Влияет ли самооценка: «Влияет ли самооценка на поведение человека?» – Яндекс.Кью — inakhan.ru

Содержание

Как самооценка влияет на отношения в паре

Сегодня в проекте «Занимательная психология» еще одна замечательная тема – о том, как влияет наша самооценка на отношения с людьми.

Меня, как психолога, очень часто просят рассказать, как найти партнера, или как улучшить отношения. Конечно, универсального совета для всех не существует, так же, как не существует Главного Секрета Отношений, какой-то методики, выполняя которую, вы гарантированно получите нужный результат. И, тем не менее, есть вещь, которая улучшает ситуацию всегда: помогает найти партнера и улучшает уже существующие отношения. О ней я сегодня и расскажу.

На наше взаимодействие с окружающим миром больше всего влияет внутреннее состояние. В первую очередь то, как мы сами относимся к себе.

Есть стопроцентное правило о том, что в жизни женщины никогда не бывает «не тех мужчин». Мужчины всегда те – те, которых она заслуживает. То же самое, впрочем, касается и друзей, и родственников, и коллег, но мужчина для женщины – особенно четкое зеркало. То, какой партнер сейчас рядом – показатель того, насколько женщина вложилась в себя, в свое развитие, в повышение своей осознанности, в свою способность испытывать радость, в уважение к себе самой. То же самое касается и мужчин.

Поэтому, дорогие друзья, если рядом сейчас «не тот» партнер и вообще попадаются сплошные «не те», то самое время задуматься: «Какое мое состояние и отношение к себе притягивает таких людей и такие ситуации, и не пора ли мне, наконец, заняться собой, чтобы начать соответствовать тем мужчинам и тем людям, которых я хотел бы видеть рядом»?

Отношение к себе – то, с чем можно работать. Это хорошая новость. Новость похуже заключается в том, что работать нужно порой немало и достаточно регулярно.

Начнем с одной важной психологической практики

Представьте себе, что вы – это другой человек.

И подумайте, как вы обращаетесь с ним, то есть сами с собой. Что вы говорите ему утром, как комментируете его действия, как воспринимаете ошибки и неудачи, как поощряете этого человека. Как вы обращаетесь с его телом – позволяете выспаться или сидите допоздна за компьютером, водите ли его на спорт, кормите ли вкусной и полезной едой? Или может быть, покупаете полуфабрикаты и много сладкого, экономите на еде? Вы можете пройтись вниманием по всем сферам жизни и посмотреть, что в них происходит, попробовать понять, о каком отношении это говорит.

Представить себя как другого может быть очень полезно. Вы можете с удивлением обнаружить, что позволяете себе негативные комментарии в свой адрес, глядя в зеркало. Что обзываете себя нехорошими словами, когда что-то не удалось. Или не разрешаете себе несколько лишних минут понежиться в постели, даже если у вас есть на это время – как будто небо упадет на землю, если вы не начнете готовить завтрак ровно в семь утра. И так далее, и тому подобное, примеров много.

А теперь представьте – похоже ли, что это – ваш самый любимый и драгоценный человек? Или обращение с ним скорее напоминает расправу с врагом? Или, может быть, вы обращаетесь с ним неплохо, но скорее, как с бедным родственником, чем с главным человеком в жизни, то есть вам есть, куда расти в этом смысле. И задайте себе еще один вопрос – как бы вы оценили отношение к себе человека, который так ведет себя с вами.
Большинство людей обнаруживает поразительную вещь: если бы кто-то вел себя с ними так, как они сами с собой, они бы ни за что не стали общаться с таким человеком – настолько пренебрежительны и даже оскорбительны их действия.

Но мы не можем не общаться сами с собой. И это общение – самое важное из всех. Во-первых, вы находитесь сами с собой круглые сутки. То есть ваше влияние на себя – постоянное. А во-вторых, люди вокруг считывают ваше отношение к себе и начинают вести себя подобным же образом. А мы удивляемся, обижаемся, требуем…

Мы можем менять окружение и партнеров, но пока наш «главный партнер» – мы сами – не ценит нас, именно это определяет, чего вы достойны в глазах окружающих людей.

Как поднять самооценку?

Итак, для того чтобы гармонизировать взаимоотношения с миром, нужно в первую очередь заняться собой. Не отношениями, не целенаправленным поиском друзей или партнера, а именно собой и своими интересами. И в случае женщин это должно быть развитие по двум направлениям: первый – уход за собой и забота о себе, и второй – работа над своим духовным и умственным развитием.

Забота о себе

Мы ценим то, во что вложились – это общечеловеческое качество. Поэтому, наряду с умственной и душевной работой по повышению самооценки (практиками, тренингами и так далее) нужно обязательно накапливать опыт заботы о себе. Забота касается разных аспектов. Это и уход за собой в самом приятном «женском» смысле – всякие ванночки, массажи, кремы и макияж. Это и позволение себе приятных мелочей, каких-то подарков, отдыха, моментов расслабления. И доброе отношение к себе – вплоть до практик, которые повышают любовь к себе и принятие себя. Это и умение говорить «нет», если ваши интересы этого требуют, настаивать на своем или отказываться, если что-то вас не устраивает.

Это траты на себя, защита своих приоритетов.

Здесь есть важный момент – с одной стороны, человек, который себя не ценит, обычно с трудом позволяет себе что-то подобное. Это как замкнутый круг: сложно начать баловать себя, если мы относимся к себе не слишком хорошо. В то же время, не заботясь о себе, сложно поверить в собственную ценность. Но изменить ситуацию можно, если включаться постепенно. Не ждите, пока самооценка стабилизируется благодаря психологической работе – просто начинайте потихоньку радовать себя – хотя бы в мелочах.

Не меньшее значение для самооценки имеет то, как мы обращаемся со своим умом и душой, со своим временем, с собственной жизнью, наконец. Если мы ничем не интересуемся, не занимаемся развитием, работаем через силу, то самооценке не с чего оказаться высокой. И люди к нам будут притягиваться соответствующие.

