Треугольник карпмана судьбы: Треугольник Карпмана- Треугольник Судьбы.Must read.) – Выход из треугольника Карпмана

Автор: | 21.01.2021

Содержание

Как НЕ входить в треугольник судьбы

Отношения — важная наша сфера жизни. Поэтому, чтобы чувствовать хорошо себя всегда, важно не попадать в круги, треугольники, квадраты и прочие фигуры, которые нарушают хорошее самочувствие. Одна из моделей таких очень распространенных отношений известна как Треугольник Карпмана. Привожу статью об этом «магическом» треугольнике, чтобы осознанно подходить к отношениям, а также для того, чтобы признать таковые, если они имеются. И, главное, как выйти из него, чтобы чувствовать себя хорошо всегда.

Треугольник Карпмана — это широко распространенная, но нездоровая модель взаимоотношений. Она была описана Стивеном Карпманом, одним из классиков трансактного анализа. Участвовать в треугольнике могут и двое, и трое, и пятеро, но вот ролей ровно три. Безжалостный Преследователь терроризирует несчастную Жертву, а Спасатель ее же спасает. Длится эта драма годами и даже десятилетиями, а все потому, что текущая ситуация в каком-то смысле устраивает всех участников. Преследователь с удовольствием срывает злость на других людях, Спасатель наслаждается своей ролью Бэтмена и Супермена в одном флаконе, а Жертва получает возможность перекладывать ответственность за свою жизнь на чужие плечи и пользоваться жалостью и сочувствием окружающих.

Как выйти из треугольника Карпмана?

Если все довольны, то спрашивается, зачем, вообще, выходить из треугольника Карпмана? Во-первых, затем, что диалог в таком треугольнике невозможен, и объективные проблемы просто не решаются. Во-вторых, эта игра удовлетворяет только сиюминутные потребности участников, в конечном же счете все остаются в проигрыше.

Рассмотрим это на примере:

Свекровь изводит невестку мелкими придирками, на что последняя жалуется мужу. Муж принимается выяснять отношения с матерью, и вот уже она сама рыдает на кухне. Жена неожиданно встает на сторону свекрови и обвиняет мужа в неблагодарности и неуважительном отношении к матери. Уязвленный в лучших чувствах муж оскорбляется и переходит в контратаку. Страсти накаляются, жизнь бьет ключом, и потушить лавину взаимных оскорблений уже оказывается невозможно…

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

У каждого участника есть своя любимая роль, в которой он находится большую часть времени. Но позиции в треугольнике Карпмана динамичны. Никак иначе и быть не может, ведь роль Жертвы сама по себе довольно невыгодна. Одна из причин, по которой Жертва соглашается быть Жертвой – это возможность время от времени становится Преследователем. А значит другие «актеры» тоже проходят все три фазы цикла.

Как с этим бороться

Все мы иногда оказываемся вовлечены в чужие треугольники. Это неприятно, но не опасно. Человек, не склонный играть назначенную ему роль, не застрянет в ней надолго. Но некоторые семьи или рабочие коллективы вообще никогда не выходят за рамки треугольника. Участники прочно увязают во взаимных манипуляциях, не замечая, как разрушают собственную жизнь. И это по-настоящему трагично.

Для того чтобы выйти из треугольника Карпмана, надо прежде всего осознать факт его существования и свою роль в нем. Это не просто. Преследователь часто даже не знает, что он Преследователь (иначе не был бы им). Другие участники способны понять свою роль, но свято уверены в том, что это не они водят треугольник, их просто втянули в свою игру другие люди.

Но так или иначе, если вы долгое время находитесь в треугольнике судьбы, значит заинтересованы в нем, и вы время от времени исполняете все три роли, а потому, может быть, перечисленные ниже рекомендации окажутся вам полезны.

Преследователь

1)     Прежде чем предъявлять претензии, что-то требовать, критиковать, винить и стыдить других людей, хорошо подумайте, действительно ли вам нужен результат, или вы просто хотите сорвать злость.

2)      Примите идею того, что вы несовершенны и можете ошибаться.
3)      Прекратите обвинять в своих проблемах других людей.
4)      Прекратите считать, что другие обязаны соответствовать вашим представлениям о том, что правильно.
5)      Найдите альтернативные способы самоутверждения.
6)      Если хотите чего-то добиться от другого человека, попытайтесь подтолкнуть его в нужном направлении без физического и эмоционального насилия.

Спасатель

1)      Не навязывайте услуги и не давайте советы, о которых вас не просят.
2)      Прекратите считать, что лучше знаете, как другим жить.
3)      Не обещайте то, чего не можете выполнить.
4)      Не рассчитывайте на благодарность – все, что вы делаете, вы делаете, потому что сами этого хотите.

5)      Если все же рассчитываете на ответные услуги, оговаривайте свои условия заранее.
6)      Найдите альтернативные способы самоутверждения.
7)      Если испытываете острое желание кого-то спасать, делайте это, но будьте честны перед собой – действительно ли ваша помощь необходима и эффективна?

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Жертва

1)      Вместо того, чтобы жаловаться на людей, испортивших вам жизнь, попытайтесь найти способ свою жизнь улучшить.
2)      Прекратите считать, что другие люди обязаны решать ваши проблемы.
3)      Не перекладывайте на других ответственность за свои действия. Всё, что вы делаете, это ваш собственный выбор, если, конечно, на вас не направлено дуло пистолета.
4)      Не рассчитывайте на безвозмездные услуги. Если вам предлагают помощь, заранее выясните, чего от вас ожидают взамен.

5)      Не оправдывайтесь, просто делайте так, как считаете нужным.
6)      Если вам сочувствуют, соглашаются помогать и обсуждать с вами ваши проблемы, постарайтесь извлечь из этого что-то действительно полезное для себя, вместо того чтобы просто натравливать вашего Спасателя на Преследователя.

Выход из треугольника судьбы сложен и долог. Тому, кто идет по пути развития, встречаются и собственные привычки, и устоявшиеся модели поведения окружающих, которые стремятся сохранить статус-кво. Иногда даже бывает проще совсем разорвать деструктивные отношения – если это возможно. Главное, не повторить прежний сценарий на новом месте и с новыми участниками.опубликовано econet.ru.

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Треугольник Карпмана (судьбы) | Психология отношений

 

В продолжение темы о «настоящем мужчине», которому внушили, что он по жизни должен…

Часто мужчина начинает решать проблемы женщины, считая, что тем самым он может добиться ее уважения и любви. Эта ошибка, чаще всего (но не всегда), является следствием слабого поведения мужчины, когда мужчина не может заинтересовать женщину своей личностью, либо, неправильным пониманием того, что на самом деле является мужественностью. Особенно опасно, когда это происходит в начале отношений.


 

Как появляется треугольник Карпмана

Все начинается с появления Жертвы — человека, которого кто-то – Преследователь, или что-то — обстоятельства, проблемы — преследует. Как вы понимаете, такая ситуация просто не может существовать долго: либо Преследователь «кушает» свою Жертву, либо Жертва справляется со своими проблемами и, стало быть, перестает ею быть. И все.

Но есть еще вариант: на помощь Жертве приходит Избавитель — он сам решает все проблемы Жертвы. За нее. И вот тут-то и начинаются главные приключения: люди, занимавшие вполне определенные позиции в Треугольнике Карпмана (Преследователя, Жертвы или Избавителя) начинают меняться ролями — треугольник начинает «вращаться».

