить и связать друг с другом. Если вы обычно закрытый человек, откройте и посмотрите, к чему это вас приведет.

  1. Ценить то, как они относятся к другим людям

Одна вещь, которую я узнал совсем недавно, связана с тем, как люди в ваших отношениях относятся к другим людям, кроме вас.

Когда я встретил свою девушку, она сразу сказала, что считает меня достойным доверия, потому что она видела, как я обращаюсь с мамой.

Она сказала: «Парень, который хорошо относится к своей матери, будет хорошо относиться к женщинам в целом».

Я подумал, что это интересное наблюдение. Я никогда не задумывался о том, как я отношусь к маме, потому что я всегда относился к ней так же, как и к ней. Я добр и люблю ее, но никогда не думаю об этом, потому что так было всегда.

Ну, моя девушка заметила, потому что она изучала меня и пыталась понять, что я за человек.К счастью, я прошел ее тесты!

Но она научила меня, что то, как люди в вашей жизни относятся к другим людям, кроме вас, будет таким же, как они в конечном итоге, если не уже, будут относиться к вам.

Она сказала: «Когда они плохо обращаются с официантами, они в конечном итоге будут плохо относиться к вам , потому что это в них».

Это чаще всего оказывается правдой, и я скажу вам, почему. Когда вы испытываете эмоциональную реакцию, то, что выходит из вас, скрыто под поверхностью.

Этот скрытый материал — все подавленные эмоции, которые вы обычно не показываете миру, пока на что-то не отреагируете. Поскольку эмоциональные всплески, как правило, являются реакцией, своего рода эмоциональным триггером, тогда почему ваша реакция на людей, близких вам, или людей, которых вы не знаете, может быть иной.

Другими словами, если то, что похоронено, выходит наружу, когда вы кричите на официанта, почему бы вам не выйти из этого же скрытого, подавленного негатива, когда вы реагируете на своих близких.

Многие отношения начинаются с фазы медового месяца. Даже дружба. Это время, когда вы более осторожны, чтобы показать частички себя, пока не узнаете другого человека лучше.

Вы в большей степени контролируете то, что из вас выходит, потому что вы действительно хотите показать свою лучшую сторону. Но если есть более темная сторона, она может не проявиться в течение нескольких месяцев.

Тогда, возможно, вы увидите, как этот человек кричит на родителей или официанта или делает что-то неожиданное и оскорбительное.Он выходит наружу, люди и чувства обижаются, затем он возвращается, подавляется и остается бездействующим до следующего эпизода.

Когда вы видите, как люди, с которыми вы работаете, относятся к другим людям, это действительно то, что происходит внутри них. И возможно, они будут относиться к вам нормально, но поскольку у них , мало ли.

Это более верно в отношении интимных отношений, но я видел, как это происходило как в семейных, так и в платонических ситуациях.

Если вы можете смотреть на человека, с которым состоите в отношениях, и чувствовать себя комфортно, как он обращается с другими людьми, это бонус.Когда вы боитесь или беспокоитесь о том, как ваш собеседник будет относиться к другому, это совершенно неудобно.

Он живет в страхе и неуверенности. Раньше мне было плохо из-за официанток, которые обслуживали моего отчима. Как только он достаточно сильно опьянел, он начинал говорить им неуместные вещи, и они просто вели себя дружелюбно, если не совсем неловко.

Но это то, что происходило под его сознательными мыслями. Так он разговаривал с людьми в пьяном виде.Конечно, окружающим было тяжело находиться рядом с ним, когда он пил, но мне интересно, насколько это было тяжело для моей мамы, которая так долго была замужем за ним?

Некоторые люди видели его настоящего, другие нет. Я гарантирую, что она действительно , а не ценит то, как он относился к другим людям, или ее.

Как вы относитесь к другим? Как люди в вашей жизни относятся к другим людям? Если вы хоть сколько-нибудь нервничаете, когда другие люди становятся рядом с вашими близкими, вам будет сложно поддерживать хорошие отношения.

В конце концов, как можно расслабиться , зная , что человек рядом с вами может измениться на ваших глазах?

Признание того, как люди, которых вы любите, относятся к другим, — прекрасный подарок, если он доступен. Когда это не так, единственное, что вы цените, — это поиск выхода.

Если у вас есть такая составляющая в ваших отношениях, когда вы действительно цените то, как они относятся к другим людям, не будет никаких проблем по поводу того, как они относятся к вам.

Звучит просто, правда?

То, как кто-то обращается со своими друзьями, семьей и другими людьми, показывает, что внутри них.И если вы с кем-то, кто любит и уважает вас, вы, возможно, никогда не увидите эту его сторону.

Но подождите, пока вы не сделаете то, что им не нравится. Как вы думаете, кто из вас выходит — человек, который любит и уважает вас, несмотря ни на что? Или человек, которого вы видели раньше, вышел из себя, когда кто-то сделал что-то, что ему не понравилось.

Кто они выступают перед другими людьми, скорее всего, будет так же, как они выходят перед вами. Это не всегда так, но вы можете многое сказать о человеке по тому, как он обращается с другими людьми.

Я знаю девушку, которая, когда она встречалась и искала мистера Райт, нашла парня, который был очень дружелюбным, довольно обеспеченным, в целом добрым и внимательным.

Она подумала, что «из этого парня может получиться отличный муж и любящий папа». Затем он сказал что-то о своей бывшей жене.

Они ехали, а он рассказывал ей, как сильно собирается надуть свою бывшую жену. Ей не потребовалось много времени, чтобы понять, что за человек он внутри, и что она видела, когда он вел себя наилучшим образом.

Но зная, что в нем есть желание сделать жизнь своей бывшей жены несчастной, и он без труда бросил кучу денег на адвокатов, чтобы ее обанкротить, эта девушка очень быстро разорвала отношения. В конце концов, она видела, что возможно и что может с ней случиться.

Иногда вам кажется, что человек, с которым вы встречаетесь, может быть одним путем к определенным людям, но не к вам.

Надеюсь, вы правы. Но все, что вам нужно сделать, это посмотреть на тренд. Если за кем-то стоит волна разрушения, как он будет вас искать, когда дела пойдут не так?

Ценить то, как они относятся к другим людям, — это то же самое, что говорить, что вы цените то, как они относятся к вам, даже когда дела идут не так.

Это основы собеседований, верно? Они говорят вам никогда не говорить плохо о своих бывших начальниках, потому что именно так вы в конечном итоге будете вести себя по отношению к ним, конечно, теоретически.

Что ж, если вы знаете кого-то, кто имеет тенденцию плохо обращаться с людьми, рано или поздно такое поведение войдет в ваши отношения.