Наполненность, радость, горящие глаза и энтузиазм делают женщину привлекательной и интересной. А также делают ее независимой и самодостаточной.

Это важно для построения отношений, так как они не становятся для нее единственной радостью, и женщина не «повисает» на партнере.

Вадим Куркин

Как влияет самооценка собеседника на ход переговоров

Как влияет самооценка собеседника на ход переговоров

Самооценка вашего собеседника – это очень важная личностная характеристика, которую нужно учитывать при ведении переговоров. Научившись ее определять, вы будете понимать, что движет вашим партнером на переговорам при принятии решения. Какое при этом влияние на него оказывает окружающий мир? Или он полагается только на самого себя?

От самооценки собеседника зависит, как лучше с ним выстроить диалог, используя приемы речевого воздействия.

Виды самооценки

Самооценка может быть:

внешней, адекватной и внутренней.

Если для нашего собеседника характерна внешняя самооценка, то он, в первую очередь, ориентирован на мнения и советы окружающих, принятые в обществе нормы, правила и стандарты, объективные результаты, общественное мнение и стереотипы. В его речи вы можете услышать подобные фразы:

- «Я сделаю все, как вы скажете».
- «Нашим парнерам нравится, как мы работаем с клиентами».
- «Я полностью согласен с коллегами».

Если наш собеседник — человек с

внутренней самооценкой, то он на первое место ставит свое собственное мнение, суждение и жизненную позицию. Примеры фраз, которые он может произносить:

- «Все будет так, как я решил!».
- «Не надо меня учить вести бизнес!».
- «Я сам знаю, что надо делать!»

Если у нашего собеседника наблюдается сочетание внешней и внутренней самооценки, то перед нами человек с адекватной самооценкой. Обычно он использует подобные фразы:

- «Я принял к сведению то, что вы сказали, и готов озвучить устраивающее всех решение».
- «То, что вы говорите, несомненно, очень интересно.
  
  И к этому я хочу добавить следующее…»
- «Мне нравится то, чем я занимаюсь. Это позволяет мне достигать своих целей. И я рад, когда слышу положительные отзывы от своих клиентов».

Как вы можете использовать эту информацию о собеседнике при проведении переговоров? Согласитесь, что собеседником, у которого внешняя самооценка, легче управлять, его проще вести за собой.

Чтобы сделать этот процесс еще более эффективным, постарайтесь понять, чьи мнения, суждения и убеждения являются для него наиболее весомыми, значимыми и авторитетными.

Эти рекомендации применимы и при общении с людьми, имеющими адекватную самооценку. Именно этим категориям собеседников в процессе общения уместно говорить комплименты.

С людьми, имеющими внутреннюю самооценку, такой “номер” не пройдет. Поскольку они ориентирутся на собственное мнение, повлиять на них в ходе переговоров можно только неоспоримыми фактами и убедительными аргументами. Они должны быть в вашем арсенале.

Самооценка: где эти знания еще можно применить

Умение определять самооценку собеседника пригодится вам не только при ведении переговоров. Этот навык вы можете применять, например, при проведении собеседования с кандидатом на ваканстную должность в вашей компании.

Или при мотивирующем управленческом общении со своими сотрудниками. Предположим, в некоем подразделении компании «Х» для одного сотрудника наиболее значимым является то, как его оценивает непосредственный руководитель. Для второго важно мнение коллектива отдела. Для третьего — оценка качества его работы со стороны клиентов, которых он ведет. Для четвертого — мнение высшего руководства компании и т. д.

Примеры фраз руководителя с учетом особенностей его подчиненных:

- «Я, как твой начальник, уверен, что лучше тебя никто эту задачу не решит».
- «Делай свою работу хорошо каждый день. И все твои коллеги это обязательно оценят».
- «Ты — лучший в работе с «трудными» клиентами». Все они отмечают, что ты отвечаешь за свои слова».
- «Руководство нашей компании в полном составе убеждено в том, что ты достойно выступишь на специализированной научно-практической конференции».

Читайте также:

Что влияет на самооценку и как ее повысить?

Самооценка. Часть 1. Детство

Вы точно слышали фразу: “Все проблемы из детства”. Гугл мне подсказал, что это цитата Лабковского. Но и до него суть этого высказывания психотерапевты раскрывали. Представьте, что каждому ребенку на плечи вешают рюкзак. Родители его могут наполнить как проблемами, так и решениями.

6 класс. Приходит ребенок к маме со своим рисунком и говорит: “Смотри, мы сегодня в школе комнату свою рисовали. Учительница сказала, что я молодец”. А мама ему на это выдает: “Я бы тебе 3 поставила. Штриховку так не делают. И теней у тебя на рисунке нет”.

“Я из добрых побуждений, чтоб в следующий раз сделал лучше”, — думала мама про себя. Но она совсем не учла, что он второй раз в своей жизни графитовым карандашом рисует.

Этими словами она обесценила все его старания и отбила желание пробовать снова. Положила в его рюкзак установку: “делай либо хорошо, либо никак”.

Другой сценарий: “Да, ты хорошо постарался, получилось очень красиво. Хочешь, куплю тебе книжку по ИЗО/набор карандашей?”

Такая же небольшая фраза, которая тоже оставит свой след, но абсолютно другой: “Я старательно делал то, что мне нравится и меня поддержали. Значит я действительно молодец. За то, что приносит мне удовольствие, можно еще что-то получить? Это поможет стать мне еще лучше”.

И весь этот груз ребенок несет на своих плечах во взрослую жизнь. Этот груз может делать нашу жизнь труднее, мешая даже вздохнуть. А может быть стратегическим запасом, на случай войны с окружающим миром.

Самооценка. Часть 2.

Круг нашего общения

У вас есть мечта, вы представили путь к ней. Идя к ней, вы смогли бы реализовать свой потенциал, использовать таланты, стать успешным и бойко решать возникающие проблемы. Достигнуть, наконец-то, счастья и гармонии с собой.