При таком «вращении» Преследователь на какое-то время сам становится Жертвой, а Избавитель — его Преследователем. Теперь уже бывшая Жертва может начать защищать своего Преследователя. И даже начать преследовать своего Избавителя… Вариантов смены ролей множество, но факт остается фактом: каждому из участников Треугольника Карпмана придется побывать в каждом из его углов.

Довольно типичный пример:

Расстроенный Сын (Жертва), приходит домой из школы. Учительница по математике (Преследователь) поставила ему двойку. На пороге его встречает Мать. Узнав про двойку она (Преследователь) ругает сына (Жертву). Тот говорит, что оценка была поставлена несправедливо (Мальчик — Преследователь, Учительница — Жертва). Пришедший с работы Отец (Преследователь) собирается выпороть Сына (Жертву), но Мать (Избавитель) его останавливает и предлагает сходить в школу — разобраться с Учительницей (Жертва). Можете не сомневаться, что учительница легко найдет себе Избавителя (и Преследователя) в лице Директора. И ситуация продолжит свое развитие.

Как видите, треугольник не только «вращается», но и порождает новые треугольники.
Подводя предварительный итог, можно сказать, что Треугольник Карпмана — весьма неприятная штука, и выбраться из него гораздо труднее, чем туда попасть. Тому, как вовремя распознать опасную ситуацию и обойти ту дорогу, что прямиком ведет в этот треугольник

судьбы, и посвящена эта статья. Начнем, правда, «от противного».
 

Типичные ошибки Избавителя

Как превратиться в Жертву? Отвечаю: легче всего превратиться в Жертву, начав с роли Избавителя. Причем, скорее всего, Вашим Преследователем станет тот, кому Вы недавно помогли — облагодетельствованная Вами Жертва:

Попала как-то куча зверей в одну большую яму. Раскрутили бутылку: на кого попадет, того съедят. Попало на зайца — кабан вдруг говорит:
— Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу.
Ну ладно, кабан — он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Кабан опять за свое. И так пять раз. На шестой попало на кабана. Заяц:
— Ну что, кабан? Довыпендривался?

Можно, конечно, осуждать зайца и возмущаться его подлостью, но тот, кто знает о законах Треугольника Карпмана, ничему удивляться не будет: так оно и должно было произойти. Михаил Литвак сформулировал это в виде короткого правила:

Оказывая благодеяние, жди подлости от того, кто это благодеяние принял

Это и последующие высказывания Михаила Литвака взяты мной из его книги «Принцип сперматозоида». Вообще, очень рекомендую книги этого автора: они буквально пронизаны огромным жизненным и консультационным опытом этого врача-психотерапевта и просто психолога.

Но и этот забавный (страшный?) анекдот, и это страшное (забавное?) правило от Михаила Литвака — лишь иллюстрация. Лишь утомительное повторение знаменитого:

«Закон суров, но таков закон».

Декларация того, что Треугольник Карпмана работает как закон природы. И трудное это дело — объяснять как и почему он работает. Гораздо проще сделать практический вывод (опять Михаил Литвак):

Хочешь жить спокойно — не оказывай благодеяний

 

Почему Избавитель становится Жертвой?

Потому что взаимодействие Жертвы с Избавителем ущербно по определению: оно основано на передаче ответственности.
Применительно к межполовым отношениям, мужчина (избавитель), вместо того, чтобы развивать отношения на основе влечения, считая это проявлением качеств «настоящего» мужчины, берет на себя ответственность за судьбу жертвы.

Конечно, в сложившихся отношениях, это чаще всего нормально. Но НАЧИНАЯ отношения с этого, будьте готовы к тому, что вас будут использовать во вполне определенной роли, которую вы САМИ для себя посчитали нормальной, поскольку это укладывается в ВАШЕ представление о «мужественности».

Забота о других — это вообще «отдельная песня». Временами кажется, что о ней и только о ней говорят как о благих намерениях, ведущих в ад. Оставьте человеку возможность заботиться о себе самостоятельно! Хотя бы — достаточно взрослому.

Каждый обладает всеми необходимыми ему ресурсами — одна из пресуппозиций НЛП. Я не призываю совсем никому не помогать, но дождитесь хотя бы, пока другой сам попросит Вас о помощи. Тогда вы будете точно знать: что, как и зачем нужно сделать, чтобы действительно помочь.

Задав себе вопрос
 

о своевременности и уместности помощи,

мы экономим множество времени и сил. Как своих, так и чужих. О нервах и прочем душевном здоровье я уже и не упоминаю — об этом вся статья. Я Вас уверяю: если наши действия совпадают с потребностями того, ради кого мы все это делаем, то благодарности мы получим существенно больше! А если не совпадают — как говорит одна моя знакомая: «Я его об этом не просила!»

Кстати, получив пару-тройку таких реакций на свои попытки помочь (в особенности, если при этом пришлось «переворачивать горы»), Избавитель сам превращается в Преследователя: «Я для нее!.. А она!.. Неблагодарная! Ну она у меня получит!» Знакомо? Надеюсь, что — нет. Впрочем, зря надеюсь: слишком велика вероятность положительного ответа.

Думаю, путаница с разделением своих и чужих потребностей уходит своими корнями в глубокую древность — к «золотому» правилу: «Делай для других то, что тебе хотелось бы, чтобы они сделали для тебя«. Разве это так? Очень хочется ответить не менее древним: «По себе людей не судят!» В смысле, судят, конечно, но это «не есть хорошо».

Отсюда мини-правило:

учись отличать свои желания от чужих потребностей.

И помощь станет эффективней! Одной опасностью меньше.

Но есть одно «но». Даже если Ваша помощь действительно высокоэффективна, это все равно не убережет Вас от роли Жертвы. По крайней мере — без каких-либо гарантий. Ведь тем самым Вы отучаете человека решать собственные проблемы самостоятельно:

Молодожены у сексопатолога. Муж:
— Доктор, я до сих пор не знаю, что нужно делать с женой в постели.
Врач, взглянув на красавицу-жену:
— Сейчас покажу.
Уложил ее на кушетку и исполнил обязанности мужа.
— Ну, теперь ясно?
— Спасибо, доктор! Только я не знаю…
— Что еще?
— Если вы будете заняты, то куда нам обращаться?

Человек попадает в зависимость от Вас. Любое поведение — выбор наилучшего варианта из имеющихся в настоящий момент. Теперь лучшим вариантом поведения для Жертвы в аналогичной ситуации становится повторное обращение к Избавителю — человеку, который однажды уже справился с его проблемой. Он будет просто вынужден это сделать.

Полагаю, что через некоторое время Избавитель будет решать исключительно проблемы Жертвы. А та еще будет оценивать его действия и, в случае чего, выдвигать ему претензии по поводу качества найденных решений. Вам не кажется, что роли уже поменялись? Жертва (теперь уже Преследователь) нахально уселась на шее Избавителя (своей Жертвы) и совершенно не собирается с нее слезать.
 

Об эмоциях, фактах и ожиданиях.

Самое интересное — впереди. Запросы «халявщика» будут неуклонно расти! И это тоже — не новость. По крайней мере, наш мудрый народ давно подметил, что «аппетит приходит во время еды».

То же самое можно объяснить и более наукообразно. Чуть сложнее и намного интереснее. Зададимся вопросом: «Что определяет реакцию человека на наши действия (в нашем случае — на нашу помощь)?» Ответ: его эмоциональная реакция. Здесь мы подходим к замечательному вопросу: «Что делает эмоцию положительной или отрицательной?» Один из многих возможных ответов — такая формула:

Если мы ждали больше, чем получили, то в соответствии с этой формулой эмоция получается отрицательной. Например, разочарование. Если мы получили больше, чем ожидали, то — положительная. Скажем, радость. Или так: ожидали очень плохого, а получили просто плохое: облегчение. Степень совпадения — степень нейтральности эмоции.

