Я родитель я дитя я взрослый: родитель, ребёнок, взрослый — Новости — Научно-популярный журнал «ИКСТАТИ» — Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Общение. Трансактный анализ — Родитель, Взрослый, Ребенок.(М.Е.Литвак — Если хочешь быть счастливым)

Теория амортизации, немного скучная, но необходимая

Принцип амортизации был разработан на основе изучения и практического применения трансактного анализа — психотерапевтического метода, открытого и разработанного калифорнийским психотерапевтом Э. Берном в 50—70-е годы нашего столетия. Общение, как я указывал выше, является одной из необходимейших потребностей человека. У голода на общение, указывает Э. Берн, очень много общего с пищевым голодом. Поэтому здесь уместны гастрономические параллели.

Потребность в общении

общение может быть полноценным только в том случае, если удовлетворяются все его потребности, если в нем имеются все ингредиенты.

Выделяется несколько видов голода на общение.

Голод на стимуляцию развивается при отсутствии раздражителей, необходимых для общения, т. е. в ситуации полного одиночества. У младенцев, лишенных необходимого контакта с людьми в условиях детских домов, наступают необратимые изменения в психике, которые в последующем мешают человеку приспособиться к социальной жизни. Взрослый человек, не имеющий специальной подготовки, в условиях одиночества гибнет на 5—10-й день.

Но удовлетворение только голода на стимуляцию не может сделать общение полноценным. Так, попав в командировку в многомиллионный город или на отдых на многолюдный курорт, мы можем испытать острое чувство одиночества, если не будет удовлетворен еще один вид коммуникативного голода —

Но и этого еще мало. Необходимо ликвидировать еще и голод на удовлетворение потребности в общении. Он развивается тогда, когда человек вынужден общаться с людьми, которые его не интересуют глубоко, а само общение носит формальный характер.

Затем надо удовлетворить голод на события. Даже если вокруг глубоко симпатичные тебе люди, но не происходит ничего нового, развивается скука. Так, нам надоедает пластинка, которую еще недавно мы слушали с большим удовольствием. Вот почему люди с наслаждением сплетничают, когда вдруг становится известна какая-нибудь скандальная история с их добрым знакомым. Это сразу освежает общение.

Существует еще голод на достижение. Необходимо добиться какого-то результата, к которому ты стремился, овладеть каким-то навыком. Человек радуется, когда у него вдруг начинает получаться.

Следует удовлетворить и голод на признание. Так, спортсмен выступает на соревнованиях, хотя на тренировках уже показывал рекордные результаты, писатель старается опубликовать написанную книгу, а ученый — защитить подготовленную диссертацию.

Мы едим не просто продукты, а готовим из них какие-то блюда и можем остаться неудовлетворенными, если давно не ели борща или не пили компота. Мы обмениваемся приветствиями (ритуалы), работаем (процедуры), ведем на перерывах разговоры (развлечения), любим, конфликтуем. Отсутствие некоторых форм общения может привести к структурному голоду. Например, он наступает, если человек только работает и совсем не развлекается.

О вкусной и здоровой пище пишется много книг. Но почему же так мало внимания уделяется гастрономии общения?

Общение с самим собой (структурный анализ)

Все они необходимы для жизни. Дитя — источник наших желаний, влечений, потребностей. Здесь радость, интуиция, творчество, фантазия, любознательность, спонтанная активность. Но здесь же и страхи, капризы, недовольство. Кроме того, в Дитяти — вся психическая энергия. Ради кого живем? Ради Дитяти! Это, может быть, лучшая часть нашей личности.

Взрослый необходим для выживания. Дитя хочет, Взрослый выполняет. Взрослый переходит улицу, карабкается в горы, производит впечатление, добывает пищу, строит жилище, шьет одежду и т.

Если действие выполняется часто и становится автоматическим, появляется Родитель. Это автопилот, который ведет правильно наш корабль в обычных условиях, что освобождает Взрослого от принятия рутинных обыденных решений, это и тормоза, которые автоматически удерживают нас от опрометчивых поступков. Родитель — наша совесть. Девизы Дитяти — хочу, нравится; Взрослого — целесообразно, полезно; Родителя — должен, нельзя. И счастлив человек, если у него хочу, целесообразно и должен имеют одно и то же содержание!

Если желания Дитяти удовлетворять своевременно, они выглядят умеренными и исполнять их нетрудно. Задержка в удовлетворении потребности приводит или к исчезновению ее, или к излишествам. Так происходит, например, когда человек ограничивает себя в еде: он становится обжорой или теряет аппетит.

Руководителям, родителям, учителям, в общем, всем нам стоит помнить, что программы Родителя, особенно приобретенные в раннем детстве, бывают очень устойчивы.

Еще одна опасность исходит от Родителя. В нем часто имеются мощные запретительные программы, которые мешают удовлетворять личности свои потребности, запреты: «Не вступай в брак до тех пор, пока не получишь высшего образования». «Никогда не знакомься на улице» и т. п. На какое-то время они сдерживают Дитя, но затем энергия неудовлетворенных потребностей разрушает плотину запретов. Когда Дитя (хочу) и Родитель (нельзя) друг с другом ссорятся, а Взрослый не может их помирить, развивается внутренний конфликт, человек раздирается противоречиями.

Общение с партнером (трансактный анализ)

Параллельные трансакции

Б. ему отвечает. Это коммуникативный ответ. Стимул и ответ — это трансакция, которая является единицей общения. Таким образом, последнее можно рассматривать как серию трансакций. Ответ Б. становится стимулом для А.

Когда два человека общаются, они вступают друг с другом в системные отношения. Если общение начинает А., а Б. ему отвечает.

Дальнейшие действия А. зависят от ответа Б. Цель трансактного анализа состоит в том, чтобы выяснить, какое Я-состояние А. послало коммуникативный стимул и какое Я-состояние Б. дало ответ.

В—В:
А.: Который час?
Б.: Без четверги восемь.

Р-Р:
А.: Ученики совсем не хотят заниматься.
Б.: Да, раньше любознательность была выше.

Д-Д:
А.: А что, если с последней лекции уйти в кино? Б.: Да, идея хорошая.

Это параллельные трансакции первого типа (рис. 2.4.). Здесь конфликта нет и никогда не будет. По линии В — В мы работаем, обмениваемся информацией, по линии Д — Д любим, развлекаемся, по линии Р — Р сплетничаем

Второй тип параллельных трансакций возникает в ситуации опеки, подавления, заботы (Р — Д) или беспомощности, каприза, восхищения (Д — Р) (рис. 2.5.). Это трансакции психологического неравноправия. Иногда такие отношения могут длиться достаточно долго. Отец опекает сына, начальник тиранит подчиненных. Дети вынуждены до определенного возраста терпеть давление родителей, подчиненный — сносить издевательства начальника. Но обязательно наступит момент, когда кому-то надоест опекать, а кому-то быть опекаемым, кто-то не выдержит тирании.

Можно заранее рассчитать, когда эти отношения закончатся разрывом. Давайте подумаем, когда? Нетрудно догадаться, что удерживаются эти отношения существующими связями по линии В — В. Понятно, что и закончатся они тогда, когда отношения В — В себя исчерпают, т. е. разрыв произойдет тогда, когда дети перестанут зависеть материально от родителей, а подчиненный получит высокую квалификацию и материальные блага.

Если отношения и после этого сохраняются, то непременно развивается конфликт, начинается борьба. Как на неуравновешенных весах, тот, кто был внизу, будет стремиться подняться наверх и опустить вниз того, кто был наверху. В крайних своих выражениях отношения Р — Д — это рабско-тиранические отношения. Рассмотрим их несколько подробнее.

О чем думает раб? Конечно же, не о свободе! Он думает и мечтает о том, чтобы стать тираном. Рабство и тирания — это не столько внешние отношения, сколько состояния души. В каждом рабе сидит тиран, а в тиране — раб. Можно быть формально рабом, но в душе оставаться свободным. Когда философа Диогена взяли в рабство и выставили на продажу, потенциальный покупатель его спросил:
— Что ты можешь делать? Диоген на это ответил:
— Властвовать людьми! Затем попросил глашатая:
— Объяви, не хочет ли кто купить себе хозяина?

Проанализируйте ваши отношения в семье или на работе. Если вы находитесь в положении раба, техника амортизации позволит вам почувствовать себя свободным человеком и выйти из рабской зависимости от своего угнетателя, даже если он ваш начальник. Если вы находитесь в положении тирана, при налаживании равноправных отношений используйте специальные приемы.

Итак, дорогой читатель, вам уже стала ясна теоретическая основа принципа амортизации. Необходимо увидеть, на какой позиции находится ваш партнер, и знать, в какое ваше Я-состояние направлен коммуникативный стимул. Ваш ответ должен быть параллельным. «Психологические поглаживания» идут по линии Д-Р, предложения к сотрудничеству — по линии В — В, а «психологические удары» — по линии Р — Д.

Ниже укажу некоторые признаки, по которым вы сможете быстро диагностировать состояние, в котором находится ваш партнер.

Родитель. Указующий перст, фигура напоминает букву Ф. На лице — снисходительность или презрение, нередко — кривая улыбка. Тяжелый взгляд вниз. Сидит, откинувшись назад. Ему все ясно, он знает какую-то тайну, которая другим недоступна. Любит прописные истины и выражения: «Я этого не потерплю», «Чтоб было сделано немедленно», «Неужели трудно понять!», «Коню понятно!», «Здесь вы абсолютно неправы», «Я в корне с этим не согласен», «Какой идиот это придумал?», «Вы меня не поняли», «Кто же так делает!», «Сколько можно вам говорить?», «Вы обязаны. ..», «Как вам не стыдно!», «Нельзя…», «Ни в коем случае» и т. п.

Взрослый. Взгляд направлен на объект, тело как бы подается вперед, глаза несколько расширены или сужены. На лице — выражение внимания. Употребляет выражения: «Извините, я вас не понял, объясните, пожалуйста, еще раз», «Я, наверное, непонятно объяснил, поэтому мне отказали», «Давайте подумаем», «А что, если нам поступить так», «Как вы планируете выполнить эту работу?» и т. п.

Дитя. И поза, и выражение лица соответствуют внутреннему состоянию — радость, горе, страх, тревога и т. д. Часто восклицает: «Превосходно!», «Замечательно!», «Хочу!», «Не хочу!», «Надоело!», «Осточертело!», «Пропади оно все пропадом!», «Пусть горит огнем!», «Нет, вы просто восхитительны!», «Я вас люблю!», «Ни за что не соглашусь!», «Зачем мне это надо?», «Когда же это все кончится?»

Перекрещивающиеся трансакции (механизмы конфликта)

Муж: Дорогая, не подскажешь ли, где мои запонки? (В — В).
Жена: 1) Ты уже не маленький, тебе пора знать, где твои запонки! 2) Там, где ты их оставил (Р — Д).

В магазине:

Покупатель: Вы мне не скажете, сколько стоит килограмм колбасы? (В — В).
Продавец: У вас что, глаз нет?! (Р — Д).

На производстве:

А.: Не подскажете ли вы мне, какую марку стали здесь лучше использовать? (В — В).
Б.: Вам пора уже знать такие элементарные вещи! (Р — Д).

Далее беседа в семье может протекать следующим образом.

Муж: Если бы у нас в доме был порядок, я бы смог найти свои запонки! (Р — Д).
Жена: Если бы ты мне хоть немного помогал, я бы смогла управиться с хозяйством! (Р — Д).
Муж: Не такое уж у нас большое хозяйство. Будь расторопней. Если бы твоя мамочка не баловала тебя в детстве, ты бы управлялась. Видишь же, что мне некогда! (Р — Д).
Жена: Если бы твоя мамочка приучила тебя помогать, не подавала тебе завтрак в постель, ты бы находил время, чтобы мне помогать! (Р — Д).

Дальнейший ход событий ясен: переберут всех родственников до седьмого колена, вспомнят все обиды, которые нанесли друг другу. Не исключено, что у одного из них поднимется давление и он будет вынужден покинуть поле боя. Потом они станут искать запонки вместе. Не лучше ли было делать это сразу?

Давайте рассмотрим схему конфликта (рис. 2. 7.).

Первый ход мужа был по линии В — В. Но, по-видимому, у жены очень обидчивое Дитя и мощный Родитель, а может быть, ее подзавели в другом месте (например, на работе). Поэтому просьбу мужа она восприняла как давление на Дитятю. Кто обычно заступается за дитятю? Конечно же, родитель. Вот и ее Родитель бросился на защиту Дитяти, оттеснив на задний план Взрослого. То же самое имело место и у мужа. Жена уколола Дитятю мужа. Это привело к тому, что энергия последнего попала в Родителя, который разрядился упреками и уколол Дитятю жены, которое «подрядило» своего Родителя. Ясно, что скандал будет до тех пор, пока не истощится энергия Дитяти одного из партнеров. Вообще психологический конфликт идет до уничтожения. Или кто-то покидает поле боя, или развивается болезнь. Иногда один из партнеров вынужден уступить, но практически это мало что дает, так как внутреннего спокойствия нет. Многие считают, что имеют хорошую психологическую подготовку, так как им удается сохранить внешнюю невозмутимость при внутреннем напряжении. Но это путь к болезни!

А теперь вернемся вновь к структуре психологического конфликта. Здесь задействованы все аспекты личности. На внешней коммуникации шесть человек. Это же базар! Выясняются отношения: Родитель жены сцепился с Дитятею мужа. Дитя мужа выясняет отношения с Родителем жены, тихий голос Взрослого мужа и жены не слышен, заглушён криком Родителя и плачем Дитяти. Но ведь только Взрослый делает дело! Скандал же забирает ту энергию, которая должна идти на продуктивную деятельность. Нельзя одновременно и скандалить и работать. Во время конфликта стоит дело. Ведь запонки все равно придется искать.

Я вовсе не против конфликтов. Но нужны деловые конфликты, которые идут по линии В — В. При этом уточняются позиции, шлифуются мнения, люди становятся ближе друг другу.

А что же случилось с нашими героями в магазине? Если Родитель покупателя слабенький, его Дитя заплачет и он уйдет из магазина без покупки, жалуясь на жизнь. Но если его Родитель не менее мощен, чем Родитель продавца, то диалог пойдет следующим образом:

Покупатель: Она еще спрашивает, есть ли у меня глаза! Не знаю, будут ли они сейчас у тебя! Знаю я, чем вы здесь занимаетесь весь день, пока я вкалываю! (Р — Д).
Продавец: Ишь, какой деловой выискался. Стань на мое место! (Р — Д).

Дальнейшее продолжение беседы вы можете представить. Чаще всего в конфликт вмешивается очередь, которая делится на две партии. Одна поддерживает продавца, другая — покупателя. Но самое главное — цену продавец все-таки назовет! Не лучше ли это сделать сразу?

На производстве дело обстоит сложнее. Если А. по службе зависит от Б., он может промолчать, но отрицательные эмоции, особенно если такие случаи происходят часто, у А. будут накапливаться. Разрядка конфликта может наступить тогда, когда А. выйдет из-под влияния Б., а Б. допустит какую-то неточность.

В описанных ситуациях Муж, Покупатель, А. видят себя страдающей стороной. Но тем не менее выйти из этого положения они могли бы с честью, если бы владели техникой амортизации. Как бы тогда протекал диалог?

В семье:
Муж: Да, я не маленький, мне уже давно пора знать, где мои запонки. Но вот видишь, какой я несамостоятельный. Зато ты у меня такая хозяйственная. Ты все знаешь. Я верю, что и меня ты этому научишь, и т. п. (Д — Р).

В магазине:
Покупатель: У меня действительно нет глаз. А у вас чудесные глаза, и сейчас вы мне скажете, сколько стоит килограмм колбасы (Д — Р). (Я был свидетелем этой сцены. Вся очередь смеялась. Продавец в растерянности назвал цену товара).

На производстве:
А.: Мне действительно уже пора знать это. Как только у вас хватает терпения повторять нам по тысяче раз одно и то же! (Д — Р).

Во всех этих амортизационных ответах Дитя наших героев отвечало Родителю обидчиков. Но управлял действиями Дитяти Взрослый.

Я надеюсь, что у вас в ряде случаев амортизация начала получаться. Но все-таки вы иногда срываетесь на старый стиль общения? Не спешите себя винить. Этот этап проходят все обучающиеся психологической борьбе. Ведь многие из вас жили с желанием командовать, а здесь, по крайней мере внешне, надо подчиняться. Не получается же сразу потому, что нет необходимой психологической гибкости.

Посмотрите еще раз на рис. 2.5.

Те места, где Взрослый соединен с Родителем и Дитятей, можно назвать «суставами души». Они обеспечивают психологическую гибкость, взаимоотношения между этими частями легко меняются. Если же отсутствует психологическая гибкость, «суставы души» срастаются (рис. 2.8.).

Родитель и Дитя заслоняют поле деятельности, предназначенное для Взрослого. Взрослый тогда занимается непродуктивной деятельностью. Денег нет, но Родитель требует угостить, устроить пышный праздник. Реальной опасности нет, но Дитя требует дополнительных усилий для ненужной защиты. Если Взрослый все время занят делами Родителя (предрассудки) или Дитяти (страхи, иллюзии), он теряет самостоятельность и перестает понимать, что происходит во внешнем мире, становится регистратором событий. «Я все понимал, но ничего не мог с собой поделать…»

Таким образом, первая задача обучающегося психологической борьбе — овладеть умением оставаться во взрослой позиции. Что для этого надо сделать? Как восстановить подвижность суставов души? Как оставаться объективным Взрослым? Томас Харис советует стать чувствительным к сигналам Родителя и Дитяти, которые работают в автоматическом режиме. Подождать при сомнениях. Полезно во Взрослом запрограммировать вопросы: «Правда ли это?», «Применимо ли это?», «Откуда я взял эту идею?». Когда у вас плохое настроение, спросить, почему ваш Родитель бьет вашего Дитятю. Необходимо отвести время для принятия серьезных решений. Своего Взрослого надо постоянно тренировать. Во время шторма нельзя обучаться навигации.

Еще одна задача — вывести во взрослую позицию своего партнера по общению. Чаще всего это приходится делать по службе, когда получаешь от начальника категорическое распоряжение, выполнение которого не представляется возможным. Оно обычно идет по линии Р — Д. Первый ход — амортизация, а затем задается деловой вопрос. При этом стимулируется мышление партнера по общению, и он становится в позицию Взрослого.