Есть одно НО:

Ежедневно мы поддаемся воздействию со стороны. То, что нам говорят, особенно если делают это стабильно, превосходно уходит в наше подсознание. Информация, засевшая там, влияет на нашу жизнь: во время принятия значимых решений, при общении с людьми, в диалоге с внутренним голосом.

Слышали про токсичных людей? Да-да, это те самые, которые вечно какашками кидаются. В большинстве случаев они не дают себе отчет о поступках, а жизнь другим портят.

Как распознать таких персонажей рядом с вами? (надеюсь, их нет).

Они — самые главные критиканы. Даже если их не спрашивали. Вообще.

Общаясь с ними, возникает мысль: “А где остальное стадо? Баран, кажется, сбежал”. Уверены в своей правоте на все 200%. Их мнение может противоречить здравому смыслу, но идиота они сделают из вас, даже не выслушав.

Боже упаси сказать им, что они не идеальны. Никогда не признают свои промахи и недостатки. См. пункт выше.

Попытки поговорить с ними о своих переживаниях заканчиваются тем, что “ты сам виноват”. Поддержки столько же, как от козла молока.

Манипуляторы. Давят на вас эмоционально, чтобы вы не нарушали их покой и оберегали его. И чтобы не смели становиться лучше. Зачем тебе курсы по английскому? Тю, глупости какие. Деньги еще потратишь, а он тебе и не пригодится.

Если отвлечься от перечисления животных скотного двора, то токсичный человек — это эмоционально незрелая личность, неустойчивая в стрессовых ситуациях, капризная, как дитя.

Новость раз: их вряд ли удастся исправить, пока жизнь сама им такую затрещину не даст, что в ушах зазвенит. Они должны осознать свою проблему и захотеть ее решить САМИ.

Новость два: их критика не про то, что вы плохие, недостойные, ничего не стоящие, а про них самих, про их внутреннее состояние и низкий эмоциональный интеллект.

Решение: говорите им прямо, что они сейчас сделали: “мне больно, т.к. ты сейчас оскорбил мои чувства своими словами, не зная всей ситуации. не делай так больше”.

Если открытый диалог не помогает, то мой совет: гоните в хвост и в гриву или сами уходите от таких. Пусть отравляют свою жизнь, а не вашу.

От чего зависит качество нашей жизни?

Говоря о качестве, я имею в виду внутреннее чувство удовлетворенности. Удовлетворенность или неудовлетворенность возникает, когда мы оцениваем свои действия и результаты или свои качества. Этот список может быть длинным, но сводится к этим вещам.

Самооценка. Часть 3. Наше внутреннее состояние

Мы уже обсудили, как влияют на самооценку мнения извне: родители и наше окружение сейчас. Они формируют установки по отношению к ценности нашей личности и действиям. Установки (У) уверенно сидят в подсознании и регулируют поведение (П).

Утрировано:

Я ничтожество, делаю все посредственно (У) – (П) отказываюсь от предложения работы в проекте, ведь сделаю я все не очень хорошо, не хочу подводить людей.
Просить помощи – не стыдно. Новое – зона роста для меня и ценный опыт. Результат зависит от моих усилий (У) — (П) принимаю предложение, ведь если возникнут сложности, то смогу обратиться за помощью. буду уделять работе время, когда я наиболее продуктивен, и делать это систематично. так у меня все получится.

Со вторым вариантом все здорово и понятно. Что делать, если проигрывается вариант 1?

Для начала посмотрим на формулу самооценки (СО):

СО = УД : УП.

УД — уровень достижений, а УП — уровень притязаний.

Следовательно, для того, чтобы повысить самооценку, нужно либо повысить УД, либо понизить УП.

Последнее предложение может вызвать возмущение, что не удивительно.

Но давайте снимем первый слой земли? Высокие притязания формирует информация, которую сбрасывают отовсюду:

ты должен быть быстрее, сильнее, выше, чем Петя, Вася и Коля (совпадения случайны)
только если у тебя есть машина в 20, желательно не хуже шкоды, а лучше мерс/ауди и тп, твое мнение чего-то стоит

Тут можно продолжать бесконечно.

Принимаешь участие в этой гонке, но к финишу никогда не придёшь. Его просто нет. Снова и снова накидывают то, что ты ДОЛЖЕН.

Только должен не себе, а для кого-то.

И не смотрят, что уже есть.

Еще начинаешь сравнивать себя с идеалом, который создали левые люди. Понимаешь, что ему не соответствуешь и начинаешь тонуть в сомнениях “а хорош ли я вообще?”

Для того, чтобы сдвинуться с места, надо сделать первый шаг и прийти к результату. Именно достигнуть его, а не бесконечно идти с мыслью: я так ничего и не добился, но сил у меня уже нет. Эмоции в ноль (хорошо, если не в минус), желание продолжать туда же.

Пришел в голову пример про фигуру (мное любят съесть что-нибудь вкусненькое перед телефизором или за ноутбуков). Решила девушка сбросить пару кг, накачаться и приобрести плоский живот, глядя на фигуру той, что регулярно занимается в зале уже года так 3-4. Результат хочется быстро. Излишние и непривычные для нее физ.нагрузки + ограничения в еде = повышение кортизола. Организм в стрессе, результатов не видно, эмоциональное состояние в жопе. Вывод: я какая-то неправильная, мои усилия ни к чему не приводят. Самооценка сползает вниз по стене.

Что делать, чтобы такие ситуации не проигрывались снова и снова?

Посидеть в одиночестве, расслабиться и подумать: что важно для МЕНЯ? Отследите, какая эмоция возникает, когда представляете результат действий и сам путь к нему. Спокойствие, воодушевление, радость, удовлетворение и т.п. — ок. Равнодушие, напряжение, смятение и т.п. — не ок. То, что на слуху: сравнивай себя только с собой. Изначально мы все разные: физические данные, интеллект, здоровье, предрасположенности и таланты. Значит и действия, направленные на достижения, будут разными по длительности, энергозатратам и т.д.