Хорошая формула? Лично мне она нравится своей простотой и элегантностью. Ее можно использовать весьма разнообразно. В частности — для создания эмоции желаемого заряда. Как у другого, так и у себя. Но здесь нам важен другой ее аспект.

Не секрет, что наши представления о будущем формируются фактами из прошлого и настоящего. (Есть и многие другие факторы, но с известной долей упрощения можно сказать, что это так).

Чем больше мы сделаем для другого сейчас, тем больше он будет ждать от нас в будущем. И то, что было величайшим одолжением сегодня, завтра будет ожидаться «по умолчанию». Цениться это уже не будет, но вот претензий можно получить множество. Так появляются новые обязанности.
 

Как быть?

Если вы в чем-то участвуете, значит это вам зачем-то нужно. Иначе бы все просто развалилось.

Каждый человек индивидуален, у каждого свое представление о мире и его собственная самобытность. Это может нам нравится или не нравится, но каждый человек имеет право быть таким, каким он хочет. И это его право иметь те проблемы или те возможности, которые у него есть, и его право менять это или нет. И по моему опыту получается, что если попробовать «спасти» человека, особенно вопреки его желанию, обычно это заканчивается вполне плачевно. Если человек не берет ответственности за свое изменение, изменения не получается, а получается нечто совершенно непристойное.

data-yashareQuickServices=»vkontakte,facebook,odnoklassniki»

еще СТАТЬИ >>>

Карпман. Треугольник Карпмана. Роль и позиция Жертвы.

Карпман в своем Треугольнике Карпмана выделил три роли в зависимости от позиции. Роль Жертвы ключевая в нем, поскольку в какой бы роли вы не входили в Треугольник Кармпана, по итогу мы все оказываемся в роли Жертвы. Как выйти из роли Жертвы — об этом сегодняшний пост.

Роль Жертвы в Треугольнике Кармпана

Все кто хоть раз играл внутри Треугольника Кармпана рано или поздно исполнял роль Жертвы. Сегодня поговорим о тех людях, кто избрал роль Жертвы как основную позицию в трудных аспектах жизни и конфликтах.

Посмотрите на картинку «Психодраматический Треугольник Кармпана»  — на ней показана роль Жертвы по отношению к ролям Спасителя и Тирана в психологических играх.

Роль Жертвы в Треугольнике Кармпана — быть виноватой и беспомощной личностью

Как видно из картинки, быть в роли Жертвы — это значить отрицать свою способность приспосабливаться к жизни, отрицать свою здоровую агрессию, преобразующую мир. Так человеком проигрывается банальный сценарий беспомощности.

Что значит быть в роли Жертвы?

Исполнять роль Жертвы не трудно. Всего-то нужно отказаться развивать и использовать свои внутренние творческие ресурсы для самого себя и начать искать наставников и  гуру, предлагая им роль Спасителя, советы которого не принимаются.

Почувствовать себя в роли Жертвы очень просто:

  • быть Жертвой — это терпеть,
  • быть Жертвой, это когда тебе плохо не говорить об этом или не говорить об этом сразу, терпеть, а потом выплеснуть боль наружу в тот момент когда никто не ждал,
  • быть в роли Жертвы — это делать то, что ты не хочешь и с трудом определять, а чего именно хочешь ты,
  • этого говорить ДА, когда очень хочется сказать НЕТ,
  • люди, которые не могут никому отказать — тоже Жертвы,
  • быть в роли Жертвы — это жить жизнью, которая тебе не нравится,
  • жить или работать с людьми, которых ты не любишь,
  • Роль жертвы — это позиция страдания и вины, страха и боли.

Роль Жертвы в Треугольнике Кармпана формируется в детстве, когда ребенок любит своих родителей безусловной любовью, а они являясь вовсе не идеальными личностями, а часто проблемными людьми, приносят ребенку страдания. Так у взрослеющего ребенка любовь начинает сочетаться со страданием.

Формируется позиция: «Я страдающий» или «Я приношу проблемы» и «мир полон боли», люди заставляют страдать.

Жизненная позиция человека в роли Жертвы

Основная жизненная позиция Жертвы: «Я -плохой», причем по отношению к ролям Спасателя и Агрессора в Треугольнике Кармпана это переводится с марсианского, как — быть беспомощным или испытывать тотальную вину.

Жизненная позиция роли Жертва в Треугольнике Кармпана — путь страдания и вины

И тот и другой путь — путь вины и путь беспомощности ведут к страданию и боли, к ощущению собственной никчемности и неумелости.

Позиция Жертвы проявляется внутри человека, но он находясь в роли Жертвы, всегда проецирует свою боль, страдание или вину во вне — на обстоятельства, окружающих людей и ситуацию.

То есть, Жертва снимает ответственность с себя за свои мысли, чувства и поступки. Разберем на примере позиции беспомощности. Допустим с таким человеком случилась беда или конфликт.

Что происходит с таким человеком:

  • На уровне чувств — страх, вина, боль, страдание.

  • На уровне мыслей — «Я виноват и меня накажут» или «Я не виноват, но я беспомощен что-то доказать или изменить».

  • На уровне поведения — уход из ситуации, замирание жизни, поиск внешнего врага (Агрессор) или поиск того кто поддержит, друга (Спаситель).

  • Психологические игры: «Искупление вины» или «Мистер ДАНО«.

Разберем излюбленные психологические игры роли Жертвы:

  1. Если человек в роли Жертвы избирает стратегию «я виноват» перед Агрессором (воображаемым или реальным), то он начинает играть в «Искупление вины» — то есть предпринимать попытки «быть хорошим» в глазах людей, часто идя вопреки своим желаниям и потребностям. Он как бы заслуживает любовь и прощение.

  2. Если человек в роли Жертвы избирает стратегию «я не справляюсь» перед Спасателем, то он начинает играть в «Да, но…» — то есть взывая о помощи отвергает любой совет или идею, прерывая предложения собеседника союзом «но».

Таким образом, человек, играющий в эти игры все равно ходит по кругу и приходя снова и снова к позиции «Я плохой» и «Все плохо» опять испытывает чувство вины, стыда, никчемности и боли.

То есть «мир плох» не потому что так и есть, а потому что Жертва так оценивает этот мир, чтобы можно было сыграть в свою игру и либо сдаться перед натиском этого мира, ощутив свою беспомощность (стать Жертвой обстоятельств), либо ощутив вину попытаться ее искупить.

Треугольник Карпмана внутри Жертвы

Многие мои Клиенты впервые познакомившись с концепцией Карпмана и вершинами-ролями его Треугольника видят, что в его вершинах находятся разные люди, например Жертва-подчиненный и Тиран-начальник. Или Спасатель-мама по отношению к Жертве-сыночку.

На самом деле Карпман часто подразумевал в своей теории, что Треугольник находится внутри человека и человек меняет роли внутри своей психики. Скажем становясь по отношению к своему Внутреннему Ребенку то Спасателем, то критиком-Преследователем, и приходя в итоге к роли Жертвы.

Видео-лекция Карпмана в Украинской ассоциации Транзактного Анализа

Посмотрите, как сам Стивен Карпман показывает создание своего Треугольника, как инструмента анализа психологических игр, в которые мы все с вами играем:

Посмотрите примерно с 30 минуты это видео, чтобы пропустить историю создания Треугольника Карпмана и сразу перейти к  его сути.

Приятно было узнать, что у Стивена есть русские корни — его отец приехал в Сан-Франциско из России.