Опять же, это не всегда так, поэтому я не хочу вас отговаривать. Но когда все идет плохо, вы должны искать красные флажки.

  1. Желание, чтобы они были счастливы, даже если это стоит отношений

Это самое удивительное для людей, потому что оно включает в себя отпускание с вашей стороны, чтобы тот, кого вы любите, был счастлив.

Здесь довольно сложный набор переменных, но я постараюсь объяснить, что я имею в виду под этим конкретным компонентом. Если вы действительно любите кого-то, ваша любовь исходит из сильной потребности, , чтобы быть любимой, или сильного желания видеть человека, которого вы любите, счастливым?

Большую часть жизни я ошибался в этой концепции. До 40 лет мое представление о любовных отношениях было, когда я зависел от кого-то, кто меня любил.

Я представлял счастливых отношений, когда мы оба тосковали друг по другу, и мы чувствовали себя опустошенными, когда никого из нас не было рядом.По крайней мере, это касается моих романтических отношений.

Но я искренне верил, что для того, чтобы я был счастлив, это означало, что я зависел от девушки в моей жизни, чтобы сделать меня счастливым. Когда она хотела быть со мной, я чувствовал себя цельным и удовлетворенным.

То же самое и с ней. Я считал, что для того, чтобы она была счастлива, она хотела бы, чтобы я зависел от нее и хотел быть с ней.

Вот как мы определяем счастье в наших отношениях.

Но это не работает.

Если вы тоскуете по кому-то, и ваше счастье зависит от них, вы настраиваете себя на много стресса и боли. И, если вы действительно хотите, чтобы и были счастливы, готовы ли вы позволить им разорвать отношения, чтобы это произошло?

Я понимаю, что это щекотливая тема, но подумайте о том, чего вы хотите от кого-то другого. Подумайте о своем друге … Что, если бы они действительно хотели уехать из страны, вы никогда их больше не увидите, но они сказали, что это «их призвание»? Было бы вам грустно, но все равно поддерживали бы их, зная, что это сделает их счастливыми?

Как насчет того, чтобы это был ваш романтический партнер или супруга? Вы бы так же поддержали?

Теперь я знаю, что у такого рода решений определенно есть больше привязок.У вас могут быть счета, дети или другие связи, которые нелегко закрыть. Но что, если все это не имеет значения или обо всем позаботятся иначе?

Что, если бы ваш партнер сказал: «Я больше не люблю тебя и хочу осуществить свою мечту в другой стране?»

Конечно, у вас наверняка будет долгий разговор. Это будет болезненно, и вы, вероятно, порекомендуете альтернативы.

Но что, если они действительно хотели бросить вас? Это болезненно, но в то же время, вы бы хотели, чтобы они знали, что они будут несчастны?

Требуется действительно развитое сознание, чтобы желать кому-то добра, когда он больше не хочет быть с вами или даже не любит вас.

Я не говорю, что вы должны сами достичь этого уровня сознания, я просто говорю, что когда вы действительно хотите, чтобы кто-то другой был счастлив, вы поддерживаете его путь. И в этом их счастье раскрывается.

А теперь со всем этим я верну вас в лучшее место. Здесь все становится немного сложнее, так что обратите на это пристальное внимание.

Любя и поддерживая их, вы хотите, чтобы они были счастливы. Если они знают, что вы их поддерживаете , даже если они решили оставить вас , они с большей вероятностью захотят остаться с вами, чем бросят вас.

Это звучит как небольшая обратная психология, я понимаю, но когда вы даете кому-то свободу делать то, что они хотят, чтобы они были счастливы, они захотят быть с человеком, который дает им эту свободу.

Подумайте об этом с другой стороны на минуту. Если бы вы были с кем-то, кто сказал: «Я просто хочу, чтобы вы были счастливы, несмотря ни на что», что бы вы почувствовали?

Вы можете подумать: «Да, верно. Как только я захочу взять выходной и заняться чем-нибудь с моими друзьями, ты начнешь жаловаться, рассердиться или что-то в этом роде.”

Это может быть правдой, в зависимости от отношений, которые у вас были или есть сейчас. Но давайте просто скажем, что они действительно просто хотели, чтобы вы были счастливы. И вы могли делать все, что позволяло вам быть счастливыми.

И когда вы их протестировали, они прошли. Другими словами, вы стремились к чему-то, что, как вы знали, сделает вас счастливым, и они поддержали вас.

Вы действительно хотите уйти от кого-то, кто дает вам такое пространство и свободу? Я бы точно не стал!

Конечно, есть еще границы, определяющие отношения.Если вы хотите, чтобы кто-то был счастлив, а их определение счастья — предательство вашей любви, обман или вызов вашей дружбе, у вас все еще есть личные границы, которые нужно соблюдать.

У вас обоих есть личные границы, и у вас также есть границы отношений. То, что у вас есть бесплатный пропуск, не означает, что вы выходите за рамки отношений.

Конечно, у вас могут быть очень свободные границы, и это ваш выбор, но если вы четко обозначили свои границы, вы оба все равно можете стремиться к счастью, не переходя черту и не выходя за границы.

В этом есть смысл?

Другими словами, вы можете делать то, что хотите, но если вы действительно хотите выйти за рамки отношений, вы угрожаете существованию отношений.

Это означает разрыв отношений или развод, или консультацию, или что-то в этом роде! Вы хотите дать людям пространство и свободу, но они также должны уважать ваши ожидания в отношениях.

Прошу прощения, если это звучит немного сложно, но если вы понимаете это, это действительно может избавить вас от большого стресса в отношениях с людьми.

Я приведу вам пример поддержки чьего-либо счастья. Моя первая давняя подруга сделала гигантскую татуировку на спине. Честно говоря, я не хотел, чтобы она это поняла. Но она это сделала, поэтому у меня был выбор: либо пожаловаться на это, или принять это и поддержать ее.

Я решил принять то, что было, и поддержать ее. Фактически, было время, когда мы собирались на встречу с друзьями и незнакомцами, и она обсуждала вопрос о том, чтобы надеть платье без спинки из-за того, что люди могли подумать.

Если бы я, , не принимал и не поддерживал меня, , я бы сказал: «Да, закрой это, ты не хочешь смущаться».

Но, поскольку я решил принять и поддержать ее, я сказал: «Да пошли они! Вы можете носить все, что захотите. Покажи это с гордостью! »

Думаю, ей понравился этот ответ, потому что она сделала именно это.

Она сделала то, что я не обязательно хотел, чтобы она делала (сделала очень большую татуировку на спине), и в то же время я был достаточно развит (хотя в то время у меня было гораздо больше возможностей для роста), что я знал, что буду бороться, если захочу расстроиться.