Начинай изменения к лучшему с малого. Пусть действие будет не сложным, но с перспективой развития. Вернемся к нашему примеру. Если девушка начала бы с 15 минут простых упражнений, не изнуряя себя, и хвалила бы за то, что уже сделала шаг. Потом постепенно увеличивала бы время и сложность. Организм постепенно привыкает к изменениям и не возникает ярко выраженного внутреннего сопротивления. Путь к результату в положительном эмоциональном состоянии с большей вероятностью к нему приведет.Это выражение помогает мне, когда возникают сомнения и перфекционизм: “Не сравнивай свое начало с чьей-то серединой”.

Как внешность человека влияет на его самооценку?

Полюбить свою внешность со всеми ее особенностями, морщинками и складками — легче сказать, чем сделать. Кажется, сегодня, когда нас со всех сторон окружают фотографии «идеальных» моделей и знаменитостей, сделать это особенно непросто.

Мы понимаем, что над их образами, часто созданными только ради снимка, поработала целая команда визажистов, стилистов, фотографов и осветителей. Мы знаем, что кадр выбран из сотни других, менее удачных. И да, мы помним и о чудодейственной силе фотошопа. И тем не менее многим из нас трудно то и дело не сравнивать себя с безупречными героинями фотосессий, которые нам с готовностью подсовывают СМИ и рекламные билборды.

Итак, полностью соответствовать современным идеалам красоты практически нереально. Почему же, даже понимая это, многие все равно стремятся к этому? «Возможно, потому, что красота в нашем обществе приравнивается к успешности, — рассуждает психолог Лариса Карнацкая. — Осознаем мы это или нет, но человек, привлекательный внешне, производит на нас впечатление преуспевающего и востребованного, даже если на самом деле это не так. Вот почему многим так важно соответствовать навязанным идеалам».

Невозможность выглядеть так, как предписывает общество, может сильно пошатнуть уверенность в себе. «Ведь принятие внешности — это базис, на котором строится наша самооценка, — напоминает Лариса Карнацкая. — Формирование уверенности в себе начинается в детстве именно с добрых отношений с собственным телом. А уже позже добавляются и другие составляющие. То есть сначала: «Я красивый». И только потом: сообразительный, талантливый, добрый…»

Женщины ощущают большее давление, чем мужчины. И особенно переживаниям по поводу своей внешности подвержены девочки-подростки. Например, международное исследование, проведенное в 2005 году брендом Dove, показало: 92% девочек хотели бы изменить хотя бы один аспект своей внешности. При этом большинство (60%) недовольны своим весом, несмотря на то, что в реальности он выше нормы только у 19%.

«В подростковом возрасте, когда происходит кризис идентичности, особенно важно чувствовать себя «правильным» физически, — комментирует психолог. — Вот почему девочки особенно сильно зависят от оценок окружающих».

Насколько сильно получение хороших оценок влияет на самооценку?

Получение хороших оценок повышает самооценку, а высокая самооценка и уверенность в своих собственных способностях помогают получать хорошие оценки.

У афроамериканских парней реже развивается положительная Я-концепция из-за высокой успеваемости. Это из-за отношения данной группы к хорошим оценкам (Osborne, 1995). Таким образом, чтобы понять, как школьные успехи влияют на представление о самом себе, мы должны рассмотреть подростка в контексте ее/его группы сверстников. То есть мы должны рассмотреть, как отношение сверстников к успеваемости повлияет на представление индивидуума о самом себе. Влияние со стороны сверстников может как содействовать, так и препятствовать школьной успеваемости в зависимости от доминирующей ценности внутри группы сверстников. Сверстники, которые придают высокое значение оценкам, влияют друг на друга, заставляя хорошо учиться в школе (Robertsand Petersen, 1992).

Нежелательные Я — те, кем мы боимся стать в будущем.

Позитивное отношение и поддержка значимых людей: матерей, отцов, дедушек, бабушек, старших братьев и сестер, особенных друзей, учителей или школьных психологов, может серьезно повлиять на учебную Я-концепцию. Школьники, которым кажется, что другие уверены в своей успешности в школе, становятся уверенными в себе.

Профессиональные стремления

Для некоторых людей выбор профессии — это попытка удовлетворить свое чувство Я. Желание и ожидание успеха в профессиональном плане также зависят от самооценки. Подростки, которые определились со своими профессиональными целями, имеют более высокую самооценку, чем те, у которых нет никаких профессиональных устремлений (Chiu, 1990; Munson, 1992). Люди как с низкой, так и с высокой самооценкой считают, что важно преуспевать, но люди с низкой самооценкой реже ожидают, что они станут успешными. Они более склонны говорить следующее: «Я бы хотел преуспеть в жизни, но я думаю, что никогда не продвинусь так далеко, как мне хотелось бы». Они не верят в то, что обладают качествами, необходимыми для успеха.

Есть ли разница в том, кем хотели бы стать подростки с низкой и высокой самооценкой? В общем люди с низкой самооценкой хотели бы избежать работы в таких местах, в которых они должны были бы проявлять лидерские способности, а также таких должностей, в которых нужно подчиняться. Они не хотят быть ни подчиняющими, ни подчиненными. Избегание лидерства или подчинения другим — это способ избежать критики или осуждения.

Образовательные и профессиональные стремления частично зависят от представления о самом себе, которое, в свою очередь, формируется в семье. Это будет более подробно обсуждаться дальше. Пока достаточно будет сказать, что подростки, происходящие из семей с более низким СЭС, обычно имеют более низкие профессиональные устремления, чем подростки, происходящие из семей с более высоким СЭС (Trusty, Robinson, Plata, and Ng,

2000). Для этого есть несколько причин, но отчасти это происходит из-за того, что подростки с низким СЭС с трудом представляют себя успешными работниками (Sarigiani, Wilson, Petersen, and Vicaxy, 1990).