Роли в Треугольнике Карпмана внутри человека

Давайте рассмотрим что обозначает каждая роль на уровне эго-состояний по Эрику Берну.

Не трудно понять, что каждой роли соответствует связка Родитель-Дитя в различных своих ипостасях.

  • Критический Родитель в минусе (Подавляющий Контролер) — Адаптивное Дитя в минусе (Подавленный Ребенок) — это и есть связка Тиран-Жертва.

  • Заботливый Родитель в минусе (Мама-Наседка) — Свободное Дитя в минусе (Маленький Преступник или Ребенок-Бунтарь) — это и есть связка  Спасатель-Жертва.

Все дело, по словам Стивена Карпмана на что человек тратит свою психическую энергию — на подавление или лидерство, на спасение или поддержку, на беспомощность или опору на себя.

Вспомните Раскольникова с его само вопрошанием: «Кто я? Тварь дрожащая (Жертва) или право имею (Тиран)?». Он преследуя себя за бессильность, убивает старушку и в результате становится Жертвой.

Как выйти из роли Жертвы: путь обретения силы

Если Вы внимательно читали все что написано выше и посмотрели видео-лекцию профессора Карпмана, то скорее всего начинаете понимать, что нужно делать и что менять в своем отношении к жизни, чтобы выйти из роли Жертвы.

Выйти из роли Жертвы — это встать на путь любви к себе и принятия своей силы

На картинке отражен общий подход стратегии выхода из роли Жертвы. Теперь давайте дадим более конкретный скелет , чтобы вы смогли самостоятельно нарастить свое мясо исходя из своей жизненной стратегии.

Выйти из роли Жертвы на разных уровнях психики:

  • На уровне чувств: укрепляться в радости, удовольствии и принятии себя.

  • На уровне мыслей: основная аффирмация «Я могу. Я знаю. Я справляюсь сам. Я — хороший человек, достойный уважения и обладающий всеми ресурсами, чтобы быть счастливым».

  • На уровне поведения: Перестать искать поддержки вовне. Самостоятельно принимать решения, поддерживая себя словами: «Я все делаю правильно».

  • На уровне игр: Перестать оправдываться и научиться принимать советы — сперва проверяя их на практике.

Основная стратегия здесь — опора на внутреннюю систему координат и путь любви к себе.

Чек-лист «Как перестать быть Жертвой»:

  1. Перестаньте судить себя, вместо этого — хвалите себя.

  2. Станьте сильным лидером, ведущим за собой.

  3. Перестаньте бояться своего несовершенство, будьте открытым и уязвимым.

  4. Перестаньте копировать своих родителей в конфликтных ситуациях. Найдите себе новые образцы для подражания и учитесь у них новому поведению. Например — открытой конфронтации, вместо привычного бегства. Или сотрудничеству вместо компромисса.

  5. Не переносите привычные паттерны реагирования на новые ситуации, попробуйте реагировать по-новому. Станьте «свободным животным», как в рассказе дона Хуана, перестаньте ходить одними и теми же путями к водопою. Если Вам не нравится нынешняя работа — меняйте ее. Если не устраивает партнер, ищите новые отношения, где вы сможете быть счастливым и получать удовольствие от жизни.

  6. Осознайте «резиновые ленты» связывающие нынешние ситуации с аналогичными ситуациями из Вашего детства — используйте для этого помощь транзактного аналитика, например автора этого блога — и прервите эту связь.

  7. Примите решение укреплять свое Эго — этой цели невозможно достичь без любви к себе и правил, которые будут удерживать Вас в рамках принятого решения.

Выход из роли Жертвы — это почти всегда обретение внутренней силы и уверенности в себе.

Как перестать быть жертвой: лекции Михаила Лабковского 1 и 2 часть

Посмотрите видео-лекции — ночные эфиры психолога Михаила Лабковского о том как выйти из позиции Жертвы и стать уверенным в себе человеком.
1 часть:

2 часть:

Напишите в комментариях, что Вы предпримите сегодня и в ближайшей перспективе, чтобы выйти из роли Жертвы и стать на путь само поддержки и опоры на свои ресурсы.

Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!

Статья:: Треугольник Карпмана — trEnings.ru: всё о НЛП

 

Треугольник судьбы

Здесь мне бы хотелось предложить вам небольшую, но достаточно изящную, на мой взгляд, модель, при помощи которой можно описать многие проблемные отношения. Это так называемый Треугольника Карпмана: Преследователь – Жертва – Спасатель. Общение в пределах этого треугольника – весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а так же в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в этом всем виноваты другие).
Преследователь считает что во всем виновата Жертва, о чем он и сообщает, либо ей самой, либо Спасателю.
Жертва считает, что виноват Преследователь, и это ей позволяет горевать о собственной судьбе, и искать того, кто бы ее спас, чтобы на время превратиться в Преследователя.
Спасатель же ищет, кого бы спасти, переведя из состояния Жертвы в состояние Преследователя. Зачем это ему нужно – немного ниже.
Но это только один из взглядов на него. По-другому можно это описать так: любое общение, любые взаимоотношения образуют некую систему, в которой каждый из участников играет вполне определенную роль. И если идет некая игра, некие отношения, они выгодны всем участникам системы. Иначе бы все просто развалилось. Если вы в чем-то участвуете, это вам зачем-то нужно. Вот Треугольник как раз и может во многих случаях определить, а зачем вам нужны эти проблемные отношения.
«Моя подруга все время мне подстраивает какие-то гадости».
А зачем вам такая странная подруга? Которая гадости подстраивает? Что вас заставляет с ней общаться?
«Мой муж портит мне жизнь!»
Здесь даже нет вопроса, как конкретно он портит. Есть вопрос, зачем вам нужно такое поведение вашего мужа? Что вы с этого имеете? Ведь семья – это достаточно замкнутая система. И те игры, в которые играют супруги и прочие ее члены в определенном смысле выгодны всем им. А значит и вам конкретно тоже. Так в чем ваша выгода?

Вот Треугольник Карпмана очень часто и дает представление о том, какие выгоды можно получить из такой ситуации. И как организуется эта взаимосвязь.
— А как выйти за его пределы?
Об этом мы поговорим немного позже. Сначала давайте разберемся, что это собственно такое.

В результате тяжелого разговора Жена устраивает жестокий разгром Мужу, обвиняет его во всех смертных грехах, хлопает дверью и с чистой совестью идет за утешением к Любовнику, которому она жалуется на несправедливость жизни и мерзкого мужа.

Самое забавное, что обычно оба партнера стремятся к такой активной сцене в виде скандала. Всем его участникам это дает достаточно сильные эмоции, насыщает жизнь событиями и позволяет сбросить накопившееся за день напряжение. Так как человек обычно не осознает, откуда оно собственно взялось, то может приписывать его появление чему угодно, правда к истинной причине это «что угодно» имеет мало отношения.
Но кроме эмоций. Здесь Муж – Преследователь, Жена – Жертва. Муж получает возможность почувствовать победу (Жена ушла, о он остался смотреть футбол, а не этот дурацкий сериал), Жена получает моральное право (внутреннее) спокойно изменить этому «гнусному типу» и пожаловаться Любовнику, став при этом Преследователем. Любовник кроме сексуального удовлетворения получает возможность почувствовать себя Спасателем, и обыденный сексуальный акт возносится на уровень Утешения Страждущего и жутко повышает его (Спасателя) в собственных глазах. И все довольны.

Эмоции и отношения внутри треугольника весьма характерны и определены. Но про них вы мне расскажите сами. А вот по поводу выхода за пределы этих отношений…
Учтите, что выход за пределы треугольника в некоторых случаях (когда ничего кроме треугольника в отношениях нет) может означать разрушение отношений.