Начальник: Сделайте это немедленно! (Р — Д).
Подчиненный: Хорошо. (Д — Р). А как? (В — В).
Начальник: Сами сообразите! Для чего вы здесь? (Р — Д).
Подчиненный: Если бы я мог соображать так, как вы, тогда бы я был начальником, а вы подчиненным. (Д — Р).

Обычно после двух-трех амортизационных ходов (Дитя начальника при этом не затрагивается) энергия Родителя истощается, а так как поступления новой энергии нет, партнер спускается на позицию Взрослого.

Во время беседы всегда следует смотреть в глаза партнеру — это позиция Взрослого, в крайнем случае вверх, как бы отдаваясь на милость, — позиция Дитяти. Ни в коем случае нельзя смотреть вниз. Это позиция нападающего Родителя.

Резюме

При параллельных трансакциях общение длится долго (первый закон общения), при перекрещивающихся оно прекращается и развивается конфликт (второй закон общения).

В основе принципа амортизации лежит умение определить направление стимула и в обратном направлении дать ответ.

Деловое общение идет по линии В — В. Для выведения партнера в позицию Взрослого необходимо вначале согласиться, а потом задать вопрос.

Частная амортизация

Умный руководитель разъясняет, задает вопросы, прислушивается к чужому мнению, поддерживает инициативу подчиненных и обычно находится в позиции Взрослого. Создается впечатление, что не он командует, а им командуют. Такой руководитель смело может уходить в отпуск, и его отсутствие не скажется отрицательным образом на состоянии дел.

…

…

Скандал не так неприятен, как это может показаться. Во время конфликта, особенно протекающего бурно, происходит энергетическая разрядка, которая приносит временное облегчение. Некоторые даже засыпают сразу после конфликта, а потом, вспоминая, говорят, что всласть поскандалили.

…

Любая, даже самая интересная, работа вызывает в организме то или иное напряжение. Организм «перегревается». Самым лучшим «охладителем» является радость любви. А если ее нет? Тогда на выручку приходит конфликт. Итак, лучшая профилактика конфликта — любовь.

…

К чему приводит амортизация? Человек убирает свои колючки. Психологическая борьба учит принимать партнера в совокупности всех его качеств, как розу, принимать и цветок и шипы. Надо научиться не натыкаться на колючки партнера, а иметь дело только с цветком. Необходимо также убирать свои колючки.

…

Удерживая, ничего не достигнешь, отпуская, можешь вернуть.

…

Резюме

1. Доводить амортизацию до конца, уметь ждать результата.
2. Принимать человека в целом, стараясь не натыкаться на его колючки.
3. Прежде чем разрывать отношения, их налаживать.

Сюрприз

Кроме амортизации существует еще суперамортизация.
Принцип: усиль сам то качество, которое тебе приписал партнер по общению.

В автобусе:

Женщина (мужчине, пропустившему ее вперед в автобус, но немного придавившему ее): У, медведь!
Мужчина (с улыбкой): Надо еще козлом назвать.
А.: Вы глупец!
Б.: Не только глупец, но и подонок! Так что берегитесь!

При «психологическом поглаживании» и приглашении к сотрудничеству этот прием лучше не использовать.
Обычно суперамортизация прекращает конфликт немедленно.

Желаю вам удачи!

Тест Трансактный анализ Э. Берна (Тест ребенок, взрослый, родитель)

Часто на тренингах мы задаем вопрос участникам: «Чем отличается взрослый от ребенка?» Как правило, мы приходим к ответу: ответственностью.

Позиция ребенка

Действительно, позиция ребенка – это позиция человека, не отвечающего за свою жизнь полностью.

Когда мы говорим, что причина нашего плохого настроения –

это погода,
мы расстроены,
начальник накричал,
чувствуем себя виноватыми,
в очередной раз опоздали из-за пробок.

Все это примеры «детского» поведения, характерного для позиции Ребенка.

Когда у нас что-то не получается, когда мы снова откладываем дело до лучших времен, когда говорим «ну я не знаю…» или «я постараюсь…» – все это именно из этой роли. И в ней нет ничего плохого: мы все с ней хорошо знакомы.

Важно просто не увлекаться этой ролью. Потому что если мы постоянно находимся в этой ипостаси – у окружающих нет выбора, кроме как становиться в позицию Родителя по отношению к нам.

Кто такой Родитель?

В первую очередь – это контролирующий орган, занимающийся воспитанием младшего товарища. Он всегда знает, как занять ребенка, какие указания ему дать, чему научить. И, что немаловажно, у него всегда наготове критические замечания.

Вспомните свое детство: скорее всего, мама или папа (а то и оба) частенько давали вам домашние поручения, проверяли правильность выполнения заданий, контролировали «собран ли портфель» и так далее.

Лично в моем детстве всегда наготове были следующие пункты «родительского меню»: помыт ли пол, чиста ли посуда. И, что больше всего меня удручало, – проверка скрипичного домашнего задания.

Мои музыкальные экзерсисы регламентировались временем, по истечении которого мне нужно было обязательно сыграть «контрольный раз». Иногда этих контрольных разов было несколько, ибо с первого раза проверка не была пройдена.

Каковы последствия того, что ребенок не выполнил задания или выполнил его некачественно? Как правило – наказания, лишения чего-либо. Телевизора (сейчас уже компьютера), гуляний, каких-то подарков и так далее.

Что интересно: вырастая, мы время от времени все равно попадаем в эти две позиции.

Жены контролируют мужей (что покушал, где деньги, почему не пришел вовремя с работы) – и тем самым включаются в роль Родителя. Мужья, оправдываясь, – попадают в роль Ребенка. Делают заначки, не говорят всей правды.

Последствия: у мамочки в семье на одного малыша больше. И если всех это устраивает – то у такой семьи отличные шансы на долгое существование. Иногда бывает и наоборот: вместо мужа и жены под одной крышей живут «папа» и «дочка».

Позиция Взрослого

Принципиально другая позиция – это позиция Взрослого.

Это – когда на равных, это – когда есть доверие, это – когда ответственны за свою жизнь и за свой вклад в отношения. В этой роли мы не включаемся в чужие проблемы и не решаем их вместо другого (как Родитель). Мы не жалуемся сами и не смакуем подробности чужой «несчастной жизни, потому что вокруг одни придурки» (как Ребенок).

Здесь мы видим реальность такой, какая она есть. И если нас что-то не устраивает – исправляем это. Рядом со Взрослым может быть только Взрослый. Это возможно лишь тогда, когда Ребенок стал ответственным и когда Родитель выключил тотальный контроль.

Поэтому – выбирайте. Решайте, из какой роли вы хотите строить отношения с близкими вам людьми.

Первый шаг – определите существующую позицию. И если она вас не устраивает – меняйте ее (это будет второй шаг). И помните: в жизни всегда есть место игре! Не относитесь всегда и ко всему слишком серьезно.

Взрослые люди очень даже умеют шалить!

Не так важен биологический возраст человека, как его душевное состояние. Американский психолог Э. Берн выделил три Я-состояния, в которых время от времени бывает каждый человек: Родитель, Ребенок или Взрослый.

Двадцатый век подарил миру многих выдающихся людей. Один из них – американский психолог и психиатр Эрик Берн (1910-1970), создатель трансактного анализа. Его теория стала отдельным популярным направлением в психологии, вобрав в себя идеи психоанализа, бихевиоризма, когнитивной психологии.

Теорию трансактного анализа Э. Берн изложил доступным для читателей языком в нескольких трудах. Многие из них переведены на русский язык и остаются бестселлерами вот уже более полувека. Самые известные его книги: «Игры, в которые играют люди» , «Люди, которые играют в игры» , “За пределами игр и сценариев” .

А в книге “Трансактный анализ в психотерапии. Системная индивидуальная и социальная психиатрия” содержится вся стройная теория Э.Берна, причем не только ее основные блоки, развернутые в последующих публикациях, – анализ игр и сценариев, – но и аспекты, которые автор в других своих книгах не излагает.

В практическом смысле трансактный анализ представляет собой систему коррекции поведения отдельных личностей, пар и малых групп. Ознакомившись с трудами Э. Берна и взяв на вооружение его концепцию, можно самостоятельно скорректировать поведение так, чтобы наладить отношения с окружающими людьми и самим собой.

Центральное понятие теории – трансакция – акт взаимодействия двух вступающих в общение личностей, основа межличностных отношений.

Дословно с английского языка слово «трансакция» перевести трудно, но по смыслу его чаще всего трактуют как «взаимодействие», хотя трансакция – это не все взаимодействие целиком, а лишь его элемент, единица общения. Взаимодействие людей складываются из множества трансакций.

Трансакция включает стимул и реакцию. Один человек что-то говорит (стимул), а второй что-то отвечает (реакция).

Простой пример трансакции:

– Тебе помочь? (стимул)
– Нет, спасибо, я сам. (реакция)

Если бы взаимодействие строилось только на схеме «стимул-реакция» не было бы такого разнообразия человеческих отношений. Почему с разными людьми человек ведет себя по-разному и по-особенному раскрывается во взаимодействии?

Дело в том, что общаясь, один индивид контактирует с другим человеком как личность с личностью, точнее какой-то частью своей личности с частью личности другого человека.

Теория Я-состояний

Э. Берн определил структуру личности как композицию из трех ее составляющих или частей – Я-состояний (Эго-состояний).

Родитель

Все нормы, правила, запреты, предрассудки и мораль, которую усвоил человек в детстве от родителей и других значимых взрослых, складываются в то, что называют «внутренним голосом» или «голосом совести». Когда просыпается совесть, пробуждается внутренний Родитель.

Большинству людей известно, что значит быть родителем, заботится, ухаживать и воспитывать ребенка. В эго-состоянии Родитель человек стремится управлять, контролировать, руководить. Его позиция в общении снисходительная или презрительная, он категоричен, эмоционален, оперирует жизненным опытом и мудростью, любит поучать, наставлять, морализировать.

Э. Берн разделил это Я-состояние на Помогающего Родителя, который в основном оказывает поддержку и опекает и Критического Родителя, который ругает и обвиняет.

Ребенок

Каждый человек был ребенком и во взрослой жизни иногда случается возвращаться к детскому стилю поведения. Ребенок ведет себя естественно, наивно, спонтанно, он дурачится, радуется жизни, приспосабливается и бунтует. В позиции Ребенка человек часто необдуманно идет на поводу у собственных желаний и потребностей.

Во взаимоотношениях Ребенок – Родитель Ребенок зависит от Родителя, подчиняется ему, показывает свою слабость, несамостоятельность, перекладывает ответственность, капризничает и прочее.

Ребенок «просыпается» в зрелом человеке, когда он занимается творчеством, ищет креативные идеи, спонтанно выражает эмоции, играет и веселится. Позиция Ребенка – источник спонтанности и сексуальности.

Поведение, поза, мимика и жесты у Ребенка не надуманные, а живые и активные, они выражают истинные чувства и переживания. Человек-Ребенок легко расплачется, рассмеется, опустит голову, если почувствует себя виноватым, надует губы, если обидится и так далее. Его речь богатая и выразительная, наполнена вопросами и восклицаниями.

Взрослый

Я-состояние Взрослый призвано регулировать и адаптировать порывы Ребенка и Родителя с целью сохранить баланс психики. Это состояние уравновешенности, спокойствия, сдержанности. Решая проблему, Взрослый рассмотрит ее со всех сторон, проанализирует, сделает выводы, прогноз, составит план действий и осуществит его. Он общается не с позиции «сверху» как Родитель или «снизу» как Ребенок, а на равных, как партнер. Взрослый уверен в себе, разговаривает спокойно, холодно и только по делу. Он отличается от Родителя своей бесстрастностью, бесчувственностью и безэмоциональностью.

Каждое из трех Эго-состояний может быть определено как стратегия оказания влияния на другого человека. Ребенок манипулирует, занимая позицию «Я хочу!», Родитель – «Надо!», Взрослый – совмещая «Хочу» и «Надо».

Например, в семейной паре, где муж занимает позицию Родителя, жена может сознательно манипулировать им, занимая позицию Ребенка. Она знает, что ей стоит только расплакаться, чтобы муж сделал все, что она хочет.

Если Я-состояния двух людей дополняют друг друга, то есть трансактный стимул влечет за собой уместную и естественную реакцию, общение будет идти гладко и продолжаться очень долго. В противном случае, возникают недоразумения, недопонимания, ссоры, конфликты и прочие проблемы в общении.

Например, общение Взрослый–Взрослый или Родитель–Ребенок будет проходить гладко. Если же первый собеседник обращается ко второму с позиции Взрослого и ожидает что он также Взрослый, но получает ответ Ребенка, могут возникнуть трудности.

Например:

– Мы опаздываем, нужно поторопиться. (Взрослый Взрослому)
– Это все потому, что ты неорганизованный! (Родитель Ребенку)

Бывают намного более сложные и запутанные трансакции. Например, когда на вербальном уровне идет общение на уровне Взрослый–Взрослый, а на невербальном Взрослый–

Ребенок. Если фраза «Я с Вами не согласен», свойственная Взрослому, произносится с обидой, это позиция Ребенка.

Трансактный анализ начинается с обозначения Я-состояний участников взаимодействия. Это нужно для того, чтобы определить характер взаимоотношений и влияния людей друг на друга.

Каждое Я-состояние имеет как позитивный, так и негативный аспект. Хорошо когда человек умеет сочетать все эти три позиции: быть и жизнерадостным Ребенком, и заботливым Родителем, и рассудительным Взрослым.

Какое Я-состояние Вы замечаете за собой чаще всего?

В настоящее время имеется немало исследований, в которых анализируются различные аспекты влияния семьи на ребенка. Многие авторы выделяют в качестве ведущего фактора, влияющего на развитие личности ребенка, внутрисемейные отношения, всякое серьезное отклонение от нормы которых означает ущербность, а зачастую и кризис данной семьи, ее воспитательных возможностей. В.Я. Титаренко пишет о том, что внутренние семейные отношения обладают уникальными характеристиками, которые делают семейное воспитание наиболее адекватной формой воспитания. Особую роль они играют в раннем возрасте, так как выступают в форме межличностных отношений, осуществляющихся в процессе непосредственного общения.

Один из основных факторов, влияющий на формирование личности ребенка — взаимоотношения родителей и детей. По мнению английского психолога Л. Джекона , особенность отношения родителей к своим детям закрепляются у последних в их собственном отношении к окружающим и оценкам их. На основании анализа их у детей можно конструировать меру гармоничности или напряженности положения ребенка в семье.

Одним из наиболее изученных аспектов родительско-детских отношений являются родительские установки или позиции. В монографии «Семья в психологической консультации» понятие «родительские установки» определяется следующим образом: «Под родительскими установками понимается система или совокупность родительского эмоционального отношения к ребенку, восприятие ребенка родителями и способов поведения с ним» . А.С. Спиваковская конкретизирует это определение, говоря о том, что родительские позиции — это реальная направленность, в основе которой лежит сознательная или бессознательная оценка ребенка, выражающаяся в способах и формах взаимодействия с детьми .

А.С. Макаренко выделяет понятие родительского авторитета, подчеркивая, что он может быть истинным и ложным. Ложный авторитет, по мнению автора, возникает, когда единственной целью родителей становится лишь послушание детей и их собственное спокойствие. Такой авторитет неустойчив и недолговечен. Педагог выделял следующие типы ложных авторитетов: авторитет подавления, авторитет расстояния, авторитет педантизма, авторитет резонерства, авторитет любви, авторитет доброты и т.д. Истинный же авторитет, по мнению А.С.Макаренко, формируется, если родители «…всегда дают себе полный отчет в своих действиях и поступках…» . При этом он выделяет следующие компоненты истинного авторитета: авторитет знания (информированность о жизни своего ребенка, об его интересах, друзьях и т.д.), авторитет помощи (помощь при затруднениях, но и предоставление возможности самому преодолевать их), авторитет ответственности.’

П.Ф. Лесгафт в своем антропологическом этюде описал типы школьников и те семейные ситуации, ту семейную атмосферу, которая приводит к формированию того или иного типа. Так, например, «лицемерный тип» формируется в семье, где царит ложь и лицемерие, отсутствие всякой заботы о детях, удовлетворение тех желаний ребенка, которые он добивается лаской, смиренным видом и выпрашиванием. А «честолюбивый тип» развивается вследствие соревнования или вследствие постоянных похвал и восхищения достоинствами ребенка. Также автор описывает «добродушный», «мягко-забитый» и «злостно-забитый» типы.

Таким образом, анализ литературы показывает большое разнообразие описаний родительских позиций. Они могут обозначаться как стили общения, модели поведения, навязывание той или иной роли ребенку и т.д. Тем не менее, более целесообразным, по нашему мнению, представляется описание родительского поведения в системе двух пар независимых признаков: «неприятие — расположение», «гиперопека — гипоопека», предложенной И. Шефером .
И. Шефер, описывая эти признаки, отмечает, что на полюсе «расположение (тепло, любовь)» находятся родители, которые полагают, что их дети обладают многими положительными свойствами, принимают их такими, какие они есть. На противоположном полюсе находятся родители, которые не расположены к своим детям, не получают удовольствие от общения с ними, видят в них много недостатков. На полюсе «гиперопека (сдерживание, контроль)» строгие родители предписывают своим детям множество запретов, держат под пристальным надзором. На другом полюсе — отсутствие контроля. Снисходительные родители предписывают минимальное число норм, устанавливают минимальный контроль за их выполнением, делают мало замечаний .

На основе этой системы координат нами была сделана попытка типизации родительских позиций, описанных в различных литературных источниках . Названия родительских позиций предложены автором, заключая в себе характерную особенность той или иной позиции. Дальнейший их анализ будет проводиться именно в этой системе. (Описанные выше типы родительского отношения к ребенку также могут быть описаны в этой системе координат, но во избежание повторов будут рассмотрены позиции, не упомянутые ранее) (см. рисунок).

Рисунок. Типы родительских позиций (пояснения в тексте).