Делинквентность

На протяжении многих лет социологи и психологи считали, что существует

Тесная взаимосвязь между низкои самооценкой и делинквентностью, отклоняющимся поведением. А именно считалось, что делинквентность — это попытка компенсировать плохое мнение о себе. Эта мысль была впервые предложена Капланом (Kaplan, 1980) в его тезисе о повышении самооценки. Он утверждал, что люди, которые не могут успешно идти по так называемому «узкому и тернистому пути», не получают позитивной поддержки своего поведения и поэтому понижают самооценку. Таким образом, тинейджеры, которые получают плохие оценки и не общаются с более адекватными сверстниками и которые, казалось, ничего не могут сделать хорошо, имеют плохое представление о себе и низкую самооценку. Чтобы иметь лучшее представление о себе, они связываются с девиантными подростками, которые поощряют их и хвалят за совершение правонарушений. Ассоциирование себя с девиантными тинейджерами содействует тому, что их поведение становится еще более отклоняющимся, а при поощрении за это их окружением самооценка резко повышается. В итоге Каплан утверждал, что подростки с низкой самооценкой становятся правонарушителями, что сопровождается повышением самооценки.

ИНТЕРЕСНО УЗНАТЬ…

Влияние самооценки на развитие ребенка

На успешность человеческой жизни, помимо объективных обстоятельств, влияет уровень самооценки, которая начинает формироваться в дошкольном периоде под влиянием окружения ребенка, в первую очередь — родителей. Самооценка — это оценка личностью своих возможностей, качеств и места среди других людей.

Здоровая атмосфера в семье, стремление понять и поддержать ребенка, искреннее участие и сопереживание, чувство психологической защищенности — вот составляющие для формирования позитивной адекватной самооценки у ребенка.
Ребенок с завышенной самооценкой  может считать, что он во всем прав. Он стремится к управлению другими детьми, видя их слабости, но, не видя при этом своих собственных, часто перебивает, относится к другим свысока, всеми силами старается обратить на себя внимание. От ребенка с завышенной самооценкой можно услышать: «Я самый лучший». При завышенной самооценке дети часто агрессивны, принижают достижения других детей.
Если  самооценка ребенка занижена, скорее всего, он тревожен, не уверен в собственных силах. Такой ребенок все время думает, что его обманут, обидят, недооценят, всегда ожидает худшего, выстраивает вокруг себя оборонительную стену недоверия. Он стремится к уединению, обидчив, нерешителен. Такие дети плохо адаптируются к новым условиям. При выполнении любого дела настроены на неудачу, находя непреодолимые препятствия. Дети с заниженной самооценкой зачастую отказываются от новых видов деятельности из-за страха не справиться, переоценивают достижения других детей и не придают значения собственным успехам.
Заниженная, негативная самооценка у ребенка крайне неблагоприятна для полноценного развития личности. У таких детей есть опасность формирования установки «Я плохой», «Я ничего не могу», «Я неудачник».
При  адекватной самооценке ребенок  создает вокруг себя атмосферу честности, ответственности, сострадания и любви. Он чувствует, что его ценят и уважают. Он верит в себя, хотя способен попросить о помощи, способен принимать решения, может признавать наличие ошибок в своей работе. Он ценит себя, а потому готов ценить и окружающих. У такого ребенка нет барьеров, мешающих ему испытывать разнообразные чувства к себе и окружающим. Он принимает себя и других такими, какие они есть.
Самооценка не только свидетельствует об определенном отношении человека к себе, но и помогает предсказать отношение других людей к данной особе. Можно с уверенностью сказать, что человека с низкой самооценкой не ценит никто, кроме самых близких друзей.
Рекомендации по формированию адекватной самооценки у ребенка.
Если хвалить, то правильно:
Большое значение в формировании самооценки ребенка имеет заинтересованное отношение взрослого, одобрение, похвала, поддержка и поощрение — они стимулируют деятельность ребенка, формируют нравственные привычки поведения. Физиолог Д.В. Колесов отмечает: «Похвала для закрепления хорошей привычки имеет большую действенность, чем порицание для предотвращения плохой привычки. Похвала, вызывая положительное эмоциональное состояние, способствует подъему сил, энергии, усиливает стремление человека к общению, сотрудничеству с другими людьми…». Если ребенок не получает своевременного одобрения в процессе деятельности, у него появляется чувство неуверенности.
Однако хвалить тоже надо правильно! Понимая, какое большое значение имеет похвала для ребенка, ею надо пользоваться очень умело. Владимир Леви, автор книги «Нестандартный ребенок» считает, что не надо хвалить ребенкав следующих случаях:

За то, что достигнуто не своим трудом — физическим, умственным или душевным.
Не подлежит похвале красота, здоровье. Все природные способности как таковые, включая и добрый нрав.
Игрушки, вещи, одежда, случайная находка.
Нельзя хвалить из жалости.
Из желания понравиться.

Похвала и поощрение: за что?

Важно помнить, что абсолютно все дети талантливы по-своему. Родителям следует внимательнее относиться к детям, чтобы отыскать талант, заложенный в ребенке, и развить его. Важно поощрять любое стремление ребенка к самовыражению и развитию. Ни в коем случае нельзя говорить ребенку, что ему не стать великим певцом, танцором и т.д. Подобными фразами вы не только отбиваете у ребенка стремление к чему-либо, но и лишаете его уверенности в себе, занижаете его самооценку, снижаете мотивацию.
Обязательно хвалите детей за любые заслуги: за хорошие отметки в школе, за победу на спортивных соревнованиях, за красивый рисунок.
Одним из приемов похвалы может быть аванс, или похвала за то, что будет. Одобрение заранее внушит ребенку веру в себя, свои силы: «Ты это сможешь!». «Ты это почти умеешь!», «Ты обязательно справишься!», «Я в тебя верю!», «У тебя все получится!» и т.д. Похвала ребенка с утра — это аванс на весь долгий и трудный день.