Как-то раз один мой знакомый попросил поработать с девушкой, про которую он сказал: «Этот человек дорог мне». Когда я спросил, чего он (не она) хочет от изменений, он выдал совершенно изящное определение:
– Чтобы она не так сильно мучилась от своих страданий.
Обратите внимание, не чтобы «не страдала», а чтобы страдала, но не слишком от этого мучилась.
Когда я начал работать с этой девушкой, ситуация была достаточно проста – у нее был конфликт с мужем, с которым она старалась развестись (он был явно Преследователем в этом треугольнике), но ей не хватало «уверенности в себе». А мой знакомый, как я немного позже понял, был типичным Спасателем, причем вообще по жизни.
С девушкой мы поработали и нашли, что у нее уверенности в себе навалом. Короче с проблемой мы разобрались. И через несколько дней знакомый звонит в совершенно расстроенных чувствах и сообщает, что девушка к нему как-то охладела, хотя официально и не прогнала. Он ей как бы уже и не стал нужен…

Вот такая история.
Исходя из вышесказанного, можно сказать, кто за что получает доход.
Жертва получает свой доход в виде самоунижения и самобичевания, и в виде права не брать на себя ответственности за собственные поступки. Кроме того, наличие Спасателя подтверждает ее особую человеческую ценность и правоту устремлений.
Преследователь получает свое с того, что он чувствует свою важность, доказав, что во всем виноваты все остальные, а он такой хороший. А так же от осознания собственного могущества и превосходства.
Спасатель, наверное, получает самое тонкое и извращенное удовольствие – он возвышается над Жертвой, помогая ей (чего он, в полном смысле этого слова, сделать не в состоянии). Решить проблему можно только выйдя за пределы треугольника, а Спасателю это совершенно не выгодно. Он нужен для того, чтобы Жертва могла на время стать Преследователем. Спасатели – это типичные психологи, гуру и лучшие друзья и подруги. Кроме того, Спасатель вполне удачно разряжает свою накопленную в иных треугольниках агрессивность на Преследователя: и мораль это не осудит, и самому легче становится.
Кстати, Спасатель является наиболее значимой фигурой в треугольнике – без него он давно бы распался. Ни одна Жертва не согласилась бы на эту роль без бонуса хоть изредка побыть Преследователем – это та морковка, которая заставляет все вращаться. Но стать из Жертвы Преследователем обычно невозможно без Спасателя. Без него все как бы теряет смысл.

Переход

Многие привычно играют одну роль чаще других, она более привычна, в ней он более освоился и знает больше нюансов и способов получать свои удовольствия. При этом можно сказать, что Треугольник – это подмена. Подмена каких-то переживаний похожими, но не теми. Это как фальшивый доллар – очень похож, но не настоящий. Иногда сойдет за правду, но чаще всего …
Точно так же, как вместо того, чтобы пытаться заработать настоящие деньги, многим кажется проще сделать фальшивые, так многие, вместо того, чтобы пытаться получить «истинные» переживания – любовь, радость, уважение – заменяют их суррогатами. Им кажется, что их получить проще, не надо вкладывать столько душевных сил, да и они обычно гораздо более ощутимые, весомые.

Несколько типичных треугольников.
Старый Психиатр – Клиент – Новый Психиатр.
Жена – Муж – Любовница
Муж – Жена – Подруга Жены

За пределами треугольника

Жил–был Садовник, который мечтал вырастить чайную розу. Он очень много работал, выращивал множество роз, но все они были не те…
И вот однажды он достал замечательный саженец. Он посадил его, поливал, собирал с него жуков и гусениц, укрывал от непогоды, выпалывал сорняки и удобрял. Саженец рос, выпустил бутон. И вот в один прекрасный день этот бутон раскрылся… И это была совершенно изумительная АЛАЯ роза.

В первую очередь способ не заходить в «треугольные отношения» – это распределение ответственности. Ответственность Садовника – ухаживать, поливать и защищать Розу, а ответственность Розы – быть самой собой.
Каждый человек индивидуален, у каждого свое представление о мире и его собственная самобытность. Это может нам нравится или не нравится, но каждый человек имеет право быть таким, каким он хочет. И это его право иметь те проблемы или те возможности, которые у него есть, и его право менять это или нет. И по моему опыту получается, что если попробовать «спасти» человека вопреки его желанию, обычно это заканчивается вполне плачевно. Если человек не берет ответственности за свое изменение, изменение не получается, а получается нечто совершенно непристойное.

А какие чувства и убеждения находятся вне треугольника?
Например, это могут быть:

За пределами треугольника

Давайте попробуем разобрать практику выхода за пределы треугольника на «отношениях с противоположным полом».

1. Контекст.
Подумайте о взаимоотношениях с «противоположным полом», которые вас не устраивают. Это могут быть даже просто некие внутренние противоречия или внутренние представления о противоречиях.
2. Ваша Роль.
Определите, какую роль вы чаще всего в этой ситуации. Возможно вы постоянно пытаетесь играть роль Жертвы, или постоянно вращаетесь в треугольнике – тогда просто попробуйте определить, кем вы бываете чаще всего.
Какие чувства и убеждения наиболее характерны для вас в этой ситуации?
Составьте их список.
3. Выйти за пределы.
А теперь выйдите за пределы треугольника и попробуйте найти место, чувства и убеждения в котором по вашему мнению наиболее подходящим для этих ранее проблемных взаимоотношений.
Это можно сделать вполне физически — мысленно обозначьте область на полу, которая для вас является треугольником. Попробуйте там вспомнить все основные чувства и переживания, соответствующие вашим отношениям. А потом просто физически шагните за его пределы и походите по комнате, в поисках более подходящего места.
4. Переход.
Отойдите в сторону и сравните ваши чувства в первом и втором случае. Определите, что вам нравится больше. Примите решение выйти за пределы треугольника (если хотите).
5. Проверка результата и привязка к будущему.
Подумайте, а как повлияет это изменение на вас и вашу жизнь. Не повредит ли это вам.
По моему опыту, очень много психологов (не только по профессии, но и по стилю жизни) занимаются этим не ради решения проблем своих или чужих, а ради того, чтобы осознать себя Спасателем. Клиенты же в большинстве своем стараются занять позицию Жертвы.

Глава 1 Треугольник Карпмана. Новый Карнеги. Самые действенные приемы общения и подсознательного воздействия

Глава 1

Треугольник Карпмана

В любовном треугольнике один угол обязательно тупой.

Народное творчество

Сейчас об игре, в которую играть не стоит. Но повсюду люди в нее играют, и постоянно тебя в нее втягивают и навязывают ненужную тебе роль. Вообще, ты начинаешь играть не свою игру, не по своим правилам. Тебя привлекают такие занятия?

Треугольник Карпмана классически объясняют следующей жизненной ситуацией. Видимо, каждый через подобное проходил. Ну да ладно, если это проще для восприятия – пусть будет так. Представь ситуацию, вот приходит к тебе подруга и говорит: «Он меня совсем не любит, сделал мне такое, что уму не постижимо. … Как он мог со мной так поступить, негодяй эдакий???» И выливает еще много всякого разного и колоритного. Здесь вот она, такая невинная, конечно, «Жертва». Он – в смысле тот самый негодяй, «Преследователь». А тебе выделена роль – «Спасителя». Ты должен соглашаться с жертвой и обвинять преследователя. Можно всячески его унижать и оскорблять.