Чрезмерно оберегающие родители . Этот тип воспитания характеризуется преувеличенной, мелочной заботой о детях. Детям не предоставляется возможность самостоятельно принимать решения, самостоятельно действовать, справляться с трудностями, преодолевать препятствия . Родители проявляют постоянную гиперопеку ребенка — ограничивают его социальные контакты, дают советы и предложения . Встречаясь с трудностями в реальной жизни, не имея необходимых навыков их преодоления, выросшие дети терпят неудачи, поражения, что приводит к появлению чувства неуверенности в себе, что выражается в заниженной самооценке, недоверии к своим способностям, страхе перед любыми трудностями в жизни .

Гиперсоциальная требовательная позиция . В этом случае от детей требуют порядка, дисциплины, четкого выполнения своих обязанностей. Требования, предъявляемые ребенку, чрезмерно высоки, их выполнение связано с максимальной мобилизацией всех его возможностей, умственных или физических. Достижение успеха становится самоцелью, страдают духовное развитие, формирование гуманистических ценностей .
А.Б. Добрович описывает вариант такой родительской позиции как навязывание ребенку роли «паинька»: это воспитанный, послушный ребенок, от него ждут, прежде всего, соблюдения приличий . Куперсмит в своем исследовании «Предпосылки самооценки» показал, что низкая самооценка тесно связана именно с подобной родительской позицией, а именно, с попытками родителей сформировать у ребенка способность к аккомодации. Они требуют от детей, прежде всего, послушания, умение подстроиться к другим людям, требуют зависимости от взрослого в повседневной жизни, опрятности, бесконфликтного взаимодействия со сверстниками.
А.И. Захаров так описывает этот тип родительской позиции: это воспитание, которое имеет слишком правильный характер. Ему присущи элементы некоторой формальности в отношениях с детьми, недостаток эмоционального контакта. Родители не учитывают своеобразия личности ребенка, его возрастных потребностей и интересов .
Такое отношение родителей к своему ребенку приводит к тому, что он будет выполнять те или иные социальные нормы только из страха перед наказанием, осуждением со стороны родителей. А в их отсутствие будет позволять себе поступать, исходя из эгоистических интересов. Другими словами, подобная родительская позиция способствует развитию двуличия, формированию внешней воспитанности, без личностного принятия нравственных законов поведения.

Раздражительный, эмоционально лабильный родитель. Основной чертой данной родительской позиции является противоречивость эмоций родителя по отношению к ребенку. Противоречивость в отношениях с детьми представлена различными, часто взаимоисключающими сторонами: аффективность и гиперопека уживаются с недостаточной эмоциональной отзывчивостью, тревожность — с доминантностью, завышенные требования — с родительской беспомощностью .
Разрушающим моментом здесь является резкий беспричинный перепад в настроении родителя, ребенок не понимает, что от него требуют, не знает, как себя вести, чтобы заслужить одобрение родителей. В результате у ребенка появляется чувство неуверенности и незащищенности. Все эти факторы препятствуют усвоению нравственных норм и их реализации в поведении.

Авторитарный родитель. Такие родители больше полагаются на строгость и наказания, редко общаются с детьми. Д. Баумринд назвала такую модель поведения родителей «властной», так как они жестко контролируют детей, легко применяют власть, не побуждают детей выражать свое собственное мнение. А.Б. Добрович приводит несколько ролей, которые могут быть навязаны такими родителями. Это роль «козла отпущения», роль «забитого» и роль «золушки».
А.И. Захаров , обозначает такую позицию родителей как «доминантность» и описывает ее следующим образом: безоговорочное предопределение взрослыми любой своей точки зрения, категоричность суждений, приказной тон, стремление подчинить ребенка, использование репрессивных мер, постоянный контроль за действиями ребенка, особенно за его попытками что-то делать по-своему.
В.П. Левкович обозначает подобную родительскую позицию как приказной стиль общения, который включает в себя безапелляционный тон, требование беспрекословного послушания, придирчивость, нудные нотации и упреки, резкость, запугивание. Подобный стиль общения, приводящий к дефициту положительных эмоциональных компонентов межличностных отношений в семье, формирует у детей негативные качества: лживость; скрытность, озлобленность, жестокость, безынициативность или протест и полное неприятие авторитета родителей.
Т. Адорно разработал концепцию авторитарной личности, механизмы ее формирования, выделил ее признаки. К последним, среди прочих, он относит:

Построение межличностных отношений на основе статуса, власти, престижа и т.п., а не эмоциональной привязанности.

Стремление рассматривать детей как свою собственность, отсюда стремление переделать их в рамках своих ценностей.

Идеализированное представление о самом себе (установка: «Я всегда прав!»).

Недооценка положительных качеств и способностей ребенка.

При этом все авторы сходятся в том, что такая родительская позиция, такой стиль воспитания приводит к формированию у ребенка неуверенности в себе, замкнутости, недоверчивости. Ребенок вырастает приниженным, завистливым, несамостоятельным.

Устранившийся, раздражительный родитель. Ребенок для такого родителя — главная помеха, он постоянно мешает. Если воспользоваться понятием А.Б. Добровича , ребенку навязывают роль «ужасного ребенка», создающего лишь хлопоты и напряженные ситуации. По мнению родителя, он непослушен, своеволен. Дети в такой обстановке вырастают замкнутыми, неспособными на чем-либо (ком-либо) сосредоточиться, старательными, но при это жадными, злопамятными, жестокими.

Отсутствие воспитания как такового. Дети предоставлены сами себе. Чаще это встречается в семьях, где один или оба родителя страдают алкоголизмом. М. Земска обозначает данную родительскую позицию как позицию уклонения, при которой контакты с ребенком носят случайный и редкий характер; ему предоставляется полная свобода и бесконтрольность . Если говорить о нравственном воспитании, то его в данном случае осуществляет кто угодно, только не такой родитель.

Либеральный родитель. Д. Баумринд характеризует таких родителей следующим образом: снисходительны, нетребовательны, неорганизованны, не поощряют детей, относительно редко и вяло делают им замечания, не обращают внимания на воспитание независимости ребенка и его уверенности в себе. По данным Куперсмита, родители, занимающие покровительскую, снисходительную позицию, имеют низкий уровень притязаний, а их дети имеют среднюю самооценку, при этом ориентируются на мнение других о себе .
В таких семьях родители апеллируют к самостоятельности ребенка («Ты уже большой»), но на самом деле это псевдоучастие, отказ от помощи в критических ситуациях. Эмоциональные отношения между родителями и детьми, как правило, неискренни.

Гипертрофированная родительская любовь. Выражается в снижении критичности и требовательности родителей во взаимоотношениях с детьми, когда родители не только не замечают недостатки ребенка, но и приписывают ему несуществующие достоинства. В результате чего у ребенка, не получающего в процессе общения с родителями критической оценки своих личностных качеств и поступков, развивается завышенная самооценка .
А.Б. Добрович выделяет роли, подчеркивающие ценность ребенка для семьи . «Кумир семьи» — ребенок вызывает всеобщее восхищение домашних, как бы он себя ни вел. На эту роль похожа и другая — «мамино (папино, бабушкино…) сокровище», но в данном случае ребенок является не всеобщим, а чьим-то личным кумиром.
Ребенок растет в такой семье, требуя к себе постоянного внимания, стремясь быть на виду, он привыкает думать только о себе. Может вырасти даже антисоциальная, аморальная личность, не знающая запретов, для которой ничего недозволенного нет.

Авторитетные родители. По данным Д. Баумринд, такие родители относятся к своим детям нежно, с теплотой и пониманием, много с ними общаются, контролируют детей, требуют осознанного поведения. И хотя родители прислушиваются к мнению детей, уважают их независимость, они не исходят только из желания детей, придерживаются своих правил, прямо и ясно объясняя мотивы собственных требований. Дети в таких семьях обладают многими полезными качествами: у них высокий уровень независимости, зрелости, уверенности в себе, активности, сдержанности, любознательности, дружелюбия и умения разбираться в окружающей обстановке .
А. Болдуин , обозначив данную родительскую позицию как контролирующий стиль воспитания, характеризует ее следующим образом: этот стиль воспитания включает значительные ограничения поведения ребенка, четкое и ясное разъяснение ребенку смысла ограничений, отсутствие разногласий между родителями и детьми по поводу дисциплинарных мер.

Демократичные родители. Эта модель поведения родителей сходна с предыдущей по всем признакам, кроме контроля, так как, не отвергая его, родители редко пользуются им. Дети просто поступают так, как того желают родители, без всякого видимого нажима .
А. Болдуин характеризует эту позицию следующими параметрами: высокий уровень вербального общения между детьми и родителями, включение детей в обсуждение семейных проблем с учетом их мнения, готовность родителей прийти на помощь, с одновременной верой в успех самостоятельной деятельности ребенка.

Родительские позиции 9 и 10 (авторитетные и демократичные родители), являются наиболее оптимальными. Им характерна взаимная информированность родителей и детей, родители и дети адекватно представляют личностные особенности друг друга, позитивные межличностные отношения, основанные на сопереживании, доброжелательности, деликатности и т.д. . Эти позиции создают благоприятные условия для нравственного развития ребенка.

Эти две позиции, на наш взгляд можно рассматривать как единую, которая реализуется и видоизменяется вместе с взрослением ребенка: по мере роста ребенка, обретения им самостоятельности, опыта поведения в тех или иных ситуациях, анализа последствий своих поступков, родители имеют возможность все меньше контролировать его поведения, постепенно передавая самому ребенку ответственность за свои решения и поступки. И если авторитетный родитель — это, скорее, родитель ребенка дошкольного возраста, то демократический — родитель ребенка, вступающего в подростковый возраст.

Необходимо отметить, что с возрастом ребенка меняется степень контроля за его поведением со стороны родителей, а любовь, уважение, доверие, остаются на прежнем высоком уровне на протяжении всего периода воспитания ребенка, общения с ним. По данным Куперсмита дети в таких семьях имеют высокую самооценку. Семья сплочена, определенный круг семейных вопросов решается совместно, семейное воспитание несет в себе дисциплинирующее начало.

А.Б. Добрович , в свою очередь, отмечает, что такая семья не предлагает ребенку только определенные, фиксированные роли. Через все роли ребенок проходит, но не застревает ни на одной из них, поскольку никто его к этому не вынуждает. Нормальная семья предлагает ребенку не только разумный «ролевой репертуар», но и социальные и ценностные ориентации, образцы для подражания, то есть, все то, что способствует формированию гармоничного характера.

В семейном консультировании рассмотрение нарушений семейного воспитания с точки зрения представленной типологии родительских позиций позволяет более четко нацеливать родителей на изменение своего поведения и восприятия ребенка — либо это изменения в степени контроля за его поведением, либо это построение качественно новых эмоциональных связей со своим ребенком. Психодиагностическое выявление родительской позиции возможно с помощью авторской (совместно с Р.И. Саневой) методики «Диагностика родительской позиции», которая имеет два варианта — для выявления родительской позиции отца и родительской позиции матери .

Жизнь многослойна и многосложна. Особенно хорошо это понимается на практике взаимоотношений. Сегодня мы их рассмотрим через призму трансактного анализа Эрика Берна.

Эмоциональные состояния непостоянны, сменяют друг друга внезапно так, что порой совершенно теряется контроль над ситуацией. Чтобы людям понимать друг друга, порой приходится отказываться от собственных интересов, планов и настроений, чтобы суметь помочь человеку справиться с его эмоциями. Понимаете, насколько мы все друг для друга важны?

Мы можем видеть ситуацию друга шире, чем он сам. А он, соответственно, может видеть наши ошибки или недочеты, помогая нам своим мнением усовершенствоваться и посмотреть на ситуацию с другой стороны. Разница вашего собственного восприятия и взгляд оппонента на это же кардинальным образом отличаются.

Ролевые взаимоотношения и взгляд на мир

Выглядит это примерно так: в первом случае вы — актер , участвующий в спектакле, соответственно, вы можете оценить ситуацию лишь в узком аспекте. Вы контролируете только свою игру, в данном случае, концентрация высока именно в этой области. Второй же вариант таков: вы – зритель , который наблюдает спектакль. В этом случае, вы, будто смотритель, наблюдающий со стороны, который способен оценить все происходящее в более объемном смысле.

На практике межличностных отношений мы взаимодействуем с помощью ролей и образов, от начала до конца их проигрываем. Наш партнер или собеседник делает в точности то же самое. Порой, мы заранее «надеваем» на собеседника нужную нам роль. И часто он вполне природным образом ее принимает. Цепочку ролевых отношений можно легко просмотреть на примере трансактного анализа Эрика Берна .

Трансактный анализ Берна

Трансактный анализ есть не что иное, как осмысленное понимание элементов поведения. Это психологическая модель, которая служит для подробного рассмотрения поступков индивидуума и группы людей.

Трансакция – это единица общения, состоящая из стимула и реакции.

Например: «Здравствуйте!» — это стимул , ответ «Здравствуйте! Чем могу быть Вам полезен?» — реакция .

Три эго-состояния по Берну — Родитель, Взрослый, Ребенок

Берн различает три эго-состояния, с помощью которых индивидуум взаимодействует с окружающим миром. Они носят названия: Родитель, Взрослый, Ребенок.

Состояние «ребенка»

Состояние «внутреннего родителя» , напротив же, имеет под собой установки поведения человека, перенятые извне (обычно от родителей). Такая роль обусловлена обдуманными поступками, и выражается в критическом отношении к окружению.

Состояние «взрослого» вовсе не зависимо от физического возраста человека. Проявляется в организованности, хорошем уровне адаптивности, критичной оценке, строгой рассудительности и самоконтроле.

Например, руководитель компании входит в эго-состояние Родителя и, по правилам принятой роли, обращается к своему подчиненному с указанием на совершенную им ошибку в работе. Следовательно, подчиненному ничего больше не остается, как взять на себя роль «ребенка», выслушать указания и приняться за решение возникших вопросов.

Когда собеседник принимает , контакт проходит благополучно.

Отношение к миру и к себе согласно трансактному анализу

Теория амортизации, немного скучная, но необходимая

Принцип амортизации был разработан на основе изучения и практического применения трансактного анализа — психотерапевтического метода, открытого и разработанного калифорнийским психотерапевтом Э. Берном в 50—70-е годы нашего столетия. Общение, как я указывал выше, является одной из необходимейших потребностей человека. У голода на общение, указывает Э. Берн, очень много общего с пищевым голодом. Поэтому здесь уместны гастрономические параллели.

Потребность в общении

Рациональное питание должно включать полноценный набор питательных веществ, витаминов, микроэлементов и т. п. Дефицит одного из них вызовет соответствующий вид голода. Так и общение может быть полноценным только в том случае, если удовлетворяются все его потребности, если в нем имеются все ингредиенты.

Выделяется несколько видов голода на общение.

Голод на стимуляцию развивается при отсутствии раздражителей, необходимых для общения, т. е. в ситуации полного одиночества. У младенцев, лишенных необходимого контакта с людьми в условиях детских домов, наступают необратимые изменения в психике, которые в последующем мешают человеку приспособиться к социальной жизни. Взрослый человек, не имеющий специальной подготовки, в условиях одиночества гибнет на 5—10-й день.

Но удовлетворение только голода на стимуляцию не может сделать общение полноценным. Так, попав в командировку в многомиллионный город или на отдых на многолюдный курорт, мы можем испытать острое чувство одиночества, если не будет удовлетворен еще один вид коммуникативного голода — голод на узнавание. Вот почему мы на новом месте стараемся обзавестись новыми знакомыми и приятелями, чтобы потом узнавать их! Вот почему мы с радостью встречаем в чужом городе человека, с которым дома не поддерживали близких отношений!

Но и этого еще мало. Необходимо ликвидировать еще и голод на удовлетворение потребности в общении. Он развивается тогда, когда человек вынужден общаться с людьми, которые его не интересуют глубоко, а само общение носит формальный характер.

Затем надо удовлетворить голод на события. Даже если вокруг глубоко симпатичные тебе люди, но не происходит ничего нового, развивается скука. Так, нам надоедает пластинка, которую еще недавно мы слушали с большим удовольствием. Вот почему люди с наслаждением сплетничают, когда вдруг становится известна какая-нибудь скандальная история с их добрым знакомым. Это сразу освежает общение.

Существует еще голод на достижение. Необходимо добиться какого-то результата, к которому ты стремился, овладеть каким-то навыком. Человек радуется, когда у него вдруг начинает получаться.

Следует удовлетворить и голод на признание. Так, спортсмен выступает на соревнованиях, хотя на тренировках уже показывал рекордные результаты, писатель старается опубликовать написанную книгу, а ученый — защитить подготовленную диссертацию. И здесь дело не только в материальном вознаграждении.

Мы едим не просто продукты, а готовим из них какие-то блюда и можем остаться неудовлетворенными, если давно не ели борща или не пили компота. Мы обмениваемся приветствиями (ритуалы), работаем (процедуры), ведем на перерывах разговоры (развлечения), любим, конфликтуем. Отсутствие некоторых форм общения может привести к структурному голоду. Например, он наступает, если человек только работает и совсем не развлекается.

О вкусной и здоровой пище пишется много книг. Но почему же так мало внимания уделяется гастрономии общения?

Общение с самим собой (структурный анализ)

Все они необходимы для жизни. Дитя — источник наших желаний, влечений, потребностей. Здесь радость, интуиция, творчество, фантазия, любознательность, спонтанная активность. Но здесь же и страхи, капризы, недовольство. Кроме того, в Дитяти — вся психическая энергия. Ради кого живем? Ради Дитяти! Это, может быть, лучшая часть нашей личности.

Взрослый необходим для выживания. Дитя хочет, Взрослый выполняет. Взрослый переходит улицу, карабкается в горы, производит впечатление, добывает пищу, строит жилище, шьет одежду и т. п. Взрослый контролирует действия Родителя и Дитяти.

Если действие выполняется часто и становится автоматическим, появляется Родитель. Это автопилот, который ведет правильно наш корабль в обычных условиях, что освобождает Взрослого от принятия рутинных обыденных решений, это и тормоза, которые автоматически удерживают нас от опрометчивых поступков. Родитель — наша совесть. Девизы Дитяти — хочу, нравится; Взрослого — целесообразно, полезно; Родителя — должен, нельзя. И счастлив человек, если у него хочу, целесообразно и должен имеют одно и то же содержание! Например, я хочу писать эту книгу, целесообразно писать эту книгу, я должен писать эту книгу.