Владимир Леви советует помнить о внушаемости ребенка. Если вы говорите: «Ничего из тебя никогда не выйдет!», «Ты неисправим, тебе одна дорога (в тюрьму, в милицию, в детдом и т.д.)» — то не удивляйтесь, если так оно и случится. Ведь это самое настоящее прямое внушение, и оно действует. Ребенок может поверить в ваши установки.
Приемы для повышения самооценки ребенка:

Попросить совета как у равного или старшего. Обязательно при этом последуйте совету ребенка, даже если он далеко не лучший, так как воспитательный результат важнее любого другого.
Попросите о помощи как у равного или старшего.
Есть моменты, когда и всемогущему взрослому нужно побыть младшим — слабым, зависимым, беспомощным, беззащитным… от ребенка!

Уже в 5-7 лет этот прием, время от времени употребляемый, может дать чудодейственные результаты. И особенно с подростком, в отношениях «мать-сын» — если хотите воспитать настоящего мужчину.
Наказания: правила для родителей
Важную роль в формировании самооценки играет не только поощрение, но и наказание. Наказывая ребенка, следует придерживаться ряда рекомендаций.

Наказание не должно вредить здоровью — ни физическому, ни психологическому. Более того, наказание должно быть полезным.
Если есть сомнение, наказывать или не наказывать, — не наказывайте. Даже если уже поняли, что обычно слишком мягки и нерешительны. Никакой «профилактики».
За один раз — одно наказание. Наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу.
Наказание — не за счет любви. Что бы ни случилось, не лишайте ребенка вашего тепла.
Никогда не отнимайте вещи, подаренные вами или кем бы то ни было, — никогда!
Можно отменить наказание. Даже если набезобразничает так, что хуже некуда, даже если только что накричал на вас, но при этом сегодня помог больному или защитил слабого. Не забудьте объяснить ребенку, почему вы так поступили.
Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало. Запоздалые наказаниявнушают ребенку прошлое, не дают стать другим.
Наказан — прощен. Если инцидент исчерпан, старайтесь не вспоминать о «старых грехах». Не мешайте начинать жить сначала. Вспоминая прошлое, вы рискуете сформировать у малыша чувство «вечно виноватого».
Без унижения. Если ребенок считает, что мы несправедливы, наказание подействует в обратную сторону.

Приемы для нормализации завышенной самооценки ребенка:

Учите ребенка прислушиваться к мнению окружающих людей.
Спокойно относиться к критике, без агрессии.
Учите уважать чувства и желания других детей, так как они так же важны, как и собственные чувства и желания.

Не наказываем:

Если ребенок плохо себя чувствует или болеет.
Когда ребенок ест, после сна, перед сном, во время игры, во время работы.
Сразу после душевной или физической травмы.
Когда ребенок не справляется со страхом, с невнимательностью, с подвижностью, с раздражительностью, с любым недостатком, прилагая искренние старания. И во всех случаях, когда что-либо не получается.
Когда внутренние мотивы поступка нам непонятны.
Когда сами мы не в себе, когда устали, огорчены или раздражены по каким-то своим причинам…

Для развития адекватной самооценки у ребенка

Не оберегайте ребенка от повседневных дел, не стремитесь решить за него все проблемы, но и не перегружайте его. Пусть ребенок поможет с уборкой, получит удовольствие от проделанной работы и заслуженную похвалу. Ставьте перед ребенком посильные задачи, чтобы он смог почувствовать себя умелым и полезным.
Не перехваливайте ребенка, но и не забывайте поощрять, когда он этого заслуживает.
Помните, что для формирования адекватной самооценки как похвала, так и наказание тоже должны быть адекватными.
Поощряйте в ребенке инициативу.
Показывайте своим примером адекватность отношения к успехам и неудачам. Сравните: «У мамы не получился пирог — ну, ничего, в следующий раз положим больше муки». Или: «Ужас! Пирог не получился! Никогда больше не буду печь!».
Не сравнивайте ребенка с другими детьми. Сравнивайте его с самим собой (тем, каким он был вчера или будет завтра).
Ругайте за конкретные поступки, а не в целом.
Помните, что отрицательная оценка — враг интереса и творчества.
Анализируйте вместе с малышом его неудачи, делая правильные выводы. Вы можете рассказать ему что-то на своем примере, так ребенок будет чувствовать атмосферу доверия, поймет, что вы ближе к нему.
Старайтесь принимать вашего ребенка таким, какой он есть.

Старайтесь быть внимательнее к своим детям, поощряйте и хвалите их, проводите больше времени вместе, и вы поможете вашему малышу стать счастливее, наполните его жизнь яркими красками. Я в вас верю!

На что влияет самооценка?… — Добрый психолог Вадим Курки́н

Вы самая прекрасная девочка на свете! Вам ВСЁ можно❗

https://kurs-kurkin.ru/today

Не верите? А зря. Внутреннее сомнение в том, что вы — самая замечательная, ни на чем не основано.

Это сомнение возникло в детстве, когда вам отказывали в близости, заставляли быть удобными и заслуживать любовь.

А у многих людей это даже не сомнение. Они свято уверены, что не заслуживают ничего просто так, что с ними — какие-то проблемы 😏

Хорошая новость в том, что это все — неправда. Это всего лишь мысль в вашей голове. Никаких проблем с вами нет. Вы прямо сейчас можете быть счастливы, такая, какая есть.

Плохая новость — в том, что в это очень сложно поверить. Если вы много лет считали, что все плохо, а тут приходит какой-то психолог и говорит “Да нет, ты на самом деле классная и у тебя есть все для счастья”…

Включается сценарий эмоционального отвержения (недоверия). Я говорю: “Вам можно в новый мир!”, а сценарий говорит: “Нельзя, сиди и не квакай! Это все неправда! Ты уже пробовала и ничего не получилось!”.

Если вы выросли со сценарием отвержения, то привыкли искать во всем подвох и все воспринимаете в штыки. Если у кого-то “не тот” тон или выражение лица, вы сразу готовы к атаке: “Я так и знала, что тебе нельзя доверять!”.

Именно так звучит голос отверженного ребенка. Но вы-то уже выросли и можете выйти из этого сценария.