Да, я еще не говорил – ты попал в треугольник, и если ты «спаситель», то тебе не стоит обольщаться и радоваться. Вот, через несколько дней, к твоей подруге приезжает наш негодяй. Конечно, он извиняется и прочее, в общем, они хорошо проводят время. Твоя подруга уже думает, что ее негодяй и не такой уж негодяй, а вполне право имеющий гражданин. А вот ты – ты. Который всячески поддерживал ее постановку, ты, который надавал советов, ты теперь «жертва». Ты говорил, что «он» такой плохой, а «он» совсем не такой. Вот как разом все поменялось, и так просто. Ты, теперь «жертва», а она, твоя подруга – «преследователь».

А вот нечего было советы разные давать. Теперь ты заработал конфликт. Вот теперь и ты будешь искать своего спасителя. А треугольник будет поедать все больше и больше людей.

Давай еще раз посмотрим через другую призму.

Как мы видим, преследователь находит виноватого (жертву), и начинает эту самую жертву обвинять, давить, доказывать, что жертва вся такая плохая и вообще вести себя так нельзя. Виновата со всех сторон, и оправдания ей нету.

А наша жертва, тем временем, доказывает обратное. Что во всем виноват кто-то другой или что-то другое, да и преследователь тоже в корне не прав – «да и вообще, как он так может?». И вот уже жертва отправляется на поиски своего «спасителя».

Нашла жертва спасителя и показывает ему, как ей плохо, как ее не понимают, наехали совсем зря. Устраивает такой вполне искренний театр. Спаситель, конечно, защищает жертву и всячески выполняет свою роль. После чего получает роль жертвы, а наша жертва перевоплощается в преследователя.

Автор этой идеи Стивен Карпман.

Вот и получается, хотел помочь – и навредил. Хотел сделать лучше, а создал конфликтную ситуацию.

Запомни главное правило в подобных ситуациях: тебе не нужна ни одна из ролей этого треугольника. И вообще, этот треугольник лишний и не нужный тебе. Поэтому если тебе навязывают роль, говори, что ты не имеешь никакого права и компетенции влезать в чужие отношения. И точка. Ты на это имеешь полное право. И вообще, у тебя тоже могут быть свои принципы.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Читать книгу целиком

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

Как треугольник Карпмана создает несчастные отношения. Выход из созависимости

Треугольник Карпмана или треугольник судьбы — это самая распространенная модель зависимых и несчастных отношений между людьми. Автор этой модели —  Стефан Карпман (Stephen B. Karpman M.D.), продолжатель идей Эрика Берна.

Он в 1968 году обнаружил, что люди манипулируют друг другом, зависят друг от друга и очень от этого устают. Счастья в таких отношениях крайне мало. Как и сил, чтобы изменить ситуацию. Хотя выход из нересурсных отношений есть.

Суть модели треугольника Карпмана

Согласно модели, все многообразие ролей в общении между людьми, может быть сведено к трем основным – Преследователь (persecutor), Жертвы (victim) и Спасителя (rescuer). Треугольник, в который объединяются эти роли, символизирует их связь и постоянную смену.

По сути все люди склонны играть одну общую игру, где по переменно занимают одну из ролей — Спасителя, Преследователя, Жертвы.

Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актеры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в ее подлинность, чтобы создать хороший спектакль. При этом мы никогда надолго не задерживаемся в одной роли.

Смысл этой игры — тайная манипуляция другим с целью реализации своих, скрытых от партнера, выгод. За частую, манипулятор сам не осознает своих скрытых выгод, а действует по привычке, в эмоциях и реактивно. Он как бы является следствием, а не причиной. А причиной является старая стратегия поведения, которую он унаследовал из внешнего мира или родителей. Вот и получается, что сам не понимает почему, а создает вокруг себя ядовитое пространство, отравляя свою и жизнь близких.

В треугольнике могу крутиться и двое, и трое, и целые группы людей. Правда ролей там всего три: Спасатель, Преследователь, Жертва. Поэтому участники треугольника периодически меняются ролями.

Узнайте свою любимую роль 

Раз роли всего три, то какая-то является для человека любимой, какая-то дается с трудом. Для нас склонно стремиться исполнять именно ту, в которой мы чувствуем себя как рыба в воде. Через нее мы будем вовлекаться в игру и треугольник. У каждой роли есть свои правила, шаблоны поведения, слова и лингвистика. Поэтому чтобы двинуться дальше, давайте изучим бегло каждую роль.

Спаситель (rescuer)

Он вмешивается, как кажется, из желания помочь слабому.

Игра в Спасителя отличается от подлинного спасения в чрезвычайной ситуации, например, от пожарного, который спасает жертву из горящего здания, или от спасателя, который помогает тонущему человеку.

Ключевое отличие — его помощь, зачастую, не запрашивалась и он не интересуется у предполагаемой жертвы, нужно ли её спасать. Такое спасание зачастую тесно переплетено с нарушением личных границ Жертвы.

Само спасание отнимает у Спасителя огромное количество ресурсов и сил, не позволяя ему заниматься собственной жизнью. Именно поэтому на дистанции каждый Спаситель будет стремиться перейти к роли Преследователя, о которой мы поговорим позже. Роль Спасителя, в отличие от двух других, сложно обнаружить, потому что на первый взгляд такой человек часто может казаться просто великодушным и отзывчивым.

Как в драматической роли, в попытках спасителя есть что-то невысказанное, или, в лучшем случае, смешанный мотив или тяга к тому, чтобы быть спасителем и иметь жертву, которой можно помогать.

Спаситель будет стремиться не помочь Жертве перестать быть жертвой, а в его интересе чтобы Жертва всегда оставалась в этом положении. Потому что иначе не будет возможность кого-то спасать. В этом как раз заложена его неэкологичность в спасении. По сути Спаситель не извлекает Жертву из горящего здания, а просто перемещает ее на этаж выше, где меньше задымленности. Хотя истинным намерение Жертвы все же является выбраться из горящего здания.

Драматический спаситель играет свою роль в основном, чтобы избежать взгляда на свои собственные тревожности и скрытые чувства. За частую, он чувствует себя очень одиноким, ему не комфортно с самим собой и поэтому важно чувствовать соединенность с кем-то внешним. Например, он может испытывать чувство самоуважения, или ощущать статус «спасителя», или наслаждаться, видя, что от него кто-то зависит или кто-то ему доверяет.

И будет казаться, что он действует из желания помочь, но на более глубоком уровне он играет с жертвой, чтобы продолжать получать свой выигрыш. Поэтому он не ведет Жертву к статусу самодостаточности, а наоборот своими действия будет стремиться усилить зависимость от него.

На самом деле, «игра Треугольник Карпмана тормозит реальное решение проблем … приносит путаницу и страдания, а не решения». Поэтому игра в него забирают у игроков жизненные силы, а проблемы остаются. Это начинает быть похожим по бегу по кругу из которого нет выхода.

Преследователь (persecutor)

Задача роли в игре — оказать давление, принуждать или преследовать Жертву.

Он смотрит на жизнь людей как на врага и источник проблем. Он напряжен, раздражен и зол. Он не может забыть прошлые проблемы и постоянно пророчит новые беды в будущем. Он контролирует и критикует ближних и очень от этого устает. Его энергия быстро оказывается на нуле.

Поэтому для Преследователя характерно стремление властвовать над другими, доминировать над Жертвами, буквально нападать на других людей.

Подсознательно такие игроки испытывают глубочайшее чувство несправедливости и беспомощности, которое они и пытаются подавить, преследуя других. Они также не берут на себя ответственность за то, что причиняют боль другим, ибо считают, что тем людям будет полезно подобное отношение.