Если желания Дитяти удовлетворять своевременно, они выглядят умеренными и исполнять их нетрудно. Задержка в удовлетворении потребности приводит или к исчезновению ее, или к излишествам. Так происходит, например, когда человек ограничивает себя в еде: он становится обжорой или теряет аппетит.

Руководителям, родителям, учителям, в общем, всем нам стоит помнить, что программы Родителя, особенно приобретенные в раннем детстве, бывают очень устойчивы. Для их разрушения требуется много усилий, специальные приемы. Родитель в своих требованиях становится агрессивным, заставляет работать Взрослого, наносит вред Дитяти, за счет энергии которого существует и сам.

Еще одна опасность исходит от Родителя. В нем часто имеются мощные запретительные программы, которые мешают удовлетворять личности свои потребности, запреты: «Не вступай в брак до тех пор, пока не получишь высшего образования». «Никогда не знакомься на улице» и т. п. На какое-то время они сдерживают Дитя, но затем энергия неудовлетворенных потребностей разрушает плотину запретов. Когда Дитя (хочу) и Родитель (нельзя) друг с другом ссорятся, а Взрослый не может их помирить, развивается внутренний конфликт, человек раздирается противоречиями.

Общение с партнером (трансактный анализ)

Параллельные трансакции

Б. ему отвечает. Это коммуникативный ответ. Стимул и ответ — это трансакция, которая является единицей общения. Таким образом, последнее можно рассматривать как серию трансакций. Ответ Б. становится стимулом для А.

Когда два человека общаются, они вступают друг с другом в системные отношения. Если общение начинает А., а Б. ему отвечает.

Дальнейшие действия А. зависят от ответа Б. Цель трансактного анализа состоит в том, чтобы выяснить, какое Я-состояние А. послало коммуникативный стимул и какое Я-состояние Б. дало ответ.

В—В:
А.: Который час?
Б.: Без четверги восемь.

Р-Р:
А.: Ученики совсем не хотят заниматься.
Б.: Да, раньше любознательность была выше.

Д-Д:
А.: А что, если с последней лекции уйти в кино? Б.: Да, идея хорошая.

Это параллельные трансакции первого типа (рис. 2.4.). Здесь конфликта нет и никогда не будет. По линии В — В мы работаем, обмениваемся информацией, по линии Д — Д любим, развлекаемся, по линии Р — Р сплетничаем . Данные трансакции протекают так, что в психологическом отношении партнеры равны друг другу. Это трансакции психологического равноправия.

Второй тип параллельных трансакций возникает в ситуации опеки, подавления, заботы (Р — Д) или беспомощности, каприза, восхищения (Д — Р) (рис. 2.5.). Это трансакции психологического неравноправия. Иногда такие отношения могут длиться достаточно долго. Отец опекает сына, начальник тиранит подчиненных. Дети вынуждены до определенного возраста терпеть давление родителей, подчиненный — сносить издевательства начальника. Но обязательно наступит момент, когда кому-то надоест опекать, а кому-то быть опекаемым, кто-то не выдержит тирании.

Можно заранее рассчитать, когда эти отношения закончатся разрывом. Давайте подумаем, когда? Нетрудно догадаться, что удерживаются эти отношения существующими связями по линии В — В. Понятно, что и закончатся они тогда, когда отношения В — В себя исчерпают, т. е. разрыв произойдет тогда, когда дети перестанут зависеть материально от родителей, а подчиненный получит высокую квалификацию и материальные блага.

Если отношения и после этого сохраняются, то непременно развивается конфликт, начинается борьба. Как на неуравновешенных весах, тот, кто был внизу, будет стремиться подняться наверх и опустить вниз того, кто был наверху. В крайних своих выражениях отношения Р — Д — это рабско-тиранические отношения. Рассмотрим их несколько подробнее.

О чем думает раб? Конечно же, не о свободе! Он думает и мечтает о том, чтобы стать тираном. Рабство и тирания — это не столько внешние отношения, сколько состояния души. В каждом рабе сидит тиран, а в тиране — раб. Можно быть формально рабом, но в душе оставаться свободным. Когда философа Диогена взяли в рабство и выставили на продажу, потенциальный покупатель его спросил:
— Что ты можешь делать? Диоген на это ответил:
— Властвовать людьми! Затем попросил глашатая:
— Объяви, не хочет ли кто купить себе хозяина?

Проанализируйте ваши отношения в семье или на работе. Если вы находитесь в положении раба, техника амортизации позволит вам почувствовать себя свободным человеком и выйти из рабской зависимости от своего угнетателя, даже если он ваш начальник. Если вы находитесь в положении тирана, при налаживании равноправных отношений используйте специальные приемы.

Итак, дорогой читатель, вам уже стала ясна теоретическая основа принципа амортизации. Необходимо увидеть, на какой позиции находится ваш партнер, и знать, в какое ваше Я-состояние направлен коммуникативный стимул. Ваш ответ должен быть параллельным. «Психологические поглаживания» идут по линии Д-Р, предложения к сотрудничеству — по линии В — В, а «психологические удары» — по линии Р — Д.

Ниже укажу некоторые признаки, по которым вы сможете быстро диагностировать состояние, в котором находится ваш партнер.

Родитель. Указующий перст, фигура напоминает букву Ф. На лице — снисходительность или презрение, нередко — кривая улыбка. Тяжелый взгляд вниз. Сидит, откинувшись назад. Ему все ясно, он знает какую-то тайну, которая другим недоступна. Любит прописные истины и выражения: «Я этого не потерплю», «Чтоб было сделано немедленно», «Неужели трудно понять!», «Коню понятно!», «Здесь вы абсолютно неправы», «Я в корне с этим не согласен», «Какой идиот это придумал?», «Вы меня не поняли», «Кто же так делает!», «Сколько можно вам говорить?», «Вы обязаны…», «Как вам не стыдно!», «Нельзя…», «Ни в коем случае» и т. п.

Взрослый. Взгляд направлен на объект, тело как бы подается вперед, глаза несколько расширены или сужены. На лице — выражение внимания. Употребляет выражения: «Извините, я вас не понял, объясните, пожалуйста, еще раз», «Я, наверное, непонятно объяснил, поэтому мне отказали», «Давайте подумаем», «А что, если нам поступить так», «Как вы планируете выполнить эту работу?» и т. п.

Дитя. И поза, и выражение лица соответствуют внутреннему состоянию — радость, горе, страх, тревога и т. д. Часто восклицает: «Превосходно!», «Замечательно!», «Хочу!», «Не хочу!», «Надоело!», «Осточертело!», «Пропади оно все пропадом!», «Пусть горит огнем!», «Нет, вы просто восхитительны!», «Я вас люблю!», «Ни за что не соглашусь!», «Зачем мне это надо?», «Когда же это все кончится?»

Перекрещивающиеся трансакции (механизмы конфликта)

В семье (классический пример Э. Берна):

Муж: Дорогая, не подскажешь ли, где мои запонки? (В — В).
Жена: 1) Ты уже не маленький, тебе пора знать, где твои запонки! 2) Там, где ты их оставил (Р — Д).

В магазине:

Покупатель: Вы мне не скажете, сколько стоит килограмм колбасы? (В — В).
Продавец: У вас что, глаз нет?! (Р — Д).

На производстве:

А.: Не подскажете ли вы мне, какую марку стали здесь лучше использовать? (В — В).
Б.: Вам пора уже знать такие элементарные вещи! (Р — Д).

Муж: Если бы у нас в доме был порядок, я бы смог найти свои запонки! (Р — Д).
Жена: Если бы ты мне хоть немного помогал, я бы смогла управиться с хозяйством! (Р — Д).
Муж: Не такое уж у нас большое хозяйство. Будь расторопней. Если бы твоя мамочка не баловала тебя в детстве, ты бы управлялась. Видишь же, что мне некогда! (Р — Д).
Жена: Если бы твоя мамочка приучила тебя помогать, не подавала тебе завтрак в постель, ты бы находил время, чтобы мне помогать! (Р — Д).

Дальнейший ход событий ясен: переберут всех родственников до седьмого колена, вспомнят все обиды, которые нанесли друг другу. Не исключено, что у одного из них поднимется давление и он будет вынужден покинуть поле боя. Потом они станут искать запонки вместе. Не лучше ли было делать это сразу?

Давайте рассмотрим схему конфликта (рис. 2. 7.).

Первый ход мужа был по линии В — В. Но, по-видимому, у жены очень обидчивое Дитя и мощный Родитель, а может быть, ее подзавели в другом месте (например, на работе). Поэтому просьбу мужа она восприняла как давление на Дитятю. Кто обычно заступается за дитятю? Конечно же, родитель. Вот и ее Родитель бросился на защиту Дитяти, оттеснив на задний план Взрослого. То же самое имело место и у мужа. Жена уколола Дитятю мужа. Это привело к тому, что энергия последнего попала в Родителя, который разрядился упреками и уколол Дитятю жены, которое «подрядило» своего Родителя. Ясно, что скандал будет до тех пор, пока не истощится энергия Дитяти одного из партнеров. Вообще психологический конфликт идет до уничтожения. Или кто-то покидает поле боя, или развивается болезнь. Иногда один из партнеров вынужден уступить, но практически это мало что дает, так как внутреннего спокойствия нет. Многие считают, что имеют хорошую психологическую подготовку, так как им удается сохранить внешнюю невозмутимость при внутреннем напряжении. Но это путь к болезни!

А теперь вернемся вновь к структуре психологического конфликта. Здесь задействованы все аспекты личности. На внешней коммуникации шесть человек. Это же базар! Выясняются отношения: Родитель жены сцепился с Дитятею мужа. Дитя мужа выясняет отношения с Родителем жены, тихий голос Взрослого мужа и жены не слышен, заглушён криком Родителя и плачем Дитяти. Но ведь только Взрослый делает дело! Скандал же забирает ту энергию, которая должна идти на продуктивную деятельность. Нельзя одновременно и скандалить и работать. Во время конфликта стоит дело. Ведь запонки все равно придется искать.

Я вовсе не против конфликтов. Но нужны деловые конфликты, которые идут по линии В — В. При этом уточняются позиции, шлифуются мнения, люди становятся ближе друг другу.

А что же случилось с нашими героями в магазине? Если Родитель покупателя слабенький, его Дитя заплачет и он уйдет из магазина без покупки, жалуясь на жизнь. Но если его Родитель не менее мощен, чем Родитель продавца, то диалог пойдет следующим образом:

Покупатель: Она еще спрашивает, есть ли у меня глаза! Не знаю, будут ли они сейчас у тебя! Знаю я, чем вы здесь занимаетесь весь день, пока я вкалываю! (Р — Д).
Продавец: Ишь, какой деловой выискался. Стань на мое место! (Р — Д).

Дальнейшее продолжение беседы вы можете представить. Чаще всего в конфликт вмешивается очередь, которая делится на две партии. Одна поддерживает продавца, другая — покупателя. Но самое главное — цену продавец все-таки назовет! Не лучше ли это сделать сразу?

На производстве дело обстоит сложнее. Если А. по службе зависит от Б., он может промолчать, но отрицательные эмоции, особенно если такие случаи происходят часто, у А. будут накапливаться. Разрядка конфликта может наступить тогда, когда А. выйдет из-под влияния Б., а Б. допустит какую-то неточность.

В описанных ситуациях Муж, Покупатель, А. видят себя страдающей стороной. Но тем не менее выйти из этого положения они могли бы с честью, если бы владели техникой амортизации. Как бы тогда протекал диалог?

В семье:
Муж: Да, я не маленький, мне уже давно пора знать, где мои запонки. Но вот видишь, какой я несамостоятельный. Зато ты у меня такая хозяйственная. Ты все знаешь. Я верю, что и меня ты этому научишь, и т. п. (Д — Р).

В магазине:
Покупатель: У меня действительно нет глаз. А у вас чудесные глаза, и сейчас вы мне скажете, сколько стоит килограмм колбасы (Д — Р). (Я был свидетелем этой сцены. Вся очередь смеялась. Продавец в растерянности назвал цену товара).

На производстве:
А.: Мне действительно уже пора знать это. Как только у вас хватает терпения повторять нам по тысяче раз одно и то же! (Д — Р).

Во всех этих амортизационных ответах Дитя наших героев отвечало Родителю обидчиков. Но управлял действиями Дитяти Взрослый.

Я надеюсь, что у вас в ряде случаев амортизация начала получаться. Но все-таки вы иногда срываетесь на старый стиль общения? Не спешите себя винить. Этот этап проходят все обучающиеся психологической борьбе. Ведь многие из вас жили с желанием командовать, а здесь, по крайней мере внешне, надо подчиняться. Не получается же сразу потому, что нет необходимой психологической гибкости.

Посмотрите еще раз на рис. 2.5.

Те места, где Взрослый соединен с Родителем и Дитятей, можно назвать «суставами души». Они обеспечивают психологическую гибкость, взаимоотношения между этими частями легко меняются. Если же отсутствует психологическая гибкость, «суставы души» срастаются (рис. 2.8.).

Родитель и Дитя заслоняют поле деятельности, предназначенное для Взрослого. Взрослый тогда занимается непродуктивной деятельностью. Денег нет, но Родитель требует угостить, устроить пышный праздник. Реальной опасности нет, но Дитя требует дополнительных усилий для ненужной защиты. Если Взрослый все время занят делами Родителя (предрассудки) или Дитяти (страхи, иллюзии), он теряет самостоятельность и перестает понимать, что происходит во внешнем мире, становится регистратором событий. «Я все понимал, но ничего не мог с собой поделать…»

Таким образом, первая задача обучающегося психологической борьбе — овладеть умением оставаться во взрослой позиции. Что для этого надо сделать? Как восстановить подвижность суставов души? Как оставаться объективным Взрослым? Томас Харис советует стать чувствительным к сигналам Родителя и Дитяти, которые работают в автоматическом режиме. Подождать при сомнениях. Полезно во Взрослом запрограммировать вопросы: «Правда ли это?», «Применимо ли это?», «Откуда я взял эту идею?». Когда у вас плохое настроение, спросить, почему ваш Родитель бьет вашего Дитятю. Необходимо отвести время для принятия серьезных решений. Своего Взрослого надо постоянно тренировать. Во время шторма нельзя обучаться навигации.

Еще одна задача — вывести во взрослую позицию своего партнера по общению. Чаще всего это приходится делать по службе, когда получаешь от начальника категорическое распоряжение, выполнение которого не представляется возможным. Оно обычно идет по линии Р — Д. Первый ход — амортизация, а затем задается деловой вопрос. При этом стимулируется мышление партнера по общению, и он становится в позицию Взрослого.

Начальник: Сделайте это немедленно! (Р — Д).
Подчиненный: Хорошо. (Д — Р). А как? (В — В).
Начальник: Сами сообразите! Для чего вы здесь? (Р — Д).
Подчиненный: Если бы я мог соображать так, как вы, тогда бы я был начальником, а вы подчиненным. (Д — Р).

Обычно после двух-трех амортизационных ходов (Дитя начальника при этом не затрагивается) энергия Родителя истощается, а так как поступления новой энергии нет, партнер спускается на позицию Взрослого.

Во время беседы всегда следует смотреть в глаза партнеру — это позиция Взрослого, в крайнем случае вверх, как бы отдаваясь на милость , — позиция Дитяти. Ни в коем случае нельзя смотреть вниз. Это позиция нападающего Родителя.

Резюме

При параллельных трансакциях общение длится долго (первый закон общения), при перекрещивающихся оно прекращается и развивается конфликт (второй закон общения).

В основе принципа амортизации лежит умение определить направление стимула и в обратном направлении дать ответ.

Деловое общение идет по линии В — В. Для выведения партнера в позицию Взрослого необходимо вначале согласиться, а потом задать вопрос.

Частная амортизация

Умный руководитель разъясняет, задает вопросы, прислушивается к чужому мнению, поддерживает инициативу подчиненных и обычно находится в позиции Взрослого. Создается впечатление, что не он командует, а им командуют. Такой руководитель смело может уходить в отпуск, и его отсутствие не скажется отрицательным образом на состоянии дел.

Часто конфликты между взрослеющими детьми и родителями возникают в связи с тем, что дети хотят большей самостоятельности, а родители пытаются сохранить командное положение. Серьезными бывают конфликты, когда дети уже взрослые, а родители продолжают активно вмешиваться в их жизнь.

Скандал не так неприятен, как это может показаться. Во время конфликта, особенно протекающего бурно, происходит энергетическая разрядка, которая приносит временное облегчение. Некоторые даже засыпают сразу после конфликта, а потом, вспоминая, говорят, что всласть поскандалили.

Любая, даже самая интересная, работа вызывает в организме то или иное напряжение. Организм «перегревается». Самым лучшим «охладителем» является радость любви. А если ее нет? Тогда на выручку приходит конфликт. Итак, лучшая профилактика конфликта — любовь.

К чему приводит амортизация? Человек убирает свои колючки. Психологическая борьба учит принимать партнера в совокупности всех его качеств, как розу, принимать и цветок и шипы. Надо научиться не натыкаться на колючки партнера, а иметь дело только с цветком. Необходимо также убирать свои колючки.

Удерживая, ничего не достигнешь, отпуская, можешь вернуть.

Резюме

1. Доводить амортизацию до конца, уметь ждать результата.
2. Принимать человека в целом, стараясь не натыкаться на его колючки.
3. Прежде чем разрывать отношения, их налаживать.

Сюрприз

Кроме амортизации существует еще суперамортизация.
Принцип: усиль сам то качество, которое тебе приписал партнер по общению.

В автобусе:

Женщина (мужчине, пропустившему ее вперед в автобус, но немного придавившему ее): У, медведь!
Мужчина (с улыбкой): Надо еще козлом назвать.
А.: Вы глупец!
Б.: Не только глупец, но и подонок! Так что берегитесь!

При «психологическом поглаживании» и приглашении к сотрудничеству этот прием лучше не использовать.
Обычно суперамортизация прекращает конфликт немедленно.

Желаю вам удачи!

██ ██ Всем, потерявшим надежду и опустившим руки. Автор, как и Козьма Прутков, считает, что счастье человека в его собственных руках. И если он умеет общаться с собой, находит общий язык с близкими, способен управлять группой и быстро освоиться в новой ситуации, он обречен на счастье. Автор использует свой богатый клинический опыт и опыт психологического консультирования, дает простые рекомендации, как наладить общение. Жизнь — штука легкая, а если вам тяжело, значит вы что-то делаете не так. Радость — это то, что ощущается после какого-либо творческого или социально значимого действия, которое производилось не с целью получения выгоды.