Я просто принял то, что было, и решил поддержать ее счастье.

Этот компонент: «Желать, чтобы они были счастливы, даже если это стоит отношений» — не столько жесткое правило, это скорее философия.

Развивайте философию, согласно которой, несмотря ни на что, вы должны поддерживать их счастье превыше всего. Если это означает, что они хотят покинуть вас, это то, что это значит.

Я не говорю, что это произойдет, я говорю, что, передав это в ваших словах, поведении и общей энергии, они станут более счастливыми людьми.

И счастливые люди обычно любят быть с теми, кто дает им возможность быть такими.

Мы почти закончили. Номер 9 следующий.

  1. Отключить свои суждения, чтобы они чувствовали себя в достаточной безопасности, чтобы сказать вам что-нибудь

Если вы слушали эпизод о суде, то вы уже знаете его наизусть. Это еще один компонент, который, когда вы овладеете им, они захотят быть вашим другом, семьей или любовником на всю оставшуюся жизнь!

Я знаю, это серьезное обещание, но позвольте мне сказать вам, почему я верю в это:

Когда вы даете кому-то возможность сделать или сказать то, что они хотят, без осуждения или осуждающего взгляда, вы заставляете их чувствовать себя в безопасности.

Когда кто-то не чувствует себя в безопасности, он дистанцируется от того, что и заставляет его чувствовать себя так.

Во всех моих отношениях, кроме той, в которой я сейчас нахожусь, девушка, с которой я был, не чувствовала себя в безопасности. Причина была в моих проблемах с суждением.

Я судил, что они ели, сколько тренировались, гуляли ли они со своими друзьями, всякого рода вещами. Я был лучшим судьей, которого я знал, и у меня это получалось очень хорошо.

Я, конечно, не горжусь этим, но одно время то, что я был на этом месте, научило меня многому в том, что происходит, когда вы судите людей.

Судить других заставляет их чувствовать себя небезопасно.

Вы все время слышите от встревоженных людей: «Я не хочу идти, потому что меня могут осудить».

Если вы испытываете недостаток в самооценке или самоуважении, тогда вам будет трудно осуждать. Будет больно, и вы будете чувствовать себя небезопасно.

У многих людей с по отсутствует самооценка и чувство собственного достоинства, поэтому осуждение так страшно для них. Но даже если вы чувствуете себя на вершине мира, иногда трудно проглотить суждение.

Недавно у меня был профессиональный обзор этого шоу, и человек, рецензирующий его, сказал всевозможные вещи, которые были либо неправильными, либо не подходящими для подкаста.

Моя грудь сжалась, и я подумал: «Кто он такой, чтобы судить, это шоу очень успешное!» но я поймал себя на том, что напрягаюсь, поэтому на минуту отошел от этого чувства, чтобы проанализировать, что происходило внутри меня.

Вот идеальный незнакомец, чье мнение я могу принять или не сказать мне, что не так с шоу, которое я настраивал и совершенствовал в течение многих лет, и вот Я, , обижаюсь на то, что он говорит.

Я подумал: «Ух ты, меня здесь очень впечатлило. Что со мной происходит? Мне не хватает уверенности в своих силах или своем шоу? Почему я так обеспокоен? »

Оказалось, что у меня были некоторые сомнения по поводу некоторых аспектов этого шоу, и он выделил их, а также другие вещи, о которых я даже не думал.

Он выявил некоторые нерешенные страхи, которые у меня были с тех пор, как я начал это шоу. Разве это не интересно? Когда на вас влияет чье-то суждение, вы, по сути, обнаруживаете некоторые нерешенные проблемы или заботы в своей жизни.

Суждение действует на вас только в том случае, если какая-то часть вас верит в его истинность.

Итак, часть меня поверила тому, что он говорил. Эта часть нуждалась в доработке, поэтому я рад, что меня оценили!

Это бонус к тому, чтобы о вас судили по способу: ваши самые глубокие страхи и огорчения проявляются сами собой.

Я знаю, это не похоже на большой бонус, но буду благодарен, что они раскрыты, потому что это дает вам возможность обработать и выпустить их. Или вы всегда можете вернуть их туда, где они были, что я не советую, но знаю, что действительно происходит.

Люди, с которыми вы состоите в отношениях, хотят безопасного места для самовыражения. Когда они это получают, они открываются. Они чувствуют себя хорошо, зная, что вы не собираетесь нападать на них или высмеивать их.

Только представьте, что у вас есть место, чтобы сказать все, что вы хотите, без страха. Представьте, что у вас есть стыд, вина или смущение, о которых вы хотите поговорить, и у вас есть кто-то, с кем можно безопасно это сделать!

Когда вы можете быть по-настоящему честными и искренними с кем-то, потому что они дают вам безопасное место для выражения, вы захотите, чтобы эти отношения продолжались.Вы захотите сохранить этого человека в своей жизни.

Я понимаю, что полностью не осуждать сложно, потому что у вас самого могут быть эмоциональные триггеры. Я имею в виду, просто представьте, что предоставили кому-то безопасное место для самовыражения, и они сказали что-то о , вы . Сможете ли вы справиться с этим, хорошо?

Я кое-чему научу вас сейчас, и это называется диссоциацией. Диссоциация — это когда вы избавляетесь от личной привязанности к человеку и остаетесь с ним почти как незнакомец.

Иногда я называю это прыжком в режим коучинга или терапии, но это не совсем верно. Это больше похоже на избавление от привязанности к самому себе.

Когда вы не связаны с «вами» и разговариваете с другим человеком из простой области наблюдения, вы можете говорить почти о чем угодно, не вызывая у вас реакции.

Вы не рассердитесь или не обидитесь, когда они скажут что-то о вас, и вы действительно будете рядом с ними и будете слушать сочувственно.

Как вы это делаете? Как можно реально от оторвать от себя ?

Вот уловка: знайте, что все, что они говорят, неправда, это словесное высвобождение эмоциональной энергии.

Я знаю, это звучит как факт, но в том-то и дело. Когда кто-то испытывает к вам эмоции и, возможно, плачет или расстроен, это просто эмоциональное высвобождение. Слова не имеют значения.

Повторяйте за мной: слова не имеют значения.

Что бы они ни говорили, , , дело не в том, а в том, что они говорят это и, вероятно, выпускают его, потому что чувствуют себя в достаточной безопасности, чтобы сказать это.

Если они испытывают к вам сильный страх или злость, но вы даете им безопасное место, чтобы выразить все это, вся эмоциональная энергия, стоящая за этим, будет истощена.