Стоит только решиться и довериться — хотя бы однажды. Например, просто возьмите и посмотрите все 3 дня практикума. Он того стоит!

Записи доступны до ВС включительно.

А потом отправляйтесь в ЦЕЛЫЙ МИР — программу, где мы вместе найдем выход из этого и других сценариев.

Что было на практикуме❓

🔺9 психологических сценариев, которые портят нам жизнь
🔺Почему важно построить отношения с родителями
🔺Куда девается энергия
🔺Что такое интуиция и как она может вам помочь
🔺Практики — много практик, которые помогают почувствовать себя лучше сразу же

А если вы уже успели посмотреть практикум, напишите свои инсайты и впечатления в комментариях! ✏️

Как самооценка и самооценка влияют на ваши отношения

Автор: Катерина Фагер, LCPC

Низкое чувство собственного достоинства и самоуважения может помешать вам верить в то, что вы способны достигать целей и жить своей жизнью. лучшая жизнь. Я называю это внутренними и внешними чувствами. Самоуважение — это ваша внутренняя сущность и ваши основные убеждения в себе. Для сравнения: самооценка — это внешняя сторона вас, вас как личности и ваших возможностей в мире.

Что вызывает низкую самооценку?

Низкая самооценка и низкая самооценка обычно происходят из-за травмирующих детских переживаний, таких как жестокое обращение или пренебрежение.Если родители часто критиковали вас в детстве, это, вероятно, привело к очень заниженной самооценке, неверию в себя, постоянному сомнению в себе и сомнению, заслуживаете ли вы того, что имеете.

Более того, ваши родители, вероятно, сами страдали от низкой самооценки и низкой самооценки, поэтому не могли моделировать здоровое общение, управление конфликтами, напористость и здоровые границы.

Как низкая самооценка и самооценка могут повлиять на отношения?

Если у вас низкая самооценка и низкая самооценка, вы, как правило, ревнивы и неуверенны в своих отношениях.Вы боитесь, что вашего партнера привлечет кто-то другой и он может бросить вас. Вы навязчивы и хотите постоянно быть со своим партнером. Следовательно, если ваш партнер не может проводить с вами время, вы можете сделать ужасные выводы, которые могут оттолкнуть вашего партнера от вас.
Может быть трудно просто быть самим собой, потому что вы всегда ищете одобрения и пытаетесь понравиться другим.
Трудно просить других о помощи, и вы всегда можете чувствовать, что беспокоите других или вы обременяете.
Трудно выразить себя или свое мнение, и вы часто позволяете другим ходить вокруг вас.
Тратьте слишком много времени на размышления о том, что ваш партнер думает или хочет, и пытайтесь удовлетворить его потребности, пренебрегая своими собственными.
Готов на все, чтобы сохранить партнера, даже если вы находитесь в жестоких отношениях.
Постоянно ищите поддержки у своего партнера и всегда спрашиваете, любят ли он вас.

К счастью, индивидуальное консультирование или консультирование пар может помочь вам обнаружить первопричину низкой самооценки и низкой самооценки и обратить вспять негативное мышление, что в конечном итоге улучшит ваше благополучие и ваши отношения.

Clarity Clinic

В Clarity Clinic у нас есть высококвалифицированный персонал, специализирующийся на психотерапевтических и психиатрических услугах. Чтобы узнать больше о том, как мы можем поддержать ваше психическое здоровье, позвоните в Clarity Clinic по телефону (312) 815-9660 или назначьте встречу сегодня.

Влияние внешнего вида на самооценку

Ранние годы жизни

Если вы родились с видимыми отличиями или приобрели это в раннем возрасте, возможно, у вас был трудный жизненный опыт.Это может включать в себя издевательства или издевательства, длительное пребывание в больнице, невозможность играть с другими или неспособность делать то, что, как вы видели, делают другие вокруг вас.

Если люди комментировали вашу внешность, вы, возможно, начали отрицательно относиться к своей внешности. В свою очередь, это могло повлиять на вашу самооценку на раннем этапе, затрудняя восприятие положительных качеств в других аспектах себя и приводя к общему отсутствию уверенности в себе.

Дальнейшая жизнь

Самоуважение и образ тела со временем могут измениться.Если в более позднем возрасте вы испытали изменение внешности, возможно, у вас снизилась самооценка из-за видимой разницы или уродства. Возможно, это повлияло на ваше чувство идентичности — возможно, вам кажется, что вы не узнаете себя или что вы больше не знаете, кто вы есть.

Многие люди также испытывают сильное чувство потери — потерю самооценки, самоидентификации и того, кем они были до изменения внешности.

Что влияет на нашу самооценку?

У нас ограниченный контроль над тем, что происходит вокруг нас, и действиями других людей (нашим внешним миром).То, как мы интерпретируем эти ситуации и поведение, влияет на то, как мы думаем и чувствуем о себе (нашем внутреннем мире). На нашу самооценку влияет взаимодействие между нашим внешним и внутренним мирами.

Это может объяснить наше поведение, а также то, что мы чувствуем. Страх связывает наши чувства с нашими действиями:

ЕСЛИ ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ…	МОЖЕТЕ…
S эльфийское сознание	act S hy
C яркое (выделяющееся)	C над собой
беспокойное или тревожное	быть беспокойное или тревожное
R выброшено — как будто люди не хотят знать you	R etreat — отстраниться или спрятаться от людей
E mbarrassed	be E vasive — игнорировать людей
ifferent	act D efensively — try to защитите себя

Как вы можете повысить свою самооценку

Хотя у нас мало власти над нашим внешним миром, у нас есть кое-что О, как мы реагируем внутри на то, что происходит вокруг нас.Научиться контролировать наш внутренний мир — это один из способов отделить нашу внешность от нашей самооценки, когда мы живем с видимыми отличиями или уродствами.

После того, как мне помогли справиться с тревогой и депрессией, я взглянул на вещи совершенно по-другому. Вы контролируете, как отвечать на вопрос или утверждение. То, что ставит вас на место водителя, — это уверенность.

Вот несколько мыслительных процессов, которые могут негативно повлиять на нашу самооценку, и несколько советов, как их избежать:

Сравнение себя с другими людьми

Вы можете сравнивать себя с другими людьми, которых вы знаете или которыми восхищаетесь знаменитостей и хотят быть похожими на них — внешностью, навыками или достижениями.Это может повлиять на вашу самооценку, поскольку сравнение себя с кем-то, кого вы считаете «лучше», может означать, что вы не можете оценить свои собственные качества или достижения. Легко позволить физической внешности и самооценке стать тесно связанными в нашем обществе, в высокой степени ориентированном на имидж.

Реальность такова, что все разные — внешне, талантам и способностям. Мы все осуждаем себя против других, но часть построения уверенности заключается в признании наших собственных качеств, талантов и способностей.

Не видеть своих хороших сторон

Вам может быть трудно распознать свои хорошие качества, вместо этого вы сосредотачиваетесь на всех вещах, которые вам не нравятся в себе или чувствуете, что не можете преуспеть. Вам может не хватать уверенности в своих способностях, качествах и суждениях. Если вы живете с видимой разницей, это может быть связано с вашими заботами о своей внешности.

Но хотя у всех есть слабости, есть много вещей, которые мы все делаем хорошо. Если вы обнаружите, что сосредотачиваетесь на негативе, уравновесите это, подумав об одном навыке, который у вас есть, или о том, что вы сделали на этой неделе, что вам нравится.

Думать, что, как бы вы ни старались, вас никогда не примут

Беспокойство о наших видимых различиях может заставить нас чувствовать, что мы не достойны, не ценимся или не желаемы другими людьми как друг или партнер. Это понятное чувство в мире, где так много внимания уделяется внешности, но настоящие отношения основаны на гораздо большем.

Подумайте о своих отношениях и подумайте о том, что вам нравится или что вы любите в этих людях — вероятно, они не так выглядят! Скорее всего, вы цените такие вещи, как их личность, занятия, которые вам вместе нравятся, их чувство юмора, их теплоту или их разговор.Другие люди тоже будут думать о тебе так же.

Помимо борьбы с негативными мыслительными процессами, есть и другие практические способы борьбы с низкой самооценкой, связанной с тем, как вы относитесь к своей видимой разнице или уродству:

Создайте вокруг себя хорошую сеть поддержки (семья / друзья).
Не страдай молча, поговори с кем-нибудь, если тебе плохо.
Делайте то, что вам нравится. В вашей жизни есть вещи, которые делают вас счастливыми или наполненными.

«Иногда мне сложно оставаться позитивным, но могу честно сказать, что это лучший путь.Из-за моего уродства я чувствую себя неполноценным, нелюбимым, временами неполноценным, и трудно заменить эти чувства положительными, особенно если у вас был негативный опыт. С годами я также узнал, что мое обезображивание — это небольшая физическая часть меня, поэтому я стараюсь заботиться о своей внешности, когда выхожу на улицу. Я слежу за тем, чтобы мои волосы выглядели красиво, чтобы моя одежда была презентабельной, и я ношу аксессуары. Я считаю, что красивый шарф или массивное колье отвлекают внимание от моего лица.”

Alison

Мы надеемся, что это руководство помогло вам лучше понять влияние внешнего вида на самооценку — для получения практических советов ознакомьтесь с нашими инструментами повышения уверенности ниже.

Как неуверенность влияет на вашу жизнь и карьеру?

Многие из моих клиентов страдают от неуверенности. Это высокообразованные и талантливые женщины. Но в какой-то момент своей жизни они позволили отрицательной обратной связи или ситуациям подорвать их самооценку, и это продолжало ежедневно влиять на их производительность и успех.

Буквально на прошлой неделе я спросил одну из своих клиентов, может ли она вспомнить время в своей жизни, когда она была более уверенной в себе. Она подробно рассказала о своем прекрасном детстве и выдающихся успехах в учебе. Она всегда чувствовала себя компетентной и способной справиться с любой ситуацией на работе. Но затем произошел конкретный инцидент, который ее спровоцировал. Несколько лет назад один из ее начальников сказал ей: «Ты не такой умный, как думаешь». И это сработало. Это заявление высвободило ее глубокий посеянный страх, что она недостаточно умна или хороша, чтобы добиться успеха.

Когда срабатывает и активируется ограничивающее убеждение, ваше мировоззрение меняется. Вы видите все через новый фильтр. Вы ежедневно ищете подтверждения того, что вы недостаточно умны. И, конечно же, вы всегда найдете что-то, подтверждающее это убеждение. Например, на встрече кто-то высказывает иное мнение, чем ваше. Вместо того, чтобы признать комментарий или быть открытым для его обсуждения, вы молчите или сразу же начинаете защищаться и начинаете ругать себя. «Почему я не подумал об этом? Очевидно, я недостаточно умен! »

Это всего лишь один пример от одного клиента, но я видел это снова и снова с женщинами, с которыми работаю.Отсутствие уверенности в себе влияет на их способность полностью раскрыть свой потенциал. Независимо от того, является ли причиной перфекционизм или синдром самозванца, негативный разговор с самим собой подрывает их уверенность, поскольку они ищут доказательства того, что в конечном итоге они не добьются успеха. Это самоисполняющееся пророчество.

Хорошая новость в том, что мы можем перестроить наш мозг с помощью сосредоточенности и намерения. И хотя наши страхи и ограничивающие убеждения не исчезнут полностью, со временем они теряют свою власть над нашими повседневными мыслями и действиями.Практика осознанности и медитации способствует созданию новых нервных путей, а постоянное повторение положительных мантр способствует более позитивному мышлению и разговору с самим собой.

Во время работы с клиентами я часто даю им упражнения на эту тему и прошу их подумать о том, как бы изменились их жизнь и карьера, если бы они были более уверены в себе.

Вот несколько отзывов от клиентов.