Эго-состояния в общении: распознавание скрытых мотивов

Между партнерами по общению всегда есть незримая, однако хорошо ощутимая дистанция. Ее можно сравнить с расположением партнеров по вертикальной оси в пространстве общения. Партнер, который «давит», располагается на ней выше, а партнеры, ведущие разговор «на равных», — на одном уровне. Если каждый из партнеров стремится оказаться «выше», происходит конфликт. Такие позиции в общении видный теоретик театра П.М. Ершов назвал «пристройкой сверху», «пристройкой снизу», «пристройкой рядом».

Понять, какую позицию в общении следует занять, чтобы в разговоре никто не лидировал и вопрос решался конструктивно, помогает трансактный анализ ситуации общения, разработанный американским психологом Эриком Берном.

1. Понятие эго-состояний

Эрик Берн заметил, что каждый человек в различных ситуациях ведет себя по-разному, как бы исполняет разные психологические роли (Родителя, Взрослого, Ребенка), которые соответствуют его разным внутренним Я, или эго-состояниям:

1. В состоянии Родителя мы думаем, чувствуем, говорим и действуем так, как это делали наши родители или авторитетные для нас в детстве люди: советуем, критикуем, воспитываем, распоряжаемся, заботимся.
2. В состоянии Взрослого мы трезво оцениваем реальность, анализируем информацию: размышляем, сопоставляем, решаем, советуемся.
3. В состоянии Ребенка мы думаем, чувствуем, говорим и действуем, как в детстве: обижаемся, ликуем, жалуемся, протестуем, развлекаемся, любуемся.

• Ребенок — это источник интуиции, творчества, спонтанных побуждений и радости.
• Состояние Взрослый необходимо для жизни. Человек перерабатывает информацию и вычисляет вероятности, которые нужно знать, чтобы эффективно взаимодействовать с окружающим миром.
• Благодаря Родителю многие наши реакции давно стали автоматическими, что позволяет сберечь массу времени и энергии. Люди многое делают потому, что «так принято делать». Это освобождает Взрослого от необходимости принимать множество тривиальных решений, благодаря чему человек может посвятить себя решению более важных жизненных проблем, оставляя обыденные вопросы на рассмотрение Родителя.

Большинство людей незаметно для себя меняют психологические состояния. Некоторые, однако, не могут или не хотят «переключаться». Психологические позиции Родителя и Ребенка в деловом общении приводят к непартнерскому стилю общения, что затрудняет решение деловых вопросов.

В деловом общении очень важно уметь распознать психологическую позицию партнера и занять такую позицию, которая обеспечит конструктивное решение вопроса.

Чтобы верно определить эго-состояние другого человека, надо учиться улавливать оттенки отношений. К примеру, внешние проявления состояния Родителя-критика и Ребенка-бунтаря порой похожи. Но в агрессивности первого чувствуется спокойное превосходство, а в агрессивности второго — беспомощность.

Полезно научиться различать собственные эго-состояния, а также в конфликтной ситуации попробовать переключиться с одного состояния на другое.

В нижеприведенной таблице, составленной на основе исследований Э. Берна, представлены наиболее типичные психологические позиции и их внешнее проявление.

Таблица 1. Психологические позиции и их внешнее проявление

2. Возможные установки в деловом общении

Занять позицию Взрослого помогает соответствующая установка. Установки могут быть следующими:

1. У меня не все в порядке — у тебя все в порядке. (Роль просителя; психологическая позиция Ребенка.)
2. У меня все отлично — у тебя не все в порядке. (Роль начальника; психологическая позиция Родителя.)
3. У меня дела идут плохо — у тебя тоже не все в порядке. (Роль неудачника; психологическая позиция Ребенка.)
4. У меня все в порядке — у тебя все в порядке. Возникшие проблемы можно решить. (Роль делового человека; психологическая позиция Взрослого.)

Начальник советуется со специалистом по поводу какого-либо начинания. Специалист его не одобряет. Начальник настаивает. И тогда специалист заявляет: «Ну, хорошо, сделаем так, как вы хотите», и начинает действовать, как того хочет начальник. Через некоторое время выясняется, что предложение начальника было неверным. Потрачены зря деньги и время. Начальник вызывает специалиста. А тот заявляет: «Я сделал все так, как вы хотели. А я предупреждал…» (психологическая позиция Ребенка).

Кроме этой, существует еще множество психологических игр, основанных на навязывании партнеру психологической позиции Родителя или Ребенка. По сути дела, эти игры представляют собой манипуляции, цель которых — получение той или иной выгоды в отношениях с партнером по общению. Вот названия некоторых их них: «Дитя на работе», «Меня рвут на части», «Казанская сирота», «Обезьяна на шее». Чтобы оказаться не втянутым в манипулятивную игру, нужно вовремя распознать, какую психологическую позицию вам навязывают и, если вам это не нравится, стимулировать у манипулятора позицию Взрослого, что можно сделать, лишь справившись с собственным желанием опекать, распоряжаться или подчиняться.

Из вышесказанного можно сделать следующие выводы:

• Позиция Взрослого наиболее предпочтительна в деловых контактах. Именно она формирует партнерский стиль общения.
• Прекращение трансакта, а то и конфликт наблюдается в том случае, когда партнер не реагирует на стимул, направленный в позицию Взрослого, а реагирует из другой позиции.
• К конструктивному ведению разговора можно прийти в том случае, если удастся проигнорировать стимул, направленный в позицию Родителя или Ребенка, и ответить из позиции Взрослого, стимулируя стояние Взрослого у партнера.

Манипулированием или манипуляцией назовем такое управление поведением человека, которое совершается ради какой-либо выгоды того, кто управляет.

В каждом из нас с детства сидит манипулятор. Допуская возможность разовой манипуляции, своего рода игры, цель которой — избежать затруднительного положения, постоянное манипулирование опасно тем, что приводит к разрушению личности человека, основные душевные силы которого направлены на управление другими. Объекту манипулирования его положение невыносимо из-за чувства подавления личности, роли игрушки в чьих-то руках, средства для достижения чужих целей.

Причины манипулирования, по мнению психолога Эверетта Шострома — в слабости человеческой натуры:

1. Не в силах положиться на себя, лучше сделать ответственным за все другого, которым можно управлять и которого можно контролировать. Людей,преуспевающих в этом, можно назвать активными манипуляторами.
2. Если не хватает сил справиться с жизненными трудностями, удобно занять пассивную позицию: «Делайте со мной, что хотите!» (пассивный манипулятор).
3. Взгляд на жизнь как на постоянную цепочку сражений и на людей как на соперников и врагов порождает соревнующегося манипулятора, который действует то активным, то пассивным методами.
4. Желая и не находя любви окружающих, можно попытаться добиться власти над ними силой хитрого ума (активные манипуляторы).
5. Некоторые люди настолько боятся заслужить чье-то неодобрение, что стараются угодить всем (пассивные манипуляторы).

Знание основных причин манипулирования и стратегической линии поведения манипуляторов позволяет не только распознать их среди окружающих, но и предвидеть их поступки и, следовательно, избежать участи их жертв.

Как же происходит манипуляция? В партнере находят уязвимое место, струну, на которой можно сыграть. Сильный человек не поддастся искушению, а слабый и наивный может пойти на поводу.

Если вы почувствовали какую-то неискренность, едва уловимую фальшь в отношении к вам весьма приятного человека, подумайте, не манипулятор ли перед вами, нет ли у него причин для такого поведения, и проявите сдержанность в отношениях с ним, будьте настороже.

Если все же ваше поведение дало повод «забросить удочку», попробуйте применить один из способов защиты от манипуляций.

1. Отказ от предлагаемой роли: «Я не так бескорыстен(а), как вы думаете», «Простите, я дал(а) повод?», «Вероятно, я не тот/та, за кого вы меня приняли» и т.п.
2. Манипуляцию можно просто не заметить. Молча проигнорировать провоцирующее высказывание, а в случае настойчивости партнера наивно спросить: «Вы это о чем?»
3. Снизить значимость того, на что вас толкает манипулятор. Сказать себе: «А зачем мне это нужно?»
4. Принять условия игры, а затем перехитрить самого манипулятора, переиграть его так, чтобы привести в замешательство и заставить прекратить недостойную игру.

Это коммуникации с подтекстом. Он чувствуется в интонации, взгляде, языке телодвижений. По содержанию стимул направлен из позиции Взрослого в позицию Взрослого. Но личностный смысл сообщения, который угадывает партнер, исходит из другой позиции. Реакция направлена обычно именно на скрытую позицию. При этом партнер возмущается: «Что я такого сказал?» Например:

А. Где моя папка?
Б. Почему вы думаете, что она у меня?
А. С чего вы это взяли? Я просто спросил.

Муж: Сколько у нас осталось денег до зарплаты?
Жена: Не беспокойся, хватит.
Муж: А я и не беспокоюсь. Уже нельзя и спросить?

5. Задания

1. Потренируйтесь в умении определять психологические позиции. Проанализируйте типичные эго-состояния членов своей семьи, друзей, коллег, собственные. Попробуйте определить психологическую позицию незнакомого вам человека по его манере говорить и держаться.
2. Рассмотрите семейные и служебные конфликты с позиции трансактного анализа. Что можно было бы изменить в Позициях участников, чтобы избежать конфликта?
3. Заметив, что вы в разговоре занимаете позицию Ребенка или Родителя, попробуйте перейти на позицию Взрослого.

3 типа и 3 слоя личности, о которых стоит знать всем, кто хочет жить в ладу с собой

Замечали, как по-разному мы себя ведем, общаясь с разными людьми? С кем-то нам хочется веселиться, общаться на любые темы, кому-то постоянно хочется дать совет или указать на ошибки, а у кого-то, напротив, попросить совета или пожаловаться. Американский психолог Эрик Берн объяснил такое поведение существованием 3 субличностей в человеке: «родитель», «взрослый» и «ребенок». По его мнению, они есть в каждом из нас. А психолог Кембриджского университета Брайан Литтл в своей теории о 3 слоях личности объясняет, как благодаря им нам удается адаптировать свои действия под любые ситуации и как получать максимальную пользу от каждого.

AdMe.ru расскажет о 3 ролях, которые мы исполняем в повседневной жизни, а также о том, как обеспечить их гармоничное взаимодействие.

1. «Родитель»

Эта модель общения подразумевает позицию старшего. Он озвучивает требования наших родителей и людей, которые были значимы для нас в детстве. Его функции — заботиться о себе и окружающих, воспитывать, соблюдать нормы, запрещать, одобрять, критиковать и помогать.

Ученики Эрика Берна, психологи Ян Стюарт и Вэнн Джойнс, отмечают в данной позиции «родителя» позитивного и негативного. Первый заботится и помогает, уважая человека, которому оказывает помощь. Второй же помогает с позиции превосходства, игнорируя другого.

В случае дисбаланса в существовании 3 личностей в сторону «родителя» в нас безостановочно начинает говорить внутренний критик: осуждает, ругает и не дает никаких поблажек. Окружающим это грозит гиперопекой и постоянным контролем. У женщин такое поведение выражается в отношениях с партнером, когда она играет роль мамочки, слишком заботясь и постоянно поучая.

2. «Ребенок»

В этой роли мы руководствуемся эмоциями и желаниями. Это проекция нас самих в детском возрасте. Поведение и реакции — соответствующие. Внутренний ребенок отвечает за наши творческие занятия, новые идеи, спонтанность и непосредственность,

Швейцарский психолог Карл Густав Юнг отмечал, что внутренний ребенок в личности воплощает жизненные силы и выражает самое сильное стремление человека — тягу к самореализации.

Когда «ребенок» сильно подавляет субличности «родителя» и «взрослого», мы получаем безответственное существо, которое предпочитает только веселиться и развлекаться, проще говоря, играть. Ему сложно ставить цели и концентрироваться на них, он не может контролировать себя и свои капризы, им управляют страхи и обиды.

Если внутренний ребенок подавлен, это приводит к хронической обидчивости, требовательности и ощущению, что вас не ценят.

3. «Взрослый»

Эта позиция в общении представляет здравый смысл и адекватное взаимодействие. Это часть личности нас настоящих, она не ссылается на нас в детстве и не копирует образы родителей.

Внутренний взрослый договаривается, приспосабливается к реальности, строит планы, зарабатывает деньги, рассматривает события с точки зрения разума. Единственная проблема этой роли — «взрослого» бывает слишком мало. Не каждому свойственно рациональное и спокойное поведение, здравая оценка происходящего.

Самым главным качеством зрелой личности, по мнению немецкого психолога и психоаналитика Эрика Эриксона, является продуктивность. Оно включает в себя как творческую и профессиональную продуктивность, так и вклад в воспитание следующих поколений.

Именно «взрослый» обеспечивает мирное сосуществование «родителя» и «ребенка» и решает, какое поведение наиболее соответствует конкретным обстоятельствам, от каких стереотипов желательно отказаться, а какие, напротив, необходимо включить.

3 слоя личности по теории Брайана Литтла

Специалист в области психологии личности Кембриджского университета Брайан Литтл предлагает теорию, согласно которой личность составляют 3 слоя: биогенный, социогенный, идеогенный.

• Биогенный слой — это генетическая основа, заложенная в человеке с рождения, на которую настраивается все остальное.
• Социогенный слой формируется культурой и воспитанием. Здесь имеет значение национальная принадлежность, социальный слой, религия человека — все это со своими представлениями о правильном и неприемлемом поведении. Этот слой помогает ориентироваться в знакомой среде, замечать сигналы и не совершать ошибок.
• Идеогенный слой включает в себя то, что делает человека уникальным: идеи, ценности и правила, которые он формулирует для себя сознательно и которых придерживается по жизни.

Литтл отмечает, что отношения между этими слоями, как и между ролями у Берна, не всегда бывают гармоничными. Так, например, генетическая склонность к лидерству и упрямству может конфликтовать с социальной установкой на уважение к старшим.

Психолог также советует не идентифицировать себя только с одной чертой личности. По его мнению, если использовать одну модель поведения во всех ситуациях, то поле возможностей сузится. К примеру, человек считает себя интровертом и отказывается от публичных выступлений, поскольку думает, что это «не его», отдает предпочтение тихой работе в кабинете.

Брайан Литтл уверен, что личностные характеристики можно менять, а не приспосабливать постоянно свои желания к моделям поведения своего преобладающего типа. В попытках сделать что-то непривычное психолог считает важным давать себе время для отдыха и подзарядки, будь то пробежка или беседа с близким другом. Это дает передышку и возможность накопить силы для новых рывков.

Какая сторона личности преобладает в вас? Поделитесь в комментариях.

tao — Психологическая диагностика

 
 
                                 МЕТОДИКА:                                  
                         Трансактный анализ общения                         
                                (Эрик Берн).                                
  
      Методика предназначена для диагностики трех составляющих личности че- 
 ловека, которые обусловливают характер общения между людьми: родительское, 
 взрослое, детское.                                                         
      Трансактный анализ был основан Эриком Берном в 1955 г. (США). В осно- 
 ве трансактного анализа лежит философское предположение о том, что  каждый 
 человек будет "в порядке" тогда, когда он будет сам держать свою  жизнь  в 
 собственных руках и сам будет за нее нести  ответственность.  Трансакция - 
 это действие (акция), направленное на другого человека. Это единица  обще- 
 ния. Концепция Э. Берна была создана в  ответ  на  необходимость  оказания 
 психологической помощи людям, имеющим проблемы в общении.                  
      Родительское (Родитель - Р) состояние "Я", которое подразделяется  на 
 заботливое родительское состояние "Я", критическое родительское  состояние 
 "Я". Родительское "Я", состоящее из правил поведения, норм, позволяет  ин- 
 дивиду успешно ориентироваться в стандартных ситуациях, "запускает" полез- 
 ные, проверенные стереотипы поведения, освобождая сознание от загруженнос- 
 ти простыми, обыденными задачами. Кроме того, Родительское "Я" обеспечива- 
 ет с большой вероятностью успеха поведение в ситуациях дефицита времени на 
 размышления, анализ, поочередное рассмотрение возможностей поведения.      
      Взрослое (Взрослый - В) состояние "Я" воспринимает  и  перерабатывает 
 логическую составляющую информации, принимает решения преимущественно  об- 
 думанно и без эмоций, проверяя их реальность. Взрослое "Я", в  отличии  от 
 Родительского, способствует адаптации не в стандартных, однозначных ситуа- 
 циях, а уникальных, требующих размышлений, дающих свободу  выбора и, вмес- 
 те с этим, необходимость осознания последствий и  ответственного  принятия 
 решений.                                                                   
      Детское (Дитя - Д, или  Ребенок)  состояние  "Я"  следует  жизненному 
 принципу чувств. На поведение в настоящем влияют чувства из детства.  Дет- 
 ское "Я" также выполняет свои, особые функции, не свойственные двум другим 
 составляющими личности. Оно "отвечает" за творчество, оригинальность, раз- 
 рядку напряжения, получение приятных, иногда "острых", необходимых  в  оп- 
 ределенной степени для нормальной жизнедеятельности впечатлений. Кроме то- 
 го, Детское "Я" выступает на сцену, когда человек не чувствует  достаточно 
 сил для самостоятельного решения проблем: не способен преодолеть трудности 
 или/и противостоять давлению другого человека. Это "Я" подразделяется  на: 
 естественное детское "Я" (спонтанные реакции типа радости, печали и т.д.), 
 приспосабливающееся детское  "Я"  (приспосабливающийся,  прислуживающийся, 
 боязливый, виноватый, колеблющийся и т.п.), возражающее детское "Я".       
      С позиции родителя "играются" роли отца,  старшей  сестры,  педагога, 
 начальника; с позиции взрослого - роли соседа, случайного попутчика,  под- 
 чиненного, знающего себе цену, и т.д.; с позиции ребенка -  роли  молодого 
 специалиста, артиста - любимца публики, зятя.                              
      В личности каждого человека обнаруживаются все три составляющие,  од- 
 нако при условии плохого воспитания личность  может  деформироваться  так, 
 что одна составляющая начинает подавлять другие, что обусловливает наруше- 
 ние общения и переживается человеком, как внутреннее напряжение.           
 