Если…

Вы реагируете и отвечаете. Как только вы отреагируете и отреагируете, вы заставите их снова подавить часть или всю эту эмоциональную энергию, заставляя их перейти в оборону. Они больше не будут чувствовать себя в безопасности, и они больше не будут делиться с вами, потому что вы отреагировали.

Но вы должны помнить, их слова — это всего лишь преобразованные мысли и эмоции.Вместо того, чтобы выкрикивать свои эмоции, они используют такие слова, как , ненависть, и , боль, , и , боль, , и иногда они проклинают вас и обвиняют вас во всем.

Но как стать непредвзятым наблюдателем? Вы сосредотачиваетесь на том, что они высвобождают негативную энергию из своего тела в форме слов. Конечно, эти слова могут показаться обидными, но это не имеет значения. Им нужно это пространство, чтобы сказать все, что они хотят сказать.

А ваша работа — сказать: «Хорошо, а что еще? Что еще там? Ты ненавидишь меня? Хорошо, а что там еще?Я слушаю.»

Это показывает им, что вы не собираетесь наносить ответный удар и что вы рядом с ними, что бы они ни говорили.

Я научился этому, когда был женат. Я отделился и сосредоточился на том, чтобы у них было пространство и свобода высвободить эту эмоциональную энергию, независимо от того, как произносятся слова.

В первый раз, когда я это сделал, она сказала все, что хотела, и все было готово. И почувствовал облегчение. И ей стало лучше. А позже она даже сказала, что на самом деле не имела в виду большую часть того, что говорила обо мне.

Ну, кое-что она имела в виду, но более серьезных вещей, которые она сказала, она больше не чувствовала. Эти чувства ушли.

Вы должны помнить, что когда люди так кричат, это сиюминутно. Он мог храниться внутри них в течение долгого времени, но как только он выйдет, у него больше не будет энергии, чтобы поддерживать его, поэтому они действительно не чувствуют того же, что чувствовали, когда вы позволяли им выпустить его.

Иногда они появляются, и это просто означает, что нужно выпустить больше нерешенных проблем.Все зависит от того, чем они расстраиваются.

Как бы то ни было, когда вы даете им пространство и доказываете, что вы безопасный человек, которому можно выразить свое мнение, даже если это о вы, вы создаете огромное доверие и связь.

Что ж, если вы не сделали что-то совершенно непростительное, они могут не связываться с вами. Они могут быть благодарны, что вы предоставили им пространство, но если вы переступили границы отношений, они могут некоторое время затаить злобу.

Дело в том, что предоставление пространства для высвобождения и высказывания всего, что у них на уме, дает им чувство безопасности.Отказ от суждений — это вопрос того, как человек выздоравливает, позволяя ему высвободить всю эту негативную энергию.

Просто будь там и слушай. И скажите им, что вы здесь, чтобы дать им все выяснить. Вы будете удивлены тому, что произойдет. Может быть много криков, и это может продолжаться некоторое время. Но со временем это прекратится.

Люди устают и в конце концов перестают дышать. Когда они остановятся, поблагодарите их. Поблагодарите их за то, что доверили вам сказать все, что они сказали.

Они действительно могут быть шокированы.Но просто поблагодари их и не отвечай ни на что, о чем они рассказывали. Не отвечайте и не задавайте вопросов. Говорите о том, что они сказали, только если они вас об этом попросят. И если это произойдет, скажите им, что вам понадобится то же пространство, которое вы им предоставили, чтобы теперь вы могли высказывать свое мнение без перерыва.

Им может не понравиться эта идея, но если у вас есть шанс и у вас есть кто-то, кто сделает это за вас, это отличная возможность высвободить множество подавленных эмоций.

Теперь мы переходим к последнему компоненту следующих составляющих удовлетворительных и любящих отношений.

  1. Отношения никогда не смогут раскрыть свой потенциал, если вы не построили фундамент доверия

Этот последний компонент является самым первым шагом в создании отношений, которые будут удовлетворять вас, которые вы полюбите и которые будут продолжаться. Все, что вы делаете с кем-то другим, сводится к доверию.

Если у вас есть прочная основа доверия, вы можете выжить почти во всем, потому что знаете, что этот человек — человек порядочности и чести.

Самые приятные отношения будут построены на доверии.

Доверие неразрывно связано со всеми компонентами, о которых мы говорили до сих пор. У вас должен быть кто-то, кому вы можете доверять, чтобы он уважал ваши границы, относился к вам справедливо, понимал ваши проблемы и пробовал новое. Доверие в некотором роде является частью всех других компонентов.

Основа, которую вы строите с кем-то, — это то, как отношения стоят сами по себе. Когда есть доверие, не существует подозрений, не существует беспокойства о том, что кто-то может подумать, не существует, суждений не существует.На самом деле, если бы между вами было стопроцентное доверие, вам не пришлось бы работать над слишком многими другими вещами.

Доверие — это без страха впускать людей из вашей жизни в ваше пространство. Доверие — это возможность говорить все, что угодно, и быть собой. Доверие не поддается искушениям.

Доверие действительно сложно построить, потому что многие из нас были сожжены. И если вы обожгетесь достаточно много раз, вы перестанете полностью доверять. Вы отступаете и наблюдаете за предупреждающими знаками, иногда на протяжении всех отношений.

Доверие заслуживается повторением поведения снова и снова. Это уровень предсказуемости, обеспечивающий безопасность.

Возможно, вам придется сделать что-то сто раз, прежде чем вам полностью доверят. Если это то, что нужно, это то, что нужно.

Но у большинства людей нет 100% доверия, и это совершенно нормально и разумно. У вас должно быть достаточно доверия, которое выросло до комфортного для вас уровня, но держите глаза открытыми.

Не только потому, что другие люди могут делать плохие поступки, но и из-за того, что вы не так доверяете, что вы легковерны.Помните, что ваши инстинкты тоже играют роль, так что имейте это в виду, когда вы доверяете.

Мой отчим попался на эти аферы в Интернете. Он отправил так много денег мошенникам за границу, я думаю, они построили памятник в его честь. Я только шучу насчет статуи, но все остальное правда!

Он доверяет рассказам, которые читает в получаемых им электронных письмах, и присылает им номера банковских счетов и денежные переводы. Это безумие, и его нельзя убедить в обратном.

В любом случае, он доверяет незнакомцам через Интернет и игнорирует красные флажки.Почему? Потому что он так сильно хочет верить этим историям, что на всякий случай стоит рискнуть.

Это происходит в отношениях, когда вы перестаете доверять своему инстинкту. Вы инстинктивно знаете, что что-то не так, но на случай, если это неправда, стоит рискнуть проигнорировать свой инстинкт.

Я понимаю, что сейчас говорю о недоверии, но доверие строится на том, насколько вы не доверяете кому-то другому.

Это правда, никогда не угадаешь, на что способен кто-то другой, пока он не раскроет, на что он способен.Так стоит ли вообще кому-то доверять на 100%? Думаю, ты можешь быть уверен. Но я также думаю, что у вас тоже может быть запасной план.

Если вы отдадите все свои деньги тому, кому доверяете, и у вас ничего не останется, это не лучший вариант. Но если на всякий случай держать под подушкой 100 долларов, это уже что-то!

Укрепление доверия предполагает снижение вашего недоверия до точки, при которой вы больше не доверяете, если это имеет смысл.

Я верю, что поскольку люди могут облегчить ваши страхи и заставить замолчать ваши подозрительные мысли, доверие укрепляется.

Все мы скептически относимся к чему-то в жизни, поэтому нам нужны доказательства, чтобы доказать, что то, к чему мы скептически относимся, является правдой. Когда мы не получаем доказательств, мы внимательно следим за происходящим, пока не осознаем, что это не угроза или не такая уж и серьезная угроза, как мы думаем.

Тогда, наконец, мы снова и снова не видели ничего плохого и решаем полностью довериться. Я считаю, что это здоровый подход. Когда вы можете полностью доверять, потому что дали чему-то так много шансов проявить себя, вы мало что можете сделать.

Однако во многих отношениях недоверие никогда не уменьшается, оно просто присутствует всегда.А любое недоверие уменьшает любовь и удовлетворение. Даже небольшой суммы может быть достаточно, чтобы кому-то в отношениях было неуютно.

Но все начинается с доверия. Если у вас этого нет, на чем вы можете опираться? То, что осталось? С ними ты не будешь чувствовать себя в безопасности, но я думаю, ты все еще можешь потусоваться.

Доверие так важно, вот почему обман и предательство так разрушают отношения.

Есть те, кто изменял своим партнерам.Они впали в искушение, и все случилось. Итак, когда это происходит, доверие уходит. Иногда надолго, иногда навсегда.

Если у вас есть прочный фундамент доверия, не делайте ничего, , чтобы поколебать этот фундамент, потому что вы, скорее всего, никогда его не вернете. Если вы действительно хотите удовлетворительных, любящих отношений, не делайте ничего, чтобы поколебать этот доверительный фундамент, потому что его так сложно восстановить!

Сносить стены доверия — это все равно что начинать заново, за исключением того, что на этот раз оборудование намного тяжелее, у вас меньше помощи, а работа по восстановлению стен, вероятно, займет несколько лет.

И если вы уже разрушили стены доверия, все, что вы можете сделать, это продолжать появляться. Продолжайте появляться и показываться, показывая другому человеку, что вы знаете, что вы облажались, но вы будете продолжать появляться, независимо от того, сколько времени это займет.

И если и когда вы восстановите это доверие, никогда не позволяйте ему снова рухнуть.

Когда вы знаете, что у вас есть доверие, остальные компоненты, составляющие удовлетворяющие, любящие отношения, становятся намного проще.

И разве вы не хотите, чтобы ваши отношения в целом были немного проще? Я считаю, что это отличная цель.Поэтому примените эти компоненты к своим отношениям, покажите людям в своей жизни, что вы заслуживаете доверия, своими действиями, а не словами, и сделайте отношения долговечными, чтобы у вас была прочная сеть людей, которые окружают вас любовью и удовлетворением.

На этом мы остановились на 10 компонентах, составляющих удовлетворяющие, любящие отношения. Я надеюсь, что хоть один из них изменит ваши отношения к лучшему.

*****

Итак, мы подошли к концу второй части из 10 компонентов, составляющих удовлетворяющие, любящие отношения.

Какие у вас вопросы без ответа? Возможно:

Что делать, если человек, с которым я хочу отношения, не соответствует этим критериям?
Что, если я хочу открыться им и быть их непредвзятым ухом, но они не могут сделать то же самое для меня?
Что, если они не верят во всю эту чушь и просто хотят быть такими, какие они есть?

Если вы задаете эти вопросы, вы действительно ничего не можете сделать. И вам, возможно, придется просто принять то, кем они являются, жить с этим или не принимать их и искать альтернативы вашей текущей ситуации.

Если вы решите остаться с кем-то, кого не принимаете, вы действительно сами причиняете себе страдания. Если вы чувствуете себя застрявшим в ситуации, в которой находитесь, и действительно верите, что не можете из нее выбраться, вы можете по крайней мере принять то, что будет, если ничего не изменится. И, принимая, что ничего не изменится, вы очищаете свой разум от страданий. Я уверен, что вы столкнетесь с другими вещами, из-за которых вы будете страдать, но, по крайней мере, вы сможете перестать спрашивать себя: «Почему они не изменятся? Почему это происходит?» и другие подобные вопросы.

Я учу этому в учебном пособии «Остановить тревогу». Вы помните, я говорил об этом пару эпизодов назад?

Вот она:

Подумайте о своей проблеме, допустим, человек, с которым вы работаете, не изменится.

Можете ли вы принять эту проблему? Если нет, решите это.

Можете ли вы решить эту проблему? Если нет, адаптируйтесь к нему.

Сможете ли вы приспособиться к этой проблеме? Если нет, уходите от этого.

Можете ли вы уйти от этой проблемы? Если нет, примите это.

Затем просто повторяйте эти четыре вопроса до тех пор, пока страдание не закончится, ИЛИ пока вы не поймете, что, если вы не выполните хотя бы один из них, ваши страдания никогда не прекратятся.

Это то, что я называю Планом устранения проблем. Конечно, в учебном пособии есть еще много чего, но на самом деле вы можете решить любую проблему с помощью этой серии вопросов.

Если вы не хотите выполнять ни один из этих шагов, то причиной ваших страданий являетесь вы. Возможно, проблема не в вашей вине, но то, как вы решите ее решить, во многом зависит от вас.

Итак, если вы с кем-то, кто не изменится, не заботится об этом шоу или о том, чему я учу, и думает, что вы единственный, у кого есть все проблемы, скажите им следующее:

«Вы правы, у меня все проблемы. И вы видите, что я страдаю. И поскольку я знаю, что ты меня любишь, я знаю, что ты готов сделать все возможное, чтобы помочь мне почувствовать себя лучше. Так ты попробуешь это для меня, чтобы я убедился, что я не совсем сумасшедший? »

Это побуждает их сосредоточиться на ваших страданиях, а не на том, работает это или нет.Любой, кто действительно любит и поддерживает вас, будет пытаться помочь вам почувствовать себя лучше только потому, что любит вас.

И если они не хотят пытаться поддержать вас, что ж, тогда, возможно, придется принимать трудные решения.

Несмотря ни на что, я хочу, чтобы вы вошли в свою силу и были твердыми в своих решениях и действиях, чтобы вы могли создать ту жизнь, которую хотите. Когда вы это сделаете, вы обнаружите, что я уже знаю, что это правда о вас: , вы удивительны, .

Спасибо нашему спонсору Levels For Guitar за то, что помогли нам представить вам это шоу! Получите месячный доступ к целой библиотеке уроков игры на гитаре бесплатно прямо сейчас: levelsforguitar.com / brain

Взаимосвязь компонентов любви по Стенбергу и черт личности

Авторов: Барбара Гавда

Аннотация:

В исследовании делается попытка показать взаимосвязь между структурой любви по Штернбергу и чертами расстройства личности. Люди с расстройствами личности испытывают дисфункциональную эмоциональность. У них проявляются трудности в переживании любви и близости.Их отношения характеризуются амбивалентностью и конфликтами, например, как при пограничных и нарциссических расстройствах личности. Рассматривая любовь как важнейшее человеческое чувство, исследование было запланировано для описания ассоциаций между близостью, страстью, целеустремленностью и чертами расстройства личности в выборке сообщества. Была исследована выборка из 194 участников (мужчины и женщины одного возраста и уровня образования). Были использованы следующие методы: SCID-II для оценки черт расстройства личности и треугольная шкала любви Штернберга для оценки компонентов любви.Результаты показывают, что существует значительная отрицательная корреляция между чертами близости, приверженности и личностных расстройств. Многие расстройства личности связаны с уменьшением близости и приверженности, тогда как страсть не связана с чертами расстройства личности. Результаты подтверждают, что эмоциональные нарушения при расстройствах личности вызывают конфликты и проблемы в отношениях, основанных на любви и близости.

Ключевые слова: Близость, обязательство, любовь, страсть, расстройства личности.

Идентификатор цифрового объекта (DOI): doi.org/10.5281/zenodo.2021855

Процедуры APA BibTeX Чикаго EndNote Гарвард JSON ГНД РИС XML ISO 690 PDF Загрузок 639

Артикул:


[1] Р. Штернберг, «Треугольная теория любви», Psychological Review, vol. 93, стр. 119–135, 1986.
[2] Д. П. Шмитт, Г. Юн, Б. Бонд, С. Брукс, Х.Фрай, С. Джонсон и др.: «Когда я наполнюсь любовью? Влияние культуры, личности и пола на психологическую склонность к любви »Journal of Research in Personality, vol. 43, стр. 830-846, 2009.
[3] Д. П. Шмитт, «Эволюционные и межкультурные взгляды на любовь: влияние пола, личности и местной экологии на эмоциональное вложение в романтические отношения». Штернберг, К. Вайс (ред.), Новая психология любви. Новое небо: Йельский университет, 2006 г., стр. 248-274.
[4] E.Фромм, Искусство любить. Нью-Йорк: Харпер и Роу, 1956.
[5] К. Хорни. Невротическая личность нашего времени. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк, США: W W Norton & Co, 1937.
[6] EC Sophia, H. Tavares, MP Berti, A., P. Pereira, A. Lorena, C. Mello, C. Gorenstein, ML Zilberman, «Фатологическая любовь: импульсивность, личность и романтические отношения» CNS Spectrum, т. 14 (5), стр. 268-274, 2009.
[7] Б. Гавда, «Дисфункциональная любовь у психопатических преступников — нейронная основа» NeuroQuantology, vol.10 (4), стр. 725-732, 2012.
[8] DSM — IV — TR, Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам (DSM-4-е изд.). Вашингтон, округ Колумбия: American Psychiatric Press, 2000.
[9] Американская психиатрическая ассоциация, Руководство по диагностике и статистике психических расстройств — 5-е издание. Вашингтон, округ Колумбия: АПА, 2013.
[10] Б. Гавда, «Любовные сценарии лиц с антиобщественной личностью» Психология. Отчеты, т. 103, стр. 371-380, 2007.
[11] Б. Гавда, «Модель сценариев любви, ненависти и тревоги у психопатов» Frontiers in Psychology, vol.6. С. 1722, 2015.
[12] Ф. Али, Т. Чаморро-Премузич, «Темная сторона любви и удовлетворения жизнью: ассоциации с интимными отношениями, психопатией и макиавеллизмом» Личность и индивидуальные различия, т. 48, стр. 228-233, 2009.
[13] Р. Д. Харе, К. С. Нойман, «Оценка психопатии PCL-R. Развитие, структурные свойства и новые направления »в C. J. Patrick (ed.), Handbook of Psychopathy. Нью-Йорк, Лондон: Гилфорд Пресс, 2007, стр. 58-106.
[14] А.Т. Бек, А. Фриман, Д. Д. Дэвис, Когнитивная терапия расстройств личности. Нью-Йорк: Гилфорд, 2004.
[15] Р. Хэйр, К. Д. Хиатт, Дж. П. Ньюман, «Понимание психопатии: когнитивная сторона» В С. Дж. Патрике (ред.), Справочник по психопатии. Нью-Йорк, Лондон: Гилфорд Пресс, 2007; С. 334-352.
[16] К. Дж. Патрик, Справочник по психопатии. Нью-Йорк, Лондон: Гилфорд Пресс, 2007.
[17] Б. Гавда, «Эмоциональный лексикон людей с диагнозом антисоциальное расстройство личности», Journal of Psycholinguistic Research, vol.42 (6), стр. 571-580, 2013.
[18] Дж. Н. Бутчер, Дж. М. Хули, С. Минека, Аномальная психология (16-е изд.). Эссекс: Pearson Education, 2016.
[19] К. Хендрик, С. С. Хендрик, «Стили романтической любви» В книге Р. Дж. Штернберга, К. Вайса (редакторы), «Новая психология любви». Новое небо: Йельский университет, 2006, стр. 149-171.
[20] Э. Романн, Э. Нойман, М. Юрген-Хернер, Х. В. Бирхофф, «Самостоятельная интерпретация, привязанность и любовь в романтических отношениях» Европейский психолог, т. 17 (4), стр. 279-290, 2012.
[21] А. Э. Митчелл, Г. Л. Диккенс, М. М. Пичкиони, «Обработка эмоций на лице при пограничном расстройстве личности: систематический обзор и метаанализ» Neuropsychol Rev, vol. 24 (2), стр. 166-184, 2014.
[22] B. Gawda, R. Bernacka, A. Gawda, «Нейронные механизмы, лежащие в основе расстройств личности» NeuroQuantology, vol. 14 (2), стр. 347-355, 2016.
[23] Дж. Н. Бутчер, Дж. М. Хули, С. Минека, Аномальная психология (16-е изд.). Эссекс: Pearson Education, 2016.
[24] МКБ-10, Международная статистическая классификация болезней и проблем, связанных со здоровьем.Женева: ВОЗ. 1996 г.
[25] О. М. Гордон, П. М. Сальковскис, В. Б. Олдфилд, Н. Картер, «Связь между обсессивно-компульсивным расстройством и обсессивно-компульсивным расстройством личности: распространенность и клинические проявления» Британский журнал клинической психологии, вып. 52 (3), стр. 300-15, 2013.
[26] Д. Либерман, М. Хэтфилд, «Страстная любовь: кросс-культурная и эволюционная перспектива» В R.J. Штернберг, К. Вайс (ред.), Новая психология любви. Новое небо: Йельский университет, 2006, стр.274-298.
[27] Р. Дж. Штернберг, К. Вейс, Новая психология любви. Новое небо: Йельский университет, 2006.
[28] Б. Гавда, К. Чубак, «Распространенность расстройств личности в общей популяции среди мужчин и женщин» Психолог. Отчеты, т. 120 (3), стр. 503-519, 2017.
[29] С. Торгерсен, Э. Кринглен, В. Крамер, «Распространенность расстройств личности в выборке сообщества» Archives of General Psychiatry, vol. 58 (6), стр. 590-596, 2001.
[30] Р. Дж. Стернберг, «Построить валидацию треугольной шкалы любви» European Journal of Social Psychology, vol.27, стр 313-335, 1997.
[31] М. Б. Ферст, М. Гиббон, Р. Л., Спитцер, Дж. Б. Уильямс, Л. С. Бенджамин, Б. Завадски, Е. Прагловска, Структурированное клиническое интервью для DSM-IV расстройств личности оси II — SCID-II. Варшава: PTP, 2010.
[32] С. Дафф, П. Киндерман, «Подход взаимодействующих когнитивных подсистем к расстройству личности» Клиническая психология и психотерапия, вып. 13 (4), стр. 243-245, 2006.

3 элемента любви, которые нельзя упустить!

Мы утверждаем, что слово «любовь» используется для обозначения особых переживаний отношений между людьми, а не для реальной «вещи», которой можно владеть или владеть, как машина или пара обуви.Сегодня мы признаем, что есть три элемента любви, без которых вы не могли бы жить в здоровых отношениях.

Итак, можно ли иметь любовь, это для вас? Конечно! Мы говорим, что любовь — это опыт, доступный живым существам, в том числе и вам!

Таким образом, любовь кажется повсюду. Конечно, есть любовь, которую родители испытывают к ребенку, затем есть любовь людей к друзьям и даже человечеству, затем есть любовь, которую люди испытывают к своей собаке или кошке, машине или лодке и т. Д.Люди любят свою еду и напитки, свою церковь, природу, свою работу, свои деньги и т. Д. Разве любовь заставляет мир вращаться? Я почти запутался…

Что ж, давайте сузим наше понимание любви до контекста отношений на свиданиях между двумя людьми.

Распаковывая Любовь, мы находим три Элемента Любви

Как мы можем примириться с выражением любви? Что мы должны разумно найти, распаковав выражение любви, чтобы понять его значение?

На ум приходит довольно хорошее объяснение любви психолога Роберта Стейнберга, объяснение, которое трудно улучшить.В своих книгах Стейнберг говорит о трех элементах любви:

  • Страсть;
  • Интим;
  • Решение / Обязательство.
Психология любви

Концепция Стейнберга стала известна как треугольная теория любви. Книги немногочисленны на академическом сайте и, возможно, имеют ограниченную привлекательность для легкомысленных. Но, пожалуйста, прочтите пока это краткое вступление.

Однако мы находим, что это объяснение обеспечивает увлекательную и полезную основу для обсуждения двумя одиночками своих растущих отношений во время современных ухаживаний и за их пределами.

Что такое близость, страсть и обязательство и как эти элементы любви связаны друг с другом. Как эти компоненты действуют в жизни людей с течением времени? Что ж, давайте начнем с рассмотрения некоторых определений близости, страсти и решения / приверженности.

Страсть

Страсть как первый элемент любви — это очень сильное чувство к человеку или предмету. Страсть — это сильная эмоция, непреодолимый энтузиазм или желание чего-либо. Страсть включает в себя влечения, связанные как с безумной любовью, так и с сексуальным влечением.

Близость

Близость обычно относится к чувству нахождения в близких личных отношениях и принадлежности друг к другу. Это знакомая и очень тесная аффективная связь с другим человеком в результате узы, сформированной через знание и опыт друг друга. Близость включает в себя чувство привязанности, близости, привязанности и привязанности.

Решение / Обязательство

Обязательство, как последний элемент любви, часто включает в себя обещание сделать или дать что-то, обещание быть верным кому-то или чему-то, а также отношение человека, который очень много работает, чтобы сделать или поддерживать что-то.Обязательство включает в себя, в краткосрочной перспективе, решение остаться с другим, а в долгосрочной перспективе — планы, разработанные в отношении этого другого.

Сохраняйте любовь в равновесии

Штернберг объясняет, что количество любви, которое человек испытывает, зависит от абсолютной силы этих трех компонентов, а тип любви, который человек испытывает, зависит от их силы по отношению друг к другу. Интересно, не правда ли !?

Таким образом, все три элемента являются важными составляющими любовных отношений. Их важность может различаться от одних отношений к другим, и их важность может меняться с течением времени в рамках отношений.

Мы рассмотрим эти три элемента любви и их взаимодействие друг с другом и с течением времени в следующих постах. Так что возвращайтесь почаще и проверяйте этот блог на наличие обновлений.

Мы так рады, что есть способы понять любовь между двумя людьми и что есть способы подготовиться к длительным любовным отношениям между двумя людьми. Да любовь для тебя!

Референции

Регистрационный код: passion
Бесплатная регистрация!