Проповеди, угрозы, запугивания, шантажи и многочисленные нравоучения, вплоть до открытых конфликтов — всё это является обыденными действиями Преследователей.

Осознать эту роль легче, как и выйти, потому что она для всех людей имеет явную деструктивную природу. К тому же в ней находиться длительное время почти не возможно. Так как Преследователь быстро устает. Тогда ему захочется спрятаться в роли жертвы, если манипуляция не была успешной и не получилось подавить сопротивление Жертвы. Если же Жертва сдалась, то он сразу перейдет в роль Спасителя, потому что только он знает как нужно действовать правильно.

Жертва (victim)

Суть этой роли лежит в нежелании брать на себя последствия за принятие решений.

Поэтому она стремиться не принимать ни каких решений вообще. Если просить у Жертвы, что она хочет заказать из напитков в кафе, то скорее всего последует ответ: «выбери на свой вкус». А когда заказ принесут и она попробует то, что ей принесли, то очень быстро переместиться в роль Преследователя обвиним Спасителя, что это не вкусно и вообще она хотела что-то другое. И вообще он ее не любит, раз заказал это.

Несмотря на то, что Жертва прилагает гораздо меньше сил, по сравнению со Спасителем, и находится в эмоциональном комфорте, по сравнению с гневным Преследователем, она является самой зависимой и не свободной ролью. Она не может чего-то желать и к чему-то стремиться, а вынуждена принимать то что дают и жить с сильным внутренним конфликтом.

Еще ей страшно. Страх буквально ее парализует и обездвиживает. Поэтому она убеждена в своей неспособности к самостоятельной жизни и всегда ищет Спасителя.

На самом деле она боится выйти из своего пассивного положения, потому что боится ошибиться или проиграть, приняв не верное решение. И конечно, для нее все проблемы являются неразрешимыми. Просто если их разрешить, то она перестанет быть Жертвой и тогда внимание Спасителя переключиться на другую Жертву.

Из всех ролей, именно Жертвы часто страдают различными зависимостями: алкогольной, наркотической, обжорством и другими.

Зависимость по сути является жестом самоотречения, введения себя в руки Спасителя, потому что человек с зависимостью не может полноценно о себе позаботиться.

Если маленький ребенок действительно нуждается в защите и опеке, то 30 летний мальчик, опекаемый и одеваемый своей мамой у всех вызывает ощущение сочувствия, поэтому что в случае неминуемой смерти своего Спасителя ребенок окажется абсолютно неспособным к самостоятельной жизни и выживанию в природе. Цель любого организма окрепнуть и начать расширять свою территорию обитания.

Правильный путь ребенка будет выглядеть в освоении кроватки, после он захочет выбраться из нее в комнату, дальше научиться самостоятельно одеваться и выходить в песочницу. Со временем она станет для него маленькой и он начнет заглядывать с соседний двор, район, город, страну. Жертва же всегда будет стремиться выйти из дома со Спасителем. И от него будет боятся отойти из зоны видимости. Все это создает мощнейшие факторы деградации личности, так как Жертва отказывается от своих внутренних импульсов к свободе и самостоятельности, перекладывает ответственность с себя на своего Спасателя и отказывается вести полноценную жизнь.

В итоге она вынуждена жить чужой и несчастью жизнью. Поэтому она завидует, ревнует. То ей страшно, то стыдно, то обидно. У нее не хватает ни сил, ни времени, ни желания сделать что-то для улучшения своей жизни. Ей лишь остается возможность наблюдать за реальной жизнью через свой закрытый аккаунт в инстаграм.

Нужно осознать, что ни одна из ролей не является желательной. Все они несут за собой отказ от целостности, манипуляции на чувствах и плохие отношения.

Как сказал трансакционный аналитик Клод Штайнер:

Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует; Спаситель на самом деле не помогает, а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий.

Поразмышляйте какое-то время об этом. А после определите роли, в которых вам больше всего нравится пребывать. Это позволит выработать стратегию выхода из неэкололгичных и обессиливающих отношений. Это гораздо важнее, чем может показаться с первого взгляда.

Почему наличие игры создает несчастные отношения

Суть любой игры заключается в достижении игровых целей. Для этого участники выполняют роли. Наличие одной роли подразумевает присутствие другой. В это лежит главная суть любой игры.

Если ты в роли актера — тебе нужны те, кто будут играть зрителей. Если ты учитель — то нужны игроки в роли «ученики». Поэтому если ты играешь роль Жертвы, то другой в отношениях, чтобы с тобой общаться, будет вынужден занять либо роль Преследователя или Спасителя. Затем два игрока перемещаются по треугольнику, так происходит переключение ролей.

В треугольнике судьбы переключение происходит, когда один игрок, после стабильного пребывания в одной роли, внезапно меняет свою роль. Так, например, Жертва превращается в Спасителя, Спаситель переключается на Преследование, или, как это часто бывает, Спаситель пытается выйти из ситуации и оказывается Жертвой.

Карпман полагал, что треугольник этих ролей складывается в первую очередь в силу тех или иных внутренних выгод.

«Если идет некая игра, если есть некие отношения, они выгодны всем участникам системы. Иначе все просто развалилось бы. Если вы в чем-то участвуете – это вам зачем-то нужно. Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в «этом всем» виноваты другие)».

Отношения между Жертвой и спасителем могут принимать одну из форм со-зависимости. Спаситель поддерживает Жертву в её зависимости от себя, играя в её жертвенность. Жертва получает удовлетворение своих потребностей, имея Спасителя, который о ней заботится. В результате оба оказываются несчастными.

Выход за замкнутого круга

Главное, что вам нужно знать о треугольнике Карпмана, так это то, что вам там не место. Какая бы роль вас там ни привлекала или какую бы роль вам настойчиво ни предлагали — вам не место в этом треугольнике.

Потому что у вас не получиться находиться только в какой-то одной роли! Вы начнете перемещаться по кругу Спаситель — Жертва — Преследователь. Другими словами, с какой бы роли вас не втащили в треугольник, вы все равно побываете во всех ролях.

Например, к вам подошла на работе девушка с фразой «у меня что-то не получается выполнить отчет». Вы включились в роль Спасителя и утвердительно сказали «давай я возьму все документы домой и его к утру подготовлю за тебя». В итоге вы потратили весь вечер, не выспались и сделали эту рутинную работу. На утро Жертва подошла и пожаловалось, что вы написали отчет с опечаткой, и ей за это влетело. Вы почувствуете обиду и переместитесь в роль Преследователя. Вы отметите, что на ней сегодня одета юбка не подходящего цвета и что от нее дурно пахнет. Она убежит из кабинете. А вы невольно повернетесь к сослуживцу и скажете: «все девушки такие не благодарные»… Вот вы оказались в роли Жертвы.

Как же необходимо поступать, чтобы не оказываться ни в роли Жертвы, ни в роли Спасителя, ни в роли Преследователя. А просто жить счастливой жизнью и иметь наполняющие и ресурсные отношения? Есть одно самое важно правило — чтобы победить в такой игре нужно просто перестать в нее играть. Если вас не возможно будет затащить ни через одну из этих ролей в треугольник, то другой человек просто будет вынужден перестать играть с вами в игру и начнет создавать и выстраивать отношения нового порядка. Которых я вам искренне желаю!

Треугольник Карпмана в психологии: созависимые отношения. Как выйти?

Треугольник Карпмана: созависимые отношения

Красной нитью сейчас в онлайн консультациях и курсах проходит тема ВЗРОСЛЕНИЯ. Вот и тема данной статьи – треугольник Карпмана: созависимые отношения — очень глубокая, но мне важно облегчать ваш путь, если это в моих силах.