          Инстанции "Я" и типичные способы поведения и высказывания.        
 
                         Инстанция "Я" - Родитель.                          
      1. Заботливый родитель.                                               
      Типичные способы поведения, высказывания:                             
      Утешает, исправляет, помогает. "Это мы сделаем", "Не бойся", "Мы  все 
 тебе поможем".                                                             
      2. Критический родитель.                                              
      Типичные способы поведения, высказывания:                             
      Грозит, критикует, приказывает. "Опять ты  опаздал  на  работу?",  "У 
 каждого на столе должен быть график!"                                      
 
                         Инстанция "Я" - Взрослый.                          
      Типичные способы поведения, высказывания:                             
      Собирает и дает информацию, оценивет вероятность, принимает  решения. 
 "Который час?", "У кого же может быть это письмо?", "Эту проблему мы решим 
 в группе".                                                                 
 
                         Инстанция "Я" - Ребенок.                           
      1. Спонтанный ребенок.                                                
      Типичные способы поведения, высказывания:                             
      Естественное, имульсивное, хитрое, эгоцентричное поведение. "Это  ду- 
 рацкое письмо у меня уже третий раз на столе", "Вы это сделали просто  за- 
 мечательно!"                                                               
      2. Приспосабливающийся ребенок.                                       
      Типичные способы поведения, высказывания:                             
      Беспомощное, боязливое, приспосабливающееся к нормам, уступчивое  по- 
 ведение. "Я бы с радостью, но у нас будут неприятности".                   
      3. Бунтующий ребенок.                                                 
      Типичные способы поведения, высказывания:                             
      Протестующее, бросающее вызов поведение. "Я это делать не буду!", "Вы 
 этого сделать не сможете".                                                 
 
      Каждое из состояний "Я" выполняет определенные функции  и  вследствие 
 этого является жизненно необходимым. Дисгармонии, нарушения общения связа- 
 ны либо с подавлением одного из них, либо с проявлением в  тех  ситуациях, 
 которые оно не должно  контролировать.  Психотерапия, по Э. Берну,  должна 
 осуществляться именно в этом направлении: "оживлять" подавленное  "Я"-сос- 
 тояние или обучать актуализации определенного "Я"-состояния в тех случаях, 
 когда это необходимо для гармоничного общения.                             
 
      Для оптимального функционирования личности, с точки зрения  трансакт- 
 ного анализа, необходимо, чтобы в личности  были  гармонично  представлены 
 все три состояния "Я".                                                     
 
      Для того, чтобы оценить, как сочетаются эти три "Я" в поведении, мож- 
 но воспользоваться данным тестом (оценивая приведенные высказывания в бал- 
 лах от 0 до 10).                                                           
 
      Обработка результатов.                                                
      Шкала "Д" - "Дитя":     1, 4, 7, 10, 13, 16, 19.                      
      Шкала "В" - "Взрослый": 2, 5, 8, 11, 14, 17, 20.                      
      Шкала "Р" - "Родитель": 3, 6, 9, 12, 15, 18, 21.                      
      Расположив соответствующие символы в порядке убывания веса,  получаем 
 формулу ВРД.                                                               
 
      Примечание к компьютерной версии.                                     
      Автоматическая интерпретация результатов  тестирования  построена  на 
 следующих условных критериях:                                              
       0 - 20  низкий показатель;                                           
      21 - 30  пониженный показатель;                                       
      31 - 40  средний показатель;                                          
      41 - 50  повышенный показатель;                                       
      51 - 70  высокий показатель;                                          
 
 
                           ПРИМЕР ТЕСТИРОВАНИЯ:                             
 
                                   ----                                     
 
                      ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ  ДИАГНОСТИКА.                         
 
 Методика: Трансактный анализ общения.                                      
 Ф.И.О: __________________                                                  
 Доп. данные: ____________                                                  
 
 
                             Диаграмма.                                     
 
             Р  ╟─▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▓▓▓▓─────────────────╢>                    
 
             В  ╟─▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▓▓▓▓▓██████████──────╢>                    
 
             Д  ╟─▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▓▓▓──────────────────╢>                    
 
                  <──[--]──><[-]><[=]><[+]><──[++]──>                       
 
 
                         Тестовые показатели:                               
 
                 1. Родительское состояние  -  Р = 37                       
                 2. Взрослое состояние      -  В = 60                       
                 3. Детское состояние       -  Д = 35                       
                 ------------------------------------                       
                        Формула РВД   = 37-60-35                            
 
                           ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:                                   
 
      Средний уровень представленности  Родительского  состояния  в         
 сознании личности. Родительское "Я", состоящее из  правил  поведе-         
 ния, норм, позволяет индивиду успешно ориентироваться в  стандарт-         
 ных ситуациях, "запускает" полезные, проверенные стереотипы  пове-         
 дения, освобождая сознание от загруженности  простыми,  обыденными         
 задачами. Кроме того, Родительское "Я" обеспечивает с большой  ве-         
 роятностью успеха поведение в ситуациях дефицита времени  на  раз-         
 мышления, анализ, поочередное рассмотрение возможностей поведения.         
 Это "Я" подразделяется на заботливое родительское состояние "Я"  и         
 критическое родительское состояние "Я". С позиции Родителя  "игра-         
 ются" роли отца, старшей сестры,  педагога,  начальника.  Типичные         
 способы поведения: заботливый Родитель - утешает, исправляет,  по-         
 могает; критический Родитель - грозит, критикует, приказывает.             
 
      Высокий уровень представленности Взрослого состояния в созна-         
 нии личности. Взрослое состояние "Я" воспринимает и перерабатывает         
 логическую составляющую информации, принимает решения  преимущест-         
 венно обдуманно и без эмоций, проверяя их реальность. Взрослое "Я"         
 способствует адаптации не в стандартных, однозначных ситуациях,  а         
 в уникальных, требующих  размышлений,  дающих  свободу  выбора  и,         
 вместе с этим, необходимость осознания последствий и ответственно-         
 го принятия решений. C позиции Взрослого "играются"  роли  соседа,         
 случайного попутчика, подчиненного, знающего себе цену, и т.д. Ти-         
 пичные способы поведения: собирает и  дает  информацию,  оценивает         
 вероятность, принимает решения.                                            
 
      Средний уровень представленности Детского состояния в  созна-         
 нии личности.  Детское состояние "Я" следует  жизненному  принципу         
 чувств. На поведение в настоящем влияют чувства из  детства.  Дет-         
 ское "Я" "отвечает" за творчество, оригинальность, разрядку напря-         
 жения, получение приятных, иногда "острых", необходимых в  опреде-         
 ленной степени для нормальной жизнедеятельности впечатлений. Кроме         
 того, Детское "Я" выступает на сцену, когда человек  не  чувствует         
 достаточно сил для самостоятельного решения проблем:  не  способен         
 преодолеть трудности или/и противостоять давлению другого  челове-         
 ка. Это "Я" подразделяется на: естественное детское "Я"  (спонтан-         
 ные реакции типа радости, печали и т.д.), приспосабливающееся дет-         
 ское "Я" (приспосабливающийся, прислуживающийся, боязливый,  вино-         
 ватый, колеблющийся и т.п.), возражающее детское  "Я".  С  позиции         
 Ребенка "играются" роли  молодого  специалиста,  артиста - любимца         
 публики, зятя. Типичные способы  поведения:  спонтанный  ребенок -         
 естественное, имульсивное, хитрое, эгоцентричное  поведение;  при-         
 спосабливающийся ребенок - беспомощное, боязливое, приспосабливаю-         
 щееся к нормам, уступчивое поведение; бунтующий ребенок -  протес-         
 тующее, бросающее вызов поведение.                                         
 

Читать «Мастер коммуникации: четыре важнейших закона общения» — Владиславова Надежда — Страница 5

Помимо чувств в состоянии ДИТЯ, мы испытываем и различные мотивационные состояния, как, например, желание «хочу пить» и, соответственно, чувство удовлетворения при утолении жажды. Иными словами, в состоянии ДИТЯ мы переживаем и осваиваем свои чувства и желания, ведь даже полезные события требуют глубокой эмоциональной переработки.

Три телесных ключа к состояниям своего «Я»

У каждого человека есть свои «любимые» и свои «малодоступные» состояния. Кто-то не вылезает из состояния РОДИТЕЛЬ и уже почти потерял связь со своими переживаниями и способностью самостоятельно мыслить, кто-то завис в состоянии ДИТЯ и не хочет взрослеть, а кто-то профессионально и вполне «по-взрослому» взаимодействует с другими в деловой сфере, но вот по-детски радоваться и резвиться – ну никак не получается!

Если я держусь за состояние РОДИТЕЛЬ, значит, я беспрерывно ношу маску. Кстати, постоянное ношение маски ДИТЯ – это тоже один из способов не признавать того, что есть на самом деле. Научившись распознавать в себе эти три состояния, мы поймем о себе много нового.

Ну а если помимо умения их распознавать научиться произвольно переходить из одного состояния в другое, то это будет иметь еще и терапевтический эффект. Иногда полезно просто бихевиорально (проще говоря, методом тренировки) подкачать неразвитые мышцы! Предположим, человек мало бывает в состоянии ВЗРОСЛЫЙ. Как вы думаете, тренированные или нетренированные у него «мышцы» данного состояния? Однозначно, они оставляют желать лучшего. Что же с ними делать? Ну конечно же, тренировать!

Для этого существуют специальные упражнения, позволяющие добиться автоматизма в искусстве входа в каждое из трех эго-состояний.

Упражнение «Вход в состояние РОДИТЕЛЬ»

Выпрямите и напрягите спину, позвоночник и шею – на одной линии.

Войдя в эту позу, попробуйте сказать из нее несколько фраз, например: «Добрый вечер! Неужели это вы?»

Как правило, с входом в состояние РОДИТЕЛЬ ни у кого проблем не возникает.

Упражнение «Вход в состояние ВЗРОСЛЫЙ»

Спина продолжает оставаться в рабочем тонусе, но не зажата. Теперь просто расслабьте шею, только, пожалуйста, не наклоняйте голову в районе уха, иначе вы не выйдете из состояния РОДИТЕЛЬ. Можно помочь себе, сев и оперев голову на руку, причем голова должна как бы полностью свалиться на вашу руку и быть очень тяжелой, тогда и мышцы шеи расслабятся. Не забудьте, что позвоночник при этом по-прежнему в тонусе. И теперь ответьте сами себе на вопрос: «Сейчас день или вечер?» Не важно, как вы ответите: главное – поймайте свое состояние, когда будете пытаться этот ответ найти!

Чтобы перепроверить себя и убедиться, что вы действительно в состоянии ВЗРОСЛЫЙ, попробуйте в уме вычесть 137 из 244. Если вам удалось посчитать разность чисел, то вы – там, где надо, потому что при напряженной шее устный счет с трехзначными числами не получится. Действительно, шейный зажим несовместим со способностью выполнять сложные вычисления, равно как и со способностью творчески мыслить!

Наиболее часто используемые описания состояния ВЗРОСЛЫЙ «изнутри» самого состояния – это «уверенная сосредоточенность», «спокойствие», «замедление».

Упражнение «Вход в состояние ДИТЯ»

Оно же – «эффективная технология омоложения»! Чтобы получить дополнительную мотивацию к продолжению бихевиорального тренинга, не забудьте запастись тестовым зеркальцем, которое само вам все красноречиво скажет без слов.

Сядьте. Очень глубоко вдохните, а затем полностью-полностью выпустите весь воздух из диафрагмы, до последнего кубического миллиметра! И после первого вдоха немедленно взгляните на свое лицо в зеркало! Если вы работали точно по шагам, то вы увидите, что стали реально моложе, красивее и счастливее… Если вы теперь скажете из этого состояния несколько любых слов, то они свободно зазвучат в нижнем регистре.

Состояние облегчения – одно из проявлений состояния ДИТЯ.

* * *

Вы обратили внимание, в какое состояние вам легче всего было попасть? Хорошо, если вам удалось это заметить. Полезнее всего тренировать вход именно в то состояние, которое дается вам наиболее трудно.

Чаще всего мы постоянно хотим «сбежать» в состояние РОДИТЕЛЬ или в состояние пугливого оправдывающегося ДИТЯ, а сложнее всего нам (россиянам) прорваться в состояние ВЗРОСЛЫЙ. Если у вас не так, поздравляем.

Однако давайте еще раз уточним физиологическую разницу между состояниями ВЗРОСЛЫЙ и РОДИТЕЛЬ «ПРИ ИСПОЛНЕНИИ». Как же их различать? По напряжению или расслаблению лица и шеи! В состоянии РОДИТЕЛЬ спина, шея и носогубный треугольник напряжены, а в состоянии ВЗРОСЛЫЙ – спина напряжена, а шея и нижняя часть лица расслаблены.

В целом состояние ДИТЯ дается нам легче, чем ВЗРОСЛЫЙ, но редко кто может сразу же добраться до своего Ресурсного Ребенка. Зато к своим детским состояниям обиженного и запуганного ДИТЯ доступ намного проще: мы это хорошо знаем по тому, как оно периодически и всегда не к месту выскакивает в самых разных ситуациях.

Делая упражнения, мы получаем доступ к лучшему, что несет в себе каждая из трех описанных ипостасей.

Равноуровневое общение, или «Между нами, девочками»

Получается, что человеку только кажется, что он один, а на самом деле, его как минимум трое! А что же тогда происходит при взаимодействии двух встретившихся на улице людей? Ведь выходит, что в парном взаимодействии реально участвуют не двое, а шесть партнеров по коммуникации, между которыми, в зависимости от типа контекста, задаются различные типы взаимодействия. Иными словами, типы взаимодействия задаются типами контекстов.

Сразу же обозначим, что взаимодействия бывают равноуровневыми (рис. 3), если происходят на одном уровне (например, РОДИТЕЛЬ-РОДИТЕЛЬ, ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ или ДИТЯ-ДИТЯ), и разноуровневыми (рис. 4 на с. 34) (РОДИТЕЛЬ-ВЗРОСЛЫЙ, ВЗРОСЛЫЙ-ДИТЯ, ДИТЯ-РОДИТЕЛЬ, ДИТЯ-ВЗРОСЛЫЙ, ВЗРОСЛЫЙ-РОДИТЕЛЬ). Мы познакомимся с каждым из них.

Что такое «Равноуровневое общение»? Это когда я получаю ответ на том же уровне, на каком задаю вопрос.

– Какая жуткая погода, просто кошмар!

– Да-да, непонятно, куда катится мир!

Как мы видим, второй партнер в приведенном примере отвечает на том же уровне и в той же манере, из какого он получил послание от первого партнера. Это был типичный пример равноуровневого взаимодополняющего общения на уровне РОДИТЕЛЬ-РОДИТЕЛЬ или светского разговора… ни о чем.

Рис. 3. Равноуровневое взаимодополняющее взаимодействие

Вот еще один пример «оценочного» разговора, тоже на уровне РОДИТЕЛЬ-РОДИТЕЛЬ:

– Ты представляешь себе, этот придурок действительно так сказал!

– Да, он просто полный идиот!

Как вы думаете, почему равноуровневое общение – это обязательное условие любой светской беседы? Потому что в этом случае люди взаимодействуют между собой как некие «представители». То есть я – не совсем я, но представляю собой лицо определенного элитного круга или сообщества, и это лицо ведет беседу с другим представителем того же элитного сообщества (например, высший свет или гламурная вечеринка). Взаимодействие РОДИТЕЛЬ-РОДИТЕЛЬ может происходить и в деловой сфере, например на ответственных переговорах или коктейлях, где я выступаю не от собственного лица, а уполномочен представлять свою компанию.

Точно так же на некоторых серьезных научных конференциях среди «ученых мужей» обоих полов порой считается признаком хорошего тона общаться друг с другом как представителям некоего избранного научного сообщества. Все разговоры ведутся на особом, очень сложном и малопонятном для остальных смертных языке: этим как бы подчеркивается недоступность того «измерения для избранных», где они привычно обитают.

Подробные данные об ошибке IIS 8.5 — 404.0

Ошибка HTTP 404.0 — Not Found

Разыскиваемый вами ресурс был удален, было изменено его имя или он временно недоступен.

Наиболее вероятные причины:

• Указанный каталог или файл не существует на данном веб-сервере.
• URL-адрес содержит орфографическую ошибку.
• Специальный фильтр или модуль, такой как URLScan, ограничивает доступ к файлу.

Возможные решения:

• Создайте содержимое на веб-сервере.
• Проверьте URL-адрес веб-браузера.
• Создайте правило трассировки с целью отслеживания невыполненных запросов для данного кода состояния HTTP и определите, какой модуль вызывает SetStatus. Чтобы получить дополнительные сведения о создании правила трассировки для невыполненных запросов, щелкните здесь.

Подробные сведения об ошибке:

Дополнительные сведения:

Просмотреть дополнительные сведения »

Я взрослый ребенок

1. Вы помните, чтобы кто-нибудь пил, принимал наркотики или участвовал в каком-либо другом поведении, которое, по вашему мнению, могло быть дисфункциональным?
2. Вы избегали приводить друзей к себе домой из-за выпивки или другого дисфункционального поведения в доме?
3. Извинился ли один из ваших родителей за пьянство или другое поведение другого родителя?
4. Ваши родители так сильно сосредоточились друг на друге, что, казалось, игнорировали вас?
5. Ваши родители или родственники постоянно ссорились?
6. Были ли вы вовлечены в споры или разногласия, и вас попросили выбрать сторону одного родственника против другого?
7. Пытались ли вы защитить своих братьев или сестер от пьянства или другого поведения в семье?
8. Чувствуете ли вы себя незрелым, став взрослым? Вы чувствуете себя ребенком внутри?
9. Считаете ли вы, что, будучи взрослым, с вами обращаются как с ребенком, когда вы общаетесь со своими родителями? Вы продолжаете жить с родителями детской ролью?
10. Считаете ли вы, что вы обязаны заботиться о чувствах и беспокойствах своих родителей? Другие родственники обращаются к вам за решением их проблем?
11. Вы боитесь авторитетов и разгневанных людей?
12. Вы постоянно ищете одобрения или похвалы, но испытываете трудности с принятием комплимента, когда он встречается у вас на пути?
13. Считаете ли вы большинство форм критики личной атакой?
14. Вы слишком много берете на себя, а затем злитесь, когда другие не ценят то, что вы делаете?
15. Считаете ли вы, что несете ответственность за то, что чувствует или ведет себя другой человек?
16. Есть ли у вас трудности с распознаванием чувств?
17. Вы сосредоточены вне себя ради любви или безопасности?
18. Вовлекаетесь ли вы в проблемы других? Чувствуете ли вы себя более живым во время кризиса?
19. Вы приравниваете секс к близости?
20. Вы путаете любовь и жалость?
21. Вы оказались в отношениях с компульсивным или опасным человеком и задаетесь вопросом, как вы к ним попали?
22. Вы беспощадно судите себя и угадываете, что нормально?
23. Вы ведете себя так на публике, а дома — по-другому?
24. Как вы думаете, у ваших родителей были проблемы с употреблением алкоголя или наркотиков?
25. Как вы думаете, на вас повлияло употребление алкоголя или другое дисфункциональное поведение ваших родителей или семьи?

Если вы ответили «да» на три или более из этих вопросов, возможно, вы страдаете от последствий взросления в алкогольной или другой неблагополучной семье.Мы приглашаем вас посетить встречу ACA в вашем районе, чтобы узнать больше.

Приведенные выше вопросы были взяты из тройного списка «25 вопросов: взрослый ли я ребенок?» Эту и другую литературу можно найти на местных собраниях, во вкладке «Литература» и в нашем интернет-магазине.

Быть взрослым, когда родители ведут себя как дети | Автор: The Bold Italic Editors.

. Автор: Эмили Ансара Бейнс.Мама позвонила с единственной целью — еще раз сообщить мне, насколько сексуально тело ее 60-летнего парня. Ни один из родителей не спросил, хочу ли я этих разговоров, чего я не хотела. К сожалению, это моя новая нормальность. Как сообщили мне оба родителя, теперь я «взрослый». Это, очевидно, означает, что после их развода я причастен к всему .

Мои родители всегда были менее звездными, когда дело касалось границ. Когда я был ребенком, они не закрывали двери и дрались всю ночь.Мои кошмары всегда сопровождались множеством криков. Однако разлад происходил не только ночью. Поездки на машине были постоянным источником драмы. Когда она везла меня в школу, мама ругала меня за невнимательность моего отца. «Он никогда не открывает мне дверь», — вздыхала она. Мой папа, когда он не уезжал из города по делам, отвозил меня на ночевку и всю дорогу жаловался на мою осуждающую мать. «Она никогда не спрашивает, как прошел мой день». Оба моих родителя сообщили мне, что я был их доверенным лицом — с моей матерью в моменты ее слабости, вплоть до того, что сказал моему восьмилетнему «я», что я был ее лучшим и единственным другом.Хотя мои родители оставались неясными в деталях своей дисгармонии, я, тем не менее, знал достаточно, чтобы понять, что мы не такие, как другие семьи.

Итак, я быстро вырос. На вечеринках по случаю дня рождения я наблюдала, как улыбающиеся родители моих друзей подают мне торт, и задавалась вопросом, не ссорились ли они тоже, уезжал ли этот папа в длительные командировки или у него был секретный запертый ящик. Интересно, мама с ее идеально нанесенным макияжем тоже плакала в душе. Чем счастливее выглядели родители, тем больше я сомневался в правдивости их любви.

С юных лет мне казалось, что я все знаю. Я знал, что то, что люди были женаты, не означало, что они были счастливы. Я знал, что люди могут разлюбить. Мои родители определенно не очень любили друг друга. Это не было секретом. Я просто не понимал, насколько глубоко ушли корни этой ненависти.

«Ненавижу делать это в твой день рождения, — сказал папа, — но теперь ты взрослый. Я решил развестись с твоей матерью.

Тогда мне исполнилось 30.

Все говорили, что я буду чувствовать себя иначе, когда мне исполнится 30.«Вы чувствуете себя более зрелым», — утверждали друзья, которым недавно исполнилось третье десятилетие. «Вы внезапно знаете, чего хотите от жизни. Вы начинаете чувствовать — и действовать — как взрослый ».

Утром своего тридцатого дня рождения я проснулась с улыбкой в ​​доме, который мы с парнем сняли в Джошуа-Три. Я потянулся и улыбнулся. Они были правы: я чувствовал иначе. Я чувствовал себя спокойно.

Потом зазвонил мой телефон. Это был мой отец. Я предположил, что он звонит с поздравлениями.

«С днём рождения», — начал он вслед за моим ответом, доказывая, что это конкретное предположение верно.Но на этом он не остановился. «Ненавижу делать это в твой день рождения, но теперь ты взрослый. Я решил развестись с твоей матерью.

С днём рождения меня.

Существует бесчисленное множество книг с советами для родителей о том, как говорить с ребенком о разводе. Проблема в том, что ребенок, о котором идет речь, обычно , а ребенок . Нет путеводителей — по крайней мере, тех, которые читают мои родители, — о том, как говорить о разводе со взрослой дочерью или сыном.

Когда я учился в колледже, моя мать призналась, что она была счастлива, что она могла говорить со мной, как взрослый .Наши бурные отношения, которые становились все более натянутыми в подростковом возрасте и после того, как я открыл для себя мальчиков, стали более спокойными и любящими. Я звонила маме и рассказывала о своем парне, а не лгала о том, проспал он или нет. Наши шутки стали чуть более рискованными. Мы были близки. Между нами больше не было секретов.

Существует бесчисленное множество книг с советами для родителей о том, как говорить о разводе со своим ребенком. Проблема в том, что ребенок, о котором идет речь, обычно , а ребенок .Нет путеводителей — по крайней мере, тех, которые читают мои родители, — о том, как говорить о разводе со взрослой дочерью или сыном.

С разводом, однако, близость стала слишком близкой. Некоторые вещи лучше оставить недосказанными. Некоторые секреты лучше оставить скрытыми.

30-летие было новым поводом для моих родителей отказаться от родителей. Они больше не заботятся о фильтрации своих мыслей. Я слышу такие вещи об их прошлом — а впоследствии и о своем собственном, — что ни один взрослый никогда не расскажет своему маленькому ребенку.Семейные каникулы, старые вечеринки по случаю дня рождения и встречи — все это предстало в новом свете благодаря внезапной потребности моих родителей избавиться от многолетней накопившейся боли и разочарования. Мой отец пригласит меня на ужин и расскажет за жареным лососем о том, что моя мать сделала 25 лет назад. «Тебе 30», — всегда говорил он, убеждая себя, что это уместно. «Ты достаточно взрослый, чтобы знать правду». Мама позвонит, плача из-за подлого электронного письма, которое отправил мой отец, а затем расскажет о каком-то старом проступке.Я киваю и стараюсь поддерживать меня. В конце концов, я люблю обоих своих родителей. Вот и я, пойманный посередине, отчаянно пытаюсь оставаться нейтральным, пытаюсь вспомнить, как дышать.

По иронии судьбы мой 28-летний брат все еще младенец. «Не говорите Крису, — добавят родители перед тем, как мы закончим разговор, — это его расстроит». Я хочу закричать, что это расстроит любого, кто родился в этом супружеском союзе, который делал вас несчастными на протяжении 30 с лишним лет. Но тем не менее я согласен. Если моему младшему брату удастся не вмешиваться, это станет одним несчастным членом нашей семьи меньше.

Сейчас я воспитываю родителей. Когда женщина не отвечает на послание моего отца eHarmony, я повторяю мудрость, которую однажды сказала мне моя собственная мать. Если они недостаточно умны, чтобы понять, насколько вы особенные, то они определенно недостаточно хороши для вас. . Когда моя мама ссорится со своим парнем и зовет меня рыданием, я отговариваю ее с уступа. Я слушаю, как они оба жалуются на одиночество, и прикусываю язык, когда думаю о том, чтобы сказать им, насколько одиноким меня сделали эти разговоры.

Сейчас я воспитываю родителей. Когда женщина не отвечает на послание моего отца eHarmony, я повторяю мудрость, которую однажды сказала мне моя собственная мать. Если они недостаточно умны, чтобы понять, насколько вы особенные, то они определенно недостаточно хороши для вас. .

Иногда я задаюсь вопросом, было бы лучше, если бы мои родители развелись, когда я был ребенком. Конечно, они бы усерднее старались удержать меня от этого. Но потом я понимаю, что, став взрослым, я, по крайней мере, достаточно зрел, чтобы справиться.Они правы в одном — даже если в прошлом я чувствовал себя взрослым, сейчас я определенно им стал. Когда я пошел в квартиру отца после того, как моя мама сбежала, ее вещи все еще валялись на обеденном столе, а в ее комнате все еще пахло , как от мамы , я плакал. Я позволил себе поплакать добрые полчаса. Затем я расправил плечи и посмотрел на себя в зеркало, которое мы с мамой когда-то использовали, когда она делала мне макияж на выпускном. Я позволил себе почувствовать свое горе, а затем глубоко вздохнул. Я напомнил себе, что все мы здоровы.Что в конечном итоге это было к лучшему. Возможно, мои родители наконец-то будут счастливы.

Не уверен, что смог бы сделать это так же легко, как ребенок. Я бы точно не перестал плакать так легко.

Самое сложное в жизни взрослого — это осознание того, что на самом деле все взрослые чувствуют себя детьми. Все, что мешает взрослым вести себя так, как они, — это их опыт и обязанности. Однажды я прочитал, что понятие детства было концепцией, созданной современным обществом, которое только начало укрепляться в эпоху Просвещения.До этого к детям относились как к миниатюрным взрослым. Позже писатель и философ Жан-Жак Руссо описал детство как короткий период убежища перед тем, как люди столкнутся с невзгодами и опасностями взрослой жизни. Я тоскую по возвращению в это святилище, а затем понимаю, что даже тогда признаки недовольства моих родителей стучались в двери, шептались сквозь щели, пытались войти. По крайней мере, теперь я могу столкнуться с моими преследователями лицом к лицу. Глубоко внутри меня есть знание, что, если все станет по-настоящему страшно, я все еще могу позвать своих маму и папу, и они все равно могут спасти меня.Разница в том, что теперь, когда я взрослый, я могу спасти себя.

Мне все еще нужны родители, хотя я родитель

Я дошел до того момента в своей жизни, когда большинство назвали бы меня взрослым. Мне около 30 лет, я женат, у меня двое маленьких детей. Я беру на себя многие взрослые обязанности, и, хотя я и разделена между мной и мужем, на меня тяжело давит взрослая жизнь.

Мужчина, мой первый ребенок

Леди, мой второй ребенок

Простое определение «взрослого», согласно Вебстеру, выглядит следующим образом: n.кто-то полностью развитый и зрелый.

Что ж, это кажется довольно общим. Согласно науке, женщины полностью развиты в возрасте от 8 до 15 лет (по данным womenshealth.gov), а мужчины начинают половое созревание где-то между 9 и 14 годами, и в некоторых случаях оно может длиться до 20 лет (или вечно …) (как говорит запланированныйparenthood.org). Но «зрелый» — это скорее серая зона. Действительно ли наличие детей и ипотека делают меня зрелым? Разве я не был таким зрелым, когда впервые сказал мальчику: «Я люблю тебя»? Или когда я уехал совсем один со своими только что распечатанными водительскими правами? Неужели я, наконец, повзрослел, когда пошел в колледж в 1200 милях от дома в 17 лет и оставлен на произвол судьбы? Как насчет того, чтобы я сказал: «Да»? Для некоторых это происходит намного раньше, чем достигается любая из этих вех.Без выбора или обсуждения им предоставляется возможность принимать взрослые решения и выполнять взрослые обязанности, все еще находясь в детских телах.

Если бы мне действительно пришлось подумать об этом, я бы, наверное, где-то посередине. В молодом возрасте я справился с гораздо большим, чем многие другие, но во многих областях все еще оставался ребенком.

Десять лет назад я бы никогда даже не подумал поставить это под сомнение. Я, конечно, был взрослым! Я жил один, поддерживал работу, оплачивал счета, завязал серьезные отношения — в этом не было никаких сомнений.Однако теперь, когда я стал старше, и в жизни возникли сложности, я каждый день сомневаюсь в этом.

Суть в том, что, несмотря на то, что я соответствую определению того, кем может быть взрослый, мне все еще нужны мама и папа.

Я недавно боролся. Я не буду утомлять вас подробностями, но вы должны поверить, что со зрелостью приходит понимание того, что вы больше не можете вести себя как ребенок в определенных отношениях. Что вы должны взять на себя гораздо больший уровень ответственности, чем вы когда-либо ожидали.Я оглядываюсь и мне кажется, что другие смогли подняться на этот счет с изяществом и уверенностью, в то время как я все еще барахтаюсь в углу. Я знаю, что это, вероятно, не совсем так, что ваш мозг может подшутить над вами, увидеть вещи, которые не обязательно будут такими, какие они есть на самом деле, но, тем не менее, это усложняет задачу.

В это время я все больше и больше тянусь к отцу и мачехе. Не потому, что мне нужно от них что-то осязаемое, хотя случайные объятия не повредят, а из-за их непоколебимой любви и силы.Да, я взрослый, борюсь с проблемами взрослых, но иметь людей, которые заботятся о вас, любят вас несмотря ни на что и поддерживают вас с твердой поддержкой, — это подарок. Зная, что есть люди, которые могут чувствовать радость, просто находясь со мной в комнате, и которые могут поддержать меня, не задавая вопросов, после того, как я пролил на них свою тьму, упивались истинами, которые я с трудом могу признать даже самому себе, это лучшее из того, что могут предложить родители.

Может быть, будучи взрослым, я начинаю понимать, что они мне всегда будут нужны.Независимо от того, сколько мне лет или сколько обязанностей возложено на мою тарелку, я всегда могу обратиться к ним за помощью. Иметь одного человека, который будет любить меня и гордиться мной как за мои достижения, так и за мои неудачи, — это жемчужина, и мне посчастливилось иметь двух таких людей в моей жизни.

Для некоторых этот человек может быть тетей, дядей, двоюродным братом, бабушкой или дедушкой, другом, учителем, религиозным деятелем, супругом и т. Д. Неважно, кто они такие, сколько их стоит. Мы часто пытаемся изолировать себя в самые трудные времена, когда мы больше всего нуждаемся в людях.Даже сегодня я сказал родителям, чтобы они не приходили, что я не хочу разговаривать ни с ними, ни с кем-либо еще. Конечно, как и родители, они настаивали на том, чтобы видеть мое лицо, несмотря на мои отказы. За несколько коротких часов мой стыд, гнев и печаль растаяли, и на мое лицо вернулась улыбка. Прощаясь, я обязательно сказал им и напомнил себе, что они — лучшее лекарство. Ничто не заменит любовь и принятие тех, кого вы высоко цените. Чувствовать, как тьма внутри заменяется светом, отражающимся в их глазах, когда они гордо смотрят на меня.Мои родители дают мне награду, которую я не могу часто дать себе, они заставляют меня понять, что я достоин любви, что ничего не может случиться, нет ситуации, в которой я могу оказаться, где их не будет. поймать меня, когда я падаю, и убедиться, что я снова встану. Нет ничего, что заставило бы их любовь исчезнуть, просто ничего.

Кстати, я хотел бы, чтобы мои читатели поняли, что это не означает, что любовь и поддержка моего мужа менее значительны или значимы.Однако все по-другому. Любовь, которую родители одаривают своим ребенком (и это НЕ обязательно означает биологического ребенка), является самой альтруистической, самой истинной и чистой из всех видов любви. Это любовь, которая приходит без вопросов и условий. В каком-то смысле это дается, а взамен очень мало, если вообще ожидается. Мы с мужем — партнеры, мы поддерживаем друг друга во всех отношениях, но это взаимные уступки, какими и должны быть супружеские отношения. Да, я все время благодарю и люблю своих родителей, но мне хотелось бы думать, что они все еще были бы рядом со мной так же охотно, если бы я этого не сделал.На самом деле, будучи непослушным подростком, я знаю, что это действительно так.

Этот пост создан сообществом TODAY Parenting Team, где все участники могут публиковать и обсуждать решения для родителей. Узнай больше и присоединяйся к нам! Потому что мы все вместе.

Почему взрослые чувствуют себя детьми в окружении своих родителей, братьев и сестер

Вот вы, взрослый, навещаете свою семью, когда что-то — может быть, фраза, сказанная вашим папой, или ответный комплимент, сказанный вашим зятем, — щелкает в вашем мозгу.И независимо от того, насколько самоуверенным вы являетесь родителем, сотрудником или другом в мире, вдали от своей семьи, внезапно вы чувствуете — и даже ведете себя — снова как 10-летний ребенок.

Бывает. Семейные посиделки всегда включают в себя повторные порции и размышления. Второе предположение обычно приходит после того, как семья проделывает дыры в ваших новых бизнес-идеях, мелькает на лицах неодобрения по поводу того, как вы справляетесь с родительским моментом, или делает что-то , которое подрывает то, кем вы сейчас являетесь. Однако даже более опасными, чем неодобрительная семья, являются отрицательные голоса, которые проникают в вашу голову.

«В такие моменты голоса в нашей голове начинают пересматривать наши действия, даже если у вас есть надежный план», — говорит Даниэль Нокс, клинический социальный работник, специализирующийся на детской и подростковой психиатрии. «Как только мама и папа реагируют не так взволнованно, вы начинаете говорить вещи, которые, по вашему мнению, даже не похожи на вас. Вы начинаете сомневаться в себе и спрашивать их, каким, по их мнению, должен быть план ».

Другими словами, чем больше мы не можем отличить себя от наших родителей, братьев и сестер и от прошлого опыта с ними, тем больше вероятность, что мы будем разыгрывать старые модели поведения.Эта реакция, известная как регресс, вполне разумна и здорова, если ее держать под контролем. В противном случае он может быть токсичным.

Регрессия — это одновременно защитный механизм и психологическая стратегия, бессознательно используемая для защиты кого-либо от воздействия неприемлемых мыслей или чувств. Это один из семи общих защитных механизмов Фрейда, которые также включают вытеснение, отрицание, проекцию, смещение, регрессию и сублимацию. Обычно, когда мы обеспокоены или напуганы, наше поведение становится более детским или примитивным; мы переходим в оборону.

«Регресс случается с людьми, когда они испытывают стресс или тревогу, заставляя их возвращаться к старому поведению или привычкам, которые они проявляли в детстве, потому что это несколько легче сделать, чем столкнуться с стрессором», — говорит Дженни Нойа-Гилсон, лицензированный клинический специалист. социальный работник. «Неудивительно, что, независимо от того, насколько успешен человек в своей профессиональной или личной жизни, это может происходить в семье».

Итак, как можно не увязнуть в таких чувствах? Нойя-Гилсон подчеркивает важность напутствия перед семейными встречами, чтобы напомнить себе, кто вы и как далеко вы продвинулись.Конечно, это может показаться глупым. Но, по словам Нойя-Гилсон, это простой способ прийти в правильное настроение до того, как станет известно о семье.

Если диалог не помогает, возможно, пришло время закрыть глаза на пару минут и поговорить с более молодой версией себя. Эта практика, известная как «внутренняя работа ребенка», представляет собой тип медитации, направленной на то, чтобы поговорить с ребенком, который прячется внутри каждого из нас. Этот внутренний ребенок представляет ваше изначальное «я» и заключает в себе способность человека испытывать радость, невинность, чувствительность, игривость и чувство удивления.Иногда требуется небольшой инструктаж, чтобы помочь справиться с родителями, братьями и сестрами и большей частью внешнего мира.

По общему признанию, принимать такие меры звучит немного странно. Но контакт со своим внутренним ребенком — это просто вопрос заверения этой части себя в том, что все будет хорошо, точно так же, как вы могли бы подбодрить себя перед зеркалом в ванной, чтобы подбодрить себя перед большой встречей. Речь идет о том, чтобы не реагировать на то, что вы считаете маленьким пренебрежением.

«Я бы рекомендовал меньше с ним разговаривать, а больше слушать», — предлагает Крис Лукас, основатель OmPractice.«Задайте себе вопрос и посмотрите, как будет звучать ответ. Ответ, как правило, прост и понятен, и он настроен на то, чтобы быть счастливым. Если это слишком сложный ответ, то это не от вашего внутреннего ребенка. Просто ты пытаешься получить нужный ответ ».

Если болтать со своим внутренним ребенком не для вас, полезно обратиться за поддержкой к людям, которые знают вашу семью лучше всего, — к другим членам вашей семьи.

«Если у вас есть близкие отношения с конкретным членом семьи, было бы полезно поговорить об этом с ним», — предлагает Нойя-Гилсон.Главное — быть конкретными в своих чувствах. Просто спросите: « Привет, чувствуете ли вы, что вам снова 13 лет, когда у нас ужин в честь Дня Благодарения?» или « Это только я или разговор по телефону с папой заставляет замолчать и редактировать то, что вы хотите сказать?» Если да, то чувство единения поможет тебе справиться или. Если никто в вашей семье не заболевает, лучше поговорить с друзьями или терапевтом, — добавляет Ноя-Гилсон.

Будь то постоянная мантра, разговор с ребенком внутри или открытый призыв всех перестать относиться к вам определенным образом, изменение не будет мгновенным.Все требует времени и усилий. Все сводится к пониманию вашей склонности к регрессу в семье и борьбе с ней. Как бы то ни было, знайте, что чувство ребенка в семье не является ненормальным.

«Будьте на шаг впереди поведения», — говорит Нокс. «Если вы знаете, что склонны ссориться со своими братьями и сестрами, как когда вам было 12, постарайтесь сосредоточиться на том, чтобы не спорить и не учиться ладить во взрослом возрасте. Со временем это поможет изменить поведение ».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Взрослые дети, живущие дома

Эта статья является первой в серии из трех статей, написанных Ким Абрахам, LMSW и Марни Студакер-Корднер, LMSW, о растущей проблеме взрослых детей, живущих дома.

Вы один из миллионов разочарованных, измученных родителей, чей взрослый ребенок все еще живет с вами дома?

Как и многие в этой ситуации, вы можете обижаться на то, что ваш взрослый сын, кажется, думает, что он имеет право на еду, стирку и бензин, когда он ничего не делает, кроме сна и вечеринок.

Или вы можете расстроиться и злиться, когда ваша 20-летняя дочь не помогает по дому или даже не находит времени, чтобы поблагодарить вас за то, что вы для нее делаете.

Когда ваши дети были маленькими, вы, вероятно, ожидали, что однажды они будут жить сами по себе. Так почему же ваш ребенок кажется неспособным переехать? И как вы справляетесь с этим, когда они этого не делают?

Отказ от запуска — это эпидемия

Так много читателей Расширение прав и возможностей родителей написали, задавая вопросы о проблемах, с которыми они сталкиваются со своим взрослым ребенком, который все еще живет дома.Мы получили известия от родителей, чьи дети оскорбляют, неуважительны и имеют право. Родители часто спрашивают: «Разве это не должно было закончиться в 18 лет? Почему он все еще ведет себя как угрюмый подросток? »

Часто родители, считавшие дни до 18-летия ребенка, ожидая собственной свободы, задаются вопросом, когда же этот обратный отсчет закончится. Двадцать? Двадцать пять? Тридцать?

Взрослых детей, живущих дома, называют проблемой «провала запуска», и в наши дни это эпидемия.Прежде чем мы сможем посмотреть, как помочь взрослому ребенку обрести независимость, важно понять, как наше общество вообще к этому пришло.

Воспитание в соответствии с 1970-ми годами

В 1974 году по сетевому телевидению в Соединенных Штатах начало показывать своеобразное маленькое шоу под названием « Маленький домик в прерии ». Он рассказывает о жизни семьи и молодой девушки по имени Лаура, которая выросла на американской границе в 1800-х годах. Шоу пользовалось огромной популярностью.

Каждую неделю Лаура сталкивалась с новой ситуацией, которая давала ей возможность узнать о жизни, развить ценности и мораль и взять на себя ответственность.

Часто у нее возникали конфликты с местным хулиганом, подлой девушкой по имени Нелли. Лаура испытала душевную боль — она ​​полюбила мальчика, который не любил ее в ответ. И семья Лауры изо всех сил пыталась выжить. Пара новых туфель и кусок мела для школы были предметом роскоши.

Лаура всегда уважала своих родителей. И, что самое главное, у каждого ребенка была важная цель и роль в семье. Лаура помогала матери ухаживать за младшими детьми. Старшая сестра Лауры была швеей.И все бросились помогать с фермой и животными.

В то время ни один закон не требовал, чтобы дети посещали школу, и школа считалась роскошью и привилегией. Лаура каждую ночь делала домашнее задание, потому что она хотела учиться и потому что этого ждали.

На протяжении всего шоу родители Лоры позволяли ей испытывать трудности. В результате Лаура научилась самостоятельно преодолевать невзгоды. Лаура научилась обращаться с подлыми девочками, не вовлекая в это своих родителей.«Разберись с этим», — было послание, которое Лаура постоянно получала от родителей.

Воспитание в соответствии с 1980-ми и 1990-ми годами

Перенесемся в 1980-е и 1990-е годы. Многие из сегодняшних родителей выросли за это время. Был популярен фильм под названием « Parenthood ». Это был фильм о радостях, тревогах, взлетах и ​​падениях отцовства. Это был также фильм, который тонко показал, как общество начало менять свои взгляды на роли родителей и детей.

Один из персонажей, Ларри, — взрослый ребенок, который вернулся в дом своих родителей.Он возвращается с тысячами долларов азартных игр и маленьким ребенком, которого нужно вырастить. Ларри обижается, когда его отец предлагает ему устроиться на постоянную работу без возможности быстрого заработка и богатства. «Я лучше, чем это», — говорит Ларри.

В конце фильма отец Ларри, мужчина лет шестидесяти, откладывает выход на пенсию, чтобы выплатить долги сына и вырастить нового внука, которого Ларри пренебрегал и оставил с ним. Тем временем Ларри предпринимает еще одну бесплодную схему быстрого обогащения.

В фильме Ларри никогда не заставляли брать на себя ответственность за свои ошибки. В результате он тоже никогда не учился на своих ошибках. В одной из сцен отец Ларри описывает свое отношение к отцовству другому из своих сыновей: «Не похоже, чтобы все кончалось, когда вашему ребенку исполняется восемнадцать, двадцать один, сорок один или шестьдесят один год. никогда не заканчивается ».

Эта тема была не только в фильме. Это было отражением того, как времена в нашем обществе начали меняться. Ларри было 33 года, и его отец все еще считал, что его работа — исправлять ошибки сына.

2000-е: неудача с запуском

Родительским фильмом 2000-х годов была романтическая комедия под названием « Неудача при запуске» . В фильме изображена жизнь тридцатилетнего мужчины, который является современной версией Питера Пэна — он так и не вырастет. Он не знает, как установить настоящие отношения, и ему совершенно комфортно жить с родителями. Однако его родители совсем не довольны такой договоренностью.

Чтобы помочь своему сыну, родители нанимают красивую женщину, которая зарабатывает на жизнь, угадайте, чем? Укрепление уверенности мужчины в себе, создавая кризис, который он может успешно разрешить, таким образом приобретая навыки, необходимые для того, чтобы справиться с ним самостоятельно.

Ее работа — помогать взрослым мужчинам в достижении того, чего они никогда не делали в подростковом или раннем взрослом возрасте, а именно в том, чтобы жить самостоятельно. Опять же, взгляд нашего общества на семейную жизнь изображается в средствах массовой информации и показывает, что мы наконец пожинаем то, что сеяли, — долгосрочные результаты того, что мы делаем слишком много для наших детей, вместо того, чтобы позволять им делать сами.

Хотя фильм забавный и имеет счастливый конец, в реальной жизни нет ничего смешного в том, что ваш взрослый ребенок живет в вашем доме, потому что он не может или не хочет жить самостоятельно.

Потерянные уроки жизни

Вспомните, когда вы были ребенком. Если вы выросли поколение назад, вы, вероятно, играли на улице, пока не зажглись уличные фонари. Все взрослые в округе имели право делать вам выговор, и вас действительно волновало, слышали ли вы слова: «Мне придется рассказать вашим родителям о вашем поведении».

В те дни, если вы испытывали конфликт с другими детьми и жаловались родителям, вы слышали что-то вроде: «Что ж, разберись.«И это то, что вы сделали — вы узнали, как разрешать конфликт.

Вы также узнали, что жизнь не всегда справедлива и не всегда комфортна. Вы научились справляться с гневом и тревогой. Часто вы были разочарованы и разочарованы. А иногда тебе было скучно. Тем не менее, вы научились справляться с этими эмоциями, какими бы болезненными они ни были.

А еще вы узнали о естественных последствиях. Если вы не сделали домашнее задание, вы, скорее всего, не справились, потому что это следствие невыполнения работы.Некоторые дети перешли в следующий класс. Некоторые дети этого не сделали.

У вас была работа по дому, и вы не обязательно получали пособие. Вам не терпелось вырасти, чтобы вы могли устанавливать свои собственные правила и иметь свое собственное место. Жизнь по правилам родителей заставила вас чувствовать себя достаточно неудобно, и вы захотели когда-нибудь уйти.

Каждый день вашего детства и юности приближал вас к приобретению навыков, необходимых для этого — уйти из дома. Детство и юность были временем постепенного обретения независимости, чтобы однажды вы могли жить продуктивным, независимым взрослым.

Современное поколение — никто не может быть неудобным

С 1990-х годов мы наблюдаем бум технологий: смартфонов, компьютеров, игр и социальных сетей. Это совершенно новый мир, не требующий большого воображения. Теперь не нужно изобретать игры, просто включите Xbox. Мгновенное удовлетворение приобрело совершенно новый смысл. В сегодняшнем мире нет причин для беспокойства. И нет причин скучать.

По мере того, как мы становимся более комфортными с технологиями, наше общество также перешло в крайность, когда мы просто не хотим испытывать дискомфорт. вообще .И мы передали это нашим детям. Многие из нас хотят, чтобы у наших детей была лучшая жизнь, чем у нас, даже если бы она у нас была неплохой. Нам не нравится видеть, как страдают наши дети.

Если вы спросите любого из родителей, они почти всегда хотят, чтобы их ребенок был счастлив. К сожалению, мы проводим слишком много времени, пытаясь сделать это для наших детей. Мы вовлекаем их в деятельность. Мы участвуем в их академических кругах. Если наш ребенок получает учителя, который ему не нравится, каков наш первый инстинкт? Позвони в школу и поменяй ему комнату.

Мы даже вступаем в отношения с их сверстниками. Действительно, сегодня многие родители без колебаний позвонят в школу, если у ребенка возникнет конфликт со сверстником. Иногда это оправдано, особенно в ситуации запугивания. Но часто родители вмешиваются, чтобы решить проблему, которую лучше оставить своему ребенку.

Эти вещи могут быть полезны в умеренных количествах. А вовлеченный родитель — это вообще хорошо. Но как общество мы дошли до крайности. Следствием этого является рост числа взрослых детей, живущих дома.

Мы стали опекунами наших детей

Со временем наши дети перестали учиться решать проблемы самостоятельно. Они перестали учиться развлекаться. И они обращаются к взрослым, чтобы исправить их. Родители могут помогать своим детям из любви и из лучших побуждений, но со временем мы перешли от заботы о детях до заботы о детях .

Забота — это все, что мы делаем для наших детей, что они могут сделать сами.Это означает исправление или решение проблемы для вашего ребенка, а не обучение или демонстрацию того, как это делать самому. Уход за ребенком означает выполнение за него домашнего задания, чтобы он не потерпел неудачу. Это может означать уборку комнаты вашего ребенка, потому что это проще, и все будет сделано правильно, если мы это сделаем.

Хотя забота о наших детях — это хорошо и позитивно, поймите, что когда она становится заботой, тормозит рост вашего ребенка. Навыки, которым он мог бы научиться в раннем детстве или юношестве, откладываются до двадцати или тридцати лет.А может никогда.

Дети, которые не боролись, не готовы к взрослой жизни

Сегодня молодые люди изо всех сил пытаются найти свой путь — как в эмоциональном, так и в финансовом плане. Они вступили во взрослую жизнь плохо подготовленными, чтобы справиться с разочарованием. Если им отказывают в работе, они сдаются. Они не научились настойчивости и не научились справляться с невзгодами. Они не могут справляться с повседневными обязанностями и неизбежными конфликтами в браке.

Многие молодые люди нынешнего поколения склонны возлагать на работодателей необоснованные ожидания.Они задаются вопросом, что их работодатель собирается для них сделать, а не наоборот. И они плохо переносят потребности других, когда они противоречат их собственным. Они считают, что имеют право на материальные блага, даже если не могут себе их позволить.

К сожалению, в детстве и юности основной навык, которым научились многие дети, — это обращаться к своим родителям, когда возникает проблема. Но когда они вступают во взрослую жизнь, а мамы или папы нет рядом, чтобы что-то исправить, они не знают, что делать.Они возвращаются к одному усвоенному навыку справляться с трудностями — просить маму и папу о помощи. Или, что еще хуже, настаивайте на том, что мама и папа обязаны им помочь.

Многие из этих детей остаются дома, на диване, играя в видеоигры. Их родители вмешиваются и платят за квартиру и коммунальные услуги, покупают еду и оплачивают страховку. Эта забота может продолжаться до двадцати, тридцати и даже дольше.

Добавьте сюда злоупотребление психоактивными веществами, и режим заботы, в который мы переходим, переключается на высшую передачу. Независимо от возраста нашего ребенка, мы чувствуем стремление спасти его от рисков употребления алкоголя или наркотиков.

Мы знали 99-летнюю женщину, сын которой жил с ней до 67 лет. В возрасте 96 лет она косила лужайку, а ее сын сидел на диване. Он был ее ребенком, и остался им навсегда.

Хорошие намерения не всегда приводят к хорошим результатам

Во многих вопросах, которые мы получаем от родителей, упоминается борьба со взрослыми детьми, которые демонстрируют оппозиционно-вызывающие характеристики, злоупотребляют психоактивными веществами или проявляют базовое сопротивление взрослению.Эти родители не одиноки.

Полезно осознавать, что это отражение того, как наше общество дошло до крайности в заботе о других, не только о наших детях, но даже о наших супругах или других близких.

Хотя заботливое поведение является результатом любви, может развиться нездоровый цикл заботы. Ребенок испытывает стресс, и родитель вмешивается, исправляя или разрешая ситуацию. Ребенок учится смотреть на себя в поисках навыков совладания с собой в форме родителя.И так цикл продолжается во взрослой жизни.

Чтобы разорвать этот круговорот, нужно помочь ребенку научиться справляться с трудностями. Помогите своему ребенку развить чувство уверенности в себе. И позвольте вашему ребенку испытать дискомфорт для себя, чтобы он узнал, что он может чувствовать себя некомфортно и при этом выжить.

В следующей статье этой серии мы рассмотрим, как преодолеть трудности, связанные с запуском вашего взрослого ребенка в реальный мир — без необходимости нанимать актрису, чтобы помочь вам!

Отказ от запуска, часть 2: Как взрослые дети работают в «родительской системе»

Как воспитывать своего взрослого ребенка | Семья

Я смотрю телевизор, когда моя дочь подходит для объятий.В этом, пожалуй, нет ничего необычного, кроме того, что ей 23 года, она работает полный рабочий день и привыкла путешествовать по миру в одиночку. В большинстве случаев ее реакция даже на нежное взъерошивание волос — броситься прочь.

Итак, хотя эта кратковременная близость является острым напоминанием о ее прежних годах, я также чувствую легкую тревогу. Происходит ли что-нибудь в ее жизни, в чем ей нужна помощь? Беспокоитесь? А что можно — а что нельзя, — спрашиваю я?

Правдивый ответ, наверное, не так уж и много.Переговоры с вашими детьми в возрасте до 20 лет могут быть одним из самых сложных периодов в жизни родителей и, безусловно, наименее отмечены в графиках. В то время как рынок переполнен книгами о младенчестве, раннем детстве и подростковом возрасте, их очень мало о молодом взрослом возрасте, особенно о его более глубоких эмоциональных аспектах. Все это очень жаль, поскольку я потерял счет разговорам, которые у меня были с озадаченными, сбитыми с толку или разочарованными родителями сыновей и дочерей в возрасте от 18 до 25 лет, не знающими, как справиться со своими эмоциями или эмоциями своих детей.

Я настолько осторожен, чтобы уважать их пространство, а не вторгаться, что боюсь, что в конечном итоге буду выглядеть так, как будто мне просто все равно