Социальная психология — взлеты и падения любви


Психолог Роберт Штернберг рассматривает любовь как треугольник, три стороны которого состоят из страсти, близости и приверженности.
Ψ Страстная любовь эмоциональна, захватывающая и интенсивная. Элейн Хэтфилд (1988) определила это как состояние сильного стремления к союзу с другим человеком. Страстная любовь чаще всего выражается в физической форме при сохранении исключительных отношений.
Двухфакторная модель эмоции Schacter & Singers утверждает, что метка возбуждения X (когнитивное) = эмоция. Похоже, что физическое возбуждение из любого источника усиливает чувство страсти.
Время и культура влияют на любовь, сформировавшуюся в отношениях, например. грамм. В незападных культурах любовь часто следует за браком.
Пол: Мужчины, как правило, легче влюбляются, и наблюдается более медленное их разрушение. Мужчины с меньшей вероятностью разорвут добрачный роман. Женщины могут быть более эмоционально вовлечены и больше сосредоточены на интимности отношений и на заботе о своем партнере.
Ψ Товарищеская любовь лучше всего можно определить как страстную любовь, которая переросла в теплую длительную любовь между двумя партнерами в отношениях.

Психолог Роберт Штернберг концепция любви как комбинации трех основных компонентов любви.
В своей книге 1973 года « цветов любви » Джон Ли сравнил стили любви с цветовым кругом.Так же, как существует три основных цвета, Ли предложил три основных и три дополнительных стиля.
Первичный:
Эрос самораскрытие страсти.
Ludos Любовь как игра
Сторге Любовь как дружба
Среднее
Mania (Eros + Ludos) Навязчивая любовь
Pragma (Ludos + Storge) Реалистичная и практичная любовь.
Агапе (Эрос + Сторге) Самоотверженная любовь
Ψ Поддержание близких отношений
Теория справедливости: идея о том, что люди наиболее довольны отношениями, в которых вознаграждение и затраты, а также вклад обеих сторон примерно равны.
Долгосрочный капитал достигается за счет отсутствия акцента на том, кто кому должен в отношениях. Когда один партнер удовлетворяет потребности другого, не ожидается никакой отдачи. Возможность смотреть в прошлое и не чувствовать, что есть задолженность — вот что позволяет отношениям продолжаться.
Ψ Самораскрытие
Глубокие дружеские отношения позволяют нам чувствовать себя принятыми такими, какие мы есть.Важная роль в росте отношения — это процесс самораскрытия. Выявление самых сокровенных мыслей и слабостей помогает воспитать любовь. Характер раскрытия информации неуклонно развивается во все большей степени благодаря взаимности раскрытия (раскрытие порождает раскрытие).
Карл Роджерс (1980) выделил 3 фактора, которые делают слушателей, способствующих росту, эффективными (при выявлении раскрытия информации): люди в возрасте
подлинные в раскрытии собственных чувств.
принятие чувств других людей.
чутких и чутких слушателей.
Ψ Интернет-эффекты
Интернет обеспечивает путь для компьютерной коммуникации в виртуальных сообществах, это не настоящая вещь, и работает не так хорошо, как настоящая.
«Цифровой разрыв» усиливает социальное и образовательное неравенство. «Балканизация» (разнообразие точек зрения как хорошее, так и плохое) встроено в систему. Из работы Роберта Патнэма: Боулинг в одиночку: крах и возрождение американского сообщества (2000, ISBN 0-7432-0304-6).
Ψ Конечные отношения
Часто, когда люди воспринимают отношения как неравные, они прекращают отношение.Чем ближе и дольше длились отношения, тем болезненнее разрыв.
Кто разводится: В культурах индивидуализма (где любовь — это чувство, а не обязательство) разводов больше, чем в культурах общин.
Люди обычно остаются в браке, если они:
Иметь стабильный доход
Были женаты после 20 лет.
Религиозно привержены
Имеют хорошее и аналогичное образование
Свидание задолго до брака
Одного возраста, веры и образования.
Оба выросли в стабильных неполных семьях.
Не проживали совместно и не беременели до брака
Процесс отделения: Разрыв связей приводит к предсказуемой последовательности возбужденной озабоченности потерянным партнером, за которой следует глубокая озабоченность. грусть и, в конце концов, начало эмоциональной отстраненности и возвращение к нормальной жизни. Из работы Hazan & Shaver (1994).

Социальная психология
Роберт К. Гейтс

Какие три составляющие любви по Штернбергу? — MVOrganizing

Каковы три составляющих любви по Штернбергу?

Теория психолога Роберта Штернберга описывает типы любви, основанные на трех различных шкалах: близость, страсть и приверженность.

Что такое эмоциональная составляющая любви?

Штернберг (1988) предполагает, что есть три основных компонента любви: страсть, близость и приверженность. Любовные отношения различаются в зависимости от наличия или отсутствия каждого из этих компонентов. Страсть — это сильное физическое влечение, которое партнеры испытывают друг к другу.

Каковы составляющие треугольника любви?

В контексте межличностных отношений «три компонента любви, согласно теории треугольника, — это компонент близости, компонент страсти и компонент решения / обязательства.”

Какая привязанность нравится парням?

Проще говоря: мужчины часто чувствуют себя наиболее любимыми женщинами в своей жизни, когда их партнеры обнимают их, целуют, улыбаются им и открыто выражают благодарность, похвалу и слова любви. Мужчины также чувствуют себя любимыми и связанными через сексуальность, часто в большей степени, чем женщины.

Как мужчина выражает свою любовь?

Итак, когда мужчина открыт, щедр и привязан к женщине на постоянной основе, это часто его способ выражения любви.Для него любовь означает удовлетворение ее потребностей, а также удовлетворение его потребностей. Третьи мужчины используют сексуальность, чтобы избегать или скрывать те области в отношениях, которые могут быть трудными.

Как узнать, испытывает ли он к вам чувства?

Одним из наиболее очевидных признаков языка тела, которые он будет показывать, если он заинтересован в вас, будет то, что он отражает ваш язык тела. Например, он будет стоять или сидеть так же, как и вы. Он подсознательно показывает вам, что вы подходите.Он также может отражать ваши движения.

Что значит сильные чувства к кому-то?

Вы можете испытывать сильные чувства к людям, которые вам действительно небезразличны, например к друзьям и семье, или к вещам, которые имеют для вас значение. Но обычно, если это касается человека, это означает, что он влюблен. Муж испытывает сильные чувства к своей жене.

Как узнать, есть ли у вас глубокая связь с кем-то?

Признаков эмоциональной связи:

  1. Вы заботитесь о потребностях и желаниях друг друга.
  2. Вы открыто делитесь.
  3. Вы не просто слышите друг друга; ты действительно слушаешь.
  4. Вы глубоко знаете друг друга.
  5. Вы интересуетесь увлечениями друг друга, даже если вы этого не «понимаете».
  6. Все дело в мелких деталях.
  7. Это зона, свободная от суждений.

Когда вы втайне тянетесь к мужчине?

9. Признаки того, что парень тайно тянется к вам, — это то, что он ревнует.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.