По моему глубокому убеждению, мы в этот мир приходим за счастьем. Найти дело по душе, выбрать страну, где хочется жить, остановить свой выбор на человеке, с которым хочется быть вместе долго-долго.

И если дети счастливы, потому что пока не знают о трудностях, которые их в жизни ждут, то взрослые (прошу заметить, по-настоящему ВЗРОСЛЫЕ) счастливы, потому что это их ВЫБОР. Осознанный. Важный. Ежедневный.

Да, в их жизни есть трудности, но это уже не мир розовых пони и Они принимают мир целиком. И хорошее в нем, и плохое. И розовое, и белое, и черное, и серое. И при любых сложностях выбирают сначала быть счастливыми, а потом из этого состояния решать задачи.

Но есть много взрослых, которые просто выросли. А повзрослеть? Повзрослеть забыли… Не сумели… Не смогли… Испугались… Не захотели… Такие «взрослые» выбирают играть роль. Самый просто формат игр был описан Карпманом в его треугольнике На фото есть название каждой роли.

Самое главное — человек в разных отношениях выбирает разные роли для себя. С кем-то он жертва, с кем-то спасатель… А для кого-то он преследователь (палач). Например, девушка: с мамой — жертва, со своим сыном она спасатель, а с мужем преследователь. И это всё одна и та же девушка.

Только роли эти — НЕ про СЧАСТЬЕ…

Они про застревание там, где проблемы никогда не решатся…

  • постоянно страдает и ничего не делает.
  • всё время советует, но не может прожить жизнь за жертву.
  • невероятно много критикует, но от этого никому не становится лучше…

Надеюсь, понятно, что в треугольнике нет счастья и нет ВЗРОСЛЫХ. Крысиные бега какие-то…

ЧАСТЬ 1.  Жертва в треугольнике Карпмана

Жертва ВСЕГДА найдет себе и спасателя, и преследователя. То есть, и того, кто захочет помочь советом, и того, кто будет угнетать, подавлять, прогибать.

Если вы внутри треугольника, то вы можете быть и тем, и другим, и третьим. С каждым человеком — своя роль. Выход там же, где вход. Если это роль, значит надо перестать играть.

Что делать, если вы осознали себя в роли жертвы? Как перестать ею быть?

Всё очень просто. Хотя именно ЖЕРТВЕ кажется, что всё в мире очень сложно, трудно, всё через боль, насилие. Что никто не поддержит. Что вокруг все хотят обмануть, нагрубить… Но это часто просто кажется. Потому что люди за пределами треугольника вообще не думают об этих ролях. Они живут в параллельной вселенной.

Давайте пример: есть женщина. Она жертва. Ей могут причинять боль физическую. Или душевную. Чтобы ощутить весь спектр эмоций своей роли, она выбирает в мужья — тирана. То есть, преследователя. Но для жертвы непременно найдется спасатель. Например, подруга. Которая от души даёт советы. Но проходит год. 5 лет. 10. И что замечает подруга? Что жертва НИЧЕГО не делает.

Если жертва — вы, что делать?

  1. Признаться себе.
  2. Осознать, что это только роль. И что жизнь намного шире, глубже и разнообразнее. И что реакции можно менять в течение жизни.
  3. Начать ДЕЛАТЬ. Что угодно, чтобы начать изменять свою жизнь. Начните выходить из зоны комфорта, заменяя привычные ситуации на нехарактерные для вас. Или делайте, что рекомендует Ваш психолог (потому что он, на минуточку, не подружка и не спасатель).
  4. Перестать жалеть себя и начать себя ПОДДЕРЖИВАТЬ. Изнутри. Не ожидая помощи. В этом деле могут помочь медитации, аффирмации, стикеры с вдохновляющими фразами. Но самое главное — ДЕ-ЛАТЬ. Потому что ныть и страдать — это оставаться в жо*е, но ничего в своей жизни не менять.

ЧАСТЬ 2.  Спасатель в треугольнике Карпмана

Для начала — терминология. Коротко и по делу, как я люблю.

СПАСАТЬ — значит действовать, когда человек сам НЕ может. То есть, я априори сильнее, умнее и так далее. Спасают из воды, из огня, от маньяка.

Разберемся с ролью СПАСАТЕЛЯ.

Часто в неё играют, когда переключаются с роли ЖЕРТВЫ.

Например, с мужем я — жертва, а с сыном — спасатель. Муж-тиран воспитывает сына в строгости, возможно даже бьёт ребенка. А я сына жалею и всячески оберегаю. И когда успеваю, спасаю от боли, которой в этой жизни слишком много (по моим меркам), чувтсвую себя нужной и важной.

Или с мамой я спасатель, а с мужем — жертва. Мама пьёт или не может устроить личную жизнь, поэтому я всё время ее защищаю и вытаскиваю из беды. Прихожу домой, и слышу от мужа, что жить надо своей жизнью, и что мама сама разберется. Но мне жалко. И снова всё по кругу…

Или с мужем я — преследователь, на работе — жертва, а с подругой — спасатель. Мужа постоянно критикую, от начальника регулярно «получаю», а подругу вечно спасаю от НЕ её мужчин.

Роль спасателя примеряет человек, который не верит в других. ПОМОГАТЬ — значит знать, что другой справится, но не сегодня. Сейчас ему нужна помощь, чтобы потом он СМОГ САМ.

ПОМОГАТЬ МОЖНО. Но если начинается спасение — это звоночек.

Рецепт прост — жить СВОЕЙ жизнью.
Давать другим ЖИТЬ их жизнь.
И верить в людей.

Им подарили ЖИЗНЬ.

А значит и все необходимые ресурсы, чтобы УЧИТЬСЯ решать проблемы.

Я — психолог Мария Тислак. Я пишу для ВЗРОСЛЫХ. И для меня это не просто слово. Это огромная проблема в обществе.

ЧАСТЬ 2.  Преследователь (тиран) в треугольнике Карпмана

Если спасатель изо всех сил желает добра, думает, как помочь маме, брату, папе, сестре, подруге, то тиран тупо унижает.

Если вы вдруг обнаружили себя в роли жертвы, а своего мужа в роли палача, вспомните, что это ТОЛЬКО РОЛЬ. Не играете вы, не сможет играть и он.

Если вы поняли, что палач — вы, то следующие пункты — для вас:

  1. «Жесть, я — палач. И да, это я». Глубокий вдох и медленный выдох. Признались себе? Дальше легче.
  2. Никакой критики (советов) без разрешения. Никаких злых шуток, если не уверены, что вас верно поймут. Не перегибайте палку. Сейчас разговор про всех, кому уже исполнилось 18. Не про детей.
  3. Фильтровать стиль общения и уходить от осуждения. Аффирмация, когда вы слышите неприемлемые для себя фразы: ДА, ТАК ТОЖЕ МОЖНО ЖИТЬ, ДУМАТЬ, ЧУВСТВОВАТЬ, ПОСТУПАТЬ.
  4. В идеале найти работу, где ваше ЭКСПЕРТНОЕ мнение будут ценить и уважать. И, конечно, платить за это. Например, ревизор, кинокритик (ресторанный, литературный, любой другой критик), маркетолог, дегустатор, кризис-менеджер, аудитор, бригадир, прораб, директор, владелец бизнеса.

Еще раз.

Эти профессии и должности не означают, что человек — палач. Речь идёт о роли. И о выходе из нее. Если вы прочли ВСЕ части по этой теме и остались вопросы, задавайте.
.
В комментариях я отвечаю лично. И это крутая возможность со мной пообщаться

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *